子供が欲しいか分からない方いますか？

[1. 匿名]

現在不妊治療してます
なかなか妊娠しない事もあり最近は本当に子供が欲しいのか分からなくなってきました。
ちゃんと育てていけるのだろうかとか、今の生活の方が楽だしなとか、でも主人を父親にさせてあげたい、孫を抱かせてあげたい等と日々思う事が違います。
子供が欲しくて不妊治療も始めたのに今は自分の気持ちについていけません。
情緒不安定になっているのでしょうか。。
同じ様な状況の方いますか？

[2. 匿名]

子供ができた今も欲しかったのかわからないよ
作る前も欲しいのかわからなかった

[3. 匿名]

彼氏もいない私からしたら贅沢な悩みだよ。
相手がいるだけでいいじゃないか。勝ち組だよ。

[4. 匿名]

出典：rpr.c.yimg.jp

[5. 匿名]

[6. 匿名]

主さん、偉そうな言い方で悪いけど、真面目だね。そしていい人だね。
向き合ってるからこその悩みだよね。
こういう感情が持てるってそれだけでもう十分だと思う。私は。

[7. 匿名]

子供がいると自由な時間はなくなるし、大変だと思います。それでも子供がいるだけでそれ以上の多くの幸せを感じます。

[8. 匿名]

>>3

そういうことを言ってほしい訳じゃない

[9. 匿名]

私も同じです。子供が出来ないからより欲しいと願うのかも知れないと思っています。

今も子供がいないから出来ることや、自由も多いので今のままの人生でもいいのかなってたまに思います。

[10. 匿名]

本当はそこまで欲しくないけど旦那が欲しがってるから妊活してる
いざ子供できたらめちゃくちゃ大変そうだしそもそも愛情持てるかな

[11. 匿名]

旦那の子どもが欲しいと思ったし自分の子どもに会いたいって思って長い不妊の末産みました。結果良かったです。

[12. 匿名]

まあ、考えた結果
子供は欲しくない。

[13. 匿名]

友達が我が子可愛さを頻繁に訴えてくるんだけど、
産後ハイで頭がおかしくなってるか、わざと言ってるのかと思ってしまう
子育てに余裕がなくてそんな風に思えない

[14. 匿名]

1人いるけどいいですか？
2人目が欲しいのか分かりません
夫は欲しがっています
もし私が欲しいと思うなら、兄弟がいた方が楽しいかな、っていう理由しかなくて…

[15. 匿名]

>>1
責任感が強いんだよ。
主、えらいね。

[16. 匿名]

>>3
すぐに「私なんか」とか「贅沢な悩みだ」って言う人いるけど、現実世界でも友人が悩み相談してきたらそうやって言うの？
悩みなんて、その人が悩んでたら悩みなんだよ
自分と比べてバッサリ切り捨てる人間にはなりたくない

[17. 匿名]

わかります。
結婚3年目30歳ですが、もともとそんなに回数は多くないしまだ妊活してません。
周りでわたしより遅く結婚した子が続々と妊娠したと報告されてやっぱり焦るし、親に孫を見せたい気持ちもあります。
そろそろ本格的に妊活しないと思いつつ今の生活がすごい楽だと思ってしまっています。

[18. 匿名]

>>1
欲しくない人は迷わないよ要らないんだから
出来なくて疲れてるだけだね

不妊治療を一旦やめてみては？

[19. 匿名]

子供を作り育てることだけがすべてじゃない

[20. 匿名]

子供ができたら、「母親」っていう逃げられない檻の中に入る。
その檻の中はとても幸せで幸せでたまらない空間かもしれない。
でも逃げ出したくても逃げられない空間でもある。
幸せか苦しいかは いつ変わるかもわからない。

考えたら産めなくなるよね。

[21. 匿名]

私もわかりません。
32歳なので、リミットが近づいてるのはわかっていますが、友人の子供を見ても可愛いとは思うけど自分が欲しいとは思えません。
でも40過ぎて欲しいと思うかも…と毎日悩んでいます。

[22. 匿名]

「なんとなく」もありだとおもう。美奈子みたいなポコポコは論外だけどねｗ

「なんとなく」付き合う
「なんとなく」結婚
「なんとなく」子どもが欲しい
でいいんじゃないかな？？

[23. 匿名]

看護学生です。
実習でたくさんのハイリスク妊婦の方とお会いすると、子供が出来たからといって、嬉しいことばかりではないし、出産は本当に難しいものだと考えさせられます。

[24. 匿名]

子供がいる人生を羨ましいと思う日もあれば、このまま子供がいない人生でもいいかなって思う日もある。あんたが健康で幸せならいいとはいってくれてるけど、親に孫見せてあげられないのは辛いなぁって思う。

[25. 匿名]

自分の時間がなくなったのが辛すぎる…
子供が手を離れたら子供がいて幸せって思えるのかな…

[26. 匿名]

>>16
うんまぁでもそういうことを言っちゃうとあなたも>>3をバッサリ切り捨ててるようにも見えるよ

[27. 匿名]

私はどっちでもいいってスタンスでいたら最近妊娠が発覚しました
金銭面や時間等色んな負担は増えるだろうけど子供ができたからには何とかするつもりです
最近母性も目覚めてきました

[28. 匿名]

私も同じです。不妊治療してますがいない生活が楽しいし、このままでもいいかなーって考えていますが生理来ると悲しいからやっぱり欲しいのかなー？なんて自問自答の毎日ですよ。

[29. 匿名]

夫のために子供を
親のために孫を

⬆︎この考えで産むのは良くない

[30. 匿名]

25で結婚、27で出産。
旦那はエリート。
家事育児に協力的。優しい。私を大事にしてくれる。
義両親は人柄良くて優しいし関係も良好。
マイホームは義両親がお金出して建ててくれた。
正直お金には困ってない。
義両親もお金あるから安心。

↑今こんな状態だけど、自分の優位な立場を自慢したくてしょうがない。（実際は聞かれない限り答えないけど）
同級生のママ友を見下してる。
貯金ない、毎月マイナス、マイホーム欲しい！っていう話をうんうんと聞きながら心の中で笑ってる。
保育園に早くから預けてあくせく働いてるのを聞いて、私には無理だわって思ってる。
そういう相手と結婚したからじゃんなんてあざ笑う。
ついでに結婚出来ない友達も見下してる。
自分には何の力もなく、旦那と旦那家族がいなくなったら本当に何にも出来ないただの女だと思いながらも。
結婚が全てではないし視野が狭いかもしれないけど、やっぱり結婚して私はいい思いしてるから、結婚出来ない女なんて…プッ。と意味不明に笑ってしまう。
男前のスーツを着こなす旦那と歩きながら周りの女も見下し始めた。
でも女って本当に腹の底では何考えてるか分からないよね。
私も匿名で書けるここでしか言えないもん。
普段は笑顔で下手に出て愛想よくしてるけど、私より幸せな結婚した人なんていない。って自信ある（笑）
やばいよね、自分でも分かってるんだけど。
マイナスの嵐だとは思うけど正直な気持ちだよ。
幼稚だとは重々承知。

[31. 匿名]

決まりじゃないし

[32. 匿名]

分からないからもう神様にお任せしてる。できたら産んで育てようと思うし、できなかったら夫婦で楽しむ生き方を考えようと思ってるよ

[33. 匿名]

>>22
きっかけはそんな感じでいいと思います

[34. 匿名]

子どもほしくないのに世間体を気にして産むのはどうかと思う。

[35. 匿名]

毒親育ち、弟が引きこもりなので、家族という存在が邪魔で仕方ないです。
自分の子供は可愛がれると思うけれど、愛情持って育てても真っ当に育ってくれないかもしれないし、子供であっても振り回されたくないと思ってしまいます。子供なら、そうは思わないのかな。

[36. 匿名]

どうしても欲しいという気持ちが昔からなかった

[37. 匿名]

>>3
そうじゃない、そうじゃないのよ…！

[38. 匿名]

母性なんて出産した５年経ってやっと出て来たかんじだよ、責任感のほうが強すぎて…
手のかかる子で毎日怒ってばかりだけど、一瞬でも子供がいて良かったと思うときがある。
その一瞬以外は大変だったり嫌になってるけど。

[39. 匿名]

自分がじゃなくて夫にとか父親にとか考えてるからじゃないかな

[40. 匿名]

>>30
なんか相当酷い育ちだったのかなと邪推する
そこまで他人に対して思うものかな
攻撃的で負けず嫌いで人と比べたがり？
どんな家庭でどんな育ちしてきたの？

[41. 匿名]

私もずっと欲しいと思ってたけど、最近よくわからない

もし産んで障害や病気があれば 私は一生面倒みる覚悟はあっても本人が苦しむかもしれない、それに今の世の中に産んで幸せになれるのか等考えてる自分がいて、そういうことを考えてる時点で駄目なんじゃないかとも思う

小さい頃から子供が大好きで、子供と関わる仕事もしていて、子持ちの友達に会うと少し焦るような気持ちにもなるんだけどね…

[42. 匿名]

>>2
結婚したら子供ができて当然って刷り込まれてた気がする
2人産んで後悔はしてないけど本当に子供が欲しかったか？と聞かれたら自信を持って答えられないのが正直なところ…

[43. 匿名]

>>34
そういう人も多いと思う
私もそうだし

[44. 匿名]

人ひとりの人生に責任もつのが怖い。
楽しいことも多いだろうけどそれ以上に不安なことが多すぎる。産んでからやっぱいらないとかできないから。でも産まないで年いってから後悔しても遅いし・・・って悩み続けてます。まだ結婚もしてないけどね(笑) でも結婚する前に子ども欲しいかどうかは話し合うべきだと思うから真剣に考えてる。

[45. 匿名]

妊活が上手く行かなかった時は今の主さんと同じ心境でした。
今は妊活やめて穏やかな日々ですが、夫はやはり子供が欲しいみたいなのと、自分自身も「いたらこんな感じかな」って想像して欲しくなる時と「やっぱり今の生活がいいな」と思う時の繰り返しで、自分の気持ちが分かりません。辛いですよね。

[46. 匿名]

>>30みたいな人でもご立派に人の親で子育てしてるみたいよ

もっと気楽に考えてもいいんじゃないかな～

[47. 匿名]

>>30
幸せそうでなによりだけど、何の話よ。笑

[48. 匿名]

ほしい人以外には子育てはおすすめしない。

父親にしてあげたいと思うパートナーは
育児に協力的かどうかもわからない。

子育て、本当に大変です。
お金がかかります。
夫と二人なら、そのおかねでたくさん遊べたなあと思います。

塾いきたいと言えばいかせるし、
習い事も好きなことをさせたいし、
色んなものを見せたいと思えば旅行も行くし

[49. 匿名]

>>30
なんの話してるの？

[50. 匿名]

なぜ子供を作ろうとしているのか
自分の本当の気持ちを探し出してみると
いいかも。
もし「周りがみんな産んでるから」
「産まないと世間体が悪いから」
って理由なら持ったことによる
悩みや苦労の方が上回りそう。
子供を産むことマイノリティーで
世間が推奨してなくても産みたいのか。
本当に子供好きな人だけが産めばいいんだと思う
義務から産んでも機能不全家庭になったり
問題が多くなるかも

[51. 匿名]

主人を父親に とか孫を抱かせてやりたい、とか自己満だよ
しんどくなった時に、あなたのために産んだのに！とか思うようになったって旦那も両親も知らんがなって感じだよ
私は自分の気持ち蔑ろにしてるのわかって主みたいな気持ちで子ども産んだ
可愛いよ。可愛いと同じくらいしんどい
私欲しいなんて思ったことなかったよなってたまに辛くなる。子どもに罪はないから余計に
子どもがいる幸せもあるけど、子どもがいなくても得られる幸せは沢山ある

[52. 匿名]

旦那が高収入じゃなかったら作らなかったと思う
苦労確定だし不安しかない

[53. 匿名]

>>32
私もそう思う
いざとなったら養子
そもそも親に見離された子達を助けて幸せにするという手もあるんだよ

[54. 匿名]

>>52
突然死ぬ可能性はあるわけで
そうなったらどうするの？

[55. 匿名]

>>30
激しくトピずれ

[56. 匿名]

>>51
子供がいなくても幸せだよね
価値観の違う人は認めたがらないけど
子供がいないときも幸せだった

[57. 匿名]

>>29 本当それ。私はそれで後悔してます…

[58. 匿名]

>>54
保険等で対策はしてるけど仕方ないよね
苦労を受け入れ鬱になりながら育てるしかない

[59. 匿名]

>>1
産まない後悔より産む後悔
出産できるなら経験した方がいいよ

[60. 匿名]

>>14

私もです。二人目妊活してますが、一人だけなら金銭的余裕が出来て自分たちも余裕のある生活が送れると思うけど、周りはほんとに２人以上いる家庭が多いし、4人家族っていうのも楽しいだろうなって思ったりして結局どっちがいいのかまだ分かりません。

[61. 匿名]

今子供が小さいから可愛いけど、これで思春期反抗期になったら可愛いと思えるのか謎

[62. 匿名]

私も不妊治療しています
夫が重度の男性不妊で、良いと聞いた病院が遠方ですが通っています
終わりが見えない、いつになれば妊娠という良い結果が得られるのだろう、これでいいのか、など迷いと不安ばかりです

[63. 匿名]

>>59
根拠がないし無責任

[64. 匿名]

>>1
主さん、見えない終わりにちょっと疲れちゃったのかなって思いますよ。
不妊治療って皆の想像よりもいろいろと精神的、肉体的にキツイと思います。私には出来ないと思います。

少し肩の荷をおろして、１日好きなことをしてみてはいかがでしょうか？
なんのアドバイスにもならなくてすみません。

[65. 匿名]

>>30

幸せそうで何より

でも義理両親に家買ってもらったり頼ってしまってると将来の義理両親の介護は確定だね

年とると人柄が変わるから途端に恩着せがましく言ってくるよ

[66. 匿名]

夫のために子供を
親のために孫を

⬆︎この考えで産むのは良くない

[67. 匿名]

全く同じなんだけど、私は「脳が現状を合理化しようとしている。」と考えています。

「辛いことがあったけどあれでよかった。」
などと思うように人間はできているので、
子供できた人は「子供がいて良かった。」と思えるようになっているし、いない人は「本当に必要なのかな？」と思うことで精神を安定させようとしているんじゃないでしょうか。

精神を安定させることは大事なのでそれでいいと思います。子供を産んでも産まなくても脳は合理化してくれます。（それでも私は不妊治療の行動を起こしますが）
婚活のときだって「欲しがる強い気持ち」より、「実際に起こす行動」のほうが何倍も大事でした。
あまり気持ちに対して、気にやまないようにしましょう。

[68. 匿名]

>>30
たとえ幸せな結婚生活でも、こんなふうに人を見下す人間性なのは浅ましいし可哀想…。旦那さんと義両親がお金持ちでいい人だったってだけで、本人はなんの取り柄もないじゃん（笑

[69. 匿名]

>>63
あとで子供ほしかったって思っても手遅れになるから

[70. 匿名]

>>30
ご主人、義両親が本当にまともな方々ならば、
この結婚は失敗だったと気付いているだろうね。

[71. 匿名]

結婚当初は子供欲しかったけど、40過ぎてもう親になる事はないんだと思ってたら今回妊娠がわかりました。
私だけじゃなくて夫や親も動揺してる。
子供ができた喜びより、金銭的体力的な不安と恐怖がすごいです。
年齢だけじゃないだろうけど、子供持つってことはやっぱり生活が大きく変わるしきちんと考えてる主は子供ができてもちゃんと考えながら育てられると思うよ。

[72. 匿名]

>>30
旦那が早死にしたらどうすんだろこの女( ´艸｀)

[73. 匿名]

不妊治療お金かかるからそう考えるのも無理ないだろうね。
しばらく休んでもいいんじゃない？
私は自分が欲しくて仕方なくなるまで作るのやめたよ。

[74. 匿名]

>>69
産んだことで後悔した場合は？

[75. 匿名]

>>70
たぶんだけど類は友を呼ぶのパターンだと想像してしまう

[76. 匿名]

正直>>30の人生が真っ当で理想的だよね…

[77. 匿名]

結婚して半年経ったくらいから妊活を考えた。
なかなか授からなくて、生理くるたびにまだ母親になるなって言われてる気分になった。
基礎体温とかガタガタでノイローゼになり辞めました。だんだん欲しいのか分からなくなり、妊活辞めた。

[78. 匿名]

>>30あなたみたいな女の人も結構いるよね。
素直でいいと思うよ。

でもあなたの自慢って全部旦那に乗っかってるだけなんだよね。旦那さんか与えてくれる幸せ。旦那さんに感謝してますか？

感謝の気持ちがあればいいと思いますよ。

[79. 匿名]

欲しいと思うときもある
でも買い物とかいって騒いでる子見たら
育てる自信ないなと思う

波があります

[80. 匿名]

子育てに悩んでる人のトピ見たことある？
いろいろ考えさせられるよ
子供いる＝幸せ。ではないみたいだよ
幸せな人も、もちろんいるけど、そうじゃない人もたくさんいる
旦那さんを父親にしてあげたいって気持ちも分かるけど、子育ては母親主体だから、主さんの気持ちが一番大事だよ
なかなか難しいかもしれないけど、ちょっとの間、不妊治療はやめて、そのことから離れてみたらどうかな
焦ったからって妊娠できるわけではないし

[81. 匿名]

深く考え過ぎちゃうと子どもなんて産めないよ。
考えなし、計画なしにポンポン産むのもどうかと思うけど...。
自分がいるのも、この世にこんないっぱい人間がいるのも、理由なんてない、そういうもんだ。あまり考えすぎず、気楽にいこうよ！

[82. 匿名]

>>30は論外だけどやっぱり金がある中の子育てとカツカツの中での子育てって全然違うよ
ただでさえ育児に追われているのに、更に金に悩まされてると生きている心地がしなくてノイローゼになるよ
貧乏で産んでる人は凄いと思う

[83. 匿名]

