3歳児神話ってどう思いますか？

[1. 匿名]

三歳児神話（さんさいじしんわ）とは、子供が3歳になるまでは母親は子育てに専念すべきであり、そうしないと成長に悪影響を及ぼすという考え方。 「3歳頃までの脳の成長は重要である」という命題のことです。

義家族がまさにこの考え方の持ち主です。特に義母は『3歳までは保育園に入れずに子育てすべきよ！』と言ってきました。でも私も仕事があるので0歳から保育園に入れてます。
そのことでちょくちょく義家族から嫌味を言われてきました。

今子育て中の方、3歳児神話についてどう思いますか？

[2. 匿名]

わからない、そんなことは。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

出典：msp.c.yimg.jp

[6. 匿名]

>>2
終了してたw

[7. 匿名]

三つ子の魂百まで

[8. 匿名]

>>2
子供がどう育つかなんて、本当にわからない。
昔言われてた説が覆されるように、今の定説だって、あと10年したら否定されると思う。

[9. 匿名]

保育園でも、ママと一緒生活でも、ママに愛されてる！って子供が分かってれば大丈夫！！！！

[10. 匿名]

三つ子の魂百まで
っていうもんね
影響は少なからずあると思う

[11. 匿名]

0歳から3歳の頃の事なんて覚えてないもんなー
それより幼稚園入る年齢になってからの方が母親との時間少なくて寂しかったの覚えてる。

[12. 匿名]

そりゃあできたら一緒にいてあげたいけど現代社会じゃ中々そうも言ってられない

[13. 匿名]

義母なんて背負い投げ〜！

[14. 匿名]

このご時世 古臭い考え方だなあ、とは思う

[15. 匿名]

>>1
人の育児に口出したり嫌味言う人に育ってんだから義母の親も子育て上手くいかなかったんだね

[16. 匿名]

高学歴の人がどうなのか
犯罪者はどうなのか
統計でもあるのかな？

[17. 匿名]

そんなもんないです

[18. 匿名]

「ハーローの代理母実験」っていうのがあるけど、
やっぱり幼少期にぬくもりや愛を感じられず育った赤ちゃんは、成長していったときに周囲との関係が築けなかったり、ストレスで体を痛めつけたりっていう結果になってたよ。
これは猿実験だけど、人間でもそうだろうと言われている。

[19. 匿名]

専業の言い訳

[20. 匿名]

保育園に入れて働いてリフレッシュできた、子供と過ごす時間が限られているからこそ可愛くて充実してる！って人もいれば、ずっと近くにいてあげたい、幼稚園も2年で十分！って人もいる。
要するに親のキャパシティとか考え方次第。

だから3歳児神話で子育てしてる人もいるんだなーくらいでいいんだよ。
だって大人になって0歳から保育園に行ってた人と幼稚園に通って人の見分けなんて付かないじゃん。

[21. 匿名]

自分が信じるのは自由。でも人に押し付けるのはナシ

[22. 匿名]

３歳までに成長するなら他人からの刺激もありなのでは？と思ったり…

[23. 匿名]

私の偏見だろうけど、小学校入って荒れる子は保育園育ちが多かった
男の子はすぐ暴力が出るタイプ、女の子は口が達者で自然と仲間外れとかするタイプ
保育園育ちでもちゃんとしてる子も多かったけど、保育園に任せっきりで育児してこなかった人の子は荒れてる率高かった

[24. 匿名]

母親にギャアギャア文句をつける祖母がいることの方が子供の成長に悪影響だと思います

[25. 匿名]

0歳から愛嬌ある子いるしギャン泣きパワー凄すぎる子もいる
そんな資質は家で育てようが保育園入れようが入れまいが変わらないと思う

[26. 匿名]

こういうの疑問に思ったときは海外に似たような概念があるか調べてみる
いろんな文化圏に似たような概念があった場合はちょっとだけ心に留めてみる（必ずしも信じる必要はないけど）
日本にしかない概念だったらほぼ無視してよし

[27. 匿名]

3歳までの子育てが大事なのはわかるけど、3歳まで家で見た私は、正直私が見るより、プロにお願いしとけばよかったと心底思う。

[28. 匿名]

愛情とかではなく、3歳までに各方面の能力の臨界期がくるのは事実。
それまでの関わりが大事なのも事実。
保育園に行ってても、その分一緒にいる時は親が関わりを沢山持てば大丈夫かな。

[29. 匿名]

実際3歳までの事なんて覚えていないから影響はさほど無いと思ってるんだけど…
3歳以降の方が大事な気がするよ。

[30. 匿名]

０歳から預けるのは流石に可哀想にとは思う

[31. 匿名]

うちの親もそうだったよ
自分たちが私を0歳の時から保育園に預けてて色々後悔したらしく孫は保育園に入れるな！3歳から幼稚園に行けばいいと…
私自身はまだ子育て中の身だけど結局その答えは子供が死ぬまでわからない気がする、私が死ぬまでに答えは見つからなそう

[32. 匿名]

愛情さえ伝わってれば大丈夫だと思う

でも、どんなに大切に育てた子どもでもどんな人生送るかはわからない。とんでもないクズになる可能性もゼロじゃないし…
正解なんてないよね。

[33. 匿名]

今三歳半だけど、二歳から幼児教室とか市でやってる療育みたいなの使いまくった。
とっても優しい子に育ったよ。ずっと私と二人っきりだったら親子共々おかしくなってたと思う、私はね。

[34. 匿名]

>>1
3歳まで母親がそばにいて子育てしたパターンと小さいうちから保育園に預けたパターンと両方の過程を比べようがないからなんとも言えないし、なんとでも言えちゃうよね その時のその子の様子をよく見て必要な愛情を注いであげれば良いと思う

[35. 匿名]

産めよ増やせよの時代はその説を流布して専業主婦と企業戦士を作った
労働力が少なくなると神話は妄想でママも働いて輝くべきって風潮を作ってる
所詮、政治によって踊らされてるだけ
やりたいようにやればいい

[36. 匿名]

私は幼稚園から入れるつもりで満3歳まで自宅でみたけど、私みたいなもんと日中過ごすより保育園とかのほうがいいんじゃないかな、とたまに思ってた。
未就園児との過ごし方に自信満々なはひとも少ないんじゃないかな。
けど、1歳～2歳とか毎日子どもと過ごした日々は、当時はつらいとか色々あったけど、今となっては私にとってはすごくかけがえのない思い出になった。
子どもからしたらどうかわからないから、
よかったのかどうかはわからないけど。

[37. 匿名]

>>1
親次第だよね

[38. 匿名]

>>1
1つ言えるのはなんでもいろんな説をガチガチに考えない方がいい。
そういう意見もあるのねーくらいで。
そんなこと言われたって保育園入れないとやってけないなら仕方ないじゃん。

[39. 匿名]

んー。私は両親が多忙で
愛されてるけどいつも寂しくて
その気持ちがまだ忘れられない。
お金には困らなかったけど、小さい頃から安心感を感じたことがないのよね

[40. 匿名]

>>9
保育士です。
本当にそう❕

[41. 匿名]

私には子どもと24時間一緒に居るのは無理だったから１才児クラスから預けた。周りは言うね。正社員で育休明けるなら仕方ないけど専業だったから。パート代は保育料で消えてたけど子どもの社会性が早くに身に付いたかな。友達も出来たし、離れた時間会えたらすごいいとおしく感じた。

[42. 匿名]

うちは10ヶ月から保育園入れたよ。
こう言っちゃ何だけど、本人記憶ないうちに、保育園に入れて集団生活させて正解だったと思ってる。
どちらかと言うと、記憶に残る年齢から親が側にいてあげる方が大事だと思ってるんで、学童終了に合わせて仕事辞めました。
もちろん子供の性格なんかもあるから、ひとくくりに３歳まで側に、なんて言うのもおかしいし、思春期に側に親がいなくてもまっすぐ育つ子もいる。
要はその子次第というのが私の考え。

[43. 匿名]

>>1
私も3歳までは家で育てるべきだと思っていたんだけど
いざ子供産んだら3歳までずっと家に居させるとか無理すぎて保育園預けてパートするようになった
子供と1日中一緒だとお互い気が狂いそうになってた

[44. 匿名]

>>18
家にいる時はいっぱい抱っこしたり遊んだり、甘えさせて(甘やかしではなく)あげれば良いかなと思うけどどうなんだろう

[45. 匿名]

イヤイヤ期のせいか偏食の2歳の娘の事を、義母が会うたびに、三つ子の魂百までっていうでしょ、もっと色々な物食べさせないと！かわいそうに！って言う。
スルーすればいいのはわかってるけど、本当にイライラする。

[46. 匿名]

>>1
子育ては様々な面で昔良いとされてた事が今では覆っていたりする。そして今良いとされている事も変わる可能性もある。
あなたの子なんだからあなたが信じるように育てれば良いです。

[47. 匿名]

>>23
うちの学校も学級崩壊の原因は保育園出身の子だけど、保育園+親の離婚とかの理由がプラスされてる。普通のお宅の保育園の子は、別に酷くない。

[48. 匿名]

1歳超だから入れてます。
私としては自分の時間出来るし、保育園で栄養あるご飯出してくれるのが何よりも嬉しい。
自分で見てたら子をテレビ漬けにしてたと思う。
子は保育園行きだしてからご飯モリモリ食べるようになったし友達とも元気に遊んでる。
けどたまに先生の気を引きたくて嘘泣きしたりしてるみたいだし保育園入れてから後追いが酷くなった気もする。
自分は入れて後悔ないけど子がどう思ってるのかは
まだそこまでおしゃべりができないので謎です。

[49. 匿名]

保育園に預けず母親が面倒見てたとしてもいつもスマホいじってるような母親と一緒にいるとするなら保育園にいたほうが良いかもしれないし、いろんなパターンがあるから こうあるべき！とは言い切れないと思う

[50. 匿名]

幼稚園入るまで本当に自分で言うのもなんだけど
ものすごくいい子だったけど
幼稚園入ったら
「バカ」「アホ」や
汚い言葉や遊びを覚えてきて
全部無駄になったわ(泣)

[51. 匿名]

>>1

嫌味ってどんな？

こんなに赤ちゃんのうちから保育園なんて可哀想〜 とか？

[52. 匿名]

>>45
育児に悩んでる時に1番良くないのは姑と話すことだと思うわ。役に立たないし傷つくだけ。

[53. 匿名]

神話かどうかはわかんないけど
心が安定して自己肯定感が強いのは、幼少期母親とじっくり過ごしたの子の方が多い気はしますね。
教育関係の仕事してます

[54. 匿名]

>>23
保育園に通わせてたとして、任せっきりだったかどうかって他人にどうやって分かるんだろう？

[55. 匿名]

いや、18歳くらいまで一生懸命育てなアカンよ
3歳までしっかり育てたから大丈夫〜なんてことは絶対に無いし思春期の親の対応も後々に大事だったりする。

[56. 匿名]

三つ子の魂百まで
ですね
私の母がそれを自慢げに言ってきていました

今は、両親は離婚をし、母は不倫相手と再婚し、私と弟は両親とは連絡を取っていません

[57. 匿名]

>>50
要するに環境が大事ってことかな？

[58. 匿名]

>>44
正直、共働きだとその時間はなかなか取れないんだよね…

[59. 匿名]

>>1
それなら私の場合、保育園に入れて日中保育士さんに沢山遊んで貰っての方が、気持ちに余裕持って子供と接する事できるなー。四六時中一緒はやっぱり大変だし、完璧な育児が出来る自信ない。

[60. 匿名]

母親が専念すべき、っていうのは語弊があると思う。3歳まで脳の大事な部分の発達があるから、子どもをよくよく注意して見てあげて、周りの大人たちとスキンシップとかで愛情表現したりボディランゲージで愛されてるとか伝わることが大事なんだと思う。それを今の保育現場でできてるかというと、やっぱり保育士さん一人で何人も子どもを見るのは大変。親が自分の子を見るのが大変なのに、その子どもを一定時間見てるってことは、どこかしら流れ作業になってしまうことも否めないと思う。預けることが全くダメとは思わないけど、預け先を吟味したり子どもの成長や周りの環境はかなり注意しておいて損はない。

[61. 匿名]

>>3
タラちゃん３歳だったんだw
サザエより落ち着きあるよね。

[62. 匿名]

自分は母が働きながら3歳まで見てくれたけど、不登校、精神病、中卒
三拍子揃ったどうしようもない娘だよ
弟は1歳〜2歳で保育園へ通ったけど、大学へ通ったりスポーツで特待へ行ったり
3歳神話なんてよくわからないと思う

[63. 匿名]

>>1
「三歳児神話は幻想である」という考え方は、近年のフェミニズムによる働けイデオロギーから出てきた発想であり、むしろ「母性」や「幼児期における母親の大切さ」を否定する科学的根拠こそ、全く存在しないものであると認識しています。
「母性神話」「三歳児神話」という言葉を作り上げ、「それらには科学的な根拠がない」という新たな言い方を考え出したようです。
しかし、そのような「科学的根拠がない」という付焼刃の理屈こそ科学的根拠が存在しないのは当然で、今までどこを探してもそれを裏付ける研究結果は存在してません。

[64. 匿名]

>>44
仕事終わって家帰ってご飯と洗濯物と風呂掃除して、ご飯食べさせてお風呂入れて寝かしつけってなったらゆっくり遊んだりかまってあげられない

[65. 匿名]

クローン2人を別の育て方するとかでもしないと影響あるかなんて分からなくない？

[66. 匿名]

そんな神話があるのか

[67. 匿名]

>>23
うちの周りは逆にしっかりしてる子が多かったよ。

[68. 匿名]

ちゃんと統計取って数値で示してくれてれば良いのにね。

[69. 匿名]

