親の介護をするのは当たり前という母

[1. 匿名]

母はいわゆる毒親で子供に父親の愚痴や悪口を散々聞かせ、自分は自分の両親に散々子育てで金銭的にも身体的にも世話になっておきながら子供(私たち姉妹)には子育てで親を頼るな、夫婦で何とかするのが当然だと言い、何か世話になった時にはお礼をするのが当然だとお礼を要求してきます。
そんな母が親の介護をするのは当然だと言うのを聞いてモヤモヤしています。正直、困っている時に突き放すようなことを言われたことを恨んでいるので何でもかんでも都合よく自分の当然を押し付けるなと思ってしまいます。それに、介護するならお礼してくれるのかしらと思ったり。母が当然だという言い分は子供は親に「育ててもらったから」だそうです。
親の介護をするのは当たり前ですか？

[2. 匿名]

むり

[3. 匿名]

毒親トピは盛り上がるよね

[4. 匿名]

逆に誰が面倒見るの？

[5. 匿名]

無理。
けど、施設に入れるお金もない…。

[6. 匿名]

>>1
当たり前だけど

介護は子育ての通知表だから

[7. 匿名]

育てて頂いたように介護するつもりです

[8. 匿名]

親が一人になって、歩けなくなったらどうする?

[9. 匿名]

自分が勝手に産んどいてそれはないよね。
介護なんかしなくて良いんじゃない？

[10. 匿名]

自分の稼ぎがいいなら考える

まー、どんなに可愛がられて愛されてようと逃げるやつは逃げるし虐待されてても介護するやつは介護する
現実はそんなもんだから、好きにしたらいいんじゃないかね

[11. 匿名]

>>4
母自身でしょ。

[12. 匿名]

こういう将来介護目的で子を産む親っているよね
うちも父に介護よろしくなって言われてる

[13. 匿名]

介護って親と子にとって良い事ないと思うんだよね
親を安心させるといった意味では良いかもしれないけど、毒親ならもっての外だし介護って簡単じゃない
私がもし介護してもらう立場になったら他人にやってもらいたい

[14. 匿名]

うちの施設にもいるよ、そういう生い立ちの人
娘はろくに面会も来なくて可哀想って思ってたけど、その人その家庭での背景を知ると仕方ないかなと思ってる。
娘との確執を本人は自覚してないのよね

[15. 匿名]

親が一人になって寝たきりになったらどうする?私の住まいから電車で2時間かかるし、、

[16. 匿名]

>>15
関わらない一択

[17. 匿名]

親の介護は実子がするのは当然だと思うけどな。
逆に、他に誰が面倒見るの？
それが嫌なら、老人ホームなどに入ってもらわないと。
お金はかかるけどね。

[18. 匿名]

>>1
お気持ち凄くわかります。いつか許せるようにならなければ出来ませんよね、許せないと思えばしなければ良いのです。あなたはあなたの気持ちを、大切にしてください。

[19. 匿名]

当然とは思わないけど実際問題子供が介護するしか無いと思う
よっぽど金銭的に余裕があって施設に入れる事が可能な人以外は

[20. 匿名]

親の介護の必要性と毒親どうのこうのってのは切り離して考えたほうがいいよ

そもそも毒親に恨みがあるなら介護以前に縁切って放置しとけばいい

[21. 匿名]

万が一施設に入れるお金がなかった場合、どうなるの？
飛行機の距離に住んで自分の家庭を持ってるんだけど、私が金出さないと罪に問われるの？
絶対嫌だわ

[22. 匿名]

でも正直、介護を子供が全くしないって無理じゃない？施設に入れたり、面会行ったりなんやかんやしないといけないとは思う。

[23. 匿名]

「介護」って言うけど昔は年老いた親を病院が介護してくれたけど。小泉総理の構造改革でそれは消えた

[24. 匿名]

>>7
本当これよね
愛情もらって大事に育ててもらったら、できるかぎりのことはやりたい
そうじゃなかったら…うん、ね。

[25. 匿名]

>>1
まずなんで親離れしないの？

[26. 匿名]

まともに育ててもらっていれば言われなくとも介護します
貰った愛情を返したい、と思えるかどうかは親次第

[27. 匿名]

毒親と感じるならばしなければいい。むしろしない方が良いと思う。そういうところから事件に発展してしまう事例が多いし。

[28. 匿名]

当たり前って思っちゃいけない

全てのことは「有難い」
有るのが難しいんだよ
お互いがそう思えたらいいのにね

[29. 匿名]

>>1
> 親の介護をするのは当たり前ですか？

何歳なの？
母親のいうに振り回されるなんて、25歳以上だったらあなたも親離れできてないあまちゃんだと思う

[30. 匿名]

オムツ替えたことない父親のオムツは替えないな

[31. 匿名]

面倒見てもらいたいならせめて認知症にならない事と介護費くらい残しとけって思うわ

[32. 匿名]

義母がそうだったけど縁切りした

そういう親に限って若い頃から子供に頼る気満々だから年金も納めてないし、ろくに働いてないし、老後資金も貯めてない

うちの親は若い頃から大手共働きで堅実だったからお金持ちの方で、子供に金銭的にも介護も迷惑をかけてはいけない
寧ろ子供を助けたいってタイプだったよ
で、同居ももっての他だし施設費用は自分達でだして子供に迷惑をかけないっていう考え方だった

だから義母は衝撃的だった

[33. 匿名]

>>1
ナニイッテルノカ、ワカラナイ。

老後、誰にも迷惑かからないように老人ホームのお金貯めとけよな。自業自得

[34. 匿名]

当たり前っていうとあまり気分良くないけど、まぁ親が子を育てるように、子が年老いた親をみるのは自然の流れだと思う。

ただ、親子関係はいろいろあるだろうし、自然に親も年取ったな、できることはしようと思える関係性かどうかじゃない？

主は「みなくていいよ！そんな母親！」って言って欲しいんだろうけど、結局は自分の気持ち次第じゃない？ここで「当たり前だよ」って言われたらそう思えるの？

[35. 匿名]

私個人レベルの人生なら、親に命令されて介護確定な人生なら産んでくれなくてよかったって言いたくなるかもしれない。両親が幸せな人生を歩ませてくれてたら、助けようと思うけどさ。。

[36. 匿名]

私は親のせいでロクな事なかったけど面倒見る人もいなく1人で何もできなくなってるから結局面倒みてるよ
いつまでこんな地獄が続くのか
終わった頃には私もお婆さんで今生きてる意味が分からない
金銭的にもかなり厳しい

[37. 匿名]

>>25
離れて暮らせない事情があるかも。私もそうだった。

[38. 匿名]

一人っ子だから強制的にわたしが介護することになるんだよね。
今まさにそれなの。
父親の介護中。

日中はデイサービスに預けて、わたしは仕事。
土日は家で看てる。
母親は、毒親だから「父の介護は娘がするべき」とか言って手伝ってくれない。

[39. 匿名]

>>23
さらに昔はまともな親すら姥捨山に捨てられてた地域もあったよね。ダメな親ならもっと酷い目にあってたかも。

[40. 匿名]

>>12
うちは義理母に会う度に言われる

[41. 匿名]

>>7
そうだよね。だから義父母は無理なんよ。

[42. 匿名]

>>3
私の母は毒親でー父親の悪口聞かせられて育ってー親の面倒見るのが当たり前と言ってきてー

毎回このパターンでもうネタ(釣り)に感じる

[43. 匿名]

>>20

本当にそう思う

毒親と呼ぶなら介護よりずっと前に縁を切ればいい。縁を切れないのは、自分の中にまだ愛情なり期待なり何かがあるということ

よく扶養義務があるという人がいるけど、法律上の扶養義務はあくまで金銭援助で、介護義務はない。しかも自分の生活上余裕がなければ断っていい

本当に親が毒親だと思うならきちんと調べて本気で縁を切るべき

[44. 匿名]

>>1
＞親の介護をするのは当たり前ですか？
ガル民はこう思ってる毒親おばさんが多いよ
独身や子なしに対していつもいつも「老後どうするの？誰が面倒見てくれるの？」とネチネチ叩いてくるのがそれ

[45. 匿名]

>>23
病院は｢治療｣が目的であって｢介護｣とは違うから
いまコロナで医療逼迫してる原因のひとつがそれだよ？
更衣介助、排泄介助、体位変換
助手さんや介護士さんでも出来る仕事を看護師さんに負担がかかってるの。人手が無駄にとられるんだよ

[46. 匿名]

>>15
難しいよね。まだ子供が小さいから実家に住み込み出来ないし、だからと言って一緒に住もうとも言えない。酷い娘と言われるかもしれないけど…。

[47. 匿名]

>>4

なぜ誰かが面倒見なきゃいけないの？

お子さんがいない人もいるし、いても面倒見ない人もいる。

お子さんがいるからって自分の老後面倒見てもらおうなんて時代錯誤よ

[48. 匿名]

なんであれ、やってもらう方がやってもらうことをあたりまえと言うのはだめだよ。

[49. 匿名]

[50. 匿名]

>>1
親は好きで子供産んだんだから育てるのは当たり前。
当たり前のことをしただけなのに感謝しろだの、恩返ししろだのは間違っている。

[51. 匿名]

>>40　親の介護義務は実子だし実際そういう時がきたら強気で息子たんにやらせましょ。

[52. 匿名]

もうそこで
なわけないだろ
といえないあたり毒されてるよね。

[53. 匿名]

難しいよね。
私は私の面倒看なくていいって思って伝えてる子供に
集られて疲弊してる側。
面倒みなくて良いから自立して欲しい。

[54. 匿名]

見て欲しいって言うんだってら見てあげなよ。

[55. 匿名]

