子供に怖いほど執着する親って本当にいますか？

[1. 匿名]

ドラマ「お母さん、娘をやめていいですか？」を見ています。
お母さんは怖いほど娘に執着していますね。
あそこまではいかなくとも、子供にべったりな親ってわりといるんでしょうか？
うちは放任で私にあまり興味がなかったようなので、あんなに仲良し親子は少し羨ましい気もします…

[2. 匿名]

今の時代結構多いと思う
父親がベッタリな場合も。

[3. 匿名]

出典：www.secrettalk.me

[4. 匿名]

>>3
かわいい！

[5. 匿名]

うちの母

[6. 匿名]

旦那と仲悪いと子供に執着するようになるよ。

[7. 匿名]

将来的に困るのは子ども。

[8. 匿名]

現在のワタシです。子ども２歳…

[9. 匿名]

私も放任でした！

[10. 匿名]

あのドラマちゃんと心理士の人が監修してるから面白いよね

[11. 匿名]

過剰にべったりと過剰に放置のふた通りあるよね。

[12. 匿名]

>>8
その年はまだ目が離せないから仕方ない
小学生くらいから過保護な親御さんは目立つようになる

[13. 匿名]

妥協で好きじゃない人と結婚した母親は子供が生きがいになってる

[14. 匿名]

あそこまではいかないけど、程度の軽い事は多いと思うよ。
結局ドラマはドラマだから。
でもどう落としどころをつけるか気になる。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

いるよ
夫の母親は異常

[17. 匿名]

>>8
そりゃ魔の2歳児からは目が離せないさ(笑)

[18. 匿名]

>>13

最低だよね

[19. 匿名]

今って一人っ子多いから余計にそうじゃない？

[20. 匿名]

　

[21. 匿名]

そのドラマの実況トピに、自分みたいって言ってる人結構いるよね。

[22. 匿名]

しりあいの母親は三十路の娘に外泊禁止、門限22時、を徹底していた。娘もねちっこいし、直ぐに人の真似をするような人。

[23. 匿名]

結婚のしたときも私の親の近くではないといけない、子供(孫)は小さい時から保育園には入れてはいけないなど、たくさん、自分らの要求を押し付けられてる。それは私が小さい時から。他にもいろいろありすぎて書けません。

[24. 匿名]

　　

[25. 匿名]

>>1
あれは仲良しではない。
母親が娘をスポイルしている。
娘は常に母親の顔色を窺って、自分の意見を曲げてたじゃない。

[26. 匿名]

赤ちゃん～幼稚園や保育園の頃なら致し方ないが、小学校に上がってからもそれならば、母親の頭おかしいと思う

[27. 匿名]

まさに私の親
ママはあんたのためにやってんだからね！
と言われた。重い。過干渉。

[28. 匿名]

子どもに執着するのは当たり前

[29. 匿名]

>>23
うちの母親もそれだったが、私は全部破って結婚したし、子供を保育園に入れた

[30. 匿名]

うちはある程度大人になってからは、最低限のルール守って放任だった
羨ましい通り越して気持ち悪い

[31. 匿名]

>>8
重い

[32. 匿名]

あなたのため


とは言いたくない
回り回れば、全ては自分のためなのだから

[33. 匿名]

>>10
そうだったんだ。
うちの母も、何か思う通りに行かなかったり不安なときは、あの母親みたいに指で頬を触るような仕草をしてた。
心理士の人の監修があるからリアルなんだね。

[34. 匿名]

元彼の母、30後半の息子に
小学生くらいの干渉だったよ。
ミカンの皮むいてあげる勢い。大げさじゃなく。
息子は自立しなかった…

[35. 匿名]

あなたの為とは言うけど、自分が満足したいんだよね

[36. 匿名]

中学生の娘の友達なんだけど、放課後や休日の部活を毎回見に来たり（校庭のフェンスごしに見てる）、数人で遊びに行く時についてくるお母さんがいるそうです。

[37. 匿名]

>>2でも何か分かるわ
イジメのレベルがちょっと異様になってる
動画撮影までして一生立ち直れない様な事するじゃん
親がしっかりついてないと子供の心が潰れて一瞬で命断ってしまおうとするから

[38. 匿名]

旦那はATMって言ってる奥さん要注意！

話し相手いないから、娘が結婚しても、依存気味。

友達のお母さんがそう。

[39. 匿名]

私も気を抜くと過干渉になりがちなので、敢えて仕事している。
暇だと子供ノイローゼになりそうで。
毎日バタバタしていると、気持ちが分散されてるバランスが取れるみたい。

[40. 匿名]

いるでしょう。
がるちゃんでも家族がいれば、友達いらないって言ってる人いるけど
こう言う人が予備軍だと思うよ。
子供の小さいうちはそれでよくても、大きくなったら子供だって友達と
遊びに行く方選ぶでしょ？
そしたら自分は友達もいなくて独りぼっちになるけど
今まで友達いらなかったのは、家族がいたからでしょ？
その子供が離れて行ったら、一人になりたくないから執着すると思うよ。

[41. 匿名]

子どもが望んでもないのに親が先回りする。子ども窒息・・・

出典：seishinkougaku.com

[42. 匿名]

いるいる。
大学生の娘のこと「リナちゃん、リナちゃん」ってずっと言ってて。
娘の恋愛の話ばっかりして浮かれてる。

口を開けたら「娘でよかったー」と言い、将来は同居すると息巻いてる。
斉藤由貴そのもの。

[43. 匿名]

口癖は「あなたのためにやったのに」「心配だ、心配だ、心配だ」

[44. 匿名]

でもさー、大学生になっても放置出来ない悪質な事件が頻繁に起こってるのをニュースやなんかで見聞きするじゃん
まさか自分の娘が被害に遭ってはいないだろうかとか、自分の息子が馬鹿しでかしてないだろうかって気になるし、目の届く所にいて欲しくなる気持ちも分からんでもない

[45. 匿名]

小1の息子、学校になれるか心配にはなります。
トラブルがあったとき、解決は自分でさせるように考えてます
たしかに生活の事やしつけもあるので言うこときかなくて、2歳の弟もイヤイヤ期なので、長男に押さえつけるようないい方になってしまうときもある。。気を付けよ

[46. 匿名]

息子からは子離れできたけど、娘のことは私が守ろうというカが働いてしまう。
外敵から絶対守りたいという強い気持ち。
それは私が初めて都会で一人暮らし時に大変な目に複数回出合ったのと間係していると思う。
ストーカー、痴漢、下着泥棒などです。

[47. 匿名]

一時期息子にかなり干渉してるなって、息子の迷惑そうな表情と周りのお母さんやりすぎって空気察してやめた。
まだ小さいうちに気付けて良かったかな。

[48. 匿名]

夫に失望すると子供に執着するのは分かる。ウチの母親がそう。
初めは兄に執着してたけど、これが上手くいかなくなったら私にシフトしたよ。

[49. 匿名]

一人っ子の親だけど、過干渉にならないよう、甘やかさないよう気をつけて育ててきた。
大人になった今、仲もいいし一緒に買い物くらい行くが、執着もないし自分以上に幸せになってほしいと心から望んでいる。
しかしだ、あのドラマを一人っ子の親全員に当てはめて嫌味言ってくる人やネットの書き込みを見るとウンザリする。
不完全な親子関係を一人っ子家庭に押し付けて、自分は大丈夫と安心したい人にマウンティングされてる気分だ。

[50. 匿名]

実家がそうです。
私は結婚して遠くに住んでいますが、それでもいまだに干渉してきます。旦那の干渉までもしています。本人たちは教えてあげてる、やってあげてると思っているようです。反論するとヒステリックになります。
いまだに実家に帰省する時には髪型から服装や持ち物に対して注意がはいります。何かを始める時に報告しないとヒステリックになります。いろいろやってくれるのですがそのぶん私たちは何も知りません、知らないというと 「常識がない！バカっ！」と怒鳴られます。ほとほと困っています。
両親が母親に育ててもらえなかったので自分たちは過干渉になっているのだと思っています。もちろん両親は過干渉に気づいていなく子供が何歳になっても干渉するのは当たり前だと思っているようです。

[51. 匿名]

>>32
全て、ではないよ

[52. 匿名]

母が娘の自立をはばんでる。
けれど自立しろと言う。
娘、板ばさみで心身を病む。

出典：t13.pimg.jp

[53. 匿名]

>>19
子どもの数、関係ある？
病的な過干渉は複数の子がいても病的なままだよ。

[54. 匿名]

私そうだったよ。母親本人は分かってなさそうだし、酷かっだ頃の事は忘れてそう。
高校大学時代は、友達からの手紙や電話の盗聴は当たり前。もちろん結婚も反対されて、家を出てから粘っていたら結婚はできた。今は離れた事が良かったのか、全く気にならない。

[55. 匿名]

心が育つまで放任してると、成人してから依存しあうパターンが多い。
心が育つまでしっかり甘やかしたり、子供に目を向けていると、成人したらスムーズに親離れ子離れができる。

[56. 匿名]

>>52
もう病んでる
死にたい時ある

[57. 匿名]

やはり私の周りでも旦那と不仲なところやATMと割り切ってる方ほど子供子供って必要以上に執着してる
小さな彼氏とか姫とか言っちゃってるし…
旦那と終わってるから私には子供だけだもんとか

[58. 匿名]

うちの母親もそうだなあ。。
感謝はしてるけど、もう昔に戻りたくない。
顔色ばかり伺ってたな。
だけど私を思っての事だから悪くも言えなくてモヤモヤだけが溜まる。
中学の時それで精神的にやられてしまったよ

[59. 匿名]

大学まではお洒落、化粧、男女交際は悪でうるさく言われる
25過ぎたらお洒落しなさい早く結婚を真逆の事をと言われる
そんなの染み付いてないからいきなり言われても出来ないし困惑する
今もあれこれ言われて親の思うようにならないと30過ぎた今も怒鳴られるよ
結婚しないなら帰って来なさいっても言われる
子供の事にそんなに干渉するなんて普通じゃないよなって家を出て改めて思う
これって毒親だよね？
距離置いてもいいんだよね？

[60. 匿名]

>>45

うーん、危険を伴う時は親が出ていいと思う
傘振り回してたり、他の子を道路に押し出す子とかいるけど、あんなん親や学校が入らんと直らないし、小学一年に自力でトラブル解決求めるのは難しいよ
程度によるね

[61. 匿名]

30歳過ぎて 毛染め ×
化粧 母親の了解を得る ダメ出し多め
服装 母親同伴 同伴ではない場合 ダメ出し
夕飯は家で必ず食べる
週末用事を作ると不機嫌
何もかも母親の意見を聞かないとダメ
母親の意見は絶対！
ちなみに母親は友達いない

[62. 匿名]

友達が小学2年生の子供が自転車で公園に遊びに行くのが不安だからと、未だについついってるって聞いてびっくりした。

[63. 匿名]

アラサーの一人っ子です
過干渉な母でした
子供の頃は自然と母に好かれる自分を装っていました
小学校高学年あたりから本当の自分とのギャップが出来、母に認められないであろう事に対しては嘘をついていました
まぁ、バレちゃうんですけどね

[64. 匿名]

>>55
そのパターンはここではトピずれだと思う。
干渉を通り越した執着となると、もはや病気だから。

[65. 匿名]

一人っ子だからって括るのは違う
子供二人以上いて一人だけに執着してるなって友達何人かいるよ

[66. 匿名]

うちは一人っ子だから可愛がってるんでしょってよく言われる
そう言う人にかぎって、結婚した息子に土地付で家を建てたり車を買い与えたり
だいぶ可愛がってますねって言いたい
将来は面倒みないとか言われてもお金をかけて孫のために貯金までしてるとか
あまいんじゃないの？

[67. 匿名]

>>62
地域によっては普通だったりするよー
自転車危ないしね、
不審者情報があると、学校側から１人にはさせないでって言われたりもします

[68. 匿名]

過干渉ってこと？
私三姉妹の長女だけど成人しても私にだけ親の過干渉酷すぎて私だけ歪んだ性格の人間になったよ。
アラサーになった今でも実家の居心地悪いからほとんど実家に帰ってません。
兄弟のうち1人にだけ…とか、成人した子供に対しても過干渉なお母さん、子供は苦しんでるのでマジでやめてあげて下さい。

[69. 匿名]

過剰ではないと思っているけど
うちは１人っ子だし、旦那に全く興味がないので
娘に私の意識が集中してしまっているかなとは思う｡

娘の部活の先輩が、県外の高校に推薦で進学すると聞いて
うちの娘もそうなったら…
と考えたら涙出てきた｡
まだ一緒にいたい｡

これは過剰ですかね‍？

[70. 匿名]

結局、母親自身が自分の人生に満足してない。

出典：woman-illust.com

[71. 匿名]

毒親
母親を知らないで育ったから自分が親になり過干渉になり子供に過剰なほど過干渉になっている。
子供はいつまでも子供という考え方の人です。

[72. 匿名]

子供もうすぐ４歳
まだ甘えてくるから甘えさせてるけど
そのうち親から離れる時が来ると思う
その時は手放しで喜ぶわ～
だって自分の時間ができるんだもの（笑）
子供が困った時に受け皿になるくらいの親子関係でいいわ
ベタベタするの苦手（笑）

[73. 匿名]

友達がいなかったり無趣味だったりすると自然にそうなるかもね。
会話が子どものことばかりの人には、ちょっと狂気を感じる。

[74. 匿名]

>>69
私なら、子どもがそれを望むなら自立が始まったと嬉しくなるが。
親元から離れたがらないのが一番怖い。

[75. 匿名]

>>61
もう社会人だったとしたら、思い切って独立して距離をおいた方がいいよ。
学生さんだったら、卒業後は遠方に就職して離れるのが一番です。

[76. 匿名]

うちの母。あんな風に庇ってくれたりはしなくて陥れるタイプだったけど支配欲がすごかった。
柳楽優弥が出るから観ようかと思ってたけどストーリーを知って思い出したくない事を思い出しそうで観るのをやめた。
でも気になってこの前ちょっとだけ観たらやっぱり気分が悪くなった。

[77. 匿名]

親は子供が将来自立して1人で生きて行かなきゃならない
その手伝いをするだけだと思ってる
子供のうちは甘やかすことも大事だけど
自分でやろうとしてることに先回りしてやってあげる親の多いこと（笑）

[78. 匿名]

将来遊べるから、老後見てもらえるから娘でよかったね〜
とかいうのも娘の立場からしたら執着な気がする。
私自身昔よく言われてたけど、
なぜ女だからって親と遊んだり老後面倒みたり強制されないといけないのかと思ってた。

[79. 匿名]

私の母親がそうだった
執着と依存
門限は放課後すぐ
友達も選別される
結婚は破談にさせられたし

夜逃げみたいにして逃げて今はお互い何してるかわからない(調べればバレちゃうけど)

自分の子供にはせんな思いさせたくないな

[80. 匿名]

>>69
ふつうですよ
その時どうするかじゃないですかね？
うちは旦那と仲良くやってますが、娘ともずっと一緒にいたいって思いますもん！

[81. 匿名]

最近の調査でもそうだったけど
尊敬される親よりも、親友みたいな親になりたいらしいね。
子も親も、親友みたいな親子関係をお互い望んでるらしい。母と娘がそうなりやすいイメージ。

知人に、悩みも愚痴も疑問も何でもママにすぐ電話かけて相談する人が居た。
普通に世間話してて「えー！？そうなの？知らなかった！ちょっと母に聞いてみる！」「あ、もしもしお母さん？今○○さんと話してて聞いたんだけど……」と、目の前でいきなりお母さんに電話しはじめたりするから、かなりビックリした。

もうアラフォーで小学生の子供の母親だと言うのに、しょっちゅう実家に入り浸って、自分の親や姉妹専用の家族LINEグループまで作ってたね。
そう言う人は、母と娘が互いに依存して子離れ親離れできてない事にも気づいてないと思う。

