メンヘラの治し方。

[1. 匿名]

メンヘラの治し方を教えてください。
自分でも嫌なんです。
付き合ってた人には試し行動ばかりして、最後には冷められました。
何もかも一緒にって考えてきたので辛くてたまりません。

[2. 匿名]

治らないと思うよ

[3. 匿名]

金を貯める
稼げる仕事につく

[4. 匿名]

自己啓発本を読んで、マイメログッズを身につけましょう

[5. 匿名]

好きじゃない人と結婚すれば？
執着心も無くなって楽なんじゃない？

[6. 匿名]

年取ったらましになった

[7. 匿名]

[8. 匿名]

論理的思考をクセづける

[9. 匿名]

30代後半に自然に治る人多し。
だれにもあいてにされなくなるからね。

[10. 匿名]

>>1
暇なの？

[11. 匿名]

インナーチャイルドを解決しないと難しいらしい

[12. 匿名]

メンタルの最終仕上げは自分でするもの。
一人旅とかどう？

[13. 匿名]

ババアになってから惨めさに気付くよ
それまで待とう

[14. 匿名]

1度身に付いた性格を変えるなんてもうほぼ無理だよ、残念だけど
大人しく同じメンヘラ同士付き合うか、調教師みたいな男の言いなりになるか

[15. 匿名]

治らないよ～
でも試し行動してる自覚があるなら、一回しそうになった時に冷静になる術を身につけるしかない
「コレって試し行動では？」って一回考えてみるの大切
衝動的にしちゃって止められないなら病院だね

[16. 匿名]

肉体労働系の忙しい仕事にでもついて心身ともに鍛えてみたら

[17. 匿名]

自分よりひどいメンヘラと付き合って客観的に見てみる

[18. 匿名]

ママ友で鬱とパニックと虚言癖（統失？）の人が居ますが、治らないと思う。嘘ばっかり言うし、拒絶すると悪口言いふらされ大迷惑です。関わりたくない。

[19. 匿名]

1人で自分と向き合う、信じられる友人に相談する
マジな話この二つしかないと思う
長い時間かけてセルフカウンセリングで認知の歪みを治していくのが近道

[20. 匿名]

メンタルヘルス系

[21. 匿名]

>>1
朝起きること、ご飯食べること、運動すること。
マジでこれやれ。だいたい改善する。
余裕が有れば本読んだり、勉強したり。

[22. 匿名]

LINEも含め全てのSNS辞めるだけで変わると思う

[23. 匿名]

v系にはまる

[24. 匿名]

そういえば志らくの嫁
どうなったのかな

[25. 匿名]

>>19
相談される友人が迷惑だから。プロのカウンセラーにお金払って掛かってくださいね。

[26. 匿名]

無理
ストーカーで何回も警告書でた

[27. 匿名]

>>1
試し行動ってどんな？
私もそうかと不安になってきた…

[28. 匿名]

>>1
病院行って治療して下さい！
あなたの愚痴はきちんとお金払って専門家に言って下さい。
くれぐれも周りの人にメールで愚痴言わない事。
相手は大迷惑ですし、私は9年間も
実家保険屋の村上さんから迷惑かけられっぱなしでささたから、ハッキリとメールで迷惑だと書いて切りました。
今は穏やかな毎日です。
どうしてもっと早くやらなかったのかと
思います。

[29. 匿名]

規則正しい生活をする
外に出る

[30. 匿名]

メンヘラの度合いにもよる
心療内科に行くレベルなら病院に行く、そうじゃないなら自分で認知行動療法を試してみるとか

[31. 匿名]

境界性パーソナリティ障害なら40歳前後に落ち着く

[32. 匿名]

親の育て方が悪い。親がダメ

[33. 匿名]

>>9
自分が好きになった人にこだわるからなー

[34. 匿名]

ほとんどがメンヘラだと思うよ。メンヘラだけどメンヘラ隠してるひとがほとんど。メンヘラじゃない人なんて世界でほんの5%くらいだと思うよ。

[35. 匿名]

メンヘラって男性経験はやたら豊富だし性欲強めの人多いよね

[36. 匿名]

メンヘラとかいじめっ子、嫌なやつって治らないよ。同窓会で久しぶりに会った女も相変わらず嫌なやつだったわ。

[37. 匿名]

『メンヘラ・こじらせ』は、本人が自覚するようになっても
結局のところ
『でもでも・だって』となるのでアドバイスは無意味です

[38. 匿名]

姉弟のように仲良くしてる後輩が居るんだけど
今の彼女さんがメンヘラ
彼はかなり苦悩してる様子だよ。周囲に構わず気に入らないと気が済むまで泣き喚いたりする
その原因が彼じゃなくて「〇〇が上手に出来ない私自身にムカつく！！」というものだから、どうしようもない。

結婚は絶対しないって言ってる。

[39. 匿名]

とにかく人を頼らないこと。
何でも1人でやろうとする力、何でも1人でできると思う思考力が大事だと思う、
少しでも躓いたら誰かに助けてもらおうとかそういう考えをなくすことから、嫌なことがあった時も助けてもらおうとか聞いてもらおうとか思わないこと

[40. 匿名]

メンヘラって文字見てたらラーメン食べたくなってきた

[41. 匿名]

ボタンの掛け違えみたいにある日気付くんだけど、ふとした瞬間にまたずれてる
だいたい現実逃避してるだけだからまた現実に気付くと落ちる

[42. 匿名]

>>9
同意。私がそのタイプ。
何であんなに人間に依存してたんだろうと思うよ。

主さん、ペット飼うか、好きなことを仕事にすると良いよ！
周りのボーダーの子は結婚してから症状軽くなった子いる。

[43. 匿名]

ここで聞かない方がいいかもと思ったけど……
私の場合は理解のある主人と出会って安定してます
主さんも相性のいい人と出逢えば
精神的に安定すると思うよ
恋愛において不安になるのは誰しもある事だから
そんなに自分を貶めない方がいいと思う
みんなの言うように性格って治らないけど
環境でマシにすることは出来るから
自分の過ごしやすいように環境を変えてみることから始めた方がいいかもしれない

[44. 匿名]

もし動物が嫌いでなければペットを飼ってみては？

[45. 匿名]

メンヘラって
自分だけ大事、わがまま
甘ちゃん。
自立する道考えたら？

[46. 匿名]

本当に問題だと思っているのなら、一度プロに相談してみたらどうかな。
正直、友達に相談するのは友達が振り回されることになり、結果的にあなたとの関係を壊しかねない。

[47. 匿名]

>>44

可愛いがってくれたらいいけど
動物がかわいそう。

[48. 匿名]

依存型は治らないと思うよ
自我がないから相手に寄りかかってばっかりになる

[49. 匿名]

携帯番号を変える。
結構スッキリする。

[50. 匿名]

いや、辛いのは相手でしょ

[51. 匿名]

バカとメンヘラは死ぬまで治らない

[52. 匿名]

私のことが好きなら
あれして・・・
これして・・・

なんでしてくれないの？わーーん（ウソ泣き）
これがいつものパターン

[53. 匿名]

自分に自信がつけば、試し行動も無くなると思うよ。簡単な事ではないけどね。

[54. 匿名]

>>21
トピ主さんじゃないですが、勉強になりました。
ありがとうございます。

[55. 匿名]

>>1

[56. 匿名]

もし、音楽好きなら聴く音楽を明るめな曲にする。
もし、ドラマを見るなら気持ちが明るくなるようなドラマを見る。
試し行動は、自分を信じていないから出るのじゃないかな。
自立の通過点なんじゃない。かな。

[57. 匿名]

>>25
カウンセラー高いから、、
話しくらい聞いてくれても良いんじゃないですか？

[58. 匿名]

>>38
〇〇が上手にできない自分がムカつく！って言うの、わかり過ぎてドキッとした。
私、内服やめて言動も落ち着いてメンヘラ治ったと思ってたけど、根本的にまだまだメンヘラだわ。
自己評価のためのスケールみたいなものが無駄に高過ぎて自分で自分の首を締めている。
もっと普通に近づく為に勉強するわ。

[59. 匿名]

自然の多い場所でウォーキング。歩いているうちに頭の中が整理され、気持ちも前向きになれるよ。習慣にするのオススメ

[60. 匿名]

>>1
信用する
性善説を絶対的に信用する
疑わしきは罰しない

あとは夜はちゃんと寝る
メンヘラばだいたい夜更かしだから
夜なんてみんな寝てんのに
連絡こないとかいって泣き出すから
夜だから！！寝てるの！！！
あとはちゃんと3食食べて軽い運動する！

メンヘラは隙あらばLINEとか電話チェックしてるから
みんなそんな暇じゃないから！！！勝手に落ち込まないで！！！！

側から見たら自分で傷付きにいって
自分で過剰に悩んでるのに過ぎないから
急にあなたを嫌いになる事もないから
大丈夫よ
もっと胸張ってハシっとしなさい！！
泣いてるより笑ってる子の方が100万倍可愛いよ！！！！！

[61. 匿名]

メンヘラって被害者面するから厄介

[62. 匿名]

恋愛に依存するのをやめる。

[63. 匿名]

>>4
何故マイメロ？

[64. 匿名]

>>1
もしかして境界性人格障害とかある？
見捨てられ不安が強くてわざと相手を突き放したり、相手が自分に対して呆れたりすると味方じゃないと絶望したり。

[65. 匿名]

>>4
加速させんなｗｗｗ

[66. 匿名]

>>1
若い頃は体が丈夫だからなんとかなるけど、酒やら薬やら駄目な飲み方してると30あたりでガタガタになるよ。
タイムリミットもうけたほうがいい。

[67. 匿名]

>>1
メンヘラとはフェードアウトが1番

[68. 匿名]

>>5
これすごくわかる
今好きな人と付き合ってるけど、
このあといつ自分がメンヘラになるか不安
結婚は好きじゃない人としたい

[69. 匿名]

>>1
もともとの性格なら治らないとは思うけど
心療内科で安定剤もらえばちょっとは落ち着くよ
もしかしたら鬱からくる症状かもしれないし

[70. 匿名]

>>60
あと期待しないことね！！！
メール送ったから何分以内に来るはずとか
好きだから絶対こうしてくれるはずとか

人は貴方のために生まれてくるわけじゃないんだから
予想通りに行動してくれないことの方が多いの
いちいち期待してたらキリないよ！！！

メンヘラだって自覚あるのなら送ったら1ヶ月は返事こないくらいの気持ちで待ってたら良いよ！
そしたら半日で返事きたら超ハッピーじゃん！
1ヶ月返事こなかったらごめんね！！笑笑
でも1ヶ月待てたらもうメンヘラじゃないから大丈夫よ！！

[71. 匿名]

メンヘラな人って自信がないのかなって思ってたけど、その割に自撮りしてネットにあげるの好きな人多いよね。
あれも試し行動なのかな？

[72. 匿名]

>>57
しらねえよwその負担をなんで友達にお裾分けしようとしてんの？図々しいよね。下らないことで夜中に泣きながら電話してきたりアドバイスも聞き入れないタイプなら本当に友情壊れるから気をつけなね。

[73. 匿名]

その「試し行動」とやらを止めれば？

[74. 匿名]

>>34
度合いの差ですよね、たぶん

[75. 匿名]

>>57
本来なら高い代金がかかるものを、よく「話くらい」とか言えるな。
間違っても相談する側が言えることじゃないよ。

[76. 匿名]

>>1
脳疲労で前頭葉の活動が抑制されて自制心が利かないとか扁桃体が過敏になるとか良くあることなんで、手軽に出来ることとしては

睡眠をしっかりとる(早寝早起き)

ダイエットをしていたらやめる

カロリー不足が慢性化すると意外に恐ろしい影響があるので、糖質もタンパク質もちゃんと摂る

[77. 匿名]

>>5
そんなことしたら確実に浮気すると思う
外に依存する対象つくるだけだからムダ

[78. 匿名]

体を動かす。
いらない物をバンバン捨てまくる。

[79. 匿名]

>>5メンヘラはね、多分誰にでも依存出来るし好きじゃないと試し行為酷くなると思うよ、遠慮がないから。

[80. 匿名]

主さんの親って過干渉じゃなかった？
メンヘラはちゃんと原因があるの。
だから治るよ。大丈夫。

[81. 匿名]

>>1
「メンヘラの私…可哀そう。辛くてたまりません」

って思ってる時点でアウト！です

[82. 匿名]

>>1
>>何もかも一緒にって考えてきたので

どういうこと？

[83. 匿名]

>>5
メンヘラってその人自身が好きじゃなくて自分を好きなその人が好きなんじゃないの？

[84. 匿名]

人に期待しないスタイルを徹底してみたら？
メンヘラの人にはもう少しドライな考え方をしてみることが必要な気がする。

[85. 匿名]

恋愛以外のことに興味を持つ。
メンヘラな人ってだいたい頭の中彼氏のことしかないもん。

[86. 匿名]

>>43
わたしもそれです
たぶんすごく恵まれてる

旦那が原因のこともあったりしたけど、
それもあなただからとメンヘラ発症しそうなわたしを認めてくれたり、
安心させてくれて行きすぎないようにしてくれてる

それに気付いてからは、
あんなに歯止めきかなかったのに自分でも多少のコントロールできるようになった

[87. 匿名]

精神疾患の人がメンヘラをdisってるのSNSでよく見るわ。
同族嫌悪なんだろうね。

[88. 匿名]

>>1
残念ながら完治は無い。でも良くはなる。

本気ならまず自分の性質を知ること。
あとはメンヘラ仲間と絡まない(足を引っ張り合うから)

