旦那の実家が貧乏な方

[1. 匿名]

近々結婚を予定している彼がいるのですが、彼の実家がどうやら貧乏のようです…。
彼の母親は膝を痛めてから仕事が出来ない状態。
彼のお父さんはつい数年前に社長との折が合わなくなり、そこから一時期失業をしてたのですが今はなんとか仕事を始めたそうです。
その時に彼は実家に貯金していた100万程度をあげたそうです。
また彼には兄や弟がいるのですがまだ250万ほど借金があるようで少しずつ返済してあげているようです。
借金しているということは老後の貯蓄などあるわけがなく、今後結婚したらまた彼たちが負担になるのではと不安です。

[2. 匿名]

わたしお花畑だったから
結婚したけど経験者だからこそ
言わせてもらう。その彼と結婚
やめたほうがいいよ。

[3. 匿名]

兄と弟は働いてるよね？兄と弟の借金まで背負うことはないと思うよ。

[4. 匿名]

タイトルが爆笑

[5. 匿名]

将来その親や兄弟がすがりついてきそう

[6. 匿名]

生活保護受けさせれば？

[7. 匿名]

ごめんね、私なら結婚やめる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

考え直す気はナシ？
年収とれる男でもそこまでブラ下がり多いとメリット帳消しになりますよ

[10. 匿名]

やめておきなよ。
お金ってすごく大事だよ。
綺麗事じゃ生きていけない。

[11. 匿名]

結婚相手はその彼氏じゃないといけないの？
そうじゃないならやめてた方がいいと思うけど

[12. 匿名]

>>1
自分の不安を彼に伝えてしっかりと納得出来る答えや改善がなければ 別れる。

今でそんだけなら今後大変だよ。

[13. 匿名]

いざという時には扶養しないで生活保護をうけてもらうことを今から約束されては？
私だったら怖くてそんな実家のくっついた男性の子供はうめません

[14. 匿名]

貧ほど辛いものはありません。
貧の連鎖で、将来生まれてくる貴方の子供までお金の苦労をする事になりそうですね。

[15. 匿名]

実家が貧乏ってより
彼実家が主、彼に寄生してスネかじってるのが
怖いわ
彼にが、嫌になって実家捨てないなら、結婚したくない。

[16. 匿名]

結婚しても援助してあげそうだね

[17. 匿名]

娘なら何をしてでもやめさせる。
つまりそういうことだよ。

[18. 匿名]

やめといたら？

迷いがあるってことは不安なんだよ。

単なるマリッジブルーとは違う。

[19. 匿名]

仮にちょっと年収がいい男で今ラブラブだったとしてもさ
愛は金欠だと消えるし稼ぎも実家に吸われるんじゃ？


問題ない男と見合い結婚した方がまだ幸せになれる気がしてしまう

[20. 匿名]

親より兄弟がネックかも！

[21. 匿名]

義両親って何歳？

[22. 匿名]

主さん
結婚はお金が重要だよ
他の人見たほうがいい…

[23. 匿名]

今ある愛情も、お金の苦労で帳消しになるよ

[24. 匿名]

お先真っ暗

[25. 匿名]

お金の使い方が下手くそだったりだらしなかったり
仕事が続かないとか遺伝するよ～

彼氏さんも年とってきたら親と同じような人間になってくよ
遺伝て強いなーと年取ってきて思う

[26. 匿名]

やめた方が良いよ。結婚する時、引っ掛かる何かがあるのはダメだよ。

[27. 匿名]

義理にたかられそうだな
やめた方がいい

[28. 匿名]

彼氏が将来年収1000万以上になりそうならいいと思うよ。
でも生活レベルは低くなるだろうけど。

[29. 匿名]

一生寄生されるよ

[30. 匿名]

実家が貧乏で援助とかして、結果的に夫婦仲まで悪くなるって言うのは割とあるよ。

[31. 匿名]

夫実家が裕福でも嫁にお金は回ってこないから同じだよとコメントしに来たけど、主のは次元が違った、、。
別れるに一票。
全力で別れてー。

[32. 匿名]

そんな家とくっつくなら、一生1人の方がマシなレベルだと思う

[33. 匿名]

うちも義実家貧乏！て思ってたけど借金まではなかった、、
なんの借金なの？？
うちは義実家遠方だし一切頼るつもりなく(金銭的な面はもちろん、子育てとかその他も)これから過ごすつもりです。
でも主さんの状況だったらちょっと考え直すかも、、

[34. 匿名]

家も文化住宅でボロボロだし親も同じ服ばっか着てるからてっきり貧乏だと思ったらめっちゃ貯めてたらしくお兄さん家族が家建てるとき一千万ポンと出したと聞いて引いた。

[35. 匿名]

あなたの実家が裕福ならいいと思う。ただし、何かと不満は出てくる。あなたの実家も貧乏～普通なら結婚やめたほうがいい。姉が実家貧乏な旦那と大恋愛の末、結婚したが旦那の祖父母が亡くなる→葬儀代、墓代がない、借金→生活カツカツ→余裕がなくなる→今、離婚するか真剣に悩んでる。

[36. 匿名]

>>1
>今後結婚したらまた彼たちが負担になるのではと不安です。

義理の弟の心配より、自分の心配した方がいいよ。
主さん人が良すぎ。

[37. 匿名]

やめとけやめとけ

[38. 匿名]

別に貧乏なのはしょうがないし反対はしない。
でも、息子や兄弟からの、なけなしの貯金の援助をしゃあしゃあと受け取るその根性が問題。
そういう人たちの気質は一生変わらないと思う。

[39. 匿名]

貯金がないだけならまだしも
借金はやりすぎじゃない？
やめたほうがいい

[40. 匿名]

自分が貧乏だったら払ってくれる援助してくれる男を選ばないと！、ってなるんでしょ？都合いいね

[41. 匿名]

主の年齢は？35歳以上なら仕方ない…もし30歳以下なら全力で逃げて！

[42. 匿名]

親や兄弟って 絶縁を戸籍でしなきゃ
ずっと付きまといます。
私は老人ホームで働いた経験があります。
最後や最後の会計を 疎遠になった家族に依頼する事も珍しくないです。
そんな時、本当に困るのを知ってます。

[43. 匿名]

ケチで金銭的依存をしてくる親戚が当たり前にいて驚いた。

[44. 匿名]

>>2
男が同じ行動とったら器小さいだの酷い男だの言いそうなコメント

[45. 匿名]

もしも結婚して、将来子供が生まれて、小さいうちはいいけど、大きくなって教育費がかかるようになると、実家や兄弟に回せるお金なんかなくなるよ。今のうちに自分達の貯蓄に回した方がいい。

[46. 匿名]

わたし、2年前に主さん全く同じ状況だったけど結婚やめたよ！
彼の両親が老後の貯蓄なくてむしろ借金してて、彼が毎月七万実家に納めてて、、、
自分が努力しても報われないから将来が不安で、真顔で生活保護の提案したけど断られて別れた。
すごく良い人だったからその時はめちゃくちゃ辛かったけど、今は別の男性とお付き合いしてて、すごく幸せです。

[47. 匿名]

それ貧乏じゃなくてだらしないだけでは？

社長との折り合いが悪くて会社やめたり、兄弟も250万ずつの借金したり、、身の丈に合わない車でも買ったの？

[48. 匿名]

パート代を義実家に吸い上げられてる人を知ってるけど、まぁ悲惨
やっぱりギスギスしてるし、稼いだお金は全部自分で使ってまーす♪みたいな気楽な人に対して攻撃的になったり、心のバランス崩してる
本当に悲惨だから結婚は止めておいた方が良いと思います

[49. 匿名]

義実家が貧乏です。
墓代ないから頼むと言われてます。
こっちだって複数子供いるし家のローンだってあるのに…。
お金は何より大事ですよ主さん。
人柄だけでは人生渡れません。

[50. 匿名]

自分の実家と比べて、極端に生活水準が違う家庭は苦労するよ。低いのも高いのも。
純粋に感覚が合わないのよ。それでも結婚する人はいるけど、かなり苦労してる。

[51. 匿名]

あなたは眞子様とＫＫの結婚を祝福できるか？
格差やお金がない（またはルーズ)な結婚って幸せにはならないと思うよ
客観的に自分の結婚を考えた方がいい
子供が産まれたら尚のことお金が必要になる

[52. 匿名]

やめなよ、絶対やめなよ

[53. 匿名]

このトピから小室臭がしました

[54. 匿名]

やめた方がいいよ
自分も旦那の実家が貧乏で義理の母が病気したりで
何だかんだうちの実家も巻き込んでお金貸したり援助したりで時間や手間もかかってる
あまりにも私と私の実家ばかりが手出ししてるので夫と結婚せず独身だった方が私も実家も平和だったのではって思ってる

[55. 匿名]

うちもそうだったけど、生活保護を受けてもらってこちらは普通に生活していますよ。
旦那が定位家族と生殖家族は別だということを理解していれば問題ないですよー。

[56. 匿名]

私は結婚前に何度も実家に行って親とも会ってたのに隠されてて見抜けず、結婚後1年くらい経ってから色々あり発覚して本当に後悔したよ。
出産直後だったから簡単に離婚も出来なくてさ。
分かってるなら絶対にやめた方がいい、必ず困ることが出てくるから。

[57. 匿名]

私もお金に苦労をしたことナイ人間だったから、お金の有り難さを知らずに結婚しちゃったんだけど、
義理実家のお金がナイってことが自分に影響大アリだよ。知らん顔出来ないし、旦那はそのうちの息子だし。
こちらが気付かぬうちに相手方が勝手に壁を作ったり、嫌味ったらしかったり。