[82. 匿名]

>>65
知り合いの4人姉弟のお母さんは長男にだけかなり執着してる
高学年でも危ないからと遊びに行かせない
週末は絶対家族で過ごすからと予定を入れてきてもキャンセルさせる
スーパーの買い物も強制で付き合わせる

[83. 匿名]

父親が（悪い人ではないけど）育児に無関心な家庭。
自分が主体的に関わることじゃないと思ってる。

[84. 匿名]

>>73
子どもに病的に執着する人は、友達もいて趣味もある人も少なからずいる。
むしろダラ奥より余程充実した私生活を送ってたりする。
人格障害だから、取り巻く条件がどうであっても、子どもが１人でも複数でも関係ないのさ。

[85. 匿名]

>>62

放課後に交通事故や犯罪に巻き込まれやすいのは小学二年生が一番多いというデータが出てる。
低学年のうちはトラブルも多いし。

あとうちの子の通う学校では、四年生に自転車講習があって、その授業でしっかり自転車のルール学んでから一人で自転車使用OKになる。

今は物騒だし二年生のうちはちょっと親が介入しても過保護とは思わないわ。

[86. 匿名]

いるいる！
どこにでも付いてくるよ。
子供の社会科見学とか、遠足とか
自家用車で追いかけてくる。
周りからは痛い目で見られていることに
本人は気づいていない。
子供は男の子でまだ低学年ですが、
これから子供に嫌がれるのかな…と
思っています。

[87. 匿名]

>>76
うちも陥れるタイプだったけどそれって毒親なの？
例えば椅子の後ろを浮かせて椅子の前脚２本だけ床についた状態で
テーブルで絵を描いてたら
椅子をけられて転ばされて私が泣いたら
「どうしたの～転んじゃったの？大丈夫？よしよし」みたいなこととか

遊園地でわざといなくなって私が泣きそうになってたら登場して
「大丈夫よ、お母さんどこにも行かないから」って言ったり
けどどちらも私は母がわざとやったのを見てたから信用できなくなったなぁ

[88. 匿名]

>>66
過干渉な人って人になすりつけるよねw
なんだろあれ、薄々気づいてるから自分をごまかすためかね。

[89. 匿名]

読んでたら昔の事思い出して辛くなってきちゃった！でも親の事は好きだから憎めなくてまた辛くなる(^^;;

[90. 匿名]

親のせいで不登校になったもん
精神病んだ

[91. 匿名]

過干渉な親にはファインディングニモを見てもらおう

[92. 匿名]

過保護なだけなら、まだいいよ。
あのドラマみたいに、娘が自分から離れて幸せになろうとすると「裏切った」とか言い出して、娘の幸せを壊そうとする母親は大問題だよ。

[93. 匿名]

以前幼稚園に居ましたよ。
そのお母さんは娘たちの習い事に熱心で、娘たちが不安定になっても、
叱りつけていた。
明らかに病んでるとしか思えないくらい。
そのお母さん、教育学部特別支援学科卒。
その後転勤したけど、今はどうしてるのやら。

[94. 匿名]

執着かぁ
最近のなんでもかんでも毒親な風潮の方が怖いや

旦那は子育てに無関心、母親１人で全部やってきても息子が結婚したら縁切って１人で死んでいけ、娘なら孫の世話して金だけ出せ

かといって女らしく、自分らしくいようとすれば世間がBBAキモイ、母親なんだから子育てだけしとけ

日本のお母さんは本当に肩身が狭いね

[95. 匿名]

>>85
同意
昔とは違うから私も子供が小学校低学年のうちはついていくと思う
なにかあった時に取り返しがつかない
過保護と思われても子供の安全が第一

[96. 匿名]

30近い娘の仕事の面接に行く親なら知ってる。異常だなーって思いました。

[97. 匿名]

うちの親がそう。
専業主婦でやることないから私の監視がすごかった。過干渉っていうやつ。
姉がそっくりな子育てしてます。

[98. 匿名]

うちの子、小１だけど知障だから目が離せない。

[99. 匿名]

>>87
横だけど、それ、かなり酷いことされてるよ。(^_^;)

[100. 匿名]

確かに娘のことが心配すぎてがんじがらめに束縛しすぎた。
自分で決断できない子供になってしまった。夫も私と同じ接し方なので、一人になった時どうなるんだろう。心配はさらに続く。

[101. 匿名]

>>57

あぁ、納得(笑)

そうやって子供に依存していくんだね。
で、その子供が成長して結婚したら、子離れできずに嫌な姑になる訳だ。
かつて、マザコン夫と共に自分を苦しめた姑の様に……。

悲劇は繰り返されるって感じね。

[102. 匿名]

娘の側も会話の中にお母さんって単語が異常に多い

[103. 匿名]

>>92
そうそう、
で子どもが行動を起こそうとすると鋭く察知して、
拗ねて電話やラインを無視したり、
夜に電気もつけず泣いたりする、ちゃんと帰ってくる時間を見計らって泣く。
本当に醜い。

[104. 匿名]

>>92
ウチも結婚するって言ったときに「お母さんを裏切るのね」って泣かれた。

[105. 匿名]

子供はどんな親でも心底嫌いになれないから苦しむんだよね

[106. 匿名]

彼の父親。

私たちの喧嘩にもはいってきて私は2人から説教されて行き場がない。買い物も1人では行けず全て彼だのみ。彼の一番の優先はお父さんで、親父がこう言ったから別れるとか。
良い年して気持ち悪い！

[107. 匿名]

>>93
幼児期は勘弁してやれよ、
多かれ少なかれそんなもんだよ。

[108. 匿名]

自立出来なくなるよね

一生働かなくていいお金があるんだったらそれでいいのかもしれないけど

親が居なくなったら自分ではどうしようもなくなる

[109. 匿名]

>>94

ややトピズレごめん

わかるわ
そのこと、昨夜寝る前にふと考えてた

で、子供が何かあったら、母親の育児のせいにされるのよね

[110. 匿名]

修学旅行に親が付いてくるのが今は普通にいるって前にテレビで言ってた。同じホテルに泊まって同じ観光地に行って常に子供にベッタリだったみたい。

修学旅行に実際に親が付いて来たのは中３の男の子の話だったよ。

[111. 匿名]

いますよ。
姑と舅が異常に義妹に執着してて、アラサーなのに朝起こすのも部屋を片付けるのもお金の管理も全て姑と舅。
職場まで送迎もしてた。

義妹が嘔吐しただけでも救急車、靴擦れでも救急車呼んだ時はドン引きでした。

そのくせ、嫁はもちろん他人にはめちゃくちゃ冷たい。

縁切りました。

[112. 匿名]

>>44
そういうのは、子供の身の安全を心配する正常な親心だよ。
そうでなく、子供の幸せをブチ壊してまで、自分のためだけに我が子を側に置いておこうとするのが「執着」だよ。

[113. 匿名]

>>72
こういう事言ってる人に限って出来なかったりする。

[114. 匿名]

>>99
やっぱそうなのね（笑）
甘えてきて欲しかったのかも知れないけど
そんなことされて余計離れて行ってたわ（笑）
私の性格がもともと独立心のあるタイプだったからか
あまり気にしないで生きてきた（笑）
母も寂しかったのかもなぁ～
あとで「久しぶり元気ぃ？」ラインしとくわ（笑）

[115. 匿名]

>>113
ハイ！でました！
よく知りもしないのに謎の上から目線ww

[116. 匿名]

大学生ですが、友人は朝にお母さんがヘアメイクしてくれるんだって言ってた。女子大だから普段はスッピンに近いメイク、インカレサークルの飲み会の日は朝からママが張り切って飾ってくれるらしい。
合コン行くと男子の顔写真を写メってお母さんに送れと言われてるんだって。怖すぎるでしょ。

[117. 匿名]

>>110
和泉元彌のお母さんも修学旅行に着いて行ってたよね
しかも高校とかじゃなかったかな

[118. 匿名]

>>113
他人を過保護過干渉と決めつけたい人、
自分がそうである不安がありませんか？
とかく、身に覚えがある人ほど他人の子育てを批判しがち。

[119. 匿名]

息子の学校に、遊んでいてちょっと顔に手が当たったくらいで｢目に当たった！失明すしたらどうするんだ！｣と眼科に連れて行く親。｢あんたの息子がいたら落ち着いて学校に行かせられないからやめろ｣とまで。
そんな親いたら息苦しだろうな…そこの息子に同情した。

[120. 匿名]

>>114
あなたが、そんなことをされながらも意に介せず独立出来たのは、奇跡に近いよ！

[121. 匿名]

>>113
自称サバサバ系だよね！

[122. 匿名]

入社式に親が来たり。。
個人的に違和感。

[123. 匿名]

うちの母がそうだわ。
・結婚したい人がいて紹介したら公務員じゃないとダメ！あんたには私が決めた人でいい！
・友達関係に口出しする。あの子は親が離婚して片親だからロクな子じゃない。付き合いをやめろ！
・就職した職場に私の仕事ぶりを見に来る。しかも働いてるとこを近距離で見てくる

今はほぼ縁を切ってる状態。反発したら死ねって電話で言われたから。そんな親に育てられたからトラウマで結婚もできないし友達も作れない

[124. 匿名]

私の家はお父さんもお母さんも過干渉だったからきつかった。死にたかったし。
中学時代付き合ってるひとがいるってバレたら、送り迎え、友達と遊びに行くっていっても信じてもらえずついてきたり、メールも規制されてた。
うちの家はおかしいよ！！っていっても、おかしくない！そんなこと言うなら進学の学費払わないぞ！！(実際は絶対払ってくれる。)って言われて昔は凄く怖かったし、今もトラウマ。
男のひとと付き合うのはめんどくさいことがあるってインプットされてるからか付き合いたいとも思わん。

[125. 匿名]

前にテレビで観たけど
社会人の子供が体調が悪くて
会社を休む時に連絡を親がいれる。
子供の代わりに出社してくる。

その時は「話盛りすぎ」って思ったけど
ここ読んでたら実際ありそうですね…

[126. 匿名]

親のせいで子供が自立できない

[127. 匿名]

あのドラマに通ずる物があったよ、うちの母親は。
斉藤由貴は溺愛しすぎて、って感じだけど、うちのはただの毒なのかも。
机勝手にチェックは当たり前。くだらない物（交換日記とか）があれば帰ってきてからめっちゃ怒られ、高校生になってピッチが鳴れば勝手に出るし、家に電話がかかってくればドアの外で聞き耳立ててた。
学校の旅行で電話しなさいと言われて電話したら、私の横で電話してる大学生の男の声が聞こえたみたいで、今誰といるの！？何してるのっ！？て怒って来たり。
高校の卒アルが売られたみたいで、卒業してから暫く変なセールスの電話？が若い男からよくかかって来てたんだけど、それにも過剰に反応して誰なの？！言いなさい！誰なの！！って何回も電話かかってくる度に言ってくるから、その時は本気でキレたわ。

[128. 匿名]

反抗期って大切だよね
親は子供が思い通りにならないって身に染みる
子供は一生懸命干渉から逃れて自己を確立しようとしてる

[129. 匿名]

子供はもう親より友達を選ぶので、休みの日も絶対家族でお出かけを強要しないわ〜
私がべったり無理だし、家族みんなマイペースなので、程よい距離を保ってるよ

[130. 匿名]

大学受験に保護者の控室が用意されている時代ですからね。
8時間近くもそこで何してるんだろう？
落ちたときのショックも人一倍すごいのかな？
など本当に不思議に思います。

[131. 匿名]

うちの母親
私は３人兄弟の末だけど過干渉すごかったな
高校生の頃に友達の家に泊まりに行きたいと言ってなんとか許してもらえたかと思いきや、泊まってる友達の家に来て(毎年、私宛の年賀状の差出人住所をメモってたのを頼りに来た)１時間くらい居座っていった
私は友達と友達の家族に謝りまくった

上の兄弟２人が母の過干渉が嫌で10代のうちに家を出て行ってから私への過干渉が更に加速
就職してからも勝手に就職先に会いに来て上司に「娘を宜しくお願いします」って…もう止めてー！！会社の人達にも私は謝りまくった
それで、許してもらえなくても独り暮らしするって宣言して家を出たんだけど
お母さんを捨てるの？云々で号泣。
県外に住むようになってからようやく落ち着いてくれたけど、あのまま一緒に暮らし続けてたらどうなっていたことやら…

[132. 匿名]

>>101
だから私の大事なものを取った憎い嫁になるんだと思う
どー吹き込んで息子を丸め込んだのかとか勝手に被害妄想
だから色々結婚後も介入&執着してくる

[133. 匿名]

過干渉で辛かった人あるあるかもしれないけど、一人暮らしが楽すぎて快適すぎて楽しすぎて共同生活したくない。というか実家で生活はしたくない。

[134. 匿名]

中学受験落ちた子の親、
親子で一晩泣き明かしたと言ってた。
「そこはおおらかに、次があるさよく頑張ったなどとドンと構えてあげた方が・・」
とウッカリ口を挟んだら、
「中学受験してないあなたにわからない」とキレられた。

ドラマで斉藤由貴が友達にたしなめられて、
「娘がいないあなたにはわからない」と突っぱねてたのみて思い出した。
人の意見には決して耳を貸さないね。

[135. 匿名]

未婚の人は一人暮らし出来るならした方がいいけど、遠方なら遠方でメールや電話が頻繁に来たり車で気軽に行けるような距離だと何かと理由つけて家に上がり込もうとしたりアポなし訪問も当たり前だから結局どこにいても干渉はうけるんだよね。
で、毎回「あんた一人暮らし辞めて家に帰ってきたら？」が決まり文句みたいになってるうちの母親。

[136. 匿名]

友達の家がそうかも。
娘がアラサーでも
出掛けるたびに
「どこ行くの」「誰と行くの」
結局、30過ぎの娘
まだ実家暮らしで
仕事は1年もたず現在ニート。
小姑してるよ。

[137. 匿名]

まぁ、親子にしても友人にしても、人間対人間だからね。

その親をそうさせてしまう子どもであるかもしれない、と子ども側もいくらか変わらないと縁切るしか無くなるからね。

[138. 匿名]

6歳の息子で軽度の発達障害と診断あり
干渉したくなくても、まわりに迷惑かけないか
ちゃんと理解してるか
「わかってる！」と言われることもあるけれど
信用出来ず手を出し口を出ししてしまう。

[139. 匿名]

>>129
小1の時でさえ親<友達になってきてたから自分達で約束して出掛けてたよ
あやふやな時だけ親同士携帯で約束確認程度はしたけど、小3の今は週末一緒にって月1あるかな？くらい。成長だねぇと思うよ。そこで色々学ぶものもあるだろうからね

[140. 匿名]

私が卒業したのを機に家から離れて行ったら、今度は上のきょうだいにどっぷり依存してました。
上が結婚しても母の過干渉は直りませんでしたね。結局、上のきょうだいは家庭崩壊、
そのまま母とは同居してくれていますけど、ケンカは絶えないようです。私は年2回帰る程度です。
それも1泊が限度です。親には感謝してますが、一緒にいると私までダメになってしまいます。

[141. 匿名]

高校までは男の子から電話が来ると後ろで「ちょっと！」って大きな声出したり、兄弟の中で私だけ外泊禁止
入浴していると何故かお湯加減どう〜？など外で声をかければ済む用事であっても必ず浴室のドアを開け覗く
進学で一人暮らししてからは頻繁にアパートに泊まりにきたり、監視されてるっていう感じだった
結婚後実家に帰ると朝方私が寝ている部屋を覗く
家電、生活用品など好みがある物でも勝手に購入して送ろうとする
そういうのはやめて欲しいと言っても「何で～？別にいいでしょ」と話が通じない
母親の意思は娘の意思、心配故の行動なのだから何が悪いという考えのようです
親の愛情なんて感じられず、ただただ気持ち悪い人としか思えず、またこちらから何を言っても変わる事は無いと実感したので距離を置いています

