「中高年ひきこもり」の友人を助けたい、で議論 「一緒に遊んで話を聞くだけで十分」「背負える覚悟が無いなら程よい距離感を」

[1. 匿名]

出典：news.careerconnection.jp

「中高年ひきこもり」の友人を助けたい、で議論　「一緒に遊んで話を聞くだけで十分」「背負える覚悟が無いなら程よい距離感を」 | キャリコネニュース

4月8日の「はてな匿名ダイアリー」には、友人がまさに「中高年ひきこもり」で、どうやって助ければいいのかと悩むエントリーがありました。友人は7年前に勤め先が廃業し、いまだに無職。実家で母親の年金を頼りに暮らしているといいます。

友人が失業後に就職活動をしていたのは半年程度。会うたびに言うのは「そろそろ本気で仕事探そうかと思うんだ」です。投稿者は、派遣登録や様々な求人をあれこれ勧めてきましたが、高齢の母親の世話などを言い訳にして、結局なにもしないと不満げです。

あるとき、いつものように求人応募を勧めると、ついに相手から「もうそう言うの止めてくれよ！どうせ何にもしないんだから」と”ブチ切れ”されてしまいました。投稿者は、「じゃあどうすれば、こいつを助けられるだよ」と苦悩しています。近年、親の年金で暮らし、親の死後困窮し悲惨な末路をたどる中高年のニュースをよく聞くため、友人がそうなるのではと気が気でない様子です。

[2. 匿名]

無視

[3. 匿名]

生活保護コースだね

[4. 匿名]

構うな

[5. 匿名]

本当の友人ならほっとけ

[6. 匿名]

自殺でホケンキーン

[7. 匿名]

>>5
ええ…

[8. 匿名]

人を助けるのは相当大変

[9. 匿名]

助けるなんて、ずいぶん上からだね。
それが相手に伝わるんだよ。

[10. 匿名]

働かなくても生きていけちゃってるから難しいですな。

[11. 匿名]

助けるという感覚をなくすことだね
同情して、大変そうだね助けてあげようか？
なーんて言われて嬉しい人なんていない

[12. 匿名]

親切の押し売り

[13. 匿名]

>高齢の母親の世話などを言い訳にして、結局なにもしないと不満げです。


言い訳とか
勝手に決めつけて
何様だ

[14. 匿名]

上から目線だと感じるのかもね。

[15. 匿名]

自己満足で終わるだけ
他人の人生に介入するって凄く危険なこと
専門職員に任せた方が身のため

[16. 匿名]

これ、冷たいようだが、無理でしょ
親だってできなかった自立促し、もう個人レベルとかでなく、国策で何とかしないと、ダメだと思います‼️

[17. 匿名]

>>9
上から目線な時点でもう友達ではなくなってるよね…

[18. 匿名]

向こうから
SOSを出してきた時に
助けてあげたら？

[19. 匿名]

友達が引きこもりじゃないけど、たぶん鬱気味。
過去にも軽く発症した事あるからわからるんだけど、もう連絡こっちから取らなくなった。
中途半端に接する方がよくないと思うし、私も考えて行動するの無理だから。

[20. 匿名]

相手から話を聞いてほしいと言われれば もちろんじっくりゆっくり聞く。でも こちらから助けてあげる 聞いてあげる 励ましてあげるというのは本当の友達には出来ないかな。友達に上から言われるほどキツイものはないから。

[21. 匿名]

助けられると思うのがすでに思い上がり

[22. 匿名]

まぁ友人が何言っても無理だろうね。所詮他人だもの。

[23. 匿名]

根深い何かがあるんだよ

[24. 匿名]

本人が変わらないと何も変わらないよ〰️！
他人と過去は変えられない！って言うでしょ！

[25. 匿名]

仕事をしない理由の多くはメンタルの問題だよ
一番いいのはカウンセリングにでも連れていくことだね

[26. 匿名]

なんでも事情を話してくれてると思わないほうがいい
メンタルを病んでたり母親の状況が深刻だったり働けない理由がある可能性もある
相手のことを100パーセント理解できるわけないんだから
仕事のことには触れずに時々会うだけで十分なんだよ

[27. 匿名]

助けられるだよ

↑
ネタ臭い笑

[28. 匿名]

>>9
気にかけてくれる人をあなたは今までぶっちしてきたから嫌われて孤立した人生送ってるのよ

[29. 匿名]

求人応募を勧めるとかじゃなくて、話つけてきたから！くらいじゃないとただの自己満と思われても仕方ない

[30. 匿名]

>親の死後困窮し悲惨な末路をたどる中高年のニュースをよく聞くため、友人がそうなるのではと気が気でない様子です。

このご時世誰でも老後は危ないと思う。
人の心配してる場合でもない。
自分の事でも心配。

[31. 匿名]

アラフォーです

プータロー時期あったからこそ思うけど、自分から「まずい、絶対まずい、バイトでもなんでもいいから働かないと多分まずい」って思って動くからこそ、どうにかなる

そのやる気がない人間に「紹介してあげるから働こう？」「お外に出よう？」って言っても無駄だよ、中高年の心閉ざしているヤツ半端ないんだよ、舐めんなよ
「オレ人事部長だからどうにでもねじ込めるし、何かあっても責任取る」レベルならともかく、そうじゃななら「助けたい」って感情自体が奢りだよ

