【ママ友】トラブル知らずになりたい【方法は？】

[1. 匿名]

「浅く付き合いしてればトラブルなんて起こらないわ」と思い過ごしてたらトラブルはやってくるし巻き込まれる。
トラブル知らずになりたいので、どうしたらママ友とトラブルにならず平穏に過ごせれますか？

[2. 匿名]

最低限のことしか関わらない
無駄なおしゃべりはしない

[3. 匿名]

ママ友作らないって選択肢はないの？

[4. 匿名]

そんなに言うほどトラブルないよ。

[5. 匿名]

ママ友って子供を縛り付けるだけじゃね？
私の知り合いの子の 子供が喧嘩して両方のママ友が何回も無理矢理仲良くさせてたよ。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

トラブルが起きても『トラブル』と思わない
スルーする

[10. 匿名]

浅く付き合ってるのに巻き込まれるって例えばどんなトラブル？

[11. 匿名]

ママ友なんて作っても無意味
ただのばばあの集まり

[12. 匿名]

どんなトラブル？

[13. 匿名]

ママ友って お互いの子供が喧嘩したら無理矢理仲良くさせるイメージしかねえわ笑
私の友達の親もそんな感じらしいから結構めんどいって言ってたよ。

[14. 匿名]

しょっちゅうトラブルが起きてる人は、
意外と本人に原因がある事も多い。
そこに気付いてないから常にトラブルが付きまとうんだ。

[15. 匿名]

なんとなくやばいなーって人とは、あいさつ程度にする。
そういう雰囲気持ってる人って分からない？

少し喋ったら、ん？って思うような人いるよね。
考え方合わないなーって人でもいいし。

[16. 匿名]

相手が創価学会員だったりすると面倒だよね

[17. 匿名]

必要以上に関わらない
これ一択

[18. 匿名]

そうなんだー

しか言わない

[19. 匿名]

昔からの友達とそのままママ友になるのが楽じゃない？
新たなママ友って質問とかにも気を使うしさ。

[20. 匿名]

そもそも子供関係で知り合った人を友達だと思わない。
だからママ友って呼ぶこと自体違和感。

[21. 匿名]

早く蒼井そらの赤ちゃん見たい
ママ友グループでもチヤホヤされそう

[22. 匿名]

もはや運としか。我が子の学年は優しいママばかりで、お陰で私は楽しいママ友ライフを送っているけど、１つ下の代は宗教ママとかボスママとかマウントママとかいて殺伐としている。

[23. 匿名]

意見求められても当たり障りないコメントにとどめる
お友達ママの悪い話は一切しない
予想外のところで繋がっていたりするんだよ

[24. 匿名]

ママ友 いっぱい居る人って厄介な人が多いイメージ

[25. 匿名]

>>1
顔が良くもなく悪くもなく性格が明るすぎず暗すぎない事

[26. 匿名]

家の中に入れない。入らない。

[27. 匿名]

付かず離れずで 他人［特に他のママ友さん］の悪口に乗らない。
周り回って自分に降りかかる
子供達が 成人したら 殆ど疎遠になる

[28. 匿名]

口は災いの元を　肝に銘じる

[29. 匿名]

挨拶はしっかりして、余計な話は一切しない。本当は専業主婦だけど、家業を手伝っているので忙しいとやんわり話して、誘い等も断っていたからかトラブルに巻きこまれた事ない代わりに親しいママ友もできなかったけど良かった。

[30. 匿名]

悩み相談をされたりすると、話を遮るわけにいかなくて聞くけど、もうそこからトラブルに巻き込まれていた…。
小さなトラブルは日々色々あるけど、気にしないのが１番
子供か大きくなれば接点もへるよ。

[31. 匿名]

勝手な想像だけど安室ちゃんの話題とかどうかな。
私はママじゃないけどファンだからされたら嬉しい！

[32. 匿名]

公立なら自分達の生活レベルに見合った場所に住むことも必要

[33. 匿名]

忙しくする。仕事育児介護が重なってる人はママ友どころじゃなくなる。

[34. 匿名]

>>19
育児に対する考え方が違ったりすると昔からの友達の方が厄介だったりしない？
ママ友だとフェードアウトできるけど昔からの友達だと共通の友達との付き合いもあるから距離を置くのは難しい

[35. 匿名]

トラブルというほどではないけどマウンティングは確かにある
へーすごーいそーなんですかーで、自分のことは極力話さない

[36. 匿名]

適度な距離感でいたい相手の子供に限って息子と仲良くなる、、

そして子供同士のケンカに相手親がガンガン介入してきて面倒くさい、、

子供同士のケンカはできるだけ子供同士で解決するようにフォローしたい私と、うちの子がやられた！親が守ってあげないと！と張り切る相手親。

根本的に合わないからもめる。

[37. 匿名]

>>22さんは素敵な性格なんだと思う。例えば同じグループでも文句ばかりの人もいるだろうし、22さんのように恵まれてると感じる人もいる。結局は自分の気持ちの持ちようによって変わったりもする。

[38. 匿名]

挨拶だけの仲でトラブルになりようが無い

[39. 匿名]

>>19
結局ママ友って友達じゃないよね
昔からの友達なら「友達」と呼ぶわ

[40. 匿名]

そんな言われる程トラブルないよね
あんまり深く付き合わないし
子供同士が仲よくできればそれ以上
望むことはない

[41. 匿名]

挨拶だけはしっかり。子供ありきのお付き合いにとどめて、間違ってもプライベートで会わない、必要以上ベタベタつるまない、個人情報話さない、他のママの悪口言わない。私はこれで今の所トラブルなし。

[42. 匿名]

>>12
こういう人を相手にしないこと。

[43. 匿名]

話し掛けられても当たり障りない返答しかしない。つまらない人だと思われてると誰も関わってこないよ。

[44. 匿名]

>>34
長年友達だからこそ、そこまで考え方の違いもないし、別に何かが違ってもフェイドアウトするまでの事はない
公園行って子供見てるとそこまで深い話なんてゆっくり出来ないし。
嫌な出来事があったとしても、少し時間空けば忘れるし。

[45. 匿名]

子どもがやんちゃだったらNGだな、
親だけでなく子どもも、やんちゃやクレームおばさんの親持ちと付き合わない
そこまで徹底してもヤバい代は仲間割れ悪口のオンパレードだったよ

[46. 匿名]

>>30
なんでも話し合って仲良くやっていこ！ってママがいて、その人トラブルメーカーだった。
やりたいことをこっちの空気も読まないでドンドン押してきて拒むと否定される。

[47. 匿名]

挨拶程度

[48. 匿名]

関わらない

[49. 匿名]

必要以上に仲良くするからトラブルになるよ
必要最低限の付き合いでいいんだけど。
悲しいことにママ友に自分の友達など探してる人がいる。
距離なしもいる。アポなしもいる。
トラブルになるんだよ。

[50. 匿名]

みんな子ども居たら暇じゃないから　
付き合いしてる人はよっぽど人好きの人。

[51. 匿名]

既出だけど、深くかかわらない、当てにしない、いっそママ友を作らないくらいかと。

私、子供が保育園の時から｢会えば挨拶し軽い世間話をする程度｣の人しかいない、いわば｢ママ知り合い｣しかいないけど別に何も支障ないよ。子供小学生になってもその程度の付き合い。

別に何も支障ない

[52. 匿名]

ママ"友"までの関係にならない。
基本挨拶程度で行事であった時に軽く会話する程度でいいと思う。

[53. 匿名]

