精神的におかしかった時の行動Part3

[501. 匿名]

深夜に突然目が覚めてパジャマのまま近所のコンビ二で数十個のお菓子を買ってしまったこと

[502. 匿名]

>>79
ただの意地悪心と嫉妬

[503. 匿名]

起きたら酒飲んで目覚まし
ご飯より酒
酒の力を借りて外出し、出社
昼は缶ビール

どうしてそうなった…

[504. 匿名]

護身用に刃物をポーチからチラつかせて近所を徘徊して通報された。
精巧なモデルガンを持ってタクシーに乗って後ろでガチャガチャやっていたら無線で会社の人と隠語で会話し、すぐ仲間が来て無理やり降ろされた。
放火に備えてマンション内の消火器をかき集めて隠し大問題になった。
NTTの配線工事をしている人に盗聴だと因縁つけて工事中断させた。
思い出して死ななくなってきました。
好きでなった病気じゃないので大目にみてください。
安楽死法案賛成！！！

[505. 匿名]

睡眠薬と焼酎をひたすら飲んでつぶれて寝る

[506. 匿名]

働いてないとソワソワする。とにかく仕事をしてないと落ち着かない。

[507. 匿名]

イライラすると物にあたる。床、壁に凹みがあります。だって小さいときから親がヒステリック起こして発狂する姿を何回も何回も何回も見てるんだよ？まともに育つわけない。完璧にその血流れてるし。

[508. 匿名]

ここ。
ここ以外何者でもない。私にとって

[509. 匿名]

自分で自分の髪の毛を切りまくって、落ち着いて正気に戻ったら落ち武者みたいな髪型になってて絶望した

[510. 匿名]

去年ペットロスから3ヶ月実家の部屋のベッドでひたすら泣いてました

[511. 匿名]

産後、実家に帰らず一人で赤ちゃんのお世話。だんだん食べれなくなり2週間で15キロ痩せた。今思うとノイローゼになっていたのかも。

[512. 匿名]

チャット。家事もせずにずーーーっと。ちなみに男が、多かったチャットでずっとキモい質問してくる

[513. 匿名]

買い物をするのに何を買えばいいのか分からなくなってスーパーをうろうろ
ひたすらごめんなさいって独り言
食べられない
眠れない
お風呂に入れない、メイク落とせない、身なりに気を使えない
SNSの人様の記事のコメント欄に独り言を書きまくる
テレビが見れない
ピアノ以外の音楽が不快
部屋にうずくまる
スピリチュアルに傾倒する
本を読むと目が滑る
じっと手のひらを見つめる
スマホがハッキングされたと思い込む。

失恋がきっかけです。結局メンタルクリニックに行った。
あの時はこんな状態でもなんとかしなきゃという想いはあって、どうにか生きてたけど、本当に辛かった。

[514. 匿名]

自分の髪の毛を切り始めた

[515. 匿名]

あめ玉を物凄い食べた、口に入れて直ぐ噛み砕く、また食べて噛み砕く。

[516. 匿名]

>>513実際ハッキングされてたのかもよ？まあ、冷静に客観的になればいいんじゃない。

[517. 匿名]

苦しまずに死ねる方法を検索したり
自分のこと泣きながら殴ってた
ほんとに病んでたな、今生きててよかった

[518. 匿名]

ほんとに頭おかしかったからかうろ覚え。
・バス内で自分を無視されたと思い込み「降りるっつっただろ！」と叫ぶ
・外で女性と子供の集まりが私を悪く言ってると思い、家の中で怯える(多分全然言ってないし、人の集まりすらいなかったかもしれない)
・電車内でみんなが自分を悪く言ってると思い、過呼吸
などなど
他にもありそうだけど、不思議とあまり思い出せない

[519. 匿名]

ズタズタになったとき、事情を知って慰めようとした人に、気持ちは分かるよって言われて、うるさい分かるわけないだろ！と暴言を吐きました。

[520. 匿名]

>>455
潔癖なのがまず異常だから。

[521. 匿名]

リスカしたり、OD(ロヒプノールを50錠飲んだり)したり、なんであんなに自分を虐めてたんだろうと思う。

みんなが、穏やかな眠りにつけますように。
おやすみ（´-`）.｡oO

[522. 匿名]

髪の毛をザクザク切る

[523. 匿名]

部屋の中で大声を出す

[524. 匿名]

>>520そうねえ。シャワーは浴びるなあ。お風呂は入らなくても。

[525. 匿名]

実家暮らしで会社でパワハラにあって精神病んでた時。

自室で電気もつけずテレビもつけず床に座りスマホをいじってた。あと「みんな死ね」って連呼してた。父親があいつ大丈夫か？って母親に尋ねてた。

仕事やめようって発想に至らなくて明日あいつが来なきゃいいのにとかパワハラしてくる先輩とどうしたら関わらなくて済むのか考えた。

[526. 匿名]

ガラス戸を蹴破り、自分で破壊しといて「もうやだーもうやだー」って泣きながら破片を後片付け。

[527. 匿名]

昨年夏。ちょっといろいろ重なって参ってた。
食べても食べても痩せていく。
リラックスしたり気分を切り替えたくても音楽テレビ読書まったく受け付けず。
仕事はギリギリ（人には参ってるとわからないように）やってた…つもりだったけど、
あとからその時期に作成した書類、消費税を５%で計算しててビックリ。

つい最近、美容室で円形脱毛がみつかり、もう生えてきてるね〜半年前くらいに抜けたのかな？と言われた。やっぱり相当やられてたんだなぁ。

[528. 匿名]

117
食料の買い出しはどうしてたの？

[529. 匿名]

>>40
わたしは元彼の家の中を外から覗き見してた
マンションで1階だったから、目隠しの柵の間からじーーーっと
でも通行人とかに通報されたら怖いから30秒くらいね
わたしの前では硬派な人だったけど、パン1でテレビ見てて衝撃を受けた

[530. 匿名]

鏡にうつる自分に泣きながら「助けて」って連呼してた。
線路に飛び込んだら全部から逃げられる、これで終われると思ったけど、おじさんが腕引っ張って危ないって言ってくれたから今も生きてる。

[531. 匿名]

ストーカー恐怖を思い出しインターホンに震え上がる

[532. 匿名]

そのときの記憶がスッポリない。
夫からのモラハラに耐えられず、子供連れて実家に逃げ、抑鬱と言われ抗不安薬を飲んでいたときです。。

[533. 匿名]

ペットショップに行きたくてうずうずする。

[534. 匿名]

アプリ課金30万

[535. 匿名]

家にある手鏡を叩き割ってた

[536. 匿名]

コーヒーがまずいのに飲んでしまう。

[537. 匿名]

私の仕事上のポジションに嫉妬した男が、様々な嫌がらせをしてきて、変な噂を振りまくなど私の評価を下げたり、会議で吊るし上げを仕掛けたりして、ついに閑職に追いやられた。石もて終われるように窓際部署に移動になって、周りの社員もあからさまにバカにしている。目の前で「馬鹿みたい」と名指しで言われたり。

その頃から酒を飲むと記憶を無くすわ暴れるわ、酒乱になった。元々酒は強い方だったのに怖いほど記憶が飛ぶ。
どうやって帰ったかも分からず、Google MAPのタイムライン機能(時間と位置情報、移動スピードを記録)に登録して確認するようになった。
駅から5分の距離を20分かけてたり、閉店直後の商業施設を徘徊してたり。でも、朝起きると家で寝てる。
地元駅前に行きつけの店があるけど、タイムライン上で記憶が無いほど酔ってるのに行った形跡があり(滞在はしてない)恥ずかしくて今でもその店には行けない…。
多分、脳に傷が入ってるんだと思う。ストレスで。

[538. 匿名]

仕事中、同じ歌が頭に流れる。

[539. 匿名]

うがいを一日中する。インフルエンザにかかりたくないって。心配で。

[540. 匿名]

小さい頃虐待受けてて、その内容を学校でベラベラおもしろおかしく喋って笑いのネタにしてた。

今思えば気づいて欲しかったのかなって思うけど、まあ笑って話すもんだから誰も本気にしてくれなくて、キチガイだと思われてたと思う。

しおらしく涙浮かべてれば誰か助けてくれたのかなあ…

[541. 匿名]

みんなに私が見えてないんじゃないか、私って存在してるのだろうか、幽霊なんじゃないかと原付に乗ったまま考えてた。
赤信号ギリで渡って車にクラクション鳴らされたら「あぁ見えてるんだ」と思ってた。
イオンとか行くとみんな誰かといるけど私は１人だ…とか思って涙目で歩いてた。
抜け出せてよかった。

[542. 匿名]

食べることばかり考えてしまう。

[543. 匿名]

県内の神社や観音様を片っ端から巡って、おみくじを引きまくっていた。

[544. 匿名]

学生のとき病院実習でパワハラにやられて、家だけに留まらず行き帰りの運転中も常に泣いてた。
帰りにスーパーに寄るときは、ひとしきり泣いて涙が少しひけたら泣き腫らした顔のままうつむいて買い物してた。
毎日顔がぱんぱんでした。

[545. 匿名]

>>65
こどもちゃれんじ？

[546. 匿名]

何かにつけて人の文句ばかり言ったり普段言わないような汚い言葉を連打しているとき

[547. 匿名]

意地悪してくる相手に冷静になれなくて 何してきたんじゃゴルァと凄い形相で喧嘩売って泣かしたこと

[548. 匿名]

目覚めると涙。寮にいた頃ほんと病んでたな。
夕方に目覚めるけど相部屋の先輩が不在なだけで、大泣き。私には両親いないし、ブラック工場の寮だし休みの日すら疲れきって動けず門限もあるしずーーーっと寮の中に閉じ籠ってた

[549. 匿名]

盗聴器、盗撮カメラが家の中に仕掛けられていると思い込んで毎日探してた
あと、近々死にそうな気がして身辺整理した

今は元気です

[550. 匿名]

>>93爆笑したわ

[551. 匿名]

>>521ロヒプノール 歯欠けない？ボロボロにならない？

[552. 匿名]

見えない壁が迫ってくる。テレビの前でずーーーっとスマホしてた。家事もせずに壁が近寄ってくる囲まれてる気がして。去年はずっと引きこもってて辛かった

[553. 匿名]

自宅に居るのに「帰りたい」って呟いちゃう。

[554. 匿名]

夜中毎日おねしょ

[555. 匿名]

ｻﾞﾝｷﾞｬｸﾅｴｲｶﾞｦﾐﾙ
ｽｯｷﾘｽﾙﾖ

[556. 匿名]

線路の脇の道まで行って泣きじゃくっていた。危なかった。

[557. 匿名]

激辛の食べ物を暴食

[558. 匿名]

>>504
反出生主義トピへ帰ってください。

[559. 匿名]

>>555
ごめん、中二病にしか見えない

[560. 匿名]

>>551横だけどロヒプノールの副作用なんですか？言われてみると私も服用していた頃歯が欠けた

[561. 匿名]

彼氏に洗脳されてたのか、浮気しないようにと髪の毛をICONIQばりに切った。というか剃った。
母親とかドン引きしてた。
別れた今、なんであんなことしたのか意味不明。精神病んでた。

[562. 匿名]

心霊とか怖い動画をボーッと見る

[563. 匿名]

