愛着障害持ちの人

[1. 匿名]

診断されたことはないですが、多分自分は愛着障害持ちなのではと思っています
子供の頃、「疲れてるから後にして」が口癖の母親とロクに話した記憶がなく、その反面父親からは封建的とも言えるほど過保護にされてきました

現状は、
・他人との距離感が掴めず、結果親しくなることを自分から避けている
・人間関係ではいつか見捨てれるという思いが強い
・「この人に嫌われたらもう生きていけない」と思ってしまう

こういう感じで、とにかく人間関係のバランス感覚がぐちゃぐちゃです

[2. 匿名]

　　

[3. 匿名]

思い込みでしょ。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

診断されたことないなら診断してもらえば？

[6. 匿名]

>>1
受け止めて生きていくしかないと思ってる。1人が苦ではないしそれさえ楽しめるようになってきた。

[7. 匿名]

今はなーんでも障害。
障害一個もない人なんていないんじゃない？

[8. 匿名]

まずは診断されてからね

[9. 匿名]

めんどくっさー

[10. 匿名]

どこにでもある家庭だと思うけどな

[11. 匿名]

愛着障害よくわからないけど、
上記３つあてはまる

たいていの人には期待してないから、仲良くならなくてもそっけなくされてもなんとも思わないんだけど
かなり近しい人には重くなりがち
私は夫かな

[12. 匿名]

>>1
なんかわかる気がする
最初から諦めてるというか
きっとこの人もいつか離れていくんだろうなと
自分が傷つかないように最初から距離を置いてしまうな

[13. 匿名]

障害持ちのワテクシ。かわいそう。みたいな。

[14. 匿名]

>>1
お父さんには過保護にされてきたのに、
見捨てられるという思いが強くなるものなの？

[15. 匿名]

友達付き合いや
職場の人間関係、
とにかく苦手です

実の家族とは、
ぶつからないようにひたすら
回避することで、生きてきたから

[16. 匿名]

障害者にうるさい割には何でもかんでも障害にするんだね

[17. 匿名]

ここで相談しない方がいいよ

[18. 匿名]

回避性パーソナリティとは違うのか？
まあ自己診断はやめとけ

[19. 匿名]

愛着障害って3歳までに愛情を受けて来なかったって意味で合ってますか？
個人的にはアダルトチルドレンと同義だと思ってますが違いはあるんでしょうか

[20. 匿名]

自称精神的障害持ち多すぎ！

[21. 匿名]

普通に育っててもそういうふうに思う事くらいあるよ。

[22. 匿名]

>>9
面倒くさいと思うなら見なければええよ
悩んでる主さんのこと傷つけるようなこと言うのは、やめてあげて

[23. 匿名]

>>14
求めてない過保護だと愛情として感じられないんじゃない？

親にとってのいい子じゃないと捨てられるって感覚になるかもしれないし

[24. 匿名]

わたし、愛着障害だと思うんですぅ～
って精神科行くの？
自分は精神科かかってるけど、精神科医って最近はやりのナントカ障害にはあまり興味示さない気が
ナントカ障害でも、まわりの環境でそれなりにフィットできてたらそれでいいし
日常生活に支障が出たら治療しましょうって感じで
病名つかなくても、みんな何かしら抱えて苦悩したりしてなんとか生きてるものだからね

[25. 匿名]

生きにくい人生に名前をつけて安心してるだけのような気がする。
誰だって自信満々なわけじゃない。なんとか現実と折り合いをつけてるよ。自分が特別だと思わないで。

[26. 匿名]

>>23
親にとってのいい子ってのが、すごいわかる
そうしなきゃって他人の顔色見て行動するのが癖になってしまうんだよ
それがいつの間にかストレスになって、だんだん心が亡くなっていくんだよなあ…ままならない…

[27. 匿名]

そんな完璧な親いないでしょ

なんでもしてもらえなかったから障害
楽な世の中だね

[28. 匿名]

愛情障害が何なのかも知らないのにトピを開いてわざわざ傷つけることを書き込む人の心理の方が分からないわ

[29. 匿名]

>>2
それはヌンチャクや

[30. 匿名]

分かる部分もあるけど、そう決めてしまうとしんどくならないかな？

[31. 匿名]

>>28
本当にそれ
どうして匿名だからと相手を傷つけられるのかがわからない

[32. 匿名]

私は障害障害って知ってる？
自己診断で障害の所偽にする障害なんだってさ

[33. 匿名]

「なんで私は」「どうせ私は」って自己肯定感が極端に低くなるよね

アダルトチルドレンの可能性もあると思うよ

[34. 匿名]

人との距離感は分からない。親し過ぎる感じも下品かなと思うし、素っ気なくして、あの人ちょっと変わってるよねの立場が1番楽

[35. 匿名]

>>1

愛着スタイル診断テスト

回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～ (光文社新書) をもとに作成した愛着スタイル診断テストです。

やってみなされ

[36. 匿名]

>>1
・他人との距離感が掴めず、結果親しくなることを自分から避けている
・人間関係ではいつか見捨てれるという思いが強い
・「この人に嫌われたらもう生きていけない」と思ってしまう

こういうのは誰でも多少持っている心理だと思うけど、生活に支障来すレベルかどうかがポイントなんだろうね。
あるなしというより、程度問題

[37. 匿名]

相談する相手が違うよ
親の愛情が正しく与えられて当たり前だと思ってる人の方が圧倒的に多いから、ちゃんと知識のある人に聞かないと余計傷つくよ
カウンセリング行った方がいい
とりあえずあまり思いつめないで

[38. 匿名]

>>1

それで、どうしたいの？
それだけ書いててもこっちもどうしていいかわかんない。同じ人同士だけで話したいってこと？

[39. 匿名]

誰だって人に嫌われるのは怖い。主さんだけじゃないと思う。
距離感がおかしな人ってよくいるけど個性とか性格もあるし、わざわざ病名をつけるようなことなのかな？

[40. 匿名]

旦那は親の愛情のない家で育ちました
お父さんも小学生の時に亡くなり 中学でグレて
そんな旦那と結婚して 最近
高校生の娘の少しの反抗も
許しません
「こんな最低の家庭ならいらない 離婚だ」と
意味がわかりません
自分の子供時代から考えたら 凄く幸せなのに
何を求めてるんだろうと そんな障害があるのなら
そうなのかな

