旦那に全て決められてしまう人

[1. 匿名]

転勤先(何個か候補がある場合)や転勤先の新居や、旅行先や購入する車などを選択する時に旦那がいつも自分の好きなように決めてしまいます。

私が意見を言ったり反対しても、嫌な顔をして全て否定します。

転勤族で子どもがいるので単身赴任も少しは視野にいれてもらおうと提案しても全否定されます。

同じような旦那さんをお持ちの奥様、
愚痴りませんか？

[2. 匿名]

いいなりちゃん

[3. 匿名]

DV

[4. 匿名]

お子さんは何歳なの？

[5. 匿名]

主がなぜそんな旦那と結婚したのか知りたい

[6. 匿名]

決定権は旦那にあるんだ！

[7. 匿名]

対等じゃないのね。

[8. 匿名]

そりゃ一家の大黒柱だからね

[9. 匿名]

愚痴るトピか。このままでいいんだね。

[10. 匿名]

話し合いは必要だよ。ちゃんと向き合おう。

[11. 匿名]

そういう旦那さん羨ましい！

[12. 匿名]

そんな人いやだわ。

[13. 匿名]

優柔不断でモジモジしてるからじゃない？

[14. 匿名]

一度ぶちギレてみたら？

[15. 匿名]

それだけ聞くと、愚痴るどころか離婚するレベルなんですけど

[16. 匿名]

私は話し合いも上手くいかない旦那ならいらない。私は物じゃないから意思もあるし。旦那が全て決めるなら大喧嘩か離婚だわ。そんな結婚生活ならいらない。２人で決めるからこその結婚生活じゃないのかな。

[17. 匿名]

稼ぎによる。稼ぎがいいなら許す。

[18. 匿名]

昭和の男だね

[19. 匿名]

そんな旦那最悪だわ
愚痴じゃなくてごめんなさい

[20. 匿名]

逆だわ、、何にも決めてくれない。
人任せ。

[21. 匿名]

奥さんを犬だと思ってるんだね。

[22. 匿名]

ウチは何でも「どうする？」って聞いてくるから私が何でも決めてる
それも大変

[23. 匿名]

今までも何も言わずに従ってきたから旦那はそこまで深刻には考えてないんだと思う。早めに話し合うべき。

[24. 匿名]

主さん、嫌な顔されて否定されても自分の意見を貫いてみたら？

[25. 匿名]

旦那の方が稼いでるなら文句は言えないよね

[26. 匿名]

主に説得力ないからとか？

[27. 匿名]

疲れるなぁそんな生活

[28. 匿名]

[29. 匿名]

旦那っていうより主人って感じだね

[30. 匿名]

自由にお金使えない
渡韓するときも格安航空、ホテルでいったｗ

[31. 匿名]

あんまり責任負いたくないから決めてくれる人の方が楽だわ

[32. 匿名]

納得できなければ従わなくていいのでは。従ってほしいなら、こちらが納得できるまで話し合いたいってことを伝えるべき。

[33. 匿名]

なんで結婚したのか聞きたい！
亭主関白なんてありえない

[34. 匿名]

一緒にいる意味を見出せない
私が必要なのかも疑問に思ってしまいそう
私の存在意義は？と聞いてみたら？

[35. 匿名]

決められなかったら決められなかったで優柔不断とか文句言いそう

[36. 匿名]

主もプレゼン力を磨くとか

[37. 匿名]

主は従属してるの？

いくらなんでも、そこまで酷いのは聞いたことがない(*_*)

[38. 匿名]

話し合いにも応じず独断で決めるの？

俺の決断に文句言うなって感じなら、それはもうDVでは？

[39. 匿名]

え
じゃあ
結婚する時も、主の意志や気持ちは無視で、勝手に結婚することになったの？

[40. 匿名]

そういう人ってもしこちらが決めた通りにして何か落ち度があった場合、お前が決めたんだろ、お前が言ったから…ってネチネチとこっちを責め続けるよね。だから面倒くさいんで、もう言うなり。

[41. 匿名]

否定されたら引き下がってるんじゃない？
「それくらいいいじゃないの」って笑ってもダメなの？

[42. 匿名]

旦那に決められたとして、従わないとだめなの？

[43. 匿名]

>>39

そうなるよねww

主に意思があるなら、そんな旦那とは結婚しない！って選択肢もあったわけで...

[44. 匿名]

うちもです。アパート、車、マイホーム、すべて勝手に決められました。夫婦って納得いくまで話し合ってお互いの価値観の妥協点を探すものなのに、俺の方が稼いでるって言葉に洗脳されてたんだと思います。
専業主婦の友達がマイホームを建てる時、ケンカするまでとことんやり合ったって聞いて、稼ぎの問題じゃなく人として対等に意見を言い合えなきゃおかしいってやっと気づきました。

[45. 匿名]

何も決めてくれない旦那のほうが腹立つよ。
だから羨ましい。

なんでも「任せる」「わかんない」「知らない」
これ言われると私だってわかんないけど調べながらやってんだからお前もやれや！って思う。

多少強引でも引っ張ってくれる男のほうがいい。
決めてくれる人のほうがいい。

[46. 匿名]

私大学4年の頃、当時30(31だったかな？)だった元彼に内定先の希望の支店と入社月決められそうになったことある
寒気がした

[47. 匿名]

私は夫が決めてくれた方が楽だし、その方が間違いがない。

[48. 匿名]

