ママ友トラブル乗り越えた人いますか？

[1. 匿名]

こんにちは。
幼稚園年少の息子がいます。
初めから深いママ友つくる気はなかったけどお手伝いで知り合ったママと雰囲気悪くなって凹みます。
２回家に誘われて(子抜き)最初は断ったけどあまり断るのも失礼かなと一度だけお邪魔しました。
それからLINEで色んな情報くれたりしてその都度お礼は言ってますが誘いを断ってから既読無視されるようになりました。
親切だけど自分はそのペースについていけなくて…
なんか怖いです。その人顔が広くて他のママたちにもなにか言ってるのかなとか、息子に影響があったらどうしようとか不安です。
トラブルうまく乗り越えた人いますか？

[2. 匿名]

ママ友なんて友達じゃない

[3. 匿名]

普通に挨拶だけしてればいいよ
気にしすぎると病むよ

[4. 匿名]

離れるのが1番

[5. 匿名]

どこがどうトラブルなのか今ひとつ分からない

[6. 匿名]

ムカつくママはグループでシカトして排除してる。
イジメとは違うけど大人の対応でね

[7. 匿名]

付き合いたくない、ってのが伝わって良かったじゃん？
どうされたら満足なんだろ…

[8. 匿名]

情報はくれるけど、既読無視されるの？

私の解読力不足ならすみません。

[9. 匿名]

主は考えなくて良いのでは
相手はガッツリ絡みたいママ友を望んでるから、主のクールな対応が気に食わないんだろうね

[10. 匿名]

>>6
ヤンキー臭

[11. 匿名]

>>1
そのまま放置で良いです。スルースキルを磨いて堂々としていた方が後から主さんに味方が増えるかもしれません。

[12. 匿名]

保育園だから挨拶だけでママ同士の関わり全然なかったわ。幼稚園ママ尊敬する！

[13. 匿名]

年少から年中になる時クラス替えで離れるといいね。

[14. 匿名]

>>6
貴女がもっと大人の対応をしましょう

[15. 匿名]

ばったり会っても挨拶すらしない人ってなんなんだろうと思う

[16. 匿名]

ママ友『 〇〇だってー 』
主『 ありがとうございます 』
ママ友 既読

終了
って感じなんじゃないの？

[17. 匿名]

いるよね。
距離感グイグイ来られて、それを拒否すると途端に冷たくなる人。
私も、そうなりたくないから、最初からベタベタしない。仲良くなっても、基本は単独行動を心掛けて仲良しこよしにならないようにして気をつけてる。

難しいよね、保護者との距離感。

[18. 匿名]

本音は付き合いたくないのに相手からいざ距離を置かれるとトラブルだわ！って

どうせえっちゅーねん

[19. 匿名]

>>1うわぁ面倒くさい…。誘いを断っただけでしょ？何も悪い事してないんだから堂々としてないと。
そんな面倒くさい人が何悪口言おうが誰も主さんの事嫌わないよ。
むしろ私は他人の悪口を言ってる母親集団が大嫌いだわ

[20. 匿名]

>>1
そのママ友が問題なのですよ
断られたからと既読無視？
レベルが低いですね
ママ友とか言うけど所詮その時だけだと思ってます
一生付き合うまではならないだろうし
私はそうやって割りきってますよ
そしたら回りの事も気にしなくていいし楽になった

[21. 匿名]

>>16ごめんこれならよくやる

[22. 匿名]

幼稚園で母親まで群れるのなんだろうね。お迎えの時仲間意識みたいなの持ってない人には挨拶さえしない。

[23. 匿名]

ママ友関係に限らず、自分が間違ったことをしていないなら堂々としてればいいと思う。

[24. 匿名]

うちは保育園だったから分からないけど、幼稚園ってそのままみんな同じ小学校とか行くの？
そうじゃないなら別に挨拶だけちゃんとしとけば良いんじゃないの？
まだ何も起こってなさそうなのに、そんなこと気にしてたら子育てなんてやってられなくない？

[25. 匿名]

>>16
これママ友の対応に何の問題があるの？
その後スタンプでも送り返して欲しいとか？

[26. 匿名]

主です。
正直自分でもなにがよくなかったのかわかりません。
断った誘いは幼稚園のクリスマスのママ合唱で、幼稚園から提案されてて特に強制ではないし前年の写真もほんの数名しかいなくてほとんど参加してないようなものです。
情報は誘いを断ってからは何もありません。

思いつくのは一度だけ上がらせてもらったときにお茶を一杯と温泉饅頭一個いただきました。もちろん帰りにはお礼を言いました。
その後お礼メールはしてませんでした。あとうちにも今度どうぞという声かけもしませんでした。

[27. 匿名]

根掘り葉掘りママにターゲットにされた。
遊んだりするのは一切やめて挨拶のみにしといたら、干渉されなくなったし、つるむママ友が先に卒園したら嘘みたいに大人しくなったよ（笑）

[28. 匿名]

そんな人は幼稚園で会ったら挨拶だけでいいよ。
いちいち気にしてたら疲れるよ！

私もそう言うのあったけど、自分の言いなりになる人が欲しいだけだから！
自分に都合いい時だけまた連絡くると思うよ。

[29. 匿名]

ママ友いらなーい→義理だけど誘いに乗っとくか→ママ友、いろいろ情報くれる→毎回行ってらんないから誘い断ろ→ママ友が既読無視→トラブルだー！

って、もういちいち構え過ぎじゃない？
リラックス〜

[30. 匿名]

質問に対する返答もないの？

既読無視ではなく、読みました(既読)で完了の人もいます。

[31. 匿名]

トラブルになってないよね？
主 深くおつきあいしたくない→相手 既読無視
解決してる。

[32. 匿名]

そんなに気にしまくってるけど、そのママはボスママなの？

[33. 匿名]

気にしすぎなんじゃない？

[34. 匿名]

子どもの喧嘩に、相手の母親が怒鳴り込んできたことある。
うちの子をいじめるな的な。
でも、子どもたちはいじめてないしいじめられてもないよ、と普通にその後もずっと仲良し。
完全に相手の母親の誤解。
バツが悪いのか、それから相手から一切無視されるようになった。
幼稚園から中学までずっと一緒。こどもは同じクラスにも何度かなったけど。
わたしももう話しかけない。いないもの認定してる。

[35. 匿名]

>>6
くされDQN

[36. 匿名]

>>1
むしろ願ったり叶ったりだと思うけど。
距離置きたいんでしょ？

[37. 匿名]

子どもが主役の関係であくまで保護者なんだから、適度な付き合いして気が合うなら仲良くすればいいだけなのに。でも内輪で仲良くキャッキャして、それ以外の人にはすごく冷たい&無視みたいなの多いよね。
気まずい思いするけど数年と割り切る。でも辛い時あるけど…の繰り返し。

[38. 匿名]

そうやって最初からガンガン距離詰めようと接してくる人はだいたい地雷だよ。しかも主はドライな付き合いを希望してるのに、そこに気付かず何度も誘ってくるなんて。
私もそのタイプの人にあったけど地雷でした。家にきて、ランチしよう、と誘われる度にやんわりと断ってるのに何度も誘ってくる。幼稚園で自分の思い通りにならないといきなり不機嫌になったり。打ち解けてない相手とも誰かの悪口を言いたがるのも特徴。

[39. 匿名]

いちいちこだわってらんないよ

[40. 匿名]

気にしすぎ。暇だから悩むのよ。

[41. 匿名]

他のターゲット見つけただけなんじゃない？そのうち他のママ友と揉めてまた近付いてくる厄介者かもしれないし普通にしてたらいいよ。

[42. 匿名]

私はトラブルで手紙を書いて謝り
（私が悪かったので）
その後子どもだけはずっと仲良しにさせてくれているお母さんがいます。
挨拶はちゃんとしています
心のなかでは嫌われていると思うけれど。

[43. 匿名]

意外と主さんがめんどくさいタイプかもね。

主さんが深く関わりたくないぞって、対応してたんでしょ？それを察したんじゃないの？さらっと流しておけばいいんだよ。

[44. 匿名]

主にとってはめんどくさいママ友と関わってる方が後々マイナスだと思うし向こうからフェードアウトしてくれてラッキーぐらいに思わないと。
今の時代家にしつこく誘われるとか大半の人は鬱陶しいと感じるだろうし。

[45. 匿名]

>>26
手土産は？

[46. 匿名]

案外さ、向こうも向こうで、無理に誘って悪かったかな、距離感近すぎって思われて引かれたかな、情報とかありがた迷惑だったかな……とか悩んでるかもよ?

[47. 匿名]

>>26

？？？？
ちょっとだけ散らかってるけど、結局はどれが原因だと思うの？クリスマスの合唱を断ったから？家に行った後のお礼のメールしなかったから？うちにもどうぞと言わなかったから？

順番的にはどれが最初？

[48. 匿名]

嫌いなママには、嫌われていい！
って、開き直らないと振り回されますぞ。

[49. 匿名]

>>26 そのレベルなら普通では？
こういうの積極的に参加する人じゃないんだな。って判断されたんだと思う。

そのママ、ママ友多く無いですか？
既読スルーというより、必要な人とだけ連絡取る感じだから話が終わったら主のライン見てないと思う。

私のママ友にもいるしやられたことある。
本人は悪気ないんだよ。私もやられた時は落ち込んだけど、幼稚園で会うと普通に話しかけられるし幼稚園行事で一緒になると優しいよ。悪口とか言わないし。

悪く言えば、必要な人間には優しい。
それ以外は興味無し。って感じ。

[50. 匿名]

本当は深い付き合いする気はなかったんですけどかといってあまり断るのも失礼かと思って行きました。
ちなみに私とそのママ以外にもう１人いました。
家に上がらせてもらったお礼をもっとするべきだったのかな？

[51. 匿名]

>>26
既読無視の内容は？
何か聞いたりしてるのに既読無視なのかな？

[52. 匿名]

ついていけないと思ってて、向こうから既読無視なら丁度いいと思うことにする。

[53. 匿名]

堂々としてたらいいんだよ！
変に仲間を作ろうと画策したり陥れようとしたりすると結局策に溺れるから。
面倒なママ友とは何もせず、挨拶だけは欠かさないで、深入りしないのが一番!
変な人はだんだんみんなも分かってくると思うよ。

[54. 匿名]

>>26
何がどう既読無視なのか情報なくて何ともいえない…

[55. 匿名]

嫌なやつだけど、こういう人がたくさんいるから色々めんどくさくなっていくんだよね。さらっと流してればややこしくならないと思うんだけどなー。

[56. 匿名]

主は問題の無いところにも問題を起こしちゃうタイプかもよ。
いちいち気にしてたら逆にトラブルメーカーになるよ。

[57. 匿名]

ママ友の事で悩む時間がもったいないから、 その時間お子さんにホットケーキ作ってあげた方がいい。

[58. 匿名]

>>26
合唱断ったんだよね？
じゃあ、その後のコンタクトや連絡が途切れても不思議じゃないかなー。
参加しない人に送る情報が無いだけじゃない？

あんまり誘ったら迷惑かしらー？
って他のママ友達と遊んでるだけのような気がする…

考え過ぎじゃないかなー？

[59. 匿名]

主さん、もちろんちゃんとフェイク入れてるよね？気を付けてね。

[60. 匿名]

きっと極端な付き合いしか出来ない人なんじゃない？主がその人のペースには合わなかったように、相手も主のペースは合わなかったんだよ。

[61. 匿名]

相手と温度差があったんだろうね。主は深い付き合いしたくないけど、相手は女子中学生みたいなベタベタしたのを望んでたっぽいね。

[62. 匿名]

>>1 スルースキル

構って欲しいの？欲しく無いの？
主がめんどくさいタイプに見える。ごめん。

[63. 匿名]

どんなトラブルなのかいまいち伝わって来ない、
きっと主にも問題あるんだろーなと思う。
めんどくさ。

[64. 匿名]

案外向こうもグイグイいき過ぎちゃったなと思って距離図ってる最中なんじゃない？
そんな気にしなくても。

[65. 匿名]

んー。逆に主さんがトラブル起こしてる気がするよ。
深く関わりたくないですよ、めんどくさいですよ。って隠してるつもりでもでるもんだよ。相手はただ友達になりたかっただけなら、そんな対応はやっぱり嬉しくないもん。それを察して近寄るのやめただけだよ、きっと。

考えすぎだし、めんどくさい。

[66. 匿名]

お互いの距離をはかり合っただけで、トラブルってほどではないような

[67. 匿名]

もういいじゃん。
放っておけば。

あー、もうあんまり深くならなくて済む、誘われなくて済む、と思えないかな？
だって、これ以上誘われたり付き合い濃くすんの面倒じゃない？
良かったじゃん、終わりが見えて

[68. 匿名]

そういう人はまたすぐに別のターゲット見つけて、主のことはすぐ忘れるだろうから大丈夫だよ。
毎年クラス替えあるのかな？年中さんではクラス離れるといいね。

[69. 匿名]

子供のことで何かあったのではないよね？
幼稚園内の小さいトラブルは日常茶飯事なんだけど、たまに「◯◯君がいじわるした」と子どもから聞いて突然態度が素っ気なくなる親もいるから、あまり気にしなくていいよ。

てか子ども同士が今仲良くできてるなら問題ないと思う。
ママ友付き合いは笑顔で挨拶程度が 一番楽だしそれが正解です。

[70. 匿名]

酷かったです、
息するように嘘がつける人に、散々言われていることを、他のママ達から卒園の時に教えられました。
近い付き合いをしていて、どう考えても嘘が酷いので、距離をおいたとたんに私の居ないところで、嘘の悪口オンパレードだったようです。
自分をしっかり持って、おかしな人とは付き合わなくても良いんです、悩んでる時間が無駄です。

[71. 匿名]

おせっかいっぽいママ。
お下がりあげるよーとかよく言われたけど、おたくの娘が使ったトレパンなんてタダでもいらないんですけど…。

[72. 匿名]

>>47
順番は
家に上がらせてもらった→情報のLINEが頻発→合唱の誘いを断る→無視

わかりにくくてすみません。
手土産は園でのお手伝いの帰りにそのままの流れだったのでもってませんでした。もう１人の人も同じです。

[73. 匿名]