距離置いて接しててもそれに気付かず巻き込んでくる厄介な人も中にはいるからね。とりあえず自分の味方として人数集めようとする人。運だよね。

[54. 匿名]

共通の話題が子供、そのママ、先生しかない人は辛い
しかもたいてい悪口

[55. 匿名]

幼稚園が毎日顔合わせるからトラブルに合いやすい。役員も必ず無愛想や厄介な人いるから注意。必要以上に深入りしない、どうせ働きだしたら忙しくてママ友どころじゃない。それでもしがみつく人は余程の寂しがり屋か依存症。

[56. 匿名]

いない人の話は絶対するな！
その場からされ。
みんなで話してたら〜とみんなの中に入れられてる
詮索が止まらない人の餌食になる。

[57. 匿名]

幼稚園で流れもなくアムロちゃんの話になったら
えっ？って思う。
アムロちゃん好きだけどさ、忍たま乱太郎の歌でデビューした時からね。

[58. 匿名]

>>30
悩みを相談されるくらい、そこそこ付き合いがあるって事だよね。

[59. 匿名]

小学校に入っても地味にママ友付き合い続くよね
子供同士友達になって行き来が始まればご挨拶が始まりお付き合いも始まるよね

[60. 匿名]

ド田舎の小さい幼稚園に4月入園したばかりなんだけど同じく新入園した子のママが（話の内容から）明らかにガルちゃんしてて都会の幼稚園にありがちなママ友トラブルを想定して常に優位に立とうと必死。でも実際はみんなのんびり当たり障りなくお迎えの時もサーッと帰る人ばかりで、誰かと強引に仲良くなってグループ作ろうとベタベタしてくるそのママが結局浮いてる。
変に構えずに子供のことだけ考えて、当たり障りなく接すればいいんじゃないかな。

[61. 匿名]

静かにお利口にしてても、なまじ出来るとあのこがいつも独占するから家の子どもが選ばれない！！とか集団で悪口言って先生囲い込みして精神おいつめる年寄り方いたな。いつも集団でパートも集団で、そのパート先のスーパーや薬局は暗黙の了解で避けられてた。

[62. 匿名]

この10連休もママ友家族とバーベキューなんてお宅それなりにいるんじゃないかな？
大変そう

[63. 匿名]

仲良くやっていこうと合わせているのに勘違いする人？
愚痴り合うとか、みんなが自分のいうことよく聞くから天狗になる人、トラブルへ。人のことを干渉してくるようになって人のことなのに「早く〜しなさい」「あーぁ、あなたは空気が読めないの？」とかもある。

[64. 匿名]

>>58
横だけど。付き合いなくても突然だよ。

[65. 匿名]

子供をしっかり見て、毒親にならないよう親も知識をもって愛情たっぷりに育てる

暴力的で放置子みたいな子供の親はそれだけで、その親子嫌われる。

[66. 匿名]

噂が酷いよ。
多分トラブルは噂などでひどくなっていくんじゃない？
どこからか始まって「なにが？」とそれぞれの好奇心に火をつけて、周りの人達全員が知ってる。

[67. 匿名]

まだトラブルにはなってないけど、小綺麗な格好してると目をつけられるなとは思った。「いつもキレイな格好してるから子供は女の子一人で余裕あるんだと思った〜」とか言われて、「余裕あるなら今度のPTA推薦しとくね！笑」って笑いながら言われたよ。。
笑って誤魔化してやめて〜って言ったけど、女は見た目で結構判断してくるからめんどくさい

[68. 匿名]

愚痴や悪口を言わない。
一見盛り上がるから言わなきゃとか思っても言っちゃダメ。
そうすると、口には出さなくてもあの人信用出来ると思われる。
悪口言わなきゃ盛り上がれないママ友集団には関わらない事！

[69. 匿名]

一回だけ赤ちゃんクラスの人らとバーベキューや旅行したけど、保育士ママのしきりに従い皆で絶賛するスタイルにアホらしかった。
それから家族ぐるみのお出かけは極力スルーしてきたよ。
たまに行っても母子参加程度。

[70. 匿名]

人に深入りしないこと。
立ち入った話や過去などしない。
仲良くしようといろいろ話すからトラブルになるだけですよ。人から人へ伝わっている。恨み深い人がいつまでもリアルで話してるよ。

[71. 匿名]

>>64
言われて真剣に付き合わなきゃ良いじゃん
そんな暇無いし

[72. 匿名]

「仕事してますので～」で８割乗り切った

[73. 匿名]

子供5歳だけど、まだママ友トラブル経験ない
保育園から幼稚園に移って三年だけど、母の会とかバザーがない園だから、アッサリした付き合い
保育園や母の会がなくて、親の出番がないところを選ぶとトラブルは起きにくいよ

[74. 匿名]

やっぱりうすーーく付き合うしかない。
段々相手の嫌なところ見えてくるから。

あと仕切りたがりとかボス系は、すごいね、頼りになるね、と口先だけでいっておく。誉められると調子に乗るタイプなので、案外使えます。
逆にスルーとかしてると標的になったりするから厄介。誘われたりしたら自然に離れるというより、丁重にお断りするのがベスト。

[75. 匿名]

おとなしい人や静かな人見るとなにクール気取ってんの？と思う。
私は他の人とは違うんです〜みたいなかんじがして印象良くない。

[76. 匿名]

>>8 2歳の子供の習い事でこんな感じだった。
口に出しては言わないけど、子供の発達、持ち物、友達の多さなど張り合っていた。
すぐやめたけど、偶然ばったり会った時も全身私も子供もチェックされているのが分かった。気持ち悪い。

[77. 匿名]

ママ付き合いなくなるけど小学生位が一番トラブルふっかかってくる。
意見を喧々囂々してるハキハキママは地雷。

[78. 匿名]

深入りしたくないけど挨拶だけはしっかりしても、
その挨拶すらすごく感じ悪いママもいるからね。
え？私なにかしました？って言いたくなる。

[79. 匿名]

>>20
単なる「保護者同士」だよね。

[80. 匿名]

深入りしない。悪口大会に参加しない。
挨拶だけは笑顔で。
お天気の話くらいしかしない。
なるべくお泊まり会を避ける。
子供達をなるべく家にあげない、外で
遊んでもらう。

[81. 匿名]

人のことを知りたすぎみたいだよ。
例えば、全部言わなくてもわかることってあるけど、介護があると言えば実家にたくさん帰らないといけないからって意味でランチどころではなくなったになるとは思う。
介護ならストレス溜まってるから聞いてあげなきゃ！って早合点はやめておいた方がいい。
相手は聞いてくるんだから細かく話しても言いふらしたりしないよね？と吐き出すこともある。
それを聞いた人が周りに話したりするとあっという間に噂で、介護してるママに「大丈夫？」になるんだよ！介護してるママはなにも知らせもないから「あ！」になってしまう。

[82. 匿名]

トラブルなんてなかったけどなぁ。

[83. 匿名]

>>79
家の行き来や買い物や食事。遊ぶなど十代みたいなことをするから、おかしくなるのかもしれない。
近所の人の家に行って馬鹿みたいに騒いでいるって変だよね

[84. 匿名]

悪気なく無愛想な人っているよね
顔がこわばると言うか、私もだけどさ

[85. 匿名]

仲良く！仲良く！ってママ友
自分の友達作りしてるけど話してることは近所のママや子どもの話だから。
根掘り葉掘り他人の家族のことをきいては「誰それさんはああなんだって」だったよ。
トラブルになるべくしてなってる。

[86. 匿名]

>>2
それな

[87. 匿名]