嘘だと思います！

姉は0歳から保育園でしたが、第一子ということで、習い事したり親との信頼関係がすごい。コミュ力もあって人から好かれる。

私は幼稚園だったし3歳までは親といたのでしょうが
その後はかなりの放置っぷりで親との信頼関係はあまりなく
人に興味ないし、対人関係に難あり。

3歳以降の方が重要だと思う！

[70. 匿名]

>>23
どんなに保育園で愛情かけて接しても親には敵わない。子どもって敏感だから、親の機微によく気付いてる。ただ、それを表現しきれないからモヤモヤしちゃう。
関わる時間も大事だけど、関わる濃度はすごく大事だなと思う。

[71. 匿名]

>>1
これは母親じゃなきゃいけないのかな。
前の職場で、3才までは記憶もほとんど覚えてないから、父親はそんなに子どもと関わらなくても大丈夫って言ってた上司がいてモヤったわ。
両親揃ってんなら両方から愛情与えたれよと思った。

[72. 匿名]

来週から保育園に預けて仕事復帰します。
やっぱりよくないのかなぁ…
本当は預けたくないけど、でもそうも言ってられない。
シフト勤務だから、休みの日は一緒に過ごして、愛情や温もりを感じてもらいたいな。

[73. 匿名]

>>23
専業で母親に過度にべったりな子は私の周りは引きこもりが多かったけど。

[74. 匿名]

育休明けで5月から復帰です
子供は2歳になる前
三つ子の魂百までという言葉があるから、幼少期は大事なのでしょうね　育った環境といいますか

[75. 匿名]

私は佐々木正美先生の考え方が好き

[76. 匿名]

>>1
保育園(共働き)の子はマナーとかあまり教えてもらえず、お行儀が悪いけど、幼稚園(3歳までママが見てた)の子はお行儀が良いのが、小学校にいくと目立って分かると聞いたことがある。

[77. 匿名]

>>23
保育園のほうが家庭環境の悪い子や発達障害のある子が多いと思った。保育園の流れで学童行くパターンが多くて学童はかなり荒れてた。自分が通ってた幼稚園ではありえないような言動の子を見て衝撃だった。

[78. 匿名]

>>1
結局、保育園以外の時間の接し方じゃないかな？

あと、子供のタイプ。
外交的で好奇心旺盛で生まれつき情緒が安定してるタイプなら保育園は楽しいだろうし
ママべったりじゃないと不安で仕方ないタイプなら
保育園に預けるのは酷かもしれない。

[79. 匿名]

>>23
保育園とか関係ないじゃん。
家庭の問題じゃん。

[80. 匿名]

>>18
保育園でも抱っこしてもらえるけどそれでも駄目なの？
うちは2人目が産まれたけど3歳の姉が赤ちゃん返りしてて下は構うどころかおんぶばっかです。
私は専業だけどこういうのと何が違うのでしょうか？

[81. 匿名]

>>73
周りのレベルは自分のレベル

[82. 匿名]

その説で言うと私は3歳まで同じ歳の従兄弟が居る家に預けられていたから、ほぼ放置されていたので、ダメな人間と言うことになるな。

[83. 匿名]

愛されてる事で自己肯定感が育つから、その部分と

一般常識的な事を教えられるなら

0歳から保育所でもいいのでは？

[84. 匿名]

>>54
24時間ずっと子供と一緒にいた人からすれば、日中一緒にいないってだけで充分な判断要素にはなるんじゃない？知らんけど

[85. 匿名]

>>1
「3歳頃までの脳の成長は重要である」というのはある程度本当だと思うけれど、それが「保育園に入れずに育てるべき」とイコールではない

[86. 匿名]

規則正しく朝起こして、昼ごはんもバランス取れた食事作って、テレビもそんなに見せずずっと関わって色んなこと一緒にして、絵本沢山読んであげて、公園も毎日連れてっててできるなら3歳まで家で見るのは本当理想だよね。でも私は3歳まで家で見たけど、テレビずっと見せてしまったり、昼ごはんも手の込んだものはそんな作ってあげれてないし、イライラしてしまうし保育園以上の子育てできた自信は一切ない。

[87. 匿名]

子育ての正解は子供が大人になってから分かる

[88. 匿名]

>>69
それはあなたが良い親であなた親が悪い親（放置）なだけかもよ。

あなたが保育園で、あなたの子供が幼稚園でも
親の関わり方が同じなら多分同じような結果に
なってるよ。

[89. 匿名]

うちの親は専業だったけど、年子の弟妹がどんどん生まれたから母はほぼ妊娠中か出産後だった。
1人の子どもに対して母親ががっつり関わらないといけないなら年子や双子は無理じゃないの？

[90. 匿名]

そんな幼い時期よりも思春期の環境で人生決まると思うけど。

[91. 匿名]

>>82
あなたがダメ人間かはわからないけど、かわいそうだなとは思う。
いとこの親御さんが両親同然の愛情をくれたのなら別だけど。

[92. 匿名]

>>1
で、その三歳神話の結果
旦那はどんな立派に育ったの？

[93. 匿名]

>>9
正直、3歳までの事なんて覚えてないから安心感与えられるならママじゃなくてもいいと思ってる。
ばぁでもじいでも叔父でも叔母でも。
ただし言葉を話せる誰か。

[94. 匿名]

>>76
でも一学期が終わる頃にはみんな同じになってるって聞いたよ。

[95. 匿名]

>>23
悪さする子の原因を探ったら片親とか保育園って条件はまってやっぱりってなるだけで、それ以外が印象に残らないだけ

[96. 匿名]

私は子供と24時間365日一緒にいると流石にしんどいし、子供への対応が雑になっちゃうタイプだから0歳からすぐ仕事再開して保育園入れたよ。
その方が一緒にいる時に常に子供に丁寧に優しく対応してあげられる気がしてる。
離乳食も私は手抜きばかりだけど保育園は良い食材を手間暇かけて作ってくれてるのを与えてくれるから助かる。
でも流石に週5で朝から晩まで保育園だと寂しいから、仕事を週2.3日にして休みの日は預かり時間は最低限にさせてもらってる。
3歳からは預かり時間短い幼稚園に入れようと思ってるよ。

[97. 匿名]

そんなことよりよっぽど兄弟構成のが影響しそう
ガルちゃんの長子トピとかめちゃくちゃ伸びるよね
親への恨みで。
保育園育ちだけど一人っ子
幼稚園育ちだけど3人姉妹の長女
なら後者のが親を恨みそうなイメージ

[98. 匿名]

放置親や毒親だったら、保育園か幼稚園に関わらず意味が無いと思う。

幼稚園育ちだけど、毒親育ちでもあるので成長してから親と縁を切りました。
でも記憶に残る3歳以降の育て方のほうが大事な気もしますけどね。

[99. 匿名]

今は三歳児神話より「なんで小さいうちから保育園預けて働かないの？専業なんていい身分だね。保育園行かせたら色々覚えてくるのに」って言ってくる人のほうが多くない？
保育園通わせてる知り合いに批判なんかしたことないのに私が自宅で見てることに対して色々言われがち。

[100. 匿名]

>>1

私専業で乳幼児2人育ててるけどイライラしてしまって子供が逆に可哀想です。毎日同じサイクル同じアニメ同じ遊び同じセリフ同じことで怒り同じ毎日を何度も何度も何度も何度も…子供とずっと一緒にいるって本当に苦しくなってきます。
これでもずっと母親と一緒が良いと思われますか？

[101. 匿名]

保育園行ってたら一緒に過ごす時間って毎日すごく短いんだろうなぁとは思う。
他所の家の事だから否定も肯定もしないけど私は3歳ぐらいまではたくさん一緒に過ごしたい。一瞬だもん。お金と一緒ぐらい大事な時間だと思う。

[102. 匿名]

義家族の、3歳児神話に基づいて育てられた方はどのような感じなのですか？
3歳児神話以外を全否定する義母さんと同意なのですか？
であれば、自身と異なる考え方を一切受け入れられない狭量さは、3歳児神話に従った結果成長に悪影響が出たのではないでしょうか？

とはいえ、普通に考えて狭量さと3歳児神話は無関係だから、良くも悪くも気にすることはないと思います。

[103. 匿名]

>>53

他の子に意地悪したり、ひねくれて性格悪い子は
正直、お母さんとの関わりが薄いですよね。
寂しいと満たされなくて、大事に育てられた子を
妬んでちょっかいを出すようになる。

[104. 匿名]

>>23
保育園って
点数高い人から入れるから
その点数高いのが片親だとかそもそも家庭環境が多少複雑な子が多いからじゃない？
今は両親健在でも共働きバリキャリ金持ちも多いし
そんな子ばっかりじゃないと思うよ。

[105. 匿名]

3歳までの接し方が重要ってだけで母親が育てろって事じゃないと思う
3歳までの記憶ってほとんどないけど記憶がないからと言って子どもの扱いをいい加減にするなって事なのでは？
しっかり育てていれば家庭だろうと保育園だろうといいのよたぶん

[106. 匿名]

>>23
今は共働きも増えてるから単純に保育所通ってた子が多いだけでは？

[107. 匿名]

うちは発達が遅い方だったんですが、大学病院の小児科の先生に相談したら「周りからの刺激を受けるから保育園に入れた方がいいよ」って言われました
私はどうしても離れたくなくて結局幼稚園に入れたんですけど、確かに幼稚園に通い出してからの成長のスピードは目まぐるしいものでしたね
なのでもっと小さいうちから保育園に入れてたら多分成長のスピードもより早く感じたんじゃないかなって思います

[108. 匿名]

3歳まで親が見てくれるけど、家は少し狭くて駅から遠い、大学は国立か県内の私立にしてね。か保育園で少し寂しい思いはさせちゃうけど、駅近の広い家で大学はやりたいことやれるなら全国どこでもいいよ、お金なら心配しないでならどちらがいいか考えて共働きを選びます。もちろん愛情たくさん、一緒に過ごす時間もできる限り作るようにします。

[109. 匿名]

>>36
なんだかんだお母さんも育児の素人だもんね。
試行錯誤3年やって果たして正解だったのか？って感じになるよね。

[110. 匿名]

保育園の方が親よりいろいろやってそう
お遊戯や外遊びなんてほとんど親としたことないよ

[111. 匿名]

3歳神話とか三つ子の魂百までって
3歳の頃にはもう本人の性格出てるよって意味かと思ってた

[112. 匿名]

>>97
どうして長子は駄目なのですか？
何でも新品を買ってもらえて優先してもらって…うちは姉が優遇されてるイメージしかありませんけど

[113. 匿名]

>>103
これってあると思う。自分が家庭内で意地悪されている子は、他人にも同じことをする。
口調とか母親そっくりだったりするもの。

[114. 匿名]

>>23
まさにそのタイプだけど幼稚園出身の子を何人も見てきたよ
幼稚園ですら悪質なイジメはあるんだからそんなの一概には言えないよ

[115. 匿名]

>>77
学童は荒れてるってよく聞くね。
子供の学校でもそうだわ。
3歳児まで母親と過ごすかより、小学校入って自分が親と過ごしたり自由に過ごせる時間が少ないって実感するほうが影響あるのかなと思ってる。

[116. 匿名]

>>4
懐かしい。なん十年ぶりに見た！ありがとう！

[117. 匿名]

乳児は肌を離すな、と言うよね。
子供からしたら記憶には残らないけども、お母さんにずっと側にいてほしいよね。
だから今後の成長にどうかは分からないけど、一瞬一瞬の時を大切にしてあげてねってだけだと思うよ。
私は専業主婦でずっと側にいたはずなのに、もっと抱きたかったとか後悔してるもん。

[118. 匿名]

2歳半まではなるべく母と一緒にいた方が愛着が安定するって学問的にも言われていますよ。
おばあちゃんやお手伝いさんじゃ代わりにはならないんだって。

安定した愛着が身についた子は、自己肯定感も高く、他人にも愛情を注げられる。
逆に不安定な愛着の子は、他人を信じられなくなったり攻撃的になったりする。

確かドイツがどこかで、実験した結果も出てたはず。
早くに母親から引き離された子は、寿命も短くて病気がちの傾向もあるって。

[119. 匿名]

>>76
それ気のせいだと思う
うちは幼稚園枠と保育園枠のあるこども園に3人とも通ってたけど、どっちの枠にも凶暴な子はいるし、行儀よく賢い優等生な子もいる。
上に兄姉いる子は第一子な子よりもかなりしっかりちゃっかりしている。こっちのほうが大多数に当てはまる。

[120. 匿名]

>>101
毎日ちょっとずつの成長をそばで見てるとすごく濃密な時間を過ごしてるなあと実感する。

[121. 匿名]

>>23
うん。偏見だね

[122. 匿名]

正直、ずーっと大事だよ。三歳までも三歳過ぎてからも。
親なり、兄弟なり、保育士なり、先生なり関わる全てが子供に影響を与える。そうして色んな大人が出来上がる。

[123. 匿名]

>>108
これだと稼ぎのある旦那を持つ専業のママが最強な気がする

[124. 匿名]

10歳くらいまでは仕事セーブして子供の放課後から寝るまで一緒にいたほうがいいと思う。
その後を考えるとこれコスパいい。

[125. 匿名]

4月から幼稚園なので今まで子供と毎日一緒にいたけど、私だけじゃ子供の能力とか興味を引き出せてないのでは？保育園とか入れた方がいろんな刺激をもらえて良かったのでは？と後悔というか悩む事も多かったよ

[126. 匿名]

ひとりっ子決定だから早めに保育園に入れて、世間の荒波に揉まれさせて社会をうまく渡っていく術を身につけさせたいと思ってます
世の中良い人ばかりじゃないことを知って危機回避してほしい

[127. 匿名]

その義母の３歳児神話で育てた息子はろくでもないから離婚したよ。

[128. 匿名]