とにかく貧乏根性っていうものが目に見えることになるよ。

[58. 匿名]

知らん顔してるしもう20年会ってない。
援助しているのは生活保護を受給してくれない人？

[59. 匿名]

うちは遠くに住んでいるのでこちらに来るのに交通費や宿泊費や、じわじわと生活費の金銭要求してくる様になります。
子供のお祝い金は貰えません。
なのに、事あるごとに口はだしてきます。

[60. 匿名]

彼氏に結婚して家庭もったら、
実家への援助は難しい旨、
きっちり話してもらうべき。
そうでないなら別れた方がいい。
夫婦喧嘩の原因、お金のことも多いし。

[61. 匿名]

実家っていうか、義妹がシングルでたかってくる。お金かしたけど、かえってくるはずもない。旦那は子どもの服とか買ってあげてます。年収高いので正直どうでもよかったりはするけど、普通の給料だったら色々断るよ。なんで親じゃないうちらが色々とお金使わなきゃいけないのかよっておもう。デパコスの箱とかあるとすげーモヤモヤする。シングルなら人にたからないでデパコス買うお金を子どものためにためとけっておもう。旦那の親も旦那にお金かしてとかいってくる。うちは、人にお金を借りるのは恥ずかしい事だと親にいわれてきたからなんかありえないなって思ってる。
高収入じゃない限り、そんな旦那はやめたがいいんじゃ。

[62. 匿名]

そういう親に限って長生きするんだよね。これが又。

[63. 匿名]

旦那の実家が貧乏で親まではまだ我慢できる。産んでくれた人だし。
義両親が亡くなってホッとしたのに、弟2人ともクズで金をたかってくる。
旦那の小遣い範囲で好きにさせてるけど縁切りたい。

諸々苦労するしストレス溜まるのでやめた方がいいよ。

[64. 匿名]

私36歳なんだけどね
結婚できなくて貧困気味の子は心療内科いって自殺未遂してるし
若い頃愛だけで結婚してラブラブーって言ってた子も
お金持ちと晩婚して着物やダイヤ買ってもらってる子見てギリギリしてるよ
年齢重ねて気づく格差は本当にズシンとくるよ

私も結婚自体は後悔してないけど
パートであっても資格取れるところにしておけば良かったなぁとかいろいろ後悔がある
教育費が高いからね……

よく考えてくださいね

[65. 匿名]

そんな最初からお金の苦労するのが目に見えてる相手と
結婚するのはやめたほうがいいって
自分の娘なら全力で反対する

[66. 匿名]

そんな人との結婚、数年もしないうちに後悔しそうですよね。
夫婦二人の問題ならどうにでも話し合えると思うけれど、
実家がらみのもめごとは感情的に嫌！となりそう。そうなると
夫にまでも嫌悪感が出るんじゃない？　私なら結婚はやめる。

[67. 匿名]

扶養義務も余裕がなければ断ることができるから、扶養することはないよ。
生活保護なら医療もお金がかからないし、ホーム代もでる。

[68. 匿名]

やめとけ

[69. 匿名]

旦那さえ援助しなければ深い問題ではないと思うけどなあ

[70. 匿名]

義母よ、膝が痛いのなら膝に負担のない仕事を探したらどうよ？

[71. 匿名]

子供が生まれたら、色々負担がきそう。
お金をかけさせてあげられないばかりか、子供も介護するとかね。
その彼氏だって両親と自分を切り離さないとこの先、
結婚できないと覚悟ができるよ。

[72. 匿名]

貧乏なのに子供つくるとかクソだよね。
年収600万未満で老後資金をつくれない人は子供をつくらないでほしい。
子供にしてみれば害でしかないよ。

[73. 匿名]

>>60
そうはいっても夫にとっては自分の親だから
最初から嫌って縁を切りたいと思ってるなら話は早いけど
貧乏だからといって親子仲が悪い訳じゃなかったりするから
私も自分の親は大切にしてやりたいなって思うから夫には親には縁を切れとは強要できない
そういう煩わしさを考えたら最初から結婚しなければよかったと思う

[74. 匿名]

うん。そこまで知らずに結婚したけど親が貧乏じゃなくて良かったって心底思うよ。義母はまだ働いてるし義父はお米とか野菜作ってて田舎の家だけど小綺麗にはしてるし。ごみ屋敷みたいなんだとほんとに嫌になると思うよ。なぜか貧乏ほど家汚くない？？ちょっとズレたけど。。

[75. 匿名]

私は入籍した途端、向こうの親と弟妹どもにたかられたよ。いい金づるに思われたみたい。絶対に結婚はやめた方がいいよ。

[76. 匿名]

うちの義母は借金地獄
浪費癖が原因なのに
自分は か弱くて可哀想な被害者
「援助してください(ニコニコ)」
って搾取されまくりで
今は、ほぼ縁切り状態

離婚へ現在進行中
あなたもそうならないように、ね

[77. 匿名]

援助しなきゃいいじゃん

[78. 匿名]

あのねえ

貧すれば鈍する　　　

ワタクシは夫の一族と縁を切りました
夫も同意しました

世の中には生きていてもしかたのない一つもいます。ワタクシは命より大事な子どもを守ることにしました

金の切れ目は縁の切れ目

新しい人生を見つけなさい

その男も家族も変わらないよ

[79. 匿名]

>>1
家庭によって様々な事情があると思うから、貧乏なのは仕方ないと思うけど、もう家庭を持ってる旦那さん(息子)からの援助に甘える親は良くないと思う

ちゃんと子供の事を大切に思ってる親なら、貧乏でも自分達で何とかするよ普通は
既婚の息子におんぶにだっこって、ろくな親じゃない

[80. 匿名]

そうだね
息子のことを思うなら、息子にたからずに自分達で生活保護を受けるなりなんなりする
貧乏云々ではなくてたかる神経の親が問題

[81. 匿名]

子供第一なんだから親の援助なんてする余裕はないよね
援助した途端に離婚だわ

[82. 匿名]

>>54
あなたの実家まで巻き込まれるの可哀想。
そんな理由なら離婚出来そうだけどそう簡単にはいかないのかな…。

[83. 匿名]

やっぱ結婚て当人同士だけの話じゃ無いよね。
彼の家族とも一生付き合っていかなきゃならないんだもん。
好きだからってだけでは決められない。

[84. 匿名]

>>83
うちは義家と20年以上付き合いがないよ
会うのは死ぬときかな
田舎じゃないからかな

[85. 匿名]

義実家は貧乏ではないと思うけど、未だに住宅ローン返済してるし、同居の兄夫婦と弟がいて車のローンを親ローンにしてるらしい。次男である私達は少し離れて暮らしてるけど「お兄ちゃんと弟にお金かかるし援助は一切しないからね！！」って頼んでもないのに言ってくる。

[86. 匿名]

結婚するのは夫婦であって家じゃない！って言うけど
子供ができたり親の介護が必要になると実家の経済力や手助けの有り難さが身にしみるよ
夫婦2人で子供育てて生活していくだけでも精一杯で
援助があるどころか足を引っ張る存在になると本当大変だよ

[87. 匿名]

私の知り合いが身体的に障害があって
生活費はお兄さん（既婚）が全額出してる。
奥さんの心情はキツいんだろうなあ…って邪推してしまう。

[88. 匿名]

未だにトイレはボットン。

[89. 匿名]

>>87
なんで生活保護を申請しないの？

[90. 匿名]

返済計画立ててない借金がある事自体、もうやばい。
貴方も借金返済の糧にされそう。

[91. 匿名]

実家が貧乏でもせめて兄弟が高給取りなら力合わせてなんとかなるんだけど、兄弟もクソなら地獄だからやめとけ

[92. 匿名]

やめておいたほうがいい
借金持ち家族はしゃれにならない
しかも現在も旦那側が金銭的に援助してあげてるなんて、道連れで不幸になる
仮に、旦那側が「実家の親兄弟と絶縁する！奥さんには迷惑かけないから！」
なスタンスなら、まだ結婚考える余地はあるけど…その旦那はムリそうでしょ

[93. 匿名]

障害者や高齢者で本当に金がないなら生活保護は通るよ。援助してるのは金があってナマポが通らないから？それとも感情？

[94. 匿名]

多少の貧乏ならなんとかなるが借金は持ちは止めたほうがいい。

[95. 匿名]

>>82
夫も夫の母親も人は良いんですよ
お金は無いなりに笑って過ごすというか
私や私の家族がちょっと真面目すぎるところがあって、だからこそそれなりに堅実に生きてるんですが
夫や義理の母は一緒にいると面白くてホッとする
だから鬼になれないだと思う

[96. 匿名]

借金も保証人にさえならなきゃ相続放棄すればいいし大丈夫じゃない？泣きつかれても断ることができれば

[97. 匿名]

私も同じような状況で結婚やめたよ。
主さんまでたかられるよ。
私の場合、彼の実家に大きめの借金があって、彼がかなり援助してた。
結婚でマイナス背負うことない。

[98. 匿名]

>>41
35歳以上でもやめたほうがいい
というか苦労が見えてる結婚なんて何歳でもしてはいけない
親は自分の子供を他人の家で苦労させるために育ててきたわけじゃない

[99. 匿名]

私は元旦那の実家が貧乏すぎて
元旦那と金銭面で揉めたから離婚したよ。
主さんも後悔してバツありになる前にその人との結婚は考え直した方がいい気がするよ。
まして、子供が出来て、片方の実家から何かしらの贈り物も貰えないのが増えるとイライラが募っちゃうかもよ。
やはり
結婚=金、って大事なんだな、って思う。

