『結婚式』招待人数は新郎側が多くないと駄目ですか？

[1. 匿名]

今度結婚式を挙げることになりました。招待人数を把握する為に 各々数えた所、私の方が多くなりそうです(親戚が多いのと、彼が転校が多かった為)

私の親には、新郎より新婦の招待人数が多いなんてありえない、少なくしろと怒られました。

呼びたいと思っている人は全員ここ数年付き合いがあり、中には結婚式に呼んでくれた子もいます。

同じような悩みを受けた方いらっしゃいますか？？

[2. 匿名]

ご主人になる人と話し合ってください。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

差がどれくらいあるのか分からないけど、人数は大体合わせた方がいいんじゃない？

[5. 匿名]

めんどくさいね
そんな呼ぶ人数なんて新婦の方が多いんだ〜くらいにしか思ってないよ

[6. 匿名]

え？駄目なの？それで嫌がる相手の両親は先が思いやられる。

[7. 匿名]

>>1

え、それは仕方なくない?
普段からのお互いの人付き合いの結果だし。

『なるべく同じ程度の人数に調整する』は聞くけど、どっちかが多いのも仕方なくないと思うよ。

ちょっと親御さん古いと思う。

[8. 匿名]

友達の友達、新郎側の方が少なかったらしいよ
友人は2人だけだったらしいし

[9. 匿名]

今はもうそんな時代じゃないと思うし
気にする人もそんな多くない

[10. 匿名]

>>1
男を立てろという意味かな？
ばかばかしい
ご夫妻がそれぞれに招待したい人を招けばいいと思うよ
そういうのは親ではなく配偶者と話し合うものだよ

[11. 匿名]

新婦側の出席者が少なくて新郎の同僚だったけど女性社員数名で新婦サイドの席に座ったことがある。
新郎と式場に相談したら上手いことやってくれると思うよ。

[12. 匿名]

同じでよくない？

[13. 匿名]

呼ぶなら本当に仲がいい友人だけにしてほしい
結婚式終わっても遊んで行くような相手

式終わったら会わなくなりそうな相手は呼ばないでね

[14. 匿名]

中には結婚式に呼んでくれた子もいます

てことは自分が結婚式に呼ばれてない友達も複数いるんだね。なら、そういう友達は二次会からきてもらうとか調整したら？

[15. 匿名]

だいたい両家、同じ人数にしたよ。

でも新郎側の友達や親族が少ないと絶対に人数差が出てくるよね。

新郎側が了承してるなら別にいいと思うし、結婚式の費用も招待人数で割ったりすればいいのでは？

[16. 匿名]

夫側を多くしたよ
主さんはどうかわからないけど、田舎ではあるあるかも
私は、義母にやんわり言われたので仕方なく…

[17. 匿名]

私のお式の時も新郎側より人数を少なめにと助言は受けました。
もともと友達が少ないので、主さんのように悩む必要はなかったですが。笑
新郎さんや新郎さんの親御さんに相談してみたら良いと思います。

[18. 匿名]

偏らないようにはしたけど新郎が多くなきゃダメは聞いたことないなあ...そうだったの？
新郎が金銭面全額負担してるとか？

[19. 匿名]

大体、同じ人数に合わせるのは聞いた事あるけど新郎より多いのが失礼は聞いた事ない
友達には実家が代々続く自営で新婦も働いてたから新婦が顔広くて、新婦側の招待客が新郎と比べてかなり多かった人いるけど揉めた話なんて聞いた事なかったよ

[20. 匿名]

旦那さんに、向こうの親に事前にひと言言って貰えば？そういうのに拘る人じゃなければ構わないよってなるんじゃない。
それを自分の親に報告して親をなだめ安心させる。
親はなんか言われたり悪く思われたらっていう心配事を作りたくないだけでしょ

[21. 匿名]

あなたを結婚式に呼んでない友達は、必ずしもあなたの結婚式に出たいと思ってるわけではないかもよ。ご祝儀のこと考えて。

[22. 匿名]

嫁に行く立場なら親の言い分も間違ってはいない。
まぁ向こうの親に聞いてみたら？
気分よくはないかもしれないから了解はとった方がいいかも。

[23. 匿名]

ご結婚おめでとうございます✨
私も似たような状況で親同士の意見もあわなくて結局挙げませんでした。
友達には事情説明して同情されましたが結局離婚したので挙げなくてよかったです

[24. 匿名]

夫側が多い式も妻側が多い式もどっちも出席したことあるけどね。参席する側からしたら全然気にもならなかった。

[25. 匿名]

男尊女卑

[26. 匿名]

親御さんは何とも思わなくて親族がうるさい場合もある。結婚式は当事者だけの話で終らないこともあるよ面倒だけどね。

[27. 匿名]

「呼びたいと思っている人は全員ここ数年付き合いがあり、中には結婚式に呼んでくれた子もいます。」

その結婚式に呼んでくれた子達を優先したらいいんじゃない？付き合いあるってだけで呼んだらキリがないし、相手も困惑するよ。

[28. 匿名]

親族が多いので今回は仕方ないけど普通は大体の人数を揃えますね。
費用は折半でなく、招待客にあわせて負担するなら、一人二人くらいは気にしなくてもいいとは思いますが。

でもいざとなったら、目立たないように会場がテーブルを調整してくれるので、
新郎さんとまずは話し合って下さい。

[29. 匿名]

>>1
まぁね、親の言いたいことはわかるよ...この件で娘が相手側の親族に何か言われてしこりが残ることを心配してるのかもね。

まずは旦那さんとの話し合いかな。

あとは旦那の親、親戚が何か言ってきたときに旦那さんがちゃんとフォローできる人であって欲しい。

[30. 匿名]