転勤先とか転勤先の住所とかは仕事している方の都合が優先されるのでは？
専業で生活の稼ぎがすべて向こう持ちなら
ある程度こちらも譲歩しないとダメなのではないかな。
そりゃこちらの話の通じない旦那が単身赴任してくれたら
主さんにとったら生活費だけもらって
独善的な小うるさい鬼がいなくなるのと同じで気持ちは楽だろうけど
でもそれって夫婦としてどうなの？って思う。

[49. 匿名]

勝手に決めないで

[50. 匿名]

あまのじゃくなの？それなら主の思う結果に導くように話しかけるといいかも。
基本はこちらの言うことに反対したい性格なんだから、その逆を行きつつ主の意見を通す。

[51. 匿名]

転勤族とわかって結婚していて何を言っているのやら

[52. 匿名]

友人も何でも旦那さんが決めるらしい。

住む場所も家も子供の名前も数も、とにかく全て。
でもそれで不満もなさそうだし、もう20年仲良くやってるから
まあ本人が良ければいいのかな･･･って思って見てる。

[53. 匿名]

何も決めてくれないうちの旦那みたいなのも嫌だ。

[54. 匿名]

男らしいじゃん

[55. 匿名]

がるちゃんって極端なコメント多いよね(^^;

優柔不断よりマシとか、、
いやいや
独断で全部決めるなら、相手のこと無視してるに等しいし、一緒にいる意味ないわ。

[56. 匿名]

相談しないでこっちで決めちゃって事後報告。

[57. 匿名]

>>25
稼いでるとか関係ないよ
家族のことなんだから話し合いで決めるのが普通でしょ？

[58. 匿名]

>>1
うちも転勤族で一緒です
2年スパンの異動なので仕事辞めたのに
こっちに収入あまりないからって上から目線

子供関係がしんどいですよね
うちも単身拒否です、子供は中2です
私の育った環境では単身赴任が当たり前ですが
夫の家族はついていくのが当たり前の感覚で
話し合いは平行線のままです

[59. 匿名]

うちも車もマンションも事後報告だったよ。義両親にお金出してもらって、私に文句を言わせないパターン。もう離婚したい。

[60. 匿名]

知人が家族旅行も車も家具家電もみんな自分で決めてちゃうって言ってて、奥さんには全て事後報告。
マンション買っちゃった！って聞いた時は信じられなすぎてネタなのかな？って思ったけど、本当だった。
奥さん振り回されて大変だろうなって陰で言われてる。

[61. 匿名]

>>1
夫と言うよりご主人様っぽ。

[62. 匿名]

うちは子供いないから、出来たら何でも決めてほしいところだけど、大事な物事は大体「どれでもいいから決めて」って言われて困る。(スマホプランも家電も家までも)
主さんとは逆だけど、私ももうちょっと話したり、意見を擦り合わせたりしたい。

[63. 匿名]

付き合ってる時もそうだったの？

[64. 匿名]

旦那さんアスペなんじゃない？
うちの父親そんな感じで
外食行ってもなぜか自分が全部好きなの注文して一同唖然としたりする。

[65. 匿名]

>>1
そうなるには何かきっかけがあったはず
結婚当初からなの？心当たりない？

[66. 匿名]

転勤先って自分で決めれるもんなの？

[67. 匿名]

こう言っちゃなんたけど、奴隷みたいだね...

[68. 匿名]

>>52
そういう人は夫が先に死んだ場合、誰が苦労するって子供が苦労するんだよ
「お父さんが決めてたから私、そういうのわからなくって…」という祖母のため
父や叔父や伯母があちこち奔走、祖父の死後の対応(祖父が契約していた諸々のものの解約とか処理)が本気で大変だったと父がボヤいてた

[69. 匿名]

主さんちゃんと対案出してないんじゃない？
それはちょっとここが嫌、とか言ってるだけだと通用しないと思うけど

[70. 匿名]

>>52
なんでもケチつけてくる人や詮索好きなゲスいスピーカーには旦那が決めちゃって〜って言っとく

[71. 匿名]

私の何がイケないの?
で谷隼人＆松岡きっこが出演していた回。
超亭主関白で何から何まで谷が主導権を握る。
きっこは飯炊き女状態 (゜゜) 幸せなのかな？

[72. 匿名]

そんな感じの旦那さんと結婚続けてる人はなかなかいないっしょ。

[73. 匿名]

>>70
嘘も方便ってやつですね

[74. 匿名]

私の事かと思った
決める側だけど

[75. 匿名]

結婚して3～４年かけて、ケンカしまくって今は改善された。あの時はキツかった

[76. 匿名]

私の話を絶対きかない。

例えば震災後にWi-Fiが飛ばず四苦八苦。
「ケーブルも変えてみたら？」と言っても聞かずに「んなわけない」と何時間も何日もルーターをイジイジしてイライラ。
旦那がイライラしているのを見て私もイライラして私がケーブルを変えたら呆気なく起動。

引っ越す時に旦那は「日当りがいいからここがいい」と言い私は「ここら辺は最近次々と家建ってるし隣に家が建ったら日当り悪くなるよ」と言っても聞かずに
案の定家が隣に建って日当り最悪に。

他にも色々あるけど全く私の話をきかない。
私の言うことを聞くのがきっと旦那のプライドが許さないんだと思う。

[77. 匿名]

親きょうだいがそんなだったわ
旦那は選べるのになぜそんな人と結婚した

[78. 匿名]

うちの所もほぼ旦那が決めちゃう。
でも何事も調べ倒す系の旦那なので任せた方が上手くいく。

家買う時も土地とか暇さえあれば見に行ったりハザードマップ確認したり周辺の将来性とか調べてから買ってた。
車もそろそろ買い替えだけど毎日調べたり試乗したりしてて男のロマンらしいからノータッチで放置。
旅行もどこ巡るとか決まってから報告されるけど行き先は半年前くらいに私がいいなと発言したところだったりするので不満もない。

