子供が欲しいか分からない

[1. 匿名]

27歳結婚3年目です。
子供は好きでも嫌いでもなく、興味がないという感じでした。友達の子供は見れば普通に可愛いとは思いますが、それだけで特別な感情は湧きません。
周りから、子供はまだ？など聞かれることが増えてうんざりしてきました。理由が不純すぎるのは承知ですが、授かれる保証もありませんし、自然に任せてみようかなと思い始めました。同じような方、子供を迷っていた方、結局どうしましたか？そしてその後、どうですか？

[2. 匿名]

そんな事を他人に聞かなきゃ分からないあなたという存在が分からない

[3. 匿名]

>>1
自然に任せたらいいと思う

[4. 匿名]

欲しい。欲しい。相手がいねええ

[5. 匿名]

欲しいと思って産んだほうがいい。それくらい子育ては過酷。

[6. 匿名]

また荒れそうなトピ
ガルちゃん過疎対策としか思えない

[7. 匿名]

いいじゃない、自然に任せてみれば。
ただ主さんの場合、友達の子供を普通に可愛いと思えるなら自分の子供はむっちゃくちゃに可愛いと思うはず。

[8. 匿名]

分からない人って多いと思う。
周りが言うからって人もぶっちゃけいるよ。

[9. 匿名]

弟夫婦は子どもを作りません。これから、厳しい時代だと思うし、結婚＝子どもではなくなった。

[10. 匿名]

ここで他人の意見聞く必要ある？
旦那さんとしっかり話して2人で決めればいい事だと思う

[11. 匿名]

>>1
結婚5年です。
最初の頃は欲しくて欲しくて仕方がありませんでしたが今は主人とペットたちとの暮らしが落ち着いており時間も何もかも自由になりこのままでもいいかな…と思うようになりました。
元々子供も好きでも嫌いでもなく人の子供を見ても可愛いとかの感情は湧きませんでした。

[12. 匿名]

自然に任せるのが一番じゃないかな？
とりあえず、子供まだ？って聞いてくる人デリカシーなさすぎだよね〜

[13. 匿名]

まだ若いので、後2.3年位ゆっくり考えても良いと思う。
20代で良かったね。
これで30過ぎだったら、ガルちゃんだしフルボッコだったと思う。

[14. 匿名]

計画立ててってのも大事だと思うけど、自然に任せる方法もありじゃないでしょうか！
予定外の子供だったけど、産んでみたら可愛くて溺愛してる友人がいます。

[15. 匿名]

一千万以上かかるのかと思うとそのコストで自分の人生楽しみたい

[16. 匿名]

>>8
友達とか兄弟とか、近い人はやっぱり少なからず影響受けると思う。

[17. 匿名]

子供をもつかもたないかは自由だし、夫婦で決めればいい！私も主と同じ年齢、結婚年数だけど、子供欲しいから治療してる。
欲しいと思った時に動けばいい。

[18. 匿名]

自然に任せると決めたならそれで良いんじゃない？他人の子を可愛いと思えても、それは責任が無いからとも言える。子供ってもちろん可愛いけど、1に大変、2に可愛いみたいな事もあるよ。

[19. 匿名]

欲しいと思うまで作らなければいいだけじゃん。
自分の場合は22で結婚、33過ぎてやっと欲しいと思えるようになって一度の流産を経て来月出産予定です。
何度も職場の人に子供作らないの？なんで？なんて聞かれましたよ。

「今はいらないからです」
え〜かわいいのに
「かわいいだけで育てていけませんから」

何度はっきり言っても繰り返し言われました。
いい加減イライラしてくるので「いりません」と真顔で返してた。

[20. 匿名]

>>1
自分達の家族計画でしょ？

[21. 匿名]

主です。初めて&すぐにトピだってびっくり！
子供は授かりものと言うように、自然に任せてそれに従うがいいのかなと思いはじめたところです。でも、1人の人間の人生が始まるわけで、もし授かった場合そんな曖昧な感じで産んでいいのか？と思う自分もいて。リアルな意見を聞いてみたくてトピ立てました。

[22. 匿名]

主の気持ちがわかる！

25歳くらいの時は子供欲しいと思っていたけど特に妊活等してなくてむしろ避妊してた。
今29で産むなら早いに超したことがないと思いつつも親になれる自信なんて無くて今は欲しいのかすら分からない。

周りがどんどん子供産んでるし、私自身妊娠を強く希望してないのに産んだ人達からは大丈夫だよ！出来るって！って謎の励ましを受けるのに正直ウンザリしてる…

子供いらないかもって言うと周りにはドン引きされるし、産んだ人たちから子供が居ればどれだけ幸せかの話を延々聞かされる
考えるのも疲れた

[23. 匿名]

私も28歳で同じような感じです。主人も、両親もどっちでも良いよというタイプで焦り等は全くありません。
ただ、もしできた時のために、ブライダルチェックと、妊娠前の抗体検査と予防接種は全部してきました。それでもまだ作ろうと決めきれず、中出しはしてません。
子どもできたら、大切に育てるし、できなかったら夫婦仲良く旅行など楽しめればいいかな。

[24. 匿名]

私も欲しいとかじゃなく結婚したら産むものだと思ってた

[25. 匿名]

子供の前にペットと暮らしちゃうとペットが子供みたくなっちゃうよね。
うちもそう。可愛くて仕方ないもん

[26. 匿名]

結婚当初は欲しかったんだけど。夫婦で毎年海外旅行や登山やら好きな酒を呑み歩いたり、そんな生活が楽しくてもう子どもなんていらないような雰囲気だよ夫婦共に。このまま一生お金に苦労せずに、楽しい事にだけ時間とお金を使おうかと旦那と考え中。

[27. 匿名]

「子供作らないの？」

私だったら親しい間柄でも聞けないな。
体の事とかお金の事とかも絡んだ、
デリケートな問題なのに。

こういうことを躊躇なく聞く人って
どういう育ち方してきたのかって思う。

[28. 匿名]

主さんみたいなタイプはきっと
妊娠したら楽しみになるタイプだと思うよ！

私は興味ない分類だけど
わりと子供嫌い寄りだから

[29. 匿名]

友達の子供を可愛がればそれで充分と思ってしまう。
ただ、親には申し訳ない。
孫を見せられなさそうでそれだけが辛いけど親の為に子供作るのも違うと思うし。

[30. 匿名]

子供欲しいけど今は２人の時間が楽しいからまだいいやってのを続けてもう２９歳になってしまった
結構ギリギリの年になってきたし、でも今やっと仕事とかも落ち着いてのんびり暮らせてるのに子供産んで大変になるしＰＴＡも嫌だなーとか笑
なんて言うか時間が足りない…

[31. 匿名]

相手に性欲感じなくなったら終わりだよ。
性の不一致になる前に

[32. 匿名]

不妊治療2年目です。
段々自分でもホントに欲しいのか分からなくなってきました。
耳鼻科に勤めているのでお子さんが多く、羨ましく思うし、可愛いなぁとも思います。
もっと強く欲しい！と思ってないからやって来てくれないのかなぁとか、私なんぞがマトモな子育て出来るのかなぁとか、色々不安な気持ちになってるうちに分からなくなってしまった。

[33. 匿名]

産んだとしてちゃんと育てられるのか、仕事復帰出来るのか、両立出来るのか、お金の心配、子供犯罪等犯さないか、巻き込まれないか

産んでもないのに心配事が多過ぎて潰れてしまいそう

[34. 匿名]

私そこまで深く考えずに結婚してすぐ妊娠。結果すごく大変だけど、もし出産前にこの現実を知ってたら子供作らなかったかも。全く助け得られないし、思い通りにいかないことが多すぎる。

そんなに深く考えてる人ばかりじゃないと思うよ。

[35. 匿名]

>>21
母親になる覚悟とかそういうこと？
自然に任せるってのはある程度生活の基盤がしっかりしてからじゃないと無意味。
主の休職中の日々の為兼出産準備費用を貯めてから、とかね。
で、母親の覚悟も難しい。
妊娠中に想像する子育てと実際の子育てはまるで別物。
子育てしながら母親になっていくもの。

[36. 匿名]

>>26
全く同じです！

[37. 匿名]

みんな34になったらどんどん妊娠してるよ
今の時代は34までに産むのが自然な流れになっているように見える

[38. 匿名]

>>34
ごめん。
私の中ではきちんと考えて準備をしてから妊娠に踏み出すのが普通だわ。

[39. 匿名]

周りの産んだ子達は親の支援がちゃんとあって子供も見てくれたりしてくれてるけど、自分の場合だとほとんど見込めない
だから余計躊躇してしまう。
親のサポートが金銭面でもあるか無いかで全く違うよね

[40. 匿名]

分からないって人多いと思う。
私はむしろ子供苦手だったよ。
要らないって思ってた。

好きじゃなきゃやれないって言うけど
やっぱり自分の子が産まれる変わるよ。
めちゃくちゃ大変だけどね！
自然に任せるといいよ。

[41. 匿名]

子供は嫌いなんだけど妊活しちゃってます。
周りと同じになりたい、
少数派になりたくないからです。
妊活中なのに妊婦さんをみても
全く羨ましくならない自分が怖いです。
友人の子供をみても
ブサイクだと全然羨ましくなりません。
自分でも最低だと思います。

[42. 匿名]

欲しいけど、今の日本を見てると不安しかない。

[43. 匿名]

私は２０歳で1人目を生んで、
その子がもう成人してるんですが。

最近夫と2人でよく出かけて
子連れの家族や遊び場を見かけると、
子どもたちとこういう所よく
来たよねーとか、あんな事してたよね！と
小さい子を見て思い出す事が、
とにかく幸せな事が多くて、
子どもがいない生活もすごくいいんだろうけど、
子どもとしか出来ない事とか
子どもがいないと行かない場所とか
あるなぁと思いました、、。

育児って、大変な事はもちろん
多いんだけど、
今考えると楽しかった事ばかり
可愛かった思い出ばかり
思い出します。

[44. 匿名]

私なんか、実母に、産まないと絶対後悔するからね！！って20代のときずっと言われてたよ
外でも他人に同じ事言ってないか心配

[45. 匿名]

>>22
すごい共感出来る！

私も特に欲しいと思ってないのに子ども考えてないって言うと、自分の子ども見たいと思わないの？とか言われてうんざりしてる。
この前なんて勝手に不妊扱いされてるのか、旦那さんと仲良くしてる？子供の1人は産んでおいたほうがいいよ〜と余計な事言われてかなりムカついた。

私の人生だから放っておいてほしい

[46. 匿名]

そうやってダラダラして産めなくなって子持ちに敵意むき出しの小梨ががるちゃんに多数いるよ

[47. 匿名]

結婚したら子供できるのが当たり前なんだと思う
でも私は産まない人生を選びました
今、なんの後悔もないです。
幸せな人生を歩んでいます。

世間体を考えずに好きなように生きてみたら？

[48. 匿名]

子供興味なかったというか身近に居なかったから好きなのか嫌いなのかも分からなかったけど
姉が出産してから姪っ子溺愛してます

自分の子はもっと可愛いんだろうなーと思うと見てみたい気持ちもありますが、今のこの生きづらい世の中にそんな大切な存在を生み出してしまっていいのだろうかって考えてしまいます

[49. 匿名]

>>44産んで後悔することもあるのに

[50. 匿名]

現世では諦めました！来世に期待しますー！

[51. 匿名]

[52. 匿名]

出典：seikatsu-hyakka.com

[53. 匿名]

晩婚な私は、子供はもともと大好きだけど、そこまで必死になって妊活しなくても良いかな…と思ってます。
周りからは年なんだからすぐにでも子供作らないと！って言われますが。

自然にでは、なかなか出来ないから、不妊治療したとして、それでもなかなか授かれなかったら精神的にキツいだろうし、もし授かれたら凄く嬉しくても、現在39歳の私は出産が40歳。そこから育児、ママ友、PTA、進学…
と、年取ってからの子供優先の生活を想像しては、何かと大変だし、果たして子供は幸せになってくれるか。とか、いろいろいろいろ考えてしまいます。

今は休みの日に、夫婦二人で外食したり飲みにいったり何かとお気楽だけど、それは共働き子無し夫婦だから余裕あって出来ることだなと。

でも私は、主さんくらい若ければ子供は作ったと思います。

[54. 匿名]

私も悩んでる。
この時代に子どもの将来というか、色々思うとこあるし。
友達にそのこと話したら周りと話合わせるのにもいた方がいいて言われて、え？と思ったし。
子どもが欲しいのに理由も特別いらないとは思うけど、産めるのに産まない選択はぜいたくな気もするし、本当に難しい。
そんなこんなで悩んでやっぱ欲しいと思ったら高齢出産年齢になってるとかたまに聞いたりするし。。
解決しないのに長々すみません。

[55. 匿名]

主さんと同じ。
でももう33歳。夫とはすごく仲が良く、共通の趣味を楽しんで仕事もやって幸せな毎日だけど、早く妊活した方が良いのか悩んだまま数年たってしまった。
子供は好きだけど、不安が大きく今の生活が楽しくていろんなリスク覚悟して持とうとまだ強く思えない。でも親に申し訳ないなぁとか、夫をお父さんにしてあげたいなとも考える。
とにかく子供まだ？なんで作らないの？予定どうなってるの？子供いない老後はさみしいよっておせっかいだけはもう勘弁してほしい。

[56. 匿名]

タイミングだよなー
私も一時期結婚猛烈にしたくて子供も欲しくなった28歳。その人とは考えが合わずうまくいかなかった。

執着がなくなった頃に出会った人には勝手に34歳までにはって流れになりなんか疲れてしまった。
私の人生は子育てで終わりかみたいな。

[57. 匿名]

真面目すぎるのかもね。
あんまり深く考えないで、ダンナさんが欲しがってるなら妊活していいのかも。

[58. 匿名]

ガルちゃんは子なしの比率が世間より高い
自分側に引き込んで同調者増やしたいコメを真に受けて後悔しないように

[59. 匿名]

欲しくないとも思わないけど、このまま共働きで働いていけばあと10年後にはすごく裕福で自由で余裕のある暮らしができる。
今仕事辞めて子供産めば貧乏生活。
今のままの方が幸せなのかなーって思っちゃう。

[60. 匿名]

勝手に期待されたりも疲れた

[61. 匿名]

>>38
準備ってなんの準備？
親の近くに住んでサポート体制ばっちりにするとか？

安定した収入があるかとか、育児する体力があるか、なんてのはそもそも結婚の段階でほとんどの人が考えるから、妊娠前に敢えて考えなくてもわかることだと思うけど。

[62. 匿名]

欲しい気持ちは凄いあるけど私は若干潔癖なので公園で遊ばせた時の事なんかを考えると厳しいなって
大事な子なので虫とか汚いものを触らせたくないし、でも子供は触りたいと思うし、私の子は幸せになれないだろうなって諦めてます
そして人見知りもあるのでもうだめです

[63. 匿名]

やっぱりね、周り子持ちばかりだけど子持ちは子持ちで集まるようになる
今までそんな仲良くしてなかった人とも子持ち同士集まってたり

疎外感はあるよね

[64. 匿名]

>>51
こんなにカワイイ赤ちゃんなら絶対にほしい！
エビちゃんの妹さんの赤ちゃんだよね

[65. 匿名]

私には高校生、大学生の息子がいますが、息子達が子供を作らない選択をしたらそれも人生と応援します。

子供のお陰で楽しい思いもたくさんしたけど、大切なあまり心配だったりしんどい思いもたくさんしました。
誰かのことを常に心配ばかりしている人生より、自分の人生、もしくはパートナーと一緒の人生を堪能するのも素敵なことだと思います。

[66. 匿名]

一応授かってもいい環境にしてから作ったけど、作る前にがるちゃん知ってたら産んでないか、産んでも一人だったかも。
子育て大変だけど、最近一人前な事言うようになって、楽しいよ。
お金はかかるし、PTAも大変だけどお金じゃ買えない体験出来るよ。

[67. 匿名]

>>51
可愛いね
出来たら欲しいけどお金も気持ちの余裕もなくなって私はいいお母さんになれないと思う

[68. 匿名]

いざ、欲しい！ってなってもすぐに授かれる保証はないんだよねー
そもそも妊娠出来るのかも分からないし

[69. 匿名]

>>1
私もそこまで子供好きではなく、責任を背負う自信もなかったので子供を作るか迷いましたが、既に30歳だったので、いつか本気で欲しいと思った時にできないかも…と思い、ゆるく妊活しました。

先月出産しましたが、いざ産むと覚悟が決まり、この子を全力で育てようと前向きに考えられています。
そして我が子は、友達の子と全く違うベクトルで可愛く、愛おしいと思えます。

[70. 匿名]

私も同じで自然に任せてたけど、できなかった。もう６年。たまーに欲しいと思うけど、今でさえしんどいのに育てられない気がする。

[71. 匿名]

もともと子供に興味なかったしむしろ苦手だったけど、結婚したら子供を産むのが普通だと思ってたし旦那を父にしてあげたかったし親に孫も見せたかったしそんな理由で子供を産みました。相変わらず他人の子供は苦手だし子育ても大変だけど、家族みんなで笑い合ってる時、平凡だけどあぁ幸せだなぁって思います。

[72. 匿名]

人のために生きるのもいいんだろうけど、自分のために生きたい。仕事も失ってしまったし基礎がなって安定していないと考えられない世界

[73. 匿名]

一人娘だから親には本当に申し訳ない
結婚式も嫌で挙げなかったし

[74. 匿名]

26歳結婚2年目です
元幼稚園教諭、現保育士パートで子どもは大好きで仕事で関わる子どもたちのことも本当に可愛くて愛情持って接しています。しかし我が子が欲しいという気持ちは芽生えません。おかしいんですかね？