試し行動する自覚あるなら回避すること。　どこか自分に甘えてる部分はあるはずだから。
カウンセリングや認知行動療法なども手ですよ。

[89. 匿名]

>>21
メンヘラって運動しないよね

[90. 匿名]

>>57
よこ。
25の言い方だよね
かわいそうに。
友人に依存するのはダメだけど、信じられる友を持つべきっていうのはごくシンプルな正論。
しかも自分と向き合うとも言ってるし。
変な人にからまれても落ち込まないでね！

[91. 匿名]

>>4
メンヘラの代名詞でしょ

[92. 匿名]

>>35
わかるわ…めちゃくちゃ男について語ってくる
本当かどうかもわからない
あれ嘘なのかな

[93. 匿名]

>>90
メンヘラに絡まれる人の方が可哀想…

[94. 匿名]

>>77
ミオヤマザキ理論

[95. 匿名]

メンヘラは相談事を時間構わず
言ってくる内容も一緒できつく言えば
病むだのなんだの泣いたり、正直疲れる。

[96. 匿名]

治す事は正直難しいけど他人に出さないように気をつける事はできる。私は旦那にはたまに出ちゃうけど。

[97. 匿名]

>>35
自分の寂しいとかの欲をコントロールできないで、女であることを盾に男に依存してるんだと思う

[98. 匿名]

他人をアテにすることをやめましょう

[99. 匿名]

適度に外に出ること。運動する事

[100. 匿名]

精神科医の樺沢しおんという人のYouTube動画見てみ一回。
意外とためになるよ。

日頃みんなが悩んでいることを数分でコメントする動画で、何百と動画ある
その中に必ずいいのがあるから。参考までにねあくまで

[101. 匿名]

>>51
実際メンヘラの予後ってどうなの？w
昔の文士の彼女とかでメンヘラいるけど、その後の足跡とかわからないんだよね

[102. 匿名]

私もそうだけど、一生治らないよ！

[103. 匿名]

>>43
わかる、主人と結婚してから自分でも自覚できるくらい落ち着いた
主人が他人も尊重できる人なのでインナーチャイルドが落ち着いてるんだと思う

お互い尊重できる人間関係が築ければ治りはしなくても落ち着きはすると思う

[104. 匿名]

>>46
カウンセリング行ったことある
受ける前は高いと思ったけど行ったら価値はあると思った
人によって相性も程度もあるから一概に言えないけど苦しいなら色んなところで受けてみて探すほうがいいと思う

[105. 匿名]

>>76
水商売と芸能界にメンヘラが多そうなのって、そういうことなのかな。

[106. 匿名]

>>90
かわいそう？そういうのがメンヘラの餌になるんだよ。メンヘラへの寄り添い方が間違ってる。

[107. 匿名]

>>93
横だけどメンヘラに関わりたくないならなぜこのトピに…

[108. 匿名]

いや どうせ本気で思ってないと思うよ
自己中病だもの

[109. 匿名]

基本治りません。

[110. 匿名]

>>27
冷たい、暴力的、酷い行動をわざと取って
私を愛してるならこれくらい許してくれるはずと相手の反応を見たり
ハニートラップを仕掛けて、引っかからないか試すこと。

[111. 匿名]

>>106
19を見た限りでは単なるアドバイスじゃん

[112. 匿名]

カウンセリングを月に一度ほど受けて行動認知療法をするのが良いと思う
あとは自分に自信をつけていく
1人の時間も大事にした方が良いよ

[113. 匿名]

治らないだろつから受け入れて向き合うとかかな
治るなんて甘いよね
安心した途端 芽が出てくるから

[114. 匿名]

>>1
40代くらいで落ち着いてくるんだって。
それまでにとなれば、相手次第ね。めちゃくちゃ惚れられるか相手もちょっと構ってちゃん的な人だと合うね。
そういう相手に巡り合うか、精神科行って何かしら治療するか。
結局年齢重ねると（経験積むと）悟ってくるから、悟れなかったらお終いだね。

[115. 匿名]

人生経験 積んで歪んだ考えを しつこく正して行くしかないのかも

[116. 匿名]

メンヘラの度合いが凄すぎて、精神科に行ったら、境界性パーソナリティ障害とうつって診断受けて、カウンセリング治療していますが、今の夫が理解してくれているということもあり、ほぼ治りました！

[117. 匿名]

>>28
突然の村上さんwwwww

[118. 匿名]

>>9
私もそれだわ
でも前半で治った

[119. 匿名]

何よりも相手の気持ちを考えることが大切じゃない？時間も考えずに泣きながら相談したらどう思うか、リストカットの画像を送りつけたらどう思うか、別れる気はないのに別れる！って何度も言ったらどう思うか、死ぬ気はないのに死んでやる！って言ったらどう思うか、深呼吸して相手の立場になって考えてみてほしいよ。

[120. 匿名]

>>1
相手があなたを不安にさせてることない？
試し行動したくなるのは不安があるから。そんなことしなくても幸せになれる相手って必ずいると思うよ

[121. 匿名]

>>116
私もよ！２０代の時境界性人格障害で不眠。
しばらく不眠は治ってたけど、今不眠で精神科通ってます。
今の先生からは情緒不安障害みたいな風に言われたけど、抗うつ剤で生理止まったから躁鬱の薬飲んでます。
たぶん色々思い当たるフシが躁っぽかったからなんか合ってると思います。
旦那は受け止めてくれる人なんで、色々助かってます。

[122. 匿名]

>>9
なんちゃってメンヘラやかまってメンヘラはそうだろうね
本物のメンヘラは年取っても治らないよ

[123. 匿名]

付き合う相手が良くないかもよ。
相手がどんな方か分からないけど表裏なさそうな恋人に限るよ。
掴み所のない恋人と付き合うのは、疲れる。

[124. 匿名]

自分が自分にしていること=他人が自分にすること。

なんだそうです。

なので、自分で自分の面倒を見られない、見ようとしない自立心の無い人は、どうしても他人に構って貰えなくなるそうです。

[125. 匿名]

結論からいうとメンヘラは治りません。もはやその人の本質だから。

でもメンヘラ系女が大好きな男は一定数いるので、そういう人と結婚したらいい。

ただそういう男は、元カノもこぞってメンヘラの場合が多いからそこだけ気をつけて

[126. 匿名]

依存対象は異性だけとは限らないからね、新しくできた友達がメンヘラで依存された時の恐怖ったらないよ

[127. 匿名]

>>125
断定的な言い方は良くないよ。

[128. 匿名]

>>5
寝取られ癖の男性と合いそう

[129. 匿名]

>>118
私もそれだったんだ。そうだったのかwww
ふるいにかけて自然に残った男と付き合ってるよ

[130. 匿名]

ガルちゃんてメンヘラワールドでしょ

[131. 匿名]

>>1

付き合いしていても不安なの？
人を信用していないということではないの？

[132. 匿名]

結婚して落ち着いたと言っている方へ。
旦那さんは大迷惑してると思うよ。
おかしな行動と暴言を録音されて、離婚されないようにね。

[133. 匿名]

>>132
そうでもないよ

[134. 匿名]

>>21
全部やっても治らなくて医者行ったわ。
そんでも治らないけどね

[135. 匿名]

>>1
認知行動療法をやる

[136. 匿名]

>>116
自覚があって自分で直そうとして受診する時点でかなりマトモだよね。だから良い旦那さんにも廻りあえたんだろうね。

[137. 匿名]

じゃもう個性で良くない

[138. 匿名]

>>132
夫婦の機微ってそういうものじゃないのでは

[139. 匿名]

>>1
治したいと思ってるだけでも主さん偉いよ。
メンヘラに粘着されて酷い目にあった。
当日呼び出しが何回もあって、これからは応じないって言ったら逆ギレされた。
そいつはメンヘラの自覚はあるけど、私ってメンヘラだからぁ〜って、メンヘラだから人に迷惑かけてもいいでしょ？仕方ないでしょ？って感じで本当に本当に辛かったしイライラした。
そういうタイプは治らないし、治す気もなさそうだけど主さんは治ると思う。

[140. 匿名]

>>132
そう思ってるのは本人だけだよ。
メンヘラの前で本音を言ったら面倒な事になるから、本音を言わないだけ。

[141. 匿名]

これはいじめじゃないのか

[142. 匿名]

>>135
これで対人不安治ったわ

[143. 匿名]

10代からボーダーです。
一応20歳で寛解宣言受けたけど基本メンヘラです。
今35歳で二人の子持ちですが根底にメンヘラの血が流れつづけているのでふとした波で簡単に溺れますが、自傷や試し行為はさすがに無くなりました。
旦那が私のメンヘラ発言や行為未遂をまっったく無視してくるのが改善に繋がったと思います。
主治医もお墨付き。

気質だから治そうとしなくて寄り添うべきなのかなと思います。
そして意外かもしれませんが子育てが改善に繋がった気がします。

[144. 匿名]

>>140
そうでもないって

[145. 匿名]

誰に対してもどんな人の前でもメンヘラなの？
きっと違うよね。
特定の人物(依存できる人、何だかんだ見放さないでいてくれる人)を選んでそういう振る舞いをしてるんでしょう？、この人なら許されるだろうって。
甘え以外のなにものでもないと思う。

すぐに治るようなものでも無いから、自覚があるなら離れてください。
自分で思っているよりも相手は傷ついて、悩んで、疲弊しているんだから。

[146. 匿名]

否定しすぎるから辛くなるんじゃないの？

[147. 匿名]

治らない！ぜったい。

[148. 匿名]

>>1
ガル民にかまってもらえて、ウフフってなってると思う

思う壺とはこういうことだと思います

[149. 匿名]

人格否定してる人はおかしいで片付けようとする
受け入れる気持ちがない冷たい人だ

[150. 匿名]

>>147
じゃしょうがないやん

[151. 匿名]

やなこった～

[152. 匿名]

女性のメンヘラって暴言暴力ふるうの？
男性だとDV男になって離婚になるよね。

[153. 匿名]

何か酷い目にあったのか
メンヘラに彼氏か旦那獲られたのか

[154. 匿名]

メンヘラってお花畑組かと思ったけど
ちょっと違うのね

[155. 匿名]

>>1
愛着障害の本もいいよ。見捨てられ不安なら親との関係を見直す事が大切だと思う。
あんまり症状酷いなら病院やカウンセリング受けてね。

[156. 匿名]

>>144
メンヘラの人が家族にいると、正直、心の底から疲れきるし、信用できないよ。
まともに話し合いなんか出来ないんだから上辺だけ合わせて、趣味か浮気にのめり込み心の安定を得てる人が殆どだと思う。
隣の凄まじいメンヘラ奥さんの家も旦那さん出て行ったし、旦那さんの幸せを願うよ。

[157. 匿名]

メンヘラだけど、お風呂、先週の金曜日から入れていない。入った方がいいかな？

[158. 匿名]

>>157
入んなくていいんじゃん？

[159. 匿名]

>>144
なんで分かるの？

[160. 匿名]

>>88
認知行動療法は問題行動する人間本人も、そのまわりの人も知識があった方がいいね。
なぜかいつもうまく行かないとか、何でいつもこうなんだろうって謎がある人は一度本なり何なり読んでみてほしい。

[161. 匿名]

そもそもメンヘラの「相談」が、解決する気があるのかどうか疑わしい。
普通の人の愚痴でさえウザいのに、メンヘラの相手は周りの人には酷でしょう。
本気で治したいならカウンセリングを受ければいいと思う。

[162. 匿名]

テレビと同じ叩けば治る

[163. 匿名]

残念ながら治りません

[164. 匿名]

>>1
治す方法探すより
開き直った方が早くない？

主さんがメンヘラでお試し行動ばんばんやっても
それを受け入れて大事にしてくれる人を見つけたら？？

[165. 匿名]

>>145
本当にそうです！！！
相手選んでますよね。

◯◯だったら聞いてくれると思って〜
ラインの友達一覧見てたら◯◯が目について〜
今日話聞いて〜
どうしても今日は1人になりたくないの〜

迷惑すぎる(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎
今日は予定があるからって言っても、だめ？だめ？って何度でも電話やラインしてくる。
断っても断ってもゾンビみたいに復活する。
今年27歳になるんですけど、未だに私ってメンヘラだから〜って人いる。

仕方ないなぁって思えるのって20歳そこそこまでだな、と最近感じる。
ババアのメンヘラ気持ち悪い。

[166. 匿名]

>>1
アラフォーまでメンヘラ気質でした。
一生このままだと思ったけど語学の勉強をしてまともになりました。

思えば学生時代はまともに勉強もせずすべてを曖昧にして生きてきたと思います。
勉強して正しい認知の仕方を自分で習得すれば性格も変わり可能性があると思います。

[167. 匿名]

>>21
これは本当！筋トレしたら前向きになってメンヘラ治った！

[168. 匿名]

>>165
それってメンヘラなん？
ちがうくない？

[169. 匿名]

お酒飲む人だったらまずお酒を辞めるべし。
お酒飲んで酔うとメンヘラ度加速させるし、メンヘラや情緒不安定な人は飲まない方が絶対自分の為になるよ。

[170. 匿名]

何が起きても平常心を保てるパートナーを選ぶといいよ。
嫁「旦那大好き！」
夫「ありがとう。」
嫁「もう旦那なんて嫌い！死ね！」
夫「そうか。嫌いか。」
嫁「もう別れる！」
夫「決まったら早めに教えてね。」
嫁「わー(泣)やっぱり旦那しかいない！大好き」
夫「ありがとう」
この流れを淡々とこなせる人なら大丈夫だよ。

[171. 匿名]

