鬱の人にどこまで言っていいのか。

[1. 匿名]

夫が鬱病です。
病気ですから、働けないことや一日中寝ていることは全然構いませんし、今後も私が大黒柱となり支えていくつもりです。
接し方や言葉にも気をつけていますし、通院にも毎回同行しています。
しかし生活していく上で、話さなくてはならないことって必ずありますよね。
うちはその度に不穏な空気になります。
例えば…

私「ペットにおやつをあげすぎだと思う。体に良くないから減らして欲しい。」
夫「俺とこの子のささやかな楽しみなのに。俺のすることを否定するのか。死にたい。」

私「貯蓄に余裕がないから、車を一台手放さない？」
夫「俺が働けないから嫌味か？金金言って、冷たいやつ、人の気持ちが分からないやつだ。」

等です。
なった人にしか分からない大変辛い病気ですし、心を乱したくないのですが、話さないわけにもいかず困っています。
サポートされている方、必要な話はどの様にしていますか？
また鬱病の方は、どんな風に言ってもらいたいですか？

[3. 匿名]

そっとしておく

[4. 匿名]

>>1
今後離婚を考える気持ちはないんですか？

[5. 匿名]

私なら見捨てる
こっちが病む

[6. 匿名]

あなたが、私も鬱になってしまったと言ったら旦那さんはなんて返すんだろう

[7. 匿名]

>>2
甘えから鬱にはならんよ
鬱で甘えをいう時があるけど

[8. 匿名]

被害妄想&自尊心の塊&怠け者のコラボ

[9. 匿名]

ペットて犬ですか？猫ですか？

[10. 匿名]

鬱の人を支えるなんて無理。共倒れにならないうちに離婚しなよ。ペットはあなたが連れて。

[11. 匿名]

修行みたいな毎日だね。主さんすごいわ。

[12. 匿名]

鬱は甘えじゃないけど、離婚はするかも。
やってらんねーよ！こっちもメンタルやばくなるしイライラもするし参るもん。

[13. 匿名]

あえて何もしないです。
必要最低限しか話さないのがいいのかなと思います。

[14. 匿名]

口聞かない
アテにしない

[15. 匿名]

wow
こっちがおかしくなりそうですね・・・

[16. 匿名]

>>6
おれのせいで…俺なんていないほうが…死にたい。だよ

[17. 匿名]

自分もうつではないのですが、かなりの不安神経症になったことがあります。
その時ですら、かなり苦しくて喉の奥が詰まったような感じがしたり、刺されるような腹痛があったりとかなり大変でした。ですので、うつの患者さんは本当に苦しい思いをされていると思います。しかも、人に言ってもなかなか分かってもらえず、本人にしか大変さや苦しさはわからないと思います。

[18. 匿名]

同じうつ病でも人それぞれだから難しいよね…
自分もうつ病だけど主さんの旦那さんが言われたことを言われても普通に受け止めるよ
主さんの旦那さんはうつ病でもかなり言葉に敏感になってる感じだね

[19. 匿名]

それ鬱関係あるかな
関係なく家族として言っていいことだと思う
養って貰ってるのに車手放さないとか思いやりなさ過ぎるし

[20. 匿名]

>>2
むしろ甘えられない人がなるイメージなんだけど

[21. 匿名]

攻撃的な鬱だけはマジで付き合ってられん
見捨てたら元気になるやつばっかりだし

[22. 匿名]

子供がいたら無理だわな

[23. 匿名]

ペットのおやつに関してはこの子がおやつ食べる姿って可愛いしついついあげたくなるよね、すごい分かるよ。でもね、おやつあげすぎてこの子の体調が悪くなったりしたらそっちの方が悲しくない？だから程々にしてあげようよって肯定的に言ってみるとか？

[24. 匿名]

自分なら旦那が鬱になって働かないことは許せるかもしれない。
でも主さんの旦那さんみたいな言い方されたら、こっちが病む。

[25. 匿名]

一生かかるよ
前の様に働く事は出来ない

離別を考えるのもありなんだけど、まだそこまでは来てないのかな？

[26. 匿名]

>>1
鬱ってこんなんなん？めっちゃわがままってゆうか
なんて言うか

[27. 匿名]

>>1
働かず1日寝ていても文句言われないのにその言いぐさ…
ペットのことなんてささいな注意なのに死にたいとか…
それくらい言っていいですよ！我慢しすぎです

[28. 匿名]

鬱ということを免罪符に主に甘えすぎだと思うよ、旦那さん
あと鬱っていうか被害妄想も激しいね

[29. 匿名]

鬱は甘えでもあるし
精神科医が儲ける為の幻病
鬱の症状なんて誰にでも当てはまるし
精神科に行ったら薬漬けにされて余計おかしくなるだけだよ
徐々に蝕ませていくタイプと一気に薬出して一気に廃人にして入院させるパターンとある
精神薬で治った人はいないけどおかしくなる人ならいっぱい見てきた
認知症とかも、精神薬を飲んだことがある人がなりやすいし
精神薬に関しては危ない薬認可されすぎ
脳や神経系の薬は本当に危ない
市販のドリエルとかも危険
妊娠したら死にたくなったって漫画読んでみるといいと思う
私の祖母も精神薬でおかしくなったけどどこの病院に移動してもみんな同じようなもんで精神薬辞めさせたらよくなった

[30. 匿名]

>>1
優しい人だなぁ

でも共倒れしそう、離れることは考えてないの？

[31. 匿名]

>>26
多分少数派。
私はこんなんならなかった

[32. 匿名]

残酷だけどネガティブはうつるから、鬱の人には関わらないのが一番だと思う。
早めに離婚した方がいいよ

[33. 匿名]

>>1
鬱もあると思うけど、旦那さんの被害妄想も大きい気がする。
それが特徴なのかもしれないけど。
心療内科の先生に任せた方が良いのかも。

[34. 匿名]

言葉だけだと否定されてる気がするのかな
紙に書いたり資料提示したり、目視での説明はどうかな

[35. 匿名]

>>1
そんなこと言われても、旦那を支えていきたいって主さん優しいね。
鬱だってわかっていても私は我慢できないわ。

[36. 匿名]

それただの自分勝手病だと思う

[37. 匿名]

離婚案件

[38. 匿名]

主さんは旦那さんを愛してるんですね。

[39. 匿名]

お互い病むよ
貴方自身の人生も大事にして

[40. 匿名]

>>1
相手の言うことを全部まともに受けていたら今度は主が病気になっちゃうよ。
受け流すってことが必要だよ。
まともに相手にしないこと。
でも夫婦でも結局は他人だからさ、無理だと思ったら別れたら？

[41. 匿名]

>>1
鬱になってからどれくらいですか？

[42. 匿名]

＞俺とこの子のささやかな楽しみなのに。
自分の楽しみなのに半分ペットのせいにするな。ペットの健康管理、食事管理は飼主の義務なのに。

[43. 匿名]

全員が「鬱は甘え」では無いけれど、主さんのご主人は主さんに大分甘えてると思う
車の複数所有は不要でしょ
お金もったいないよ

[44. 匿名]

心療内科に通ったことあるのでご主人の辛さはわかりますが、主さんは充分配慮なさっていると思います。例に挙がっている内容が言い過ぎだとは、個人的には全く思わない。
鬱で働けず自信がなくなり卑屈になっての反発にも見えるので、ご主人が自信を取り戻して少しずつ前に進めるよう、お医者さんなどにアドバイスをもらってみてはどうでしょう？

[45. 匿名]

>>1
金金言って…、って稼いでないくせに申し訳ないとかはないんですか？
鬱とはいえ、思いやりをなくしてたら嫌いになりそう
主も言いたいことは言っていいと思います
言わなきゃいけないことは割りきりましょう

[46. 匿名]

>>4
横だけど
離婚切り出して絶望されてどうにかなったら怖い。

[47. 匿名]

鬱でも鬱じゃなくてもそういう言い方する人とは離れた方良さそう

[48. 匿名]

>>26
いや違うよ
私も鬱だったけど寧ろ他人に迷惑かけないようにしよう...っていうスタンスで生きていたし、そういう気の持ちようだったから鬱になったんだと思う

[49. 匿名]

うざ…何様だよ
何言っても気に入らない反抗期の子供か更年期のおばちゃんと一緒、気を使うだけ無駄だよ

「餌はこのくらいがいいよ」
「車手放すね」
って結果だけ伝えて、文句言おうがが死にたかろうがほっときゃいい。口だけでどうせなにもできないでしょこんな人
私は支えてくれる感謝もせず当たり散らすタイプのクソ鬱野郎は大嫌いなんで、病気だろうと知ったことかと悩まずに捨てるけど

[50. 匿名]

>>26
人による。
逆に何話しても反応ない人もいる。

[51. 匿名]

鬱の人が全員主さんの旦那さんみたいなのではないと思う

[52. 匿名]

>>1

鬱になる前の性格はどうだったんですか？
病気関係なく、そんな言い方されたら誰だって嫌だと思うけど。

[53. 匿名]

主優しいね
旦那さんの事大好きなんだね
私なら一緒にいられない
働いて家に帰っても気使って
爆発しないようにね

[54. 匿名]

診察に同行してるなら、
旦那さん抜きで主治医の先生と話せないかな？
そこで>>1に書いた内容そのまま相談してみたらどうだろう。
母が長年精神科看護師してるけど、
希望すれば家族と主治医のみで話もできるって。
一度旦那さんのいないところで
病院に電話してみては。

[55. 匿名]

言葉ひとつにも気を遣う時があると大変ですよね。主さんご自身が支えるつもりであるなんて凄く尊敬します。
病院の方がおっしゃっていたのは、相手をせめてしまう言葉やネガティブな言い方を含めるより、ポジディブに伝えた方がいいとのことでした。
たとえば、
おやつをあげすぎだから…→これはあえて言わず、おやつ減らしてほしいだけを伝える。
貯金がないから→お金をためられたらうれしいから
など。。

毎回毎回意識するのは大変だと思うので、できる範囲でいいと思います。主さんの気持ちは旦那さんにも伝わってると思います。

[56. 匿名]

理由を事細かに話してみたら？
ペットのおやつにしても、おやつを与えすぎたらこんな病気になっちゃうかもしれないから、1日大体このぐらいの量にしようとか。

[57. 匿名]

ここで聞いても参考になる答えは出てこないと思います。ご主人を診てるお医者様に相談しては。

[58. 匿名]

死にたいなら死ねよ。早く死ねよ今すぐ死ねよすぐ死ねよさっさと死ねよって言う

[59. 匿名]

>>1
私も鬱だけど、旦那さんの返しがなんか卑屈というか嫌味ったらしい気がする
元々そういう人なのか鬱になったからそうなったのか…

[60. 匿名]

>>1
離婚しなよー、旦那から鬱になった慰謝料ふんだくればいいのに。

鬱病の男なんて金稼げなくて役に立たないんだからさー

[61. 匿名]

>>26
身内もこんな感じではなかった。なにも楽しめない、美味しくない、寝られない。と言う感じでよく仕事も休んでました。が、こちらも話す内容を気を付けたのもありますが、全てが聞き入れられないわけではなかったです。

[62. 匿名]

とにかく気に入らないとネガティブに捉えがちになりますね…
見守るしかない気がします
ペットのことは主食を減らすorカロリー配慮のものに変更する
車はその他生活のことは主さんが決めて事後で「こうしたよ」でいいと思う
そして、マトモに取り合ってたら本当にこっちの気が病みますから、温かい意味で放置

[63. 匿名]

鬱ってそんな口聞けるほど元気なの？

[64. 匿名]

>>1
旦那さんは鬱を理由にしてあなたに甘え過ぎだと思うよ
一回ビシッと言ってやんなよ
甘ったれたんじゃないよ！ってね
それで死にたいとか言ってきたら「そういうところが甘えてるって言ってるの！」ってビシッとはね除ける

甘えを許してばかりではいいことはない
厳しい意見も旦那さんのためには必要

[65. 匿名]

>>1
そういう言い方されたらこっちもつらい
って言っちゃえば？


少し話す内容も配慮は必要だと思うけど
車一台手放そうとか今必要かな

[66. 匿名]

鬱でつらいからと言ってそれを理由に何言ってもしてもいいわけじゃないと思うんだよね。
主さんまで共倒れになる前に、離婚までは行かなくても別居も視野に入れてもいいと思う。
主さんが自分から離れない、自分のことを見捨てないと思ってるから言えるんだと思う、病気だからって言い訳しながらも主さんのことを自分より下に見てるというか。だから八つ当たりして発散してるような気がする。

[67. 匿名]

出典：www.fuseki-clinic.com

[68. 匿名]

>>16
でも死なないよね
そーゆー奴は

[69. 匿名]

>>17
じゃあどうしろと？
って話じゃないの？

[70. 匿名]

そんな旦那嫌なんだけど。周りや世間に甘えた旦那やなって勘違いされても仕方ない事例じゃない？そんなことないのはわかってるけど。
あなたが支えるのはとてもかっこいいけど、あなた幸せなの？？
別れて旦那は国からお世話みてもらったり治療に専念した方がいい気が。いつ治るかわからないよ！

[71. 匿名]

別れる気がないなら別居でもいいと思う

ネガティブすぎる人と一緒にいると引きずられて一緒に病むよ
家族が支えなきゃとか見守らなきゃとかあまり自分に枷をかけない方がいいと思う

[72. 匿名]

>>1
多分なんだけど
｢体に良くないから｣｢貯蓄に余裕がないから｣

この辺の言い回しがスイッチになってる可能性があるんじゃないかと思った

[73. 匿名]

>>2
そんな浅いコメントしかできない奴が２コメでしゃしゃってくるな！

[74. 匿名]

しばらく家出したら治りそう

口答えして甘える気力があるんだから、1人になればその気力で立ち直ると思う。

逆に甘やかせてる主がいるから治らない可能性まである。

引きこもりの親みたいな感じ。
甘えが効かなくなるとDVに発展したり。

[75. 匿名]

>>51
これは私も思います。
1人目産んだあと産後うつになって
2年精神科に通院したけど
私は家族に対しては主さんの旦那さんのように
攻撃的にはならなかったです。
むしろ旦那にはとにかく申し訳なくて
その頃は口を開けば
ごめんなさいしか言ってなかったです。
だから元の性格も関係あるのかな？
自分が経験しておきながら力になれずに
すいません…

[76. 匿名]

ペットは病院に連れてって太ってると診断されたからおやつは減らす。車は必要ないから手放す。どうしたいかと相談するより結果論だけ伝えれば？それで文句言ってきたら解決策を考えてって言う。

[77. 匿名]

>>16
そうだねって言ってやりたいわこんな旦那にはね！
しかもどうせ死なないんでしょ

[78. 匿名]

>>1
ごめん、私も10年くらい闘病してたけど、こんなに攻撃的なことを言える人って本当に鬱なのかな。いろいろと種類もあるんだろうけど。

[79. 匿名]

思いっきり顔と態度に出る私は、旦那が鬱になっても支えられないと思う
思いやりのない相手を思いやる優しさがない
主さん凄いと思う

[80. 匿名]

ガルって鬱の人に対して冷たい人多いね

[81. 匿名]

大黒柱は主さんなんだから主さんが独断で決めていくしかないんじゃない？
全てにおいて否定的に返されるなら話し合う余地ないじゃん。
私、軽度の鬱だった旦那にイラッときて思わず「自分だけが辛いと思わないで」って言っちゃったことあるよ。
それで色々考え直してくれるようにはなったけど。

[82. 匿名]

>>16
まず、死なない

[83. 匿名]

何故か鬱の人に頼られる（利用される）タイプみたいで今まで三人ほど年単位で相談やはけ口にされる等ひたすら付き合ってた
結局、私の言葉なんかで何か変えられるはずもなく三人とも自力で回復していった
何言っても悪く捉えるし相手の言葉が責めてるように思ってしまうから
ひとつの物事を解決したいなら主さんが決めた提案より相談して本人に答えを出させるほうが良いと思う
ペットには長く健康でいてほしいね、とか、家計を任せてみて節約を決めてくれたら協力するよ、とか

[84. 匿名]

病院に行ってるってことは、旦那さんは自分が鬱ってこと自覚してるんだよね？
私の兄も鬱になったことあるけど、兄の場合は気力が無くなる感じで、怒ったりすることはなかったな。
とにかく優しく話しかけることで受け入れてくれたよ。

[85. 匿名]

>>1
それ本当に鬱病ですか？
なんか被害妄想の入ってる統合失調症の様な印象を受けるのですが
被害妄想からの他者（主さん）への攻撃。
鬱病にしろ統合失調症にしろ、初診から１年半が経たないと障害認定がおりないです。

メンタル病んだら先は長いですよ。主さん一人で支えようとせず
家族会の情報を調べたり、保健所や病院、デイケア施設等の社会資源を頼った方がいいです。

あとは離婚視野に入れるのも仕方のないことです。

[86. 匿名]

>>1
なんかさ、70代～80そこそこの高齢母と40代無職引きこもりオッサン息子みたいな印象受けたわ

せめて「いつも申し訳ない、有り難う」くらいの返事はできないもんなのかな
鬱とはいえど、理性は一応持ってるよね人としての

[87. 匿名]

>>57
ほんとそれ。
まともな人に相談しないとね。

[88. 匿名]

>>48
鬱病でも皆があなたと同じではないよ。

[89. 匿名]

>>16
常に自分なんだね

[90. 匿名]

旦那のご両親にサポートお願い出来ないのかな？

主が経済面もメンタル面も１人で支えるのって大変だと思うから旦那さんのご両親や国のサポートなんかをフル活用したらいいと思う！

[91. 匿名]

>>80
ぶっちゃけ鬱だと思えないくらい元気に言い返してるんだもん

[92. 匿名]

鬱の人は今まで否定されながら頑張ってた人が多いんだよ

だから療養中はあまり否定から入る話はしないであげてね

とても不安になって過敏になってるから「私がいるから大丈夫！」て抱き締めてあげてね

[93. 匿名]

