子供のケンカに親はどこまで介入すべき？

[1. 匿名]

教えて下さい！
個人的に線引きがとても難しい問題だと思います。

出典：cdn2.natalie.mu

[2. 匿名]

基本、ほっとく
怪我したりさせたりしたら、向うの親御さんと話し合わないといけないけど…

[3. 匿名]

ケガがあったり、物を壊されたり盗まれたりは親が入ったほうがいい

[4. 匿名]

正解がないから難しい。

[5. 匿名]

小学校まで

[6. 匿名]

ただのケンカなら親が介入しては駄目だと思います。

不可抗力であっても相手にケガさせた場合は、家まで謝罪に行くべき！

[7. 匿名]

4歳男児の母です。
難しいですよね。 よっぽど危ない事をしてたら注意するけどある程度のケンカは経験として必要だと思います。
何もせずに見守るのも結構親としては辛いんですけどね。

[8. 匿名]

男の子は怪我させたりさせられたり
よくあるある

[9. 匿名]

子供ってのがいくつで
喧嘩の内容はこうでってところから擦り合わせか

[10. 匿名]

基本、静観。
ただ、何もしてないのにうちの子を盗っ人に仕立て上げられた時はさすがに口出した。

[11. 匿名]

このままでは怪我する、物が壊れる、
ってギリギリで入るか、
怪我したり壊れたりしてから入るか、
見極めが難しい。

[12. 匿名]

大きくなるにつれて問題が深刻化

[13. 匿名]

一人っ子同士はは最初から

[14. 匿名]

子供の年齢によるけど、小学生になったら自分達で解決させた方がいいと思う
喧嘩じゃなくて、イジメの場合は別だけど。

[15. 匿名]

相手の親にもよるね

[16. 匿名]

この親にこの子あり

[17. 匿名]

全く出さない。昔から親が口出したら子供が育たないし。
流石に怪我させたら謝る

[18. 匿名]

喧嘩はよくあることだから放置していいけど、相手を憎み合うようになりだしたら親が手を差し伸べる必要があると思います
事件に発展する可能性が出て来るからね

[19. 匿名]

知り合いから聞いた話ですが...

あるＤＱＮ親は、息子がイジメに遭い激怒、
イジメた子どもを山へ連れ出し、木に括りつけて
撲る蹴るなどしたそうです。
ここまでなら
「過激だけどこれも親心なのかな」と思ったんですが...

このＤＱＮ親、自分の職場では
後輩や新人などの背中に花火を背負わせ電柱に括りつけ、
怖がったり痛がる様を同僚と笑って見てるそうです。

トピずれすみませんでした。

[20. 匿名]

親のタイプにもよる
でも普段から子供の話しをよく聞いてアンテナをはって、これはマズイよって時は自分が動きます

ある程度普段から子供や親御さんと接触してないと、お友達のタイプや状況もわからなくて、うちの子いじめらてる！と抗議したお母さんのお子さんがいじめっ子だったりってありますからね^^;

[21. 匿名]

現在4歳。
近所の7歳の男の子が、うちの息子を罵倒したり突き飛ばしたりします。
ご近所付き合いもあるし、怪我もしていないし、ムカムカしながら息子のフォローだけしてました…

が、昨日旦那と公園に行った時、見かねた旦那は相手の子を叱り飛ばしたらしい。
旦那は「良かったのかな…」となやんでましたが、GJ！と思いました(￣▽￣)

[22. 匿名]

ケンカは基本介入せず
ただ一方的に暴力ふるわれたり、おもちゃを盗られたり、おもちゃを持ってこいと脅されたりしたら相手の子にも話しききます

[23. 匿名]

こういう話になると「お互い様」とか「ほっとく」っていう人は、ほぼ強い子の親。
強いから放っておけるのか、そういう母だから強い子が育つのか…
うちはやられっぱなしタイプだったので、やられてるのが分かってて口を出さずに耐えるのは辛かった…
でも、そうして育てた長女はいまだに弱虫ポジションです。

強い子のお母さん達、ちょっとセーブしてくれないと、どんどん助長されてパワーアップしてて迷惑なんだけど…

次女の幼少期は私が勇気を出して、小さい頃から嫌なことをされて困っていたら、強い子の母が遠くで黙ってみてても私が「それ、嫌だからやめて～」って代弁してあげてました。
その効果か、次女は意地悪はしないけどNOは言うので一目おかれてます。

強かったり泣かす側の親の「見守る」ポリシー迷惑です。

[24. 匿名]

息子が同級生と1vs1の喧嘩をしてきた。
原因を作ったのは相手の方。
ちょっとした殴り合い蹴り合いの喧嘩になりかけたが、相手が半ベソになって家に帰って行って終わった。

その話を息子から聞いた私は、子供の喧嘩だしとほおっておいたけど、どうやら相手が悪かったらしい。
有名なモンペアの母親だったようで、電話攻撃・息子への恫喝を受けた。

息子には「その子とは今後付き合うな」と言うしかなかった。
こういうとこから仲間はずれとか始まるのかも、と思いました。

[25. 匿名]

24
息子さんの一方的な言い分のみを、
何の疑いもなく信じてしまうのは危険。
自分に都合の悪いことは言わないのが子ども。

[26. 匿名]

我が子が複数人から虐められていたならとことん加勢する、一対一でのケンカなら自分の力で頑張れと応援する。

[27. 匿名]

でも今はどうなるかわからないから大津、広島の事件だってあるし、親が子供の逃げ道を作ってあげないとって思うし、あまり酷いようなら、出て行く。

[28. 匿名]

23の意見に、あと30くらいプラス押したい気分。

[29. 匿名]

そうそう、子どもの言うことをどこまで信用するかってのもあるよね。

子どもなんて、自分の非は自ら言わないものだから。

疑ってかかれとは言わないけど、やられたと言われても、そこまでの経緯や状況を綿密に聞き出すことが第一だと思う。

それをしないで騒ぎ立てる親それこそほ本当に迷惑だよ。

[30. 匿名]

24さん同意

うちの子にちょっかいかけられる！やめさせて！って言ってきた親の子が実はうちの子にちょっかいかけまくりだった。
私の観察、周りの親子供の証言でハッキリしたんだけど、今はそのお母さん危険人物で避けられてる
ですが反対もありきで自分の子も自分のいい様に親に言う事もわかってるので、鵜呑みにしない様気をつけて聞くようにしてますよ

[31. 匿名]