[100. 匿名]

私も実家が裕福で両親に極貧の義理家との結婚を猛反対されたけど、援助は一切してないし私達は幸せに暮らせてるから今では何もなかったように仲がいいよ

[101. 匿名]

>>99
貰えて当然だと思ってるからイライラするのでは？
私は援助はいらないし援助もしない対等な関係でいい
お互いに迷惑や負担をかけない関係

[102. 匿名]

膝を痛めてる人なんて掃いて捨てるほどいるわ
自分語りで申し訳無いけど私も半月板切れてるけど傷んだら膝に注射してもらって働いてるよ

相手のご両親はだらしない上にプライドだけは高い底辺の典型
絶対結婚したらいけない事故物件だよ

[103. 匿名]

>>100
結局相手の男によるんだよね。
援助したい性格の人もいるし、そういう相手だったらダメだろうね。

[104. 匿名]

私も別れましたよ。彼の両親自己破産してました。悪い人ではなかったけど車検代とか彼が払っていて、親にも結婚はやめて。と言われて
そのときは納得いかなかったけど、今となっては結婚しなくてよかったと思う。

[105. 匿名]

>>49
無縁仏にした方が良い。
自分達にお金がないのに子供達のお金で墓に入ろうとするなんて図々しい。

[106. 匿名]

定年直前の義両親に借金発覚…。
返済資金をどうするかで家族会議。
定期預金から返済したらって思ったのに、ないらしい。
定年寸前でそれって…散財しまくるからだよ！援助は一切しません。

[107. 匿名]

>>103
経験者だからそう思う
義理家より自分の新しい家族を第一に考えてくれる人なら援助しないと思うよ

[108. 匿名]

家族で唯一まともに仕事して貯金しているなら、その家族が集るのは目に見えてる。
うちも旦那だけが仕事も貯金も頑張ってるけど、両親も弟妹も仕事が長続きせず、貯金も全く無く、借金こそないけど、何かある度に旦那にお金の建て替えをお願いしてきたりする。
結婚して10年になるけど、未だにお金の無心があるよ。
仕事が長続きしない、お金の使い方が分かってない家族がいると苦労するよ。
お金が無くてもないなりにやりくりできるならまだしも、無ければ借りればいいと思ってる人はいます。

[109. 匿名]

結婚まで考えた彼氏の家がそのような家庭だと思うとつらいですよね。
昔と違って今は男性のお給料も低いから親、兄弟、自分の妻子供まで面倒なんて絶対にみれない。
自分の幸せを考えてほしいです。

[110. 匿名]

一流企業に勤めてる彼氏は親が元自衛官で親が高齢なのに無理な住宅ローン組んでたから代わりに払ってたよ。好きだったけどうちの親も反対だったし結婚しないで別れた。今は平均的な年収だけど不自由ない家の旦那と結婚した。援助は要らないけど援助しろって言われたら絶対嫌だし良かったと思う。

[111. 匿名]

ゾゾくらい金があれば援助してもいいけどねー
こっちに余裕がないのになんで援助なんかしないといけないねん！

[112. 匿名]

そんな家族なら年収2000万3000万あっても足りなそう
あればあるだけ縋り付いてくる

[113. 匿名]

皆言ってるけど、絶対やめた方がいい。
仮に彼が結婚したらやめると言ってもやめた方がいいレベル。
生活保護のお願いは、今はうんうん言っても、結婚してから彼も親もやっぱり生活保護は嫌だ…って言う事もあるし、生活保護を貰えない可能性だってある。
年収が数千万の人ならまだしも、収入が平均より上程度だったら兄弟に援助しているその数万円を自分の子供に使ってあげたいと思って不満が出てくるよ。
結婚となると、愛だけじゃなく現実的な問題になってくるから、よーく考えて。

[114. 匿名]

絶対やめたほうがいい。私、結婚する気だったけど式場見に行ってる時に貧乏になることが怖すぎてやめた。人は、育ってきた環境の生活レベルをさげることはできない。

[115. 匿名]

ヤダ ヤダ
そんな人達と家族になれない。自分達が働いて普通基準より上になったら、縁切りしてないなら親が生活保護ならお前が金出せよ！って市から通知くるんだよ。兄弟が生活保護でも！
絶対ヤダ！

[116. 匿名]

>>115
通知がきても断れるんだよ
形式なだけだから

[117. 匿名]

うちの義父も借金まみれだよ。
5人も子ども生んで、本当に人生無計画だったんだろうね、定年後も家のローン残ってるし一千万借金ある。勿論事業資金などではありません。
酒もタバコもガンガンやるから腹たつ。
早く死〇ばいいと思う。
でも死んだら葬式代は長男のウチが出すのかなと思うと、うかつに死んでもらっちゃ困るので、借金完済して葬式代残してから逝ってくださいと思ってるよ。

[118. 匿名]

うちの親お金なくて私も家にお金いれてたけど結婚を期に家から完全に独立した。今は独身の兄が援助してるけど結婚出来ないんだろうな……

[119. 匿名]

本当にやめたほうがいいよ。

うちは自分の実家も義実家も貧乏。

孫が産まれても誕生日だなんだってプレゼントなし。お年玉なし。
親があげればいいじゃんって言われればそれまでだけど、子供はおじいちゃんおばあちゃんから貰うえる事が嬉しいんだよね。

義実家は年金もかけてないし、これから面倒みると考えるとお先真っ暗です。

[120. 匿名]

>>62
そうそうそう！
うちの生活保護の親戚も、癌になったのにピンピンしてるよ
空気読めっての
ツラの皮が厚いから長生きするんだろうが

[121. 匿名]

止めとけ！

うちの旦那は、実家が貧乏で、私が金持ちの娘だったから、本当に話が合わない。

価値観もあわない

妊娠さえしてないなら、早く別れてわすれな。

産まれた家族との縁は一生切れないよ。

[122. 匿名]

自分の親が貧乏で、借金まみれになると思ったらいやでしょ？

なら止めとけ！

[123. 匿名]

そんな罰ゲームみたいな結婚主さんドMにも程があるよ

[124. 匿名]

主さんは好きで結婚するんだから良いけど、妊娠でもしたら生まれてくる子供にとっては最悪の環境だよ

[125. 匿名]

パッタリ死んでくれる可能性もある

[126. 匿名]

結婚を機に彼が実家への援助をやめると断言できるならいいけど、彼はそんな性格ではなさそうだよね

結婚したら奥さんとして家計を握れば、援助しなくすることは可能かもしれないけどね
でも、今度は嫁のせいで息子（兄弟）がコントロールされてお金を出さない！嫁のせいだ！金にがめつい嫁だ！って目の敵にされるだろうね

どっちみち憎まれる
義実家とはうまくいかないだろうから、それを覚悟してまで結婚したいかどうか
実際、結婚してみないと義実家がどう出てくるかはわからないけど、ギャンブルだよねえ

[127. 匿名]

旦那が理想通りだから貧乏義家のことは心配だったけど結婚しました。
援助をする前に死んでくれたので良かったです。

[128. 匿名]

彼氏さんが支払いを肩代わりしなきゃならないほど、弟さんや実家は収入がないのかな？
世帯年収でどれだけ稼いで借金がどれだけあるのか。

250万の返済が出来ないのはなぜかって聞いてみたら。
何千万もあるわけでもないのに、ご兄弟や親は甘えすぎてる様に思うわ。

[129. 匿名]

金がないのに凄く見栄っ張り
親戚の子供の入学式だなんだでお祝いのお金は出すくせに
うちの子供の入学祝いは一銭も出さない。
頭くるからこの半年連絡してない。

[130. 匿名]

私も元彼の親に借金があることがネックで結局別れた。相性もよくて適齢期も相まってかなり悩んだけど、別れることで悩みから解放されてスッキリした。
今は本当にその人と結婚しなくてよかったと心から思ってる。

[131. 匿名]

彼氏は三人兄弟の真ん中なんだね。私も三姉妹の真ん中なんだけど、子供のころ後回しでほっとかれたのに、大人になっていきなり頼られるのが、やっと存在を認められたような錯覚を起こすんだよ。彼の場合は兄弟の借金も？それは度を越えてるから、早く目を覚まして欲しい。

[132. 匿名]

家族まで愛せれるのなら
結婚したらいい

でも結婚は愛ではなくお金 生活など他にも大切な事があるから

でも会社辞めて退職金なかったのかなー？
色々となぞが

[133. 匿名]

家族を愛する必要はないでしょ
所詮他人だし
旦那が援助しなきゃいいだけ

[134. 匿名]

>>49
永代供養の合祀墓に入れてしまうのは？

[135. 匿名]

このマイナス1はなんなの

[136. 匿名]

絶対結婚なんかしちゃダメだよ！
うちがそんな状態で結婚したから。

絶対にダメ！本当にダメ‼︎
わざわざマイナスからのスタートの人と結婚する必要は無い。
結婚とは自分達で自分達の生活を築き上げていくもの。金が無けりゃ築けないんだよ、あの時の金があったらってずっと思うんだよ、やめとけ、主さんの苦労が見えるから。

[137. 匿名]

彼が兄弟や親と縁を切るならいいだろうけどそんなことできるわけないよね
諦めよう

[138. 匿名]

きっとそんな人と結婚するの、主の親が嫌だと思うな。

[139. 匿名]

深く考えすぎでは？金銭的援助や介護をしなきゃいいだけだよね
法律でしなきゃいけないわけではない

[140. 匿名]