>>1
私も夫が鬱でした。将来の不安等でこっちの心がつぶれそうになりますよね。何を見ても家族の支えが最重要って書いてるからさらにプレッシャー。なのに本人にきつい言い方されたらへこみますよね。今は寛解してるのですが当時のことはあまり覚えてないそうです。多分薬のせいだと思いますが。なので相手の主張は真剣にとらえずこちらの主張を通せばいいと思いますよ

[94. 匿名]

>>1
鬱も自分を責めるタイプと周りを責めるタイプがありますよね。
私の友人も主さんの旦那さんと同じタイプで、被害妄想が激しくて長年振り回されていました。
しんどくなってその友人とは会わないようになりましたが、何で私が彼女の機嫌をとるために謝り続けていたんだろう？とモヤモヤだけが残っています。

[95. 匿名]

>>1
ペットのおやつ少し減らしても大丈夫だよ。
車を一台手放さない？2人で一緒に乗ればいいよね。

少し言い方変えてみてはどうですか

[96. 匿名]

>>1

休養は心いくまでかまわないことを伝えた上で、現実問題お金のことは避けて通れないって言うしかないよ。

おやつのコントロールすればペットの医療費は本来掛からなくて済むし、
車一台に年間いくらかかって、それをどう捻出すればいいのかあなたが教えてって言ってみたら？

ていうか私ならやっていけないから親御さんと暮らしてって言って別れるわ。
冷たいとかなんやかんや言われたら、価値観の違いとそういうことを混同されて話し合えず私も辛いのでって。

[97. 匿名]

怒りを含んでる精神病は危ない
まわりの人が危険に晒されてる状態だよ

[98. 匿名]

>>1
社会的に使い物にならないようなら見切りをつけるのも一考かと

[99. 匿名]

存在価値とか知らんわ。気付いたら存在してた。そして気付いたら絶望し、絶望を誤魔化すために社会こそ生き甲斐だと、自分の心を騙しながら生きる。そしてコロナの自粛期間の時にいだいた
疑問。そう。この世界は何だ？？私はなぜこの
地球と言う不思議な惑星で人間としての生命体として、生きるために必死にノルマと戦いながら生きてるのだと？？わざわざ痛み、苦しみ、悲しみが9割の世界に存在する意味があるのか。1割の
小さな幸せで満足出来る程に、単純な人間と言う生命体でいるには、悟りしか道はないのだろう。

[100. 匿名]

>>56
「そんなことはわかっている。考えてやっている。俺を馬鹿扱いするな」とか言いそう。

[101. 匿名]

>>1
酷いこと言うようだけど、酷いようなら離婚すべきだと思う。あなたも病んでしまう。

[102. 匿名]

誰しも鬱になるのはわかるけど、まわりはわかってくれないという鬱の人は、この主さんみたいな支えてくれる人が鬱になったら同じように支えてくれるんだろうか。

[103. 匿名]

デイサービスに連れていってあげれば？
週1～2回でも、同じような境遇の人と話せるところがあれば、安心できるかもね

[104. 匿名]

>>95
優しい人ですね

[105. 匿名]

>>1
旦那さんの主治医に相談する事はできないのかな？
後、旦那さんには「こっちも人間だから死にたいって言われたらしんどくなる」とは言ってもいいと思う。

[106. 匿名]

>>46
あるんだよね、実際
離婚切り出した直後に自死とか…

[107. 匿名]

>>1
父親が大病した後、定期的に鬱になります。鬱の時は顔つきが違うので直ぐにわかります。必要な事を話す時に、関係ないとんでもないほうから絡んでくるので腹が立ちます。でもなるべく論理的に話して一応伝えるしかない

[108. 匿名]

鬱にも色んなパターンがあるのかもしれないけどそれって鬱を言い訳に甘えてるだけでは？

[109. 匿名]

>>1
病院に行ってるならカウンセラーの人を間において伝えたい時にどう伝えれば良いか聞けばよいと思います。

[110. 匿名]

>>92
短期間ならそれでどうにかなるかもだけど、長期的に生活だと続けられないと思う
時には主みたいに金銭的にも精神的にも支えている立場じゃ
否定しなきゃいけない事も出てくる

[111. 匿名]

我が家なかなか言葉通じない旦那でカウンセリングの先生から教えてもらったんですが。

犬にご飯少し減らしてくれるとありがたいかな。
車1台なくすとありがたいな。

語尾にふんわりいれるだけで相手の思いがかわるみたいです。
そしたら上手く伝わりました。

[112. 匿名]

>>2
頑張り屋さんで真面目な人が鬱になってボロボロになっていく姿を見たことがある
鬱は甘えなんて絶対違うよ

[113. 匿名]

鬱であっても、もともとのその人の性格ってかなり反映すると思うんです。
だから主さんの旦那さんの場合は、もとから被害妄想強め、攻撃的、卑屈が強い気がするんです。だから挫折や否定とかされたら強く返しちゃう。アドバイスとか提案は受け付けられない。みたいな。
主さんも疲れて鬱に引っ張られていかないようにして欲しいです。。。こんな旦那さんは疲れますもんね。

[114. 匿名]

>>72
でもこれ言わないと話できないような気がする

[115. 匿名]

>>26
何かを言われても、そっか・・・しか言えなくなったよ。
1のご主人こんなに口達者でいられるなんて、随分余裕があるなという印象。
甘えてるのかな？

[116. 匿名]

>>17
悪いけど正直他人は関係ないのも事実だよね。
家族ならわかるよ。
だけど、他人である周りにまで気を使わせるのはおかしい。
これも「あなたにはわからない」「冷たい」って言い返すだろうけど、こっちとしては「うん、わからない」になる。
他人に気を使わせる事は本当におかしいよ？
冷たいか、冷たくないか言われたら何とも言えないけど、
周りに「人に言ってもわかってもらえない」って押し付ける事自体ちょっとよくわからない。

[117. 匿名]

自分を否定されてる気がするんだろうね。
とにかく言い回しを考えるしかないのかな。
貴方が原因ではないんだよ、ということを分かりやすく伝えるとか。
でも難しいよね。

[118. 匿名]

>>1
わたしも鬱病だったとき夫から言われたちょっとしたことでも全部自分を否定された気になって泣き叫んでたな…。それでも否定してるんじゃないってことと変わらず愛してるってこととか、お金なんかより私のことを大事に思ってるっていうことを根気よく話してくれて落ち着いて我に返ったりしてた。
支える方は本当に大変だと思うから無理しないでほしいけど、参考までに経験談です。

[119. 匿名]

>>111
言葉足らずですみません。

語尾に自分はこうしてくれると嬉しいな。
助かるな。ありがたいな。で相手が自分を否定した意見に思わなくなるそうです。
参考までです。連投ですみません。

[120. 匿名]

>>1
ペットのおやつはカロリーがほとんどないチュールなどに変えてみる。
車を手放すともっとこんなことができるようになるよ、とプラスの要素を言ってみる。
鬱の人って、
「どうしたの？」「何かあったの？」
って聞かれると心を開く傾向があるみたいです。
否定は悪化させるから避けたほうが良いです。
共感と同調から入るのが重要です。
どうしても否定的になってしまうような言葉は、鬱が少しでも軽くなってる日にでも伝えるのがいいですね。

[121. 匿名]

>>57
同意
素人の浅知恵以上のものは得られない上、浅はかな中傷しかしない奴も少なくないからね

[122. 匿名]

>>48
だとしたら主の夫は鬱のせいじゃなく、本人の性格だよね

[123. 匿名]

旦那さんを見捨てて悪者になりたくないとか、別れて死なれたら後味が悪いという気持ちが強くて離婚に踏み切れない人もいるよね。僭越だけどそういう人に言いたいのは、人生で一番大事にしなければいけないのは自分自身の幸福だってこと。

[124. 匿名]

>>99
いや考え過ぎでしょ笑。むしろそんな世界に複雑な疑問を抱いてる時点で、アナタはある意味悟り系の人だろう笑

[125. 匿名]

>>1
気分の問題ではなく病気なので、ここでアドバイス求めるのは危険かも

人生がうまくいかないことを自分て鬱傾向あるからーってごまかす人と、
ご主人みたいにきちんと診断受けた鬱病の人は全然違うと思うよ
お医者さんに聴いてみた方がいいよ

[126. 匿名]

>>1
私ならはっきりと、「ほかのやり方で可愛がって」「働けない嫌味ではない。そんな受け取り方をされたら傷つく」と言うけどな。医師に相談してみては。
あと、鬱というより元々の性格なんじゃない？

[127. 匿名]

>>1
ポジティブな言い方に変換してみたらどうだろう？
「おやつはこれくらいの量だと体にいいんだって〜♪」
「車手放したら貯金に少し余裕もできるよね〜♪」
みたいな。
私も鬱だけど、主さんすごく頑張ってると思います。
人によると思うけど、私が寝れなくて辛いときに母が「じゃあお母さんが代わりに寝とくからね〜♪」と明るく接してくれたのがすごく救われました。

[128. 匿名]

>>69
それでも支えたいって思ってるトピ主なんだから、それを一緒に考えてあげるトピックだと思う

[129. 匿名]

>>92
主の旦那ならますます図にのるからやめとき

[130. 匿名]

主みたいにねこのこと言われたら、猫のこと考えられてなかった。自分のせいで猫がたいへんなことになったらどうしよう…自分が生きてるせいで…って思うし
車なら、自分のせいで貯蓄がなくなってる…苦労かけてるのに何も出来ない死んだ方が…って思っちゃうな
鬱って怒りの感情少ないイメージあった

[131. 匿名]

>>125
あ、それは違います。

昔、失恋した勢いで泣きながら病院行ったらたった5分話してしっかり鬱病の診断貰いましたから。

[132. 匿名]

>>1
旦那さん、車乗るの？

[133. 匿名]

むしろ鬱病じゃない方がおかしいからね。鬱病ではないとしたら上級国民くらいだよ。普通の人が鬱病ではないなら、よほど天然気質な人だと思う。

[134. 匿名]

>>2
私の母は躁鬱で自殺しました。立派な病気です。

[135. 匿名]

>>23
言う順番が逆の方がいいんじゃないかと思うけどどうかな？肯定からの否定(否定のつもりはなくても鬱の人はそう捉えちゃう)より、否定からの肯定の方が余計な考えさせなくていいんじゃないだろうか。
極端な例を出すと「優しいけどブスだよね。」と「ブスだけど優しいよね。」だとちょっとニュアンスが変わってくる。
正直鬱の人とはあんまり話したくないのが本心だけど。

[136. 匿名]

>>1
鬱になると思いやりまで失くしてしまうの？
それともそんな余裕が無くなるのが鬱なのかな…？
感謝とか思いやりとか最低限あれば、「支えよう頑張ろう」って思えるけど、主さんの旦那さんだとそう思えない。
絶対に言ったらダメなんだけど、「それくらいで死ぬの？世の中舐めてるね」とか言ってしまいそうだわ。
すんません。

[137. 匿名]

私も鬱かなぁ…休みの日は食べる以外はずっと寝てる。
掃除しなきゃとおもうけど、散らかりすぎてどこから手をつけていいのかわからず、結局寝てしまう…。
昔はテキパキしてたのに、今は体が重い。

[138. 匿名]

旦那さんは奥さんに返す言葉がキツ過ぎだし、そうじゃないって意味で捉えて悲観してるのは、奥さんも辛いですよね。。。
「ペットが○kgくらいじゃないと身体に悪いから、量減らそっか？(提案)」とか理由をすり替えるとか、「貯蓄に余裕がないから」が働けないプレッシャーになるなら理由をはぶいて「車売ろうと思うんだけどどう？」と聞くとか、理由聞かれたら適当に責めてるように聞こえない「無くて大丈夫じゃんって思ったんだ」とかバカみたいな事言ってみるとか。。それでも怒ってきたり責めてこられたら本当に心が折れちゃいますね。。

[139. 匿名]

>>134
躁鬱で死なない方がおかしい
自殺リスク精神疾患ナンバー1

[140. 匿名]

うちの母親がうつ病で死にたいとか言い始めたから、そのことを主治医に相談したら入院させましょうっていう話しになったよ。主治医に相談してみて。

[141. 匿名]

>>125
鬱病の診断ってわりとすぐもらえるよ

[142. 匿名]

>>4
出た出た。ガル民ほんとすぐに離婚って言い出すよね。主さんはそんなこと一言も言ってないし、今後大黒柱となる覚悟もある上でどう接したらいいかって聞いてんのに。

[143. 匿名]

>>46
仕方ないよね

[144. 匿名]

ガルちゃんで人叩いて嘲笑ってる人の方がよっぽど他人に甘えてると思うけどね。
他人使ってストレス発散するなだよ。

[145. 匿名]

鬱が酷い時はなに言ってもだめです。
ペットのおやつもほっておけば良いし車も生活費が無い程度じゃないなら暫くほっておけば良い。
今はほっておく。
決して何かをしようとかせかそうとかしない。
普通じゃないんです。
病気なんです。
関わろうとしない。
ほっておく。待つ。
これだけです。

[146. 匿名]

>>13
それじゃ根本的な解決にはならないんだよね。結局最後は自分で考え変えて立ち直るしかない

[147. 匿名]

鬱のものです
旦那さんは主さんに甘えてわがままになってますね
鬱だって協力的には普通出来るので旦那さんの元からの性格です
鬱の前からそんな感じだったんではないでしょうか
主さんがかわいそう

[148. 匿名]

>>1
うつ病だからってさ、人を傷つけてもいいとか無神経が許されるわけじゃないよ。

私自身もうつ病でニートだったとき、母親に自分のことばかり考えてるって言われた。そのときは被害者意識しかなかったけど、健康になった今はわかるよ。支えてくれる人がいるから、休めるんだって。支えてくれる人がいなきゃ、うつ病でも働かなきゃいけないもんね。

だから、主さん無理しないでね。
いつも、支えてあげてくれてありがとう。
私が旦那さんの代わりに行っておきます。

[149. 匿名]

とりあえず、1日だけでも頑張ろ？

[150. 匿名]

>>1
被害妄想強くなってしまうタイプなんだろうな
自分に厳しい人がなりがち
ちょっとした言葉でも責められてる気になってしまうんだよね
認知の歪みだから、カウンセリング考えてみるのは？

[151. 匿名]

ごめん、私は離婚したよ。
元旦那が鬱になって仕事辞めたから私が働いてたんだけど、毎日クタクタになるまで働いても家事も出来ないから家は散らかったまま。子どものお迎えすら行けなくて、さらに死にたい、俺なんて、お前はいいよなと毎日聞かされてこちらが心折れました。腫れ物に触る毎日、そして旦那がアイスを食べている姿にすらイライラするようになりました。
離婚にいたるまでは本当に苦痛で、今でも思い出すだけで手が震えてくる。
大変なのはご主人、なってみないとわからないのよ？と回りには責められるし、本当に人生やるせなくなった。
本当に主人を愛してなかったのよと言われればそうかもしれません、としか答えられない。

[152. 匿名]

>>137
私もそうだけど鬱じゃないと思う
ただのだらけた生活

[153. 匿名]

>>1
私も夫が鬱と自律神経失調症で2年間無職の時がありました。
しかも私も2人目妊娠中で、保育園も丁度待機児童問題ピークで入れなくて大変でした。
私も理解しようとは思うけど理解できなくて、些細なことでキレられて、喧嘩して泣いての繰り返しの日々でした。
なので最初は腫れ物なんだと思って接して、ごめんねーとすぐ謝ってました。
人から見ればぐうたらだけど、現状にプレッシャー感じてるのはご主人自身だろうから。暫くは放っておく、意思を尊重する。
衝突していくうちに自分のメンタルが強くなって2年目からはどんどん言うようになりました。
もちろん主さんの夫のようにふっかけてくるんだけど、だけどどうしようもないんだよってことはわかってもらう。その時解決しなくても
言いたいことは取り敢えず言う！また暫く放っておく。
プライドは出来るだけ尊重する。
車もご主人にとってはプライドの産物でしょうから、本当に行き詰まったらご主人自ら手放す筈です。

あまり参考にならずごめんなさい。

[154. 匿名]

>>1
うつ病ってひらがな表記だよ？

[155. 匿名]

>>20
甘えられないから社会でふんばった時の困りごとを相談したり頼めないから社会でふんばれないでこもりがち＝甘えてると自分でも思うし思われてる
「頑張れる」人って、頑張る事ができる屋台骨みたいなものがあるからなんだなとつくづく思う
それまでずっと、ただひたすら自分はクズだからーと不貞腐れるだけだろ、でもしんどい、でもしんどいしんどい言って結局甘えてるーって自分が一番思ってた

[156. 匿名]

親友が鬱病です。今は通院中です。
15年程前に発覚して、その後カウンセリングに通う等して、ほぼ完治したと思っていたらしいのですが、去年、また再発？治りきっていなかったようで、本人も気づかずに過ごしていましたが、その間、主さんの旦那さんのように何でもネガティブな方向に捉えてしまい、私もかなり喧嘩しました。
でも、投薬開始したら、かなり穏やかになりました。本人もイライラしなくなって気持ちがラクになったと言っています。もしかしたら、主さんの旦那さんは、お薬が合ってないのかも…？と思いました。素人判断ですので、ご参考までに…
早く回復されると良いですね。

[157. 匿名]

>>136
いつも思うんだけど鬱病って病気なのに何で普通の時と同じ感覚で考えて否定するんだろう。
足の骨が折れてる人に歩こうとしないから歩けないんだよって言ってるのと同じなんだけど。

[158. 匿名]

>>1
私はこんなにはならなかったな…ただただ自分を責めたし、究極の所まで落ちると反応さえ出来なくなったよ。鬱の原因の１つはなんだろう？(鬱病って、原因が一つじゃないんだって。いろんな要因の少しずつの積み重ねでコップの水が溢れ出るみたいに急になるんだって。)
その一つがご主人にとってな何か満たされないことで、それを主さんに甘えることで昇華しようとしてるのかな？いずれにしても、生活していく上で必要な事は言い方は気をつけつつも毅然として伝えてもいいと思いますよ。

