結婚後の家事・育児分担について

[1. 匿名]

結婚後の家事・育児についてですが、共働きでもきっちり折半にはできないのが当たり前なのでしょうか。
主は今後結婚予定で、お互い公務員です。相手は普段から部屋も汚く、自炊は一切しません。子供がいないなら家事は私がするにしても、子供が産まれたら同じ仕事だしきっちり分担してほしいです。しかし、自分の周りの公務員同士や共働き同士できっちり分担しているところをほとんどみたことがありません。（ほとんど奥さんがしている。）諦めて自分がメインでするように考えなければ結婚できないものでしょうか。それともきっちり家事・育児分担してくれそうな人をもっと探すべきでしょうか。田舎住みでそんなに知り合いも多くないので、様々な意見をお聞きできればと思います。

[2. 匿名]

>>1
結婚やめたら？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

部屋も汚く自炊も一切なし

不安しかないね

[5. 匿名]

>>2
そういうことを聞きたいんじゃないんです邪魔だから出て行ってください

[6. 匿名]

共働きで家事育児ほぼ私

[7. 匿名]

家政婦を雇えばいい

[8. 匿名]

結婚前からの不安って大体当たる

[9. 匿名]

息子持ちの母親がしっかり家事や料理教えないからいけないよ。上げ膳下げ膳が当たり前だと思ってる男と結婚すると苦労する。

[10. 匿名]

>>5
喧嘩腰で草

[11. 匿名]

女がやった方が早くて綺麗で納得できたりするんだよ。

どっちにしても、妊娠する予定ならば「キッチリ」なんて無理。
たいてい赤ちゃんはママの方が好きですからね。

[12. 匿名]

最初からきっちり折半することばかり考えるんじゃなくて
お互いが思いやりあってできる人ができることをやる関係を築けばいいんじゃないかな？

同じ公務員でも部署が違えば帰宅時間も違うだろうし
妊娠出産や病気などでこの先状況は変わる可能性があるし。

[13. 匿名]

女が男を一人前にするんだよ

女の方が家庭に関してはしっかりしているもんだから、主導権握って教育すればいいじゃん

[14. 匿名]

する気がない人は分担してもしないだろうし主さんめちゃくちゃイライラすると思う。

妊娠期間中と子どもが産まれてすぐは、家事を１人ですることが難しい時もある。
家事をしない男性って結構致命的。
その分高給取りならいいけど…。

[15. 匿名]

その不安不満が結婚すれば解決する


わけねーだろボケ
何十倍にもなるわ

[16. 匿名]

折半より役割分担がいいと思うけど。

[17. 匿名]

子供いない時から家事しないようだったら子供出来てもしないと思うよ。
やってくれる人は最初からしてくれる。

[18. 匿名]

その彼氏だと家事育児はよっぽど教育しないと難しいと思う。

[19. 匿名]

ある程度決まりは必要かもしれないけど、キッチリは無理だよ。

[20. 匿名]

共働きなら家事分担は当たり前。
私の主人はきちんと分担してくれてましたよ。

[21. 匿名]

>>5は主なの？すぐ突っかかるようじゃ家事分担以前に結婚続かないよ

[22. 匿名]

私も部屋汚くて自炊できなかった。
結婚後、料理だけ頑張った。
料理と育児が私、夫は掃除と洗濯、ゴミ捨て。
うちも公務員共働き、これでうまくいってます。

[23. 匿名]

主は結婚に向いてないよ
ひとりで生きていこう

[24. 匿名]

主は、義母になる彼ママをよく観察した方が良い。
おうちご飯に誘われたりしたときに、お母さんがテキパキこなしてあげ前据え膳なんでも出来る優しいママだったら、やめときな。
今度はそのなんでもできるママの役は主さんがやることになるだけだから。

[25. 匿名]

きっちり折半、じゃなくて
そもそも家事をしてくれないのではないかと
不安に思ってるんですよね？

お試しで同棲してみたらどうでしょう…？

[26. 匿名]

少しは自炊出来る男性の方が絶対良いよ。

[27. 匿名]

>>12
そうですね、思いやる気持ちは大事ですよね。為になる意見ありがとうございます

[28. 匿名]

結婚したら変わる
妊娠したら変わる

なんて男の人いない気がする。
変わっても最初だけじゃないかなー？

[29. 匿名]

出典：brava-mama.jp

[30. 匿名]

キッチリは無理だなぁ。
｢できなくて当たり前 できたら奇跡｣
くらいの心構えがあると
イライラすることも減るのにね。
それが、難しい。

[31. 匿名]

掃除か料理やらせる。
掃除やらなかったら、部屋は汚いままにする。
料理やらなかったらごはんは毎日買ってきてもらう。
役割分担したら、病気のとき以外は絶対代わりにやらないことが大切。

[32. 匿名]

こんな面倒くさい女と結婚するなんて婚約者の男も女見る目ないね～

[33. 匿名]

それは奥さんの教育次第。
うちは専業主婦だけどゴミ出しと夕飯の片付けは旦那。
スーパーも帰りに寄ってきて半額の肉とか買って来るよ

[34. 匿名]

偏見だけど、家事しない人って育児も女に丸投げしそう。
出産後の夫婦関係って旦那がどれだけ育児に協力的かで変わってくるからね。
本当によく考えた方がいい。
私は家事育児仕事の負担が大きくても我慢できるっていう人ならいいと思うけどそんな人いるわけないか…笑

[35. 匿名]

えっマジで>>5って主なの
あのさぁ
家事分担以外にもっと心配なことたくさんあると思うよ
性格。。

[36. 匿名]

家事をきっちり折半するなら
生活費もきっちり折半しないとね

[37. 匿名]

女性は相手の家事育児能力を軽視してるからね
全体で見れば

結婚の条件ランキングで、今だに家事育児が上位に入らないのは不思議
ちなみに男は昔から入れてるね

お互いモテない要素は努力しないんだから、男達が家事育児を軽視するのは当然なんじゃない？

[38. 匿名]

そんなに仕事辞めたくないのかな？

[39. 匿名]

分担を求めるのはいいけど、自分のやり方を押し付けないほうがいいよ。

[40. 匿名]

公務員は二馬力じゃないとやっていけないっていうよね。でも女性の公務員は辞めたらもったいないよ！

[41. 匿名]