若い頃何も知らずに結婚したけど、蓋開けたら義両親(離婚済み)は借金だらけの浪費家で義父から返済おしつけられて相当苦労した。

結果的に義両親とは絶縁したけど、いろいろ知ってたら多分結婚すらしなかった。

今は穏やかだけど、喧嘩もしたしお金も相当失ったから後悔も残ってる。

こっちは絶縁宣言したけど向こうはそう思ってなさそうだから死ぬまでまとわりつかれるのかと思ったら絶縁してもストレスフリーってわけにいかないし。

主さん、少しでも迷いがあるなら辞めた方がいいです。

[141. 匿名]

夫は父子家庭で生活保護受給者。
しかも認知症。
もし亡くなったらどうするのか聞いたら全く考えていないみたい。
夫は次男だけど長男家族は「俺は俺の家族を守るのでいっぱいいっぱい」だと。
死亡保険も入れないし、どうするんだろうと今から不安でしかたない。
裕福じゃなくていいから、普通の経済力は欲しいですよね。
子供たちに頼らなくてもいいように貯蓄はちゃんとしておかないとなって思いました。

[142. 匿名]

旦那の両親既に他界で
実家も貧乏だったそうだけど、

現在結婚7年目、
旦那実家が貧乏とかの皺寄せは
全くなく普通に生活出来てるよ。

ただ、彼氏の両親が健在で年金未納の場合は後で炎上しなければならなくなりそうなので要注意だと思うよ。

[143. 匿名]

毒親に限っては親子でも完全に縁切れるような法律作って欲しいね。

[144. 匿名]

私は、結局離婚しました。若い時は、私も力になって、なんて思ってた。お花畑だった。
元夫も義両親も悪い人ではなかった。
でも、義両親は足りなければ借りればいいと思っていたようで、元夫もそうだった。親子して仕事もよく変わってたし。
元夫は離婚してからも私に頼ってくるよ。

[145. 匿名]

>>141
火葬とお経だけなら5万くらいで済むんじゃないかな
彼の父のときはそう

[146. 匿名]

あと生活保護なら確か火葬代もでた気がする

[147. 匿名]

自分だけなら好きで選んだことだから頑張れるかもしれない。
でも、生まれる子が可哀想なので、私なら絶対に結婚しない。
貧乏で息子にタカるような祖父母を、生まれたときから我が子に負わせるのは不憫です。

[148. 匿名]

>>135
ナマポ受給者が必死でマイナスしてるねw

[149. 匿名]

見捨てれば無問題
死亡届けだけはしっかりだしましょう

[150. 匿名]

何人か前の元彼は、最初はちゃんとした企業に勤めていて休日は社会人野球してる人で、まぁ交際を申し込まれ付き合ってはみたが、え？って疑問に思う程ケチケチしてて不思議だった。
じっくり観察して勘のいい私は彼に借金がある事に気がついて、白状させた。
パチンコにハマり、無人契約機でこしらえた借金が280万くらいあって、毎月利息だけでも3万支払ってる状況だと知った。
よくそんな状況で、ケチケチして交際申し込めたな！と腹たったし。ほんと３歳年上なのに、会話でもムキになって突っかかってきて幼稚な奴だった。
どちらかというとブなのに。
その借金発覚前に、実家に遊びに行ったのだけど、写真の様な家でビックリした。なおかつ持ち家ではなく借家…。車もボロボロの軽自動車一台。服もヨレヨレ。
お父さんは働いていてお母さんもパートしてるのに、なんでこんなに貧乏なんだろう？って。原因を知りたかったけど、さすがに失礼だと思い、グッと言葉を飲み込んで自制した。
でも、借家を見て確実に貧乏だと知り、めちゃくちゃテンション下がったのよ。
その上、幼稚なケチケチ借金男というトリプルパンチで速攻で別れた。
ほんとに正しい選択だった！！
今は、経済力のある別の人と結婚して幸せです。夫の実家は、特別裕福ではないけれど普通な感じです。道を誤らなくて良かった！

[151. 匿名]

親兄弟がいない人と結婚するのが一番だよね

[152. 匿名]

>>31
嫁に金は回ってこないっていうけど場合によるよ
義実家が裕福な人トピではマイホームや車、旅行、結婚式費用なんかを援助してもらったって人多かったよ

[153. 匿名]

今からでもやめといた方がいいよ
お金って本当に大切

[154. 匿名]

いや…都内で未だに賃貸でボロ家に住んでる義両親、そろそろ住めなくなりそうなんだよね（持ち主が返して欲しいらしい）
ボロ家だから安いし、はっきり言って同じ条件のところは無さそうだから郊外に住むかもしれないけど引っ越し代でもヒーヒーだと思う。
まだまだ若い義理の親ってどこまで長生きするかわからないけど、老後の資金はあるんだろうかって今から戦々恐々。割と高収入だけど、これから子供にもお金かかるし、親の金銭的面倒なんかみたらうちは火の車です。

[155. 匿名]

私もかなり迷ってます。
母子家庭団地育ち。
姉2人も既に母子家庭。
一人息子の彼だけに色んな負担がかかりまくってる。
お姉さん達も平気で子供預けてくるけど私結婚したら姑の面倒みて、甥っ子姪っ子の面倒みて、自分の子の面倒みて、ってそんなの無理…
同居確定だし。

やめるべきかなやっぱり。

[156. 匿名]

>>155
迷うことある？全力で逃げて

[157. 匿名]

義母が独り暮らしで生活保護うけてます。
息子にお金を借りるのは当たり前だったようですが、息子が所帯を持ってからはだいぶ落ち着いたように感じます。
色々病気したりなんかあるたびにこっちがお金を出すのがたまらなく嫌です。
お墓もたててって以前言われましたが、無視しました。貧乏な人って本当、人としてどうなの？ってこと多いです。
犬をクーラーなしの部屋で放置して死なせたり。
関わりたくないです。

[158. 匿名]

>>152
そういう話聞くたび
子供夫婦を支援するほど心配りがうまくなる、心配りがうまいから仕事もできるし賢くなるので収入が増える、収入が増えるから子供夫婦を支援する、と幸せのインフレスパイラルがあるのかな、と思う

[159. 匿名]

同居確定なら金持ちでも絶対に結婚はやめた方がいい
彼が援助をしそうだったり、義理姉の味方をしそうなら結婚するのはやめた方がいい

[160. 匿名]

>>156
ですよね…
迷う部分は彼がとてもいい人だからってとこです。
あんな優しい人もういないんじゃ無いかと思うくらい…
でも言い方悪いけどお荷物多すぎて、結婚したら精神もお金も持たなそうです…

[161. 匿名]

>>157
生活保護があるのに何故援助してるの？
医療扶助あるよね

[162. 匿名]

結婚って本人達だけの問題じゃなくなる。主の両親や兄弟も相手と親戚になるんだよ。
親に迷惑を掛ける可能性があるならやめた方がいい。
兄弟の援助止めたら主と結婚したからと恨まれるだけだよ。

[163. 匿名]

>>160
縁を切ってもらうのは無理なの？

[164. 匿名]

義実家がタカリ体質で、彼がそれに疑問を持たないタイプならやめたほうがいい。
友人はATM嫁あつかいで、実家から金を工面してこいとか、稼げなくなるから子は産むなとかありえないことを言われてたよ
いますでに未婚の息子に頼ってるんだから、結婚したら二人分の上納金を要求されるよ

[165. 匿名]

天涯孤独な人と結婚した人が勝ち組

[166. 匿名]

本当に荷物でしかないよね
老後資金を貯められない人は子をつくらないでほしい

[167. 匿名]

>>163
私も正直そうしたいところなのですが、彼的にはやはり家族なのでそれも可哀想かなと思ってしまい、そこまでは言えないです…

でもはっきりと、今のままでは私は結婚は無理だよ、そんなに面倒みられないしプライベートも大切にしたいし自分の子供にお金をかけたい。とは言ってます。

でも変えるのも難しそうなので、お別れを考えます…

[168. 匿名]

>>167
そうだね。彼一家の輪の中に、一方的にあなたが金と労力を提供する助っ人として加わるだけの結婚になる。

[169. 匿名]

私も婚約していた元彼が実家貧乏で、彼が働き出してから毎月10万渡していたらしい(実家は汚い居酒屋)
お金の問題以外にも彼に不安があったから別れてアラサーから婚活したよ。
今は全て比べものにならない素敵な旦那と出会えて、義実家も別荘もあるくらい裕福で何一つ不自由ない暮らし。
本当にあの時すがりつかず別れてよかったと思ってる、お金は本当に大事だよ！

[170. 匿名]

主、何歳？

私は28歳の時以下のような人にプロポーズされたけど断って別れた。
・大学の同級生
・実家以外は申し分のない人（と思っていたけど、実家のことをきちんと話さないまま結婚前提と言って何年も私と付き合っていたことに不誠実さを感じた）
・本人は高収入
・義両親も別に悪人ではない
・高校、大学は奨学金
・兄弟なし
・父親が我慢ができないタイプの人で仕事をコロコロ変える超低賃金、母親は外国籍で無職無年金、病弱、ほぼ無貯金、彼の仕送りに頼った賃貸ぐらし
・親戚もみんな貧乏、借金持ち
・バブルの時買っちゃったド田舎の土地持ち

別れてからしばらく彼氏ができなくて、結婚できないかもと悩んだこともあったけど、↑この人と結婚しなかったのを後悔したことは一度もない。
その後、30過ぎて素敵な人と出会って結婚した。超幸せ。でもそれが無かったとしても後悔はなかったと思う。

