長女が親を介護するのは当たり前ですか？

[1. 匿名]

奈良から北海道に嫁ぐことになり、結婚式の前日に2歳下の妹から
「北海道に嫁ぐからって親の介護は免除にならないから。介護するのは長女の役目だからね。」
と言われました。幼少期から妹ばかり可愛がられて私はいつも除け者扱いでした。 姉だからと我慢させられたり、妹に何でも譲ったりしてきたし母親に甘えたくて甘えてみたりした時も「気持ち悪い！ あっち行け。」という扱いでした。
親から冷遇されて育った為、正直親の介護はしたくありません。大事に可愛がられて育った妹がすれば良いと思ってます。 でも世間的にはやはり長女がするものですか？ 私の考えはおかしいですか？

[2. 匿名]

そのまま縁を切ってもいいのでは
長女がするなんて決まってません

[3. 匿名]

できる人が協力しあってやるのが普通。長女だからとか関係ない。

逆に一切手伝わないやつとか頭おかしいよ！！！

[4. 匿名]

1のコメントそのまんま妹さんに伝えたら？

[5. 匿名]

世間的にはそうですね

[6. 匿名]

ご結婚おめでとうございます

今こそ毒親と縁を切るチャンスだよ！妹さんとも！

[7. 匿名]

姉妹二人で頑張れ。

[8. 匿名]

んなぁことはない。

[9. 匿名]

出典：dorama-saihousou.up.seesaa.net

[10. 匿名]

うわ…実家から遠くに離れられてよかったね
何言われても無視しとけばいいんじゃない？

[11. 匿名]

実子なら親に対する義務も権利も同等。
遠方に嫁いでも免除にならないけど、
1だけがやることでもない。

[12. 匿名]

>>1「北海道に嫁ぐからって親の介護は免除にならないから。介護するのは長女の役目だからね。」
結婚式の前日にこんな事言わなくてもいいのにね妹

[13. 匿名]

当たり前ですか？っていうか、主、当たり前と思ってないなら、当たり前ですか？ってわざわざ聞かないでよ 白々しい

[14. 匿名]

そんな風に育てられてきたのなら介護する義理も無いよね
しなくていいよ
今まで主さんよく頑張ったよ。もう解放されていいんだよ。幸せになってください

[15. 匿名]

長女が面倒見るとか、いまそういう時代じゃないよね。特に遠方に嫁ぐなら。

[16. 匿名]

専業主婦とか余裕があるほうがやるべきだと思います。

[17. 匿名]

長女の役目ってことはないと思う
子どもらで分担

[18. 匿名]

長女とは決まってないと思う。
その過程の事情があるだろうし、主さんのような環境で育ったなら別にいいんじゃないかな。
必ず介護がいるとも限らないし。

[19. 匿名]

結婚式前日にそういう嫌なこと言えちゃう妹なんだもん。どう見ても性格悪いし介護する気無いよ
主逃げろ。縁切っちゃえ

[20. 匿名]

でも妹に全部押しつけるのも違うと思うけどね。

[21. 匿名]

そんなことないけど、縁切るとか言わず、大事な家族だから妹と仲良く交代でやった方がいいよ。

[22. 匿名]

法律で決まっているわけじゃあるまいし。
私も放置されて育った。寂しいおもいをたくさんした。絶対介護なんかしないと決めている。

[23. 匿名]

妹さんが先に亡くなるかもしれないし、こればかりはなんとも言えないよ。
わかってるよ、と妹さんを安心させたらいいのでは？
遠くに行かれて焦ってるのでは？

[24. 匿名]

主さんの家族の悪口言いたくないが、そんなことを平気で言える妹おかしいですよ。
せっかく遠くに嫁ぐんですからそのまま疎遠になったほうが･･･。

[25. 匿名]

私は一人っ子だけど、毒親だから介護は拒否したい。
役所から連絡があった場合、心療内科の診断書を出すと良いみたいだよ。

[26. 匿名]

ちょっと私と立場似てるかも。
私も長女ですが介護する気はありません。
ずっと好きな所に行って好きなことやってきた他の兄弟がやればいいと思ってる。
進学も就職も好きなことをさせて貰えなかったので、これ以上我慢はしたくない。

[27. 匿名]

もう主の中で答えもでてるし、ここで聞いてもそれ以上の答えは出ないと思う。
あとはとにかく逃げ切れるように頑張れ。

[28. 匿名]

１さんの一方的な被害申告を間に受けていいものか。

文章の感じから、やや被害妄想気味の性格かと受け止めた。

どっちが可愛がられたかはさておき、
親の面倒は子ども全員なので、あなた一人ではないけど、完全免除でもありません。

[29. 匿名]

介護施設で相談員やってるけど
人に介助してもらってまで生きたいのかなって思うから
長女だろうがなんだろうがやらなくてもいいのでは

[30. 匿名]

介護しなくていいと思う。
望んで長女として生まれたわけじゃないし冷遇されて育ったんだからもう自由に幸せになる方がいいよ

親も妹も色々言ってくるだろうけど、そうさせたのはお前達のせいだって言ってやればいい。
なんでも言うこと聞くと思うなよって分かれせた方がいい

[31. 匿名]

