過干渉．過保護な親の特徴

[1. 匿名]

主の親(特に母親)は過干渉で過保護だったのかなと思います。
その為か自信のない性格になりました。
過干渉．過保護な親の特徴は何だと思いますか？

[2. 匿名]

子離れ出来ないというかさせたくない
子供を信用してない

[3. 匿名]

常に子供と行動

[4. 匿名]

子どもがしたいことは認めず
自分がやりたいことが正しいと思いそれをやらせる

[5. 匿名]

子供の意思を尊重しない。
子供をコントロール出来ると思っている。

[6. 匿名]

否定のオンパレード

[7. 匿名]

過剰なまでに知りたがる

[8. 匿名]

ここに詰まってます

[9. 匿名]

若くて社会経験ないママ

[10. 匿名]

ここまで全部当てはまる..

[11. 匿名]

鬼太郎26話が毒親がテーマらしい

[12. 匿名]

自分もそう育てられたからそれが当然と思ってる
自立させようという意思がない

[13. 匿名]

マイナスいっぱい付きそうだけど、毎日毎日、学校まで車で送る。

歩いて行かせろよ。と思う

[14. 匿名]

子供を自分の所有物と勘違いしてる

[15. 匿名]

子どもに質問しても親が全部答えてくる。

[16. 匿名]

親自体にあまり友達がいない（外部との接触がない）から子供にばかり目がいく

[17. 匿名]

子どもの友達関係に口出す。
あの子とは遊ばないと言える
噂で聞いたからだって！変な親とか変な子とか

[18. 匿名]

>>１３それは別にいいのでは　

[19. 匿名]

何かする前に先回りして心配してきて、不安を煽る

[20. 匿名]

>>13

プラス1000個押しとくよw私がそうだったからw

[21. 匿名]

友達いない専業主婦

[22. 匿名]

子供が小さい頃に大きな病気したとかだったら仕方ない事もあるよね。

[23. 匿名]

子供の意思を聞かないよね
いつまでも幼稚園児みたいな扱い

[24. 匿名]

>>16
正確には「本音で語り合う友達がいない」

[25. 匿名]

錦織負けたねー(ノД`)

[26. 匿名]

被害妄想の傾向あり

[27. 匿名]

昔校外学習のお泊まりでママが居なくて寂しくで泣いた子がいて、
夜中に親が夫婦揃って迎えに来て親も泣きながら抱きしめてた
今は引きこもりらしい

[28. 匿名]

「うちは放任だから〜」とか言ってる親にかぎって過保護。

[29. 匿名]

過干渉な父親ってあまり聞かないよね？(この人は過干渉じゃないと思うけど)

[30. 匿名]

>>24
あと、家族がいれば友達いらないの人なんてまさにそれ。
だって家族しかいなかったら縛り付けるでしょうしね。

[31. 匿名]

6歳までベビーカーでピアノ習いにきた生徒いましたよ。因みにテキストは苦労せずに楽しく上手になる物を娘に選ばせて下さい！って言ったバカ親いたな。

[32. 匿名]

子供の意見は聞かない

[33. 匿名]

>>28
わかる
なにかあったら親がすぐに出てくる
そして全てうちの子は悪くない

[34. 匿名]

父親と上手くいってなくて、より子供に意識が集中
うちだけか？

[35. 匿名]

よく言えば心配性。
世話好き。
よく言えばね。

[36. 匿名]

出てるのほとんど義母に当てはまる…

[37. 匿名]

部活も習い事も親の自己満足や世間体のため
子供に選択肢はない

[38. 匿名]

アラフォー息子に女性から電話あると、「息子は寝てます、いません、出かけてます」と母親が出る。車の免許も取らせない。ケータイ、スマホを持ってない。精神科に入院したら部屋のパソコンを母親が処分した。確実に童貞だと思います。

[39. 匿名]

末っ子で子どもを上手い塩梅で扱えない

[40. 匿名]

子供のことを全て把握していないと気がすまない。支配したい親が多い。

[41. 匿名]

>>13
いい親じゃん
日本ももう若い女を一人で歩かせるような平和な国ではなくなってきてるんだから

[42. 匿名]

いい歳した息子に「ちゃん」付け

[43. 匿名]

>>25
え？そうなの？
ジョコビッチって調子悪い時でも錦織とすると調子戻るってよく言われてるよね。

[44. 匿名]

うちの母友達多いけど過干渉だよ
やることなすこと全て文句や否定の毒親
他人には分からないものだよね

[45. 匿名]

>>38

[46. 匿名]

25歳の息子を職場まで送り迎え

[47. 匿名]

過干渉
親なんだから子どもに言うのは当たり前だと価値観と理想の押し付け
過保護
子どもが望んでいる事に必要以上に手をだす

共通するのは凝り固まった価値観で、子どもを自分が産んだ分身だと強く思っている人が陥りやすそう。

[48. 匿名]

当てはまること多いわ〜泣
これから気をつけよう

[49. 匿名]

子供が成人しようと独立しようと結婚しようと
自分の元を巣立った感覚がない。

[50. 匿名]

>>39
末っ子夫婦に育てられる長子は地獄を見る（下に妹弟いれば尚更）

[51. 匿名]

夫婦関係が上手くいっていない
うちの親がそうだった
母親は過干渉、父親は無関心

[52. 匿名]

大きくなってニート
親本人は自分達の子育てが原因って気付いてない

[53. 匿名]

全く干渉されなかったら、私は愛されてない！送り迎えもしてもらえなかった！って言い出すのにワガママだね

[54. 匿名]

話聞いてもらえない
相談しても全否定される

[55. 匿名]

普通で考えても、趣味無し、友達無し、仕事してないってなったら子供にばかり手かけるようになってしまうよね。
気持ちが分散されるかされないかって部分も大きいから。

[56. 匿名]

夫婦関係うまくいってて、友達も多いのに過干渉なのはなんでだろ…。
ちなみに父母ともに過干渉。

[57. 匿名]

子どもがしなくていいよって言ってるのにしてくるのは親切じゃなくて優しさの押し付けだし過保護なんだと思うよ。
送り迎えしてあげるのは優しいけど、子どもがしなくていいよって言ってるならそれは優しさじゃない。

[58. 匿名]

自分で何でもできて教えるのが下手
うちの親両方そうだったんだけど、割と器用で自分でやった方が早いから、教えるのめんどくさいからって全部自分でやってしまう
楽だけど親が居ないと何も出来なくなってしまう
おかげで親は出来てたことでも出来ないことけっこうある

[59. 匿名]

昔は母親は私に優しくないから過保護だとは思ってなかった
でもよく考えたらここで出てるみたく
意見を尊重しない、支配する、お前は駄目な奴だからという言動をして思い込ませる、お前が心配だからといって自分のしたいように持っていく
全部当てはまったわ
本当にくそだった
今からでもしかえししたいわ（笑）

[60. 匿名]

子供の気持ちに立てない

[61. 匿名]

>>44
そりゃそういう人もゼロじゃないでしょう。
確率とか傾向の話ですよ。

[62. 匿名]

度が過ぎるのは良くないけど、小学校の高学年くらいまでは過保護でもいいんじゃない？
過干渉とはまた違うよ

[63. 匿名]

過干渉は過保護とは違うんだよね
干渉する理由が子供が心配だからじゃなくて子供の人生＝自分の人生だから人の携帯とか勝手に覗くんだよね

[64. 匿名]

子供の進路、習い事、交友関係全てに口出しをして、親が敷いたレールの上を歩かせようとする
レールから外れると否定される

[65. 匿名]

大人になっても手元に置いて結婚して孫生まれてもガンガン入りこんでる親は、そうなるようにお金や手厚い保護して親から離れられないように子どもの頃からてなづけてるよね。

[66. 匿名]