「自分の実家が裕福ならまだいい」と言ってる人いるけど、そんなことないよ。
裕福な人は寝転がったまま裕福になったわけじゃない。うちの親は二人とも一生懸命勉強して定年までまじめに仕事して、コツコツ財産を築いた。特に母は大変だったと思う。尊敬してる。
その両親のお金を1円でも向こうの怠惰な親の援助に宛てることになるのは、絶対に我慢ならないと思った。
自分が苦労するだけなら飛び込んでたかもしれない。

最後に。マイナス食らうかもしれないけど。
奨学金持ちの人と付き合ってる人、早めに興信所に依頼して実家の経済状況調べたほうがいいよ。

[171. 匿名]

若いうちは、まだ気力で乗り越えられる時もある。
でも４０歳過ぎてからの、周りとの経済格差は耐えられないよ…
共働きでフルタイムで働いても貯金なんてできない。
マイホームなんて不可能。
一生誰が見ても貧しそうなボロボロで汚い借家暮らし。
４０歳過ぎてからの貧困は惨めで悲惨。

生活の為に朝から晩まで働いて、夫婦の会話なんて、口を開けば お金の事でケンカして険悪よ。

友達がマイホーム建てた、夫が出世したから御祝いに家族皆んなでハワイ旅行するって聞いて、自分のお腹の中にある黒い感情にゾッとして涙が出てくるよ。

貧乏な家庭の夫、甲斐性なしの夫と結婚すると選択したのは自分自身で自己責任なのに、裕福な専業主婦してる友達に怒りが向いて、あなたはイイよね〜お金に余裕あって。と嫉妬心から嫌味を言って攻撃しちゃうよ。

ほんとに、そんな中高年は悲惨よ。
何が何でも回避して。
賢く選択して、自分の人生を悔いのないように。

[172. 匿名]

>>171
30過ぎてても耐えられないんですが…

[173. 匿名]

貧乏でも愛があれば幸せなんて嘘だよね
30過ぎたら思い知る
どんどん惨めになって、自分の心が嫉妬心で汚くなっていく

[174. 匿名]

>>160
優しい彼氏なんだね。男って結婚すると親孝行になるよ。その優しさがあなたにとってアダとなる

[175. 匿名]

彼がいざとなったら親と絶縁してくれるぐらい主を大事にしてくれるなら考えてもいいかも。

私は夫が大事にしてくれるから結婚したけど、結婚後に義実家の住宅ローンが1400万残ることや義母が茶道が趣味で貯金が少額しかない中、義父が脳梗塞で倒れ、義母に高額なお金を無心されて絶縁したよ。
毎月3万仕送りしながら、手取り30万で2歳の子供に第2子妊娠中でした。
妊娠中の子をおろせと言われ我慢できず言い返し、義実家を大事にしないお前を一生恨むと言われましたよ 笑

幸福な義実家との付き合いはなくとも、恨まれ続けられても生きていけます。
でも義実家を庇い、同居や援助をするようなら私は離婚していたと思います。
夫となる人とよく話してみて下さいね。

[176. 匿名]

>>171
自分達だけじゃなく子供も惨めな思いをするから耐えられなくなるんだよね

[177. 匿名]

借金持ちって変に金額ごまかしたりするから
信用ならないよ
あと家族だからって
代わりに払う、払わせる感性が怖いわ
主も巻き込まれる可能性高いぞ～

[178. 匿名]

>>8
女の人は奥さんかな？
なんか貧乏人の家に似つかわしくない
幸福な家に住んでる人みたい。
この夫婦？たぶんお人よしで貧乏神をかわいそうに思って
大切にしたらいいことあったとか
そんな話だったっけ？

[179. 匿名]

そんなにお金ないなら老後寄生してきそう。
家は持ち家？？
将来家を建てる時とか、同居匂わして来そう…

[180. 匿名]

旦那の実家が貧乏です。ただ貧乏でも誰にも頼らず生活していれば軽蔑などしません。行事の時のお祝いだって要らないです。孫と会いたいと行ってくれるんなら嬉しいのに。毎月10万の仕送り要求、旦那を騙して家のローンを組ませる、家の物が壊れたら長男と言う理由だけでお金を請求してきます。旦那は家の婿養子です！もう結婚して８年私達家族は細々と生活しています。旦那の実家は自炊すらせず惣菜やパンを買い毎日贅沢三昧。もう軽蔑しています。孫にも会いにきません。家の親戚一同は皆旦那の実家が常識はずれだと騒いでいます。旦那が毒親と思ってないのがまた気の毒です。独身でパートの身分の義兄妹は義母と私の悪口ばかりだそうで悲しくなります。旦那実家 の近所に私の親戚が居るのは内緒にしています。なので色々情報が流れてきて正直離婚も考えています。貧乏で常識はずれはツラいです。

[181. 匿名]

結婚している時期のお金は共同財産になると聞いて、旦那さんが実家に仕送りした分は奥さんの物にもなるそうなので仕送りストップした方がいいよ結婚している子供にお金を請求する親は突き放せ

[182. 匿名]

借金持ちってね、人間の繋がりを金を引き出すツルぐらいにしか思っていないから。
下手するとあなたの実家にも食指のばすよ。
あなたの親が自分の家庭の為に貯めたお金とか、あなたの父親の退職金とか、あなたが継ぐであろう親の遺産とか。
恐ろしい。

[183. 匿名]

結婚した子供に毎月お金貰う神経がヤバイ
毒親っていっぱいいるんたね

[184. 匿名]

旦那が貧乏とどっちがマシか考えたけど、見捨てればマイナスはない分、義両親貧乏の方がマシだと思った

[185. 匿名]

経験者だから言わせてもらうけど、本当にやめた方がいい。結婚や出産が女の幸せっていうのは恵まれた相手がいる時のみ。

[186. 匿名]

貧乏なりに自分達でやってる家ならまだしも、援助を頼ってるのはきつい。この先もっとひどくなるし苦労するよ。好きでも辞めといた方がいい。

[187. 匿名]

夫は母子家庭で姑はシングルマザーだったんだけど、私が夫の稼ぎで専業主婦してるのがとてもとても気に入らないらしい。笑
夫実家に行ってもせまくてごちゃごちゃしてて子供もいつも怖がるのであまり行きたくない。

[188. 匿名]

貧乏や生活苦は、一気に老けるよ。
まわりは余裕があって若々しいのに、生活苦の心労で老婆みたいなオバサンになるよ。逃げましょう！逃げれます！

[189. 匿名]

うちが貧乏な義実家の立場なので皆さんの意見が聞きたくて見にきました。
貧乏だけれど借金はなく子供には頼らず自分達でがんばってるけれど、子供達には援助をしてあげれません。
足を引っ張らないように、迷惑をかけないように心がけています。
子供達には幸せに暮らしてほしいと願いながらも、貧乏なので金銭的には助けてはあげられず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[190. 匿名]

うちも仕送りしてます。モヤモヤしてます。
貧乏な義母の口癖。
「あなた達子供は？老後どうするのよ～。子供に老後の面倒をみてもらわないとどうするの？」
義母はアホだと思います。
仕送りが大変で小梨という選択をしました。
そのかわり老後の貯金はする予定です。
貧乏の連鎖を止めてます。
結局人生ってお金なんだよね。
働けるときに働いた人は子供が結婚しても孫にお祝いごとのお金をあげれるし幸せな老後を送れそう。

[191. 匿名]

>>189
謙虚な親御さんだね。
子供の幸せをきちんと考えていそう。
見栄張りだったり人のお金をあてにする生き方の親は要注意。

[192. 匿名]

>>187
私は義親が借金あって毎度お金の無心に苦しんだ。
夫から「お前が働くと、働いているんだからと10万の稼ぎなのに20万貸せ30万貸せとやってくるから働くな！俺らの為に働いているのに素通りでな！」と言われた。
ひょんな会話から、働いていないのを知った姑から、嫌味たらたらの不愉快な深～いため息つかれたよ。
一生忘れない。

[193. 匿名]

はっきり言って義親なんて、経済的支援をしてくれて役に立ってくれてこそ価値がある。
孫に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉も用意してくれない義親なんて必要なし。
「お金は出さない(出せない)けど口は出す」義親なんてストレスなだけ。

[194. 匿名]

>>44

いや、ひどい男なんて思わないよ
妻実家が頼ってくるなんて、充分かわいそう

[195. 匿名]

私の旦那の実家も貧乏。
お義父さんが亡くなるまで子供多いのにお義母さんは働かなかったりして、子供に負担かけてたみたい。一応大学は全員出たみたいだけど。
旦那が貧乏グセ抜けなくて、子供達に結構我慢させてる。
私は旦那の兄弟が稼げる職種だったから、実家の事も兄弟で何とかやっていけるかなと思って結婚したけど、旦那の兄弟はうち以外みんな一人っ子か子ナシ。
結局そういう家庭で育った人も同じ環境を望んではいないって事だよね。
貧乏って本当良くないと思う。

[196. 匿名]

うちの義実家
共働き、子供達（旦那も含め）全員働いてるにも関わらず借金だらけ
結婚前の時点で旦那からも５０万借りてる事が判明したので旦那に言わせて返させ、今後お金は貸せない旨を伝えた。
今は年１くらいしか会わないしほぼ関わってないけど、いつまた借金申し入れがあるかと思うとほんと怖い。

[197. 匿名]