相手からしたら>>1の方が地雷
自分は誘いを断る癖に相手にそっけなくされると不安がって勝手に悪口言われてるのではと妄想
自分は何もしない癖に相手には求めるって面倒くさいです

[74. 匿名]

もっと壮絶なママ友トラブルかと思った。
ボスママグループからのイジメとか、
主のはトラブルではない。

[75. 匿名]

既読無視って辛いよね。これで何度過呼吸になったことか・・・

LINE廃れればいいのに。

[76. 匿名]

これだけで、こどもにもなにか影響あったら、、って相手に失礼すぎない？

どうみてもそんなトラブル起きてる感じしないけど。

[77. 匿名]

>>67
他で文句言われたり、関係ない人からも総シカトみたいな感じじゃなくて、一対一でしょ？じゃぁもういいじゃん。
お付き合いはここまで。あと2ヶ月もすれば今のクラスともおさらば。
リセットリセット

[78. 匿名]

そのママ友は初めは主と仲良くしたがってたけど、
合唱も断られたし、
家への誘いもあまり乗り気じゃないし、
主からの誘いもないし…

これさ、
向こうのママからしたら、連絡しなくなるよ。

必要な事は園からのプリント等で分かるはずだし。

[79. 匿名]

幼稚園の時と小学、中学とではまた関係性が変わってくるよ。

スポーツするならそこの繋がりが強くなったり、
地区の役員した人同士で仲良くなったり。
スポーツ繋がりはかなりめんどくさいと思うので合わない人は辛いと思う。

子供が高校に入学したらほぼ関わらなくてよくなるからそれまで付かず離れずの付き合いでいいと思う。
深く付き合ってトラブルに合うとしんどい。

中学受験したら小学校までの付き合いだろうし、
その時その時で状況が変わるからあまり悩みすぎずにすごした方がいいよ。

[80. 匿名]

結局深く関わりたいんだよね？こういうタイプが一番めんどくさい。

[81. 匿名]

主です。
いや、別に付き合わなくていいので無視は我慢できるのですが今日連絡網まわす時に全然出なくて困りました。
最低限の事をしてくれて子供に影響なければこれでいいのですが。

[82. 匿名]

>>72
誘いを断った地点で終了してるからいいんじゃないの？
相手も返事のしようがないと思うんだけど

[83. 匿名]

>>1
私はもっと酷いことになったから終わるのをジッと耐えたよ。そしたらいつの間にか引っ越してた。

[84. 匿名]

>>75
弱すぎるwww

[85. 匿名]

>>72
ああ、そういう付き合いを好まないのね、って伝わって良かったじゃん
合唱断ってからも情報LINEは頻繁に送って欲しかったの？たぶん違うよね

[86. 匿名]

難しいね。
ママ友付き合い。

薄くお付き合いがベストだとは思うけど、
やむおえなく、お邪魔する時には手土産を多少なりとも持って行き、
次回は、またわが家にも。
と言うのは口先でも言った方がいいと思う。
日程を決めなければ、大抵は突撃はないし、

アポ無し訪問の場合には、首が痛くて。とか、
頭が痛くて。とか。結局日程を決めなければ大丈夫だと思う。

パートをするか、身体が弱いと言うか、
姑が厳しいと言ったり。
ばっさり切るのではなく、深く付き合わず。
でも浅くは付き合っていった方が良いのでは？

[87. 匿名]

>>81
主さん？
だから既読スルーって主から質問したことに既読スルーなの？そのへんちゃんと説明してよ。

[88. 匿名]

>>78
まぁね。利用されてる感じになってくるだろうね。
私ってお人よしだなぁって。

[89. 匿名]

相手 ママ合唱メンバー増やしたい！
主 ママ合唱やりたくない
相手 あら残念じゃあバイバイ
主 何がいけなかったの…どうして？？？

[90. 匿名]

>>81
>全然出なくて

電話したの？わざと出なかったと思ったの？

[91. 匿名]

主です。
既読スルーでも気にはならないですが、今まで些細なことでもきちんと返事をしてきた人だったのであー無視だなと思いました。

[92. 匿名]

ここまで読んで、主がめんどくさい人だってことが分かった。

[93. 匿名]

なんか主の気にしすぎな気もする

[94. 匿名]

深く関わりたくないとか言いつつ、本当はママ友と良くしていたいのね。
そんなのきちんと関わらなきゃ無理だよ。べったべたじゃなくて、おうちにお邪魔したなら、「ごちそう様、今度はみんなで～」とかくらいのお礼はしたら？
あと、クリスマスの歌のやつ、そのママ友も幼稚園から頼まれてるとしたら、うちにも来たことある仲良いママ友の一人として主に参加してほしかったんじゃない？
主は、「私はドライに接するけど、幼稚園では仲良くしてよね～」って感じがする。

[95. 匿名]

基本LINEでのやり取りってお互い誤解を招きやすいよ。
気になるなら言葉で話したら？

[96. 匿名]

会った時に挨拶とかちゃんとするなら問題ないと思うけど

[97. 匿名]

主さんは怒らせたと思ってるわけね？

[98. 匿名]

私も誘われて家にお邪魔した後から疎遠になった人いるけど、「仲良くなりたいと思って誘ったものの、よく話してみたら何か違った」と思われたのかなー。と理解してる。
別に明らかな意地悪してこないなら、お互い当たり障りない関係で置いておいて、他に仲良くなれる人探しては？

[99. 匿名]

>>26
私も最初の子の時にこれやらかして失敗したよ
ママ友の家にお邪魔したら、お礼メールと次は自宅に呼ぶまでがデフォ
それができなかった世間知らずな私はその後にハブられました笑
でも、気にしない気にしない
気軽に話できるママさんはいくらでもいるよ
上の子が大きいママさんとか、働いてるママとか、つるまない人は結構いるから

[100. 匿名]

>>81
何の連絡網？
出ない時はその次の人に回して、そのママ友にはそれこそ留守電とラインを入れておけばよかったのでは？
時間帯によると思うけど朝方なら連絡取れない人がいても仕方ないよ
なんか主の方がめんどくさいね

[101. 匿名]

その程度のトラブルなら、この先も何度か必ずある。慣れておけ。

[102. 匿名]

初めはボスママの距離感に悩む人なんかな
と思ってみてたけど、

主は主で静かに見せかけて
実は自分の都合押し付けてるよ

[103. 匿名]

>>75
過呼吸！？
そこまでしてラインする意味…
逆に分からん

[104. 匿名]

>>91
主が構ってちゃんだったってことねwww

[105. 匿名]

>>21
えっいつもやってるよ
ダメなの？

[106. 匿名]

うちはこども会会長やってるけど他の役員にLINEで聞いても既読無視だよ。
しかも知らないところで話進めていて、「これこう決めたじゃないですか？」だって。

こっちは会長としてすべて把握して、外からのトラブルに買って出る責任あるのに、報告しないの。
私が嫌いなのは結構で知らないとこで悪口言っても構わないけど、仕事はしてほしいわ。友達の集まりじゃないんだしもともとくじで気の合わない人の寄せ集めなんだから。こういうときってDQNがほんと厄介になる。

本音はすぐにでも投げ出したいんだけど、あと2ヶ月我慢しなくてはならないのがつらい

[107. 匿名]

ひまだね。ママ友とかある人

[108. 匿名]

>>81
私もずっと挨拶を無視されたけど、2年間だけ我慢すればいいかなって感じで頑張ったよ。小学生になったら、ほとんどのお母さんって仕事してるから会わないもんね。中学生になったらもっと会わないよ。

[109. 匿名]

うーーん、主さん被害妄想じゃないですか？
家に上がらせてもらった後に
ラインで情報たくさんくれたりしたんなら
家に上がらせてもらった時に何か主さんが
変な事したとは考えられないし。
だとしたら情報くれなくなるのが普通。

相手側からしたら
家に来てくれた！もっと仲良くなれたらな！
私の知ってる情報で役に立てれば
仲良くなりたいし合唱誘ってみた
断られた
あら、仲良くしたいのは私だけだったかなぁ…
控えよ

ぐらいじゃないのかな。
連絡網回すのに電話なかなかでなかったって
たった1度のことだったら、その時出れない状況だったこともあり得る。

悪い方に考え過ぎてる気がします。

[110. 匿名]

このあいだは情報ありがとねーって、会ったときに言う。
ラインは極力グループに入らないです。
役員やっているときはさすがにグループ作ったけど、終わったら即解散。
それくらいクールになったほうが面倒にならないですよ。

[111. 匿名]

主さんがちょっとイライラし始めてるのが伝わるんだけど（笑）

話がとっ散らかってるんだよ。
連絡網の電話の件も最初に出しておいたら良かったのに。

主さんが普通にしておけば終息すると思うよ。

[112. 匿名]

連絡網の後出し感

[113. 匿名]

>>101
なんか最後の一言が力強くて頼もしいわ笑

[114. 匿名]

向こうからしたらつまんないと思ったんじゃない？
主の感じ（深く仲良くなろうとはしない）とその人の感じが違ったから一緒にいたいと思わなくなった。

主の願いが叶ったよ。
失礼なことをしていない限りこれくらいのことで子供への影響はないと思うよ。

[115. 匿名]

乗り越えても相手はいつまでも追ってくるよ

[116. 匿名]

柳原可奈子のコントってほんと実際あるから笑うよね。たーくんママみたいな。

[117. 匿名]

ラインっていやよね、そいうとき。
だから私は家族としかLINEしない。あとは面倒でもメールです。
同じような考えのママと自然と友達になるから、おすすめです

[118. 匿名]

そもそも自分から距離置いたんだから
相手から距離おかれて
傷つくとかおかしい。
自分もやってることだよ。
自分は距離置きたいけど相手にはきてほしいの？

[119. 匿名]

>>1
普通の神経だから気にするんでしょ。
何か言われてそうって。
深く聞きすぎた人はそんな心理状態になるよ

[120. 匿名]

激暇人だよね。ママ友って。うち保育園だったから、みんな仕事帰り忙しくてママ友とか一切なかった。受け取ってぱっぱと帰るみたいな。

[121. 匿名]

来るもの拒まず、去るもの追わずの精神。　
これはすごい楽ですよ。既読スルーされたら「へー、面白い人ね」って思うだけ～

[122. 匿名]

>>120
ごめん、暇というより経済的に余裕があるんだよwww

[123. 匿名]

既読スルーする人なんだなと思えば気にならない。
来年度のクラス替えがあるならば、一緒にしないでと園に要望だす。

[124. 匿名]

>>118
まさにこの通りじゃないのかな

[125. 匿名]

主です。
連絡網は何とか出てくれて話したけど超不機嫌に対応されました。
次には先に回してましたよ。

説明下手ですみません。

[126. 匿名]

既読スルーする人って根暗よね

[127. 匿名]

幼稚園のママ友に「年賀状出したいから住所教えてー！」と言われて、最初は驚いたけど教えた。そして私も聞いた。いまだにそのママ友から年賀状きていません…
これは嫌がらせですか？

[128. 匿名]

もう、ラインをやらないっていうのもいいと思う。
親族とだけしかLINEしないんだーって言っちゃって、多少変な人って思われていたほうが
人間関係トラブルに巻き込まれないとおもう

[129. 匿名]

小学生だけど、連絡網に出ない親御さんなんて、よくいるよ！忙しい、着信に気付かず…とか理由はいろいろ。
とりあえず次の人に回して、ほんとに連絡取れなきゃ係の人か担任の先生に報告。
無視されてる！なんて被害妄想にはならなかったけど。

[130. 匿名]

>>125
主ってさ…

ごめん、ほんとに嫌われてるよ(笑)

[131. 匿名]

主は「ママ友なんか要らねー、一匹オオカミ上等」と言いつつも、いざ連絡が途切れたりするとめちゃくちゃ慌てるタイプだね。

いいじゃん。一匹オオカミ上等を貫こうぜ。前にも書いてる人いるけど、去る者追わず。
来る者は時には拒みましょう。拒まなかったら面倒

[132. 匿名]

忙しいとかあるんじゃないかな？
私もママ友いるけれど既読つけてスルーとかあるよ
ずっとラインしてられないでしょ。
忙しいからさ それで判断されても悲しいよ

[133. 匿名]

なんでそんな事で気にするの？
いやいや付き合うからそうなるんだよ。
嫌ならはっきり言わないと。
自分も中途半端だったからそうなるんじゃないの？
相手の方も色々察したんでしょうよ。

[134. 匿名]

主です。
とにかく子供に影響さえなければって思っています。
自分が無視とかは構わないです。
心配しすぎですかね。

[135. 匿名]

うわぁ…
主みたいな保護者に関わっちゃった相手の方に同情するよ。
全部主の被害妄想なのに、トピ立ててまで悪口言われて、
自分に非があるとは1mmも思ってない感じが本当に怖い

お茶一杯と温泉饅頭1個しか出なかったとかの謎の情報も怖い

[136. 匿名]

>>134
自分が無視されて怒ってんじゃん

[137. 匿名]

>>120
うちも在園中はそんなかんじ。保育園は楽だよ。
でも卒園してからなぜかめちゃくちゃ仲良くなった。ママ会にパパ会、卒園してからもう６年経つけど未だにやってる。

[138. 匿名]

家への誘いを断ったから
合唱を断ったからではなくて、

主自体から距離を取ったんだろうねー。

[139. 匿名]

なんか主さんの後出し情報で
とっちらかってるけど
もーーなんにも気にしない！
どーでもいーや、こんな人と思おう。
連絡網とか大事なことまでそんな対応腹立つけど
子供に影響なければもうスルーでいいよ、
可哀想な人。って心で哀れんでおきな。
子供に何か影響が出た時は
どんなボスママだろうと私は言う！
園の力も借りる！

[140. 匿名]

>>134
ママ友よりも
主さんの性格が影響しそうだよ　

[141. 匿名]

誘って、饅頭出して、うちにも来てねの社交辞令もなく、合唱も断られ
って、私でも空気読んで主には連絡取らなくなるよ
向こうは嫌がられてるの気づいてくれたんじゃない？
逆にどんな態度取って欲しいの？

[142. 匿名]

>>122
隙あらばマウント取るんだから〜

[143. 匿名]