喧嘩の理由によりますね
親が入らず解決できるものもたくさんあります。

学校が仲介に入った喧嘩はまず担任の話、我が子の話、担任がきいた相手の話
照らし合わせ判断します。それは、うち悪ないよね？ってことは担任にちゃんといいます。相手にも伝えてとお願いします。

個人的な喧嘩は 我が子の話きいて、うちが悪くても
相手が悪くても 様子を見ます。

現在中学１年と３年男子。２人とも、気が強いので、小学生のときから 喧嘩した？嫌なことあった？楽しかった？と会話するようにしていました。
中学生になった今でも、ちょっと聞いて！！と会話してくれます。
外では全然会話ないですが…(笑)
過保護＆マザコンかもしれませんね(*≧∀≦*)

[32. 匿名]

子供の頃の喧嘩は加減が分かってないから結構危ない
乾電池投げたりしてたよ

[33. 匿名]

23です。

コメント見てても、「見守る」「静観」意見の方の線引きは『怪我をさせたら』『悪役に仕立てられたら』とあるのは、強いお子さんだからでは。
私が長女の時、泣く泣く耐えた線引きは『怪我をさせられたら』
でした。今はすごく後悔してます。

やられたり取られたりされてる子の親は怪我するまで静観してなきゃいけないの？

我が子の人格形成期にやられっぱなしで黙っていることは、強い子がよりパワーアップする手伝いをしていたんですよね…

小学生になると、親の目が届かない世界が増えます。
その時に一人で親の助けが要らないように、幼少期には気弱な子には「嫌なら嫌って言っていいんだよ」ってサインをだしてあげるべき。

今、「静観するのが辛い」と感じているママは子供を助けてあげてほしいです。
逆に「このくらいは子供同士なんだから、静観すべきでしょ」と思ってるママ、誰も言えないかもしれないけど、お宅のお子さん迷惑になってませんか？

[34. 匿名]

こういう話になると「お互い様」とか「ほっとく」っていう人は、ほぼ強い子の親。
強いから放っておけるのか、そういう母だから強い子が育つのか…
うちはやられっぱなしタイプだったので、やられてるのが分かってて口を出さずに耐えるのは辛かった…
でも、そうして育てた長女はいまだに弱虫ポジションです。

強い子のお母さん達、ちょっとセーブしてくれないと、どんどん助長されてパワーアップしてて迷惑なんだけど…

次女の幼少期は私が勇気を出して、小さい頃から嫌なことをされて困っていたら、強い子の母が遠くで黙ってみてても私が「それ、嫌だからやめて～」って代弁してあげてました。
その効果か、次女は意地悪はしないけどNOは言うので一目おかれてます。

強かったり泣かす側の親の「見守る」ポリシー迷惑です。

[35. 匿名]

普段子供ほったらかしなのに何かあるとすぐ騒ぎたてる親居ますよね
普段からお家で沢山話しをして子供をストレス感じない環境でしっかりと各家庭で育てるのが喧嘩やいじめを減らす一番の対策だと思います

[36. 匿名]

怪我させなかったら見守るの？

確かに言い合って喧嘩して、我慢して、妥協して、交渉して、
謝って、仲直りして・・・ってとても大事だよ！

子供同士、きちんとお互い気持ちを言い合えるって大切だもん
なんでもかんでも親が出しゃばると、子供は何も言えなくなる
親に頼るしか出来ない子供になってしまう

そう思ってやってきたけど、
最近我が子、意地悪ばかりされてるから辛い

幼稚園児でも性悪はいるんだよ(T ^ T)
もちろん相手の親は見守る精神
お互いさまだから今まで私も見守ってた

でも最近度が過ぎる
大人げないけど相手の子供が憎くて仕方ない

その子は周りをうまく取り繕って、嘘までつく

幼稚園児女の子なんて、幼稚園から女の敵は女なんだよ

あ、愚痴ってごめん
小学校も同じかと思うと今から憂鬱(T ^ T)

[37. 匿名]

25
良いことおっしゃってる

[38. 匿名]

まったくほうっておくタイプの親は本当考えを改めたほうがいい
大きく捉えすぎて勘違いしてやいやい騒ぐのも問題だけど、ほうっておくのは一番たちが悪い
子供も同じ様に育ちますよ

[39. 匿名]

喧嘩とか書きながら
それはいじめだろって件多いね

私の喧嘩の定義は「双方闘志がある」って事だったんだけど…

[40. 匿名]

以前、息子が女の子の帽子のゴムを引いて、顎にあて泣かせてしまいました。
同じ事を息子にし、痛いよね。どんな理由があるにせよ、やっちゃダメだよね。
謝りに行っておいでと言って、親御さんに連絡し、一人で謝りに行かせました。
（影から見ていましたが。後日、改めて一緒に謝りに行きました。）
何がダメか、理解させ、自分でけじめをつけさせるのは、必要かなって思います。

[41. 匿名]

40
でも立場が逆で「子供のしかことだからねぇ、大目にみようねぇ」っていう親が多いのも現実

それに結局自分の子供がされた側にならないと心の傷みも分からないんだよ

[42. 匿名]

暴力や怪我、他犯罪に繋がるようなケースは介入しても良いんじゃない？

ただ、難しいのは暴力の程度だよね。
同じ位の体格・力量の男の同士だったら怪我をしなきゃケンカの程度。
でも、ジャイアンとのび太ほどの差があったり、男女間となると暴力自体ダメかな。

[43. 匿名]

小学生女男両方いる母です。誰にでも喧嘩を売る子クラスに必ずいるけどやはり両親に不満を抱えている子が多いと思います。
娘が話すには度を超えた教育ママで100点取らないとその子殴られるんだって。って言っていました。
本当か嘘かわからないけど親が子供に愛情を伝える行為は大事だと思います。
私は意識して抱きしめたり生まれてきてくれてありがとう愛してるよなんて伝えたりしています。
自分が愛されてると満たされれば余計な喧嘩はおこらない気がします。おかげで今のところは喧嘩知らずです。

[44. 匿名]

高校生です。
私は中学の時部活でイジメにあいました
その時でも、母に助けは求めませんでした。
話だけ聞いてもらって支えてもらいました。

イジメを助けてくれたのは
クラスの友達やDQNでした。

変に親が入ってまた、悪く言われるより
友達が助けてくれるほうが何千と良かったです。

[45. 匿名]

