親が孤独死した人

[1. 匿名]

シリアスなトピすみません。親が孤独死した人いませんか？あんまり仲間がいなくて吐き出せません。病気や事故ならまだしも孤独死って淋しくてつらくて悲しかっただろうな…って思ってしまいます。（病死や事故死で親を亡くした方ごめんなさい。）未だに毎日後悔してます。

[2. 匿名]

後悔先に立たずだね
冷たいけど どうにもならない事だから
気持ち切り替えましょう

[3. 匿名]

私の体重より重いトピ

[4. 匿名]

仕方ないよ。出来ることと出来ないことがある。

[5. 匿名]

主の親がそうだったの？

[6. 匿名]

一人で病院で死んでいった祖母を思い出した。
母が一緒にいてやれなくてごめんって泣きついてた姿が頭から離れない。
仕方がないこととはいえ、やるせなく辛い。

[7. 匿名]

一人暮らしだと、毎日連絡とるしかない。

[8. 匿名]

>>1
話せる範囲でお話し下さい。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

主はいくなの？

[11. 匿名]

疎遠だったんですか？

[12. 匿名]

親自殺は孤独死に入る？

[13. 匿名]

たまたま病院で亡くなった。
家じゃなくて良かった。

[14. 匿名]

>>10いくつなの？間違えた

[15. 匿名]

独り暮らしなら覚悟されてたかも

[16. 匿名]

はい。父親が1人で死んでました。
第一発見者です。

[17. 匿名]

主と親御さんの関係はどうだったの？
孤独ってことは、それに至る理由があったと思うんだけど。
親の性格によっては、連絡を取らない方が良い場合もあるから、
主もあまり自分を責めないでね。

[18. 匿名]

義父がそうなりそう
子供達からかまわれてないから、お酒にだらしないししょうがないと思うわ

[19. 匿名]

羽鳥アナのお父さんもそうだったんだよね

[20. 匿名]

孤独死だと遺体は警察で検視されるんだよね。
第一発見者は事情聴取受けるって本当ですか？

[21. 匿名]

トピずれですまないが、私自身亡くなる時は孤独死でも良いと思っている。
一人息子がいるけれど、必ずしも母親である私の臨終の場に立ち会わなければいけないとは全く思わない。
病院で医師や看護師らに看取られれば御の字だわ。

[22. 匿名]

今は両親健在だけど、どっちかが孤独死しそうなので、義実家に入るのを拒み中です…
いつでも会いに行ける所にいたいのが本音。

とか言ってるけど義父がそうなるかもしれないと旦那が不安を漏らしてたよ。

[23. 匿名]

仕方ないよね。
私は50代でダンナは単身赴任。子供達は上は独立して下は他県の大学に通ってる。
ダンナも私も何かあったら孤独死って言われるのかもしれないけど、そんなに悲壮感は感じてない。
離れてても家族はいるし、死ぬ時は所詮一人よ。気に病むことはないと思うよ。

[24. 匿名]

>>16
2人暮らしだったの？

[25. 匿名]

家族がいても疎遠なら仕方ないかも

[26. 匿名]

一人で住んでいたならばある程度の覚悟は出来ているものだよ。
孤独死という言葉が適切かどうかもわからない。
人間は一人では生きられない、という言葉あるけれど
人間は一人で生まれて一人で死んでいく、というのもあるんじゃないかと思っている。
主が苦しんだら、亡くなった方もあの世で困ってしまうよ。

[27. 匿名]

職場のおばちゃんがそういえば言ってたな。
姑の家に電話して出たら「あ　生きてるわ」で切ったって。

[28. 匿名]

友達のお父さんがそう。
離婚して１人暮らししてから何年も会ってなかったらしい。でも酷い父親らしかったからなんとも思わないって言ってた。

[29. 匿名]

少し違うけど、私自身、親の死に目に立ち会えなかったことで色々言われたことがある

親と子のことは当人しか分からない
自分を責めないでほしい

[30. 匿名]

>>1
病院なのかご自宅なのか？
気を落とさないで下さい

[31. 匿名]

主です。主は31独身女で一人っ子です。晩婚の子供だったので親は70代でした。
両親が離婚してそれぞれ一人暮らしでした。週に1回くらいは連絡してましたが毎日ではなかったです。

親は毒親と呼ばれる部類でガルちゃんでもよく書き込んでましたが亡くなった今は良い思い出しか思い出さなくて後悔ばかりしています。毒親でも何でもいいから私がもっと受け入れれば良かったと後悔してます。小さい頃は間違いなく優しかったんですから。
亡くなるまでの数日一人で何を考えてたかな、淋しかったかな、病気で辛くなかったかなとか考えてしまいます。
私も独身で一人暮らし彼氏なしで寂しい毎日なので孤独の辛さを実感してた毎日なので、親も似たような気持ちを味わってたかと思うとつらくてたまりません。
まさか自分の親が孤独死するとは思いませんでした。

[32. 匿名]

>>21
それも孤独死なの？
まあ孤独といえば孤独だけど…

[33. 匿名]

母から電話があって掛け直すの忘れてて次の日の朝に亡くなってました。病死です。
便乗ですみませんが私はどうしたら楽になりますか？

[34. 匿名]

切ないね。実家から離れて働いてたり、嫁いだりしてる人は

[35. 匿名]

看取れなかった事を後悔して悲しんでくれる娘さんがいるなら、孤独死とは違うと思いますよ

[36. 匿名]

家で亡くなると…というか死後硬直？してたら救急隊員が警察に連絡するんだっけ

祖父は老衰で施設で亡くなった
容態が悪くなってその日が来るのも時間の問題という感じだったけど結果的に母が看取った
老衰って前触れもなくくるのかな…

[37. 匿名]

>>20
孤独死というか、家族いても医師がいない状況で死んだら基本警察。

[38. 匿名]

孤独死って、亡くなってから発見されたの？
臨終に間に合わなかったの？

[39. 匿名]

主です。続きです。
詳細は省きますが結構な酒乱で家にお金も入れず苦労ばかりかけられました。自業自得だし毒親だからある程度は仕方ないし、逃げるのも必要というのも理解してるのですが、やっぱり自分の親だから、自分の幼少期を知ってくれてる人だから、「自業自得」とか「自分の人生は自分の人生」とか割り切れなくて。酒乱になったのもきっと理由があると思うし、親の人生にはどんな辛いことがあったんだろうと思って、涙が出るんです。

[40. 匿名]

>>31
あまり思い詰めないようにしてください。
主さんのいまの気持ちは、きっと親御さんに通じていると思います。

[41. 匿名]

>>30
病院なら孤独死じゃないだろ

[42. 匿名]

今後おそらくそうなる状況です
週に1～2度ほど独り暮らしの母親の様子を見に行ってますが、運よく私がいるときに倒れたりする可能性は低い

どこか施設に入って欲しいけど、私も自分たちの生活で手一杯だし何より本人が嫌がる
多分私と一緒に暮らしたいんだろうけど、一人っ子の旦那は口には出さないけど嫁の母親と同居なんて無理だろうし

申し訳ないけどもう仕方ない
なるべくメールや電話するようにはしています

[43. 匿名]

孤独死？した家の清掃とかしてる人がテレビで、
孤独死したとしても悲しんでくれる家族友人がいるならそれは孤独死じゃない
みたいな事言ってた気がする。

[44. 匿名]

これは重いテーマだわ。毒親である母親と昔からどうやっても上手くいかなくて、孤独死すればいいと内心思っている自分がいる。みなさんの意見を聞いて自分の考えを改めます

[45. 匿名]

ひとり暮らしの義父が
12月朝、、台所で倒れていたところを
近所の人が電気が付いているって事で
気が付き発見してくれました。
私達が駆けつけた時は警察が入っていて
検視していました。
夜、水飲みに起きて心臓発作が起き
亡くなったとの事でした。
色々後悔はあります。

[46. 匿名]

でもさ、隣に住んでて死んでて気づかなかったとかって言う例もあるんだよね。
もうどうしようもないよ。

[47. 匿名]

父がそうです
私が17歳ぐらいの時かな？
仕事場に来ないからとの事で同僚が様子を見に行ったら布団の中で亡くなっていたそうです
死因は聞きたくないので聞いてません
40代でした
女遊びするしバツ複数だしとても良い父親だったと言えない父親だった
私は父方の祖父母に養子になって別々に暮らしてたけれどその知らせを聞いた時
性的虐待した事も何もかも未だに許せない
いろいろ迷惑かけた罰だとも思ったけど
ねぇあなたの人生って何だったんだろうね
とも思ったなんとも言えない気持ちになった
今でも思う

[48. 匿名]

>>35
私もそう思う。一人でも思ってくれる人がいるんだから。
主は苦しまないでほしい。
主が自分の幸せと生活をきちんと築いて
しっかり生きていくことが供養だと思うよ。
親にとってはそれが一番だよ。

[49. 匿名]

>>29
同じく。近所の人から「お母さん、会いたかったでしょうね・・・」って言われた。
虐待親が会いたがってもさ、
虐待されてたわたしは会いたくなかったんだから、ほっといてよって思った。
近所なんて誰も助けてくれなかったし。助けてくれなかったアンタたちに言われたくないって思ったよ。

[50. 匿名]

主さん優しいね
仕方がないこともあるよ
お線香あげたりお経を読んでもらったりして
供養なさるのはどうでしょうか

[51. 匿名]

死ぬ時は皆1人

[52. 匿名]

忘れないで上げて下さい。
人々の記憶から忘れ去られた時、
思い出されもしなくなった時が、
亡くなった方の本当の死なんだそうです。

[53. 匿名]

みんなそれぞれ事情があるのだから
心ない外野の声はスルーでいいと思う

[54. 匿名]

数年前、独り暮らしの義父が自宅で孤独死をしました。
59歳でまだ仕事をしていたから、会社に来ない義父を心配した人が発見してくれました。
死後2〜3日経ってました。

[55. 匿名]