私も長女です。
私は高校卒業したあと親が離婚してお父さんの方にいってとお母さんに言われ妹３人は母親のところにいきました。
私はお父さんが大好きだったし、育ててもらって感謝もしていました。
旦那さんの理解もあって結婚した今もお父さんと同居しています。
まだ元気なので介護の必要はないですがもしそうなった場合ちゃんとするつもりです。

トピ主さんの場合私は妹さんがみてもいいんじゃないかとおもいますよ^^
可愛がってもらった人がとゆうのはあれですが、やはり姉妹がいる場合みんなで助け合ってみるのが一番ではないかとおもいます

[32. 匿名]

お金出しあって老人ホームとかでいいと思う。

[33. 匿名]

一般的には「どちらか」ではなく兄弟でするよ。
でもトピ主さんが冷遇せれて本当に介護するのが嫌なら施設にお願いしたらいい。

その際、施設に入れるから妹にもお金出すようにちゃんと言う事
「妹の母親でもある。お金出すの嫌なら妹が面倒見ればいい。」ぐらい言わないとトピ主の妹は分からないと思うよ。

[34. 匿名]

妹さぁ、意地汚いね（笑）
縁切っちゃえよそんなん

[35. 匿名]

面倒見ないから施設入る為に金貯めとけよって言って縁切ればいい

[36. 匿名]

>>12
せめて「お姉ちゃん、遠くにお嫁に行っちゃうけど、
親に何か会ったら助け合っていこうね」だよね…

私なら黙ってニヤニヤ妹を睨んで不安を煽ってやるわ。

[37. 匿名]

長女の役目？意味分からない。
二人で協力し合うのが普通でしょ。

でも私の妹もそう思ってそう
ずっと人任せで生きてきた妹だから介護の事なんて多分何も考えてない

[38. 匿名]

物理的に距離をおける今こそ、母親と妹さんにその気持ちを伝えるべきだと思います。結婚式に支障がでるかも知れないけど、私はずっと溜め込んできた気持ちを持ちを伝えきれず、ズルズル引きずったまま介護するはめになって後悔しています。

[39. 匿名]

そもそも介護しなくてもいいんじゃない？
年金で施設はいれば

[40. 匿名]

妹ごと母親も捨ててしまえば？

私は長女だけど、毒親とDQN兄弟と絶縁して7年くらいたつけど何も困ってないよ
むしろ精神的に解放されてめちゃくちゃ快適

介護？するわけない
というか、彼らは私の居場所も電話番号も知らないから連絡しようがないし
葬式にも出る気ない

[41. 匿名]

誰がするとか決まりはない。
母に感謝の気持ちが少しでもある人が見れば良いと思う。
もし、自分の妹が主の妹のような発言をしたら、私は親の介護し、そして妹と縁を切ります。

[42. 匿名]

妹を叩けと言わんばかりの書き方だな。
かなり盛ってない？

それはさておき、
介護を放棄するなら遺産も放棄する。
その方向で考えて、放棄するほどの財産がないなら、施設の費用を折半すればいい。

[43. 匿名]

妹からも母親は嫌われているんじゃない？
子供に真の愛情を与えなかった親は、孤独な老後を送ることになっても仕方がないと思う。
1さんはご主人との幸せな結婚生活だけを考えて過ごせばいい。

[44. 匿名]

主さんご結婚おめでとうございます

親の介護は自分が育てられたように介護します、って伝えたらいいんじゃないかな
妹さんは幸せじゃなさそうだから、近付かない方が良さそうね

[45. 匿名]

姉と私の姉妹です

介護はまだ必要ありませんが

今必要な親の世話や家事雑用は
すべて私がやっています

姉は家族に無関心で
仕事以外の時間はすべて自分の自由時間です

親のために何かを手伝うという発想がありません

これまで親が病気になろうと怪我をしようと
一切何もしませんでした

介護が必要な場合、やるのは私一人だと覚悟しています

私達姉妹は虐待されて育ったので
姉の態度は正しいとさえ思えますが

[46. 匿名]

妹に押し付けるのもどうかと思うよ
お互いお金出し合って老人ホームかグループホームにでも入れられるように貯金しとかなきゃね

[47. 匿名]

私は三女だけど別に長女に任せようとも思わないし任せたいとも思わない
協力してできるのが理想です

[48. 匿名]

上で言ってる人がいたけど、妹さんが焦ってるんじゃない？
きっと親は、お姉ちゃんより可愛がってたあんたに面倒みてもらいたいとか言ってるんだと思う。
遺産放棄で、有料老人ホームとかに行ってもらえばいいよ。

[49. 匿名]

うちも毒親で特に私が冷遇差別されてきたんだけど、そういう親に限って何故か可愛がってた方じゃなく冷遇してきた方に世話させたがるんだよね。
愛情与えないくせに自分は世話されたいなんておかしいから私は施設に入れると思う

[50. 匿名]

妹が介護にノータッチなら、親の遺産の相続の全てを放棄すべき。

[51. 匿名]

法的には責任ありだけど、実際問題は逃げたもん勝ちみたいなとこあるから。
「無責任」のそしりを受け入れて、逃げる。
自分がそれでよければ、スルーだよ。

[52. 匿名]

私は妹ですが、父親と姉は仲が悪くいつかは自分が面倒見なきゃなと思ってました。

親は東京、姉は嫁いで千葉、私は結婚する予定で福岡に。

2年経った頃父親が身体障害になり、母親1人では無理なので、戻って今介護中。

姉はたまにしか顔を出しません。薄情だなとは思いますし、自分が歳をとった時は1人なので、夫と子供2人いる姉はちょっと妬ましいかな。

[53. 匿名]

