家事の分担が納得できず離婚した方

[1. 匿名]

主人フルタイム、私は時短の共働きです。
子供は一人で保育園に行ってます。
生活費はほぼ折半です。
夫は子育ては協力的ですが家事は一切しません。
さっきも私が子供を寝かしつけしている間に洗濯物を干しておいて欲しいと頼みましが、絶対嫌だと言ってテレビを見ています。
正直、夫がいるのにしてもらえないより、いなくて一人で全部する方がイライラしないと思います。
家事の分担が納得できず離婚した方っていらっしゃいますか？

[2. 匿名]

男ってほんとに愚かだよね。
お前の子どもだろ？って思う。産んでもないくせ家事くらい手伝え。

[3. 匿名]

離婚を考えるほど辛いと、先に話し合いましょう

[4. 匿名]

>>1
旦那の洗濯は干さなくてよし

[5. 匿名]

主さん、この状態で生活費折半なんですか？

[6. 匿名]

時短にしてるのは家事を全てするためではなく保育園の送り迎えをするためだよね。
保育園の準備とか送迎ってかなりの負担だよ。

[7. 匿名]

主さん、生活費ほぼ折半が気になりました。
そんな旦那嫌だ！

[8. 匿名]

旦那がいると家事が1人分増えるくらいじゃ済まなくて4倍ぐらい大変になるんだよね
洗濯物多いしめっちゃ食うし汚して片付けないし
生活費折半なら離婚してフルタイムで働いたほうが楽になりそうだよね

[9. 匿名]

じゃあ寝かしつけを旦那さんにしてもらうのは？育児は協力的なら。

[10. 匿名]

>>1

ほんとそんな旦那別れたい気持ちになっちゃうね
主さんおつかれさま

[11. 匿名]

旦那の洗濯物はやらなくて良いと思う
入れてきても出して主と子供のだけ洗濯
もし洗濯してしまったら干さずに放置
そもそも夫婦なのに生活費が折半というのがよく分からないし、そこからして旦那のおかしい具合が分かる

[12. 匿名]

ムカつくけど、子どもから父親取り上げたらダメだよ。グッと我慢するか、子どもが寝た後にバトル繰り広げるか。
私はバトル派で、バトルの末に今では洗い物と洗濯干しは旦那の仕事になったよ。

[13. 匿名]

大の大人が大人になれていない

こうして、熟年離婚がまた増える。

[14. 匿名]

>>12
何を根拠に言ってるの？
私はずっと離婚して欲しい。って思ってたし不仲な両親や悩む母を見るのが辛かった。
貧乏でもいいから離婚して欲しかったな

[15. 匿名]

フルタイム正社員してたとき、家事全部私がやってた。旦那は一度も保育園の送迎してない。
でも時間の問題で無理なのは分かってたからしょうがない。
結局私は退職したよ。

[16. 匿名]

これさダメ男だってよくいうけどこんな世の中になってきてるのに、母親が男の子だからと何もやらせず育てた事も大きい要因だよね。
私には弟がいるけど家事は一通り私がやってたもん、だから弟はなんにもしないし出来ないし気も効かない。

[17. 匿名]

分担
不公平
折半

夫婦なのにギスギスしてるね。なんかビジネスライクな感じ。お互いを大切に想う気持ちがあれば、自ずとフォローし合って、ちょうどバランスがとれるものだと思うけどね。

[18. 匿名]

私はむしろ元旦那は率先して家事してましたが離婚しました。
仕事が続かないくせに浪費家だったので。
シングルマザーだけど食べるには困らないからはっきり言って天国です。
お正月に義実家とかのストレスからも、家の切り回しを自分の好きにできるのも、家計管理を完璧にコントロールできるのも嬉しいです。

[19. 匿名]

>>1
旦那の洗濯物はやらない

[20. 匿名]

離婚は、しないに越したことないよ
旦那さんに、乾燥機を買ってもらいな

[21. 匿名]

ゴミ出しもしないし、風呂掃除もトイレ掃除もしないので離婚してやりました。イライラがなくなり快適ですよ。早めに再スタートできてよかったです。

[22. 匿名]

>>14
貧乏でいいから、とか簡単に言えるのは貧乏じゃない人だけだよ。

[23. 匿名]

洗濯もご飯も自分と子供の分だけで良くない？

[24. 匿名]

もう嫌いなんだろうね

[25. 匿名]

>>22
貧乏でしたよ。
勝手に想像しないでもらいたいです。
そんなこと言える貴方は人の気持ちがわからないんですね。これ以上ここで言い合っても仕方ないので失礼します。

[26. 匿名]

>>17
こちらがいくら相手の負担を軽くしようと頑張ったところで、それにあぐらをかいて何もしなくなる男がたくさんいるんだよね。
片方だけが相手を思っててもうまくいかないね。

[27. 匿名]

家事とか誰も好きでやってないしね…
ちゃんと話し合って、それでも協力しないなら、ご飯とか洗濯とか、旦那さんの分はやらなくていいんじゃない？

[28. 匿名]

>>14
育児には協力的だからだよ。もしあなたの両親が離婚していたとして、それはそれであなたは不満撒き散らすよ。絶対に。シングルマザーなんてDVや借金は別としてできる限り避けた方がいい。シングル家庭は不登校も貧困も非行も多い。立派なシングル家庭も多いけど、そうなる確率は高いんだよ。

