あなたが鬱になった時どうなりましたか？

[1. 匿名]

私は鬱になる前は綺麗好きで、自分の部屋だけは毎日掃除をしていましたが、鬱になったらやる気がなくなり掃除をしなくなりました。正確にはしないと言うよりも出来ないという感じですが…。

皆さんは鬱になった時どうなりましたか？

鬱は鬱になった人にしか分からないことがたくさんあるので、ここで情報交換したいです。

[2. 匿名]

お風呂大好きだったのに平気で5日とか入らなくなった

[3. 匿名]

お風呂に入れなくなりました。

[4. 匿名]

一日中いやなことしか考えてなかったなー

[5. 匿名]

普段書かない感じはカタカナや平仮名にした方が良いと思います

[6. 匿名]

通勤前に毎日涙…

[7. 匿名]

１年半くらいは実家に引きこもってました。
wi-fiとタブがあったのでひたすら動画見てたり。
1年半経ったところで心も穏やかになり、体調が良くなり社会復帰しました。
実家の家族には感謝です。

[8. 匿名]

心の闇が深くなるにつれて部屋がとんでもなく汚くなった
部屋綺麗にするとちょっと元気になった

[9. 匿名]

ダイエット、筋トレやめて炭水化物やお菓子を毎日食べて太った
まさに今

[10. 匿名]

なにもなくても涙、涙

[11. 匿名]

過呼吸になり心療内科に掛かったよ
そこに至るまで自覚はあまり無かったのでびっくりした

[12. 匿名]

死にたくて死にたくてたまらなかった
頭が死にたい気持ちでいっぱいになるとすぐ包丁を手にしてて、自分を抑えるためにソファーを何度も何度も刺してた

[13. 匿名]

１日中ボーッとして何も手につかない
本当はガルちゃんとかスマホを見ない方がいいのはわかってるけど見てしまう

[14. 匿名]

>>5
言いたい事は解るけど普段書く｢漢字｣すら誤字る人が何を言っても説得力ないよ

[15. 匿名]

お酒の量が増えた。で、太った。

[16. 匿名]

晴れた青空を見るのが怖かった。
曇りや雨は平気なのに。

[17. 匿名]

めっちゃ疲れてても全然眠れなかった
今も入眠剤がないと眠れない

[18. 匿名]

寝れない、食べれない、動けない、不安しかない。
発狂したくなるような気分だけど、行動にも移せない無気力感

[19. 匿名]

誰とも連絡をとれなくなった
頭がまともに動いていないので言葉が出てこないし人様を不快にさせないような話題を提供できる生活ではなかった
ひたすら孤独でした

[20. 匿名]

死にたいが口癖になって夜になると死にたくなります。

[21. 匿名]

薬飲んで寝てばかり。
自殺願望が強くて起きてるのが苦痛だからグレープフルーツジュースで効果増してとにかく寝てた。

[22. 匿名]

朝～日中が大嫌い
皆が寝静まった夜が落ち着く
本やドラマや映画を見ても頭に入ってない見てはいるのに理解できないのかする気がないのか惰性でつけてる感じ
勝手に涙流れてくる

[23. 匿名]

本当に重度の時の数週間記憶がない
その後も鬱で結局６年間苦しんだ

[24. 匿名]

>>1
人生で鬱じゃない時期がほとんどない

[25. 匿名]

あー死にてーって口ずさむようになってた
鬱病かと思ったら躁鬱認定されて今も治療中

[26. 匿名]

ずっと泣いてました
拒食症にもなった

[27. 匿名]

これ見るだけでうつになりそうだから違うトピいこー

[28. 匿名]

涙が止まらなくなって（というか止められなくなってしまった）、お化粧が本当に「苦痛」だった・・・

[29. 匿名]

玄関から外へ行けなかった
首輪を着けられた犬みたいに

[30. 匿名]

何にもする気、なくなった。
唯一できたのが児童書を読むこと。

特に「小さい牛追い」が好きだった。
農場の暮らしぶりが安心させてくれた。

[31. 匿名]

眠れない
すぐ泣いてしまう
食欲ない

死ぬかと思うくらい辛かったです

[32. 匿名]

クラスメイトとまったく話せなくなって、学校も休みがちで結局退学した。家にいても自殺の方法をネットで調べるばかりで布団から出られない。食欲も無くなるし本当に苦しかった。

[33. 匿名]

ずっと◯にたいとそれ以外のことが考えられなかった
世界一迷惑な人間だと思ってた
今は治って図々しく生きてる

[34. 匿名]

[35. 匿名]

ある日突然起き上がれなくなり、ずっと寝ていました。
何も食べられない、お風呂に入れないが3ヶ月ほど。
水を飲んでトイレに行く以外は常に布団でスイッチが切れたみたいに寝ていました。

[36. 匿名]

朝の出社や通学する人達の足音が聞こえるだけで、恐怖心がすごく出た

[37. 匿名]

好きだったもの全部どうでもよくなった(嫌いになったわけじゃなくてそこに割けるエネルギーがなくなった)

[38. 匿名]

それまでテレビっ子だったのにテレビが見られなくなった。ただひたすらソファに横になってた。
朝が来るのが怖かった。
ふとしたことで感情が溢れてすぐ泣いてた。

[39. 匿名]

嫌いだった事故とかのグロ系を観るようになった
自分を殺したい気持ちを発散させてたのかも

[40. 匿名]

ほんとに簡単な業務にすら忘れる。自分でもおかしいと思うくらいに。

[41. 匿名]

食欲がない
薬を飲むから少し食べなきゃと思って食べる
でも受け付けなくて本当に少しで終わる
今度は食べないと食べないとって強迫観念で追い詰められる

[42. 匿名]

お風呂、歯磨きとか洗顔とかが手抜きになって清潔感がなくなった

[43. 匿名]

>>1
幸せな人生送ってきた人ほど鬱を大袈裟に語るよね
生まれながらずっと不幸だと鬱になるのが当たり前だから、鬱で騒いでる人は幸せなんだなと思う

[44. 匿名]

17時に仕事終わっても夜中の3時ぐらいまでひたすらドライブして7時には出勤をしていた。今思うと、よく生きていたなと思う

[45. 匿名]

すごい疲れてるしめちゃくちゃ眠いのに全然眠りにつけなかった。

[46. 匿名]

眠れなくなりました。
入眠は出来るんだけど、途中で目が覚めてしまい、そこから朝まで眠れず…
更年期の年齢でもないのに、全身汗びしょ。
ヘルペスも出来ました…
免疫が下がってたんでしょうね。
最後は、乳がんになりました。
私は、鬱に陥れたあいつのせいだと思ってます。

[47. 匿名]

毎日死ぬこと考えてた
ひとりになると涙が止まらなくなった
外出も出来なくなった

[48. 匿名]

時々記憶がすっぽり抜けてる時がある
それまではヒントさえ与えられれば大体思い出せたのに…

[49. 匿名]

友人や家族で健康な人が羨ましくなって心配したり誘ってくれるのに、いちいち突っかかって攻撃してた

結果、本当に孤独に

みんなも気をつけて

[50. 匿名]

読書が好きなのに本が読めなくなった
何回読んでも頭に入ってこない
最初の数行を何十回も読んで諦めて泣いた

[51. 匿名]

もともと本が好きだったのに、目がすべって、一行も
読めなくなりました。

[52. 匿名]

>>1
10年以上前だけど鬱になって睡眠薬50錠以上飲んでしまったり毎日死にたくて大変だった。

今は生きててよかったと思う。

[53. 匿名]

高いビルを見かけては、あそこから落ちたら死ぬかなーとか、快速電車の通過時も飛び込めば一瞬かなーとか、死ねる場所をいつも探していた

[54. 匿名]

休職して実家に帰ってお風呂も毎日入れず酒浸りに食べまくって激太りしました。

[55. 匿名]

オシャレが好きだったのに服を買わなくなった

[56. 匿名]

笑わない

[57. 匿名]

>>52
それは鬱ではなく若い女にありがちのかまってなんちゃってメンヘラ

[58. 匿名]

何が悲しいのか自分でも分からないけど涙が止まらなくなってた。
普通の会話してるのに涙が勝手に流れてしまう。
全然寝てないのに眠れない。

[59. 匿名]

一日中布団にこもってスマホばかりみてた
起きるのはトイレだけ

[60. 匿名]

わたしはずっと寝てた。眠気があったというより脳が思考することを拒否してるというかほんとに一日中ずっと寝てた。

[61. 匿名]

人が怖かった、スーパーのレジの人でさえ怖かった・・・

[62. 匿名]

外出れないし。深呼吸しても息苦しくて辛かった
寝て意識なくなってるときが一番幸せだったかな。
とにかく真っ暗な中で動いてたかも。

[63. 匿名]

体は疲れてるのに全く眠れない
声の出し方を忘れたみたいに声が出なくなった

[64. 匿名]

布団が友達
ほとんど横になってる

[65. 匿名]

夜眠れなくなり
朝起きられなくなりました

朝弱いのは昔からなんだけど
夜眠れないのはあまり経験なくて
かなり参った

仕事は休職→退職しました

[66. 匿名]

雑誌を読むのが好きで 月に2、３冊買ってたのに 読んでも頭に入ってこない→読む気にならない→買う気にもならない。でした。

[67. 匿名]

こどもがいてるから外出したり活動してたけど、ふーと近くの川で「こっから落ちようかな」とか思ってた

ひとりならたぶん布団から出ずなにもしていないとおもう。

[68. 匿名]

毎晩死ぬことしか考えられなくて涙が出てくる
何かを壊したくなる衝動に駆られる
赤ちゃんが居るからなんとかお風呂入ってるしなんとか掃除してるけど1人だったら何もしてない

[69. 匿名]

ずーっと寝れた。一日中ずーっと寝てた

[70. 匿名]

>>43
不幸自慢トピへおいきなされ

[71. 匿名]

私は早朝目が覚めたら動悸がひどくて、また一日始まるんだ。色々やらないといけないんだ。って考えたら益々辛くなって布団から起きれなくなった。子供がまだ年中さんだったから無理矢理起きて幼稚園行かせたあとまた、横になってた。
　　私は近所の幼稚園が一緒のママ友トラブルが原因だった。ので、仕方なく引っ越したらましにはなったかな。
ただ、今もまた調子悪い。春は駄目

[72. 匿名]

ベットとトイレ以外、動けなくなった。食事も水もどうでも良くなって、家族が病院に連れていってくれてお医者さんに鬱病ですね。と言われて初めてそうなんだー。と思った。全く自覚が無かった

[73. 匿名]

とにかくからだがうごかない
とにかくあたまがまわらない

[74. 匿名]

朝起きられない。甘えとか怠けというレベルじゃなくて本当に無理。
ちなみに今もコロナのストレスでそんな感じ…。仕事ほとんどキャンセルになったし子供いないからあまり生活には支障ないけど、このまままた負のスパイラルから抜けられなくなるのではと怖い。

[75. 匿名]

息が出来ない気がして苦しい
味が全くわからない
手が勝手に震えて箸が持てない
死にたいっていうより、このままだと死んでしまうと内科やら脳外科やら行ってたな。

とにかく辛かった

[76. 匿名]

身体が石みたいに重くて、頑張って立ち上がっても重さに耐えられず倒れる

[77. 匿名]

ココ見てたら落ち着くんだよね‥

仲間が居ると思うとね

[78. 匿名]

寝ている時にすごく長い夢を見るようになりました。
今までは、短いのばっかりだったのに。

[79. 匿名]

>>43
わかる。生まれた時から酷い事があって
ずっと鬱だから、それが普通の状態なんだよ。
だから、さらに鬱になっても特別どうにもならない。ずっと鬱だから。

[80. 匿名]

爆弾が落ちてくるかも知れない、不審者が侵入してくるかも知れないと思い、毎晩祈ってた。
不安でしょうがなかった。

[81. 匿名]

>>7
そういうとき家族は貴方にどういう接し方をしましたか？

身内に鬱っぽい人がいるのですが対応がわからなくて困ってます。

[82. 匿名]

胸がずっしり重くて起き上がれない
ベッドで１日中泣いてた

[83. 匿名]

ブラックホールのような無力感に襲われて動けなくなった
ずっと横になってた

[84. 匿名]

お風呂入らない身だしなみ気にしない
1日中布団から起き上がれない
ご飯が食べれず痩せたからか床ずれみたいになった

[85. 匿名]

>>1
頭ハゲました。
円形脱毛のハードタイプで全頭型。髪の毛ほとんど無くなりました。

[86. 匿名]

眠れなくなった。
朝が怖くて夜が落ち着く。
お風呂入らなくても平気だしご飯食べなくても平気。

10年以上前の事で鬱って言うより鬱っぽい感じだったけど当時は外にいる人がみんなキラキラして見えて辛くてほとんど外出してなかった。

[87. 匿名]

何もできなくなった。頭と体が分離してる感じだった。ゴムを外せばいいだけなのにできなかった。

[88. 匿名]

何もしたくない。消えたい。

[89. 匿名]

ごはん食べても味がしなかった。
自分では笑ってるつもりだったけど、全然笑わなかったらしい。

今思い出そうとすると、記憶が曖昧であまり思い出せない。

[90. 匿名]

手足が鉛のように重いってあのことだと思う
食事歯磨きお風呂トイレなにもかも苦痛で頻度が激減した
他のことはなんにもできなかった

[91. 匿名]

毎日、生きるか死ぬかの戦いだった。
昼夜逆転し、毎日、今日も捨て日だと思ってひたすら寝転んで、生きるか死ぬか考えていた。

[92. 匿名]

胸にとてつもない鉛が着いてるように感じた

[93. 匿名]

駅のホームに立ってると線路に吸い込まれそうで恐くて、なるべく先頭に立たないようにしたりホームの真ん中あたりに立って待って足が動かないように踏ん張るようにしてた。

[94. 匿名]

>>43
情緒不安定

[95. 匿名]

>>1
私も朝起きて顔を洗って歯を磨いてって当たり前のようにやっていた行動が急に出来なくなった。
あと、テレビや漫画を見ても内容が頭に入らなくなったり。
今まで普通に出来ていた事が出来なくなるって恐怖でしかなかったね。

[96. 匿名]

テレビとかスマホも見れなくなって何も気力が湧かなかった

[97. 匿名]

>>44
私は病欠中、行き先を決めずにただひたすら遠くに行きたくて仕方ありませんでした。特に夜、どこかに行きたくて、でも2歳児がいるから行けなくてすごくもどかしかった。現実逃避なんですかね？雪が溶けた今、運転もしやすいし毎晩遠くにいきたくなってしまいます。

[98. 匿名]

