マリッジブルーありましたか？

[1. 匿名]

私は現在彼氏にプロポーズをしてもらって、明日私の両親に挨拶の予定です。

プロポーズ後に彼氏とお金のことなどの話し合いをしたのですが、お互いの理想と思っている考えが違いました。何度も話し合いを重ねましたが、結局私が折れました。彼氏的には、その考え方の違いは致命的なものではないので、このまま結婚の話を進めたいそうです。
しかしながら私はこのまま結婚したいのかわからなくなり、昨日の夜一人で泣いてしまいました。自分から降った元カレと、今の彼氏を比較してしまったりして、元カレの方が良かったかもとか思い出したりして、もう最悪ですよね。。


私の今の状態がマリッジブルーか分かりませんが、皆さんはマリッジブルーありましたか？またその状態で結婚された方は、その後どうでしょうか？

[2. 匿名]

別れなよ！

[3. 匿名]

具体的にどのようなことがマリッジブルーか分からないけどこのまま結婚して大丈夫かな？という不安はあった。
義両親ともめて結婚が嫌になって泣いた

[4. 匿名]

価値観の違いはなんだったの？具体的に

[5. 匿名]

人生の大切な選択をする前って不安になったり悩むものですよ。
彼を人として信用できるのならば信じてみたらいいと思う。

[6. 匿名]

お金の考え方の違いとは、具体的に…？
それにもよると思うよ。
マリッジブルーは誰でもある。

[7. 匿名]

ここで悩んでいたらこの先耐えれなそう。
それこそ後悔の連続…

[8. 匿名]

>>1
私は全くなかったです。
ただ、ずっと実家暮らしだったので、実家を出るのはさみしいな…とは思いました。
主さん、結婚する前からそれで良いの？

[9. 匿名]

致命的じゃないなら問題ないかもだけど、
ずっと心の隅に残るようならちょっと考えちゃうね

[10. 匿名]

なかった。
色んな恋愛経験したからこの人が自分にとっては最高の相手だと確信してたので。

マリッジブルーになる人って相手のことよく知らないから、結婚準備でぶつかってなるんだよ。

[11. 匿名]

将来的なものやお金のことが合わないと離婚するよ。

[12. 匿名]

無かったかな、、、多分付き合いも割と長かったしお互い自立してやっていけるのが分かってたからだと思うけど、

[13. 匿名]

[14. 匿名]

こんな可愛いトピ画貼ってるくらいだから、意外と大丈夫そう

[15. 匿名]

彼氏的には、その考え方の違いは致命的なものではないけど、
主的には致命的なものなのだろうか。。。

[16. 匿名]

マリッジブルー
からの鬱病
婚約破棄
休職
仕事も彼氏もなし

[17. 匿名]

致命的かどうか判断したいから、主詳細よろしく

[18. 匿名]

私はマリッジブルーはなかった。
相手に500万円の借金があっても結婚できる嬉しさの方が大きかった。
今は結婚2年目ですが完済しました！

[19. 匿名]

義両親と同居することがブルーでブルーで鬱病になるんじゃないかってくらいマリッジブルーでしたが友人から結婚は自分が幸せになるためにするものだよって言われて目が覚めて、強い気持ちで義両親との同居を回避しました。

[20. 匿名]

自分自身がちゃんと家庭を持ってやっていけるのか、そこが不安で悩みました。
穏やかな人で話し合える人だから相手に対しては不安はありませんでした。

[21. 匿名]

主のそれはマリッジブルーではないような…価値観が合わない人と結婚は続かないよ！

[22. 匿名]

>>1

個人的にはお金に関する価値観が一致しない場合は結婚しないほうがいいと思う。

主さん、極めて現実的な不安を「これはただのマリッジブルーだ」と思い込もうとしてない？

自分の直感が鳴らす警鐘を無視すると
痛い目を見るよ。

>お互いの理想と思っている考えが違いました

とは、具体的にどんなこと？

[23. 匿名]

>>18
借金返済早いね！

[24. 匿名]

結婚を考えてつき合ってたわけではなかったんだ？

[25. 匿名]

お金に関する価値観は、後々致命的になる可能性もなくはない…。
マリッジブルーで片付けていい問題なのか見極めが重要。

[26. 匿名]

私も今マリッジブルーです。
お金などの問題はないけど、
ずっとモヤモヤしていて苦しいです。

会ってるときは、嬉しいのに
一人になると、この人でいいのだろうかなどと思ってしまいます。

[27. 匿名]

>>10
一概には言えないよ
相手のことじゃなくても実家から離れる寂しさで不安になる人もいるから

[28. 匿名]

内容は分からないし、そりゃどちらかが折れなきゃいけないこともあるだろうけど、泣くほどツライなら納得いくまで話し合いをすべき！

[29. 匿名]

高校生から何年も付き合って、好きで好きで結婚したけど、それでも新居のクローゼットに自分の服を片付けながら、しみじみ寂しくなって泣いたよ(^_^;

主さんのそれはマリッジブルーというか…本当に大丈夫かな？って感じ(・_・;)
余計なお世話だけど！

[30. 匿名]

理由もなく不安になったり寂しくなったりするのがマリッジブルーっていうのかと思ってた
具体的に引っかかる理由があるのはマリッジブルーじゃない気がする

[31. 匿名]

お金の事は特にだけど価値観の違いって後々どんどん大きくなるよ。
今は致命的と感じなくても積もりに積もって爆発する。
だから性格の不一致での離婚が多いんだと思うよ。
いくら家族になる相手とは言え他人だし、全く同じ価値観の人なんて存在しないけど、結婚が不安になる程であれば考え直すのも大事かも。
私は結婚前に不安に思ってた考え方の相違が結婚一年目でやっぱり大問題になって、現在進行形で離婚するしないで揉めてる。

[32. 匿名]

マリッジブルーだと思うけど、そのまま結婚したら一生我慢することになるよ。私がそう

[33. 匿名]

金銭感覚が違うと揉めるし、折れても苦痛だよ。
何がどう違うのかにもよるけど、
歩み寄れない相手と一緒に生活するのは我慢と忍耐の世界。
折れて貰える所は折れて貰いましょう。

[34. 匿名]

主さんが折れてくれたから、相手にとっては致命的ではなかったんですよね。
それを口にしちゃうのが自分勝手のような？
ただ何で揉めたのかわからないから、どっちがどうとも言えないですが…。

[35. 匿名]

横浜→知り合いもいない島根のど田舎だったから、悩んだよ。

結局「結婚しないでいつまでも後悔するより、結婚して、ダメなら離婚した方がマシ！」と決意して結婚したけど
慣れるまでに四年間かかった。

近隣の村には都会（といっても地方の政令都市レベル）から嫁いできて
鬱になったお嫁さんが1人、離婚したお嫁さんが2人いるらしい。

慣れればそれなりに悪くないよ。
夫が優しくなければ無理だったと思うけど。

[36. 匿名]

>>10
そんなことないよ。
私は彼（旦那）に対しては特に不安はなかったけど、引っ越しとか、環境の変化とかか、今後仕事がすぐ見つかるかとか色んなことが不安でマリッジブルーになって落ち込んだりしたよ。

マリッジブルーってなにも、自分と相手の関係性以外のことでも起こりうることだと思う！

ただ、主さんの場合はどこまでの価値観の違いなのかは気になるね。
例えば、お金を持った時に貯金したい派と、何か趣味とか旅行に使いたい派
くらいの金銭感覚の違いだったらお互いすり合わせていけそうだけど
どちらかが借金やローンあるのに気にしないとか、簡単にあるだけの金使っちゃうだったらそれは大問題だよね。

[37. 匿名]

>>1
>お互いの理想と思っている考えが違いました。
→理想と思ってたのと違うって結構大きくない？

>何度も話し合いを重ねましたが、結局私が折れました。彼氏的には、その考え方の違いは致命的なものではないので、このまま結婚の話を進めたいそうです。
→彼氏に丸め込まれてんじゃん！考えの相違が致命的ではない。と言ってるけど、話し合いを重ね合うレベルって致命的だと思うけど…

なんか、主さんは何としてでも彼と結婚したいのかな？そんな気持ちだと結婚してから大変だよ？

[38. 匿名]

完璧な気持ちで結婚しても必ず相手とぶつかる事があるよ。
それを一緒に乗り越えれる相手じゃないと結婚は続かないと思う。

[39. 匿名]

何でも自分の理想通りにはいかないんだけど、それでもまぁいいかと思えるくらい彼を信頼してるかどうかじゃないかな。
生活が始まるともっともっとこんなはずじゃなかった！ということが出てくるよ。

[40. 匿名]

何度も話合うほど重要な価値観の違いだったんじゃないかな。
それをやむなく折れた自分自身と向き合った方がいい気がする。
本当にこれでよかったのか。もう少し話すべきなのか。
納得して折れたならあとは後悔なく進むだけ！

[41. 匿名]

極端な話、生活費１０マンしか渡さない
あとは自分のお小遣いとかなら
ちょっと無理じゃないかな
給料は渡して貰わないと

[42. 匿名]

ありました。
お金の価値感も違うと思ってた。
全てが嫌だった。

でもここまできたら嫌なら離婚しようと思って、渋々籍入れたら、その日からマリッジブルーすっかりなくなって幸せな毎日。
あれから10年。幸せです。

[43. 匿名]

ストレスで2キロ痩せた
たかが2キロって思うだろうけど元々が38kg→36kgだからガリガリになって心配された

[44. 匿名]

マリッジブルーって、せいぜい
「わけもなく悲しい」とか「何となく不安」くらいの感傷的なものであって、
主さんのそれは結構、致命的じゃないかと思う。

[45. 匿名]

主は折れても、その人と一緒にいたい？
もう一度、彼と話すことは出来ないかな？
これからずっと一緒にいるわけだし、納得いくまで話し合った方がいいと思うよ
我慢して我慢して離婚ってなったら、今以上に疲れちゃうよ

[46. 匿名]

ちゃんとした理由があるならマリッジブルーじゃないよ…ちゃんと考えた方がいいし話し合った方がいい。

[47. 匿名]

結婚したら価値観が違うことだらけだけど、
基本的には話し合ってお互い少しずつ妥協するものじゃないかな。
結婚前から主だけが折れてるのはあまり良い傾向じゃないよ。

[48. 匿名]

問題はマリッジブルーじゃなさそうで主が心配…

私はプロポーズから入籍までが1カ月くらいしか無かったから悩む暇も無かったし、結婚したくてたまらない相手だからマリッジブルー無かったなー
今も問題なく４年経ちました。

[49. 匿名]

>>37
ね、このまま結婚したら、事あるごとにに彼氏に丸め込まれ彼氏の言いなりな生活になりそう
お互いがお互いを尊重して同じ方向を向いてないと結婚は出来ても結婚生活はできないよね！

[50. 匿名]

まだ結婚前なんだから、納得行くまで話し合ったほうが絶対いいよ！
結婚したら多少のことはお互い譲らないといけないことがもっと増えるから。

[51. 匿名]

私なら、
金銭の違いについて、しばらく一人で考えたい。
って言ってみる。
それでも相手が押し通すなら別れる。
歩み寄ってくれたら取り合えず同棲してみて、
子供出来ないように気を付けながら
上手く生活出来そうなら半年後かな籍入れる。

[52. 匿名]

彼にとってその考えの違いが致命的ではないのは主さんが折れてくれて結局自分の思い通りになったからじゃなくて？
で、主さんは自分の思い通りにならなかったから蟠りが残ってる
他人だから価値観が違うのは当然だけど、出した結論にお互いがちゃんと納得してないと上手くいかないよ

[53. 匿名]

意外と直感って当たるからね。

[54. 匿名]

彼氏的には、その考え方の違いは致命的なものではないので

→致命的ではないのなら
譲れないのかな

[55. 匿名]

