マリッジブルーで悩んだ方いますか？

[1. 匿名]

誰にも相談できず同じマリッジブルーで悩んだ方のお話聞きたいです。
私の彼とは知り合って15年、付き合って5年で
今年５月から同棲し始めて来月の頭に入籍予定です。
元々あまり結婚願望は強くなかったのですが
プロポーズされた時は、この人となら一緒に幸せになりたいと思い嬉しく前向きでした

同棲する前もほぼ毎日一緒に居てお互いの性格を分かりきっていたつもりが
同棲しだして彼との理想の生活感の違いや、考え方が理解できないときがあり、このまま入籍してもいいのか？
と最近ずっと悩んでいます。

解決しようと何度か話しましたが彼には私の言ってることが理解出来ないみたいでうやむやで毎回終わってしまいます

このままモヤモヤして入籍したくないので延期したいのですが
彼の親になんて言えばいいのか‥
（彼の親は古風な考えで同棲するなら早く結婚してほしいと言われており、その時はうまいこと言って同棲さしてもらいました。）

もし同じ経験のある方がいたらアドバイスお願いします。

[2. 匿名]

初期の違和感は重要

[3. 匿名]

なんか急に寂しくなった。
あ、私もうお嫁に行くんだ〇〇姓じゃなくなるんだって思ったら家族が恋しくなってちょっと泣いた

[4. 匿名]

[5. 匿名]

長く付き合ってる人たちほど、いざ結婚するとすぐ離婚ってことよくあるよね

[6. 匿名]

主さんのはマリッジブルーではない気がする

[7. 匿名]

> 同棲しだして彼との理想の生活感の違いや、考え方が理解できないときがあり、このまま入籍してもいいのか？

> 彼の親になんて言えばいいのか


彼の親になんていうかより、彼と色々話し合って解決していくべきだと思うけど

なんか方向が違う

[8. 匿名]

どんなことをうやむやにされるの？
その内容次第で全然違ってくるよ

[9. 匿名]

理想の生活とか考え方が違うのは他人だから当たり前だよ
私もこの人と結婚して本当にいいのか？って悩んだ時期があったけど、結婚してみてそんなの本当に些細なことだったんだなと思う
自分のことを思いやって行動してくれるかが一番大事だと思う

めっちゃ性格悪いけど、マリッジブルー解消のきっかけは職場の高齢で独身の女性をみてこうなりたくないと思ったから

[10. 匿名]

家族友達同僚と離れるのが寂しい、新しい環境に馴染めるかな、みたいな不安なら心配ないだろうけど
>>1みたいな相手に対する不安はなんか引っかかる

[11. 匿名]

今のご時世に仕事辞めて、彼の元に嫁ぐことに疑問に感じるようになってきた。

[12. 匿名]

彼が嫌いになってきた

[13. 匿名]

>元々あまり結婚願望は強くなかったのですが
プロポーズされた時は、この人となら一緒に幸せになりたいと思い嬉しく前向きでした


この人となら一緒に幸せになれる
と思える方が良い

[14. 匿名]

今では仲良しだけど、婚約中はひどいマリッジブルーに悩まされました。
遠距離で婚約し、なかなか彼が忙しく意思疎通がとりにくかったこと、義理親には顔合わせできないと入籍は認めないと言われながら向こうの家の都合で顔合わせを2回延期されたこと、結婚が決まらないと退職交渉に入れないのに、職場ではつぎのプロジェクトのチーフに推薦されていたこと…などなど。
いま思い出しても冷や汗をかきます。
ただそういう中でも、お互いに結婚する意思が固かったから堅固に話を進めて無事に入籍し、問題なく結婚生活を送っています。

逆境はたくさんあっても2人でやっていく強い意志があれば結果的に乗り越えられることがほとんど。
がんばれ！

[15. 匿名]

結婚相談所で出会った人だったから
マリッジブルーかやっぱりその人は嫌なのか判別がつかない腹痛に襲われて結婚から逃げた

[16. 匿名]

この場合はマリッジブルーではない気がする…
同棲で分かった価値観の違いではないでしょうか？

[17. 匿名]

違和感て大事だなって思う。
主のはマリッジブルーとはちょっと違うような気もするけど、もし友人にこの話されたら結婚すすめないなあ。

[18. 匿名]