40さん

似た考えの様です
うちは息子ですが元気あり余りのヤンチャです
普段から遊びの延長で相手のお子様に嫌な思いさせてしまう事が多くて^^;
自分の見てる範囲で起きた事なら、自分、勿論息子もごめんなさいをして次起きない様に気をつけさせてます
同じ様な事でも気にしない、逆にそれを見て笑ってるお母さんを見るとがっくりしてしまう時があります
自分の子供が同じ目にあっても笑ってられるのかな？って
たまにそんな自分がしんどい時がありますが、何より息子がまっすぐ育つためこれからも口うるさい母ちゃんで行こうと思います！

[46. 匿名]

23の方
ものすごく同意します。本当にそう思います。
大抵ほっとく親の子供は、強くてやる方。
やられる側の親は、結構辛いです。

[47. 匿名]

幼稚園児ならある程度親も交流あるし何となく状況も分かるけど
小学校、中学校になるともうほとんど把握出来ないよね

子供が喧嘩しても、原因は我が子にあるかもしれないし、
相手の子にあるかもしれないし難しいね。
100発やられて我慢しても、最後に1発やり返して、
それが致命的になって何かあったら困るから、手だけはだすな！って強く子供に言いたいなぁ

それに小学校なると、いじめでなければなかなか介入出来ないよね
子供の話を精一杯聞いてあげるしかできないよね
だけど「味方だから」って伝えてあげたいね

ま、まだうちは幼稚園児だから想像の話だけど。

子供もたくさんの理不尽を抱えながら大きくなるのかなぁ？

[48. 匿名]

41さん
40です。確かに、されないと分からないですよね。でも、何もしないよりは良いのでは？
それとも、何か良い方法があるでしょうか？（嫌味ではなく、もしあれば、教えて貰いたいです）
ちなみに、元々は、女の子が、息子のパンツを脱がしたのが原因です。ですが、私は
何かをやられたからって、暴力はいけないよって言いました。

[49. 匿名]

ぶっちゃけ、子供達からしたら
いちいち親がでてくる子がいたら遊びづらくなる。

実際そういう子って友達少なかったりする。

[50. 匿名]

45
我が子も気が強く、決して悪意はない(と思いたい)けどはたからみたらヤンチャ

それでもママ友もお友達も良くしてくれるのは私がその都度しっかり怒ってるからだと思う
はたからみたら過度なしつけしてるって思われてるけど、
やっぱり相手を悲しませる事はしてはいけないし、
してはいけないことはダメ！って教えなきゃいけない

もし、私がヤンチャな子供を放っておいて、注意もしない親なら皆離れてるだろなぁ
周りに本当に感謝です

[51. 匿名]

けんかには必ずキッカケとそこに至る流れがあるからそれを見極めて介入する。
経験値が低く不器用な子供だからこそ大人が顔突っ込んでちょっと声かけるお節介があっていい。キッカケと流れを見極めないと理不尽が生じるけどそこでまた話す機会をうまく使えればと思います。

[52. 匿名]

45さん40です。
同じ様ですね～。うちも、ヤンチャで・・・
やられたら、やりかえすって感じで、女の子にも・・・分別が無い分、しっかり親が見ないとと思います。
確かに・・・やられたら大騒ぎするけど、やる分には、笑っている方多い気がする・・・
やはり、周りのお友達・ご両親が理解してくれているから、（姿勢を）過ごせているのかなって思います。
私も、周りからは、厳しいって思われているかもしれません（汗）でも、優しい思いやりのある人になって
欲しいなって、心から願っています。

[53. 匿名]

私の2歳の息子は、どちらかと言うとおっとりしたタイプです。自分が先に使っていたオモチャを後から来た子に取られても、取られっぱなし。私はそんな時は、私自身が取り返したりはしませんが、そこへ行って、息子に「先に使っていたのはあなただから、返してほしいなら自分で行って返してもらいに行き。」と話します。大抵息子は取り返しには行けないことが多いですが、それでも私がそばで見ているのに、何もしないのは違うと思います。
私が取り返すのではなく、自分で解決する方法を話して教えます。
最近は、取られないように息子なりに阻止するようになっています。

[54. 匿名]

49
そうだねぇ
親は自分の事は我慢出来ても子供の事になると胸が締め付けられて苦しくて
つい口を挟んでしまう

そうするとあそこの親は・・・ってレッテル貼られるんだよね
難しい・・・難しい・・・

親ができる事、本当・・・
木の上に立って見守るしかないんだよね、きっと

でも辛いんだぁ。・゜・(ノД`)・゜・。
子供が、される側の親は・・・

[55. 匿名]

お互いの意思がぶつかり合うのが喧嘩。
一方的なのは喧嘩とは言わない。
子ども同士の意思表示が出来て、その上で食い違ってぶつかってるなら、親は口出しせずに自分たちで解決させるのがいい。
でも、一方的なのは喧嘩じゃないから、相手がどんな気持ちになってるか子どもに気付かせる為にも介入しないといけないと思う。
まだまだ自己中心的な子どもに、全て任せるのはちょっと違う。
自分の子には、相手の気持ちがわかる人になって欲しいなと思う。

[56. 匿名]

51さん55さん

年齢でいうなら何歳まで？

[57. 匿名]

私もやられた経験が小学生の頃ありました。今高校生ですが…ぶっちゃけ親が入ってくるとめんどくさいですね。やっぱり友達や周りの方々が味方になって助けてくれた事の方が多かったからです！！やられっぱなしの小さい頃でしたが親はけして口は出さなかったです。

[58. 匿名]

50様

ありがとうございます
私もいちいち注意してる自分じゃなかったら息子は今ごろ辛い目にあってると思います
私の性格、考えを（決してよくはありませんが。笑）を知ってもらえる事で息子への目、対応も確実に変わります
今はそんな周りのママさん達にも支えられてヤンチャ息子も少しずつですが協調性などを身につけて来てます！
手がかかる時期はあっという間、嫌でも子供から離れていく時期が来ると思うので、大変ですがとことん付き合って頑張りましょう。

[59. 匿名]

うちは弱いので、やられっぱなしです。
我が子なので、当然悲しいです。ですが、だからって一方的に相手を攻める気持ちにもまれません。
社会に出たら、強い・弱い、不公平が待ち受けているので、自分で歩んで行って欲しいです。
道を整備して、歩きやすい様にするよりは、道しるべになれればと思っています。勿論
暴力は反対ですが・・・

[60. 匿名]

喧嘩とか少し違うけど、ひろーい公園とかで滑り台にたくさん子供が順番待ちしたり、小さい子はすべるのに時間かかったりするときに、順番ぬかしたり早くしろ！とかいう小学生の親、なぜなにもいわない？！

