三歳児神話、どう思いますか？

[1. 匿名]

3歳の子供がおります。1歳になってすぐ保育園に入り仕事復帰しました。子供と接する時間は限られていますが、愛情をたくさん注いでたくさん触れ合って過ごしてきたつもりです。

最近、義親＋義姉家族と会いました。義姉には同じく3歳の子供がいて専業主婦です。

うちの娘→挨拶できない。引っ込み思案。嫌なことがあるとすぐ寝転がる。
義姉の娘→挨拶できる。人懐っこい。積極的に色んなことをする。

という感じなのですが、義母に「やっぱりいつもお母さんといるから育ちが違うわね」と言われかなりショックでした。娘は恥ずかしがり屋で頑固なところがあるので「性格もあると思います」と言ったら「環境が大切よ」と言われました。

三歳児神話、みなさんはどう思いますか？

※三歳児神話とは、子供が3歳になるまでは母親は子育てに専念すべきであり、そうしないと成長に悪影響を及ぼすという考え方です。

[2. 匿名]

三歳児神話とか言ってる人まだいるの？(笑)

[3. 匿名]

子どもが偏食なのは専業の私のせいかと思ってる
一歳から保育園行ってれば何でも食べてくれたのかな～？

[4. 匿名]

>>1
3歳児神話はともかく
挨拶は出来るようになると良いね!!

[5. 匿名]

専業主婦に育てられたクズが山ほどいるので無意味

[6. 匿名]

専業主婦だけどとんでもねぇ、あたしゃ神様じゃなかったから神話作れなかったよw

[7. 匿名]

そんなこと言う義両親に子供を会わせる必要ないと思います。
悪影響受ける。

[8. 匿名]

まぁ、理にかなってはいる
仕事していようがいまいが、その子が一番ここちよい環境にしてあげるのが重要
人格形成の大事な時期だから、保育園選びは慎重に

[9. 匿名]

挨拶とか人懐っこいは元の性格じゃない？
寧ろ専業主婦の子で３歳までママにベッタリの子の方が苦手な場合が多い。
嫌な事があると寝っ転がるのは確かに、ママもっと構ってのサインかもね。

[10. 匿名]

>>1
3歳児神話はどうでもいいけど、
3歳で挨拶できないって…させたら？？教えてないの？

[11. 匿名]

主さんは否定してほしくてトピたてたのかな？

[12. 匿名]

そんなの関係ないよ。

[13. 匿名]

3歳なんてまだその子の性格が大きいでしょ
環境が影響してくるのはむしろこれからかと

[14. 匿名]

外国とかお母さん早くから働きに出てる人多いのに陽キャが多いのはどういうことなの

[15. 匿名]

それは三歳児神話どうこうより、義母の性格がくそ

[16. 匿名]

てか自分が3歳くらいまでは他人に預ける勇気がなくて手元で育てた。
何歳まで自分で見るにしても、自分が後悔しなければ子供はちゃんとすくすく育つ。

[17. 匿名]

幼少期の躾は大切
でも、目くじら立てすぎて子供が神経質になってしまったり、親の顔色を伺ってビクビクするような子になったら元も子もないと思う

[18. 匿名]

確かに性格もあるけど、環境も大切だと思う。

[19. 匿名]

うちの娘も義姉の娘と状況・性格似てるけど、でも普通に性格的なものじゃない？
自分が幼い頃、母親専業主婦だったけど引っ込み思案だったと思うよ。
そんなこと言われたら嫌な気持ちになるのにね。いやな義母だ。

[20. 匿名]

>>1
主さんに娘さんが似ているんだと思うよ。
性格が。

[21. 匿名]

子ども2歳で専業主婦だけど、やはり関わる人、関わる子どもが少なすぎて子どもにはよくないのかなぁと思い始めてる。かといって待機児童多くて保育園行くのは無理だけど。

[22. 匿名]

保育園に預けたからという理由だけで悪影響っていうのは無いと思う。

[23. 匿名]

>>1
義母を批判して欲しくてこのトピ立てたのね。笑

[24. 匿名]

そんな義母に会わせることが
一番の悪影響よ

[25. 匿名]

そんなことを言う義母こそ育ちが悪いのよ

気に病まずにね

[26. 匿名]

挨拶なら2歳くらいの子供でもするからな。
親のまねをして。

[27. 匿名]

>>23
ほんとそれ
3歳児神話なんか信じてないくせにね

[28. 匿名]

3歳がどうだのより
家庭内が円満かとか、経済状態とかの方がよほど影響大きい
あと小中での人間関係とか

[29. 匿名]

そりゃついてあげることに越したことはないけど、なにもそんな風に言わなくってもいいよね
月並みな励まし方で申し訳ないけど、子供の成長ペースはそれぞれだから大丈夫
私の息子も言葉覚えるまで他のこの倍時間かかってとっても心配したけど最終的にマシンガントークするようになったから…
元気に育ってくれるのが一番だし、一緒にいた時間じゃなくて密度の濃いスキンシップだよ（上から目線に聞こえたらごめんなさい）

[30. 匿名]

>>9
専業だけど正にそう
引っ込み思案で出来ない
バイバイだけは出来るんだけどね
本人的にはようやく解放される！って感じなのかなｗ

[31. 匿名]

>>1
じゃあ保育園に預けられてたこどもたちみんな変な育ち方してるってことになりますけど(笑)

わたし普通に育ってると思ってたわ

[32. 匿名]

3歳児神話はアホらしい。
これを真に受けて3歳になったら働き始めようと言う母親もアホやなと思う。
そんなの子供の性格による！！それに尽きる

[33. 匿名]

預ける保育園にもよりそう

[34. 匿名]

専業で3歳1歳育てて、24時間365日ずーっと一緒。
でも正直離れたい気持ちでいっぱいになる時もある。
だから必ずしも親とずっと一緒にいることがいいわけじゃないよ、べったり我が子に疲れてるこんな母親もいるからさ。

[35. 匿名]

>>1
そりゃ義理姉娘は義実家によく行ってるから、慣れ親しんだジジババにご挨拶くらいできるでしょうよ。
主は忙しい毎日の合間をぬって、家族での時間削って、そんな嫌味ババのいる義実家に行くんだから、娘さんも緊張してご挨拶できなかったり、イヤイヤ発動するんじゃないかな?

[36. 匿名]

バイバイくらい、すごい幼い子でもするしね。

[37. 匿名]

>>9

放置子もやたらと挨拶積極的だったり人懐こかったりする

[38. 匿名]

>>1

フルタイム勤務が反対なわけではないですが、

ウチは母親が看護師で生後2ヶ月からフルタイム勤務でした。夜勤もあり、仕事中は保育所と夜間は祖父母の家で過ごしました。

がっつり愛着障害ですよ。

日勤だけなら大丈夫なのかもしれないけど、夜勤の日は本当に寂しくて心細くていつも泣いてた。
母親に家にいて欲しいと泣いてお願いばかりしていました。
でも、母親は子育てが辛かったから働いたと言っていました。

私は子供が幼稚園までは専業主婦にこだわりました。
毎日一緒にいて、成長を見ることが出来て幸せでした。子供も情緒が安定していて良かったと思っています。

[39. 匿名]

４月に３歳になります。アンパンマンミュージアム行く予定だったけど中止かも。残念。

[40. 匿名]

結果が全て

[41. 匿名]

>>1
私自身が生後半年から保育園に行ってますが、心身ともに健康で、親とも関係良好です

[42. 匿名]

>>1
個体差
生まれつきの気性の問題

[43. 匿名]

専業主婦で子供全員3歳まで自宅で見てるけど、別にそういう効果を期待してやってるわけじゃない。
夫転勤族ワンオペ育児でサポートないから働きづらいっていうのと、ただ単に3歳ごろまでってやっぱりかわいい時期だから、まぁ無理して預けて働かなくてもいいかーという、それだけの理由。

[44. 匿名]

3歳児神話じたいは嫌いだが
0、一歳からの長時間保育にリスクがないかといえばそうじゃないとは思う

保育園のがラクだからーとか言って保育園まかせの親が増えてるのは育児環境として危惧すべき
主みたいに愛情かけてる自信があるならよいのでは

[45. 匿名]

>>1
附属小で専業主婦家庭ばかりだったけど
いじめにあいました
何の意味もないと思います

[46. 匿名]

単純に挨拶してくれる子供の方が可愛い。

[47. 匿名]

>>25
ガルちゃんやっててトピ立ててる人がこれくらいで気に病むわけない

そんなことないよ！義母が性格悪いですね！って言わせたいだけ

[48. 匿名]

個々の性格の影響のが強いと思うよ〜

うちなんて0歳から預けざるを得なかったけど、誰にでも笑顔でバイバイしまくる

知らない人についていかないようにしないと…

[49. 匿名]

保育園の有無じゃなくて、どれだけ愛情をかけて育てルカというのは関係があると思う
愛情をかければかけるほど明るく笑顔の多い子になりそう

[50. 匿名]

主の文章読みやすい

[51. 匿名]

普段は育ちのせいにするくせに

[52. 匿名]

>>1
がるで質問してもな
ここは保育園推奨派が多い

[53. 匿名]

3歳児神話というより義母がヤバイ話だね

義母理論でいけば専業主婦の子みんな育ちがいいことになるよ(笑)。んなわけない。気にするな

[54. 匿名]

ないと思う
気にしなくていいよ
挨拶ができないなんて、そういう時期もあるよねとしか思わなかったよ

三歳の子並べて比べて子育て否定してくるような義母は、どんな育ち方だったんだろうね

[55. 匿名]

3歳児神話というか、
まだ、言葉も話せない子供を他人に預けることに抵抗がある。
保育園で何か嫌なことがあっても話せないからわからないし、人の目があったって虐待があったりする。
それが怖くて預けられない。

[56. 匿名]

三歳頃まで人見知りもなく愛想を振りまいてたうちの子供、中学生の現在は超絶人見知りで家にいるのが好きな子に育ってるよ

[57. 匿名]

>>52
そんなことはない。

[58. 匿名]

うちは保育園激戦区で入園できず幼稚園になりそうなんですが、先日保育園に入れた近所の人と話してたら保育園てすごく長時間預かってもらえるんですね。

三歳児神話というより、いくら土日に遊んでも単純に母親と触れ合う時間が少なくて寂しくならないかな？とは思います。

[59. 匿名]

そりゃ年少に上がるまでは母親の側でご飯食べて遊んでお昼寝して…ってのが子どもにとって良いのは明白だよね。
どうしても保育園預けなきゃいけない人がムキになって否定するのは、子どもの気持ちに寄り添う気無いな。自分を正当化するのが優先なんだなと思う。

[60. 匿名]

3歳児神話というか
人が思春期に反抗をしたり恋をしたりまた大人になれば子どもが欲しいと願ったり、年齢に合わせた脳の成長はある。
それが乳児、幼児のうちは家族といる安心感や親の愛情を求めることなんだと思う。
外野の刺激を受けてそれが成長に繋がるのは最低でも3歳からだろうなとは思う。
個々の性格によるのは勿論だけど人の脳の構造的に。

[61. 匿名]

義母はとにかく嫁よりも娘の育児が優れてると言いたいだけよ。うちは私が専業で育児して、義姉は保育園に預けて仕事してるけど、義母は私の子供に「日中ずっとお母さんと二人きりじゃ色んな経験出来なくて可哀想ね」って言ってくるよ。

[62. 匿名]

母親といることで精神的に安定してるっていうのは確実にあるとは思うよ
ただ保育園に行ってても夜とか休日に親がどういった対応をしているかでそれは変わってくると思う。
やることあるからってテレビ見せてあんまり相手にしてない感じだとやはり差は出ると思う。

[63. 匿名]

>>28
何かね、それもあてにならんと思うようになったよ
毒親サバイバーとか庶民の公立育ちの子の方が人間性できてる子いるんだよね
私立にもクソみたいな子は沢山いる
学歴とかより３０歳の頃にどれだけ"まとも"に仕上がってるかが重要

[64. 匿名]

>>1
うちの3歳児も挨拶できないよ、私専業だけど
緊張するとすぐ仮面ライダーに変身とか言い出して挨拶しない
そのうち慣れたらできるようになると思ってる

その義母が内孫が可愛いだけだからスルーしちゃいな
なんだったら会わせなくていいと思う

[65. 匿名]

性格が1番大きいよ。義母が無神経すぎるだけ。
ただ保育園預けてると物理的に一緒にいる時間が少ないから子供が親にワガママ言えなかったり遠慮気味になったりはする。それが外でワガママな子にならないようには気をつけた方がいいかもね。

[66. 匿名]

DNAが違いますのよお義母様オホホホホ
自虐が一番

[67. 匿名]

>>43
同じく
子供二人、3歳までみたけど、親族遠方で働けるくらいサポートがなかったし、いざってときに私しか動けないから3歳まで自分で全部やった

大変だったし、キャリアに穴はあいたけど、後悔はまったくない
それぞれ人生に後悔ないようにやればいいと思う

[68. 匿名]

私には見える。
あなたの義母さんってコンプレックスの塊じゃない？
比較してどちらかを落とす方法でしか誉め方を知らないタイプですね。
ご主人もコンプレックスを抱えてるかもしれない。

[69. 匿名]

三歳児神話は本当かわからないけど
国の一歳になったら、子供を預けて働きましょうという政策が子供にとって良いのか分からない

[70. 匿名]

保育園で実習したことがあります
元気に挨拶出来る子もいれば、モジモジしてしまう子もいる
驚いたのは親ごさんがハキハキ挨拶するタイプだからって必ずしも子供も同じではないこと
引っ込み思案な子はなかなか声が出せない
親を真似て出来る子と出来ない子がいるから性格かと
あと嫌なことがあって寝っ転がってしまうのは何が嫌か説明できないからかな？
言葉が達者になると寝っころがらなくなるので心配いらないと思います
3歳児神話は分からないくせに偉そうなことを書き込んですみません

[71. 匿名]

ガルちゃんって自分の至らなさは育ちのせいにするくせに、子供の至らなさは子供の性格のせいにするの？

[72. 匿名]

環境と性格かな。
小さい子は親の真似をするからね。小さい頃から親に挨拶はするものよって教えられていれば真似する子はいるよね。

お子さんの人生はまだまだこれからだし、そんなに気にしなくてもいいと思うけど。

[73. 匿名]

義母は、所詮嫁の子供なうえに懐いてないからつまらないんだろうね

[74. 匿名]