[142. 匿名]

娘の友達のお母さん。中学生の娘のテスト範囲も全て把握。つきっきりではないみたいだけど、この教科はこう勉強して、と全て管理している。かなり優秀な娘さんで、反抗もせずよく勉強もするし成績も良い。
うちも、小学生までは宿題したの？とか聞いてたけど、中学生になってからはわからないとこを聞いてくれば教える程度。あまり構わなかったから成績悪くて今、悩んでる。やっぱり色々寄り添って見てあげるべきだったのかな？

[143. 匿名]

子供が小さいうちは見てあげないとダメだけど、小学高学年になってまで、「今日、◯◯ちゃんと遊ぶ約束してるって聞いたんだけど、うちの子も行っても良いかな？」って連絡してくる母親がいてびっくり。
時々遊んだりする仲だけど、たまたま遊ぶ約束をした時にその子が居なかっただけで、仲間はずれにされたとか思ってるのかな？って最初は思った。でも違う日には他の家にも同じような連絡入れたりしてるみたいなので、過保護なのかな。

そして一緒に遊んでいると「同じ学年の□□ちゃんや△△ちゃんは意地悪だし、少しフクザツだからあまり遊ばない方が良いってお母さんが言ってるから仲良くするのはやめた方が良いよ。」とか言われたそうで。
後日そのうちの一人と学校で話していると後で「何を話していたの？どうして話しているの？」ってしつこく聞かれたそうです(他の友達も)。

放っておいてほしいわ。

[144. 匿名]

>>133
だから私はとにかく円滑に実家を離れたくて当時付き合ってた彼氏に全部話して（偶然彼氏も似た境遇で父親を嫌ってた）22歳で結婚した！毎日が快適だし執着干渉が無い事が幸せ

[145. 匿名]

>>59
大学までの制限は悪いことじゃないよ。

女の子なら、むしろいいよ。そこ放任されると転がり落ちるよ。

[146. 匿名]

>>137子供がそうさせてるっていってるやつ本当ムカつく。こっちがいくら主張して変えようとしても変わらないんだよ。とくに未成年のうちはね。
こっちが頼んでもないのに勝手に干渉してくるんだから。

[147. 匿名]

>>128
反抗期って子供が親からの支配を取り払う行為なんだとどこかで読みました

[148. 匿名]

>>57
横からすみません。>>68です。
うちは両親仲良し、父親も家事育児よくやってくれていい父親なのに何故か母親が過干渉です。そんな稀なパターンもあります。

[149. 匿名]

>>145 過干渉は制限の限度を越えてるからね。

[150. 匿名]

子供は二の次で旦那とイチャイチャしてるお母さんもキッツイよ

娘と旦那が同じこと言ってても娘はだめ、旦那は素敵♡
そんなに邪魔者ならなんで生んだのよ、と思うよね

[151. 匿名]

執着はしてないけど、我が子に干渉しすぎてるなぁと自分でも思ってるものです
聞いてくれる事をいいことに子供にあれしな、これしな、こうしときなーってやる前からよく言ってしまってる
うるさいな、分かってるよっていつか子供が突っぱねてくれる事を期待してる

[152. 匿名]

17才で初めて一人きりで旅行した時に
泊まるホテルは教えてなかった(出かける時にまだ決まってなかったから)のに
旅先の周辺の宿泊施設に電話をかけまくって
到着前から私の居所を突き止めてきてた母には正直恐怖を感じた
全然大した用事もなかったし、決まったらこっちから連絡するって言っておいたのに
普段から無関心で放任でネグレクト気味なのに
外に出ようとすると色々と執着して来るのも理解出来なかったし
今、NHKドラマのトピで斉藤由貴さん演じるお母さんが
皆様からけちょんけちょんに言われてる理由が未だにピンとこないから
(家族のためにちゃんとお料理してくれたり家の中をきちんと片付けていてくれたり
ちょっと子供っぽいのが重たいだけの素敵なお母さんにしか見えない)
私は実は強烈な毒漬けなのかなと思ったりしてるところ

[153. 匿名]

>>142 小学生で優秀な子はいくらでもいる。
そのお母さんが管理しようがしてなかろうが、結果はあまり変わらないと思う。
高校から伸びる人もいるよ。
私も小学校わりと優秀で受験して中学はいって下から数えた方がいいくらいに勉強できなくて、高校入って勉強してトップになってMarchの大学入った。子は親の管理がなくとも必要なとき手助けしてあげれば育つもんだよ。

[154. 匿名]

>>104
うちは『え〜良かったね！幸せになるんだよ』って言ってくれたから、根本的に違うね。どうしたら、裏切ったって発言になるんだろ

[155. 匿名]

>>148
わかりますよ、
他人は色々身近な人から想像して、過干渉になる条件を考え出すんだけど、
そのような後天的な過干渉は改善の余地がある。

ところが病的な過干渉を身内で見ていると、あれはもう生まれつきの障害。第三者が介入しないと無理。

[156. 匿名]

子供が一人っ子だと、良くも悪くもその子に集中するから過保護にはなりやすいかもと思う。
アラサーの既婚の友達、いまだに母親がどこに行くか、何時に帰るか、何してたかいちいち聞いてくるし無視したら後が面倒なことになるからまいってると話してた。
旦那さんと出掛けても詮索してくるそう。

[157. 匿名]

>>152
ウチ、娘がひとり旅だったらホテル未定のまま出さないかも。
過干渉と安全管理は分けて考えている。
レイプとかさ、色々あるから。
起こってからじゃ遅いじゃん。

[158. 匿名]

>>133
パートナーも束縛干渉をしない意見を押し付けない人じゃないと無理
奇跡的に出逢えた私はラッキーだったよ
居心地が良すぎる

[159. 匿名]

独身→彼　毎日連絡しろ
　　　　　土日も一緒に過ごせ
既婚→夫　仕事終わったら直帰しろ
　　　　　土日１人で出掛けるな
子持ち→　子供に執着

執着対象が変わっただけで大差ないと思う

[160. 匿名]

一人っ子が毒親も辛いけど、
複数いて執着だと、より一層問題がこじれて被害も増えがち。
毒親って、兄弟間の仲も裂くよ。

[161. 匿名]

わが子に、自分の人生のリベンジをさせようとする。本人無意識だからこわい。

出典：www.yearpick.com

[162. 匿名]

今現在、年長の娘にベッタリな私。なんなら幼稚園行かなくてもいいのにくらいに思いながらの三年だった。四月からは小学生。今のままじゃダメだよな〜と寂しいけど、子供には子供の世界があるから少しづつ離れなきゃ。上の子には全くそんなことなかったのに…下の子は可愛くて可愛くてずっと手をつないだりハグしたり。卒園まではベタベタ許して！

[163. 匿名]

>>59
毒親じゃないよ、子を持つ親なら普通に考えること。
あなたのお母さんは平均的な考えの母親だと思う。
それは子供を生んで育てるとわかってくることなのかも知れません。
独身時代は、私もあなたと全く同じことを考えてました。

[164. 匿名]

>>134
そこは同調してほしかっただけじゃない？

[165. 匿名]

>>154
104です。
しかも新居は自転車で15分位の隣町だよ。

[166. 匿名]

友達は彼氏の母親に結婚すると話した時
ドロボー猫って言われたって
息子が可哀想とまで言われたと
昼ドラ牡丹と薔薇並みの発言で引いた
もちろん結婚生活は続いてるけど、義母とはかなりの不仲

[167. 匿名]

>>158 うらやましい！！
彼氏ができても「会いたい」「家行きたい」「何してる？」って干渉してくるひとばかりで、最長３ヶ月で、我慢できたためしがない笑

[168. 匿名]

>>162上の子も下の子と同じくらいぎゅってしてあげてくださいね

[169. 匿名]

>>133 確かに楽だけど何かしらの方法でめっちゃ関わってこようとしないですか？連絡しつこかったり。
過干渉と仕事に疲れててイライラしてたから連絡無視してたら警察に通報されたことあって恥ずかしかった。それ以来連絡はなるべくちゃんと取ってるけど家に帰ってきたら？ばっかり言われて鬱陶しかったです。

結婚してからも家に帰ってきたら？遊びにおいでとかしょっちゅう言われるけど、実家に居たらストレス溜まるしゆっくり出来ないのによくこんな事言えるなと思ってしまう。
そろそろ子供が産まれるけど実家が嫌すぎて里帰りしない予定でそう伝えてるのに「あんたの予定日に合わせて仕事退職することになったから、お家に帰ってきてね」と、里帰りさせる気満々で怖い。
子供が産まれたら産まれたで色々横から言われたり家に頻繁に来られたりするんだろうなと考えると憂鬱です。

なんか愚痴ですみません。

[170. 匿名]

本当に子供のことを心配してのことなのか
子供を心配してる自分が大事なのか…

[171. 匿名]

>>160
三姉妹の自分にだけ執着されたから分かる
他2人が悪いわけじゃないけど、いいよね自分達はされなくてって僻み妬みで憎かった

[172. 匿名]

>>162
姉妹で差別するなんて典型的な毒母ですね

[173. 匿名]

子供が心配だったら、一人で危機管理ができるよう育てて欲しい。
旅行を禁止したりついてきたりするのではなく。

[174. 匿名]

>>167
上手く誘導（笑）そうさせたが正しいかな
どうしても譲れないから付き合う前に『私は束縛干渉が苦痛で仕方ない』って話したからそうしてくれてるが正しいかも

[175. 匿名]

うちは姉が母の期待を一身に背負ってたと思う
私はひとりでも何でもできるけど姉は母がいないとダメなんだと

大人になってみて姉は結婚したけど離婚して
母はやっぱり自分がいないとダメな子だからって考え

けど私は知ってる
母が姉の結婚相手の悪いことを姉に吹き込んでいたことを
だから離婚したんじゃないかと思っている
子供の幸せを壊しているのに気付かない親ほど恐ろしいものはない

[176. 匿名]

親の期待は早めに裏切る方が吉

[177. 匿名]

核家族が進んで余計毒親が増えた気がする

[178. 匿名]

>>169 あります！電話が何件も入ってて、LINEには電話して！って書いてあって、毎回びくびくしながら掛け直すと全然大したことじゃなかったり。

169さんも大変ですね(´・ω・`)
今はお母さんのことあまり気にしないで、元気なお子さんを生んでくださいね！
お母様の干渉からも逃げられますように！

[179. 匿名]

今まで親の過干渉に共感してもらえる事が無かったからこのトピなんか安心した。

[180. 匿名]

母親にべったりな娘ならいる。
結婚して子供いるのに毎日実家に来て夕飯食べて帰る。
週末も旦那連れて家族で来る。
母親は文句言いながらもそんな娘がかわいくて仕方ない。共依存。義母と義姉です。

[181. 匿名]

>>164
してないあなたにはわからない、というキレ方はいい大人がしちゃいけないこと

[182. 匿名]

>>110
テレビで取り上げるのって、だいたい珍らしい方の親たちを取り上げるから、それは多数派ではないと思うの。

[183. 匿名]

過干渉のトラウマからくるもので現在の生活に支障をきたしてたので心療内科にいってみたところ「今度親御さんも連れてきてください」って言われ連れていったら私の両親が色々注意されたそうです。過干渉の親達は殆ど自分達が過干渉だということに気づいていません。私の親もお医者さんに言われるまで子供のためを思ってしてきたのに、、、っていってました。
この件以来私の意見をまず尊重してくれるようになりました。私が過干渉だよ！っていっても無駄だったのに第三者の言葉は強い。

[184. 匿名]

子供に執着している友達、その友達の母親も執着すごかった。だから今アラフィフでも実家に頼ることばかり。ピーナッツ親子。そしてその友達の実家依存が原因でその実家で同居していた弟夫婦が離婚。娘は嫌気さして出て行った。中学から大学まで娘の意志でなく自分のプライドのために学校選んでた(娘はここにいってるのーというのが誇り)。もちろん旦那より娘優先だったから娘が独り立ちしてからは旦那さんから離婚話出てるらしい。
実家の弟夫婦も離婚させ、自分も離婚、子供にはでていかれ悲惨なもんだよ

[185. 匿名]

>>163
大学までだと、すこし異常かなと思う。
大学は社会人になる前の助走期間と考えると、親に管理されず自分で着るものから行動まだ考えて、
そこで失敗して学ぶものも多かろうと。

[186. 匿名]

結局信用してる！信用してる！って口で言っても、旅行や友人との遊びについてくる時点で信用してないんだよなぁ

[187. 匿名]

>>183
連れてきて→連れて行けるから良かったね
うちならお前が弱いからだ、そんなとこ行くかで終わりだな。

[188. 匿名]

たくさん産んで家で社会が出来てるから、あえて友達とも遊ばせず、子供の意見はスルー、基本自由にさせない
習い事もだめ、家でしか遊ばせない、公園行ったらだめ
これ私…気をつけないと

[189. 匿名]

>>187 そうかもしれません。でも良い顔はしませんでしたね笑
こんなとこ行ってるの会社にばれたら困るのはお前だぞ！！って言われちゃいましたし( ´△｀)
過保護なのもあったからかもしれません

[190. 匿名]

私の知り合いにいる。
もう娘は社会人なのに親知らず抜くのとか車検にも一緒についてく。
母親が仕事休みの度にわざわざ地方から東京に出て来てる。

[191. 匿名]

第三者も巻き込んで過干渉が発動してる時
相手の人が苦笑いしながら「まぁ…親御さんは心配ですよね」ってフォローしてくれると
母は「そうですよね！ほらお母さんは間違ってない。親なんだから心配して当然！」と調子に乗る乗る
相手の人が本当は呆れていることが何故分からんのか…
私が嫌がってる事は恥ずかしがってるんだと思ってる
自分が信じたい事しか信じないから困る

[192. 匿名]

>>171
確かに兄弟仲は最悪です。兄弟同志をわざわざ険悪にさせている自覚が親にはないよね。
私に兄の悪口をわざわざ言いに来てみたり、兄の方にも私だけを一番に信頼しているとか
言ってみたり。同居しているのは兄の方だから話がややこしくなる。

[193. 匿名]

病的なのは論外だけど、思春期はまだまだ親の目が必要でしょ。放任過ぎる家庭の子はやっぱり早くに結婚して低学歴だったり、男だらしなくてクズ掴んでるよ

[194. 匿名]

ここじゃあのお母さんをみんなと一緒に叩かないとマイナスなんだね
気軽にあのお母さんを叩きまくれる人達が羨ましい

[195. 匿名]

>>152
気持ちは分からんでもないけど、17才で一人旅は…

[196. 匿名]

>>179
大抵、あなたの事を思う気持ちが強いからだよ、いいお母さんじゃない、あなたも親になればわかるはずってこちらが親不孝してるように言われるもんね。
子供の人格否定している立派な虐待なんだけどね。
肉体的な暴力などの虐待は大きく扱われるけど、こういうのも広く知れ渡って欲しい。

[197. 匿名]

>>193
そこね、一緒に過干渉くくりにされると辛いよね。
子どもは信じてるけど社会の治安は信じてないから、夜遅いなら無事だの一言くらいほしい。
無事なのわかれば誰と何しててもいいからさ。

[198. 匿名]

娘を自分の分身だと無意識に思っている。
娘の人格を認めてないことに気づかない。

出典：livedoor.blogimg.jp

出典：livedoor.blogimg.jp

[199. 匿名]

私の両親がそうです。

父は私を自分のおもちゃにしたいらしく
小さい頃から性的虐待をしてきましたが、
私が抵抗すると怒り狂って暴力。
高校卒業して家を出ましたが
何とかしてアパートや職場を見つけ、
ストーカーや待ち伏せをしてきます。

