友達もママ友もいない専業主婦の人いますか？

[1. 匿名]

妊娠して仕事をやめ、４ヶ月の赤ちゃんを育ててます。
親友がいなくてまだお互いの両親と小児科の先生にしか赤ちゃんをお披露目してません。
そろそろ公園や育児サークルなどへ行こうと思いますが、もしかしたら幼稚園に入るまでこんな生活が続くかもしれないと不安に襲われます。かといって無理してママ友が欲しい訳でもなくて。。。

復職予定なく親友もいなくお子さんを育てた方、どうやって過ごされましたか？

[2. 匿名]

市や区の育児学級とか行かないんですかぁ？

[3. 匿名]

居ない方が楽だよ

[4. 匿名]

私は夫の転勤で全く知らない土地に来て、友達がいません…
まだ2歳ですが、別に寂しくないです。幼稚園にいくようになれば、自然と知り合いも増えるかな～と思ってます

出典：itmama.jp

[5. 匿名]

は〜い！
気楽です。
派閥があった住宅なので

[6. 匿名]

＞＞１
ボランティアでもやったらどうかな。

[7. 匿名]

ママ友は作ろうと思って作らないほうがいいよ！
疲れちゃうよ

[8. 匿名]

排他的だから友達出来ないと思います

[9. 匿名]

暗いトピ

[10. 匿名]

友達いないと披露宴とかどうしたの？

[11. 匿名]

私は最近出来ましたよ！
自転車が欲しいって話をしたら、じゃあ私達と一緒の乗りましょうよ！と言われて
ママ友さん3人と全く同じ電動自転車買うハメに・・・・
でもそれがきっかけで仲良くなれました

[12. 匿名]

私もですw
無理矢理作るのも嫌なんでこのままでいいかなって思ってます。

[13. 匿名]

挨拶程度で十分！
どうせ、根掘り葉掘り聞かれて比べてくるから！

[14. 匿名]

私もそうだったけど、市が主催してる催しやサークルや出前児童館とか行ってたらお友達できたよ。
無理して作るとしんどいから、少し喋れたら良いかなーくらいの気持ちでいろいろ参加したら良いと思う。

[16. 匿名]

無理にママ友を作らなくても、いいよ。
めんどくさいことが多いから。
公園デビューしても、関わりたくない人が必ず出てくるし。

[17. 匿名]

仕事やめたんだー

羨ましい！

[18. 匿名]

私は子供も友達もいないw

[19. 匿名]

4さんの言う通り！

子供の関係で知り合いママは
この先どんどん増えます
その中で気があう方がいたら
お友達になればいい
なるようになります(^^)

可愛い盛りの育児、大変な事も
多いだろうけど沢山楽しんで♪

[20. 匿名]

同じ幼稚園小学校でないママ友作っても、幼稚園小学校入ったら疎遠になる

歩くようになったら公園行くと、子供同志良いかも

[21. 匿名]

ママ友いらない派ですが病院の待合室とか
ベビーマッサージなんかで気の合う方がいたら…

無理に作る必要ないと思います。

[22. 匿名]

正直ママ友はいない方が楽だよ
でも小学生になると、子供の友達の親とかでどうしてもできるよ

[23. 匿名]

一歳半になるけど、出来ないよ。ママ達の群れに入っていくのが苦手

[24. 匿名]

わかるーそんな気持ち。
でも幼稚園入ると何かとできるし、今は赤ちゃんとの時間のリズムがあるから無理しない方がいいよ。

[25. 匿名]

私もいつもひとりです
悲しいけど笑
旦那しか話し相手いないし…
ひとりでいるせいか嫌な噂話しばっかり流されますがひとりのが楽だし

[26. 匿名]

女友達がいない人って、やっぱり何かしらあるよ。
子供にも影響あるし、これを機に見つめ直してみるのもいいんじゃないかな？
「ママ友」を無理に作る必要はないし、無理に作ろうと必死な人とはやっぱり仲良くなれないけど、
最低限、社交性は必要だよ。
子供が見てる。

[27. 匿名]

もうすぐ一歳になる子供がいますが、転勤になり、転勤先では知り合いも友達もいなかったのですが、子供支援センターでママ友出来ました！
けど、地元に帰ったら子持ちの友達とよく遊びます。
いるもいらないも、その人の性格次第ですよね。

[28. 匿名]

私もだよ。実家も他県で遠い。

[29. 匿名]

無理して作るもんじゃないし。
自然に会う人ができるまでまってみては？
必ずめんどくさい人が、でてくるので。

[30. 匿名]

偏見かもしれないけど近くに友達がいないと
お金がかからなくていいな
て思ってます
大人になると付き合いやお祝いで何かと金がかかる
友達とはLINEや電話だけで話してたい

[31. 匿名]

話し相手がいないと寂しいですよね。
周りに話し相手がいなくて、育児ノイローゼになってしまう人もいます。
地域に子育てサポートセンターや育児サークルはありませんか？
私は赤ちゃんを連れて遊びに行っているうちに、顔見知りになった人と友達になれました。

[32. 匿名]

26さん

まぁ、正論なんだろうけど…

言い方がキツいなぁ〜 (^^;;

[33. 匿名]

自然にしてたら少し話すくらいの人は出来るよ
支援センターとかでね
幼稚園入るまではお昼寝もあるしそういうとこでちょっと話すくらいがちょうどいいよ
出掛けたりうちに来てもらったり煩わしいし
幼稚園入ったら出掛けたりうちに来てもらったりも子どもが喜ぶから出来たらしたほうがいいかもしれないけど

[34. 匿名]

児童館もベビーマッサージなんかも行ったことないよ。
ママ友でランチなんて時間が無駄。
知りたくもない他人の子供情報も興味ない。

[35. 匿名]

子供としては友達居ないママとか嫌だろうなとか考えてしまう

[36. 匿名]

1歳3ヶ月の子供がいますが私もママ友がいません。公園に行っても支援センターに行ってもすでにグループが出来てて入れないし。
子供の為に友達が欲しいのですがどうしたら出来るのか。毎日不安で焦ってしまいます。
家にずっといると私もしんどいし子供もかわいそうだし、公園に行っても皆グループ出来てるからよけいしんどくなっちゃうし。
辛いです(T ^ T)

[37. 匿名]

いない方がいい、余計な事まで世話を焼いたり口出したりされるとほんとうにウザい、すべての連絡先を消去したくなるレベル。

[38. 匿名]

私も旦那の転勤で
ほぼ一人。

ネットとかでベビーシャワーとかしてるの見たら
お友達いていいなーって思う。

でも楽。

[39. 匿名]

10ヶ月の子供がいます。私は育休中ですが、友達もいなく毎日家の中で過ごしてます。
お迎えさんに自分より若い同じ歳くらいの子供がいるママさんがいますが、たまに会っても挨拶ぐらい。
お友達もたくさんいるようで、正直羨ましいデス。
かといって人見知りで会話が続かなく、愛想がないせいかなかなか話しかけてもらえない。
こんな自分変えていきたいなぁ

[40. 匿名]

めっちゃ快適ｗｗｗｗｗ
いなきゃいないほうがいい

[41. 匿名]

元々友達が少ない上、未婚の友達ばかりなので親戚くらいしか会いませんでしたが、私自身苦ではありませんでした。
公園とかで初めて会うママと世間話する方が苦痛です。
自然と友達は出来ると思うので、焦る必要ないと思いますよ。

[42. 匿名]

はい。私です。
でも、寂しくないですよ。楽でいいです。

[43. 匿名]

何で11はマイナス？
私もママ友と同じ電動自転車買ったよ

[44. 匿名]

無理に作らない方がいいよ。ママ友付き合いって、大変だよ。

[45. 匿名]

市のサークルなども輪が出来てそうで行き辛い。
9ヶ月の赤ちゃんとずっと引きこもってます。

[46. 匿名]

旦那と旅行行った時、お土産屋さんでテンション上がるけど、
買って帰る相手が居ない。
全部自分用。

[47. 匿名]

育児学級は行かないの？ってただ聞いただけなのにマイナス押される意味が分からない。

何を勝手に思ってマイナス？

主さんは無理にママ友作る気はないけど、この生活がずっと続くのかと不安っておっしゃってるから、お子さんが4ヶ月でちょうど育児学級とか始まってる頃かなーって思って聞いてみただけなのに。

[48. 匿名]

いつも同じ公園で遊んでると顔見知りができるから挨拶してちょっと喋るくらいが楽でいい
固まってる群れには入らない

[49. 匿名]

ママ友なんか面倒だしいらない
って考えの人と少しお喋りしてみたい気持ちはあるんだけど、こういう人って子連れが戯れてるところには絶対寄り付かないから出会えないんだよなぁ。

そんな私も一匹狼。

[50. 匿名]

親にママ友いないの❓とか、この前同年代の子が近くにいて、うちの子が恥ずかしがってたのを見て、同年代の子と遊ばせないからだとか言われて、すごくプレッシャーに感じた

[51. 匿名]

公園に行くようになったら
公園で･･･だけの友だちってのが徐々にできますよ！

みんながみんな社交的な人ばかりでないので、焦らず自然に任せればいいと思います♪

気負わずに(^ ^)v

[52. 匿名]

私も旦那の転勤で知らない土地に来て、旦那としか喋らない日々。
ママ友欲しいのと、面倒くさいのと半々。
保育園やら幼稚園やら地域の情報が知りたいのでママ友までいかずの、知り合いが欲しい。

[53. 匿名]

以前は
美容室で世間話をするのが大嫌いでしたが、
友達もいないと話したくなる。

世のおばちゃんが美容室でくっちゃべってるのって、コレか⁈と思った。

[54. 匿名]

36さん

私もそうでした

スタート出遅れるとグループが
出来上がっているんですよね´д` ;

でも、焦らなくても大丈夫ですよ
そのうち嫌でも知り合いママが
増えます(^^;;

その中で気の合う方に出会えたら
いいですね ♪

[55. 匿名]

39 お迎えさん❌ お向かいさん⭕️

[56. 匿名]

妊娠中の母親学級で二人ママ友ができました！

が、もし母親学級に行ってなかったら
あえてママ友作る気はなかったです(･･;)

[57. 匿名]

私は無理して作る必要なしの考え方。

近所の公園に連れて行って、そこで会うママさん達のも挨拶する程度

今年から幼稚園だから、それからでもいい。

[58. 匿名]

ママ友って結局子供通しての付き合いだし、深く腹を割ってはなすとかではないと思うよ。妬みとか人と比べたがるからめんどくさいよ。女って本当にめんどくさい！ママ友とかはずっとお付き合いしてくわけじゃないから無理して作る必要なし。

[59. 匿名]

ママ友作りに熱意を燃やせば、ややこしい人とも関わってしまう･･･

自然体でいると、気の合う人と出会えますよ

[60. 匿名]

私も子供が幼稚園入るまでは一人もいませんでしたよ^_^;ずっとこのままだったらって不安でしたが幼稚園に通うようになると自然と出来ました！
幸い、嫌な人やめんどくさい人はいなくて皆良い人達ばかりです。情報を教えてもらったり着なくなった制服などを頂いたりと私はママ友がいて良かったです。

[61. 匿名]

行ったことないから知らないけど、
低月齢で児童館とか行って何するの？

[62. 匿名]

26
友達いなくても、人それぞれなんだから、別にいいじゃない。そんなキツイ言い方しない方がいいよ。

[63. 匿名]

縁もゆかりもない土地に嫁いで来たので、
同じマンションの人が親しくしてくれてお互いの家を行き来するようになりました。

それ自体は非常に感謝してます。
その人を通じて他の人とも知り合えたし。

でも、皆さん、同じ年頃の子供を持ってるママさん達。
入園などの手続きとか、自然に話題の中心は子供ばかり。
不妊治療してる身としてはただ、にこやか顔に話を聞くだけです。

本当は飲み友達が欲しいです。

[64. 匿名]

引っ越す前はママ友グループで家族ぐるみで飲み会したり遊びに行ったりしてたけどめんどくさいし疲れた。引っ越してきて誰も友達いないけどホントに楽。この先保育園などでのママ友との付き合い考えると気が重い。

[65. 匿名]

一歳3ヶ月の息子がいます。
他県に嫁いでママ友はおろか友達も居ません。
一度、支援センター行きましたがグループ出来てたり変に気を使ったりで疲れました。
それっきり近くの公園行ったり近所を散歩したりして、たまにすれ違う人に挨拶するくらい。
息子ものびのび遊んでて楽しそうです(^^)
それに何のしがらみもなく楽でいいですよ‼︎
幼稚園行くようになれば、子供も自然と集団行動が身につくと思うし。
ムリなく気楽にお互い子育て楽しみましょうね‼︎

[66. 匿名]

私も友達いない専業主婦です。たまにガルちゃんしてます。何回も真剣に相談したいトピが全然採用されなくて、適当に書いたトピが採用されてて困っています

[67. 匿名]

もうすぐ３歳の娘、転勤族。去年帰国したとはいえ知らない土地。
でも、ママ友作りなんて、全然考えたことなかった。

毎日二人だけど、何だかんだいって、ごくごく普通に過ごしてる。踊ったり歌ったりテレビ見たり、買い物行ったり、テキトーに遊んでる。

昨日は暖かったから、公園でシャボン玉してきた。

[68. 匿名]

私も他県から嫁いできて子供もいないので、友達一人もいませんよ。
でも寂しいと思ったことは一度もないです。
もともと一人が好きっていうのもあるし、わりと一人で何処にでも行けちゃうので特に不満もないです。
面倒くさい友達付き合いとかなくなって、むしろ地元にいた時よりのびのび過ごせてます。
逆にこれから子供ができてママ友付き合いのことを考えなきゃならなくなることのほうが嫌です。

[69. 匿名]

さっきから、ちびまる子の永沢君みたいなキツイ書き込みをしている人がいるけどこういう人がいるからママ友なんて要らないんだよね。

[70. 匿名]

４歳と３歳の男の子がいますが、ママ友＆友達はいません。上の子は幼稚園に通ってますが、幼稚園の行事で行ったときに、話しかけられたら話す程度。
メールとか電話、ランチ会とかが苦手なので、そのほうが気楽。
行事のとき、１人でいる人も何人かいますよ。

子育ての悩みとか話したいことは、仲良くなった市の子育てセンターのベテランの方に延々と聞いて貰ってます(^_^;)

いずれ自分に気の合う人が見つかると思うので、気長に焦らず待っててもいいんじゃないかなって思います。

[71. 匿名]

2才の子供がいます。

妊娠中にマタニティヨガに行っていた時に知り合った四人と友達になり、子供が産まれてからもお互いに家に遊びに行ったりしていましたが、専業主婦組と仕事復帰組で話が噛み合わなくなったり、持ち家、社宅、賃貸での確執みたいなのも生まれてきて、
面倒なのでフェードアウトしましたー。

女同士の面倒臭さを知ったので、もう今後はママ友は作るつもりはないでーす。

何の不便もありませんよ!

[72. 匿名]

私も出産で仕事辞めました。友達はまだバリバリ働いてるこが多く、更に縁もゆかりもない土地にマンションを買ってしまい焦りました。

で新生児訪問の時に支援センター紹介されて行きました。
最初はグループが出来てたり入りにくかったですが、根性でずっと通って話しかけていたら、今じゃ皆と顔見知りになれました。気持ち次第だと思います。特につかず離れずちょうどいいです。
同じ月齢の赤ちゃんと遊ばせるのもーいい刺激ですよー。

それも難しかったら、デパートのキッズスペースとかいいですよ。その場限りで気楽です。

[73. 匿名]

26
↑こういう人がいるからねー
ママ友集団って視野の狭い人達だよほんと
無理してママ友なんて作らなくていいよ

[74. 匿名]

61さん

低月齢なら無理して行くことないと思うけど、赤ちゃんでもちょっと年上の子ども達に興味津々ですよ！
すごく刺激になるんだと思います。
うちの子はまだ5ヶ月ですが、そばによその子どもさんが来ると手をのばしたり、ニヤニヤ笑ったり･･･(笑)

[75. 匿名]

ママ友付き合いは面倒だし、友達も疎遠になりいませんが、
人に合わせる必要がないので、気楽で今が一番楽しいです。

[76. 匿名]

ママ友とか煩わしいからいらない！って思っていたけど、いざ産んで見たら話す相手もいなく息抜きもできなくて育児ノイローゼ寸前になりました。
勧められて地域の育児教室に行ったらご近所ママ友ができました。
同じぐらいの月齢の子を持った人だと同じ悩みを抱えていたりして気持ちが楽になりました。
今では家族ぐるみの付き合いです。

私はママ友できてよかったけど、1人でも子育て楽しく充実している人なら無理に作る必要もないかなー

[77. 匿名]

私もいないです。
いないと子どもも友達できないのかな？
来年幼稚園だからできたらいいな。

[78. 匿名]

子供達が幼稚園の時は無理して付き合うなんて事がありましたが、学校行くようになれば学区が違ったりクラスが違うだけで疎遠になりますよ。ママ友なんて居なくても子供がいてくれればいいじゃないですか？

[79. 匿名]

私も引っ越してママ友いないまま、来月から幼稚園です

主さんも、今は不安になるかもしれませんが、お子さんが成長して遊びだしたら公園とか児童館やどで顔見知りができてもしかしたらママ友もできるかもしれませんよ。
ツラい時は行政（保健センターとか）に電話したら近所のサークルや児童館なども紹介してくれるかもしれません。気軽にいきましょう

[80. 匿名]

これから暖かくなってくるし、ベビーカーで近所の公園や児童館に行けば同じ様なママさんいますよ、きっと。やっぱりみんなママ友は欲しいですもん。
ママと子供の名前とメアド書いたメモ用意して行けばいいよ。

[81. 匿名]

１０か月の時に近所の支援センターに行ったらちょうどグループの輪に入れた。
立ち話できる程度の知り合いは作っててもいいと思うよ。
子供にとっても「知ってる子」が多い方が幼稚園に上がった時に安心かなと。

私が幼稚園（２年制）まで顔見知りの子が全然いなくて
いきなり幼稚園での集団生活を強いられてすごく困惑したのを
いまだによく覚えてるから、４月からプレ幼稚園に通う我が子には
クッションをいくつか用意しておいてあげたいなって思ってる。

[82. 匿名]

タイムリーなトピ！あたしも似た境遇なので、皆さんのコメ見て気が楽になりました(^^)

[83. 匿名]

いらなければそれまでだけど、文面から主さんは多少は友達が欲しいと思ってらっしゃるんですよね？
なら最初は大変でも児童館行ったり習い事とかなにかしたほいうがいいと思います。
黙ってても友達は出来ないかと。

[84. 匿名]

2歳の子がいます！
他県に結婚して引っ越し、仕事も2人だけだったので同僚などもいないまま妊娠し仕事を辞めました。

友達は旦那の友達である男友達ばかり(^_^;)

わたしは別にママ友作るぞ！って気負いするわけでもなく、気分転換に育児サロンに通い始めました(*^^*)
言うほどべったりじゃないし、その時にその場にいるママと話すみたいな感じです。

