精神を病んでいる人にしか分からないことpart3

[501. 匿名]

>>57
そこはCoccoでしょ。

[502. 匿名]

悩みを打ち明けると大抵私もそういう時あるよ！と言われて、一緒にするなとイラっとする。

[503. 匿名]

>>502は？共感してやってるのに何様なん❓

[504. 匿名]

完璧主義がきつい。
毎日やることをきっちり決めてるけど、それを遂行するばかりに力を注いで、遊んだりリラックスしてない。
だけどもう限界だった。疲れた。
今週は全てサボって寝込んでやった。
もう知らない。こんなに頑張らなくたって、きっとなんとかなるって。もっとわがままに生きたい。
自分を犠牲にしてばかりじゃ、何のために生きてるか分かんないや。

[505. 匿名]

常に何かに追いたてられているような気持ち
ザワザワして落ち着かない

[506. 匿名]

私は夜になると辛くなります。
言葉にしづらいんだけど、なんとなくお腹の辺りが気持ち悪くて不安の塊のようなものがよじれてる感じ…わかる方いますか？
気持ち悪くて眠れなくて、いつも朝になってしまいます。
これって病気なんでしょうか？それとも気の持ちよう？

[507. 匿名]

自分で暗いオーラ出してんだろうなーと思う。
実際に人が寄ってこない。

[508. 匿名]

1度息を気にすると呼吸がうまくできなくなる

[509. 匿名]

売春をしてもなにも思わない

[510. 匿名]

自分の中から、楽しいっていう感情がすっぽりなくなってる。思い出しても分からない。周りに合わせて楽しそうに取り繕う自分に疲れる。

[511. 匿名]

>>504
お疲れさまです。サボってゆっくりしてください。
私も仕事で手が抜けない。わがままになり甘えることが難しい。今日も全力仕事で疲れた。

[512. 匿名]

自分だけが不幸だと確信している、だって欲しいものまわりはすべてふつうにてにしている。

[513. 匿名]

音に敏感

[514. 匿名]

とにかく気力が無い。
躁鬱なんだけどお薬1錠減らしたら廃人みたくなった。
物欲は無いし人に会いたくない。
全く外に出ない。やる事がない。でも何もやりたくない。
幸いにも過眠が酷いので寝ている時が1番幸せです。

[515. 匿名]

最近プライベートで色々なことがありすぎて元の暗い性格に戻ってしまった
職場の上司にも驚かれるほど表情がなくなった、というか笑えなくなった

[516. 匿名]

なんか厨二くさいんだけど
自殺の方法を一つ用意しておくと（ひとりでできるもの限定）、
「いざとなれば死ねば良いか」と心が楽になる。どんな時でも逃げ場がなくなる事が一番こわいんだよー。
そして以外と死ぬ準備をしてる時の方が生きる気力が湧いてくる。身辺整理とか。

自殺の道具を手元に置いてはや2年。もうこれは自分の逃げ道のシンボルになっててお守りみたいになってる。
まだまだ図太く生きてます。

[517. 匿名]

ポジティブでパワフルな人が苦手になる
善意で言ってくれてるって分かってても距離を置きたくなる
そして自己嫌悪

[518. 匿名]

外に出ても私より元気ない人に会わない。
みんななんでそんなに元気なんだろーって思う。
人生もう満足だからもう終わってもいいって思ってる。

[519. 匿名]

仕事に行こうとすると、原因がわからない嗚咽が起きる。

夜ねれなくなる

[520. 匿名]

結婚、出産どころか人付き合いが拷問にちかい、笑ってるけど実際泣いてる、家に帰ったら暗くなりすぎて発狂。

[521. 匿名]

>>512
隣の芝生は実際青いよね

[522. 匿名]

悪夢をみて起きた瞬間パニック発作発動

[523. 匿名]

人に会うのと喋るのが本当に嫌だ
みなさん何の仕事してますか？
接客していますが向いてないし辞めようかずっと迷ってる

[524. 匿名]

長い間、鬱病の診断だったのが双極性障害に病名が変わった。いつになっても見通しが付かず、真っ暗なトンネルみたいだったけど、入院して薬の調整をして、ほんの少しだけ楽になった。

今はフルタイムに復職しましたが、とても辛いです。自分がいかに重い障害を抱えているか、毎日思い知らされます。仕事中に頓服ばかり飲んでます。いつまで仕事が続けられるか、不安です。

[525. 匿名]

楽しいと思うことがほとんどない、周りに合わせて愛想よくするのが時々しんどい。周りは楽しそうな人が多いのに、なんで私は冷めてるんだろう。

[526. 匿名]