[32. 匿名]

悲惨な末路をたどることになったとしても仕方ないんだよ。本人がそうしたんだから。

[33. 匿名]

体が動くのに情けねーな
こんなクズ放置すればいい

[34. 匿名]

こういう時って、友達には助けるではなく支えてほしいんじゃないかな。

[35. 匿名]

>>29
助けるといっても仕事をあっせんできるわけじゃないものね
がるちゃん民でも言えるレベルのことしかできてない
口だけなら何もしないほうがましレベル

[36. 匿名]

共感だけしてくれるのが友達と勘違いしてる奴がここ多いこと多いこと

[37. 匿名]

で、そこで働き始めたら
俺がいてよかったろ、俺が助けた(ドヤ)
友人関係破綻してる

[38. 匿名]

助け合いは大切だと思うけど
このご時世、誰もが明日はわからない身だよ

[39. 匿名]

たまに気分転換に外へ出て相談主に会ってるだけっぽいよね
ちょっとお茶がてら雑談してリフレッシュしたいだけなんだろうね
てか何言ってもストレス発散の対象にされるだけだから、もう会うのは止めてあおいた方が良いかも

[40. 匿名]

家の隣にも引きこもりのおじさんいるよ
引きこもり特有の長髪オールバックで負のオーラしかない
引きこもりは散髪行かないから髪の毛伸び放題なのよね
ああいうバイトも派遣もやる気が無い人は周りが助ける必要無い
助けるべきなのは非正規でもちゃんと働いてる人であって引きこもりではない

[41. 匿名]

探そうと思いつつ探してない嘘もいい心配してくれる友達に逆キレ。こいつ絶対友達いないわ。いててもこっちが勝手に友達と思ってるだけｗ

[42. 匿名]

余計なお世話
だと思います

[43. 匿名]

結局は本人次第

[44. 匿名]

助けるといっても、たまに話聞いたり遊ぶだけで十分でしょう
友達の領域ではそこまでしかできないし
そこまでやってれば上出来なくらいだと思うけど

[45. 匿名]

この元記事の人は「助けられる」なんて無意識のうちに上から目線で見てるから苛立つのよ
仕事を斡旋するだけして、実際の生活を本当に考えないと「余計なお世話だ」と言いたくなるほど相手を逆に追い詰める事になるのよ

[46. 匿名]

上から目線と思ってるけどそうなら語らなければいいのに共感ほしさに語ってるくせにどこまでもクズだな

[47. 匿名]

実際の生活はお前が何とかするのにそこまで介入するのが友達の役目と思うこの引き篭もりが痛いわ。マザコンだしろくでもねー

[48. 匿名]

>>40
無職だった時期あるんだけど
働いてもない癖に髪の毛を切った、金もないくせに髪を切るなんてお前はクズだって親が言う環境だった
それに負けた本人が悪いと自己責任論を唱えたらそれで終わりだけど
そうなってしまった背景ってのは必ずあると思うよ

[49. 匿名]

佐々木蔵之介

[50. 匿名]

>>26
会っても自ら励ましてほしいのかつらいことばかり言う友達いてたわｗ　こいつも恐らくこうじゃない？

[51. 匿名]

高齢の親の世話があるのに追い詰めるような言い方をしたんじゃない？
仕事と介護の両立は大変なのになぁ

[52. 匿名]

一緒に遊んで話を聞く
聞いてアドバイスしちゃいけないんだーなら最初から言うなよって思う。こっちは何でも話聞く機械じゃないんだしさ。

[53. 匿名]

会うのにも交通費やお茶代やら、その前の美容院、メイク用品、服、靴代やらでお金がかかるから、そんなお金無くて会えないと思う。価値観や話題も違うし。放っておくのがいい。関わらない方がいい。

[54. 匿名]

極端で感情的なコメントが多いけど、話を聞いてくれるだけでも嬉しいものだよ。

[55. 匿名]

本人が口だけでやる気になってないから、本気になるまで話半分に聞いておくしかない

身内に20年以上ニートがいる。
途中同居の祖母の介護を少しだけやってたけど、もう見送って5年は経つ。

就活してるけど接客したくなくて、事務を希望してるけど落ちまくり。職歴も資格もないババア雇うわけないもんね。それでも意地でも接客業は避けてる。クリーンクルーとか調理とか勧めてもその気なし。本人がなりふり構わずにならないと無理だよね。

[56. 匿名]

これは投稿者が親の介護を甘く見てる可能性がある。
仕事を紹介されても実際は大変でしょう。

[57. 匿名]

高齢の母親の世話が原因だと本人が言ってるなら
その高齢の母親の世話を手伝ってあげたらいいじゃん
求人持ってきて助けたって言うのは違うだろ

[58. 匿名]

助けるって結局は金銭的援助になるよ。億万長者でもない限り、やめとけ。

[59. 匿名]