ネットで見た病んでる人で

鶏肉買ってきて鶏肉と遊ぶと称して
壁に投げたり添い寝したり最後は廃棄
普通っぽかったけど楽しくて早く鶏肉と
遊びたい！みたいな事書いてたの怖かった！

[564. 匿名]

産後うつになってたのか？
数日間ゆりかごの歌を聴いたら号泣

[565. 匿名]

がルちゃんにいる時点で終わってる

[566. 匿名]

ちょっとどこかに手が触れただけで汚くなった気がして、手の皮がむけるまで洗ってた

[567. 匿名]

会社帰り、毎日コンビニでワンカップ大関買って飲みながら歩いて帰った。

[568. 匿名]

薬をのんで自殺をはかるも、その後20年、不安定で死ぬほど辛かった。表情がつくれなくなった。ひきつったり、後均衡感覚もおかしくなり、ガクッてなってた。

[569. 匿名]

ノート一面文字で埋め尽くす。目的もなくひたすら書いてた。真っ黒になったら今度は文字が見えなくなるくらいグッチャグチャ書く。こわい

[570. 匿名]

首を吊る場所を部屋の中に作って、毎日眺める。
線路を見つめる。
何で死んではいけないのか、手当たり次第
誰かに聞いてる。

[571. 匿名]

>>490
なんだろう、泣きたくなる。

[572. 匿名]

毎晩21時に寝て、朝1時には起床。そこから朝ごはんを2時間くらいかけて食べながら、映画一本観て、そのまま出勤。どう考えてもおかしかった。

[573. 匿名]

夜帰って来て玄関の扉をしめた途端号泣

[574. 匿名]

休日になるとスマホも触らず、何もせずにひたすらソファで寝転がってた
夜の帰り道、道路のど真ん中を歩き続ける

つらかった仕事を辞めて現在無職です笑

[575. 匿名]

病んでる時の電車通勤は本当にしちゃいけない。

[576. 匿名]

>>567
すみません。
笑ってしまいました。

[577. 匿名]

>>35
あれ、現在進行形だわそれ…
ヤバイのかしら私

[578. 匿名]

いつでも死ねるように首吊り用のベルトをドアノブに結んである。
不安定なときに首吊り状態で座ってると落ち着く。

[579. 匿名]

今もおかしい。メールが止まらない。

[580. 匿名]

ストレス溜まりまくると独り言いつの間にか呟くようになった

[581. 匿名]

24時間ガルちゃん
人のコメントに噛みついてた
すみませんでした

[582. 匿名]

>>355
え、やだ、私もよw

[583. 匿名]

昔のハードロック聴きながら酒。
部屋は真っ暗。
死ねばいいのに…死ねばいいのに…って繰り返してた。

[584. 匿名]

毎日【楽な自殺】を検索してホームセンターにわざわざ練炭を見に行ったり、ムトウハップをネットで購入しようとしたり（幸い製造中止）毎日死にたい死にたい思ってた
今思えばあの時死ななくて良かったー

[585. 匿名]

下着で外に出て、近所ふらふらしてた
真冬の東京
とにかくおかしかった
いまもおかしいけど、レイプとかされなくてよかった。

[586. 匿名]

彼氏と喧嘩して本気でむかついて
泣きわめきながら自分の頭を何回も床に打ち付けて
し○し○し○とブツブツ呟いた

[587. 匿名]

小指の爪が5ミリになるくらい噛んだ
もう生えてこなくてもいいと思った

旦那に浮気された時

[588. 匿名]

摂食障害…過食嘔吐で4年苦しんだ
今は治って、痩せないことに苦しんでいる

[589. 匿名]

友達の前では明るくニコニコしてたんだけど、お酒飲んで吐いて潰れてる時に友達が介抱してくれてて
意識朦朧の中「大丈夫だよ～、大丈夫だからね～」って言う友達の声が聞こえて号泣

訳もわからず号泣

[590. 匿名]

高校生の頃心を開ける友達がクラスにいないのが辛くて辛くてなぜかメロリンキューの山本太郎に手紙を書いたけど出しはしなかった

[591. 匿名]

昔から筋金入りのメンクイなのに
ジャガー横田の旦那みたいな人といたしてしまった。
しかもソイツがマイ人生最短のポークビッツだった。

[592. 匿名]

場所時間問わず髪の毛抜いてた
シャワーすら億劫で一週間に一回
精神科の薬OD→自殺未遂→病院で隔離が二回

[593. 匿名]

一人になった瞬間に号泣。
そしてその途中で何故か笑えてきて、涙流しながら爆笑。そして途中からまた笑いが止まってきて、普通に号泣の繰り返し。
今思うと狂ってた。

[594. 匿名]

発狂しながら暴れて部屋をぐちゃぐちゃにした。カーテンも引きちぎった。自分のこと何回も殴った

[595. 匿名]

お酒を飲みまくり、食べまくる。
自炊せず、コンビニ・出前・外食で済ます。
しつこくずっと電話する。

[596. 匿名]

>>84 わかる！最近良くなったと思ったのに一昨日これ思ってずっと泣いてた。自分だけじゃなくてちょっと安心したよ！
「家に帰りたい。」から「早く帰らないと。」って自分を焦らせてる一方何言ってるんだろうって思う自分もいる。
いまも書いてて泣けてくるからメンタル弱ってるんだな...

[597. 匿名]

無心で物凄い量の髪の毛を抜く。頭はげてきた

[598. 匿名]

朝までガルちゃん

[599. 匿名]

コンビニでカゴいっぱいの食品を買い込んで30分で吐きそうになりながら完食。無心で食べ物を口に詰め込む姿誰にも見せられない。

[600. 匿名]

道行く人から悪口を言われる
今考えると幻聴

[601. 匿名]

夜中に外で人の声が聞こえて何度もカーテンからこっそり覗いて確認。旦那には聞こえないらしいし、実際何度確認しても誰もいない

[602. 匿名]

彼氏に何かあるとすぐ別れると言い放っては引き止めてもらうのを期待の繰り返しで相手を試すような事をしていた。
大人になった今となっては、若い頃は自己肯定感が低かったんだなと納得できた。

[603. 匿名]

夜中に土手や橋の上ででひたすらにずっと川の流れを眺める

[604. 匿名]

外を歩いていて皆が自分の悪口を言っている気がして腹を立てて、知らない人を睨んだり舌打ちしたりうっせーな！と言っていた

[605. 匿名]

ふとした瞬間に涙が出てくる
今日疲れたなあって思うだけで何時間も泣いてたりする
1番ひどかったのは仕事辞める直前と直後で、絶叫しながら呼吸もままならず号泣したとき。自分が自分じゃないみたいで怖かった
いまは絶叫はしないけど絶叫したいとは思う

[606. 匿名]

カウンセラーに依存しすぎて毎日会いに行こうとしてとめられる

[607. 匿名]

髪が抜けまくってた

[608. 匿名]

たくさんあります。。
婚約中の彼に浮気され浮気相手に子供ができて破断。
全て投げやりになって予定を詰め込んで日替わりで別の男性と遊ぶも全く満たされず。
その頃の癖は「なんで、なんで、、」って言いながら自分の足殴ったり物投げたり。
彼と最後に行った海が車で一時間程の所にあるんたげどそこへ一人で行ってひたすら海見てました。
浸ってたっていうのもあるけど、時間は経った、私は変わったんだとスッと受け入れる場所として何度か行ってました。

一番やばいのは、家が同じ町内だったので彼の家の前通って彼の部屋の方みながら「あそこにいたのは私」と完全にやばいやつになってました。

類は友を呼ぶ。次の彼氏は私のような感じなやつでしたー( ´д｀llした事は返ってくるんですね。
それからは安定してる。

[609. 匿名]

中学生の頃漫画のキャラクターに影響されて体に刺繍してた

[610. 匿名]

無気力すぎて、自殺さえ面倒だと思い、ただただ消えたい。人生まるごと無かったことになれば良いのにと思う。

[611. 匿名]

出かけ先でカバンを忘れてしばらく気付かなかった

[612. 匿名]

一日中ほとんど何もしない、風呂も入らない、トイレ我慢しすぎて膀胱炎になる、ずっと死にたい。死にたい…
でも死ねない、死にたくない、泣く、リスカ…orz

[613. 匿名]

テレビの砂嵐をずーっと眺めてた

[614. 匿名]

語尾に猫語をつけて叫ぶ。

[615. 匿名]

電話占いにハマる。自分で決められない。ずっと何かしらが不安。

[616. 匿名]

帰りたいを連呼。

[617. 匿名]

>>47
わかりますー！！！！前の教授がパワハラすぎて、みんな生徒やめてく中私だけはがんばろうと残ってて、精神的におかしくなってた時、ホラー映画やスプラッター見ても麻痺してました泣

[618. 匿名]

産後うつ病が再発して、食べられない眠られないが続いた。そこまでは良かったけど、ある夜衝動的に首吊り自殺を企図。

自分では死にたいなんて思っていなかったけど、疲れ過ぎて自分の心の悲鳴に気が付かなかっただけ。

そこまで行くと、心が死んでしまっているからか、死への恐怖とか家族の事とか何にも頭に無くなってしまって、呼吸するかのようにすーっと首吊りしてしまった。

何の痛みも苦しみも無く、一瞬で気を失ってしまった。旦那に顔をバシバシ叩かれてようやく意識を取り戻した。よく今生きているなと思う。

[619. 匿名]

飲食店で叫びそうになる。家庭の味が食べたいんじゃ！男が癒しを求める理由がすごくわかった。

[620. 匿名]

がるちゃん連打。

[621. 匿名]

仕事帰り家に着くまでずっと独り言だったり小さな声で唸ったりを3ヶ月してました。
退職した日、嬉しくて帰り道泣きました。

[622. 匿名]

>>146
リアルにその説あるよね。実はちょっと信じてる。
帰りたい、この世界にはどこにも私のいるべき場所がないって悲しくなったことあるよ。
なんていうのかな、友達がいないとかそういうことではなくて本当に自分の居場所はここにないっていう絶望に近い気持ち。

[623. 匿名]

大失恋してこの世から消えてしまいたくなった時、夜中階段の一番上で体育すわりして泣きながら「幽霊でもいいから話し聞いてよ、いるんでしょう。今出てこないと逆に呪いころすぞ出てこいよほらほらほらほら」と呟いてたこと。

[624. 匿名]

ちょっとわからない世界や。

[625. 匿名]

ネトゲに没頭して現実逃避しまくってたなぁ

[626. 匿名]

人間が全員敵に見えてた

[627. 匿名]

断崖絶壁の崖を自力で下り、干潮だったため深くなるまで海に浸かっていた。パトカーがきて警察につれてかれました。今考えるとロッククライマーになれそう‪w

[628. 匿名]

色々あったけど、まとめて一言。自暴自棄。

[629. 匿名]

ベッドからろくに起き上がらず、泣くか泣きつかれて寝るか。その４日間で口にしたものがバナナ１本。

[630. 匿名]

元彼にモラハラされてた時。
当時はすごく辛かったのに
依存してたのか、別れられなかった。
ちなみに職場恋愛。
もうどうしたらいいのかわからなくて
毎日死ぬしかないと思っててある日
実家の風呂場にある突っ張り棒に
紐かけて自殺しようとした。
ハッと我に返ったけどね。
あの時死ななくてほんとによかった。
いまは穏やかな旦那と結婚して幸せ。