[75. 匿名]

時代のせいにして妊娠出産を悩んでるのって他人に可哀想と吐ける人と同じようにある意味自己中だと思う。
消費税が上がったり若者の経済的負担が増えたり、今に始まった事ではない。
同じ時代に生きて出産を選んだ人、生きてる子供も沢山いるのに。

[76. 匿名]

ハタチになって色々解禁されてやっと自由になって人生これからだ！ってのに結婚や出産の適齢期来るの早過ぎない？！
あと１０年余裕が欲しい

[77. 匿名]

>>74
おかしくないですよって言ってほしいんでしょ？

[78. 匿名]

欲しいけど相手がいない
年収400万ちょいだからシングルで育てるのも無理だしね

[79. 匿名]

仕事して外食して帰る毎日。
子供いたら毎日料理とか遊びにつれていくとか面倒。おまけにお金もかかるし、仕事できなくなって貧乏になる。
体外受精しても妊娠しなかったし、最近は子供いるデメリットばかり考えちゃう

[80. 匿名]

>>75
なーんにも考えず無責任に産むのもどうかと思うけどね

[81. 匿名]

微妙な年齢だな。欲しくなってからじゃ遅いよ。

[82. 匿名]

>>75
私は消費税とか経済的負担の事ではなくて、
犯罪などの不安です
性犯罪や通り魔など私は守っていける自信がないです
そして移民問題で更に治安が悪くなり心配です

[83. 匿名]

自然に任せればいいと思う

[84. 匿名]

顔が可愛くない子なら愛せる自信がない。
やっぱり顔って大事。

[85. 匿名]

>>61
横だけど結婚する時に妊娠のことなんかこれっぽっちも考えてなかったし、数年後に夫が転職することも予期してなかったわ

[86. 匿名]

実母も旦那も、子供が出来るまでは「子供って可愛い」と思わなかったそうです。
今は、我が子(孫)限定で可愛いそうです。

[87. 匿名]

私も24で結婚して今年30になりますが、子作りはしてないです。
自分が精神的に不安定で神経質なので、産めたとして子供を育てられる自信が無い。
同じ年の夫も最初は子なしに同意してくれていましたが、周りに色々言われて「子供欲しい」って言う様になって参っています。
「仕事で精神面が疲れてるんだから、専業になれば産めるんじゃ無い？」とか
「〇〇は産めばすごい良いお母さんになるタイプだよ」とか。
夫の為に産むべきか、離婚して1人で生きていくか。最近2つの選択肢で悩んでいます。

[88. 匿名]

>>82
例として挙げただけだよw
犯罪なんて昔からあったでしょ

[89. 匿名]

>>51
購入したいくらいカワイイ。
現実は朝青龍みたいな赤ちゃんばかり

[90. 匿名]

欲しいけど、鬱病だから無理かな。
旦那の家事もやってあげられてないし

[91. 匿名]

>>82
犯罪にあうのも心配だけど犯罪者になる心配もある

[92. 匿名]

29だけど、性欲減退してきてしまった
今も子供いれば良いなと思う事もあるけど、行為がめんどくさいのと体力が無いので育てられるか心配

[93. 匿名]

猫が可愛いから子供はまだ無理ダナー

[94. 匿名]

小さい子ども3人いる義理兄家族見てたら当たり前だけどちゃんと家族なんだなって思う。旦那と二人だとまだ恋人感覚って感じで家族って感じしないからそこは羨ましいかも。
でも金銭的に余裕ないから無理だわ。自分でも欲しいのかよくわからない…

[95. 匿名]

可愛くて優秀な子供なら
迷わずほしいなぁ

[96. 匿名]

いつ子作りするかしないかとか、どう選択しても後悔するしないは後にならなきゃわからないよ
欲しいと思った時に厳しい状況になっても後悔しないようにお互い納得出来るなら欲しいと思うまで作らなくていいと思う

[97. 匿名]

子どもがいると、もし早くに未亡人になった時その存在にかなり助けられると思うけど、子どもの負担にもなりたくないし、、色々不安はあるね。
子どもがいるメリットとデメリットって人それぞれだし。

[98. 匿名]

>>1
旦那さんは？
旦那さんと話し合うべきじゃない？

[99. 匿名]

自分が毒親で大変だったから、親との関係も希薄で、結局親子って何だろうと思って、なかなか育てたいと思えない。

[101. 匿名]

身内に、障害のある人がいて、大変なので、
万が一そうだったら、子供を持つことを、後悔せずにいられるか？
それでも欲しいのか？とか考えると

可愛くて、優秀や、普通の子なら欲しいの？
と、思うと、それはそれで、悩んでしまう。

[102. 匿名]

>>100これは極端に妊娠線が出過ぎた例じゃない？

[103. 匿名]

旦那と話し合えという意見はもっともだけど、人の意見が聞きたくなるのもわかるなぁ。

私は子ども欲しいけど、セックスレスだし、作れるかどうかの自信がない･･･
子づくりでケンカするのが目にみえてて、話し合いに持ち込むこと自体が不安。
夫婦としてどうかと思うよね。笑

[104. 匿名]

子供いいなーとか思うけど
妊娠中のつわり、体重管理とか出産の激痛に耐えられるかわからない
健康な子が生まれるとも限らないし
さらに子育てに自信がない
みんな何とでもなるよーって言うけど、頼れる人もいない
決して若くないから、早く決断しなきゃいけないんだけど

[105. 匿名]

旦那年下だけど私が欲しいと思った時にそう伝えたけどあまり乗り気じゃなくそのままセックスレス

今は欲しいと思わなくなってしまった
もし旦那から子供欲しいと言われてもそんなの自分勝手過ぎると腹が立つと思う

産むのは女なのに

[106. 匿名]

>>51
えびちゃんの妹さんの赤ちゃんだよね
かわええ

[107. 匿名]

産んだ友達が激太りして産後もそのままの体型だからそれを見ると…

[108. 匿名]

主さん、自然に任せる事にしたって事は産むことを考えたんだね。初めての妊娠、出産、育児は誰もが不安だよ。主さんだけじゃないよ。だから、もし妊娠したら色々頑張ってね！

[109. 匿名]

独身の頃から子どもが大好きだったのですが
結婚して娘を出産、娘のことはなにより大切な存在で愛情注いで育ててますが、正直子育て向いてなかったなって思います…自分の時間がもっとほしかったり、感情をコントロールできなかったり
正直二人目は欲しくないし考えられない
逆に主人は子ども嫌い？というより、まったく興味なかったのですが、娘溺愛 娘がどんなに愚図っても イライラしないで大人の対応です…
今でも他人の子どもには興味はないみたいですが 二人目欲しいとも言います
本当こればっかりはわかりませんよね
でも生んだ以上は責任と愛情もって育てます

[110. 匿名]

>>34
私もまったく同じです。
若かったし結婚したら子供作るもの、みたいな考えしかなかった。
子供ひとり育てていくための必要な資金とか全然考えてなかった。

うちはひとりしかいないし、かわいいと思うけど、最近疲れ切ってしまい、子供いない人生もよかった…と思うようになり自己嫌悪。

いろいろなことを経験したり考えたりしてから子供作ればよかった、本当に。

[111. 匿名]

私は自然に任せたいのに産んだ人達が焦らせてくる
本当やめて欲しい

[112. 匿名]

子供はかわいいし産んでよかったと思うけど、産んで選択子ナシの気持ちがわかった。
お金の面、時間、精神衛生、その他全て思い通りにいかない。それを産む前にちゃんと考えて選択子ナシにしてる人はすごいと思う。

[113. 匿名]

>>61
将来設計とかなく産んだの？

[114. 匿名]

私は20代後半で結婚して、主みたく欲しいかどうか分からない期間が4年くらいあって（共働きで貯金したり旅行したりを優先してたのもある）、結果5年目で欲しくなって妊活に踏み切ったよ。
なんとなく欲しいかなぁくらいの気持ちだったのになかなか出来ないと焦ってくるんだよね。
8ヶ月不妊外来に通って薬とか飲みながらで妊娠できた時は嬉しかったな。
何事もタイミングがあるし、そのタイミングは夫婦によって異なるから、今だ！って時が来てからでも遅くないと思うよ。
自分達で決めたことなら多少の苦労があっても納得できるしね。

[115. 匿名]

欲しくない。
放置され育ったので、私もこんな子育てしちゃうのかなーっと思うと産まれてくる子供が可哀想なだけなので産まない。きっとろくな親になれないもん。

[116. 匿名]

>>104
他人事だからかもしれないけど、あなたみたいな人のほうが楽天的に何とかなるよーって人より子育てに向いてる気がする。
未知のことに対する不安はあって当たり前だしそれだけ責任感が強いってことだよね。

[117. 匿名]

>>105
すごい共感。
乗り気じゃないにしても、先を見据えて意見してくれないと困るよね。

[118. 匿名]

私も27歳。
子供は好きでも嫌いでもないから、絶対子供ほしい！とか絶対いらない！とかは思ったことない。

でも結婚＝子供と思ってる人が大半だから、私は結婚にすら興味がないよ。
結婚もどちらでもいいけど、子供は更にどちらていいから両方とも賭け事だと思ってる

[119. 匿名]

>>109そんな事ないよ！どんなに子供が可愛くても四六時中一緒にいれば自分の時間が欲しいって思うのが普通だよ！母親だからって完璧じゃないんだから感情のコントロールが出来ない事ぐらいあるよ！だから育児に向いてないなんて思わないでね。

[120. 匿名]

選択子なし希望なのを伝えると人でなしのような扱いを受ける世の中

[121. 匿名]

どちらかといえば子供は好きではなく、苦手。
だけど甥っ子たちは可愛いと思える。

不妊治療を始めてますが、私はなんなら夫婦２人だけでもいいかなって思っています。
だけど、夫は子供が欲しいみたい。
夫が子供と戯れる姿を想像すると素敵だな、幸せだなと思うけど、不妊治療が精神的になかなか疲れる。

２人だけの生活なら金銭的余裕もある。
自由な時間もある。
資格も取得してパートだけど仕事が少し楽しくなりそうな時期だから、気持ちが揺れます。

だけど年齢もあるからうかうかしてられない。
自分の気持ちがわからない。

[122. 匿名]

子どもを産むって、凄く責任あるし大仕事ですよね！ 人を育てる責任持つんだから。

我が家は1人子ども居ます
私はもう2人目産めない年齢です

子ども居ないのは淋しいとか、独りっ子は可哀想とか、兄弟多くて大変とか
多分、各々正解は違うと思いますよ♪
そもそも正解って分からん！(笑)

だから、旦那さんと話して自分がその選択肢も良い！って思った時に考えてみたら良いのでは☆

子ども産めなくなった友人もいます
子ども産めない病気になって、、、
結婚は早くにしてたケド、欲しいと思った時に発覚しました

ただ、彼女は後悔はないと
それが人生だと言います

旦那さんと仲良く、ワンちゃんも迎え入れ幸せそうに暮らしてます

何を選択しても、幸せな人生を過ごせます様に☆

[123. 匿名]

私もです。すごい欲しい！って気持ちではなく一人は欲しいかなっていう感じです。旦那は二人欲しいって言ってるけど帰り遅いし転勤族なので正直産む前から二人は無理だと思っちゃいます(>_<) 二人でのんびり旅行行ったりしても楽しいのかなーって考えます…

[124. 匿名]

私も子供興味なかったし、夫婦で過ごす時間が好きだったけど、欲しくてもいつ授かるか分からないし、後々欲しくなるなら若いうちに産んだほうが良いかって思って子供作ったよ。
結果、自分の子供ってめちゃめちゃ可愛いし本当に大切な存在！でも産んでからは後戻り出来ないので後悔のないよう(^^)／

[125. 匿名]

>>109さん
私も全く同じです。そして夫の娘に対する接し方も！
娘は本当に可愛いし世界一大切です。思い通りいかないことだらけだし、自分の時間も夫と二人の時間も欲しいと思ってしまいます。
覚悟して生んだと思ったのですが、想像以上にしんどいこともあり自己嫌悪になります。

[126. 匿名]

>>1
トピ画の赤ちゃんなら欲しいです。。

[127. 匿名]

子供を作らないの？は、妊娠したいけど現状難しい人や悩んでる人を傷付ける

[128. 匿名]

分かります。
結婚当初は子供欲しいな〜と気楽に思っていましたが、冷静に考えると
仕事しながら主婦して子育てして、と私できるのか？とおよび腰になり、
また、今の仕事が休みがなくて辛いのですが、妊娠すれば仕事休めるな…と打算的な事を考えてしまいます。
自分が嫌なことから逃げるために、子供を理由にするなんて子供生む資格ないのでは…？と自己嫌悪です。

[129. 匿名]

私も子供欲しいのかよくわかんない。
友達や甥っ子みたいなギャン泣き少なかったり懐いてくれる子みると可愛いな、欲しいな♡
てなるけど、ギャーギャーうるさい子みたりガルちゃんで悪阻や陣痛の辛さみたりしたら、怖くなる。
自分に人間育てられるのかも自信ない。

だから私も主さんと同じで自然に任せる事にした。
でも親のこと考えたら親のためにも早く孫見せてあげたいって気持ちもあって複雑w

これって結局どっちになるんだろ

[130. 匿名]

トピ主さんとまったく同じ心境でした。
アラサーで仕事も面白くなってきたし、お金にも心にも余裕が出来てきて、現状を変えるのがこわかった。
30代に突入し、「とりあえず1人！まずは1人産んでみよう！大変だったら2人目はやめとけばいい」と一大決心をして、出産に踏み切りました。
それから数年経ちますが、子供は1人のままです。子供は思ったより可愛いけど、思ったより存在が大きく親の責任も重大でした。この子を産んで良かったと心から思うけど、これ以上はもういらない。私には荷が重すぎるから1人で充分。

子供のいる人生、いない人生、どっちもありだと思います。一人ひとりの生活やキャパに見合った子供の数(ゼロも含む)というものがあると思ってます。

[131. 匿名]

子どもはかわいいけど、この20年は、ひたすら家族のために尽くす期間になりそうです。その後、健康に自分のための期間が残っていますように。

[132. 匿名]

>>26
平均年収の庶民はこれからの時代
●子供を持って老後子供に援助してもらう
●子供を持たずに老後自分達で完結
のどちらかだよね。子供をもうけて老後の資金も貯めて…てできるのはほんの一部の人だわ。
常にお金の不安に取り付かれた人生は嫌だな。

[133. 匿名]

うちの義理の弟夫婦には子供がいません。奥さんが全く子供が好きじゃないからだそうです。
子供がいなくてもいいと義理の弟が思っているならいいのですが…。奥さんの親は孫がすごく欲しいみたいでうちの子供をいとおしそうに見ているのを見ると、難しい問題だなと思います。

[134. 匿名]

私、自然に任せてて結果できなかったです。仕事をしているので少子化に貢献できなかった分は税金納めることで頑張ろうと思っていますが、老後のこととかきちんと考えてるわけじゃないから少し不安…。ちゃんと考えなくちゃな〜

[135. 匿名]

習慣性流産で不妊治療を続けて３年目 何度も手術をしたり通院しているうちに考える時間がありすぎて果たして子供が欲しいのか不妊の自分に対抗しているのか分からなくなってきた。家も建ててローンを返していると子供居ないとお金に余裕があるなぁと考える。でもそれも不妊を正当化しようとしているのかもなぁって葛藤がある。

[136. 匿名]

子供が欲しい
人生設計を立て子育てするに十分な資金がある
余裕がある

これらがないなら、やめときな
犬でさえ、予想以上にお金、労力いるから
子供できたらリセットできないよ

[137. 匿名]

>>134
私も同じです。なんか申し訳ないって後ろめたさがあるものの、治療してまで欲しいとは思えず…
気持ちが矛盾したまま結婚8年目。年齢的にもう作ろうとは思わないけど、世の子供達の健康を陰ながら願ってる 笑

[138. 匿名]

とりあえず産んでみなよ！と言えるほど子育ては楽じゃないから、欲しいかわからないなら無理に産むことはないと思う。

[139. 匿名]

日本人の6％が何らかの障害を持っている時代
健康な子が産まれなかった時の覚悟はあるのかしら？

[140. 匿名]

欲しくて欲しくて不妊治療までして産んだのに、子育てしんどいと思う。
大して欲しくないなら、余計しんどいと思う。

[141. 匿名]

主さん、私もそうでしたよ。
30代からろんな事、考えすぎて欲しいのか欲しくないのかわからなくなり悩んで悩んで40代で産みました。後悔はしてないけど体力が無くなって来るのでちょっと辛いですね…あと自分の時間が無くなるので悩んでいる今のうちに旅行や食事など沢山行った方が良いですよ。

[142. 匿名]

私は子供時代から自分は絶対に子供は産みたくないと決めてました。
自分が産まれたくなかったから。
生きるって大変。死ぬ恐怖もあるし。
結婚前から選択小梨宣言してました。
産んだら？って助言してくる周りの人にも流されず、最後には私も産むんじゃなかったって産んだ知り合いに言われた時は呆れた。
産むからには自分の人生を犠牲にする覚悟で産めと。
みんな産むから、なんとなくで産んだら子供が可哀想。

[143. 匿名]

元々子供が大嫌いだったけど、結婚して夫が欲しがったから子供作りました。
夫が大好きだから、夫との子供なら好きになれると思った。
今は子供中心の毎日で大変だけど、美味しそうにご飯を食べる子供を見るとなんとも言えない幸せな気持ちになる。
子供が巣立ったらまた夫婦2人の時間を大切にしようねと言い合ってる。

[144. 匿名]

>>100
閲覧注意(>д<)
治るの？これ

[145. 匿名]