[29. 匿名]

知り合いは全部細かく分担してるみたいです。
例えば皿洗い、お風呂掃除、洗濯物を取り込んでたたむ→奥さん
子どもの保育園の準備、送迎、洗濯物干し→旦那さん
子どもが体調不良でお迎えの電話がきても仕事を早退するのは交代で。
食事の準備は各月、火、水は奥さん、木金土は旦那さん、日曜は外食みたいな感じで。
それを半年ごとに見直すらしいです。
この知り合いは2人とも同じ職種で年収もだいたい一緒らしいのでそういうことができるのかもしれませんね。
私は旦那さんの方と同じ職場なんですが、ここまできっちり分担することにその方はちょっと不満があるらしい。でも奥さんには言えないって。

[30. 匿名]

潔癖な夫でトイレ掃除は汚いから出来ないと言われた。でもね・・・

旦那のウンコは臭ーーーいの！
便器に付いたの指ですくって匂いを嗅いだらオエッとなった(TДT)

[31. 匿名]

出産前にフルタイムのパートしてました。

マンションの家賃は旦那、食費と日用品のお金は私が出してました。外食は旦那が出してくれてたもの思います。

お風呂掃除はたまに頼んでましたが、家事はほぼ私。お弁当作るのも私。遅番の時の晩ご飯はどうしてたかは忘れました。

良くやったなー。。。

[32. 匿名]

まさに、それが原因で離婚しました！
ついでにギャンブル、ゲーム課金もです。
子ども2人でお互い正社員
家事も育児も9.8%私
仕事だけして休みの日はゲーム
仕事の帰りが遅くタバコ吸わないのに匂うから問い詰めたら
帰りに打ってきたと…
貯金も減ってきたし
散々話し合いをしましたが改善もないので
怒りが憎しみに変わり離婚を切り出しました
離婚を言い出すとは思ってなかったみたいで
泣き付かれましたが、突き放しました
あちらの親からは
それだけの事で離婚？忍耐がー我慢がーと
意味不明なことを言われたあげく、父親の居ない子どもは可哀想だと。笑
冗談交じりにじゃあ子どもを引き取ってもらえますか？と聞けば
子どもは母親と一緒に居るのが1番だ
子どもを捨てるのかと。笑笑
呆れたので義親はシカトして離婚届出しました！
元々子どもの相手もしないし家事育児も全くしなかったので
私としては世話がやけて散財するゴミが居なくなって
気持ちにも余裕が出たので
仕事も家事もはかどり、子ども達と楽しくやってます

[33. 匿名]

私の友達の旦那もそんなタイプ。最後、友達がぶちギレて、大喧嘩の末、壁を蹴ったら、壁に穴が空いたらしい。
さすがに旦那も彼女の怒り具合に反省したのか、それから、少しずつ家事を手伝うようになったとのこと。
離婚を考えるほど、怒りを溜め込めていることを伝えてみては。無駄に終わるかもしれないけど。

[34. 匿名]

私なら話あって、旦那が折れなければ、乾燥機付洗濯機、自動掃除機、乾燥付食洗機を折半で買って、ご飯は惣菜買って、意地でもフルで働くかなー！！

[35. 匿名]

家に入れる生活費を自分の分は少し減らしてもらうとかできない感じですか？

[36. 匿名]

旦那さん何もしないのに、生活費折半はひどい…

[37. 匿名]

ごみ捨てしかしないよ
でも稼ぎが違うし、やればやったで皿洗いとか泡飛び散らせるし、自分でやりたくなった。

[38. 匿名]

>>29
不満ってことは自分の分担を減らして楽したいってことだよね
その奥さんはそういう旦那の考えをわかってきっちりやってそう
賢い奥さん！

[39. 匿名]

>>8
わかる
単純に、２倍じゃないんだよね
洗剤も柔軟剤入り洗剤で良かったのに旦那が増えるだけでワイドハイターとアタックとハミングが必要になる

[40. 匿名]

ただ、それで離婚しても主さんの大変さは更に増えませんか？

[41. 匿名]

>>14
横だけど主の「子育ては協力的ですが」というのがね
ただでなくとも父親って家に帰ってくるのが遅くて常に家にいる存在ではないからね
レアキャラみたいなもので遭遇するだけで結構嬉しいものなのよ
家事はしなくても会えばいつでも自分に優しくて休みの日に一緒に遊んでくれれば子供からしたらそれだけで「いいお父さん」なんだよね
母親は家事をして子供の身の回りの世話をして旦那の身の回りの世話もして、それでも子供のことをちょっと叱れば「口うるさいババァ」になっちゃうのにさ

主にとっては「いい旦那」じゃなくても「子育てには協力的」な時点で子供にとっては「いいお父さん」の可能性は十分にある
これで子育てにも非協力的だったらそんな旦那さっさと捨てちまいな！ってなるんだけどなぁ

[42. 匿名]

>>1
旦那の家事やめてみたら？
料理は作ってもよそわない、洗わない。洗濯物は洗わないたたまない。
正直それするのも面倒臭いけど、それに不満言われたら話し合いに持っていけばいいし。
離婚考えるくらいなら実行に移す前にちょっと過激かなってくらいのことでもやってみていいと思う。