子供は平等で見るべき
愛されなかったらしなくていいよ

[54. 匿名]

そんなに恨んでるなら、なんでとっくに縁切ってないんだろう。
結婚するとなった途端に、親の面倒みるのは御免とばかりに
妹に全部なすりつけるのもどうなのかなとは思う。

[55. 匿名]

>>1

妹さんと半分づつじゃない？妹さんの主張はおかしいと思う。やって半分でしょ。妹さんにも半分は責任がある。実子なんだから。

貴女が遠くて実際に介護できないなら、その分お金は出すとか。


うちの母は全く性格合わない妹と、私のおばあちゃんの面倒半分ずつみてるよ。壮大なケンカをしながらね(笑)

介護は、終わりがあることだから後悔しないためにもどんな形であれ自分のできる範囲でちゃんとした方がいいよ。


もちろんあなたとお母さんの関係もあるから、一緒にいるのがあまりにも苦痛ならヘルパーさん頼むとか、ちゃんとした施設選ぶとか。


赤ちゃんと同じで、1人で生活できない人は見捨ててはダメだと思う。


まだ介護が必要な状態ではないなら、とりあえず策を練りつつ楽しく生活しなよ。
私も遠くに嫁ぐ予定で、私は一人っ子。まだ母の介護は必要ないけど、ちゃんと考えてるよ。父はもういないしね。

結婚おめでとう！

[56. 匿名]

妹の考えはおかしいよ。
皆で協力するのが介護ですよ。
全て姉に任すなら財産も姉のものです。

[57. 匿名]

長女の役目ではないと思う。
2人で見れば良いと思うよ。自分の親だから。

[58. 匿名]

そんな事を言う妹さんとも親とも縁を切った方がいいと思います。
こうでなければならないということは何もありません。
もし介護が必要になったときあなたが関わらなくてもなるようになります。
私は妹と縁を切りました。

[59. 匿名]

長女だけの役割ではないけど、妹だけに押し付けるのはおかしい
実子が協力してやるものだよ

[60. 匿名]

協力して〜

[61. 匿名]

子供が二人もいながら、介護を嫌がられるおかあさんも惨めだね。

[62. 匿名]

虐げられて育ってきたって話なのに、大事な家族〜とか妹と仲良く〜とか言ってる人は頭の中お花畑すぎるでしょ

[63. 匿名]

私が主さんだったら、遺産放棄の手続きして全部妹に丸投げするわ。非情と言われようと構わないし。
そういう家庭環境で育って、長女だからと全部介護を負担させる方こそ非情だと思う。
逆に愛されて育ったら、長女じゃなくても私が最後まで面倒見るよ。

[64. 匿名]

誰がやるかと言われたら長女だけだと思わないし、妹だけとも思いません。

自分たちの親なので自分たちで協力するべきだと思います！これに旦那の親が絡んでくるとややこしい…

[65. 匿名]

同じような育てられ方をしました。妹は東京でキャリアウーマンをしているので
私が今故郷で母の世話をしています。
一生懸命尽くしてしまうのは、小さいころからの悲願、もっと愛してほしい、
もっと関心をもってほしいという気持ちがいまだになくせないからでしょうか。

[66. 匿名]

ほっとけばいいじゃん。結婚したんだからいつまでも実家に囚われるな。

[67. 匿名]

主さん、もしこのトピで長女が担当すべきの方が多数派だったとしたら我慢して介護するの？
…人に聞かなくてももう答え出てるじゃない。
はっきり妹さんに言おうよ。

[68. 匿名]

主さんはする必要ないよ。

私は長女だし親にはお世話になったから介護はするつもり。人には人の事情があるからそれぞれでは？

[69. 匿名]

当たり前でしょ!!
次女もだけど
施設が必要になれば入ってもらえばいい

[70. 匿名]

すぐ縁を切ればいいって短絡的なこと言う人が多いね

[71. 匿名]

なんで縁切ってないんだろうって、そんな簡単に切れるものじゃないよ

[72. 匿名]

私も遠方に嫁いだ。近くでの介護は実際問題無理。
その代わりお金だけは多めに出したいと思ってる。
それにもし介護が必要になる時は母親だけじゃない、父親もいる。
両親別居してて離婚もできてないような状態だから将来どうなるのか本当に不安。
親の親はどっちも介護全く必要のない状態で亡くなってるから自分の親にもそうであってほしい。

[73. 匿名]

こういうのは家族でしっかり話し合った方が良いんじゃん。

[74. 匿名]

自分で介護は一切考えてないけど妹は多分何にもしないから老人ホームに入れるお金とか貯めとかないとなーと考えてる２０歳です
中学時代の仲がいい友達もみんな長女だらけだから集まると自然に結婚とか親が年取ったときの話になる笑

[75. 匿名]

うちも姉妹です。
姉とは結婚する時親に何かあったらお互いその時出来る人が介護しようと話し合いましたよ。

[76. 匿名]

もっと子供を大事に育てればよかったのに、子供が介護から逃げたくなるような子育てをしてきたツケだよ
ここにも何人か自分はやってるのにきょうだいはずるいっぽいこと書いてる人いるけどなんでその怒りが親には行かずきょうだいに行くんだろう？
主も妹もそんな親放っておけばいい