両親が離婚し母親が独り暮らしをしていました。仕事もせずにお金貸してとしかこない毒母だったので25歳で縁を切りました。それまで色々な葛藤もあったけれど私も家庭をもったので。28歳の頃アパートで孤独死していました。第一発見者はアパートの住民からの通報により警察。死語2週間で腐敗が進んでるから顔は見ない方がいいと警察の人に言われました。孤独死する人ってそれなりの理由があると思いました。

[56. 匿名]

>>20
事情聴取されましたよ。
第一発見者ではなかったけど、
何をしていたか？どこにいたか？
職場はどこか？
最後に会ったのはいつか？
家の中の通帳や現金など警察官が調べて
検視も結構時間がかかりましたよ。

[57. 匿名]

>>39
主は、自分の感情を吐き出したいんだね。
たぶん、周りが何と言っても、今はなかなか気持ちが切り替えられないのかな。
しばらくはそれでも仕方がないと思うけど、ある程度気持ちを吐き出したら、
今度は、自分で自分を幸せにしてあげなよ。
親に申し訳ないという気持ちにとらわれて自分を責めていても、親は帰ってこないよ。

[58. 匿名]

ショックだよね
でももし一緒に住んでいても
つきっきりでない限り死に目に立ち会えないこともあると思う
夜元気にしてて朝亡くなってたとかもあるし
誰も悪くないよ

[59. 匿名]

主さん、つらかったね
でも主さんのせいじゃないよ
離婚を選んだのもご両親だし、一緒に暮らしていても突然一人で亡くなってしまうこともあるよ
みんな家族と24時間一緒にいられるわけではないんだからさ
あまり思い詰めないでね

[60. 匿名]

父が一人になって高齢になり、兄夫婦が同居してくれたのに、頑固で口うるさい父に堪えられず再び別居
結局父は家で一人で亡くなりました
発見者はおかずを持ってきてくれたお嫁さんでした
悲しいです
悲しいけど、実の親子ならわかり合えて上手くやれる事も、お嫁さんにはキツい
ガミガミうるさく言われて、あーもう、うるさいよ！と言えるのは親子だからで、同居したばかりのお嫁さんには無理
そこがわからなかった父にも原因があるから仕方ない
苦しまず眠るように亡くなってたらしく、それだけが救いです

[61. 匿名]

母を亡くしています。ひとりっ子、父は単身赴任。
学校に行っている間に母が自宅で孤独死、原因不明でした。
今思えば朝から晩まで酒タバコで母の体はボロボロだったのだと思います。
そんな母と朝喧嘩をして自宅を出て、まさか亡くなるなんて思いもしていなかったので、なんで喧嘩してしまったんだろうと後悔しました。
遺体は警察に運ばれ、状況など警察官に聞かれましたが、記憶が曖昧で今ひとつ覚えていません。

[62. 匿名]

孤独死ではありませんが母が気が付いた時にはもう父は亡くなってました。
一緒に暮らしてても死の瞬間に立ち会うってなかなか難しいと思います。
病院なら先生が呼んでくれますが。
家にいても結局は一人で亡くなる人の方が多いんじゃないかな。と思います。
そう思えば孤独死もあまり変わりないように思いますし主さんもそんなにも自分を責めなくてもいいと思いますよ。
私の場合でも事情聴取や現場検証ありましたよ。
警察が来てベッドを指差した写真を撮られたりしましたよ。

[63. 匿名]

悲しいですねそれは、、、

[64. 匿名]

>>39
失礼ながらそんな親だったのに、主は優しい人間に育ったんだね。
うまいことはいえないけれど、そんなに苦しまないでほしいと思う。
大事なのはこれからの主の生活と人生だよ。
ある程度は時間が解決してくれると思うけど、
思いつめることがないように気持ちをしっかりもってください。

[65. 匿名]

声に出して言わなだけで、
そういう人は多いと思う。

そして
今後増加すると思う。

[66. 匿名]

>>31
家だったのですか？

[67. 匿名]

死に目にあえなかったのも孤独死みたいに書いてるけど
それは違うよね
例えばずっと病院で寝泊まりしてて、少し家に帰ってる間とか
それ孤独死じゃないから

[68. 匿名]

>>16
私もです。頭に焼き付いて離れない
思い出すと辛いで、お父さんには申し訳ないけど、あまり考えないようにしてしまう…

[69. 匿名]

祖母が発見された時は亡くなってました。元気だったのに。突然の死でした！今でも悔いて、思い出すと涙がでます。もっとあーしたら、こーだったらと問う毎日です（泣）

[70. 匿名]

母と離れて暮らしてるので病院で亡くならない限り、私も母を孤独死させてしまうことになると思います。
私も孤独死です。
それでも一緒には住めない理由がそれぞれあって、私も母も死ぬときは一人だなという覚悟はあると思っています。
親族でいろいろ亡くしてますがか、テレビみたいな親族に看取られながら「おばあーちゃーんー！」というような死というのは私の周りではあまりありません。
みんなそんなもんかもしれませんよ。

[71. 匿名]

わたしもです。
もう5年経ったけど自責の念が消えません。
たぶん自分が生きてて年を取ってもずっとずっと生涯申し訳なく思うんだと思う。
もうすぐお正月が来るけどあのおめでたい料理とか雰囲気とかテレビとか苦痛で仕方ない。
親が死ぬまでお正月って明るいイベントでした。

[72. 匿名]

うちも毒親でほぼ絶縁状態でした。母親は父親に看取られて 父親は病院で亡くなったよ。孤独死とは違うかな？病院から危篤の知らせがあったが行かなかった。今も悔やむこともあるけど、もう見ていないところで両親が金や暴力に苦しむことなく眠れているんだとホッとすることもあります。

[73. 匿名]

少し前にどっかのトピで「生活保護をもらいながら一人暮らしの親が孤独死した。自分が稼げるようになったら生活保護をやめさせて一緒に暮らそうと思っていたのに。どんなことを考えながら死んでいったのか想像すると苦しい」みたいなコメントがあった。それに対して、「娘が気にかけてくれていたというだけで幸せだったと思う。」って答えてあげてた方がいて印象に残ってる。私も娘がいますが、もし私が孤独死したとしても娘が主さんのように優しい子に育ってくれていたらそれだけで嬉しいです。

[74. 匿名]

>>66
主です。家でした。警察から連絡来たんです。
すみません今は自分のことしか考えられないからかもしれませんが、誰かと同居してる自分の家でたまたまその時一人で倒れたとかじゃなく、賃貸アパートで一人暮らしで誰とも連絡取らなくて、趣味もなくて、一日暇で、体は調子悪いし、お金もないし、いつまでこんな少ない貯金を食いつぶす生活が続くかわからないし、誰からも求められないし、自業自得とはいえ誰も手を差し伸べてくれないし、朝起きても何も目的のない1日をこれから過ごすのかって毎日思って…っていう中で、一人で死んでいったって言うのが本当にやるせなくて。
昔、小学校の私に「俺が金持ちだったらどこにでも連れて行ってやるからな！」と笑いながら言ってたのを思い出して涙が出てきます。

[75. 匿名]

むしろ父親に孤独死して欲しい
母親は父親に虐げられながら
私を苦労して育て上げてくれたから
全力で介護して看取りたい

[76. 匿名]

親と一緒に住むって
難しいよね
仕事、結婚、関係性で…

[77. 匿名]

同じ敷地に義両親いて、もうかなりの高齢だけど
どちらか一人になっても同居はする気ないから気付いたら亡くなってたというのは
かなりの確率であると思う。
旦那の姉と弟がいるから心配でいられないなら引き取ってもらうしかないな。

実家の母は勝手に死んでればいいのにって毎日思うくらいの毒だから放置してる。

[78. 匿名]

一緒に暮らしてても24時間ぴったり一緒にいる訳じゃない。
先に寝た奥さんが夜中に起きたらご主人がお風呂場で亡くなってたとかもあるよ。

[79. 匿名]

父は危篤の知らせが有り病院に行ったけど私が臨月だった為に医師から帰されて看取りは母。
母は要介護状態になり周りからの勧めで老人ホームに入所。
延命措置はしないと署名をして１年後に意識不明。
いつどうなるか、泊まり込みも可能と言われたのに、自分自身が睡眠障害治療中で泊まり込みしなかった。
ある日亡くなってましたと連絡が、母を孤独死同然にしてしまった。
両親の最期の死に目に立ち会えなかった。

[80. 匿名]

父が76歳で一人暮らし。週に一度は連絡してるけど何があってもおかしくないよね

[81. 匿名]

>>21

私も
そうなったら仕方ないよ
結婚してるけど、関係ないし
迷惑かけないようできるだけ考えるけど
一人で死んでくことは仕方がない

[82. 匿名]

ぬしさん、辛いね。
読んでてこっちまで胸が痛くなりました。
親の死は本当に辛い。
私の母も孤独死。一人娘の私の帰りを一人でずっと待ってたそうです。何を置いてでも帰れば良かった。
もうこれは自分が死ぬときまで後悔です。
出先で母と似た人見かけるとじっと見てしまうし泣きそうになるんですよ。
ぬしさんにお会いすることは出来ませんが同じ気持ちの人もこの世にはいます。

[83. 匿名]

30代でも起こる｢孤独死｣壮絶すぎるその現場…50代以下が約4割

30代でも起こる｢孤独死｣壮絶すぎるその現場…50代以下が約4割 ・『週刊東洋経済』10月29日発売号は、「ビジネスパーソンを襲う『孤独』という病」を特集している。孤独であることは1日15本たばこを吸うのと同程度の健康への悪影響があることや、国際的に見ても日本人...