母も異常に執着してきて過干渉。
1日の出来事をすべて話さなくてはいけない。
誰とどんな会話をしたかとか
何を食べたかとか…
尋問を受けてる気分になります。

[200. 匿名]

>>128
あぁ～、本当そうだよね
やっぱり反抗期は必要で健全な証拠なんだ
思い通りになる人形じゃないんだもんね
子どもはまだ一年生と年少でこれからだけど 肝に命じておこう

[201. 匿名]

>>194あのお母さんって誰ですか？

[202. 匿名]

うちの娘5歳で、私にべったりでおばあちゃんになっても一緒にいたいって泣くし、私もべったりチュッチュと返してる。
毒母にならないよう気を付けないと(^^;;

[203. 匿名]

>>173
難しいね、
どうやって育てれば危機管理できるようになるんだろう。
と言いながら、放置しているけど。

ある程度の年齢になったら、勝手に学んでくれると思っている。

[204. 匿名]

>>201
ドラマの斉藤由貴演じる毒親のことかな？

[205. 匿名]

やっぱ旦那の母親かな
旦那が生まれてすぐ離婚してシングルマザーでやってきた人。
旦那は夫で子供で所有物みたいな扱い

なにかあれば仕事中だろうがすぐ電話して
不通だと会社までくる
くだらない内容の電話をずーっとかけてくる
家にも勝手に入ってくる
息子の言う事が全て正しい
お金なくなっても息子がなんとかしてくる

息子も息子でそんな母ちゃんは俺が助けてやらなきゃ、と家族放置www

ちなみにそんな母親に育てられた息子は上記の行動まんまを私にやってくる始末…(^o^)／

[206. 匿名]

>>201
斉藤由貴さん演じる母親のことでしょ

[207. 匿名]

いるよー
決まって高齢出産１人っ子ママ

[208. 匿名]

>>178
くだらないことでもわざわざ連絡してくるあるある分かります（笑）
仲良い家族なら何も思わないかもしれないけど、そういう訳じゃないからあまりにも多いとしんどいですよね…

後々の事考えるとかなり憂鬱だけど、なるべくストレス溜めないようになんとか上手くやっていこうと思います。ありがとうございます(o^^o)

[209. 匿名]

54です。
自分が執着されていたから気をつけているつもりでも、いつの間にか執拗に叱る自分が居て、育ちの違う主人に注意されてハッとしました。
どこかで読んだ、「子どもは自分が居なくても困らないように、1人で自立出来るようにするのが育児」というのを大事にしています。

[210. 匿名]

>>164
中学受験の世界って独特で、親の受験でもあるんですと塾も煽るから、
まともな人でも一時的に毒親化する気がする。
同調するのは難しい。

[211. 匿名]

執着するな過干渉と言いながら出産した途端孫丸投げしに帰ってくる娘たち

[212. 匿名]

近所のママ友
隣県に住んでたのに実家近くで新築マンションが売り出されたら帰ってこいと実母から連絡があり、マンション購入（恐らく親の援助で）
夕飯も実家で食べてる
そしてそのママ友自身も自分の子に過干渉
悪循環だね…

[213. 匿名]

元おにゃんこの渡辺美奈代とその息子まなと？だっけ？を思い出した。
息子に物凄い執着してるよね。
大学生になってもストーカーみたいな事してるよね。
息子が嫌がってたら、「次男がいるもん！」って…
息子達可哀相

[214. 匿名]

>>119
暴力的な子の保護者も、故意にやっててもちょっと当たったぐらいで云々言うから一方的なエピソードだけで過干渉かは分からないな

[215. 匿名]

30歳を過ぎて結婚もしてる娘の私(達)に母は過干渉です。なので実家も居心地が良くなく18で独り暮らし初めて結婚してからも実家から遠い県に嫁いでいるにもかかわらず数日に一回はLINEや電話攻撃がスゴいです(仕事中にも)。たぶん父が正反対で人に興味を示さないので話し相手にならないのでしょう…でも「若い頃のお父さんはそれはそれはイケメンだったのよ～」と言ってたので性格の相性より見た目を重視して結婚してしまったのでしょう。。。

[216. 匿名]

旦那の親がそう。
本当に鬱陶しい。そのせいで旦那まで嫌いになってきた。旦那一人でずっと旦那実家にいたらいいのに。巻き込まないでほしい。

[217. 匿名]

子供が初めてバイトを始めた時に、心配でお店へのぞきに行ったことはある。
とても迷惑そうだったから、近くても行かないことにしていました。

[218. 匿名]

旦那の実家を毛嫌いしてる人は自分の実家も捨てないとだめじゃない？

[219. 匿名]

義母の義姉への対応。行動から金銭面も。義姉は45歳だけど立派に世間知らずに育った。
旦那より親のほうが大切で親の言うことがただしいと思っている。
親(私からすると義両親)亡くなったらどうするんだろうと思うがおそらく弟である私の旦那にくるだろう。でも私は一切関わるつもりはない。
干渉ひどい親から逃げたいと思えるならまだ自立してるよね。その干渉が幸せだと思うと自立出来ずに40歳50歳になる。恐ろしいよ

[220. 匿名]

>>196
そう。まさにそれです（笑）

[221. 匿名]

>>218
特別な理由なくダブルスタンダードはなしかな

[222. 匿名]

>>218
それは違うと思うけど。
どちらとも良好な距離を保つべきでしょ、大人なんだから。

嫁親が毒なら断絶すればいい、
だからって夫親とも断絶する必要などない。
マトモならね。

[223. 匿名]

>>217
子供側からしたらそれ本当に嫌です。
恥ずかしいし見に来ないで。

[224. 匿名]

結局嫁姑トピになってる w

[225. 匿名]

あそこまでベッタリじゃないけど、心配性かも。
私の場合は娘にじゃなく、第一子の息子に対して。
今5歳だけど、こちらは彼が3歳くらいの感覚で接してしまう。不器用だし、甘えん坊だし。
しかし5歳なりに知能も発達し、できることも格段に増えてるのに、たまにお世話しすぎてしまって。「それできるよ」と言われてハッとしてしまう。
逆に娘は何でもそつなくこなし、愛嬌もよくみんなに可愛がられてる。だからついつい手放してしまうことが多いな。
改めて書くとバランス悪いな。治さないとな。

[226. 匿名]

>>188
え…？
毒親すぎるよマジでいってるの？
こんな親こわすぎるんだけど

[227. 匿名]

私は母なので、親の立場の意見になってしまうけれど、逆に子供の立場に立って見ると共感することもありますね。子供はそう思っていたんだってトピは参考になりました。
久しぶりに親という漢字の意味を思い出しました。

[228. 匿名]

>>217 これ子供からしたら本当に迷惑なのでやめて下さい。
凄く仲良い家族なら別だけど。

私は職場3回変わってるけど3回とも親がちょくちょく様子見に来て迷惑だったし恥ずかしかった。
こっちは仕事中だから構ってられないし。
217さんみたいに一回で済んだならまだマシだけど、うちの親は来るなと言っても「なんで〜別にいいじゃないの」くらいで聞いてくれないので本当にウンザリしてた。

[229. 匿名]

>>59
大学まではうるさく言われてたとしても卒業してから25まではどうしてたの？自分でお洒落したいって思わなかったの？
誰だって最初からお化粧もお洒落も染み付いてないよ。自分がどうしたいか、自分の意思だから親のせいだけじゃないと思う。

自分がどうしたいかさえ考えられない程の干渉でそうなってしまったのなら、カウンセラーに一度相談してみたらいいと思う。
他人に聞いてもらって整理することは悪い事じゃない。

[230. 匿名]

リア充の後輩、普通に親が帰り迎えにきたり、親が通りすがりに顔見に来ますよ
ま、接客業だからだと思うけど

最初結構多いのでは

[231. 匿名]

友達面倒で家族いればの人って、結局一人は嫌で
人に合わせられないけど、そこそこ言うこと聞くわがまま出来る家族がいいって事でしょう？
そういう人が、子供離さないんだと思う。
自分の思い通りになる相手なんて、一番確率高いのは、子供だからね

[232. 匿名]

30歳すぎの友人がうちに泊まる時に、友人がお母さんから電話来て、本当にうちに泊まってるのか私に電話かわってほしいと言ってきて、電話で話した事がある。
「本当に～さんですか？他に男の人とかはいませんか？」って…。
もう30すぎてるのにそこまでする？

[233. 匿名]

>>228
やはりそうですよね。こちらは暇な時でも子供は仕事中。遊んでいる理由ではないものね。夫も行きたがっていたけど、必死に止めていました。

[234. 匿名]

時間のある暇な人にも多い。
子供の事しか考える事がない

[235. 匿名]

仕事場に親が来るのは嫌だよね。
私の同僚のお母さんもいつも見に来てて、同僚が本当に可哀相だった。
「仕事中だし…」って説明してても「別に見に来るくらいいいじゃないの！お母さんもお客さんなんだから！」
とか言ってた。
私にも「娘がいつもお世話になってます。うちの子ちゃんとやってますか～？」
って話しかけてきたり。
何で迷惑だってわかんないんだろう。

[236. 匿名]

20才過ぎてたのに、私が彼氏の家に泊まりに行った日をカレンダーに自分だけ分かるように印付けてたみたいで、成績みたいに今月は何回しか呼ばれていない、飽きられたんじゃない？とか言われたときはゾッとした。

[237. 匿名]

>>236
ごめん、お母さん気持ち悪いね。女として見てるじゃん。すごくイヤだね。236さんかわいそう。

[238. 匿名]

心理学者の信田さよ子さんが監修してるドラマなのでリアルに作られてると思う。アダルトチルドレン、愛情という名の支配とか共依存とかこの人の著書で知ったのだけどうちの母親も支配型だったので読んで納得できたし自分の偏りや歪みも気付かされた。親を反面教師にしてもどこか偏屈になってしまう部分がある。数々の著書があるので人間関係に躓いてる人だけでなく子育てする人も参考になる本が見つかると思う。

[239. 匿名]

>>237ありがとうございます、やっぱりおかしいですよね…。
10代の頃から、口喧嘩したら「嫌な女だね」とか、一緒に肌検査行ったときに美容部員の人に肌質褒められたら「嫉妬したわ(^^)」とか言われていたので、違和感はずっとありました。私にも娘が居るので、そうならない様に気をつけます。絶対になりたくない。

[240. 匿名]

私もかなり執着されたよ。

母は、ピアノやバレエを習いたかったらしい。
「お母さんがやりたくてもできなかったことを、娘のあんたにはさせてやってるのに、どうして感謝しないの！」みたいに言われて、よく泣きながら怒られた。
「私にやらせるんじゃなくて、そんなに習いたかったなら自分で習えば？」と言ったら、また泣きわめかれた。
練習してると「音がウルサイ！」と言われるし、練習しないと「どうしてこんなにヘタクソなの！」と怒られるし、辞めたいと言うと「お母さんは習いたかったのに！どうして辞めたいなんて言うの！」と怒られた。

[241. 匿名]

自分が過保護で辛い人は分かるけど、人のエピソードは放っておけば？
頼んでもないのに口出して噂して、姑根性丸出し

[242. 匿名]

ドラマ観てます。狂気恐怖を感じますね。ドラマだからと観てるけど、ふと自分もああなるのでは..と重ねて観る部分もあり。来月出産ですが、たぶん旦那とはいつか離婚します。ひとりっ子だから執着過保護になりそうで怖い。半面、自活できるまで面倒みるのが親の役目で、後は自分の人生自分で決めて好きに生きて欲しいとも思うのですが。

[243. 匿名]

小学校低学年。発達障害だけど普通クラスに行ってる。
知能は普通。
やはり身の廻りの事を自分でできないし、他の子より幼いので友達も少なく、帰宅時も仲間はずれで1人きり。
道で車や自転車よけるのも上手くない。

心配で 付き添う事も多く、過干渉って周りから思われてる。

放任できる親御さんが 自立した良い親って風潮が辛い。たまたまその人の子供がいい子なだけなのに。

私だって健常児を育てて、楽観的に楽しみたかった。

[244. 匿名]

父親の会社に子供が小さいうちから連れて来てて，大きくなったらここで働くんだもんね～ってずっと言ってた母親がいた，高校卒業してコネで子供が入社してきた人いる。
親も親だけど子供も洗脳されてるみたいだなって見てる。

[245. 匿名]

>>241
何で？ここみて気を付けようと思う母親もいるだろうし、自分はこうならないようにしようって思うからいいと思うけど。

[246. 匿名]

>>241
ネット向いてないんじゃない？
がるちゃん辞めれば？

[247. 匿名]

うちの母。
婚約指輪が結納前夜に、我が家に都合で宝石商から届いた。
「ちょっと見せて！良いじゃない、ちゃんと熨斗も戻せば分からないし。ね、ね！」と、開けさせられたと思ったら、母の指に嵌めやがった。
祖母に泣きついたら、「良いじゃない、減るもんじゃ無し。ケチ！」
今は、絶縁状態。

[248. 匿名]

>>241
高齢一人っ子ママ？ w

[249. 匿名]

小学生の子供がいる知人ママ、食べるものから生活スタイル何もかもぜーんぶ管理してて子供達の目に生気がない。陰気な感じで可哀想で仕方ない。子供は親を選べないから気の毒です。

[250. 匿名]

義母がそうですよ〜笑
30歳で結婚しましたが実家住みの33歳の姉がまだ未婚なのに末っ子長男が先に結婚するなんて姉がかわいそう！と怒り狂い結婚に猛反対。
可愛い息子を洗脳した女として私とは一度も会いません。

長女40歳も結婚してますが実家から徒歩5分の所に住み実家に頻繁に出入り。長女の結婚相手が医者にもかかわらず納得できなかったらしく旦那さんの両親と喧嘩して長女ともども義理両親と絶縁してます。

ちなみに義母は70手前ですが子供への愛情が異常で怖いです。

[251. 匿名]

>>188
家庭内と外じゃ違うよー
あえてってやってるのがヤバくないか？

[252. 匿名]

実家依存のママも最近本当に多い
自立せずにずっと来て楽な環境に慣れちゃうんだろうね
共依存だわ

[253. 匿名]

20年ちょっと前に新卒で入った会社は、新入社員も凄く多い時代で、社内旅行とかも健在だったんだけど、同じ部の子が欠席だったから、何気なく、用事があるの？と聞いたら、お母さんが行ってはダメと言ったからと言われて、心底ビックリした。
その子、すご〜く痩せていて、仕事中に椅子から上半身が床に向かって落ちてしまったのを自分で直せなかったりしていたけど、今だったら、あー拒食症だったんだなと理解できる。
親子の関係が原因とも言われることあるけど、後々すごく納得した。

[254. 匿名]

私は息子一家に口は出さないけど、
やれ新居の頭金だ入学祝いだと
嫁が息子通してせびってきてうんざり

干渉するなと突き放しておいて
お金は貰えて当然なお嫁さん増えてますね

[255. 匿名]

>>50
私もまったく同じ状況ですよ…。
もう４０代なのに…。
とにかく口を出したい、優位に立ちたい、子供夫婦は何もできないと言いたい、
感謝されたいってかんじで。

[256. 匿名]

祖母がそうだった。強烈な長男教。
おかげで父は面倒なことを全部人に押し付ける、癇癪もちの感謝知らずな大人になった。
先日祖母が亡くなった時、父はこざっぱりと清々した顔をしていた。
もう年だったから全然かなしくない、だって。

[257. 匿名]

