やはり母親が子育てのメインですか？

[1. 匿名]

共働きや専業など家庭によって違うかと思いますが
子育てを主にやっているのはやっぱりお母さんですか？
今日、電車で出かけた際、ぐずった子どもを抱っこするのは母親がほとんどでしたし、騒ぐ子どもをたしなめるのも母親が多かったです。
そばにお父さんらしき人もいるのに、サッと動くのはお母さんが圧倒的に多かったです。

[2. 匿名]

ぐずった時は、パパでは物理的に無理だからね。

[3. 匿名]

まぁ、そうなるよね。
1番泣き止むのも母親だから外では率先して動くかな。

[4. 匿名]

時短取ってるのが私なので、私がメインですね
でも土日は旦那にほとんどしてもらってます

[5. 匿名]

普段はお母さん
いざとなったらお父さん

[6. 匿名]

本能的なもので自然とそうなっちゃうんじゃない？

[7. 匿名]

旦那だと泣き止むのに時間かかるからどうしても出先だと私がしちゃうわ

[8. 匿名]

まぁ母親メインだね。

お父さんのフォローするわけじゃないけどぐずった子供はパパいやーっ！てさらに大暴れすることあふからそういう場合は母親の方がいい時ある

[9. 匿名]

子供が母親を求める事が多いから明確

[10. 匿名]

子供も結局ママが良いってなるもん

[11. 匿名]

子供好きの男捕まえたらいいと思う
私の彼氏は甥っ子で子供の扱い慣れてるから、もし結婚したら私より子供あやしてそう

[12. 匿名]

手伝うふりして 俺じゃダメだからよろしく！ってなるよ。

[13. 匿名]

きっつ、絶対子供なんかいらんわ…

[14. 匿名]

世話したりの比重は大きいけど「やっぱりママ」ってなるのは嬉しい。

[15. 匿名]

叱る時はお父さんの方が有効そう

[16. 匿名]

我が家は出かけるときは旦那がベビーカー押すor抱っこ紐です、あやすのも旦那
でもそれをすると旦那さん優しいねって周りが言ってくれます、私がしても褒められないのにね
女は辛いですね

[17. 匿名]

父親が子育てするとイクメンと褒められるのは謎だよね

[18. 匿名]

>>11
うちもそう思ってたけどいざ自分の子ってなると違う人も多いよ
他人の子だからかわいがれるというか

[19. 匿名]

平日は私がメインで土日は旦那がメイン
超パパっ子で悔しくなる時もある

[20. 匿名]

女は乳持ってるし
元は腹の中に住んでたから自分の命の一部だった訳だし本能的に動いちゃうのかもな

[21. 匿名]

平日は私、土日は全て旦那に押し付ける。

[22. 匿名]

子供にとってお母さんが自分の分身なのは本能的にわかるけど、お父さんはそうではないと思う

[23. 匿名]

ママ抱っこでないと泣き止まない。側に母親がいれば必然的に抱っこは全てママになる。パパが抱っこしようとしても 火に油を注ぐことになる。 パパもなんだかかわいそうだが、結局ママ一人が汗だくになって抱っこしあやすことになる。

[24. 匿名]

うちはやはり母であるわたしがメインです。ただ、うちはもう高校生なのですが、わたしの見てる範囲では最近のパパたちはすごく子育てに積極的な人が多いなと思います。うちの子が赤ちゃんの時はパパが抱っこひもしてる光景なんてみなかったから。いい流れだなと思ってみてます。

[25. 匿名]

確かに子供の中でママは絶対なとこはあるけど、我が家はパパでも大丈夫なことはパパがしてくれる

ママがいるとわかるとだめなことも多いけど

[26. 匿名]

ご飯(母乳またはミルク)くれて寝かしつけてくれる人がメインになります。
生れたて時から安心感と満足感をくれる人。

[27. 匿名]

マイナスだろうけど、母親に手間や愛情かけてもらったかどうかって子どもの心にかなり影響すると思う。どんなに父親がイクメンでも、母親に愛された実感が無かった人ってちょっと拗らせてる。本能的に父親より母親を求めるのかもしれない。

[28. 匿名]

私は父親だったよ
母は専業主婦だったし家事も育児もちゃんとしてくれたけど
父が大好きでお風呂も寝るのも父
朝食と夕食も父が膝の上で食べさせてくれたし
爪も父が切ってくれた
出掛けたらおんぶも肩車も父
ぐすったら抱っこしてくれるのも父
とにかくめちゃくちゃ子煩悩な父だった

[29. 匿名]

この前、子供抱っこして、リュック背負って、片手にリュック背負ってる母親の隣で携帯いじりながら喋ってる旦那らしき人いたけど
この母親は旦那に何か弱みでも握られてるのかと思ったわ
まぁ第三者の目だから真実はわかんないけどさ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

結局そうなるよね。女の負担が多すぎる。子育てに働け、介護やれ。これが今の日本。
男はちょっと手伝って、仕事優先されて、正当化してくる。女は男がやらない部分をやらざるおえない。家庭がなりたたなくなるから。

[32. 匿名]

我が家の場合、仕事の関係で旦那が子供と触れ合う時間が極端に少ないから泣いてても何で泣いてるのか分からないらしい。

[33. 匿名]

パパに抱っこしてもらいなさい
→いやーママがいいー！ママー！
みたいな無駄な時間が発生するから外出時は仕方なく
普段仕事で旦那がいないから

[34. 匿名]