アドバイスされたくないならそれでもいいけど今後は求められても答えないのを覚悟してね。こっちが助けようとしたのに拒否して都合のいい時にだけ頼ってくる自分勝手な人間には構いたくもないから。

[60. 匿名]

本人が動き出すまでそっとしておいて、タイミングは自分がよくわかってるから

[61. 匿名]

私もまさにそうだよ
親身になってくれるだけ羨ましいけどな
自分を気にかけてくれるってありがたい

[62. 匿名]

背負えないと思う
うちの兄は友達なくしたよ

[63. 匿名]

>>36
共感して欲しいんじゃなくて、
本人の事情も知らないのに『言い訳』とか『不満』とか言う事がどうかと思うわって感じ。

[64. 匿名]

本人にやる気ないんだから余計なお世話なだけだよ
所詮他人なんだもん
背負えないなら放置するしかない

[65. 匿名]

本人が頑張って就労しても
自分の手がらにしそうな友人だね

[66. 匿名]

そもそも求人表を渡すだけで助けるって感覚が分からない
助けでもなんでもなくないか、それ
溺れてる人に紙切れ一枚投げて助けるつもりだったんだ！って言ってるようなものでしょ

[67. 匿名]

友人1がニートの友人2の将来を憂いてあーだこーだ言ってるけどどこ吹く風
友人2は「証券口座でも見せない限り黙らんでしょ、あんなお喋り女に言うわけないけど」

純粋なお節介もいれば、苦労してない人間が嫌いな人もいる
友人1は明らかに後者なのがわかるから厄介だろな

[68. 匿名]

>>1「もうそう言うの止めてくれよ！どうせ何にもしないんだから」
働く気がないじゃん。

[69. 匿名]

「じゃあどうすれば、こいつを助けられるだよ」
投稿者は意見だけじゃなくて実際に介護を手伝ってみた方がいいわ
どの程度の介護が必要か分からないと批判も出来ない
実際、心中するほど悩む人もいるから

[70. 匿名]

友人知人が不運に見舞われた途端はっちゃけるタイプかな
離職だったり発病だったり家庭不和だったりきっかけ色々あるだろうけどそこは重要視せず
とにかく他人が人生躓いたと聞きつけるや距離感急激に縮めてくる
「心配してるよ」と言いながら目をキラキラ輝かせて口の端ちょっと上がってんの
悩みを話したいと思う相手ではない

[71. 匿名]

若い人にも何でもいいから働け！って言う人いるけど何でも出来るような人はそもそもスペック高いから引きこもりにはならない！

もっと根本的に問題があるんだよ！
それに拗らせ中年だよ！？簡単ではないわ！

[72. 匿名]

これ友人なの？
親かよって感じ。

お金の負担が無い程度に一緒に遊ぶとか
そういうのが友人じゃないか。

[73. 匿名]

>>68

介護の大変なところにアレコレ言われて頭に来て、
突発的に言ったんじゃない？

[74. 匿名]

心配してる友達の上から目線とか手柄とかすごい被害妄想だね。
父親いなくて無職だから純粋に心配してるんじゃないの？　がる民が友達いないのも頷けるわ。本当の優しさは否定しないで聞く人と思ってるもんね。

[75. 匿名]

高齢の母親の世話といっても重度の介護だと大変なんだけど、その辺りはどうなんだろう
この投稿者が追い詰めて悪い結果にならないと良いけど

[76. 匿名]

私も仕事辞めて、友達には詳しく話しにくい身内の事情で転職活動を中断してる。
ゆっくり探そうと思うって言っても、LINEや電話などで医療事務や看護師の資格を取れだの
未経験の求人のスクショを送られるわ年齢考えろとか甘えてるだの色々言われて鬱気味になった。
心配してくれるのはありがたいけど、そっとしておいて欲しい時もあるよ。

[77. 匿名]

まあがるちゃんも親に甘えてるファザコンとマザコンばかりだもんね。働きたくない理由を親のせいにしてる。

[78. 匿名]

>>65
そうそう。
「俺が助けてやった」って自分の成功体験に酔いしれそう。

[79. 匿名]

>>68

「もうそう言うの止めてくれよ！どうせ何にもしないんだから」は本人の事じゃなくて、友人に対して言ってるんじゃない？

[80. 匿名]

これは引きこもっている本人だけ助けても解決しない。
高齢の母親が要介護だったりしたら、息子が自立するために親子を離して施設入所が必要な場合もある。
つまり素人が中途半端に関わっても徒労に終わる

[81. 匿名]

とりあえず、一度食事か飲みにでも誘って断られたら都合のいい時連絡してね〜で自分から連絡しないのがいいと思うよ。

[82. 匿名]

内職くらいなら出来るかも。
私がそう。
母親とか病院連れていったり急に体調悪くなったり、介護とは違うけどなかなか大変だよ。
ヘルパー雇うにもお金は無いしヘルパー嫌がる老人もいる。
仕事も休みにくかったらやっぱり仕事探す気になれないかも。面倒を見てくれる兄弟がいる人はもっと感謝するべきだと思う。