義実家も貧乏で、姑は年金かけてたけど少ないし、舅はなんと無年金。
ばか舅は、「苦労して育てたから、貧しい親を子供が助けるのは当たり前」という考え。姑に至っては、「私達の老後をどう考えてるの❓」と嫁の私に言ってきた。
はぁ？
何言ってんの❓
あなた達の老後、私が考える事ですか❓

[198. 匿名]

>>160
優しさと付け入られやすい弱さを、恋は盲目のせいで間違えてはいませんか？
大事なものを守れる強さがないと、優しさなんかただのカモられる原因にしかなりません
そして彼にとってあなたよりも家族なら、優しいどころかただの迷惑な人にしかなりません

[199. 匿名]

貧乏な義実家って宗教やっていたり、他力本願だったり、専業主婦にこだわっていたり生き方がおかしい人が多くない？
病気で働けないケースは生活保護など社会保障制度に頼ればいいのにプライドが高く子供に頼った方がマシになんだろうね。病気の程度にもよるけど。
ケースワーカーさんに頭を下げるのが嫌でプライド高そう。(生活保護はここでは叩かれているけど)
高度成長期やバブルに子育てして年金も貰える世代なのになぜ貧乏なのか不思議でたまらない。

[200. 匿名]

私も元彼が実家があまり裕福ではない上に、父親と元彼のお姉さんが仲がめちゃめちゃ悪く家の空気も悪かったので自然とお別れしました…。
親が貧乏って悲惨…。お金がないと家族の関係も悪くなります。結婚したらたかられますよ。
自分たちが稼いだお金なのに自分たちだけで使えないのは辛いです。
結婚してたら絶対離婚してたでしょうねー

[201. 匿名]

>>189
援助できないことを気に病まなくていい
子ども夫婦にすがって人並み以上に暮らそうとしなければ十分

[202. 匿名]

>>185
やばい。ど正論。

結婚って相手の家族もついてくるって
ほんとね。
金が飛ぶだけの義実家には悩む。
離婚したい。

[203. 匿名]

同僚の女性が実家に借金があって毎月家に6万入れてると言ってた。今は実家に住んでるけど、実家出ても6万入れないとやっていけないと親に言われてるらしい…。
そんな彼女の婚約者も薄給で給料が増える見込みもないそう。人って貧乏から抜け出せないものなんだなーと思ってしまった。
正直、職場での態度も悪くて貧乏＝育ちの悪さがでちゃってて、ざまあと思ったけど。

トピ主はまだ引き返せる！！自分や子供の生活を守って！！

[204. 匿名]

結婚してから発覚じゃなくてまだよかった
夫って妻に我慢してもらうほうが
実家にもの申すより はるかに楽なのよ
自分たちがカツカツでも妻に忍耐強いるよ。しかもそれが当たり前になって
妻に悪いとかまったく考えなくなるよ
自己満足にひたって

わかりきってる苦労することない。

[205. 匿名]

収入に見合った金の使い方が出来ないタイプだと苦労するよ。無年金や無貯金の可能性高いし
貧乏でも慎ましい生活で、最低限の貯金はして子供に迷惑かけなければOK

[206. 匿名]

悩むならやめたほうがいい。
お金のことはずっと付きまとう問題です。

ご兄弟が働いているなら、まだ問題は低い気もしますが、働いている＝まともな金銭感覚ともいえませんし、借金を彼が返済？している時点でまともな感覚のご兄弟だとも思えません。

彼自身はとても良い方のように思えますが、彼の将来性やご自身のご実家の状況等踏まえて、ご両親に相談してから決めたほうが良いと思います。
一般的な親御さんは、娘が幸せになるための判断には長けていると思います。

[207. 匿名]

そんなにお金ないなら老後寄生してきそう。
家は持ち家？？
将来家を建てる時とか、同居匂わして来そう…

[208. 匿名]

>>205
無貯金で見栄張りな義実家は怖い。
自分達のお金で慎ましく暮らしている義実家もいそうだけど。
お金がなくなると息子夫婦(私達)からお金をタカり人並みの幸せを手にいれたいみたい。
仕送りを断ろうとすると私が悪者になる。
やたらと世間体ばかり気にする。
義母よ！○ねばいいのに。

[209. 匿名]

彼の兄弟が250万借金してるっていう解釈の人も結構いるけど、彼の両親が250万借金してて、それを兄弟が代わりに払ってあげているということで良いですか？？

[210. 匿名]

>>182
それプラス私の主人の「退職金前借りしろ」発言。
私たち夫婦の老後はどうでもいい。
その前に、現時点での生活で私たち夫婦に何かあっても知った事では無い。
自分さえ良ければいい義親。
主人がキレて絶縁した。

キチンと冷静に考えた方がいい。

[211. 匿名]

両親が結婚した息子を頼らない今気持ちがあるか、
彼が結婚した以上、親に援助は出来ないと言えるかとか、まず彼と話し合ってみなよ
そこで別れ話がでても、新しい酷い探せるよ。
お金絡みの親戚は大変ですよ

[212. 匿名]

普通でも子育てに大変なのに
そんなお荷物いたら首回らないのは目に見えてる
金の切れ目が縁の切れ目

本当にやめた方がいいよ
気づいたあなたは、そっち側の人じゃない

[213. 匿名]

今の彼の実家が貧乏で別れようか迷っているのでタイムリーなトピ。
そこで質問なのですが、別れた方は本当のことを伝えて別れましたか？？
好きな人が出来たと嘘をつこうか迷っているのですが、彼が優しいだけに心が痛くて中々言い出せずにいます(*_*)

[214. 匿名]

貧乏でも子供に迷惑はかけない。と言う考えでもやっぱり助けてあげなきゃいけなくなる時も来ると思う…。

ある程度金あっても管理出来なくて迷惑かけてくるうち義家族…夫婦喧嘩はいつもそのことが原因です。

私も子供がいるので言われるたびほいほいお金なんて出せない。

お義母さんとお義父さんで月40万くらいあるのに家賃滞納、携帯滞納、車のローン滞納…何に使ってるか聞いても分からないと言われる。

そもそも誰かがどうにかしてくれると思って生きてるんだと思うと助けたくもなくなる。

とりあえず今から結婚する人には相手の親をよく見て決めた方がいいとアドバイスしてる。

[215. 匿名]

おいおい…主。私かと思ったよ。やめな。惨めだぞ。うちは義母さんが病弱で働けず、夫婦二馬力で働いて義母さん養って義父さんは出稼ぎでたまにお金を送ってくるけどお金管理は義母さん。私も働いて生活費とボーナスから少し義母さんに渡してる。最近になって義母さんと義父さんがクレジットカードブラックだったり無年金だったり謎の督促状届いたり、嫁が想像出来ない貧乏っぷりが後から出てくるよ。逃げるなら結婚する前の今だよ！あんたも金づるにされたくなきゃ将来のことちゃんと考え直しなさいよ。

[216. 匿名]

>>213
好きな人ができたっていうのも、また別の意味で大変な事になるかもだから。
急に気持ちが冷めて好きか分からなくなった。私が飽き性なのが原因だと思うけど、好きっていう気持ちがなくなった。
っていうのが良いと思う。

[217. 匿名]

生活保護ギリギリの母子家庭だった夫と義母。
孫にいい顔したくてお年玉やらくれなくていいから夫の奨学金返済に充ててあげればいいのに。。
お年玉は私の実家や私たちがあげるからさ。
なんでお礼まで言わなきゃいけないのか。あなたの息子の奨学金返済手伝ってお礼の一言もありませんよ。

[218. 匿名]

姉だけど、旦那は会社の経営してるけど立ち上げた時の借金がある+義実家が貧乏で月に10万円いれてるらしいです。
でき婚（自業自得）だったので、相手の事をあんまり知らずに結婚した。でき婚なので、反対も出来ず、、、。
出産前日まで仕事してたし、切迫早産と流産しかけて大変だった。
家も貧乏なのと、母は難病で私が介護してるのと
電車で半日の距離で母を連れて行けないので支援してあげられないし、結婚を後悔してるみたい。
今は産後1ヶ月なのに、来月から仕事復帰するって言ってて赤ちゃんは義実家に預けるみたいです。
最近、義理の父が入院して入院費も出さないといけないって泣いてたよ。
お金を支援しないといけない人とは結婚をしない方がいいです！

[219. 匿名]

主よ、そんな経済状況で結婚申し込むって失礼にも程があるぞ？

[220. 匿名]

夫の実家が平屋の市営でボロボロでビックリしたけど結婚した。

結婚後、思っていたより全然お金持ちの家だった事が判明。

皆んなどうやって結婚前に夫となる人の実家の貧乏さとか判断するんだろう

[221. 匿名]

元々は裕福なほうだったので、何の心配もせず結婚しましたが、突然二人とも同時に60代で介護が必要になり金銭的にも肉体的にも援助が必要になりました。人生どうなるかなんて分からないものですね

[222. 匿名]

>>215
あなたももう逃げて。
十分援助したよ。

[223. 匿名]

やめた方いいよ

[224. 匿名]

>>213
両親に反対されているとかは？
普通の親なら反対すると思うし、間違いではない。

[225. 匿名]

嫁に行くのに一番大事なのは、旦那年収ではなく、旦那実家資産。
それは旦那が相続し、行く末は嫁の物になるのです。
先にポックリ逝く不確定な旦那収入なんかより、嫁ぐなら最重要にチェックすべき事です。

[226. 匿名]

義父が事業に失敗して1000万の借金が発覚。
義弟と義母が返済してくれてる。
うちの夫婦は、帰省した際にお小遣い置いて行く程度です。

これで良いのかな？とたまに申し訳ない気持ちになるけど、こっちも生活あるし。

結局気まずくて、疎遠になる。

[227. 匿名]