[41. 匿名]

>>1
とりあえず、ちゃんと病院行って話を聞いてもらった方が良いと思いますよ。
書いてあることだけでは、ほとんどの人が感じているであろう不安ばかりです。

診断がおりなければ、みんなそんなものなんだって腑に落ちませんか？

[42. 匿名]

>>7
そうそう
今なら障害と判断される人も昔だっていた
それが顕在化してきたってことは今の時代が相当生きにくいということ

[43. 匿名]

病名がつくことで傾向と対策が分かって安心するってこともあるから診断受けてみるのもいいと思います

モヤモヤしてるとしんどいもん

[44. 匿名]

>>23
えー子供の性格は個性だと思うけどそれは本当面倒な性格
父親が父親のできる限りのことしてあげても求めてるやつじゃないって被害者の感覚でしょ？
で、疲れてると言う母親のことは自分が求めたときに相手にされなかったってことで被害者

普通に自己中で可愛くない性格

[45. 匿名]

人間みんな誰しもおかしな所はあると思う。
気楽に行こう。

[46. 匿名]

アダルトチルドレンとはまた違うのかな？

[47. 匿名]

そういう性格と思って、うまく制御していくしかない
一見、人付き合い上手いなと思う人でも、意識して頑張ってそうしているのかも

[48. 匿名]

高所恐怖症とおなじだね
本物は椅子も階段も登れないのに

高いとこ行って私、高所恐怖症なんです〜って言うキチガイ
障害者を愚弄してるわ

[49. 匿名]

何でも障害って名前つくのね。

[50. 匿名]

日常生活に支障が出ているのなら障害だと思う
精神や発達の障害って実はボーダーラインも曖昧で、医者だって診断するの難しいらしいね

[51. 匿名]

お母さんとは幼少期から現在に至るまで関係が悪いのかな
「人間関係を築くのが苦手」程度なら現代では多かれ少なかれみんなそうだと思うけど、
もし誰のことも信頼できず自暴自棄な生き方をしてるとか
会ったばかりの人とすぐ性行為したり依存してしまうとかならカウンセリングに行った方がいいと思う

[52. 匿名]

>>48
言い方

[53. 匿名]

>>7
多分何かが欠けてると思い込んでるけど
何かを足して承認欲求の一つなのかと思う。
ガルちゃんはそういうトピが多いし
常に立っていそれに集まっていつも
承認欲求が強い傾向がする。
承認欲求は何かが欠けてる足してるの永遠の
ループなのかもね。

[54. 匿名]

私は母もだし、父もほぼ家にいなかったよ。
私も人は離れていくって思うし、人を好きになるのが怖い。

[55. 匿名]

>>4
内容がよくわからない

[56. 匿名]

赤ちゃんの時母親に抱っこされて、ほっぺに沢山チューされてムギュムギュされてた記憶って特に長男、長女は覚えてないから下の子の方が可愛がられてる…寂しい、母親べったりなパターン多いと思う。

[57. 匿名]

愛着障害によって引き起こされるトラブルらしい

[58. 匿名]

>>2
こういうの本当にくだらないし邪魔だし気の毒な人だと思う

[59. 匿名]

子供の頃の嫌な思い出はたしかにあるけどさ、親は親で大変なんだと、親になって初めて思ったよ。

[60. 匿名]

>>1
主です
厳しい意見も優しい意見もありがとうございます

感情の起伏が激しく急に泣き出して「このままじゃあなたに捨てられる」「私って本当にバカで最低で生きてる価値がない」「もうどうすればいいか分からない」と夫にすがってしまうことがあります(しょっちゅうではありません)

夫としても「ああ、また始まった」という感じでなだめてくれてはいるものの「人に迷惑をかけないと生きられないクズでごめんなさい」と自己嫌悪に陥ってしまいます

本当に夫に対しては感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいです

[61. 匿名]

>>57
思い当たる節がありすぎて
自己肯定感が低いのと、自分に対する感覚が鈍るって感じなのかな

[62. 匿名]

みんな自分だけは違う、何かあると思ってしまう。
何にも考えてないような人と、ふと話し込んだら
実は色々悩んでたり、深く考えた末の立ち振る舞いだった。
みんな意外と色々と抱えてるよ。
だから、友達に話を聞いてもらったりしてみたらどうかな？
共感してくれたり、ただ聞いてくれたり、
それはかなり楽になる。

[63. 匿名]

それくらいならどこにでもいるような。
私が知ってる愛着障害持ちの人は親しくなると必ずとんでもない問題起こす人ばかり（知り合いを自殺に追い込むとか、職場の離職率を地域の系列会社で一番にしちゃうとか、外面はあまりにも完璧だけど凄いDVとか）、そして全員親と縁切ってるよ。

[64. 匿名]

乳幼児期に長期にわたって虐待やネグレクト（放置）を受けたことにより、保護者との安定した愛着（愛着を深める行動）が絶たれたことで引き起こされる障害の総称。愛着障害を示す子供には衝動的・過敏行動的・反抗的・破壊的な行動がみられ、情愛・表現能力・自尊心・相手に対する尊敬心・責任感などが欠如している場合が多い。他人とうまく関わることができず、特定の人との親密な人間関係が結べない、見知らぬ人にもべたべたするといった傾向もみられる。

デジタル大辞泉より引用。
放置子とかまさにこれなんじゃない？

[65. 匿名]

>>44
いや、本当に自己中なんだと思うよ
まるで世界の中心が自分って内容だもん
人間関係で悩むのは誰しもあるけど自分はそこまで悩むほどすごい人間じゃないって気づかないとやってけないもんね

[66. 匿名]

>>7
昔からそうじゃない？
普通に社会人として生きていたり結婚して子供いたりしている人も、メンヘラだとかヒステリックだとか、浮気やギャンブル酒タバコやめられない人も多い。
イジメやモラハラやパワハラも多い。
そういう事する人って皆んな何らかの障害あると思ってる。
そういう事が何一つ無く、本当に精神が安定している人の方が少ない気がする。

[67. 匿名]

>>1
お父さんがぜんぜんかまってくれなくて、お母さんが過保護な家庭も多そう。
そうそう100点な両親もいないしね。

[68. 匿名]

