過干渉な親にならないために

[1. 匿名]

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

主は現在子育て中です。
実母が、私が幼い頃から過干渉で、
着る服から習い事、通う学校まで決めていました。
意見を言うと否定され、親に気を使う毎日でした。
あの頃の私は一言で言うと「無」です。

子供を私のようにさせたくありません。
気をつけていること等ありましたら
どうかアドバイスをお願いいたします。

[2. 匿名]

主、丁寧なご挨拶ありがとうございます。

[3. 匿名]

>>1に書いてる事しなければいいのよ

[4. 匿名]

小4の息子がオナニーしてたけど、怒りませんでした！

[5. 匿名]

うちの母もそうでした。
私は、子供がやりたい！と言った事は尊重してあげようと思ってます。

[6. 匿名]

多少の干渉は良いと思う。

[7. 匿名]

子どもの意見を尊重させることかな。
自分も高校、大学は親のいいなりだった。
でも大学は行ってよかったと思ってるけどね。

[8. 匿名]

私も同じです。親の言うことに従って生きてきました。気がついたら、「自分」が無く、やりたいことや自分の考えが持てなくなってしまいました。
なので私はいま娘に、「どうしたいのか」「何がしたいのか」考えさせるようにして、なるべく子どもの意見を尊重するようにしているつもりです。

[9. 匿名]

ある程度親の主導は必要ですが最後は子どもに決めさせるに徹する

[10. 匿名]

いきなりのお礼www

[11. 匿名]

まずは子供のすること選ぶことを見守る
ってこなし主婦の私がアドバイスしてみる

[12. 匿名]

>>4
気持ち悪い母親

[13. 匿名]

なんでも挑戦させる。
多少の挫折も経験させる。
フォローやサポートが親の役割。
と、思う。

[14. 匿名]

言葉をかけるときに 〜して！〜は？と指示するんでなくて
次は何するんだったかな？
どうしたら上手くいくかな？
とかなるべく自分も考えた上で声かけてる。

指示されることに慣れすぎると指示待ちの子になるし、考えることをしなくなる。

[15. 匿名]

普段は過干渉なぐらい口うるさいですが、子供が本を読んでいたり絵を描いていたり、何かに集中している時はそっとしています。

[16. 匿名]

かと言って全く叱れず子供の言いなりになってしまうと、それはそれで子供が社会に適応出来なくなるよね
他人を傷つける事を容認したり、欲しいもの何でも与えたりするのはやめたほうがいいと思う

[17. 匿名]

「これをしなさい」と親の意見を押し付けるのではなく、「こういう選択肢もあるよ」と、あくまでも選択肢を幅広く持たせる為のアドバイスをする。

[18. 匿名]

食べたい店とか習いたいものとか旅行先など、
予算と常識の範囲内だったら、子供の意見をなるべく採用してあげると良いと思う。

あと、主さんが家庭以外の場所や人に目を向けて
幅広く行動したり趣味を持つと子供に過干渉にはなりにくいと思うよ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

1人の人間だと尊重する

[21. 匿名]

私も過干渉で育ったから、子供には本人がやってみたい事は基本なんでも一回はやらせてるよ
迷惑行為や危険な事はもちろん止めるけど、親の都合で指図したり制限しないようにしてる

[22. 匿名]

『親離れできれば生きることは楽になる』って本、おすすめです。

[23. 匿名]

私も過干渉親で育ちました。子育て中です。
とりあえず、子供は子供で私の分身でも所有物でもないこと、1人の人として尊重すること、期待しすぎないこと、子供を信用すること、ことを肝に銘じようと思っています。

[24. 匿名]

子育ての最終目標を
こどもの自立と捉えてきた。
親がいなくても大丈夫と
こども自身が思えるように。
自分のモノ扱いは絶対にしない。
一人の人間として付き合うためにも、自分の理想や夢とは重ねない。

[25. 匿名]

>>1
私も子供産むまでは「うるさくしないぞ」って思っていたけど、
子供産んだら親の言いたい事が少し分かった。

好きな服着たいのに駄目→
その日の気温やTPOを考えてくれていたのかも。
現在子供が変な服を引っ張りだして着ていると
「出掛けるからそれじゃなくてこっち着て」って言っちゃう。
習い事→
今思うと「みんな習っているから」という理由だった。
そりゃ高額月謝払うからそんな理由なら反対されるわ。
現在子供に「〇〇やりたい」って言われても
保護者の負担（衣装作りとか送迎とか）が大きいと
「無理。中学入って自分で動けるようになってから」って言っちゃう。
学校→
大学はともかく高校までは親の勧める学校でまず間違いなかった。（過去形）
昔はネットが無かったから、情報や噂は母親が集めたし。