>>85
詳しいよね…、家族構成から旦那の職業、祖父や祖母の入院先まで知ってて怖い

[88. 匿名]

>>85
口が軽いって事だね

[89. 匿名]

忖度 ゴマスリ コバンザメ
私は 無理だわ
かっこ悪過ぎる

[90. 匿名]

ランチ会とかに誘ってあげても断るママはよくわからない。みんなで何かしたほうが楽しいじゃん。
そういう変に意固地だから陰口言われるんじゃないの？

[91. 匿名]

やたらと自分の顔広める人いるでしょう。
あれはトラブルメーカーだから。
いろんな人の失言とか話して顔色見て仲間にするかしないか。判断されて仲間に入れてやらんとか言ってます。
みんなと仲良くやっていこうとは違う人、排除する人を作る、人には番号ふってある。利用が済めばパチンときる。
クラスにそこまでのことする人いなかった。常にカースト最下位の人がいて、周りに見せつけて「ああなりたくないなら〜」と支配してる

[92. 匿名]

なまじ金があって暇もあるから
よそのママ友やその子供の細かい所まで目につくのかねー

[93. 匿名]

>>3
ママ友ってよりママ付き合いを温厚にしたい

[94. 匿名]

大人しい人には挨拶しないけど、目立つ人や友達多い人には笑顔で挨拶する人がいる。
こういうの無意識なのかな。

[95. 匿名]

>>82
気づいてないだけで周りは迷惑してたりしてね

[96. 匿名]

>>83
そもそも保護者宅なんて用事があっても玄関先までしか入った事がない
気安く、クリスマスパーティーしよう！とか
家に呼びたがるママさんがいる
ご主人が飲食店勤務で夜いないから寂しいのか凄い集まりたがる
聞いた話だと元お水で、酒癖が悪くてお酒を浴びるほど飲んで騒ぐらしい
絶対に参加したくない
普通の主婦が夜家に旦那置いて出れる訳ないじゃん

[97. 匿名]

自分がされて嫌なことは人にしたらいけない。
いつも心にあれば、根掘り葉掘りもしないよ。
ただ役員とかあるから、いやでも根掘り葉掘りになるし。
私は言われたあまりにやった！私は言ってないと揉める。

[98. 匿名]

距離なしがいたらダメになる。

[99. 匿名]

>>78
もう挨拶したら何でも良いじゃん。
朝弱い人も居るし

[100. 匿名]

>>72
＋「子供が大きくなったら仕事に戻るので～」

これで近所の「専業主婦ボスママ」からは
「こいつは普段使いの手下に出来ない」と思われたらしく
グループからはずされた

良かった

[101. 匿名]

幼稚園ぐらいだと行事や役員とか全く付き合わないってなかなか難しいよね
幼稚園小学校で威張ってたママが高校受験あたりから静かになってきたり、腰巾着ママが野球の父兄間でボスママにのしあがろうとしてたり変遷みてくのも乙なもんですよ。

[102. 匿名]

ママ友作らないで一人でいると陰口叩かれることもあるかもしれないけど、それでも無理にママ友作ってもっとひどいトラブルを起こすより全然マシだと思う。

[103. 匿名]

グループでお互い〇〇（下の名前）ちゃんって呼びあってるけど楽しいよ

[104. 匿名]

ママ達や先生とも気さくに話して、子供達にも手を振られている様ないわゆる顔が広いママ
中絶3回してるからね。
ドン引き案件、言わなきゃこんな事わからないよね

[105. 匿名]

>>78
あなたの主観がそうでも向こうはそんな気無いかもよ。
挨拶以外なんもしてこないなら無害だし
愛想良くできる人ばかりじゃないからね。

[106. 匿名]

トラブル避けてたら仲良くなる人もできない。
トラブルなしでママ友との交流はほどほどの表面的なものだけ、を取るか。
それでもいいと思う。
仲良い友達がほしいなら、多少のストレスやトラブルは付きものじゃないかな。
トラブルなくても、大変な役員を乗り越えたら仲良くなれたりもするし、とにかく苦労はなんでもあると思う。

[107. 匿名]

忙しくする(忙しいフリをする)
旦那がお金の管理などにうるさくてランチなどに参加出来ない(ことにする)

[108. 匿名]

不意に気が合ったママとは良いお付き合いが出来そう

[109. 匿名]

>>4
地雷ママがいなければないよ。
人との境界線がしっかりとしてて不快なこと聞いてこない話題にしない。
地雷ママって人の心を踏みにじって嘲笑ってる。

[110. 匿名]

幼稚園まではトラブル何もなかった。
問題は小学校。本当に色んな人が集まるから。
ママ友なんてなるつもりなく挨拶程度にしたくても、子供同士のトラブルがあったり本当にきつい。

[111. 匿名]

>>105 誰にたいしてもそうなら、そういう人なんだと思うけど、挨拶しても下向いてボソっと言うのに直後に先生には笑顔でこんにちは！って挨拶するのって気分悪いでしょ。横で子供も見てるから、子供もそんな感じだしね。まあ、親にそっくりになるよね。

[112. 匿名]

ママ友って無神経な人がいる
働いてるママにどこにお勤め？
お給料は？
とか聞かなくてもいい

[113. 匿名]

>>20
同感！！！まさしくそう！

[114. 匿名]

>>111
あなたみたいに気の強そうな方に挨拶してるだけで充分と思う。
先生なら笑顔で優しく絶対返してくれるし。

[115. 匿名]

頼まれもしないことを話さない方がいいわ、
話したら報告とかしないと
誰になに聞かれてこう答えました！と。
睨みつけられるよ

[116. 匿名]

親子共にすごく仲良かったけど、子供が高学年で仲悪くなって、ママ同士も険悪なままな感じになった事がある。

[117. 匿名]

勝手に被害者面してるママもいるよ

[118. 匿名]

ランチに誘われ近所だとなかなか断りづらい
家にいるけどって時になんとなく「今月は予算がない」と断るとお金に困ってると噂された。
私はお金がないとダイレクトに言われても断るための理由だなって思うんだけど、まさかみんなに「お金がないんだって」と言われるとは。
トラブルよりみんな噂が大好き💕

[119. 匿名]

やっぱり母親にそっくりだよね。性格悪い母親の子供は性格悪いし。誰にでも優しい子は母親も穏やかで優しい。子供をみて母親をみると、ああやっぱりなと思うことが多い。

[120. 匿名]

>>117
それは距離なしや！

[121. 匿名]

挨拶できない子は親が挨拶しないよね。

[122. 匿名]

>>119
元々の性格と育った環境と半分半分だと思うけど、そんな風に言われると悲しい

[123. 匿名]

しつこい人が気をつければいいのにしつこい人はわからないので「なんで？」「誰が？」しつこいくらい聞く。
よくないことって気付いてやめていけばいいけど、辞めずに人を見ると「なんで？」と個人的なことを根掘り葉掘り。好かれてはいないしトラブルばっか捲き起こしてるが懲りてないので、人見るとやってきちゃうんだよ。
もういや！と思って人は素っ気ない態度から超冷たくなってるし、愚痴だって出るようになるし、悪口言って自己嫌悪にもなるよ。
しつこい人。しつこいママ。あれさえいなければね。平和だよ。

[124. 匿名]

気配を消して静かにしていても、文句を言われる私って何？やることは最低限しっかりやっているのに、気に入らないらしい。ヘラヘラと擦り寄っていかないと面白くない人が多くて困っています。
もう、面倒で子供に早く卒業して欲しい。

[125. 匿名]