アル中の母と酒乱で暴力をふるう虐待家庭に育ちました。
愛着障害こじらせて初めて付き合った男性には
必要以上の束縛をしたり愛情を確かめるために嘘ついたり
捨てられた後にストーカーチックな事をしました。
好きでもない男性同士を競わせて二人とも捨てたり
彼女がいる男性を奪ってすぐ別れるとか、２０代前半まで
とんでもない事しでかしてきました。

その後お付き合いする人や友人が諭してくれたり
世の中の常識、人との距離の取り方を徐々に覚えて
両親が亡くなった時に愛情を欲する対象がいなくなった事で
諦めみたいなものが出来ました。
それでも子供を作る勇気は無く、まだ普通の人間関係を
ちゃんと一から築く自信もありません。

上手く言えないけど愛情を欲する自分と向き合いすぎない事
内面を考える時間を作り過ぎない、両親に期待しない
人に期待しない、自分にも期待しないと考える事で
なんとなく生きてられてます。

[69. 匿名]

>>1
>>60の続きです

両親とは結婚してから会う機会が減ったので気持ちは楽です

ただ母親からは「お兄ちゃんの子供の頃のことはよく覚えてるけどあんたのことは何も覚えてない」「私たちはまるで主人と奴隷みたいな関係だったよね」と言われます

笑って誤魔化しているけど、かなり傷つきます

[70. 匿名]

>>60
とりあえず、ご主人がウンザリするような言動はやめたほうがいいんじゃないかな
ご主人だって元は赤の他人だし、無制限に寄りかかられたら負担だと思う
愛着障害自体は治らないかもしれないけど、ご主人への接し方は変えられるんじゃない？

[71. 匿名]

私も愛着障害です
父親がいない家庭なので母から嫌われないようにいつも気を遣っていました
なので家族以外の人にはもっと壁を作った接し方をしてしまいます

[72. 匿名]

>>19
アダルトチルドレン自体怪しいからなぁ

[73. 匿名]

>>35
主さんではありませんが
やってみた
そういえば親友とか分からないし、もしかしたら友達といえる人もいなかったかもしれない
希薄な人間関係だけど、それで良いと思ってる

[74. 匿名]

専門家に、相談した方が気持ちが楽になるかもよ。
同じ経験の方の、話が聞きたいのかな？
ここは、意地悪な人があなたを傷つけるからさ、やめときな。

[75. 匿名]

いろんな障害があるんだね。

[76. 匿名]

>>64
これ読んで思ったけど、小・中学生の時に問題児だった子がこれに当てはまってる気がする

家で虐待受けている感じだった同級生いたけど、クラスの子達の持ち物を盗む癖があって、今思うとかまって欲しいアピールだったのかも？

[77. 匿名]

>>60
主さんは試し行動してるって理解してるんだよね？
そこから、また一歩すすんでいければいいんじゃない？
本もたくさん出てるし、読んで実践していったらどうかね。

[78. 匿名]

>>1
自己判断せずに、悩んでいるのなら素人ばかりのガルちゃん民に相談せずに心療内科へ。

原因はそれでは無いのかも知れない可能性もある。

私も素人なので正解ではなく憶測ですが、見捨てられ不安は多忙な母親と過保護な父親の期待に応えようと空気を読み過ぎて生きた強迫性障害の可能性もあります。

何はともあれカウンセリングを一度受けてみれば、変われるきっかけになるかもです。

[79. 匿名]

>>25
名前をつけてそこに安住しようてしているわけではない。
悩んで悩んで、少しでも生きやすくなるために色々探って自分の心について研究してるだけだ。

[80. 匿名]

>>60
どうして愛着障害で旦那彼氏が作れるんだよ。責めてるわけじゃなくて、いつもこう言うトピで私も私もって永遠に孤独だよねって勝手に共感してると、裏切られるパターンが多い。過去も未来も孤独な自分に余計に嫌悪感と普通じゃないんだって追い討ちをかけられる。

[81. 匿名]

誰しもそういう気持ちは多かれ少なかれあるよね

[82. 匿名]

>>1
主さんがってことじゃないけど、
こういうので病院に行ったら、
性格が悪いだけです、って診断されたというのをらみた。

[83. 匿名]

>>80
まああえて下品な言い方させてもらうと、オトコを作る能力の有無と、発達障害や精神障害に起因する対人スキルの低さはまた別分野なんだよな

[84. 匿名]

>>80
え、障害がある人は恋愛したり結婚しちゃダメなの？
それを受け入れてくれる人に出会うか出会わないかの違いでしょ？

[85. 匿名]

>>1
封建的な過保護って意味が分からない。

[86. 匿名]

>>85

[87. 匿名]

>>84
障害のある人は恋愛や結婚しちゃいけないとは言ってないし、責めてるわけじゃないとも言ってるんだから、愚痴ぐらい吐かせてあげなよ

[88. 匿名]

>>7
逆に診断名豊富で逃げ道あって生きやすい気がする。
最近でびっくりしたのはSEX依存性。
呆れるわ、本人は悩んでんのかもしれんが

[89. 匿名]

>>25
なんだかとても攻撃的だなぁと感じました。
別に、心の拠り所を探したとしても、あなたにどんな迷惑があるのですか？
愛着障害と診断された場合こういう処世術があるよ〜て色々対処法を学べますし。それは他人の迷惑にはならない思います。
何がダメなのですか？

[90. 匿名]

>>2
こういうトピで武器はやだ
叩かれた怖さを思い出す
(素手だったけどさ)

[91. 匿名]

愛着障害は、本人に診断名が伝えられることは珍しいらしいね
それに愛着障害に似た障害、疾患って複数あるし、ここでトピ立てても共感得にくいと思うな
主の困り事については薬でどうにかなる話ではないだろうから、保険適用のカウンセリングがある病院探して通院したり、ACや元被虐待児の当事者が集まる場所で話すのが選択肢としてあると思う
休めばなんとかなる、薬を飲めば改善されるってわけじゃないのが辛いよね
きっと苦しくてトピ立てたと思うから、主が少しでも楽になれるといいね

[92. 匿名]