[83. 匿名]

本人からしたら余計なお世話なんじゃない？
上から目線でアドバイスされても何も響かないだろうし、じゃあ、もう頼るなよ！みたいなのもきっと「は？頼んでないんだけど」と迷惑がられてる可能性もある。

[84. 匿名]

本人にその気がなければ意味がない。
普通に転職だけでも苦労するのに、そういうこと分かってないプライドだけやたらと高い人が多い気がする。
病気は仕方がないけど。

[85. 匿名]

どうせ何にもしないんだから

なんかこれだけで投稿者は「仕事しろ」と言うだけなんだろうなと思った
高齢の母親の世話というけど実際は重度の介護が必要だとしたらキツイ

[86. 匿名]

>>34
支えるってなに？
口を出さずに金を出せってこと？

[87. 匿名]

母親の世話の程度が分からないと何とも言えないな～
求人応援を勧めても介護状況に合わないと諦めるしかないし、逆に迷惑だわ

[88. 匿名]

正直な所を言うと、自分はこう思うと言いたいだけというのが一番邪魔
いくら熱がこもろうが具体的に提供できる方策がない精神論はいらない

本人が自分は相手のために良い事を言ってると思うと
無駄に陶酔しながら長く語り入る割に本人が言いたいほど意味はない
役にも立たないので悪いけど本当に時間の無駄
　
あなたを思っての事だから聞いてほしいというのが
また自己満足への接待の強要

[89. 匿名]

追記の最後
「見下してるとか言ってるヤツ、糞ニートだと決めつけて見下してるのはお前らの方だろ。友達はいいヤツなんだよ。」

こいつわかってないわ

[90. 匿名]

なんで相手の母親の介助度を知ろうとせずに愚痴るのか意味分からないよ

[91. 匿名]

あくまでも提案としてでも必要なら必ず相手に与えられる
具体的な何かがあるなら良いと思う

ただ自分が思った感想レベルのふわっふわした事を
言いたいだけってのが一番邪魔だから本当にやめた方がいい

[92. 匿名]

「もうそう言うの止めてくれよ！どうせ何にもしないんだから」と”ブチ切れ”されてしまいました

親の世話が余程の重介護なんじゃないの、これ

[93. 匿名]

普通に親の遺産があるんだろ。中年で家族持たなきゃ金なんてたいしていらん。

[94. 匿名]

>>89
うわぁ…
投稿者は自分が書いた内容を分かってないね

[95. 匿名]

放置放置
なんでアドバイスした方が上から目線で周りから責められなきゃなのかは謎だけど
「暖かく見守って」生活保護で日本は潰れるね

[96. 匿名]

どうしたらいいんだ？と考えることは
どんなことでも大切だとは思う
ただ、現状になった経緯や理由を無視して今のことだけで物事を見てたら解決しないよね

[97. 匿名]

>>6
ん？自殺しても保険金は貰えんよ

[98. 匿名]

>>１３
言い訳です。

発言が矛盾しようが、逆ギレだろうが、どんな言い訳しようが、何があったって、働きたくないのです。社会でダメな自分を晒して、恥かいて、落ち込みたくないから。傷つきたくないから。

10年20年親のすねかじりニートを見てきたので、本人がやる気にならない限り、絶対無理だと学びました。

[99. 匿名]

引きこもりなのに人に会うの？

[100. 匿名]

やりたくても、外に出れなかったら、カウンセリングが必要
自分でもダメだと思っていて「働かなきゃいけない」と思ってる時に、求人表持って行くと、余計意固地になりウザくて反発する。
本当に介護がいる人がいるかもしれないからでられない。
もうどうでもいいと思ってるなら、何言っても響かない。

私は、求人表見ろ、こんなのあるぞ、と延々と言われ、意固地になり投げやりになったタイプだった。で、通帳見て恐怖しかなくなったから、仕事する気になった。まだ決まんないけど………。

[101. 匿名]

ひきこもりの人がどうやって遊ぶお金を？
親からねだるの？

[102. 匿名]

介護などで自らお一人様になるケースも増えてる。
支援を求めても困ってる人は沢山いるなど言われてしまうんだって。

[103. 匿名]

>>68
アドバイスするなら親の世話も実際に協力してみろよ！という皮肉が込められるんでしょ

[104. 匿名]

がる民はニートに優しいよね
働いて税金納めてる独身女は見下して説教するのに

[105. 匿名]

友達の話だけど
腐ってた友達に人手不足だからうち来い
お互い助かってみんなハッピー
って言って仕事を紹介じゃなくて会社に友人を紹介って手段をとってたよ
ベンチャーだから出来た技なのかもしれないけど

[106. 匿名]

私ひきこもり側ではなくてひきこもりの家族側だけど、こういう「助ける」って言う人嫌になる。
友人がしてることは「助ける」んじゃなくてただの「意見」でしょ

[107. 匿名]

こういうのは片方の言い分だけで判断できない
親の世話の程度や家の事情がわからないのに叩くのはねえ

[108. 匿名]