私はものすごいマリッジブルーになりました。元彼を急に思い出した主さんの気持ちもよく分かります。激ヤセしましたし、別れ話は20回以上してしまいました。
最悪を想定して結婚に臨んだせいか、意外に結婚っていいもんだなと思い、結婚してから20年経ちましたが、まるで揉めないし、幸せにやっています。

[56. 匿名]

ま～たがるちゃん特有の「結婚やめときなよ」か

[57. 匿名]

実家暮らしから転勤族と結婚して引っ越しが決まってたから、マリッジブルーがひどかったよ。
寂しくて自信がなくて本当につらかった。

お金のどんな問題かわからないけど…
お金の問題は根深いから心の底から納得できてないなら、ちゃんと話し合った方がいいよ。

[58. 匿名]

上の方にもいるけど、なんかあったら離婚してもいいや、くらいの覚悟があるなら、
そのまま結婚しちゃってもいいかも。
絶対離婚はいやっていうなら、納得行くまで話し合った方がいいかな。

[59. 匿名]

>>1
なんか彼氏の言いなりだね！

[60. 匿名]

主いくつよ？
20代前半ならやめとけば？っていうけど、30代なら籍入れちゃえ！って言う！

[61. 匿名]

もしそれで元彼に戻れたとしても、その元彼と結婚話でたら、やっぱりあっちが良かったかも。って思うよ絶対。
元彼のことは考えるな。

[62. 匿名]

好きな人と結婚できたので全く無かったです。
妹は恋愛結婚じゃなかったのでマリッジブルーが長く続いて体調不良になって離婚しました

[63. 匿名]

主さん、とりあえずこれとか読んでみて！
一緒に話し合って人生設計（特に資金計画）を考えて
実行（支出の管理や貯金など）できる相手じゃないと
本当に本当に大変だよ！！

いまモヤモヤしてる気持ちが何倍にもなって
365日×何十年も続くんだよ！！

[64. 匿名]

何故か浮気したくなった笑。新婚旅行でもエッチしたくなくて寝るの我慢したりしたなー。結婚から逃げたかったのかな？一ヶ月くらいしたら元の大好き！状態に戻った。

[65. 匿名]

>>1
マリッジブルーってより、
価値観の相違で付き合いを辞めるか続けるかだよね

結婚してから気づくより良かったし、彼氏の言ってる通りにしてたら主さんは幸せな結婚生活はできない

[66. 匿名]

女特有の足の引っ張り合いが伺えるな

[67. 匿名]

私は旦那に、どうこうじゃなく実家から出るのが寂しくて、マザコンなので、母達と離れて暮らすのが寂しくて寂しくて、なんか蕁麻疹でました。今 結婚して実家の近くに住んでいるから、なんであんなに思いつめたのかアホらしいです。

[68. 匿名]

>>66
女なんてカーチャンくらいしか知らないくせにw

[69. 匿名]

がるちゃんにおいては
すべて私の思い通りに動かない旦那＝モラハラ
だからな

[70. 匿名]

私は入籍の日朝、役所行く前に、あー今までの名前ももう終わりかーと思って寂しくなってベランダで一人で泣いた笑

[71. 匿名]

主さんもったいないよ～
早く別れてもっと金持ちでイケメンで全部主さんの言うがままにしてくれる人見つけなきゃ(*^^*)

[72. 匿名]

ずっと実家暮らしだったから家出るのが寂しくて、結婚するのかぁ…って気にはなった
結婚してからも旦那が仕事で、新居に一人きりでいるときすごく寂しくてちょっと泣いたりしてた（笑）

[73. 匿名]

結納が済んだあとに義父母との同居話が持ち上がりマリッジブルーに…

結局結婚して同居して今年で１５年目になります

いま現在穏やかに暮らせてるし
夫婦仲も良いので結婚して良かったと思う

[74. 匿名]

マリッジブルーって結婚そのものに対する不安であって、当事者同士のことではないような。
でも、やっぱりありましたよ。
結婚式直前は泣いてばかり。結婚したくなかった。
結婚したら落ち着いちゃったけど。

[75. 匿名]

マリッジブルーって他に好きな人がいるからなるんだよね

[76. 匿名]

主さんいますぐ別れな

[77. 匿名]

>>73
1行目を読んだだけで赤の他人の私すらブルーになったけど
今は幸せなんだね。よかった。

[78. 匿名]

結婚前に好きな人ができてマリッジブルーはあるある

[79. 匿名]

結婚が決まったら、すごく忙しくなる。結婚式や新居や新婚旅行や決めなくちゃいけないことがたくさんあって、意見が衝突したりすると余計に疲れちゃう。イライラもするし、ブルーな気分になる。
これくらいだったらいいけど、
見えてなかった価値観の違いがわかって、婚約解消した職場の先輩がいる。
お金に関することとか、仕事に関することなんかはモヤモヤしたままだと、後々まで引きずるから要注意。

[80. 匿名]

夫がまだ彼氏だった頃、向こうは朝が早い仕事だったから、
彼氏（夫）の家に泊まりに行っても日曜日の夜8時には帰る約束だった。
（9時に寝て4時に起きるから）

8時が近づくと名残惜しくて「時間がゆっくり流れないかなー」と思いながらずっと時計をチラチラ見てた。

実家暮らしだから寂しくはなかったけど、
平日は彼氏（夫）に会える週末がずっと待ち遠しかった。

結婚して一緒に住み始めて夕ご飯を食べた後、ふと時計を見て
「これからは8時になってもずっと一緒にいられるんだ。どこにも帰らなくていいんだ」と
気づいてすごく嬉しかった。

結婚する前はやっぱり不安はあったけど
結婚した後はそれ以上に幸せな発見がたくさんあったよ。

[81. 匿名]

「家事育児もして定年まで共働きしてね」って言われたとか？
「マイホームなんていらないよ、ずっと賃貸がいいね」とか？

私は付き合って1年で結婚したけど何の不安もなかった。
今も問題なく。

不安があるって恐いよね。
不安がある人は新居や式を先にして籍を一番最後にするのが無難かも。
お金の価値観の違い？がどういうものなのなわからないけど。

[82. 匿名]

なかった
実家が不便な所だったので早く出たかったから

[83. 匿名]

まさに今！共働きは構いませんし大賛成です、相手はバツイチ(そこは問題ない)養育費は月に五万(そこも問題ない)、光熱費、家賃も相手！私が日用品と食費を出し、小遣いは二万で他は貯金に回すと言われてます。ちなみに相手は手取り40万、わたしは手取り30万です。彼が養育費あるので私は母に五万毎月払いたいと言ったら黙られました(父は他界しており母は63歳、現在パートです)理由としては父に多額の借金があり家族で返済しました、裕福ではないので結婚後も少しでも援助したいと考えてます。
子どもがわたしは欲しくて(相手も欲しいと話していた)いざ時期を確認するとすぐは無理だよ？5年後には考えたい、今はとりあえず二人で貯金したい。と言われました。私は34歳です。

アホらしくなりどうでも良くなってきました。

[84. 匿名]

>>81
「収入はお互いに同額の生活費を入れて後は別々に管理して、
残った分はお小遣いね！でも家事は全部してね！
俺の転勤についてくるために今の仕事は辞めてパートしてね！
でも生活費はちゃんと同額入れてね！」とか？

主はトピが立ったことにまだ気づいていないのかな？？

[85. 匿名]

>>78
これ本当にあるのね。
結婚決まって今マリッジブルー真っ最中。
最近うちの会社に自分の理想そのままの人が入ってきた。
私が仕事教えることになって今行動をずっと共にしてる。
もちろんそこまで私もバカではないが、これはアカンやつやと思ってるw

[86. 匿名]

>>83
全力で逃げて物件。

[87. 匿名]

私は結婚できなくて泣いてる

[88. 匿名]

主が気になってるのはそのお金のことだけなの？
多分今気持ちが落ちちゃってるから嫌なところに目が向きがちなんだけど、じゃあもし彼と結婚しないことにしたとして、彼無しのこれからを想像した時にどう思う？
あ、全然いけるじゃん！って思ったらそれが答えだと思う。
今まで彼のどういうところが好きでここまで付き合ってきたのか、彼とどんなことしたなーとか、ここ行ったなーとか、楽しかったことを考えてみたら少しは気持ちもかわってくるかも。
私も結婚決まった時はマリッジブルーに陥って毎日｢本当にこの人とやってけるのか｣と不安になって泣いたりしてたけど、4年経った今では旦那以外考えられないしこの人と結婚して本当によかったって思ってる。
子供ももうすぐ生まれるよ。
あまり暗くならずに、不安なことは全部彼に打ち明けて2人が納得するまで話し合ったらいいと思う。
結婚するんだったら尚更、1人で悩まないで彼にも一緒に考えてもらわないと。
いい方向に進めるといいね。

[89. 匿名]

>>79
容量が足りないのに型にはめようとするからダメ
頭が悪い人間

[90. 匿名]

>>83
絶対結婚しないで。
自分は養育費払ってんのに83の母への仕送りはダメってフェアじゃない

[91. 匿名]

結婚目前にしてないものねだりになってる。

あんなに結婚したかったのに。
彼といたかったのに。

元からの情緒不安定とマリッジブルーが合わさって大変

[92. 匿名]

>>73
同居
私なら破談
でもあなたは上手くいってよかった。

[93. 匿名]

>>83
そもそもバツイチの男は地雷

[94. 匿名]

>>85
出会うのが遅すぎて悲劇を招いちゃった

[95. 匿名]

>>55
こういう話聞けてよかった。
私も来月入籍するんですが、色々と不安で最悪パターンを考えて、その時対処できるか？できそう、だから結婚しても大丈夫...。でもこういうパターンがきたら？とか毎日考えています。
相手に失礼だなとか、こんな風に考える時点でダメなんじゃ...と悩んでました。
結婚して良かったと言えるようになりたいな。

[96. 匿名]

全くない毒親もちは全くない人が多いと思う。
マリッジブルーってのは何となくブルーになるのがマリッジブルーだという持論があるので、小さな事でもトラブルあってのマリッジブルーならとことん話し合った方が良いよ。現にこっちが折れました!内心は納得してないけどね!って感じがプンプンだから。

[97. 匿名]

>>85さん気をつけて～
区役所の同僚が職場恋愛中に出入り業者さんに惚れて彼氏いないふりをして最悪になった例が身近にあるので……

[98. 匿名]

朝起きて朝ご飯作って、洗濯して、干して、
会社行って帰ってきたらご飯作って、洗い物して・・・って考えたら
不安になったので、会社を辞めることにしました。
そう決めた途端、結婚するのが待ち遠しかったです(笑)

今は、家事にもなれてきたので、新しい会社で働いてます！

[99. 匿名]

「その価値観の違いは致命的ではない」って、そりゃ主さんが折れたんだからそう言えるんだよね。
どの程度のものかはわからないけど、主さんとしては自分の考えが通らなかったんだからモヤモヤするし、場合によっては致命的な価値観の違いだよ。

特にお金の問題は大事だよ。
主さんが納得できないのであれば彼にも少し妥協してもらって折衷案を考えるとかしたほうがいいと思う。

[100. 匿名]

これからも何か意見の相違があるたびに、旦那は折れてくれない、自分が折れる、の覚悟はした方がいいね。
私なら入籍前にとことんやり合うけどなー
自分は何も不安なく結婚したクチだけど。

[101. 匿名]

向こうが折れてくれる人の方がいいよ。

[102. 匿名]

単なるマリッジブルーならいいけど、価値観の違いやモヤモヤをマリッジブルーとすり替えていない？

私は結婚前、価値観の違いでモヤモヤしてたけど、マリッジブルーと思い込んで、結婚したけど、今やっぱり後悔してる。
自分の気持ちに素直に生きな！
人生たった一度きり、本当に心から幸せな結婚をした方がいいよ。

