ママ友がいない人

[1. 匿名]

わたしは１歳の子供がいます

子供のために
ママ友を作った方がいいのは
わかりますが、
なかなかそういう場所に出向くのも
気が引けるし
声をかけるのも
勇気がいるし…

なかなか作れずにいます

[2. 匿名]

幼稚園行けば出来るから焦るでない

[3. 匿名]

いないし、そもそも要らない(笑)

[4. 匿名]

んなもん、要らない。

[5. 匿名]

いえ。
ママ友 変な奴は害になるだけです。

[6. 匿名]

８ヶ月の息子がいます。私もママ友いない！別にこの先も敢えて作ろうとは思わないです。自然に出来たなら、それはそれで良いけど…

[7. 匿名]

単なる知り合いの関係で良い。

[8. 匿名]

ママ友なんて良い事ないよ。

[9. 匿名]

幼稚園や小学校に行くようになれば
気の合うママ友が出来ますよ
焦らなくても大丈夫です(^-^)
公園とかは学年や幼稚園が
違ったりすると疎遠になりがちです。

[10. 匿名]

友達って自然と出来るものだから無理することないよー！

[11. 匿名]

無理に作る必要はないと思います。ご縁のある人とは勝手に仲良くなりますよ！肩肘はらずに気楽にいきましょう！

[12. 匿名]

私もいらないかな（笑）
深く関わると面倒くさい。

[13. 匿名]

いないでーす！子供が幼稚園ですが、それでもいない！常にボッチで話しかけられることも皆無！ボッチの時は妄想してます（笑）

[14. 匿名]

ママともなんか一番世の中でトラブルを引き起こす集団だから、無理して作るものじゃない

むしろ出来るだけ避けるもの

[15. 匿名]

妹にも子供いるから、それが一番のママ友

[16. 匿名]

ママ友いらないとか言ってる人はどうかと思う

生の情報が回ってこないですよ
教育面とか生活面
ネットだけじゃなくて地域のネットワークはとても大切ですよ

[17. 匿名]

友達じゃなくて、挨拶する程度の関係性がいい

[18. 匿名]

ママ友いない人ってちょっと変わってる人多い気がします
何であの人いっつも一人なんだろうって、ママ友同士話題になってますよー
昨日ランチした時も、その話題になりましたし

[19. 匿名]

ママ友は「数」じゃなくて「質」が大事だと思う。。。色んな人がいるから(´･_･`)

[20. 匿名]

今までの友達って、環境とか趣味とか何かしら共通項があって友達になってきたけどママ友ってただ子供が同年代ってだけ。自分の価値観と全然ちがうな〜って思うことしばしば。あまり深い付き合いにはならないようにしてます。1さんも作らなきゃ！なんてがんばらなくていいと思うよ。

[21. 匿名]

無理してまで作る必要なし‼

[22. 匿名]

私の娘も一歳半を過ぎてますが特別親しいママ友さんは居ませんよ(^.^)
ただ、検診や予防接種なんかでよく顔を合わす顔見知りのママさんとは かるーい話程度は待ち時間の時に話すくらい。
LINEもお互いにともだちとして入ってるけど、わざわざ連絡することも無いし(^-^;

[23. 匿名]

一生続く訳じゃ無いんだから、その期間だけのテキトーな関係で良いんじゃないの？

[24. 匿名]

幼稚園で○○組で、ランチ会が数回。仕事してるから全て行けなかった。(行きたくないけど)
そうしたら、無いこと吹き込まれてシカト。
一回、千円もするの行きたくない。

なので、そんな煩わしい関係要らない。
幼稚園は、働いてない人専用と思ってる人、私の回りには多かった。

[25. 匿名]

出典：cache5.amanaimages.com

[26. 匿名]

プライベートにまで参入したくないし、されたくない。
送迎時に挨拶だけする間柄で十分
聞かれたら応答し合うだけの間柄で十分

[27. 匿名]

児童館のサークルで話すママさんは何人かいるけど、世間話程度であまり深くは関わらないようにしてる。
連絡先も知らないし。
学生時代からの友人が子供産んで流れ的にママ友っぽくなるのはアリだと思うけど、わざわざママ友って作らなくてもいいと思いますよ！
幼稚園や学校行きだしたら嫌でも仲良くしなくちゃいけないし(笑)

[28. 匿名]

ママ友いない人ってコミュニケーション能力ない人だよね
がるちゃんに多いタイプの

適当に人と付き合えない人っているよね
そういう人は被害妄想も激しい

[29. 匿名]

私も、居ませんよ。
欲しいとも思ってないです。
学校で会えば挨拶したり必要最低限はお話しますが、自分からは話しかけないです。
昔から群れるのが嫌なので今の状況が楽です(^^)

[30. 匿名]

子供の学校行事などで必要な情報交換や
会った時に世間話程度に話す人はいるけど
学生の頃みたいにいつも一緒みたいな友達はいない

[31. 匿名]

ママ友から入ってくる情報なんて、人の噂話や悪口ばかり。地域の情報が知りたいなら公民館や、学校の先生と仲良くなった方がいい。
楽しく話したい人が欲しいなら、ママ友じゃなくて自分の友達を探す方がいい。よって、私にはママ友は必要ない。

[32. 匿名]

18みたいな人って１人ぼっちのママさんがいても声かけてあげる事もなく、ランチでその人を話題にしてるなんて…なんか嫌なママ友グループですね。

[33. 匿名]

例えば18さんの

ママ友いない人ってちょっと変わってる人多い気がします
何であの人いっつも一人なんだろうって、ママ友同士話題になってますよー
昨日ランチした時も、その話題になりましたし

こういう所がママ友ってめんどくさそうだと思いませんか？

[34. 匿名]

私も乳幼児検診や公園で焦ったりもがいたりしたな。
一歳になって児童館で数人仲良くはなったけど、生活環境や年齢、考え方が合うとは限らず、面倒になって違う公園に行ったりしたっけ。

主さん、子供との時間を大切にした方が良いよ。すぐ大きくなっちゃうから。
仲良くベビーカー押してる人たちも無理しているかも知れないよ。

[35. 匿名]

18みたいな人面倒臭い(笑)
わざわざママ友とのランチで「ねぇあの人ってさぁ」とか話してるの？
そっちの方がよっぽど変わってるよ(笑)

[36. 匿名]

28
私は息子の園ママとはお付き合いしてないけど、娘の園ママとはお付き合いしてる。

悪口とか噂で盛り上がり人達は付き合いたくないからね。

[37. 匿名]

ママ友って響きが別世界の人間みたいに聞こえるのでは？
確かに一部変わった人はいるけど、自分が誰かを落とし入れようなんて思ってなくて、度を越した陰口が嫌いで、困ってる人がいれば手を貸してあげたいのと同じように、周りのママ達も大半が同じだと思いますよ。

[38. 匿名]

慌てなくて良いと思う。
子供が友達作ってくるから、家に呼んだり呼ばれたりする時に、恥ずかしくない程度にお付き合いすれば良いことです。

ママの友達を作るのではなく、子供の友達の親とお付き合いしてください。
主体は子供です。

バカなママ友とつるんでて、仲悪くなって○○ちゃんと遊んじゃダメって…
こんなバカなことありませんから。。

[39. 匿名]

ママ友はいざとなった時頼りになるから作ったほうがいいよ

以前親子でカレーを作ろうって特別授業があったんだけど、その時たまたま席が1つ足りなくて
一人のママさんが座れなくてオドオドしてたけど、その人いっつも一人でママ友いない人だったから
誰も声かけなくて、ずーとオロオロしてるだけだった
先生が教室に戻ってきて気づいたから席すぐ用意してくれたけど、先生戻って来なかったらずっとオドオドしてたのかなあの人？って思ってしまった

[40. 匿名]

がるちゃんは根暗な女ばっかりだからママ友なんていないでしょ
ママ友なんて悪口ばっかり言ってる！って思い込んでるような頭おかしな人たちだから

適当にコミュニケーション取って仲良くなれない人は仕事もできないからねー

[41. 匿名]

話すママならいるけどママ友はいない
でもトラブルに巻き込まれなくて済むから楽だよ

[42. 匿名]

子供が大きくなったら自然とできるものだよ
めんどくさいから深くは付き合ってないけどね。
ママ友とは思わない(笑)

[43. 匿名]

昔からの友達で、年は違ってもそれぞれに子供がいるので、お互いに家を行き来きして遊ばせたり、公園に連れて行ったり。

子供を通して知り合ったママさんではなく、元からの友達が私のいわゆるママ友になるのかな？

気心知ってるからお互いに自然体でいられます。

[44. 匿名]

18
あなたはぼっちママが気になるのかな？
きっとぼっちママはあなた方の事、何とも思ってないよ。

[45. 匿名]

ママ友なんていらん。
浅い付き合いで時間無駄にしてあほくさい。

でも隣の奥さんは、なんとなく感じよいから話しかけてみたいなー！

[46. 匿名]

余計なストレスが生まれるくらいならぼっちで十分
その分子供と遊んでるほうが楽しいですし。

[47. 匿名]

子供が友達作ろうと必死になってるのに親が作らないってどうなのかな・・・

[48. 匿名]

いない！いない！いない！

2才の子、人見知り激しいし、
公園や児童館でもほかの子のこと嫌がるし(T_T)

私がママ友さん作って、子にも友達作ってあげるべきかな、って毎日悩む(T_T)

児童館や公園でも皆グループ…
私のせいで子の人見知りがなおらないのかなって凹むー(T_T)

悩む悩む悩む(T_T)


(T_T)

[49. 匿名]

幼稚園入るまでは無理に作らなくていいかなーって思ってる。 もともと女同士のグループが嫌いだし年々コミュ障も増してるし。
そういえば妊娠中のマタニティ学級なんてのも行ってない。

[50. 匿名]

ママ友って言うから構えるけど普通に友達を作るって感じでいいんじゃないかな？
だから気の合う人がいなかったら無理にお付き合いしなくていいよね

子どもが仲良くなってそのお母さんが気の合う人なら自然に仲良くなれるし、子どもか遊ばなくなってフェードアウトするならそれくらいの仲だったってことで

なんせ無理するようなお付きあいはしなくていいと思います

[51. 匿名]

コミュ力低いし。
幼稚園でのクラスでラインやってるグループに一応入れてもらってる けどね。

無理する事は無いよ

[52. 匿名]

39
大人なんだからそんくらいでオロオロしないでしょ…。39はその人のことママ友いなくてかわいそう、って思いたいだけじゃないの。

[53. 匿名]

28
人と適当に付き合えるのが良い事というのが思い込み。
ママ友がいない人は他の人間関係も下手くそというのも思い込み。
うわべだけの付き合いが嫌いだから群れないだけで、しっかりとした付き合いを少数だけって人もいますよ。

[54. 匿名]

ママ友とランチありえない(笑)
１人が好きな人もいるのにほっとけと思いました

[55. 匿名]

39
そーゆーの
あなたが思ってるほど、
大人にとってはたいした事ではないから。(笑)

[56. 匿名]

ママ友としてでは無くても普通の友人になれるのが1番だけどなかなか難しい

[57. 匿名]

10ヶ月の子供がいますが私もママ友いません。ママ友がいないのでずっと焦ってましたが、習い事もしてないしサークルなどにも入ってないからママ友出来るはずもないんですが。。
みんなどこでママ友作ってるんですかね。

[58. 匿名]

呼ばれたので(笑)きてみました！

ママ友いないです。そもそもいなくても　問題なく娘も息子も過ごしてます。
学校で会えば挨拶、話すタイミングあったら軽い世間話などで過ごしてますよ。
学校などのランチ会などは　嫌だなと思いながら　出てみたりしましたよ。会話はしますよ。でも番号交換したりはなかったです。


自分の昔からの友達がママになってきて　子どもの話はそこで出来るし（そういう環境にいないかたもいらっしゃるかもしれません。すいません）
あえて　上っ面だけのママ友っていうのは要らないかなと思って。

[59. 匿名]

39

なんで誰も声かけないのかの方が不思議。
子供もいる前で親がそんな、困ってる人を知らん顔するのが、ビックリ

[60. 匿名]

ママ友なんて絶対必要な訳じゃないし、良い人と出逢えたらイイなぁ。くらいでいいと思う。

[61. 匿名]

18
そうやってママ友がいない人をおかずにしてランチしてるとかって嫌だな。

[62. 匿名]

でもママ友いない人ってちょっと目立つよね
兼業主婦の人ですら一人や二人いるのに、専業主婦なのにいないって・・・・
逆に何でいないの？って聞きたくなる

[63. 匿名]

18さんがいい実例ですね。
ママ友なんて陰口の言い合い。
18さんみたいなのが、一番ややこしい。

[64. 匿名]

18
ママ友いないのって陰口いわれるくらい変わってるのかな？
子供の親同伴での遠足で仲の良い人とか顔見知りの人とかいなくて
子供と2人でお弁当食べてたら
「一緒にどうですか？」と声をかけてくれた人いました
私自身、人見知りでなかなか自分から声かけられないタイプなので
声をかけてくれたおかげで子供同士仲良くなれたし
私はありがたかったです

[65. 匿名]

40
あのな？
コミュニケーション能力とはな、他人とベタベタベタベタ引っ付き合う事じゃ無いんだよ？
逢ってて全く不快感が無く、本音で言いたい事が対等に言えて引く時は引き、互いに気持ちの良い関係こそが一番の理想な？www

[66. 匿名]

元々学生時代から群れないタイプの女子でした
大人になってからも変わらず、一人の方が気楽だし話し相手は旦那か実母で充分です

よその親御さんには最低限の挨拶と愛想で対応するくらいですが、何も困ったことはありません

[67. 匿名]

62

目立つというより、自立が際立つだしょ。

[68. 匿名]