[631. 匿名]

一番やばかった時は包丁もって家の中で奇声発して号泣みたいな感じ。あと首吊る真似して泣いてた。変わりたかったんだろうなぁと思う。

[632. 匿名]

いかにもキチガイだったなぁ。

[633. 匿名]

精神的にいかれてしまっていても、まともな自分がどこかで止めようとするからとにかくしんどかったなぁ

[634. 匿名]

玄関で転んで、どうして自分はこんなにダメなんだと号泣。

[635. 匿名]

みんなが精神的におかしかった時の行動を今まさしく自分がしてるんだけど精神的におかしいと気付いてなかった、、
私大丈夫かな笑笑

[636. 匿名]

部屋のドアガラスを足でがんがんけって夜中に割った時。ベランダに飛んだガラスを夜中静かに片付けて我に帰った。

[637. 匿名]

今。暴飲暴食したい。激辛料理が食べたい。ストレスからだ。

[638. 匿名]

ラーメンどか食いしたい。

[639. 匿名]

職場から自宅まで車で15分のところ、
無駄に何時間も車を走らせて帰宅。
音楽もガンガンかけて熱唱しながら。

[640. 匿名]

>>628それ。ラーメンが食べたいんじゃ。

[641. 匿名]

情緒不安定だった

[642. 匿名]

見知らぬ道をひたすら泣きながら車で走り続けたり深夜に一人でカラオケに行ってた時期かな。２２ぐらいの時

[643. 匿名]

>>599
今まさにそれ。
10キロ太って体脂肪率32%…。

[644. 匿名]

自分でどうすればいいのか分からなくなってしまうと、自分なんていなくなればいいんだと思って、自分ばかりを責めていたな。今はもうそんな元気ない

[645. 匿名]

>>606近い将来私もそうなるかも。

[646. 匿名]

家で物に当たる

[647. 匿名]

>>641わかる。わかる。

[648. 匿名]

本気でそのうち空が飛べる気がしていた

[649. 匿名]

仕事中も通勤中も買い物中も歩いていても勿論自宅でも生きていることが悲しくて泣いていた。
虐待家庭から逃げても試練は続く。

[650. 匿名]

自分だけ綺麗でいるなんて許せない

[651. 匿名]

何もかもが邪魔に思えて、ついでに自分も消えたくなってた

[652. 匿名]

とにかく旦那、家族のことしか考えられなくなる。

[653. 匿名]

自分を殴ったりしてたな
痛みを感じなかった

[654. 匿名]

何度も玄関や窓から外を見る。
少しでも物音がすれば、誰かが自分に危害を加えようとしていると思い携帯を持ち家中を見廻る。
食事をとる力がなく、味も匂いもしない。
お酒を飲んでも酔わない。
周りの全ての人間に監視されていると思い常に動悸が激しい。
脱毛。

[655. 匿名]

家族と旦那が恋しくてしょうがない。周りが見えなくなる。

[656. 匿名]

元彼に浮気されたとき、元彼が運転する車を見かけたら飛び込んでやろうと思ってたこと*\(^o^)/*

[657. 匿名]

他人から与えられるストレスに黙っていい子を演じていた時期に、どうしようもない気持ちになって壁に頭をぶち当ててた時期がありました。生きててよかったです。

[658. 匿名]

笑いながら泣いてた。

[659. 匿名]

あと担当医に会いたい。会って話がしたい。ただ、会いたい。

[660. 匿名]

マイナス覚悟で
鬱持ち10年です。生理前は特に｢切りたい｣｢吊りたい｣の衝動で爆発しそうになり、落ち着けるために自殺相談ダイヤルで話を聞いてもらうけど話しながら切ってしまい、大量の傷ができる。もうあと少し生きたいからこんな方法でも生き延びるしかない。

[661. 匿名]

仕事で病んでた時に、毎日仕事帰りにコンビニ寄って、いなり寿司買って食べながら帰宅してた。最初は三個入り、徐々に数が増えていき、家までのたった10分に16個入りパックをたいらげてた。しかも箸を使わず鷲掴みで。帰宅したらあげの油で手はベッタベタ、その手は洗わずに玄関入る前に服でふいて、服もベッタベタの汚れまくり。家族にバレないように普通にごはんは食べてたから激太りした。さすがにおかしいと思い携帯で調べたら、たぶんだけど、狐憑きだった。風呂場で両肩に塩をまいて、熱い湯船に入ったら、すうっと気持ちが楽になった。次の日から、帰宅時にいなり寿司を食べたいっておもわなくなった。

[662. 匿名]

毎晩ストロングを5缶、眠れず睡眠時間一時間
旦那が帰ってくる17時前になればまた飲む
家が散らかり放題
お風呂すら入るのが辛い
いちいち音に敏感で毎日家に誰か押し入ってくるんじゃないかっていう妄想にびびってる
もう疲れた

[663. 匿名]

身体醜形恐怖＋脅迫障害がひどかった頃は買い物してるだけで万引き犯と思われてないかなとか勝手に妄想したり外に出ると勝手に色々被害妄想してビクビクしてた。自分が洗っても洗っても臭いんじゃないかと悩んだり、自分が本当に世界一醜く感じて本当に辛かった。誰も理解してくれなくて頭おかしい扱いされてまた病んで薬大量に飲んで救急車に運ばれたり本当やばかった。

[664. 匿名]

>>166
死ぬな

[665. 匿名]

全裸で泣き叫ぶ

[666. 匿名]

電車乗るの少し苦しくなってきたし
涙はポロポロよく出るし
息苦しいときもあるし、寂しくて誰かに会いたいけど会ったらしんどい。
明日 初めてメンタルクリニック行ってきます。ほんとはこういう所行きたくない

[667. 匿名]

仕事が忙し過ぎて2時間しか睡眠出来ない日々が1ヶ月続いた時、家についたらベランダから下見て「死にたい死にたい。」って毎日言ってた。仕事の合間とかも言ってたかも。給料良かったけど精神的にも肉体的にもキツくて辞めた。仕事辞めてから6ヶ月何もしてなかったけど、その時の記憶がほとんどない。

[668. 匿名]

人格屑の男を見つけて近づいてはそいつの傷？を癒すふりしてどん底に落としてスッキリしてた
心から信用してた男性に裏切られた直後から2年くらいの間だったけど後悔はしてません。

[669. 匿名]

壁や物に当たる。そうしないとやってられない。辛い事ありすぎてキャパオーバー

[670. 匿名]

プロフ画面を真っ暗に設定したり友達全てブロックしたりしてた。

宗教にも入りそうになったけど寸前で我にかえって逃げ出した。

ちゃんと精神科行こうと思って勇気出して行ったら、発達障害を持つ担当医で、色々話しているうちに何となく悟りが拓けた。
痛みを知っている医者だったからこそ私の気持ちも分かってくれて、凄く勉強になった。

[671. 匿名]

>>31
黒歴史思い出した時叫ぶ時あるw

[672. 匿名]

携帯がなるのが怖い
インターフォンがこわい
NHKのパプリカで泣いてる

[673. 匿名]

みんな頑張らないで。ちょっとずつでも大丈夫になろう。

[674. 匿名]

こんなことココでしか言えないから書いていいかな？うつになって辛くていきていくちからも湧いてこないのになんでしんだらあかんのんかな 友達はそうしてたずるいよ

[675. 匿名]

精神科へ行ったら担当医にストーキングされた。
おかげで薬断ちも早まりました。

[676. 匿名]

くまモンの歌をひたすらYouTubeでみる。歌う。

[677. 匿名]

見るもの全てにイライラする

[678. 匿名]

自分の太ももをアザができるまで殴ってしまう。
仲間外れにされて、学校に行っても一言も発しないまま帰るのが数ヶ月続いたときのこと。

[679. 匿名]

眠れない。神経が研ぎ澄まされてる感じ。お腹空かないから食べない結果2カ月で-15kg。じっとしていられないから夜中でも掃除してた。職場の先輩に病院勧められても「なんで？」って感じだった。

[680. 匿名]

死にたい、消えたいと毎日思っていて、涙が自然と出て来たとき。

[681. 匿名]

凄く大事にしてくれる彼氏が居るのに辛い、淋しい

[682. 匿名]

車の中で絶叫する、多分その時は鬼の形相だから対向車驚くだろうな…
窓を閉めきってから家でも絶叫

[683. 匿名]

とにかくいろんな方法で自傷行為、
オーバードーズ
死にたくてしょうがなかった
なのに怖くなってしまい、
訳のわからない中途半端な自殺行為
頭おかしかった。

[684. 匿名]

自殺の仕方を検索

[685. 匿名]

母に不平不満を夜中に連続で送り続ける

[686. 匿名]

髪を金髪にして、化粧も濃くして、娼婦一歩手前の服装をする

[687. 匿名]

カードで要らないものを買いまくる

[688. 匿名]

友達を切りまくる

[689. 匿名]

手首を切り落とす妄想を何度もする

[690. 匿名]

自殺未遂

[691. 匿名]

ゲームで負けが続きPCを叩き壊す。

[692. 匿名]

家から100メートル手前のカラオケに泊まる
そして朝6時になったら家に帰る

[693. 匿名]

性欲が異常に強くなる

[694. 匿名]

髪を抜くのが気持ち良くて抜きまくる

[695. 匿名]

毎朝起き上がる時に中指を立てる🖕割とマジで

[696. 匿名]

>>29
面白いｗ

[697. 匿名]

>>681
他人じゃ埋まらないんだよね、欠乏感は
自分が変わらないと

[698. 匿名]

>>77
わかる。ラーメン屋で美味しいと言うつもりでマズッて言ってた。店主の目の前で。
自分でも信じられずポカーンってなった

[699. 匿名]

声が出なくなる

[700. 匿名]

>>674
しんだらあかんことはないよ。別に。

[701. 匿名]

今が一番病んでるけど
朝、目覚めて出る一発目の言葉が毎朝「死にたい」

[702. 匿名]

無意識の独り言の口癖が、「誰か殺して」だったとき。

[703. 匿名]

誰に対しても攻撃的になる
電車とかで睨みまくってた気がする
ごめんなさい

[704. 匿名]

今です
追いつめられています
妹との縁の切り方を教えて下さい
心身ともに殺される
心と魂はもう殺された

[705. 匿名]

>>704
逃げられない？絶縁して関係断つの。
姉妹なんて連絡とらない人沢山いるよ。

[706. 匿名]

病んでる人こんなにいるんだ
日本おかしいよね
友達も日本に帰ると鬱になる、海外に出ると治るという
日本は常に人を物差しで計って勝ち負けきめたり、常に自分を卑下しないといけなかったり、常に謝らないといけなかったり、常にみんな同じでないといけなかったり、おかしいよ
人間の本来のあるべき姿とかけ離れてるからみんな病むんだ
そして他人を蹴落としたり傷つけても平気な人間だけが生きやすい社会

[707. 匿名]