料理以外の家事はやったことがない人でもすぐ出来るようになるよ
効率良く出来るようになるには時間がかかるけどね
やるかやらないか、それだけ
なのでやらない男はその気がないか使えない
使えるか使えないかはわかるでしょ

[42. 匿名]

>>37
意味わかりづらい文章だなー

[43. 匿名]

きっちり家事育児分担した方がいいのか聞いてる時点で、愛がないようにも感じる。

きっちりはむりです。
早退も休むのも、子どもを病院に連れて行くのも
結局は自分。
旦那の職場が子供のことで休むのを許してくれませんでした。奥さんは？実家は？と。
帰りが早い方が家事になってしまうし、余程家事力身につけてる男性でないと難しいと思います。

[44. 匿名]

>>1
現実問題として折半は無理っぽいね
でも家事をしてくれる男を見つけてもその人と結婚したい気持ちになるかどうか…
難しいね
ちゃんと上手に誘導したら「小学生のお手伝い」程度ならできるようになると思うけどそれ以上はね…

[45. 匿名]

男に期待はしない方がいいよ。
うちの旦那は私より料理上手だけど、私が寝込んだ時と休日くらいしかやらない。

育児は協力的だけど、家事はお手伝いしてくれたらラッキーくらいに考えている。
そして、感謝の言葉を忘れない。

主さんみたいに分担して当然って思っているなら、そのお相手だと無理かもね。

周りで共働きでも、完全分担している家庭は聞いたことない。
かなり少数派だと思いますよ。

[46. 匿名]

公務員なら
お給料も男女同じだよね。

なら完全折半にしましょう！

[47. 匿名]

なんか意地悪な人いっぱい。
平日の昼間なんて暇な専業主婦ばっかだから、働きたい主の気持ちはわからない人が多いんだろうね。

[48. 匿名]

最初からきっちり折半なんて無理だと思う。

食後の食器は下げる、脱ぎっぱなしにしないなど、最低限自分のことは自分でしてもらえば、あとは自分のついでにするだけだからそんなに苦じゃないよ。

掃除とかしてもらったって雑にされて結局ストレスたまるだけ。

徐々に教えて覚えてもらって、協力してもらえばいいんじゃない。

[49. 匿名]

今実家暮らしなら、致命的だなと思う。
何故なら、家事にどんな種類があるのか、
家を回すにはどんな仕事があるのか全くわからないから、
分担するにもそもそも考えが及ばない。

[50. 匿名]

子供が産まれたらほんとに思うようにいきませんよ。
子供のしつけも、旦那も。
今思ってることもできなくなると思った方が楽かもしれない。

[51. 匿名]

家事が出来る人と結婚すればいいだけ

出来ない人と結婚したら自業自得、以上

[52. 匿名]

>>47
モテない人だと思うけど、ここで毒づいてるのは

主婦の人は経験上アドバイスしてるでしょう

[53. 匿名]

主は一人暮らし？
一人暮らしなら、お家お泊まりしに来た時彼が何か手伝ったりしてくれたことあるー？
ご飯作った後の洗い物とか。

手伝ってくれる人なら結婚してからも安心できそうな気がするけど。

実家暮らしならごめん

[54. 匿名]

分担どころか、ほとんどの家事をこなして育児も在宅時には積極的にやってる男性もいるよ。

激務の人は無理だろうけど、家事や育児を頑張っている妻に労いの言葉を日々かけるかどうかは大切。
食事を振る舞った時なんかはちゃんと「美味しい」「ありがとう」と言ってくれる人じゃないと辛いよ。

[55. 匿名]

>>25
同棲はズルズルになる可能性あるのでおススメしない

[56. 匿名]

彼の部屋が汚いのは結婚しても治らないでしょう！

他の事も今のうちに話し合っておかないと。
ギチギチなルールは逆にお互いのストレスになりそうだからやめとく。

[57. 匿名]

>>24
私が結婚する前に言って欲しかったーっ！！
お義母さんが気がきく人で、旦那もお義父さんも来客用カップがどこにあるのかも知らなかった。
今結婚して苦労してますわ。

[58. 匿名]

でも元々家事やってた男でもなぜか結婚したら家事やらなくなったりするんだよね。結婚しても家事する男なのかは一緒に住んでみないとわからない。

[59. 匿名]

>>1
ていうかここで聞くのもいいけどさ、未来の旦那さんに「これとこれはお願いしたい」って相談済みですか？「言ってもダメだろう、でもやってもらいたい。私の考え間違えてないですよね？」ってここで相談しても始まらないかも。

ちょっとやわらかい口調で言ってみてはどうか。いつかは本人に言わないといけないんだから

[60. 匿名]

地方公務員
旦那350万くらい
私は他府県から来たから仕事やめた。
主さん
絶対仕事やめちゃダメ！
旦那が公務員は安定だけど、安月給だからね。

[61. 匿名]

>>36
結婚したら二人の給料が家庭のお金になるんだから折半とかなくない？w
旦那の給料から生活費出しても、それが妻の給料でも、結局は一緒でしょ

[62. 匿名]

主も家事をやらなければいい。

[63. 匿名]

やってくれるかまず聞いてみたら
その答えに納得がいかなければ自分の考えを伝えてよく話し合ってみるといいよ
それでもお互いに折り合えなければ結婚後不幸なことになりそう

育児に関してはやるやる詐欺も多いけれど、嫌がっていたのに子供が生まれるとかわいくて育児にはまる人もいるから分かりにくいかも

[64. 匿名]

ずっと実家暮らしで掃除も自炊もほとんどやったことない彼と結婚しましたが、ちゃんと分担できてますよ(^ ^)むしろ彼の方がしてくれてる気が笑
共働きです！

思いやりの気持ちがあるひとなら結婚してからもしてくれると思います！
こう言うことで不安があるって話したら彼も考えてくれるのでは？
それで何も考えてくれないなら結婚も考え直した方がいいかもしれないですね…

[65. 匿名]

ちょっと横ですが、公務員で共働きだったら
お金にも余裕がありそうだし
徹底的に便利な電化製品に頼った方がいいよ

洗濯機は→乾燥まで全部できるヤツ
食洗機やルンバを購入

朝食はセットしておけば、
朝、コーヒー、トースト、目玉焼きが勝手に出来てるヤツとか

出典：ecx.images-amazon.com

[66. 匿名]