あまりの生きづらさとコミュニケーションの下手さで発達障害かと思って病院に行ったら、愛着障害とHSPの本を紹介されて社交不安って診断になった。

本を読んだら安全基地となる人の存在が重要とか1番無理な事が書いてあって絶望してる。

[93. 匿名]

傷つき失敗を繰り返しながら経験を積み
乗り越えて成長して
自分を変えるしかないのだけど
出来ないの！だから言わないで！って
変わろうとしない人が今時の〜障害に
逃げてるケースは多いと思う。

[94. 匿名]

自分が愛着障害って思ったことなかったけど、このトピ見たらあれ？私じゃんって書き込みいっぱい…

[95. 匿名]

最近は、親があーしてくれなかったこーしてくれなかった、だから私はこんな風になってしまった…と言う人が多くて、親の愛情を伝えるのって難しいなと思う。

明らかな毒親もいるけど、愛情があるのにうまく伝えられなかった親もたくさんいると思う。
親っていうのは、優しいばっかりじゃいられないもん。

[96. 匿名]

>>80
不安障害はカウンセリングで抑えつつ、死ぬ思いで婚活したよ、地獄だった。いっしゅん話しただけの人もカウントしたら、100人は超えてる。

スピード婚にもちこんだけど、まだまだ不安定、いつでも離婚できるよう仕事は続けてる。

とにかく数を稼ぐ、損切りを早くすることで、ボロを出すのは防げるよ。

[97. 匿名]

>>25
自分が特別だと思わないでって貴方何様なの？
そんな言葉が出るあなたこそ、自己愛強そうなんだけど。

[98. 匿名]

>>85
例えだけど、門限が異様に早いとか、地味な格好しかさせてもらえないとか飲み会禁止とか

[99. 匿名]

>>84
ダメとかじゃなくて、そもそも受け入れてくれる人がいるいない以前の問題で、他人に立ち入る事ができて繋がりが作れるのが自分と違うって言ってるの。障害があっても人との繋がりが作れる人がいる一方で、私は永遠に孤独。底辺なんだなって悲しくなるんだ

[100. 匿名]

私もそうだけど愛着障害の人って他人に興味が薄い気がする。
ここのトピ見てるとそれが顕著に現れている。
アンカー飛ばして絡んでる人少ないし、自分語りしてる人が多い。て、これ書いてる私もそうだ笑

[101. 匿名]

>>1
ごめん、毎日ではないけど子供に、疲れてるから後で、くらい言ったことはある。その後フォローとかはするけど。
それで愛着障害か…責任を感じるよ。

[102. 匿名]

>>93
自称障害だと名乗る人と上からアドバイスする人の両方に言える事だけど、努力や経験で治せるものと諦めるしかない事の区別が出来てない人が多い気がする

なんでもかんでも障害だから出来ないに逃げる人と、自分が出来るor出来る人が多数派の場合は出来ないのは努力不足に直結しちゃう人

[103. 匿名]

>>1
まずは診断してもらえば？
「◯◯かも」と挙げていったら、誰でも当てはまるものはあるよ

[104. 匿名]

>>95
愛情を伝えるのが下手な自覚がある親はそれを特訓する機会があってもいいのにね。学校で教えて欲しいくらい。自己肯定感は子供の将来大きく左右するよ。
愛着障害はよくわからないけど、自己肯定感の高い子は親に愛情たくさんもらってるオーラがムンムンする。

[105. 匿名]

どう考えても愛情は受けてたけど、なんとなくいつも親目線のみで当時子供だった自分としては「私の今の気持ちを一旦受け止めてはくれないのかな？」みたいな「見えない拒絶」みたいなものはずーっと感じてた。まぁ親は大人だからアドバイスとかは全く間違ってはないんだけどね。どんなによくても人はいつか離れく、とか教えてくれたの親だったよ。幼稚園くらいかな。
いつも先のことばかり言われて、今は辛いままで「早く大人にならないと」とどっか焦ってたし、
気持ちの面で甘えられたことはあまりなかったかも。
一人で考えて、答え出しなさいってのはある一定の年齢からでよかったと思う。
同じような人いますか？

[106. 匿名]

>>100
私はむしろ良くも悪くも興味津々だよ。
ちょっと近づいては怖くてすぐに遠くに離れるのを繰り返してた。中途半端に関わると迷惑を撒き散らすだけだから避けるようになったって人の方があるあるだと思う。
他人に興味がないなら対人関係でそんなに悩まないんじゃないかな？

[107. 匿名]

>>98
なるほど。
危ない目に合わないように色々禁じるってことね。

[108. 匿名]

>>80
愛着障害の人は、依存できる異性を見極めてどんな手段を使ってでもしがみついていくんだよ。
普通の女性を演じることもあれば、メンヘラにもなるし。
安全基地を作ることが死活問題だから。

[109. 匿名]

え…
私、子供に「遊ぼー！」
って言われても
「疲れたー！もう無理だよーー」
って答えること多々あるけど…

[110. 匿名]

他人に興味あっても、その興味がどう向くかが大事じゃない？
興味津々でも、他人の年収やら学歴やら根掘り葉掘り聞きたがるスピーカーBBAなのは勘弁してほしいし、他人に興味なくても温かく接してくれる人は一緒にいて安心する

[111. 匿名]

みんなそんなもんじゃないかなぁ

[112. 匿名]

>>46
私も思った。

[113. 匿名]

>>60
負の感情を聞いて貰えるだけまだいいよ。そういう感情は抱えてるけどそれを吐き出したら夫にでも面倒くさがられるから隠してるよ。

[114. 匿名]

愛着持ち。カウンセリング受けてる。
機能不全家庭育ちです。


人との距離感が分からないし、
幼少期に愛情をもらえないと土台がないので
今とても苦しい。
普通の家庭の人に話すと、みんなあるよ！とか理解してもらえないことが多いし
更に傷つくと思う。

[115. 匿名]

>>101
>>109
多分主さんの場合はフォローもなくただ突きなされることの連続だったんだと思う

[116. 匿名]

>>114
そうそう、みんなあるよ！って言われると何も言えなくなるよね

みんなあったとしても、それを受ける器の大きさが違うって場合もあるのに

[117. 匿名]