その土地柄のこともあるから、親の意見は多少耳を傾けたほうがいいかも

[31. 匿名]

>>1
親戚じゃなくて友人が多いのなら、友人には二次会に招待したら？

友人が多くて騒がしい式になっても、相手方はいい気分ではないのかも？

[32. 匿名]

新郎新婦両方とも友達の結婚式に行ったことがあります。
新婦の家が自営業のため、その関係者がほとんどでしたが、8:2くらいで新婦側が多くて新郎側ちょっと肩身狭そうでしたよ。

[33. 匿名]

>>6
自分の親に言われてるみたいだよ

[34. 匿名]

私は気にしなかったけど。。
80人規模で、夫60人、私20人だったよ。
夫は地主で親族が多く、私は両親が実家と縁切ってるから、私の兄弟のみ。
もちろん夫側が料金も多くだした。

[35. 匿名]

お互いの列席者同士誰がどちらかの招待客かもよく分からないだろうし、テーブルが円卓ならどうでもよくない？
親族は別室で紹介するから、それだけきちんとすればあとは新郎新婦の自由にしたら良い。
費用を親に頼るなら多少の意見は聞いた方が良いけどね。

[36. 匿名]

こういう人の為にレンタル友達があるんだね。
本人の見栄だけかと思ってたけど、頭の堅い親の方がたち悪いね

[37. 匿名]

新郎側がよっぽど少ないとかだったら気にしなくていいけど、新郎は普通で主が多めなら、減らした方がいいかもね。
親戚多いのに「少なくしろ」って親に言われたら、親戚の中から呼ばなくていい人選んでよって言っちゃうかも…

[38. 匿名]

うちの両親が双方とも兄妹が多くて、神前式の挙式に出席してもらう親類の人数はうちの方が圧倒的に多かった
夫側とうちの比率が1：3ほどになっちゃって
披露宴の方は、勤務先の関係を呼ぶのと私の友人が当時出産直前で出席できず、概ねトントンの人数になりましたが

[39. 匿名]

>>1
まさか元カレとかも呼ぼうとしてない？

[40. 匿名]

私は新婦側に「結婚式ぜひ来てね。共通の友達も何人か来るよ！」と声をかけてもらって快諾したんだけど、後で「人数の関係でやっぱり呼べない」って弾かれました。「人数の関係かぁ・・・」と思ったけど、人数を合わせる。新郎より少なくするなどは実際あるみたいですね。

[41. 匿名]

>>18
そっか、新郎側が出す金額が多いなら、新婦側は新郎側より多いとよくないね
新婦側が人数の分出すとかならいいけど

遠慮しない嫁、嫁の家族、って思われちゃうかも

[42. 匿名]

親御さんから費用の援助を受けているなら多少は聞き入れた方がいいね、自分達でやりくりするならお好きなように。

[43. 匿名]

うちもこれでめっちゃ揉めたよ。
今は女の方が招待客が多くても変じゃないって言っても納得して貰えなかった。
友達もいないし、自営業で付き合いの薄い旦那は呼ぶ人がいない。
私は会社勤めだし、友達もいるし。
結局、レストランウエディングで親戚だけ呼ぶ形になった。
それでも親戚の人数が私の方が多くて、人数合わせに旦那の従姉妹とその家族(御祝儀なし、引き出物あり)を呼んで人数合わせてたよ。
最終的に友達は二次会に呼んでワイワイやって楽しかった！旦那の友達は2人しかいなかったな…
それじゃ、人数合わせられないよ！！って思ったわ。

[44. 匿名]

ぶっちゃけ、結婚式費用の負担割合の問題だと思う。主と彼だけでお金払うわけではないんでしょう？

[45. 匿名]

田舎だとあるかも
地域にもよるよね
男尊女卑が残ってたりするし…
あと数を合わせないと！！と考えるパターンもある

[46. 匿名]

新郎母が言ってるんじゃなくて実母が言ってるんだね。

新郎に説明し結婚式に呼んで貰ってるから私も呼ばないとマナー違反になるって説明して新郎側がOKしたら別にいいと思う。

お母さんは多分、主のことを思って取り越し苦労してるんだと思う。
もし新婦側多く招待客呼んだら何か言われるんじゃないかって。
この御時世そこまでこだわりないと思うけど、でも中には「新婦側の招待客が多いなんて」って言う人も実際にいるから、お母さんは心配してるんじゃないかな？

[47. 匿名]

>>13
友達が行こうって言うから5、6年会っても連絡もとってない相手の結婚式に行ったけど、行った後また連絡を取らなくなった。年賀状も送ったのに返事もなし。
数合わせみたいなのやめてほしい。

[48. 匿名]

結婚する人と相談。
うちは夫は友達0だったよ。親戚がたくさんいたから参列者はだいたい同じくらいにはなったけどね。

[49. 匿名]

>>36
男性をレンタルで増やすんじゃなくて女性の招待客を減らすんでしょ
まあ、そうでなくても招待客は絞った方が無難だけどね

[50. 匿名]

親戚や新郎の会社関係を優先するなら、友人は二次会で呼びなさい言われる

[51. 匿名]

元式場勤務だけどそんなに気にしなくていいよ
今時、会社の人呼ばないって方も多いので
どういう割合でいくか旦那様と話し合ってみてください

[52. 匿名]

私は新郎家族側だけど、親戚少ないし二回目の結婚式だったから７：３くらい招待人数に差があったよ
新婦が挙げたがった結婚式だったから、こちら側は二度取りになってしまうので最小限の人数だったらしいけど新婦側は親戚も多いし今まで自分が呼ばれた人全員呼んだらしくめちゃくちゃ多かった