友達を助けてあげるオレに酔ってるんじゃないの？冷たいようだけどその人の人生だものその人がどうにかしようとしなければ何も変わらないよ。

[109. 匿名]

>>104
トピを見るとニートに優しいというより、親の状況によるという意見に思えるんだけど

[110. 匿名]

かわいそうという同情で構われると惨めになるんだろうね。
あれこれ世話しても、本人に意欲がなければ惨めになる。

〇〇しようかなぁ・・はただの会話であって世話してほしいわけではない。

本当に心配してるのはわかってるけど、そうやってリア充見せつけられるみたいに惨めになるんだろうね
怒っても突き放したら自己嫌悪しそうだし、始めから関わらないんだったら問題ないけど、関わってしまっった以上突き放すのも難問だ

[111. 匿名]

依存される可能性だってあるから素人が安易に手を出すのはどうかと思う…下手したら共倒れになるかもしれないんだし

[112. 匿名]

親の介護を理由にっていって投稿主と会える時間は取れるみたいだし、まず言い訳だろうけど。

信じたいなら他の人も書いてるように介護の程度聞いて、しっかりした理由があるんだからちゃんと希望先にも伝えて、それでも良いってとこを難しいだろうけど根気よく見付けるしかない。今までは息抜きにって話聞いてきたけど、これからは影ながら応援するしかなさそうだねって突き放して、あとは本人に委ねるしかないだろうね。

[113. 匿名]

>>106
そんな甘い親子だから子どももだめになるんだよ。

[114. 匿名]

>>61
年を取るとそう思うようになるよね。
他人の事なんて無関心な人が多いもん。

[115. 匿名]

派遣登録や様々な求人を勧めたって言っても
実際にコネ紹介するんじゃなく、ネットで見たようなやつでしょ？

[116. 匿名]

>>106
意見じゃダメなの？
友人に何を期待するの？
金銭的援助？
家族なら、もっと真剣に向き合いなよ。
ニートの親御さんが、ちょうどいい家政婦として、ニートの娘を利用してる。自分の死後、自分の年金が無くなった後は、生活保護でも受ければいいと思ってるのかな。
本当の愛情があるなら、自立できるようにすべきだと思うけど。お互いに喧嘩してでも。
家族が一番にすべき事でしょ。何で友人に言うの。

[117. 匿名]

ほっとけばいいのに

[118. 匿名]

親の世話はどの程度なんだろう？
場合によっては仕事がマッチしないと生活が大変
じゃあ、お前が代わりに両立やってみろよ！と言いたくなるよ

[119. 匿名]

>>116
「もうそう言うの止めてくれよ！どうせ何にもしないんだから」

[120. 匿名]

なんか前にがるちゃんで、老後の不安が強い友達がいて心配だからその人に家を買ってタダで住ませてあげようと思ってるみたいな事言ってる人いたわ。びっくり。

[121. 匿名]

全国に63.1万人言われている中年引きこもりの全てが親の介護なわけじゃないよね
ネット見てたら引きこもり擁護してくれるもんね
居心地いいと思うよ
挙げ句の果てに開き直り
こういうとこ日本は甘いわ
と思う

[122. 匿名]

>>45
投稿者からすれば介護が言い訳と思うのは度々会ってるからだろうな。

[123. 匿名]

>>101　ひきこもりで外出ないからお金使わないんじゃない？

[124. 匿名]

親の介護やってたらお金必要だよ

[125. 匿名]

たまたま仲良くなった友人が、職歴なしアラサー引きこもりで
(遊びにはいける)「働きたい」「社会復帰したい」「友達がほしい」と言うので手を貸したことがある。

結論からいうと絶対助けてはいけません。親族と専門家の仕事です。
私は彼女に人間関係の支障が出るレベル振り回され鬱になりました。
そして「君も働くの向いてないから」生活保護や障害者年金をすすめられました。引っ越しを機会に逃げることができました。

本当に、奈落の底に引きずられるよ。

あと、「初めから働く気がない人」と「一時的に弱ってて、なんとかしたい人」は全く違う前者に捕まると最悪。時間の無駄。

[126. 匿名]

心配してくれる友達がいるだけ幸せだと思うけどな。
こんな友達にも見捨てられたら目がさめるのかもしれないけど。
ブランク空くほど再就職厳しくなるから、働けよって言ってくれるのありがい事だと思う。

[127. 匿名]

ニートの友達、近所だったから公園とか友人の家の前とかで話してた。私は丁度フリーターの時期。
ニートでも家が許してくれてるのか知らないけど次第に見下すようになってった。一緒に頑張ろうと言ったけど相手は仕事する気なく馬鹿にするからもう付き合えないと思った。やる気なければ無理。

[128. 匿名]

>>116
横だけどさ
個々の事情があるんだから責めたらダメだよー
頑張って全力を尽くしても上手くいかない事もあるんだよ
そんな時に部外者から意見されたら、苦しくて追い詰めらると思う

[129. 匿名]

>>116
意見も行動もしなくていいのでは？
>>106は何も求めてないように見える

[130. 匿名]