３歳児神話とか言ってる人いるの？？

[75. 匿名]

環境が大切だと言うなら、孫同士を比べて優劣つけるおばあちゃんには会わせない方がいいね。子供だって3歳にもなると何となく嫌なこと言われてるっての理解してるでしょ。

[76. 匿名]

こればかりはもって生まれた子供の性格によると思う。

母親と一緒でないと泣いてばかりの子どももいれば、他人でも平気な子がいるし。

[77. 匿名]

でも三つ子の魂百までっていうのは本当だと思ってる
主さんは自分から挨拶してる？
いくら3歳でも子供は見てるよ
親と同じタイミングでさせたりしてたらするようにはなると思うけど

[78. 匿名]

>>58
土日は溜まった家事と騒ぐ子供に挟まれてイライラしながら追われてるって言ってたよ

[79. 匿名]

学童で働いてたけど、情緒が不安定な子は確実に増えるね
愛情がほしかったのに、むりやり引き離したパターン
それは個人差あるから、保育園でも大丈夫な子もいる
専業主婦にも不良はいる！って反論はあるだろうけど、あくまで学生時代から五年ほどやった私の感覚

[80. 匿名]

三歳神話については『物心も付いてないうちからアレコレ教えたって無駄』と言う凄〜く昔の考えをちょっと昔の人が諭した程度の事かなと思う。
専業主婦か仕事をしてるか、それを理由に良いだのダメだのは無いと思う。
そんなのを比べて非難めいた事を言うような人には「あら、お義母さんは３歳まで放置されてました？」くらい言ってやりたい。
言えないけどね。

[81. 匿名]

一緒にいれば良いんじゃなくて、その子を良く見られるからじゃない？
外で遊ぶより絵本が好きなんだ、じゃあ絵本をいっぱい買って来て読んであげよう
この子は消極的な子だなぁ、じゃあ一緒に挨拶の練習からしてみよう
みたいな
乳児から保育園だとその子の特性も良く分からないし、分かっても親の仕事に合わせた生活をしてもらわなきゃいけない
勿論専業でも子供に寄り添った育児を出来ない親なら意味無い

[82. 匿名]

>>70
実習なんて一瞬の触れ合い程度だよ。
それだけで分かった気になるのはどうなんだろう。

[83. 匿名]

>>71
これが答えだよね

[84. 匿名]

三歳神話は知らんけど、主は愛情は注いでたけど躾はしませんでした。

ってトピじゃないの？

[85. 匿名]

>>63
公立育ちだけど
団地のシングルや生保家庭の校区の奴らのヤバさは
明白だったよ

[86. 匿名]

３歳児神話はどうかわからないけど幼少期に母親に沢山甘えて自己肯定感を高めることはすごく大事だと思います。

[87. 匿名]

>>65
逆な子が多いイメージだな。保育園では良い子で家では甘えん坊、時に暴君。保育園では自分で食べるけど家では食べさせてとか。内弁慶だけど外で毎日頑張ってるのを知っているからついつい何でもやってあげてしまいたくなり匙加減が難しい。

[88. 匿名]

ハッキリ書くね。
実の娘と孫のご機嫌とりしてるだけだよ。
あなたにもあなたの家庭があるんだから、自信もってね！

[89. 匿名]

>>69
保育士の労働環境があれだけ劣悪なのによくいうよね
長い目で見たら、経済まわすより、集団保育でつめこまれた子供たちの未来の方がやばいのではないか？

[90. 匿名]

>>58
寧ろ毎日のルーティーンを母親と過ごす事に意味があるんだよね
土日に目一杯遊びます！アンパンマンもディズニーも行きます！なんてのはたまに現れるジジババがやるでも良いレベルの事

[91. 匿名]

>>1
保育園のこの方がどちらかというと社交的なイメージ。
挨拶はそのうち出来る様になる。そして出来ていたのにしなくなる場合もあるな、と周り見ていて思う。

[92. 匿名]

産まれつきの気性とか性格とか言う人も居るけど、やっぱ親の愛情は大事だよ
情緒の安定が全然違うもの

[93. 匿名]

>>21
まわりと関わり持つのは年少からでいいって言うよね。
3歳までは母親等の安心して過ごせる人と信頼関係を作るのが望ましい時期って。
私も専業で子どもが人懐こいタイプだっから同じ様に悩んだけど、幼稚園入ったらお友達や先生とぐんぐん世界広げて楽しく過ごしてる。
入園前は習い事でお友達と週一会う位で丁度よかった。

[94. 匿名]

>>52
んなことないよ
そこまで親はバカじゃない
安易に預けることに疑問くらい持つわ

[95. 匿名]

保育園が悪いわけじゃないけど、先日ヨチヨチ歩きの子を保育園の先生が半分引きずりながら歩かせてたからそれ見て切なくなりました。あぁ言うのを見ると三歳児神話が世の中に広まった理由がわかる気がします。（今は三歳児神話は無いと言われてますが）

[96. 匿名]

あんまり保育園行く行かないは関係ないと思う。
保育園で保育士さんに躾けて貰うわけじゃないしね。また家にいても散歩したりして他人に会う機会は割と作れるしね。元の性格や親がいかに愛情持って接するかだとは思います。

[97. 匿名]

>>1
義母専業主婦なんじゃない？
無視無視。

[98. 匿名]

>>89
長い目で見たら
大学で多額の奨学金負わされてる専業家庭の子は大変だよ
親が専業だった子たちは返済まで絶対人生つまづけない

[99. 匿名]

>>3
うち専業だけど
4歳の子もあまり好き嫌いなく野菜大好きだよ！
個性があるしこれから大きくなってきたら
味覚も変わるから食べれるようになるよ！

[100. 匿名]

3歳までお母さんが育てたけど、小6になっても親戚が来たらお風呂場に隠れる子を知っている。

[101. 匿名]

幼少期の親とのスキンシップの多さが、将来のEQを高める研究があるって、保育研修で習いました
保育士はそれにかわるような関わりをもつよう訓練します

でも保育士に当たり外れがあるのは確かです

[102. 匿名]

>>89
結局納税者になって欲しいんだよね。
ホイ卒で非認知能力つかなくてフリーターとかになって逆に税金の世話になったら意味なくない？
親子の絆薄めて親より国が子供を管理したいのかなぁと思ってる。
働くママかっこいい！一歳から親と離れて集団生活！
洗脳が始まってる。

[103. 匿名]

>>86
専業だからって甘やかせてくれたりよく見てるとは限らない
ソースはうちの親
自分が昼寝中は外で遊べって追い出された
幼稚園じゃなくオヤツや昼寝できる場所がある保育園に憧れてた

[104. 匿名]

>>86
情緒が安定するって言うよね。

[105. 匿名]

>>98
専業の子の方が奨学金制度利用してるの？
ソースは？

[106. 匿名]

そういや兼業が集まるトピにすぐ専業が乱入して兼業批判して、その後兼業に叩かれてたなw

[107. 匿名]

>>1
義母がクソすぎるんだけど、
義母の人格形成が未熟なのは義母のお母さんのせいなの？
その世代はまず専業よね？

[108. 匿名]

三歳児神話は日本の専業主婦が拠り所にしたいからいつまで経っても消えない
信頼できる根拠はまだない

[109. 匿名]

>>98
専業主婦の家の方が裕福だから学歴も高いよ
東大生のほとんどが専業主婦家庭

[110. 匿名]

>>55
わかる。保育園の集団が公園に遊びにきてた時鼻水たらしていた子供の鼻水を一枚のティッシュで何人の子も拭いていてゾッとした。
だから保育園ってすぐ風邪ひいたり菌もらうんだなーって。

[111. 匿名]

義親は娘の子供が可愛いだけよ
しょっちゅう会ってるだろし慣れてるからだよ
子供って気付いてるよ
あの子と私の扱いが違うな〜って

[112. 匿名]

３歳で人生が決定すればどんなに育児が楽なことか。

[113. 匿名]

>>90
それ。
出したものは当たり前に片付けるとかも、赤ちゃんの頃から毎日毎日見て身についた習慣だよね。
だって私は「何で片付けなきゃいけないの？死ぬの？」とかいちいち思わないで当たり前にやってるもの。

[114. 匿名]

>>27
>>23

姑ぽい２人（笑）

[115. 匿名]

>>105
むしろ保育園入れてるような正社員2馬力の家庭は奨学金なんてまず借りてないよ
年収要件満たさないから

[116. 匿名]

>>95
そんな感じの光景よく目にする。その他にもカートに六人くらい乗せて先生同士が私用の話をお喋りしながら歩いていたり。周りの自然に目を向けて子ども達に会話すればいいのになぁと思う。

[117. 匿名]

義母うぜぇ

[118. 匿名]

>>106
さすが専業視野狭い暇人って言われてたね

[119. 匿名]

子供の性格のせいにしてるのは親の逃げ
結局他人はこの親にしてこの子ありと見る

[120. 匿名]

私も3歳児神話の整合性は分からないけど、乳幼児が家族より他人と触れ合う時間の方が長くなるのは抵抗ある。大人でも会社にずーっと居るのはストレス凄いもん。ちっちゃい子達はママに甘えて安心して育って欲しい。

[121. 匿名]

>>85
私立育ちだけどプライドだけエベレスト級の親子の性悪レベルも異常でしたよ
ドラマから飛び出してきたような意地悪やひねくれた子も多かったなぁ
まぁ私立と言っても名門とかでは無かったけどね

[122. 匿名]

>>102
働くママって結局会社にも迷惑かけてるし、ほんとに必要なの？
国がほしいのは人手が足りない医療や福祉、保育や教育世界の人手じゃないの？オフィスは飽和でしょう

[123. 匿名]

私は保育園の空きがなかったので幼稚園まで一緒に過ごそうと決めて仕事はあえてしなかった。
毎日公園やお散歩、買い物に行ってたせいか？人懐っこい子に育って安心してたら、幼稚園は行き渋りで毎朝大変だったよ。
友達ともなかなか馴染めなくて夏休み明けに少し慣れたかな。
小学校中学年くらいから親離れし、友達付き合いも難なくやってる感じ。
成長の過程や環境が変われば大丈夫！
それよりこれから反抗期がくるから、可愛い時期をおもいっきり楽しんで！

[124. 匿名]

三歳児とか関係なく環境は大事だよ

[125. 匿名]

ガル民が賢くて安心した

[126. 匿名]

保育園に預けてた方が社会性も出来て周りに影響されて出来ることも増えて…っていいこと沢山あると思ってた。ちがうの？
親とつきっきりの3年だと小さな世界だから成長具合ものんびりになるから保育園組との差が出て焦る。

[127. 匿名]

>>1
全く関係無いから心配ない！
引っ込み思案は、ダメって決めつけないで
寧ろ、これからが大事だよ
子供と話す事が増えていくから、その時は手を止めてしっかり話を聞いてあげる
全く育児放棄してる訳じゃないんだから、お母さん頑張ってるよ
子育ては、何歳でも口だしてくるお節介な人が居るから気にしない事～

[128. 匿名]

うちの子は1歳から保育園いれてたけど、めっちゃ楽しんで行ってたし、私も躾の事とか保育園の先生に相談して、一緒に子育てしてもらってた思いがあるし、子供は友達との人間関係を学んで、良い影響いっぱいもらったよ

私は身内も友達もいない環境だったし、私1人だったら躾に行き詰まってたと思う

専業主婦で育ててるお母さん凄いと思う

[129. 匿名]

>>32
3歳になったら働き始めようって思う母親がアホなのはなんで？

[130. 匿名]

その子の性格じゃない？

私は極度の恥ずかしがり屋で赤面症、緊張すると心臓バクバクしてしゃべれない体質でした。

親に挨拶しなさい！って言われても恥ずかしくて声が出ない、母の足につかまってニヤニヤしてたと思います
その反面、兄はきちんと挨拶できて親戚にほめられお小遣いをもらえていた

育て方、環境、うんぬんより性格、個性だよ

大人になれば大丈夫！普通に挨拶できるから（笑）

主さん、あまり気にしないで子育てして下さい
三歳神話ってあまり知らないけど
三つ子の魂５つまでみたいなもんかな？

ちなみに子供には私の極度の恥ずかしがり屋は遺伝しませでしたよ。きちんと挨拶できます。

[131. 匿名]

なんか遺伝で概ねきまちゃつてる気がする。

[132. 匿名]

>>109
奨学金の話だよ
奨学金借りてる親ほぼ母親主婦

[133. 匿名]

関係ないと思うよ。
私は働き始めた姉妹の子を1歳からほぼ毎日世話して母親より一緒の時間長かったけど、別によその子とそんなに育ちで違うことはなかった。

[134. 匿名]

>>85
近所の団地の子が遊びにくると、物が必ずなくなるって親戚が言ってた。
お友達選びに親が口出しするのは絶対に嫌だと思って育ったらしいけど、その気持ちが凄く分かったと言ってたよ。

[135. 匿名]

>>118
視野が狭いんじゃなくて見えてる世界がそれぞれ違うだけなんだけどね。

[136. 匿名]

母親が常にいるから大人達に挨拶させられる事が多いだけでは？
大人向けのしつけは行なわれるけど、集団生活は全然できないから小学校に入ると授業中にじっとできない子が多い。

[137. 匿名]

>>132
どこで出してる統計かな？

[138. 匿名]

>>131
分かる。
結局それ。
やっぱり親に似る。
ホント〜に。
３歳の頃に人生決まるは大袈裟だけど、人間性がほぼ決まる、と言うか分かるよね。

[139. 匿名]

>>121
わかる。特に小学校から私立の子のプライドはヤバイ。見栄っ張りの親子が多い。

[140. 匿名]

>>119
多分だけどね、「お子さんの性格じゃない？」て言ってる人の子供は、特に意識して躾した記憶もないけど、挨拶程度なら出来ているという子を持っている親だと思う。

[141. 匿名]

>>139
でも笑っちゃう。
ちょっと面白いよ、親子揃って。笑

[142. 匿名]

>>115
ん？質問の答えになってないよ。
だからそのソースは？見せて。

[143. 匿名]

挨拶や人懐っこさは本人の性質もあるよね
小さい頃はすごい引っ込み思案でも、小学校上がったくらいから積極的になり出して、中学校では学級委員やクラブの部長を立派に務めてた子知ってる。
彼女は自分も引っ込み思案だった経験もあるから、大人しい子にも優しいし、人望がある。
人生どうなるかわからない。

[144. 匿名]