[77. 匿名]

絶対ではないし出来る範囲で良い
デイや老人施設探したり専門の人や福祉課に相談するとか月いくら援助出来るかとか
嫁いでも長女絶対はおかしい、妹さん失礼だけど楽したいだけですね

[78. 匿名]

介護はしなくて良いですよ。そもそも何故日本では親の面倒は子供が見るって当たり前のように言うのか理解出来ない。親に年金があるなら、その年金で老人ホーム入れたら良い。介護年金もあるから大丈夫ですよ。妹が面倒見るとなっても毎月お金入れなくても良いですよ。ご自身の生活もあるでしょう？
それにしても、中々の妹さんですね。家族と離れて暮らせて良かったです。
ご結婚おめでとうございます。

[79. 匿名]

多分、妹さんは親御さんに同じように
「あなたが面倒見て頂戴ね」

って言われてるんだろうな…
それが嫌なんだと思う。

[80. 匿名]

そんな酷い家族、きっぱり縁を切ったらいいと思います。連絡も取らないほうがいいのでは？
あなたに子供ができたら将来その子供まで被害にあいますよ。
これから施設なんてますます入れなくなります。いまでも７００人８００人待ちなんてザラですよ。
将来後悔しないよう今すぐきっぱり縁を切ることをお勧めします。

[81. 匿名]

結婚おめでとう！
私も親兄弟と縁を切ったよ。長女ってさ我慢強くて気持ちを押し殺しやすいと思う。自然とそういう風な思考にさせられてると言うか。自分と同じ目線で相手や先のことまで同時に考える。責任感もありすぎる。妹や末っ子って、まさか！冷たい！ってたまに驚くぐらいに割りきらない？良い面は冷静と言うか、和を乱しても動じない、自分を大切に出来るというか、自己主張が出来る。うちは小学生の頃から薄情な妹でしたよ。やってもらって当たり前だから感謝もしない。妹だから。妹のしたことで親に怒られてもしれっと関係ない顔して様子うかがってる。だから友達も少ないし、奢ってくれるとか、仕事で役立つとか、人間関係も利害関係がはっきりしてる。大人になっても変わりません。姉、兄を大切にしてる民の皆さまごめんなさい！うちの話ですので...。
想像だけど、妹さんの思考→姉いなくなる、寂しいよりも自分どうしよう、損する、私も結婚して遠くに行くか？でも北海道より遠くってなると親が元気なうちの恩恵は貰えない、それはそれで損だ、よし、今はどうすることも出来ないけどプレッシャーは与えておこう！離婚して戻るように姉が困っても助けないぞ...。どうしたら損せずに私が幸せになれるのか考えよう。

長年の付き合いで、妹の腹の一物まで想像出来るようになりました。もっと残酷な事を考えてるかもしれません。言ってくるかもしれません。私の場合は親友がいたから救われました。同じ土俵に立たないことです。あの手この手で絡めてきます。出産したら、新居を建てたら、旦那再度の介護が終わったら...。私は絶縁してからとても幸せです。妹が可愛いことはどうしても変わりませんが、あちらはどうでしょう？一物抱えてますよ。

優しいから悩んで投稿したんでしょう？
もっと自分と旦那さんを大切にね。
自力で生きるのは基本です。主さんが心を砕かなくても何とかやっていきますよ。いけます！頼ってきても、のらりくらり。すると、騒いだあとに姉に関わっても時間の無駄だと諦めますから。

逃げるが勝ちです。弱いものは打たれます。家族でも打つ人間はいます。

長くなりました。自分の幸せに目を向けて進んで下さい。

[82. 匿名]

妹さんが楽したいだけって書いてる人もいますが、私から言わせれば主さんも楽したいだけ。
どうせなら姉妹で苦労して下さい。

[83. 匿名]

介護ってほんと誰がすればいいの？
義妹は嫁に行かず実家にいるけど、面倒見るのかな？旦那<長男> は転勤族なんだけど、家にいる人がみるのかな。

[84. 匿名]

簡単に縁切れないって書いてる人いるけど、
主が自分で「介護はしたくありません」って書いてるじゃない。
今後縁切るつもりでしょう。

今まで切ってなかったってのは、主にも何かしらメリットあったからだろうね。
例えば結婚でも、親と縁切った女なんて、結婚相手の親からしたら快く思わないし。

[85. 匿名]

妹の発言からして妹も親のこと良く思ってないでしょ
主と同じように妹も親が重荷になってるんだよ
自分だけ理由付けて楽しようとしてるよね

[86. 匿名]

>>81
怖っ
これ読んだだけでも自分大好きで妹憎くてしょうがないんだろうなってよくわかる
大変なお姉さん持ったねかわいそうと同情してしまうレベル
一人っ子でよかった

[87. 匿名]

嫁の仕事でしょ！

[88. 匿名]

>>81これだけ長文な上に>>私は絶縁してからとても幸せです。妹が可愛いことはどうしても変わりませんが、あちらはどうでしょう？一物抱えてますよ。
に闇を感じてぞわぞわする

[89. 匿名]

私は長女ですが、するつもりはありません。
こういうことって宣言してもいいんでしょうか？
言えませんが…

[90. 匿名]