幼稚園の送迎て基本的に目線は子どもだから挨拶ばかりに気を配ってられないよ
それに声かけてもスルーされるとかしょっちゅうだし
送迎の挨拶ひとつで「子どもも親に似て」みたいに言う人の気が知れない。
まあ、こういう人に悪く思われる「だけ」ならトラブルでも何でも無いから勝手に思ってろだけど。

[126. 匿名]

90
ランチ会とかに誘ってあげても断るママはよくわからない。みんなで何かしたほうが楽しいじゃん。
そういう変に意固地だから陰口言われるんじゃないの？

こんな感じのママがリアルにいたら嫌だわ
自分の価値観でしか生きられないって、辛いよね

[127. 匿名]

噛み合わない
ほんと疲れる
距離おくことに決めました

[128. 匿名]

幼稚園のママのお家からBBQの煙が漂ってきたら
ちょっこっと心の距離を置く

[129. 匿名]

深く関わらない。
ラインは一切やっていない。

[130. 匿名]

子どもが同学年、持ち家、学区が同じママとは付き合いが長くなるから様子を見て慎重に仲良くなる。
学年が違ったり子ども抜きで仲良くなれそうな人とは、そこまで警戒しないで気軽に付き合ってる。

[131. 匿名]

>>102さんの場合
陰口叩く方が悪くなるよね。
一人でいる人の悪口って、憧れてるからいうのではって思う。くだらないおしゃべりしてるから悪口になるんだよ。暇な人かストレス溜まってるから悪口。
誰でもいいから共通の人。あの人一人だから言っちゃえ！仕返しできないだろうし！という心理

[132. 匿名]

DQNと悪口大好きなママたち、濃い繋がり求めてくる。挨拶だけの浅い付き合い、陰口に同調しないと敵意むき出し。

[133. 匿名]

道路族とか目に見えるのは逆にありがたい
距離置きやすいから

[134. 匿名]

>>133
なぜか道路族とか群れるから

[135. 匿名]

凝り固まったグループにならないようにする

[136. 匿名]

・ニコニコしとく
・LINE交換しない
・SNSを教えない、絶対交流しない
・家に呼ばない、行かない
・家のこと（旦那の職業、お金、旅行、持ち物等）は極力話さない
・忙しい人だと思ってもらう（専業主婦でもいつも外に用がある人だと思わせる）
・借りを作らない

ママ友は友達じゃないからね

[137. 匿名]

マンションのママさん付き合い
同じ歳、同棲の子供をもつママさんと会えば話します。
正直私はそれ以上距離を詰めるつもりないけど、相手からじわじわ来てる。その時点であんまり空気読めないのかなと思ってしまってる。LINE聞かれたら嫌だなー

[138. 匿名]

>>136
専業主婦で外に用事って限界ありませんか？

[139. 匿名]

>>51
なるほど！
ママ知り合いは良い

[140. 匿名]

幼稚園入園して一年以上経ったけど、遠足行事に参加出来なかったせいでクラスのママさん誰もわからない。
もう空気ですよ、私。

[141. 匿名]

プレから通ってるけど、仲良しグループにならなくて良かったって思ってる
会えば話す程度で良いかなって。

[142. 匿名]

>>138
ないよ。
実家の手伝いに行ってるとか、多忙な旦那に頼まれて銀行やら証券会社やら行ってるとか、きょうだいの子供見てるとか、学生時代の友人と会ってるとか。

そういう人は家にいる時は家のことでいっぱいいっぱいだから暇なんかないよ。
現に私そうだからママ友と最低限の交流以外してる暇一切ない。交流するなら昼寝したいくらいだわ。

[143. 匿名]

ここ読んでると誰とも関わりたくないと思ってしまう。めんどくさい

[144. 匿名]

ママ友なんていないけどトラブルになっていますよ。子供同士の事とかで、全く親と関わっていないけれど色々でて来ます。

[145. 匿名]

大きいトラブルってそうないと思うけど、どうしてもプレ幼稚園とか小さいグループで知り合うと、その中でまだ何も話さないうちから「あなたのこと嫌いだから」オーラ出す人いる…。

他に目立つ人もいなくて(根っからいい人柄で、いい感じにまとめてくれたり仕切れる感じの人もいなくて)、そういう人が目立つ人になっちゃうと、トラブル的なものは何もないけど、なんとなく全体の雰囲気が居心地悪くなる。

ほとんどの人が当たり障りない人なんだけど、その分流されやすいから、なんとなく目立つ人の雰囲気でその輪の居心地が変わる。

[146. 匿名]

>>22
本当これ。
上の子の時は皆適度にお付き合いしてて平和だった。下の子の今は挨拶程度の仲だったのに急に集団で無視とか深く関わらなくても嫌な思いすること多数…。

[147. 匿名]

>>119
私もそう思うけど、プラス反映されない。

女の子は付き合い方とか段々お母さんに似てくるよね。
グループでがっちりしてるママの子は結構排他的だし。
嫌みな子はお母さんも嫌みだよね。嫌みを知らずに育った子は、例え友達に文句は言っても嫌みを言おうとする考えすらないもの。

男の子はそうでもなくて、お母さんお喋りで仕切り屋だったりしても、逆に男の子は控えめだったりする(それも母親との関係性の表れのひとつだったりするんだろうけど)。

[148. 匿名]

>>141
会えば話す程度って普段仲良くしてないのに何を話すんですか？

[149. 匿名]

初対面からじろじろ見てきて張り合う感じの人はたまにいるよね。
元々がそんな人なのかな?と思ってとりあえず挨拶してみるとツンケンしてて、他の人には普通だったり、まだ何も話してもないのにあれなんなんだろう…。

関わらないのが一番なんだけど、よりによって何かと一緒の役員とかになっちゃって、ずっと何かわからないまま気まずいみたいなのある。
こういう事もあるんだから、何かが気に入らなくても普通に接しておけばお互いいいのに…と思うが…。

[150. 匿名]

ぼっちを貫く笑

挨拶はしますよ！寂しいけど、トラブルに巻き込まれるよりはマシかな。付き合いとかいちいち面倒だし。

[151. 匿名]

浅く広く仲良くと簡単にいかないよね。

浅く広く→挨拶程度の雑談なんだと思います。〇〇ちゃんのお母さん程度。
会話がなくなるからと
人に根掘り葉掘りと負担になることを言わない聞かない。
個人的なことを話させない。問いたださない。
利用目的のみで相手に近寄らない。
同じ空の下にいる同僚だと思って付き合う。クラスメイトとして接する。（誰も家のこととか話さないと思うよ）
詮索はしないこと。
相手の知りたいことに無理して答えても言いふらされてるだけなんだよ。トラブルになるでしょう！

[152. 匿名]

>>22
そういう巡り合わせみたいなのはあるらしい。
習い事(親子幼児関係、大人だけのも)を主宰してて、ガツガツもしてなく本当に穏やかで、でも人をちゃんと見る先生がいるんだけど、同じ事をしててもそのクラスによって本当に穏やかな人が集まる場合もあれば、パワーバランスが崩れてそれぞれの悪い面が際立ってしまうクラスもあるんだとさ。
それを補正するのが先生の役目だけど、やっぱり暴走してしまう親もいるみたいで、何もせずとも居心地の良いクラスあれば、苦労するクラスもあるらしい。

[153. 匿名]

>>142
なるほど。参考にさせてください！！

[154. 匿名]

>>152
共依存みたいな学年もあるね。
シングルマザーを守れみたいな学年もある。

[155. 匿名]