子どもも、2人きりで家にいる時と、外でお友達と遊ぶ時は全然違う顔になりますよ、どちらが良いとかではなく(*^_^*)

その時に出会った気の合うママ2人ほどとはたまにランチ行ったり公園いったりする仲になりましたが、そのママたちも、わたしがと言うより、子ども同士が仲良くなったのがきっかけでした！私はやっぱり話し相手がいるってだけでストレスが軽減されます。


子どもと2人じゃ息がつまるので(^_^;)

[85. 匿名]

5歳と2歳の子供を持つ主婦です。
(家で少しだけ仕事をしているほぼ専業主婦)

私も結婚と同時に地元を離れたので、いま住んでいる町に「友達」はいません。
一人目が生まれて「ママ友」を意識し、子育て教室に行ったり、サークルに入ったり、積極的に「ママ友」を作ろうと思いましたが、子連れで何かを一緒に行動することに疲れてしまって…
例えばママ友と子連れでお出かけ。
お互いの子供をベビーカーに乗せてバスや電車移動する大変さときたら…
ランチに行くのもそう。
まだ知り合って日が浅いので、お互い気を使ったり使われたり。ママ友の子供がうんちをしてオムツ替えをして、さぁ！他のお店に移動しようと思ったら、今度は自分の子供がうんちでまたベビー休憩所に逆戻りとか。お互いの子供が一人ずつならいいけど二人、三人になったら買い物、ランチどころじゃないし。
家に呼び合うのも何かと大変。お喋りに集中したくても、お邪魔したお家の物を壊さないかハラハラ。
一番面倒なのは、気を使う、使われるならまだしもお互いの「腹の探りあい」みたいなのが始まったら大変！

なので私はママ友付き合いを辞めました。
疲れちゃいました。
未だに友達も出来ないけど、今は一生懸命子育てして、もし仕事復帰とかしたら気の合う人と出会えればいいなぁ～と。

たまーに児童館や幼稚園の送迎時にちょっと一言二言の立ち話程度が気楽です。

他の方も仰ってる通り、無理して「ママ友」を意識しなくてもいいと思いますよ♪

[86. 匿名]

誰かと出会うならほんとに春が一番いいよね。
だんなさんの転勤で引っ越してくるママさん多い。
同時にせっかく仲良くなれたママとの別れもあるけどね；；

[87. 匿名]

主さん。大丈夫。あせって作る事ないよ。それより、可愛い我が子とたくさん遊んであげて。
焦らない。焦らない。

[88. 匿名]

ストレス発散は実家でしてるのかな？
それならいいと思うけど。

家に引きこもって誰とも喋らないとかだと大変そう。

[89. 匿名]

関東から夫の地元である九州に引っ越してきてしまったので親友、友達、全然いません。
元々人見知りで友達作るのも苦手だし、一人でも苦にならないタイプなので、無理やりママ友作るのも疲れるしこれでいいかなと思っています。
時々寂しくなるけど、母と電話やメールしたり、市の保健センターの担当保健師さんに育児の悩みを相談したりしながら助けてもらっています。
幼稚園に入るようになったら嫌でもお付き合いとかあるし、今はこのままでいいかなって思っています。

[90. 匿名]

私も一人目出産した時はママ友もいなくてしばらく一人だった。
旦那は仕事が忙しくてほとんど家にいなかったし、私はやることもなく家で子供と二人きり。
自分では気付かなかったけど育児ノイローゼみたいになってたらしい。
これじゃいけないと児童館、育児サークル、習い事などいろいろ行ってみたけど輪に入れず脱落。
でもすごく親しいわけじゃないけど、次第に知り合いができて会えば話すようになった。
人づきあいは得意な方ではないから無理してつきあいたくもないけど、やっぱり一人は寂しいよね。

[91. 匿名]

77
子供って、大人以上に社交性あるから、お友達出来ますよ。私も、そうでした。幼稚園楽しみですね。

[92. 匿名]

まだお子さん生まれて四ヶ月
ママ友は自然に任せてたら出来て来ると思います！
離れて居る友達が居るなら連絡取ってみたらどうでしょうか、電話でお話しするとか

[93. 匿名]

幼稚園を経ていま小学生の親ですが、付き合いなんて無いほうが絶対ラクですよ。
私はウンザリしました。もう誰とも付き合わないです。

[94. 匿名]

親友いませんって書いてるけど、友達いませんてかけばいいのに。
ママ友はいないのわかるけど、友達いないのってなんか主に問題あるんだろーね。

[95. 匿名]

トピ主です。みなさんコメントありがとうございます。暗い話題ですみません。
66さん、私も一度もトピ採用されたことがなかったのでこんな暗い話題が採用されるとは思いませんでした(^_^;

老若男女友達はいますが、遠方だったり、バリバリ働いてたり、独身を謳歌してたり、子育て半分終わったような人も多いです。
出産後は疎遠で、取り残された気がしてしまい。。。どうでもいいことを毎日ダラダラ話せる「大親友」って人はいません。もともとかなり内気なので、新しく人間関係築くのが不安で仕方なくて。

子供と楽しむ意味で来月からベビーマッサージと、先々スイミングにも通ってみようと思いますが笑顔と挨拶で気の合う人との出会いがあったらいいな。
ママ友なんていなくてもいいわ～くらいの気持ちでいきたいと思います。

[96. 匿名]

楽だけど街中で楽しそうにしてる女同士みてると空しくなるときある。私はこれでいいのかな…て…
でもいざ親しくなりかけたら離れちゃうんだよね私…面倒くさいな～が優先にきちゃってさ…

そういう状態のときは一人でいるほうが自分にとってベストなんだと思う
面倒くさい気持ちで人付き合いは失礼だからね

[97. 匿名]

今１歳８ヶ月の娘がいます。私も親友、ママ友居ません(^-^;)支援センターとかも１度も行った事ありません！娘には悪いけど、私コミュ障だしそういう場所に行くのがとにかくダルいんです。それに女の友達って面倒くさいのわかるし…。
娘が退屈しないように部屋中おもちゃ散らかして遊んだり、近くのデパートで一緒に買い物したりしてます。自分て最低な母親だなって思ってましたが、同じ様な方が結構居て安心しました。

[98. 匿名]

自然体が一番難しい

[99. 匿名]

公園に行くようになると自然とよく会う一緒に遊べる子が出来るから気にしなくていいと思う。
今一歳8ヶ月の子供がいるけど、最近になってようやく一緒に遊ぶっていう事が出来るようになった。でもそれより前って結局追いかけ回って世話してるだけだからあんまり誰かと話す暇ってなかったよ。

[100. 匿名]

私も、旦那の転勤で引っ越し、友達もいない所での出産・育児をしてきました。
子供が幼稚園や小学校に通うようになると、自然と顔見知りのママができますよ～。
私の場合、そこから友達にはなりませんでしたけどね。
多少の付き合いはあるけど、もともと人付き合いが下手ですし、面倒なんで・・・
もう子供も小学校卒業です。
子供はたくさん友達作ってるけど、ママは全然ですよ(^_^;)

[101. 匿名]

ママ友ってやっぱり当然だけど我が子が一番！だからなー
私は子供とは関係ない所で友達が欲しいと思った

[102. 匿名]

生後半年くらいまでは基本引きこもり。お座りマスターしてからは頑張って支援センター行ってたなぁ。でも友だちは出来なかったよ。動き回るようになってからは公園ばかり行ってた。でも友だちは出来なかったw
幼稚園入ったら、知り合いは増えました。でも「友だち」じゃなくて「知り合い」。子どもありきのお付き合いなので、家の行き来まではしてません。公園で遊ぶくらい。小学校入ったら関係薄くなるだろうと期待してます。
無理すると疲れちゃいます。これから幼稚園、学校と進むにつれ、自然と知り合いは増えますよ。今は赤ちゃんとゆっくり過ごす時間を大切にしてください。

[103. 匿名]

焦らなくとも、子供が引き合わせてくれる御縁もあるよ。


時にハズレもあるけど、そうそう情報のまんまの悪い人ばかりでもないよ。

[104. 匿名]

児童館や支援センター行ったことがある方教えてください、
低月齢の子もいますか？まだハイハイもお座りもできないで、何して遊ぶんですか？
行きたいのですがまだ早いのかと悩んでます。

[105. 匿名]

私も同じ頃に同じような事で悩みました。子供が産まれると、引きこもり気味になりますもんね。けど、今は子供と二人の時間を大切にしようって思うようにしてから悩まなくなりました(^ ^)

[106. 匿名]

このトピ読んで、子供が幼稚園入るまで気楽を満喫しようと思った(^◇^;)
流れで関係が出来ないくらいなら、その後も無理があるんじゃないかな。
気が合う人が欲しい～。

[107. 匿名]

はーい！
なんとも思わない！
むしろいらない！

[108. 匿名]

私の母親の例だけど、子供同士は特に仲良くなかったけど母親同士が仲良かった（みんな専業主婦）
その母親同士は２０年経った今も仲良くしてるよ
メールとか電話とか、お互いの家も行き来してるみたいだし
子供としては母親同士が仲いいと家族ぐるみで一緒に旅行に行ったりとか
お出かけしたりとかそういうのがまあ楽しかったぐらい
あと母親同士で忘年会とかやっててリフレッシュになってたのかもって感じ

[109. 匿名]

意地悪とかでいうわけじゃないけど、支援センター通ってる者から言わせると、やっぱりそこで友達出来る人と出来ない人っているよね。
せっかく話しかけてもそっけない態度されると、やっぱり話やすい人のとこいっちゃう。
元から社交的な人は結局どこでも友達出来るし、人集まるよね。

[110. 匿名]

子供を幼稚園まで送ったら週１で近くのくら寿司でダベる間柄のママ友がいる。
認め合い、ディスりあい、しょうもない話が延々とできる。
そこまでになるには価値観距離感の違いで「所詮うちらママ友だしね！（怒）」って
衝突もあったなぁ・・・
でも乗り越えたら絆もできるんだよね。
ママ友ができて疲れる事もあるけど学ぶことは多いな～。

[111. 匿名]

(@`▽´@)/ ﾊｲｯ

転勤で地元を離れたのでこちらに友達いません！
ママ友ももちろんいないので
2年くらい友達と会ってないです(笑)
かといって、作る気もないです。

今年、上の子が小学生になるので保護者の集まりで学校に行くことがありますがみーんなママ友グループ作っててどこにも属さない私は逆に浮いてます。

最低限の挨拶さえしてればそれでいい！
たまに、友達とお茶したいなぁとは思いますけどね(･∀･)話しかけられたら話すけど私からは挨拶以外、話しかけないです。

[112. 匿名]

はいはーい。

最初はママ友を作ろうと頑張ってたけど元々群れるのが好きじゃないから疲れちゃって面倒になって辞めた。

友達は居たけどやっぱり結婚すると独身の子とは遊べる時間も違うし話が合わなくなる。
子供も旦那もいるのにアポなしで夜遊びに来たり色々あって面倒になったので連絡取るの辞めちゃいました。

結果誰も居なくて専業主婦だから子供と2人だし実の母や家族と遊ぶばかり。
でもママ友より友達より家族で居る方が楽だし楽しい。
それ以外は子供と2人で十分だし。
子供は他の子と遊べるように公園や遊べる所でその場その場のお友達と遊んでるので人見知りとかもなく大丈夫ですよ。

更に幼稚園入れば社会性は問題ないだろうし私は1人で家にいる時間も出来るし良い事ばかり。

[113. 匿名]

104　友達いなくて低月齢を連れてきてもほんとにヒマなだけかも・・・
おなじく友達いない人と巡り会えたらいいんだけどね。

低月齢ママさんは、元からの友達同士で来るパターンが多いってのが
私の勝手なイメージ。

[114. 匿名]

病院で知り合って話しかけて来てくれた人、最初は感じの良い人だな～と思ってたけど、実はかなりの詮索魔な上にマウンティング的な事も言われた。

ガッカリして距離おいた。そんな訳で私もまだママ友ゼロです(笑)

[115. 匿名]

まだ娘も小さいし自分が勝手に思ってるだけなんだけど

入園前に知り合うママ→ママ友→仲間・盟友
入園後に知り合うママ→子供の友達のママ

な気がしてる。
ママ友地獄ドラマの影響受けすぎなのかな？ｗ

[116. 匿名]

なぜここではママ友いない=正解
みたいになってるの？？

無理して作る必要はないけど、子どものためにもある程度の社交性は必要。
30歳過ぎて「私人見知りなので」といって出かけないママがいるけど、子どもがかわいそうだよ。
いろいろ見たり知ったり出会ったりする機会が少なそうで。

[117. 匿名]

なんかチラホラ「人付き合いめんどくさいし」って人いるけど
そういう母親に育てられると子供もそうなりそうって思った
それか反面教師で超社交的になるか
子供には依存しないだろうけど、自分の周りに友達いないから依存する人もいるからな…

[118. 匿名]

話しやすさを優先にしてママ友になりたくないなぁ
性格で選んでる。話が下手でも性格いいならそちらを優先にする。話しやすさでママ友になると後が大変とか過去にあったから私は中身勝負かな。

[119. 匿名]

子供は中学生になりますが、保護者と親しくしてませんけど、子供の性格合う同士で、仲良くしていますよ。
ママ友で仲良くしてて、子供同士仲悪いとか、その逆なんてのもあって、子供の付き合いにママ友関係が絡むから、はっきり言って邪魔。
子供同士の問題起きても、親のママ友関係を優先するし、ママ友ってボス格がいるから、その保護者と子供の言いなりで、問題解決しない。
属していないだけでも、ママ友イジメされるから面倒くさい。
私は、どこのママ友グループにも属していないので、保護者参観では、挨拶をしても無視されますww
子供には、大人がイジメをする事を観察しなさい。と教えています。
イジメをする親の子供も真似する事も教えています。

[120. 匿名]

77
私も人見知りなうえコミュ障なため、息子(年少)もそれを受け継いでて、幼稚園でお友達が出来るかすごく不安でしたが、子供は自然と友達が出来てくのか、お友達たくさんいて、今じゃクラスで元気にはしゃいでますよ。
子供って何かすごいなって、関心してます(笑)

それでたまに、「○○くんのお母さんですよね？いつもうちの子供と遊んでくれてありがとうございます」とか話かけて貰ってます、てか話かけられるのを待ってる(笑)
私からは、１人でいる人に対しても中々話かけられないため、ママ友なんぞいません( ´•ω•` )
友達は数より質！気の合う人が見つかるまでのんびりまってます。

[121. 匿名]

幼稚園に行くと自然に知り合いはできると思う。
ほんと、無理しない方が身のため！！

[122. 匿名]

104
知り合いが、お座りできる位にならないと遊べないし風邪貰いに来てるようなもんだよ、って言ってた。

[123. 匿名]

１０４
おもちゃで遊んだり、本読んだりですかね。大きいところだと滑り台とかあるみたいですね。
私は２か月半でいきました。ねんねのこは寝かせられてるだけですｗぶっちゃけ子供を遊ばせるのは名目で、ほぼお母さんが喋りにいくところだと思ってます。
うちは離乳食講座とか卒乳講座とかもあって本当にたすかりました。
私は早くから行ってよかったです。なんとなく気のあう人とその場限り仲良くなりましたが、お互い連絡先交換もしてないし気楽です。

[124. 匿名]

義母が、スーパーとかに置いてある近所の児童館の今月の予定表いちいち持って来る。うぜー！

[125. 匿名]

子供にしてみればやっぱり
いきなり集団生活にほっぽり出されるよりかは
支援センターとかで集団意識？を養ったほうがいいかも。

私の中では幼稚園は本番なわけで、できるだけ失敗してほしくないって思うから
子供の地盤固めという意味でもママ友付き合いは大事にしたいし
そう考えるママも私の周りではけっこう多い。
「協力し合おうね！」ってはっきり言ってるし、お互い距離感もわきまえて
その上で楽しく付き合わせてもらってる。

[126. 匿名]

119
>子供には、大人がイジメをする事を観察しなさい。と教えています。

ちょっとそんなこと母親から言われたら怖いわ（笑）
それ子供同士で案外話題になってるかもよ
○○ちゃんのお母さんって××ちゃんのお母さんからいじめられてるんだよ、みたいな
だから無視されてるんじゃない？

[127. 匿名]

子供同士が気が合ってるのに、親同士は全く違うタイプだと困りませんか。
うちの息子と仲良しになった子のお母さんが怖そうなんですけど。
保育園行くと少し気まずい空気になります。

[128. 匿名]

今妊娠中ですが、母親学級とかいったほうがいいか悩んでます。自治体の人の話によると住所近い人とグループ組むようにするので、ママ友作るいい機会になります！だって…そんな無理やりママ友ってね…でも全くいないのもみじめかなと思いますし…今からこんなコミュ障じゃ、この先子供が生まれた後、幼稚園やPTAや親同士のお付き合いが気が重いです。いない方が気楽という意見がたくさんあって、そんなもんかと気が楽になりました

[129. 匿名]

社交的な人のアドバイスはマイナスで、友達なんていらないって人がプラスとは。
ここに質問しちゃ駄目な例だね。

[130. 匿名]

子供が小学校の途中から引っ越してきたから、
友達出来ない。

どうしたらいいかな？

[131. 匿名]

公園とかサークルとか煩わしさそう。赤ちゃんと一緒に入れるベビースイミングとかはどうかな。

[132. 匿名]

親がコミュ障とか子供可哀想

[133. 匿名]

愛想のいいお子さんならいいけどうちの子はほんとにコミュ障かも。
内弁慶だし、集団行動が始まると単独行動に走る。
とにかく自分で納得しないと相手に言われて何かするというのが嫌みたい。
友達と遊んでる風に見えて、友達を使って遊んでるって感じ。
ダメな事をしてしまった時は秒速逆切れ泣き。

たぶんこのノリで幼稚園生活は難しいので近々発達相談もするつもり。
正直、なんかちょっとおかしいと思ってる。

家で一緒に過ごすだけじゃ気づきづらいようなことも
支援センターでよその子とも触れ合ったりすることで
見えてくるので、小さい頃から通っててよかったなぁと思う。

[134. 匿名]

転勤族であちこち行ってますが無理して作らなくても大丈夫ですよ！大きくなれば子どもを広いところで遊ばせたいな～って気持ちになって、それから児童館や公園に行きました(^^)

そうすれば行った先で自然とお話し相手(連絡先交換せず会えば話す程度)もできて、そこで気分転換してました。もちろん遊びに行っても誰とも話さず帰ることもありますが、いちいち友達と約束して行くのも面倒くさいタイプなのでほどほどな関係が私には合ってます＊

[135. 匿名]

私も地元を離れているのでいません。子供は2歳半です。
この間旦那に何か言われて「あなたは会社で何人もの大人と喋れるけど、私は子供としか喋ってない。近所の人に挨拶してレジの人に袋いりません位しか喋ってない」って自分で言ってて涙が出そうになりました。
旦那は謝ってました。

でも私、ママ友は欲しいとは思ってなくて・・。
何だか自分でもよくわからないです。

[136. 匿名]

ガルちゃんは正しい意見がマイナスなことが多いよ
ね。

[137. 匿名]