>うやむやで毎回終わる

たぶん本気で話し合ってない気がする。
主もどこかで別れるのは怖い、て思ってそう。
別れを切り出されても仕方ないくらいの覚悟で、彼に気持ちをぶつけないと！　
男は基本面倒くさがりだからね。

[19. 匿名]

引っかかってるところ放置して結婚すると、結婚してしばらくしたらやっぱりってなることあるよ。流されそうなら一旦立ち止まって向き合う方がいいと思う。

[20. 匿名]

>>4
何これ下品

[21. 匿名]

結婚したくて仕方なかったくせにいざ結婚が決まったらマリッジブルーすぎて元セフレに相談してたわ…

[22. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[23. 匿名]

そう言うのはね、
自分の母親に相談した方がいいよ
余程の毒親じゃない限り正しい判断をくれる
最終的には自分が決める事だよ

[24. 匿名]

>>7
ていうかそもそも彼の親に譲歩してもらったんだよねまず同棲したいって
譲歩してもらっといて彼氏のこと彼の親に言うって、彼の親からしたらひたすらマイナスだと思うわ
結婚後すり合わせていくことも大事だと私は思うな
宗教とかどうしようもないこと除いて
新婚って幸せだけじゃないもんだよ

[25. 匿名]

>>1
本性を見たんだよ
違和感あるなら入籍はやめとけ

[26. 匿名]

結婚して生活始めた半年くらいは鬱々としたよ。お互いの生活すり合わせ時期だと思う。
楽しくなったのはその後だった。
そんな人も多いんじゃないかな。

[27. 匿名]

>>1
マリッジブルーとはちょっと違うような気がするけど、婚約→同棲→入籍って理想的な流れだと思う。何かあっても籍入れる前に引き返せるから。

[28. 匿名]

気がかりなことは結婚してもずっと気になってモヤモヤは増加していくことが多いと思う。
家族になると2人で話し合って決めていくことが多いから例え全部が全部分かり合えなくても、主の気持ちや考えに寄り添う姿勢を見せてくれるのかも大事じゃないかな。

[29. 匿名]

夫の方が家柄がよく、結婚式のほぼ全てを姑に決められました。
式場から始まり、お色直しのドレス、招待客の人数、引き出物までね。
もう何も言いたくないくらいになって、当日は能面のようだった。
幸いあまりの私の態度に夫が改心して、その後は夫が全てシャットアウトしてくれた。

[30. 匿名]

理想の生活感ってなんぞや？お互いがありのままの生活を許容し合うんじゃないんか？

[31. 匿名]

私は一か八か逃げたw
違和感抱えたまま結婚決める勇気なんてなかったw
結果いまだに独身w

[32. 匿名]

義母が怖い

[33. 匿名]

>>17
違和感を抱かないってどんな感じなんですか？みんな100%完璧な男性と結婚してるわけではないだろうし…

[34. 匿名]

>>1
主が悩んでる彼との関係性とは直接関係ないけど、
親が彼を一人前とみなしてないか、彼が無自覚に親の言いなりなのかわかんないけど、
親が、どこかの誰かの大事な娘さんである主に対して、〜して欲しいと強制してくるのが、もうかなりの暗雲垂れ込めてるよ！と警告

[35. 匿名]

それはマリッジブルーじゃないような。
一緒に住んでみて気づいた価値観の違いでしょ？
というか理想の生活ってどういうものなの？
理想があるのは良いけど現実はそうはいかないしあまりこだわりすぎると苦しくなると思うけどな。
まぁその彼とは話し合いもちゃんとできないみたいだから、一旦立ち止まって腹割って話し合ったほうがいいよ。
そこで納得できたら結婚したらいいし、無理なら考え直したらいいじゃん。
ここまできていまさら…って思うかもしれないけど、籍入れたら簡単には別れられないんだから慎重にね。

[36. 匿名]

もうちょっと彼氏と話し合いした方が良いかと思います。

[37. 匿名]

>>33
横。
違和感というか違いを感じてもそれを受け入れられるかどうかじゃない？
誰しも譲れない部分ってあるだろうし、そこが違うなら無理なんじゃない？
私は旦那と結婚するまえに同棲してて自分とは違うなと思ったけど、受け入れられたし今も苦痛に感じることはないよ。

[38. 匿名]

>>1
理想の生活感が違うのって他人と生活する以上仕方無くないかな。
結婚って、その違和感だったり、すれ違う部分をお互いに歩み寄って納得出来る妥協点を一生掛けて見つけていく作業だと思うよ。