こちらは浅く付き合いたいと思っていても、相手が同じ気持ちじゃない場合がややこしい。
それは子供関係なくても今までもそうだった。

[156. 匿名]

個人的なことを根掘り葉掘りしてくる人とは距離置く。
全体的に距離を置いておいた方がいいんだけど、根掘り葉掘りさんに知らせる人はいる。スピーカーだよ。

[157. 匿名]

これをしたら他人が不快に思うとか考えないで行動する人って、自分が同じことされたらものすごく騒ぎ出す。

[158. 匿名]

友達多いアピールする人がいて、すぐ離れた。
寂しいのかな。。

[159. 匿名]

>>158
悪人に友多しってやつなのだよ

[160. 匿名]

大人しくて地味なママとある場所で知り合ったけど、近所で会うたびに付いてくるから怖い。スーパー、ドラッグストア、病院、本屋、などで視線感じると思うとその人が見てる。気がつくと隣にいたり真後ろにいたりするから怖い。声かけてほしいのかもしれないけど、行動が怖くて近寄りたくない

[161. 匿名]

>>140

寧ろラッキーですよ！

[162. 匿名]

家にお客さんが来ると「誰だったんの？」「誰と仲良し？」そんなこと聞かれると監視されてる気持ちになった！

[163. 匿名]

トラブルは起こる、女が集まれば悪口が始まるという前提でいたらいいのでは。
ある程度付き合ってみないと合う合わない分からないし、合わなかったら距離おけば良いんだし。
気にしないほうが、騒ぎが大きくならない。

[164. 匿名]

浅いお付き合いでいいのにやたらと距離詰めてくるママいるよね。ママ友と自分の友達と一緒にするのやめてほしい。

[165. 匿名]

スポ少で、デブス口出し3人組が、美人ママとその子どもに嫉妬してる姿が何とも醜い。

デブスはそのスポーツに、ちょっと経験があるかもしれないけど、コーチの言うことに子どもの前でダメ出ししたり、美人ママの子をレギュラーから外そうとしてる。

周りは適当に、デブス3人組にご機嫌とってるだけなのに、勘違いしてる。

見ていて痛々しい。

[166. 匿名]

私は早々に仕事復帰して厄介なママ友から逃げました。

[167. 匿名]

叱らない育児をしている人には近づかないこと

こちらのメンタルが親子でやられます

[168. 匿名]

なんでママ友、ママ友って悩むのかな？付き合わなきゃいいだけの話じゃない？？
最低限の挨拶と業務連絡さえしていれトラブルなくやっていけるよ。
寂しいとか、ボッチ嫌だとか、情報が〜とか言ってるうちはダメだなー。
そもそも噂レベルのママ友発信の情報なんて必要？わからないことは繊細に聞けば一発解決だよ。確実だし。
それでもママ友付き合いしたいなら、トラブルの可能性も覚悟すべし。女３人以上集まるところトラブルあり！！

[169. 匿名]

ママ付き合いに思い入れが強く、思い込みが激しいスピーカータイプの人は地雷。近づかない方がいい。

[170. 匿名]

>>168 最低限の挨拶と業務連絡さえもできない人がいるからね。なんでこっちが気を使わないといけないのか。

[171. 匿名]

>>169 ストーカーと同じで粘着体質は自分で気がついてないからね。

[172. 匿名]

>>162
わかるわぁ
すべて知っておかないと気が済まない人 。
ぞっとする

[173. 匿名]

数少ないクラスだからみんなと仲よくなりたいと思ったけど 仲のいい人とはよくしゃべるけど そうじゃない人とはあまり関わろうとしない人は 話しかけてもそっけないから傷つくというか話しかけるだけ無駄だと気がついた。

[174. 匿名]

察知能力を高める
ほんのちょっとでも、アレ？と思った人とは
関わらないようにする

でも普段は優しいし、とか
情報も教えてくれるし、とか
そういうのに流されないで、
自分の本能を大切にしないと後で痛い目にあう

[175. 匿名]

>>168
地方の小学校だと、学校に問い合わせはなるべく禁止みたいなとこある
休んだら班長に連絡し、予定は友達に聞いてくださいみたいなお便りもらった
もちろん子供会がっつり

コミュ力なきゃやっていけない仕組みで辛い

[176. 匿名]

上の子も下の子の時もボスママみたいのいたけど、
上の時は誰もそれになびかないでみんな笑顔でスルーしてる大人なお母さん達だったから楽だった

下の時は・・・

[177. 匿名]

いじめっ子ボスママには、いつかバチ当たれ‼ぐらいに思い、スルーするのみ

[178. 匿名]

日中、児童館や公園で子ども遊ばせながら雑談する程度の付き合いにしてる。
お互いの家に集まるとかランチ会とかはしない。

[179. 匿名]

子供に教育熱心すぎる人は、地雷な人が多い。
先生の批判、同級生の子供とその親とか自分の意にそぐわないとものすごい敵対視してくる。

[180. 匿名]

>>11
これ当たってると思う。

だって、ママ友間だけでなくて、近所の子どもの居ない同年代の奥さんにまでイジメ働いてたの見た事があるからね。

つまり、”こういう性分の人”

場所が変わっても立場や属性が違っても”やる”おばさんって事。

働いてたとしたら職場でもやってるよ。

おばさんって、単純な年齢の話ではないからね。

[181. 匿名]

>>180
おばさんだから意地悪するの？
意地悪おばさんは若い頃いじめグループの女子だったわけじゃなく？

[182. 匿名]

>>168
情報で思い出した！
ママ友の情報ってなんなの？
秘密めいててって思ったけど、そんなにたいした情報でもないし、根掘り葉掘りがいるから個人情報が抜き取られて流されてるだけじゃんね

[183. 匿名]

子どもが女の子でかたまったママ友グループは自爆しやすい

[184. 匿名]

>>171
貶めようと必死
孤立させようと必死
変な噂流してざまあーと言ってたママ思い出すわ。

[185. 匿名]

トラブルの元は利用するから。利用だけするからだよ。
子守頼んでお礼もなくって人。
トラブルメーカーは人をアテにし過ぎ

[186. 匿名]

>>149
先々のことを考えて人と付きあう頭の無い人は、感情をモロに表に出す傾向あるね

[187. 匿名]

役員、係は極力逃げる。

[188. 匿名]

>>181
おばさんだから意地悪するんじゃなくて、若くても意地悪したり孤立させる様な事をしたり、あからさまなヒソヒソやったり無視したり・・・・みたいな事をする人は、行動が”おばさん”と言われるって事だよ。

噂好きとか井戸端とか色々する人を指して、よく「おばさん」って言うでしょ。

やってる事が最早”おばさん”って事。

それと、181さんの言ってる事も当たってる！

若いときから意地悪で、年齢と共に強化されて顕著になるから。

[189. 匿名]

トラブルになりたくないけど、子供の喧嘩に介入するタイプの人の子供と我が子が仲良くなったら、まんまとトラブルになったよ。
向こうの子がうちの子を登下校抜かす連絡を親からラインでしてきたり。そんなのいっしょに行きたくないなら子供同士で話せばいいし、ありえないと思ったわ。
その後何事もなかったようにランチに誘ってきたので、忙しいふりして断ったら逆恨みされたらしく参観日でも無視されてるよ。
卒業まであと二年長いわ！！

[190. 匿名]

>>24
ほんとほんと。厄介な人ほど、ママ友多いよ。
普通の人は躍起にやって人間関係広げないから。

[191. 匿名]

スポ少に入らない
バレエとかやらないw

[192. 匿名]