何でもやってあげる
不安材料は問題が起きるはるか前に撤去

[67. 匿名]

感情のある一人の人間として娘を見ない

[68. 匿名]

祖父母が放任というかネグレクト気味だった。
自分はやって貰えなかったから子供にはなんでもやってあげようって思ってたみたい。
大人になってからそうはいってもやって貰いすぎだったなって気付いたけど。
祖父母と両親の中間くらいでちょうど良かった。

[69. 匿名]

学生時代、結婚、出産と向上心を持って頑張ってきた女性が子どもが生まれたら子どもに理想を押し付けてくる感じ。

[70. 匿名]

過保護・過干渉、ほぼ全て当てはまる事をされてきた。泣きたい。

[71. 匿名]

「あなたのため」が口癖。

[72. 匿名]

子どもの数少ないし親も長生きしてしまうから、老後や自分のステイタス満たす道具として過干渉になる。

[73. 匿名]

子どもを自分の所有物と勘違いしている。
子どもの人権を、一人の人間として認めていない。
子どもを信用していない。

だから過剰なコントロールをする。
物を漁る。

そして、親自身が心理的に「自分の安泰」をいの一番に考えている。

[74. 匿名]

本人には干渉してる自覚がない！

[75. 匿名]

みんなが登校班で学校行ってるのに一人だけ車で送り迎えの子いたなぁ
じゃあ私立入れろよって思ったわ

[76. 匿名]

主体がいつでも自分
自分がこうしたいから〇〇する。干渉もコントロールも全部そう

厄介なのはそれを子供のためと本気で思ってて、平気で口に出す。
そりゃ子供は病むよ。
貴方のためなのよって言葉大嫌い

[77. 匿名]

>>53
過ぎたるは及ばざるがごとし…
という言葉がありましてね、何事もバランスが大事なのよ

[78. 匿名]

子供は別人格なんだからいつか巣立つ時に社会人としての判断がちゃんと出来るように育てなきゃだめなんだけどね。お金払って習い事沢山させて教育した気分になって人として肝心なところを教えるの忘れちゃうんだろうな。

[79. 匿名]

>>74
自覚がないから干渉するなと言うと
「そんなつもりじゃないのに！」と逆ギレしてくる。

[80. 匿名]

自分で考える事をさせない
すぐ手出し口出し

[81. 匿名]

ウチだわ

[82. 匿名]

しつこい。図々しい。なんでどうしてが口癖。
他者の感情の動きがわからないし、わかろうと努力もしない。
何十歳になっても「ちゃん」付けで、子供の名前を呼ぶ。

[83. 匿名]

>>79
あるある
「こんなにあんたの事を考えてやってるのに！」
何回言われたことか

[84. 匿名]

無関心よりは全然ありがたいと思うんだけどね
社会の厳しさとのギャップに困る。
ろくな子供に育ってないのに、孫育てたいとかよく言うわ〜と思う

[85. 匿名]

うちなんて過干渉だけど送り迎えもなかったよ
高校からはお弁当もなかったよ
まぁそれは両方不要と考えてたけど
持ち物チェックとかだけは激しくされたね

[86. 匿名]

義母だ。
長男である旦那は溺愛、ただ可愛がるだけ。何しても怒らない過保護。
義妹には口うるさくしてたみたい、朝起きてから寝るまで１日中ガミガミで過干渉。なのにお弁当作ったり全く無し。
で高校の時に家を出てそれっきり、５年くらい前に35で結婚した。式に出たけど祝う気ゼロのボサボサ髪で出席、挨拶するわけでなくこんな年でみっともないとか奇声を発してた。

[87. 匿名]

いまだに、なんで反発するの！親なんだから当たり前！私は親にそんな事言わなかった、あ〜もうなんでこんな娘なの〜悲 って言うけど私は自分の意見を言っただけの35歳だから。

[88. 匿名]

２０歳超えても、小学生みたいに扱ってくる
普通じゃないと言っても、よそはよそ、うちはうち的な感覚

[89. 匿名]

>>83
そう！
「あなたのため」は紐解いていくと「自分のため」

[90. 匿名]

赤ちゃんの時は過保護でいる母親は多いけど、普通は幼少期に子供にも人格があるって気づいて子供の可能性を信じてあげるようになるのにそうならなかった親が過保護になる
だからいつまでも赤ちゃんみたいに何も出来ないと思いたい

[91. 匿名]

過干渉は何かの病気ですか？

[92. 匿名]

>>13
それをみて騒ぐ母親

[93. 匿名]

私は、親の機嫌で殴る蹴る叱るをされた。
だが本当に機嫌だけで、こういう事はダメってのは教えてもらわなかったから厳しい割りに世間知らずで若いときは結構、恥かいたり友達と微妙になった。
だから自分の子供にはちゃんとしないとってやってたら、お母さんうるさいって。
このトピ、しみます。気を付けます

[94. 匿名]

いい歳したこどもをちゃん付け
高校生まで娘とお風呂一緒に入る
会えば自分のこどもの話を永遠にする
どこへでも送迎する
冷たいの、熱いの食べれないという
意味わかんない要求を受け入れた食事を作る
失言があっても注意しない
頻繁に連絡を取りあっている
書き出したらきりが無い
そんな姑、義妹！
小、中、高と虐められリスカしてたそうです。
依存体質な姑に壊されたんだと思う
お互い共依存で気付いてないけど
心底軽蔑してます。

[95. 匿名]

私の母親なんだけど、自分は過干渉で過保護だと思っていない。
４２歳の兄が夜、帰りが遅いと(２３時とか)母が携帯に電話する。
兄が出るまでしつこく電話。
途中「どこにいる？」と留守電をいれたりする。

母が過干渉過ぎて兄夫婦２年で離婚。
でも母は私は何にもしていないと言う。
嫁が過剰反応だと言う。

一緒にいるとこっちまで頭がおかしくなりそうだ。

[96. 匿名]

義母がそうかも。
旦那の弟(三兄弟の末っ子)には特に。
30過ぎて独身同居、家にはお金いれない、朝４時から義母にお弁当作ってもらってる、飲み会があるとなれば１時間かかろうが必ず送迎…。
これは義母にも義弟にも問題あるよね。

[97. 匿名]

>>91
人の人生で自分の人生のやり直しをしようとしてるだけ

[98. 匿名]

自立しろと言うクセに自立しようとすると否定的な事ばかり言って阻止しようとする。
やたら世間体を気にする。

[99. 匿名]

うちの親の話だけど、ちょっと風邪をひいただけで即病院に連れていく。
1年の半分くらいは薬漬け。抗生剤にレントゲン･･･
高校に入るまで身体が弱かったのはたぶんそのせい。支配的な親だったからストレスも凄かった。

[100. 匿名]

>>51
何も喋らないような無関心男ならまだましかも
子供の事を一人言のように貶す男もいる
自分の子供と思ってない

[101. 匿名]

特に娘に対しては、自分の所有物だと思っていて、娘の気持ちに寄り添うことがない。
世間体ばかり気にする。

[102. 匿名]

>>19
うちの姑だーー！

[103. 匿名]

子供の人生を自分のものだと思ってるね
このトピ見てうんうん頷いてる

[104. 匿名]

ガルちゃんで子供にとったら専業主婦が幸せなんだ言って決めつけてる人とかそうだろうなって思う

[105. 匿名]

何でもかんでも だめ！ と言う。

[106. 匿名]

息子も一緒にマッサージへ連れて行く

[107. 匿名]

人との距離の取り方が分からない。
距離なし。

[108. 匿名]

過保護の方がましだね

[109. 匿名]

>>56
考え方が逆。
上手くいってて、友達多くてもそういう人はいる。
でもうまくいってなくて友達少ないと過保護になる人が多いって意味。
逆の場合でもなるじゃなくって、その状況だとそうなりやすいって話。

[110. 匿名]

