ママ友トラブルがない人いますか？

[1. 匿名]

ここではたびたび、ママ友関連のトピを見かけます。
コメントを見ていると、ママ友イジメやら無視されたやら、聞いていてビビってしまうような事が書かれています。しかも原因がランチを断ったから、など本当に些細な内容。
我が家の娘も、4月から入園です。
未修園児の今も数人ですがママ友(顔見知り？)は一応いますが、トラブルに遭った事はまだありません。
しかし来年度からのママ友関係に不安です。
バスがなく送り迎えの園なので毎日必ず顔を合わせる事になるし、仲良くやれれば良いのですが関係がこじれたらと思うと憂鬱です。
本当にママ友ってそんなにドロドロしているものなのでしょうか？ネガティブな話が多いですが、トラブルなく上手くやっている方の話も聞いてみたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

はじめっから輪に入らない

[4. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[5. 匿名]

　　

[6. 匿名]

ない人の方が多いんじゃない？トラブルに遭ったことも聞いたこともないです。

[7. 匿名]

あまり深入りせずにいればいいのでは〜？後は相手の行動や発言を気にしすぎない事ですね。

[8. 匿名]

ほどよい距離感と噂好きママさんは警戒しとく。子供の友達のママさんなだけ。って感じで付き合ってるから、なんもトラブルないよ。

[9. 匿名]

ゆるめの幼稚園に入ったせいかみなさんノンビリで平和主義。
トラブル一度もないしLineやってないお母さんも何人かいるけどとくにメールでのトラブルも皆無。
小学校に上がったらいろいろあるのか覚悟してます。

[10. 匿名]

浅く軽く礼儀正しく。

[11. 匿名]

運がいいのかネットで見るような変な人には今の所会った事ありませんよ。

ごくごく平和です。

[12. 匿名]

私は無いですよー！
たまに人のことを悪く言ってる人はいますが、一緒になって言わないようにしています！聞き流してます（笑）
保護者の方とはあまり深入りせず、必要最低限だけお付き合いしています（笑）
私はそれが一番楽です！

[13. 匿名]

よく、ママ友は作らない、いらないという意見ありますが、いた方が良いと思う。
地域の色んなイベントや、小児科などの情報とか教え合ったりできるし、暇な日にランチしたり、やっぱり子どもと二人っきりより、気晴らしにもなる。

普通にしてればトラブルなんて起こらないです！

[14. 匿名]

転勤族で、私立幼稚園も変わったけど、どこもないよ！
むしろ、みなさん大人の付き合いができて、
助けてもらったり。
良い人ばかりでした〜

[15. 匿名]

無視されてもトラブルだと思わなければいいよ。
ほとんどの人が噂好きのママに陰口言われてるもんだと思う。
行動しなければトラブルになんかならない。
他人の事は気にしない。

[16. 匿名]

浅い付き合いだからトラブルにはなりません。馴れ馴れしい人はその場限りの愛想笑いで済ませてます。

[17. 匿名]

ドラマの見すぎでは？(^_^;)
普通にしていれば大丈夫。
会社や学校などと同じで、女ばかりが集まって深く付き合おうとすればトラブルも起きることもあるだろうけど。
ママ友なんて言わずに、子供の保護者同士として節度のあるお付き合いをしていれば問題ないと思うよ。

[18. 匿名]

悪い話はすぐ広がるけど、
何てことない話は埋もれるからね。

ママ友トラブルは聞いたことないし、
経験もありませんよ。
トラブルになる人は距離を縮めすぎ
なのかもしれませんね。

ただ、誰かれ構わず話しかけたりせずに
自分と合いそうな人を見極めるのが大事だと思う。

[19. 匿名]

妹はないみたいだよー。
あたりさわりなくうまくやってるみたい。
家族ぐるみでバーベキューやキャンプに行ったり。

[20. 匿名]

仕事してるママが多いので、集まってどうのこうのというのはないですね。
深入りし過ぎず、あまり相手を信用し過ぎず、がいいですよ。

[21. 匿名]

ない。
深入りしてないから、
とくに仲のいい人もいない。

[22. 匿名]

居ない人の悪口が始まりそうな空気になると「あ！もう行かなきゃ！じゃあねー」とか言って素早く去る。

[23. 匿名]

ドラマみたいなのはないよ。

皆さん大人ですから。

[24. 匿名]

私も幼稚園に送り迎えしてたけど、トラブルなかったし、周りでも聞かないなぁ。

深入りしなきゃ大丈夫！
ママ友は友達とは違うからねー。
嫉妬されるような事や、言動は見せないようにしてれば大丈夫だと思いますよー！

[25. 匿名]

特になかったですよ
若くて転勤族だからだと思うw
同じ土俵に乗る人たちが一番揉めるからね


若くても地元で早々と家建てると妬まれるらしいけどw

[26. 匿名]

べったりしたり、深入りするからおかしくなるのよ。
程々の距離を保ちながらにこにこしていたら、主さんを悪く言う人はいないから。

[27. 匿名]

息子3人(7.5.1歳)いますが、今の所トラブルなく過ごしてます。

保育園なので幼稚園ほど関わりはないけど、休みの日遊んだりしてますよー。

次男のママ友とは子供抜きで付き合ってて月1で食事したりお風呂行ったりしてます。 気を許せる仲です。

ただ、小学校のママさんは癖がある人が多そうなので、気配を消して学校行事に努めております(笑)

[28. 匿名]

ママ友と幼稚園で会った時に挨拶程度しか関わらないからトラブルなんてないー！

[29. 匿名]

お受験幼稚園だったので、ドラマが笑えないくらいリアルで、散々でした。
でもおかげで色々学んで 笑 、小中高と何もないです。
幼稚園では色々あったわというママばかりなので、平和です。

[30. 匿名]

幼稚園も学校もなかったよ

幼稚園は余裕のある主婦さんが、しかも二人目の育児に忙しいという場合が多くて
一人っ子のうちはあんまり深入りしなくて済んだ

小学校に入ると共働きの人が増えて、やっぱり浅い付き合いで済んだ

[31. 匿名]

年長の女の子がいます。
男の子より女の子のママ同士の方がトラブルが起きやすいと言いますが、今までまったくないです。
でもトラブルを経験した人の話も聞くので、こればかりは運かなぁと思います。
たまたま仲良くなった人がクセのある人だったとか。
難しいですよね。

[32. 匿名]

ランチ会とか頻繁にしてるのは一部では？
トラブルとまではいかないけど、母親というより、人として合わないなあと感じる人がいる可能性があるのは事実。
当たり障りなく、挨拶はする。
家庭の話題に深入りしない。
悪口には「そうなんだあ」「なかなか難しいね」でスルーして乗らない。
自分の事や子供の事でマウンティングをとろうとしたり、過度な自慢や卑下をしない。
誠実にやっていれば、まともな人付き合いができる園なら大きなトラブルにはならないと思います。

でも、初めての場は親も緊張しますよね(^-^;

[33. 匿名]

ウチの子が通ってる園は送り迎えの時に会っても挨拶程度で子供が来るとすぐに帰ります。保護者会みたいなのもないからママ友トラブルは起きないですよ！
助かります。

[34. 匿名]

特にない。

赤ちゃんの時支援センターで知り合ったお友達、幼稚園のママ友、問題なく仲良くしてますよ。
お互いに家の行き来やランチとかもするけどお互い用があったり気が向かないときは無理してまで行かないし。

周りでも特にトラブルは聞いたことないです。
幼稚園のクラスのお母さん同士で気が合わないとか陰口は多少あるかも。
でも陰口言われてるのは明らかに問題のある人。
（園の駐車場でいつも変な停め方して邪魔、園のお祭りの手伝いや謝恩会など保護者の仕事をなにかと理由つけて拒否して他の方に負担がかかる、公園などで子供を放置し子供はお友達や顔見知りのお母さんにかまってかまって・お菓子クレクレ…。

[35. 匿名]

ないない。
マスコミが作り出した妄想。
意地の悪い人とか噂話が大好きな面倒な人も居るけど、深く関わらない。
と、言いつつ私も初めて公園行く時はプルプル震えてたけど。

[36. 匿名]

水差すようで悪いけど、何もなかった人は
「ヘンな人がたまたまいなくて運が良かった」だけ

上にあったけど、ただ普通に家建てて自慢せずに深入りせずにいても
「若いのに家を建てた」と言うだけで嫉まれたら、終わり

変な人がいるかいないか、賭けなんだよ

[37. 匿名]

ママ友いるけど、みんなさっぱりして付き合いやすいよ
かれこれ5年になるけど、付かず離れずで楽しくやってます
飲み会したり、家族ぐるみでイベントもするし

まわりもトラブル聞いたことない

[38. 匿名]

周囲ではあるみたい

ボスママの存在やいじめなんてあるらしい
一人おかしなのがいると
同調するのが出てくるわ

干渉したがる土地は多いよ

[39. 匿名]

よく、無視する悪口言う…etcってネットやドラマであるけど、現実社会、無視して悪口言う人の方が警戒され要注意人物と見なされると思う。

[40. 匿名]

全くないです。

妬みなんて（笑）そんな暇な人いなかったですよ。

[41. 匿名]

「ママ友」って言葉がおかしいよね。
あくまでも「子供の友達のお母さん」だから。
そのへんの線引きが出来てるかどうか。
学生時代の友達のノリで仲良くしないとって感じだと面倒事に巻き込まれるかも。

[42. 匿名]

ないな。
というかね、なんかあっても堂々としてりゃいいんだよ。
そんなクソみたいな事やってるやつらなんか気にしなくて良い。

[43. 匿名]

挨拶程度で付き合う

[44. 匿名]

ホント、運とか縁もあると思う。
普通に友達付き合いは問題なかったのに、ママ友となると意地悪されたり、トラブルに巻き込まれる人もいるし。
転勤で引っ越したらそこではなんの問題もなかったり。

[45. 匿名]

全くないよ。
嫌な人もいない。
トラブルとかドラマの話だと思ってる。

[46. 匿名]

ないない。
妬みとか悪口ばかりの人は煙たがられてますよ。
（無視するとかではなくうまく距離をおかれてる）
皆さん大人なので、大人のお付き合いをするだけです。

[47. 匿名]

運だよね
転勤で一か所だけひどいとこがあったから
そこで家買った人地獄だな～と思いながら転居してきた

しかしうちもそろそろ家の建て時で、悩む日々……

[48. 匿名]