私〇〇障害なんです、っていったらめんどくさそうにされるだけだよ。
精神系のものは所詮金儲けしたい人が作り出したラベルでしかないから

[118. 匿名]

赤ちゃんの時に、お母さんに構ってもらう機会が少ないとなりやすいみたい。
肌の触れ合い/抱っこを通して、母子共に他者には代えられない愛着が生まれるんだって。

[119. 匿名]

普通の人からは良くめんどくさい、こだわりが強い、考えすぎ、不安定、自分がない
など言われる
否定されるのが幼少期から染み付いてるから
自責感や罪悪感がつきまとうし一生の課題

発達と症状が似てるから
誤診もあるけど
愛着障害＝複雑性のptsdて言われるよね


生きにくさは年齢を重ねると出てくる

[120. 匿名]

>>80
それ私もちょっと思う。
見捨てられ不安があるのに見捨てられるかもしれない状況を作ってるって。
ひとりならつらくてもつらくても見捨てられる事態にはならなくないかって。
純粋に不思議に思う

[121. 匿名]

>>116
何も言えないし、やっぱり分かってもらえないって更にこもって心を閉ざしてしまう


なので、普段は話さないようにして
回復してくるまではプロだけに話すのが一番ベストかな

[122. 匿名]

>>118
そういえば私も母親が育児ノイローゼで放置されがちだったって聞かされたなぁ

[123. 匿名]

>>80
あーわかる。「孤独です」「一人です」
「友だちいません」

↓↓↓↓↓

「旦那（もしくは家族）だけで充分です」

[124. 匿名]

学生時代いじめられた経験はありませんか？クラスメイトとは上手くいってましたか？
幼少期、家族関係も問題があったしいじめられた事もあるので人間不信です。今はそれなりに人とコミュニケーションをとることができますが対人恐怖症や見捨てられ不安を克服できていません。完全に克服するのは一生無理だと思います。でも自分のいい所を見つけ、又は伸ばしてそれなりに自分を受け入れています。

[125. 匿名]

>>7
そうそう。
なんでも障害、病気って言うね。
そう言われたら安心するのかな？
障害、病気だから仕方ないって思い、諦めるのかな？
結局、直す気がない人が自分は病気だと言い張る

[126. 匿名]

>>7
鬱は甘えって考え方してそう

[127. 匿名]

>>110
それなんの話？

[128. 匿名]

>>92
本当それだよね
どうやってそんな関係を作れるのか教えてよって感じ

[129. 匿名]

乳幼児期の母親とのコミュニケーション濃度が、子供の脳内物質（安心感）とかに影響しているのでは、という実験↓

以下引用
ネズミの研究で、同じ母ネズミから生まれた子ネズミたちを二グループに分け、一グループには母ネズミに舐めたり、乳を含ませたり、おなかの下で温めて寝かせたりさせた結果、このグループの子ネズミたちはとても快活で、お互いに仲良く、環境に興味を持って探索するように育ちました。

　もうひとつのグループは、母ネズミが余り世話をしなかったので、子ネズミ達はオドオドして一寸のことでも恐ろしがり、いつもストレス状態でした。子ネズミ達の脳を解剖した結果、母ネズミから世話を余り受けなかった子ネズミ達の脳はシナプスの受容体を作る遺伝子が活性化しなかったために、受容体が少なく、あらゆる刺激が「不安と恐怖」反応を引き起こしているのでした。

　一方、母ネズミの念のいった世話は子ネズミたちの脳の受容体を作る遺伝子を活性化させて、沢山の受容体を作り出し、不安や恐怖を鎮める喜び、安心、興味など様々の反応を彼らに起こさせていることがわかりました。

[130. 匿名]

1歳半までが特に大事と本で読んだ。

[131. 匿名]

まず普通の人なんて居ない
普通に愛されて育った人々の中の不幸な私、特別な私、の考え方をやめた方がいい
人格障害と名前を付けることに意味は全くない
そういう傾向があるってだけで、ただの個性
なんの悩みもなく幸せに生きている人なんて地球上に誰一人としていない
もしそう見えないならその過剰な自己憐憫に気づいた方がいい
障害と思っているものを個性だと受け入れて生きていけるのはそこから

[132. 匿名]

>>131
言うは易し
これが個性ならこんな個性いらんわ

[133. 匿名]

>>118
1歳までが肝心らしいね。

[134. 匿名]

気にしなければ？！
私だって毒親だったけど、もう新しい人生選んで生きてるよ。
悩むだけ無駄！

[135. 匿名]

>>120
同感！
なんとか障害って、結局ご都合主義な感じ。

[136. 匿名]

>>1
主。私も。たまになんか疲れて絶望するっていうか…。ちゃんと愛し愛されるってどんなんなのかな。
他人かベッタリしか選べない。

[137. 匿名]

私もそんな感じ。
多かれ少なかれ人はそういう思いを持ってはいると思う。
小さい頃に親が仕事で忙しくて寂しくてつらかった。愛情が欲しかったなあ、と今になると思う。長くなるから割愛するけど、原因をなんとなく考えてつらいけど立ち向かっていかないとどうにもならないから頑張るしかない。
今は少し自分とも親とも向き合って前よりはストレスやマイナスないろいろと折り合いつけて生活できてるよ。
主さんも無理はしないで、ゆっくり向き合っていけるといいね。主さんの人生だから少しでも望む方に向かえますように。

[138. 匿名]

>>35
頭が悪いから診断結果の見方がわからんかった。

[139. 匿名]

>>7
こういう障害があるって診断を受けて、個別に対応してもらえるってすごいいいことだと思うけど。

[140. 匿名]

>>125
改善するために病気や障害だと受け入れる事が必要なんじゃない？
生活に支障が無いレベルまで持っていけたら個性や気質でいいと思うけど。

[141. 匿名]

>>101
主さんじゃないけどそういうレベルの話じゃないと思うよ。
自分でも毎日じゃない、その後フォローはするって書いてるじゃん。
アトピーで悩んでる人のトピに「私も冬場はお肌がカサカサする〜」って書き込むようなものだから分からないなら黙ってなよ。

[142. 匿名]