ネットやってても励まし傷口舐め合ってる連中とアドバイス貰って実行してる奴とがいるけど前者はこれ以上傷つけるなよと思ってる甘えてる連中。

[131. 匿名]

>>106
あなたも人のアドバイスを責めてるとしか思えず旦那に甘やかされた女だね。親子悪い所そっくりで受ける。旦那早死にしなければいいね

[132. 匿名]

なんか言うと「ほっとけ」「本人にしかわからない」って言うのに、社会にずっと出ないと「周りは見て見ぬ振り」「他人に無関心」扱い

[133. 匿名]

不安しか抱えていない人間と付き合うと、しがみついてきてお互いのためにならないよ

[134. 匿名]

この引きこもりは羨ましい環境にいるよ
親も健在で本気で心配してくれる友達がいて焦りも不安もないからこうやって周りに甘えられる
普通嫌になるよ、まともな人間ばかり周りにいたら

ここではフルボッコなこの友人さんには頑張ってほしい。生活保護なんて受けさせないでほしい

[135. 匿名]

>>126
親が言わないなら尚更有難い存在だよね

[136. 匿名]

まさにこういうフレネミー多い。投稿の内容同様助けたいを大義にこのひきこもりの事他者に話題ネタにしてるだろうし　

[137. 匿名]

人って人を助けられないんじゃないかなって思ってる。
できても向こうから頼まれてお手伝いする程度。
立とうとしてない、立てる準備ができてない人を無理やり引きずって歩かせても意味ない。
男性はとくにその辺が繊細だよね。
社会から取り残されて焦ってるけど怖いっていうか。なんかちょっとわかる気がする。
わたしならめっちゃ下らないメールくれたら嬉しい。笑えるし。笑ったら元気でるし。救われる。

[138. 匿名]

みんないつでも引きこもりになる可能性ある。
我が身

[139. 匿名]

お節介かもしれないけど、こういうお節介みたいなきっかけ無いと引きこもりって変わらないんじゃないの？

[140. 匿名]

>>119
>>128
うん、だから私自身は、何もしないよ。
意見もしない。私はね。

このトピの人も、今は心配で色々、助けたいと思って言ってるんだろうけど、その内、他人が何言ってもどうにもならないって気づくと思うよ。
傍から見ると、心配される内が花だと思うけど、本人は要らないんでしょう。

[141. 匿名]

>>67
(自分はしんどい思いをしているのに)ニートは楽しやがって！
許せん！
自分の状況が改善される見込みがないから八つ当たりの虐め目的で自らニートに絡みにいく精神がアレな人っているよね。
本当に自分のことを思ってくれる人なら話を聞いてくれるだけでありがたいと思うだろうけど、多くの人は周りに言いふらすためにニートに近づいていってる。

[142. 匿名]

>>106
あなたのお子さん周りから嫌われてるよ？知ってる？

[143. 匿名]

結局親や兄弟じゃないのなら、せいぜい2、3回お金貸して絶縁しそうな関係性。

[144. 匿名]

相談者の相手はお金に困っているわけでもなさそうだし、無駄に介入するのは自己満足ではないかな。

[145. 匿名]

実は求人応募して落ちてても、友達に言わないよね。
それなのに「ここどう？」とか軽く言われてもごまかすしかない。
自分の会社の上に掛けあって
数時間のアルバイト斡旋するくらいやってから愚痴れ。

[146. 匿名]

>>129
そうだね。意見も行動も求めてないってことね。
当然、生活保護も期待してないよね。
それなら、全然いいと思う。
家族だけの問題だもの。口出しなんて致しませんよ！

[147. 匿名]

＞じゃあどうすれば、こいつを助けられるだよ

訛ってるの？

[148. 匿名]

アルバイトしながら婚活すれば
働きたくないなら専業主婦が1番！！！

[149. 匿名]

その友達はもう書いた人が知っている友達ではないんだよ。手を引くのが賢明。

[150. 匿名]

生活保護を受けていない人に生活保護に期待するなと言う人は、病院の寝たきり老人の延命治療とか役人の天下りも怒ってほしい。

[151. 匿名]

成人男性の人生の責任なんて取れないんだから、あまり口を挟んではいけないと思う。もし何とかしたいなら、その友人を養えるくらいお金を稼ぐしかない。

[152. 匿名]

今引きこもり状態
ひとり暮らしなので病んできました。
死にたい。
仕事見つからない

[153. 匿名]

引きこもり歴があるけど、スキルアップもしないでネトゲと愚痴だけの引きこもりはどうかと思うわ。

[154. 匿名]

私も引きこもりの友達居た事あります
自分が社会人になってからは私が会いたい時に会ってくれないなら友達じゃないって向こうから縁切りされてしまいましたね
付き合い長かっただけにかなり凹みました

[155. 匿名]

>>150
怒ってんじゃない？
なんで、怒ってないと思うの？

[156. 匿名]

誰かの弱さを、引き続上げたいなどと自惚れない方がいい。

[157. 匿名]

>>45
何で赤の他人が生活まで助けないといけないのよ。甘えすぎ。

[158. 匿名]