>>132
母親主婦ってなんぞwww

[145. 匿名]

>>1
そりゃ義母は専業主婦だから自分を肯定するよ
義母が兼業主婦なら、専業はダメねって言うよ

三歳児神話についてちゃんと調べてみたらスッキリするよ

[146. 匿名]

>>109
現実こんなだよ
子供の未来を考えるからみな働く

[147. 匿名]

>>144
普通に「母親は主婦」の意味じゃない？

[148. 匿名]

未だに三歳児神話にうるさい人(他人に対しても)は現役子育て世代より上が多いと思う、本当は子供とべったりが向いてなかったけど三歳児神話を信じてヒーヒーやってきたからそれを否定されたくないって人もいるんじゃないかな

[149. 匿名]

そりゃ3歳までの赤ちゃんみたいなホクホクした時期は、保育園の集団に放り込まれるより母親と一対一で大切に育ててもらった方が情緒も安定するし健やかに過ごせるよね。
保育園で不必要な病気もらいまくって、盆正月の休み以外は大人と同じペースで登園ってハードでしょ。

[150. 匿名]

シッターの虐待とか海外ではよくあるし人に預けるのは怖い面もある

[151. 匿名]

>>3
うちの子も超偏食だったけど、幼稚園いきだしてから、何でも食べるようになった。
クラスメイトが給食を食べてるのを見たら、チャレンジしようと思うみたい。
なので集団生活は、色んな食べ物に興味をもつきっかけになるんじゃないかな。

[152. 匿名]

>>60
実際お友達と一緒にガッツリごっこ遊びするようになるのも3歳ぐらいからが多いしね。
1〜2歳だと友達の子と集まったりしても
結局バラバラに一人遊びとかになる。
音楽流せば一緒に踊ったりはするけど、結局個人プレーって感じ。

気にする人は、集団の中に早く入れてお友達と遊ばせて早く色んなことができるようにないと！って人もいるけど小さい頃ぐらいマイペースにゆる〜くいいじゃんと思ってしまう。

[153. 匿名]

>>149
帰宅後は親は家事に追われて早く寝かしつけられて。
小学校入っても長期休みは学童行くんでしょ。
親と関わる時間短いし、ハードな子ども時代だなとは思う。

[154. 匿名]

三つ子の魂100までって言うね。
子の性格形成に親の役割は大きいよ。

[155. 匿名]

本当に子育て向いてる親が3歳まで自分で育てるのはいいと思うんだけどね
無理にワンオペ専業でカリカリして、子供を理不尽にどなりつけたりテレビやYouTube長時間見せて自分はスマホポチポチしてても子供が安定して育つのかと言ったら、そうじゃないだろうし

[156. 匿名]

うちの幼稚園、専業家庭でも子供挨拶できない子、引っ込み思案な子なんて何人もいるからなぁ。そこは性格かなぁ。
でも小さい頃は一緒にいてあげられるなら居るに越したことないんじゃない？よっぽどの毒親か虐待とかされてるんじゃないなら親から離れた方がいいってことは無いと思う。
育てるために仕方ない人だっているからそういう人は責められないけど、何が悪いの？って感じで当然のようにバンバン預ける親は何かしら子供に影響あるだろうなとは思うよ。

[157. 匿名]

>>9
母親がどれだけ子供のそばにいたのかでその子の性格や気質が左右されるとは思わないけど、子供のソレが性格なのか愛情不足なのかの判断ができないってとこが専業の問題だと思う。
専業の子供だって挨拶できないこもいるし引っ込み思案な子もいるよ。
でもたいがいは常日頃いろんな状況にいる子供を見てるから、できないのかしないのか、性格なのか気分なのか甘えなのか、見てわかるんだよね。
兼業でも保育園の先生より誰より自分が我が子のことは一番わかってる！って言いきれる自信があれば、外野のくだらない言葉に悩んだりしないと思うよ。

[158. 匿名]

>>155
そう言う人は働いて保育園に預けてもカリカリするよ
時間に追われて体も疲れて、寧ろもっとイライラすると思う

[159. 匿名]

>>103
レアケース出されても。

[160. 匿名]

主さん大丈夫ですよ
私なんて3歳まで自分なりに精一杯子供見てたのに幼稚園で協調性がなく人間関係がうまく形成できていないと指摘され市の発達支援センターを紹介され、逆に生後数ヵ月で保育園に行った妹の子は協調性があり落ち着きもあります。
何が悪いのか、私が悪かったのか自問自答しています。

[161. 匿名]

>>146
東大生は「皆」とか「その他大勢」とは少しちがうんじゃないかな～

[162. 匿名]

>>14
陽キャ多いけど荒れ方もヤバイ

[163. 匿名]

>>95
うちの近くの保育園は、お散歩で近所の広い公園に行ってるんだけど
小さい子達はカートに乗せられて、2、3歳ぐらいの子達はみんなで手繋いで行ってて
車が通るたびに、先生達が壁に体を付けてー！！って大声が響き渡ってて見ててやばい。
車が通るたびに、洋画で警察に身体検査されてるみたいな両手あげた体制でブロック塀にピッタリ体の前面を付けてる子供達。
言うこと聞いて偉いなとは思うけど、あの光景知ってたら自分が親だったら預けられないなと思う。

[164. 匿名]

>>155
そういう人が働いてたらもっとカリカリしるんじゃないかな？
カリカリしてる人は妊婦の時だって、それ以前の子供が居ない頃からカリカリしてたよ。

[165. 匿名]

>>161
専業家庭は裕福って書いてるからじゃない？
んなこたない

[166. 匿名]

>>163
そうやってる所に車が突っ込んできたんだよね…

[167. 匿名]

>>95
保育士は自分の子供を保育園に入れたくないらしい

[168. 匿名]

>>22
保育園が悪影響とは言わないけど、
この時期に母親から一心に愛情注がれたのと、子供何十対先生1,2人とじゃ全然違うと思うわ。

[169. 匿名]

>>115
お金があるから専業なんだよ。

[170. 匿名]

>>10
ちゃんと親が挨拶するようにしつけてても、他人に対して警戒心の強い子もいるし、恥ずかしがって出来ない時期もありますよ。

[171. 匿名]

８歳と１歳
上の子は１歳から保育園行ったけど引っ込み思案でよく泣いて、好き嫌いもあったよ。でも今では社交性もあって優しくておもしろい。下の子はお転婆で好き嫌いもない。保育園には行かせないつもり。産まれもった性格もあるし、兄弟がいるかいないかもある。まあとにかく母さんの笑顔が大事だとつくづく思う。

[172. 匿名]

>>14
国民性でしょ。
挨拶でハグとかキスとかしてんだもん。
日本人とは違う。

[173. 匿名]

>>14
フランスは働くのが普通とかいうけどフランスとか若者の犯罪率、ドラッグ横行、デモとか日本より失敗作の大人がやばいと思う

[174. 匿名]

>>160
それはあなたの育て方じゃなくて、子供の発達の問題じゃないのかな？

[175. 匿名]

仕事したくてイライラして子供にあたるくらいなら預ける

自分で見られるなら母親が一番

つまり、母親がニコニコできるようにする

[176. 匿名]

義母酷すぎるでしょう。
自分の娘をあげて嫁を下げるとかわざとなんじゃない？
思っていても言わないよ…。

私は逆にうちは保育園行ってるから人見知りもしないし積極的って専業主婦のうちの子と比べられて嫌だった。

[177. 匿名]

>>17
本当にそれ。義家族の会社で働いているがハゲが3歳児神話。3歳まで働くなと言われて育児ノイローゼ。
3歳まではつらいと旦那に訴えたが「辛いのは今だけ。ずっとじゃない」と全く話を聞いてくれず。心の行き場がなくそれを子供に当たってしまう毎日。
そのせいで子供は神経質でいつも私の顔を伺うようになった。そのくせ公園とかに行くとずっと他の子に注意してる。私にそっくり。

[178. 匿名]

>>55
うちは主人が保育園育ちで今も仕事がら頻繁にあちこちの保育園に出入りするんだけど、普段何に関しても決定権を譲る主人が唯一譲らなかったのが「うちは絶対に保育園には入れない」だった。

[179. 匿名]

>>1
3歳とか性格とか関係なく主が義母嫌いなのがお子さんに伝わってるだけだと思う
子供は母親が嫌いな人とか敏感にわかるからね

挨拶は無理やりさせるのは違うけど、しなきゃいけないものだと伝えることはやめないほうがいいよ

[180. 匿名]

>>6
これがトピ画だからわけわかんないことになってるw

[181. 匿名]

>>167
保育士程度の年収で3歳未満の保育料払うのバカバカしいし、何回やめて雇用はあるからだよ

[182. 匿名]

>>178
男の子はとくにそうだろうね
幸せをかんじるホルモンが女の子より出にくいんだって
だから幼少期はすごく甘えん坊になる
スキンシップでそれを補うらしい

[183. 匿名]

>>38
子育て辛いから働いたとか本人に言わないで欲しいな。。。

[184. 匿名]

>>181
1歳児のご飯をエサって言ってたよ

[185. 匿名]

>>163
幼稚園でも普通だよ
パラパラ公道歩かせたりしないよ

[186. 匿名]

>>129
なんで3歳の区切りなの？せめて幼稚園に入ったらとか明確に時間が空くとかの理由ならまだ分かるけど。
3歳になったらとかではなく子供の成長見て決めれば良い

[187. 匿名]

>>1
親が苦手な人とかそういう空気って子供に微妙に伝わない？
挨拶したくないってそう思ったんじゃないかなー
話したくないとか。
子供が寄り付かないというか。

[188. 匿名]

>>184
うわ口が悪い

[189. 匿名]

>>186
3歳ならお話できるから保育士に変なことされても説明できるし

2歳まではやられ放題じゃん

[190. 匿名]

人格に影響出るとしたら
学校での人間関係

[191. 匿名]

>>109
それを言って信じ違ってる人達に高卒がいたら笑える

[192. 匿名]

>>184
作り話か本当に言ったのか知らないけど
品がない人だね

[193. 匿名]

>>140
挨拶は大事だもんね。
基本的に親のまねをして覚えるものだし。

[194. 匿名]

それは傷つくよね、主さんも事情があって
保育園に預けてるだろうに。
人と比べて何か言うって
嫌な姑さんだね、気にしなくていいよ！
これから娘さんのペースを大事に
ゆっくり教えていってあげよう☆

とは言いながらも
3歳までって大事な時期らしいね。
人としての基礎となる愛着形成とかね。
でも、いろんな家庭があるんだから
あまり神経質にならず
できる範囲でおかあさんが
優しく接してあげるだけで
十分なのでは？！

[195. 匿名]

>>136
一年生で幼稚園の子はきちんと座ってお話聞けるけど、保育園の子は落ち着きが無いって鉄板の話だよね。
二学期には差は無くなるけど。

[196. 匿名]

>>59

そうかな？個人によるんじゃないかな？
体力半端ない、人見知りしない、外部刺激が好きな子もいるよ。うちや親戚の子もそう
家にいるときに愛情をかけていれば、母親が全ての生活(専業)が絶対に正解、なんていえないと思うよ

[197. 匿名]

>>3
うちは1歳10ヶ月から保育園通ってるけど、今も偏食だよ☆
お母さんのせいじゃないから大丈夫♪

[198. 匿名]

>>146
市役所で審査やってたけど
保育園入れてる正社員家庭とかほぼ右端三本のグラフに入ってたわ

[199. 匿名]

>>184
それ、保育園に子供を預けてる親が言ってたわ
ありゃご飯じゃなくてエサ！保育と言うか飼育！だと
それでもアンタは預けるのかい、と思ったけど
もっと保育環境良くして欲しい〜と文句だけだった

[200. 匿名]

主さんの悔しさは分かるけど、やっぱ未満児を保育園に預けるって事はこういった洗礼に耐えなきゃなんだよね。
赤ちゃんの頃から日中の主な育児を他人に任せてるって事は揺るぎようのない事実なんだから。
スルー力養うしかないわ。

[201. 匿名]

>>1
専業主婦の母に育てられた三姉妹の一人ですが
性格も発達も全然バラバラでした。
生まれつきの個性の方が大きいとは思います。
あと、個人的には子によって「母がそばにいないことが大きなダメージになる内向的なタイプ」と
「母がいつもそばになくても友達や外の世界を楽しめる外交的な子」がいるかな？と思います。

[202. 匿名]

>>185
でも幼稚園って基本園庭あって散歩に出るのって遠足とかじゃない？
週に何回もその光景見るからめちゃくちゃ気になってしまう。

[203. 匿名]

>>189
そんなに信用ならん保育園ならそもそも預けるの辞めとけ

[204. 匿名]

>>192
私もニコ動の自称保育士が飼育って言ってるのを聞いた
通報したかった

[205. 匿名]

>>155
こういう少数派の例出さないと否定出来ないってのがもう。

[206. 匿名]

義母、義姉のしょうもないマウンティングだと思って「はいはいそうざんすね」って流すしかないよ。

[207. 匿名]

>>203
誰が豹変するかわからないくらい保育士は大変なんだよ

うち幼保園だけど保育園部はえ？あの人が？みたいな人がどんどんやめていく

[208. 匿名]

>>139
えぇ～
私の母校は幼稚園から大学まであるところだったけど小さい頃から入学している子のほうがおっとり?育ちの良さが滲み出てる子多かったと思う。
私は高校からだったけど学校で誰かを見栄っ張りとかプライド高いって思ったこともないかも。
ただ周りに恵まれてただけかもですが。

[209. 匿名]

>>201
ガル民は前者が多そう

[210. 匿名]

単純に『三歳児神話は否定されてる！』て決めつけてしまうのも危険だよ。

三歳児神話否定の根拠となったのは、1980年に大阪で行われた二千人の赤ちゃんに対する調査レポート(大阪レポート)だけど、回答者がほぼ母親なのが気になる。。

この頃は９割くらい専業主婦でしょ？『母の就業は子の発達に影響しない』と言いきるには、兼業主婦が少なすぎると思う。
意地悪だけど、母親が見栄を張らずに真実を回答してるかな？？調査期間は六歳までらしいけど、子供の問題が表面化し始めるのは、思春期以降じゃない？？とか、個人的に疑問点がある。

どなたか愛着障害について書いてくださったけど、やっぱりお母さん達が心配なのは、平均的な学力や運動能力じゃなくて、心に闇をかかえないかどうか、だよね。

それぞれ家庭の事情があるだろうけど、辛くても三歳までは子供のそばにいよう！と考えるお母さんのことは、私は個人的にすごく応援するよ！

[211. 匿名]

>>1
うちの子0歳児クラスから保育園通ってる2歳児だけど、挨拶めちゃめちゃできるよ。
一方私自身は、親が専業主婦で自分は人見知りすごくて、挨拶全くできない子供だった。
だから、性格だと思うなぁ。。。

[212. 匿名]

うちの兄弟どちらも保育園ですが、兄は引っ込み思案で挨拶できない。弟は誰にでも笑顔で挨拶。それをみて兄が恐る恐る挨拶する。

一方で兄は脱いだ靴揃える、帰宅したら手はちゃんと洗う。弟はそれらをしない。

性格かと。

[213. 匿名]

>>146
このグラフに一体何の意味があるの?
30代で夫一人で1000万超えの数より、
共働きで1000万超えの方が多いでしょ。

[214. 匿名]

>>44
自分の子や保育園の他の子を見ていて、3歳前はやっぱり親が愛情をなるべく多く、時間もなるべく多くかけてあげたほうがいいと思いました。身近に優しい保育士さんがいても、子供たちが目で親っぽい人を探してるのがわかるので。
3歳すぎると、保育士さんにも懐いているような。

[215. 匿名]

>>43
私も。
うちはワンオペじゃないけど、ただ単に自分が子供と離れたくなかっただけ。
ママベッタリの時期は短いし、そのうち嫌でも友達と遊ぶ方が楽しくなっちゃうんだし。
ベッタリがしんどい時もあるけど私はコレで良かった。

[216. 匿名]

>>1
それに対する旦那の反応は？？

[217. 匿名]

一番いいのは母親が比較的安定して自宅で見ることができること
父親より、母親がいいのは仕方がない

でも、それができない場合、保育園などを利用する、工夫する、という感じでしょう
保育園がだめなわけじゃないけど、保育園が主体の育児にしてはいけない
あくまで子育ては両親がそれぞれ役割をもってする

[218. 匿名]

>>198
保育園って何のためにあるの?
必要なのは左側の人なんじゃないの?