すぐ嫉妬する
他の人と仲良くしないでほしい私だけを見ててほしい
なんでそっち行くの？私の方が…
とかすぐ思ってしまう私はメンヘラなのか…？自分でもすごいめんどくさいと思うんだけど変わらない…

[172. 匿名]

英語や数学などの勉強をして物事を客観的に捉え解決策する方法を身につける。

一番はガルちゃんを止めること。

[173. 匿名]

>>120
ほんとこれだと思う。
いい加減な人と付き合ってた時は
いつも悩んで病んでて、
いつもマイナスなことばっかり考えてたし、
相手を試したり、自分を痛めつけたりしてたけど、
今の旦那と出会ってから、そんなのなにもなくなった！
すごく誠実な人で、毎日幸せと思えるようになった

[174. 匿名]

人と関わらない
ネットもしてはいけない

[175. 匿名]

>>170
かわいそうだよ…。
相手にも心があるんだから。

[176. 匿名]

>>34
あー私も多少そうだなー。メンヘラ嫌い、メンヘラ意地悪、メンヘラ勝ち気
メンヘラめんどっくせー、メンヘラの声うるせー。
とか思っているけど、妬みの心が自分を支配する時期あった。
でも、あれ、自己愛性人格障害に暴言吐かれてたりした後、暫くだったんだよね。
DVされて脳が委縮して、病んだ心もらったのかなーー？

[177. 匿名]

>>158
ありがとう。しなくていいって言われると気持ちが楽になります。

[178. 匿名]

>>171
171さんがブスかどうかは分からないけど171さんは置いといて
お話しをさせてもらうとすると躁鬱ブスにいるね。そーいうの。
本音言わせてもらえば等身大の自分と向き合えない人って公害でしかないんだよね。
だってさ、逆を考えてさ考えてもみなよ。お腹がデブっとしてて、ツルッパゲで
ぶっさいくなオヤジに話し掛けられてうれしい？愛想で合わせるだけでしょ?
何したってダメなモノはダメ。無理なものは無理。
AKBとかハロプロみたいだったら黙って座っていても男は話しかけてくる事あるよ。
そうじゃなかったらさ控えめにしているのが健全な精神を持った大人のやる事じゃない。
可愛い子と張り合ったって余計に自分を醜く見せてて周りを疲れさせているだけ。
張り合い、蹴落とし、細工、しかもなんで？なんなの？鏡家にねーのかよ？って
男の人も凄いストレス。そういう面倒くさくて余計なエネルギー振り撒く人って
周りの人グッタリしちゃうんだよね。

[179. 匿名]

>>172
すみません。間違えてしまいました。
プラスです。

[180. 匿名]

>>3
そしたらホストクラブに行きそう

[181. 匿名]

>>21
1日平均7-8時間寝る
便秘しない

これを追加して

[182. 匿名]

>>119
ほんとそれ！
これ読んで気づいて欲しい。
何回も聞かされるといい加減早く離婚して！て思ってくる。アドバイスする時間も無駄。
ほんとにこっちの時間を奪ってまで同じグチを延々と聞かすな！

[183. 匿名]

メンヘラって言い方がカッコつけすぎ
只の男好きのビッチって言えばいいのに

[184. 匿名]

自分を蔑ろにするような男や友人関係を全て切り、
自分が最も上手くやれてなおかつその中から1番稼げる職種について、美容や書籍、とりあえず自分に金をかける。
毒親でないのなら実家に帰り自分を無条件に愛してくれる家族に会って、自分を無我に扱わない人とだけ関わりを持つ。すごく難しいけど私はこれで落ち着いた。昔はセフレを作りまくり夜中に飛び起きて号泣して死にたいと喚くいかれ具合だったけど。

[185. 匿名]

>>1
やられる相手の気持ちを考えて心から反省できなきゃ無理。「何もかも一緒にって考えてきたので辛くてたまりません」って被害者ぶってるように聞こえるけど被害者は彼氏で辛かったのも試し行為されてた彼氏で貴方は加害者で自業自得なんだよ、その辺本当にわかってる？反省してる"フリ"してない？メンヘラって試し行為に相手が疲れて離れていくと泣きながらすがるけど、それだって反省してる訳じゃなくて「自分が辛いから」すがるんだよね。本当に悪かったと思ってたら相手の気持ちを汲んで離れるし試し行為繰り返さないよ。

[186. 匿名]

自分を客観的にみる。
なんでも言ってくれる友達をつくる。
メンヘラ行動がでたら「はい出たメンヘラ〜！」と指摘してもらい、笑えるようになる。

[187. 匿名]

男に依存できるタイプの人羨ましい
いつか相性いい人に出会えて治ると思う
私なんかブスだから一人で立ち直るしかなかったよ・・・

[188. 匿名]

読書とかして何なひとつをやり遂げるってことをしたほうがいいと思う。
メンヘラな人は急に資格とろうとしたり逆にSNSにべったりで、高低差が激しいから普通に読書したり料理したり張り切りすぎずに何かをやり遂げたら満足感がでてきて依存とかしなくなると思う。

[189. 匿名]

>>1
「彼氏には悪いことしたけど私だって辛かった」って思ってるでしょ。後者の気持ちの方が強いから試し行為ばかりするんだよ。前者の気持ちの方が強くならなきゃ治らない

[190. 匿名]

早寝早起き。とにかく日光を浴びて、美味しいものを食べる。同性の友達と遊ぶ、その時は異性の話はしない。
日光浴びるって本当に心身共に良い事らしいよ。変わりたいって思った時から変わり始めてる。がんばってください。

[191. 匿名]

>>142
おめでとうございます(^o^)
嬉しい報告ありがとう！

[192. 匿名]

>>42
ペット飼うのは反対です。

[193. 匿名]

彼氏以外の居場所を作る。
忙しくする。

私は仕事で昇進し、仕事が楽しくなってメンヘラマシになりました。

[194. 匿名]

>>170
うちの彼これ。
全然に気してないみたいで、
また始まったーはいはい、ってわたしをあやしてるらしい

[195. 匿名]

ありがとうございます。
色々と意見が聞けて少しは前向きになることが出来ました。
相手のことをよく考えて、行動する事。
自分をしっかり持つこと。
規則正しい生活送ること。
まずこれを頑張ります。

[196. 匿名]

メンヘラになるのは、自分で自分を信じられてないし愛してないから。
そんな自分を他人が愛してくれるはずが無いと試してしまう。

必ずどこかにトラウマがあるはず。
辛かった時期があるはず。
「こうしてくれたらよかったのに！」と引っかかってることがあるはず。

目をつぶってそのころを思い返し、自分に言葉をかけてあげる。




「自分が他人に言われたらどう思うか」と深呼吸したあとに考えるのも良い。
「どうして自分だけ」とか「自分ばっかり」とか思うのもだし
「自分がされたら喜ぶ」っていうのも本当かじっくりと考えること。
本当に自分がされたら喜ぶのであれば、メンヘラと付き合うのもありじゃないかな。
ある意味幸せになれるよ。
程度が違うとしんどいだろうけどね。

[197. 匿名]

毎日日記を書いてみては？
感情を日記にぶつけることで、周囲の人のダメージが減りますし、自分の乱高下する感情の、論理でないところをそして客観的に見て反省できるかもしれないですよ。

あとは見返りを求めず気軽になにかボランティアをしてみてはどうでしょうか？はじめは面倒でも、それを乗り越えて習慣化できるといいですね。
遠くまで行かなくとも、地区で行われている定期的な清掃で十分だと思いますよ。

[198. 匿名]

小学校高学年〜高校生までのメンヘラは、個人的な意見だけど、成長とともに一定の割合でましになる人たちがいると思う。
大人になって、社会人になって、自分の感情をコントロールする術を身につけていける人たち。

[199. 匿名]

本気で治したいなら男と付き合わない。自立して一人で生きる覚悟で生きる
男居ないと無理なら一生メンヘラでしょうね

[200. 匿名]

試し行動が常習化してるという事はボーダーかな？
弁証法的行動療法を試してみたらどうだろう
境界性パーソナリティ障害の治療に特化した精神療法だよ
書籍も出版されてる

[201. 匿名]

>>1
自己愛が強すぎるんじゃないかな？
試し行動される相手のことも考えた方がいいよ

[202. 匿名]

>>157
歯だけは磨いてね！

[203. 匿名]

相手が別れを切り出したら、追いすがらすに潔く別れる。
相手は疲れきってる。
愛してる捨てないでと叫ぶけど愛ではではなく、都合の良い時にいつでも殴ってスッキリできるサンドバックが欲しいだけ。

[204. 匿名]

私も悩み中です。
数ヶ月付き合ってる彼氏にずっーーと依存していて、LINEの返信が遅いと、もう嫌いなんでしょ別れよとかしょっ中言ってて喧嘩ばかりしてたのですが、とうとう本当にもう無理って言われました。

一応まだ別れてませんが、他に好きな人作ってって言われたので、とりあえず紛らわすために色んな男と連絡取り合って気持ちを分散させてます。

これが正しい行動だとは思っていませんが、誰とも付き合わないで色んな男の子と遊ぼうと思ってます。

彼氏は1人しか作っちゃいけないので、そうするとその人に依存してメンヘラになりますよね、、、

[205. 匿名]

>>57
あなたにも心が辛いときがあるように、相手も心があるんだよ
愚痴のゴミ箱にさせられる人の気持ち考えてね

[206. 匿名]

知り合いに中卒ニートでお坊さんと結婚した人いるよ。

顔は綺麗だけど、私にはとても無理…

[207. 匿名]

>>156
隣の奥さんがメンヘラで、旦那が出てったことまで把握してるの？
メンヘラ奥さんから相談されるのかしら

[208. 匿名]

多分、あなたメンヘラじゃない。
メンヘラって言い方もどうかと思います。
今の世の中は狂ってるから、真面目な人や優しい人、繊細な人はメンヘラとか言われるんです。

[209. 匿名]

>>165
たまたまラインで見つけた程度の仲ならブロックすればいいだけじゃん。
ダラダラと匿名長文で愚痴ってないで。
それに自分でメンヘラって言う人は違うと思うよ。

[210. 匿名]

32歳です。
小6から中3、19歳の時はリスカしてたし鬱でした。発達障害傾向あります。
実家と疎遠にしたら、メンヘラ度合い減りました。
夫と2人で猫たちと暮らしてます。やっぱり環境大事。自分たちのことだけ考えれるのは少し大変だけど楽だよ。
環境が原因なら仕事できるなら寮付きの就職見つけて遠方に引っ越すのもありだよ。

[211. 匿名]

>>168
違うくない？って日本語よく見るけどおかしいよね。

[212. 匿名]

>>209
横だけどこれくらい別によくない？
私も同じようなことあったから共感できた。
ブロックできない事情も色々ありそうだし、そんないちいち怒ってて疲れない？

[213. 匿名]

>>168
>>209
メンヘラじゃないなら何？

[214. 匿名]

メンヘラは自分に甘いと言われるし実際そうなんだろうけど、それ以上に自己肯定感が死んでる
「自分はクズで誰にも愛されない」という確信があって、だからこそ必要以上に愛情を求めてメンヘラ的な言動をしてしまう

上に書いてる人いたけど日記書くのはおすすめ
紙でもスマホでもいいけどSNS（人に見られるもの）はダメ
今日の出来事とその時思ったこと、世の中への恨みつらみでもいい、とにかくアウトプットすること
それだけでも気持ちが落ち着く

あと、認知行動療法は現役メンヘラが中途半端に手を出すとほぼ間違いなく症状悪化するから気をつけて
最低でもメンタルクリニックで「認知行動療法受けたい」ってお願いしよう

[215. 匿名]

>>212
うん。疲れるよ。
本人に直接言わず悪口言う人嫌いだから。

[216. 匿名]

普通から外れた人をメンヘラと言う風潮なのだから
メンヘラはただの人間らしい人。
クラスでいじめをする人でメンヘラになった同級生はいないしね。
どっちがまともなんだろうね。

[217. 匿名]

>>207
お隣さんだから喧嘩や一人でブチギレて発狂してる声が聞こえてくるんだよ。

[218. 匿名]

>>215
いい子ぶってるけど、ここそういう人ばかりじゃんw
疲れるだろうからガルちゃんやめれば？
あなたみたいな人いるとしらけるし。

[219. 匿名]

治りません。

[220. 匿名]

治らない、寛解？みたいなのはある。

自分の話で申し訳ないけど参考になれば。

結婚して暫くは治った感じがしてました。
でも、夫婦のバランスが崩れ心が弱った時、他の男が現れて惚れてしまい、現在依存中。
元々浮気するタイプじゃなかったし、そういう事は最低だと思ってたので自分でも驚いてます。

なんとか関係を引き離そうとしても依存してしまいなかなか切れません。

今めちゃくちゃ鬱になってます。


今は自分の時間ありすぎなので、また仕事さえ始めればまたマシになるかなとは思う。

[221. 匿名]

ゴマブッ子の書籍読んでみて！
ハッとさせられるから。
客観的に自分を見れる。

[222. 匿名]

>>55
貼られるたびにおもってたんだけど
どらえもんの漫画って、シンプルだけど時々結構深いね
スヌーピーっぽい

[223. 匿名]

>>221
恋愛のこと書いてる人ですよね？

[224. 匿名]

>>132
旦那さんもよく結婚したよね…
わたしだったら、相手がメンヘラとか無理

[225. 匿名]

>>215
がるちゃんやめれば？
疲れたら怒ったりしてまでやることじゃないでしょ。
あなたみたいな人いるとつまらなくなるし。

[226. 匿名]

>>11
私もこれを治さないと同じ事の繰り返しだと思う
次の恋愛に行く前にカウンセリング通ったら？
お金はかかるけど

[227. 匿名]

>>38
結婚は絶対しないなら
早く別れてあげないと
お互いのためにならない気が...