私が決めると損をしたり適当すぎたり非効率的だったりなのでそっちの方が怒られる。

[79. 匿名]

>>69
言っても聞かないんだよ　言われることすら心外だと思ってるモラハラタイプだから

[80. 匿名]

>>76
だから言ったよねと言いたくなる

[81. 匿名]

決めてくれるのは楽ー

[82. 匿名]

主の旦那は、モラハラ。
主は否定はしても、何だかんだモラハラ夫の言いなりになってる妻。

もし子供に仲良い友達がいるなら、単身赴任してもらおうよ。子供はすぐ友達出来るって大人はよく言うけど、その子によるし、仲良い友達とは離れたくないと思うから。

[83. 匿名]

嫌だっていうとなんで嫌なのか論理的に説明するよう求められるからめんどくさくなっちゃうことは多々ある笑
でも決めてくれないよりはマシよ。

[84. 匿名]

頼りない雰囲気醸しちゃってるとか？

[85. 匿名]

ケンカにもならない。話し合いできない。
メリットやデメリット、ランニングコストや管理にかかる手間、得られる満足感などの話をしようとしても、夫はひたすら自分の意見を押し通すだけ。

[86. 匿名]

>>68
そっか～。そこは旦那さんが絶対一人っ子！と言って
娘1人なんだけど、その時はしわ寄せが全部娘さんに来るかもだね･･･

旦那さんは40代で脱サラして飲食店始めた時も、勝手に決めてきたそう。
私はそんな人と絶対やっていけないわ～と思うけど、
あんまり口出しもできないから｢へ～・・・｣って聞いてる笑

[87. 匿名]

プライド高い男ってめんどくさい

[88. 匿名]

モラハラ臭がする…

[89. 匿名]

主です！採用されて恐縮しております。

さまざまな意見ありがとうございます。
大変参考になります。

ほんと腹立つ旦那です。

長年交際し相思相愛で結婚したんですが、優しかったのが、なんだか年々モラハラっぽい発言が増えてる感じです。
私は今はまだ働いてなので、俺が食わせてやってるからという感覚があるかもしれません。
こどもは小学生の娘がおります。

基本的には仲が良いので離婚などは考えてないのですが、何かを選択する度に言い合いになりムカつくので、同じような不満を持った方がいないかなぁとトピを立てさせてもらいました。

慣れてないので主と名乗らずまた愚痴らせてもらいます！

お願いします！

[90. 匿名]

うちの旦那は人任せ。それはそれでしんどいよ。

[91. 匿名]

家買う時、旦那が決めることに文句ばっかり言ってたら、じゃあお前が決めろってなったよ
だから私が決めたw

[92. 匿名]

そういうの息がつまるね
モラハラ人間と話し合いとか本当に無理なんだよ
私はこれ以上ストレスに耐えてたら確実に病気になるから離婚したよ
でも離婚するのも本当に大変だった

[93. 匿名]

>>78
お互いが納得してるのならそれでいいよね。
で、結果うまくいくならなおさら。

うちも、お金関係や旅行プラン・食べ物系(笑)→私
それ以外の決断→旦那
ってなんとなく分担が決まってて、それでうまくいってる感じ

でも強制的だったり、どちらかが不満があったらムリだと思う。

[94. 匿名]

>>1
こういう時専業主婦だと弱いよね
こういう旦那の言いなりになるしかない
主がどっちか知らないけど。
旦那に負けないくらい稼いでたら対等に文句言い返せるし、旦那だって共働きさせてる弱みでそこまで強気に出れない
立場弱くて何も言い返せないような舐められまくり女に甘んじてるとモラハラ男は加速する

[95. 匿名]

物事を率先して決めてくれる人だから結婚した所あるしなー。私が面倒くさがりなので頼れる人でちょうどいい。（多少のモラハラ感？亭主関白感はあるけど）

[96. 匿名]

うちも全部決められる。でも旦那が決める方が上手くいく。私が決めるとうーん、となるので仕方ないと思ってます。でも主導権を握られてるとは思ってない。

[97. 匿名]

分かります。うちもそうですよ。
全部、主人が決めます。
つらいです。
我慢してます。

[98. 匿名]

それでも一緒にいれるんだから、合うんじゃない？自己中な旦那とそれを受け止める嫁。ナイスカッポー！

[99. 匿名]

夫的には、決めてあげてると思ってそう(笑)
昔から決断することを避けてたんじゃない？それか、合わせることが尽くすことだと育てられたか。

いきなり同じスピード感では決断出来ないだろうから、小さなことから意見が割れた場合は、別々にするってことから始めてみては？
例えば、ご飯とか出かける場所とか。

[100. 匿名]

ものの言い方を変えるだけでも、主の意見通せるのでは？

[101. 匿名]

そんなの耐えられない。主さん
なんだかんだで従ってるんでしょ？
旦那は何がそんなに偉いんだ。

[102. 匿名]

車の場合、オレ○○にする！ と勝手にきめて
わたしが違う車を押しても『絶対嫌！』と反対。

最終的に『オレの稼いだ金やしオレに決めさして』と上から目線

そして旦那大好きな子どもにYouTubeとかでその車の良さを力説し子どもまで味方につけてきやがる

[103. 匿名]

主、夫をどうやって操縦するかは、主の手腕のみせどころだよー

[104. 匿名]

