子供がいないと一生親の気持ちは分かりませんか？

[1. 匿名]

主は子供はいませんが、ちゃんとした大人ですし、親にはたくさん感謝しているし、親の有り難みもわかっています。
でも子供がいないと一生親の気持ちはわからないと思いますか？

[2. 匿名]

そうね。
生まれてから分かることがいろいろあるよ。

[3. 匿名]

はい。

[4. 匿名]

そうなんじゃない？

[5. 匿名]

実際に親になってわかることもあると思う。
私はそうでした。

[6. 匿名]

そりゃ、例えだけど大統領の気持ちは大統領にしかわからないし、親の気持ちに限らず何でもそうだと思います

[7. 匿名]

まぁ、厳しい現実かもしれないけど感じられないかもね。

ペットの事どれだけ愛してても、我が子には敵わないし。

[8. 匿名]

子供が生まれて初めて分かった事もたくさんあります
親の責任とか、家があって、普通の暮らしが出来る事のありがたみとか

[9. 匿名]

私もいません。

親の気持ちは一生わからないだろうと思います。

[10. 匿名]

生まれて育てて初めて感じて知ることはたくさんある
出産子育てに限らず、何でも百聞は一見に如かずじゃないかな。

[11. 匿名]

分からない部分もあるけど
分からなくてもいいんだよ
あなたが幸せだったらそれでいい

[12. 匿名]

良い意味でも悪い意味でも子どもいないとわからない事いっぱいあります。

[13. 匿名]

感謝の気持ちがあるならそれでいいのでは？
子供を育てるってゆう経験値はまた違うものではありますが、有り難く思う気持ちは大事ですよね。

[14. 匿名]

子供がいても親の気持ちわからない人もいるだろうし
想像力、共感力欠如してひともいるから
一概に言えないと思う

[15. 匿名]

分からんと思うよ。
私もね。

[16. 匿名]

子ども産む前と後で感謝の気持ちがより増した
親の苦労は本当の意味では親にならないとわからないかも
子どもの命を預かって責任持って大人になるまで育て上げるって大変

[17. 匿名]

親の気持ちというか、常識は変わるなー。

たとえば独身の時、ご飯食べてる最中に友達が赤ちゃんのオムツ変え始めたらうぇーって思ったんだけど、自分が子持ちにると平気になるw

[18. 匿名]

良くして貰った事だけじゃなく、なんでこうしてくれなかったのか、なんであんな言い方をしたのか、自分の親を同じ親の立場で見るようになった時期もある

[19. 匿名]

子供ができて分かることもたくさんあると思います。
でも、感謝してるし有り難みが分かるならそれでいいんじゃないでしょうか

[20. 匿名]

うちの義兄夫婦がそうです。
自分たちの生活しか考えないのと子供のこと悩んで考えて、子育てを通してするが色んな経験ができないから考え方がいくつになっても同世代より子供っぽいし考えが浅い。舅姑に対する態度もいつまでも息子の立場でしかないから甘えがすごい。

[21. 匿名]

そんなことはない。
子供がいるからといって全て分かる訳では無いし。
でも分かることが多くなるとは思う。子供が高熱でグッタリしてる時に代わってあげたいとか、川で溺れたら躊躇なく助けに飛び込める気持ちとか。

[22. 匿名]

全く分からないとは思わないけど、親にならないと分からない部分もある

[23. 匿名]

ある程度は把握出来ても、全部はわからないと思う。
腹立つ気持ち、悲しさ、ホッとする、子供に感謝する、癒されたりと
細かい気持ちは、無理かも。

[24. 匿名]

そうなんじゃない？リアルに子供の教育費の捻出に頭を悩ましたり昨今何かあれば発達障害じゃないかと不安になったり子供がいじめをしてる、またはいじめられてるとかの問題も起きない訳だし。
具体的な親の苦労は経験しないもん。
私も子供いないよー。

[25. 匿名]

私も独身だから分かんない。
大変なんだろうなーって思ってる。
親になって大変アピールする人見ると、そんなの生む前から分かっていた事でそれを承知で出産を選んだのは自分でしょくらいにしか思わない。

[26. 匿名]

親になってもその時の気持ちしかわからない。
子供が3歳の時は、親の3歳児母時代の気持ちまで。

たまに乳児持ちが「親になってわかった！こんな可愛いのに厳しかったうちの親はあり得ない！」みたいに言ってるの見ると、ふっ甘いな…って気持ちになる

[27. 匿名]

わからないと思うけど、想像は出来るよね。
想像と現実は違うかもしれないけどね。

[28. 匿名]

親が子を想う気持ち
子育ての大変さはわからないだろうね

[29. 匿名]

想像でしかないよね

[30. 匿名]

何でもそうだと思いますよ。
ずっと独身の私の気持ちは、
既婚者の友達には分からないと
思いますし、それなりに
違っていいと思います。

[31. 匿名]

子供云々だけでなく、想像だけで分かったと言うのは傲慢だと思います

[32. 匿名]

私は子供ができて余計に親の気持ちが分からなくなった
毒親持ちなもんで

[33. 匿名]

自分もその立場にならなきゃ分からない。
何でもそうでしょ。

[34. 匿名]

>>20
あなたはもっと欠けてるよね

[35. 匿名]

子ども産んで自分で育ててみないと絶対わからないことってあるよ。
私も保育士してて子育てのことなら自信あると思って子ども産んだけど全然違った。

[36. 匿名]

選択子無しです笑
昨日テニスサークルのおじさんに「子供のいなかった人は人のために苦労することを知らないから、実際に変わった人が多いよ」と言われてグサっと来ました
確かにそうかも…

[37. 匿名]

想像の域は出ないよね。

[38. 匿名]

人によるんじゃないかな

[39. 匿名]

子供産んでわかりました
子育ては想像以上に何もかも大変だなと。
家事1つやるにも子供かいるといないとでは違ってくる。

[40. 匿名]

子供がいても親の気持ちが100％わかるわけではないから、自分なりに想像してわかるようにつとめればいいんじゃないかな

[41. 匿名]

その親個人の気持ちまではそりゃわからない
でも何百人も子供見てると、パターンにあてはめて「子供」がわかる人もいるだろうし
現に子供いなくても子供を相手にする先生なんか山ほどいる
その人らは「親」の気持ちがわからない？そんなわけないと思うけど

[42. 匿名]

子供がいてもわかっていない人もいるし、人それぞれだと思います。

その気持ちがあるならいいと思いますよ。

[43. 匿名]

想像はできるだろうけど深いところまでは実際に親になってみたいとわかりませんでした。

でも、それは仕方ないと思うし他の事でも同じだと思う。

[44. 匿名]

主さんが「親に感謝しているし 有り難みもわかる」というのであれば それで充分だと思います。

親の気持ちっていうのであれば 親にならないとわからないのは当たり前かな。

[45. 匿名]

>>36
そんなこといちいち言うおっさんのが変わってると思うんだけど

[46. 匿名]

無理でしょうね！

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>36
そういうこと平気で言えちゃうのが人の親なんだね…

[49. 匿名]

親にならないとわからないと思うよ
だって歳を取って死ぬ瞬間も子を想う親なんだもん

[50. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[51. 匿名]

自分が子供生むまでは親にすごく感謝していたんだけど、結婚して子供二人生んで洗脳が解けたみたいに実母は毒だったんだって初めてわかった。
自分も親になってみて、母親のありえない言動が本当にありえなかったんだって初めて知った。
かつて感謝していたのは、「親には感謝するものなんだ」って風潮だからそう思い込んでただけみたい。

[52. 匿名]

子どもを産んでもわからないこともあるよ。子ども産んで親のありがたみがわかったとか言う人いるけど、私はわからないなぁ。

[53. 匿名]

推測するとか、想像するとか、相手を思いやるとかで、いいと思う。

私の姉は子どもは居ないけど、思いやりがあって優しいよ。
私は自分の育児に追われ、まだまだ実親に御返しは出来そうにありません。

[54. 匿名]

勉強しなさい！早くしなさい！って言いたくなるのもよく分かった(笑)

[55. 匿名]

子供生まれたって、わかるのは親としての気持ちだけでしょ？自分の親の気持ちわかるとかはないよ。自分の親が子供に対して思ってた気持ち、考え方と自分が親になって自分の子供に対しての思い、考え方なんて親子でも同じじゃないから。子供いる人がみんな親としての立派な気持ち持ってるわけでもないからね。子供いない人が親の気持ちわからないとか、決めつけないほうがいい。そういうの子持ちの悪いところ。

[56. 匿名]

>>36
分かる。
私も小梨だけど、子どもがいないって少数派だから、多数派に変わってると思われても仕方ないわw

[57. 匿名]

解らないと思う。
子供産んで親の有難みが分かったよ
こんなに大変な思いして育ててくれたんだなっと感じた
責任感ある親に大事に育てられたなら特に思う。　

[58. 匿名]

>>36
事実そういう人多いと思う。特に自分たちが好きに暮らすために選択小なしにした人とか、
やっぱり何か足りないところがある。

[59. 匿名]

わからないと思うよ。

[60. 匿名]

>>1
想像と体感は違うからね
でも主さんは親に感謝もありがたみも感じてるなら、もうその気持ちだけでいいと思う

[61. 匿名]

親の有り難みは子供を生んだら今の１０倍にはなる。実感するから。

[62. 匿名]

私は妊娠してから色々思うようになったよ
感謝とかではなく、何て酷いことされてきたんだろって。こんな愛しい子（自分のお腹の子）こういう子に母親はあんなことよくできたな怖いみたいな、、

[63. 匿名]

感謝の心があるなら充分だと思うよ

[64. 匿名]

>>36
そうでしょうね、笑⬅これでよくわかります

[65. 匿名]

私は子供が大好きで、自身も年の離れた兄弟がいるし、大人になってからは甥っ子姪っ子や仲の良い友人達の子供ともよく遊びお泊まりに呼ばれたり呼んだり日常的にしていました。
なので親の気持ちをわかったつもりでいましたが、実際自分が親になった今、当たり前ですが思っていた以上に感覚は全然違ったんだと実感しました。
子供が亡くなる事故や事件などをテレビで見た時は、悲しみは想像を超えました。

[66. 匿名]

そんな事ないよ！犬とか猫飼ってみたら？人間の子供とは違うけど愛情持って育てれば我が子同然だし多少なりとも気持ちは分かるはず

[67. 匿名]

そうだと思う。
こどもが産まれてから、自分の子供の頃のことをよく思い出すようになったしあの時親はこんな気持ちだったのかと思い知る場面が増えた。
いくら自分自身の年を重ねて仕事で偉くなっても、得られないことが沢山ある。

[68. 匿名]

親への感謝の気持ちと、子を持つ親の気持ちってまた別な気がする…。子がいないから育ててくれた事への感謝を素直に持ててるってとこもあると思う。私は子がいるけどこんなに苦労して育ててくれたんだって親への感謝の気持ちとどうしてあの時こうしてくれなかったのかって気持ち、親と比べ親としての自分の力不足と色々な事を思い気持ちがぐるぐるして苦しい時あります。

[69. 匿名]

親への感謝の気持ちとありがたみがあるなら最高じゃないですか。

[70. 匿名]

>>45
>>48
いや、私から聞いたんですよ笑
サークルにいるちょっと変わった人の話をしてて、「あの人は子供がいないからね〜」って言い出したからドキっとして色々聞いちゃった笑
選択子無しは伝えてなかったからね

[71. 匿名]

独身時代は知らなかったよね。
トイレ一つ好きに行けないなんて世界。自分のことは我慢することが常になってる。

[72. 匿名]

私も子供いないけど、親の気持ちがわかるわからないは置いといて、子持ちに「子供のいない人には子育ての大変さはわからんよ」みたいに言われるとイラッとくる。
好きで産んだんだろ、知らんがなって。

[73. 匿名]

そもそも親の気持ちというか
親目線にならないといけないのか

[74. 匿名]

>>65
かわいい楽しいだけじゃないからね。病気、勉強、友達とうまくやってるか、いじめ、将来……いろんな責任がついてまわるなぁと。

[75. 匿名]

小さなことだけど、子ども産むまでは子連れで出掛ける事の大変さが分からなくて子持ちの友達に「子ども連れてきてー！」とか気軽に誘ったりしてた。
出産祝いも今思い返すといらないようなもの渡したりしてた。

[76. 匿名]

>>20

結婚してない人、子供のいない人は何時まで経っても
子供の位置だから。
育むことを知らない経験が無いって、そう言う事なんだよ。

[77. 匿名]

私は親の気持ちは子供を産むまで分からなかったかな。親への感謝とか言うより、親にとって子供がこんなに愛しい大切な存在だったんだってわかったから。自分を粗末にしてはダメだと思った。

[78. 匿名]

いや、加齢で自分が成熟したってのと親の老いを目の当たりにしたことによるものも大きいんじゃないの？
子供いないとわからないものでもないと思うよ

[79. 匿名]

結婚して親元離れ家の事全てして親の有り難みは痛感したけど、実際子育てしてく中でじゃないと気がつかなかった親の気持ちは有ると思う
忙しくても何してくれた、とか、私はここまでしてあげてないな、とか、私はまだ母を超えられてないのがよくわかる

[80. 匿名]

>>73

訳わからん事言うな

[81. 匿名]

産んでないけど、生まれたときから親代わりだからわかる部分はあるかなと思う。出産時の気持ちはわからない

[82. 匿名]