[219. 匿名]

>>57
そうかな？別の育児トピで保育園に預けた方が社会性身に付くとか、預けるのは早い方がいいって意見に大量プラスだったんだよな…。
幼稚園からじゃ遅いっていう私は納得出来ない意見にもプラスけっこうついてたし
トピによるのか

[220. 匿名]

>>3
五歳の息子を、0歳から保育園行かせてる。給食は食べるけど 家ではわがままなのか、甘えなのか好き嫌いしてるよ。

[221. 匿名]

>>218
違いますよ？

[222. 匿名]

三年なんかあっという間
はした金のために育児を犠牲にするほど仕事に価値はない

[223. 匿名]

>>219
人格形成には段階があって2歳までは一緒に遊んでいるように見えるだけの単なる平行遊びで、個々を確立する時期
関わりを形成しだすのはまさに3歳から

幼稚園は理にかなっている

[224. 匿名]

>>163
私が見たのは、先生が「みんなー！カニさんになって！！」って同じような感じのことしていた。
可愛いなーお利口さんだなーって特に気にも止めていなかった

[225. 匿名]

わざわざ荒れそうなトピ立てるなよ

[226. 匿名]

>>183
保育園や学童で働いてるとこれ子供から親に言われたって言う子結構いる
あと、仕事ない日に邪魔だからと本人に言って通わせてる親も
だから園が荒れるんだよなぁ

[227. 匿名]

たこ焼き器みたいなカートに詰め込まれてお散歩するのを見たら切なくなる

[228. 匿名]

>>3
姉はむしろ幼稚園に行き出してから周りの真似して「にんじんきらーい、ピーマンきらーい」って言い出したらしい。
それまではなんでもパクパク食べてたそうな。
成長期になればなんでも食べるようになるし、それでも食べなければ魂レベルで嫌いなんだろうから小さい頃から食べさせるのはそもそも不可能だったんだよ。
子供の偏食と親の頑張りは全然関係ないから気にしないでね！

[229. 匿名]

>>82
最後の行まで読んだ？
分からないくせに～って書いてるよ

[230. 匿名]

義母の言い方はどうかと思うけど、環境が大切なのは本当。

[231. 匿名]

>>226
仕事はやびきしたくせに迎えにこない親も

解熱剤飲ませて登園させる親も

[232. 匿名]

>>207
誰が豹変するか分からない保育園って…そんな所に子供預けるの絶対無理。3歳過ぎても上手く伝えられない子なんてたくさんいるよ

[233. 匿名]

>>177
完全に子どもだけが被害者。
あなたには同情の余地は無い。
子育てが辛いから未満児を保育園に預けたいって子どもが可哀想だし、そんな理由で税金使うな。

[234. 匿名]

>>10
え、小学生で挨拶できないのって…ならわかるけど3歳なら仕方なくない？
そんな完璧な3歳いない

[235. 匿名]

>>222
あなたの給料じゃはした金かもしれないけど…

[236. 匿名]

>>38
私も同じ。母は医療じゃないけど。
子供より仕事の人だった。
もう既に、年に一回しかあわない。
子供を産むなら専業主婦である事が絶対条件だった。
海外転勤になり帰国後も専業主婦を続いていた。
日本語が怪しくなっていたので。
反抗期が来て全部塾任せに変えた。
子育て終了した気分を満喫していたのに、コロナ。
家に軟禁する見張り役。
早く終わってくれ。

[237. 匿名]

>>14
遺伝子が違うんだよ
確か日本人は親の関わりが薄いと鬱になりやすいDNAの型の人が世界で一番多い
でもその型は逆に親がしっかり関われば他の型より愛情深い人になるとかそんなだった

[238. 匿名]

>>181
未満児の保育の実情を知ってるからだよ。
我が子は大切に育てたい。その他大勢と同じ様に雑に扱われたくない。

[239. 匿名]

働いていようがいなかろうが、それぞれのママが愛情深く大切に育てて、健康にすくすく成長してくれてるんだからそれで十分じゃん！子供同士を比べる必要なんかないのに。

[240. 匿名]

普段はガルちゃん民も主の義母と同じようなこと言ってんじゃん。
親の立場になったら意見が変わるの？
それとも、「義母」というワードが出たら結託して義母を攻撃することになってるの？

[241. 匿名]

産まれ持った性格が大いに関係するので気にしない方がいいですよ。

専業の義妹の子はうちの子と数日違いの誕生日ですが、癇癪が激しく、中々言葉が出ず、うちの子は生後6ヶ月から保育園ですが、お話大好きでしたので、義妹は早くに保育園に入れておくべきだったと慌てて2歳半から認可外に入れると言葉が出るようになり、癇癪も減ったらしいです。
3歳まで母親と過ごすことのメリットもあるかと思いますが、デメリットもあると思います。その逆も然りです。あまり気にされないことですよ。

仕事をしながらの子育てお互い頑張りましょう。

[242. 匿名]

不毛
仕上がりが全てだよ

[243. 匿名]

>>221
どう違うの?
福祉が必要なのは、経済的弱者でしょ。
低所得同士の夫婦の子供を税金で面倒を見て
高所得層は、自費インターなり、お受験保育園に
行けばいいじゃん。

[244. 匿名]

>>238
小学校教師がほとんどやめないのは
なんだかんだ仕上がりは結局大して変わらない事を知ってるのと
辞めたら再雇用ないし給料高いから（笑）

[245. 匿名]

>>241
母親と過ごすデメリットって毒親の場合だけでは？

[246. 匿名]

短時間しか一緒に過ごせない分濃ゆく愛情掛けてる、量より質だよ！ってよく聞くけど、具体的にはどんな風な接し方なのかよく分からない。

[247. 匿名]

私自身、母がフルタイム勤務で夕方まで保育園に行き、その後夜まで祖母の家で過ごしていました。
小さな頃の記憶をたどっても母のことはあまり覚えていません。寂しかったというより、祖母は母ではないですし、祖母の家は自宅ではないので、良くしてくれてもやっぱり違うんです。
母との関係は大人になった今でも引きずっています。
3歳児神話のことはわかりませんが、甘えたい時に甘えられる年齢というのはあるのかなと思います。

[248. 匿名]

241ですが、追加です。

因みに私も生後6ヶ月から、保育園育ちですが、母を恨んだこともなければ、大事な仕事を持つ母を尊敬していましたよ。普通に育って今は公務員をしています。早くに子供を保育園に預けることを引け目に感じる必要はありませんよ。

[249. 匿名]

>>3
うちの旦那保育園行ってたけど好き嫌い激しいよ
絶対関係ない

[250. 匿名]

一緒にいてプラスになる親なら良いけど、親だからって万能ではないしね。

[251. 匿名]

>>1
3歳児神話ではないけれど、こういうのは研究でしっかりわかってることだよ
これはIQの話だけどIQだけでなく色々な面でこういう結果が出てる。
幼児期は後からでは取り戻せない大事な時期なのは事実

[252. 匿名]

>>155
この前行った公園では下の子1歳、上の子3歳のお母さんが3月だけど今年初めて公園に来たと言っていて衝撃だった
うちは雨じゃない限り必ず外に連れ出されるし公園大好きな子だから
専業って言っても色々な人がいる
上の子は久しぶりの公園だろうから思いっきり楽しそうで帰りは泣きながら引きづられて帰って行った
お母さんの体調とかもあるだろうけど全員が全員子供のことを思って向き合って全力育児か？って言うと疑問

[253. 匿名]

>>244
公務員は育休3年とれるからね。
0歳で保育園に預けるのとは違うでしょ。

[254. 匿名]

>>236
堂々と塾任せって
反抗期だと子供とは向き合わないの？
家で何してるんですか？

[255. 匿名]

>>252
1.2月は寒いし、インフル流行ってるから1歳児がいたらなかなか公園には行かないんじゃないかな？
あったかくなってきたからそろそろ外遊びしようかって感じじゃない？
真夏だって公園で遊ばないし。、

[256. 匿名]

>>1
他トピでめちゃ叩かれてたけどこれ
保育士になる人は勉強してること

[257. 匿名]

うまくしつけできないのを3歳児神話にするのは違うと思う

[258. 匿名]

>>177
公園で注意ってお子さんが他の子供にってこと？
言っちゃ悪いけど将来イジメとかしそう...
今の状況はお子さんの為に良くないと思う。何か改善策を取らないと。

[259. 匿名]

>>22
中には劣悪な保育園もあるからね…本当に保育園選びは慎重に。
保育園に預けることは全ては悪じゃないと思うけど、環境によっては影響ありだと思う。
個人的には未満児の頃は一クラス6人の小規模園に入れてよかった。ゆったりとした環境で見てもらえて先生たちも心の余裕を感じた。

[260. 匿名]

>>252
時期的に一番寒さも厳しくてインフルも心配。
まして下の子がいてまだ1歳。
そんな批判する様な事では無いかと。
どんな時でも公園に連れて行ってあげる自分上げするのはいいけど、よそにはよその事情がある。
その人の家、めっちゃ広くて立派なプライルームがあるかもよ。

[261. 匿名]

気にしてたら子育てできない！

義父によく言われて喧嘩ばっかしてたわ。

[262. 匿名]

>>254
それまでは、全部勉強見ていたんだけど、
今は一切勉強は見ないよ。
反抗期なんてそんなものじゃない?
一緒にケーキ焼いたり、テレビ見たりはするけど。
学校、部活、塾で、家にいる時間少ないし。
コロナで時間が出来た分、三食一緒に作っているけど、
狭い日本の台所じゃ邪魔だな～、アメリカのキッチンは広かったと思う。

[263. 匿名]

>>251
これ児童養護施設だよ
何年も親と会えない子
全く話が違う

[264. 匿名]

>>1
義母さんが怖くて挨拶せずに隠れちゃってるんですよ〜〜ぐらい返したら？母親なんだからしっかり守りなよ

[265. 匿名]

>>244
小学校は仕上がってきたやつらを捌くだけだもんね
6歳で問題児だったらもうほぼ直らない

[266. 匿名]

>>167
子どもが通っている保育園、何人もの先生方の子供たち通ってるよ。
元々こだわりのある？(いわゆる自然派みたいな)認可外が認可になった園だからかな～
給食やおやつは国産素材、リズム体操ってのをやってるよ。

保育士は自分の子供を保育園に入れたくないってガルちゃんでよく見るけど、本当に？ってなった。
地域とかにもよるのかな…

[267. 匿名]

>>64
緊張するとすぐ仮面ライダーに変身とか言い出して挨拶しない ←息子ちゃん可愛すぎる笑

[268. 匿名]

>>256
この実験しってる
どっかの外国のたくさんの戦争孤児だっけ？死なないようにミルクおむつはするけど、泣いても絶対抱かない、放置する育児してたら脳がめっちゃ萎縮してたってやつ

[269. 匿名]

>>251
どさくさで何全然違う研究ソースにしてるの
これは児童養護施設だよ？里親に出されるような破綻家庭、両親不存在家庭の話だよ
発達に影響ないわけない

[270. 匿名]

>>251
根拠ないからって
無理矢理全く違う状況の研究持ってくるなよ

[271. 匿名]

>>252
寒いから公園じゃなく児童館とか室内施設で遊んでたのかもよ？
しばらく公園行かなかっただけでその人が子供のことを思って向き合ってないって決めつけるのやめなよ

[272. 匿名]

>>251
施設も面倒見てるの保育士さんだもんね
保育園と大差ないよね

9時5時勤務でも通勤など含めたら預けられてるの9時間で、幼児の必要睡眠時間考えたら家で親が面倒見られるの2時間くらいだもんね

[273. 匿名]

>>15
単にこの言葉を待ってただけじゃね？

[274. 匿名]

>>268
違うよ
800年前くらいのフレデリック王の
実際にやったかも定かではないし、科学的根拠もないおとぎ話的実験
「愛情込めて育ててね」って言う寓話

[275. 匿名]

しつけは早いうちからした方がいいと思います。
上の子を幼稚園まで甘やかしてしまい、小学生になってからあれこれ厳しくしても軌道修正が難しい。

専業、兼業の話ではなくちゃんと愛情を持って、赤ちゃんのうちから躾するのが大切なのでは？

下の子には一歳くらいから口うるさく色々教えるつもりです。

[276. 匿名]