知人の親子は仲良し親子だったけど
子供が結婚してから親を毛嫌いし始めた。

原因は親の過干渉で、子供の決めたことを全て否定して親の思い通りにしたから。

反抗期も無く、お母さん大好きだったのに。

[111. 匿名]

親本人が自己評価高過ぎる。
絶対正義の自分が物事全てをコントロールしないと気が済まないという、支配欲からあれこれ暴走。

成長した子供が真っ当な社会性を身につけるほど、親の独善的で反社会的な人格と衝突し意見が食い違う。親は子を、1人の別人格という意識がなく尚も支配下に置こうとするので揉める。

ここからは過保護の親全ての特徴とはズレますが、揉めてからの本性が凄い。
親の尊厳を傷つけた敵と認定され、親の気持ちの救済だけを目的に、子を傷つけてやろうという明確な悪意の元に人格否定を公衆の面前でやってのける。もはや話し合いの解決は目的にあらず。

こんな経緯の末、うちは兄弟全員が母親と距離置いてます。ちなみに、父親の威厳がない機能不全家族の典型でした。

[112. 匿名]

私に言ってますか！？ていうくらい、当てはまってる…。痛い、痛いわ。でも見て良かった。

[113. 匿名]

親にほっとかれて寂しかったっていうトピもあるし、人それぞれじゃない？
お互いストレス感じてなきゃ、それでいいと思うけど

[114. 匿名]

親の立場でもあり、子どもの立場でもあるのだけど、難しい問題だよね！
私は、学生の頃までは、どんな勉強や習い事はしといた方がいいとか、安全で健康に生きていくために気をつけることとか、親にたくさん口出しして欲しかったな。
やっぱり長い人生生きてる分、聞いといた方がいい事もたくさんあると思う。

[115. 匿名]

職場に大学で上京した息子のバイト先に、店長や職場のスタッフの挨拶としてお菓子持って行ったおばさんいるけど…私はこれを聞いてドン引き。当たり前？

あり→ ＋
なし→ −

[116. 匿名]

>>13
こういう人が過保護と安全守ることを履き違えていて、いつまでも日本は変わらない。

[117. 匿名]

親自身が元喪の妥協婚で旦那が好きじゃない

[118. 匿名]

親子仲良くて何が悪いのか
行き過ぎかどうかなんて誰が決めるの？

[119. 匿名]

一人暮らしした子どもに寂しくてと会社の様子や媚びる相手探しに菓子折り持って、普通のオフィスに登場したド派手ママゴンいたよ。
皆仕事中断せざるを得ずペーぺー社員の母親に気を使わなきゃならず半日ムダになった。
その後更年期が辛いとオフィスに電話かけてきてたらしい。
やべー親子だと思った。

[120. 匿名]

>>29
子供が泣いて嫌がってるのに、小さいうちから格闘技やハードなスポーツを強要する父親はちょっとこの傾向だと思うわ

子供のためというより自己満足

[121. 匿名]

>>51母親がうるさく父親が空気、その通り
>>86だけど、義父はマスオさん状態で、一家の主といっても義母とその親が強くて。自分の嫁とその親と同居って肩身が狭かったろうな。

不思議なのは私に義妹と絶対に仲良くしないでって言う事。小さい頃は過干渉で１度離れたら知らんぷりなのが怖い。

[122. 匿名]

過干渉過保護っていうのかわかんないけど、大切な事は親に口を酸っぱくして言ってもらった方がいい事もあると思う。
例えば、勉強や習い事を嫌がっても頑張らせるとか、彼氏彼女との付き合い方とか･･･
そういう事を親からしっかり口うるさく言われて育った人は、ちゃんと常識のある大人になってるように思う！
携帯覗くとか友達を親が選ぶとか身の回りの事全部やってあげるとか･･･そんな事とは別の、うるさく言わなきゃいけない事はあると思う!!

[123. 匿名]

子供の教育とか進学先には無関心なのに、いつまでも手元に置き、ベタベタ付き合わせる。子供が結婚してからも、孫孫言いベッタリ子供世帯に入り込む。過保護ではないけど、過干渉。
これなら心配性で過保護だけど、過干渉じゃない方がいいな。ていうか、その方が健全じゃない？子供も自己肯定感の強い子に育ちそう。

[124. 匿名]

>>4
子供の好きなこと＝親の好きなこと
幼稚園児がフェス好きだって言い張る高齢ママさんいる
子供洗脳されててかわいそう

[125. 匿名]

>>63
まさにそれ。うちの義両親は最初過保護かな？って思ってたけど、実はまさに過干渉だった。
子供の為を想ってとか世話を焼きたいとかじゃなくて、単に自分が関わっていたいから子供の為に〜って何かともっともらしい理由を作ってこちらの意見を聞かずに色々やってくれるのが過干渉。断れば機嫌を悪くする。だってこっちが断ることで義両親は(息子家族に会うという)目的が果たせなくなるから。挙句「良くしてやってるのになぜ？」ってこちらを悪者にしてくる。自己中の極み。

[126. 匿名]

最近、過干渉だなって思った親の台詞は
「あのグループの人たちとは遊ぶな」だった。
なんでそこまで言われなきゃならんの。
もうとっくに30超えた人に言う台詞じゃないだろと思った。

[127. 匿名]

>>122
私は放任と言う名の無関心で育って成長するにつれて恥かくことが増えたからわかるよ
何も教えない親に限ってよそのことに干渉してあれは過保護だとか言いたがる

[128. 匿名]

実家にたまに帰省すると、私が外出することを嫌がる
一人で飲みに行くなんてもってのほか
家を出て良かったと思う

[129. 匿名]

過保護は親の愛を感じられるけど、過干渉は親の自己中を感じる。過干渉はヤバいよね、メンタルやられる。
私は多分過保護気味だと自覚ある。送迎するし、とにかく安全面重視。でも友達関係や子供の意見で決めたことには口出さないように気をつけてる。

[130. 匿名]

そんなの子供の性格にもよる
主みたいに親のせいにする子もいれば、その逆で感謝してる子だって沢山いるよ

[131. 匿名]

>>89
そもそも子供産む(計画的な場合)自体自分のためだからね

[132. 匿名]

過保護な親戚は息子さんに苦労させなかったためか、息子さんはずっとフリーターでアラフォー独身。

[133. 匿名]

過干渉の親は子供が別世帯になっても家族なんだから〜と何かと子供家庭のことに割り込もうとする

[134. 匿名]

失敗させない

[135. 匿名]

うちの母は友達もいなく、父とも上手くいってなかったから私に執着してた。
でも、男が出来た途端に私への執着は薄れたものの、私を金ヅルにするようになった。
今は男と上手くいってないからまた私に執着してて、私の不幸を願ってる。
離婚して自分の元に戻ってきて欲しいんだって。

[136. 匿名]

過保護は保護だからいいんだって過干渉は子供の生活に干渉するから良くない
よく親戚で集まるとひたすら誰が何してってよその生活に干渉する話しかしないおばさんいるけどああいうのは過干渉

[137. 匿名]

過干渉の人は断らせないよね
やめてと言っても私は嫌じゃない私は良かれと思って私の好意なのにと全て私基準で干渉する

[138. 匿名]

頭が悪い、押さえつけることしか出来ない

[139. 匿名]

「子供のためにこんなことまでしてあげている私」に酔っている

[140. 匿名]

うちの親は子供時代無関心、私が自立して生活が充実するにつれ過干渉

[141. 匿名]

過干渉な人は程よい(過)保護の家庭に干渉してくる
よその家より自分の子供構ってあげてw

[142. 匿名]

27歳で初めて髪染めて母親に怒られた。髪染めというより白髪染めだけど。
離れてるからほぼ聞き流したけど。
22歳まで実家にいたけど、買ったもの全部チェックされて文句言われる。
一人暮らしじゃなかったら、発狂してると思う。
未だ一度も彼氏を紹介したことがない。
父親は好きにすればいいってスタイルだけど、母親が酷い