ほしいとおもってから

[146. 匿名]

>>88
産んだら育てるのはまずは産んだ人自身なんだから他人がとやかく言うことではないと思う
産んだから虐待する人よりましでしょ？

[147. 匿名]

子供が欲しいのかわからなくてもやもやしていた時期に
たまたま引っ越しした場所が有名な不妊クリニックの近くでした。
散歩などしたりしてその病院を見るたびに行かないと（３１歳だったので）、とりあえず体のことだけでも調べてみようと思って行ってみたのがきっかけ。
病院に通い始めると街中で見るあかちゃんに目が行くようになり自然とあかちゃんって可愛い、それを慈しむお母さんって素敵だなと思いました。少しでも気になるなら体のことだけでも調べてみるのもアリかと思います。

今じゃ一児の母で毎日穏やかな気持ちで過ごせています。

[148. 匿名]

母親が60代だけど当時は結婚するのが当たり前。
結婚した不妊以外は子供産んで当たり前だったと。
だから私が選択小梨宣言しても、いいんじゃない？って感じ。
羨ましいとまで言われた。
今は自由で素晴らしい時代になったよね。
まあ、甥がいるからかもだけど。

[149. 匿名]

妊娠しにくい身体だと思っていたので、自然に任せていたら結婚後すぐに妊娠。私は毒親との関係が悪かったため、子供が女の子だとわかってからは毎日不安で、よく一人で泣いていました。
でも実際に産まれてみると本当に可愛い！不安は一瞬で消え去り、幸せでいっぱいです。
産んでみることをおすすめしたいけど、産まれてしまったら二度と後戻りはできません。旦那さんとよく話し合われるのがいいと思います。

[150. 匿名]

私は結婚して10年。35歳になり妊娠中です。
33歳くらいから子供いてもいいなぁと思い始めました。それまでは避妊してました。
2人で行けるところとは沢山行ったし仕事も慣れというか昇進があるわけでもなく。
このまま2人の生活は刺激がないというか子育てという経験が今の私ならできるかもしれないと思ってきて妊活しました。
毒親育ちで私が子供を持つことが考えられなかったけどそれでも主人となら乗り越えたい、子供がいないとできない経験がしたいと思い始めましたよ。
そんな時が来るかもしれないですよ。

[151. 匿名]

すごいわかります！子供は可愛いと思うけど、自分も欲しいなーとはならず。だって大変なことだらけだと思うから。旦那が好きすぎて、2人の気ままな生活を謳歌したい気持ちが大きかった。自分と旦那だけで充分幸せだったし。ただ10年後を想像して子供がいないとすると(自分の選択で)、後悔するかもなぁって思って。結婚しで2年目に入る頃なんとなく、そろそろ解禁してみようかな〜と思えた。そしてすぐ授かった。
妊娠中から生後9ヶ月の今まで楽しいことだけじゃなくて不安なこと辛いこと大変なことがほんっっとたくさん。でも自分の子供はたまらなく可愛くて、自分の命より大事な存在って本当にあるんだとびっくりした。もう大変で一日中すっぴん髪もボサボサな日ばかりだけど、この子を授かって幸せです。ただ周りの人には子供産んだ方がいいよ！とは絶対言えないな〜。何があるかわからないし、幸せだけどほんと大変だから。
長々すみません。

[152. 匿名]

子供は欲しいと思ってから作ったほうがいいよ。迷うのもわからなくはないけど、産んで後悔するより産まない後悔のほうが良いと思う。

[153. 匿名]

親の準備が整わないと子供は授からないと聞いたことがあります。
いろんな意味で準備が整えば出来るのでは??

[154. 匿名]

>>144
治らないよ

[155. 匿名]

私も同じです。
現在31歳でそろそろ妊娠してもいい歳だと思いつつも、母親が亡くなっており頼れない事や、金銭面の不安、自分に育てられるのか？という不安がありあまり子供を欲しいと思えません。
「産んじゃったらすごくかわいいよ！」っていう人もいますが、本当に欲しいと思って産まないといつか「やっぱり産まなければ良かった」なんて酷いことを思ってしまいそう。

[156. 匿名]

>>34
世の中の大半の人が結婚したら子供って感じだと思う。
今はネットが普及していろいろ思うところがある人がいろいろ考えてしまってるいるんだと思う。

[157. 匿名]

>>34
すごくわかる。
自分の子供は可愛いし、子供の為なら死ねる！って思うけど生まれ変わったら子供産まない人生送りたい。
こんなこと思うの最低なのかなって思ってたから、ホッとしました。

[158. 匿名]

不妊治療もしたけど、多分他の人がやらなくていいこともやったし精神的に辛くて病院行くのも
しんどい
2年ぶりに通院したけど、病院見るだけで吐き気がすごかった
実はセカンドオピニオンなんだけどなんだかんだで前の病院の方が気楽に通えたかな
でも毎度の血液検査は大嫌いになった
今の病院は、子連れがワーワーしてて、追い詰められた気持ちになる…

[159. 匿名]

私は子供が障害持ってたら受け入れる自信がないから産めない。

[160. 匿名]

稀かもしれないけど、先日の豪雨で子供さんが被災してまだ見つかってない親御さんを見ていると、、、子供を授かるって、そういう場合もあるのだなぁと。
そうなったら身を引き裂かれる程の思いをする訳で。
最初からいなかったらもちろん喜びも無いかわりに100％そういう思いをする心配もなくなるから、考えてしまう。

[161. 匿名]

私もそんな感じで結婚4年、周りから色々言われながら29歳になった時卵巣腫瘍が発覚して治療のために妊活したよ。

そんなに欲しくないのに子作りするのにためらいや後ろめたさがすごくあった。
結局腫瘍のせいで妊娠しなくて手術したらまさかの即妊娠。
母性あるのかな…って心配しつつ先月出産しました。

周りには理解されないしガルちゃんで書き込んだらマイナスされたけど私は欲しい！と思って作らなかった。
でも産まれた娘は可愛いしこの先全力で育てる心づもり。

[162. 匿名]

37歳です。
産まない選択までした訳ではなかったけど、25〜35歳は仕事も楽しい時期だし考えてませんでした。
夫婦それぞれの転勤期などを過ぎた35歳から避妊しなくなりましたが妊娠には至りません。だからと言って不妊治療してまでは…というのが夫婦の共通認識です。

長男なので当初は義実家から催促もありましたが、逃げ恥みたいに「2人で決めたので！」を決めゼリフにしてましたよ(^^)

[163. 匿名]

こちらの精神面や経済面がととのっていない中で、成り行き任せに勝手に産むのは親のエゴだと思う。
子供が辛い思いをして可哀想すぎる。

[164. 匿名]

私は夫が一人息子なので、優しいお姑さんの為に頑張って不妊治療して一人産みました。もし夫が次男で、既にお姑さんが初孫抱いてたら、自然に任せてましたね。夫婦二人でも充分楽しかったし、お金も時間も自由に出来る小梨生活に、全く不満は無かったから。

[165. 匿名]

産む産まないは、夫と同意をしていたら個人の自由。だけど結論は少なくとも三十代前半には出してないと、後半になり子供が欲しくなっても女は本当に手遅れです。
いろんな危険度は増すし、育児の体力も不安になる。
つくづく女にはハンディだなと思います。

[166. 匿名]

27歳くらいまでは子どもに全然興味なくて本音だと面倒くさいしいらないって思ってた
28歳で結婚して旦那が子ども好きですごく欲しがってて私も旦那の子どもなら欲しいかもって気持ちが初めて芽生えた
現在29歳妊娠5ヶ月になりました
旦那の子どもを授かれたことがとても嬉しくて産まれてくるのが楽しみ
興味なくても途中で変わることもあるよ

[167. 匿名]

>>153
だったら堕ろす人いないと思う

[168. 匿名]

結婚4年目です。結婚したばかりは子供が欲しいと思ってました。35歳までに出来なかったら諦めようと決めましたが、タイミング法の段階で旦那と喧嘩ばかりで来年で35歳。その前に今年でもう諦めました。喧嘩もなくなり楽になりました。

[169. 匿名]

選択子なしだけど、
「子供はまだ？」とか無神経なことを聞いてくる親戚の伯母さんが、一番タチが悪いと分かりました。
親しい友だちは気を使って、その話題には触れません。
親や姉妹もタブーだと思ってるのか一切聞いてきません。
その点、伯母達は遠慮もなくズケズケと親だって触れない話題を聞いてきて、つくづく『心配したふり』のお節介にはイヤになります。

[170. 匿名]

ダラダラ産めなくなるのも人生だと思う。私がそうだもん。

[171. 匿名]

私もずっと子供が欲しいと思えず、結婚して５年くらい過ぎたときにようやく妊活スタートして、妊娠したけど流産。そしたら、どうしても欲しくなった。

[172. 匿名]

ものすごいお金掛かるよ。
忍耐も必要。

中途半端ならいない方がいいのでは。

[173. 匿名]

別に積極的に子供が欲しい訳ではないけど、
義兄は40代でまだ独身で義父と二人暮らしで、夫にも子供がいないと高齢の義父は孫の１人もいないのが確定しそう。
結婚いらい本当に良い義父でお世話になりっぱなし…
子供の事なんて何も言われないけど、孫が出来たら喜ぶだろうなぁと思ったら複雑になります。
子供の存在って自分の為だけなのか？
自分も育ててもらったのだから、両親への一番の親孝行になるのだろうか？
と、日々自問自答しています。

[174. 匿名]

>>1
私も結婚してからも子供を欲しいと思えずにいました。
夫婦で過ごす事が何より楽しく充実していたので、37歳で自然に授かった時もなお不安を抱いたりしていました。
でもいざ産まれてみたらそれはそれは愛おしい存在でした。産んでみないと知る事の出来なかった感情だろうなと今は思います。
夫婦でも楽しかった毎日に愛おしい子供が加わってさらなる幸せを感じることができました。

[175. 匿名]

私が二十代後半のときに父親が下半身不随になった。
元々母親とは仲が悪く病気になったことで「定年まで退職金待ってたのに病気になったからもらえない。一緒にいる意味ない」と介護放棄。
弟は面倒みたくないのか逃げるかように遠い他県に就職。
父親は「結婚して子供産んでおけ。俺みたいになったとき助けてくれる人がいるから」と言うけど私からしたら介護要員で子供作るのはどうかと思う。
背負わされた身からしたら人生潰されてたまったもんじゃない。
婚活したくても親が要介護のアラサーなんて事故物件だわ

[176. 匿名]

5ちゃんねるの育児板に「産んで後悔」みたいなスレが立ってる
ここよりも乱暴な言葉で書き殴ってあるからそういうの苦手な人にはおすすめしないけど
私はとても共感するし、未来の自分かと思える書き込みがたくさんある
>>1
自分の性格をよく分析した上で子供作るかどうか決めたほうがいいよ

[177. 匿名]

20代前半からずっと不妊治療して、子供ができた時はとても嬉しかった。
でも育児は想像以上に大変で、極度の寝不足や、ホルモンバランスの乱れで産後うつにもなりかけた。これからも子供が事故とかに巻き込まれず元気に育っていくか不安。
わかっていたけど出産してからほぼ自分の時間なんてないし、好きな時に寝たり食べたりもできない。
可愛くて産んで良かったと思ってるけど、2人目なんて考えられる余裕は今はない。
次はみんなに、「2人目は？早く産んだほうがいいよ〜」って言われるのかな。
私は相手の事情もわからないのに「子供は？」って聞けないし、
「産んだほうが良いよ〜」なんて、無責任なこと言えない…。

[178. 匿名]

子供はいいよ〜可愛いよ〜早く産みな〜って言う人ほど後悔してそう

[179. 匿名]

昔は２５くらいで子供産むんだろうなと漠然と考えてましたが今２９になって思うのはこれから出産してずっと子供と毎日過ごすのは体力的にかなりきついです

[180. 匿名]

もし産んで後悔しても申し訳なさすぎてたとえ知らない人しかいない掲示板でも言葉に出来ない

[181. 匿名]

結婚してすぐ欲しい！→二人でも楽しいしどっちでもいいや→30過ぎたし作れない年齢になってから後悔しても嫌だしとりあえず作るか→で、いま妊娠中だけど、できたら胎動も可愛いしすごく愛しいよ！
最悪、手放すことはできるけど逆は難しいからね。

[182. 匿名]

>>181
いやいやいや…

[183. 匿名]

結婚してから初めて避妊しないでして、すごい気持ち良くて妊娠とか出産とか育児とか何も考えずにしまくってたら、すぐ妊娠して、セックスしばらく出来ないなーくらいしか考えず産んで、すぐ2人目出来て、年子の子ども育ててるけど、子供ほしい分からないまま産んで、子ども可愛いとか思ったことない。
けど大切だし、絶対に生活やお金のことで苦労させたくない、幸せになってほしいって思ってる。
みんなそんな感じじゃないの？

[184. 匿名]

子供はたしかにカワイイし産んでみてかけがえのない存在ということに気づいた。
だけど、子育ては自分のことを後回しにして我慢と忍耐。本当に大変。
過ぎてしまえばいあっという間だけど。

[185. 匿名]

産んで後悔するかもしれないのにその賭けに命を誕生させてはいけないよ
私は迷ってるうちは絶対作らない

[186. 匿名]

すぐ授かるとも限らないって言うけどだいたいの人ポンポン出来てるよね

[187. 匿名]

>>176
「産んで後悔」している人もたくさんいるんですね。
そうなりたくないからこそ悩みます。

[188. 匿名]

>>74
おかしくないと思います。私も同じくらいの年齢で結婚してパートしてますが、子供は可愛いとは思っても欲しいとは思えません。
欲しいと思う前に育てる大変さなど考えてしまいます・・

[189. 匿名]

主と年齢も結婚して3年目というのも
全て同じだわ。
その悩み共感出来る人居て少し安心。
私は周りの言葉に傷付いて子供って
ワード聞くだけで、胸がズキンときて
聞きたく無いって日もあれば、
子供服を見かけて、こんなの着せたいな〜
一緒にこんな事してみたいな〜とか
妄想して幸せになって、子供出来ない
現実に引き戻されての繰り返し。

[190. 匿名]

子供をどうしようか考えてる段階で
元旦那のモラハラがエスカレートしたので離婚。
今となっては作らなくて良かった。

[191. 匿名]

夫の子ども欲しいから結婚した。子供いらないなら結婚しないで付き合ってるだけでいいと思ってたから。22で結婚して２回流産、２６と２８でやっと産めた。

[192. 匿名]

人の子供を可愛いと思う時とめちゃくちゃ嫌いになる時の波が激しいから今は産んじゃいけないと思ってるけどいつかは欲しい気もする

[193. 匿名]

>>191
子供がいなくても支え合えるパートナーがいるのは心強いよ

[194. 匿名]

すごくお気持ちわかります！
私も結婚して5年、6年目で出産しましたがそれまで全く子供がほしいとは思いませんでした。
主人にそろそろほしいと言われ、乗り気ではなかったですが自然に任せようと思い授かりました。
実際子供はめちゃくちゃ可愛い。
結果産んで良かったです。ですが2人目ほしいとは全く思いません。笑
流れに身を任せればいいんです。
てか、周りはデリカシーなさすぎ。
人それぞれですよね。

[195. 匿名]

新生児～3歳くらいの幼児のお世話をイメージすると「欲しいかも」と思う。でも小・中・高くらいの子供を育てるイメージをすると「ああ、私には無理だ重荷すぎる」と思う。イッキに社会人になってくれればいいのにとかバカみたいな事考えてしまう。

[196. 匿名]

>>64
お前のガキなんか不細工に決まってんじゃん。

[197. 匿名]

親が不仲なのを見て育ってきて自分も神経質な性格だから生きづらくて、子ども欲しいと思わず40まできてしまった
仕事は責任ある立場になってしまいノルマきつくて残業続いてても、お子さんのいる同期は時短
子どもがいたらこんなに追い詰められて仕事しなくてもいいのに、細く長くできるのにって思うことがある、逃げるためだけに子どもいればよかったなと思う時がある
いたらいたで別の大変さがあるんだろうけど

[198. 匿名]

主さん！
私も27歳結婚三年目です！

私の場合、なんとなく結婚したら子供、みたいな流れに乗っていつか授かればいいなと思っていたけどなかなか授からず、義両親からのプレッシャーもあり、少し意地になって不妊治療を開始しました

ものすごく欲しい！って感情の時もあれば、何度も人工授精に失敗していくうちに、ホントに子供なんていて幸せになれるのか？などと考えたり、気持ちの波が激しかったです

その後一度妊娠するも流産しました

一度お腹に宿ると、更に会いたくなりました
この子はどんな顔だったんだろう、どんな声で話したんだろう…と

諦めず不妊治療して、また赤ちゃんを授かることができました
今度こそ、このお腹の中の赤ちゃんに会えるのを楽しみにしています

自分語りすいませんでした…

[199. 匿名]

自分の子供の頃、学生のころ思い出してみた
幼稚園の頃からしっかり大人と同じ感情があって辛い事も色々ありすぎたから自分の子もこの経験するのかーと思うととても作れない

[200. 匿名]

子育て奮闘世代は可愛いだけじゃない、しんどいって意見がでるのはわかる

人生の後半例えば孫がいる世代になっても産んで後悔とかあるかな？

むしろその意見が聞きたい

[201. 匿名]

リアルに主と同じ様な事思ってた29歳です。旦那がまだ子供良いやーというので、犬を飼って可愛がろーと思ってたら、両家の孫孫攻撃が始まり本当にストレスでした。。特に義理母。
御宅の息子がいらないと言ってるのに、、とおもってたら自然？不意に授かり私も旦那もビックリ！
これはこれで良かったかなーと思えてます。。