>>187
逃げるとそれはそれでいじめられるよ
堂々と役決めには参加する
あとはメンバーの運次第

[193. 匿名]

保育園で挨拶無視された。
これが聞いてたやつかぁと思った。

[194. 匿名]

>>165
いるよねー！なぜかデブス率が高い笑
自分の子が一番でないと気が済まないタイプでライバルを蹴落とそうと必死で見苦しいったらありゃしない。

[195. 匿名]

やっぱりそれなりに深く付き合うとトラブル起きる。
せいぜい幼稚園の後に1時間くらい公園行く程度の付き合いに留めておけばオッケー。

[196. 匿名]

さっき駅前で同じ幼稚園のグループ(お決まりだけど女の子のみの高齢ママグループ)を見かけた。この連休も群れてるなんて…。

[197. 匿名]

>>187
役員を押し付ける側が地雷。

[198. 匿名]

>>165
こちらは自称美人ママが調子こいてたわ
あくまでも「自称」ね。誰も認めてない。
監督とか役員一家を宿泊施設呼んで接待したり、家で使わないから〜って備品寄付したり
気に入らない家族に嫌がらせしたり
それで子供をやりたい守備位置にさせてもらってた

[199. 匿名]

>>168
ガルちゃん見てると「子供がママ友の子供と遊びたがるし…。」とか「うちだけハロウィンパーティー誘われないのが可哀相で…。」って言ってる人が多いよw
でも本音は母親同士友達が欲しいって感じだよねw 子供は建前。

[200. 匿名]

今の所恵まれてると思う。どの場面でも(園バス、遠足、懇親会など)保護者同士という感じで付き合えてるから。1人の人が多くつるんで他のママ無視するような程度の低い人もいない。だけど保護者同士からママ友になるのは無理無理…避けたい。プライベートで会う人はいないのが正解。どうせ小学校はバラバラの園なので。子供の友達は歓迎だけどママ友って何なのよ（笑）

[201. 匿名]

>>190
恩売って見返り要求してる

[202. 匿名]

みんなママ友にマイナスイメージでびっくり。幼稚園からのママ友グループ、３年生になった今でも休みの日に遊ぶし夏休みには毎年旅行に行ってるよ。うちも他のママ友も旦那さん土日休みじゃないからかな？土日休みのおうちママ友は自然と距離ができちゃった。でも仕方ないよねー。
今度ひとりのママ友3人目の赤ちゃん産まれるから、みんなで一緒にお祝いする予定だよ！

[203. 匿名]

雑談とやらをしたくないんです。

[204. 匿名]

距離なしの相手だけはしないこと新生活で
・親切そうにあなたに近寄ってくる（偽フレンドリー）近づくと悪口ばかり言ってる。
・親しくもないのに急に仲良くしようとする
・他愛もないLINEがやたらくる
・こっちの警戒心を遠慮と捉える
・嫌がってるのにわからない。説教しだす。
・思い通りにならない人を外しに入る
・知らないうちに仲間と結束して責めてくる
・親しくもないのに家の行き来を提案する。自分がもてなすのが好きだから是非と誘う。行かないといけない空気を作る
・誰かを孤立感排除感与えてる人がいる
・いない人の話ばかりしてくる。聞こうとする。
などなど。

[205. 匿名]

何も喋らなくても感じ悪いとかイチャモン付けるの居るから無理でしょ
そういうのただのいじめだし。

[206. 匿名]

>>205
緊張でうまく話せない人もいるのに「変」とか言う人いるからね。

[207. 匿名]

BBQやりたがるやつとは距離をおく
BBQはバカ発見器

[208. 匿名]

学校、幼稚園選び。
受験と内部進学のあるセレブ的な所選べば、皆基本よそよそしいというか表面だけ平和な感じ。
皆付き合いが長くなるから揉めたりしたくないし、学校側に目をつけられたくないし、金持ち喧嘩せずだしで…。

[209. 匿名]

意外な人が意外な所でつながってるから、油断してはいけない。
絶対に悪口は言わないこと！

[210. 匿名]

自分からベラベラ話しかけない。
受け身でいること。

[211. 匿名]

>>168
二人でもトラブルだってば。不満募らせる人不満与える人
バランスがすごいよ。

[212. 匿名]

とにかく挨拶しておく！
雑談しなきゃならなかったら天気の話！

[213. 匿名]

うちの子はやってないって言ってるからやってない、親の目から見てやってないと思う、だから絶対やってない！
と親の目線という他人から見たら信用度ゼロの謎の主張してくる絶対我が子の非を認めない人には関わってはいけない。

[214. 匿名]

マンモス幼稚園で広範囲に何台もバス出てる園に通わせてるから、幼稚園に数えるほどしか行く機会がない
だからママ友？って感じなの、学年が違う同じバス停のママ達だけ
学年違うと争いもなく平和

[215. 匿名]

保育園、もしくはお受験幼稚園に行くとママ友トラブルあまりないと思う

保育園時代は同じ時間帯にお迎えに行くママやパパ、ジジババと挨拶交わすくらいで平和
お受験幼稚園時代はみんな秘密主義で天候の話や幼稚園の行事の話しかしないw

[216. 匿名]

私は浅くつきあいたいけど、ずかずか遠慮なくくる人がけっこういた。
子供がからんでるから避けるのも難しいんだよね。
幼稚園だと、行事や親同士の手伝いも多いし。
トラブルというか、一方的に絡んでくる面倒な人はかわすの大変よ。

[217. 匿名]

目があった時だけ挨拶。それ以外は無。そしたら相手から避けてくれるからトラブルないしストレスにもならない。快適すぎる。

[218. 匿名]

>>114 あなたの価値観が世間とズレてるって分かった？周りの人があなたに気を使って付き合ってるって自覚した方がいいよ。

[219. 匿名]

少し仲良くなったママさん、苗字呼びやめよう！って。いや、私苗字呼びしか出来ないわ。

[220. 匿名]

>>202
ぜっっったいに関わりたくないグループだわ…
中には嫌々付き合ってる人もいそうねw
出産祝いとか迷惑だからやめときなねwww

[221. 匿名]

デブスってなんでみんな性格悪いんだろ

[222. 匿名]

>>221
ここだとよくデブスがボスママ率高いとかいうけど、細身でお洒落なママさんの方こそ仕切って人選んでハブにする人もいますよ？
デブスボスママを擁護するわけじゃないですが、デブスママは要注意ってまだママ友地獄を知らない人たちに勘違いしてもらいたくない。

[223. 匿名]

何もしなくても刺さってくる相手は必ずいます。ほとんど付き合いなかったのに、一方的に悪く言われて大変な目にあいました。私が仲良くしていた人を独占したかった模様。なのでこればかりは運かな。

[224. 匿名]