うちは私が子供苦手で育児は任せろって言われて生んだ。だから乳幼児の頃はダンナがメインだった。当時、ダンナが自宅で仕事してたし。だから子供達もすごいお父さんっ子だった。
でも小学校低学年の頃にダンナが単身赴任になって、それからは当然私がメインになった。
今は一人は社会人、一人は大学生。

[35. 匿名]

>>11
甥っ子の扱いと我が子の扱いは違うと思う。もし彼氏が外面のいいタイプだったら尚更だよ。

[36. 匿名]

メインどころか…旦那は深夜まで仕事だから私がワンオペでやってます。共働きなのに家庭のことは私が請け負う感じになっていて毎日バテバテです。夕方に帰ってきて子供と過ごしてくれる旦那様が羨ましい。

[37. 匿名]

家の息子の家庭は共働きで、ふたりで協力しあってるみたいですよ。でも、ママが孫の面倒を見ている時間は長くなっちゃいますよね。朝は、息子の方が出勤遅いから、保育園へ子供を送って、お迎えはママがして、ご飯支度とか入浴させて寝かしつけもママがしていると思います。息子が休みの日は、孫に食事を食べさせたり、一緒に遊んだりおむつ交換や入浴もやっているみたいです。息子が協力はしても、やっぱりママの方が育児と家事で大変ですよね。
私もそうだったけど、ママがやる事多いですよね。ママ達ファイト！！

[38. 匿名]

「いいよ、おれが押すから」ってパパがベビーカーを押して颯爽と歩く後ろから
ママさんが「家でもやれよ」って小声で言っていた。

[39. 匿名]

うちは旦那が普段から色々やってくれるけど、ぐずった時は結局ママがいいってなる。

[40. 匿名]

何故か旦那は私に任せておけば大丈夫って絶対的な信頼を置いてるけど、私だって第一子だし毎日手探りだわって感じ。
一緒に奮闘してくれる旦那さんて良いな。

[41. 匿名]

>>11
甥っ子や姪っ子は可愛がり
我が子は親として責任持って育てないといけないからねえ

[42. 匿名]

うちもほとんどそうだけど、パパの方が抱っこしてる時にくずって、頑張ってあやしてくれてたらほっとくよ。
でもさ、ガルちゃんで、『赤ちゃん泣いててパパがあやしてるのに、隣に居るママは知らん顔。』またその逆も然りだけど、あの感想なんなんだろうね。
どっちかが頑張ってるならいいじゃん。
ふたりで囲って「おーよちよち！ママのとこくる？」「パパのとこおいでー？」とかこれ見よがしにやらなきゃならんのか。
私はふたりであやしたら余計に煩くなるから、パパが頑張ってる間はほっとくし、逆に私がやってる時はちょっと黙ってて、取ってほしいものとかあれば言うからって思う派なんだけど、ダメなのか。

[43. 匿名]

夏休みで家族連れがたくさん来るんだけど（スーパー）、ママさんたちがいつもの数倍疲れているし、イライラしているのがわかる。「パパちゃんと見ててよ！」みたいな。

[44. 匿名]

専業なのでもちろん私メイン
でも旦那は休みの時は率先して面倒見てくれます
それでも子供が「ママ、ママ」になるのが寂しいらしく、私に内緒のつもりでこっそりお菓子をあげてるのを私は知っている(子供がパパがくれたって言っちゃうから)

[45. 匿名]

ちょっと甘える時は私
歩くのに疲れたり寝てしまいそうな時は旦那に抱っこかおんぶ
叱るのは私が多いけど言い聞かせるのは旦那
欲しい物がある時はお父さんに聞いてと言います

普段は旦那の帰りが遅いので殆ど私が子供と過ごしますが休みの日はこんな感じです

[46. 匿名]

やっぱそうなると思う。
どんなに父親が育児に協力的でも、長い時間一緒にいるのは母親だし、その分子供への対応の慣れ方が違うんじゃないかな。
それに細かいところに気付くのも、圧倒的に女の人の方が多いと思う。

[47. 匿名]

電車でもそういうのを見たけど、レストランでもよく見る。
子どもに食べさせているのはママで、パパはガツガツ自分のを食べて飲んで。
ママさんが全然食べられないのに気が付いていない。私が食べさせてあげたくなっちゃったわ。

[48. 匿名]

スーパーのレジ待ち中
隣のレーンで父親が抱っこひもで
子供抱いてたの見たよ。
隣にいた母親が超絶ブスで
ビックリして目が離せなかった
何であんなの連れて歩くのもキツイだろうに
恋愛して結婚して子供まで..
人生であんな超絶ブス見たの初めてだった

[49. 匿名]

>>37
その情報提供源はどちらからなのか...
息子なら信憑性ゼロだし(笑)嫁が言ってたなら、息子を立てるめちゃめちゃ良いお嫁さんですね。
そして完全共働きなら、息子が『協力』してると言う言い回しはやめた方が良いかと。
すみません、良かれと応援コメントして下さったようですが、辛辣な物言いをして。

[50. 匿名]

ウチの場合だけど、普段の育児は私が中心、遊びは旦那が中心だな。私は体力無くて大人しい遊びしか出来ないから、旦那と激しく遊んでる時の子供の喜び方が全然違う(笑)

[51. 匿名]

義理実家に行ったとき、子どものオムツ交換を夫に言ったら義理母が「可愛そう」と言いましたよ
息子がオムツ交換するのが可哀そうなんですって。早く帰りたい！って思いながら耐えた。

[52. 匿名]

うちはパパです！パパのが子育て上手何でもやってくれるイケメンでイクメンで芸術家

[53. 匿名]