当方アラフォー。自分は地方に保育園出身。
その当時は保育園は家庭の事情（我が家も片親）か
お母さんが教師か医療系などの国家資格持ちで近所のおばあちゃんが孫の育児しているパターンが多かった。

現在のように共働きは多くなかった。時代が違うよ。

[129. 匿名]

3歳までと限らず、大事にしてることが子供に伝われば精神的に安定した子になるよね。姑が嫁いびりしてる姿を見せてしまうことの方がまずいかも。

[130. 匿名]

私は自分自身が1歳3か月下の弟がいて産後1か月くらい祖父母に預けられたらしい。あと保育園にも小さい時から預けられてて、気が弱かったし嫌な思い出不安だった思い出いっぱいある。だから、自分の子が小さいうちは専業で家で見てる。あの頃の自分を見ててあげてるような気持ちになる時ある。

[131. 匿名]

>>39
私も寂しかった気持ち忘れられないです。

[132. 匿名]

>>1
成長に悪影響って具体的にどうなるか知りたいよね。
周りに小さい時から保育園で一人っ子て言う人いるけど、いい人だし立派に家庭を持ってる。

[133. 匿名]

>>97
わかる
親共働きの一人っ子さんは、親は昔からずっと忙しくしてたけど私のためにめちゃくちゃお金かけてくれた、親は私に惜しみなく愛情を注いでくれてる！って肯定感ある人多い気がする

[134. 匿名]

>>1
主さんとは逆で周りから「専業主婦って日中何してるの？」「なんで働かないの？」等言われます……(;_;)
保育園にすんなり入れれるなら入れるわっ！じゃあ毎日毎日子供と2人で気が狂いそうなのを助けてくれよ！と言いたいのをこらえてます。

[135. 匿名]

>>45
うちも偏食だけど、3歳過ぎ位から急に
いろいろ食べられるようになったよ。
無理強いはよくないと思う。
姑の意見なんて、昔の考えだから
耳からトンネルで流しちゃおう。

[136. 匿名]

幼稚園と保育園両方働いた。親がいない施設の子も預かった。普通に仕事してるお母さんの子はしっかりしてるし、全然荒れてないよ。優しい子いっぱいいた。でも、年に3回くらいしかない弁当の日の弁当さえも忘れてたり、お迎えも一番最後になっても別の人にお迎えお願いして、週末も他のとこに預けてるような子は本当にこの先ニュースにでないといいけどと思うほど荒れてた。

[137. 匿名]

両親揃っていて裕福な家庭の子でも犯罪を犯す子もいる。
片親で仕事に追われている家庭の子でもしっかりした大人になる子もいる。
分かんないよ、そんなの。

[138. 匿名]

>>23
うちの子、保育園から幼稚園に行ったけど。
入園当初、保育園にはいなかったような暴れん坊とかいたよ。
保育園からもう1人一緒の幼稚園へ行ったママも驚いていた。
まだ３歳、４歳だから当たり前っちゃ当たり前だけど、集団生活を今までしてなかったから、自己中とゆうか、思い通りにならないから叩いてきたり、甘えただったり。

保育園の子達は、もっと自立してたよなって思った。
まぁ、そこから逆転？していくのか知らないけどさ。

[139. 匿名]

>>125
わかる…
でも私は入園式ギリギリまでや今年は入園辞退して2年保育に変えようかなとも悩んだ
旦那とガル民に怒られて結局3年保育で入園したけどw

[140. 匿名]

好きなようにしたらいいよ。
ジジババはどうせ先に死ぬんだから。

[141. 匿名]

>>53
じっくりってなんだろう。何もしてなくて時間が長いだけでもじっくりなのかな。

[142. 匿名]

>>97
自分一人っ子で親共働きだったけど寂しさよりも親の愛は私だけって感覚のが大きくて満足してた。
自分も子供いて仕事してるけど選択一人っ子。

[143. 匿名]

>>2
同じ子供で比較できない以上はわかる訳ないよね

[144. 匿名]

子どもにとってどうかはわからないけど、親の私にとってはずっと成長を見守ることができたのはとても嬉しい思い出。

だから、3歳児神話は親の為の格言なんじゃ？と思ってる。1歳のヨチヨチも、2歳の話し出した感じも、3歳のイヤイヤに手こずったのも、ぜーんぶ一瞬しか味わえないモノだった。0歳で預けるって聞くと、子どもの為とかより、あの時間味わわなくていいの？って思っちゃう。でも他所の家庭の事だから口出しはしない。

[145. 匿名]

>>44
その時間が全然取れないのよ
正直良くないんだろうなって思ってる

[146. 匿名]

>>30
そう？うちは子供が中学生だけど、保育園生活がすごく楽しかったって今でも言うよ。早くから人に慣れるから愛嬌のある子になったし、子供によるんじゃないかな。
親がごめんね…って預けるより、保育園は行くものって感じでいた方がサッパリした感じで良いよ。

[147. 匿名]

子供の言語発達には保育園とかの集団生活が良いって研究あったよね。
フランス辺りで育休長く取れるようにしてみんな3歳くらいまで自宅保育するようになったらその年代から言語発達が低下したって何かで読んだ気がする。

[148. 匿名]

>>138
確かに幼稚園の子の方が甘えん坊は多いね
子供相手の仕事をしてたけど、同じ5歳でもお母さんに「行かないで！」って抱きつけるのは幼稚園の子ばっかりだった

[149. 匿名]

>>146
あなたの言う通り人によるからダメな子は本当にダメ

[150. 匿名]

>>126
うちも早々に一人っ子決定して、世間にもまれてほしいっていう気持ちもあって10か月から保育園。世の中の理不尽を小さいうちから味わって立ち回りを身に着けてほしかったから。
まぁ第一は経済的な理由で保育園だったんだけど(笑)

息子は今新中一だけど、一人っ子でさらに生まれ持った繊細な性格なんだけど、その割には立ち回りうまいと思う。多分保育園の荒波にもまれたことが役立ってると思う。

[151. 匿名]

>>137
同じように育てたつもりでも兄弟で一方は優等生に育ったり、道を外したりするもんね。
子と親の性格の相性、環境の合う合わないもあると思う

[152. 匿名]

極論いうと、あなたの息子が稼いでいたら家にいてあげたのね。
お母さんに言っちゃえば？

〇〇君の給料だけじゃダメなんです。私だって一馬力で安定していたら、側にいてあげたいです。

[153. 匿名]

>>99
わかる！！！
そこまでは言われた事ないけど、最近そういう風潮なんだなとは思う
皆保育園行って集団生活で色々学んでるし、焦るというか
自分の育児に自信もないし、子供にとっては保育園に行った方が良いんだろうかってよく考える。
まあ無理だから3歳まで自宅でみるけど。
これからたまに一時保育を利用してみようかなって思ってる
私もリフレッシュできるし子供も良い刺激を受けるだろうから。

[154. 匿名]

なんで3歳まではとか年齢で区切りたがるんだろう？それぞれ成長過程も違うしあの頃は悩んだなーとか荒れてたなーって時期はみんな同じなわけじゃないから、親が様子を見ててその都度必要な対処をし続けてあげれば良いんじゃないのかな？

[155. 匿名]

>>97
確かに。
母親専業でわたしは長女だけど親が嫌い。

[156. 匿名]

>>123
そうだと思います。専業主婦で、2歳から週2で昼間だけプリスクールとかに通わせてお互い自分の世界を過ごせれば最強だなって思います。
でも悠々自適な専業主婦になるために大学行ったわけじゃないので、やりたい仕事をしている姿を見せることで、少しでも自分もやりたいことを見つけて勉強して働きたい！と思ってくれればいいなとも思います。

[157. 匿名]

>>23
保育園に通わせてました。確かに保育園の子はやんちゃな子が多いです。
でも、全員ではないし入れてたならとかではないよ。
ただ、忙しくてかまってあげれてない親もいるのかもしれませんね。
うちはパートで夕方にはお迎えして土日祝日もずっと一緒だったから特に大丈夫でしたよ。

[158. 匿名]

三歳三歳こだわるけど、
うちの旦那小学生の頃無理矢理寮に入れられて、
母親に甘えたかったのに甘えられなくて
凄い愛情不足のマザコン男に育ったよ。
本人は寮に入れられたこと別に気にして無いと言うけど、
多分半分捨てられたような気持ちがあるから
気にして無いと思ってないとプライドが保てないんだと思う。
自分の意見を聞き入れてもらえないとキレるし、
私が怒ったり不機嫌になることが耐えられずキレ返してくるし、
最終的には物に当たって破壊しまくる。
多分母親に甘えられなくて妻である私に母を見出して甘えてる。
三歳まで完璧だからいいや〜とかそう言う問題じゃなくて、
保育園だから可哀想とかじゃなくて、
子育て中本人が求める時に愛情をきちんと注いであげることが大切だと思う。

義母は今でも旦那のこと可愛いと言う割には
面倒くさいことは一切しない、楽な可愛がり方（何かを買うとかあげるとか）しかしない人。
ただこねたり、泣きじゃくったり、そういうの疲れるからって面倒みたくなくて寮に入れたっていうのが
よく分かる人。

[159. 匿名]

>>44
逆になるとか言うよね
家でいいこになってしまうとか
わがままは外で言う
過ごす時間の関係上仕方ないのだろうか

[160. 匿名]

>>30
お節介ながら、お母さんは体力的にしんどくないのかって思う

[161. 匿名]

>>143
そうなんだよね本当に
良いとされるやり方でやっても、その子には必要ない場合だってあるもんね

[162. 匿名]

>>4
しかも漢字も三才なんだね！

[163. 匿名]

専業主婦って基本三歳児神話を信じてるよね。
で、働いてる人を叩いてくる。

[164. 匿名]

3歳まで虫歯菌移さないとその後虫歯できにくいっていうのは本当なのかな？

[165. 匿名]

母親がそんな考えで私は年長の1年しか保育園行ってないけどアダルトチルドレだよ
母親は口では立派なこと言うけど、実際は他人の考えを認めず少しでも気に入らないことがあると幼い子(私)にも容赦なく怒鳴りつけ暴力を振るうクズ
保育園行ってたほうがどんなに良かったか

[166. 匿名]

>>80
ずっとおんぶなら安心感はありそう

[167. 匿名]

>>158
10歳くらいまではなるべく多くの時間を過ごして愛情を与えられるのが一番良いみたいだね
3歳ってのは短いのかも

[168. 匿名]

>>2
進撃の巨人のセリフっぽい

[169. 匿名]

12人産んだひさこさんがそんなものはないと行っていた。大事なのは保育園に早く預けるとか家で長くお世話をするとかそういうことではない。

[170. 匿名]

>>125
私も4月から娘が幼稚園です
母親がしてあげれることって意外に少ないですよね
家のこともしなくちゃいけないし毎日同じになりがちだし、、、
幼稚園では家で出来なかった遊びをたくさんして色んな刺激受けて欲しいです
お友達なんか出来たりしたらどうなるのか今から私がドキドキしています笑

[171. 匿名]

>>138
それは、結構集団に入って1学期終わる頃には状況変わってる事多いよ！やっぱり集団に入った事ない子は最初落ち着かない事多いけど、問題ない子なら1学期終わる頃にはかなり落ち着いてる
その辺りは関係ないと思う

[172. 匿名]

私は３歳までは保育園入れず自分の手で育てあげたが…イライラする日など多々あり、あれ？保育園に行ってお友達と生活してる方が子供には良い環境なんじゃないか？と何回も考えた…

[173. 匿名]

>>18
それだけど極端な例だと思う

[174. 匿名]

>>163
育休3年取る人も結構いるから専業主婦ばかりではないかと…

[175. 匿名]

>>23
うちは田舎だから、バリキャリで働いてて保育園ってお母さんはほぼゼロで、なんなら金髪スウェットにキティちゃんサンダルみたいな人が近所の保育園出入りしてて、怖いな‥と感じることはある。

[176. 匿名]

>>23
時代もあるよね

[177. 匿名]

>>1
私もそうしたいですけど、私も働かなきゃ生活が成り立たないんですって言ってみるとか

[178. 匿名]

能力的なことはどっちでも大丈夫そうだと思うけど、万一自殺したいなとか消えたいなって人生のどこかで思ってしまった時に思い止まれるか行ってしまうかってところに影響しそうな気はする。

[179. 匿名]

>>30
周りが可哀想とか言うのも余計なお世話だよなと思う。
直接言う人は少ないかもしれないけど。
子ども本人にとっては日常なのに、可哀想って言われたらそうなのかなって思いそう。

[180. 匿名]

>>130
小さいながら頑張ってたんだね
お子さんはきっと愛されて幸せでしょうね

[181. 匿名]

子供を早く母親から引き離したいらしいから、今の仕組みだとどうしようもない部分はあるだろうな

[182. 匿名]

保育園の悪口ばかり言ってる専業主婦多いし。
保育士って職業も本当はいらないんだって主張してる人もいる。

[183. 匿名]

>>4
テレビで３歳の時行くと記念になるとやってて３歳になったら行こうと思ってたけどコロナで行けないまま４歳になっちゃったなぁ。

[184. 匿名]

2人とも幼稚園からだから満3歳まで自分が見てたけど、わがままだし食べ物の好き嫌いも多いし破茶滅茶よ。
自分が家で見たいと思い退職して家族も誰も反対しなかったし、これでよかったと思ってるけど、子育てしてる中で悩みがある時とかはもしもっと早く集団生活してたらどんな子になってたかな？とか時々考える。

義実家の言うことなんか気にしなくていいよ。お仕事を持っているのは素敵なことだよ。

[185. 匿名]

>>1
２歳で保育園いれたけれど、集団生活で偏食も直り、友達と上手に関係を築けるようになったよ。

うちの子にとってはとんでもなく成長した一年だった。

[186. 匿名]