[103. 匿名]

長年の交際で結婚が決まった時、マリッジブルーになりました。
何が不安なのかも分からない感じ。
ただ、不安が急に襲ってきて何故か泣いてた。
結婚して５年だけど今では間違ってなかったと思える

[104. 匿名]

めちゃめちゃマリッジブルーだったよ
ずっと実家にいて、親に甘えてたからかもね
環境が変わるのが不安で仕方なかった

婚約するまでの間も彼にいっぱい迷惑かけた(^^;)
彼に電話して不安な気持ちを子供みたいに駄々こねて何時間も言ってたり
でもそのたびに怒らず1つ1つ話を聞いてくれて、不安を取り除いてくれ、
いつも寛大に受け止めてくれたので、結婚したよ

最初のころは結婚しても実家に週1で行くくらい甘ったれだったけど、
今ではすっかり慣れて、滅多に行かなくなりました。


条件がどうこうよりも、旦那になる人の性格って一番大事だと思った。

[105. 匿名]

マジでなんとかなるもんだよ

もし親が倒れたときって介護どうするのかな～とか、もし旦那が病気になったら？とか心配は尽きなかったけど
今から心配しててもなるようにしかならない。

旦那のことが好きなら迷わずＧＯ！！！

結婚したいと思える相手に出会えるのは奇跡だよ
滅多にないからね。

[106. 匿名]

>>85
あなそれ思い出した笑

[107. 匿名]

わたしは一緒に住むときに家具やインテリアの好みが別れて衝突、わたしが折れた。今でもそのモヤモヤが残ってて、家の中のことに意欲がわかない。

[108. 匿名]

ここ見てたら恋愛結婚したくなってきた
婚活じゃ相手の性格、中身がわからない

[109. 匿名]

絶対に実家に近い人を選ぶとかっていう考えの人はやめたほうがいいかもよ

そういうのは慣れだから。住めば都。
親はいつか先にいなくなってしまうので。

それよりも彼の人間性・彼を好きかどうかって気持ちが圧倒的に大事！

いくら実家と家が近くたって気が合わない旦那とじゃ意味ないし、、、

[110. 匿名]

>>108
今の時代、婚活だって「恋愛結婚」だよ？
好きになって付き合ってから結婚するんでしょ。

50年前の話みたいに、はじめてあった人とすぐ結婚するんじゃあるまいし(笑)

[111. 匿名]

同棲し始めた頃は楽しくて全くそんなことなかったけれど、
いざ本当に結婚する！ってなったら、もうすでに一緒に住み始めて1年経つのに、めちゃくちゃ不安になり一人で悩んで泣いてました。
でも、式場見に行ったり、ドレスはどんなのがいいかなって
楽しいことばかり考えてたら、いつの間にか気持ちが晴れましたよ。
割と時間が解決してくれるのかもしれないですよ

[112. 匿名]

私は恋愛結婚で頭がお花畑の状態だったのでマリッジブルーにならなかったです
今もたまにお花畑になります(笑)

[113. 匿名]

一度折れてしまうとずっと妻側が折れることになるかもよ。私も旦那(義実家)と意見が食い違う事が結構あって、私が折れてたらそれが当たり前になってきてるよ。子供が居ない今なら別れるチャンスとも言える。

[114. 匿名]

さみしいって旦那に言っていっぱいエッチしてもらいな。
女の悩みには結局それが一番効くよ？

[115. 匿名]

育った環境が違うんだから、結婚するってことは絶対にどっちかが折れる折れない・あるいはお互いの意見の真ん中くらいで合わせるってことが必要不可欠になってくるよね。
そういう面倒なことも、マリッジブルーの原因かもね。

でも、相手を好きって気持ちがあるなら大丈夫だよ。
結婚後、それもいい思い出になる。

[116. 匿名]

>>114
男はさっさと働けよ

[117. 匿名]

結婚してもうすぐ１年になるけど、
結婚前にマリッジブルーだと思って片づけてたあの気持ちは
正直、今でも普通にある。
要するに自分の生活環境が変わるのが不安だし、
それに対応して私自身が苦労しなきゃいけないってのが嫌だった。
（相手の分の家事もやらなきゃいけないとか。
私はイベント嫌いでただただ貯金がしたいのに、
相手と一緒に四季折々の（お金使う）イベントをこなすとか）
旦那がいなきゃ、自分の好きな生活スタイルのまま行けたんじゃんって
今でも心のどこかで思ってる。
だからって離婚しようとか、そういう話じゃないんだけどさ。
純粋に私の性格上の問題だから、マリッジブルーでも何でもなかった。
ってことが１年たって分かった。

[118. 匿名]

>>114
ないわ〜〜そんなエッチに持ち込めば解決みたいなカップル気持ち悪いわ〜。昔 ダウンタウンのコントであっわ〜。ぶっさいくな底辺カップルで、喧嘩しちゃ〜セックスで仲直りみたいなコント。

[119. 匿名]

ガル男は仲直りセックスに憧れてる

[120. 匿名]

家事も嫌だし実家出るのも地元の友達と離れるのも寂し過ぎてしばらくしたら離婚しようと考えながら結婚した
まさにマリッジブルーだったなぁ〜

[121. 匿名]

主さんの言う違いの内容によるかなぁ？
他人なんだから違う所はたくさんあるよ！
でも主さんばかりではなく相手も折れないと大変よ

[122. 匿名]

タイムリー！
あたしも明日挨拶です
緊張する

[123. 匿名]

前回はマリッジブルーになって
結局離婚しましたが今回の結婚は
マリッジブルーにならならずに結婚5年目です＼(^^)／

[124. 匿名]

めっちゃあった。
原因のわからない不安に襲われて、本当に彼が好きなのかすらよく分かんなくなったし、しょっちゅう1人でないてた。最終的にはもうどうにでもなれ！って気持ちで結婚したけど、今は幸せです。

[125. 匿名]

>>83
逃げてー！！

[126. 匿名]

主さんみたいに何かあってとかではないけどマリッジブルーになった。
2ヶ月くらいだったけど、これはマリッジブルーだからしょうがないんだと思って時が過ぎるのを待ちました。結局、籍入れたら治りました。

[127. 匿名]

草食系男子もマリッジブルーになるみたいだね

[128. 匿名]

>>112
マリッジピンクだねw

[129. 匿名]

>>127
友達は婚約者がマリッジブルーになって
夜中に発作的に「やっぱり結婚やめよう」って電話して来て
もともと自営の跡継ぎとの結婚にちょっと反対気味だった友達のお父さんが
ブチギレて、結局破談になったよ。

[130. 匿名]

主さんが折れましたってところが気になる
2人で、お互い譲歩し合って決めた方がモヤモヤは残らないよね(>_<)
どんなことかは分からないけどさ…
これから子どものこと、マイホームのこと、いろんなことがあると思うけど、お互いの意見を擦り合わせてって大切なことだと思うけどなぁ

[131. 匿名]

>>1
泣くほど悩んでるって彼に言った？
彼は話し合い終わったーこれでオッケーって軽く考えてるかもよ？主が折れたからいいや、みたいな。
言いたいこと言えない相手と一緒は辛いよ。
今、辛いもん。

[132. 匿名]

どんなことなんだろう？？
ゆくゆくは同居してね！あと子ども産んでもフルで働いて☆あ、家事は任せたよ(^ ^)
みたいな内容だったら全力で止めるけど

[133. 匿名]

>>10
ふざけんな
適当いうな！

[134. 匿名]

>>114
ゴリラかよ。

[135. 匿名]

私はなかったかな
やっと一緒になれる！って嬉しかった

[136. 匿名]

>>83
34歳でそんな大事故物件の男性と結婚しなくていいんじゃない？
前妻との間に子供がいるから、はっきり言って彼子供作る気ないよ。34歳の女性に対して、５年子供いらないって言える神経、自分は養育費払ってるのに相手の仕送りは許さないっていう思いやりのなさ、だから子持ちバツイチなんだよ。
前妻が捨てた理由もわかるね。

[137. 匿名]

トピ主です！
皆さま沢山のコメントありがとうございます(>_<)まさかトピが立っているとは思わず遅くなってごめんなさい！今皆さんのコメントを全部読んできました！！

お金の面での違いというのは、彼氏が別財布派で、私は一緒の財布にしたいという考えで話が食い違いました。ちなみに年収は3倍近く彼氏の方が上です。デート代では6対4くらいで彼氏多めに払ってくれます。お互いの主張としては、彼氏は生活費、貯金としてお互い数万円ずつ口座に入れて(彼氏の方が多めに入れてくれる)、あとは自分の好きなように使うという方法です。私の考えは、私の給料は2人の貯金して貯めて、彼氏の給料だけで生活していくというスタイルを望んでおりました。
私は夫婦になっても別財布なのは他人みたいで悲しいという理由と、私の職場は産休や育休がない小さな職場なので、妊娠したら仕事を辞めなければならないので、その期間無休になり不安なので彼氏の給料だけでとりあえずやっていきたかったのです。
しかし、その考えは彼氏にとっては、お金を稼ぐ責任を放棄しているとしか思えないと言われてしまいました。専業主婦になるための伏線を張っているようにしか思えず、子供が産まれて結果的に専業主婦になるのは構わないけど、今から二人で頑張っていこうとしているのに、なんで仕事やめる前提のネガティブな考え方になるんだ的な感じでした。
最終的には、お金は俺が全部稼ぐから、家事、育児は全部やってねって言われたら嫌でしょ？って言われ、まぁ確かになぁと思い、渋々折れた感じです。
確かに専業主婦に憧れはありますが、子供が産まれるまではもちろん働くつもりですし、落ち着いたらパートもするつもりではいます。私の考えが単なる甘えなのか、根本的に価値観が違うのかが分からなくなってきました(>_<)

[138. 匿名]

>>137
それ、単に彼が遊ぶ金を確保したいだけじゃん。。
自分が稼いだ金は自分で使いたいんだよ。
家族を養うって覚悟ができてないんだね

[139. 匿名]

>>137

主さん、私もその彼の考え方は責任感ないなと思います。
主さんだって、すぐに専業主婦と言っているわけではないし、もし子供ができたら仕方なくということですよね。
出産育児が控えてる妻側が今の職場の状況を考えてそこを心配するのは当然だと思いますよ。
もし子供ができたら、主さんだけの子供じゃなくて2人の子供になるんだから、世帯主になる旦那さんの方こそ、それを見据えた人生と家計の設計をすべきだと思います。


主さんが浪費家なら話は別ですが、私なら結婚は考えてしまいます。

[140. 匿名]

>>137
あかん！
経済的モラハラになる匂いがする。

ってか彼女より年収三倍あるのに、彼女に割り勘させる男ってどうよ？

彼氏の発言からは、専業主婦になったら、お前は自由にお金使うな。産後すぐに働けとか言いそうなタイプに見える。

主の甘えじゃないよ！彼氏が超ケチすぎる。

[141. 匿名]

>>138 さんの意見に同意です。家族になるのに別財布にしたいと思うことが私には理解できません。。

[142. 匿名]

主です。
私が一方的に話しているので、私有利に話してしまっているのかもしれません。
正直に言うと、私は比較的裕福な家庭に育ち、母が専業主婦でした。それもあって養ってもらいたい、家庭に入りたいという気持ちが強く、甘ったれた気持ちに育ってしまったのかもしれません。今まで付き合ってきた元カレ達は、養ってくれるタイプの人で、デート代を請求された事は一度もありませんでした。奢ってもらえるのが当たり前という考えになってしまっていたのかもしれません。今の彼氏は今まで付き合ってきた人の中で一番年収は高いですが、お金に対しても一番細かいです。正直デート代6対4もキツイですが、性格的には優しい人で、割り勘のカップルも多い現状も分かっていたので付き合ってきました。
彼氏の貯金や給料事情もこの前教えてもらいました。マイホームを建てたいので、5年後までにこれくらいは貯めたいというエクセルの表も見せてもらいました。私と子供1〜2人は養えるくらいは貰ってるので、結果的に専業主婦になるのは良いみたいなのですが、私の最初からいつか仕事を辞めるから的な考えが気に入らないようです。