>>272
児童養護施設と保育園児では全く状況が違う
前者の子供たちには物事着く前から、実の親というものが身近に存在しない
「私のお母さん、私のお父さん」という、みんな当たり前に持ってるものが彼らにはない
寝る前に自分だけに本を読んでくれる、休みの日に自分だけに向き合ってくれる、そんな親は
彼らにはいない

[277. 匿名]

>>77
私知らない人にも挨拶するけどうちの子達全然しない時期あったよ！
真似る→人見知る→真似る→人見知る→自分のペースって感じで上の子は近所の人とかには進んでしてるけどさすがに知らない人、少し離れた人にする勇気はないみたい。
向こうがしてきたらちゃんと返すみたいだけど、学区内で変な人が話し掛けて来る事案も発生してるから逆に不安になったりもしてる。
下の子は４歳で先月くらいまで人見知ってたけど今は自分から平気で挨拶してる。

[278. 匿名]

>>268
「知ってる」って
全然しらないじゃないあなた

[279. 匿名]

>>1
そんな事言う人まだいるんですね！
って驚いた表情で言ってやりたい

[280. 匿名]

3歳だからってわけじゃないと思う。
うちは思春期になってから母が激務で夕飯は毎日コンビニ、昼のお弁当もみんな手作りの中、コンビニ。

もちろん会話もなく、私は不登校になったよ。
友達のおかげで卒業出来たけどね。
不登校になったときも母の心配もなく相談もなかった。

いまでも母に不信感あるし子育てについてあれこれ言われると、は？って思う。

[281. 匿名]

>>1
そういう悪いオーラ出てる環境で素のままでいられる子供はいない
むしろいつも通りの義妹の子供は悪いオーラに染まってるだけだから気にすんな
温かい空気が当たり前の子は、悪い空気の中に入ると縮こまるもんだ
そりゃそうだ自分の母親に平気でけなすんだから
胸はっていいよ
大丈夫だから

[282. 匿名]

>>265
幼稚園卒の問題児たくさんいたけど
やっぱり母親が無能だったのかな

[283. 匿名]

>>252
真冬に公園連れていかないだけで言われるの？！
遊び場は公園だけじゃないし、うちも二人居たけど小さい頃はとどちらかが風邪ひいてるとかだと公園とか控えてたけどな。

[284. 匿名]

>>259
すごくわかるんだけど、都心は待機児童多すぎてそうもいってられないんだよ…希望のところじゃなくて入れるところに入れるしかない。

今の保育園も正直先生達も仲悪そうで連携取れてないみたいでいろいろ対応も心配だし、自由保育という名の放置プレー縦割り保育園で、不満しかないけど贅沢いってられないのが辛い。
狭い土地の狭い建物の園庭もない保育園で、子供達もぎゅうぎゅうにひしめきあってる状態。
田舎の広々とした里山系の保育園と比べると運動発達とか情緒面で差が出るんじゃないかと思ってしまう。

[285. 匿名]

どんな遊びをするかが問題じゃないと思うんだけどな
どんな遊びでも子供が満足してて、ちゃん向き合えてることが大事だと思う
やっぱ毎日公園連れてっても児童館連れてっても適当に相手してたり、ママ友と話してるだけの人とかいるし

[286. 匿名]

3歳まで親といたからって、親がどうしょうもなくてしつけもしない人なら、保育園で育つ方が健全な場合もあるよね。
保育園の子供って小さい時から親と離れてるけど、保育園の先生に愛情いっぱい手をかけられていて良い子も多い。

[287. 匿名]

近所にネグレクト気味な人いて
この時期、寒かったり暖かかったりと衣類の調節とかもしないで、変な格好で外に放置して遊ばせてるし
子供がお腹空いたー！って連呼しても
自分たちがしゃべりたいからと道路遊びを続けていたり、子供に寄り添った育児をしてなかったりするからなあ
母親と3歳まで一緒にいて幸せ！ってわけでもないなと思う

[288. 匿名]

>>253
公務員も三年取る人は稀だよ

[289. 匿名]

>>1
あーイヤな感じ！
私の周りは1歳で仕事開始した人ばかりだから、何なら仕事してない事が決まり悪いくらいだよー。保育園行ってる子の方が色々大人だったりするし、うちの子が人見知りしてたら祖母にも、『親守子だから』って言われたよ。

[290. 匿名]

>>256
乳児突然死症候群は保育園の預け始めに多いらしいですね。

[291. 匿名]

>>284
入れるとこに入れるしかないってそんなとこに子供入れてまで働きたいの？
放置プレーって...

[292. 匿名]

>>287
そんなケース持ち出されても...

[293. 匿名]

>>264
さらに余計な事言われそうだから守るなら距離置くかな。

[294. 匿名]

>>286
親がどうしょうもなかったら保育園でも小学校行ってもずっとどうしょうもないよ？

[295. 匿名]

主が義母嫌いはのはよくわかった

こんなとこで愚痴ってないで成長してからの結果で示して見返してやればいい
仕事やめる気もない、愛情かけてる自信があるならそれを貫けよ
3歳じゃ何もわからない

[296. 匿名]

>>291
都心はねぇ…こういう人多いと思うわ。私はそれが嫌でここではバカにされがちな田舎に引っ越したけど。

[297. 匿名]

>>1
義母むかつきますね。
あなたの息子が甲斐性ないから1歳から保育園預けて働かなきゃいけなかったんですが？って言ってやったら。

[298. 匿名]

>>296
地方都市とかだとゆったりした質の良い保育園たくさんあるよね
地方の福祉企業とか理念もしっかりしてる

[299. 匿名]

>>276
児童養護施設って親いない子だけじゃないよ
親いる子も結構いる

[300. 匿名]

>>297
ほんとうにそれ
旦那の稼ぎがねぇーもうちょっとあればなぁ！って言いなよ

[301. 匿名]

>>168
確かにそうだよね。一対一の愛情はうけられないもんね。
三歳前に保育園=悪みたいに主さんは義母さんにいわれちゃってるから、そうではないよって言いたかったんだ。
>>259
どこに入れるかは大切だよね。
自分の代わりに1日の大半を育ててもらうんだから、どこに入れるか、どんな内容で1日すごすかは本当に大切。

[302. 匿名]

挨拶できないのと寝転がるのは…3歳だともう身に付けさせないといけないと思います

[303. 匿名]

>>243
違いますよ？
保育園は保育に欠ける状態の子のためにあります
貧困層のためだけにあるわけではないです

[304. 匿名]

>>291
都心のワーママなんてそれでもお金のために欲のためにしがみついてるやつばっかだよ。
本当に切羽詰まった状況で仕方なく保育園に預けてる人なんて少ない。

[305. 匿名]

>>267
ある意味、挨拶より高度な御披露目してる。

[306. 匿名]

>>303
ちょっと勘違いしてるね。保育園てのは福祉施設だから、お金にまぁ余裕もあり今現在困ってる訳じゃないけど、将来の資金やキャリアのために仕事しますって家庭は本来は優先順位は低いんだよ。
共働きで世帯収入高くて優先順位下がるのも実際あるし。
そういう家庭は福祉の世話にならなくても無認可やインターなど選択肢はたくさんあるし。
保育園は義務教育じゃないんで。

[307. 匿名]

うちの1歳の娘は挨拶もありがとうもちゃんと自分からできる。
姉の3歳の子供は挨拶もありがとうもしない。
私も姉も専業主婦。
やらせるかやらせないかの違いだと思うよ。
姉は｢小さいうちからそんなペコペコさせるな｣ってよく言ってる。

[308. 匿名]

>>286
それって結局、環境が大切って言ってるようなもんじゃん。

[309. 匿名]

3歳児神話がすべてとは言わないけど、3歳までの人間性がその後に引き継がれるのは確かかも。
うちの子供達3人、社会人もいるけどそう思うよ。

[310. 匿名]

>>306
ええ、ですから貧困層のためだけにあるわけではないんです
シングルや住民税非課税世帯の方が、優先順位が高いだけで、裕福でも要件を満たせば利用対象です
勘違いしないでくださいね

[311. 匿名]

「神話」… そんなもん存在しないのに、なぜか長いこと信じられてきたものごと。

[312. 匿名]

>>252
あなたみたいに自分基準でしか物事を考えられない人は軽蔑しちゃう。
いろいろ事情があるかもと言いながらも、相手のお母さんの事を責めてない？
人は人！自分は自分！もっと広い目と思いやりをもって子育てして行こうよ。

[313. 匿名]

神話はおとぎ話だから神話なんだよ

[314. 匿名]

自分が母親としてどう見られるかよりも、子供のことを考えなよ。
どうすれば挨拶できるようになるか。

[315. 匿名]

逆に幼稚園から来る子でいじめやってる子って、親は何してたの？

[316. 匿名]

>>3
偏食の原因に発達障害やグレーゾーンが隠れていることあるみたいだよ！
小児科医が言ってた。

[317. 匿名]

>>315
虐待

[318. 匿名]

>>299
でも施設に預けられてる子はほとんど実親に会えないんだよ
「身近に」いないんだよ

[319. 匿名]

>>284
よくそんな所に仕方が無いって言って預けられるね。
子どもの為に環境変えてあげて。
自分がそんな劣悪な環境に放り込まれたら嫌じゃない？

[320. 匿名]

>>314
本当それだよね
自分が責められてるように感じてるみたいだけど、考えるところはそこじゃなくない？って思うなー
主には今からでも子供と向き合って自分を省みて欲しいね

[321. 匿名]

3歳までで人生決まるほど子育ては楽じゃないわ

[322. 匿名]

結局専業vs兼業みたいになるね。
母親も子どももそれぞれだしひと口に仕事してるかしてないかで環境なんて二分化できないよ
とりあえずどっちのことも一緒くたにして完全否定するような大人になって欲しくない。自分の子育て環境が間違ってないと思ってるなら自信を持って他を否定しないようにしたい。虐待とかは別だけど。

[323. 匿名]

>>304
ファッションで子供産んでる奴ら
最低

[324. 匿名]

保育園ママを叩いて安心したい人ばかり
結局子育てに自信ないんだよ
こうすれば安心って思いたいだけ

[325. 匿名]

まだ親元にいたい三歳前に保育園は可哀想ってよくガルちゃんで書かれてるけれど、前に幼稚園トピみたいなの覗いたら4年保育派が多くてビックリしたわ。

[326. 匿名]

>>324
そう？いまんとこ意見は真っ二つじゃない？

[327. 匿名]

>>324
保育園を叩いてるわけじゃないでしょ

[328. 匿名]

>>325
４年保育というか、幼稚園のプレかな？
人気だよね。
でも、時間も日数も３歳児クラスとは違ったりする。
園によるんだろうけど。
うちの幼稚園だと、週２、午前中だけ。

[329. 匿名]

>>304
切羽詰まらないと保育園預けちゃいけないなら
コロナで看護師足りなくても、
担当助産師が出産経験なくても
性犯罪担当する警察や裁判官など官公庁が男ばかりでも
何にも問題ないんだね（笑）

[330. 匿名]

私も、子供と過ごす時間よりも過ごし方！仕事終わったらたくさん構ってあげれば大丈夫！土日はいっぱい遊んであげれば大丈夫！
と思って0歳から保育園に入れた。
でも実際無理なんだよね。
平日はお迎えからの買い物ご飯の準備お風呂に家事で全然構ってあげられない。
土日もたまった家事をしたり買い出し行ったりしたらあっという間に1日が終わっちゃう。

二人目妊娠したタイミングで思い切って仕事辞めて保育園辞めさせたよ。
そしたら毎日思う存分一緒に遊べて、何冊でも絵本を読んであげられて、お絵かきだって、描いてる過程を見て褒めたりすることができるようになった。

ご飯の品数も増えて、子供も全然病気しなくなっていいことづくし。
あくまでもうちの場合はね。

[331. 匿名]

>>329
ガルちゃんの育児トピでも
栄養士やら保健師が出産経験ない奴だったってキレてる人たくさんいるよね

[332. 匿名]

>>329
そういう資格者さんなら一回育児でドロップしてもすぐ復帰できそうだけど...

[333. 匿名]

>>332
専門職は三年空いたら厳しいし
官公庁は一回退職したらもう復職できないよ

[334. 匿名]

主が専業主婦だったとしても挨拶出来ないんじゃない？
そういう比較も子供は嫌だと思うから義母に会わせなきゃいい

[335. 匿名]

私は夫もそこまで収入高くないですし、色々あって兼業です。色々葛藤はあるけどかわいそうとは思ってません。専業でずっと子どもといる方はほんとにすごいと思うし、立派だと思う。だけどあまりにも兼業は悪、保育園は悪みたいな偏った意見はちょっと悲しくなりますね💦私は専業主婦だったとしてもよその家を否定するほど立派な育児できる気しない笑

[336. 匿名]

>>328
プレと4年保育は違うでしょ。
近所の4年保育は毎日14時くらいまでだよ。

[337. 匿名]

>>330
私も、仕事してない方が余裕ができるタイプだった
疲れて帰ってきてそれでも子供を抱きしめようとか無理だった
それぞれのキャパシティの問題だよね

育児で三年間仕事休んでも、問題なく復帰できる環境のほうが、保育園より大事って私は思う

私は子供が二人目が小1になる再来年度から復帰予定で就活してますwがんばる

[338. 匿名]

>>333
そっかぁ、じゃあ手放したくないね

[339. 匿名]

>>335
かわいそうかどうかはお子さんが決めることじゃない？

[340. 匿名]

1歳から保育園行ってる子何人か知ってるけど、4歳になってもよそのママに挨拶出来ない、他人の大人と関われない子、誰とでも話せる子、色々だよ。その子によると思う。ただ集団生活は慣れもある

[341. 匿名]

>>10
あんた子ナシか？世間知らずか？
積極的な子、大人しい子、緊張感が強い子、挨拶できる子もできない子もいる、いろいろだよ。

[342. 匿名]

>>274
保育士さんが学んでるようなことがおとぎ話だと？

その認識ならば逆に保育士に預ける事が危険だね

保育士さんの知識はおとぎ話で出来ているのだから

[343. 匿名]

>>333
育休3年はとれるような公務員にも専門職はいるよ
3年くらいなら大丈夫な専門職はそれなりにある

全員がそれを使ってるわけじゃなくてもね

[344. 匿名]

三歳児神話があったとしたら
だいたいの父親は必要ない存在だということ。
なんで父親だけは乳児の育児から逃げてんの？

[345. 匿名]