>>2
そんなことは無いとは言いきれないしその通りとも言いきれない
結局、親がなんだかんだ理由つけて自分自身に納得させるだけよ
子どもの気持ちなんてわからんよ
別人格なんだもん

[187. 匿名]

>>165
すごく分かる。

[188. 匿名]

>>97
まさにうちの三姉妹の長女、母親と折り合わない。会えば何かと言い争ってる。

うちの母親も専業で子育てが当たり前の人だから私もやいのやいの言われつつもうすぐ復帰します。

[189. 匿名]

>>30
まさに今ホットママ見ててそう思う。

[190. 匿名]

>>154
母親が見てても4歳からは幼稚園に入る子が多いからっていうのもあるんじゃないのかな。
父親は外で働いて母親は育児をするっていうのが社会の理想だった時代の名残で。

[191. 匿名]

>>182
女性社員を辞めさせて、その分旦那の給料あげて欲しいとか言う人もいるし。

[192. 匿名]

3歳までのことってだいたいの人はほぼ覚えてないけど、3歳までのあらゆる経験がその人の潜在意識や無意識にしまわれていくんだと思っている
それを基本にして色んな物事の見方や考え方、感じ方を身につけ発展させ、それがその人の人格を作ってくから、そして基礎のやり直しは相当困難だから最初が重要なんだろな、というのが私の3歳児神話の解釈

うちも保育園入れてるから、我慢や寂しさは感じさせてるなと思うから、それが欲求不満として無意識に強く残らないように、一緒にいる時間はできるだけ子ども中心にして話聞いて望みを叶えてあげたり、一緒にいて嬉しいとか好きだという気持ちをバシバシ伝えるようにしてる

[193. 匿名]

>>169
じゃあ何が大事なんだろう。

[194. 匿名]

>>182
保育士の給料安いから、保育料は値上げすべきだとは思うなー

[195. 匿名]

>>91
記憶はないよね。
でも、ありがとう

[196. 匿名]

>>134
小さい子どもいる専業主婦にそんなこと言う人いるんだね。
無視でいいよ。

[197. 匿名]

>>86
私も自信はないけど、自分のできることは全てやったとは思えるかな。0歳から3歳までにしか出来ないことも沢山あるから。子どもに良いと思うものを、時間やお金関係なくできると、日々は小さな失敗だらけだけど、子育ての後悔のようなものがない。
義母は0歳から夫を預けて、いまだにそのことを申し訳なく思っているし、夫は夫で娘のそばにいることを何よりも大切にしている感じがあるよ。

[198. 匿名]

現代じゃ古い考えだし、保育園に預けて働く人が多いから口では言わないけど、多少は影響があると思ってるよ
でも、将来道を踏み外すとか大きな影響ではなくて、本人や親も気づかないレベルだと思うよ
情緒面で

[199. 匿名]

旦那が幼稚園の2年保育だったけど、パチンコ競馬タバコをやめれない大人になりました。幼稚園、保育園関係なく個人による。

[200. 匿名]

子供と過ごすの大変だから預けたいって3年休めるのに1年で復帰する人ばかりだよ、周り。

[201. 匿名]

クソみたいな母親に育てられたナマポの子と、ちゃんとした家庭に生まれて保育園に預けられてる子なら後者の方がずっとまともだよね

家庭環境による

[202. 匿名]

>>99
めっちゃわかります！保育園いいよーー！てよく言われる。子育て大変って思ったことないー保育園が全部してくれるからーって。

[203. 匿名]

>>97

めっちゃ分かる〜
私は三人兄弟の一番上で母親と仲最悪
疎遠になってる
母親は専業で育てたのに！て思いがあるらしい
従兄弟は両親教師で一人っ子寂しかったはずだけど愛情受けて素直に育ってる

[204. 匿名]

>>23
大きな声で言えないけどほんとこれ。
小学校に入ってから家に遊びに来て、夕方になっても帰ってくれない子は大抵保育園育ち。
わたしはいま32歳だけど、子供の頃そう思った。
パート先の42歳のお姉さんも、娘の子育てで、同じこと言ってた。

[205. 匿名]

>>199
依存症は奥さんも協力してなんとかするしか…

[206. 匿名]

>>20
その通りだと思う。正直私はイヤイヤ期毎日子供の面倒だけ見てたら精神的に持たなかったと思う。当たってしまったり、知らん！！って怒ってたかもしれない。でも働いて迎えに行ってからイヤイヤされたら苦笑いで付き合えるくらいの余裕があったな。
保育園落ちて2歳近くまでは一緒に入れて、それはとても幸せなことだと思った。

[207. 匿名]

>>30
赤ちゃんを可哀想とは思わないけど、預かる方の大人が可哀想だなとは思う。
保育園でもシッターでも、赤ちゃんてほんのちょっとしたことで死に至るから複数人で見てても気が抜けなくて大変だと思うよ。
今は何でもすぐ訴訟だしね。

[208. 匿名]

>>39
確かに。
お金も大事、安心と安全も大事。

[209. 匿名]

>>166
ありがとうございます
でもあやしたり顔を見てあげられないので可哀想だなと思います。気づいたら寝てるし余計に…
上はもう3歳半なんですが今まで手厚く育てたんだからちょっと下に構う時間少しはちょうだいよと正直思ってしまっています(涙
3歳神話があるなら下の妹は性格歪みそうで心配です

[210. 匿名]

私は、自分の親に3歳児神話を言われ、自分も母親が内職だったので家にずっと居たので、妊娠で退職して、子供が小学生になるまで復職しなかった。
私はすぐキャパオーバーになるから、子供が手がかかるうちに働いて両立するのは無理だったと思う。
でも、それぞれ経済状況も違うし、考え方があるから3歳児神話なんてあんまり関係ないと思う。要は、子供に向ける愛情だと思う。

[211. 匿名]

>>23
偏見だね。
あなたみたいに意地悪もいるし

[212. 匿名]

>>73
他人への迷惑のかけ方が違うじゃん。

[213. 匿名]

>>204
それって単純に共働きで夕方まで親が帰ってこないから
帰らないんじゃない？
保育園育ちだから常識ないってことより
家庭状況によるとしか言えないような。

[214. 匿名]

>>206
イヤイヤ期ってほとんどない子もいるよね
親がそれまでに色々教え込んでたパターンが多いみたいだけど

[215. 匿名]

学者間でも、まだ賛否別れてるってことは、結局は個人差なんじゃないかな。母親、子供両方の。
私なんて一日一緒にいても、上手く遊んであげれないし、保育園で色んな人と色んな経験を積むほうがいいと思う。でも、仕事してこの子が教育を受けるための資金を稼ぐ能力はあるって思うことにしてる。

[216. 匿名]

わたしは0歳から保育園だったけど、一番小さい頃の記憶から、わたしのために働いてくれてる親のことがすごく好きだったよ
保育園か幼稚園か小学校まで母親が育てるか色々あるけど、それぞれ良し悪しあるし、両親の性格とか子供の特性によるよ。3歳児神話信じてる過干渉の母親に育てられるのもしんどいだろうし。

[217. 匿名]

3歳までなんて記憶ないし母専業で18年間べったり過干渉で育ったけど思春期から30代の今までずっと情緒不安定だよ。この期間これしなかったらもうダメ！や独りよがりな愛情攻撃で良い子が育つとは限らない。

[218. 匿名]

結局、保育園預けても、家で見てもその親次第な気がする

[219. 匿名]

アメリカやヨーロッパが一足先に三歳児神話が崩壊したからその地域の現状を見ればいいんじゃない？

[220. 匿名]

正直、保育園預けてる人って保育士さんの方が子どもといる時間長いよね？
下手したら土曜日も預けてる人もいるだろうし子どももストレス溜まりそう

[221. 匿名]

>>217
過干渉は幼稚園保育園限らず歪むよ

[222. 匿名]

>>3
タラちゃんはもっと可愛く描かれて欲しかったなカツオを、馬鹿にしすぎ

[223. 匿名]

>>73
元彼のお兄さんがそれだった。
そこそこお金持ち家庭でお母さん専業主婦。お兄さん引きこもりだけど家族は何も言えないって…
結婚が考えられず別れた苦い思い出。。

[224. 匿名]

母親が専業して密に子育てしたほうがいいとはまったく思わないけど
3歳までの影響が予後に大きく影響はすると思う
気質というかヒステリーとかが決まるというか
だから愛され孤独を感じないように子育てすべきかなぁと

[225. 匿名]

ガルちゃんでは専業優勢だから、保育園叩きばかりになるの分かりきっている。

[226. 匿名]

最近は保育園に入れた方がいいってよく言われてない？
社交性がとかで。
私は転勤族で専業主婦だから幼稚園入園までは家で見てたけど「保育園に入れたらいいのに」「家にばっかりいるから言葉が遅い」とか言われた。

[227. 匿名]

私自身幼稚園通ってたけど家に母がいてくれるのが嬉しかったよ
2歳下の妹が小学校上がるまで母は専業主婦だった
自己肯定感も高いし周りからも愛されて育ったのが分かるって言われたことがあるw

[228. 匿名]

>>15
すごい！いつもそんなふうに言い返せる頭が欲しい。言わなくても心の中でそう整理できるといいね

[229. 匿名]

その子の全てが3年間の母親のさじ加減な訳ないと思うんだけど。
環境、経済状況とかの方が大きいと思うけど。

[230. 匿名]

>>226
保育園に入れても3歳までまったく発語しなかった子を知ってるから、本当に人によるとしか言えない

すべて人による
だと思う

[231. 匿名]

>>164
きっとそれは本当だろうけど、近くでくしゃみしてしまえばうつってしまうし、顔近づけて話すだけでうつるから、なかなか難しいって歯医者さんに言われたよ

[232. 匿名]

>>99
ほんとこれ。
今は保育園称賛して自宅で子供見てるお母さんのことは見下す人が多い。
リアルでもネットでも。
結局どういう社会になっても他人の生活に口出しする人はいるんだよね。

[233. 匿名]

>>107
うちの下の子も発達がゆっくりで、発達専門の病院で相談したら同じこと言われたな。
うちは上が既に幼稚園に通っていて、そこの幼稚園が４年保育を実施しているところで自分もパート出たいと思っていたからぜひ４年保育にと思ったら、「生まれた月が遅い子(9月以降)は手がかかるので受け入れできません」と言われて諦めた。
でも別の４年保育実施してる幼稚園に入ることができて入園したらみるみる成長してビックリしたよ。先生も「成長しましたね。発達がゆっくりだったことも忘れるくらい成長しましたよ！」と言っていて、入れてよかったと思った。
上の子が通っている幼稚園は兄弟枠で入園してくると思っていたようで少し嫌がられたけど、結果的にはよかったから後悔はしてない。

[234. 匿名]

>>1
3歳児神話通りに育児するとどうなるっての？
乳幼児から母親が働くのが当たり前のアメリカの方が
スポーツにしても科学にしてもＩＴにしても総合的に上なのは何で？と思ってしまうのだよ。

[235. 匿名]

>>205
結婚してから少しは良くなりましたよ。義母は専業だったけど、部屋でタバコ吸ったりギャンブルもしてたみたいだから遺伝じゃないですか？

[236. 匿名]

保育園だからとか、幼稚園だからでイチャモンつける人間に育てられたら歪みそう。

[237. 匿名]

>>227
あなたの家庭はそれで幸せだからいいけど、だからって保育園育ちをバカにしたり、働いてる人をサゲたりしなければいい。

[238. 匿名]

>>221
何でそこそこ浸透してる事実なのに過保護と言われても構いません系親が後をたたないのか悩むわ

[239. 匿名]

>>193
時間よりその子への愛情や感心じゃないかな。
母親がつきっきりで3歳までお世話をしても、保育園に預けてもどっちでもいいと思うよ。きちんとどちらも愛情を注いでるんなら。

個人的には保育園だと同じくらいの子と関わることでいい刺激になるんじゃないかなぁ～？とは思っているけど、それもわからないね😂

[240. 匿名]

>>234
それは日本が戦争に負けた国だからですよ。

[241. 匿名]

>>18
ハーローの代理母実験は、鉄製と布製の代理母の比較実験で、猿は布製の代理母を求めるって実験だよね？

温もりが必要ってのは分かるけど、保育園で人に抱っこされないわけじゃないし家庭保育で抱っこされてなかったら一緒じゃない？
ここで例として出すのはちょっと違うと思うけど

[242. 匿名]

>>30
でも働かなきゃ生活出来ないならそれは子を守る事にも繋がるし親として当然の責務かと。
でも私は嫌だ。赤ちゃんと絶対に離れたくない！

[243. 匿名]

家でずっとそばに居ても携帯ばっかで必要最低限しか向き合わない親とかなら、週に５日働いて預けて、自分的にメリハリついて気持ちが前向きになってお迎えから寝るまでと休日2日子どもに愛情たっぷり注がる事ができるお母さんもいそうだから、
結局その人次第

[244. 匿名]

>>23
うちの周りもそうです
親が仕事していて日中はいなくて友達同士で遊んでるんだけど、小学校3年生にもなって勝手に人の家の庭に自転車で乗り入れたり(本人自覚無し)、学校で暴力いじめ問題行動があるのは大体が保育園出身の子だし、周りもそう認知してる
親がまず子供の事を知らないから教えられてない事が多すぎる
家庭による、と言いますが勿論そうです
でも多くはやはり、親が子供に関心があり行動を見ているか、子供に親の背中を見せているか(家以外での振る舞いや人とのコミュニケーション面)
保育園に預けっぱなしでは限界があるのは間違いないし、それをカバーできる有能な親など滅多にいない

[245. 匿名]

>>216
そ私の友達の親は教師で共働きだったみたいだけど子どものことはほったらかしで未だに親のこと良く思ってないって言ってた

[246. 匿名]