>>7
私も。
でも一つ問題が...。田舎に帰らなくてはいけない事。

[56. 匿名]

うちの母は+女が介護をするものって思ってるから、男女の兄弟だと自然と私がやるものと考えているのが恐ろしい。父の介護で抜けられない思いをしてトラウマなのに。

[57. 匿名]

自分の親が親(自分にとっては祖父母)を大事にしていたかどうかでかわる。
介護しない親をみて育ったら自分も子どもに見放される可哀想な人生を送る

[58. 匿名]

>>8

一歩も動けなくなるってことは滅多にないし、そうなればもう施設に優先的に入ってもらうしかないよ

這って動けるとかならヘルパーさんの手を借りて、お弁当の配食受けて過ごせばいい

トイレは這って行って使えるよう手すりとかを補助金でつけてもらい、お風呂はデイサービス

[59. 匿名]

>>1
逆にそんな実娘でも手を焼く人を
他人に介護させて迷惑かけないでよ
あなたより酷い虐待を受けたのに親を介護してる人もいるのに
その人達に失礼だわ

[60. 匿名]

>>54

横だけど、見て欲しいなんて可愛い言い方じゃないと思うよ

見なさい、みるのが義務よと言われてるのが主さんだよ

多くの毒親は決してお願いしたり頭を下げない

[61. 匿名]

介護士の友達いるけど、親の介護は絶対に無理って言ってた。あれは他人だから割りきってできる、と。だから、そう思うこと自体は全然おかしいことじゃない。

最終手段として、この国には生活保護を親に申請してもらうこともできるし、自治体が何を言ってきても関係ないの一点張りを貫けば、逃れられなくもないよ

[62. 匿名]

50代前半の親がいますが、弟がまだ中学生しかも不登校だったりするので、まだまだお金がかかるんだろうなと予測してます。娘から見て貯金をしているとは思えない母親なのですが、施設に入る費用はちゃんと貯めろ、私は金を出す気はないということを伝えたいです。
80代の祖父母が元気で親自身まだ介護問題に直面していないので、どう切り出せばいいのか分からない。

そもそもコロナがなくても会うのは3年に1回とかなのですが。皆さんどうやって牽制してるんですか？

[63. 匿名]

>>59
すーごいスカッとするコメントw
確かに。面倒家族ほど難癖つける

[64. 匿名]

看護師の資格持ってるのに実母を介護せず
妹に丸投げして親を捨てた女
バツ●
ろくなもんじゃないです。ナースとしても仕事できない人だから
驚きはないけど
しかも被害者意識が強くて
ボコボコに殴る蹴るされたわけでもないのに発達障害があるから甘えてる

[65. 匿名]

>>4
今は身内はあまり介護しない時代だよ

[66. 匿名]

>>43
ガチな毒に育てられた人って完全に距離とって関係たってるしな。付き合い保ってる時点で親子として関係が成り立ってるし。関係たつ気はないなら自分がこれから親とどう関わっていきたいのか、すり合わせつつ話し合いするしかないわ

[67. 匿名]

娘の私に何か困ったことがあっても無視するくせに、自分が困った時だけ騒ぎだす。
私が妊娠した時も、里帰り出来る実家もなく何も助けてくれないのに、産んだ翌月に借金の保証人になってくれって電話してきて、断ったら飛び降りて死んでやるだって。産後でかなりメンタル病んだわ。電話鳴ると怖い。

[68. 匿名]

>>17
一般的にはそうだと思う
でも毒親はほっといていいよ

[69. 匿名]

私も育児の支援して貰ってない。里帰りもしてないし。両親ともまだ元気だし時間あるから資金貯めておいて欲しいな…って勝手に願っちゃってる。。

[70. 匿名]

>>67
続き

そんな人の介護するか
国のお世話になればいい

[71. 匿名]

法的には実親の介護義務は実子
逃げたらアカン
みんな我慢してるんだよ

[72. 匿名]

>>43
金銭的な援助って普通に自分の世帯年収が潤沢にあっても断れるの？とにかく同居はせず遠くで暮らしてれば逃げ切れるのかな。

[73. 匿名]

>>60
ごめんなさい。
私の想像越えてました。

[74. 匿名]

普通の人でも親を捨てたら白い目で見られるのに
看護師や介護福祉士とか
国家資格持ってて介護放棄したりロクに世話もしてないとなると
狭い業界だから噂はすぐに広がる
そういう落ちぶれた人で学童で働いてた人ならいる

[75. 匿名]

>>29
憶測ですが幸せな家庭で育ったあなたのような人にはわからないことですね。

[76. 匿名]

>>56

私も同じで兄がいるけど、全く同じ

兄は妹が介護すると勝手に決めてるし、親もそう思っていて、私が大変過ぎたら施設に入れていいからね、、といかにも悲痛なことのように言ってた

電車で5時間のところに引っ越してやりましたよ

[77. 匿名]

>>8
毒親の子からしたらほんっっとにどーでもいい（笑）
どうする?とか知ったこっちゃない、なんで私に聞くの自分で考えれば?って感じ（笑）

[78. 匿名]

>>4
自分で老後資金貯めるのよ

[79. 匿名]

>>47
一応、行政から連絡は来る。
対応次第では困ることにはなる。
知らない間に死んだらいいけど知ってて放置して死なせた場合とか死んでるし知ってて放置したりとか。

[80. 匿名]

>>12
よろしくなと言われてなんて返事するの？

[81. 匿名]

出来ることだけやるつもり。
出来ないことは出来ないし、自分の生活犠牲にできない
冷たいって思われるかもしれないけど、まず自分を優先しないと周りにも優しく出来ない

[82. 匿名]

>>7
育てて頂いた？
そんな気はさらさらない。
てめぇらが勝手に気持ち良くなって作ったんだろうが。
別にこっちは産んでくれとも育ててくれとも頼んだ覚えはねぇんだよ。
勘違いすんな。

[83. 匿名]

>>49
紀子さまがやってくださいますから

[84. 匿名]

>>13
しかもろくでも無い人の方が長生きしない?

[85. 匿名]

>>1
うちは施設に入れたけど
どこも満員で半年後にやっと予算オーバーで入居できたよ

お金ないと本当無理だから　母親に金額伝えると良いよ笑

[86. 匿名]

>>8
一人で公的なところにでも相談してなんとかすればいい。

[87. 匿名]

実の親には言われた事ないけど姑には言われた

[88. 匿名]

>>31
認知症はなりたくてなってるわけじゃないから仕方ないよ。本当急にくるし、うちなんかあのしっかりしてた母がなぜ？と思ったよ。70過ぎたらボケると思ってたほうが気楽。親はいつまでも元気じゃない。

[89. 匿名]

毒親の子って出来るだけ早いタイミングで巣立つし親への依存心は皆無だよね。何かあったら助けてくれるのは親なのにどうするの？ってそもそも頼りにする選択肢自体が最初から皆無でむしろたかられる側になっちゃってるわけで

[90. 匿名]

>>7
虐待されたら虐待し返すのはいやだ。

[91. 匿名]

>>1
私のお母さんみたい。介護はハッキリしないと伝えてるけど、まあそんなこと言いながらやってくれる程度に思ってると思う。
私が結婚したときも、旦那が経済的に余裕があるとわかると「お母さんのことも大事にしてもらわないと」って言ってきた。
そもそも大事にするしないって、自分から大事にしてよ！大事にされて当たり前！って言って従わせるものじゃないよね。それ相応に見合う人なら何も言わなくても大事にされるんだから。

[92. 匿名]

>>71
世帯単位で罪に問われるから
世帯分離しておく方が良いよね

[93. 匿名]

>>1
ちなみにあなたの母親自身は親の介護はしてたの？

[94. 匿名]

>>82
皮肉だよ

[95. 匿名]

>>1
法律上は介護の義務が発生するけど押し付ける事では無いかな。
してあげたいって思わないと出来ないと思う。

産み育ててやったのにって対価を求めるのは良く無いね。
可愛い時を一緒に過ごさせてもらったんだって感謝だけにしておかないと。。

[96. 匿名]

適当に返事しておくだけで良いんじゃない？
ボケたらそんな約束も忘れるだろうし

[97. 匿名]

娘にはそう言いたくないからお金貯めよ

[98. 匿名]

>>1
で？どうするの？
絶縁できるの？
倒れてもお見舞い行かないの？

[99. 匿名]

>>1
お母様は、自分の親の介護をどの程度されていましたか？
お母様が手本を見せてくれているでしょうから、その程度にのらりくらりかわしながら、介護擬きをすればよろしいかと。

[100. 匿名]

>>43
愛情なり期待なり
↑ほんとこれ。私もあんなに恨みながら育ったのに、家出てからは何かと距離が生まれて、あれ?お母さんと仲良く出来てる!みんなみたいに仲良しできるのかな?!とか期待してしまう→やっぱり関わった事を後悔→また期待してしまって距離が近くなる→後悔の繰り返しだった。

毒親との決別が大事。
正直、毒親でーとか言いながら何かと言い訳して実家暮らしとか意味わからない

[101. 匿名]

>>44
その割に自分の親は毒親っていう人多いよね
自分も毒親化してることに気づいてないだけ？

[102. 匿名]

>>7
毎月お金くれるならお世話するよって言った

[103. 匿名]

>>81
あなたかっこいいなぁ。私は自分の生活ダメにしてしまいそうだよ。

[104. 匿名]

じゃあ子供にたんまり遺産残すのも当たり前なんだよね？って聞いてみる

そんな金ない！って言われたら
私も介護する金も時間も余裕もない！って返す

[105. 匿名]

>>1
施設に放り込んでその後は面会に行かなければ良い

親が死んだら火葬だけして無縁仏に放り込んで終わりにすればOK

[106. 匿名]

