親の死を乗り越えられましたか？

[1. 匿名]

先週、父が亡くなりました。
病気で入院してましたが、病状は良くなり日に日に元気になっていたのですが、病気とは無関係に急逝しました。

本当にダメ親父でしたが、心に穴が開いたように何もやる気が起きません。

誰にも会いたくありません。
食事も美味しく感じません。
何もしたくないんです。

どうしたら乗り越えられますか？
時間が解決してくれると思ってます。

ですが、今のこの辛い気持ちを忘れたいんです。
何をしていても父を思い出してしまいます。

親御さんが亡くなられた時、どのようにご自身を奮い立たせましたか？

教えて下さい。

[2. 匿名]

乗り越えはしません。

受け入れるのでやっとです。

でも、自分だけの身体ではないので
頑張って生きています。

[3. 匿名]

心の中で生きている

[4. 匿名]

私は父親が特別養護老人ホームであぶない状態です。
もう年ですが。
お互い頑張りましょうしか言えません。ごめんなさい。

[5. 匿名]

周りに頼りながらでも、いい。

ゆっくりゆっくり。

[6. 匿名]

好きなときもあったけど、小学生まで虐待されてたから泣きましなかった。

[7. 匿名]

49日が過ぎるまでは物凄く忙しかった記憶しかありません

[8. 匿名]

辛いですね…。
時間が解決してくれると
思います。
いまは無理に元気だそうとせず、
自然に任せてはいかがてしょうか？

[9. 匿名]

急死でした。5年経ちますが未だに受け入れられません。

[10. 匿名]

お辛いでしょう
今はご自分の気持ちに正直でいいかと思います
哀しみが思い出に変わるといいのですね

[11. 匿名]

母が亡くなってしばらくは
全然親孝行出来なかったと
ずっと後悔していました。

こればかりは時間が経つのを待つばかりです。

お父様の御冥福をお祈り申し上げます

[12. 匿名]

想像するだけで泣けてくる

[13. 匿名]

母が亡くなり、本当に辛くて……乗り越える強さを持つまで、数年かかりました。
ふとした時に、涙が止まらなくなってしまう日が続きますよね。おもいっきり泣いた方がいいですよ。
トピ主さんも言っているように、時の流れで心が落ち着いてきます。無理をしないで過ごして下さいね！

[14. 匿名]

母が亡くなり、本当に辛くて……乗り越える強さを持つまで、数年かかりました。
ふとした時に、涙が止まらなくなってしまう日が続きますよね。おもいっきり泣いた方がいいですよ。
トピ主さんも言っているように、時の流れで心が落ち着いてきます。無理をしないで過ごして下さいね！

[15. 匿名]

思い出すことが、供養だと、それでも思っています…。

７年ほど経ちますが、
未だに泣きたい時は、１人部屋で思いっきり泣きます。

[17. 匿名]

何事も順番
親より先いかなくて良かったと言い聞かせる

自分が親になってわかったけど、子供が幸せだったら親はそれで良いと思ってるよ。
子供が「あんなことしてあげれば良かった」とか杞憂なんだよね

[18. 匿名]

二重投稿……失礼しましたm(__)m

[19. 匿名]

5年経っても10年経っても乗り越えられません。
ずっと闇が続くと思っています。

人に言わせればネガティブということなんでしょうが、悲しみながらも 私のなかではそぅやって刻まれているんだと思っています。
後悔の分悲しいんだと思います。

[20. 匿名]

私が小学生の時に急死しました。
それから十年以上経ちましたが、日常生活で、未だに心から笑えてないです。
心にぽっかり穴があいたまま…
いろんな場所や、思い出の物を見ては思い出します。

[21. 匿名]

高校生のときの父親が単身赴任のまま急に亡くなりました。休んだまま冬休みがはじまって毎日どうやったら父親のところに行けるかなど抜け殻で過ごしました。

時間が解決というか、心で生きていることを受け入れるしかありません。本当に苦しいしさみしいし悲しいけど、家族となるべくたくさんお父さんの話をしてください。
ないものとしないで、こうだったねああだったねとお父さんのいい思い出をたくさん話して下さい。
少しずつごはんも食べれるようになってきますよ。

私はあれから17年経ちましたが忘れたことなんてありませんよ！
今だに思い出して涙が出ることもあります。

[22. 匿名]

9日に母が亡くなりまだ実感がないです。

[23. 匿名]

14歳で母親を亡くしました
覚悟をする時間があったので案外簡単に受け入れられました
しかし忘れた日は1日もありません
必ず毎日思い出します

人それぞれ受け入れ方は違うと思います
8年間私は毎日同じ気持ちで生きています

[24. 匿名]

わかります。母親を亡くしました。

奮い立たせよう
とか
乗り越えよう

とか、頑張りすぎないで。

みんないつか体験する事が
人より早かっただけ。
って、思うようにしてました。

[25. 匿名]

母親を24才の時に亡くしました。既に結婚して2才の子供もいましたが 歩いて五分のところにも住んでいたので毎日会っていたので 本当に辛かったです。でも 必ず時間が癒してくれますよ！必ずです！がんばって！！

[26. 匿名]

私は中学の時に両親を無くしたけど約3年は毎日泣いてたよ。
頻繁に泣かなくなったり人に触れられるのに慣れたのは8年経った頃。
10年経ってやっと、頻繁に考えたり思い出したりしないで明るく過ごせるようになった。
乗り越えるというより悲しみに慣れていくって感じです。周りには10年とか遅くない？とか思われるかもしれないけど関係ないと思ってます。

[27. 匿名]

本当に辛いでしょうね。

私はまだ両親とも健在ですが、この間父が手術をしただけで、不安で不安でたまらなくなりました。
いなくなるって考えただけで泣けてきます。

生きているうちに、親孝行したいと思います。

[28. 匿名]

父が癌で死んだときは、泣かなかったなーー。
小さい子供二人もいたから、泣いて落ち込んでる場合じゃなかな。

だから、死んだって意識ちょっと無い。

旦那帰宅遅いから、子供熱だしたーー！とか言えば、高速で一時間かけてかけつかてくれたりして、


たまにお父さんーー！って思ったときに、あ、、もう居ないんだ………………って思ったときは、すっごく一人で深夜に大泣きしたな。


お母さんが死んだら、かなり泣くかも。

[29. 匿名]

私も数日前に父を亡くしたばかりで、言葉がありません。。

[30. 匿名]

悲しくていいんだと思います。
愛情と比例するんじゃないでしょうか。

悲しみが薄れてくるのは、自分にそれと同等に大切な家族が出来たり、夢中になれることが出来たり…という時だと思います。

私にはまだ夢中になれることもなく、新しい家族が出来ることもなく 季節ごとに思いだし悲しんでいます。

[31. 匿名]

父が亡くなりもう2年
最期を看取れなかった事をとても後悔しています
思い出しては悲しく悔しくなります
1年は思い出しては泣いて苦しかったですが亡くなった月に息子がお腹の中に居る事が分かり、息子に凄く助けられました
そして時間が少しづつ解決していってくれてます。
主さんも余り思いつめない様にしてください

[32. 匿名]

何年経ってもさみしいと思っています。物凄く会いたいです。
でも、２さんの言う通り、乗り越えるんじゃなくて受け入れるんです。

[33. 匿名]

まだ親が健全な私には何も出来ませんが、皆様の親御さまに心からご冥福を祈ります

[34. 匿名]

24才のときに母親が癌で亡くなりました。
10年以上経った今でもふと寂しくなることがありますし、それは当たり前のことだと思っています。

[35. 匿名]

私も父を亡くしました。
去年、１３回忌を終えました。
若くして、急性の病気でだったので、
その日の朝も普段と変わらず、元気に仕事に出かけていき、
昼過ぎには亡くなって・・・。
母が、ショックのあまり、思考停止のようになりましたので、
私と弟で、なんとかしなければと、葬儀など頑張りました。（二人とも２０代でした）
泣いている暇もなく過ぎてしまい、そのためか、
ちょっとしたことで涙が止まらなくなる日々が続いて、
自分の仕事が終わったあと、夜にこっそりお墓に通っていました。
父のお墓に行くと思うと、夜のお墓も怖くはありませんでした。
お墓の前で、毎日のようにメソメソしていたら、
そのお寺の住職さんが気付いて、あることを言われたんです。

「お父さんは、娘が毎日泣いているのを悲しんでいる。
　残されたものが、毎日楽しく幸せにすごしていくことが、
　一番の供養になるんだよ」

って。ベタな言葉なのかもしれませんが、
ハッとしました。
本当に、心に響きました。
その言葉のおかげで、少し前に進めたように思います。

それでも、泣かずに思い出話を出来るようになるまでは、
１０年かかってしまいましたが・・・。

でも、自分が幸せに過ごすことが、
本当に父の供養になるんだとおもっています。

主さまの心が、はやく穏やかになりますように・・・。

[36. 匿名]

ガルちゃん出来てるから大丈夫！

[37. 匿名]

親が亡くなった時くらい、
落ち込んでいいんじゃないですか？
どうしたら乗り越えられるか、と
あまり考えすぎない方がいいと思います。

案外くだらないきっかけで
日常に戻ったりするものです。

亡くなられたのが先週とのことですので、
まだまだ落ち込むのが普通です。
それは決して病気などではなく、
人間として当たり前のことです。

とことん落ち込みましょう。
時間や、本当何でもないきっかけが
解決してくれるものですよ。

[38. 匿名]

主様。辛い時だと思います。早く抜け出したい、誰か助けて。。。とお思いのことと思います。
その悲しみの分がお父様への愛だったのではないでしょうか。悲しくて当たり前です。あなたが悲しくなくちゃおかしいでしょ。 それだけ愛されたんだと思います。

[39. 匿名]