パパに抱っこされながら、「ママー！！」って必死で叫んでる子いっぱい見るよね。

[54. 匿名]

本能

[55. 匿名]

>>52
旦那もしくは主人と言いましょうね

[56. 匿名]

>>17
実際そうだから仕方ないでしょ

[57. 匿名]

父親なんで本当に子育てで役立たず。
イクメンとか言われ、それに勘違いした女が「うちの旦那はイクメンで〜」って勘違いしてるけど子供への対応は母親とは全然違う。
オムツ変える？散歩に連れて行く？それがイクメンなの？
もっともっと大変なんだよ！

だから男は黙って大金稼いでこい！

[58. 匿名]

お父さんが子供抱っこして、お母さんが空いたベビーカーを押してる光景をよく見る

[59. 匿名]

>>49
コメントしてから、ふとクレーム入るかも？って思って後悔しています。
情報源は、孫の両親おふたりから遊びに行った時に聞きました。
協力って言葉を使ってしまいごめんなさい。父親ですもの、子育てするのは当然です！
ママの方がやる事があって大変なのは事実ですよね。ママには息子に孫を預けて息抜きしなさいね～と話していますが、育児楽しいから、お義母さんぜんぜん大丈夫だよ～って話しているので、
ばぁばは、そっと見守ってますけど、姑の立場でこんなコメントをしてごめんなさい。ママも時々LINEしてくれたり私を気遣ってくれるし優しいお嫁さんで娘のように思ってるのですけど、ごめんなさい。

[60. 匿名]

言わなきゃ気が付かない夫なので、いちいち言うのが面倒。

[61. 匿名]

そんなに自分の子供を育てるのがめんどくさいのか？

[62. 匿名]

子どもが泣いたとき、私がレジで会計をしていて
夫が抱っこしたんだけど
ため息つくのやめろっておもった。

[63. 匿名]

>>59
いえ、こちらこそすみません。
すごく気を使われてるのが文章から伝わるので、お嫁さんも素直に息子さんの良い所を伝えているのだと思います。
意地悪な書き方したなと思っていたところでした。
すっかりガルちゃんに毒されてる身なので、流して下さい。

[64. 匿名]

電車が混んできたのでベビーカーを畳んだママさん。
子どもを抱っこしたパパさん。そのあと「こうしないとネットで書かれるんだろうな、わはは」とパパが言った。そういう一言、いらないからね。って思った。ママさんが可哀そうだった。

[65. 匿名]

>>57
それはそうなんだけどさ(笑)
親戚とか友だちの前であえて「うちはイクメンだよー！オムツもやってくれるし、お風呂も！子どももパパと入るの好きだもんね〜！」
とか言ってあげると本人その気にならない？
更にそういうこと言ってると子ども側もそんな気がしてくるのか、「パパがいい！」とか指名してくれて、ラッキー！みたいな。
そんな言葉で色々やってくれるなら安いもんだからめっちゃ言うわ。

[66. 匿名]

子供が大きくなっても男は変わらないよ。

この暑さの中、旦那は自分の分しか飲み物出さないよ。子供のこと、忘れてる。

子供が何かしてても、うわの空。携帯ゲーム。子供をみる気はない。もしくは、その能力はない。

若いお父さんから変わっていくことを願う。ウチは昭和の価値観から進化はしない。子供が娘しかいないから、それが当たり前に思わないように、旦那にはチクチク嫌味言ってる。

旦那のことを悪く言いすぎないよう、尊敬してるという話も娘にはしてるけど、難しいね。

[67. 匿名]

電車といえば、一族で電車に乗ってきて、孫が「一番前に行きたい」って泣き出した。
ママが「混んでいるからガマンよ」って言ったら、おじいちゃんが「えらいな、ガマンできるんだ」
と言った。おばあちゃんも「すごいわね～」と褒めた。褒められたから孫は泣き止んだんだけど
パパが「見たいって言ってんだろ」と抱っこして人混みをかき分けてずんずん進んでいって見えなくなった。どれが正解なのかわからないけど、子育ての方針はだいたい揃えたほうがいいとおもった。

[68. 匿名]

>>63
何もあなたは悪くないのですよ。謝らないで下さいね。コメントありがとうございます。
悪いのは私です。大変な時期で悩んでいらっしゃるママさん達のトピに姑の立場でコメントをしたのは間違いです。同じ立場に置かれている同士でないとわからない事ってありますもの！ばぁばは、ダメ！！
お忙しい毎日、くれぐれもお身体だけは壊さないようにね！

[69. 匿名]

>>66

わかるわかる。自分第一。　自分が飲みたいときは家族にも声をかけるってことを知らない。

[70. 匿名]

>>65

本人その気になっても母親より手厚くないからかえって邪魔にならないのかしら？

[71. 匿名]

うちは旦那協力的な方だと思うけど、それでも直接的な、叱ったりとかの子育ては私メイン。旦那もいろいろ考えてくれてるんだけど、例えばお金が必要だから仕事頑張るとか子どもの学力は大丈夫かとか、間接的な関わりが多い。
本能の問題かと思ってる。

[72. 匿名]

>>65

横ですが、その作戦をやったことがあるけどダメでしたｗ　
まったく育児に関わっていないのに、ほめたことで天狗になりました　
天狗になったまま、変わらず何もやりませんでしたｗ

[73. 匿名]

地域差あると思う。
田舎だと若いお父さんが大活躍してるし

[74. 匿名]