今まさに。去年ブラック企業で賃金大幅カットになってからおかしくなった。こないだまでいじめられまくってたから、次はどう言い返そうかとかぶつぶつ常につぶやいてヤバイ人になってた。完全に挙動不審。
ちょっとしたことでカッとなって、子供みたいないじめっ子に煽られまくってわがままや振り回されてばかりで、子供見るだけで怒りが湧いてきてたので子持ちの人を避けてた。すぐ上司に相談や人事に相談も止まらなかったし、占いで何万もつぎ込んでしまった。今は無職になってしまってもう全く人と会いたくない。今も発作のように感情的に噛み付いてしまう。

[708. 匿名]

元カレのストーカー行為にストレスMAXで元カレとの写真やプリクラ、元カレ部分のみ火で炙ってた。

[709. 匿名]

>>602
ボダです。

[710. 匿名]

ガルちゃんでトピ迷走中。
カキコ出来るとこ片っ端から書いてる。

[711. 匿名]

LINEや連絡先、写真など全削除

[712. 匿名]

いつも悲しかった

[713. 匿名]

ねぇここ
トピ画怖いんだけど。

[714. 匿名]

旦那の不倫がはっかくしたとき、
相手の女の実家 にいき、女とその母親の、前で説教して女を泣かせ、慰謝料とることを女とその母親に承諾させた。
その後精神不安定で、国道の道の真ん中を歩いたり橋から身をなげようとしたり、食べ物も喉を通らなく7キロやせて、いろんな人に旦那の悪いことを愚痴り、仲が浅い人まで不倫のことしゃべっては、引かれてたとおもう。
今となってはなぜそんなにも言いふらしたのかわからない。
自分で首をしめてるだけなのに。
今も時々不倫のこと頭によぎって色々考えるけど前ほどではない。

[715. 匿名]

浮気されて傷ついて浮気されてを繰り返してた時、土下座で泣きながら謝られたからあと一回だけ信じようと思った次の日また裏切られて、家中の食器や家電、パソコンなど全部こわした。壁にも包丁ぶっ刺したり旦那の洋服全部捨てたりした。
ちなみに今ももう何度目かわからない裏切りにメンタル爆発しそうになってる。

[716. 匿名]

ほぼ常に泣いている。
シャワーすら浴びない,。
料理をしている義母を見ると『刺される』と思う。
ここで病院に行かなければと決意した,。
通院時しか外出しなかったのだけどパジャマ以外の何を着たらいいのか本当にわからない,。
こうなる同居前のアパートに住んでいた頃、上の階の住人が夜中に一軒一軒の表札を見て大声で読み上げたり「私は鶴と亀なのよー‼」と叫びながら歩いていた。
それを思い出して、私もああなる、と物凄い恐怖だった,。

[717. 匿名]

オネショした。
48時間眠れなかった…現在の話。
休職中だけど、こないだ社用携帯を見た途端に吐き気、動悸、耳鳴りが襲ってきて倒れた…

[718. 匿名]

病んでた時が確かにあったんだけど、その時の記憶があんまりない。

[719. 匿名]

>>717
難しいかもしれないですけど、目を閉じて何も考えず深呼吸してください。
きっときっと少し落ち着きます。

[720. 匿名]

誰とも話してなかった。
ずっと1人で携帯いじってた。

[721. 匿名]

ちゃんと歩けなくなる…

[722. 匿名]

こんな時間にガルちゃんに書き込んでるのは、
精神的におかしい証拠だよね…

[723. 匿名]

どこにいても帰りたい、帰りたいとずっと言っていた。

[724. 匿名]

景色がテレビ見てるような感覚で白黒
笑えない
突然涙が流れる
過呼吸で手が震える

[725. 匿名]

泣きながら、噴水を見て日向ぼっこしてた

[726. 匿名]

みんな辛いことあるよね。
私なんてまだまだだっと思って頑張るよ

[727. 匿名]

本当に幻聴、幻覚があった！今思えば、あの時の自分が怖いし可哀想でしかたない(T_T)

[728. 匿名]

調味料をそのまま食べる

[729. 匿名]

飲みに行って、夜から次の日の夕方まで飲み歩く。で、挙句の最後に知らないおじさんを自宅に引きずり込んでまで一緒に酒飲もうと誘い、逃げられるw

[730. 匿名]

画用紙を買ってきて、そこにひたすら色鉛筆で
黒色で真っ黒に塗りつぶし続けたり、
人を○ろす絵ばかり泣きながら半笑いで書いてましたw

[731. 匿名]

本当に色々病んでいた頃は電気もつけず部屋の中を右回りでぐるぐる歩いてた

自分の名前が本当に自分のものなのか分からなくなってきて、名前を紙が埋まるほど書くとか

今思うと本当にやばすぎるｗｗｗ

[732. 匿名]

悩みの無い人は いないよね、暗黒な闇、真っ暗な時代。不眠症で頭痛が 酷くて、ツライ。

[733. 匿名]

美人だったりお金持ちそうな人をニヤニヤしながら見たり、睨みつけたり不貞腐れた様な態度取る人ってかなり居るけど、要するにそう言う人はメンヘラだったのか。

第三者からもあなたの行動は見られているよ気をつけて。

[734. 匿名]

元旦那に散々苦しめられて離婚した後向こうはあっさりすぐ再婚。
再婚相手が不倫女だったと分かり更に恨みはヒートアップ。
人を不幸にしておいて自分だけ幸せになるのが許せなくて写真見付けては顔に画鋲刺したり死ね死ね死ねと呪いまくってた。
あいつまだ生きてやがる。
クズほどしぶとい。

[735. 匿名]

おかしくなり始めた頃だけど、欲しくもない子供を妊娠出産した
精神的におかしくなりだした原因が子供だったから
跡取り、孫、子供まだ作らないの？のオンパレード

[736. 匿名]

感じ悪い人、妙に距離詰めてこっちにストレス与えてくる人と関わるのやめたら元気になった。
結局あの人たち病んでたんだろうな。
他害するのやめて下さいほんと。

[737. 匿名]

仕事帰りに泣きながら運転

[738. 匿名]

夜な夜な一人で音楽聞きながら散歩したり公園でぼーっとしてた笑

[739. 匿名]

タオルを首に撒いて絞めて一人気絶ごっこ

[740. 匿名]

不妊治療、親の死、旦那の浮気発覚が重なり、
家で一人の時マックスの声量で、ワーーー！！って叫んでた。
近所に通報されなくて良かった。

[741. 匿名]

SNSで幸せ自慢して自分を幸せだと思い込ませていた。それでいて、時々、愚痴や悪口書いて構ってアピール。完全に黒歴史。

[742. 匿名]

好きな人のTwitterとヲチスレ覗いてどんな人か調べてた

[743. 匿名]

食べ出したら止まらなくなって食パン１斤、次から次へと食べては焼いて一気食いしてたことあるわ。

[744. 匿名]

自分でケータイの画面バキバキに割った。

[745. 匿名]

若い頃リスカやってた。今でも腕の傷は消えないままだから、仕事の制服が半袖だと傷が丸見えで…。私服では半袖どころか七分袖も着れない。十円ハゲいっぱい作ったりメンタル弱かったけど、色々な出会いや経験で克服したと思ってた。
2年前に職場でイジメ喰らって、上司は事なかれ主義で仕事なんだからと言われるだけだし、確かに仕事なのはわかってるから自分は自分の仕事やるのみ！大丈夫イケる！って前向きにやってたけど、蕁麻疹がもうホントにヤバくて、あれ？肌なんて滅多に荒れないのに何だろう？って思ったけど、放置してて。
それから仕事でも単純に物事を考えることが出来なくなって自滅して、毎回休みの日の夜に明日は仕事だと思った瞬間に気持ち悪くなって吐いたり、仕事から帰宅してると何故か涙が止まらなくなったり、どうやって帰宅したか記憶すら無かったり、何故か食器割ってたり、作ったご飯をお皿に盛ってそのまま捨ててみたり、常軌を逸してたあの頃。
本当に限界だったのか、お願いだから辞めさせて下さい！もう無理です！って、人目を気にせずガチで泣きながら会社で頭下げました。退職願を受理されてからは、退職日のカウントダウンで気持ちを誤魔化して、それでも消化試合みたいにならないよう、しっかり仕事はやりきりました。
克服したと思ってたのに、まだまだメンタル弱いのかも。
長々とすみません。

[746. 匿名]

>>706
海外に出て治るのはただの現実逃避だよ
人間関係もなく仕事もせずただの旅行ならそりゃ楽しい。
住めば海外だって厳しい。さらには人種差別もある

[747. 匿名]

仕事なのに、降りる駅を通り過ぎ、ボーッと歩いて会社まで行った。当然遅刻だけど、泣き腫らした顔だったので、上司や周りもスルーしてくれた。

[748. 匿名]

鬱になって通った病院で、浮気した。

[749. 匿名]

世の中にはこんなに毎日苦しんだり、悲しんだり
してる人達が沢山いるんだ…。
皆さま、それぞれ様々な悩みや御苦労をされて、それでも周りに心を尽くされて頑張っておられる…。
どうかご無理をなさらず、そして休めるのでしたら出来る限り、心の休息をお取り下さいね。

[750. 匿名]

部屋に籠もってティッシュ何箱分も泣いてた

[751. 匿名]

夜に公園に行って何時間でも座ってた。

[752. 匿名]

外は敵ばかりだと本気で思っていて１歩も外へは出れなかった

[753. 匿名]

月に向かってずっと話しかける

[754. 匿名]

みんなの読んだ
本当はめちゃくちゃ優しくて真面目な人
我慢強い人だと思った

[755. 匿名]

人の運転が信じられず、助手席ではすぐぶつかると思い込み 身体に力が入り汗が出てすぐ「危ない！」と叫ぶ…

[756. 匿名]

なぜか堅あげポテトと、ガルボをずっと食べてた。そして、昼休みは、近くのスーパーのトイレで泣いてた。そして、お風呂にも入らなくなり、何をするにも気力がなかった。仕事だけは行ってたけど、仕事辞めたら治った。

[757. 匿名]

夜 眠くない 気になる事を永遠 携帯で調べて朝が来る そのまま出社…を何日か続けてた orz

[758. 匿名]

>>749
優しさ ありがとう😊 温かい心の持ち主様🍀

[759. 匿名]

夜の誰もいない神社でぼーっと座ってた

[760. 匿名]

台所の床に体育座りで火がついたフライパン眺める

[761. 匿名]

賽銭箱にありがね全部入れる
んでちょっと祈ってすっきり

[762. 匿名]

子供番組とか街中で親子連れ見た時とかに涙が流れそうになって堪えてた。
子供が中々授からなくて。

[763. 匿名]

朝が来ようと陽が暮れようと一日中同じ場所で横になる 感情は無…

[764. 匿名]

>>754
😭ありがとう😢

[765. 匿名]

水ですら「味がする」と言って口にせず
お腹が空かないので「食べろ！」と言われてもいらなかった

[766. 匿名]

デパスを10錠近くのみ、
道の駅の駐車場で半日とか寝てた
何も考えたくなかった
本当に病んでた。

[767. 匿名]

自分の身なりに無頓着…化粧をしない、美容院に行かない、歯を適当に磨く、風呂に1日置きにしか入らないなどのセルフネグレクト(本来は完璧主義者でキレイ好き)

[768. 匿名]

街の高いビルを眺めては「ここから落ちると痛いかな」とかいつも思ってた

[769. 匿名]