感謝とかありがたみはこどもいなくても解るよね。

親としてのすごさとか気持ちはこどもを持って、自分も経験するたびに「あー、こんな気持ちだったのか」「こんな風にしてくれてたんだ」と色々実感する。

この前ディズニーにいったけど、３人連れて自分もへとへとなのに、たのしんでくれたらと思って、うごきまわる自分におやをかさねたよ。

[83. 匿名]

日本で生まれた人が紛争地域や差別当たり前の地域で生まれた人の気持ち絶対分からないじゃん？
分かるわけないんだからしょうがないし、分かる必要もない

[84. 匿名]

時代がちがうから比べることでもないんじゃない？
昔は今ほど家電がないから家事がほぼ手作業だったりネットもないし。
今とは比べようがないほど親世代の人は苦労をしてるんだよ。

素直に感謝の気持ちがあればいいと思う。

[85. 匿名]

親が毒だったから「あんたも親になれば分かる」と言われ続けたけど親の気持ちなんて分からないよ。

[86. 匿名]

親の気持ちはわかるかもしれないけど
人間としての気持ちを根こそぎ落としてきた人もいっぱいいるのかな？って思う
子供を盾にして人を思いやれない親って多いもの
でもそれが美徳なわけでしょ？

[87. 匿名]

>>48
そんな無神経の人の言うことなんて気にしないで。

[88. 匿名]

子持ちだけど、子持ちだからってこの世のことなんでも達観してる風に話すやつはきらい。

[89. 匿名]

子なしです。
親の気持ちも他人の気持ちも本当には分からないけど、思いやりと想像力と労りの心を持ちたいな。

[90. 匿名]

>>1でもさ、感謝して気遣ってくれたら親の気持ちなんて、沢山理解しなくても十分なんじゃない？親になってわかるけど、自分にもらったおやつを分けてくれる気持ちとか、気遣ってくれる言葉がただただ嬉しいもんよ。

[91. 匿名]

子供の存在の大きさというか無償の愛っていうのは子供産むまで分からなかったなぁ

[92. 匿名]

40～50代で子供いない人は良くも悪くもギラギラしてる気がする。

[93. 匿名]

>>76
その子供の立場が払ってる税金でいろんな恩恵受けてる子持ちの親ってじゃあ一体何なんだ（笑）

[94. 匿名]

自分のことより子供が心配
自分はいいけど子供には幸せになって欲しい
子供を育てるのは大変
今親になってあらためて
親に感謝しています

[95. 匿名]

うーん、世の中には子供と同じ知能の親もいるからなぁ。

すぐ学校にクレーム入れたりする親とか常識ない人が増えてるから、なんとも言えないね。

感謝の気持ちは他と比べるものではないよ。

[96. 匿名]

子供を産んで感じたのは育ててくれた事自体より(産んだんだから育てるのはあたりまえ)
「どれだけ心配かけてきたか」が初めて分かった

病気・反抗期(携帯出ない、帰りが遅い)
胃が痛くなっただろうな…と

自分の子はまだ4歳だけど、事故や事件・いじめなどのニュースをみると学校に行かせたくないとまで思ってしまうくらい心配がつきない

[97. 匿名]

子供が産まれてから、当たり前のことが当たり前じゃないことに気づかされた

親不孝をしてきた人ほど、親の気持ちを痛感させられると思う
別に親の気持ちがわからなくても、親への感謝の気持ちがあればいいのでは？

[98. 匿名]

>>58
こういうのが自分の親だったら悲惨。

[99. 匿名]

子供もつまで親に感謝できないってやばくない？

そこが問題なんじゃ...

[100. 匿名]

子供を持って分かったのは、親も人間であり完璧じゃないという事。必死になりながら育ててくれたという事。

[101. 匿名]

>>53

でも、自己中な人は推測するとか想像するとか
相手の立場になって考えるとかできない。
独身、子無し、既婚子ありでも、それがある人と無い人では
雲泥の差。自己中で柔軟性が無い人は子供との関係も上手く行かなくなる。
身近にいるから。変人は既婚未婚関係ないかも

[102. 匿名]

>>20
うちの場合は義弟
親戚が集まった時とかも赤ちゃんや子供がいる部屋でタバコを吸い出したり…。
数年後、義弟が父親になったら換気扇の下で吸うようになった
子供の健康をおもう気持ちがわかったんだなと思った

[103. 匿名]

わが子を守る！とかそういうのが親の気持ちなら
私は地震が来た時とっさに近くにいる小さい子と子持ちを優先しなきゃ…って無意識に思ったから
近いものはわかってるのかも

[104. 匿名]

子供に限らず経験しなければどんな事もわからないに決まってる
私もアイドルのほんとうの苦しみなんかわからないし

[105. 匿名]

>>93その子供もいずれ納税するってわかってるかい？？

[106. 匿名]

実際にその立場にならないと本当のところは
分からない。
でも、その立場になって考える事は出来るし
それはとっても大切な事だと思います。
自分はその立場でないからと言って全く理解しようとしないのも思いやりに欠ける。
かと言って何でも分かったような口振りも
また違うと思うから知ったような事を言うのは
避けた方が良いですしね。
あくまでも相手の立場に理解を示すだけでいいよね。親に感謝するのは良いことだよ。
ガルちゃんは自分本位でしか物事考えられないで
攻撃してる人はよく見かけるよね。

[107. 匿名]

確かに子供を授からないと分からない事はある。
でも生涯子供を授からなかった人の気持ちだって親になってしまった人にはわからないよ。
どの立場でもそれぞれに分かることと分からないことがあって、優劣とかはないよ。絶対に。

[108. 匿名]

子供がいない人＝未熟者、みたいな風潮はイヤだな

[109. 匿名]

私はすぐ子供授かったから、子供が欲しくて諦めた人の気持ちは絶対にわからない。
親の気持ちはわからないとか子供を持って一人前とか、とてもじゃないけど言えない。ただの意地悪だよ。

[110. 匿名]

もちろん子供がいなくても親への感謝の気持ちは芽生える。でも子供が出来るとその何百倍も親の有り難みがわかる。嫌みではなく、産んで初めてわかることって星の数ほどある。

[111. 匿名]

>>72
しかも、そういう人に限って何故か上から目線なのは何なんだろう(^^;

[112. 匿名]

子どもにとっての幸せより、親目線から健康に生きていればいい、みたいなかんじじゃないかと思う。
親は子供が不細工でも可愛いと満足してるでしょ？子供は不細工に産んだ親を恨んでるのに。
子どもを産んでも私はそうとしか思えない。

[113. 匿名]

ガルちゃんですごい形相で「子供いない奴に言われたくない」って打ち込んでる人は
山ほどいるんだろうなーって思う
そのコメントが大嫌い

[114. 匿名]

不妊だけど、やっぱり産まないと親の気持ちはわからないんですね。周りからもいろいろ言われるし、私は一生親にはなれず、親の気持ちもわからず人生を終えるのかな。

[115. 匿名]

>>105
>>76の暴言への皮肉だってことがわかるかい？

[116. 匿名]

>>1
お腹の中で育ってる、から始まって出産の重み、育てる過程を経験できないからね。
親がどんな気持ちで育てたかとか共有できないから。

[117. 匿名]

結局子どもを生むのは親のエゴでしかないよな、と思った。
子供が今後世の中に出て辛い思いして生まれてきたくなかった、と思うかもしれないけど、親はそれでもただ生きててほしいと願うだけ。

[118. 匿名]

親になっても親の気持ちなんて分からない人も
いると思うけどね
世間一般で言う親の気持ちが親になって分かるなら
子どもを殺したり、自分の性癖を我慢できないで
幼児に性的虐待したりしないのが普通でしょ
それでも殺す人も性的虐待もあるよ
一概に親になれば親の気持ちが分かるとは思えない
そもそも毒親もいるのに、その人達の気持ちなんて理解できない

[119. 匿名]

ママ友と話してると、子供生むまでわからなかったって言う人達はどんだけ想像力がないのか…と思ってたんだけど、そういう人達が大きい声で「子供生むまではわからなかった」「子供がいなきゃわからない」って言ってるだけってわかった。
既婚未婚子供いるいない関係なく、思慮深い知人友人達はそういうことを声に出して言わない。

[120. 匿名]

やっと授かった、できちゃった、とかでも価値観違うよね。
みんなの家庭環境もバラバラすぎるから意見は割れるよね～

前提として、気持ちの深さや度合は他人と計るものではないよ。
親を思う気持ちや子供を産んでわかったならそれでよし！

[121. 匿名]

分からない部分もあるだろうけどそれでいいと思う。
何でも理解しようとしなくていい。

[122. 匿名]

子を持つ親の気持ちと言うなら分からないかもしれないけど親の気持ちは分かることもあるんじゃないかな主さんが感謝されてるならそれで良いと思います^^

[123. 匿名]

分からないよ。
というか、もしあなたが親になっても、あなたの親の気持ちは分からない。
他人の気持ちは誰にも分からない。
同じ立場になったら、想像しやすくなるだけ。
感謝の気持ちがあれば十分だよ。

[124. 匿名]

子供は無条件に可愛いわけじゃない。結局私は自分自身が一番なのだと思う。本当に人によるよ。

[125. 匿名]

>>1
親御さんに感謝してるのだったら、特に親の気持ちを知る必要はないんじゃないの。

[126. 匿名]

子供を育てても親への感謝がわからない人もいるから
主さんはそれでいいと思います
親→子、子→親
でしっかり伝わっていれば
誰しも皆親にならないといけないわけじゃない
親になり親の気持ちがわかったつもりでも
きちんと自分の親に親孝行できてないと意味ないと思います

[127. 匿名]

>>113それは子持ちに限らずかと。
不妊の人だって独身だって違う立場の人に知った顔されたら嫌よ

[128. 匿名]

>>119
思慮深いから大きな声で言わないだけで思うことはあるのよ

[129. 匿名]

親はありがたいけど、何かの時に苦労して育ててくれてたんだね…ありがとう…って親に言ったら
｢あんた、えらい暗い子に育ったもんだねw感謝されたくて育てた訳でもないのに、苦労なんかしちゃおらんわw勝手に苦労したことにせんといて！！｣って言われた。
まさかの気持ち悪いこと言わんでと怒られた。
子供はいるけど私が思う親の気持ちと実際の親の気持ちは結構想像とは違った。

[130. 匿名]

親は、親の気持ちを子にわかってほしい、とか別に願っていないので、そんなこと気にする必要ないと思うよ。
親の願いはただひとつ。
笑顔でいてほしい、幸せでいてほしい。
常識とか世間からからみてじゃなくて、こどもが自分自身で幸せだって思えるように精いっぱい人生を謳歌してほしい。

[131. 匿名]

産まないとわからないことは沢山あるけどみんなが子供を持てるわけじゃない。子供がいれば嫌でも親の気持ちがわかるけど、いなくても主のように感謝の気持ちがあれば充分だよ。子供って自分が欲しくて作るんだから、子供に今までの大変さをいつかわかって欲しいなんて思ってないよ。

[132. 匿名]

同じ母親でも状況が全く違うからね。
その人にならないとわからないことは多々ある。

[133. 匿名]

>>99
主は親に感謝してると書いてるじゃん

[134. 匿名]

愛されて育った自覚はあったけど、子供を産んで親の愛情が本当に大きなものだったんだと知ったよ。
私が娘を想うように両親も私を愛してくれていたんだなって。

[135. 匿名]

わかりたくもないわ

[136. 匿名]

親になったモノ同士でも、
「姑になった気持ちは男の子を持った親にしかわからない」と言われたことあるな。

人は皆わからないモノ同士なのね。

[137. 匿名]

やっぱ子供を持たないと親の気持ちってわからないもんなんだね。
私はわからないままなのか…

[138. 匿名]

>>119
リアルの場でそんな事言ってる人周りにいないし、ここで聞かれて答えるのと、現実で自発的に「子供がいなきゃ分からない」と言うのとは全くニュアンス違うけどね。

[139. 匿名]

50歳で子ナシの私も一生親の気持ちは分からないと思うし、

実際にその立場にならないと
分からない事って沢山あると思う。

[140. 匿名]

こういうのって、感情激しい人が大げさに騒いでるだけの場合もあるから
何とも言えない
母になって初めてわかりました…；；って芸能人はよく言うけど
そんな子供に期待して裏切られた時の絶望は深いだろうなって感じ
個人的には親だからこそそこそこの距離感で過ごすべきだと思う

[141. 匿名]

NHKの小野アナが結婚しても仕事の為に子供を諦めた事を
「我々は後進のための人柱になろうと他の女性社員と話しました」
とボロボロ泣きながら話していたのが忘れられない。
結婚して子供授かって何も考えずに仕事辞めて主婦やってきた自分には到底たどり着けない境地だと思った。
子持ちと子無しどっちが人生わかってて偉いとか、絶対にないし「子供いない人にはわかんないでしょーね！」とかガルちゃんとかにも平気で書き殴る人の気が知れないわ。
誰に対しても失礼だよ。

[142. 匿名]

今までの人生で一度も悩まなかったことが、次々に責任や悩みや不安として起こることが沢山あるよ
幸せは割りと想像しやすいけれど、このあたりは実際遭遇しないとわからないかも
同じ親同士でも悩む事柄は子それぞれで、分かりあえないことも多いくらいだし

[143. 匿名]

>>130 そんなこと言っても、この世はつまらないし、何の能力もないし、人は怖いし辛いことばっかりだけど？でも助けてくれないでしょ？こんな辛い世の中に生みやがって、と今でも思う。
そんな私も子供を生んでしまった、ごめん、と思っている。