文章が読めなくなるのあった！そういう人多いんだね。
私は書くのもできなくなった。仕事で伝票を書いてたら何枚も何枚も書き損じてこれはおかしいと思った。
治ったらそういうのも元どおりできるようになった。

[99. 匿名]

産後鬱だったんだけど、私の状態に理解の無い夫と鬱を非難してきた義母のせいでさらにひどくなって、義母をこ○そうと思って毎日完全犯罪について妄想してた。
そして離婚したくても赤ちゃんと上の子抱えて無理だったから、出て行きたい出て行きたいという思いが強くなって、住んでいる家が嫌になり、住んでいる町までも嫌になり、家が爆破されたらいいとか恐ろしい妄想ばかりしていたなぁ……

[100. 匿名]

電話やインターフォンが鳴るのが恐怖
ものすごく嫌だった

[101. 匿名]

朝起きてすぐに漠然とした不安と絶望感に襲われるようになった
10年間これでますます鬱が酷くなった
鬱の理由は貧乏だったんだけど、再婚でお金持ちになったらすっかり治った

[102. 匿名]

今まさにそう！
職場でパワハラを受け、残業代未払いもある。
もう本当に辞めたいけど、約束されてたお金を支払ってもらってない。
睡眠薬飲んで寝て、起きたら這って家を出てる。

[103. 匿名]

眠れない人が多いけど私は逆だった
何もしないのに疲れてて眠り続けてた
眠りが深すぎてトイレにも起きず成人用オムツして寝てました

[104. 匿名]

>>2
全てが逆になりますね

友人付き合いやLINE
買い物も飲み会も
お風呂も部屋の掃除‥など

様々な当たり前だった事が苦手になっていく
まるで自分じゃなくなった様に

[105. 匿名]

めちゃくちゃ汚いけどメイクしたままお風呂に何日も入れなかった
朝になったら昨日のメイクの上からメイクしてた
毎日席替えをする職場なんだけど気づいたら皆と引き離された席になったりしてた
臭ってたのかもしれない

[106. 匿名]

鏡を見なくなって眉毛もボサボサで気の抜けた顔になった
体が重くてずっと横になったまま目を瞑って目が覚めたり眠ったりの繰り返し

[107. 匿名]

お風呂に入れなくなって最高2週間近く入れない時もあった(引きこもってた時で病院行く時以外はほぼお風呂入れなかった)

文書を全く考えられなくなりラインやメールに返信出来なくなった

[108. 匿名]

分かる、分かるというコメントばかりでびっくりした。病院に行った事はなかったけど、きっとあの時鬱病だったんだな。
職業柄、鬱病と診断される事がデメリットとして強く認識されていて、病院だけは行かないと変な固い意志があった。
人生健康が1番。心さえ元気なら何とかなる。
今不調な人は、歯医者や耳鼻科に行く感覚で、行ってみて欲しい。
心だって早期治療が1番だ。

[109. 匿名]

>>16

うわ、わかる。
なんか天気に負けちゃう。
太陽の光と青い空に
潰されそうになる。

[110. 匿名]

>>78
わかります。最近夢の中が幸せで楽しいからずっとそこに居たいって思ってしまう。

[111. 匿名]

わりと社交的な人間だったはずなのに人と目を合わせられなくなって、そのうち会話もできなくなった
人の話し声や笑い声が怖くてたまらなくなった

[112. 匿名]

まさに今　喉が痛い、うつしたくないから仕事休みたいのに休みにしてもらえない。夜眠れない

[113. 匿名]

電車の中で突然ボロボロと涙が止まらなくなった
外で泣くなんて今までなかったのに
周りから頭おかしいやつと思われてたかも

[114. 匿名]

一番ひどい時は息してる死体って感じだった
その前後はずーーーっと涙が止まらなかった

[115. 匿名]

>>53
同じ。
原付運転しながら、「このままひかれて死んだら自殺になるのかな。トラックの人に迷惑かかるよなー」等考えて踏みとどまった。

[116. 匿名]

誰にも連絡しないし連絡が来ても受けられなかった
言われる言葉が想像できるし、それに対して気を遣わせないように話したりするのさえ辛くて
仮に鬱だと話したところで相手が気を遣うだろうから言えない
慰められるのも責められるのも褒められるのも望まないから
対応して返信したり話す力がなかったのよ

[117. 匿名]

ぜんぜん眠れなくて皆に責められたり暴力をふるわれたりハブられる夢ばかり見てたな
夢の中でいじめられて泣いてて目覚めたら涙を流してた

[118. 匿名]

>>101
鬱患ったままよく再婚できたね。優しい人と出会えてよかったね。

[119. 匿名]

自分で気づかないものなの？
私元気なつもりなんだけど家から出たくなくて10日以上空も見てないし、1週間以上お風呂も入ってないし、文章もなんか読んでるつもりが目がすべってる感じなんだけど家族が帰宅すると一緒に談笑とかするしテレビも見て笑ってる
これで鬱の可能性とかあったりする？

[120. 匿名]

テレビ大好きなのに何みても頭に入ってこなくて、一日中布団の中でぼーっとしてた

[121. 匿名]

永遠に自分の中に自分を攻撃する人がいる感じ
それのせいで悶々として不眠
あの時のこれが悪かった、こうしてれば良かった、なんでできないんだろう等々
自分を責めるもう一人の自分がいる

[122. 匿名]

歩いてるだけ座ってるだけ、何もきっかけなくても涙がでる。体のあらゆるところが不調になる。部屋はゴミ屋敷化。連絡来ても億劫で返せない(友達には悪いことした)。動けない。どれだけ疲れていても寝れない。体に岩が乗っているような感覚。人前ではいつも通りを演じて、一人のときは一気に落ちる。今まで好きだったものすらどうでもよくなる。

その時はおかしさを自覚しながらも、大丈夫まだやれる大丈夫って言い聞かせて過ごしてました。
元気になってから、鬱の人の内容にあてはるものばかりで、あれが鬱だとわかりました。

[123. 匿名]

明るいところが苦手になった。
昼間もカーテン閉めて部屋にいたよ。
あとは食べたいものが本当になくなった。
つわりでゲーゲー吐いて苦しんでても、楽になったらあれもこれも食べたい！て思ってたのに。

[124. 匿名]

>>8
片付ける元気がなくても力を振り絞って綺麗にするとやっぱり気持ち良いし寛げますね👍️

[125. 匿名]

具合が悪くても病院に行けない
人間との関わりが辛い

[126. 匿名]

無気力

[127. 匿名]

>>108
心療内科、精神科、どちらをかかればいいのか分からないんだよね…。
それも、当たり外れというと語弊はあるけど、差が大きいのも躊躇ってしまう。
どちらも受診された方いらっしゃいますか？
薬さえ出してもらえれば何とかなる感じでは無いし、かといってカウンセリングは高いイメージがあり、金銭的にも余裕もなく…。

[128. 匿名]

私の場合鬱と摂食障害(過食)がセットなので、40キロ代だった体重が90キロ近く迄大きくなり、見た目まで別人になります。

後は既出ですが、お風呂が入れなくなる
元々は軽く潔癖症が入ってるにもかかわらず汚部屋になる
対人恐怖症も併発し、買い物(一人暮らし)は24時間営業しているスーパー・コンビニに人目を避けるように夜中に買い出し

…等々酷いもんでした

買い物も少し調子が良い時にやっと、といった感じで
基本ベッドとトイレの往復するのですらやっと、でした。

ちなみに精神科へは通院していましたが、予約日に受診出来ない事も常でした。

[129. 匿名]

自分なんかだめだと思ってた

[130. 匿名]

>>107
まったく同じ
お風呂は10日に1回入れたら上出来
3行のメール書くのに数時間かかるようになり返信が不可能になった

[131. 匿名]

早朝覚醒と共に、神経性胃炎。
完全にヤバイと思って、心療内科へ。
薬もらってそっちは良くなったが、眠れなくなった。
睡眠薬を飲んだら、朝身体がだるくて起きられない。睡眠導入剤にしてもダメ。
職場行っても、ロッカールームで寝転んでいた。

[132. 匿名]

綺麗好きから部屋ぐちゃぐちゃ、ベッドで一日動かない、お風呂入らない、人に会わない、引きこもる

[133. 匿名]

毎晩、金縛り
体調不良がずーっと続いてた。
離婚して、実家に戻ったら
金縛りも体調不良も嘘のようになくなった！

[134. 匿名]

肩こり、手足が痺れる。歩くのも一苦労。片足引きずりながら、なんとか呼吸して歩く。自律神経が
やられてしまう。もう10年以上突発的に精神的に
何か引き金になると起こります。暴食してしまう。

[135. 匿名]

>>124
その10倍の時間寝込むことになるんだよね、毎回。
それもあってなかなか片付けに手を出せなくなった。
心身共に蝕んでいくのは体感としても分かるけど日常(起きて、着替えて、歯磨きして、ご飯、洗濯物、仕事、入浴(仕事の為に入る)、をこなすので精一杯で。

[136. 匿名]

記憶力はわりと良い方だったのに物覚えがもの凄く悪くなった
本当にちょっとしたことさえすぐに忘れちゃって「私ってこんなに頭悪かったっけ？」ってショックだった
あと他の人も書いてるけど大好きだった本や漫画が読めなくなった(読んでも内容忘れちゃう)

[137. 匿名]

グループラインで少しボケてみたときに「寒い寒いwすべりすぎ」って返信がきた。普段なら「テヘッ」って流すというか気にも止めないのに、鬱病のときは「ごめん。」って結構本気で謝ってそのあともそのすべった自分のこととか何日も責めてたわ。。。

[138. 匿名]

現在投薬治療中。
鬱時期にテレビに物を投げて壊した。
人生で二度目。
ようやくおかしさを自覚して精神科に行きました。

[139. 匿名]

小さいことを気にしなくなった。
ブスはマスクすればいい、肌荒れは髪の毛で隠せばいい、外出たくないから友達作らなければいい、働きたくないから金を使わなければいい、
そんな感じ

[140. 匿名]

>>104
以前の自分からはこんなに変化するなんて想像もしてなかった‥

陽キャから陰キャへ自ら進んだと思う
今までの真逆の人間へと変貌した

[141. 匿名]

鬱になっていたかはわかりませんが
深夜から朝方とてつもない不安感で目が覚めて
動悸がして変な汗が出てました。
今もたまにあります。
前よりは軽いですが。

[142. 匿名]

一日中真っ暗な箱の中にいる感覚
毎晩眠るのが怖かった
寝て起きたら明日が来てしまうことが怖かった
砂一粒ぶんの希望もなかった

[143. 匿名]

ひたすら横になってた
寝たいわけじゃなくてただもう何もかもしたくなかった

[144. 匿名]

私も掃除が出来なくなった。片付けも苦手になって、とにかくやる気がゼロ。

[145. 匿名]

笑ったりまたできるようになるのか、この息苦しさはいつまで続くのか、何もかもが重い

[146. 匿名]

このまま死んでくんだろうなーって思いながら横たわってるか（すべてに対して無気力）
もう死のうかなって現在に思うかを行ったり来たり

[147. 匿名]

>>124
そういった、分かりきっているけれど出来ないで苦しんでいる事をわざわざ書くから、いつも人間関係拗れてしまうんだよ。

[148. 匿名]

なんか落ち込み方の質が今までと変わった底まで落ちるって感じ

あと普段見てる景色もなんか違って見えた。

[149. 匿名]

>>119
症状が出てても、まさか自分が鬱になると思ってなくて、大丈夫とか、我慢しなきゃって思って、鬱だと気がつきませんでした。
たまたま専門医と話すことがあり、異常なところまで行ってることがわかりました。
いま思い返すと鬱の症状そのものでした。

[150. 匿名]

朝起き上がれなかった
壁づたいじゃないと歩けなかった
速攻病院連れてかれた

[151. 匿名]

私の場合、卵が先かニワトリが先かみたいな話だけど、貧血と密接に関係してる。
不整脈出たり動悸、息切れ、めまい、異常な疲れやすさが現れ出すと鬱も徐々に現れ出す。

先月胃を壊したから、もう飲まなくても大丈夫だろうってサプリメントを1ヶ月くらい断ったら今月から絶賛鬱が再発しだした（泣）キツイ。
でも普通に健康的に食べてるはずなのにサプリメント飲まないと速攻貧血になったりビタミン不足になったりするのは鬱のせいだと思ってる。

[152. 匿名]

>>135
私は子供のお弁当作るのに🐙ウィンナー炒めて→30分寝込む→卵焼き→30分寝込む→冷凍チン→30分寝込むで毎日朝悲惨でした💦

[153. 匿名]

仕事に行けなくなった。
化粧もして家を出るだけの段階で体が動かなくなった。

[154. 匿名]

ここにいる人たちをふわふわなもので包んであげたい。みんなが心地よく過ごせますように。

[155. 匿名]

ほんとーーーーにしんどかった
常に不安、眠れない、何も感じない、自分がわからない
一生ああはなりたくないから、今も気をつけて過ごしてます

[156. 匿名]

美容院行けなくなった。どうしようもなくなってから行くんで今は美容院へ行くサイクルが１０ヶ月に1回くらい。カラーリングしてるのに、逆プリンになるくらい。 みっともないから外出する時には常に帽子かぶってるけど。

風呂は元からシャワーだったけど、めんどくさいんで冬は1０日に１回くらい。夏でも５日に１回くらいしか浴びない。シャンプーすると髪の毛乾かさないといけないのもめんどくさくて。
とにかく、身なりには気をつかわなくなったから、太るのも気にしなくなって、甘いものとか菓子パンとか食べてるから太ったよ。ストレスを食べ物で発散するほうだから、何も悩んだりしてない、健康なメンタルの時には食べなくて痩せる。 ひとり暮らしで猫が３匹いるから、まだ癒されて死ぬ方向には考えてないけど、猫が死んでしまったら後を追うつもりではいる。

[157. 匿名]

>>151
これ。自分の中でこれ飲んでたから安定してるって考え依存が裏にいるのない？
私の時は物が違うけどあったよ
これ飲むのやめたから出たんだって思ったりしちゃうものの、実際はそうじゃなくてその物に自分が依存してたのもある
安心材料みたいな

[158. 匿名]

>>30
わたしは14匹のねずみ？？
あったかい色合いが心に染みたよ

[159. 匿名]

無表情なときが多かったかも 泣くときも顔を歪めて泣くんじゃなくて無の状態でただ涙が出た

[160. 匿名]

ご飯を食べなくなった痩せてゲッソリ。死ぬ事や別世界の事ばかり空想してた。部屋は散らかりぱなしで最悪だった

[161. 匿名]