公務員であるなしに関わらず共働きで考えたら
主は「完全に折半が理想」なんたよね？
譲れないとこ決めたらそれで探すか探してみて
妥協出来るならどこまでが許容範囲なのか考えて
みたら？。

[67. 匿名]

話し合えばいいじゃないの。
でも、喧嘩腰はダメだよ。

[68. 匿名]

旦那の家事役割は
妊娠前→トイレ掃除
妊娠中→トイレ掃除、お風呂掃除、ご飯作り
出産後すぐ→ほぼ全て
出産後落ち着いてから→トイレ掃除、お風呂掃除
育児については夜中の授乳以外はほとんど私と同じようにやってくれました
産後私の体調が戻らず、授乳以外はほとんど起き上がれなかったので本当に助かりました
「しない」のと「できない」のは違うから、今してなくても頼めばやってくれる人もいるんじゃないかな
「家事？育児？お前の仕事だろ？」とか真っ先に「俺できないよ〜」ってタイプはやる気すらないから無理だと思うけどね

[69. 匿名]

うちの旦那、掃除も食事も出来ないけど、ゴミ捨て、風呂掃除と子供の面倒は見てくれるよ。
人には、向き不向きあるしね。

食洗機、乾燥機付き洗濯機、ルンバ、電気圧力鍋など。家事を楽に今の世の中たくさんあるし、利用したら少しは楽になるんじゃないかな？
ていうか、本当に今の彼氏と結婚したいのかな？

[70. 匿名]

男も女も自分がやらなきゃ何事も進まない、片付かないんだってことに気づかなきゃぁやらないんだよ。知らないウチに誰かがやってるって。

そもそも一人で汚い部屋に住んでる彼には家事育児は無理ですよ。汚くたって平気なんだから。
イライラした主がストレス溜めながら対応する姿が見えます。

[71. 匿名]

余裕がある方が家事をするように出来れば一番良さそうだけど、難しいよね。家事したくないからってわざと残業する人もいるし、分担制にすれば妻が病気でも「俺の分担じゃないもん」って言っちゃう人もいるし。

[72. 匿名]

他人に求めるのもいいけど、自分もちゃんとできる自信ある？
あんまりきっちり分担決めない方がいいと思う。

[73. 匿名]

私の周りの公務員夫婦はきっちり分担している印象です。PTA会長とかも役所関係の方がなる機会多いし凄いなと思います。

[74. 匿名]

そもそも完全に折半ってどういう分け方なんだろう…？

1日交代でやるってこと？
自分の分だけやるってこと？
共同生活してたら折半なんて無理じゃない？

[75. 匿名]

キッチリ分担って、状況によっては自分も不利だと思うよ
妊娠してつわりが辛くても決められた家事はやらなきゃいけないし、出産して夜授乳や夜泣きで寝不足になってても半分はキッチリやらなきゃいけない

分担分担ってルール決めるよりも、状況に合わせた思いやりを持つのが先では？

[76. 匿名]

男に期待しちゃだめだよ！！！！！
例え最初に決めて、やってくれてたとしても絶対絶対やらなくなるから！！！！！
旦那は大きな子供だと思わなきゃ！！！！！！
女って損だよね。

[77. 匿名]

>>67
話し合いもなー。
お互いにギリ納得出来る所って中々ないよね。

[78. 匿名]

キッチリ決めないとやってくれないような人と結婚したって、結局不満だらけになるよ。
本来そういうことってお互い思いやる気持ちがあれば上手く協力してやれるし、だからこそ自然とお互いに感謝の気持ちが生まれるんじゃないのかな？
結婚したら子育てや病気や仕事の忙しさで担当の家事できないなんてことも絶対出てくるだろうし、
そういうときに損得感情が生まれなければいいけど…

[79. 匿名]

家事はやらないとかじゃなくてやって当たり前なんだよ。
とりあえず子供が出来るまでは私がやるなんて絶対だめ。最初が肝心だからちゃんと話し合って分担しましょう。結婚前に話してうまくいかないなら結婚してもうまくいかないよ。

[80. 匿名]

>>78
損得勘定、でした。失礼しました。

[81. 匿名]

結婚前から分担折半と息巻いていても、いざ思い通りになることなんかないんだけどね。
先に話し合っても一緒。
実際、賭けでしかないと思う。
相手に期待を募らせるとガッカリするよ。
相手の至らない所は自分がカバーするしかない。

[82. 匿名]

きっちり折半なんて要求されたら女の私でも嫌だ。
臨機応変に分担しないと。
話し合いができない相手だとヤバイけど、結婚相手と会話できないなんて無いよね。

[83. 匿名]

主さんがお財布管理して、家事全般やるからお小遣い多めにもらうとかは？
最近、漫画の逃げ恥じ読んだばっかりだから、家事だってそれに似合った賃金をもらえれば全部負担したって何の不満もないよね！って内容すごく納得した。

[84. 匿名]

>>76
え？
うち、ちゃんとやってくれるんだけど。

[85. 匿名]

夫は激務で休みもあってないようなものだから、家事育児は最初から出来なくて仕方ないって思ってたから、そもそも一人でやる覚悟でいた。

でも空いた時間を見つけては一緒に何かしようとしてくれたり、いつもありがとうって言ってくれて、私としてはそれだけで十分かな。

[86. 匿名]

なんか今の20代30代って一番大変そうだよね。
自分達が子供の頃は父親が家事する家庭なんてまだ少なかったから、家事は女がするものって思い込んじゃってる男が多い、でも共働き当たり前って風潮になってる。だから結局女は働きながらほとんどの家事育児やってる。

[87. 匿名]

>>86
同意だけどその分、便利な道具もできてる

[88. 匿名]

何もやった事がない彼な訳だから やらない じゃなくて やり方がわからない

最初に 掃除 洗濯 後片付けを一緒にやってみて 一通りできたら
「私夕飯作るから 洗濯畳んで お風呂お願い」とか だんだん習慣にすれば
私はこれをするから あれをお願い とお互いやってる感はストレスないよ

はい、我が家の今でした

[89. 匿名]