母親は全て子供に良かれと思ってやっているんだし
怒鳴りつけて強制するとかでなければ
多少過干渉でもいいんじゃない？

[26. 匿名]

>>25
過干渉ってそういうことじゃないような…

[27. 匿名]

思春期からは子供の頃とは違う、成人したらまた違うなど、人間の成長段階を理解しておくといいと思います。
子供が大人になってから、1番その子のことをわかっていないのが親、という状態は結構ある。特に母と息子。

[28. 匿名]

「〜をしてあげる」て表現が多いけれど、大切なのは親が何かをしてやる事ではなく、むしろ何もしない事ではないのか。親自身がどんな小さな事でも、好きな事に夢中になって取り組んで生きる。

それで良いのだと思う。

[29. 匿名]

>>25

「子どもに良かれと思って」「あなたの為を思って」毒親の最も特徴的な常套句。

[30. 匿名]

親は親の役割を演じている部分があると思います。友人と会う時は、親の顔と別の顔がある。
子供も成長するにつれ、親の前で子供の役割を演じ、友人ができたり就職したり恋人ができたりと人間関係の幅が広がると、子供の役割を演じている時と別の顔が、外にどんどん多くなり、その方が多くなってくる。
そのことを理解しておくことが大切と思います。

[31. 匿名]

ズレだが。

過干渉毒親育ちの夫。現在、鬱とモラ爆発中。それに厳格過ぎも加算され。
幼少期からの口うるさい禁止・命令への怒りの凄まじさ。自分より弱い妻子に向けられているけれど、親への怒り恨み。憎悪に満ちた殺人鬼めく顔。妻子からの信頼や自分の健康を破壊しつくし何処へ向かっているのか。

[32. 匿名]

>>22

本当だね。健康的な人は20歳を過ぎたら、親に褒められる事をそう重要視せず親を卒業出来るもの。
でも承認欲求不満な人、鬱やパーソナリティー障害、モラハラ等は、死ぬまで親の前で優等生ぶる。自分の家族には鬼なのに。

[33. 匿名]

ちょうど今、姉のことで悩んでました。
中学生の甥が反抗期ですが、姉はいつまでも自分の言うことをきかせようとしています。
放っておけばいいのに…と思いますが、まだ中学生だから親が子供の友人関係にまで口出すのは普通でしょうか？

[34. 匿名]

「親はなくても子は育つ」

[35. 匿名]

子供の性格にもよる。
私は親が過干渉じゃなかったら、中卒のニートの引きこもりか、中卒でデキ婚で離婚とかだったと思う。
親のひいたレールから逃がしてもらえなかったから、なかなかの経歴も付き、普通に結婚した。
今になって本当に感謝している。

[36. 匿名]

>>33
>>22 ですが、この本の中に「ゴムの壁」っていう言葉が出てきて、親の「あなたの為を思って」は子供にとって出ようとしても破れないゴムの壁で、そこから出られずに病んでいく、という部分が私はすごく響きました。
でもまだ中学生だから内容にもよるとは思いますが。

[37. 匿名]

私の母が良くも悪くも無関心で放置気味な人なのですが、

・子供の方から相談してこない限り何もしない。
・敏感で本当は色々と察してるが、何も口出ししない。
・子供の話を聞いたり質問する事よりも、自分の話や関係のない世間話をする。
・自分の趣味や茶飲み友達との時間を大事にする。
・子供の方から〇〇（習い事など）したいって言ってきたら、否定せずに気軽にやらせる。
・子供が生きがい→✖️
・高校卒業したら家出て好きな仕事して好きなところで暮らしな
・子供も1人の人間であり、所有物ではない！
・もし喧嘩したり揉めて口聞かないとか離れたりしても、戻ってきた時に、あら？どちら様でしょ？なんて冗談言えるぐらいの余裕とか、デーンと構えてる感じ。
普段は希薄に感じるぐらい何も聞いてこない人だけど、2度だけ近寄ってきた事があります。
学校帰り車に轢かれた時と、病気で会社辞めた時。
私の事で涙目になってる姿を見たのは衝撃的でした。このような緊急事態の時だけ寄り添ってくれるだけで充分だったと今は思う。