[202. 匿名]

若干ズレますが…
私も旦那もワキガです
手術済みですが80%遺伝すると言われ子供大好きだけど産めません

[203. 匿名]

子供ができたらできたで良いしできなかったらできなかったで良いってスタンスで結婚12年目で自然と授かりました。戸惑いもあったけど自然と我が子を愛してるから、そんなもんかと思ってる。
散々周りに子供は？って聞かれてきたし、子供いない方が金銭的に余裕だと思うから子供がいない夫婦への理解はある。余計な事は聞かないし言わない。
どうしても子供が欲しいって思わないかぎり無理に妊活する必要も無いと思う。

[204. 匿名]

彼氏すらいないのに子供産まないの？早く産みなよと言われます…

[205. 匿名]

>>74 おかしくないと思います。義理姉も子ども産むまで幼稚園教諭で子ども好きだったはずなのに、いざ自分の子を産んだ途端に急に子どもが可愛く思えなくなってしまったと言っていた。それくらい子育ては大変だということなのかな。
そういう私も子ども作ろうか悩み続けて、31歳。全く欲しい気にならないんだよね。デメリットばかり考えちゃう。

[206. 匿名]

産む前はよその子を見てもべつにかわいいとか思いませんでした。むしろうるさい子はイヤだなと思うくらい。でも夫が大好きだから夫と私の子供を産みたいと思って産みました。めちゃくちゃ可愛いです！産んで良かった。自分の子は特別に可愛いわけだけど、その気持ちは産んでみるまでわからなかった。

[207. 匿名]

結婚５年目。旦那の事が気持ち悪くてキスや手繋ぐとかもキモいと思ってる。
子供作るなんて無理だわ。
最後にしたのもいつだか覚えてない。
旦那も性欲ないし、私もしなくても問題ない。
私、子供の頃から子供嫌いだし。
でも周りから言われるんだよね「子供まだ出来ないのかい？」
「病院行ったら？」「生きてる間に孫、ひ孫を…」
なんで結婚したんだろう。趣味も生きがいも楽しみも親友も何もない。
自分の遺伝子も、旦那の遺伝子も残したくない。
もう生きていくのしんどい

[208. 匿名]

29歳に結婚し、フルタイムで激務の仕事してて34歳で妊娠して退職、出産後専業主婦で1歳児育ててますが、子育ておすすめしません笑。
子供は愛してるけど、赤ちゃんの生態と自分の体力と育児環境が過酷すぎて毎日限界ギリギリで過ごしてます。
妊娠前は自分の自由に時間を過ごすことができたけど、出産後は食事、睡眠と排泄が好きなときに出来なくなりますよ。しかも自分の身体は産後トラブル続きで毎日体調不良です…
よく周りのサポート環境を確認してからの方がいいと思います。

[209. 匿名]

親や兄弟が好きだから自分の家族を作りたいと思って産んだ
小さい子供が好きだから子供が欲しいって感覚はよくわからない
それは猫好きだから猫を飼うって感覚に近い気がする

[210. 匿名]

子どもを可愛いと思うことは事実。姪っ子を見てもとても愛おしくてたまらない。
けど、自分には子育ては向いてないなと感じる。
明確な答えは出ないけど直感的なもの。

[211. 匿名]

32歳です。周りが妊娠、出産ラッシュ。職場では産休の同僚のフォローでくたくた、旦那とは仲良しだけど仕事の帰りが遅くてもう1年以上レス。自分自身も仕事が忙しいし、旅行やライブ遠征が趣味だから、子供欲しいと思えない。でも子供は好きだし、友達の子供とか可愛いくて仕方ない。産みたくないわけではないけど、欲しいとも素直に思えない。ここ3年くらいそんな感じ。

[212. 匿名]

>>1
私も24で結婚した時は子供ってピンとこなかったけど
29歳になった時、なぜかものすごく子供が欲しくなったよ
それで、生理の後の1週間後にしたらできたよ
ユダヤの教えにのっとって
頭いい子が生まれますようにって願って作ったけど
普通だった
普通だったけど優しい子ができたよ

[213. 匿名]

友達の子供でも純粋に可愛くない子は不細工だなーって思ってしまう。
でも子供が産んだらたまらなく人の子でも可愛く思えるんだろうね。インスタでたいして可愛くない子供に天使！可愛過ぎる！とかコメントしてるし。
なんかそうゆうの凄いなと思う。
産んだ人間にしかわからない生命の神秘みたいなの、体験したいようやしたくないよつな。

[214. 匿名]

うちは子どもが生まれたときから気を使ってくれてのか？

どちらの両親も一人でいいよ、一人で充分！と言われて来て本当はたくさん欲しかったのにもうわけがわからなくなってきてしまいました。
こうやって人のせいにする私にも情けを感じます…
結局一人まま。もし二人目が出来ても一人でいいって言ったのにと言われることはないとは思うけど考えやすい私はいろいろ考えてしまってます。
生きづらい。娘にはどうか純粋なまま育ってほしい

[215. 匿名]

頑張ります

[216. 匿名]

>>202
子供にもワキガの手術してあげたらいいんじゃない

[217. 匿名]

>>1
私も24で結婚した時は子供ってピンとこなかったけど
29歳になった時、なぜかものすごく子供が欲しくなったよ
それで、生理の後の1週間後にしたらできたよ
ユダヤの教えにのっとって
頭いい子が生まれますようにって願って作ったけど
普通だった
普通だったけど優しい子ができたよ

[218. 匿名]

>>41
めちゃくちゃわかる！！
私は心底子供嫌いだから絶対いらない。

[219. 匿名]

>>1
私はもともと子供が好きで出産を望んでいました。

しかし何度かチャレンジするも不妊で、さらに結婚2年目で浮気され、再構築後ようやく夫が検査に行き、男性不妊だとわかりました。

もうすぐ35歳ですし、毎月病院へ行くことや出費も疲れてきたので、私としてはあと半年ほど人工受精をしてダメだったら諦めたいと夫にいいました。
しかし夫は「もっと頑張ろうよ！！」と言います。口には出しませんが、あなたのせいで、普通に授かれた人より、ずっと苦しい思いをしているのに…と本当に疲れます。
こんな人の気持ちもわからないような人の子供を産んだら余計苦労しそうで、あんなに子供が欲しかったのに今はすっかりいらないな…と思うようになってしまいました。

[220. 匿名]

アラサーだけど私もわからない。
元々子供好きじゃないから甥っ子とかにも興味ないし。
正直子供がいると面倒な事多そうだな〜とかマイナスな事ばっかり考えてしまう。
今旦那との二人の生活がかなり楽だから。
でも友達はだんだん出産していくし世間体も気になって変な焦りもある。

[221. 匿名]

>>9
でも自分達を誰が看取るのかとか、何かあった時に誰が動くのかって問われたらやっぱり子供はいてくれた方がいいよ。
時代は変わったかもしれないけど、人間はいつの時代も弱っていくのは変わりないし誰かに助けてもらわなきゃいけない時はくる。
子供がいなきゃ他の身内に迷惑かけるだけだよ。
それが本当の現実。
子供を厳しい時代に送り出しくないみたいな考えはイコール身内の不幸に繋がる。
うちの施設の子なしさんはみんな従兄弟とか甥さん姪さんが世話したり手続きしたりしてるけど、だいたいみんな愚痴ってるし子供産んでくれてればよかったのにって恨まれたりさえしてるから…
安楽死が認められたらいいね早く。

[222. 匿名]

>>213
友達の子、そのへんの子、だいたいブサイクですよね。外国人の子供はもれなくかわいい。日本、中華、韓国の子供はだいたいブサイク。かわいすぎる、天使だとかゆーコメントはウソでしょ。笑

[223. 匿名]

欲しいと思って産んだ方がいいっていう意見もあるけど、不妊治療してやっと授かったのに虐待してしまう人もいるからね
自然の流れでいいんじゃないかな
できないなら一生二人の生活でもいいかなーくらいの緩さで
でも｢産まなかったら後悔するかな？｣って考えるようになった時点で、もう｢欲しい｣にだいぶ傾いてると思うよ

[224. 匿名]

>>222
嘘なのかなー多分本心なんだと思うんだよね本人は。
それが怖いの。産んだら産んだ人間にしかわからない境地に行くんだろうね。それって凄く幸せなこととも言えるけど、凄く怖いことだと思っちゃう。
あーなんか盲目的な世界に行ってしまって戻れなくなるんだなって。幸せなんだろうけどね、そこに飛び込んで行く勇気ないわ。

[225. 匿名]

40歳で結婚しました。旦那は35歳。お互い初婚で大恋愛では無いですが一年付き合って即、入籍し翌月に妊娠がわかりました。タイミングと縁が重なり子供を授かり自分生きている意味がこれなんだな。と勝手に思ってしまいました。迷っているなら私は産まない方が良いと思います。

[226. 匿名]

産む前までは、似たような考えでした！
産めるなら、すごくおすすめします。
世界ひろがりますよー

[227. 匿名]

エッチしたら
子供ができるでしょう？
産むのが怖いのか？
育てる自身とお金がないのか？

[228. 匿名]

>>219
偉いなー！私だったら本人に言ってしまいそう。女の方が大変なのだから、もうちょっと考えて欲しいと。

[229. 匿名]

>>224
盲目。たしかにだからギャーギャー言ってても『子供だからしょうがないでしょ。うちの子かわいいでしょ』アピールにつながってアホな親が多くなるのね。自分はそうはならない保証はないから怖いわ。たしかにたしかに。

[230. 匿名]

どんどん日本がおかしくなってきてるし、
頭のおかしい人も増え、
常識の範囲が狭くなってきた。

こんな世の中に、
自分が命をかけて出産して
自分の命以上に大切な子供を
誕生させたくない。真面目な意見です。
そこまでする価値が無いと思ってる。
加害者に甘く、被害者に厳しい世の中だよ？
そんな場所で生むなんて、無責任だと思う。

結論。だったら生まない。
夫婦２人で仲良く暮らしています。

[231. 匿名]

子どもを見てもこの子達大人になったら大変だな…可愛そうこんな日本に生まれて…
と思ってしまう

そんな私は産みません

[232. 匿名]

私もそうでした、赤ちゃん見ると無条件に犬を可愛がるみたいによってく人が羨ましく思えた、私冷たいのかなとか。結婚して赤ちゃん出来た時にも知らない人がお腹にいる(マタニティブルー)と思った。けど、突然出血して凄い赤ちゃんが心配になったり、エコー見たり、赤ちゃんと自分が一緒に頑張ってると思う様になった。そしたら全ての赤ちゃんが可愛く見えて大好きになった。嘘みたい。母もまごが可愛いとか全く解らないと言ってたけどほんとにまごができると世界が変わると言ってたよ。皆がそうとは限らないけど。参考までに。

[233. 匿名]

私も来年34だけどまだわからないよ。自分でも呆れるよ。
ふたりの子供を見たいなあってのはすごく思うんだけど、育てたいかと言われたらその手間を私が楽しめるとは思えない。
甥っ子でさえ1日いるのは苦痛なくらいに子供苦手だし。
でも、ふたりの子供はどんな顔かな、どんな子に育つかな、何が好きで何が嫌いかなってずーっと思って死ぬとき後悔するだろうな、って思う。

[234. 匿名]

欲しいと思って不妊治療してたって虐待したり自分の子供を可愛いと思えない人がいるからなぁ
産んでみないと分からないけど、最初からそんなに欲しくないと思ってるより欲しいと思ってからのがいいよね
でもタイムリミットがあるのは忘れずに

[235. 匿名]

自分では可愛く思えても他人からは可愛く思えねーんだよ

[236. 匿名]

子供元々好きじゃないし友達の子供も可愛いと思わなかったですが自然に任せ作りました。
自分と愛する人の子供はもちろん可愛いですし、夫婦にとってかけがえのない存在です。
お金がいくらかかるからとかでは計れないかなと私は思います。
でも現実虐待して自分の子供を殺している親だって居るし、人それぞれですね。

[237. 匿名]

ブサイクな子供が生まれてしまったら
洋服とか買う時楽しくなさそうだし
頑張って育てられるか自信がない。
一応軽く妊活してるけど。
産後髪の毛が抜けるらしいのでそれも怖い。

[238. 匿名]

結婚前提の彼氏がいるのですが
子供はいらないといってあります。
正直結婚もすごくしたいわけでもなくて
結局周りと少しでも同じになりたい気持ちが大きいです。
結婚できても今度は子供の事でまた悩むんだろうなぁ。
この人をお父さんにしてあげなくて本当にいいのかなぁなんて思ったりします

[239. 匿名]

結婚して１年。
甥や姪は凄く可愛いくて愛おしい。
けど、自分の今までの人生が楽しくなさ過ぎて自分に似たら不幸になるとか、こんな半人前の奴が母なんて子どもが可哀想などマイナスに考えてしまい子どもを産むということには踏み切れない。

[240. 匿名]

あなたが一番大切にしている　趣味やイベントを考える

それが出来なくなってもいいなら　子供を産めばいい

子供を虐待死する母親は大体　子供の優先順位事態が　2番以下なんだよ

[241. 匿名]

わたし、正社員じゃないから無理かな
金銭面で諦めてる

[242. 匿名]

私は、こどもが欲しくなかったし、拒食症持ちで自分が嫌いで、妊娠して憂鬱だったし、難産で死にかけた。
やっぱり男は駄目で、離婚して母子家庭にしてしまい金銭的に育てるのも大変で、凄いこどもを愛せてないかもと悩んでいたときもあったけど、小さな小さな小さな体でこどもが自分を大切に愛してくれて、頑張って支えて笑顔でそばにいてくれた。

一人だけど、産んで良かったです。

主も、もっと自分を好きになるために、妊娠したら産んで欲しい。

[243. 匿名]

まあさ、
自分が生まれてくるとして
自分と旦那の容姿、経済力、家柄、性格、学力見てぜひこの家の子供に生まれたい！と思えないようなら産まない方が子供の為だよね

国は税金払ってくれる子供が欲しい訳だし

[244. 匿名]

子供がいたら自由がなくなるし比較されて生きなきゃいけないから責任重大だしお金掛かるし、、、


でも一番怖いのは出産w
それと妊娠線や体の変化w

まずあそこから3キロの塊出すなんか無理～

だから絶対生みません！

[245. 匿名]

子供がただたんに欲しいと思うのと
この人との子供が欲しいと思うのではまた話変わってくるからなぁ

[246. 匿名]

彼との子供が欲しいと思えない場合は
結婚すべきではないでしょうか？
お父さんにしてあげたいと思ったことがない。
何で私がお腹痛めて産まなきゃいけないの？欲しいなら自分で産んでよ、と思ってしまう、、、。
プロポーズまでされたけど、結婚迷ってしまう。
トピずれすみません。

[247. 匿名]

独身時代は自分のことに精一杯で
子どもなんてひとかけらの興味もなかったけれど
産んだ瞬間世界が変わった。
自分の命より大事なものを抱くのって
「あづかれる宝にも似て・・」って皇后の御歌と同じ心境
そしてどこか命に対する畏怖の気持ちも湧いた。

普通の顔立ちの気立てのいい子に育ってくれたけどずーっと愛しい。

[248. 匿名]

まだ籍入れてくれない。
付き合い4年内同棲2年になる。
私27、彼氏40。


私的に幼少期満たされなかった物を今甘えて埋めてる最中で、そんな私が子供なんて資格ないと思うし

未だ双方親に会って結婚視野に紹介してるのに
顔合わせすらできてないのと
40になる彼氏がこの先たった20年程で働けなくなるとしたら


子供は正直きつい気もしてきてる・・・。


今は私の飼い猫いるから
ペットのおかげで喧嘩しても猫がワンクッションになってすぐ仲直りできるし

2人の生活にペット足していれば子供はいいかな・・・。

(彼親には孫期待すごくされてるけど・・・)

[249. 匿名]

子供ほしいって気持ちがないんだから
産まなくていいでしょ

[250. 匿名]

同じようなトピ前もあったよね
ガルちゃんって同じような考えの人の集まりなんだね
質問のくだらなさまで一緒なんてさ

[251. 匿名]

与えてくれるものが言葉にならないくらい有るはずだけど、時間もお金も自由も奪われます。

無理して産まなくて良いのではないかな？

自分が愛されたいだけなら、赤ちゃんに与えられる愛情は無いから、虐待防止の為に産まないで欲しい。

[252. 匿名]

こどもすきかどうか、わからない。
あかちゃんがあなたに授かるかどうかわからない。
まずはそこから。

[253. 匿名]

年齢的なリミットが近づいてきて、はじめて欲しいと思ったよ。

[254. 匿名]

>>41
本当、最低

[255. 匿名]

マイナスだろうけど、26歳で子供3人います。
昔から子供を早く産みたくて(若いうちに遊びたいというよりも、40とかで旦那さんとゆっくり過ごしたいと思っていました)、20歳で結婚しました。自分も旦那さんも3人兄弟なので、結婚当初から3人欲しいと思っていました。
22、24、26で子供産んでます。

昔は子供好きではなく、むしろ嫌いでした。
だけど、友達の子供はもちろん、自分の子供もかわいいですよ。友達の子も自分の子も、成長が楽しみで仕方ありません。こんな人間もいるんだなーくらいの参考までに。

[256. 匿名]

>>255ですが、第一子妊娠中に病気をしていて、卵巣が1つありません(保険に入っていなかったのでお金すごくかかりました)。そういうことも考えると、早めから妊活していて良かったと思っていますが、保険未加入は本当に後悔です。

[257. 匿名]