私は2歳の娘がいて2人目妊娠中ですがママ友というような人は多分いない…子ナシ友達や親友はいますが。普段は公園行っても1人ですよ〜全然平気です。たまーに1人のお母さんと挨拶かわす程度。煩わしい関係を無理矢理作る必要はないと思います。大して面白くもない友好関係に無駄な労力、お金、時間かけたくはない。他人の子にもさほど興味ないし…笑 家族と出かけたり遊んだりした方がよほどいい。

[138. 匿名]

「この日はだんなが早いし、家族でゆっくりしたいからごめんね」
「お弁当買ってきたよ～忘れないうちに今集金いいかな？４００円でーす」
って言い合える無理ない付き合いができればママ友はかなり心強い。
育児あるある話できる仲間はいたほうがいいかな。
その時期その時期でストレス溜まる事でてくるしね。

[139. 匿名]

私も結婚して知らない土地にきて、友達ゼロでした。
育児のことも何もわからず、保健師さんに相談がてら近所の支援センターに行くようになりました。
子供を他の子供に触れあわせたいのもありました。おもちゃの遊び方とか、貸し借りとか、順番とか、色々学べます。
他のママに近づきすぎないように、深い話はしないで、雑談だけにして、子供の悩みも一般的な質問にかえて聞いたり。深い話にもっていかなければ、案外、上辺のつきあいだけで終わりますよ。
面倒な人が現れたら、しばらく行くのをやめてみる、とか。
ママ友は無理して作る必要はありません。
幼稚園に行ったら知り合いは増えます。
いずれは外にでていく子供のために、今何をしてあげたいか、それを一番に考えてあげればいいと思います。

[140. 匿名]

私も一度も児童館とか行かなかったから、幼稚園入るまではずっと二人きりで孤独でした！
でも妊娠中のひとりぼっちに比べたら全然楽で楽しくて、二人きりの3年間すごく幸せでした。
幼稚園に行ったら必然的にママ友付き合いもできるので、大丈夫ですよ。

[141. 匿名]

そもそもママ友の定義が分からない。
何度か顔を見た事があって、「あ、こんにちは」と軽く挨拶するぐらいでもママ友といいますか？
それとも、連絡先を交換したらママ友ですか？
顔見知りとママ友の境界線はどこに？

[142. 匿名]

私もいません。
子供が幼稚園、小学校の時は無理して
ママ友とランチしたりしてました。
人見知りもあり無理するのにも疲れたので
付き合いやめました。
私には独りがあってるので今はすごく楽です。
噂話も聞かなくてすむし、周りに振り回されなくなった。
ママ友、友達なんていなくても子供は大きくなります！

[143. 匿名]

40代、子供は現在中学生ですが友達もママ友もいません。以前はどちらもいました。でもママ友はすごく疲れました。たいして行きたくないランチ行ったり、、、今はもう子供は中学生だからママ友なんか関係無いかな～って勝手に思ってます。

[144. 匿名]

旦那の転勤でここに来て出産、家族すら近くにいません。
友達と呼べる人は1人ですが、元々群れるのが苦手なので楽ですよ。

[145. 匿名]

まだこれから関係を築こうとしている人へ。
ママ友良くない！という声に踊らされないで下さいね。ふつうの友達づきあいと何ら変わらず、すっごく楽しいですよ。気の合う人たちを見つけて世界を広げて楽しんで下さいね。そんなママを子供たちも大好きだと思うよ。

[146. 匿名]

支援センターで出会ったママ友とも話してた事なんだけど
幼稚園にあがるとママ同士すでにグループがいくつも出来上がってる
っていうことはないのかな？
幼稚園から出会い広げるって難しいのかなって思ってた。

[147. 匿名]

トピ主さんが、大勢でいるのが好きだとか、時間に縛られるのが苦でなければ、ママ友作りもいいと思います！
子供の昼寝やら機嫌やらペースがあるしね。

[148. 匿名]

お仲間がたくさんW
私も遠方に嫁いで来たので周りに知り合いいませんし、もともと単独行動好きな方なのでママ友すらいませんよ。
ただ、毎日公園連れていってたら子どもは一緒に遊ぶ子が出来ましたよ。お母さん方とは時々緩ーく話す程度です。グループで固まって排他的な態度をとる人が居なかったというのがラッキーだったのかもですけど。個人的には児童館より公園の方が交ざりやすかったかなと思います。

[149. 匿名]

主さんと同じく復職予定なし、もうすぐ一歳になる息子がいます。

友達もあまりいないし、支援センターや近所の育児サロンなんかでも特にママ友作ろうとかは思いませんよ。
肩肘張ってママ友！！とかではなくその場で居合わせたお母さん同士で自然に話すようになったりするもんですよ。
既にグループが出来てるとか感じても実はみんな昨日今日会ったばかりだったりする場合もよくありますよ。

[150. 匿名]

小学生なるけど、ママ友いないよ。ほしいけど、人見知りすごいから挨拶するだけでいっぱいいっぱい(￣□￣;)!!娘も息子も友達いますよ。親がママ友いなくてもなんとかなるかと＼(^-^)／けど、旦那がママ友作れってうざい。欲しいけど、無理にはなしかけれないよ。。

[151. 匿名]

129
社交的な人っぽいけど違うじゃん
本当に社交的な人ってグループなんて小中高生みたいな事しないし、どんな場所でも人には挨拶・世間話はするだろうし、雰囲気のいい自然な空間を作り出せるような人が社交的な人なんだよ
結局ここにいる自称社交的な人は、ママ友がいない人をバカにしてんだよ

[152. 匿名]

いつも誰かと行動してると、一人でどこにも行けなくなりますよ。
ママ友同士、３人も４人も道いっぱいに広がってベビーカー押して歩いてる姿は滑稽です。

[153. 匿名]

子供が2歳です。
ママ友はいますが、わざわざ「〇日の〇時ね」と待ち合わせをしてまでは会わないです。
支援センターなどに行けばたまたま一緒になる事もあるので、その時に話す感じです。
それに学区が違うので、長い付き合いにはならなさそうかな...

[154. 匿名]

126さん
子供の保育所に、障がいのある保護者と親しくしてて、お迎えの時に子供同士遊んでいた時、ある保護者が「○○ちゃんがいるから遊んじゃダメ」と言い放ったんですよ。
障がいのある保護者が、「自分の子供と関わると障がい児になるって思っているらしいから…」と謝ってきました。しかも子供のいる前ですよ。
そんな事を言い放った保護者が同じ小学校で、特別支援クラスの児童にも同じ事を言い放ったんですよ。
そんな事を間近に見れば、子供らも親同士のイジメに気付いてますけどね。

[155. 匿名]

3歳の子供います。
私も転勤族で1年前後で引っ越してますが、知り合いもママ友もその都度できますよ！

ほんとに待ってるだけじゃできないなと思います。
転勤族でかなり孤独だからこそ私は少し頑張ってます。子供もお友達と遊んで楽しそうです(^ ^)

[156. 匿名]

気が合う人欲しい～！って待ってるんじゃなくて気が合う人を自分から探しなよって人多いね

[157. 匿名]

ママ友は欲しいけど、あんまり干渉してこなくて程よいお付き合いがしたい。っていう私のワガママさが邪魔をしてなかなか作れません。なかなかちょうど良い人っていないですよね〜

[158. 匿名]

ママ友は確かにめんどくさい。
私もママ友ってわけではないけど
高校の同級生があそぼあそぼってすごいです。
元々なかよしでもないんですが。
でもたまには子どもも自分と同じ位の子と遊んだ方がいいかなって思って今度会います。
また第一子なのと周りに子どももいないので。

[159. 匿名]

私は病院行くレベルなので人と付き合うことが本当にストレスでした。
私みたいな人もいるので、放っておいてくれるのが一番助かります。

[160. 匿名]

本当は欲しい。
でももう子供も一歳だし、近くの児童館やら支援センターやら顔出しても、もう既にグループ出来上がってる(=_=)

[161. 匿名]

153　待ち合わせ、すごく息苦しい！

私も最初は応じてたけどだんだん縛られてる感覚になってきて
でも「待ち合わせとかやめよう」って言いたいけど
切り出し方もわからなくて。

そうこうしてたら向こうから「待ち合わせはやめようか」
って言ってくれた。
きっと自分から始めたものの同じ気持ちだったんだなぁ。

[162. 匿名]

160　転勤シーズンの今がチャンス！
言い方悪いの承知なんだけど
たしかに秋冬は「新顔」がほとんどいないのよね。

[163. 匿名]

転勤族で今の地域には友達どころか知り合いすらいません。
もともと大人数が苦手なので支援センターなどで隣にいた人と話すか、子供と遊ぶかでしたがなんだかんだ寂しいですよ。
近くに話せる両親・友人がいれば別ですが、誰もいないと育児って息が詰まります。
私は８カ月頃に支援センターに通うようになりましたがすでにグループはできていました。
ママ友はめんどくさいって私も思っていましたが、その時の悩みを共感してもらえる人がいるって助かる時もありますよ。

[164. 匿名]

ママ友付き合いたまにめんどくさい時もあるけど、、共通の話題ができたり、共感できたり、子供同士が一緒に遊んだり楽しいですよー。

ただ、付き合ってみて非常識な人や価値観を押し付けてくる人は誘われてもスルーしてます。
本当にただ、しんどいだけだから。

[165. 匿名]

１５１
１５２
どんだけひねくれてるの？？？

[166. 匿名]

借りた社宅がたまたま実家の近くでじじばばが毎日のように来てたのもあり、ママ友は子供が幼稚園入るまでいませんでした。
児童館は未就学児対象の子育てサロンをやってて二箇所行ったんだけど、子供同士はすぐ仲良くなって母親もそれをきっかけに何人かと話したりするようになりました。
家から離れてる場所だったからおうちに遊びに行ったりはしなかったけど、子育てサロンではお友達みたいな関係のママさんたちはいたよ。
子育てサロンは児童館によって雰囲気違って、グループができてても入りやすいとこと入りにくいとこがあったな。
たまにママ友作ろうと必死なママさんも見たけど(笑)
のんびりでいいと思います。
幼稚園行くとだれそれと遊びたいとか言って誘われて、とかも出てくるよ。

[167. 匿名]

１５２ 極端すぎだね。逆に羨ましいって聞こえるよ。

[168. 匿名]

自分をそう大したコミュニケーションもとれてないのに
社交的と思っているママが一番面倒くさい。
本当に社交的な人ならいいんだけど。

急にネットで助言しだすような人が魅力的なわけがない。

[169. 匿名]

は～い！
まじで友達いなかった！たまにとなり同士になったらはなす感じが楽ですよ～。
まだ赤ちゃんなら絶対急ぐ必要がない。赤ちゃん連れで買い物・ランチ付き合うなんて考えただけでも引きこもりたくなる！
ちなみに私は幼稚園でもママ友はいなかった。そして小学校でも（略

[170. 匿名]

正直ママ友って何？？って感じ。
子供同士が仲良しとかキッカケがあるなら別として義務で作らなきゃいけないもの？
猿山の猿みたい。

[171. 匿名]

私もそうでした！上の子が幼稚園行くようになっても挨拶程度の付き合いしかなくて…。下の子が幼稚園上がってようやくママ友って人ができたけど、結局面倒なだけ…。前はよくランチに誘われたけどだんだん疲れてきて仕事を理由に断ってます。小学校に上がるとママ友グループみたいなのは少ないし楽ですよ♪幼稚園はつくづくめんどくせーと思いました(笑)

[172. 匿名]

170　イタいよ・・・

[173. 匿名]

子育て終わってやっとそういう不毛なしがらみとおさらばできてスッキリしてる。
どっちかと言えばママ友より学生時代の友達優先だったので深入りなどせず当たり障りの
ない付き合い程度でした。別に孤立しようが気にしなかった。

[174. 匿名]

172

え？意味解らないんだけど…

[175. 匿名]

孤独感を感じてしまうときっと辛いんだろうけど
どこまでも落ち着いてゆっくり出会いを待てばいいと思う。

私含めてグループで固まってる人も
おしゃべり楽しいし子供にも注意しないとでわりと忙しいから
別に単独行動してる人に対してまったくどうこう思ってない。

あえてまったく知り合いがいない児童館に突入する事もあるしね。

[176. 匿名]

あれ、主さんは私かな？
上もうすぐ３歳、下もうすぐ８ヶ月。
旦那の地元に嫁いだので、友達いない。ママ友も。
気楽でいい。

ガルちゃんでママ友関連のトピ立って覗いて見て思ったのは
ママ友は無理して作らない。
挨拶程度交わす→子供同士の月齢が近いことから世間話する程度の関係→喋ってみたら自分と気が合うかも→この人の価値観めっちゃ合う！
とステップアップして、最後にたどり着いたらママ友でいいんだなって自己解釈してます。

幼稚園でも始まればママ友の世界に嫌でも入らないといけないから、今のうちだけ気楽な生活楽しんでいいと思うよ！
それぞれの検診で、私が住んでるところだと、保育園での誰でも参加できる催し物の案内をされるんだけどスルーしてる。

主さん、お互いに頑張ろうね！

[177. 匿名]

友達多いは幸せと誰が言い出したんだろ、気にすることないよ、人間関係は狭い方が生きやすい。

[178. 匿名]

友達が増えるのはありがたくうれしいことなんだけど
いい大人なのに「一人行動してる自分が寂しい、恥ずかしい」みたいな
思考に陥ってる人とはあまり近づきたくないな～って思ってしまう。

センターでもそういう人がいて
子供同士遊んでるのがきっかけで声かけられて
「次いつ来る？あなたが来てる時に私も行く」
って言われてかなり嫌だった。
あとはやたら私のママ友を紹介しろってうるさかった。
ママ友にも迷惑かけると思ったから冷たくしちゃった。

[179. 匿名]

見知らぬ土地に引っ越してきたので友達も知り合いもいませんし、ママ友もいませんが、幼稚園入るまで二人で家にいるわけにはいかないので、育休サークルや近所の幼稚園の園庭解放なんかには曜日を決めて行っています。
子供には2歳半でたくさんお友達がいますよ。
私にはいませんが。
育児の悩みなんかは、幼稚園の先生や、市の育児相談を利用して聞いてもらっています。
ママ友作りは自分が必要なければ、作らなくてもなんの不便もありませんが、子供をそれに付き合わすのはちょっとかわいそうかなと思います。

[180. 匿名]

話すときは話す、その場だけね。気が合い気楽なら友達へ…面倒くさいとかんじたら会ったときに話すくらいの仲で…
嫌なやつと感じたら距離を置きます

つまりは何事にも程々に…がいいよ

[181. 匿名]

友達とはだんなのようなものだと思う。

嫌な時もある。でも与えてもらえる事だってある。
ちょっと我慢してでもお付き合いしたい人っていうのは存在する。

[182. 匿名]

育児支援センターは色んな人いるから、このスレにコメ残してるような感じの人と会った事あるよ。
その場かぎりだったけど、本当話してて楽しかったわ。

[183. 匿名]

人の縁を大事にして、トラブルが起きてもがんばって解決する気持ちを忘れなければ
そうそうおかしなことにはならないと信じてる。
「どうせママ友」って思いながら付き合ってるとトラブルも呼び込みやすい気がする。

[184. 匿名]

1歳1ヶ月の子どもがいますが友達はいません
ママ友いじめとかありそうで怖いしいらない
同じ様な人がいて少し安心しました(笑)

[185. 匿名]

結婚できて子供もいて正直贅沢な悩みだよー。
私なんて友達はいるけど彼氏すらいないOVER30のアラサーだよ涙

[186. 匿名]

2歳になる娘が居ますが ママ友は特にいません。
未就学児の集まりに出掛けたりもしてますが、周りはグループ作ってるけど私は娘と二人気ままに おままごとしたりお絵描きしたりして遊んでるけどすごく気が楽です。
帰り際に よそのママさん同士で何時に帰る～？
今度いつ来る～？と話し声が聞こえてきますが
帰る時間も次に来る日にちも他人と合わせてて疲れないのかな？(×_×)と余計なお世話ですが思ってしまう…

[187. 匿名]

生後4ヶ月の息子がいて最近余裕が出てきたので近くの公民館でやっている子育てサロンに今度行ってみようかと思ってるけど緊張するな…σ(^_^;)
輪が出来てたらどうしようとか、もっと大きい子ばかりなのかな？とか色々考えてしまう。
勇気出して行ってみようかなー旦那も出張なこと多いし話し相手ほしいな！

[188. 匿名]

子供がいないので書き込んじゃいけないかもしれませんが、
親友も友達もいない結婚10年アラサー専業主婦です。
話し相手は旦那とペットのみです。
元々人付き合いが苦手でひとりが大好きなので、
自然が多く静かな場所に家を建て、毎日手間をかけた料理をたくさん作り
楽しく幸せに食べ、趣味の時間を楽しんでのんびり暮らしています。

こんな人もいるよ～ってことで
人に流されず無理せず主さんの思うようにしたらいいんじゃないでしょうか？(^^)

[189. 匿名]

社宅住まいだけど、空いてる部屋使って何かとパーティやってるママ友集団が居る…

個人的に迷惑かかってる訳じゃないからいいけど図々しさが垣間見える。仕切ってるのはボス的存在の女の人。存在感も貫禄もあるからあぁ〜この人がボスなんだ〜ってすぐ解ったw

[190. 匿名]

小学校高学年になったら、放置気味の人以外は、
仕事をしていたら、学童もありつつの習い事の引率です。
専業なら、習い事引率や介護などと忙しくなります。
(習い事は、公文、スポーツ、音楽、書道などを何個もかけもち
その上に通信教材)
しかも、今は凶悪な事件があるから、子供の安全を守るために
荒れていない中学校に入れたりする場合もあります。
今は、小３の２月から中学受験の準備ははじまります。
正直、子供をニートではなく全うに社会人になれるように育てていくのが
精一杯になってきます。
保護者会でも「子供は忙しい、女の子はマンション内で必ず親の目が行き届く
所で遊ばせる」など、各自環境によって安全を考えないといけません。
大らかな外遊びはもう過去の話です。
のんびり子供と接することの出来る小さい頃(自分は働いていて保育園でしたが)
を大切にして、ママ友意識はそんなになくてもいいかと思います。
教育費の山、育てにくい社会が背景にあるのですから。

[191. 匿名]

189
こんなところで、よく知りもしない人のこと悪く言ってるあなたみたいな人とはママ友になりたくない

[192. 匿名]

189

良く知りもしないってそっくりあなたにお返しするねw

[193. 匿名]

気持ちわかります！いたらいたで気を使うし、けど旦那以外誰とも話していない日が続くと、なんとなく行き詰まってしまう…。みんなそうじゃないかな？

幼稚園とか学校とか子どもが行ってわかったことは、
あんまり友達作りに必死になっちゃうと周りはそれを感じて、かえってうまくいかないこと。基本は子どもが楽しく通えて、自然と子どものことを話せる友達ができたらラッキーぐらいに考えていたほうがうまくいくかも～。気持ち楽にいきましょう(^^)

[194. 匿名]

ママ友、私も面倒なイメージだったけど、今はいた方がいい‼︎気の合う人なら、一緒にいても楽しいし。

[195. 匿名]