ママ友いない人のこどもって教育面とか遅れてるよね

スポーツも勉強もできないこどもの親って孤立してる人多い

[69. 匿名]

ママ友作ると、あの人の旦那さんはこんな仕事してるとか耳より情報が入るから
楽しいっちゃ楽しいんだけどね
余計なお世話だとは思いながらも

[70. 匿名]

68みたいなのが
いじめっ子育てるのかな。

[71. 匿名]

子供が小学校に上がると、回りも忙しくなるから濃いママ友付き合いなんて暇な人しかしてない

[72. 匿名]

子供が今9歳だけど、たまにご飯を食べにいく友達が一人と、会ったら話す程度の友達が一人だけ。
別に困ることはありませんでしたよ。幼児の頃は公園で遊ばせれば別に友達いなくても喜ぶし、幼稚園は家が遠かったので園以外で遊ぶことは無かったし、学校に入れば子供同士で勝手に遊ぶから。

子供の為にと無理して作るものではないです。そんなんでママに多大なストレスが貯まったら本末転倒。自然に仲良くなるのが一番ですよ。

[73. 匿名]

がるちゃんが根暗地味ばばあだらけなのが証明された

[74. 匿名]

68
それは、あなたの勘違いだと思いますよ？(笑)

[75. 匿名]

39が
声の一つもかけてやらない人格だと言う事が
よく分かった事例。

[76. 匿名]

18さんのようなママ友グループならいらない その話しを子供が聞いてれば、子供も人を見下すようになるから くだらない ママ友はつくりません

[77. 匿名]

67
自立が際立つって日本語おかしくないですか？
私が馬鹿なだけ？

[78. 匿名]

「家買ったんでしょ？場所は？間取りは？いくらだった？ローンは何年？ご主人の仕事は？」

こういう質問をされた瞬間、ママ友なんていらんって思った

[79. 匿名]

周りがイエスマンばかりで誰も本音で言ってくれない人って、ある意味可哀想ね...(T . T)

[80. 匿名]

はたから見ると楽しそうに見えるし子供も友達が出来て羨ましいと思うでしょう。その輪に入るのは簡単だけど一度入ってしまうと抜けるのは大変。子供は子供、自分は自分と割り切ったほうがストレスなくていいと思います。

[81. 匿名]

68

ママ友がいない人というトピに、わざわざそういう書き込みをする空気の読めなさの方が大問題。

[82. 匿名]

18が釣りなんじゃないの？
ってくらいバカバカしい 笑
煽ってるだけですよね？

[83. 匿名]

無理にママ友達作っても疲れそう…
子供同士の相性も有るし。
私は、自然に仲良くなった人とママ友関係なしに仲良くしてるよ。

[84. 匿名]

無理に慌てて作らない方がいいよ。

ガツガツ「友達になろー、番号教えてー」って近寄ってくるやつは
誰にでもそんな感じで軽いから
トラブルメーカー。
離れる早さも早いよ。

嫌な思いをするのは自分なので
早くから近寄らない方がいいと思う。

[85. 匿名]

ガルちゃん怖いねー
ママ友なんていらない！派閥が弾圧してる(笑)

いいママ友もいるんですけど？
あんたらが毛嫌いしてる人種と同じことをここでしてるじゃん(笑)

[86. 匿名]

子供が大きくなるにつれて、子供は子供で友達を作って遊ぶようになるし、いちいち子供の友達の親全てとママ友に♪なんてやってられなくなる

[87. 匿名]

ランチ会で、１人ぼっちのママさんの事話してるような集団とか最悪ですね。
そういう集団って、気づいてないだけで周りから煙たがられてますよ。そして、他人の事いちいち言うあなたは、必ず誰かに言われてますよ。

ママ友の集団って怖いわ。

[88. 匿名]

85
いや、だからいいママ友も悪いママ友もいらないんだってば

[89. 匿名]

よく知らないけど、ママ友って子供、旦那の仕事、年収とか人の情報話してるだけじゃないの？そんな人の情報なんて興味もないし聞いて無駄な体力使いたくないから要らんわ。

[90. 匿名]

85は急に精神年齢下がったな。笑
なぜそんなにケンカ腰。

[91. 匿名]

友達はいるけど、ママ友だったらいらないわ！
だってママ友グループって、ここでマイナス多数のコメント書いてる人ばっかりの集まりなんでしょ？くだらないんだけど。

[92. 匿名]

まだ息子が小さかった頃、公園に行ったりして、知らない人にも声かけてみましたが、挨拶だけして離れて行ったり、もともとグループが出来てて入れない雰囲気でした。
支援センターに行って、先生とは仲良くなったけど、そこももともとグループ出来てました。
たまたま仲良くなった人、保育園に入れた途端、手のひらを返して離れて行きました。
子供の頃から群れるの苦手だし、いいやと開き直りました。
幼稚園では、無難な話しかしない程度にしてます。
でも必ず旦那の話になる。
離婚してるから言いたくない。
最初保育園だったけど、離婚して地元帰ったら待機児童、で幼稚園になりました。
保育園だったら旦那の話とかなかったかなと思いました。
上の子は小学生だから、ママ付き合いほとんどないけど、もうすぐ子供会の役を押し付けられそうで、すごく辛いです。

[93. 匿名]

85
だってがルちゃんってトピ主の話題に沿って書き込みしてくものでしょ。ママ友いらないって人がここには多いってだけで、公園で井戸端会議してるママのように、特定の誰かについて語ってる訳じゃないんだけど。一緒にしないでくれ。

[94. 匿名]

ママ友グループ4人、全く同じ電動自転車乗ってた
みんな一緒の電動自転車乗ろう！ってなったみたい

[95. 匿名]

子供同士の付き合いのオマケ程度に考えないと精神的に負担になりますよ。
そもそもママ友って、子供達がママを必要としている年齢までの付き合いだと思う。年頃になったら自立して友達を自分で選ぶから、子供が小さいうちだけの付き合いだよ。

私はぼっちでいたら息子に心配されてしまって（笑）「ママ淋しくないの？大丈夫なの？」ってね。。。それからは少しだけ頑張って、会話できるママ友を作りました。
ぼっちママがママ友会のネタになってるなんて知らなかったわ…私も言われてそう(つД`)

[96. 匿名]

私も子ども生まれたばかりの時はママ友必要かなぁと思って支援センターとかベビーマッサージなどに行ったりしましたが、全然できませんでした。笑
私は24才なのですが私の地域はアラサー過ぎのママが多く、かつその人らがすでにつるんでる感じだったので苦手で、あちらも新参者扱いで怖かったので別にあえて仲良くなりたいとも思わなかったのでママ友つくろうとするの辞めました。
ママになっての年数はほぼ一緒なのに、年がいってから出産してるからって偉そうなママが多かったので不快でした。一方育休から復帰したあと会社でたくさんのママ社員の方が話しかけてくれ、ランチなどに誘ってもらえたのでよかったです。やっぱりまママ友といえ友達は作ろうとして作るものじゃないです。

[97. 匿名]

よそのママさんと話して得た情報といえば、「〇〇先生は〇歳」「〇〇さんちは実はあねさん女房」「〇〇さんちのご主人の仕事は...」
こんな程度の情報ばかりで、つまらなかった

[98. 匿名]

そんな一地域ローカルの小っさな組織なんか
な～んでコッチからワザワザ入らなきゃいけね～んだよ！w
昔の鹿鳴館の様な皆がホンマモンで優しく品の有る富裕層の集まりの話でも持って来い！www

[99. 匿名]

一人めはサークルやら入って頑張ってママ友作らなきゃって思ってたけど、思いの外疲れるし無理するのやめた(笑)

二人めからはなかなか出かけられなくなり、もうすぐ保育園だし会社の友達いるからいらないや。

[100. 匿名]

初めのうちはママ友欲しくてちょっと頑張ったけど
やっぱり無理していたから疲れた。
仲良くしてくれているって思っていたけど
私だけ外されていたりって事もありました。

やっぱり何処にでも意地悪な人はいるし
焦らないで自分に合う人いるから。

[101. 匿名]

ママ友いらないって言ってる人たちが怖い(笑)

性格悪そう

自称さばさばなんだろうけど一番ねちっこいタイプ

[102. 匿名]

98
あなたのお友だちはどんなグローバルなネットワークを持ってるの？
友達なんて小さなネットワークの中なの当たり前じゃん

あなたはグローバルで顔の広い人としか付き合わないの？

[103. 匿名]

私もいません！
2歳半の息子がいますが、毎週決まった曜日に無料開放しているこども園？みたいなものに1才くらいの時に行ったらもうすでにママ友グループ的なものが出来ていてビックリしました。
そうゆうグループが出来てしまっているとなんか居ずらいというか…
その一回以降行くのやめました。

来年幼稚園始まるけど、そうゆうママ友とかめんどくさそうだし考えると嫌になります。

[104. 匿名]

一人でいる方が楽、変な事に巻き込まれにくい。(やりずらさは感じるが)なんか言われてても聞こえて来なきゃ良しとしている。
それ以前に皆がみな仲良くしているようには思えない。

[105. 匿名]

94
それをチェックしている友達のいないあなたの方が気持ち悪い

[106. 匿名]

私の周りにいるママ友グループは、参観の時も終始おしゃべりしてて会うたびに学生ノリでキャーキャー言ってる
しまいには「保護者の方がそんなんじゃ困ります」って先生に注意されてた
それでもしばらく経てばまたおしゃべり....

昔から群れたがり体質なんだろうなぁって思う

[107. 匿名]

一歩外に出たら上には上が世の中には幾らでも居る。たった一つのつまらない組織の中だけを見るのは止めましょう！＼(^o^)／

[108. 匿名]

面倒だから特に必要ないって思える人ならいいけど
欲しいけどできないからキツイです。

途中から入ったからというのもあるけど
すでに固まってる中に、割り込んでいく勇気はない・・。

[109. 匿名]

101
私にはあなたが性格悪くて、自称サバサバに思えます(笑)

[110. 匿名]

ママ友って、子供を介しての友達でしかない。
無理して作るもんじゃないと思うよ。
私も以前は無理して児童館とか行ってたけど、仕事や夫の収入の事詮索してくる人とかいて疲れた。
うちは保育園で私が在宅の仕事だからママ友はいないけど、送り迎えで会ったママさんとかと話す事はあります。

[111. 匿名]

ママ友より趣味友達が欲しい

よそんちのお財布事情よりも「重松清の新刊面白かったねー！」って話がしたいわw

[112. 匿名]

ママ友作っても、子供と同じ小学校でないと、疎遠になる
子供同士が異性だと、遊ばなくなるから、疎遠になる

[113. 匿名]

18みたいに他人を話題のネタにしたくないから、ママ友なんて必要ないでーす！
知りたい情報は先生に聞くし。

[114. 匿名]

自分にもプラスになる様な尊敬出来る人達のお話なら喜んで参加したいけど
己の見栄と他人様の悪口だけの集まりなんか誰が興味持つんだよ？w

[115. 匿名]

気の会う同士のママ友なら楽しく友達やってけますよ！

[116. 匿名]

ママ友いました。
でも悪口ばっかだし、集団行動だし疲れちゃいました。
だから自分から遠のきましたよ。
もういらないです、私は。

[117. 匿名]

2歳になる娘がいますがママ友1人もいません。
いらないからそういう場所に行かずに過ごしてきました。
別に困ることもないし知育の遅れもありませんよ。

嫌でも幼稚園行ったら少しはあるから幼稚園が憂鬱。

[118. 匿名]

未就学児がいる人って大抵「ママ友がいない」ってなやんでるよね。
あの悩みは幸せだった、って園に入ったら懐かしく思うと思うよ。

ママ友いないことより、園のママ達とどうやって距離を保ちつつ穏便にやっていけるか、
が最大の悩みになるから。

[119. 匿名]

ママ友に執着する人って失礼だけどたいした仕事してないか職場の環境が悪い、専業の場合は出産前そんな感じだったと思う。

ショップ店員のトピでみんなが「話しかけないで」って言ってるのに、ショップ店員さん達は「こっちが接客してるのに無視」「コミュ障」って言うんだよね。
また、小さい会社で制服着て総務、みたいのだと、お昼もテレビみながらつるんでランチで悪口大会だろうし。
コールセンター勤務の友人もつるむのは当たり前で女性同士の悪口大会は当たり前だったみたい。

こういう人達がママ友つくらない人はおかしいとか言うんだろうな。

[120. 匿名]

101.