私は障害なの、特別扱いして！なんてコメ一個も無いよね？
愛着障害っていうカテゴリ分けをして同じ悩みを持つ人で話しましょうってトピだよね？
たまたま単語に「障害」って含まれてるだけで障害者手帳とか医療費控除とか公的な支援貰えるわけでもないし。
なんでこんなに「特別扱い求めるな！障害者アピールするな！」って上から目線の勘違いコメ多いの？

そっちの方が全然トピの主旨読み取れてないし
本当の意味での「障害」ありそう。

[143. 匿名]

>>93

自称障害と、リアル障害有りな方って、
ぶっちゃけ接すれば分かる！
リアル障害な方は気の毒なほど、
どうにもならない。でも、滅茶苦茶真面目に努力してるから自称障害の人にイラつくわけで、、
自称障害の人は行動に移さず、
考えてえ過ぎて、出来ないから放って置いて的な事を言う。イヤ、頑張れよ！って言えば
頑張れ！は禁句！ってまた逃げる！
分かりやすく言うと引きこもり、ニートに多いかも？
やれば出来る奴が言い訳してやらない。
精一杯努力して報われないリアル障害の方達に
めっちゃ失礼だと思う！

[144. 匿名]

>>125
いいや、病気なら治したい、治し方を知りたい。
障害なら性質を知って、その上で生きていく戦略を学びたい。
それだけだよ。
名前が付いたからって楽になったりしない。

このままでいいやなんて開き直れたら、その時点で悩みとして語ったりしないやん。

[145. 匿名]

愛着障害に当てはまる人って対人関係による感情の起伏が他の人より激しかったり、謎の虚無感とかありますよね。それをコントロールできなくて、自分自身が疲れてしまうんですよね、私も当てはまることが多いから分かります。
弊害もあるけど、こういう辛さ＝〇〇障害って名前をつける意味では辛さや症状を共有、分かりやすくする作用があるのではないかなと思いました。
主さんもこれで苦しんでる方もいつか平穏に過ごせますように。

[146. 匿名]

>>131
その考え方で個人個人の辛さに蓋をしても誰も救われないよ。

[147. 匿名]

何でもかんでも障害のせいにして
自分で性格直そうとしないだけじゃん。
あと
働かないとか
全部が障害のせい。

こういうヤツは全部が人のせいだし
自分は何も直さずに
自分だけ甘やかして楽に生きてきた
ツケが出てるだけだから。

[148. 匿名]

>>96
そこまでして結婚したのは何故？
いつでも離婚できるって思いながら結婚生活続けてる意味は？

[149. 匿名]

>>131
平均値ぴったりど真ん中って人はいないと思うよ。概ね普通うといったところでしょう。
悩みなく幸せに生きている人がいないとは言うけれど、悩みの大きさや苦労の度合い、環境の恵まれ度などが違うんだから、幸福具合に個人の努力以外の大きな格差はあると思うよ。
「障害は個性」だと改善されない気がする。

なんちゃって障害の人はいるとは思うけどね。もう少し頑張れないかな？とかツッコミたくなる。

[150. 匿名]

>>60
主さんがツライと思ったら愛着障害だよ。
実際日常でツライと感じているんだから。

こればっかりは時間をかけて心に折り合いを
付けていくしかないと思う。

それでも完全に心がスッキリする事はないと
思うけど、少しでも心が軽くなるといいね。

[151. 匿名]

最後は自分に帰るのよ。
誰かを手にいれたって失ったって

[152. 匿名]

>>80
こういうコメントは全部
無意識マウンティングだよ

まぁ悪意もあるかもね

現実世界にもいるじゃん
悩み話した後
でも彼氏がいて～旦那がさ～って

だから嫌われるんだよ
愛着うんたら以前に人間性の問題
空気が読めなくて他人を不快にさせる才能だけはあるんだよ
こういう人間一定数いるいる

[153. 匿名]

ネットの診断やってみたら拒絶型だった

[154. 匿名]

こういうのって遺伝もあるみたいよ。
滅多に居ないかもしれないけも孤児でもめちゃくちゃメンタル安定してる人もいるし、暖かい家族に囲まれて恵まれた環境でも病んでしまう人もいる。

[155. 匿名]

優しくされたい。
甘えたい。
なんて現実では言えないw
がるちゃん皆優しいからめっちゃ落ち着くわーw

[156. 匿名]

真剣に相談するなら、ここはやめた方がいいよね

愛着障害について無知な人に傷つけられて二次被害

死に至る病として　最近ニュースもなってる。
遺伝より、育った環境と助けてくれる人が幼少期から居なかった事が大きい

[157. 匿名]

>>5
そうかもしれないという
思い込みの自己診断より
診断書なり年金証書や手帳持ってる方が
話の内容に信憑性持たれるよ！
自称○○ですと言われても…

[158. 匿名]

>>118
きょうだいがいるとなかなか難しい

[159. 匿名]

自称ならちゃんと病院で診断してもらいなよ
カウンセリング等適切な処置もしてもらえるし、何より本当にその病気の人に失礼だと思う

[160. 匿名]

人生途中までは愛着障害だったと思うけど、
沢山苦しんで、苦しんで、ある程度年取ったら軽くなる事がある。
確かに途中で親は心の中で捨ててる。
私はそこから結婚したからあまり問題は無いかな。
性的には奔放どころかめちゃくちゃ自分で制限してた。
これは別問題の幼少期の性被害が原因だけど。
人生色々あるよね。

[161. 匿名]

誰にでもあるよとか、そんなの普通だよとか言う発言あるけど、だったら尚の事、皆で語り合って良くない？

姑問題とか老化の悩みとか、○○が苦手とかは「皆悩みはあるんだから大げさに語るな」なんて言われないじゃん。
なぜ愛着だけ、当てはまらない人が飛んできて叩いたり説教したりしてくわけ？トピズレでしょ
弱ってる人間を叩いて憂さを晴らしたいのが透けて見えて反吐が出る。

みんな、あるあるや愚痴を語り合って、ガス抜きしてんじゃん。

[162. 匿名]

>>7
愛着障害って割と昔から認知されてるメジャーな障害で、教育現場だと一般的に使う。
HSPみたいな最近出てきた類のとはちょっと違うよ。

[163. 匿名]

>>161
そういう人って単純脳だったり、自分が縁のない世界にいるから全くわからない、だったりいずれにしても話噛み合わないからスルーした方がいいよ。実生活でも。

[164. 匿名]