[143. 匿名]

>>142 ごめん。ちょっとその彼氏めんどくさいよ…
自分の思いのままにしたい感じがする。お金何に使ってるのとか詮索してきそうや。。

[144. 匿名]

>>142 子供が産まれて結果的に専業主婦になるの構わないって思ってくれてるなら、いつか仕事を辞める考えって普通じゃないのですか？？それを今言うのがダメだと言われてるみたいで理解できないのですが。

[145. 匿名]

結婚後のことを話し合いするのに、いつか子供が産まれたら仕事を辞めるって考えが何故ダメなのか理解できませんね。子供が産まれたら専業主婦になっても構わないならいつか仕事を辞める考えでいるのが普通なのでは？今すぐ仕事を辞めるわけでもないのにね。仕事を辞める話がネガティブなのがわかりませんね。辞めたいって話じゃないのに。

[146. 匿名]

>>142
最後矛盾してない？
専業主婦になっていいって書いてるのに、財布は別財布！割り勘！出産で仕事辞める話をすると怒るって、ことは、彼氏は主が働かないのがいやだと思う。

[147. 匿名]

>>142
甲斐性のない男だな
「お金を稼ぐ責任を放棄」って
俺が稼いで俺が養う！くらいの心意気ないのか…
その考えの違いはかなり致命的な問題だよ
主さんの考えが甘い訳ではないと思う。
明日ご両親に挨拶行くんだよね？
もう少し主さんが1人で考える時間が必要なんじゃないかな、明日は仮病なりなんなり使って両親に紹介する前にとりあえずよく考えて欲しい

主さんのその考えは結婚に対して譲れないものじゃないの？
結婚生活はお互いに良くも悪くも妥協が必要
でも絶対に譲れない何かを持つことも大事。
はっきり言って主さんと同じ考えの男の人がなんてごまんといるよ、決してハードル高いものじゃない。

[148. 匿名]

主さんと彼氏は根本的に家庭に対する考え方が違いそうだしそもそもタイプが違いそう。
彼氏は、なんか、意識高い系だね。
でも主さんの望む専業主婦になるには高収入の男じゃなきゃいけないんだから、逃したらもったいないってのもあるよねー

[149. 匿名]

主です。
147さんのコメントでハッとしました。妥協は必要ですが、譲れないものを持つのも大事ですよね(>_<)

確かに最後の文書は矛盾してますよね。彼氏は母子家庭だったので、お母さんはバリバリ仕事をして家庭と両立する姿が当たり前だったようです。なので、あくまでも結果的に専業主婦になってしまうのは許しても、仕事をする意思を最初から捨てて結婚に挑むという姿勢が嫌みたいです。恐らく本心では産後もバリバリ働いて欲しいんだと思います。

[150. 匿名]

別財布って精神的にすごく疲れるよ。
「将来のために必要な貯金額」の合意ができないと
「稼いでるけど貯めない夫」にずーっとイライラすることになる。

男性って、将来に対して楽観的な人が多いから
心配性の奥さんが財布の紐を握るくらいが丁度いいよ。

旦那のお小遣い10万円でもいいから、
家計は一本化した方がいいよ。

というか、主さんは彼が好きだから目を瞑って結婚しちゃうだろうけど
結婚前から別財布派の男性はもれなく地雷だよ。

結婚は絶対にやめた方がいい。

[151. 匿名]

子育てしながらパートして、65歳までパートしろとか言いそう。
それで年金も別会計とか言われたら泣けるねー。
その人、心は暖かい人なの？

わたしは彼の考え方もあらだとは思うし、甲斐性なしとはおもわないけど、支え合える相手なのかはよく見極めて欲しい。なんかドライな感じするもの。
病気になっても見捨てない人？稼げなくてもみすてない？

[152. 匿名]

>>149
仕事も家事も全部やってたお母さんが「妻」のモデル（やってあたりまえの最低ライン）だから、
共働きでも家事分担はしないと思うよ。
「母さんは仕事も家事も全部1人でやったよ？」って。

主さん、専業主婦志望って別に恥ずかしいことじゃないよ。
母親が専業主婦で、「奥さんには家で家事と子育てをして欲しい。その代わり苦労させないように仕事は俺が頑張る」って男性はたくさんいる。

[153. 匿名]

>>149 いずれ孫を姑に預けて主を働きに行かせる同居パターンもある。前のコメントでもあったけどもう少し考えたいなら挨拶延期したほうがいいよ！ 今の旦那と結婚したときお金の話しなかったけど必然的に旦那が生活費払って私のパート代は食費の足しと自分の貯金だよ。それが普通だと思ってた…

[154. 匿名]

>>142

むしろ彼氏さんは将来を見据えての計画的な人だと思うよ、計画性のない人だと浮気もするし、突然転職する人だと困るでしょう。
彼の結婚観は１+１は２馬力の考え方なのか、交友費・趣味・スポーツなど月の出費予算を聞けばいい、それと収入の高い人ほど、主さんが若ければそれほど心配しないけど、事故や病気で仕事ができなくなったら別れる女ではないか、話す必要はないけど元彼となぜ別れたか勘ぐるし、結婚後自分だけがＡＴＭ扱いされるのを避ける目的もあると思うよ。

[155. 匿名]

主さんと同じ！今年結婚予定です。
私は専業主婦希望で、彼は共働き希望です。

私の場合は、専業主婦を諦めて働く覚悟をしました笑
少しでもお金を入れた方が彼の支えになるならそれもいいのかもと自分に言い聞かせているところです。笑

主さんと違うのが彼の収入だけだと生活レベルを落とさないといけなくなるってところが大きいかもしれません！

[156. 匿名]

ケチくさいけど彼高収入なんだね～
破棄したらもったいないかも

[157. 匿名]

自分の気持ちに嘘はつかなくていいと思う

一つ言えるのは、ただのマリッジブルーじゃなくて
根本的な価値観の相違だよ。

気持ちに整理がつくまで結婚延期にしてもいいんじゃないかな

[158. 匿名]

主です。
私も価値観の違いかなーとは思いました。しかしながら、彼氏曰く価値観の違いではなく、私の考えがアンフェアな考え方で言葉を選ばずに言うとコスいと言われました。彼氏は今大企業に勤めており、このまま昇進すると1000万は軽く超えるみたいですが、転職するかもしれないし、リストラされる可能性も秘めているので、夫婦は助け合っていくべきなので最初からお金を稼ぐ責任を放棄しないで欲しいと言われました。
>>154さんの言う通りATM扱いされたくないから言っているのかもしれません。
>>155さんのように割り切って考えられるのはすごいです(>_<)私も価値観を曲げてまで彼氏と結婚したいのか、真剣に考えようと思います。

[159. 匿名]

>>149
母子家庭で育った男性は、母親をすごく大切にするよね。もしかしたら、母親に仕送りとかしてるんじゃない？だから財布を別にしたいと言っている可能性もあると思うよ。主さんが裕福な家庭で育ったなら尚更、母に仕送りしたいだなんて言い出せないだろうし。

[160. 匿名]

>>158
考え方が違うのは当たり前で、お互い歩み寄りが大事だと思うんだけど、結婚する相手に対して「コスい」って…苦笑
家庭環境の違いから金銭感覚も隔たりがあって、うまくやっていくには相当努力しないといけないね
主さんも結構シビアに割り勘のこととか、年収が元彼の中で一番とか見てるから、彼のこと稼いでるくせにケチくせーと感じてそう。
彼が年収250万でも付き合ってた？

[161. 匿名]

母子家庭で育って、母親がバリバリ働きながら家事をこなしてるのを見て育った男って、「おれのお母さんは家族のために働いて家事をやってきて偉い！！専業主婦なんてナマケモノ！甘え！」って思ってると思う。

[162. 匿名]

ちなみに、彼氏は共働きして家事や育児を手伝うタイプ？？
主の彼氏は、俺の方が稼いでるんだから！とかおれの母さんが働きながら家事育児をしてたから、お前も家事育児と仕事の両立頑張れよ！家事育児は男の仕事じゃない！って考えっぽい。

[163. 匿名]

母子家庭で、バリバリ働いてきた母親を見て育った彼氏と、専業主婦の母親を見て育った主さんは、
家庭環境や価値観が違いすぎる。

[164. 匿名]

>>158
物は言いようだね
紛れもなく価値観の違いだよ。
ちょっと言い方酷いね

[165. 匿名]

婚約者にコスいなんて言葉を使うなんて…
すみません、私はその人間性が無理です。

日常的に、主さんに対しての思いやりは感じますか？
こんなに主さんが悩んでいることなんだから、二人で納得できるまで話し合ったほうがいい！
話し合いを拒絶されるなら、婚約者を思いやれない、それまでの人ってことだよ。

入籍前、大事な時期だから、よく考えてほしいです！

[166. 匿名]

仕事を辞める前提なのが気に入らないって、主さんの会社は産休育休取れないんだから辞めるしかなくない？
それとも子供できる前に産休育休取れる会社に転職しろってこと？

私も母が専業主婦で、自分も子供が産まれたら家にいたいと思っていたから、結婚前にその意思を旦那に伝えたよ。
理解してくれたから結婚したし、お金は俺が稼ぐからと言ってくれてる。

主さんの3倍も稼いでるのに養う気がまるでないって、夫・父親になる覚悟はあるんだろうか。

[167. 匿名]

主です。
>>160
年収250万だったら絶対に付き合ってないです。もちろん性格が好きになったからつきあったのですが、正直に言うと年収や大企業勤務も好きになる要因の一つでした。

先程彼氏に不安をぶつけてみました。
かなりのショックを受けたようで、電話しても出てくれない状態で、ラインの返信待ちです。恐らく明日の両親への挨拶はなくなりそうです(>_<)

[168. 匿名]

家を建てるためのグラフ？を見せられたんだよね？

きっとそこにたどり着くために
今みたいな状況を何度も何度も
繰り返すと思います。

きっと彼親を楽させたいが為に
家を買いたいだけだから主の為じゃない。

[169. 匿名]

結局釣りかよ。悩み相談風にカモフラージュした自慢。

[170. 匿名]

>>158

専業主婦していいよ、と言ってくる年収350万なんて男もいたので、よく考えみてくださいね。

専業主婦どころか正社員じゃなきゃ老後はホームレスだろアホッ！って本気でわかっていないタイプもいますので。


因みにうちの父は年収1000万でしたが、それでも母はパートで55歳まで働いていましたよ。
姉妹二人を地元の短大に行かせて老後は子供に頼らずちょっとのんびりできる程度です。
一人暮らしをして大学に行くのはちょっと経済的に無理と、諦めさせられた程度の暮らしです。

以上のことを参考にしてみてください。

[171. 匿名]

とりあえず主さん。
自分で稼いだお金で1000万貯めてから会社辞める目標作るといいよ。
家を買うときの土地代稼いだよ！
ぐらいの貯蓄してると同居から逃げられます。

[172. 匿名]

ありました！先の不安とかではなく、苗字が変わること。スポーツや仕事で頑張ってきたので今までの私の頑張りはなくなっちゃうのかとか思ったり
実家近いんだけど、なんか帰れなくなる遠い存在になるイメージで泣いたり落ち込んだな〜

価値観の違いはなかったな
お金の価値観はすごーく大事だよ

[173. 匿名]