私も２歳くらいまで居ませんでしたよ！
地元から少し離れて暮らしていたので、元々いた友達とはあんまり会えないし。
でも正直なんにも思わなかったです。
近所に幼稚園ママが数人集まって立ち話とかしてたり公園に円を作ってお話してるママもいたけど私は他人と接するのが苦手だから、話しかけられたりしない限りは関わらなかったです。近所の人は挨拶程度です。
児童館とかも苦手で行ったことないです。
でも、また地元に帰って来て中学生の時の友達がママ友みたいに今はなってます。
新たに作るのは嫌だけど、昔からの友達は安心出来るから。
あんまり気にしないほうがいいです！
そんな人たくさんいますから！

[196. 匿名]

一人が好きって人多いけど、ガルちゃんで書きこみしてる時点で完全な「一人」ではないと思う
自分が書きこんでそれに誰かが返してくれたりしたら自分も返したり
話の流れに沿った書き込みしたり
会話に近いよね
それで満足してる人って多い
今の若い子もツイッターのフォロワー数1000人超えてるとかわりと多いけど
生身の人間よりネット上の顔も見えない人と会話して満足！
それでいて「私一人が好きだからー」みたいな
ネットで誰かとおしゃべりしたりしてるのに「一人が楽！」って矛盾してるよなーって
こういうトピ見るといつも思う

[197. 匿名]

コミュ障の人が多いんだね。
私の周りにはコミュ障てあんまりいないけど、ここまで読んできて自分をコミュ障て言ってる人が結構いることにびっくり。

[198. 匿名]

私も友達いない。
さみしいとか思う時あるし、ネットでリア充ブログ読んだりすると落ち込む。
けど、友達付き合いってお金かかりませんか？
食事やお出かけ、贈り物のやり取りや誕生日など、お付き合いってお金かかりますよね。
何か頂いたらお返ししなきゃいけないし。
私は家族と楽しむためにお金使いたいのでそれでいいかな。

[199. 匿名]

いない方が気楽。今じゃ電話で話をするのさえおっくう。子供がいれば十分

[200. 匿名]

どこかに属してる感じとかしがらみ、子供が嫌いなのでママ友とかいらないです。
割と独身時代から楽しみたい事があったら一人で楽しめるし、ママ友いなくて困る事なんて全くないので。

息子と二人きりでも退屈しないですよ。息子連れてご飯食べに行ったり、景色の良い場所に連れていったり。
少し大きくなったらサイドカーに乗せてバイクで山に行きたいなぁとか考えてるだけでも楽しいし、寂しいといえば主人がインドア派なくらいです。

[201. 匿名]

ママ友は、子どもがいるってだけで他に共通点も無いし、気の合う人を探すにもそれなりに労力がかかります。
子持ちのお母さんの集団を見ると寂しい気持ちになるかもしれないけど、もしご主人がお子さんを見てくれたり、託児できる環境にあるなら、自分の趣味の習い事などから友達を作るのをおすすめします。
その中で子持ちの人がいればラッキーくらいの気持ちで。
私はそうしておけば良かったと後悔しました。

[202. 匿名]

実家は四国
進学して関西
就職して東京
結婚して北海道
主人の転勤でまた関西
結婚前の友達は未婚、あるいは子なしが多くて話があわなくなるから少しさみしい
たまにメール、年賀状送るくらいの付き合い

現在は子供の友達のお母さんと出会ったらちょっと話すくらい
でもぶっちゃけこれで十分だよ
主人と運動会とか行くけどママ同士でずーっとぺちゃくちゃ話してて、肝心の子供見てないし
主人も < うるさいおばちゃん多いな〜（呆）な様子
マイペースで過ごしてます

[203. 匿名]

幼稚園の卒園式でママ友と別れられるとホッとしました。
小学校　中学校も同じく。
色々ゴタゴタがあった子供会ともお別れの時には家に帰って一人で万歳三唱しましたｗ
高校は楽でいいよ～　

[204. 匿名]

1人目の子育ての時はmixiでママ友募って無理やりママ友作ってた。
いまでも親交あるのはごく僅か。ひとり、ふたりくらいかな。
でも結局、働きに出たりすればまた疎遠になる。

[205. 匿名]

大人数でランチとか面倒。
1人か2人ぐらいでいい。

[206. 匿名]

今だけよ、子供と二人だけの時間て。暖かい日は、公園でお散歩はどう？見知らぬ人とお話ししたり、花壇のお花見たり、風がそよいで赤ちゃんが、ちょっと目をみはったり…。二人だけの貴重な時間を大切にしてください。

[207. 匿名]

いらないとか、1人がいいとか、言ってる人に聞きます。
私は公園や施設でひとりの人が居たら、一緒にどう？って誘ってしまいます。。そしてまた明日〜ってなって、仲間が増え、仲良くなってきたのですが。
迷惑なんでしょうか？

[208. 匿名]

最初から大人数で固まりが出来てるとこに入りたくない。後で何言われてるか怖い！
一人でいる人と友達になりたい

[209. 匿名]

ママ友いたけど、急な引越しでナシになった。
それからは友達いないよ。昔の友達も引っ越してから疎遠。

近所のママと会ったら立ち話する程度。わざわざ一緒に出かけてとかはないなぁ。
でも前より環境は良いのでいいんですが。

[210. 匿名]

205
私は逆に大勢で一回ですませたい

[211. 匿名]

2歳10ヶ月の娘がいます。
私もいませんー笑
娘が産まれてから引っ越してばかりだからあまり関係を作れなかったです。
最初は焦ったけどなになに最近は2人でジックリ遊べて本当楽しい。
あと1年娘が幼稚園行くまでたっぷり2人で過ごしたい。今が一番一緒にいられる時ですし。
うちの娘が人見知りだから近所のおばちゃんにママ友いないせいか、なんてポロッと言ったらそんなの関係ない！子供は子供の世界だよ！何もかもこれからだよ！
って励まされて嬉しかった。

[212. 匿名]

207さん
私はいなくても平気だけど、そんな風に誘われたら嬉しいですよ^ ^
そういう気軽に誘ってくれるタイプの人って貴重ですよ。
人見知りな人は特に（自分です）

[213. 匿名]

私も転勤族ですが子どもがまだ歩けないうちは友達いなくても良いだろうけど、幼稚園や病院の情報が欲しいときなんかはやっぱりママ友がいて良かったって思います。
なので無理に作らなくても良いけどママ友のネットワークって結構頼りになるので、１人２人くらいはいた方が心強いですよ。

今まで住んでた所の友達で飲みに行くほど仲良くなったママ友とは今でも近状報告なんかしあいます。ママ友ってより子ども抜きでの友達になりました。

[214. 匿名]

207
迷惑ではないですが、自分はあまり人に関心がない気分屋タイプです。
話したければ話して、そうじゃなければやんわり距離をとります。
次に繋がるかどうかは風任せって感じですね

[215. 匿名]

子供が1、2歳の頃は人見知りが激しくて私にママ友が居ないからかな・・？と心配した時もあったけど 保育園に入る頃には親同士が知り合いにならなくても子供は勝手にどんどん友達を増やしてネットワークを築く
むしろあなた自身の友達が欲しいなら子供を間に挟まない関係の方が良いと思う
習い事や仕事先の友達とか

強いていうなら子ども同士のトラブル発生時の対処の為に 保育園や小学校で子の友達のママと軽く挨拶を交わすくらいで十分だよ
あんまり仲良くなると嫌な部分も見えて トラブル時に良くない方向に向かうし
全く挨拶も無しでトラブル時に初対面もやりにくい
『こんにちは！いつも遊んで貰ってるみたいで〜』と笑顔で挨拶だけしておくと 相手も悪口や文句が言いにくい

[216. 匿名]

私も子供が幼稚園に入る前までママ友いなくて、親や姑からは友達いないとダメみたいに言われ、悩みましたが子供もまだお友達と上手く遊べる年齢でもないし、実際幼稚園入るとママ友できましたよ。一緒に習い事したりお互いの家に行ったり。この春小学校入学するので仲良いママ友はみんな転勤や違う小学校になり、また寂しいですが、子供は友達作るだろうし、まあいいか。と思ってますよ。

[217. 匿名]

私も1歳3カ月の娘がいますが、ママ友はいません。
児童館、図書館で挨拶する程度です。必要無いと思ってます。たまに前職の知り合いとランチに行く程度です。話相手はもっぱら旦那だけですが、それで十分幸せです。幼稚園、小学校と嫌でも付き合いは出てくるもんだと思うので、今は気楽にしてます。

[218. 匿名]

専業です。興味なくて公園では挨拶程度交わし、自分の子どもだけ仲間に入れない時は、私が思う存分相手すれば寂しそうじゃないし、子供放置して話し込んでいるよりずっといいと思ってきた。
今は子供も学校、私は変わらず単独行動しているけど、同じ属すの嫌いな保護者と知り合って、よい距離感での交流を保ててそれで十分かな。

[219. 匿名]

人見知りな姑は
無理に作らなくても子供が高校生くらいになると気の合う人が1人、2人は気がついたら出来てるよ
その後も付き合いが続く人もいたし 連絡が途切れた人もいた との事

社交的な実母
ママ友は作らない！（笑）
仕事先や趣味習い事の友人の中で子供の話をするだけで十分よ！
実際に相手の子供とか見ちゃうとイロイロ突っ込んだり 自分の子と比べちゃうし子供同士の揉め事も嫌だから！ との事

だから自分も無理に作りません！
保育園で結構話す相手もいるけど
ぶっちゃけ名前も知らないもん

[220. 匿名]

再度トピ主です。
コメント一つ一つ読ませてもらってます。
励まされます、少し気が楽になってきました。

[221. 匿名]

私も県外に嫁いだばっかりで友達も子供もいません…。淋しいけど最近一人にも慣れてきた！笑。気楽。
主さん子供がいるならきっと自然と知り合い増えますよ〜(^^)

[222. 匿名]

あんまり友達多く作るの苦手。
疲れます。2人ぐらいが丁度いい。
大人数って必ず癖ある人いるし。

[223. 匿名]

グループ系は避けてる
良い印象がない

[224. 匿名]

昔から旅行やご飯、カラオケに焼肉
行きたくなったら一人で楽しんじゃいます。
変人みたいに見られる事もありますが、人といる時は節度は弁えてるつもりだし、何より自分が楽しみたい事の隣に誰かを必要としない気質なだけで何か言われても気になる事すらないです。

[225. 匿名]

家に頻繁に上がらせたり、深い話しすると、気まずくなった時に色々バラされるから、浅く付き合うと良い！って母に言われました。

[226. 匿名]

学校の役員とかすると大変なメに合うから仲間意識が出来て意外とママ友できるよ
子の学年が違うとなお良い
同じクラスだと距離が近すぎるから

[227. 匿名]

私も絶対ママ友とか面倒でいらんと思ってたけど、今はいてよかった。
どっちかっていうと、元からの友達にすぐ比較する奴がいて、ママ友のほうが戦友みたいな感じで気楽。

ここでは、いないほうがいいみたいな流れになってるけど、皆が皆嫌な人じゃないよ。ママ友欲しいけど躊躇してる人の参考になるといいなー。

[228. 匿名]

ママ友がたくさんいる人は、信用出来ないと思ってしまうし関わりたくない。
だったら、友達少ない人の方が信用できる

[229. 匿名]

友達がいないから子供と一緒に共倒れ？
それはお気の毒。

[230. 匿名]

子どもが小さい頃私も無理して児童館なんかでママ友ってやつを作ったけど、結局今は疎遠。
幼稚園に入ると自然と子どもを通していろんなママと知り合えますよ。
小学生にもなれば子どもは子ども同士自分の友達を作り、私は幼稚園で知り合ったママさんの中で数人ママ友って垣根を超えて友達に。
飲みに行ったりランチしたり。
気の合う、お互いに助け合える友達がいると本当楽しいけど友達は無理に作るものではなく自然とできるもんですよ♪

[231. 匿名]

生後5ヶ月の子を育ててます
私もママ友いないです
毎日家の中でずっと子供と2人
健診や予防接種なんかで同じ月齢の人達に会うけど
なかなか話しかける勇気もなくいつも1人です
子供の事を考えると私も焦ります
幼稚園に入れば自分で友達を作る事も出来るだろうけど、それまではやっぱり親の力がいるような気がして
もう少し子供が大きくなったら支援センターとか勇気を出して行ってみようかな

[232. 匿名]

子供に手が掛かりすぎて友達なんて作れない
まして相談出来るようなママ友もいないし寂しい・・
独身の方が楽しかったな。

[233. 匿名]

229

あ、いたいた。こういうのだよ、関わりたくないの(笑)

[234. 匿名]

友達と呼べる人がいないので子育てまで不安になってきます。
もともと不器用なのでノイローゼになりそう
デパートじゃママ友同士で楽しそうに買い物してるのに
私だけ浮いてる。

[235. 匿名]

私もママ友いないことに焦って、区の親子教室に無理して通いました。
最初は新鮮な感じでお話してたのが、なんとなくいつからか、その場にいない人の不満や噂話が多くなるように…。
というか、悪気はないんだけど、無難な話ばかりしてるとネタもつきてきて段々そういう系の話になりやすいって感じでした。
その場にいる人同士は踏み込み合わないようにしてると、共通の話題って結局いない人の話になっちゃう…みたいな。

あとはやっぱり仕切る人が出てきて、それはそれでいいのに、変ににそういう人を持ち上げる人が出てくるからヒエラルキーができるパターンとか。
そうすると、子ども同士のトラブルも、あの人の子どもだと親も謝るけど、弱い立場の人の子相手だと知らんふり…とか。

トラブルってほどのことはないけど、なんか疲れて辞めました。
子どもが小さいうちって、正直子ども同士まだ遊ぼうとしないから、話でもしないと親同士間が持たなくて、とりあえず喋ってるって感じでした。

そういう他愛ない会話で子育てストレスが癒されるならいいと思うけど、私はうわべだけの会話では、余計疲れるだけで、子育ての不安は解消されなかったなー。

[236. 匿名]

いるならいてもいいし、いないならいないでいい。
無理しないで付き合える人以外いらないなー。

自分にはわざわざママ友じゃなくて、子どももいる昔からの知人・友人で充分。

[237. 匿名]

私も1人も居ないなぁ。
一人の方が気が楽だし、生後半年から小学校に入るまではずっとフルタイムで働いてたから、子供の保育園のママさんと会ったら挨拶交わす程度。
今も子供の小学校や習い事で顔見知り程度に話す人は居るけど、プライベートでのお付き合いも一切無し...
子供同士仲良くなって誰と遊んでるとか、時々友達のお母さんら電話は来るけど、必要最低限しか話さない。

でも子供小学校中学年になってきて、塾に通い出す子も多いし受験を考える様になって来てから
ランチとか遊びに行くママ友じゃ無くて、情報交換出来る知り合いは必須だなとひしひしと感じてる今日この頃です。

[238. 匿名]

他人に孤独を見透かされているようで怖いので
電車に乗る時はいつも端っこの席で子供と一緒に小さくなってます

[239. 匿名]

昔の話だけど、転居してきて淋しくて心が弱ってた時に知り合ったママ友からグループの集まりに誘われました
すごく明るくサバサバしてた人だったけど、蓋を開けてみれば自分の配下に置きたい人を探してたみたいで、夫の職業や年収を根掘り葉掘り聞いてきました。答えるのが嫌でのらりくらりかわしていたら、次から誘われなくなりました

今はボッチですが、楽です
いつか適度な距離感で付き合える友人ができればいいな〜ぐらいにのんびりしてます

[240. 匿名]

私なんて家に引きこもりだよ？

[241. 匿名]

私なんかママ友も友達もいない上に、実親も義親もいないよ。親戚もいない。
話ができる親がいるだけ十分羨ましいよ。

[242. 匿名]

やたらメアド聞いたりLINEやろう！って言うひとがいて どーでもいい話や愚痴を送ってくるので辟易したことがある
しかも私をグループに入れたがる

その後わりと仲良くなった人にメアド聞かれたとき 必要なことしか返さないよ、LINEもやんない ズボラだから それでもいい？って言ったら爆笑されて その人は全くサッパリしたいい人だった
たまーにメールしてたまーにお茶して 子供にあんまり関係ない趣味の話をする
このくらいのゆる〜い関係で十分
ママ友といえるかはわからないけど

[243. 匿名]

でも、今まで友人関係がまったく築けなかった人に
子供が幼稚園にいったからといって築けるのかな。
面倒くさいかもしれないけど、親に友人が一人もいない
って、子供にはあまりよくない気がする？
厳しいかもしれないけど。

[244. 匿名]

わかりあえる友達が一人もいな～い！
友達が出来ない事を言い訳ばっかしてるし
亭主なんか話しにならないし、子供はわがまま放題だから
もう逃げ出したくなる！

[245. 匿名]

ママ友作っても、健康食品、宝石、陰口、嫉妬に当てはまる人が絶対居そうで怖い。それを無視すると自分の子供がイジメの対象になったりしそう。

[246. 匿名]

必要性を感じたらいつか気の合う人が出来たら楽しいかなー？
でも今んところ必要性を感じてない。

[247. 匿名]

ママ友も地元の友達ですら子供がいると付き合いだのなんだのそんな暇ないしってなって結局付き合い悪くなるからもう自ら付き合いやめたw
カラオケだの御飯だの夜誘われても旦那帰ってくるし夜は出れないし昼のお誘いもランチ位ならいいんだけど毎度毎度ランチも金銭的に無理だから一人のが楽かも、、、。

[248. 匿名]

友達はいるけどママ友いないよ。
友達とも頻繁にはやりとりしてなくていいし、自分の親すら、一番最近話したのはいつか思い出せない
それでも特に苦じゃないね

[249. 匿名]

私の親は2人とも長年接客業やっていて、超がつく程社交的で友達もたくさんいます。でも娘の私は超人見知りで友達いません。この親から何でこんな大人しい子が産まれた⁈とかよく言われます…。だから、親に友達いないとか人見知りだから子供に影響するとかあまり関係無いと私は思いますよ(^_^;)

[250. 匿名]

243、そういう風に考えるのもわかるけど、結構子どもって親と違うよ。
社交的な姉は子どもが小さい時からグループでよく集まりに連れてって、ママ友も沢山。
人付き合い苦手な従姉妹はいつも子どもと二人。ママ友特にいない。
幼稚園いったら姉の子は一人で遊ぶのがすきな子だし、人のオモチャ横取りばっかりしてて、従姉妹の子は友達沢山つくるタイプになってた。

どっちがいいとかはないけど、わざわざ無理してまで親がママ友作っても子どもは勝手に育つから意味ないと思うよ。

[251. 匿名]

十人十色だよね、という価値観で今までは支障なかった
ただ、上の子のクラスは陰口で団結した集団だったから、
距離おいたらボッチになって辛かった
表では毅然としてても、内心は変な疲れが･･･

自分も女なのに、女の世界が怖い
もうすぐ下の子が入園
動悸がする

[252. 匿名]