私も意見が分かれて喧嘩になるのが面倒で、渋々合わせることが多かったです。

でもどうしても譲れないことがあったときは、自分で調べたことをプレゼンしました。その熱意に負けたのか、あっさり折れました。
それからは、わりと意見を聞いてくれることになりみした(笑)

[105. 匿名]

何でも自分で決めてしまって意見を言うと不機嫌になり却下する旦那
何ひとつ自分で決められず妻に全ての決断と責任を背負わせる旦那

どっちがマシか、って考えたら私は経験上前者を選ぶわ
後者は自分で下した決断が正解でも素直に喜べない。旦那に乗っかられてるのを感じるとものすごく萎えるし、不正解だったときなんか何か言われようものならぶん殴っちゃいそう。

[106. 匿名]

私が意見したり、嫌だと思った事を素直に話しても、結局は自分の意見を押し付けるか、怒って喧嘩になるから、もう何も言わない事にしてる。
通じ合わない。
こっちの都合なんか、一切無視なんだよいつだって。

[107. 匿名]

>>104

プレゼン必要ですね
私もめんどくさがり屋で代替え案あまり出せないです(T-T)

すごい言い返しますが、旦那も意見を押し通してきます。

[108. 匿名]

>>77
むしろ親兄弟がそういうタイプだから従ってしまう。周りの話を聞いてなんかおかしいって気づくんだよ

[109. 匿名]

多分、みんな喧嘩腰で言い合ってると思う。殴り合う勢いで(笑)

それでも聞かないし、意見を曲げないんですよね

[110. 匿名]

>>105
だからそういう極端な二択じゃないでしょ　ネット脳の人ってほんとこのパターン言うの好きよね

[111. 匿名]

我が家は早く言ったもん勝ち

[112. 匿名]

ひょえー
主は凄いね！そんな勝手な旦那さんでも基本仲良く離婚もしたくないって思えるなんて…。そう思えてる間はこの主従関係が続くと思うから相談しても意味ないのでは？？
今後、本当に嫌なことされた時に言いなって後悔しないようにお気を付けて…。

私はなんでも勝手に決めちゃうのも、なんにも決められないのも嫌だわ。

[113. 匿名]

この辺で一度しっかりガツンと話し合った方がよさそう！
このままズルズルしてるとモラハラ発言がエスカレートして
主さんが苦しくなって熟年離婚とかなりかねない・・・

[114. 匿名]

うちの親だ。母の車を「決めてきたから」ってあとから言うの。はぁ！？って感じ。

[115. 匿名]

>>110
あくまで例としてあえて極端に挙げてるだけ
ネット脳の人って本当に勝手な解釈当てはめるの好きよね

[116. 匿名]

大きい物事を決める時は厄介だけどそれ以外の時はなんやかんや頼れて仲良くやれるから主の所の感じわからんでもない笑

結婚式も終わったし家も買ったし、車はお好きにどうぞだしもう大きな買い物ないから大丈夫かな？と思ってる。

[117. 匿名]

うちなんか家具一つとっても夫婦共有の物は相手の意見聞いてからでないと決めちゃいけないルールだわ
インテリアに全然合わないベッド購入されたときは私が怒鳴りつけて返品させた。

[118. 匿名]

>>105
私もその二択なら前者かな…
考えるの放棄して「好きに決めていいよ」とか何でも背負わせてくる人男女問わず大嫌い。
まだ全部決めようとしてくる人の方が喧嘩になるかもだけど意見言い合えるだけまだ納得いくわ。

[119. 匿名]

はーい！うちもそうでした。

住居地・家・家電・ペット・車・旅行（9割は旦那が決めてた）などなど。
結婚式も、私に選ばせたように見せて彼の許容範囲内へ誘導された感じ。
ドレスも好きなドレス着たかったけど、中古。

子供が生まれて、今まで以上にたくさん選択することがある事に気付きました。
私も安定職に就いており、彼がかなり年上だったこともあり、
ケンカをしたある日
「あれ？この人と居て将来的にメリットある？日々のストレスも換算すると大きなデメリットしかないかもしれない」と気づきました。

離婚しました。

自分で家を選び、好きな家具を選び、工夫して子供と暮らすこと…それがとても幸せです。

新生活の買い出しに母親と行ったんですが
「そっか！カーテン、私が選んでいいんだ！どんなのにしようかな^ ^」と言うと、母が泣きました。

なんだか、うまく言えないですがあんな相手と居て私が我慢してると、親不孝にもなるんだ…ごめんね。と思いました。

[120. 匿名]

>>89

主さん

そんな関係性で【なんだかんだ仲良し】って正気ですか😮？ 主さんの話をはなから何も聞く気がないなんて、あなたの存在を否定してるに近いと思うんですけどね...

もしかして感覚が麻痺してないですか？ 端から見たらご主人はモラハラだし、あなたは愛されていないですよ？

[121. 匿名]

旦那でも嫌だけど、うちは義姉が口を出してくる。
もうとっくに別世帯なのに、いつまでも姉きどり。本当にやめてほしい。

[122. 匿名]

今どき亭主関白なんて離婚事由だよね。

[123. 匿名]

>>118
ええー！？
何でも自分で決めてしまって意見を言うと不機嫌になり却下する旦那
だよ！！意見言い合えなくない？！
考えるの放棄して何でも背負わせる人に自分がならざるおえなくなっちゃうよ！
責任を背負わせてくる人が嫌だから決めてくれる人が良いってコメントちらほらあるけど、完全にブーメランだよね。

ちなみに私は2択のどちらも嫌だからどちらも選ばないw

[124. 匿名]