>>70
まぁそう思う事も多々あるよ。
未だに、寝る前のトイレ連れて行ってくれた後のオムツの上げ方が雑すぎて、夜中に横モレ。
夜中に変えるのは私だから、私の迷惑考えてない感じがめちゃくちゃムカつくわぁ〜と思ってるよ。
そういう事いっぱいある笑
でもさ、100のうち、40でも30でも夫がやる事によって楽だと思える時間が確保できる見込みがあるなら、私はその40を死守したい。あわよくば増やしたい。
自分がやった方が早いからという理由で自分で自分の負担を増やして、夫から私任せにされたくない。

[75. 匿名]

友達の家はお母さんがメインで働いていたからお父さんが家事やっていたよ！遠足の日とかのお父さん弁当はケンタッキー入ったりしていて衝撃的だったけど友達は嫌がってなかったし私も楽しかった。

[76. 匿名]

>>72
私も夫がそのタイプなら、二度と褒めずにいかにその鼻へし折るか考えますね。
相手の出方によって、こちらも出方変わります。

[77. 匿名]

育児や生活に関わることは私で派手な遊びだけ夫がしてる。
しつけで厳しく怒った時の子の顔と夫に遊んで貰ってる時の子の顔を比べて不公平だなって思ってる。
だからって躾しない訳にはいかないし。

[78. 匿名]

たくさんコメント読んで、近くで大いびきかいてるやつにイラっとしてる。

連休中、私は休むからな！！邪魔してくれるな！

[79. 匿名]

お母さんて、ほんとにすごいと思う
ヨボヨボの祖父がいつも言うのは、おふくろに会いたいってこと。

[80. 匿名]

接客業してるけど男親は極端かな
ずーっと子供の相手をしてるお父さんと、子供を放置して自分の目的のものを探すお父さん
で、後者のお父さんは私たち店員がじーっと放置されてる子供を見てるのに気付くと気まずそうな嫌そうな顔するんだわ
そんな顔するくらいなら最初から子供と見て回ればいいのにね〜

[81. 匿名]

>>52
イケメンでイクメン→よかったね
芸術家→それがどうした？w

[82. 匿名]

うちはパートもしてるけど9割母親メイン。任せっきりで子供の性格を把握しきれてないから、泣いた時ほど役立たずw 旦那は子供に泣かれると、自分じゃ収まりつかなくて、イライラして最後は怒るから、余計泣いて面倒な事になるから私がおさめた方が早い…

[83. 匿名]

>>16
うちの旦那は人前でだけ抱っこしたり、イクメンぶる！家じゃ何にもしないくせに！

[84. 匿名]

>>11
たまにしか会わない甥っ子と、毎日一緒の我が子と同じ対応できる男なんていないと思うよ。
それを信じて痛い目会うから気をつけてね。

[85. 匿名]

えっどうしよ、、
圧倒的にママが多いけど、うち旦那じゃないとダメな場面ばかり。
私が怒りすぎて精神の安定をパパに求めるように。
パパがいたら抱っこもパパ。私がすると仰け反られる。

[86. 匿名]

>>65
それやったけど新しいオムツ持ってきただけで手伝った俺すごい！みたいになって効果なかった

[87. 匿名]

>>28
私も完全父親だった…休日遊びに連れていってくれるのも父。(母は家で休息)
何かあったらすぐ父。イクメンとかじゃなくて純粋に父親は私を育ててくれてた感…
幼稚園でおとうさーん！と泣くのは私くらいだったらしい。
我が息子はもちろんお母さん(笑)

[88. 匿名]

父メインの人って。いるだろうけど絶対父の方が労働時間短いよね？
結局一緒にいる時間がどれだけあるか、、になっちゃうと思うから。
たまーにいる父親になつきがちです！みたいなのとかはまた別問題だと思う。

[89. 匿名]

うちはパパもたくさん子育てしているけど、子供が熱を出したり体調悪そうなのを最初に気がつくのはいつも自分です。
男性が子育てするのは大賛成。
だけど大昔からの遺伝子的なもの？
で(男は狩り女は子育て)
子育てや家事の細か〜い所まで考えるとやはり女性の方が子育てと家事が向いてる比率が多いのかと思います。

[90. 匿名]

>>85
あなたの旦那は朝起こす、着替えさせる、歯磨きさせる、朝食・昼食・夕食を食べさせてる
散歩させる、公園で遊ぶ、お風呂に入れさせる、寝かしつけさせる
ぜーーーーんぶ旦那さんがやってるの？
上記の事はほとんどが母親がすることだから、母親がイライラしてしまうのは仕方ないし、そういうのを知らない父親がのんびりたまに手伝うだけなら子供は父がいいっていうだろうね。当たり前なんだけど。

[91. 匿名]

子供2歳。
我が家は主人がメインで子育てしてくれています。
私に持病があるからなのですが…。

平日の昼食だけ私が子供の食事を担当。
朝、夕食、お風呂、寝かしつけは主人。
休日は全て主人がしてくれます。

子供、完全なるパパっ子です。
病弱な母は家庭内での存在感が薄いです。

[92. 匿名]

保育園待機組の為、夫は平日仕事、土日家事育児
私は平日家事育児、土日少しの家事、育児とパートに出てます。
先輩方にいい旦那さんね〜と言われてなんかモヤッとしたこと思い出した。
私が平日家事育児しても何も言われないのに。
それが世間の普通の考えって分かってるんだけど、なんか！なんかなぁ〜〜〜…

[93. 匿名]