>>134
でも最初の文章からは「子供が無事ならそれで良い」みたいな事が全く伝わらず、寧ろ「無視とかされてて凹んでますー」がモロ出てますよ。

筋が通ってないよね。

本当は無視されるの嫌だよね？ってか普通は嫌だわ。
そこは別にカッコつけなくていいよ。

[144. 匿名]

>>130
主です。
ですよね。だからなんでかわからなくて。
ちなみにこの件に関しては他のママなど誰にも言ってないです。

[145. 匿名]

ママ友
悪いか？

[146. 匿名]

>>134
気にし過ぎです。
はい終了。

[147. 匿名]

主さん、そんな考えすぎだと思うよ

[148. 匿名]

>>1

わかる。
私も年少息子がいるけど、イベントや集まり大好きなママがハロウィンとかXmasとか色々集まりたがって、私はそういうの苦手で断ってしまってる。
もちろん感じ悪くならないように。
そうするとやっぱり少しよそよそしくされたり、他のママとわざとキャーキャー盛り上がったりされて疎外感感じたり。
でも、無理してそのペースに合わせることないし、何も悪いことしてないよね。
そういうの苦手なのは仕方ない。
それを悪く言ったりするような人達は中学生みたいで嫌だよね。

[149. 匿名]

後出し情報ばかりでわかりにくいったら…(笑)

主さんみたいなタイプはこれからは深入りしないようにするべきだと思う。深く付き合おうとする相手も面倒くさいけど、主さんも深く考え過ぎてこじらせてるよ。
これからは、しつこく誘われてもやんわりと断り続けよう。私はそうしてるよ。

[150. 匿名]

ライントラブルはめんどくさいよね。

トピズレだけどみんなに聞きたいんだけどさ、幼稚園の役員会のグループトークがまだあるんだけど抜けていいかな。

もう5年も経ってるんだけど…

[151. 匿名]

お互い距離感が合わなかったってことで！
いいじゃん？くよくよしなくても
起きてもないお子さんへの影響とか、杞憂というか、いまの段階では相手の人に失礼なくらいでは

[152. 匿名]

既読無視は本当の無視かどうか分からないですよ。話しかけたり挨拶して無視されたのなら本物の無視です（本物の無視、と言うのも変ですが）。
電話の声も自分では普通と思っていても、相手には暗く受け取られがちですよね。
あまり気にしすぎて変な態度をとると、返ってそれが相手に不快な思いをさせてしまうかもしれませんよ！思いつめないでいいと思いますよ！

[153. 匿名]

なんだろう、 そんなに気にすることかな？
ママ友さん悪くない気がする

[154. 匿名]

>>125
全然出てくれなかったって言ってるってことは
主が何度も電話したんじゃない？
それ迷惑だったと思うよ？

[155. 匿名]

子供に悪影響があるかも？
既読無視されてる
連絡網の時に不機嫌だった

全部妄想じゃないの？もう少し冷静にならなきゃ。ハッキリとした被害はまだ起きてないよね。

[156. 匿名]

>>125
対応してもらってるじゃん
なんも問題ないじゃないか

主が最初にドライな付き合いがしたかったからそういう態度を取ったのに相手には愛想を求めるってそれは贅沢だよ

[157. 匿名]

相手だって相手の反応みて態度をかえるのは当然じゃない？付き合いはなしで、でも今まで通りの対応して欲しいは無理でしょう。
情報だって仲良くしてると思ったからボランティア精神で送ってただけで。
挨拶を無視されたとか、自分だけ連絡網が回ってこないとかなったら相手が悪いですけど。

[158. 匿名]

文章ではうまく伝えられないと思うんけど、1にあるみたいなママ友怖いのはなんとなくわかるよー

[159. 匿名]

もっと具体的なトラブルかと思ったよ！

子供同士がケンカしたのをキッカケに、謝る謝らないのいざこざでママまで険悪になり、今では全く口聞かない親子は知ってるけど
まーみんなに平等にご挨拶はきちんとしてれば問題ないさー

[160. 匿名]

ライン便利だけどね。世の中既読スルーに怯えすぎ。既読機能なくせば良いのにね。

まあ、主さんの場合は自分にも失敗したと思う部分があるから、なおさら気になるんでしょうね。

もう見限られたんですよ。たぶん仲良く戻るのは無理だよ。世の中の大人がなんと言おうと、ママ友の世界は繊細で、一歩間違えれば落ちる綱渡りみたいなもんよ。他に話せる人できたらいいですね。

[161. 匿名]

>>144

もう嫌われた理由なんて考えなくて良いんじゃない？
それ直したってもう仲良くはなれないでしょう
仲良くしたいわけじゃないだろうけど

[162. 匿名]

主さん、子どもが付き合う友達と親が付き合う友達は一緒じゃないほうが平和よ。だから子どもの心配しなくてよし！

親子一緒にべったりな人たちって周りも入りにくいし、今後個人で行動しなくちゃならないことになったらその人らが困ることになるだけ。

[163. 匿名]

>>144
主さん、私が悪かったのでしょうか？
心配しすぎでしょうか？って言ってるけど
全部
主は悪くない、相手が悪い
の意見待ちなのがすごく溢れてる。
だってここでもこんだけみんなにマイナスなコメントもらってるのに
そっか、私がこうこうだったのか…
という意見１つも出ず
でも向こうが向こうがみたいな後出し情報ばっか…

[164. 匿名]

忙しくて電話出られなかったんだねーって思えなくなってる主さん、めっちゃ気にしてるんだね
疎遠希望だった原点に立ち返ってリラックスして〜

[165. 匿名]

>>1
幼稚園にボス的ママがいて、顔広くて、あっちこっちで話を盛られて話されてた。当時はメールだったから、小学校に入った時には削除したけど、授業参観とかもコソコソ話をされて、行けなくなった。
別な学校行くしかなくなると思うよ。
中学まで我慢して、高校は別だから精神面改善された。同じ地域だから、たまに会うけど、シカトしてます。
噂話やその場にいない人の話をする人は要注意人物。似た者同士が固まって悪口話に華を咲かせてるよ。

[166. 匿名]

なんで相手のママがしつこいみたいな話になってるの…？
何度か誘って断られてるからスッと引いてくれてるじゃん
寂しくなったら追ってくるよとか、影で悪く言われてるかもとか、無視されたとか
主はどうされたら満足なのか逆に聞いてみたい
誘いは断るし自分からは誘わないしお礼も言わないけど情報は欲しくて自分からの連絡には必ず返事が欲しいし感じよく接して欲しいって事？

[167. 匿名]

主はこれ以上首突っ込まないのがお子さんには一番の平和では？

[168. 匿名]

とりあえず執着するのやめたら？
なんか、いらない事（子供に悪影響）まで考えてる。不機嫌な態度取られても気にしない。挨拶だけしてればオッケー。子供までハブられたらその時に考えれば？起こりもしない事に今から鬱々と悩んでても意味ないよ。

[169. 匿名]

自分はそのママと仲良くしたくないけど嫌われるのも嫌だってこと？
そりゃ都合が良すぎるわ

[170. 匿名]

>>81
出れなかったかもしれない、故意に出なかったとしてもメールかラインで「連絡網のために電話しました。」と送ればいいだけじゃん！

[171. 匿名]

なんかよくわかんないや
イベント参加しない人にそれ以上なんの情報提供するのよ。合唱の打ち合わせが忙しいんじゃない？むこうは色んな人にお誘いしてるだけ

[172. 匿名]

ほっときな
卒園すればただの他人

[173. 匿名]

>>167
これからもママ友を一切作らない方が賢明そうだね。

[174. 匿名]

相手は主の行動見て興味ないんだなと疎遠になってるだけなのに、主が気にしすぎてるだけだよね。
それともその相手が幼稚園ではボスママなのかな・・

[175. 匿名]

その程度の合わなさ加減で「トラブル」と思い悩むのはクヨクヨしすぎだと思う

[176. 匿名]

連絡してこない人間は関係切るって人がいて
切られて嬉しかったことならある
なんで用もないのに連絡しなきゃいけないんだ

[177. 匿名]

来年度幼稚園入園ですが、不安だわ
きちんと挨拶して風のように去っていってはダメなのかな… 必要事項はプリント見たりして確認して あまり深い付き合いは望まないからさ

[178. 匿名]

>>81
連絡網は出なかったら次に回して出なかったこと発信元に伝えればいい。

[179. 匿名]

距離を取りたい人
仲良くなりたい人
どちらも悪くない。
合わない事は仕方ない。
そこが問題じゃないよ。

けどさ、距離取りたがってる割には
連絡網？にしてもライン既読無視にしても、
自分の時には絶対に応じないと嫌なんだよね？
もちろんきちんと応対しなきゃいけない事は分かるけど、
主の話してる内容も支離滅裂で、
被害報告ばっかりだし。

結局、主自身のペースや距離感が合わない人が嫌いなだけで、ママ友を悪者にしようとして、
被害者ぶってるからじゃないかな？

[180. 匿名]

仕方ないからお宅にお邪魔した
イベントは断った
既読無視されるになった
電話に出んわ

既読無視の流れがよくわからないから何とも言えないけど、フェードアウトされただけでトラブルではないね。

[181. 匿名]

上でも下でもない。
お互い様。
あまり自分から、この人怖い。とか思うとそれを察して上からの態度をとる人もいるから。
主さんは、そもそも自分から相手に合わせて行っちゃったけど今後、断る時は、ちゃんと理由言ったり、
無理に合わせたりせずにしたらいいのでは？？

「声掛けてくれてありがとね〜」って一言もそえて。

それでも変な事言いふらしたりするなら、その相手がおかしいでしょ？？

友達じゃないけど、子供の事考えたら、どう思われてもいいや！とも思えないしね。

そこからの長く付き合える友達が出来ることもあるし！

[182. 匿名]

しつこいってのは断っても説明してもLINEさせようとして、それでも断ったらわざわざことあるこどに「友達できたー？」と馬鹿にしてくるようなママのことだよ
かなーり昔のことだけどね
できたもなにも友達はいるしママ友もいるけど、お前とは関わりたくないだけなんだが
今は知らないけど、小学生入ってからはあっちが孤立していたように思う

[183. 匿名]

>>177
私もネットの見すぎで不安だらけだったけど、意外とみんなサバサバした対応してくれてなんともなかったよ。

こういうのは地域や学年でどうなるかわからないから運だよね。

うちの学年はいい人ばかりでよかった。

[184. 匿名]

自分でつれない態度取っておいて、
急に「なんか怖いです。」って誰かに相談し出す主みたいな人、大嫌い。
その前に相手は傷ついていると思うよ。

[185. 匿名]

頑張ってママ友作っても深入りすると良くないからさ
浅く広くが一番良いよね

[186. 匿名]

>>180
4行目www

[187. 匿名]

連絡網は、必ず電話じゃなきゃダメなのですか？ラインで「不在だったからラインで連絡します。次の方には私から回しておきます。」と書けばいいのでは？

[188. 匿名]

>>177
大丈夫だよ～
きちんと挨拶、会釈とかして
わからないことは連絡ノートやお迎え時に先生に聞いたり
なんとなく子供経由とか顔合わせてて気があえば知り合い程度に仲良くなれる
踏み込んでこないサラっとした人達もいるから

なんか変なのは小学生になるあたりで崩壊してくるから

[189. 匿名]

>>177
私もですよー
ネット情報とかでママ友って怖いと思って
私は極力人と関わらないで園生活送ってきた。
今になって自然と仲良くなったママさんに
話聞いたけど意外と周りのママさんも私と同じ考えだったみたいでつるんだりとか全くない
学年だった。
平和だったよー

[190. 匿名]

>>166ホントこれ。主読んだ方が良いよ

[191. 匿名]

>>188
ほんとそれ！笑笑
変な人は小学校入るぐらいで
自滅していきますね！

[192. 匿名]

子供同士の喧嘩に母親がしゃしゃり出てきて、自分の子供にも非があるのに

「うちの子は冷たくできない優しい性格だから」
「◯◯ちゃん(うちの娘)はお友達を作るのが苦手な子だとうちの子に伝えた」
と言われ、今だにその親子大嫌い。

担任に彼女の発言を伝え、新年度からクラスを離してもらいました。今年もお願いして春からのクラスを離してもらう旨、了解いただきました。

自分のことならまだしも子供の事を悪く言われ許せません。

[193. 匿名]

>>6
大人の対応ねー。
大人じゃない人が大人対応 出来るの？

[194. 匿名]

>>187
出ない人にはそうしてたよ。着信に気付いて折り返してもらうのも悪いからさ。

[195. 匿名]

>>26
ビックリするほど主は何も悪い事してないwww

主を頼りにしてて、その会に行きたかったのに断られてぼっち無理なのにクソが！って思ってるんじゃない？

[196. 匿名]

>>1
小学校は同じになるの？

違うなら、幼稚園はたった2.3年。
余計な事は考えずにね！子供が楽しく通ってくれるだけでいいと思うよー
ママ友ママ友って気にしすぎると病むよ！

[197. 匿名]

177です。
それなら良かったです。 私もあまり深い付き合いは苦手なので プリントや連絡帳 子供が仲良くなったお友達のお母さんと少しお話し出来たら良いなぐらいです。

[198. 匿名]

私も平和だったよー
すこぶる良い人ばかりの年だったのかもしれないけど。
誘われたり断ったりで仲悪くなんかならない。
そんな事、家庭の事情で仕方ないんだからーって感じ。
私はそんなに密接じゃなかったし、
ライングループにも入ってなかったけど、
運動会の写真やDVDをいつも焼いて頂いたり、
学校で会えば色々情報教えてくれたり。

ママ友で悩んだ事はありません。

[199. 匿名]

あれ？主さん？

読み進めると、まさかのあなたが地雷だったパターンwww

[200. 匿名]

アドラー心理学をオススメします

[201. 匿名]

トラブルだの乗り越えただの大げさに考え過ぎかも…

[202. 匿名]

主です。
皆さん色々ありがとうございますm(__)m
自分の悪いところがわかりました。
具体的な何かをしたというよりは私の自己中な考えのせいでの言動にあきれられたのかなと思います。

[203. 匿名]

なんかまだズレてるような…

[204. 匿名]