うちの旦那もサービス残業 休日出勤で平日土曜日は夕食食べて風呂入って寝るだけだから家事全くしないよ
日曜日にちょこっとするくらいで
家事やった気でいてむかつく
私はフルタイム夜勤ありで家事もやらなきゃいけない
旦那給料安いからフルで働かないといけないのに
家事は私がやるし
これで子どもできたら仕事 家事 育児
旦那は日曜しか家にいないなんて
無理だから
こども諦めてる

[90. 匿名]

共働きのときは分担はせずに、やれる方がやるってやり方をしてました。でも私の主人は気づいててもやらないので（笑）
必要以上のことは私も何もしません。
例えば脱ぎっぱなしの靴下とか本人が持っていくまで放置してますw

[91. 匿名]

家事育児を分担してくれる人を探すべき、ではなくて
あなたや子どものことを思いやって動いてくれる人を探すべき。

自分のための家事だけする人だったら結局はイライラすると思う。
家事育児のスキルは高くなくても
あなたが家事でバタバタしてることに気づいて
手伝おうとしてくれる人、
力仕事とか運転とか苦手なことを率先してやってくれる人、
がいいと思うけどな。

[92. 匿名]

部屋が汚いなら旦那には一部屋あたえて自分のものは自分で管理させる。そこの掃除は旦那。

自炊しない旦那なら2日に一回は外食だね。

折半要求するならそういうこと。
主さんは窮屈に考えすぎだと思う。はなからメリットを求めての結婚ってお見合いとか？

[93. 匿名]

これが、仕事の一部として考えられる男性は優秀な人間だと思うよ

[94. 匿名]

>>88
うちもそんな感じです。
共働きだと時間を有効に使いたいから
ご飯は私で、洗濯物畳むのは旦那で、
みたいな感じで片方だけがくつろぐってあんまりないかも

[95. 匿名]

私も共働き。子供2人。私の方が収入は上。
掃除、洗濯、食事、子供の面倒は主に私。だけど、普段は掃除は適当だし(休みの日には雑巾掛けしてるよ)、洗濯は乾燥機付きで私は畳むだけだし、食事は平日は手抜き多いよ！笑
旦那は、文句言わないし、真面目に働いてるし、子供たちの面倒もよく見てくれるし、お風呂掃除もしてくれるし、ゴミ捨て、灯油運んだり、雪かきとかの力仕事は進んでしてくれる。
お互いに出来る事して、思いやりの心忘れないですれば良いと思うけどなー。
頼む時は、〇〇してくれると助かるなー！
とか、してくれたら、ありがとう！本当に助かったー！とか、少々大袈裟に言うと割としてくれるよ！

[96. 匿名]

出勤時間が同じくらいなら「洗濯して干すのは私がするから、乾いたものは取り込んで畳んでくれない？」とか、帰宅時間が同じくらいなら、「料理は私がするからくつろいでて。でも、食後は洗い物をお願い」とか言ってみたらどうかなぁ？
いきなり「○○をして」って頼むより「□□は私がするから、あなたは△△をして」って頼む方がうまくいくよ。

[97. 匿名]

はじめから家事育児しないだろうなーと予想する男性と結婚するって？ まか不思議。

教育する以外ないよね？

[98. 匿名]

公務員といっても職種はいろいろでしょうけど、収入はそれなりに安定していそうなので、両立がキツいときはベビーシッターやハウスクリーニングを上手に利用することも可能では？仕事は辞めずにすめばそれにこしたことはないと思うよ。

[99. 匿名]

妊娠中からずっと8年間専業主婦ですが、役割分担は、仕事から早く帰宅した時と、休みの日はほとんど子ども達のお風呂はいれてくれます。
お茶碗洗いは夜のみしてくれます。
元々一人暮らし、私より旦那の方が几帳面なのもあるかもしれませんが、こちらが言わないでも手伝ってくれるのは助かる

[100. 匿名]

うちの旦那は足の踏み場がなくて布団の横に空の弁当箱転がってるレベルのゴミ屋敷で自炊ゼロだったけど、結婚してから汚部屋は直らないけど料理はできるようになったよ。
料理といっても鍋だけだけど（笑）
ちなみに仕事用の車は独身時代状態

[101. 匿名]

我が家は家事分担してる。

洗い物、食器片付け、米とぎ、ゴミ捨てが主人。その他が自分。あと、お風呂は最後に入った人（必然的に平日は主人）が洗う＆水滴が残らないように拭き取る。

でも休日も掃除機かけてくれたり玄関掃除してくれたり洗濯物を干してくれたり料理してくれたりする。ありがたい。

今は専業主婦だけど、共働きの時からの分担がそのまま続いてるって感じ。

主人が休日ダラダラしたくない性格ってのもあると思う。あと人が働いてるのに自分だけゴロゴロしてたりするのも嫌みたい。すごく助かってる。

仕事も頑張って家事も手伝ってくれて育児もしてくれるから、神様の贈り物だと思って主人のこと大切にしてる。

[102. 匿名]

>>1
家事は自分のペースでやり適度に手を抜く事を覚え、お互いに相手に完璧さを求めない。
どこかしら妥協点を探す。

↑上手くいってる夫婦はだいたいこんな感じだと思います。

[103. 匿名]

>>65
これ持ってたけどイマイチだったよ。
パン一枚、玉子一個しか焼けないから一人暮らし用だろうし。

[104. 匿名]

洗濯→乾燥付き、たたむしまう各自、Yシャツクリーニング
食器洗い→食洗機
掃除→ルンバ
夕飯手抜き
完全分担なんて無理、共働きならこれでいいでしょ

[105. 匿名]

>>100です。
ちなみに子供一人いますが、悪阻がきつく、妊娠悪阻で寝込んでる時にどんどん部屋が汚くなって、埃だらけなのに掃除機さえかけてくれなくて喧嘩が絶えなかった。
今二人目妊娠中ですが、一人目の時の寝込み具合を知ってるので劇的に変わりました。
子供の離乳食も卵焼きぐらいなら作れるし、たまにですが掃除機もリビングだけかけたり、洗い物してくれたり。
洗濯もジェルボールにしたら入れるだけなので回して、乾燥かけてくれる

[106. 匿名]