>>1
当たり前ですか？とか聞いているけれど答えを分かっていて聞いていますよね。こんなとこで説明している暇があったら妹に言い返して親を突っぱねろよ

と思うのは私だけじゃないと思う。

[91. 匿名]

義両親との同居や遠方を理由に疎遠でもいいかもしれませんね。
でも愛されなかったとしても主さんをここまで育ててくれたのもご両親です。
妹さんに全て押し付けて知らん顔したいと思っているなら最低だと思います。

[92. 匿名]

そもそも子供が親の老後なんて見る必要がない。まっとうな親なら子供にそんなことさせないはず。

[93. 匿名]

兄弟姉妹で協力し合うのが理想だけどなかなかそうはいかないよね
手を出せないなら金を出すしかないのかな
どんな親でも看なきゃいけないのかと思うとやってられないよね

[94. 匿名]

>>45さん
私も、あなたと同じ立場です。
私は、お姉さんの態度が正しいと思います。
虐待をしてきた親の介護をするのは、虐待を肯定する事だと思うからです。
辛い事ですが、親は感謝なんかしてくれません。やってもらうのが、当たり前だからです。
私も傷付き、ボロボロになりました。
姉と一緒に過去と向き合い、親と絶縁しました。
お姉さんと一緒に考えてください。
幸せになる事を。

[95. 匿名]

やっぱり親の育て方ですよね。私の母自身も長女で小さい頃、お姉ちゃんやからと言わたのがすごく負担だったそうで、長女の私にはそういった怒り方は一度もしませんでした。お姉ちゃんやからって頑張らんでいいんよと、ハグしてくれたりお母さん独り占めの時間をたくさん作ってくれました。妹にも私のお古の洋服ばかりではなかったし、どうしても次男二女は少なくなりがちなアルバム写真も私より妹の方が数が多く、それぞれにすごく上手に接してくれていたなと思います。なので両親の介護は私を中心に姉妹でしたいという気持ちは強いです。

[96. 匿名]

>>1
おかしくないですよ。逆に妹に言って遣ればよかったじゃないですか「立場が逆であんたが奈良から北海道に嫁ぐことになってもするの？」とでも。
それより前に「結婚式の二日前に実の妹が姉にほざく言葉？どういう頭してるの」って。

主の最大の武器は奈良と北海道と言う物理的な距離。暫くの間は何かとつけてどうせ電話がかかってくるでしょうけど、「へえ～はあ～ふ～ん」の空返事で上の空相手をしてればいいんですよ。

まあ、もう結婚もして別の家庭を気付く立派な大人。奥さんで主婦でママで主には主の生活と言うものがあるんですから、嫌なものは嫌。断るものはたとえ親戚肉親親兄弟でも拒否する。で良いのでは？それとも嫌々定期的に奈良まで自費で言って介護しますか？

それに介護で悩むのは主ではないでしょう。こう言う幼い頃からの接し方と不摂生からくる体調不良と病気は10～20年のタイムラグがあって自分に返って来るのは馬鹿でも分かってる事じゃないですか。
主を邪険に扱ったと言う事はその時から既にあんたには面倒を見て貰う気が無いと言う宣言と受け取って当たり前ですよ。

[97. 匿名]

結局出ていったもの勝ち。
末っ子の私が実家に最後に残ったから、結局親の介護してますよ。独身です。

[98. 匿名]

トピ主です。 承認ありがとうございます。
妹に「介護は長女の役目だからね。」と言われた時、私はみるつもりはないとつっぱねました。
キーキー喚いてましたが無視しました。 結婚式の後もメールで「長女としての自覚が足りない。」
「小さい頃からママに嫌われてパパからはしょっちゅう殴られてるの見て可哀想って思ったけど、いつまで根に持ってるん？ そんなこと水に流してもっと大人になるべき。」 というような内容でした。 でも親をみる気はないのでお金を渡して施設入って貰いたいと思ってると伝えました。

[99. 匿名]

>>1
親を介護する義務はないはず
できないならできないで良いと思う
親だって自分の老後は自分で決めるべきだし準備すべき
あとは周りの人間の気持ちの問題
手助けしてあげたいと思った人がすれば良いし
そう思ってくれる人が居ないなら
その程度の人付き合いしかしてこなかった証拠でしょう
致し方ない。

[100. 匿名]

できる人、若しくはやりたい人がやれば宜しいかと‥まぁ世間体考えるなら、長女なのかな。女性は旦那の両親も面倒みるし大変だよね。
嫁ぎ先だと、必ず長男嫁がやるのが世間体だし‥
実の親でも義理親でも、愛されたとか可愛がられたとかあれば、介護したいって気持ちになるけどね。

[101. 匿名]

そんな毒親なら介護じゃなくて施設！
もちろん料金は折半！

[102. 匿名]

子供らがみんなでやるのが当たり前だけど、現実的には結局は地元にいる人がやる感じになっちゃうよね。
県外で生活基盤あって家族もいて家もあって仕事もあってとなると、介護交代でやるために地元に戻ってこいとはいえないし。
そういう兄弟はお金を出すとかになるのかな。

[103. 匿名]

この妹何もしない気だね。
今から策を練った方がいい！

[104. 匿名]

>>98
大正解！！後は気を許さない事だね。＾＾

[105. 匿名]

介護するのは長女だからって
その会話だけなら妹が勝手だと思うけど
親から冷遇されて育ったってことは、姉にも何かしら原因あるのでは？

[106. 匿名]