父は長期の植物人間だったので、辛いながらも心の準備がゆっくりゆっくり出来ていて、大好きだったのに倒れたときに泣き尽くしたのか、全く涙が出ませんでした。
一方母は突然死でした。倒れたって連絡あって、救急だと思って行ったら既に亡くなってた。寸前まで元気だっただけに、あの時こうしなかったからじゃないか、あれが良くなかったんじゃないか、と皆自分を責め、お通夜もお葬式も家族はみっともないくらい号泣し通しでした。四十九日までは号泣でしたが、痴呆症の酷かった祖母を看ていた母は、ああなりたくない、植物状態も嫌だ、綺麗なままﾊﾟｯと逝きたい!と言い続けていたので、本人は良かったと思いますが、残された家族の喪失感は本当に大きかった。
私自身、ぱっと逝きたいと勝手に思っていたけど、子供達の事を考えて、告知されて準備出来る死に方をしたいと思い始めた。
どんな最期でも、17さんみたいに思うしかないのかも知れませんよね。
あと、昔江原さんが、泣き暮らすのは供養ではないって言ってた。四十九日過ぎたら、頑張って生きる事が供養なんだって。
ﾄﾋﾟ主さんが、今は泣いてても、明るく笑える日が来ることを祈っています。
お父様のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。

[40. 匿名]

先週ですか。
お辛いですね。ほんとに。。

私の父も、他界してちょうど3年が経ちました。
急だったので2年ほどは受け入れられず
ほとんど毎日涙が流れ思い出さない日はなかったです。
まだ62歳だったので同じような年齢の男性を見ると父とかぶり涙があふれ。。
趣味で野菜作りをしていたので
スーパーなどで季節ごとに見る野菜は色々思い出し涙、涙、、の日々でした。

二重まぶたの私も、泣き過ぎのせいか
右目だけ腫れたまま一重まぶたになってしまいました。(^_^;)

無理に忘れることは絶対に無理です。
今でも思い出さない日々はないので
きっとこの先もずっと。
でも必ず時間、年月が哀しみを癒やしてくれるはずです。

こんな私も、納骨を機会に
少しずつ受け入れられるようになり
涙を流す日々も少なくなって来ました。
ちなみに、1年半以上納骨の決心がつかず
自宅にいてもらいました。

ほんとに哀しみでいっぱいのことと思います。
でもそれは当然のことなので
沢山涙を流して良いと思います。
お父様との色々な思い出を思い出し
どんなことでもなるべく忘れないように
記憶に刻んでおくことが
供養になるのではないかな、と
私は思っています。

長文、失礼致しました。

[41. 匿名]

19歳の時に母が病気亡くなり、26歳の時に父が突然亡くなりました。
心にぽっかり穴が開き、一人ぼっちになった寂しさとか色々な感情があって、何日も仕事を休みました。
半年程経って、やっと普段の生活に戻ってきた頃に愛犬も突然死。
もう何が何だか分からなくなり発狂してました。
こんな私ですが、今もなんとか暮らせています。
やっぱり時間！
時間と故人の事をたくさん考える事。
私はこれで何とかいつもの生活に戻せました。

[42. 匿名]

父を交通事故で無くしました。脇見運転の大型トラックに追突され即死だったそうですが。突然亡くなってしまったのでなかなか現実を受け入れる事が出来なかった。まだ実感無いです。まだ辛い

[43. 匿名]

トピ画がハガレン‥‥‥(●'ｗ'●)

[44. 匿名]

１０年前に母を亡くしました。
何年経っても忘れられない。
買い物に行って、同じくらいの年代の方が
親子で買い物をしているのを見ると、無性に淋しくなります。
当時付き合っていた彼氏が、いつも心に寄り添ってくれていました。現在は旦那です。
母の代わりはいないけど、支えてくれる人がいただけ乗り越えるのが早かったかなぁ…
と思って毎日感謝しています。

[45. 匿名]

去年の10月に私の母も急死しました。亡くなってからはやる事が多すぎてあまり実感がありませんでしたが、今年に入って少し落ち着き色んな事を思い出しては泣くの繰り返しでした。そして今は受け入れる事は頭で分かっていますが気持ちがついていかない状態で、現実逃避をしてしまって仏壇に手をあわせる事ができません。母には申し訳ない気持ちもありますが、そうでもしないと生きて行く事をやめようとしか考えられません。まだまだ心が整理できないですが、色んな方法で立ち直る努力はして行こうと思っています。私の意見は、時間が解決してくれる事はないと思います。ご両親の事を思い出すたびに自分自身が納得いくような考えや努力をして受け入れれるようなると思います。ゆっくり時間を使って下さい。

[46. 匿名]

7年前(私当時22歳)に父が亡くなりました。
胃ガンでほとんど手のつけられない状態で、病気が分かってから入院し1ヶ月程で亡くなりました。
無理に乗り越えようとはせず、ただただ自然の成り行きに任せました。
トピ主さんも乗り越えようとはせず、今はただお父様のことを思ってらしたら良いと思います！

[47. 匿名]

想像するだけで泣いてしまう。
父が入院したとき、母にもしかしたら悪性のガンかも、と言われたとき、大泣きでした。

[48. 匿名]

亡くなって何年も経ちますが、今だに会いたくてたまりません

[49. 匿名]

無理に忘れる必要なんてないし、
忘れたら、お父さん悲しむと思います。
私の場合は、大好きだった祖母を亡くし、その半年後に父を亡くしました。
祖母の死を受け入れられず、毎日泣いていました。でもあるキッカケで、辛いけど前向きに生きようとしてた矢先、父が突然の心筋梗塞で亡くなり、本当に悲しかったし、未だに泣く事もたくさんあります。
でも、残された家族が元気で仲良くいることが供養と聞いたので、心配させないように、これからも頑張って生きて行こうと思います。

[50. 匿名]

母を亡くして7年が経ちます。
私が離婚をした1週間後でした。
親孝行しようと思っていた矢先の急死。
恥ずかしながら未だに泣く日もあります。
まだまだ乗り越えるには時間が掛かりそうですが、
それでいいと思ってます。

[51. 匿名]

父が急死して13年になりますが、
未だに思い出して、たまらなく会いたくなります。

10年を過ぎたくらいから、泣かずに父が亡くなった
時の話をできるようになりました。

父が亡くなってからは、母と姉と三人での
家族を思いやる気持ちが強くなった気がします。

母が実家で独り暮らしをしているので、それが心配で
なりません。

[52. 匿名]

父が亡くなり2年たつけど、乗りこえてません。
悲しいとか思わないよう心を無にしてるだけ。
だけど、思い出さない日はありません。

[53. ちぃ]

去年、母が突然死しました。誰にも看取られる事なく一人暮らしの部屋でした。連絡がつかないと母の友人から連絡を受け弟が実家のドアを開けた時にはもう冷たくなっていました。死後1日だった後でした。お正月に会ってわずか3週間後の事で、元気だっただけに1年過ぎた今でも信じられません。急性の心疾患だったため苦しまずに逝ったのがせめてもの救いです。頑張り屋だった母の為に、私もいつまでもくよくよせずしっかりと生きて行くことが何よりの供養と言い聞かせています。姿形はなくなってしまったけれど、きっといつもそばに居てくれていると信じています。

[54. 匿名]

小学生の時に父を亡くし、20年以上経ちますが未だに寂しくなる時もあります。
父は車の事故から7年間意識が戻ることはなく、静かに息を引き取りました。
小さかった私の記憶には寝たきりの父の思い出しかありませんが、それだけでも幸せです。
無理に忘れたり、乗り越えようとしなくてもいいと思います。

[55. 匿名]

母が亡くなり4ヶ月経ちましたか乗り越えられていません。ますます思い出して辛いです。
でもどうしても辛い時は一人の時に線香炊いて手を合わせると落ち着きます。
あと電話を持って母と電話してるみたいに報告がてら話したい事を一人で話していると少しだけ気持ちが軽くなります。

[56. 匿名]

初七日、四十九日、一周忌、三周忌とその度毎にきちんと故人を思い出し悲しんでいきましょう。
無理に乗り越えるものではありません。
亡くなった後の行事は故人の為ではなく、残ったものの心の整理の為にあるのです。
ゆっくり確実に時間が解決しますよ。
親が先に亡くなるのは順番です。
子どもが先に亡くなるよりね。

[57. 匿名]

時の過ぎるのはある程度効果があると思います。
両親のいい面、助けられたことを考えていきていて下さい。それを教訓にしてください。
ご結婚してたら悲しみは少しは安らうみたいです。してないなら家族が親兄弟だけなので悲しみは計り知れないようでする
とにかく日々ご両親に優しく、感謝を。

[58. 匿名]

私の場合は、朝起きたら父がベッドの上で心不全で亡くなっていました。

あまりに急だったのでショックが大きく、鬱になって学校を中退してしまいました。

鼻に死臭が残って食事も出来ず体重が10キロ減りました。

今は、ちゃんと仕事を始めて普通に生活出来ています。
ここまで来るのに６年かかりました。

家に居る事が辛かったし、外を歩いていて「お父さん」という言葉を聞くだけで辛かったし、父が乗っていた車を見るだけでも辛かった。
お父さんっ子だったので、父の死を受け入れる事が難しく、いつまでたっても「ただいま～」っていつものように帰って来る気がしていました。

でも、母が力強く前を向いて働いている姿を見て、このままじゃいけないと思いました。
父にしてあげられなかった親孝行を母にしてあげたい。
父を看取れなかったので、母は看取ってあげたい。
それが今からでも出来る父に対する親孝行だと思ったので、前を向けるようになりました。

[59. 匿名]

ガルちゃんを見ていつも思っていたのですが、ペットの死で落ち込んでるくらいでは親の死は乗り越えられません。

[60. 匿名]