かなり叩かれたので書くか迷ったけど、上のトピの269です。

私もトピ主様と同じく一人っ子で、両親も同じく離婚で父は疎遠でした。
母親との関係もそっくりでとても他人事とは思えず、思わず書き込みました。

母が亡くなった当時、母親も夜勤ありの仕事を始めたばかりで私の子供も幼く週一ぐらいしか連絡を取っておらず、そんな中での孤独死でした。
亡くなる10日程前に会った時は元気だったのに…

父とは疎遠でしたが、一応母親が亡くなった事は知らせました。が、葬式にも顔を出さず。
「俺は誰にも迷惑かけない」と言ってたのが、実際悲惨な状況で発見されました。

トピ主様の気持ちは痛いほど分かります。
だけど人は誰しも亡くなる物で、死に方で生前の尊厳まで否定される事はないと思うのです。

例え周りの全ての人に否定されようと、主さんが生前のお父様を理解し、これから先も楽しかった想い出を時々振り返りながら生きていってくれたら、お父様はそれだけでも十分幸せではないでしょうか？

という私も、未だに乗り越えられてはいないのですが…なんか偉そうにすみません。

[84. 匿名]

なんかさ、、、親の死に目に会えなくて辛かったっていえるひとが多くて、ちょっと羨ましいわ。だって、よい思い出があって、愛情が残ってるからだよね。親と喧嘩したって、根っこに情があるからだよね。
わたしは、もう親の声を聞かなくていいんだってホッとした。
それなりにショックはあったけど、やっとこの日が来たって思った。

[85. 匿名]

>>78
だからそんなのは孤独死じゃないってば

[86. 匿名]

>>39
主さん優しい
私薄情だからそこまで思えないから偉いよ
その想いは伝わってると思う。
親御さん充分供養されてると思うから少しづつでいいから元気出してね

[87. 匿名]

>>74

警察はどうしてわかったんだろう

[88. 匿名]

近所のおばあちゃんは浴槽で亡くなってた。
ぬるくて熱いお湯出していて体調悪くなったか何かで亡くなったようで
家族が気が付いたときはかなりひどい状態だったみたい。
息子夫婦、孫と住んでいても常時一緒にいるわけじゃないし仕方ないよね。
まして風呂なんて一緒に入るわけにもいかないしさ。

[89. 匿名]

私は母を20代、父を30代で看取りました（今40代です）けど、それでももっとああすれば良かったとか後悔する事はたくさんあります。きっとどんな形でも同じような感情で苦しいものだと思いますよ。大切な人を亡くしてるんですから。今は辛いと思いますがあまり思い詰めないでくださいね。少しづつ時間が穏やかな感情に変えてくれるはずです。

[90. 匿名]

>>82

ご実家からかなり離れてたのかな

[91. 匿名]

主婦だと自分にもう親がいなくても夫の両親に親孝行しますよね。
自分みたいに夫に後悔してほしくないから、しょっちゅう一緒に実家におじゃましたりするけど、幸せそうな様子が羨ましい。
帰ると親が元気で揃って出迎えてくれるって物凄く幸せことなんですよね。

[92. 匿名]

>>81だけど


でも、病院で死ぬのは孤独死とはちがわない？
親族だれもいないのは確かにそうだけど、
孤独死って部屋で一人突然に、
ですぐには発見されない場合ではないかな
病院なら、医師も看護師も看取ってくれる

[93. 匿名]

>>77
まさにその流れで亡くなってた方が近所にいます。敷地内同居でも会わない日だってあるだろうし仕方ないですよね。

[94. 匿名]

晩婚で一人娘を授かって、本人たちは、幸せな人生だったんじゃないかな。
人間、みんな一人で死ぬものだよ。

[95. 匿名]

主さん、私の父も似たようなものでした。
でも父なので亡くなると悲しくて悲しくて。

今日は父の命日です。亡くなって12年経ちました。

時間があなたを助けてくれます。
今はあのときが父の寿命だったと思い、母も早くに亡くなったので、今は母と仲良くやってるかなと思います。

[96. 匿名]

息子や娘には親の死に目の心配しないでのびのびと生きてほしい。亡くなる瞬間もし余裕あればきっと子ども達が小さかった頃とかそういうのを思い出すと思う。だからそこに居なかったとしても私は悲しくない
親って近くにいなくても自分の子ども達が存在してるだけで幸せじゃないかな
主さん、お父さんもきっと悲しい気持ちだけで亡くなったわけじゃないと思うよ

[97. 匿名]

私の親戚は二世帯住宅だけど、全く没交渉らしい
息子も嫁も階下の両親に全く気をつかわず、放置

二世帯住宅でも孤独死ありそう

[98. 匿名]

ベッドに寝たきりになって最期は家族呼ばれて家族に看取られて亡くなる方もいるからね。
いきなり一人で死なれると遺された家族はつらいよね。

[99. 匿名]

めんどくさそう

[100. 匿名]

自分の子孫がどこかで生きてるなら死ぬときに一人だったとしても独身者の孤独死とは違う気がする。

[101. 匿名]

腐敗して爆発してた。
あちらこちらに肉片？があった。
テーブルに酒の入ったグラス抱えてもたれかかってた。
酒に溺れて酒で終わった最期だった。

[102. 匿名]

>>39
主さんのお父さんは、
こんな親父でゴメンとか、きっと心の中では思ってたんじゃないかな
だから、こんな親父の娘が、今までもそしてこれからもしっかり生きていく
それが一番のお父さん孝行になると思う
今は優しい部分ばかり思い出して、一人で死なせちゃったって辛くなってるけど
きっとこれからの毎日の生活の中で、
「ったく、お父さんたらこうだった（余り良いネタじゃないこと）な」
と、笑ってハラ立ってきたりすると思う
親の悩みや酒に逃げたくなる事情は、
子どもが背負ってわかってあげなければならない事じゃない
優しい娘さんだね
お父さん、幸せ者だよ

[103. 匿名]

>>74
でもこういう状況で日々暮らしている人は沢山いるだろうね。
私の将来もそういう感じかも知れない。

＞俺が金持ちだったらどこにでも連れて行ってやるからな！」と笑いながら言ってたのを思い出して...
子供のころにこういう父親との思い出があるから、主は気持が割り切れずに辛いんだろうね。
どうしようもない親で死ぬまで子供に疎まれているより、亡くなったお父さんは幸せ者だよ。

[104. 匿名]

自分だったら孤独死は別に嫌じゃないけどな。病院で無理矢理生かされてる方が嫌だ。

[105. 匿名]

毒親でも亡くなった切なくなるもんかな？うちも毒親だけど今は何とも思えない

[106. 匿名]

主さん優しい。
私も今親と疎遠だけど、主さんみたいな気持ちになれないと思う。
冷たい娘でごめんなさいとは思うけど。

[107. 匿名]

>>100

なんで死までそう差別化したがるのかな
人の人生ってもっと複雑だよ
それを言ったら、好きなことした人生と
我慢の連続の人生とは違う、とか
際限なく出てくるよ

[108. 匿名]

看取られて死んだから幸せとは限らない。

お墓も遺される人の為に建てるような物で、死んでしまえば畳の上で死のうが、道端で死のうが皆同じ。

亡くなった後もこんなに思ってくれる人がいる。
これが何よりの幸せだよ。

[109. 匿名]

>>39主さん、状況が少し似ています。
うちの高齢だった父親も賃貸一人暮らしで孤独死でした。
(母は幼少時に病で亡くなっています)
週2～3連絡取り合ったり訪ねたりしていました。

私自身が若かった頃は父に反発したり、父のお酒絡みの事で嫌な思いをしたりもありました。

高齢になってから小さく細くなって行く父を見て
さみしく悲しい気持ちと共に、色んな事があったけど当時幼かった私を男手ひとつで育ててくれた父に感謝しています。

それと同時に、それ以上に、父への後悔の気持ちは大きく消える事はありません。
また、父はどんな気持ちや不安を抱えて毎日過ごしていたのだろう？という思いも消えません。

亡くなってから約1年経ち私も日常の中で楽しい事や嬉しい事もあり笑う事も増えました。
だからといって後悔の気持ちが薄らぐのでもなく
、それも父への思いとして共に生きて行こうと思っています。

[110. 匿名]

父親には幼少の頃から心理的虐待
間接的性虐待、身体的暴力受けてきたので
大嫌いで軽蔑しかなくむしろ孤独死して
欲しいです
母親は孤独死させません、私が守り抜きます

[111. 匿名]

>>105
親ってそんなもんだよ。
うちは相当な猛毒だったけど、亡くなってしまうと不思議と中和された感じ。
小さい頃の楽しかった記憶って、些細な事でも忘れない物なんだね。

[112. 匿名]

>>80

電話くらいはもう少ししてあげては
私は病気の母に毎日メールしています

[113. 匿名]

わたしの父が鬱気味で蒸発し、数年経ってから警察から連絡がきて、アパートで孤独死してました。
原因は餓死か病死かはわかりませんでしたが、電気もガスも水道も止められ、財布には数十円しかなかったのでおそらく餓死かと。
ただ、残された母とわたしのために、乗っていた車だけは残してくれてました。車は売り払って、父のお墓代にしました。
わたしは結婚し、地元を離れているので、今度は母に何かあったら心配になります。

[114. 匿名]

母が孤独死
私が第一発見者で、警察から事情聴取もされました。
夏で死後数日経っていたから腐乱しており、臭いも強烈だった。あの臭いが記憶に残ってしまっていて、母の死後しばらくは似た臭いをかぐとフラッシュバックしてた。
自宅は特殊清掃員に頼んできれいにしてもらった。
私は毒親育ちで、小さい頃から数知れず苦労ばかりだったし、母のあんな酷い状態も見てしまったりで、私は何年も精神科のお世話になってる。

[115. 匿名]

経験された方、辛いですね
わたし自身はまだ30半ばで親は60代半ばなのでピンとこないのが本音ですが、いつかは今のような関係から変化していって、片方が亡くなり1人になるのは間違いない
一緒に暮らせるほど私に余裕がないけどたくさん愛してくれた分、幸せな余生にしてあげたいと、皆さんのお話を聞いて思いました
何ができるのかな。。。

[116. 匿名]