>>1
共働きです。
ちなみに、私が仕事が好きで意思で続けてます。

育児に関しては、授乳以外全てのことを夫はできます。卒乳してから幼児期に、泊まりの出張もしていますし。

育児のメインが母親という家庭は、まだまだ一般的だと思います。
そんな中、育児平等で私の仕事にも理解があり、夫は夫で自分の仕事にも成果と評価を上げており、そんな夫を大好きな子どもたち。幸せだと思います。正しい形なんて人それぞれだと思いますが、育児メインが母親だけというのがモヤモヤする妻がいるなら、それはもう理想の形ではないですよね。お互いがハッピーと思える形を、夫婦ごとにきちんと話し合って努力するのがベストだとつくづく思います。

[94. 匿名]

>>13
たとえそうであっても、夫に不満があったとしても、我が子として生まれてきてくれた愛しい子どもを産んだことは一切後悔なんてしないし、その子のいなかった人生を想像するだけでゾッとするのが母親という生き物なんですよ。

あなたも産んだらわかります。たぶんね。普通はね(笑)。

[95. 匿名]

日本男は役立たず

[96. 匿名]

[97. 匿名]

大泣きしてる小学低学年のくらいの男の子をなだめながら手を繋いでて、反対の手で年少くらいの男の子と手を繋ぎ声かけて、抱っこ紐で赤ちゃんあやしながら歩いてるお母さんがいた。その後ろを手ぶらの父親が歩いてたけど、家でも外でもなんもしないんだろうなーって滲み出てたよ。

[98. 匿名]

小さな頃は特にそうじゃない？でもウチは小学高学年からかなりのパパッコでティーンエイジャー後半でも私より仲いいかも、、、

[99. 匿名]

うちはこんな感じ↓
ウンのオムツも替えてくれるし毎日お風呂一緒に入るし協力的な方かな？

☆夫
朝起こす
歯磨きさせる

☆夫婦交互に
朝食・昼食・夕食を食べさせる
散歩させる
お風呂に入れさせる

☆妻
着替えさせる
寝かしつける

[100. 匿名]

>>28
私がそのお母さんの立場だったら自信なくしちゃう。涙

[101. 匿名]

>>1そうとも限らない家庭の話。
紀子様と美智子様との劇場型マッチポンプの真相

美智子様の威光を利用する紀子さまが述べた矛盾|良心と恋愛観の歪み - 皇室問題分析室

秋篠宮紀子さまが今までに述べてこられた公式会見を分析し、眞子さまと小室圭さんが交際から結婚に至るまでの紀子様と文仁皇嗣の恋愛観を明確にする。また、皇后の美智子さまの威光を利用している実態も明確にする。驚愕の現状を御覧下さい。

[102. 匿名]

>>51
なんで自分の子供のオムツをかえるのがかわいそうなのか💢
孫のオムツが濡れてる方がかわいそうだわ💢

くそババアですね。

[103. 匿名]

前誰かが書いてたんだけど、
傍から見たら、力もあって体も大きいお父さんが抱っこした方が安定感あるし疲れにくいだろって周りは思うんだけど、
ご飯くれて1日過ごす時間の長い安心感くれる人と、夜だけの顔見知りの人どちらに抱かれたいですか？
って赤ちゃんに聞かれたら、答えは1つよのう

[104. 匿名]

うちは半々だと思う。仕事の時間上子供と関わる時間は私のほうが多いけど、父親の方があやしたり遊んだりが本当に得意で子供が愚図ってもあまりイライラしないみたいで、子育てに向いてる性格。私はその反対。
数日間一人で見るのも平気みたい。私より溺愛している。
一歳です。

[105. 匿名]

出産前は分担話し合ってたけど、結局ほぼワンオペ。休みも一人で出かけていく。
子育て、家事=女性の仕事って思ってるみたい。義母も「子育てはお母さんの仕事」みたいなこと言ってたし、その影響？いや、義父は高給で義母はほぼ働くことなく専業だったらしいからまだいいよ？
うち貧乏で共働き確定なのに…認識を今すぐ改めていただきたい。でも話しても話しても響かないんだなぁ。

[106. 匿名]

>>104
ですが、因みに父親にもめっちゃ後追いします。父親は嬉しそう

[107. 匿名]

>>73
都会も土日は公園や児童館はお父さんがいるよ。

[108. 匿名]

時々私も正社員で働きたいと思うけど
メンタルが弱いし、拘束時間が長いと
本当にメンタルやられてしまって、今の私には向いてないのかなと思います。
責任感に追われてしまうと自分を追い詰めてしまって
逃げ場がなくなり、すぐ鬱っぽくなるのでダメです😥

情けないんですけどね💦

チームプレーが強い仕事ならいいのかなと思います。

でも主人が1~2週間、ヘタをすれば数ヵ月単位で留守にすることがあるので、子どもをみないといけないないのは自然と私です。
転勤もあるし、やはり子どもを見るのが多いのは妻です。

[109. 匿名]

>>66
同感。休みは自分のため。家では俺のためにみんなが動くと思ってる。
子供らももう大きいけど、父親は金かせぐのだけが役目と思ってる。休みは遊びにいっていないし、子供の進路も母親任せ、反抗期も母親任せだから子供も父親と接するものではないと認識。べつに私が旦那の悪口いうけでもない。旦那がそう振る舞った結果。休みも子供らの「お父さんは？」の質問に「ゴルフ」、「友達とボード」「友達と海」などこれが3１ヶ月毎週休みに続けば子供も父親は自分しかみえてないなと思うのも仕方ないと思う

[110. 匿名]