突然過ぎて実感も湧かず、家も失ったのでなにがなんだかわからず、とにかく自分の事でいっぱいいっぱいでした。
それに、1番辛いはずの母親が一度も涙も弱音も見せなかったので。私が泣くわけにはいかない！と、小さいながら無理やりにでも笑ってました。

気付いたらもう１３年！結婚の報告に行った時に、久しぶりに泣きました！

[61. 匿名]

7年前、私が20歳になった1週間後に父親を心臓病で亡くしました。
父はまだ48歳で、一緒にお酒を飲みたいねって話してたのに…

7年経った今でも、時々無性に会いたくなるし、泣いたりもします。
受け入れてはいるけど、乗り越えてはない。そんな感じです。
時間が解決すると思いますが、私なりのポテンシャルの上げ方は、
好きな仕事について、好きな人がいて、私が楽しく過ごしていることで、父も喜んでいると思うことです。
そう思うと、自分が誇らしくなります。



トピ主さんも今は辛いと思いますが、いつか受け止められるといいですね。

[62. 匿名]

父は２２歳の時に、母は２６歳の時に亡くしました。
２人とも急死でした。
四十九日が済むまでは現実味がなく
何かと忙しかったせいもあってかピンとこなかったのですが
四十九日が終わり日常生活に戻ると
一気に悲しみが何十倍にもなり一人になると
毎日仏壇の前で泣きましたが
亡くなった両親があちらで心配すると思い
明るく前向きに一生懸命生きる事を心掛けています。

[63. 匿名]

父が私が中1の時に病気で亡くなりました。それまで10年入退院を繰り返して頑張っていました。亡くなった後親戚から父は娘（私）がまだ小さいから頑張らなくては。と言っていたそうです。あれから10年以上経ちますが、思い出したら涙が出ることもあります。でも辛いことがあっても父に守られてると思い頑張れます。悲しみは薄くはならないけど受け入れられるようになります。主さんお身体に気をつけてゆっくり休んでくださいね。
長文失礼しました。

[64. 匿名]

父が亡くなって13年経ちますが、今でもふとした時に思い出し、涙が出ます。
孫の顔見せたかったなあとか、もっと色々話したかったなあとか、乗り越えているのか自分でも分かりません。
でも、心の中に生きている、いつも側で見守ってくれていると思いながらいれば、前を向いて進める時がきっと来ますよ！

[65. 匿名]

24で母を亡くしました。病院の先生からよくなっている、奇跡だとかゆわれた矢先でした。2人暮らしで、入院中家に私1人でした。亡くなった時はもうなきじゃくりました。ご飯もいらない、眠れない、涙でてくる、誰にも会いたくない日々でした。時間が解決するいいますが、しません。日々辛くなります。2年たった今でも。これコメント打っててもボロボロ涙でてきます。私が気持ち的に落ち着いたのは、私だけが母を亡くしたんじゃないんだと。震災で突然親や友達亡くした人もいる、まだ子供なのに親がなくなっちゃた子も沢山いる、辛いのは自分だけじゃないんだと思えば少し落ちつきました。忘れる事は一日たりともないです。毎日会いたいです。むしろ自殺して母のところ行きたいまで考えました。でも、母は望んでないと思うのでやめました。トピ主さんも、辛い気持ちわかります。親亡くした人じゃないと気持ちわからないとおもいます。わたしは同じ境遇の友達に話をして大分楽になりました。トピ主さん、辛いですね、、お互い頑張りましょう！長文失礼しました！

[66. 匿名]

母が医療ミスで亡くなり20年。

19年はずっと引きずっていました。

母の死を悲しまなくなったのは

夫が急死したからです。

苦しいけど周りの人達は１年経てば大丈夫と思っているみたいなので外では泣き言はいいません。

ただたまに子供の前で苦しくて苦しくて泣いてしまいます。

他の人より痛みや苦しみがわかる人間になったと思います。
子供達もまだ小さいですが１年で強くなったと思います。

悲しく苦しいでしょうが親が死をもって、大事な事を教えてくれたのです。
私はそう思う事にしました。

夫も苦しまずに逝けたしこんな苦しい思いを夫がしなくてよかったと思うようにしています。

とりあえず１年。１年経てばもう１年。。
少しずつ笑える日が来ます。

私はガルちゃんでかなり助けられました。
知り合いに言えない事はここではきだしました。

今はガマンせず、乗り越えようとせず泣いて過ごせばいいのですよ。

[67. 匿名]

みんな、乗り越えて来てます。

[68. 匿名]

父、母の代わりに祖父母が親代わりになり
育ててくれました。

祖父は8年前に、祖母は3年前に亡くなりました。

祖母が亡くなってから、
悲しみにくれ、笑えなくなり、
鬱病になりました。

主人と娘のおかげで
ようやく前の自分に戻ってきました。
現在、減薬中です。

主さん。
無理せず、頑張りすぎず、
いっぱい泣いていいんですよ！
焦らずゆっくりでいいんです。
消して忘れようと思わないで下さい。

[69. 匿名]

父が肺癌末期です。

食欲もなく、昨日、入院してしまいました。
覚悟もしてはおかないとと思ってはいますが、今ここにいる父は息をしているのに…って、見ているだけで辛いです。
生きている上で避けては通れない事ですが、皆さんも同じなんだって励まされました。
残された時間、父と沢山笑って、感謝を伝えたいと思います。

[70. 匿名]

昨年末に父が他界しました。
ある程度は覚悟してたけど、やはりショックだし物凄い悲しい。
ふらっと普通に帰ってくるんじゃないかな？なんて思う事もあります。
無理やり乗り越えたりする必要はないと思います。
毎日働いて、たまにふと思い出して、今近くに居るのかな？と思いながら過ごしてます。

[71. 匿名]

乗り越えるのはずっと無理です。
もう父が亡くなって17年になりますが今でも父がいてくれたら、と思うことは多々あります。
でも私が笑って生きて行く方が父は喜んでくれると思うので頑張って生きています。

[72. 匿名]

月曜に母を難病で亡くしました。
自分のダメージもそうですが、それ以上に父のダメージがひどいです。
ひとり残して東京に戻ってよいものか、考えてしまいます。

[73. 匿名]

10代の時に突然父を亡くしました。
悲しくて悔しくて毎晩泣いてましたが、現実はそんな泣いてる場合じゃなくて忙しくて忙しくて…
稼ぎ頭がいなくなったので家族総出で働きました。
日に日に父を思い出すことも少なくなり、
最近ら命日に母とご飯食べながらお父さんあぁだったねーと思い出話をしながらおもいっきり泣いたりしてます。
余り悲しんで前に進めないでいると亡くなったお父さんも悲しいですよ。

[74. 匿名]

15歳で父を亡くして20年経ちました。
今生きてる事が乗り越えてる事だと思います。

[75. 匿名]

親より先に死ななくて、、見とれる、というのが一番の幸せであり親孝行と思うしかない。
乗り越えなかったら親が天国で悲しむ。

[76. 匿名]

昨年の夏に父が亡くなりました。
日常の忙しさに涙する機会は少ないものの、休みの時にふっと自分の無力さにこみ上げてきます。

この先も、結婚した時、子供が生まれた時、お父さんにいて欲しかったなーって度々思うと思います。

どうしたって乗り越えられないと思っています。
でもそれでいいかなって思ってます。

[77. ちぇる]

母を亡くしてもうすぐ1年過ぎようとしています。
花嫁姿、孫が見せれなかった事、悔やんでも悔やみ切れません…
写真を見ると涙が出てくる為、今でもまだちゃんと見る事ができません…

[78. 匿名]

2年前に子供の頃から二人暮らしだった父が他界しました。
1人でぽつんとご飯食べてると、前は一緒に笑いながらご飯食べたな、とか思い出して泣いてしまうことがあります。
なかなか乗り越えられないけど、いつも見守ってくれてるんだって言い聞かせて頑張って生きてます。

[79. 匿名]

母を亡くしました。
乗り越えるなんて無理だよ？
鬱になったり不眠症、フラッシュバックなど色々抱えました。

今は日々の出来事で感謝したり、反省したりしてます。
乗り越えるんじゃなく、受け止めて。


頑張ろうね！

[80. 匿名]

77
お母様はあなたの花嫁姿やお孫さんを見たかったとは思いますが、
あなたが健康でお母様より先に亡くなるようなことがなかったことが
何よりの親孝行だったと思いますよ。
どうかご自分を責めないで下さい。

そういった気持ちが自然に出てくるような
優しい心を持った娘さんと一緒にいることが出来て、
お母様はとても幸せだったと思います。

[81. 匿名]

12歳で父を亡くし、31歳で母を亡くしました。
どちらも病気でした。
父を亡くした時はまだ小学生でしたが本当に辛くて毎日泣いてました。
授業で父の日の作文とかを書く時とかはすごく憂鬱でした。
担任の先生にいつまでも泣いていてはダメだと言われても、なかなか気持ちが切り替えられなかったです。
母を亡くした時はちょうど二人目を出産した後で震災で助かった後に病気が悪化して、本当にあっという間でした。
孫の顔を見せてあげられたけど、自分には両親がいなくなった現実を受け入れられませんでした。
友達が両親の話をしながら悪口を言っていたりすると
悲しくなったり、羨ましくなります。
時がたてば少しは気持ちも落ち着きますが、大切な人を亡くした悲しみは消えることはないと思いますよ。
それでも亡くなった両親の分も生きるのがせめてもの親孝行かなと思います。

[82. 匿名]

こんなことを言っちゃ駄目ですが、自分だけがツライんじゃない。世間には、お父さん、お母さんを亡くした人が沢山いらっしゃる。自分は、そう言い聞かせて乗り越えようとしています。