寝れなくて、雨の音を聴いたら眠れるとしり、YouTubeで聞きだす。
眠れるようになり、どんどんエスカレートしていき、豪雨で雷ビシャンビシャーンなってるとか、台風の防風入りの雑音が無いと寝れなくなる
それを聞かないと眠れないので誰かと一夜を共にすることは無理になる←現在ここ
病院行った方がいいんだろうけど、何科に行くべきなんだろう？

[770. 匿名]

旦那の浮気相手のアパート前で張り込み

[771. 匿名]

今、思うとありがたい事なのに励ましてくれる人の言葉にまるで耳を傾けなかった

[772. 匿名]

階段の感覚が分からなくなって、階段をスムーズに降りられなくなった。

[773. 匿名]

動悸がした。
歩いている時に急に叫びたくなって、声を出さずに叫んでた…ヤバイ人ですね。。。

[774. 匿名]

やらなくてはならないことを忘れる。
仕事のちょっとしたことや、連絡しなきゃいけないことなど。予定をダブルブッキングしたりもあった。スマホを家に置いてきてしまうなど、忘れ物も多かった。ご飯や洗濯機のタイマーセットを忘れたり。ミスが増える。

[775. 匿名]

雑誌をハサミでザクザク永遠に切ってた。

[776. 匿名]

今まで聞いたこともないレゲエにはまりまくって聞きまくる。

[777. 匿名]

クレーマーだったかも。

例えば、外食中でも店員の態度が少しでも悪いと横柄な態度をとっていた。

だからクレーマーって精神的にやられてる人多いかなと思う。わからんけど。

[778. 匿名]

結構な数に驚きw
皆ヤバイね！私もたいがいだけどw

[779. 匿名]

パワハラ&月に283時間働き&残業代は一切出ない。というところで働いていたとき、もう行きたくない、ここから落ちたら明日会社行かなくて良いと思って坂道車で走ってた。
死の恐怖よりも明日行きたくないの気持ちのほうが強かった。

[780. 匿名]

夜の誰もいない公園でボーッとしていた。誰もいない川辺を１人で歩く。真夏に上から下まで真っ黒長袖の服を着る。今はすっかり元気なんだけど一時期物凄く病んでいた。人生ってみんなこういう時期があるのかなぁ。

[781. 匿名]

>>443
もう見ているのかは分かりませんが、ありがとう。
流すべき涙だったと、私も今になってそう思います。
泣く事で、憎しみや悲しみを流し切ろうとしていたのだと思いました。

[782. 匿名]

毒親育ちで搾取子だった思春期時代
頭髪抜毛（襟足など目立ちにくい所を狙う）
爪噛み爪はがし、皮膚剥ぎ取り
腕や足に片手鍋で熱湯をかける
壁に頭を何度も打ち付ける、手の届く範囲で自分の身体を殴る
絶対にしねそうなスポットを探す、騒ぎにならず確実な方法を想像する

痛いし出血炎症でその後も酷い状態になるが、やめようという思考に至らない。
隠してるつもりだが傷自体は見えるので当然同級生や親しい友達も引いてる。
元々美人ではないので垢抜けないブス具合に対して引いてると勘違いしてる面があった。
どうしようもないという感覚しかない。
リスカに至ってないから病んでない、ギリセーフぐらいにしか思ってなかった

[783. 匿名]

泣いていた。いつもいつも。寂しくて。独身１人暮らしだった20代。

[784. 匿名]

夜中に起きて、近くの大きな川で入水自殺しようとした。実際行って川に入ろうとしたが怖くて出来なかった。もう何もかにもが嫌でその足で家に帰り睡眠薬2週間分ODして死のうと思ったら母親に見つかって出来なかった、、、。

[785. 匿名]

好きな人と電話してるとき、舞い上がりすぎて頭の上に座布団のせて話をしていた。

[786. 匿名]

朝ごはんはアップルパイしか食べられなくなった
その後半日以上、天井の角を見つめている。

[787. 匿名]

うつになった時、自分の意志ではなくつらいことばかり思い出して
泣きたくない場面でも勝手に涙が出てくる。

[788. 匿名]

母親がとりんでくれて投げていった洗濯物が部屋に散らばっているのをみて、怒りが爆発して物にあたりまくる。号泣。
自分でさっと！片付ければいいよね。

[789. 匿名]

もらった写真を全部捨てる

[790. 匿名]

高校生の頃だけど
嫌いな人の悪口ばかり書くノートを作って
その人がプテラノドンに食べられる絵とか描いてた。

書いた後はすごくスッキリするんだよね。

[791. 匿名]

・部屋中のものを壁に向かって投げつける
・食べてたものをわざと口から噴き出す
・自分の腕を噛む

[792. 匿名]

ビデオ屋でおじゃる丸をレンタルしてきて
一日中見てた。

[793. 匿名]

私もつらくておかしくなりそうな時があったけど、今はわりと幸せだよ。
ここに書きこんでるみんなが、今幸せだといいな。
今つらくて書き込んでる人も、これから幸せが待ってるといいな…と思う。

[794. 匿名]

自分の髪の毛むしる

[795. 匿名]

ずっとテトリス繰り返す

[796. 匿名]

昔、働いていた店（食品関係）が尋常じゃないくらい寒くてマフラー巻いて接客してたら上司に呼び出しくらってど叱られたwあの頃はすごく荒れ狂ってた。とにかく極限状態だった。

[797. 匿名]

薄暗い部屋でポロポロ泣きながら過食

しかも吐けないから全部体脂肪になったよ

[798. 匿名]

みんな必死に生きてるんだね。
一人ひとりの辛かった体験が、ここ読んだ誰かの心を救うよ。

[799. 匿名]

ウツ気味でクリニックにかかってた時。
安定剤だけではイマイチ落ち着かず、抗うつ剤を少量からスタートすることに。
合う合わないがあるから、初めて飲む時は２週間くらいで様子をみて合わなければ変えていくとのこと。
薬局で、薬の内容をみた薬剤師のお姉さんが、お薬合うといいですね、と言ってくれたのに、「合わなかったらどうなるんですか？！治らないの？！」と言ってしまった、、、
普段、お店や病院の人にキツイ物言いなんてしたことないのに。

初めての抗うつ剤の不安、抗うつ剤を飲まなきゃならない状態の悲しさ、情けなさ…みたいなのがイライラとして出てしまったんだと思う。
今でも申しわけなくてかなり反省しています。

[800. 匿名]

落ち着きなくそわそわ、動悸、過呼吸、過食

人とすれ違い様にナイフで刺す妄想

[801. 匿名]

ご飯食べながら泣く
授業中に泣く
お風呂で泣く
部屋で泣く

[802. 匿名]

元彼に振られた時、ガスコンロのデリシアの
さーあー愛の〜見せ〜どころ〜っていうCM見て
私への愛はもう無いんだって思って泣いた

[803. 匿名]

旦那の浮気が発覚した時期は、
前を歩いていた老人男性がスーパーの扉を抑えて待ってくれてた事に涙が溢れた。
人からの優しさに毎回泣きそうになってたなあの時。

[804. 匿名]

クレーンゲームに10万つぎ込む

[805. 匿名]

ニヤニヤしながら見てくるor睨みつけてくる
こっちが視線合わすとキモっ！って言ってくる
自分のやってることのキモさが理解出来てない

[806. 匿名]

携帯の電源を3日くらいOFFにして外部との連絡を断つ

[807. 匿名]

新社会人から３年経って、昨日、今日と身体的理由は無いのに、何だか行きたくなくて休みをもらいました。こんな理由(仮病)で休むのは初めてなので、明日、会社へ行くのは不安ですが、こんな感じで休んだ人いますか？

[808. 匿名]

容器に閉じ込められた虫(スズメバチと蜘蛛とか)がどうなるのかって動画を平然と何本も眺めてた
今だったら絶対見ないし見てられない
本当おかしかったんだと思う

[809. 匿名]

ヨーグルトに醤油かけて食べてた

[810. 匿名]

お金貯めたくて、昼と夜20時間くらい働いてて、疲れて風呂位入れず、マジで臭かった。
昼も常な夢うつつの状態で、多分、話が噛み合ってなかった。
周りの皆さんごめんなさい。

[811. 匿名]

ひたすら髪の毛を抜いてハゲが出来た

[812. 匿名]

何もできず一日中 部屋から雲が流れるのをじつと見てて…気がついたら夕方になってた。

[813. 匿名]

おかしかった時の行動の記憶がない
数年後に母親から聞かされた

[814. 匿名]

トレバ で散財。

[815. 匿名]

>>13
よかった！
私だけではなかった！！

昨夜も寝る前、『死ね！クソが！！』
と叫んでしまった…

[816. 匿名]

>>815
分かるわ。
死ね！馬鹿やろー！など酷い言葉を吐きながらゴロゴロ布団の上で暴れまわった後、ちょっと落ちついて、また発作みたいにゴロゴロ暴れてを繰り返し気がつくと休みが終わっていたあの頃、、、、

[817. 匿名]

気づいたら食パン一斤なくなっていた。
そのまま貪り食ってたみたい。
ずーっと意識がぼんやりしてて、どうやって会社から帰ってきたかわからない。
テレビつけてても頭に入ってこない。

仕事辞めたらすぐ元気になった(^^)

[818. 匿名]

酒飲んで徘徊

[819. 匿名]

視線を合わせられない
手がふるえる

[820. 匿名]

あ"ぁー..と独り言
涙もろくなる
食にはしる
ブラジャー付けずに出社

[821. 匿名]

物を殴りすぎて手が痣だらけ

[822. 匿名]

顔を痒くもないのに引っ掻いてた。
当然肌はぼろぼろ。
仕事を辞めて、皮膚科に行った。
治るのに5年掛かった。

[823. 匿名]

ここ見てると自分だけじゃないんだと思えた　

[824. 匿名]

夜中寝てると急に目が覚めて壁に無数の蜘蛛が這ってたり 天井から糸垂らして迫ってきたり
電気付けると一瞬で居なくなって…
それも慣れた頃にピエロが覗き込んで来た幻覚見たときはヤバいと思って 対処法見つけた(あんまり仰向けで寝ないようにした)

[825. 匿名]

どうしても仕事やめたくて、「手が使えなければ辞めれる」と、手を棒で殴って骨折しようとした。
青くはなったけど骨折はしなかったな、心のどこかでは怖かったんだろうな。

[826. 匿名]

何を食べても美味しくなくて食事が苦痛
生きるためだけに無理やり食べた

[827. 匿名]

私は自分で気づいてなかったけど
通りすがる人の事睨んで目で見てたらしい。
今は穏やかな目になって良かったって言ってる。

[828. 匿名]

愛想笑いの自然な終り方を真剣に考えていました。

[829. 匿名]

突然髪を切りたくなって夜中にセルフカット→数日後にまたセルフカット　を繰り返す

叱られている時にこれ以上心に負担をかけないためなのか話が頭に入ってこなくなる

一人で泣きながらドライブ

休日はどこにも行かず布団の中で過ごして終わる

みんな死ねばいいと思いながら歩く

さすがにこれはおかしくなってると思いカウンセリングに行くが、予約時間を過ぎても前の人のカウンセリングが終わらず怒りで暴走しそうになる→待てずに車で号泣しながら帰宅

出勤時にきまって腹痛、ずっと緊張した状態で脇汗がすごい出るので制服のシャツに黄色い汗じみができる

[830. 匿名]