>>89
主さん
愚痴って何とかなるレベルじゃないですよ？
旦那さん、モラハラっぽい発言してるんじゃなくて、完全にモラハラ男ですよ？
何かを選択する度に言い合いになりムカつく…って全然仲良くないじゃないですか？

我が家では何かを選択する時は夫婦で話し合います。言い合いなんてしませんよ。

何か洗脳されてない？大丈夫ですか？

主さんだけだと、正直言って好きにしたら？
って思いましたが…
小学生の娘さんがいるんですよね？
娘さんは言い合いしてる両親なんて見たくないと思います。
子供の前では言い合いしてないから大丈夫です！って思ってるかも知れませんが、小学生の娘ならとっくに気付いてますよ。

[125. 匿名]

>>123
どちらも嫌なのは当たり前でしょ笑
二択なんだからもしもあえて選ぶならって前提で答えたまで。
考えるの放棄して何でも背負わせる人に自分がなるかどうかはその人次第じゃない？
私は相手が不機嫌になろうが何だろうがガンガン意見言えるから。

[126. 匿名]

モラハラ夫と、文句言いながらも一緒にいる妻は、セットだよね？ ある意味いい組み合わせというか。

私が主の立場なら、もっと毅然とした態度をとる。蔑ろにされるような関係なら、もう夫婦ではいられないから。

[127. 匿名]

50代近い男性に多いイメージ
男尊女卑の世代だからかな？
逆にその世代の女性は我慢強いなぁ、って感心する
客でこういう男性見るとヘドが出るわ
奥さんかわいそうだなって思う

[128. 匿名]

マンションも結婚式も私任せで勝手に決めさせて貰った
大きな決断は私を信頼して任せてくれるんだけど…

日々の小さな買い物や行動など、細かい事にめちゃくちゃ干渉してくる

しかも自身が何か買う時も必ず意見を求め、買い物にも連れて出たがる


私的には放っておいて欲しい
旦那も常識の範囲で好きにしてくれたらいい

兎に角、私への執着と過干渉が酷い

[129. 匿名]

こんな状況でも仲良しで離婚する気は全くないってすごいね...

[130. 匿名]

がるちゃん見てると

「え、そんな酷いことされたら(言われたら)、普通別れるよね？！」

ってことがよくある。ふだん、他所の夫婦の内情なんて知る機会がないから知らないだけで、そんな夫婦大勢いるんだろうな...

モラハラ夫には、毅然と線引きしないとどんどんエスカレートするよ。

[131. 匿名]

全てを人任せ、も、全て自分で決める！！！
本当身勝手甚だしいよね。

[132. 匿名]

>>108
私もずっと自分の意見は消されて当たり前みたいな感覚だったけど、一人暮らしして家族と離れたら否定されることもなくなって変わっていった
実家の人と会うと未だに貝になる、言っても無駄だからね

[133. 匿名]

>>89
主さん、我が家も同じ感じです！さすがになんでもってことはないですが…転勤族で単身赴任はどうする？学校は？って話するけど…どうしても単身赴任は嫌みたいで上の子中学生なんですが引っ越してます。
これから高校になるけど…どうします？
もうこうなったらいけるところまで行っちゃおうかな～何て考えてます…

[134. 匿名]

貯金もないのに豪勢に結婚式をあげてしまう奥さんもいるらしいから(しかもバツイチ)主の旦那は自分で払ってる分マシかも

[135. 匿名]

>>125
こういう人が実は自覚ないだけで主の旦那タイプなんだろうな
自分ではガンガン意見言ってるだけのつもりで相手の意見は全否定

[136. 匿名]

>>118
好きに決めていいよって言われたらじゃああなたはどんな感じがいい？って聞いて自分の意見とすり合わせて決めるけどな
好きに決めていいよって言われたのをそんな風に受け止めるって被害者意識が強いというか気を使ってくれてる相手を思いやれないというか

[137. 匿名]

>>105
その感覚もう夫婦として破綻してない？

[138. 匿名]

>>106
実家がそんな
奴隷じゃないんだから離れました

[139. 匿名]

私もそういう大事なことは夫が決めてるなー。車に至っては相談すらなく気がついたら夫が変えてた。
でも私は案外それが楽だったりする。
育児に関しては私もどうしても譲れなくて喧嘩になることもあったけど、どうしても決着がつかないから「お互いにお互いの思うように接しましょう」ってことで収束した。

[140. 匿名]

主従関係が出来ちゃってるね‥

[141. 匿名]

私は決めてくれたほうがいいかも。

うちの旦那はすごいめんどくさがりだからマイホームでも保険でも決めてきてくれと言って放置。
私もめんどくさがりだから放置。

前に進まない('-' ).........。

[142. 匿名]

旅行先や外食するときの店など小さいことは私が決めてる
でも車や転勤先のことなどは夫に従う
そのくらいのバランスがちょうどいい感じ
それに単身赴任はさせたくない
家族全員ペットも連れて一緒に行くわ

[143. 匿名]

これ主と逆パターンで旦那の意見無視って妻も多いよね。
旦那だとモラハラDV扱いなのに、妻だとそれが当たり前みたいなのも違和感あるよね。

[144. 匿名]

ここは譲れない！ってところは強く出てみたら？一度ブチギレたら聞き入れるようななるかも？
あと奥さんの言うことは聞かなくても、娘の言うことなら聞くパターンもあるよね。
何やってもダメなら離婚も考える。

[145. 匿名]

うちの旦那もそうです。一応相談してくるけど、私の意見は無視で自分のしたいようにします。
そして上手くいかなくて、私が愚痴るとキレ出します。
話し合いしても直りません。なので子供のことだけは私が主導権を握って何でも決めています。

[146. 匿名]