受験だったり、スポーツだったり、少し大きくなってくると、父親が積極的に関わってる家庭、よく見かけます。

[111. 匿名]

本能じゃない？
出産も授乳も母親だから

[112. 匿名]

グズりだした時下手にパパが手を出すと「ママがやってー！」って余計に泣いて手がつけられなくなるから、うちは旦那が手を出さないよ。

でもイヤイヤ期の息子に旦那が真っ先にイライラしだして態度に出すのに腹が立つ（笑）

[113. 匿名]

>>27
じゃあシングルファザーで育った子どもは？

[114. 匿名]

>>57
この思考専業主婦っぽいな
働いて大金稼ぐほうがよっぽど大変ですけど笑

[115. 匿名]

こんなところでなんだけど、特攻隊とか死ぬときにみんな「お母さん」と叫んで亡くなったそうだよ。

[116. 匿名]

平日は完全にすれ違い生活だから、私メインで育児。
休日は朝から晩まで旦那にべったりしてる3歳の息子w
旦那は赤ちゃんの頃からうんちのおむつ換えたり寝かしつけ、全部やってきたし、今も全部出来る。

今は休日、公園行こー！！って2人で行っちゃう。

何より息子が旦那大好きすぎて、休日は私の言う事聞かないw

[117. 匿名]

兼業主婦です。夫は多忙なのでほとんど私一人です。
夫は子供が好きなので、休みの日には子供と関わろうとしてくれるんだけど
結局、子供たちは「ママがいい」となります。

その分、料理をしてくれるから、まあいいかという感じです。

[118. 匿名]

うんこした時だって私が台所に立ってても呼ばれる始末
旦那は毎回足を上げる役のみ
新生児期までは率先してオムツとミルク作りはやってたのに今では数分遊ぶだけ
これで2人目を言ってくるからしばきたくなる

[119. 匿名]

男の人が良く言うのが母親には父親は敵わない、お腹を痛めて産んだだけはある、子供が大きくなってお腹が痛い時に言うのは「お母さん助けて」だから母親は偉大なんだよ、

[120. 匿名]

>>115
映画やホラーゲームでもお母さんて言うもんね
お父さんはあまり聞かないね
父子家庭の場合はあるけど

[121. 匿名]

赤ちゃんからしたらゴツゴツの毛むくじゃらにあやされるより、柔らかい体に包まれた方が安心するからじゃない？

何より授乳されてるこならなおさら長時間抱っこされてる母親の方がいいのでは？

でも、最近は父親もよく抱っこしてるの見かけるね

[122. 匿名]

>>118
お母さんは苦労してるから、その分だけ子供はお母さんをいつまでも好きなんだよ

[123. 匿名]

共働きで私がメインで育児してます。
上の子はそれでも断然パパっ子で本当悲しかった。
下は完全なるママっ子で、頼られる嬉しさを噛み締めてる。

[124. 匿名]

だって子供はお母さん好きだからね

[125. 匿名]

３歳くらいまでは絶対ママしかダメだった息子だけど、４歳あたりからパパ大好きのパパっ子になってきた。
息子に拒否され続けても根気よく関わり続けた夫の功績だと思ってる。

[126. 匿名]

ママがいいなんて言われたことない…。
毎日愛情たっぷり世話してるつもりなんだけどな。
甘やかすだけのパパに行くわ。

[127. 匿名]

専業主婦でしたが、外でぐずったり夜泣きも殆ど主人がやってました。
特に頼んだわけではないのですが、お世話するのが好きなので、率先してました。

小学生の娘二人はパパっ子になってます。
でも、最終的に頼るのは私です。母親ってすごいなぁと思ってます(笑)

[128. 匿名]

>>105
妊娠したら、出産したら改めてくれるかなと期待してもダメだったからそういう人だって諦めた方が良いんだろうけど
私は馬鹿だから頭のどこかで2人目が産まれたらもしかしてと何処かで思ってしまっているわw
ただ2人目をチラつかせられると何もしない癖にとキレるんだけどね

[129. 匿名]

>>126
パパが甘やかす分厳しく育てると損だと思っちゃうよね
でも子供ってちゃんと見てると思うけどな
本当に頼るのはママだと思う

[130. 匿名]

昭和の時代と比べたら今の男性だって 育児に前向きになってきたし 2、30年後にはもっと男の人が積極的に育児に参加する社会になるといいね。
娘がいるから自分のような苦労はしてほしくないわー

[131. 匿名]

六割パパ
勉強も風呂も病院も、寝かしつけも、パパ。
食事はわたし。食べさせるのは、パパ。
学校のイベント、ぱぱ。
書き出してみると、私は何をしているんだろう？

[132. 匿名]

>>57
ホントにそう。
子供のことについては男は信用してはいけない。子供にそんなに関心がないから、不注意とか気が利かないことばかり。孫を見てる時に失踪させてしまった祖父もいたでしょ。自分中心に考えるから、子供がこんなことしそうとか予測が出来ないんだよ。そのくせ外ではイクメン気取って抱っこしたり面倒みようとするでしょ。普段やらないくせにさ。

[133. 匿名]

>>1
コアは母親ってのはどうしようもないとおもう。
男児だと途中から遊びのメインは父親になるかな。
下の子が女の子だったりすると、
父親と息子、母娘のチームに分かれる

[134. 匿名]