いじめられてた時
怒りのやり所がなくて
授業中に布製の筆箱をカッターでギタギタにした
(もちろん自分の)
それからちょっといじめはましになったかも。

[831. 匿名]

>>807
そういうこともある
休みは自分のためのものだよ

[832. 匿名]

>>5
それ最近あった。
丁度寒い時期で下向きで歩いてたらいつの間にか信号渡って鳴らされた。
ビックリして上向いたら信号が赤で車が真横にいました。

[833. 匿名]

森山直太朗の『生きてることが辛いなら』だっけ？
YouTubeで聞いてた

[834. 匿名]

身体醜形障害になってたとき、ハサミで瞼切って二重にしようとしてた

[835. 匿名]

意見の合わない上司に対して面と向かっては何も言えず、先輩に愚痴をラインで言ったり意見言ってたら全てそのライン上司に暴露されてた。それを知って周りに攻撃的になり、人の嫌なところばっか見るようになってしまい、トゲトゲしていた。

心のバランス崩れてるよ、と改めて上司と面談して言われた時、そこで自分が病んでいたんだと気づけた。

[836. 匿名]

>>791
病院に行きましょう。

[837. 匿名]

自殺サイトを毎日閲覧していた
自殺だ我が子を失った母親が不特定の閲覧者に向かって なんとか生きる気持ちにさせようと優しく励ましている投稿を読んでは自分を慰めていた
母親に人格否定され続けて不安神経症となり限界が来ていたと思う

[838. 匿名]

うちの子供が、学校の勉強ついていけてるの？
とか
この家、便利悪い場所だね。
とか
マンションの1階、日当たり悪いよね。
とか
この食器棚の並べ方なんか嫌だわ。
とか
暇でしょ？働かないの？
とか
ママ友グループに色々言ってこられて病んだけど、
離れてスッキリした。
結局、あの人達の方が深く病んでたんだわ。

[839. 匿名]

たまたま対応が丁寧なレジの店員に当たって物腰の柔らかさに泣きそうになった

[840. 匿名]

普通がわからない

[841. 匿名]

精神的に壊れることが色々あって、1歳の子供連れて死のうとぶらついてた。
でも子供だけは道連れにしちゃダメだと思い、泣きながら交番に言って、子供のことお願いしますって土下座。
婦警さんや何人もの警察官の方達がお母さんも生きないとって言われ保護。

[842. 匿名]

お風呂場で急に何もかも嫌になってすりガラスのドアを右腕で壊した。
当たり前だけど血だらけだし、ガラスまみれ。
そのあと病院に搬送。
神経も切れててつなぐ手術もしたけど麻痺が残ってる。

[843. 匿名]

自暴自棄になり裸になり外へ脱走。
誰かに殺されてもやられても良かったから平気でやってた。

[844. 匿名]

人と話したくなくて、でも実家だったから、
外の階段とか立ち入り禁止の屋上に行ってぼーっとしてた。

今はそんなこと全くしないから、あの時はやっぱり少し疲れてたんだと思う。

みんなの読んでると比べ物にならないくらい大変そうでもう…

[845. 匿名]

ご飯が食べられなくなってひとくちでも食べると胸焼けがして1年くらいフラフラだった

[846. 匿名]

髪の毛むしってた。それと異常な飲酒にボーっとしながらぶつぶつ喋ってたらしい(笑)

[847. 匿名]

>>843
大丈夫？！

[848. 匿名]

シリアルキラーとか凶悪犯罪についての記事を読み漁ってた。

[849. 匿名]

旦那の不倫が発覚したとき、旦那が使っていたもの全てが汚らわしくて思えて、布団を丸めて包丁でブサブサ刺したり、着替えた下着やら服を捨てたり、使った皿を割って捨てたり‥物をいたぶることで怒りをぶつけていた。

[850. 匿名]

ポッカキットやブラッデーマンデーなど、とにかくグロ画像サイトばかりを検索して見ていた。
今無理。

[851. 匿名]

>>52
今の私に似てる。

[852. 匿名]

辛くなると

YOUtubeで「大愚さんのお話を聞いています」
恋愛、人間関係、鬱、いろんな悩みを解決してくれる方ですよ
お坊さんの話は病院の先生からの話しより
納得いきます
半信半疑きいてみて

[853. 匿名]

会社の上司に理不尽なことを言われ、舌打ちして老害は黙れって言って、仕事中も酒飲んでた。。

[854. 匿名]

ありのーままのー♪。.:＊・゜♪。.:＊・゜♪。.:＊・゜で泣いてた。

[855. 匿名]

さだまさしの長い曲を７回連続で聴いて疲れて動けなくなるほど号泣した

[856. 匿名]

元カレにフラレたのを何年も引きずって、ある時SNSで同年代の男性に片っ端からメッセージ送ってた。
今見返すと、1日10人ぐらいとメッセージしてた。
あまり誰も記憶にないけど…

[857. 匿名]

恥ずかしい過去やトラウマが突然フラッシュバックしてきて、「やめてやめて」「ムリムリ」「ぎゃー」とか独り言ぶつぶつ言ってた。
声に出さないとシャットアウトできないから困った。

[858. 匿名]

>>853
酷いこと言うね
貴方の怒りがおさまった時
そいつにバチがあたるから
結構そういうのあるから
大丈夫、大丈夫よ🤗

[859. 匿名]

おかしくなって仕事してなかった期間１年分の記憶がガチでない。
友だちみんな疎遠になってた。

[860. 匿名]

>>857
私、今それやってるー。
道歩いてて声出てしまった時は変な顔される。

[861. 匿名]

いろんな事に思い詰めてしまった時、気がついたら亡くなった母を『お母さん』て呼ぶように呟いていた。

[862. 匿名]

>>841、842、843です。
リスカやODをしたり、10代の頃は出会い系で寂しい時は誰かとあってやったり、援もしてた。
自分の存在意義が分からなくて、誰かに必要とされたくて苦しかった。
でも一番は親に見てほしかったし、抱き締めてほしかった。
私の初体験は小学生の頃で兄から。
家族みんな知ってるのに助けてくれなくて、親からは何で生きてるんだって言われて毎日殴られてた。
だから自分は性処理しかできないんだってずっと思ってた。
結婚して子供産まれてからも、幸せなのに苦しくて自分なんかがこんな幸せになれるはずないって思ってほんと色んなことやらかしてきた。
今生きてるのが不思議なくらいだけど、今は自分のことを大切にできるようになってきてる。
旦那と子供達が私をこの世に引きとめてくれてるから頑張ってます。

[863. 匿名]

1日で下剤20錠
利尿剤60錠飲んでた

[864. 匿名]

今まさにこのトピをポロポロ涙が出て仕方がない(ﾉ_･｡)

[865. 匿名]

>>1
最初から爆笑

[866. 匿名]

ご飯もトイレも風呂も行けないのに、何かしなくちゃと１日中、一心不乱にトイレ掃除

[867. 匿名]

>>853
荒くれOLワロタ

[868. 匿名]

>>852
ビックリ
私も聞いてます‼️

[869. 匿名]

7万のピアス、欲しくて欲しくて同じもの二つポチった。どうかしている。

[870. 匿名]

みんないい感じに狂ってて面白い
コレは良トピ

[871. 匿名]

>>803
わかる、辛いとき細やかな優しさが何故か泣けるよね、すごい弱るとそうなるみたいだよ
私なんて車のってて相手も車でお先どうぞサインを
笑顔でされた時泣いたわ

[872. 匿名]

やっぱり浪費かな
毎週ヴィトン行ったり外車衝動買いしたり
まあたいした額ではないけれど

[873. 匿名]

>>862
貴方は幸せになっていいんだよ。
幸せにならなきゃ！ね！

[874. 匿名]

>>848
コレはガル民好きな人多そう
自分もそう

[875. 匿名]

>>868
大愚さん聞いているんですね
同じ人居てよかった

家族に相談しても理解されないし

[876. 匿名]

アンパンマンの歌聞いて泣く、すげー分かるわ。笑笑

[877. 匿名]

見た目を気にしなくなる
経血がどっぺり付いたズボンで外出

[878. 匿名]

徘徊

[879. 匿名]

>>759魔にとりつかれるよ、危険だよ！

[880. 匿名]

>>879
神社で夜居たら魔にとりつかれる！？

[881. 匿名]

新天地での仕事がつらくて、地元に帰りたくて、そんなときに帰り道にお祭りのお囃子の音がかすかに聞こえて、音を頼りに歩いて行ったら、盆踊りが行われてて、楽しそうに踊る人や子供達をぼーっと見ていたら、地元の楽しかった夏祭りの記憶が蘇ってきて、その場で号泣。
すごいやばい人だと思われたと思う。。

[882. 匿名]

本当にぐったりとして無気力だった。

[883. 匿名]

使わないのにシール買いまくり

[884. 匿名]

不倫トピに何度か書き込んでいるけど、離婚した後すぐに家に女が上がりこんでて、騙されていたのが分かったから、本当に精神的におかしくなって、毎日一晩中泣いてた。
みんなも書いてたけど包丁眺めたり、発狂したり、夜中に家の周りの田んぼ道を裸足でフラフラ歩いたり、いつ死んでもいいやと思ってた。
二人を呪ってやろうと思って検索したら、怖い画像が出てきてビックリして閉じて、自分まだ正常だなと思った 笑

[885. 匿名]

まさに今、一日中近所のエアコンの室外機の騒音に悩まされてて精神的にやられてる。
壊れてるのみたいで、ここ最近特に音が酷くて鬱。
でも自分が悪い気がして「ごめんなさいごめんなさい私が悪いです」って思ってしまう。

[886. 匿名]

書いてもやばすぎて
マイナスだろうからやめた

[887. 匿名]

リスカしたり睡眠ぐすりのんだり
高いとことか飛び降りたいなっておもった。

[888. 匿名]

高校生の時病んでて不登校、やっと行けてもすぐ早退
コンビニでカミソリ買ってリスカアムカしたり、
半額の弁当買い込んで過食嘔吐してた
今は30半ばだけども腕にびっしり痕が残っててどうして親は止めてくれなかったのかなーと思ってしまう
みんな無理せずにね

[889. 匿名]

気付いたら、このトピに➕ばっか押してる。

[890. 匿名]

>>1
別に普通じゃない？
まさかこれが面白いと思って投稿したの？

[891. 匿名]

>>869
イロチならＯＫ

[892. 匿名]

>>889
いーな。プラマイ押せない。

[893. 匿名]

>>886
書いてよ！(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

[894. 匿名]

部屋の電気つけづに１日布団の中

[895. 匿名]

近所にある大きい神社の池に、夜中服着たまま浮き輪付けて泳いだ。ケガした鳩を拾って飼ってたけど３日で死んじゃって、夜中に橋の上から川に投げ捨てて大声で歌うたって帰った。看護学校だったから針と注射器パクって家で自分の血抜いて捨ててた。社会人になってから物事を客観的に見れるようになり、変な行動も無くなった。あの頃は、完全におかしかったと思う。

[896. 匿名]

産後うつで落ちていた頃、子供に授乳しながらマンションのベランダから青空を見ていた。
鳥の親子が仲良く柵にとまっていて、なぜか涙が止まらなくなった。
今ここから私だけ飛んじゃおうか？鳥みたいにと
一瞬思ったけど、夫に迷惑かけるなーと思いとどまった。