[143. 匿名]

拒否権、選択権はなし。

[144. 匿名]

みんなが自分で通ってるものなのに一人送迎なら最悪だと思うけどな
みんなと同じがいいだろうと普通は思う

[145. 匿名]

>>122
ちゃんと常識を教えてもらえた人って芯がしっかりしてるよね
親から何も教えられずに周りから白い目で見られてたら自己肯定感が下がって行く

[146. 匿名]

行き過ぎた心配は
誰でも嫌だと思うが親は限度がわからなくなる
心配で仕方無いこの感情がどうしても間違った言動や接し方をしてしまう
最悪なのが貴方の為を思ってと思い込んでしまってるから始末が悪い

[147. 匿名]

ちょいちょい子供に構ってあげられない人の妬みのはけ口みたいになってる

[148. 匿名]

習い事は私の意思なんか1つも聞いてくれなかった
姉が通ってた英会話教室、公文式、塾…
来週からここ行くよみたいなカンジだから、やりたくなかったので全然伸びなかった

[149. 匿名]

親の価値観が全て

[150. 匿名]

行動も友達関係も否定されてばっかりだったから、父親には嘘ばっかりつくようになってしまった。

[151. 匿名]

>>115
経営者に殺されたバイトの人居たし、
みといた方が無難じゃない？個人のとこは、、
バイトせずに学業だけに専念できれば無難だけどね

[152. 匿名]

何かにつけ怒鳴って支配してくる

[153. 匿名]

子供部屋の鍵、机の引き出しの鍵とか全部とっぱられた。部屋に入るときノックはしない。

[154. 匿名]

>>139
>>131
ほんと＋100くらい押したい！
結局自己満足のためなんだよね。
やってあげてる自分！キリッ！みたいな笑
まさに押し付け、ありがた迷惑。
こっちのことなんて一つも考えずに、子供世帯の家庭に入り込もうとする。
隙あらば距離を詰めようとしてくるし、ついでにデリカシーもない。
自分が子供を産んでから、両親が益々嫌になった。

[155. 匿名]

頼んでもないことをしてくんじゃねぇ‼︎

[156. 匿名]

これって過干渉かな？

長男がスポ少やってて、入ってみたらコーチの贔屓とかヤジ飛ばす親とかいっぱいいて親の負担もかなりキツイです。次男もやりたいと言っていますが、長男があと半年で辞めるので、何やかんや理由つけて阻止してる。
他の習い事をすすめたりしている。

過干渉マイナス、過干渉じゃないプラス

[157. 匿名]

非行歴がある子で、SNSにヤバイもの載せてるんじゃないかとチェックしてしまうのも過干渉ですかね…？
鍵締めなさいと忠告するのもヤバイ親でしょうか？

[158. 匿名]

職場の子(30)の親が会社に乗り込んできたのには驚いた。散々文句言ってたけどちょっと問題児だったのでこの親にしてこの子ありだなと。30越えても親が出てくるんだと反対に恥ずかしくないのかとも思った。

[159. 匿名]

どちらにしろ自信のない子に育つのは確か。

[160. 匿名]

ほらね、無理だって言ったじゃなーい！的な発言が多い。挑戦することをやめてしまう。

[161. 匿名]

>>38

何で、そんな細かい事知っての？
身内？(笑)

[162. 匿名]

子供の立場がわからない

[163. 匿名]

親自身が不安が強く、見捨てられまいと必死。

[164. 匿名]

>>98
それ

[165. 匿名]

>>71
職場で後輩叱るときに「あなたのために言ってる」が口癖になってる人いる
まだ２０代だけどこういう人が予備軍だったりするのかな

[166. 匿名]

子どもが細部に拘るあまりに、大きな事が全くできない人間になる。

[167. 匿名]

その子も、自分の家族や周囲の人間に非常に口うるさい禁止命令をし、嫌われ孤立する。

[168. 匿名]

ここで被害者ぶって愚痴ってる人たちも将来、過干渉・過保護な親に
なると思う

[169. 匿名]

自分の言う通りの大人に成長すれば、素晴らしい人と周囲から評価されると信じて疑わない。僅かも自分の躾を点検反省する事がない。壮大な間違いをやらかし、猛毒を注ぎ込み結果、子が鬱や引きこもり、パーソナリティー障害、モラハラなどの不幸に陥る事を露ほども思っていない。

聞いてっか！バカ親ども！

[170. 匿名]

歯磨きの仕上げ磨きを小学校の高学年になっても
してあげてるママ友がいた。

ひいたなー。
何かにつけて過保護な人で嫌いだったっけ。

[171. 匿名]

義母は過干渉過保護だな
結婚しても自分が世話してあげないとと思ってて、当然同居だと思い込んでた
別居にしたけど何でも把握したがり毎日ご飯作って持ってきてた
子離れしてよ…

[172. 匿名]

過保護・過干渉とネグレクトの中間を目指せばいいんだろうけど
難しいわ
誰か具体的に線引きして教えて欲しい

[173. 匿名]

>>129

精神科医で大好きな佐々木正美先生が、同じ事を講演会で何度も繰り返しておられた。
過保護はおおいに結構、過干渉はやめましょうと。

[174. 匿名]

親子で、0か100かの行動をする人間になる。自分こそ正しく常識があると頑固に信じているが、実に下らない所でねばならぬと言い張り、肝心な所で無礼な言動をする。赤恥をかいている事に気づかぬ世間知らず。

[175. 匿名]

誰よりも「世間の目」を気にして変化を嫌い、変化を避ける。そういう自分自身が、人の失敗をあざ笑う意地悪い人間だという事に気がつかない。つまりもう一人の自分に縛られ自分も子どもも幸せとは程遠い人生を送る。

[176. 匿名]

>>170

じゃ私も過保護母だ。二人の子とも高学年まで仕上げ磨きをしてやり、大学生と高校生になった今、虫歯ゼロ。自分が歯の弱い子だったのでここだけは、がっちりしてやったな。

[177. 匿名]

>>167
非常識なことして注意されたら逆ギレする人？

[178. 匿名]

>>174
子供が奇声あげても止めない親とかね

[179. 匿名]

なんか自分の放置子育てに劣等感持ってる感じの人が混ざってる

[180. 匿名]

>>172
難しいよね
病院で走ってもよそのソファによじ登っても外で周りの人が振り返るほど大声で叫んでも止めも叱りもしない人に上記のこと自分の子には注意してたらそんなに過干渉だと子供が萎縮するって言われたことあるわ

[181. 匿名]

うちは運転免許は危ないと取らせて貰えなかった。一人暮らしの時も自分が決めてきた物件に猛反対してキャンセルさせられた。私が着る服についてなに着ても安っぽいだの変だの顔をしかめられた。

成人しても常に母親が基準、母親の意思が全てだから、自我の無い、自信のない人間に育ったよ。これは、社会で働くうえで大きなマイナスに働いた。

ある程度子どもの意思を認めて尊重出来る親であってほしかった。

[182. 匿名]

友達、アラフィフ、正社員で実家暮らし。
未だ門限あり。会社の飲み会とかもあるし友達との
付き合いもあるから門限とか多目にみてもらったら〜
って言ってもお母さんが怒るから〜って言い続けて
何十年。共依存だと思う。美人で頭いいけどこれが
年齢イコール彼氏なしの一番の理由だと思う。

[183. 匿名]

思春期の頃、友達が家に遊びに来て母親と仲良くなり、「○○ちゃんが他クラスのという男子のファン」とか言うから母親は友達が帰ると「いやらしい！色気づくな」と父親と一緒に怒り狂った。大学生になっても合コンや男女交際厳禁。社会人になって職場で仲良くなった男性とも外で会うなという。見合いもダメ出しして、アラサーになり高齢処女です。処女のまんま閉経しそう。母親は「閉経してから嫁に行け」と言う。