夫の親が真逆の干渉タイプで、夫本人が一番苦しそうです。

[38. 匿名]

逆に私は、物心ついた頃にはすでに母親がなんでもしてくれたから社会に出てもなにもせず口だけ女になった。
幸い自立心だけはあったから、独り暮らししてまあ立派に社会人やってるけど、実家へ帰省した間は何一つしない。実家にいるとやる気でないんだよ。
こういうのも過干渉の弊害だと思ってる。
だから子供を持ったら、あれこれ手を出さず自分で出来るように育てるわ

[39. 匿名]

うちも過干渉だったな。自分がされて嫌だったことをしなきゃいいと思う。そして旦那さんとしっかり話し合うのがいい。私はこう思うけど、こういうやり方でいいかなって。

私は母親が極端に心配性で世間体を気にする人だったから、やらせてみて見守るっていうことができない人だった。とにかく私の申し出には否定で返す。普通に学校であった話をする時でさえも、まずは否定される。自分が私にこうして欲しいと思ったら、どんなに私がいやだと拒否してもやらせる。

そのうち私は家でしゃべらなくなって(しゃべっても否定されるから)実家は世界で1番居心地の悪い場所になりました。

子どもたちはまだ小さいのですが、私がこうして欲しいということの前に、子どもがしたいことや好きなことを見極めてあげようと思っています。そして一旦それを受け入れてから自分の意見を言おうと思います。

最低限、実家が1番くつろげるーと思えるようにしたい。

[40. 匿名]

少し違うかもしれませんが、自分が旦那さんと仲良くするのも大事だと思います。無理なら(!?)何か趣味を作る。

昔、母親の過干渉に悩んでいた時に聞いたのですが、母親が父親とうまくいっていないと、矛先がすべて子どもに行ってしまうみたいです。うちも親同士が仲悪くて、私を管理することで気を紛らわしてる感じがしました。うまく言えないのですが…

[41. 匿名]

私も新米ママだから正しい子育てのやり方はわからないけど
子供だったことはあるから子供の頃に親に言われて嫌だったこと、されて嫌だったことをしないように、逆に言ってほしかったこと、してほしかったことをしてあげたいと思ってる

うちの親はかなりの過干渉で世間の目を気にする上に毒親だったけど
感謝出来る部分も少なからずあるから
それは子供にもしてあげたいなと思う

[42. 匿名]

親の駄目な所を反面教師にして自分の子供には、ちゃんと良い親してる人ばっかで尊敬します！

[43. 匿名]

子どもが自分でできることを親が代わりにして子どもの成長の機会を奪わないようにする。年齢が大きくなるにつれて少しずつ子どもと関わる時間を減らしていく。子どもが自立した大人になるためにはどうしたら良いか考える。

[44. 匿名]

こういう母親になりたいと思えるような人を見つけて真似する。よいモデル(お手本)を探す。

[45. 匿名]

家庭のしわよせが子どもにいくことは珍しくないので円満な家庭を築く

[46. 匿名]

>>16
好き放題させて何も教えない親はどうにかして欲しい
檀家さんのお孫さんでお寺の椅子をおもちゃ代わりにガシャンガシャンぶつけて遊ぶお子さんがいるが親はいつも止めない
お寺で騒ぐ子が出てきたのは本当に最近

[47. 匿名]

>>37
そこまで行くと単に子供に無関心なプチネグレクト

[48. 匿名]

やらせてみて自分で判断させるの！って病院で走っても人のこと殴っても人に物乞いしてても何も言わずに見てるキチママもいるから何事もほどほどに

[49. 匿名]

>>33
よその家庭のことに口を出すあなたが過干渉

[50. 匿名]

過干渉な親はほんと自覚ないから
自分の趣味に連れ回して「子供も楽しんでるから」と洗脳、自分の着せたい窮屈な服を着せて「うちの子オシャレなの」と洗脳、自分の友達の輪に子供も組み込んで「家族ぐるみで仲良しなの」と洗脳
私の意思は全て母親の脳内でこの子はこう思ってるはずと決められている

[51. 匿名]