[897. 匿名]

「自分が悪い、自分のようなクズに他人をどうこう言う資格はない」とすぐに考えてしまう。
そのうち「こんなクズで最低な自分なんか生きてるだけで他人の迷惑になる、早く死なないと」って所まで行っては戻るの繰り返し。

[898. 匿名]

藁にもすがる思いだった時…初めて神社へ神頼みしに行ったり

[899. 匿名]

リスカ。
家族からの優しいLINEを見て、コンビニの店員さんの前で泣く。
店員さんびっくりしてた（笑）
ごめんね。

[900. 匿名]

ばあちゃんが亡くなった頃や亡くなる前辺り、近所のスーパーに行ってそこのBGMを聞くと涙が出て、買い物かご持ったままボーッとしてしまう事が多かった。よく昔一緒に行っていたし、施設に入ったときもプリンとか飲み物を良く買って届けていたから。

[901. 匿名]

メンヘラ多くて吹いたw

[902. 匿名]

喜怒哀楽のコントロールが出来なくなる
ハイテンションの時・悲しくて涙ばかり出る時・1番周りに迷惑かけてしまうのは怒の時かな
いつもなら怒らないことでもイラっとして家族に当たり散らすし外に出てもちょっとした事にイラッときて声に出して文句言ったり酷いと喧嘩ごしになってしまう
怒りのコントロールが難しくなる人っていますか？

[903. 匿名]

ごはんも作らず、毎日カップケーキを何十個もひたすら焼いていました。
食べてくれる人もいないのに。

[904. 匿名]

手の甲をかじる

[905. 匿名]

別れた元彼に、何度も手紙を書いたり、電話したり。
仕事中、客に言われた言葉で号泣。そのまま、家に帰る。怪しいカウンセリングに騙され、お金を払う。

[906. 匿名]

陰毛みたいな髪質のコンプレックスから醜形恐怖症になり、色んな鏡で確認しないと気が済まなくて、鏡見るためだけにあらゆる所へ車を走らせる。

最近銀行で見た姿に絶望し、帰って髪をめちゃくちゃ短くなるまてまザク切りし、

ウイッグ被ることにした。

[907. 匿名]

眉毛ブリーチ、まつげ白マスカラ、くちびるコンシーラーの のっぺらぼうで出勤。
消えてしまいたい衝動からだと思う。

[908. 匿名]

休みの日に家に一人でいるのが辛くて外に出てみるけど、立ちどまれないから(何でかはわからない)店に入ってご飯も食べれない。ひたすら歩き続けて気づいたら夜になってた。それを毎週末やってた。
あれは何だったんだろう。自分史上一番ガリガリだった。

[909. 匿名]

親友に喧嘩腰で喋ったり、口が悪くなる。買い物依存症に、やけ食い。あの頃は人間として死んでました。あんな状況だったのに今でも親友としていてくれることにほんとに感謝です。

[910. 匿名]

満員電車のロングシートの座席で、隣に人が座るだけでしんどくて涙がでてしまっていた
調子が悪いけど外に出ないと本当に自分は駄目になると脅迫観念で外に無理矢理でていた

[911. 匿名]

過食
身なりに気を使わなくなる
猫を見て泣く

[912. 匿名]

>>841え？大丈夫？
そのあとどうなったの？病院行き？

[913. 匿名]

>>790すごい！負の感情を正に昇華できるクリエイタータイプじゃん

[914. 匿名]

赤ちゃんがダメになったとき、病院から駅まで一本道なのに気づいたら知らない場所を歩いてた。
その日に義妹に出産祝いを買わなくちゃいけなくて、なんとか踏ん張って買ったあと、ここで死んだらダメだと思ってデパートの鰻屋さんに行ってひとりで鰻丼食べた。
とにかく死んだらダメ、死んだらダメ、親より先に死んだらダメ。そればかり思ってた。

[915. 匿名]

古くなったJRの車両がどこかの国で第二の人生歩みはじめて活躍しているというニュースで号泣した。

[916. 匿名]

センター試験直前にストレスで、グミにずっとシャーペンぶっ刺してた。

[917. 匿名]

安楽○のマシーンを検索して、マジで作り方
(3Dプリンターで出来るとか…)
模索してた…つか今もしてる…現在進行形だけど、如何せん金がかかり過ぎるw

あとは運転中に泣いて吐いて、広場に駐車して、ほぼ気絶状態で意識が薄れる
(強烈な眠気か気絶か分からない)

あとは一人の時
「あと少しで辞められる、あと少しで辞められる…それまでは頑張れ自分…
次の人が来るまで、あと少しだから頑張れ…(ブツブツ)」　と呟いてるw
#

[918. 匿名]

テレビがうるさくてバラエティなんかイライラして見てられなくてテレビを付けない。
それでも家族が起きてる間はテレビを付けられるからイヤホンしてずっと音楽を聴いてる。しまいにはその音楽にもイラつきだす。

[919. 匿名]

>>706
わかりみが深い
海外に行ってみたいな

[920. 匿名]

>>2
これはどういう意味ですか⁇

[921. 匿名]

既婚なのにネットで知り合った人に恋して旦那に彼の写真やメッセージ見せて浮かれてた。

ネットの彼と一緒に阿部真央聴いて泣いたり、旦那に恋愛相談。

旦那はおとなしい人で私からのDVで洗脳されてた。今は目が覚めました

[922. 匿名]

母親とおりが合わなくて怒り爆発したとき、家にあったパイプ椅子の足を力任せに広げてヒトデみたいにした。

[923. 匿名]

子どものオモチャのピアノで
不協和音の続く即興曲を
ずーっと奏でていた

[924. 匿名]

仕事でストレスマックスだった時、休日は朝から晩まで篭ってずっと三国無双という敵を斬りつけるゲームをしていた。
既にレベルマックスなのに、ひたすらただただ斬りつけてた。

[925. 匿名]

とにかく考えたくなくてずっと眠ってばかりいた。お酒飲んで明らかにアル中だった。家の中で叫んだら、壁に頭ぶつけたりしてた。治って良かった。

[926. 匿名]

全く泣けない

[927. 匿名]

妊娠中、出産の痛みが恐怖すぎて、世界中の拷問とかナチスドイツのユダヤ人収容所の事とか調べまくってた。これよりはましなのか？って。

[928. 匿名]

このトピ見ててこの広告が表示されて
確かに頭イカれてるなと思った

[929. 匿名]

親父の写真を八つ裂き
親父のパンツを八つ裂き
親父の自営の店を悪口レビューしまくり
※本当のことだからな

子供達を施設や自分の親に放り投げたくせに都合よく使おうとすんじゃねーよ

[930. 匿名]

クラブで遊びまくったあげくに少し嫌な事があるとすぐに過呼吸

[931. 匿名]

妄想と現実がわからなくなる

[932. 匿名]

1人で飲んだ帰りに音楽を聞きながら無駄に家までの距離を遠回りしなかなか帰らない

[933. 匿名]

>>1
私トトロの歌だった！

[934. 匿名]

恋愛関係で悩んでたとき、突然山登り道具一式揃えて、一人で尾瀬の山登りに行ったよ。

[935. 匿名]

歌舞伎町のホストに毎日通いキャバと風俗、AVで稼いだ金を使いまくり1億円プレイヤーを支えていた1年間
あの頃の自分に言いたい

「何も残らない、残るのは後悔と消したい過去だけ。そいつは相変わらず億プレイヤーで女を働きアリとしか思ってないと。」

[936. 匿名]

仏壇にお供えしていたスイカを包丁でめった刺しにしてた時

[937. 匿名]

起きてすぐから朝まで飲んで一人で映画館行ってまだ飲みながらボヘミアンラプソディ見て泣いてファミレスでまだ飲んでるなう

[938. 匿名]

パンの袋を切るつもりが、コンセントに差し込んでいたホットサンドメーカーのコードを切った。
爆発音がしてハサミに穴が開いていた。

[939. 匿名]

洗濯物に顔をうずめて、ワー！と思い切り叫んだ

[940. 匿名]

しにたいと心の中で連呼

[941. 匿名]

大谷厚の歌で号泣

[942. 匿名]

５日間水だけで食べずにただベッドの中にいた

[943. 匿名]

普通の企業のOLだったのに、ネイルをゴテゴテのギラギラのモリモリにして会社行ってた
今写真見返してもメンタルやられてたなと思う

[944. 匿名]

マイナス覚悟で若い頃はヤケクソで風俗したり

今は落ち着いて普通に働いてる

[945. 匿名]

ひたすらもみあげ中心的に毛を抜く
気づいたら2時間くらいずっとやってる

[946. 匿名]

下戸のくせに酒がぶ飲みして具合悪くなる
睡眠薬乱用

でも当時は具合が悪くなった方がいろんな悩みを忘れられてラクだった
ちなみに今は一切飲んでない

[947. 匿名]

言ったら警察レベルな話ばかりなんだよね、、
脅迫状や家出や万引きや不法投棄とか、、
全部小学生の時の話だけど。
親を亡くして病んでた時期。
大学生の今が一番子どもらしいことしてる

[948. 匿名]

>>10想像して泣いてしまた

[949. 匿名]

>>941
大仁田厚

間違えてた
今もヤバいってことかなwww

[950. 匿名]

>>895
鳩　自然死ですか？

[951. 匿名]

青い油性マジックで自分の唇を塗って外出してた

[952. 匿名]

寝ても覚めても希死念慮が凄かった。
アパートの３階に住んでたんだけど、いつ
飛び降りてもおかしくない衝動にかられてた。
後、実家で包丁使ってる時に父が横から「これも切って」と野菜をまな板の上に出してきたんだけど、何でか物凄くイライラして父の指がまだ野菜の上にある状態なのに包丁をその指近くまで降り下ろして野菜を切った。
父は「うお、危ない！」とすぐ指を離したから
ぎりぎり怪我はせずに済んだ。
今、改めて書いてるけどヤバかったな…。

[953. 匿名]

以前会社で2年間ほど虐めにあってた時は本当にどうかしてたと思う
まず自分がやった仕事と、これからやる仕事の区別がつかなくなってて、嘘つくつもりは全くないのに何故かこれからやる仕事を「やってあります」と言ってしまう
言ったあとに違和感を覚えてよーく考えたらやってなくて、慌ててやり始めるんだけど、嘘ついたと思われたらどうしようって物凄い恐怖で、動悸で過呼吸気味になって、手もガタガタ震えてどうしよもなかった
当時ダイエットもしてないのに気付いたら体重が半年で15キロも落ちてて、母に言われるまま内科に行ったら「身体が悲鳴あげてるんだよ、まだ若いんだから辞めてラクになっていいんだよ」って言われ思わず泣いてしまった

[954. 匿名]

1日10食
仕事中トイレの壁に頭を打ち付け
帰りの車で怒りを叫ぶ
家では泣く、とにかく泣く

[955. 匿名]

学生のころは人間関係で病んでて
真っ暗な部屋で激しめのロックを大音量で聞いては
他人にぶつけられない怒りを自分の太ももに向けてひたすら殴ったりしてたな
気づいたら内出血
今は酒に逃げる！！

[956. 匿名]