お義母様になられる人は女手一つで息子が大企業に入れるまでに育て上げたんだね。立派な方だなぁ。心底尊敬する。

はっきり言って主さんと彼氏さん+彼氏さんのお母様は合わないと思う。価値観の違い…っていうか、申し訳無いけど主さんはお母様を含めた家族全体の幸せより、自身の幸せが最優先ぽいんだよね。だから彼氏彼女でいる間はうまくいってプロポーズまで漕ぎ着けても、いざ結婚して「家族」になりましょうっていうところでつまづいたんだね。

実際にプロポーズされるまで、ちらりとも専業・共働き、その他もろもろお金の話ってしなかったのかしら？こんな大切な事に対するお互いの価値観の確認もせずにプロポーズした彼氏も早まったな、って思う。

[174. 匿名]

>>167
ショックを受けてるって…
コスいとか言われる方がよっぽど悲しいよね

[175. 匿名]

でもさ、妊娠出産しても働けるとは限らないよ？
お子さんやお母さんに何らかのトラブルがあったら？
ATMに思われたくないとか、最初から頼る気満々は嫌とか…新しい家族を持つ、大黒柱になる、いろんな覚悟がないと感じる
高収入なのはすごいし、魅力的だよね
でもそれがなくなっても支えていきたいと思う？
万が一リストラされても彼と人生を過ごしたい？

[176. 匿名]

主さんこのまま結婚したら、今後別の問題が起きたときも彼の言葉で（言い方悪いけど）丸め込まれそう・・・

[177. 匿名]

価値観の違いは誰とでもある。
大切なのは、違った時に2人で気持ちよく解決出来るか。
無視や暴力、話し合いができなかったりすると難しいかも。
折れた事に納得出来ないなら、また話し合ったら？

[178. 匿名]

相手の母親が急に、年上の嫁はだめだと言い出し、マリッジブルーにもなれないww

[179. 匿名]

私の価値観は彼氏さんと同じです。
大手でも倒産したりと先がわからない世の中、働いておいた方がいいと思ってます。
ちゃんとした彼氏だなーと思いますけど。

[180. 匿名]

年収高いけどケチな人と、低いけど、専業主婦なっていーよーふわふわ。みたいな人、どっちが良いんだろうね 笑

結局働かなきゃいけなくなったとしても、後者のが楽かもしれないよ。
お医者さんと付き合ってたことあるけど、医家系で私の何倍もお給料あって良いとこ住んでるのに、なぜかおごってとよく言われた(おごらなかったけど)すっごい高いとこでごはん食べて、良い車乗って、高い服着て、でも子どもはいらないって言ってたし、一緒にいる幸せな未来が想像できる人ではなかったや。医家系だから普通のOLの給料がどれくらい少ないか知らなかったのかもしれないけど。今までこんな人いなかったよー

[181. 匿名]

主です。
全然寝れませんでした。今日の朝から彼氏と会って話し合う事になりました。
>>173
実際にプロポーズされる前にお金の話はしました。その時は別財布でも共通財布でも特にこだわりがないという回答で、でも職場の周りの人は別財布が多いかなーくらいの回答でした。私と子供を養うくらいの給料は貰ってるから、産後の仕事は好きにして良いと言われましたが、パートなり少しでも外に出て働いた方が生活に覇気が出るんじゃない？的な回答でした。
私が専業主婦に憧れを持っていることはその時に伝えてあります。
こだわらないって言ってたのに、こんな現状になってしまい動揺してます。

[182. 匿名]

>>167
夫婦の財布は共同か別かの話をしていたのに、専業主婦か共働きか、挙げ句に「働く責任を放棄するな」なんて、話すり替えて自分の意見を押し通す主さんの彼氏の方がずっとコスいよ。

婚約者の不安も理解しようとせず、機嫌悪くなったからって「話し合いをする責任を放棄」するとは、自分勝手の極み。万事、自分の都合の良いようにすすめたいって考えが表れていますよ。

彼氏の理想とする妻像が彼の母親なら、主さんは、「私の理想は快く妻や子供を養ってくれた私の父親です。どう？あなた、私の理想像受け入れて実行できる？」って尋ねてみてほしい。きっと彼は、また話をすり替えて、あなたを否定しようとしてきますよ。

長くなってしまってごめんね。
どちらかが不本意に折れるのではなくて、納得のいく話し合いをして、主さんの不安に思う気持ちが晴れることを願っております。

[183. 匿名]

>>85
>>78
プロポーズ後にそれで浮気にハマって、結婚式直前で目が覚めたけど、振り回された友人達から式披露宴二次会全て断られた友人がいる。
何故マリッジブルーで終われなかった友人！

[184. 匿名]

>>181

主さんの交渉次第だよ、頑張れ～。

うちの旦那も働いて欲しかったみたいだけど一度専業主婦になりましたよ。

綺麗好きの度合い、料理の好みの調整、生活習慣。
色々擦り合わせるところはありますよ。
幸いうちの旦那さんは私が専業していても隙あらば積極的に家事を手伝ってくれるような人だったの「あ、これならいけるかも。」
と思って時短でパートに出てます。

家事を丸投げするつもりで働けというのは、キツいのでどれくらい家事を手伝ってくれる気があるのか聞いてみては？

因みにうちの旦那さんは、母子家庭のアラフォーの実家住でした。
それこそ共働きの習慣がついてたみたいですわ。もしかしたら家事スキル高いかもよ？

[185. 匿名]

>>180

専業主婦でいいよーふわふわからの

「足らないって、分かってるんだったら働きゃいいだろうが！！」

と180度の豹変でしたよ。
給料が少ないと指摘されたのが気に食わなかったというかショックだったようです。

子供の学費と家のローンと老後の資金をまるごと奥さんに託さなきゃいけないような経済状況って自覚がないとそうなるかもねぇ。
と思いつつもDVが怖くて別れましたわ。

[186. 匿名]

今時、共働きが多いし、共働き希望の彼氏が悪いわけじゃないよ。
共働きを要求するなら、家事育児も積極的に手伝う人じゃないとね。
あと、いくらお金持ちでも、ケチな男や、自分のためにばっかり使う人はダメだね。

年収いくらかわからないけど、最初は例えば10万円生活費をくれてたとする。でも、だんだん子供が大きくなり生活費がかかってくるから、生活費を
あげて！って彼に言ったら、「やりくりが下手だなー。足りない分はお前が働いたらいいじゃん」
っていうかもしれないよ？
元々給料が少ない旦那なら諦めるけど、年収が高い旦那なら、私や子供は節約した生活してるのに、
旦那ばっかりたくさん自分のお金をつかって！！！
旦那が自由に使えるお金を私が管理したら、もっと
子供のためにお金使えるのに！ってイライラすると思う。

[187. 匿名]

彼氏ママがどんな考え方かどうかもきになる。

彼氏ママも、「息子ばっかり働いて可哀想！嫁も共働きするべき！あと、家事育児は女の仕事！」っていう価値観なら、主さんと合わないと思う。

主さんの母親は専業主婦で生活してたんなら、
自分の娘（主）が、ケチな旦那と生活して苦労してるの見たくないと思う。
主の両親とも相談してみては？

[188. 匿名]

主です。
長年ガルちゃんをやっていますが、自分でトピを立てたのも初めてですし、現実世界で相談できる相手が少ない主にとっては様々な角度からの皆様の意見を聴くことができ、ガルちゃんをやってて良かったなと心から思います。

>>187
私の両親へも金銭感覚の違いは相談してました。母も私の意見に同意で、彼氏の意見にピンときてないみたいでしたが、お金を浪費する人よりはキチンと管理できる人の方がいいんじゃない？結婚してどうしても無理なら離婚の選択肢もあるわけだし、実際に一緒に生活始めてみないとわからないことも多いと思うよ。主には幸せになって欲しいから、どういう結果になったとしても応援してるよ。と結婚に対して反対はされませんでした。

[189. 匿名]

主の両親は主の幸せを望んでるとおもいますよ。

同棲もありかもしれません。
同棲することで、彼のいろんな面が見えてくるかも（良い面も悪い面も）
将来共働き希望なら、どのくらい彼氏が家事に協力的かわかるかもしれないし。

[190. 匿名]

話し合いをしてどんな結果になるかだね
丸め込まれないように自分の考えをきちんと伝えてね！

[191. 匿名]

ありましたよ。

やっぱり結婚なんて
辞めるー！！！

って泣いたな

[192. 匿名]

主さん気になってちょいちょいトピ覗いてる
納得のいく話し合いができるといいね

[193. 匿名]

うーん、読ませてもらいましたが。

別にいいと思うんですよ。
専業でも兼業でも。
別財布でも共有財布でも。

そこはどっちがいいとかの問題じゃなくて、ちゃんと意思疎通できて、互いに相手の価値観を受容できる相手かどうかが1番大事なんですよね。

わりと主って彼に上手いこと言いくるめられてしまう形で解決になる結果が多くないですかね？
文面からですが、どーも彼の話し方を想像すると今だけの表面的な解決だけで、必ずそれを実行してくれるような感じには見えないのですが。

私の主人も母子家庭でお母さんバリバリ働いてましたけど、そんなに働け働けって押し通す感じではなかったな。ましてやコスいと言われるなんて…

働きたければ働いてくれてもいいし。って感じでした。出産子育てで仕事を辞めなきゃならない時も、まぁなんとかするしかないよね、頑張るわって感じでした。

慎重でしっかりしてるのはとてもいい事だと思うんですが、ちゃんと価値観のすり合わせの仕方を結婚前に互いが習得しないと、生活始まってから何かと揉めます。

話し合うことばかりですからね、夫婦生活ってものは。

[194. 匿名]

彼はそれだけ努力して現在の仕事と年収を手に入れたと自負しているからこその こすい 発言かもね。
でも私はその感覚より、主さんが丸め込まれてるように見える感じが不安だな。
結婚しちゃったら簡単に離婚なんてできないし…。

[195. 匿名]

このトピ読んで
かあさんは共働きで子育てしながら家の事全部1人でやってた！PTAもそう！近所付き合いも！父さんの世話も！
って言ってた男を思い出した

地雷だわ
じゃあアナタは家庭内で何をするんだ？って話。

[196. 匿名]

>>194
旦那の親は女手一つでバリバリ働いて、子供を高収入な職に就職させて、旦那自身も貧乏な家庭からハングリー精神でのし上がって高収入な職を手に入れて…。

主さんは、裕福な家庭で専業主婦で優しいお母さんに大切に育てられたお嬢様だもんね。
彼からすると、主さんの育った環境を妬んだり、
バカにしてそう。

[197. 匿名]

主さん何才かな？
今までの彼氏はお金にうるさくない彼氏ばっかりだったんでしょ？
だから、今の彼氏と結婚しなくても、またお金にうるさくない男に出会えると思います。


私の旦那は平均年収くらいの中流階級ですが、
私や子供のためにお金を使うことに全く文句言いません。
年収よりも、妻や子供のためにお金を使うことを嫌がらない旦那のほうが気楽ですよ。

[198. 匿名]

育った環境が違いすぎると結婚は上手くいかないってこういうことなんだろーな。

お互い歩み寄る気持ちあればいいけど>>1さんの彼は頑固みたいだし俺が俺がの自分優先な感じ
このまま結婚して子供できたらもっとひどくなりそうな感じはある

[199. 匿名]

>>158

見た感じとっても平等志向の強い彼氏なんだね。
専業主婦難しそう。
うやむやにしない方がいいよ。

ただ、1000万以上稼ぐ人が、家事育児に割ける時間がどの程度あるのかとか考えると、専業嫁の方がライフスタイルに合ってるんじゃないかなぁ。そのあたりの想像が彼氏さんは楽観的過ぎるのかもよ？

母親を通してのロールモデル問題は根深いよね。
共働きの両親で寂しい思いしたから、嫁は絶対専業主婦っていう男友達居るし。

[200. 匿名]