>>33
今口出す親多くて 子供達も振り回されている気がします。子供同士はそんなに合わないのに親同士がLINEなどでがっちり固まっている感じ。子供同士で相談させず、親同士で相談したり、一部の親外したり。お姉さんも子供もみんなと親もみんなとと振り回されているのかも

[52. 匿名]

>>51
それはあるかも
子供同士の仲の良さよりお母さんの仲のいいお母さんの子となんでも一緒にイベントしないといけない
もう子供たちで学校で決めればよくない？ってことが多すぎ

[53. 匿名]

>>37さん

それはあなたが大人になったのでは。
読んだだけで、お母さんが子供の頃から愛情持って育ててらっしゃるのが分かります。
いいお母さんだね。

[54. 匿名]

「子どもの心のコーチング」ぜひ、読んでみて‼

ヘルプとサポートの違い(⬅親の役割)など、納得の内容です。

[55. 匿名]

難しいですよね。
親からみたら「問題」だと思っても、子供が「問題」だと思わなければ「問題」では無い。
長女はまだ半袖で過ごします。親からしたら心配だし、恥ずかしいと思うけれど子供はただ暑いから半袖を着る。寒くなれば上着を着るんです。それを否定せず見守るしかないと毎朝苦悩しています笑

[56. 匿名]

>>35
わかる。
わたしもそのタイプ。
レールがあると安心するの、妹はレールから外れて我が道を行ったよ

[57. 匿名]

躾とか親が教えないといけないことを子供が失敗して覚えていくものと放置して持ち物とか趣味とかを自分の着せ替え人形のように操るのは最悪

[58. 匿名]

自分は放任主義のつもりで過干渉な親もいるよね
高卒だって立派なのよ！塾なんていらない！勉強なんて必要ない！って子供の人生の幅を狭めて狭い世界に閉じ込めるの
大人になって親の言う世界の狭さを知った

[59. 匿名]

しつけ（挨拶をきちんと）とかは厳し目に言うけど、本人が挑戦したいことは尊重する。
長男が今3歳半だけど、服や持ち物なんか必要なものを買いに行くときは、できる限り本人の欲しいものを尊重する。
万一買った後に嫌がっても「自分が選んだでしょ」で、選んだ本人に責任取らせてきちんと使わせてる。

[60. 匿名]

>>40
満たされない気持ちを子供に依存する事で紛らわすんですよね。夫が亭主関白気取りで家事育児に非協力的でモラハラ気味だったりすると尚更、子供に依存して精神保とうとする。

息子だとマザコンになるし娘なら生きづらくなる。

[61. 匿名]

私の母親は友達からの手紙とか日記と勝手にか読んで干渉してくる人で、それがすごく嫌だったので、娘の友達とのLINEやメール、手紙などは一切見てません。もう高校生だし、SNSにそんなに依存するタイプの子ではないのでいいですが、一昨日位にトピにあがってた、小学一年の女の子がネットで知り合った男に卑猥な写真取られてたのとか見ると、ある程度の干渉は必要なのかな？

[62. 匿名]

>>59
それ大事だと思う。うちの旦那、小学校に上がるときの学習机自分で選ばせてもらって、戦隊ものにしてしまい、高校生くらいになっても戦隊ものですっごく嫌だったみたいで、買い物はよく考えてするようになったって。

[63. 匿名]

私も過干渉気味だと自分で思っています。
22さんや33さんのいう本を書かれた心理学者の加藤諦三がもう何年もされているラジオ「テレフォン人生相談」をYouTubeで時々聞くのか私には一番響きますね。

自分の干渉に気づいてない母親の相談、かつての主さんと同じ「無」の状態の人の相談、、特に幼児教育研究の大原敬子先生も大変響くものが多いです(先生二人が相談に答える形です)

33さんのおっしゃる「ゴムの壁」の具体例もありますので、よければ検索して聞いてみてください。

ちなみにこれ、陰気なようで結構面白くて、おぎやはぎさんもファンらしいです笑

[64. 匿名]

>>62
私も自分で好きなの選んで後悔したけど、
長く使うものなんだから親が使いやすいのを選んでくれたら良かったのに、
どうして選ばせたんだろうとしか思わなかった

[65. 匿名]