知り合いのシングルマザー、結婚する前は既婚者と不倫して中絶までして、家が金持ちだったのに高卒でその後別の人と結婚して子供二人産んだけど、婦人系の病気で手術した時でさえ親は見舞いにも来なかったみたい。
親は自営で海外旅行行ったりしてて、自分も金持ちになりたい願望が強いのか、高卒の旦那のこと馬鹿にしてたな。
結局浮気して子供連れて離婚したけど、浮気相手にも振られて、今は子供に依存し過ぎてる。
そのくせ養育費要らないから二度と旦那に会わせたくないし、早く離婚して浮気相手のところに行きたいと。
子供が大切なんじゃなくて自分が寂しくなりたくないだけだなと思ったな。
親からあまりに愛情をかけて貰わないと早くから家族以外の人から愛を欲する、そのため早くから性交に走ってそれの善悪も分からない、もしくは自分が寂しくならないようにしか動けない。子供が出来たら出来たでその子供で自分の足りないものを満たそうとする。
過干渉な親の背景にあるものが見えた気がした。

[258. 匿名]

トピずれだけど、5年生の息子がクラスメートに告白されて干渉したら過干渉ですか？
スマホ買ってもらってとか、
放課後は２人だけでその子の家（両親不在）で会おうとか言われてるみたいで・・・

[259. 匿名]

今の日本にはゴロゴロいるじゃん。
友達親子とか言っているけど、端からみるとってやつ。
本人達はそう思っていない日本の闇のひとつ。

[260. 匿名]

>>222
？
毛嫌いしてる人は、って書いてあるよ
両方と良好な距離感保てる人は違うでしょ

[261. 匿名]

例えば小学生位への子供への過干渉ってどれくらいをいうのかなぁ？
純粋に疑問に思いました。

[262. 匿名]

>>161
すごいわかる！
芸能人になりたかったけどデキ婚しちゃった知り合いにが
娘を子役やらコマーシャルのオーディションやら受けさせてた。
でもその娘も見事におかずクラブのオカリナみたいになっちゃって、
かといって教育にお金かけてたわけでもないからFラン私大に行った。
挙げ句のはてにその娘も19でデキ婚！
もはや負のループ、、

[263. 匿名]

>>243
うちも同じなので共感しますよ。少数派の子を持つ親ってなかなか身近にいない。
しつけではどうにもならない。甘やかしでもない。脳の機能の障害だから、特性を周りの人が理解する必要があり、本人も苦労すると思うと親の心配はつきない。プラスボタンです。

[264. 匿名]

うちの母もそんな感じだった。
母って言うか、母の家系？

去年80代で他界した私の祖父が、長男を就職も結婚もさせずずっと手元に置いたまま死んだよ。
その長男さんは父親が死ぬ寸前に市の人の介入で、60で初めて林業に就職してた。
貧乏な自営でお小遣いも与えず、ほんと軟禁だった。

黙ってたら私も母のお人形にされるのかなって思って、成人したら必死で逃げたよ。
全員言いなりでアホすぎて怖いけど、母も祖母もその長男さんも祖父に殴られてたから仕方ないと思う。

[265. 匿名]

脳外科に入院してたとき隣のベッドに29歳の独身の女性が入院してたんだけど、
毎日夕方になるとお母さん来てた、、過保護すぎて引く。

[266. 匿名]

まだかわいいレベルかもしれないけど


私の高校のどうきゅの女の子
ブラスバンドに入っていたんだけど、コンクールやら演奏会があると必ずご両親が見に来る。それは全然いいんだけど(他の子の親も来てた)
とにかくずーーーーーーっと付きまとってカメラ、ビデオを撮りまくり。
演奏中でもなんでもない、ただ歩いて移動してるところや友達と話してるところもずっと撮影してた。
その子も「もう、やめて！」ってキレてたけどお構い無し。「またまたぁ。××ちゃん、とるよー。」って感じ。
あれはほんとに可哀相だった。

[267. 匿名]

>>258
これは干渉した方がいいんじゃない？将来子供が子供を作らないようにする為に…
それに両親不在な時に女の子の実家に上り込むような男になるのはちょっと…

[268. 匿名]

>>6さん
そういうことか。義母が過干渉ですが、義父に興味なしです。ていうかATMとしか思ってない。
旦那は義母の愛情が重たすぎて、大学卒業後逃げるように東京に就職しました。今は離れてるから物理的に干渉してこないけど…。

[269. 匿名]

>>1

私もう30後半だけど、うちの母親、今日現在もあのドラマのまんまだよ。子供への精神的ストーキング･執着がやめられない女。

子供が大好き、一生手放したたくなくて兄や私が20後半になっても彼氏･彼女に嫌がらせしたり。

兄が結婚したい相手を家に連れてきた時に相手の手土産を目の前で床に投げつけたり。

私の彼氏が「お母さんに」って出張先で買ってきてくれたお土産も、私が家に帰って渡してすぐ「不愉快だ。こんな物捨てる。こんな物で機嫌を取ったって娘は渡さないんだから！」って私が手渡して数秒でゴミ箱に捨ててたし。

子供の頃から「あなた方が結婚するなんてお母さんイヤだな、誰にも渡したくない。取られるなんて耐えられない。」って言われてたけど、まさかここまでガチだとは。

私がこっそり独り暮らしの物件さがしに不動産屋に行って相談してたらそこに電話かけてきて「娘に部屋を紹介するな」って言ったり。

独り暮らししようと思ってることも物件さがしに行くことも言ってなかったのに、なんでそこにいるってわかったのか、今でも謎。多分、どっかから見てたかなんかだろうね。

私、26で夜逃げして家出たんだけど、その後も母の異常な執着が止まらなくて、間に弁護士入れたよ。

私には夫がいるけど、母が異常だから会わせたことはなかった。でも、あのドラマみたいに家を特定して来られたから、結局、夫は母に会ったことがある。

あのドラマ、まんま私のこと。

[270. 匿名]

>>269
凄い毒親……（　・３・；）

[271. 匿名]

子供が大人になってまで干渉してくる親って、趣味も友達もなく基本暇人なんだよね。

[272. 匿名]

学生時代の友達(女)の父親がそうだったなー
友達複数人でお泊まりにいってギョッとしたの覚えてる
高齢出産でようやく授かった一人娘らしくすごく大切にされてたけど度が過ぎてて他人事ながら気持ち悪かったよ
寝るときは父親の添い寝とマッサージ無しでは寝られないし父親も「娘(当時22歳)を毎日寝かしつける」と自慢気、お風呂は生理中でも毎日父親と一緒で風呂場で抱っこして体を洗ってもらう、外出は常に父親の送り迎え有り
とくに障害なんかがあるわけでもない普通の子だったけどそれを恥じるでもなく普通に話してて変なのーと思ってた
父親も変わった人で「娘はラブホテルが何をする場所かも知らない純粋な子」とか「いやらしい気持ちなんてなくただ安心するから彼氏にくっつくだけ、キスすらしてない」と主張してた
永遠に幼い娘のままでいてほしいんだろうけど未経験なだけならともかく二十代で彼氏がいてラブホテルが何をする場所か知らないなんてありえるのか

[273. 匿名]

「実家にご飯毎日食べに行ってる」とか、そういう批判はちょっと違うんじゃないかな。

近くに住んでて協力しあってること、他人が勝手に「共依存」とか決めつけることじゃない。
その家庭ごとに色んな事情があるったりするし。
うわべだけ見て、自分の方が立派という気持ち満々で批判はおかしい。

[274. 匿名]

>>271
まさにそれ。
どれもそこそこにやってる人だと、神経があっちこっちに分散されるから
一つの事に執着しないからね。

[275. 匿名]

子供を芸能界に入れた親。
元々貧しいと金への執着がすごく、ステージママと化す。

[276. 匿名]

>>272
気持ち悪い…
たまに居るよね。大きくなった子供と風呂入る親。マジでキモい。

[277. 匿名]

>>48
母親は全く悪気がなく自覚がないのが辛い
親を強く拒絶する方の気持ちにもなってほしい
過干渉で心配性なのに娘の話は真面目に聞いてくれなかった
大学生で一度一人暮らしするのって両者にとって必要だと思う

[278. 匿名]

>>130
これ！本当にびっくりした！
受験日に道行く高校生が親と一緒に試験会場に行ってるのを何人も見た
自分が高校生の時は親が登場するなんてなかったから(入学式も卒業式も親なし)、すごいびっくりした
時代かねぇ

[279. 匿名]

幼稚園に、凄いお母さんいるわー！
『子供がママと一緒に居たいと泣くので幼稚園休みます』って週に1回はこの理由で休んでる。

[280. 匿名]

私の父親がヤバかった
私に執着してる訳ではないと思うけど
・社会人になっても門限は10時
少しでも遅いと機嫌が悪く怒られる
・外泊はもちろん禁止
社員旅行などはホテルの連絡先を書いていかなければならなかった
で、本当に私の勤め先が泊まっているか確認の電話までしていた
・昔は携帯が無かったので家伝の通話記録取寄せ
親の知らない番号は全てチェックして聞かれた
・彼氏と遊びに行った場所、した事などを聞かれた
うまくはぐらかし誤魔化した
・人の手帳を勝手に見る。アドレス帳もチェックが入る
勝手に見る事を知ってから手帳は学校や会社のロッカーに保管

結婚してからは幾分自由にはなったが
私たちの住まいのカギをくれってしつこかった
もちろん渡さないが

でも子供の頃、お気に入りのおもちゃなど買ってもらう事があっても知り合いの子供が私のおもちゃを気に入れば取り上げてあげてしまう
わたしが泣いても、構わずあげちゃう
親だから良いんだって
今で言う毒親だよね

もう今は死んじゃっていないけど
だからわたしの子供たちには
放任って訳じゃないけど上に書いた事はしてない

[281. 匿名]

野生動物のように小さい時はこれでもか！ってくらいお世話をして、ある時突然巣穴から放り出す。
そういう子育てを目指していたけど、いざ娘ができると干渉してしまう。
兄達は放任しているのになぜ娘には干渉してしまうのだろう。

[282. 匿名]

>>279

それは、色んなタイプの子がいて、親が判断してること。
みんながみんな、きちんと幼稚園、学校に通える子ばっかりじゃない。
一場面だけみて他人批判は違う。

[283. 匿名]

読んでて怖くなった
息子二人ともまだ小さいけど、将来は絶対早くから一人暮らしさせるぞって決めてる
娘が欲しかったなーって今でも思うけど、
女同士だと遠慮がなさすぎて自分の性格だと絶対依存しちゃいそうだから
我が家には女の子こなくてよかったのかも

[284. 匿名]

自分に満足してないか、旦那に満足してないと、子供にべったりになるような気がする

[285. 匿名]

友達の○○ちゃんは一人暮らしして立派ね〜とか、可愛い子には旅をさせなきゃね〜とか言ってるくせに、いざ私が一人暮らししようとすると猛反対。
保証人には絶対ならない！と癇癪おこす始末…しかも母、祖母ともに。
意味がわからなくて理由を教えてと言っても、「とにかくダメだって言ってんの！もうこの話したくないから」で終わらせる。
私もこんなモヤモヤした状態で無理やり出てもな…って諦めてしまった。祖父は頼りなくて何も言ってくれない。
ちなみに、両親は離婚して母方の実家に住んでます。
でも、このままじゃダメだって私もドラマ見て感じてます。

[286. 匿名]

ドラマ録画して見てるんだけど、タイトルがタイトルだけに母親に見られたら面倒な事になりそうで、見たらすぐ消してる
そんなこと気にしちゃう自分が嫌だけど

[287. 匿名]

>「心配だ、心配だ、心配だ」

旦那の母親が正にこれだ。

「心配なら何やってもいいの？何言ってもいいの？子ども自身が嫌がってても？子どもが大人になって家庭を持っても？

頼むからやめてくれって何度も訴えて、頭抱えて悩んでいても？すごい支配欲ですね、子どもが死んでも分からなさそう。異常だわ。」

と私が言ったら、驚いて黙ってた。旦那も目の前にいたから言い返しにくかったのかな。

[288. 匿名]

>>36
部活の見学、いるねー
ただの練習だよ。もしくは練習試合。
なのに、部員の半数以上の親来てるね。
うちの学校。しかも男子。
そりゃあマザコン、自立しない
ダメンズになるだろう。

[289. 匿名]

>>6
ほんとそれ言えてる！

[290. 匿名]

>>279
幼稚園ならまだ分かる。色んな子どもがいるだろうし、軽度の障害とか病気とかもまだ見極めが難しい年齢だったりするし、そもそも本当にその理由かどうかも分からないし…。

小学校上がって、年齢を重ねてきてもそれだと、えっ？って思うけど。

[291. 匿名]

ひとり暮らしをするとしょっちゅう訪ねてくる。
結婚は一度はしなきゃねと言いつつ｢1年くらいしたら戻ってこれば良いし｣って言葉も合わせて言われる。

[292. 匿名]

口うるさい親はどこにでもいるとは思うんだけど、子供の人生の大事な岐路（進路や就職、結婚など）の決定権まで親が握ってるような家庭は要注意だと思う。結婚しても旦那の言うことに耳を貸さず親の言いなりになってる人って意外といるよ。それでは夫婦仲はうまくいくわけないし同じように子育てすれば子供に悪影響でたりするんだけど夫や子供のせいにして張本人は自覚なし。親のいいなりに生きることが親孝行とは限らないんだけどね。

[293. 匿名]

うちも母親が過干渉だった。

中学時代、宿題は母親の検閲を受けないと提出させてもらえず。学芸会は、私が劇の主役やピアノの伴奏にならないと、学校の担任に電話をして文句を言う始末。すごく恥ずかしくて、母親が大嫌いだった。

姉や私に友達が出来ると、友達の悪口を言ったり私達を罵倒して、わざと友達がいなくなるように仕向けた。
だから、姉と私は「図書館に行ってくる」と嘘をついて、出かける様に。あの頃は母親に付け入る隙を与えない様に、嘘ばかりついていたのを思い出す。自分から子供達が離れていくのが寂しかったのかもしれないけれど、子供からしたら迷惑でしかない。
そんな母親も、病気で他界。やっと過干渉な母親から逃れられてホッとしている。

ドラマの主人公にも、幸せになってもらいたい。

[294. 匿名]

私自身子供にそれほど執着は持たないと思うんだけど、今土日全て家族と過ごしている時間から子供達はそのうち皆友達とか恋人とかと過ごすようになったら、私は誰と土日を過ごすんだろうと考えることがある。
旦那はきっと1人でパチンコ行ったり寝たりするだろうし、私は何をしてるだろう。

[295. 匿名]

私自身がほったらかしで無関心で育てられた反動からか、小学生の一人娘には過干渉かなぁと思ったりさじ加減が難しい。

あと、社会人になっても門限は帰り道が暗いから危ないとかじゃない？
タクシーで帰るならいいけど、夜遅くだと帰り道人通り少ないから門限も理解できる。

[296. 匿名]

>>1
なんか、あれだね。
普通の親に恵まれて育った人が、毒親育ちの人にいう台詞だよね。

人間、経験してないことは理解も想像もできないからしょうがないけど。

[297. 匿名]

毒親とか過干渉な親って友達いない人が多いよね
ブサイクな親も子供がメイクしたりオシャレしたりするのを毛嫌いしたり
がるちゃんにもこういう親いっぱいいりよね

[298. 匿名]

>>37
子供はそんなレアケース口実に執着されたくないだろうな。
いじめられた時には全力で子供を守るけど、いじめられないようにベッタリくっついて見張るっていうのは違うと思う。

[299. 匿名]

渡辺美奈代だ！

[300. 匿名]

いい年した独身ですが、勝手に部屋に入られる
抗議したら安月給で大した額も生活費として入れてないくせに！だって
一度脱走に成功して、男に頼るでもなく一人暮らししてたときは本当に天国だった
誰も監視してないから
でも失敗して家に戻ったとき、母親すごく嬉しそうだったわ
結婚した姉妹がいるけど、その家のカギも手放さないし留守中でも勝手に出入りしてる
頭がおかしいと思う

[301. 匿名]

>>194皮肉に見えるような見えないような

[302. 匿名]

やっぱり父親が育児に関心ないところはあるのかなって思う
息子の幼稚園の同級生のママは父親が何もやってくれないからって言って何でも自分がやっているらしい
特に教育に熱心で他の子に出来て自分の子に出来ないのが気に入らないらしく習い事をやたらやらせている
でも、凄く厳しくしつけてるわけではないみたい
で、悪いことしてもあまり叱らない
でもなぜか、そこの子は大人の顔をうかがうような表情をいつもしてる

[303. 匿名]

>>279
幼稚園はそれが正解だと思う。

[304. 匿名]

最近は夫婦揃って子供に執着してる人もいる。
学校の先生は大変だと思う。

[305. 匿名]

いる。
私の兄弟がまさにそれ。
母親の方なんだけど娘に執着してて
みてるとしんどい。
さいわい娘は自立してるけどウザいと思う。
娘に冷たくされたとかさみしいとか
どうでもいいことでしぬほど落ち込んで
LINEくるけど
正直私もウザいんですけど.