普通にしている事‼人の悪口言わない‼当たり障りない事だけ話す‼
これで私はうまくやってます。

[49. 匿名]

入園したばかりの頃って、母子共に朝送り出すだけで一苦労、送り出した後もちゃんとやってるか気になったり、正直みんなそれぞれ自分の事でいっぱいいっぱいだと思う。
ママ友イジメてる暇ないと思う。

[50. 匿名]

トラブルメーカーになりやすい人は、他人のことを観察ばかりしてる人や、他人の言動にいちいち過敏に反応する人。

大らかな気持ちで色んな人を受け入れる心を持つことが大切。

[51. 匿名]

いつも行動を共にする人はいない。
我が道を行く感じ。
とてもいい友達は出来るよ。
でも、ランチしようよー、ではなく、困ったことを相談したくなるお姉さんみたいなひと。

[52. 匿名]

ない、って人が多数だね。
私もないし、周りでも
聞いたことないです。
ネタ切れのマスコミの
オヤジ達が妄想で作った
ファンタジーですよ。

[53. 匿名]

私は無かった
子供が目立ちたがりじゃなく普通のタイプで
園以外でも遊びたいとか流行の習い事がしたいとか言わないタイプだったから
子供か親、どちらかでも派手や勝気なグループと関わってると、一気に面倒みたいだよ

[54. 匿名]

幼稚園での保護者のお仕事や係を、なんだかんだと理由をつけて避けようとしたり、おとなしそうな人に押し付けたりする人は陰口叩かれてたけど、そういうのはママ友トラブルに限られたことじゃないし、明るく挨拶して普通にしていれば大丈夫だと思います。

[55. 匿名]

小学生の子がいますが、私もいまのところありません。自分がどうこうよりも、タチの悪い母親がいて目をつけられたら最後なので運が大きく左右するかも

[56. 匿名]

ママ友は居るけど深い話はしないからかトラブル無し。
｢〇〇ちゃん(君)可愛い～｣｢旦那うざ～い｣｢家事面倒だよね〜｣位の話の幅です。

中学校からの友達もママ友だけどその子とだけぶっちゃけトークかな。

[57. 匿名]

主人からつるまない方がいいよって言われてましたから

車で送り迎えだから催しでもないと顔もそんなに合わせません

[58. 匿名]

むしろ助けてもらってるよ。

[59. 匿名]

べったり付き合いをせず、誰とでも当たり障りなく接し、人に不快な思いをさせたり失礼のないようにしたりしながら幼稚園生活を送ってたけど、巻き込まれる時は巻き込まれるんだと痛感。
うちは、べったりママグループの子供達に自分の子供が園で変に関わってしまったらしく、それが原因でトラブルに巻き込まれた。どんなに気をつけてても波がある時はあるので、自分をしっかり持って乗り切るしかないよ。

[60. 匿名]

トラブルとかではないけど、上の子がいるかいないかで話題も変わってきたりするので、上の子がいる人はいる同士で話してる事が多いかなって思う。
初めての子で幼稚園も初めて同士だと、ちょっとした事でも気になったり、心配事とかもしやすいから、励まし合えるって感じ！笑
一度でも経験してるママはどんと構えてて頼もしく、以前はどうだったとか参考になる。
兄弟構成聞いとくと話やすい！
ママ友でランチ～とかではなくても、会えば挨拶する、ちょっとした情報交換などできる人が数人いるとスムーズだよ。

[61. 匿名]

別トピであった要注意ママ友の特徴。
これさえ気をつけていれば良いかな？

299. 匿名 2016/02/06(土) 20:10:24 [通報]
要注意ママ友の判断基準
（公園デビュー・幼稚園デビュー辺り）

・いきなり連絡先・ラインを聞いてくる。
・旦那の職業を聞いてくる。
・世帯年収、持ち家、賃貸か聞いてくる。
・旦那の学歴、役職を聞いてくる。
・私自身の学歴・前職を聞いてくる。
・家に来たがる。
・持ち物をチェック・どの店購入か探りを入れてくる。
・子供習い事状況・経歴を聞いてくる。
・子供の進路を聞いてくる。
・自分が相手より優位だとわかると、いきなり自分の旦那・経歴を話し始める。
・子供自慢が止まらない。
・姑・舅愚痴を聞かされる。

この項目に一つでも当てはまったら、要注意人物とみなし、自分の情報は一切話さずフェイドアウトで良いでしょうか？

[62. 匿名]

わたしのママ友さんはみんないい人。全然トラブルないよ。でもボスグループはこわいから挨拶だけしっかりしとくw

[63. 匿名]

役員決めで一悶着あり、クラスのママたちが割れてめんどかった(^_^;)

[64. 匿名]

団体行動とか嫌いなのでママ友は基本作りません。
性格的に私は干渉されるの嫌いなので合わないと思う。今すごく気楽。

[65. 匿名]

トラブルなんてなかったよ。
ママ友から友達になって、卒園して5年経つけどランチに行ったり仲良くしてる。

主さんも心配し過ぎないで大丈夫だよ。

[66. 匿名]

こっちがどんだけ気を付けても向こうがキチだったら終わりだからねw

一応子育てしてる分キチだと分かりにくくて厄介

変なママでも子供は意外といい子だったりするんだよな……

[67. 匿名]

私も全くない。もう子どもが大きくなったおばはんですが、ご近所トラブルもなし。
オーバーなネガティブ情報に惑わされないで欲しい。ボスママなんて見た事ない。子どもにも伝わるから神経過敏にならなくてもOK牧場だよーん。

[68. 匿名]

転勤の経験があるので言うと
「あるところにはあるし、ないところにはない」ですね

[69. 匿名]

ボスママはいたよ
ボスと言っても気が強いんじゃなく自然に人の心を掴むタイプね

そのママを妬んでる人がいるのも、なんとなく伝わったw
いい人なんで堂々とイジメるわけにもいかず「あれって上品ぶってるけど立派なボスママだよね」と陰で言ってたみたい　みっともないw

[70. 匿名]

>>61
姑・舅の愚痴を聞かされるのは、回避するの難しいかも。
我が家は特に仲悪くないから話題にも出さないんだけど
愚痴言ってくる人多いんだよね。

そのママさん本人は、それ以外は普通に良い人なんだけども。

[71. 匿名]

幼稚園で一番若いママだったからいじめられたりするのも覚悟してたけど何にもなくてむしろ皆世話やいてくれてもう4月からは中学生のママ同士

長年の付き合いですが優しい人ばかりで感謝しています

[72. 匿名]

ママ友作らないからトラブル知らず

[73. 匿名]

全然ないですよ〜(^_^)
節度を持って付き合えばドロドロした争いなんて起こらないです。

私は妊娠中の頃からお付き合いのある方や、幼稚園〜小学校ずっと一緒仲良くしてる方いますが至って平和です♩
ランチ行ったり、お互いの家に行ってお茶したり、買い物したり、病院や遊ぶ所、旦那の愚痴や幼稚園の情報交換とか色々参考になります。

自分や上の子が風邪ひいちゃったりするとお互い習い事の送迎したり、もちつ持たれつな良好な関係です。

ガルちゃんで出てくるような泥沼なんて滅多にないですよ〜

[74. 匿名]

園は無かったな

ただ中途半端な田舎で、パレエ教室が一件しかなくて
小金あって娘ちゃんもバレエやるって言いだすタイプのママさんたちはドロドロだったと
噂で聞いた

[75. 匿名]

小学1年と年少の子供がいて、幼稚園でもずっと役員してましたがこれといったトラブルはありませんでしたよ。

ただコメントされてる方もいる様に、巻き込まれなかっただけなんだろうなと思ってます。
色々話は聞いた事ありますので。

[76. 匿名]

幼稚園、小学校は何事もなく
平和に穏やかに過ごせていました。
中学校で一緒に役員になった人が地雷で
散々かきまわされました
だいたいはそんなに何事もなく過ごせるもんですが
1人地雷がいると大変です
私もそれまではテレビやネットの中の話だと思ってましたが
これか！って感じでした

[77. 匿名]

田舎の方の幼稚園だけど、トラブルないし
ボスママという類の人も存在しないよ。

あまり距離を縮め過ぎずに、普通にお付き合いしていれば大丈夫。
ただ、悪口や詮索ばかりする人はフェードアウト！

[78. 匿名]

噂好きがいると地区が崩壊する

いなけりゃ安泰。

[79. 匿名]

トラブルはないけど陰口は聞く

[80. 匿名]

そもそも、なんでトラブルが起きるのか、理解できない。

噂をたてられたとか、周囲に溶け込めないとか、仲のいい人ができないとか、馬鹿じゃないの？

噂たてられたとして、それが何？実際に何か害がありますかね？所詮 母親同士が勝手に喋ってるだけで、そもそも噂をたてて囁きあう人間なんか、関わり合いもたないほうが健全なんだから、放っておけばいいじゃん。

周囲に溶け込めないとか、友達できないとか、それって保護者に必要なこと？保護者に必要なことは、子供の世話んする担任や学校とのコミュニケーション。先生とちゃんと連絡取り合えていれば、他に必要なことはない。

[81. 匿名]

若いけどダンナさんが誰より稼ぐお宅があって
そこは陰口言われまくってたw

さっさと地価の高い街に引っ越して行ったけどね

[82. 匿名]

ドラマのようなえげつないのはないけど、本当にみんなトラブルないの？
意地悪してきても、うちの子がするわけないって信じきってる人だとか、登校班だとか、挨拶無視するひととか、転勤族を敵視してるひととか沢山いるよ。
世界が違うと思ってるから関わらないようにしてるけど、関わらないようにしてるわりに、ちょいちょいあると思う

[83. 匿名]

保育園だからか、ないです。
今育休中なので同じ育休のママさんたちと家行き来もしてるけど、ないです。平和。

[84. 匿名]

噂好きも多いし、何かとグループになりたがる人が多いのは確か。
まぁやっぱ女ってめんどくさいなぁと思う。
私は苦手なので、ちょっと話したり挨拶程度で終わらせる。
一人で行動出来ない人が多い気がする。
めんどくさそうな人とは関わらないのが一番。

[85. 匿名]

小さいのはあるよね

二人目不妊の人に偉そうに色々言うママさんたちがいて
１人っ子ママに相談しても「無理して２人産まなくても」って言われるだけで
困ってる人がいた

[86. 匿名]

ないない（笑）
大げさに言いすぎ〜！

[87. 匿名]

バスの送迎ないほうがいいよ！バス待ってるときに下世話な人に話しかけられたら最悪！一人何でも聞いてくる人いたけど、スルースキルが鍛えられた！Σ(×_×;)!