過干渉もダメだし、自分はそうじゃないと言う為の放置もよくないよね
子供に自由に選ばせた後に、そのことに責任を負わせるのも時と場合による気がする

その年齢相応で考えて、その時の子供が思った「最善」ならば、いいとする
好きなものは変遷していくし、そのすべてに厳しい責任がつきまとったらもうそれは自由でもない
それを選ぶまでの過程を一緒に考えていくサポートをして、時に子供が最善ではない選択をしたら、親はもとより子供自身がそれを受け入れられるようにしてやりたい
その時はそれが一番いい選択だと思ったんだから、間違ってないと受け止める

[66. 匿名]

過干渉の本質は支配欲
その奥は不安

自分を信じると世界は変わる

[67. 匿名]

私の兄は過干渉な母親のいいなりだったけど、10代の終わりに引きこもりになり、20年以上そのままです。
今も母親は兄の食事洗濯何でもやってあげてお小遣いまであげている。ネットで買い物しまくって借金抱えた時も全部払っていた。
母親は自分を「子供に尽くす優しい母親」て思い込んでるし、私の事は反抗ばかりする悪い娘だって言うので話にならない。
別に住んでるから今は実害ないが、母が死んだ後の事考えると辛い。

[68. 匿名]

私は子供が何か決める時、他の選択肢もあれば他の選択肢も提示
本人の希望、その他選択肢のメリットデメリットを説明して本人に決めさせてるけど過干渉だと言われたことがある
その人は最初に子供がこれといったらそれで決めるらしい
うちの親はその方式だったけど、私は親は何も教えずに自分のことばかりしてて楽だったろうなとしか思えない
子育てって難しい

[69. 匿名]

>>67
うちの親もそうだったけど、浪費家を甘やかすのを子供の自由を尊重してると勘違いしちゃう親っているよね
うちの場合は自称放任主義だったけどね

[70. 匿名]

>>66
自信満々に支配する親もいる

[71. 匿名]

>>70
そういう人は自分の不安を否認するからこそ
表面上自信満々

[72. 匿名]

親の思いを伝えるのはいいと思う。
先回りではなく、例えばランドセルを選ぶ時、色や柄が沢山あるから親子で悩むけれど、使いやすさも大事。可愛さだけだと6年間使うのに不便なものもある。そんな時、子供の選択を否定するのではなく、あくまで「お母さんはこう思う」と言う事は伝える。Iメッセージというものです。
叱る時も、子供を否定するのではなくて、その行動を否定する様にしています。

[73. 匿名]

大きくなって一人立ちした時に自分で出来るように困らないように、小さいうちに小さい困ったを経験させる。を頭の何処か隅に置いて子育てしてる。

[74. 匿名]

小さい頃は子育ての知識や経験が役立つけど、
思春期以降は自分がその年齢の時に何を思っていたかを思い出すのがいいと思う。

[75. 匿名]

まずは親が自分のインナーチャイルドを解消すること。かかえて振り回されたままだと、子供はどうしても親のインナーチャイルドの影響を受けちゃう。

[76. 匿名]

私が心配症であれこれ口うるさく言ってしまう。
過干渉だと思う。
だけど2人の子供は何をアドバイスしても自分のしたい事は説得してする、やりたくない事はやらない、
と割と自我がハッキリしています。

親の言う通りにしていた人は反抗期がなかったのかな？

うちの場合は私がつい口うるさくしてしまうけど、子供達が自分で考えて行動しているからまだ良かったのかな。

私自身は放置されていたのでアドバイスが欲しかったので子供にそうしてしまう。
私の親子関係が上手く行っていないから子育てもどうするのが正解か分からない。

[77. 匿名]

>>72
>>59だけど、それも自分なりに実践してます。
子供が水筒買うときに今やってる戦隊モノを最初選んだんだけど「保育園卒園するまできちんと使える？その頃は違う戦隊モノになってるけど使えるならそれでもいいよ。」って聞いたら変えてた（笑）
戦隊モノってキャラ寿命短いんだよね。
で、結局マリオ選んでた。
あいつはキャラ寿命だけで言えば30年は持つ。
そんなに長く使うことはないだろうけど。

[78. 匿名]

過干渉の母親➕無関心な父親＝引きこもりニート完成

本当にこうなるからみなさん気を付けてね。

[79. 匿名]

放置よりマシ

[80. 匿名]

>>35
お父さんも過干渉？もしかするとそれが良かったのかもよ？

[81. 匿名]

>>15当たり前だわ

[82. 匿名]

>>78
そう思う。子供は母親が作るマシュマロの海に溺れていく。泳いでも泳いでも進まない、甘い甘いマシュマロの海で、いつしか疲れて泳ぐことも諦める。

[83. 匿名]