家に呼ぶのって結構勇気いるからその後ありがとうや楽しかった的な連絡なかったら私は悲しい。
しかも主のタイプだと自分から情報発信や子供同士遊ばせたりの提案はしないんでしょ？
自分ばっかり誘ったりするのも虚しいものですよ。
仲良くなれそうもないし私なら疎遠になります。
人付き合いが面倒な人は疎遠になりたいだろうし
勿論会えば挨拶程度はするだろうけど

[205. 匿名]

だから、なんで嫌われたんだろうってクヨクヨ考え過ぎなんだってば〜

[206. 匿名]

思い詰めるタイプなのかなあ

[207. 匿名]

嫌われるのが嫌なんだなって思いました。

[208. 匿名]

距離感を取りたい人だけど、
自分の行動にも自身持てなくて、
後からどーしよ…どーしよって悩む人なんだろうね。

トピに頻繁に来てコメント残すのを見て、
そんな人なんかな…って思いました。

[209. 匿名]

主です。
小中と一緒です。ボスママになるのかわかりませんが四人の子持ちなので顔がすごく広いです。
そういう事で子供になにかあるのかとか私も勝手に被害妄想してたのだと思います。
でも皆さんに言われてそういうのが相手に失礼なんだと思いました。

[210. 匿名]

>>9
同じことを思いました。私も主さんタイプで人とベッタリ一緒にいることは苦手です。
誰かとベッタリ一緒にいたい人、つまり依存体質の人は依存し合える人を常に探しているし、割と相手を支配したいタイプが多いように思います、なので主さんとトラブルになっているママさんは自分の思い通りにいかないから臍を曲げているんでは‥。
私はそれくらいで済んで正解かなと思いますよ、断りにくいからと合わせるととことん沼にはまって余計に離れ難くなり、中途半端に離れると恨む勢いであなたを悪く思います。

[211. 匿名]

>>202
言動に呆れられた⁇
どういうこと？

それと既読無視あたりの話が聞きたいです

[212. 匿名]

主めんどくせえｗｗｗｗｗｗ
結局なにがしたいのかわからんぞ！？

深い付き合いはしたくないけど、自分に心地いいような対応してほしいっていうのは難しいと思うがなあ

[213. 匿名]

主は他人軸で生きてるんだよ。顔色伺って、予想に反する返しだと「ヤバいトラブルだ」

不安になる気持ちわかるけど、それトラブルじゃないよ。🐴が合わなかっただけだよ。

[214. 匿名]

主さん、少しめんどくさいよ…

[215. 匿名]

>>208
冷静になって、実際にどんな問題が起きてるのか？を確認した方がいいよね。

現時点で何も問題は起きてない。挨拶さえしていれば大丈夫なはず。連絡網も出てくれたんだし。

[216. 匿名]

主は元気ハツラツ全方位型ママ友じゃなくて、
少人数親密ママ友を探される事をお勧めする。

[217. 匿名]

まぁ主さん、

色々主さんにとって酷なコメントが多くて
悩んで相談したのにまた辛い思いされてるかもですが。

そのお相手のことは
もしかしたら気にしすぎかもしれないので
スルーしましょう。
もし気になっても態度に出さず毅然といてましょう。

今後連絡網で電話出てくれないことが
あったら、その時こそラインを活用して
トラブル回避しましょう

子供への影響はまだないのだから
そこは悩むのはやめましょう

これであとは時間が終結してくれるのではと思います。

[218. 匿名]

望んでたはずなのに疎遠にされた原因を考え込み過ぎだよ

[219. 匿名]

だって連絡も来てるなら大丈夫では？

[220. 匿名]

>>210
はい？
思い通りにならなくてへそ曲げてるのは主の方でしょ？
相手は主から傷つく事をいっぱいされたのに空気読んで離れてくれただけじゃない？
なんなのいったい…

[221. 匿名]

主の気持ちは分からなくもないけど、
これを機に気にし過ぎず
気持ちの良い挨拶を欠かさないようにして
楽しく子育てできるようになるといいですね！
頑張ってください！

[222. 匿名]

ママ友ってなんなんだろうね。
たくさん悩んでる人いるね。
幼稚園入園前にサークルで濃い付き合いしてきて
疲れた。
幼稚園ではあっさりでいいと思ってあまり踏み込んだ付き合い望んでない。
主や私みたいなタイプの人が地雷って盛り上がってる人たちもいるけど、
口が立つ人達から言葉で追い詰められて余計に病んじゃうと思うからここで相談するのやめた方がいい気がするよ。

[223. 匿名]

子供4人いるのか！
だったら尚更、主さんのことなんてそこまで深く考えて無いと思うよ。

[224. 匿名]

必ずいるよねイヤなママって。勝手に仲良くしようみたいに近づいてきてなんか気に食わなくなると悪口言い出す人。私も随分振り回されて病みました。離れたいけど子供が仲良くて離れられなかった。
何でか友達は多い人だったけどサバサバ感と大きい声がだいっきらいで子供が大きくなった数年前からやっと縁を切ることが出来ました。
イヤな人って神経が図太くて本当やだよね

[225. 匿名]

線引きは難しいね
「えーここで切る？終わり？」というママ友も居てそっけないなと思っていたけど
自分のペースを優先してるだけなんだよね
私もマイペースと良く言われてたから他人のことは言えないけど
相手を見極める能力も大事

[226. 匿名]

>>6
最低だな

[227. 匿名]

>>106
主さん、この人を見習ってドンと構えてればよろしいかと。。。

[228. 匿名]

なんだろう、堂々としていればいいと思うんだけど
相手を気にし過ぎてもね

[229. 匿名]

お互いいい大人で家庭を持ってるんだし ママ友に固着するってのはないと思うんだよね
まあ依存するタイプっているけれど
最低限の付き合いだけで通しておけばいいんじゃないかな

[230. 匿名]

小さい時ほど送迎で毎日顔合わせるから大変ですよね。あなたはあなたらしく、それでいいですよ。夫婦仲良く家族仲良く。それがすべて。

[231. 匿名]

これだけ攻撃されても
逃げずに対応した主は
不器用ながらも、何とかやっていけるよ。
必要ないママの集まりには首突っ込まず
笑顔できちんと挨拶しとけばいいよ。

[232. 匿名]

ネットが普及してからママ友は怖いものとか姑はウザいものとか一方向から見た先入観が強すぎる人が増えた気がする

実際怖かったりウザかったりもするけど、最初から構え過ぎっていうか

[233. 匿名]

小学校も中学校も一緒？！
それが分かってたんなら、私ならイヤでも合唱に協力してたかも。
子どものためだよ！

[234. 匿名]

主、少し肩の力を抜いてお付き合いしな〜。
小学校も一緒なんでしょ、あまりあれこれ考えると息切れしちゃうよ。
先回りして思い悩むなんて時間の無駄だよ！
私も子供達小さい時は親子でハブられたり、聞こえる陰口を言われたりしたけれど、
人生それ以上に取り組まないといけないことがあると本当にどうでも良くなるよ。

[235. 匿名]

>>233
私なら逆に、長期の付き合いのママさんには、
極力最低限のお付き合いにとどめる。
いつも笑顔で。

[236. 匿名]

Ａママ、Ｂママ（名前で呼び合うほど仲良し、家の行き来も頻繁）
私→Ａママとは合わない
→Ｂママとはたまにランチする

秋に苦手だったＡママが引っ越してして
Ｂママから頻繁に誘いを受けるようになりました。
が、先日
「Ａママ引っ越しちゃったけど、Ａママには気をつけた方がいいよ。あの人ほんと悪口ばっかりだから。あなたの事も言ってたよ」と忠告（？）

最初は教えてくれてありがとうて思ってたんですが
何か違うような…
て、言うかＡママの悪口に絶対に賛同してますよね？1番腹黒いのってＢママのような…。

何かどっちにしろ人間不信になりそうなので
距離置いてます。
幸い、もうすぐＢママも地元に帰るらしいのでこのままフェードアウト出来そう。

[237. 匿名]

最初から距離感があった方がうまくいく関係がママ友な気がします。
自宅に呼んだり呼ばれたりは、トラブルの元になりそうで怖いな、、、
物を壊すとか、壊されるとか、汚しちゃうとか。
付き合いの密度は、結局は個人の価値観によると思いますが、結局どんな人とも当たり障りなく広く浅く無難に付き合える人が得な気がします。

当たり障りなくというのが難しくて、付き合いがあるとどうしても失言も生まれるので、付き合いの難しさや大変さを感じて、疲れますが情報が入ったり、嫌なことがあっても結局は何でも経験になるから前向きに捉えられるポジティブさが母は強し、で必要なんでしょうかね。

[238. 匿名]

子供4人産んでて、合唱やってて、気の強そうなお母さんって、、、
仲良くなっても、敵にまわしても大変そうね。

[239. 匿名]

自分も話しかけてパーって仲良くなる方だけど、相手とのテンション違うとあんまり仲良くなりたくない人かなーと思って引くよ
LINEもねー
あんまり意味ない事に返事返すとまた返事返ってくるから適当な所で切り上げたりするし
あんまり気にする事ないよ
友達になれなかったくらいでいじめたりしないから
そこまでヒマじゃないよ

[240. 匿名]

主さん！
子供が楽しくしてたらそれが1番！
私もママ友関係で病みました。
でも終わってみたらいくら辛くても、子供が元気でいてくれたから私も笑う事ができてたんだと。
ほんと、くよくよ考える性格で嫌になるのですが何とか乗り越えました。
中学に行けば同じ学校だけど嘘のように楽になりましたよ。

[241. 匿名]

子供もずーっと子供じゃないからwww
高校生くらいになればママ友もそんなに必要ないし
何かが悪かったんじゃなくて、気が合わなかっただけだよ

[242. 匿名]

気にしすぎてしまう性格なのでわかるよ。年少の時は特に気にしすぎてた。バス停のママがそっけなかっただけで何かしたかな？と悩んだり。
結局は色々なことを経験してママ友との距離感をつかむしかないと思うよ。

[243. 匿名]

前仲良くて、今は不仲。でもそのゴタゴタを知ってる人や知らない人が
あの人と最近会ってる⁉とかさぐりを入れられたり普通に聞かれた時困る。文句も言えないし、会って無いと言えば｢え、なんで？｣とかなるし。
そして嫌な思い出がフラッシュバック‼

[244. 匿名]

主です。
今さらですが本当は少し仲良くしたいという気持ちもありました。
でもそれは自分の距離感に合わせて欲しかっただけなのかもしれないです。
うまく言えませんが自分の言動に色々な感想を持つ人がいると勉強になりました。
自分が思いもしない事を言われて戸惑っているのもありますがありがとうございますm(__)m

[245. 匿名]

>>244
全国から、こんなにたくさんのコメントを瞬時に返してくれる機会って、そうないよね。
頑張ってね！

[246. 匿名]

赤ちゃんの時に仲良くなって、意地悪されて疎遠になった人。意地悪三人とも→小六の今子供は障害あって、旦那さんとは離婚して、三人ママと彼氏とで海外旅行 行って海で脚パックリあけたヨガ写真のインスタ見てしまった。
一人は新しい彼氏の子供妊娠し四人目産まれるらしい。

おっかねー！www
一緒に居なくて良かった。
ずっと楽しいリア充女子のまんまのオバさんは、ずっと楽しく進化していかないと充実感得られないし、それに引く人(私)をコテンパンに苛める。
まあまあ近所だから、10年たっても、たまに思い出してテンション下がる。

[247. 匿名]

トラブルじゃないと思います
息子さんにも影響ないと思います
色々乗り気じゃないのか伝わったのだと思います。

[248. 匿名]

誘いを断ったら既読無視！中学生みたいなママもいるんですね〜幼稚過ぎるそんなママの顔色を伺いながら付き合いたくないよ〜。悪いけどレベルが低いとしか言いようがない。

[249. 匿名]

とりあえず主さんのコメは全部盛ったりしてるの？
具体的すぎて誰が見てるか分かんないよ
主さんが話してなくても、ママ友さんが誰かに話してるかもしれないし

[250. 匿名]

四人いると、一番上の子のママ友グループと居る時なんて主の事なんてシカトだと思う。
幼稚園の他の仲良しママもね。
その場のその時の子供の学年のママ友と、幅広く過ごしたい人居る！幼稚園に居る時はあんなに仲良しテンションなのに小学校(上の子供の行事)で合うとスーーーと交わされたり。
その場その時の仮面が違うから、今はどっちw？見知らぬ赤の他人⁉仲良しテンション？に
自分も合わせて交わしてます。
私なんて上の子も下の子も同じ学年だから本当に憂鬱だよ。

[251. 匿名]

>>207
まぁ、それは誰でもそうだよね。
できれば嫌われたくない。
媚びるまではやらないけど。

[252. 匿名]

>>148
あなたはあなたで相手を悪く言ってるじゃないですか…なのに相手が言うのは許せないの？

そんなに気になるなら行けばいいのに。
私もイベントは苦手できっぱり断るけど、日常でそんな疎外感感じたこと無いよ

[253. 匿名]

ママ同士のお付き合いで気にしすぎてしまう人は
『相手はランチタイムの厨房にいる』くらい忙しい時と場合もあることをイメージしてたらいいよ

色んな生活があるから
自分の常識だけでは測れないよ

[254. 匿名]

>>46
私もこれだと思う。
仲良くなりたいとお誘いしたけど、主さんが乗り気じゃない感じだから、察して距離をおいたのでは？

どのへんがトラブルか分からない。主さんが気にしすぎな気がする。

[255. 匿名]

主は148と友達になれば良い（笑）

[256. 匿名]

誘いの断り方もあると思います。
最近自分の体調が悪い、介護、雑用がある等々貴女と本当は遊びたいけど遊べない理由があると嘘も方便で伝えればいいと思います。誘ってくれてありがとうと。
生活の中で一番悩み大切にしなくてはいけないのは家族です。
ママ友のことなんて１割で丁度良い。

[257. 匿名]

放っておいたらいい。
一生付き合う友達でもなんでもないし
所詮他人

[258. 匿名]

引っ越してきて隣2件、向かいのお宅に同い年の子供がいるのが分かったけど会ったら挨拶するのみ！まだ子供も1歳だから交流ないけど大きくなっても今と変わらない付き合いがいい。