だから新婦が良ければなんでもいいと思う
言い方悪いけど結婚式の主役は花嫁さんなんだし

[53. 匿名]

>>22
嫁に行くという時代じゃない。

[54. 匿名]

そういうのもろもろ考えて本気で面倒くさくなり
結婚式しなかった
一般的には新郎側が多くなきゃならないなんて聞いたことない
あちらがそう言ってるならただの見栄

[55. 匿名]

>>49
この主は減らせって言われてるけど、どうしても減らしたくない人は相手の方増やすだろうね

[56. 匿名]

多くなりそうってことは同じくらい？ならべつによくない？
50:10とかならもっと考えなよーってなるけど
挙式費用の問題とかもあるし

[57. 匿名]

>>1
同じように言われました。新郎が多い方が一般的と式場スタッフも言っていましたし、うちの両親も新婦側が多いことを気にしていました。なので、親と相談して親戚の数で調整して、友人も２次会からの参加の子もいました。
義父母も最初の人数打ち合わせで差に驚いていましたが、数が近くなったようでホッとしていたようです。やはり気にする方も多いのかも

[58. 匿名]

>>47
47さんが独身だった場合、今後結婚式挙げても相手の方は出席してくれなさそうですね

[59. 匿名]

？？聞いたことないけど。
うちは、1対4くらいで夫が大幅に多かったが。
席次表に、続柄や身分を、書かなければ良いだけ。挙式などは、左右関係なく前から詰めて行く方式にすれば、どっちがどっちの客かなんて黒留きてるのが両親だなくらいで、新郎新婦以外分からないよ。

[60. 匿名]

>>52
どっちかが再婚はさすがにイレギュラーなケースというか、そりゃそうなるよねってかんじ

[61. 匿名]

>>14
主が結婚式に呼ばれてないんじゃなくて、その友達が未婚なだけかもしれないよ。親しいならちゃんと招待したいと思うよ。

[62. 匿名]

高校時代の友達の結婚式で招待されたのが私含め三人だけで、夫婦共通の友達以外の溢れた旦那側の友人達と同席にされた事あるけど少し気まづかった事ある

その子も旦那側が友達多くて釣り合い取れないって言ってたけど気にしなくて良くない？

[63. 匿名]

>>40
それであなたが選ばれたって切なすぎ…
その新婦にとってあなたは順位低かったんだね…

[64. 匿名]

>>53
結納金弾むわけでもないし別にきっちり支度金を頂くわけでもないし義理通す理由がないな

[65. 匿名]

>>31
すみません！
指が当たってマイナス押してしまいました！

[66. 匿名]

>>60
今は相手が再婚でも気にせず結婚式挙げる人が意外と多いらしいからイレギュラーでなくなりつつあるみたいだよ
招待される側や親族からしたらたまったもんじゃないんだけどね

[67. 匿名]

自分の娘が結婚となったら、やはり相手のご両親に気を遣って人数合わせをした方がいいって言うかも。夫婦合わせて20回位出席しましたが、新郎の方が多かったです。田舎は特にかも

[68. 匿名]

>>58
結婚しています。

[69. 匿名]

相手と話し合うのが1番だよね。私は同じくらいにした。招待してくれたうんぬんはあまり気にせず決めた。キリがないから。

[70. 匿名]

ここで駄目じゃないよ、って言われても親御さんを納得させることは出来ないんじゃない。

[71. 匿名]

新郎側が納得してるかどうかにもよる。

[72. 匿名]

自分達で費用を捻出するなら別にいいんじゃないの？もし親御さんに援助受けてるなら、多くなる分の費用だけ自分で出すとかさ。

[73. 匿名]

>>69
招待してくれた=御祝儀出した=出した分回収
って人もいると思う
実際に元とらなくちゃ！回収しなきゃ！って言っていた人知ってる

[74. 匿名]

何人くらい多いの？

[75. 匿名]

>>68
自分が結婚した時は相手からは恐らくお祝いなしでしたよね

なにかしらお祝いあれば疎遠になってても結婚式行きますし、そのあと交流がなくても気にしないでしませんが、、
自分もお祝い貰ってるし

[76. 匿名]

私は自分の方が多かったけど特に問題なかったな。

[77. 匿名]

>>14
何で招待者みんな既婚者設定なんだよ笑

[78. 匿名]

>>58
私まだ結婚してないけど、私なら参列したとしてもそんな相手なら自分の式に呼びたくないな。

[79. 匿名]

>>1
そうゆう人いるよね。
うちの義親そうだった。
親戚、友達や仕事仲間も旦那の方が多くて１対５ぐらいになり友達たくさん呼ばされた。
友達にも申し訳なかった。それに人数減らすわけにもいかず、お金も必要になる。
こうゆう事あるから結婚式したくなかったのに、うちのため！！とか言われて後悔だらけです。
写真だけ撮ればよかった。親のためって言うけど自分の気持ちが一番です。

[80. 匿名]

>>73
結婚式呼ばれまくった友達は自分の結婚式で「やっと回収出来る！」って言ってた。気持ちわかるよ、普通に考えて仲間数人でも10マンション超えるんだから。

[81. 匿名]

>>1
地域差あるかもしれないけど、
うちの方では新郎より明らかに新婦の方が招待客多いのはありえないね
親戚の数は親のきょうだいの数とか影響するからどうしようもないところあるから、新婦の親戚が原因で1〜2割程度多いくらいなら許容範囲かな