>>36
33です。ありがとうございます。
私は妹という立場で教育面ではなかなか口出しはできませんが、甥が息抜きできるようたまに連れ出したりしています。
本読んでみようかな…

[84. 匿名]

>>76私も同じです。
姉妹が多くてしかも中間子なので親に放置されてました。
進路とかも。
娘にはそうさせたくなくて、色々アドバイスしてますが昨夜もケンカしました。
何が正解なのか分からなくて辛い。

[85. 匿名]

何事もやりすぎずやらなさすぎずほどほどが一番良いんだよね。中庸ね。

[86. 匿名]

>>72
「お母さんはこう思う」
「あなたは本当にそれがいいの？」
「そう。じゃそれにしなさい」

これらを強烈な支配に感じて
親の希望するほうを選ばざるを得ない
子供もいるよ

[87. 匿名]

>>83
検索したらプレビューで無料で40ページくらいまで読めるようになってますよ。

[88. 匿名]

>>71
あーだから人の家のことに首突っ込んで自分と同じようにさせようとしてくるのか
納得

[89. 匿名]

>>76
ちゃんと考えて行動できてるなら過干渉じゃなくて親としてのいいアドバイスができてるだけじゃない？

[90. 匿名]

>>73
小さい困ったを親に放置されると親に何も相談できない子の出来上がり
子供のお友達がトイレすら親じゃなくてよそのママにトイレ〜と要求してくるけどお母さんに助けてもらえる安心感がないんだと思う

[91. 匿名]

今息子が高校生だけど、旦那はなんでも自業自得だから放っておけ、というタイプ。
でも、中学の時息子は勉強嫌いで、勉強せずに生きていくであろう友達(この生き方自体は否定しませわやわ)らとつるもうつるもうとしていた。放っておいたらおそらく内申低く偏差値も低い高校しか受からなかったと思う。だから私がこのレベルの高校、塾も決めました。あるレベルの高校の中からは息子が選びました。
旦那の自業自得、自己責任だから、というのは時として逃げてると思います。気づいたときには遅くて取り返しのつかないこともある。本人がその時に知らないわからない世界もあるので(受験なんてその類い)。旦那自身も勉強せずFランで後悔してるというのに息子には自己責任だから勉強のことは一切は言わないというスタンス。
旦那の言うこともわかるけど、受験に関しては方針が違います。ただこの学校しかダメというのではありません。

[92. 匿名]

>>57
まさに私がそのように育ちました。
言うことを聞かなければビンタで、とても厳しい親だと思っていましたが、それは親が選んだファッションやお出かけに付き合うことを強要されていただけで、マナーや社会のルールなどは一切教えられていなかったということに大人になってから気づき、とても苦労しました。

[93. 匿名]

>>37
寄り添ってきたのがそれだけ？
色々察してるがとか希望的観測でしょ
ネグレクトの子は親からの愛情不足で尊敬という形と思い込んで正当化しようとするらしいけど、まさにって感じ

[94. 匿名]

>>86
それで
「あー、ちょっとこの言い方子供にプレッシャーだったかなあ」
とすぐ気づく親と
「この子が自分で選んだんだ」
と思う親、さらには
「私の適切なアドバイスによって子供が良い選択をした」
ってなる親がいる。

[95. 匿名]

>>83
教育面だけじゃなく一切口出し不要
そのことで姉と話し合いすることは出来ずに、ネットに相談する程度の関係のおばさんなんだからそれはもう甥に対する過干渉

[96. 匿名]

>>91
私の親が両親共旦那さんみたいな家庭で育ちました
子供の間は物分かりのいい親だと思ってましたが、自分が成長し色々と知るにつれて親がめんどくさかっただけ子供に無関心なだけだと思ってます

[97. 匿名]

私が出会った過干渉なお母さん、小学生の娘さんの服を、勝手な服着られるの絶対嫌だから私が毎朝決めてる！と言ってたし、子供に何かあるとすぐ先生に電話してた。
「子供がかわいそう！母親なら自分のことより子供のことが心配になるものだよ！？母親としてすぐ先生に言って悪の芽は摘まないと～」と言ってたことがあって苦笑いしかできなかった。留袖の存在すら知らないようなお母さんだったから。
モンペ扱いされてお子さんが習い事の先生にキツく当たられることもあったみたい。ご本人は、うちの子が大人しいから先生に良く思われてないみたいで～って言ってたけど。
キラキラネームでお子さんがいじられることも。