[259. 匿名]

主です。
盛ってはいないですがバレたくはないので話を差し替えたりはしてます。
合唱とかは適当に当てはめただけというか、さすがにそのまんまだと怖いので。
それで皆さんに伝わりにくくなってるせいもあるかと思います。すみませんm(__)m

[260. 匿名]

>>220
私最初しか見てなかったわ、ごめんなさい

[261. 匿名]

トラブルになってないよね？
相手のママ友さんが顔が広いから色々言われたらどうしよう…は主さんが勝手に不安に思ってるだけだよね？
主さんはママ友付き合いしたくなくて、相手もお誘い断られたからあぁママ友付き合いしたくない人なんだって理解して離れただけでしょ？
ママ友付き合いはしないけど、今まで通り情報はくれてもいいのに…って思ってたとしたらそれは図々しいと思うよ。今はお互い望む形になったんだからそれでいいじゃん。

[262. 匿名]

主さん、厳しいコメントにもちゃんと耳を傾けててえらいよ！
私もママ友関係とか先回りしていろいろ考えてて悩んじゃう方だから、気持ち分かります。
大なり小なり、ママ友とのトラブルは誰にでも降りかかってくることだと思うので、今回のことをバネにして、次から活かしましょう。過ぎたことは気にせずにね。

お互い、気負わずに育児楽しみましょう！

[263. 匿名]

主です。
断り方もよくなかったかもしれないです。
他のママと約束あるのでみたいな感じだったので…

[264. 匿名]

自分のことのように胸が痛いです…
産後でメンタル弱いのもあるかもしれないけど3週間後の保育参観が憂鬱
しかもいじめとか無視されてないのに…(空気かもしれないけど)

[265. 匿名]

主です。
今日の連絡網はインフルエンザで閉鎖になった連絡だったのでまにあわなくなったらと何回も電話してしまいました。

[266. 匿名]

自分の子供を、わたしと息子も必ず写っている角度で何十枚と撮るママ友が3人いた
SNSにあげてないからいいだろうと思ってたけど会うたびだったから嫌になってきて…
グループLINE黙って抜けちゃいました
個別LINEも返してないから察してくれたと思う
まだ幼稚園とか学校とか通ってないから関係断てたけど通ってたら無理だよね

[267. 匿名]

>>1
トラブルになってなくない？
情報くれてそれに"ありがとうございます"とか返信したのがスルーされるってこと？
だったら普通かと…

[268. 匿名]

しつこい。
情報出し過ぎて誰かもうわかるわ。

[270. 匿名]

このママ友漫画読んだが
値段が1000円近くて高いのに
途中までは良かったが最後が最悪
せっかく意地悪ママ友に制裁があったのに
ヒロインがアホ過ぎて共感できないイライラした

読まない方がいいかと

[271. 匿名]

>>209
第一子ママ同士の方が気が合うと思うよ。
ベテランママさんは本当に顔が広いから、どこでどう繋がってるかわからないから迂闊なこと言えないし私は警戒してる。

[272. 匿名]

私も幼稚園の頃は断ったら失礼かな？とか気にして無理したりしたけど、今思うと別にあんなに頑張らなくて良かったかな？と思う。

[273. 匿名]

乗り越えるもなにも、関わらないのが一番。

[274. 匿名]

保護者同士のいざこざって本当厄介だよね
子供関係なかったら嫌われてもいいって開き直れるけど、子供絡んでると本当面倒くさい
陰でコソコソとか本当に嫌い

[275. 匿名]

お互いの家は行き来しないほうがいいわよ

[276. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございますm(__)m
多分謝ってもしつこい感じになるので静かにしています。

[277. 匿名]

主さんはママ友が要らないはずなのに接してないときも考えて考えてとらわれ過ぎだよ
向こうはそんなにあなたのこと考えてないと思うよ

[278. 匿名]

主さんはそのまま周囲に相談せずに過ごすのが一番だよ。別にそこまでの事でもないから気にしない。
ママ関係だと一番厄介なのが言い出しっぺのくせにどんどん事を大きくして、一度了承したんだからもっと手伝いなさいよ！って感じな人。
卒園時に先生への出し物や記念品やりましょう～って言ってきたからさらっと決めようと思ったら「ええーでもこっちのが良くない?」「これだと既製品感強いから手作りの品もいれましょう～あなたな何にもやってないんだから手伝ってね！」
はぁぁぁ?決めようとしたらあーでもないこーでもないって言ってきたのあなたですけど。
幼稚園係りとかも皆で決めた後に数人だけで話し合ってこれまた事を大きくしちゃう人達。だったらその数人で増えた分やればいいのにそういう人達って図々しいから全員に手伝いやらせるんだよ。

[279. 匿名]

>>179
連絡網や既読無視の態度は人としてのマナーがなってないと思う、ママ友とか関係なく、人としておかしいでしょう

[280. 匿名]

主さん大丈夫？なんか合唱のくだり以外すごい似た状況の人知ってるけどフェイク入れてる？
合唱はすり替えてるって言ってたけどそれだけ…？

[281. 匿名]

乗り越えたと言うか関わらなくなった。でもスーパーでたまに会う。気付かないフリをしてさっさと帰るけど、向こうは気づいてるかな…車でバレバレだし。家族内の詮索されたり、なぜマウンティングしたがるのかな？私にそんなヒマはない。

[282. 匿名]

LINEの既読無視は内容によっては全然いいけど、連絡網無視っていうのは、大人としてよくないよね
気づいた時点で何らかの反応しないと、マナーじゃないの？

[283. 匿名]

ママ友というか、まず人をあまり信じてないので深く関わるのは無理
主さんの気持ち分かる
子供が同じ学校だからってなんで保護者同士仲良くしなきゃいけないんだろう？
挨拶や立ち話程度はするけど、それ以上仲良くしたくはないかな
手のひら返しするなら最初から関わって来ないでって思う
ママ友と仲良くなっても気遣いに疲れるだけだよ
そのままフェードアウトで大丈夫だと思う
仲良くなれる人って自然となれるから
違和感ある人とはどうやっても仲良くなれない

[284. 匿名]

距離おかれたなら逆に好都合だと思うけど

主に落ち度はないんだし、気にしない
どうせ小学生になったら働きだすママ多いから自然とお付き合いも減るよ

[285. 匿名]

>>270
絶版らしいからネタバレお願い！

[286. 匿名]

>>265
あぁ…なんかわかる。
主は焦ってたのにママ友はあーハイハイ。って感じだったんじゃない？ベテランママなら色んなママ友から聞いてすでに閉鎖のこと知ってた可能性高いね。
今回のことは気にしなくていいし主と距離感とか相性合うママ友出来るといいね！

[287. 匿名]

深く付き合いたがる人って粘着質だよね
私も断って無視されたことあるけど、幼稚な人だし、向こうから離れてくれてラッキーと思ったな
子供は子供同士、幼稚園内で遊べばいいだけ

[288. 匿名]

自分がいやだと思った相手はだいたい他の人からもそう思われてる
自然に距離置くのが良い

[289. 匿名]

そういうことになると面倒だけど仲良くしといたほうがいいのかなって思うね
私もママ友と深く関わるのは嫌なタイプなんだけど、味方はいた方が気に病むこともないだろうしこのトピ読んでてママ友と関わりたくないけど、いいイメージでいたい自分はずるいんだなって思った
そんな都合よくいかないよね笑

[290. 匿名]

乗り越えたというか、フェードアウトしました。
その人と交流ある人とも距離おきました。
第三者だから関係ないけど関わったらまたトラブル起きそうな気もするので。

それから学校の行事やイベント参加は自分の意思で参加して、仲の良いママさんに誘われたら一緒に参加したりしています。お互いそうしています。

[291. 匿名]

大変だな…子供さんは同級生かな？
小学校も同じになったりしたら、またややこしいよな
幼稚園だけで、付き合いが終われるなら
そのまま、我慢して上手に相手してたら、良いけど
小学校もまた同じメンバーとかだと、
そういう人って、ずっと根に持つし、要らぬ噂立てたりしそうだよな。

[292. 匿名]

ママ友って必要以上に作ることもないしいらないならいらないでいいんだけど、あまりにも最初から深い付き合いは望んでません！って言っちゃう主タイプは実際に向こうが去っていくと焦るタイプ。トラブルに巻き込まれたーって。本当に深い付き合いしないって人はそんなこと言わずさらっとかわすよ。

[293. 匿名]

乗り越えなくていい。子供さん男の子だし、距離を置けば大丈夫だと思うよ。

あまり考えすぎないでね

[294. 匿名]

主さんの気持ちわかる。
ちょっとノイローゼ気味な時わたしも似たようなことで悩み過ぎて苦しかった時ありますよ。
他の方もコメントしていましたが他人軸になりすぎて好かれようとがんばりすぎ、執着し過ぎなんですよね。

私はめんどくさいし気にし過ぎ。
言われましたよ。。はっきり。
嫌われて言いふらされて辛かったけど思い返すと必死過ぎな自分が気持ち悪いです。
本当あの時は病んでました。
いまは挨拶のみにしてます。
ママ付き合い大変ですよね。
おつかれさま。

[295. 匿名]

一匹狼タイプも、何でも一人でこなせて
自由度と気楽さを楽しめるタイプと、
ただコミュ障、集団恐怖みたいなタイプがいるんだろうね

[296. 匿名]

>>286
でも幼稚園とかの正規の連絡網だったら、自分飛ばして次の人に回してもらったら、あとで一言お礼とかしないのかな？しかも着信何回も入ってたら、気を使わせてごめんねくらい私なら思うけど。お互いLINE知ってるんでしょ？ママ友じゃなくてこれが職場の人同士だったら、社会人として非常識に当たると思う

[297. 匿名]

>>270

ラストが本当気にくわない！
ホラー漫画ですよね！

[298. 匿名]

もう解決したのかな？
LINEのやり取りって難しいとこあるしな‥

私のママ友で会った日は毎回毎回、今日のお礼と話した内容振り返ってLINEしてくれる人がいるんだけど、正直しんどい‥目上の人なら帰ってからもお礼は伝えるべきかもだけど、同じ歳で友達同士でそこまで丁寧にする必要あるんだろうか。別れ際にお礼は伝え合ってるし、話した内容もその日に振り返る必要もなく、また次に会った時で良いと思ってしまう、またそれで厄介なのがそこからまた一週間ぐらいLINEが続く‥。
お礼のLINEに対してはこちらもお礼の返信して、それ以降は既読スルーで良いかな？と思ってるけどダメかなぁ。

[299. 匿名]

>>292
その通りなんだけど、やっぱり子供が絡むと色々考えてしまうm(_ _)m

[300. 匿名]

子供が大きくなったら
お付き合いは終わります。

ママ友は友達ではなく、
あくまでも子供の保護者
通りすがりの赤の他人なんです。

たまたま子供か同級生なだけで
合わない人の方が断然多い。
仕事のように対応するのが正解かと。

お互い不利益になるような
情報はもらわない。言わない。

自分自身の価値観や、気の合う方だけ
今もお付き合いしてます
ママ友より子供に愛情と美味しいご飯
沢山あげてくださいね。

トラブル経験者より

[301. 匿名]

トピずれ悪いんだけど実際こういう場で相談？みたいのして相手にバレた人っているのかな？

[302. 匿名]

ママ友4人も子供がいるなら、忙しいだろうね。主のことは気にかけて優しくしていただけじゃない？1人のことが多かったんじゃないの？だけど、迷惑そうにされたから、いいやーと思って立ち入るのやめたんじゃないかな。

[303. 匿名]

>>301
意地悪するやつって自分が悪いことしてる自覚ないから気づかないよ

[304. 匿名]

子育て真っ最中だけど、急に豹変するタイプの要注意ママは大抵気が強い人。

相手の成功を妬むタイプの人に初めて出会ったよ。

世間話は夫とガルちゃんでじゅうぶん。

[305. 匿名]

挨拶だけで良いよ。

価値観押し付けて来る
癖の強いママとかいるから

[306. 匿名]

>>295
そうだね。
でもどっちにしても、だから叩いても引っ掻いてもいい理由にはならないけどね。

[307. 匿名]

ちょっと聞きたいんですが、日頃仲いいママ友がまだおむかにいなくて、違うママと話してたら次の日無視されたって方いませんか？

[308. 匿名]

>>308
あるあるだよね。仲いいと思ってたのに違うママと話してて裏切られた嫉妬みたいな。めんどくさー。

[309. 匿名]

園や、学校で知り合いになる人は「ママ友」ではない。単なる、

「子供の友達のママ」。

ママ同士で出来た友達ではなく、

「ママ ← 友(友達の)」

と、解釈するべし。

[310. 匿名]

>>1
そんなこと気にしなくてよろしい。
息子さんへの影響が心配とのことだけど、そんなママさんの子供との付き合いなんぞ悪影響にしかならん。

[311. 匿名]

>>307
あるあるー
女子高みたい。

[312. 匿名]

>>1
大丈夫、そういうママって無難に付き合いしてる他のママ友にもウザがられてるよ。そんな一度断ったぐらいで既読スルーとかする面倒なタイプは放っておいても他とトラブルやって相手にされなくなる

一番気を付けないとならないママ友はそこまでしつこく誘っては来ないけど、必ず定期的に誘ってくる。一度断られたぐらいじゃめげず、どんどん仲間を増やしていくタイプの人。そんなにひけらかしはしないけど、園であったことを何気に言ったら全部知ってるみたいなスピーカータイプのママ友ゲットしててうま～くやってるような人が一番怖いよ

今回の人はそのまま放置で、会ったら挨拶はかかさないとかでなんとかなる。無視してくるようになったらそれ以上行く必要はないけど、同じ園で結構話すようになるママ友ができたら、無視されてるの不思議に思う人も出てくる来るからあったことをそのまま伝えて「嫌われちゃったみたいで～」って色んな人が居るもんねぇぐらい話しておくのは必要になるかも

その人が良いようにあなたが悪いように話盛ってる事もあるから。でも、そのタイプのママは高確率で自滅するからそこまで心配しなくても平気。とにかく園時代のママ友は卒園する３年間だけ！それ以上続くことはないから、あまり気にせず悩まず。気楽にやっていった方がいいよ、がんばれ！