義実家が貯金なし、年金暮らし。援助出来ないけど、頼ることもないから、と言われ深く考えずに結婚しました。共働きだし、私の実家は割と余裕があり結婚する時、子どもが生まれた時、家を買う時など援助してくれることになっていたので。
義弟が独身だが、プー太郎になったりで貯金なし。義両親には老後も何もしてくれなくていいから、と言われるけど、その割に葬式代はよろしくと言われたり。義実家の親戚に何かあってお金が必要になると、誰も払えなくてなぜかうちに請求がくる。披露宴したときは、会場までのタクシー代を請求されましたし、義実家ファミリーと食事をすると、義両親、義弟、義妹、全員分の代金を払わされます。
前出ですが、夫の年収より、義実家の財産や状況を見るべき。

[228. 匿名]

貧乏なだけでなく、借金まであるとは厳しいね。
ガル民さんが言うようにキレイごとでは生活していけないから。
職場の先輩で彼に借金があることがわかって
親が反対して婚約破棄した人がいます。
お金がらみは重要だと思いますよ。

[229. 匿名]

>>16
共働きなら尚更援助しそうだし。
専業で余裕もなく、いきなり同居とか、 、 、
やってられない。私の知り合いにもいる。
旦那が親に家ローン頼まれて組んだ人。
お金は払ってもらえても、肝心の旦那がローン組めない。賃貸が嫌ならいつでもいらっしゃい、
って言われるのもなんか違うしね。
実質お金の負担はなくても損だよね。

[230. 匿名]

私の義理父、年収1000万越えの大企業勤めだけど家は古いし旅行も行かない外食しない、子供は全員奨学金。義理母はフルタイムパート。
なんでだろうと思っていたら、義理父の実家に毎月30万近く送金しているらしい。義理父実家は昔は大金持ちだったのに調子にのって事業に失敗、一族は変にプライド高くて外に働きに行っても長続きしないし、昔の散財クセが抜けないらしい。
主人のご両親はしっかりしてるから安心して結婚したけど、親戚の金銭事情まではわからなかったわ。

[231. 匿名]

義母が癌で治療費援助要求されてたけど、今日死んだ(・∀・) ヒャッホーウ！

[232. 匿名]

義母が自己破産してます。
義父は勤めていた会社が倒産した後しばらく働いていなかったようで、旦那は奨学金で大学に行き、その他の生活費などを親戚や様々な所から(詳細は不明)借金していたようです。
結婚後にその事実を知りました。きちんと調べなかった私が悪いですが、詐欺に遭ったような気分でした。
現在、義両親は共に働いていてたまに孫にお小遣いやおもちゃ服などを買ってくれますが、還暦も過ぎていて義母は足も悪いので正直なところそんなことにお金を使うぐらいなら老後のための資金を貯めろと言いたいです。私たちのご機嫌とりをしても老後の面倒なんて絶対にみたくありません！
自分たちが生活するので精一杯です！

結婚してからでは遅いです。今なら間に合います！主さんはきちんと考えた方がいいと思います。
みなさんがおっしゃるように結局はお金です。

[233. 匿名]

>>182
KK一家がまさにそれだよね。
天皇家が揺らぐくらい結婚相手って大事なんだよ。よく考えて。

[234. 匿名]

うちは私が金持ちの子で旦那が貧乏。
結婚してからやっぱり合わないよ。
あちらは貧乏性でケチが抜けない。(付き合ってる時は彼がかなり見栄はって私に貢いだ)
高い物日常使いできないし、呆れる。
やっぱり全て同スペックじゃないと離婚する。

[235. 匿名]

「大丈夫、老後は迷惑かけないから」って言葉には注意してね。その言葉こそが金銭感覚の甘さから出てくる言葉だから。
老後にどれだけお金がかかるか、わかっていないからこそ簡単に言えるんだよ。

[236. 匿名]

うちもそんな感じ。
その分自分が働いて稼げばいいって思ってたけど、10年20年って積み重なるときついよ。
人はいい人だけど、あのときの自分に「その人とは友達まで。結婚相手ではない。」と言いに行きたいよ。

[237. 匿名]

安定したご家族の相手と結婚した場合とさ、毎月何万かの差が20年で何千万円になるからね。
その差が我が子の教育費や環境の差、出会う友達や先生の差にもなっていく。
義理の両親に新築の家をプレゼントされた友人に「うちは義母から新築祝いにりんご4つもらったよ。うん。ほんとにそれだけ。」って、ウケなかった。

やめとき、ほんとに。
宝くじ1等当たったら進めてもいいかもね。

[238. 匿名]

私の母親の実家は裕福で地元の資産家で有名で、市町とか市議会議員とか地元の名士が挨拶にくる程度の地元じゃ有名な家で、
私も中学に上がる前まではお嬢さんお嬢さんで育ってました。
祖父母の不況の煽りを受け倒産、土地家も手放すことに。
私の父親はその会社には一切関係ない仕事で
母の妹の旦那が跡継ぎなのに銀行の融資をしてもらう為の連帯保証人にはなりたくないとか、わがまほざいて、私の家が1000万位借金肩代わりしました。
私の実家は家も立派、父親は良い仕事、母親は教室をしていて、世間からみればいい家柄のおうちです。
私もそこそこお嬢さんで通ってるけど、家のは火の車。
裕福な位から抜け出せない祖父。働かず
70過ぎた年で、社長婦人から清掃して金を稼ぐ祖母
そして私の家に感謝しない。
なんかあったらうちがするのが当たり前だと思ってるし、面倒も全部押し付ける
母の妹家族は、お前達が金ださないから俺たちは貧乏なんだ！と悪態つく。いや、お前が跡継ぎならあんたが責任もつべき所をうちにさせときながら…。と私は腹が立って仕方がない。
私の服とか、物がほしくて無心にくる
祖母の介護は金があるお前の家がして当たり前。

ってな感じです。
貧乏が拍車をかけたのか親戚関係最悪です。
私の両親は苦労したぶん『あんた達には絶対に迷惑をかけない。』と言ってます。

貧乏でも子供を頼らず自分達でなんとかする気持ちやお金を借りてすまないという気持ちがあるならまだ救いがありますが、なかったら最悪ですよ。
私の父親は自分の実家も手放して、義理の親に金をだして苦労してます。

子供時代からそれをみて育った私達兄弟は現実的で冷めてます。私の兄弟は『両親が苦労をしたぶん、残りの人生は楽しんでほしい』と難関大に行って金持ちになって親に援助したいと高校生から行って有言実行してます。
私達家族は仲良しですが、親戚は大嫌い。
こんな状況です。
義実家なんて、金銭的援助がないならただの厄介な関係だし、子供たちにも影響しますよ。

あなたの彼を頼りにしてる両親なら考えてみて。

[239. 匿名]

旦那の祖父母が亡くなった時に義父母から葬式代の
無心をされたり、義父母が入院した際にもお金が足りないから貸してくれなんて話はしょっちゅうあって結婚した事を後悔…

[240. 匿名]

旦那の祖父母が亡くなった時に義父母から葬式代の
無心をされたり、義父母が入院した際にもお金が足りないから貸してくれなんて話はしょっちゅうあって結婚した事を後悔…

[241. 匿名]

結婚祝い、出産祝いとか貰うのはうちだけ。
なのに金かかる時だけ旦那にたかって長男、私には長男嫁なんだからと責任を押し付ける。
貧乏な家の長男とか不幸だよ
兄弟多くても誰もまともに働いてないし、旦那が絶縁してくれたから離婚は思いとどまったけど、結婚自体本当に後悔している。

ひきかえせるなら辞めた方が良い。
普通の義理実家の人が羨ましすぎる。

[242. 匿名]

元旦那の実家がとんでもない貧乏だった。
お金の催促はなかったんだけど、とにかく家が汚いし、貧乏だからなのかわからないけどとにかく性格がねじ曲がってる。鬼畜。
義父がトラック運転手、義母が専業主婦で見た目DQN風。さらに親戚一同DQN風。
嫁いびりがひどくて離婚したけど、離婚後に自己破産したらしい。
私の稼ぎアテにして貧乏が新築なんか買ったからだわ。ざまぁ。

[243. 匿名]

まず息子(夫)には多額の奨学金
そして住宅ローン終わってない、老後貯金あまり無いらしいのに、旅行や習い事にガンガン金使ってる
夫にも何でも高い良いものを選ぼうとする癖がついてたけど、最近は改善されてきた
旅行や食事に誘われて料金はいつもいいからって出してくれるけど高い店が多く、悪いけど正直もういいです
夫本人年収は少なければ共働きで頑張ればいいが
義実家資産が安定していないのは不安しかありません

[244. 匿名]

借金あって結婚申し込む男って大抵嘘ついてるよ。
結婚詐欺と一緒。

蓋開けたらもっと多額の借金抱えて家族がのしかかってる可能性大。

[245. 匿名]

貧乏だけならまだしもそれを子供達が助けてるの？
やめた方がいいよ。
義母も貧乏だけど一切迷惑かけられた事ない。

[246. 匿名]

耐えられるのは最初の数年。
子供が出来てもお祝いのお金やオモチャも買ってもらえないよ。
結婚は本当に長い目で見ないとすぐ離婚だよ。
今の私がそう。
旦那実家は裕福じゃないからお金の話ばかりされるし、子供にオモチャなんて買ってくれない。
ほかの子供とどうしても比べてしまいすごく惨めな気分になるよ。
絶対結婚はやめるべき。