よく長女や長男の嫁が介護して当たり前みたいな奴らいるけど、兄弟みんなで介護するべきでしょ。
距離的に無理だったら少し多めに介護費用出すべきだし、一切親の介護に関わらないのはおかしい。

介護しないくせに財産は平等に分けろなんて無理だわ。

[107. 匿名]

主の親ヒドすぎ。そんなひどい親捨てていいのでは？
法的には実子に平等にあるけど…妹にまかせてフェードアウトしちゃうとか‥
そもそもなんでそんな姉妹差別が？

[108. 匿名]

妹さんは主さんが、実家と距離を置くこと察してたんだと思うよ。
妹さんからしたら不安だよ。

[109. 匿名]

長女ですが介護を逃げ切る予定です。
残酷かもしれませんが、こう思っているのには、それなりの理由があるわけです。

[110. 匿名]

妹の悪口を書いてるだけって感じがします。そんなに妹が嫌いじゃないとやってけないんですか？もとを正せば親が悪いんですよ？主さんは皆に妹のほうが悪い、貴方が正しいって言ってもらいたいだけ。妹さんも被害者です。

[111. 匿名]

長女だからやるのはおかしい
でも介護したくないにお金のことも含むならそれもおかしい
世話は何言おうが現実的にみて妹が見ざるをえないんだから最悪お金は折半でしょ

まあ逃げたもん勝ちだからどーしても嫌なら恨まれ覚悟で逃げればいいと思うけどさ

[112. 匿名]

何があってもみないと絶縁状態になったのに死んだら遺産貰いに戻って来た家族がいます
しかもあれもこれも権利があると主張（笑）
実際権利あるから良いですけど信じられないです

[113. 匿名]

介護疲れで自殺しちゃったり親を殺害しちゃったりするニュースを見ると、他の兄弟はどう思ってるんだろうって思う。
主さんは、どう思いますか？

[114. 匿名]

>>98
じゃあ初めから答えは出ていますよね？何を聞きたかったのですか？妹や親が腹立つならそう書けばいい。完全にみんなからの「あなたは間違ってないよ」待ちじゃないですか。ストレートに気持ちをぶつけた方が、どうでもいいあなたは間違い間違いじゃない論争じゃなくもっと具体的な内容に発展したと思います。

[115. 匿名]

長女が看ろとは思いません
どっちかがみるではなくて協力しなくてはならないと思います
1人でどうぞーと言うのもあまりよろしくないかと…縁切るなら別ですが

[116. 匿名]

うちも毒親だから介護とか葬式とか絶対にやらない。
20代前半で夫をディスられて初めて怒ったら絶縁宣言された。
計画通りに進んでラッキーだったよ。
洗脳されてた妹達も私が出て行ってから搾取されてからオカシイと気づいたらしい。
最近になって妹達も親元から離れたし「あの人オカシイ」と相談されるようにもなったので切り出した。
「介護は積立してるからやらなくていいって言ってたし今まで自分勝手に生きてきたんだから放っておけばいいよ。もし葬儀が必要になっても献体に出せばいいよ。看護師だからいつも『人の為になりたい』って言ってたし、葬儀も墓も要らないよ」と吹き込んでおいた。
子どもを振り回して自分の人生に満足いかない奴に付き合う暇ないよ。
自分のしてきた事を反省しないだろうし、惨めな最後を迎えてください。

[117. 匿名]

>>116
妹達も洗脳されてんだって思ってくれるお姉ちゃんって素敵。私のお姉ちゃんも妹ばっかり可愛がられてるって言わないで洗脳されてんだって私のこと好きでいてくれたら良かったのに。

[118. 匿名]

冷遇されたのであれば、しなくていいと思いますよ。
遠すぎて、介護できませんよね。

[119. 匿名]

トピ主さんのような親なら介護を放棄してもいいと思う。
でも嫁いだ先のご家族はなんて言うかな？
そういうことに干渉されないならラッキーだけど、
もしかしたら薄情だと思われるかもしれないから
覚悟を決めるなり、対策を考えたほうがいいかもよ。

[120. 匿名]

お姉ちゃんが遠くへ行っちゃうんで不安になったんじゃないかな？
逆の立場なら不安にならない？
その時が来たら、みんなでちゃんとしようねって約束してあげたら安心したと思うよ。
うちも姉妹で私が姉だけど、何かあったら私主導でやらなきゃなと思ってる。

[121. 匿名]

主さんの場合施設に入れるのが一番いいだろうね
身内の介護誰がやるんだ？ってなると人間、本性がでるから大変だよね
主さんが介護する必要はないと思うけど
妹さんに丸投げするならその自覚だけはもっててほしいな
主さんを冷遇したのはあくまで親のほうで妹さんではないわけだからね

[122. 匿名]

ちょっとトピ主昨日の結婚する理由トピみてきなよ！あっちもすごい妹さんいたよ！

[123. 匿名]

妹悪くないって人いるけど免れたと思わないでよねなんて言い方するって事は自分は介護したくないっていってるようなもんだし、僻み根性な性格の妹だと思うけど。

[124. 匿名]

トピずれで申し訳ないけど、実子でさえ親の面倒みきれないんだから血の繋がりもない姑なんて絶対介護出来ないよね。息子娘差し置いて私に期待する義母マジ理解不能なんですけど。図々しいと思う私はおかしくないですよね？