[313. 匿名]

>>304
わかる！
うちの子が早くに九九を覚えたことがバレただけで
ボスママが般若の面のような顔になった
九九なんてすぐに誰もが覚えるのに勘弁してほしいわ

[314. 匿名]

>>6
それ必ずいつかあなたがやられる番になるよ

[315. 匿名]

第一子で張り切り過ぎて話しかけたりしてトラブルもあったし痛い目見たよ。
行き来もしない、挨拶だけが1番よい！

[316. 匿名]

>>6
なんでもいつか自分にかえってきますから。

[317. 匿名]

>>26
そういう人に今度うちにもどうぞって言うと高確率ですぐに来るし回数も増えて行く
そのままスルーで大丈夫よ。でも、安い物でもいいから手土産ぐらいは持って行った方がよかったと思う

うちはその辺が面倒だったけど断りきれずママ友の家で群れてるママ同士のランチ呼ばれたとき、確実に群れに入ってない私をネタにあれこれマウント取ってくるだろうと予感させるものがあったからわざと高級ブランドの茶葉のセット箱持って行って「友人がここのお店で働いてて（←これは実話）好きでよく買ってるんです～」と、みんなにふるまってもらおうと思って♪ってやった

うちに来る時になんかそこそこの持って行かないと不味いなって感じるようにあえてマウント取ったよ。付き合いする気微塵もない少人数で群れて園の悪口ばっかり言ってる人らだったから誘って欲しくもなくて。向こうからしたらウザく思われたと思うけど、いつも合わせてニコニコはナメられるから自衛は必要だと思う

[318. 匿名]

本人とっては気になる問題だよね。気にしないとか強きでいきなとか色々言われてもやっぱり気になるよ。自分の考えがまとまらないから色んな人に意見を聞きたいんだよね。
悩んでみんなの意見を聞いて考えた方が良いと思う。自分はどうしたいのか
自分から話しかけられないなら声を掛けてくれるまで待ってみるとかね。
モヤモヤするよね、でも 子供が大きくなったらママ友関係楽になるよ。
大人も少しづつ成長する人は成長するから

[319. 匿名]

>>75
あなたは「ＬＩＮＥはやってないの～」って嘘つきなさい
うわべの関係の人とＬＩＮＥやっちゃだめなタイプよ。メンタルやられるわよ、その弱さ

[320. 匿名]

>>81
連絡網回した時にすぐに電話に出るって思ってる主もちょっとおかしいよ
仕事してたり、買い物とか介護とか下の子居たりする人も居るし。連絡入れたのに丸三日無視されてから考えなさいな。その日のうちに連絡来るなら忙しかっただけよ

[321. 匿名]

主さん自分と似てるから気持ちめっちゃ分かる！(笑)
深い付き合いはしたくないけど、嫌われたり無視させると何かしたかなって気になるんですよね。
丁度よい距離感で付き合いたい！！って思うけど、多分その方はベッタリ仲良しか、既読無視するぐらいの付き合いかの2通りしか出来ない方なんですよ！
私の幼稚園にも居ますよ。家に来てって言われて断ったらもう凄い他人行儀になりましたよ。その方の上の子が小学生なので強い立場にいますが、私はベッタリしたくないしその方と仲良くなれる気がしないので、挨拶だけして普通に接してます。

最近イジメトピ多いから気になりますよね。母親はメンタル強くないと今の世の中キツイですね。

[322. 匿名]

トラブルにはなって無いけど、子供の保育園のママさんにすごく気分屋のママさんがいる。

現状がうまくいってれば明るくてガハガハ笑って色々話かけてきたりLINEもしてくる。

うまくいって無ければ明らかに分かる感じで、挨拶すらしない。どう接していいのかこちらが戸惑う態度。

毎回様子が違うので、その都度こちらは対応をどうしたらいいのか悩みます。

プライベートで色々有るのは分かるんだけど、大人なんだから気分で接するの本当にやめて欲しい。

[323. 匿名]

ママ友って呪いの言葉だよね。
昔みたいに、保護者とか同じ幼稚園のお母さんってわきまえた呼び方に戻らないかね。。
そもそも友じゃないんだしさ…

[324. 匿名]

>>307
ママ友に限らず女ってそういう人いるよね。
あなたの私物じゃないってーの。
別に仲間外れして遊びに行ったとかでもなく、ただ世間話してただけなのに。
めんどくさー！めんどくさー！

[325. 匿名]

>>244きっと真面目な方なんですね！色々な方がいると思います。また悩んだらがるちゃん書き込んで！楽しく子育てしましょう！

[326. 匿名]

>>265
ＬＩＮＥあるのになんで入れなかったの？　子供４人も居て何度も電話かかってきてたらちょっとイラっとされると思うわ

[327. 匿名]

>>263
それ絶対だめな断り方じゃん…　家の用事系で言っておかないと
あの人とは付き合うのにわたしとはいかないのね的に取る面倒なのも居るし、その相手のママさんを知ってる人なら一緒に行きませんか？って誘ってくれないんだ…ってなる人も出るし、その言い訳はだめよ

[328. 匿名]

そもそも>>1さんが
断るのも失礼かなーって気持ちが相手にも伝わったんじゃないの？そういうのって分かるよね

[329. 匿名]

相手の顔色見ずに、ガシガシ近寄ってくる人って地雷だと思う。そういう感覚からして合わないんだから、ふわ〜っと離れて正解と思うよ。

[330. 匿名]

こういうママ関連トピで
みんなは、さも私は私！みたいな、
堂々としてなよ！とかハァ？幼稚だねとか
コメあるけど実際ボスに言われたら従うよね？
それでも１人になっても堂々としてられる？

私は幼稚園のママ達全員にハブられたからね
いつも１人でいたのが気に食わなかったみたい
全員ボスに従って誰一人として
私は従わない！っていう人いなかったみたい

ここでコメしてる人達、本当に１人行動ばかりの
人達なの？

[331. 匿名]

>>1
大丈夫。
主と同じ気持ちの人沢山いるよ。

[332. 匿名]

>>317
嫌いな人わざわざランチに呼ぶママさんってそんないる？マウント取りたいとかじゃなく、ただあなたが好きだから純粋に楽しみたくてランチに誘われたんじゃないのかな？
もし嫌なら、ランチ誘われたって行かなきゃ良いのに。

[333. 匿名]

仕事しながら幼稚園通わせて、挨拶程度で終わらすのがちょうどいい。

[334. 匿名]

主婦だから暇なんぢゃない？

[335. 匿名]

やっかいなママ友は乗り越えるとかじゃない、華麗にスルー。大人なので必要最低限の挨拶はするし、話しかけられたら必要最低限の返答はするけど、そこまで。
その必要最低限の関係性の中でも失礼ぶっ込んでくるのがやっかいなママ友なんだけど、そこで腹を立てても自分が疲れるだけだから、虫ケラをみるような笑顔で鮮やかにスルー。この境地に達するまでに幼稚園入園から数えて7年もかかったわ。ちなみに「ママ友」だなんて1ミリも一瞬も思ったことはない。

[336. 匿名]

>>1
相手にしない事です。
その人がどんなに悪口を言っても、あなたが常に誠実にしていれば見てくれている人はいます。
そのボスママのような人がいない所でしか喋ってくれないかもしれませんが。
子どもに影響が出る程だったら転園しましょう。
働いて保育園にするのが一番ですよ。

[337. 匿名]

息子が通ってる園に強烈キャラ3人もいるよ。挨拶しない。裏で引きこもり育児してるから子供がああなる発言、バザー委員は仕事出来ない奴らばかり！とか普通に発言したり。イオンで会ったら膝立ててうどん食ってたりw何か言えば私達は知ってますから！と喧嘩売るような言い方。ハズレ年だったのかな？母親にもなってこんな馬鹿どもいるんだなって感じ（笑）

[338. 匿名]

一人でもいいかなと思っていた幼稚園時代
うっかり役員になってしまったらおしまいです
連絡用としてライン・電話番号・住んでる場所
すべて筒抜けに。
周りがなんでもめてるのかも分からず
行事の仕事をしてボケボケしてたら　
いつのまにか私が悪者に　なんで～～

[339. 匿名]

>>330
一人行動ってそんな一緒になるのって運動会とかお遊戯会とかのイベント時ぐらいじゃない？　別にすれ違ったらこんにちわ～って言うだけでそれ以上無駄に話す必要もないし、バス通の園で同じ小学校に上がるのは数人しかいなかったからほぼスルーしたよ

ただ、年１のクラスのお昼会とかそういうのはちゃんと参加したよ？　それだって隣近所に座ってるお母さんと当たり障りなくうわべに会話して２時間ぐらい過ごすだけ。そういうのさえ上手くこなしてればハブられるとかそんなことにならないよ

よく園ママいじめで～って言う人居るけど、完全にその被害者ママだけが被害者ケースって少ないからね？　なんかしら遠ざけられたりハブられるような失態ヤラかす人が多いよ。うちの園でハブられる感じになったお母さん、全員最初はみんなと顔広く上手くやってたような人だもん。

[340. 匿名]

忙しいとママさんの相手する時間ない。

[341. 匿名]

>>332
居るよ…　的にできるカモ探してるような性格の悪い人
家のリフォームで一時バス停を変えてた時があって、その時のバス停のママたちだった。もう子供居ても平気で新米の先生の悪口行ったり、何組のあの子はこうで、その子のお母さんがどうこう・・といつも誰かの悪口と園の不満ばっかりで

私は園は気に入ってて担任の先生も好きだったので、あんまりそういう話に加わりたくなかったんだよ。だからさりげなく居て、送り迎え終わったらすぐ帰るってやってたんだけど３回も４回も連日のように誘われたらさすがに断れなくて、しょうがないから最初で最後と決めて行った
うちの家のリフォームの内容とか土地の広さとか持ってる車の車種とか旦那の仕事とかさ、そういうのものすごい話題に出す人たちだったから、これは関わるとめんどくさいなぁと

お呼ばれしたお家、確かにあの辺の近所じゃ立派で広いお家でボスママ的な人だったんだけど、うちはぼかすけど二世帯みたいな感じで土地の中に２軒家があるような状態で庭とかもその人の家より広かったりで…　たぶんリフォームで一時的に来ましたって言ってボロ屋を新しくしてる貧乏人って取られたんだと思う。普段の会話からしてだいぶ上からの皆さんだったから…

[342. 匿名]

ただのママさん同士の付き合いであってママ友の意味がわからない。
友達じゃないし、子供の友達のママなのに深く付き合いを望まれる事自体が間違い。

[343. 匿名]

子供時代って意外に短いって気づいて
せっかくなら貴重な子供時代をママ友トラブルとかで余計なこと考えて過ごすのもったいないな
って思ったんで、ママ友作ろうと動いたりしなかった
もともと陰キャだからなにもしなくても人が寄ってくるタイプじゃないので、結果ぼっち

でも一回だけ、連絡先きかれて、成り行きでお付き合いしてたことがある
でも、だんだん疲れてきちゃって、あっちもこいつつまらないなと思ったのか、お互いにフェードアウトになった
今も行事とかで会うけど挨拶だけ
相手のお母さんはなにか思ってるかもしれないし、だれかになにかを言ってるかもしれない
だけど、あんまり深く考えないようにしてる
他人の心は考えてもわからないし、コントロールもできない
そもそも、気が合うとかじゃなくて、たまたま同じ歳の子供がいるって共通点だけの相手だし
共通点なさすぎだし、どんな人かもよくわからない相手のことを想像しても時間の無駄かなって
それ考える時間を子供と楽しむ時間に費やしたい

主さんもあんまり考える必要ないんじゃないかな
その分、お子さんのことを考えて楽しい時間にしたほうがいいよ
先人たちのいうとおり、子供ってあっ！というまに大きくなるよ
貴重な時間をよくわからない他人のこと考えて過ごすのもったいなくない？
10年後とか、その相手のフルネームも忘れてると思わない？

[344. 匿名]

意味がわからない。
深く付き合いたくないのに距離置かれると嫌とは…どういうことでしょうか…

[345. 匿名]

挨拶は、してそっと距離を置けばいいんじゃない。
子供が成長すれば環境も変わるし、小学生になれば勉強だし、中学生になれば勉強だったりスポーツだったり、進路やら、今は主さんにとって小さい世界だった、って笑える時が来ます。

[346. 匿名]

向こうから離れていってくれて良かったと思いましょうよ。

私もリーダー格ママのお茶とかランチの誘い断り続けてたら誘われなくなったけど、がっつりグループ組んで常に一緒に行動したいママだったらしく、取り巻きになった人達はほぼ毎日連れ回されてる。ああなったら金銭的にも精神的にも絶対に大変だった。簡単に抜けられないし。ほんの数年だし、会えば挨拶するぐらいの関係で乗り切りましょう。

[347. 匿名]

情報がーって言うけどお便り読んでればだいたい分かるし分からない事は先生に聞けば良くない？子供が何かされたら園に言えば良いし皆んな怖がりすぎの気にし過ぎ。

[348. 匿名]

女ってほんと面倒くさい生き物だよ。
歳取れば取るほど嫉妬心が強くなる。
女は嫉妬の塊で生きてる。
男は欲の塊で生きてる。（笑）

[349. 匿名]

年少の最初にLINE退会してからはもう周りで何が行われてるかも知らない。行事なんて園でやるのだけで良いしランチ会もお金と時間の無駄だわ。

[350. 匿名]

>>307
あるよ
お迎えだけじゃなくて親睦会でも何でも、私は日頃仲の良い人とつるむより皆んなと満遍なく話したい方なんだけど
そういうことをしてると冷たいとか何とか言ってくるママ友がいて本当に面倒だった
で、無視されてそのまま三年経ちましたよ笑
もう連絡も取ってないっす

[351. 匿名]

子供は子供でうまくやるさ！
ママ友なんかいらないよ！
めんどくさいだけ笑
気にすんな！

[352. 匿名]

今現在、ママ友に不信感を抱いています。
ここ数日モヤモヤしてましたが、あえて今のままの自分を貫こうと開き直りました。つかず離れずくるもの拒まずさるもの追わずで気楽にやっていこうと思います。

[353. 匿名]

今　巻き込まれてます(>_<)