>>65それは思う。
うちもそうだった。今すごい旦那側の家族で揉めてるんだけど、嫁は所詮他人なんだよね。

勘違いしてる人多いけど、大事な息子の嫁！大事な兄弟の嫁だから良くしてくれてるだけなんだよ。

そこは絶対に勘違いしてはいけない。

[84. 匿名]

何にも考えずに気付いたらできちゃったから～って生んで育ててるお母さんより、主や他のコメントしてる皆さんのようにいろいろ考えて悩んでその末に産んでくれたお母さんの方が産まれてくる子どもは幸せになれる気がする。自分が親を選べるならそういうお母さんから産まれたい。

[85. 匿名]

>>76
そう？全然私の理想とは違うけどな
少なくとも自分達の住む家くらいは自分で建てたい

[86. 匿名]

>>30
30みたいな人も世の中に沢山いるだろうし
けど、わざわざそんな幼稚な書き方で言わなくちゃいけないって事は
実際は素直に幸せだ～って思えてない証拠なんだなと思ってしまう
心にゆとりとか優しさとかがないというか
現実で、素敵なお友達が出来るといいね

[87. 匿名]

我が子を抱いてママって呼ばれたい願望はある
でもこれからの世界に可愛い我が子を産み落とすのは親のエゴなんじゃないかと思えてしまう
一生面倒見てあげられる財産もないし…

[88. 匿名]

あえてアンカーつけないけど、その現状が見事にひっくり返ることをお祈りします。

[89. 匿名]

私も今まで欲しいと思ったことはない。
そもそも子供苦手だし…
だけど、もし産まなかったら老後に後悔するかなとはふと思う。
あと自分の子供ってどういう感じなのか、どういう顔なのかっていうのにも興味があるけど、ちゃんと育てられるか分からないし、子供好きではないから責任を持って育て上げる自信がない。

[90. 匿名]

>>30
そんな人のことばかり見くだしてる人が、奥さんだったりお母さんだったりしたら本当に嫌だ、笑

[91. 匿名]

アラフォーでもうすぐ欲しくても出来なくなるから焦ってるけど、本当に欲しいのかは自分でも分からない。

[92. 匿名]

お金あった方が絶対いいけど、お金あっても夫婦不仲で子供に悪影響与えてる家庭もわりとあるよ
どんなに環境に恵まれてても、本人が幸せだと思えないと意味ないんだよね
30みたいなヒロインになりきれちゃうタイプは幸せだろうね

[93. 匿名]

不妊治療なしで自然に授かれたけど、明確な理由やママになりたい！って願望はなく妊活して、生理きたら落ち込んで…でもいざ検査薬で陽性がでたら、喜びや嬉しさよりも不安と責任という感情でいっぱいになった。「できちゃったけどいいのかな…」と思った。母性なんて産んだあとだってなかなか芽生えなかった、必死だったから。

ひとつ言えるのは、産まれてきたらもう待ったなしです。やるしかない。
できなくなることも増えるけど、子どもがいて経験できることも増えます。

[94. 匿名]

人間、白か黒かは無いと思う
本気で欲しくないって思うなら産む考えすら浮かばない

[95. 匿名]

私も自問自答して
会社の人に本能だよって言われて
どうしようもないんだなって思った。

結局小学生の頃から結婚して子供産みたいって言う思いはあったけど
なんの為に欲しいのか分かんないや。
ただ欲しいのかもしれない。
でも血の繋がりのある家族は
両親も兄弟もいないから
私が寂しくて欲しいのもあるのかな。
そうなるとただの私のエゴで産まれる子供が可哀想だし…
とかとかとかもう負のスパイラル！（笑）
わけわかんない！
今主人ともどうするか話し合い中。

[96. 匿名]

子どもが大きくなってきて、産んでよかったな～と思えました
女性にはぜひ産める環境であればこの幸せを感じてほしいなとおもいます。

[97. 匿名]

30で結婚して、その時からずっと子供欲しいか分からない、自分が母の姿を全く想像できない。でも将来的に欲しくなって後悔したら？とぐるぐる常に思い続けてきた気がする。
そして現在36歳。
私はもう子供持たないと思う。
中途半端な年齢だから未だに子供は？とは周りから聞かれるけどね。

[98. 匿名]

>>96
うわあ〜
貴方と反対の人もいるんだよ
この幸せを感じてほしいとか頭お花畑の人みたい

[99. 匿名]

体外授精で妊娠中です。途中何度移植してもかすりもせず、だんだん本当に子どもが欲しいのかよくわからなくなりました。こんな気持ちで治療を続けることに罪悪感もありました。でも凍結胚がまだ残ってたので(もう無理だと思うけど)止める選択もしきらず。
そんな中での妊娠でした。やっぱり嬉しかったです。今後の不安のほうが大きくなる日もありますが、幸せが込み上げる日もあります。
簡単なことは言えませんが、気持ちが揺れながらって方も多いのではないでしょうか？

[100. 匿名]

>>65 いや、30は強制で老人ホーム入れる気がするよwお金には苦労してないみたいだしw

[101. 匿名]

今は二人だけの生活に向かってます（旦那が50手前なので）
出産の適齢期の間はずっと妊娠、出産を考えてた
でも自身の精神、身体が万全ではなかったのでお医者さんと相談しながらでした
私→旦那を父親に、子供を抱かせてあげたい
旦那→年齢が離れているので、普通にいけば先に逝く、その時に私がひとりより子供がいてくれれば、１人位ならぎりぎりまで働いて不自由させない位か私が動けるなら仕事を再開してもらう
等考えていたよ
良義母父にも孫をみせてあげたいプレッシャーを自分でかけてたのもある

父親、母親になれるリミットを過ぎたら自然と波が落ち着いてくるよ。
変な話義母父を看取ってより二人で生きていこう！と感じた３０後半

[102. 匿名]

うちは主人の無精子症で自然妊娠は無理と言われました。辛かったですが悩んで不妊治療はしませんでした。
自然妊娠で子供が授かればとても嬉しかったと思います。ただ、お金かけてまで子供が欲しいのか分からず、子供出来たら自由なお金減るしな…とか考えてしまいました。
子供が欲しかった理由考えると、私も主人の兄弟誰も子供がいないのでせめて１人は欲しかったのと、いずれ年齢順でいくと私は天涯孤独になるので、それを避けたかったからです。

今でも、不妊治療しなかったのが正しい選択だったのか考えてしまいます。

[103. 匿名]

自分の子供を持つことが幸せではないから。子供を持たなければ大変な思いを背負うこともないし。そんなこと自分が死ぬ間際にしかわからないんじゃないかな。

[104. 匿名]

結婚して14年経ち35歳を過ぎました
夫は40代です
結婚当初に1度流れた後、不妊治療しても授からず
今は子供が欲しいかどうかも分からなくなり、夫との結婚生活を続けるのかも悩むようになりました

[105. 匿名]

怠け者だし子供いない今でも家事サボるのに子供なんて無責任に、持てない。
産まれたら嫌でもやるよーと言われるけど、とてもそうは思えない。
善悪とか倫理観をしっかり教えられる自信もない。私は別に悪人じゃないけども。

[106. 匿名]

>>88
人生って分からないからね。良いことばっかりな人なんて誰一人としていないよ。一寸先は闇、人間万事塞翁が馬って言葉もある。

[107. 匿名]

私も迷って何年も作らなかった
旦那や周りに言われて1人 ２人

私は冷静なので愛してるけど

絶対子供を産むべきだとは思わない

[108. 匿名]

>>103
そうだよね
なにが正解だったかなんて、死ぬ間際にしか分からない
そして、どんな選択しても迷いが出るし、ほんと難しい

[109. 匿名]

不妊治療仲間ができた。でも次々妊娠していって、ぎこちなくなって疎遠。
不妊治療中って精神面が病み気味になるから、不妊治療仲間は必要ないし後から重荷になる。

[110. 匿名]

優しくて協力的な旦那と金の余裕があって初めて子供を産もうと思ったよ
貧乏で産む人は相当子供がほしい人なんだなと思った
それか無謀か

[111. 匿名]

わからないなら、治療やめたらいい。
意外とそのほうが出来ることもある

[112. 匿名]

あ？　ここは子どもがいない人が書き込むところ？

[113. 匿名]

>>104
子供がいても夫との結婚生活に悩む事あるから、子供の有無はあまり関係ないのかも
ただ、子供がいると離婚はしにくい

[114. 匿名]

主です

主人は自分の子供の顔が見てみたいとずっと言っておりすごく協力的です。
同じ方向を向いて始めた不妊治療ですが、私だけがこんな気持ちに左右されてしまい主人に申し訳なくも思います。
みなさんが言うように神経質だし考えすぎる性格なのですが、あまり考えすぎるのもよくないですね。
不妊治療もお休みしながらうまく向き合っていけばいいんですよね。
周りだけではなく自分がどうしたいのかも大事ですよね。
私が30代で主人が40代なので初めはとりあえず早く欲しいと焦ってしまっていました。
みなさんのコメントを読んで、自分の気持ちとうまく向き合っていける様に頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

[115. 匿名]

イジメにあったり、性暴行されたりしたのでこんな人間に育ったら嫌だなあと思ってます。

[116. 匿名]

私も主と同じ感じ。
でもリミットは迫っている…
本当に悩む。

[117. 匿名]

誰かのために産むなんて考えたこともない

[118. 匿名]

自然に～位でもいざ生理が来たら凹む位だもん
踏み込んだ治癒ならなおさらだよね

主さんゴールの見えない治癒で疲れてしまったかな
高額だし、痛いし、でも成果は解らない
でもおやすみする間も確実に年はとる、、、

[119. 匿名]

主さん、少し肩の力を抜いてね。文面から真面目な人なのが伝わります。
私は以前不妊治療を続けていましたが、その事により夫婦での喧嘩も増えました。肉体的にも金銭的にも辛かった。リセットする度に死にたくなった。そんなときに旦那から「俺は二人でも幸せだから。子供作るためだけに結婚したわけじゃないじゃん」って言われて不妊治療をやめた。
あれから５年‥穏やかで幸せな毎日です。今から子育てなんて考えられません(笑)子供が居ても居なくても幸せになれます。

[120. 匿名]

自分がお母さんになりたい！こどもの顔がみたい！って思うことが大事だとおもう

[121. 匿名]

>>120
そう思わなかったけど産んだ
冷たい人間みたいに思うかもしれないけど、私みたいな人は多いと思う
世間体と焦り

[122. 匿名]

子供によってとても嫌な思いいなかったら味わわなくてもいい
辛い思いをするからね何とも言えない

産んで良かったは子供による

[123. 匿名]

妊娠期間、子育て期間
私には無理だわ

[124. 匿名]

不妊治療の末、傷害がある子を生みました。
後悔はしていませんが、周りには無理な治療するから・・って言われているのを知っています

[125. 匿名]

発達障害トピも子供がいなかったときに戻りたいと言ってる人が多かったもんね
発達障害じゃなくても将来子供がどうなるかなんてわからないし

[126. 匿名]

兄弟がまともな人生を送っていないので、せめて私だけでも普通に生きなきゃ、親に孫を抱かせてあげたいってすごく思うけど、子育ては大変だし、自信ないし、妊娠中の事もいろいろ不安。
しかも旦那はあんまり子供欲しそうじゃない(欲しいとは言ってるけど、煙草など辞めなきゃいけないのが嫌らしい)
自分だってちゃんとした大人ではないと思ってるし、誰にも頼らずに1人の人間を育てるなんて無理…
最近まわりからの子供まだ？攻撃＆まわりの出産ラッシュ＆独身の子も甥っ子がー姪っ子がーって感じで本当は泣き叫びたいくらい辛いです。
もっと子供の事真剣に考えてくれる旦那だったらまた違ったかな？
兄弟がまともな人生で、今頃子供がいたら悩まなかったかな？
でも自分も子供を産む自信がない…
30歳になったら自殺しようと考えてました。
もういつ死んでもいい。
子なし=ダメ人間という風潮なら、こんな中途半端な人間は射殺するとかそういう法律ができればいいのに。

[127. 匿名]

大丈夫よ、そのうち妊娠するわよ
って、他人に言われることほど頭にくることはない。

[128. 匿名]

私39歳、旦那48歳 子なし。
もう妊娠無理かな？

[129. 匿名]

欲しくて欲しくて生んだけど
眠れなくて、産まなきゃよかったって思った時期があって
それを誰にも相談できなくて辛かった。アナタが欲しくて治療したんでしょ？って思われるから。

[130. 匿名]

毒親に昔から「子供を産まない人は人として未熟(私は老成している)」と言われていて、何も考えず言われるがまま妊娠しました
妊娠して初めて親が毒だとわかり、「自分には子供を育てられるのか」とかなり悩みました
答えは出ないまま出産し、何故だかわかりませんが毒親からの「兄弟がいないのは虐待」という言葉で2人目を妊娠。
今2人を育てていますが、今でも答えが出てません。ただ、子供を不幸にしたくないという責任感と本物かわからない愛情で毎日育児してます。ネガティブなことばかり考えていますが、でも子供の将来を楽しみに思うこともあります。

[131. 匿名]

妊娠力は年齢より個々の要素の方がでかいよ

[132. 匿名]

自然に出来なければそれでいいんだとおもう。

[133. 匿名]

>>128

本気で言ってる？
まだまだ大丈夫だよ

[134. 匿名]

>>128
42歳でも妊娠する人はすぐするし、20歳でも妊娠しない人はしない
年齢より体質の方がでかい

[135. 匿名]

子供が赤ちゃんや小さい頃は可愛いし産んでよかったと思うかもしれないけど、思春期とか荒れる子は荒れるしめちゃくちゃ大変だろうな〜って思う。
糞ばばあとか平気で言うし、うちは兄がめちゃくちゃ酷くて暴れまくって部屋はめちゃくちゃだし怒鳴り声ばかり聞こえてきて大変だったから子供産むの怖い。

[136. 匿名]

>>135

くそばばあ、わー、昭和！
今なんて死ねって言われる

[137. 匿名]

友人が30年前、一姫二太郎で幸せそうな家庭だったのに今は2人ともニートで親が頭抱えてる。

[138. 匿名]

>>134
いや、体質より年齢でしょう
42歳で妊娠なんて稀だし
20歳なら9割以上は妊娠するだろうし

[139. 匿名]

>>134
妊娠して終わりじゃないから
40で出産は体力がキツイ〜

[140. 匿名]

わかるなー。私も子供本当に欲しいかはよくわからないと思いながらも結婚して三年が過ぎた。
夫は子供欲しいみたいだし、良いお父さんになるだろうから夫の為にとか
職場の子持ちの人の話についていけないとか
こんな世の中に産み落として良いのかとか
でも友達の子供見ると、大変なんだろうけどいいなあって思ったり。色々考えてた。
30過ぎて40になって欲しくてもできないと後悔するだろうなと思って妊活してみて今妊娠中。
すぐ妊娠したってのもあるかもだけど、妊娠してもいまいちピンときてなかった。
けど今切迫早産で自宅安静中なんだけど、これで子供が死んじゃったりしたら悲しいだろうなと思ってる。
お腹に話し掛けたりしてるし母性も目覚めたのかもしれない。
産んで良かったって思えると良いな。

[141. 匿名]

>>3
こういう返し方する人苦手。
相手の切実な悩みに対して、
自分の方が可哀想だと言わんばかりに
卑屈に自分を卑下して
会話泥棒する人。
周りにも結構いる。

[142. 匿名]

>>130
すごい毒親だね。。。

[143. 匿名]

>>138
医者が言ってたけど体質の方がでかい
卵子の減り方も閉経の時期も個人差がある
年齢より不妊要素をもってる人が妊娠しづらい
不妊治療してる人のほとんどは年齢より不妊要素なんだって
だから若い頃から妊娠しづらいみたいよ
そういう人は年齢で更に妊娠しづらいみたい
妊娠しやすい人は40すぎてもポンポンできるんだって

[144. 匿名]

>>128
正直キツイ。かなり厳しい。

[145. 匿名]

私は産まないで後悔より、産んで後悔する方が嫌だ。

[146. 匿名]

産まない後悔なら現状が続くだけだけど、産んだ後悔は取り返しがつかないもんね

[147. 匿名]

わたしも子供できにくいけど
お金かけてまではいらないかなー。っておもう。
旦那がほしくて協力的ならいいけど
こっちだけが頑張らないといけないなら精神的に無理

[148. 匿名]

私も結婚当初は悩んだ。
アラサーで結婚したから周りから、早く子ども産まないと大変だよ！って言われて焦ってたけどできなくて不安でさ。
でも3年くらい経ったら夫と2人でも楽しくて幸せだし、別に自分自身が子どもをほしいと思ってた訳じゃないんだなって気付いた。

[149. 匿名]

出産時のトラブルで若くても脳性マヒになったりするからね
凄く勇気のいることよ

[150. 匿名]

ネコが好きで猫がいればいい、子どもなんて産まないわーって言っていた知人、
とうとう「産んでおけばよかった」と言い出した。
もう閉経してるっつーに。

[151. 匿名]

私はめちゃくちゃできやすい体質
排卵日にやればすぐできる
40すぎてもそう
うちの女全員そうだから遺伝かも

[152. 匿名]

>>151
うちの親は2人とも一回で出来たらしいのに、私は不妊だわ

[153. 匿名]

>>146
産まない後悔も取り返しつかないよ〜
私死ぬほど後悔してるし親から責められるし

[154. 匿名]

子供欲しかったけど、病院で作るっていうのは何か違うとおもったから、不妊治療はやめた。
妊活も終了して、いまはすっきりしてる。
頑張っても手に入らないものってあるんだなって、いい勉強になった。

[155. 匿名]

>>128
その年齢で子育てはきついわあー

[156. 匿名]

医師曰く精子の通り道の広さとかクッション性とか着床のしやすさとか生まれついたものがあるらしい
あとは子宮筋腫とか内膜症とかの病気と卵子の減る速度

[157. 匿名]

>>153
現状は変わらないじゃん
マイナスがない

[158. 匿名]