重い体を引きずってようやく風呂に入っても湯船の中で動けなくなりお湯が冷めきってよく風邪を引いた
トイレに座ったら立ち上がれなくなってそのまま尻丸出しでぼーっと座り続けていた
万事そんな感じだった
最低限のことをこなすだけでものすごく時間がかかった

[162. 匿名]

ベッドの上から動けなかった　

[163. 匿名]

テレビとか映画大好きだったのに見られなくなった

[164. 匿名]

>>157
うーんあまりそういう影響はないと思います。
私は栄養治療病院で栄養の極度の不足というのは実際診断されていました。遠い病院で行くのが億劫になって放置、その後胃が悪くなってサプリメントも飲まなくなったら再発、という流れだから精神的に依存というよりは当然の流れかなーと……。
あと私は鬱って書いたんですけど双極性障害の患者で完治はない病気です。自分の体調の波を見るのは常に気をつけている方だと思います。

[165. 匿名]

廃人みたいになったよ
ひたすら不規則に起きて不規則に食べて不規則に寝るだけ
日付も分からないし時間経過も分からなくなる
身体は単なる入れ物で心は死んだまま行くあてもなく、さまよってる感じ
1年半ぐらい続いたけど「このままではいけない」って思えるようになって
復活した
今でも立ち直れてはいないけど、もうあの頃に戻る事は無い

[166. 匿名]

完璧主義でアパレル販売の仕事も店舗で売り上げトップ、田舎から上京してきたので一人暮らしの為、毎日仕事から帰ってきて三食自炊、洗濯、掃除、とサボることなくこなしていました。元々毒親育ちで、小学生のときに父が事故で他界、それからはずっと母からはお前が生まれなければよかった。と
姉や兄は違う父親で、わたしの父と母が駆け落ちし結婚したため、上の兄弟は中学生の頃、前の父親のもとに置いて行かれ、わたしの父と籍を入れてから引き取りにきたらしいので、それから家庭仲は最悪で、兄弟からもお前の父親のせいで。お前なんか死ねばいいのにと言われ続けてきた上、もともと不安定気味な性格だった母は父が死んでからより悪化し、暴走するたびに、中学に入るまで虐待に近い暴力を頻繁に受けていました。家族から愛されることがなく、高校卒業とともに上京し、働き始めました。家庭環境のせいで、誰かに甘えてはいけない、一人で完璧にやらないと誰も助けてくれない、褒められるような生き方をしないと誰からも愛されない、という考えが染み付いてしまい、仕事や人間関係を無理しすぎた結果、20の時にある日急に息がしづらくなったり、夜眠れなくなっていきました。それからどんどん、電車に乗って朝仕事に向かっている途中、過呼吸で電車を降りたり、急に涙が止まらなくなっていきました。それでも、仕事先の同僚には恵まれ、仕事にはやりがいを感じられていたので頑張れていたのですが、その年の誕生日の前日、上京してから一切連絡をとっていなかった母から突然電話がきました。就職して働いているということだけ、同じく上京した地元の友達から聞いていたみたいなので、やっとわたしのことを認めてくれるのかな？と期待して電話に出ると、アパレルの販売なんて永遠にできるような仕事ではない。〇〇ちゃんは公務員なんていう堅い仕事に就いたのに、なんでお前はそんなに考えが足りないんだ。わたしの将来の面倒はどうしていくつもりなんだ。地元にはもうもどってこないのか、わたしを見捨てるのか、とまくしたてられ、終いには、なんでこんな子供を産んでしまったんだろうと電話越しに号泣されました。

そのときに私の最後の心のガラスみたいな物が砕けていくのを感じ、気づいたら涙が止まらなくなり、手足の震え、身体中の痙攣が止まらなくなって、息ができなくなりました。頭の中が真っ白になり、そのまま気づいたら住んでいたアパートの階段から飛び降りていて、目覚めたら病院にいました。同じアパートの人が気付いて搬送してくれた様で、飛び降りたのが住んでいた2階からだったというのもあり、体は大事には至らなかったのですが、頭の真っ白感？、言葉が話せなくて、震えが止まらない、過呼吸が止まらず、病院の判断で、そのまま精神病院の隔離科に搬送され、それから2ヶ月ほど精神病院で過ごしました。病院は、わたしより症状が重そうな患者さんが沢山入院されており、毎日奇声がそこらじゅうに響き渡り、暴れる人も沢山いました。その環境に身を置いているのがだんだんと怖くなり、感覚も普通になってきた頃、退院が決まり、退院後すぐは都内に住んでいた叔母の家に預かられることになり、仕事も退職し、リハビリのような生活(働くことはしばらく難しいと告げられていたので、気持ちがまだ明るい日は家事を手伝ったり) を送り、その後も一年余り都内で暮らしましたが、やはり飛び降りてからというもの、人の目が怖くなり、人の多い場所や満員電車、過密した場所に行くと息がしにくくなり、3ヶ月前、地元に戻ってきました。

自殺未遂を起こし搬送されてから一年、母や家族から沢山私に今までのことを謝られ、母からはもう一度ちゃんと親子としての関係をやり直したいから帰ってきてほしい。と土下座され言われました。私自身、沢山家族に傷つけられましたが、やはり嫌いにはなれず、寧ろ愛されるなら愛されたいという気持ちが強かったので、もう一度だけ信じてみようと思い、今は母と実家で暮らしています。もともと完璧主義で活動的な性格だった為、早く元の元気だった頃に戻りたいという気持ちが強く、医師からは、鬱、パニック障害、境界性パーソナリティ障害と告げられていて、入院中や退院して半年は眠剤と抗鬱剤が欠かせない生活でしたが、去年の秋くらいから抗鬱剤は飲まなくても何とか生活できるようにはなり、先月、眠剤もやめられました。

寝つきは相変わらず悪いですし、フラッシュバックが起きることも、未だに調子が悪い日は外に出られなかったり、過呼吸が起きたり、なにもないのに涙が止まらないこともありますが、薬を常用しないでも生活が送れるようになったことは、すごく自分にとっては、大きな進歩なので嬉しかったです。

次の目標は、来月からまたアパレルに復帰(とりあえずはアルバイト雇用としてスタート) す

[167. 匿名]

>>153
本当にわかる・・・がんばって支度してよし行くぞと思っても足が石になったみたく玄関に立ち尽くしてた
駅の改札まで行ったのにそこから一歩も進めなくて泣いて引き返したこともあった

[168. 匿名]

朝が来るのが怖かったからだんだん眠れなくなった
ご飯食べる気がしないから痩せて38キロまで落ちた

リスカしたり希死念慮がすごかった
お酒とタバコに逃げた
お風呂入るのも面倒になって全然入らなかった
とにかく布団から出られない
訳もなく泣いてた

季節の変わり目はしんどかったな

[169. 匿名]

何もかもから逃げたくなり、入院しました。

[170. 匿名]

>>127
コメ主です。
私は母が薬剤師でどちらの病院も勤めた事があるんだけど、母曰くどちらもあまり変わらないから行ってみたらいいとのこと。どちらもメンタルの専門家である事は間違いないしね。
身も蓋もない事言ってしまうけど、元気になる薬なんてどこの病院にもなくて、結局は自分が信用出来る人に気持ちを上手く吐き出す事が一番の治療だそう。
なんならそれしかないくらいだって。
医者やカウンセラーは受け止めるプロだから、友人や家族に言いたくない人はオススメ。
相手の気持ちも含めて、医者より身近な人の方が良ければ、それが一番だって。

[171. 匿名]

最終的にトイレができなくなった。
入院となりました。

[172. 匿名]

夜中に発狂
旦那に噛み付いてた（物理的）

[173. 匿名]

生きるって何？
働く意味って何？とか考えたり。

何もないのに涙したり
落ち込んで外に出られなくて、部屋に閉じこもったり。

ネガティブな気持ちが大きすぎて、友達や職場の人の誘いも断ってた。
今思えばみんな気に掛けて誘ってくれてたのにね。

[174. 匿名]

>>154
優しいお言葉有難うございます。心が洗われました。

[175. 匿名]

ずっと家にいてどんどん悪くなって、
すごく苦痛だけど日が当たる時間に散歩することを無理矢理決行したら少しずつ気持ちが軽くなった。
携帯を触る時間も無理矢理減らした。
できないかもしれないことを頑張るのはきつかったけど、結果的にはとても良かった。

[176. 匿名]

とにかく起き上がるのもしんどくて、ほぼ横になってました。食欲もなくて、やりたいこともなく、やらなきゃいけない事もできなくて。ピーク時は38キロまで痩せて、ガリガリだった。
今の有り余る食欲と脂肪を、あの頃の自分に分けてあげたい。

[177. 匿名]

>>1
初めて自分がどんな人間だったかわからない、消えてしまいたいと思った
眠いとかお腹すいたとか人間的な欲求があったのかわからないくらい記憶が曖昧
突然こどものようにワンワン泣いて過呼吸になってとにかく辛かった

薬は離脱症状とかマイナスな面ももちろんあるけど、自分を救ってくれたのはお薬の力も大きい
過剰に恐れずに薬に頼ってもいいと今なら言える
たとえお薬が一生必要でも生きていけるならいいかな
あの時本当に消えてしまわなくてよかったと今は思います

[178. 匿名]

今窓から飛び降りるか車に引かれれば心配されて退職する時怒られずに済む…
とか訳分からないこと考えてた

[179. 匿名]

>>166
レルに復帰(とりあえずはアルバイト雇用としてスタート) する予定なのですが、あれから一年間、日常生活は比較的送れるようになりましたが、社会に出て働くということをしていなかったので、物凄く不安です… また働けるのだろうか、職場でパニックや過呼吸が起きたらどうしよう。と思います。鬱は完治する治療薬はありません。一生自分との闘い、自分をいかに騙し騙し休んだり、また歩いてみたりしながらやっていけるかという生活になるのだろうなと思っています。それでも今の私はもう死にたい、飛び降りたいとは思っていません。今までの人生が辛いことが多かったからこそ、あのとき死なずに助かった命を大切にもう一度生きてみたいと思っています。困難なことが沢山ある身体になってしまいましたが、諦めたくないです。泣いてばかりだったこの1年間、同い年の22歳の子達が楽しそうにキラキラ生きていたのを眺めていただけだった時間を取り戻したいです。

長い文章、失礼いたしました。
冬や春のシーズン、体調が安定しにくいので
精神疾患を患ってる方々は過ごしにくい季節だと　思いますが、ご自愛ください。

[180. 匿名]

信号が渡れなくなった。
私が横断歩道を渡って居る時に、待ってる車の運転手が「早くしろよ！」と皆怒って居る様な気がして怖くて外に出られなくなった。

[181. 匿名]

誰も助けてはくれなかった(親兄弟)
子供がいたことが救いでした‼️
子供に感謝です

[182. 匿名]

全身が痒くなりひたすら掻いてる。気づいたら血まみれ。

[183. 匿名]

食事ができなくなった。
何も考えてないのに涙が出る。
常に吐き気がする。そして実際に1日に何度か吐いてた。
仕事のことを考えると頭痛と動悸と息苦しさが出てくる。

その職場を辞めると全て嘘のようにスッキリしました。

[184. 匿名]

本気で職場が火事になればいいのにって毎日思ってた。

[185. 匿名]

仕事に行こうとするとまず家のドアが開けられない、足が動かない
職場に近づくほど激しく過呼吸
仕事から帰っても休みの日も仕事のことを考えると過呼吸

今は違う仕事をして楽しく働いてます
あの時はほんとに地獄だった

[186. 匿名]

世界が白黒でぼやけててノイズだらけな感じ

[187. 匿名]

>>167
同じく私も駅で一時間程ベンチに座ってずっと電車を見送っていました。
結局乗れなくて家に帰りました

[188. 匿名]

毎日死ぬこと、消えていなくなることしか考えてなかった。

[189. 匿名]

現在も通院中ですが、引きこもってほぼ寝ているので、筋肉が衰えてやばい。

せめて、普通に家事が出来る体力が欲しい。

[190. 匿名]

>>16
私は逆だった。
晴れてる方が楽だったから窓際で極力陽に当たるようにしてた。
夕方暗くなってくると死にたくて死にたくて堪らなかったから、
天気が悪い日だとそれが一日中って感じ。

電気の明るさじゃ何故かダメなんだよね。

[191. 匿名]

無気力になった。
ずっと泣いていた。
仕事いけなくなった。
身体が動かなくなった。

エネルギー切れのときは
充電してまた動けるようになれば
動けばいいって言われてから
少し気が楽になった。

[192. 匿名]

誰か助けて
すべての思考がストップしてこの言葉しか浮かばない

[193. 匿名]

>>5
なんで？自分が読めないから？

[194. 匿名]

息子が見ていたNHKの番組の曲の歌詞
これを聞いては泣いていた
笑うことはおろか口笛なんてとんでもない
でも元気になって息子と公園に行きたい
そう思わせてくれた歌詞です

[195. 匿名]

生き方がわからなくなった。
今、この瞬間からどうやって生きれば良いんだろう…みたいのが毎日で、本当に苦しかった。

[196. 匿名]

仕事場でリスカした。

[197. 匿名]

すべての欲求がなくなって死んだように眠り続けてた
今でも休日に全く動けなくなるとあの沼が近づいてるなと感じる
私は完治は難しそうだからだましだましやっていくしかないみたい
皆さんも無理せず、本当に無理せず。

[198. 匿名]

今なんだけど、
お風呂も入りたくない
仕事もいきたくない。
しにたいっておもう。
なにもかもダメになる。

[199. 匿名]

人生で初めて風呂に入らない（入れない）経験をした。
風邪ひいてもシャワーだけは入ってたのに。髪の毛ベタベタで気持ち悪くても体が動かなかった。

[200. 匿名]

離婚してから、鬱になりかけてるのかもしれない

仕事は義務的に行かなくてはと行けるんだけど、
帰宅するのがすごく虚しい

[201. 匿名]

独り言増えたりする？

[202. 匿名]

音に敏感で、テレビとか聞こえないくらいにボリューム下げた。
唾液を飲み込めず口に溜まってしまい吐き出してた。
息をするのが苦痛で息を止めたりしてた。
なんでみんな生きてるんだろう、なんのために？って思って食欲も無かった。

[203. 匿名]

涙がボロボロ出てきて、無気力になってた

[204. 匿名]

仕事が原因で鬱病になった。
休職中に、「脳の病気で薬飲んだら絶対に治るからがんばろうね」「みんな心配してる」等の言葉で更に悪化した。意味ないとわかっていても薬の規定量を守らなかったり。治療したくても家の外に出られない。

[205. 匿名]

深夜に何度も目が覚める。
起きた瞬間から気分か落ち込んでて、食欲も無くなって、お風呂に入れなくなった。

[206. 匿名]