主です。
先程話し合いを終えました。
結果としては本日の両親への挨拶はなくなりました。結婚の話も白紙に戻すかもしれない状態です。
カフェで話したのですが、彼氏は明らかに苛立ってました。なんでこのタイミングで言うの？って。私の考えてる事をまとめて言ったのですが、やはり理解してもらうのは難しかったみたいで、話し合いは平行線をたどりました。私が頑固なのでしょうか。。
彼氏としては今後何があるか分からないから、結果的に専業主婦になったとしても、稼ぎ手としての責任を放棄して欲しくないし、色んなライフスタイルの可能性があるのでその考えを潰さないで欲しい。私のプランだと専業主婦の伏線を張っていることによってライフスタイルの可能性の選択肢が狭まる。
私としてはお互い子供が欲しいからあと1〜2年で仕事を辞めるのは目に見えてる状態で、もちろん出産までは働くし、産後パートをする気はありますが、共通財布にすることにより(私の給料は貯金で、彼氏の給料だけでやっていく)、結果として稼ぎ手としての責任を放棄してしまっているように彼氏は受け取るようです。
そして、別財布にしても私が子供産まれて仕事できなくなったら養うし、私の言う共通財布にすることによってなんのメリットが生まれるのか説明して？主は専業主婦になりたいからそう言ってるんでしょ？と言われましたがうまく答えることもできませんでした。私は必ずしも専業主婦になりたいって言ってるわけじゃないし、必要であれば働く気持ちももちろんあります。どうしてそういう捉え方になってしまうのでしょうか。。私の説明が下手なのでしょうか。。もしくは私の考え方自体間違っているのでしょうか。
もう、なんでこんなに分かり合えないのか悲しくなってきました。

[201. 匿名]

主です。
>>197
私は31歳です。彼氏も同い年です。
私も彼氏も、自分で言うのも何ですがそこそこモテてきた人間で、お互い自我が強くなってしまったのかもしれません。
年齢的に若くないし子供も欲しいと思ってきた年齢だったので、付き合って一年弱で結婚の話を進めていましたが、どうしてもひっかかってしまい今回の騒動になってしまいました。

[202. 匿名]

>>200
ごめん、やっぱちょいモラハラぽくない？！

。。ネットの無責任な書き込みだから、自分で判断してほしいけど、怖い。その彼氏。

[203. 匿名]

マリッジブルーってモテるやつがなるもんだよね。結局他にもいい相手がいるかもってのが潜在的にある。

[204. 匿名]

主さんへ、この結婚は一旦停止ですね。
お金のことで価値観が合わないのはもう致命的。
後々苦労します。

[205. 匿名]

主の彼氏にこのトピ見せちゃえばいいのに・・・

[206. 匿名]

>>201

主さんと、相手の性格とか何だか見えてしまった笑
他の人が言うように、お互い自己愛強めでお似合いな気がしてきたよ。
お互い自分大事。
多分、この先も潜在的に似たような相手を選ぶと思う、今の彼と別れても。

[207. 匿名]

>>200
主の会社は、産休育休がないから、いずれは専業主婦になる期間があるのは事実なのにね。

主は、ちゃんと産前ギリギリまで働くし、産後落ち着いたら働くって言ってるのにね。

たぶん、彼氏は普段から6：4で割り勘をしてるように、主にお金を使うのが嫌なんだと思う。
「働かざるもの食うべからず」みたいな考え方？

彼氏は、主が妊娠中体調悪くなったり、まだ子供が赤ちゃんなのに、働け！って言いそう。
子供3歳まで家で見たいなんて言ったらめちゃうるさそう。
あとは、主が「期間限定の専業主婦」って言ってるけど、彼氏は、「どうせ、ずるずる専業主婦になるつもりで、俺をATMにするつもりだ」って思ってるかも。
彼氏からは、俺は楽したい！俺の稼いだ金だから自分の好きなように使いたい！って気持ちが伝わってくる。

[208. 匿名]

結婚してからの家事育児分担の話までは言ってないかな？

主さん、モテるなら、31歳でもまだまだ新しい相手見つかるよ！！

[209. 匿名]

>>200
主さん、話し合いお疲れさまでした。
なんでこのタイミングで言うの？ なんて、少し酷いように思います。今言わなければ、後々響きますし、そうなったら本末転倒でしょうにね。
ご自分の考えていることを伝えられたこと、大きな進歩ですよ！

主さんの彼が言う、様々なライフスタイルの可能性を潰してほしくない、という考えも理解できます。しかし、私は主さんの子供を産むなら数年以内に仕事を辞めるのは目に見えているから共同財布にしたいというお考えの方が現実的です。

財布を共にすることにメリットはあるのかと問われたとのことですが、そもそも彼はどうして自身だけにメリットがあることを求めるのでしょうか？彼に有利なメリットがあるのであれば、主さんにも同じようにメリットがあって然るべきです！

現代日本において、結婚は平等です。彼が主さんを専業主婦になりたい人間だと決めつけているうちは、恐らく不本意な結婚生活を送ることになってしまいますよ。主さんの主張は何ら問題なく、至極当然の考えです。もし私が主さんの友人や親ならば、他にずっと素敵な方がいると説きたいくらいです。
長くなってごめんなさい。

[210. 匿名]

彼氏の言う通りにするなら、主が産休育休がある会社で働かなくちゃ無理だよね。

[211. 匿名]

まず稼ぎ手の責任て何？
子なしなら分かるよ。でも子供出来てからも妻を稼ぎ手として考えるってちょっとよく分からない。
じゃあ家の事、子供の事は誰がするの？家庭の責任は彼は背負ってくれるの？
子供が怪我した、熱出した時に仕事行けないのは女なんだよ。保護者の集まりだって女が行く。だから仕事だって限られる。
パートの給料と大企業務めの給料を別財布なんか出来るわけない。
彼は産後もバリバリ働いて欲しいんだろうね。子供の事もあなたに任せるつもりだよ。大企業務めの俺が、平日休めるわけないと言うよ。
あなたは？産後はパートで働くくらいにして、子供の事しっかり見てあげたいと思ってるんじゃない？
そこのズレってかなり大きいと思うし、結婚後のビジョンが全く変わってくる。

[212. 匿名]

主です。
>>209
優しいお言葉ありがとうございます。彼氏は別財布にすることによって仕事のモチベーションが上がるみたいです。残業などによって給料も増減しますし、決まった定額を家庭に入れることによって自分の使える額が増えるので、仕事を頑張ろうと思えるそうです。もちろん私は彼氏が頑張って稼いだお金を自由に使うのは問題ないと思いますし、私が全てを管理しておこづかい制にしたいわけでもありません。
恐らくお互い別財布とか共通財布とかはもはやどうでも良くなってて、配偶者にはこういう感覚であって欲しいという感情論になってしまっていたようにも思えます。

[213. 匿名]

主彼氏は、産後パートじゃなくて、彼氏母のようにフルタイムで働いてとか言ってきそう。

[214. 匿名]

>>212
主さんには言い方悪いかもしれないけど、彼氏さん、専業主婦の事を旦那に寄生する人間のような言い方になってない？
自分のお金を確保したいって…もし奥さんやお子さんが急病でお金が必要になったら小言も言わずに出してくれるのかな。

[215. 匿名]

彼の考え方ってお互い高収入同士の結婚の考えって感じする。極端に言えば芸能人同士とか。
お互いお金あるから、ある程度家に入れたら後は自分で使えるって。財布別も成り立つ。
一般家庭は違うよ。
年収1000万は場所にもよるけど、めちゃくちゃ高所得って訳じゃないよね。もちろん余裕はあるけど、子供出来たらそうでもない。子供にかけようと思えばいくらでも掛かるしね。
子供出来たら貯金だよ、基本。いつもより稼いだら貯金額も増やすもんだよ。
給料増えた！自分でいっぱい使える！それは独身男性の考えだよ。

[216. 匿名]

彼の考え方ってお互い高収入同士の結婚の考えって感じする。極端に言えば芸能人同士とか。
お互いお金あるから、ある程度家に入れたら後は自分で使えるって。財布別も成り立つ。
一般家庭は違うよ。
年収1000万は場所にもよるけど、めちゃくちゃ高所得って訳じゃないよね。もちろん余裕はあるけど、子供出来たらそうでもない。子供にかけようと思えばいくらでも掛かるしね。
子供出来たら貯金だよ、基本。いつもより稼いだら貯金額も増やすもんだよ。
給料増えた！自分でいっぱい使える！それは独身男性の考えだよ。

[217. 匿名]

前に「彼氏さんしっかりしてて良し」と書いた者ですが、話し合いの様子を聞いてそうじゃないなと思いました。
結婚踏みとどまって正解だと思います。
同じ雰囲気の人と結婚して私はバツイチです。
両親への挨拶をした夜に揉めて、彼氏はイライラして私は萎縮して話し合いが出来ない関係でした。
（今は幸せですが）

正論なり理想論をかざして相手を言い負かそうとする人はモラハラ気質ですよ。
何が正解か？どの価値観が正解か？
主が笑顔になれる事が正解です。

[218. 匿名]

彼氏さんは、稼ぎ頭になるプレッシャーが怖いんだね。
察するけど、計算表を片手に彼女を言い負かせても、幸せは手に入らないよ。

若いねぇ。

[219. 匿名]

>>212
うちはもともと、子供できるまで給料の手取りに応じて生活費を按分で負担して残りは各自という方向で話していました。
家事は、できる方がやるということで。

でもその時思ったんです。
片方は残業したら、お金は入るし家事もやらなくていい。もう片方は給料日少ないし家事の負担が増える。そうなった時に、自分は旦那の仕事応援できるのかなって。
家庭内では、お互いがサポートし合う気持ちがすごく大切なはずなのに、なんか本末転倒じゃない？って。お互いが、お金お金になって、家庭のことより仕事優先になっちゃうだろうなと思いました。

結局、旦那にもそのことを伝えてもう一度話し合って、家計は共通にしてそこからそれぞれお小遣いをもらう、ということで結婚生活をスタートさせました。
まだ子供はいない状態での話ですが、今のところは仕事が落ち着いている方が日々の家事を主にやる、という感じでお互い不満なくやっています。

それと、みなさんおっしゃってますが、結論がどうなるかよりも、話し合いに応じず丸め込むという性質が、結婚相手として致命的なのではという気がします。

長くなりすみません。参考になると嬉しいです。

[220. 匿名]

たぶん彼は裕福ではない家庭で育ってきたから、お金への執着が人より強いかも知れないね

旦那さんが外で稼いでこれるのは、奥さんが家事と育児をしてくれてるおかげだって考えができない人に見える。言葉１つとっても主さんに対する思いやりが感じられないし、自分なら無理かな

[221. 匿名]

>>212
>>209です。配偶者にはこういう感覚であってほしい、という考えに大きなずれがあるとつらいですね。少なくとも、主さんがこれまで書いてくれた文章を読む限り、主さんは冷静に俯瞰して物事を見つめることができるお人柄に思えます。そして、彼の稼いだお金を全て管理してお小遣い制にしたいわけではない、というところからも彼を尊重する心を持ち合わせていることもよく分かります。

それでも彼は頑なに譲歩せず、歩み寄ろうとしないということに悲しくなりますね。
彼のモチベーションが上がろうが上がるまいが、家庭には決まった額しか納めないのであれば、そのモチベーションなんて正直、こちらの知ったことじゃないですよね…。いつまで独身気分なのかと呆れてしまいませんか？

[222. 匿名]

>>1
おかねのことってなんなの？それによる

[223. 匿名]

突き詰めると、主さんの事を見下してるんだよ。

自分の計画が相手が考えるよりも絶対正しくて、従わない事にイライラする。
主さんの希望を悪い風に捉えるのも、信頼してないんだよ。

悲しいけど、そうだと思う。

[224. 匿名]