モラハラ男って服従タイプの自信ない女じゃないと付き合えないよね。
自己肯定感の低い最悪な組み合わせのカップル。

[147. 匿名]

>>103
昭和みたいな発言だね
もう平成も終わりますよ

[148. 匿名]

>>134
別に貯金なしで豪華な式あげようが他人がああだこうだ言う問題じゃないよね
自分が相手(新郎または新婦)にいくらか金貸してるのに豪華挙式あげたなら別だけどさ
バツイチなのに〜とか余計なお世話だし噂好きのババア感がすごい出てるよ！

[149. 匿名]

夫の言う通りにしてうまくいってるならまだ良いんだけど、何人か書いてるけど、言う通りにして結果失敗。って、かなり腹立つね～
やらかしたとき、せめて謝ってくれる人ならまだ救いがあるけど、もし逆ギレなんかされたら、もう人としてこの人とやっていくの無理！！ってなると思う

[150. 匿名]

なんだかんだ言っても旦那の意見を通しちゃってるのが良くないんだと思う。
不機嫌になったり全否定されたからなに？
それで意見が通ると思ったら大間違いだよって言えないかな？
私なら言う(笑)
そんな決められてばかりの人生つまらなくない？

[151. 匿名]

どれくらい付き合って、結婚してどれくらい経ってるのか知りたい。

[152. 匿名]

全部こっちに丸投げされて決めさせられるのもつらいよー。自分が乗る車くらい自分で決めてほしいし大人なんだから車屋もひとりでいけよとおもう。

[153. 匿名]

>>143
かかあ天下万歳ママが笑顔でいるのが一番系の人ね
旦那さんと子供の顔が死んでお母さんだけ笑顔

[154. 匿名]

>>148
人のお金にたかっちゃう張本人かな？
旦那さんがすごい愚痴ってくるんだよね
僕の貯金を湯水のごとく使うとか
私のものもその奥さんに借りパクって形で盗まれてるし
離婚理由も元旦那の浮気ってことで聞いてたけど浪費グセが原因らしい

[155. 匿名]

>>148
それ言ったらこのトピもよその旦那のことああだこうだ言う必要ないってなるよね...

[156. 匿名]

うちは義実家が会社経営で旦那は跡継ぎ。結局旦那が主導権握ってると思う。会社経営とかだとこんなの多いと思う。言い方悪いけど金のでどこが普通の会社でなく旦那側のものだから。
周りからはいいねーといわれるけど夫婦間のバランス考えるともろ旦那側に合わせる結婚は失敗したなと思ってる

[157. 匿名]

夫にはある程度は男らしく、引っ張っていってもらいたい。
でも、新居や車まで全部夫の意見のみで決められるのは納得いかないわ〜
まず、妻の意見を聞こうとしない姿勢も、自分の意見だけで家族が快適に過ごせると自負してるのも腹ただしい

これがずっと生涯続くなら、私は耐え難いなー
自分の存在すら否定されてる気がするから、離婚を提示する

[158. 匿名]

あぁ自営業の人って人の意見聞かない人が多いかも
常に自分の主張だけガーっと話してる

[159. 匿名]

>>22
うちの旦那は自分で決められないことをこっちに投げてくる。それが「お願い決めて～」ならともかく「早く決めないと！」とか「どうするの？これ(怒)」って感じでプレッシャーかける言い方するのが腹立つ。決めたことの責任もこっちなのに。トピずれごめん！

[160. 匿名]

うちも同じです。
私自身国家公務員でそれなりに稼いでいましたが、結婚と同時に「当然辞めるよね？」と。
そこでおかしいと思うべきでしたが、子供が中学生になった今も1年半おきの全国転勤についてまわらされています。
そろそろ単身赴任をお願いしたいと言っても「なら離婚だ」との一点張り。
それでも離婚できないのだから自業自得なのでしょうけど。
主さんの気持ち分かりますよ。主さんだけじゃないよー！

[161. 匿名]

離婚覚悟で戦うしかないと思う。

[162. 匿名]

旅行先は私が決めるし、車やカー用品の買い物も相談してから買うな。
今の車が気に入ってるみたいで、まだ乗るよって言ってくれたので良かった。

[163. 匿名]

うちもそんな感じですよー。
車勝手に買われた時はビビった！
で、私がこうしたいとかいうとダメって言われる。
自分本位なんだよねー。
だから私も勝手に決めてたりしてるよ！
もう決めちゃったなら自分も同じこと私にしてるから文句も言わないし。
お互い自由人だから好きなことやらせてもらってるし向こうもしてる。
うちはそれで成り立ってるけど希だと思う。

[164. 匿名]

>>32
この手の男は「納得いくまで話し合う」といわれると
「え？この説明でわかんないかな？じゃ、最初からもう一回説明すると…」
って言う履き違えをするよね。

「あなたの案にはデメリットがある」と、箇条書きにして示したり、
「否定しないで意見を先に並べよう」と言って面倒でもそれぞれの意見をいちいち書き出してやると良い。
俺が正しい、と微塵も疑ってないのよ。
それをひっくり返すにはコチラも面倒がらずに手間をかけないと。
「聞いてくれない」「分かってくれない」と嘆くばかりじゃダメなのよ。

[165. 匿名]