[247. 匿名]

やっぱ反対意見多いね。私も反対。貧困すぎるのも困るよね。
でもどうしても結婚したかったら主さんと彼の確固な意思や性格が重要。結婚後に援助は絶対しないようにするべき。
私の旦那の実家もすごく貧乏で大学まで行ってたけどずっと奨学金。中学時代からバイトしてたみたい。
兄弟も多くて、旦那が社会人でまだ奨学金も返してる時に親から下の妹の高校の学費の無心されて数十万だけど当時の旦那にはでかい金額を払ってあげたらしい。
そのせいで私の前の彼女との婚約は彼女の両親が大反対して破談になったみたいだけど、私は彼の努力家なとこを好きになって結婚した。
旦那の収入の割りには会社付き合いの旅行費や飲み会が多く、あと転勤での出費も多くて貯金が思ったよりできなく子供は無理かなと話しあいもして、旦那も子供にはあまり苦労はさせたくないと我家はあきらめたけど、学費を援助してもらった妹は大企業の旦那とでき婚で結婚して子供３人で家も購入。二度と会いたくないくらい苦手だわ。
私達夫婦は絶対旦那の妹には言わないけどずっとわだかまりあるし、私も結婚はおすすめしない。

[248. 匿名]

>>247
私も似た様な経験してます。
旦那は三男だけど、借金が発覚した時、旦那は大学卒業寸前。次男はコブ付き実家に出戻り、長男は長女が産まれたばかりで旦那が借金を全て被った形。
総額1千万。私と結婚した時は600万程ありました。結婚当初から借金の額を言わない、裁判沙汰になってたみたいなので書類取り寄せて見たら額が発覚。
借金終わるまでは子供作らない予定でしたが子供が出来てしまったので、１歳に満たない子供を夜中旦那に見させて運送の仕分けとかして借金完済。それでも支払い中も支払い後も義父からの金の無心がありました。渡さなかったけど。
今月、義父がやっと死んで長男、次男と顔合わせたけど、旦那に借金押し付けた事など無かったかの様な態度。おまけに相続する土地が何ヶ所かあった様ですが、全て次男が相続するって。
土地があったなら売り払ってでも借金の額減らせたのでは？私が子供を保育園に預けて働いて借金完済した意味は？今、すごく虚しいです。
収入から言えば並、普通に暮らしていれば頭金貯めて家も買えた、2人目だって考えられた。全ての基盤を崩され長男、次男、旦那側の親族には恨みしかありません。
今、やり切れない気持ちでいっぱい。時間も金も返って来ません。

主さん、どうか籍を入れてないのなら思いとどまって下さい。借金持ちは集る事に疑問を持ちません。親御さんとよく話し合ってみて下さい。

[249. 匿名]

うわー まさに兄夫婦です
私は何不自由なく育った家
兄嫁の実家が離婚家系。婆さんは行くとこなくて兄夫婦が15年前から扶養してる。
婆さん膝が悪く、家から一歩足りとも出ない。
家でゲームばかりしてほんとお荷物
嫁も婆さんと一緒になって兄をいびってる。

兄が建てた家だよ？
お祝い？そんなもんある訳ない

お金無い家庭ってほんと心も荒んでるんだよ

[250. 匿名]

>>151
ほんとそれだよね。
うちは旦那に妹がいるんだけどさ、お金ないとかで義母がしょっちゅうお金渡してた。そこまではいいんだけど、義親、うちの旦那の扶養に入ってるんだよね。国民年金払うの大変だからと思って少しでも支払いが減ればと思ったのに、義妹にお金渡してるのを見るとそんなんなら自分達で払えっちゅーの。

[251. 匿名]

お金は大事
私の離婚原因の1つがまさにそれ
考え直した方がいいよ

[252. 匿名]

婚約破棄一択

[253. 匿名]

37歳の私の周りの話。
大企業の役員と結婚した従姉妹は最初はリッチな暮らししていたけど、義実家が借金あったらしく援助をするようになって贅沢は全くできないと。子供の教育費の心配もあるからと一人っ子に決めたらしい。
平均年収くらいの会社員と20代で結婚した友達は子供3人産んでずっと専業主婦なのにオシャレもしてて、立派な注文住宅に住んでる。
どうやら義実家が資産家で、土地は貰い建設費も援助。子供の教育費も祖父母が出せるし貯金もあるしで余裕がある様子。

結論、夫の年収以上に義実家の経済力は大切。

[254. 匿名]

結婚する前に不安に思えるならまだ手遅れじゃない。婚約破棄って割とある話だから考え直してもいいんじゃない？

[255. 匿名]

わたしと逆パターン
わたしが逆にめっちゃ貧乏ですが旦那は嫌な顔せず結婚してくれました。
わたしの家は両親離婚で母は障害年金で月5万、父は年金9万で生活しています。月5万で母は生活できないので毎月数万渡してます。
わたしは奨学金がまだあり返済中。
兄弟いないので両親のお金の負担が全部わたしにきている状況

[256. 匿名]

経済格差がすごいと、ギクシャクするよ

[257. 匿名]

うちは母子家庭の貧乏育ちだけど、迷惑かけられた事ない。親族も借金せずにつましく生活してる。旦那の親戚の方は見栄っ張りで仕事も続かず金の無心してくるし、精神的に病む。

[258. 匿名]

やめた方がいいです(きっぱり)
彼氏のご実家のみんな、貯蓄どころか借金の返済もままならない感じですよね？
今はまだみんな若いけど、高齢になって介護とか医療費とかお金もそうだけど、それ以外の負担が貴女達夫婦にのしかかるよ
ってか、主さんのご両親は相手の経済状況知ってるの？

[259. 匿名]

義実家、義父母も義理弟も手に職持ってるのにみんな貧乏
義父はまともに仕事してない
義母はある宗教にお布施
義理弟は激安の給料
年末なんて、生活費借金してきてきました。
もちろ旦那の貯金でお願いしたけど。
今年に入ってからまともに連絡してません。
まあ旦那には連絡してるんだろうけど、そういう時も金の無心。ほんと最悪。
会う度にお小遣いだの外食代だのたかられるので、最初の頃はニコニコして出してあげてたけど、こっちの生活もあるし、本当の親でもないので、このまましれっと疎遠にしていきます
結婚前なら、こんな苦労もしなくていいんだから、貧乏だとわかってるなら結婚しない方がいいですよ。

[260. 匿名]

当時は若くて世間知らずでお金に苦労せず育った私は、何の疑問や不安も持たずに多額の奨学金を抱えてる人と結婚しかけた

相手の親宅に挨拶へ行けばボロ家で、お金は出さないが口は出すこと、早く自分達の面倒を看ること、それで生活が苦しくなるならローンを組むこと、私が正社員で働き続けることを要求された
相手家族は初対面から笑顔や友好的な言動は一切なく、陰険で感じ悪かったから、やばいことを包み隠されなかったことだけが不幸中の幸いかな

その時点でようやくおかしいと気づき、元彼と2人になってから話し合おうとしたら激怒されて大喧嘩に
お前より実家が大事なのは当たり前、嫁になるんだから従え、話し合うことはないと言われた
それまでは優しい彼だと思ってたんだけど、これは無理だと判断して逃げた
なんでこんな家族の奴隷にならんといかんのよw

このときの決断は正しかったと自負してます
彼家族の経済状況や教養、文化はめちゃくちゃ大事
それがイコール彼でもあるから
付き合ってるときからチラホラ違和感はあったのに、愚かな私は何もわかってなかったよ、危なかった〜

[261. 匿名]

>>231
良かったね‼️(*≧∀≦*)

[262. 匿名]

>>253

高収入男も実家の貧乏が嫌だったから頑張ってのし上がってる人多いからねー

[263. 匿名]

義理親生活保護

ナマポ親族とか詰んでる。離婚話し合い中

[264. 匿名]

母子家庭の彼氏と付き合ってたんだけど、親が自営業で国民年金しかなくて、貯金もなかったから彼氏が同居して親に生活費渡してた。そのお母さんは生活力がなく、お金の計画性もない人だから彼氏と結婚したら同居必須。しかも数回会ったけど、癖の強そうな人で家も汚部屋だった。彼氏は好きだったけど、あのお母さんは生理的に受け付けなくて別れた。。

[265. 匿名]

父親の実家の伯母姉妹がパチンコと水商売とギャンブルその他で家と田を売ってまだ足りなくてよく借金の電話がかかってきてた。一人はハイター飲んでじさつ未遂して保険きかなくて１００万は家から貸した。わたしが公務員に就職したとき、お祝いの言葉と同時に「公務員なら収入安定してていいわね～じゃあ余裕あるわね」と更に無心をちらつかされた。
主と主だけじゃない、最終的には主の子供にまで嫌な思いと不安と心配の禍根を残すことになります。絶対に辞めたほうがいいです。
うちは伯母とは絶縁しました。

[266. 匿名]

どうしても結婚したいならその彼には実家との縁を切らせるべきだと思うなぁ
相手にそこまでの覚悟がなかったらやめたほうがいいですよ

[267. 匿名]

うちも義実家が貧乏で、子供が親にお金渡すのは当たり前みたいに言われます。
結婚は本人同士だけではなく、相手の家族も含めてなのでよく考えてみて下さい。私は結婚して後悔しました。。旦那も結局は親を捨てきれずお金渡しちゃうので。。

[268. 匿名]

本当に何も考えずに結婚した私が言うよ。
その彼との結婚はやめよう。
健全な心と身体を保つためにも、お金の苦労なんてしないほうがいいに決まってる。