[184. 匿名]

私なりそう、
私の子供に産まれたらしんどそう
だから産まない

[185. 匿名]

>>183
私は50代で未だに親の監視下で確かに処女だわ。同居が条件だから大変だと男が逃げる

[186. 匿名]

私はかなりの心配性です
心配性だと過干渉になる可能性大ですか？

[187. 匿名]

子供が外で交遊関係広げるのに良い顔をしない。
子供が独り暮らしをしたいと言おうもんなら裏切られた～！と謎に泣きが入る始末。

[188. 匿名]

子供が発達障害で過干渉になってしまった
あんまり責めないで

[189. 匿名]

～してあげるが口癖。不要なので強く断ったら「だってやってあげたいんだもん」と。
自分の欲望なら「してあげる」とはいわないでほしい。

[190. 匿名]

困ったらお母さんがなんとかしてくれるという甘い考えが無意識にこびりついていました。
社会で挫折した時初めてそれに気づいた。

うつになって実家に帰ったら母が涙目で「○○ちゃん、ハグ！」って両腕を広げてきたので丁重に断ったら泣かれた。辛いのはあなたじゃないだろ。

[191. 匿名]

お嬢様多い大学でした。部活を親に辞めろと言われたから辞める子いたな。
他にも、夕飯を一緒に食べてたらまだ19時台なのに母親から心配の電話来たり。その子は35歳の今も彼氏を紹介したら親に反対されたから別れたとか言っていまだ独身。
結婚しても干渉すごそう。日本て男のマザコンには厳しいけど女のマザコンには甘い風潮だよね。

[192. 匿名]

>>188
大丈夫。あなたのことは誰も責めてないよ。バランスが難しいですね。うちも発達です。

[193. 匿名]

25歳でも彼氏との旅行を許可しないのは当てはまりますか？

[194. 匿名]

子供のこと、放置気味で自分第一主義のママ友は何かにつけてすぐほかのママ友を「過保護だ」とけなしてたな。子供は後々メンタル病んだけれど。
自分が無関心で子供に色々出来ないから、他の親のことイラつくんだろうな。

[195. 匿名]

子供の面倒みてる自分が好きな人。そこにしか存在価値を見いだせない。自分を生きてない。ある意味子供依存。

[196. 匿名]

ちょっとの距離でも
車で送迎。
自力でやらせない。

[197. 匿名]

>>65
まさにうちです。
私は実家の敷地に家を建てました。お婿さんです。親に言われたわけではないけど、2人姉妹の長女だし、、小さい頃からそういう風になるように育てられていたのだと思います。家はローンですが、頭金を出してもらいました。子供の習い事も出してもらってます。援助は多いほうだと思います。その代わり口出しも多い。最近これでよかったのか、、と思うことがあります。嫌な顔もせずお婿さんになってくれた夫にはとても感謝しています。もう家も建ててしまったしどうしようもできない。どうしたらいいですか、、

[198. 匿名]

昭和だけど
学校の緊急連絡網で男子からだと取り次がない

[199. 匿名]

子供だけでの外食は大学生まで禁止
高校生になってクラスでファミレスやファーストフード店に集まろうってことになっても自分だけ禁止で参加できない

[200. 匿名]

子供にプライベートが無い
子供の日記や手紙は勝手に読んで口出ししてもいいと思っている
子供の部屋のゴミ箱の中の丸められた紙やティッシュの中身まで見ようとする
音を立てずに近づいてきて、ノックをせずに子供の部屋のドアを開ける
子供の外出中に勝手に子供の持ち物を捨てる
子供が見ている本やテレビを一々批判したり茶化したりしてくる
進路やイジメなどの真剣な悩みを相談すると突っぱねたり適当に返事をするが、生理や下着の話題などあまりおおっぴらに話したくない事は人前で大声でしつこくネタにする

[201. 匿名]

学校行事の準備や片付けで遅くなると、クラスに一人だけ親から電話がかかってきたり
親が学校まで連れ戻しに来る

[202. 匿名]

大抵結婚するまで彼氏彼女ができたことがない元喪男喪女
自分達が恋愛や青春など縁がなかったので、子供が学校生活を楽しむことが理解できない
恋愛などしなくてもお見合いすれば誰でも結婚できるのに、そんな無駄なことをしても意味がないと思ってる
もちろん親がリア充ってケースも否定はしていない

[203. 匿名]

>>44
私の知り合いママさんもこのタイプ

普通に友人も多いしむしろムードメーカー的な、自分が話の中心にいるのが大好き

自分に自信があるのか？とにかく自分至上主義なので、あらゆることに不満が絶えない

外面はいいが、家庭という小さな社会の中に一歩入ると独裁的な思考で完全に支配したがる

子供の失敗が自分の評価につながると考え、全てにおいて監視、規制、見張り、批判

こどもの自主性を育てるための忍耐力がなく、失敗を見守るという我慢ができず結果だけを求める

[204. 匿名]

>>82
わたしアラサーだけど、親からちゃん付けで呼ばれてる。呼び捨てもなんか嫌だけどな。ダメなんかな？

[205. 匿名]

既出だったらごめん

・いらぬ親切が多い
（頼んでもないのにお弁当を作って渡してくる）
・親切の仕方に問題がありすぎる
（弁当の中身が汁まみれの魚の煮付けと水気を切ってないしおしお生野菜のみで見栄えも匂いも味も最悪）
・あなたのためアピールが凄まじい
（毎日朝四時起きで大変、お母さん長生きできないわあ）
・親切は嬉しいんだけど…と言うとヒスる
（誰のために作ってやってると思ってるの！）
・やり方だけ変えてくれれば…と言ってもヒスる
（栄養を考えて作ってる！お母さんを悲しませないで！）
・寝込む、咳き込む、やたらか細い声を出すようになる
（お母さん具合悪い…働きすぎたせいや…）

端的に言って地獄

[206. 匿名]

>>181
うちも似たような母親。
でもわたしも小さい頃から根性が強かったので、免許もお父さんにお金出させた。
物件も保証人なくていいところ探して無理やり家を出た。
着てる服にいちいち否定的なコメントされ続けたけど、あなたとは趣味が違うのと言い返しし続けたよ。
そのかわり、あまり意見しない妹が母の犠牲になったのは気の毒だったけど。

[207. 匿名]

過保護親VS放置親

[208. 匿名]

どのコメ見ても あるある だなぁ

うちの母は、
娘が 性的な存在になること、
自分の価値観と違うことすることへの拒絶が
凄まじかったよ。

言いなりになるのではなく、
ときに掴み合いの喧嘩になるほどやりあったよ。
論理武装やら交渉事に強くなった(無駄に)。

大人になって女友達のような距離感になったけど、
それでも、彼女の価値観に知らずに影響を受けた
職業選択になったなぁと思う。
母と同じ理系研究職に就いている。

思春期のころはブラ買ってもらえず、
自分で買って毎日お風呂で洗濯して
たまに半乾きのものつけていったり、
女性性を否定するようなものが
すりこまれてしまったところがある。

逆のほうにブレて、昔は結構遊んでいたよ。

世代間連鎖って あるのかな？
私は怖くて 選択子なし

母がしんどい の作者の人自身も
育児のかんじが 毒母ぽく思えちゃう

[209. 匿名]

>>122

彼氏彼女との つきあい方って

例えば？

[210. 匿名]

出かけていない時に部屋に入ってきては
タンス、机、ノート隅々まで見まくる

[211. 匿名]

送迎も小さい子や女の子が帰りが遅いとか家が交通に不便な場所ならしょうがないなと思うけど…。歩いても通える場所を送迎してもらうのは過保護だなーって思う

[212. 匿名]