それだけ心配するのなら例え１０００円でも黙ってあげた方がいい。説教とかするよりはマシ

[159. 匿名]

小さな親切のつもりが大きなお世話だったりするし、
口だけを出すのは簡単だもんね
しかも上から目線だと鬱陶しく感じるかも
アドバイスも求められた時にしてあげたら喜ばれるだろうけどさ。
ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのかもしれないね。
難しいね

[160. 匿名]

友達とは会えてる訳だから、親の介護なんてろくにしてないでしょ？
親の年金で生活は出来てるし、ニートに慣れ過ぎて働く気が無いのよ。
どうせ親が死んだら生活保護に頼る気だろうね？
こういう人達の無責任な行動のツケは多くの場合、真面目に働く納税者が負うことに！

[161. 匿名]

心配とか余計。自分が会社やってて雇ってやるからレベルができないなら放っておきなよ。

[162. 匿名]

クズニートと関わっても良いことなんて何も無い。絶縁が最良の選択ですよ。

[163. 匿名]

リアルとは違いネットだとニート擁護が多い

[164. 匿名]

人の為と思ってする事は、ほぼその人の為になんてならない。
頼まれたんでなければ尚更。
ましてや、他人を救えるなんて思ってる事がおこがましい。
今も相手をそのまま受け入れられないなら、お互いの為に離れておいた方が賢明。

[165. 匿名]

親を施設に入れる方法とか、そっちのアドバイスや実践の方が友人にはありがたいかもね。介護疲れもあるだろうしね。

[166. 匿名]

何年も無職でいる中高年は、働くにしても短時間の楽な仕事から徐々に慣らして行かないと続かないと思う。

[167. 匿名]

>>155
自分より下だと思える相手にしか強く出れない人が日頃の鬱憤をはらすために
納税者が苦労してんだから働けよゴラァッ！
しているように思えるから。
生活保護貰って人生楽勝w
でもでもだって～生活保護費もっと寄越せ！
等と宣う人には私も怒るけど、今回のケースは保護費を受給してないし、しばらくしたら働く可能性もあるのに他人が異常に責めてるのが謎。

[168. 匿名]

就職先を具体的に世話するでもなく、
その辺に落ちてる就職先教えるだけで、救えるとでも思ったのかねぇ？

いざ働くにあたって、当面の資金繰りがどんだけキツかろうが、
１円も出さなそうなお友達ですね。笑

[169. 匿名]

>>152
実家でヒキコモリ状態です

家を出たい、その前に仕事見つけなきゃ、で止まってる
面接まで行けても、採用に結びつかない

[170. 匿名]

>>167
しばらくしたら働く？
親の年金で暮らせる間は働かないでしょ。
で、親が亡くなる頃にはこの人も高齢で！

[171. 匿名]

完全に生活保護予備軍じゃん

[172. 匿名]

どんなに辛くても働かないと生きていけない人からしたら単なるゴミだね

[173. 匿名]

引きこもりは本人の内面の問題も引きこもり故の体力面の問題もあるし、派遣会社に登録して簡単そうな仕事を紹介してもらうこととかから始めてみてはどうだろうか？
男の人だとプライドが邪魔をしてしまうかな。

[174. 匿名]

引きこもりに怒っている人は産まれたときから安泰で働かなくても親から金＆資産譲り受けた人にも怒るの？

[175. 匿名]

親が亡くなった後どうなろうが自業自得だから、ほっとけば良いだけ！本人もわかってるんだから大きなお世話でしょ！

[176. 匿名]

>>174
引きこもりでも（将来どんなに困っても）絶対に犯罪もしない税金にも集らないのなら勝手にどうぞだけどね。
金持ちな家に生まれてても、三田佳子のハゲ息子とかダメだよ。

[177. 匿名]

友達だから心配している人の気持ちがわからないから友達いないんだよ。ここの連中は。
「働かなくてもいいよ」「あなたは何も悪くない」と言ってほしいんでしょ。をれ認めてくれた人だけ好きなんでしょ？だから嫌われてたのに。

[178. 匿名]

>>1 勤め先が廃業だなんて嘘でしょ。どうせ人に頭下げるの嫌だったり人付き合いできないからクビなんでしょ。

[179. 匿名]

勤め先が廃業しても親がいなかったら働いてると思うからどうなんだろう

[180. 匿名]

助けたいっていう気持ちはこちらのエゴだからね。

[181. 匿名]

>>153
ネトゲ内でレベルアップしてんだよ

[182. 匿名]

「助けるなんて傲りで上から目線」ってコメントがやたら目立つけど
むしろそう言うコメントの方が何様？って感じなんだけど
人を助けたいという気持ちに傲りも糞もないでしょ・・・
人の善意にまでケチつける人が多すぎるね
助けようとしても駄目だったらそれで終わりで良いじゃん
助けようともしない人達が善人に対して「傲りだ！」とかすっごい偉そう

しかも生活保護なんだから、「コイツは私に対して偉そうでムカツク」とか馬鹿じゃないの
とっととアルバイトでも何でもしろよって話じゃん

[183. 匿名]