>>1
毒気味の親とは遠くに住んで関わらないのが1番
話すと嫌な思いするだけだし時間ももったいない

[107. 匿名]

祖母も老人ホーム

両親も迷惑かけたくないから
老人ホームはいる！
その方が毎日楽しそう🎵言ってる

入ってもらった方が安心

[108. 匿名]

両親には愛情持って育てられたし、感謝もしてます。
義務とかではなくて、老後両親の世話をしたいって言っても断られました。

[109. 匿名]

親だって墓参りロクに行かないのに
墓に拘ってる人見るとアホらしい

[110. 匿名]

>>90
虐待し返しはしないよｗ
それ以外にも色々あるのよ

[111. 匿名]

いやー正直やりたくない
良心を良いように利用されてきて、搾取するだけして助けてもらえたこと無いから
の割に、介護はお前もするでしょうって自分の心配しかしてない所に嫌悪感が湧いたわ

[112. 匿名]

>>1
あなたの母を見習った御世話をしてあげればいいのよ、すごく大変そうな時は夫婦で乗り切って頑張れ！って応援とかしてあげたりさ。

[113. 匿名]

>>80
無理になったら介護施設入れるからねって言ってるけど介護施設は嫌だって言ってるw
介護に限界が来たら無理心中なるけどいいの？ってトドメ刺しといたけどあまり効果なさそうw

[114. 匿名]

>>4
手続きなりは家族がしても基本外注でその為の費用は貯めてるのが当たり前じゃないの？
うちの母親今年60の誕生日迎えたときに、ゆうちょ銀行の普通口座の通帳の場所と暗証番号教えてきた。
当面はそれでどうにかなるから…って
まだ60だから定期預金とかは教えて貰ってないけど今度書面にして渡すから…ただお父さんには内緒よ！って連絡きたよ。
私もそうありたいと思ってる。

[115. 匿名]

ヘルパーやってるけど、性格って顔に出るのよね。
自分のことはなるべく自分で、子供に迷惑かけたくないって言ってる人は優しい顔してる。
娘なんだから自分の面倒見るのは当然って普通に言う人は陰気な顔してる。

[116. 匿名]

>>14
本人は自覚してないのに納得
うちの母親も散々放任子育てしてきた(父親がアル中と精神疾患で家庭内で殴る蹴るの暴力する異常な家庭環境。それが原因で私は精神疾患持ちになったのにそれに気づきもしなくて、私はのびのび子育てしたからあんたらは自由に育ったよねと口癖の様に言う)こないだ最近弱ってきた母が、あんたら夫婦が近所で助かるわ〜、近々家の合鍵も渡すからねと言い出した。見てもらうのが自然な流れだと思ってそう。母親に恨まれようが親戚に冷たいろくでなしの娘と思われようが最低限の事しかしないつもりだよ。

[117. 匿名]

>>44
独身や子なしだけじゃないよ。
娘がいない人に対しても同じように言ってる。
娘に面倒見させる気満々の人がいて恐ろしくなる。

[118. 匿名]

>>82
真面目に受け取らないで〜！
育てられた様にお返しする（やられたらやり返す）んだよ！

[119. 匿名]

>>92
世帯分離って分籍届？
やって意味あるのかな？

[120. 匿名]

>>59
酷い虐待を受けても介護してる人は洗脳されてるか
お金がないかだろうから、あんまり参考にしなくていい

[121. 匿名]

>>82
私の親もまともではなかったけど、気持ちよくなって〜って言う人はいつまでも報われない人なんだろうなって思う

[122. 匿名]

>>44
いや、私は逆だと思う。
そういうコメント大体マイナスつくし、
介護のために産んでないって主張する人多いよ

[123. 匿名]

>>82
赤ちゃんのころから一人でご飯食べてたの？
すごいね

[124. 匿名]

壁紙にお守りとして使ったらいいと思う

[125. 匿名]

>>88
もちろんそれは分かるけど、うちの父は何でも人にやってもらって自分で何もやらないしずっと座りっぱなしで動かない
物言う時もアレソレばっかりで物忘れも酷い
せめてボケない様に努力くらいして欲しいわ

[126. 匿名]

いや、私はホームに入るよ。
子供の人生狂わせたくないよ。
子供には社会の役に立つ人になって欲しいから。

[127. 匿名]

>>99
横ですが、私も主と同じような事を言われましたが、母はやってませんでした。自分がやっていないことを当たり前のように娘に恩返しとして要求してくるので、全く説得力ありませんでした。
私も母のようにやらないつもりですし、自分の子供にも要求するつもりはありません。

[128. 匿名]

>>1
主です。いろんなご意見ありがとうございます。
祖父母の介護は長男が家を見るというのが根強く残っていた時代だったので母の両親は叔父が見て一番世話になった母は介護しておらず(したくても口を出せなかったようですが)、長男の嫁だった母は父の両親の介護は頼まれもしないのにかなりしっかりしていて、それはそれで尊敬するというよりは疑問でした。父は4人兄弟で父の実家の近くに住む伯父叔母もいたし、その頃私たちの家庭は荒れていて、介護介護と遠くへ出かけていく母に疑問でした。
男兄弟も居ますが、今は嫁に行った娘でも実子が見る時代だからと言っています。更には母は介護職経験アリですが、職場で見てると末っ子が親に優しいみたいと言い出し、これまで末っ子は黙ってろと長男長女を尊重して末っ子の私には発言権を持たさなかった上、長男は我が家の跡継ぎと言って金銭的にも甘やかして育ててきておいて何を今更と思ってしまってモヤモヤが溜まって投稿してしまいました。ある程度距離は置いていますが今は小さい子供がいて私も働いていないので話す機会はあります。ほぼ愚痴ですみません。

[129. 匿名]

>>38
何で妻がやらないで娘がやるのか分からない。
娘には娘の人生あるっての！
妻が寝たきり老人ならまだ理解できるけど、元気でそういう人は自己中だわ。

[130. 匿名]

>>1
お前の常識を押し付けるな！知るかボケ！って言って立ち去れば？
親の介護が当然でしょうか？って、違うと思ってんなら、そうしなよ。

[131. 匿名]

>>38
毒親の子供って結局言いなりだよね。
そんな親ほったらかして逃げちゃえばいいのに。

[132. 匿名]

>>128
主さん、完全にお母さんにコントロールされてるよ
ある意味洗脳
「末っ子が親に一番優しいみたい」ってお母さんがあなたに刷り込んでるんだよ
親の介護や育児に関する意見も全部そう

次に会うのはお母さんのお葬式ぐらいの覚悟で縁切りしないと、ずっと母親に支配されたままだよ

[133. 匿名]

したいならするし、したくないならしない。相手がなんて言おうと、自分が決めればいいよ。

[134. 匿名]

散々された嫌がらせを放って絶縁する

[135. 匿名]

円満な家庭で育ててもらったけど、面倒見るつもりは全くない。
冷たいようだけど親にも、老後のお金は自分達で貯めて、自分達でなんとかしなよ。って言ってる。

新しい自分の家族が1番で、全部をどうにかできるほど器用じゃないし、メンタルも強くない。
弟にも、姉ちゃんはマジで当てにならないからなw。とか言われて。

でも本当は心配だし、いざとなったら自分の出来る範囲では必要なことをしたいと思てる。
その為に実家の近くに家買ったし。

[136. 匿名]

老後は親の通知表

介護するかは子供が決めたらいい

[137. 匿名]

>>1
介護はするけど
欲しいなら朝から晩までは無理なんだから
結局は福祉サービスが必要。

先ずは介護認定受けてケアマネ決めて
荷物整理したりして
ヘルパーさんが仕事しやすい環境を
作って衣類とか古いのは処分
いつか着る物なんかは捨てて
貴金属は必要品以外バザーに出したりして

貯金を1000万円用意しときなさい！

と言うしか無い

入院費は実費の
オムツ代、食事代
月10万円くらいらかかるよ。

[138. 匿名]

うちの母親(箇条書き

・初めてのアルバイトのお金を盗んでた
・初めて買った車のローン代を盗んでた
・家に通帳を置けなかった
・高校は弟だけと言われた
・成人式は寝とけと言われて布団被って泣いた
・結婚式のお祝いはしまむらの毛布一枚
・旦那にお金貸してと電話

何度首を絞めようかと思った事か分かりません。
それでも介護はよろしくと言われてる。

[139. 匿名]

なんか箇条書きにしたら
泣いてしまった

[140. 匿名]

大好きな親への感謝や愛があっても介護となると話は別よ。
身の回りのことや痴呆のある人への接し方はやはりプロにお願いするのが賢明です。

それが毒親と言われる方の介護を躊躇されているのなら絶対に介護に関わっては介護するほう介護されるほうどちらもとても辛い思いをし最悪な結果になると思います。

介護に携わりたくないのならお住まいの地域の福祉課に親の生活保護申請を出し身辺のお世話や生活費の援助等は一切出来ないことを公言されると良いです。
白状と思われるかもしれませんが身内の介護程厄介なものはないです。

[141. 匿名]

飛行機の距離の兄と県内子持ちの私と独身の妹。

このままいったら誰が親の面倒見ることになるんだろう、、、

[142. 匿名]

>>45
でもできる仕事って言い方をしてる時点でその職は人気になることはないよ。
助手や介護士に増えてほしかったらあなたの見方や関わり方を変えて職場環境を少しでもよくすれば良いのに。
やってほしい相手をバカにするって矛盾してるよね。

[143. 匿名]