>>335
まぁ、そうなんですけど、幼少期にどうやって育てていくかは親が決める事かと。親として、子どもを悪い環境に置いているつもりはないという意味です。保育園に預けて働いている母親はかわいそうかわいそうと我が子とことを不憫に思いながら暗い気持ちで子育てしないといけないのか？そんなはずないと思っています。

[346. 匿名]

>>329
問題ないよ

[347. 匿名]

>>342
保育士バカにしすぎだよね
愛着障害や情緒面の育成についてはちゃんと研究やデータに基づいた研修されてますよ
そのくらい愛情もって、親のかわりになるよう訓練されるんだよ

[348. 匿名]

母親が専業主婦だった人ほど一番目と二番目は3歳以上離して産んでるよ。いまだに。だから信じてる人多いと思う。4歳になるまで幼稚園にも入れずに親が付きっきりが本当に多い。

[349. 匿名]

>>342
イソップ物語もおとぎ話だよ
でも寓話っていってね、しつけのための教訓的意味合いを持つ物語なんだよ
弁護士なら知ってる「カルネアデスの板」の話だって同じ

[350. 匿名]

>>348
自分が専業主婦のお母さんでよかったと感じてる人はそうするだけじゃない？

保育園でもよかったって人は保育園にするだろうし

[351. 匿名]

>>347
では800年前にフレデリック王の実験が実際に行われた証拠と
それによる乳児の死亡との科学的因果関係を示してください

[352. 匿名]

>>342
寓話の意味知ってる？

[353. 匿名]

保育園に丸投げで無関心の兼業も居れば、
専業で育児してても鬼婆みたいにキーキー怒鳴り散らしてる母だって居るじゃない？
稼げは偉いわけじゃないし、そばに居りゃ良いってわけじゃないよね。
向き不向きがあるし相性もあるし、何より個々の家庭の事情によるんだからさ、
よそんちと比べないで、自分ちはコレが最高！って思って育てりゃ良いのよ。

[354. 匿名]

>>351
フレデリック王の話なんか研修された記憶ないよ

[355. 匿名]

>>351
フレデリックフレデリック言ってるのあなただけだよ
元コメントの人もそのことだとは一言も言ってない

[356. 匿名]

>>352
知っていますよ

[357. 匿名]

>>342
そういう論理の飛躍するのはバカっぽい
母親が論理的に話ができないと、3歳まで一緒に過ごしても蛙の子は蛙になっちゃうんだろうね
塾講師してたときよくそういうママいたわ

[358. 匿名]

>>58
確かに帰宅後に遊んであげられないので、我が家は毎晩子供と一緒に夕飯作ってました。

一緒にアサリの砂抜きみたり、お芋掘りのときはお芋づくしの料理を作ったり楽しい時間でしたよ。

今は高学年ですがコロナ騒ぎの休校の中、お昼は子供が作ってくれます。
最後のコンロとシンク掃除までセットでやってくれるので頼もしい限りです。

[359. 匿名]

側にいつもいるから愛情かけた育児できるとも限らない。
でも働いていて余裕ないと子供に目が届かないタイプがいる。
自分の親はそういうタイプだったから、自己肯定感低い。

[360. 匿名]

>>325
うちの市は全部４年保育。
周りがみんな４年保育でいれるから、支援センターとか同年代がいなくなって、結局みんな入れる。
それに二人目考えてる人も、上の子が幼稚園行ってた方が何かと楽だから入れてるとかもある。

[361. 匿名]

>>344
そこは母親じゃなくてもいいんだよ。
父親でも誰でも一人しっかり側にいて愛情を注げる存在が必要って話。

[362. 匿名]

>>359
結局、傾向の問題だよね

[363. 匿名]

>>310
産休育休10年とって仕事やめるとか、偽装離婚とか、裕福でも生活保護とかでも問題ないと思ってるタイプ？

[364. 匿名]

>>363
話が違いすぎて意味がわからない
いつもそんな感じ？周りの人混乱してない？

[365. 匿名]

>>318
親と一緒にいる時間は
専業主婦>>>保育園に預けられてる子>>施設の子
くらいだろうね
施設の子はたまの休日に親が来て一緒に過ごすくらいだよ
でも保育園の子と専業の子でも結構違いは大きい

[366. 匿名]

>>224
確かに言い方もあるかもしれない。
そこは怒号のように先生達が叫んでるから特に気になるのかも。

園見学では知れない一面だし難しいよね。

[367. 匿名]

>>355
少なくとも引用されてる元コメントはその話だよ

[368. 匿名]

なんかこのトピ結局子供が親と一緒にいた方が良いということを否定出来ないし、そういったデータもあるのに認めたくない人が必死に論点ずらして噛み付いてるね

[369. 匿名]

>>363
所得偽装や偽装離婚は発覚したら市役所は手当打ち切るじゃないですか
裕福な正社員共働きが保育園入れることと何の関係あるの？必死すぎて論理破綻してますよ（笑）？

[370. 匿名]

こればっかりは性格だよ。
私自身幼稚園に入るまで集団生活をした事なくて、超絶内向的で挨拶どころか人間嫌いで触るな近づくな声かけるなの一点張り偏屈幼児だった。
息子も同じく幼稚園でやっと集団に入ったけど、超絶社交的で挨拶の鬼、人間大好きで私より幼児、先生、ママさんたちと打ち解けまくってる。
同じ親子でこんなに違うんだから、他の子と自分の子なんてもっと違う。

[371. 匿名]

>>354
保育士だとしたらあなたがまじめに聞いてなかっただけじゃ？？
それか講師が根拠ないから話さなかっただけだよ

[372. 匿名]

>>341
3歳の子供いるけど、絶対挨拶させてるけど。
本人が自らしなくても、ほら、おはようはー？とかこんにちははー？って催促くらいするでしょ

[373. 匿名]

3歳までは親と一対一の関係を築いて個の確立を促す時期
未満児が保育園で人間関係を学ぶとかいう効果はない

[374. 匿名]

>>372
するね

無視はなるべく許さないようにしてる
挨拶されたら返そうねって言ってる

[375. 匿名]

>>363
そうやって無理矢理わけわからない方向に持っていこうとするのって
頭の悪い人の特徴

[376. 匿名]

3歳児神話はわからないけど私は1歳半からいかされててすごく嫌だった
お金は不自由なかったけどお母さんと居たかった

[377. 匿名]

>>373
これは確実に事実

[378. 匿名]

非認知能力の話とか、この本とか読んでると3歳くらいまではやっぱり常に見守ってくれて愛情を一身に注いでくれる大人が必要なんだなって思う。その大人は母親じゃなくてもいいけど、保育園は大勢の中の1人なので常に心を満たしてあげるってのは難しいと思う。3歳児神話はもっと深い土台の部分の話なので、挨拶できるできないはその子の個性や躾の問題だと思う。母親が常に見守ってくれているという安心感や自信から積極性や好奇心が旺盛だというのはありえると思う。母親が専業でもほったらかしだったら別。

[379. 匿名]

生後６ヶ月から保育園に通っている３歳の娘。

挨拶出来るし、人見知りもほぼなかったよ。

そんな神話、迷信でしょ！

[380. 匿名]

正確だと思うよ。
うちの娘は2歳の時、
「あいさつできない！」
ってよくわたしの後ろに隠れてたよ。
今小学生で挨拶はさすがにできるようになったけど、引っ込み思案な性格は変わらないよ

[381. 匿名]

>>1
それって義母さん
保育園で育った人全員ディスってますよね
3才なんて人見知りだったり警戒心強かったりで、なかなか挨拶出来ない子もいますよ

むしろうちのマンションは、幼稚園に通う子供を持つママたちのほうが挨拶出来ねえ
「こんにちは」っつってんのに、チラッと見てほぼ無視だよ
顔にはデカデカと「お前誰？」って書いてあるのが見えるくらい、不審者扱い。
いや、住人のオバサンですし、保育園に通わせてる子供いますよ！同じ小学校になるかもしれないのに、そんな感じ悪い態度で大丈夫？と思ってる。
そんなのに育てられりゃあ専業でどんだけ長く親が教育してようが関係ないじゃん。そういう輩はそもそも「挨拶しようね」と教えてすらいないんだよね。
逆に保育園通ってる子は、小さいうちから社会性身に付けるから、しっかり挨拶出来る子多いよ。

人んちの義母に何だけど
三才児神話とか、いつの時代の話って感じ。

主も言われなくていいのことを義母に言われないように、娘ちゃんにしっかり教えてあげな！

[382. 匿名]

>>3
うちも専業ですが
3歳の娘何でも食べますよー

1歳過ぎまでは何も食べず、
離乳食も食べず苦労しましたが
いつのまにか何でも食べるようになり楽になりました

[383. 匿名]

1歳の記憶とかよく知らないけど、母が仕事辞めずに正社員やってたおかげで、奨学金も負わず大学院まで行けたし、留学もできたおかげでいい仕事につけてる
母の趣味だった海外旅行にも家族で毎年行けたし、何不自由なく育った
幼い日のアルバム見たらほんとに愛されてたんだと思う
トピ主さん、姑なんて気にせず頑張れ

[384. 匿名]

性格によるよ！

専業でも挨拶できる子はできるし
できない子はできない

[385. 匿名]

>>376
私も保育園
小さい頃のうっすらした記憶で、いやだぁぁぁって泣きながらお母さんにしがみついてる自分が忘れられない

[386. 匿名]

>>378
保育士にも好みがあるから気に入らない子には手かけないだろうなって思っちゃう

[387. 匿名]

幼児期なんて性格性格
支援センターに来てる専業ママたちの子だって、
3歳にもなろうというのに言葉で伝えず赤ちゃんや一歳の子突き飛ばしておもちゃ奪い取る子もいるし
2歳でも自分より小さい子をそっとよしよしする子も見る

[388. 匿名]

>>118
そりゃ叩かれて当然だろ
専業の中には空気読めない人いるのも事実だよね

[389. 匿名]

>>3
うち長男はなんでも食べるけど次男は野菜大嫌いよ。
ちなみに長男は2歳から、次男は0歳から園にお世話になってる。

でも長男の方が離乳食頑張ったかも。

3歳児神話は信じてない、だったら私はめっちゃいい子だったはずだから。まだ子供らの方が良い子だよ…。

[390. 匿名]

>>333
だから子供を劣悪な環境の保育園に預け続けてまで、独身や子なしに迷惑かけてまで仕事にしがみついておかしくなるワーママが沢山いるんだよなぁ。
実際難しいんだろうけど、もっと育児でドロップアウトした主婦の再就職が柔軟にできる社会になればいいのにね。

[391. 匿名]

>>390
ツラの皮厚くなきゃワーママはできない
専業主婦からも会社からも嫌われるから

[392. 匿名]

一歳くらいで保育園預けられて泣かない子の方がレアだと思う
でも長じるにつれ子供たちは学ぶべき事を学んで、ちゃんとまともな大人になっていく

ガルちゃんで「だから今でもアダルトチルドレンで情緒不安定」とか言ってる甘ったれた奴を見ると虫酸が走る

[393. 匿名]

>>359
わたしはあなたのお母さんみたいなタイプ。
10ヶ月で育休明けて小規模園卒園するまで正社員やったけど、両立は無理な人間だってはっきりわかった。
年少からは専業で幼稚園にいかせた。
私の情緒や子供の情緒、なんなら旦那の情緒も安定したよ。
上手く頑張ってやってる人ももちろんいるし、正社員で走り続けられてる人は心底尊敬してる。
けど、私にはあってなかった。どっちが合ってるかは家庭によりけりだよね。

[394. 匿名]

>>391
私もそれでメンタル持たなくてやめた。子供にもやっぱりちゃんと目をかけてやれてない自覚はあったし、いっつもピリピリして旦那とも喧嘩ばかりで家庭内はギスギスしてて。
お金を稼ぐのと同時にいろんなものを失ってる気がしてならなかった。

私みたいな不器用な人間は、子供の手がかからなくなるまでは不要内くらいがキャパの範囲なんだと思う。

[395. 匿名]

3歳児神話はわからないけど
義姉の子とか身近な親族に同じ年の子がいて
比べられたりしたら嫌よね。
義姉が何故か張り合ってくるタイプだから
子供の年齢差があるのだけはよかったなと思った。

[396. 匿名]

>>10
うちの3歳児も挨拶できないよ。
「頑張って挨拶してみようか」「こんにちは、って言われたら嬉しいよ」「ママと一緒に言ってみよう」って色々働きかけてもダメ。本人曰く恥ずかしいんだって。かなりの内弁慶です。

逆にストレスになるかなと思って、今はもう働きかけはしないで、私が積極的に挨拶する姿勢を見せて、いつか自発的に挨拶できるようになればいいなって思ってるけど、それでも「挨拶もできないの？」と思われてしまうのは悲しい、、、

[397. 匿名]

専業・兼業ではなく、単純に人馴れしてるかどうかだと思う。
物心つく前から公園や子育て支援センターみたいのに入り浸ってた子は、人見知りや場所見知りが少なくて楽！

[398. 匿名]

>>1
普通は、早く保育園に入った子ほど社会性の発達は早い。いつまでも母親と一対一の方がヤバいよ。三歳児神話はとっくに否定されて、欧州では一歳頃からの集団教育が推奨されてる。
環境が大事というなら、主の娘さんの方がいい環境を与えてもらっているとも言える。
３歳なんてまだ成長の個人差激しいし、やっと社会性が発達し始める時期なんだから焦っても仕方ないよ。案外、逆転することも珍しくないし。

[399. 匿名]

来月入園予定です。
ここまで子供育てることができて本当よかったです。おしゃべりやトイレもいけるし一通りを自分でできるもののそれでも幼稚園に入れるのは不安です笑　赤ちゃんの頃から保育園に入れられてるお母さんたちはきっと私のこの気持ちよりもっともっと色んな思いがあったんでしょうね。
私は割と怒ってしまう母親なので、一時保育くらいは利用してあげた方がよかったのかなぁとか今は思ってます。
母親も人間ですし、自分の人生もあるし、人それぞれでいいですよね。子供が大切なのはみんな変わりないんですから。

[400. 匿名]

うちももうすぐ３歳になる娘がいます。
持って生まれた気質もあるかと思いますが、私は挨拶ができない子供にはなってほしくないと思っていたので、お散歩に出掛けたときには通りすぎる知らない人たちにも大きな声で挨拶していましたよ！
私自身、内気な性格&引っ越してきてアウェイな状況でしたが、子供には積極的な性格になってほしくて無理やり明るくしていました。お話ができる頃には、子供は知らない人にも自分から挨拶できるようになっていました。３歳神話私も信じていて保育園にいれるか迷いましたが、子供もしっかりしてきていたので2歳前から保育園にいれました。短い時間でも子供にはどう育って欲しいか考え一緒に過ごすのがいいのかなと思います。