は？？
何か思い切り勘違いしてない？？
別に強がって「ママ友いらない」って皆言ってるわけじゃないよ？

[121. 匿名]

そんなに人を集めたいなら？
相手の心を掴みましょう！

[122. 匿名]

ママ友自体は悪くないと思いますよ。本当に楽しくて適度な距離を持ちつつお付き合いできるようならね。

それが集団になってどこ行くのも何をするのも一緒で、義務感が出てくると一気にマイナスのものになります。そんなママ友ならいない方がいい。

[123. 匿名]

元々の友達からのママ友はいいけど
本当にママ友から始まった付き合いっていらない！

[124. 匿名]

感染したくありません！

[125. 匿名]

案外、ママ友との付き合いは希薄だったりするよ。
幼稚園の時のママ友は学校区が違ってくると徐々に付き合い薄くなってきたりするし。
どちらかが仕事し始めたりしたら時間が合わなくなってきたりして会う機会も減ったりするし。

深く考えず自然に気が合うひとがいれば仲良くすれば良いんじゃない？

[126. 匿名]

急いで距離を縮めて
相手のことをよく知らないで
ママ友になった関係は
長続きしなかった。
保育園年長から
行事等で仲良くさせてもらっている
ママさん達とは、
価値観が同じで、
頼りにさせてもらっている。
必要な時に必ずできるから、
焦らなくてもよいです。
でも、
本音を言えば、
ママ友は必要。

[127. 匿名]

101みたいなママ友賛成派の人の決めつけもおかしいけど119の反対派の人の意見も偏見だよな。

うん、世の中には色んな人がいるから極端な方向に走らないようにしよう！

[128. 匿名]

シカトは人間として当然ダメなので
挨拶だけは誰にでも必ずしてます。(^_^)

[129. 匿名]

私もママ友居ないし、必要ないです。
つるむの苦手だし。
うちは保育園だったから、サラッとしたお付き合いで済んで良かったです。
今は小学生になったけど、PTAで大声で騒いでる人達見ると、あぁはなりたくないなと思います。

[130. 匿名]

いない人を馬鹿にしてる人って色んなコンプレックスありそうだね
友達にもたいして好かれずに今の今迄生きてきたかもね

[131. 匿名]

幼稚園のママさんとは子供連れて家を行き来したりしてるけど、5.6人いる中で私だけ⚪︎⚪︎ちゃんママ…他のママさんはママの名前にちゃん付なのに^^;
私以外は個人の付き合いもあるんだろうなーと。でもこれくらいの距離感がちょうどいいです。

[132. 匿名]

39のママ友は
母親、主婦のくせに気が利かない人ばかりなんですね

[133. 匿名]

小学生の子どもがいますが、今までママ友いませんでしたが、
別に困ることもありませんでした。
ママ知り合いは、たくさんいるので、たまたま会ったときにしゃべって、
情報交換するくらいの付き合いです。
気が楽です。

[134. 匿名]

69
「ママ友作ると、あの人の旦那さんはこんな仕事してるとか耳より情報が入るから、楽しいっちゃ楽しいんだけどね 。余計なお世話だとは思いながらも。」+5

他所の旦那さんが仕事何してるかが、耳より情報だとは思わない。

そう思う人は、自分の夫の職業を耳より情報として、周囲に教えてあげたら？
重宝がられるんじゃない？

[135. 匿名]

私も居ませんでした。でも子供が小学校に上がったら急に出来ました。たまたま気の合う人が居たからかな？
無理に作ろうとするとしんどいですよね。
みなさん言ってますが、特にいなくても全然問題ありません。ただ、挨拶はみんなにすればいいんじゃないでしょうか？

[136. 匿名]

息子4ヶ月ですがいません。
育休中で話し相手がいないし、息子にも刺激をと思って支援センター、ベビーマッサージにちょっと行ってみました。
でも私は話し相手がいないより、気を遣って話す方が精神的につらいと気がついてやめました。
乳児や友達なんて分からないし、母子で一緒に過ごせる時間も限られてるから無理する必要はないかな。

[137. 匿名]

必要なし

[138. 匿名]

１８
あなたみたいな、人の話を数人でコソコソする噂好きなママ達がいるから、ママ友はいらないって思う人がいるんだよ
１８の人みたいな人とは、絶対に友達になりたくないわ
頑張ってランチで人の噂ばなししてれば？
そういう仲間は、居ない人の悪口言うからね。
害にしかならないママ友ならいらないよね。
気楽が一番。
子供は、親の人間関係とは関係ない友達を、自分で作るしさ

[139. 匿名]

人と関わるのがめんどくさい私には
ママともなんていませーん‼︎笑
友達すらいないよ 笑
幼稚園に行くようになったら自然と出来ればいいかなー位

[140. 匿名]

私25、上の娘2歳半。

兄嫁28、１人娘3歳半。

ママ友?みたいな関係です。
すごく気楽に付き合ってます(^^)

[141. 匿名]

本当にママ友っていうか、腹割って話せる人は一人居れば充分だと思う。情報交換したい時もあるし、そういう時様に普段から挨拶程度の付き合いしとけば、軽くお話出来るし、そんな感じの付き合いで問題なしです。

[142. 匿名]

ママ友は独特な世界なので難しい。
排他的な女の集団。
情報とか言っても所詮噂話レベル。
何が本当なのかわからない。
先生に聞くのが一番。

いい出会いがあればいいけど、現実は難しい。
だって共通点は子どもだけだもん。
ママ自身の共通点があればいいよね。

[143. 匿名]

一人もいない。
必要なし！学生の時ようになんかいかないし、上っ面な人ばかりだから、仲良くなろうとすると疲れるだけだよ。

[144. 匿名]

無理してママ友作らなくても、子供は勝手に友達作って遊ぶから心配いらないです。
育児の情報？ネットがあります。
今となっては(子供高校生)、あの頃なんで必死にママ友探してたんだろって思います。
たくさんいたママ友も今では、2人だけになりました。
もうママ友じゃないです。飲み友です。
子供の話題も少しはあるけど、大部分は、自分たちの今についてを肴に飲んでます。
最近、老眼きつくて、太っちゃって、腰が痛い、着るもんがない、旦那うっとーしい…。
すごく頼りになるし、楽しい2人です。
そんな2人に出会えたから、ママ友を必死に探したのも無駄ではなかったかなともおもいます。
けど、ここにたどり着くまでは、正直嫌な思いもしました。
だから思うんです。別に無理にはママ友作らなくても良いって。

[145. 匿名]

市の離乳食講習会があって、参加したらたまたま子供が同じ月齢&母が同い年ってこともあって気が合い仲良くなりました。
６ヶ月くらいからラインで色々聞き合ったり、出かけたり、今１才半ですがものすごい助かってるし癒されています。
私はたまたま運良く気の合う人達と仲良くなれたけど、無理した付き合いなら負担になるだけだからしなくていいと思います。

[146. 匿名]

子供の友達は、子供自身が作るもの。
親が気にしてどうするの？

親は親。子は子。
別々の人間だし、子供は親の所有物ではない。
親と子ベッタリな感じの「ママ友」っていう表現、嫌いです。

[147. 匿名]

幼稚園に行けば嫌でも出来るから大丈夫だよ。

[148. 匿名]

だいたいママ友ってどういうのを言うの？
園バスで一緒のママさん方とは普通に毎日話はしてるけど、内容は園の連絡事みたいなのとか予防接種はどこがいいか…とかその程度。家の行き来は子供のみ（マンションなので）
ここで言ってるのはランチしたりとか誕生日会したりとかかな？そう言うのは必要ないな。
でもママ友いない私 かっこいい！ってのもいかがなものかと思う。

[149. 匿名]

ママ友…
育児の世界はもう職場だと思った方が良いよ。

周りのママは職場の同僚。
「職場で親友がほしい！」「悩み事を打ち明ける」とかないでしょ？
適度に仲良く、上手く情報交換して自分の仕事（育児）を進める。
そんな感じで良い。
周りもあなたのことをその程度の付き合いを希望してる。

「友だち」が欲しいなら趣味とかサークルとか、そっちで作った方が良いですよ。
同僚と何でも話せる友だちになるとか、難しいよ。

[150. 匿名]

保育園に入れてるけど、挨拶程度。
1人、メールアドレス知ってるけど、滅多に連絡しない。
人付き合い苦手だし、子供を交えた付き合いだと自宅に招待したり、されたりとかなるし、気を使うからわざわざママ友作ろうと思わない。女同士の付き合いは難しいしね。

幼稚園ママは働いてないお母さんが多いから付き合いが多いと聞くけど、そういうの苦手というのもあり、保育園に入れた。

[151. 匿名]

私も今まで散々ネットやら何やらでのママ友情報を見ていてネガティブな印象でしかなかったけど、いざ自分が母親になって支援センターとかで出会う人達と仲良くなったら全く嫌な思いしないし、世界が広がって充実したし、何より子供(っていってもまだ6か月だけも)にもお友達がいっぱいできて楽しそうだし良いことのほうが多いですよ。

[152. 匿名]

幼稚園入るとイケイケのママと地味なママが同じグループでつるんでる姿よくみるけど、学生時代やったら絶対友達じゃないんやろな？とか、思ってしまう。
私は、幼稚園で行事の時、ボッチだけど、気にしてない^_^

[153. 匿名]

なんか面倒臭そう(=_=)
いらない！

[154. 匿名]

ママ友いない私 かっこいい！なんて思ってる人いる？
ただ要らないって言ってるだけなのに、完全に偏見で見てるよね。

[155. 匿名]

仮に >18 みたいなママ友グループに入ってごらんなさい。
見ての通り、絶対にマウンティングの力学が働いているんだから。
そこでの力学は、誰かを下に置くことでバランスを取り、自分を保つこと。
当然、その力学はグループ内でも働くわけで。
わかるでしょ？

[156. 匿名]

39歳で初出産。ママ友作った方がいいのかな？と思い、mixiやベネッセのコミュニティ見たりで近所のママ友探そうと思ったけど、みんな20代ばかりで若いのでやめといた。

近所の子育てサロンに行って、親しくなりかけた人がいたけど、保育園の途中入園が決まったので子育てサロンには行かなくなった。

保育園で親しくなったママがいて、家に招待したけど、夫の職業とか家庭の細かいことを探ってくる。その人は自分の旦那や姑の悪口ばかりだし、知り合いが不倫してる噂話とかも言うので、自分のこともネタにされそうで怖くなり、疎遠にした。無理にママ友は要らないかなと今は思ってる。

[157. 匿名]

努力してまでほしくない…
疲れる～(笑)

[158. 匿名]

ｻﾊﾞｻﾊﾞはママ友付き合いしてない
自サバはしてる

[159. 匿名]

私も親しい人はいません。でもそれは誰かに話しかけたり仲良くなる努力を一切してこなかったからだと思ってます。
群れてる人たちは絶対に一人が嫌だから話しかけたりの努力をしたんだと思う。
自分が一人でいいと思うならそれでいいんじゃないかな。
私の理想としてはその辺にいる人と話すこと(笑)
保護者の共通点って子供の成長を見守る事だから、子供を見ながら気負うことなく色々話せれば楽しいと思う。
自分だけの特定の人を見付けようとするから苦しくなるんじゃないかな。

[160. 匿名]

154さん
ごめんなさい。私の書き方がよくなかったです>_<
別にここに書き込んでいる人を否定しているわけではないです。園に行くと話しかけたり挨拶しても無視したりする人がいるもので、あまりにも協調性がないのもなーと思ったのです。

[161. 匿名]

ママ友という以前に昔からの友達とかはみなさんいないんですか？同い年だから同じくらいに結婚して子ども産んでる友達周りにいるから、ママ友の必要性がわからない。。田舎生まれの田舎育ちでずっと田舎に住んでいるからでしょうかね。人間関係が変わらないのは。

[162. 匿名]

このトピ見て 発見したこと。

ママ友いらない人のコメと、ママ友いらない人をバカにしたようなコメ。
ママ友肯定派は、ママ友いない人をバカにしたコメ書いてる人が多い。
いやぁ性格悪いね～。
やっぱりママ友はいらないと再認識した

[163. 匿名]

子どもふたりいます。中学生と小学生。
共に、仲良くしてるママ友は一人づついます。

ありがたい事に子ども、そして家族ぐるみでBBQしたり、いい関係で仲良くしてもらってます。
が、最近そのママ友が仕事を始めてしまい、学校行事に一緒に行けない事があります。

やっぱりぼっちはさみしいなあ^^;

[164. 匿名]

39 性格悪いですね。
あなたみたいな人と絶対関わりたくないです

[165. 匿名]

ママ友ひとりもいない。
来年幼稚園だけど、たぶんできないと思う！

[166. 匿名]

否定派がどうとか〜日本中にママは何人いると思ってるのよw
どちらにもいい人もいりゃ変わった人もいるよ。

[167. 匿名]

>>161
たぶんそれはあるかと。
高校大学の友人は、本人の仕事/旦那の仕事にかかわらず、日本中/世界中（いまは中国が減ってベトナム中南米多い）に散らばっちゃってる。
それも数年ごとに移動したりして、ＦＢでフォロー。
お互い近所（といっても隣県とか）にいるときに会えたら会うって感じ。

ママ友は幼稚園/小学校低学年とわりかしガッツリ付き合ってたけど、引越しをきっかけに全部整理。
その程度のものです。

[168. 匿名]

VERY妻だっけ？ああいう奴とは絶対友達になりたくないね！

[169. 匿名]

私は子供が大きくなりましたが、ママ友がいたこともないです。昔から欲しいと思わなくて今まできました。もともと面倒くさがりな性格でたまごクラブとかにママ友の作り方特集で本についてる付録みたいなのでママ友作りのための名刺みたいなのがあったんですが、雑誌もママ友作らないとって煽っているように思えます。

[170. 匿名]

出来るときは出来るもんじゃないかなぁ
1歳の子供がいますがママ友は今のところ必要ではないけれど、だからといってママ友いらない！とも思ってない

[171. 匿名]

ママ友いらんね。
その時隣にいる人と気づかって穏やかに話すだけでいいわ。

ママ友は友にあらず。ごく希に友になることもある。
って事ですね。

[172. 匿名]

おしゃべりや愚痴を聞いてもらうのが好きな人は、ママ友がいてストレス発散になるんじゃない？ 私はあまりそう言うのに興味がないから、ママ友欲しいとは思いません。

[173. 匿名]

ママ友同士つるんでる人達っていっつもランチランチうるさい

[174. 匿名]

無理に作らなくても困りませんよ。
子供が生まれてから子供繋がりで出来たママ友より、学生時代からの友人が皆ママになったママ友の方が気が楽。

[175. 匿名]

近所の狭い公園は子供7.8人にママ数人もいると子供が思いっきり遊べないし、連絡先交換したりベタベタした付き合いが苦手なので、車で遠くの広い公園に行くようにしました。当然、あまり話しかけられなくなりました。少し寂しい反面、解放感でいっぱい。私にママ友は必要ないなと思いました。

[176. 匿名]

宗教がらみでのママ友は付き合いはやめておいたほうがまし。私は騙されたし、それ以来、ママ友は不要かと感じました。無理して作らずにいずれは気の合う人がきっといますから。