自分の価値感があるように、相手にもある。でもお互いに我慢したくない事だけはしないさせない。
そういうのを我慢〜！って思うか、思いやりと思うかによって、幸せ度って変わるんじゃないかな。

主さんが本当に悩んでるなら、そこはいくらでも何度でも話し合っていいと思うな。

[39. 匿名]

悩んだというか、良くある本当にこの人でいいのか？的な事じゃなく、
家庭を築くんだよね？この私が？できるのか？この先ずっとだよ？義両親との関係はどうなっていくんだろう？あれは？これは？…
みたいに、不安が疑問としてどんどん沸き上がって来たよ。
そういう悶々とした中で結婚報告&結婚式招待の打診のために従兄に電話したら、何か様子がおかしかったらしく「何だよマリッジブルーかw？」と笑われたけど、笑って返す余裕はなかったな。

[40. 匿名]

>>29
旦那さん優しいね
うち家柄は良くないけど笑費用出してくれたけどドレス選べなくて嫌だった
でも旦那はスルー
今では義両親無視してます

[41. 匿名]

>>3
こういうマリッジブルーは正常だよね
価値観の違いとか明確な理由があるなら注意が必要だと思う

[42. 匿名]

私が我慢すればいいと思っちゃって激しく後悔してるので、そこをクリアにしようとしない人は後々ずーっとそういう人だよ
しっかり話し合って

[43. 匿名]

主と同じく結婚願望無かった
知り合って長く交際
(同棲無し)
プロポーズに最初は受かれた

でもね、恋愛と結婚違うんだよね
苗字がかわるし
マリッジブルーで泣いてた
(男は分からないんだよね)
相談した友達もマリッジブルーで
一緒に泣きながら愚痴りながら飲んだよ

[44. 匿名]

>>1
価値観の違いはあって当たり前だけど、話し合いできないことが問題だと思う

[45. 匿名]

どんな相手でも違いは絶対にあるよね。
そこで「対等に話し合う事ができる」かどうか、が肝だと思うわ。これ男性に限らずね、女性でも納得いかないと泣き喚いたりメンヘラ化する人は結婚向いてない。
主は彼親気にしてるけどその辺どうだろうか。彼自身は優しくても、彼が親の意向ばかり優先して一対一の対等な関係を築けないタイプなら慎重になった方がいいのかも。

[46. 匿名]

生活感の違いはしょうがないけど、話し合いができないところが心配
うやむやってことは結局彼氏の思い通りってこと？それなら私なら一旦結婚は延期するな

[47. 匿名]

しばらく実家に戻って距離おくのもいいかもしれないよ。怒って帰るんじゃなくて、久々に実家に帰りたくなったって感じで。それで両親にも話しきいてもらうといいよ。一旦離れると冷静にみれるかも。

[48. 匿名]

私もマリッジブルー酷くて、もう逃げたい自殺したいという衝動にまで駆られた。
親からは、あんたがワガママ！と言われるし、向こうが乗り気でドンドン決めて外堀埋められてきて、私が延期したいと言うと、慰謝料請求すると脅されて、親入れて、私がわがままだと説得が始まり。

入籍だけでも先にと急がせられ、入れた途端に、ハイ、もう逃げられないよ。と。

案の定、家事しないしDV気質。当時はそんな概念なかったけど、今だと見過ごされてきた発達障害。
あれだけ私を責めた実家は、またあんたがあいつを選んだのが悪いと。
マリッジブルーって、本能が拒否していたのだと思う。

[49. 匿名]

現在なってる。
性格は良いし凄い楽な関係なんだけど、男性としてのドキドキ感は全くない。
身長が 163 cm しかないし、友達は皆 170 cm は超えてる人と結婚してるから劣等感が凄い。
結婚してから男性の見た目に拘れば良かったと盛大に後悔してる。

[50. 匿名]

>>33
部屋探しに似てるなと思った。誰も希望100%の部屋に住んでるわけではないけど、欠点や希望に合わない点を把握しつつも基本はこの部屋いい！って思えることと、その基本が揺らいでてでも駅から近いしとか安いしとか条件で自分に言い聞かせようとしてる場合の違いというか。それでも住んでみないとわからないこともありますが。

[51. 匿名]