ママグループといる時に　その場にいないママの悪口が始まったのですが　私がやんわりそのママを庇う発言をしたら気にいらなかったようで
それ以来　みごとにグループラインで私のコメントだけには返事しない既読スルーとかされるようになりました(;_;)

でも３月の卒業とともに引っ越すので　卒業したらすぐにライン退出しようと思ってます。
結局、乗り越えるわけではなく、距離をおくって感じですけどね。　
これを教訓にして、これからママ友のライングループには絶対に入らないように気をつけます！！

[354. 匿名]

一生付き合うわけじゃないから挨拶だけでいいと思う

[355. 匿名]

ママ友って友達じゃないよね。
関係性は「子供の友達のママさん」だけど、その人は○○ちゃんのママとして生きてきたわけではないし。
ママ同士ってなると、同じ感覚だって思っちゃうのかな。女性は共感を大事にする分同じポジションの人が違う感覚をもっていたり自分と違う行動をすると批判しがちになるのかななんて思ったり。
普通に１人の人間としてちょうどいい距離と尊重をもって付き合ったりつきあわなかったりしたいなぁと思う。

[356. 匿名]

>>353あなたが正しい！離れられて良かった！

[357. 匿名]

面倒な展開だけど10年後には確実に自分の周りから綺麗に消えるから
人間関係ってそんなもの
そう思ってあまり深く悩まないで！

[358. 匿名]

基本トークルーム削除で情報くれたときだけ
助かります、ありがとう
で、またトークルーム削除

[359. 匿名]

挨拶しないーって言ってる人ってだいたい自分がされるの待ちだし、挨拶でどうこう言うって中学生かよって思う

[360. 匿名]

今でも連絡網の幼稚園あるんだね
うちの子のときはまちこみメールだった
個人情報保護で連絡網はなかったな
4人もいるから忙しくて電話でれなかっただけじゃないの？

[361. 匿名]

>>125
主さん合唱を断る際に失礼な言い方でラインしてませんか？
私もママ友で距離取りたいアピールはするけど情報は欲しいし、自分の行きたいイベントには誘って欲しい方がいて一応誘ってたらグイグイ来るって言われたので一切誘うのやめました。
すると他のママに嫌われたかな？って相談していて
アホらしくなったから。
自分の言葉には悪いとこない？

[362. 匿名]

私も突然、無視?されるようになった。
その母親にだけ。
でも、他の保護者は仲良くしてくれてるから、その人とだけは接触持たないように気を付けてる。
付き合いなくても困ることない人だなーって気付いた。
さよなら～って感じ。

[364. 匿名]

主めんどくさーー（笑）

普通に会話終了したら特に返信とかしなくない？そんなことで既読無視とか騒がれても迷惑だわ。

[365. 匿名]

まだ年少さんだし、そのくらいならまだ大丈夫だよ。
これからの行動次第だよ。

タチの悪いボスママとその取り巻きに、私と仲良いママが何人か何もしてないのにターゲットにされたけど、子供には何もなかったよ。
ある事ない事、勝手に妄想して誇張して言いふらしてたらしいけど、それを鵜呑みにする人、誰だれがこう言ってたけどどうなの？って確認してくる人、様々だけど、最終的にはボスママと取り巻きだけで何か盛り上がってたし、園長に嫌われたのか辞めていったよ。

小学校は幼稚園と全然違うし、違う幼稚園や保育園からも来るし、積極的に関わろうとしなければそこそこ仲良かった人ですら顔を合わせる機会もほとんど無いよ。

[366. 匿名]

ママ友との付き合いが面倒だと保育園から幼稚園に転園してきたママさんが地雷だった

[367. 匿名]

子供の事で精一杯なのにそんなの気にしてられない。
浅く広くで、あんまり深入りしない方がいい。
バス通園だったから朝誰とも合わなくて楽だった。
案外子供は子供同士で仲良くするから大丈夫じゃないかな？
わたしはイヤイヤ期の下の子もいたし車がないから
誘われても断りやすかったよ。

[368. 匿名]

私は送り迎えの時挨拶だけして足早に車へ乗り込みます。
でも小学校一緒になるママさんがボスママっぽくて不安です。しかもクラス1クラスしかないから絶対に同じクラスになる。

[369. 匿名]

>>363
そうなんですよー
昔と違って四六時中繋がれるラインがあるので、ややこしいですね。
まずクラスのライングループが基本ですし。連絡網の代わりで楽ですけど非常識な奴らがいると、そこで会話するんで巻き込まれて面倒です。

やっぱりママさんは会った時に挨拶や情報交換ぐらいが良いです。

[370. 匿名]

小学校に入ってもあるよ。
結構あるのがボスママ&その娘がこどもらを車に乗せてショッピングモールや映画、プールなどちょっとしたところに連れて行くイベント
あとお泊まり会
ママ友付き合いしてない我が家はそういうのに誘われないから娘が可愛そうになるときもある。
でもしかたない

[371. 匿名]

学校で遊ぶ相手は子供同士で選びあって仲良くしてるけど、登下校や放課後、習い事、長期休暇のイベントなどはママ友の差し金でグループごとに動いてるかな
うちはどこにも入ってないからいつも家族でいる

[372. 匿名]

>>363

違うんだわねー。
うちはまだラインなかったからよかったかも。
変に気をつかうよねライン。
今のママたち気の毒だよ。
でもね、それもほんの一時だよって私も言いたい。
どうか深く悩まないで、お子さんの事だけ
見てあげてね。

[373. 匿名]

なんか情報は欲しいけど、距離置きたいって都合のいい考えの人がたまに居てびっくり。

みんな情報欲しいなら我慢して人間関係続けて、自分も情報得て共有したりしなきゃママ友とかじゃなくても誰からも情報とか貰えないんじゃないの？

いい所取りしたがった結果じゃない。

[374. 匿名]

主も主で面倒くさそう。
そのママ友と主は、お互いがお互い自分の距離感で付き合いたいってわがまま同士なんじゃないの？

[375. 匿名]

ママ友サークルのラインでなぜか私の発言だけスルーされていた。
しかも、裏ラインも作られていて、私以外のメンバーでランチしたりしていたらしい。
ボスママが何でも自分の思い通りにしたがる人で、空気の読めない私はその人の思うように動けず嫌われた様子。
どうせ空気が読めないのだから、空気が読めない奴らしく突如ライングループを退室してサークルにも行かなくなり縁のない状態に。人の顔色伺いながらカーストに沿った言動をし、それで友人関係を続けるのなら、ぼっちのほうがいい。ママ友って、学生や社会人の頃の人間関係より難しいと思う。

[376. 匿名]

でも、ママ友要らないって人は育児に不安はないのかな？って疑問になる。

[377. 匿名]

>>375
私もだよ。
空気読めないって。
ぼっちがいちばん！

[378. 匿名]

嫌われてないよ
相手からしたらもう主の事は『無』の存在なだけだと思います

[379. 匿名]

主、考えすぎると病んじゃうから気にしない方がいいよ^_^
そういうママ友は友達じゃないんだから、気にしないで放っておけばいい。挨拶だけはきちんとする感じでさ。
私もグループ入って数年過ごしたけど意地悪な人が2人いて(ボスと腰巾着みたいな
集まりに持っていったお菓子けなされたり、旅行のお土産けなされたり(こういうクッキーってまずいよねー！とか
もう耐えられないと思って離れたよ。なんか色々言われてるみたいだったけど気にしないようにした。

次年度その嫌な人と小学校で同じ係になっちゃったんだけどね、、、
まぁ深く考えないようにしようと思う！

[380. 匿名]

ママ友ってかかわると大変なことが続いた
だからあまりかかわらない。
距離とればまきこまれないし。
グループに入らない。

[381. 匿名]

主の被害妄想感、どこがトラブルなんだろ。ハブられたと思ってるからマイナス思考になってるだけで、みんながいうようにトラブルだと感じない。

[382. 匿名]

主→情報は欲しい、丁寧なライン対応が欲しい。自分はママ友を家に呼びたくないし、幼稚園行事でもつるみたくない

相手→コミュ力が高い。主と仲良くして、幼稚園行事も一緒に出たかった。積極的に行くも、主がつれない態度なので、ドライな主を不快にさせないように少し距離を置いた。

主さんみたいな人、怖いし、考えすぎ。

[383. 匿名]

なんか主とお相手のママ友のママ友感が違ったんじゃない？

お相手が、顔も広いって事は子供を育てる為に情報交換しましょうよ。

ってつもりだったんだと思うよ。

だけど、主はちゃっかり情報だけもらって、親切にしてもらって、自分は情報集めて共有しようとも思わず、付き合いを煩わしがってんでしょ？

そりゃ嫌われたってより、そんなママ友要らないでしょ普通。

ハブれたってよりお相手の方も情報交換出来ないので見切りをつけた。ってことでしょ？

主の方が友達とママ友をわきまえてないよね。

[384. 匿名]

え？連絡網繋がらないと、無視してるって言われちゃうんだ…。こわ。

[385. 匿名]

自己愛性人格障害
境界性人格障害(ボダ)

ほかにもあるけど
とくにこの２つ、どちらか(かぶる場合もある)
当てはまる人とは
本当に関わらないほうがいい
関わりたくなくても関わらなくてはならない
逃げられないのが
子供がいる環境、保護者同士、ママ友関係だけど
関わらなくてはいけないときは
１対１になっては絶対にダメ
とにかく１対１に、ならないように
必ず誰か他にいる状態にする

１対１ですれ違って挨拶しただけで
家に上がりたいとしつこくされた！
ということになっていたりね

虚言癖＝自覚も無い
人を陥れるのも無意識

[386. 匿名]

保育園とか毎日のことで、毎日悩んでしまいますよね。私もそうでした。鬱になりました。
主さん、今、一番頑張ることは考えないことだよ。考えすぎて子供にも家事にも手がつかなくならないようにしてね。

[387. 匿名]

>>12こういう時尊敬するって言う人は本当は尊敬なんてしてない。上から目線でバカにしているだけだと感じる。

[388. 匿名]

子供ができて、親としての付き合いが増える中で学んだのは、いかに他人の記憶に残らない付き合い方をするかだと思う。
一切自己主張せず空気みたいな存在でいるのが、一番賢いママだと思う。
ママ友なんて結局、子供の成長と共にいなくなる人達なんだから、必要以上に関心持たないでいい。

[389. 匿名]

くよくよ悩むと相手の思うつぼなので、愛想笑いを身につけて乗り切りましょう。
私もヤラれた口です。
でも「めんどくせ」と思っている人、必ずいます。
暗い顔をしていたら、その人達からも敬遠されるので、つとめて明るく！

[390. 匿名]

数回お茶やランチをした園のママがいます。
反りが合わない。。。と思うこともありますが、いい人ではあるので気にしないようにしてたけど、最近やはり無理～！と思う発言が続き、お茶を断りました。気が楽になるよう少し距離を開けたくて、二人きりにならないようにしています。
が、やはりこちらの雰囲気も今までと違いますもんね。相手側がめっちゃよそよそしくなって少しフェードアウト失敗したかな。
お茶をしない、たまに話すくらいがベストで険悪にはなりたくなかったけどまぁそれはこっちの都合だし！
向こうも距離置かれたら不安だから仕方ないのね。


ここではママ友は否定されがちですが、私はそれなりにママ友付き合い楽しいよ。
こんなこともたまにはあるけどね。

自分に合ったママ友付き合いが見つかるといいね！


あと私は明らかに性格が悪いママ友は挨拶のみ、挨拶もしない方には気づかないふりしてますよ。
子供がいるときは会釈のみ！
挨拶無視されるのストレスだし！

[391. 匿名]

みんなどんだけ周りに大変な人がいるの？
私1度もそんな大変なトラブル抱えてる人見たことないんだけど。どうしたらそんな悪口言う空気になるんだろ。楽しいことしかないけど…
みんな気にし過ぎじゃない？

[392. 匿名]

>>353

「へぇ、そうなんだ」
「知らなかった」
「わからない」

で乗り切ればよかったね。。

ちょっと周りの性格が悪かったね。


でも後々トラブルは起こしそうなグループなのでズブズブになる前でよかったとのかも。

[393. 匿名]

>>353
あなたの発言は正論なのは勿論だけど、こういう正論も、時と場合によりけりだよね…

不快に思ってる人が信用してる仲間に吐き出す事もたまにあるんじゃない？無難に聞いてやればいい所を正論ふりかざしてたらどこのグループとも上手く出来ないだろうからぼっち向きだね。

[394. 匿名]

>>391
あなたが悪口嫌いな態度を出してるのかも！
(いいことだと思います)
悪口や噂好きがグループに二人いると、悪口言う流れになることもあるよ(涙)

私は言わんけど。

へー！ そーなんだ！

って少し会話に参加して、すぐに子供を追いかけるふりして抜けるよ。

[395. 匿名]

相談してるだけなのに強い口調で返してる人のほうが、ちょっと嫌なタイプだね。私は言い方も考えられない人とは付き合えないタイプ。

[396. 匿名]

合唱とか好きな人ってポジティブにグイグイくるよね。
音痴だから、人前に出るのが苦手だから、忙しいから、って言ってもおかまい無しに再勧誘。
私も断り続けて、相手も不快そうだったけど、別に悪いことはしてないから、その後も堂々とさらっと付き合ってるよ。

[397. 匿名]

すごい勢いで距離を詰めてくる人って本当に苦手。
そういう人って誘いを断ったり、LINEの返事が遅くなると途端に無視してきたりするしね。
こういう人って極端で情緒不安定なんだよ。
たぶん主のことを既読スルーするママ友は他の人ともトラブル起こすと思うよ。

[398. 匿名]

こちらから一回誘ってみて、先方から断られて他の日を提示してこない、または穴埋めであちらから誘ってこなかったら、普通の人だと察してしつこく誘わないよね。
そこで私のことが嫌いなのねキーーっ！となる人は幼すぎて苦手だわ。人間なんだから相性の良し悪しがあるに決まってるじゃん。ダイエットしてるからランチしたくないとか、疲れていて人と会いたくないとか何か事情があるかもしれないしね。
そこは敢えて追求せずにさらっと流すのが大人の対応だよ。

[399. 匿名]