[144. 匿名]

子どもが泣いて帰って来て、なにも話さないときの身を切られるような不安感とかね、
親ってこんなに辛いんだなと思った。

[145. 匿名]

>>129
すごくいいお母さん。うらやましい。うちの毒母は「あんたも親になったらわかる」が口癖で子供生んだことしか誇ることがないのか？というような人。
で、実際子供生んだけど彼女の気持ちは未だわかりません。
将来、子供にもし感謝してもらえたとしたら>>129みたいに言ってあげたい。

[146. 匿名]

>>137
産んだら産んだで、
子どもいない人の気持ちはわからないしね。
みんな一種類のパターンしか経験できないから仕方ないよ。

[147. 匿名]

分からないと思います。
でも、親御さんも、子供を持たなかった人の気持ちは分からないと思います。

でも想像して寄り添って思いやることはできると思います。

私だって、私以外の人の気持ちは想像はするけど確実に分かってるかどうか確かめようがないし。

[148. 匿名]

注がれた愛と注ぐ愛の違いがあると思います。

私も子供を産んで親の気持ちが分かった事が多々あります。

[149. 匿名]

>>143たしかにつらいことばっかりだし裏切られることだって一度や二度じゃないかもしれないけど、たまーに楽しいことがあるからなんとか生きていけるよね。

[150. 匿名]

そもそも子供いないのに親の気持ちになる必要って別に無いよね？
相手の気持ちを考えるのは大事だけど、親の気持ちになる必要ある？

親になってみないと分からない事ってあるとは思うけど、単に環境と立場の違いで知る事であったりもして、親になったから良い人になったり達観する訳でも無いし。分からなくなる事も沢山ある。

[151. 匿名]

愛情は感じるけど、私のほしい愛情じゃなかった。ちゃんと世の中に出ても恥ずかしくない人間に育てて欲しかった。あと何年生きてかなきゃいけないの？
小さい子供いるけど、死にたい気持ちは消えない

[152. 匿名]

子どもを産んで親の気持ちが分かるとしら
心中した虐め事件の相手の親達はなんだろうね
子どもと一緒に死ぬ事を選んでしまった
母親の気持ち同じ母親なら分かるはずなのにね
それが現実だと思うよ
分かる事もあるけど同じ気持ちではない
同じ考え方でも感じ方でもない
結局十人十色の考え方があるんだと思うよ

[153. 匿名]

べつにわかりたくもないわ

[154. 匿名]

>>149 はっきり言って、そんな人生いらないし、二度と人間に生まれたくないと思っている。

[155. 匿名]

子供いるけど、子供が大きくなればなるほど自分の親の気持ちは分かんないわ。
毒親なもんでねえ。
「よくあんな事我が子にできたな」ってはしょっちゅう思うけどね。
人それぞれだよね。

[156. 匿名]

>>92
知り合いで数人いるけど、
ギラギラしてる人は目立つだけで、特に目立たない普通の人の方が断然多いと思う。

[157. 匿名]

気持ちはわかるとは思うけど、実感するのと頭で考えるのは別だと思う。
たとえ同じ答えでも。

[158. 匿名]

>>1
わからないと思う。
私も子供いないけど、子供がいる人の気持ちも親の気持ちもわからない。
だからと言って悲観もしてないし、悪いとも思わない。世の中には、本当にいろんな立場の人がいるものだから。
ただ、子供がいないから、夫婦で子供っぽいとか大人になりきれてないとか言われる時は腹が立つ。
そういう事を、わざわざ言ってくる人の方が子供っぽいなと思って無視する。

[159. 匿名]

>>150
同意
「大人」であればいいのよね

でも親がわが子を親のように見守って！みたいな態度を取ったりすると
一気にん？？ってなる
あと、妊婦や子持ちはキツいから気持ちわかって労わって！みたいな態度とか

[160. 匿名]

相手と同じ立場になってその時の気持ちを味わうことには、良い場合と悪い場合があるね。
私は自分の子供を産んで親と同じ土俵に立ったら、感謝よりも色々な疑問や不満が増えてしまって、疎遠になってしまいました。
それまで上手く想像で補って、思いやりって部分で折り合いつけていた、親子関係のアレコレに説明が付かなくなってしまった。
これが本当の親離れだなと。

[161. 匿名]

わたしは子供いなくて、疎外感感じたりすることあったんだけどこれ読んですごく励まされた

産むということ　黒柳徹子さんの洞察 - Chikirinの日記

すごく昔の話ですが、動物園のパンダが赤ちゃんを生む時に（親パンダも）死んでしまいました。私はこの件に関する、黒柳徹子さんのコメントをすごくビビッドに覚えています。元々の事件に関してはうろ覚え。いつだったのか、どこの動物園の話だったのか。でも、それ...

[162. 匿名]

んなこたぁない！

[163. 匿名]

わかりません

[164. 匿名]

不妊トピで「不妊の辛さは経験者にしか分からない」ってコメントよくあるし
どの立場もなってみないと分からないことはいくらでもあると思う
想像はできるけどね

[165. 匿名]

子供がいるから、親に感謝できる、気持ちが分かるなんて誰が言ったの？
私は子供いないけど感謝してるよ。
一緒に旅行行ったりご飯言ったり。
子供いても居なくてもその人の気持ちがちゃんとあれば、それでいいのでは？
子供いてもなにこの人？って人もいるし。
子供がいるいないの前に、自分がどうあるか、が大切なのではないでしょうか。

[166. 匿名]

成長と共に親への感謝はあったけど、親の気持ちは子供産んでから変わったよね。

[167. 匿名]

>>129さんのお母さんのセリフってなかなか言えないよね
偉大だね

[168. 匿名]

>>159
大人って何かな？
例えば、私の考える大人は、病人、怪我人、子供、妊婦や乳幼児抱えた母親なんかには親切にするんだけど。

[169. 匿名]

そんなことは無い。

親になってる人見ても、人それぞれですよね。
それが親になってないからというだけでは、わからないなんて言えない。

親になってもならなくても
人による！！

親になってる人はそう言いたいだけ、
何故なら頑張った自分、頑張ってる自分を認めたいから。人と比べて優位な気持ち、特別感を持ちたいから、ただそれだけ。

[170. 匿名]

うん、産んで育てないとわからないと思う。
でも、親になったからといって全てわかるわけでもないから、子供産んだだけで偉そうにしている人は不思議に感じる。

[171. 匿名]

>>1
わからなくて当然だと思うし、だからといってなんとも思わない
私が経験していないことを
その人が経験していることも沢山あるだろうし

ただ
望んでも頼んでもいないのに
他人の育児に口出ししてきた時は
思いっきり見下します

[172. 匿名]

分からない。犬猫の飼い主と、叔母としての気持ちなら分かるし、親の気持ちとの共通点も少しはあるかもしれないけど、実際は全然違うと思う。

[173. 匿名]

子供いないけど色んな事ある度に親の気持ち解るよ。自分には出来ない。気づくのが遅くて申し訳無く思う

[174. 匿名]

聞くまでも無いんじゃない。親の気持ちに限らず、恋愛やペットを飼う事や病気や経験したらそのことに関して 共感出来るというか、こんな気持ちわかるわ〜って部分が出来るから。主には、主の経験によって共感してあげられる部分も沢山あるんじゃないかな。

[175. 匿名]

>>161
読んでみたけど、お前に私の気持ちは
わからない、と思ったことはあるな
誰でもそういう時期あったりすると思うけど

子供を産まないと親の気持ちなんてわからない
は、中には産めなかった人もいるわけで
それは表現がちょっと乱暴かなと思う

何の苦労もしてない人間に人の痛みがわかるか
の方がしっくりくるかな
実際そうだと思うから
苦労のない人間なんていない？ふーん、そう？
と思うから

[176. 匿名]

なんだろ、ふとした瞬間なんだよね
あぁ親はこんな風に思っていたのかな、とかさ

それは子供がいるから同じシチュエーションに
なりやすいからで
当たり前といえば当たり前というのか

ただ、想像することは出来るよね
子供がいてもいなくても
親を思いやる気持ちはかわらんよ
それが憎しみだろうと愛だろうと
子供は子供なんだからさ

[177. 匿名]

どんなに常識的な人でも優しい人でも
やっぱりわからないと思う。
年取るごとに痛感してる。
仕方ないと思う。

[178. 匿名]

別に親の気持ちなんてわからなくてもいいよ 人の気持ちがわかる人になればさ
選択こなしの人だって色んな理由で選択したんだろうし、欲しくて恵まれなかった人の心の中は多分想像もつかないくらい悲しみがあると思うの
子供がいないから変わってるとかどんなに可愛がってもペットはペットとか、納税のことかをすぐ持ち出す人はデリカシーないし、
想像力がない人だと思う それかワザと？
我が子が子供を産むか産まないかわからないけど、人の気持ちがわかる人になってほしいよ

[179. 匿名]

同じ親でもあの人親なのになんであんななんだろ？とか理解し合えないことお互いに沢山あると思うんだよね。
子供可愛くないとかキャリアを捨てた事を後悔するような人達だっているわけだし。
だから、親じゃないからわからないというよりは、トピ主が今想像で親の気持ちになったとしても実際に親になった時に気付いたり変化したりする気持ちは絶対にあるってことなんじゃないかと思うんだ。
今のトピ主と親になったトピ主とでは考え方や感じ方が違うとこは高い確率で出てくるって、そんな感じかな。

[180. 匿名]

んなことはない。

犯罪者でなくてもミステリー書ける人たくさんいるでしょ。
それと同じ。想像力こそ人間の証だよ。

[181. 匿名]

私も子どもいないけど、親の気持ちは完璧にはわからないし、深いところまで知らなくても良いと思ってる。
わからないことはわからないし。
でも、感謝もしてるし側からみて苦労してるところも、見えてる一部分だろうけど理解してるつもり。
感謝や思いやる気持ちを忘れなければ良いんじゃないかな。

[182. 匿名]

親に感謝はしています。
でも子供を持つ親の気持ちはわかりません。
なぜならまだ子供がいないから。

でもだからなんなのでしょうか？
子供を持つ親の気持ちがわかったから、、
だからなんなのですか？
偉いのですか？
親に感謝する為には、まず子供を持たなければいけないって事ですか？
私は違うと思います！子供を持ったからこそ感謝できることもあるだろうし、
子供はいないけど、親に感謝してる人はたくさんいると思います。

子供がいるから、とかいないからとな
そんなの関係ないと思います。

[183. 匿名]

ある程度わかるつもりだったけど、子供産んだらやっぱりまた違った側面からも色々わかった感じはする。
でもさ、なんでもそうじゃない？
例えば災害だって、心から大変だなぁと思っていたつもりでも、いざ被災すると想像を超えて大変だもの。

[184. 匿名]

わからなくてもいいと思うけど
いないのに誰よりもわかった風に口出したり
説教したりする人が一番困る。

[185. 匿名]

私、３歳下の弟が可愛くて可愛くて、ずっと心配であれこれ干渉してしまう。私２２歳弟１９歳。
もちろんそんなこと言ったら弟に嫌がられるから、普段は干渉しないふりしてる。
最近、凄く弟を怒らせてしまい
「もう俺に干渉するな。姉貴と一緒にいたくない」と罵倒されもの凄く悲しく寂しかった。

そういえば反抗期に私は母親に同じように干渉するなって悪態ついてたことを思い出した。
ああ、子供の反抗期ってこんな感じなんだなあと、母親の親心を理解してしまった。

[186. 匿名]

子どもって、最大の弱みを持つことだなと思った。
産む前のほうが強かったかも、弱みがないから。

[187. 匿名]

>>165
子が親を思う気持ちと、子を持つ親の気持ちとはまた別だよ
子どもいない人は前者はわかるけど後者はわからないってことでしょ

[188. 匿名]

子供産んだけれど今だにというか更に自分の毒親の気持ちは分かりません。

[189. 匿名]

まぁ、胎動とかは本人しかわからないなんとも言えない感じ？は味わえないよね

[190. 匿名]

私は親に子育てがいかに大変だったか恩着せがましくいわれてたけど、親がおかしかったのがわかった
あと、親としての能力が低かったんだと思った。
正直、子育て、大変だと感じたことがない。
ただ可愛くて楽しくて、癒される。
何をそんなに大変だと騒いでたんだ？という感じ。
子供の学費のために働くのも、可愛いからなんとも思わないし。
よっぽど子育てスキル低かったんだなと気づいたし、大人になりきれない甘えた人間だったんだなときづいた

[191. 匿名]

もちろんわからないことあるよ

[192. 匿名]

外食しに行って料金の高さに、親はこんなに高いのに出してくれてたのか　と気付き、仕事が辛いと　家族の為に辞めず頑張ってくれてたのかと気付く。挙げたらキリが無い

[193. 匿名]

誰でも自分以外の人間の気持ちなんて本当のところはわからない。
このトピの「親の気持ち～」に限定するなら確かに子供を生むことでわかることの方が多いとは思う。

[194. 匿名]

親のタイプにもよるんじゃない？>>129みたいな苦労を押し付けないタイプもいれば、親の苦労をアピールする親を持ってる方もいるし。
後者は産んでない人にはわからない！って感じで前者はたいして産んだことを偉大とは思ってないみたいだし。
親の苦労は産まないとわからないはちょっと毒親に転ぶかもしれないのでほどほどにって思った。
ちょっと私もそういう所あるから反省した。

[195. 匿名]

他人の立場になって気持ちを想像するのって個人差があるから何とも言えないけど、やはり親の心の深いところまではわからないと思う

[196. 匿名]