>>93
線路吸い込まれそうになるよね
私も線路近くには立たないよう堪えてたけど
誰か突き落としてくれたら……とも思ってた
もう限界でいつ死んでもよかった

[207. 匿名]

仕事中の幻聴と目眩が酷かった
食欲はあったのに痩せたってすごい言われた

[208. 匿名]

手がとにかく震える様になった。

[209. 匿名]

私の場合は躁鬱ですが、鬱になる前は　恐いもの知らずでアクティブでした。仕事も遊びも恋愛も。とにかくパワフル。友人も多かった。

躁鬱になったら、引きこもりがちになり、些細な事でイライラ、自暴自棄になったり生活するにも仕事するにも支障が出て　転職繰り返したり、ストレス発散にとお酒を飲めば、体をひっかき回すようになったり。

[210. 匿名]

>>194
今更ながら不快な方もいるかもと思いました、のでよかったら通報してください
今思えば少しだけ良くなってた時期だからこそ歌詞の意味に心が揺れたんだと思います
一番辛い時は息をするのもやっとでTVなんて見られる状態じゃありませんでした
今正に辛い方には不愉快な思いをさせたかもと反省しています

[211. 匿名]

看護師ですが仕事のストレスからうつ状態に…
•夜眠れないから朝からぼーっとした状態で仕事へ
眠剤処方されたけど起きられないのが怖くて飲めない
•笑わない、談笑してるスタッフの間に入らない
•お風呂入れない　めんどくさくて
•部屋が荒れ放題　食器とか1ヶ月くらい放置してた
•とにかく疲れる　朝から晩までお出かけができない
•ご飯が食べられない
•12時に出勤して14時の休憩(遅番勤務)でもとにかく横になりたい
•苦手な先輩が出勤する時間になると動悸、息切れ、気が遠くなる、息ができない

苦手な先輩が移動して少し症状よくなったけど、一度そんな状態になった私は要注意人物のレッテルを貼られしんどくなって別の病院へ。
今は元気に楽しくスタッフに頼られながら働いています。

[212. 匿名]

とても攻撃的になりました
ネットして批判されたらキレて反論とか、いまにして思うと馬鹿らしく自ら悪化させてる様なもんなのに、、と穏やかに考えられるのに当時はそんな冷静さはなかった

[213. 匿名]

食欲が全くなくなって32キロまで落ちた。
でも、全然食べられなくて、点滴打ってた。
そのころの記憶がおぼろげ。

[214. 匿名]

彼が抑うつ状態と診断されて、勉強中なので皆さんの書き込み参考になります。

何もしてあげられないから別れたいと言われてから2ヶ月ほど経ちました。
しばらく会えない連絡取れない状態から、外で軽くご飯は出来るくらいになりました。仕事もなんとか出来ているようですが不眠、過呼吸、嘔吐がまだたまにあるようです。

ただ1人になった時にどっと疲れてしまうようなので、負担にならないようあまり連絡せず見守って行ければと思っています。

引き続き読ませて頂きます。
トピずれ失礼致しました。

[215. 匿名]

動悸、涙が止まらず泣いてる間は震えと過呼吸が止まらなかった。
マイナス覚悟で打ち明けると、全てがどうでも良くなって出会い系
使って知らない男の人とワンナイトばかりしてたグズ人間です。
今はもう発症してないけど、このクソ黒歴史を歩んだことが後悔でしかない。

[216. 匿名]

やる気なし
シャワー浴びるのが限界
化粧もできなくなった
ず～っと横になっているだけの状態
常に倦怠感

[217. 匿名]

なーんにもできなくなりました。
顔さえ洗えず、食べることもできず布団に寝たきり。
…精神科病院に連れていかれ、即入院となりました。

[218. 匿名]

>>210
>かなしいときほど にっこりえがお

私これやりつづけて鬱になったよなと思いましたw
でも、優しい歌ですね
あなたがお元気になられて何よりです
息子さんとお幸せに🍀

[219. 匿名]

眠れない、無表情になる、動けない

[220. 匿名]

>>98
私は読めるんだけど全く内容が入ってこなくなった
あとペンを持つ手が震えてた

[221. 匿名]

ずーっと1日中　脱皮の妄想？空想？に取り憑かれてた。

手首の内側から脇にかけて縦にピーーッと切り込みをいれて、その切り口からヌルッと新しい腕が出てきて全部脱ぐ…ってやつ。
今も手首の内側見ると思い出す

[222. 匿名]

>>215
わかるわかる。おんなじだよ。
ワンナイトは立派な自傷行為

[223. 匿名]

>>218
ありがとうございます
自分が一番辛い時には辛い歌詞だったはずだと反省しました
あなたの優しさに心から感謝します

[224. 匿名]

>>1
身の回りのことが疎かになって、ほぼ寝ていた。
その前から疲れやすくて、楽しい感情が消えたみたいに笑えなくなってた。
自分じゃコントロールできないくらい、死にたい感情が湧き上がってきて辛かったな。

[225. 匿名]

私の場合は部屋を片付けられない
お風呂に入らない
ネガティブな発言
主に死にたい
友だちから連絡来ても
まともに返せない
というより見た目が悲惨なので会えない
ようやく自分でおかしいと気付いて
色々と調べてる時に
医師からの処方で貰った薬で
薬物依存になった方の動画を
たまたま観て目が覚めました。
なので医師に鬱病だと診断されたわけじゃないけど
ほぼそうか、そうでなくても精神に異常がありました。

でも本当にダメなら
専門機関に頼るべきです。

その時嫌な顔せず支えてくれた
恋人には感謝でいっぱいです。

[226. 匿名]

皆さんどうやって立ち直っていきましたか？
特に連絡が億劫になって返信しなくなった友人知人にどう連絡して良いか悩みます。

[227. 匿名]

不謹慎なんだけど、自死するのも相応の気力がいるんだなって身を以て分かった
消えてしまえたら良いのにって毎日考えてた

[228. 匿名]

ソワソワして集中力が途切れやすかった。頻繁だったのは、洗濯物を干している途中に、塊(団子状)にぶら下げて逃げ出してた。部屋にとじ込もって泣いた。

[229. 匿名]

表情を作れない
動悸
視界が暗くなる

今また兆候があります
安楽死選べたらいいのになー
死にたいけど傷みや苦しみが怖くてまだ決断出来ないでいる

[230. 匿名]

基本寝たきり廃人だった。寝て天井見てた。
動かなきゃいけないときも凄くゆっくりにしか動けない。ゆら〜……ふら〜……って感じ。歩くのも凄く遅いとか、手足動かすのも凄く遅いとか。勿論頭もぼーっとしていて何も考えられない。ずーっとぼーっと立ってたら一時間経ってたりとか。
精神運動抑制と言われて入院した。ほんとに動けなかった体も頭も。

[231. 匿名]

食欲がない、というか何を食べても味がしなかった。
家事もやる気がどうしても出なかった。
原因と思われる人に会うかもしれないと思うと家から出られなかった。

[232. 匿名]

ビルの屋上の角に立たされてる感じ。
毎日どんより暗いトンネルを歩いてる感じ。

[233. 匿名]

>>16
わたしも太陽が怖くて、カーテン開けれなかった。
雨がザーザー降ったり、雪が積もったりすると少しなけ気持ちが落ち着いた。
今思えば、太陽浴びなかったせいでさらに病状が悪化したのもある思う。

[234. 匿名]

>>3
わたしは歯磨きが出来なくなってしまいました。
鬱の時期はずっと歯肉炎が起きてました。

[235. 匿名]

>>214 さん
私も鬱になった時、その当時の彼氏と別れたから気持ちよくわかる。
彼氏の負担にしかならないと思ったし、そんな自分が申し訳なかったし、こんな私を見られたくないと思ったし、とりあえず離れたかった。
その反面気長に待ってくれる人がいるのは彼氏さんからしたらすごく救われてると思うから、相手のペースに合わせて、でも214さんも無理しないようにね。うまくいくといいね。

[236. 匿名]

>>226
おなじく今それを悩んでる
私のこと見捨てずにこっちが返信してなくてもマメに連絡もくれてずっと気に掛けてくれてた友達だったのに…何てことしたんだ自分あ"ーーーってなってる
もう手遅れかもしれないけど今度勇気を出して連絡してみようと思ってる
解決策のコメントじゃなくてごめんなさい

[237. 匿名]

お洋服、コスメ大好きなのに鬱だった半年間は
本当に買えなかった。お金は貯まったけどみんなが
心配するくらいに見た目が貧相になっていた。
不安で不安で毎日泣いてた。

[238. 匿名]

眠れなくなった
うまく話せなくなった。言葉が出てこないと言うか。

[239. 匿名]

10キロ痩せた

[240. 匿名]

ぼーっとしてるけど自覚ない感じ。自分が鬱って周りに告白してたんだけどフレネミーみたいな人が寄って来てエネルギー吸い取られてた。愚痴悪口のゴミ箱扱い、なんでなんで？と咎めるように全てに理由を求められたわいもない話や選択も小馬鹿にされ続けた。悪意を跳ね返す力が弱っていたと思う。ツレ鬱の映画面白いよオススメと悪意を込めて言われて覚醒したわ。疎遠にしたら少しずつ元気取り戻したよ。弱ってる相手にしかつけ込めない劣等感の塊みたいな人間がいることを知ったよ。今なら絶対相手にしないよあんな人。

[241. 匿名]

好きな音楽を聴きながらドライブするのが好きだったのに、音楽を聞いても楽しくないし、気持ち悪くなるなら運転も出来なかった。本当に辛かった。

[242. 匿名]

私もそれ！自殺だと周りから、死にたいほど辛いことがあったのねと思われるから、通り魔の出たところに行けば殺してもらえるのかなと考えてた。

[243. 匿名]

親戚に騙されて人間不信……漢字あってるかな？(笑)

[244. 匿名]

>>136
今40なのですがついさっき言われたことができなくなる
頭がバグってるっていうか（昔はできてた）
人に説明するときも全然わかるように説明できない
でも指示をもらう上司によってやりやすくなったりします
日によっても違ったりします
波がある
ホントに使い物にならなくなる日は途中で帰りたくなるので
辛い
更年期鬱なのかなんなのか
因みにTVや本の内容は大体上滑りしてる

[245. 匿名]

お風呂に二週間入らない
外に出かけていく服で寝る
ズボンのお尻に生理の血がついてても放置
食べない
寝ない
話さない
もちろん歯も磨かない
とにかく身なりに気を遣わなくなる

今はメイクが楽しいくらいには回復
私はアルコール依存症から来る鬱だったのでお酒をきっぱりやめて三食食べるとか頑張ったら回復した
周りの助けもあった
今現在辛い人、無理しないで泣きたい時は泣いてくださいね
私はある時堰を切ったように泣き喚いてアルコールから離れられました
まだ薬は飲んでますけど、しっかりと回復を感じています
超長文失礼しました、辛い方は読み飛ばしてくださいね

[246. 匿名]

>>235 さん
>>214です。ありがとうございます。優しい言葉にポロポロ涙が…。全てを理解出来てはいないと思いますがそんな風な気持ちなんだなって腑に落ちました。
焦らせず、自分も自分で楽しいこと見つけて行きたいなって思います。

[247. 匿名]

心ここにあらずという雰囲気が他者から見てもわかったみたい。
気分転換とかで外に出ても、動悸が激しくて余計疲弊した。

[248. 匿名]

全く動かず、何が食べたいかよくわからないのでシリアルに豆乳かけてやつを毎日食べてました。
精神障害者手帳の申請も試しにしてみたら3級が通りました。
自殺する前は物をゴミ捨て場にどんどん持っていって身辺整理し、今でいうミニマリストに。
ドラッグストアで硫化水素自殺の材料を買って揃えて、をしてるところでドラッグストアの人が通報し、警察が踏み込んできて未遂に終わりました。

自殺の前後で、精神科には結局3年は行ったと思います。
どうして治ったのかは謎。別にいいこともなかったし。
「休養して薬を飲んでいたから」しか思いつかない。

[249. 匿名]

すでにみなさん書いていますが、とにかく起き上がれない。気力がない。頭を枕にのせるのもしんどい。
あれは経験しないと、わからないですよね。
はたから見たら、自分に甘い、やる気がない、と思われるんだろうな。

[250. 匿名]

>>212
わかります！今がまさにビックリするほど短気に考えてしまっています。

[251. 匿名]

朝起き上がれなかった
寝ても寝ても眠い
倦怠感

[252. 匿名]

元アスペモラ夫原因の鬱でした。(医者の判定です/アスペは身内に高圧的発言、人の心配、思い遣りできない。自分正しい、KYからの周り引かれる発言(臭いとか平気に人前で言う)書ききれない程、多々有り)
心療内科通ってました。(眠剤、鬱、安定剤飲んでた。1日3回で1回当たり何錠なんだかは覚えてないが沢山。)
元夫が無理、怖い。(いつ暴言吐かれるかわかんなくただただ怖い)涙、涙、何かしれないけど悲しい。死にたくて死ぬ方法ばかり考える。人と会いたくない、話したくない。
食欲無いから食えない。(1ヶ月強？46kg→36kgになった。)眠れない。音が煩く感じるからTV、音楽無理、音が遠くに聞こえる感じ。
日の光が眩しい。計算できない。(2桁を指で数える。3桁以上は理解できない)からの時計がわからない。(短い針、長い針を指で数える)
匂いに敏感、臭く感じる。
物事の想像や経過を考えられないから予想が無理。
いつも悲しいし、辛く暗いトンネルの中。職場で簡単な質問答えられない。頭が回らない。周りに気を配れない。(だから、子供らもどうなってるかわからない→義実家が見ててくれました。)誰と何話したか記憶が定かじゃない。体重いけど職場は関係ないからと何とか仕事行ってた、迷惑掛けたく無かった。(派遣だった。契約気にした。)
子供置いて実家に帰って離婚しました。
今は後悔してます。私がもっと強かったら子供らと一緒に居られたのに。未だに会わせて貰えません。7年たった。
元モラ夫は再婚してるから相手に迷惑掛けるな。言われた。
→今、ここです。(読んでくれた方ありがとう)

[253. 匿名]

>>236
コメントありがとうございます。
同じです。あﾞーーーーーっ(涙)ってなってます。自分を苦しめてるのは自分なのに。辛いですよね。
私も連絡してみようと思います。
お互いちょっとずつ前に進めると良いですね。

[254. 匿名]

仕事に行けなくなりました。
毎日○にたいって思うし頭痛は酷いしで、最終的に電車に乗ると冷や汗が止まらなくなった。

[255. 匿名]

激痩せした。無気力になり食欲もなくなり摂食障害になって水飲んでも吐くって感じだった

[256. 匿名]