[228. 匿名]

もう一度頭を撫でて欲しい人に、呆れられたうんざりされた。好きから反転、恐怖を覚える対象になってしまった。呆れられたうんざりされたすごくかなしい。素っ気なくしてしまう。相手がそれでも受け入れてくれるか試してた？。でもうんざりされた。こわい。もう見放された

[229. 匿名]

メンヘラの人って、メンヘラを呼び寄せやすいから付き合う人もメンヘラだったりする。
すると、メンヘラ同士でメンヘラ度が加速するから自分とは全くタイプの違うカラッとした明るさを持った細かい事は気にしないような人と付き合うといいよ。
私もリスカしたりODしたり死ぬ死ぬ騒いだり過呼吸起こしたり、かなりのメンヘラで鬱だったと思うけど旦那が底抜けに明るい人だったから今は全部やめられたよ。

[230. 匿名]

こうなるって分かってたから人に気持ちを入れ込まないようにしてたのに。大切な人ほど必ず離れてつらい思いする。だから素直になれない

[231. 匿名]

ちょっとした相手の言動、挙動で嫌われたと感じる、てか実際そう

[232. 匿名]

２０歳で初めて彼氏が出来てからメンヘラだと気付いた。相手も束縛してくる彼氏だったから上手く噛み合いましたが彼氏のメンヘラに付き合いきれなくなった（自分のことは棚に上げて）
それからお付き合いする人は普通の男性だったけど捨てられるのが怖くて必ずキープを作るのがやめられなくなりました。愚痴を聞いてくれる男性は必ず身の回りに2人います。もちろん過去に体の関係もありましたが、今は話し相手で会ったりはしてません。

[233. 匿名]

>>35
いたいた。自分の男性経験を武勇伝の如く語り、上から目線で要らんアドバイスしてくる奴wハイスペ合コン誘われたけど興味無いって断ったらプライドが傷付いたのか、それ以来嫌われたwなんなん

[234. 匿名]

>>122
私３３歳ですが治りません。

[235. 匿名]

>>38
突然泣き出すんだよね、外でも構わず本屋とかで。しかもそれを恥ずかしげもなく自慢するように話してくるのやめてくれるかな。

[236. 匿名]

メンヘラって自分の事悪いと思ってる？
被害者ぶるよね、自分だけが一番可哀想って。
タイムラインとかも構ってちゃん多いし。
本当は自信なくて(可愛くない人多い)モテないくせに謎の自信もあるよね。皆が必要以上に優しくして、相手するからだよね。

[237. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけど、今はその試し行為を乗り越えてすっごい愛してくれる彼氏が出来て安定してる。
8年付き合ってるけど私の実家がお金持ちだから遺産とか渡したくないから結婚しないよーって言っても、息してるだけでいい言ってくれる。
別に惚気ではないんだけど、私の試し行為にも付いてきてくれる男がいるんだってびっくり

[238. 匿名]

ごめんね、酷い言い方するけどメンヘラって考え方がもう被害妄想な人が多い気がする。もっと人を信じて生きていきなよ。そして何かしてもらおう！って思ってばかりじゃなく
人に何かをしてあげよう！って思うと楽になるよ。人に心から何かをしてあげたいって
勿論、してあげた分だけ恩を返せって思わない事。してあげた事だけで完結。
気持ちいいよ人に喜んで貰えるって。
人生であとどれだけ人に喜んで貰えるかな？
自分を必要として貰えるかな？って考えて。

[239. 匿名]

>>134
継続は力なり

[240. 匿名]

太陽を浴びる

[241. 匿名]

>>196
カウンセラーさんが言っていたけど
老人に寝る前には治るみたいなこと言っていた

多分、男脳が成長するんだろうと思っている

[242. 匿名]

>>241
老人になる前の間違いです

[243. 匿名]

人とは距離を自分からとってトラブルは回避したらいいと思います
あとは友達、彼氏に依存しない家族にもですが、意識してみてください
付かず離れずが一番です
一人で出来る趣味を見つけるのがいいですよ
もちろんお金がかからないものですが、そしたら人間より趣味を優先して楽しくなります
寄りかかるのは椅子だけでね

[244. 匿名]

>>196
そう、傷ついたことのことを思い出して
自分に声をかけてあげたりする

言えなかったことを言う

今の自分と幼い自分の対話を繰り返して
良くなってきたよ

[245. 匿名]

>>229
どうやって出会ったんですか？

[246. 匿名]

>>220
わたしも最近まで同じ状況でした。主人とも仕事もうまくいかなくて心がほんとに限界で魔が刺したとしか言えない感じでしたから自分がそんな事出来ちゃうことに恐怖を感じました。でも無理やり関係切りました。主人にバレかけて泣かれたので…今もまだ情緒不安定だけど何とか主人と関係やり直す方向とペット飼うことを考えてます。またやらないとは言い切れないのが怖いけど一時的に必要な存在だったとあんまり自分を責めすぎないことと、話すだけならまだいいが身体の関係はあまりお勧めできないとカウンセラーに言われました。

[247. 匿名]

男友達でいます。困らせて振り回す女性とばかり付き合う。
普通なら度を越していると怒るだろうワガママに付き合う。
そのうちやっぱり別れたんだと思っていると次の彼女も同じタイプ。
一見優しく包容力がある男性に見えるけれど何かが違う。
本当は彼女に振り回されてる時間に自分がやるべきことを彼女のせいにしてやらずに逃げている感じ。
どちらにとっても良くない感じがしてる。

[248. 匿名]

相手に期待しない。
付き合ってるからと言っても所詮は他人。
メンヘラって相手に対して、好きなら普通こうするでしょ？って押し付けがすごくて逃げたくなる。

[249. 匿名]

>>132
離婚されたらどうするんだろうね…

メンヘラって友達に身近にいたけど、かなり面倒だよね。

いくら愛していても毎日顔合わせれば、相手もおかしくならないことがゼロとは言い切れないよね。

[250. 匿名]

自己肯定感を上げる

[251. 匿名]

つまり愛着障害なんだよ
架空の親で育った妄想とかどうかな

[252. 匿名]

>>220
自分のことかと思うくらい同じだ
治したいですよね

[253. 匿名]

一般人の他人に聞いてるうちは
どこか頼る気持ち誰かに決めてほしい気持ちがある

専門の窓口に行った方がいい

[254. 匿名]

>>3
医者になったけど治らなかった

[255. 匿名]

18歳からメンヘラだったけど、30歳すぎて寛解したっぽい
結婚もできた
歳をとったら色々どうでもよくなる
衣食住不自由なくて、金稼ぐ旦那がいたらまあいいかなって感じ

[256. 匿名]

1人で抱えるのならば構わないけどそれを他人に押し付けるのはノーサンキュー！

[257. 匿名]

元メンヘラです
完治ではなく寛解というのが正しいと思う

[258. 匿名]

>>28
私はもっと長い年月付き合ってしまった
無駄な時間
本当に後悔

[259. 匿名]

>>238
ごめんなさい
あなたはいい人なんだろうけど、正直世間知らずだと思います
世の中には普通に生きてきた人には想像できない不幸や苦悩、負の生態系があるんだよ・・・
そんな前向きな気持ち、子どものころから潰され続けて何も感じない人だってたくさんいて、だからメンヘラなんだよ

[260. 匿名]

日を浴びて運動して睡眠をしっかりとる
お風呂入って食生活を見直して

[261. 匿名]

>>139
あなた優しい。主じゃないけど…

[262. 匿名]

>>246
メンヘラだからって浮気は駄目でしょ

[263. 匿名]

自他認めるメンヘラです。告白されればこの人どれだけ私のこと好きなのかなってら試したくなる？
自分がどんな自分でも愛してくれるのかってワガママ言い自殺行為、心中臨んだり。
そんな恋愛もう辞めたい。30歳だよ

[264. 匿名]

事実しか話さない
感情論は話さない
駆け引きしてくるやつはガン無視
無視なんて戸惑うだろうけど自分に害がないように生きなければいけないのでする
性格悪くなる様に頑張る
優しすぎるとメンヘラはどこまでも落ちていく
結婚しても仕事は辞めない

[265. 匿名]

>>180
メンヘラ一生治らないやないかwホストはメンヘラ製造機

[266. 匿名]

>>31
なぜですか？

[267. 匿名]

ここのコメントが胸に突き刺さる、身に覚えあり過ぎる、元メンヘラです。毒親育ち、母親は統合失調症。。逃げる為に18歳で上京しました。でも荒んだ生活してました、、薬物に手を出さなかったのは本当に良かった、、位。
アラフォーの今は病んでる暇が無いです。
フルタイムで働きながら育児してます。

私の治し方はまず25歳の時に見つけた、「1人で生きて行くということ」とかいう依存症について書かれた本を読みました。そこで自分は共依存体質、試し行動してるという事を知りました。
そして著者の精神科に行ってみたんですが、グループカウンセリング料が高くて躊躇。。バイト先の社長にそれを話したら、「そういう所でまた変な友達が増える。」「まず今の周りの友達と離れなさい。」と言われました。確かに類友で周りにメンヘラが集まってた。

そこで山奥のホテルでバイトを始め、売店でただひたすら働きました。（山奥だから気軽に出歩けない、早朝〜夜中までシフトあるので遊べない、でもホテル近くの寮だし食事付きなので怠け者でも通勤は楽。仕事後に温泉入ったり、ゲームセンターでひたすら太鼓の達人をしてから帰ってました。。しかし売店というのがポイントで、仲居の世界は病む可能性大。）
友達から電話は来たけど「今までの友人は切る事にした。」と返して、縁を切りました。本当に友人0にしました。ホテルはホテルで閉鎖的な環境なので、契約更新を断り3ヶ月で辞めて実家に帰り、実家近くの工場で黙々と短期バイトをしていたらそこで海外て就労中の一時帰国中にバイトしてるという、マトモな人生送ってる友人が出来ました。（この友人とは今ではママ友）貯めたお金で再び上京して、バイト先で知り合った人と付き合って結婚しました。

山籠りしたのは変化のきっかけに過ぎず、その後も色々やらかしましたが、自分から変わろうと行動してから出会う人は、それまで出逢った人達と違いました。

[268. 匿名]

>>21
いや、ほんとこれ。
今すごいよくここまで普通の人になったな！と思ってるけど知らないうちに全部やってたわ。
昔はオーバードースにリスカに試し行動、嘘つき。本当酷かった。特に筋トレはオススメします。科学的にも証明されてるみたいです。

[269. 匿名]

>>246
していいとは思ってないから辛いんです。
開き直れたらどんなに楽か。
自分で良くないと分かってるのにしてしまったから辛いんです。ならするな！って言われそうだけどそれだけ心がバラバラになるくらいの状態なんです。
ここに書き込んでるひとはメンヘラ治したいって人で開き直ってる人じゃないです。
メンヘラじゃない何の状況も理由もわからない人が責め立てにこないで。

[270. 匿名]

恥ずかしいという気持ちをもつこと。

私の体験から思うこと。

これしかない。やってることがどれだけ迷惑か、そして恥ずかしいことか、そこを痛感すれば改善余地はあると思う。

[271. 匿名]

無償の愛を赤の他人に求めるのを辞める。
私はあなたのお母さんではありません！

[272. 匿名]

>>42
愛情不足で育ってるし、結局必要とされるか、愛されるかなんだろうな。
まぁ人間メンヘラじゃなくても皆そうだけど。

[273. 匿名]

私は見栄張ってメンヘラじゃないと思ってたけど、今は自分がメンヘラだと思ってそれを受け入れる努力してる
かつ、メンヘラを理解してくれる人と一緒になる事かもしれない
恋愛は相性だから
私は怒るとガーッとなってしまうけど、今の彼は「そっか。それはなんでそうなるの？」みたいな感じで寄り添ってくれる
前の人は「俺にこんな思いをさせやがって！」みたいな感じだったかな

私からすると他人に依存する事がそんなに悪いわけでもない気がするけどな
逆に自立しようと焦ってた時期はメンヘラ拗らせてたから
多分自己肯定感が低いんだよね
だからね、自分を認めて自己肯定感を高くしていくこと
主はすでにメンヘラと気づいてるから大丈夫だよ
主だけじゃないからね
自分の幸せ考えたらどう？？
今の彼は俺を必要としてくれて嬉しいよって言ってくれるタイプだから束縛もヤキモチも大歓迎なんだってさ

私は今の彼と出会ってだいぶ落ち着いた
迷惑凄くかけてるけど出逢えてよかった
あと周りの感謝は大切かな

いい出会いがありますように

[274. 匿名]

>>34
ほんとほんと。皆メンヘラな時期ある。ちょっとくらいメンヘラになったっていいじゃないか。
とか書いたら執着されて困った人に叩かれちゃうね。

[275. 匿名]

アメリカみたいにグループセラピーしかないよ
日本でもやってるとこ少ないけど
自分を見つめ直すことができるから色々なことに気付ける
人間本当に気付くと辞められる

[276. 匿名]

メンヘラな自分に気づく。つまり冷めた目で自分を見る自分が生まれる。この冷めた目の自分も平常のはずもなく、モラハラ体質で、自分をとことん追い詰める。
しかもどこか他人事だから、こうして質問して他人を巻き込もうとする。
おそらくメンヘラな自分よりも冷めた目の自分の方が危険人物。まず始めないといけないのは、「生まれ育った環境の中でメンヘラになったのであって、自分のせいではない」という認識を持つこと。自分のせいじゃない。しかし責任を背負うのも取るのも自分だけ。環境や誰かを責めても何も変わらない。自分のせいじゃないのは客観的事実であって、それこそ冷たい目で見る必要がある。非メンヘラにいきなりなろうとするのではなく、自分も相手も責めない普通の思考することで非メンヘラへ。