新婦の仕事関係や友人関係が多いのが原因で新郎よりあからさまに多くなるのはダメ
両家釣り合わせるのが基本で、新郎の仕事関係であれは新郎側が大幅に増えるのは構わない、
婿取りでもないのに新婦側が大幅に多いのはありえない、図々しい家って感じするかな

都会は全然違うかもしれないけど、田舎ではそんな感じですw

[82. 匿名]

>>80
マンションじゃない万ね。

[83. 匿名]

私姑でもなんでもないけど新婦側の招待客の方が多かったらちょっとこの娘さん我が強いのかな？って思ってしまう
こういうのって新郎新婦で合わせるものだよね？

[84. 匿名]

親の立場から考えたら、義実家ともうまくいってほしいから、やはり人数合わせた方がいいって思うんじゃないかな？お友達付き合いされている人も呼ばれなくてもそこまでは気にしなそう。今結婚式挙げない人も多いし、厳選してもいいんじゃない？

[85. 匿名]

親の立場からすると、わざわざ揉め事の種を撒かなくてもいいだろう…と思うね。
義理親の地雷がどこに隠れてるか分かんないからね。
同じくらいにすればいいじゃんって思うね。

[86. 匿名]

>>52
それってある意味トピズレでは？
主さんは再婚じゃないし
そりゃ二回目ならそうなるでしょっていうか本来式なんて挙げないものだからね…
初婚の新婦ならどうしてもやりたいだろうから仕方なくそれに合わせて挙げるだけ、って感じになるから新婦側が多くなるのは当然だと思う

[87. 匿名]

うちも親がうるさかった。義両親はなにも言わなかったのに(思っても言わないだけかもしれないけど)

でも、人数少ないほうがあとあと楽だよ。「この人を呼んだらこの人も呼ばないとおかしい」って思うような人は呼ばないほうがお互いのため。
結婚の報告のときに「会場の関係で〜」とか「新郎側と合わせないといけなくて、県内に住んでる人だけを呼ぶことになった」とか言って説明すればいいよ。

[88. 匿名]

結婚式の仕事をしていますが、最近では新郎家より、新婦家側の方が参列者多いですよ。
あまり型にはまりすぎず、自分の結婚式なのですからお好きにしたらいいと思いますよ!素敵な結婚式になりますように。

[89. 匿名]

>>77
独身からしたら、既婚者優先でかまわないけどね。出費が痛いし。　

[90. 匿名]

全然ダメじゃないと思うけどなー。
気にしたことがない。
明らかに人数違えば、また話は別だけど

[91. 匿名]

えーそうなんだ...
個人的には古い考えでもそういうこと忠告して教えてくれる親はうらやましいけどな、非常識だなって思われる結婚式したくないし親の顔に泥も塗りたくない

[92. 匿名]

旦那と話し合って、もし旦那が嫌がるなら、お互い良い気持ちで、結婚式をあげた方が良いから、人数を同じくらいにしては？

[93. 匿名]

新郎側の方が少し多めというのは昔の概念なんだと思う。
昭和の時代だと女性は花嫁修行だけで就職しない人もいたし、結婚前に寿退社する人も多かったから、新婦側の会社関係は少なかった。新郎は今より上司や同僚をたくさん招いたから、やはり新郎と新婦のバランスで言えば新郎側が多かったんじゃないかな？
あとは、嫁に行くって感覚だから男性側をたてておけば大丈夫みたいな考えはあったと思う。
今とは時代が違うよね。

[94. 匿名]

>>88
それぞれの家庭の事情があるから好きにしたらは無責任

[95. 匿名]

>>73
がめつい考えだよね
本当の友達なら自分の結婚式に来てくれた時のご祝儀プラス行けなかったからってちょっとしたギフト渡すと思う
それがなければ本当の友達じゃなきような気がする

[96. 匿名]

義両親が良いと言っても、その後の義親族の集まりとかで「嫁の方が招待客が多いなんて〜」って言ってくるような親戚がいるかもしれない。主のご両親はそういうところも心配して言ってるんじゃないかな？数年経ってもネチネチ言う人いるからね。

[97. 匿名]

そうまでして結婚式したい人たちを、イヤミではなく尊敬する。

[98. 匿名]

トピ立てるより、新郎なり親御さんなりじっくり話し合い。自分の結婚式のことをがるちゃんのアドバイスに頼っていいのかい。

[99. 匿名]

>>80
気持ちは分かるけど堂々と言われるとね

ご祝儀2万の友人の文句を言ってた花嫁に対してもなんだかな～と思った
確かに仲がいい友人にご祝儀3万じゃなく
2万にされたら、えっと思う気持ちは分かるけどさ

[100. 匿名]

人数増えたらご祝儀でプラスじゃなくてお車代やらなんやらで赤字が増えるだけだからね

[101. 匿名]

田舎だったら、仕方ないから親の言うこと聞いてほぼ同じになるようにしては？？
とにかく田舎はそういうの気持ち悪いくらいうるさいしうざいししつこいよ
それこそ死ぬまで、死んでからもネチネチ言われる
これからのことを考えたら多少のお金がかかってもレンタルでいいから合わせる方がいい
親が減らせって言うんだから親戚から人数減らせばいいのでは？
親戚なら親が上手いこと「新郎側の人数が少なくて合わせないといけないから呼べないの～」とか話してくれると思うけど…
友だちや主さんがどうしても呼びたい人を優先すべきだと思う
どうしても差が埋まらないならレンタル友達か、主さんや新郎の知り合いに「レンタル友達代わりに結婚式に出てタダ飯食べられるならいいよ！」って人を探してもらう