三才まで母と一緒にいたとしても母がダメ人間なら意味ないよね。
私は長男が年少ではいるまではみてたけど、自分が怒りっぽいせいなのか、長男も怒りっぽい性格になってしまった。
次男は今年2歳だけど、4月から保育園預けます。
子供は可愛いし、大好きだけど、どうしてもイライラしてしまう時がある。子育てむいてないのかなーって思う。

[247. 匿名]

>>99
今って育休取る人多いもんね。
制度もだいぶ整った。
保育園預けて働かないの？ていうよりは育休取らなかったの？て感じなんだと思う。

[248. 匿名]

保育士です。
３歳児神話は間違ってると思ってます。
限度はあると思いますが、かけた時間の長さより、愛情をもって接したかが大切だと思うし、子どもにもちゃんと伝わります。

でも自分が子どもを持ったら、漠然と長く一緒にいてあげた方がいいのかなぁ～って思っちゃってるんですよね…

[249. 匿名]

保育園で社交性を育てるとかよく聞くけど、毎日長時間同じメンバーといることでは社交性は育ちにくいと聞いたこともあるけどな。

[250. 匿名]

>>237
下げてるつもりはないですけど
ここの専業主婦叩きの方が異常ですよ

[251. 匿名]

そんなに一緒にいたいなら、幼稚園も行かせなきゃいいのに。
6歳まで一緒に居ればいい。

[252. 匿名]

まぁなんのために子供預けて働くかっていうとお金のためだからね。
三歳児神話でいうお母さんの愛情で子供腹一杯にさせて大学まで出してあげられればいいんだろうけど。現実はお金ないと叶えられないからね。
お母さんがんばって子供のために働いて将来のため貯金がんばるよ。

[253. 匿名]

>>247
3年余裕で取れる職場だけど9割が1年で戻るよ
子供と向き合うの疲れたとはっきり言う方が結構多くて驚く
お金のためと言われた方がまだいいわ

[254. 匿名]

>>227
保育園育ちでも自己肯定感高くて愛されて育ったんだろうなって人たくさんいると思う。

[255. 匿名]

>>254
赤ちゃんの頃から預けられてるのって可哀想

[256. 匿名]

育休3年取れるけど、そんなに取るかは迷いどころ。
保育園預けて働くのも悪くないわ。

[257. 匿名]

>>249
その視点は確かにそうかもと思った
慣れてしまうと家みたいなものだろうからね

[258. 匿名]

保育園叩いてる人の育児が成功するとは思えない。
どっちでもいいじゃん。

[259. 匿名]

>>253
銀行系の知り合いって育休1年長くて一年半とかで皆戻ってる
そんなに女性の育休に対して厳しいの？

[260. 匿名]

>>77
発達障害は幼稚園も保育園も関係ないよとだけ言わせて！
ただ、自閉症のように、成長すると分かるものは、保育園にかかっていた方が発見が早かったりします。
２歳の頃から顕著になることが多く、先生から支援センターへ行ってはどうかとアドバイスがあるので。
なので早めに療育をスタートできます。

[261. 匿名]

>>249
同じメンバーじゃなく、年少、年中、年長、で交流するよ。

[262. 匿名]

>>241
保育園で子供を抱っこしてる余裕はあまりないような気が

一人で複数人見てるから泣いててもなかなかあやせないらしくて、そのうち疲れて泣き止むって聞いたことある

[263. 匿名]

５月復帰が一番やり易いよね？

[264. 匿名]

>>148
たしかに有るかも。

うちは保育園だったけど、入学前に仕事辞めようかと思って、｢お金は稼げないけどお母さんがいつも家に居るのと、お金は稼げるけどお母さんがお仕事に行っちゃうのどっちがいい？｣って聞いたら、間髪を入れずに子供に｢お母さんお仕事頑張って！！｣って言われた。

たくましい子に育ってます。

[265. 匿名]

正直、育休なんて取りたくない
専業主婦になりたい
子どもが幼稚園上がるまでは一緒にいてあげたいよ
無理だけど

[266. 匿名]

>>254
そうだけど、専業主婦は絶対認めないよ。
専業は、保育園育ちは碌でもないって主張は曲げない。
自分たちの存在意義に関わるもん。

[267. 匿名]

>>234
ほんとそれ。
働いてる母親、ベビーシッターが当たり前でも、今も優秀な人を生み出す風土はあるよね。
個人主義って言われても、子供を一人の人間として尊重する姿勢はすごいと思うな。

[268. 匿名]

>>13
すっからけっち〜☝🏻❗️

[269. 匿名]

>>77
こんな意地悪言ってる自分は正常だと思ってんだw

[270. 匿名]

最近幼稚園によくある2歳児保育ってのはどうなんだ？

[271. 匿名]

実際に3歳まで母親のところいた人とそうでない人の差ってあるの？
犬猫とかも早くから親元話してるけど普通じゃん

[272. 匿名]

>>259
厳しいところは厳しい。
周りに合わせる人も多いだろうし。
うちは余裕で３年取れるし、戻ってきて管理職になる人も多いから、あまり影響しない職場ですね。

[273. 匿名]

>>266
しょうもなっっ

[274. 匿名]

私だったら徹底的に調べあげて凶悪犯が3歳まで家庭保育だったのか保育園だったのかを集計して姑に提出する

[275. 匿名]

>>36
やさしいお母さんだね✨

[276. 匿名]

>>264
良い子に育ってますね！

[277. 匿名]

>>141

じっくりってべつにべったり接触してるわけじゃないよね
子どもが不安になったり不機嫌になったりしたとき、とくに赤ちゃんは泣くしかないから
そういうときにお母さんの存在は安心感に繋がるんじゃない？

べつにご飯が手抜きだろうが読み聞かせなんかしなくてもよくて
赤ちゃんが欲したときの安心感がすぐそこにあるかどうかが重要だとおもう
その安心感の積み重ねが精神安定に繋がるわけで、関係性築くまでやっぱり3年くらいは必要だとおもうよ

[278. 匿名]

>>244
あなたも有能な親ではなさそうだけどね。

[279. 匿名]

>>53
ん〜どうだろう。
私は三人兄弟で皆んな幼稚園だったけど、三人とも自己肯定感低いよ。
長く一緒にいようがいまいが結局は時間より接し方だと私は思うな。

[280. 匿名]

私の周りは新興住宅地で子供が多いので、、傾向的には

専業で幼稚園→情緒が安定していてにこやか、甘えん坊、言葉や運動の発達はゆっくりめ
フルタイムで保育園→言葉の発達は早く出来ることが多い、感情の表現が激しめ、真顔や厳しい表情をよくする

保育園が悪いわけではないけど、仕事してから子供とじっくり向き合えて愛情を注げるほど、時間もキャパも無い親が多いのでは？

[281. 匿名]

>>112
私も！知らず知らずのうち我慢してるのが末っ子。
怒られてきた姿見てるから
ズケズケ甘えたこと言えないよ。

[282. 匿名]

>>264
お金…って大事だね。
お金があれば預けない人も結構いるんだろうなぁ。

[283. 匿名]

>>265
子供関係なく働きたくない。
毎日ゴロゴロしたい。着替えたり顔洗いたくない。

[284. 匿名]

>>253
早い方が保育園受かりやすいっていうのもあると思うけどね。長く休めても保育園入れないんじゃどうしようもないし。

[285. 匿名]

>>73
あー、私の親戚もそれだな。
専業主婦なのになんでだろうと思ったけど、
見てたら夫婦関係が影響してそうだなと思った。（超亭主関白）
夫婦仲良ければ、幼稚園保育園関係ないと思うんだよね、個人的には。

[286. 匿名]

>>230
うん。
人によるとは思うけど専業主婦もなかなか肩身狭いんだよ…

[287. 匿名]

私は、小学生くらいの時やったと思うけど、お母さんが働いて帰ってきた方が、ある程度優しくなるから働きに行ってくれてる方がいいと思ってたことがたびたびあった。
家にずっといると、母は常にヒステリックで、怒ってるか誰かの悪口言ってるかやったし💦
で、私は幼稚園上がりで、母は私が小学生に上がるまで専業主婦やったけど、大人になってめちゃくちゃ自己肯定感低い人間に育ちましたよ。
母親には、まー色々と人格否定するようなことたくさん言われて育ったので。
だから関係ないと思う。
言葉が分かるようになってから、記憶がはっきりと作られてからの方がむしろ大事だと思う。

[288. 匿名]

>>30
０歳児いるけど私は過保護の親バカだから
預けられない
こっちがソワソワしちゃう

[289. 匿名]

>>255
あなたみたいな考えの人に育てられるのもかわいそう。

[290. 匿名]

一歳で預けられるのと一歳でもまだお母さんと一緒にいられるのどっちが幸せだと思う？

[291. 匿名]

>>284
時短勤務あるから幼稚園でも大丈夫でしょうけど、預けて働きたいってのがまず頭にあるなら、それが優先されるでしょうね。

[292. 匿名]

>>289
保育士に世話丸投げしてる親に比べたらマシ

[293. 匿名]

>>274
凶悪犯は両親が仲が悪い家庭が多いやん
だから3歳まで母親と一緒でも夫婦仲悪いと子供には確実に悪影響
ガルでそういう家庭多いから認めたくなくてマイナスつけられるけど大体犯罪者は家庭環境悪いじゃん

[294. 匿名]

>>141
遊んでる姿ちゃんと見てあげて振り返ったときに笑顔あげるとか？

[295. 匿名]

母親の密な子育てをされて育ったけど、自己肯定感は低いし、自分もそうしたいと思えなかった。
「わたしはこれだけ子供のために犠牲にした」っていう自己犠牲の押し売りと、「あなたのことは私が一番知ってる」って感じで子供の意見を聞かない姿勢が無理だった。
ずっと密室で子育てして、子供を自分の分身のように思えて来るんだろうね。

[296. 匿名]

>>58
わかるよ。遊べないよね。
だからその分私は帰宅後は手洗いしたらまずはぎゅーっと抱っこ。
寝る前も抱っこして大好きだよ。って伝えてる。

[297. 匿名]

>>278
はい、全く有能ではないですよ
私には仕事と子育ての両立はできないので、仕事は夫に任せて子育てに専念してます
ちなみに先ほど書いたのは私だけの意見では無いです

[298. 匿名]

義務教育じゃないから、0歳で預けようが、3歳から預けようが、幼稚園行かさず小学校から行かせようか、親の自由だよね
ただ、自然と同じ考えの人が繋がったりしていくだろうけど

[299. 匿名]

>>286
何で？
働いてないから社会と繋がってないし、世界は家だけじゃん。
旦那さんが文句言わないならいい立場じゃん。

[300. 匿名]

>>292
親が人を差別する方がマシなのか。

[301. 匿名]

>>247
私も来月育休から復帰する
ママも仕事があるってのは良いことだと思うし、愛情注いで夫と協力しながら頑張ります！

[302. 匿名]

夫婦仲良いのが1番。
父親が当たり前に育児して、疲れてるからと相手にしないのとかダメ。

[303. 匿名]

>>33
私も。子供と2人きりでノイローゼぎみで怒ってばかりだった。小さい子相手にやくざみたいな口調でブチ切れてたりした。いつも疲れて、余裕なんかなくて、夜もまともに眠れなくて、自分の事する時間がなくていつもイライラしてて、身体も常にだるくて重くて。
公園連れてったり3食の食事、お風呂でいっぱいいっぱい限界スレスレの日々だった。
成長もあるだろうけど、年少で保育園に行くようになって物凄く楽になって子供を可愛いと心底思える！
実際前よりずっと優しくなれたし笑顔も増えた。
だから下の子まだ1歳8ヶ月だけどあの地獄に戻りたくなくて春から保育園入れます。
子供と2人きり、いつも一緒にいても母親がこんなんじゃ子供に悪影響しかない。保育園には感謝しています。

[304. 匿名]

>>300
専業主婦は息をするように働いてる人を差別するからしかたない。

[305. 匿名]

>>249
嫌味とかではなく単純な疑問なんだけど、母親がみてるだけの方がいつもと変わらないメンバーだよね？会うとしてもママ友の子とか祖父母とか？あとはたまにでかけた先の子供とか？そっちはもっと社交性育たないってこと？

[306. 匿名]

>>229
それだよ。
母性を過信し過ぎだよ。そんな3年間のことで、自分の全てが決められてたまるかと思う。

[307. 匿名]

>>304
じゃあ保育士より長い時間育児してみなよww

[308. 匿名]

>>14

[309. 匿名]

自己肯定感って専業兼業全く関係なさそう
なぜなら専業母に育てられた私が自己肯定感低いから
親から褒められた記憶ないわ

[310. 匿名]

>>88
3回読んだけどわからん文章でした

[311. 匿名]

3歳まではベラベラお喋りできないからね。
過度に保育園生活持ち上げてる人もいるけど
保育士は付きっきりでもないし、
泣いても相手にされないこともある。
赤ちゃんのうんちオムツ嫌だってなかなか変えない保育士もいるんだよ。
私は同じ保育士として、
保育園生活をお母さんより素晴らしいものだと思って欲しくないなぁ。
外見て泣くんだよ。他のお母さん見て泣いてるんだよ。

[312. 匿名]

保育園ってパートでも預けれるの？

[313. 匿名]

>>295
自分のことかと思った‼️うちも、「こんなにも、あんたのために、やってやってる」が母の口ぐせ。

[314. 匿名]

>>307
意地悪〜。

[315. 匿名]

保育園に早くから預けられる人は、とてもおおらかだと思う

何されてるかわからなくて不安になる人が家で見たり定期的に自分で外で遊ばせたりするのは、それはそれでありだろうし、本当に人によるだろうね

[316. 匿名]

>>141
それくらい想像しなよ…

[317. 匿名]

>>312
場所にもよるだろうけど、私が住んでる地域は余裕で預けられるよ。

[318. 匿名]