[177. 匿名]

ママ友のランチとか集まりって、子供はバタバタ、親はギャーギャー大声でうるさい。
いくらファミレスでも限度があるからね、迷惑だと気付くべき。
マナーのない子供に成長するんだろうな、と思う。

[178. 匿名]

子供が幼稚園時代辛かったです。
人間関係築くのが苦手な私は、完全にボッチでした。
子供の担任の先生が結婚するとかでクラスの子で結婚式に行きお祝いの挨拶をする時も、誘いはありませんでした。
醸し出している雰囲気などが気味が
悪かったのかな？
私自身にも問題があったと思いますがボッチの三年間辛かったです、
でも、こんな私にも子供が小学3年の時にママ友が出来ました。
優しくて思いやりがある正義感の強い友人です。
出来る時は、出来るんですね。
無理せず自然にまかすのがいいように思います。

[179. 匿名]

ママ友ってイメージが一人歩きしてるよね。グループになってて苦手だなーと思ってたけど個人個人で話せば普通の人の事が大半だし。
長話やランチ会とかはごめんだけど。

[180. 匿名]

ママ友って言葉も大嫌い！
本当に必要無いですよ！

何も良い事ありませんから。
マスコミやテレビの情報に左右されず、焦らないのが1番かな？(^o^ゞ

[181. 匿名]

ママ友も、子どもありきの関係だもんね
高校に進んだら、明らかに
出来る子、できない子の差がはっきりするから
妬まれたり、妬んだり、嫌でもすると思うよ

まあ、それまでに
夫の収入で嫉妬したり、されたりで疎遠になるとは思う

[182. 匿名]

友達はいてもいいんだけど、一人の方が自由。
ママだろうが独身だろうが同じだと思う。

[183. 匿名]

趣味や共通の話題がある友だちならわかるけど、子どもがいるってだけで友だちになれるわけがない

ランチで1人だけのママをひそひそするなんてかなり悪趣味だし、それこそ教育によろしくない
ランチ代も旦那の稼ぎで〜、っていうのも無理してるみたいで嫌

ママ友は子どもと遊んでたらいつの間にかなってた、っていうのが1番
無理してグループに入ったりすることはないと思う

[184. 匿名]

男だけどママ友ほしい

[185. 匿名]

そんなに焦らなくてもいいと思う。出来るときには出来る。
毒ママ友作るくらいならいない方がマシ。

[186. 匿名]

子供のためにママ友って必要なの？
まず親が仲良くなってから、子供同士仲良くさせるってこと？
ほっといても集団保育になったら友達作ると思うんだけど、それじゃダメなの？

[187. 匿名]

自分の子供がニコニコ遊んでかわいいなってストレスなく思えればいいよ。
変に友達に気を使って子育て楽しめなかったら後悔するよ。
逆に友達と居たらストレスなくなったというならそれでもいいのでは。

[188. 匿名]

今日幼稚園の運動会だったけど、もちろん私はボッチw でも主人と一緒に子どもが頑張ってる姿見れたからそれでいい。そういう時でもママ友同士でぺちゃくちゃ喋ってる人って誰の為の運動会よ？って思うわ。

[189. 匿名]

気の合う人とは自然に仲良くなりますよね。
無理してママ友作らなきゃ〜！と焦る必要ないと思います。

[190. 匿名]

18さん
ママ友いない人の事を、ママ友同士で言い合ったりしてる人達って嫌な集団だなと思います。

[191. 匿名]

いらない！娘の学校行事あっても挨拶程度。深入りしたくない。

[192. 匿名]

ママ友は大事な１人くらいいればいいかな。行事の事とか聞いたり教えたりできるしね。うちの幼稚園は、グループ多くて、大奥になってる。団体は怖いね

[193. 匿名]

くだらねー。人それぞれだからいいんじゃないのさ！

[194. 匿名]

子供が幼稚園に通ってますが、ママ友なんていないし欲しいと思ったこともありません。
顔見知りで、会えば挨拶したり世間話する程度。
連絡先も一人だけ交換したけど、その後一回もやり取りしたことない。

自分が特に欲しいと思っていなければ、ママ友作らなきゃ！って頑張らなくてもいいんじゃないかな。

[195. 匿名]

他のお母さんと挨拶や世間話できるならいいけど、挨拶してもじめっと小さーな返事しか返してくれなかったり、子供への声かけがなんかおかしいと大丈夫かなと心配になる。
関わりたくないからみんな必要最低限しか接触しないけど、あれはママ友出来ないだろうなと思う。

[196. 匿名]

私もママ友いないです。しかも幼稚園に通い出したのに。笑
私は人見知りだったけど、公園とかにはしょっちゅう行っててあんまりママ友とか気にしませんでした。幼稚園もバス停1人なので話す機会がないのでいまだにいません。でも子供は不思議と社交的で、誰にでも話しかけます。だから気にしてません。私は一人ぼっちでも、子供が楽しければそれでいいです。

[197. 匿名]

18

あなたのママ友達のグループに入る位なら、一人でいた方がましだと思う。

[198. 匿名]

一時期は自治体も、密室育児による虐待防止の為か「ママ同士仲間を作りましょう。悩みを話しあいましょう(行政側もきくけどまずはママ同士でどうぞ♪)」みたいなごり押しの風潮があったと思うけど、今はなくなってきたね…。

最近は幼稚園も「子ども同士の付き合いに影響するので、ママ付き合いは必要以上にしないのが好ましい」って公言している所もあるし、「うちは役員の仕事が少ないので、あまりお母さん同士お付き合いする必要ありません」っていうのを売りにしてる所もある。
まぁ、その辺は園の方針とか考えがあるからいい悪いはないけど…。
結局殆どの人は無理してたんじゃないかなぁ。

女が集まった時、18みたいな一部のつるむの大好き、マウンティング大好きな人達の存在のプレッシャーから、焦って自分もママ友作って無理して合わせて、結局ただただ疲れるってことに皆だんだん気がついてきたんだと思う…。

[199. 匿名]

昨日旦那とモーニングに行ったら、
隣の席の二人組がずっと同じ小学校の保護者と
児童の噂話と悪口を言ってた。
その二人組の話を聞いていて
子供の学校の人間関係に保護者が関わると
子供同士の関係がややこやしくなりそうだと思った。

[200. 匿名]

私もママ友必要ないとは思うんだけど、参観日に会った時に挨拶ぐらいはして欲しいと思う。
いつも子供が家に遊びに来るのに、全く挨拶もないお母さんは非常識過ぎる。

[201. 匿名]

ママ友いないです
ただ、子供は同年代の子と遊ぶと刺激になるだろうと、公園や室内遊園につれていってます
お母さんは子供が危なくないように見てるだけで子供たちだけでのびのび遊ばせてます
会話と言っても遊んるおもちゃを取っちゃった時に「すみません」「いえいえ」程度
時間にも縛られず子供のペースや自分のペースで行動できるから苦になりません
ママ友会などもないので懐にも優しい
子供は1歳3ヵ月です

[202. 匿名]

無理には作らなくていいと思う。私は子供が幼稚園に入ってから何人かママ友ができたけど。私立幼稚園だから専業主婦が多いと思ったけど仲良くなったママ友はほぼ仕事してる。私も仕事してるから、ランチとかする訳じゃないから楽。誰かの陰口とか言う人もいないから本当に付き合いやすい！
気の会うママ友ならいてもいいと思います。

[203. 匿名]

ママ友って上部だけの付き合いなのかも知れないけど、同じ立場の仲間を持つのは大事だと思います。
ママ友から深い付き合い(家族ぐるみでとか) になったことないけど
それは遠慮させてもらいたいです。

[204. 匿名]

支援センターで遊ばせているとき、たまたま子どもと一緒に隣にいたので話しかけたら（何ヶ月ですか？）、ものすごい迷惑そうに嫌々答えられたことがあって、ママ友になるの警戒しているみたいなかんじでびっくりしたことがある。ママ友要らないという人もママ友付き合いに必死な人もどちらも意識しすぎと思う。普通に話しているうちに仲良くなる人もいれば、その場だけの人もいて、ていうのでいいと思うけど。

[205. 匿名]

子供が赤ちゃんの時に無理矢理仲良くなろうとして仲良くしてたママ友とは、今はみんな疎遠。

幼稚園で自然と仲良くなったママ友とは、無理なく付き合える。


そんなもんよね。

[206. 匿名]

119さん

119さんは職場環境云々よくご存知みたいだから、あえて言う事でないかもしれないけど、誤解される方がいるかもしれないからフォローさせて下さい。
アパレルと某企業のコールセンター勤務経験の者です。

ショップ店員で話しかけて反応しない、迷惑がられるお客様に対して「コミュ障」なんて言う店員、余程低レベルな企業で教育も何もない人たちなんでしょう。
「接客しないで」オーラ出しているお客様にも接客をしないといけないブランドは沢山あります。
店員たちも分かってて「申し訳ない」と思いつつお声掛けしてます。でも、接客に優れた店員は面と向かって「接客いらない」と言うようなお客様も上手に接客しリピーター、そして顧客にします。それを目指さなないといけないから分かりつつも企業方針でお声掛けしてるのです。
同じフロアの競合店の人を見てもほとんどがまともな方です。

コールセンターもマニュアル渡してすぐ出来るところと、何ヶ月も研修した上でデビューするところで全然コュニケーターの質も意識も違います。そしてコュニケーターか社員かでも責任感も違ってきます。
私が勤めていたコールセンターは最低でも３ヶ月の研修をし、ロープレや試験を経て合格した人だけがお客様との対応が許されるので皆さんプロ意識も高いし、たむろして悪口なんてあってもごく一部。そもそも大卒やスキルのある方しか採用されません。

とりあえず、ショップ店員、コールセンター勤務だけで偏見の目で見ないで下さいね。それが言いたかっただけです。

ちなみに私もママ友は少ないです。
委員会や係を経て仲良くなった人はいますが保育園だったので日中集まる事もなく、年一くらいで集まる程度。小学校は独身時代からの友人がたまたま数人いたのでその方たちと仲良くしてます。
無理につるむ必要は無いけど、分からない時に聞ける相手、教えてくれる相手はいた方がいいと思います。特に小学校は学校によって全然日違うし、予定変更も多いので。

長々すいませんでした。

[207. 匿名]

幼稚園、小学校、中学校からですよ。
嫌でなければ、役員でもやれば活発なママ友できますし、私立なら家もソコソコお互い遠いので。たまな付き合いでオッケー。
深く付き合う必要はないと思う。会ったときに
話しが、あって楽しくできれば。

[208. 匿名]

私もいません！

いりません！
余計なゴタゴタを増やすようなもの。

[209. 匿名]

ママ友ランチいらね
中学校PTA役員飲み会なら楽しく月1で
なんとなくしてる。
悪口言わないように明るい会になるよう
みんなで盛り上げてる
常のダラダラ付き合いはしない。
みんな仕事してたり他の兄弟の世話や家族の世話で忙しいからママ友〜なんてかんじは全然しない。
江角さんは、さっぱりしてそうで忙しいと思うからそのあたりも、普通のお母さんのように、
割り切ってつきあえば良かったのに。。母親にまで、なったのに意外に幼稚でがっかり
トピさん、私もそのくらいのときは誰もいなかったし、環境もかわります。気長に子供と楽しく過ごしていましょう。

[210. 匿名]

いなーい。
なんかいろいろ面倒くさそう･･･

[211. 匿名]

初対面で連絡先聞いてくるやつにろくなやついなかった…

[212. 匿名]

子供が未就園児の頃、ママ友がいない人ってどんな風に情報交換してますか？
適度に公園や児童館で有った人と話せるならいいけど、本当に一人ぼっちだと育児で困った時とかどうしてますか？
一人で子育てしてると偏った育児になりそう。。

[213. 匿名]

幼稚園児と未就園児がいます。
ママ友の定義って何なんでしょう？
連絡先を知っていて会えば挨拶やお喋りをする間柄の人はいるけど、これはただの顔見知りでしょうか。
自宅を行き来して遊んだり、ランチに行くような人がママ友？
だったら私もいません。それで悩んだことはないです。

[214. 匿名]

コミュ症だからって人は子供もコミュ症になりそう。

[215. 匿名]

213
挨拶やおしゃべりをするだけの人の連絡先っている？
一緒に支援センター行ったり、公園行くなら友達じゃない？一人でだって行けるとこなんだから。

[216. 匿名]

家族ぐるみはやめたがいい
不倫に発展したとかかなり聞くから

[217. 匿名]

173さん、
お茶お茶も追加で。

[218. 匿名]

ママ友、一応いるけどベタベタした関係にならないように気をつけてる。
全部はやっぱり信用できないしね。
情報交換できたり、子どもどうし遊べたり良いことも多いけど、一線は引いといた方がよい。
逆にママ友の世界に縛られてる人は可哀想だわ。

[219. 匿名]

私も焦って作ったママ友が、自慢ばっかりのウザい人で、焦った私バカ！と後悔してますよ～。近所だから、何かと会う機会多くてなかなか疎遠にもできないし。
さみしい時はちょっと離れた公園なり児童館なり行って、その場限りの会話を楽しむ程度がちょうどいいと思います。

[220. 匿名]

子どもが幼稚園ですが、いません。
たまにある参観日や運動会などで挨拶して少し話す程度です。
無理に作らなくてもやっていけますよ(^^)

[221. 匿名]

私は人付き合いが好きではなく、友達も少ないです。
でも数は少ないけど信用できる人達だから満足してます。
ママ友とかわざわざ作りたいとも思わないし、これからそういう付き合いもあるのかと考えると嫌で仕方ない。。