我が家も似たような時期ありました。
2人目の出産で里帰りしている間にマンション契約決めちゃったり、テレビ買ったから今日届くとか。
帰省も勝手に日程決めて飛行機予約したり。
子供達が小さい頃はそれで私も楽な部分があったので放っていましたが、次第にエスカレートしていったのでまずいと思い、
自分が意見を通したいことと、特にこだわらないので決められても良いことの線引きを明確にしました。
あと、意見を言う際には下調べをしまくって、いじわるな質問をされても答えられるようにしました。
具体的な数字を出すと納得してくれるパターンが多かったです。
こちらが何もわかっていないと下に見られて勝手に決められると思います。
主さんのリサーチ力とプレゼン力で頑張って対抗してください！

[166. 匿名]

全てではないけど、「いついつうちで会社のメンバーと飲み会する」とか「いついつ趣味の集まりがあるから一緒に行くよ」とか何の断りもなく勝手に決めてくる。
飲み会の後片付けでも手伝ってくれればいいけど結局酔っ払って寝てる、一緒に連れ出されることにも「どうして勝手に決めてくるの？」と言うと「どうせ○○何も予定ないじゃん」って感じ…
その他諸々を見て「どうして見下したような態度を取るの？」と聞くと「仕事してないからじゃない？」だって…
結婚前は専業主婦で家のことやっててくれればいいよって言ってたのに…

[167. 匿名]

うちのモラハラdv夫。

[168. 匿名]

奢ってくれるからって彼女の意見聞かずに食べに行くお店決めちゃうような人がこういう旦那予備軍そうだなとかってに思ってる

[169. 匿名]

義両親がそんな夫婦関係。
お義母さんの乗る車もお義父さんが勝手に決めて買ってくる、旅行も「今度旅行行くぞ。行先は○○だ。もうツアーも申し込んだから用意しとけ」みたいな。
お義母さんは大人しく「はいはい」と聞いてる人かと思っていたけど、年取ってきてからだんだん今までの不満や自分の意見を言うようになってきた。
私は「いいぞ！もっと言ってやれ！」と思いながら密かにお義母さんを応援している。
今我慢してても、いつか爆発するんじゃない？
不満があるのなら、難しいだろうけど小出しでもいいから自己主張していった方がいいのでは？

[170. 匿名]

稼いでくるなんて当たり前すぎてなんでそんなに偉そうにできるのか不思議でたまらない

[171. 匿名]

私なら、専業で子供は小学生なら、転勤ついていく。
子供が中学年３年生で志望高校に向かって本気で勉強してるとか、高校生で全国大会レベルの部活に打ち込んでるとかなら、単身赴任。

子供が大学生なら、子供が一人暮らし。、

[172. 匿名]

うちもです。色々話し合っても
結局は旦那の思い通りになるし
面倒だから任せてる。

先日もローンの繰り上げ返済を
決めたからっていきなり300万
持って行ってた。全てにおいて
計画性があるし先の先を見越して
の行動だから否定はしないけど
。

家も30になって直ぐにこれから
発展するだろうって所を独身の
うちに買ってた。家賃を払うなら
ローンを払ったら方が有益だと
思ったらしいけどたまに私の存在
とは？って思います。

[173. 匿名]

娘さん何歳？
娘さんが転校したくないとお願いしてもダメなの？
小学校高学年とかになると転校はしんどくなるよ。女の子の交友関係はめんどくさいから。

[174. 匿名]

一度相手がビビるほどブチギレよう。
私にも意思があるって事をちゃんと示されないと分からない人なんでしょう。
どうせ何だかんだ俺についてくると思われてるよね

[175. 匿名]

そんな男いた！前つきあってた年上の彼だけど何でも決めるだけじゃなく、私が自分が働いたお金で買った百円の必要な物にも、無駄よばわりしてあげくにおまえに家計はまかせられないなだって。
毎回会うたびにご飯行く前に食べたいものは？って聞かれるけど、イタリアンとか答えても毎回同じような和風の居酒屋とかで、私が希望言っても無駄じゃんと気付いた。厄介なとこは私に毎回聞く優しい男って思ってる所。期待だけさせるって聞かないより最悪だから！
決して頼れる男ってわけじゃなくて、私が少しでも仕事などの愚痴を言ってもそんなのは俺に聞かせるな、俺は仕事で余裕がないからおまえが気遣えで、少しでも私が彼に頼ったそぶりをすると、今の何？って引いてたな。
結婚後の住まいに私は憧れがあったんだけど、インテリアにもこだわりあるらしく自分で決めるとか言ってたし本当に結婚しなくてよかった。
あれは自己中やわがままだよ。友達でも無理。

[176. 匿名]

>>135
なんか決めつけすごいね
よっぽど旦那に虐げられてるの？かわいそうに…

[177. 匿名]

うちは何でも私に丸投げ
転勤の家も車も手続きも
足して２で割れたらいいのにね

[178. 匿名]

>>175
＞私が自分が働いたお金で買った百円の必要な物にも、無駄よばわりし

ここが一番嫌だわ
おまえの物は俺の物、だよね
しかも細かい！

[179. 匿名]

1対1で話し合っても平行線
主さんは愚痴ることを選んだんだから、頑張って器の大きい人になって下さい

[180. 匿名]

何人か同じ方もいるようですが、うちも全く逆！
夫はなにも考えないし決めません。
よく行ったら私の自由！
私の好きなように全て決めています。

でも、、それもほんっと大変なんです！！
なんでも2人で決めたい。

[181. 匿名]

>>176
ごめんなさいね
うちは家のことは2人で決めるから
私ガンガン言うからって知人が旦那に逃げられててその人と被ってついw

[182. 匿名]

うわー、ありえないわ。
話し合いできない相手とは夫婦ではいられない。

[183. 匿名]

>>40
それそれ！あるある。もうモラハラだよね。モラハラなら悩まず考えずに逃げるに限る。

[184. 匿名]