[159. 匿名]

>>112
そんなの人によりますよ
自己愛性から来るものもあるんだから
無知？

[160. 匿名]

>>127
素敵なお母様ですね！
プレッシャーを与えず、鬱になっても受け入れてくれて、明るく接してくれて、それが心の支えになりますよね。

[161. 匿名]

旦那さん鬱で被害妄想と正常な判断がし辛いのだと思う。主治医に相談して「何か決断する場合は奥様に委ねられたらどうか」と口添えしてもらったりはどうかな？

[162. 匿名]

鬱は人によるから、ここでアドバイス貰ってもそのアドバイスが旦那さんに合うか、むしろ悪化させるか分からないから、、難しいですよね。。

[163. 匿名]

>>5
レアだなー
カサンドラとボーダーならありがちだけど

[164. 匿名]

>>29
私、気力全くなしの不注意系ADHDなんだけど、麻薬みたいなもんだからと言ってADHD薬くれない
眠くなって困ると言ってるのに、それは夜寝付けないからだと言って(理由は合ってるけど)睡眠障害や息苦しさに対してのデパスばーっかり。
ダウナーで困ってるのに、余計ダウナーになってしまうんだが。麻薬でも何でもいいから頭が人並みに働いてくれればいいだけなのに

[165. 匿名]

私自身が産後うつで大変な時期がありました。主さん、本当に優しい奥さまですね。私も家族の支えがあり、今は回復しています。
旦那さんが通っている病院は、配偶者や家族が相談したりカウンセリングを受けたりは出来ませんか？専門家に相談するのが一番かと思います。無理だけはなさらないでください。

[166. 匿名]

言わせていただくと、主の旦那は甘えから来るうつで間違いないw

[167. 匿名]

>>116
よくわからないなら何言いたいの？

[168. 匿名]

>>136
死なないよ。ペットの餌のこと言われたくらいで死ぬわけない。

[169. 匿名]

>>154
子供は子どもだよー！とか言いそう
ひらがなじゃないと読めないの？
別に読めればいいと思いますけど。

[170. 匿名]

>>1
私鬱だったけど、なにもしない私をそれで大丈夫だと言ってくれるだけで有り難かったし、それ以外私が望むものはありません、って気持ちだった。私は役立たずだから生きているだけで申し訳ない、みたいな。
鬱にもいろいろあるんでしょうが、ご主人のはちょっと違うやつな気が。。。

[171. 匿名]

>>164
コンサータとか？？
私受験の時個人輸入したわ笑
今の人は手に入らなくて可哀想だね

[172. 匿名]

ペットは猫ですか？犬ですか？

[173. 匿名]

>>167
確かに
何が言いたいんだろう

[174. 匿名]

>>1
私も鬱だった時あるけど、言われたら逆に「あげすぎてたなんて私ってやっぱり駄目な人間だ」「私が働かないから車が…ごめん」てなる、鬱克服した今もそんな考えに時々なるから、旦那さんみたいに言うのは鬱というか、他の何かじゃないかな。

[175. 匿名]

>>169
そんなことを言いたいのではなく

[176. 匿名]

あなたより猫が病気になるかもよ？とか言えば？
こう言っちゃなんだけど、養ってもらってるのに主さん頑張ってるのにムカつく。私の彼氏も鬱気味になったけど私もイライラして怒ることはあった。イライラしたときは一緒にお外に散歩しに行って歩きながら話すとリラックスできたよ。
正しいかはわかんないけど、向こうに全部を合わせるなんてことしない。

[177. 匿名]

多分旦那さんは鬱で働けない自分にイラついててそれをわがまま言うことで主さんにぶつけてるような気がする
わざと主さんを困らすようなこと言ってるように感じるんだよねだっておかしいじゃんペットのエサのこと注意しただけで死にたいとかさ
主さんもこのままじゃメンタルやられるから離れて暮らすことも考えた方がいいと思うよ

[178. 匿名]

>>6
「いや、お前の鬱は大したことない。俺の方が辛い思いしてる。俺は鬱病なのに、自分も鬱になって逃げるなんて、なんて気遣いのできないやつだ」
って反応だと思う

[179. 匿名]

>>1
私も鬱病です。旦那様の辛さもあるのは分かったうえで、あえて書かせて下さい･･･。
読んでいて、主さんに対してキツい言い方だなと思ってしまいました。
旦那様は本当に鬱病だと診断されたのでしょうか？こんなキツい言い方が出来るなんてビックリです。
まさかとは思いますが、鬱病の人が皆、こんな物言いをしたり態度をしていると誤解されたら堪らないです･･･。
多分、鬱病なのだとしたら･･･今は鬱が酷くて何でもマイナスにネガティブに深刻に受け取ってしまっているのでは？と思います。
主さんの言葉の一つ一つに敏感になり過ぎているのかと。
それでも、すぐに主さんに対して死にたいと言ったり気持ちの分からない奴だと言い放ってしまうのは違うと思いますが･･･。
今は、なるべく否定的な意見や責めるようなことは言わないほうが良いかもしれません。
「〜はしないほうが良い」とか「何で出来ないの？」とかですね。
でも主さんは旦那様の置かれた状況や心理状態を良く考えてくれていると思います。
鬱病の人や精神的な病を患っている人との付き合いは、かなりの忍耐力と包容力と理解、努力を必要とします。もちろんそれは不安定で余裕のない状態になっている場合で、鬱病や心の病を患ってる人でも周りに迷惑が掛からないようにと苦慮して精一杯頑張って生きている人が大半です。

主さんも、あまり我慢し過ぎて溜め込まないよう、傷付いているのに大丈夫だと思い続けないで下さいね。
御自身の心も大切に、ちゃんと見つめて下さいね。一日でも早く穏やかな日々が訪れますよう、祈っています。

[180. 匿名]

ツレが鬱になりましてって結末どうなったの？

[181. 匿名]

>>157
横だけど、鬱だったら感謝とか思いやり無くても周りは我慢しないとダメなの？
「病気だから」は分かるけどさ。
それが当たり前みたいに周りに我慢を強いるのは違うと思うけど。

[182. 匿名]

>>1 鬱になってからそんな態度になったの？
もともとはそんな人じゃなかった？

[183. 匿名]

>>172
それって大事なこと？

[184. 匿名]

>>164
ADHD系の薬は麻薬や覚醒剤よりやばいから

[185. 匿名]

>>157
周りからすれば理不尽な言動されて、それを怒るわけにもいかず腹立つんだよ
骨折の人は我慢を強いられないから腹が立たない

[186. 匿名]

>>171
そうですコンサータ使いたい
いやもうアラフォーなんですが自覚してる限り２歳から症状あるし、17歳ぐらいの時からTVで「片付けられない女」とかいってだんだん周知されてき始めて、やっぱりなーと
母は否定しない、というかグレーだとは感じつつずっと見守ってきた系だから受診も否定しなかったけど、でも自分でただの甘えかなと我慢したてたら20代ごろにリタリン？なんか発達障害の薬が認可されなくなった時期もあり結局ずっと我慢してて
ようやく意を決して行ったのに、うちでは取り扱ってないと。
もう色んなライフハックもやり尽くし、というかやろうとしてもやれない障害だからコンサータだけがただひたすら欲しいのになぁ

[187. 匿名]

友達もそんな感じだわ。

私は繊細で傷つきやすいから言動に気をつけてね。でも私はあなたに色々言うけどこれは病気が言わせてる事だしあなたは耐えてね。
こっちは苦しんでんだから、友達が苦しんでるときによく遊びに行けるね。よく仕事の話出来るね。
でも私は遊びに行くけど今まで苦しんだご褒美だから。

って感じ。

[188. 匿名]

私も主さんの旦那さんと同じ面倒臭いタイプだよ。
旦那さんはどうか分からないけど私は真面目でもなく優しくもなく責任感もないんだけどうつ病になった。
症状のうちに入るらしいが、否定されるのが怖くてなんでも悪く受け取っちゃうし異常に傷つきやすいし、短絡的思考で、すぐに「なら死のう！」ってなる。(専門用語では思考の飛躍と言うらしいです)
聴覚過敏、心因性の咳、動悸が止まらない、場所構わず涙が出てくる、将来に本当に失望してる、希死念慮、全身重過ぎて動けない、寝付くのに5時間かかったり、途中で起きたり、20時間近く寝てたり滅茶苦茶、吐き気、頭痛、腹痛、食欲不振、１ヶ月で3キロやめせる、失声
なんでこんな病気になったのやら
私は高3なのにこんなんで受験なんかできない
母に謝りたい

[189. 匿名]

>>2
鬱ってかなり憎しみを溜め込みながら我慢に我慢を、重ねた人がなるんだよ。鬱の根元は憎しみです

[190. 匿名]

医者、または医者から指導された周囲の人以外は下手に干渉しない事だ。　

[191. 匿名]

>>170
女性と男性の性の違いもあると思う。女性はメンタル病むと自責の方向に向かう人が多いけど、男性は他罰の方向に向かう人が多い。無差別殺人とか男性が殆どでしょ。

[192. 匿名]

旦那さんの言い方、攻撃的な感じもするし（死にたいというのは本当に死にたいんじゃなくて、そう言って主さんを遠回しに責めているような印象）、うつじゃなくて躁うつかもしれない　うつとは全然違う病気

[193. 匿名]

>>106
死ぬが勝ち。
死んだひとは同情されるし
取り残された人は責められ続ける

[194. 匿名]

貯蓄に余裕がないって言うと責めてるみたいだから、車が調子悪いから手放してもいい？と言い換える。

だが、鬱を相手するのはしんどいです。私の仲良しが鬱なので気を使いますがこちらも多忙でクタクタだった時は冷たい言葉もかけてしまっていたかも知れません。
それが夫だと思うと主さんはとても頑張っていらっしゃる、なかなか難しいかもですが主さんも自分の心を休ませてください。

[195. 匿名]

>>141
それは無いですよ
基本適応障害か不安障害です

[196. 匿名]

>>1
男の鬱って被害妄想激しいのが多いのかな？
インスタでフォローしてきた男が鬱で離婚、子供とは定期面会らしいけど、
「子供と会えるのは嬉しいが会う度に成長しているのを見るのが辛い。必要ないって言われてる感じがする」
とか色々書いてるわりに毎日釣り、ギターを楽しんでてなんだかなって思ったのを思い出した。

[197. 匿名]

モラハラだよね、普通に。
鬱のモラハラ最悪だよ

[198. 匿名]

自分が1回なればいいのに

[199. 匿名]

>>188
高3か。ネットやり過ぎてない？なんとなくだけど。

[200. 匿名]

>>179
鬱になった上に言い方気をつけてほしいとか、おこがましいにも程がある
だから病気になるんだよ

[201. 匿名]

>>181
しょうがなくない？
父がうつだったけど、その時は甘えててちょっとわがままだった。でも、良くなった時優しくて思いやりがある元に戻ったよ？
ネガティブなのは症状なんだよ？

[202. 匿名]

>>196
そういう思考の人間が鬱になるっていうか考え方の癖だよね

[203. 匿名]

>>54
私も看護師ですが、そう思います。まず本当に鬱病でしょうか？そこまでの判断が出来る会話が出来るなんて、病状がかなり良くないと言えませんよ！主さんやり過ぎかも。
自分がこんなにしてしまったとか、思ってませんか？
主さんも共倒れになりますよ。死んでやるって主さんを脅迫してますよ！鬱の人はそう言う言い方しません。
良く主治医と相談した方が良いと思います。

[204. 匿名]

離婚も手かもね
鬱の酷かった知人が離婚したら
ちょっと良くなって
たまたま知り合った女性と結婚したら
すっかり良くなって今は弁護士で
バリバリ仕事してる
主とは合わない人なのかもしれない

[205. 匿名]

>>1
主治医さんに相談するといいよ。
その上で手に余ると思ったら別居や離婚も選択肢に入れておいた方がいい。

＞俺が働けないから嫌味か？金金言って、冷たいやつ、人の気持ちが分からないやつだ。
この辺りは私なら、主治医、実家、義実家、口の硬い信頼出来る共通の友人辺りには話しておくよ。
うつの旦那の被害妄想を信じて、昼夜働いて睡眠時間削って支えてた人が、ひどいお嫁さんて評判が広がって、自分有責で離婚させられたの知ってるから。旦那はその後若い子と結婚。

後、旦那さんが被害妄想で自殺した人知ってるけど、義実家から罵られて共同名義のマンションもとられたって話しも聞いた。
気をつけて。

[206. 匿名]

>>186
入手困難だもんね。
手に入れるにはいっぱい申請？出さなきゃいけないんだっけ。
でもAmazonにそういうサプリ売ってるよ！
集中できる、みたいなやつ
試してみたら？

[207. 匿名]

>>1
離婚離婚って皆軽すぎる。もちろん主さんが病むほどにつらくなれば、離れてしまう結果も最悪考えられるけど、

結婚の誓いで「病める時も」ってあるじゃん。皆そんなことも含んで結婚してるんじゃないの？

逆に自分が辛い時に、パートナーに簡単に見捨てられて言い訳？よくわかんない。

とりあえず主さんは、無理せず、専門の人に相談したり、主さんは主さんの時間をとって、ゆっくりしたりして、させていけばいいと思う

[208. 匿名]

>>29
精神科の看護師ですが、この意見は半分は的を得てる

ガルちゃんでも「診断されてないけど…」という枕詞付きでうつ病や発達障害を自己申告するは人多い
生き辛さに理由を付けるのにうつ病はとても都合が良い
中にはトピ主の旦那さんのように、うつ病を理由にして努力や考える事を放棄する人もいて、甘え病と言われても仕方ないところはある

ただ訂正したいのは、本来のうつ病はセロトニンなど神経伝達物質の不足という病態生理のある病気。決して全てが気の持ちようではない。
重度の人は、目の前に食事を置かれても口に運べない、咀嚼できない、トイレに行きたくても行けない、下着が汚れても変えられない。人に頼むのも、喋ることすらできない。
生きてる事、セルフケアの全てが億劫になる。もちろん死にたくても死ぬための労力が無いし、死にたいと口にするのも億劫。
そういう人には精神薬は効きます。
喋れない食べれないトイレに行かない歩かないような人が、薬が効くと本当に嘘みたいに別人になることもあります。

でも最初に言った自己診断したタイプの人は、本人が「私はうつ病です」と言えばそう診断されるし抗うつ薬も処方されるけど、脳の異常ではなく気分的な問題だから効きにくいかもしれない。

[209. 匿名]

>>187
繊細ヤクザってやつだね

[210. 匿名]

>>199
うーん、やりすぎてます
控えます

[211. 匿名]

>>171
いるいる
そういう受験生
副作用もしらんで本当に愚かだよ
覚醒剤擁護するわけじゃないけど覚醒剤とかやっててものりぴーみたいに一見普通の人はいるけど
コンサータなどのADHDの薬とか精神薬って覚醒剤以上にやばくなるからな
あと個人輸入とか違法だし、コンサータって書いてて実は覚醒剤ってパターンもあるし(その方がある意味安全かもだけど)
こういうとこで書き込んで逮捕されても知らんよ
コンサータなんて出す医者はやばい

[212. 匿名]

>>184
そうなんだ。
それがないと普通の生活を送れない人がいるのにね

[213. 匿名]

鬱の人と話してるとたまに舐めきってて腹立つことがある。「仕事(始めたばかり)で色々言われると無理なんだよね！」とか。新人にそんな振らんやろ…と思う。
こっちは精神科に通いそうになる一歩手前で踏ん張って、体調崩しまくって狂いそうになるけどそれでも働かなくちゃ生活できないから気力で仕事してるのに…

[214. 匿名]

>>2
鬱は甘えだなんて思わない。
けど、主の旦那さんは鬱に便乗して甘えてしまってると思う。
何を話しても「俺は鬱なのにそんなこと言うのか」っていう前提でいる感じ。

[215. 匿名]

>>196
それほんとの鬱かな。
養育費払いたくない言い訳に聞こえるけど。
元奥さんも子どももたまらないね。

[216. 匿名]

>>169
別に専門的な会議してるわけでもないのにね笑

[217. 匿名]

病気を正当化して厚かましくも偉くもなっちゃいけないなんてみんなは軽々しく言うけど
症状だからね？
ましてや今まで頑張ってきたからうつ病になったんじゃないの？
今度は頑張ってない人側が世話してサポートするのが筋じゃない？

[218. 匿名]

>>16
うつは自殺率低いんでしょ。
ボーダーは高いけど。外からの刺激で「死んでやるーっ」とはなりにくそう。

[219. 匿名]

>>216
横だけど
漫画でわかる心療内科っていうやつに、平仮名表記だって書いてあったな
154は馬鹿の一つ覚えだと思う

[220. 匿名]

>>155
20だけど分かるよ
何だかんだ社会で甘えられる人は、総合的に見ると普通の人でずるいなって思うこともある
でもそれは甘え方の違いで、誰しも息抜きが必要なんだよ
それが鬱病であったとしても責める必要はない

[221. 匿名]

>>85
少なくとも典型的な統合失調症っぽくはない。
勝手に先入観もたせないほうがいいとおもうよ。

[222. 匿名]

認知の歪みってやつだよ

[223. 匿名]

私ならこっちが殺してしまいそう。
すみません、わたしは人格障害なので劇情型なんですが。耐えられない。

[224. 匿名]

>>88
それはそうかも
でも鬱病とわがままであることは関係ないと思った

[225. 匿名]

言っても聞かないと分かっているなら何も言わないほうが良いですよね。鬱の旦那にいろいろ求めるよりも、とりあえず旦那を回復させる方向に時間を使うほうが良いですよ、毎日30分の散歩をさせることから始めたら良いと思います

[226. 匿名]

>>6
鬱になったのは俺のせいだって言うんだろ？どうせ全部俺が悪いんだろ？もういいよ

[227. 匿名]

>>211
私はアメリカで学生やってたけどそれ出回ってたよ
薬使う本人も悪いけど、そこまで勉強と受験に追い詰める周りにも原因はあると思う

[228. 匿名]

>>1
質問とはズレますが
ちょっと高いけどTMSを受けてはいかがでしょう
私は鬱病からくる頭痛にききました
あとはお風呂やお日様の光を浴びるのが効果ありました
参考になれば幸いです

[229. 匿名]

>>217
頑張ってない人って誰？

[230. 匿名]

>>122
そんなわがままである部分を周りに隠す→ストレス溜まるというパターンもあるし、一概に責められないけどそうかもね...