主の場合いは、もう少し優しくしてあげたら良かったっていう後悔かな？孤独死でも家族に愛されてる人とは全く違うよね。
でもそれは親が生きている間は思えない感情なんじゃないかな？亡くなると良い事しか思い出せないし。亡くなった後に、寂しい〜してあげれば良かったと思える主は優しいと思うよ。親にもその気持ち伝わっていると思う

[117. 匿名]

変な話なのでスルーしていただいて構いません
お世話になってる神社の神主さんが話してくれたのですが
亡くなった方の気持ちはその人にしかわからない
孤独死をして寂しいと思ったかもしれないし、苦しさで頭がいっぱいで何も考えられずに亡くなったかもしれない
感謝の気持ちを述べたかもしれないし、愛する子どもや孫の今後を案じたかもしれない
いかなる気持ちももう目には見えなくなってしまったので、残された側がその気持ちを整えてあげないと浮かばれない
後悔ばかりしていては亡くなった方の気持ちは負の物になってしまう
どうか残された私たちが

[118. 匿名]

その立場にならないと気持ちは分からない
簡単には発言できない

[119. 匿名]

>>117アーメン

[120. 匿名]

三年前に父親かま
孤独死したけど
毒親だったから付き合いは
ほとんどない

知的障害1級の弟と
妹が遺産争いしてた

私は妹と弟に言った
｢遺産をもらうなら、墓までも最後まで
めんどう見れよ｣ってね
　お金だけもらって、めんどくさい
事はしないよっていうのはふざけている話だっていうことです
　ただ、母親は父親と離婚したがって
いたから、お墓を別々にできなかったのが
悔しいかな

[121. 匿名]

>>120改行だる

[122. 匿名]

ひとりっ子の母子家庭
80代の母が田舎でひとり暮しです
都内でひとり暮しですか
心配なので一昨年母が入院したのをきっかけに
こちらで一緒に暮らし始めましたが
少し呆けもありお金の問題があって嫌な思いをしたりして
結局うまくいかず母が田舎に戻りました
変わり者なので近所付き合いもなく友達もいないので
母は間違いなく孤独死確実です
心配ではありますがもう仕方がないなと諦めています
もうどうすることも出来ず見て見ぬふりをしている自分が怖いです
トピズレすみません

[123. 匿名]

わたしも今月初めに父を孤独死で亡くして、後悔や悲しみで気がおかしくなりそうで、同じような方の話が聞きたくて2度トピック申請しましたが採用されませんでした。
本当に辛いですよね。

[124. 匿名]

くずな旦那を持ちながらも我慢に忍耐で
一生懸命育て上げてくれた母
老人の年齢でまだバリバリ働いてますが
絶対に孤独死させないよう
恩返しに私が守ろうと思います

[125. 匿名]

>>31
わたしは３３歳一人っ子です。
今月初めに父を孤独死で亡くしたと書いたものです。
主さんまだ見ていますか？
うちも毒親で両親離婚して、わたしは他県に住んでいますが最低週1はLINEでやり取りしていました。

家には何年も行っていなかったのですが、亡くなった後行ってみたら所謂ゴミ屋敷で借金もあり督促状の山。
病気もありこんな中で1人孤独に過ごしていて最後も1人だったのかと、亡くなった悲しみより、そのことがつらくて気持ちが切り替えられません。

わたしも亡くなった後は良かった頃のことばかり思い出して辛いです。
同じように小さい頃はわたしも可愛がられていましたから。

[126. 匿名]

>>60
素敵なお嫁さんだね

[127. 匿名]

>>39
主さんと状況が似ていて痛いほどにわかります。
いっそのこと嫌いになりきれたら楽なのに。
嫌になることもいっぱいあったのに、嫌いになりきれないなんとか助けたかった。
うちはお金に困っていたので、ずっとお金の支援をしていました。
子供の頃は父のギャンブルで貧乏生活、暴力も振るわれていました。
でも放っておけなくてお金を送り続けて、苦しい時もありました。
でも亡くなった後は、どうにかして助けられなかったのか、父も辛いことがたくさんあったんだろうと考え出したら苦しいです。

[128. 匿名]

>>100
冷たいこと言うようだけど、死に相対する時は子供が居ようが居まいが変わらないよ
その辺りの覚悟が無いと取り乱す事になると思う

[129. 匿名]

父親が孤独死でした。
毒親だったので死んだら解放されると
思ってたけど実際は違った。
死後2ヶ月以上たっていたので解剖しても死因は分からず死んだ日も分からず。
命日は私が決めました。
2年たった今でも引きずっています。
連絡もせず行動しなかった自分が殺してしまったと今でも自分を責めています。
私は一人っ子で母は父とは離婚していたので頼りにならず内容が内容なので人にも話せないので同じような人がいると分かり
不謹慎ですが嬉しかったです。

[130. 匿名]

主さんが、幸せになりますように！

[131. 匿名]

>>74
すごくすごくわかります。
うちの父も離婚して一人暮らし、昔から子供に暴力振るったりお金をせびる父だったので子供は誰一人父に寄り付かず、友達もおらず、借金だらけで、透析一歩手前で病気も多く、家は一人暮らしアパートでゴミ屋敷で。
死後1週間で見つかりました。
本当に父の気持ちを考えるとやるせない。
昔からのこと許せない気持ちが強かったけど、美味しいものでも食べさせてあげたらよかった。
お金がないのできっと何年も、最後の食事も美味しいものは食べていなかったと思う。
毎日何のために生きていたんだろう。

[132. 匿名]

>>1

『未だに毎日後悔してます。』

この文を見て思った。主さんは優しい人だし、主さんをそのような人間に育て上げた親御さんもまた素晴らしい方だったんだろうね。

親御さんが人生をかけて取り組んだ『育児というプロジェクト』は、この点を見ただけでも大成功に終わったと言えると思う。

コツコツと良い親子関係を築いて、思いやりの心を持つ子供を立派に育て上げた訳だから。

大切な家族を1人で逝かせたという事実は、『どうしようもなかった』と分かっていても胸をえぐられるように辛い気持ちが残るものだよね。

でも、その事で後悔している主さんを見るのは、親御さんはもしかしたら『孤独死したこと以上に』辛いかもしれない。

私はいま42歳で、私には20歳の娘がいる。

娘と私は『すごく仲のいい親子か』といえばそうではないし、むしろ、大きく分けるとあまり仲の良い親子ではないと思う。

でも、そんな私ですら、『娘が自分の孤独死が原因で後悔していたら辛いな』と感じる。

だから、これが良い関係の親子であれば、なおさら『娘が後悔している姿をみたくないな』と思うと思う。

親御さんが【結果として】孤独死で亡くなってしまった事は、もちろん親御さんも残念だったと思う。

でも、私だったら、『だからこそ』せめて娘には今後も明るく生きる姿を見せて欲しいな、と思う。

一説によると、天国とこの世では時間の流れが違っていて、『この世の100年はあちらでは5分か10分ぐらいの出来事』らしい。

私たちがこれから60年、80年と生きてから天国を訪ねても、親も、昔いっしょに暮らしたペットも、『意外と早かったね(笑）』と笑って迎えてくれるだろう。

その時に備えて、私たちは十分に生きて『たくさんの土産話』を持参していかなくてはいけない。

[133. 匿名]

1 31
主さん、凄い自分を責めてる。
独身や彼氏なしとか言っているのは、
罪悪感で塞ぎ混んでいるからなのかな?
主さんの気持ちも大切にしたいけど、
貴方はこれからの人。そして、
すごく純粋で優しくて良い子。
どうか前を向いて自分を大切にして下さい。
大丈夫!がるちゃんからだけど、
主さんの幸せを見守っています。

[134. 匿名]

知り合いで、同居してたけど子供家族で旅行にいってる間に、姑が亡くなってたということがあった。同居してるのに、たまたま居なかった時間に亡くなるなんて、誰も予想できない。後悔する気持ちも、わかるけども仕方ないこともあるんだって切り替えも少しは持ってほしい。経験したことないのに、ごめんなさい。主さんの気持ちを楽にできるといいです。

[135. 匿名]

>>129
私の父も同じ状況でした。

私が幼い頃に浮気し、その後一切の養育を放棄した父を母と同じ墓に入れるわけにもいかず、僅かながら財産は有ったようですが借金の有無も分からないし相続はすべて放棄し、無縁仏にしてもらいました。（当時は精神的にも参ってしまって、考える余裕も無かったので…。）

父が亡くなって３年経ちますが、母に暴力を振るい、自分の養育を放棄し「俺の子じゃない」とまで言い放った父でも、自分のした事に罪悪感を感じています。

どんな親であろうと、親の死ってそういうものなんですね。

[136. 匿名]

タイムリーなトピと言っては不謹慎だけど、父が孤独死して葬儀終えて自宅の片付けをしている所です。

私は親との距離に悩んでいて、少し距離を置いてる所でした。親子関係に悩んでカウンセリングを受けた時も「親が孤独死したらどう思う？」と聞かれ考えた事もあります。その時答えは出ませんでした。


正直まだ実感が湧いてなくてトピ主さん程悲しめてません。ただ、亡くなって数日経ってからの発見だったので、寂しかっただろうなぁと。亡くなる数ヶ月前から生きる気力を失っていた感じで、そのままボケたら介護はどうする？などを考えてたから、正直ホッとしてるような、「もういないんだなぁ」と寂しいような気持ちが半々です。

私は良かった事を思い出してもっと○○してあげれば良かったというより、もっと言いたい事言えば良かった！まだ何にも言ってないのにこんなに早くズルい！という気持ちです。また実感湧いたらトピ主のように悲しめるのかな。長々と失礼しました。

[137. 匿名]

>>115

うちの両親、２人とも60代前半の突然死でした。
母は皮肉にも健康診断を受けた翌日に亡くなりました。
死後、もらいに行った検診結果には血圧「要注意」とはなっていたものの、他は異常もなく…