私は不妊だったから、こういうトピみると子供が出来ない人達の気持ちを考えてしまうな。自分が不妊で泣いていた時、親に対して申し訳ない、孫見せれなくてごめんとばかり考えてた。でも子供産んだら、もし娘が私と同じような状況になって同じようにごめんって思ってたら、そんなことまで考えてくれる子になったんだって嬉しくて泣いてしまうかもしれない。自分に子供がいてもいなくても親を想う気持ちは変わらないと思う。そこに優劣はつけなくていい。

[197. 匿名]

偶然見たSNSで「節分の鬼に扮した父がお母さんをナタで襲って倒れる母を見て泣き叫びながら鬼に立ち向かう兄弟」って言う動画があって、コメント欄は「感動しました！」ってなってるんだけど、私は子供が可哀想で見ていられなかった。子なしだからなのかな？

[198. 匿名]

子供がいないと、子供を持つ親の気持ちはわからない、、
それはその通りだと思いますよ。
でもそれを知ってどうなるんですかね。
ご両親になにか言われたとか？

でもそれはしょうがなくないですか？
みんなよく、私の気持ちなんて分からないくせにー！とか言ってますけど
はい、分かりません。って感じです。

そもそも親は自分の気持ちを知ってほしくて子供を産んだの？
それも、変な話ですね。

私の母に言うたら笑われそうな内容です笑
好きで産んだだけやでーと。

[199. 匿名]

子供いるいないに関わらずどんな事柄でも、経験したことない人にドヤる奴本当にいらいらする。
うちの母親は私が子供生む前は「親になったらわかる」だったのが、最近は「あんたも年取ったらわかる」になってきたよ。もう「親になったらわかる」ではごまかしきかなくなったから。
努力せずとも手に入ることでどこまでドヤりたいんだって呆れるわ。

[200. 匿名]

病気で子どもをあきらめた人が言っていたけど
もし生まれていたら（双子の予定だったらしく）義母に預けて
働くつもりだった。育児中の専業主婦は遊んでいて馬鹿だと思う。って
本当に小さな双子を義母に任せられると思っているのかなあ？

[201. 匿名]

>>26
わかるわかるｗｗ
反抗期、思春期、成長して社会人になって結婚して、その都度別の悩みがやってくる。

きっと子どもいない人も同じだと思う。
若い時、中年、年取ってからでも各種の悩みがついてくるんだろう。

[202. 匿名]

私の場合は逆で、子供を産んで子育てをしていけばしていくほど、感謝の気持ちどころか実親に対しての不信感や疑問がどんどん増してる。

[203. 匿名]

親になってわかることはある。
でも親になったら子どもの心はもう忘れかけてる。
そう考えると、
まずは親が子をわかろうとするのが大事だと思った。
親のことなんて、考える余裕ができた頃にわかってもらえばいい。

[204. 匿名]

子供がいても毒親の気持ちは一生わからないし、わかりたくもないよ。
親が子供を思う気持ちは一緒なんて、真っ赤なウソ。

「自分がどんな親になるかは、親になってみるまでわからない」なら当てはまると思う。

[205. 匿名]

子供二人いますが
親の気持ちはわかりません。

[206. 匿名]

うちは母親が「子供を産むなんて犬猫でも出来る下等な事」みたいに言って平凡な女性たちを見下してたから。
同じ親になってもまーーっったく理解出来んよ。
こんなパターンもあるから、人それぞれだよ。

[207. 匿名]

離婚してシングルになり子供が成人。子供には父親の記憶がないんだけど、養育費だけは成人するまでいただいた。お金で責任果たしているのと、実際命を預かり子育てしてきたことは月とすっぽんの差だと思う。

[208. 匿名]

>>200
双子ちゃんの育児ってめっちゃ大変なのにね。
義理母さん体調不良になっちゃう。

[209. 匿名]

>>36
うちはお互い毒親だった為に子供は産まないと決めてる。
不妊で授かれず泣いてる人も今はメディアでも沢山取り上げられてるのに、そういうこと言える人が人間育てあげた方が信じられない。

[210. 匿名]

>>196
もしもあなたが私の娘だったら、
嬉しいより、産みにくい体に産んでしまってゴメン、
苦しませてゴメンと思ってしまうかも。

[211. 匿名]

親になった時の自分の気持ちはわからないんじゃないかな？？
どんな子供が産まれてくるかもわからないのと同じで未知なる出来事なわけだから。

子持ちが子無しに対して親になったことないからわかんないんだよ！って言うのは違うと思うし、子無しが子持ちに対して私が親だったら絶対◯◯◯だよ！っていうのも違うとは思うけど。

[212. 匿名]

そう思う。

自分の子供だけど違う人格。
私はアウトドア派だけど、子どもはインドア派。
鉄棒なんて怖くてできないって。

やる気の出し方も違うし。
私は親に「お前には無理」って言われた方が負けず嫌いでやる気出してたけど、私の子どもは自分でそれをやるにはどうしたらいいかノートに書き出して自分でやる気出してる。小学校低学年なのに。

性格や考え方が違う人間と生活するのは悩むこともあるけど、私自身も成長させてもらってると思う。

自分の親にも感謝できる。

[213. 匿名]

そのために生んだ訳じゃないんだけど、結局子供(0歳)もいずれは毎日学校通って毎日仕事して大変な思いして生きていくんだろうなと思うと、なんで子どもを生んだのかわからなくなる。納税のため？好きに生きてほしいけど、世の中そんなに選択肢って無いよね。

[214. 匿名]

親の気持ち知ったとこで「で？」って感じ。私は昔から「あなたも親になれば親の気持ちが分かる」って言葉を武器に親に自分勝手で酷い事を言われてされてきたから親の気持ちなんて知りたくもない。親の気持ちが分かって一人前とかほざく人がいるのが本気で気持ち悪い。

[215. 匿名]

事故起こした時大泣きしていた。私は何故大泣きするのか分からなかった。申し訳ない気持ちもあったけど命は助かったのに、うちの親って大袈裟だなあ。と子供ながら呑気だった。
今なら分かる。子供が意識不明とかそら泣く。倒れるよ。

[216. 匿名]

子供を持つ親の気持ちっていうピンポイントな気持ちは分からなくても、親や他人への感謝や尊敬する気持ち、大事な人を守りたい慈しみたいという気持ちを持っていればそれでいいと思うしたいして変わりはないと思う。
対象が違うだけ。
それに我が子は大事にして慈しんで守るけど、他者に対しては何も気遣いしないし相手の気持ちも考えないで物を言うっていう幼稚な自分に自覚無しの子持ちもガルちゃん見てたら沢山いる。

[217. 匿名]

>>211
ちなみに私は実母の気持ちはわかりません。
親になって、親になった時の新たな自分の気持ちに気付きました。

[218. 匿名]

>>214 それはあなたの親が毒親なんだと思う。
親になってやっと一人前なんて今は無いから気にしなくていいよ。

子無しでも馬鹿な人間はいるし、子持ちでも馬鹿なやつはいるもん。

ただその親のせいであなたの気持ちが今でもずっと荒んでるなら心配だな。大きなお世話だと思うけど、自分の人生楽しんで！

[219. 匿名]

>>36
そうかも、
子供を育てるって自分のことは後回し、
具合悪かろうが、幼稚園からPTAはあるし、我慢する事は沢山ある。
子供を作らない理由によるけど、自分の時間が削られるのが嫌でって理由なら、親の気持ちは分からないと思う。

[220. 匿名]

>>129
私もこんなお母さんになりたいと思った

[221. 匿名]

独身の時は、性格がキツかった人も子供できたら
性格が丸くなる人もいるから、

親になったら違うものが見えてくるんだろうなとは思う。

[222. 匿名]

親になった事で子供側の気持ちを忘れる事もあると思う

[223. 匿名]

わからないと思う。
けど独身、子無しにはわからないよねーって見下すのは違う。

[224. 匿名]

親の気持ちなんて親が死んでも分からないわー

自分にしかwww

[225. 匿名]

その立場にならないと、気持ちが理解できないのは当然だと思う
でも今は生き方の多様性が認められつつあって、結婚するしない、子供を持つ持たない以外にもどんな選択をしても幸せになれる時代
幸せの形はこうあるべきだって決めつけたり、一度は親にならないと…なんて言うこと事態がナンセンス
私も、今年授からなければ諦めます
だから親の気持ちは一生わからないかもしれないけど、自分なりに幸せに生きて、親に感謝できればそれで良いと思う

[226. 匿名]

車も運転してみてわかるしスポーツや楽器もやってみてわかる。それと同じです子供への愛情は自分の命よりも大切に考え優先する気持ちが本能として湧いてきます。それだけに未婚のフェミニストが子育てに口出しするのは腹が立ちます。車の免許も持ってないのに車について口出ししてるみたいなものです。

[227. 匿名]

私の親はちょっと普通じゃなかったから異常行動をする親の気持ちは一生わからないと思う

[228. 匿名]

子供がいれば、確かに親の気持ちがわかる。
でもそれはいい感情ばかりではない。
時には負の感情もある。

よく我が子は目に入れても痛くないというけど、いつもそうとは限らないし、親になったからって急に愛情深い優しい人間になるわけじゃない。

ただのひとりの人間に過ぎない。

[229. 匿名]

よくドラマで失礼ですが、お子さんはいますか？いないあなたには私な気持ちなんて分からないです。みたいなセリフあるよね。あれみると押し付けがましいなぁって思っちゃう。たとえ同じように子供がいる人だって、考え方なんて人それぞれで違うわけだしさ。

[230. 匿名]

嫁姑の争いみてみなさいよ　親なんて邪魔なだけ

[231. 匿名]

たぶんわからないとおもう。

[232. 匿名]

>>7
まぁ厳しい現実かもしれないけど〜がいかにも性格悪そうで笑った

[233. 匿名]

>>25
出ました～最初から分かってたことでしょ女w

[234. 匿名]

私も親に感謝して生きてきたけど
子供産んだらそれどころではないくらい。
感謝というより感動に近いくらいの気持ちになりました。
私はなんと愛されてきたんだろう
親はこうやってオムツを替えてくれたのか
こうやっておっぱいをくれたのか
ゲボも片付けてくれて抱きしめて
生意気を言った日も傷付けた日もあったのに
私を愛し続け心配し続けてくれたんだと思うと
ほんとに心が震えるほどです。
子供がいるのがすごいとか偉いとは思いませんが
この気持ちは子育てしないと感じられないものだと思います。

[235. 匿名]

想像と現実は違います
私は子持ちですが、母親の心がやっと分かりました
子供が可愛いかったり、憎かったり
産んでからしか分からない事は、沢山あります

[236. 匿名]

そんなんで優越感に浸れるなら
ご自由に
気分良く過ごして貰いたいので

[237. 匿名]

>>232
人の気持ちがわからないのは、まだ人間になってないんだろね笑

[238. 匿名]

全体的にぼんやりはわかるだろうけど、細かい部分はわからないと思う
でもわかる必要もないよ
誰だって経験ないものはわからないし
私は子が6歳でひとりっこだけど、もっと大きな子どもや兄弟で子どもがいる方の悩みや苦労は想像どまりだよ

[239. 匿名]

産む(産ませる)だけじゃわからないと思う
子供捨てる親とかは何もわかってないだろうし

育てながらわかることはいろいろある

[240. 匿名]

親の気持ちというよりは子育てをしている家庭の生活はいない夫婦や独身の生活とは全く違うからそこはわからないかもね。でも親の気持ちって言っても色んな親がいるからなぁ。私は自分が子どもの頃から母にお前も親になればわかる、みたいなのお金絡みも含めて一方的に言われてたけど、今子ども2人育ててお金のやりくりもしてるけど何が言いたかっのか全くわからない。むしろ何で子どもに親の気持ち理解してもらおうなんて思うのか親になったからこそ不思議。私は自分の子どもに親に感謝しろなんて思わないな。そういうのは心で感じていればいいんじゃない？

[241. 匿名]

分かるわけないと思う。
それくらい母親というのは責任がある大変な役割
我が子よ可愛さが分かるのも母親だけ

[242. 匿名]

私の親は、病気になったら同居して面倒みてほしいってずっと私に言ってる(私は一人っ子で長男と結婚してる)。親なら子供に迷惑かけないようにそんな事言わないし、老人ホーム入るよねって思ってる。親になればこの気持ちはわかるのだろうか。

[243. 匿名]

>>237
同意。
こんな発言する人がいるから、
子ども産んだ私は全てにおいて一人前だから偉い
発言してるけど全然だね。と返されるんだろうね。
それ以前に子どもの有無と人間性は全く別物で関係ないんだけど。

[244. 匿名]

はい。
これは自信持って言いきれる。

[245. 匿名]

愛されて育った自覚はあったけど、子供を産んで親の愛情が本当に大きなものだったんだと知ったよ。
私が娘を想うように両親も私を愛してくれていたんだなって。

[246. 匿名]

家庭と子供を持てば親の気持ちや肉親の情みたいなものが分かるようになるかと思ったけど、全くそんなことはなかった

生来の薄情さゆえに子供達への束縛や過度な期待もしないので、子供達は自由に伸び伸びと成長していますから結果オーライです(笑)

[247. 匿名]

人の気持ちなんてわからなくて普通だから何も問題ないよ。
主さんがきちんと親に感謝して他人を思いやる気持ちを持てているならそれで十分。

[248. 匿名]