生活感の違いってなんだろね？
こっちの認識が大人同士の共同生活でも、彼氏の認識が実家レベルで何でもやってもらえる！だと辛いよね

[52. 匿名]

引き返せないと思って結婚した
今でも引き返せばいいんだけど、決断できない性格でだらだら結婚生活続けてる
辞めればよかったと思ってる

[53. 匿名]

>>3
でもこの主はアラフォーでしょ、

[54. 匿名]

>>4
舌は出さんでエエよ

[55. 匿名]

その違和感めいたものが何かしっかり向き合って考える。
単なるマリッジブルーで片付けて良いのか長す
ぎた春なのか、自分の腹の底をしっかりみる。
綺麗事でない本音もあるのが人間だからね。

自分自身にはウソはつけないから自分自身が幸せになるために見据えよう

[56. 匿名]

やっぱりただ付き合うのと結婚は違うと思う。価値観が違っても多少は問題あっても、好きならつきあい続けられるけど、結婚は生活だから。たとえ好きじゃなくなっても一緒に生活しつづけられる様な人がいいと思う。

[57. 匿名]

>>1
姉が5年付き合った人と結婚して半年で離婚したんですが、結婚前に「態度で気になるところがある」って言ってたのにもうここまで来たら前に進むしかない！みたいな感じに押しきって結婚して、DV受けての離婚でした。
暴力ふるった方が悪いんだけど、話を聞くと姉も結構圧がある話し方したり思いやりに欠けてたところがあるみたい。
うちの親も古いタイプで、私が夫の希望で同棲することになった時も「それならその人と結婚しなさい。戻ってくる可能性を残して同棲するな。」と言われました。たまにケンカすることもありながら2年同棲してから結婚しました。
話し合えば納得できる余地があるのなら、多少時間をかけてでも話し合うべきだと思いますよ。
数ヶ月〜1年ちょっとくらい延びたとしても結婚してからの時間のほうが圧倒的に長いから、ただの義母の言葉で急ぐよりも、2人で納得として先に進むというプロセスが大事だと思います。

[58. 匿名]

>>22
一番左だった。これ自分のわがままだと思ってたけどマリッジブルーのカテゴリだったんだ…

[59. 匿名]

>>5
７年付き合って結婚したけど、別れてないよ。

[60. 匿名]

大好きな人と結婚したけどマリッジブルーで泣いてたよ。
このままでいいんだろうか、本当にこれでいいんだろうかってね。
彼の仕事に合わせて引っ越したこともあって私が仕事と私生活両立できなくなってしまったことが一番の問題点だったから話し合って家事分担見直し→頼まれている仕事をやり切ったタイミングで私が退職し専業主婦になることでまとまった。私もその選択を後悔してないから今では本当に毎日幸せ。
主さんの話し合いができないっていうものの内容によるけど、問題解決やストレス軽減になる為の話し合いが出来ないんじゃちょっと不安だね。
人生の大きな決断だから不安になりやすい時期だし気持ちの浮き沈みはあって当然だけど、彼と話し合えないのは今後のこと考えるとキツいと思うよ。今のうちにしっかり話し合えるようにならなきゃ。

[61. 匿名]

>>1
彼の親になんて言えばいいのか‥

そんな所のことまで責任感じて悩んでいるのが気の毒。

[62. 匿名]

>>1
入籍するしないにかならず、とにかくしっかり避妊をしてね！式もコロナを理由にできるなら先延ばしするといいかも。
最悪バツイチになっても、子供がいなければなんとでも立て直せるから！

[63. 匿名]

>>59
…

[64. 匿名]

>>5
お互いのことなんでも知ってると思ってたけど…ってパターンと、察して動く関係が出来上がってしまってなにも言えずモヤモヤしてから爆発パターンかな

[65. 匿名]

マリッジブルーという都合のいい言葉で誤魔化しているだけで、元々好きでも無い相手にグイグイペースに乗せられ重大な決断を前に本心に目が行ったんだろうなあ
ほとんど皆が気づいても無視して道を踏み外すから良かったんじゃないの

[66. 匿名]

>>50
面白いね、部屋探しの例え。
でも本当に100%妥協なしの結婚ってなくて、主さんがプロポーズされた時に感じた第一印象は大切な感情だと思うんだよね。

人間冷静になれば、あれもちょっと…コレもちょっと…って見えてくるのは当然。
結婚前の方にこんな事いうのは何だけど、結婚ってやっぱりお互いの歩み寄りだと思うんだよね。