わかります。
きっと大体の人はそういうことを考える前に子供を授かるのかもしれないけど、私も不妊でなかなか子供を授からないので色々考えちゃいます。
自分じゃないひとりの人間の人生に責任を持つってすごく大変なことだよなぁ…自分にそこまで出来るのだろうか？幸せにしてあげられるのだろうか？
と思うと本当に子供が欲しいのかわからなくなります。
主さんと同じで、主人を父親にしてあげたい。母に孫を見せてあげたいとは思うんですけどね。難しいよね。

[159. 匿名]

>>128
あなたの年齢より旦那の年齢が気になる
もうすぐ定年だから金銭面で困るよ
年金が多ければいいけど

[160. 匿名]

>>30
周りと自分を比べ続ける人生はいつか疲れるよ
この先の事なんて分からないんだから
人と比べる事をやめてみよう
今ある自分の幸せに感謝するだけで充分だよ

[161. 匿名]

妊活終了して、後悔はないけど、
自分の子供と、自分の母親と3人で出掛けたりしてみたかったなー
子供もできなかったし母親も死んで、二度とかなわない夢。
当たり前のよくある光景なのにね。

[162. 匿名]

>>151
ここは子供が欲しいか分からない人のトピなんだけど…
なんか妊娠自慢？したい人が多過ぎてトピ違いだよ？

[163. 匿名]

不妊かもしれないけど治療はしてない
大金かけて絶対欲しいとまでは思わない
産めない年になったら後悔するのかな

[164. 匿名]

妊活から夫と不仲になり妊活をやめて1年以上経ちました。今は夫との仲は戻ってきたけれど、妊活は諦めてる。だけど、幸せそうな子供のいる家族を見ると悲しくなるし羨ましいと思う。
その一方で騒がしい子供やワガママな子供を見ると居なくて良かった、私に子育ては無理だったのかもとも思う。
そして最近は自分の老後面倒見てくれる人は居ないんだな、年とったら周りの同年代は今度は孫の話題で持ち切りになって私はそんな話も出来ないんだな、とか自分勝手なことを考えてる自分に嫌気がさしてる。

[165. 匿名]

無意識に、周りが産んでるからとかみんなそうしてるから産んでる人も多いと思う
高校や大学をめちゃくちゃ行きたい！って思って行く人ばっかじゃないみたいに

[166. 匿名]

不妊治療してる人ってどうしても子供がほしい人達だと思ってた
そこまでしてほしい？と私は思う
いないならいないでも幸せだけど

[167. 匿名]

突き詰めてかんがえると不安のもとはいつも金銭面なんだよなぁ
十分な教育を受けさせてやれるのか→お金があれば解決
病気や障害児だったらどうしよう→お金があれば少なくとも共倒れになることはない
健康でいられるか解らない→お金があればある程度解決できる
大変そうだとか母親出来るのか経験が無い以上わからないけど
少なくとも生んで育てるまで不安が無い程度のお金さえこの手にあればとおもわずにはいられない
貯金だってすぐに貯まる訳でもないし

[168. 匿名]

>>164
子供が孫をつくるとは限らないよ

[169. 匿名]

ネットでは、中途半端な気持ちで子供産んだらダメって言われるけど、実際はそこまで深く考えて妊娠出産してる人のほうが少ないと思う。
・友人や親戚や同級生が子供産んだから、自分たちも産もうかなー。
・親に孫の顔見たい、旦那に子供欲しいって言われたから。
・出来たから産んだ←結構多いですよ。一人目はもちろん、3人目出来ちゃったから産む！とか。

正直、子供産んでよかった人生か、子供産まなきゃよかった人生かは、人それぞれ。

まぁ、「子供産んでよかった」と思う人のほうが多いかと。

[170. 匿名]

>>169
わかるけど貧乏で子供産むと間違いなく詰むよ

[171. 匿名]

>>169
子供産んで良かったと思う時と
子供産んで良かったのかなと思う時
どちらも訪れる人のが多いと思う

[172. 匿名]

>>165
私もそうです。
私も別に学校が好きじゃなかったけど、中卒で働くの難しいし、友達みんな高校行ってるし、って気持ちで高校行ったよ。
専門学校も資格がほしくていった。
結婚はやりたくてやった。
正直、子供はそこまで欲しいと思わなかったし、
子供がいない生活も楽しかった。でも、結婚したら子供産むのが当たり前のような価値観があったし、
親から孫の顔が見たいといわれ産んだ。

「どうしても、〜の高校行きたい！」「絶対にこの仕事したい！」「絶対に赤ちゃんほしい！」とかはっきりとした目標がなく、なんとなく生きてる人も多いかと。
主さんも考えすぎないほうがいいよ。

[173. 匿名]

子持ちだけど、友達の子供がいて幸せアピールは嘘だと思ってる
わざわざそんなアピールしないし、不幸だから自分にそう言い聞かせてる人がいる

[174. 匿名]

まぁ、周りの目を気にするなって言うけどさ、
ガルちゃんでも定期的に話題になるが、「結婚・出産・育児して一人前」っていう価値観が根強いと思う。
特に田舎は、結婚して、子供産んで、しかも子供2人以上産まないと、すごくうるさい。
結婚は〜？子供はー？2人目はー？って周りからの声がすごくうるさい。
独身が幸せ・選択こなしなんて考え方なんて理解されない。

[175. 匿名]

私は３年前に流産してしまってから、その時からちゃんと妊娠出来るのかなって自信がなくなってしまいました。
それから、何も変わらずで今となっては子供を産む、育てるって責任あることだし、本当に自分に出来るのかって思ってます。

[176. 匿名]

子供を産むのが女の幸せだと信じて疑わない頭の悪い人がいるからね

[177. 匿名]

28歳既婚です。
私の父は幼少期に自殺。母はヒステリックで不安定だったため、今は完全に関係を絶っています。

周りは段々と結婚、妊活をしていて幸せそうだけど、私はもし子どもが出来ても子育てや子どもと仲良く出来る自信がなく、妊活に踏み切れていません。

[178. 匿名]

主さんの気持ちすごくよくわかる。
私は不妊治療四年し、体外にて授かりましたが治療中も本当に欲しいのか？私が育てられるのか？このままの二人の生活が楽なんじゃないのか‥ずっとそんな思いを持ちながら治療していました。
でもやはり旦那をお父さんにしたいっていうのと親に孫を抱かせてあげたい、少しでもその気持ちがあったし年齢も30過ぎてたから、タイムリミットがあると思い頑張ってきました。
一度治療を休憩してみてもいいかもしれません。主さんと同じように考えている人きっと沢山いると思います。

[179. 匿名]

みんながいう旦那を父親にしてあげたいってのが良く分からない
いや、まぁ分かることは分かるけど
一番は自弁の気持ちが大事なのでは
母親の負担が一番大きいんだから
そういう人たちは旦那が育児参加しない時どう思うんだろ？

[180. 匿名]

テレビとか、父親母親子供がいてとても幸せな家族
ってシーン必ずでてくるから
それが当たり前って刷り込みみたいになってる人もいそう
幸せは幸せだろうけど実際はどの家庭にも１つは問題が必ずでてくるし

[181. 匿名]

子供から言わせたら、なんとなく産んだって言われたら、腹立つよ。

[182. 匿名]

私も主と同じこと思ってた
現在３０歳でタイミング療法で妊活してます
治療を始める前はすごく子供が欲しくかったけど、
今は子供が本当に欲しいのかわからなくなってきた

夫と二人の生活が気楽だし、ただ周りと比べてしまって
世間体気にしてるだけなのかなーなんて今は思う

子供が出来るかできないかわからないから家も買えないし
４０代の女性が妊娠したとき「本当は子供は欲しくなかった」と聞かされたら腹が立ったし
妊活もリミットが怖くて辞められない
もう自分がどうしていいのかわからなくて辛い

[183. 匿名]

40歳で妊活(と言っても排卵日を狙ってるだけだけど)2年経った今でもできない、歳も歳だし諦め気味

老後は旦那と二人きりか、なんて少し寂しく思ったりもする
子供を育てる幸せを知らないまま死ぬのかと思うと勿体ない気もする
赤ちゃんや子供の金切り声がすごく苦手だから、もしかしてただの無い物ねだりかなとも思う
仕事を辞められる立場にないから、できたらできたでどうしたものかとも思う
私はどうしたいんだろう、できないんだろうどさ

[184. 匿名]

>>183
金がないときついよ
共働きワンオペアラフォーからの育児はキツイ
アラフォーからなら金持ち専業じゃないと相当苦しい

[185. 匿名]

子供諦めたから、もう死ぬときは旦那より先にポックリ逝きたい。
それくらい許されてもいいよね。
55歳位で死にたい。

[186. 匿名]

>>179
男って、育児を手伝わないくせに「子供欲しい」
「子供は3人欲しい」って言う人結構いるよ。
「育児をしたい」ではなく、「嫁が子育てしてくれるから」「俺の親に孫の顔見せたい」「友達に子供出来たから」って。意外と世間体を気にする男がいる。

私の旦那も「子供ほしい、ほしい」って言いながらも、子育てにあんまり協力的じゃなかった。

[187. 匿名]

>>30
心が貧しい

[188. 匿名]

みなさんのコメントに共感しまくってます。
32歳です。年齢的にも焦らなくてはならないことは分かっています。
前の職場のストレスや不規則な勤務だったため、辞めました。でもできません。
私は本当に子どもが欲しいのか、世間体のために欲しているのか、でも主人を父親にしてあげたい気持ちもあります。
しかしこの世に人をひとり産み出す、責任を持って育てることにビビってます。
主人はどっちでもいいかな〜と言っていますが、部署移動があり休日出勤が増え、正直子作りどころじゃない感じで疲れてます。

[189. 匿名]

>>186
見栄や世間体、アクセサリー感覚で子供ほしい男いるね
子供いるからってだけで一人前ぶってる奴

対外的に見える行事やアウトドアやスポーツの時だけしゃしゃり出て、普段の世話なんかまるでしない
きょうだいの中で優劣つけて優秀な子だけ贔屓する

障害や病気がわかったら関心無くなって離婚なんて家庭も聞くよね

[190. 匿名]

>>186
本当それ。ステータスで欲しがる奴一定数居るよ。

[191. 匿名]

>>168
知り合いは4人兄弟なのに誰も結婚しなかったらしい
4人も作ってまさか孫見れないとはね、、
辻ちゃんも孫はできない可能性あるのか、、

[192. 匿名]

子どもいない私に、子どもがかわいいかわいい言ってくるのって一種のマウンティング&嫌味なのかな？
それと、産んじゃったからかわいいと思い込ませないと自分自身育てていけないのではないかと思っている(一種の自己洗脳的な)

[193. 匿名]

私は、結婚した義務感から治療に通ってました。
何回か移植もしたけど、気持ちがついていかず、受精卵はまだたくさんあったけど途中でやめました。
もう出産は無理な年齢になり、一人ぼっちになった時のさびしい気持ち考えると不安ではあるけど、自分は子供がいない人生で良かったと思う気持ちは変わらないと思います。

[194. 匿名]

>>1
旦那さんも同じことを思ってるのかもね！
奥さんを母親にしてあげたいって！

主さんの年齢知らないから
一旦不妊治療お休みしてゆっくり考えてみたら？
なんて言えないけど、
まだ若いならそれもアリだよ！

[195. 匿名]

>>192
確実にマウンティングだね！

[196. 匿名]

子供が欲しいと思ったことなんかないですね...時間がなくなるだけだと思ってます 幸せなんて他のことで感じていればいいと思うので

[197. 匿名]

子ども凄く欲しいというわけじゃなく授かれたらいいなという程度なんだけど、後で後悔するのは嫌だから不妊治療通ってます。
結婚当初は子どもが欲しくて堪らなかった。けど、流産を経験してから子どもを産むということはどういうことかを凄く考えてしまって、怖くなってしまいました。私も自分の為じゃなくて、旦那や両親の為に頑張ってる状態です。でも、この程度の思い入れで大変な子育てができるのかと無限ループで悩んでいます。

[198. 匿名]

>>192
私の友人にいたけど、不幸だから自分に言い聞かせてるのかと思ってた
そもそも他人に自分の子供の可愛さを伝えてくる自体頭がおかしいし

[199. 匿名]

>>164
どんな子供もニコニコ笑顔の時とギャーギャーモンスターの時があるよ。

でも自分の子ならギャーギャーモンスターの時はすごく辛いけど、ニコニコキャッキャの時は可愛いって言葉しか出てこない。

夫婦二人での幸せもいいし、家族としての幸せもいいよね！

パートナー大切にしてください！

[200. 匿名]

ギャーギャーモンスターのときって叩きたくならないのかな
実際叩いてるもいるし

[201. 匿名]

100%健康で産まれてくるかも分からないし、もし子供が犯罪を犯したら親の責任になるし、産んだら後戻り出来ないので、私は産まない。

[202. 匿名]

迷って悩むけど行動できないからやっぱり子供できないままだろうな、と思う。
本当に欲しくなるとしたら体が動かなくなって引きこもりがちになる老年期。自分の分身に社会で活躍して楽しんでもらいたい、そういう感覚なのかな。

[203. 匿名]

子供いないけど
マウンティングされても気にならない
そんなんで気が済むならどうぞ
子育てするよりマシだわ

[204. 匿名]

26で結婚し、20代になんとなく子ども作るんだろうなと思っていましたができないまま、今年で36です。
必死になって子作りした時期はなく、調べたことも治療したこともありません。ただ、頻度が少ないので出来ないのは当然かなとも思ってます。
私はなんとなく欲しい時期、結構欲しい時期、産むべきなのかなと焦った時期、色々ありましたが、切望するほどに欲しいと思った時期は、訪れませんでした。
主人はなんとなく欲しいとおもっているようですが、どうしてもというわけではありません。
なんとなく、これからも二人で生きていくような気がしています。
これでいいのかわかりませんが、もっと頑張っておけばよかったと後悔する時が来るかも知れませんが、どうしても欲しいという気にもならない上に、夫婦生活もあまりないので、もう半ば諦めています。
二人で幸せ！！というほど満たされているわけでもないけど。

[205. 匿名]

すごく頷けるコメントがいっぱいあって、安心したというか嬉しいです。
私今年31歳、夫も同い年、結婚２年目です。
子供は結婚式や新婚旅行が終わってからと考えていて、最近妊活を始めました。
数日前に生理になって、妊娠しなかった事にガッカリと、安心した気持ちとどっちもありました。
本当にちゃんと育てられるのか？こんな自分が母親でいいのか？って毎日考えて、答えは出ないし、ずっと考えてます。
子供がいない今でも平日は仕事で疲れて、休日はダラダラしてばっかりだし、子供がいたらどうなるんだろうとか。
自分も夫も子供欲しいね、と最初から意見は一致していたし、大好きな夫との子供が欲しいと思っていたはずなのに。
このまま自然に任せて、授かったら精一杯育てて、授からなかったら夫婦二人でのんびり過ごしていけばいいのだけど、なんだか自分で自分の気持ちが分からないです。

[206. 匿名]

男の子でも女の子でも、可愛くて人懐こい子を見ると欲しくなる。
イ○ンとかにいる、憎たらしい顔つきのDQNな子を見ると『別にいっか』と思う。

[207. 匿名]

必死で妊活してたけど途中で私に病気が見つかって、妊活するのにも事前に病院行って薬飲みながらじゃないと妊活できない状況になった。それからは、欲しい気持ちもあるけど今の生活が楽だし、治療(毎日自己注射)しながら10ヶ月妊婦生活するの考えるとこのまま夫婦2人でもいいんじゃないかって気持ちが揺らぐ、、、
子供を持つのにタイミングを自分達で決めるって事が余計に後回しにになってるのかも。

[208. 匿名]

>>30長げーな

[209. 匿名]

>>30みたいな人間でも親になれるから、>>1さんなら大丈夫だよ

[210. 匿名]

>>21
それなんですよね。
私はある理由があっていらない人間でしたが、
最近考えるのは
今欲しくないと思っていても、本当に産めない年齢になったときにすごく後悔するかもしれないということ。
他人に相談してもどうせ無責任に産め産め言われるだけだろうし自分の気持ちが分からんのです

[211. 匿名]

>>156
人間の体の事だから、病気ももちろんだけど体質もありますよね。それなのに皆簡単に出来ると思っている人の多いこと

[212. 匿名]

子ども欲しいと思うとき、想像してるのがいつも乳児を抱いた自分で、あの体の小ささ、毛の薄い頭、赤ちゃんの匂い…ああー欲しいなーって感じる。
でも大きくなった子を自分が面倒見てるのは想像出来ない。旦那の弁当毎日作るのさえ面倒くさすぎてたまにサボるのに、子どもの面倒に自分の時間割いて満足するような人間か？って自問自答。

これも脳の合理化なのかな？普通にしてたらなにも考えなくても避妊やめたら妊娠しちゃうもんね。なかなか妊娠しなくて考える時間がありすぎて欲しくない理由をたくさん見つけてしまうのかも。

[213. 匿名]

産んで、本当に本当に幸せを感じてる人は限られた一部だと思う。物凄くお金持ちなら1人ぐらいは産もうかな、と思えるレベル。普通の家庭だったら、産まずに夫婦二人で過ごしたい。今の世の中子どもを持つのはハイリスク。一個人の考えね。欲しい人は産むべきだと思う。それを他人に強要しないこと。

子供を産んだ後からだと、正当化するしかないもん。ないがしろになんてできないでしょ。
命は大切だからこそ、よく考えた方がいいと思う

[214. 匿名]

子どもを産まなかった後悔より、子どもがいない人生を選択すべきだった…という後悔の方が、自分にとっては数億万倍恐ろしい。
人それぞれだと思うよ。

[215. 匿名]

本当はタイミング問わずに2日おきとかに励めばいいんだろうけど、2人とも仕事で疲れてそんな余裕がない。
若いっていろんな意味で財産だと思う。

[216. 匿名]

>>30
面白い（笑）
上には上がいますよ（笑）
幸せそうで何よりです

[217. 匿名]

治療歴3年の32歳です。
私は顕微授精しか授かる方法がないと医師から言われ、治療に専念する為に仕事も辞めました。
ですが何度移植しても妊娠に至りませんでした。
最初は本当に子供が欲しかったのですが、今は、痛い思いをして、高額な治療費を払ってまで子供が欲しいのか自分でもどうしたらいいのか分からなくなり現在は治療を休んでいます。
夫婦2人で生活して行く事も少しずつ考えてはいますが、妊婦さんや子供連れの家族を見かけると今だに苦しい気持ちになる時があります。