[43. 匿名]

同僚の奥さんなんて専業主婦なのに掃除しないから、その人が帰宅後に掃除機かけてるって言ってた。やる人はやるし、やらない人はやらないよね

[44. 匿名]

>>43
大抵そういうのって盛ってる気がする。うちの旦那もアレコレ話を盛ってネタにしてるからムカつく

[45. 匿名]

>>41
アル中ニコ中のDVで離婚された男でも、月に一回子供と会う時は回転寿司と遊園地連れていってたらそれだけで好かれるから気楽なもんだよね。

[46. 匿名]

>>44
それなんて宮迫？
そういう男って確かに家事をやってるはやってるけど本当にそれだけなんだよね
それ以外の細かい部分を突っ込むと大体しどろもどろになる
本当にだら嫁もらって全部自分でやってる人は恥ずかしがってそういうことを言わない

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>14
子どもの立場はそうでも、親は親で悩むものなのよ。
簡単に離婚を決断するような親ならきっとあなたもそんな風には思えなかったんじゃないかな。
私もずっと親の立場で悩んでる。
子どもを幸せにしたいからこそ悩むの。
子どもにとっての最善は夫婦仲良くいることなのに、その夫婦関係がどうしてもうまくできない。
離婚して育てることのたいへんさや責任、色んなことを天秤にかけて悩むのが離婚なの。
DVや借金とか、決定的な何かがない限りはい離婚！なんてできないの。

[49. 匿名]

>>16
決めつけないほうが。彼の母親が何にもやらせないできたとか。

女性に出来ること、男性に出来ることにはそもそもの違いもあるんです。祖先からの役割で狩りの為に獲物を見つけ追う男の役割と、家や周りに気を使いながら生活守る女の役割。女性はもともとマルチに身の周りのことが出来るDNAで男性は一つのことに集中するDNAだという説にはうなずきました。

それに加え、男女ともに得手不得手があるんですよ。性格も違う。祖先があるから現代人もいるわけですから、一方的に決めつける前に生物としての違いを知ろうとしないのは彼の母親にも失礼かも知れない。

[50. 匿名]

>>1
なんで生活費折半にしてるんですか？旦那さんが言い出したの？なのに、家事はしないとか男にとってこんなに好都合な結婚生活はないと思います。家事をしないなら、生活費は全額負担してもらったら？その条件をクリアできないなら離婚だと伝えたらいかがですか？

[51. 匿名]

ていうか私が家事してる間、ちゃんと子ども達を見て相手してくれるなら不満ないわ。うちは洗い物やゴミ捨てはやってくれるけど、私が家事をしてる間はゴロゴロしてるから、子ども達の相手をしながら家事しなくちゃいけなくてイライラする。家事全部やるから子どもの相手をしてほしい。

[52. 匿名]

食洗機や乾燥機、ルンバ一式買ってくれても、食事は困るよね。毎日外食やお惣菜つまてわけにもいかないだろうし。

[53. 匿名]

スタートはそこでも、結局その延長線上に色々あって離婚したわ

[54. 匿名]

我が家は私がフルタイムのうえ、火事もてつだってもらえませんよ。そのうえ、旦那は三交代。
もうしょっぱなに諦めました。選択干させても気に入らないわ畳ませても気に入らない…なら私が全部やる精神です。

あきらめて5年。子育ても私一人です。
家事の手抜きの仕方など、自分なりに考えてできるようになったので、楽になれてます。
楽しみを見つけると気にならないですよ～

[55. 匿名]

絶対嫌って何なんだろうね。百歩譲ってテレビ見終わってからなら分かるが。

[56. 匿名]

家事はやるから子どもの相手はしてほしい
見てるだけじゃなくて
公園連れて行くとかしてほしい
たまには静かな環境で家事だけに集中したい
子ども見ながらご飯作って
お風呂もゆっくり入れないし
みたいドラマの録画も溜まっていくばかり…
フルで仕事しながらフルで家事育児…病みそう

[57. 匿名]

>>49もちろんそういう説はあるんでしょうけど主さんの文章読みました？頼んだことも絶対嫌だって言う人ですよ？DNA云々ではないんですよ、もちろんその母親のせいではないにしても育ち方を疑う要素が含まれてませんか？

[58. 匿名]

何時間勤務で育児は主さん何割位ですか？
どうしてそのような態度なのかや、お子さんが娘さんだとして嫁いだ先こういう扱いされてたらあなたはどう思う？と聞くとか、1日の行動や本題紙に書き出したりと色々アプローチしたいですね
夫婦で落とし所つけるものですが、旦那の態度によっては双方の親を交えても良いかもしれません

[59. 匿名]

やってる家事すべて書き出すなりして分担した上での離婚ですよね？？
文句言うのは簡単だけど、下準備してあげる労力はかけるべきだよ。
具体的に指示されたら男はやるよ。

[60. 匿名]

>>14
あなたの気持ち分かるよ
離婚しない理由に子供は使って欲しくない
例え子どもの為だったとしてもそれをさとってしまったり
言われて育つ子供側はたまったもんじゃないよね

[61. 匿名]

>>1
最初に話し合わなかったの？
生活費折半の時に話しそうなもんだけど
自分が引き受けちゃったの？

[62. 匿名]