>>9
ほんっとそれに尽きる！！男親甘すぎるところが多い！！食べ終わったら食器は勝手に台所に行く訳ではない！脱いだものは勝手に洗濯機に行く訳ではない！

[107. 匿名]

婚前契約書だっけ？作れば？

[108. 匿名]

結婚前だけど、
もう決めてるよー。
派遣と会社員で共働きだけど。
ご飯は基本私だけど
具合が悪かったり疲れてる時は
彼が作る。
ゴミ出し、食器洗いは彼。
洗濯は私。掃除はお互い場所を決めて。
実家暮らしの彼だったけど
家事は当たり前にできるし、料理も
私よりうまい(￣▽￣;)
部屋も綺麗にしてるから心配ないと思う。

[109. 匿名]

私は夫婦共働きで、一緒に自営してるので帰宅時間など同じです。

我が家は
旦那が料理担当で私が片付け係りです。
掃除・洗濯は一緒にやってます。

分担の量的には旦那の方が6割以上やってる気がします。
朝ごはんやお弁当まで作って貰ってもらってるので
、感謝しかないです。

[110. 匿名]

>>106
私の旦那んとこ
家族全員我のことは
我でやれ方針だから
助かってる。

[111. 匿名]

主さんの彼は家事育児に協力するつもりでいるのか聞いたことがありますか？
仕事持ってる女性は何があっても強みにはなるけど、そのかわり、共働きは結婚後の生活はかなり覚悟しないと大変です。夜寝る時間以外、座ってる暇もないくらい一日中動きまわることになると思います。子供ができたら尚更。その辺りをしっかり話し合って確認しておいた方が良いと思います。

[112. 匿名]

きっちり折半なんて絶対無理だよ。よっっっっぽどできた男性じゃない限り（ていうかそんな男性見たことないけど）、必ず女に負担がかかる。子供ができたらもっと無理。共働きで子供を持つということは、女に相当な負担がかかることは避けられない。

[113. 匿名]

新生活って悪しき慣習を変えるチャンスでもあるよね。
例えば洗濯物を洗う→干す（乾燥機）→取り込む（取り出す）までは普通にやんなきゃいけないけど、そのあとたたむのが嫌なら小物以外全部ハンガーにかけちゃうとかね。
掃除機かけるのが嫌なら家具はなるべく脚付きのものを揃えて床はルンバ的なものにまかせるとかね。

[114. 匿名]

ある程度はお金で解決も仕方ないよね。家計費or夫側から出すこと。

[115. 匿名]

どっちの基準に合わせて折半するの？

[116. 匿名]

男は結婚しても子供ができても変わりません
破談の覚悟でちゃんと話しをした方がいいですよ

[117. 匿名]

子供がいないなら家事は私がする・・・なんて気持がちょっとでもあるなら、きっちり折半にはできないと思うな。
最初から、結婚するなら、家事折半っていう断固とした気持でないと。
で、それは結婚前に確認してね。

[118. 匿名]

話し合ってしっかり言質取ると良いよ

うちも結婚前はパスタも茹でれなかったけど家事折半を約束して自分でクックパッド調べさせた

彼は結婚後、見違えるように変わったから一応こういうケースもあるということで

[119. 匿名]

>>1
私の周りは当然分担しているところが多いです。共働き云々以前に大人だから。もちろん、ひとによって家事をどの程度するかは違います。部屋が散らかってても気にならない人とか毎日洗濯しないと気が済まない人とか。独り暮らしの時のそれぞれのやり方を擦り合わせている感じです。

周りで分担している人を見たことないこと、子どもがいないならご自分が家事をやると言ってるところから、かなり古い体質の地域にお住まいなのだと思います。自分たちのやり方がスタンダードではないと、お連れ合いにはきちんと認識してもらったほうがいいでしょうね。

[120. 匿名]

公務員同士でお金ありそうならいっそのこそ完全外注って方法もあるよ。
食事は出来合いと外食。後は家政婦頼み。
残ったちょっとした家事はやらないといけないけど。
子供いなかったりいらないならできる方法。

[121. 匿名]

>>112
かわいそう！そういう男性普通にいっぱいいるけど。当たり前のことができるくらいで、できた男性なんて思っちゃうんだね(笑)。

[122. 匿名]

主です。まさか採用されるとは思っておらずびっくりしました。皆様のご意見参考にさせていただきます。
ちなみに完全折半とは書きましたが、そこまで完璧に分けることは考えてはいません。。。が、ちょっと不安なことがあります。

○彼の両親はお互い正社員でも家事・育児はほぼお母様。また、お母様は一人っ子の彼をとても可愛がっており部屋に掃除に来たり、よく物を買ってあげたりしています。お母様のようになんでもしてあげることが普通と思われていると、しんどいかなと思ってしまいます。

○彼は今のところ分担するといっていますが、そもそも一人暮らしの状態でしていないのに今後出来るようになるのか疑問です。（やる気があれば別ですか）

長くなりましたが、もし似たような状況でご結婚された方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけると嬉しいです。

[123. 匿名]

>>13教育は母親の役目では？

[124. 匿名]

私は少々ズボラぐらいの人の方が楽でいいな。
食事や掃除にもあまりうるさく言わないそうだし。

つわりとか、出産後の疲れで、折半の家事すらこなせない時も、部屋が少しぐらい汚れてても、
ご飯が惣菜やお弁当になっても、あまり気にしないってことだもんね。

つわりで辛い時、食事まだ？俺の分担の洗濯は済ませたけどって言われるよりはなー。

ただ、金銭面でだらしないとかは×。

お互い公務員なら、まず主さんも絶対仕事を辞めない、お財布一つにして家計を全部任せてもらうことができるなら、自分の裁量で、時短家電買ったり、気が乗らない日はお惣菜や外食したりすればいいんじゃない。

[125. 匿名]

いまは洗濯も外注できるよ！
朝取りに来てくれて夕方には畳まれた状態で帰ってくる
月4回、8回、12回コースがあって
1回あたり2000円くらいのコストだった

[126. 匿名]

>>122　ちょっとまずいかも。

一人暮らし未経験なの？一人暮らししたことない男の人って、暮らしていく上で何がどのぐらいかかってるかさっぱり分かってないから、考えが大甘の人多いよ。
税金、光熱費全般、住宅を補修したり、住宅設備が壊れた時のためにどのぐらいかかるか、家の中でどこがどんなふうに汚くなるか、全然分かってないから、こっちからいくら頑張っても？？な人多い。