亡くなってから思うのは、日頃から「手が痺れる」と言っていた事。
ヘルニア持ちで、常に身体のどこかが痛いと言っているような母だったので、あまり深く考えてなかったけど、あれも脳出血の兆候だったのかなと後悔しています。

検診ももちろん大事なのですが、ある程度の年齢になったら「脳ドック」もすすめてあげてください。

[138. 匿名]

私が中学生の頃に離婚した父親が孤独死したと聞かされた。
その当時は何とも思わなかったけど
大人になって結婚するって時に父親のこと思い出した。
幼稚園までしか一緒に暮らしてなかったけど一人で迎えた最期はどんな気持ちだったんだろうって。
せめてお葬式だけでも出たかったって思った。
もう今じゃ父親の身内は誰一人連絡先も分からないしお墓の場所も聞けない。
お墓参りだけでも行きたいけど心の中で考えるしか出来ない。
私にとったら良い父親だったと思うので悲しむことすらしなかったあの頃を反省しました。
結婚し子供も産まれたので孫も見せてあげたかったなって思います。

[139. 匿名]

>>122
親子でもうまく行かないことはあるから、一緒に住めない自分を責めることは無いと思う。

私も一緒には住みたくなくて、でも頻繁に様子見に行く事も自分の生活があって出来ないし、こちらが○○したら？という事も何も聞いてくれなくて見て見ぬ振りしました。

結局孤独死でしたが、もっと電話位すれば良かったなと思ってます。あなたも自分の生活があるんだから、無理せず出来る事をしたらいいと思うよ。孤独死はもう仕方ないと思うからせめて1日でも早く発見してあげられるようにしたらどうかな？と思います。

[140. 匿名]

私も、親が孤独死する不安があります。
いわゆる毒親で、ほとんど関わらずに過ごしてきたけど、完全無視っていうわけにはいかないよね。
そろそろ安否確認行かなくてはと思うけど、なかなか気持ちがその気になれない。
ひどい子供だと言われても、親がしてきた事を思うと、面倒みたくないって気持ちになってしまう

[141. 匿名]

>>107
>>100の言うこともわかるよ。独身や子無し差別じゃなくて。
主さんのように、悲しんでくれる娘がいるだけで幸せっていうコメントもたくさんあるし、
遺伝子の存続が人間の生きる目的だっていう学説も一時期盛んだったわけだから、子供に遺伝子が引き継がれてることで安心して死ねる人もいると思う。

[142. 匿名]

父が脳出血で自宅で孤独死でした。50代だったので、まだまだ生きてて欲しかったなー。。
気付いたのは倒れてから2日間後でした。亡くなる2日前に会っていたので、どうして気付けなかったのか、と何百回も考えてしまいました。
でも、時間が経つにつれて父がいない現実を受け止めることができたし、父はきっと私が幸せに健康に生きていくことを一番に望んでるだろうと私の中で答えがでたので、前向きに今を生きています。
主さんはとても優しい人ですね。その思いはお父様にきっと届いてます。私は父が亡くなってから神社参拝が趣味になりました。神社ってすごく落ち着きます。主さんもどこか落ち着く場所がみつかりますように。

[143. 匿名]

>>141
横からごめん。
それに、親が孤独死してても、自分自身が一人っ子なのか、兄弟がいるのかも大きいよね。私も親が孤独死したけど、兄弟がいてくれたから1人で抱え込まずに済んだ部分はあると思う。

[144. 匿名]

>>140
それは仕方ないよ。愛情かけてもらってないのに、親だからって返せないと思う。

例えばだけど、宅食で不在の場合は子供に連絡が行くってサービスとかもあるから、そういうのでも良いんじゃないかな。

安否確認しにいかなきゃって思ってるんだもん。ひどい子供じゃないよ。

[145. 匿名]

>>1
義母がそうでした
嫁の私は親戚中から冷たくされましたが
医者である知人が慰めてくれました。
「お母さんは例え病院に搬送されてもそんなには長く生きられなかったと思う。
その間に誰が病院で付き添うか等で家族が揉めたり...お母さんも死という恐怖と戦う時間が長くなる。だから本当に悲しいけれど短い時間でいろんな事が済んだんだよ。」と言ってくれました。
その言葉に今も救われます。

[146. 匿名]

父が1人で住んでて孤独死でした。
連絡付かなくて兄に様子を見てもらいに行ったら亡くなってました。

まだ父の死に向き合えてなくて、それよりも兄を第一発見者にしてしまった事を後悔してます。見た目より繊細な人なのでショックが大きすぎるんじゃないかなって。

[147. 匿名]

私も母を孤独死させました。
亡くなった日は推定。
夏場に亡くなって発見されるまで、約5日。
検視、事情徴収、受けました。

遺体の腐敗が進んでいたそうで、体の特徴を聞かれました。

青のビニールシートに包まれていました。
腐敗臭がしました。体液がもれていたそうです。
棺桶の顔を見ると、まるで別人。
誰だか分かりませんでした。

最期に母と話した言葉は、私からの罵声です。
ばか！と初めて言って電話を切りました。

この気持ちはなった人でないと分からないよ。

鬱持ちがまた酷くなりました。

みんなある事って軽く言えないよ。

本当に後悔ばかりの毎日。

死ぬ事、毎日考えてる。

母子家庭だから死ねないよ。助けてよ。

足や腕を傷つけてる。死んでしまいたい。

あの世なんてないよ。

[148. 匿名]

病院で子供、孫に囲まれて逝くなんて現代ではなかなかないのかな。

[149. 匿名]

今年の夏に父親が孤独死しました。
孤独死の場合、死亡日が10日〜25日の間みたいに除籍標本に記載されるんだよね。
私は両親から虐待受けてたから、長女の役割を果たしてから絶縁してたよ。
それでも、孤独死というのには多少のショックは受けた。

[150. 匿名]

>>147
ダメだよ自分を傷つけちゃ
よけいお母さん心配しちゃうよ
お母さんは分かってくれてるよ
あなたが寿命を全うして
あの世でお母さんと再会できるんだよ
お母さんは笑って許してくれるよ
また会える日までがんばろう

[151. 匿名]

一人っ子は～とか兄弟いるから大丈夫だったって凄く不快です謝罪して欲しい
好きで一人っ子になったわけじゃない
つうか言うなら一人っ子の人が言えば説得力あるのに兄弟いる奴が言うな
私は一人っ子だけど悲しみはそりゃあるけどだからって特別立ち直れなくて大変だったとか無い

[152. 匿名]

>>134
そういうのと本当の孤独死は全然違うでしょ
主さんの後悔とはレベルが違うのに、なんでそんな例を出す人が多いのか

[153. 匿名]

こういう話、外(友達とか)ではなかなか言えないよね。悪気なくっても「どうして１人にさせてたの？」て聞かれることもあります。
だから思う存分、お父さんの思い出、お父さんに対する思い、吐き出したらいいと思う。主さんのトピックなんだし、１ヶ月たくさんお話しして。
（私自身はかなり早くに両親を亡くして、今は義母１人で暮らしてもらっています）
毎日覗きに来ます。

[154. 匿名]

>>152
人の後悔をレベルが違うと他人が決めるのはどうなの？そういうのは荒れるからやめましょうよ。身内を亡くしたら誰だって悲しい。

[155. 匿名]

私は産後、母が手伝いに来てくれている最中に父が急死しました。父が、俺の事は大丈夫だから！と母を送り出してくれたのは分かっていますが、孫の顔を見ることなく逝ってしまった事が辛いです。

[156. 匿名]

主です。
皆さんの言葉に本当に励まされました。
私が幸せに生きることが一番の親孝行って頭ではわかってても、今は幸せに向かうことに罪悪感を感じてしまうんですよね。あの人もきっと辛かったろうに私が幸せになる権利なんて…って。わかってるんです。権利は当たり前にあるって。でもできればもう一度仲良くなって一緒に幸せになりたかったです。まだ受け止められません。

[157. 匿名]

孤独死ではありませんが、５年前に母がガン闘病の末病死しました。
母は性格がキツくて、お見舞いに行っても小言を言われ喧嘩になってしまい、だんだん仕事を理由に顔も見せなくなりました。
危篤状態になって久々に病院に駆けつけたけど、間に合いませんでした。
罪悪感ばかりで何ヶ月も眠れず精神科に通いました。
今でも後悔は消えないけど、最後の瞬間だけが人生じゃないって今なら思えます。
実は私も周りに親を亡くした人が少なく、相談できる人がいなくて、がるちゃんの親を亡くしたトピに書き込んだら、
今でも後悔してるあなたみたいな優しい心を持った娘がいて、お母さんは幸せだったはずよと書いてくれた人がいて救われました。

時間はかかるけど、時間だけが少しずつ癒やしてくれます。
私は子どもいませんが、自分の子どもに看取って欲しいなんて思わないし、ずっと後悔して生きてほしくないです。
あなたを恨んでなんていませんよ。大丈夫ですよ。

[158. 匿名]

東京の近県だけど、ちょっと山の方に行くと老夫婦だけの一軒家たくさんあるんだよね
片方が先立って一人暮らしのご老人も大勢居る
子供は都会に進学したらそっちで就職、結婚して戻ってこない事が多いから

親が虐待してたとか毒親だったとか、そんなん無くて良好な関係でもても今時こういうの多いんじゃない？
ここいらはまだ仕事も無くはないけど、地元がもっと過疎な土地なら親と暮らせない人も居るのはしょうがないよ

[159. 匿名]

元気出しや！！！！！
パワフルに生きや！！！

[160. 匿名]

>>151
別に一人っ子の人に言ってるわけじゃなくて、私はもし1人だったら耐えられなかったかもって話ですけどね。

[161. 匿名]

>>151
それもあなたの場合でしょ？みんなのコメント読んでたら一人で苦しんでる人沢山いるじゃん。後悔してもしきれない位悲しんでる人がいるのに、どうしてそういう事言うの？