今0歳だけど、入れるとしたら自分が寂しくて仕方なくて心配でストレス溜まりそうだから、自分の都合で一緒にいたい

[319. 匿名]

>>309
私は専業母に育てられて、褒められた記憶もあるけど自己肯定感は低いよ。なんでか分からないけど。

[320. 匿名]

>>312
私扶養内、週2.3回勤務パートだよ。
ガルちゃんではよく入れたねとか言われるけどw
年少からだと入りやすい

[321. 匿名]

保育園で人生変わるとは思えないけどwその後の小中高での暮らしの方が影響すごいと思うけどな
あと知的レベルも親がアホなら子供アホだし、アホなら親が少しでも希望を持ちたいのが3歳児神話って感じがする

[322. 匿名]

>>311
意思疎通がある程度出来るまでは預けたくないと言い切ってた知人を思い出したよ。
そういう意味で3歳から預けたいってのは理解できる部分ではあるな。

[323. 匿名]

>>307
時短の人とかパートの人とか保育士より親が見る時間の方が長い人たくさんいるよ。仕事＝フルタイム、正社員ばかりではないから。

[324. 匿名]

うちの妹は保育園育ちだけど自己肯定もコミュ力も高いよ
コミュ力高すぎて海外のなんかわからない国でもすぐ馴染んで今住んでる

[325. 匿名]

>>295
こういうタイプの母親とか、ずっと二人きりでノイローゼみたいになるなら、保育園にあずけて外に出たほうが、子供にも本人にも＋になりそう。

[326. 匿名]

>>177 うん、それがいい。遠回しに旦那ディスることになるけどそのくらいピシャリ言ってやれ

[327. 匿名]

>>307
保育士より母親でしょ。保育士は何人もいっぺんに見てんだから。

[328. 匿名]

>>231
本当にそうですよね。
うち4歳で虫歯はまだないけど、虫歯菌移っても単にしっかり磨いてるからないだけかもしれないですしね。

[329. 匿名]

>>327
母親だって仕事で疲れてるんだよ？

[330. 匿名]

>>289
え？なんで？

[331. 匿名]

>>329
だから何だ？

[332. 匿名]

>>311
幼稚園で意思疎通できても先生の思い出一切ないわ
多分ほとんど関わってないし卒園式の色紙にいつも同じお友達と遊んでましたねとかネガティブなこと書かれた記憶しかない

[333. 匿名]

>>329
お金ないなら働くしかないよなぁ…辛い…

[334. 匿名]

子供がしゃべれるのって何歳なの？
わたし子供まだ1人もいない。将来専業主婦には絶対なりたくなくて、幸いホワイトだから育休3年取れるので喋れる年齢から預けたいな。

[335. 匿名]

>>244
あなたのお子さんの困ったお友達が保育園出身だったという話ですよね
全部の子どもの問題行動のデータをとって、保育園児は問題ありで、幼稚園児は問題を起こさないって結果が出たわけじゃないですよね
自分の経験を一般化しすぎて、偏った目で見ると人を傷つけますよ

[336. 匿名]

>>321
「これだけ一緒にいたんだから、うちの子優秀になるはず」って毒親だよね笑
自分の遺伝子を考えたらわかるだろーよ！

[337. 匿名]

3歳神話とかそういうの気にするタイプは子育てにこだわりめっちゃありそう

[338. 匿名]

>>332
そういう意味で書いてないと思うよ

[339. 匿名]

>>300
被害妄想のすぐ噛み付く人よりいいよ。

[340. 匿名]

仕事もしたいけど、今はこの可愛さを味わい尽くしたい。写真、動画撮りまくってる。宝物になるんだろうな。

[341. 匿名]

逆に3歳児神話で何を期待してるの？

[342. 匿名]

私は保育園、学童入ってたり祖父母に預けられたりして自己肯定感がめちゃめちゃ低いから子供には３歳までは見てあげたいし、学童もできるだけ入れたくないなって思ってるけど結局は大人達の接し方に愛情があるかないかだと思う。

[343. 匿名]

>>336
優秀かどうかって顔で大体わかってくるよね
0歳でも

[344. 匿名]

子どもの性格によるよね。
環境とか兄弟構成、親の教育も大きな要因だけど、同じ親から生まれても持って生まれた性格って全然違うもの。
自分は四人兄弟で全員保育園1歳から行ってたけど、社交的な人もいれば内向的な人もいる。

あえてあげるなら年子で弟が生まれて乳離れが早かったせいか、30過ぎた今でも耳たぶ触らないと眠れない。
調べてみたら、乳離れが早かった年子の上の子にありがちな癖らしいね。

[345. 匿名]

>>331
保育士から見たら育児丸投げしてる親が多いからだよ

[346. 匿名]

>>307
育児ノイローゼになってない？そんな攻撃的なの精神的にキテると思う。ガルちゃん閉じて寝たら良いよ。

[347. 匿名]

>>335
すでに傷つけてるよ。
保育園出身を全否定。

[348. 匿名]

>>307
性格悪
こんな母親嫌だ〜

[349. 匿名]

>>348
意地悪だよね〜。子供可哀想

[350. 匿名]

お金があったら働かずに専業主婦選ぶ人が多いと思うよ
つまりそういうこと

[351. 匿名]

保育園何歳から預けるかで、自分の子どもの性格悪く変わるなんて思わないくらい愛情注げてるつもりだから、何歳からってのはどうでも良いかも

[352. 匿名]

私みたいなぐーたら母じゃ、3年間一緒にいても優秀にならないと思うww

[353. 匿名]

3歳まで一緒にいてもいつも喧嘩してるような家族とか冷めた家族だったら意味ないような

[354. 匿名]

>>323
ど田舎だけ

[355. 匿名]

>>1
私は実母から言われるよ。
子供が小さいうちは専業で家にいるのが一番だ！てさ。私が育休取って保育園預けてることが気に入らないみたい。もう無視してる。
専業主婦で育てても子供に軽蔑されるんじゃお終いよね。

[356. 匿名]

>>349
子どもいないよ？

[357. 匿名]

>>353
そう。夫婦仲いいってのが大事だよ

[358. 匿名]

ガルちゃん荒らすの楽しい

[359. 匿名]

>>356
なら語るな。

[360. 匿名]

保育料の自己負担分が月に20万円でもみんな預けるんだろうか？
キャリア維持のためなら毎月赤字に近くても預けるだろうけども。
それくらいの価値はあると思うんだよね。
面倒みてくれるから。

[361. 匿名]

>>359
本気にしててうけるwwwwww

[362. 匿名]

>>360
預けないだろww
ここにいる人たち貧乏パート主婦ばっかだよ？

[363. 匿名]

>>234
一部の優秀な人にかけるお金が桁違いだからじゃない？
日本はみんな平等にだからなかなかそうはいかないけど

[364. 匿名]

>>361
本当性格悪いですねw
しょうもない人生なんだね。おつかれ

[365. 匿名]

>>357
結婚観とか自己肯定感って外部じゃなく家庭でつくものだよね
うち両親仲悪かったから結婚願望0だったわ

[366. 匿名]

>>364
しょうもない人間相手にしてるあんたも同類

[367. 匿名]

>>358
ゴミみたいな人生なのかなw?

[368. 匿名]

段々幼保一元化してきて保育園幼稚園の機能を兼ね備えたこども園が増えてきてるんだよね。先生も両方の資格ある人多いし。保育園、幼稚園どっちが良いなんて事もそのうちなくなりそう。

[369. 匿名]

>>307
あれだ、一緒に過ごした時間が長ければいいと思ってるタイプだ笑
そんな人に噛み付いて、どんな子育てしてるんだろ。疲れてない？大丈夫？

[370. 匿名]

>>305
言われてるほど社会性は育たないということ

[371. 匿名]

>>367
あんたがね

[372. 匿名]

私の親がまさしく、義母達に言われて３歳までべったりだったけど、２歳差育児で毎日イライラしてたし、私は小学校からグレて中学で万引きで捕まったりそれはそれは問題児だった。
母からすると３歳までしっかり面倒見てここまで育てたのにって思ってるみたいだけど、イライラした情緒が安定してない親とずっと一緒って逆にひねくれるよ。
未だに人の顔色伺って意見言えないし自己肯定感低い。
子供は保育園に入れてフルタイムだけど、いつも安定して休みはしっかり甘えさせてあげるようにしてる。
何が正解か分からないけど、私は母親とは疎遠です。

[373. 匿名]

>>369
子どもいないよ？ーーーー

[374. 匿名]

保育所でお迎えの時3歳のクラスは誰か癇癪起こして地べた寝そべって泣いてたり、抱っこーと大泣きしても先生にしてもらえなかったりしてる
4歳のクラスになるとみんなほとんどはお利口に紙芝居とか見てお迎え待ってる

[375. 匿名]

>>311
このトピにいる共働きさんは、こういう保育士さんの意見は見てみぬフリするしかないんじゃないかな
一番自分が気にしてる部分だろうしね

[376. 匿名]

>>361
え？なんかあった？話聞くよ？

[377. 匿名]

>>279
だからその絶対量なんじゃない？
あなたのとこはそうだったかもしれないけど。
教育関係の仕事してる人は年間に人によっては100人以上はみるわけだし、比率の問題なのでは。

[378. 匿名]

>>373
だとしたら、もっと心配。

[379. 匿名]

>>244
保育園に預けっぱなしって言うけど、お迎えから寝るまで、週末は家族の時間だよね。根本的な原因は保育園に入れてたかどうかじゃなくて、親の性質だと思うけどな。
例えばわたしの子どもの学年には、母子一体って感じの口だけませた子が同級生や先生の悪口を言いふらしてて保育園からのママ友同士で話題になってるし、問題児が保育園出身だらけってことはない。

[380. 匿名]

>>373
いないのかいっ。

[381. 匿名]

親がずっと一緒にいて色々教えるのも、小さいうちから保育園で社会性を学ぶのもどっちも良いところがある
いずれにしても親が愛情注いで子育てしてたら子は健全に育つと思う！

[382. 匿名]

>>7
私は信じてるかな、少なからず大事な時期だと思ってる。
私はせめて3歳までは自分の手で愛情としつけ、成長も見てたいし、3人ともそうした。
だからと言って周りには押し付けないし、私の自己満な部分もあるのかなって思ってる。
私の中では良かったと思ってるし、メリットだったと思う事も多かった。

[383. 匿名]

>>23
どちらかというと、保育園幼稚園うんぬんより家庭環境に左右されるかな。
学力とか生活態度とか心配する保育園のママが多いけど、一年生の時点でほぼ差はないです。先生の間でも保育園出身だからね〜という会話にはならないです！
都会だからかもしれませんが。
教育関係者より！！

[384. 匿名]

うちは2歳半で託児所にお世話になったけど、家にずっといた時とは考えられないくらいの脳の発達を見せてくれた。
他の大人や子どもたちとの関わりって凄いなと、短期間で急激に成長していく我が子の姿を見て思ったよ。これでも子どもできるまで保育士してたんだけどね。これほどとは思わなかった。
だからいろんなことに興味がある子は思い切って親元から離れる時間を作るのは大切だと思う。みんながみんなそうではないし、子どもの性質に合わせて仕事の調整なんて実際むずかしいけど…

[385. 匿名]

不毛なやり合いが多い...
人間は色んな要素があって形成されるよ
保育園か親元か？なんてその子による、としか言えない
親の能力、遺伝、家庭環境、経済状況、友達、教育機関
色んな所で色んな経験があって形成されるもん、正解なんて分からないよね

保育園か親元か？にフィーチャーして言えば、保育園は色んなことが早く出来る様になるから自己肯定感は高くなる傾向にあると思う
自分で解決しようという逞しさも培われるよね
親元なら、いつでも親が見守ってくれているという安心感など精神面で安定しやすいかと

[386. 匿名]

>>358
人生上手くいってないのね。
こんなんで楽しんでもらえるなら良かったよ😊

[387. 匿名]

>>299
いや、専業主婦でも親や親戚はいるし友達もいるし0歳児で児童館行ったりすると育休中のママと仲良くなることもあるでしょ。
そりゃ旦那さんが良いと思ってたら良いのはその通りだけど、保育園に入れてる人だってご主人と相談して決めたことなんだから周りに何言われてもいいよねってことになるよね？

[388. 匿名]

>>23
私の周り(てか自分)はだけど、専業に育てられて問題出てくるパターンは社会人とか大人になってからだな。
保育園卒の子は子供の時は寂しさで暴れても成長につれ落ち着く。
幼稚園卒の子は子供時代大人しいのに、大人になるにつれ母親への不満に気づき洗脳が取れていき、今　母親大嫌いになってる。

[389. 匿名]

>>303
逃げだよねー

[390. 匿名]

>>375
私小さい頃の記憶はっきりしてる方だからむしろ昭和の保育園よりも今の保育園は季節の行事やなんか細かいイベントしてくれて給食まであって天国だなぁと思ってたw

[391. 匿名]

>>385
そうなんだよね。
そんな単純なことで、人間の全てが決まるわけない。
人間ってそんな単純じゃない。

[392. 匿名]

>>23
私の周りでは幼稚園出身の子が「保育園の子は～ってママが言ってた」と虐めるパターン多いです。結局は親を見て育つので性格はそっくり。意地悪な人の子はやっぱり意地悪なんですよね。お子さんが嫌われ者になるのは可哀想ですよ。

[393. 匿名]

>>375
共働きですが一番納得する意見でしたね。
うちの子は言葉が早いのもあり、よく話を聞くようにしています。

[394. 匿名]

>>4
めっちゃ地元で笑ったw
よく写真撮ってる家族がいて、ほんわかするよ

[395. 匿名]

保育士がみんな素晴らしい人なら安心して預けられるけど正直言ってピンキリだよ。
私は働くしかなかったから保育園に入れて働いてたけど「育児のことはプロに任せてた方が安心」だとは思えない。

[396. 匿名]