[102. 匿名]

結婚式でいろんなこと分かるよね。相手の親がすごくでしゃばってきたり夫が頼りにならなかったり。
それで式自体やめた人や結婚自体をやめた人何人か知ってる

[103. 匿名]

>>1
地域やご家庭の考えによっては未だに男の家を立てるためにそうしてるとこもあるみたいね。令和の時代に何言ってんの？って感じだけど、おうちのことだし話し合いして、半々で落としたらどうかな？
どうしてもダメそうなら身内だけの式に変えちゃうとか。二人の式なんだし、親の意見は参考程度にして、ご主人とよく話し合って決めたらいいよ。

[104. 匿名]

ココで聞いても無意味。
双方の親戚の中に、「新婦側が多いなんて!」って思う人が居るかどうかだから。
新婦側が少ない分には何も問題ないが、多い場合は「遠慮がない」「我が強い」「常識を知らない」と言う年寄りは残念ながら時々居る......。

結婚式のお金を義実家にも援助してもらうなら、そのお金で自分の友達ばかりというのは遠慮した方がいい。
自分や実家がたくさん出すならいいと思う!

[105. 匿名]

もう結婚式を２人きりで海外でやれば？そういうのが面倒だからとそういう若い夫婦多いよ

[106. 匿名]

いっそのこと、式と披露宴は親族だけにして、会費制のパーティを友達だけでやったらいい

[107. 匿名]

うちも旦那側の方が親戚少ないから私より人数少なかったよ
旦那と旦那の親も了承してくれた
支払いは、人数割りにすればなんの問題もない
旦那さん側と相談するべし

[108. 匿名]

>>88
多いからっていいもんでもないでしょ
それに式場の人って招待客の気持ちより主役の満足度や会場の利益最優先してマナーに関してはかなりゆるいから正直参考にならん
なんでそんなこと平気ですすめるんだろうってことが多々あった

[109. 匿名]

>>96
私もそれ思った
そしてそれを「男を立てない」「でしゃばる女」とかって大げさに吹聴したりする人間もいるかもしれない
出産や、それこそ子供の幼稚園や学校、受験なんかでもいちいち「あそこは旦那を立てないような嫁だから。結婚式だって嫁のほうが人数多かったくらいだもの！」とかね
田舎の訳のわからない理屈としつこさは異常

[110. 匿名]

>>1
それが理由で「挙式と披露宴は身内だけで」となるケースもあるね。もう30年近く前の話だけど姉が嫁ぐとき職業柄もあって新郎側席が極端に多くなって、何とかこちら側も参列者を増やしてほしいと言われたのを覚えてる。結局どうにかして6:4になった。

[111. 匿名]

母子家庭育ちで親戚が極端に少ない新郎側(うちの親戚)
旧家の本家、親戚づきあいや家業の付き合いが濃い新婦側
ってことで
でもこだわりのあるアクセスしにくいところのレストランウェディングで人数厳選
新郎側若い友達ばっかり、新婦側は多数の友人を削って年寄り親戚だらけっていう
すごくバランスの悪いことになってた
ああいう雰囲気のいいリゾートは年寄りはしんどかっただろうし、若い男達には若い未婚女性がいないっていうのはつまらなかっただろうな
家の格が合ってないなんてとっくにバレバレなんだから、スタンダードな式場で新婦側の人数を多くすれば良かったのに

[112. 匿名]

>>2
これ。
「ダメですか？」「悪いのでしょうか？」みたいな相談トピって、当人と話し合わないと答えが出ない内容多いよね。

[113. 匿名]

>>1
去年、親族だけで挙げましたが、うちの親の兄弟が多かったので、新郎側より多くなりましたが、義両親にも事情は説明して、人数差があるまま挙げました。特に何の問題も無かったです。

[114. 匿名]

親戚が新婦の方が多いという時点で、それはもう仕方ない気がする。
主さんの親御さんは新郎側をたてないと！っていう一心なんだろうけど、新郎側の彼氏さんや親族がそういうのを気にしないのなら主さんが親御さんにそれを伝えるといいと思うし、主さんの親御さんが口出しするべきじゃないと思う。
彼氏さんは何て言ってるの？

[115. 匿名]

>>43
旦那自営で仕事関係の人を呼ばないなんてすごくいい旦那さんだね。
取引がちょっとあるってだけで長男だけじゃなく子供達全員の結婚式に面識もないのに呼ばれることけっこうあるよ。＠田舎の自営

[116. 匿名]

>>59
夫側が多いのは当たり前だよ
なんでこのトピの趣旨を理解してないのに書いてるんだろ

[117. 匿名]

>>109
代々言われるし何十年も言われるからね。あの時の結婚式で嫁がって。

[118. 匿名]

>>115
自営ってヨコの繋がり大事だから付き合い多いもんだよね。

[119. 匿名]

>>52
2回目の結婚式を例に出されても何の参考にもならんわ

[120. 匿名]

私は親の兄弟が多く(父方9母方8人)絞りに絞ったけど夫側より多くなりましたよ。夫側は親戚が少なく義母の意向もあり遠方の父方(義父兄弟)の親戚は呼んでいません。父方は近隣に住んでいる夫婦一組だけ呼んでいたけど
ただ夫は友人が多くよく披露宴にも呼ばれていたので15人程呼んでいました。あと呼べる親戚は全員呼んでいました。
誰も気にせず私が一番人数を気にしていたけど、結局私側75人、夫側45人ぐらいになりました。
前の方も書かれているように、母が言うなら親戚を減らしてもらえば良いと思います。

[121. 匿名]