[231. 匿名]

>>23
ペットのおやつは裏に1日にあげていい量があるから、これ以上はあげないでねって言う。
表示見せられたら納得するよ。

横だけど、ジャーキーとかあげてないよね？
いくら犬用でも干し肉は塩分使ってるから違うおやつに変えるべきだよ。

[232. 匿名]

>>207
言ってることはわかるし、うちの旦那が病んだら見捨てられないと思うけど、決断するのは病んでからじゃ遅いんだなと思うケースを多く見てきた。
本来二人で決めなきゃいけない事を、自分一人で背負わなきゃいけないんだから、離婚の決意も辛いことだと思う。

[233. 匿名]

娘や息子の鬱なら支えるけど、悪阻の時や病気の時に何にもしなかった旦那なら捨てるというか自害していただきたいわ

[234. 匿名]

こういうトピ、絶対に病人責めるようになるよね
そろそろうつに限らず発達障害、人格障害の被害者が書き込みしてきそう

[235. 匿名]

>>151
大変なのはご主人、なってみないとわからないのよ？と回りには責められるし、

なってみないと分からないって言う人は>>151さんの立場になってみろと言いたい。
周りの人は鬱の旦那を持ったことがあって責めてるんだろうか？

[236. 匿名]

>>217
頑張ってないってなんでわかるの？
鬱病と診断されたわけではなくても、頑張れるキャパが元々狭く、色んな人に気を遣いながら思いやりながら悲しいことがあっても前向きに暮らしてる人も沢山いるよ。

[237. 匿名]

主さんのご主人の鬱のきっかけ、原因は
なんだろう
そこから解消できるといいよね

[238. 匿名]

鬱経験のある人に聞きたいんだけど、同じ鬱病患者についてどんな感想を持ってた？
共感なのか、同族嫌悪なのか。

客観的に見てどう思うのか知りたい。

[239. 匿名]

>>236
言ってる意味がわからない

[240. 匿名]

私真面目に相手してものすごい時間を無駄にしてしまった。後悔しかない。早く別れた方がよい。

[241. 匿名]

>>16


正直 最悪なことも覚悟しないと自分がやられる

[242. 匿名]

>>217
頑張ってない人って誰ですか？
もしかして鬱病にならない人は頑張ってないって言いたいんですか？

[243. 匿名]

>>217
そうやって開き直る…

[244. 匿名]

>>238
何甘えてんだ！私みたいにさっさと治して働けよ！って思う

[245. 匿名]

匿名

夫の実家に帰らせたら？
「せっかくだからお母さんとゆっくり話をしてきたら？環境変えたら落ち着くかも」
「俺とそんなに離れたいのか。そんなに邪魔か」
「私以上にお義理母さんが心配してるだろうから顔見せたら安心するよ。送っていくから」

[246. 匿名]

>>10
鬱って離婚理由として認められるの？悪意の遺棄って事にならなきゃいいけど。
しかし鬱の人に離婚切り出すのは勇気いるわ。旦那実家が引きとってくれれば良いけど。

[247. 匿名]

>>217
この思考回路やばいね…

[248. 匿名]

>>229
失礼だよね
突っかかりかたも

[249. 匿名]

>>234
主の旦那の様な病人ならね...面倒見てもらって感謝どころか責められるだけの関係。
私なら自殺してもらって私自身はそこの場所からはなれて生き直したいレベル

[250. 匿名]

鬱の人ってこんな喋れるの？私の母が鬱になったときは常にボーッとしてて「はい」か「いいえ」くらいしか喋れなかったよ

[251. 匿名]

>>157
心って脳の伝達物質が上手く働かなくなる病気なんだけどね…目に見えないからなかなか理解されにくいよね…私も最初、精神科に行った時、先生でさえあまり？？？って感じだったけど、試しにエビリファイ飲んでみましょう。って言われて試しに飲んだら凄く楽になって、「エビリファイのんで楽になるって事はやっぱり躁鬱なのかな」って先生さえ初めはあまり信じてなかった。

[252. 匿名]

仕事してないなら精神科に入院させてみては？
ある程度の距離も必要だと思う。

[253. 匿名]

>>99
この人何言ってるの

[254. 匿名]

>>238
「この人も相当辛いことがあったんだろうな」と同情する気持ちがほとんどを占めてた
でもこのトピの場合「一緒にしないで欲しい」という嫌悪感の方が大きい

[255. 匿名]

>>1
鬱病はなった人にしか分からないと思いつつ、主さんの旦那さんみたいな伴侶がいたら離婚したくなります。それは鬱病を理解し切れていないとまた悩むと思いますしそんな事言われたらどうすればいいか分からなくなりますね。結局鬱病の人は一般常識も分からなくなると言うことですよね？全て自分の思考が全て。いくら病気でもそんな人とは一緒にいられませんよ。

[256. 匿名]

>>242
自分だけが辛いと思ってそうな言いぐさだよね

[257. 匿名]

鬱は甘えって書き込むと群集心理によってマイナス大量の時とプラス大量の時があるよね
鬱だからって、全員が全員頑張ってて責任感が強くて真面目で優しいとでも思ってるのかしら。

[258. 匿名]

>>227
追い詰められたら何してもいいのかってなる
そんなズルして合格しても後々ついていけずにさらにコンサータに依存して苦労すんのは自分だけどね
自分が廃人になるだけならいいけど、頭おかしくなって迷惑かけないでほしい
発達障害が事件や事故起こすケースって大体コンサータとか服用してる人だし
(それを発達障害が悪いって風潮にしてさらに薬広めようとしてるけど)
ましてはADHDの薬を健常者が飲んだらどれだけ危険かって考えてみろ
抗がん剤治療を健常者が無闇にやってるようなもん
(それ以上にやばいけど)

[259. 匿名]

鬱ってもっと自分を責める人が多いよね。

[260. 匿名]

>>217
だからと言って思いやりは必要だよ

[261. 匿名]

>>191
なるほど。納得しました。
そっとしておこうという選択をしても、お前は俺を見捨てる気なんだな！みたいになりそうですね。

[262. 匿名]

親兄弟親族も友人も頼る人がいない天涯孤独が鬱になったらどうなっちゃうの

[263. 匿名]

>>26
職場で鬱で休職した人がいたけど、休職する寸前はこんな感じだったな。
なんか、普通の会話でも被害者意識が強くなってる感じだった。周りみんな敵だと思ってそうな感じ。

前の部署では全然そんなことなくて優しい人だったらしいから、多分そういう症状の人もいるんじゃないかな

[264. 匿名]

>>16
死ぬのを見届けてあげよう！w

[265. 匿名]

上司が鬱で休職中
お子さんも鬱で退職して通院中
いつもお子さんの話をしてた

奥様の苦悩は想像し難いと思ってる

[266. 匿名]

みんな主の旦那がどこの誰で会ったこともないのに想像で酷いことばっかり書くね
所詮文章は文章だよ

[267. 匿名]

それは鬱は関係なく主さんに甘えてるだけのような気がするね
夫婦だから助け合いは必要だけど、親じゃないんだから一方的に甘えられるだけでは成り立たないよね

たぶん二人きりだと話が拗れる気がするので、主治医を交えて主さんが困ってる事を伝えてみてはどうかな？
他人との生活が向かない人っているのよね

[268. 匿名]

>>1
鬱というか元々、モラハラな傾向ありません？

[269. 匿名]

>>221
勝手に先入観を〜には同意ですが
何を以て典型的な統合失調症と定義されてるのですか？
幻聴幻覚伴わず、陰性症状で抑鬱的になってる統合失調症の患者さんもごまんといらっしゃいます
判断は主治医の精神科医が下すことです
なので主さんは旦那さんの精神科通院に付き添い、平素の病状を細かく伝えた方がいいですね

[270. 匿名]

>>266
書いてあることに、返してる。
それ以上出来ないよ
仕方ないし、主もそれは分かってると思う。

[271. 匿名]

死にたい死にたいって
はいどうぞ、止めませんよ、って言ったら怒るんだよね？
ウザいよ

[272. 匿名]

>>195
そうだね私も最初は適応障害言われた

[273. 匿名]

>>260
私は鬱だけど自分のことばかりで周りなんか見えない。
以前は気遣いできるとか細かいとこによく気がつくとか言われてたけど今は全然思いやりないし、困ってる人がいてもわざと無視する。お礼も全然言わなくなったし
薬を飲むと頭がロックされるような感覚になる
前はこんなんじゃないのに、前は優しかったのに、前はもっと色々できたのにって自己嫌悪しかない。私なんか迷惑だからさっさと死ななきゃって思う。
病気だからって何してもいいわけじゃない、その通りだと思うけど何故かできない
私は前より傲慢になったし、くそだよ

[274. 匿名]

鬱の症状がそういう思考にさせているんじゃないかな。

医師にあなたからの見え方をはなすきかいがあってもいいかも

[275. 匿名]

201なんでマイナスだらけなの、、、
5年かけて完治した姉は病気の時はすごい荒れてたけど
今はすごく優しいし元気になって良かったと思ってる
主の旦那さんの以前の性格を私は知らないけどさ、、、

[276. 匿名]

死にたいなら回りに何も言わず、すればいいと思う。
わざわざ言うのは止めて欲しいからでしょ？
それとも脅してもっと自分に関心等集めたいか。

[277. 匿名]

>>6

別れたくても最悪なこと起きそうだから簡単にいかなそう..

[278. 匿名]

パートタイマーの短時間勤務でも職場の上司やお局に心を壊されたら短時間でも働くことはできなくなった。でも少しの時間も働けないとか自分はクズだ…夫に迷惑かけてばっかりだ…上司やお局にも家族はいるのにパワハラされる自分が一番いけないんだ、と自分を責めた。
過労の人がなると思ってたから自分がなるなんて当時は恥ずかしかった。

周りにはどーもー！わたくし怠け者でーす！なんてヘラヘラして見せてたけど、だんだん空元気ですらする気力が無くなってさすがに夫が気付いてくれた。

世間から見て"家族に甘えてしまった期間"は沢山あったけど、でも鬱病が甘えとは一切思わなくなったよ。

甘えといってる人の知識は一体なに？💧

[279. 匿名]

見えない病気は誤解されやすくて可哀想
病気だからしかたないのにね

[280. 匿名]

>>273
私もそうだよ。性格180度変わってしまった。だけど、自分に余裕がないから仕方ないと思う。自分で、自分を否定するのは症状酷くするだけだから、今の自分も受け入れてあげて。貴方は沢山、沢山我慢してきたんだってわかる人にはわかるから。

[281. 匿名]

鬱の時、同僚に「鬱って、あなたみたいに自分がよく思われたい人がなるんじゃないの？」って言われて、一気に悪化した。全くわかってないし、知ろうともしてない。むしろ毎日毎日バカにされ、「私はあなたと違って鬱にはならない」と大勢の人の前で言われた。

こんなこと言われて、悪くならない訳がない。他人の傷みがわからない人と一緒に仕事をするなんて考えられない。その人も、今や人の親。私はあなたを一生許さない。

[282. 匿名]

旦那さんにアンパンマンのマーチを聴かせてあげて、明るく歌ってはいるけど歌詞がとても深いんですよ。鬱の方に聴かせるとポジティブな感想ばかりで、とくに心が軽くなると言います。

[283. 匿名]

主さん すごく心の広い方ですね
ご主人の体調が早くよくなることを願うばかりです

鬱の家族を持った経験はありませんが、ペットの件のように相手の行動を制限するような内容のときは獣医さんにアレルギーがあるって言われておやつ禁止になったとか、第三者を嘘で登場させたらいかがですか？

車の件だと、私だったら相談せずに処分するかもしれません
相手が何か言ってきたら、どうせ乗らないし⚪⚪(両親や兄弟、もしくは友達)にレンタルしてる～とか適当なその場限りの嘘をついて切り抜ける

病気が改善してくれば、きっと分かってくれると信じて、嘘も方便と思って自分のストレスにならないように、いい意味で適当に振る舞えたらと思います

主さんが少しでも笑顔でいられることを願います

[284. 匿名]

>>210
やっぱり、私の十代の時と少し似てたから。ネットってよくも悪くも明け透けだから、ネットを通して見る世の中の汚さに絶望しちゃい易いんだよね。特に十代の心ってスポンジみたいに吸収しちゃうから、ネットの悪意を全部素直に真に受けちゃうの。
綺麗なものや優しいものは貴方の周りにたくさんあるから、それを忘れないで見つけて行ってね。

[285. 匿名]

>>115
貴方も鬱だったのに他人には辛口なんだね。

[286. 匿名]

>>1
見捨てたら仕方なく元気になりそう
鬱じゃないけど自己愛性人格障害ってほとんどが20代以下の女性らしい
何が言いたいかと言うと30代になったら利用価値がなくなって構う人がいなくなるから普通になるしかないんだと思う

[287. 匿名]

>>278
そういう種類の人もいる、らしいからだよ。
多分あなたとは違うんだろうね

[288. 匿名]

>>2
オノレの無知さを発信してどうすんの？

[289. 匿名]

ご主人の両親がまだ御健在なら しばらく実家に帰って療養してもらうとか。もしくは、家に来てもらって面倒をみてもらう。主さんも仕事するなら一人で看るなんて無理だし、ご両親に現状をみてもらった方がいいと思う。

[290. 匿名]

>>286
それはそう
リアルに私小6くらいから高3まで自己愛極めてたよ
(診断されてないけどめっちゃ当てはまる)
でも少しずつ治ってった

[291. 匿名]

>>280
我が家は一番我が儘な伯母が鬱に10年なってた…治ったけど我が儘は治らず…

[292. 匿名]

>>217
ひどくておかしいことを言うね。
病気だからって度を越したことや現実を無視したことを強要していい筈がない。
家族が鬱になって悩んだり苦しんだりしてる人達が頑張っていない筈がない。
そもそも誰かが被害者で誰かが加害者という視点で話すべき内容ではない。

[293. 匿名]

>>31
鬱の人って金銭感覚が異常に厳しかったりしますよね。トピ主の旦那さんが軽いとは言えないけど、結構珍しい気がする。

ただ、可愛がれるペットがいるのは良い環境ですよね。

[294. 匿名]

うつ病って言っても治療はしなきゃいけないんだし、病気と同じで擁護ばかりじゃなくて少しずつリハビリもしていかなきゃいけないんじゃないの？

[295. 匿名]

>>273
自分で言っておきながらだけど、私も思いやりはなかったかも笑
だけど看病してくれる人に対して感謝の気持ちはあったし、申し訳ないなと思う気持ちもあった
細かい所が気がつくのも変わってないから、あなたの場合は外で頑張っていたのが疲れちゃって、元の性格が浮き出てきただけの様な気がする...

[296. 匿名]

主さんやさしーなぁ
私はうつだからしょうがないことを責められてめちゃくちゃにひねくれてしまった。

[297. 匿名]

病気の人にも、言うべきことは言ってもいいんですよ。
もちろん言い方には気を付けた方がいいけれど、主さんの言い方はコメを読む限り旦那さんに配慮してると思います。

精神科看護だって、治療の妨げになることにはしっかり話をしますし、患者さんに自分の人格を否定するようなことを言われたら、「職員だって人間です、そんな言い方は傷つきます」と伝えますし、「お前のせいで死ぬ」と言われれば「死にたいくらいつらいなら、頓服を飲みましょう。私を脅さないで下さい。」等、言うべきことは言います。

主治医の先生がいると思うので、こんなことを言われた時はどう返せばいいか？聞いてみて下さい。日常で返答に困る事柄をリストにして、診察時主治医に見てもらっても良いです。そういう患者さんも多いです。
何より、主さんひとりで背負い込まないようにして下さい。
私個人は支えきれなくなったら離婚するのも選択肢のひとつだと思います。

[298. 匿名]

ほっとくしかない、なにを言っても後ろ向きにとらえられるから相手するのがバカらしくなるよ

[299. 匿名]

>>262
医者を頼る

[300. 匿名]

自分だったら鬱だろうが面倒見きれないよ
冷たいと言われようと別れると思う
どうしても離婚したくないってゴネられても
こっちの精神も持たないからって絶対別居する
治ってからまた来いって感じ

[301. 匿名]

>>291
鬱の症状は千差万別ですから貴方の叔母様と一緒にしないでください。鬱持ちですが、波はありますが症状がまともな時は自己分析もしてますんで！だから性格が180度変わってしまった事や今は自己中になってるのも自分で把握出来てます。私は寛解したら性格戻ると信じていますので

[302. 匿名]

私は今までどんなに頑張っても評価されず、嫌がらせと酷いことをされた分、うつ療養期間は存分に迷惑かけたし甘えてしまったから反省してる。

こーんなに頑張ったのにちょっと不満言ってワガママするのも許されないなんて私どんだけ不幸なの、お前らなんか好き勝手してたくせに。と

今思えば多少の認知の歪みと自己の過大評価と被害妄想があった気がする

[303. 匿名]

もし私なら自分の気持ちも伝える

別に貴方を否定する訳ではなかったこと
言わないとわからないことや話す必要があると感じたから話したこと
そもそも嫌いだったり否定するような間柄なら一緒になってない
貴方がそういう風に言うことで私を否定してることも理解してほしい
肯定とか否定ではなく話し合いを元に２人にとって何がいいかを考えていきたい

私も病んだことあるから正直あれこれ言っても響かないと思うけど周りの人も我慢しなくていいと思う。例えて言うなら3歳ぐらいの子が泣き叫んでるような感じ。周りが何言っても私はこんなに悲しいのに辛いのに否定しないでのオンパレードだと思う