いや保育士だけどさ
0歳児1歳児て正直どうなのよって思うよ
可愛いけど丸投げにも程があるわ

[397. 匿名]

私が生きづらい原因が何なのか知りたい。両親は共働きだったけど、代わりに祖母がしっかり側にいてくれて、愛されてたとは思うんだけどなぁ。

[398. 匿名]

あまり焦点あてられないけど、共働きで預かり保育利用しての幼稚園生が可哀想に思う。周りが帰っていく中で自分はまだ帰れないから寂しそうだなって。今は幼稚園での預かり保育もだいぶ増えてるみたいだけど。寂しい思いさせるなら保育園がいい。

[399. 匿名]

>>209
おんぶしてるのが原因で性格歪むなら0歳から保育園の子なんてどうなっちゃうのよ

[400. 匿名]

>>311
ニュースとか見ていても性的被害もありえなくはないから、意思疎通が出来るって結構重要なんだろう

[401. 匿名]

子供が保育園で作ってきたもの、体験した話聞いてると、そんな責められる悪い場所ではないけどな。
少なくとも私とは経験出来てないことも多い。

[402. 匿名]

>>398
保育園もお迎え時間バラバラだけどね

[403. 匿名]

>>234
私は三歳児神話は信じてないけど、アメリカは母親が働くのが一般的ではないよ。
女性の就労状況も日本以上にM字型就労だし。
科学でもスポーツでもITでも、経営のトップ層って基本的に富裕層で、アメリカは階級社会だから富裕層の母親って専業主婦が一般的だよ。

[404. 匿名]

>>402
保育園でも時短あるしねー

[405. 匿名]

>>53
あなたの意見に同意です。私も教育関係の仕事してます。
3歳までって記憶にはあんまり残らないかもしれないけど、潜在的な意識の中でその子の中に残るんじゃないかと思ってる。自己肯定感とか心の安定とかね。

[406. 匿名]

1歳８ヶ月で保育園に預ける予定だったけど、旦那が三歳児神話派の人で、後1年家で見てくれって言うから来年まで保育園入園伸ばした。2歳８ヶ月で入園する予定だけど、、実際この1年で何かが変わるのかな？と疑問はある(--;)

[407. 匿名]

>>401
その経験は3歳になってからでもできるからね
3歳までの子はその経験よりも親と一緒にいたいのかも

[408. 匿名]

保育園と幼稚園行ってた身からすると保育園の方が好きだった

[409. 匿名]

義母　兼業で旦那を育て上げた
実母　ずっと専業で私が働くことに反対

はっきり言って私は実母より義母のが好き
いい歳した娘の育児仕事に口出すような母親はダメだと思う

[410. 匿名]

>>408
よく覚えてるね
何も覚えてないわ

[411. 匿名]

>>1
働かなきゃいけないのはわかってるけど、
３才まではなるべく家で見てあげた方がいいと思う。

将来差が出る出ない、
保育園でも愛があれば大丈夫とかの話ではなく。

0〜3才を中心に性格の基礎を作ってると感じる。

[412. 匿名]

>>279
0歳から保育園だったら今よりもっと自己肯定感低かったかもよ

[413. 匿名]

三歳以降でも放置されてたら一緒じゃない？

[414. 匿名]

>>303
自分のキャパによるよね。うちは上の子が育休明け一歳で預けて２人目妊娠したけど2歳児クラスで来年度から年少だからそのまま預けたよ。(こども園)下が産まれたばかりで、雪国でなかなか外とか行けないしずーっと家に籠りっぱなしよりはこどもも楽しそうに園に通ってて良かったと思った。今じゃ休みの日も友達と遊びたいからこども園に行きたいって言われる。寂しい思いをさせないように家にいる時はめっちゃかまってたけどね。自分にも余裕が出来て穏やかでいられた。

[415. 匿名]

>>1
私は子供が通う小学校の校長先生からは、つの付く年の間はしっかり手をかけてあげてください、それ以降は目をかけてくださいねって言われたよ。躾や習慣が大人になってからも影響するからって。１つ〜９つまで。
昔から言われてきた話のようだけど、私は知らなかったからいい言葉もらったなぁって思った。

[416. 匿名]

>>403
アメリカで学生時代過ごしたけど、裕福な家庭は専業主婦も多かったのは事実。富裕層は日本で言うパワーカップルか専業主婦って感じ。
当時のボーイフレンドの母親は、社会奉仕活動？みたいなの熱心でけっこう留守がちだったよ。教会とかチャリティとか。
日本で言うパート勤務の母親の共働きって以外と少なかった。

[417. 匿名]

私は1歳から保育園に預ける予定だけど3歳児神話とか全然気にしてない😂

保育園の支援センターにたまに遊びにいっていて、保育園の様子も見学できるんだけど、月曜には集会があって、みんなの前で名前と年齢を言ったりとか、ピアノの伴奏の合わせて歌を歌ったり踊ったり、発表会に合わせて出し物の練習をしたり、天気がいい日にはみんなでお散歩にいったり保育園の外で遊んだり、工作やお絵かきしたり、月に1回は避難訓練とかもしててすごいなぁと思う。私だったら3歳までにこんなにたくさんの経験させてあげられるかな、とか。1歳とかまだオムツが外れない子も、上のお兄ちゃんたちとトイレに行く習慣をつけてます。とか言ってて感心した。(集団行動だから当たり前？)

勿論きちんと3歳まで子供の為に色んなことをしてあげている親もたくさんいて本当にすごいと思う。私はズボラだから色々とサボっちゃいそうだけど、子供はお母さんが大好きだからお母さんと長く一緒にいれる子供も幸せだろうなとも思う。

[418. 匿名]

>>410
人生最初の記憶は哺乳瓶でミルク飲んでるとこw
小さい頃の記憶は覚えてる子はよく覚えてるから乳幼児でも親もそれ前提の方がいいよw

[419. 匿名]

早くから預けてる人って核家族が多い？

[420. 匿名]

>>418
すごいな。勉強も出来そうだね。

[421. 匿名]

3歳児神話って本当なのかな？
まあ今は男性の育児参加も求められる時代で妻が専業で子育ては古いのかもですね
私の場合は私が2年育休取ってその後夫が半年育休取ってそれから子供は保育園でした。
共働きなら旦那も育児しないとね。

[422. 匿名]

>>217
断片的だけど記憶あるよ
母親と離れたくないけど泣いたら困るんだろうなって思ってた

[423. 匿名]

>>370
なるほど。
結果は子供によって変わるということですね！

[424. 匿名]

まぁあるだろうね
だけど3歳である程度決まったとしても
全然修正は出来る年齢

[425. 匿名]

幼稚園でも早朝保育と午後保育行ってたら保育園の子と時間的には一緒じゃない？

[426. 匿名]

>>421
友人の所は旦那さんが一年育休取ってたな

[427. 匿名]

>>1
家業を継ぐとか医者にさせるならお受験のためにも早期教育が必要で、そういう意味では母親が付きっきりになるため必要
普通の家庭なら親が精神的に無理なく育ててあげられる方が大切

[428. 匿名]

三歳児神話はあると思う
主に世話をしてくれる一人の人と愛着関係を築くのが重要だからね
それぞれに事情があるから0歳から保育園はかわいそうって言っちゃダメなのはわかるし絶対言わないけど心の中ではかわいそうって思ってしまう

[429. 匿名]

>>406
実際　変わらない可能性もあるけど育休延長できるならしとけばいいと思う。人生一度きりだし。辞めて専業主婦になるのは勿体ないけど育休ならまた戻れるしね。

[430. 匿名]

母親がいれば、父親は３歳までは必要ないの？

[431. 匿名]

正直仕事してる方が楽だったよ。自分の時間も持てるし、お金も貯められただろうし。

でも絶対ここは、産んだ殻には譲るもんかと思って、子どもたちの乳幼児期は自分は我慢した。二兎は追えないと思った。
3歳まではこれが自分の仕事だと思って毎日公園行って遊びまくり、本を読みまくり。べったりして、幼稚園に行きだしてからも、毎日帰ってきた時の顔が違うから、存分に関わりあった。
やることやった感がすごい。私自身もキャリアはまあどうなったかわかんないけど、高学年ー中学の頃には目をまたかけつつ、少しずつ仕事するつもり。後悔は無い

[432. 匿名]

>>1
3歳というより、1歳までは手元で育てた方がいいとは思う。

[433. 匿名]

>>422
私は逆にお母さんと手を繋ぐのが恥ずかしくて(見られるのが)玄関近くになると手を振り払ってた。お母さんごめん。

[434. 匿名]

>>1
うちの母親は私が小学生になるまで専業主婦でした。
が、ヒステリックにキレまくる怖い母の記憶しかありません。
2歳の時に3歳上の姉を、すごい剣幕で引きずり回していた母の姿が忘れられません。(おもちゃを片付けなかった)
祖父、祖母、曽祖母まで同居していたため、大変だった事は大人になったら理解出来ましたが、子供の時の私には分からずただひたすら怖い母。
いつ怒りスイッチが入るか分からないため、ビクビクしていました。
パートを始めて母が家にいない時間が出来てホッとした事を覚えています。

子供と長い時間いるかどうかより、短くてもどう過ごすかの内容の方が大事だと思います。
そして自分の育児は上手くいったと信じていて、私に子供が産まれた時に3歳児神話を押し付けてきてうんざりしました。

[435. 匿名]

遺伝子によるものが大きいと思うよ。

[436. 匿名]

>>430
必要ないことはないよ
たくさんの人と触れ合って愛されるのは大事
ただ3歳までは一人の特定の人と愛着関係を築くのが大切らしい

[437. 匿名]

単に子育てメインで生活できるなんて3歳までだと思っていて預けなかった！
そのあとは自分の手を離れ始めていくわけだし、せめてその短い期間くらいはな、と

[438. 匿名]

>>8
施設で働いてた時、おばあさんに「育児が成功したかどうかは死んでからわかるのよ。」って突然言われたわ。
まだペラッペラの人間だったから、そんなもんなのかぁって思ったけど、子育てしてる今あのおばあさんの言ってた事なんとなくわかる。

[439. 匿名]

>>1
人間も結局は動物でしかない。
生まれてから、人間として成長させるための期間が3歳までだとおもう。
サルとして育てたいのか、知性ある子どもとして育てたいのか。
それは子どもの個性を親が毎日見極めて与えるから出来ること。
よっぽどの遺伝子異常者じゃない限り、優秀な子は
親の育て方でつくれると思う。

[440. 匿名]

>>396
一歳で預けたけど、そりゃ葛藤したよ。
預けなくても良いなら預けないよ。
でもこのご時世一馬力じゃそうもいかないのよ。
保育士さんには本当感謝してる。
そりゃいろんな保育士さんいると思うけど、こんな気持ちを持った保育士さんは申し訳ないけど親としては嫌だ。

[441. 匿名]

公務員だけど育休長く取る人も多いな
旦那さんと交代で取ったり
今はそういう時代だね

[442. 匿名]

>>439
保育園は一対一は難しいから、その子に合わせると言ってもどうしても限界はあるだろうね

[443. 匿名]

>>179
0才から預けられる子は可哀想だよ。
子供本人に可哀想と認識させるのは間違いだけど、
預ける親は可哀想ということを理解していた方がいいと思う。

今の時代預けなきゃ働けなくなる。というのはわかってるけど、親と過ごしていたい子供の気持ちを親の都合（経済的理由で共働き必須）で良いようにねじ伏せるのは間違ってると思う。

基本的には母子分離は3才がベストとされているのだから。

[444. 匿名]

私自身が最後の1年しか保育園行ってなかったから、もうみんなコミュニティを形成してる中に突然入っていくのとか、自分だけ何も知らないこととか怖くて
その時のことが要因かはわからないけど集団生活のコミュニケーションすごく苦手になってるから、こどもには私よりは早く保育園か幼稚園とか行かせてあげたい

[445. 匿名]

そもそも３歳児神話のもとになってる実験や説って、産業革命の頃の孤児院の話じゃなかった？
そもそも、今の保育園はその当時の孤児院とは違うし、保育園に預けても親子の触れ合う時間はあるし、根拠として弱くない？

[446. 匿名]

>>23
親が仕事で一緒に過ごせる時間が少ない、というのもあるけど幼稚園は文科省の教育機関、保育園は厚生労働省の児童福祉施設という大きな違いがある。
保育内容も変わってくるので、保育園生の方が前は落ち着きがない子が多いとかあったのかも。
今は保育園でも、子ども園だったり、教育的な指導もするし子どもたちは少し変化してる気がする。

[447. 匿名]

娘の中学校、学年に不登校の子が10人くらいいるけどその子達はほぼ幼稚園出身の子。
しかもPTAの本部役員やってたようなお母さんの子供がなぜか多い。
熱心過ぎたのかなんなのかわからないけど

[448. 匿名]

>>443
全文同意ですね
批判されるかもしれませんが、可哀想だと思います。

[449. 匿名]

>>447
中学生で幼稚園か保育園かなんてこだわるの…？

[450. 匿名]

>>10
癖や性格ができるからね。親がそこをついてフォローして行くかのことかな…？人はそこまでしてくれないからね。

[451. 匿名]

>>375
まあそうだよね。
公園にお散歩に来てる保育園の子達の集団によく会う。
赤ちゃんは空を見上げて上を見て泣いていても保育士さんは他の子見るのに精一杯で泣いてる赤ちゃん放置。
ハイハイ仕掛けの子がレジャーシートに放置(しかもレジャーシートから出ない)、この光景を目の当たりにすると自分の子じゃないけど胸が締め付けられるし近寄って抱き上げたくなる。保育園にいる赤ちゃんは頑張ってるよ。働いてるとそういうシーンは絶対に見れないから分からないんだよね。

[452. 匿名]