[88. 匿名]

結局その土地から離れられない人たちがずーっと進学先とかで張り合うよね
うちは転勤族だから入れても貰えなかったけどw

[89. 匿名]

仲良いママ友は数人いれば十分。同じ幼稚園や学校のお母さんとは顔を合わせる回数は多いので、挨拶だけはきちんとしておけば問題ないと思います。むしろ深入りする方がトラブル発生の根源になるかと。。。

[90. 匿名]

トラブルに巻き込まれる人は自分にも問題あるって自覚した方がいいのでは？

[91. 匿名]

今現在上の子から６年幼稚園通ってますが、
トラブルなった事ないですよ。
皆さん、立ち入った事を聞いても来ないし、子供同士のトラブルがあっても、お互い様のスタンスです。
家庭内の事やご主人の職業や学歴、子供のケンカに口出しなどをしない限りトラブルには合わないと思います。

[92. 匿名]

ドラマやネットで、ママ友地獄とかママ友達イジメとか恐怖を植付けられてるせいか、最近みんな付かず離れず感じになってる気がする

[93. 匿名]

習い事の月謝出してもらったり、ピアノ習うからおばあちゃんがピアノ買ったりとか援助ある人ばっかり。
表面上は挨拶して世間話くらいするけど、腹割って話すとがるちゃんで荒れてるみたいになるんだろうな。

[94. 匿名]

>>61
当たっていると思います。
ママではないけど、過去に会った当たり屋みたいなトラブルメーカーは、こういうマウンティングが好きだった。

[95. 匿名]

結局は運であり巡り合わせ。
自分の心がけやスルースキル次第でなるべ平穏にやっていくことはできるけど、一見普通に見えて実は地雷ママだった…みたいな人に巻き込まれることもあるからなあ。何とも言えない。

[96. 匿名]

>>トラブルに巻き込まれる人は自分にも問題あるって自覚した方がいいのでは？

これは場合によると思うよ

イジメられる側にも原因がある、ってのに賛同する人？

[97. 匿名]

わたしもこれといって無かったです。みなさん親切で助かりました。ただ、やはり色んな人がいるのでこの人は近寄るとまずいなって人はいました。普通の対人スキルがあれば保護者同士大人な関係で楽しくすごせますよ。

[98. 匿名]

一般的なママ友トラブルは未経験だろうけど、陰口くらいは言われてるだろうなと思う
何百人も女が集まってれば、数人くらいは言いたがる人がいるもんだと思ってる
それを聞くのも怖いし、参加するのも怖いから、最低限の挨拶とPTAの仕事する程度にしてるよ

[99. 匿名]

ママ友トラブルのトピ読むより役に立つな、このトピ。

[100. 匿名]

運よく巻き込まれなかった人が
「私は大丈夫だった、だって噂なんか気にしない意志の強い高潔な人間だもの」
って言うのも一種のマウンティングだよねww
一歩間違えばバリバリ巻き込まれてただろうなって容易に想像できるw

[101. 匿名]

道近で深刻なママ友トラブルなんて聞いたことありません。

小さいのはありますよ。子ども同士の仲間はずれやケンカでギクシャクしたり、でもそのうちまた元通りです。

結構皆さん仲良しのママ友がいて、上辺の付き合いしかしてないっていう人もいません。

いた方が楽しいですし、イベントも一緒にできて子どもも喜びます。

[102. 匿名]

幼稚園学校の行事で会えばたくさんしゃべるし楽しいけど、
ママ友だけでプライベートで関わる事はしてない。

子ども同士気が合うからって親同士も気が合うとは限らないし
合わせる必要はない。

[103. 匿名]

とりあえず、ママ友が他のママの悪口言ってきたら
「へー」「そうなんだー」「なるほどねー」でやり過ごす。

絶対に同調しない。

[104. 匿名]

子ども抜きでも飲むし、大勢でワイワイすごしてる
家遊び、バーベキュー、コスコト、たこぱ、お泊まりなどなど、楽しい
行けないときは行かないし、縛られることもない
かなり深いことまで話すけど、みんな口かたいよ
子ども生んでよかったと同じくらい、ママ友達作ってよかったと感じる
食わず嫌いはもったいない
嫌な人もたまにいるから、距離おけばいい
それは学校職場となんら変わらないこと
ママ友達だからトラブル起きるんじゃなくて、変な人だからトラブルおきる

[105. 匿名]

>>96
同意。
常識を超えた人いるよね。被害者意識すごくてブルドーザーみたいに周りをかき乱す人がいます。同じクラスとかになっちゃったら本当どうやっても逃げられない。

[106. 匿名]

幼稚園は毎日お迎えだし、子供が出てくるまでみんなお喋りしててあの環境はホントきつい。苦手な人はつらいと思う。
私は輪に入れなくて、結局悪口言われるし悩みすぎて病院通いました。先生も助けてくれるわけじゃないし、なんなら面倒な母親と思われてました。
関わらずに済むなら、とにかく関わらないことが一番じゃないですかね。
うちの園は強制的にランチ会があり幹事もまわってくるし、こんなの知らなかった！聞いてない！と思うことばかりでとにかく幼稚園はつらかったです。

[107. 匿名]

近づきたくなくても家が近所とかどうしようもない時ある

[108. 匿名]

作家とかデザイナーとかそれ系の奥さんが１人いたけどひがまれまくってたよw
でも自由人っぽくてイジメても堪えないだろうなって言うのがはっきり分かる人だったから
陰口しか言えなかったみたい
女は異分子に厳しいね

[109. 匿名]

園児数が多い幼稚園で夫の地元だから、静かにしてますよ。
今のところ何もありません。
ママどうしは何もなくても、先生に対して風当たりが強いなあって思う時はありますが。
先生は大変だな。

[110. 匿名]

バツイチバツニ、見た目ドキュン
そこらへんはやっぱり偏見もたれてるなーとは感じる
見たまんまおかしな人もいるが

噂好き、グループ転々としてる人は、確実におかしな人って断定して見ていて間違いない
泥棒するやつ、人の仲をかきみだすのが好きなやつ

[111. 匿名]

そうそう。ママ友トラブルがないと思ったら
先生の悪口は普通に言ってたりするよね
陰口はゼロにはできないものだなーと思う

[112. 匿名]

不思議とママ友トラブルのある学年やクラスには子ども達にもトラブル続出する
ママ友トラブルない学年は子ども達も平和だ

[113. 匿名]

子どもが社交的かどうかにもよるよね。
積極的にいろんな友達と放課後遊ぶ約束する子もいれば
放課後のプライベートは自宅でゆっくりしたい子もいる。

[114. 匿名]

とりあえず天気の話をどれだけ膨らませられるかで命運が別れると個人的に思ってる（笑）
挨拶だけで逃げられない時は天気の話してるけど、ここ何年もトラブルは無いよ
昨日暖かかった、春かと思った、夏服出しちゃった…などなど

[115. 匿名]

よく一人でいられない人、つるむとか言われてディスられがちだけど、

みんなでいると楽しいからいるってだけなんだよな

そんな四六時中ママ友達といるわけじゃないんだからさ

一人でもいれるし、一人の時間も好きだし、時と場合による
仲良しがいるって、単純にいいことだと思うけど

[116. 匿名]

ママ友と二人で支援センターに行ったら、共通の知り合いママさんに会って別れる時に、一緒に来たママ友だけにしか目を合わせなくて、メールするねーとママ友だけに言って去っていったんだけど、これはイジメに入りますか？因みにその知り合いママ、ママ友も普段会ったりはしてないみたいなのに

[117. 匿名]

ないよ～！私もあった事ない。
ここの住人さんは噂とかゴジップ好きだから
トラブルに遇いやすい人が多いんじゃ？

[118. 匿名]

悪口じゃなくても、あの人妊娠したんだってーとかいちいち触れ回る人も要注意
賢い人は他人は他人だから言わない

いつも一緒にいるママ友とは、本当に下らないバカ話や、ためになる話、子育てや遊びの話題、とにかくずっとしゃべってるけど、悪口噂話にならないよ！

[119. 匿名]

家族ぐるみでお付き合いしてて
3家族で夏休みに旅行いったとか言う人、
本当にすごいと思う。
旦那さん同士も気が合うのかね。
ママ友家族と旅行なんて想像しただけで疲れてしまうわ。

[120. 匿名]

近所の公園に、グループで来てる人達いますが
そういう人達って、カタマるの好きなんだろうな～と思います
近所なので挨拶はしますけど
そのグループがいないとき公園に行けばいいだけだし、一切関わらず
関わったら、面倒くさいだけだと思いますもん

[121. 匿名]

ぶっちゃけ私は陰口言われてたよ
園の帰りによく映画を見に行くというだけでw
お金あるのねってw
三歳児に映画見せても理解できないのにねってw

別に寄り道は禁止じゃなかったので完全スルーしました。

[122. 匿名]

わたしも楽しんでるが、とにかく子供が楽しそうなのよね
家に子供10人とか、大家族並みの賑やかさになったりさ
お風呂入り、ご飯たべて、宿題して、ゲームして
わたしもこんな楽しい環境で育ちたかったな
うちの親は人見知りの付き合い嫌いだったから、ママ友達いなくて

[123. 匿名]

>>118
いますよね
言わないでよ！と念押し、人の噂話
相槌しかうたないけど
自分も言われてるんだろうな～って思う

怖い怖い

[124. 匿名]

自分の子供を何でも1番にしたがるお母さんがいますが、うちの子はライバル視されていないようなので大丈夫です
全く相手にされないのも寂しいですが(^_^;)

[125. 匿名]

>>116
イジメというより意地悪

[126. 匿名]

子供2歳で保育園通ってますが、
なるべく輪に入らないようにしてるし、
みんな働いてて忙しいから保育園ではなさそうですよ。

中のいいママは１人だけです。

[127. 匿名]

差し障りない会話
これにつきる
深入りすると火傷

[128. 匿名]

ママ友は無理して付き合うと、必ず歪みが生まれる。

わたしはホテルの託児付きランチビュッフェ＆ヨガ教室ウン万円とかいうしゃらくさい企画に誘ってくれた人とは、自然と距離ができた。

今一番仲良くしてくれてるママ友は、スーパーのフードコートでランチして、セールや100均の話で盛り上がれる仲w

もちろん子どもの相性も大事だけどね。

[129. 匿名]