[218. 匿名]

>>128です。
色々な意見ありがとうございます。
皆さんの意見参考にします。
やっぱり厳しいかなぁ。。と正直思いました。

[219. 匿名]

ある意味ペットを飼う時よりみんな気軽に子作りしてる気がする
莫大なお金がかかって、自分の人生をかけて育てないといけないものを
そんなに気軽に産める方が私はおかしいと思っちゃう方です
でも、本能より理性のが優ってるからこう思うのかなぁ？

[220. 匿名]

セックスレスで不妊なのかもわからない。。
こう言った場合も、産婦人科行って相談とか出来るのかな…

[221. 匿名]

授かれる年齢が限られてるのがネックなんだよね〜
多分、何歳でもいつでも産めるって感じなら、
うちはまだいいやぁーって思ってるうちに結局作らないって人結構いそう

でも、この年齢までしか無理！って感じだから
そんなに欲しくない人でも産まないと！って考えになって産んでそう
限定品に心が動く心理と同じというか
人間の気持ちって難しいよね

[222. 匿名]

私は子供を欲しいと思わないけれど
子供を欲しいと思える人間に生まれたかったよ
周りが当たり前と思ってることを当たり前と思えないのって結構大変だよね

[223. 匿名]

結局、結婚も出産も博打みたいなもんなんですよ！

絶対とか必ず、なんてないんですって。

[224. 匿名]

24歳で結婚し、現在28歳です。
平日は仕事と家事 休日は自室でダラダラ、たまに夫とぶらっとお出かけ。
好きな時に食べたいものを食べて、うとうととうたた寝をし、かなり自由を満喫しています。
産まない後悔より産んでからの後悔の方が怖いので、夫婦で何度も話し合って 2人の覚悟ができたらにしようと話しています。
その時かくるかこないかはわかりませんが、夫婦仲良しが1番だと思います。

[225. 匿名]

子供を産むのに疑問を持ってることを子持ちに相談しない方がいいよ
子持ちの人とは考えが全然違うし子持ちは絶対子供可愛いよーしか言わない

[226. 匿名]

子供は可愛いー！って思うけど、母親になりたいとは思わない。

私もほしいのか分からない…。

[227. 匿名]

夫婦ともに子どもはあまり好きではありませんでしたが漠然とひとりぐらいは産んでおこうという気持ちがありました。
作り始めるとなかなか思い通りに出来なくて思いのほか焦ったな。
さくらももこの妊娠出産エッセイ、結構ドライなところが自分に似てて面白かったです。
今以外にマイペースに子育てできてます。ガルちゃんできてます。本当ひとりなら何とかなるかな。

[228. 匿名]

欲しいかどうかわからないのに
お金と時間がめちゃくちゃかかるものを生み出そうとは思えない
こういうと子持ちの人は産んだら可愛いと思えると決まっていうけど、全く想像ができない。。

[229. 匿名]

生みませんでした
育てるお金がありませんでしたので
仕方がないです

[230. 匿名]

ここのコメントみて頷きたくなるコメントばかり。
でも私の周りは子持ちばかり！
ここにコメントかいてる方々何処にいるのー！？笑
実際に友達だったら仲良くなれそうなのに。

[231. 匿名]

本当にほしい！って思ったときになかなか授からなかったり、流産したりってなったら後悔しないか？で考えてみたら？？
出産は実際にリミットあるからのんびり考えられないのは辛いよね。
産めたら終わりでもなく24時間子育てしなきゃいけなくなるし。
旦那さんが理解ある人ならいいけど。

[232. 匿名]

わたしも欲しいかわかりません。悩んでいます。
友達はみんないて子供も一緒に遊ぶけど子供いたら毎日大変なんだろうなとしか思わないし、なにより責任が怖い。
夫はほしいみたいだけどレスなので、作るなら病院行くか私が排卵日教えてあげないとできないと思うし。でも私がほしいかわからないからやる気ないしこのままだと子なしの人生かなっておもう。
義親や親が孫欲しがってたら申し訳ないなといつも思う。

[233. 匿名]

乳幼児が二人いる。
諦めないといけないことが多過ぎて、時々ふと泣きたくなる。
お風呂なんてずっと湯船につかってないし、なんか肌もガサガサ…。普通のことがまともにできてない。

そんな毎日を繰り返しながら、時々子供達がたまらなく可愛いことをしてくれて、あと少し頑張ろうと気持ちを入れ替える。

子供がいる今も、私はいなかった日々を思い出して未だに比較してしまう。子供がいる人生が正解だったのか、いつか答えが出るんだろうか？

[234. 匿名]

友達になんで子供産んだの？ってきいたら、
みんな産んでるから
結婚したらそれが普通だと思ったから
通過儀礼みたいなもん
って言ってた。
みんなあまり深く考えてないのかなという印象でした。

[235. 匿名]

子供産んだばかりの友達夫婦に
「子供がいない時は本当に自由だった！！今まで好き勝手に生きてた事さえも分かってなかった！！！！自由って分かってるの！？」と言われて
「私達夫婦は好き勝手に生きてるって分かってるよ～。だって自由が子なし夫婦の特権やん」と返したけど、自由がないからって当たらないでよ！と思ってしまった。
人に当たりたくなるほど子育てって大変なんだろうなと思うと考えてしまう。

[236. 匿名]

自然に授かれば良いな～。
でも不妊治療はしないかな～って感じ。
夫も同じ考えで良かった。
これで「病院通ってでも頑張ろう！」と言う夫だと疲れてたと思う。
不妊治療は体力的にも精神的に凄く大変だと思うからどうしてもほしい！！！！と強く願う夫婦じゃないと辛いと思うし。
私の場合は子供産むために結婚したわけじゃないし性格が合う夫さえいてくれれば幸せかな。
夫との子供はどんな顔かな？って興味はあるけどね！

[237. 匿名]

>>30さん。
幸せそうでなによりです。
私も貴方とほぼ同じ事思う時あります。お友達になれそう笑

[238. 匿名]

夫との間に出来る子供の顔は凄く見てみたいし興味がある。
でも子育てには全然興味ない。
母親になりたいと思った事もない。

育児放棄したら子供にも迷惑かけるし色々考えちゃうよね～…

[239. 匿名]

欲しくない、と気持ちが固まっている人以外は、絶対的な自信や準備があって子供を持っている訳ではない。
タイムリミットやタイミングがあるからね。
気持ちだけでどうにかなるものではないんだよ。
産むことも産まないことも。

[240. 匿名]

子どもいるといないとじゃ、人生めちゃくちゃ変わってくるよ！本当に！

自分の生き方、考え方、価値観、それらをちゃんと吟味して決めたほうが絶対いい！

[241. 匿名]

>>237
すごいね。長すぎて一行目で読むのやめたわw

[242. 匿名]

>>30は釣りかと思ってました

[243. 匿名]

子供がいじめられたり、逆に人をいじめた時とかどうしよう、対処できるのかなとか、考えるだけで疲れてる。子供いないのに。そんなに子供好きでもないし、嫌いでもないし、、私も分からない

[244. 匿名]

子供産むことに考えだしたらキリがないですよ。
当たり前だけど産まなかったら寂しいかも、後悔するかも、ってなるし産んだら大変です。でも大変ながらに多くの人は何とかなります（何とかします）

あまり思いつめないでほしいです。

[245. 匿名]

>>225
子供の命を否定できないから、肯定するしか選択肢がないのが理由だろうね。

[246. 匿名]

子どもの為に生きる自分が想像できなくて子どもの為に頑張るっていうのも無理でいらない選択をしました。

だからプロポーズされても子どもは産まないって言うとフラれました。
もうすぐ彼氏もいないアラフォーになるけど結婚しとけばよかった、とか子ども産めばよかったとかはないです。

[247. 匿名]

>>224
考えられる後悔は、産んだ後で、「もっと早く産んでおけば良かった」と思うくらいだもんね。
産めなくなったときは辛いのかもしれないけど、考えている間に時間切れになるのも一つの選択肢だと思う。
そこで後悔するくらいなら、さっさと産んでるだろうしね。

[248. 匿名]

主人の事が大好きで、私が産まなきゃ主人は父親になれないんだと思うから治療頑張ってる。でも私自身はもし出来なくてもまぁいいや、っておもうからどうしてもタバコをやめられない。タバコというかプルームテックにはしたけど完全にはやめられない。吸うたび罪悪感。

[249. 匿名]

>>211
だって普通は避妊しないてセックスすると妊娠するよ。

[250. 匿名]

産んだら正当化するしかない！

自分ももし産んだら確実にそうなると思うよ。

例え独身や子なしが羨ましくとも、そんな気持ちや罪悪感を無意識のうちに隠してしまい、心身ともに壊れそう。

自分は子どもがいて幸せなんだ！独身より子なしよりも一人前なんだ！とか無理に思いながら、周りにも子どもいいよ〜〜早く産みなよ〜自由がなくともお金に余裕がなくとも家族がいれば幸せだよ〜
って感じで。

一個人の考えです。マジで人それぞれだと思います。どちらが正解か、どちらが偉いか、どちらが上か、なんてものは誰にも決めることは出来ない。

生き方の選択を、するだけです。

[251. 匿名]

>>161
これ、切ない。
まあ、それだけだけど。

[252. 匿名]

私より後に結婚した人達が次々に親になっていく。
家の周りも8割子持ちです。
なんか自分が普通じゃないみたいな焦りを感じてきました。友達との会話も合わなくなっていくんだろーな。

子供がいる生活に興味がないわけではないのですが、
産んだ子供に障害があったら、、
仕事は辞めたくないので子育てとの両立。
PTAや色んな性格のママさん達と絡まなくてはならない事。※皆んながアッサリしてれば良いけど、おかしな性格で仕切りたがり、自分が1番な人が凄く苦手で。

そんな事を考えただけで気が重くなる

[253. 匿名]

幸せになるのが難しい世の中だから
積極的に産みたくないという思いはある。
本能の奥底でそんな風に思う人が増えてるんじゃないかな。

[254. 匿名]

不妊治療してる人って、どうしても子供欲しい人じゃないの？
全ての妊婦とそのパートナーが、どんな子供でも育てる覚悟があって妊娠しているかどうかは怪しいと思っていたけど。

[255. 匿名]

>>30

ガルちゃんから依頼されてる釣りですか？
アクセス数稼ぐ為のアレ。

[256. 匿名]

育てにくすぎて二人目が作れません。

[257. 匿名]

考えが煮詰まってきているのかもね。
みんなよく考えてから産むけど、将来を悲観していたら誰も子供なんか産まないよ。
子供はあっという間に大人になるから、手がかかって大変な時期なんてすぐに過ぎるよ。お金がかかる時期も数年で終わり。
やり直したいなと思っても人生一度きりなので、何を大切にしたいかを考えてみればいいと思う。

[258. 匿名]

赤ちゃんを抱くお母さんを見かけたり、子供を楽しみにする両親、主人。それもあって年齢とともに自分も子供が欲しいと思うようになりましたが、それと同時にお腹を痛めることや子育てとキャリアの両立など女性側だけにある苦労を考えると、自分の気持ちがわからなくなること、私もあります。

でも、主さんのように子供のいる人生を真面目に考えて行動している方なら、きっと産まれてくるお子さんも幸せだと思います。

[259. 匿名]

主人の兄弟の子供さんが知的障害。
お寿司とかも無造作に触って、食べ残しを大皿に置いたり。男の子なんだけど思春期とかどうなるんだろう。
間近にいるから産むのが怖い。

[260. 匿名]

私は、本当に結婚したいのか、とか、本当に子供が欲しいのか、とか、めちゃくちゃ考え込んで自分の納得のいく答えを出してから結婚して出産しました。
で、結婚が32歳、出産が38歳と40歳。
なんでそんなに遅くなったの？と直球で聞かれたことあるけど、正直に本当に必要かどうか考えていて、と答えたら、けっこう笑われました。
私的には何一つ笑う要素はないんですけど、馬鹿にされたんでしょうね。

[261. 匿名]

旦那を父親にしてあげたいって言うのは、わかるけど、うちの場合は旦那と子供欲しいと思っているのかわからないから、私までわからなくなってきた。
３５になって、Pokémon GOにはまってるし、これからのこと考えてくれている？って思う。
うちは、旦那の妹がデキ婚して子供がいて同じ時期に私が流産してしまって、その子供はもう２才になるんだけど、同じぐらいの年齢の子供を連れた親をみると凄く目を背けたくなる。
旦那の弟夫婦も子供のこととか考えてるだろうし、うちは、よくわからないなぁ。

[262. 匿名]

>>260
悩みますよね。
その前に、何でそんなに遅くなったの？って聞くほうが失礼。

[263. 匿名]

正に私だ。結婚3年目、33歳
他人の子供は可愛いと思うけど自分の子供を生んで育てたいか？と言われたらわからない
ほしくない、とも言いきれない•••
夫はほしがってても不妊治療に行こうとはしないから私から病院に行く気もない
夫も私も本当に欲しかったら不妊治療に行くのかな？
生むなら年齢的にそろそろなのに出来たら育てるかーくらいにしかどうしても思えない

[264. 匿名]

まず、子孫を残すことは税金を納めることのように、当たり前で、善である、という思考であれば作らねば、となりそう。
私は行き当たりばったりで、正社員とかにもなったことなく、フリーター生活で、
30後半で養ってくれる人と出会ったから
とりあえずぬくぬく。
ただ、その生活が明日になくなってもおかしくはないと、毎日、自分に言い聞かせてはいる。
主さんはまだお若い方なのかな？

[265. 匿名]

私的にすごくタイムリーなトピ！
31歳です。
数ヶ月妊活していましたが、生理が数日遅れてて妊娠したかもしれません。
子どもが欲しかったはずなのに、とても動揺しています…毎月生理がくるとガッカリしていたのに。
ちゃんと育てられるのかとか色々考えてしまいますね…。

[266. 匿名]

結婚や出産や育児で、特に焦ることもなく、辛いなりにも楽しいことや嬉しいことがあって、キチンと妻として母として女として幸せである人って、とてもメジャーな感性を持って、全てで平均点以上をとる能力があって、人とか環境にも恵まれているんだと思う。
一昔前は普通のことのように言われていたけど、平成大不況を経た今では、普通の努力では叶わないことも多い。
出来ない理由、やりたくない理由を考えてもしまうわ。

[267. 匿名]

そういう反応する人たちが本当に嫌だ。
考えないでさっさと産め！ってこと？
時代もあるし、助けてもくれない人間が
そういう反応なのであれば、なおさら
無理だわ。

[268. 匿名]

私も悩んでます。
すごく心配性な性格だから変にこれからの日本(温暖化や高齢化など)の事が不安で子供生んでも幸せに育つかや、不器用な私の性格が遺伝しても困るな…など考えて妊活するか決めかねてます。
もともと35で結婚したので本来ならすぐに妊活すべきでしたが、3年経った今も未だに悩んだままです。
結婚式→新婚旅行→妊娠・出産→マイホーム購入のルートたどれてるひと尊敬すらします。

[269. 匿名]

>>267
あ、260さんに向けて言いました。

[270. 匿名]

>>30
私も本当苦労なく幸せだけど。
そうやってワザワザアピールしないかな。

[271. 匿名]

私が33歳、夫が45歳。夫の年齢的にも焦った方がいいんだろうけど、仕事を辞めたくないし、まだ自分自身が未熟だしって思って踏ん切りがつかない。

[272. 匿名]

>>268
口にするものも人工甘味料が当たり前で
それに違和感感じない人も多いみたいで、
ゾッとする。
LINEいじめの自殺とか、考えるとキリがないですけど。

[273. 匿名]

>>268さん
すごく分かります。
周りに話したらバカにされそうかなーと思って口に出した事はないけど、環境問題やら高齢化問題やらで、これからの日本で生きていくの大変だろうな…と思います。
自分の運動神経の悪さが遺伝したら可哀想とかね（笑）
自分の母親はそんな事考えなかったのかな？とか考えます。

[274. 匿名]

>>260
そんな失礼な人がいるんですね。
ビックリです。
私も260さんみたいに考え抜いて答えを出したいな。
まだまだ時間がかかりそうだけど。

[275. 匿名]

私も主さんと似たような状態です。

24で結婚して９年目。
周りはラッシュを過ぎて子供2.3人いて家族のまとまりになっている友人ばかり。

2回の流産に複数回に及ぶ高度不妊治療でお金もかかりましたか、今は半ば諦め気味です。

子供は昔から好きなのでもし出来たら可愛いだろうなとは思うけど、それだけでは子育ては出来ない。なるようになるとは言うけれど、障害があったら、犯罪の危険性、いろんな不安な気持ちがよぎって今の旦那と2人で好きなことして、仲良く暮らしていくのもアリなのかもと思いはじめました。本当にどうしても子供がいないとダメなのかと自問自答している日々ですが、リミットのことを考えると不妊治療に終止符を打てずにいます。
諦める勇気はありませんが、現在１年治療を休んでストレスフリーに過ごしていて不妊で８年やさぐれていた状態から解放されて心穏やかに生きています。

[276. 匿名]

>>266
40代ですが、多分、かなり裕福な家で育って、小学生の時の両親の離婚から、
転落したと親戚には見られてるみたいで
(実際は裕福生活は変わらなかったけど)

…子供が欲しいと思ったことがない。

[277. 匿名]

陣痛とか出産の痛さがこわくて子供が欲しいと思えない
以前、不妊治療で卵管ぞうえい検査したことがあって、激痛だったのに出産はそれ以上の痛みと聞いて妊娠出産は諦めました

[278. 匿名]

リメンバーミー（アニメの）を観て、やっぱり思ったのは、忘れ去られるのは哀しいなってこと。
子どもが持てるなら、どうか産み育んで欲しいと思います。
誰もみな死にますが、その時どんなふうに死ぬのか、そんなことも考えてしまいます。

[279. 匿名]