>>44
だよね！
私こなしのアラフォーだけど私が働いてた法人化された司法書士事務所に段取りつけてるのに、旦那の妹がめちゃくちゃ財産狙ってる発言してきて、最後に『結局うちの子供達が面倒みることになるんだから～』って言われて、先日旦那が『全て手続きしてるから！渡す財産もないからあてにしないでね！』って言ってくれた。
頭悪いのか葬式の段取りも財産管理も、施設でのお金の管理もできるの知らんのか？って話。
私は家族信託で実の妹の可愛い甥っ子にはお金残す段取りもしてるけどね！

[144. 匿名]

>>1
姑の介護をするのは当たり前よりは良いかな

[145. 匿名]

>>1
お母さんは何歳ですか？
先ずは介護認定受けて下さい

元気な内に
終活始めて下さい

お金や権利書類は兄弟巻き込んで
きちんと把握した方がいいです。

[146. 匿名]

まさに旦那の親もこんな感じ。そもそも「育ててもらったんだから」っておかしいよね。
親が子供育てるのは当然の事じゃないの？
私は自分の子供の事育ててやってるなんて思った事ないけど。
将来衣食住の面倒見てもらう為に介護してもらう為に育てるの？
親だから当然とかやめてほしい、子供の為にならない子供の足を引っ張る親だって世の中腐る程いるんだから。

[147. 匿名]

>>116
本当これ、親の面倒みないと人でなし、冷たい人間だとか簡単に言うのやめてほしいわ。
親に感謝してたら様子見に行くし世話も焼く。
そうしないって事は自分の子育てが落第点だったって諦めてほしい。

[148. 匿名]

>>29
いい大人なのに毒親持ちの気持ちや背景が想像出来ないあなたも甘ちゃんなんだよ

[149. 匿名]

親の介護が当たり前って考えは60代でも一部くらいで、もうその下はそんな考え残ってないと思うんだけど。
そりゃ親子だし家族だし、助けや行政手続きとかあるから全くノータッチってことは無理どけど。

[150. 匿名]

>>93
これ！聞いてみたい！

[151. 匿名]

>>100
そうそれ。距離ができると錯覚してしまうよね。
私は元夫とのことだけど。

[152. 匿名]

>>1

私の親と似てる。
それに更年期障害のメンヘラをプラスしたら完全に私の母。
距離を置きたいけど、親が死んだ時に後悔するの自分だから自分のできる範囲でやってる。

[153. 匿名]

>>1
毒親なら別にやらなくていいでしょ。

[154. 匿名]

>>1
するとしても100％でやらなくていいじゃんｗ
毎回オムツ替えて綺麗に吹いてアフターケアするのも
数回分溜まってから替えて雑に拭くのも同じ「する」って事だし

[155. 匿名]

今末期癌の毒親の介護してるけど、元気なうちは罵ってきたりありがとうもごめんも言えない母が弱ってからありがとうって感謝を言うようになってきて何故元気なうちにそれを言っといてくれなかったのって悔しい気持ちと悲しい気持ちが湧いてきた。

[156. 匿名]

3人兄弟の長女であり、3人の中でズバ抜けて頭が悪く、いちばん親にキツく当たられ、いちばんお金をかけてもらってない私が看取りまでやりました。そんなもんです。私には気を遣わなくていい。って親は思ったのかな。
娘2人いるけど、あなたたちの世話にはならないから安心してと伝えた。介護はともすれば夫婦崩壊、親子崩壊にすらなる。

[157. 匿名]

>>102
ええ、お金あるなら自分で施設入って一人静かに老後を終えてほしい

[158. 匿名]

うちは罪悪感くすぐってくるよ
「私がこらえればいいから…大丈夫だから…あなたは自分の家庭だけを心配しなさい…施設に入るお金も葬式代もないけど…まあ最後にはどうにかするわよ…」って
すごい呪い

[159. 匿名]

>>1
毒親なら介護は不要でしょ！
早い段階で親との関係性を、白黒ハッキリした方がいいよ！
じゃないと、自分で自分の首をしめる事になるからさ

[160. 匿名]

介護はプロに任せるのが1番

[161. 匿名]

自分が弱ったら優しいところを見せたりするのは自分から離れていって欲しくないからであって娘の為を思っての優しさじゃないんだよね
狡いよね毒親は
特に毒母は女な分どうすれば娘が自分に依存するか分かってる

[162. 匿名]

>>7
お別れホスピタルって漫画にも同じ様な事かいてあったな。
どう育てたかで自分の最後にかえってくるって。

[163. 匿名]

うちの親、3年しか働いてなくてずっと専業主婦だからホントズレてる。専業主婦は年収1千万円相当だとか、働く人に対する敬意みたいのなのがまるで無し。老後は一人っ子の私に全力で頼るつもりみたい。
自力で生きていけないならそれまででいいよ

[164. 匿名]

ククク…当たり前が覆された瞬間を見せてやるよ…

[165. 匿名]

放置されてた私が今や要介護の親といつも一緒 皮肉よな子供の頃なら嬉しいはずだったのに
まぁ 毒でも放置は出来ない血を恨んでみたり悲しくなったりムカついてみたり色々な日々だ

昔 世にも奇妙な物語で教師にパワハラモラハラ受けてた子供が大人になり介護職につき 老いた教師の担当となり 悪い顔して終わるってストーリーが頭によぎったわ
復習するも水に流して世話するも選択は…天知る地知る己知る

[166. 匿名]

>>128
あなたはとても優しくて素直な人なのかな
だから兄や母にナメられて面倒を押し付けられてるのかもしれない
兄は妻に介護を頼んで揉めたくない
母は嫁に気を遣いながら介護されたくない
だから今まで家を継ぐ長男を優先してきたのに、今はそういう時代じゃないから末娘がやるべきと自分らに都合よく解釈を変える
ジワジワとあなたを洗脳するために今のうちから小出しにして、さらりと会話の中に混ぜてくる感じじゃない？
ハッキリお前がやれと言われたら反論もできるのだろうけど
なので、今後そういうことを兄や母に言われたら『え、むりー』『やだよー』『お兄ちゃんにばかり優先してしてきたのにー今さらなんでよー』『お金払ってやってもらってよー』って必ず否定してみてください
そこでケンカになるなら好都合だし、雰囲気が悪くなってしまうかもしれないけど、そうやって今度はあなたが相手を洗脳してやるくらいのつもりで『嫌だという気持ちを持っているしそれを口に出すほど本気だ』ということを浸透させていくと何か変わるかもしれません

[167. 匿名]

>>1
お姑さんが老後は同居が良い、面倒見て欲しい！って言ってるけど、お姑さん自体、旦那の祖母とは一緒に住んでない。
旦那は「自分達は祖母と同居しないのに俺らには面倒見ろっておかしくない？」って言ってる。
若干冷たい言い方だけど正論だな、と思ってる。

主のご両親は祖父母の面倒はみてる？

[168. 匿名]

>>82
やっぱり文章だけって伝えるって難しいんだね

[169. 匿名]

>>1
うちは弟にだけ激甘な母だったから介護は弟に任せたよって言ってる。長男様様だしね。
母は弟やお嫁さんに気兼ねするって言って、私に介護して貰いたがってるけど、うちに来たら姨捨山一択だからって冗談混じりで釘刺してる。

[170. 匿名]

>>44
リアルでもいるよそういう人
「子供は好きに生きてほしい、老後はあてにしない」って立派なこと言う割には老後の蓄えはしてないというし、子無しの私に「子供いなくて老後どうするの？」「兄弟に迷惑かけないようにね」って言ってくる
子無しだからそれなりの資産あるし計画もあるので無視してるけど、こういう人って何だかんだ言いながら子供に頼る気なんだと思ってる

[171. 匿名]

親より祖母の方が理解力あります

両親はいずれ戻ってくるんでしょ？
部屋用意しておくからお願いね！

祖母は戻ってこんでよか！
面倒見させるために産んだんか！
と両親に怒ってくれました

両親は昔から恩着せがましいというか
〜してくれるよね？勿論〜よね？
みたいな言い方してくるから嫌気が刺してました
躾には厳しい祖母でしたが
今思えば私のこと一番に考えてくれてます

[172. 匿名]

>>58
訪問介護職してるけど一軒家に独居でそういう人本当に多いよ。
家族もたまに見に来る感じ。
家族関係悪い人は全く来ないけど。

家族同居でも昼間はヘルパーとかデイサービスに頼む人もいるし。

育てて貰った、面倒見るのが当たり前は理想論で身内の介護は相当大変。
サービス使えるなら使った方が介護する方もされる方もお互いの為に良いと思う。

[173. 匿名]

親が元気な時には「将来面倒見るからね」と散々世話になって
いざ介護が必要になると知らん顔する人が結構多いわ。
私の兄はマンション買う時に「お父さんの部屋は用意する」とか何とか調子良い事言って資金援助受けたけど、いざ父の介護が必要になった時、自宅に１泊たりとも泊めなかったよ。

[174. 匿名]

親の世話なんて同居してる家族がやるのが当たり前で嫁に出た私には関係ないと思ってたけど、介護してくれるはずの兄の嫁が離婚し、子供を連れて出ていってしまった。嫁がいなくなった兄は妹の私が介護するのが当たり前のように思っていたようだが、こちらにも家族や仕事がある、同居してる兄がやるのが当然だと誰かに言われたようで渋々母親の面倒をみている。
だがしかし、兄が老いた時の面倒は誰が見るの？離婚したとはいえ子供だよね、私は自分の家族の夫や子供以外の世話するなんてまっぴらごめんだからね

[175. 匿名]

>>142
横だけど、バカにもしてないし、そんなことをいってないんじゃない？
医療逼迫の構造の説明をしてるだけだよね。
そこの部分を切り取って助手をバカにしてるとか解釈するるのはさすがにズレてると思うよ。

[176. 匿名]