一方旦那は友達とワイワイ騒ぐのが好きなタイプで、最近「これからママ友とかちゃんと作んなよね」と言われた…。
旦那から見たらママ友でつるんでる人達がリア充に見えるんだろうな。
お前の周りで凄い社交的なママさんがいるけど保育園でママ友が出来ない人が居るのを忘れたのか？
友達関係で誰とでも仲良くなれる社交的な人でもママ友の存在はまた違うんだよ。

学生時代の友達に子供が出来て一緒に遊ぶくらいがちょうどいい！

[222. 匿名]

ママ友、いらなかったけど、結局子供が近所の同級生と遊ぶから、仕方なく付き合いました。
近所だし、子供達は毎日遊ぶし、もう辛かった〜〜〜！！

子供が高校生の今は、私は明るく挨拶だけして、向こうに話す隙を与えず、
そそくさと別の売り場に移動するようにしています。
相手のペースに飲まれ、これがなかなかできなかったけど、できるようになりました！！

今、ママ友はいません。
情報うんぬんについても、分からなくて困ることって少ないです。
逆に、出所が不明の噂話や知らなくて良かった事を知って不快になったり、困ることの方が多かったです。

[223. 匿名]

子供が幼稚園の時、ものすごい人間嫌いのお母さんがいました。
話しかけないでオーラすごいし、いつもうつむいていました。

でも、その方のお嬢さんはめちゃ明るくて、活発でした。
お母さんが内向的だから子供もとかのルールないです。

みんなそれぞれちがう。
知識人も自分が信じたい事例を育児本で
訴えるしかないから仕方ないけど、
何人か育児して実感したし、ベテランの先生とも話したけど
育児本も教育者がいうことも、正直、反論どころ満載だなと思います。

[224. 匿名]

昔から休みの日に友達と遊びにいくのすらめんどくさがるタイプだったので、今も家族と以外休みの日は出かけたくない…。大して長いつきあいでもないママ友とその子どもと出かけても気遣うだけだし楽しくないんですよね。ましてやまだ子どもは物心もつかない年齢なのでママ友の子と遊んだりもしないし。
だから休みの日にわざわが遊びに誘われたりすると、丁重にお断りしてしまいます。どうぞママ友断ち切ってくださいって感じです…。

[225. 匿名]

わざわざ｢支援センター一緒に行こう？｣とか｢公園一緒に行こう？｣とかlineくると、めんどくさいと思ってしまう。
まだ子どもは1才で誰かと一緒に遊んだりなんかしないし、あんまり価値観が合わないので大してそのママさんと仲良くなりたいとも思わないし…ただただめんどう！！！

[226. 匿名]

知人がママサークルたるものに参加して一緒にお弁当食べたり支援センター集まったりしてるのを聞くと｢うわっめんどくさそー｣と思ってしまった。
お互いの育児や家庭の辛いこと話して、みんな｢この人よりはマシ｣と思えることによって日々生きる糧にでもなってるのかな。
私には不向きだなと思った。

[227. 匿名]

そんな小さいうちから作らない方がいいよ……。どんなに親が仲良くても幼稚園とか新しい環境になると子供同士で仲の良い子が代わったりして本当に面倒

幼稚園になると自然にできるから流れに身をまかせて～

[228. 匿名]

うーん、こういうトピあると大体ママ友なんて必要ないですって意見が多くなるけど、無理してまでは作らなくてよい.気が合う人があればお付き合いしてみれば、、とかでよくないですか？いらない、と拒絶するのは簡単だけどあんまり建設的じゃないなーと。
ママ友いない私が言うのもなんだけど^^;

[229. 匿名]

ママ友なんていなくても大丈夫。
小学校などに入ったらそれこそペアレント系や、PTA役員しゃしゃり系、仕切り系、外国人ママ系、ベタベタ系、保護者会すら毎回出ないから◯ちゃんのママわからない系、大人しいけどまとも系、いーっぱいいます。
なんとなく気の合うというか自分と毛色が近い疲れない人がいますから、たまの情報交換くらいならそれで十分。
以前、幼稚園から小学校にあがるとき、うちから遠い小学校に息子達仲良かったので誘われたり、興味のない習い事強要されたりで、かなり大変でした。
中学校になった今はなんの連絡もしない、、そんなもんです。ママ一生の付き合いなんてないから安心してください

[230. 匿名]

223
親みたいになりたくないって思えたんじゃない？よかったね！

[231. 匿名]

ネットやドラマであるようなドロドロママって本当にいるのですか？今のところ幼稚園でもサッパリされた方ばかりなんですが(^_^;)恵まれてるのかな？園で送り迎えは10分以内が鉄則なんで立ち話もできない。

[232. 匿名]

212
そもそも何の情報を交換するの？ 地域の情報も育児の情報もママ友からじゃなくても手に入るよ。 何処の病院が良いとか幼稚園がどうって言うのも、実際に行ってみたり電話すれば情報収集できるし。

[233. 匿名]

自分の友達だと思うからおかしな事になるんだよ。子供の友達のお母さんでいいじゃない。
深入りするから面倒なだけ。普通にしてりゃいいのよ。

[234. 匿名]

ママ友なんてテキトーにつきあってればいいのよ。
それこそ社会の底辺みたいな人たちも多いけど金持ちケンカせず、の精神で付き合ってるわ。
ママ友いるとか、いらないとかどっちでもいい。ヒマな貧乏人の悩み。
金持つと、そんなこと悩まないわよ（笑）

[235. 匿名]

ママ友でランチして他のお母さんの話して

よっぽど暇なんやね〜


ママ友ママ友ゆーてる人に限って
働いてない暇人ママが多い

[236. 匿名]

３人のママ友いたけど、仕事が忙しくなり、疎遠になり、自然と会わなくなりました。
３人共に専業主婦で、持ち家で、お金に困ってなく、困ってる私(笑)とは会話や価値が合わないんだろうなぁ～
付き合い無い方が色んなストレスが溜まらなくて、本当に気が楽です。

[237. 匿名]

幼稚園のお母さん方ってほんとに暇なんでしょうね〜
いつもグループでつるんで、園から帰る時はみんな一緒に集団下校、ランチ行きました〜どこどこで遊びました〜次はお疲れママ会しましょうね〜とかLINEにあげて、私たち充実してまーすみたいな
そういう人達が一番怖いのは、自分がぼっちになる事でしょうね
冷めた目で見てしまう私
サラッと付き合うのが一番ですよ

[238. 匿名]

5歳と1歳の子供がいますが
私もいない…

上の子のときは児童館にも行かずすぐに仕事復帰。
下の子のときは頑張って児童館行ったりしたけど、ママ友？っていうか、ご近所の知り合いのママと思ってる。

もともとの友達が同じ時期に次々とママになってるから、自転車で行き来出来る距離にはいないけどまぁいいかな。

[239. 匿名]

私もいません(笑)
小６、小２の娘二人居ます。
欲しいとも思わないし(協調性がないので)ボッチが気楽～
学校行事で目が合えば挨拶する程度
ママ友欲しい人は積極的に作ればいいと思う。
無理して作っても疲れるだけよ～
授業参観とかでずーっと喋ってる人見ると本当イライラする。

[240. 匿名]

2歳の子ども連れて毎日児童館やら公園に行きますが、ママ友いません。
顔見知りで会えばたわいない話をする人はたくさんいますが、電話番号交換したりはしない。

ママ友を作りに行ってるのではなく、子どもを遊ばせる為に行ってるので。

[241. 匿名]

ガッツリしたママ友はいないけど元からの友達が同じくらいの子供がいるから集まったりはしてる〜！
うちもまだ二歳前で幼稚園とかいってないから、幼稚園に入ったら新しいママの付き合いとかあるのかなって思ってます。わざわざ今無理とに作ろうとしてないです。

[242. 匿名]

ママ友、疲れるだけ。
変な競争心しか芽生えないから、やめておく方が賢明。
ほどほどな、ごあいさつでＯＫ
本当に育児に悩んだら、相談機関に相談すべし。
その方が、凹まずに済むこと多々と在ります。

それじゃ、なくても幼稚園、小学校となるにつれて保護者同士の付き合いが
そこそこ在るので、今はゆっくりと自分のペースで息抜きすべし。
ママ友集団でお出かけすると、絶対にろくな事はないし、世間に迷惑をかけ、
子連れが嫌われる原因にもなるから、単独行動が一番穏やかです。

せめて、良識持った同じ価値観の方2人で子連れで息抜きが一番楽でした。
集団になると、買い物にも競争心が芽生え、イヤな思いするだけ。

[243. 匿名]

居ないですよ。

私は仕事してるし、生活パターンが違いすぎる。
保育園に入れる時は、直接ターゲットの保育園に電話して、見学させてもらったし、不明点は、直接先 生に聞いてましたから、特に困ったこと無いです。
小学校は、学年だより、子供から伝えられることなど、ちゃんとチェックしておけば、大丈夫です。

無理してつるむ必要ないです。

仕事してると、ママ友にかまってる、暇はない。
ママ友達とランチ行くなら、自分のスキルアップに時間を使うわ！

[244. 匿名]

私は六歳、三歳児のワーキングママです。なので保育園児です。
私も１年前くらいまでは、いないに等しかったです。

ママ同士が話しているのを見ると羨ましかったし、元々地方出身で、今は関東に住んでいるので、地方のノリでいくとうっとおしがられるのかな？！と思い、引っ込み思案でした。

みなさんが言うように焦らなくてもいいと思います。気のあうひとは、いつか出来ます！！
私も割りといろんなママとお話しするようになりましたが、結局心を許していたり、プライベートな時間まで時間を作ってまで会いたいと思う人は少ないです。


当たり前ですが、子育てについて自分と考えが似ている人とは、やっぱり繋がりが深くなります。


でも、話しかけやすいタイプとそうでないタイプのママがいるのも事実で、壁を作ってしまって誰とも交わりたくないというオーラは自然と他のママにも伝わってしまうものなので、もしお友だちが欲しいのであれば、そういったオーラは消し去ってしまった方がよいかもしれません。

[245. 匿名]

３９
そもそも、その上から目線は何？
すごく、大人げないよ！
そう気づいているなら、自分が行動しろ！！

ただ単に、困ってるのを見て楽しんでる
いじめっ子そのものだよ。
大人になっても、それ位の気点が効かない貴方達って、どうなの？
すごく、性格の悪いママ達の居る場所なのね。

ちなみに、私が住んでる地域では、そんな下劣な行為
する方は、どなたもいません。
皆さん、大人です。

[246. 匿名]

私は六歳、三歳児のワーキングママです。なので保育園児です。
私も１年前くらいまでは、いないに等しかったです。

ママ同士が話しているのを見ると羨ましかったし、元々地方出身で、今は関東に住んでいるので、地方のノリでいくとうっとおしがられるのかな？！と思い、引っ込み思案でした。

みなさんが言うように焦らなくてもいいと思います。気のあうひとは、いつか出来ます！！
私も割りといろんなママとお話しするようになりましたが、結局心を許していたり、プライベートな時間まで時間を作ってまで会いたいと思う人は少ないです。


当たり前ですが、子育てについて自分と考えが似ている人とは、やっぱり繋がりが深くなります。


でも、話しかけやすいタイプとそうでないタイプのママがいるのも事実で、壁を作ってしまって誰とも交わりたくないというオーラは自然と他のママにも伝わってしまうものなので、もしお友だちが欲しいのであれば、そういったオーラは消し去ってしまった方がよいかもしれません。

[247. 匿名]

つい先日、特に今まで話したりした事無かったんですが、子供の部活が一緒になり、話すようになったママと仕事の話しになり「○○で働いてたんだってー？○○のママから聞いたー。」と言ってきました。
もちろん私は○○では働いた事が無く、ビックリでした！！
共通のママにも仕事の話しはした事がないし「は？」って感じです。
その方は、四方八方にママ友がいるようなママなので、誰と何を話したのかもゴッチャになってるんだと思うけど、さすがに、この人は深入りしちゃいけないタイプだと悟りました。

[248. 匿名]

２１５さん

２１３です。
連絡先を知っているのは幼稚園のお母さんたちです。１回だけ同じクラスで仲の良い子たち何人かで遊んだ時に交換しました。
メールも「今年も同じクラスだね、よろしく～」とか「２人目生まれたって聞いたよ、おめでと～」という感じです。行事で会ったら挨拶やお喋りするだけで、一緒に公園に行ったり支援センターに行ったことはないですけど…。

連絡先を知っていたらママ友なんでしょうか？そこをつっこまれるとは思いませんでした(^_^;)
私としては「ママ友」というより「同じ幼稚園の子のお母さん」という感覚です。

[249. 匿名]

女性同士って言葉の行き違いで気を使う
普通のこといってもやれマウンティングだなんだ
誤解されることも多いし
子育てとそういう気遣いに疲れはてて今は
子育て終わった人や学年が離れた人と付き合ってる
同じ学年やクラスでしかもご近所関係みたいな
あまりにも似たような環境の知り合いだと
いすれライバルになったり子供同士のトラブルで
嫌な思いをすることも予想されるので
なるべく関わらないようにしています

[250. 匿名]

ママ友というか情報収集する仲間という形ではいました。
でも、通うところが代わればまた変わる
よく、グループで辛い思いをしてる人達がいました。悪口を言われそうとか母子共に仲間はずれにとか そんな事考えても無駄です。
悪口言うグループは絶対仲間の悪口を他の人に言ってます プライベートも憶測も全て
仲間はずれは学校との相互で解決に向かいます。しんどい思い耐えるくらいなら気楽を進みます。案外そういう人達はパラパラ居ます
離れるという選択もありですよ

[251. 匿名]

ママ友はいらない！ロクなことない、悪口言ってるだけ！っていうのは、ちょっと決めつけ過ぎだと思うけど、確かに、グループは疲れる。いろんな考えがあるのに、みんなで仲良しこよしがずっと続くなんて、よっぽど気を遣って、自分を押し殺してる証拠だよ。