[61. 匿名]

51です
小学生まで。それ以降の人間関係把握するのは難しい。うちの場合は我が子がやられるというより7〜8人が遊びに来るので一人がターゲットになったり泣く子供がでたり暴力沙汰がおきたら介入してます。隣の部屋で見守ったり時々聞き耳たてたりでほぼ毎日何かしら事件はおきますがその場で終わる事ばかりでうるさいおばさんがいるけど翌日にはまた皆遊びに来てくれるのはありがたいと思います。

[62. 匿名]

うちの子に限ってって親には悪い事したら教えてあげる
インターフォンで今日は遊べないわって言ったら「クソバカヤロ～」って言うためにわざわざもう一回インターフォン鳴らした子の親には教えてあげた
家では良い子だろうが外では悪いってわかったんじゃない？
学校であったことは先生に言って注意してもらう
学校以外だと仕方ないから何も言わないかな～
子供も嫌だったら遊ばなくなるし
苛められたら家に行くけど

[63. 匿名]

55だけど、私の場合は自分の子が一方的に言われたとしても言ってたとしても、相手に言うんじゃなくて自分の子にアドバイスするかな。「ハッキリ自分の気持ち言わないと」とか「そんなこと自分が言われたらどう思う？」とか。何歳までかはわからないけど、子どもが相手の気持ちがわかってないと思ったら話を聞くと思う。

[64. 匿名]

子供のケンカは本人達に解決させた方がいいと思う。
なんでもかんでも親が間に入って終わらせるのは良くない。
私の同級生にちょっとした事でも親にすぐ言って
相手の親が間に入って来てなんか私が一方的に責められるって事あったな。
だからすぐ親に言う子は苦手･･･。

[65. 匿名]

小学校まで！！
そのあとはよっぽどじゃない限り
子供に任せたほうがいいと思う。
その方が子供のためにもなると思う。
私自身高校のときに友達とちょっとした喧嘩をして
そしたらその子のママから電話きて
怒られました！！
周りの友達に話したらみんなドン引きしてました。
今思えばその子のママは何かとすぐ学校に電話したり
いわゆるモンスターペアレントだと思う。
そのせいで大人になってもその子は
なかなか自立できず
彼氏もできたことがない。

[66. 匿名]

62
分かる〜
私も笑いながら相手の親に言うw
「笑いながら」ってのがミソです

[67. 匿名]

23さん

だーい賛成‼︎
その通り。

うちもやられる方だから、やられたら嫌だから息子に張り付いています。
やる子の親はのんきにママ達で立ち話。
全く見てやしない。

怪我させたら‥‥って、
心の傷だってさせたらダメでしょ。

[68. 匿名]

幼稚園までは、遊びは私と一緒なので
常にくっついて見守ってました。
ケンカしだしたら、少し見守り
一言、二言助言します。
だって、幼稚園で子供同士の解決なんて無理だもの。

[69. 匿名]

幼稚園児でもみんな見守る方針、ってかママはみんなおしゃべりで見てないし
私だけが一緒に遊んでて・・・だから私が余計に意地悪な子供ややられてる子供に目がつくんだけどさ・・
もちろんよその子が理不尽にやられてたら介入するけど、
我が子が関わった場合なかなか相手に言いにくいなぁ

やっぱりみんな「子供同士の解決」が大事だと思ってるから、
我が子を庇うと親バカって思われそうだし
その代わり家では我が子をフォローするけどね

でも基本、介入してる私はやっかい者って思われてるのかなぁ・・・

[70. 匿名]

23
言ってることはわかるけど。
怪我させない限り見守るべきだと思う。

それと、見守る、っていうのは喧嘩自体に介入しないことであって、子供の教育は別の話。
自分の子供が他人の子供にヒドイことをしていれば、やめさせます。但し、直接的ではない方法で。

[71. 匿名]

やられてる側の親御さん、
相手の子供が憎くなりませんか？
子供の事だからって大目に見てやれますか？

ひいては相手の親御さんに腹が立ちませんか？

[72. 匿名]

２３さん
同じ意見です。あまりにも「見守る」「怪我したら出ていく」など強い子の親の意見。
うちの子はいじられキャラなのでよく意地悪されます。でも見守っているのはとても辛いです。
鬼ごっこをしてもかくれんぼをしてもいつも一人にされみんなは家の中に入りカギをかけ息子を
閉め出す。強い子の親は大して子供を叱りません、自分の子供がされている訳ではないから。
損をするのは気の弱い子ばかりです。
ケンカにもいろいろ理由がありますが、長男は友達にからかわれて「やめろ」と言ってもやめてくれず
その子の手を払いのけたら手が顔に当たってしまい、殴られて口を切る怪我をしました。その子の親から
謝罪の電話がかかって来ましたが、怪我をしてから親が出ていくのは遅いような気がします。

[73. 匿名]

70
だから年齢によるよ
幼稚園児いかなら、直接でも止めさせないと！
後ではもう忘れてるから。
その場でビシッと言わないと。

小学生になれば、家でしっかり教えないと。

[74. 匿名]

私は相手を変える事は出来ないと思うから、
あえて今は親子とも距離をおくようにしてる

友達なんて他にもうんといるだろうし、これからも出会えるだろうし

別に弱くても、誰かに優しく出来たらじゅうぶん
一緒にいる事で毎回傷つくなら、一緒に遊ばなくていいと思う

この判断まで二ヶ月かかりました
それが正しいかどうかは分からないけど・・・

[75. 匿名]

72
息子さんおいくつ？

[76. 匿名]

幼稚園や小学校では、親が直接相手の子どもや親に訴えるのではなくて、まず担任に相談した方が良いと思います。
まだ言葉が足らず自力での解決が難しいので、大人が解決の手助けをする必要があるかもしれませんが…いつもそばにいる担任が対応した方が良いです。相手の親への連絡も、園や学校を通した方が良いです。
何故かと言うと、一つは子どもは事実を話しているとは限らないということ。子どもから聞くと感情的になりがちですが、事実確認をせず相手に訴えるのは危険です。
二つは、親が介入した場合、子どもにとって良い影響がないから。家庭と違って、園や学校は小さな社会であり、家族に守ってもらう場ではありません。そこを子どもに勘違いさせては可哀想です。担任に援助してもらいながら、トラブルの乗り越え方や人との接し方を学んでいくべきです。

[77. 匿名]