なんでもかんでも危ないからダメという母親
ホントうんざりだわ

[213. 匿名]

マイナスされそうだけど、放置子のトピとかで過剰に共働きの子供を叩いている専業主婦の言う「良い子」は過保護でスポイルされた残念な子供だと思う。
放課後友達と遊ばず、誘ってももらえず、休みの日に友達と遊ぶ時は事前に親同士で取り決めをして手土産をもたせるような大層なやり取り…。
小学生なのに公園で子供だけで遊ばせることもせず、友達同士でジュースを買って飲むことも許さない。

子供をずーっと監視下に置くつもりなのかな。

[214. 匿名]

わかるわー。
色々あって結局38でまだ同居。
もう諦めて、敬老精神で接してる。
社会的な事も全部先回りしてやられちゃうから、親が死んだら出来ないこと沢山あるだろうな。

でも、今はそれも楽しみ。
親が死んだら、色々なことを私がやるんだ。
社会的なことはもちろん、料理や衣替え、家の中のことも。
きっと社会的な事は周りに迷惑かけちゃうだろうな。それは今から申し訳ないけど、でもそれも楽しみ。
全てが私の自由になる時がやってくるんだ。特に料理は好きだから、早くやりたいなぁ。
親が死ぬのが楽しみ。

これはギラギラした憎しみの感情というより、ある意味死をマイナスなものにしてない、というポジティブな感情になった。

でも普通の家庭を見てると、やはり羨ましくなる。
彼氏のお母さんが本当に良い人で、一緒にご飯食べてた時にポロリと
「うちの息子は3人とも、私には勿体無いくらい良い子なの」
と言った時、子供を信頼して尊敬してるんだなぁと思った。
羨ましいな…

[215. 匿名]

>>205
あなたの親は私の親か…

あんだけ具合悪いアピールするのに、
「あんたの為に！あんたの為にぃぃぃぃキェェェェエエエ」
ってヒステリー起こす元気はすごいなぁ、といつも思う。

[216. 匿名]

>>113
申し訳ないけどあなた無知すぎる。現実社会でそういうこと軽々口に出しちゃだめだよ。不用意にひとを傷つける。わからないなら、私はわからないなら、って言っときなさい。わからないくせにわかった口たたかれるとすっごい腹立つ。

[217. 匿名]

>>207
両方毒親で両成敗。

[218. 匿名]

よく母に『お母さんは子供を自分のしょゆうぶつだと思ってるよね。』と聞いてました。そうとしか思えないから。母は否定してたけど。

[219. 匿名]

>>160
あら、できなかったの？ってやり方を指導する、ってことは絶対しないんだよね

ほら、ママが言った通りじゃない！あなたには無理じゃない！的なマウンティング兼人格否定

子供の選択権、失敗しながら成長する権利を奪い取る

[220. 匿名]

まがった愛情。常に先回り。子どもを信じる事ができず、子どもの前に立ち塞がる障害や、これから起こるべき失敗を取り除こうとする。たとえば、出掛ける前に、あれ持った？忘れ物ない？と聞く。

[221. 匿名]

>>211
えー、じゃあイギリスとかアメリカやフランスって過保護なの？なんか子供の安全より、何を重視しているのか謎なんだけど。自立も何もかも生きてこそなんだけどね。ま、安全面確保と過保護を履き違えてる親の子供が事故や事件に遭ったらなんて思うのか聞いてみたい。

[222. 匿名]

>>215
承認欲求の全てが娘一人に行ってる感じ。
人間として認められる
母親として認められる
女として認められる

それぞれ、社会の中で、家族の中て、夫との間て、と普通フィールドが異なるのに行動範囲が狭すぎor子どもばかりに粘着しすぎてフィールドが子どもしかない→全ての承認欲求を全盛りで子ども一人に求める

子ども地獄だよ。

[223. 匿名]

>>221
あなたはこのトピを理解してないから来なくていい

[224. 匿名]

何もかも過保護扱いしてる親ってどんな子育てしてんの？ていうか、毎日何してんの？グータラしてんのか？

[225. 匿名]

>>223
実際事故にあったらなんて思うの？私の周りでは死人も出てるけど？？？？

[226. 匿名]

>>186
なぜ心配性なのか考えて。あなたの過去などに原因がない？やばいレベルならマジ心療内科行ったりしたら方がよい

[227. 匿名]

スーパーで、泣き叫ぶ子を叱りつけている母親を時折見かける。
思い通りにならないと騒いで駄々っ子状態になっているのは、お母さんの方だと感じることがある。
赤の他人にも「自分の正しいはずの考えを受容してくれない！」と駄々っ子するババアがいる。
コントロールしようとするのは、自分の子供だけにして欲しい。

ご教授お願いしたいほどの考えの子供も、世の中にはいる。
体の面では変な人もいるし、体力的に子ども扱いしないと危険なこともある。
私に子供が出来ることがあれば、考えの面では子供でも大人扱いしてあげられたらと思います。

子供欲しい。彼氏欲しい。

[228. 匿名]

>>225
あなたは毒親確定。迎えが当たり前になって交通に疎い子になって余計に事故に遭う確率あげてるだけ
いつまで迎えに行くつもり？？
こういうやつは70になろうが80になろうが中年になった子ども迎えに行けよww
一生やってろ！w

[229. 匿名]

>>227
駄々っ子の母親は駄々っ子

確かに！

[230. 匿名]

義母は夫が小さい頃は自分達が忙しくて夫の世話を出来なかったから、今、やたら世話をしたがる。当然のように同居だし、最初は私たち夫婦の洗濯もしようとしてたから断固拒否した。けど、油断すると勝手に洗濯されたり勝手に部屋干しされたりで最初は揉めた。今は私が仕事で帰りが遅い時だけ洗濯物を畳んで貰うことで折り合い着いた。正直、畳み方が私と違うし畳直すから手間なんだけど、それくらいは頼まないと気かすまないらしい。これもか干渉じゃないの？

[231. 匿名]

>>228
何がそんなに悔しいのかwww
想像力なさすぎて頭悪すぎww心療内科行けば？ヒステリックママさん！

[232. 匿名]

子供の好きな物を尊重できずに自分の好きなもの押し付けられてきた時は、こいつ私と自分混同してるな、と思った
それ以来「あなたは私の分身」とか言われるとイラッと来るようになった

[233. 匿名]

荒れてきたね

気に入らないコメントは
放置でいいとおもう

読みたいコメントがみづらくなる


子ども、生殖、愛情 、親子関係

個人的なところへの攻撃と感じ、
話し合い 気持ちの解放 の場にならないのは
リアルの場だけで たくさん！だからね

[234. 匿名]

息子が幼少期の時にあまり構ってこなかったのに、息子が結婚して巣立った途端に過干渉になる人の心理って本当に理解できない。

全然構ってこなかったくせに、いなくなれば「なかなか会えなくて寂しい」って擦り寄ってくるの意味不明…。年取って何かと将来不安になってきたから？家の中が急にガランとした感じになって、その寂しさから？どちらにしろ、自分の都合のいいようにコロコロ考えや態度を変える人だから自己中ってことでいいかな？過干渉の人の特徴は子供の事よりも自分の事しか考えていない自己中な人。

[235. 匿名]

自分が過保護で過干渉の自覚あり。子どもが一人息子だから尚更。
でもさ、世の中からもそれを求められていると思うんだよね。自分自身は三人きょうだいの長女だったし、習い事や病院なんて小学校低学年から一人で行っていたけど、病院からは小学生までは親が付いてきて下さいって言われたよ。学校だって夏休みの宿題は丸付け直しまで親がするように指示されるし。塾からも親の協力範囲を指示されている。
自分とは全く違った親子の距離感だと思う。

[236. 匿名]