私は身体が弱く、寛解していますが鬱病で、旦那さんは重度のED。子供作るなら人工授精必須です。
人工授精までするべきかなーと最近悩んでいます。周りが妊活してるから、欲しいと思うだけな気がする。私に子育てできるのかな。

[280. 匿名]

このトピ新鮮です。
マイナスの嵐覚悟ですが、私は子供欲しさに今の主人と結婚しました。でも、元がそれほど好きでない上、結婚して嫌な面ばかり見ていて、嫌いな気持ちの方が強いです。
けど今も変わらず子供が欲しいんです。
こんな男との子供なんていらないって思う日もあれば、それでもやっぱり自分の子供を産みたい、いざとなれば手に職あるし一人で育てるとか考える日もあります。
でもなんで欲しいか突き詰めて考えると、もちろん子供が可愛いのもあるけど、やっぱり世間からあの人は幸せな人だと見られたいだけ、自分も人並みの幸せを手に入れたんだと思いたいだけのような気もします。
こんな気持ちで作られた子供不幸にしかならないんじゃないかと、妊活しながらも日々悶々としています。
頭では分かってるけど、でもやっぱり欲しい！！ってゆー本能的な思いもあって。
でも、万が一障害のある子が生まれてしまった場合、主人は間違いなくその子を愛さない白状者だろうし、私自身もこの子さえいなければとか思ってしまいそうな恐怖もあります。
長々とすみませんでした。

[281. 匿名]

>>118治癒じゃなくて、治療ね

[282. 匿名]

>>124傷害じゃなくて、障害

[283. 匿名]

>>280
白状者
両方に通じるの凄い

[284. 匿名]

>>30
長い
三行で

[285. 匿名]

>>1

主さん。
不妊治療して3年です。
心境が全く同じで…私の事かと思いました。
私もその繰り返しで…最近は本当にわからなくなってます。

[286. 匿名]

子どもが出来たら
良くも悪くも人生変わると思います。

なら今のままでいいやって思います。私は(^^)/

[287. 匿名]

地方住みだと子なし変人扱いだし詮索もされるし、出産するまで目立たなかったような女性からこれ見よがしにマウンティングされたりと赤ちゃんいた方が楽かなと。だけど地元の小学校以降の不登校率引きこもり率の高さ見るとやっぱり子なしでいいわ〜ってなる。難しい。

[288. 匿名]

個人的な感覚だけど、マウンティングしてくるのってパパ（）が多くない？こっちが子無し夫婦だって分かると、『はいは〜いばぁ〜👐たかいたか〜い』みたいにチラッチラッこっち見ながらやってる。
ママの方は冷静に袋詰めとかしてる。

[289. 匿名]

>>278
ガルちゃんなら、そんな自分勝手な理由で子供や配偶者を望むなんてってコメありそうだけど、これもまた素直な意見の一つだと思うよ。
私も欲しいかわからない。多分望んでない気持ちの方が大きいと思う。
だけどどんどん老いて、周りは家族に囲まれて大事にされたり惜しまれながら亡くなる人がいるのに、自分はひとりで弱り亡くなっていくのかなぁと思うと寂しくなったりするよ、

[290. 匿名]

>>288それは考えすぎだよ多分

[291. 匿名]

私も欲しいのか分からず
こんな気持ちで妊娠して良いのか
ずっと悩んだまま答えがでないうちに
幸い妊娠したものです。
妊娠したとき、答えがわかりました。
想像以上に嬉しくて
ああ、欲しかったんだなと思いました。

[292. 匿名]

私も不妊治療しているとき子供が本当にほしいのか？今の生活でも幸せだよなって思った時期があった。
それは治療が辛くて妊娠できるかわからない不安からきてたと思う。
私は治療を頑張って出産できて本当によかったと思えるよ。

[293. 匿名]

私も欲しいかわからないと思いながらも、夫が強く希望するので不妊治療を頑張り、なんとか授かりましました。いま生後半年です。
産んでみて、思ったよりもかなりかわいいと感じます。こんな愛しい生き物ができるなんて！と驚きました。
でも、育てるのは大変。自由がなく寝不足で、妊娠前を思い出してあの頃は良かったなと思う日もあります。これからもっと大変なのでしょう。
未だに産んで良かったのかわかりません。多分産んでも産まなくても幸せにはなれます。後悔のないように決断できるといいですね

[294. 匿名]

来年から単純労働系の外国人が何十万人も大量に日本に入ってくると聞いて
子供世代や孫世代の日本人の運命は一体どうなってしまうのだろうと不安になってくる

北欧とかヨーロッパはそれをやって
夜も歩けないくらいに治安が悪くなっちゃったみたいだし

[295. 匿名]

子供がどうしても欲しいと思ったことはなく、でもいらないと決めた事もないまま、気がついたら40超えました。
ある日突然、年齢的にもう無理だなと悟った日があったのですが、それ以来周りの幸せそうな親子を見るたびにモヤモヤするようになりました。
早く決断できなかった自分が悪いので、子供のいない人生を後悔しないで生きる方法を模索しています。

[296. 匿名]

積極的な妊活はしてないけど
いつか出来たら…とは思ってました。
でも、生理が来るとどこか安心したり
同時期に結婚した子が妊娠したと聞くと
やっぱり焦る気持ちもあって。
沢山のコメントに共感しました。

子供がいない後悔、いる後悔。
本当にその通り…と思いつつも
気持ちが揺らぎます。

[297. 匿名]

22さんも仰ってるとおり、なんとなく精神も大事かと思います（＞＜。）考えるのは大切ですが、あまり真剣に考えすぎると怖くて不安で何も出来なくなってしまいそうです…。そこまで真剣に考えられる主さんなら、お子さんが出来ても『やっぱいらなかった…』なんて考えには絶対ならないでしょうし。

[298. 匿名]

>>260
すごく分かる　自分の中で納得がいくまで考えてから決めたいのに。とりあえずどうにかなるから産むかぁなんて思えないよ、人の命だよ

[299. 匿名]

私もそろそろリミット。でも、小梨の共働きだと、ほんとに楽。この生活捨てて子供が欲しいか？と問われると・・・。親に孫を見せるため、夫を父親に・・なんて綺麗事じゃん。

このご時世、結婚できただけでも幸せ。

[300. 匿名]

25歳新婚です。
子供は可愛いと思うけど、この世に産み出すのが可哀想な気がするし、子供がいない毎日も楽しいので、旦那と一緒によく悩んでます。

ただ、このトピを見て初めて思ったことは
今はまだ若いから子供いなくても楽しいけど、
あと30年、40年後はどうかな？ということです。

子供がいなかったら、旦那とずっと2人きり。2人で旅に行くのもいいし、お家でのんびりもいいけど、
家に時々遊びに来る我が子や孫がいないのは、少し寂しい気がしました。
自分の子がいたら、年取っても淡々とした毎日ではなく、子供が就職、結婚、出産などイベントがあり一喜一憂したり、人生にもっと波があるような気がしました。子供を産むというのは、完全に親のエゴだと思います。でも自分だけの人生ではなく、子供の人生も一緒に楽しんだり、悲しめたりするという点では子供を産むことには意味があると思いました。

[301. 匿名]

子ども？欲しいよー！当たり前じゃん！早く欲しいー！と思いながらも、明日休みだから朝までゲームしようと思ってる私。
もし子どもがいたとして、楽しんでる最中に夜泣きやら授乳やらで中断されるとなったらちょっと躊躇っちゃうな。

明日からダイエットすると言いながら今日は食べる、みたいな。毎日そんな感じで、先へ先へと伸ばされるw現実感がないっていうか、他人事っていうか。

[302. 匿名]

>>288
なんとなく分かるw
多分イクメンアピールしたいだけだよ。あんな人と結婚したーいとか言われたいんだよ。

[303. 匿名]

わたしは最初から子供が欲しいなんて心から思ったことありませんでした。
まだ自分が未熟だし、遊びたいし、何より子供が好きじゃないから。
でも、いつか。お金たまったら、遊び尽くしたら…など未来には子供がいることを想像して、いつか、いつか、と、どんどん遅くなり気付いたら32歳。
その頃に不妊症だとわかり、不妊治療をしながらも本気じゃなかった。本気で欲しいと思ってなかった。
そして、やっと不妊治療を経て妊娠しましたが36歳です。高齢出産。
だけど思った以上にお腹にいるだけなのに愛おしい。不思議です。
でも現実的に考えて、羊水検査をしました。結果はまだですが、もしも陽性なら諦めるつもりでいます。
まだ…まだ…と先延ばしにしたことを後悔せざるを得ません。色んな考えがありますが、わたしは子供を作るなら一日も早い方がいいと思います。
若くして産んだら経済的にも苦労することあるかもしれません。でも、若いならいくらでも稼げます。
わたしは出来るなら20代のうちに子供作っておけば良かったと思っています。

[304. 匿名]

前に書いた方もいますが、私も乳幼児の、自分に従順で可愛い時期の育児がしたいだけなのかもしれません。思春期や反抗期の手に負えない時期になったら、産んだことを激しく後悔してしまいそう。こんな私は親になるべきじゃないんでしょうか。

[305. 匿名]

>>255
このトピにわざわざ書き込むところからして頭おかしいし、可哀想な人間だと思うわwww
みんなが当たり前にやってる結婚、出産しか誇るところがないってゆうwww
あわれな人間

[306. 匿名]

主です

少し長くなりますが、
同じ様な心境の方がたくさんいるのにびっくりしているのとすごく共感しています。
ほんとに欲しいと思った時に出来ていれば、こんな余計な事を考えなくて済んだのかなとも思いますが、今不妊治療をしているという事が現実で意味のある事なのかなとも思います。
子供がいる人生、いない人生、どちらが幸せかはわからないけど、どちらになったとしても誰に何を言われても自分の人生、明るく受け入れるべきだなと思う今日この頃です。
今日、子供がもし出来たら〜と明るく話す主人にその瞬間はやっぱりこの人の子供産んであげたいと思いました。また明日には色んな感情が出てくるのだと思いますが。。でも少しでもそう思える瞬間があるって事はまだ諦めるべきではないのかな？
同じような状況で悩んでる方、本当に無限のループで答えもなかなか見えないと思いますが、お互い後悔のないようにだけはしていきましょう！

[307. 匿名]

主さんやここのトピで悩んでる人ほど真面目に子育てしそうなのに、現実は何も考えずまともに子育てできない人が子どもをたくさん産んでる。やっぱり宇宙の道理、下等生物の繁殖力の強さ…

[308. 匿名]

私は結婚して3年半
子供はまだいいやーと妊活も真剣じゃなかった。
半年前からわりと真剣に妊活してるけど、妊娠しない。
今も本気で欲しいかと言われればわからない。
けど、私より後に結婚した友達が妊娠、出産していく。それを聞くとモヤモヤする自分もいる。
病院へいくのも怖い。
けど、32歳と若くはない。
急がなきゃいけないかなー

[309. 匿名]

>>306
とりあえず妊活したら？
妊娠したら子供とご縁が有ったんだよ

[310. 匿名]

それぞれ事情があるのにさ、なんで子供産まないの？って聞く人ってほんとデリカシーないよね。自覚ないのかしら

[311. 匿名]

>>206
なんかモヤモヤ
まぁいいっかとなるんだったら
いらないんだろうね。
子供は可愛いばかりじゃないし

[312. 匿名]

私は不妊治療を続けるうちに欲しいのか自分でも分からなくなった頃に授かりました。
でも嬉しかったのは陽性反応を見て不妊治療から解放された時がピークで、今妊娠中ですがものすごい不安とプレッシャーでいっぱいです。
障害の心配、生活が変わってしまう不安、正直夫婦二人で十分幸せだったのにその生活が崩れてしまうリスクを取ってまで子供を望むべきだったのかと今更ながら悩んでしまいます。
欲しいか分からず授かる覚悟が中途半端なまま不妊治療を続けてはいけなかったなと思っています。
産まれた子供の顔を見たら産んで良かった！と思えるのかもしれませんが。

[313. 匿名]

>>252
申し訳ないけど、神経質すぎるよ
産む前からそこまで考えるなんて。
誰だって健康に生まれてほしいけど
生まれた時健康でも事故だったり
何年かしてから障害が出る事もある。
考えてたらキリないよ

[314. 匿名]

主さんの気持ちがすごく良くわかります。
私は結婚して最初数年は子供を持つ責任や勇気が持てずに夫婦二人で楽しく生きていこうと思ってましたが、ある日やっぱり一人は子供産んで育ててみたい！と思って妊活始めましたが出来ず、不妊治療中です。
思い立った時にすぐ出来てくれたら悩まなかったのかもしれないですが、治療してもうまくいかずお金もどんどん出て行くとやはり本当に欲しいのだろうか？ちゃんと育てられるのだろうか？と迷います…
生理が来るとものすごく落ち込む一方で、出来た時の不安やプレッシャーをまだ感じなくていいのだとホッとしてしまう自分もいて。。
現在30代前半ですが年齢的にも治療の進度的にもどこまで頑張るか悩むところです。

[315. 匿名]

マイナス覚悟。
結婚した時から子供可愛いだろうなーと何人も言われてたけど、実は夫婦共子供嫌い。
自分で言うのもなんだけど、確実に顔の可愛い子供は出来ると思うけど、レベルは下がるだろうな。
自分の子はみてみたいと思うけど育てたくはない。
顔が整っていない子とか可哀想だなと思う。
書きながら思ったけど、やっぱいらないや。

[316. 匿名]

>>313
これで神経質だったら、障害はともかく、ママ友との交流や、子供がコミュ障でいじめられたらとか、不良になるならマシとして殺人犯になったり交通事故になったらどうしようと考えてる私はどうなるんだろうw
そもそも生まれてきて良かったと自分が思えないのに生むのは違う気がする。
自分の病気や性格が遺伝したら可哀想。

[317. 匿名]

私も同じ。
幼少期からコンプレックスまみれでずっと普通になりたいと思ってた。
普通になるために自分なりに努力して生まれ育ちからすると及第点に辿り着けたと思う。
結婚も何とか運良く普通の人とする事ができた。
でも子供の事を考えると本当に欲しいのかと迷ってる。周りと同じになるために欲しいんじゃないかと…
正直、私みたいな人生になって欲しくない。
普通じゃないのに普通を追い求めるのってけっこうキツい。
その反動か過食気味で激太りしてて生理不順。
ダイエットして不妊治療しないと授からないかもしれないけど、そこまでして本当に子供が欲しいのか、でも子供がいないとまた見下されて馬鹿にされる…のせめぎ合いで辛い。
何も考えずに妊娠できる人は幸せな人だと思う。

[318. 匿名]

私も今同じ悩みです。
欲しい気持ちもありますが、今の自分だけの責任をとっていれば自由な生活から一転、母親となることの責任の重さを考えるとどうしたらいいんだろう、、、と。
今後日本にはどんどん外人が増え、水道も民営化。
治安は悪くなるだろうし、外国人労働者の貧困層が増えることで必然的に私立を考えないといけなくなるかもしれない。また低賃金で働く外国人労働者が増えることで日本人の子ども達が仕事に就けるのか。等を失礼ですが、考えてしまいます。
また水道が民営化することで水道の質が下がるかも、料金が物凄く上がるかも等の問題も出てくるかもですし。
この先子どもを本当に産んでもいいのか、子どもが苦労するんじゃないかとか色々考えると本当に悩みます。

[319. 匿名]

親に孫を見せてあげたいとか、世間体を気にするとか、そのような理由で子供を作るのは良くないんじゃないかな。周りも皆んな口だけで、育児の辛さなんて結局自分しか分からないし。

[320. 匿名]

1回目の結婚で子供望んでたけどタイミング逸して、もうこの人の子供産みたくない、と思った後の、旦那との死別。からの数年たって、そんな気なかったけど、縁あってお付き合いする人できて、そろそろ、結婚しましょうか、といわれそうなタイミングです。前の結婚のときから、フリーに生きすぎて、年相応ではない感じで、いまさら、40前にして親になるらもんなのか、不安です。

[321. 匿名]

不妊治療はしてないけど、生まれてこの方、子どもが欲しいかどうかわからない。
欲しい欲しいと言ってる人の気持ちもわからないけど、素直に欲しいと思えることはなんだかとても羨ましい。
ただ、先日生理が遅れてもしや妊娠？と思ったとき、それほど悪い気はしなかった。
もし今お腹にいたら、いろんなことが変わるなーって思い浮かべてた。
できたらかわいいと思っちゃう。
全力出しちゃう。
でもそれでいて、産んだら自分が自分でなくなっちゃうような感じがして怖い。

[322. 匿名]

毒親育ちなので、幼少期には子供が欲しくないと思いましたよ。
親に孫を抱かせたい、旦那を父親にという発想がでるのは愛情たっぷりの健全家庭の方の考えかなと私個人は思ってます。
もちろん、毒親育ちでも立派に子育てしてる方は本当に尊敬していますが、肯定感の低い自分は無理でした。
主人も家庭環境に問題ありの人だったのもあり、婦人系の病気もあったため子供はいません。

でも、いなくても全く問題なく幸せですよ、要は自分がどうしたいかじゃないですか？
私は頑なに欲しくない派でしたが、選択は間違ってなかったと思います。

将来介護が、寂しいとか言われますが、介護は子供に任せるものでないし、いても逃げる子供は山程見てきてます。
将来寂しいというのは、自分自身の気持ちの持ちようですよ。人は誰でもいつか死ぬんだし。
その時にどう向き合うかを、考えておけばいいのです。

自分がそれでも欲しいと思うのは、周りのため？自分のために？というのを考えた方がいいのでは？
本来は周りに流されたり周りがこうだからで、妊活するものではないと思います。

[323. 匿名]

親が毒親で過去にトラウマがあったり、環境的に子育てで誰も頼る人がいないことに不安があったり…とかでなければ、考えすぎず自然に任せてみては？(落ち着いた頃に不妊治療再開するなど)

私は上記のことが当てはまっていて、まったく自信がなかったので子供は作っていません。
というかそもそも、主人のほうが男性不妊でした。それでも夫婦だけの生活に満足していて幸せです。

[324. 匿名]