家庭が作りたかった。子供が欲しかった。
ちょうど適齢期に発病してしまい、幸せが手に入らなかった。
今は家事が全く出来ないので、だめんずの元カレにヘルパーみたいに来てもらってる。
ほんとに情けない。

[527. 匿名]

愛されたい。寒いしぬくもりがほしい。愛されなきゃ生きてて虚しい。

[528. 匿名]

贅沢は言わない普通に生きれるだけでいい、、

[529. 匿名]

軽うつです。
友達と話すとそのときは楽しいけど、あとから疲れがどっとくる。大学いっても毎日予習やってな〜いとか絶対寝るわ〜とか同じ話ばかりで距離おきました。ずっと友達続けれる人すごいと思う。

完璧主義な人がうつになりやすいと聞いた。

[530. 匿名]

>>508
すごくよくわかる
そのうち手先が痺れてきて過呼吸になる私

[531. 匿名]

健常者のすべてに恵まれた人々からいわれる
「みんな想いどうりの人生なんか生きられない、薬飲んだってかわらない、幸せになりたかったらあなたはもっと努力するべき」
障害者の自分は甘えている、死ぬ努力したほうがいいね

[532. 匿名]

>>502
障害者と健常者はまったくちがうよな

[533. 匿名]

前半張り付いてたおばさんいたみたいだけど居なくなって良かったね
良トピにはアンチも付き物だから

[534. 匿名]

>>524
無理しなくていいよ

[535. 匿名]

甘え甘えと頭から説経されたことも多かったが、甘えとはなんだろう。言ってきたひとは自分の子をレイプしたり引きこもりにさせてる人だったり、私が知らないと思って言ってきた、頭が悪いとか越えてる人が多い。

[536. 匿名]

人生楽しい健常者「あなたは強いよなんでも乗り越えられる」
強い人は障害者手帳２級は本来とれませんが？

[537. 匿名]

他人を信頼できない。
それ以前に自分のことも信頼できず大嫌い。

[538. 匿名]

毎回この類いのトピックには感謝してる
書き込みできる期間はひとりじゃない気がして心強い

[539. 匿名]

>>536
私エセメンヘラにいわれるよこれ。
「苦しいのは私も一緒だよ〜、旦那と子供の相手するのも疲れちゃう、旦那は助けてくれるけどさぁ〜」わたし障害者と認められたて言ったらそれでも一緒よと言われた
毎日毎日SNSで自慢と妊娠の経過かきつらねて障害持ちと一緒ってよくわかりません

[540. 匿名]

常に疲れてて何処か痛かったりだるかったり。
なんでこんなに具合が悪いかわからない。

どこも異常はないはず。
健康診断しかしてないけど。

[541. 匿名]

パニック障害
自律神経失調症です。
3歳の双子がいて、なかなか外遊びに連れてってあげれないのが本当に辛い。
毎日どこか不調。
そして常に背中、首が痛いです。
薬漬けの毎日

[542. 匿名]

トピずれごめん
側から見たら可哀想な境遇だけどあんまり堪えてなさそうな位能天気に見えるらしい。
自分の頭おかしいのかと最近感じてくる。
蛭子さんみたいな人嫌いなんだけど、あんな感じに見えるらしくて自分が怖い。
しかも悲しいことも可笑しくなってきてわらえてくるので、何かの病気なのだろうか。

[543. 匿名]

視線恐怖症
過剰防衛反応

神経質な人にしか分からない、見知らぬ他人が近づくことに感じる強い恐怖
でも、他人は何をするか分からない
警戒するくらいがちょうどいいと思うけどな…
戦中戦後の生き馬の目を抜くような激しい時代を生き抜いた祖母から教わった、
私にとっては、ごく当たり前の生き方｡

平和ボケした連中は私をバカにする

[544. 匿名]

声優が変わったドラえもんが見れない
のび太の子供のノビスケが吐き気がするくらい嫌い

[545. 匿名]

「いい人」でいたがる事をやめられない
人を否定しない、悪口を言わない、汚い言葉を使わない、他人の事ばかり気遣う
本当は心の奥底では汚い感情渦巻いてるのに、それを言葉や態度に出す事にすごく拒否感がある、匿名のネットですら

そんなの本当の「いい人」なんかじゃないし、そんな事してたって好かれるわけじゃないし、本当の本当の所は、ただ自分が傷つきたくないだけの自己防衛だって分かってる
でも「いい人」に見られる事にこだわり続ける
疲れた

[546. 匿名]

障害者手帳を貰ったとき、ちょっと泣いた
私、障害者なんだ…って落ち込んだな

[547. 匿名]

2日に一回は死にたいと思う
みんなから責められてる気分になる

[548. 匿名]