>>200
子どもにとっては繊細な話を茶化したりネタにして成長を妨げるんだよね
そのくせ真面目な話はできない

親の精神年齢が低いんだよね

[237. 匿名]

>>231
毒親なのがバレて発狂か
子ども将来犯罪者になりそうこんな母親気の毒すぎるわ

[238. 匿名]

>>214

わたし自身
母亡くなって6年だけど、
心理的にどこか縛られてるところあり、
それを自身で解いて
自分の生き方として再構築してるところ

自分の人生も有限なもの

お母様とは別のものとして
自身の人生として
とらえなおすのは
１日でもはやいほうがいいですよ

[239. 匿名]

私、友達いないから気をつけないと。
産んだばかりだけど、過保護の気がある。

[240. 匿名]

二十歳過ぎても息子の下着を用意してあげるママは、核爆弾並みの地雷。

[241. 匿名]

※239
子供が自分で選ぶべきことを親が勝手に選んでしまうことが過保護であって、好き嫌いやその子の判断を尊重できていれば、やさしく育てた方がいいと思います。

[242. 匿名]

紀子さまみたいな人。
金かけまくってるけど、子ども本人がやる気ないから身に付かない。
子どもは人生迷走中。

[243. 匿名]

>>203
逆だよ
自分に自信がないタイプ
外面は自信のなさくる反動みたいなものじゃないかな
自分に自信がある人って他人にも寛容だし冷静だよ

[244. 匿名]

>>205

漫画家の田房映子さんの「母がしんどい」「それでも親子でいなきゃいけないの」「キレる私をやめたい」を読んでみて。母親が似ていて共感すると思う。田房さんは結婚と出産を機に母親と距離を置いたよう。水島広子さんの著書「毒親の正体」に、子どもの気持ちに鈍感で嫌がる事を無理やりやらせようとする親の中に相当数発達障害を抱える親が多いと言う事。私は田房さんの母もそうではないかと思った。遠足には必ず髪の毛入りの弁当に水筒の中身はどんなに頼んでも麦茶でななく真水。すぐカッとなるなど。

[245. 匿名]

外面が物凄く良い母親
その反動が家で子供に来るという…

[246. 匿名]

毒母と娘は、近年スポット当たって来たけれど、毒母と息子も凄まじいよ。
夫は、実母と祖母の二人の母に育てられた。厳格な母と過干渉祖母。
祖母は息子（夫の父）にまず過干渉の雨を降らせ、朝から晩まで口うるさく禁止命令の支配で育て。やがて父は不倫し家族を捨てて家出。この父の性格が実に女性並みに細かい所に実に良く気のつく人。祖母は有り余る気持ちを孫に向け、再び同じ過干渉で育て。結果、大変に神経質でプレッシャーに弱く出世とは縁遠い男に。そのうち強烈モラハラ夫に。妻子に些細な事で大激怒、金銭的にとてもケチになり、禁止命令の嵐。親にされた恨みを自分より下と思う妻子で晴らしている。少なくとも鬱を発症しているのに、絶対に受診しようとせず最低だと思う。

[247. 匿名]

過保護と過干渉同時にやったらまずい。大半は過保護くらいじゃない？それは愛があるからいいと思う。危険なのは放置と過干渉。精神病むよ。過保護と過干渉は違う話だから。

[248. 匿名]

>>211過保護はまだいいんだって。
過干渉がうざい。

[249. 匿名]

うちの親戚のおばさん、多分毒親。

わたしのいとこ（大学生の一人息子）の部屋勝手に掃除して、いとこがあまり親に見せたくないもの（男だからエロ関係とか）をわざわざ見つけ出して、いちいち机の上においておいたりするんだと。
ほっといてやれよって思うけど。

携帯もいつも見ようとしてくるらしくて、息子もそれわかってるから、パスワード複雑にしてわからないようにしてるって言ってた。

以前些細なことでヒステリー起こされて携帯取り上げられたらしく、わたしからのLINEもしばらく返事こなくて心配してたら、そんな感じだった。

いつも母親の望む行動を取らないと大変、って言ってたよ。
おかげで母親が嫌になったのか、大学も上京してしまって、多分就職もそちらでするから地元には戻らないって。
その方がいいと思った（笑）

ちなみにそのおばちゃん、わたしの前では無茶苦茶愛想良くて、遊びに行ったら美味しい手料理ふるまってくれたりとにかく外面がいい。

でもいつもいつも、100点満点みたいな素晴らしい優等生コメントばかりしてるから、こいつ猫かぶってるかな？って思ってたんだけど、やっぱりそうだった。

[250. 匿名]

やる事なす事口出し、否定。
事細かに監視して出来たら無視、ミスをわざわざ指摘し子供を萎縮させてる。
褒めないで自尊心持たせないように自信を挫く。
あんたは親がいないと何もできないと呪文をかけ洗脳。
自信を摘み取りながら自信を持てとトンチンカンを言い出す。

子供の意思、価値観をコントロールしようと必死で、子供はストレスのあまり思春期あたりに精神病、メンヘラ化。
私は口に出してはっきり所有物と言われたよ。

[251. 匿名]

自分のプライドを保つためにあんたが心配など不安を煽りまくり親の威厳()をアピールw
一見、自信に溢れてるように見せているが、自己愛で内心コンプレックスの塊で自分より弱者を作り出す事でしか精神を保てない何よりの弱者。

父親と不仲で子供に執着している。

[252. 匿名]

>>212
一番危ないのは、なんでも危ないという親そのもの
自分が生きる凶器になってるのに気付いてない

[253. 匿名]

>>244
髪の毛！？？なぜ！？？

[254. 匿名]

過干渉の母➕無関心父＝引きこもりや摂食障害などの子が完成するよ。

過干渉の母の母も過干渉だったりするから根が深い問題。

[255. 匿名]

過干渉って子が望んでいないことをし過ぎる事なんだよね。子供の自律的な言動にそうではないこうしなさいと干渉し否定し過ぎるのが過干渉。

過保護はさ子供の安全第一を望む結果であってある程度子が成長するまでは仕方ないかと思う。

でも過干渉はダメ絶対

[256. 匿名]

>>13

田んぼばかりの田舎
ガードレール、街灯がほぼ無い(学校に近付くと増えてくる)
週に１度くらい変質者案件
部活の朝練があり、部活の終わりも19時過ぎ
10〜15kgの荷物
片道約4km
中学生女子

過保護は自覚してます。バス、電車ありません。
自転車通学は許可得れるけど、朝早いし、部活終わりは真っ暗だし、学校から許可得てるし、送り迎えさせてください。

[257. 匿名]

過保護と言えば、お父さんは心配性という漫画思い出すわ〜。微笑ましくて大好きだった。
ある程度の年齢になるまでは過保護はいいのよ〜

[258. 匿名]

>>50
え、そうなの？うち夫婦そろって末っ子なんだけど。どう気を付けていけばいいの？

[259. 匿名]

夫婦仲が、良くないから、子どもに執着する。

[260. 匿名]

>>256
この人なにが言いたいの？その条件なら仕方ないじゃんわざわざこのトピに書くこと？？
私は毒母じゃない！私まるで毒母みたいじゃないやめて！！ってこと？？
どんだけ読解力ないんだよ

個人的な事情でいちいち議題に絡むような人って発達障害なのかと思うわ。一般論と個人的な事情の区別がつかないくせに議題にまで食いつくから面倒くさい

発達障害じゃなければ頭悪いだけ

[261. 匿名]