包丁を手にとって、家のどこで自分を刺せば血を掃除しやすいだろうかとウロウロしてた。

風呂場だと思って扉を開けたら窓が全開だった。
父が掃除をした後に換気の為に開けていて、お昼のあったかい陽光が差していた。
外からは子どもの楽しそうな声も聞こえてきて、死ぬ気が失せた。

それくらい死が隣にあった。

[257. 匿名]

適応障害とどうちがうの？

[258. 匿名]

なにも食べなくなった
ずっと寝てた

[259. 匿名]

>>127とりあえず第一歩で行きやすいところに行ったらいいと思います。嫌だったら変えればいいし、病院ってこんな感じなんだーってわかるから。薬飲むと楽になるし、今後自分がどうしたらいいかっていうのも相談できるし。

[260. 匿名]

私の場合、精神科・心療内科の先生よりも普通の内科の先生の方が相性良かったなぁ。
内科の先生の方が話をよく聞いてくれるし、薬も精神科・心療内科で処方されるものよりもよく効く薬を出してくれた。
精神科・心療内科の先生は、ちゃんと話を聞いてくれないのにやたらと精神安定剤出してくるだけだったよ。

[261. 匿名]

イライラしやすく人に対して攻撃的になった
身なりも気にしなくなり、お風呂入るのがしんどかった、人混みはだめ
掃除もできなくなった
今まで普通にできていたことが出来なくなり、またそれを家族から責められて辛かった

[262. 匿名]

>>107
感情は思い浮かぶのに言葉が組み立てられないよね
出来なさすぎて途中でパニックになってやめちゃう

[263. 匿名]

>>79
だから何？わざわざなぜこのトピ見てるの？
見てる人が嫌な気持ちになるって事すら分からなくなるの？
それが1番の不幸だね…
不幸はみんなそれぞれに不幸なんだよ。私は皆より早かったから！ドヤ！ってファッションメンヘラ？

[264. 匿名]

笑えなくなりました。
そして今まで買い物が好きで、見るだけでも好きだったのに楽しくなくなりました。
そんな自分が辛いです、、。

[265. 匿名]

イライラして、楽しそうな人達が全員、憎たらしかった。今は落ち着いてインスタとか見てられるけど、ブスなババアのくせに、さあ皆さんソ〜レ↑！とか書いてあるのを見ると、当時の私ならネガティブなコメントを書いたりするかなと思ってしまった。

[266. 匿名]

ある朝起きたら立ち上がれなくなりました。

前日まで普通に食事して運動して健康だったはずなのに。

何日経っても症状は良くならず休職しました。

[267. 匿名]

消えたい
居なくなりたい
死にたい
逃げたい
仕事のタスクやミーティングが頭に何も入ってこなくて、催促されてもできない
鬱になる原因はいつも仕事
たまに失恋

[268. 匿名]

薬と酒を毎日一緒に飲んで、でも身支度はできるから信用してもらえない

[269. 匿名]

>>227
自殺は鬱の治りかけが多いっていうもんね。MAX鬱の時は何もできない。

[270. 匿名]

>>119
診断は医師じゃないとできない。でも、あなたがその状態をおかしいと感じていて不安があるからこのトピを開いたんだよね、きっと。病院によるんだけど、まずは電話だけしてみたら？私のかかりつけは最初の電話で簡易的なヒアリングがあって、診察するかどうかもそこで答えを出す仕組み。その後初診まで１ヶ月予約待ちだったからその期間がきつかった！
鬱以外にもいろんな可能性があるから、是非お医者さんに相談してね。何でもなければ安心出来ると思うし。

[271. 匿名]

>>50
米を研ぐ時に、計量カップで五合が数えられなくて困ったな…
何度も何度も、５回すくおうとして、どうしてもわからなくなって１からやり直して。

[272. 匿名]

キッチンが壊滅した
洗い物がたまって使えない状態
お惣菜・菓子パンなどで過ごした
期間は覚えていない
数年？
夫は見て見ぬふり
自分が洗うわけでもなく、私を病院に連れていくわけでもない

でも知り合いからはいい旦那さんだと大絶賛された

そんな状態でも怒らない、離婚しないからだと

鬱は夫の借金・義父(別居)の暴言なんだけどね

あと汚部屋

[273. 匿名]

健康な時にさ、あー眠。ダルい。って思いながら朝の支度するあの感じとは全く違う、うう…体が動かない…服も着替えられない。動けないよおおお助けてくれええ！ってあの感覚は辛かった。
あとホームに立ってたら本当に電車にすーっと吸い込まれそうになる。今危なかった…って感じが2度ほどあった。

[274. 匿名]

今かもしれません。頑張って仕事ではいつも通りに振舞っていますが、家帰った途端何も出来ないです。
気持ちが異常に沈んで心苦しくて、昨日は夜号泣してしまいました。
いつもの家事とか全く手付かずで、今も横になっています。辛い。

[275. 匿名]

>>1
経験しました
完治するのに数年かかりました

とにかく横になって寝ていたい
訛りのように体が重くて
お風呂に入るのが怖くなり身だしなに構わなくなるし
料理するのさえ泣きながらキッチンに立っていたくらいでした
運悪いことに更年期と重なり
毎日死にたいと思っていました

[276. 匿名]

ご飯を全然食べたくなくてお腹もすかなかった
ドラマを見ても話が頭に入ってこないし、何もする気になれずに泣いてばかりいた

[277. 匿名]

飛行機を見ると落ちて来てくれと思うし
トラックとすれ違うと突っ込みたくなるし
誰のどんな言葉も責められてる気分になってなにもかも自分が悪いんだと思ってた
常に胸が苦しくて突然泣いたり怒ったりしてた

[278. 匿名]

>>226
鬱＝怠け病とか偏見持つ人はいまだにいる
体調が悪いのでしばらくごめんねというくらいでいいんじゃなのかな？

[279. 匿名]

>>127
心療内科・精神科と両方あるクリニックに行った
大学病院から来ている先生の精神科に回された

若い女性の先生だったけどすごく話易くてよかった
診察代は保険適用で確か数千円だったと思う

[280. 匿名]

5kg痩せて7kg太って6kg痩せて5kg太って
8kg痩せた←今ここ
これ半年間の出来事

[281. 匿名]

記憶力が無くなる
ごはんの味がしない
テレビを見ても面白くない

[282. 匿名]

何をするにも億劫
気付けば激痩せしてて病院いって診断されて気付きました。ちょっとま仕事休もっかて言われて
あ、休んでもいんだ、ってその時不思議と気持ちが楽になりました

[283. 匿名]

信号待ちの時車道に引き込まれそうだったり、
毒兄に毎日恐喝されてたので会社のトイレの窓から、ここから飛び降りたら楽になるかなとか思ってた。

[284. 匿名]

現在治療中。子供の送迎と夕食作りしか出来ない。あとは全て旦那にお任せ中。
そして些細な事で物凄く気になって何も手につかなくなったりする。
そもそもの原因はブラック企業で勤務してた為。

[285. 匿名]

人と会話できない。
何喋ってるかわからなくなる。

[286. 匿名]

本を読んでも、テレビを見ても内容が頭に入ってこない。

[287. 匿名]

何をするのも億劫で、死ねたら楽だろうなと考えてた
首を吊ったこともあった
どうやったら確実に死ねるかなと考えてた
本も漫画も読めない
テレビも観られない
音もうるさい
この世からひたすら自分を消し去りたかった
もちろん眠れない
ゴミだらけの部屋

今、生きてることが奇跡

[288. 匿名]

>>260
分かります。診察だからと根掘り葉掘り聞いてきて嫌。説教もしてくる。
イライラしたらカルテをめくってきたりサーと立ち去ったり。不信感が消えない。
医者の診察って大嫌い。
私、過呼吸おこしやすいんだけど他の科はベットで休ませてくれたりする。余計なことを言わくてもいいところが楽。

[289. 匿名]

お聞きしたいことがあるのですが・・・
定期的に誰にも会いたくなかったり、誰とも連絡とりたくなかったり、やる気がない、外に出たくないっていうのが来るのでしょうがこれは鬱なのでしょうか？？
鬱の気があるとは医者に言われたことがあるのですが、よくわからず。ただ、お父さんが過去に鬱患っていたことがあってお父さんとはまた症状が別なので分からなくて・・・

[290. 匿名]

>>14
あえての実例を示しているのかと。

[291. 匿名]

>>214
私のうつ回復期に旦那がうつになって今すぐ離れたい離婚だと日々言われ続け、うつの苦しみは理解できても当時の私には支える力も受け止める気力もなく離婚しました。
あなたのような温かさがあれば違った結果になっていたと後悔する気持ちもあります。
気分転換しつつ、適度な距離を保ちつつ、決して引っ張られることのないよう、彼を支えてあげてくださいね。

[292. 匿名]

>>214
すごく素敵な方だと一言しか出てきません。あなたの優しさに彼も救われていると思います。
あなた自身も無理のない範囲で彼氏を支えてあげてください。

[293. 匿名]

周りの全てに拒絶されてる気分
居場所がない、旦那も医者も親も友達も誰も助けてくれない味方なんていないって常に孤独を感じてた
発症前の何ヶ月かは平日の睡眠時間が3時間未満で休日は1日中寝てた
毎晩大量の虫に襲われる夢を見て悲鳴で起きてた

[294. 匿名]

その頃はまだ喫煙者だったからただひたすら煙を燻らせていた記憶が…

[295. 匿名]

頭痛が治らない

[296. 匿名]

>>266
私も同じです。こういう場合、周りの人に現実としてうまく理解してもらいづらいですよね。

[297. 匿名]

ブルーハーツの「終わらない歌」「チェインギャング」ばかり聞いてた。
25年前、今ほど鬱病が理解されてなかった。
今は双極性障害の治療を続けてる。
「終わらない歌」の
キ○ガイ扱いされた日々
という歌詞で今も泣いてしまう。

[298. 匿名]

>>1
私も似たような感じです
お風呂もあまり入れなくなりました。
元々アホほど真面目で連絡もきっちりしないと嫌だったのに、今はそれもできなくなりました。
外出もできません。

[299. 匿名]

太陽光がやたら眩しく感じた。
聴覚過敏になった。
今は、鬱から抜け出せたけど、聴覚過敏だけは治らない。

[300. 匿名]

あまり食べれなくなってやせた。
自分では痩せて嬉しかったけど、会う人みんな、え？やせたね。どうしたの？って顔が引きつっていた。やつれて病人みたいだったらしい。

いまは中年太りのオバハンです。

[301. 匿名]

風邪が治らない
腰痛

[302. 匿名]

>>7
全文私と同じです。あなたは私ですか？ってぐらい（笑）
YouTubeで坂道アイドルにはまりました

[303. 匿名]

>>12
ひえー

[304. 匿名]

>>1
眠れなくなって食べれなくなって、お風呂も入るのが面倒になって、本とか読んでも文字が頭に入らなくなって、電車とか人混みがダメになった
もう10年以上前だけどあの頃の日々の日常的な記憶はほぼない
出来なくなったことと体重が落ちてったことがやたら記憶に残ってる

[305. 匿名]

このトピすごいな。マイナスがあまり無い。
みんなそれだけ病んでると言う事だね。日本は豊かだけど、その分仕事やら人間関係とかハードだからね💦
私が軽い鬱と診断された時は、仕事は行ってましたが、それ以外はほとんど寝てました。てか起きられなくなった。みなさんの症状が良くなる事祈ります。

[306. 匿名]

学生の頃、鬱病とパニック障害で
学校にも行けず、外に出ると目眩と過呼吸で座り込んでしまう時期がありました。
精神科行っても心はスッキリせず
安定剤や眠剤を飲んでも効き目はなく
変わらないとと必死で自力で立ち直りました

[307. 匿名]

不眠、食欲ゼロになりガリガリ、肌ボロボロになりました。あともう出てますが部屋の掃除が出来なくなった…( .. )
仕事から帰ってきたら椅子に座って死に方をかんがえてました。ドアノブやカーテンレール見ては延長コードでいけるかな、何メートルのがいいのかな…とか。
休みは朝から横になるまでひたすらビール飲んでたけど、全く酔えなかった。
今は良くなって肌も体重も復活したけど、当時は本当に辛かったな。

[308. 匿名]

毎晩のように悪夢を見ては飛び起きて不安になってた。
あと、常に金銭面にこだわり「どうしよう、どうしよう」の繰り返しだった

[309. 匿名]

毎朝5時起きでも大丈夫なくらい朝型だったけど、鬱っぽくなったときは8時になっても起き上がれなかったです。

ストレスになった環境から強制的に離れました。

[310. 匿名]

スーパーに行くとすれ違う人みんなに「なんでこんなやつが生きてるんだ」って責められてるように感じて外に出るのが怖くなった。

料理をしようにも何をどうやって切って、どうやって調理すればいいか手順がわからず、味見しても味がわからず…絶望して包丁で胸を刺そうと思った。ガスの火を見ながら自分に引火すればいいのにって思ってた。

人の顔を見るだけで涙が止まらなくなった。

買い物に行ってもメモを持っててもどれを買えばいいのかわからなくて、ほんの少しの買い物でも店内を何度も往復してた。

一応、今は寛解したけど、鬱になる以前より判断力も落ちたし、優柔不断になった。そして忘れっぽくなった。

[311. 匿名]

音楽が聴けない、本が読めない

[312. 匿名]

>>1
私も一切片付けができなくなりました。
部屋の乱れは心の乱れって正にだと思いました。

[313. 匿名]

>>16
わかる。天気が悪いと外に出ないでいい言い訳ができるからほっとする。

[314. 匿名]

動悸が止まらない
常にバクバク

[315. 匿名]

なんていうかカーッと知恵熱みたいなのが出る
分かる人いますか？

[316. 匿名]

ここのみんな、今は良くなってるのかな。
もう22時だよ。
あったかいもの飲んで、歯磨きして寝るんだよ。

[317. 匿名]

現在、軽度鬱で療養してます。
鬱は本当に治りますか？仕事復帰も控えているのに、不安で不安で仕方ない毎日です、

[318. 匿名]

外出しても景色の色が全部グレーに見えてた…事に良くなった後で気づく

[319. 匿名]

自殺マニュアルを買いました
朝、目が覚めた瞬間から死にたくなりました
午前中は動けませんでした
職場で挨拶ができなくなりました
発達障害からくる二次障害でした。

[320. 匿名]

まさに今
家事ができなくなる
掃除、洗濯、ご飯となにもできない
感情が無くなり毎日死にたい思う
辛い

[321. 匿名]