>>17
老人ホームのカネは親自身に用意していてもらわないとね。

[177. 匿名]

>>1
まず距離置いたら？
会わない、会話しない期間を一年二年と伸ばしていく事からはじめてみたらどうかな？
簡単じゃないだろうけど、相手を変えるのはもっと大変だよ。

[178. 匿名]

実家の猫に会いによく帰るんだけど、母親がアレコレウザいわ。だからわざと会わない時間帯に猫だけモフって帰る

[179. 匿名]

ガルちゃんにいるような毒親ではないけど病院の送迎とかヘルパーや施設の手続きはやるけど入浴介助やおしめ交換はしないかな
親もやってなかったし

[180. 匿名]

義父母、車で15分くらいのところに住んでで義父が要介護3。母要支援。週5でサービスいれて母が家事全般できてるから、家にいるけども。それでも、ケアマネやらなんやらから電話がくるし手続きは私か旦那がやってる。これ以上、進んだら施設しかない。

[181. 匿名]

>>168
横だけど、わかるよ。大丈夫。

[182. 匿名]

>>19
制度として子供が居なかったら福祉の手も入りやすいし特養とかも優先されたりするんだよね。
福祉の制度はその人が毒親とか関係なく子供はその人の子供としての関わりを要求される。

[183. 匿名]

>>123
あのさー、勝手に作って産んだんだからご飯食べさせるの当たり前じゃない？恩着せがましいひと

[184. 匿名]

>>1
日本って薄情で自分本位の人が多いね
こんなんだとすぐに中韓に日本人は潰されそう

日本の家族や親を疎かにする風習はいつから始まったのか知らないけど、これを常識になるならそのうち自分の首をしめることになるんじゃない

[185. 匿名]

当たり前じゃないよ
放置&自由な生活だよ、アナタはアナタの暮らしが最優先でいいの

[186. 匿名]

>>5
親年金ないの？親の年金で賄えるとこ包括センターとかで相談するといいよ。

[187. 匿名]

>>5
これ！本当どうすればいいのか

[188. 匿名]

>>21
生活保護受けさせるしかないのでは？

[189. 匿名]

>>21
生活保護

そして、役所などから連絡きたり周りにつめよられても徹底的に疎遠なふりをする

姉がグループホームに勤めてるけど生活保護も多いってさ

[190. 匿名]

>>6
良い言葉だね

[191. 匿名]

>>5
実家住みなら家を出る
後は放置

[192. 匿名]

私も母親から、娘なんだから面倒みるのあたりまえでしょ、って言われながら介護してた。
自分の老後のために女の子産んでおいてよかったってよく言われてた。
面倒みないなら、遺産をあげないとか言われて、少しなんだけど遺産欲しさに近所に住んでたからいやいや面倒みてた。

[193. 匿名]

>>37
その理由が親がこういう人だから、みたいな甘えた理由が多いよね

[194. 匿名]

>>12
そうなのよ！
女の子産んでおいて良かったと言われる

[195. 匿名]

>>174
同居してないから関係ないと兄嫁に押し付ける気マンマンの小姑って…お兄さんもだけどあなたも大概だよね
兄嫁さん逃げて大正解

[196. 匿名]

>>6
めちゃくちゃ分かります！父親のいいなりで助けてくれなかった、なんなら自分もノリノリで虐待に参加していた母親なんか介護する気にもならない

[197. 匿名]

>>1
縁切れば？

わたしは18歳で縁切りました。

社宅のある会社選んで10年関わってません。

介護も当然するわけない（笑）

妹二人は親とずっと関係が友好で、子育ても付きっきりぐらい助けてもらってるし、妹達が面倒見ればいいと思う。

私は当然子育ても一人（義理両親は体悪いので頼ったことない）でやってきたし、親がいない分子育てにお金もかかってるんだから、お金出す必要もないと思う。

学生時代から学費も生活費も家賃も自分で払って、家事もしてきたし、むしろ金返せって思ってる。

[198. 匿名]

>>37
私も昔は仲良しだったから結婚してから同じ敷地に住んでしまった。だんだん干渉してきて険悪な関係になってしまって。でも簡単に引っ越しもできずに年老いた親を介護する事に。
介護しないと親の名義の不動産を渡さないとか言われてる。

[199. 匿名]

>>5
ちょっとした民家タイプのやつは１０万以内のとかあったりする。贅沢言わないなら探せばあるかも

[200. 匿名]

>>6

素晴らしい！！

[201. 匿名]

うちは子供が知的障害、父が脳梗塞からの後遺症あり、父の面倒を見ている母が癌が見つかった上に私自身はひとり親家庭と言う状況で、
割と詰んでるのですが今後どうしたらよいものか。
今は実家から出てるんで。

もっと沢山働かなきゃいけないし、万が一母が何かあった時に父親を施設に預けるお金もあるのかも分からないし子供の事もあるしで、かなり八方塞がりだ。
介護離職したら生きていけないし。

[202. 匿名]

>>4
自分でやれよ

これが本音

[203. 匿名]

最近グループホームやサービス付き高齢者向け住宅とか調べているけど、今色々なところがあるんだなぁって。良さそうなところはやっぱり料金もお高め。

うちは娘一人だから負担かけないよう今から貯金頑張ろうと思った。

[204. 匿名]

>>1
うちの母は私に面倒みてもらいたくないから孫に見てもらおうとしたり、私にあんたなんかどうせ面倒見てくれない！あんたの支援は受けない！ってアマノジャクで余計面倒くさいよ
まだ素直に頼ってくれるほうがいい
離婚して1人だからひねくれるのかな

[205. 匿名]

>>5
国民年金の人はかなり厳しいよね

[206. 匿名]

>>198

主の毒親、親離れを勧めるのと

あなたの場合はまた全然違うと思うよ？

あなたの場合は、不動産に目が眩んでいるから
動けないだけだよね。あなたが自立していないから
泳がされてるんだよ。これから大変ですね

[207. 匿名]

>>148
いや、幸せな人はどう選択するだろう？って想像して、その選択を取れずここで親の反応にいちいち一喜一憂する方が幼稚だと思う

[208. 匿名]

>>75
幸せに育ってないことをぐずぐずするための免罪符にするのは自分のためにならないよ…
あと幸せに育っても親の言うことに対していちいち反応する人もいるよ

[209. 匿名]

>>6
ほんとそれ。
なんなら自立してからの関わりで
すでに半分は評価されてる
連絡返さなかったり実家に帰らなかったり
子どもが親との関係を持ちたがらないと言う事は
そう言うこと。

[210. 匿名]

>>42
屁をこいて寝てろ？

[211. 匿名]

>>1
昔の人や田舎の人はそういう考えの人が多い気がする。
「女の子が産まれた方が老後は見てくれるからいいね。」とか言われたよ。

[212. 匿名]

>>128
働いていないとなぜ話す機会があるのか
距離なんて置いてないよね？
イヤなら自分で何とかしないと誰も何もしては
くれないよ

[213. 匿名]

同じ環境で兄弟姉妹みな平等に育てられても人それぞれ違う。うちは二人姉妹、子どもの頃から姉妹仲も良く大人になっても変わらず良好だけど、一人暮らしの母親を介護したのは私一人。姉妹で何故こうも違うのかは配偶者の違い。

[214. 匿名]

無理無理無理無理

お金くれるならいいけど

[215. 匿名]

>>198
不動産がもらえるから離れないという理由なら、あなたの親は毒親ではないと思うし、介護もするべきだと思う。
いくら親が金持ちでも耐えられなかったらそんなの全部いらないってなると思うし。

[216. 匿名]

逃げる手もあるよ
親だから見なくちゃいけない
って思うのは大事に大事に
恵まれてる家庭だけだわ

[217. 匿名]

>>181
すみません
私は元コメをした方とは違います

[218. 匿名]

>>174
嫁にでても娘なんだけど。同居してる家族がみるのが当然とは思えない。

[219. 匿名]

>>32
うちは有難いことに、実の親も義理の親もその考え。施設費は自分たちで出せるから、迷惑はかけないって言ってくれる。これが当たり前だと思ってたからこのトピ読んで結構衝撃的だった、、、。

[220. 匿名]

たっぷりのお金さえあれば施設に入れてしまえばすむんだけどねー。

[221. 匿名]

>>174
介護してくれるはずの兄嫁って

[222. 匿名]

>>1
子どもは親の扶養義務あるから親の介護するの当たり前だよ
ガルちゃんはアホだから感情的に介護しなくていい！っとか言ってるけど

[223. 匿名]

>>1
えっ、お礼してくれるんじゃないの？
今はまだうちの母親は元気だけど、足腰が痛いみたいで...。
姉をタクシー代わりに使ってるよ。
病院の送り迎えや週1のスーパーなど。
姉は、車出したらお駄賃代わりにスーパーやドラストなどへ買い物に行ったら、一緒に食料や日用品などを買って貰ってるみたいだよ。
なので今のところお互いWin-Winみたい。

要介護になったらどうするのか？わからないけど...介護認定してもらってデイサービスとか利用するんだと思うわ。
基本、私は近くに住んでいないので...
介護するつもりはありません。

[224. 匿名]

>>1
産んだら育てるのが当たり前じゃんね。
それに対して育てない親がいるっていうなら、介護しない子もいるって話。

[225. 匿名]

>>1
当たり前じゃないよ
親が元気なうちに縁切りして逃げて身を隠したら？

[226. 匿名]

>>1

介護はプロに。
これが現代の常識。
プロはすごいよ。経験より。
出来るだけ他人を入れよう。
費用は地域の支援センター等に相談。
負けないで。

[227. 匿名]