色々妥協したり我慢したりするからこそ、そこにその人と一緒に築いていく幸せな未来が想像出来るのか出来ないのかは大事だと思うな。

2人でいい部屋にしていけるといいね。

[67. 匿名]

>>1
私も長く付き合って同棲、結婚したよ。マリッジブルーにはならずに結婚したけど、結婚後ってお付き合いとは違うから付き合ってた頃には想像すらしなかったことで喧嘩することもあるよ。結婚前に引っかかりがあるなら結婚やめろとまでは言わないけど、きちんと自分が納得できるまで解決してからじゃないと後々後悔や悩みが出てくるんじゃないかな？

[68. 匿名]

>>9
最後、私も性格悪いけど、わかるよー！
40.50代の独身の職場の先輩みてて、こうなりたくない！って思ったな。。みんな誰でも「本当にこの人でいいのか？」って思うものだと思ったし。
私は独身を貫く覚悟も勇気もなかった。仕事も辞めたかったし。弱かったな。

[69. 匿名]

>>65
うーん、男が惚れ込み女が根負けしたカップルはうまくいくことも多いからなあ。
それよりも、年齢的に焦って結婚したり、仕事辞めてくて結婚に逃げ込むってケースのがまずいと思う。結婚に目がくらんで相手をよく見ていないケースね。結婚は相手選びが9割だから。

[70. 匿名]

もしかしてこれを貼る時なのか？笑 親切な人が1枚のスクショにしてくれて保存してた。
どう転んでも良いように、お金のことはしっかり想定しといた方がよさそうですね。

[71. 匿名]

ダメだったら離婚しようと思ってエイヤーで結婚した。

8年付き合って　結婚10年継続中

[72. 匿名]

１ヶ月ぐらいはブルーだったよ。
引っ越しの荷造り中に泣いたりとか(笑)

旧姓とおさらばか…としみじみ思ったな。。

[73. 匿名]

>>62
あと主さんも仕事を辞めないこと
お金があれば精神的にも落ち着くから

[74. 匿名]

マリッジブルーってもっとぼんやりしたものだと思ってた。
主さんの場合ってもう嫌になってない？

[75. 匿名]

私前の彼氏はなんとなく合わなさそうだったからプロポーズされる雰囲気察してされる前に別れたよ。
無理ならサッパリお別れが1番！彼氏じゃなくてご自分の両親に話してみたら？
私の元カレは結婚したいだけだったのかすぐ元カノと付き合って1年以内に結婚してたから相手の時間を無駄にしないためにも無理ならすぐお別れするべき

[76. 匿名]

式場も決まっていた状態でマリッジブルーになり、一年延ばしました。
延ばしたいって彼氏に話したとき、結構あっさりいいよって言ってくれた。その1年間でお金を貯めて無事に結婚しました。あの1年は無駄じゃなかったと思う。心の決心が付きました。

[77. 匿名]

私もプロポーズされた時は、こんな私で良いのか嬉しく何の迷いもなかったけど、結婚決まった途端、義親の私や私の家族への態度や
旦那への何とも言えない違和感で、入籍するまで3回以上結婚止めないか打診したよ。
けど押されたので結婚したけど、やっぱり直感通り、旦那と義親に酷い目にあって離婚しちゃったよ。マリッジブルーの寂しさとかより嫌な違和感が強くある場合は、結婚止めた方が良いかもしれないよ。

[78. 匿名]

>>1
具体的な不安→当たる
漠然とした不安→結婚したら、いつの間にかなくなる

マリッジブルーの種類によるかな？
私は後者だったから、結婚したら
いつのまにか解決してたよ

[79. 匿名]

>>70
コピ元のコメには、マイナスあるけど本当に、その通りだよ。ダメな時は、何してもダメだ。

[80. 匿名]

>>7

理想の生活感をより濃く持ってると、
人と暮らすことが大変だったりすると思う。

お互いの理想の譲れるところ捨てられるところを一度話し合ってみるのはどうかな？
ある程度慣れもあると思うけど。

[81. 匿名]

紀香の初婚時のマリッジブルーの話は違和感があった

[82. 匿名]

マッチングアプリ婚だから
マリッジブルーなんて存在しなかった…。
でも今になってブルーよ

[83. 匿名]