[277. 匿名]

>>1
境界性人格障害というやつ？
恋人とかに試し行動とかするんだよね、確か。

[278. 匿名]

ママ友が更年期をきっかけに暴走しだした。

双極性障害だと思う。自分の快楽の追求が止まらない。

その陰で家族やペットを犠牲にしてもお構いなし。

急に性格変化が起こったように見えるけれど、本来の姿が露呈したんだね。

さよなら。

[279. 匿名]

Twitterのフォロワーに統失で虚言癖があり見えない敵と戦ってる悪質な奴がいたけどな。そいつ40も半ばで人に迷惑かけまくっているのに｢あたしの病は治らないし治すつもりもない！｣って豪語してたらしいから、自覚していても治らないみたいだよ

[280. 匿名]

>>43
本当に繊細で優しい人だから、惹かれ合うんだと思います。
私は自我が弱いタイプなのか、人の感情がダイレクトに入ってきます。強い感情に共鳴して言葉になおします。私は観たまま感じたまま伝えているだけです。
あとね内緒だよ？
心に触れる時、ちょっぴり憧れや憧憬の念が入っているかもです。足跡を着けるみたいに。私があなたを好いているって気がついてくれたら嬉しいなぁーって思っているからです。
もしかしたら気がついてたりして照

[281. 匿名]

>>279
そいつとか言葉遣い悪いよ…

[282. 匿名]

30年付き合った友人、縁は切れたけど未だにワンギリ着信がある。
電話解約したけど、親の方に掛けてくる。
私と付き合うなと、親に促された様子だが、いやいやいや、電話止めさせてよ。

[283. 匿名]

元彼かメンヘラだったな、まじで辛かった
自分がメンヘラだと思ってたけど、元彼のメンヘラに影響されたらしいwww

[284. 匿名]

>>42
親や周囲の反対押し切って結婚して
貧乏まっしぐらで酷くなった人もいるよ。
言わんこっちゃないよね。

[285. 匿名]

>>259

それは知らなかったわ。ごめん。
でも私も子供の頃から貧しくて借金取り立てが家中まで入って来たり家族バラバラになったり親戚に預けられたり家庭には恵まれてないよ。

[286. 匿名]

>>25
迷惑をかけられた人ですか？
自分を変えるためにアドバイスをくれる、なんでも相談できるような親友を持つといいよって意味でした。気に障ったらすみません。

[287. 匿名]

>>60
ありがとう！！！
コメント見て笑えた！
夜はみんな寝てる！
たしかに！事実！！笑笑
私もそんなので悩んでるのをなおします！
本当にありがとう！！

[288. 匿名]

お互いに束縛しまくったけど、浮気されたし自分も浮気した！
束縛なんて意味ないわ

[289. 匿名]

>>1
わりとマジな話恋愛から離れたほうがいい
彼氏はしばらく作らない
寂しかろうがメンタル鍛えるためと思って荒療治するくらいでないとまじで治らない

[290. 匿名]

鬱とパニック障害持ちですが、それとメンヘラは別ですか？？一緒くたにされてる様に思う時があります。メンヘラさんたちほどのエネルギーもありません。一緒にされたくない、放置しておいて欲しいです。そっと静かに迷惑かけないようになんとか生きているので。

[291. 匿名]

がるちゃんが試されてるかも。

[292. 匿名]

メンヘラを叩く精神疾患者がいるけど、メンヘラはメンタル病んでる人だから精神疾患者もある意味メンヘラなんだよなぁ
メンヘラの中でも若い頃は境界性人格障害が多くて(リスカとかね)30過ぎるとほぼ落ち着くってだけ

[293. 匿名]

とりあえず、イルカと一緒に泳いでみたら？

[294. 匿名]

>>263
どんな自分でも愛してくれるわけねーだろ
他人に何求めてんだ
そこからして間違ってるから
他人からは必ず条件付きで愛されるの！
無条件に愛情を注げるのは親くらい
それですら全ての親ができるわけじゃないんだから勘違いしちゃいけないよ

[295. 匿名]

とりあえずLINEのアイコンやメッセージを頻繁に変えない、から始める。

[296. 匿名]

二番目に好きな人と付き合う。

[297. 匿名]

筋トレ

[298. 匿名]

>>281
は？まとめになるほどで、グッズ詐欺とかやらかしてたり地元で他人を監禁とか警察沙汰になってる極悪人ですが？
たったひとつの呼び方に目くじらたてるとか草
あなた、病気だから悪いことしても許してあげてとか言っちゃうタイプ？病気持ちは何を仕出かしても仕方ないなんて考え、それこそ精神病んでる人全員への差別ですよ

[299. 匿名]

>>259

元メンヘラです。
238さんが世間知らずとの事。
しかし負の生態系で育った方々が世間から淘汰されない様に、最低限身につけるべき思考は会得した方が良いと思います。

過去が〇〇だからメンヘラだ。
私も他人を承認せず、自身を承認させようと躍起になっていた時代、そう開き直っていました。故に愛も信用も得られず、例え得られてもすぐに飢えました。
経験上、気遣いが対等で無い人間は淘汰されてしまいます。寂しいからこそ諦めずに、正常な生態系で柔和に生きられる術を得た方が身のためではないでしょうか。

[300. 匿名]

>>263

うん。そんな恋愛やめちゃおうよ。

>>どんな自分でも愛してくれる
愛を人任せにせず、自分で自分を愛してね。自殺や心中は、自分を否定しているって事だよ。自分を粗末に扱う人は、相手から愛想を尽かされてしまう。

まずは短所と長所を同時に受け入れて、卑下せず慢心せずで、ありのままの自分を受け入れよう。短所はこれから直せばOK。自分を成長させる快感を知ったら、愚痴らなくなるし、自分が好きになるよ。

あとね、告られたからじゃなく、自分が好きな人と付き合おう。例えば、スムーズに振り向いてくれる人。裏切らない人。連絡がマメな人。
期待にそぐわなかった場合、しがみ付いて相手を変えようとしたら嫌われちゃう。だから、自分から爽やかにバイバイね。
何回か繰り返す内に相性が合う人見つかるから、諦めないで。

恋愛はしばらくお休みして、自分を好きになってね。

[301. 匿名]

いま思うと若い頃は、ライトなメンヘラだったな
だけど、メンヘラしなければ、もっとモテてたと思う
男性には精神が安定してる女性の方が好まれるよ

メンヘラは害しかないから治せるなら治した方がいい

[302. 匿名]

>>1
試し行動ってアダルトチルドレンかつ自己愛性障害に多くない？？？

[303. 匿名]

試し行為の時、「だって」「でも」「〜してくれない」って思ったらすぐに相手と自分の逆パターンを想像してみてください。自分なら的確にいつも満足させる行動ができますか？

主さんのしんどいを理由に、それ以上に相手がしんどくなることを要求したり行ってる可能性大ですよ。

[304. 匿名]

>何もかも一緒に

これがまず鬱陶しい事に気付こう
ただの距離なしだよ

あと自己中なんだよ
いつも自分の気持ちばかり相手に押し付けて
相手の気持ちに耳を傾けたことはあるの？
相手に合わせたことはあるの？

[305. 匿名]

母親脳梗塞で寝たきり→働いて貯めていた金が医療費に消え進学だめに(そもそも働かないと医療費払えなくなった)→付き合ってた彼氏に浮気され振られるの3連コンボで躁鬱発症、自殺未遂からの通院をしたけど、
精神を無にして、生活のために仕事をするのが近道だった。
処方薬と酒とタバコとエナドレで体動かしながら働いてる内にいつの間にか徐々に薬も酒も減り治療終了。

やや残業が多め(30～60時間前後)の昼職、なおかつブラック、ブラックゆえに人間関係が密だったのが功を奏したのか、
常に周りに人と飲むか、私生活の立て直しや仕事で忙しく動くかで何も考える暇がなかったのと、疲労により倒れるように寝れたから悪い方に思考が入らなくて良かったのと思う。
適度？な疲労、周りがいい人だった、当時は若くて無理ができた、
元の分泌や神経の問題でなく、外部要因によるメンヘラと言う幸運が重なっただけだから、万人にはオススメできないけど、こう言う例もあると言うことで。

[306. 匿名]

メンヘラなんて軽い言葉で言わないでほしい！

[307. 匿名]

恋愛やめても年齢重ねても変わらなかったな
ジャニーズでもハマろうかなと思ってるよ

[308. 匿名]

ものすごく気持ちわかる。
メンヘラって生まれ持ったもので治せるものじゃないよね。
この性格のせいで恋愛しててもずっと辛い。
受け入れられたい。

[309. 匿名]

私も若い頃は試したり私のこと好きだったら受け入れてくれるでしょ！とたかくくってた。
すごく好きな人が出来てその人はものすごく優しくて何でも許してくれたけど、ある日もうついていけないって言われて目が覚めた。本当に相手のことを好きなら相手が傷付くことはしない。一方通行はやめる。
年齢もあるけどそれ以来治ったよ。

[310. 匿名]

①規則正しい生活（寝る時間がバラバラでも起床時間は同じにする）
②趣味に没頭する
③難しかったら1日に1個目標を立てて実行する、でも良い

とにかく暇をなくして自分に自信を持つことが大事
既にやっていたらごめんなさい

[311. 匿名]

>>263
凄く幼稚だね。
結婚相手として選ばれないの分かるわ。
そのままなら子供は生まない方がいいよ。
気持ちは分かるけど、自分を愛して強くならないと意味ないからね。男も人間だからいくらでも心変わりあるから男に依存、期待しない事。
自立しよう。

[312. 匿名]

「2人のために」って思考を常に意識するといいよ。
彼のためだけでも、わたしのためだけでもない。

私が今から起こす行動や言動は２人のために果たして良いのか？って思考を癖づけると

素直に気持ちを相手に適切なタイミングで適切な言葉にできるよ。

[313. 匿名]

子供産めば治ります。
メンヘラは愛する人に執着されたい、自分がいないと生きていけない状態になって欲しい病だから。
赤ん坊は男の何倍も素直に全力で必要としてくれるし母がいないとダメな存在だからまさにメンヘラ治療にぴったり。

[314. 匿名]

規則正しい生活する！！信用できる心療内科に行く！！

[315. 匿名]

ボーダー治るまで、誰か私を理解して！って、苦しかった。だから、「好き」とか、「あなたの気持ち分かるよ」って言ってくれた人へ、全力で縋った。

そしたら最初優しかった相手は、ＤＶマンか自己愛性人格障害者（笑）私は生い立ちや悩みを洗いざらい喋ってたから、それをネタに暴言食らわされた。
結果、自分以外の人に全てを分からせるのは危険だなーって気付いたよ。

ちなみに普通の人は、不幸な生い立ちの私を育ちの悪い不幸爆弾とみなして、心をそっとじ。
うかつに生い立ちや悩みをベラベラ話したら、自分の首を閉めるね。今はプライドあるから、話さなくなったよ。むしろ、全力で闇を隠してる。

[316. 匿名]

人が信じられないからお試し行動するんだと思う。小さい頃に身近な人に裏切られたり、脅される等の不安な気持ちさせられてからかわれたから安心基地(安心出来る場所)がない。

どうせ盗撮、覗き見の集団虐めでしょ。
お疲れ様です。m(_ _)m

[317. 匿名]

>>316
安心基地ではなく、安全基地でした。
m(_ _)m

[318. 匿名]

>>35
ゆりかじゃん

[319. 匿名]

>>313

私の母はメンヘラ。
周囲の注目が母より私に向かうと、ヒステリー。
私が成長と共に親離れを試みると、ヒステリー。
母の顔色を伺って育った私は、
初めて彼氏が出来てメンヘラ発症。
私だけを必要としろ。
あなたが居ないと私はダメになる。
これを歴代の彼にやらかした。
母は私を産んでもメンヘラが治らなかった。
むしろ私に気質が受け継がれてしまった。
メンヘラの出産は負の連鎖ではなかろうか。

[320. 匿名]

適度な運動、基本的にほぼ自炊、朝起きて夜寝る、
湯船につかる、お菓子、ジュースとりすぎない
お酒タバコやめる、勉強する時間作る、断捨離する
模様替えする、などでだいぶなおりますよ！
一個でもいいから続けてみて(^^)

[321. 匿名]

子供産むとか簡単に言わないでほしい。
産んだら終わりじゃない。
一人の人間として育て上げなきゃならない。
男に捨てられたら(離婚や死別もある)今度は子供に依存するの？そんなんで手本になれるの？
新しい男だってどんな奴か分からない。虐待で可哀想に亡くなる事も多い。人、一人の生命をちゃんと考えよう。

[322. 匿名]

執着をなくせばいいよ

それが出来ないならクールで動じない自分キャラに変更したらいい、厨二臭いけど大人だからサバサバぶってると思ってもらえるよ。

メンヘラよりも鯖ブリの方がよっぽどいい

[323. 匿名]

結婚とか子供とか簡単に提案するものではないよ
特に子供は精神的な母親からは悪影響をうけるよ
ネグレクトや虐待、愛着障害など。
結婚も今はよくても熟年離婚が多いケースを作業所のメンバーによく聞くよ
目先の解決より長期的な自立を目指してほしいです
子供はうむな

[324. 匿名]