おそらく、自分を一番否定してるのは自分自身なんだろうけどね。それが積み重なって傷つきすきてしばらくは事の本質に目がいかないよ

[304. 匿名]

友達が鬱
旦那さんは友達の言うことに
否定も肯定もしないで、行動は認めてる
友達は旦那は無関心でアタマにくると言うけど
それはいい方法なのかも知れない

[305. 匿名]

>>1
うつ病で通院中です。旦那さんの症状は回復期ですかね。人それぞれ違いはあると思いますが、話してる内容がとても元気に感じます。
私は攻撃的にものを言える程、体力気力ありません。多くの人に見られる症状と聞きました。
主さんの旦那さんはまるで「俺はうつ病だ。逆らうな！」という主張をしている様で元気だなと思いました。
病院で診察されているなら間違いないとは思いますが違和感を感じました。
支えてもらってる後ろめたさから強がってるだけかもしれませんが…
大変な毎日だと察します。もう1度お医者さまに症状を細かく説明して対応を相談してみて下さい。偉そうな事を言って申し訳けございません。主さんのお身体大事にして下さいね。

[306. 匿名]

主さん大黒柱になれるほど稼げるならもう切り捨てていいと思う

鬱だからって甘えてグズグズ言い分通してる人間に限ってひとりになったら案外元気になる可能性も高い

[307. 匿名]

>>267
プライド高くて仕事で挫折した人で、奥さんにこういう形で甘えてた人知ってるだけに否定出来ないな。
奥さん悪いけど奴隷みたいだねって評判になってた。挫折の八つ当たりって気づいて奥さん逃げ出してたけど。

主さん、病んだ人の相手を一人でやろうとしないことだよ。大勢で情報を共有して対処するつもりでやらないと。
こっちが大勢だと向こうもワガママ言わずに大人しく治療に専念するようになる。
旦那さんの為でもあるんだよ。

[308. 匿名]

>>282
いいよね、あの歌。怪我のリハビリつらかった時に聞いてた

[309. 匿名]

>>1
中学生の時から25歳まで重度の鬱病で自殺未遂もあった身でお伝えすると、お伝えされてる内容でご主人が不快になられてるのは、元々ご主人の気質が自己中心的である要因が、強いと思います。

私の場合ですが、人と目を合わせると動機がして、
毎日何もしていなくても不安で震えて涙が出て、何もする気力が起きず、お風呂にも入れず髪もとかせず、と言った感じでしたが、ご指摘の内容で不快になることはまず無かったと思います。

むしろ、『何も出来ないのに迷惑かけてごめんね。もう何もしないほうがいいよね。邪魔にならないように気をつけるね。全部トピ主さんがいいと思うようにして。気をつけるね。』、と落ち込んで自分を責める方向へ向かうと思います。

おそらく、トピ主さんがご主人にとって甘えられる最後の防波堤だと思います。
貴方を責めてはいないし、必要なことは聞いてほしい。私の愛情を疑わないでほしい、というスタンスでお伝えされて全く問題ないと思います。

それで文句言うなら、やまないうちに離婚でも良いのかと。

[310. 匿名]

そんな生活続けてたら主さんが病みそうだね
マイナスのパワーって強力だから

[311. 匿名]

鬱で入院してた母に「私も自分のことで精一杯だからなるようにしかならないと思ってる」と言ったら 「もっと頑張れ。待ってるって言ってよ」って言われた。自分勝手だな。こっちにもこっちの生活があるのよ。

[312. 匿名]

>>1
私の夫も同じ病気だったので、お気持ちは痛いほどわかります。
ですが、主さんに反発できると言うことは言い返せるだけのエネルギーがある
ということで、回復している時期なのではないでしょうか？
私はこの時期はなるべく波風立てずに過ごすことに徹しました。多少、いや、かなりのことを我慢しました。
その分、自分をケアする場所が必要ですけど。
主さんご夫婦が1日でも早く笑って過ごせる日が来ることを祈っていますね。

[313. 匿名]

>>1
既婚者で、鬱病になってたものです(女)
仕事も行けず、家のこともまともにできず、 毎日漠然と死ぬことを考えて、自殺未遂で搬送もされた割と重度な方だったかと思います。

色んな鬱の人がいるから一概には言えないけれど、私の場合は鬱だからといって、思いやりは無くしたくないと思っていて、近しい人にも自分なりには気を遣っていたつもりです。

そんなときに旦那は、
無理しなくていいから、
自分のペースでいいから
と言っていてくれていました。
元々、結婚していても自分のことは自分でやる、できるほうがやるスタイルだったので、生活に大した支障は起きませんでした。

ペットもいます。
でも元々私が飼っていた子で、私がやるのが当たり前でしたが、気付いた時は旦那がご飯をあげてくれたり、トイレの掃除をしてくれたり、とても助けられました。

主さんが鬱病に理解がある方だな、と思います。本当に、なった人にしか分からないことも多いです。なので主さんの旦那さんの気持ちも私はわかりませんが、今は本当に自分のことしか考えられないのではないかと思います。自分の生活に、マイナスなことは言われなたくないんですね。
でも、生活していく上で話さなきゃならないことってありますよね。だからとても難しい問題かと思います。
主さんが許せる限り、許容はできませんか？
ペットのおやつも、今元気な子であれば多少は普段より多くても…(例えばちょっとご飯をその分減らしたり) 病院でこれ以上太ってはだめといわれたら、それは本当に話すべきです。だからといって旦那さんがそれで納得できるかはわかりませんが。ただ主さんに言われるよりは納得できるのではないかと思います。嘘でもいいです。病院の先生に言われたと。

車も、本当に本当に生活に余裕がなければ話すしかないことだと思います。
最悪、言わないで売らなきゃいけない状況にだってなるかもしれません。

色々考えてしまう主さんかと思います。
だから心配です。

旦那さんも、今は主さんの気持ちを理解することはできないでしょう。
あまり刺激せず、主さんが許せる範囲でやりたいようにやらせてあげるのもいいかもしれません。

でも鬱病だからといって、相手に対して思いやりがないとなかなかしんどいことも多いでしょう。
こういうところでお話ししたり、なにか気分転換ができると良いですね。

病気なので、よくなればまた少しずつかわるかもしれません。 主さんも無理せずに。大変かとは思いますが、いつでも話し相手になります。

長文失礼しました。

[314. 匿名]

奥さんの話は聞きたくないし、否定された気持ちになって死にたくなるなら別れたらいいと思う。
奥さんがいなくなることで死にたくなる理由がひとつ減る。

[315. 匿名]

女でもPMSを盾に傍若無人に振る舞う人いるけど、この夫と同じタイプだよね。
鬱だから、PMSだから何やってもムカつくのは仕方ないお前が我慢しろ自分の機嫌をとれ。

こんなやつ捨てていいよ。私はお前の奴隷じゃないっつーの！

[316. 匿名]

従来のよく知られたうつ病
真面目・責任感が強い・自責の念が強い
｢足りない自分でごめんない。迷惑をかけるから死にたい｣

うつ病亜種
他責型
｢自分が足りないはずなんてない。もっと周りが自分を評価しても良いはずだ。思い通りにならないなら死にたい｣
本当は頼りにされるカッコイイ何かになりたかったけれど、なれなくて挫折
しかし、プライドが高くてそれを認められない

サンドバッグになるのは愛情ではないよ
本人の中に、｢上に立つ自分｣｢できる自分｣｢俺の実績｣を守りたいという最後の砦みたいなものがあるので、そこに触れられると勝手に傷ついて怒るんだよね
だから、そういう意味じゃないって説明する必要があるんだけれど、夫婦だと難しいかもしれない

あと、主は離婚も一応視野に入れておいた方が良い
というのは、主の語りかけはきちんとした結論主張型で主の中で答が完結しているの
でも、卑屈になっている人から見ると、命令調に聞こえちゃうんだよねぇ、多分
｢おやつあげすぎだと思うんだけど、どうかな？｣とか｢現状だと車を手放したら良いかなと思うんだけど、あなたは賛成してくれるかな？とても助かるの｣っていう相談調協力要請型で、｢俺が決めた｣んだと思わせないと動かすのは厳しいと思う

しかし、主には主の思考回路が出来上がっていて、それを変えてまで夫寄りそうことは必要なのか？って考えると、別の人生を生きても良いんじゃないかな
主のような頼りになる上司タイプの人も世の中には必要
そして、夫はそれになれなかった。夫からするとできる主を見るの辛いでしょ

[317. 匿名]

>>94
本当に本物の鬱病は、「相手にこれを言ったら傷つけてしまう」ということがわからなくなるらしいです。共感能力が著しく低下してしまい→親切にしてくれてた人たちに、暴言を吐くようになってしまい→それが何が悪いのかがわからなくなり→周りの人たちが離れていき→孤独を感じて→自死率が上がるらしいです。
メンタリストダイゴが「鬱がコミュ障を加速する」というユーチューブでいってました。

私も、あなたと同じような経験があります。こちらが親切にしても、責められることがやはりあり、しんどくなって距離をとったことがあります。
しかし、彼女はその後、命を絶ちました
亡くなる前は、あなたと同じように、なんで私が、とずっとモヤモヤがありました。
しかし、なくなってからは、強い後悔ばかりです。

専門医はもちろん、まわりもその人のことを気にかけることが大事だそうです。

[318. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

まず鬱病になった経緯ですが、とても頑張り屋で仕事に打ち込む人でしたが、中々評価してもらえなかったことが引き金でした。
しかし家庭もやや複雑だったので、色んな要因が重なっていると思われます。
私達は小学校から一緒で、互いのことをよく知っています。
なので元々の性格とは考えにくくて。
全く表情がなく言葉も出ず、風呂も歯磨きもできない時期もありました。
薬で少し回復し、ある程度頭の回転なども戻ってきて不満を口にするようになりました。
面と向かってでなく、長文のLINEを送ってくることも多いです。

私も家族だけが主治医と話すという場を設けてもらいたくて頼みしたが、病院側から本人の同意がないとNGと言われました。
夫はコソコソ話されるのが嫌だと言うので、3人でしか話せないのです。

車の話は今必要？とのコメントがありましたが、夫はたまに乗る程度なので二台分の税金、保険、車検代は正直勿体ないと思うのです。只でさえ夫が働けないので、老後資金への不安や焦りがあり、車検が迫っているこのタイミングで話しました。
でも良くなかったかもしれませんね。

言い方など、具体的にアドバイスを頂けて参考になりました。もっと気をつけて話したいと思います。

[319. 匿名]

車の件の返答が鬱っぽくないと思ったんだけど…ちょっと攻撃的っぽくなったりもするの？

[320. 匿名]

旦那さんは主さんのことも無意識に傷つけてるしあまり気を使い過ぎて自分までダウンしたり鬱になったら最悪のケースなので無理はなさらないよう

[321. 匿名]

>>133
アホか。

[322. 匿名]

>>1
つれがうつになりまして、という漫画があるのですが、うつ病になった夫を漫画家の妻が支える話です。ヒントになるかもしれません。

また、しりあいの人がうつになったとき、当時は周りみんなが全員敵に思えてしまい、まさか自分のことをこんなに心配してくれるとは全く思えなかったといっておりました。

その方は、一般的な宗教に入って、治ったといってました。（確かキ◯◯ト）

専門医の助けはもちろんですが、夫の友人にも協力してもらえたりできるといいですが、
とにかく、一人で解決しようとするのは絶対しないでください。
まずは専門家に相談してください。カウンセラーではなく、きちんとした専門知識を持っている「精神科医」を選んでください。

[323. 匿名]

>>1
もう、そっとしておくしかないね
鬱の人は親が妬み深いからなるんだよ
その人の実家の中に妬みが渦巻いてるんだから鬱にもなるよね

[324. 匿名]

>>318
主さん、まるで聖人君子のような方ですね...
人間として尊敬します。

ムリしないでね！

[325. 匿名]

>>1
鬱といっても人それぞれ性格も考え方も違うので参考になるのか分かりませんが。
現在25歳の女、21の時に鬱になりました。
（今は普通に働けていますし笑えます！自律神経を整えるために適度に太陽にあたって意識的に体を動かしたりしています）

私はその頃実家にいましたが、有給フル活用して休職をしてもだめでした。
一日中何もないのに涙が止まらないし
どんよりしていて何を食べても味がしない。スマホも触れなくて充電が切れて放置、気づいたら3日くらいたっていたり。
親にも金銭面では迷惑をかけました。
母親がもともとデリカシーのない無神経なタイプだったので
食欲が全くなくて、味もしないし本当に砂を食べているような日々。。
ご飯を食べていても喉に支えたような気がして飲み込むのがとっても遅くてゆっくりしか食べられなかった時に
「食べるの遅。（笑）」とばかにされて
動機が激しくなって部屋に駆け込み、その後猛烈な過呼吸に襲われました。

些細な事でも体に響いてしまうというか
今思えば笑い話にもなる過去ですが
鬱ってそんなものです。

でも、生活をしていくうえでうつと健常者が一緒にいることはなるべく避けたほうが本当はいいと思います。
お互いのためにも。

気を使いすぎて主さんも鬱になってしまいそうだし
鬱になっている時はやはり自分勝手かもしれませんが
周りに気がつかえるほど私自身に余裕がなかったです。
あの感じは経験しないと分からないとは思います。。

私の勝手な意見なのですが、
鬱の時って目の前の事すら見えていなくて
私の場合は現実をきちんと把握も出来なかったです。
真っ暗闇にひとり取り残されているような気分でした。

ペットに餌を与え過ぎなのもだめだし
車を売らないと金銭的にきついのなら
旦那さんに相談せずに勝手にやってはだめでしょうか？
多分それに怒ったり歯向かうというか、口を出す余裕もないと思うので。
あとから少し自分を取り戻して話ができる精神状態になった頃に
あなたがこうだったから、勝手にやってごめんね。こうさせてもらったから、と。
だってあなたが大黒柱で収入を得て生きていくのならあなたがリードしてもいいし、仕切ってもいいのでは？と思いました。

[326. 匿名]

うつ病 : 絵日記でございます。 Powered by ライブドアブログ

うつ病 : 絵日記でございます。 Powered by ライブドアブログTOP登場人物HISTORY VIEWお仕事依頼仕事に家事に介護に、50代は大忙しです！だけどとっても楽しい♪そんな日常を、絵日記で書いています。うつ病2017/9/24【最終回】ダーリンは元うつ病⑭ダーリンは元うつ病...

この方が昔経験されたことと似てるので
読んでみてほしい。
ちなみにこの方は旦那さんのうつ病を気遣いすぎて
パニック障害になられています。
でも考え方が前向きで元気もらえるので、
読んでみてほしいです。

[327. 匿名]

自分が言った事で相手がどんな気持ちになるのか考える余裕がなくなるのも鬱症状だし
回復するまでまともなキャッチボール期待せず何を言われても適当に流すぐらいでイイと思うよ

[328. 匿名]

なんか主が真面目そうだから余計に心配。
ご主人と向き合うのは必要だけど、あまり言われたこと間に受けないほうがいいよ。
本人は自分の言ったことはほとんど覚えてない、自分は攻められた、自分は不幸って意識が圧倒的だから。

[329. 匿名]

彼氏が鬱っぽくなった時すぐに捨てた。
何度も家まで来て泣かれたり手紙貰ったりしたけど無視。
早いうちに切り捨てないと危険だから結婚は絶対にしては駄目。
もし結婚してしまっても家を買っては駄目。
ペットも飼っては駄目。
子供も作っては駄目。
鬱は何度も再発するからいつでも逃げられるようにしておかないといけない。

[330. 匿名]

>>142
まぁ、でも意外に離婚(または別居)した方が鬱病患者にとってもプラスに働く事もあると思うけどね。
些細な事に傷つくって、本人も面倒だし。

[331. 匿名]

>>19
働いてないし、寝てるし、病院も連れて行ってもらえるんなら自分の車いらないよね。

[332. 匿名]

鬱の人って攻撃的で怖い
しかも何かというとすぐウツで〜ってうるさい

鬱病とウツを重く軽く使い分ける感じがムカつく

[333. 匿名]

自分は…自分は…の思考に陥ってて何を言われても責められたと思い込む心理状態だから多少攻撃的に噛みついてきても真に受けちゃだめよ。主さんの方が潰れちゃうよ。

多分いまは何言ってもダメだから「言っちゃいけない事だったのかな」とか悩み過ぎる事もないよ。

[334. 匿名]

パートナーが鬱持ちは大変ですね
かくいう私も躁鬱ですが(´･_･`)

[335. 匿名]

>>1
それやだね....
私なら旦那嫌いになりそう......