真っ昼間からママ同士でひそひそ話してるのが嫌。
狭い視野と世間で知ったか顔の仲間に入るなんてヤダ～
毎日〃会話が「どこの誰があの人が」だよ？
これじゃ向上心も上がらないし、勘違いしそう。
世間からも「これだから子持ちはバカなんだ」と思われちゃう。
レベルの低いママ友だったらいらない。
ママ友じゃなくて毒友だし

[253. 匿名]

人付き合いも人見知りもしません。
ただマイペースで生きてたらこうなったよ

[254. 匿名]

ママ友達のオーラは
嫉妬が渦を巻いていて怖いよ

[255. 匿名]

トピ内に気が合いそうな方を見つけると、実は近所にいたりしたらすごいなー♪とかは思う

[256. 匿名]

人見知りはしない。だが深入り出来ない。ランチとか面倒くさいと思ってしまう。

[257. 匿名]

254
自分は多分周りより幸せなのでそこのところが怖いです

[258. 匿名]

昔ママ友グループに入ってた時期は最悪だったのであんな奴らとつるむくらいなら一人の方がマシだと思ってる。
頻繁に開催される女子会(笑)で飛び交う会話は旦那や義実家の不平不満、その場にいない人の悪口、よその家庭の詮索、酷いと浮気や不倫自慢
くっだらない話ばかりで嫌気がさしたからフェードアウトした。あー楽チン。

[259. 匿名]

人と話したりするのはそこそこ好きだよ。
でも、付き合いの中身による。同調圧力かかってきたりするとサヨナラー

[260. 匿名]

元々、人付き合いも苦手なのもあって
すごく仲いい友達もいなければ、
ママ友もいません。
保育園の送り迎えの時とか、
仲良さそうに話してる人を見ると
いいなぁーって思う半面、
面倒くさいなって思います…
変に仲良くしてるより気楽です◎

[261. 匿名]

悪口言わない人と友達になりたい。

[262. 匿名]

親友でなくても子供を見せる相手はいないのかな？？？
学生時代に特に仲良くなかったけど同じくらいの月齢の子供がいるということで遊ぶようになったケースよく聞きますよ
主さんの文章を読むに、
人の集まるところに行けばママ友を作れるくらいの社交性はあるけどママ友は別にいらない
でも保育園に行くまでに親族以外の人と触れ合いたいという事かな？
単純にどう過ごすかなら、１００均などで買った安い材料でデコスイーツ作ったりDIYをして
上達したら本格的に色々作って売ってみるとか。

[263. 匿名]

SNSとかでも、やたら交遊関係が広い人は逆に信用できません。家族を大切にしていて良いのではないでしょうか。
私は本当に親友と言える親友は３人ぐらいしかいませんよ。

[264. 匿名]

親に友達がいるとかどうとか
親がアラ還になってはじめて意識したわ
老後楽しんでほしいなと思ったときに

むしろママ友に揉まれてママ友内の付き合いにストレス溜まくってる母親みる機会の方が多いんじゃない？子供って

[265. 匿名]

幼稚園ママが鬱陶しくて関わらないようにしてる。
「○○ちゃんママって○○らしいよ〜」等全員で無視なんて普通にあります。
正直ランチやクリスマス会、誕生日会どれも気を遣うだけで何も楽しくなかった

[266. 匿名]

私も転勤先で専業主婦。妊娠中なんだけど、ママ友までは欲しくない。
「友達ならランチに誘ったらきっとＯＫだよね」とか
「友達なら何か子育てイベントあったら声かけてくれるはずだよね（他の人といったりしないよね）」とか
「友達なら家に行くっていってもいいよね」とか
「招いたら招き返してくれるよね」とか
、、、っていう風に、期待されたくないｗ

期待してくる人って、断ると「嫌われた？」「なんかした？」って期待を裏切られて被害者みたいになったり、「ひどい」「マナー違反」とかって怒ったりしてくるから。

違う人間なんだし、ママ友だからといって期待せず、もし都合があって、タイミングあったらねーぐらいで緩い関係がいいんだけど、そういう関係を築ける人はわずかだと思う。だからよく合う他人ぐらいの距離がちょうどいい。。。。

[267. 匿名]

ママ友じゃなくても、今まで女の人の集まりといえば、悪口ではなくても他人の話題だったり。
人の事興味ないんだよ～。悪口だと尚更。

それがない人ならむしろ喜んでお付きあいさせていただきたい。でもそんな人はいるのかな？

[268. 匿名]

悪口聞いてると段々疲れます。
妬んだりしたくないし！

[269. 匿名]

トピずれだけど私、「○○ちゃんママ」って語感が気色悪くて無理だわ

[270. 匿名]

無理して作らなくてもいいけど、挨拶くらいはしておいた方がいいよね
子ども同士が仲良しだとなんとなく話は合うけど、大人だけで二人っきりになったときとか話題が続かなくて困る時があるから正直めんどくさい(´Α｀)

[271. 匿名]

専業ってだけでお金の心配がないんだし嫉妬されることは多いと思う

[272. 匿名]

人付き合いが苦手だけど勇気を出してママと子供のごった返す子育てサロンへ。人の多さに子供も泣き出す始末。
数日後、RSウイルス陽性………

それからは無理せず家や公園で2人で遊んでます

[273. 匿名]

ご近所とママ友とは親しくなりすぎるな、と母から言われてました。
子供はもう高校生だけど本当に楽。幼稚園や小学校ではそれなりに
お付き合いはあるから子供は淋しくないと思います。
挨拶はにこやかにして1学期に1回ぐらいランチ会にでも出席しておけば
十分ですよ。

[274. 匿名]

知りたがりでスピーカーな女には近づきたくないです。
誰々が流産とかどこの誰が誰と知り合いとか、必要以上に把握したがる人、いません？

[275. 匿名]

幼稚園でもママ友が出来ないから職場で友達みつけようと思ったけど
職場にいる子持ちはみな人間終わってるような陰湿な人ばかりで。
子供は外で友達と遊んでるし、正直孤独だよ。

[276. 匿名]

私は実家との折り合いが悪く（母が毒親）、産後は義実家の干渉でかなり参ってしまいました。
友達も近くにおらず、ほぼ赤ちゃんとずっと一緒の状態でした。

でも、週に何回か同じスーパーに通っていたら、レジのおばちゃんと顔見知りになり、「がんばってね！」と応援されたり、近くの公園で何となく顔を合わせる回数の多いママと少しだけ話すようになりました。

ものすごく干渉されるよりは、偶然会ったときにサラっと会話したときの方が気持ちが楽だし、自分には合ってました。
無理にママ友作って、お互いの家を行き来する方がわずらわしいし、自分の生活する範囲内で顔見知りがいる程度の方が良いときもありますよ。

[277. 匿名]

ママ友最高ー いないなんて子供可哀想 て人はグループ作っていじめっこだったぽいし
ママ友なんてクソだし、悪口しかいってねーだろ て人は友達いなくてクラスでも浮いてた人っぽい。

どっちのタイプも嫌。

[278. 匿名]

元々の友達しかいないけど、駅で10人くらいのベビーカーの集団を見た時には面倒くさそうと思った。

[279. 匿名]

私は２０代の独身だけどここ見てドン引きー。
こんなギッスギスした世界なのに
簡単に「子供作りなよ～楽しいよ♪」って平気で言えるよね～。
信じられない。

[280. 匿名]

私も主人の転勤の為に全く知らない土地に来ました。もちろん知り合いも友人も居ません。仕事を辞めて来ました。子供もまだ居ません。パートでもしたらもしかしたら友達が出来るかもしれませんが言葉も馴染めなくて･･･

[281. 匿名]

毒親持ちからすれば優しい親がいるだけで十分！

[282. 匿名]

ネットでたまに見る、女の子の母親は勝ち組とか
そういう事本気で考えてる人がいたら仲良くなりたくない。

[283. 匿名]

私も今、一ヶ月の娘と過ごしてるけど、近所づきあいも無いし、地元でもないし、友達もこれと言っていないし…トピ主さんと同じだわ。
まだ家の中で過ごせるけど、もう少し大きくなったらと思うと心配。
人付き合い苦手なくせに、小心者だから1人でいるのも怖い。

[284. 匿名]

すごくフレンドリーに話しかけてくれるママさんがいて
娘と学年同じ子がいるし、人懐っこくて明るくていい人だな～と思ってたら
宗教の勧誘された・・・

それ以来、理由もわからず距離を縮めてこようとする人は
ちょっと警戒してしまう。態度には出さないけどね。

[285. 匿名]

私はむしろ作りたくないから同じ時間同じ公園には行かないようにしてます。

近所のママさんとも連絡先は交換してないのでたまたま会ったら挨拶するぐらいの関係ですが楽で良いです。

子供1歳半だけど保育園入ったらきっともう少しちゃんとお付き合いしなきゃいけないのかな。

[286. 匿名]

274　こっちにもすぐに「ねえ、妊娠した？」って聞いたり
「●●さんこの間妊娠発覚したんだって！」と言いふらす人いるよ～。

[287. 匿名]

第一印象がやたらいい人は信用しない。

[288. 匿名]

妊娠中に市のマタニティ教室で知り合ったグループは半年に1回集まる程度なのであまり苦ではありませんが、かなり歳上の方ばかりで気を使います。
地域の広場で知り合ったグループは月一で集まりがあって正直面倒だからフェイドアウトしようと思ってます。
私は20代半ばなのですが、30代の方からマウンティングされる事が多くて疲れちゃいます。
「若いから〜」とか言われてもなんて返事すればいいのか困る。

[289. 匿名]

いません
子どもが中学までは役員や部活や同級生やらの絡みでママ達との付き合いはしなければならない しかし高校に入れば各々散らばっているし役員もよほどのくじ運が悪くない限り当たりません
あとは独りが寂しいか否かなだけ
元々自分の事は自分でやりたいタイプで愚痴も悩みも人には言いたくない性分なので、今の状況が気楽

[290. 匿名]

幼稚園通うようになれば、子供は友達出来るし、お母さんも顔見知りから友達も出来るからあんまり気負いしない方がいいよ～。

私は自分の気が向いた時だけ子育て支援センターに行っていたから、ママ友と呼べるくらい仲の良い友達は出来なかったけど、それが心地好かったな。

隣に住んでた顔見知り程度のお母さんは毎日違う友達呼んでて大変そうだったし。

[291. 匿名]

130さん、わたしも子供が小学校の途中からの転校だったからママ友いないですよ。途中からだと、もう昔からの人間関係が出来上がっていて入れないですよね！挨拶はしますが、連れ立って学校行事に行ったことはありません。だから毎回一人だし気楽で気にならないんですが、子供には悪いかなと思ったことあります。わたしは行事とかは基本一人で行きたい時に行くようにしたいんですが、そうなるとなかなか。難しいですね。

[292. 匿名]

ブログとか見てると自分の子供を王子や姫とか呼びあっててうちはまだ小無しだけどあんな風にはなりたくないな。

[293. 匿名]

私は4ヶ月の子がいます。転勤族で、仲間は出来たけど妊娠してから会う事がなく…
この子はよくしゃべりし、お出かけすると周りをきょろきょろ。話しかけられたらにっこり。
私のトモダチ…というより、この子にトモダチを作ってあげたいと思う。
面倒なのかな… 気が合う人ってどう見つけたらいいんだろ。難しい。

[294. 匿名]

いた方が良いとは思うよ。
ママ友付き合いが活発な地域なら特に。
すごく親しくするのは信頼できる人だけで良いとは思うけど。
二人子どもがいるけど、上の子の時はいじめ問題や派閥問題に巻き込まれたから離脱して
挨拶程度の付き合いだけにしたけど、
下の子の学年はママ付き合いが活発で、良い人もいたから、つかず離れずの距離で付き合いをしてる。
でも、皆はもっと親密な付き合いをしているよ。
子どもがさみしがるから時々遊びに参加するけど、上の子の時で懲りてるから親密にはなりたくない。
みんなそれぞれ仲良さそうなのに、やはり陰口があちこちで出てきているみたいだし…やっぱりなという感じ。

[295. 匿名]

ママ友が出来ないよりも、暫くしたら嫌でもある程度お付きあいせざるを得ない状況になってくる方の心配してる

[296. 匿名]

前のアパートで子供の為にとママ友作ったけど、、女同士は仲良くなれないと思った。

話す事が限られるから、子供の成長比べたり、何処に旅行に行ったとかいちいち報告するようになって、、

うんざりでした。

[297. 匿名]

この先も専業なら、幼稚園でできるよ。イヤでも。

[298. 匿名]

ママ友とか他人との付き合いを毛嫌いしてる人よくいるけど、子供のために嫌な事も多少我慢した方がいいんじゃない？
友達作るとかじゃなくて、人がいる場に行ったりして自然に挨拶とかする親の姿とか見て育ってくんじゃないかな。
私も人付き合い苦手だけど子供のために外に出るようにしてるよ〜。
3歳までの環境は凄く大事とよく聞くので。

[299. 匿名]

仲良くしたくない人の子供と自分の子が仲良くなったりします

[300. 匿名]

人種関係なくいろんな顔を貼るトピ

人種関係なくいろんな顔を貼るトピ最近、世界中のいろんな人達の顔を見るのにハマってます。 「こんなにいろんな顔があるんだ！」って感慨深い気分になります。 容姿や年齢、性別は問いません。いろんな顔、お待ちしております。

[301. 匿名]

友達も頻繁に会う人はいないです。
親友も子供できてから…だし。
適当なママ友がほしいなぁ…

[302. 匿名]

ママ友は以前5人いましたが、本当に仲良しの１人だけに減らしました。あとは独身時代の友達数人と遊んでいます。独身ですが子供を連れてきてもいいと言うのでスーパー銭湯や食べ歩きなど出掛けまくってます。子供も楽しそうです。子供は子供で遊びたい時は、延長保育にして遊んできたり、近所の子と遊んでます。子供は自分の友達ぐらい自分で作れます。親と子の交遊関係は別です。

[303. 匿名]

公園行ったり児童館に行くとママ友らしき人を見かけるけど、私には1人もいないから、ここ見て安心した(´･◡･｀)

[304. 匿名]

小学2年の子供がいますが、お店で会ったり学校行事の時に挨拶したり少し話す程度で、ママ友と呼べる人はいませんが、そっちの方が楽。ママ友なんて人の悪口と子供の自慢話しかしないし。

[305. 匿名]

タイムリーなトピ！
読んだら少し気が楽になりました(o^^o)

[306. 匿名]

会うたびにお友達は出来たかときいてくる義母うっとうしい。
その度に、まだ…というの面倒！ほっとけ！

[307. 匿名]

何事も人に流されるのは良く無いと思ってる。
自然体が一番。

[308. 匿名]

子供が幼稚園、小学生になれば、子供の友達の お母さんと話すようになります^^
というか、子供たち同士が仲良かったら、親同士も絡むようになっていきますよ。
でも、それはそれで、深く付き合う必要もないわけで。
ほんとに気の合う友達なんて、そう多くいません。

[309. 匿名]

幼稚園でママ友同士で仲良くなりすぎて離婚した人知ってるからちょっと
警戒してしまう。
転勤族の多い地域で旦那さんは当然帰りが遅いし仲良くしてるうちに
ご飯食べていったら〜お風呂入っていったら〜泊まっていけば〜になって
旦那さんの堪忍袋の緒が切れたらしい。
淋しい気持ちはわかるけど線引きできない人もいるのかと思うと最初っから
適度な付き合いにしておこうと思う。

[310. 匿名]

欲しいと思う人は素直に輪に入れば良いんだよ
きっとそういう付き合いに向くタイプだし、トラブルも未然に防ぐまたは対処する能力は元から高いんだと思う
要らない否定派はそれこそ最低限の挨拶、振られた要件はこなす でいいと思う
お付き合いも、主人が〜仕事が〜で断っちゃえば良いんだよ
私が旦那さんに言ってあげる！なんていう強者はそうそういないから いたら要注意だし
その都度対処したらいいと思う

[311. 匿名]

挨拶程度を心掛けて　広く浅く行動いてれば、
だんだん香ばしいのが解ってくるし、
本当に気が合う人と会うまでの保身になる。
いずれ知り合いは出来るから、焦らなくて大丈夫だと思う。

ママ友いないのは淋しいけど、世の中ビックリするほど変な人もいるからね。

２０代でもしっかりしてる人もいれば、
40代になってもマ子供そっちのけで　ウンテイングやらプロ市民活動ばかり熱心な
プライドだけ無駄にデカイ変なのも多いから。


ちなみに、自分は、ママ友とは程ほどを心掛けてるタイプ。

ボスママのコマに狙われた時、自分は距離置いて、しばらく一人ぼっちで寂しかったけど、
断れないで一緒にベッタリ行動してたママ友の子は、ボスママの子供のパシリみたいになってた。

親同士、子供に介入してたわけじゃないようだったから、
良い意味でも悪い意味でも　子供は自然に学ぶんだな、てぞっとしたよ。

[312. 匿名]

旦那が転勤族で７～８回引越ししてるんで、近くに両両親、兄弟、古くからの友人、誰一人いません。
赴任先でも専業主婦で家にいるせいか、友人もママ友もいません
子供が幼稚園や小学校の時に何度かママ友会に参加したことあるけど
毎回子供の習い事の話ばかり、悩みや家族への不満も誰一人言わない
いつもニコニコしてるけどその表情が嘘っぽく感じて・・・
そういう気持ち悪い感じが嫌いな私は誘われても断るようになってたｗ

まあ元々女同士で群れるのが好きじゃなかったんで、一人の方が気が楽(＾-＾；)
話し相手は子供や旦那で十分だし、寂しいと感じたことは一度もないですね

[313. 匿名]

今、パートに出ているので専業ではないですがコメさせて下さい(;･∀･)
私も子供が幼稚園に入るまで専業主婦でママ友作らないと！と少し必死になっていた時がありました。
支援センターに行ったり、連絡先を交換したママさん達と公園に行ったりランチしたりと。
でも、終わった後にドッと疲れが出てしまい自分にはむかないのかな〜と途中で諦めてしまいました。ママの知り合いや顔見知りは何人か出来ましたが、仲がいいママなんてひとりも出来ませんでした。

同じマンションに子供と同い年の子が沢山いてママ同士仲良くしているのを見ると引け目を感じてしまいます。

今は短時間だけどパートに出て少しだけ気が楽になりました。未だに、幼稚園ママの事で悩んだりとかしちゃいますが、そう言う時はひとりカラオケに行ってストレス発散しています。

主様もママ友作りで無理されない様に(*´ω`)

[314. 匿名]

家事育児に追われてママ友欲しいー！なんて気持ちも湧かなかった。
子どもが3歳になって、子ども同士が仲良くなると親も話すから趣味の合うママ友？というか友達が出来てきて気持ちが楽！
無理に作るより、この人と仲良くなりたーいと思うママと友達になるのがいいと思います。

[315. 匿名]

仲良くしようとしても難しいこと多いと思います
なぜならお金を持ってるから

[316. 匿名]

外で会ったときに適当に話が出来てたら、友達なんか作らない方が生きやすいよ
女の敵は女
子供二人大学生になって、子育てから解放されて
どこにでも一人で行ける気軽さ、最高ですよ
友達なんかいたら、気を使ったりして楽しめないし