幼稚園ではいい子のお墨付きを貰ってる、でも公園遊びでは裏番長みたいな相手の子供
本当にやっかい
そういうの幼稚園の先生分からないでしょ？

[78. 匿名]

72
それはいじめの部類に入らない？
いじられキャラじゃなくていじめられてない？
私の考えすぎ？

[79. 匿名]

園以外の場所での事は、その場ではよっぽどの事なら親が対応し、園に報告すれば良いのでは？

[80. 匿名]

72
叱ってやめさせたら、それで問題解決するのでしょうか？
親が見ていないところで、より悪質化するかも。
また、親がでてくればお子様のプライドも傷付くかもしれません。
「強い子の親」が何もしない理由の一つは、介入することでお子様をより傷つけかねないリスクがあるからだと思います。
もちろん、ただ面倒なだけかもしれませんが。

[81. 匿名]

年齢や喧嘩の状況によりどこから親が介入するか変わってくると思うのですが…
怪我や物が壊れるまで放任の方が多いのでしょうか？
また、強い子（攻撃する側）の子の方がほっとく方が多いんですか？

うちは3歳男児ですが、むしろ攻撃側（息子から手が出たりオモチャ取り上げようとしたり、いじわるしようとした場合など）なら、私は割とすぐに止めに入らない気が済まないのですが、この場合も見守るべきなんでしょうか？

逆にやられてる側なら、なるべく自分で抵抗・防御できるようになってほしいので見守ります。度が過ぎたり息子がいくら言っても相手がやめないなら出て行くかな。

[82. 匿名]

自分が子どもの頃を思い出してみては
どうですか？
意地悪されたり喧嘩したり傷ついたり、
色んなつらいことがあった時
あなたの親はいちいち介入してきましたか？
私はなかったです。
でも、それで良かったと思います。

[83. 匿名]

82
少し黙っててくれないかな

[84. 匿名]

23です。何度もすみません。
80さんの意見にびっくり！
介入することにより悪質化して、より傷つけかねない心配までして何もしないで下さったんですか？？

いえいえ、いじられ側の親からすると、そのお気遣いはご無用ですので、行動していただければと思います。
結局、小さな頃からある程度放置されてきた強い子はまず自分の意思を最優先な気がします。
自分の意志がありつつも、ルールを教わったり、親が順番待ちやルール、思いやりを教えて育てた子達は集団の中でまず考える様子を見せます。
でも、原始的な子にはそんな理屈は無いから損をするんですよね。

親が口出し、と言っても相手の子に注意したりするのはよほどの時。
先ずは理不尽な思いをして呆然としている我が子の側で、代弁者として「やーめーてー。順番だよー」などの声を出すと、子供も無意識に真似して言うようになるんです。
次女は先生にも「普段は物静かなのに、自分や友達が困るとやめて、それはいけないと言うので一目おかれてますよ」って言われました。

私達母親が難しいのは相手のママを気にするから。
私はそうでした。
でも、その子の親は我が子優先で、私や娘の気持ちはどうでもいいから行動しないんだ！と割りきり、そんな相手に好かれる必要は無いと次女の時には勇気を出しました。
ポイントは、やはり笑って相手のママにも「うちの子ヘタレなので～」と私が謝っておくこと。
もうひとつは、自分の子が全く関係ない時にも、気の弱い子の代弁として「次は僕だと思ってたのに～」って言ってあげたりすること。

うちの子が常に正義とは思ってないので、「うちの子も叱って～」って言うし、ヤンチャ君達もかわいがってます。

どちらかと言うと、単純なヤンチャ君達は悪気なく自分の欲望に素直すぎるだけなので、「あっ、これ嫌だったのか」って気づいてくれます。
むしろ、幼稚園くらいの女の子達って、既に小学生くらいの精神年齢で群れるし、分からないように意地悪するので怖いですよね…
そういう子のママはだいたい団体のリーダー格で他のママも遠慮するし、「うちの子、気が弱いから…」って言うんです。

私は、長女で後悔したとき、既に次女にルールや思いやりを教え込んだ後だったので、自分で防御可能な理不尽ははねのけることを教えました。
ウザいママと思われても平気～♪と思ってたら、案外大丈夫！

今は次女は放っておけますが、長女はいまだによくシクシク泣いてます…

長文ごめんなさい。
経験者で後悔してるから、つい熱くなりました…

[85. 匿名]

そう、男の子や年相応の女の子は一度伝えると気づいて謝るし、
うちの子が悪くても注意してくれる

でもませてる女の子(精神年齢高い)女の子は、陰でねっちり色々してくれる
前にうちの子は「警察呼ぶよ！悪い子は逮捕される！」って連呼されてた・・・
確かに言い方がきつかった我が子にも問題あるけどさ・・


まぁ小学校行けばそういう子もわんさかいるだろうし、
我が子も年齢上がればいやらしい面も出てくるかもしれないけど・・・

とりあえず小さい今は、自分がされて嬉しい事をしようね、と言い聞かせてます

[86. 匿名]

81
自分の子供がしたら止めるのは当たり前でしょ？
見守るとは違う

[87. 匿名]

過保護な自分を正当化するママばっかりw
子供の将来が楽しみだねw

[88. 匿名]

87さん そうかな？みんな自分正しいなんて思ってないよ
手探りだから日々悩んでんだよ
過保護ってのとは違うよ？わかってないね

[89. 匿名]

23さんに同意すぎる
ほっとく、子供同士だからという考えの親の子は空手やってたりで強い子が多い
ほっとかないで注意してほしいです

[90. 匿名]

皆さんの気持ち、本当に良く分かります。

うちは、長男がヤンチャ、次男は体も小さくやられキャラ。
先日、二年生の長男が理由もないのに、お友達にキックをしてしまったと。
理由もないということで、私も旦那もかなりきつく叱り、息子を連れて、相手のお宅にお詫びに行きました。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、ご飯が喉を通りませんでした。

次男は年長なのですが、同じバス停、同学年５人いる中で、ある子から、1人だけ手紙をもらえず。『○○のはないから〜』と。
お母さんも承知の上で、『ほら手紙みんなに渡しておいで〜』などと言うので、この数ヶ月
たまりかねていたこともあり、今朝縁を切る覚悟でやめてもらえないかと言いました。

あまりにもタイムリーだったので、思わずコメしてしまいました(T . T)

[91. 匿名]

90
やめてなんて言わなくていいんだよ
いえばあなたが損するだけ、そしてみんな息子さんと関わらないようになるんだよ
理不尽で悔しいけど、黙っておく
それに徹底するだけ