>>182
長年引きこもってる人を社会復帰させるには、気持ちの熱い「お節介」な人は絶対に必要だからね。
引きこもりからすれば「ありがた迷惑」かも知れないけど。

[184. 匿名]

>>180
引きこもりは未来の生活保護予備軍
引きこもりこそエゴイストで社会の害悪

[185. 匿名]

本人達は、働かなくても生きていけるんだから、ほっとく。
友達が何か言って、動くものでもないし、余計にうっとおしいと思われるだけ。
自分自身が甘えから抜け出さないと他人が助けられるものじゃないよ。
元気になるまで待ってるしか、できることはない。

[186. 匿名]

本人が自分をどうにかしようと思わないと意味ないし、ただの自己満のお節介。

[187. 匿名]

友達なんだから面倒見る義務もないしほっときな

それより身内に引きこもりいるとマジで地獄
親のことは好きだから親だけ連れ出したいわ
散々自立の手助けしたけど無駄だったし
カウンセリングも専門家がお手上げで
奴が野垂れ死のうがもうどうでもいい

[188. 匿名]

もう40過ぎて仕事続かないような人なら、人間出来上がってるから
いくら何アドバイスしようが駄目だし
話聞くだけって言うけど、あほらしくてイライラするだけだから
距離置くしかないよ。

こっちがまともに働いてきたり、まともにやってきた人間にとってみれば
全部が言い訳にしか聞こえないわけだし。

[189. 匿名]

>>177
まともな意見もあるのに「ここの連中は」って一纏めにしちゃう程なんか辛い過去でも思い出しちゃったのかな？？

ここの連中()を代表して謝るよ、ごめんね^^

[190. 匿名]

>>182
＞助けようとしても駄目だったらそれで終わりで良いじゃん

助けようとした側ならそれで良いけど、相手がそのせいで環境が悪化する恐れがあるじゃん。
助けるにしても10%20%なんて自己満足で中途半端なことしたら駄目。やるなら自分自身のお金や時間も使って100%助けるくらいじゃないと相手にも負担だって言ってんの。

[191. 匿名]

日本が豊かになった弊害
働かなくても親が食べさせてくれる環境だと仕事嫌いの野良は

[192. 匿名]

>>183
違うよ。
長年の引きこもりに必要なのは、長年養ってる親がいなくなること。
じゃないと危機感持たないから。
そうやって危機感もって、どうしたらいいのかって外に手助けを求めた時点で、助けるのが筋。

[193. 匿名]

こういう時に介護したこと有るガル民の何が役に立つかとかの前向きトピになればなって思うよ

[194. 匿名]

前向きってどういうことなのかな。

何にしろ、本人が気付かないと無理。
何故気付かないか？＝今の状態でいきられる状態を作ってる親。

[195. 匿名]

友人のキレっぷりから見ると前職で相当キツイ思いしたんじゃないの？　鬱寸前レベルまでのパワハラとか。
もしそうなら、この友達がやってるのは骨折した友人の手当もせずに走れって言ってるようなもん。心のケアが先。

[196. 匿名]

親が亡くなったら気づくと言っても、高齢化社会だから両親が亡くなる頃には子供も高齢者になってるよ！
ウン十年も引きこもってた高齢者に仕事なんて無いだろうから、行政が生活保護で面倒見ることになるパターンが激増するだろうね！
日本には引きこもりが100万人以上いると言われてるから！！

[197. 匿名]

筆者の唐突な自分語りがうざすぎ。

[198. 匿名]

「言ってくれる人はいい奴だけど今はうざいから元気出るまで関わらないでくれ」と思ってるかもしれないけどあんたの元気回復して連絡した後も遊んでくれると思ってるの？

それで切れたら
「こちらを待たない奴は本当の友達でない」と言い出しネットで友達の悪口言いまくりそうだな。

[199. 匿名]

私の友達も、無職でないけど仕事続かなくてどんどん条件悪いとこを転々して、ずっと愚痴愚痴言う子がいたけど
1度私が我慢できずに「そんなに今の状況が嫌なら口だけじゃなくて行動しなよ！」と色々語っちゃったら、連絡こなくなった

所詮友達なんて仲良く楽しく過ごせばいい存在で、深く関わろうなんて思うのが間違い
ただそうやって表向きだけの関係で行きたいなら、絶対弱音や愚痴は言わない方がいいし、逆に何も言わない人に余計なお節介するのもやめた方がいいと学んだ

[200. 匿名]

今、中高年で引きこもってる人や年金未納の低所得者が、20年後辺りから続々と生活保護受給者になるだろうね。
昔の人とは違い「生活保護＝恥」なんて価値観は無くて、貰えるものはきっちり貰うだろうから！

[201. 匿名]

いや、親が資産家で働かなくていいのかもしれないよ。でもそういうの、働いてる友だちには言えなくない？

[202. 匿名]

助けたいのでなく、集団リンチしたいだけでしょ。余計に引きこもりそう。

[203. 匿名]

>>201
そこまでの資産家なら会社組織にして代取なり役員になってるよ。
>>202
集団って何の？
友達１人が心配してくれてるだけじゃん