>>148
意地かなあ。自分は弱くてバカとわかりつつ、なにもかも諦めて生きるには、人生長すぎると思って。あと、被災したのも大きかったかも。

仕事をつづけてるのは、ただでさえ依存的なのに、経済的にも依存してしまったら、本当に重い女になってしまうから。

わたしは堕落的なので、人の目があったほうが、仕事も家事もはかどり健康的にはなったよ。なんだかんだ夫は他人だから、私も親に対するよりは冷静でいられてる。なんとか工夫しておんびんな生活をつづけたい

[165. 匿名]

愛着障害はもっと複雑だよ。
主は違うんじゃないかな？

思い込んで変に意識するよりも、診断してハッキリしてから
自分はそうなんだって納得するほうがいいと思う。

[166. 匿名]

>>1
過保護じゃない。過干渉！

[167. 匿名]

自分の人生が上手くいかないのは、自分のやる気や性格のせいではなくて
障害のせいにしてしまいたい自称障害者

[168. 匿名]

>>25
最後の一言いらなくない？

[169. 匿名]

>>25
生まれも育ちも全て代わってあげたいwそれからその言葉聞かせてほしいw

[170. 匿名]

見捨てられるんじゃないかっていうのはある
でも、そんな簡単に見捨てられないもんかな
あきれられたかなーとか考えちゃう

[171. 匿名]

>>163
そういう人達は恵まれてるから経験がなくて分からないんでしょう。
私も10歳の時は見た目の老化に悩まなかったもん。

[172. 匿名]

>>62
こういう話を聞いてもらえるだけで楽になるって感覚がわからない。ネットとか匿名の落書き感覚なら話せるけど現実ではムリ。
カウンセリングも受けてるけど暗い話を他人にする事がしんどい。
雰囲気に流されて人に自分の話をすると後悔と罪悪感でいっぱいになる

[173. 匿名]

身体はトラウマを記憶するって本がとても役に立ったよ
長いけど読む価値はあると思う

[174. 匿名]

>>1どうも、通りすがりの心理カウンセラーです。私自身も愛着障害があります。
愛着障害で悩んでいる子に説明をしようとして、YouTube等のメディアで分かりやすいものがないかと探していたら、確かな数字の載った論文の一つも引用しないエセ医師の動画がずらりと出てきて絶望し、気晴らしにこちらにやってきました。(因みに愛着障害による症状は養育環境要因次第で発症するものだということが、新生児を三十年に渡り追った研究(コホート研究という)で証明されています。)

精神科医も様々で、愛着障害を否定している先生もいます。自らの愛着面に問題のない人には、理解に苦しむようです。受診されるようでしたら、病院選びには十分ご注意ください。でなければ、重ねて傷つけられることになりかねません。

ただ、主さんは良いパートナーに巡り合えたようですね。
そして、愛着障害である自覚もある。
私は本人が知識として理解しているかどうか、というのがその後の改善において重要になってくると思っています。

行かれるご予定があったかなかったかもわかりませんが、個人的には病院に行かれる必要はないと思います。
むしろ、その分の時間をパートナーの方との時間に使ってください。愛着障害に関する深い知識のある先生は少ないです。病院に行っても症状を訊かれて根本を解決するわけではない薬を出されるだけです。それよりも、実生活で情緒的な人間味のある付き合いをしてください。一緒に食卓を囲んだり、他愛のない話をするなど。
愛着に問題のない方からすれば「そんなことか」と思われるかもしれませんが、そんなことがとても重要で、そんなことすら幼少期にしてこなかった、できていない子どもがいるのです。

今、主さんの抱えている回避傾向、見捨てられ不安を和らげることは難しいです。愛着障害の改善に近道はありません。骨折などの身体のリハビリと同じで、心のリハビリも少しずつ段階を踏んで行うものです。
愛着障害とは一生付き合っていくことになる可能性が高いです。そのくらい、幼少期の親子関係のあり方というのは、人間にとって大きなものなのです。

長々と申し訳ないです。
今のパートナーの方との関係が主さんを少しずつ癒してくれることを願っています。

[175. 匿名]

こう言うの読むと、より一層子育て難易度高すぎて子供産みたくなくなる…
親も人間だし、イヤイヤ期の子供とかにウンザリしてそっけない態度になる事もあるだろうに

[176. 匿名]

赤ちゃんの頃にお母さんとの温かいふれ合いが足りないと、安心や信頼を感じる脳内ホルモンが分泌されにくい脳器質になって、
いつも緊張度が高く、ストレスを感じやすくなっちゃうんだって。
心理系の本で読んだ。

[177. 匿名]

主さんが障害だと思って楽になれたり少しでも解決策が見つかるんなら何だっていいんだよ
診断の有無とか診断名ははっきり言ってなんでもいいんだよ

愛着障害、私もこれそうだと思ってる
正確には愛着障害と発達障害のミックス型かな
医者でも難しいところみたいだね

趣味とかいっぱい見つけて少しでも生きやすくなりますように

[178. 匿名]

発達障害と症状がかなり似てるから発達障害と誤って診断された人が結構いると思います
１歳半までに愛着形成できないと愛着障害になる
それまで母親と一緒になるべくいた方がいいけど今は共働き多いから厳しい

[179. 匿名]

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愛着障害とは？ 「愛着障害」があると感じる大人の困難とは？特徴や定義、対処法についても紹介します | LITALICO仕事ナビ

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[180. 匿名]

愛着障害だったと思うけど、だいぶ克服したよ。
いつも頭に霞がかかってるみたいな、意識のはっきりしないかんじがあって、自分に起こってること全てに現実味がなくてフワフワしてた。
母が相手を支配して思い通りにしないと気が済まない人だったんだけど、どこへ行ってもいつの間にかそういう人とばかり仲良く？なる。
人に対しての向き合い方が多分おかしくて、自分の思ったこととかじゃなく、相手の人が求めてそうな反応を自動的に返すか、どう反応していいかわからなくてキョドるしかできない。むしろ自分がどう感じてるのかがわからない。
一人暮らし始めたらSNSで知り合った男の人とヤっては棄てられるのを何回も繰り返した。常に猛烈な寂しさがあって、自室は酷い汚部屋で、その中で異常な寂しさで何も手に付かない状態でリアルにガタガタ震えてた。とにかく人肌に触れないと安心できなかった。あれはほんとに病気としか思えない。性病とかにならなかったのがせめてもの救い。