黙るって悔しいよ
なんでこんな思いさせるの？何かした？
って親がすっごーーーーく悔しくて涙が出る

でもいいんだよ、性根が悪いやつなんていずれそいつがはみるんだよ

帰り道にさ、「○○、ママが○○に手紙書いたよー♪」って笑顔で渡そうよ(o^^o)
親が思うほど子供って気にしてない事も多いよ
子供は単純だから、朝は悲しくてもそうして何か嬉しいこと一つあれば「今日は楽しかった」って思うよ

私の子供も今よくはみってるから、あなたの気持ち分かる
でも、周りも見てくれてる人はきちんといるから大丈夫

大事なのは親が悲しみ過ぎるんじゃなくて、子供と楽しい生活作って行こう！
大丈夫、小学校行けば友達いっぱい増えるから！
そんなイケズな子供なんて距離置けるから！

ほんとにもうこれから相手に言わなくていいよ！
私はそれで後悔したから。

私も陰であなたの味方になってるから大丈夫！

[92. 匿名]

９１さん、ありがとうございます。

そうですね！子供との楽しい生活を考えて、私が次男にお手紙渡したり、工夫して行くのが、一番幸せな暮らし方ですよね！

子供だけのやり取りならば、私も静観しようとしていたんですけど、相手のお母さんが一緒になってやっているのが、一人の大人として、許せなくってしまいました。

分かってくれるご近所のお友達は沢山いるし、発想を転換して、息子達と楽しく過ごせるようにして行きたいと思います！

長男のこともあり、落ち込んでいたので、励まして頂いて、思わず泣いてしまいました。
ありがとうございました(T . T)

[93. 匿名]

ボスキャラだった女の子が小学校でも増長を続けたものの、
６年で女子全員から総スカンてことがあった。
これはいじめか、当然の報いか・・解決しないまま、気まずい卒業式を迎えました。

[94. 匿名]

強い子や意地悪な子は言っても変わらない。親がそういうタイプだから。
うちは幸い今年クラスが離れて遊ぶこともなくなったけどいじられてるお子さんは学校行くと体調不良訴えてるみたい。
見守るのも大事だけど人の痛みや想像力を養う手助けは積極的にしてほしい。ここで言ってもその親御さんには伝わらない愚痴になってすいません。

[95. 匿名]

難しいですよね。
小学校高学年ぐらいからかる程度は親が出るのは良くないし。
それも子供たちの成長ですし。
やり過ぎは駄目だけど。

[96. 匿名]

これは子供同士のケンカの場合の線引きでは？

２３は完全にイジメだと思います。
嫌がっているおとなしい子にちょっかい出すのはケンカではなくイジメですよ。

[97. 匿名]

子供には常日頃、自分がされて嫌な事はするな！と言い続けています。

子供達のケンカは子供同士で解決するのが1番。
けど、道徳心を教える側のモラルの問題もあるし、口だす事で子供に被害が…と思うと何も言えません。

親が教えるのも大事だと思うけど、やっぱり嫌な思いをしてからこそ、人に対して優しくなれるのかな？とも思ってます。

ホント線引きが難しいですね…。

[98. 匿名]

ほったらかしのお母さんは結構いるよね。その子供は大体やんちゃワガママ系の子が多い。簡単に「ウチの子も叱ってね～」とか言ってくるけど､親が注意しないのによその人が言う事なんて聞く訳ないのにね。ケンカというか､ウチの長男はお友達にいじわるされても諦めて許しちゃう性格だったから､基本やられっぱなし。こりゃないわって時にはよその子供相手でも叱りました。で､その親達はどうかというと､「ほらほら､やっちゃダメだってぇ。○○君のママに怒られるよ」って笑ってて本当にムカついた。自分の子がダメな事をしてるとわかるなら親がキチンと躾てくれ！！

[99. 匿名]

子どもが幼稚園のとき、うちの子が相手のお嬢さんが好きなあまりからかってしまったことがあった、相手の親御さんはとてもお怒りになり周りのママ友も巻き込んで、私たち親子を村八分にした、私はその方にもちろん頭を下げて、わかってもらおうとしたが、相手の怒りは収まらなかった、昔なら、子どものケンカに親は出るなってスタンスだったけどな、苦い思い出です

[100. 匿名]

84
いや、あなたの言うことは最もだと思う。
ただ、親が介入すれば、うまく言えないけど何かしらのマイナスはあると思います。
子供は、親の介入を嫌います。

自分に限って言えば、自分の子供が悪さをして、友達の親(例えばあなた)にひっぱたかれたとしても、別に私は怒りません。謝りこそすれ。

ただ、子供同士の関係、もっと言えばあなたのお子様の気持ちはどうなるでしょうか。

蛇足ですが、うちはいわゆる「強い子」ではありませんが。

[101. 匿名]

子供の喧嘩なんて所詮喧嘩両成敗！！
ほっとくのが一番。

[102. 匿名]

ニュースで深刻ないじめ問題が出たら、決まって加害者は遊びのつもりだったと言うことが多い。子どもの頃からきちんと人が嫌がることはしてはいけないと家庭でも幼稚園、学校でも徹底して教えるべき。
よく手を出す男の子の母親が、男の子がバシッとやるのは挨拶がわりと言っていたことにすごく違和感があった。やる側のセリフではない。

[103. 匿名]

うちの子は弱いから～ばっかりの人って強くさせる努力してんの？
強い子の親にはわからない！って言うけど、これまでの育て方にも問題あるんじゃない？

[104. 匿名]

最近の中学はすごいよ
子供同士のトラブルにはちょっとした問題でも親が出て学校に言ってくる
相手の親ではなくまず学校に文句を言ってくるのよ

相手の親の文句から段々教師はどういう指導してるんですかとなって最終的には
教育委員会に言いますから！←100ﾊﾟｰこのｾﾘﾌだす

[105. 匿名]

いじめじゃなくてケンカの場合、
親が介入するべきじゃない。
傷付けられないか見るために張り付いてるとか、子どもの気持ちを代弁しに行くとかおかしいでしょ。そら弱い子にも育つわ。

[106. 匿名]