妊娠出産が恐ろしすぎるので、子どもいらないです。

ドラマとか映画とかで、出産シーンで、ぎゃーーーーーっ！あああーーーーっ！とか絶叫してるのとか、、、ホラーもいいとこ。マジ無理。

あそこ裂けるとか、あり得ない。

[325. 匿名]

自分で産みたくないし、自分みたいな劣った遺伝子を残したいと思えない。

なので、養子とかならほしいな。代理母とか。

頭が良くて、美人で、背が高くて、みたいな女性に産んでもらって、養子にしたい。

[326. 匿名]

主さんと同じ境遇ですごくわかります。

私も不妊治療をしていて、一度妊娠したのですが流産してしまいました。
その時は悲しかったけれど、少し時間が経った今はそれなりに夫と二人の生活を楽しめています。
最近はペットでも飼ってこのまま気楽に二人でもいいかなって。
でも身内の妊娠を聞くとなんとも言えない気持ちになったり、自分でも本当にどうしたいのかわからず…治療再開するのを迷っています。

[327. 匿名]

ダウン症は検査でわかるけど、自閉症とかわからないのが恐ろしい。

いとこの子供が自閉症で、ほんっっっとに大変そうで…。自殺しようかと思った、と話していました。

そういうこと考えると、そこまでして作らなくでいいかなとおもって、40超えたので、子供ない人生で楽しもうとおもってます。

[328. 匿名]

自然分娩でよくみなさん産みますよね…。
ヨーロッパみたいに無痛が当たり前なら、産んだかもしれない。
麻酔なしで手術しますか？っておもう。無理。

[329. 匿名]

自然妊娠で出来ればいいな。
ぐらいになった37歳です。
無理だと思うけど。
自然もなにもほぼレスだし。
でも、本格的に子供産めなくなる年齢になったときに後悔するのかなぁなんて思ったりする。

[330. 匿名]

>>328
なんで母親なら苦労して産め！みたいな風潮あるんでしょうね。日本…

[331. 匿名]

私は凄く子供が欲しかったです。でも旦那はそうでもなさそうで。結婚して早々にレスになって。私も私が保てる範囲で努力もしました。でも駄目でした。
それらを親戚に話したら『どうして子供が欲しいの？』と聞かれて当時の私は『親や祖母に孫を抱かせたい。あと老後が心配』と答えました。
それに対して親戚は『そんな理由で子供産むなんて、子供に失礼だよ』と言われて。
ハッとしたし恥ずかしくなりました。それから何で子供が欲しいのかわからなくなり…あっという間に36歳です。
無理矢理自分に言い聞かせたって所もありますが、最近は子供に執着しなくなってきて、旦那とも上手くやっています。このまま旦那と２人で仲良く老後は老人ホームに入るのも悪くないなと思っています。
でも、夫婦関係（レスの事とか）知ってる友達に『うちの旦那はすごく協力的で病院にも行ってくれて』とか毎回言われると正直まだモヤモヤしますw

[332. 匿名]

親が近くに住んでいて、育休もあって、旦那も協力的で、ベビーシッターとかも雇えるお金ある、

とかなら産んだかもしれないけど。

全て無しだったし、団塊ジュニアでまだまだ出産したら仕事はやめるしかなく、全く社会的支援もなかったので、産みませんでした。

産まない人生もあるとおもう。迷うくらいなら、産まなくていいかなとわたしは思います。

[333. 匿名]

私も今悩んでいるところです。
去年第一子を妊娠しましたが、病気で死産しました。
人生で一番泣いて、今までの自分が壊れた感じがしました。

それから数ヶ月は妊娠すること、その子の分まで無事に生むことへの執着で排卵日意識や基礎体温など必死になっていましたが、なかなか妊娠せず。

最近はようやく自然に任せようかなと思い始めてきました。
いつ授かってもいいように葉酸は飲んでいますが、スーパーで走り回って大騒ぎしている子供や、カートに土足の子供を乗せている親を見るとモヤモヤ。

もし子供が生まれたらこんな人たちとも関わらなきゃいけないのか…とか一人で考えて憂鬱です。
今は夫婦で旅行とか好きに楽しんでいる分、生活が変わるのも不安だしもし授からなかったらそれが運命かなぁ。

[334. 匿名]

不妊6年。31歳です。
旦那もわたしも子どもに関わる仕事なのでとても辛かった。わたしはうつ気味になって保育の仕事も8年目で辞めてしまいました。自分の人生がだめになるくらいならと治療も辞めました。
旦那の実家から孫について言われるので、アクセサリーでもいいからほしい。飾りでいいから。って思うような時もあります。

そんなバカみたいなことを思う時点で病んでるので、子どもはいらないのだと最近思います。ど田舎なので子供ができない不幸な嫁と思われているようですが、旦那と犬との暮らしは楽しい。旦那には申し訳ないけど。

[335. 匿名]

>>310
あの人たちにとっては「明日の天気なんだっけ？」と同義語なんだと思う。

[336. 匿名]

>>324
ドラマとかでよくある、出産絶叫シーンって、グロすぎだとおもう。
あれ、要らなくない？
なんであれ、いつまでもあるんだろ？
ちょっとまて！自然分娩前提なのかよ？！って、毎回おもう。

[337. 匿名]

私は絶対欲しいとも思ってないけど、いらないとも言い切れない
望んですぐに授かれる訳でもないから難しいよね

[338. 匿名]

凄くよく分かります！
私は子供の頃から妊娠や出産に強い恐怖を抱いていて絶対に出産したくない！とずっと思ってたんだけど、
街で幸せそうな子連れ見るとちょっと羨ましいなぁ…と思ったり、好きな映画やアニメを子供と見られたら素敵だろうなぁと思ったりする。

あと旦那と年の差もあるからこのままだと老後独りぼっちなんだろうな…心細いな…孤独死で葬式すら無いのかも…と考えすぎて鬱になったりも…。

だけど自分が孤独死したくないから、老後寂しいから…なんて理由で人間一人をこの世に産み出すのも違うよな…と思ったり。日々頭の中でぐるぐるしていてつらいです

[339. 匿名]

子供が欲しいと思って妊活をして授かったけれど、今は健康に産まれてきてくれるのか不安で押しつぶされそう。こんなこと言うとマイナス大量につくだろうけど、障害のある子供だったらもう今後の人生全部諦めなきゃいけないし不幸のどん底なんだろうなと思う。そんなふうにはなりたくない。SNSで障害児の親が「私達は不幸ではなく幸せなんです。」とか書いてるの見る度に、そう言い聞かせるしかないんだよな…って可哀想に思うし。

[340. 匿名]

子供は欲しいけど世間が物騒すぎて無理。

[341. 匿名]

老人ホームに勤める身内が結局老後は子供を必要とする施設と利用者が多いと言います。他人の子供は可愛いです。しかし老後の為に子供が欲しいという気持ちが私自身、無くはないのでこんな理由で子供を授かり育てることは人としてどうなのかと考え、現在夫婦共に30を過ぎましたが避妊を続けています

[342. 匿名]

>>268さん分かります！
私もかなりの心配性で、友達に話したら笑われましたが、先ず出産で亡くなる方もいますし…
増税や高齢化社会に加えて南海トラフいつ来るかわからないし(妊娠中に起きたらどうしよう…等)
何も考えずに流れで産める人が凄すぎて異次元です

[343. 匿名]

この先大変な世の中、社会になるから子供可哀相で産みたいと思わない。

[344. 匿名]

トピ主は欲しくてほしくてたまらないから　不妊治療してるんでしょ？

こういうトピは　欲しいか欲しくないかわからんまま
30手前に来てる人のトピかなと思ったけど

まあ5人に1人は不妊治療してるご時世ではあるけどね

[345. 匿名]

>>240どう変わりますか？
知り合いは50代の友達もいますが子持ち子なしでも皆さん楽しそうに生きてますね。

70過ぎてから変わるのかな？

[346. 匿名]

3歳の子ども育ててるけど、いまだに産んで良かったのか悩むことがある。

子どものいなかった、自由で穏やかな日々と比べてしまう。

[347. 匿名]

母親が自閉症の兄を産んで全部、嫌な事は私のせいにしてきた
後始末も考えてないような人です 結婚だけでもうらやましいよ

[348. 匿名]

子供欲しくないなら産まない方がいいのでは？私は子供に逢いたくて子供が欲しくて授かったから今幸せだけど、欲しくもないのに産もうとするのは良くわからないです

[349. 匿名]

>>102
全く同じ状況です。二人で楽しいし余裕もあるしって思いつつも知り合いの妊娠報告の度に少し焦る自分もいる。

[350. 匿名]

私も悩んで悩んでわからないまま検査だけ受けに行ったら妊娠しにくい体質である事が判明。
なんとなくで治療を開始し、妊娠してからもほんとに母親になれるのか、子供欲しかったのか、あやふやで不安だらけでした。
でも生まれてきたらそんな不安はぶっ飛び日々かわいさ愛おしさが募りました。
でも一体験談で人によりますよね。

[351. 匿名]

もう出産できないくらいの年ですが、今まで友達や姉妹の出産を聞いても焦りだとか羨ましいとか全然思ったことないし、めんどくさがりの合理主義で不安症な性格だし特に取り柄もないし、やっぱり子供は生まなくて良かったと思ってます。この先、後悔するときが来るか？わからないけど子育てせずわりと楽して生きてきたから年取って孤独になることは受け入れないとね。

[352. 匿名]

私もです。
主さんと同じく孫を抱かせたい、父親にさせてあげたいと思いながら不妊治療をし、どうせ次もダメだろうな、旅行とか好きな時に行けるし子供いない人生でもいいかなって。
今月の治療でしばらく考えようと思ったら妊娠。
あれだけ望んで頑張ってきたのにこれでよかったのかとか考えるようになりました。
情緒が不安定だったのかマタニティブルーになりました。
産まれてしばらくは可愛いと思えませんでしたが現在2歳凄く愛おしいです。
ですが今でもいろいろ考えてしまいます。

[353. 匿名]

すごくわかります！子なし31です。子ども欲しいと悩む時もあれば、このまま2人で気楽に生きていきたいと思う時もあります…一度流産していますが、その妊娠中も初めは嬉しかったけど、ちゃんと育てられるか、お金大丈夫か、と不安で仕方なかったです。でも流産が分かった時は自分でもびっくりするくらい悲しかったです。不妊治療とかは特にしてないし、毎月狙ってやったりもしてませんが、年齢的に焦る気持ちもあります。

[354. 匿名]

旦那とは新婚で仲良しで子どもは絶対自分たちの人生に必要と思ってつくった
20後半なので結婚の次は妊娠とも思ったし
旦那をパパにしてあげたかったのも、旦那の子どもがほしかったのもある

でも妊娠した今となっては
夫婦ふたりで生きていくのもよかったなって思ってる
出産まで無事たどり着けたら、赤ちゃんを抱いたらその気持ちもまた変わるんだろうけど
もっと自分の気持ちを深く掘り下げて向き合えばよかった

[355. 匿名]

子供が欲しいっていうのが本当に自分の意思で作った人ってどれくらい居るのかな？って思う。
本当にみんな子供がほしいの？
それが分からない。
子供嫌いとかでは無いんだけど、欲しいと思ったことない。
作るのが普通だから作ったって人の方が多いんじゃないかと思う。
就職するのが普通だから就職するっていうとの同じ感じで。

自分は世間一般の慣習に抗おうってほどの意地とか意思とかも無く
子供作らない事に固執もしてないけど、子供が欲しいという気持ちも全く無い。
普通に中学卒業して高校いって進学、就職と同じ類いの感覚。
レール上のものって感じ。

[356. 匿名]

逆に分かる人がいたら怖いでしょ
育てたことないくせに
というか出産に限らず未来が見えないと何も行動しないのか？
ドライブもできないね

[357. 匿名]

結婚して妊娠出産するっていう考え方が今の世の中でマジョリティで、産まない選択をするのがマイノリティだから悩むんだろうと思う。

産まない選択をした人たちがどのような人生を歩むのかが周りにモデルケースがあればいいのに…

絶対世間体考えて産んでる人いると思う。いないわけない。

[358. 匿名]

子どもがいない人にかわいいかわいい言ってマウンティングするより、育児が孤独で大変で辛いって愚痴ってくれた方がまだ応援してあげようかな？とか顔みたいな、外に連れ出してあげようかな、ってなるのにね

[359. 匿名]

私も不妊治療をしました。
不妊治療は本当に辛いですよね。
私も同じような思いで治療を頑張ってましたが、
治療の辛さはそれを超える試練を与えてくる時があります。本当にここまでして、、と。
どうしても女性側に負担がいきやすい
治療になるので、なるべく旦那さんと通院するとか、旦那さんを巻き込んで治療してください。
孤独が一番毒です。
授かった今、1ミリの曇りもなく
頑張って良かった、我が子が抱ける、これほどの幸せはないと思ってます。
でも人それぞれです。
治療をお休みするも、切り替えて夫婦の大人な人生を楽しむのも幸せだと思います。

[360. 匿名]

この前の子育て愚痴トピ見てみたら無理してまでいらないなと思ってしまった。何でも本音で話してくれる友だちがいるけど、やっぱりかわいいと苛立ちが混在してて手放しでかわいいとは言えないと言ってたよ。
色んなコメントあるガルちゃんで、なんにも考えず産んだら何とかなるってコメントがここに出ない時点でやはり子育ては過酷なもんなんだろうなと思う。
損得で考えたら損しかないから結局何にも考えないことが正解なんだろうな。

[361. 匿名]

結婚２０年、いまだに欲しいと強く思ったことがない。なんとなく欲しいな子供かわいいなと思う時は何度かあるけど、育児の大変さ、お金が中学以降たくさんかかること、子供がいじめにあったら、PTAめんどくさい、子供の反抗期来たらめんどくさい、自分や夫婦だけの時間もてない、嫌になっても無になって子供のために我慢、これで子供が犯罪者になったらとか考えると成果を求めすぎな私には子育てとても無理だとあきらめる。
犯罪者やひきこもりにならなくても、自分のこと犠牲にして子育て頑張ったら健康に育って成績いいのは当たり前、いい大学、いい就職先に突くレベルは欲しいと思ってしまうからやっぱ私には無理。
私の遺伝子や財力では出来が良い子は無理だから、だったら人生楽に過ごしたいって思って今まできた。
でも多くの人がそんな苦労があるにも関わらず産んでるし、出来が良い子なんて一部だけどやっぱ子育ては良いことがたくさんあるんだろうなと思ったら、子供持つべきだったのかなと悩むこともある。
でも子育てって苦労の方が多くない？そんなことない？

[362. 匿名]

>>128
私は母41歳、父52歳の時に産まれましたよ。しかも自然妊娠。

[363. 匿名]

男の子二人います。1人目は切迫だったけど36週にうめたので大丈夫かと思っていたら2人目は2ヶ月半入院。上の子はまだ1歳だったので、実家義実家たらい回しにされてとても悲しい辛い思いをさせてしまいました。なのでもう欲しくないです。子育てとても大変。子供にずっとかまってあげれるわけじゃない、家事したり仕事したり、それでいてちゃんとした躾と教育に食育、全部楽しい訳がない。ほとんどの時間が心配とイライラとストレスに疲れ。だけど子供はかわいい。いま産む前の二十歳の楽しい時期に戻っても、多分むかつく旦那とまた結婚してまた2人を産みたい。完璧じゃないけど、優しいママになりたい。2人が私の生きがい。こんな気持ちは、子供を産まないと絶対経験出来ない。だから、悩んでる人には、大変なことだけじゃないとわかって欲しいな。

[364. 匿名]

新婚1年目で、まだ妊娠はない。アラサーなので来年にも不妊治療を始めた方がが良いのだろうかと思うけど気持ちが前向きに検討してない。
自分はいい親になれる立派な人間と思ってないし、人一人育て上げるにも大変だろうし、産むなら産み育てる環境整えたいし。不妊治療に耐えれるメンタルかも不安だし。
大変だなという気持ちが大きいかな。

夫が教育関係なので「そういう不安を持つ親は沢山いるよ。普通だよ。持たない人の方が楽観的だけど、見てる方は不安。」と言ってくれた。
あと、子供はどちらでも良いと言ってくれてるから流れに身をまかすかな。

[365. 匿名]

結婚4年目、32歳です。
結婚一年目まではゆっくりしたいから特に妊活もしてなかったけど、今の生活が楽すぎて、、自由に出かけられて仕事帰りにフラッと買い物して帰ったり好きなもの食べれて。
周りはほとんど子持ちで子供は可愛いと思うけど、自分の時間がなくなるのが嫌だし、出産怖いし子供育てる自信がなくて。
でも夫は子供欲しがってる。
子供産んで生活が一変するのは女性なのに、あまり分かっていない。
2人の意見が合わないからたまに険悪になる。
年齢的にも産むなら早くと思うんだけど、どうしたら良いか分からない。
夫も子供いなくても良いって人だったら絶対産まないと思うけど。

[366. 匿名]

二世タレントがやらかして親が謝罪してるといたたまれない気持ちになる。
自分の子供だから謝罪。死ぬまで親。
一度の過ちが許されない母親の責任の重さ…
子供が幸せになるかどうかもわからないし当然被害者にも加害者にもしたくない。
ドライブもできないねって上にあったけど「母」と「父」の責任ってドライブしてても助手席とハンドル持つ人くらい違うくない？
死ぬまでハンドル持ち続けて事故したら終わり。
昔みたいにみんなで育てる社会ならまだ安心できるけど、自分の性格と稼ぎと考え過ぎる癖を考えてもやっぱり無理そう。欲しかったけどなー。

[367. 匿名]

不妊治療の末、二児の母になりました。
夫婦だけの生活は自由で幸せで
こんなに遊び回れるのも赤ちゃんができたらできなくなるんだなぁ…と思いつつも、やっぱり赤ちゃんがほしい！と言う感覚で産みました。
最初の頃は慣れなくて、やっぱり私には独身が向いていたんだとひどく落ち込んだけど、
子供が成長していく過程で、この子たちが私の頑張って生きていこうとする源だと少しづつ気づきます。
かけがえのない存在になります。
子供が産まれてそれはそれは辛い毎日ですが、
生き甲斐になるような存在がいるって幸せです！