自分の考えがしっかりしてる人は、1対1の付き合いはあるだろうけど、グループにどっぷり浸かってないと思うよ。

それに、グループも、最初は仕切ってる人がカリスマ性があって人気者に見えるけど、時間が経つと、そういう人ほど毛嫌いされて、だんだん人が離れていってる。結局、良い顔して近づいてくる1人じゃいられない系のママも、仕切られたり押しが強いのがイヤになって、利用するだけ利用して、さよならって人も多いんだよ。世渡り上手だな〜と思うけど、好きじゃないな。

[252. 匿名]

どーでもいいですよ！歳とったら、それなりに生きなさいの一言！ママ友いてもいなくてもどっちでもいいやん！子育てしなさい

[253. 匿名]

あたしは⑳代前半で子供は来年小学生になります。

新規のﾏﾏ友はいません。

挨拶以上の付き合いはしません。

他のﾏﾏさんが裏では悪口とか言ってても嫌われても気にならないです。

ｼﾞﾓﾒﾝで同じ主婦の友達とかとは子育ての相談から下ﾈﾀまで話せる人がいます。

集団で群れるのが嫌いです。

ここでは叩かれるいわゆるあたしはｷﾞｬﾙ主婦です。

[254. 匿名]

子供が中学生になり、ママ友関係がかなり希薄になったので肩の荷が下りた感じです。
これからは雑音に邪魔されず、自分の時間を充実させることに専念します(^_^)

[255. 匿名]

ギャル系はギャル系しか近寄らないよ
そりゃ子供行事の時には話したりするけどね社交辞令で

[256. 匿名]

「○○友」というのは○○が目的なわけですよね。「ママ友」の場合、子供の情報共有が目的だと思うのですが、目的や利害関係なしに精神的なプラスになるような付き合いならまだしも、「ママ友」という関係性を維持するためだけに自分をすり減らしてたいせつな時間や労力やお金を無駄にする必要はないと思います。

しかもグループ内でくだらないことが原因のいじめがおきるなんて、子供の世界と同じ。
そういう陰湿で未熟な「ママ」が自分の子供にどういう教育ができるのか…。そういうママ友ならこちらから願い下げです。

[257. 匿名]

情報通で御喋りママが一番ムカつく
誰が誰の陰口言ってたヨとか家庭事情とかうざい。
言われるだけのことしたんでしょ。でもだからなに？そんなの気にしないしウロチョロしててキモいしうざい
しょーもない女ってかんじ

[258. 匿名]

幼稚園等で最初にめちゃめちゃ明るくて社交的な私！って頑張りすぎないようにね(＞＜)後々絶っ対疲れるから！
私は疲れました…
なんでもほどよくほどよく…
挨拶してニコニコしてればそれで良しだよ〜

[259. 匿名]

幼稚園になれば自然と気の合うママ友って出来るんですか？

私は出来なかった(笑)

[260. 匿名]

自サバママもうざいよね～本物はきっつい言動サバサバ言動わざわざしないっつうのｗ穏やかで優しいんだよ本物サバサバは。

[261. 匿名]

なんとなく幼稚園の仲良しグループに参加してたけど、ほんとみんな情報通でお喋り上手ってか、自分の話をするのが得意で圧倒されっぱなし…
私は子供の流行とかそういうの疎いんで全然ついていけてないし、初めにいい顔するんじゃなかったと後悔です。
なんとなくそのグループからフェードアウトしようかなと思ってるんだけど、まぁ、陰口言われるよねきっと。
それでもいいか、ほんの３年の付き合いだし。
自分らしくストレス溜めずに居た方がよっぽど健全だよね。子供にとっても。
ママ友作りは、したい人がすればいいよ。

[262. 匿名]

小6の子がいます。私もママ友いらないと思ってました。でも3年生くらいのある日ママはなんで誰とも喋らないの？と言われその日以来、自分から積極的に話すようになりました。そしたら自然にママ友出来ましたよ～！

[263. 匿名]

ママ友とか気になるのは子供が小さいうちだけだよ。やっぱ、幼稚園の送迎とかで毎朝のように顔合わせるから。そのうち小学校とか行くと、顔合わせる頻度も減るし、仕事始める人も多くなって、たまたま時間合えばって感じだけど、休み合わせてまでランチとかも行かない。子供達が男の子か女の子だけでも、だいぶ付き合い方が変わる気がする。子供が小さいうちは、グループ付き合いで、子供の成長とともに、気が合う人に絞られてく。そのほうが楽。

[264. 匿名]

なんでだろうね。その人自身はそれほど嫌な感じじゃなくても、「子供」が関わってくるとすごく面倒な存在になるよね。
私は昔から小さい子連れママ軍団恐怖症です。

[265. 匿名]

しかしどこまでの付き合いからママ友になるんだ？

[266. 匿名]

LINEとか、スマホとか、携帯とか、そんな物ない時代がよかった。幼稚園 だけ の関わり。連絡とか安易に取れる距離に居て欲しくない。

[267. 匿名]

出産前や同じ産院のママ達と連絡先交換したけど1歳半検診以降は全然連絡取らなくなりました。
それより保育園で出会ったママ達6人ぐらいが6年経っても家族ぐるみで長いお付き合いしてます。
その他のママさんは挨拶程度でした。

[268. 匿名]

私も子供が小さい時は昔から知り合いで子供がいる友人としか遊びませんでした。無理に作ろうとしたけど疲れちゃって。今年4月から幼稚園に通い出し、最初は友達にならなきゃと焦ってしまいまたまた疲れちゃいましたが、二学期になりやっと気の合うお母さんと仲良くなれました。子育てにおいて、その時に知り合って仲良くなるママ友が必ずしも必要とは思わないし、たまたま同じ環境にいて、仲良くなるお母さんがいれば、親しくなれば良いものなんだな…と思いました。ただでさえ子育ては疲れるのに、友達作りに気を使っていたら参っちゃいますよね。

[269. 匿名]

ママ友とする話は大体子ども絡みの事。私は、正直子どもがめちゃくちゃ手かけるので園へ行ってる間とかは、ドラマ見たりガルちゃんしたり（笑）好きな事して現実逃避してます( ´ ω ` )
ママ友とランチしてたらそれが出来ない(泣)
ごめんけど少しは自分の安らぐ時間が欲しいよ。一人の。

[270. 匿名]

ボッチママと呼ばれてるママは単に群れたくないとか、面倒なママ友会議にでなくて時間の使い方もうまいと思うよ。
私は群れママ軍団は、もと乳牛が群れて悪口談議絶好調の人が多く絶対あれには入りません！
あ、言い過ぎ？

[271. 匿名]

ママ友いる人をバカにする人もちょっとな、と思ってしまう。

[272. 匿名]

むしろここの人たちとお友達になりたいわ（笑）
でもお互い気を遣うか（笑）

[273. 匿名]

ママ友いません！
転勤族なのでなおさら。
2年置きなので先の事考えると作り辛いです。
時々寂しくなるときもあるけど、小さい子供育ててる姉がいるので、姉がママ友みたいなものです。

[274. 匿名]

やっぱり、友達は学生時代からとかの、妊娠前も後も付き合ってる友達だなぁ。
友達さえいれば充分！！
そんな多くないけどね(￣∀￣)

[275. 匿名]

自然と仲良くなっていっしょにいる人はいいなって思うし良い人が多い。
無理にグループ作ってベタベタしようとしてる人たちはなんかバカみたいだなって思う。
見た目も内面にも魅力を感じられないのが多い。
そしてなぜか小太りのオバさんぽい人が多い。

[276. 匿名]

ガルちゃんして、自分のコメントにプラスついてて嬉しい(*´▽｀*)
みたいな方と、出来ればお友達になっていただきたいです···（笑）

[277. 匿名]

転勤族で地方にいた時は行く場所が児童館しかなくほぼ毎日合うから必然的に友達になっていったけど、距離感保てる良い付き合いだったと思う。
いじわる言う人もいたけど無視。。
いま都内ですがなかなかまた合うこともないし自分から番号聞いたりもしません。
習い事したり地区センターでクラスに入ったりその場の付き合いで充分です。

[278. 匿名]

ママ友いません！児童館、公園どこに行ってもそこにいる人と少し喋る程度。子ども同士楽しそうならそれでいい。

[279. 匿名]

大人になってからって
気が合うから友達になるんじゃなくて
利害関係があるから友達になってるんだよ
利害関係がなくなったら、どうでもよくなって
自然と疎遠にもなる

ママ友は、
幼稚園の先生や困った子の情報を共有しときたい、自分だけ知らないなんて不安。
トラブルがあったら、うちの味方になって！って。

[280. 匿名]

今まさにママ友で悩んでる所です。
幼稚園に入って、今までママ友と呼べる人に出会えなかったのもあって頑張ってみたのですが…
趣味も年齢も環境違うのに、「親子で気が合うねー」なんて無理にお友達ごっこしてるのに疲れてきました。

子ども同士のトラブルがあっても、ママ達の関係を壊さないように、片方の子どもに理不尽に我慢させるってやっぱり違いますよね。
ぼっちは寂しいからと頑張ってみたけど何だか疲れちゃいました。。

[281. 匿名]

いらないかな～、ママ友いなくても子供は人気者だし毎日楽しそうにしてるから何も問題ないですね。

[282. 匿名]

気が合って良い人もいたけど、

グループになると 中には攻撃的で苦手な人も出てきました。

子供同士のことでギグシャグしたり、そうするとそのお母さんの友達も

微妙な態度を取り出したりして嫌な思いもありました(^_^;)

保育園から中学(行事がちょこちょこあるから)までは

顔を合わせるので、高校になったら本当に気持ちが楽になりました。

[283. 匿名]

5ヶ月の子供がいます。
母親学級で知り合った方数人と連絡先を交換して、
たまーに待ち合わせして子育て支援センターで会ったり、
育児のはなしなどします。
初めての子育てで不安や心配が尽きないので、その程度のお付き合いでも励まされたり気が紛れたりします。
その程度のお付き合いでいいのではないでしょうか？私はそれでも有難い存在だと思っています。

[284. 匿名]

幼稚園に行くまで知り合いなど皆無でした
公園に行ってたまーにその場限りで遊ばせる程度
室内の施設はグループになってるから行ってない

幼稚園になると子供の友達の親とは自然に仲良くなったけど
ランチとか全く行ってない。程よい関係だった。

小学校になるとみんなバラバラになってまた一人になったけど
もうママ友とかは関係ないでよ。
子供は勝手にやってますので

[285. 匿名]

幼稚園に入っても、バス利用でバス停1人だったりすると
ママ友できづらいかも…。

小学校に上がると、新たにママ友を作る人は少なく、
どうしても同じ幼稚園出身のママ達と話す事が多いですよ。

でも、子供を通してだったり、PTA活動や同好会活動で
顔馴染みのママは増えるので、ママ友がいなくても問題ないです。
その位のライトな関係が、揉め事もなくヨイと思います。

[286. 匿名]

居なくても子は立派に育ちます(≧∀≦)
ママ友…上辺だけなら要りませんm(_ _)m

[287. 匿名]

ママ友が、いないときは気楽でいいわ、と思ってましたが
今ママ歴七年目になり、時には旦那より頼りになるママ友が出来、
充実しています。
自然と合う人が出来るとか、嘘だと思ってましたが、時間はかかったけど巡り合わせに感謝。

[288. 匿名]

いらんわそんなん
環境違うヒトをねたむとかマウンティング
するんやろ

[289. 匿名]

「子どものため」なら必要ないと思います。
子どもには子どもの世界があるから。
保育園もしくは幼稚園に入れば、子どもは自分で友だち作ります。
自然とその親同士で仲良くなりますよ。
あなたが今現在、孤独でたまらない・・・というのでなければ、そのときまで待ってみてもいいんじゃないでしょうかね？
情報源は多いに越したことはないですが、園からもらうお手紙はママ友の数に関係なく同じものですし、分からないことは質問すればいいですもんね。
「ママ友」って言葉、「いると便利」みたいに聞こえて、私は何だか淋しいです。

[290. 匿名]

あいさつだけは分け隔てなくしておけばいいですよ。
一人は楽よ。

[291. 匿名]

そもそも、妬むような人や自慢ばかりや悪口ばかりの人と友達にならなければいいだけ。
良識のあるママもたくさんいますよ。

[292. 匿名]

生保勤務なので、誰も近寄って来ない(涙)

[293. 匿名]

あえてつくらなくてもいいのでは？確かに、いた方が色んな情報だったり入ってくるかもですが、ママ友になった人がいいか悪いかは付き合ってみないと分からないですが自然と気が合えばよく話す人になっているのでは？

[294. 匿名]

…ていうか子どもいないから
ママ友っていうのいない。
面倒くさそうだよね

[295. 匿名]

未就園クラスに途中から入って、ママ友できませんでした！

[296. 匿名]

子どもがふたり、幼稚園に通っていますが
ママ友ってほどの付き合いの人はいないかなぁ。
時々話している程度で、ランチとか行ったことない!!
すぐに友達できる人っていいなーと思うこともあるけど
詮索や噂話ばかりは嫌だし、
何より子どもを見ないで話ばかりしている人にイライラするタイプなので
自分の友達を作る場じゃないって割りきってる。
でもいつか気のあう人に会えればいいな、ってかんじかな。

[297. 匿名]

「名前のない女神」だったかな？
杏さん主演のドラマ、コレ見たらママ友怖くなるよ(笑)


小さいうちは公園で会ってお話するだけー
公園ってだいたい行く時間決まってくるから、いつも会う人って同じこと多い。
気が合いそうなら声かけてみるのもいいかもね。
意外とあちらも待ってるかもしれないし。