ただの喧嘩ならね、子供同士解決すればいいんだよ

でも今はさ、喧嘩って言っても周りを巻き込むんだよ
で、結局意地悪をするようになり、最後はいじめになる

喧嘩ってトムとジェリーみたいな感じじゃない？
喧嘩して仲直りして、また喧嘩して。
喧嘩しても、明日ごめんねって言えばまたすぐ笑って仲直り、みたいな。

今は本当喧嘩にならない。意地悪から始まる。

だからここで「される側の親」ていうのは、喧嘩してる子供の親じゃなくて
明らかに「意地悪されてる子供の親」なわけで、だから「介入」すると言ってると思う

[107. 匿名]

92
前に子供やママ友関係で悩んでた時、旦那が
「周りなんて気にする必要ない。自分の家族や子供に目を向ければいい。
子供が幸せになる道を考えるだけでいい。周りは所詮他人だから、考えても相手を変えることは出来ない」
って言ってくれた。

私は周りと同じ町内だし、校区も中学校まで一緒だけど、
別に無理して付き合わなくていいんだよなって思った

もちろん大人だから挨拶はするよ。
だけどそれ以上でもそれ以下でもない。
私は相手の子供が憎くて仕方ないけど、子供が遊びたがるならそれを止める事もしない。
案の定会えば、嫌味ったらしい態度(明らかな無視、仲間外れ)もあるよ
子供は悲しいっていつもいうけど、「じゃ、次お母さんと遊んでみる？」とか言ったり
子供も他のお友達探そうとするし。(まぁ他のお友達誘ったら、
そのお友達も意地悪の子に奪われてしまうんだけどね(T ^ T)

でも、最近子供は悲しい事を言わなくなった
「悲しい事を思い出すと悲しくなるから言わないんだ。口でも言わん。口に出すと悲しいから」って
たった五才児が言い出して泣きそうになった

だから、毎日色々と怒る事もあるけど「今日は楽しかった」って思いながら寝られるようには心掛けてる

92さんも一緒に子供の幸せを考えてがんばろうね。私もがんばる。

バス停、変えれないのかな？
自転車通園難しい？最後の一年だけと思って自転車通園してみたらどうかな？
それだけでも毎日楽しくなるよ、きっと！

人に嫌な事された分、絶対人に優しく出来ると思う
今は私の子供も92さんの子供もいいチャンスをもらえたと思うよ

個人宛に長々とすみません。

[108. 匿名]

強い側の親が見守ってばかり、という意見が多くて辛いです。
中にはそういう親もいるかもしれませんが、強い子の親の中にも悩んでる者もいます。
うちの娘が一歳のころ、発達が早くて強いタイプでした。おもちゃを取ってよそのお子さんを泣かせてしまい、すごく強く叱っていました。二歳代には落ち着いてきて、3歳の今は友達とうまく遊べるようになりましたが。
いま思えば短い期間でしたが、周りを気にして叱ってばかりで私は辛かったです。

[109. 匿名]

私は一生だと思う。
ドラマで親という仕事は一生と言ってたから。
結婚しても夫に家庭内暴力とかありますよね。
いじめられても我慢せよなんてナンセンスだと私は思う。
「やめてよ！」と言う勇気を持つことも大事だと思う。
（母親は、我慢せよとしつけるタイプで、私はそれに反感持ちました。なんか私が毛嫌いしている宗教でいじめにも耐えなさいと教わってくるみたいだった）。
いじめられて我慢しましょうなんて最低な親だと思う。
これからの子供にはもっと現実問題に立ち向かうことを教えるべき。

[110. 匿名]

難しいですよね。うちはヤンチャな５歳男児。何かされても泣かないし、転んでも泣かないし、本人も人前で泣くのは恥ずかしいと思っているらしく、相手が先に手を出してきても我慢している。でも、やっぱり我慢の限界がくるので一発反撃をしてしまう→相手が泣く→うちの子が悪者になる。ということが多い。

ある日、皆と別れた後車の中で「僕が先に手を出したんじゃないのに相手が泣いたら大人はいつも僕を悪者にする。悔しい。」と肩を震わせて歯を食いしばって泣くので基本的に喧嘩であれば見守っていたんだけど、きちんと庇ってあげたり、相手の子にもやめるように言ったり、相手の親が見ていなければ経緯を説明する事が必要だったんだなって思った。

その日から出来る限り目を離さず、他人の子供も自分の子供同様注意したり叱ったりするようにしたら、子ども達から「○○君のママは僕たちのこと全部見てるよね～。怒ったら怖いよね～。」と人気者？になった。(笑)陰湿なイジメっぽいものもなくなった。

見守るのも、関わるのも、加減が難しいなぁ…と思う。

[111. 匿名]

108
それは成長過程だから大丈夫だよ。
三歳くらいに「お友達と遊ぶ」楽しさが分かり、
四歳くらいに「自分はこうしたい」と自我が強くなって衝突(喧嘩)が増え、
五歳になったら「これをしたら相手は嫌がる」事が分かり
六歳くらいに「相手を考える」ようになる

一歳、二歳なんて自我の芽生えだから、手が出る、おもちゃを奪うってただの成長
とは言え、やはり手が出てしまったら相手に謝るのは当然だけど。
そうして子供も親の姿見てると気づいてくるし。
(家の子も同じ感じだったからよく分かります。)

ただここで言ってるのは、そんな低年齢の子供の事ではないよ。
幼稚園児以上の子供の事だと思うよ。
幼稚園児以上のタチが悪い喧嘩や意地悪をしてる強い側の嫌だよ。

二歳三歳はまだ学ぶ途中だから、大丈夫。

[112. 匿名]

107さん

あなたは、なんて素敵なおかあさま何でしょう!!

五歳のお子さまの言葉があなたの人となりが表れていて私も見習いたいと思いました。

陰ながら応援しています。

[113. 匿名]

１０７さん、９２です！

ありがとうございます！
本当にそうですね。
自分の家族が楽しく過ごせることに目を向けて、生活するのが1番ですよね！
他人は他人と割り切ることが大事なのかもしれません。

悔しい思いを沢山してきましたが、逆に自分達親子はそういうことを絶対しない！と新たに決意出来ました。
１０７さんも、大変な思いをしてきてるのに、励まして頂きありがとうございました(T . T)

息子達と笑顔で過ごせるように頑張ります♡

[114. 匿名]

極端に(ここ重要)背の小さい男の子とその母親は要注意。
みんなが「チビだから」と手加減してるのをいい事に、陰湿極まりない。
そのチビと意地悪がタッグ組んだら最悪！
母親も超陰湿(おまけに50歳近い)！

[115. 匿名]

114
わ！まさにそう！
意地悪してくる女の子、極端に背が低い！
お母さんはアラサーだけど

[116. 匿名]