物忘れがひどくなったり、物の管理が出来なくなったりして、それで余計に落ち込む。
考えも全然まとまらないし、本当に脳の病気なんだなと。
なった人にしかわからないよね。

[322. 匿名]

１人だから気付くの遅くて、知人に引きずられるように病院→即入院。
163㎝で40㎏きってた。食べない寝ないで薬薬。
でも鬱だと自覚するのに時間かかった。人に長時間話しかけては泣いてた。
退院後はたまに起きれて点滴うちに行った。
１年後、食べられるようになり、眠剤で寝る。
イライラして吐く物壊す好きだった服や靴切り刻んで捨てる、人が敵にしかみえない。
２年目の今は散歩と風呂ができるようになってきた。

[323. 匿名]

鬱って完全に治りますか？今うつ病で通院してるんですけど、良くなったり悪くなったり波がある状態なんです。先生にいつ頃治るか聞いたら「うーん、、治ってもまた症状が出たりする事もあるから、とにかく焦らずゆっくりと」と言われています。
完治はしないのでしょうか‥。

[324. 匿名]

ここにコメント投稿する時、何度も消しては書き直し、読み直してから投稿してる。何度も確認しないと自分の意見を文章に出来ない。前はこんなじゃなかったのに。

[325. 匿名]

文章が読めなくなった。
日程が覚えられなくなった。
簡単な足し算、かけ算が分からなくなった。
カタカナが読めなくなった。
健康なときは、すぐに捨てていた生ゴミの日を忘れ、出そうと思って縛ってあるごみ袋の前を１日中通っても気がつかない。など。
医者いわく、鬱症状にも色々あり、情緒機能でなく、認知機能がやられたらしい。
薬と睡眠でずいぶん治ってきた。

[326. 匿名]

なんか、分かってくれる人達がいて嬉しい。

[327. 匿名]

体が痛い。背面が痛くて眠れない。体に色んな症状がでました。落ち着かない。苦しい。絶望。
生活が一変しました。

[328. 匿名]

>>1
はい、経験者です。今はかなりマシですがまだ波があります…
まずお風呂に入れなくなって、家事も一切できなくなりました。お茶飲みたいのにコップが洗えないからペットボトルから直飲みしてました。
夜寝られない・仕事中に眠い。
大好きだったオシャレもめんどくさくなりました。
メイクも髪もどうでも良い、寝ていたい…という感じです。
常に体調のことが気になって死にたくてたまらなかったです。

[329. 匿名]

みなさん、なにかきっかけがあって発症しましたか？
私は仕事や家庭のストレスでくたびれてる感がじわじわきてはいたのですが、ある日本当に突然に起きることもできなくなりました。
前日特にショックなことや心揺さぶられることがあったわけでもなく、休み明け月曜ってわけでもなく。

[330. 匿名]

水の大量摂取と手がベタついてる気がして１日に何度も手洗い。
後になって思うと、鬱になる前段階はそんな感じでした。当時は気がつかなかったけど。

その後、微熱や頭痛と、身体にサインがあらわれた。

[331. 匿名]

寝れなくなり、食事もたべられなくなった。

[332. 匿名]

友人が鬱ではないかと思います。
何か私にできる事はないでしょうか？

病院を受診して欲しいのですが、行ってくれません。

私は母を自死で亡くしたり、別の友人が鬱で病院へ行かずボロボロになってしまうのを目の当たりにしているので怖いです。

素人の私が変に手出しするよりも、お医者さんに話を聞いてもらうほうが良いように思うのですが…

[333. 匿名]

夕方になるとだんだん不安に襲われる。
何が不安なのかもわからないけどとにかく不安でドキドキして一人でいられなくなる。

とりあえず人に会いたくなくて外に出るのが怖くなった。あとはとにかく寝れん。これが一番辛かった。

治ってよかったなぁ、、と思う

[334. 匿名]

食べるの好き寝るの好きだったのに、とにかく寝れない食えない、寝れないのにベッドから出れない。風呂も入れない。眠剤飲んでやっと寝るけど効きすぎて18時間とか爆睡、52キロあった体重が44まで落ちて動けるくらいに復活した時は逆に体力なさ過ぎてキツかった

[335. 匿名]

鬱かどうか診断はしてないけど今まで興味あった事も興味持てない楽しくなくなり息の仕方がわからなくなり意識しないと息できない感じになり、この状態で後何年生きないと行けないのか考えて沈んで、息が上手くできるかどうか一日中考えて、本当にシンドイ時期あった　でも治った

[336. 匿名]

日常的に「死にたい」と言うようになった

忘れ物が三秒で起こる

昼間もずっと寝てるし夜もずっと寝てる。

太陽に当たると少し嬉しい。

オベヤ化

てか皆さん、鬱で休職の時の手続きとかどうしてましたか？自分でやるのも辛かったんじゃないですか？

[337. 匿名]

>>154
こういう一言にどれだけ救われるか・・・　ありがとうございます

[338. 匿名]

スーパーでカゴを持った瞬間から、何を買っていいのか分からなくなる。冷蔵庫にある野菜をダブって購入してしまう。

[339. 匿名]

日本語がわからなくなる

[340. 匿名]

>>310
私もスーパーとか人がいる場所は怖くてなかなか行けず、レジでのやりとりもしんどいのでセルフレジです。
気分の良い時にしか買い物できないのでいつも10日分くらいまとめ買い。
でもなにを買えばいいのかわからなくなって涙が出てきてカゴの中の商品そのままに置いて出てきちゃったことがあります(店員さん本当にごめんなさい…)
大好きだった料理も2品同時進行で作ることができなくなったりちょっとしたものを作るのに半日かかったり。
それまで当たり前にやっていたことがうまくできなくてとにかく苦しいけど人が怖いから誰かに話すこともできず孤独です。

[341. 匿名]

>>319
あなたと同じく。。戦ってます。あなたも無理せずにね

[342. 匿名]

>>338
そして冷蔵庫の中で賞味期限きれて捨てるというマイナスループ

[343. 匿名]

ほんの少しの掃除すら出来なくなる。
少し動くだけで、動悸はするし身体が鉛の様に重い

[344. 匿名]

朝目覚めた瞬間の絶望感が凄かったです。

[345. 匿名]

>>77
同じ病気にかかった人同士じゃないとわからないことを話せると心が軽くなりますよね・・・

[346. 匿名]

>>24
２０歳で発症してから18年です

[347. 匿名]

献立を考えるのが苦痛でたまらなくなる。何を作って食べたら良いのか分からなくなる。
買い物も清掃も苦痛で、単純に思える主婦業すら務まらない。安定剤飲んで仕事する方がまだマシだった。

[348. 匿名]

今地獄で四年目です
衝動で死なないか心配

[349. 匿名]

皆やはり自責の念が強い？

[350. 匿名]

私は空腹時に不安やパニックが出やすいのですが、同じ方いますか？

[351. 匿名]

汚部屋、風呂入らない、その癖メイクとかはしっかりする、汚い(ちゃんとしてない)自分に自己嫌悪、他人にすぐ噛み付く、朝起きて自己嫌悪で叫ぶ、将来の不安でいきなり涙出る、分かってくれてる風の人の言葉に涙出る。

今思うと相当キモっ！！！

[352. 匿名]

死にたい気持ちとの戦い。家事もしないとならないのに休み休みでやるのが精一杯。眠剤飲んでも熟睡出来ず。テレビも見なくなったというか全てがシンドイ。テレビを見ることも食べることも生きる事も。所構わず気絶。誰とも関わりたく無い。目眩、動悸、吐き気、頭痛、腹痛、体調不良のオンパレード。生き地獄。

[353. 匿名]

>>30
私はドラえもんを読んでました。

[354. 匿名]

人とランチの約束が出来なくなった。先の日程で約束しても、当日行ける自信が持てなかった。美容室の日程も入れられないし。

[355. 匿名]

>>336
休職、退職の手続き自分でするの大変ですよね。
上司に休みます連絡するのも苦痛なのに。
私の場合は理解のない会社で「手続きに来い」とか「月1で連絡しろ」とかしまいには「様子をみたいから顔見に行く」とか言われて益々追い込まれました。
結局、会社の労務士さんが間に入って下さり書類は郵送に、しかし書類も書けず労務士さんと連絡取るのもしんどくなり旦那に電話してもらったり散々お世話になりました。

[356. 匿名]

兎に角涙が止まらなかった
でも怒りやすくもなったかな

[357. 匿名]

>>208
震える

[358. 匿名]

学生時代
朝起きれない
頭が働かない
とにかく暗い
殺してくれって思ってた


歳を重ねて死ぬのは損だと
毎日を楽しめばいいとやっと思えた

[359. 匿名]

>>354
よくわかります。
約束しても外に出られなかったりを繰り返して「数日後のことなんてわからないよ…ってなりました。
美容院は当日OKのところに変えて、行けそうな日に電話して行ってます。
電話するという行為もきついんですけどね。
先日、思考停止したまま50cmもばっさりいきました。

[360. 匿名]

ご飯作れません…。全く。自分は食べなければいいのですが夫は何も出来ないので簡単にでも用意しなければなりません。
レンチンや冷凍食品でごまかしてきましたが、それすらしんどいです。というか、ご飯のことを考えるのももういやです。なにも考えたくありません。

皆さんは家事、どうしていましたか？

[361. 匿名]

失恋して鬱になって生命の危機だった。知り合いの占い師から復縁できる30万の水晶を買った。
よく考えたらその占い師は10年の恋が全く実ってなかった。目が覚めた。

[362. 匿名]

記憶が抜けてるので（薬の影響）覚えてることを書きますね
1日30分起きてたら良い方でした
強い薬で起きる事は無かったです
食事はスプーン一杯のスープ・お粥を飲んだら終わり
1週間に一度、病院で点滴を打つ流れでした
不衛生ですがお風呂に入るのも病院に行く時だけ
歯磨きすら出来てなかったと思います
一年近く酷い状態が続いたため体重も20キロ以上落ちて見た目は酷かったと思います
真っ暗なトンネルの中に居る感覚
視界は狭く夢の中に居る感覚
鬱から抜け出した瞬間、視界が広がり現実世界に戻った感覚でした
あの時の感覚は15年前ですが覚えてます

[363. 匿名]

去年鬱になり仕事辞めてから無職なので確定申告しないといけないけど、なかなか行動に移せない。e-taxなら便利と分かっているんだけど先延ばしにしてる。

[364. 匿名]

>>208
同じです
その次に体が前後に動く様になりました
もう1人の自分が体を操ってるみたいな

[365. 匿名]

ほとんど寝たきり鬱になりやっと歩ける状態

[366. 匿名]

>>350
空腹時というか食欲なくて食べなかった夏の夜にパニックおこすわ私

近所で救急車来てメンタル弱いママと噂され避けられてる

[367. 匿名]

>>364
わかるー体がギシギシで動きがぎこちないんだよね
周りに笑われてる

[368. 匿名]

家庭がしんどすぎて、運転して家に着いても車から降りれなくなった。やっとの思いで車から降りても玄関前で足が動かなくなって、涙が止まらなかった。

[369. 匿名]

病院いくのも労力使うよね

[370. 匿名]

2年も前に離婚したのに、そのときのことを思い出しては後悔や悲しい気持ちになる。自責の念もすごい。暴飲暴食したり、部屋が片付けられなくなったり、涙も止まらないし、常に自分にイライラもする。鬱かもしれない。

[371. 匿名]

とにかく寂しくて、夜一人でいるのが怖くて友達に連絡しまくってた。
あと、音楽聴いたりすると無意識に涙がボロボロ出た。

[372. 匿名]

>>24
長期になると統合失調症と
言われたりしませんでしたか？

[373. 匿名]

すぐ疲れる

[374. 匿名]

気分転換にと聞いた好きなアーティストの歌も鬱陶しく感じた。

[375. 匿名]

>>372
言われてます！でも幻覚幻聴ないし納得いきません
ありえない妄想もないし

[376. 匿名]

毎日朝方夜中に嫌な夢みて起きる、寝れない、人生で初めてシのうか考えて、本当にどん底だったな、、、

[377. 匿名]

>>252
モラオはマジやばいよね
大変だったね
子供達心配だね
よく逃げてこられた
よく頑張ったよ

[378. 匿名]

職場で座っているだけで涙が止まらなくなって、もう病院行かなくちゃ駄目だと悟りました。
大学では心理学専攻だった私がうつになるなんて皮肉だな、と。
病院の他にカウンセリングも予約しなければと、職場近くで良さそうなカウンセリングルームを探しました。
60年続いた2,500人規模の都内の会社を休職。
会社から休職者が出たのは私が初めてだった様です。
休職してからは布団から起き上がれませんでした。
寝ていれば何も考えずに済むのでひたすら寝続けていました。
食事も1日1食食べたかどうか？です。
強迫観念があったのでお風呂は毎日入りました。

[379. 匿名]

人と関わらないようにした。
笑わない。
表情が見えないように常にマスク。
仕事時はなるべく存在消してた。
課長にあれ？居たの？って言われた時、やったぁ存在消せてるって思えた。普通ならショックだよね。
だいぶ病んでたなー。今は心から笑える日々です。

[380. 匿名]

>>79
そもそも鬱ならなんで鬱って観測できるの？幸せな時を知ってるから鬱だってわかるんじゃないの？

[381. 匿名]

>>2
私もお風呂に入りたくなくなりました。
3〜4日くらいは平気だった。
だから今でもお風呂は心のバロメーター

[382. 匿名]

あ！服を前後反対に着て出かけてたの思い出した…
明らかに前後反対!!ってわかるデザインの服で、最悪なのが出掛け先…
子どもの幼稚園関連の役回りで｢他園のママとの交流会｣だった…。
普段じゃ有り得ないような事もやらかしまくってた😓

[383. 匿名]

>>355
ありがとうございます。ひどい会社ですね。
前の会社では人事課の課長がずっと後から付いて回られて辛かったです。
今の所ではまだそこまで酷い人いませんけど退職の挨拶がもう憂鬱です。。。めっちゃ迷惑かけてるけどほんともう無理ですよね。

[384. 匿名]

あれだけ好きだった音楽を聞くのさえツラくなった、何もせず布団にくるまって1日が過ぎていった。

[385. 匿名]

全く食欲が無くなり、全然お腹が空かない。朝子供達を送り出してまた寝て、2時頃に初めて食事してた。
加えて外出が億劫になり、生協のみで1週間料理してた。

[386. 匿名]

嫌な人、気を使う人と話すときに声がかすれて出なくなりました。

[387. 匿名]

>>18
わかる！
私もそうだったよ。
でも周りはサボってるとしか見てくれないんだよね。
実家の母だけが心配してくれた。
「たまに電話するとか細い声で『大丈夫だよ』と言うけれど、会うたびにやつれていって、このままだとこの子は死ぬ」と思ったそうです。