20代で結婚してずっと欲しかったのに授からなかった。
旦那不妊だけど自分も不妊治療して生理くる繰返しにもぅ心身疲れた。妊活も辞めた。

アラフォーだけどなんで若い時産まなかったんだろ‥と思うとき今もあるけど、作らなかったんじゃなく授からなかったからそれも運命かな。

[258. 匿名]

>>41
欲しい人は授からなかったり、デキて困る人は授かったりするけど、あなたは授からない気がします。なんとなく。

[259. 匿名]

子供が欲しいかどうかわからないなら
産まない方がいい。
自然に任せようと思ってるって自分でも答え出てるでしょ。

[260. 匿名]

>>229
それがモンスターペアレントへと進化するのよね。

[261. 匿名]

私は子供は苦手でしたが、結婚したら子供は産むもの、二人くらい、と思って産みました。やっぱり自分の子供は可愛いですが心配なことも多く大変で、乳幼児期は半分修行と思って過ごしてます。

[262. 匿名]

>>238
子供生まれても、父親は父親になるまでに時間かかるとか言うよね。
この人を父親にしてあげたい、じゃあ、だいぶ時間かかるんじゃない？

[263. 匿名]

>>130
子供一人にかかる親の負担が今はでかいからね。
PTAとか、本当昔より密になってるし。
習い事も多いし。
親が見なきゃいけないことが多すぎるね。
お金と手間がかかりすぎ。

[264. 匿名]

結婚したら子供つくるのあたり前だけどつくらない人生を選びましたって美談っぽく語ってる人いるけど、そもそも当たり前じゃないし個人の自由でいいと思う
40代50代、子供が居ない人生を想像してそれで良ければいいじゃん

[265. 匿名]

でも、自分の子ってお金かかってもPTA大変でも可愛いよ
子供を育てる上でもちろん、心が折れる時はあるけど、そういうものだって分かって産んでるから後悔したりはしないよ
むしろ子供が可愛いくて、後悔してる暇なんてないよ

[266. 匿名]

26歳で結婚。私もどちらかというと子供が苦手でした。夫は子供が早く欲しいと言いましたが、待ってもらいました。自然に妊娠して30歳で産みました。今は子育てで自分の時間が全くありません。子供を産んで育てるというのは自分の時間を捧げることです。日に日に可愛いと思ってきましたが、それと同じくらい大変なことです。けれど、なんとかなります！可愛いと思うまで時間はかかりましたが、今は産んで良かったと思っています。言葉では表せないくらい大切な存在です。

[267. 匿名]

好きかどうか分からない、ちゃんと育てられるか自信がないって人は産むべきではない。自信のある人に限る。

[268. 匿名]

選択子ナシですが、たまに夢の中で妊娠してなんとも言えない幸せな感じを味わったり、不謹慎ですが流産して涙を流して起きるみたいなことがあります。

理性では子供を持つことは到底無理と納得しているはずなんだけど、本能では欲しがっているのか。それとも子供がいるという周りと同じ環境を得たことの安心感や充実感を味わいたかっただけなのか。まぁ夢に意味はないのだろうけど。

[269. 匿名]

金魚すらまともに水変えしたり、餌やるの忘れちゃう私は責任感０で子育てなんて向いてないと思うから作らない
すぐ飽きて育児放棄するの目に見えてる

[270. 匿名]

主は今うまないで、
そんなの考えるまでもない。
子供が可愛いって思えないなら産もうと思わないで

[271. 匿名]

>>213
私も子供産んだ後は猿の赤ちゃんすら可愛く感じてしまうわ。
外で可愛い赤ちゃん見た日には満面の笑みになっちゃうから、あーおばさんになっちゃったと思ってしまう。

[272. 匿名]

子供が可愛いと思える人だけ
自信持てる人だけ産んで下さい。
主さんは思ってる通り自然に任せて、でもあまりに子供に対して可愛いかよくわかんないなららやめな
大切なことを
こんなとこに相談するくらいの人だしね

[273. 匿名]

子供産んでるけど
自分の子供は特別可愛いけど、普通の範囲でしか他の子供をそこまで可愛いって思わないよ
不細工だなって思う子もいるよ

[274. 匿名]

何が厄介って産む前はそうでもないのに、産んだら母性爆発して赤ちゃん可愛すぎるーーなんて事が起きることだよね
子供だった自分が大人になる瞬間というか
一つ言えることは金とか色々と余裕があった方がいいよってくらい

[275. 匿名]

自然に任せな

[276. 匿名]

どういう風に厄介なの？
母性爆発した人どうなるの？

[277. 匿名]

私は2人目まだ？に悩まされてます
私的には人柄も良くて相手もいるし子供嫌いでもない人を見るとやっぱり勿体ないな〜なんて考えてしまいます！本人には言わないけどね？

[278. 匿名]

私もよくわからなかったけど自然に任せたらすぐに妊娠。今3か月。これまで、これからの人生の中で一番幸せな時だと思う。
欲しくても出来ない人もいる、流産する人もいる
子供が生まれつきの病気を持ってる人もいる
これから先この子が五体満足、病気にならず成長できるかわからないけど
何があってもこの子に対して私の元へ産まれてきてくれてありがとうと思えてしまう。
そのくらい気持ちが変わる。

[279. 匿名]

本当に同じトピよくたつよね

[280. 匿名]

私はまだ独身で子供もいませんが、この先結婚したとして子供を持つのが怖いです。親に孫の顔も見せてあげたいので子供は欲しいです。友達の子供と遊んだりしてかわいいなあって思うけど、いざ自分の子となると、私なんかがちゃんと子供を育てられるんだろうか…母親は私でいいのか…などと不安になります。
それを母に言ったら、なるようなる。子育てに正解はない。元々子供は好きでも嫌いでもなかったけど、やっぱり自分の子供は可愛いし、あなたや弟のようにちゃんと育つと言われました。
なるようになるか…と思って、私も自然に任せようと思いました。
子供は授かりものというし、主さんも自然に任せてみてはどうでしょうか。

[281. 匿名]

子ども可愛いとは思うけど
夏フェス行ったりライブ行ったり、昼間っからカフェでワインやビール飲んだり
そういうのが出来なくなるのが嫌だ。
子無しの楽しみスケール小さ過ぎだと思われそうだけど。

[282. 匿名]

>>41
5ちゃんの産んで後悔スレに行ってみれば？
周りに流されて産んだら子供が可哀想。
自分の今の自由時間も無くなるし好きなお店に行けなくなるんだから覚悟なきゃ妊活なんてしない方がいいよ。
赤の他人だけど不幸な子供は増えて欲しくない。
みんな望まれて望まれて産まれて来て欲しいわ。

[283. 匿名]

せっかく筋トレして頑張ってきたのに、
お腹がポッコリダルダルになるなんて嫌だな
胸も垂れてグロくなるなんて嫌だ
もしも旦那が産んでくれるなら、子ども欲しいんだけどな。
女だけ不公平。

[284. 匿名]

わたしも、体質的に出来ないかもしれないとは夫と義家族に伝えてありましたが、自然の流れに任せていたら子どもを授かりました。わたしは特に子ども好きではないですし、欲しい気持ちもありませんでしたが、産んでみたらとても可愛く感じて驚いています。
脳の回路が変わるのでしょうかね(笑)

[285. 匿名]

大人になってからあんまり子供好きじゃない事に気付いた。
お店とかで床でバタバタギャン泣きしてる子見るとイライラしちゃうし、子供とどう接していいのかわからなくて。

でも友達が子供産んでから子供ってこんなに可愛いんだって思った。
そこからいずれ子供欲しいなとは思うけど、本当に自分は子育て出来るのか不安しかない…

[286. 匿名]

何事もやりたいと思ったことはやった方がいいよ
後悔って本当に怖い
逆にやりたくない事はもっと気をつけた方がいい
やっちゃったら後悔とかいうレベルを超える

[287. 匿名]

子供を育てるのは勿論大変ですが、その他がかなり私は疲労してます。幼稚園に入れば行事に親の手伝い、ママ付き合い。
小学校になってもPTA、PTAをやらなくてもいくつかやらなければいけない(パトロールなど)こともあります。宿題を見たり習い事の送迎など、、

昔よりやることが増えて手間は確実にかかります。

[288. 匿名]

絶対いらないじゃなくて分からないって曖昧なレベルなら
自然に任せるというのもまあいいけど
どちらかといえば作る方向で考えておいたほうがいいよ
だってそんな中途半端な気持ちだといつ子供が欲しいと思うようになるか分からないし
でも出産育児は何歳からでも遅くないってものじゃないからね
欲しくなったときには手遅れとなれば一生後悔するよ

[289. 匿名]

26で結婚。しばらく二人でいたい気持ちがあったのと夫は激務、親は遠方という環境のため積極的に子供を作ろうとは思えず。もともと子供の扱いも不得意だったし、子育てする自信もなかった。自然に任せていたら30になり、夫が転職して時間に余裕ができてきた。すると、ふと今なら子供を持てる、と思い妊活。有難いことに無事授かることができ、産まれた子供はめちゃくちゃ可愛い。贅沢なんてしなくて良いからこの子と3人で幸せに生きていきたい。巣立ったあとに夫と過ごす老後も楽しみ。

[290. 匿名]

綺麗なママって素敵ですよ。

[291. 匿名]

まずはさ、はじめてのおつかいを見てみなよ

[292. 匿名]

今の生活リズムに子供が入ってくることが考えられない。仕事してクタクタで帰ってきてすぐ寝たいのに、ご飯作ったり色々お世話しないといけないし、正直面倒。
専業主婦ならまだしも、仕事しないと生計立てられない。けど子供ができて、産休入って保育園入れなかったら復帰できないし、小さい子供がいると就活落とされるし、子供が病気して仕事休みがちだと白い目で見られることもある。
色々考えてたら、そこまでして子供が欲しくないし、老後のために子供を作るってのも子供にとっちゃいい迷惑だなと思い、子供は作らない予定。

[293. 匿名]

未だに出産したら人生終わってしまうような気がしてる。
多分親が幸せに見えなかったからかな。

子供に人生を奪われるんじゃないかという気が未だにしてる。

[294. 匿名]

まだ27歳で若いからピンとかないのかな？？
子供欲しくないっていってた会社の先輩たちも、35歳くらいで次々妊娠出産していった。
生物の本能なのか出産リミットが近づくと急に子供が欲しくなるみたい。
焦らず欲しくなるまで待ってもいいけど、不妊になったら。。。と思うと考えるよね。

[295. 匿名]

じゃあ私あと6年遊ぶわ。

[296. 匿名]

>>291
見たけど、何にも感じなかった。
子供目線で、この条件で買い物は辛かろうなぁとか、近所の人の優しさは感じるけど、親目線で泣けるってのはピンとこない。
みんなと気持ちが違うのかと思うと辛い。

[297. 匿名]

多分自分個人としてはいらない
が、世間体や親の希望があって、生んだほうがいいのか…？みたいな感じ
まあそうこう言ってる間にリミットになりそう　

[298. 匿名]

こういうのいつも思う。
トピ主ってトピが伸びるのが楽しみなの？
もう同じ質問トピ出てるからね

[299. 匿名]

30後半で結婚、全く主さんと同じで妊活してまではいいかなと自然に任せてたけど39歳の今も出来ません。
いなくても良いという気持ちもあるけど、もっと頑張れば良かったかもという気持ちも半分。
世間的に見ればもう産まない方が良い年齢と思われそうだけど、親はまだ希望持ってる感じなのが辛い。

[300. 匿名]

一回不妊トピ見てみたら？
自然に任せてみようと思います、って呑気に言ってられるのも今だけだって。そりゃすぐに授かったらいいと思うけどさ。
欲しいと思ったときに出来ない、すごくツライよ。今は欲しいかどうかわからなくても避妊はやめときな。結婚したんでしょ。

[301. 匿名]

>>298
答え出にくいし、倫理的に知り合いにも聞きにくいし本音が一番知りたい内容だから、かなりニーズあるんだろうなと思う。

多分だけど、わからないって書いてる人は本当は背中押してもらえるような一言を求めてるんじゃないかなあ。少なくとも自分は。
リアルに話すと、とりあえず産んでみたらとか、筋違いのこと言われる。

わからないって言うのは、色々知り尽くした結果。
デメリットを知り尽くしているから。責任の重さも知ってるから。

だから、後は、いなくても幸せとか、子供がいて幸せって言ってる人たちの底にある本音を探してるんだと思う。

[302. 匿名]

>>281
うん！
その辺のことは全然出来なくなるよ！
私も夏フェス、アルコール、旅行、大人の遊びが大好きだったから辛い！

けどね、
子供ができたら、出来たなりに毎日楽しいですよ。
今子供は1歳ですけど、自分も子供に戻ったかのように水遊びしたり、家族で行ける楽しい場所を開拓したり。

子供は大変だし、大人の楽しみも制限されるけど、それ以上に可愛いし宝物です。
あなたと同じタイプの私はそう思えましたよ。

[303. 匿名]

今の人って結婚するまで自分のことだけ考えて生きてきた人多いのに子育て向いてる人なんてそんなにいないと思う

[304. 匿名]

このトピでみんなのコメで救われた。
21で8歳上の旦那と付き合い28で結婚、現在30。
ちなみに長男長女。
たくさんの人に子供はまだかと言われ続けた。
でも21で付き合ったときから犬二匹を親戚宅から引き取り、犬たちも旦那も、もういい歳です。
何度もそろそろ子どもを産むべきなのか…と考えたこともあったけど、どうしても自分が出産して母になって育児して…っていう想像がつかなかった。
何人かに相談したりもしたけど、それでも考え変わらず。
欲しいと思ったことないから産まない！愛犬たちが一番大事！と言い続けて一年…。みんなのコメ見て、間違ってるわけじゃないんだ！と思えたよ。ありがとう！

[305. 匿名]

>>213
私は逆だ。
子供産むまで、全人類の赤ちゃんを可愛いと思ってた。
友達の子も、街ですれ違う子も！

だけど、自分が子供を産んだら、自分の子供が一番可愛くて、この子を基準にしてしまうから、
周りの子を冷静に見てしまうようになった。笑

[306. 匿名]

う〜ん
ガルちゃんも偏ってるけどね
多分ここで聞いたら7割8割の人が子供いない方がいいよって話をすると思う
ここで聞くってことは、そういう答えを求めてるからじゃないの？
共感して貰うことで安心したいんだと思う
だからもうあなたの答えは出てると思うけど

[307. 匿名]

>>255
>マイナスだろうけど
なんで？
こういう前置き本当にいらないと思うわ

[308. 匿名]

子供ってひとくくりに考えないで家族が欲しいかどうかって考えてみれば？
子供子供っていうけどいつまでも子供じゃないよ
これから一生グズグズする子供と付き合う訳じゃないんだよ
成長して、中学高校生になって大人になって自分の子供は家族になるんだよ
旦那さんと２人の生活で満足ならそれでいいと思うけど少しでも家族像があるなら考えてみてもいいんじゃない
欲しくなった時に簡単に妊娠は出来ないからね

[309. 匿名]

>>281
確かに、父親と比べると母親の制限が大きいです。
子が成長したら旦那に子を任せて出掛けることは可能。
私は授かったのが遅く、それまである程度好きに生きてきたので、子供が小さいうちはこの子の為に自分の好きな時間を削るのも悪くない、と思うようになりました。
やっぱり我が子は可愛いですし！

子は5歳ですが、たまの週末は旦那に任せて昼間から友人とアルコールも飲みます。
好きな事は全部諦める必要はありません。
子供がもっと大きくなったら、一緒にフェスへ行くのも楽しみです。

[310. 匿名]

私も悩みすぎて30歳超えての初産でしたが、産んでみたら可愛すぎて。もう1人作ることにしました。昨日のはじめてのおつかい見て更に決心した。

[311. 匿名]

子供嫌いな私が旦那が欲しいというので、1人ならいいかと思って覚悟して産んだら、想像よりすごく育児も楽しくて。毎日が明るくなって。今女の子なので男の子も欲しいなあと思うこの頃。

[312. 匿名]

私も分からない。２５歳独身。
子供嫌いじゃない、むしろ好きな方だと思うけど、自分が産んで育てたいとは思えない。
でも絶対に何が何でもいらない！っていうほど強い意思でもなく。

夫婦２人で余裕を持って人生楽しみながら生活してる夫婦見ると
本当に羨ましくて、たとえ子供産んだ後もたとえ子供を愛していたとしても、
そういう夫婦への羨ましさは私は絶対に消えないんだろうなと思う。
結局どっちにしても私はそういう思いを抱えながら子育てするか、
産まないで１００％正解だったのかな？という思いをどこかで抱えながら
子供居ない人生を謳歌するか、二つに一つなんだろうなと。

どっちにしたって１００％の満足は無いだろうから自分の最終決定に迷う。

[313. 匿名]

産めない年齢になってきた頃に後悔すると思ったから産んだよ。夫婦2人で数年間は色々好きなことして自由に過ごして、それも幸せだった。でも子供作ってみたら、私は2人の時より今のが幸せで、産んで良かったと心から思ってる。

[314. 匿名]

出産が嫌過ぎて子供ほしくない人いますか？
私はそうなんですけど。
男だったらヤルだけだから子供欲しかったかも。

[315. 匿名]

子ども嫌いだったけど我が子はとても可愛いよ。
我が子に似てるから他の赤ちゃんも可愛いと思い、我が子の近い将来だから他の幼児さんも可愛く思えるようになった。

煩いしウザい。ヨダレ汚いと思ってたのに‥ ネグレクトの心配をしてたがこんなに可愛いとは思わなかった｡

でも子ども好きは長続きしなかった(笑)我が子を起点としてプラマイ3才差まで可愛い。
ゆえに我が子が大きくなったから今は赤ちゃんにたいしては可愛く思えない。昔みたいに赤ちゃん独特の匂いが気持ち悪い‥ヨダレでバッチいと思ってる。