[401. 匿名]

>>1

出典：up.gc-img.net

[402. 匿名]

>>35
まさしくその通りだと思います！

[403. 匿名]

専業主婦の友達の3歳の子挨拶しないし言うこと聞かないし話しかけても睨んできたりするし全然可愛くない。
親はテレビばっか見せて出掛けるのも自分の友達との遊びばっかり。
シングルマザーの友達の3歳の子人懐っこいしいつもニコニコしてて可愛い。
休みの日はいつも子供と全力で遊んで色んなこと経験させてあげてる。
だから専業主婦とか関係ない。
一緒にいるときの対応次第。

[404. 匿名]

それは性格でしょ？そうできるのがまだ遅いだけ。
回りと比べない事のほうが大切！
ババァに言ってやれ！

[405. 匿名]

うちは生後６ヶ月で保育園に行ってたよ。

３歳になった娘、普通に挨拶できるし、人見知りもあまりなかった。

神話とかじゃないよ、性格だと思うよ。

[406. 匿名]

３才児神話って今おりこうとか、しつけができてるとかの次元ではなくて、愛着形成ができてるかが重要みたいですよ。うちの親は主の義親のようなタイプの専業主婦礼賛主婦でしたが姉は神経症を発症しました。めちゃめちゃなおりにくくて生涯めんどくさいことになります。おりこうっていうのも親の期待を叶えたくて無理してるってこともありますし。愛情いっぱいなら、保育園でもなんでもいいんですよ。

[407. 匿名]

>>186
みんなが言う3歳までって、だいたい幼稚園入るまでって感覚だと思ってた。
3歳になった！明日から働こう！みたいな人、ほとんどいないでしょ…

[408. 匿名]

>>407
働く人は幼稚園入ってから預かり延長しながら仕事探しますね

[409. 匿名]

>>167
元保育士です。今まで三つの園で働きましたがニュースで報道されているような暴言、普通にありました。0.1.2歳児達がブス、おい、と呼ばれたりお気に入りの子だけ差別する、ご飯は無理やり口に入れる、言うこと聞かない子には鬼のお面で脅したりトイレに閉じ込める、、、30代後半の独身の先生方に多かったです。

[410. 匿名]

３歳児神話をゴリ押す人って
ネグレクトとか虐待レベルの極端な例持ち出してくるよね
そのくらい極論持ち出さないと、仕上がりに結局大差ないんだよ

[411. 匿名]

>>336
そうなんだ。
プレならともかく、4年保育は多数派というほどいないと思ってたわ。

[412. 匿名]

私の友達はは3歳神話信じててとにかく3歳まで頑張りたいっていろんなことしてるよ
九州なんだけどディズニー連れていきたいとか
覚えてないんじゃ‥って思うけど子ども可愛いからいろいろ連れていくのに付き合ってる
でも思えば自分も幼稚園までは母親専業であとは本当に放置で祖母に育てられたけどお母さんは別に大好きだから小さいうちの洗脳かなって思うときある笑

[413. 匿名]

>>410
学童レベルだと明らかに差があるけどどうなんだろ？

[414. 匿名]

>>409
お気に入り差別は私も見かけました
園庭開放タイプの保育園に遊びにいった時
可愛くない子の鼻水は拭いてないのwずびずびのまんま
思わず私がふきそうになったら睨まれた

[415. 匿名]

>>1
今2歳の子を企業型の保育園に通わせてるけど
私が教えてない言葉を覚えてきたり
色んなことが出来るようになったり
保育園に行ってから明らかに賢くなってる。
保育園に行く前までは同じ歳の子供が苦手で
近づくだけでも怒ってたのに
それもなくなって私的には保育園に通わせてよかったって思ってる。
子育てに絶対とか正解とかないから
その子の性格に合わせて
臨機応変に対応するしかないよね。
義母ってなんか自分のやり方や思想を押し付けたり
絶対こうすべき！
って言ってくるけど
義母よりあなたの方が子供と沢山関わってて
子供のことをわかってるはずだから
そういう言葉に惑わされず
どうしたらこの子にとっていいのか
旦那さんと話し合いしつつ考えたらいいよ。
義母は育児の当事者じゃないからね。
長文失礼しました。

[416. 匿名]

>>412
洗脳って？

[417. 匿名]

>>3
うちは保育園だったけど、何でもは食べませんよ。
あなたのせいじゃないよ！1歳の時は私も専業だったけど、それでよかったと思う。
あなたも自信もって！

[418. 匿名]

3歳児神話、信じたい人は信じときゃいいんじゃないの？
「だから働いている母親の子はw」って謎の上から目線で自分は正しいってマウントしなければ、人の子育て方法なんてどうでも良い。

[419. 匿名]

>>406
親が子育ての事あまり考えないとそうなるよね、私の親も専業だったけどそんな感じ。ママ友やママバレー三昧で、甘えた記憶もなかったな。手作りのおやつはいっぱいあったけどね。

専業なら子供が安らげる家を作る努力して欲しいよね。

[420. 匿名]

3歳って幼稚園なら年少さんでしょ。
挨拶出来ない子なんて沢山いるし
幼稚園でママって言って1日泣いてた
子もいたよ。年長さんになる頃には
びっくりする位お兄ちゃんお姉ちゃん
になるから心配なんてしなくて大丈夫。

[421. 匿名]

マウント取りたいだけでしょう

何やってもどんな風に育っていても、何かしらケチ付けてくる人種だから
完全に無視でOK

笑顔で毎回

「参考になりました　ありがとうございますう」
「わあそうなんですね　気を付けてみたいと思いますう」

以外に何も言わない

何も情報は出さないようにすればいいかも

[422. 匿名]

>>35
あなたみたいなお姉ちゃんが欲しかったです！

[423. 匿名]

>>1
そもそも、保育園の同じクラスでも、挨拶出来る出来ない、暴力ふるうふるわない、勉強できるできない、運動できるできない、色々いるよ。
幼稚園だってそうでしょ。
挨拶は性格と家庭の問題。
3歳でしょ？変わる時期なんだから、教えてあげれば大丈夫でしょ。

[424. 匿名]

逆だと、いつもお母さんといるから、人見知りするんだわと責められる
人の育児を必ず否定したい人種っていますよね。
主さんの場合嫁のやること気に入らないみたいな感じもあると思いますよ。

挨拶、親がしてるとすると言うので、うちは挨拶しようねという言葉がけと共に、私は必ず挨拶してきました。
近所の人、先生、友達のお母さん。
共用部分掃除に来てくれる業者さんなど。

それでも、一時期挨拶しないときがありました。
恥ずかしいとかなのか、挨拶しないほうが恥ずかしいことなんだよとずっといい続け、最近やっと、また挨拶できるようになってきました。

親が専業兼業てことは一切関係ないと思います。

[425. 匿名]

3歳頃までは母親の元にいた方が良いに決まってる。
でも兼業の方がお金に余裕が出ることはまた事実。
どちらをとるかはそれぞれの家庭次第。

[426. 匿名]

ちゃんと育ててればどっちも変わらんと思う
ちゃんと育ててればね

[427. 匿名]

うちも3歳だけどまだまだだよ。挨拶はできる時と恥ずかしがってしない時もあるし、まだいう事聞かない事も多い。内弁慶な分お友達に対しては優しくて面倒見よかったり。ずっと保育園です。

別に保育園だろうが家にいようが、その子にとって居心地いい環境であれば大丈夫だよ。環境の違いで伸びる部分は違うけど、性格や個性もあるし3歳なんてこれからなんだから気にしすぎ。

[428. 匿名]

>>3
専業だけど嫌いな物は味付けやサイズで誤魔化して好物に混ぜ込んでたら、今は好き嫌いないよ
少量づつでもなれさせたら大丈夫になったのか
単に味覚が変わったのかは知らないけど
嫌いなのに無理矢理鼻つまんでまで食べさせる必要は無いと思う

[429. 匿名]

>>348
母親が専業かはわからないけど専業主婦の人は確かに4歳近くあける人は多いね。
でもこれは3歳神話を信じてるからじゃなくて、単に未就園児2人を一人で家で見るのが大変だからなだけだと思う。

[430. 匿名]

>>56

思春期をキッカケに暗くなる子っているよね。
環境？持ってた性格？

[431. 匿名]

>>429
働いてる人は逆に間あけたら育休とるって言いにくいから連続で産んで復帰！って計画の人多い気がする
周りにも何人かいる

[432. 匿名]

>>259
同じく小規模保育園で良かったと思ってる。
1、2歳の小さな時に先生方が沢山抱っこしてくれた。
イベントは無かったけど、その分、先生たちにも余裕があった。
今春卒園して今までの6人クラスから20人超のクラスに飛び込んでいくのが心配。

[433. 匿名]

>>1
働かなきゃいけない事情があり
自分の買い物やリフレッシュを覗いて
保育園→１６時には母子ともに帰宅
ならあり
保育園→１８時過ぎに帰宅
はなし

寝るまでに数時間しかないのに赤ちゃんの何がしれるの？

とは思う

[434. 匿名]

>>304
都心に住むのは子供の選択肢が広がるなど良い面もたくさんあると思いますが、やはり家賃も高いので給料が良い人じゃないと結局そこに住む為に働くって感じになっちゃうんですよね。
実家が近ければまだ良いですが都心に住む為に子供保育園に預けて働いて、熱が出たら病児保育やベビーシッター頼んで、またお金払ってという生活になると、子供将来の選択肢どうこうの前に子供の愛情不足になってしまったら本末転倒ですよね。

[435. 匿名]

>>432
うちは結構人数いるこども園に入れたけど
年少の幼稚園との混合クラスになるまでの
未満児クラスは小規模のちょっと特殊なとこにしたわ
０歳児なんて3人、１歳児２歳児は6人くらいしかいない
地方だから先生が多目に配置されてて安心

[436. 匿名]

>>433
１６時に帰るようなパート親は未満児の保活勝てないでしょ
子供のために祖父母近居でそのくらいに迎え頼む親はいるけど

[437. 匿名]

>>391
専業でワーママ目の敵にしてるの貧乏主婦でしょ

[438. 匿名]

>>436
祖父母いるなら保育園入れなければいいじゃない。

[439. 匿名]

>>64
娘の子が外孫で息子の子が内孫だよ
娘の子は苗字がちがうでしょ
婿取りしてたり出戻ってたら内孫だけど

[440. 匿名]

>>1
私なら義母の言ってることはスルー。いちいち間に受けない。し、あぁババアがまたごちゃごちゃ言ってるわと心の中で思うだけ。

それに生まれてきて3年そこらの子が挨拶できてなくても私はなんとも思わない。

ランドセル背負った子が挨拶できないのは育ちが悪いのかなって思ってしまうけど。

[441. 匿名]

>>439
ややこしいよね。

自分の産んだ娘が産んだ子が外孫なんだよね...
母親の実家を頼ることが多かったりするのに、外孫だもんね

帰ってこない息子の嫁が産んだ子は内孫なんだよね

[442. 匿名]

>>23
こういうの多いね。

[443. 匿名]

長時間保育は子どもにとっていい影響ない、というのは現場の本音。特に未満児。

[444. 匿名]

>>95
専業主婦で公園つれてくけど、１歳くらいは手がかかりすぎて砂食べてても転んで泣いてもすぐには見てもらえてないよ
一人の子が眠くて泣いて抱っこしてたら手がたりない

[445. 匿名]

>>441
ややこしくないよ
家系図書けば一目瞭然

[446. 匿名]

うち、一歳から保育園だけど、義姉の子と同じ。

挨拶できる。人懐っこい。積極的に色んなことをする。

挨拶は親次第でしょう。あとは性格では？

[447. 匿名]

やんちゃだったり、大人しいとかは子供の気質だけど挨拶やひっくり返って癇癪起こすのは
躾や関わりかたの問題じゃないの

[448. 匿名]

自分も2歳の子いるけど保育園なんて絶対預けたくない。私が預けられた保育園はマジで最悪だった。殴る蹴るで…

[449. 匿名]

>>114
横だけど、3歳児神話についてなんて散々語られて関係ないって言ってるのに、それを持ち出して義母を批判させようとしているっていうのはわたしも思ってしまった。
義母は酷い、3歳児神話なんてないよ！、挨拶とかも母親のせいではなくこの性格だよ！
って言って欲しいトピだと読めました。
こう思ってしまう私は姑くさいのですかね·····。

[450. 匿名]

三つ子の魂百までは本当だなとは思うのは、もうすぐ中学生になる近所の子が幼少期からずーっと性格悪い。

[451. 匿名]

>>372
何人育ててるの？個性ってしってる？
みんながみんなそう教えて出来てるならこんな悩みなんて出てこないでしょ
挨拶を促すとかそんなの大前提での話なのでは？

[452. 匿名]

>>438
本気で幼稚園だけに入れたい人はそうしてるみたいよ
でもだいたい祖父母にも親がいたり
高齢だと丸一日預けるのは気が引けるんじゃない？

[453. 匿名]

挨拶できない、引っ込み思案、嫌なことがあるとすぐ寝転がる→ウチの子と全く一緒です。
私は専業主婦でずっとベッタリ子供といますけどね。
ウチは逆に母から「ずっと一緒にいて甘やかしてるからじゃない？何か我慢する経験も必要だから早めに保育園に入れたら？」とか言われてますよ。
子供にもそれぞれの性格があって、専業兼業は関係ないのかなと思いますけどねー。
もし３歳児神話が本当だとしても働かないといけないことだってあるでしょうし、保育園に入れる入れないに関わらず、どういう状況に自分が置かれていても、周りから何か言われたとしても、できうる限りの愛情を子供にそそぐという最善のことをとにかくしていくしかないのかなと思います。

[454. 匿名]

>>38
私の母も看護師ですが、夜勤のある仕事は子供にしわ寄せがきますね。
兄は引きこもり、姉は情緒不安定、私も真っ当に生きているのか怖いときがあります。
父は銀行員だったため、そんなにがっつり働かなくても良かったはずなのにと
未だに不信感を抱く時があります。

共働き推奨の今、三歳児神話という言葉は時代遅れになっていますが、私も専業主婦を選びました。

機能不全家族で育った私ですが、子供の情緒は安泰し
幼稚園の先生方にも安定している子だと言ってもらえます。
三歳児神話、私は信じます。

[455. 匿名]