>>202
出産祝いとかは各自でした方がいいんでは？
昔、勝手に人の承諾も得ずに話を進めて、事後承諾で「みんなで出産祝い渡すことにしたから」って言われたことがある。
何でも勝手に事後承諾で断れない様に仕向けてくる。
そして意に反すると「あんたのせいで中止になった」という体で懲罰を（何様？）加えてくる人だったよ。
しかも、子持ちでない私に。
私は自分で自分の意思で出産祝いを渡したよ。
出産した人には、敵意もへったくれも何もないし、おめでたいことだからね。
それを知った件の人、と仲間がギャンギャン「協調性がない」だのもっと酷い事言ってたのも知ってたけど無視したよ。
何でも群れて動きたい、自分の考えが一番普通で正しいからみんな私の言うとおりに動いてねという人だったっけ。
自分以外の考えを持っている人、人の事情、多様性など一切許さない、想像力もない、自分と違うものは引っ掻いて騒いで内蔵引きずり出すような事をする人だったからね。
そして自分こそが被害者だと騒ぐ人だった。
後で知ったけど、関係の無い外の人からは、かなり要注意な人として見られていた事を知ったけどね。
まあ、噂話の内容も広め方も、噂好きそのもののチョイスの仕方だったしね。
私の場合、訴えてやりたいレベルだったしね。
あなたの所は、集まっている面々が嫌々なのか心から楽しいのか知らないけれど、こういう事が奇跡的にないからトラブルもなく、だから「そんな事ない」と言ってるんだと思う。
自分の思い通りに回っているうちは平和だよ。
但し、メンバーの本音は知りようがないけどね。
うちの件の取り巻きは、ボスが引っ越した次の日から、あれだけ連日たむろしてた人達が、蜘蛛の子散らした様にパッタリ居なくなったけどね。

[225. 匿名]

ガリブスもタチ悪いけどね
自分を美人だと思い込んでてマウンティングしてて笑える
デブスとガリブスでブス度に変わりなければデブが痩せたら負けるよねw

[226. 匿名]

ギャルぶってるシンママにも糞性格悪い人いる
仕切り魔で煙たい

[227. 匿名]

>>84 悪気ないとか言い始めたらキリがないよね。
悪気なく殴ったり蹴ったりする子供もいるし、悪口言って盛り上がるママもいるし。

[228. 匿名]

近所のママとできるだけトラブルなりたくないよなーって思って気を遣って接してたら、相手がモラハラのようになってしまって毎朝会うたびビクビク、重箱の隅をつつくように怒り出すようになってしまった経験があるよ。
同性同学年ってこともあってうちの子が大人しいタイプで、相手の子がやんちゃで度々先生から電話があるような落ち着きがないタイプ。
先生からいろいろ言われてたの知ってたけど、そのストレスを私にぶつけられてもね。

あちらの子どものイジメで離れるきっかけになったんだけど、近所なんだよね。
親が親だと子も子なので、子どもと仲良くしてほしくないなとほんと思う。

[229. 匿名]

親同士仲良くても子供の相性悪いのもあるし、逆もあるよね～..

[230. 匿名]

習い事一緒にやるとかもどうなんだろうと思う。

[231. 匿名]

友達ではなく知り合い。

[232. 匿名]

>>230
ボスママグループとの付き合いに悩んでたママ友に「最近ボスさん達と距離置きたいから悩んでる」って言われたから、仕事でもしたら？とアドバイスして、その後仕事始めたからよかったねって思ってたんだけど、
一年後くらいに「ボスさんに誘われて同じ習い事させることにしたの！」と言われたときは心の中でズッコケタわ…w

[233. 匿名]

悪い人ではないんだけどお節介が過ぎる人っていますよね。お下がりくれたりお土産くれたり、体調悪い時に「大丈夫？」とラインくれたり…。
優しくしてもらえるのは有難いんだけど、ちょっと重い…。

[234. 匿名]

LINEを知っている仲だとしても、よっぽどの事がない限り連絡しない

[235. 匿名]

>>228
わかる。近所はやっかいですよね。

[236. 匿名]

単独行動が全くできなくて〜と言うママは私の中では地雷。
園行事なんて我が家の都合で動きたいし。
運動会一緒に集まって見ようって言われた時は頭の中が？？てなった
家族で集中して我が子を応援したいわ！

[237. 匿名]

あいさつ以外かかわらないようにすれば
巻き込まれないよ

[238. 匿名]

娘が性格悪いと評判の子と仲良くなって、噂と違っていい子だなと思ってたけど、結局仲違いして離れた。
それ以来娘はその子に無視されてるらしい。
そして、それ以来相手の親が私を露骨に無視するようになった。
親子そっくりで恐ろしい。

他にも疎遠になった子居るけど、親まで挨拶もしなくなった人ってその人くらいだわ。
小学生なんて、くっついたり離れたり忙しいんだから、その度にいちいち無視してたらキリなくないか？

[239. 匿名]

深入りしないこと。

幼稚園、毎日のように役員会やら集まりやらがすごくて、たくさんトラブルありましたよ(笑)
悪口言い合い。
あれって、園長の趣味なのかなぁ。
わざと戦わせているような(笑)(笑)
本当にいろいろありすぎた。

で、引っ越しで園を変えたら(集まりは月に二度くらい)になったら、べたべたするママ友もあまりいなくて、揉め事もなかった。

人間深入りすると摩擦がおきるもんです。
ママ友同士でいがみあう馬鹿馬鹿しさを目の当たりにしたので、わたしはもう付き合いません。

[240. 匿名]

感じよく挨拶できる
当たり障りのない雑談スキルあり
一人行動も平気
家族の仲が良い

こういうママ友とはいいお付き合いできてるなと思う
とくにプライベートで約束する間柄ではないけど
会えばなんとなくホッとする、悪口ではない会話が弾む、分からないことがあったら聞き合える関係

[241. 匿名]

深入りしたくなくて、色んなイベントとか家への招待など断っていたらイジメに発展した事があるのよ。
近くに一人でも「群れたい・深い付き合いしたいべったりしたい」+「自分に周りを従わせたい」性格の人がいたら、距離を置いても地獄になるから、やっぱり運ってバカに出来ないと思ったよ。

[242. 匿名]

ママ友って要は自分が友達欲しいだけであってママ友会に参加しないだの子供以外の理由でトラブルが起こる。子供らは自然と友達作ってくるよ。だから必要ない、挨拶のみ。

[243. 匿名]

ずーっとネチネチあの子のママはさぁとかあの子がさぁうちの子にさぁってだれか捕まえて話してるママには近寄らない！
ヒソヒソ誰かとやってるママには近づかない！

[244. 匿名]

トラブルに巻き込まれたことがないので何とも言えないけど
誰とでもそれなりに仲良くして誰かに深入りしないようにはしてる
個人的に連絡取り合って遊んだり家に行き来しないとかするにしても相手を選ぶとか
愛想悪いわけじゃないけど深く付き合うタイプじゃないなと誰からも思われるようにはしてる
とは言っても向こうから来られたら困るよね

[245. 匿名]

私は小学生の頃いじめられっ子だったから
相手別のほどほどの距離感を計ったりスナフキン的なポジションを狙って付かず離れず当たり障りない付き合いをする能力だけは育ったんだけど
ずっと普通に友達多かった人とかだとしんどいかもしれないね

[246. 匿名]

プレ幼稚園からそのまま同じ園に入園しました。
入園した途端、ちょっと面倒くさそうなママ友がモンペ化した。
毎日毎日ラインのグループトークで担任のダメ出し。もちろん、直接先生たちにも攻撃。
うちの子が関係することでの担任の先生の行動が、そのママには気に入らなかったらしく、何やら言いふらしているらしい…うち、バス通園だから何も知らないし何も言ってないのに…。
正義感からそういう行動をしているので、周りが迷惑してるとか全く思ってないから辛い。

・普段から、その場に居ない人の話をする(良いこと、悪いことに関わらず)
・人よりも情報を得ていなければ気が済まない
・ラインの文章が長すぎる

要注意です。

[247. 匿名]

>>36
もぅ全く一緒の気持ち…
この人物凄い面倒な人だなって気付いた時には相手の子供と息子が仲良しになっていて何をしても比べて皆んなに分からないようにキツく攻撃してきたり不愉快でしかない！日々関わらないよう同じバス停だけど極力避けてる