うちの夫はすべて私に決めさせるか、全て自分で決めるかのゼロ100なんだけど、これモラハラなのかな？話し合いがこじれて対立する事を意図的に避けてるのかな？お陰で今でも彼氏彼女みたいなお花畑な関係なんだけど、これって重要な決定を下すための話し合いをして軋轢を乗り越えて無いからだと思うのよね

[185. 匿名]

前に付き合ってた人ですが・・・私が料理するにしてもその人が買ってきた食材でやるように言われたり、結婚したら俺の職場から近いところに住むと決めていたり（そこは私の職場や実家からは2時間以上離れた他県）そのくせ共働き前提だったりで別れました。今思えば、食べる物もデートも何もかも決められていて苦痛でした。洋服とかの趣味にまで口出し始めてそれは完全に無視していましたが、主さんも限界じゃないですか？

[186. 匿名]

>>175
185なのですが、私の元カレかと思うほど似ててびっくりしました。
自分のお金で買ってるのに嫌な顔されるのと、ちょっと仕事でつらいことがあって聞いてほしくて話すと「は？」みたいな感じなんですよね。挙句の果てに「俺の方が頑張ってる。」「俺の方が疲れてる。」と言われました。何を比べてるんだか・・・

どう育てたらそんな意味不明な人間になるんですかね(笑)

[187. 匿名]

うちの父親と一緒だ
子供の立場から見ると母親と言うより使用人みたいだったよ。家族つくりたくならないよ。

[188. 匿名]

うちは新婚だからまだあまり問題ないけど
旦那は視野が狭いからわたしがいろんな角度からプレゼンする
旦那は調べたりするのめんどくさいからやらない
だからわたしが調べてわたしの意見に納得する
わたしの意見が採用になる

[189. 匿名]

私もそんな感じでずっと悩んでたよ
結婚したばっかりの時は姑の味方ばかりして義実家にしょっちゅう行かされて本当離婚考えた
何回も嫌な事は嫌って言い続けてだんだん変わってきたと思う
遠出した時とか、たまに主導権争いになるけど
主さんもがんばって！

[190. 匿名]

>>89
私の友達も「旦那の主張が強くて私ばかり我慢」と私に愚痴ります。
けど私から言わせると、全然友達は旦那さんに強く自分の意見を言っていない！

旦那さん「AとBなら俺はAがいいけど、どう？」
友達「私はBがいいけど、、、旦那君がAがいいならそれでいいよ」

で、私に後でグチグチ、、、。
「私はBがいいって言ったのに、、、」って。

聞いている私はイライラ！
絶対嫌なら旦那さんに強く言えよって！
こうしてシコリが残ってんじゃん！
私なら大喧嘩覚悟で妥協しない。
妥協したなら、後でグチグチ言わない！

主さんがこのタイプじゃなかったらごめんね。

[191. 匿名]

でも決めてもらったほうが、楽じゃない？

反対に、意見ばっかり求められても困るよ。
優柔不断な男のほうか厄介かも。

[192. 匿名]

私も主のような主人です。
引っ越し先も都会が良いと言われ、
実家から離れた場所になり
仕事もやめることになりました。

会社じゃ自分が一番上じゃないし
もちろん実家も。
だから家で私に命令して
自分の欲を満たしているんだと思います。

泣きながら働きたいって言っても
離婚したいって言っても
聞いてもらえません。

[193. 匿名]

同じく転勤族だが転勤先の新居を決めてくれるのは有り難い。全く知らない土地でどこが良いとか解らん。
旦那が勝手に同僚や同期にきいてくれて病院と学校と治安も悪くなくスーパーも近いところで住宅手当で払えて手出しがないところを契約してくれる。

車も夫が決めるし他の事も。うちの場合は一応、相談はされるがこっちが何を言っても最終的には旦那の言う通りになってる。
説得されて納得した場合と根負けして面倒になってお好きになさったら！！って時がある。

[194. 匿名]

おなじ

妻の考えなんかどうでもいい
単身赴任どころか、妻の里帰りとか外泊なんてありえないらしい

案の定、妻だけじゃなく子供の考えや感情もどうでもいい

別れられないよ、逆にそういう男は
何するかわからない
いや、わかるから別れられない

従っていて鬱になったけど、這い上がって言いなりにならないようにしていても、肝心なところこそ間違っていても多々合わせとかないとモラハラが始まる
子供のストレスを考えたら、合わせとくしかない

こんな家もある…

[195. 匿名]

妻の意見をきかず、他の意見は吸収して決めてしまう旦那

矛盾していて、妻の話はスルー出来ず、他の人の話はスルーする
例えば、電気の消し忘れなどのお願いすら妻には言われるのが嫌みたい
あと嫌味、嫌味じゃない時も変に取って怒ってる

他から見下されてるコンプレックスに本人が自覚せず、妻に八つ当たりなのかほぼロボット扱い
愛情表現は自分の行きたい所に連れていくこと
これは義父がそっくりだったみたい
束縛すること
意見や感情体調を気にすればいいだけなのに
やっかいな人と関わったら最後別れられない
浮気は絶対にしないのが、余計恐怖な人格
一緒にいたいと思わせないで、常に一緒じゃないとおかしいと言われておかしくなる

義理の両親を足して割ったような旦那
そうじゃなきゃ、義理親に相談したり味方につけたり出来るが、一緒になって奴隷ならヨシってのがただ漏れ

[196. 匿名]

うちの姉５０歳未婚は「最近の男なんか情けなく見えちゃう。結婚したら旦那に縛られるのが嫌でゼッタイに結婚しない。一人の方が気楽」と言ってる。