　　だいたいで良いけど人数は合わせるのが一般的かも知れませんね？
でもウチは主さんの逆で、旦那は友人多い（マンモス大学に通ってたこともあって）、で、私は少ないので私（新婦）側は親戚を多目に呼んで調整しましたよ。

旦那さん側、親戚を多めにしてみてはどうでしょう？それか極端に旦那の方が少ないとかでなければ今どきどっちの招待客が多い～だのって気にする人も少ないと思うよ。。

[122. 匿名]

>>101
そうだね、親が減らせっていうなら親戚から減らせばいいんじゃない？叔父叔母なんかは夫婦じゃなくて一人で来て貰えばそれだけで半減するし、完全に血縁だけに絞るとか。だって親が言うんだからしかたないでしょー？って。なんなら両親兄弟姉妹だけでもいいんじゃない？旧華族とかのスバラシイ家系とかじゃないんでしょ？

[123. 匿名]

>>43
友人が少ないとか、それがおまえの評価なんだから、晒されても甘んじて受けろよって思う
マメに人間関係を築いてこなかった結果だよって

[124. 匿名]

わたしの友達、旦那が友達ゼロらしくて、１０卓中８卓新婦関係者でえ、、、って思ったよ。

[125. 匿名]

主が費用出して新郎が同意してるなら問題なし

[126. 匿名]

新郎の方が招待客が多い=男を立てるなんて初めて聞いた。色々面倒臭いのね。勉強になったわ。

[127. 匿名]

>>57
くだらない価値観だね。
そんな式場絶対嫌だわ。

[128. 匿名]

>>1
親御さんがあなたを怒ったの？意味がわからない。

[129. 匿名]

>>115
自営は自営でも、デザイン系のフリーランスで個人事業主の私は仕事関係の人は一切呼ばなかった（呼ぶほどの仲じゃない）から、旦那側と人数まったく釣り合ってなかったなー。女側だからかなー、揉める事もなかったけど。
自営でも社員雇ったりお店ひらいてたり田舎の横のつながりが多いのとはかなり環境が違うね。知り合いのフリーランスのデザイナーの男性も呼ぶ人いないからハワイで親族だけてやってたよ。

[130. 匿名]

90対10とかだったら「お？！」ってなるけど、60対40くらいだったら全然気にならないけどな。

[131. 匿名]

20年近く前だけど私の時も旦那側を少し多くしたよ
なので会社の上司とか１人も呼ばなかった

[132. 匿名]

>>117
ほんとそう
しかももし産まれた子が女の子だったらその子が年頃とか結婚するってなったら「あの子の母親は結婚式の時新郎より人数多く招待したのよねえ」とかさ」……
昔話に出て来るなんかの動物の祟り並みにしつこいよね

[133. 匿名]

自分が披露宴に呼ばれて明らかに新婦側のテーブルが多かったら確かに驚くかも
旦那10テーブル妻15テーブルとか
カカア天下に見える

[134. 匿名]

>>115
うちも自営
会社関係呼んだら何百人の規模になっちゃうからら仕事関係は一切呼ばなかった
あとが大変な部分もあるから、良かったのかはわからないけどね

[135. 匿名]

>>133
そこまで違うと自己顕示欲ヤバいとしか思えない

[136. 匿名]

>>58
祝儀の事思うと申し訳なくて　選びに選んで本当に来て欲しい人(祝儀よりもよんでよって思ってくれる人)　招待すべき人しかよばないって　身内が言ってた

４７さんの疎遠って場合　どっちみち来てくれない事も多いだろうし色々と何でよんだ？って思っても変じゃないと思うから　そんな意地悪な言い方しなくても

私の周りは沢山よぶ人が殆どで引き出物ないし祝儀もそんな包まなくていいって事になってるから同窓会感覚で疎遠でも私は行ってたけど

正直ちょっと仲良くなったくらいでよばれるのは何万も包むのに辛いものはあると思う

[137. 匿名]

>>122
親が言うなら親戚から減らせ、ってそれこそあり得ないでしょ
冠婚葬祭は親戚づきあいが第一
会社や友人は二の次だよ
親戚なしにして好きな人呼びたいなら、会費制１.５次会みたいな披露宴にした方がいいよ

[138. 匿名]

親御さんはともかく、今時いちいちそんな事世間の方は気にしてないと思うよ。

[139. 匿名]

全体の人数
何人くらい差があるのか
友人として呼ぶのが何人なのか
旦那さんの意見
費用負担はどうするのか
そのくらいの情報は、最低でも出しても良いのでは？

例えば、40人の披露宴で費用は新郎が7割負担、新郎側10人(うち友人3人)新婦側30人(うち友人20人)
とかなら、さすがにちょっとは気を使えば？と思う

100人の披露宴で費用負担はそれぞれで負担、新郎側45人(うち友人20人)新婦側55人(うち友人30人)とかなら、好きにしたら？ってかんじ

[140. 匿名]

私の方が若干多めでしたが、特に気にしなかった。
てかわざわざ新郎新婦の招待客の人数比べたり数えたりするの？

[141. 匿名]

>>21
そりゃ友人が既婚者ならそう考えるでしょ。
でも結婚してない友人かもしれないのに。
そこが分からないのに決めつけるってまるでトピ主のことを気が回らないアホって決め付けてるみたいだからよく考えてコメントした方がいいのでは。

[142. 匿名]

>>53
先方が時代に合っている考えの人かは分からないよ。
もし時代遅れの考えの人達だったら？
まあ時代遅れの親族がいる相手とは結婚したくないというなら離婚すればいいけど、そしたらそもそも式も無駄になるからどのみち結婚前にいろいろ確認していくべきだよ。