>>313
ぴったりじゃない
子供は地獄なんだよ
相性は最悪だよ
母親に懐くのは小さいうちだよ
それよりメンヘラ親の地獄から抜け出せない子供のこと考えてあげてほしいわ
やっぱり一方通行の愛情なんだよね

[325. 匿名]

筋トレしたらメンヘラ治った

[326. 匿名]

わたしは反省して治った

[327. 匿名]

筋トレ
仕事を肉体労働に転職する
毎日体クタクタの筋肉痛になってたら彼氏に試し行動なんてしてる暇なく帰って眠れるんじゃないかと本気で思ってる

[328. 匿名]

心療内科と趣味に肉体を使うものをやる

[329. 匿名]

>>82
どこに行くにも、何をするにも
ってことじゃないかな？

[330. 匿名]

>>313
適当な自論やめて！これは、ない。断言する！
生んだら産後鬱発症メンヘラ酷くなる！
結局子供育てられない。
メンヘラは、自分が大事。世界一自己中だから！
自分より子供を愛おしく思う母性本能は、ゼロに等しい
生まれた子供が、被害者になるので生まないで欲しい

[331. 匿名]

メンヘラは治そうと思って治せない苦しさもわかるけど、
治せたら治した方が絶対いい。

ひとつ、少なくとも自分を好きになってくれる誠実で優しい男がいたら、
絶対に、否定しないこと。
尊重して大切にすること。
すこしはわがまましてもいいけど、
できたら抑える。
たいてい口下手だから、最初は伝わりづらいかもしれないが、
誠実な男性はこちらに色々と求めてこないし、
あなたをよく理解してくれようとするので、
試しなどしなくても、そのうちに安心感を得られます。

メンヘラでありがちなのが、自分を好きになる男なんて、と馬鹿にしたり、試し行動がエスカレートすること。
やりすぎたら、どんなに優しい男も限界がくる。

あと、友人には絶対に甘えない。
同性の友人は生きる戦友なんだから、
足引っ張ったり、消耗させたりしてると、
まともな友人は居なくなります。

[332. 匿名]

>>202
うん。ありがとう😊

[333. 匿名]

>>1
メンヘラの人って自分が大好きなのに自分に自信がないんだよ。
趣味とか仕事とか自分を確立できるものを作りなよ。
まぁ、恋愛とかで泣いてる自分が好きなら無理だろうけど

[334. 匿名]

>>313
それで依存される子供のことは考えてね
ちゃんと自立させられるの？
道具にしない？

[335. 匿名]

>>303
わたしはとにかく褒められたいので相手を褒める癖があります
相手を褒めたりしても相手はまったく褒めてくれないひとだと傷付きますね

[336. 匿名]

メンヘラというか、人格障害は治らないよ。

[337. 匿名]

>>335
褒められることを期待して相手を褒めてるからだよね、それ。
相手にとっては迷惑でしかない。

[338. 匿名]

>>313
それ、単に人（子供）への依存を強めてるだけ。メンヘラ悪化してる。

[339. 匿名]

メンヘラってどういうのかメンヘラ？

[340. 匿名]

>>107
可哀想なのは朝から晩まで相談されるメンヘラのリア友のことね。
このスレに来てる人の事ではない。

[341. 匿名]

>>315
健常者ってメンヘラ毛嫌いするのが普通なのかな
メンヘラ分かっても優しく側にいてくれる男は同じ地雷ってことなの？？

[342. 匿名]

>>11
何人もいるよ。
だから、何年もかかる。

[343. 匿名]

>>341
地雷の場合もあるね。似た人が惹かれ合うから。
でも運良く包み込めるぐらいの人と結婚したら治る。

[344. 匿名]

>>337
わたしも褒められるのはあまり好きじゃない。
なんか縛られているような感覚になる。

[345. 匿名]

>>316
わかる
親が酷いやつだから人間みんな酷いやつにしか見えないんだよね
で、親がすぐカッとして暴言履いてくる人だからこのひとも親と一緒か試さないと安心できない

[346. 匿名]

今日は、本当に休む。

布団の中でだらけてます。

また眠りたいくらい。笑

自分が自分を甘やかす分にはいい。
と言ってもこのトピックに甘えてる。

ありがたい居場所の一つだよ。

[347. 匿名]

>>209
中学生の頃こういう女いた。
悪口はやめようよ！みたいな。
その女が1番皆に悪口言われてた。

[348. 匿名]

>>70

トピ主じゃないですが、すっごくためになりました。
ありがとうございます。

[349. 匿名]

治んないね
名倉見てみなよ
眼死んでる

[350. 匿名]

>>263
痛すぎる…

[351. 匿名]

他人に幸せにしてもらえると思わない
辛いアピールをしても人は離れていくだけなことを忘れない

[352. 匿名]

毎朝筋トレやヨガを交互にやってるし
プロテインも飲んで野菜も食べて
朝日を浴びて睡眠8時間とってるけど

摂食障害でアダルトチルドレンで共依存だよ

もう本当に死にたい。人を傷つけたくないから
あまり関わらないようにしている。
1人で吐いてた方がマシ。死にたいけどね。

[353. 匿名]

メンヘラは愛情不足なので
毎日10分瞑想続けたら簡単に治りますよ

[354. 匿名]

>>1
主さんが言うメンヘラとは
メンタル的な病気も含まれてますか？

私はメンタルの病気持ちなんですが
人との付き合いが幼い頃から苦手でした。

それを治したくて環境を変えてリスタートを何度かしました。今度は〇〇しないって感じで。
あとは鈍感力を鍛える的な(笑)

30歳になる頃にはマシになってきましたよ！
きっと年齢もあるんだと思います。あとはお薬も。

自覚して治そうと思えば、少しづつ良くなってくると信じましょう(笑)

[355. 匿名]

親しい人に愚痴らない。愚痴るならネット掲示板など賛否両論の客観的意見が聞けるものを利用する。親や恋人は自分とは違う他人だと理解し、自分の理想を押し付けない。嫌な事は嫌と言葉で相手に伝える。消耗する人とは疎遠にする。自己責任を意識して行動し、失敗しても受け入れる。1人の時間を工夫して楽しむ。毎日30分以上は運動をする。生き物を大切に育てる。ビタミンDやカルシウムを摂る。

約6年かかったけど、このへん意識してたら精神的に安定したな。

[356. 匿名]

ベタだけど、ハイキングや散策などで四季の自然に触れるのは、効く人には効く。

自分や人間関係、世の中とは全く関係なく、
季節が来たら必ず花は綺麗に咲くし、枯れ木も芽吹いて緑が美しくなる。
紅葉も、雪景色もきれい。
鳥の声に癒されたり、空気も美味しい。
これは変わらないことだなあ、と癒されるよ。

しばし頭を気持ちよく空っぽにできると思う。
できたら、ボーっとするのがオススメ。

[357. 匿名]

メンヘラの人って基本的に感受性や情熱は人よりあるのに、これを自分を守ること、自愛に使いすぎなんだよね。

せっかくだから、他の人のために役立てたほうが、自分の精神も安定するよ。

そして、被害妄想をやめる。
人を信頼しないと、自愛はやめられないかも。

[358. 匿名]

規則正しい生活（昼夜逆転しない）
栄養バランスの良い食事
長時間特に寝る前の携帯をしない
新たに始めた事の是非を慎重に確認
甘言を言う人に依存しすぎない
他人に献身的家族に高圧的にならない
交際費の点検（浪費が暴走してないか）

これらの正反対を繰り返し知人がメンヘラ絶賛中

[359. 匿名]

メンヘラ女とモラハラ男の相性は？

[360. 匿名]

>>359
最悪でしょ。
潰れる。

[361. 匿名]

>>11
これを読むと良い
治し方が詳しく書いてある

[362. 匿名]

>>361
へー。私。ほしいわぁ。

[363. 匿名]

>>34
誰しもがそういう性質を持っているけど、普通の人はそれを理性でコントロールして、きちんと頭の隅にしまっているのかなーと思った。
メンヘラはそれが出来ないんだろね。

[364. 匿名]

>>1
はい！元メンヘラです！皆さんが言う通り規則正しい生活リズム食事ほんとに大事！日焼け気にせず太陽に当たりに行ってました。
あとはSNSを削除して周りの子と自分を比べれなくしました。
ただ、試し行動だけは私は治りません。
付き合って10年、結婚して5年の旦那にいまだに試し行動毎日します。
私は母から捨てられたのでそのせいかなぁと思うし旦那も理解してくれてるので助かっていますが。
理解してくれる包み込んでくれるパートナーが見つかるといいですね。
主さん早く健康的に生きれますように。

[365. 匿名]

>>38
不甲斐ない自分に自己嫌悪する。メンヘラあるある。というか昔の私だ。もれなくうつ発症。
ただ鬱の治療過程で、カウンセリングを受けたら、殆どこの考えはなくなった。
一種の精神的な自傷行為なんだよね。
自分で自分を傷つけるのが癖になってる。

[366. 匿名]

高校教師です
メンヘラは親からの愛情不足が原因です
毒親から育った過去を捨て
自ら心の栄養を入れましょう。

[367. 匿名]

>>1
日に当たれ
体を動かせ
趣味を持て

[368. 匿名]

メンヘラって色っぽくうつるから男は寄ってくるんだよなぁ。

[369. 匿名]

筋トレする

[370. 匿名]

私も一生向き合ってくつもりでいるよ。
いつも気を付けながら人と付き合ってる。
大事なのはギブアンドテイクなんだって。
いつも聞いて貰ってる、私には返せるものがない…とか、1番だめ。
あと
｢認知の歪みパターン10｣てあるんだけど、
その10こに気をつけてみて。
考え方の癖を治していけるよ。

私は機能不全家族で育ってACなので、自助グループにも通ってる。共依存になりやすいから、依存先を増やすことや、認知の歪みを整えることを意識して生活している。自分は相手を傷つけていた、ということに気づくのも第一歩だと思うから、焦らず自暴自棄にならずにやっていこう

[371. 匿名]

>>105
日照時間少ないと鬱になるし酒は飲むしね。

[372. 匿名]

>>368
男からは、そう見えるんだね
妹が酷いメンヘラなんだけどさ、デブス、汚部屋、酒飲み
タバコ吸うなのに、男途切れなくて、ずっと疑問なんだよね。どこが良いんだろうか…

[373. 匿名]

>>364
聞いて、ごめんね。小さい頃お母さんが離れてしまい、
ずっとお父さんが育ててきたのかな？
お父さんが再婚して義母さんとかいたのかな？

[374. 匿名]

>>370
健全なギブアンドテイクであることが大事だよね

メンヘラちゃんに、『断ってるテイク』を
無理やり押し付けられてきて困っている

いらないよ、それはしなくていいよってことを
なんで？どこが？どうして？
ってエンドレスだから、ひとまず落ち着かせるために
気持ちは伝えたけど、しばし他のことできをまぎらわせよっとw
それこそ散歩とかねー

[375. 匿名]

元夫に「私の気持ちを聞いて理解して欲しい！」と言って泣いて暴れたり自殺未遂をして離婚になったけど、再婚した相手が、愚痴を聞かされるのが大嫌いな人でした。5年間くらいはそれが寂しくて辛くて病み方が悪化してたけど、おかげで身近な人に愚痴り依存する癖が治り、気遣いをしあえる家族という距離感になりました。荒療治で他人に愚痴る思考回路の癖が矯正された感じです。

他人にどうしても聞いてもらいたい時はネットを利用するけど、厳しい意見に凹む事もあるから、それなりの覚悟も必要。いろんな意見を聞くうちに考えが整理され冷静になれるところが良いです。イライラした時はフィットボクシングがオススメです。

[376. 匿名]

>>374
そうだね。
その押し売りはきつい…そして断ると、
なんで？！せっかくあなたの事考えてやったのに！
とか言われたり、うじうじされたり…
私も過去、加害者だったのでちょっと恥ずかしくなりました。
基本的に、｢自分は相手を傷付けている｣という
意識が足りないんです。
私はこんなに辛い、傷ついた、ばかりで…

冷静にさせるってすごくいいと思います。
コメ主さんは優しいですね！
治療過程で絶対に、1人になることは必要だと思うので、無理なさらずにもう無理だ！と思ったら
距離とってくださいね😷

[377. 匿名]

>>368
簡単にヤらせてくれそうだからでしょ

[378. 匿名]

>>1
「何もかも一緒に」という考えをやめ、相手をコントロールしようとするのをやめる。彼の気持ちは彼のもの、自分の気持ちは自分のもの、お互いが風通しの良い自由な中でどうやったら信頼関係を育めるかを意識して行動しよう。自己嫌悪に陥っているあなたなら、努力すれば変われるよ！

[379. 匿名]

あのー空気読んで下さい！

[380. 匿名]

>>341
メンヘラがなんなのか実際にはわかってない男。ファッションメンヘラぐらいを想定して、自分に依存してくれるのが嬉しいと思ってる。実際にメンヘラを相手にしたことない。

[381. 匿名]

治すためにどんな努力してますか？

[382. 匿名]

>>368

メンヘラが色っぽく見える男性の特徴

1.愛情に飢えている人間
依存を愛情だと認識。また、苦労を分かち合える存在に感じる。しかし互いが一方通行なので、話が噛み合わなくなる。

2.モラハラ（DV）加害者
メンヘラが飴と鞭で調教しがいがある性奴隷に見える。遠慮無くサンドバッグ扱い。

3.物事を客観視出来ない人間
メンヘラの哀れな姿だけ注視し、矛盾した言動や自己愛の強さから目を逸らす。
このタイプは愚痴ばかり漏らし、なかなか別れない。

4.救世主気取りの距離無し
本人は導いているつもりだが、実際は自分の流儀をメンヘラに押し付けているだけ。メンヘラが成長しだすと足を引っ張る。

5.ずば抜けた慈悲の持ち主（レアキャラ）
真心で向き合っているので、交際当初から態度が変わらない。厳しい事を言う場合もあるが、不安感や恐怖感は与えない。

※1〜4もメンヘラか予備軍。
健常者は相性を重視。信頼を構築する前から心理的に踏み込む人間に警戒。また、会う度に印象が悪くなる人を信用しない。

[383. 匿名]