でも成長するにつれて面倒になるよ。
子供同士仲いいとは限らないし
紹介しあうと安くなるからって同じ塾勧められたり
参観日に授業に集中できないし。

[298. 匿名]

あくまでも子供が主体であって、一時期仲がいいからと、親も仲良くなるものじゃない
とわかった今日この頃

[299. 匿名]

もともとの友達でも子供がからむと面倒くさいのに、ママ友なんてもっと嫌。一緒に出かけるとか本当に無理。

[300. 匿名]

年少から通いだし、今年年長になり３年近く在園してるけどママ友って呼べる人はいないかな～。
そもそも自分がスマホ嫌いでガラゲーなのもあってか、
LINEしていないからなおさら疎外感は感じるけど、無理して作ろうとも思ってない。

[301. 匿名]

270
ま、ママ友会議？何それ？初めて聞いた。

[302. 匿名]

母親になってまでわざわざ誰かとつるまなきゃ何も出来ない人達の集団に何の興味も関心もない。
昔からいる友達がいれば幸せ。
その友達らも今や母親だし、それがママ友と言うならママ友。
要はわざわざ作るもんじゃないってこと。
必要な時に必要な人と楽しく過ごせれば一番。

[303. 匿名]

ママ友って別に特別なものではなく、
幼稚園や学校に行けば自然と会話を交わしてお友達ができるという自然なもの。
気負って無理矢理つくるものじゃないし、心配しなくても気の合う人って必ずいるから大丈夫。

『ママ友なんていらない！』
って言い張っている人はママ友作らないんじゃなくて単純に友達を作れない人。
自分の人見知りやコミュニケーション下手を肯定したいだけ。

[304. 匿名]

息子が幼稚園に通うようになって半年過ぎましたが、まだママ友は出来ず(｡-_-｡)
私自身の人見知りと引っ込み思案を治さなきゃとは思ってるんですが。
なかなか難しいですね。

[305. 匿名]

私は引っ越しの関係で上の子と下の子の幼稚園が違ったのですが、ママ友は上の息子関係だけで下の子の幼稚園では顔見知りはできましたがそこまで交友は深まらず。
幼稚園の雰囲気や子供の交友関係にも左右されたりするので、ママ友できなくても本人にコミュニケーション能力が無いとかそうゆう事ではないと思います。
また、ママ友はいなくても何にも困らないです。

[306. 匿名]

めんどくさいので作ってません。
産婦人科の人らがなんかたまに誘ってきたりするけど8人〜くらいいて
一回行ったけどお茶するだけで良くわからないし
会話も1、2名がしゃべってるだけだし
つまらなくてフェードアウトしました。
集まったりして何時間も良く知りもしない人と会話するとか
良く知りもしない人とどっか出掛けるとか苦痛でしかない....

幼稚園まだなので
入って自然に友達になれた人。レベルで良いと思ってます。

[307. 匿名]

コミュ力ばつぐんでもママ友世界だとコミュ障になるとかよく聞くよ
それだけママ友世界は独特なんだと思う

[308. 匿名]

ママ友って子供のために表面上は作ってるけど、常勤で医師として働いてるし、ランチとかはできないなあ。仕事も事務職員って偽らないと、夜中に子供をみてくれってたずねてくる人もいて、なんだか面倒くさい、それが本音。

[309. 匿名]

どこであれ人間的に魅力ある人がぼっちなはずない。
つかず離れず誰とでもそつなく付き合えるのが大人の女性だと思うんだけどなー
連むのもいらないってのも、どちらも子供っぽい考えだと思いますが。

[310. 匿名]

子育て支援センターで知り合ったママさん達とグループのような付き合いになりしばらく経ったある日、グループの1人と一緒に近所を歩いていたら「○○ちゃん家ってあのマンションなんだって」って。
確かに同じグループのメンバーだけど、それは他人から聞く情報ではないんじゃないかな。
個人情報なんだし、別に聞いたわけでもないし、私の家の場所も誰に話してるのやら。。。

[311. 匿名]

いらない！

行き着くとこは、噂話。
ランチとか面倒。

余計なエネルギー使いたくないし。

子供が主体にならないといけないのに、
親が余計な雑音入れてる気がする。

本末転倒。

[312. 匿名]

今まさに悩んでます…。
LINEのグループに断れず入ったけど、会話に入っても殆ど自分へは何も反応してもらえないから今はトークが始まっても入らなくなりました。
幼稚園で会うのが憂鬱です。
１人でいることは何とも思わないし他にも軽く話すお母さんはいるけど、その人達とどう接していけばいいか分からないです。
トークの内容などまさに237さんが書き込みされてるような感じです。

[313. 匿名]

1歳半の子どもがいますが、児童館でよく会う知り合いならたくさんいますが、ママ友は０。

同い年ですごく気が合う友達は1人できました！
（私だけがそう思ってないことを願う！笑）


私はママ友はいらないけど、友達なら欲しいと思ってます。

無理して作らなくていいと思います。
本当に気が合うお友達ができるといいですね！

[314. 匿名]

そもそもママ友いるいらないで議論するのがくだらない

自然にできれば縁を大切にすればよい
わざわざ必死に作るものではない

子供は保育園に行ってるのだけど、
他のママさんとは挨拶するだけの交流。
みんな忙しいから友達作るような雰囲気じゃないな。確かに地域のいろいろな情報を知ることができるのは有益だと思うけどね。

[315. 匿名]

なぜママ友がこんなに恐れられてるのか…？

やっぱり、ヒマ人の集まりだからだと思う。
仕事してたり、目標があったりで忙しいと、他人のことそこまで気にならないものだよね。

主婦は、社会から断絶されるような不安があるから、仲間うちの噂とか、どれだけ情報持ってるか気になるんじゃない？

狭い世界で生きてて、ご近所や幼稚園だけしか自分の世界がないから、それが全てになっちゃってるんだよ。だから怖いし、気を遣う。ホント、疲れるよ。

[316. 匿名]

いらない！

行き着くとこは、噂話。
ランチとか面倒。

余計なエネルギー使いたくないし。

子供が主体にならないといけないのに、
親が余計な雑音入れてる気がする。

本末転倒。

[317. 匿名]

おしゃれが好きな私 は
あるママさんからそんな格好してて
子どもがちゃんと育つ訳ない面倒見れないでしょって言われてからママ友とか恐怖になりました。
でもその人はケアベアも知らないしいつもスッピントレーナーにジーンズの髪の毛一本しばり。
お子さんはとても優秀とは思えないです。
そういう人がクループで他人の噂話してると思うとゾッとします。

[318. 匿名]

子どもが仲良くしてる子のお母さんとは行事などで会った時に少し話すくらい。子どもがその子と一緒にいるから自然とそうなるんだよね。
それくらいで充分だと思う。
顔見知り・知り合いであって友達ではない。

[319. 匿名]

309さん

つかず、はなれず、距離を保っている関係は、友達だと思ってないんじゃないかな？

[320. 匿名]

仲良くなったのに結局こじれた。
やっぱりママ友何て作らない方が良いと知りました。

挨拶程度でいいのです！

[321. 匿名]

私は子供が幼稚園に入るまでいませんでしたよ。
だからといって、作らなきゃ！とも思いませんでした。

幼稚園に入園後、同じクラスのお母さん達と徐々に話すようになり自然に出来ました。しょっちゅうではないけれど、ランチも時々します。来られない人は仕方ないので皆で何か言うとかは無かったですよ。

ママ友いらないと言う人も多いようですが、自分が知らないような子育て情報が聞けるし、何かあった時に連絡できる人がいるという点ではママ友も悪くないと思っています。

ただ、ご自宅に遊びに行くというのは遠慮してました。(私の独自のルールですが…)

[322. 匿名]

ママ友軍団って猿山的なコミュにみえる・・・
気が合うなら自然と仲良くなるけど適度な距離感ないと続かない。

[323. 匿名]

自分の気の合う人見付けて友達になればいいだけ

変な派閥やグループには関わらなければいいだけ

何も難しいことじゃないし
アンチ！！ママ友！！！！
と声を荒げることじゃない。

過剰なアンチの人は
ネチネチ根暗でママ友グループよりよほど
たち悪く見える

[324. 匿名]

18の人は、本当の友達って居ない
うわべだけの可哀想な人だから…
逆に気の毒w

[325. 匿名]

はいはーい！呼んだ？？笑

ママ友って言葉ほんっと嫌いだわ
私ママ友いないけど全く不便はないよ
むしろママ友いる人のほーが色々大変そうだけど！
今幼稚園の年中だけど全然1人で平気だし、楽よ！

[326. 匿名]

いらないよー。
一見常識があるかと思いきや、市営住宅の雇用促進住宅に住んでピンクのプラダのバック、ハイブリッド車。精算前のお菓子を平気で食べさせる。人前で子供に蹴り。旦那さんが、タトゥーがっつり。幼稚園でも、スーパーなどお店での普段の様子から、常識がないほどのナチュラルバカと引かれている人…。
子供同士が仲良くなると、一瞬で距離が縮まるママ友だけに、その人の本性がわからない。後で仲良くなった事を後悔するケースもある。それだけは念をおしたい。なんせ、子供同士が仲良くなると、厄介。

[327. 匿名]

子供を介してしか繋がれないような人間関係など要らない。

[328. 匿名]

子どもが1歳で復職してフルタイム勤務。今は小2になりましたがママ友と呼べる人はいません。
保育所時代の同じフルタイム勤務のママさんは年に数回遊ぶ程度、お互い忙しくて時間合わせてランチなんて無理。
小学校では同じ幼稚園出身のママさんグループがあるみたいだけど、参観日とかでも授業中にお喋りしててうるさいし仲間に入りたいと思いません。
近所の人と挨拶、情報交換したり、物のやりと
りがある程度かな。
造成地に家を建てたので徒歩数歩圏内に同級生が数えられないくらいいますが、特別な付き合いは全くしない、というかする時間もないです。

[329. 匿名]

ネットではママ友いないよって人が多いのに実際園では私以外皆さん仲良さそうに見えますT_T

[330. 匿名]

無理して作る必要ないと思います。
友達がママ友作ってラインでやり取りしているみたいですがそのグループから離れたいけど離れられないと嘆いていました。

[331. 匿名]

ママ友いらないって頭ごなしに言い切るひと
自身の子どもも
友達なんていらな～いって毎日独りぼっちでも

だよね～、わかるわかる。
ママも友達いらな～い。

って言うのかな

適度な人間関係はいつどの社会でも必要だと思う

全くママ友必要なし！
は言い過ぎ

[332. 匿名]

１８のコメントみたいなお子様みたいな大人っているもんなんだねー。

普通に挨拶して、常識的なら別に
それ以上周りがどうこういう事ないのにね！

どうこうその人の事言ってる前に、お前の子供の面倒ちゃんとみろよって感じ！

[333. 匿名]

１８ってママ同士で他に話す話題ねーの？？？　
一人の人に自分達から声かけてあげる訳でもなく
噂の的にする人達のがよっぽどおかしいけどね～

私だったらあんたらとママ友になりたくもねーや！

[334. 匿名]

無理して作る必要ないと思います。
友達がママ友作ってラインでやり取りしているみたいですがそのグループから離れたいけど離れられないと嘆いていました。

[335. 匿名]

今、息子高2ですが、
私は仕事していたこともあり、ママ友付き合いもしたくなかったから全然いなかったです。
情報ほしけりゃ、その時々に聞けそうな人に尋ねたし
あまり、不便ではなかったですよ。

[336. 匿名]

１８とか３９みたいな人ってさ、

どこ行ってもさ、
一人でいる人を変な人扱い（別に普通の人だろうに）して噂したり、
自分から気にかけて声をかけたりする勇気もなければ、
様子みてターゲットが自分じゃない安心感得てるよーな
小馬鹿にしてるような
どーせそんな風に今まで生きてきたんでしょ？

あんたのがよっぽどおどおどしててカッコわりー人生送ってんの自覚したら？

[337. 匿名]

このトピ見て安心した。
無理して作らなくても大丈夫なんだね。
子供との時間を大切にします。
ありがとう。

[338. 匿名]

今はLINEがあるから、裏でコソコソやられたりするよ。子持ちの大人だからって、倫理観が整っているわけじゃないよ。子供の頃のまま大人になった人はたくさんいるよ、ママ友に限らず。
だから、大切なことは、子供を前にして、恥じない親になることだよ。
私は、ママ友に関しては、八方美人であることが、長い目で大切かな…と感じるよ。長い付き合いじゃないし。あくまでも、私はね。
でも、たまーに、気が会う人に出会えたらラッキーと思えばいいんじゃないかなぁ…。

[339. 匿名]

ママ友ってイメージ悪いんですね。
うちはバス通園なんでバス待ちの10分くらい他のママさんとおしゃべりしてるけど、はたから見たら怖い集団なんですかね？(^_^;)
野菜高いね〜とか大した話はしてないんだけどなー

[340. 匿名]

なんだろ...私は、誰とも群れてないママは話しかけやすいけど、いつも決まったグループで群れてるママって話しかけにくいと言うか苦手です(>_<)

[341. 匿名]

ママ友いらないって人に質問なんですが、子供が降園後、園の友達と遊びたいって言ったらどうしてますか？
今、娘が⚪︎⚪︎ちゃん（近所だが親しくはない）と遊びたい、子供同士約束してきたと言って困っています。手紙もやりとりしていて本人達は楽しみにしている様です>_<

[342. 匿名]

マタニティの時に母親学級があり、そこで仲良くなった8人と一応LINEはしています。
しかし、実際に会ってるのはその中の2、3人同士で全員ではもう会いません。
ボスママがいて、あの人はあーだこーだ言いふらすので大変です。
その人は社交的と言うより一方的、とにかく友達？顔見知りの数が多いほどステータス。
輪の中にいる自分がとてつもなく好きな人で
合いません。