生活費が折半であれば、旦那のことは一切しなくてもいい。子供のことだけ二人で協力すればいい。

[63. 匿名]

>>54
気を悪くさせたらごめん
本当に純粋に疑問なんだけどそんな状態で夫婦関係を続けてるのはなぜ？
私があなたならフルタイムで働いてるんだし離婚するかも

[64. 匿名]

絶対イヤって、、どーゆーこと？
そんなことうちの旦那が言ったらケリ入れる
離婚でいいよ

しかしトピ主は旦那さんに何が弱みでも握られてるの？
めっちゃイケメンとか？

[65. 匿名]

洗濯、とか、皿洗い、とかさ、
既婚だろうが独身だろうが、仮に一人暮らしだとしても必ずやらなければならない家事じゃない…
それを自分の分すらやろうとしないのが理解できん。
完全に女を家政婦だと思ってる…。

生活費折半のうえに、その時間、同時に在宅していても拒否するなんて。

[66. 匿名]

>>65
家事やらせるのとセックスのために結婚した男も多いだろうな。

[67. 匿名]

>>59
障害者支援みたいだね。

[68. 匿名]

>>16
完全同意します

[69. 匿名]

>>6
ホントそう！営業職だけど仕事中は走ってお客様回りをしてどうにか16時に終わらせています。
なぜなら保育園のお迎えに間に合わないから。(二人分)
なのにフルタイムの主人に「お前は早く帰れていいなー」等愚痴られます。
お前は子供が熱出しても誰にも頭下げることなく仕事に没頭できてイイネ！お迎え要請の電話を受けなくてイイネ！会社の人と無駄話ばっかりできてイイネ！
昼食も無駄話も全部省いてヒイコラお迎え行って毎日こなしてる結果がこの態度ですよ。ムカツク！

[70. 匿名]

>>1
子どもいるならそんなことでの離婚は無責任の一言。
離婚より先にすべきことはあります。
すでに言われてるように話し合うでも旦那の家事やめるなどしたらいいじゃない。
家事サボったら旦那に何かされるの？

[71. 匿名]

みんな子供産む前は協力してくれるはずと思ってたけど、そうなってしまったの？
こういう風になるのわかってるから子供産みたくない。いくら欲しいと言われても、家事育児奴隷になる覚悟のある男じゃないと子供は作れない。

[72. 匿名]

>>25
この人離婚してもしなくても貧乏だったんだね(笑)
貧乏が貧乏になるのは簡単じゃんね
金持ちor普通レベルが貧乏になるのは子供にとって辛いって事なのに

[73. 匿名]

ガルちゃんでは些細なことで離婚勧めるのあるある。
離婚したら手のひら返して中傷してくるのもあるある。
ソースはシンママトピ。
離婚したい人全員とりあえずシンママトピ覗いてきたらいいよ。
よっぽどじゃないならそれで踏みとどまれる。

[74. 匿名]

ちっちぇー男

[75. 匿名]

パートで働いて家事育児全部わたし。疲れたーと愚痴ったら、パートごときが疲れたって言うなよ(笑)フルタイムで働いてみろよ(笑)と言われた。ちなみに臨月までフルタイムで働いてました。出産を機に退職しましたが。それ以外にモラハラ酷くて離婚した。今も家事育児わたしだけだけど楽になったし、月１で子供が面会するから自分の時間も持てて、元夫も育児には積極的になり、わたしは良かった。でも子供はやっぱり家族で住みたいんだよね。そこは本当に罪悪感しかない。

[76. 匿名]

うちは旦那が絶対家事しない（手伝いレベルも）事が最初からわかっていたので、選択子無。
子供ができたら変わるかも…
という期待はそもそも無かったし（変わってくれればラッキーだけど、変わらなかった時のリスクの方が多い）
子供がいなければ、フルで働いても2人分の家事も1人分の家事もそんなに変わらない（完璧にやろうと思えばキツいけど、共働きなのでどんだけでも言い訳できるしお互い細かくない）
お互いフルで働いてはいるけど、私の方が拘束時間は短いし休みも多い、給料も安いので家事をしない旦那にあまりイライラしないですむ（それでもたまにキレるけど）

多分、変わってくれると期待して子供を作ってたら速攻で離婚してると思う。
一人で家事、育児、仕事なんてこなせないよ。
育児は自分だけの事じゃないし、子供の一生と命がかかってる。
そして、家事と育児は繋がってるところが多い。
夫婦2人分の家事と子供がいるのとじゃ比べれないくらい大変。

主さん大変だね、しっかり旦那さんと話し合ってね。
家族なのに主さん1人が大変で辛い思いばかりなんておかしいよ。

[77. 匿名]

まだ離婚はしてないけど、悩んでる。
家事育児は夫の担当という条件で結婚したのに結局何もやらないし、ほぼ私の稼ぎで生活してる。
離婚した方が絶対にラクだと思うのに中々踏ん切りがつかないんだよね。

[78. 匿名]

気持ちはすっごい分かる。
でもまだ離婚じゃないですよね。
改善の余地あり。
特に子供にとって悪ではないなら離婚はまだ先。
どこを妥協してどこが譲れないのか。お互いこれからもっともっと話し合っていくんだと思うよ。