うちの母親も同じだよ。
母は、自分の幸せが自分の幸せで、子どもの幸せとか全く考えていない。
とにかく、子どもが勉強して広い世界に出て活躍するとかは、子どもが自分の手元から離れるので大反対。高卒で地元に就職を洗脳された。
もちろん、転勤族との結婚も大反対。
でも、そういう親だから子どもが離れていくんだよね。でも当事者の母親はなぜ子どもが離れていくのかわからない。

[228. 匿名]

>>205
横だけど
国民年金のみの老人だと生活保護が通る。
私定期的に眼科個人クリニックへ通院しているんだけど、
それなりに身なり綺麗にしているお年寄りでも
会計窓口での支払いゼロだよ。
びっくりするよ。

[229. 匿名]

毒母、私の娘に「一人娘だから将来親の面倒見なくちゃね〜」と言うのやめてほしい。世話にならなくて済むように金貯めてんだから。極論だけど娘は私を捨てても良いと思ってる。娘の人生の負担になりたくない。
ちなみに毒母、あなたの面倒は見る気はありませんので、覚悟していてね。

[230. 匿名]

>>174
介護しないならお金を出しましょう。

[231. 匿名]

>>1
介護されて当たり前と言うような母親の介護はしたくない。

[232. 匿名]

>>201
ケアマネに、子供が出来る範囲内での介護、を相談する。
この頃は介護離職しないように子供のことを考えてくれるらしいよ。
無理して共倒れが一番困る

[233. 匿名]

>>201
あなたは一人っ子なの？
他に兄弟姉妹いないのかな？

一人で深く考えて悩むと頭がクラクラするからね。
何かあったらご両親がお住まいの役所へまずは相談かな？

[234. 匿名]

>>5
入れるお金？
｢入るお金｣だよ。自分で用意するんだよ。

[235. 匿名]

>>116
同感。　義親(特に母親)も家を建てるってなった時に自分の考えを押し付けてきて頼むで近くにいてくれとか泣きついてきた。自分達の老後が心配だからの理由で。キレて旦那に老後の面倒どうしてくれるだと怒鳴ってきたよ。義家族は旦那には強気だったけど幼少期に恨みを持たれて未だに残っていると知ってから、おとなしくなったけど。　旦那は未だに父親が病気で寝たきりになったら煙草の火を顔に押し付けてやりたいと話していた。

[236. 匿名]

うちの毒母も同じこと言ってたわ。介護するつもりないから遠方に嫁いで縁切った。
会えば昔のことをほじくり返して嫌味や愚痴を聞かされて、娘が不幸になれば自分が幸せになれると信じてるみたいで、私が幸せになろうとすると「呪ってやる。不幸になれ」。

自分の思い通りにならないと「親子の縁を切る」「兄弟とも関わるな」を宣言してきたくせに、自分が都合が悪くなると猫をかぶって近づいてくるの繰り返し。
そんな人を私は親だと思ってない。

[237. 匿名]

>>6
そんな言葉あるんだね

私は母が毒で30過ぎても管理されてることがおかしいと気づかなかった
寂しい子ども時代と毒と自己肯定感の低さの関係を知ったのはガルのおかげでもある

そんな母がいま認知症になってようやくまともに話せるようになった
あんなに憎くて怖くて疎遠だったのに、わだかまりを置いて介護している
通知表というなら母の子育ては正解だったのか？
むしろ認知症のおかげで私の気持ちの行き所も見失って向き合えてる気がする

[238. 匿名]

>>3
普通の親や家族のトピでも毒親育ちの書き込み絶対あるよね

[239. 匿名]

早い話が老人ホームに入るお金さえもないからよろしく、ってことだね。
突っぱねろ、って他人なら言いたいところだけど、肉親だとそうもいかないのが現実。でも自分の若い頃は親の面倒みてたのかな？代々そうしてるとか？そんなニュアンスの態度だけど。
そうでなかったら、こちらの生活状況も説明して限度があることをわかってもらわないとね。…ってわかってくれそうなお母さんでもないかな…

[240. 匿名]

子供は親を介護する為に生まれて来た訳じゃ無い。子供には子供の人生がある。

親が子供の事を先々自分の介護をするのが当たり前に思う価値観だと、老いた時子に面倒見て貰ってる感が無いから“老いたら子に従え”は通用しなく理不尽な“我”が出る可能性大かと・・・。

[241. 匿名]

>>232
生活保護だけは何としても避けたいです。
父は一時は胃ろうの予定がなんとか回復し回避出来たのでゆっくりだったら自分でトイレも行ったりしてるので、介護度が下がり認知症もなく今は介護度1の状態です。ただ、日常生活は困難なのでお世話が必要で、、
この状態では特養は入れそうにないので、母親が元気でいてくれるうちは助かります。
ありがとう!

[242. 匿名]

>>233
妹がいますが２時間くらい離れたところに結婚して住んでいて、私は子供と長く実家にいさせてもらったこともあるのでやっぱりなるべく自分が主体になるしかないかなあと思ったりします。
たぶん頼めば手伝ってくれるとおもうけど。頻回には頼めないなと。

[243. 匿名]

>>128
親がなんと言おうと見るか見ないかはあなた次第。
私も主さんと同じですがはっきりと断っています。これから私のことをどれだけ助けてくれるかでその分だけお返ししますと言ってます！

[244. 匿名]

毒、毒じゃないに関わらず年配の方にはそういう価値観の人はいるよね
私の祖母は年齢にしては（大正生まれ）リベラルな人で自分で役所行って申請して10年待って施設に入ったんだよね
だから両親は介護なんて一切してないのに老後資金もないしこっちに丸投げする気満々だよ
ランドセルも買ってくれず鉛筆は小さいのをテープで2本付けて使わせるような育て方をされて来たから、こちらもそれなりの対応しか出来ません

[245. 匿名]

>>1
毒親とまでいかなくても女の子いる人って娘ならなんでもやってくれると期待してる人多い気がする。

娘なら小さい時もあまりヤンチャじゃないし（だから私が楽）
娘なら大きくなっても買い物とか旅行とか一緒に行けるし（だから私が楽しめる）
娘なら老後もうちに顔だしてくれて面倒みてくれるし（だから私が楽）

自分も娘なのにそこはすっ飛ばして、将来娘に自分の世話させようとしてる人本当に多い

[246. 匿名]

先に費用や年金通帳預かってるから、面倒みます。うちの母そんなにいい母じゃなかったけど、お金もらうと面倒みてやろうと思います。

[247. 匿名]

>>1
ドライな考えだけど、毒親面倒見た引き換えに親の財産(特に金)は貴女に残る？親に資金がなきゃ、年金(国民)と引き換えに生活保護を申請するべきかと・・・。

介護って心身ともにやられるよ。
自分の肉親とは距離がある方が優しくも出来るし・・・。

面倒見ると常に生活の中心が親になり自然と拘束される状態。

筋とすれば親が1円も資金が無くても、面倒見なきゃならないのが子ではあるけど、面倒見る方は綺麗事では成り立たないのが現実。

【生んでくれて育ててくれたから、親の老後はお世話したい】という強く親を思う念があっても在宅介護はメンタルも蝕まれるからね。

老いて身体も頭もガタガタの親は、子に合わせられないから、子が嫌でも我慢して合わせるしか無くなる。

先々認知症にもなるかも知れないし、先の先まで計算し、強い気持ちで決定しないと家庭をぶち壊され兼ねない。

嫌な話しだけど、その過酷な状況と引き換えに財産が残るなら【仕事】と受け入れ面倒見れば良いし、資金が無い親なら、多分共倒れになる可能性高いかと・・・。

元気な親でも突然ポックリ以外は、必ず寝たきりになりオムツも交換しなきゃならない覚悟も必要です。

[248. 匿名]

もうとっとと安楽死を認めてくれる世の中になってほしい。
末期癌や、体を動かせない重い難病、ひどい認知症など医者が診断をして認められたら使えるようにとかすればいいのに。
本人も自覚ある時にちゃんと、こうなったら安楽死にしてくれとか直筆で残しておくとかすればよくない？ひどい認知症とか重い病気で長い長い闘病生活して自分の子供やまわりに迷惑かけたくないよ。

[249. 匿名]

>>4
まともな親なら自分で施設に入る資金を用意するんだよ。
子供が介護するなんてなったら、下手したら仕事もやめなきゃなくなって共倒れになるからね。

[250. 匿名]

>>236
お気持ち良く分かります！！
私の実母の場合、大人になった娘が“１人の女性”になり、対抗意識燃やされた経験や嫌がらせや底意地の悪い事もされました。

自身(※実母)の為なら踏み台にもされ、親とは思っていません。

[251. 匿名]

>>1
私も毒母から子供は介護要員、墓を守る為に産んだって言われて父が早くに無くなると父の遺産で自分だけ遊び周り私ら姉妹の心のケアなんて何一つしてくれませんでした。
20歳には家を出て帰ってくるなって言ってたくせに、体が弱ってきてからは次はいつ帰ってくるの？寂しいって猫撫で声で言われて電話を着拒にしました。

[252. 匿名]

>>138
縁切るべき。そんなの親じゃないよ

[253. 匿名]

40代です。毒親でもないんだけど、親と会話するのが未だにぎこちないです。特に母。
何を話していいかわからないし、似てないし親子の感覚が昔からない。
それが介護になって身体に触れたり、大丈夫とか？なんて考えたら小っ恥ずかしいというかなんというか

[254. 匿名]

>>1
うちも無理　毒母
このトピに書けないぐらい話が
長くなるので　書くの辞めます

我ながら　うちの毒母図々しい可愛気が無い
介護お断りします。
書き忘れ　娘の自分に世界No. 1
腹黒い毒母です。

[255. 匿名]