[336. 匿名]

>>334
躁鬱に比べたら鬱なんて可愛いもんだわ

[337. 匿名]

離婚しろって意見が大多数
世の旦那さん、妻がうつ病になっても見捨てていいらしいよ

[338. 匿名]

>>193
そうでもないと思う。

[339. 匿名]

>>1
ご主人のこと攻撃的とか他責だっていう指摘があるけど、文章読んだ感じでは自責の方が強いと感じたけど。
わたしも鬱だったから経験があるんだけど、自分は最低な人間だっていうのがずっと根底にあって、それを改めて家族から指摘されたように感じて自暴自棄になる時があったな。
今回の例だと「猫にごはんやることかできない俺」&「俺のせいで金がなくて迷惑をかけてる」っていう常々気にしてる部分を改めて突きつけられて苦しいんだと思う。
色んな症状があるのに、それほんとに鬱病？って疑われるのが一番辛いって患者なら分からないのかな。

[340. 匿名]

できるならば、毎日お風呂に清酒
か粗塩を入れて入ってもらう
これは主がだけど、もちろん最後に冷水シャワーをしっかり浴びる
バレたらややこしそうなら先にちょこっと入れておく
血行にいいだの適当に理由付けて
寝る前に手を合わせる
遮光カーテンをやめる

[341. 匿名]

>>4
よその家庭のことだから簡単に離婚って言葉使えるんだよねー

[342. 匿名]

日常生活に支障が出るなら入院も検討

[343. 匿名]

>>1
鬱病発症から17年、今は寛解してる者です。
主さんがご主人に言った言葉、主さんの考えやご主人への気遣いも理解できますし、ご主人の言い分もよく分かります。
落ちてる時はどんな些細なことも全て自分が悪いと責めてしまいます。
そして、その事を主さんに訴えていることもまた迷惑かけたとかとにかくネガティブな事が頭を巡りそれに落ち込みます。
私の場合はとにかく泣きまくりネガティブを叫び主人がただただ「うんうん」と相槌をうち時間の経過と共に落ち着きました。
今思えば、私の叫びを「うんうん」と聞いていた主人は相当な負担だったと感じます。
気持ちに波があります。同じことを平常心の時に言われても普通に受け答えできます。心が乱されることもなかったです。
平常心はいつか？と聞かれたら正直分かりません。
でも、普段は口数も減り無口になり全てが下を向いている中、ほんのわずかな時間の中に自ら話を楽しむ瞬間があります。その時が比較的平常心に近く普段は心が乱されるような些細な会話も普通に受け答えられるので、死に関わる事や犯罪、早急に解決しなければならない内容でなければ、浮き沈みの浮きの部分の時に話をすれば変に落ちていくことが少なくなるかもしれません。
ただ、その見極めも主さんの立場からすると相当な負担かと思います。
主さんは大黒柱になる！みたいな強い気持ちがある、支えてくれる人が居るというだけでもご主人は寛解に向けてポジティブな結果が待ってるかと思います。
1番身近な人が理解してくれないのが1番辛いです。それで悪化した人を何人も知っています。
でも主さんも無理をなさらずに、共倒れにならないように…
うまくは伝えられませんが、経験者のこんなこともあるんだと捉えていただければと思います。

[344. 匿名]

>>337
はいはい、もう夜だから寝な

[345. 匿名]

うちの父親昔鬱病で母親に苦労かけまくったのに、何事もなかったかのように偉そうにしてるよ。仕事から解放されてからw

[346. 匿名]

>>20
知り合いのお医者さんがいってましたよ。
心の風邪のようなもので、誰でもなりうる病気だって。甘えではないですよ。

[347. 匿名]

>>106
旦那のDVが原因で離婚を切り出しましたが、離婚を切り出した途端、鬱になって眠れない・正常な判断が出来ないから調停なんて無理と騒ぎだし、LINEをブロックしたらわたしの母に寂しい寂しいと矢継ぎ早にLINEを送ってくるようになり、今まさに周りが精神やられそうです！！

[348. 匿名]

>>332
確かに鬱病で攻撃的になる人もいるけど、ウツで～とか言い訳の材料にする人は本当の鬱病ではない気がする。(100％言いきれないけどね)

[349. 匿名]

>>1
主さん、自身が鬱病だったor鬱病の家族を支えた経験もない他人からのアドバイスは読む必要無いと思うよ。
そんな旦那即離婚だわーとか逃げてーとか、しょせん本当に大事に想ってた家族がそうなった経験なんてない人が簡単に言ってるだけだから。
無理は禁物だけど、出来ることが何かないかって考えられてる内は頑張りたいよね。

[350. 匿名]

鬱は難しいよ…
結婚する前で同棲だったけど私は自分からは見捨てれないと思って数ヶ月耐えたけど結局向こうから捨てられたよ。
申し訳ないけど話し合いしても全く会話が噛み合わないし、こっちが助けたいだけじゃどうにもならない。
相手に負担を掛けたくないし傷つけなくなったから、結局言いたいことを言えないまま終わってしまった。そして自分が病んだ。

[351. 匿名]

鬱については詳しくないから申し訳ないけど、鬱に甘えてなんでも鬱のせいにしてる感じがする。

[352. 匿名]

>>4
支えていくつもりって書いてるよね。
みんながみんな、使い物にならなくなった旦那は要らないって考えじゃないんだよ。
離婚するかどうかは主さんが耐えられなくなった時に決まってるじゃん。

[353. 匿名]

>>203
私も>>1さんの旦那さんみたいな考え方やクソみたいな切り返し方するけど、更にやっぱりありとあらゆる体の不調てんこ盛りだよ
けど健康診断バッチリ
でも本当にあらゆる不調(偏頭痛・四十肩・不正出血・めまい・常に吐き気・息苦しい)全てどの病院でも全くの異常なし
四十肩とすら言われてない謎の肩だけ24時間陣痛みたいな痛み
痛みは気のせいだとしても実際に不正出血してるのにだよ
じゃあ病気じゃないならこれは何！？となって10年、鬱診断出た
鬱だとは思ってなかったけどなんかテストやらされたら割と重めの抑うつ
その、普段から、何も病気じゃないのに何で何もできない！？と自分に腹が立つし、でも周りからしても怠けてるだけに思ってるから(と決めつけてしまう思考にどんどんドツボる)
全てに恨みが出てしまうんだよ
何もないなら普通に快活な人生送りたいわ！って常にイライラピリピリしてる
今日は元気だぞ！？よし！と思ったらam9:30にはもう絶不調
毎日毎日、今日は調子悪くないか、今日はいける…と思ったら突然の吐き気！とかそんなんで嫌になる
あなた看護師なのかもしれないけど何科の人なの？
信用できないわ
わからないって幸せだよね、なってみればいいのに。
とまで思ってしまうんだよ糞だから。

[354. 匿名]

退職前に罵声と残業と見張りでもう頭が回っていなかった
矢継ぎ早に言葉を言われ一瞬考えたら、大丈夫ですか(笑)
マイナス思考疲れる～(笑)
意味わかりますか(笑)

鬱とは伝えていなかったがとにかく動きが鈍り、若い社員の方に歳のせいのように半笑いで言われたこと
それから辞めた

[355. 匿名]

通院してるならまだマシなのかな？
私は通院拒否された。それでも耐えたけど眠れなくなってご飯も食べれなくなって言葉さえまともに喋れなくなった。
メンタル強い自信があったけどそれでも病んだ。
愛する人の鬱は本当に辛い。
離婚しなさいとは簡単に言えない。けど自分の人生は自分でしか決められない。

[356. 匿名]

>>181
鬱病になったら分かるけど思いやりとかそういうのなんて無理なんだよ。
病気なんだから。

[357. 匿名]

製薬企業の犯罪、精神医学批判ユーチューブ、電磁波犯罪、コインテルプロユーチューブ、天然塩の真実、ファステング、それぞれ検索して下さい問題を解決するには正確な知識が必要です、CIAの下請けの工作機関でユダヤ教裏タルムードの創価学会が
日本人に無差別精神病工作テロを行なっています
警戒して下さい、朝鮮進駐軍の末裔で悪魔です

[358. 匿名]

>>318
評価されなくて拗ねるって子供のすることだよ
こんなんがうつ病なんて

[359. 匿名]

>>185
痴ほう症の人を虐待しちゃうようなもんなんだね

[360. 匿名]

>>236
そうだよ
だから鬱の人はあなが思ってるよりもあなたよりもキャパが小さくて困ってるんだよ

[361. 匿名]

>>1
経験者です。
いちいち聞くのはストレスになるのではと思います。
あと、本当はそれが良いと分かっていても暗い気持ちなのでマイナスな事を言ってしまう事もあります。そんな発言に後で自己嫌悪して症状が悪化することもあるので、なるべく主さんが決めてあげて下さい。

[362. 匿名]

>>353
更年期の症状ともかぶる

[363. 匿名]

メンタルさんあるあるだね。その調子で職場に復職したとしても、職場の人にも同じようにわがまま言ってしまいそう。

気の毒だけどあなたの長い人生、この人のために一生終わらない方がいいよ。離婚した方がいい。

[364. 匿名]

鬱から統合失調症になって、
可愛がってた猫を突然
「監視カメラが入ってる！」
と言って窓から投げ捨てて殺した人がいるから気をつけて。
ペットだけは守ってあげてください。

[365. 匿名]

>>1
うちの夫も鬱です。ここ何年は落ち着いてたのですが最近のコロナの色々な事情で戻りつつあるようです。

うちの場合は「〜して」とか「〜しようと思う」など一方的に押し付けられるような言い方や行動が駄目だと言います(それをしてほしいという事情には文句はないそうです) 面倒くさいんですが自分に寄り添った言い方や行動をしてほしいと言われます。「〜してもらっていいかな？」「〜どうかな？」など。
人にもよりますし鬱やってない私達にはなにが地雷なのかほんとわからないですよね…。
でも20年鬱の人と一緒にいてわかったのは、1番辛いのはそんな感情をどうにもできない本人なんですよね…。　元の性格がそうじゃないから本当に辛そうです…。普通なら気分転換すればスッキリする事ができるのに、夫にはその効き目が一時しかないようで…
私にできるのは夫を追い詰める行動をしないように注意して私は味方だよ。って態度で寄り添う事だけです。でも主さんの心労は相当だとは思います。
がんばりすぎないで下さいね。

[366. 匿名]

死にたいとかリスカしちゃった…とか度々電話やLINEしてくる友人に、こっちも疲れるからやめてほしいってはっきり伝えても良い？本当にうんざりなんです。

[367. 匿名]

たぶん、もう働けるんだよ。一回、働かなくても食べていける、家事もやってもらえる、俺様は生きてるだけでありがたいと思え、みたいになったら二度と仕事なんてしないよ。

だってさ、動物と遊べるんでしょ？たぶんだけど散歩も行けるよね？
あと、地震とか災害の時にはちゃんと逃げられるんでしょ？寝たきりとかじゃなく。
元気いっぱいメンタル様だよ。あなた一生食い物にされるよ。

[368. 匿名]

>>319
鬱が回復に向かう過程で攻撃的になる人は一定数いる

[369. 匿名]

>>353
残念でした。私が鬱経験者でした。貴方を診た医者に貴方は鬱にされたね！今はそう言う医者多いから。貴方は本当の鬱じゃない。

[370. 匿名]

心の中に溜まった辛かった感情や怒りを出さないと元には戻れないと思う。でも主さんがゴミ箱みたいにそれを受け止める役目を負わなくていい
カウンセラーとかプロの人がやること
まあカウンセラーも合う合わないで賛否両論あるけど、とにかく主さんが相手をどうにかしてあげようとか思わないこと

大切に思ってるってことは伝えてあげてもいいと思うけど旦那というより昔なじみの同居人ぐらいの感覚でいた方がいいかも

[371. 匿名]

>>353
健康な体に戻してよ！って気持ちになるのわかる。
今日は調子いいって思ったとたんに最悪な体調になるのもあるあるだよね。

でも、周りにあたるかどうかは、あとはその人の性格次第じゃない？
あなたがクソなんだよ。

[372. 匿名]

旦那さん幼馴染なんだね
赤の他人のなんも知らない第三者だけど、文面から客観的に見てもやっぱり旦那さんのもともとの性格が関係してるような気がする　支えてあげられる主さんえらい

[373. 匿名]

鬱のせいにして逃げる人は鬱になる前からなんでも人のせいにして逃げていた人だと思うよ。
頑張り過ぎた人だけじゃなく、自己中人間だって普通に鬱になるんだよ。
人虐めてた人間がやり返されて虐められる立場になったとき、途端に鬱になって引きこもったりするでしょ。
あと、いい加減な人間は鬱にならないは違うんだよ。
いい加減な人間でもついた嘘がバレて逃れられない状況になって責められて四面楚歌になると鬱になったりすることもあるしね。
でもそういう場合、日頃の行動から同情してくれる人、助けてくれる人なんて誰ひとりいない。
そして現実を知って逆恨みのように人を憎むようになったりする。
そういう人実際にいたよ。
障害のせいにして逃げる、病気のせいにして逃げる、世の中には、いろんな人がいるから。

[374. 匿名]

>>318
わたし自身が鬱病で旦那さんのように反発してしまった時期もあったけど、根気強く支えてくれたおかげでだいぶ回復しました。
でも自分が迷惑かけてるっていう罪悪感もすごくあったから、夫が楽しそうにしてたりちゃんと息抜きできてるな、と思える瞬間も救いになっていました。主さんも無理せず楽しみも見つけながら過ごして欲しいな。
一緒に落ち込むようになりそうだったら本当に無理しないでね！

[375. 匿名]

>>353
ガッツリ、更年期だ！婦人科へGO!

[376. 匿名]

>>201
>>356
「無理」「仕方ない」は分かってる。
でも、周りが我慢して当たり前みたいに聞こえるのは気のせい？
周りに配慮してもらって優しくしてもらうんでしょ？
でもそれって当たり前じゃないよね。

[377. 匿名]

>>295
横だけど看病してくれる人がいたなんて恵まれてたね。認知機能までは破壊されなかったのかな。
自分が鬱だったけど、貴方はこうだって決めつけない方がいいよ。自暴自棄になってそんな行動をとってしまってるだけかもしれないと私は受け取ったけど。

[378. 匿名]

>>362
そうなんですよ
でもどんなジャンルの病院に行っても更年期かもねとも、不定愁訴だとも自律神経〜とも言われない
なーーーんにもない、バッチリ正常値ですね👌のお墨付き
病気になりたい訳ではなくて、このあらゆる謎不調が解明されるなら何でもいいのよ
それが、めまい息苦しさと発達障害を見てもらいに初めて行ったメンクリで予想外のうつ診断
(元をたどればストレス抱えやすい＝力んでしまう＝首こり＝自律神経失調症)
すごくしっくりしたもの
というかそれしか考えられない
今でも、元々そこまで薬飲まないようにしてたけど、もう薬要らんわーと普通の人のフリして断薬したら忘れた頃、二週間後ぐらいに一気に絶不調になって仕事行けない
飲んでても仕事中めまいはしてるんだけどね

[379. 匿名]

>>318
それって愛情ですか？
惰性ではないですか？
主さん、こんなトピ立てるくらいなんだから、きっと相当まいってるんでは？
私はこのトピが、主さんのSOSに聞こえました。

離婚とかでなくても、しばらく家を出るとか、主さんも休養を取られてはいかがですか

[380. 匿名]

元彼が仕事の事で色々あり
死にたいとか気分が乗らないとか
自分のことで精一杯
彼女のことまで考えることが
できないって理由で
別れたんだけど
鬱だったんかな…
心配されることも嫌っていってたから…

[381. 匿名]

私の旦那も鬱病で無職です。
主さんすごく共感します。
お金、将来の話をすると不機嫌になります。
あと私が片付け、断捨離をしている時も。
たぶんテキパキしている私を見るのが嫌なんだと思います。（自分が出来ないから）
私もこれと言った解決策は見つかっていませんが、日常生活を明るく過ごすようにしています。
1日家にいてなにもしない旦那にイライラする時もありますが、態度に出さないように。
もう実行されているかもしれませんが、参考になれば。

[382. 匿名]

>>366
伝えるなら速攻でブロック＆着信拒否するのをオススメする

十中八九逆ギレしてリスカした画像とか送ってくるし、鬼電される
執着されてるから、勝手に裏切られたと思って攻撃的になるよ

私は返信を遅くしたり既読スルーしたよ
責められたら多忙を理由にして、逆に死にたいアピールしてたら連絡来なくなった

[383. 匿名]

>>378
あなた、いい加減、長文うざい。
うつの人って他人を気にしない、長文書くよね。改行がないとか、読点がないとか

[384. 匿名]

>>2
甘えで鬱って言う人もいるけど、PTSD等が原因の人もいる。一緒にすんなよ

[385. 匿名]

>>365
本当に一番つらいのって本人かな？
本人は病気だからで逃げられるけど、
周りの家族は、どんな暴言吐かれても病気だからで逃げられないんだよ。
つらいのは周りのほうじゃない？

うつ病患者の家族より

[386. 匿名]

>>376
そういうこと言ってた自分がいざ病気になった時助けて貰えなくなるかもね

[387. 匿名]

>>21
それは別の病気では…

[388. 匿名]

>>385
みんな被害者ヅラするよね
本人はつらい 周りもつらい

[389. 匿名]

>>1
うちの旦那にそっくりでビックリしました‼️
個人差があるので何とも言えませんが、うちは飴と鞭を上手く取り入れて、働かずゴロゴロしていた旦那も今は働いています。
週末は好きなだけ寝させますが、『自分はダメ人間だ‼️』とか『死にたい』と毎週起きると言って泣いています。
人からは、『旦那さん凄い仕事について、なに不自由なく幸せね』と言われますが、毎日旦那のメンタルケアに必死です。
でも、私は母方の実家が鎌倉時代から続く寺院なので、寺院に参詣し、心を落ち着かせたり、とことん話して思っている気持ちを吐き出させて、それを改善するためにはどうするかを考え、不安を取り除き安心させます。
例えば、主さんのパターンだと

主さん「ペットにおやつをあげすぎだと思う。体に良くないから減らして欲しい。」
夫「俺とこの子のささやかな楽しみなのに。俺のすることを否定するのか。死にたい。」
捕捉 私 『否定してないよー。あなたがこの子を大切にしてるのがわかってるから、後から悲しんで欲しくないから言ってるんだよ😃だってあなたは優しい人だから、体調悪くなったら自分を責めるでしょ💦私もあなたがこの子を大切にしてるのを見て嬉しいし、幸せな気持ちになるよ😃✨この子もあなたが優しくしてくれてとても幸せそうにしてるから、この先もそうであって欲しいなと思って言ったんだ💦決してあなたを否定するためじゃないよ😃少し量を考えながらあげたら長生きするなら、その方が長く皆が幸せでいられるじゃん☺️✨私もこの子もあなたの優しさ知ってるし、いつも大切にしてくれてありがとう😃優しい気持ちにしてくれて感謝してるよ😃✨』(最後笑顔でぎゅーっと抱き締める)
こんな様な対応します☺️✨
旦那迎えの時間なので、またコメントします👍👍

[390. 匿名]