[79. 匿名]

>>75酷いねその元旦那さん！
>>69ですが、わたしもちょっと仕事のことで愚痴ったら「そんなことで〜(呆)おれは今日ナンダカンダ」と必ずもっと大変だったエピソードを話され「何時まで仕事だった」とか！
でもお迎えで急かされないだけいいじゃん。自分のペースで仕事できて！と、心の中で馬鹿にしてます
子供達には可哀想だけど、離婚も視野に入れつつあります…

[80. 匿名]

旦那の分はやらなきゃ良いんじゃない？
ご飯も洗濯も。

時短なんだから等言われたら、家の掃除したり食器洗ったりしてるじゃないのって。
駄々こねたら離婚考えてるほど嫌なのよって言って良いと思う。

主の旦那さんの性格知らないからわかんないけど…。

[81. 匿名]

>>77
育児さえしないんなら、子供にも悪影響じゃない？

[82. 匿名]

>>1

分かる。
やらないならせめてどっか見えない部屋に行くか、もっと言えば家にいないで欲しいよね。

こっちが1人で忙しい思いしてて、なおかつ『お前の洗濯物も含まれるのに』ソファーでゆっくりしてるのとか見ると、私はいつか夫を殺してしまうかもしれないと思うぐらい腹が立つことがある。

お願いだから視界から消えてくれ。
それが家事をしないお前にできる唯一の優しさだ。

頼むから目の前から消えろ。

[83. 匿名]

>>16
同意！
うちの弟は一人暮らしし始めてから自分のこと自分でできるようになってきたけど父は全然ダメ。
母と私が家事全部やって来ちゃったからなんだよなぁ…。友達も全く同じで、お母さんが入院したときお父さんの世話するために実家に帰ったって言ってた。
お母さんに懇願されたらしい…。

[84. 匿名]

>>70

そういう言葉が日本の妻を追い詰めるんだよね～。
あなた、私の実母みたい。

話し合いに応じたり態度をあらためそうな旦那じゃない事は主の文面からも伝わるのに、それでも『話し合いとか頑張れ』ってなんで主だけが頑張らないといけないの?
ともに家庭を築いてる旦那の責任は?

なんか、こういう感じで女なのに女側に苦労を強いる男尊女卑思考の人っているよね。
時代錯誤だし公平性に欠けてると思う。

[85. 匿名]

育児は旦那、家事は主じゃダメなの？
その程度で離婚してたら世の中みーんな離婚だよ
相手は変えられないんだから、自分が変わらないと

[86. 匿名]

>>84
話し合いできないならもう離婚の一択しかないと思う
家庭や男尊女卑どうこう以前の問題

[87. 匿名]

時短勤務なのに生活費折半？
旦那のこと一切やらずにお互いのことは各々自分ででいいよ

[88. 匿名]

>>82
消えろって思ってる相手と結婚して子供作った自分の責任は全くないとでも？

[89. 匿名]

>>29
へー同じくらいに稼いでくれるのに不満なんて
奥さんが無理して仕事辞めたら困るくせに～

[90. 匿名]

そもそも生活費折半とか、そんな甲斐性なしと結婚した時点で詰んでるでしょ
わざわざ書くってことは、そこも納得いってないんだよね？
私の旦那は高収入で、私専業だけど
洗濯くらい自分でするし、旦那がしなくても全く何も思わないよ

[91. 匿名]

今まで生活費折半だったのはムカつくけど、話し合い（喧嘩？）になった時、相手に優位になられる材料は絶対に一つ少ないよ。
「誰が養ってたと思ってんだ」とか「文句あるなら今まで食わせてた分返せ」とか言い出すクズ男いるからね。
その点はイーブンなので明らかに主さんの負担の方が大きい。
旦那が貯金してたらまた話変わってくるけども。
時短になった時間にしていた家事育児を一覧に書き出して突きつけるといいよ。
あとお互いの自由になる時間もカウントして、事実を知らせるのは大事。

[92. 匿名]

ここ見て思った
やっぱり共働きさせて生活費も嫁に負担させる男とは絶対に結婚しないわw
てか、主もそんな旦那と結婚決めたメリットあるの？

[93. 匿名]

うちは旦那がエッチしたい時だけ家事や育児に協力的だ…

早く子供を寝かしつけてエッチしたいから寝かしつけしてる間に洗濯物干してくれたり、明日の子供の準備してくれたりと…普段しないのにそういう時だけやるバカ旦那だよ

離婚までには至らないけど家事や育児してくれてもそん時だけかよってイライラはする

自分と子供だけなら割り切れるのに旦那がいるとなんでこいつの分も私がやらなきゃならないんだと思ってしまう

[94. 匿名]

家事は子供が生まれる前からしてなかったんだよね？
なら、こうなるのも分かってたのでは
産む前にきちんと家事の話し合いしなかったのが悪いと思う

[95. 匿名]

そもそも、生活費折半で、家事しない男とどうして子供作ったの？
こうなることは分かりきってたよね？
本気で疑問

[96. 匿名]