実際好きで一人っ子になった訳じゃないけど、一人だと後の事全部一人でやらなきゃいけないし気持ちの面以外でも実際には確実に大変だと思います。

[162. 匿名]

>>156
トピ主さん、ご飯は食べられていますか？ちゃんと眠れてますか？

私は毎日手を合わせ好きな物を供えて、少しずつ供養していったら自分の中でちゃんと気持ちを昇華できるんじゃないかなと思ってます。親が亡くなって寂しい気持ちなので、生前一緒に出かけた所や行きたいと言ってた所を少しずつ巡ってみようと思っていますよ。

[163. 匿名]

あなたが殺したわけじゃないし、毒親だったのなら自業自得とも言えます。

私の母はガンでした。一度目は抗がん剤治療しましたが数年後に再発。
病院は信じられないし、抗がん剤が嫌で病院にも行かず自然療法で治すと言い張りました。
結局全身に転移して死にかけて入院。主治医も自業自得と冷ややかな目でした。

死ぬときになって急に何か変わるわけはなくて、今までの生き方の結果が出ただけなんだって思いました。
看取ったのも３人兄妹のうち一番可愛がっていた長男だけ。
私も妹も普段から関係は悪く、急変したので看取れませんでした。
罪悪感もありましたが、医者も誰も信じなくて、ずっと兄だけひいきしてて、やっぱり私お母さんのこと嫌いだなって。そう思うと前に進めました。

[164. 匿名]

パートナーが居ようかいまいが
子供がいようがいまいが
孤独死になることはあると思う。
私も母が独居で毒親だった。でも、何度も夢を見ていた。部屋で倒れてる母の夢。
怖くて泣きながら見に行くと動いていてホッとした 笑。こんな生活二十年くらいしてました。
毒なんだから見捨てたらいいと何度も思い でも…って何度も思い直し。
たまたま母の時は異変に気づけて病院に連れていけたけど。
私が学生の頃亡くなった父は、会社で具合が悪くなり早退したそうで。
昼休みになり、職場の人がお昼に行こうと外に出たら敷地内で父が心肺停止で倒れていたそうで。
そのまま亡くなりました。
亡くなった姿を見たけどやはり納得出来なくて。
どんな亡くなり方をしてもやはり引きずると思います、後悔はすると思います。
私、亡くなった日の朝 行ってらっしゃいって言わなかった。父が亡くなってもうすぐ三十年ですが未だに後悔しています。

うん、そんなものですよ。人の死 ましてや身内の死は引きずるものです。
悲しみは悲しみとして自分の中で消化するまで悲しんだり悩んでいいと思います。

[165. 匿名]

お母様は、そういう運命だったのです。
そのお母様の運命を主さんが背負う必要はありません。

[166. 匿名]

ここで同じ経験した人の話を聞くのも良いけど、どうしようもなくなったら専門家の所に行く事も考えてね。1人で抱えすぎると潰れちゃうよ。

[167. 匿名]

思い切り泣いて、お父さんと心の中で話してみて。
（スピリチュアルじゃなくて）
心の中のお父さんは怒っていません。
１人で死なせて、て怨んでいません。
むしろ心配かけて、悪かったな、後悔なんかさせて済まなかったな、て言っていると思います。

[168. 匿名]

あまり気にせずと言われてもやるせない気持ちだと思うので、毎日お線香をあげて自分の気持ちが軽くなるまで写真とかに語りかけてあげたりしたら如何でしょう？

[169. 匿名]

>>163
ありがとう。正直に書いてくれて。

そういう考えもアリなんだなと思うと私も前に進めそうです。

[170. 匿名]

父親が大嫌いなので、気になりません
子ども時代の理不尽な暴力の仕返しを
したいけど女だから力もなく
縁も切ってるから、最期に反省しながら
苦しみながら孤独に逝ってもらいたいです
初めて娘に懺悔する時間でしょう

[171. 匿名]

親を看取れなかった。正確に言うと介護はホスピスに任せっきり。
もういつ死んでもおかしくない状態の日に、私は何事もないように仕事行き、買い物したり普通に生活してて、連絡受けて病院言ったら死んでました。
毒親でもあったけど、弱ってく姿見るのが怖くて現実逃避だったんです。後悔して絶望してたときにある人に言われました。
自分の子どもが病気で死にそうな時に、放っておかないでしょ？親だから放っておけたんだよって。
子どもだから親に甘えて放置できた、親は子どもを守るけど、子どもが親を守る必要ないって。
親ってそういうものだから気にしなくていいんだよって。
悲しみは消えないけど、親を見捨てた私にできることは、自分も親になることなんだなって思った。
同じように子どもに捨てられても当然だけど、毒親にならないようにしようって思った。

[172. 匿名]

>>154
特殊な亡くなり方をさせたから罪悪感が普通と違うわけでしょ
子供を亡くした人に、うちも高齢の親を亡くしたからわかるよーっとかいう無神経と同じだよ

何のためにトピ主さんがトピ立てたと思ってんの？
普通の親を亡くした経験を語るとこじゃないわ

[173. 匿名]

>>83です

思い出は美化されるっていうけど、それも善し悪しですね。

両親には幼い頃から沢山苦しめられたのに、亡くなると不思議と良い思い出ばかりが頭に浮かぶ。

でも、もし孤独死じゃなく道端で倒れて寝たきりとかになってたらどうしてただろう？とかたまに考えてしまいます。

母はシャワーに打たれた状態で倒れてから4日後に私が見つけました。私には見るからに死んでるように見えたけど、警察官がかすかに脈を感じたらしく、一応病院に運ばれて、延命処置が施され翌日亡くなりました。
私が来るまで必死に持ち堪えようとしてたのかな…

逆に父は死因も分からない状態で亡くなったから、最期の姿はみてないけど、もしかしたら亡くなった父はそれを望んで亡くなったのかなとも思います。

色々思う事はあるけど、結果は変えられない。
相談に行った際、「仕方がない。それが貴方のお父様の始末」と言った弁護士の言葉がなぜだか忘れられません。

[174. 匿名]

>>172
でも、本当の孤独死じゃないとか、後悔のレベルが違うとかあなたが決めることじゃないよね？

同居の孤独死だってあるんだし、>>134にも沢山プラス付いてる。別に冷やかしで来てる訳じゃないし、親が孤独死した人と語り合いたいからトピ立てた訳でしょ？励ましの言葉もダメなの？

[175. 匿名]

>>172
普通の親？
毒親限定なの？

[176. 匿名]

主のような素晴らしい娘が育ったこと、それこそが一番の価値あることだと思う。
死後そんな風に想ってもらえるなんて、羨ましくさえ感じてしまう。
臨終の時にいなくても、その想いだけで十分だよ。
私は自分自身が母親だからそう感じるわ。
そして、自分の母親ももっと大事にしようと思えた。ありがとう！

[177. 匿名]

>>174
無神経には伝わらないみたいだからいいよ
それが励ましになると本気で思ってればいい

[178. 匿名]

>>175
普通の、
親を亡くした経験を語るとこじゃないってこと

普通に、だとわかる？

[179. 匿名]

>>178
え、でも、旅行に行ってる間に親が亡くなってるとか、普通じゃないと思うけど。

[180. 匿名]

>>1
私ととてもよく似ています。母を四歳の時に病気で亡くし、父と二人で生きてきました。
酒乱気味で、近所でも評判になるくらい大きな声で私を怒鳴ったり叩いたり、と決して良い父親ではなかったかもしれません。

大人になってから、あまり裕福ではなかったでしたが、自分の起こした会社を一人で切り盛りし、尚且つ子供を抱えての生活がいかに大変だっただろうかと、その心中を察すると、致し方ない部分もあったのだろうと思うようになりました。

五年前の11月初め、父はたった一人で浴槽の中で亡くなっているのを、長年父の会社に勤めてくれていた事務の方が発見してくれました。

縁あって他県に嫁いでいる私は、朝9時に連絡を受け車を飛ばし、夕方、父の亡骸と対面しました。

今でも毎日、父に思いを馳せます。
後悔していることが沢山あり、涙も沢山出ます。でも、懸命に毎日を過ごしています。世間が何と言おうと、貴方が愛し、貴方を愛したお父さんのこと、大切に思いながら、頑張っていきましょう。私も頑張ります。

長文、駄文で失礼しました。

[181. 匿名]

>>174
横だけどさ
「レベルが違う」って書くと後悔の深さとか度合いが違うように感じるけど多分部類が違うってことを言いたかったんじゃないかな
「普通の親を亡くした」っていうのも大事な親、普通の親、嫌いな親ってわけじゃなく一般的に想像される人の最期について言いたいんじゃないかな

ここで言われてる孤独死って何年も1人で暮らしてて、日常を誰かと共有することなく孤独の延長での死であって看取られなかった最期とは違うよ

[182. 匿名]

私の父親は、暴力振るって家族親族を苦しめた挙句、祖父の家を乗っ取ってそこで孤独死した。
死ぬ少し前に、解読不明の手紙が来た。
自殺っぼかったらしいが（身辺が整頓されていたため）死後数ヶ月で発見されたので死因すら不明。
私は葬式にも行ってない。
たまに夢に見て、目がさめてあいつは死んでよかったと思う。もう10年以上前、会わなくなってからは20年。
私は今もPTSDで苦しんでる。
だれにも言えないからここで言ってみた

[183. 匿名]

>>182
トラウマから解放されるといいですね
私も幼少から父親を憎んでいて
まだ生きていますが...
しんだらやっと長い呪縛から解放されて
自分を取り戻せるのかな？と
父親がしんでも呪縛はとけないよ
って話も聞くけど
男親に恵まれなかったぶん
他の幸せが手に入ると信じて
やっていきましょ

[184. 匿名]

私はガンで闘病中だけど、子供に看取って欲しいとは思ってないよ。

人は一人で生まれて、一人で死んでいくんだよ。それでいいよ。自然なこと。
悲しまないで欲しいと願ってるよ。あなたが生きてくれることが、私が生きていた証だから。

[185. 匿名]