まずうちの家族みんな父DVモラハラ、母モラハラでみんなメンヘラだから普通のひとがわからないから教えてほしいけど、
わたしが父に暴言吐かれたとする
母が後に何もそのことに触れてこない
これは優しさですか？

これは家族だけど、家族外の場合
例えば職場で上司に叱られる
でも同僚などは何も触れて来なく普通に接してくる
変に「大丈夫？」と聞いてくるひとは優しくないとかガルチャンで見掛けたけど、どう思います？

[384. 匿名]

>>382
いるいる
わたしこれ最後以外全部嫌い

でもさ、メンヘラはメンヘラとしか上手くいかないんですかね？
わたしメンヘラのくせにメンヘラ好きになれないんですよ

健常者と恋愛は諦めるべきですか？

[385. 匿名]

>>382
4
凄く厄介です。

よく分かります。

[386. 匿名]

毒親がそうだけど、勝手に色々やってくれてるんだけど、いざ相手が頼み事してきて断ったら、毒父が顔真っ赤にして怒鳴ってきて殴りかかり威してきた

「俺はもうお前を助けない！なんにもお前は協力してくれないから。家族は協力し合わなければいけないんだ」とか言ってきた

自分は宗教に金つぎ込んで勝手に自営業初めたり
勝手に車買いまくったり
気に食わないと怒鳴り散らして支配するし
母には自由を与えず束縛し共働きで
家事育児全部押し付けてる
子供には無関心　貧乏だから好きなこともさせてもらえなかった
成人になっても門限付けられて友達や恋愛も楽しめなかったし仕事も父がガミガミ文句
こっちはアンタに振り回されてきてんだよ
我慢してきてんだよ

そんなんでお前は協力してくれないってさ
うちら黙ってアンタの独身気分で自由にやってること黙って我慢して許してんだぞ

観客的にうちの家庭どう思います？
どっちもどっちです？
メンヘラ家庭だと本当に話し合いができないし最悪
自分が言いたいことだけ言うだけ
相手の話は聞く気もない

[387. 匿名]

>>384
メンヘラ状態の渦中にいる時は勘違いしやすいけど、
5のような人は『無条件に』包容してくれるわけじゃなくて、普通に我慢の限界はあります

それでも、本当に一緒にいたくていてくれるのです
まず、それを自分が信じられるかどうかが重要です

メンヘラっぽくても、必死に歪んだ認識を改めようと
頑張っている健気な姿勢とかは、5のような人にも伝わります

『その過程で自分を必要としてくれて、
ちゃんと感謝も忘れないでいてくれる、
たまに暴走しても、ちゃんと冷静になれると
信じられるから、一緒にいる」

↑旦那になった人が、メンヘラから抜け出そうともがいていた頃の私に言ってくれた言葉です

[388. 匿名]

>>384

メンヘラ同士はうまくいきません。
なぜならば、苦労マウンティングや理解者役の押し付け合戦が生じるからです。結果、生産性の無い不幸な関係に陥ってしまいます。

メンヘラ同士で付き合わずに済むよう、同情や共感を求める人間や、それらを最初から与える人間に気を付けて下さい。
そしてご自身も、それらを求める習慣を捨てて下さい。苦労話をたやすく暴露すれば、支配力や対人操作力があるメンヘラの餌になってしまいます。

健常者との恋愛を諦める必要はありません。
相手の心の開き加減を見つつ仲を深め、真意が伝わらぬ場合は執着せず潔く爽やかに離れて下さいね。
相手を恨まず、そして自責せずで場数を踏めば、相性が合う人を見つけられます。とにかく、自分も相手も平等に笑顔で過ごせる工夫を重視された方が良いです。

[389. 匿名]

誰もあなたを助けてくれない
あなたが自分で助かるしかない

[390. 匿名]

>>383

母親が暴言について何も触れないのは、優しさではありません。虐められる方が悪いor私が叩かれなくて良かったという考えがあるからです。
モラルが歪んだ家を出て、凹んだ心をケアして欲しいです。

職場で怒鳴られた後に同僚が普通に接するのは、傷を蒸し返したくないから。または理不尽な仕打ちに対し、我慢強いと一目置いているからです。つまり同僚として、適切な距離感で励ましているのです。

尚、変に心配する人には要注意。あなたが愚痴った内容を婉曲し、面白おかしく吹聴します。それか「あなたのため」と、振り回します。
口を割らず「大丈夫です」と、逃げましょう。

[391. 匿名]

>>372
意外と自分からいけない男多いし女も普通は自分からガンガンいくものじゃないけどけどメンヘラだと男女構わず誰かにそばにいてほしくて人を求める？からじゃない？
心が満たされてる人は自ら誰かをそばに常に置いときたいみたいに思わないし

[392. 匿名]

私メンヘラだけど、メンヘラが嫌いw
って事は、
まともな人はもっとメンヘラが嫌いって事よね？
このトピ見てそれに気付いたよ😂

[393. 匿名]

>>77
そうそう。
みんな隠してるんだよ、大人だから

わたしもたまにメンヘラなるし、わたしの友人達も、会ってる時はメンヘラ感一切ないのに深く話してみると家とかでメンヘラっぽくなることあるって言ってるし。

まああんまりひどいと病院行くのがいいと思うけど、自分だけじゃないって思ったら主さんも少し楽になるんじゃないかな？

[394. 匿名]

>>386

それは機能不全家族だと思います。
幸いにもあなたは、何がおかしいのか分かっていますね。その道徳心を大切にされて下さい。

余計な世話を焼くのは、恩を売って感謝の念や罪悪感を引き出し、後々の依頼を断らせないようにする為の作戦です。そこに愛はありません。

残念ながら話し合いが出来ない人間に権利を主張しても、返り討ちにあうだけです。とは言え、束縛と支配に耐え続けると心が壊れてしまいます。自分を守るため、実家から物理的または精神的に離れた方が良いかと思います。

[395. 匿名]

>>366
なかには育った家庭とは関係ない、後天的なメンヘラもあるよ

うちの母は、祖父母いい人たちで、兄弟も仲良く育って、天真爛漫な子供、学生時代だったけど、
浮気性の父にモラハラされたり、
お金のことで苦労してメンヘラ化したよ。
もとがお嬢で、ちょっとわがままではあったみたいだけど、母の他の兄弟は至って健全だし、
幼い頃の母のイメージと、変わったのは確か。

[396. 匿名]

>>192

私も。双極性障害の知人が、旦那に相談もせず野良猫をどんどん拾ったのは、いいけれど。

潔癖性のマイルールを猫に押し付けて排泄物の処理に異様なこだわりを持ち、その割に自分の遊びや旅行中心で具合の悪い子を放って朝帰りや何泊もの旅に出る。一見愛情ある優しい仮面の下はとても冷酷。ペットに対する態度がその人の本質。

[397. 匿名]

シャワーではなく、夏でもきちんと風呂に入る。

モラで鬱の夫は、仕事前に朝シャワーで全身を完璧に綺麗にして出勤。

でも真夏の大汗ドロドロで帰宅しても絶対に風呂に入らず就寝。この二面性！！

ちなみに過敏性腸症候群で常に胃腸の具合が悪く、放屁多くウンコが異様に臭い！！

[398. 匿名]

鬱は伝染する

ママ友の周囲の人達が、見事なまでに鬱ばかり。その人らにママ友はとても好かれて、しっかりした私が毎度アドバイスして支えていたようだったけれども、ついにそのうちの一人の悩みにはまりこみ、今は鬱絶賛中に。いくら忠告したって人は簡単に変わるものか。反対に鬱もらって愚かだなぁと。

[399. 匿名]

>>373
私が2歳の頃に離婚して父は再婚せずに一人で育ててくれました！
父の頑張りが分かっていたため、母に会いたいなんてとても言えず、大人になったら会おうと思っていたのですが17歳の時に母が亡くなってしまい会えなくなってしまいました。
そのせいにしたらいけないのかもですが旦那を毎日試して試して試しまくります。
何をしてもお前が大好きだよ！っていう安心感がほしくて。

[400. 匿名]

>>40
メンデラ！食べたい！

[401. 匿名]

>>399

ご主人とのご縁を大切にね。
何でも試したら、いつか愛想を尽かされちゃうよ。試しって、「あなたを信用していない」っていう残酷な宣告でもあるんだ。愛しい妻にこれをされたら悲しいし、不安感に包まれてしまう。
去って欲しく無いからこそ、辛さをご主人に肩代わりさせないで欲しいな。居心地の良い雰囲気作りを心がけてね。

[402. 匿名]

義母がメンヘラ。70になるのに頭お花畑のメンヘラかまってちゃん。常に不平不満を垂れ流して、自分中心でしか物事を考えれない人。もちろん自分の子どもにもそう。お嬢様育ちで恵まれてたみたいだけどそんな人もインナーチャイルド問題あるんだろうか。

[403. 匿名]

>>395
なるほど

[404. 匿名]

>>352
わたしも同じ感じ。

なぜなおらないの…

[405. 匿名]

発達障害が関係してる人もいるんだろうな。

[406. 匿名]

最近、仕事とか恋愛で悩んでるだけですーぐメンヘラって言われるからメンヘラの基準がわからん

[407. 匿名]

>>399
373です。教えてくれて、ありがとう。
聞いてしまい、ごめんね。
実は、妹が精神疾患のメンヘラで、2年前に娘を置いて出て行ってしまい、妹の元夫が姪を育ててるんだけど、男1人じゃ姪が不備で心配で私と元夫の妹さんと叔母2人でずっと子育てサポートしてるんだ。
状況が、今の姪に似ていたので、これから先の姪が心配で、聞いてしまいました。
私は、どう姪を支えていけば良いかなと日々不安で…
ちなみに、出て行った妹は、2年間私とは、音信不通
の末、最近急に連絡が来て
娘かわいい離れて寂しい言い出して
新しい男と再婚して娘の親権とりたいから、私に協力しろ言い出して、拒否したら、また着信拒否音信不通にされてる…
姪は、そんな妹でも、ママだから恋しいから寂しがるし複雑だよ…
辛い事沢山あっただろうに、お父さんと2人良く頑張って来たね
旦那さんと幸せな日々送れるよう願っています

[408. 匿名]

>>407
優しい返信ありがとうございます。
だいたい子供捨てる女性は色ボケですよね。
可愛い姪っ子でしょうしお姉さんも大変だと思います。
新しいお母さんがいる方がいいのか父親だけが良いのかは難しいですよね。
うちの父は継母は娘を虐めるかもしれないから再婚はしない！が口癖でしたね。
妹さんに神権が渡るのだけは阻止していただきたいなぁと思います。

[409. 匿名]

>>390
ありがとうございます

身内とそうじゃない人で違うんですね
母は父の味方しかしないので、おっしゃる通りです
「お父さんの言う事聞かなかったからアンタが悪いんだよ」ですね

自前に母も「お父さんがあぁ言ってたよ？行かなくていいの？怒られるよ？」って言われてはいました
それも無視してたら父が大激怒
俺に従え！！従えないなら殴るぞと威してきた

わたしが悪いんですか？
どっちもどっち？

ハイ、心身共に殺られていて動けない状況で…
死ぬ気で一人暮らしするしかないですよね
辛いな

[410. 匿名]

>>401
ありがとうございます。
文章がとても優しくて考えさせられました。
確かに試し行動をして旦那が構ってくれて優しいのが当たり前になっていたなぁと思います！
居心地のいいお家にするよう努めます！

[411. 匿名]

>>394
ありがとうございます
わたし2回も同じこと書いてたようですね笑

本当に腹立ちますよ
自己中にもほどがある
アンタが言う台詞じゃないだろって思ったので「頼んでないのに勝手にやってただけやん」と言い返しました
ほんとは全部書いたこと言い返したかったですがね

母も父の味方しかしないので、こんなことあってもわたしを無視
なんも話しかけてきません
鼻歌してたり腹が立つ
わたしが惨めな思いしてむしろ嬉しそう
虐めっ子と一緒なんですよね

「家に2人も虐めてくる人がいたらしんどいわ」って母に言ってやろうかなと思ってます
ほんとウザい

心身共に病んでて一人暮らしする勇気がないです
親にも「アンタが一人暮らしできる訳ないw」いわれ続けてたのもあるかな

悔しいです何もかも
負けたくないけどもう絶望感しかなくて死のうかなと思っちゃう

[412. 匿名]

親もさ、ニュースとかでは「子供に暴言虐待とかありえない。こんな酷い親いるの？」とか言ってるからね
お前やん、と

[413. 匿名]

>>411
父はモラハラ、従う母は憂さ晴らしに、
子供をダメに育てて見下すためにそばにおいておく。

いやー、うちもまんまそれだったから絶望するしかなかったよー。もうメンタルボロッボロだよね。

父が病死してさ、そのあと反撃の狼煙を上げたら
父がいなくなった母は弱っちくなったので、
なんとか家を出て行ったよー

まぁその時もう30歳過ぎてたけどねw

精神通院しつつも、第2の人生頑張ってます
人生投げ出したくなるけどね

[414. 匿名]