実感としてわかる。というのは難しいかもしれないけど、そんなこと言ったら自分が経験してないことはすべて「わからない」で終わってしまう。

要するに大事なのは想像力だと思います。周りの人を思いやったり手を差し伸べたりするのも想像力でなんとかするものだから。

「親になった」気持ちはわからなくても、親としてどんなことを考えてるんだろう、何を思うんだろうと想像すればいいと思います。

[249. 匿名]

よくそう言うけど、母親の気持ちは一生分かりません。
私が子供のためにいろいろやってる時に、ふと、
「子供のために、家族のために」という行動がなぜ私の母は出来なかったのか？！と思って、すごく腹が立って憤りを感じる。

育児も家事も放棄してる母だったので、家の中は常に片付いておらず、足の踏み場がなく、物が積み上げられていた。ご飯もお弁当も作ってもらえなかった。

[250. 匿名]

そりゃそうだよ。
当たり前。親になって分かる事、おばあちゃんになって分かる事、夫婦の事も夫婦にしか分からない。

[251. 匿名]

うちは親の方が自分の子供みたいで、病気や金銭面でも心配が絶えず本当に苦労した。
もう一生分の親孝行したから、今度は自分の為に生きたい。だから私は子ナシ。

[252. 匿名]

産まなくてもわかる人もいるんじゃない
感謝より、何かが上回るような育て方された人は
だから、産むのを躊躇う
ちゃんと親側のを、わかってるから

むしろ、産まない方が感謝がまだあったくらい

マイナスだとと思いますが

[253. 匿名]

親の大変さ(教育費等の経済関係とか反抗期など)は大人になって想像できるけど、自分の子どもがこんなに可愛いというか、世の中にこんなに大切で愛おしい人がいるんだというのは親にならないと分からなかった。
神様、子どもと会わせてくれてありがとうございます、って素直に言える自分にびっくりです。

[254. 匿名]

マツコの知らない世界で絵本の読み聞かせの回を見ていて、マツコは分かってないな、と思った

[255. 匿名]

子どもいるけど
育児放棄してた親の気持ちなんて
尚更分かんないよ。

[256. 匿名]

いても親の気持ちなんて分からない。全く別の人格だもの。
分かった気になってる人は多いけどね。

[257. 匿名]

産んでやって有り難いと思え系の、恩着せがましい親だから、めちゃくちゃキツいわ。期待通りじゃなきゃ、産まなきゃ良かったと言い出す。
そんなモラハラな奴の気持ちなんて分かりたくもない。気持ち悪い。

[258. 匿名]

子供産まれてからも親の気持ちが分からないこともある。私なら絶対そんな事しないのに、なんでそんな事が出来たのかって。

[259. 匿名]

病気にならないと、その辛さがわからない人の方が多い
晩年父が、祖父の話をしていて
わからなかったと…

母が歳をとり、自律神経の乱れで体調不良の訴えをしてくるが、私の時はわからないからスルーだった

私には、それがない

親になる前から親の考えがわかったし
相手の辛さやら気持ちがわかって、生きづらい

[260. 匿名]

>>253
それって、80代90代になっても子供への愛しい気持ちは変わらないのかな？祖父母と両親を見てもそこだけがイマイチわからない。

[261. 匿名]

我が子がこんなに可愛いとは、持つまでは分からなかったなぁ。
表情、声、匂い、温もりetc
だけど、産む産まないは関係ないかな。
養子とかでも、我が子となれば同じと思う。

[262. 匿名]

>>260子どもは何歳になっても子どもなんだと思うよ。
実際、私の母親がそうだよ。実家に帰ってうたた寝をしていたら、そっと毛布をかけてくれたり「夕飯は何食べる？家では子ども(母からは孫)好きな物ばっかり作ってるんでしょ？」と、気づかってくれるしね。やっぱり、自分の子どもは可愛いんじゃない？
ちなみに、私は40代母は70代。

[263. 匿名]

>>129
素敵なお母さんですね。なんか感動した。

[264. 匿名]

自分が親になってみて初めて気付くありがたい親心もあるけど、同時に、今思えば不適切で理不尽な親の言動に気付くこともある。
ちゃんと理由を説明せずに「子どもなんだから親のいうことを聞きなさい！」で終わらせたり。
大事にしてた縫いぐるみを洗濯機で洗って綿が出てきちゃったからと勝手に捨てちゃって謝ってくれなかったり。
まあそれも、反面教師として自分の子育てに活用させて頂いてるけど。

[265. 匿名]

ある元大物芸人が、娘さん達の事をＨのない恋人と言っていた
最近わかる気がする

責任とかで潰されそうになるから、いやや別物でしょと思っていたら、ある程度大きくなってこちらの余裕も出たからか、時々(昔の彼氏への感情と同じような)愛しさから抱き締めちゃう
やめろよ！と言われるけど

この先髭が生えようと、おじさんになろうと…多分かわいいと思う

同性の子がいないから、娘だと違うのかな

それ以外は、親にならなくても…

[266. 匿名]

>>265
ごめん… マジで分からない…

[267. 匿名]

想像以上に子どもは愛しくて大切なものだった。
こんなに幸せな気持ちは体験したことがなかった。

子供を育てる大変さより、幸せな気持ちの方が想像の範囲を超えていました。

[268. 匿名]

>>102
タバコはやめないんだｗ

[269. 匿名]

子供ができて、愛がないと子育てはできないと分かった。
子育てを通して、親が自分のことを愛してくれてたことを知った。

[270. 匿名]

産んだところで親の気持ちがわかるとも思えないし親の気持ちがわかったところでなんなの？
なんの役にも立たないじゃんそんなの。

[271. 匿名]

>>265
子供の気持ちになって考えてあげて
自分の父親がそんなだったら吐き気しない？

[272. 匿名]

子供複数人連れて公園に行くとか、夏休みに旅行に行くとか、そういう当たり前だと思ってたことが愛情がなければできないくらい労力とお金のかかることだと分かった。

子供がいなければ分からなかったかも。子供とお出かけって親も楽しいでしょ？嬉しいでしょ？とどこかで思ってた。そりゃ楽しいけど、同じくらい疲れる。特に幼児時代。

[273. 匿名]

>>265
気持ち悪い

[274. 匿名]

そうだと思います
子育てって想像をはるかに超えてくる
だから親の気持ちなんて親にならないと
分かっているようで経験しなきゃ絶対に分からない

[275. 匿名]

こんなに大変だったんだ、有り難かったなと思う事もあった反面いやいやもっとこう出来たんじゃない？とか
かなり私より仕事を優先してただろーって事実も知ることになった。

今自分が自分で幸せで親にも感謝出来ているなら子供いるいない関係ないと思いますよ。

[276. 匿名]

こういう目線で自分も親から見られてたんだな～と知った。

[277. 匿名]

とんでもない価値観の親も居るからなんとも言えない。

[278. 匿名]

子供がいないと親に感謝できないとは思わない。

でも子供ができて初めてわかることはあるよ。

[279. 匿名]

ちゃんとした大人かどうかと子持ちとは別の問題だよ。私も29で産んで、全然違うんだなって身に染みてる。今まで子持ちとか関係ないとか思ってたけど、本当に自分の腹から生み出さないとわからない。

[280. 匿名]

>>1

そこはやはりお子さんがいる人ほどは分からないかも。
でもふと「親はこういう気持ちだったんだな」と思う事はあるよ。
年令と共にそう考えることは増える。

[281. 匿名]

想像は出来ても、本当にはわからない

[282. 匿名]

>>221
私の周りは独身時代きつくて意地悪な人は更に意地悪になったよ。
結婚して子供産んだら聖人君子になるみたいなこと言う人いるけど、
私の周りではそんな人いない。

[283. 匿名]

結局、その立場にならないとわからないよね。
いじめられっ子の親とかいじめっ子の親。
その子供の性格によって悩みも違うしさ。
親だけじゃなく、仕事によってもさ。
ただ、貴方はそうじゃないからわからないでしょってなると、何にも言えないし聞けないわな。

[284. 匿名]

子供は可愛いものとばかり思っていたこど
心配からくる感情で本気でむかつくこともあるし
良いことばかりでもない。
母親にならないと分からないことは確かにあるよ。

[285. 匿名]

親の気持ち想像はできるけど 実際産んで育てないと大変さも有り難みも少ししかわからない
母親って本当にすごいなーと思うよ 私はダメだから尚更

[286. 匿名]

>>136
男の子いらないから分からなくてもよい

[287. 匿名]

独身の頃から幼児教室で働いていましたが、親になってからと独身の時のレッスンはやっぱり変わりました。
独身の頃は子どもがいない先生に見てもらうのはというお母様もいて悔しいし私もきちんと勉強してきてるし！なんて思っていましたがやはり違いました。
お母様に寄り添う事が出来るようになったし、おおらかに子どもを見る事が出来るようになったと思います。
知識だけではやはり子どもと関わるのは大変だし限界があります。親になってわかる事がたくさんある。

[288. 匿名]

>>282
私の周りでもキツイ人はさらにキツくなった。
親になれば分別がつくっていうのはないね。

[289. 匿名]

子供いるいない、親の気持ちとかだと尊いテーマな気がするけど、
癌になったことがない人には癌患者の気持ちが分からない、
鬱になったことがない人には鬱病の辛さが分からないと同じ事でしょ。
思いやりや想像力があるかないか、人間力の問題。

[290. 匿名]

帝王切開だろうが、自然分娩だろうが、命を懸けて産んだ子供に対する気持ちは、やっぱり違いますよ。

そして、娘が反抗した時とかも

「あぁ、こうして私も親に反抗してたんだな」

お弁当作ってる時も

「毎日毎日、こうして朝早く大変だったろうな」

と、親に申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいになります。

[291. 匿名]

無償の愛ってやっぱり子供に対して感じるものかなと思う
こればかりは自分が親にならないとわからない
兄弟や両親に対してともまた違う感じ

[292. 匿名]

>>248
子供を産めない私にとっては、気持ちがラクになる意見です。

[293. 匿名]

わからなくてもいいと思うけど。
ただ、保育士さんとかベテランだと安心する部分はあるけどね。本人の前では、失礼だからそういうの出さないけど。

もし仕事なら、想像力働かせる努力はしてほしいよね、特に相談業務とかしているような人にはね。大学出て机で学んで論文書いたら、ハイ専門家ではないわけでね。社会福祉士とかね。

[294. 匿名]

>>102
だったらタバコやめるよね、普通。

[295. 匿名]

結婚したことがあっても妻の、夫の気持ちは人それぞれに違うわけで。
子供がいるからって親の気持ちが全員同じってわけでもないだろうし
子供だった時があるはずなのに子供の気持ちがわからない親も多そう
同じ日本人とか同じ女とか同じ人間とか括られてもそこは人それぞれ

[296. 匿名]

厳しいかもしれないけど、親の気持ちを想像することはできても、わかることはないかも。私は子供が出来て初めて、自分の命より大事だと思える存在ができました。でも親子の形も色々あるし、主がご両親に感謝しているならご両親も嬉しいと思います。

[297. 匿名]

立派に子育てしてる人は親の気持ちわかるだろうし、そういう人はすごいと思う
でも子供がいるってだけで親の気持ちわかるとは思わない。虐待してる親とか子供を自分の道具としか思ってない親もいるし

子供産むのはどんな馬鹿でもクズでもできるわけだから、偉いのは「子持ち」じゃなくてしっかり「子育て」してる人
ただの「子持ち」の人は勘違いしないでほしい

[298. 匿名]

実の子供って無条件に自分を愛してくれる存在なんです。
友達や主人でもここまで自分を想ってくれない。
だから子供が愛おしくて仕方ない。
私も親にこんな風に思われてたんだな、と改めて実感するんです。
この気持ちは実際に子供を産まないとわかりませんよ。

[299. 匿名]

自分が親だからかもだけど、親の気持ちなんてわからなくていいんだよ。顔見せに来てくれればいい。親としては、子供の幸せそうな顔見るのが一番嬉しい。主もそんなこと考えてないでご両親に沢山笑顔見せてあげて。

[300. 匿名]

残念だけどそうだと思う。
でもわたしは男3人、母は私と弟2人だからお互いお互いの気持ちは分からない部分もあるだろうと思います。
性別、年齢差にもよるとは思いますが、産むまでは災害があっても急に死んでもいいとは思ってたけど今は子供に何かあったら…子供残して今は死ねないと思うようになったのが一番かも

[301. 匿名]

欲しくてもできない人には申し訳ないけど、いくら想像してみても、それは想像の感情で、実際にはわからないと思う。

やさしい人が、親に感謝する気持ちで十分とコメントしてくれてるけど、子供を持つとその先の感情や気づきがあることは確か。

[302. 匿名]

>>129
まさにこのお母さんの言うことだと思う。
子供を持って親の気持ちがわかったって言ってる人は、それはあなたの気持ちなんだよね。お母さんがどう思ってたとかわかるわけないよね。

[303. 匿名]

親の立場、子供の立場。どっちもよく分かるようになって、よく考えるようになった。

[304. 匿名]

ここで「親にならないと親の気持ちを完璧には理解できない」ってあるけどさ、世の親は子供だった時代が100%存在するけど子供のこと完璧に理解してるかっていうとそんなことはないじゃない？
親子のすれ違いって子供だけのせいじゃないし、子供に寄り添えてない親って結構いると思う

だから親になったから親に気持ちわかった！って言ってる人も実はそこまで理解してないのかもよ。個人的には親の気持ちを理解したいと考える主コメさんはめちゃくちゃ親孝行な子供だと思う