メリットデメリットを言わそうとするところ、元旦那かと思ったわ。
年齢違うから違うけど。

[225. 匿名]

おこづかい制に違和感がある男性は少なくないでしょうね
自分の稼いだお金なんだから
もう少し時間をかけて、結婚してからうまく移行させてく人もいると思うけど、ぬしは結婚前からにはっきりそうして欲しかったんだね
うちはわたしがおこづかいを、ふりこんでもらってますが、生活費は全部クレジットカードで夫の引き落としです。交通費は自動チャージなのでかかりません。
困ってはいませんが、やはり息苦しイノで、仕事復帰
するつもりです。

[226. 匿名]

>>158

彼氏の言ってることはよくわかる
リストラされるかもだし、転職したいかもしれない
丸抱えしたくない、というのも理解できるんだけど、

こすい？
その言葉使われた時点で、私ならもうだめだわ
ことばをえらばなさぎる
言ってはいけないよ
性格がずるい、と言ってるようなものだね
彼の言ってることは理解できるんだけど、
その言葉使われたってことは、
愛情感じられないし、こちらの愛情も、ゼロになる


結局は、年齢もあるし、レベルもお互いなっとくできるから、ていう契約結婚なんだね
恋愛結婚では、少なくともない
どっちかが惚れてなければうまく行かないと思う
主さんとこは、どっても相手に惚れてないのよ
条件結婚！

[227. 匿名]

>>158
その言いくるめてる感じがちょっと嫌ですね！
彼氏さんの言ってることもわかるけれど、自分の主張を押し通そうとしているというか…歩みよりが全くないのがちょっと心配ですね。結婚はお互いへの思いやりがないと辛いですよね。

[228. 匿名]

今マリッジブルーです。
結婚して楽しいんかな、デメリットが多い、そもそも彼のことが本当に好き？等考えています。
引っ越しも伴うので、全く違う環境になります。

遠距離なので今週末久々に会って、今後のことを話す予定。
話したいような、話したくないような。。。
はぁ〜〜〜。

[229. 匿名]

育った環境の違いって後々の結婚生活にすごく響いてくるよ。特にお金のことはね。
主さんのコメント見てる限りではうまくいくと思えない。彼氏さんをイライラさせたくなくて、結局主さんが言いたいこと我慢する生活になると思うんだけど。

[230. 匿名]

彼が稼ぐプレッシャーに負けてるね。
心配性なんだろうね。

お金も大切だけど、人の気持ちも大切にしないとね。
自分が引っ張っていかなきゃって思って暴走してる感じ。

余裕ない人はすぐイライラするから嫌です。

[231. 匿名]

>>88
主じゃないですが、とても参考になるアドバイスを、ありがとうございます。

[232. 匿名]

主です。
皆さま温かいお言葉ありがとうございます。
母に今日の挨拶はなくなって、結婚するのも白紙になるかもと連絡しました。私は現在東京に住んでおり、地方に住んでいる両親がたまたま旅行の帰りに今日東京に寄るという理由で、顔合わせの日時は今日に設定していました。なので、彼氏との話の後に両親とも直接会って話をする事が出来ました。母が駅に着いた瞬間に、私のことか不憫でたまらないと涙目で抱きしめてくれたので、改札前で私は人目をはばからず泣いてしまいました。彼氏との話し合い中は泣かなかったのに、母に会って我慢できませんでした。
今は今日の話を全部親に聞いてもらって、心のわだかまりが少し解けて落ち着いた状態です。
父は、彼氏の言い分も私の言い分も間違えではないし、一般的には彼氏よりの意見の男性が多いのも事実だと言ってました。ですが育ってきた環境も違うし、考え方が両極端で、彼氏のお金に対しての執着心も人一倍強いので、なかなか合わせていくのも難しいのかもね。という感じでした。

[233. 匿名]

うーん、うちはお互いフルタイム共稼ぎで別財布だけど全然問題ないから、なぜそんなに彼氏さんがたたかれるのかわからない。

よしあしじゃなくて価値観が違うんですよね。
トピ主さんにも彼氏さんにも、もっと合う人がいると思う。

[234. 匿名]

>>232
大変でしたね、おつかれさまでした。
文章を見る限り主さんはご両親にとても愛されているのを感じ取れますし、客観的な意見をくれて主さんの気持ちを1番に尊重してくれてるように思います。
彼と結婚した場合のもっともっとその先を想像してみてください。夫婦として家族になった時の色々な場面を想像して、よーーく考えてみて下さい。

[235. 匿名]

>>233
良し悪しを話してるんじゃないんですよ
あなたみたいに上手くいってる夫婦もたくさんいるでしょう。
彼が主さんの話を理解しようとせずコスい発言、どうしたらお互いが納得できるかの話もない。
一方的すぎるからたたかれてるんですよ

[236. 匿名]

>>233です。

共稼ぎ希望の男性と専業主婦希望の女性だと、あまり歩み寄れるところがないんじゃないかなーと思って。
「絶対共稼ぎ！」と「絶対専業主婦！」だと、話し合いをしてもどちらかが押し切られることになりませんか。

ただ、お金の価値観は大事なので、トピ主さんとその彼氏さんは合わないのは確かだと思います。
トピ主さんにはもっと向いてる男性がいるだろうし、彼氏さんにとっても「共稼ぎウェルカム」な女性の方がうまくいくでしょうし。

単純に「専業主婦OK」じゃない男性はたたかれるのか……と思ったもので。
たしかに、コスい発言はいただけないとは思ってます。

[237. 匿名]

>>232
主さん、とりあえず今日はおつかれさま。
金銭面やら働き方の考えって合わないと一方通行になりがちだよね。

[238. 匿名]

主です。
彼氏からもう一度話し合いたいという連絡がきたので、20時からまた話し合います。
皆さまから頂いたアドバイスを思い浮かべながら、自分が思ってることを彼氏にぶつけて、それでも歩み寄れないとお互い判断したら残念ですが別れようと思います。

[239. 匿名]

定期的に見にくるのでまた報告して欲しいな。
どっちを選択しても主さんには幸せになって欲しい。

[240. 匿名]

お互い納得できる方向に進めるといいですね。頑張ってください。

[241. 匿名]

主さん素晴らしい人柄で文章からもわかります
お相手の方は口が饒舌なのかな？
結婚は女性にとって多きなターニングポイントになりますから主さんが一番幸せになることを思ってます。
既婚 アラフォーより

[242. 匿名]

主さん、私は主さんの彼氏さんの年収より低い人と結婚しましたが、マリッジブルーになりませんでしたよ。
お金の事への価値観が合致していたので、不満も不安もありませんでした。
少し気になることはすぐに質問できる雰囲気がありましたし、その事についてとても真摯に答えてくれて安心させてくれました。
結婚して、子どもも出来ましたが一度も喧嘩したことないです。
話し合いで、主さんを言いくるめるのではなく、主さんの不安を解消しようとしてくれてるのかどうかを彼の態度をよく見極めて下さいね。

[243. 匿名]

主さん、まだ話し合い中かな。
大丈夫かな？丸め込まれてないといいけど…

>>212を見る限り、彼は自分の自由になるお金が増えるなら仕事も頑張れるけど、家族を養うために仕事を頑張ろうとは思えないってことだよね。
ほんとに主さんが子育てで仕事をやめざるを得なくなった時に養う気があるのかな？
なんだかんだ言って産後にすぐ仕事探せとか言われそうで心配…

[244. 匿名]

そうそう
どっちが正しいとかじゃないよね

なのにイラついてる？とかコスいとか
二人三脚でがんばらないといけないところなのに
この人のためならがんばろう！って思えなくなりそう。

31歳で子どもを望んでるなら転職は現実的じゃないし、そのあたり彼は分かってるのかな、、、

私は共働きだけど、働いて当然！みたいな感覚の人なら無理かも、、、

[245. 匿名]

私も主さんが心配。。
意見の違いがあったとしても、怒らずにお互い納得できるような話し合いができる、
優しく余裕ある人に出会ってほしい…

やっぱり結婚はお互いに思いやりあってこそだな…
惚れ合ってないと難しいね。

[246. 匿名]

単純に言えばお互いの目論見が外れたわけだ。

主さんはもっとおおらかで「俺が稼いでくるから、主は美味しいご飯と子育てよろしく！」って感じの大人な男性の方が合っていそう。主カレは「結婚するけど、キャリアもママ業もどっちも捨てない！お互い寄りかからないで自立していましょう。」って言う感じの女性がお似合いなんだと思う。

[247. 匿名]

主です。
皆さまご心配ありがとうございます。結果として別れました。
お互いが歩み寄れませんでした。彼氏は歩み寄ろうとしてくれてはいたみたいですが、結果として私が意見を曲げる事ができませんでした。

養って欲しいです。でも家事も育児も手伝って欲しいです。という意見にしか聞こえない。そんなのは甘えだ。
自分で裕福な暮らしをする為になんの努力もしてこなかったのにどうしてそんな自分にばかり都合が良い事が言えるんだ。他人任せだと思わない？
人間って話せば分かり合える物だと思ってたけど、俺は主の頑固な性格を理解できてなかったみたいだね。
私の言ってる事は、専業主婦になりたいです。旦那のお金は全部貰いたいです。でも家事も育児も手伝ってね。稼ぎ手としてカウントされたくないから一生養ってねって言ってることと一緒だよ？って。男からしたら結婚前からそんな事言われたらどうする？嫌じゃないの？

私はいやしい考え方かもしれませんが、大黒柱として家庭を養ってくれる人、給料は低くても家庭や子供に惜しみなくお金を使ってくれる人が理想だと思っていました。彼氏も結果としては専業主婦になるのも許してくれたのかもしれませんが、最初の切り口としての考え方がどうしても理解できませんでした。歩み寄れませんでした。このような結果になってしまったのはとても残念ですが、結婚前に分かって良かったと思っています。。

[248. 匿名]

これから婚活ガンバ！

[249. 匿名]

>>236
同意。
いくら相手を好きで思い合ってても、
「共働きしたい」て人と「専業主婦がいい」て人じゃ必ずどちらかが大きく意思を曲げるしかないもん。
基から合わなかったんだねとしかいえないな。

[250. 匿名]

がんばって決断されたのですね(;o;)

彼は自分にも他人にも厳しいタイプそうなので
きっと無事結婚しても苦労が絶えなかったと思います
むしろバツがつく前で良かったと思います！

まだまだお若いのでいくらでも出会いがありますよ
主さんにぴったりなおおらかでステキな人に出会えますように...！

[251. 匿名]

まさに今。あんなに結婚したくて堪らなかったのに…相手の欠点ばっかり目について一緒いても楽しくないしイライラする。周りの人に結婚おめでとうと祝福されても全然嬉しくない。どうしちゃったんだろう自分

[252. 匿名]

主さんお疲れ様です。

共働き希望と専業主婦希望の人とでは結局どちらかが折れるしかないから難しいよね。
どちらが正解とかは無いし。

価値観の違いは誰にでもあるし、私はそれよりも彼が主さんに対してコスいと言ったり、「裕福な暮らしをする為になんの努力もしてこなかったのに」などと言うことの方が問題かなと思いました。
それと、結婚しても自分が自由に使えるお金を出来る限り確保することを考えているところなどは結婚に不向きなのかなとも思います。
子供をもたないと決めた夫婦ならばそれでもいいかもしれないけれど、子供が欲しいとなるとその考えでは厳しいですよね。

結婚を白紙にして別れるということは相当な覚悟が必要だったと思いますが、これから幸せな結婚をするための決断だと思って前向きに頑張ってくださいね。

[253. 匿名]