自分がきちんと大人の態度でいれば大丈夫。
頑なに誰ともつく合わないっていうのはダメ。
子供が仲良くなったら一言挨拶。
子供がもめてもご挨拶。
もし役員になってしまったら、ごねずにサクッと引き受け、淡々とこなす。
悪口は言わない、うなずかない。
TPOをわきまえたファッション、態度。
いちいち学校行事に他人と待ち合わせて参加しない。一人で行動できる人になる。
当たり前のことですよ〜。
で、思いがけず、良い友人ができたりします。

[130. 匿名]

子供のお金を捕ったのに、謝罪が、絵文字いっぱいのメールだけだった。

それも、うちの子供が気が弱いからと、だから、メールで、ちゃんと断った事をメールしたら、電話してきて、謝った。

はあ～、子供でも歩いて来れる距離なのに、メール＆電話済ますとは何事や！


先生の前では、神妙な顔付きだが、いないと頭も下げないし、ホントムカつく！

[131. 匿名]

付かず離れず、自分の自慢せずを護ってれば平気でしょうか…

[132. 匿名]

自分ふくめ、まわりもいい人だけならトラブルにならない
嫌な思いもしない

出会えてないか、そもそも面倒なものと決めつけてママ友達なんかいらないと批判するのはもったいない
素敵なママはたくさんいるよ

年離れた人、高学歴だった賢い人、元モデルだったり女社長だったりといった面白い経歴の人、高校や職場で出会えなかった畑違いの魅力的な人も同じママとして出会える

[133. 匿名]

ママ友を作りたくないから距離置いている
送り迎えの挨拶程度とたまに何かあった時に話しかける程度
なので懇談会も親睦会も出ないし行事もなるべく避ける
変な人と思われてるかも
それか嫌われてるかも笑

[134. 匿名]

>>115
そう、楽しいからなんだろうな。
だけど、５人くらいで固まって道ふさいで話してるのはこちら側にしたら脅威でしかない。
楽しんでる人が悪いんでなく、こちらが勝手に脅威なんだけどね

[135. 匿名]

社交辞令や世間話、挨拶くらいの中途半端な仲良しが一番面倒かと

すごく仲良くなると、行事とかもわざわざ待ち合わせして一緒に行くまではないけど、現地で心強いし、そのグループでいつも通りの話題でしゃべったり、見るときは黙って見てたり、気楽に過ごせる
中途半端な人だと、隣にいるのに黙ってると沈黙って形になるから無理に話題ふったりして疲れる

ママ友とは、沈黙が苦じゃない

[136. 匿名]

幼稚園時代、マウンティングが凄かった！
ご主人の学歴、何処にお勤めで何の職業か？車は何に乗っているか？
持ち家か？ローンがあるか否か？
何人子どもがいるか？習い事は何をしてるか？お母さんはオシャレか？などなどたくさんありました
比べる人は、誰に対しても根掘り葉掘り聞いてるよ
後から距離をおいたけど、時すでに遅しだった

[137. 匿名]

自分は運がいいことに特に問題なく過ごせてる。保育園ってのもあるかな。支援センターでも他のママさんと楽しくおしゃべりしながら過ごしてるよ。
あと、会社の子持ち同期と仕事帰りに飲んで食べてとかする仲なのでママ友やパパ友など意識しなくてよかったかな。

いろんな場所にガス抜きできる間柄の人がいるといいと思うよ。

[138. 匿名]

>>115
楽しいのはいいことなんだけど、声が大きすぎる人が必ずいる

[139. 匿名]

子供が幼稚園や小学校低学年の頃は何の問題もなく良かった

でも子供が成長するにつれ
勉強でもスポーツでも優劣が出てきて

自分の子と比べてそういうのが面白くない人も出てくるんですよね

私はそれを素早く察知し
仲良しだったグループから少しずつフェードアウトしておいて正解でした

やっぱり子どもを介しての友達はうまくいかない

その代わり学生時代や社会人時代の友人とは何十年も仲良く付き合ってますよ

[140. 匿名]

私は仲良くないママさんたちに、比べられても気にしないし、マウンティングされても、噂されてもまーいっかって感じかなー

それは、信頼できるママ友がいて、楽しくて充実している自覚と自信があるからかもしれない
ここがわかってくれるからいっかって思う

[141. 匿名]

変な人って意外といるからなあ……

行事の相談事で家を場所として提供した親切な人が
「家がでかい」ではなく「家が整頓されている」で絡まれたというケースがあった
じゃあなたも綺麗にすればいいのにと思うけど共働きでそれが出来なかったらしい
小さい家でつつましく暮らしても絡まれるならどうすりゃいいのって感じですねw

[142. 匿名]

ないです！
ラインやっててもやってなくても関係ない。
飲み会も私は毎回断ってるけど嫌われてはないと思うし、嫌われていたとしても今のところ子供に被害はないから問題なし。
周りで助けてもらえる人が少ないのを知ってくれていて何かあったら助けてくれるし感謝でいっぱい！
でも何もお返しできていないのが心苦しい

[143. 匿名]

>>138
115です
たしかに！友達の声もでかいです
でも、すごく仲がいいから、必ず家か個室とか、道端で話すことはなくて
そこはたぶん大丈夫
外で気を付けます！
私も自分はママ友いて楽しいし、よさはわかるのに、外でママたちがわーっと大勢いるとびびるし、うるさいと引くのでわかります！

[144. 匿名]

ママ友トラブルがあるとその声が大きく出てくるからいかにもママ友はダメだ！みたいな感じに見えるけど、実際は問題ない人が大半だからトピ主も気負わないようにね。
問題ない人はわざわざネットなどにママ友のことを書き込まないからママ友トラブルがいかにも多いように見えるだけ。

[145. 匿名]

トラブルになりそうな人とは距離を置く
人の悪口を言わない

[146. 匿名]

確かに変なママ、ヤバいママは存在します。
全員いい人な訳はない。

「あれ？これは…？まずいかな？」という予感がしたり、嫌な勘が働いたら そっとフェイドアウトすればいいよ。

あんまり警戒しすぎも疲れるけど、程よくアンテナを立てて 見極める。
挨拶して、悪口言わず同調せず、井戸端会議などに参加せず、浅ーく広ーくニコニコして当たり障りなく過ごしていれば幼稚園時代なんかすぐ終わる！

小学校上がると、みんな仕事始めたりしてくるし、そもそも親が学校に行かなくなるし…子供は勝手に遊び始めるから ママ付き合いなんかないよ！

ただPTAが面倒だけど ( ఠൠఠ )

[147. 匿名]

子供が二人いて引越しもしたけどそんな変な人滅多にいないよ。別に性格悪い人がママになるわけじゃないでしょう。むしろ楽しいし平和。変わってる人は50人に一人位しかいないけどその周りはやはりトラブルが見られる。しかしその割合って特にママだから高いわけでもないし。

[148. 匿名]

私個人は、ない

しかし私の友達ではない人がいない

クラス一つ、家の場所一区画で話はまったく変わってくる

「運ですよ」と言うのに深く頷いてしまう

[149. 匿名]

自分はない。
けど違う学年のお母さんから聞いたことはある。

要は問題のあるお母さんまたは子供が生活圏にいるかいないかの違い。これはかなり大きい。
同じクラスに居るだけでも被害があるのに近所ってだけで問題押し付けられたり聞いてるだけでも気の毒。でも誰も近寄りたがらないからいつまでも問題の解決にはならないみたい。

[150. 匿名]

私もママ友のイメージが悪くて怖々と付き合ってたけど、現実に嫌な目に遭ったことはないかな。学生や社会人のときでも意地悪な人や気の合わない人はいたわけで。おかしな人がいたらできるだけ関わらない、何かあっても今までの自分が対処してきた通りに対応していけばいいのかなと思う

[151. 匿名]

転勤族なんで半分開き直って堂々と付き合ったら特に何事もなく終わった
土地で商売してるお宅とかは大変そうだった

[152. 匿名]

トラブルってまではいかないけど、そういう気配のする人からは距離を置いて回避

[153. 匿名]

うちのマンションではないけど隣のマンションはドロドロってこともあるんだよね
何が違うんだろうかと考えるとやっぱりきっかけは「１人の厄介な人」「一つの小さなトラブル」
だったりするから
めぐり合わせは大切なのかも

[154. 匿名]

逆にママ友達ほしいなら、就学前までにね♪
小学校あがると、なかなか

私は赤ちゃんの頃からのママ友達いるけど
幼少期は、子ども同士のトラブルもあり、悩みもそれなりにあったりママ友達にイラついてしまったこともあったけど、子どもが成長し、そういうことなくなってからは、そこを乗り越えたこともあって、もっとなかよくなったよ
小学校は別れたから、そこもよかったのかな？
今でもよく会うグループ

[155. 匿名]

賃貸の時本当にいい距離でお付き合いできていたのに
うちがマンションを買ったら急にギクシャクしました
（自慢はしてませんよ！）
小学校の校区が別で、その後は平和ですけどね

人のせいにはしたくないけど「周り次第」ってあると思う

[156. 匿名]

平和だとばかりか思っていたけど
ある一件が家を手放して引っ越したとき、急に目を輝かせて噂をはじめた人がいたので
ああ、水面下じゃいろいろあるのかもなと思った
きっかけがないと表面化しないだけで

[157. 匿名]

全くないです。
私も幼稚園入る前はテレビやネットの情報を信じビクビクしてたけど皆さんサバサバしていて悪口なんて聞いた事ない。
私もだけどそんなに周りに興味ないです^_^;

[158. 匿名]

私自身は特に深入りもせずにやってたんですが
うちのすぐ上のお宅で思春期のお子さんが暴れるという事があった時
噂の輪にぐいっと引っ張り込まれて「真下ならうるさい事もあるんじゃない？」とそれとなく探られました
「これが噂の……！」と思ったw

[159. 匿名]

周りをみていてもほとんどなかったけど、子供の受験や習い事で目立った結果になると妬みやひがみが増えました。

[160. 匿名]

ママ友いないのでトラブルなんて皆無さ☆

[161. 匿名]