[305. 匿名]

>>272
親自身の思い出として家族と出かけたがる毒親もいるよ

[306. 匿名]

>>300
残念だけどってどういう意味？

[307. 匿名]

子供できるまでは自分なんていつ死んでもいいやーとか冗談で思ったりしてた。子供が出来て冗談でもそんな事思ってはいけない、そう思うことがどれだけ親不孝か。考えが変わったというより、生きることへの責任ができたことは確か。がるちゃんでも平気で死にたいとかコメントしてる人いるけど、そういう幼稚な考えが皆無になったし、自分は恥ずかしながら親になったからこういう気持ちになったんだと思う。

[308. 匿名]

>>36
そんなこと言うおっさんが変わってるから気にしちゃダメ

[309. 匿名]

>>307
なんか子供追い詰めて自殺に追い込みそうだね

[310. 匿名]

>>305
毒親は自分の趣味遊びにしか興味ないから子供の相手なんてしない

[311. 匿名]

>>298
成長過程で親を憎む子供もいるよ。

[312. 匿名]

そりゃわからないでしょうね。なったことがないんだもの。
みんな言ってるみたいに自身が親に感謝をしているのならそれで良いことだよ。
それより子育てを経験してない人(私だけど)をまるで半人前みたいに言う人に出会うとちょっと腹立つよね。

[313. 匿名]

>>310
世間体で人にはいい親としてみてもらいたいんだよ。

[314. 匿名]

>>129
129さんのお母さんの気持ちわかる
子供育てるって大変なこともあるけど楽しいし幸せ
うちの場合は逆で親はそうではなかったみたい
なんであんなに放っておけたんだろうと思うくらい放置だったけど

[315. 匿名]

子供産んだら親が理解できなくなってしまった人間もいる
何も知らないうちは感謝できてたんだけどな

[316. 匿名]

自分の親の気持ちも分からないし、責任感も生まれないし、とにかく全てにおいて価値観が違うよ。どっちがいいか分からないけど、いる人といない人では絶対的にちがう。

[317. 匿名]

なんか、とんちみたいなこと言ってる人いるね。

母親になって親の気持ちがわかるというけど、それはあなたの気持ちであって、親の気持ちがでない。

そんなこといったら、誰も何も共感できなくない？そんなこといってる人に共感性がないだけか？

[318. 匿名]

子持ちだけど、

別に我が子に「親の気持ちが分かった上で感謝されたい」なんて思ってないよ。
感謝されることより、親のことなんて思い出しもしないぐらい充実した幸せな日々を送ってほしい。

親からしたら、寂しいけど、それでいいんだよ。

[319. 匿名]

４０代子供いない。親の気持ちはわからないとは思ってるし、わかりたいって気持ちもそこまでないかな。

[320. 匿名]

子供産んでも子供とは人格違うからわかり合えないよ。

「子供を産んだらわかる」とか「子供がいない人にはわからない」とか言う人たまにいるよね。
そういう事が平気で言える人こそ、人の気持ちがわからないよね。

主さん、親を思う優しい気持ちがあるなら、それで充分親の気持ちもわかってるよ
親を思う気持ちも子供を思う気持ちも同じ。
誰に何を言われようが気にする事はない。
お父さん、お母さんとの時間、大切にしてね。

[321. 匿名]

親の気持ちのわかる子持ちのみなさん

姑、舅も人の親なのよ

[322. 匿名]

私も子供いないから、親の気持ちはわからないと思います。

でも、子供がいない人の気持ちがわかるからそれで良いと思っています。

[323. 匿名]

誰の立場にもなれないから誰の気持ちもほんとうには理解できない
それでいいと思う
わかった気になられても困る

[324. 匿名]

>>317
そうだよ。人生究極はとんちだよ。

[325. 匿名]

親になってみても毒親の気持ちは全然わからなかったわ。

[326. 匿名]

>>325
親の気持ちっていうと美談にしたがるよね
愛しいやかけがえのないとか感謝とか
だったら虐待なんておきないはずなのにね

[327. 匿名]

姪っ子甥っ子と遊んであげて子育て向いてるとか扱いうまいとか錯覚起こす人いるけど、
そんなのペット可愛がるのと同じレベルだから。

[328. 匿名]

わからないよ。
誰も「はい、産みましたね。今から24時間自分の時間なくなりますよ。」って真実教えてくれなかったし、教えてくれても実際するのは想像絶する。
夜中に何度も起こされる拷問、誰も変わってはくれない。なんて子供産むまでしたことなもん。

[329. 匿名]

わからないこともあるかと思います。
今育休中ですが、これからの大変さなど漠然とした想像はつきますがまだ未経験のため体験しないと具体的にはわからないのかなと。

[330. 匿名]

別に無理にわかろうとしなくてもいいんじゃないの？　その人に必要な時に必要な気持ちさえわかれば。

[331. 匿名]

子持ちに、子供居ないなら私の気持ちなんて分からないって言われたことがある。
子持ちは疲れてて余裕がないことが多いから余計なこと言わないことが義務。

親へのありがたみを感じることができるなら大丈夫だと思う！

[332. 匿名]

>>11
なんてステキなコメント。
トピ主の弱い部分をえぐるわけでもなく、ただ、優しい。見習いたいなぁ。

[333. 匿名]

子どもがいてもいなくても親に感謝してるならそれはそれで良い事だと思います。ウチは今年下の子が20歳になるんですがやっとここまで来たか、、って感じます。一人の人間を20歳まで育てるってなかなか大変です😅20歳になってもまだまだ子どもですが上の子下の子両方とも性格違うし受験や就活も悩みました。これからもまだまだ悩みはつきません。子どもと一緒に親になっていったんで私も母親20年生です。親にならないとわからない事はやっぱりたくさんあるかな〜と思います。まぁ個人的な意見です。

[334. 匿名]

親だって子供に対する気持ちは色々だよね。虐待する親もいるし、子供のことを考えれない親もいるし、子供のためなら命さえも投げ出すって親もいるし。
結局親になっても、他人の本当の気持ちはわからないんじゃない？なんとなく程度ぐらい。

[335. 匿名]

トイレに行く、お風呂に入るなど当たり前の事が自分のタイミングでできない大変さ…子供がいない時は想像もつかなかった。

友達とランチの時は、子供の昼寝タイミングを考えて早めに家を出て外で遊ばせたり必死に計算しても、子なしの友達に「寝坊したから１時間遅らせてー」と軽く言われた時には、白目になる…
自分も子供いない時にはわからなかったから仕方ないけど！

[336. 匿名]

>>335
それは子なし関係ないんじゃないの？
その人子供いたらいたで、子供がーって言うんだよ。

[337. 匿名]

子どもができて虐待してた親の気持ちもわかるわーならわからないままでいいと思う。親になっても産んだだけじゃんみたいな人もいる。
結局本人の素養なのでは？

[338. 匿名]

子どもが出来て色々学ぶ事あるんだろうね。
でも、50歳過ぎた辺りからどうせそんな事も忘れてしまうんでしょ。でなきゃ妊婦や子連れにこんなに冷たいはずないよ。だいたいひどいのって子育て終わったおじさんオバサン達だし。

[339. 匿名]

親への感謝の気持ちは身にしみるし、親の大変さや責任は分かるよ

来年28で去年やっと結婚して、戸建て購入資金を貯める為に共働きしてるんだけど
わたしは薬学部出て薬品会社勤め、旦那は理工学部で研究職
それでもどちらか一人だとローンと子育ては厳しい給料だから、母親が専業でわたしを薬学部まで入れてくれて凄いって思う

地元に帰省すると無職独身の同級生が結構いて、きちんと自立した人間に育てるのはそれなりの親としての覚悟が必要なんだなってわたしの幸せや将来を考えて教育をしてくれた両親に感謝だよ

２人子どもがほしいけど、自分が出来るか不安

[340. 匿名]

>>338
そうだねー。で次は、うちの嫁がーって嫁姑のいざこざ。

[341. 匿名]

やはり自分も同じ立場にならないとわからないと思います。
どんな気持ちで自分を育ててくれたか、どれだけ大事におもっていてくれていたのか、親にならないとわかりませんでした。

[342. 匿名]

>>341
あなたを育てた親の気持ちとあなたの気持ちは同じではないよ。

[343. 匿名]

ちゃんとした大人でもそうでなくてもその立場になって初めてわかることって絶対ある
でも親になったからって自分の親の気持ち全てを理解することはできないし、わかってるつもりならそれでいいと思う

[344. 匿名]

わかってるつもりなら、それでいいと思う、、

そう言うしかないよね。
確かめようがない場合もあるしね。
確かめようとしても、親が親として「この感情は子供には見せてはいけない」っていうものがあれば、子供が独身だろうと、既婚だろうと、子供いようといまいと、見せないだろうし。

[345. 匿名]

子供が生まれて初めてわかることたくさんありました。
自分が子供を可愛いと思うように、
親も思ってくれていて育ててくれたんだなぁと
なんとなくではなく実感でわかるようになったというか。
でも別に生んでから分かることを知らないからといって、
それは別に何も悪いことはないですけど。

[346. 匿名]

犬3匹飼ってます。

子供が生まれて、遺伝子レベルの愛情とかを体験すると「子供が生まれてみないと親心はわからないな」と思いました。

自分の番になってみないとわからない、ってのは本当です。

[347. 匿名]

子育てしてみて三人育てた母って大変だったんだな、苦労しただろうなとわかった
そして今、子供が思春期反抗期で、あーーーー私もやっちゃってたな、申し訳ないことしたなって心底謝りたい気分になっています。。。
子育てに関しての親の気持ちはやはり子供がいるから親の大変さがわかるのかなって思います

[348. 匿名]

あくまでも子供を持ったからこその自分の体験から導かれ出した感想であって、自分の親の気持ちとは別ってこと？
まあそうだろうなー。
現実的な意見だと思います。

[349. 匿名]

親の気持ちは分からないと思います。主さんの気持ちは、親に感謝する気持ちでしょ。親が子供に抱く気持ちは全く違います。

反対に私には、子供を持たない大人の気持ちももう一生分かることが出来ません。

良い悪いじゃなく単純にそういう事ですよね。経験した事の無い立場の気持ちは想像でしかないですからね。

[350. 匿名]

これってさ、なんでもそうだけど、想像力がすべて。
親になっても、親の気持ち理解できない人は、想像できない人は五万といるし。

[351. 匿名]

>>346
犬3匹と何の関係があるんですか？

[352. 匿名]

親の気持ちら分かる。

そして、親になったからって人格者になれないこともね。

[353. 匿名]

自分も子ども居ないけど、親の気持ちはわからないよ
良い面でも悪い面でもね。
自分を犠牲にして、あそこまで愛情が注げる事も理解できないし、逆に子供産んで自己中心的・利己的になり結構周囲に失礼な態度取ってる（迷惑かけてる）のに自覚なくて「親になって成長した」って胸張って言ってる人の気持ちも到底理解不能。

[354. 匿名]

そうおもう。
妊娠、出産、育児を通してわかる事がある。

[355. 匿名]

>>322

でもさ、大人になって直ぐ結婚する訳じゃ無いから、
子供が居ない期間は誰でもあるからなー。何とも微妙な話だ。

[356. 匿名]

がるちゃんみてると、
人の親になっても、恵まれた人生送ってる人間にやっかむ心って消えないんだなぁって思う。

そりゃ子供産んだからって途端に煩悩が消えて達観できる女性にはなれないもんね。笑

[357. 匿名]

>>355
子供がいない期間とずーっと子供がいないとは、
またこれ違うんだよね

[358. 匿名]

同じ立場にならないとわからないよ。
わかるわけない。
想像は出来るだろうけどあくまで想像だよ。
正直、苦しみや悲しみ、喜びなど同じ立場にならないとわからないよ。

[359. 匿名]

>>202

あー、毒親持つとそんな感情になるよ。
私がそう。
子供持って自分の親がいかにロクでも無いか分かった。

[360. 匿名]

金持ちの気持ちは金持ちにならないと分からないし
親の気持ちは親にならないと分からないと思う。

[361. 匿名]

なんで分かると思うのか理解できないぐらい分かると思わない（私は子無し）
だからって自分を卑下することはないと思う
想像の範囲でしかないけど子供を亡くした親のニュースを見てると胸が痛むよ
それができれば十分だと思う

[362. 匿名]

なんでもいいから死なせない子育てしてて、欲を言えば奨学金がーとか言わない親であればそれで親は合格点。

[363. 匿名]

私は子供を産んだ時、
陣痛に耐えて耐えて耐えてようやく出てきてくれた時
自分の親もこんな痛みを乗り越えて産んでくれたのかって思った。

[364. 匿名]

親の気持ちは分からないと思います。主さんの気持ちは、親に感謝する気持ちでしょ。親が子供に抱く気持ちは全く違います。

反対に私には、子供を持たない大人の気持ちももう一生分かることが出来ません。

良い悪いじゃなく単純にそういう事ですよね。経験した事の無い立場の気持ちは想像でしかないですからね。

[365. 匿名]

親に愛されてるってあんまり思ったことなかったけど、子供産んで育ててらうちに、命に代えてもってこういうことかってわかった。
そう感じないけど、親も自分の事がすごく大事なんじゃないかと思えるようになった。

[366. 匿名]

>>358
同じ立場なんて絶対にないよ
同じ立場だろうと想像することだけ

[367. 匿名]

>>363
陣痛が軽かったらどうだったんだろうね

[368. 匿名]

大病とかも、実際に自分がなってみて初めて気持ちがわかるしね、不安や孤独や切実さみたいなの。
親だけでなく、なんでもそうだよ、なってみないとわからない。

[369. 匿名]

どういう意味なのか?