[143. 匿名]

義妹がたくさん友達呼んだらしく、義父が呆れてた。
私は何のことかわからなかったけど、新婦側多いとよくないと思う人もいるんだね。

[144. 匿名]

>>70
思った！
親御さんを納得させられるのは先方のご両親だけだと思う。

[145. 匿名]

>>73
そっか。そういう考えもあるんだね。それで言ったら、ご祝儀出してるから、招待していない後ろめたさみたいなのがなかったかも。回収とか考えたことない。

[146. 匿名]

>>75
何年も連絡取ってないのに来てもらうのも悪いと思い、結婚の報告もしてない。御祝儀も貰ってない。御祝儀の損得じゃなく、結婚式に呼ぶだけの関係になるのが嫌なだけ。

[147. 匿名]

>>1
何ならリゾート婚とかにしたら？
新郎新婦それぞれの両親くらいと。

あと、友だちってあまりいっぱい呼ぶと今後大変だよ。
主さんが産後や子どもが小さい時に行かなくちゃいけなくなるんだよ。

[148. 匿名]

>>1
私は私だけ友達呼んだから夫側15人、私側40人くらいだったよ。
私は友達呼んで結婚式挙げたい、夫は友達少ないし結婚式に呼ぶ＝相手に迷惑だと思ってて結婚式挙げたくない。って状態のまま式場に見学に行ったら「最近は人数を合わせるというのはあまり意識しませんね。来てほしい人を呼んで楽しく過ごしていただくという方が増えてます。」ってプランナーさんが言ってくれた。
多分私の気持ちをくんで味方してくれた面もあるんだろうけど。
主さんも式場の人からご両親に話してもらえば？プロが言えば納得するかもよ。
親の世代ってほんとに昔の結婚式しか知らない人もいるよ。媒酌人は？とか言ってくるもん。

[149. 匿名]

友達多い人と少ない人対照的なのによく結婚するね　真逆の人間じゃんW
自分と違うタイプって付き合ってる時は良いけど
結婚したらダメパターン

[150. 匿名]

とりあえず、ここじゃなくご主人とその両親に相談。旦那側をたてとけば問題ないよ。

[151. 匿名]

友達20人とか呼べる人って常にその20人、ローテーションして遊んでるんですか？
それと３年会ってない人とかも呼ぶの？

[152. 匿名]

そもそも、何で人数合わせないといけなくなったんだろうね。ジューンブライドもそうだけど、婚礼ビジネス繁栄のためのルールもきっとあるんだろうな。

[153. 匿名]

>>102
大勢呼んでやりたいタイプと家族だけがよいタイプは式前喧嘩繰り返して破談になるパターンよくあるね　

[154. 匿名]

>>1
あまり差が出るのも夫側の顔が立たないので、だいたい同じくらいにするために夫の方増やしてもらったよ。

[155. 匿名]

リップヴァンウィンクルのアムロさんに電話して
みたら？

[156. 匿名]

決まりはないけど男に恥かかせるのは確かだね。
必ず言われるから　ほとんど新婦側ばっかだったねW　旦那友達いないじゃないW　とか
自分だったらその式に参加したとしたら
新婦、我が強いんだろうな　尻に敷くタイプって
無意識に思うわ

[157. 匿名]

>>148
うわぁ、それは義父母は嫌がらなかったの？
私の義母と義祖母なら荒れそうだな。

[158. 匿名]

>>1
私ももし全て呼んだら親戚多いです。
父が8人兄弟。母は5人兄弟。
全ての夫婦を呼んだら多すぎる。
父も母も長男夫婦のみを呼びました。

主さん親戚、全部呼ばなきゃダメですか？

[159. 匿名]

>>151
5、6人のグループで年に2回くらいあってるよ。
たまにサシもあるけど、これくらいの頻度なら4グループあっても遊びすぎにはならないと思ってる。

[160. 匿名]

自分で費用負担するんなら何人呼んでもいいんじゃないの？
旦那さん側は少ないのに費用は半々とかだと図々しい気がするけど。

[161. 匿名]

全く気にしないよ！後悔するくらいなら呼びたい人呼んでおけばいい。全員が来れるとも限らないし。

[162. 匿名]

老害毒親が、そこまで口出ししてるのか?

[163. 匿名]

>>157
義父が私ではなくて夫のほうにちょっと意見してた。友達については夫の性格から察してたみたいだけど、仕事で世話になってる人たちも呼ばないのかということは言ってた。
夫曰く義父は見栄っ張りなところがあるらしく子供の頃から色々とうるさかったそうで少し仲が悪くて、この時も義父はゲストの人数を遠慮しない私じゃなくてコミュ障ぎみな夫が悪いって感じだった。
でも夫がキッパリと俺は親戚しか呼ばないと言ったらそれ以上は口を出して来なかったよ。
昔ながらの盛大な結婚式しかイメージ出来ないみたいで、祝辞も余興も無しで食事会みたいな感じにすると言ってもピンと来てなかったみたいだけど、式が終わったら「こういう結婚式があるとは知らなかった。気楽で良かった。」と言ってくれたし、義母や親戚は夫の結婚式が見られるとは思わなかったみたいで喜んでくれた。
裏では文句言ってる人がいるかもしれないけど私には届いてないし、結婚式後は親戚の家に招待してもらったり仲良くしてもらっているのでありがたい。

[164. 匿名]

どうでも良いと思う。新郎側5人、新婦側50人とかなら少し気になら人もいると思うけど、30対40とかなら誰も気づかないんじゃない？あんなの人数を数える人もいるの？
あなた達の結婚を祝ってくれる人たちを呼べば良い。