私も、5年前に父が亡くなり、1月には母も他界しました。実は、寂しくて寂しくて、母のマフラーに頬ずりしながら、たまに泣いてます。(((^_^;)

[83. 匿名]

小5の時に母を亡くし小6で父を亡くし、今35歳ですが、仲良し親子を見ると羨ましくてしょうがないです。生きてたら…と思い泣けてくることもありますが、こればかりは仕方なく。
来年は母の年を越えます。
親代わりに育ててくれた祖母が高齢なので、死んだら親の時よりも辛いかもしれなくて怖いです。

[84. 匿名]

認知症の母と三人で暮らしていて、父が急死しました。
どうやって生きていったら良いか、不安になったり、結婚もせず親孝行出来なかった事等、１人になると何も出来なかった。
姉の家に居候させてもらい、甥っ子に癒されました。
今は父のお陰で私も母も別々ですが、平穏に暮らせています。
思い出して泣く事もまだまだあるけど、忘れるのは無理です。泣く時は泣けば良いと思います。
でも自分は前に進んで生きていかないといけない。

[85. 匿名]

母を亡くしました。
乗り越えなくてもいい。思い出すことはとても大切なことだから。思い出して泣くことは大切。

[86. 匿名]

皆さんが書いているように受け入れるようになります
時間が経っても思いだしもします。
ふとした拍子に涙が溢れる時もあります。
私は母親が最後に残した言葉を思い出して毎日を過ごしています。
いくつになっても親、身内を失う悲しさは慣れる事はありません。

主さんが落ち着ける事祈ってます。

[88. 匿名]

母の再婚で義理の父親が3年前に病気でなくなりました。
乗り越えることはできていません。
ふと思い出すと涙が溢れ出します。

[89. 匿名]

50の母親を亡くしました。
胃ガンでした。もう15年前のことです。
亡くなった翌日、気張っていたのに高熱が出ました。
自覚症状なく、心身疲れてたんですね。
一年はほとんど泣きました。
５年は半年に一度は号泣しました。
今は。泣くことは無くなりました。
悲しいかな、薄らいでいきます。
でも、忘れてなどいませんよ。
今は父親の健康に注意しています。

泣いて泣いて、思い出す。
それでいいんだよ。

[90. 匿名]

管理人さん87をアク禁にして下さい。無神経極まりない。悪意しか感じない。

[91. 匿名]

私は母を亡くして心にポッカリ穴があき、それが原因で鬱になりました。
毎日毎日苦しくって孤独で泣いてばかりいたけれど、１０代で母親を亡くしそれを乗り越えた旦那が文句ひとつ言わずずっと支え続けてくれたおかげで鬱も乗り越え、お墓に行っては泣いてばかりいたのに今ではお墓参りに行くと「幸せに暮らしてるから安心してね」っと笑顔で言えるようになりました。
ここまで来るのに何年もかかりましたが、きっと母も安心してくれていると思います。
どうか主さんに一日も早く笑顔が戻りますように・・・

[92. 匿名]

50の母親を亡くしました。
胃ガンでした。もう15年前のことです。
亡くなった翌日、気張っていたのに高熱が出ました。
自覚症状なく、心身疲れてたんですね。
一年はほとんど泣きました。
５年は半年に一度は号泣しました。
今は。泣くことは無くなりました。
悲しいかな、薄らいでいきます。
でも、忘れてなどいませんよ。
今は父親の健康に注意しています。

泣いて泣いて、思い出す。
それでいいんだよ。

[93. 匿名]

時間かな

[94. 匿名]

15日に身内を亡くしました。
夢を見ているんだろうか、夢じゃなかった。と毎朝起きて気持ちが沈みます。
同じ場所にとり残された様な幻想に捕らわれないように、自分も残された人生を彼女の分も大切に生きたい。

[95. 匿名]

私は引きこもりまではいかなくても
普通の人みたいに人間関係を築くのが苦手
職探しも不採用続きで凹んでいた矢先

お母さんが亡くなって２ヶ月
のり越えられているかわからない

まだ生きていると何処かで信じている
なんで死んだのと心の中で魘されているかのように苦しいときがある
声も掠れている、辛いときに相談あいてがいないのは絶望に等しい


国保や税金の支払いで役所に通いっ放し
滞納金があるので 警備の仕事を始めた 日給14000円 頑張ろうと思う

[96. 匿名]

母の日のカタログを持ってきてしまいました
亡くなってから贈るのなんて遅いのかな。

[97. 匿名]

私も母を亡くして３年経ちます。
しばらく眠れなかったです。
母を思ってる時は近くにきて見守ってくれてると思ってます。
思い出す事で母への最後の親孝行だと思ってます。

[98. 匿名]

十代で母を亡くしました。

私が思ったのは、
「時間しか解決してくれない」ということです。

当時は、どんな言葉も、慰めも励ましも何の意味もありませんでした。
幽霊でもいい、会いたい。そう毎日思っていました。

ただ、親より先に死なない限り、どんな人でも「自分の親の死」を必ず経験します。
その経験が、人より少し早かっただけだと今は思えるようになりました。

お父様の御冥福をお祈りします。

[99. 匿名]

皆さんおっしゃってますが、乗り越えるのは難しいし、亡くなったことを受け入れるだけで精一杯だと思います。
母はわたしの高校入学式の一週間後に亡くなりました。亡くなってから、母が筋ジストロフィーという病気だったことを知らされました。母を理解しようとせず、支えようともせずにいた後悔で当時は毎夜ひとりで泣いていました。新生活が始まったばかりだったので、表面上は強がっていました。
結局、受け入れるのにも５年以上かかりました。トピ主さん、まだ辛い時期だと思いますが、亡くなった方との幸せだった思い出を大切にしてください。無理に乗り越えなくたっていいんですよ。

[100. 匿名]

入院していた母が急変したと知ったときの父のあまりな動揺した姿を見て、しっかりしなくてはと自分に言い聞かせました。母が亡くなり、今度は父が病気(癌)になり入院した直後、姉が病気(癌)になり父には内緒で姉は手術をしました。父の最期の言葉は「姉と頑張れ。」今は入院中の姉の為一緒に頑張っています。両親は心の中に生きています。遅かれ早かれいずれは皆通る道かと思います。一日一日を大事に生かされていると感謝しながら過ごしていますが、今でも会いたくて仕方ない時もあります。無理に乗り越えようとはせずお父様のことを思っていてもよいと思います。

[101. 匿名]

2年前に母が亡くなりました。
母より年上の元気そうな方を見ると、なんともやるせない気持ちになりました。
周りの人の何気ない言葉に傷付いて、あなたも母親が亡くなればいいのに。と思ってしまったり。
心療内科にも通い、薬を処方してもらいこの悲しみが癒える日が来るのかなって何度も思いました。完全に悲しみが癒えたとは言えないけど、母がいない事に慣れて来たようです、少しずつ気持ちが前に向いて来ました。
我慢しないで、悲しい時は悲しんでいいと思います。

[102. 匿名]

辛いよね。
世の中にこんなに辛い事があるなんてって…
頭が狂いそうだよね。
私も辛いよ…

[103. 匿名]

今の今、乗り越えるのはできないと思います。泣いては思い出し、思い出しては泣く日々が続くでしょう。
でもね、必ずそれを懐かしむ日は訪れますよ。
忘れないけど思い出す時間がだんだんと…悲しいかもだけど減ります。
私は小３である日突然父を亡くし今では懐かしむほどの思い出や父と過ごした記憶も薄れつつある年齢になったけど会いたくてたまらないですよ。
いろんな話しがしたい、したかったな。

[104. 匿名]

母が遺してくれた家と庭。
適当に植えた木や荒れ放題の薔薇などを植え替えたり、整えたりしてました。
2月に亡くなったので、植え替えた植物が次々と咲き出して癒されました。母も喜んでくれてるようで。

亡くなってからは自分を責めたり、普通に楽しんだり、笑ったりできませんでした。
でも、私がこのままだと幼い子供達が淋しい想いをすると思い庭の整理を始めました。

亡くなって7年経ちますがひょっこり帰ってくるんじゃないかと、たまに思いますね。

主さんも乗り越えようって無理に思わないで。
ゆっくり受け入れて下さい。

そして、毎日を大事に生きて下さい。

[105. 匿名]

わたしも4年前に最愛の父を亡くしました。
父はガンだったので、亡くなる数ヶ月前から
ガリガリになり、今まで私が見てきたガッチリ体型のたくましかった父ではなくなりました…
しばらくは泣いてばかりだったのですが、今はなんだか、すぐ側で見守ってくれているんだろうと思えるようになり。
そして、今思い出す父はたくましかった頃の
父のままです。
悲しみから乗り越えると言うより、
死ぬのが怖くなくなりました。
でも、私は私で父が頑張って生きてきた分
私も与えられた人生を悔いなく生きていこうと
思っています。

[106. 匿名]

私はほとんど無宗教なのですが、ある映画がきっ
かけで、『輪廻転生』というのを何となく信じる
ようになりました。
私もずっと寄り添ってていてくれた祖母に会いたい
…と涙する事もありますが、また生まれ変わったら
別の形で再び会えるような気がしてます。

[107. 匿名]

トピ主です。
皆様、コメントありがとうございます。

私はどうしても自分を奮い立たせなくてはなりません。

私には息子がいます。
息子のために頑張らなきゃいけないのに、気持ちが付いて行かないんです。
子供と遊んでいても、以前の様に全力で遊んであげられません。
外に出たくないんです。
外に出ると何か見つけて父を思い出して辛くなってしまいます。
主人や子供に申し訳ないのですが、思うように自分をコントロール出来ません。