[248. 匿名]

役員決めや、忙しい年長になるとトラブル起きやすくなる。

[249. 匿名]

まちがっても
一緒に温泉やスーパー銭湯に入らないこと

スタイル良くても悪くても
何を言われるかわからないよ

[250. 匿名]

子供、幼稚園年中だけど、ママ友トラブル聞いたことない。
結構みんなドライで、園内では話してるけど、悪口とか噂話とか聞いたことない。

私が知らないだけなのかな。

[251. 匿名]

ママ友勘弁
ＰＴＡめんどい
トラブル避けたい

でもぼっちはイヤ
適当に情報をくれるママ友1人はキープしておきたい

私親切な人に思われるらしく、そういう人に粘着されがち
おとなしそうに見えて自分勝手で利己的な人が一番腹立つわ

[252. 匿名]

都合が悪く集まりに参加してないママ友に
この前どうだったー？と聞かれて(ここで警戒すればよかった‼️)
子どもがわちゃわちゃしてて大人は話どころじゃなかったよー(笑)と答えたら
大変だったらしいと他の人に言って
(笑)が抜けてた…
こんなふうに伝わることも多いと気がする
何も言わないようにしようとつくづく思った

[253. 匿名]

>>236
運動会なんて旦那も見るしね〰️
こちらが気を使うはめになる
そして、そういうママの旦那さんは無口&無愛想率高め…

[254. 匿名]

>>247
私も同じバス停だったからわかる。
2人きりの時にターゲットにキツくあたるけど、周りにはいい人装うやばいタイプだよね。
そういう人って幸せそうな247に嫌がらせして自分の鬱憤をはらすタイプだよ。
離れられるといいけど。

[255. 匿名]

必要最低限の関わりでいいのでは。

狭い世界で深く付き合おうとするから面倒になる。
会った時には挨拶だけしていればいいよ。
暇で仕方ないから周りのママ友とピーチクパーチク悪口や揚げ足取りで盛り上がる。
いい歳をした、子までいる人間が
楽しそうに悪口三昧だもん、付き合いたくないよ。
ご近所トラブルを招くクレーマーと面倒くさいママ友って考えてみたら似ているね。

ママ友もご近所も
暇な連中とは極力関わらないのが賢明。
ロクな事がない。

[256. 匿名]

距離感を保てばいいのに、距離感を詰められると嬉しくなってもっと仲良くなろうとしてしまうんだよね。
ランチ行こうとか家遊びにきてとか…
テーマパーク行こうとか。
長くいれば私たち仲良しだよねって。

自分の友だちじゃなくて、子どもを通しての知り合いなのに、そう勘違いしてしまうのは女特有のものなのか。。
子育ての大変さとか不満とかを誰かに聞いてほしいっていうメンタルの弱さもある。

それで仲良くなりすぎて自滅。。

[257. 匿名]

娘が近所の子に仲間外れされてるんだけど、その相手のママから、娘が習ってる習い事を自分の子も一緒に習わせたいって連絡がいきなりきた。
仲間外れしてることはそのママも知ってるのになぜ。
その習い事は遠くて車送迎だから、毎週顔合わせる羽目になる。

絶対断るつもりなんだけど、
①仲間外れされてるし遠慮するね、とはっきり伝える
②うちの子友達と一緒だとおしゃべりとかしそうだから、迷惑かけそうだしごめんね、と適当な理由にする。

どちらがいいと思いますか？
今小学生だけど、現在クラスも一緒だし中学も一緒です。
家も至近距離。

ゴールデンウィーク明けには返事しないとならないから、連休中もずっと気になって気分悪い。

[258. 匿名]

>>257 お嬢さんは何て言ってるの？断る方向で良いと思うけど、うちは習い事は個人で行かせる物と決めてるから一緒には行かせるつもり無いんだ。ごめんね。って断るかな。

[259. 匿名]

>>258

ありがとうございます。

娘に聞いたら、うーんどっちでも‥という感じでした。

私も基本的に習い事は人と一緒にしないものだと思ってるので、その理由も良いですね。

[260. 匿名]

これまで大きなトラブルは私はないです＾＾
浅く広くいろんな人にウケが良いママさんは、相談されたり巻き込まれたりあるみたいですね！私は誰にでも分け隔てなく接しはしますが、口下手なので基本受け身で、寄ってきてくれるママさんとだけ仲良くやってます。平和です。

[261. 匿名]

>>257

相手から「一緒に行きたい」と言われたんですか？
「一緒に習わせたい」としか書いてないので、何を断るつもりなのか…

「一緒に行きたい」なら、絶対断った方が良い！
私なら「うち、子供も早く行きたいって日もあれば、家でゆっくりしたいって日もあってねー、出発時間がバラバラなんだー。習い事を続けて行くためには、緩くしとかないといけない部分もあるよねー。」的なことを言います。

[262. 匿名]

この前、お礼のふりした嫌味を言われたよ！

[263. 匿名]

>>261

娘の習ってるスポーツが楽しそうなのでその子もやりたい、らしいです。
それだけなら普段仲間外れしといて都合いいときだけ利用するなんてと思うけど、習い事は自由なので勝手に習えばと思うんですが、お互い送迎のとき乗合い出来たら楽じゃない？と言ってきたので、事故ったら大変だしめんどくさいし冗談じゃないわと思ってます。

[264. 匿名]

>>263
出発時間がまちまちだし、行き帰りに寄り道することもあるから乗せて行けないって言えば済むことじゃない？

[265. 匿名]

>>236
幼稚園の運動会を思い出してしまった。
リレーで勝ったグループのママ達、キャーキャーハイタッチで大喜び。
ちょっと引いたけど、幼稚園のカラーであるんだろうなって思う。ちなみに私立で親の出番の多い幼稚園でした。
小学校はそういうのなさそうでホッとしてる。

[266. 匿名]

>>263
仲間外れにしておいて意地悪で厚かましい子だね。
親も然り。

毎回帰りに寄るところがあるし、万一事故にでも遭ったら申し訳ないから……と断りましょう。

[267. 匿名]

>>263 断るにしても自分の娘を下げて断るのはやめとこう。

[268. 匿名]

>>240
プライベートで会わないならママ知り合いなだけでは？

[269. 匿名]

すみません。現実では誰にも相談できないないのでここで吐き出させて下さい。私を見下してくるママ友の心理が知りたい。例えば、公園の砂場で手が汚れた時、私がそのママ友にウェットティッシュを、どおぞって出したら一瞬、…間があって、「じゃぁ一枚だけもらいます」筆記用具が必要な場面があった時、私がボールペンを、よかったら使って下さいって出したら「ありますから」ってイラッとされた。あとは、会話の中で私の言葉尻をいちいち揚げ足をとって馬鹿にする。私はそのママ友に失礼な事をした覚えが無くて困惑してます。色々モヤモヤしてて私の事が嫌いなんだろうけど、何でそんな態度されなきゃいけないんだろう。せつない。

[270. 匿名]

>>269
相手が勝手にあなたに劣等感を抱いているだけに思える。

[271. 匿名]

今さっき、都内の電車内でママ友同士がベビーカーでくっちゃべり混み合ってる車内のど真ん中占領。
私もベビーカー引いてたけど邪魔にならないように隅で小さくまとまってた。

そしたらそのうち1人の子が泣き出した。
うちの子は大きい声にビックリし貰いグズリ。結局、ベビーカーから降ろし抱っこ。

公共の場でくっちゃべりに集中しやがって。ベビーカー引きながら群れられると周りの迷惑になるって考えられないのか。