うわべのつるんだ友達ごっこが目立つだけで
実際は友達いない人の方が断然多いと思いますよ

[317. 匿名]

そのうち親とも出掛けなくなるだろうから、今のうちに何をして子供と一緒に楽しく過ごそうか考えてる。

案外家事の合間のいかに遊ぶかで忙しいかも

[318. 匿名]

ママ友なんでいらないよ〜＼(^o^)／
変に気遣うし、めんどくせぇ
一人のが気楽じゃない？

[319. 匿名]

トピ主さん、０歳児が参加できる赤ちゃん教室とか地域でないかな？

私はここにいる大多数の方と同じく、ママ友なんていらない！なんて思ってたんですが、赤ちゃん教室でたまたま隣に座った人と仲良くなって、それはそれは子育ての大変さや残念な夫自慢、お互い色々話し聞きながら３歳まできました。

面倒くさいランチやお揃いとかはなく、何より子ども優先！子どもの体調優先なんだから遊びのドタキャンなんて当たり前！むしろ同じ年代の子どもの話ができる分、学生時代の友達より話が合うようになってきて（笑）

そういう感覚が合う友達と出会えて本当に助けられたんです。

無理して作るようなもんではないですが、本当に心細くなった時力になってくれるようなママ友と出会うために、行動範囲を広げるのは良いと思います。

[320. 匿名]

ぼっちな親の背中を見て育つ子供ってどうなるんだろう。

友達はともかく、親になったら多少嫌なことも折り合いつけて人付き合いしないと
まずいんでないの？

社会人になりきれない幼稚な親じゃ、子供がまともに育つと思えないな。

[321. 匿名]

心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
ママ友なんて、そのうち気が合えばできるし、できなくても子育てはできます。
一番はママが不安そうにしてるのが子供に伝わる事では？
子供さんと公園やお散歩を沢山楽しんでください。
子育て、大変なこともいっぱいありますが頑張りましようね！応援してます！

[322. 匿名]

元々女同士でつるんで陰口言ったり…とかが嫌いで、本当に仲良い友達以外と出掛けるなら一人で行動する方が好きだった私ですが、
子どもができてご近所ママ友が、5人できました。
地元の仲の良い友達感覚で付き合えて、話す内容もくだらない話（笑）ずっと笑っていられて一緒にいることにストレスを感じない。
ママ友も良いもんなんだなーとか思ってたけど、ここのトピ見て私はラッキーだったのかもと思った

[323. 匿名]

昔はいましたが、私がだまされてばかりだし、もうすぐ再就職するから、無理して「ママ友」を作る必要はないです。今は家族&生活優先ですよ。挨拶さえすれば大丈夫なので…

[324. 匿名]

ママ友いないよ。
春から子ども幼稚園だけどいまだにできない。
私の性格からして友達なんてできないかも。
中学〜高校の女友達関係で疲れちゃったよ。
その場で当たり障りない会話する方は多いかな。

[325. 匿名]

いなくていいんです。
出来る（友達）タイミングは、いっぱいあります。
私は仕事してたこともあり、公園はおろか、保育園、小学校とママ友なんていませんでしたし、いなくても、別段苦でもなかったよ。忙しかったし。。中学生は私立で、PTA活動ほぼ土曜日だったので初めて役員に。そこから気の合うママさん達と巡り会えて
いいママ付き合い。早くから作る必要もない
気の合う人でないと付き合いもしんどいし

[326. 匿名]

世間はママ友ママ友うるさいよね！
どうせ一人が嫌だから群れる相手をさがしてるだけだろっつの〜！ママ友にこだわる人は結局自分がない人たちなんだろうと思うよ。

友達いないと楽だよ＼(^o^)／

[327. 匿名]

親が極度の人見知りだから、と友達と遊ばせてこなかった４歳の甥っ子。

すべてのおもちゃは自分のもの、公園のものも自分のもの、見てないうちに誰かにブランコ乗られたら棒で叩く。

旦那の実家に帰るときは、娘を甥っ子の暴力から守るので精一杯。

ママ友いらない親御さん、大人は別にいいからせめて子どもは子ども同士遊べるように、公園出向くなり児童館行くなりしてほしい。

[328. 匿名]

私もママ友いません！
四月から幼稚園で、入園についての説明会で何回か幼稚園に行ったけど、
まわりはもうグループができてて唖然( ; _ ; )
役員でもやれば視野広がるかなあ…

[329. 匿名]

ママ友はいないなー。
でも支援センターでもどこでも挨拶だけはきちんとしてとく。あと話す時の笑顔も忘れないように心がけてる。
あまり深入りしたくないから目が笑ってないと思うけどwwwwwww

[330. 匿名]

277
当たってると思うｗ

[331. 匿名]

私はママ友はいた方がいいと思います。
生後8ヶ月の娘がいますが、児童館で仲良くなったママ友3人とランチしたり、お家に行ったりして月に1〜2回会います。
初めての子供なので分からないことが沢山だし、育児での辛いことや悩み等、みんなで共感したり、アドバイスしてもらったり。
私にはとっても大切な時間です！
ママ友って世間が言うほど悪いもんじゃないですよ。

[332. 匿名]

群れなくて問題あった事ない
たまたま昔から仲がいい友達と子供同士でも歳が近いから、たまに話すだけで充分。

[333. 匿名]

まぁ、一切シャットアウトして部愛想でそっけないみたいな人はどうかと思うけど、挨拶しっかりして和やかに軽い会話ができて表面的に上手くやってるならそれも立派な社会人でないかね？
深入りするかしないかはその人の勝手だし

[334. 匿名]

あ、誤字失礼

[335. 匿名]

私もそんなでした。
市の３才児検診で「普段遊ぶお友達は？」と聞かれて、「いません！」と言ったときの反応(笑)
すみません、ボッチで。

子ども大きくなったら自然と友達出来ました。
無理して作らなくても良いですよ。

[336. 匿名]

顔見知りくらいはいないと幼稚園や学校関係の情報交換とかできなくない？

[337. 匿名]

いたらいたで人間関係に悩む

孤独を選ぶか人間関係で悩むかどっちかだね、私は人間関係で悩み＜＜＜孤独の気楽さを選んだ派です

[338. 匿名]

人見知りだし、ママ友とか煩わしいとは言ってるけど、
正直本当に仲良さそうな人たちを見るとちょっと羨ましい
皆が嫌な奴とは思ってないけど、嫌な奴に当たると思うとなかなかね。

[339. 匿名]

私も出産して、娘が外で遊べるくらいになってから、外に行くのに、周りの知り合いもいないので、不安でした。
ママ友とか正直面倒くさいとも思ってました。
でも、娘が幼稚園に行くようになって自然と知り合いもふえ、気の合うママ友も出来て、今はすごい楽しいです！
幼稚園にも色んな人がいますが、無理しなくても、気の合う人ができると思いますよ！

[340. 匿名]

私も友達やママ友居ません！別に何も気にならないなぁ。旦那が友達みたいだから旦那と遊んでる方が楽しいし、女友達と話すような事は自分の母親や妹で充分話せてるし。
そりゃー子供の幼稚園や小学校関係では当たり障りない程度にお母さん方と挨拶はするけど深くは関わらない。
子供に分かるような「私友達いない…」って感じの暗いオーラ出さないのが大事では？

[341. 匿名]

地元で育って30年・・
仲の良かった友達は地元を離れ、今は友達いません
30年も居るのに友達居ないなんて・・と思うけど、仕方ない
楽だと思って生きてるよ
でも久々に他人と話すと挙動不審が半端なくて、どんどん外に出たくなくなります・・

明るい人が羨ましいわ

[342. 匿名]

誰か一人くらいは決めた人がいないと、嫌われてる人とか好きじゃないタイプがよってきます。
これは子供二人を育てあげた私の教訓。

[343. 匿名]

いないと不安で作ろうと頑張るのも、必要ないと思うのもべつにいいんじゃない？
一人でいる＝即座にぼっちとかコミュ障とか思わないし、いちいち人の事そんな目で見る人の方が自分は面倒臭いよ

[344. 匿名]

女友達やママ友達って距離感が難しいよね。
学んだのはいろんな方面で友人を作って逃げ道を作ること。
固定メンバーでガッチリ仲良しが1番危険だということ。これで病んだ友人がいたから本当にこわいよね。

[345. 匿名]

ネットだと極端な人が多いけど普通に仲良くしてる人いっぱいいます
深く付き合いすぎなければ何のことはないと思う

[346. 匿名]

子どもに良くないかな…
一緒に遊べるお友達、欲しいよね
と思って1歳半過ぎた頃に地域の育児サークルに入りましたが、やめとけば良かったと今では思います(´-ω-｀)
ママ友なんて作るもんじゃなかった！かなりドロドロしてるし、必要ない情報にやたら振り回されたり

[347. 匿名]

子供一年生だけど連絡先交換して話したりするのは今まで結果二人だけです
赤ちゃんのとき主さんと同じで寂しくて無理やり週一でランチ会してたけど
私だけ車がなくて誘われても遠いからいけなかったりちょっとした一言で怒る人がいて面倒になり結果疎遠に…。
面倒だしいいかなって思うようになりました

今二人目妊娠してますが面倒臭いからいらないって思ってます

お付き合いある2人は全く深入りしてこないしお家も近いし楽な方です

[348. 匿名]

なるべく薄く付き合いたいからグループ付き合いにしてる

[349. 匿名]

327 それはただ躾がされてないだけ。
親が悪い。

ママ友がいるいないは関係ない。

しっかり躾てもらわないと周りが迷惑

[350. 匿名]

ママ友付き合いが嫌だから子どもと一緒に引きこもってるって言う人いるけど、散歩とかして子どもを外に連れ出してあげないと可愛そうだよ。

[351. 匿名]

私も全く同じで私の場合はとても寂しかった。
でも子供が部活始めたらその関係でママ友はできるよ。もしかしたら運動部限定の話かもしれないけどね

[352. 匿名]

ママ友なんて ３年周期
、
言葉に振り回されるだけ損だよ

[353. 匿名]

基本1人が好きなので、ママ友は別に要らないかな。子供の友達の親とかとも最低限の付き合いさえあればいいって感じです。
ファミレスで何時間もおしゃべりや、あんまり仲良くない人達とランチとか死んでも嫌ですw

[354. 匿名]

面倒だよ

12歳のママしてるけど上辺だけの友達はいらないかな（笑）

[355. 匿名]

トピ主です。
幼稚園に入ったら嫌でもある程度のママ友付き合いは必須だと思ってます。入園するその前(1歳かそこらで)に仕事に復帰する予定の人を自分の居場所というか、ガッツリハマらないための逃げ道があってうらやましく感じていました。
はじめに自分には親友がいないと書きましたが、数少ない独身時代の友人とのご縁を、この先も大事にしたいなと思います。
加えてこれからその場その場で少し世間話できる程度の知り合いができたらいいなと思います。

[356. 匿名]

ママ友は作れなかったです。
保育園に行ったら無茶苦茶話が合うお友達ができましたが、結局小学校別々になり、それまで。
今は中学生で、今日は高校の合格発表。
みんなママ友同士のタイムラインでガンガン合格掲示板を
貼りまくりお祝いの言葉を何百通やりとりして、
読み逃げしてる私も腹黒いけど、やっぱりなんだか
私はとうとう入れないなと。このDNAをがっつり受け継いだ娘は、友達作りがへた。

[357. 匿名]

公民館などの親子広場みたいのはあるはずだから、市役所等で調べてみては？
私も社交的な人間じゃないけど、同じ位の子供を持つ親と子供の話しが出来るとやっぱり嬉しいし、自然と会話が出来ました。

[358. 匿名]

家に招いたり、一緒に出かけたりするママ友はいらないけど、井戸端会議みたいに話せるママ友は必要だと思う！
うちは旦那が帰り遅いから、ずっと子供と二人きりだと病んでくるし、どーでもいい話しから、育児のアドバイスまで話せるとイキイキ出来るなぁ。
私はベビースイミングでママ友、出来たよ♪

[359. 匿名]

ママ友のラインのグループとかできると本当めんどい！
どーでもいいことをラインで報告し、それに対してみんなで返信。しばらく携帯見てなくて気がつくとラインの返答件数が大変なことに。
今は、フェードアウトしてます。

ほんっっとに、ママ友なんて気の合う人1人か2人で十分。グループじゃなくて個人的に付き合えばいい。

[360. 匿名]

ママ友はいないけど、
子供が公園好きだから毎日行ってた。
そしたらそのうち犬の散歩のおばちゃんやジョギングのおじいちゃん、公園の隣のおばあちゃんとかが話しかけてくれて知り合いに。
今でも変わらずママ友はいない。けど毎日小学生やおじいちゃんやらおばちゃんと会えば話してる。子育ての先輩だったり子供にとってのお姉ちゃんだったり。子供も可愛がってもらえてる。毎日会っても携帯番号なんて知らないよ。そのぐらいの付き合いに満足しているよ。

ママ友ママ友気負わずに公園に行きたいから行くとか児童館は子供が楽しんでるから行くとかそういう風にして、知り合い(ママ友)が「偶然」できたという程度に思っていればいいのでは?

[361. 匿名]

母親がそう。友人が少ない。そのわりに一人でも平気ってタイプでもないから
子供にばっかり視線がいってる。
何度か習い事したり、仕事っぽいこともはじめるけど家庭の世話が忙しいって言い訳して
長く続いたためしがない。子供から見ると家庭に逃げ込んでる感じ。
やっぱり、うまくできなくてもがんばってる姿は子供にも伝わるから
あんまりあきらめてほしくはないかなあ。

[362. 匿名]

私もトピ主さんとあまり変わりませんよ。
半年に一度、友達と会うかぐらいです。
あとは身内のみ。
人付き合いが苦手なのもありますが、幼稚園へ行くまでは無理してママ友は作りません。

もし誰かと交流もちたいなら、ヨーカドーとかオモチャ売り場を平日にうろついていれば、同じようなママ友さんがわんさかいますよ♪
私はそこで話したり、情報交換してます。

でも知らない方なのでその場限りの付き合いだったり、またヨーカドーで会った時だけ話すかんじです。

それだけでも気分転換になりますよ～～

[363. 匿名]

知り合いなら良し。
友達は無理矢理作らない。
友達なった途端図々しく、強引なられても嫌。距離感が欲しい。
人付き合いめんどくさい。
土足で踏み込む人も居るから…。
だから田舎無理。

[364. 匿名]

もともと対人が苦手ですが子供の為にもと思い、児童館行っていたら子供を介してなんとなく仲良くしてくださるママ友も増えて無理なく付き合えてます。
確かに合わない人も居ますがそこは別に無理に仲良くする必要もないし、子供を楽しませる為と思えば自然と付き合い出てきますよ。

[365. 匿名]

まだ ４ヶ月の赤ちゃんだし お家で ゆっくり子育てしていいと思いますよ！子供さんが 大きくなるにつれて 行動範囲も広がり色んな方と接するような時には とりあえず 笑顔で挨拶 当たり障りなく(笑) 無理にママ友を作ろうとしても 疲れちゃうからね。その先は なるようになる！焦らずゆっくりと

[366. 匿名]

私も地元を出て結婚&出産したのでママ友どころか友達もいない。

基本喋るのは旦那。電話がきたら自分の母親。他人だとたまにいくスーパーのレジ店員さん（会計の時）のみ。
正直昔から人見知りだし今だってベビーカー押してる時いきなり知らない人から声かけられるだけでもどうしよう！ってなるから当分ママ友なんて出来ないと思う。

それから◯◯ちゃんママって言われるのがすごく…なんていうか…苦手なんだよね…いや、うん分かってる。ママなのは分かってるんだけどね…

そんな私とは真逆で娘はめちゃめちゃ社交的。人見知り一切せず誰にでも愛想振りまく…((((；ﾟДﾟ)))))))

[367. 匿名]

いません。
でも困ってないなぁ

[368. 匿名]

友だちはいるけどママ友はいません。
ママ友は自分にとって不要なので。

[369. 匿名]

子供と散歩してる時に話しかけてくれるようになった顔見知りの人と二、三言話してさよならしたり、時々行くセンターで隣り合わせた人と手抜きの方法話したりするだけで番号交換とかしないけど、そんな感じで満足よ
あまり人の個人的な話聞いてきたり、会ったばかりなのに姑さんの文句聞かされたりするような人は適当な事言って帰ってきちゃったりするしね
基本、自分にも相手にも面倒臭くない感じで人と接してます

[370. 匿名]

いません
子が2歳のときに田舎に転勤、縁もゆかりもない土地にきて孤独育児。
まあでもランチとか行く友達はできたらいいなー気張らないでおこうって
楽観ししてたけど、周りは新築一戸建てたてて住んでる人ばっかりで
ランチにいくようなところもなく、家の行き来が盛ん。
いきなり家の行き来ってハードル高すぎる。
家の行き来まで踏み込みたくない、そんなこと思ってたら、
やっぱそういうの見透かされるんだね。
誰も近寄ってこず、子が幼稚園通っててもポツンです。
たまに寂しくなる

[371. 匿名]

誰とも会話をしない日々が続くと、コミュニケーションの取り方を忘れて、ひさびさ知り合いとあったとき、会話のキャッチボールが上手くできなくてヤバい。

[372. 匿名]

子供の事で聞いたり聞かれたり
必要最低限のやり取りだけで十分だと思ってるんでママ友はいません
ママ会に入ってる人の話し聞いた時に
あ〜そんな関係にはなれないと思い誘われないように距離を置いています

[373. 匿名]

私も、友達からのママ友とのしがらみの話、「あぁ、やっぱ面倒臭いのね。」って思いながら聞いてる時がしばしば。
人が好きな人は面倒以上に良い部分もあると思うけどね。

[374. 匿名]

子供達の親が私ってわかる程度の
顔見知りだけで十分っ
旦那、子供、親それだけで大変なのに
作り笑いして食べたくないランチ食べに行かなきゃいけないなんてやだ！
ママ友と友達は別物‼︎

[375. 匿名]

唯一仲の良いママさんが
最近どんどん友達増えてて、
それが自分とは違う活発なタイプの人ばかりだから、
このままグループに入れず
疎遠になっていくんだろうなって
ちょっと寂しい。

[376. 匿名]

女の人達が連れだっての独特な煩わしさとは別に、産んでみてましにはなったけど元々子供嫌いだからってのもある。

[377. 匿名]

私が行ってる児童館は色んな人がいて
いわゆるグループが好きで、行きも帰りもずっと一緒でイベントも一人で参加できない中学生みたいなタイプ。
やたらとアドバイスしてくるヤフー知恵袋タイプ。
本当に人と付き合いたくなくて、自分の子供としか話してないタイプ。
で、一番多いのがその場では仲いいけどそれ以上でもそれ以下でもないタイプ。私もこれ。

皆自分の行きたい時に勝手に行ってるし、帰り道同じ方面なら帰るって感じ。中学生グループに一回一緒に時間決めて行かない？て言われたときは、やんわり時間ルーズでねーって断った。
常にむれてるのも面倒だとも思うし、頑なにママ友は絶対悪！子供としか喋りませんってのもしんどい。
ほどほどが一番。知り合いっていうには寂しいしママ友ってほど仲良くもない。楽。