認知症の母を介護中のアラフィフ独身。毒親だったら無理だよ。私の両親は本当に愛情かけて育ててくれた。それでも辛い時あるよ。統合失調症も出ているので幻聴、罵倒、暴力受けるし。こんな母なら死んで欲しいと思う事もある。介護は綺麗事じゃできない。自分の親だから、という考えに縛られちゃ駄目だよ。主さんには主さんの人生があるから。

[256. 匿名]

主のお母さんはお母さんの介護したんですか？

[257. 匿名]

義母の介護たのしみです！
わたし やられた事忘れませんから

[258. 匿名]

>>1
ネトウヨ絶賛の高市氏
介護は家族の自己責任論者

家族で支え合う、それが美しく正しいニッポン

[259. 匿名]

>>49
日本のマザー・テレサ

[260. 匿名]

>>6
老父の介護中で睡眠不足ですが、大好きな父だから出来る。
小さい頃から沢山可愛がってくれたからこそ！

[261. 匿名]

>>13
介護は１人でやろうとしたら、ダメ言われてるよね。
プロ介入しないと、腰痛めるし、自分も辛くなるよね。

[262. 匿名]

>>175
助手達が増えたら負担も減るんだから別にずれてはないんじゃない？
嘆いてばかりいないで業務改善出来るところはしてったらどう？

[263. 匿名]

>>207
こりゃだめだ

[264. 匿名]

毒親は自分中心の考えしかできない。我が子よりまずは自分なのです。それでいいのです
だから、主さんも自分の事を第一優先に考えて。経済的なもの体力的なもの精神的に余力があるなら、介護してあげればいいし。出来なくても自分を責めないでくださいね。私は長年毒におかされ、精神科に通院してます。カウンセリングを受けて、『自分優先』がやっと身に付きました。

介護してあげて、親が亡くなっても。心の空腹は満たされませんよ。逆に辛いだけです
人助け(介護含む)は自分に余力があればすればいい。無いものを責任感でやった所で自分の心が破壊します。どうか自分の幸せを一番に考えてください

[265. 匿名]

>>151
ある意味毒親との関係はDV被害者が洗脳されてるみたいなところと少し似てると思う
アメとムチの繰り返し

[266. 匿名]

>>1
育ててもらったんだから介護するのが当たり前と洗脳したいんだろうね
捨てられたら困るからそうならないように義務だと思い込ませてるんだと思う

毒親の発想だよ。
うちも同じだからそう思う

普通の親は迷惑になりたくないから自分で施設に入るとかお金は用意しておくから手続きだけよろしくねとかそういう風に言うらしい

[267. 匿名]

両親は共働きで節約しながら老後も安泰なくらいの貯金を残した。
いざ介護が必要になって子供の世話にならずに施設に入るものだと思っていたけど、
親の面倒を見るのは子供の役目だと言いだしてお金を使うのを嫌がってる。
昔からケチだからお金を貯められたのに、いざお金がかかるとなると渋る本当のドケチだった。

[268. 匿名]

>>33
親自身がって事でしょ？

[269. 匿名]

>>6
まぁ、子供側でも大事に大事に育てられて、結婚して子供産まれても自分の子供ジジババに丸投げで金銭面でも甘えまくり、散々親の世話になっておいて介護する気ないけど遺産だけ狙ってるクソな子供もいるもんね

どちらにしても子育て失敗

[270. 匿名]

>>6
リアル現実介護できな親は貯金もない人はどうするの？

[271. 匿名]

>>249
今の貯蓄の中央値みたらほとんどの人が施設に入る資金貯められなさそう。
今老後迎えてる70代、80代ならバブルの時の定期の利息とかで資金増やしてる人も多いけど今の60代より下は難しそうだね。

[272. 匿名]

>>270
生活保護とか行政のお世話になるのかな？

[273. 匿名]

どうしても接触するのが心理的にストレスで無理なので物理的に介護ができない土地に引っ越しました。
なにかあってもすぐには駆けつけられない県にです。
夫が本社に異動になったのを理由にして隣の隣の県に引っ越してそこで家を建てました。今はコロナもあるのでそれも理由にできるから良かった。

[274. 匿名]

正直顔も見たくないからおむつ交換なんて想像しただけで吐きそう

[275. 匿名]

うちは施設の準備をしてると言ってた。
子供には子供達の人生があるからと。

[276. 匿名]

>>222
行方をくらましてしまえば関係ない

[277. 匿名]

当たり前

ではない。言い方だけの気がするね。

[278. 匿名]

>>29
そんな生易しいもんじゃないよ。

[279. 匿名]

私の親も似たようなかんじでした。
あまり大事にもしてもらえなかったのに
子供が親の介護をするのは当たり前だと言われました。(既にしている状態)
腑が煮え繰り返る思いでしたが結局はしました。
だって放置はできないから。
そしてあっけなく死にました。
今思えばそう言われても、もっと大事にしてあげればよかったと思います。
近寄らない兄弟もいましたけど、誰からも感謝されなくても私は仕方なくでもやった。
それが人間性だとおもう。

[280. 匿名]

母が癌になって、在宅介護しています。よだれもすごいし、二時間ごとに体位変換させなきゃならないけど、母のためなら頑張れる。大切に育ててくれたから。あたりまえ」とか言う親なら違うかったかも。

[281. 匿名]

>>1
あなたの母親は自分の親の介護はしたの？してないなら「自分がしなかったから自分にかえってくるんだよ」と教えてあげなよ。やってたなら同等の介護をしたらいいんじゃないかな？

[282. 匿名]

それはキツいし最低だわお母さん

お母さんに、ちょっと話があるって話してごらん？

私も子育て大変で頼りにするなと言うから、私もお母さんの老後は見る気ないから、私に頼らないでねってはっきりいってみたら？

逆ギレするか？
マジかってなって反省するか？

ただし、縁切る覚悟でやるべし

このままだと言いなりになるよ。姉妹なら早めに話し合いしたほうがいい。

あと遠くに逃げた方が勝ちともいう

[283. 匿名]

>>6
でも一人っ子の私にはいくら毒親でもみなきゃいけない

[284. 匿名]

毒親に期待するなとかさっさときれという人いるけど、やっぱりなんだかんだ親だからきれないものなんだよ。矛盾してるじゃんて思うかもしれないけど。葛藤しながら関わってるんだよね。
おちょやんの千夜もそうだったでしょ？

[285. 匿名]

何不自由なく育ててもらい、実家を出て1人で生活しています。
普段1人でいる父は、もう1人が嫌だから地元に帰ってこい、の一点張り。
ちなみに車で3時間ほどの距離の田舎。
私はまだ独身だけど、彼氏もいるし結婚だってしたい。

今までだって頻繁に帰るようにはしていたけれど、年取ってきたからか、料理作るのが面倒、1人が嫌だ、俺の面倒誰が見るんだ、お前仕事辞めて帰ってこい。って。
私は父の何なのだろうと思います。

考え過ぎて頭おかしくなりそうです。

[286. 匿名]

>>249
施設入るお金なんて充分にあっても子供に帰ってこいって言う親はどうすれば？

[287. 匿名]

>>249
うちの親はお金なんてないし
下手したら借金残しての介護かも
先に死にたい

[288. 匿名]

>>183
親としての立場では当たり前だけど、
普通に育った人は親のしてくれた事に感謝をするようになるんだよ、大人になると。

普通はね。

[289. 匿名]

>>1
日本は社会主義じゃなくて資本主義の国だからね。金でなんとかするか自分達でみるかの二択。私もアル中だった父親みてるよ。血が繋がっているから仕方ないね。

[290. 匿名]

>>6
うちの通知表にはあなた達は貧困で金ありませんから子供に介護はお願いしなさいって備考欄に書かれてるんだろうな。

[291. 匿名]

母親（父は既にいない）が長期の入院施設にいるんだけど、勝手に退院しようとしてる

以前もその前も別の施設にいたけど、ご飯が冷たい、まずい、自由がない、死ぬ時は自宅と決めてる！と言って職員とトラブルになり、勝手に退去してしまった
自宅から送迎付きで通院してたけど、体調悪くなり、また入院→現在の長期入院施設に１年ほど経った

少し体調が良くなりだすと勘違いした自信から「もう自分で生活できる！退院する！」と騒ぎだす。
今回はワクチン２回打ったからコロナの心配はない、退院手続きしないのなら脱走するとまで言ってる。呆れる、勝手にしろ。と電話を切ったけど。

随分と協力的な私の主人からも呆れられ、こんなに大変だとは思わなかった…と溜息をついていた
母親のせいで我が家が崩壊しそう

[292. 匿名]

実家ぐらしだけど見たくない

[293. 匿名]

>>275
いい親ですね。
私の親はいきあたりばったりで、どうするのか分からない。
年金は厚生年金で満額出るからそれでどうするか。

[294. 匿名]

>>267
いざ入居になると嫌がり始める人多いらしいよ
歳重ねて思うような生活ができないほど弱ってから知らない人に囲まれて新しい場所で新生活って、実際にやるのはこちらが思うよりハードル高いんだと思う
だからといって若い家族に犠牲を強いるのは違うと思うけど

[295. 匿名]

このトピ画…めっちゃ有名な方ですよね

[296. 匿名]

当たり前じゃないです

[297. 匿名]

>>116
むしろ最低限のことをしてあげるなんて、優しさを感じます。

[298. 匿名]

>>12
でもガルも子供がいない叔父叔母が将来迷惑かけてくるトピとか伸びるよね

[299. 匿名]