公園でできた7,8人のママ友と、幼稚園でできたママ友どちらもいるけど、
ドラマや掲示板で聞くような変な人もトラブルもないよ。

手作りお菓子くれてありがた迷惑だなーとか(その人の家汚いから)
下の子連れてうちに遊びにきて、掴み食べの練習させて掃除しない、
うんちのオムツ置いていってオイオイってこともある。
でもその程度なら普通の友達や仕事してて出会う人にも感覚の違いである程度だからなー

[162. 匿名]

うちも転勤族だったけど、幼稚園や小学校で、そんなひどいママさんはいなかった。
病院のこと、お店のこと、学校行事のことなどをたくさん教えて頂いた。
PTAでもお手伝いを通じて、知り合いが増えた。

転勤の時期になると、皆さんも心配してくれたり、ありがたかった。

[163. 匿名]

コメントの深みから推察させて頂くなら、トラブルに合わなかったのは、「主に運が良かった派」と「主に用心深かった派」に大別される気がします。

私自身はトピとはずれますが、「かなり揉まれました派」です^_^;

[164. 匿名]

ドラマみたいなのは本当にごくごく一部なのでは？
あんなあからさまに無視、本人の眼の前で聞こえる声でヒソヒソ話なんて見たことないです。
そりゃ人間だし好き嫌いはありますよ。
ただ“大人”なので子供のためと思って割り切って上手くやっているのでだいたいの人は丸く収めますよね。
ただ中には精神年齢が低い、イジメっこ気質な方もいるので…
関わってしまうかどうかは本当に運だと思います。

[165. 匿名]

まったく関わらないからトラブルすら起きない。

[166. 匿名]

周りを見てると
・オシャレなママ(センスがいい)
・お金持ちなママ(家が大きい とか)
・スマートで綺麗目なママ
・美容系、服飾販売系のママ

↑は、妬まれて悪口の対象にされてたよ。
悪口言ってる人って大抵は冴えないダサいママばっかり。
そして人に同調求めてくる。乗らないと不機嫌になり、次のターゲットになりがち。

逆に、キレイでオシャレなママが悪口言ったりつるんでるのは、見たことないな…
そういう人は個人でシャンとしてる！

話が逸れましたが、自分は悪くなくても変なママに目をつけられたら勝手に嫉妬？されてしまう場合も無きにしも非ずだよ。
ママ友関係は、運しかないと思う。

自分で出来る対策は、挨拶はして当たり障りなく付き合う。
深く付き合わない。危なくなったらフェイドアウト。嫉妬されてもスルー。

[167. 匿名]

変な人が一人いるとおかしくなるのはわかる

特徴は、とにかく手当たり次第人を誘うとか、噂好きとか

[168. 匿名]

まさか被ることはないだろうと思ってた友人と結婚の時期が被ってしまった。
私の方が家を建てることを検討しているも伝えるとやたら持ち家下げの事ばかり言われるようになった。
もともと男関係だらしなくマウンティングするタイプの人なので出産の時期も被るだろうと踏まえてこっちからフェードアウトしている途中。
これまでにも感じてたけど、付き合っててなにかしら違和感ある人とは早いうちに付き合い絶つべき！

[169. 匿名]

美人ママたちグループは華があってうらやましい……
ひそかに憧れてる
私は口下手で友達いません……

[170. 匿名]

深く立ち入らない
挨拶のみで大丈夫
役員の時でも真面目にやってれば大丈夫

[171. 匿名]

トラブルはない。
だってママ友いないし。
ちなみに子どもは1歳半。
ママ友いなくても何も不自由してないよ。

[172. 匿名]

悩みと称しての悪口拡散、上げてるふりして噂拡散、
とにかく他人のことをまわりに言う人はおかしな人
そんな話題じゃなくて楽しく話せる人を選んだ方がいい
子どもがらみだから長い付き合いになるからね

[173. 匿名]

一人っ子や上の子は兄弟がいなくて育つから、ママ友がいて幼馴染みができると子どもにとってもいいこが多い
もちろん、べったりすぎも疲れるだろうし、ゆっくりする時間も大事だからバランスかな
いないよりは、いるほうがいい
会う頻度はそれぞれのペースで

[174. 匿名]

子供小学生
ママ友いらないと思っていたけど、見渡せばママ友グループだらけ
綺麗な人や明るい雰囲気の人のまわりには人が多くて楽しそうに見える

ぽつんとしているのは高齢ママか、地味すぎるママか、子供が問題あると言われる子ばかりで焦る
私もそう思われていたら嫌だと思って、話しかけて見たけどもう今更感満載

[175. 匿名]

『つるむのが嫌いだから、つるまない』って言う自称サバサバは要注意。
本当に嫌いなら、いちいち言ってこない。
人の目が気になって仕方ないんだろう。
結局はグループ作って、ハブったりする場合がある。

[176. 匿名]

保育園のママ同士はサラッとしてていいよ。
みんなバリバリ働いてるから人にそれほど興味ない
上の子のママ友も
下の子のママ友も卒園して10年以上になるけど未だに気があう親だけで飲み会してる。カラオケ行ったりすごく楽しい
やっぱり悪口や噂話はしないなー

[177. 匿名]

トラブルを起こす人は、環境が変わる度にトラブルを起こしてますよ。
プレ幼稚園、幼稚園、小学校、子供の習い事。

大概の人は、トラブルなくサラリとお付き合いしています。
1〜2ヶ月に一回位のランチを楽しむ間柄だったら、大丈夫じゃないかな。

[178. 匿名]

息子が小学校になった時に思ったのは、幼稚園からのママ達はグループとかあって色々あるみたいで大変そうだった。
保育園組は働いてるママばかりなので他人に構ってる余裕もなくグループもなく平和といえば平和。
でも高学年に上がるにつれて親同士の係わりなんてなくなってこない？
役員時くらいで。

[179. 匿名]

ママ友はいるけど、
少人数しか仲のいい人いない……
引っ越したので、
同じ幼稚園、同じ小学校にママ友いない……
寂しいな、っていうときはあるけど
特に不自由してない

[180. 匿名]

普通の友達でも、引っ掻き回す人はする、噂する人はする、嫉妬する人はする、図々しい人は図々しい
自分が正しくいて、きちんと友達選べばママ友は昔からの友達と変わらずいいもの
近所ですぐあえるし、子どもも楽しめる

[181. 匿名]

役員になると色々ありました。
それまでは大丈夫だった(涙)

[182. 匿名]

地元に住んでる友達に聞くと、中学の時にトラブルメイカーだった子はママになっても変わらずトラブル起こしてるみたいなので、身近にそういう人がいるかいないかで左右されそうですね。

[183. 匿名]

こんなこと普段悔しいから言わないが
キャラ弁しかり、意識高い系しかり、美人しかり、なんでわざわざ叩きたくなるのかっていうと、自分は違う・しないから、なんだよな

優等生タイプむかつくみたいな
楽しそうだと関係ないのに自分が下みたいでもやっとする

[184. 匿名]

やばいなと思ったらトラブルになる前に距離をおきます。

ママ友はいた方が良いと思いますよ。
気の合うママ友とはランチしたりしてほんとストレス解消になります。
有り難い存在です！

[185. 匿名]

嘘をつかない。
学歴や職業は関係なく付き合う。
宗教に誘わない。誘われても行かない。
誠実な気持ちでいる。
信頼関係を築く努力をする。

誠実な心優しい人達に囲まれました。
子育てや家庭の愚痴、
相談したりされたりで長年来ています。

信用を裏切るような事をする人は
子供中心のお付き合いでも
ごめんです。

[186. 匿名]

小学生二人いますがママ友がいないからトラブルなしｗ
幼稚園の時にトラブってたの一件だけ聞いた
大人だから何だかんだ皆適度な距離を保つので、実際そんなに多くないんじゃないかな？
その幼稚園のトラブルメーカーさんは小学校でも同じようにやらかしてるそうなので、そういう人に関わらないのが大事ですかね
第一印象は社交的ないい人なので分かりにくいのが難点です

[187. 匿名]

今のところのんびりマイペースにみんなと仲良くさせてもらってます。

[188. 匿名]

トラブルあっても「ないよー」という風の人もいる。
そういう人の中には、正に「発信源」もいたなー。

[189. 匿名]

全く無いですよ～。
浅～くお付き合いさせてもらってるので(笑)
深い付き合いになればなるほどトラブルって起こってくるみたいだし。
行事の時に軽くお話する程度が一番安全かと思います。

[190. 匿名]

私もかなりドキドキしてたけど、いい人がほとんどでしたよ。感じ悪い人もいたけどそういう人は職場でもどこでもいるし。
下の子の幼稚園でもやっぱり感じいい人の方が明らかに多いです。ドラマみたいなことは聞いたことないです。

[191. 匿名]

主さんはもう幼稚園決められたことかと思いますが、幼稚園選び本当に大事だと思います。
私は近所のお受験幼稚園や、附属系のセレブ幼稚園のいい噂を聞いたことが無かったので、極めて庶民的なでも面倒見のよいアットホームなのびのび園にしました。

結果は大正解で気さくで良いママ達ばかりで、周りのトラブルもほとんど聞かず本当に親子共々楽しい幼稚園生活になりました。

セレブ幼稚園は相変わらず悪い噂しか聞かず、知人など保護者間で詐欺に合う始末。
見栄や嫉妬が渦巻いてるようで本当に恐ろしい、やっぱりそんな園を避けて良かったとと思いました。

あと主さんは自力で送り迎えのようですが良いと思います。
バス通園は保護者や先生の顔が中々見られないので、疑心暗鬼になってクレーマー保護者が多く雰囲気が悪くなりがちと良く聞きます。

[192. 匿名]

初回から、やたら馴れ馴れしい態度でニコニコ近づいてくりママは要注意だよ！！！

初の幼稚園で心細かった時に↑のようにフレンドリーに近づいてきたママさん。

私は嬉しいやら有難いやらで、つい心を許してしまった。

どこ住んでるの？賃貸？旦那は？大学は？実家は？仕事してる？パート？何の仕事？
どこの店？時給は？月幾ら？？云々…
畳み掛けるように聞いてきて、それを全部周りに拡散された経験あります。

パッと見の印象がいいから、取り巻きが多いママだけど、すごく危険。
少なくとも私は嫌だった。
こんなのと付き合うくらいならボッチ上等。

[193. 匿名]

>>192
よく社交的な人を落としたいのか、
にこにこしてる人をけなす人多いけどそれは違う


初回から、やたら馴れ馴れしい態度でニコニコ近づいてくりママは要注意だよ！！！ 

ではなく、
根掘り葉掘り聞いてくる部分が問題

[194. 匿名]