しかも、一人っ子でお母さんが甘い。マズイ予感しかしない。

[127. 匿名]

>>122
その質問、どっちも人によると思う。
うちは似たような状況だったけど、ちゃんとしてくれるようになったし、義母が干渉してくることも無い。
でも、このトピ見ると、そうじゃない人もいるからさ。

[128. 匿名]

完全折半なら育休も平等で
子供が可愛くなっちゃったから家庭入りたい！とかもし離婚ってなった時に親権は争う覚悟で
こういうのって女性の方が都合いいよね
自分は育児、家事は旦那
でも私の気にいる家事じゃなきゃダメ！って
すり合わせが大事だと思う

[129. 匿名]

>>126
一人暮らししてるでしょ。
一人暮らしの状態でって書いてんだから。

[130. 匿名]

ワリカンみたいな感じで
家事を一つ一つ書き出して完全折半だと息がつまるよ
うちは夫婦で同じくらいの価値観と家事スキルなので、繁忙期はよろしくーとお願いしてる

育休後職場復帰して思ったのは
育休は専業主婦になる期間ではなく
共働き生活のための準備期間として
家電を買いそろえたり
夫と家事分担しながら模索してみるといいです

仕事と育児はサボれないので、家事をいかにサボるか、外注するかを模索してみてください
調理キット良かったですよ

[131. 匿名]

>>122
基本的には家事育児しないと彼だと思います。
最初はしてくれてもその内、だんだんと主さんの比重が多くなりそうですね。

[132. 匿名]

完全に折半は難しいかもしれませんが
お相手の方が一人暮らしだったら、
ゴミの分別、ゴミ出し、洗濯ならできるので、まずそこらへんを完全に担当してもらうのと、
食洗機とルンバ買う、服を畳まずにクローゼットに直接かける方式にすると、家事はかなり楽になりますよ！男の人に複雑な事を要求しても、出来ないんで、家事を簡素化するのをオススメします。
あと、服と食器は沢山あると、どんどん使って洗わないので、出来る限り減らした方が良いです。

[133. 匿名]

>>1
結婚しても旦那の負担は変わらず仕事だけ、あなたが旦那の家事炊事まで負担することになるだけな気がします。
子供が生まれたら育児負担も全てあなた。
結婚する前にちゃんと話し合ったほうがいいです。
あなたが仕事家事育児炊事で忙しくしてる中、旦那は仕事から帰宅したらソファーで寝転がってスマホゲームしてる共働き家庭がかなり多いように思います。

[134. 匿名]

>>122
>>完全折半とは書きましたが、そこまで完璧に分けることは考えてはいません

どゆこと？

[135. 匿名]

折半を理解してやる彼氏なのか
折半を理解してるがやらない人なのか。

[136. 匿名]

家事をきっちりやる人だと
今度は主さんが残業とか病気とかでできなかった時や
ご主人よりスキルが低かった時に
不満が出て来そうだよね。

何にもやってくれないのも困るけど
自分ができるからって同じことを要求されるのも疲れそう。

[137. 匿名]

俺の母さんはやってた！って言われたら
私のお父さんはこれだけ稼いでた！って言い返せばいい。

[138. 匿名]

うちは夫の方が30分家を出るのが遅く、私の方が一時間帰るのが早い。
洗濯物を干すのは旦那の仕事。料理は私の仕事。洗い物は旦那の仕事。
洗濯物を取り込んで畳むのと、週末の掃除は一緒にやってる。

私の方が家事に従事してる時間が長いことに対する不満を訴えて話し合った結果、「月々家計に入れるお金を旦那が10万多く負担する」ことをあちらが申し出てきて、平和に解決したよ。
（これに加えて車関係のお金や外食代も負担してくれてるので、これだと逆に申し訳ないくらいに思っている）

主のところも、家事負担の割合に応じて旦那さんに多めに出してもらえば？
現状旦那さんのほうが家計にたくさんお金を入れてるのであれば、主の方が家事を負担するのは「ある程度」仕方ないと思う。

[139. 匿名]

我が家も義母が全てしてあげる家庭＆実家暮らしの主人だったので、家事は何も出来なかったし、しなかったよ。

私の家庭が男でも女でも自分のことは自分でやるという家庭だったので、主人には驚いた。義父と主人含む息子３人とも、何も手伝わずに義母に「お茶」とか「ご飯おかわり」とか座って言ってるんだもん。このままではいけない！と結婚後から教育（？）した。

私はあなたの母親ではないこと、自分のことは自分でする（食べた食器を下げることや洗濯物は畳むけれど畳んだ洗濯物は自分でしまうなど）ことを話した。

じゃないと、結婚した後すごく大変だよ。なぜ子供もいない内から、いい大人の母親役までしなければならんのよ。

そういうもんかと納得して、何もできなかった主人も家事できるようになったし、してくれるようになったよ。

でも何故か義実家行くと全く動かないし手伝わないし、挙げ句の果てにはまだ義母に「お茶ちょうだい」とか言ってるし。自分で動けやっていつも思う。家では家事も育児も何から何まで出来る主人になのに。

ま、甘えてるんだろうけどさ。

[140. 匿名]

>>122
部屋に掃除に来たり、よく物を買ってあげたり

子供の時じゃなく、今？
それやばいよ

[141. 匿名]

私は扶養範囲内のパートですが、家事分担しています。
専業主婦も2年程しており、その時から家事分担をし、主人には一通りの家事を身につけてもらいました。

そのおかげか、今は子供1人居ますがしっかり協力してくれ、パートとは言え働きながらの子育ては大変ですが助かっています！
いろんな料理に挑戦するのが楽しくなったみたいで、今では料理のレパートリーも私より多くなりました！
今日の夕飯楽しみにしててね！ってキッチンに向かう主人が少し子供っぽい所もありますが、その姿さえ感謝すると共に可愛らしく見え和みます！笑

[142. 匿名]

育児は分担できない。
子どもの性格にもよるけど、やっぱりママになっちゃうよ。

[143. 匿名]