主さん、お疲れ様でした。

寂しさや悲しさがあるかとおもいますが、大概の感情は時間が解決きてくれます。
落ち着いたら可愛い服着て友達も美味しい物食べに行きな〜。

[254. 匿名]

家事と育児手伝う気全くなさそうな彼氏だね。

やっぱり、彼母のような家事育児仕事を両立してる妻、かつ、自分の給料を自由に使わせてくれる妻を求めてるね。

[255. 匿名]

主です。
昨日まで結婚する話が進んでいて、お互いの親にまで挨拶する日も決めてたのに、この24時間であっという間に事態が急変して別れてしまいました。付き合った期間は短かったですが、いろんな場所に遊びに行ったり楽しい思い出もたくさんあります。しかしながら考え方を擦り合わせるのは本当に難しいことですね…悲しい気持ちになります。。
もう31だし結婚できるか不安になってきましたが、価値観が少しでも近い人と出会えるように婚活頑張ります(>_<)

[256. 匿名]

主さん…がるちゃんで人生変えちゃったね

[257. 匿名]

主です。
連続してすいません。
このトピにコメントして頂いた皆様に感謝しています。すごく親身になって私の個人的な相談に乗って頂き本当に嬉しかったです。
さまざまな角度からの意見はとても参考になりましたし、色んなことを気付かせてくれました。
本当にありがとうございます！ガルちゃん民大好きです(^^)

[258. 匿名]

>>255
お疲れさまでした。辛い決断だったろうに、きちんと結果報告までしてくれる主さんは誠実で素敵な方だと思います。
客観的に、彼から主さんに対する思いやりや歩み寄りが感じられないし、きっと今我慢してもまた同じような問題でぶつかったと思います。
31はまだまだ大丈夫ですよ。縁がある人とは、びっくりするくらい、スイスイ結婚までいくものです。主さんなら大丈夫！応援しています。

[259. 匿名]

お疲れ様でした。
主さんの考え、いやしいなんて思いませんし大概の女性は考える事ですよ。子供が欲しいなら尚更です。
裕福な家庭で育ち、そこそこモテてきた主さんならもっと価値観の合う方に出会えると思います。
今回無理して結婚しなくて良かったです。
お金の事で信用出来ない人、価値観が合わない人とは生活成り立たないですよ。

[260. 匿名]

主さんは今後大丈夫な気がする
ちゃんと話し合おうとしたり、ご両親の言葉見ても大事に育てられたの伝わるよ

彼はさ…同じ考えの人見つかるのかな
なんでも「はい」って聞く人ならまだいいけど、主さんが感じたモヤモヤのまま丸め込まれて結婚しちゃったら大変だろうなぁ…とお節介だけどある意味心配だ

[261. 匿名]

キャリアを継続できる可能性が高い旦那と、どんなにキャリア積んでも一旦出産育児で一線を退いた妻が復帰で同等の立場に成り上がれると思ってるのかなぁ。元彼さん。
現段階で男のが収入あるんじゃ、どんなに頑張っても旦那に養って貰わなきゃいけない時だってくるのに。
養われなくて結構！ってなったら離婚の時だよ。

主さん、本当お疲れ様。

[262. 匿名]

>>255
主さん、お疲れさまでした。
お別れすることになってしまいましたが、主さんが丸め込まれることなく、譲れないものを主張できたこと、良かったと思います。

今はおつらいかもしれませんが、上の方もおっしゃっているように、このお別れは幸せになるための決断になりましたよ！
素敵なご両親に大切に育てられた主さんも誠実で素敵な女性です。これからの主さんに幸せがいっぱい訪れますように(*^^*)

[263. 匿名]

価値観としては彼氏さんに共感するけど、
別れて良かったと思うよ。

話し合いがしやすい相手が一番よ。

[264. 匿名]

むしろその元彼と結婚できる女なんていないんじゃない? 例えキャリアウーマンタイプだったとしても、もんだいはそこじゃないと思う。
裕福になる努力もしてこなかったくせにって‥ 心が貧しすぎるわ。
何も心配しなくても、俺が幸せにしてやる！って人みつけよーぜ。偏屈すぎるわ

[265. 匿名]

その男、次に婚約者ができたら、今回のこと普通に話そう。結婚が白紙になった理由は、相手が俺に寄生する気満々でさーって⬅こんな言い方はしないだろうけど、結局言ってることはこういうことだよねって感じの内容。そして次の人とも白紙になりそう。多分何が悪かったかわかってないもん。今になってって、今になってでも話合いたいくらい主が悩んでたって、汲み取るのはそこでしょう。自分の意見がとおりそうだから大した問題じゃないって、だったら主の思ったとおりにしてやれよ。収入以外いーとこねーじゃねーか

[266. 匿名]

>>247
いやいや、彼氏さんあなたも相当頑固でしょ！笑
そもそも、主さんは子供が出来るまでは働くし、妊娠したら仕事続けるのは厳しい職場だから一旦辞めるけれど、子育て落ち着いたらパートなどでまた働こうとしてましたよね？それも彼氏さんに伝えていましたよね！
その時点で専業主婦絶対希望！！って感じでもないですし…

共働き希望の意見もよくわかります。むしろ、現代的で夫婦で働いて二人で家事育児頑張ろう！ってとっても素敵だと思います。
でも、その彼氏さんの場合は、そこじゃない！結婚する相手を口で負かして言いくるめて自分の意見を押し付けてるだけです。思いやりがあまりになさすぎる！
価値観の違いというより、その相手への思いやりのなさが大問題です！！

「女の人は妊娠出産しながら働いてくのは大変だよね。でも、自分一人の収入だけでは不安だから一緒に働いてほしいんだ！もちろん家事育児も俺も頑張るから！それでも厳しかったときは、専業になってもらって構わない。ただ余裕が出てきたらまた働いてくれたら嬉しいな！」的な言い方だったら、全然OKでしたよね？？？

すみません長文で…
主さんお疲れ様でした！今はめちゃくちゃ辛いと思いますが、きっと未来は明るいはずです！頑張ってくださいね！！

[267. 匿名]

こんなことを言うのは無責任かもしれませんが、破談になった後に相性の良い人に出会ってとんとん拍子で結婚というのはよくあることです。
主さんがいい人に出会えるように祈っています。

[268. 匿名]

主さん今は辛いでしょうけどあなたの行動は間違ってなかったと思う！
最後までここに報告してくれてありがとう。
たくさん美味しいもの食べて好きなことして
少しでも気分を明るくしてくださいね
顔も、どこの誰かも分からないですが主さんの幸せを心より願ってます！

[269. 匿名]

お互いそこそこモテた、との事。
多分元彼さんて、これまでも彼の年収目当てで近づいて来た専業狙いの女性がいっぱいいてうんざりしてたんじゃないかな。

色々な意味でお互い別れて正解。

[270. 匿名]

主さんお疲れ様でした。
今はつらいかもしれませんが、きちんとお話されて納得のいく結果だったのではないでしょうか。

私は現在マリッジブルーで、このトピを見ていました。
自分の意見をしっかり持って、話し合う事が大事だなと思いました。
ただ、分かり合えない場合もあると一連の流れを読んで痛感しました。

そして私もがるちゃん民って、素敵だなと感じました！

[271. 匿名]

>>266
わかるわかる。
主さんは一生専業主婦になるつもりないのにね。

イマドキ、共働き希望の男性が多いし、彼氏が共働きを希望する気持ちはわかる。
言い方の問題だよね。「こすい」や「努力しない」とか彼氏の言い方が悪い。
共働きなら、ダンナも家事育児を積極的に手伝う人じゃないと嫌だよね。
主彼氏は家事育児手伝いそうな感じじゃないし、
あと、最低限どの生活費を主に渡して、主や子供に節約させて、彼氏は結婚してからも自由にお金使う
っていう、結婚して養う覚悟がないよね。

[272. 匿名]

>>269
それはあるかもね。
付き合ってる時は6:4の割り勘に素直に従ってた主さんだから、彼氏も主さんなら結婚してからも、
俺が自由にお金使っても許してくれるって思ったかも。

[273. 匿名]

主です。
おはようございます！今日も休みだったのでたくさん寝てスッキリしました(^^)
朝からトピを眺めて、本当に終わってしまったんだなーとしみじみ感じております。
今回こうやってキチンと話し合う事によって、今まで見えてなかった彼氏の一面を結婚前に知ることができて良かったです。
もちろん彼氏の良い面も沢山ありました。優しい、レディファースト、話が面白い、高収入、浪費家ではない、私の事を褒めてくれる、料理や皿洗いを手伝ってくれる、タバコやギャンブルしない、旅行などの趣味があう、愛情表現を沢山してくれるなどなど。31歳の私にはもったいないくらいの素敵な彼氏だと思ってました。しかし、付き合っていくうちに、お金に関して細かい、家デートが多くなり外でなるべくお金を使いたくない、自分の機嫌が悪いとお店の店員さんに無愛想な態度をとる、プロポーズ後に結婚してすぐ子供ができたら困るからピル飲んでって言われた、話し合い中に早口で捲し上げられ私の考え方が間違ってるのを認めさせようとする。などなど。
もちろん私にも悪い面は沢山あると思いますし、お互い様だとは思いますがこの様な状態になってみないと本当に分からない点が沢山ありました。でも、たしかに男側からみたら専業主婦になりたいって結婚前からにじませてる女は無理だって思う気持ちも当然だと思うし、お互いそれを乗り越えられるほどの深い愛情がなかったから残念ながらこの結末になってしまったのだと思います。
別れ話の際に私の人格や考え方をかなり否定されてしまったので、こんな考え方の女で結婚してくれる人が現れるかの不安はありますが、頑張って前を向いて歩いていこうと思います。

[274. 匿名]

>>273
典型的なモラハラだね。

ガルちゃんでよく見るけど、モラハラ男って、最初や結婚前は優しいしお金を彼女のために使ったり気遣いできるけど、だんだんとモラハラの一面が見えてきたり結婚後にモラハラが一気にでてくる人もいるみたいだよ。

お金以外にも、店員さんに態度悪いところとか、
ピル飲ませようとする（ピルも副作用あるのに）
ところがよくないね。

[275. 匿名]

ここまで引っ張らなくても結論がすぐ出そうな話がが今更出てくるな。

このトピがフィクションだと思う＋
本当の話だと思う−

[276. 匿名]

>>1さんお疲れ様です
31なんてまだまだよ。人生80年以上の時代だからね。
それに元々モテるタイプなんでしょ？
なら余計。大丈夫だよ。
良い人と巡り会えるよ〜。

[277. 匿名]

モラハラと結婚しなくて良かったよ。
主さん人柄良さそうだし、おばちゃんホッとしたよ。

私の話で申し訳ないけど、モラハラ（主さんの彼と悪いところ一緒！）と離婚して再婚して今は娘2人と幸せに過ごしてます。
穏やかな人と一緒だと平和ですよ。
絶対にこれで良かった〜と思う未来が来ますよ。
がんばってね！

[278. 匿名]

ここまで一気に読みました。
主さん、別れて本当に良かったと思います！
その彼は、お金の価値観以上の問題が大きすぎる。
彼から出た言葉、普通の人なら中々言わない言葉ばかりですよ。良いところもたくさんあったかと思いますが根本的な人間性を疑います。
主さんにはもっと合う人が絶対いる！
未練を残す必要もないくらいの相手なので、前を向いて歩いて幸せになってください。

[279. 匿名]

大学生の娘にここ全部読ませて感想聞いたら、もしどちらかがモテない人だったら、この人逃したら同じような条件の人と結婚できないと思うと、要求を呑むし相手を大切にするかも、でもモテた人はお互いに理想が高くなって、結婚が遠のいていきそう、結婚って恋愛と違って難しい。

[280. 匿名]

モテるても人を大事にできる子に育てましょうよ！
分かるけどさ。