私は、入園した時から長女が1人のコから『キライ』とか仲間外れにされて泣いてきました。『イヤな時は、イヤと言う。言えなかったらすぐに先生に言うんだよ。』と言ってましたが、相手がずる賢こくて先生の前では優等生だし、娘と仲良しアピール。だから相手のコが『やってない』と言えば、ウチのコが嘘ついているみたいな感じでした。何度か先生に話しましたが、仲良しですし大丈夫ですよ〜しか言ってくれませんでした。
でも年中、年長とエスカレートしてお友達を巻き込んで意地悪してきたので心配になり、先生に『娘の話がすべて本当かわからないですが、先生の見えない所で意地悪をされているそうです。娘も毎日、家で泣いています。キチンと様子を見てもらってもいいですか？』と本気で相談しました。すぐに対応して下さり、陰でイジメられている様子を見つけてくれました。相手の子は今まで見たことない位『私はやってない！』と顔を真っ赤にして大泣きして発狂してたそうです。
それから意地悪は無くなったそうで、楽しく登園しています。相手の母親は、同じように陰で1人のママ友をいじめている人なので、似たもの親子です。そして『子供同士のケンカなのに先生に言うってありえなくない？』と聞こえるように言ってきました。本当に親子で性格悪い…。みんな貴方の子供と関わりたくないと思ってますから！！

[117. 匿名]

膝擦りむいたくらいで、相手の親が謝りにこいとか言って来た。
うちの子の胸ぐらつかんで、ヤクザみたいだった。ひどい怪我ならともかく、うちの子が ちょっと押したくらいで大げさ。もともと、相手の子から意地悪な事言われてたのも知ってるので、怪我をさせたのは悪かったとは言ったけど、なんで家まで来いとか言われるのかわからない。
そしたら相手の旦那まで夜に来て、家に来いって！本当しつこい。
うちの旦那が行って おたくの子もたいがい悪口が過ぎると言ってやったらしい。
しかも、膝擦りむいただけで病院に行って来たとか大騒ぎ！
旦那いわく、ああ言うのは金目当てだから 払ってやったらいいと 治療代を払いました。
領収書を見せろと言ったら千円ちょっと。カットバン貼っとけよ！って感じ。
でも、顛末を全部学校の先生や他のママ友に言いふらしてやった。それ以降、同んなじマンションだけど、付き合いない。

[118. ちゃ]

旦那の妹が私の前では「お姉さん大好きですー！」みたいな態度とか言動してたのに、旦那（お兄ちゃん）にLINEで私の悪口言ってたから（たまたま見えてしまった！泣）
「あたしなんかした？」て言ったら、義父が「許してやってくれ！」て出てきた！！

結局、妹さんから謝罪もないし、でも馴れ馴れしいし、嫌い

[119. 匿名]

ちょっと言われたくらいですぐ親にチクる子供が厄介。しかも親も子供の言うことを鵜呑み。直接相手の子や親に確認もしないで、即先生に報告して第三者にどうにかしてもらおうとする。子供同士のちょっとしたいざこざが、結果大人数を巻き込んで大揉め。親である以上子供の揉め事にも介入すべきと言う。面倒だからそういう厄介者とは付き合いやめてほしいと我が子に願うばかり。性格の合う子は他にもたくさんいるから。

[120. 匿名]

114.115

ウチは低身長で自力で身長が伸びない為、ホルモン治療しています。病気なのにチビはみんないじめっ子みたいに言われると不快です。

[121. 匿名]

長女の幼稚園時代、同じクラスでママ＆子供同士仲の良い４人で
度々集まり遊んだりしていました。

その中の一人の子がわが子を気に入らないらしく、暴言を吐かれたり
（世界で一番大嫌い等）ビンタや階段から突き飛ばされたりした事も
あった様で泣きながら訴えてきました。

最初はその子の親へ話そうかと考えましたが、やんちゃタイプで
お母さんも多少気にやんでいた様子なので、結局幼稚園へ連絡し
注意深く見てもらっていたところ、その後は多少言われたりしたものの
目立つ事も無く大丈夫でした。

その子は私の前では良い子を演じて決して我が子を苛めたりは
しないのです。

幼稚園でも先生の目が届かないところで言っていたようです。

登校拒否の症状が出てからは遅いので、小学校低学年までは
親が介入するのは有りだと思います。

[122. 匿名]

114さん。ウチもチビだけど､平凡でどちらかというと大人しい子です。言いたい事はわかりますが､同じチビだとしても､そういう子は性格がずる賢いんです。自分から喧嘩になりそうな事をふっかけておいて､相手が憤慨すると途端に弱々しい態度をとって周りにアピールするかのように泣き出す。親は必ずウチの子は大人しくて言い返せないんですって言う。言い返せないなら相手を怒らせるような事言わなきゃいいのに､怒らせても自分は必ず庇ってもらえるって計算してるんですよ。それが周りにバレ始めて段々通用しなくなる頃には体も大きくなってやり返せるようになってるんです。少しズレてしまったし長々とスミマセン。息子の同級生にそういう子がいるもので。ぼんやりチビのウチの子とは違って計算高い性悪だなと思ってます。

[123. 匿名]

121
わかる。まさしく目の前では絶対しない。
陰でしてる。
私はそれを見逃すまいと見てる・・・

そして子供に意地悪したあとは、絶対「○○ちゃんママァー♡」って私に媚びを売ってくる

幼稚園年長といえども、侮れないよ

[124. 匿名]

子供のころ、同じ社宅の人んちで集まりがあって、子供たちだけで遊んでいた。
私が一番年下で女の子ひとりだから仕方なかったかもしれないけど、お兄ちゃんたちにからかわれていた。
でも大事にしてる洋服にサインペンで落書きされまくったのは我慢ならなかった。
そいつらの母さんたちは静観するのみで話に夢中。
責めてうちの母さんくらい注意して欲しかった。

[125. 匿名]

103の奴バカだね。上から目線で偉そうに子供を強くする努力してんの？とか育て方に問題があるなんて言ってるけど強い子もいれば弱い子もいるしやんちゃな子もいればおとなしい子もいる。それが個性なんだからあえてわざわざ強くする必要ないよね。こういう奴がいじめっ子だったりいじめっ子の親だったりするんだよな。こいつに子供がいるのかどうかは知らないけど厄介な親・ウザがられる親になることは間違いないね。いじめはいじめられる側にも問題があるとか言っていじめを正当化する卑怯な奴たまにいるけどこいつはまさにそういうタイプだね。