結婚前に不安に思うことって100％当たるみたいですよ。
しかも当たるだけならマシらしい。
想像の100倍ひどいですよ、周りを見てるとね。

[144. 匿名]

男性が考える家事は、お皿洗いの洗いっぱなしと袋にまとめてあるゴミ出しのことだけだよね。
育児はオムツ交換(小のみ)だけだよね。

[145. 匿名]

私は家事も育児もしなさそうな人と結婚したいと思えない。
なぜなら、幸せな未来を想像できないから。

主がその彼と結婚したとして、毎日笑顔で過ごせるか想像してみるといいよ。
おのずと答えが出るさ。

[146. 匿名]

結婚向いてないんじゃない？
家も共働き、朝ご飯作るのは私、夫はギリギリに起きて急いでシャワー浴びて、急いで朝ご飯食べて、私が送って行く。もちろん毎日会社まで迎えにも行ってる。
洗濯は夜回して、室内干し。
気が向くと2週間に一回くらいは干すのを手伝ってくれる。
料理と掃除も私。
ゴミ出しだけはしてくれます。
まとめるのは私だけど。笑
料理は半年に一回くらいは作ってくれる。
簡単なものね。
でも今のところ不満はない。
毎日仕事終わったらまっすぐ帰ってきてくれて、一緒にいてくれる。
それだけで満たされる。

[147. 匿名]

ゴミまとめるのとゴミ出しってセットじゃないの！？

我が家はゴミ捨てしてくれるんだけど、その後のゴミ袋をセットしてくれてないことにイライラしてるwww心が狭すぎたわ。反省。

[148. 匿名]

どうせ女が全部やる羽目になる
分担してやってくれるのは最初だけ
男なんて家事やるわけないよ

[149. 匿名]

私は週4アルバイト。旦那は休みが月4回くらいの劇務。普段は家事育児すべて私。旦那は休みの日はご飯を作ってくれるくらい。子供は可愛がってはくれけど育児はしてくれない。
私も忙しいし疲れてるしで普段なにもしてくれない旦那にイライラしてしまうのですが、
私はもっと求めていいのか、十分な旦那なのか。

[150. 匿名]

家事分担以前に片付け出来ない人との結婚はやめた方がいい。極端に年収高いとかならまだしも（唯一の欠点だと思うと可愛らしく感じる）
片付け出来ない人と結婚したらあっという間にゴミ屋敷になるよ。片付けた側から散らかして。もうね、追い付かないの。その内やりたくなくなっちゃってゴミだか人だか分からない状態に…そう言う生活してるとそのゴミ屋敷の雰囲気が身に付いてしまうよ。

[151. 匿名]

うちは家事は全くしないけど、子供はみてくれるのでその間に家事出来るから助かってるよ。
あと、散らかってても料理手抜きでも一切文句言わないどころか、
「いつもありがとう」「俺には無理だわー尊敬する」と言ってくれるので、イライラせずに頑張れます。

[152. 匿名]

>>1
改めて探すべき！あなたが稼いでるんだから、共働きなのに分担しないなんて完全に彼氏の頭おかしいよ。

[153. 匿名]

二人で稼ぐのなら外のサービスを入れるべきだと思います。
旦那に期待するだけ無駄だよ。
だからといって、一人でしてたら身が持たないし。
家事代行サービス、ベビーシッターどんどん雇うべき。
でも、日本って、そういうの非難する人、多いよね。
やっぱり女が全部やるべき！と思っているんだろうね。
一人前に外で働いていても。

[154. 匿名]

主です。何度も書き込んでしまってすみません。
外注でと書き込んでくださる方もいらっしゃるのですが、本当に田舎の村なのでそもそもベビーシッターというものがないような気がします…。小規模な預かり所？のようなところはあるかもしれませんが…。
土地柄なのか、やはり男性は基本的には家事・育児をしないもの、女性がやるものという考えが多く、ちょっと手伝ったらイクメン、嫁の尻に敷かれてると言われるような感じです。
それでも仕方ない〜と割り切ってやっていけるようならいいのですが、私はいつか耐えきれずに爆発してしまう気がします。子供がいたら簡単には別れられないですし、子供にも辛い思いをさせてしまうのではないかと今から不安です…。（気が早すぎるかもしれませんが）
皆様がおっしゃるように彼氏ともきちんと話をして、疑問が残るようなら結婚自体考え直すようにしてみます。

[155. 匿名]

>>33
すばらしい！！！
私も専業主婦になりつつ家事育児折半したい！！

[156. 匿名]

主さんの理想を彼に話してみて、無理なら、上手くいくはずかないと思う。

[157. 匿名]

>>154
主さんがパートならともかく、私はやっていけないと思う。取り敢えず一旦別れて、頭を冷やした方が良いと思う。

[158. 匿名]

もうさ、主さんのコメント自体に、結婚しなよって前向きに勧められる言葉がわたしにはみつからない。

[159. 匿名]

>>158
もうほぼ主さんは答え決まってるんじゃない？

[160. 匿名]

私、彼氏と結婚後の家事分担の話をしていたら、
彼氏が「食事作り以外はできるよ」と言うから、
私が食事作りを担当することで話はまとまったけど、
「夕飯は最低5品は欲しい」と言われた。
「産休とれない職場なんてない！」って言い張るし、
産休とって働いて、夕飯5品作らせる気なのかと今、考え中だよ･･･

[161. 匿名]

私が公務員で共働きするなら、家事育児しない男とは絶対結婚なんてしません。結婚後に何もしないとわかったら即離婚しますね。男が楽できるだけで、こっちには何もメリットなんてないから。そんな男の子供を産むつもりもないです。こんな私は専業主婦してます。

[162. 匿名]

分担することを徹底させようと思うと、うまく行かないと思います。

夫は8年前から専業主夫、私がフルタイムで稼いでいますが、２人いる子供の学校行事は私が行きますし、私が休みの日は夕食作り・買い物も私が行きます。

私は休んだ気がしない！と腹が立つ時もありますが、買い物がてら美味しいものを食べたり、夕食に自分が好きなものを作ったりできるのはいいですね。
夫は私が仕事の日は、朝食作り、子供の弁当作り、洗濯、夕食作りはこなします。