>>84
無責任の言い方は悪かったね。
別に話し合いの責任や努力が妻側にあるなんて言ってないよ。
話し合いに応じないかはやってみないとわからないじゃない。
旦那がその姿勢を見せないからって一方的に諦めて即離婚？
夫婦間でのことならご自由にどうぞだけど、子どもいるんだよ。
子どものことがあるからこそ、最善を尽くすのは夫婦どちらにとっても義務だよ。
相手がしないから自分もしない、は家事はそうでも育児においては適用しないでしょ。
男の権利だの女の権利だのそんなの子どもには関係ない。

[97. 匿名]

家事しないくせにパートの妻に生活費までたかるって…
情けない男だね

[98. 匿名]

>>1
家事しない＝離婚っていうのはちょっと短絡的というか飛躍してると思う。
まずは話し合いでしょ？
みんな言ってるけど旦那さんの洗濯しないとかでもいいし。
家事しないことへの不満がつもりつもって旦那さんへの愛情自体がなくなってしまうっていうことなら有り得ると思うけど。
そもそもその理由だけじゃ離婚したくても旦那さんが離婚に応じなければできないよ。

[99. 匿名]

>>30
最後の一行がなかったらこのコメはピンクになっていたと思う。

[100. 匿名]

主は１回ぶちギレた方が良いと思う
旦那さんビックリして震えるほど
今までのらりくらり奥さんが許してくれてるのに胡座かいてる。
高嶋ちさ子なみの口の悪さで相手をビビらせて
主のこと舐めすぎなんだと。

うちは何年もモラハラ気質だったけど
私がド迫力で怒鳴り散らしたら立場逆転したよ。
今でも旦那が理不尽な文句言ってきたら速攻被せて倍言い返すから
私の血圧がヤバいw

[101. 匿名]

>>91
誰が養ってのセリフムカつくね～


誰のおかげで子供が無事に生まれたと思ってるんだ
文句あるなら妊娠してみろ

ってイミフと思われも言い返すわー

[102. 匿名]

家の息子工業高校だけど家庭科の授業はあるんだよね
これからの男子は家事くらい出来ないと駄目なんだろう
学生の時から叩き込まないとやらない大人になるのかも

[103. 匿名]

話し合いで直る旦那さんならいいね。
うちは無理だったから離婚した。
今は息子と2人。
掃除洗濯料理は私が留守の時は言われなくてもしてる。
母親がやらせてこなかったって、お嫁さんに思われたくないもん。
そりゃ息子はかわいいよ。
けど過保護にはならないように、元夫みたいにならないように口酸っぱく教えてるよ。

[104. 匿名]

普段から旦那さんの人間性が壊滅的に酷いならともかく、そうでもなくて子供とも仲良いなら離婚は少し待ってあげて。
私は普段仲良い両親が喧嘩して離婚だって冗談？でいってるだけで本当に嫌だったから。

[105. 匿名]

>>1
旦那の食器洗わず、シンクに積まれたら汚れた皿に食事盛って出すといい
怒りを伝えて反撃しないと舐められるよ

[106. 匿名]

>>102
旦那は元々は私より裁縫も料理も掃除も洗濯もレベル高いけど私と暮らし始めてから全然やらなくなったよ。能力的にはできるけど、無意識に家事は女がやるものと思ってる男も多そう。

[107. 匿名]

>>63
世の中には誰かの妻であることにプライドを持っている人もいるんだよ
真実は「ただ別れてないだけ」だったとしても

[108. 匿名]

>>50
それであれば交際中、新婚中、お互いに協力していけるような男の育て方はされましたか。持ち上げてみて少なからず家事をする男性もいる。ずーっと黙っておいていきなり怒り出したのではないですか？自分が困ることを伝えてきましたか？あなたがしてくれると助かる。嬉しいという旦那の育て方は経験されてきましたか。

[109. 匿名]

>>12
私もそう思いながら育ったなぁ。
父のおかげで大学まで出してもらって学歴は得たけど、人間的な感情が欠落していると自分で感じる。
いつ何がきっかけで不機嫌になるかビクビクしながら育ったから実家を離れた今でも父に対しては顔色伺うクセが抜けない。
子供〜思春期の時期って人間性が大きく形成される期間だと思ったから、その時期にもっと温かい家庭で育ったら今の自分はもっと違ったかも、と大人になった今でも思うよ。
一概にも父親がいた方が幸せなんて言えないよね。

[110. 匿名]

>>109
間違えた。

>>14 さんへの返信でした。

[111. 匿名]

>>2
ダメだよ。手伝えじゃない。
分担分をやれだよ。

[112. 匿名]

>>1
なんか主さんの旦那、共働きだから育児は協力
同じぐらいフルで働いたら家事二割くらいやる
専業だと家事も育児も主に押し付け

て感じで嫌な割り切り方してそうだね

[113. 匿名]

>>1
馬鹿だね～
旦那がいるから時短だけで生活できて子どもの面倒も見られるのに
離婚したらそれこそ家事育児全部負担しなきゃいけないしフルタイム勤務でも生活苦になるよ
ここの皆はあなたに不幸になってほしいから一見味方のような素振りで離婚薦めるんだよってことを優しい私が教えてあげる

[114. 匿名]

>>109
恵まれてることに気づけないバカだなぁ
母子家庭で経済的にも精神的にも余裕のない母親の顔色伺って大学進学もできないよりよっぽど幸せだよ

[115. 匿名]