[125. 匿名]

>>124
姑の介護なんか絶対見ないよ
甘い汁吸ってる義姉が見ろと思う

[126. 匿名]

私の母は、次女だけど他の兄弟がみな遠方のため、父方、母方ともに介護を全てしてきました。遠方の兄弟も、盆、正月だけでなく、三連休とかの休みの時はなるべく戻ってきて母と交代してくれたり、金銭面で援助をしてくれたり、できる限りのことをしてくれます。主さんみたいに義務付けられるのは違うと思いますが、片方に押し付けるのも違うと思います。介護しないのであれば、してくれるだれかへの思いやりをお忘れなく。介護する側は、本当に大変です。

[127. 匿名]

免除って嫌な妹だね。

[128. 匿名]

長女と親が仲がいいならアリかもしれないけど、仲がいまいち・悪いならやめといたほうが・・・。
よく老後で介護が必要になってきた親が子供にいじめられてるの見るよ。身内なら安心ってものでもない。

[129. 匿名]

トピ主が遠方に嫁ぐ事が決まる
妹が周りから「お姉さん遠くに行っちゃうから親の面倒あなたがみないとね」とか言われる
妹焦ってトピ主に噛みつく
みたいな流れっぽい

実際に遠方にいると(子育て中で帰るの無理とか)お金出す位しか出来ないよ
せっかくだから毒親毒妹放置しときなよ
ギャーギャー騒ぐと思うけど一度でも帰ったら終わり

[130. 匿名]

毒親の介護と金銭援助拒否してたら、愛玩子の兄弟に訴えられて費用請求された話聞いた事ある
まず虐待等の証拠があれば必ず取っておく
直接の介護は遠方を理由に断り、もし金銭援助しなければならない時はその証拠も押さえておく
レシートも1枚残らず保存
妹さんからの嫌がらせ等あったらそれも保存
弁護士に相談しながらやっていくのが一番いいと思う
新しい家族と協力して、自分の幸せを守ってね

[131. 匿名]

他県に嫁ぐならその時点で、お金のみの援助になりますよってことだよね。
可愛がられてようと、冷たく育てられていようと、関係ない。
どんなに介護したかったとしても距離的に無理でしょ。
そこは妹に理解してもらわないと。
「育ててもらった恩返しとしてお金は出すよ。近くのあなたに細かい手続きとかお願いするかもだけどごめんねって言っとけば。」

[132. 匿名]

兄妹、平等だよね。
直接的には出来る環境なら、長女が一番動くのかもしれないけど。

もし兄妹がいじわるされたから面倒見ないというのなら、そういうふうに育てた親の自業自得なんだろうな。
割りきって優しい思いを持てる人が面倒見るしかない。
つまり主さんがそう思えないなら、妹に押し付けて逃げる一択。お金はだしてあげれば文句言わないと思う。

[133. 匿名]

介護する必要は無いと思うけど、全く介護しないのであれば、その分妹さんの負担になるのだから、お金入れるとか相続拒否するくらいの事はした方がいいんじゃないでしょうか。

お姉さんはいつも自分が我慢してきたと思ってるかもしれませんが、妹さんもらそう思っているかもしれません。

[134. 匿名]

介護は逃げたもん勝ち
引き受けた人は貧乏くじ
悲しいけどコレが多くある現実

[135. 匿名]

虐待冷遇されてたなら施設に入れる折半分(よりちょっと多めだと良し)のお金だけは出して後はスルーでOK。
主さん結局自分の対応をここで肯定して欲しかっただけでしょ。今まで我慢してきてここで反旗を翻してみたけど不安なんでしょう。
でも決めたんでしょ？ならそれを実現すべくご主人や義実家にも根回しして(自分の敵にならないように)お金きっちり稼いでいけばいいよ。
幸せは自分で掴みとるものです。

[136. 匿名]

長女がみるとは限らないですよね、うちは旦那が三男なのに義両親がうちに同居です。。。それほど害のない大人しい人たちだからなんとかやれてますが。

[137. 匿名]

うちの母は姉妹の妹だけど、母の姉が祖母の介護母に押し付けた。
私自身は私、弟だけど弟が仕事で遠くにいて帰る気配ないから、親は長女の私を頼ってる。
で旦那が田舎の長男。今は実家とは離れているけど、旦那の親は長男の嫁が見るのが当たり前だと思ってる。
って、私はどうすればいいの？
子育て終わったら、親の介護。人生自分の時間はいつ楽しむの？生きてればいいみたいに無駄に長寿になった今、介護無しでは生きられない高齢者は増える一方。
老人ホームをもっと増やして欲しい。そんな私は特養の介護職員。毎日、様々な介護問題を目の当たりにして、自分は勿論、家族にも元気でポックリ逝ってくれる事を願うばかり。

[138. 匿名]

介護かぁ。私も冷遇されてました。姉もそんな感じ。酷い親ですが、姉はそれでも親は親と言ってます。私には親の介護をする気は毛頭ありませんが、大事な姉一人に全てを背負わせる訳にはいかないので、経済的な援助ぐらいはするつもりです。親のためではなく姉のためにです。

[139. 匿名]

結婚した後、親の前で、兄（長男）に、介護はお前がやるんだろ？と言われて、唖然とした。

兄は地元就職、こっちは転勤族なんですが…

[140. 匿名]