[306. 匿名]

私は父親が私にベッタリでした。
違う意味で。私の下着をまじまじと見てたり体のラインを凝視されたり私がお風呂に入ってると必ず脱衣所に着たり本当に気持ち悪かった。
怖くて独り暮らし始めました。
因みに実の父親です。

[307. 匿名]

自分の親は子供に対して子離れしてないけど
親自身もまだ親離れしてなくて、
めんどくさいことになってる…

[308. 匿名]

>>285
保証人いらない所もあるから、そういうとこを探してみたら？

[309. 匿名]

知り合いの話。結婚しても娘は週に何度も実家へ。母親も一日中娘のアパートへ行ってたりするらしい。父親の浮気で家庭内離婚だから仕方ないかな。母娘共依存だろうね。

[310. 匿名]

過干渉、精神虐待も立派な虐待だという考えが、戦後すぐに広まってくれたら良かったのに。

毒親のやることは、子供のためでなく自分のため。
子供が具合悪くて寝込んでるときに睨み付けたり罵倒したりする。
「ざまぁみろ！」という顔をしてほくそ笑んだり。
やってることはサイコパスだよ。

[311. 匿名]

出戻りの友人（32歳）が朝帰りしたら母親が寝ないで待ってたとか。すっごい怒られちゃったって友人は言ってたけど30歳も越えて×付いてる娘を朝まで待つってコワって思った。
友人母って普通ですか？
変→プラス
普通→マイナス

つーかただのデートで朝帰りなんてかわいい話でその友人親に言えないようなこともっといっぱいしてるのにｗｗｗ乱交とか変な薬とかｗ

[312. 匿名]

過干渉も良くないが、あまりにも放任も良くない。
知人の母親は精神的自立が教育方針で、保育園から1人で行かされていたそう。その母親も、精神的自立した子になるために、小さい頃風邪をひいても、大丈夫？とか、あえて思いやりのある言葉はかけなかったと自慢げに言われれていた。だからか、母親も知人も人の生死でもすごく冷たい。
知人は母親の元へ全く帰らない。他人のような家族と言っていた。それを思えば、歳いっても実家の家族と和気藹々と食事してる方が、なんか心あたたかい家族って感じはします………………。

[313. 匿名]

母親にとっての娘って多分自分なんだろうね。
やり直すチャンス。
自分がしたかった服装、なりたかった性格、やりたかったことを、全部詰め込んで
完璧に幸せな可愛い女の子を作り上げて、
その子の恋人や成功を自分のものとして快感を得る。
私もしちゃいそうだな。とりあえずピアノと英語は習わすし、服装も可愛いのを着せて、スクールカースト上位に仕立てあげたい。
だから子供は産まない

[314. 匿名]

愛情の押し付けってやつね

[315. 匿名]

>>92
私にはいつも罵声、支配、過干渉の毒親が、私がひとり暮らしを強行しようとしたら「お母さんを捨てるの？本当に出ていくの？」と涙流してきてドン引きしたことありますよ。
毒親は手段を選ばない。

[316. 匿名]

小学生男の子のママです。
なんか耳がイタイ話ばかり。
親なんていつ死ぬか分からないから、自分一人でもしっかり生きていけるよう育てねば。

我が子はとってもとっても可愛い！
可愛いからこそ親から離し自立させてあげるのが親の役目だね( ；∀；)
分かってるけど寂しい

[317. 匿名]

>>313
>母親にとっての娘って多分自分なんだろうね。

んなことないって、一部のちょっと病んでる人ばかりを全体だと思わないでください。
病んでる例を全体と思い込むことで、あなたが子どもいらない言い訳にしないでください。
ほとんどの母親は日々反省しながら、頑張ってやってますよ。

[318. 匿名]

母親の過干渉が原因と診断されて高校生のときパニック障害になった。心身症？ってカルテにはかいてありました。
実家にいるときは大学まで母親が私の部屋で横に並んで寝てた。
高校も大学も母親の希望するところにいった。
県外に希望すれば私を置いていくのかって泣かれた
服の趣味や化粧や身の振り方も彼氏も希望通りにしないとヒステリックになって人格否定された
いざ就職活動になって面接で自己PRや志望動機語るとなると何言っていいかわからなくなった。
自己分析が全く出来なかった。自分が何が好きで何をやりたくてっていうのが本当にわからなかった。
就職活動しててもイメージするのがお母さんが喜ぶ就職先、娘の就職先を自慢するお母さん、初任給でお母さんに何買おうだった。
書いてても本当に気持ち悪いけど本当に支配されてた。

[319. 匿名]

実母と義理の両親。
義理の父は夫の就職先まで決めようとしてた。（家に送られてくる企業の資料を見てここを受けろとか）結局逆らって全然違う仕事についた。
実母は過干渉で異常だった。
私の部屋を勝手に漁ったり、子供のときしていた交換日記を見たりしていた。

[320. 匿名]

私の母も、すごく執着してきます。というより、私の彼氏が気にくわないらしく、誰とどこに行くのかはもちろん、証拠写真を見せなければ彼氏と遊んでいると思って、いらいらしています。
彼氏とのプライベートなことまで聞かれ、小言を言ってくるので、正直うんざりです。

ちなみに大学生です。

[321. 匿名]

>>320
大学生にもなって、恋愛のこととやかく言って来る親は、子どもを信頼してないんだろうね

[322. 匿名]

>>287

>「心配なら何やってもいいの？何言ってもいいの？子ども自身が嫌がってても？子どもが大人になって家庭を持っても？

頼むからやめてくれって何度も訴えて、頭抱えて悩んでいても？

独身ですかまさにこれです。
いくら理を解いても聞く耳もたない。
わたしが死ななきゃわからないのかも。

[323. 匿名]

前は私にベッタリだった母も、今や姉たちの孫たち(小学生～大学生)にベッタリ。子離れしてくれてよかった～笑笑

[324. 匿名]

うちの母過干渉だったと思う。小さい頃から幼いながらに感じていた。何でも、クラスで一番、母の干渉があったと思う。
悪いことだけじゃないと思うけど…母と父の関係にもよるけど、気を付けて。私は気強いから？大丈夫だったけど、妹はダメだった。精神科歴20年くらい。歳がばれるけど、妹は10代の頃からね。
私だって大丈夫って書いたけど、大丈夫じゃないと思う。アラフォーというかまさに40だけど、ご想像のとおり？生涯独身まっしぐらです。
母のことも、父だって、愛しているけどね。人間完璧じゃない。

[325. 匿名]

子供のときから母親が過干渉すぎて自分に自信がなかった。プライバシーが何もなくて、服も自分で買ったものを着てるとけなされてた。
離れようとすると泣いたりされてたから、かわいそうだと思っていたけど、結婚して遠く離れて洗脳が解けた今は当時の自分がかわいそうになる。

[326. 匿名]

依存と愛情は違うよね
コントロールしたがるなんてただの身勝手で愛情じゃない

そんな親にかぎって堂々と
可愛がったのに！って言うし

[327. 匿名]

がるちゃんの子育てトピって不思議
みんな自分の子育てに自信あるのね
周りの誰々が毒親だとか、私はこんなことしないってここで熱弁ふるわれても信用出来ない　がるちゃんにコメントしてるような親がまともな親だと振る舞うのは無理がありませんか？

[328. 匿名]

６年ほど前からうちの店くる親子、子供は２０代前半？なのに、母親が食べれる？切り分けて貰おうか？と毎回バーガーを六等分～八等分に切り分ける。
毎回隣り合わせですわって、口に付いた汚れを拭き取ってあげてる。
恐らく子供はむしょく。


、、、あんな親にはなりたくないとおもう。

[329. 匿名]

>>6
離婚寸前の母親が一人息子にべったりってのをみた。息子は自己愛性人格障害としか思えない感じだった・・・。

子どもが複数いて、夫との関係も良好なおうちの息子は、そんなに母親とべったりしてなかった。

[330. 匿名]

過干渉で育てられると物事の基準が人がどう思うか、になっちゃうよね。
人がどう思うか、人がどうしたいかを読むのは人一倍得意だけど、
肝心の自分のキャパがわからない。

[331. 匿名]

うちの母もひどい、私の彼に色目使うとことか、同情ひこうとするとかびっくりした
実際、見てたの？と言いたくなるぐらい似てる
あのドラマ見てると思いだす
ハルがんばれ！母親振り切れって毎回思ってます

[332. 匿名]

>>312
育て方もあるかもしれないけど、遺伝的要因が似ていたのかもね。親の育て方がその子に適していたのかもしれないよ。似たような子になったのかも。私だったら病気の時ほっとかれたら恨みに思って寄り付かなくなると思うけど。
成人して実家に帰らない人なんて珍しくもないよ。大多数の子には合わないやり方っぽいけどね。

[333. 匿名]

ドラマは見てないし見ないけど、
昔、彼氏とデートしてて、殺気を感じて振り返ったら
後ろに私の母親が付いて歩いて来てたよ。

[334. 匿名]

大学２年生なのに、門限22時、毎朝 予定を聞かれ予定があれば なんで・誰と・何する・何時までと詳しく聞かれます。彼氏とはもちろん、友だちとでさえ旅行や泊まりはだめです。月に３回ほどしか遊ばないのに遊んでばかりと言われ、遊ぶ回数を制限されます。そんなことないと言っても心配だから、と一点張りです。これは 干渉しすぎですよね？

[335. 匿名]

>>302
その人は父親がどうとかが問題ではないと思う。仮に父親が教育に口出ししたら揉めそう。できが良くないのはたぶん生まれつきそれだけのキャパがないってことで、能力の対して高くない子に高すぎる期待をするのは酷だね。それより善悪とかしつけをやったり、子どもが落ち着ける場所を作らないと先々大きな問題になるような気がするわ。

[336. 匿名]

>>304
親が学校の先生って人は、総じて変だった。偶然だと思うけど。

[337. 匿名]

子供のいない女性が、冷静にコメントしたのが印象的だった

[338. 匿名]

>>329
なんで事実にマイナスを？

[339. 匿名]

>>321
自分の気に入った男と結婚させて、娘夫婦を自由に、コントロールして支配したいんだよ
うちは母が気に入らない男と結婚したせいで、毎回会うたびに銃撃のような悪口を言われ続けてます

[340. 匿名]

>>327
＞がるちゃんにコメントしてるような親がまともな親だと振る舞うのは無理がありませんか？

ただの掲示板アプリじゃん。
発言小町やYahooコメント、2ちゃんと大して変わらないよ。
小町だって痛い人沢山いるし。
信用するもしないも、情報の善し悪しは自分で選別することだよ。

[341. 匿名]

>>334
大学生活楽しまなきゃ、あとから後悔するよ。
このトピ親に見せてやりな笑

[342. 匿名]

子供を支配する親って、自分が子供の頃もそういう育てられ方をしたのかな？

ドラマの場合も、斉藤由貴の母親は毒親だったよね。

[343. 匿名]

>>254
なぜ嫁のせい？それをゆるしてるのは息子でしょ。

[344. 匿名]

>>334
学生で実家に住んでる間は門限あったよー
友達との泊まりはオッケーだったな。
でもあなたみたいな家庭は多いよ。
友達でもそういう感じの子多かった。

働き出してもそれなら完璧に過干渉だとおもう。

[345. 匿名]

>>333
まんまドラマじゃん、、こわいね。

[346. 匿名]

>>261
子どもによって差がでそうじゃない？

[347. 匿名]

近所の人。
娘は既婚専業主婦なのに、毎日実家に里帰りし、晩御飯を食べている。
息子は超肥満。発達障害を結婚したけど、嫁さん一年もせずに帰っていった。40すぎのむすこを君付けで呼び、気持ち悪いくらいの溺愛ぶり。
とにかく、変わった気持ち悪い家族です

[348. 匿名]

>>334
旅行とか遊ぶ回数の制限はやりすぎかなと思うけど、
｢誰と何処に行く｣位は一緒に住んでいるんだし、伝えた方がいいよ。
何かに巻き込まれた時の事を考えるとね。
私はストーカー被害に合っていたんだけど、親に打ち明けて正解だった。
捜してくれたおかげで助かったから。

[349. 匿名]

>>282
その通りなんだけど、果たして妥当な判断かというとね・・・。叱らない育児でしつけなってないのとかみると・・・と思う。

[350. 匿名]

彼氏と異常に仲よくなってる事に引いたことがある
あれも過干渉の一種だったのか・・・

[351. 匿名]

そのドラマ怖くて見てないけどまさに私がそうだった。
母親に気に入られようとすればするほど
母は私を離さない。結婚してからも常に関わろうとしていいなりにさせようとしてた、
意見が言えなかったわたし。

40手前でもう我慢できないと、切れ、
親はいないものだと思うぐらい切って、
一切言うこと聞かなくなったら、
しんでんのか生きてんのかわからないぐらい
音沙汰ないよ。
正月ぐらいしか顔合わさないし喋らない。
はやくこうしとけば良かった。

いくら合わせてもいい子でいても
もっともっと、って感じで理想の娘像が彼女の中にはすごいあるみたい。

いつしか喋るだけで吐き気がして寝込むようになったからね。

[352. 匿名]

>>273
そう、他人が勝手に決めつけたりできない聖域だから言いにくいんだよ。はたからみたら明らかに異様な場合もあるからね。

[353. 匿名]

>>294
夫と共有できる目標や趣味を持つ。自分に友達がいれば大事にする。自分が打ち込める趣味などをみつける。これぐらいかな。

[354. 匿名]

娘と母か…
うまくいかない
お互いに干渉しあわないのが一番だなってお互いに気づくまでに時間がかかったけど…
刺し殺しそうだったからそうしてよかった。
犯罪者になっていたかもしれない。

[355. 匿名]

います。
義母は30前の義妹を小学生のままやねん。私がいないと何も出来ひんし〜と嬉しそうに話してくる。
実際、義妹も精神年齢が低く、将来どうなんのかなって思う。
義母はさっさと結婚させて子供産ませて私が育てたいと言ってた。
気持ち悪すぎる。

[356. 匿名]

>>211
自立できないような娘を育てたんですね。

[357. 匿名]

>>53
物理的に集中しやすいってことじゃない？いろんなパターンがあるとは思うけど。

[358. 匿名]

もう24の社会人なのに、毎日のように今日の予定は？土日は？どこで誰と会うの？の質問攻め。
急な飲み会などでLINEの返事が遅れると、「今日なにかあったの？」
彼氏の家にお泊まりした日にち・回数を正確に覚えている。
母の好みで私の洋服を買って送ってくる。
洋服くれるくらいならそのお金だけ欲しい、とは口が裂けても言えない小心者の娘です…