お受験幼稚園だと、小学校受験時に何処を受けるか牽制し合う。都内の場合、あからさまに聞かないし、近寄らない。
地方は、国立小しかない土地があって、就職後まで附属小の派閥があるから。ピリピリしていた。
それぐらいかな？
たまに、「公立が一番！小さいうちから勉強ばかりで可哀想。」とか言われたけど、気にしなかった。
事実とは、違うから相手にしない。適当にやり過ごす。

[195. 匿名]

いい人のまわりにはいい人が集まるし残る
ずっと仲良しグループの人は普通に信頼に値する人たち
こわーい！うるさーい！といってる人のほうがどうかと思うことも実際ある

[196. 匿名]

やたら「あの人のご主人どこにお勤め？」「そのバッグ高いやつじゃん」とか詮索する人は要注意。みんなの情報入手して自分の立ち位置護ろうと必死に画策する。あとお金持ちに近づくハイエナママ。仲良くなって自分もその人の仲間になったかのように振る舞う人。こういうのに限ってコンプレックスひた隠しの庶民しかいない。

[197. 匿名]

他人なんだから、相手の行動には期待しちゃダメだよ。

ママ友は　仲良くなれたら　もうけもの

[198. 匿名]

深入り絶対しない！
浅く付き合うのが1番！
子供の為に上辺だけの付き合いはする。
行事で学校や保育園に行く時は
基本1人でいる。てかそれが楽だし。

[199. 匿名]

地方住みなのでお受験もないからノンビリしてるし市で一番保育料？が高いからか割ときちんとした方が多いです。 と言っても公立幼稚園の3倍位ですが。
もちろん一部に変わった人はいますが多くは皆さん笑顔で挨拶してくれるし上の子がいる先輩ママさんだと
園の事や子どもの相談など色々為になる情報も教えてくれます。
変な人の話をする時もかなりオブラートに包みながらも気をつけるように教えてくれたり。
話ができてストレス解消にもなるし私は今のところ楽しくやってます。

[200. 匿名]

>>196
夏、楽だからずっとハワイナアスのビーサンで送迎してた。
それ、ハワイナアスじゃん！って言われた。
でも何千円で買えるものなのに。
あなたの友達、みんな高そうなバックじゃないの、と。
誉めといて、内心ふざけた格好してーと思ってたんかもな

[201. 匿名]

幼稚園の同じクラスのママでちょっと変わってると噂の人がいた。
園の行事で会って子ども同士が遊んでるのに絶対目を合わせようとしないから挨拶できず。
噂は聞いてたから触らぬ神に祟りなしでスルーした。
その人は上に小学生の子もいるらしく小学校の保護者の間でも変で有名な人だった。
先輩ママさんにこういう話も教えてもらえるからママ友助かってます。

[202. 匿名]

相手の本性もわからないうちから あれこれ話さない方がいい。
挨拶や常識的な会話以外で 踏み込んでくる人は避ける。
あと いない人の悪口言う人は 自分のことも絶対言ってるから
付き合いたくないです。

私は学校の近くの病院に勤めていて もう職場がバレてるんだけど
休みの日に電話があって 子供がお腹痛いって言うんだけど
病院行った方がいいかな？見てくれない？って。

オイオイ 知るかー
と思ったけど やんわりそれはできないので病院に行ってと断りました。
そしたら 私は冷たい人で 子供のこと聞いただけなのに無視された
みたいな事を 言いふらされた事あります。

自分が気をつけてても バカって本当にくだらない噂立てるから めんどくさいよね。

[203. 匿名]

ありますー。ありすぎて大変でした。

大体は人のトラブルに巻き込まれてしまう。
なんで私がー?って感じで。
最終的には私が攻撃されたり。
もう嫌になって引越しましたよ。

[204. 匿名]

ないです。

気が合う方とはランチ行ったり子供たちと公園行ったり。ほぼ皆さん同居嫁なので愚痴もいいます。誰かを悪く言ってるのも聞いたことないですね。

[205. 匿名]

普通にしてても因縁つける輩もいるので、分からないですよね‥

仲良しグループでも実は嫌ってて違う仲良しのママに悪口三昧、悪口は言わないけど態度が解りやすい程冷たい、わざと一人にさせる、顔の広いママにだけすり寄る奴など‥ほんと面倒臭い事だらけでした！
私個人は特に巻き込まれませんでしたが、集団は怖いなと思い知らされました。

[206. 匿名]

今子供が小学生だけど、保育園のときからトラブルはない。
無理な付き合いや馴れ合いはせず、適度な距離保っている方だとは思うけど。子供が大きくなると子供どうしが仲良くなって、その子の母親とも多少親しくはなるけど、礼儀やことばづかいなど節度は守ってる。仲間つくってワイワイすることもあまり興味ないから、こんな感じでちょうどいい。

[207. 匿名]

無駄話、悪口、探り合い、噂話大嫌い。
そういうのに関わらない主義だから、そういうの好きな人たちとは接点がない。
個人的に気の合う人、尊敬できる人とグループじゃなくて個人のお付き合いのみ。

[208. 匿名]

>>61

これさ、リストにするまでもなく結局は親しくなる前からズケズケ人のプライバシーに土足で上がりこもうとする人のことだよね。
こんな品のないことする人には会ったことないよ。
ひとんちの年収なんてふつう聞かないよ！

[209. 匿名]

正直周り次第な気がする
うちの子が通ってた幼稚園、のんびり系でママ友付き合いもユルいと評判でその通りの園だったけど、１つ上の組に強烈な人が入ってきて二つの派閥に別れて激しいバトルになっていたよｗ
お迎え時の園庭でキレイに別れてにらみ合いしてたから、関係ない自分まで行きづらくて困ったよ
先生も困り果ててた

[210. 匿名]

娘、小学6年生ですが、今までママ友トラブルないです。

私の周りではママ友絡みのトラブルは聞かないです。

[211. 匿名]

ありません〜

仕事をしているので、ベタベタしたお付き合いはしていません。

プライベートな話、特に夫の学歴や仕事について聞かないし、噂話もしない。

ウチは主人の帰りが遅いので、気楽な友達の家でゆっくり遊ばせてもらったりしています。

他人を羨んだり、比較したりしない。

お互い節度をもってお付き合いすれば、楽しく過ごせると思います。

[212. 匿名]

ない。挨拶して、園だけで話すくらいにしてる。プライベートの話はしない。

[213. 匿名]

トラブル…というか、あーこのグループに嫌われてるなーって空気は感じるよ。この人たち私の陰口言ってそうだなとか。
でも別に表立って揉めたりしてる訳でもないし、誰かにそのグループの陰口を言ったりもしないし、
私にも他に仲良くしてくれるママ友さんがいるので気にしてないです。

[214. 匿名]

私の保育園はいまのところないというかみんな働いてて忙しいから話すヒマないし、先生もさっさと帰ってーってスタンス（笑）

友達の幼稚園はすごいらしい。
自分の子供が走ってく方向を見ていただけなのに
自分達を見たと勘違いして見てんじゃねーよ
って言うボスママがいるらしい

[215. 匿名]

ママ友付き合いが好きじゃないから
学校行事とか１人でいる。
自分みたいに１人でいる人もいるし、
ワイワイしてる人もいるけど気にしない。
人の悪口聞く事もないし、色々聞かれる事もないから楽。よって、自分の事悪く言われてるかすら
知る術がない(笑)

ただ、何かわからない事あった時困る。
聞く人いないから。
先生に聞くけど。

[216. 匿名]

ある人の方が少ないのでは？
いい大人が本当にそんなことします？
ドラマとかで面白おかしくしているだけだと思うのですが。

そんなトラブルがあるなんて、どんな環境なのか興味があります。

[217. 匿名]

あくまでもママ友であって、子供がいるから知り合った友達って感じだから、浅い付き合いしかしてないので、トラブルはありません。

ママ友達には深入りしない、LINEはしない。

[218. 匿名]

環境が変わって今は平和です。昔はトラブルありました。いつもそのトラブルの中心には同じ人が...。くせのある人はどこにでもいるから深く関わらないのが一番。

[219. 匿名]

子供4人居て幼稚園、学校、習い事などのママ友が居ますがトラブルはありません。情報交換したり愚痴を聞いてもらったり、私にとってはママ友の方々は有難い存在です。

[220. 匿名]

４月から幼稚園でバス通園が憂鬱だなぁと思っていますが、今年入る幼稚園は井戸端会議をせず皆さんバスが行ったらすぐ帰っているので、小走りしてすぐ帰ろうと思っています。

私は昔トラブルに巻き込まれたので、トラブルがない人が羨ましい。

[221. 匿名]

トラブルを起こす人は、環境が変わる度にトラブルを起こしてますよ。
プレ幼稚園、幼稚園、小学校、子供の習い事。

大概の人は、トラブルなくサラリとお付き合いしています。
1〜2ヶ月に一回位のランチを楽しむ間柄だったら、大丈夫じゃないかな。

[222. 匿名]

入園説明会に行ってきたけど、既にみんな和気あいあいとしていてビックリ。。
役員なんて誰もやりたがらないと思っていたら、どんどん立候補が出て逆のくじ引きになったのにも驚き。
何でそんなヤル気あるの？！
しかも、「○○ちゃんと組んでやりたい」とか、そういう女子学生みたいなノリ。。。
気後れして少し落ち込みました。
あんな仲良しこよしのノリに付いていける気がしないです。
でも、あんな風に今からベッタリなのはいつかトラブルになる危険もはらんでる気がする。
今は目立たず様子を伺う感じで大丈夫でしょうか。。？

[223. 匿名]

働いて距離とってます

[224. 匿名]

年長になると親同士も小さいトラブルがたくさんあります！
お迎えのわずかな時間さえ子供っぽくて一人でいれない人が多くいたのには驚きでした…こういう価値観だと疲れるだろうなーとある意味関心してました。

[225. 匿名]

どんなに仲良くなっても一定の距離感を保つ。ママ友はしょせんママ友。友人にはなかなかなれない。心を割って話さないこと。

[226. 匿名]

更年期間近の40代のママには盾つかない。姑並みのイビリが始まるから。

[227. 匿名]

合わないなぁ
育児の違いに対する不満
常識があるかないか等は気にする。

これはトラブルではないよね。

[228. 匿名]