[316. 匿名]

>>314
私です！出産が嫌で嫌で昔から子供産まないと決めてた！でも35歳間近になった今、それで子供作らないのもなあと考え直し産みました！

[317. 匿名]

>>41
そーいう考えの人は、多いと思います。
私もそうでしたから。
子供が好きじゃないのに、むしろ苦手だから育てられるかわからない。
自分が虐待母親になりそうで。と我にかえって、今は子なじみ選択です。

[318. 匿名]

友達がずっと子どもがいなくて聞かなかったけど出来ないのかな？と思ってた。自分が子どもっぽいから子どもが子ども育てるなんて‥であえて作らなかったらしい。
今、妊活してる。友達は38才。急にどうしても欲しくなったらしい。

[319. 匿名]

>>302
私も夏フェス、アルコール大好き！
下の子3歳でぼちぼちフェス再デビューだよ。

[320. 匿名]

早めに作らないとセックスレスになるから作っとこ！と旦那に言われた。頑張って2人作ってそれからレスです。

[321. 匿名]

>>281
昼間からカフェでワインやビールは夫が子ども見てくれる人なら出来るよ。年に4回ぐらいなら。友達と。

私はライブ行く趣味がないが‥ママ友さんは嵐のおっかけに行って泊まってるよ。うちの旦那はさすがに泊まりがけで子どもおいて遊ぶことは許さんと思う‥

その辺りは旦那さんの性格による。

[322. 匿名]

偏見がない世の中だったらどんなに楽か。
女は子供を絶対に産んで当たり前みたいな偏見やめてほしいよね。それこそ生きずらいよ。『子供はまだ？出来なかったの？欲しくないの？それはなぜ？』って第三者は黙っとれ。

[323. 匿名]

私は産まないと決めて、夫と二人で楽しく過ごしてます。
育児放棄されてきたので子供の育て方がわからないし、赤ちゃんを見ても何の感情もありません。

友達は次々出産し「子供ってかわいいよー！」って子供を作ることを勧めてくるので、適当に話を合わせてます。
子供のいる家庭の幸せ、子供いない夫婦だけの幸せ、それぞれあると思いますが、
私は今の生活に満足してます。

[324. 匿名]

今の地球温暖化といい、いつ南海トラフが来て死ぬか分からないのに子供とか産んでる場合じゃねぇ。それだったら夫婦仲良く過ごした方がマシだわ。

[325. 匿名]

体力ないし病院もしょっちゅう行ってるから不安しかない
旦那も忙しいから一人で子供見なければいけなくなるし、実家も遠い
働きながら子育ても自信ない
産めばいいってもんじゃないから産まない

[326. 匿名]

初めから子供は欲しくないと思ってる人は周りから何言われても強く言い返せるし、なんとも思わないけど、欲しくても出来ない人に『子供まだ？』は傷つくよ。

[327. 匿名]

>>87
スゴく分かります。
私は結婚当初は子供が欲しいって思ってました。
でも、周りに子持ちが増えて、
逆に子供を持ちたくないって思うようになったんです。

子供がいてバタバタしている生活が逆に嫌で、
このままでいたい…と思うし、
仕事も今になって実力を認められ大きな仕事が出来るようになりました。

でも、旦那は子供を熱望しています。
私は34歳。
本気で離婚して旦那は別の人と子供を持つという夢を叶えた方がいいのではないか…
と考え泣いてしまう日も増えました…。

もう考えるのが嫌になります。

[328. 匿名]

子供嫌いじゃないけど欲しいとは思わないかな
自分の人生を謳歌したいし

[329. 匿名]

今まで赤ちゃんと接する機会なんて無かったし、人間の赤ちゃんより、犬や猫のが可愛いってずっと思ってた。友達の子を見ても、「小さい」「怖い」って思うくらいで「かわいい」とは感じなかった。

子供を持たない人生もアリかな?って思ってたけど、
旦那は学童のボランティアしたり、子供好きな人だった。
若かったから3年は共働きでお金貯めようって何とか説得した。何とかはぐらかしながら5年経ち、30歳前に子供を産んで欲しいと言われ、真面目に話し合った。自然に任せててもなかなか出来なくて、不妊治療した。不妊治療は乗り気じゃなかったし、「治療してまで子供欲しい?」ってケンカした事もあった。幸いタイミングと、自己注射ですぐに妊娠した。

結局、生まれてみたら、ビックリするほど可愛かった。自分の子ってこんなに可愛いんだって衝撃だった。他の子を見ても何とも思わないのど、子供好きになった訳じゃないと思う。子供に嫌悪感がなければ、まずは自然に任せてみたらどうでしょう。年齢や不妊治療が必要な時に改めて話し合いすればいいと思う。私は今が幸せすぎて、産んで良かったと心から思います。

[330. 匿名]

子どもがいない叔母と一緒に飲みに行くと「とっても楽しく生きてきて仕事も大好きだけど子どもがいないことだけが後悔。60歳過ぎて思うようになった。自分が生きた証を残したかった」と言っていて驚いた。美術教師で展覧会定期的に開くような人だったから。作品が生きた証なのではと思ったけど、ちょっと違うみたい。
その話を聞いて子ども作ろうかなと思ったよ。

[331. 匿名]

主と同じ感覚で、結婚後10年間、子供作らずにいた。
子供に思い入れないし、自分のしたいことしたかった。
高齢で産む芸能人みたいに、欲しくなったら問題なく作れると思ってた。

34で偶然婦人科検診で自分の子宮の状態が悪いことを知り、突如として子供をこの先一生産めない怖さを現実的に味わった。人生長い。70、80歳になって身寄りもいない孤独な生活が明確に想像できた。

その後あわてて不妊治療。3年たって無事産めたけど。

20代でまだピンと来ないだろうけど、リミットあって本当に公開しないか考えて。

[332. 匿名]

大体30になったら妊娠しずらくなると言われてますが、主さんは今年28でしょうか？
今は選べるけど、もう授かれない。ってなった時後悔しないか、妊娠を考えるといい年ではあるので、妊娠できなくなった場合少しでも後悔しないか。を考えてみては？

[333. 匿名]

私も子供はどちらでもいいかな～とか思いながら出産しました。
それまでは不妊治療してまではいらないかな、出来たら育てようかなという感じで子供が好きでも嫌いでもなかったです。
だけど産んでみて本当に可愛くて子供がいてよかったと思う毎日です。
今はもう高校生で反抗期もあり大変ですが、子供がいるってこんなに素晴らしい事だったのかと思います。
うちは1人っ子なのでお金持ちより子沢山の人を羨ましくなるときさえありますよ。
健康な身体があるのなら、産めるうちに産んだほうがいいと思います。

[334. 匿名]

子供いる身だけど、いない選択肢もありだと思う〜。
そのくらい母親ってなんだろう？報われないってことが多いもん笑
もちろん産まなきゃその苦労を味わえないって思う人もいるだろうけど、知らなくていい苦労なら知らないままがいい。笑
ましてや共働きが当たり前な現代じゃね…

マイナスだろうけど…
後悔してないし我が子が大事だけどもう一回お母さんやりたいかって言われたら私はNOだな笑

[335. 匿名]

子供が先に亡くなることもあるし老後はわからないよね

[336. 匿名]

27で結婚して自然に任せていたらセックスレス、30代前半は独身の友達と遊んでてまだ楽しかった
しかし気付いたら皆結婚出産
遊んでくれる人ほとんどいなくなった

今アラフォーだけど、まだ子供が心の底からほしい！と思えず、かといって諦めもできずズルズルと不妊治療を続けてる

子供ほしい！って授かる人、もしくは自分は子供いらない！ってハッキリ思えて後悔しない人がうらやましい

[337. 匿名]

産んで良かったですってコメントみても全然心動かされない
それくらいだから私に産むという選択肢はないんだなと実感する

[338. 匿名]

漠然と結婚と母になることはセットと思って生きてきたから治療して3回目の妊娠でやっと出産出来た。ムスメはとても可愛い。宝物。
しかし元々子供が特別好きなわけじゃないし、世間の子供いる夫婦いない夫婦が半々ぐらいだったら産んでない人生だったと思う。

[339. 匿名]

老後の心配がなくても年取って孫の面倒みてるおばあちゃんとかもいるよね
子供が学校卒業してそのまま自立してくれれば安心だけどそうならない人もいるだろうし
子育て終わった後は夫とのんびり生活…が夢のそのまた夢になる人もいるんじゃないかな
それくらいの覚悟がないと
いいことばかりではないからね

[340. 匿名]

私は欲しくて欲しくて病院まで通ってやっとの思いで産みました。
上で書かれてる夏フェスだとか、私だったら友達と毎月行ってたカラオケとかそういうの一切出来なくなった。でもそれ自体は辛くないし子供可愛いし幸せだなって気持ちで大丈夫。
私はそこじゃなくて、何しても大泣きされた時とかに心折れそうになるのがしんどい。
欲しくて欲しくて作ってもノイローゼとか普通にある。それなりの覚悟はいるよ、やっぱり。

[341. 匿名]

私も特に子どもが好きでも嫌いでもなく流れに任せて妊娠して出産しました
「お腹痛めた子は絶対かわいいよ、世界変わるよ！」とひとさまにさんざん言われましたが
お腹を痛めたことと子どもを可愛く思う心に相関はなく、また同時に人間一人が出産したくらいで世界が変わる訳もなく、唯一変わったと断言できたのは、親として法的に子どもの養育に責任が生じたことくらいでした

子どもを産み落とした瞬間から、子どもに対する責任をまっとうするための人生がスタートするわけです
この事は誰も教えてくれませんでしたね
その覚悟と環境が整っていれば産めばいいと思います

[342. 匿名]

>>333
＞子供がいるってこんなに素晴らしい事だったのかと思います。

どんなに素晴らしいのか教えて下さい

[343. 匿名]

あんまり考えちゃいけない。
気づいたら自分の自由な時間が居心地良過ぎて
子どもが居る人生が面倒になる。
快適な自由を奪われたくなくなるから。
でも自由は必ず40～50で寂しさ孤独に変わる。
望んでも子どもができない年になると、私を含めた多くの女性が生んでおけばよかったと後悔してる。
出産適齢期はあっという間に去る。

[344. 匿名]

>>100
これじゃレスになっても仕方がないよね。
命がけで自分の子を産んでくれたのは重々分かっていてもこれは見たくない…

[345. 匿名]

どの年齢で生もうが、覚悟できて生もうが、望んで生もうが、子育ては大変。
生んだあと、あなたの覚悟、忍耐、愛情の深さが試されるだけ。
その先に、子供から受ける莫大な幸せが待ってる。
何億積まれても買えない幸せ。

[346. 匿名]

>>343
よくわからないけど
子どもを育てた思い出があれば寂しくないってこと？

[347. 匿名]

>>345
よく言うよね
「子どもは３才までに親に一生分の幸せをくれる」

想い出抱えて生きてくのよ
こんな幸せをくれてありがとう
産まれてくれてありがとうって

[348. 匿名]

産んで良かったって言わなきゃやってられないよね

[349. 匿名]

結婚してるなら

あれ？生理何日遅れてる？えっ？今月まだ？

っていう感情で、
親になるつもり無いと言いつつ少し嬉しくなるか、
どうしよう、困るーー！って凹むのか

直感だけで分かる気がする。

[350. 匿名]

>>255
やっぱりあまり社会経験せず、子ども産んだら周りのことが見えない人間になるんだなってよく分かりました。

[351. 匿名]

>>341
＞環境が整っていれば

ここ大事だよね
愛も覚悟もある
ないのはお金だけ
どうにかなるっしょ！
っていうのはたいてい破綻する

お金はあるけど愛と覚悟はないって方が
うまくいくと思う
人間って変わるから
でもお金はどうにもならないしね

[352. 匿名]

>>302
夏フェスなんて年に何回も行くわけじゃなし、別に子供は旦那に任せて行けるわよ〜。子供いても一杯くらいアルコール飲むよ。お酒弱い人には信じられないかもしれないけど。

[353. 匿名]

>>342さん
子供を持って初めて自分が親に虐待されて育った事がわかりました。
いつも心が苦しかったのですが、子供を育てている内に私は頑張って生きてきたんだなと気が付く事が出来ました。
子育てを通して人の親切や有難みにも気が付く事も出来ました。
自分自信が人を助ける事も出来ると学びました。
子育ては苦しくて大変なときもあるけど、無償の愛を知る事ができて私はとても幸せですよ。

[354. 匿名]

悩むなら生まない方がいいよ。
夫婦だけの秘密だけど、
うち上の子は欲しくて欲しくてできた子だけど、下の子は避妊に失敗してできた子。
元々二人目も欲しいとは思ってたけど、もっと期間を空けようと考えてたから…
夫に説得されてうんだけど、やっぱりどうしても下の子は可愛く思えない。
可愛いんだけど、上の子ほどじゃなくて、鬱陶しく感じる事が多い。
下の子の方が一般的に見たら美形だし育てやすい性格なんだけどね…

欲しいと思ってからじゃないと後悔する

[355. 匿名]

うちは子ども二人産みましたけど
幸せなんて思ったことただの一度もないです
二人とも自閉だったから
自閉の幼児期ってどんなだかご存知ですか？
ママーって駆け寄って来てくれたり、ぎゅっと手を握ってくれたり
そういうの一切ないんですよ
目の前にいる母親は視界を遮る障害物扱いです
近くに寄れば、なにこれ邪魔って感じで手で押し避けられ
手を繋ごうと思っても振り払われる
私はいないのと同じなんですよね
生まれてからずっとそれ
いったい誰と暮らしてるんだろう
ここにいる子どもってどこの子なのかな
そう思って暮らし続けています

[356. 匿名]

>>343
子どもがいないからと寂しさや孤独感じる人は、子どもがいたところで成長して家から出て行ったり親離れした時に寂しくなるんじゃない？
孤独を感じない人は独身だろうが一人暮らしだろうが寂しいという感覚はないもの。
結婚しないと老後寂しいよって言う人はいないけど、子どもいないと寂しいよって言う人は多いのは何故なんだろう？
寂しさ埋めるために恋人作っても結婚までする人なんていないのに、子どもは寂しさ埋めるために作るっておかしい。
後悔があるとしたら単純に大多数がやってることをしていないというだけの話かも。結婚にしても出産にしても。

[357. 匿名]

>>356
子どもを修学旅行に送り出す時、寂しいつらいと泣いている親もいれば
束の間の休息だわとニコニコしてる親もいるよね
あれ見てると泣くタイプの母親を持つ家には娘を嫁がせたくないと思う
絶対同居するだろうし孫にも口だしてくるに違いないから

[358. 匿名]

>>357
そういうこと修学旅行ごときで妄想してる娘の親もヤバいよ

行き遅れないように口出ししない方がいいのでは？ほっときなよ娘の結婚相手とか

[359. 匿名]

>>312
>>312
私もそう思ってたなぁ。
実際に子供のいないご夫婦何組かと話したとき印象的だったのが
「でもね、夫と二人でも楽しいけれど、この旅行に子供もいたらもっと楽しいんだろうな〜ってホテルのベッドで眠る時に毎回考えるの。夫とそうやって話したりもするのよ。子供がいたら、部屋も料理もランクは下がるだろうね、でもきっと代え難いほど幸せで楽しいんだろうね〜って。だけどね、こんな話題を夫婦でできるって事はすごく幸せなんだと思う。そういう話のできる夫で良かった。」

子供うるさい子連れ迷惑って文句言ってる夫婦はいつまで経っても幸せになれないけど、本当に素敵で幸せな人達はそんな事言わないんだなーって思った。

そしてそんな素敵な人達が望む子供というものを生んでみたくなった。

[360. 匿名]

>>356
不安や不満を寂しいって言葉に
すり替えてるだけなんだよ
よくいるでしょ、姑舅で
孫子ちゃん来なくて寂しいわって
わざわざ言ってくるのが
あれって本当は「たまには帰省して親孝行しろ」って
クレームなんだよねえ
ストレートに言うと高圧的で角が立つから
寂しいって弱者の表現使ってるんだろう

[361. 匿名]

>>358
子供の修学旅行中に「子供不在でつまらない」って言ってるのは圧倒的に女子ママが多いよ。男子ママは羽伸ばして飲み会してる（笑）女子ママは女子ママで集まるけど、「つまんないね〜寂しいね〜」って話題ばっかりでシラける。娘に彼氏できて相手にされなくなったらどうするんだろ。
そういう母親も、娘の夫に煙たがられる毒親になりそう。

[362. 匿名]

>>360
高齢者と仕事で関わってきたけど、本当に会いたくて寂しいって人が殆どだよ。
実親でもずっと会わせなければ寂しいって言ってくるよ。

[363. 匿名]

>>360
そこまで冷たい言い方するほどのことか？

私も姑苦手だし、似たような嫌味言われるけど

孫が来てくれる=嬉しい
孫となかなか会えない=寂しい

そういう気持ちになることまで否定する気にまでならんよ。
言葉にして言うか言わないかは大きいだろうけどそら嬉しいと思うよ？たまに孫が来てくれたら

[364. 匿名]

>>355
それは切ないね…
家事してる時に、ママ！ママ！ってしつこいなぁちょっと待ってよ〜ってついイライラしてたけど、たまには手をとめて抱っこしてあげようと思ったよ…
355さんが、いつかこの子達のママで良かったと思える日が来ますように

[365. 匿名]

これも釣りトピでしょ

[366. 匿名]

親は良くても子供は…なパターンもあるから
自己満になってもいけないしね

[367. 匿名]

この内容のトピだと
色々ダラダラ雑談してくれるから選んだんだよ

[368. 匿名]