『子供がいないからあんたは親に対する有り難みが分からんはずだ！』と言われました。
子供がいないから、子供を持つ親の気持ちはわからない→そうだと思う
子供がいないから、親に対する有り難みがわからない→そうとは言えないと思う。

毒父と、放置母に育てられ虐待されて育ち、生きていて幸せだと思うときは少ないけど、死なせないように、義務教育を受けさせてくれたことは感謝しています。

[370. 匿名]

また子持ちが全て分かったような偉そうな事を言ってるけど、子供いなくても子育てを体験してないだけで親の気持ち位分かるけどね。

[371. 匿名]

主さんにいうのは酷だけど、そうだと思います。
私も感謝していたし、大人になってから親の苦労と愛情を想像したり理解できてきていたけど、
自分の子どもが出来たら想像を絶していた！
でも、だからといってダメといわけではなく、主さんのように感謝できるのは素晴らしいと思います。

[372. 匿名]

毒親育ちだけど、産むまではわかるもんか！って思ってたけど、本音は少しはわかる部分もある。でも同じ事は絶対にしないってかんじかな

[373. 匿名]

私に自分たちの介護やニートの義兄の世話を期待する義親を見て、私の親の気持ちはわからないんだな、と思ってます。

[374. 匿名]

子どもが居なくても、思いやりや、優しさに溢れた人もいる。

子どもが居ても、ちゃんと育てない。
子どもにとって酷い人もいる。

どちらが豊かな人生を歩んでいるか、一目瞭然。

私は子どもがいるけど、生活に追われて、親に感謝する余裕もないや。

[375. 匿名]

だいたい想像どおりだよ。
子どもには幅があるから
ああいう子のお母さんはどんな気持ちかわからない
っていうのはある

[376. 匿名]

親の気持ちに限らずだけど、こういう同じ立ち位置じゃないと気持ちわからないって断定されるの悲しい

[377. 匿名]

思い描いてた楽しさよりも辛さが勝つ時って親ってこんな感情にもなるのか…って自分自身にも落ち込むし子供にも申し訳ないってことを知った

でも親も十人十色だから、親の気持ちをわかる！とは親になっても言えないな

[378. 匿名]

>>2
>>5
そういう漠然とした答えじゃなくて、具体例を挙げてほしいな

[379. 匿名]

「子供がいない人には親の気持ちがわからない」と言う人は「子育てしてないから子育ての苦労はわからない」と言いたいのではないだろうか？？

[380. 匿名]

1人暮らしして初めて親のありがたみがわかった、ってよく言うでしょ
あれと一緒で、立場が変わらないとわからない事っていっぱいある

子供がいて、なんで親が心配ばっかりして、遅くなっても起きて待っててくれたのかとかわかったよ
子供になにかあったら、っていうあの強い感情は親にならないと絶対わからない

[381. 匿名]

ピアニストになりたくて幼稚園の頃から頑張って全国ピアノコンクールで何度も入賞するくらい頑張って頑張って頑張ったのに両親がお金が続かなくて大学を中退する事になってすっごい恨んだけど、自分が親になって子どもの希望する高校に入れてあげられなくて初めて親も辛かったんだなって分かった。
謝れるものなら謝りたい

[382. 匿名]

別にわかんなくてもいいじゃん

[383. 匿名]

結局、自分が親になったら自分はどういう気持ちの親になるかわかるだけで、全ての親の気持ちがわかるわけではないから、自分の枠を出ない事柄なのではないでしょうか。

[384. 匿名]

親に感謝する気持ちと子供を思う気持ちはちょっと違うと思う。どちらかといえば守ってあげる方だからペットとか後輩とか見返りをもとめず育ててあげる方に気持ちがちかいと思います。

[385. 匿名]

親の気持ちは想像することしかできないと思う

[386. 匿名]

子供がいようがいまいが、親の気持ちがわかるとか図々しいよね。自分のことでもわからないことだらけなのに。

[387. 匿名]

子供いないとわからないと思う
産んだ瞬間から母性あふれるとか聞いてたけど、そんなことなかったもん
自分は母性無いんだなーって思った
でもいつも一緒にいて成長を見てるから可愛さ増してきた感じ

[388. 匿名]

乳幼児期
いっときも目が離せない存在がいるという
その責任に押しつぶされそうになっていた
出産までが、あまりに自由だったことに気がついた

[389. 匿名]

子ども授かれませんでした
親の気持ちは本当には理解できないと思います

猫を飼ってます
怪我をしたり病気を持っていたりで、猫の体調優先の生活です
友人には、普通の親が子どもに注ぐ以上の愛情が有ると言われますが、親の気持ちと同等なのかはわかりません

子どもの頃、母親を亡くしました
結婚が決まると同時に父親の病気が判明
父が病気でも生きているときと亡くなってからでは、義実家の私に対する扱いが変わったりするのも見てきたし、親のありがたみは身に凍みてます
寝たきりで余命幾ばくもない状況でも、私の身体や私の今後の人生のことを優先しようとした親の愛情に、未だに涙が出ます

ただ、子どもを持ったからと言って必ず親になれる訳でもないし、親のありがたみを理解できるわけでもないと思います

[390. 匿名]

子無し夫婦だけど、大まなか気持ちや苦労は分かってもやはり真の部分は理解してあげられない事はあると思う。
親も私達を育ててくれるのに紆余曲折はあっただろうし、一人の命を責任持って躾けて育てるにしても思い通りにならなかった事は沢山あったと思う。

よく子持ちの友人が子育ての事、特に子供が成長してからは色々悩む事も多くなって相談受けるけど、何故に私…？とは思うよ（苦笑）
まあ長年の付き合いだし子供赤ちゃんの頃から見てるから、私にとっては孫みたいなもんかw
親の立場では語れないけど、自分は子供時代だった時にどう感じたかな？を重点に置いて相談受けてるけどね。
吐き出す愚痴言う事で消化出来るなら良いかって感じで聞いてる。

[391. 匿名]

そりゃそうだよ。
当たり前。

お前、じーさんの気持ち分かる？
私は分からない。
何故ならば未経験だから。
同じ人間なのにね。

[392. 匿名]

子供を育てる苦しみも喜びも慈しむ気持ちも、子供生んで分かった。
でも親は子供に自分の気持ちがわかってほしいとか思ってないと思うわ。子供が幸せでいてくれて、自分を少しでも思ってくれてたらそれで充分。

[393. 匿名]

子どもがいても親の気持ちがわからない人もいるよ

[394. 匿名]

それを言ったら当人にならない限り
その人の気持ちは判らんし

[395. 匿名]

>>389
少なくとも、無償の愛は知っているし持っていると思いますよ。猫ちゃんに対してまさに無償の愛ですものね。
子に対しては無償の愛を貫けない親も少なからずいると思います。先々は看てねとか、子がすごく稼ぐ職業に就くと自分の財布が膨らむような期待や要求を持つ親もいますから。子供の頃は、親は無償の愛なんだとどこかから教わりましたが、大人になってみると違いました笑

[396. 匿名]

>>380
分かる。いくら遅くなっても待ってた。
謝りたいこと、沢山あるわ

[397. 匿名]

そうだね。
親になってもよその親の気持ちは分からないならね。

[398. 匿名]

有難みは子供が居なくても分かるものだと思うよ
でも親の気持ちは自分が実際に親にならないと分からないと思う
私も感謝はしてたけど、自分が親になって初めて気付く事がいっぱいあったよ

[399. 匿名]

その人そのものにならない限り、相手の気持ちなんてわからない。
わかった気持ちになっているだけ。

[400. 匿名]

その通りです。

[401. 匿名]

流れとして、子が親の気持ちわかる必要なくて、子供時代を経験済みの親が子の気持ちをわかればそれでいいと思う。
お前は親の気持ちがわかっていない、とかいう親いるけど、そういう親こそ子供時代を経験済みなんだから、親を経験してない子供に未知の無理難題言わないで、子供がわかるように子供の気持ちになって対応したらいいのに。

[402. 匿名]

いなくても親の気持ちはわかるでしょ
身内に子供がいればどれだけ大変か近くで見ることもあるし

[403. 匿名]

想像力の問題だと思う

人間一人が経験できることは限られてる
だからって、自分が経験してないことはわからないって事にはならない

見て聞いて読んで教えてもらったことなんかを基に想像力で補っていくのが普通で
みんな自然としてると思う

想像力＝思いやりだと思う

子供がいないと一生親の気持ちがわからないって言うのは言い過ぎだと思う

[404. 匿名]

親の気持ちっていうか、感謝する気持ちは子供を育てながら気付くかも。そう言えばうちのお母さんどうしてたっけ？って思うことが多くなるから。子供がいなくても思う時はあるだろうけど。自分が学校の役員になった時とか毎日弁当作らなきゃいけなくなった時とか小さいことでもあぁお母さんは毎日やってたなとか、実は凄かったんだなとか。子供育ててると日々思う。
意味分からなかったらすみません。

[405. 匿名]

まあ別に、親の気持ちが分からないからといって死ぬ訳じゃないし、人の痛みが分かる人間であればいいんじゃない？
考えるほどの事でもないよ
親になっても他人の子どもとかをいじめる人間もいるんだしさ

[406. 匿名]

長らく子供に接する仕事をしていたのでわかってるつもりだった。
だから「子供いないから親の気持ちわからないでしょ？」って言われると「それくらいわかるのに」と内心反発。だけど実際に子供産んだら、その時は全然わかってなかったことに気付いた。

ただ自分の親が毒親だったので、普通の親子関係を知り得る機会がなかったせいもあるかもしれない。
自分の親の長年の酷い言動については、とても未熟な人間という認識を持つに至っただけで、生涯理解はできない。

[407. 匿名]

自分が親になったから、親の気持ちが100％わかるなんてありえない。
同じく、自分が親になってないから、親の気持ちが100％わからないなんてありえない。

どちらにしても、想像でしかない。わかったつもりになっているだけ。

国語で作者の気持ちを答えよって問題あるけど、あくまでも想像で答えているだけだもん。
子供がいようがいまいが、同じレベルだよ。

[408. 匿名]

それはそうだと思うよ
でも別に実子じゃなくても養子とかでも小さい頃から育てて一緒に暮らしていれば親の気持ちは分かると思う

[409. 匿名]

親の気持ちがわかる親に育てられるより、子供の気持ちがわかる親に育てられる方がいい。

[410. 匿名]

犯罪被害者になっていないけど、犯罪被害者の気持ちは想像できる。
そんなもんだと。
子供のいるいないは関係ない。

[411. 匿名]

多分そうだと思う。

[412. 匿名]

子供がいるから、私（親）の気持ちがわかると？
わかってないと思うよ。
わかりっこない。
わかってると思うのがおこがましい。
それこそ勘違い。

[413. 匿名]

分からないよ
想像じゃ限界があるでしょう
育てるのと子供相手するのは違うからね
それは親だけじゃなくて経験がないだから仕方ない
仕事だって知識があっても経験すると全然違う事あるでしょう

[414. 匿名]

ほんの一部の気持ちを共有しただけで、
親の気持ちがわかった！なんて偉そうに言うことに違和感がある。

わかったつもりでいるだけ。

[415. 匿名]

>>409
子からしたら、親の気持ちがわかってる親なんて意味ないよー、子の気持ちに気付いてくれー

[416. 匿名]

そもそも分からなきゃいけないの？

異性を好きになる男女にLGBTの気持ちは分かりませんか？って言ってるのと一緒。それぞれの立場になって考えることはできるけど、実際にその立場にならなきゃ分からないこともある。ただそれだけ。

[417. 匿名]

>>407
そうそう。
子供いない時は60％くらいだったのが、
子供産んで70％にあがったくらいのもん。

微々たる差。
親といえど所詮は他人の考えることなので、気持ちなんてわからないよ。

[418. 匿名]

>>36子供のいなかった人は人のために苦労することを知らない

聞き捨てならん。そのオッさん変わってんな。

[419. 匿名]

>>71
私は独身時代でも想像できていました。
トイレに行く暇もないって。
先に子育てしている友人が身だしなみボロボロで所帯染みていくのを見たりね。
ネットやニュースでもいろいろな話が出てるから。

[420. 匿名]

親の気持ちわかってると思ってたけど、実際親になって分かることがたくさんあった。

[421. 匿名]

>>418 横です
うん、子育てしていてもしていなくても、変わってる人はいますしね。変わっていると思われる側が間違っているとも限らないですしね。

[422. 匿名]

分からないよ。親同士でも、障害児の親は健常児の親の気持ちは分からないし、男の子の親は女の子の親の気持ちは分からない。幼稚園児の親は小学生の親や中学生の親の気持ちは分からない。結局、経験した事ない事は分からないよ。

[423. 匿名]

子供いないと親の気持ちがわからないなんて、その人はどんな育て方されたんだろうね

[424. 匿名]

無理に知ろうとしなくてもいいですよ
主さんは良い人だと思いますよ

[425. 匿名]

女に産まれてきたけど、世の中の「女」の気持ちを共有できていると思いません。
大多数が考えそうなことを共有したかな？ってくらいです。
結局、個によって気持ちや感じ方は違うものだと思います。

私は実母ではありませんので。別人格です。わかりません。

[426. 匿名]

分かりっこない。シリアスな子育ての話をしてる時、たまたま居た独身の子が私も姪っ子いるから分かるけど〜って語り始めた時、全員が殺意芽生えた顔したよ。悪気ないんだろうけど、分かった気になるのは違う。

[427. 匿名]

親の愛って自己愛じゃない？子供を自分の分身だと思ってるから盲目的に愛せる。
だったら子供がいなくても自己愛から想像できると思う。

[428. 匿名]

>>415
本末転倒！！www

[429. 匿名]

親だけど自分の親の気持ち分からないよ。子供が愛おしいとかは想像通りだし、大変さは想像の数千倍くらいかな。
20歳になったけど20歳ってもっと大人だと思ってたーみたいな感覚もある。

[430. 匿名]

居ないなら居なくてもいいと思うし、それぞれにしか分からない気持ちあると思うよ。介護した事ない人が、介護する人の気持ちは分からないし。

[431. 匿名]

>>1
なんでもそうだけど
その立場にならないと分からないんじゃない？

[432. 匿名]

ところで、主は何故このような質問をしたの?