>>114
経済的に恵まれてるけど愛情のない家庭、
愛情はたっぷりだけど、経済的に恵まれてない家庭。
私なら後者の方が幸せ。

[116. 匿名]

とりあえず生活費折半のとこの比率変えたほうがいいと思う

[117. 匿名]

>>16
ほんまそう思う。トピずれやけど、義実家の場合、普段から義母は健康だが何もしなくて、息子たちが全部家事してる。それもそれで、うーん。て感じ。

[118. 匿名]

>>115
何でその二択？
貧乏なら精神的余裕もなくなって愛情かける余裕もなくなるよ
子どもに金銭的な苦労をかけないことも愛情だからね
貧乏なのに愛情たっぷりな家庭と言う幻想を抱いてる所が貧乏を経験したことない恵まれた人の発想なんだよ

[119. 匿名]

>>16
あなたは息子に家事を教えてるんですか？

[120. 匿名]

>>1
折半やめてもらって家事は担当しますでいいんじゃないかな？私もイライラしてたことあるけどある時から期待するのやめて自分の仕事と思うようになった。そうなるとなにかやってもらえると感謝するようになるしイライラしないし気持ち的には楽になったよ。疲れてるときは手抜きするとか翌日にしたり。なにもやってない旦那も前みたいに文句は言わなくなったから自分のペースでやれるようになった。もちろん生活費は全部旦那持ちだからだと思うけどね…

[121. 匿名]

>>17

あまりにも公平感に拘ると夫婦関係うまくいかないよね。

[122. 匿名]

>>118
究極どっちかと言われれば、の話をしてるんでしょ。
なんでそんなカリカリしてるのかね。

[123. 匿名]

>>77
旦那ほぼヒモじゃん…

[124. 匿名]

中々治らないよ
年齢一緒、お給料同額でもデートのエスコートと支払いは男が多目に支払うのは暗黙の了解だしさ
そう言うのが嫌で割り勘だったのに結婚後に家事丸投げなら切れていい案件だけどさ

[125. 匿名]

>>1
時短の共働きならしょうがないんじゃないの
フルタイムで働けば？

[126. 匿名]

生活費折半って流行か何か？
1人がやり出すとうちもうちもとやり出すけどそんなに折半ってやらな行けない事？

[127. 匿名]

生活費折半なら家事も折半。
旦那の分まであなたがやる必要ないよ

片付け、皿洗い、洗濯
旦那のは残しといて自分のだけやりなよ

[128. 匿名]

洗濯で揉めるなら洗濯機買い替えな！今どき２０万円も出せば乾燥まで上手にしてくれる洗濯機買えるよ！食洗機はある？ルンバは？コードレス掃除機は？全部買って、離婚はそのあと考えな！

[129. 匿名]

>>9
もしかしたら、お子さんがママがいいってぐずっちゃうのかも

[130. 匿名]

育児に協力も何も…自分の子供なんだから。
生活費折半が問題だね。
家事しないなら折半はなしと言ってみたら？

[131. 匿名]

>>16
違う。思いやりの問題。
実家でやってなくたって、普通は相手にばかり負担かけたら悪いなと思うよ。
私は逆の立場(ずっと実家暮らしで家事したことなかった）けど、旦那のために１から覚えてちゃんとやってる。
旦那もそれに甘えて家事育児の手を抜くことは絶対にしない。

[132. 匿名]

>>49
狩りの為に獲物を見つけ追う男の役割って、
主の旦那は生活費折半なんだけど、、
男の役割果たしてないから、女の役割も半分しろってことでしょ。

[133. 匿名]

男性が今まで家事をやった事があるとかないとかじゃなくて、
論理的思考が出来るかどうかじゃないかな
うちの夫はひとり暮らしも家事もした事なかったけど、
二人で働く場合女だけが家事をするっておかしくない？って結婚前から言ってた。
「女だから」とか「男だから」って言うのは「世間でこう決まってる」みたいに、脳が考える事をやめてると思うんだよね。

客観的に考えたら同じだけ働く人達の片方だけが家事をやるのはおかしいってわかるはずなのに。

現にひとり暮らしの時は家事をしてた男性でも結婚すると家事をしなくなったとか、ガルちゃんでも見るしね
バカな人にはきちんと理屈で教えた方がいいと思う

[134. 匿名]

>>131いやいや男性が家事をするっていう考え方はまだまだ浸透してないよ、思いやりも教えないと気づかないレベルなのが現状貴方が旦那さんを思いやっての行動は無意識に女性だから家事しなきゃっていうのが発動しただけ、子育てするとよく分かるこっちが家事に忙しくて向こうはテレビ見てるのに「おーい、子供泣いてるよー」なんて平気で言ってくるもん。

[135. 匿名]

>>8
ご飯だって子供と自分だけなら
子供の栄養考えつつ、適当に済ませれるけど
旦那がいると、そういう訳にもいかない。
旦那が1番世話かかるし、ストレスになる
今日から休みに入ったらしく
1番に起きてガタガタ音聞こえてうるさいし
明日から連勤が始まる
サービス業の私の貴重な休みに
起こさないで欲しい。
かと言って家事はやってくれない

離婚しかないわ

[136. 匿名]