3歳までのことなんて覚えてないってのはよくわかるけど、赤ちゃんがお母さんの心音で安心するのは自分がお腹の中で聞いていた音だからで、記憶はなくても母親だからこそそばにいて欲しい時期はあると思う。ただ、3歳がそのラインかといえばそんなの子どもの性格と母親の精神面、母親以外の安心できる存在の有無によると思う。

[453. 匿名]

そんなものある訳ない
私は保育園にも預けられず愛情たっぷりもらって育ててもらったけど今ド屑だもん

[454. 匿名]

>>440
0-2歳の間も、ダメなんですか？
ヨコで失礼します

[455. 匿名]

>>1

全ては遺伝子です。どれだけ３歳まで手をかけて育てようが、ポンコツ遺伝子は大人になっても大物にはならない。人間には限界があります。保育園で育とうが優秀な遺伝子で家庭環境も良い子に日本の未来を託すしか無い。
とポンコツ遺伝子の私は思います。３歳まで母親にベッタリだったけど社交性ゼロで今も仕事も大して出来ない。おまけに子供も発達障害の疑い出てる。
こんなんなのに子供産んでしまってすみませんって本気で思う。とりあえず雀の涙ほどですが、税金は納めてるし子供にも将来自立してくれるようには頑張るから、優秀な人達宜しくって思いながら生きてる。

[456. 匿名]

>>1
そんなこと言う義母古くない？
専業主婦であることしか誇れるものがないんですかって言ってやりな。

[457. 匿名]

>>430
母親的役割と父親的役割はまた違うんだと思うよ。

[458. 匿名]

>>1
私は一人しか育ててないので何とも比較できないけど、小さいうちに(１歳くらいから公園で)沢山歩かせたり身体を動かすのは、脳の発達によかったのではと思いました。

それをするのは必ずしも母親でなくともいいとは思う。
私は早くに母を亡くしてるから、私がしましたけどね。

情緒の安定した、わりに賢い子供(大学生)の母です。

[459. 匿名]

>>77
うちは学童に入ってる子は割と普通。むしろ働いてるけど学童に入れないで鍵っ子してる子達がやばい。親も見てくれる先生もいないから放置子状態だよ

[460. 匿名]

私は3歳まで親に見られてたけど頭悪かったしいつもテスト赤点だったしお母さんすぐ怒るから近くにある保育園通いたかったよ！
いつも通る度ここ行きたい！って行ったら3歳から入れて貰えたけど保育園のが楽しかった

[461. 匿名]

正直仕事とか学生時代とかで周りの人を見ても、3歳まで見てもらえてないから保育園卒だからとか感じたことない。その人によるよ。

[462. 匿名]

>>311
保育士してたけど、新規で1歳児クラスの担任になった時、新入園児で慣れなくて泣いている子を抱っこしようとした私に先輩保育士が「抱っこしないで！自分で立ち直る力をつけさせないと！」って意味不明な事を言ってきたの思い出した。新しい環境で不安で泣いているんだから、抱っこするなり優しく声をかけるなりして、少しでも安心感持てるようにする方がいいって学生時代に学んだ事と真逆の事を言ってくる人だった。
私はこういうの見てたから、自分の子は言葉がしゃべれるようになるまでは絶対に預けたくないと思ってる。
嫌なことがあっても伝えられないからね。

[463. 匿名]

0歳から保育園預けるの可哀想って言う人いるけど、0歳で保育園入らないと1〜2歳枠なんて少なすぎて入れようと思っても入れないから嫌でも入れるしかなくない？
それがなければ2歳まで自分で見たいわ！って思ってる。
（うちの会社は育休とれるの満2歳まで）

[464. 匿名]

>>445
本来はたしか、ネグレクトや虐待された孤児は脳の萎縮してる部分が見られるとか、そんな説だったような。
まぁ、でもこの説を自分の身を守るお守りのように信じてる人には何を言っても、会話にならないよ！

[465. 匿名]

>>44
それでいいと思う！
私の母親シングルで保育園の送り迎えとかほとんど祖母だったけど帰ってきたら毎日大好き大好き可愛い可愛い言われて育った私、めちゃくちゃ自己肯定感高いです。

それのおかげなのか私の持って生まれた気質なのかはわからないけど。
ちなみに怒られる時はとことん怒られて大泣きする事もたくさんありました。それでもそれ以上に自分が母親から無条件に愛されているという確信は常にあった。というか今も。

[466. 匿名]

>>443
鼻水ズッルズルで拭いても拭いても出てくるし、拭きまくるから鼻の下痛そう、鼻詰まってご飯も食べれず昼寝もできず…みたいな0歳児を連れてくるのはどうかと思う。熱がないからお願いします！って置いて行くし。
今はコロナで預かり基準厳しくなってるけど、それでも強行突破しようとする親はいる。

[467. 匿名]

選択一人っ子と決めてたから育休3年とって、それから保育園に預けたよ。
記憶なんてないだろうけど、その後大きくなっても情緒は落ち着いた子になりました。鍵っ子でしたが。

[468. 匿名]

>>462
言葉話せても、そんな保育士になにか言った所で、伝わらないよ。
年齢じゃなく、保育士の質が悪いんじゃ？

[469. 匿名]

３歳前から保育園(幼稚園)に行ってたその子と行ってないその子を比べることが出来ないからなぁ。
比較するなら同一人物でしないと１００％の結果って分からないよね。
極論すぎるか。

[470. 匿名]

>>375
働かざるを得ないので
保育園預けています。
罪悪感しか生まれなくて胸が締め付けられて苦しいです。

[471. 匿名]

毒親とずっと一緒より保育園に入れたほうがいいって言うけど働いてないと保育園に入れないしそんな毒親なら時間にも精神的にも余裕がなくなるワーママなんて子供に当たり散らして余計酷い目に遭う気がする。

[472. 匿名]

三歳児神話はあると思うよ。
子供が愛情を強く感じられるのは「特別扱い」されてる時。
保育士さんは愛情を持ってくれてても子供の前では「平等」でエコ贔屓無しだもの。
聞き分けの良い子より手のかかる子の方へ行っちゃうもの。
保育士さんが悪いんじゃなくて保育園のシステム上そうなるのは仕方のない事だし。


「三歳児神話は嘘」っていうのはシングルマザーや共働き家庭で保育園に預けざるを得ないお母さん達に遠慮して言ってるだけ。
昨今の発達障害の増加も発達障害に似た愛着障害も含まれてるんじゃないかとも言われてるよ。

[473. 匿名]

>>468
保育士って辞めていく人のが多いだろうから質なんて似たり寄ったりだと思うよ
中には懸命にお世話してくれる人もいるだろうけど

[474. 匿名]

私の親は幼稚園まで自分が面倒見た(しかもノイローゼになるくらい育てにくかったらしい)のが誇りで「幼稚園がいい！数年のお金のために保育園なんて自己中で可哀想！」って、まるで保育園に預ける親が銭ゲバみたいな言い方をし、頑なに否定する。

でも私はそんなことより、小中学校の時に過制限・過干渉・価値観の押し付け・親の身勝手な理由での手抜き…をされてきて、そっちの方がよほど悪影響だった。
結婚して離れた今も自己肯定感は低いし、実親とは縁切る寸前。
保育園育ち鍵っ子だった夫は親孝行者だし義母さんは寛大で優しいし、そんなこと一切ないよ。

しつこく保育園批判するような心の狭い親に育てられるこの方がよっぽど可哀想。

[475. 匿名]

>>382
私も信じてる。

確かに保育園行ってる子に比べてたら、イベント事とかもちっぽけだったり、遊びも変わり映えもしないけど、振り向いたらお母さんが居てくれたり、泣いた時お母さんが直ぐヨシヨシってしてくれる事って、小さな子にとっては、物凄く大差な子どもって思ってる。やっぱりそれは、お母さんじゃなきゃダメな役割。

まぁ、自己満足だか人に押し付けたりとかもしないし、保育園にいれるのも否定しない。
人には人の考えや生活があるしね。

[476. 匿名]

>>454
0-2歳の間一馬力ではダメなのか？って事ですか？
今は一馬力でも生活していけますよ。
今の生活の心配ではなく大きくなったときの生活が心配なのです。
中学になったら塾も行くだろうし、大学に行くなら奨学金じゃなく学費を出してあげたい。

[477. 匿名]

>>470
お金稼ぐためだし仕方ないよ。
3年専業してから正社員探すのって難しいし、それなら育休取って復帰するのが良い。一度専業主婦になるとそれからが難しそうー。働くママがんばろう。

[478. 匿名]

>>3
上切ったらカツオやん。

[479. 匿名]

>>462

その保育園がブラックだっただけでは？うちの園では泣いてる子を放置なんかしてないよ。

[480. 匿名]

>>54
保育時間の問題はあると思うけど、心の面で言うと日中は保育士さんが甘えたい気持ちや癇癪を受け止めてくれてるけど、必ずしも一対一じゃないから子ども自身が納得できた形ではないこともある。家で甘えたい気持ちやわがままを聞いたり受け止めてもらってたら、外で自己主張する時に乱暴な行動でアピールしたり、常に見て見て〜ではなく、言葉で伝えられたり、一人で集中して取り組めてたりするとかかな。

[481. 匿名]

>>455
自分でポンコツって分かってるくせにガキ生むとか、発達障害通り越して知的障害なんじゃねえの？

[482. 匿名]

>>472
発達障害のことをひたすら調べていた時に愛着障害のことを知って3歳まで預けるのをやめていました。

[483. 匿名]

うちは1歳から保育園
先生が皆いい先生で、相談にも色々乗ってくれたし子供も先生大好きだった
たくさんのおもちゃ、毎日外遊び、栄養の考えられた給食、子供たち同士の関わり
決して完璧な母とは言えない私だけで育ててたら全部与えられなかったものばかり
ひとりっ子なのに年下の子に優しくできるように育ったのは保育園のお陰もあると思う

[484. 匿名]

>>16
犯罪者は分かんないけど、高学歴の人の家庭は母親が専業主婦率高いっていう統計を見たことある。共働きの私は悲しくなったけどね。

[485. 匿名]

>>469
そうそう。
神話はあくまで神話であって、学説とも言えない。
宗教のように信じたければ信じればいいけど、信じない人を批判するのも辞めてほしい。

[486. 匿名]

>>472
特別扱いか…
それって下に兄弟いたら専業でも良くなさそうだけど。

[487. 匿名]

>>1
幼稚園出身、つまり３歳まで母が見てくれていたと言われる私ですが、そんなに立派な人間ではありませんよ。性格はひねくれてるし、勉強もできる方ではなかったし…
幼児期の接し方は大事だと思うけど、３歳児まで母親がみてた子が神になれるかと言ったら別問題よ。

[488. 匿名]

>>476
育休３年取ればいいだけのような

[489. 匿名]

>>455
療育行ったら幼稚園、保育園どっちもいるよね。3歳まで育てたからって遺伝子がこうじゃ仕方ない。

[490. 匿名]

うちの旦那恥ずかしいけど
専業主婦の義母の元で育ち
3歳から私立幼稚園通って愛情たっぷりに育ったのに
すんごく素行の悪い人間です。
未成年の時補導、
20歳で酔っ払って警察官に絡み公務執行妨害で逮捕。
不起訴だから前科はないけどさ。

三歳神話…
より本人の素質が大きいような…

[491. 匿名]

>>332
幼稚園の時ってもう女の子も男の子もグループで遊んでない？
ネガティブな内容じゃないと思うけど…。

[492. 匿名]

3歳までも大事だけれど、3歳以降も大事だよね。
何歳くらいに大変になるかなんてわからないし、子供による。
子供が親を必要とする時に余裕持ってしっかり向き合いたいけど、なかなか難しい…

[493. 匿名]

>>488
全員3年取れるわけではないからね。

[494. 匿名]

>>468
嫌なことがあっても親に伝えられないって言う意味です。確かに質が悪いと思う。
でもそういう保育士がいるのも現実。だって給料低くて責任重くて、どんどん人が辞めてくし待機児童いっぱいなんだから。そういう質が悪い保育士でもよっぽどじゃないと辞めさせられないんだよ

[495. 匿名]

>>451
私、土曜日に大きい公園で保育園の遠足にかち合ったことがあるんだけどびっくりした。
年長ぐらいの子がかなり小さい子をぐいぐい押しのけて滑り台を横取りしたり、こずいたり。

割り込みは当たり前で注意したら睨んで隣の子にこそこそ文句言ってたり。

幼稚園の遠足風景とはかなり違った。

でも強く生きてはいけそうね。

[496. 匿名]

>>463
お母さん目線で考えればそうだけど0歳の子はそんな事情知らないからやっぱりかわいそうだなって思っちゃう
仕方ないけどね

[497. 匿名]

>>473
教育うけたプロである保育士ですら、そんな状態なのに、素人の母親の初めての育児は手放しで、信用して大丈夫？母性信者みたいに頑なに、疑わない人多いけど。

[498. 匿名]

1歳半を育児中ですが、楽したくて、YouTubeに頼ったり甘いお菓子をあげたりしてしまう。
保育園に行けばYouTubeも無いし甘いお菓子をあげたりしないし、保育園に行った方がきちんと育つかなって思ったりもする。1日一緒だと自分も疲れて、そういう物に頼ってしまう。。

[499. 匿名]

>>490
極端すぎるよ
そりゃそういう人もいるだろうけど

[500. 匿名]

なんで三歳児神話＝3歳未満を保育園に預けるかどうかの議論になるんだろう。
適切な愛情、愛着関係が築けるかどうかが、将来の成長に影響するって話でしょ。

保育園にガッツリ預けて親子の時間が持てないのもよくないだろうし、専業主婦で毎日子供と一緒にいても鬱になってネグレストや虐待してもダメだし。

家庭環境や事情や母親のキャパや性格は、人には理解されにくい。自分が親として最善を尽くすのみ。