危機管理能力では男はほんとだめ。
母親は嗅覚というか、肌でぞっとするようにできてる。
もちろんそれのできる男もいるけど。

昔夫がホームセンターで子供を大きな金庫に入れて開け閉めして遊んでた…
「なにやってんの！！」って怒鳴って蹴りそうになったよ
「鍵なんかしめるかよ！」っていわれたけど、
もし誤ってしまってしまって、開ける数字がなかなかわからなくなって、中で子供が窒息とかになったら…って
そこまで想像してゾッとしたんだよ。
私の中ではかなり恐ろしいことだったんだけど
夫からしたら
「ただ金庫であそんでた」 ってだけらしい。
「こいつはだめだ」ってその時思ったわ。

[135. 匿名]

子供が泣いたら、パパがあやしても結局ママ～って来るもんね。それなら電車とかなら私がやっちゃうよ。

夫も面倒見はいいのでやってくれようとするんだけど、結局子供が母親を求めてくるからどうしようもない。

[136. 匿名]

父親は遊園地
母親は安全基地

うちも眠いときとかグズった時は
パパに抱かれると逆効果。
普段はめちゃくちゃ懐いてるけどね。
結局、本能的に求めるのが母親なんだろうね。

[137. 匿名]

>>107
ただ父親も汗かきながら一緒に遊んでる人はいない模様
ただの引率レベル

[138. 匿名]

日常のお世話は男の人は雑だったりして母親がいいかな。でも父親が普段とは違う遊びを付き合ってくれたりダイナミックな料理作ってくれたりすると子どもは喜ぶから育児には参加してほしい

[139. 匿名]

ではお母さんが一家の大黒柱になったらいいんじゃない

子育ての方が大変なんだよね

じゃ男にやらせるといいよ

[140. 匿名]

>>1
うちは変わっててママとパパ近くにいたらパパのとこに行きます
みんなからは抱っこの安定感があるからじゃない？とか言われます

[141. 匿名]

昨日スシロー行ったけど、わたしが着席して食べて帰るまで、ずーっと赤ちゃんを立って抱っこしてユラユラしてるお父さんいたよ。
お母さんは座ってゆっくり食べていた。
家の中でのそのお父さんは知らないけどさ、こういう人もいるんだなあとちょっと感心した。
人によりだよね。

[142. 匿名]

>>128
105です。わかります。子どもが生まれればさすがにと思いましたが、ダメでした。期待というか普通変わるよなと思ったんですけど、彼にとっては普通ではなかったようで。お疲れさまです😢

[143. 匿名]

日本男と結婚した人達が可哀想

[144. 匿名]

父親が素知らぬ顔をしていなければ
それはそれでいいと思う

金を稼ぐほうが偉い、金にもならないこと
家事育児は誰にでもできると馬鹿にするのが
よくないだけ（うちの夫）

[145. 匿名]

>>29
子供抱っこして、オムツとか入れた荷物の多い自分のリュック持って、子供抱っこで子供用のリュック持ってって平日旦那いない時のお出かけの流れでそうしちゃったんでしょ。旦那は言葉通り、言われなきゃわからないし、言っても「今(スマホいじってるから)ちょっと待って」。
ふと気がついたら、「あれ、バランスおかしくね?」と思うけど、疲れはてて「もう、いいや」ってなってるんだと思う。

[146. 匿名]

仕方ないよ、慣れてる方が世話する方もされる方も楽。まごまごして周りに迷惑の方が当事者もイヤでしょ？
主夫なら、やっぱり夫側が動くんじゃない？周りにサンプルになる人がいないから分からないけど。

[147. 匿名]

うちは家事も育児も旦那に頼ってるわ

[148. 匿名]

うちは逆。
平日はもちろん私しかいないから私が対応するけど、夫がいる時は夫が全部子供のことする。
注意したりもちゃんとしてくれるし、子供も何でもパパで、手を繋ぐのも抱っこもご飯もパパじゃないと嫌！って感じ。
夫の方が色々気がきくしササッと動くから、子供も夫の方が頼れるんだろうなと思う。

[149. 匿名]

お母さんに懐くの当たり前ですお乳も出るし。動物の本能として子供が母親になつくのは当たり前の事です犬でも猫でもそうです。左翼の田島陽子さんとか福島瑞穂さんとか遥洋子さんは平等に男にもさせなさいというけど、それ理屈なだけで母親の優しさは本能として子供も心地良いのです。そして左翼なフェミニズムたちは子育てもしたことありません理屈だけ口だけの老害で世間知らずなのです。

[150. 匿名]

>>146
そうなんですよね、サンプルが見当たらない。
テレビでたまにイクメンをみるけどあれは一部を切り取っただけで３６５日追っかけてないから。

[151. 匿名]

>>147


頼るって考え方もどうなんでしょうね

[152. 匿名]

毎朝職場の前を通る親子。保育園に送っていくお父さんと子どものペアなんだけど、いつも歌を歌って楽しそうなんだ。　帰りは母親が迎えの担当らしいんだけど、買い物袋をカゴに入れて後ろに子ども乗せて、あまり楽しそうではない。
だからといって母親をどうのこうのいうつもりはない。だって、これから帰って食事作って風呂に入れて寝かしつけたり、洗濯機回すのだろうなと思うと気持ちがわかるから。　

[153. 匿名]

>>8
ウチは一周回って諦めました
完全に私はハブられてます…

[154. 匿名]

父は働いて金を稼ぎ、母は子を産み育て家を守るというのが正しい姿だと思う。
今の世の中はいろいろおかしい。
自由を履き違えてる。

[155. 匿名]

世話はもちろんのこと、子供に関する書類とか手続きとか面倒なことは全部母親だよね。

[156. 匿名]

>>154

でも母親も働いているから、負担はお母さんが多いよね
それもおかしいよね

[157. 匿名]