今の旦那が結婚してくれて、子供ができたときにヤバイと思って、育児本とか精神的な病気の本とか大量に読み漁って、子供への接し方とか愛情の注ぎ方を勉強した。
子供が育ってきて「ママ大好きー」ってハグしてくれるようになって、安心すると共に今凄く精神が安定しているのを感じます。
子供時代にダメージを受けていても、人生のどこかでちゃんとした愛着を築ければ立ち直れるんだと思った。
パート先の人間関係とかではいまだに苦労してるけど、あの頃に比べたら・・・って思う。
今辛い思いをしている人が、いつか立ち直れるように祈っています。

[181. 匿名]

>>29
きづかなかった！

[182. 匿名]

>>40
愛情のない家庭で育ったのにそこから自力で出て家庭を築いて高校生のお子さんまで。すごい！えらい！
あなたが与えられなかったモノをお子さんに簡単に与えるのは少ししゃくにさわるかもしれないけど、愛情は出し惜しみしても他に使い道ないし、思いっきり出してあげたらいいと思うよ。もちろん自分にもたくさん愛情をあげてね。
目をつぶって、○○ちゃん(自分の名前)がんばってるね。○○ちゃんありがとう。って言うだけでも自分に愛情をあげられるから試してみて。

[183. 匿名]

>>169
うまい言い方！
苦しみが滲みつつユーモアもあって、生身の人間から出た言葉な感じがきわだってる気がしました。
苦しみの中でもがき苦しみながら進むことは、ある意味とても人間らしい人間の王道の生き方なのかもしれないですね。
できるなら楽に生きたかったけど。

[184. 匿名]

色々な障害があるんだね
面倒臭い

[185. 匿名]

コミュ力重視社会だからちょっとでもおかしいと病気なんだね

[186. 匿名]

>>60
そんなことを受け入れてくれる人がいるなんて羨ましいです。私はずっと1人で精神的なトラブルは解決してきました。
他人に頼ったり甘えたり出来ません。
今は1人で安定しています。誰にも期待して居ないからだと思います。

[187. 匿名]

>>35
BCD黄色、20ぐらい。
親から散々利用された過去は変わらないし、日常会話はできるし、ドライに生きていきたいし、1人でも色々楽しめるからこのままでいいかなと思う。

自分でどうにかしたいと思ったときか、問題があれば、障害になるわけだよね。

[188. 匿名]

心のミルクが足りない感じ。
母に対して、安心感や親密さを感じられなくて、ずっと独りで彷徨っているような感覚。
他人に対しても親しい関係を築くことができないし、謎の恐怖心や疎外感があって、
自分は何か欠陥があると思って自分のことを責めてきた。

赤ちゃんの頃から乳児院に預けられてて、子供の頃記憶にある母はイライラ。精神的放置気味で、スキンシップも全然なかったから、これかなと思っている。

[189. 匿名]

>>5
そんな冷たい言い方しなくても・・・

[190. 匿名]

>>9
何がどうめんどくさいの？
嫌なら見なきゃいいのに

[191. 匿名]

>>28
そう弱者ぶってる訳ではなく
辛いし困ってるからみんなに
相談したくて改善したくて
来てらっしゃる
重い内容だからあえて
元気な文章にしてくれてる
ここで誰かに頼ったっていいじゃない

[192. 匿名]

>>44
そんなドライになれればいいけど
真面目に考える人もいるよ

[193. 匿名]

人に頼らずに治す方法ってないのかな？
頼れる人がいないしカウンセリングも合わなかった。孤独に強くなるしかないのかな？

[194. 匿名]

>>25
何かキツい人
一言余計って良く言われない？？

[195. 匿名]

>>1
そもそも「愛着障害」って何？

[196. 匿名]

>>180
愛着、までは読んだ

[197. 匿名]

>>60
なんだこいつ

[198. 匿名]

>>173
わたしも読みました。

あと愛着の本も買いましたよ
治療は長期戦だけど
ゆっくりいきます。

[199. 匿名]

>>193
もし愛着だとすれば
カウンセリングは長くかかります

心の問題なので、即効性は難しいかな。
なぜ合わないと思ったのか
相性なのか技法なのか、向き合うのか辛いのか即効性がないからなのか
冷静に考えてみるといいのかな。

[200. 匿名]

>>199
コメントありがとうございます。
私は相手の表情に過敏だからか、カウンセラーに悲しい顔されたり泣き出されたり深く相槌を打たれたりするとしんどくて、話さなければ良かったとしか思えなかったんです。続ければ変わったのかな？

担当医はあまり共感しないタイプで辛いことでも話せるから、淡々と話す心理士さんを探してみようかな？自分ひとりではどうにもできないや。

[201. 匿名]

もしかしたら、傷が癒えてないカウンセラーさんかもしれないですね。

境界線が引けないとクライアントのに依存してしまったりするカウンセラーもいるよね。

同じくわたしも過敏なので淡々と話す人が結果向いていました。
たまに驚いたり、笑ったりされたらなぜ驚いたのか聞きます。

合うカウンセラーさんは絶対いるよ。
心の問題は長くかかるしゆっくり信用出来るカウンセラーを探すといいのかな。

[202. 匿名]

200さんへです。

[203. 匿名]

200さんへ↑

[204. 匿名]

親との関係がまともに構築出来てなかった
転勤族で転校も多くて中学くらいからは家では誰とも話さない生活
衣食住が提供されるだけの下宿みたいな生活だった
父親からは気分で怒鳴られ私は良く泣いてました(ストレス解消の為のサンドバッグ状態)。
誕生日もクリスマスもスルー　
高校生の頃に命の電話にかけるもアホみたいな回答
自殺願望がずっと強い10代を過ごし
その後もずっと定期的に自殺願望が出たりしてとてもじゃないけど家族をもって継続的な責任を
負うことは無理と判断し、未婚のまま50代になりました。

唯一思うことは、10代のうちに自殺をしておけばよかったということ。

[205. 匿名]

これがもとで境界性や自己愛性にもならない？