思いやりあればそこまで人間じゃない環境に陥りません。相手を思うと適度な距離生まれて腹の探り合いにならないもん。

確かに無神経で自己主張ばかりの人は目も合わせてもらえない風潮はあるなー。
ハブられた瞬間、心にもない言葉で誉めてくるけど
思いやりある人に誉め返しされ、ここでもあっさり負けてる。笑

[229. 匿名]

悪口も聞かないし何もない。
当たり障りなく。
たまにちょっとめんどくさそ～な人見るけど近づかない。

[230. 匿名]

不快なところに近づかんし子供にも幸せになってもらいたいですからそう教えています。

[231. 匿名]

特定の人になんとなーく避けられたりはしてるけど、色々深くお付き合いしたらしたで面倒なので、会ったら挨拶くらいの仲の人がいれば充分です。

[232. 匿名]

私立幼稚園の年長の息子がいます。
ママ友トラブル全く無しの平和な幼稚園でした。三重です。
優しい人が多く、子供が卒園してもずっとお友達でいたいと思える人に何人か出会えました。
ご近所も平和！恵まれてます。

[233. 匿名]

うちの近所はみんな仲いいですよ！
家の前の道路で子供達を遊ばせて、ママ達でおしゃべり！ほぼ毎日誰かしらが集まってますよ。
多い時は大人、子供合わせて２０人位で道路で
運動会！ママ友にも子供の友達にも恵まれています！

[234. 匿名]

５年何もなく過ごしていたが、５年もたつと深くなってきて、解くに子供が絡むと問題がでてきた。
うんざり。
仕事などして、忙しいアピールして、さらりと付き合っているママたちとは上手くいっている。

[235. 匿名]

タトゥー入ってる人は要注意だよ。八方美人でなにか怖い。輪に入ってくるなと、言わんばかりににらまれた

[236. 匿名]

サバサバして無神経な方が二人いますが
しなやかなでコミュニケーション能力高い真面目な方
面白い方も多くいます。

無神経な人は決まって不愉快だから
面白い人にオウム返しされて 自分でいったことなのに傷ついてるみたいw

[237. 匿名]

幼稚園によっても親のカラーが全然違うみたいだから、そこを含めて合う幼稚園を探すのも手だよね。

[238. 匿名]

悪口を振られた時は勇気を出して「そういう話題嫌いだわ〜」って言いました。
悪口グループには距離を置かれたけど、トラブルには発展しなかったからラッキーでした。でもこの場合は運が良かっただけかな。世の中蛇みたいなネチネチした人もいますからね。
今は幸い良いママ友さん達と出会えたので本当に感謝してます。

[239. 匿名]

トラブルとか以前に、誰が誰なのか、誰がどれの母親なのか覚える自信が全くない。
人嫌い、子供嫌いなので、他人に興味が持てない。ましてやよその子供だなんて。
よくママ同士で互いの子供の褒め合いしてるの見るけど自分なら苦痛だろうな。
これまでは家庭の中でだけ好き勝手生きれば良かったけれど、これから子供が幼稚園、小学校となると自分もまた社会との繋がりを持たないといけないから気が重い。
よく育児相談とかで、子育て中は社会との隔たりが出来て取り残された気分…みたいなのがあるけど、引きこもり体質の私にはそんなのウェルカムだよ。
幼稚園憂鬱だなー。

[240. 匿名]

うちの幼稚園はすごいよ。
親が幼稚園に相談して先生が介入するくらいすごいよ。
集まりも頻繁。
ランチ会も頻繁。
ボスママが仕切ってる。
ママ主催のイベントもある。
幼稚園自体が親同伴の行事だらけで、団結力がすごい。
ボスママのグループに嫌われたら幼稚園に居づらい空気

[241. 匿名]

ママ友に限らず
ちょっと自分と違うってだけで普通じゃないみたいに悪口言いふらす人とか時々居るから恐いよね

例えば、私が知ってる限りだと
『あの人、時々一人でご飯食べに行ってるんだって～ちょっと頭おかしいよね～』
と、こぼされた事がある
面倒くさいし意味分からないから
その時は忙しいふりして逃亡した
多分、こういった輩がママになるとママ友イジメとかクダラナイ事をやりだすんだろうね

[242. 匿名]

一人目の時は友達欲しくて、色々ツッコミすぎたな～と思う。
二人目の時は、キチンと挨拶して当たり障りなく感じ良くして、周りをよく観察すれば、自分と合うか合わないか自然と見えてくるし、トラブルに合うことも少ないな。
私は子ども抜きでも何でも言い合える友達が数人いるけど、幼稚園のママではいないな～。別に無理に作らなくていいと思う。そういうのは自然にできるものだから。

[243. 匿名]

ママ友リーダー格になる人って役員も率先してやる人が多い気がする。学校や幼稚園のボランティアも積極的に参加。情報もひと一倍早い。挨拶程度はしておくけど、あんまり深入りすると痛い目に合うから親しくはなりたくない。

[244. 匿名]

転勤で転園して思ったんですけど
人数少なくて行事が多いとトラブルも増えます
未就学児のときの気が合うママ友親子と仲良しこよしじゃなくて、
十人十色の人がいますからね。
人数が少ないと、良くも悪くも顔を覚えられますし、いろんな噂が聞こえてもきます。

[245. 匿名]

>>243
まさに、痛い目にあいました！

[246. 匿名]

幼稚園で懲り懲りだったのに、マンションだから小学生になっても放課後遊ぶ順番が回ってきてお互いの家で遊ばせるお付き合い。朝も帰りも外に出て待ってなければいけない。もうウンザリで一切やめました！
私も行事は一人で見てるお母さんでよかったのに。面倒な知り合いなんていらなかった。いつも巻き込まれる。
付き合いしたくないんだよー！迷惑なんだよー！みんながみんな、あんたらみたいなつきいを望んでるなんて思わないでくれ。

[247. 匿名]

トラブル全くないといってる人は他人に関心がなくあまり些細なことを気にしない人なんだとおもうよ。
陰口言われいたりいじめられていても気づかない人っているよね？
逆に被害妄想が大きい人だと、周りはそんな気はないのに、いじめられてると感じたり・・・
まあ、子供が大きくなるまでの付き合いだから我慢するしかないのかな。

[248. 匿名]

私の周りはトラブルなくみんな仲良しですよ！
って言ってる人に限って誰か一人だけをのけ者にしていじめていたりして・・・

[249. 匿名]

あまり深入りしたくないなーと思っていたママグループの子達と娘が仲良しになってしまい、困った。グイグイ誘われるわ、子供は行きたいって言うわ、断る理由がなくなるわ。結局そのママグループに所属(？)していますが、ママ同士のトラブルはそんなになく、意外と楽しくストレスも溜まるどころか発散できています。何より娘が楽しそうで何より。
子供同士がトラブル起こすとママ達も少し気まずいですね、年長の女子くらいだと。

[250. 匿名]

トラブるとは言えないかもしれないけど、ひとり化粧品の勧誘みたいなのしてくる人がいてウザい。
無理矢理買わせるとかじゃないんだけど、新しいのでたら声かけられたり、断るのが面倒。
支援センターで何人も勧誘してて、大丈夫かな？と思う。嫌われて居づらくならなきゃいいけど。

[251. 匿名]

同じグループや同じクラスなど、近い存在のママの噂や悪口を言うママはいない。
先生の噂や、隣のクラスの困ったちゃんママの噂がたまにあるくらい。
その辺は皆、わきまえていると思います。

[252. 匿名]

保険の勧誘してくるママ友もやだなー

[253. 匿名]

保育園の方がママ友問題は少なそうですね

[254. 匿名]

幼稚園だと、役員同士のイザコザがたまにある。
仕事をしている人がくじ引きで役員になってしまい、参加出来ずに他のメンバーからブーブー言われてたり。

[255. 匿名]

ない。もう、１０年以上父兄をしているけど、巻き込まれたこともない。

正直立場の問題。中途半端な母親は、マウンティングして自分の夫より年収が低い人、おしゃれでない人をさがしてバカにして、満足感を得ている。だからトラブルがおきる。

どこをとっても僭越ながら私より上の人はそういない。別格で自由にしています。どんなグループだろうが、付き合いたい人と付き合うし、何か言われることもない。
いじめを認めない毅然とした態度だと、私の前で公然といじめをする人もいない。

空気を読めない人は面倒に巻き込まれやすいかも。子供や情報の多さに影響するけど、付き合わないのが一番

[256. 匿名]

確かに細かい人はいます
姉妹のひとはネチネチしてるかも

名古屋はかなりママ友カーストきつく陰口ばかりでした

[257. 匿名]

>>222
皆が嫌煙する役員を楽しそうに引き受けてくれる人達がいるとは何と羨ましい。押し付けあいで揉めるよりずっといいよ。そういう人たちってだいたいお兄ちゃんお姉ちゃんがいてグループができてるのは当たり前。でも常識的なグループなら新参ものも受け入れてくれる。

[258. 匿名]

>>257
は?なんでその人達に、受け入れてもらわなければならないの?
上からだし
イヤだイヤだ
典型すぎる

[259. 匿名]

>>257あなたがそうなんでしょうね笑

[260. 匿名]

アホらしっ!