疲れて体が動かないとゴロゴロしてガルちゃんしてる。
あー、ご飯作らないと、でも体だるい、ガルちゃんみたいな。結果余計疲れてる気がする。

[957. 匿名]

>>13 わたしはくそがくそがって連呼

[958. 匿名]

躁鬱っぽかった時は、眠れる日と眠れない日が交互で、一日おきに好調不調が交互だった。

あと気持ちの切り替えがもともと下手で、特に対人関係は、後から「あんなこと言うんじゃ無かった。言い間違った。変に思われた。」とか下手すると一週間くらい悩んだりしてた。
眠れないと、不安感がとにかく強くなって、感情をコントロールできなくなる。
くだらないことも、まあいっか、とか、しょうがないとか思えなくなる。
マイナス思考しかできないから、状況がどんどん悪くなるような気持ちになる。

とにかく思考の袋小路で、本当に地獄

今はまあいっか、とか、大丈夫って思えるようになって、悪い時期がどれだけ地獄だったか分かる。

[959. 匿名]

>>950
さん　895です。飛べなくて落ちてて拾ったのですが、やはり野生なのでご飯食べてくれませんでした。犬も猫も動物大好きです。あの頃は自分が大嫌いで死ねば良いと思ってました。死んだ鳩と自分は友達みたいな？メンヘラですが、ほんとは鳩と一緒に自分も川に飛びたかったです。

[960. 匿名]

体も心クタクタなのに二、三日目を閉じても眠れない。眠いのに一睡も出来ないのって怖いと思った。睡眠導入剤にビビってたけど、怖いものではなくて、上手に利用すると眠らせてくれる。眠るって元気の貯金だと思う。

[961. 匿名]

今もだけど、育児が辛すぎて、大家族や虐待のトピ読み漁ってる。

[962. 匿名]

オートロックのマンションは入れないから、オートロックじゃないビルやマンションを見てはあそこから飛び降りれば◯ねる、◯ねる、って思いながらずっと見てた。あと自分で自分の首絞めたりとか。結局自分で◯ぬ勇気もでず、今日も生きてる。

[963. 匿名]

ひとつのものに執着してはすぐ飽きる。
を頻繁に繰り返す。

[964. 匿名]

SNSで存在アピール。
幸せそうに。

[965. 匿名]

虚言

[966. 匿名]

容姿にこだわる。

[967. 匿名]

今の旦那と結婚した事

[968. 匿名]

>>902今年入ってから ずっとこんな感じで 旦那は疲れ果てて 離婚したいと言われ 余計に情緒不安定になり 友達は忙しいし構ってらんないのか 離れて行き 結局1人です。自分でも めんどくさい人間とわかっていても 拗らせてしまいます。
本当に死にたいです。

[969. 匿名]

一時期、人目が怖くて外に出るたびに動悸がした。
美容院にも行けなくて、自分で髪切ってた。
他人が恥かいたり中傷されてたりするのにも耐えられなくて、ネットやテレビも見れなかった。
メンタル弱すぎてひたすら現実逃避してたな。

[970. 匿名]

パワーストーンと水晶の原石を買った。
満月の日の月の光を水晶を撫でながら一緒に浴びた

[971. 匿名]

電話占いにハマる

透視占いにハマる

↓
お金がなくなる
カードリボ払いにしてしまう
毎月借金地獄

[972. 匿名]

赤身のステーキを焼く食べるの延々ループ。
後でしったが、赤身の肉ってストラス緩和効果があるらしい。

[973. 匿名]

970さん、私かと思った！

パワーストーン買いまくり。
浄化しまくり。

わぁー！綺麗になった！レインボー出た！

とか言ってた…

いくら費やしたか…

今も綺麗で好きだから家にはあるけど、ホコリまみれ…今日洗おうかな…

[974. 匿名]

尋常性乾癬で皮膚科にかかってて塗り薬も出てるんだけど、肌や頭皮のかさぶたとかをはがして、そこそこ血まみれになる。ぬるま湯でもしみるからシャワー浴びれないし、でもかさぶたが気になってしょうがない。

[975. 匿名]

>>973それで 精神保てたり 生きるパワーが湧くなら いいんじゃないかな？

[976. 匿名]

定期的におじさんの寝息が聞こえるようになってた
あの頃はやばかったんだと思う

[977. 匿名]

みんなも人生色々あるんだね😿

[978. 匿名]

くだらね〜って思われるけど 友達や元彼のインスタ見て メンタル崩壊した。
すっげー楽しそうに生きてんじゃん！！

[979. 匿名]

中学2年生のころ塾の先生とやってしまった時。
今考えると塾での成績なんて将来なんにも役にたたないのに成績を上げてやるから、間違ってても点数を上げてやるからって胸を揉ませたのが発端で、親に言われたくなければと最後までやってしまった。

マイナス覚悟です。自分の愚かさと頭の悪さが原因です。なんであんなことをしてしまったのが自分自身が気持ち悪くて10年以上たった今でも反省し自己嫌悪する。

当時はゴムをつけていたのかも記憶にないしストレスで生理は止まり自転車で遠くの薬局までわざわざ派手なメイクをして子どもなりに子どもに見られないように妊娠検査薬を買うのも死にそうな思いをして買って、帰りのコンビニで使おうとしても恐怖で使えず何時間もトイレにこもって悩んでた。
確実に妊娠していると思い込みご飯も食べれずお腹を自分で殴ったりお腹を冷やしたり馬鹿なことをしてた。そこからお腹がでてきたと勘違いしもう死んでもいいやどうにでもなれと思った時に検査薬を使い陰性。その頃にはもう数ヶ月たった後。

安心したのか不思議と翌月生理が来た。
塾の講師とやったのは2度。それ以外は身体を触られる等で、生理がきた月にもうどうしていいのかわからず身体を触られながら号泣した。自分でもびっくりするくらい号泣嗚咽でそれ以降何もしてこなくなった。でもいつも通り笑顔で話してくるし気まずそうにする様子もなかった。

その講師に対して殺してやりたいという思いはあったけれど、それ以上に自分の馬鹿さ加減気持ち悪さ、きっぱりと断れず誰にも言えない自分にへの軽蔑が強く、その後何年かして彼氏ができた時もあの男に触られた感触を思い出しまともにできなくなった。彼氏に対しての罪悪感でいっぱいになるにもかかわらず捨てられるのが怖くて汚いと思われるのが怖くて言えることなく毎回お別れしています。


長くなりましたしみなさん知らない方ですが初めて告白しました。
思い出すのも嫌だったので勝手に自分でちょっと前に進めたのかなと思っています。笑

長文失礼しました。

[980. 匿名]

ここ見て、自分と当てはまり過ぎて涙出てきた。
首つり未遂したこと。
大事な人に言っちゃいけないこと言いまくった。
病みすぎて、人としてダメだった。

[981. 匿名]

>>24
よくわかる。それ鬱のときの定番の症状だもん

[982. 匿名]

休憩や仕事終わりの緊張が抜けた時に涙が溢れる

[983. 匿名]

連日部屋で芋焼酎浴びるように飲んでた

[984. 匿名]

薬飲んでパキッて自傷行為しながら
死にたい死にたいって泣いてたとき

[985. 匿名]

まさに今なんだけど、昨日パート初出勤で今日辞めてきた。
4月から働き口が決まってるから2ヵ月の短期間って約束がなかったことにされてて、うちは長期しか雇ってないからって。短期で辞められたら仕事教える意味ないからって言われたからこっちも仕事教えて貰えない上に約束が違うのでここで働く意味ないですねって辞めてきた。昨日の会話がおかしいと思ったんだ。今はゆっくり覚えてくれればいいからと、とても短期で働く人に教えるような内容じゃなくない？って思うような内容だったから。

金銭面ホントにやばいのに一人でサイゼリアにいる。
小エビのサラダ、ムール貝のガーリック焼き、アラビアータを食べた。
追加にデザートじゃなくて キャベツのアンチョビソテーとかチョリソーとか頼もうとしてる。
もうお腹いっぱいで吐きそうなのに。
久しぶりに過食症発症してる。
店員さんこれ見てたら止めて。
いや、売り上げに貢献？
店員さんが止めるはずないか。
助けて。

[986. 匿名]

所々ほんきで爆笑しちゃう。
それみて元気付けられる

[987. 匿名]

口癖が『くっそー』になる(独り言で小声で誰にも聞こえてはいないが)

[988. 匿名]

手を必要以上に洗う
そしてその度に新しい洗濯済みのタオルを使う

[989. 匿名]

喫煙飲酒不倫その他色々あるけど今思うと一番あかんのは
注射器で血をぬいて500mlペットボトルにためてたことかな
そのままだと固まるから少しエタノール入れて
ふらっと電車にひかれたりできないかなとか考えてた
3本たまった頃に親にばれて知らないうちに注射器とかも捨てられ大暴れ

今は結婚して大分おちついたけど過食嘔吐はやめられない
昔はひどかったんだからそれぐらいいいだろと深く考えないようにしている

[990. 匿名]

指のささくれを剝いて食べまくる

[991. 匿名]

カップが自動で下りてくる自販機で注がれたカップを取るのを忘れてまたすぐ注文ボタン押して2杯とも飲めなくなった

[992. 匿名]

毎日仕事からの帰り道、どうやって死のうかと考えながら歩いていた。
あの頃はひどかったなぁ。

[993. 匿名]

仕事行く前に涙が止まらなくなって、化粧が崩れた状態で出勤
夜は泣きたいのに泣けなくて腕や胸元や首切ったり紐で首絞めたり睡眠薬ODして笑ってた。ノートにごめんなさいと何回も書いてそのあとカッターで刻んでた。
2週間くらいなにも食べなくてもお腹がすかなかった。

[994. 匿名]

激務過ぎて思考と集中がふと突然切れて
やってるはずの仕事が何からすればいいか分からなくなった。涙出た。
帰宅後も放心状態で子供達と会話も出来なかった。
自分には子育てとフルの両立はやっぱり無理だと
痛感した昨日。

[995. 匿名]

みなさん大変な思い、辛い思いをされてされていますね。
読んでいて涙が溢れてきます。

[996. 匿名]

大声で子どものように泣く
キレてものを壊す(ドアに穴開け、パソコンを殴って画面破損等)
感情のコントロールが出来ない
どうやって死ぬか方法を考える
包丁ずっと見てたりベランダから下を見下ろしてたり。
外に出ずベッドから動かない

我ながらよく仕事出来るまで復活したと思う

[997. 匿名]

大昔、有名な百貨店にいた時、接客しながら心の中でお客さんの悪口をずっと言ってた。
ある日、「似合うかしら？」と聞かれて
当然「お似合いです。」というところ、
心の声が表に出ちゃって
「オメェみたいなババァ似合うもんあるわけねーだろ」と声に出してた。
お客さんには背を向けてたし、小声だったから、気づかれなかった。
ああ、ストレス限界なんだと悟った。
因みに、そのお客さんは素敵なおしゃれな方でした。

[998. 匿名]

腰まであったロングの髪の毛を包丁でギシギシ切り落としてた。
休職中、鬱手前だったのかもしれない。
今は普通に暮らしています。

[999. 匿名]

言うなればエクソシストでした

[1000. 匿名]

>>154
精神的に辛い時期とか良く意味もなく手の平見てる事あるんだけど、死にそうだったのか…