>>408
こちらこそ、過去の事、聞いてしまい、ごめんね。
ありがとう。
1人で頑張って子育てしてきた立派なお父さんだね。
本当に、そう思う。
親権絶対渡さないように、姪のパパに頑張ってもらってサポートしてる叔母同士話してるよ。
姪が生まれてからも妹、産後鬱になってほとんど周りがサポートしてきたんだよ…
普通の母親の2割程度しか妹は、子育てしてないくせに、突然養ってくれる男が出来たせいなのか
娘かわいそうだから、育てたい
自分が置いて出て行った事は、元夫のせいで
私は、悪くないって正当化しようとしてきてさ
姪に、パパの悪口言いつけたり
傷つけて許せないよ！
面倒見てきた私の前で、新しい男の浮かれ話ばっかして張り倒したかったよ

[415. 匿名]

>>132
私の知り合いのメンヘラ女は、旦那も鬱になったよ。巻き込まれてめちゃくちゃになるよ。

[416. 匿名]

>>413さん
わたしも32歳です
まったく一緒な家庭なんですね

うちの両親も片方死んだら弱々しくなるのが目に見えます
共依存なんですよね

わたしはネットのお陰でうちの両親がおかしいことに気付けたんですよ
SNSで絡んでた女性に指摘されました
それまで両親優しくないな、親ってウザい存在だなと思ってたんで
それが25歳のときです

そこから逃げるように友達に助けてもらってシェアハウス暮らし
当然親には内緒です
そしたら調べてきて来たんですよ
親戚に迷惑かけるな、戻ってこいって

友達にも迷惑になるから戻って今現在です
戻って2年目
友達ともそれキッカケで不仲ぎみなったし毒親はまさに疫病神

メンタル完全に殺られて派遣と無職を繰り返してて今無職　貯金がなくなるヤバイ
わたしも本気で一人暮らしするしかないですよね

ちなみに413さんは一人暮らしですか？

[417. 匿名]

DVモラハラとかがよく寄ってこない？
同族嫌悪で苦手だからまったく好きになれない

同じメンヘラでもDVモラハラじゃない優男に好かれてる女性もいるよね
何が違うのかな
気付いてないだけでその男もメンヘラ？

[418. 匿名]

わたしアダルトチルドレン＋対人恐怖症なんだけど、仕事したいのに人間関係が嫌すぎて続かない

20代は1人体制のサービス業やってたからやれてたけど、今はもう30代になるし頭悪いから工場系に移ったけど癖の強い嫌な人が必ず数人いて病んですぐ辞めちゃう…

みなさん何の仕事してるんだろ
よかったらオススメとかでもいいんで教えてください！

[419. 匿名]

>>413
結論からいうと、一人暮らしした期間はありません
今は結婚して、子供を作らないことを夫婦間で決めて、平穏に2人で暮らしてます

私も父の病死後、27くらいで、毒親ということに気づいて…
もう詰んでるわwと諦めて、ズルズル実家いたんですが、やはり自覚してからは親への怒りで限界がきました

そして、ネットで知り合ってちょくちょく会って
仲を深めていた男性の家に転がり込み、同棲を始めました

それだけ聞いたら、普通じゃないかもしれませんが
虐待されてた子供が大人になってから、助けを求められる人を見つけて家を飛び出しただけのことかなと今は思います

受け入れてくれた相手(旦那)に、メンタルの理解があったわけでもなく、楽天家で良い人だったのです、単純にw
同棲中、散々振り回したんですが、根気強く受け入れてくれて結婚となりました

今考えても、ほぼ運ですね

ただ自分が、メンヘラ要素のある人とは縁を持たないことをかたく決意していた時期だったことが、旦那との縁に繋がったのかな？とは思います

結婚後、私はひたすら養ってもらってますし、
通院、服薬を続けながら、旦那といることでメンタルもかなり落ち着きました

旦那を巻き込んでるわけでもなく、お互いが一緒に居たくて居ます
私はもちろん、旦那もそれでいいそうです、自然と死ぬその日までw寝る前とかにふいにそう話します

旦那は間違いなく愛情ある家庭で育ってますが
かなり自由な発想や精神の持ち主なんでしょうね

[420. 匿名]

>>417
どうしたらモラ男に取り込まれないで済むかを
客観視できる段階になった人は大丈夫なんだと思う

[421. 匿名]

>>419
補足で、
それでも人生投げ出したいと思うの？
と思われるかもしれないけど、思う時はあります

旦那との今の平穏な生活という時間軸と並行して、
アダルトチルドレンなままの自分もいます

家族連れ見たり、虐待のニュース知ったり、ふとしたきっかけで「小さい頃虐待された時死んでおけば、そもそも産まれてなければよかった」と、どうしても思う時はあります

ただ、そこから戻ってこれるように心がけて、
生きておこう、という気持ちの方が今は勝っているという感じです

[422. 匿名]

>>409

あなたは悪くありません。
悪いのは躾と虐待の区別が付かぬ父親。そして保身の為に、夫へ娘を生贄に差し出す母親です。

毒親に本音を言っても、いかにあなたが悪いか…という毒を浴びさせられてしまいます。実家を脱出する日まで従順な子羊を演じ、暴言は右から左にスルーを。

実家を出るのは早い方が良いです。若ければ転職や出会いの機会が豊富です。それに親が老いる前なら、没交渉のまま介護を回避しやすくなります。
求職活動も引越しも水面下で進めた方が安全です。とにかく、ネットで自分に合った安全な方法を見つけて下さいね。
ここで境遇をお話しされてのは、生きたい証だと思います。どうか呪縛を解いて、ご自身の人生を取り戻して下さい。

[423. 匿名]

>>419

虐待で命を落とさなかったから、
大らかなご主人と出会えた。

勇気を出して家を捨てたから、
結婚後のビジョンが同じご主人と出会えた。

ずっと頑張り続けた過去の自分を、
ギュッとハグして欲しいです。
そしてご主人にもハグを😊

[424. 匿名]

>>423
ありがとう！自分にも旦那にもハグします！

[425. 匿名]

治らない

[426. 匿名]

依存で軽度メンヘラ、少量モラハラもあります。
時間だと思います。
好きが安定しだしたら、大丈夫になった！
ただ、それになるのに付き合って一年以上かかった！あと、向こうの性格を把握できたってとこも大きい。諦め的な💦💦

[427. 匿名]

>>92
何人にもレイプされたとか
殴られた、首絞められたとか
相手が暴力振るわないためには、黙ってやらせるしかなかった…(グスッ)

ってな感じでw

聞いてもないのにエグいこと知らせてくるのよねw

メンヘラの恋愛、セックスにおいての被害バナシ
なんて、8割9割盛られてるのがデフォw
結局相手の男が全部悪い、どうしようもなかった私かわいそう…なのよね

まず、自分なんて無価値だから仕方ないと、
やらせてしまうのが病気なんですよー…ハァ

[428. 匿名]

>>414
すさまじいメンヘラ妹ですね

あなたや周りのみんなが優しさにつけこんで好き放題ですね

生涯変わることなく、男に依存、身内にヒスって生きてくんでしょうね…

それでも妹は、子供にとっては実の親ってのが
周りはホント苦しい、子供も成長するにつれ苦しい、
胸くそですね

[429. 匿名]

>>37
私これだったなー

でも、本人は苦しいんです

[430. 匿名]

>>429
同じ

[431. 匿名]

メンヘラ治したい。
悩むこと泣くことを
愛情をもらうための道具にしてる

[432. 匿名]

>>428
本当に、その通りです。
2年前姪を置いて出ていく前までは、多少まともな所もあったのですが、2年ぶりに連絡が来て、会って
人間としても、母親としても、女同士としても、受け付けない人種なんだって分かって
色々ショックと、何のために面倒見てきたのか自分に虚しさと、姪がかわいそうで…
妹とは、戸籍上のみの妹だけで、もう一生縁切るつもりです。
あんなメンヘラ、更に歳とると酷くなりそうだし、
迷惑しかないから、今の新しい男と再婚して
どっかに行ってもらいたいです

[433. 匿名]

>>419
わたしも前から支援してくれてた男性に助けてもらい、居候させてもらってた時期がありました
しかし、数年後に親が住所調べて来ました
ドアから出ないと、怒鳴って名前連呼
闇金野郎みたいな感じで

仕方なく出たら、近所や親戚に俺達が悪者みたいに見られるのが嫌だから帰ってこいだって
人目気にする両親なのでね

居候させてもらった人ともそこからギスギス
ついには突き放すような言動をされたのでこれ以上はいれないと思い、無職だったので実家に帰りました

その男性のことは恋愛対象に見てなかったんですが、419さんとは似てるようで違いますね　
わたしも恋愛感情があったらまた違ったかも

わたしはもう若くないです33歳なのでね
わたしの場合、一人暮らし自立するしかないですよね

仕事はしたいけど人間が怖い…
心身共に強くなりたいわ

[434. 匿名]

>>422
ありがとうございます
あなたは悪くないっておっしゃってくださっただけで助かります

反発は辞めたほうがいいんですか
わたしは反抗期も許されなかったので今更反抗期なのかわからないけど、とにかく我慢の限界が来て我慢出来なくなって反発するようになってます

大人しく聞くべきなんですか？
悔しいんです
今まで親の言うとおり従った人形だったのでね

わたしはもう若くないのでね…　
33歳です
田舎住みなので就職先も少ないなら都会に出たいなとは思ってます

長男の兄は結婚して離れてますが、介護はわたしに押し付ける気まんまんでいます　
父もわたしに実家を引き継いでほしいといってる
思いやりがない家庭に生まれると最悪ですよね

親に言われた通りに生きてきたから、自分で何をしたらいいのかな判断能力がありません　
自立してないってやつですね

みなさんみたいに幸せになりたいなー笑

[435. 匿名]

>>434


その悔しいお気持ち、私も似た経験しているので共感します。
メンヘラは猜疑心が強い為、嫌悪感や敵意を悟ると、支配や依存で執着します。故に、従順さを演出する事を提案しました。あくまでも自衛のための『演出』なので、腹の中でアクビしてて良いです。

33歳は転職や恋愛で、完全に不利では無い年齢です。しかし残された時間は僅か。諦めず、自分らしく生きる道を手にして欲しいです。

尚、暴言は沢山録音しておいて下さい。
どうしても耐えられなくなったら、「虐待をみんなにバラすよ？」と、脅しましょう。外面が良い人間は正体の暴露を嫌がるので、抑止力になると思います。

綿密に計画を立てて、安全な逃げ方で脱出して下さいね。

[436. 匿名]

今日メンヘラなった

[437. 匿名]

>>435
ありがとうございます

父は時間経つと怒りが冷める根に持たないタイプなので、今は笑って話しかけてきます
父はいつもこんな感じなのでまだ助かってる

しかし、母はネチネチ陰キャで根に持つタイプ
今わたしを居ない者として扱ってきます
腹立つ

母は昔、父の母親がまだ生きていて同居しているときに長男を義理母に取られて義理母が「お母さん嫌だねー。長男くんはお母さんよりお婆ちゃんの子♪お婆ちゃんのことが好きだもんねー♪」って嫌がらせをうけていたという話を母から聞いています

それをまんまわたしに自分がされて嫌だったこと同じことするような人間なんです
例えばうちペット犬飼ってるんですが、愛犬に「あの人(私)嫌だねー。そうかそうか。嫌だよねー」とか言ってきます

さっきもわたしがいるのに「あらー！1人でお留守番してたのー？偉いねー1人で！」って言ってました
くっそ腹立つ

ほんと人間とは思えない
無意識なんでしょうか
録音忘れてました…

[438. 匿名]

>>437

母親に空気みたいに扱われ、父親には機嫌次第でオモチャにされ、自我が消えそうで辛いですよね。

メンヘラは、自分がされて辛かった事を相手に連鎖させます。つまり母親は、比較されるのが苦手という事なんです。
父親は笑顔で親子関係を築きたいものの、猜疑心などで自制が効かない人。この人もまた、不安定な愛に怯えて育ったと言えます。

ええと、奥の手ですが、『父子vs母親』に持ち込む方法もあります。
父親に笑顔で接して猜疑心を解き、「母親がお父さんの悪口言っていた」と囁いて味方に付けるのです。これ、攻撃対象を母親へシフトさせる作戦です。
そして母親を空気扱いしたり、父親の方が好きなどと比較して落としては。
…あくまでもこれは最終手段。
長期間演じると支配と操作の快楽に目覚め、自己愛性人格障害を患ってしまいます。

冷静に水面下で計画を進め、準備が整ったら素早く実家を出た方が良いと思います。
あなたは何が嫌なのか熟知している分、他人にそれを行うと不幸になるのを理解しています。健全な世界で幸せになって下さいね。

[439. 匿名]

好きな男性がいる。
その男性と一言でも話したら
わたしが攻撃する。

メンヘラだ…治したい…

[440. 匿名]

潜在意識ごと変えないと

[441. 匿名]

メンヘラ、ちゃんと治療するしかないよね。

そんな私も立派なメンヘラで治療中。

[442. 匿名]

質問
メンヘラが人から離れるってどんな時？
執着凄いよね？

[443. 匿名]

根本的には治らない。
わたしも何かの拍子に再発する。
フラッシュバックみたいに嫌だったことを思い出す。気づけば1時間ぐらい瞬きもせずに涙流したりしてる。周りの人をがっかりさせたくないから内緒にしてる。

[444. 匿名]

>>90
これがメンヘラの考え方なんだろうね。歪んでてどうしもようない自己中なのに、正論とか自分で言ってて本当に怖い。人に求めてばかり。自分では苦しいとか生きづらいとか自己憐憫だけして何もしないくせに。