[388. 匿名]

>>38
一緒です。私もなぜかテレビが受け付けなかった。
死ぬ事ばかり考えてて生きていたくないからって何も食べたくなかった。

[389. 匿名]

本が読めない
文字を目で追っても内容がなかなか頭に入っていかない

[390. 匿名]

今日は調子がいい！て、外出て疲れて帰って寝て、起きてオカシナ行動してたことに気付く。大量の買い物とか。多分薬の躁転

[391. 匿名]

話の要点がまとまらない。

[392. 匿名]

緊張してたのか、無理したあと倒れてた。

[393. 匿名]

○○したい、○○やらなきゃ、という全ての願望、欲求が削がれたような感覚。食欲もないから体重は減るのに身体が異常に重い。水飲むのにもコップが重すぎて一苦労。食欲と性欲が削がれた代わりに異常に眠れた。

[394. 匿名]

極度の人間不信。

[395. 匿名]

海外のファンタジーもののDVDは大丈夫だけどテレビはダメだった。毎週心療内科に通い薬が無いと眠れなかった。生きていたくないから食べたくないし何もしたくないし踏切で吸い込まれそうになった。ロープを吊るし、一人でじっと見ていた事もあった。思い出すと今でも泣けてくる。

[396. 匿名]

汚部屋になる→その汚部屋ぶりに落ち込む→片付けられない自分に落ち込む…の無限ループ。
薬も飲んでるけど、治ってる気がしない。
怠け病とかいう人、1日でいいから私と変わって欲しいわ。

[397. 匿名]

自分は終わった、孤独、が頭の中ループしてたな

[398. 匿名]

朝が特にしんどくて、朝のニュース番組の元気の押し売りのようなテンションが耐えられなくなった。朝はNHKしか見られない。

[399. 匿名]

ひと月以上風呂はいらず。テレビパソコンももちろんせず。手の届くところにペットボトルの水を置いて、ひたすら布団の中でした。
その時、自分がうつかもわからなかったです。ちなみに食料は箱買いしていたリンゴ。

[400. 匿名]

>>247
私もまさに、心ここにあらずだった。

無表情で猫背で下を見て歩いてたらしい。
身だしなみもどうでもよくなった。

[401. 匿名]

>>366
お腹空かなくても、少しだけ何か口にした方がいいですよ。バナナ一本でも違うと思います。

[402. 匿名]

浪人したのに大学受験でうまく行かなくて、毎日泣いてた。泣きすぎて中耳炎と外耳炎になった。

それからは少し泣くのを我慢したかな。

あと、初めて自分の部屋の壁に油性マジックで落書きした。受験失敗したって。落ちたって。
少ししたら母が消そうねって言って壁紙屋さんに頼んで変えてくれたな。

[403. 匿名]

親の余命宣告から、地獄の日々でした。
親の死を受け入れたくない→親の死を自分へ重ねるようになり自分もいつか死ぬのが怖くなる→自ら自決すればこの恐怖から解放される→自決したら今より早めに親との永遠のお別れになるのか、それ以前に無になるのも怖い→…自決しようと何度も考えたけど結局恐怖には勝てず無理でした。
上記がループして、自分自身が心身から破裂するような真っ白になるような感覚になり、突然パニックになり自分を抑えるのに必死な日々でした。

[404. 匿名]

身だしなみに気をつかえなくなった。
お風呂や洗顔が苦痛。

朝起きたときの絶望感がすごい。
夜は少し元気。

[405. 匿名]

>>332
あなたの存在に救われてると客観的に物凄く分かるし何か涙出てくるけど、本人は余裕無くて気付けないかも。
必ず感謝する日が来るのは分かる。

[406. 匿名]

病院帰りに処方せんの薬の量を見てかなりブルーになる。なきゃ不安なのに、いつ辞めれるんだろうかと考えてしまう。

[407. 匿名]

昼夜逆転生活。

[408. 匿名]

匂いを感じなくなった。
リンスの匂いが無臭に感じたとき、焦った。

[409. 匿名]

蕁麻疹、血尿、その都度病院で検査受けるも原因不明。そうこうしてる間に寝たきりになりました。

[410. 匿名]

普段抑えてたから、変なところで感情が爆発してしまって大変だった。

[411. 匿名]

匂いを感じなくなった。
リンスの匂いが無臭に感じたとき、焦った。

[412. 匿名]

>>1
とにかく勉強がすきで得意だったのに文字が読めなくなった。国立大通ってたのに。
ニュースを見ても意味がわからなくなってた。
自殺未遂何度もして迷惑かけてたらしい
記憶がない。

[413. 匿名]

あまりに脳が考えるのをやめないというか気が狂いそうになって、飲めないお酒を飲んでごまかしてた。涙と吐き気で正気に戻る。

[414. 匿名]

特に朝身体が重たくて本当に全く動けない。
昼前くらいにようやくトイレに行ける感じになる。
テレビやスマホも見れない。
風呂は入れない。
食欲ない。
人と会いたくない。
スマホで友人・知人の連絡先を消す。
色んな事が理解出来にくくなる。
ミスが増える。

[415. 匿名]

仕事辞めたからおいつまってたのか短絡的なことばっかりしてた。家電壊して捨てて断捨離気分になってたり保険を解約してたり
死ぬ準備みたいなことも思ってた

[416. 匿名]

>>1
とても簡単なことができなくなった。取説を読んでも理解できなかった。何時間もかかってできた時、え？こんなことに時間かかっていたの？って絶望感しかなかった。シャンプー、コンディショナーの詰め替えもできない。試供品が溜まっていたので、詰め替えようとしていたら、シャンプーの容器にコンディショナーを入れるってことを繰り返した。何回も何回も指差し確認しているのに、間違えてばかりだった。

[417. 匿名]

攻撃的になった

[418. 匿名]

>>1
ナーンにも感じなくなった！
苦痛も楽しさも感情がごっそり抜けてロボットみたいだった。
多分脳が停止してたからだと思うんだけどある日を境に鏡に映る自分が認識できなくなってふと写った自分を見て「誰だろう…」って思ってそれが悲しすぎて人生外野になってた…
気づいたら窓に足掛けてたりカッター持ってたり幸い自分を傷付けることは無かったけど色々大変だった…
病院も行けなかったから自力でどうにか治した今も時々すごく気分が沈む

[419. 匿名]

うつ病の彼氏と3ヶ月連絡とってません。こちらから連絡した方がいいですか？それとも待ってた方がいいですか？ まわりに相談出来る人がいなくて、こちらですみません。どなたかアドバイスよろしくお願いします。

[420. 匿名]

自傷はイヤだめだ！と思っていたからか
ピアス開けまくってた

[421. 匿名]

>>383
頭ではわかっていても心と身体は完全に拒むんですよね。
退職挨拶、結局私はできませんでした。
お世話になった方にはひとこと言いたい気持ちもありましたが自分から連絡するということもできず。。
無理なさらず、今よりしんどくならないように、ご自分のペースを大事になさってください。

[422. 匿名]

眠れない日々が続き、食欲もなくなり、ふらふらで職場に行っていつの日か行けなくなり、病院行って死にたいですって言ったら入院しましょうって説得されて、入院した。
精神科のまずは個室。死にたい気持ちがなくなったら大部屋に移動。色んな人がいた。
数年前の話だけど、今は欝だったこと、入院してたことを理解してくれる人と出会えて結婚して幸せにしてます。
どん底見たけど、入院中とにかく主治医などに言われたことは「焦らない」ことでした。今苦しんでるみなさんが回復されることを祈ります。

[423. 匿名]

お風呂で号泣。
仕事やめたいと思いながら、通勤時、会社の近くになると涙があふれてた。

そんな私も勤続20年。
あのときは絶対鬱だったと思ってる。精神科に行くことを考えられないほど、毎日とにかく泣いてました。

[424. 匿名]

>>419
しないでいい。
巻き込まれるから。負の連鎖なるよ

[425. 匿名]

毎晩毎晩理由もないのに悲しくて泣いて、元気なのに子どもが心配で夜中何度も起きて息してるか確認するように。
これはおかしいと思ってすぐに心療内科にいきました。

[426. 匿名]

独り言？が増えた
頭が働かなかった

今思い出してもつらかったな
どうにかしたくて心療内科にいったけど先生の態度がきつくてそれも辛かった
ストレスの原因からは離れることが1番だね

[427. 匿名]

旦那の不倫がきっかけで鬱になりました。
死にたくなったり過呼吸になったり寝れなくなったり。
薬を飲みながら仕事の量を減らして負担が減ったらだいぶ楽になりました。
その後浮気仕返したらだいぶ具合が良くなりました、、、。

[428. 匿名]

人付き合いが疲れる。

[429. 匿名]

カーテンを開けることも夜に電気つけることもできなかった
静かだと嫌なことや死ぬことばかり考えるからTVつけて海外ドラマ流してたけど履歴では全シーズン観たはずなのに内容はまったく覚えてない
人といるととにかく苛立った

[430. 匿名]

チケット買っても行かないとか、歯をみがいてなくて虫歯になった

[431. 匿名]

自分がウツ状態の時は苦しくて疲れ果ててた。でも同じ会社の人がなったとかそれで辞めたとか後で知って、全くそんな風に見えなかったことに驚く。少し元気がなかったかな、くらいだった。みんな頑張ってんだと思うと同時に、きっと自分も必死に耐えてたんだろうなと思った。無理しなくてよかったのにね。

[432. 匿名]

鬱かどうかは知らないけど毎日しんどい。
朝目が覚めて会社を休む理由を毎日考えて仕方なく起きて支度をする。子供がいるから仕方なく子育てをしてるけど毎日仕事子育て家事をして疲れがとれるときがない。どうして毎日毎日こんなに動いていなきゃないのか、いつまでこの生活が続くのかと考えると死にたくなる。消えたくなる。
家では作り笑いすら出来ず真顔。
子供達に気を使わせてる。でも作り笑いは家の外で散々するから家の中でまでは出来ない。
テレビも興味なくなり趣味もない。
みんなは何のために生きてるの？私はわからない

[433. 匿名]

ずっと寝てばかりでした
10年前勤めてたサービス業の仕事の失敗ばかりの夢や
亡くなったアル中の毒親の夢ばかり出てきて
現実だったのか夢だったのかわからないのが続き泣けて泣けて仕方なかった

[434. 匿名]

>>38
一緒です。あれだけテレビっ子だったのに、テレビがなぜか、無理になりました。音楽も感情移入して聴けなくなりました。

[435. 匿名]

親友と遊んでいても喋れなくなって、買い物が好きだったのに興味がなくなった。病院で薬をもらって何とか会社には行っていた。１人になりたくなくて色々な同僚を誘って毎晩遊んでもらっていた。薬がなかったら動けなかったと思う。

[436. 匿名]

>>383
退職の挨拶なんてしなくていいですよ
私は最終出社日に当日欠勤しました。メールで急用で休みますお世話になりました。で済ませました。
以前退職の挨拶でろくに話したこともない人たちにお菓子をくばってあるいたことを今でも後悔しています。
みんなやってるからやりましたが、あんなのやらなくてよかったです。
当日欠勤したときはとても清々しい気分でしたよ。

[437. 匿名]

少し調子が良い気がしてはりきって動いて数日寝込む
少し回復したような気がしてもなにかちょっとしたきっかけでまた動けなくなる
誰かの言葉を思い出して何日も泣く
哀しくてたまらないのに泣けなかったり
哀しいという感情すらなくなってひたすら無の世界に入ってしまったり
かと思うと怒りを抑えられなくて近くにいる人に当たり散らしたり
常に動悸が激しくて寝ても覚めても苦しい
自分が本当はどんな人間だったのか思い出せない

[438. 匿名]

とにかく死にたかったなー
6Fのベランダから飛び降りようと思ったことあったなーできなかったけど
あとはひたすら寝てた
昼夜逆転で廃人生活だった
でもまたいつか発症して死にたくなるだろうな
一緒つきまといそう

[439. 匿名]

とにかく食べれなかった。
心配した旦那がウィダーinゼリーとかカロリーメイトとか
買ってきてくれたけど、二口も食べれたら上等。
市販の3個パックに入った卵豆腐を丸1日かけて1パック必死で食べてた。
3日後心療内科に連れて行ってもらって、薬飲んで半日後、かしわおにぎり1個完食できて号泣した。

[440. 匿名]

仕事のプレッシャーから、
眠いのに寝れない
突然涙が出て止まらなくなる
電話に出る、メールの文章考えるのが出来ない
等の症状がでてきました。

心療内科にかかったところ、鬱ではなく手前の適応障害と診断。
笑ったり泣いたりできる、お風呂に入れてるようであれば鬱の可能性は低いとのことでした。

鬱になると治すのはなかなか難しいようなので、少しでも精神的にきついようなら早めに相談へ行かれることをお勧めします！

[441. 匿名]

髪の毛や睫毛をむしり取ったり傷口のカサブタを繰り返し剥いで化膿して足を引きずりながら歩いたり、深爪になるまで爪を噛んで血が出るまで手の指の皮膚を剥いだり、ぶつぶつ言ってたり一日中奇声上げて首をめちゃめちゃに振り回してたり失禁したりしてた

[442. 匿名]

>>34
コレなんなの？！

[443. 匿名]

人と会うのが好きな自分だったけど、その時は、誰にも会いたくないね。

更年期障害の症状かな？思ったりして、今は、落ち着いてから、そういうのはなくなったけど。

[444. 匿名]

>>424
コメントありがとうございます！！！はい、しないでおきます！！ありがとうございます！

[445. 匿名]

>>121
わかります、色々な事が頭の中に沸いてきてとまらなくて自責の念にかられていました。全部自分のせいだと思ってしまう…(>_<")頭がパン！って破裂してしまうんじゃないかと。
色々と限界超えてたんでしょうね…

[446. 匿名]

一日の間に気持ちの浮き沈みがとてもあって、考えが全くまとまらなくてイライラしてた

[447. 匿名]

常にマイナス思考
抗うつ剤と眠剤飲んでも眠れず
翌日車の運転で眠気が襲う
前方の信号が赤でゆっくり走行している時に、横から不意に人が飛び出して来そうな妄想に何度も陥ったりした

[448. 匿名]

医者が言うには私は鬱じゃなくて適応障害で抑うつ状態らしいのですが、あり得ないほど入眠出来ない日が続き、感情のコントロールが出来なくなり、顔が痙攣し、過呼吸、嘔吐、お風呂に入れない、結果退職し、引きこもりです。首吊りで死のうと思います。

[449. 匿名]