人の話聞いて子供産みたくなったって言う人は最初から欲しかったんだと思うよ
感動話みたいなの織り込んでる人がちょっと自己満気味で気持ち悪い

[369. 匿名]

看護学校の先生が
婦人科看護の授業で

私は若くして、婦人科系の疾患で妊娠しづらいと言われた。でも仕事もあるしで、まーいいやで不妊治療とかしてこなかった。
今の時代は不妊治療っていう概念が浸透してきてるけどその頃は今ほどじゃ無かったし。
55歳過ぎて、なんであのとき治療しなかったんだ。なんで旦那に子ども抱かせてあげたいとか思わなかったんだと思う。そしたらもしかしたら今子どもがいたかもしれない。それだけが後悔
お願いだからみんなは後悔しないように生きてね

って実体験話してくれた。

主さんが55歳。
どのように生きているか。
後悔無いように生きて下さい

[370. 匿名]

欲しくて産んで今子育て真っ最中。
もちろん可愛いし産んで良かったとは思うけど、
もう一度同じ人生をやり直すなら
産まないかな。
そのくらい過酷だよ、今の日本で子育てするってことは。
お金も体力も気力も全て子どもに捧げてる。

[371. 匿名]

子供なんてあれこれ難しく考えてたら結局生まずに終わると思うよ。
結婚と一緒である程度の勢いがないと欲しいとか生もうとか思えなくなる。
こんな時代だしね。
だから主みたいに自然に任せるっていうのが１番なんじゃないの？
ただどんな結果になっても後悔はしないように。

[372. 匿名]

今28歳で、この先子供も作らず、おばあちゃんになるまで旦那と二人って考えると子供いたらいいなぁと思う。
でも、怖い。
悪阻や産まれてからの育児(夜泣きで眠れないとか)の大変さを想像すると怖い。
きっと想像の範囲外のことも起こるよね。
というのも、旦那が妊婦になった私をきちんと支えてくれるのか不安。
自分が一番の人だから。
結婚前は家事の協力をすると言っていたが、結局はやらない。
使ったものは片さない、汚したら拭かないなど、家事以前のことができない。

[373. 匿名]

私もトピ主さんと同じで欲しいのか分かりません。
マイナス覚悟の内容ですが、
仲のよい友達のお子さんを見ると可愛く思えます。
いとこのお子さんも会う度にすごく可愛いです。
けど、小姑の子どもがすごく苦手で
可愛いどころではありません。
自分でも分からないくらい嫌いなんです。
元々子どもも考えた上で結婚したのに
どうしたらいいのか分からなくなりました。
特定の親とその子どもだけ大嫌いなんて変でしょうか。
こんな私が親なんかになったら
産まれてくる子どもは災難でしょうか…

[374. 匿名]

私は次またやり直せるなら、産みません…。

子育てが過酷すぎて…
次やれるかと聞かれたらもうやれない。
ストレスでしかないですよ…
ただ産んだ以上育てなきゃいけない義務があるだけ。

子供が欲しくて望んでたときは
我が子なんて愛しくて
命にも変えられる、毎日が宝物！
なんて思ってたけど現実は全然…

[375. 匿名]

>>122
その通りだとおもう。

幸せも大変なこともどんな人にもある。

[376. 匿名]

>>372
私も全く同じように思ってて悩みに悩んでたけど、産んでみたら娘が可愛くて可愛くて寝不足や身体が辛いのも耐えられるって感じになった
とは言え人それぞれの部分も大きいだろうからなぁ
…一応こういう場合もある

[377. 匿名]

私も子ども好きでも嫌いでもなく、子どもがいない人生でも別にいいなと思ってました。できたらできたで自然に任せよう…で、結婚して３ヶ月目にできちゃって。
今子ども２人いますが、これがまぁ、かわいいことかわいいこと！
自分の命より遥かに大切な存在って、そうそうあるもんじゃないけど、子どもはまさにそんな存在です。

[378. 匿名]

>>374
何歳くらいから過酷になったんですか？
身の回りだとまだ子供が大きくても幼稚園くらいまでで、確かに大変な事はあっても楽しそうにしているから。もっと大きくなると過酷な事が増えるんですかね。

[379. 匿名]

結婚してから、小姑に子供は？ってずっと言われ続けてた。子供は可愛いよ、高齢出産になると大変だよ、とも。
結果として、その後押しで子供を産んだわけじゃないけど、子育てはほんと壮絶だと思った。
うちの小姑みたいに、子供を持つことをそんな簡単に勧めるべきじゃないって思った。
あなたが面倒見てくれるわけじゃないでしょ。

[380. 匿名]

>>374
欲しくても
そう思っちゃうのね…

[381. 匿名]

みんな言ってるし、自分の子どもがいたらかわいいし大変だろうけど楽しい事もたくさんあるんだろう。
けど、それをどうしても！と求めてるのかどうかよく分からない。
結果よく分からないまま歳だけとって、36歳。
年齢的に子ども産むなら治療しないともう無理だなと思ったけど、自然に任せる派だったので、そこまでするぐらいなら子どもを産まないと言う選択をしました。
意外と割り切ったら何とも思わなくなった。
でもずーっと悩んでたから主の気持ちすごく分かるよ。

[382. 匿名]

>>373
そんな真面目に考えなくても…
自分の子供もは可愛いけど他人の子供なんて可愛いく無いって人沢山いるよ。

[383. 匿名]

流れに任せていて、ある時に欲しい！と強く思っても間に合わなかった時に割り切れるならいいと思う。
そこで後悔したり、辛い思いしてる人をたくさんみてるから、安易に他人からはどうこう言えないよね。

[384. 匿名]

30歳独身。
強烈に「欲しい！」と思うときもあれば、「全然いらない、煩わしい」と思うときもあります。
世間と関わるのが苦手だから、ひっそりと生きたい気持ちがあり、一方で子どもを育てる人生を想像することも。
田舎ということもあり、周りはとっくに結婚出産。
悩みだすと苦しくなっちゃいますよね。子どもを産み育てるって人生のターニングポイントでもあるから。

[385. 匿名]

３０過ぎたら欲しくなるかと思ったが、何度考えてもお金が欲しい気持ちの方が勝る。
自分がブス&毒親持ちだったから人生立て直すのに苦労した。
ツイてないから、産んだら障害児産まれそうだし、障害児なら子供殺して自分が刑務所入らなきゃいけないし、と考えるとやはり要らない。
せめて私に財力があれば良かったんだけども。

[386. 匿名]

欲しい時に作ればと思っても、できない可能性もある事を念頭にしておいた方がいいと思います！
自分がそうでした。

[387. 匿名]

性格によりますよね。友達との飲み会や仕事関係の人との飲み会、BBQや海などのレジャー、ライブなとがとても苦手で独身の頃は誘われて断るのが大変でした。子供を産んでみるとそれを口実に交遊関係はすべて断れるので毎日楽しく生活してます。

[388. 匿名]

元々子供が嫌いでした。
結婚したら子供を作るものだと思って結婚し、一年後に妊娠、男の子を産んだのですが、生後3ヶ月頃までは特別かわいいって感情もありませんでした。
子供が笑うようになってからだんだん可愛く思えてきて、今４歳だけどめちゃくちゃ可愛いと思えてますよ。腹立つことも多々あるけど、泣けるほど成長が嬉しいです。
だけど、子育てってお金もそうだけど責任がものすごくあるし、やりたくなくてもやらなきゃいけないことがたくさんあるし、産んだことを後悔したことは無いけど来世があるなら私は子供を産まない選択をすると思います。
子供を作ると理解できなかった親の行動や発言が理解できたり、子持ちの人の大変さがわかったり、子供の成長で感動したり、楽しいことはたくさんあるけど、周りを見てもやっぱり子育ては大変です。
人にすすめるようなことではないかな。

[389. 匿名]

>>373
特定の子どもだけ苦手っていうのは悪いことじゃないし、373さんが親になることとは別だと思う
誰だって苦手な人がいるように苦手な子どもがいるからって、自分の子どもを苦手になる訳じゃない

[390. 匿名]

釣りトピだって

[391. 匿名]

ここ読んでほとんど共感してる

[392. 匿名]

釣りトピだってなんだっていいじゃん
暇つぶしになるんだから

[393. 匿名]

私のオススメは1人だけ子供作ることかな
子供がいる幸せ夫婦の幸せ個人の幸せ、バランスよく感じてる
まぁ人それぞれお金や時間の余裕が違うからなんとも言えないけど
子供への愛情はよっぽど嫌いじゃない限り溢れてくると思うよ
問題はお金と時間

[394. 匿名]

私も夫も主さんと同じ感覚だったので流れに任せたよ
32歳だったし、高齢出産にならないうちに産むなら今のうちかな、というのと、当時結婚丸２年経って周りからも言われはじめたから

避妊やめて２ヶ月で授かり、無事出産。新生児時期が過酷すぎて産むべきじゃなかったのかな？と思ったりもしたけど、子どもは本当に可愛くて今では子どもがいなかった時には戻りたくない

でも産んでからどう思うかは本当に人それぞれ
１つわかるのは、欲しくない時に産んだらめちゃくちゃ後悔すること

[395. 匿名]

広告料が管理人の元へ

[396. 匿名]

なんて言ってほしいの？

[397. 匿名]

22で結婚して今年34歳になります
若いうちに産み育て、はやめに第2の人生を歩みたくて
すぐにでも子どもが欲しかったけれど
新婚当時は夫が激務でそれどころでなく
何度泣いたかわからないです
しかしその後、まわりの子育てや離婚など見て
さらに夫もそれほど子どもが欲しいわけではないと分かり
一時は離婚も考えましたが
たくさん悩んだすえ、子どもは諦めました
今は旅行やドライブなど夫婦2人で楽しんでいます
親も諦めてくれました妹が2人産んだから

[398. 匿名]

私も子供結婚当初から数年は子供産まずにいて、このままDINKSでいってもいいかなーと思っていたけど、周りに流され出産し、自分の子供は可愛くて可愛くて、愛おしくて、何でもっと早く産まなかったのか後悔したよ！今は2人目が欲しいので頑張ってます。

[399. 匿名]

私も子どもや赤ちゃんを見ても、わぁ可愛い！きゃー！みたいな気持ちにはあまりならない。
むしろ犬や猫のほうが、うわぁ～！ってハート乱舞みたいになる。
でも、妊娠してみて、毎月エコーを見てると、ちょっとずつ、おぉ…これが自分の子か…と自覚も湧いてきたように思う。まだ、可愛い！というよりは、ちゃんと守らないといけないなという気持ちが大きいけど。自分の母親が過保護・過干渉ベッタリでヒステリックだから、私は自分の子は「他の人格」として尊重していけたらいいなと思ってる。
出てきて顔見たら、自分がうわぁ～！可愛い！きゃー！ってなるかどうか、今から興味がある。
ちょっと子どもに対してクールすぎる気もするから、これでいいのかなと不安もあるけど…。

[400. 匿名]

五体満足で容姿も普通でちゃんと学校行って周りとコミュニケーションとれてちゃんと就職して自立できるような子どもなら欲しい

[401. 匿名]

こんな酷い世の中なのに子どもを生むなんて無責任
みたいな意見が結構あるけど、それ言われちゃうと
子ども産んだ人がみんな無責任ってことになっちゃうよね

確かに今の世の中、おかしな事も多いし生きづらいかもしれない
でも世界の数ある国の中では日本は恵まれた方だと思うし
時代だって戦時中なんかに比べるとはるかに生きやすい

今産むのは子どもが可哀想と思う人は産まなければいいけど
今産んで育てている人が無責任って事では決してないよ

[402. 匿名]

結婚10年目です
自然に授かればいいと思っていますが
その気配はありません
実家に帰れば親はしつこいし
子持ちの妹もマウントを取ってきます
なので家族とは疎遠です
悲しいことだけど

[403. 匿名]

子どもがいればお金もかかるし自分のために時間を割くこともできないのが嫌でした
産んだ以上責任持って自立するまで世話しなきゃいけないし、大変さしかないだろうなとは思いつつ、結婚してなんとなく避妊せず実感ないまま妊娠出産
今は2人目妊娠中で子どもは可愛くて仕方ないけど、幸せな未来があるとも限らないこんな時代に産まない方が子どもの為だったのかなあと思う時もある

[404. 匿名]

今の子どもが社会人になる年齢になったら不況とかになってないかなと思うとちょっとね

[405. 匿名]

わかります。
形から入ろうと思い
予防接種受けたり　葉酸サプリ飲み始めたりしてみましたが・・
気持ちがまったくついてこない。

[406. 匿名]

>>396
同じような人と共感したいんじゃない？

[407. 匿名]

子供が欲しいけどできない人はトピずれじゃない？

[408. 匿名]

素直に結婚して子供欲しいと思える人生が欲しかったなぁ。

[409. 匿名]

私は結婚5年目ですが、子供はいません。
結婚当初は家族が増えたら楽しいかな？など一瞬思いましたが今一歩はっきり欲しいと思わず。

海外旅行やら外食やらと2人の時間を楽しんでいたらあっという間に5年経ちました。
周りはほぼ結婚、出産していますが、特に何も思いません。
勿論マウンティングされたり執拗に理由を聞かれる事など多々ありますが…
夫婦二人、お互い思い遣りながら日々過ごすのはとても幸せですよ

[410. 匿名]

>>404
不況どころの騒ぎじゃないと思う

[411. 匿名]

子供いなくても幸せですよ！って現実で言われちゃうとどうしても、ああ、はぁ…。くらいのテンションになっちゃうしすごく羨ましい！とはならないかなぁ。
子供もだけど、もっと年齢重ねたら孫ラッシュもあるんだよね。

[412. 匿名]

今更、
ママさんのゴタゴタな女の世界に入りたくないわ。

PTA、子供会も無理。

子供がサッカー&野球したい！なんて言いだしたら気が狂いそう、、、。

よって、子供がすごく欲しい気持ちにならない。

[413. 匿名]

>>411

子供の結婚ラッシュ、孫ラッシュ

なんだろうね。
たしかに同じ話題があると打ち解けやすいけど、
共感し合うだけが人生なのか？

[414. 匿名]

自然に待っていましたが子供が10年も出来ず。
夫婦仲が良いので、それも１つの人生だよね！
って思っていましたが、今年36歳になります。
どうしても産まなきゃ将来後悔する…と何故か思ってしまい受精卵だけ凍結保存しました。
夫婦仲が良いから本当究極の選択だったよ。
難しいよね。

[415. 匿名]

昔は高卒でよかったし、むしろ高卒が普通で大卒なら大したもんだ、だった。
習い事も今みたいにたくさんさせなかったし、中学で塾通いも当たり前じゃなかった。
スマホも無かったしゲームもイベントも少なかった。

今は半分以上が大卒で、高卒では昇給の無い仕事しかなかったりする。
習い事やスマホやゲームも持たせてやらないと相対性貧困とか言われてしまう。よそはよそうちはうち、なんて通用しなくなった。
とにかく子供にはお金がかかるんだよね。

[416. 匿名]

>>411
私は子供を望んでいなかったので子供がいなくても幸せですよ
あなたは子供が欲しいはずだから子供がいないと幸せになれないと思います

[417. 匿名]

>>84
わかる。
ダウンとか産まれたらって考えるだけで恐ろしい。

毎日一緒にいるとかむり。

[418. 匿名]

仕事、酒、遊び、体型維持、夫婦生活、自分時間

子どもをもつことより、これらのことを大事に思う女性が増えたよね。

[419. 匿名]

>>418
時代の移り変わりよね

[420. 匿名]

産む産まなは自由だけど
何千年と続いた自分の先祖の遺伝子を止めてしまうのはもったいない
大震災や戦争を生き抜いて来たご先祖さんがいて自分がいる
どんな風に生き抜いて来たのか想像するとただ必死だったと思う
子供が出来ても普通に産まれるのだって奇跡だよ
明日何が起こるかわからないから考えた方がいいと思う

[421. 匿名]

>>418
女って求められることが多くて大変だよね
子供いても生活変わらない男が羨ましい

[422. 匿名]

>>420
明日何が起こるかわからないから簡単に子供産もうとは思えない

[423. 匿名]

結婚は22だったけど子供別に欲しくなくて、まあいつか産んでもいいかな〜で気づいたら35目前。
できたら産む、できなかったら諦めると決めてすぐ出来て、次も出来た。
今は疲れる毎日だけど産んで後悔はないかな。
なんだかんだ楽しいよ。
大きくなるごとに自分の時間は増えるし、旅行や買い物なんかは子供いない時期に十分楽しんだ。
子供が成人したらあそこ行こう、これしようって主人とたまに話し合ってる時が幸せ。

[424. 匿名]

旦那からしたら子供産まないくせにコイツ何やってんのって思っちゃうらしいね
どうしても

[425. 匿名]

>>424
そんな言われたこと一度もないし何も言われないよ〜
あ、でも結婚して良かったって言われたことある！
内心驚きすぎて言葉が出なかった笑

[426. 匿名]

>>424
誰の旦那のこと？
そう思わない人もいるよ。

[427. 匿名]

>>413
共感し合えて楽しめれば良いけど、仲良い友だちと子どもの学力も生活レベルも違えば結局聞きたくない比較されたくないってなるよね。
大学はどこ行った。就職はどこ。結婚した、しない。
孫ラッシュの心配までする人は自分の自尊心満たすために早く結婚しろ孫欲しいって言うんだろうか。

[428. 匿名]

>>339
引きこもりやフリーターで親のすねかじりの子を持つ家庭を何件か知ってるから、それを見てると子供を持つのが怖い。
健康で良い子に育っても、社会人として自立できるとは限らないんだよね。
いつまでも自立しなくても、居てくれるだけで嬉しいもんなのかな。