主人は仕方ないと言ってくれます。
ですが、母として情けないです。

自分だけが辛いと思っていません。
今の情けない状況を変えたいだけなんです。

36さん
がるちゃん出来るから大丈夫な訳ではありません。
父が亡くなってから、何もやる気が起きず、友達とも話したくありません。
ネットだから、こんな情けない自分を晒す事が出来ます。
やっとの思いで、質問させて頂いてます。

なので、そのように安易に捉えて頂きたくありません。

[108. 匿名]

五年前に父を亡くしました。

千と千尋の神隠しの『いつも何度でも』を聴くと父からのメッセージの様で泣けてきます。
でもとても前向きにさせてくれます。

是非お聴きになってみてください。
いつもそばにおられますよ。

[109. 匿名]

キチガイ毒親に育てられた立場だから、みんなの気持ちがさっぱりわからん。

親を世界で一番軽蔑してるし、早く縁を切りたいと切に願ってる。それでも親だから、もし死んだら100％喜べるかというと、そうは思えない。しかしそういう子供の親に対する気持ち、慈悲を利用してつけこんで、子どもの人生を食い散らかすのが毒親。そうやって人生を食い散らかされてきた。

世の中死刑制度まで用意されてるのにうちの毒親みたいな本当の異常者は絶対に罰されない。罰を受けるのはのはモノホンのサイコパスやキチガイじゃなくて、どうしようもないだけの小悪党とか、善人や弱者だけ。

正義も公平もクソもない世の中にひたすら絶望する。

何が言いたいかというと、所詮他人は他人だから、他人の死に心を痛めてても仕方がないってこと。さっさと見捨てれば楽になる。もちろんクズ親じゃなくていい親だったのなら、見捨てるのはつらいだろう。

でも人間最後は一人なんだから。さっさと忘れてもっといい仲間を見つけな。人間関係なんて使い捨てだよ。友達も恋人も配偶者も親も。全部使い捨てだ。釣りじゃなくて本当にそうだよ。ドライに生きたほうがいい。

「親の年金で食ってたから、親が死んだらおまんまの食い上げになる」とか、そういうやつ以外別に悲しむ必要はないよ。元気だしなよみんな。

[110. 匿名]

去年父親が亡くなりました。
虐待手前の暴力を子供の頃から受けていたので死んでせいせいしています。
これが母親だったら後追いしたくなるくらい悲しくて号泣すると思います。

[111. 匿名]

トピ主さん９１です。
今はご自分の心のままでいいと思います。
御主人が理解してくれているとの事で安心しました。
今は後悔や寂しさでいっぱいだと思いますが少なからず時間が解決してくれる事もあると思います。
３６の心無い言葉なんか無視でいいです。
本当に辛い時ってどんな人の言葉を聞いても、なかなか心を切り替える事はできません
だから時間も必要かと私は思います。
大丈夫！情けなくなんかないですよ！
心がお元気になられてから思いっきりお子さんと遊んであげられたらいいと思います。

[112. 匿名]

父の一周忌が終わったばかりです。
ただ慌しく一年が過ぎましたが、何度も悲しくて会いたくて後悔ばかりが込み上げて来て泣きじゃくる夜がありました。
でも泣くことが必要だと思いました。
今でも父がいなくなった実感がなく、でも今までよりも近くに父を感じような不思議な毎日です。
2人の幼い子供を育てる忙しいさで、気が紛れています。
父の血を引く子供達を立派に育てて行こうという気持ちが、寂しさを紛らわせてくれています。

[113. 匿名]

1月に父を癌で亡くしました。
昨年6月に癌が発覚しましたが、私は遠方で一人暮らしをしているので、そう頻繁にはお見舞いに行けませんでした。

年末年始ゆっくり帰省し、仕事初めの日危篤になり
急いで帰って看取れましたが、しばらく泣いていましたし今でも毎日、父のことを思い出し泣く日もあります。

元気だった頃の姿、病気になってからの姿、亡くなってからの姿いろいろな父を、思い出します。

今度帰省したら父はいない。
いつも帰る時は「気をつけて帰れよ」と、言ってくれました。
まだまだ私も父の死を受け入れきれていませんが、母はまだ健在なので母に、親孝行をしていきたいです。

[114. 匿名]

母が亡くなって１８年
未だに受け入れられません

でも最近は、ずっと母の死に寄り添って生きるのも
ありなんだと思い始めました

[115. 匿名]

私は四年前に父…
つい三週間ほど前に兄が33の若さで他界しました…

トピ主さんの今の気持ちがよくわかります。
私にも幼い子供が二人います。
子供に、この悲しみや辛さは伝わりません、辛いからといって分かってもらえないのが当たり前で、わたしはただただ、無理に大丈夫なふりをして過ごしていました。
人といてるのも嫌だけど、1人でいてるのもいやで、とにかく、情緒不安定でした。
どうしたら、いいかはわからなかったけど、
私は同じ悲しみを味わってる母や、友人と、なにを喋るわけでも、ないのですがいてました。
どれが正解なのかはわかりませんが、私はそうして三週間たった今、ちゃんと食事もし、睡眠も、とれるようになりました。
もちろん暖かい日には子供と外で遊んだりも
できるようになりました。
辛いのはわかります。時間が解決するなんて簡単にはいいたくはないですが、時間とともにトピ主さんにも前向きになれるように願ってます。

[116. 匿名]

大変でしたね。お気持ちお察しします。
わたしも、大好きな父を一年前に亡くしました。今だに父を思い出し涙がでます。
死を乗り越える。なんか難しいですね。
ただ、そんな大好きな父から、頂いた命。私、一生懸命に生きて行こうと思います。大切にしたいと思います。癌で辛い辛い、闘病生活。父は最期まで頑張り、生を全うしました。私は、そんな父を尊敬します。
今は逢えないけれど、私自身も精一杯生き抜いたとき、あの世で父に逢えると信じています。
死後のことは分からないけど、父にいつか、逢いたい…。

[117. 匿名]

辛いですよね。
私も昨年 母が亡くなりました。

私も小さい娘がいて亡くなった当初は育児中に涙が溢れきたり、どこにも行きたくなくて家にこもっていましたが、少しずつ出られるようになりました。
やっと3ヶ月たちましたが、毎日心の中で「お母さん」と呼びかけています。
無理せずゆっくり行きましょう。

[118. 匿名]

19歳の時に父が急に亡くなりました。
居て当たり前と思ってた存在だったので最後にロクな会話もしなかったのが本当に後悔ですし、5年経ちますが未だにぽっかり穴が空いている感じはします。
でも、父がくれた愛情は確かにあったので、家族とは笑って父親の話します。
「パパってこうだったよね、あれ好きだったよね。」とか。
亡くなってしまうことは本当に悲しいことですが、亡くなった方の思い出を共有できる人と話してみるのはいかがでしょう。

[119. 匿名]

母が癌であちこち転移しています。
寿命は人それぞれだし、先に生まれたのだから親が先に亡くなるのは仕方ないと思うのですが、母が苦しんで弱って死んでいくのを、これから見なければいけないのかと思うと辛くてたまりません。
急な別れになった方もきっと違う辛さがありますよね。私も強くならなければ…。

[120. 匿名]

親ではありませんが、今日の昼祖父が亡くなりました。つい先日祖母の一年祭を終えたばかりだったのに…。
タイムリーなお話で思わずコメントしてしまいました。

[121. 匿名]

母を亡くしてもうすぐ3ヶ月経ちます。日々仕事の忙しさで紛らわしていますが、限度があります。忙しさと、母のことを思い出す余裕、考える余裕は別物みたいです。

今日はお彼岸なのでお墓に行きました。心も少し落ち着きました。でも未だ母の遺品整理ができません。

時間が解決…、本当にその通りかもしれません。確かに3ヶ月前よりは薄れているかもしれません。でも急にまたガックリ落ちます。「時間が解決」の「時間」は、人によって違うのだと思います。

母の生前より、私は結婚することが決まっていました。延期しようかとも思いましたが、母も楽しみにしてくれていたので、予定通り行うことにしました。でも今その準備がツラくてたまりません。家族、特に母親というのは、とても特別なものなんだなと思いました。

[122. 匿名]

母が亡くなってちょうど6年ですが悲しみは癒えません。ウチの場合は前の日まで元気で突然倒れ救急車で運ばれ意識回復しないまま2日後に亡くなってしまったので特にだと思います。
突然の親の死に今でも寂しさ、悲しさが続いてます。

[123. 匿名]

火葬するときのボタンを押すのが辛かった。
母に甘えれてた子供の頃に戻りたい。
泣いてる姿を見せたくなかった。誰にも。隠れて泣いてた。
また母の子供になりたい。今母はどこにいるのかな、と思うときがある。

[124. 匿名]

入学式のスーツを買うときの嬉しさ、余命宣告され喪服を買いに行かねばならないと姉に言われた時の憂鬱さ、余命宣告され1か月切りました。ニコニコ笑い、編み物をし、よく食べる母、レントゲン写真を見れば素人でも分かる位悪いのに、死を受け入れることが出来るのか、不安だし、怖い。

[125. 匿名]

申し訳ないですが
私もほとんどの皆さんの気持ちがわからないです。

二親とも早くに亡くなりましたが、
両親は離婚、再婚して、繰り返して
男として
女として
それぞれ人生を謳歌してました。

子供の私は今でいうネグレクトや体罰による虐待されて育ちました。
大人になってからはお金の催促で
亡くなったと聞いた時は
これでホッとして暮らせると思いました。

これから人生で 配偶者や子供や友達や恩師など
本当に大切な人を亡くしたら
どうなるのか、怖いです。

大切な両親が居た皆さんがうらやましいです。

[126. 匿名]