妹さんは地元だと親が元気な間は子供預けたり頼ったりできるよね
遠方だと全く恩恵ないって意味でも割り切っていいんじゃない？
老人ホーム費用も親の貯金から支払うし補助金もでるからね

[141. 占い師]

つりだとは思いますが、
主も奈良から北海道に行ったってことは親の介護する気ないからでしょう？
する気だったらそんな遠くに嫁に行かないよね？
妹は言い方を間違えて長女のだからと言った可能性もあり、本当は二人でやりたい可能性もありますよ。
甘えるのをちょっと冷たくされたくらいで毒親認定するのは主さんの心がせまい可能性がありますよ
もっとひどい毒親もたくさんいますからね
いずれにせよ主はかなりの自己中で、
自分をそう見せない術が少しだけうまいようですね。

[142. 匿名]

主さんは子供の頃から扱いがひどいので、それは話し合って決めることだと思います。
伝わりにくいと思いますが、
同等の扱いで育てられてても、基本長女がやはり基準な家が多いと思います。
もし両親が亡くなった際に家は長女がどうするか決めるとか。もちろん妹と話し合いもするけど長女に決定権の割合が多い。
それなら協力はするけど、親の介護もお願いねと妹の私はそう思います。

家にいるほうが、近いほうがすればいいって思うのなら、もし亡くなった際、家とかは介護をしたほうが好きにしていい権利があると思う。

[143. 匿名]

長女は逃げられないのよねー。
私、実家から２３０キロ離れてるけど頻繁に帰省するよ。
実家から車で４０分の妹は寄り付かない。
今、本人にしっぺ返しきてるからざまぁって思ってる。

[144. 匿名]

>>141
私は主さんではありませんが、暴力振るってくるような対応を「ちょっと冷たい」程度で片付けてしまえる程貴方の人生が大変だったなら同情致しますが、今のご時世子供に暴力振るうような親にろくなのはいないと私は判断します。
まぁ、主さんのコメントが真実であればですけれど。

[145. 匿名]

うちは姉が家事を一切やらないタイプで…
でも口だけ出して仕切るからストレス。。
嫁に行ったらこっちの介護とかは
おかまいねぐ って伝えるつもり。。

[146. 匿名]

うちは別に毒親ではないけど介護する気ないよ。

親は親で老後資金貯めて自分で施設探して入るものだと思ってるしそう言われてる
一切迷惑掛けないというのは厳しいけど、施設や葬儀やお墓や檀家などは決まってたから、各人への葬儀のお知らせくらいが子供の役目。

勿論私達夫婦も自分達の老後は自分達でやる。
親の人生と子供の人生ごちゃ混ぜにしたくないよ

主さんも切り離して考えた方がいいですよ！

[147. 匿名]

それまでの関係性が物を言うと思う
うちは祖母が体調悪くした時、家族に可愛がられて育った弟が率先してやってたよ
頼むから金出さないないでくれ、
体壊すから寝てくれっていう感じで、それに続くように皆で頑張った

[148. 匿名]

近年は
みんな妹の存在が心底邪魔なんだね。
長女はいちばん、親や祖父母から可愛がられて金かけてもらって育ってるはずなのにね。
もし、妹がいなければ親のそばで子育てしてたでしょ？
それが妹と一緒にいる親だから毒親！とか決めつけてる人がいるよね。
真相心理には、妹がいなければもっと親を頼って独り占めできたのに、親は妹に取られた！だから妹と一緒にいる親も嫌い！！ってのがありそう。

[149. 匿名]

長女が看るとは、決められてません。

妹さんも、半分、責任あります。

長女さんが、遠くに住んでいるなら、お金出すとか

二人で、相談したらいいですね…

相談も、したくないでしょうが…

ご両親は、どう思ってるのかな…

後から、後悔しないように、考えてください。

もう、答え出てるでしょうね。頑張ってね。

[150. 匿名]

>>143みたいな性格の悪いお姉さんがしょっちゅう帰ってたら寄りつきたくなくなるww

[151. 匿名]

>>143
しっぺ返しきてると思い込んでる気持ち悪いお姉さんの方に実はしっぺ返しきてるっていう…

[152. 匿名]

そもそもご両親が主さんをアテにしてないと思う
何も考えてないだけかもしれないけど
アテにしてたらそんな遠方に嫁がせず地元に縛り付けると思う
可愛い妹が近くにいればいいと思ってるんじゃない？
好都合だから妹さんの言うことはスルーで最低限のお金だけ出せばいいのでは

[153. 匿名]

長女ってそんなに親の介護の責任重いものなの？
うちの長女は我先に介護から逃げて行ったけどな
べつに両親に愛されなかったわけでもない
仕事してたわけでも子供抱えてたわけでも遠方に嫁いだわけでもない
それでも私に全部おしつけて自分だけ普通の生活してた
介護はほんとに押し付けて逃げたものの勝ちだよ
押しつけられた方は逃げ場なくて地獄見るけどね

[154. 匿名]

え？何言ってるの？介護はあなたしてよね？
からの絶縁

[155. 匿名]

>>88
そうそうそう思う。
今が幸せならあんな長文つらつら浮かばない物です。読んでしまってゾッとしました。
81さんがせっかく今ある生活を大切にする為にも心もリセットして欲しいです。乗り越えて本当に幸せになって欲しいです。