[359. 匿名]

義母がそう。
義理姉の人生を乗っ取り2度目の子育て中。

[360. 匿名]

>>73
ほんと。仕事であった母ぐらいの年の中央省庁の研究員の方、仕事も家庭も充実してるのに、それだけ人生に目標を持って充実されている方でも子どもが巣立つと寂しいとおっしゃっていた。子ども以外の生きがいが何もない人だと、すごい大変なのかもしれない。

[361. 匿名]

SNSで大学生の「息子とランチデート」「息子とお出かけ」と写真付きでアップしている人がいる。コメントで「うらやましい」とか「息子くんやさしいね」とあるけど、よく考えてみろ、と思う。
自分のダンナ(彼氏)が母親と仲良くでかけ、母親が、それをSNSにアップして、それを微笑ましく思うか、と思う。
結局、そういう母親が息子が結婚した時、嫁にアレコレ言いたがるんだろうなあと思う。

[362. 匿名]

こういうのって本人には自覚ないのがさらに怖い。あくまで自分はいい母親だと思って記憶を書き換えてまでもっともらしく押し付けてくるのが怖い。
私は母が何事もなかったかのように、子育て論を語ってる時本当怖いなと思う。されてきた事も許せないし、結局は若くして子供を産んだとか、女性としてのステータスのひとつ。子どもが傷ついても自分を優先する自分が可愛いだけの人

だけど、それと同時にそうなってしまったこと、母が育ってきた環境だとか思うと可哀想な人だなとも思ってしまう。

[363. 匿名]

いとこが中学生(男子)だけど母親が膝に乗せて頬くっつけて「ダイスキ♡」とかしてる
もうね…ノーコメントにしてる

[364. 匿名]

自分の親は毒親
自分がしてくる事に口を挟む、突っかかってくる
勉強をしてるのに邪魔をしてくるから集中できない
だから学力も低い
親のこと許せない

[365. 匿名]

>>313
あなたの母親のことですね？

[366. 匿名]

私の母親だ。
弟を産んだ後、育児ノイローゼか分からないけど
おかしくなって四六時中、変なこととか
言ってるしお父さんが浮気してるとか根拠ない被害妄想して家の中めちゃくちゃするし、公園の橋の所に車とめて「ここでお母さんと一緒に氏のう」とか私まで道連れにしようとかするから、耐えられなくなり小さい頃から嫌いすぎてしんでほしいくらい。

そいつはもう15年くらいは病院暮らししてて
貧しい私たちから病院代吸い取ってのうのうと
暮らしてるくせに偉そうな態度とるし
自分をノイローゼを治そうとする努力なぞ
１度もしたことないくせに、「〇〇(私の名前)に会いたい〜」とか言って外に飛び出して
警察沙汰にさせるしもう存在自体が迷惑だしキモい。
早くしんでほしい。もうどうしたらいいの

[367. 匿名]

近所のママ。息子は高3。一人っ子。
私立大学受験したけど、本命の受験はホテル予約して母子で泊まってた。→お隣の千葉県民です…
余裕で朝出発して行ける距離です。

寝坊するかもしれないし…　→朝電話すれば？
電車止まるかもしれないし…　→お宅、車持ってるよね？

おととしかな、息子に彼女できたときは、彼女に六角精児とアダ名をつけてそれはそれは嫌ってた。

でもね、一番やばいのは本人が自分の異常さに気づいていないこと。
そして息子もママの言いなり。
大学も家から通える範囲のみ受験。
思いきって関西にでも行けばいいのに！
と、本気で思うけど無理だな。

六角精児で気づけばいいけど、がるちゃんやっていなそう。
ずーっと息子と一緒に受験勉強してたもん。

[368. 匿名]

>>191
別トピの距離なし人と似てるね。恐ろしい客観性のなさ・・・。

[369. 匿名]

マトハズレだったらゴメンなんだけど、
期待に応えられるデキのいい子だと、親の毒も増量するってことないかな。

ドラマでも（見てない人ゴメン）
みっちゃんは美人で優しくて頭も良くて素直。
あれ、ブスで気が強く偏差値低めの中学受験でも失敗しちゃうような子だったら、親の執着はどこかで収まってるのではと思うけど、
経験者の皆様、どうですか？

[370. 匿名]

まさにうちの母親です！
現在31歳なのに外で遊んでいると私が家に帰るまで寝れない
休みの日に予定が合わず私が友達と遊ぶことが重なると不機嫌になる
しかし、私も同じく母親に依存しており
共に共依存なので、このまま永遠に結婚できなそう。
万が一にでも結婚できて子供ができたら自分の子供とはうまい距離感を保って育てて行こうと思ってますw

[371. 匿名]

>>105
苦しんだ先に無関心になりました。会うと嫌悪感。それは、頭のおかしい他人に遭遇したときの嫌悪感と同じ感覚です。気の毒だけど、関わる気はありません。

[372. 匿名]

>>361

高岡早紀は息子ちゃんと一緒にいるのをやたらアピールするけどあれも駄目か？

[373. 匿名]

>>200
反抗期がなくても問題ない人も中にはいたよ。親も子もすごく客観性を持っていて、穏やかな性格でした。ただし、ものすごいレアケースだと思う。

別のパターンで、聞きもしないのに、俺反抗期なかったけど何か問題あるって言ってきた一人息子は、マザコン自己愛男でした。母親は父親と仲が悪く、過干渉な教師・・・。

[374. 匿名]

このトピ読んでたらこの人思い出した。

[375. 匿名]

>>367
私の通ってた高校は、入試やセンターは前日から近くに泊まる様に学校で指導されましたよ
何があっても大丈夫な様に。
親子で泊まる人も多かったですよ

[376. 匿名]

>>282
たしかにみんながみんな社会人として働ける人じゃないもんね。幼稚園児のときに我慢できない気質ってことは、普通に働くのは難しい子かもしれないね。それを増長させてる親なのか、うまく扱ってる親なのかはわからないけど。

[377. 匿名]

>>10
心理士監修かあ、どうりでリアルだと思った

[378. 匿名]

二人姉妹だけどうちの毒母もそんな感じ
優秀でお気に入りだった妹がさっさと家捨てて出て行ったから、今は私にご執心
私もこの春に絶縁する予定！

[379. 匿名]

渡辺美奈代

[380. 匿名]

いますよ〜
10年以上同じ職場ですが、家族以外の話しを聞いたことがない。
子供らにしか興味ない、子供らがいればいいみたいな人。
子供らは1人暮らししてますが、娘さんとは毎日電話してその内容を全部次の日に聞かされる。
息子さんもそんな感じ。何から何まで、干渉してる。
子供らが結婚したらどうするんだろう、趣味も一切ないのに。

[381. 匿名]

いないんじゃないかと思ってるのか…幸せだな。

[382. 匿名]

うちの母親がそう。
日付が変わる飲み会は電話がなり、泊まりはダメ。
独り暮らししてから本当に気が楽になった。

[383. 匿名]

息子を『小さな彼氏』と言っている母親は将来息子に彼女が出来たとき、その彼女を目の仇にする。
必ず息子に恨まれる事になるからやめたほうがいいよ。

[384. 匿名]

一人暮らし始めてから、帰宅したら必ずメールしなさいと言われ続けてもう8年…。
もういい加減ほっといてほしい。

[385. 匿名]

さっき里帰りで親に邪険にされている娘たちのトピ見てきたけど真逆の人々のトピだね、

[386. 匿名]

「あなたのため」の言葉が「私のため」だと気付いて全て破った。私の家庭まで壊そうとしてきたから疎遠。スープの冷めない距離にいるけど会うのは年に10回もない。

全て反面教師にしてきたおかげか
旦那は出世、子供は学年でも成績優秀です。
私もフルタイムでやりたいことで人並みに稼げるようになりました。
実母のおかげで病んでた20代を返せ

[387. 匿名]

旦那（一人っ子）の母がそんな感じ、何でも自分の思い通りにしたいみたいで、子供の人数や家を買うタイミングなどをアドバイスしてくるし、貯金額や旦那のお小遣いまで知りたがる。

[388. 匿名]

姑が義妹にそう。
おかげで義妹は元引きこもり、現在拒食症。
お互いに依存しあう関係。

[389. 匿名]

>>374
何ヶ月か前に「あさイチ」だったと思うけど、「子供へのキスは何歳までOKか」というテーマだったと思うけど、ゲストが堀ちえみ松本明子と渡辺美奈代だった。
堀ちえみは、上手く子離れ出来るタイプだなあ、と思った。例えば、子供が「結婚したい」といって彼女を連れてきても「あなたがいいとキメた人なら結婚しなさい」と言うタイプで、結婚後も息子夫婦には余計な干渉はしないだろうと思った。
松本明子は、子離れ出来るできない以前に（笑）、おせっかいタイプだとおもった。
渡辺美奈代は、息子溺愛タイプでお嫁さんは苦労するだろうなあ、と思った。
NHKのゲストチョイスも上手いと思った

[390. 匿名]

彼氏の母がそうだわ。彼氏は真ん中だけど、兄が家の猫虐待して弟がブチ切れて殴って大怪我負わせて警察沙汰なった事件勃発して、彼氏は不在であとでそのことを怒ったら彼氏の母は「私はちゃんと育ててきたの！皆いい子だから仲直りしてくれるし、私の為に二人は理解してくれたのよ？だからお前は口出すな！」みたいな感じだったらしいよ。普通は怒ってどっちも追い出すはずなのに、結局弟だけ追い出して猫虐待した兄は殴られたから可哀想って実家で甘やかしてる現状を聞いて引いたわ。
そもそも猫虐待した原因も彼氏の母が家族に承諾せず、独断で捨てられて可哀想だからって最終的に猫7匹飼う羽目になったからだし。子供どころか猫依存もかよって呆れた。

[391. 匿名]

>>339
わたしも彼氏の学歴が気に入らないとかで、親に結婚を反対されています…
一生愚痴ぐち言われてでも結婚したいです
幸せになれますかね…？少し不安です

[392. 匿名]

お義母さんがそう。
結婚した義妹に執着して、娘を“奪った存在″である義妹の旦那にヤキモチやいて、早く離婚して私のところに帰ってきてほしいと心から願ってるw
自分の寂しさ埋める為に娘の不幸願う親もいるんだなぁと日々驚かされてるw

[393. 匿名]

うちの姉が割と。
シングルマザーだからかもしれないけど、端から見たらエー…ってなる。

保育園も行かさない、小学校入学して、行ったら泣いて『学校行っちゃった～寂しいよぉー』と号泣。
帰りが遅いと学校の近くまで迎えに行く。
それ繰り返してたら、友達も出来なくなって今不登校。
手元に置いておかないと…って呟いてた。
守れるのはアタシだけだからって。
気持ち悪い。

[394. 匿名]

友達と彼氏の経験を知った友達母がやばい。ホテルにはどういう流れでいくのかとかどうとかいろいろ聞き、その子が答えたくないと答えなかったら、安い女だのなんだの暴言を吐くらしい。
自分が娘を守ってるつもりなのかなんなのか知らないけど、まずは娘のプライバシー守れよと思う

[395. 匿名]

ほどよい距離とれてる母親って少ないね

これみて、自分ちょっと当てはまるなって母親がいたらちょっと子どもと距離おいてみなよ

by子どもいないから言えるアラサー独身女

[396. 匿名]

母親が別トピにある距離なしで、夫婦仲が悪いから私に過干渉だった。
小さい頃から父の悪口ばかり聞かされ支配されていることに気づかず育ったので、父が大嫌いだった。妹は毒を吹き込まれなかったから父が好きだった。
大人になってゆがんでいるのは母親だと知ったとき、怒りが湧いた。
今は母親が大嫌い。

[397. 匿名]

知人。大学生の娘2人が、夜遅く帰らなかったり、
オールしてくるのを嘆き、
「娘たちの心が私から離れていくのが辛い」と
言ったのに、
正直気持ち悪いと思った。

大学時代の友人。
高3の息子の大学進学の参考に、学祭に母親が出向くわ、
音楽雑誌の仕事をしたいという息子に向く学校や学部はどこだろう、と
聞いてくるので心の中で「バカ親」って思った。

子供に過干渉な母親が当たり前になってきているのか、
親が子離れできないのか。

子供自身が自分のことを自分で考えられなくしているのは
あんたら親の責任だーーーーって無性に腹が立った。

この人たち、
死ぬまで子供のことばかり考えて生涯を終えるんだろうか。

子供自身の考えや人生、自由、責任を尊重しろーーー。

[398. 匿名]

いますよ
特に男の子の一人っ子ママね
常に話の中に息子の名前だして来るし
6年になっても一緒にお風呂だし
彼女とかできたら怒るんでしょ
別なことに目を向ければいいのにね

[399. 匿名]

>>183
うちと似たような感じだ！

心身を病んでうつが10年以上改善せず、今の主治医が親と面談したいと言い出して面談。
父親は軽度の自閉症。子供に興味関心がない人。
母親は、娘には何をいっても何をしてもいいと勘違いしている人と指摘された。
両者とも言うことがコロコロ変わる。言動が矛盾だらけ。
一貫しているのは、自分の事は全て棚上げってところ。

兄たちには顔色伺ってきついこと言わないし、無理に従わせようとしない。
バイトも浪人も大学もひとり暮らしもOKだった。
私は兄に許される事が全て許されなかった。理由は女だから。
女に大学は必要ないと言われたし。

プラス家事手伝い、家族の世話、家の仕事の手伝い強制。女だからやって当たり前。
いくらやってもお小遣いもなし。バイトすら出来ないのに。

兄妹間差別をされ、兄から性的虐待も受けたので、親兄弟丸ごと○したいくらい憎たらしいです！

[400. 匿名]

義妹は一人っ子の娘をそれはそれは大事(過干渉)に育ててる。義妹と言っても、私より10歳上なんだけど、娘が小学校低学年まで、クルマの後部座席に一人で乗せないと言っていて、必ずとなりに大人が付いてないと心配で仕方ないと言っていた。
かたや、わがやは子供2人を私一人で運転し、子供を2人を後部座席に乗せていたら、どうやって運転してきたのー⁇って質問責めにされた。

[401. 匿名]

「お母さん、娘をやめていいですか？」の監修は、信田さよ子さんなんだね。

あさイチの毒親特集の時、反響が大きかった反面
「親を何だと思ってる！」「育ててもらったくせに！」という発狂メールも多かったみたい。
このドラマは大丈夫だろうか？
毒親がみたら発狂してNHKに苦情送りそうw

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[402. 匿名]

自分が思うにあれは母親だけじゃなくて娘側にも何か要因がある気がする
２人姉妹の妹だけど姉と母はお互いをとても必要とし合っていて
あそこまでひどくないけど離れられていない感じのところがある
姉は母になんでも話さないと気が済まないし何かを決めるときも
必ず母に相談してるからとても不思議な関係だなと思って母と姉のことを
みています

[403. 匿名]

>>369
ブスで勉強が出来なかったとしても収まらないと思う。
困ったときは実家に駆けつけて世話してほしい、介護してほしいと言う人は、子供の見た目がどうだろうと勉強できなかろうが関係ないよ。
親にとって都合のいいヘルパーがほしいだけだから。

[404. 匿名]

新居を実家の隣に当然というように建て、親に合鍵まで渡してる友人。
ほぼ毎日親が来ているらしい…その合鍵を使って入ってくるのを見た時はビックリした。向こうも友人も普通だったけど…
共依存の関係だと思った。

[405. 匿名]