[368. 匿名]

>>361、気苦労が多いかな。幼稚園通うようになり、見えない部分や、時間が出てきたからね。これから年齢上がるにつれ心配も、増してくるかなと思ってる。

[369. 匿名]

結婚して即妊娠する人の気が知れない･･･ごめん。

[370. 匿名]

>>53確かにそうだけど、里親になるのって本当になるまでもなってからも自分で子供産むのとは違う辛い事沢山あるみたいよ。条件がすごくて、こんな今のご時世無理だよーって言う条件だったり、虐待はないか、とかある前提で職員さんに言われ続けて里親になるのにすごく時間もかかるし。

職場の先輩はどうしても子供がほしくて子宮がないから絶対無理で里親なろうとしたけど、職員さんに色々言われて、頭では仕方ないし子供守る為にやっている耐えなくちゃと思って頑張ったんだけど結局、だめだったみたい。本当に簡単になれないんだって。

[371. 匿名]

結婚9年目子供無し

主人には
誰かの為に産むのは良くない
（孫を見せてあげたい、自分の老後とか）
どんな子供（障害や問題児）が産まれても無条件で愛せないならダメだよ
子供が居ないから可哀想って思う人には思わせておけ
って言われて目が覚めました

今は出来たら受け入れるし不妊治療はしていません。
それが私たち夫婦の人生だったんだと思うようにしています。
39歳

[372. 匿名]

私も欲しいかわからない。というか、
欲しくないです。

親友に赤ちゃん産まれて、
とても可愛いし癒されるけど大変そうにしか見えなくて、、
自分には無理だなと思ってしまいます

[373. 匿名]

>>355
今は、結婚も出産もするしないの選択肢あったけど、一昔前は「結婚も出産も当たり前」の時代だったからね。例えば学校行きたくなくても好きじゃなくても、小中学校は義務教育だから行くの当たり前のような。
今より昔のほうが結婚育児に向いてなくても結婚出産してた人のほうが多かったと思う。
だから、ガルちゃんでも毒親に育てられたとか、こんな家庭環境あるの？っていう環境で育った人もいる。

[374. 匿名]

子供をもつのが幸せ、勝ち組と思うのは刷り込みだよ。私の周りには、子供がいない人の方が自分の仕事を追及したり、お金に余裕があって幸せそうな人が多い。子供全員がかわいい顔で生まれて、成績優秀のいい子ちゃんじゃないからね。

[375. 匿名]

旦那さんに抱っこさせたい！とかの理由ってそんなにだめかなぁ？この人との子供だから産みたい、この人の為に産みたいってそんなに悪いことじゃないと思うな。私、切迫で妊娠生活の殆ど入院して出産したんだけど、それはそれは毎日が辛くてトイレもも歯磨きもご飯も寝たきりで腕は点滴で痣だらけだし痛いし、そんな中、大好きな旦那との子供を守らなきゃ、元気で産んであげなきゃ、旦那の為にって気持ちで繋いでたなぁ。自分はいらないけど、旦那だけの為に作ったとかだったらそれは...ってなるけど、大好きな人との子供が産みたいってそれだけで自分の力になる時もあるよ！

[376. 匿名]

こういうスレに幸せアピールしてくるおばさんと付き合いきれないから、子供いらない。私は自分の仕事が認められる方が幸せ感じるから。

[377. 匿名]

出産だけでなく、人生って選択肢に悩む連続じゃない？
進学・就職・結婚・出産・育児・引っ越し…すべてにおいて、「この道でよかったのかな？」「この選択をしなければよかったかな？」って悩むもんだと思う。
心から「この選択肢でよかった！！！」って自信を持てるのは少ないかと。

ガルちゃんにも、「結婚してよかった」「この旦那と結婚しなければよかった」「大学行けばよかった」「専門学校に行ったけど資格を生かせてない」
「この会社以外のほうがよかったかな？」とか悩んでる人もたくさんあるし。
「やって見なくちゃわからない」し、未来のことなんてわからないもんね。

主さんが子供産んで幸せになるか不幸になるかはわからない。

[378. 匿名]

私は喉から手が出るほど子供が欲しくて欲しくて堪らなくてやっと結婚してやっと妊活だ！って子供作ったんだけど、妊娠、出産を軽く見ていたつもりは全くなかったんだけど無知だった、こんなにも妊婦って大変なんだ、赤ちゃんをお腹で育てるのってこんなにも辛いんだって幸せな事なのは前提で辛い、不安が先だった。妊娠でホルモンバランスが崩れて鬱っぽくなったり切迫なったりしたからってのもあるんだけど、妊娠してからリアルに現実見たって感じだよ。もうこんな事出来ないんだとか欲しいものも買いづらい。とか子供産んだら逃げられないんだ怖い。とかね。しかも産んだら今以上に大変で辛いはずだしね。もう少しで出産なんだけど今の気持ちは、元気な私の可愛い赤ちゃん産むぞ！幸せにするぞ！って思うようになったし、やりたい事出来ないと思ったけどそんなのどうでもよくなっちゃってる！私は妊娠してよかった！と思う！やっぱ正解はわからないけどね、難しい

[379. 匿名]

子供産んだら旦那が生理的に無理になった
子供は可愛いし産んで良かったけど
産まなかったら死ぬまで仲良く暮らせてたとは思う。
いろいろ協力してくれるけど一緒にご飯食べるのが苦痛
子供居ても旦那大好きな人、アドバイスしてください(;_;)

[380. 匿名]

>>365
旦那さんがなぜ子供欲しいか？どのくらい協力してくれるか？だと思う。
まぁ、男って子供生まれたら凄く子煩悩になるタイプと、「育児は嫁の仕事」という考え方もあるから。

[381. 匿名]

>>375
実際、自分の親や旦那の親に孫を見せたい、愛する旦那との子供が欲しい、子供を抱かせたいって人わりといると思う。

[382. 匿名]

ママ友付き合いとPTAなどしなくてもいい苦労をしたくないから、子供は生まないと決めました。
子供が可愛いのは赤ちゃんの時だけだし。

よく老後が寂しいって言われるけど、自分の子供が孫生まなかったら意味ないしね。

[383. 匿名]

長年不妊治療していて今年妊娠しましたが、
判定で陽性が出た時は、
あ、できちゃった が正直な気持ちでした。

今5ヶ月になりお腹も、出て来て妊婦の実感はあるのですが、不安ばかりです。

不妊治療でかなりお金使って来たし…
私に母性が目覚める日は来るのか…。。

[384. 匿名]

子供は資産じゃなくて負債になってしまう可能性かなりあるからなあ。あんだけ時間と金を費やしても。。

[385. 匿名]

治療ってしんどいから、疲れてマイナス思考になるよね。
旦那さんを父親にしてあげたいって気持ち、わかる。
多分そこが原動力になるから、無理無く治療続けた方が良いと思う。その思いがあるうちは。

まだ諦める時期では無い気がする。

[386. 匿名]

今は治療が実って子供がいるけど
卵巣が育たずにリセットがずーっと続いた時期は
もうここまでみじめな思いしてほしがってる私って何？
てだんだんわからなくなってきて、パーンと治療やめちゃった。

ほんとにあきらめたというか、愛想をつかしたというか
ほしいとまったく思わなくなってしまった。
あきらめたらできるっていうけど、薬も入らないから見事に
周期ものびてぜんぜん妊娠なんかしなかったよ。

そうしてるうちにだんだん気力が戻ってきて
気分転換もかねて違う病院に移ったらやっと妊娠できた。

自分の気持ちに正直に行動すべきじゃないかな。
続けられるうちは続けたらいい。
嫌になったら、無理になったら、その時はいつでもやめられるよ。

[387. 匿名]

夫が子供を欲しがっていて、でも自信がなくなかなか子供を作りたがらなかった妻の場合、夫が別の場所で子供を作ってしまう可能性もあります。
最低ですけどね。
それで離婚したのがうちの姉…。

多分、夫婦で考えが一致していないとゆくゆくはうまく行かないのでしょうね。何事もですが。

[388. 匿名]

>>383

私も治療の末の妊娠だけど
母性ってやつが芽生えたのは生まれてからしばらくしてからだったよ。
それまでは単純に妊娠できてうれしいっていう気持ちだったかも。
産んですぐ母親にはなれないって本当なんだなと思った。

一緒に暮らしていくうちに絶対家族になれるから大丈夫。

[389. 匿名]

夫のため、親のためって考えは本当に良くないと思う。周りに流されすぎ。周りがなんと言おうと子供を作る！、子供は作らない！、ふたり目はいらない！、とかって意思持たないとやってけないと思うよ。

[390. 匿名]

>>30
笑

[391. 匿名]

私もです
結婚３年経つけどわからない
夫とも子どもはできればラッキーって感じ
子どもはどちらかと言うと苦手だけど好き
夫と二人の人生も楽しいから良いし
周りが出産してほしいなと思うこともあれば
公共の場であまり好ましくない母親をみると
自分は子どもを幸せにできるのか不安になる

友人の赤ちゃんを抱っこした時
ぐにゃぐにゃ柔らかくてずっしりと命の重みを感じて
怖いなと思ってしまった

[392. 匿名]

私も子供欲しいかわからない。
子供好きだけど自分が産み育てるとなると自信がない。産んですぐはこの子を産んでよかったって思うのかもしれないけど、成人してる子供いるパートのおばちゃん達の話聞くと本当に大変そう。
後悔してる人の話とか聞くとやっぱり産んで後悔する人もいるんだなーって思う。
みんながみんなまっすぐ普通に育つわけじゃないもんね。

[393. 匿名]

５歳の娘がいます
自分よりも大切な存在だと思えるし、本当に産んで良かった

ただ主人が２人目を欲しがっていますが、私は欲しいと思えなくて辛い…
３年不妊治療しても妊娠出来ないし、今のままのほうが幸せだと思っています
時間だけがどんどん過ぎていく

[394. 匿名]

妊娠する前～妊娠中は夫婦二人で楽しくゆっくり暮らせないかもとか、子どもをちゃんと育てられるのかすごく不安だった
ガルで同じ悩みの人に対して子持ちの人が案ずるがより産むがよしと言っていたけど本当だったな
今思えば入籍よりも人生を変える大きな変化が怖かったんだと思う(寧ろ不安になって当然)

[395. 匿名]

29歳で結婚5年目です。
そろそろ妊活しないととは思うけど、
今の生活が楽だし正直子供が好きじゃない。
年齢重ねたらそのうち欲しくなるかな？
と思って生きてきたけど、まだいらないなぁ。
いつか後悔するのかなぁ。

[396. 匿名]

私の場合は、1人目は、「結婚したら子供産むの当たり前だから、両家の親が孫欲しい旦那も子供ほしいって言ってるから、周りの友達も赤ちゃん産んでるし」と軽い気持ちで産みました。
子育てが想像以上にしんどくて、責任感やらで疲れたので一人っ子にしました。

両家の親・旦那・周りからの「2人目は？」攻撃がしつこい時期があったけど、「母親が一番子供といる時間が長いし、主に子育てするのは私だから」と思い、私の気持ちを優先して2人目辞めました。

[397. 匿名]

30歳、新婚。最近猫でも飼うか？と夫と話してる。

できなかったらできなかったで、二人でも楽しそうだねとか。夫は子供が欲しくないというわけじゃないけど、出来たらどうする？との問かけに「将来を考えると大変だ」と。

私も自信無い。実家も遠く頼れる人が居ないし、精神的にキツいかもしれないと思ったり。
二人とも心配しいなので、デメリットを先に考えてしまいがち。

今のところ子供を絶対作るというより、夫婦楽しく過すにはどうするか、がうちは第１になってる。
なんで猫かと言うと、ペットを飼うと熟年離婚の可能性が減るとテレビでやってたのと、二人とも猫好きだから。
できたらできた時、できなかったらできなかった時で。

[398. 匿名]

今海外旅行のバス移動中にガルちゃんしています(笑)
ツアーで一緒の人たちはリタイアした夫婦や一人旅の男性、30〜40代の女性です。女性の方は独身や既婚だけど子どもがいなく友達と来ています。みんな海外旅行たくさんしています。私もこの人生でいいや。自分が選んだ道が幸せだと思えば…

[399. 匿名]

私も、欲しいのかよく分からないまま30歳で産んだ。
結果、すごく大変だけど良かったと思います。旦那と2人でいる時は感じなかった喜びや楽しさがあるし、自分がどんどん年を取っても その分子供が大きく成長してくれるので救いがあるというか。

[400. 匿名]

私も不妊治療中で、子供が欲しいと思い込んでいたかもと気づかされました。
それが普通だと思っていたから。
子供が出来ると、まず周りに小さいものを放置出来ないし、出かける場所も限られてくる。記念日にディナーなんて出来ない。出掛けたらベビーカー押して周りにすみません、すみませんと言いながら通る。離乳食が始まったら大人用と子供用のご飯を2種類作らないといけない。ちょっと考えただけでしんどい。

[401. 匿名]

持病があってハイリスク妊婦確定なので子供を産む産まないの答えが出ない。
同じ病気を持ってる人でも出産して普通の生活を送っている人はたくさんいるらしいんだけど、私もそうなるかどうかは分からないし。
30なのであんまり時間に余裕もないんだけど、知人の出産報告とか聞いても焦る気持ちがあんまりない…

[402. 匿名]

>>400
そんなの、長くて2、3年の我慢ですよ〜
レトルトとか一時保育を活用して、みんな適度に息抜きしながらやってるから
そんなに根詰めて考えなくても大丈夫だと思います

[403. 匿名]

私も分からなくなっています。
結婚2年目、33歳。

友人や職場の方のお子さんとか、買い物中に見かける赤ちゃん、可愛いなぁと思う気持ちはあります。
夫も前にも増して赤ちゃんへの反応が大きくなっているのも気付いているのですが、他人の子を可愛いと思うのは自分に責任がないからだと思うし、先にコメントがあったように夫をパパにしてあげたい、孫を抱かせたいという気持ちが強くて、自分の気持ちが見えなくなっています。

ただ年齢も年齢だしなぁとも思うし。難しい。

[404. 匿名]

>>30
この人頭大丈夫？大丈夫じゃないか…

[405. 匿名]

友達が実兄の友達とコソコソ付き合い授かり婚。
友達は出産の時に誰ひとり来てもらえず、、
旦那さんが稼ぎがなく友達の家に居候状態😓
友達の子供が、友達の両親に祝ってもらてない💦
抱っこしないとか、早く家から出て家を建てろ
遠出するな、子供の服にブランドをいちいち買うなみたいな💧
産まれた子って罪ないのに、愛されないとか実際あるんだね…
それは辛そうだなあと子なしながら聞いてる😨
相手の旦那さんが良ければ子供いたら楽しいんだろうけど、旦那さんが不評過ぎる。
友達は子供を可愛いがってるけど１人で頑張ってるのが、大変そう…

[406. 匿名]

>>30
だが夫には愛されず浮気をされている

[407. 匿名]

恋人いない→彼氏つくらないの？
彼氏がいる→結婚しないの？
結婚してる→子供つくらないの？
子供いる→二人目いらないの？
子供成長する→孫まだなの？

疲れるわぁぁぁぁ！

[408. 匿名]

匿名でも管理人さんには分かるし。
探そうと思えば弁護士使って特定出来ますよ。
30さん、性格難あり。

[409. 匿名]

主さんと全く同じ状況で、コメ欄読んでると同じ人が多くて自分だけじゃないんだってホッとしました…
私は主じゃないけど、救われる言葉もあり
お気に入りに登録しました。

[410. 匿名]

自分が育てられるかも不安だけど、これからの日本や世界で我が子が生きていかなきゃいけなくなるのが不安。異常気象や地震などの災害、少子高齢化による子どもへの負担、AIが仕事を奪い外国人が増える…まだこの世に存在しない我が子が辛い思いをすると考えると子どもはいらないかな。考えすぎな32歳独身。

[411. 匿名]

みんなに望まれて生まれてきた子の方が幸せだから、欲しいのか分からないなら治療してまで頑張らなくても良いと思う
子育てで大変な事あるたびに、あぁ産まなきゃよかったって思うかもよ
自分のお母さんが、子ども欲しいかわからなかったけど何となく自分産んだ、なんて知ることはないだろうけどもしそれが真実なら悲しい

[412. 匿名]

生まれてきたくなかった自分としては、
簡単に産まないでほしかった。
母親と父親のサポートと愛情がないと、子供は歪む。未成年の頃、どれだけ愛が欲しくて、皆と当たり前の事をしたかったか…。
経済的に余裕がない、または愛情がないなら、産むべきじゃない。

[413. 匿名]

>>402

うさぎとかめみたいなもんだよね
子育てっていう苦労をしたくないからとウサギの道を選んだら
最終的に子育てという道を選んだ亀に追い抜かれてしまうっていう結末
子供いたら身軽ではないからね

子供だって成長していって何でも自分でできるようになるしいずれは大人と同じようになる
一時の苦労は過ぎ去ってしまえばいい思い出にもなるよ

[414. 匿名]

不妊だけど不妊治療はしてない。
欲しいかどうかは私も分からない。
毎日の様に欲しいな、いややっぱりいらないなと考える。
時々もういっそのこと早く40歳超えてしまいたいと思う時があるよ。タイムリミットが来たらこんなに考え悩む事もなく気が楽になったりするのかなって。決められないからこそ思ってしまうのかもしれないけど。

[415. 匿名]

私は独身生活も新婚生活も、何か虚しくてつまんなくて、とにかく早く子ども欲しかった
ちなみに趣味は貯金
子どもがある程度大きくなったら、家族旅行とか行くの楽しみ

[416. 匿名]

子供を産む前この世の中で1番可愛い生き物は子猫だと思ってたんだけど、その可愛さを軽く超えてきやがった！我が子って凄いと思ったよ。

[417. 匿名]

結局無い物ねだりだと思う。
子供のいる人生と子供のいない人生を2回経験出来れば、答えは出るかもしれないけど、人生一度きりだからね。

[418. 匿名]

子持ちの幸せ家族をみて、羨ましいと思えるかどうか
というのも関係する気がする。
正直羨ましいと思ったことは一度も無いから、産まないのが正解なのかなあ…

[419. 匿名]