何で私ばっかり…！って思ってイライラするより、適度に楽をしてズルをして家事をしてた方が、あとあと役に立ちますよ！

きっちり分担より、最低限これをする、って決めてみたらどうでしょうか？こっちのやることが多い！って思ったら、その分美味しいもの食べるなりしてバランス取りましょう！

[163. 匿名]

田舎だと男尊女卑すごいですよね〜お二人とも公務員なんてすごいじゃないですか！その地位は絶対に手放しちゃダメですよ。
うちの場合は同棲して家事分担をしっかり仕込んでから結婚しました。やり方が分からないだけで、やる気はある方なら希望はあると思います。
ただし、男性は『察して自主的に家事をする』ことはまずありませんので、的確な指示出しは必要です。

[164. 匿名]

>>139
実家でやらせるのは止めた方がいいかもよ
親戚と集まったとき、おばが、「最近の嫁はなんでも旦那にやらせてね～！」
って話してた。
いとこは、男兄弟だから、嫁に対しての愚痴でしょ。
あなたのお義母さんも、今の時代の価値観に絶対ついて行ってないだろうから。
「息子は、家ではお嫁さんにやらされてるんだってー」（尻にひいてひどいねー）って
しか思わないんだと思うよ。

[165. 匿名]

相手と相談した方が解決すると思う

[166. 匿名]

>>164
なるほど。じゃあ、このままで正解なのか！

義母が全てやる家庭だったけど、主人も２人の義弟も結婚後は家事してる(笑)やっぱり時代が違うって思われるんだろうな。

[167. 匿名]

結婚申し込まれてるんだけど、
共働き前提なのに、家事はそっちの負担を多目にして欲しいって言われた
いやいやあなた、週休2日、残業もほとんどなくて18時台には帰れてるのに？
料理はしないんで、とも宣言された
しないんで、って、じゃあもし私が病気で寝込んだらどうすんの？
苦手だけど少しは努力しようと思う、くらいの姿勢を見せろよ

結局、女性の負担の方が絶対多くなると思う
男ってほんと気が利かないし、気づいててもしないし、自分でやった方が確実だし安心だし
でも、はなからできない、する気ないみたいな人は、分担がどうこう以前になんか人としてダメだと思う

[168. 匿名]

彼も今のところやるつもりでいるなら、どんどん課題を与えてやってもらえばいいよ。
遠慮してもろくなことないから。

私は今これやって手が離せないからアナタはこれをお願い。とか。
日常的な習慣にしていくしかない！
本当助かるよーとか言うとモチベーションも下がらないだろうし。少しずつ変えていくしかないのよ。

[169. 匿名]

何か家事育児に関しては
勘違いしてる女性が多いなーって言うのが私の印象です。

家事は面倒な事ではありますが
仕事ではありません。
面倒だから、大変だから、疲れてるからと
言って旦那にやらせるのはどうかな？って
思います。

一方、外で仕事するのは面倒な事ではなく
大変な事です
結局男性並に働くのは私たち女性には無理です。

大変な事をして帰ってきた旦那に
面倒な事を押し付けたり、強要するのは
いかがなものかと思います。

それと育児は女性の特権だと思います
特権って楽な事ばかりではないですよ
大変な事も特権です。
どんなに旦那が子供の世話しても、
好きなのはお母さんの方でしょう？

これを女性の特権と言わず何を特権って
言うのかな？って思います

やはり家事育児は女性が全て
担当するべき事だと私は思いますよ

[170. 匿名]

家事やってくれる人より文句言わない人の方が楽だよ。
うちの夫は家事は一切やらないけど手抜きしても何も言わないし
しんどかったら仕事帰りに弁当買ったりひどい時はカップ麺出しても何も言わないからすごく楽。
前の夫は出来合いのものは一切食べなかったし加工するのもダメ(例えばトンカツ買ってきてカツ丼とか)
結局2年で離婚したよ。

[171. 匿名]

>>169
おかあさんだからの、のぶみさん？w
時代錯誤も甚だしい

[172. 匿名]

>>170
たしかにそれは一理ある！
うちの夫は一人暮らし歴が長く家事スキル高いから家事分担できているけど
繁忙期で家事が回らなかった経験があったようで
お弁当でいいからね、なんなら買ってくるからって常々言ってくれる

[173. 匿名]

まるっきり半分にはできなくても、少し妻が多めに負担するぐらいではだめなの？

旦那は1人暮らしからの同棲してた期間が長いから
その間に料理も掃除もできるようになってましたよ
料理は本当に簡単なシチューとか鮭を焼く 炒めものとかですけど、掃除は基本なんでも出来ます

結婚前はお互いに1人だけ休みのときに全部やって
来週はあなたやってね！って感じで晩御飯は帰宅の早い方が作ってました。結婚後は料理、トイレ、キッチン、洗面所、掃除機は私で旦那は洗い物拭く、お風呂掃除とお風呂沸かす、洗濯は一緒に干します 服、ズボンは旦那 下着や靴下と細々したのは私

服畳むのとゴミ捨てはお互いに気づいたときにやる
って感じです

なるべくは夫婦の間で対等でありたいので
どっちかに偏りすぎないようにしています。

[174. 匿名]

私が明日は仕事忙しいんだよなーって言うと
旦那が晩御飯面倒くかったら 食べたい弁当LINEして！ほっともっと買ってくるからって言うよ

[175. 匿名]

でも「完全に折半！！！」と言う女は、旦那が手抜きをすることは許さないでしょうね。

[176. 匿名]

分担は必要だけど、それを損得で考えるなら結婚は向いてないと思う。

[177. 匿名]

>>167
ドンマイ。
まともな男性と付き合えるように頑張って。

[178. 匿名]

2歳子持ち専業主婦だけども掃除だけは苦手で、掃除機やコロコロはやるけどキレイ好きの旦那の合格点が出ず週一で掃除して貰ってる。あとは全部私。

[179. 匿名]

うちも独身時代は部屋汚くて自炊もしない男だったけど、今はしっかり家事育児やるよ。料理と掃除は任せられないから、洗濯とゴミ出しとかできるところを負担してもらってる。多分私が、しっかり家事育児してくれないなら離婚するつもりなのが伝わってるんだと思う。

[180. 匿名]

>>12
久しぶりにまともな人見た気がする

[181. 匿名]

>>169
こわ