人の目を見て話せないし言いたいことの半分も言えない

[549. 匿名]

つねにざわざわして急に気に入らないことを独り言でまくし立てるって精神病だったの？

[550. 匿名]

>>545
あなたの親が悪いね

[551. 匿名]

精神薬に詳しくなる
閉鎖病棟に入院した場合、最初は何とも思わないのに、状態が落ち着いてくるとその場にいることに恐怖を感じてくる

[552. 匿名]

みなさんはもう多分脳が萎縮しているから頑張る機能が作動しない
だから少しの力で狭い世界を居心地よく生きればいいんだと思う

[553. 匿名]

考えが極端になり、それが絶対になる。
自分で自分の首を絞めてる。
分かってる、分かってるんだけど、なおせない…。

[554. 匿名]

睡眠薬を飲んでるのに何日も眠れなくて、病院で睡眠薬を点滴してもらって５時間くらい寝てから家に帰る

[555. 匿名]

本気で芸能人に好かれてると思ってた。ずっと監視されてると思い込んでた。今じゃありえないとわかるけど、その頃にした事を後悔し、引きこもりがちになりもう半年たっちゃった。

[556. 匿名]

元気だった頃の自分にはもう一生戻れることはないんだろうなと思う
なんとか脱出したけどやっぱり見えてた世界がもう、全然違う。
またあの頃に引き戻されるのが怖い

[557. 匿名]

薬が変わると体に馴染むまで体調悪い

[558. 匿名]

>>546
わたしは逆だったな。
小さい頃から外見も頭もわるくて人にサンドバッグにされる人生、当たりやすい人間みたいでこいつになら何やっても許されるへらへらしてないと追い詰められる、そんな感じで生かされてきたもはや洗脳だよね。
決定なにやってもダメすぎて、色々体に不調が出て来て障害者手帳もらったら一転みんななぜか攻撃してこなくなった腫れ物に触るような態度だけど 笑

自分には世界がかわったよ人によってはそれは差別されているとか距離をおかれているというけど、むしろいままでの世界が極限すぎて天国みたい、ちょっとしたことでも誉められるしね。
いまでも私が障害者であると叩きづらいのか、手帳を返上しろというやつらがいますが、するつもりありません。

[559. 匿名]

本を読んでもテレビを見ても何も頭に入ってこない

[560. 匿名]

心がポキっとね

[561. 匿名]

シャンビリつらい

[562. 匿名]

冬はめちゃくちゃ精神病んで何もしたくなくなる

[563. 匿名]

季節の変わり目は絶不調

[564. 匿名]

考えすぎて吐き気する

[565. 匿名]

普通に生きたい。学生時代は黒歴史。

[566. 匿名]

>>555私もある人に好かれてると思いこんでた。これって被愛妄想とかなにか病気の症状かな？

[567. 匿名]

死にたいと思うけど死ぬ勇気はない。

[568. 匿名]

布団の中で寝付く前に不安な事や嫌な事がフラッシュバックして辛いから眠くてどうしようもなくなるまでネットサーフィンでしのぐ毎日

[569. 匿名]

最新の薬を通常の3倍くらい飲んで酒飲むとすべて記憶なくなって楽。そうしないと嫌なことが頭から離れない。社会は意地悪で自己中な人が多い。良心的に生きていくには辛すぎる。

[570. 匿名]

>>566 私の場合は躁うつで、躁状態の時に被害妄想や誇大妄想してたみたい。今は薬で普通の状態に戻ったけど、その時のことは思い出したくもない。

[571. 匿名]

どうしてもつらいときは昼間から睡眠薬飲んで寝る

[572. 匿名]

頑張りたい気持ちは僅かにある

[573. 匿名]

死にたい病治ったと思って結婚妊娠出産した。
子供はかわいいのに死にたい病再来してる。
死にたくなかったときに旦那に出会ったから、
私が病みやすいことは旦那は知らない。
頼るの下手すぎて家族も友人も私が死にたいのは知らない。
乳飲み子抱えて心療内科行けないし八方塞がり。

「心の病が発覚した場合には家族に頼らなきゃ」とかよく言われるけどさ

頼れるなら病気になってねぇわ！

誰にも言わず子供の記憶に残らないうちに投薬でもなんでもいいから普通の人になりたい。

[574. 匿名]