[378. 匿名]

結婚するまでは式や二次会に呼ぶ関係で
必死に友達関係繋ぐけど、
結婚したら連絡無くなるのが女性

はなからママ友は面倒だし良い人居ない、
じゃなく努力したら良い友達は出来る
努力が面倒なだけなんだよね。
それでいいならそれでいいんじゃないかな

[379. 匿名]

ママ友はいらない
でも子どもにはお友達は必要と思います

公園に行けば、子ども同士おのずと関わってゆきます
その時相手のお母さんと｢お子さんのお名前は？｣｢可愛い靴履いてますね｣など他愛もない話をすれば、そのうち打ち解けられるようになると思います
｢また明日一緒に遊ぼうねー｣って次に繋がっていきます

[380. 匿名]

ママ友なんて作らない方がいいよ、、、
本当に面倒くさい。
最初はいいけど、深くなると行動を共にしないと色々言われたり、習い事も同じところすすめられたり、いないところで陰口いったり。
会うとニコニコ八方美人な態度、なくせに私だけが知らない話題でわざと盛り上がったりする。
この前行った○○さ〜
あー！あの服可愛かったよね！
とか。知らんわ。

私はリーダー格のママに張り合われた感じでいたので、ちょっと疲れたな(´･_･`)、、って思っていたら他のママさんたちからも急に距離置かれた。

ショッピングセンターでグループみんながキャッキャ遊んでいるところに出くわしたけど、挨拶だけしてさっさと帰ることにして、最近は距離置いてるわ。

[381. 匿名]

けっこう依存心の強い人が多いから、地雷が多そうで怖いんでいらない

[382. 匿名]

私の場合は、孤独がストレスなので、ママ友作るために、1か月のときに子育て支援センターデビューしました。
引っ越してきて知り合いがいなく、実家も遠いので、不安だったので。
結果、支援センターで市内の友達たくさんできて、赤ちゃんはかなり手のかかる子でしたが、楽しく育児してこれましたよ。
一日中誰とも話さず家で子供と二人っきり、、とかストレス溜まりそうで。。
でも、それが苦痛でない人なら、幼稚園に行って自然に知り合いができるまで、わざわざ友達作ったりしなくてもいいのではと思います。

[383. 匿名]

380さん
そういう内輪ネタで勝手に盛り上がったりしてるのも、下らないと思っちゃいますね、自分は

ボス的なのがいる時点で「友達」じゃないし、何が楽しくてそんな所に従属してる意味がわからないです

[384. 匿名]

361 厳しい～
お母様なりに努力した感じがとても伝わってきますが。
家庭に逃げてるって子供から言われたり思われたりしたらショックだなぁ。

ママ友と言うか知り合いは子供放置で飲みに行ってるけど、そんな悪目立ちする母たちよりもよっぽど安心できるけどな。

[385. 匿名]

私は、結婚してから引っ越して、知り合いが誰もいない土地だったのですが、産後は子育て支援センターなどでママ友たくさんできました。
ママ友同士でクリスマス会したり、(ママの)誕生会したり、ディズニーランド行ったり、、たくさん遊んで、楽しく育児してこれました。
子供も、月齢小さいうちから支援センターなどでたくさんの人と過ごしているからか、人見知りせず愛嬌のいい子になってます。
私の場合は、家で子供と二人っきりという状況が毎日だとストレスたまりそうだったので、ママ友たくさんできて良かったです。

[386. 匿名]

私はママ友とか子どもの同級生のお母さんはなかなか気が合う人できなかったな。上辺だけ。

趣味のハンドメイドやヨガを習ってる人のほうが、穏やかな優しい人多くて、友達になりやすかったです。話もすごくあうし。

[387. 匿名]

共感しあえたりするのは女の人同士ならではの良い部分ですね。
面倒な事があるのはそういった女性の感情豊かな部分ゆえなのかもしれないですね。

[388. 匿名]

友達と旦那の会社が同じ。お互い他県に転勤、一学年違いの子供を出産。学生時代同様に子供をまじえての楽しい付き合いが始まると思いきや、旦那の仕事に対しても子供に対しても比較。お互いにママ友怖いからいらない。って言ってたけど、最近連絡ないなーっと思ったら、ちゃっかりママ友つくって、あちこち遊びに行ってたのが分かり、それから何だか疎遠。もともと仲良しな友達ですら子供が絡むと面倒なんだなーって思った。でも、正直寂しいけど、、

[389. 匿名]

産後すぐ転勤になり
友達いないママ友いないでうつになり
また引っ越し！という時にママ友ができ別れがお互い辛かった。
いまでもたまに遊んだりしますが。
もう習い事をして幼稚園まで乗り切るしかないと思ってます。はやくうつなおしたい。

[390. 匿名]

トピ主さんよりもっと月齢が大きくなってから児童館に行くようになり、そこで顔見知りや、ひとり一緒に遊びに行く間柄の人もできましたよ

私は集団とか苦手で一人でも知り合いがいればいいやって感じだったんですが、町内の幼児がいる親達のLINEグループ入らない？とか断ったもののいちいち群れたがりで、決して自分からはしないようにしてた自慢やプライバシーに踏み込んだ質問や失言も多くて、我慢して結構長く付き合ってましたが段々嫌になって、今は疎遠です

そんな人とのランチや贈り物にお金や時間を使うのも勿体無いし

本当に良い人もいるんでしょうけど、私自身も人見知りで問題ある人間だと思うので、もうママ友は上辺だけの付き合いでいいかなって思っちゃいます

[391. 匿名]

昔から友達作りがへたなので今でもいません。
かといって、ひとりが好きなので楽です。
学生時代いじめにあってたので、人が信用できなくなってる所もあるかもしれません。
今は、子供を通じての上辺だけのお付き合い程度です。

[392. 匿名]

お友達、きっと出来ます。公園に行くと、話しかけられたりします。サークルや音楽教室なども同じ年齢の子どもが集まるので、親子で仲良くなります。(^_^)

[393. 匿名]

LINEグループ面倒くさそうなので、やってない。常に群れたがるママ友が苦手。誰かが帰らないと帰らないってイライラする。

[394. 匿名]

子どもが歩くようになってから、またお昼寝が少なくなってから自然と公園へいくようになり、お友達が出来ました。それまではひたすらバギーで歩きまくってたけど、月齢が少し違うだけでタイムスケジュールが夫々ズレるので公園へ行っても誰もいなかったり…都会に住んでますが、近所に子供が少ない地域です。今は恵まれてる事に、たまたま気の合う気楽なお母さんが多くて会えば楽しいです(*^^*)
出産と共に新居へ引越したので、乳児の頃はお友達いないのが苦痛だったけど、今思えば別にいなくてもどーってことなかったなぁ…と思います。色々不安が多かったんでしょうね。
ただその場限りでも、優しい先輩ママさんから幼稚園保育園小学校の情報は話を聞いておくと、後々為になります。
来年度から幼稚園プレですけど、子ども本人が色々吸収してくれるのを、母親としてサポート出来るよう穏やかに見守れたら一番です。

[395. 匿名]

私のことかと思いました‼︎

元々友達が少ない上、適齢期ですが未婚の人ばかりで、何か喋り辛くて。
気を遣わない、お金も遣わないでラクだという半面、寂しくなることもあります。

比べちゃいけないけど芸能人のブログとかみたら、色んな友達が入れ替わり立ち代わり来て赤ちゃんを可愛がってくれてて。
うちの子に、ママ友達が少ないのよ〜って思ったり。。

[396. 匿名]

え‼生まれてからお祝いに来てくれた友だちがいないってことですか!?
それって、見知らぬ土地に嫁いだから？

ほんとに友だちがいないってこと!?

[397. 匿名]

芸能人のママ派閥みたいなのとは無縁の田舎の幼稚園通ってます
わたしはあまり支援センター行ってなかったから、幼稚園行ってみんなママさんたちがはじめから仲が良くて、人見知りする性格なので入っていけず1年近く孤独でしたけど、いろんな行事で接触は避けられないので、今ではすっかり打ち解けて友達とまではいかないけど、話もよくするようになりました。
あまり無理しなくて自然にまかせればいいとおもいます
挨拶はした方がいいとおもうけど

[398. 匿名]

人付き合いが嫌なママは公園行くといいですよ
疲れるけど行ってくるとママの気分も晴れるし、子供も丈夫になります

[399. 匿名]

海外で結婚して子育てしています。
珍しい国なので、周りにほとんど日本人はいません。
だからママ友も友達もだーれもいませんが、気になりません。
子どもと旦那と3人で、のんびり生きてます。

くだらない人は周りに要らない。
一人で何も出来ないって、どうかと思うけどー。

[400. 匿名]

よほど極端に目も合わせない、挨拶もしないって訳でもなきゃ問題ない。
子供も、人間関係作る礎の環境整えてあげたいとは思うけど無理にはいらないよ。
極端な話、無理なママ友付き合い？で好きでもない人と腹の探りあいしてる親が子供に好影響与えられるようにも見えないし。
子が社交的に育てば嬉しいけど、内向的なら内向的なりの処世術みつけるだろ、みたいな

[401. 匿名]

もうすぐ3歳と1歳の子供のママです。
1人目産んだ時はママ友いなくて不安だったけど、健診で知り合ったママ友2人、公園で知り合ったママ友1人できました！
1人はおとなしくて、同い年で、子供も同じ月に生まれてて、たまーに遊びます。
2人目は姉御タイプで誘ってくれるので、4回に一回遊びます！
合うか合わないかあるので、無理に作らなくてもいいかな！と思います。

[402. 匿名]

ママ友の定義って何なんだろう？
みつに連絡しあって一緒に出掛けたり、家に呼んだり、物の貸し借りしたり、お互いの子供を預けあったり…
そんな関係に憧れた時もあったけど、やっぱりそこまで仲良くなるにはそれなりの時間も必要で。
不器用な私には無理だったのでママ友作りは辞めました。

毎日心がけている事は、公園や児童館で会ったよそのママさんにも笑顔で挨拶をすることです。
子供の躾と同じ、基本は挨拶です！

[403. 匿名]

もうすぐ年長さんだけど、一人もいない。
PTAとか少し辛い。
けど病気持ちで病院通いがあってお付き合いとかも出来にくいし、第一コミュ障なので、きっと最後までこのままなんだろうな…

[404. 匿名]

一人目のときは頑張ってました！
下の子が産まれ引っ越しもしたので、育児サークルに出向いたら若い一人目ママばかり。
話に全然ついていけなかった。

上の子は幼稚園だけど、バス通園なので他のママさんとの交流もなく引きこもり気味。
ママ友いなくてもいいやと思ってたけど、行事の時にポツンだと地味に辛いです。

[405. 匿名]

私も主さんのような気持ちで育児サークル入りましたが、派閥や影での悪口、色々な事にストレスがたまって、結局すぐやめちゃいました。
一番のストレスだったのは、他人の子供が悪いことをしても注意しにくいことだった…。

心配しなくても幼稚園へ入れば知り合いは出来るんだから、それまではノンビリ育児した方が良いと思いますよ。

[406. 匿名]

ここまで全部読んで、人間って本当に十人十色だな～って思った。
一人でいる事が好きな人。
一人でいると孤独で寂しくなっちゃう人。
少人数で慎ましく遊ぶのが好きな人。
大人数でワイワイ遊ぶのが好きな人。
ママも子供もおとなしい人。
ママはおとなしいけど子供は社交的な人。
みつをじゃないけどw「みんなちがってみんないい」んだよ。

[407. 匿名]

まだ赤ちゃん小さいし無理してママ友作る必要はないと思うけど、どうしても不安になるなら、4月開講の赤ちゃん関係のスクールの体験とかはどうですか？
既にあるサークルだとグループが出来てたり輪に入りづらいこともあるだろうし、体験なら気に入らなければ次は行かなくても良いんだし。

ママ友はいなきゃいない方が気楽ですよ。どうしても発育の事とか比べてしまうし、色々な関わりが面倒で全てやめてしまいたくなる時があります…。

[408. 匿名]

ママ友1人もいないって人いるのかな？
子供が幼稚園や保育園行く前の人ならいるかもしれないけど。
私は幼稚園のバス停で送り迎えの時話すだけの人も
ママ友だと思ってる。
連絡先知らないし、家に呼んだり個人的な付き合いも皆無だけど、
道でばったり会えば挨拶はする。
幼稚園のことでわからないことがあればお互い相談する。
これでじゅうぶんだと思ってるけど、、。

そういう人がゼロだと寂しいし、
それ以上の仲になるのもしんどいし。

1人気楽が一番よ〜。

学生時代や昔の友達も、いつかまた会えたらいいな
って思って何年も会ってないけど、全然寂しくないよ。

[409. 匿名]

しゃべる内容が悪口ばかりというのでギクっとした。
たいして気が合わない人と長時間話すと、お互いの身の上話は自慢も愚痴りも出来なくて、当たり障りない他人の話になってくる。悪意とかは無いんだよ。ただその場しのぎなんだ。
そう考えたらそもそも、そんな付き合い要らねーよって思うけど、悪い人じゃないと無下にも出来ず。難しいなー

[410. 匿名]

ママ友は面倒くさいって人が多いみたいだけど、自然にできた交流なら普通の友達となんら変わりないよ
子供できると生活変わりますよね？
興味の対象や価値観、そういう意味ではママ友と色々話すことはとても有意義
子供にも、母親との関係だけでなく徐々に社会性を身につける機会を与えてあげるのもいいと思います
人間関係に対してあまり肩ひじ張らないようにした方がいいのでは？

[411. 匿名]

個人的に、もし人の子供にはあまり興味ない、思ってもいない事をさらっと言ったりお世辞や八方美人は好まない(というか出来ない)、何から何まで一緒に合わせたくない、良くも悪くも正直、不器用、単純

みたいな人がいたら仲良くなれる気がする
自分がそんな感じなので

[412. 匿名]

友達いらないとか、1人が好きとか、そういう人多いんだね
だからこそガルちゃん見てるのか？
いや、でも私はガルちゃん見るけど、人付き合いは好きだよ
友達と半年会わないとか考えられない！
そういう人は育児楽しいの？

[413. 匿名]

毎日公園行ってるけどほとんど人が居ない
結構大きな市で子育て世帯に人気の場所と言われてるのに
みんなどこにいるんだろ？

たまに子連れのひとが公園にいるけど皆単独
世間も意外とママ友いない人多いのかな
それとも働いてる人が多いの？

[414. 匿名]

412
友達のいない所に引越さないといけない場合もあるでしょ
全く知らない場所で人間関係築くのは大変な事だよ
まして専業ならなおさら他人と合う機会も少ないし

[415. 匿名]

412
育児楽しいよ！
息子が好きなメニュー開拓したり、出来るようになってきた所作で出来る遊び方考えたり、市の無料で動物と触れ合える所に行って遊んだ帰りにふらっと寄った店でお茶して旦那に内緒でケーキ食べたり、子供が寝たら自分の趣味の時間にと、結構好き放題で幸せです。

[416. 匿名]

ママ友との交流は主婦の大事な仕事との一つだと思います。
井戸端会議はバカにされがちだけど、生活、育児、学業、防犯の情報交換をする場。ネッドじゃ十分な情報は得られない。

子供を守るため、家族を守るために頑張るべき。
悪口や他人の噂話をするグループは避けて、本当に必要な情報交換をする仲間を見つける方がいいと思う。

[417. 匿名]

気が付いたらご縁で出来ているよ。色んな人いるから、貴方が居やすいとこへ

[418. 匿名]

支援センターとかサポートセンターで
グループになってて入りにくい辛いってあるけど
その場でどう遊ぼうか過ごそうが
子供を遊ばせるために行ってるわけだし
気にする必要ないと思います。
開き直って自由にのびのび
周りを気にせずに子育てしたほうが
精神的に楽

[419. 匿名]

416
一理あると思うけど、義務にはしたくないなぁ

[420. 匿名]

うちはもう中3と中1になる息子だけど。下が小学校入学直前に縁もゆかりもないこの場所へ引っ越してきた。
私の友達ができるかなんて後々で、まずは子供たちに新しい場所と新しい友達に慣れてもらうことだけを考えて過ごしてたな…。
もちろん私には、子供繋がりの知り合いママさんすらできなかった、2～3年は。 子供らが楽しく過ごせているならいいやって思ってたけど、ふと、寂しさを感じたんだよね。学校のこととか分からないことあったときに聞ける人が1人もいない自分に…。
それから一念発起！！まず、PTＡの本部に立候補した。子供会にも入った。学校の行事も1人ポツンでも参加した。子供の習い事にも積極的に顔を出して手伝いをした。そしたら、まわりからの反応も変わってきて今では先生も含め、学校をこえてたくさんの人と知り合いになれました！ママ友とはまた違うかもだけど、きっかけは
子供です。 下の子は今週末で小学校卒業しちゃうけど私が知り合った方々との付き合いはこれからも続いてほしいなとおもってます。

[421. 匿名]

孤独が好きっていう人、なんで結婚して子供まで生んだのか
ストレス溜まりそう

[422. 匿名]

悪口ばっか言ってるって、ここでその人の悪口言ってちゃ世話ないよね。結局お互い様。

[423. 匿名]

「ママ友」って言葉が変にハードル上げちゃう気がする。
416さんの書いてある事は確かに子育てしていく上で大切なことだし。でも「ママ友」…「友」じゃないんだよねぇ～
なんていえばいいの？「お母さん交流」とか(笑)

[424. 匿名]

今は公園や支援センターで会えば話す程度で、私自身は深い付き合いを求めてない。けど、こどもが小さいうちは親同士が仲良くないとお互い家の行き来とか一緒に公園に行くとかが難しいから、入園してこどもに仲良しのお友達ができたらぼちぼち連絡取り合ってたまには園以外で遊ばせてあげられるようになった方がいいのかなと思ってる。

[425. 匿名]

423
416です。確かにそうですね。
私も実際はママ友とは言わないかな。
うまく言えないけど、仲間とか同志っていう感じかな。子供の健全な成長を願う。

[426. 匿名]

ママ友沢山いましたが今すこーしずつ
疎遠活動中です
ランチのお誘いめんどーです
子供が仲良くなくなったママとは
私も会うの控えて
友達いなかった頃の方がストレスなかったです

[427. 匿名]

ママ友ほとんどいません
行事のときも一人で、いること多かったな
友達のつくりかたわからない

[428. 匿名]

ママになってから子どもがらみの友達出来た時、一番辛いのが相手の子どものしつけが全然出来てなかったり、いじめっこだったりした時。
子ども同士関わらせたくなくなるから結局いらない。

[429. 匿名]

ここ見て落ち込んだ
コミュ障だし、会話してても相手に気を使わせてるのが伝わるし、なんか変な目で見られること多いから諦めてる昔からそう。
だいたいぼっちなので行事の前とか鬱が加速します
考えてるだけで胃が痛い(>_<)
辛い

[430. 匿名]

ママ友でウザイグループ作ってる連中って学生時代グループ行動に縛られてた可哀想なメンバーだから大人になってちゃんと一人でも行動できる方が精神的に豊かな人。

[431. 匿名]

支援センターとかサポートセンターで
グループになってて入りにくい辛いってあるけど
その場でどう遊ぼうか過ごそうが
子供を遊ばせるために行ってるわけだし
気にする必要ないと思います。
開き直って自由にのびのび
周りを気にせずに子育てしたほうが
精神的に楽

[432. 匿名]

子供が生まれてから、それまで仲良かった私の友人と疎遠になりました。自ら縁を切ったといったほうが正しいのかな。。

子育てで余裕がなくなって、ただでさえ、気を遣う性格だから疲れちゃって。

友人と会う時間があるなら、家族の時間を大事にしたいと思うようになった。

[433. 匿名]

情報は必要だけどわざわざ友達にならなくてもいいよ。
最近だけだよ、歴史上友達をつくるなんてステータス。

おかしな学校教育にみんな洗脳されてる。
富士山の上でおにぎりでも食べて来い。

[434. 匿名]

私は毎回同じ公園に行かないで、たまに違う公園行ったりしてたよ。
毎回違うお友達と遊ばせたりして自然とママとも仲良くなったりしてた。
でもすぐ連絡先は教えない方がいいねー。

[435. 匿名]

今年から娘は幼稚園です。ママ友なんて1人もいませんσ^_^; 淋しいとか欲しいとか思ったことないです。だって、めんどくさそうで………子供のためには必要なんですかね？(･･;)

[436. 匿名]

今年から娘は幼稚園です。ママ友なんて1人もいませんσ^_^; 淋しいとか欲しいとか思ったことないです。だって、めんどくさそうで………子供のためには必要なんですかね？(･･;)

[437. 匿名]

9か月の子がいます。ママ友できません。
支援センターで月一で集まりがありますが、行くと気疲れ半端ないので、行かなくなってしまいました。
寂しいけど気楽なので、いなくてもいいかな…

[438. 匿名]

そもそもママ友という言葉が苦手(°_°)
支援センター行って一緒に遊ばせるけど、連絡先も知らないし、そこでお喋りしたり、いろいろ情報交換するだけ。それもママ友？知り合い？ママ友って言い方するだけで、一気に距離が近い感じがしてなんか苦手です。昔からの友達で、お互い子持ちになってもママ友？

[439. 匿名]

結婚を機に夫実家のある某下町に越してきた当初、土地柄なのか、ネットワークビジネスやら宗教の勧誘が激しくて…もはやママ友も作るなんて恐くて無理!!