>>448
少しでも食べたいと思えるもの食べて、朝起きて少し外にでて、どうでもいいコメディとかみて、夜も早めに寝よう
少しずつよくなるよ大丈夫だよ

[450. 匿名]

人の目が見られない。人が怖く、外に出られなくなった。
とにかく体が動かず、全身が激痛だった。

[451. 匿名]

欲が無くなった
出かけなくなった
メイクや服装に気を使えなくなった
他人がどうでも良くなった
気づくと泣いてた
話さなくなった

[452. 匿名]

高校時代、欝になり学校をしばらく休みました。

毎日とにかく眠い
頭も体も重い
食欲不振
起きていてもマイナスなことしか考えられない
暗い会話しかできなくなり、それも申し訳なくなる
ポジティブな励ましが辛い
死にたいと常に思い、自殺方法を検索
電車やバスが怖くて一人で乗れなくなる

あの時は本当に苦しかったです。

[453. 匿名]

中学生の頃からうつ状態でお風呂に入れなくなった。
それを親戚にばらされて「えー○○ちゃん、お風呂は毎日入りなよー」ってみんなの前で笑われて辛かった‥

[454. 匿名]

職場で座っているだけで涙が止まらなくなって、もう病院行かなくちゃ駄目だと悟りました。
大学では心理学専攻だった私がうつになるなんて皮肉だな、と。
病院の他にカウンセリングも予約しなければと、職場近くで良さそうなカウンセリングルームを探しました。
60年続いた2,500人規模の都内の会社を休職。
会社から休職者が出たのは私が初めてだった様です。
休職してからは布団から起き上がれませんでした。
寝ていれば何も考えずに済むのでひたすら寝続けていました。
食事も1日1食食べたかどうか？です。
強迫観念があったのでお風呂は毎日入りました。

[455. 匿名]

>>1
道を歩く感覚がなくなった。

[456. 匿名]

>>1
買い物中マスクしながら泣いてた。勝手に涙がでる。その悩みしか頭にない。心ここにあらず。空虚感。お笑いみても笑えない。気づけば涙涙。生き地獄。

[457. 匿名]

眠れない。
食欲なくなり。20キロ痩せた。
何もできず、寝たきり。筋力低下でフラフラ。
清潔行為、まったくできず。

死にたい気持ち増強。

[458. 匿名]

友達からの簡単なメールを返すのに数日を要したか返せなかったりした
朝になるのが怖くて夜寝れない
人に悩みを相談できない
意味もなく毎日涙が出る
お風呂がしんどい
漫画を読んでも面白くない

今は回復した
何も頑張らなくても嫌な場所から逃げたら時が解決してくれると知った

[459. 匿名]

>>378
そして、頭が回らないので、TVは日本語なのに字幕つきでないと観れません。
3ヶ月位は死んだように寝てました。
3ヶ月で48キロ→40キロに(身長は160)。
誰とも何も話しませんでした。

[460. 匿名]

>>380
横だけど
物心ついた時からこんなふうだったからこれが普通だと思ってたけど、ある時期に3年くらいだったか視界がパーっと開けた事があってはっきりわかった。その3年の間も別に全てが順調なんて無くて仕事をやめたりもしてるし悩みも尽きないんだけど、その場所での悩みと鬱の悩みは全然違うってわかったから鬱に戻った時に自分を責めるのをやめた。おかしかったと気付けたから病院にも通うようになった。普通のことができないダメな自分と思ってた→鬱は普通の状態ではない　と思えるようになった。

[461. 匿名]

家に引きこもって一日中布団の中でネットしてた
ごはんはコンビニ弁当で外出るのはコンビニ行く時だけ
3ヶ月くらいずっとこんな状況でいよいよ金が無くなり、仕事探して働いた

[462. 匿名]

>>448
薬飲んで寝逃げしてもいいから、一日一日をやり過ごせないかな？
今は自分を甘やかして、食べられるものを食べたり。
少し調子が良い時には、音楽、漫画、小説…なんでもいいから気になるものに触れてみてはどうだろう。
あまり自分を責めないであげてね。

[463. 匿名]

>>390
うつ病だと診断されている方に一定数双極性障害が含まれています。
私はうつ→双極性では？と気付いてから医師に自ら躁エピソードを話して薬を変えてもらいました。
大きな買い物をしないように、必要最低限の場所しか行きません。
基本的にややうつ状態気味をキープしてます。

[464. 匿名]

気付いたらホワイトデー
3月に入ってもう14日もたっている…

[465. 匿名]

私は今鬱状態で無職です。
太陽光を浴びる、運動する、食生活を正すなど改善方法は理解しています。
ただ、あまりにも無気力で、エネルギーが湧かないです。
皆さんエネルギーって、どうしたら湧き出てきますか？

[466. 匿名]

回復に役立ったことある方は
教えてください。
栄養摂るのは大事ですよね。

[467. 匿名]

>>465
私は辛いものを食べたりしています。
あとは強炭酸のソーダーを飲んだり。
刺激物を摂るのが合っているようです。

[468. 匿名]

寝れない。お風呂入れない。トイレも這っていく。
食べれない。吐き気。もちろん性欲もない。
泣きたいのに涙がでてこない。
何もかもが不安。
となりの部屋に簡単に死ねるようなガス室とかあったら、
フラッと行ってしまいそうになる。

辛いときほど笑いなさい。みないなのをみて破きたくなった。

[469. 匿名]

>>466
とにかく休みました。
仕事などストレスの元になるものから遠ざかるのが良かったです。
引きこもって、ネットで辛い気持ちをシェアしたりしていました。
あとは、カウンセリングにも外に出られる時に行っていました(体調不良のドタキャンも理解してくれるカウンセラーさんで、相性が良かったです)。

[470. 匿名]

『貴方が無駄に過ごした今日は、昨日死んだ誰かが死ぬ程生きたかった明日』という言葉を送ってきた知人。

わざわざ送って来なくても、そんなの知ってるし、鬱になってる人には、この言葉は響かない。むしろ逆効果。代わりに死んであげたかったと返した。

[471. 匿名]

泣いてた
そして寝てた

倦怠感がすごくて、体がキツイ
嫌な事ばかり考えて、心がキツイ

起きてるのが辛いから睡眠に逃げてた

[472. 匿名]

>>3
>>234
私も同じことが数年間あったけど鬱だったのかな

[473. 匿名]

>>224
全く同じです

[474. 匿名]

>>34
ふふって嘲笑ってしまう　絵もかわいいし

[475. 匿名]

起きてるのが辛くて、すぐ寝るようにしました。
食欲はなくなって、1ヶ月で4キロくらい減りました。
起きてる時は、アロマの匂いをかいだり、好きなYouTube見たりしました。
比較的軽かったのか2ヶ月くらいで
元気になっていました。

[476. 匿名]

最初は食欲なくて食べなくても平気だったけど気づいた時には食べられなくなってた

[477. 匿名]

鬱で苦しいときに、心配だからという名目で頻繁に会いたがる友人がうざかった。「どうしてなったの？なんで？うつってどんなかんじ？今どんな気持ち？仕事は？保険とかどうしてるの？お金は？」と質問攻め。こっちは会うのも話すのもやっとでしんどいのに。そして話した内容は他人にスピーカーしていた。心配してくれてたんだろうけど、何もかもがうざかった。ありがた迷惑。本当に心配ならそっとしておくのも優しさ。今では嫌いになり、疎遠にしてる。やっとNOと断ることができるようになった。

[478. 匿名]

>>105
私今そうです 頭臭いなって思ってもアイロンで見た目ぐちゃぐちゃじゃなく整えて、メイクはコットンで目の下に滲んだ黒いの取ってファンデ塗り直してます

枕も臭い

[479. 匿名]

>>465
キューピーコーワゴールドα飲む。一番グレード高いやつにしています。
私はですけど、とりあえずその日の最低限の家事くらいはなんとかかんとか出来るようになります。

[480. 匿名]

心が悲鳴をあげているのだと思います。
生きてるだけで、貴方は偉いです。
今は、休息が必要な時だと思います。
決して周りと比べず、貴方が一番リラックス出来ると思うことをしてあげてください。

[481. 匿名]

>>7
きっと良い御家族なんですね。

うちの親は私が鬱気味だった時、部屋に引こもると毎晩父親がドアを蹴ったり殴ったりして「お前の友達の⚫⚫ちゃんは今ちゃんと働いてるのに、お前は何をしてるんだ」「おい、いい加減にしろよーおーい」などと言ってドアを開けようとしてきましたよ。(ドアは開かないように、父親が帰ってくる時間帯にダンボールを沢山置いて塞ぎました。)

それで終わりかと思いきや、今度はリビングでなめてんのかー！とか私のことでイライラしているようで母に当り散らしていました。その状況が更に鬱を悪化させました。

だから家族の対応って大事ですね…

[482. 匿名]

私は鬱病って診断されてないのですが、ここのトピに当てはまることが多すぎます。過去の話ですが鬱病だったのでしょうかね。

[483. 匿名]

>>38
わかります。テレビ付けなくなって、部屋の電気を消してソファーに座って死ね死ね死ねって呟いてました。会社でパワハラにあってたころです。

[484. 匿名]

普段生活してて
みんなここまで病んで無さそうに振舞ってるのに
実はこんなにも悩んでる人が沢山居たんだね。

[485. 匿名]

>>482
( ´･ω･｀)人(´･ω･｀ )ﾅｶｰﾏ

[486. 匿名]

朝起きるのがきつい、会話をしていて人が何を言ってるのかが理解できない、無の状態、痩せた、常にスローペース、死を考えた

[487. 匿名]

>>1
家の中のゴミをまとめる事は出来る
身体も（不潔さに耐えられないから無理矢理）毎日入れてた

けど

玄関出てスグゴミ捨て場が在るって分かってても捨てに行けなくて、どんどんゴミ袋が溜まっていく

食欲皆無状態になって空腹にならない

離職して無職期間中で金欠だったからって言うのもあり暇潰しがスマホしかなかったから四六時中スマホ弄ってた

過去を思い出しては、やり直したくて仕方無くて、あーしたら良かった、こーしたらよかったのかな、もっと上手く出来たのではって毎日後悔して泣いてた

旦那に毎日泣きながら八つ当たりしてた

私の場合はこんな感じかな

[488. 匿名]

>>1
本が読めなくなりました
ドラマも映画も見れなくなった
バラエティ番組も
目はテレビを見ているけど、内容が入ってこない
今は治ったけど本は読めないまま
頭がバカになっちゃったのかなってショック

[489. 匿名]

朝起きたら煙草、ビール。
そのまま食事して録画を見る。
昼寝、夕飯準備。
とにかく酒と煙草だった。
人に会うのが億劫で怖くて、ハッピーエンドのドラマを延々見ていた。
鬱だったんだと思う

[490. 匿名]

辛いね。何も出来ないよね。いいよ、今度で。よく頑張りました。大丈夫。辛いことから逃げようね。絶対大丈夫。

今悩んでる皆さんを、そう言って抱きしめたいです。


私は逃げることにすらとても時間がかかりました。でも、それだけ時間がかかっても仕方がないくらい、心が疲れていたんだと今は思います。
そして、頑張らなきゃ、元気にならなきゃ、食べなきゃ、寝なきゃ、、、という焦りが更に不安や無力感を招き、回復の邪魔をしていました。一日中何も出来ず泣いてました。毎日死にたかったです。

今は、10キロ落ちて背中まで骨と皮だった身体も、疲弊した心も、ほんの少しずつですが戻ってきました。
今日も眠れませんが、割と穏やかな気持ちでいれるくらいには回復していると思います。

[491. 匿名]

>>46
あいつって、誰ですか？

[492. 匿名]

みつを　みたいな言葉が
しんど過ぎた。

もしまわりに鬱の人がいたら
みつをやら自己啓発的な本を
渡すのはやめてあげてね

[493. 匿名]

>>74
私はそれプラス、生活費を稼がないといけないし経営者だから寝てられません

[494. 匿名]

ひとつつまずいたら、他のこともうまくいかなくなって、人と会ってても孤独感でいっぱいで、仕事場でも被害者意識強くなり退職。結局心の回復って時間が解決するしかなくて、今やっと断薬中。。でも相変わらずぜんぜん眠れない。

[495. 匿名]

>>492
私もしんどくなったから読むのやめた
逆にうつ病九段とかは楽に読めた

[496. 匿名]

寝てても起きてても過呼吸で苦しい
食事も睡眠もお風呂もテレビも会話ですらも
酸素吸入器まで買った
でも毎日苦しくて
生きていたくなくなった

[497. 匿名]

本格的に引きこもりになる前の段階、周囲と上手く噛み合うことが出来ずに苦しいと思いながらも学校に行ってた頃はフラストレーションをぶつけるかのように絵に没頭してた

今思えば心の中がぐしゃぐしゃで惨めで居た堪れない思いが強いほど描きたい絵がたくさんわいてきた、描くことは楽しかった

でもそれが段々と色褪せるみたいにつまらないものに感じるようになった、微かに描きたいなという気持ちはあるのに圧倒的に面倒臭いとか、私みたいな下手くそが描いても意味ないって気持ちが勝るようになって、そのうち描かないから「描けない」になってしまった、白紙のスケッチブックを見るのが怖くなって…


そして部屋は散らかり放題になり、踏みつけた絵具で床が汚れても、それが投げ置いたままになって床で湿っぽくなった紙類や衣類についても何も気にならなくなった、頭ではもちろんそれは良くないことで片づけるべきだってわかっちゃいるんだけど、イマイチ脳まで届かないピンと来ない、ぞっとするほどの汚部屋なんだけど、知識で思うだけで感性のほうは麻痺状態…

そんな感じでお風呂にも入らない、歯も磨かない、顔も洗わない、って感じに部屋だけじゃなく私自身も薄汚くなって、それが惨めで情けなくて、でもどうにかする気力がわかなくて…、毎日ただぼうっと座って音楽を聴いているか、眠っているか、何もしないでただ座ってるか、家族の気配に息をひそめているか…

だけど偶に耐えきれなくなってお風呂に入って綺麗になって「ああ、今私ちゃんとしてる！」って少しの間だけ気分がいいんだけど、暫くするとあっという間に電池切れ、その繰り返し

[498. 匿名]

>>157
確かに鉄分が足りないと鬱と似たような症状がでると聞きました。あと肝臓も悪いと鬱症状になるから、皮膚炎の方は鬱っぽい症状があるかも？です。

[499. 匿名]

一日中横になってた
食べるの大好きだったのに食べられなくなって一気に８Kgぐらい減った

やる気も怒らず
何の為に生きてるんだろうって毎日考えてた

[500. 匿名]

1時間半前に薬飲んだけど入眠失敗。今もう１錠飲んだ。眠れますように