[261. 匿名]

>>285
すみません、書き方が変でしたか(*_*)
グループ＝怖い、他を寄せ付けないではないと言いたかったのです。私自身はどちらかと言うとランチするママ友もいないぼっちママですが、先輩ママさんのグループには色々と助けてもらう事が多いので。

[262. 匿名]

あからさまにマウンティングしてくる女がいて、性格悪すぎて不快だから、会わないようにした

ママ友関係なく、どこにでもそういう人はいる
でも子供を介して嫌でもつきあわなきゃならなくなったりするから、トラブルになるんだよね

[263. 匿名]

いじめやマウンティングはなかったけど、宗教の勧誘はありました。
ご本人はすごく良いものだから勧めてくれたのかもしれないけど、周りはちょっと警戒してしまいますよね。
でも仲間外れにはされてなかったし、勧誘の時以外は普通に輪に入ってました。

[264. 匿名]

学校や職場と違って色んなタイプの人がいるからこの人とは合わないだろうなーって人はいたけど悪口聞いたり言ったりはなかったよ。

[265. 匿名]

ない。
周りでも聞いたことない。

ほんの一握りなのかな？と思う

[266. 匿名]

入園前で既に完全ぼっちなんですけど、トラブル抱えるよりマシでしょうか？

[267. 匿名]

>>250
もしかして化粧品はナ◯スかな？
私もあるよ。断れなくてイベントまでついて行ってしまった。

[268. 匿名]

子供が３人いて上と下が離れている子のママって基本落ちついているし、感じの良い挨拶、変につるまない等、誰とでも接しやすい人が多いと思う。上の子の時に色々学んでいるからなのかな。
自分もこんな感じのママでいたい。

[269. 匿名]

ないなー。
みんな付かず離れずって感じ。
家の近所には子育て世代の人自体がいないし。
社会人の子供がいる高齢ご夫婦とトラブルになるほど深い付き合いもしないからね。

[270. 匿名]

いい意味で距離を保った付き合いしとけば
ないよ。学生時代の友人みたいに距離を縮めると
経済状況やら色々見えてきて、妬みやらが発生
する。同じ幼稚園や保育園でも経済状況はまったく
違うのよ。カツカツな人もいれば
生まれつき裕福な家庭の人やら
子供にお金をガッツリかける人やら。。
ほどよく距離をおき、
馴れ合った友人ではないという
ことを意識してつきあったほうがよいです。

[271. 匿名]

2年間幼稚園就学前のプリスクールに通わせてるけど、ママ友トラブルゼロです！
子供が園に行ってる間にランチしたり、金曜日はみんなでパーティーしたり、体調悪い時は助け合えたり、バレンタインクッキーあげたり…楽しいですよ。
楽しいだけでなく、病院だったりトイトレだったり色々と話せるし、全友人の中で一番同じような生活をしているから、話も合います。
でも、誰1人として、誰かの悪口は絶対に言いません。それがルールかな。
普通にしていれば、ママ友はいい仲間になれると思いますよ^ ^

[272. 匿名]

変わった人もいるけど、圧倒的に学生時代やら社会人時代やらの時より変人度合いも人数も少ない。
一応結婚できて出産してるある程度の年齢の女性ばかりですし。

[273. 匿名]

勝ち気なママ(育てやすくおとなしい姉妹のママ)が、地味めで気の弱いママと子供(やんちゃな男の子)をディスってるのは、よく聞く。
でも、そんな話になってもまわりはちゃんと庇ってるよ。男の子はそんなもんじゃない？とか、ママはママで困っているみたい、とか、ママもちゃんと叱ってるみたいだよ、とか。

[274. 匿名]

私立幼稚園勤務の保育士をしている友達からの話。
LINEでのトラブルがあり、そこの幼稚園では、親同士のLINE交換禁止になったらしい。
詳しくは聞きませんでしたが、強いお母さんのいるクラスは、トラブルがある傾向が強いとのこと。

逆に、私の妹がいた保育園では、お母さん同士、仲がよく、母は20年近くお付き合いしているママ友が数人います。

私は、子供が0歳なのでママ友？は、学生時代の友達のみですが、これから色々な方と、お付き合いさせていただく機会が増えるかと思いますので、少し心配です。

[275. 匿名]

しつこくランチに誘ってくる人とか
悪口軍隊とか
モンペとか
変な親はたくさんいるけれど
私が巻き込まれたトラブルというものは特にない
関わらないのが一番

[276. 匿名]

266
入園前から色んな人と仲良くし過ぎても大変だと思いますよ。
入園してから話しやすい人見つけて情報交換できるくらいの関係を築ければいいのでは？
その日の持ち物とか、ちょっとしたことが確認し合える関係のママ友くらいは必要かなとは思います。

[277. 匿名]

仕事仲間や親戚やママ友や習い事に
派閥作って他人を貶す人間がいるとそれだけで地獄。
ママ友内の立ち回りによって子供がいじめられるのは悲しい。

[278. 匿名]

>>209
バトルって実際何をするの？
まさか肉弾戦じゃないだろうから口喧嘩？

[279. 匿名]

>>271
ランチとかパーティーとかバレンタインとか、何が楽しいんですか…。
私は他人とそういう付き合いするの疲れるからぼっちでいいや。
ママさん同士でキャッキャするのとか本当に無理。
子供は園の時間内に遊べばそれで十分。

[280. 匿名]

トラブルになるのって、
相手に特別不快な行動を起こした人でしょう。
例えば、お金借りて返さない、
役員などやってて自分だけ楽するようにする、
相手に直接嫌なこと指摘する、

そういうのしなければ起こらないのでは？
あとは悪口いわないこと。
いうとまわりまわって本人に伝わるとややこしい。

一度だけ、しつこいママ友がいて、
自分のペースで全部私も子供も動かそうとするので
ごめん、うちはそれできないのって何度も言ったことがあるけど、言葉を選んで言ったので
表面上トラブルにはなりませんでした。
影で言われてると思うけど。

[281. 匿名]

ママ同士というより、対人間として誠意を持ち、節度を保ってます。
保育園の周りの方々も、0歳児からのおつきあいとお友達もみんなそんな感じで大人の付き合いです。

[282. 匿名]

トラブルにならない為に、仲良くするならなるべく子供の性別か年齢が違う人とのほうが良い。
狙ったわけじゃないけど、今親しくしてる人は
子供の性別が違う人。同じクラスになってもそんなに子供同士が仲良くならないからとても楽。
女の子同士だと、子供同士のトラブルがある。
イジメまではなくても、誰にこんなこと言われたーとか、女の子は家で言いがち。
だから絶対やめたほうが良い。
そういう喧嘩、さらっと流せない親が多いから。

[283. 匿名]

姉妹二人同じ幼稚園の同じバス停でした。
上の子の時はみんなアッサリしていてバスが着くまでは適当に世間話、バスが着いたらすぐにそれぞれ解散で楽でした。
二人目の時はガッツリしてました。
送り出した後にモーニングやランチ、それは断れても、帰ってきた後に公園で遊ぶ流れが…。みんな遊んでいるのにウチだけ毎日引きずるように帰らせるのも可哀想で…。それでも、幼稚園と違うところで仲良くする場所があると、子供同士もグッと仲良くなったりします。

[284. 匿名]

今までトラブルはないけど
これから役員をしなきゃいけないので
気を付けようと思うこと。
役員のお母さんは職場の人と思うこと。
そこで友達を作ろうと思わないこと。
これを気をつけてたら大丈夫だと思う。

[285. 匿名]

今の時期バレンタインが憂鬱だわ。
子供の友達が家までチョコ持ってきてくれるのは良いんだけど、その子の家知らないし、
子供も知らないって言ってる。
何人もいるのでどうしよ？と思ってる。
もちろん母親どんな人かしらない。
お返ししないわけにいかないし
学校にチョコ持っていけないし。

[286. 匿名]

282さんに、激しく同意。
あと、休日や子連れでのイベントには行かない。子供同士のトラブルを目の当たりにするとギクシャクするし。ママだけのランチのほうが気楽ですよ。

[287. 匿名]

ドラマとかの話は盛りすぎだと思う。

でも少なからず得体の知れない人は居るよ…。
常に噂話、人の粗探ししては陰口。
自分が仲良くしたい人と元々仲の良い人を引き離す為に、有ること無いこと誇張して吹聴したり。
個人的には家庭が上手くいってない人程、他人に執着しているように思える。
そういう人には近づかない、さらっとしたお付きあいを進めます。
またそういう人の子供は、学年が上がるにつれて子供達も分かってくるみたい。
だいたい子供も性格悪いから孤立してくるよ。

[288. 匿名]

>>279
私も279さんと同じスタンスだったのですが子供に自分も友達を家に呼んだりよばれたりしたい、クリスマスパーティーとかしたいと言われグループ付き合いもするようになりました。お子さんは何も言いませんか？私は結果、助けてもらうことも多くお付き合いしてよかったです。子供抜きでのお付き合いはあまりありませんが…

[289. 匿名]

所詮「ママ友」って、「子供の友達のお母さん」なんだよ。
そこまで深くお付きあいする必要もないし、子供は子供でちゃんと自分で友達作ってくるよ。
子供が小学生になったら殆ど顔も合わさないしね。
子供を通じて知り合った人でも、本当に仲良くできる人に出会えたら、それは素晴らしいし、自分の「友達」にしたらいいと思う。
子供ため、と気負わず自分のペースでお付きあいすれば良いと思う。

[290. 匿名]

288
言いますー…。女の子だからですかね？お友達のお誕生日会に呼ばれ、自分の誕生日にもお友達を呼ぶ気マンマン…。
小学生なら子供だけ呼べるんでしょうが、幼稚園だと親も一緒に呼ばないと…。
面倒くさいー。

[291. 匿名]

同い年の子供同士の場合、異性の子のママの方がトラブルになりにくいね。

[292. 匿名]

ママ同士の付き合いうんぬん以前に、元々人と関わることに後ろ向きな人は、ママ友の付き合いは大変かもね。
パーティーだのランチだの、大勢でワイワイするのを楽しめない人っていうか。
良識のあるママさん達ならそんなにしつこく誘わないですし、付き合い悪いからって仲間外れとかはないですよ。
ただ、親が仲良い方が子供達も仲良くなりやすいよね。グループ分けとか

[293. 匿名]

>>279
ママ同士でキャッキャ、

こういう風に上からバカにしてるスタンスはやめた方がいいと思う。輪に入らなくても。

[294. 匿名]

物凄く申し訳無いんだけど、見た目でドキュそうなママさんには距離を置いてしまう。
話したら意外と良い人なのかもしれないけど、早口だったり大声で数人のママと笑ってたりする人は苦手。
やはり類友で、弦んでいる人達って系統が似てる。

[295. 匿名]

○日って何してる？だけ聞いてくる人はちょっと苦手。断り辛い。
そういう人は、断っても、じゃあいつが空いてる？とか聞いてくる。
○日に○○しようと思うんだけど、一緒にどう？みたいな誘い方の人だと楽。

[296. 匿名]

トラブルがない方に質問です。
上手なフェードアウトの方法をぜひ教えてください！
ヘンなママさんに目をつけられしまって困ってます(>_<)

[297. 匿名]

皆働いてるから
忙しくて人に構って
いられないお母さん達が大多数

心配するほどの事はない

[298. 匿名]

幼稚園の頃、ドラマみたいな事されました。みんなと仲良くしたくて、八方美人だったのでそれが原因かと。

学校に上がって、適度な距離を保って付き合うようにしたら良いママ友が増えました。そして経験から学び、怪しそうなママさんには近寄らないようにしています。