私の母もそうです。貧乏なのに3人産んで母は専業主婦。私が学生の頃に父親を亡くし、高卒で就職して新卒だった兄が大黒柱になった。
母は私たちを産んで体が弱くなったからという理由で働かず(普通にピンピンしてる)結局兄妹3人高卒で地元就職し母を支えることになった。母は次第に束縛系の毒親になり3人ストレスが溜まり妹は早々に地元を出て結婚、兄も逃げる様に地元を出た。
仕事が好きで続けていた私が残り、必然的に母が介護する空気になってしまった。周りからもお母さんを支えてあげてね。長女がいるから安心ね、と言われ逃げられない流れになってる。親も貴方がお金貯めて施設入れるなり面倒みてねと謎の上から目線。どうすればいいのかとにかく一人暮らししようと計画するも家を出てもし母に何かあったら私に責任がくるのではないかと色々グルグル考えて最近体がおかしいです。

[300. 匿名]

>>15
関わらなくてもいけますか？私も親が遠方にいます、高齢の父が母を介護していますが、父が倒れたら私が実家に帰るしかないのかなと思います…子供は小学生、中学生です。
本当はあまり見たくないです。無責任かもしれないけど…でも見ないわけにいかないのかなと。親はお金がないから施設にいれるにも私が払わないといけません。今も毎月二万、介護費用にどうにか節約しながら仕送りしています

[301. 匿名]

>>275
羨ましいです。私の親はそんなお金がなく、子供に毎月仕送りしてもらっても、すまんな、の一言です。私や兄弟にも家庭があるのに仕送りが当たり前です。

[302. 匿名]

>>1
頑張ろうとするから辛いんだよ
ゴミが喋ってるわ〜ぐらいで1日100回無視するトレーニングした方がいいね
育ててくれたお陰？ふざけんな
お前が勝手に産んで勝手に背負った義務だろうがよ

[303. 匿名]

長生きはするもんじゃねぇ

[304. 匿名]

>>6
葬式は人生の通知表だね

[305. 匿名]

自分の子どもに迷惑かけたくない、子どもの人生なんだから。

[306. 匿名]

>>209

姉も私も就職してすぐに家出た
姉の時に父が色々怒った？ようで、母が何か言ったのか私の時は不満げなだけ
でもなんで家でるのかわからないって言っていた
家出てしばらくしたら、母がらしくなくさみしいかったらしくて電話が週１であって、こっちの心配ではないのよね
居心地が悪いから出るのにわからないのよね
で、そのあとも来ようとはしない(電車と徒歩で４０分とか…いいんだか、なんなんだか)
子供の時からただご飯は一緒に食べるけど…家にいないと怒るし…ってだけ
孫が出来ても特に変わらない、父が病気して暇潰しに丁度いいってくらいの感じが伝わってた
父が亡くなってから、母が孤独な弱った老人のアピールがすごい
最初の頃はアダルトチルドレン特有で心配していたけど、本当に孫の事がどうでもいい(事務的に誕生日は言ってくるけど、姉が催促できるタイプであっちにあげたからってだけかも)＝やっぱり子の事も昔からどうでも良かったんだなーと、サーっと冷めて便利じゃなくなって不満げ
今も３週間に1回くらい？電話があるけど、産後も鬱の時ノイローゼの時もスルーだったのに、なに？
なんだろう
介護してもらいたいなら、なぜどう見ても元気ない、ノイローゼ、ガッリガリ痩せてる時に突き放した？
おかしい→毒だなーと改めて思う
他には大人しい人(母)って思われてるけど、娘だけが難知ってるのもキツい

長々、ごめん
来年、子供が受験なんだけどそういう時に限って何かありそうで…
具合悪い、災難とかしてあげるのが当然ってなりそうで…子供優先すると怒りそう
こっちばかりとモヤモヤ

[307. 匿名]

>>1
いいじゃん。主さんでその思想おわらせよ♪
私もいつか来るだろうなって考えてるけど
「私の代でそういうの終わらせやる」って思ってる

[308. 匿名]

>>194
女の子の未来を何だと思ってんだ
それどころじゃないっての
一昔前と違ってみんな働いてるし

[309. 匿名]

>>294
うちも歳取って思考回路変わってきて困ってます。昔は狭いのに毎日のよーに仕事帰りに人連れてきて飲んで雑魚寝してってしてたのに今は人は家に上げたくないときたもんだ。母親が具合悪いから訪問診療とか頼みたいんだけどそう言うのもいい顔しない。あと30年早くそう言ってほしかった。

[310. 匿名]

>>1
逆に自分が介護される立場になったとき、子供に「お前の介護なんてしたくない。さっさと施設入れよ」って言われたらどう思う？
今まで苦労して育てたのになんだその言い草は！ってなるのもわかるけどね。
それに介護の現場は本当に今でもいっぱいいっぱいなんだから、自分の親くらい面倒みてやれよ。

[311. 匿名]

>>301
親の為に自身の人生を犠牲にしなくてもいいと思います。
ご両親には生活保護を申請してもらいましょう。

[312. 匿名]

>>311
年金生活をしています。
月に１５万くらいみたいで病院代などもかかり厳しいみたいです。生活保護になるとさらにもらえるお金も減るので無理ですよね。
介護したり買い物したりするのに軽自動車を買っていてそのローンなどもあり、生活がカツカツなので、兄弟で毎月どうにかお金を送っています。父が亡くなったら母を施設にいれるしかありません。なのでそのお金も兄弟で払うため今から貯めないといけません。
辛いです。でもどうすることもできません。

[313. 匿名]

世代間の認識の差

[314. 匿名]

政府は在宅介護を推奨していく模様です

[315. 匿名]

>>38
ええ？妻がいるならまずは妻が介護者になるはずだよ
手放して良し！

[316. 匿名]

義母に息子二人には異性だから介護させたくない、あなたに頼むわねって言われた
性別関係ある？嫌なら自分で施設行けや

[317. 匿名]

認知症で買い物もひとりできなくなっている毒親の介護をしています。
先ほど口喧嘩してしまった。
もう自分のことは放っておいてくれていいと啖呵きられたが本当に放っておいたら死んでしまう…。
もう寿命と割り切った方がいいのか。

[318. 匿名]

>>317

お気持ち、お察しします。
お望みに従い放っておきたいですよね。でも死なれたら、こちらの寝覚めが悪い。いやもう、寝覚めがどうなってもいいけどさ、あーあ、やってられないわ。
…と、私なら思いそうです。

[319. 匿名]

>>318
ありがとうございます。
放っておけたらどんなに楽か…
でもできない、だから介護って苦しい。

[320. 匿名]

他の掲示板なんだけど、「財産は全て息子にって娘に伝えたら娘が介護に来なくなって悲しい」ってトピがたっていて、トピ主の思考回路がもう…。
うちの母親かと思ってしまった。

[321. 匿名]

>>286
スルー

[322. 匿名]

>>287
ウチも。まじで無理。申し訳ないけど援助する金ないし、生活保護かピンコロ希望

[323. 匿名]

>>311
簡単に使うな！

[324. 匿名]

ガルチャンも
節約倹約して貯めなはれ

[325. 匿名]

>>312
親が節約倹約して貯めて来ないから悪いんだよ！ケチケチして貯めました 年金15万 家が有れば食べていけます
私は多分1500万はのこせると思う

[326. 匿名]

>>15
だから昔みたいな大家族が良かったんだよ
皆で世話したわ

[327. 匿名]

>>38
月にいくらかかりますか

[328. 匿名]

>>57
そうです
順送りです

[329. 匿名]

>>62
老後の金2000万あるんやね！
当てにしたって無いからねといいなさい
80近い婆です

[330. 匿名]

>>87
トメはお前の世話にはならんとよくいました 風呂で急死
でも3食洗濯もしてきたわ

[331. 匿名]

>>194
なんで男と同じくらい仕事しなきゃいけなくなってるのに、昔家にずっといた女の人と同じような働きを求められるのか謎。
昔の人の考え方は仕方ない、とか言う人いるけど、は？時代に合わせて考えられないって頭悪って思う。

[332. 匿名]

吐き出しごめん

ドライな母で父親がキレやすい、クーラーなく裸で過ごす、家の周辺トランスで歩く(昭和とはいえ…)外でもキレていても、スルーできる母…
ご飯に困った事ないし、最低限してもらってるけど、肝心な事を教わらず、家出た事も勝手だと思ってる
結婚も妊娠も、結局は居場所がないからバタバタと決めて、何してんの？って感じで二人きりの時に突き放すような事言って、泊まるって感じでもなく、産後も世話になってないのに
最近、介護は？みたいなのが本当にしんどい
老いたアピールがしんどい
こっちが家買う時もスルー、感心ないのか、言ってもそうなのに勝手に…と思ってそう
父が亡くなって弱ったというより、１人だと不便という感じ
お金の不安もあるだろうけど、こっちの心配してもらった事ないから、もやもや
今の家は部屋に余裕ないのに、同居匂わされる
古い実家から離れたくないっぽい、固定資産税の額をこんなに払ってるアピールされて
実家の土地に家建て替えろ？って事か思って、じわじわとイライラ
うちの事、孫の事考えてる？
ここ数年急に元気？とか電話あって、しんどい
ハッキリ言えないし、しんどいし、嫌な自分がでてくる

子供にご飯作らなきゃいけないのに…

[333. 匿名]

昔と違って特に田舎は親と離れて都会に出てる人がほとんどでしょ仕事がないんだから
共働きだって当たり前になってるしその人達が将来親の介護することになったら仕事と介護の両立ができなくて日本の介護は破綻するよ
解決策もないし希望が持てない

[334. 匿名]

>>194
結局女が相手だと力や威圧で捩じ伏せられると思ってるからこんなこと言えるんだよね
もし男の子供相手だったら言い返されたり反撃されたら怖いもんね
腹立つわー

[335. 匿名]

>>310
それ完全に子供を産んだ側の意見じゃん😅
すげーな お前(苦笑)