>>129
お腹痛いママ助けて

[158. 匿名]

>>28
いいな～
こういうの憧れるわ～

[159. 匿名]

旦那が中高生の娘つれて、今海外旅行に行ってるよー。

私も行きたかったけど、体調不良につき諦めた。

私は専業だけど、旦那は子供が小さい時からずっと子育てに関わってくれてので、子供は今もお父さん大好き。

旦那、平日は激務で子育てはほぼ私だったけど、土日は頑張ってくれた。

あ～海外、行きたかった！

[160. 匿名]

母親のお腹にいたし、おっぱいなら母親からしか出ないからね。
退院するまでに沐浴とかするのも母親だし。
退院した時から完全にミルクなら父親メインでもしようと思えばできるんじゃない？

[161. 匿名]

授乳期でお腹すいたのぐずりは私にしかどうしようもなかったけど、眠いとかベビーカー飽きたとかじっとしとくのが辛くてぐずぐずしてるのは夫でもできるから手が空いてる方が対応する。
今は小２と年中だから、叱るのも遊ぶのも本当にその時々子どもの側にいる人がやる。

[162. 匿名]

男性って想像力や先の先まで見越すことや
細やかな気付きが
苦手な方多い気がします

子育てはあらゆる面でそういった能力が
必要で結局どんな場面でも
女性がカバーするしかないですし
子育ては女性メインになるしかないですよね

逆に旦那に子供が泣いてる時
下手にあやしたりすると
余計子供が泣くパターンが多く
結局最初から私が動いたほうがスムーズ
だと分かっていつも動くんですが
疲れが溜まってくるとどうしても
イライラしてしまう自分が嫌ですね
頭ではわかっていても。
上の子も下の子もパパ嫌ママがいいって
感じでお出かけの時とか私だけ
齷齪動いてるともやもやしてしまいます。

[163. 匿名]

>>155
病院へ連れて行くのも全部母親

[164. 匿名]

近所の鳩の夫婦、巣に頭突っ込んで二羽で何かやってたよ。

[165. 匿名]

完全にママメイン
旦那は気づいたら勝手に出かけてるし連絡なしに数日帰ってこないなんてザラ
私が同じことしたらどうなる？困るだろ？なんでパパはアリなんだ？って毎回思うけどもう今はいない方が生活しやすいからどうでも良くなった
夫婦って、父親ってなんなんだろう

[166. 匿名]

>>155
うちの旦那は保育園がどこにあるのかも知らなかった
運動会の場所取り頼んだら迷子になってたどり着けてなくてまじでイラついた
小学何年生かまでは分かっても何組かは知らない、習い事なにやってて何曜日に行ってるかも知らない

[167. 匿名]

赤ちゃんなんて母親が世界のすべてみたいなもんだよ。
母親をにおいでかぎ分けてるらしく、母親がいないと恐怖だと感じるみたいだね。

私も二人育てたけど父親や保育士じゃ納得しないというか、安心しないというか、母親じゃなきゃダメ。それが自然の摂理だから、大きくなってもやっぱり子供はお母さんが一番なんだよね。

自分は母親が育児放棄気味で祖母や保育士に育てられたけど、母親に対しての感謝なんて全くないし、産み落とされただけだと思ってる。小さい頃から母親の愛情を受けられなかったせいで長く苦しんだけど、自分の子供が生まれてからは自分の子供は母親の自分が全部背負うつもりで向き合って育ててる。
夫もかなり子育て手伝ってくれてるけど、最終的にはやっぱり私じゃなきゃダメ。

[168. 匿名]

>>152ごめんなさい。間違ってマイナス押してしまいました。

[169. 匿名]

>>11
まさにうちの旦那！
甥っ子姪っ子と遊ぶのが大好き。皆に、子供好きな旦那さんで良かったねーって。
で、いざ自分の子が生まれると、遊ぶときは遊ぶけどちょっとだけ。
24時間対応の育児はかなりキツイようで、基本的に眠気と疲労に負けてゴロゴログーグーしてる。
私が遊んであげて！と言っても、ゴロゴログーグーむにゃむにゃ。
毎回イライラしながら蹴り飛ばしてます。
甥っ子姪っ子と遊ぶのなんて、所詮短時間だしなんの責任もないからね。
騙されたーって思ってるよ。

[170. 匿名]

私だと泣き止むから旦那が勝手に拗ねてる
うざい

[171. 匿名]

抱っこはお母さんがいい！って泣く下の子抱っこ紐して、上は買い物カートに乗せて旦那に任せた！ってなると、押すのお母さんがいい泣　ってなるのよね…

結果抱っこ紐+カート押して、旦那はうろうろするだけ。頼ろうにも頼れない泣

[172. 匿名]

う育休中だから、ワンオペで私が面倒見てるけど、休日出かける時は、旦那が抱っこして、私が荷物を乗せたベビーカーを押す係。面倒はよく見てくれる方がだと思うけど、外食したら、子供放置して、真っ先に自分ばっかり食べるのでそこだけイライラします。

[173. 匿名]

夫が動いてくれないからメインにさせられてる。
それなのに他の家庭は共働きなのにとか、毎日何やってんのとかほざく。
もう諦めた。
言わなきゃやらないけど、言ってもやらないし、やってもちゃんとやらないし、結局私がやらなきゃならないし、もう無で対応しないと離婚しか考えられなくなる。

[174. 匿名]

>>119
そうは言っても、共働きが多い現代では男性側の言い訳にしか聞こえない。