>>14
私も子供に言われたよ
仲の悪い両親なら別れて欲しいし、
子供を理由に別れないとかやめて欲しいと。
確かに子供のためって思うけど
まずは別れたあとに
出来るだけ貧しい生活をさせないであげたいって思いがあるから
フルタイム後、バイトでダブルワーク始めて
貯金してます。
出来るだけ早く出れるように。

[137. 匿名]

子供はいないけど、うちもほぼ折半です。
ほとんど家事はしてくれません。言っても忘れた&やり方わからない…など言い訳ばかり。
だから、家族カード(2人共有で使うもののみ購入可能)のカードで私の私物をバンバン買ってます。旦那はその辺はわかって無いのでこれで折り合いつけてます。

[138. 匿名]

>>12
喧嘩してでも折れずに向き合うのもいいと思う。負けちゃダメだよね。男の言いなりになってる嫁は見てて腹立つ。
でも私は逆に夫を転がしてやるつもりで家事育児を自分がやって生活費は全額夫に負担させた

[139. 匿名]

>>15
私も仕事辞めた
男は仕事だけしてれば1日過ぎていくんだから
せめて生活費は稼いでもらう
夫の小遣いが少なかろうが知らん 笑
私はパートに出るようになっても家事育児の負担は変わらないだろうから
家には入れない、私のお小遣い

[140. 匿名]

>>4
私一度やってみたら怖い女認定でしたよ。姑にも話したようで、文句言われたし。
旦那の分を干さなかったのは8時〜17時勤務した後に週一で夜間に寮に泊まる勤務だった時です。その泊まる日は19時に寮に入らなければならないので、勤務終了後すぐ帰って、風呂入って行くのですが、風呂沸かして明日の準備（翌朝寮から出勤）をしてる最中に帰って来て、夕飯は仲間と飲みに行くからと言って先に風呂入ってしまうを何回もするのでキレただけなのに。

[141. 匿名]

子供が乳児の時は、夫の料理は一切作りませんでした。夫には外で食べてもらいました。
夫に期待できないなら、夫の面倒は見ないことに決めました。
週に一回夫の衣類をまとめて洗濯するぐらい。アイロン掛けは夫にやってもらいました。
手伝ってもらうっていうより、自分のことは自分でしてって感じで。

[142. 匿名]

主に夫に対する愛情が無くなっただけだろう。
マイナス覚悟で、主みたいな人はどんな相手でも文句を言うよ。

[143. 匿名]

>>30
臭いならイイうんこじゃないですか……

[144. 匿名]

どうして生活費折半なのかわからない。。。

[145. 匿名]

>>12
リンク貼れてるかしら…

こんな人が親兄弟親戚友達にいなくてよかった。この人が気にしてるのは世間体でしょ。

[146. 匿名]

フルタイム夜勤ありの看護師。家事100パーセント私。旦那7から23時まで仕事。年収は私の方が100万多い。子供のことは土日に少しは見てくれるが色々と不満が溜まる。
3月で離婚予定です。その方が絶対に生活は楽！

[147. 匿名]

>>1
お疲れさまです。
絶対嫌って無理だよね。

[148. 匿名]

>>106
うんうん。
やってくれる存在がいるとやらなくなる、
それが男。

[149. 匿名]

>>1
失礼だけど主さんから嫌われてるとか心配しないんですかね。
自分に負担ばかりかける人なんてみんな嫌いになると思うんですけど。

[150. 匿名]

主さんがトピタイで「手伝い」じゃなく「分担」って表現しているのに共感した。

妻に対して「なんか手伝おうか？」ってご機嫌取りしてくる旦那いるけどな、「手伝う」じゃねーんだよ。家族として同じ家庭で暮らしている以上、旦那にも嫁と同じだけ家事を「分担」する責任があるんだよ！！

[151. 匿名]

うちも旦那が正社員、私フルタイムパート。
子供保育園児２人。
光熱費や保険、家族貯金は旦那、
食費雑費は私が負担。
旦那は朝早く夜は遅い為、平日の子供の世話は保育園送迎から寝かしつけまで全部私。
掃除洗濯は好きだから苦にならないけど、ご飯作りが嫌いなのでフルタイムパートになってから
旦那の了承を得て旦那の夕ご飯作るの辞めました。
分かってはいたけど、女性の負担が大き過ぎる。
だからこそ話し合ってお互いの負担を減らすのは大事ですよね。
もし旦那がご飯作りを辞めるのを了承してくれなかったら、別居・離婚考えました。

[152. 匿名]

横入りすみません。一般の家庭の生活費分担を知らずコメントを読んで気になりました。
生活費は皆さん家事の量で比例させているんですか？
我が家は夫婦共にフルタイムなので、100円単位まで折半です....。自分の方が7:3位で家事負担は多くて意見した事もありますが、言えば俺もお前と同じくらいやってると言われ証拠も出せず口論になるので怠すぎて諦めていました泣

[153. 匿名]

>>108
何で30歳越えるような良い大人(旦那)を妻が育てないといけないのか分かりません。そうやって旦那を上手く育てるのが良い妻とされてるのは日本だけで、他の先進国では旦那である限り女性と協力して生きていけない男性は一人立ち出来ていないしょうもない男として見られますよ;

[154. 匿名]

>>54
子どもがいるから、ですかね。。田舎、っていうのもあるかもしれません。