口を出すことが正義だと思ってる方だったよ。本当に自覚がないんだよね。

[98. 匿名]

>>83
お姉さんの家庭に干渉しすぎじゃない？
中学生にもなって親戚のおばさんと出かけるなんてかなり甥っ子さんに気を使わせてると思うよ

[99. 匿名]

>>98
横だけど、おばさんと仲良しなおうちもあるから甥がいいならいいんじゃない？
口出しはしてないみたいだし。

[100. 匿名]

>>98
ご家庭によるので、こういう決めつけが一番良くないとは思います

[101. 匿名]

過干渉な母親に育てられた旦那、勉強はできるが生活能力はゼロ。自分を人と比べないと、幸福を感じられない自己肯定感が極めて低い人間です。

[102. 匿名]

植物を育てるのが上手な人は子育ても上手なんだって。
植物は何も言わないから毎日様子を見ないといけないし、水をやりすぎてもやらなさ過ぎても枯れちゃう。手をかけ過ぎても放ったらかしでも黙って枯れる。
薬剤使い過ぎたら弱るし要所要所で適度に使い分けないといけない。
しかも種類によって好みの環境や扱いが異なる。
なるほどなーって思った。
あなたの為って言い出したらちょっと冷静に子供さんの言葉や表情をみたらわかるんじゃないかな。
でもそうやって考えられる主さんは大丈夫な気がする。

[103. 匿名]

母親も働いて、子供とほどよい距離を置けばいいんだよ
べったり家にいられるのも苦痛

[104. 匿名]

過干渉な親＝毒親じゃん

[105. 匿名]

ただの
自分の都合の良い子にしているマインドコントロールしているだけの親
洗脳してる親
でしかない
自分の生き甲斐が子供しかない親

こんな親は嫌だ‼

[106. 匿名]

親も、将来子供に見捨てられるとも知らずに....

[107. 匿名]

過干渉にされたら、親の介護しなきゃいいんだよ
うちは妹に丸投げした

[108. 匿名]

>>90、73だけど、誰も放置しろとは言ってないよ。 言葉って難しい。

[109. 匿名]

>>95
親以外口出しするなってのは、どうかな。
家族や地域や社会、皆で育てるって良いことだと思うよ。

[110. 匿名]

>>102
植物育てるのに夢中で子どもほったらかしとかもあるから何とも言えないな

[111. 匿名]

親自身が自分の感情優先にしなければいいと思う。
「自分が不安だから」「自分が気分的に落ち着きたいから」「満足したいから」「自分の劣等感の投影」「後ろ指指されたくないから」・・・・・子どもの気持ち、自尊心を無視したコントロール。

別人格なんだといつも思っておくと、変な期待がなくなるしいいと思う。

[112. 匿名]

>>111
常に干渉の根っこにあるのが何なのかを内観してたら大丈夫ってことですね。
その子なのか、自分自身のことなのか。

[113. 匿名]

>>109
直接言える関係ならね
親がそれについてどう考えているのかわからないのにサポートもなにもないよ

[114. 匿名]

>>109
口を出す人の 口を出したい動機によるんじゃないかな

問題のある人や家族に積極的に関わりたいということは不自然
自己不在の人がやりがちなこと

子どもにとっては親も毒なのに
もう1人毒のある大人に近寄られたみたいなもんだ

[115. 匿名]

>>109
過干渉な人ってこんな感じ
自分が口を出すのは当たり前、良いことをしてるんだから間違いない
うちは過干渉な親戚のおかげで私が家族を離脱

[116. 匿名]

別人格として尊重しても、年齢に応じてハグを忘れずに。

[117. 匿名]

>>97
すみません、留袖の存在ってなんですか？
何かの入力間違いなのかもしれないけど、見当がつかなくて

[118. 匿名]

進学や就職は外の人に任せた方がいいよ。
就職を反対した業種や企業が花形になったら恨まれるよ。

[119. 匿名]

>>76
反抗的な態度を取ると物凄く反省したような事を言われ何故か反抗した子供が悪者になってしまうんだよ。
自分のしたい事は押し付けてくるけど、お願いしたことは一切聞いてくれないとか本当に本人は良かれと思ってやってるから達か悪い。