[343. 匿名]

学生時代など旧友に年の近い子がいて一緒に遊べたりするのが理想的かな。でも私の友人や姉の周りでも変なママさんの話聞かないし、メディアが煽ってる気がするんだけど…ネット見るとおかしな母親エピソード沢山あって怖い。私は実母同居だからランチも家で済ませたり家に行きたいと言われたら自分家主じゃないし猫飼ってて子供に怪我させたらいけないからーって断ってる。陰で何か言われてるかもしれないけど気にしない。もちろん呼ばないからには行かない。人の家だと汚したり壊したり気遣うから公園や児童館しか遊ばせない。

[344. 匿名]

341
娘が○ちゃんと遊ぶ約束をしたみたいだから、遊ばせてもらっていいですか？楽しみにしてるみたいでと言って公園とかで遊ばせれば？
遊ばせた位でママ友になりたいだなんて思われないよ。ママ友作りたくない人って雰囲気でわかるから、
相手も踏み込んで来ないでしょ。

[345. 匿名]

私の場合はママ友と言うか、学校や習い事、病院等で何度か顔を合わせるうちにだんだん仲良くなっていったので普通の友達に近いママ友が３人位います。子供がいるからベタベタした関係ではなく、あっさりしつつ頼れる存在です。ただ、噂好きのママさんたちがいるのも事実だから、最初は探り探りの方がいい気がします。

[346. 匿名]

18

いるいる、そういうこと言うグループ。グループっていうよりその人かな。
やたらと家に人を招きたがる。下手くそな手芸を見せてみんなとやりたがる。
群れたがる。
集まると必ず誰かの文句、あの人変わってるよねーと。で、しばらくしたらその変わってる人を家に招いてたりする。
なんなんだ⁉︎
仲良くなりたいなら陰口叩くなよ。文句言ってた人と仲良くしているのを見ていて気分が悪くなる。

ママ友作るなら慎重に。
とにかく一緒になって誰かの悪口なんて言わないこと。
そして悪口言う人は、少しでも自分の思うようなことをしないと間違いなくあなたのことも他に悪口言う人なので要注意。

[347. 匿名]

ママ友と呼べる人はいない。

子供の繋がりで話しをする、ママは何人かいる。そんなもんです。知り合い程度の人ばかり。

[348. 匿名]

がるちゃんやってる人ってママ友いない人が多いんだね。
なんか寂しい人ばっかりだね。かわいそう。

[349. 匿名]

バス停のママが本当に怖い
5人のバス停でその人の独壇場
性別違うし学年違うし本当にバス停だけなんだけど毎日苦痛
ああいうママ見てるとママ友なんていらないなと思うわ
なんとかトラブルなく幼稚園生活終えたい

[350. 匿名]

気が合う人がいて家族旅行まで一緒に行ってたけど子どもも大きくなり（小学校高学年）ちょっと距離が出来た
ここを読んでみてママ友って難しいんだなと改めて思ったわ

[351. 匿名]

親しくなって気を許すと悪口言い出すママ多くないですか？
そうなると警戒してしまって躊躇してしまう
挨拶したり軽い立ち話する人は結構いるけど親しく付き合ってる人はいないな

[352. 匿名]

「あの人ママ友居ないみたい、おかしな人」
「ぼっちは嫌だ！ママ友作らなきゃ」

って考えの人は、自分の子どもも同じ思考になりがちで、クラス内で自分の仲間以外の子の悪口言ったり、気の合わない子とでも無理矢理仲良くなってウザがられて後々トラブル起こしたりしませんか？

清く正しく朗らかに、ひとりでも大丈夫だと強く思っていればぼっちだって平気だし、困らないし、時には声掛けてくれる人が現れて楽しいひとときを過ごせたりもします

[353. 匿名]

被害妄想多い人多すぎ。
そんな悪い人ばかりじゃないし、ランチ誘われたり、電話聞かれたら怖がらずに繋がればいい。
付き合ってて、この人はちょっと、と思ったら気持ちの中で線をひけばいいだけ。
もちろん大人だから、あからさまに付き合いやめるとかはしない。
楽な人とだけ付き合ってればいいという考えだと、何も成長しないと思う。

[354. 匿名]

私は今住んでるところに来てまだ2年なので、ママ友の前に友達があまりいないので…（笑）別に子どもを持つ持たない関係なくいろんな人と関わりたいなぁ〜と思います。
とりあえずきっかけ作りに育児支援センターとかには参加して、顔見知り程度のつながりはできてきました。仲良くなろうと思ったら、それなにりに会う回数重ねてなんぼですよね。

そしてママ友ママ友言うけど、ただ単に子どもを通じて知り合った友人ていうだけのことですよね？ママ友、とかママ会、とかでひとくくりにするような言葉あまり好きじゃないです。

[355. 匿名]

そもそも「ママ友」って何？
この人達の間では「〇〇ちゃん（くん）ママ」と言われてるでしょ。
それって、すごく違和感在るのよね。
彼女達の間では「〇〇ちゃん（くん）ママ」って言う事は、
自分自身は「ママ」ではあるけど、一人の女性として認められていないよね。

彼女達の中で「〇〇さん」と、名字や、名前で呼び合える仲かな？
友達なんだったら、その人の名前で呼び合うものではあるけれど、
「〇〇ちゃん（くん）ママ」と呼び合うって、友だちって言えるのかな？

私は、そうではないと思う、昔子どものこんだんで、担任の先生から
「○○ちゃん（くん）のお母さんという呼び方はしません。あなたはお母さんではあるけれど、
あなたのお子さんのお母さんであるから、私から見たらあなたは一人の女性ですから、〇〇さんと言わせてください」と事前に話してもらいました。確かに「お母さん」と言われると、イヤな気がしていて身構えてたけど、「○○さん」と言われるとなんだか嬉しかった記憶があります。

だからなのか？「ママ友」って、違和感ありませんか？
そう、感じるのて私だけなのかしら＞

[356. 匿名]

ママ友って響きがイヤなだけでは？

子供の友達のお母さんっていうのがキッカケかもしれないけど、本当に友達として仲良くなれる人とだけ付き合ってます。

働いてるし、グループには属してないですし、集団で群れてるようなママ友は私にはいない。

否定的な意見なのは、集団で群れてるママ友集団に対するものじゃないのかなぁと思います。

群れるママ友はいらないかもですが、普通に友達になれる人は必要だと思います。

[357. 匿名]

331

子供にも同じ事を言いましたよ。小学生の低学年の時に友達が居なくてずっと家で遊んでたけど、別にそれが駄目だとは思わなかった。外でわいわいするのが好きな子、家で一人で遊ぶのが好きな子それぞれだよ。
友達が多ければいいという事ではない。楽しくのもないのに無理して友達と遊ぶ必要はないと子供に伝えました。それから２年経ちますが、自然と気の合う友達ができましたよ。

あの時に、友達を作れと強要しなくて本当に良かったと思ってる。

[358. 匿名]

353
人生の中で幼稚園から始まって学校に行き社会人になって、苦手な人と付き合う機会なんていくらでもあるよ。
成長するにはそれで充分。
逆に友達からは良い面を見て成長しようと思ってる。

[359. 匿名]

68のこの意見

ママ友いない人のこどもって教育面とか遅れてるよね

スポーツも勉強もできないこどもの親って孤立してる人多い

なんだろこの偏見。うちの学校の優秀で御三家に中受で受かるような子達の親って群れてない人がほとんどだった。でも挨拶はちゃんとするし、世間話も楽しかったから私は仲良くなりたかったけど、向こうは誰とも踏み込んで付き合うのは望んでなさそうだった。
おそらく余計な情報が受験には邪魔なんだと思う。

[360. 匿名]

ママ友もある程度必要と思う人は作ればいいじゃん。何故それを人にも勧めたりママ友作らない人はおかしいみたいになるの？ そういう所が面倒くさいんだってば！！別にママ友が居ないから、誰ともコミュニケーションとれない訳じゃないから、ほっといてくれ。

[361. 匿名]

344さん
ママ友になりたくない訳でも拒否されてる訳でもないんです。
でも、遊ばせるとなると連絡先を知っていてある程度の付き合いがないと難しくないですか？（バスなんでママ同士はなかなか会いません）皆さんどうしてるのかな、と。
やっぱりフットワーク軽いママの方が子供は嬉しいのかな？と悩みます(ｰ ｰ;)

[362. ②③⑤]

こっちから挨拶してもｼｶﾄする人もいますが挨拶は当たり前の事なんでｼｶﾄされても気になりません(^-^)

子供が幼稚園行ってる間は自分だけの時間を満喫してます(*^^*)

ｽｰﾊﾟｰとかで他のﾏﾏさんと会ったら挨拶程度です。

ﾏﾏ友作ろうって思った事ないですし子供が他の子供と友達になったり遊んだりしててもあたし自身は①人でも平気なんですよね(^-^;

[363. 匿名]

361さん
うちもバス通園でママ友殆どいません。
もう割りきって子供には園の後は遊べないって言ってます。家も遠いし車が無いので、時間的にも遊ぶ余裕が無いので。 二つ年の離れたら弟がいるので、子供はそれで納得して兄弟で家で遊んでいます。

[364. 匿名]

これから産むけど、
ここ読むだけで、なんてめんどくさいと思いました
すぐ仕事も自営だから復帰するし、無理に作る必要はなさそうだね

[365. 匿名]

小学生の息子が居ますが
今までママ友は出来たことも作った事も無いかなぁ。
私が仕事してて週末も働いているし、保育園の送り迎えも誰にも会わなかったからっていうのもあるし...私が必要だと思わなかったからが一番大きいのだろうけど。
子供のサッカーや学校の保護者会で会ったら当たり障りなく話すし、子供の友達の親御さんと「先日は〜」なんて電話をしたり来たりするけど、これからも子供の為にママ友を作らなきゃとも思わないし必要だとも思わない。

小学・中学受験が当たり前の地域なのもあるし、親御さんの年齢層が高めな事もあって、お互い探り合いや嫉妬の対象にならない様に意識的に距離を置いている人が多いから余計かも。

[366. 匿名]

歳とる度に損得で付き合わなくなった
穏やかな人と話すと本当に安らぐし付き合いやすい
親身に相談にのってくれる親切でありがたいよ
下手に群れないし優しいしガツガツもなく沈黙も苦でなくなるからいい気分と時間を過ごせる

[367. 匿名]

ママ友いない人とママ友になりたいつうか友達になりたい
他にいたらこじれやすいからね

[368. 匿名]

上の子の時は頑張ってママ友作ったけど、結局は車目当てだったり家目当てだったりだった。
話すことは子や親の悪口。
ランチも行きまくって、5キロも太った。

今は何故かハブられてぼっち（笑）
最初は焦ったけど、でも今は合わさなければって言うストレスが無くなってスッキリした。
1人がスゴく楽。
体重も自然に戻ったし。
役員やってれば話すだけの人は出来るし、趣味が同じな人や近所の人と話すから、本当に必要な情報は入ってくるよ。

無理にママ友作りを頑張ってた自分が今では馬鹿馬鹿しい。

[369. 匿名]

ママ友以前のことですが、一人ではどこにも行けない、なにも言えない、なにもできないという人たちと一緒にいることは嫌いです。

[370. 匿名]

361

子供の友達の親だと割り切って機会があるときに連絡先聞いてみたら？

私は子供が自分の力で友達を作った、その友達と遊びたいという気持ちを大事にしたいと思うから会った時に聞くかも。

[371. 匿名]

気さくで仲良くしてたらモンペだと発覚してはなれました。
モンペと口煩いのは嫌だ

[372. 匿名]

一人目の時は雑誌やネット情報に踊らされて、がんばって支援センター、公園、児童館なんかいってたけど、幼稚園に入れば疎遠になり、幼稚園のママとなにかと話すようになる。
で、小学校にいけば幼稚園ママとは疎遠になる。子供は子供で気の合う子供と遊んでるし、親はあまり介入しない。
と、ここまできて、ママ友必要ないな、と思い、二人目一歳だけど特に焦りもしないし、頑張ってもいない。

[373. 匿名]

誘われても仲間に入らない方がいいです。むしろ子供のいない人とかと仲良くした方が面倒なことは起こらないかも

[374. 匿名]

370さん
そうですね！大事なところを見落とす所でした。娘の気持ちを一番に行動してみようと思います。ありがとうございました。

[375. 匿名]

気の強さをわざわざ見せるなんて何かのメッセージだけどウザイママ友確定なんでママ友にはなってはいけない
毒舌とか交流に求めてない

[376. 匿名]

うちは官舎だから本当にキツいよ
時間帯の間隔をあまり空けずに絶えずママたちがマンション前にいる
出掛けるときは「どこ行くの？お出かけ？」「いってらっしゃい」「おかえりなさい」って家族みたい
挨拶だけじゃ駄目なのかい…？
毎度いるママの面子は同じで、二十代ってだけで話しかけてもこない、話せば苦笑顔で無言の人たちいてやりにくい
適度にフレンドリーな人はいないの？
なんでこうもたむろしてる人たちは曲者なのよ疲れたよ

[377. 匿名]

ママ友の定義って何？
子供達連れて休日とかも一緒に遊ぶ相手？
それとも平日ちょっとも含む？
私の思うお付き合いとママ友ってのが繋がるか分からない…。

[378. 匿名]

妊娠中からママ友なんて考えてませんでした。
息子がよちよち歩くようになってから、「一緒に遊ぶ友達がいたほうがいいのかな…」と思いましたが、私自身人見知りで、コミュニケーション下手なので結局ママ友らしいママ友は出来ず…
ですが、幼稚園に上がった息子は上手に友達を作れていますよ。親がなんにもしなくても。
私自身も、幼稚園で「ママ友」というより「友達」が一人出来ました。