>>1
主さんが旦那さんの言うことを、まともに受け取ってしまうときつくなるよね。言い方悪いけど、認知症の暴言を相手にしないのと同じで、相手は病気だから、はいはい、そうねーって相手にしないのが一番だと思う。

主さんは芯がしっかりしてるようだから、相手の言うことは聞き流して、相談するのではなく「こうするからね」って主導権を握って進めていくことをお勧めします。

[391. 匿名]

>>362
私、この方と同じ症状30代前半でなってましたが、それも更年期ですか？生理きただいぶ遅めでしたが

[392. 匿名]

>>385
両方辛いでいいと思うけど
なんで優劣つけたがるんだろう

[393. 匿名]

>>151
一応精神保健の専門資格を持って仕事してる者ですが、151さん全然悪くないと思います。
私は仕事で相手の特性もわかった上で仕事するのに、それでも頭おかしくなりそうなことたくさんある。正直仕事じゃなきゃやってられない。

周りは実情分からないから、151さんを責める人もいたかもしれないけど、私はあなたが壊れてしまう前に離れることが出来て良かったと思う。
鬱は繰り返すし薬が合わないと予後も期待出来ないことも多い。一番近くで支える151さんが一番辛いんだから、離婚するも支えるも151さんが決めて良かったんです。

本当に辛く苦しい日々だったと思います。
どうか自分を責めずに、今後の人生はご自分のため、お子さんのために生きてください。

[394. 匿名]

>>383
あなたの文章も句読点打ちすぎですよ
作文苦手ですか？

[395. 匿名]

>>384
PTSDってさ、精神疾患の中でダントツ同情されて重病だからいいポジションだよね。羨ましい。

[396. 匿名]

私の友達は旦那さんが鬱で2年休職して、その間ずっと働きながら旦那さんの面倒見てたけど、一年後に彼女の方が倒れてしまい鬱で休職しました。

で、夫婦で鬱で共倒れだと思うでしょ？
旦那さん、すぐ復職してピンピンしてるの。もうすっかり元気だったんだよ。最低だよね。

彼女の方は完全にメンタルやられてしまってずっと苦しんでる。本当にかわいそうです。

そんな風にならないようにね。

[397. 匿名]

>>385
あなた自己愛じゃないの？
普通の人は普通に支えるけど、それが出来なくて本人じゃなくて私が辛いよォっていうのは精神科の観点から見て自己愛。
病院行ってみ？そう診断されるよ

[398. 匿名]

>>386
そういうことを聞きたいわけじゃ無いんだけどなぁ。
「何かしたいけどできない、迷惑かけたくないけどかけてしまう、だから辛い死にたい」なら理解できる。
でも、「病気だから仕方ない、周りが自分に合わせて我慢するのが当たり前」は理解できないし、よっぽど強くなきゃ共倒れだよね。

[399. 匿名]

>>1
うちの夫も結婚前から鬱でしたが酷い時は主さんと同じように何か言う＝自分がワルいと思う脳みそになってしまっていたため、話はうんうん聞くけど病気は先生に任せて生活面などは口出しするのを辞めました
鬱の時は大きな決断はしない方が良いと言いますし、車は苦しいかもしれませんが一旦保留にされた方が良いかと…
でもペットの事は心配ですね

１つ言えるのは、病院へ掛かり薬を飲み休職するなどきちんと休めれば数ヶ月で夫さんは改善されて来ます
それまで今しばらくの辛抱です

[400. 匿名]

>>394
>>378は愚痴愚痴うるさくて長すぎるけど句読点と改行は適度にあると思う

ありすぎてもね
婆さん、って、無駄に句読点、が多いし変、だよね

[401. 匿名]

>>353
健康診断バッチリでよかったね

[402. 匿名]

>>359
なんでそうなる…。
こういうトピで比較してくる人って本当にズレてるし説得力ないよね。

[403. 匿名]

私もウツだけど気を使われて変に距離を感じる時が一番きついから主さんが思った事をズバリ言ってしまう方が良かったりする事もあるかもよ
私ならとっとと首くくって死んだらエエわって言うな…

[404. 匿名]

>>394さんごめんなさい
>>383宛てです

[405. 匿名]

>>402
ハイハイ。うつ病の人のお世話お疲れさまです
心中お察ししますわ

[406. 匿名]

>>398
そんなに性格のいい人が精神疾患になると思うか？

[407. 匿名]

>>33
主毎回病院に付き添ってるって診察室にも入ってるのかな？
旦那さん主に対しての想い(ネガティブな事含め)とか医者に言った方がいいような気がする。
私は病んでた時、被害妄想もあって先生に家族がどうのこうの…って診察で吐き出してたけど、診察に主居たんじゃ旦那さん思いの内を医者に全部話す事はできてないかもしれないし、適切なアドバイス(認知の歪みを治す)も受けられないかもしれないと思った。

[408. 匿名]

>>402
自身が精神疾患だからうつ病叩かれてると自分のこと言われてるみたいでつらいから言い返したくなるんじゃない？
だから変な例出して自分を守ろうとする

[409. 匿名]

>>1
私の知ってる鬱の人とだいぶ違うｗ
人によるとはいえキレないトピ主すごいわ
頑張りすぎて引っ張られないでね
こういうタイプだとご主人よりもトピ主の方が心配

[410. 匿名]

>>1
通院されてる病院にはカウンセラーさんいますか？患者さんの社会復帰を真剣に考えてくれている病院にはカウンセラーがいます。自費になりますが3000円から5000円くらいです。毎回、夫婦で受けると良いです！鬱病でも、いろんな性格の人がいるから、プロの心理士さんと一緒に考えた方がいいです。
鬱病の人の中には、甘えから抜けれなくなっている人もいます。
私は入院を昨年しました。そこで、沢山の鬱の方と話しました、病気を理由にしちゃってる部分もあるって言う方もいました。
もちろん、必死に努力している人もいました。
しかし、
私の思ったことは、みんな愚痴が多いなと思いました、過去に縛られていて、傷ついたことを訴えて、砦から出ようとしていないような。
抗鬱薬を服用しながら働いてる人は沢山います！

もしかしたらですが、ご主人は少し構って欲しいというか甘えてるのかもしれません。

是非、心理士さんのカウンセラーを受けてください。心理士さんとは相性がありますから、一回うけて、自分達にはカウンセラーは合ってないとあきらめないでください。
相性の良いカウンセラーさんに会えれば、ご主人の認知の歪みが変わり、少しずつ良くなるはずです。

私の旦那も私の甘えで苦労したと思います。

私の場合ですが、甘えてるうちは良くなりませんでした。
自分でしか自分は変われません。それを早道して導いてくださるのが、カウンセラーかと。

奥さん、お辛いですよね！
人の面倒をみることはとても大変ですもんね、ゆっくりと前のような生活に戻れますように。

[411. 匿名]

主の旦那はモラハラですか？

[412. 匿名]

元々甘え気質で上手くいかない事は全て自分が鬱のせいだって決めつけて鬱じゃないのに精神科で薬貰って本格的に躁鬱病になった人が知り合いにいる
母親の腕折ったり兄の会社に包丁持って殺そうとしに来たりその他にも数えきれないほどの迷惑行為を今も続けてる

[413. 匿名]

>>1
主さん、頑張りすぎないで下さい。
この文章からも、主さんが旦那さまの為にかなり頑張っているのがよく伝わります。
正直、ペットのおやつあげすぎないで欲しいとかは、言っていいんですよ。
それに文句を言うなら、病気を理由にあなたに甘え過ぎていると思います。

[414. 匿名]

>>1
え。旦那さん本当に鬱なんですか？
鬱の人が言う事じゃない気がする。

[415. 匿名]

家族に鬱がいる
ああいえばこういうって感じの鬱って本当に厄介だよ
時々死をほのめかされたりすると、こっちが発狂しそうになる
でも怒っちゃダメ嫌そうな顔しちゃダメ否定しちゃダメ
そのくせ慰めても否定
こっちが否定ばかりされて病む、叫びそうになるのを耐えてる
いやそのうち叫びだすかもしれない
でもさらそしたら悪化するんでしょ？もう嫌だ

[416. 匿名]

>>385
理不尽な話だけど、今まで燻っていた負の感情が爆発している状態なんだと思う
だから正直、よく分からないタイミングでむちゃくちゃ怒ってこない？しかもそれ本当に私が悪いの？って事で被害妄想されるから辛い
当たられ続ける生活は本当に辛いよね.......
我が家は拗れた末、夫に実家に帰って貰った

義父と二人暮しだったのも良かったみたいで、久しぶりに会った時は大分落ち着いてた

個人的には距離をとってよかったと思ってる

家族って辛いよね
無理しないでね

[417. 匿名]

>>2
甘えらんない人がギリギリまでやて鬱になることもあるんですよ！わかってーっ！

[418. 匿名]

>>406
性格も関係あるの？
病気の本人が一番辛いのは分かるし分かってあげたいけど、なんかやるせないんだよなぁ。
「自分勝手過ぎるだろ！」と思うけど、それも病気のせいなんだったら理解するしかないのかな。

[419. 匿名]

主がなぜ離婚しないのか、理解に苦しむ…。
大黒柱になって働く覚悟があるなら、離婚して自分の人生を生きる覚悟だってできそうなのに。

鬱にもいろいろあるけど、こっちが鬱になりそうなやりとりしかできない相手とは、私だったらどこかで見切りをつけると思う。

[420. 匿名]

鬱になって迷惑かけてごめんって泣く人もいれば、ワガママばっかり言う人もいるよね…

[421. 匿名]

>>397
普通に支えるってどういうこと？
家族みんな苦しみながら支えてるんだよ。

[422. 匿名]

>>418
起因になる性格ってあるよ
自己愛とか自己愛とか自己愛とか
周りは甘やかしすぎてはいけない
鬱の人が仕事復帰してまた休職するのは60パーセントもいるけど
それは周りが甘やかすから悪い

[423. 匿名]

>>193
そうでもあるよ。
私も躁鬱旦那と離婚したら自死されました。

何故か自死した旦那が可哀想と周りは言い始め、生きてる私が責められました。

[424. 匿名]

助けなかった私も同類なんだけど、姉が親にめちゃくちゃ厳しくされて育って(オール5以外許さないとか)爆発して大学卒業後姉は統合失調症に。
今、親は姉の世話に明け暮れてる。
姉は親のことをすごい恨んでるから暴力とか暴言とかなんであの時ああしてくれなかったとか言ってる。
親はひたすら平謝り。

自称 世話疲れの人ってさ、本当に心当たりないの？
今まで酷いことした仕打ちが来てるんじゃないの？

[425. 匿名]

精神科病棟勤務です
はっきり言って患ってる期間と病識の有無によりますね
患ってる年数が長くて病識がある人だと何かにつけて「自分は病気だから…」と病気に甘えてしまうので

確かに病気であることに変わりはないけど、病気だからって何もしなくていいというわけではありません
休む期間が終わったら今度はまた日常生活を送る練習をしないといつまで経ってもそのままです
休んでる期間が長引けば長引くほど社会復帰が難しくなります

時にはつまづいたり立ち止まったり戻ったりすることもあると思いますが、それを乗り越える力を養わないと
そして病気と上手く付き合っていかないと

子育てと似てますが大人が相手だと一筋縄じゃいかないことばかりで大変ですよね
困ったことやわからないことは主治医やカウンセラー、看護師に遠慮なく尋ねてくださいね

[426. 匿名]

>>2は困ったときに助けてくれる人が一人もいなさそうだねwww

[427. 匿名]

>>80
甘えだと思う人が多いんじゃない？
うちの旦那もそういうタイプ

[428. 匿名]

>>409
その知り合いの鬱の人も家ではワガママかもしれないよ
悪い意味じゃなくてさ。

[429. 匿名]

うつ病で、投薬治療しています。
うつ病って、心や気持ちの問題だと思われがちですが、思考能力が鈍くなります。段取りが必要なこと、例えば料理などができなくなったり
思っていることをうまく伝えられなくなったりします。
なんか、空気自体がすごく重くて水の中を歩いているみたいです。
薬を飲むと、少し空気が軽くなる感じです。
でも、ジリジリと焦る気持ちというか、胸がザワザワするというか、ソワソワするというか、気分がいいわけではありません。
もしかすると、ご主人もそんな症状なのかもしれませんね。
ご主人も早く良くなって、主さんを楽にしてあげたい気持でいっばいなのに、思うように行かないジレンマがあるのかも。
車に関しては、売ってもいいよと言えないのではないのでしょうか。
私もダンナにアレ捨てていい？コレ捨てていい？と聞かれても、決められないのですぐに返事ができません。じゃあいつ？と聞かれても、またわからなくなってしまいます。
深く考えることができないのです。
何度か聞かれるとつい、うるさい！自分でもわかんない！と怒ってしまいます。

[430. 匿名]

私は割と酷い鬱ですが
そんな返しはしないし
周りに申し訳ないなと思っています

旦那さんは少し甘えがあるかもしれないので
つもりはなくても
そんな会話しか出来ないなら一緒にいるのが辛いと
多少は危機感持たせた方が良いと思います

[431. 匿名]

>>2
まあ、病院行って辛い辛い言っとけばわりと簡単に鬱診断って出るのよね。本当に深刻な人はまず自分からは来ないよ。

[432. 匿名]

うちの鬱は我儘じゃないからまだマシなんだってわかった。
職場で暴言受けて鬱になり、ひたすら自分を責めてるタイプ。

[433. 匿名]

>>5
うつ病って移ります

精神科医は精神科医同士で
メンテナンスしあうんです

[434. 匿名]

問診で鬱の症状言えば診断されるよね？

[435. 匿名]

>>423

横ですが、ここ数年の間躁鬱の方と関わっていて、豹変ぶりに恐怖を感じました。
躁鬱病を知らない人からしたら、病気に苦しんでいる可哀想な人と思いがちですが
巻き込まれると恐ろしく振り回されますよね。
あなたの心がいつか癒えますように。

[436. 匿名]

主さんの心は大丈夫ですか？
優し過ぎるくらいに優しい感じの主さんですから、旦那様は何を言っても許してもらえるって甘えてるんでしょうね……。

私は双極性障害の患者で健常者の夫がいます。
正直旦那様の態度には全く共感できないのですが、働かないことに対するコンプレックスだけはわかります。コンプレックスとか病気を盾にして主さんを従わせようとするやり方はモラハラ的で許せませんが。

夫婦カウンセリングなどで他人に仲介してもらいながら主さんの辛い本音を伝えては如何でしょうか？
病気だと言えば主さんは黙る、死ぬと言えば言うことを聞くと学習している旦那様に主さんだけでの対策は難しいと思います。

優しい主さんに素敵なことがありますように。頑張ってる人は報われて欲しいです。

[437. 匿名]

>>1さんが倒れないか心配。心身ともにちゃんと休めてるか心配。文面から実直さが溢れてるし、すごく理性的な人だと思う。だからこそ無理してるんじゃないかな。

トピズレだけど、鬱の人への対処方法やフォローは山ほどあるのに、鬱の人を支える家族に対するフォローって少ないよね。

[438. 匿名]

>>353
テストって自己診断チェックシートの事ですか?
それともうつ病簡易テストですか?
アレは体調不良の時は大概当てはまってしまいます。身体に症状が出てるのは辛いですね。
お薬処方されたでしょうから改善するといいですね。

[439. 匿名]

私の大好きな先輩（故人）が鬱病になったけど、>>1の旦那さんみたいなことはとても言える状態ではなかった
まさに生ける屍のようで、会話などろくにできなかったよ
自分で自己主張できる人は、まだまだずっと症状の軽い人なんだと思う

会社の新人が、誰彼構わず（上司にまでも）浮いててツライとか仕事できなくてツライとか私病院行ったら鬱の診断降りるはず、とか話しかけまくりながら仕事全然しないでサボっているけど、いつも昔の在りし日の先輩の酷い状態を思い出しては（あんたは全然鬱じゃないよ）と内心突っ込んでる

[440. 匿名]

失業はしてないけど思うとこあって転職したいなと思って活動始めたけどだめだったのでそれ以降鬱です 何もやる気にならない

[441. 匿名]

自分の命を盾にして、相手に言うことを聞かせるのは卑怯者だと思ってる。
鬱だろうがなんだろうが主の生活もあるのに

[442. 匿名]

>>26
躁鬱病（双極性障害）じゃない？
うつの時と反対に躁状態になると攻撃的になったり、自分がぜったい正しいみたいになったり。
精神疾患もいろいろあるから正しい診断なのか調べたほうが良い場合も。

[443. 匿名]

>>1
鬱病のせいもあるのかもしれないけど鬱病でも善悪判断つくよね？ペットの食べ過ぎとか、車も数台お持ちなら1台処分しても不自由ないはずだし
鬱病のせいにして傲慢になるのを許すのも嫌だな

[444. 匿名]

>>1
｢ダンナのウツは私のせい？｣って漫画があります。
似たケースの人がいてその人の話を聞いたり見たりするだけでも心が軽くなる気もします。
ダンナ様の事も心配かも知れませんが主さん自身をまず第一に大切にしてください。

[445. 匿名]

私も鬱気味だけど家族は労わってはくれないし仕事も労わってくれない
自分の中でため息ばっかり着いてるし懸念事が頭を離れない
でも理不尽なことで周りに当たるのもって理性はあるので鬱病でもある程度自分を律することは出来ると思うけど
ほんとに重症なら言い争う気力すらないと思う

[446. 匿名]

>>1さんがすごく理解のある方で旦那さんが羨ましいですね！
鬱の人は自分を責めすぎる傾向にあるので、
＝旦那さんのせい　に思わせないような言い方をすれば安心するんじゃないでしょうか
ペットの餌も、貯蓄も自分のせいって本人が1番思っているので、そこに直結させないといいと思います。

たとえば、車を手放したい理由は貯蓄がないからではなく、そんなに乗らないから、とか
旦那さんから遠ざけた理由をつけて納得させるのはどうでしょうか。

[447. 匿名]

新型うつ？？(なんてものは医学的には存在しないらしいけど)
疲れたーとかもう嫌だーとか思った時にそれらしい病名がつくとドヤァってなっちゃうよね。

[448. 匿名]