年中の子がいます。自分は口下手で滑舌悪いし、会話がとにかく苦手、おまけによそ者、子は一人っ子だからか？幼稚園行事なんかではかなり敬遠されてる気が…無視、まではいかないけど、ほとんど話しかけられない。さいしょはがんばったけど、無理してるから続かない。笑顔と挨拶だけは忘れずにと思っていたけど、それもきつくなってきた。最近気付いたけど、よく会話するメンバーじゃなきゃ同じクラスでも挨拶も特にしない、そんな雰囲気。私と会話しても得るものもないし仕方ないけど…ママ達ってシビアだな～。遊び友達作ってやれなくて、つらいです。

[400. 匿名]

私も似た経験あるよ
やんわり断ったあとに、なにかの育児イベントで遭遇して普通に挨拶したけどガン無視
たまたま私の向かいのしか席があいてなくて、しかもグループワークみたいのあったのにガン無視
しかもあちら夫同伴でそれw

いっちゃ悪いけど頭がおかしいひとだって早めにわかってよかったと思う
もっと深い仲になってから距離置いたら家の前に生ゴミおく嫌がらせとかされそうだわ

受ける自己紹介乙wって思っていまは自滅するのワクワクしてるよ

[401. 匿名]

主です。
とりあえず今日お手伝いで園に行った時に会ってしまいましたが挨拶だけはしてくれたのでそれで良しとして静かにしてようと思います。
色々話そうかと思ったりもしましたが相手に執着してるようになっても迷惑だろうとやめました。
息子は今のところ元気なやんちゃで楽しく通っているようなので余計なことはしない事にしました。

[402. 匿名]

>>375
今の私です
最近、私以外のママ友メンバーが2ヶ月1回ぐらいでランチ会してて
グループラインある事を知りましたw
私は内気な性格なのでつまらないと思われたのかな？
モヤモヤしています😓

[403. 匿名]

>>398
いますね。
幼稚な上にコミュニケーション能力にも障害のある人。
人との距離の取り方がおかしい人。

[404. 匿名]

>>370
断る勇気があるあなたは本当に偉いよ。
子供さんもきちんとノーと言える子になると思う。
私なんか断れなくて疲れ果てて引っ越したよ。
同じマンションのママ友らが見栄っ張り&マウンティング合戦だった上にイベント好き(しかもおしゃれ系の疲れるイベント)で毎回マンション一同で連れ立って行ってた。
あの人達と会った後は夜ご飯も作れなくなるくらい疲れて寝込んでたから身が持たなかった。子供達は中学校まで一緒だから角立てたくないから断れなかったんだよな〜

[405. 匿名]

>>304
豹変されたことある！相手の方から親しげに何度も話しかけられて、私も精一杯明るく失礼無いように会話してたんだけど、ある時期から突然、こちらから挨拶してもすごく素っ気なくテキトーに返されるように。こっちに気に入らないとこがあったんだと思うし、それにしても大人げないよなーと思いつつ、傷つくわやっぱり。学年違うからもういいけど。挨拶も止めた。

[406. 匿名]

>>399
雰囲気の悪い園のママはそんな感じだね。
グループが違うと挨拶もしないし口も聞かないんだよね。皆さんあなたのことを嫌ってるわけではないと思うから気にしない方がいいよ。
子供さんに仲が良い子が出来たら、その子のママに「いつもありがとうございます」と話しかけてみて、感じのいい人だったら園で立ち話。それで気が合いそうなら公園に誘ってみては？

[407. 匿名]

意地悪な感じじゃないけど、気が合う人、利用価値ある人、カースト上位の人としか関わりたくない、目も合わせないし挨拶もしないって人の方が多くない？

[408. 匿名]

>>298
すごいわかる！
直接会って話した内容をまたLINEで長々と送ってくるママがいて正直めんどくさいと思う時がある。
キリがなくて。

[409. 匿名]

子どものつながりで本来出会わないような人と出会って強制的に仲良くしようとするから亀裂がうまれるんだよね

近所、園でのママ友は深入りしてないよ
学生時代の友達のほうがよっぽど話せるし相談できる

[410. 匿名]

>>401
それがいいよ。
本当に子供が楽しく行けてたらそれで良いんだし、挨拶さえ笑顔でできたらこれ以上は全く必要ない。
色々思う事があったとしてもそれを相手に伝えるのはエゴだからね。
口は災いの元。

[411. 匿名]

小学生母だけど、ママ友の既読無視は普通。
１人だけじゃない。
会った時は普通に喋るし、いちいち気にしないようにしている。
子に影響がないならどうでも良い。
どうせ卒業したら会わないし。

[412. 匿名]

主さんの言ってることわかるよ。
いるよね、そういう人。
こちらが断るのも自由だし、あちらが連絡しないのも自由。故意に傷つけようとすること以外は許容するしかないよね。でも、きっとそこに少しの悪意を感じるからモヤモヤするんだよね。それは文章では伝えきれなくて、当事者にしかわからないと思うから、主さんの方がめんどくさいっていう意見を完全に真に受ける必要はないよ。

[413. 匿名]

>>370
こどもに影響がなければっていうけど、これあるよね。幼稚園のときは顕著。午前で終わるときはみんなでランチとか。
うちはサブメンバーみたいになってたよ。急に〇〇ちゃん来れなくなっちゃったって！予約してるしどうしようガル山さん親子に声掛けてみよう。そうしよう！みたいなw

[414. 匿名]

習い事で初めてのママ間トラブル…
園と違って週に3回みっちり２時間同じ空間にいるから逃げ場なくしんどいー

情報渡さない
話しかけても無視
ミスの濡れ衣着せられる
嫌味

正直ハゲそうw

別に仲良くしようとも思ってないけど、役員仕事に支障きたしてまでやるその神経にげんなり。

[415. 匿名]

お迎え行くと子供が学年が違うお母さんにも挨拶しちゃうんだけど、それを無視するお母さん居る。子供から挨拶されたら私でも挨拶返すのに。いつのもメンバー以外は無視って人も居るよね。

[416. 匿名]

主さん
挨拶できてよかったね。
ほんとに気にしなくて大丈夫と思うよ。

わたしも、ママ友たち
ランチとかパーティしてるの知ってるけど
気にしてない。
あちらだって一度断られた人を何度も誘うのも勇気いるだろうからね。

忘れてはいけないのは
自分から線を引いた。って事。

あちらも、断られた時に
少しはショックだったということ。

[417. 匿名]

うちのクラスは割とみんな常識的で、ベタベタしすぎず仲が良いとは思うけど、やっぱり１０人くらいのグループってどうしてもできちゃってる。
１人「みんなで○○しようよ！」って声かけるお母さんがいて、その声かけるお母さんとよく話すお母さんを10人くらい誘うって感じで（それ以上になると場所の確保とか大変だし）。
集まったからって誰かの悪口にもならないし、いないお母さんのことを嫌ってるわけでもないんだけど、誘われてない側からしたら心配になるよね。

[418. 匿名]

>>6
グループでシカトしてる時点で
大人の対応じゃない。
そんなこと中学生でも分かるよ。

[419. 匿名]

卒業したら、後で後日談としてわかるけど、
性格悪い人達が１人だけターゲットにしてるケースは少なく、実は皆にやっていて、皆大人として事実を喋らないだけだよ。
確実に言える事は、子供をきちんとした社会人に育て上げる事を目標とするしかないよ。
だいたい、お茶会を開きましょう。とか、言うママって自分の為にやっているだけ。
先生ともめてない私には、聞いても参考にならない話しが多かった。
後でかんがえてみたら。

[420. 匿名]

挨拶だけして、あとはお天気の話でもしてりゃトラブルなんて起きないのにね
公園デビューにランチ会、ホームパーティーやお出かけ…変な風潮作らないで欲しいよ
保護者同士なんて、もっと他人行儀な感じでも別にいいのに

[421. 匿名]

ただの他人なんだからギブ&テイク成り立たない関係は続かないし、主はギブミーばっかりやね
そりゃ距離置かれるわ

[422. 匿名]

>>285
今さらその漫画のネタバレですが

簡単に言うと 仲良くなったママ友Ａからいきなり無視

理由はヒロインが悪ママ友Ａより若くて悪ママ友の旦那がヒロインを誉めて
悪ママ友は旦那とうまくいってないのやら
つい悪ママ友はいきなりストレスでヒロインを無視
悪口も言う

ヒロインは最初傷つくが 別のグループから自立したママ友Ｂの助けでパート勤めでなんとか立ち直ろうとする

そんな時 今現在意地悪ママ友と仲良くしてた ママ友Cがいきなりヒロインに近づき 他のママ友も同様

Ｃや他のママ友たちはAのことがイヤになり 理由は上から目線で自分の非を認めないとか

ヒロインはAにザマアと思うが Ｃたちの手のひら返しもイヤになりつい嫌い嫌いと思いつつAに助けの手をのべる

孤立してたＡは喜ぶがヒロインは心で別にあんたも嫌いだがＣたちもうんざりって思う

そんな時ヒロインは第二子を妊娠
喜ぶのもつかの間Aも同時期に第二子を妊娠してたのわかり
Aはまた一緒ねと喜ぶがヒロインはもう嫌勘弁してと思いながら終了

あれだけ無視されてたＡに嫌いと思いながら助けるってあり得ん
Ａは自分を許してくれたと喜ぶが

このヒロインアホ過ぎて共感できない
嫌いなら助ける必要ないと思うが

[423. 匿名]

今年入園するから、勉強になりまーす。家来てーとか面倒だねー。私は知り合ったばかりの人を家に入れたくないし。

[424. 匿名]

吐き出せるところがないから、ここで吐き出させて下さい。

息子が0歳から保育園に通ってます。子供がボスママのお子さんと仲が良く2〜3歳頃まではお家へ招かれたり一緒に公園へ行ったりしていました。

ボスママさんはお酒好きで、私は全く飲まず、お酒を飲んで何度か同じを話されるうちに、ご一緒するのがしんどくなってきました。ボスママのお子さんがとても気の強い子でそこも苦手でした。

少しずつ距離ができ、ボスママも子供ではなく親同士が気の合う人達と泊まりでキャンプへ行ったりホームパーティをしたりと、ほかの保育園のお友達と頻繁に会ってることを我が子づたいに耳にし、うまく言葉に出来ない感情になります。

ボスママは悪い人ではありません。複数の人がいる場所で自分の居場所を作れない自分が嫌です。
寂しく感じるけど、自分から誘って遊びたいと思える人が1人もおらず、保育園のない週末が憂鬱です。
ちなみに主人とも不仲です。

子供や周りから何も聞かなければ穏やかに過ごせたのに、今日パーティだってと子供から聞かされ、羨ましいような、寂しいような。行きたくないけど誘われたい自分の気持ちはどうすればなくなりますかね？
自分がめんどくさすぎます。
お酒飲んで明るい人になりたい。

[425. 匿名]

>>416
416さん、いい人ですね。
考え方というか気持ちの持ち方が素敵です。
私もそういう心持ちでいようと思います。

[426. 匿名]

422
わかりにくいー！！

[427. 匿名]

他に主のリズムに合う人を見つけたらいいのに。

[428. 匿名]

まさに渦中にいます。

ちょっと揉めた人が周りに言い振らす人でした。

自分は孤立するのかなーと思ったけど案外大丈夫でした。

[429. 匿名]

見た目も態度もイバってるボスママがいるけど最初は皆でペコペコして、ボスママの子供にも気を使ったり愛想笑いしてたけど
周りのママ友たちも私も疲れたんだろうね。
いっせいにそのボスママから身をひいた。
今は楽しくやってる。

[430. 匿名]

>>407
あー、あるよね。気の合う人って言うのはそりゃ人間だから分かるけど。
利用価値ある、カースト上位の人しか「仲良くしたくない」って感じの人居る。
そー言うのが見える人には敬語崩さない…笑

[431. 匿名]

皆さんやはりトラブルあるんですね。
私も今まさに渦中にいます。

ママ友の体裁のためにと嘘をつくよう強要されたり、家に突然押し掛けて来たり、自分が嫌いなママ友と私が話をしていると、何であんな人と話してた？どんな事を話してた？アイツはこういう事をする人だ。と束縛されるようになり疲れてきてしまったので、かなり気をつかって、突然家に押し掛けて来る事だけを控えて欲しいと、へりくだって丁寧にお願いしました。
しかし結果は逆ギレ。
今度は私の悪口や作り話を周りに吹聴されるようになりました。
最初は味方のように接してくれていたママ友も1人いましたが、実際はトラブルを楽しんでいただけで、あの人こういう風に言ってたけど、絶対あれあなたの事だよね〜。というように、どこまで言えば私の限界がくるか楽しんでいた様です。
今はコソコソとお互いの家を行き来し、行事があると、ボッチになった私を見て笑っています。

[432. 匿名]

気にしなくて良いと思いますよ。
クリスマスの合唱のお誘いを断ったことで、そのママ友さんも何か違うな、とか合わないなって思ったのかもしれませんね。
何度もお互いの家を行き来するようになってからではなくて良かったですね。
子ども同士はクラスが変われば、また新しいお友達ができます。だから、子どもの友だちの親だからとあまり近づき過ぎて、後々後悔することもあります、というか私がありました。今回は程々の距離がとれるようになってラッキーと思っておいては？挨拶だけ笑顔でしてたら大丈夫ですよ！

[433. 匿名]

>>431
全く同じ経験をしましたよ！

深く付き合ってしまった分
ダメージも大きいかと思います
でも。
見てる人は見てます。

迷惑かけておいて逆ギレなんて
驚きますよね。
顔の広い人だとあっという間に
噂が広がりますから悔しいですよね。

自分と家族の幸せを第一に考えて
そのママ達とはゆっくりフェードアウト
他の信頼出来る人間と付き合ってください。
(プライベートの友達、趣味、親族)

巻き込まれて、真剣に悩むと確実に病みます。
私は人間不信とパニック障害になりました。
今もフラッシュバックに苦しんでます。

もうお付き合いはなくなりましたが、
その人達、周りから孤立して最後は
ほとんどのママ友から嫌われてました。

常識のない大人は相手にしない
子供の為にも、自分の人生を大切にしてくださいね。

[434. 匿名]

>>6
いじめをみとめないやっかいな女

周りのママさんも実は・・・