立場云々関係なく、他者の気持ちなんか誰もわからないと思うんだ。殆どの人類はまだ超能力使えないからね。だからこそ、他者を理解するためには、相手の気持ちを想像するしかないんじゃないのかな。

私達には相手を完璧に理解することは出来ない。けれど、理解しようと努力することは出来る。
それでよくない?

[433. 匿名]

この世の親になったすべての人の考えが均一的なもんじゃない限り、
同じ気持ちになるなんてことはない。

子供いて嬉しいって人もいれば、邪魔で公開し殺す人もいる。
親の気持ちも、人それぞれだから。

[434. 匿名]

私、独身だけどわかんないと思う。
子ども関係の仕事についてて、毎日毎日親と子どもを見てるけど分からない。
もはや別の生き物だと思う。独身と子持ちは。

[435. 匿名]

親の何の気持ちを分かろうとしてるの？
どんな人にもツライんだよねーって言ってたらツライんだね。楽しいよーって言われたら楽しいんだね、って事で十分だと思うけど。
想像は想像でしかない。

[436. 匿名]

親の気持ちなんて、知りたくもない。
だから親にならないし、
だから人間としてダメとか女性としてダメとか言う人いるけど、
いろいろ事情があるから気にしないことにした。

私は私の人生。
親の気持ちを知るために親になんかなりたくない。
虐待する親の気持ちが分かって、それで？
分かりたくないわ。

虐待される子どもの気持ちも、虐待されなきゃ分かんない。
経験しなきゃ分かんないよ、本当には何事も。
でも、分からなくて良くない？？

[437. 匿名]

自分がこう思ったってだけで良くない？
なぜ親と一緒の気持ちだと思うのかな？
親と同じと信じたいの？

[438. 匿名]

>>403
子持ちの他人と比較するんじゃなくて、子無しの自分と子持ちの自分と比較するってことだと思う。
子供を産むに限らず想像通りじゃない事ばかりじゃない？
子供を生み育ててみて想像を超える体験はあるからわかるとは言えないってことじゃないかな。
子持ち子無し限らず想像して思いやりを持つ事は出来るけどね。

[439. 匿名]

赤ちゃん～幼児の時に大事に守って育ててくれて今の自分がいるんだなと思うわ

[440. 匿名]

同じ状況に置かれても、感じることは人によって違うよ。
同じ本を読んでも、受け取り方が違うでしょ。
親の気持ちなんてわかんないよ。
子供がいてもいなくても。

[441. 匿名]

子供を産んでから親に対しての感謝は増えたし、反面教師だなと感じる事もある。

掻い摘んで言うと、やはり親になってこそ分かる事は沢山ある！！

[442. 匿名]

子供を産む前の自分が、子育てしてる今の自分を想像する事は不可能だったと思う。それくらい想像の域を超えた。

[443. 匿名]

なっても分からない人もいるし、ならなくても分かる人いる

[444. 匿名]

>>410
想像以上だと思うよ
性犯罪とか親の気持ちに限らないけど
経験してみなきゃ分からない事はあると思う
想像は出来る
分かったつもりになるより
想像が及ばないんだろうなと思う方が
相手を気遣える事もあると思う

[445. 匿名]

>>418
でも正直、友達や兄弟、親には我が子のためほどは動けないと思う。

[446. 匿名]

>>390

あなたには包容力と話を聞く余裕があるからだと思う。

[447. 匿名]

脳が別なんだから、誰の気持ちも本当にはわからない。
誰でも自分の脳が体験できることはごく僅かで、世のほとんどを体験しないまま亡くなるのだから、わからないことはいくらでもあっていいんじゃないかな。

[448. 匿名]

>>439
そう思うそれは子あり子なし関係ないよね

[449. 匿名]

昔の親は割と適当だから今と比べられないかな。
今はすごく親の負担が大きいと思うよ。
昔は無かった決まりが多いしね。
子育ては昔の方が楽だっただろうなと思う事ある。
私は産んでから学費の心配して貯金してるし、服も今の子ボロ着てたら虐待疑われるけど、私なんか服買ってもらった事ほとんどない。知らない人のお下がりばっかりだったし、学費も自分で払った。
親は行き当たりバッタリだったんだなと言う事がわかったよ。

[450. 匿名]

親が子供を育てるんではなく
子が親を育てるとも言いますしね

[451. 匿名]

>>441
親にならなくても分かることは沢山ある！

[452. 匿名]

分かろうとしなくてもいいよ。親はあなたには分からないって事が分かってるから。

[453. 匿名]

正直、子育てがうまくいかない時親が苦しんだ場面を想像する事はある。その時に、それでも私を突き放さずに育ててくれた事を感謝する事はある。

[454. 匿名]

自分で子供を産み育てなければ絶対に分からないこと、
があるんです。

[455. 匿名]

>>445
横だけど、
生涯そうだといいのにと思う。小さくて可愛い間や保護下にある間だけでなく。
人によるとは思うけど、一体いつから、子供の嫁を悩ませたり、施設に入るのは嫌だと家での介護を望んだり、変わるのだろう。

[456. 匿名]

最近までつわりが酷くてほんとしんどくて、正直妊娠もう無理…ってなってた。

でも昨日、エコーで赤ちゃん見たら、完全に人間の赤ちゃんで、なぜか涙が止まらなくなって、理屈なく愛しくて愛しくて仕方なくなった。その時、「あぁ、お母さんもこんな気持ちで私を産んで育ててくれたのかな…」って思ってまた泣いた。

母とは色々あって複雑な気持ちを持ってるんだけど、子供を産んだら、今までとは違う気持ちで向き合える気がした。

[457. 匿名]

子供がいないのに、親の気持ちが分かるとかとてもじゃないけど言えないんだけど…。
命がけで子供を守ったこととかないし、そもそも命がけで産んでない。そういう気持ちもまだ知らない。
なにも知らないんだと思う。

[458. 匿名]

>>456
なぜあなたの涙がイコールお母さんの気持ちなの？
別に気持ちが同じじゃなくてもわかりあえばいいだけのこと。

[459. 匿名]

はい。わかりません。子供が通ってる園の副園長が独身子ナシだけどまじでぶっ飛んだことばっかり言うしみんな子供がいないお前がなんで副園長？状態だよw

[460. 匿名]

なんで子供がいないのに親の気持ちが分かると思うの？
分かるわけ無いんじゃないかな？
子供に対する気持ちだけでも、子供がいないと持たないから。
何に対して、何をもって、子供をもつ親の気持ちになるの？
なりようがない。

[461. 匿名]

私も子供いないし親に感謝もしてるけど、その立場にならないと分からないと思う。
面倒をみてもらった側からは見えない苦労や、見せないようにしてくれた苦労がいっぱいあると思う。

[462. 匿名]

母が、子育ては大変、おまえも産んで育てたらわかる、苦労したら親の気持ちがわかる、と言ってました。それ聞いて、そんな大変なのか！と恐れおののいて、選択子なしになりました。産んで良かったとも言ってたけど苦労話が多過ぎて勝ってしまった。

[463. 匿名]

子供を産んでから、全てを親目線で見たり考えたりするようになった。
全ての子供達が幸せになって欲しいと思う。

[464. 匿名]

>>459
うわー知ってる園かな。

[465. 匿名]

>>463
偽善者だ。

[466. 匿名]

>>419
それはあくまでも想像でしょ?

[467. 匿名]

あんまり手のかからない子供の親が「親の気持ちわかる」
とか言うとホントにわかってるのか？と思ったりはする

[468. 匿名]

私は子供を二人産んだけれど、ますます親の気持ちが分からなくなった

子供の頃は虐待を受けていて、足蹴にされたり物で叩かれることもあり、それが原因で片耳が聞こえず骨折も7か所ある
わが子を産んで、こんなに大切な存在がこの世にいるのかと思った
子供が泣けば胸がつぶれそうに辛いし、ただそこにいてくれるだけで幸せな気持ちになる
私の両親はそうではなかった
私はデキちゃた婚の子供で、母親は堕胎するお金もないので流産させたかったらしい
父親は結婚したくなかったらしくはっきりと「足枷」と言われた
未就学の子供が何をしたと言うのだろう
どうしてそこまで疎まれ蹴られ要らない要らないと言われ続けなければいけなかったのか、子供を持っても親の気持ちが分からない

[469. 匿名]

>>451
だったら聞くなよ。敢えて教えて欲しいと言うから答えてるだけなのに一体何がしたいの？

[470. 匿名]

でもさ
>>36
で言われた事もわからないでもない。

それがどうしても子供が欲しくて、でもできなくて
っていう人が言われたのなら悲しいが。

[471. 匿名]

>>458
その方じゃないけど
人の親子関係なんだからそれこそ他人にはわからないことでしょ
偉そうに

[472. 匿名]

私思うんだけど、良く人の気持ちが分からない人になるなとか、人の気持ちが分からない人はダメだみたいに言う人が居るけど、その立場にならないとわからない事が沢山あるのに、分かったつもりになったり、想像で物を言う方がずっと傲慢だと思う。
想像する事は出来ても、分からないものだと思う。
想像する事は大事だけどやっぱり、どんな立場でも、その人にならないとわからない事ってあるよね。

[473. 匿名]

>>8

それ全部子どもが生まれるまでわからなかったの？
信じられない

[474. 匿名]

>>459

じゃあ預けるなよ

[475. 匿名]

親にならないと分からないのか？と問うてんのに、叩いてる人は何しにきてんの？聞いてないのに話してたら押し付けだけど、今回の場合は違うでしょ？

[476. 匿名]

>>459

その副園長とやらを何万人もいる子無し全てに当てはめないで

[477. 匿名]

ぶっちゃけ学校の先生でも子供がいる人といない人では差があったもんな。

[478. 匿名]

>>474
子供いないの丸出しのコメ

[479. 匿名]

>>405

逆に子どもが生まれて人の気持ちがわからなくなる人もたくさんいるよね

[480. 匿名]

>>471
本人じゃないのに入ってくるなんて偉そうなのはあなただよね

[481. 匿名]

>>478

子どもがいないんじゃなくて、保育者としての立場から言ってます。

みんな保育者じゃないからプロの保育者の気持ちはわからないだろうけど。

[482. 匿名]

子持ちの友達に、子供を持って初めて一人前の大人になるって言われた。
やっぱり、皆、心の中ではそう思ってるのかな〜。

[483. 匿名]

>>479
子供いなくても、保育園に預けるなと言う人の価値観がヤバいのは分かる

[484. 匿名]

>>477
子供のいる人は短絡的にこういう見方をする。何が親の気持ちがわかるだ。

[485. 匿名]

うちの義母や世の中の放置親の気持ちは
子供をもって育ててもわからなかった

[486. 匿名]

子育ての矛盾は子育てしてない頃の理想とは、かけ離れてた… 自身がその立場にたたないと分からないことってあるよ。

[487. 匿名]

>>481
トピずれ。スレ立てでそこでやれバーカ

[488. 匿名]

子どものいない保育士叩いてる人わかってんのかな。実際保育施設回してんのって独身とか子梨だよ。子どもが生まれたらみんな時短にしたりやめたりするし、遅刻早退のオンパレード。独身子梨がいないとあんたたちのクソガキ預ける先なんかないから。

[489. 匿名]

>>482

いや、思わないよ。子どもいたって半人前は半人前。

[490. 匿名]

なんで保育園の話になってんの？スレ読めなかったの？10年ロムっとけ

[491. 匿名]

人によるかな。

[492. 匿名]

>>484

それな

[493. 匿名]

>>488
トピずれ。いい加減にしろ

[494. 匿名]

医者じゃない人が、仕入れた知識だけで医者のことを語っていても、誰も信用しないよね。
教師や、消防士や、介護士や、ピアニストだって。
経験がないのに、知識だけで語れることは少ないし説得力があまりないよ。

[495. 匿名]

>>493

まあまあ落ち着けよ

[496. 匿名]

子供ができなかった人には辛いトピですね。
とりあえず落ち着きましょう。

[497. 匿名]

>>482
子供を持つ前に、みんな一人前の大人になってあるけど、その人とあなたは子供のままで子供を産んだんだね。危ないことするね。

[498. 匿名]

親の気持ちがわかって役立つ時って、保育士や教師など親御さんと関わる仕事する時くらいじゃない？
あとは、自分の親とだけ、お互いの今世の縁にありがとうと、いつか思えたらいいんじゃない？

[499. 匿名]

>>456
元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

[500. 匿名]

>>494
わからなくはないが、知識の量がモノを言う世界でもあるからなー
経験だけでは太刀打ちできない時もある