私も父が亡くなり一年経ちました。
仕事を辞め毎日お酒ばかり飲んで周りに迷惑ばかりかける父を疎ましく思う事もありました。
でも独りで亡くなって冷たくなった父に触れた時、小さい頃遊んでくれた事、何かあったら頼ってこいといつも言っていた事、思い出すのは優しい父ばかりで子供のように泣きました。
お酒に逃げたのも責めずに寄り添って話を聞いてあげれば良かった。
もう会えない…って急に寂しさに襲われます。

[186. 匿名]

私が主さんの立場だったら、やっぱり後悔の念で苦しむと思います。
が、自分が孤独死したほうだったら、自分が孤独死したこと自体はあまり気にならないような気がします。
だから、そのことで自分の大切な人が苦しんでたら、「そんなに気にしないでほしい」と思う気がします。

[187. 匿名]

>>67
救われた。
ありがとう

[188. 匿名]

>>183
ありがとう。もう、学生の頃は「死ねばいいのに」と思っていたけど、「憎む」という感情そのものが父親の存在を意識してる、と気がついてからは、父に関しては無感情でいたつもりなのに、PTSDとうつ病にずっと苦しんでいます。皮肉なものですね。
大学受験の直前に、着の身着のままで家を追い出されて、受験票さえなく試験に向かったこと（滑り止めでしたが、情緒が普通ではなく落ちました）
死んで、葬式をあげるという日が、私が大学を出て苦節数年、念願の採用試験に通って初めの面接の日だったこと、この野郎はどこまで私の邪魔をするのか、と忌々しく思ったこと覚えてます。
やはり憎いです。消せないのは親だからでしょうか。後悔は微塵もありません。

[189. 匿名]

孤独死とは違うかもですが母が家で亡くなっていて(心臓病)半日してから一緒に住んでた兄が見つけました。警察を呼んだり検死されたりと大変でした。急になくなったので最後の会話も何気ないものだったので思い出せない位です。心にぽっかり穴があいてしまった感じですよね

[190. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、インドでは死期が近い人はガンジス川のほとりの小屋？みたいな所に集まって、幾らかお金を渡してそこに皆で住むんですって。そしたら死後、焼いてくれてガンジス川に流してくれるらしいです。私も親が亡くなったら頼れる人もないし、日本にもそういう所があればいいな、と本気で思います。

[191. 匿名]

主さん。大変に辛い出来事でしたね。。
お悔やみ申し上げます。
他にも同じような経験をされた方が数人いらっしゃり、我慢ならず私も書き込みさせて下さい…
大切な人の突然死というのは残された者にとって想像以上の後悔が残ってしまいますよね。
私は今年で10年経ちますが、未だに悔やみ、会いたいなと思うばかりです。
酒乱で暴力も沢山受けましたが、今思えば私にも悪い所があったし何より男手一つで汗水垂らして立派に育ててくれました。
それなのに、まさかの口喧嘩したまま、永遠の別れとなってしまいました。。
晩年は正直迷惑ばかりかけられたけど、それでもちょっとした旅行や美味しいものをご馳走したいと思っていた矢先でした。
何の恩返しも出来ないまま、そしてささいな喧嘩をして数週間連絡取らないまま、自宅で孤独死させてしまいました…
どんなに辛かったろう、寂しかっただろう、と今でも悔やむばかりです。
しかしそれ以上に思うことは、ただただもう一度会いたいということです。
友人から、いつか必ずまた会えるんだよ。と言われました。
主さん、もしかしたら本当にまたあの世で会えるかもしれないから。そのときに言えなかった言葉、想いをお父様に伝えてあげて下さい。
また会える日を楽しみに変えて、、残されたこの世でこれからはお父様の分まで誇りを持って生きていってください。
励ましにもならずごめんなさい。
でも少なからず同じような経験をされた貴方を遠くから応援しています。長文失礼しました。

[192. 匿名]

羽鳥アナのお父様も孤独死されたそうです。
人それぞれ、色んな事を抱えて生きているんですよね。

[193. 匿名]

主さんとすごく似ています。
昼間はなんとか過ごせることが増えましたが夜になるとダメです。
今もつらくて、後悔や恐怖ややるせなさや色々な気持ちに押し潰されそうです。
ここを見て今同じように苦しんでいる人がいる、自分だけじゃないと思えて少し救われます。

[194. 匿名]

どんなに後悔しても、どんなに思い悩んでも、今更どうにもならない。

どんな言葉で慰められても事実は変わらないから、このままの辛い気持ちで生きて行くしかないと思ってます。

[195. 匿名]

そんなこといったって、いつどこで急にかなんてわかんないしな。私も。

[196. 匿名]

>>84

わかる。六歳くらいのときに完全に両親のことを見切って、こいつらクズなんだな、頼れないなって思っていたから、どちらも早く死んでほしいと呪いながら生きてきた。

早くに家を出てもう連絡もとっていないから死んでもわからないかもしれないけど、目の前で死なれても何も感じないだろうと思うし、なんなら小躍りして喜ぶと思う。

[197. 匿名]

親の死を悲しめるって幸せなことだと思うよ。親はあなたをまともな人間になるように、少なくとも土台の部分、根っこはちゃんと育ててくれたんだろうと思う。

あなたが親のよい面だけを今、思い出して苦しんでいるのと逆で、死んだ親は逆に「あのときどうしてもっと娘を大事にしてあげられなかったんだろう」と自分のダメだった部分だけ思い出して悔やんでいると思う。

心の中で、あるいはひとりの時間に、いくらでも声に出して親に話しかけたらいいと思う。

どこかで通じるもの伝わるものがあるんじゃないかな。親子なんだもの。

[198. 匿名]

>>147

あの世なんてないと本当に思うのなら、この世でぞんぶんに幸せにならなきゃね。
公的機関のサービスを利用したり、ときには友達に甘えたりして、あなたご自身の時間をとったりできないかな。
お子さんもいつのまにか大きくなって、苦労は少しずつ減ると思います。

がんばりすぎないでください。投げ出してしまいたくなるような苦労の中でも努力なさっているあなたは立派だと思います。

[199. 匿名]

ガルちゃんでもこういうトピがあるんだね…

私は良心健在だけど母親が毒なので、死んだらどういう心境になるか想像もつかない
死ぬ前に罵詈雑言吐いて一発引っ叩きたいと想像したりするけど、主のカキコミを見て自信なくしてしまった
母親からの虐待を思い出して、死にたい気持ちと復讐したい気持ちに時々なるけど、母親が死んだらこの気持ちはどうなってしまうんだろう？

[200. 匿名]

私は仕事が訪問介護なんで、訪問したら冷たくなっていたという経験が年に1回程あります。
中には家族同居なのに、家族が夜勤で帰宅前だった為看取りが出来なかった利用者さんもおいでます。
主さんはもう供養された後のようなので力になることは出来ないですが、親御さんがその可能性がある方は、デイサービスや訪問介護など人が入る習慣をつけておくといいと思います。
私も付き合いの長い利用者さんや、良くも悪くも思い入れのある利用者さんの第1発見者になるのは辛いですが、せめて綺麗な状態で御家族に会って頂きたいので。

[201. 匿名]

>>198
ありがとうございます。
涙が出ます。

このトピが立ってくれてすくわれました。
誰にも話せなかったたから。

みんな優しい。

[202. 匿名]

>>199
わたしの場合は父ですが、主さんと同じような感じで昔のことなど責め立てて暴言を吐きました。
歳をとった父はそれを聞いて死にたいと言いました。
その2カ月後に自宅で孤独死していて2週間経過して発見されました。
家の中はゴミ屋敷で借金だらけ、家族は誰も寄り付かず友人もおらず趣味もなく。
そんな姿をみて自業自得とは思えず暴言を吐いて死にたいと言わせてしまったという辛い気持ちだけ残りました。
死んでもなお苦しめ続けられるようです。

[203. 匿名]

>>202

娘に暴言を吐かせるような態度をとった親のせいで、いつまでも苦しみ続ける必要はないのでは？
まともな親ならそんな態度はとりません。
死んでまで娘を苦しめるなんてひどい親です。
そんな親のために悲しみ続けてあげるあなたは立派だと思います。

でも、最大の親孝行は、子供が幸せに生きることだと思います。

いったん、罪悪感をわきにおいて、目の前の日常生活に没頭なさってはいかがでしょうか。

[204. 匿名]

>>188

ご事情をうかがう限り、親じゃなくて敵ですよね。あなたの幸せな人生を最大限、邪魔する敵。
親、親たらんとも子、子たるべし、とかいいますけど、冗談じゃないと思います。
「自分を苦しめてきた敵に対する最大の復讐は、自分が幸せに生きること」とも聞いています。
そんなにも辛い状況下でよく努力なさってこられましたね。尊敬します。これから、たくさんのよいことがありますように。

[205. 匿名]

それだけは回避したくて、兄弟で連絡とりあっていたのに。
「洗濯物が乾いてないしな」
「雪すごいしな」
「昨日も行ったしな」
たった１日あけただけだったのに。

ドアに手の跡がついてて、トイレ行くにも支えがあっただろうって気付いてあげれなかったの？
どうして、なんで、自分のバカって
思います。

[206. 匿名]

私は、母と離婚した父の死の状況を知らない。
多分孤独死だろうけど。死んだのも数年後に知った。死を知っても何の感情もなかった。

主さんや、毒親だったけど後悔してるって皆さんは優しいね。思いは必ず故人に伝わっていると思うよ。

[207. 匿名]

>>206
自分で発見した、自分に連絡が来たとなればまた違ったかも。

私も同じく、どこで何をしているか分からない父親が死んでも何とも思わないと思ってたけど、突然「孤独死」の第一報が警察から来た瞬間から色々な事を自分で判断して処理しなくてはいけなかったので、やはり何も思わずにはいられませんでした。（ちなみに電話番号の下4ケタが0110だったので、着信画面ですぐに警察だと察してゾワっとしました…）