癌で母を22で亡くしました
もうすぐ1年になります
母の死を理解しつつも、お墓に一人だと虚しくなってなぜか行けません

彼氏に寂しさを埋めようとしたら重いとフられてしまいました

小さい子が好きで、スーパーとかで出会ったおもしろちびっこの話などをよく話してました

それが話せなくなるのが寂しかったです

毎日寂しいです
それでもお腹が空くので毎日ご飯を食べて生きてます

[127. 匿名]

癌で母を22で亡くしました
もうすぐ1年になります
母の死を理解しつつも、お墓に一人だと虚しくなってなぜか行けません

彼氏に寂しさを埋めようとしたら重いとフられてしまいました

小さい子が好きで、スーパーとかで出会ったおもしろちびっこの話などをよく話してました

それが話せなくなるのが寂しかったです

毎日寂しいです
それでもお腹が空くので毎日ご飯を食べて生きてます

[128. 匿名]

3月18日に母が旅立ってしまいました。癌でした。

様態が変わって病院から連絡を受けて駆けつけてから

３時間後。とても早くて、

いつ、息止まった？

いつ、心臓止まった？

というぐらい早くて

でも、駆けつけた時はまだ目が反応していて

シャンプーやマッサージをいつも通りやって

もう、いいよ、って声かけてから

あっという間。癌になって四年

癌からくる腹膜炎を患って1年

孫２人見せれた

近くに住んでたから

沢山孫と過ごさせた。

１２月半ばから入院してから

もう帰れないと言われ病院に用がない限り毎日通った

３ヶ月。やせ細って弱る母から目をそらさず

最期も送り出せた。

そして、地元なものだから

ふとした場所で母を思いだす。

寂しいけれど

この寂しさも自分がお母さん大好きだからくるんだ

それだけお母さんを想えてるんだ。

だからこの気持ち丸ごと包んで

今日も私は生きてます。

[129. 匿名]

私も2週間前に父を亡くしました。お父さんっ子なので辛いですが落ち込んで泣いてばかりだと父も心配しますし、次に会った時に叱られそうなので、今はがむしゃらに仕事してます。毎日、父の写真と話し、また 会えると信じてます。

[130. 匿名]

私も小6の時に父親を亡くしました。
幼稚園年長の時に離婚し、その時には珍しく父子家庭だったので色々と辛い事が多かったです。

「どんなに優秀な医者が手術しても助からない」と言われた祖父母は私に「治るよ」と嘘をつき、父は3日後に亡くなりました。

言葉では言い表せない程の辛さでした。
祖父母に「何故嘘をついたの？」と怒ったこともありました。

でも、父を亡くした私よりも息子を亡くした祖父母の方が何十倍も辛かったと思ったらとても悲しくなりました。

去年父の13回忌を迎えました。
でも、時間が主さんにとっていい方向へと導いてくれると思います。
長々とすいませんでした。

[131. 匿名]

亡くなられた方は先にあの世へいったのです。
死後の世界はあります。
私達もいずれあの世へ参ります。そのときに必ず会えます。なので残された時間を、瞬間を大事に生きてください。

[132. 匿名]

２１歳の時、母親を病気で亡くしました。
お母さん大好きだったし甘えん坊だったのですごい辛かったです。病院にずっと泊まり込んで看取りましたが何日間いたのか、お葬式まで何日かありましたが記憶がありません。
ほんとに周りに何を言われても聞こえませんでした。
でも必ず！必ず時間が解決します。
今でもお母さんの事考えたり話したりすると涙が出てきます。
私はお葬式とかお通夜ずっと泣いてたらやっぱり周りに泣かないでと言われましたが、和尚さんだけは好きなだけ泣きなさい、お母さん亡くなったんだもん、悲しいよね、涙が出なくなるまでずっと泣きなさい。って言われてすごく楽になったのを覚えてます。

[133. 匿名]

16歳で母親を亡くしました。
長い長い闘病生活でした。
もう10年ちかくになりますが、母の死を受け入れるということは出来ていない、というよりしていないと思います。
あまりにも短すぎたから。
もっと一緒に居て、いろんなこと教えて欲しかったし、反抗期真っ盛りの私には親孝行なんて一つもすることが出来なくて、後悔ばかり。
子供が産まれたときも、自分のときはどうだったのか聞きたかった。
などなど色々思いながら月日がどんどん過ぎて…きっとこれからもそうやって過ごしていくと思います。
思い出して寂しくなったり辛くなったときには思いきり泣いて、また日常生活を普通に送ってく。
寂しさは消えることはないですよね。
長文失礼しました。

[134. 匿名]

第二の人生の始まりです！
天国に行けば会えると思うので、それまで第二の人生を満喫されてください（＾＿＾）

あと、あなたは一人じゃないですから( •̀_•́)‼︎

[135. 匿名]

先月、前日まで元気だった父が突然死で亡くなりました。トピ主さんと同じ、食事も生きるためにお腹に入れてるだけだし、頭の中は父親の事だけ とにかく常につらかった。頭がおかしくなっているのか車の運転もブレーキとアクセル間違ったりとか でも、1ヶ月たったら大分症状は良くなったよ。ご飯もおいしくなったし、当時はこんな普通に過ごせる日がくるなんて思ってなかった。だから、大丈夫。もう少し時間がたつのを待ってみて。今は、家族に甘えて、無理して頑張らないように。

[136. 匿名]

131
ホントに会えるのでしょうか、、、
会いたいです。その時、父、母、夫 三人揃って迎えてもらいたいです。

[137. 匿名]

見えないけどお父さんはずっとそばにいるよ！

[138. 匿名]

小学生低学年のころ母を亡くしました。
いま高3(新大1)ですが、未だにふと思い出して泣きそうになります。乗り越えることは無理かもしれないですが受け入れることは出来ました。
だけどわたしの場合は自分よりも父親がつらそうで、←当たり前ですが。父が泣いてる姿を見るのもつらかったです。
学校行事などでも、みんなはお母さんがきてるのに自分だけお父さん…っていうのも一時期は気にしていました(´・ω・｀)
乗り越えることは出来ないかもしれないけど
自分の中で受け入れられればだいぶ楽になりました。

[139. 匿名]

136さんへ
131です。
亡くなった方はただ、先にあの世へいっただけです！必ず会えます！そのときに恥ずかしくないように、お互いに残された時間大事に生きましょう！

[140. 匿名]

わたしは高2のときに母親を末期の胃がんで亡くしました。
弟は当時中3で、母親が亡くなる直後にも泣かず
心の何処かでは悲しいのに我慢している弟を見て、わたしも強く生きようと決め
今年成人式をむかえました。
母親が生前、わたしには自分のお古の振袖を着てほしいなーと話していたのでもちろん着ました。
少しは親孝行できたのかなと勝手に思っています。

親の死は今になっても、思い出して悲しくなりますし三年たったいまでも辛いです。
でも忘れてしまう事はもっと悲しいことなので、わたしはいつでも母親の存在を尊敬して、
夢の中で会えるのを楽しみにしています。

[141. 匿名]

父が亡くなり、１０年経ちました。
女ばかりの家族で、大黒柱だった父。
定年退職から、系列の会社に嘱託で行きだした矢先に亡くなりました。倒れてから意識は戻らず、一週間後息を引き取りました。

本当に辛かった･･･。２歳になる前の息子が「じいじ」と言えるようになって数日後だったので･･･。

四十九日までは、塞ぎ込んで見る見る痩せていく母のところに息子を連れて通う日々で、忙しくて泣く感情が薄れてしまっていました。それがまた、「父が亡くなっても泣けない自分」が冷たい気がして、辛かったです。

関わった人々の心の中で父は生き続ける。
勿論私の心の中でも。
目には姿が見えなくても。
今はまだ「あの時ああすれば良かった」とか後悔や悲しみばかりが浮かぶと思いますが、段々、想い出に笑いが挟まれてきて、笑顔を思い出せるようになるはずです。

皆さんの仰るように、感情を抑える必要はないですよ。焦らずゆっくり心のままにが一番です。
お父様も、きっとすぐそばでそれを望んでらっしゃるんじゃないでしょうか？

御冥福をお祈り致します。

[142. 匿名]

三年前に母が自死で亡くなりました。
そんなそぶりも見せない母でしたが、2年間の計画を立てての行動だと遺書に書いてました。

母は誰も攻めてませんが、私はずっと自分を責めて続けてしまいます。

親孝行もできなかった…

時間がたっても悔やまれるばかりです。

[143. 匿名]

今さっき婚約者の父が亡くなったばかりです。
連絡来た時の彼氏は普通でしたが、これからの彼の気持ちを思うと苦しくて仕方がありません。自分の親ではないので、なんとも言えない辛い気持ちでいっぱいです。これから彼に何をしてあげられるのか、どうしていいのか、戸惑ってしまいそうです。愛する彼の気持ちを考えると本当に辛いです。トピずれ申し訳ございません。

[144. 匿名]

母が10年前に急逝。
子供達も小さかったし 異常な時間だったって記憶しかない。
亭主関白だった父を支えるのが精一杯。
些細なことでケンカして。
1番辛いのは伴侶を失った父だと 沢山の方に支えられてると気づいてから 心が落ち着きました。
子供の成長を見る度 母を思い出し涙することもありますが 焦る必要も拘る必要もないと思います。
いつか思い出になる。
天国で会った時 恥ずかしくない自分でいようと思います。

[145. 匿名]

私は2歳の時に母が亡くなりました。
まだ小さくて記憶もなく、覚えてませんが
誰よりも強い母親だったけとは覚えてます。
亡くなる運命だったことを受け入れ
今は育ての親に感謝しています。

[146. 匿名]

20歳の時に父が医療ミスにあいました。
一命は取り留めて現在も生きていますが、
植物状態。
自分で手術室まで歩いて行った後ろ姿は忘れられません。
現在も病院とは裁判を起こす覚悟で戦っています
ダメな父だったけど家からいなくなって見て始めて大切さがわかります。