[165. 匿名]

ガルちゃんって未だに男を立てる、嫁に入るって考えが多いよね。
昔からのマナーを重んじたり。不思議だよ。
何で男女対等の結婚に男側を立てて、新郎側の招待客が多かした方が良いのか。

[166. 匿名]

うちも親戚しか呼ばないようなこぢんまりした式だったけど、相手の親には「何人か新郎関係者席に座らせて」とか言ってきたよ。
それ以外のこともやっぱり色々と考え方古かった。
今まだ還暦すぎたばかりの人たちなのに。

[167. 匿名]

>>165
ガルに限らずだけど、婚約指輪とか結納とか男側の負担が大きいものは「時代の流れ」で省略もよいとあっさり広まったのに結婚式とか姓の選択とか女側に負担があったり男側を立ててきたものは時代が流れてもなかなか変わらないよね。

[168. 匿名]

うちは完全に新婦側の方が多かった
旦那は親戚が少なく、同僚を呼びたくない人だったため
私ばかり多くて悪いなと思ったけど人数調整はせず、費用は招待客の比率で割りました

[169. 匿名]

今の時代気にしなくていいとは思うけど、気持ちの問題だよね。

私は親戚の関係で私の方が多かったから、共通の友達は旦那側に座ってもらったよ。
親ではなくてあくまでも「私が」旦那の顔を立ててあげたかったから。

本人たちの気持ちで判断すればいいと思うよ。

[170. 匿名]

>>56

主です。
5人程度の差です。
それでも減らせと言われます。

[171. 匿名]

>>1
相手側から言ってきたの？
めんどくさいひとじゃないか確かめた方がいいんじゃない？

[172. 匿名]

>>170
5人とか誰も気づかないレベルw
旦那さんの両親が減らせと言ってきた訳じゃなくて、主の両親が言ってるのね　

旦那さんにお願いして「こっちは全然気にならないですよー」って上手に話をしてもらったら？

[173. 匿名]

皆さんの意見参考になります

[174. 匿名]

>>1

私も義母からもちらっと言われたし、実親からも言われたし、式場のプランナーさんやスタッフさんに聞いてもそう言われたし、わりと普通のことなんだと思う。

友達で気にせず新婦側が多い式に参列したこともあるけど、新郎側の親戚だけじゃなくて新婦側の親戚たちにも「これはちょっと、、今からカカア天下かぁ」と言われてるのを聞いたことがあったし大人しくそうしたよ。

[175. 匿名]

>>165
決して男を立てたい、嫁に入ったと思いたい訳ではないけど、
そういう考えの上の世代が幅をきかせている以上、
結婚して義実家と波風立てず、うまくやっていこうと思うなら、男を立てた方がいいってことなんじゃない？
自分が非難されるだけならともかく、親がまず第一に非難される可能性のある場面では、保守的にならざるを得ないし、
ガルちゃんで出てくるアドバイスもそういう方向になるのかなと思う

[176. 匿名]

>>170
テーブルの数が新郎新婦同じなら、誰も気付かないと思うけどね
ていうか両家完全にぴったり招待客数が同じ披露宴なんてないよ
五人なんて誤差の範囲じゃないの
２０〜３０人違うとか、そのくらいの大差があって親御さん反対してるのかと思ったら、５人とは

[177. 匿名]

>>170
横だけど、全体の数は少なくて、差が5人？

規模大きくて5人なら目立たないかもだけど、少なめなら結構分かるよね

[178. 匿名]

友達の結婚式 招待客50人ぐらいが新郎の関係者(会社や友達)、6人が新婦関係者(友達)だった。凄くaway感を味わった結婚式だった。

[179. 匿名]

>>1
元旦那が同じこと言ってた。
友達全然いない元旦那と、友達が沢山いる私でかなり揉めて、結局私はほとんど友達呼べなかったし、二次会もさせてもらえなかった。
結果離婚したよ笑
今は友達多い人と再婚した。
そういう事言う男は見栄っ張りで卑屈で自分勝手な人だと思うよー。

[180. 匿名]

以前行った友達の結婚式は、新郎の友達いなかったよ…。
職場結婚だから会社の人が多く呼ばれてたけど、新婦(友達)の招待客との差が凄くてビックリした…。

[181. 匿名]

>>1
逆転というのが適切かわからないけど、新婦側が多い結婚式も結構あるとプランナーさんから聞いたよ！
私のときは夫の親族が遠方ばかりでもうそっちはそっちで食事会しようと決まったから、結婚式では新婦側が多くなったけど両家から何も言われなかったよ。
招待される側はそこまで気にしてないよ。

[182. 匿名]

>>177
主です。
人数は合わせて70人になりそうです。新郎新婦共に誰を呼ぶのか一人一人数えさせられて、その上で何でお前の方が多いんだって話になってしまいました。フォローしてくれた母の言葉なんて聞いてもなかったです。

[183. 匿名]

>>182
181だけど、その人数で新婦側が5人多いくらいで招待客の立場としては全然気にならないけどなー。
そんなに差を気にするなら、新郎側があと5人増やせばいいのにね。

[184. 匿名]

>>151
大学の友人だけでも10人いるから他にも幼馴染～高校までいるし、すぐに20人なるよ。
何人かのグループで年に数回あうから。
後地方に帰って就職した子達は上京するたびに会っていたし。

現にその中で既婚者の15人全員に披露宴呼ばれて出席したよ。
人数が多くて申し訳ないけど全部の足代出ないけどと言われたときでもグループ全員で地方まで行ったよ。