「関係ない」と全てを拒否する事も出来るのでしょうが、親族が自分しかいない場合、それを拒否するのも精神的、倫理的にもかなり決断力のいる事なんです。
突っぱねる事が出来る人はかなりタフだと思いますよ。

あなたの場合、死後数年経って知ったとの事なので他の親族の方がその対応をされたのでしょうね。

[208. 匿名]

このトピ、内容重いけどみんな優しいね。

[209. 匿名]

わたしの父も孤独死でした。
亡くなる1カ月前にはピンピンしてたのに、なぜ亡くなったかは解剖しても不明でした。
突然すぎて遺書もないし、遺産相続はとても大変でした。
ウチも毒親の部類でしたが、亡くなると悲しいものですね。

[210. 匿名]

同じような境遇の方っているんですね。
私も父をひとりぼっちのまま亡くしました。
時間がたつほどに悲しいです。

家庭環境が複雑で、父母の折り合いが悪く私は母の言いなりでした。
今思うと父は父で辛かったと思う。
当時は私自身も子供で父に優しく出来なかった。心残りです。
今は償いの気持ちで、できるだけ父を思い出すようにしてる。
お参りにも行ってます。人は皆死んだら仏様になるって本当だと思います。

[211. 匿名]

家の親もそうなると思う
母が亡くなって30年くらいで
私には弟が一人いるけれど疎遠たから
一人暮らしだから心配で月に１回は
顔を見に行ってるけれど
毒親なので子供の頃にうけた
仕打ちが許せなくて気持ちが
揺れ動いてる
旦那は一緒に暮らせば良いよと
言ってくれてるけれど
私の心の整理がつかない
ずっと親に対してモヤモヤした
気持ちを持ってるのはやりきれない

[212. 匿名]

孤独死のなにが悪くて悲しいのか全然わからない
世間の大抵の人は何か思うものなんだね

[213. 匿名]

少し前の言い回しだけど、アメリカがくしゃみをしたら日本が風邪をひく、といって、アメリカの流行が10～15年くらい遅れて日本に入ってきていたような時代、ディズニーも含めてハリウッドで制作される映画がのきなみ「親子関係の問題」「親子のトラブル」をテーマにするようになったんだよね。
青年層が社会環境の激変により責任感や社会的立場をちゃんと育てあげる前に物理的に親になってしまい、子供をうまく育てられなくなって、それが制作物に反映されるようになった。
あのディズニーがって思うかもしれないけど、買収したピクサーなんかが作る映画は子供向けに見えるけどみんな家族、親子のトラブルとか絆の結びなおしを描いているよね。

わたしたちの親の親、祖父母の時代も含めて伝統的な価値観が揺らぎ、あるいは破壊されて、規範となる親の姿はもうなくなり、個人の努力でゼロから作り直さなければならなくなっているんだと思う。

だから伝統的な文化という重く確実なバックボーンなしに、生（き）のままの個人が模索していて、ある意味でまだまだこの先もずっと混乱は続くんだろうと予想している。

主さんが勇気をもって申請してくれたこのトピで、みんなが書き込んだ内容は貴重な歴史のひとこまだし、それぞれにこんなに重いものを抱えて生きているんだなとあらためて考えさせられました。

顔が見えないネットだからこそ、誰にも言えない思いを書き込めることもあるし、少しずつでも折り合いをつけてどうにか生きていかなきゃいけないよね。

苦しんでいる人は理想が見えているから辛いんだと思う。
腹の底からの悪人は案外苦しまないものですよ。

ながながとすみません。

[214. 匿名]

私も離婚した父を孤独死で亡くしました。
かれこれ10年以上前です。
やはり皆さん方と同じ、それなりの問題の多い人でした。
一人暮らしだったから一人で亡くなってしまうのは仕方ないことと思っています。
唯一、二人目の孫を会わせてあげれなかったことが悔やまれますが
必要以上に悲しまないようにしています。
ドラマみたいに家族に見守られて…なんてあまりないと思います。
同居家族がいたって出掛けていることだってあるし、
叔父や夫の父は入院中に明け方、亡くなっていたと言われました。
死に方、逝き方で後悔することもあるますが、
毎日思い出したり、お線香上げたりして心の中で語っています。
仏壇も無いけど気持ちが何より大事ですから。
主さんも自分を責め過ぎずにね。主さんの心はきっと伝わっていますよ。

[215. 匿名]

主さん、あんまり感傷的にならない方がいいよ
そういう風な人生を「選んだ」のも親自身なのだから納得の上なのだと思うよ
自分だったらと考えるとそうだもの
現状に不満があるなら何かしら人は動くと思うのよね
でもそれをしなかった。できなかったのではなく、しない方を選んだんでしょう

ふすま一枚隣の部屋に住んでいたって気づかないうちに亡くなってる場合だってあるわけで、こればかりは亡くなる本人の運だと思うよ
主さんが過去にとらわれず未来を向いて元気に生きていくことが唯一親にしてあげられることではないかしら？

[216. 匿名]

人は皆一人で生まれて一人で死ぬんだろうね

[217. 匿名]

母の母親である祖母が、いわゆる毒親でした。
私が幼い頃から地元の権力者の愛人だったり、婿養子である私の父に対してとても攻撃的で、父の服を燃やしたり暴言を吐いたりキ○ガイのようでしたので、母の兄弟5人ともほぼ絶縁状態でした。
その祖母も痴呆症になり近所の老人ホームに入所しましたが、最期こそ兄弟揃って見届けましたが、正直早く○んで欲しいと思われていたと思います。
悲しいですが、孤独死と何ら変わりないなと思いました。

[218. 匿名]

トピずれしちゃうけど、母は実家で一人暮らししてます。
兄が一人いるけど結婚して車で30分ぐらいの距離に住んでる。
私も今年結婚して一時間半かかる所に住んでます。
結婚が決まった時も家を出る時も、離れた今も母の孤独死が頭をよぎる。
人を頼る人ではないし、終活してるんだ〜と話すけど、私と同じぐらいの年の時にはもっと明るい未来を想像してたんじゃないかと思うと悲しくなる。

[219. 匿名]

>>218
親の老いって切ないですよね。
わたしの両親は離婚していて父は孤独死しているので、なんとか母には同じ思いさせたくないけれど、わたしも母とは県外で遠くに住んでいるので不安です。

[220. 匿名]

>>203
優しいメッセージありがとうございます。
嬉しいです。頑張ってみますね。

[221. 匿名]

私も一人っ子独身（生涯独身予定）で1人親なので予備軍です
今できることをやっておかなきゃ

[222. 匿名]

主さんの親は毒親だったみたいですが、主さんが今こうして親を思って悲しんでいるのだから、優しい思い出があるということですね。
そのことに感謝して、今は冥福を祈るしかないのか
な。
主さんの気持ちは必ず届くと思います。

[223. 匿名]

私の場合、母です。
母は遠方で一人暮らしをしていました。
母と同じ県に住む叔母が母に電話したところ出なかったので、心配した叔母と叔父が母の家を訪ねたところ、チャイムを押しても出ない。
叔母が鍵を預かっていたので家に入ったところ、一人眠るように息を引き取った母がいたという……。
発見されたのが土曜日で、実は前々日の木曜日に私は電話で母と話し、叔母は母の家で母と夕食を共にしてくれたとのこと。
木曜日に元気だったから油断して、誰も金曜日には母の様子を見に行ったり電話しなかったんですよね。
その金曜日にどうやら急に心臓が止まってしまったようです。
なんで毎日連絡しなかったんだろう、と当時は自分を責めましたね。
身近にこういった経験をした人がいないので、ここで書き込めて良かったです。

[224. 匿名]

かなり多くてびっくり。
私の父親も離婚後一人暮らししていて、そのまま孤独死した。
死後1か月ほど経過していて遺体の腐乱状況もひどかった。（自分は見てません）
離婚後メンヘラ毒親母親のメンヘラ度が悪化して、勿論父親との面会も連絡も禁止されていて、
離婚届提出後ふらりと父親が出て行って、それからある日突然の訃報でした。

もう10年経つけど、こればっかりは時間薬だと思います。
自分の場合は機能不全家庭からメンタルを患っていることにやっときがついて、カウンセリングに通ったりしていて、それも効果があったかも。
今は自分の家庭を持って幸せに暮らしてます。

死に方はむごたらしいひどいものだと思うけど、死に方でその人の人生が決まるわけではない。
父親と過ごした幼少期の幸せな思い出を思い出して、父も幸せな時期もあった、と思っています。
ずっと忘れないことが供養だと思って、墓参りだけ頻繁に行くようにしています。

[225. 匿名]

もう誰も見てませんよね。
今すごく苦しくて。後悔が消えなくて色んな気持ちに襲われています。
縁を切りたいほど子供時代には色々あったのに、いなくなってしまったらこんな気持ちになるのはなんでなんだろう。苦しみの形が変わって一生逃げられないのかな

[226. 匿名]

>>225
いろんな想いと感情が出てくると思うのですが、今の自分を大切にして下さいね。
形の違う想いになったとしても、それはあなたが親に対する気持ちなので。その気持ちを責めずどうか苦しまないで下さい。

[227. 匿名]

>>226
お返事が来るとは思いませんでした。
昼間はなんとなく過ごせることも多いのですが、夜になってくると色んな感情に押しつぶされそうになる時があります。
自分を大切にしないといけないですね。
ありがとうございます。

[228. 匿名]

>>225
主です。同じ気持ちです。好きな歌で「寄せては返す波音聞けば、終わることのない孤独に触れ。果てしない海の広さを見てると母親が消えたあの日に時折戻って」って歌詞があります。一生孤独って消えないものだと思いました。
この歌河村隆一ですけどね。

[229. 匿名]

>>228
225です。また夜になり辛くなって覗いています。
その歌聴いてみます。どうにもならないですねこの感情が。お互いに時間が経つのを待つしかないのでしょうか。