[147. 匿名]

小学生の時に母が亡くなりました。
長い闘病、入院生活だったので、多少心の準備は出来ていたと思います。

それでも普段の生活で突然涙が出たり寂しかったりと、不安定だったな。
後悔しても寂しがっても母はいないと思い知らされ、辛いので考えることを止めてしまいました。幼い自分が自分を守るために。

母が亡くなり20年。
乗り越えていないと思うけど、時間と共に受け入れられたと思ってます。

[148. 匿名]

親が死んだからってそんなに落ち込む人の気持ちがわからない。

[149. 匿名]

父親が行方不明なのにヘラヘラ暮らしている齋藤ヤスカさんに今の気持ちが聞きたいわ

[150. 匿名]

とても厳しいのに、サービス精神がすごくて、
２５年以上も病気と闘いながら、
家族のためにとがんばってくれた父が、
３年前に旅先の沖縄で倒れ、
母と孫と楽しみにしてたのに、
ついたとたん意識薄弱してしまうほどで、
２０日後、私たちも沖縄に到着して、
寝言をマシンガンで話し続け、亡くなりました。
今でも悲しくてしょうがないです。
思い出しては号泣し、笑い、話しかけてしまってます。
いつも近くにいてくれると思ってます。
当時よく流れてた福山雅治さんの、
『家族になろうよ』を聴くのが今でもつらいです。

[151. 匿名]

私は四年前に父…
つい三週間ほど前に兄が33の若さで他界しました…

トピ主さんの今の気持ちがよくわかります。
私にも幼い子供が二人います。
子供に、この悲しみや辛さは伝わりません、辛いからといって分かってもらえないのが当たり前で、わたしはただただ、無理に大丈夫なふりをして過ごしていました。
人といてるのも嫌だけど、1人でいてるのもいやで、とにかく、情緒不安定でした。
どうしたら、いいかはわからなかったけど、
私は同じ悲しみを味わってる母や、友人と、なにを喋るわけでも、ないのですがいてました。
どれが正解なのかはわかりませんが、私はそうして三週間たった今、ちゃんと食事もし、睡眠も、とれるようになりました。
もちろん暖かい日には子供と外で遊んだりも
できるようになりました。
辛いのはわかります。時間が解決するなんて簡単にはいいたくはないですが、時間とともにトピ主さんにも前向きになれるように願ってます。

[152. 匿名]

数年前に父が他界しました。
親孝行をもっとすればよかったと、思ってばかりでした。生前父は「千風になって」という歌が好きでした。
きっと親御さんも空からあなたのこと見守ってますよ。
あなたが泣いたら悲しいし、あなたが幸せなら嬉しいはず。
時間とともに必ず乗り越えられますよ。

[153. 匿名]

時々、外で父親に後ろ姿似ている人見るとびっくりする…父親と出かけた話とか聞くと羨ましい…
会いたいって毎日のように思うし今でも涙出てくるけど、それじゃあいつになっても安心して天国行けないよなぁって思う。けど、幽霊が本当にいるなら父親が出てきてもいいんじゃないかとおもう。幽霊でもいいから側にいて欲しいって思う。

[154. 匿名]

2年前に母が急逝しました。
悲しいというより、寂しくてつらくて苦しい。
本当に幽霊でもいいから会いたい、1分1秒でもいいから会いたい。一言二言でいいから言葉を交わしたいと思う。
普通に生活してるけど、ふとしたときに母がいないことがしんどくて「もうダメだー」ってなる。
ここを見て皆同じような気持ちを抱えてるんだと思ったら少しだけ気持ちが楽になった気がする。

[155. 匿名]

泣けてきた
（；＿；）

[156. 匿名]

9年前、自ら命を経った母。
突然すぎて数年は受け入れられないままでした。
今結婚して子供を持って母に会いたい気持ちは強くなったけど、家族を持ったことでやっと笑って母の話をできるようになったかなー。
無理に悲しみを乗り越える必要はないと思います。
言い方は変だけど少しずついないことや悲しさに慣れてくるかなと…自分の中ではいつまでも生きてますけどね！

[157. 匿名]

父親が死んだとき、現実感がなくて涙も出なくボーッとしていました。
でも棺を焼いて骨を見たとき、私は崩れ落ちました。
そこから数年間は頭の中は死の観念に支配されていつでも死について考えていました。
でも時がたって死について考えることは少なくなりましたが、今でも人付き合いがヘタで家族にも心を開けなく、嫁と両親の不仲に悩み、商売もあまりうまく行かなかった父の生涯を考えると胸が痛くてたまりません。一生克服出来ないと思います。

[158. 匿名]

２０代前半で母が亡くなり今年７回忌です
四十九日辺りがいちばんしんどかった…会社帰りに歩きながらちょっと泣きました
友達に会うような気力もなく仕事以外は引きこもってました
その後妹が入退院くりかえし色々とバタバタして悲しむ暇がなく
気が付いたら数年経った、って感じです

もともと親からは放置されていたので（家族旅行で自分だけ置いていかれたり）
こちらも依存しておらず抱え込まなかったのかもしれませんが…

悲しめるということはそれだけ良好な関係を築けていたと言う事です
虐待されていた、なんてコメにはマイナスついてますが
親との良好な関係は、決して当たり前の事ではありません
心底悲しめる方は、今ある命を大切にできる、ご自身のお子様にも無償の愛情を注げる方なのだと思います
情けなくなんかないですよ
今１さんの中にある悲しみも、あなたがお父様から与えられた愛情の一部です
大切にしてあげてください

[159. 匿名]

1さん、おつらいでしょう?
日に日に喪失感でいっぱいで寂しくなるものです。
去年4月に父が亡くなりました。
この一年、この頃にはああしてた、こうしてたと思い出し
泣いてばかりでした。
うちも回復して治ったかと思っての急変だったので
ショックは大きかったです。

母を15年前に亡くしているのですが、その悲しみは
いつのまにか感謝に変わりました。
7年くらいは泣いていたような気がします。

天国へ行ってしまった人は、空から私たちを見ている気がしてなりません。
辛いけど、恥ずかしい生き方をしてはならないと
言い聞かせ 、日々生きています。

[160. 匿名]

3年前。私も、母を急になくしました。

ほんとに急で受け入れられず。
思い出しては泣いてました。

仕事をしたり、あえて普通に過ごすことで、気が紛れたのも事実。
あとは、
お母さんがいないことが、早く普通になればいいな、って、うっすら思ってました。。

そして、少しして、子犬を飼い始めました。

明るくて常に家族の中心だった母。

いまは、家族の共通の話題は母の生前と、犬の成長。

人間と犬を比べるのはまちがいと言う方もいるとは思いますが、
犬が、私たち家族を明るくしてくれたことは我が家にとっては事実です。

[161. 匿名]

数年前に長い通院と約1ヶ月の入院の末、82才で力尽きて木が枯れていくような最期を迎えた父。安らかな死に顔が救いでした。

トピ主さん無理しなくていいんですよ。
悲しい時は思いきり悲しんでいいんです。
亡くなった方に思いきり寄り添ってあげて下さい。
あちらの世界へいったお父さんが必ず見ています、
そしていつか、あなたが立ち直るメッセージをくれます。「有り難う。もうわかったから、元気になって」と。

[162. 匿名]

去年、父が他界しました。
親孝行できなかった事が
毎日、後悔ばかりです。
いろいろ話したり、いろいろな所に、つれて
あげたかったです。
主さん 今は、辛いと思いますが、無理に乗り越えなくていいから ゆっくり…でいいと思う。

[163. 匿名]

みなさんが言うように、時間・・・なのでしょうかね。
でも、ただ悲しみが薄れていく、寂しさが少なくなっていく時間ではなく、気持ちの切替というよりは、残された者が生きていく為に、
考え方が多少変わっていく時間と言うべきでしょうか。
私の父も3年前の正月過ぎに亡くなりました。
まわりは新年の意気込みや、フレッシュな気持ちでの話をしてる当時は、何で私の家だけ？と、悲劇なヒロインみたく思いました。
でも、その約2ヶ月後の3・11大地震。
多くの方が亡くなられましたね。
また多くの行方不明の方が未だにいらっしゃいます。
行方不明のままだと、死亡届けを出せず、
保険等、遺族年金、遺産などが直ぐには貰えないらしく、残された方達の大変さも知りました。
どんな形でも人はいずれ、人生に終わりがあり、別れが必ずやってきます。
故人を、忘れないでいてあげる事も勿論大切ですが、
亡くなられた方達の、沢山のやり残した無念、
もっと多くを見て、知りたかっただろうに、
などを思うと、生かされた者は大事に時間を歩まなければならないと思いますね。
生きてれば、逆にもっと辛い事や苦しい事もあるかもしれませんが、楽しみや、幸せに思える時も、味わえ、体験する事も出来ます。
不謹慎ですが、命の尊さを改めて実感させられます。
トピ主さんや私等みたいに親を亡くされた例では、きっと、どんなに希望や夢、愛を注ぎ、この世に生を導いてくれた事か。
焦らず、ゆっくり悲しい現実と向き合い、
無理せずとも、新たな家族と一緒に、
時間がかかっても、頑張って歩みましょう。
きっとお父様は、それを望み、いつも見守って下さってると思います。

[164. 匿名]

去年父を亡くし一周忌を迎えたばかりです。
癌で抗がん剤の治療しかなくて余命は三年平均と聞きましたが、３ヶ月で亡くなりました。
亡くなる当日に父自身の希望で入院して、水が飲みたいと言うのでくんできたあと、飲むのも大変そうなのに介助もしてやらず…直後に眠ってしまい、そのまま亡くなりました。
あと三年もあるんだからとたかをくくっていて、何の話もしませんでした。
亡くなった当初は後悔ばかりで自分も死にたかったです。今でも思い出すたび涙がとまりませんが、天国から見守っていてくれていると思っています。
何年たっても変わらないし乗り越えられることではないと思います。周りの人が助けてくれます。ゆっくり元の生活に戻っていくんです。