主さんの気持ちはすごくよく分かるなぁ。
妊娠しやすい人は、そこまで悩むことなく自然にできて、当たり前のように子供を育てていく。
できないからこそ頭で考えすぎてしまうというか。

33歳、夫婦2人で旅行行ったり美味しいもの食べに行ったりと充実してて楽しいんだけど、変化がないまま生涯を終えるのかと思うとそれもまた悲しい。

[420. 匿名]

子供絶対、可愛いよねえと
ママさん(反抗期男子二人)持ちに
「…お子さん、可愛いですよね」と社交辞令的に
言って「可愛いくないわよ！」と激怒された。
私が独身子供なしだから、
気を使ってる？本当に可愛いくないの？
ってなった。実際、学費や車に援助してるのに。

[421. 匿名]

>>30おいおい、急にどうしたよw

[422. 匿名]

「分身が欲しい」って男のひとが言ってて
なるほどーとは思った。
分身は見てみたいかも。

[423. 匿名]

>>416
真面目に何が可愛いの？
顔じゃないよね？　生まれたばかりって可愛くないし、徳も積んでないし、一体何が？
私も人間以外の動物が最も可愛いと思っているから謎。
こんなこというとリアルにひかれるのはわかってるけど、顔が可愛くない動物は可愛いと思えるけど、何故か人間の赤子だけは可愛いと思えない。

[424. 匿名]

>>30
でもガルちゃんはちゃんと見て長々とコメントしてるんだwwお金持ってて余裕がある人ってこんなところにそんなコメントしないと思うwwまあお幸せに〜ww

[425. 匿名]

私も最近本当にこのことで悩んでる。
自分だけじゃないんだと思って少しホッとしました。

31歳だからあまり何年も考える余裕はないし、金銭的にもすごく不安。
親は子供を産むのが当たり前だと思ってるし、40手前の夫も子供を持ちたいと思ってる。
ただ漠然と、大学出て、就職して、結婚して、子供産んで、っていう人生でなければいけないとか考えちゃって、勝手に敷いたレールを外れるのが怖い。
だからこそ、こんな考えでは子供は産みたくない…
でも…みたいな。
そんなことを考える自分にまた悲しくなります。

[426. 匿名]

大抵の人は結婚して流れで子供が出来て産んでるだけだと悟って、考えているのは少数派なのが現実。
考えて産むことを選ぶなら、それはそれで選択の自由に気付いたってことだろうな。

[427. 匿名]

>>423
何がと言われても愛おしいと言う感情は自然と湧くもんだよ。
でも、あなたみたいな人て一定数いると思うだ。それは別に悪い事じゃない。そういう人は産まない人生の方が幸せだと思うよ。

[428. 匿名]

>>408
横だけど弁護士使って特定とか草生えるんだけど。
30のコメントに違法性ある？
よっぽど癪に触ったんだね。

[429. 匿名]

最近立ったマイナス覚悟で子供～のトピを
見てたら産むのを躊躇した

[430. 匿名]

子供のいる責任の重さ(お金、時間、体力とか)
そこから逃れられないのは想像以上かな？
子供殺す人もいるんだから、キツいのかなあ。

[431. 匿名]

主さんと全く一緒でした。結婚してから数年妊活していましたが、今３８歳で実家にも義実家にも頼れない環境で今から子供を産み育てるのは肉体的にも精神的にも経済的にも厳しいので、もう要らない、と完全に思うようになりました。
ついこないだ同級生が妊娠発覚して結婚する事になり、その子は激務でストレス過多、暴飲暴食や不規則な生活をしている子でしたがあっという間に妊娠しました。
そういうもんなんだろうと思います。

[432. 匿名]

>>428
長いから、そんな読んでません。
弁護士うんぬんではなく、長文うざって感じ。
私はですけど。

[433. 匿名]

>>400
うちは10ヶ月になるけどまだベビーカー使ってないから、まだ一度もすいません、すいませんなんてベビーカー押したことないや…
外出するけどバスよく使うからベビーカーが逆に不便なのよね…

固定観念にとらわれすぎじゃ…？他のこともしんどくない…？

[434. 匿名]

子どものいる幸せも、子どものいない幸せも、それぞれあるなーと思う。それぞれの幸せを大事にしたらいいんじゃないかな。

[435. 匿名]

30代で子供を産んだことに後悔したことあるのが3人に1人
まぁしたことあるだけだから思い直すのが大半なんだろうけど、結構賭けだと思うよ
親が毒親だった場合が危険らしい
ちゃんと親から愛情を貰って育ててもらった人は産んじゃえば愛せる母親になるんじゃないかな

[436. 匿名]

ある程度上手くやれば、子なしにできることは子ありでも大抵できる

[437. 匿名]

子供いると自分のことには時間もお金もかけられない。当然だけど。
バリバリ仕事してる友達を見て、うらやましく思うのはしょっちゅう。

でも母にならなければ感じられない喜びも確実にあるし、やっぱり我が子はかわいい。
孫なんてそんなにいらないって言ってた実家の父母は今やメロメロだし、言葉がゆっくりなうちの子が「ブーブー」って初めて言った時は涙が出る程感動した。
だけど、子供の笑顔が見れれば育児疲れが全部ふっ飛ぶっていうところまではいかないかな、私は。子育てってそんな甘いものじゃないね。

女は出産の適齢期があるし本当に悩むよね。
私は子供がいる人生になったけど、いない人にしかできない人生の素晴らしさもある。
どちらの道を選んでも喜びもモヤモヤする気持ちも結局は同じくらいあるんじゃないかと思う。

[438. 匿名]

主さんのように揺れた時もありました。不妊治療を経て現在妊娠中です。
4Dで初めて見た我が子は笑っていて、小さい子供服を見ると涙がでます。病院で見る赤ちゃんの小さな手もかわいいなーって泣きそうになります。
子供がいてもいなくでも、どんな人生だったのかなんて死ぬ時にならないとわからないし答えは出ませんよ。
心のままに突き進んでいきましょう。

[439. 匿名]

子供がいるからって幸せとは限らない
離婚したくてもやっぱり簡単には出来ないし
お金も想像以上にかかるしね

[440. 匿名]

>>436
そのある程度上手くやる必要性
が煩わしいんじゃない？

[441. 匿名]

私も微妙な年頃だった頃に欲しいのか分からなくなったんだけど、ある日、妊娠する夢を見て恐怖と嫌悪でしゃっくり上げるくらい号泣しながら目が覚めて自覚した。私は絶対に子ども欲しくないって。

[442. 匿名]

お金がかかる
SNSなどイジメ陰湿化
老後不安定

考える人はためらい
考えない人はポコポコ産んでる

[443. 匿名]

その気持ちとってもわかります。
不妊治療しているとどうしてもお金がかかって減ってきます。高度な治療にいけばさらにですよね。
お金が減ると心の余裕もなくなっていくからというのもあると思います。
周りはお金なんてかけなくても出来てる人がいるという事実があるから、子育てするにもお金が必要なわけで、、子どもが出来る前からこんなにお金なくなっていってどうしよう…と思ってしまいます。

[444. 匿名]

ノイローゼになる人もいるくらいだもんね

[445. 匿名]

経済的理由とかリスク怖いとかだと産まないと後悔しそうだが
根本的に愛せる気はしない人は仕方ないのでは
同性愛の方が無理して異性と結婚するくらい厳しいのでは

[446. 匿名]

最近の若い男は
子持ちにメリットかデメリットで考えてるしな
その前の結婚自体から考える男も多いし
女はいろんな事に安心できなくなってるかも

[447. 匿名]

これからの時代、身軽でいたいから子供はいらない。

子供できたら、一人っ子 or 二人目 or 三人目、公立 or 私立、できた子 or ニートでマウンティングされるのが嫌。

子供にかからないぶん、お金ためてゆっくり旅行したり、読書したり、映画観たりして過ごしたいな。

[448. 匿名]

夫から頼まれたら産んでもいいかなーくらいだから、産まない方が良いと思ってる。旦那の働き方からしてワンオペになりそうだし、私がすごくほしいわけじゃなかったのに！と苛々しそうで怖い。

[449. 匿名]

子持ちを見ても、羨ましくないし、むしろ大変そうって可哀想な目で見てしまうので、産まない。
羨ましいと思う人は、後悔するから産んだ方がいいのかもね。

[450. 匿名]

今年結婚したばかり、30歳。
漠然といつかは子供が欲しいとは思うし、一人っ子だから親は孫を期待してるし見せたいとも思うけど。いざ結婚したら昔ほど子供が欲しいと思えなくなった。
一度母親になれば一生母親は辞められないし休めない、人間を育てるって責任と経済面や自由が利かなくなることが不安。

[451. 匿名]

子供欲しい！てわけじゃなかったけど、夫が欲しがったので結婚して避妊やめたらすぐできた。けど流産。手術後解禁してまたすぐできたけど流産。そこからなぜか全然妊娠しなくなり、原因不明のまま最終的に顕微で妊娠中。意地と運命の理不尽さのようなものへの怒りを支えに不妊治療したから、子供欲しいかは今も分からない。けど亡くした子のエコー写真は捨てられないし、今お腹にいる子は別の子で、生まれ変わりとは思わない。今の子の胎動は可愛いと思うけど、前の2人も産まれたらどんな子だったのか、会いたかったなとは思う。

[452. 匿名]

結婚3年目アラサー夫婦です。

夫は子どもはどっちでもいいって感じで、さらに性欲がほとんどないのでセックスは義務感でやってる感じでこっちから言わなければレス。
不妊治療に通っていた時も付き合ってあげてる感があってつらかった。
私自身も赤ちゃんと幼児は可愛いと思うけど小学生以上は子どもによってはすごく苦手だし
実兄が発達障害で家が荒れてた時期があるので怖い。

とはいえ2人でいる分には仲良しなんだけど、田舎の長男だから帰省すると孫圧力がすごい。
歳が近い義妹が2人産んでるからなおさらつらい

元彼が子供欲しいって人だったので、その感覚で求められて、結婚〜妊娠〜これから3人で頑張ろうね！みたいな勢いならこんなに悩まなかったけど
こっちがお願いしたり病院に行ったりしてまでなのかな…
治療しても他人事な感じの夫は産まれてからも他人事なのでは…と
悩みすぎて今は何もしてない

[453. 匿名]

>>166
ほしいという気持ちで始めるけど、何度もうまく行かないことを繰り返すと辛い気持ちと頭が良くわからなくなって何でこんな事をしてるんだろうと、私本当に子供欲しいのかなってわからなくなってくる。
普通の人はそこまでいく前に妊娠なりするからその気持ちは不妊治療を繰り返してきてる人にしかわからないかもしれない。

[454. 匿名]

>>453
わかるよ、それ、すごくわかる。
私はそれでも不妊治療やって良かったと思う。
今は授かれて大変なこともあるけど、プラスのほうが絶対的に大きいと感じてる。

私は、やらない後悔はしたくなかったから、治療もやるだけやろうと思ってた。
迷いはあったけど、「経済的、体力的にここまではやれる」ってリミットは決めてたから、突き進めたと思う。

[455. 匿名]

夫婦二人の生活ってめちゃめちゃ楽。
子供いらないって思うのも分かる。

でも楽な方選んだツケはそれなりにある。
将来的にもそれで納得できると思うならいいのでは。

[456. 匿名]

身体的にも精神的にも自由なんてない
とてもとても大変で憎らしくて
責任感でずっしり重くて潰れそう

それでも産んでよかった
自分よりも、今まで出会った誰よりも愛おしい
この子が幸せになれるなら私は命を差出せる

そう言ってた知人ならいた

[457. 匿名]

>>455
ツケってどんなことかな？
私には思いつかないので。
老後寂しいとかだったら、子供がいてもその可能性があるし、
介護のことだったら子供に頼むよりもお金をきちんと貯めて施設に入る方が迷惑かけないと思うし。

[458. 匿名]

死なない人間いないんですよ〜
死ぬ時後悔しない人生を‼️

[459. 匿名]

私は子供を産まない人生のが楽とは思えなかったな。
お金の面は楽かもしれないけど、精神面で。
旦那の実家に帰るのめちゃ苦痛だったし、実両親に孫を見せられない負い目とか、子供産んだ友人と話題を共有できない置いてけぼり感とか。

30代前半は迷いがあったけど、40目前にして欲しい方に吹っ切れて、ギリギリ滑り込みセーフだった。

[460. 匿名]

絶対ほしくないってわけでもない、逆に絶対ほしいわけでもない
辛い人には嫌な言い方かもしれないけど不妊治療で…ってなったらいいやと諦められる感じ
子供第一のひとに言えば、そんなの最初から欲しくないんじゃん産むのやめなよとか言われるけど、そうじゃないんだよね
この胸のうちにある強烈な不安と迷いは子供持つことを深く考えないで済んだ人やそういうもんだと思って生んだ人には一生解らないと思う
私いま33歳だけど35歳までに生めなかったらいいやと思うから、この一年風疹疱疹検査受けて自然に任せて、出来なかったら夫婦二人でいきてこうかな

[461. 匿名]

このトピ開いてよかった。
子供欲しいかどうかわからない人たくさんいるんだね。
不安なまま妊娠する人も。
後戻りのできないことだから、後悔なんて口にできない空気になるけど、不安な気持ちも吐き出したくなるよ。
妊娠中の私は、よく、子供がお腹を食い破って出てきて死ぬ悪夢をみます。不安なんです。

[462. 匿名]

妊娠中は不安になったり悪夢みる人一定数いるよ。
大多数は産めば治るらしいけど、リラックスしてね。

[463. 匿名]

>>290
私は、２８８さんの言ってることわかるなぁ。
私もスーパー行くと結構な確率で、袋詰めしてると、急に２８８さんが言ってるようなことをやる夫婦に遭遇する。

[464. 匿名]

自然分娩で産むとか、あんなの、絶対にイヤだったから、産まなかった。
海外みたいに、無痛が普通だったら、産んだかもしれない。
でも、後悔してないよ。
産んでも産まなくても、将来どうなるかはわからないからね。

[465. 匿名]

子供ドヤ写真を年賀状にする事についてのトピが1位になってるけど。

ああいうの見てると、子供がいる人の、いない人に対してめっちゃ怒って上からコテンパンにやり込めて憂さ晴らしする感じ見てると、やっぱりお金なくて子育ても大変なのかな…と、暗い気持ちになる。。

一方で、ああいうトピとかで、子供いない人に対するハラスメントみたいなのが、全く理解されずに貶されるのを見ると、産んだほうがいいのかな…って気もするし。

ほんと、やだ。男に生まれたかった。

[466. 匿名]

>>464
わかる…これだけ医療が発展した現代で何故出産方法が未だに原始的なのか疑問だよ…
出産どんなホラーよりも凄く怖いし、女の人だけ何故こんな恐ろしい目に！？という不平等さも感じる。
無痛分娩出来る病院が近所に有ったらもう少し前向きに産む方向に考えられたかもしれない

[467. 匿名]

社会にとって、会社にとって都合が良いよね。
男性も、妻子がいて一人前！みたいに言われるのは気軽に転職出来ないようにするための奴隷要員。
社会に縛り付けるための。

子どもを持たない人生を選択するだけなのに、何故肩身の狭い思いをしたり、マウンテンバイクされたり、否定されなきゃいけないの？因みに私は気にならない。しつこい人には「ひがみっぽいな、ご愁傷様 」と思う。ちゃんとした子もちの人にはそんなこと全く思わない。

子ありが人生においての最優先事項って価値観の人と、ただの選択肢の一つって価値観の人、認識や価値観の違いがあるだけなのに。
日本人は多数派でないと安心できないのかもしれないが、自分の人生かかってんだから安易に流されちゃいけない。

[468. 匿名]

確かに！
ちゃんと選択決断して子作りして、育児頑張っている母さんには敬意を払う。

だけどなんとなく産んで、必要以上に攻撃してくる人には、何故？って思う。自分の生活に満足せずフラストレーションを感じてるのかな…と。

[469. 匿名]

>>348
みんなあなたみたいに単純だったら悩まないだろうね

[470. 匿名]

>>463
相手は家庭に不満があって幸せじゃないんだろうなーって思ったけど違うのかな？独身の私の感想だけどw

[471. 匿名]

この読んで色んな方の意見聞けて、気持ちがすごく楽になりました！
旦那は自然妊娠できないなら子供はいらない。
私は産めるうちは努力し尽くしたい。
だから、旦那の発言を人でなしのように感じてた…
でもみなさんの話聞いてたら、子供が欲しい欲しくないのどっちが二択じゃない考え方もあるんだと。
欲しくないわけじゃないけど、無理してまではいらないって、旦那が言ってた言葉も今ならすっと入ってきます。
世間一般の、子供がいて一人前の家族ってゆーイメージにガチガチに固められてたのは私だった。
それに、自分の性格遺伝して、生きにくい子を世に出す不安も明確になった。
どんな子供でもいてくれて幸せ、は、今の私には当てはまらないかも。覚悟がまだないな。
覚悟持たなくてもきちんと子育てできる人は、元からそういう能力が備わってる人なんだと思います。
とにかく、みなさんの意見に救われました、感謝！！

[472. 匿名]

結婚前でまだ今の旦那に会うずっとずっと前は流れに任せて産むのが当たり前だと思っていたけれど、色々世の中がわかってきて、周りが見えはじめて改めて良く考えてみるといらないって答えになるんだよね。

[473. 匿名]

産まなかった後悔より産んで後悔する方が怖い、私が求めてた答えはこれだ
子供全然欲しいと思えなくて、でもいざ産めない年齢になったとき後悔しないだろうか？ってところで悩んでたんだけど、産んで後悔するほうがよっぽど嫌だし無責任だと思った
それに両親とも毒親だったから私のような思いをさせたくないし育てる自信もない
更に両親ともにかなり特徴が強く出てる発達障害、自分もその気がある。義父もガチの発達っぽくて旦那もその気が若干ある。なので遺伝する確率の方が高いだろう。発達障害の子を育てる自信なんて全然ない
旦那は欲しがってるけどここで「旦那のためはやめておけ」って見て決心ついた
私は産まない