早く引っ越したい…。

[440. 匿名]

交流は適度に子供の友達のママさんとかと交流出来れば十分かな〜

ママ集団で一緒に出かけるより旦那と出かけるよ（笑）

[441. 匿名]

412
人づきあいもネットも、育児・家事全て完璧だなんて!!尊敬しますw

[442. 匿名]

情報を仕入れるのが上手い人っているよね。
すごく朗らかでどんどん誘ってくれて、何度も会うようになったけど、私からは何の情報も得られないとわかったからか、急に誘われなくなった。

私が役立たずだから仕方ないけど。
役に立つか立たないかじゃなくて、ただ楽しいから友達って関係じゃないときついなぁ。

ママ友となると情報交換できなきゃ意味ないって考え方が普通なのかな？

[443. 匿名]

昔あった文京区のママ友殺人思い出すなぁ

[444. 匿名]

【縁もゆかりもない】って使ってる人

野々村かよwww

[445. 匿名]

別に今無理して作ろうとしなくても良いと思います。
子供が成長していくにつれて親もいろんな出会いがあるから、その中で自分の気の合った友達を作ればいんじゃないかな(^^)

[446. 匿名]

3、４歳くらいに子どもがなったら公園とかでママと話そうとせず子どもと話してみる
自分の子どもにない新しい発見があるし純粋に子どもと話すの楽しいよ
それを嫌な目でみるママさんはいない
私だって自分の子どもの相手してくれるママさんに好意抱くし
きっかけはそのあたりかなー

[447. 匿名]

私も結婚して知らない土地で子育てしました。
ママ友もなく友達もなく猫だけが友達でしたw
長女に英語を０歳から習わせていたら気の合う友達が出来ました。そこからは幼稚園に行ったりすると子供同士が仲良くなり色々お付き合いが増えましたよ。無理に作る必要ないのではないですか？

[448. 匿名]

自分はまだ子供がいなく、子作り中ですが、ここを読んでて自分もママ友とか出来ないだろうなーと思いました。
友達も少ないので、一人でいるんだろうなー。
現に今も一人でいる事が多いですが、誰にも振り回されなくて楽だもんなぁ…。
ママ友出来るのかなとか不安でしたが、ここを読んでちょっと安心しました。
無事、子供ができたらの話ですけどね(^^;

[449. 匿名]

公園の一部陣取って、レジャーシート敷いている群れてる人達、紫外線気にならないのかな？

帽子も被らず太陽の下に居られるなんて、凄いなといつも思う。

[450. 匿名]

ママ友って言葉が嫌い。

顔見知りでいいじゃない。友達でもないし。

[451. 匿名]

前の仕事場の人とママ友だったけど、最悪だった。財布ぬすまれた。他の人もお金盗まれて、館長にいってクビにしてもらった。子供とか一緒にいるのに、盗むとかどうゆう神経してんだろ。そうゆう人もいるからね、きをつけないと。

[452. 匿名]

ママ友いなくても小学生なっったらいきなり約束してきますよ！

しかも家で四人とか大変！誘われたら家にも呼ばなきゃいけないし、うちは下がイヤイヤ機で更に妊娠中で大変です。
みんなで遊べるおもちゃ用意したり、お菓子に文句言ってくる子供もいるし、めんどくさいです。
でも子供のために笑顔で我慢しますけどね。

ママ友とか行事で学校行ったらしゃべる程度で十分だと思う…習い事したらその場でしゃべるとか。
私はコミュ症だけど、子供も積極的ではないけど周りが積極的だから誘ってもらえるみたい

[453. 匿名]

430
そうやって優劣付けて敵対心煽るのもどうかと思うよ。
ぼっちのタイプだって協調性がない自己中だって思われてるかも知れないし。

[454. 匿名]

私は、子無し無税専業主婦と、

女の子ひとりしか産まない専業主婦の撲滅運動のリーダーなんですけど、

理由は、

金(税金)食い虫だから。子無しと子育ての終わった専業主婦の優遇を無くす(子育て支援、税金の優遇など)

最低これはやらなきゃダメですよ

[455. 匿名]

女同士が仲良くなれるわけがない。
自慢話聞かされてイライラしそう。
良くしてくれる人もたまにはいるだろうけど
結局はお礼しないと後々言われる始末。
とりあえず家族以外は信用するな

[456. 匿名]

なんじゃそら

[457. 匿名]

旦那の仕事で地元出てから9年。
子供が幼稚園に入ればママ友できると思っていました。
PTAやれども子供が小学生になってもママ友できませんでした。
顔見知りが増えただけでした。
子供に友達ができればいいんだーもう。。

[458. 匿名]

ママ友います
はじめは緊張もしましたが、今ではお互い何でも話せつつ適当で気楽な仲になりました
主人も子供も昼間いないし、今後もっとそうなるはずで、私には私の世界があってよかったなと感じます

子供たちも、男女仲良く兄弟のように大きくなったので、羨ましいなと思います
近所なので、会うとき楽なのもいい

一人が気楽と思うときは、一人や家族といればいいし、実際子供と二人で出掛けることも多いです
ワイワイする時間、子供とゆっくり過ごす時間、どちらも選べるので、全然面倒じゃないし、季節毎とても楽しいですよ

[459. 匿名]

小学生と幼児のこどもいますが、昔から一対一でないと他人と話すのが苦手で、友達もママ友もいません。その都度話せる人は居たけれど。社交的な人を羨ましく感じるけど、いざ誘われたりすると生活のリズムが崩れるのがしんどくて面倒に思ってしまいます。主人は社交的なのでこどもは主人に似てほしいなーと日々思ってます。いまのとこ満遍なくいろんな子と仲良くしてるみたいで良かったです。

[460. 匿名]

最近天気が良くて暖かい日は、公園にママ友軍団のチャリがたくさんあって、シート敷いてお弁当＆おしゃべり。10人以上はいる。
子供達はキャーキャー遊んでるという光景です。

どういう繋がりなんだろ？
私、誘われたとして入れるかなと妄想。
でもなんとなく近付けません。。
公園を変えて子供と遊んでます。

[461. 匿名]

１さんみたいなタイプは早めにパートに出て
お子さんは保育園に入れたほうがいいと思う
幼稚園はどうやってもママ付き合いがあるし
ママ付き合いできない人は浮くししんどいよ

[462. 匿名]

人見知りで人付き合いが苦手で、友達１人もいない私に、旦那は、ママ友作り強要してくるからほんとしんどい。
子供の行事があるときは、必ず具合悪くなる。
旦那には、女のめんどくささが分からないんだよね。

[463. 匿名]

一人をすぐぼっちとか決めつける人って視野が狭くない？

[464. 匿名]

無理して作る必要ないです
遠回しに自慢とか自分の話しかしないくだらないママいてつかれたのでいない方が気楽です

[465. 匿名]

むしろママ友に限らない交友関係が欲しいわ。
ずっと専業だけやってる女の人の考え方って少し世間とズレがある事があるし、仕事持ってたり家庭以外にも居場所がある人とも関わりを持っていたい

[466. 匿名]

わたしもママ友と呼べる人は居ません(･･;)
園や学校の行事や参観日などの時に一緒にいる、孤立しない。話する程度の関係性です。
群がるのが苦手なので、その場で一人ぽっちになるようなことがない程度の付き合いが丁度いいです。

『この間メールで言ったけどさー...』とか何かと連絡取り合ってたり家庭内外の愚痴や相談に花が咲いたり、そんなに連絡取るものなのか？と内心びっくりですが、ちょっと羨ましいw

子育てに自分の時間を割いてるのに、ママ友など人付き合いで自分の時間を更に減らすのは嫌なので、たまに交流するくらいの付き合いが丁度いいです。

[467. 匿名]

学生時代や働いてた時の友達とも付き合いが無いの？ママ友は私もいないけど昔からの友達と付き合えれば充分。彼女達の中にも子供いる人がいるのでママ友と言えるかも。

[468. 匿名]

夫の転勤で馴染みのない土地にマンション購入したけど、
専業主婦だし子供居ないし習い事も辞めちゃったし
海越えて故郷の友達に会いに行くくらいしかない現状です。

仕事場とかママ友とか、とにかく何らかのコミューンがないと友達作るの大変ですよね…>_<…
毎日淋しくてガルちゃんで女子会してる気になってます(笑)スミマセン

[469. 匿名]

無理に作らなくていいよ、自然に出来ても疲れることがあるくらいだから。
子どものことしか話さないのが、すこし寂しい。
ママ友ってそういうものなんだろうけど、それぞれの趣味の話もしてみたい

[470. 匿名]

ママ友から情報もらうとかっていつから言うようになったんだろ。30年前の母親達はそんな事言ってなかったような。家族を守る為の付き合い？よくわからない。精神的に幼いから連む？

[471. 匿名]

子供が2歳ぐらいになったらママの友達としてででなく子供の遊び友達は必要かもしれません。
お子さんが4ヶ月の今はママ友は要らないです。
いないほうがいいくらいですよ。

[472. 匿名]

「ママ友達は」いらないというより、学校、職場でも人付き合いをあまりしない人はいて、そういう人がママになって無理に人付き合いしても疲れる気がする
ただ、どんな出会いでも、どんな立場でも、悪口や噂好きな人はいる
ママだからそうなるとか、仲が良かったら群れている、群れているから一人で行動できないというのは違うような
一人で公園に来て、ケータイいじっているお母さんもよく見る
キャーキャー遊んでいるママ軍団の子供たちのわきで、子供は一人で黙々と遊んでるのに

[473. 匿名]

子供が苦手だから、仮にお母さん同士で交流したとしてセットでついてくるであろう子供にも多少関わらなきゃいけないかと思うと、そういうのは幼稚園入れて子供自身が同じ歳くらいの子供と関わる必要が出てきてからでいいと思ってる

[474. 匿名]

いや、「ママ友達」はいらない。

[475. 匿名]

親しいママ友は無理に作らなくてもいいけど、たまに世間話やお茶くらいできる友は数人作っておいた方がいいよ。
うちの母が仕事やめてからの老後、友達がおらず家でひたすら掃除か庭いじりかやることなくて、悶々としてるから。最近は卑屈になってきて怖い。
所詮旦那は男だし、話す愚痴も同じ女同士じゃないと共感してもらえないしね。
子供も世代が違うし、相手はしてくれないし。
友達のいない老後は寂しいよ。

[476. 匿名]

カテゴリー分けしているけど、同じママなんだから、もっと信じてみてもいいような

[477. 匿名]

赤ちゃんのうちは仲良く出来てもうちの教育方針とかに口出ししてきたり、うちの子になりたいって相手の子どもが言ってきたときの嫉妬の嫌がらせがひどくて疲れてしまいました。

[478. 匿名]

自分はママ友欲しいと思わなくても子供には同年代の子や他の子と触れ合わせてあげたいので、支援センターや赤ちゃん学級には通ってる！
ママ友グループの輪には入らなくても、月齢が近い子のお母さんとちょっと喋ったり、自分1人ではなく子供と一緒に来てるんだから周りは気にせず子供と楽しんで遊んでる。
親と2人きりは子供が可哀想だと思うから。

[479. 匿名]

そういう人からはフェードアウトすべし。疲れる相手は友達にはなれないよ。

[480. 匿名]

色んな性別・職業・立場の人と交友があるので、あえて同じ境遇の人もいいんだけど結構話す内容とかマンネリになってきちゃって、疎遠とまでは行ってないけどいてもいなくてもいいかも。
今後子供が子供同士で遊ぶようになった頃には自分も社会復帰して資格取得とか目指す予定だから、友達付き合いも昔からの友達でいいかな。
既存の人間関係のみでやってく訳でもないけどね。

[481. 匿名]

ママ友はいらない

学力、運動能力、子供の持ち物全てにおいて比較したり、されたりめんどー
受験なんてなったら、もっともっと大変そー

所詮女の友情なんて、その場しのぎでいいんじやないかなと思うー

[482. 匿名]

481
同感。
どの程度の深さを求めるかは人の自由。
あくまで表面的にやれてればいいって人もいるし

[483. 匿名]

女はそういうの見抜くので自然と誘われなくなり調度よさそう

[484. 匿名]

気の合う人と自然に仲良くなっていつの間にか友だちになるのであって、子どもが同い年という共通点だけで友達になれないよね。
子どもの病院のこととか情報交換は必要だけど、無理に気を遣ってランチしたりお茶したりする必要ない。

[485. 匿名]

ママ友いなくてもいいやって思ってたら自分の子どもがボッチ
ドラマの斉藤さんまんま

[486. 匿名]

私も先月引っ越して来たばかりで、現在子供は１歳なのですが、ママ友なんてひとりもいません！(^^)笑
そろそろ児童館にでも行かないとやばいかな〜まずいよね〜と焦りながらも既に１ヶ月が経ってしまいました....。笑
しかも公園に行っても誰一人いないし....皆さん普段何処に子供と遊びに行ってるんだろう？と疑問を感じています。笑

でも特に思い悩むこともなくスーパーやコンビニ、郵便局などのいつもの店員さんとの何気ない会話で全然気晴らしになってます！笑

でもそろそろ児童館行かないとかな〜とこのトピを見て焦り始める自分がいます(⌒-⌒; )笑

[487. 匿名]

あまり人と深く関わりたいとは思わないから。
挨拶程度の関係が一番気楽。

[488. 匿名]

毎日毎日幼稚園のお迎え後に園庭開放で同じメンバーとずーーーーーーっと話してるママさん達、ほんと話す事尽きないんだね〜。たまーにチラチラよそのお母さんみてヒソヒソしたり、話してる内容は子供の事、幼稚園の事、そして噂話みたいな？それを毎日…。
た、楽しいのかな((((；ﾟДﾟ)))))))

あと、クラスを仕切りたい人ってヤンキー気質の人が多いような気がします。タバコ吸ってたり、ちょいちょいヤンキーっぽいのが気になる。

[489. 匿名]

私の母が近所付き合いが嫌いで、自分も少し引っ込み思案だったから、近所の子供の輪に入って行くの苦労した。
なんっうちのお母さんは他のお母さんと立ち話しないんだろうって。
お母さんさえ、きっかけ作ってくれたら私も輪に入れるのに、って。

でもまぁ、小学生になったら悩みは解消されたんだけどね。
小さい時の記憶です。

[490. 匿名]

ママ友は本当に要らない。
無理して作ってもストレスの素になるだけ。

[491. 匿名]

同年代の子供と触れ合わせるとか情報交換も現代のお母さん達にプレッシャー与えてる気がする。保育園や幼稚園に入れば自然と子供同士触れ合うし小学校に入れば更に子供社会の中で成長する。それまでは親子の濃密な時間を楽しんでもいいと思う。

[492. 匿名]

私もともと友達ほんと少ないし親友はいないし
幼稚園でも浮きまくったけど
それでももう子供が中学生になっても付合いがあるママが2人いる
元から友達少ない人はママ友の「輪」に入ってワイワイやろうとすると辛いと思うけど
知り合い程度ならできないことはないよ
その中でずっと付き合えそうな人も出て来るかなってところ
できてもできなくてもいいやと期待せずにいたほうがいい

[493. 匿名]

友達いないとか絶対無理だぁ>_<

そりゃママ友の付き合いは面倒かも
しれないけど、、
幼稚園のお母さんで一匹狼みたいな人いる
けど、やっぱ浮いてるよ？
てなるとやっぱり自然と子供も浮いてくる
と思う>_<
だから私は無理のない程度にはママ友の
付き合いは大事だと思う！子供のために！

[494. 匿名]

幼稚園の情報がほしいからママ友がほしいって…それは友ではないよ…

私の先輩がラインでいつもママ学級で知り合ったであろうママ友と長文のやりとりしてて関心するんだけど、ここにきてそのやりとりが急になくなった。たぶん、何かあったんだろうなと察した

[495. 匿名]

まあ、ママ友作りや世間話などのネットワーク作りも立派な母親の仕事かと。
仕事だから気をつかうし、面倒なこともあるよ。
ただ無理してまで付き合うことは無い。かと。

[496. 匿名]

子供の為だけのママ友って…。
それって友達とは言わないよね。

[497. 匿名]

子供のためだけに繋がってるママ友なら挨拶する程度の関係の仲の人しかいないのと同じようなもんだよね。

[498. 匿名]

うわぁぼっち共が傷の舐めあいしてる..
こうゆうやつが犯罪者になるんだろうね

[499. 匿名]

498は視野が狭い人なんだろうね。哀れ。

[500. 匿名]

うちも旦那がママ友作れって強要してきてむかつく。保育園いってるけど、挨拶したり、軽く話したりするだけでいいから。陰口たたく人多いからほんとやだ。私もいわれてるだろうな。陰口いう人と仲良くできない。いったら、自分に帰ってくると思ってる。