>>1
親が大きな声で挨拶をすると子供も真似することが多いからやってみてね

[456. 匿名]

>>51
義姉の子や嫌いなママ友の子の躾なってないと、甘やかしすぎ育ちが悪い
我が子の場合は気質

これがガルちゃんのダブスタです

[457. 匿名]

>>3
専業だから保育園は、行けないけど2歳から週3でプレに通わせたら見違える位何でも食べるようになったし心配していた言葉も増えた。
集団生活って想像以上に色んな事を学べるんだと実感したよ。

[458. 匿名]

ずっと専業だけど、上の子はちょっと恥ずかしがりやで自分からは挨拶なかなかできない子、下の子は誰にでもおはよー！って元気に挨拶できる子。
子どもの個性だと思います。

[459. 匿名]

>>429
幼稚園のサロンも支援センターに入り浸ってるけど、やっぱり専業も兼業も2歳差くらいが圧倒的に多いよ？不妊流産経験あるならなおさら
4歳以上あける人は、単に結婚と第一子が早めだったからあける余裕ある人が多い

そのパターンで国家公務員や看護師の友人で6歳以上あけてる子いるけど、普通に共働きだし

[460. 匿名]

>>20
うちの今７歳の娘も同じ状況だった。
私が社交的だったから、娘は逆にお母さんが挨拶してって言ってモジモジしてたよ。
親の性格とか関係ないと思うよ。

そして、５歳なってまもなくきちんと挨拶もするし、内向的だったのが、公園や遊具場とかでも、どんどん友達作ったりする性格になって
今じゃ、ザ社交的になったから、主さんもそんな深刻にならないで良いと思う。見守るスタンスで。

[461. 匿名]

事務次官とこの殺された息子も専業家庭だけどアレだし、専業主婦に育てられたうちの夫の弟も引きこもりなので
仕上がりがどうなるかなんてわからないよ

[462. 匿名]

人見知りは性格だよね。ただ親がニコニコ挨拶するタイプだったら子供がやらなくても「あぁ子供が恥ずかしがり屋の性格なんだな」と周りは思うと思う。

[463. 匿名]

>>458
うちもそう。ずっと専業だけど２人全然違う。
上は他人に馴れない。下は誰にでもベタベタ愛想いい。
上の子は親も初めての子はだから神経質になりがちだし、大事大事にしてしまった気もする。
下は慣れもあるからわりと放ったらかされるし、上を見て育つから愛想も要領もいい気がする。
専業とか働いてるとか関係ないと思う。

[464. 匿名]

>>1
うちの娘も恥ずかしがり屋で知らない人に話しかけられると固まったり照れてモジモジしてたのが5歳になった途端ハキハキしだしたよ。
色々な成長の仕方があるからちゃんと挨拶するということを教えているなら大丈夫！できるようになるよ！

[465. 匿名]

保育園じゃないしこれは旦那の性格なのかもしれないけどw
旦那は親が共働きで、小さい頃お義母さんが仕事行くときに毎朝泣いて玄関の外まで裸足で追いかけてたらしい。
幼稚園行ってて祖父母が同居だったから、そこまで寂しくなかったと言っているが、親に嫌われたくないのかいい子ちゃんでいい顔ばかりしてる。
正社員辞めてた時期とかも隠して帰省したり、とにかくマイナスな事は話さない。
それは私にも同じだし、悪いことを隠すため、小さな嘘から大きな嘘までつきまくる。
何度注意しても治らない。

[466. 匿名]

>>401
私4歳から幼稚園で2年保育だったけど、小学生のころ父親が鬱になって家庭不和な時あって、大人になってからも見捨てられ不安とか付き合っても長続きしないとか、そもそも大事にしてくれないやつを好きになったりとかあるんだけど笑
3歳まで完璧でもそのあと子供時代は長いから一概に3歳児神話とは言わないんじゃないかと思う。
小さくても大きくなっても常に親がはっきりと好きだ、愛してると伝えるのが大事だと思うしそうして欲しかった。

今私は働いているけど、毎日大好き愛してるは必ず言うし朝晩ハグもする。
でも働いて子供の為にもお金貯めたい。

[467. 匿名]

義母がしたいのは孫比べじゃなくて、嫁より実娘の子育てを褒めたいだけでしょ

真に受けなくて大丈夫！

[468. 匿名]

多分娘さんにとって、ママに意地悪な事をいうおばあちゃんがいる空間が居心地が悪かったのだと思う。

私は専業で子供とべったり育ててたけど、子供が3歳の時は挨拶も出来ずに人見知りでした。

[469. 匿名]

>>3
長女は幼稚園に行き出してから苦手だった野菜をよく食べるようになりました！周りの仲良しなお友達が野菜を好んで食べる子が多く、マネしていたようです。
でも下の弟は小さい時から野菜が好きでよく食べます。
こればかりは好みだったりするのかな？

[470. 匿名]

働かなきゃいけなかったり病気など大変な環境の人は保育園はセーフティネットだし良いと思う。

ただ、良い教育をしている幼児教室を自分の地域にあるなし関わらずたくさん調べたけれど、託児所兼ねてるような幼児教室除いて、東大に行く子が多いとか能力高くなると言われてるところとか教育に力を入れているところほど母子分離の時期って遅い。
早くても幼稚園の準備でその少し前に母子分離。大抵は3〜4歳や年中さんで母子分離でした。

母子分離を早くするのは子供の教育的にはベストではないのだと思います。

[471. 匿名]

私は3才神話を信じてる。
と、いいますのも旦那が小さい頃から親戚にたらいまわしにされて育てられ、保育園にかなり小さいうちから入れられ親はずっと働いてるし子に関心がない変わった人で、旦那の兄は引きこもりななり急死。だんなはモラハラDV気質がある。
誕生日祝いとか、がきみたいな小バカにする性格になってる。私も義母から孫人見知り激しいのはだめ。人の中に入れないとといわれたけど、お前が言うなだよ。笑
無視してます。私の子は、2才あたりは人見知りで引っ込み事案でしたが、3才から保育園に行き、急に明るくなりましたよ。
愛情をたくさんかけることが、大事と思うから主は間違っていないよ。義母などほっとけ。

[472. 匿名]

>>373
私の周りは兼業が多く、専業の自分は1歳にして子供が集団生活での遅れをとってしまうのではないかと不安だったり、日中公園で2人で遊んでいても同年代の子と一緒の方が良いのかなと思いながら過ごしていたので、あなたのコメントはとても簡潔で解りやすく、心に響きました。
前向きになれました。ありがとうございました。

[473. 匿名]

死語だよね

[474. 匿名]

>>452
気が引ける？？
の意味がわからないです。。
我が子だから誰かが面倒見なければいけないのに
気が引ける…？

[475. 匿名]

集団生活を始めたら良くも悪くも周りの影響を受けますよね。3歳児神話は日本特有のものみたいですよ。私はそれを聞いてから意味ないと思っています。元々の性格もあるし子どもは成長段階なので失敗しながら学んでいくから普通に接していれば大丈夫ですよ。

[476. 匿名]

>>461
専業だからこう、共働きだからこうなんて一概には言えない。人間にはそれぞれ個性があるからね。
ただ、母親のタイプ×子供のタイプで、兼業であまり目をかけられてなくてダメになる子供もいれば大丈夫な子供もいて、専業で目をかけられてたのにダメになる子供もいればしっかり育つ子もいるんだよね。
本当一概には言えないよね。

[477. 匿名]

>>1
幼い頃から保育園に預けることは全く悪いことではない。
でも、保育園に預けるのと、母親が専業で一緒にいてあげるのはどっちが良いと思うか聞かれたら、ほとんどの人は後者を選ぶと思います。
その理由はやはり母親がたっぷり愛情を注いであげることができるからでしょう。なので保育園に預けたとしても、たっぷり母親からの愛情と教育を与えてあげれば何ら問題ない。
主さんは自分の愛情と教育に自信がないから義母からの言葉に不安がるのではと思います。保育園に預けていてもあなたが自信を持って子育てできているのならばちょっと嫌なこと言われても流せると思いますよ。

[478. 匿名]

>>443
私も保育士だけど同意見です。ワーママさんには古いって否定されちゃうけど。
せめて早く帰ってこれた時やお父さんかお母さんどちらかが休みの時は子供も休ませてあげてほしい。

[479. 匿名]

>>474
意味がわからないの意味がわからない
普通に考えて祖父母も大変でしょう？
朝夕の送迎して母親がお迎えに行くまでのお世話ならまだしも

[480. 匿名]

>>396
うちも同じ。本当に性格によるよね。

[481. 匿名]

無関係だと思う。
近所の道路族は母親が全員専業主婦だけど２歳くらいには道や庭に放置で奇声上げまくってもスルー。
今、族子達は上は中学生で下は小学高学年が数人いるけど
親と同じように見事に全員馬鹿で道路族以外の子供達からはハブにされてるよ。

[482. 匿名]

じゃあ保育園預けるの辞めて家で見なよ、って言われてもしないんでしょ？聞くだけ無意味じゃん。

[483. 匿名]

私は子なしなんですが、３歳神話信じてます。
子供の頃に満たされなかった感情は大人になった時にに何かをキッカケに爆発します。
私は恋人ができた時に抑制されていた感情が爆発して幼児化してしまいました。幼児の頃に親に抱いていた感情を恋人に乗っけてしまい、ベタベタとまとわりついたり、思い通りにならないと怒ったり。
幼児期に我慢していた感情は大人になってからも影響が出ると思います。

[484. 匿名]

>>1
私も保育園入れてる一歳児の母です。
愛情足りてるかな？寂しくないかな？って不安になるときあります。保育園から帰ってからたくさん愛情たっぷりベタベタして神話吹き飛ばしてます！
義母にそんなこと言われたら、私ならその場で「やっぱりそういうのあるんですかね。。。保育園やめたほうがよかったのかなー。。」と不安な気持ち見せて、義母の優越感に浸らせて味方につけます！！

[485. 匿名]

>>474
あなたが持病持ちだったり介護中なのに
息子の奥さんが孫を保育園に預けず
あなたに一日中未満児丸投げで働きに出ても平気ならあなたが世話すれば良いし

キャリアウーマンになったあなたの娘が
それを実家や義実家に対してやっても平気なら、どうぞそういう風に育ててくださいな

私の常識では無理だけど

[486. 匿名]

>>1
うちの子一歳から保育園だけど
挨拶できる。人懐っこい、積極的ですけどね。
保育園とか関係ないんじゃない？
性格じゃないかしら？

[487. 匿名]

>>59
子供の気持ちというが、私保育園に0歳児から預けられてたらしいんだが、そもそもそんな小さい頃の記憶が全くないんだが、みんなそんな寂しかったとか覚えてるもんなの？

[488. 匿名]

>>474
気が引けない人がいる方が驚き

[489. 匿名]

>>459
都市部とか30くらいで結婚して30前半で第一子だから４歳差とかそうそういないよね

[490. 匿名]

>>1
気にすることない。3歳の性格がずっと継続されることもないし、引っ込み思案は悪いことでもないしさ。義母がただクソなだけ。何を知った口聞いてんだか。子育てしたことあるからか知らんけど、そんな太古の昔の話されても困るわ。

[491. 匿名]

専業主婦です。人懐っこい、挨拶はできます。
でも、自分で食べない、自分で片付けない、だっこ抱っこ言う、夜更かしする、足が遅い笑

来月から幼稚園年少ですが、保育園児より劣ってるなぁと思うこと沢山あります‼️

[492. 匿名]

>>1
今小学4年で乳児から保育園でさらにシングルだけど、挨拶は当たり前だし、海外から来たばかりで日本語がまだ苦手な子が心配だから、って買い物中見かけたら助けに行っちゃうような子だし、担任の先生にもママ友たちにも褒めてもらえる素直な子に今のところ育ってるよ
周りの言う事は気にしなくていいと思う！

[493. 匿名]

私も子供1歳から保育園だけど自主的で活発。今3歳ですが当然挨拶もできます。
3歳児神話のように母親がべったりついていないといけないとは思わない。
ただ、3歳までにいろんな体験は必要だと思っている。何より両親、祖父母と触れ合い沢山の愛情を受けることはすごーく大事だと思います。祖父母と触れ合って育った子供の方がそうでない子供と知能数が違うそうです。
専業主婦だろうが兼業だろうがそこができているかではないでしょうか？
兼業は少しばかり時間が不足そがちでしょうけど1歳までが愛着形成期間なのでしっかり愛情もって接する。保育に良い環境を整えることは大事。
その為にも預けるなら覚悟として保育施設は、先生や環境をよく見てよく先生とコミュニケーションもとりながら子供の様子を時には不意打ちにお迎えに行くくらいの時があってもいい。チェックが必要ではあると思う。

[494. 匿名]

>>487
それいつも思うわ
記憶力すごいね

[495. 匿名]

>>14
外国って言っても色々あるからなー
スイスやフィンランドは日本以上にシャイで人見知り多いとか言われてるし
3歳まで育休取れる国もあったり
父親と母親で順番で育休取って3歳まで家で見てる国も多いからね
アメリカは確かに早くて
産後2週～3ヶ月で復帰する人がほとんどだけど
イマジナリーフレンド(想像上の友達)を持ってる子供が凄く多いからね
子供が寂しさを感じていたり
早くから自立を求めたりする家庭が多いからだそう
それに少年の犯罪率も日本の5倍以上あるからね

[496. 匿名]

>>429
あー、うちまさにそれです。
専業ですが3歳児神話なんて全く信じてません。
でも第一子男の子でしんどかったからあえて5歳差にしました。未就園児のときに妊婦で公園で追いかけまわしたりするの大変ですし。

[497. 匿名]

>>463
下の子は愛嬌がある子が多い気がします！
同じ親に育てられた兄弟でも性格全然違ったりしますもんね。
上の子は慎重派が多い気がする。
今3人目が1歳なので、3番目の子はどのように育つか楽しみです。

[498. 匿名]

専業主婦ですが小学校1年になってもまだお話うまくないし夜はまだオムツ。
女の子なのに癇癪もち。
疲れたよ。
トピズレですね。

疲れた。

[499. 匿名]

保育士です。我が子は、集団生活させるのは年中から早くて年少でいいなと思ってます。乳児の頃から保育園にはできる事ならいれたくないです。

[500. 匿名]

>>10
保育園ではできてるとかもあるよー

ママといると甘えるよ。