うちは陥れ➕過干渉タイプ。
陥れといて、ほら、お母さんの言った通りでしょ？って自分の思い通りにさせる。
妹とは微妙な差をつけて、お互いに憎しみ合うように仕向ける。父親とはさも父親が私に対して怒っているようなことを言い、遠ざける。
その場にいない家族の悪口を吹き込む。
我慢する事が美徳と思っていて、貧乏でもないし、長女なのに何でもお下がり。どっからもらってきたのか分からんやつ。
我慢しなさい！お母さんも我慢してきたの！が口癖。
私の使い古しを使う妹はもっと悲惨だった。
やりたいって希望する事は心配だからダメ、でやらせてもらえなくて終わり。無理に意見を通そうとすると怒る怒る怒る。
自分のやらせたい事はやりたいでしょ？って無理にやりたいって言わせてやらせる。やめたいって言うと、あんたがやりたいって言ったでしょ！って切れる切れる切れる。
正面から行くと怒られるから、嘘もいっぱいついたな。
そんなこんなで周りのみんなが経験して当たり前のようにやれてることを全然できなかった。
大人になってから、やりたいって思ったことは何でもやってみた。すごく戦って、一人暮らしもして、少しましになったかな…と思ったけど、結婚決まったとたん、また陥れ➕過干渉。
旦那にまで電話してギャンギャン言ってきたのを機に完全没交渉。
アポなし凸されたり、言い訳と構ってちゃんオーラ満載の呪いの手紙送られてきたりしたけど、引っ越して解決。
妹も孫まで支配しようとするのに嫌気がさして完全没交渉。
父親がストッパーになってくれていますが、また暴走するのがちょっと怖いです。

[406. 匿名]

私の母は私が友達と遊ぶのを嫌がった。
どこか出掛けるにしても自分と…って感じだった。

[407. 匿名]

>>254
お金出すから口も出させてっていうのもまたなんか違うと思う。でも、もし嫁が寄りつかず孫にも会わせてもらえないなら最小限のお祝いだけで特別な援助は断るよ。その分児童施設や福祉に寄付する(笑)息子夫婦に依存して悶々とする位なら別のことに関心向けた方が健康的。嫁がドライならこちらもドライな対応に出ればいいじゃないですか。大きな愛で包めたらいいけど嫁姑関係はなかなか難しいものね。

[408. 匿名]

うちも過干渉系母
今まさにあのドラマの主人公のように
頑張って自立しようとしている…

子供の頃は私のことを最優先に考えてくれる
やさしいお母さんだと思ってた
でも違ったんだとやっと気がつきました
母のは私を思いやっての心配じゃない
子供が自分のコントロールから外れてしまう不安を
押しつけているだけなんだって

[409. 匿名]

母は兄じゃなく私にだけ執着する
今まで色々あり過ぎて書ききれないけど、母はメンタル面不安定で「自殺する！」ってなったら毎回兄には別れを告げるだけで私だけ道連れにしようとした
私の進路も母が決めたし私が人生楽しむのが許せない
絶対幸せになんてならせないっていう意思を感じる

[410. 匿名]

わたしも知らず知らずのうちに母親にコントロールされてた
聖母系毒親って言うのかな
でもそれはわたしが母に反抗してなかったから成立してただけなんだよね
わたしが自立したり、自分の意見を持ち始めたら途端に態度変わった
もっと早くに気がつきたかった

[411. 匿名]

実母は結婚したばかりの時、私にだけわかるような感じでダンナに色目使ってきた。
見たこともないような服着て、綺麗に化粧して、上ずった声でダンナにばかり話しかけて父と私は無視。
でもダンナは人一倍鈍感なのでボケーッとしているだけ。
そういうことが続いた挙げ句、とうとうキレて｢二人とも今に見ていなさいよ、うんと苦しめてやるから｣とついにポロリ。
流石のダンナも畏れをなして、以来実家には近づいていない。

[412. 匿名]

両親ともに自分のしたいようにならないとめんどくさいタイプなので、適当に流すようにしてる。
4月から職場復帰で、息子を預かる気マンマンだったけど私みたいな性格になるのが怖くて保育園に入れることにした。
保育園に入れると言うと『もったいない』とか『かわいそう』って言われたけど、あんたらに預ける方がよっぽどかわいそうだわ。

母親の口癖が『やっぱり〜言ったとおりだね』
『〇〇くん(私の息子)の気持ちは一番よく分かる』
です。どこからそんな自信が来るのかな。
全然違うんですけど…
あんたの教育は全部間違ってると全否定してやりたい。

[413. 匿名]

独身だけどもし娘を産む機会があったら自分の母親のようにならないか心配で子供作るのを諦めようかと思ってる
息子なら育てられそうだけど性別は選べないもん
母親と同じようなことをしてしまったら私も辛いし娘も辛い

[414. 匿名]

私の親戚にいるよ。
母親が〇〇ちゃん！って、50近い独身娘をまだ子供扱いしてる。
誰々とは遊んじゃダメ！〇〇ちゃんは不良だからダメ！で、子供の頃から友達1人もいなくて、恋人だっていたことない。
どこ行くにも母娘一緒で、母親自身もずっと友達がいないから、娘に依存するしかないんだろう。
母親死んだら娘どうなるんだろう？と可哀想になる。

[415. 匿名]

リゾートホテルでエステシャンしてます。
朝5時から深夜1時ぐらいまでの変則業務。
新人の子が、いつもお母さんが送迎。
欠勤もお母さんが連絡。
お母さん、どんどん図々しくなって
娘に黙って
深夜帯になるシフトは入れないでと
上司に言いに来る始末。
ホテル業に何で来たのって事になった。
本人は母親と離れ女子寮に入ろうとしたけど、
結局は
母親の反対を押し切れず
1年持たずで辞めていった。
その後どうしてるか気になる。

[416. 匿名]

いわゆる友達親子みたいな感じで仲良しなだけだと思ってたけど、高校生の時に母親と一緒に風呂入ってると友達に話したらギョッとされて、そこで「あ、うちって皆んなのとこと違うのかも」って気がついた。親が当たり前に子供べったりだと、そういうもんだと思ってしまう。
皆んな、どうやって自然に親離れ出来たのですか？

[417. 匿名]

ウチの母親。もう本当に粘着。私には自分の人生を生きる権利がなくなっている。
娘であれ嫌いと公言している相手に拒絶された可哀想な母親ヅラして周囲に訴えるから手に追えない。
私が自分の意志を出すと拗ねるし一生ブーイングされつきまとわれたまま終わりそう

[418. 匿名]

>>356
何も知らないのにひどい言い方ですね

[419. 匿名]

私の親がそんな感じです、成人と同時に私は実家から夜逃げしました。

親は毎日泣いてノイローゼになったって地元の人からきいたけどあの実家に帰る勇気がないです。
あんなに私を縛り付けたからバチが当たったんだ、子供は親の所有物じゃないし。

[420. 匿名]

機能不全の家庭で育った人も過干渉や共依存になりやすい。
自分かして貰えなかったあれこれを子どもにしてやることで満足を得てる。
虐待を受けて育った人が虐待の連鎖を断ち切るという意味ともまたちょっと違う。
子の望み＝親の望みじゃない場合は悲劇しか生まない。

[421. 匿名]

Facebookで友達が日記アップするとわ必ず友達の親がコメントしてる。見ていて吐き気するんだけど、あの親子は平気なのか。親子仲良過ぎなとこは、どこも精神的に自力してない。

[422. 匿名]

斉藤由貴が演じてるようなお母さんは、巣立つ鳥の羽へし折るようなもんだな。怖いわ。

[423. 匿名]

色々あったが、お母さんは他界した
私は後悔している。死ぬまでだろうなぁ…

[424. 匿名]

結婚してからも自分の親と２世帯住宅で暮らしてるけど、学生の時は夜中に帰ってきても何もいわなかった母が、父親が死んでから私の行動を監視するようになって、いちいち遅いとかどこ行ってんのとか追求してくるし、貯金額とかまで把握しようとしたり執着されてて苦しい。

[425. 匿名]

うちも毒親持ち
自分が離婚してるからって、結婚なんてよくないよ〜って洗脳してくる
あんたは看取られて死ぬかもしれんが、一人っ子の私はどうなるの？一人で死んでけってか？

[426. 匿名]

>>336
偶然じゃないかも。
私の周りも両親揃って学校の先生って子は変な子多かった。
まともなのは1人だけ。

高校で出会った両親が教師の子は自己肯定感が低くて、友だちゼロのいじめられっ子。
両親は過干渉型で、父親はその子が中学生の時に趣味のイベント行く時ついてきたらしい。
親がチョコ作ったりすると勝手に食べるからって、バレンタインに絵をもらったこともある。
友だち作りも妨害してるのかなって思った。

大学で出会った子は大学生なのに授業以外で夕方6時過ぎに帰ると怒られるらしかった。
そんなんだからバイトもできない。
友だちの家に泊まるって言えば相手の家に電話するらしい。
本当かどうか確認するために。
でも、その子は要領良くて事情を理解してくれる友人とその親に事情を話して口裏あわせてもらってたらしい。
それでも自由が少ない。
親はその子を家に縛り付けて家事をやらせたかったみたい。
共働きでやる人いないから。
あと、家に持ち帰った学校の仕事も手伝わせてたみたい。
これ教師として問題あるよね。
ただ、悪い虫がつかないようにだったとしても、その子超デブスだからいらん心配だと思う。
デブで重いからレイプ目的で車で連れ去られるとかもないよ。
2～3人がかりでやっと運べるレベル。

[427. 匿名]

>>36
お母さん自身の体験の違いから、娘に対して不安を抱くこともあるので…全部が全部やりすぎだとは言いづらいです。

[428. 匿名]

毒親に育てられた人ってこんなにいるんだね
なかなか理解されないから普段口にしないけどここ見てると理解し合える人もいるんだなって思えた

[429. 匿名]

近所の親子？８０歳過ぎのばーさんと、４０歳過ぎのおっさんが、ペアルック着て買い物してるのですが・・・ばーさん旦那死んでからもうやりたい放題　息子はプー

ばーさん死んじゃったら、あの息子ただの不審者なんだけど、どうするんだろ？

[430. 匿名]

過保護とかとはまた違うけど、同じ女として娘に張り合う母親いるよ。以前そういうトピ覗いたけど壮絶だった。

[431. 匿名]

義母と義姉が共依存です。可哀想なこと義姉はあのドラマの主人公みたいに反抗する気持ちすらわかないほどに育てられたこと。小さい頃から優秀で、優しいのに友達は1人もいない。全部義母がくっついてくるから。高給取りになってもそのお金は全部義母にあげてしまう。義姉は職場と家の往復でスタバすら自分で立ち寄ることはない。いつも義母の言う通りに動き、それで幸せだと思っている。助けてあげたいけど、多分義姉が拒否するだろうなぁ。

[432. 匿名]

中学生の娘の部活友達のママ。
自分の子の交遊関係をとにかく把握したいらしい。
子供の友達を自分もあだ名で呼んでいて、AちゃんとBちゃんがこの前ケンカした。Cちゃんはワガママで孤立など、Dちゃんのお弁当のキャラクターとか…。
おまけに誰が何の塾に行ってるか、習い事は何か、まで把握。(部活の子25人ほぼ全員を)

その人いわく「娘とは親友みたいなものだから学校の事を全部話してくれるの〜」と。

私も娘が仲良い子はどういう子か、ぐらいは気になるが仲良し勢力図みたいのな興味なし。ていうか、母親がそこまで把握する必要なんてあるの？

娘の友達は自分の友達ではないのにね。

[433. 匿名]

>>254
どうせうんざりするとか言いながら、結局一円も出してないんでしょ。ケチのくせに要求の多い義母義父の多いこと。

[434. 匿名]

自分が育てた娘が不幸になるのは許せない。
でも「自分より幸せになるのは絶対に許せない。」
…私の母はこんな感じです。
この行動原理が理解出来てからは母との付き合いが良好になりました。

[435. 匿名]

>>254
さかえ はちろう

[436. 匿名]

不動産業に勤めてます。
離れて一人暮らしする娘・息子達が心配なのはわかりますが
お母さん、それは過保護というものですよ？
と言いたくなる要求をしてくる電話が結構あります。
まぁ、子供の方もどうすればいい？的な連絡を
親にしてるから、こちらに電話が来るんでしょうけれど
こちらへの電話にしろ、生活上での身の回りのことにしろ
なぜ自分でさせない？自分で出来ない？と思います。

大抵は、小さい虫の駆除とか蛍光管の交換とか
そんな程度のことなんですけどね

[437. 匿名]

子供が自分の意見に同調してくれないと喚き散らす。あなたのためが口癖。母さんは好きな事我慢して子供の為に尽くしてきたと言う。自分の理想を押し付ける。子供が離れて行きそうになると、妄想を語り出す。一人暮らししだした時に、お前は男連れ込んで遊んでると言われました。これでうちは、家庭崩壊した。今は母親と絶縁してます。

[438. 匿名]

いる。
このドラマのように過保護に執着なのか、家族間にしか見えない金銭的、精神的搾取なのか。
毒親は形はどうであれ子供を一人の人間として尊重せずに自分の「物」として執着している。
異常だという自覚は無く、毒は全て子供が背負うことになる。

[439. 匿名]

私も小さい時あれダメこれダメってすきなことを制限されたから、一人暮らしして遠くに引っ越しできた時うれしかったわ
鑑賞されすぎると人間曲がるよね

[440. 匿名]

「友達親子」になりたかったらしい。
実際は、母が娘を支配しているだけの一方的な関係だったけれど。
母に友達が居ない理由がよくわかった。

[441. 匿名]

ありがた迷惑なこといっぱいする。
重いから止めて欲しいと伝えても「こんなにしてやってるのに感謝してくれたっていいじゃない」と逆ギレして自分を正当化。言ってもムダなんだなと悟る。

[442. 匿名]

パート仲間のアラフィフの主婦2人いるけど、ひとりは子供の話だけじゃなく話題も豊富。子供達はそれぞれ自立して一人暮らしさせてる。もうひとりは口を開けば子供の話ばっかり。社会人の子の歯医者に付き添わなきゃならないと言う…。
私の母は後者の主婦に近い。結婚遅くなったし、子供は望んでいないけど、前者の主婦のようだったらいいのにと思ってみてる。きちんと子離れしてて、子供達をひとりの大人の人間として尊重してて、こういう家庭に育ちたかったと思ってみてる。

[443. 匿名]

共依存でした
でも程度は軽かったと思う
母は私が可愛いのではなく、誰でも良かったんですね、今思えば。

そのドラマは見てないですが、37.5度の涙の浅野温子も、方向性は違うけど子供に執着してることになるのかな？

[444. 匿名]

元小学校教師ですが、たまにいますよ！
過干渉すぎて共依存の親子。
なんでも人のせいにするのが特徴でした。
我が子の非は一切認めない。
お友達のせい、先生のせい、学校のせいなど
そのまま大人になる場合もあるし、子どもがすごい反抗して親を嫌いになる場合もある。
子どもがかわいそうだなと思います。

[445. 匿名]

娘がよくA子ちゃんとケンカして帰ってくるので、菓子折りを持ってA子ちゃん宅にお詫びに行ったら「そんなものいらない！私は娘が心配で仕事に行けなくなった！こんなんじゃ生活できません！生活費を頂きたいくらいですよ？！！」と言われた。
あ、金銭要求してるんだと怖くなり、校区外に引っ越し、学校も転校させました。あちらさんも十分過保護だけど、転校までさせた私も過保護なのかな… 反省

[446. 匿名]

過干渉は悪い親。毒。自律しろ！

[447. 匿名]

ブログとかでも、旦那の存在感皆無のやつは大体、子供に執着してるなーと感じる。

[448. 匿名]

>>52
コレ。
自立しろというメッセージと自立しないでという態度のダブルバインド。
親に何も言われないでも学校の勉強する、自分の意見を持ったことがない人間。
いまだに「親から離れるのこわい、うちの親が私に悪意を持つなんてあり得ない、親しか頼れない」という地点に逆戻りしてしまう。