[165. 匿名]

私も父を亡くしました。
離婚して何年も会ってなくて久しぶりに会ったのが父の葬式。
しかも、殺人かもとか色々あり、すぐには顔も見れず警察で解剖されました。
かなり辛く立ち直れず今精神疾患にかかってます。
祖母が、最期に顔を見せてー！と泣きながら棺の前で叫んでたのを覚えてます。
解剖されたので、ビニールのようなものでグルグル巻きだったので顔も何も見れませんでした。
最期なのに、凄い辛かった。
今、ようやく６年位たちましたが最近になりやっと、涙が出なくなってきました。
それまで、思い出すと涙が出て１人で泣いてました。
今でも、たまにやっぱり泣くときがあります。
時間がたてば少しは心の心境も換わると思います。
今は泣くだけ泣いて後は少しずつはい上がって下さい。
大丈夫。

[166. 匿名]

お父様のご冥福をお祈りします。
私も昨年夏に父を亡くしました。
5月に倒れた時、余命3ヶ月と聞いていたので、受け入れるしかなかったけれど、やっぱりその時は辛かったです。
親が離婚して長く離れて暮らしていたこともあり、もっと親孝行しておけばよかった、と悲しみとしばらくは後悔でいっぱいでした。
他の方もおっしゃっているように、段々と受け入れられる、というか、自分は生きていかなければならないので携えて行けるようになるんだと思います。
親は何だかんだで子供が笑って暮らしていれば嬉しいもの。亡くなったお父様もそう思ってると思います。
と、自分自身が言われたことで恐縮なのですが…
辛い時、泣ける時には思い切り泣いたらいい。一人じゃないから助けてもらえればいい。
それから、どうかお父様のことを忘れないでいてあげてください。

[167. 匿名]

こんなトピに来てまでマイナス押す人いるんだね。

[168. 匿名]

三年前に突然死した心に大きな穴があきました
一年もすぐ来て一周忌
皆様と同じ様に時間が必要だと思います。
忘れる事など出来ません。
肉体は無いけど、魂はずっと一緒
いつも空高くから見ていてくれてると思ってます。
護ってくれてると感じます。

[169. ちわ]

あ

[170. ちわ]

わたしの父も去年不慮の事故で亡くなりました。
時間が経つに連れてジワジワきて
すごく悲しく辛く
ほんとに心にぽっかり穴あきました。

兄も9年前くらいに亡くなりました。

うちには男はいません。

母と祖母は病気で姉はよそです。
わたしが大黒柱です。

ほんとに何度も死のうかと思いました。

今元気でいられるのは
やはり時間が解決してくれます。

心に事実として刻まれ、それを少しずつ受け入れざるえなくて
やっと、答えが見つかった気がしました。

父の分まで生きることです。
父は心の中に一緒にいます。
だから、わたしが悲しければ父も悲しくなり
わたしが楽しければ父も楽しくなります。

だから、わたしは自分の人生を楽しむことにしました。
父も楽しくなれるから！

時々思い出して悲しくなりますが、その時のまま気持ちが止まってしまっては私も父も前に進めません。もうその時は終わってるんだから、もう父も苦しさは終わってるんだから
今度は父と一緒に前を向いて、自分が生きたいように生きる！

残された人たちが、悲しい顔してたら
死んでも死に切れませんょ。♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

同じ辛い思いをしたからこそ
他の人にはできないことができる
他の人にはわからない気持ちがわかってあげられる
何かを失えば必ず何かを得ます。

一緒に前を向きましょう(•⚗ั౪⚗ั•)

[171. 匿名]

人間ではないですが、
私も昨日愛犬を亡くしました。
15歳3ヶ月でした。
前日まで元気でした。
天国に行ったら会えると思いながらも私はまだ20代。
死ぬまでにまだまだ長いよ。。と心臓が痛くなります。

[172. 匿名]

昨年11月に父を亡くしました。医師から余命2～3年と言われて、自営業をしていたので借金や事業の後始末を生きているうちにして欲しかったのですが、本人は治るつもりで抗がん剤治療を受けていました。が、転移がどんどん進んで治療を始めて1年経たずに逝ってしまいました。借金や事業の後始末は弁護士さんと進めています。私は長女なので喪主をやったり、弁護士さんと相談したりと実務にかかわってきたので、ちゃんと父の死を悲しんでいないような気がします。急に寂しくなったり、誰もいない父の仕事場で「父さん」と呼んでみたり…面倒な宿題を私たちに残していった父ですが、やっぱり会いたいです。

いつかは癒えるのかなあ…。

[173. 匿名]

主さん。お父様のご冥福を御祈りいたします。
お母様はご健在でしょうか。いちばん悲しいのはお母様ですね、思いやってあげて下さい

宗教や地域性、そして故人と同居別居にもよることなので一概には言えないのですが、仏教には葬儀の後に四十九日、百日参り、そして一周忌。故人の為の儀式法要で１年間はあっという間に過ぎてしまいます。
同居の親が亡くなり悲しみに暮れているというのになぜ次から次へ忙しい思いをしなくてはならないんだと昔ながらの風習を恨めしく思ったほどでした。
一周忌を済ませて振り返った時に「法要」とは故人の為と同様に、残された家族が悲しみ過ぎて不幸にならないよう敢えて課せられた役割なのだ。と、自分なりの解釈ができました。

[174. 匿名]

２年前に父親が亡くなりました。
癌とわかってから７年間、三回の再発があり、手術や入退院を繰り返しだったので、最後はお疲れ様、ありがとうという気持ちでした。
病気がわかったときに私は二十歳で家族より友達と遊ぶ方が優先だったので、父が病気になってからの７年間は家族の大切さをわからせてくれました。
心残りは花嫁姿を見せてあげられなかったことですが、そうゆうことを考えると泣いちゃうので考えないようにしてます。
ただ、何かあるとお父さんならこういう場合なんて言うかな？とか考えたり、いつも見守ってくれてると思っています。
父のことを考えると恥じない生き方をしないといけないなって、思います。

[175. 匿名]

母は病弱で十年入退院の繰り返しの末、七年前に亡くなりました。
いつも危険な状態だったので覚悟はしてました。
母が亡くなる少し前に子供も亡くしていたので、何年かは精神的に不安定でした。
死は乗り越えられるものではなく、受け入れて生きていくしかありません。

[176. 匿名]

親って当たり前の存在過ぎて、いなくなって初めて存在の大きさに気がつくよね。
普段「ウザイ」母親と「どうでもいい」 父の存在。

もっと大事にすればよかったな。

私にはもう両親がいない。

[177. 匿名]

マザコンファザコンばかり

[178. 匿名]

176さん
私は亡き父親と仲が悪くて、互いに頑固で意見が一致することなど１度もなかったです。年老いて病身になり、筋肉質の身体が痩せて小さく私よりも力 が衰えてしまった時にようやくいたわる気持になれました。介護だけが親子らしい触れあいの期間でした。
本当に、亡くなられてみると「お父さんが当たり前のようにやってくれていたあれこれ」を思いながら、感謝が足りなかったと悔いています。

[179. 匿名]

まだ両親が健在だけど、父が亡くなったら、母が亡くなったらと考えると、私は生きてはいけないと思う。絶対死ぬなんて、考えられない。考えたたげでも、気が狂いそうになる。

[180. 匿名]

大学受験真っ最中の時期に父が亡くなりました。
泣くと成仏できないという親戚の言葉を真に受けたのと、これからはあなたがお母さんを支えてあげなさいという言葉で、誰にも甘えることができずに辛い思いをしていました…

数年後に母と、父の話をして、本当はすごくつらいって泣きわめいてから少し楽になりました。

今も思い出して悲しくなりますが、時間と、自分の気持ちと正直に向き合うことで受け入れられる日が来ると思いますよ。

[181. 匿名]

皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
トピ主です。
皆様からのコメントを全て拝読させて頂きました。
私の父は15日に他界致しました。
今はまだとても苦しく、生きている事が精一杯です。
そんな私の救いは家族です。
何事もなく元気に振る舞ってくれる母。
私の気持ちを察してくれる主人。
何も分からず、毎日ただ明るく過ごしてくれる息子。
全ての人々に救われている毎日です。
私と父の関係は決して良好ではありませんでした。
世に言う毒親です。
私にお金をたかり、酒と煙草が大好き故にお金を酒と煙草に全て使い、幼少期には家なきこになった事もあります。
そんな最低な父でしたが、亡くなって初めて気が付きました。
私には何だかんだ、父は最愛の父でした。
身勝手な父でしたが、いつも私の味方で私を可愛い娘だと笑顔で言ってくれました。

今となってはその笑顔も見ることが出来ず、意地を張って親孝行出来なかった事を悔やむ一方です。
強い薬で少々ボケていました。
そんなボケた父親が私の生まれた時の話を思い出深そうに話し、笑顔を見せてくれた時、私は父に愛されていたと実感しました。
その笑顔が父の最後の笑顔になりました。
私は一生忘れません。
これからを前向きに一生懸命生きていきます。
最後に、嫌いだった父親を大好きになれて良かったです。

そして、こんな私に100を越えるコメントを下さった皆さま方。
本当に心から感謝しております。
ありがとうございます。
皆様のコメントに私は力を頂きました。

私は前を向けそうな気がします。
このサイトが私は好きになりました。

一人一人の方お返事をさせて頂けなく、大変申し訳ありません。
この場を借りて、お礼を伝えさせていただきます。

ありがとうございました!!