>>260

ごめん256なんだけど、これでも過保護って言われるんだよ。
私は春にこの地域に引っ越してきて、地理も詳しくないし、よそ者。
中高生は男女問わず雨だろうが風が強かろうがみんな自転車。
送迎してる親居るかもしれないけど、田舎特有の輪に入れていない。(部活も1年女子は娘だけ、部員も少ないし先輩は大会のこととかで残ってたりする)
1学期は最初自転車で通わせてた。
田んぼにも1回落ちた。
先日学校の部活顧問先生にも、田んぼに落ちたから学校の近くまで送迎してたら自転車ないのが見られて「お母さん。子離れしましょうね」って言われた。
2学期になる前に担任と顧問と話して、車の送迎許可もらった。顧問に溜息つかれた。

考え方が前の地域と違う、中学入学から来たからそこの常識がわからない。1個上の先輩から(その子の家の方が遠い)過保護って私も娘も言われたの思い出して、つい書いてしまった。

ごめんなさい。消えます。

[262. 匿名]

高齢だから強く言えないけど
うちにはうちの生活があるからと何度言っても
母親の味が恋しいだろうとか、あなたの役に立ちたいのとか言って月1でやってくる。
せめて半年か1年に一度になる断り方教えて欲しい。

[263. 匿名]

>>261
長い。一行も読んでない。
だから、トピズレで自分語り長々するってあなた発達障害じゃない？しつこいよ。周りから嫌われてない？
消えていいよ。

[264. 匿名]

40過ぎの独身男性肥満きもデブ息子をかわいい、かわいいと溺愛。病院も付き添っていく

[265. 匿名]

社会人になったこどもをひとり暮らしを絶対にさせない

[266. 匿名]

>>263
そこまで言う事でもない。
あなたは性格が悪すぎ。

[267. 匿名]

嫌だ、やめてと言ってもやる
泣いても泣いてもやる
わざとなのか？それとも本気で人の気持ちがわからないのか？
会話にならない
コミュニケーションとれない
だから何もこちらから話さなくなるが無視したり態度悪い理由が本人にはわかってないらしい
～してあげたが口癖

[268. 匿名]

母親が過干渉だと子どもは登校拒否・引きこもりになる
これほんと

[269. 匿名]

>>263
横だけど、どうしてそんなに偉そうなの？
あなたの方がよっぽど周りから嫌われてそうだわ。

[270. 匿名]

いなかの真っ暗な道を自転車で下校中の女の子が襲われる事件て結構起きてるよね。
そういうニュース見るたびに、どうして親は迎えに行ってあげなかったんだろうって思う。
過保護と言われても、何かあったら後悔してもしきれないよ。
子供を守るのは親の役目だと思う。

[271. 匿名]

子供なんて勝手だから、ほったらかしておけば「私のことなんてどうでもいいんでしょ」って言うし、あれやこれや言うと「ほっといて！」って言うし、そこのさじ加減が難しいとこだよね。
他人に何言われようが、私なら気にしないな。

[272. 匿名]

昔の同僚。母子家庭。母親が「父親の居ない子として馬鹿にされまい」と言う気持ちが強すぎて過干渉。常に母に支配されてた。職場で方向性を決める時、常に単純な私が「こうしよう」と口火切り。彼女は実に女らしく常に後から私見を言い。気づくと何もかもが彼女の思い通りに。絶対に私にひけを取るまいのマウンティングも強烈。友達が次々と嫁ぎ産むのを見ると、憧れのお花畑全開になり。一緒にいて叫びだしたくなる息苦しさがある。協調性を纏った強烈な我の強さ。手堅い彼女らしく社会的に信用大の男性とめでたく結婚。

あれから20年。年子の上の子は小学校高学年まで夜尿に悩み、下の子は長きの引きこもり。
プライド高い体裁屋は、自分にも他人にも嘘を吐いている。当然子どもがこういう事になる。

[273. 匿名]

蚊の研究で有名な男の子、すっごく賢くて良い子だけど
お母さんずっと専業主婦だよ。
東大生の7割のお母さんは専業主婦だよ。

[274. 匿名]

専業主婦はダメ、兼業は偉いというような
バカな偏見親には育てられたくない。

[275. 匿名]

子供が勝手？
その人間どこから作られたのか、、

[276. 匿名]

>>21
私だw

[277. 匿名]

やばいひとたち沸いてきたね

[278. 匿名]

中学校の時。一人で病院行く事になって、親からこの事と、この事はちゃんとお医者さんに伝えるようにと言われて、お医者さんにちゃんと伝えたんだけど、お医者さんから一言。
「さっきお母さんから電話あって聞いたよ。ウチの子ちゃんと言えないだろうからって」

凄く凄くショックでトラウマになって今でも忘れられない。

[279. 匿名]

>>242
www
特にマコ様w
人生破綻が目に見えてる

[280. 匿名]

うちもなぁ…
知り合いにお菓子を送るだけで
「信用できない」
て言って、買い物についてくる。

頭おかしいよ…ちなみにアラフォー。

私、昔海外にいて、普通に暮らしてたんだよ…

なんて言うか、過干渉になるそういう脳の病気だと思うようにしてる。
特に最近ひどい。老いのせいかな。

早く死なないかな…

[281. 匿名]

アラフォーなんだけど、一人で出掛けただけで、どこ行ってるの？何してるの？ってしつこく聞いてきて、それが嫌で出掛ける気も何かをする気も失くす。お陰でニート。大分前に仕事見つけて働き始めた時は、玄関で腕掴まれて「行くなー！！」と怒鳴られ全力で止められた。

自分の思い通りのことをしないと怒鳴り散らして泣き喚いて、暴れて大変。

親に人生潰されてる。こんな自由を奪われるなら、生まれてきたくなかった。生きてる意味が全くない。

[282. 匿名]

>>254
両親共に過干渉で、見事に私は摂食障害の引きこもりだわ。

摂食障害は14歳で発症。治そうとするとありとあらゆる手段を使って邪魔してきた。何十年も苦しんだ後、親に言わずに病院通って、なんとか今治ってる。腸がやられてて、まだ安定しなくてずっと内科に通ってるけど。的確なアドバイスをくれる病院の先生が有り難くて泣きそうになる。

[283. 匿名]

>>214
親が死ぬのが楽しみってすごく分かる

[284. 匿名]

親同士が不仲。
子供に依存して、父親が子供に関わる事を嫉妬し嫌がる。
専業主婦で暇なので、キモいくらいに細く干渉しては粗さがしして否定(唐突に私の方が出来るアピール)。

私がやろうとする事を無理矢理横取りし、自信や自立心をことごとく潰しにかかってくる。
散々取り上げ人の気力までを奪い「ほら、あんたは1人じゃ何も出来ない。心配だ心配だ！」と騒ぎ立てる。

やろうとすれば「大変だぞ！あんたには無理。」

[285. 匿名]

>>254
自分の家庭環境まんまだわ。
社会の常識は教えない放任なのに、どうでもいい事に干渉していちいちダメだししてくる。
あと両親がギャンブルやアルコール依存症で、宗教にはまってる。

[286. 匿名]

私の知り合いがまさに過保護！
私の車で一緒にランチに出かけたとき、食事の途中で知り合いの中学生の娘さんから電話かあり「給食で使う箸を忘れたから届けて！」と言われたらしい。今 食事中で、まだ半分も食べていない状態だし、まさか行くとは思わなかったけど…「食事中なのにゴメンね…」といきなり言ってきたΣ（ﾟдﾟlll）私の車で一緒に来てるから私が乗せて行かなくてはいけないし「行ってもらってもいい？」とかなら『まだ』わかるけど、もう届けに行くこと決定済み。「え…？？？」と思っていると、伝票持ってレジの方にさっさと歩いて行っちゃうし、結局その人の家まで送って行ったけど…もの凄いひいたわー。ランチもしっかり割り勘だったし。
車の中で、学校で割り箸とかもらえないのか聞いてみたら、学校でも忘れた子用の割り箸を用意してあり、先生に言えばもらえるらしいけど、担任の先生に理不尽に嫌われており（？）娘さんは先生に伝えられなくてカワイソウなんだとさ。