>>79
このトピ当時いたのですが、このスクショは書き込まれて間もない時だったので長さに反射的にマイナスした人も結構いたのかと。その後はプラスが断然増えて、皆で大変盛り上がりました笑

[84. 匿名]

>>83
プラス増えたんだねw良かった。だって本当にその通りで笑えたよ。

[85. 匿名]

延期しづらいだろうけど、一度立ち止まって考えてみた方が良いと思う。モヤモヤしたまま入籍するのは良くない。納得できるまで話し合いしよう。他人だから色んな意見があって当然で考えを擦り合わせして妥協点を見つけるってことも大事。
話し合いができないとこの先も難しい。

[86. 匿名]

>>59
きっと似た者同士のお似合い夫婦なんですね！

[87. 匿名]

>>1
とりあえず、もうひと月でも入籍は延期してみたら？　
一緒に住み始めて３ヶ月過ぎた頃はどうしても相手のアラに目を瞑る事が出来なくなる時期よ。
結婚ってそれの繰り返しなんだけど、結婚願望がなく子供がいるわけでもないんだから別に急ぐ必要はない。

[88. 匿名]

>>15
私もそれで神経痛に襲われて逃げた
高齢で焦ってたけど、今思えば
すごく色々こじらせた相手だったから逃げて良かった
今は推し活でまあまあ幸せです

[89. 匿名]

結婚前の違和感は結婚したら間違いなくもっと大きくなってくる。2人の時もそうだし、子どもうんだらさらに価値観が違うことたくさんでてくるよ！！
それでも自分が譲れるか、歩み寄ってくれる相手なのか、我慢できるのか。マリッジブルーじゃないよ、結婚覚悟するか、辞めるか考えた方がいい。

[90. 匿名]

>>1
マリッジブルー？？？
漠然とした不安ではなくてきちんと結婚延期にしたいという理由があるのだから流れに任せなくていいんじゃない？
彼のご両親も結婚してバツがつくよりかはあなたに迷いがあるのなら長い目で見ると踏みとどまってくれた方が後々感謝されるかもよ。

あなたが幸せになれますように。

[91. 匿名]

>>59
横だけど「よくある」ってだけで全員そうとは言ってないんだから59は当てはまらないだけじゃない？

[92. 匿名]

>>1
結婚前後の私と似てる…
その不安にフタして入籍した私から言わせてもらうと、入籍は取り止めもしくは延期すべき。
話し合っても彼の方が要領を得ないって相当危険だよ。それ結婚後も続くけど大丈夫？私はそれで頭悩ませてる。意志疎通が出来ない相手と毎日、いやこの先終わりのない生活が続くなんて耐えられない。まだ結婚して一年だけど離婚考えてるよ。

うちも義父母の方が古い考えだから(夫が長男というのもあるかもだけど)、私も焦って入籍は伸ばしちゃいけないと変に責任感芽生えちゃっていろんな事にフタして結婚しちゃった。結婚したら義父母とうまくやっていかなきゃいけないから悪い印象はつけたくなくて。

でも、結婚するのは自分。
義父母より夫より世間体より大事なのは自分。ダメだったら別れればいいなんて甘いものじゃない。夫側に落ち度がなければこちらのわがままということになるから下手したら慰謝料請求されかねない。

違和感にフタしないで。私はこの先人の教えにもっと耳を傾けて立ち止まれば良かったとほんとに後悔してる。

[93. 匿名]

>>1
とりあえず今思ってることを正直に全部彼に話してみたら？

それでもスッキリしないなら、この先も難しいかもね

人生がかかってることだからモヤモヤすることもあると思うけど、話し合いできないのがダメだと思う

[94. 匿名]

>>4
汚嫁

[95. 匿名]

紙出すだけじゃん、て思ったらブルーなんて消えた
同棲してたら生活に変化なんてないし大丈夫だよ！

[96. 匿名]

話を理解してくれない人とは結婚しない方がいいと思うよ

[97. 匿名]

私は結婚相談所で出会って成婚退会したけど、結婚迷ってる。というか決断出来ない。
相談所って知り合って６ヶ月以内に成婚退会するかお別れするか決めないといけなくて、流されてしまった感じ。お相手は乗り気だし、相談所のカウンセラーの人も推してくるし、婚活にも疲れていたし、もうこの人でいいかな、好きになれるように頑張ろうと思ったけど、やっぱりしんどい。
相手も私のことが好きなんじゃなくて、結婚がしたいだけのような感じがする。