[429. 匿名]

そら面と向かってお前何やってんの？浮気していい？とは言えんでしょう

[430. 匿名]

>>429
したければ言わなくてもするからでしょ？
嫌なら離婚すれば？
チキンなの？

[431. 匿名]

男のコメントってすぐわかるよね
くだらなすぎて笑える

[432. 匿名]

私はあながちくだらないとは思わないけど
ある意味男の本音

[433. 匿名]

男の本音なんて妻の本音に比べたら可愛いもんだね

[434. 匿名]

>>1
私も子供興味なく、自由が奪われるしなぁなんて思いながらも、でもなんとなく周りが子供いる友人多いから作るかってなりました…　実際産まれたら我が子はめちゃくちゃかわいくて毎日実家の母に写真送っています。若いうちに産んだほうがいいですよ。

[435. 匿名]

私も仕事してるし旦那育ててるようなもんだから子供なんていなくても大丈夫だよ笑

[436. 匿名]

子供いいよーかわいいよー
って言われるけど余計なお世話だからほっといてほしい

[437. 匿名]

>>434
あなたはね、って言いたくなるよね

[438. 匿名]

>>432
そう思えるのは旦那さん仕事も子育ても完璧な人だからなのかな？
良かったねー

[439. 匿名]

他人の子は正直嫌いな方だったけど、産んでみると本当に幸せ過ぎてびっくりした
自然と笑顔になる
私だけじゃなくて旦那や親、親戚一同笑顔で包まれる
大袈裟じゃなくコイツすっげええって思った
一番大変なのは寝れないことだけど、みんな協力してくれるから全然大丈夫
もう写真１万枚くらい撮った
自分の時間もあるし、1人だけだとこんなもんかーっという感じ
でも2人目はもういいかな？この幸せを続けてたい

[440. 匿名]

子供が大きくなるとお金がかかって大変。
反抗期も辛い。
心が休まらない。

[441. 匿名]

>>415
健康に育てられさえすれば良かった時代とは違うもんね。大学行っても有名大学も行けないなら並以下の生活かもしれない。有名大学行っても良い会社で働けるかどうか。良い会社就職しても精神やられる時代。
しかも自分自身の老後の貯蓄もしないと、子どもに迷惑なんてかけられない。一番の問題がそれ。
子ども産むって結婚以上にシビアな話のはずなのに、色んな経験が増えて幸せとか今までなかった気持ちが目覚めたなんて話だけで産もうと思えない。

[442. 匿名]

子ありだろうと子なしだろうと重要なのは余裕だね
ここのコメントだけでも攻撃的になってるのは余裕が無いからじゃないのかな
子ありの幸せそうなとこは羨ましいね

[443. 匿名]

猫買ってるからその子たちが子供みたいでむちゃくちゃ可愛いから、子供欲しいってなかなかおもえない。いたら可愛いんだろうけど大変だろうなとかデメリットやリスクばかり考えてしまう。
もう30だし、そろそろ考えないといけないとは思ってるんだけど。そもそもできるかもわからないのになぁ…

[444. 匿名]

>>442
幸せぶってるだけで本当はどうなんだかの人が多いと思うよ
余裕がある人なんて恵まれたごく一部の人だけ

[445. 匿名]

とりあえず、人に子どもを作れと勧めたり、子どもは良いよ～！と言ったり、まず子どもがいるかいないかを無理矢理聞いたりするのは駄目だと改めて思った。自分が不妊治療したから、今までも口が避けてもそういう話しはしなかったけど、これからも細心の注意をはらいます。

[446. 匿名]

どうしようと悩んでいるうちに35歳になってしまいもういいやと思った。
健全な子産まれる確率低くなったし、不妊治療するほどのお金もないし、いなけりゃいないでなんか大丈夫。
親も結婚式の費用のない兄と産まれてきた初孫に金使いすぎてもう金ないっていうから私や兄がお金の援助してるし、祖父亡くなって、親族と揉めてなんか色々疲れてるから今さら何も言ってこない。

[447. 匿名]

>>439
同感です(*^^*)

[448. 匿名]

>>439
他人の子供は嫌いでも自分の子供は欲しかったんでしょ？
トピずれ

[449. 匿名]

そらトピずれ多いコメント読んでたらイライラもするわ
人間なんだもの

[450. 匿名]

>>400
ほんとこれ。
ちゃんとした子供じゃなかったら嫌だ。
そんな事考えてる私は親には不向き。
だから産んでない。

[451. 匿名]

去年出産しました。
予定外の妊娠で正直産むか悩みました。結婚はしていましたがまだ心の準備が出来ていなくて…。
産む直前まで親になる実感が湧きませんでしたが産まれてみたらめちゃくちゃ可愛い！大変だけどこの子の為なら頑張れる！自分がこんなになるなんて想像もしていませんでした。
色々な人生があるので無理に子供を作る必要は無いと思いますが、自然に任せてみるのもいいのではと思います。

[452. 匿名]

人間って悪いことは忘れるし結局肯定する生き物だから、よっぽど後悔するようなことしない限り大丈夫だよ
産みたくないのに産んだり、本当は欲しかったのに産まなかったら呪いのように一生のしかかってくるけど、自分で選択したんなら大丈夫
死ぬほど悩んでるなら絶対産んだほうがいいよ

[453. 匿名]

産みたての人のコメントは参考にならんよね
本当に大変なのはこれからだから

[454. 匿名]

>>404
>>410
急速な少子高齢化
年金・社会福祉費問題
水不足
食料危機
自然災害

これからどうなるか分からないもんね。
予想に反して良くなるのかもしれないけど。

[455. 匿名]

>>454
格差社会まっしぐらだよね

[456. 匿名]

子無し、いや子無しどころか恋人もなしの人間が、必死に自分と同じ不幸で寂しい人間を増やそうとしてるよ

[457. 匿名]

>>412
ママ同士のゴタゴタも嫌だけど、子供同士で仲間はずれにされたり無視されたりイジメられたりする事が怖い。そんな事が起きたら自分の事以上に辛いと思う。
もし自分の子がそんな目に遭ったら病んでしまって心中とかまで考ええちゃいそう。
こんな心配性でネガティブな性格だから子供産むべきじゃないなと思う。
子供と一緒におろおろしたりせずに、何かあってもどーんと構えていられるお母さんじゃないと。

[458. 匿名]

夫にもしものことがあったときに、一人で生きたいか子どもと生きたいかで決めればいいよ。
実際、そういう人もちらほらいるしなにが起きるかわからない。

[459. 匿名]

>>456
勝手に不幸だと決めつけるあたりww
子供いれば幸せっていう妄想が激しい

[460. 匿名]

>>418
女性が結婚出産しか道が無かった時代よりは良いのかな。
でも選択できる時代だからこそ悩むよね。

[461. 匿名]

子供がいれば幸せかどうかなんて結局自分が決めることだから他人がどうかなんて関係ないんだよね
育てるのは自分
自分の人生に責任持てればどちらでもいい

[462. 匿名]

子供が欲しいかどうか
自分でわからない奴なんて産むなよ

[463. 匿名]

単純に、せっかく愛する人と出会えたのだから。愛する人の子供はとてつもなく可愛くて愛おしいと思うよ。二児の母より

[464. 匿名]

なんかこのトピの、日本の少子化の現実を見ている様だ。。。産んでる人は4、5人子供がいる人も多いよね。私の地域だけなのかな？慎重になる気持ちはよくわかる。

[465. 匿名]

自分の子供は可愛くて愛おしい存在だからこそ、この世の中に産んで大人になるまでそだてられるか不安だっていう人もいるんだよね。

[466. 匿名]

日本って国の面積が小さい割には人口多くない？
てか老人多すぎ
ここら辺が亡くなればちょうどよくなるんじゃないの？

[467. 匿名]

昔から子ども嫌いだったのが最近になってまぁ許せる、かわいいかも？と思えるようになった
泣き叫ぶ子ども見て前はイライラしてたけど親に同情するようになった
子どもかわいい！！欲しい！！！って訳じゃない
好きな人と結婚できたんだしその人の子どもを産みたい
結婚、出産がスタンダードでその道を外れるのが不安(幸せならいいけど)
PTA面倒くさそう、人付き合い苦手、友達いないタイプなのに子どもとも上手く接っするの無理
ってのが渦巻いて身体的に子どもができるかも不安なのに親、旦那はそのうち産むでしょって感じ

[468. 匿名]

>>354悲しいけどこれが現実かな

[469. 匿名]

子供は好きだったけど近所の子持ち親どもの井戸端会議がうるさくてその子供も道路ふさいでうるさくてストレスになり子供が好きかわからなくなってしまいました。産んだらその親達とも関わらないといけなくなるのかなとか考えたら欲しいかわからなくなってしまいました。

[470. 匿名]

>>444
お金無くて夫婦仲も悪くて、楽しみも喜びも子供しかない！ていう夫婦だけは嫌だな。

[471. 匿名]

妊婦や経産婦の体になりたくない
大きいお腹とか怖いし
体型崩れるのも無理

[472. 匿名]

>>469大丈夫！私みたいにあった時だけ話す関係のママ友しかいない人もたくさんいる！

[473. 匿名]

私は旦那さんの年齢も考えるとすぐにでも妊娠したくて、でも自然に任せていたらあっという間に1年が経ち、現在不妊治療中。
仕事のこととか、子供を授かることに不安はあるけど、人の気持ちなんてコロコロ変わるし、授かったらきっと早く会いたくて不安なんて無くなるんだろうなーと思ってる。

[474. 匿名]

迷ってるときとか不安が少しでもあるときは、大きい決断しない方がいいと思いますよ！２０代なら、これから授かるチャンスもあるし！それにしても、子供まだ？なんて聞いてくる人、ほんとにいるんだねー。デリカシー無さすぎ。

[475. 匿名]

漠然と夫と家族を作りたいと思ってて
でも、子供いたら2人の時間減るな～と
そしたら早めに授かり親の実感ないまま
出産育児・・・きついこといっぱい
１日が永遠じゃないかと思いながらあれよあれよと成長して落ち着いてきて１歳４ヶ月
私の場合、母性や親の自覚は子供の成長とともに少しずつ育ってる感じです

[476. 匿名]

>>471これ！これだよ、日本の少子化の原因。日本男子が外見重視しすぎてるよ。

[477. 匿名]

旦那が生んでくれたら良いのになーって心底思う。
セックスで気持ちいい思いして、
体調不良も職場に休みますと頭下げる事もなく今まで通りに10ヶ月過ごしたら血の繋がった可愛い我が子が生まれて、
生まれてからも休日ちょろっと子供と遊んだだけでイクメンと周囲にもてはやされて、
同僚とは変わらず飲みに行ける。

生物学的に仕方ないけどさ、本当に不公平だわ。

[478. 匿名]

>>458
●一人で身軽に再婚もしやすい
●子持ちで貧困シンママ

なら一人で生きたい。

[479. 匿名]

子供って小さい時だけじゃないから本当に難しい。
今の世の中に通用する人間にしないと子供が苦労するもん。
簡単な仕事や肉体労働、結婚に逃げられたのは
ひと昔前の話。
これからの子は逃げられない。

[480. 匿名]

教科書通りに生きても何の魅力もないよ

[481. 匿名]

>>458子供産んだら女は本当に変わるよね。私旦那しんでも子供いるから幸せだと思うわ

[482. 匿名]

>>477
下品な表現だけど
男も出す度少しずつ禿げていけば良いのにって思う

[483. 匿名]

なんてタイムリーなトピなんだろ
主と同じ年齢、結婚のタイミングも同じ
わたしの方に問題があって不妊治療中
今まで将来のためと思って貯金していたけど、湯水の如く消えていく…治療しても確実に妊娠出来るか分からない現実に疲れてきた
だから正直主みたいに自然に任せられる人が羨ましいよ
子供産めるなら産んだ方がいいと思う。タイミング遅かったと、後悔するより全然いいんじゃないかな
年齢と共に選択肢は減っていく

[484. 匿名]

わかるよ！主はちょっと戸惑ってしまって世間の意見を聞いて見たかったんだよね！

[485. 匿名]

>>477
なにかで、お母さんにはなりたくないけど、お父さんになりたい、ていうのあったな。
お父さんって、良いとこ取りだよね。家族の為に働かないといけないけどさ。

[486. 匿名]

昔は男が働いてたけど
今は母親も働くからね
それで子育ても家事もやれだもん

[487. 匿名]

極端にネガティブ、不幸な人間
自己中、自分で精一杯

身体的な原因以外は大体これだよね
こう書くと悪いように感じるけど、これが原因の人は別に産まないでいいと思うし、というか産まない方がいいのではと思う

[488. 匿名]

すごくよくわかります。
32歳、結婚２年目。夫が子供欲しがっていて、しかも今年40なので、お互いの年齢的に一日も早く妊活始めた方がよい感じなのですが、モチベーションが上がりません
今が仕事が忙しく、平日は帰って寝るだけ。土日にまとめて全部家事をやって、自分の好きなことする時間もやっと少し持てて…という感じなので、子供をもって、これ以上忙しく疲れる自分の時間がない生活になるのが耐えられません。
よその子供を見ても特に可愛いともおもえず、犬や猫の方が断然可愛いと思います。

ただ、夫が望んでいるので叶えてあげたいし、夫は今も家事を一緒にやってくれて、子育ても一緒に頑張ってくれると思うので、子供を持った方がいいかなーと思います。
親も孫の誕生を望んでると思うし(口には出さないけど)、私も子供を育てることで成長できると思うので。

ただ、子供は特に好きじゃないし、もっとゆっくりゆったり生活したい、犬猫飼いたいっていうのが本音です。

[489. 匿名]

めちゃ本音をいうと確実に障害がないとわかっていたら欲しい。
昔なら度の強いメガネがないと生活できない人は障害者だったはずだから。障害とは何かというのも時代とともに変わるはず。
でも、弱視とか指が一本ないレベルのではなく、知的障害や寝たきりは無理。
今の出生前検査よりもっと突っ込んだ検査が欲しい。

こんなことを考えている私は親になる資格はないと思うので産みません。

[490. 匿名]

生まれてからじゃないと分からない障害もあるからね
博打としか言いようがない

[491. 匿名]

私もです。
甥っ子姪っ子、友達の子どももすごく可愛い。
でも、自分の欲しいって気持ちだけでこれから大変になる世の中に命を産み出していいものか。
旦那も頑張って働いてくれているけど、私も働かないといけないし、両親には訳あって頼れず、私なんかがちゃんと育てられるのか。
色々考えてしまいます。

でも子宮内膜症がわかり後で後悔したくないので、今はゆるくですが不妊治療を初めています。

周りは結婚したらすぐ子どもほしい友人ばかりだったのでここを見てなんかホッとしました。

[492. 匿名]

子供欲しいと思わない人が居て良かった。。

結構世の中では産むのが当たり前って思われてるみたいで(とくに男の人。。お前ら奥様に任せっきりで育てる苦労しらないだろ！！って気分になる。。)
反してる(？？)とか。。
変人扱いされるのがイヤになって
外であんまり、子供ほしいと思えない事を言わなくなったんだけど。。
なんか他にも同じような考え方故にほしくないって人が居て良かった。。分かってくれる人もいるんだなって思った。。

[493. 匿名]

>>489
親戚の子供が障害児。
夫婦仲も壊れてしまって、夫が家に帰って来なくなってる。
子供の誕生が幸せを倍増させてくれるとは限らないんだな、と目の当たりにして感じてる。
子供さえ産まなければ幸せだったかもしれないのに。

[494. 匿名]

子ども産むことを躊躇してる人はおかしくないと思うよ
一寸先は闇かもしれないのに子ども産むことが当たり前だって思ってる人の方が怖いよ

[495. 匿名]

28歳、結婚して1年ですが避妊をやめるタイミングを迷っています。
周りは出産ブームだし、子供が欲しいのが当たり前みたいな感じなので意外と迷っている人が多くて安心しました。
とりあえず抗体検査とかしにいこうかな。

[496. 匿名]

>>169
そういうやつには、
「更年期障害、あります？生理まだきますか？生理上がると女じゃなくなったって感じするんですか？」
って、聞いてやれ

[497. 匿名]

>>420
祖母が毒人間で親戚もおかしい人多いから淘汰させた方がいい遺伝子だと思ってるよ
容姿も最悪で勉強して並になるくらいで頭も良くないからね
両親も時代が良かったから就職できて運良く結婚できたような人間だし(お見合い結婚)
自分の遺伝子なんて大層なものじゃないし私よりすぐれた遺伝子持った人に子ども作ってほしいと思う
全く欲しくないと言えば嘘になるけどどんな子どもが出てくるか分からないから怖いんだよ

[498. 匿名]

時代やお金や自分の体と心の弱さを深く考えれば考えるほどこんな母親じゃ子供がかわいそうだから作らない方がいいな、と思ってしまう
でき婚で何も考えずに産んで幸せそうな人が羨ましい
私も若いうちに何も考えず産めば良かった

[499. 匿名]

世の中の女性は、子供を産む産まないの選択肢なんてそもそも無いと思ってる人が大半な気がする。
私の友人は
結婚したら子供産むのが当たり前。
孫を親孝行のために産む。
と言っていて、そこまで義務感があるのもすごい

[500. 匿名]

孫が親孝行になる時代じゃなくなってると思う
金銭的に体力的に孫の面倒見てる家庭を知ってるけど満たされてるとは言い難い
祝いでお金出さないわけにいかないし一軒家建てるようになったら頼られる場合もあるし支出が増える
自分の世話が一切要らなくなって孫のいいとこ取りをできるようになって親孝行って言えるんだと思う
実際孫の面倒見たくない人増えてるらしいよ