支えたいって思えるなんて凄すぎる…。
これ読んだだけで私はギブアップだよ。
こんなんこっちがおかしくなるしきっと死にたいなら死ね！！って怒鳴ってしまう。

[449. 匿名]

>>17
鬱を理解したらその人も鬱だと思うし、正常な方は理解できないと思います。

[450. 匿名]

>>318
鬱病経験者です。
完全な持論ですが、人生に心の休憩が必要な時もありますが、長くて一年。季節が一巡りするまでです。
それ以上は毒にしかなりません。再び立ち上がるのは勇気がいりますから、本人がきっかけを見つけられなければ、ずるずると甘えるだけ甘えてしまいます。

でも、これはご主人には伝えないでください。プレッシャーになりますから。
主さんの中で、どこかに区切りを設けてください。
甘やかしてくれる人がいることで立ち上がれないなら、離れてあげた方が、ご主人も真っ当な人生を送れるってもんです。

[451. 匿名]

>>412
たとえ家族でもここまで行ったら捕まえてもらえる？怖すぎるわ。

[452. 匿名]

旦那が私のせいで鬱になったから
ほっといてほしいと言われ
何も言わずほっといたら
不倫してました。
ばれたら私のせいで不倫した
みたいに言われて逆ギレされ
暴力。クソ野郎です。

[453. 匿名]

>>447
スチューデントアパシーも

[454. 匿名]

>>442
躁鬱の人が躁の時って目がギラギラしてるから精神科医は1発でわかるらしいけど

[455. 匿名]

>>1
鬱以上に甘えてるだけだわ
このままだと主まで精神障害になってしまうよ
いいんだよ責める感情持っても。当たり前の人間としての心が主にはあるんだよ
支えたい気持ちと一緒に、どうか自分も大切にする気持ちも持ってね
鬱の人には線引きが必要だよ
そう？そんなに言うなら私も倒れちゃおうかな
働いて働いて誰にも感謝されないんだから
ここボーダーライン、それ以上言ったら私もぶちギレる
支えはするけど共倒れになったらあなたが困るんじゃないの？って牽制してみな
たぶん向こうは鬱以上に怠惰な甘え方してるだけだと思う

[456. 匿名]

>>49
更年期のおばちゃんは余計やろ？
ひとこと多いねん。

[457. 匿名]

>>1
これって鬱なの？なんか違う気がする…
よく一緒にいてイライラしませんね？私は同居してる人の精神状態に引っ張られるタイプなので無理だなー。主さんカッコいいわ。芯があって憧れる。

[458. 匿名]

>>54
精神科で働いてるPSWだけど、うちの病院は本人の同意がなかったら主治医と家族のみの面談は出来ない。
時々本人には内緒で病状を主治医に伝えておいてって電話も来るけど、治療関係の事があるから伝えても本人がどうこう言わないと主治医は動かない。本人同席でその場で伝えた方がいい。
主のご主人は急性期症状は抜けてそうだけど、寛解までにはまだ時間がかかりそう。
ひとまず主はご主人に決断させずに、こうするねと言ったり、自分の気持ちを吐き出すところを作っておいた方がよいかなと思う。家族会とかそういうところに行ってもいいかも。

[459. 匿名]

主の旦那さん本当に鬱？
最初は鬱でもだんだん別な病気に変化したりするよ。
病院はセカンドオピニオン、サードオピニオン利用した？
診断もあてにならないよ。
うちの姉がメンタル病んでるけど
鬱
↓
双極性
↓
統失
↓
自己愛でAC
って流れだよ十数年こんな感じ。

主の旦那さんも、モラハラする自己愛とかボダっぽい。

[460. 匿名]

鬱な事と、生活費の計算できない事って関連性あるの？
鬱だからって、ペットの健康維持を考えられない理由は？
その旦那さん、鬱とは別の要因で問題ありそうな印象だけど。
ひがみっぽくて身勝手で他人を思いやれない、生来の性格が大きそう。

[461. 匿名]

>>285
鬱って言っても、程度の差は本当に人それぞれでそれこそグラデーションの色の様に人それぞれ違ったりするのに経験者さえそんな事、軽く言えるって程度が軽かったのかなと思う

[462. 匿名]

>>1
上の会話は、ただでさえがんじがらめの自分をこれ以上苦しませないで
もうどうしたら良いか分からない

下の会話は、本当はすごく気にしてるのに貯蓄に余裕がないと言われショックを受けた
プレッシャーと不安の波が襲ってきた

勝手に想像してみた
何もしてないように見えるけど、実は常にいっぱいいっぱいで、疲れ切ってこれ以上はもうできない状態なんじゃないかな
私はそうでした

[463. 匿名]

>>435
ありがとうございます。
躁鬱は本当に大変です。結婚前は変わった性格だな。とは思ってましたが、結婚後に躁鬱を知りました。躁鬱と一緒に生活をしたら、正常な精神も壊れていきそうで、自分を保つのが精一杯です。
鬱の時は静かですがやたらため息が多いし、躁だといつも喧嘩腰だし、私の友達や家族の悪口まで言うので限界がきて離婚をお願いしました。私は旦那に恨まれまして、見せしめに自死をされました。

冷たい言い方どすが、離婚して良かったです。あのまま一緒にいたら私が殺されてたかもしれません

[464. 匿名]

鬱の人に相談してはダメ。
ただひたすら共感する振りをするだけよ。
「そうね、辛いわね。」の繰り返し。
あなたが全て決断していいのよ。
大丈夫、大丈夫と言い聞かせて。

[465. 匿名]

私も主人が鬱を繰り返しています。
思うのは、鬱は病気で薬を飲む、休む、心療内科ではそれが限度。根本的な気持ちはカウンセリングを受けた方が良いと感じてる。本人の気持ちの持ちようが変わらなければ、また鬱になる。うちの主人の場合は、です。人それぞれ合う合わないがあるので。

[466. 匿名]

>>454
う〜ん？躁の時はみんな病院に行かないからなぁ
躁鬱って誤診も多くて一番診断が難しい病気だよ

[467. 匿名]

>>30

私も主の大黒柱になって支えていく覚悟は本当に素晴らしいと思うけど、もっと自分のために生きてもいいと思うよ

[468. 匿名]

>>1
うちの母親と同じです

わたしの携帯がなくなった、探していると
「わたしは隠していない」って泣く

今日お風呂入る？
「わたしに入るなって言ってるのね
銭湯に行ってくる」

何でもかんでも怯えていて被害妄想が強い
毎日毎日あるから疲れる

[469. 匿名]

>>1
鬱で、どんな事を言われても「働いていない自分」と結びつけてしまうんだと思います。
今は何を言っても悲観的に捉えられてしまい、貴女が鬱になりかねません。

旦那さんを変えるのではなく貴女が、ダメージを受けないように明るく生活してほしいです。

[470. 匿名]

>>7
鬱から出た甘えに対してどう対処したらいいのかな？
鬱じゃない人には甘えないでよねーって言えるけど、鬱の人にはやっぱり言えないよね。
鬱でも出来る時に出来る事やってるな、偉いなって思える人とそうじゃない人がいるけどどちらも同じように見守るべきなのかな？

[471. 匿名]

子供居なかったら
別居してみればいいかも
見捨てられた！と騒ぐだろうけど
いい加減こちらも疲れるよね

[472. 匿名]

>>1
これ読んでもわかる、鬱の8割くらいは自業自得　
人の話を聞かず自分だけで悲劇ぶってる

[473. 匿名]

>>466
予約するでしょ？

[474. 匿名]

私はだったら出て行く
一緒にいたらおかしくなりそう
共倒れはしたくないから避難するよ

[475. 匿名]

ガルちゃんのニートトピとかにも鬱病ぽい人いるけど、養ってもらってるのに家族とかいろんな人の悪口のオンパレード、あんなのいたら私なら耐えられないな。

[476. 匿名]

>>1
旦那さんの担当医の先生に相談するのが一番です。主さんの覚悟、相談するのはここじゃないですよ

[477. 匿名]

>>460
通常時より判断力が落ちるのも鬱の特徴だから今までできてた人が急に生活費の計算ができなくなったなら関係あるよ

[478. 匿名]

>>1
旦那さんのことよりも、主人さんの心と身体が負担にならないようにするのが一番かと思う

休みの日は、たまにビジネスホテルに泊まるとか、何か一人になれる時間と逃げ場を作った方がいいよ

私は親だったけど、片方は末期癌→看取り、その後休む間もなく、もう片方が事故→鬱に連続でなってしまい、独身の自分が最後の砦だったため、経済的にも支えるために、それらと仕事(激務)を何年も両立しました。結果、自分の心と身体の限界がきて潰れました

主人さんに何かあったとき支えてくれる人がもしいないなら、旦那さんのことは無理なくできる範囲でいいと思う

[479. 匿名]

>>1
まずは肯定から入って、
否定することを言わないのがいいかと‥。
ただでさえ追い詰められているところに、
少し否定されただけで地獄のように追い詰められた気持ちになってしまい、
自分を否定したり、相手を否定するようになってしまいます。
けれどそれは病気のせいで、本来の人格ではないということだけわかってください。
本人も向き合い人も大変かと思いますが、
乗り越えてください。

[480. 匿名]

鬱は伝染するから冷たいくらいでちょうどいいと思うよ
私も実家の姉が鬱持ちで同居してた時おかしくなりそうで、こっそり心療内科行って薬貰ってた。
正直鬱の人が周りにいない人、理解できないって言える人がすごく羨ましい

[481. 匿名]

鬱病って正直めんどくさい。
腫れ物に触る感じで会話しなきゃいけない感じ。
私の旦那も鬱だから思うけど、全力で相手にするとこちらがおかしくなる。
妻として支えなきゃと思うけど、支えてるつもりでも一方通行でうまくいかない。
いま休職してるけど、これまでも何度か休職してるから、これからもまた同じことの繰り返しなら別れたほうが楽なんじゃないかと思う。
離婚とかすぐできるわけじゃないけど、ちょくちょく離婚というワードが頭をよぎる。

[482. 匿名]

>>10
>>10
鬱は気持ちの問題じゃなくて病気です。
心の癌のようなもので、治る事もあるけど、再発する事もある。
病気に対する闘病生活になりますので、
癌になったら共倒れになるから離婚しなよ。
というのとほぼ同義語です。
鬱だから捨てればいいというのは、
少し冷たく感じます。
支えられないほど酷ければ、
入院して闘病する方が良い場合もあります。

[483. 匿名]

この例え話なら、最後に「なるほど」って言って会話終わらせるかな〜
解決にはならないけど、あなたの言いたいことは分かりました。という意思表示みたいな感じで
鬱の人にポジティブなこと言ってもネガティブなこと言っても、脳内変換されるからね〜

[484. 匿名]

甘えられる人がいるから鬱になるんじゃない？
甘えて楽に生きたいだけだと思うよ
話しかけたりしないでほっとけば良いんじゃないかな

[485. 匿名]

>>454
分かりますよ。
平常時とは顔つきが変わってる。
多分自分で取り繕えなくなってるんだと思う。
躁転する前に兆候を掴めればいいけど、
すごいスピードで躁転する人もいるから難しい。
あと躁状態の人は自分が躁だってことを否定することが多いけど、否定の仕方も支離滅裂になってるので医者なら一発で分かると思う。

[486. 匿名]

>>26
人それぞれですが、
甘えではありません。
脳神経の病気なので、
症状の出方に差異があります。
本人の性格には関係ありません。

[487. 匿名]

>>463
わかります。私も知り合ってから双極性障害だと打ち明けられましたが、ネットで調べても躁と鬱を繰り返す病気で本人はとても辛いというような情報が多く
安易に関わると危険だということを知りませんでした。

はじめからおかしいわけじゃないんですよね。人当たりが良かったり、優しそうだったりするのに
あれ？っと違和感を覚えはじめるうちにすでに振り回されてて。

精神疾患の人に対する配慮も必要ですが、病気の人から自分を守るすべも周知されてほしいです。

[488. 匿名]

>>48
それはあなたの場合。
人によって全く違うのに、
あなたの物差しで測らないで。

[489. 匿名]

>>78
自己否定されまくったら、
言えます。
鬱の原因が自己否定された事だったから、
恨み節なら、かろうじて発声できた。

[490. 匿名]

>>1
数年前まで鬱でした。

鬱にもいろいろタイプがあるので私とご主人が同じ感覚かはわかりませんが、私の場合はとにかく自分に自信がなくなり、なにもかもが自分を否定しているように感じました。
なので、もしかしたらご主人に対しても否定的な表現は誤解を与えるかもしれません。

主さんの例で言うと、ペットのおやつの件なら
「いつも〇〇ちゃんを可愛がってくれてありがとう！〇〇ちゃんもあなたからおやつもらったりして幸せそう！でも最近ちょっと太ってきたみたい。これからも長生きしてあなたと一緒に可愛がりたいから、おやつは1日〇個までにしたいんだけど、どうかな？」

車の件なら
「車があると便利だよね。でも今は二台あっても活用できてなくて、少し勿体ない気がしてる。あまり乗らない方を一時的に手放して、必要になったらまた買うほうが私たちの暮らしにあってるかなと思うんだけど、どう思う？」(お金がない…とは言わない)

のように、相手を責めず、且つ最終的な決定権はあなたにある…というような言い方の方が受け入れやすいかもしれません。

正直、面倒でしょうしなぜここまで気を使ってあげなくてはならないのか？と思うかもしれません。
鬱の人間を相手にするというのはそれほどしんどいことですし、大抵の人は同じく鬱になるか耐えきれずに離れます。(実は私も母の鬱と向き合う内に鬱になりました。)

なので、主さんのご主人を思う気持ちは素晴らしいですし、見捨てずに理解しようとしてくれる主さんの存在はご主人にとっても救いになると思いますが、そのためにあなたが苦しむことのないよう…もし付き合いきれないと思うようになってしまっても、決して自分を責めないでください。

最後に…私は親身になって支えてくれる夫や友人のためにもこのままではいけないと、たまには起き上がって日光を浴びながら散歩をしたり、病院やカウンセリングに通ったりを少しずつすることで回復しました。(鬱の診断→1年間薬を飲まずに働けるようになるまでに3年かかりました)
母は優しくされる心地よさをなかなか手放せずに未だきちんと病気と向き合えていないからか、まだ鬱を患っています。
つまり、周りの人の理解も大切ではありますが、最終的に治る治らないは本人の意思もかなり重要だと個人的には考えています。

長くなってしまいましたが、どうかご主人が回復されて、また楽しい結婚生活が送れますように。

[491. 匿名]

>>157
病気だから仕方ないのは分かるけど、周りが合わせて当たり前っていうのはちょっと違うんじゃない？
認知症の人が同じ話を何度もするのをストレスなく何回でも聞けるかどうかっていうのと似てるよね
病気を理解する＝ストレスなく全て受け入れられるじゃないと思うよ

[492. 匿名]

今白いスニーカーのトピにめっちゃ長文でここのコメント投下してた人がいて速攻で消されてた

[493. 匿名]

私中度の鬱だけど病院ついていってもらったことなんてない。旦那は医師です。

[494. 匿名]

>>1
私は鬱になってしばらく働いて退職して、苦しくてずっと横になってたら「また寝てるのか」って呆れたように家族に言われて辛かったです。
だから、主さんみたいに気をつけて言葉を掛けてくれるのはとてもありがたいし、その気持ちが嬉しいです。

当時の私だったら、どんなに優しく言われても「エサをやりすぎて注意されてしまった」「仕事が出来なくなったから車を手離さないといけなくなった」とネガティブには受けとってはしまうと思います。
でも、思考がマイナスになってるのでそこは仕方ないと思います。
だから、主さんの伝え方は私的には問題ないと思いました。

鬱も人それぞれなので、ご主人は言い返してしまうタイプなのかなと思いました。
元々の性格なのか症状なのかは分かりませんが。
アドバイス出来ず申し訳ありません。
あまり無理のないようにされて下さい。

[495. 匿名]

なんかメンタル系、喜々として荒らしてるやついるね

[496. 匿名]

夫というより癇癪持ちの子どもみたい
子供だと思って接する

[497. 匿名]

何か同情も出来ない発言だね。
そんな言い方する人無理だわ。
いくら鬱でも人として嫌いになる。離婚かな。
こっちが病むわ。

[498. 匿名]

セロトニンが出なくて鬱になってる人と、自分の意思があってわがまま言える自称鬱の人は全然違うと思う。

[499. 匿名]

>>1
はっきり言って主さんは物凄く優しい奥様ですね！！
無理してない！？大丈夫！？って逆に主さんを心配したくなるよ！！

10年ほど前に鬱を患った私から言わせてもらうと、
悲しいことに鬱の人には何言ったって無駄な場合があるんだよね
構われると「どうせ自分の気持ちなんてわからないくせに」
構われないと「どうせ自分はいらない存在だ死にたい」

こういう思考だから。面倒くさいでしょ？？面倒なんですよ
私は主さんの心も大事だと思うので、あまり心を砕き過ぎないことをおすすめしたいです
何言っても悪くしかとらないんだから、主さんはこれまでのように話せばいいと思います

[500. 匿名]

>>385
私は親友が鬱がひどくて
力になってあげたくて頑張ったけど
最後は私が精神的に参っちゃって離れた
もう私のが鬱になるわ！って思って

一年くらいしてから自殺未遂してた
ずっと鬱が続いてて外にも出られなくなってたらしい

私も確かに当時辛かったけど
あれから親友はどんな気持ちで毎日いたのかを考えるともっと辛かった
(家族の人に、私宛ての遺書もあって、ずっと迷惑かけてごめんね。って書かれてたって聞いた。遺書そのものは見せてもらってない)
私は離れてから罪悪感はあったけど毎日元気に生活してたから

みんな状況も違うだろうし
周りのか辛いよ！って考えもあれば
鬱本人のが辛いのかな？って考えもあっていいと思う
どう思おうとその人の環境次第じゃない？