双極性障害と過敏性腸症候群持ち

今年の春に会社を辞めてから在宅でちょいちょい収入を得たりしてなんとか食いつないできたけどついに足りなくなって先月から年金と保険料を母に肩代わりしてもらうことに。

でもそれだけは避けたくて、外では働けないけど在宅で仕事ができないか自分なりに試行錯誤してきたけどこの前父に「病気かもしれんけど、いつまでそんな生活を続けるつもりだ？治す気はあるのか？いつ治るんだ？」と言われてしまいすべてがいやになり(あぁはやくしにたいなぁ)(しんでも誰も気付かなそうだしいいよね？)とかばっかり考えてしまう

家族からは病気を盾にだらしない生活を送る怠け者に見えているらしいです はやく楽になりたい

[575. 匿名]

障害者手帳と共にタクシーの助成券を交付されたけど、タクシーに乗る勇気も気力もない
そもそも公共の乗り物が苦手

[576. 匿名]

トピズレかもしれないけど、鬱かもしれず悩んでいるので相談させて下さい。

心療内科に行くきっかけって何でしたか？

精神的に不安定と思いながら、たいしたことなあた、気のせいだと思って何年も放置してきました。
ここ２ヶ月くらいは毎日胸やお腹痛くて気持ち悪く、いつも疲れてる。
気分の浮き沈みが以前より激しくなって急にキレたり笑えなくなります。感情のコントロールが難しくてすぐ泣いたり怒ったり、悲観的になります。
出掛けるのが好きだったのに、外出しようと思うとなぜか体調が悪化するので、最近は仕事が休みの日は何もやる気がせず１日寝ています。
何が悲しいかわからないのに涙が止まらないときがあります。死にたくはないけど何もやる気がしない。

心療内科に行くべきか悩んでますが、
今のところ辛いけど普通に生活は出来ているし、
どういうレベルの症状で行くべきなのかがわからず、ずっと行ってません。
誰にも相談できません。
なので、自分に異変を感じたきっかけなどあれば知りたいです。
もし失礼な質問と思われる方や不快な方がいらっしゃったら、申し訳ありません。

[577. 匿名]

寝る時に嫌な事ばかり思い出す。
そのことばかり考え眠れなくなる

[578. 匿名]

>>573
辛いよね。私もこういうネットでしか吐きだせない
健常な人には話が通じないんだよ。どんなに良い人でも感覚が違うから

[579. 匿名]

既婚子供にはやんちゃってが多い

[580. 匿名]

肌汚いから外出たくない

[581. 匿名]

有村（姉）のキモチが少し判る。

[582. 匿名]

"成人してるんだから自立しろ"

自立出来ていない毒親にいつも言われるフレーズ

[583. 匿名]

>>502
自分が一番不幸だと特別視してもらうのが目的だもんねww

[584. 匿名]

ここに反対意見というか甘え、
みたいなの仄めかす人に苛立つ。
その考え持てる時点で健康だよ。
以前なら絶対甘えと思っていたけど、
本当に病んで分かりました。

[585. 匿名]

働けないことに焦り、障害年金で生活していることに罪悪感を感じ、何もかもが申し訳なくて苦しくて小さくなって生きてる

[586. 匿名]

女の方が精神的には強いって風潮はなんなんだろ？女ってすぐ病むよな

[587. 匿名]

将来的には誰にも迷惑をかけないようにグループホームに入りたい

[588. 匿名]

まわりすべてが敵に思える。優しくされて自己嫌悪。

[589. 匿名]

病院に行った日は疲れ果てて具合悪くなって寝込む

[590. 匿名]

ヒステリー球　
手足のしびれたかんじ

[591. 匿名]

私はこの時期、友人や過去の会社関連の知人から年賀状が届くのが怖いです。

精神を病んだ辛い出来事を思い出すから。

[592. 匿名]

人と会話するよりも、頭の中で一人会話を繰り広げることが多い。

[593. 匿名]

明日地球が滅びますようにと祈る

[594. 匿名]

週１回とかで心療内科や精神科にしっかりと行ける人は、本当に精神は病んでない。

[595. 匿名]

過食
食べてる時は嫌な事とか忘れられるんだよね
何よりお口の中が幸せ

[596. 匿名]

返事がワンテンポ遅れる
言葉が出てこない

[597. 匿名]

過食衝動が起こるときは不安定な時。
食べ方が大食いとは違う。

菓子パンなんかが過食の定番。
隠れ食い。
焦るような食べ方。
食べきるまでそこにパンがあることが頭から離れない。

吐かなくなっただけマシになった方。
これななかなか治らない。

[598. 匿名]

昔～今の嫌だった事をずーっと考えて死にたくなる時が多い。 生まれてきたくなかったな。

[599. 匿名]

独り言が多い。
不安なことや考えごとすると思ってもいない言葉が出る。

例えば、ペットの名前をいきなり声に出してしまう。。

[600. 匿名]

集中力も注意力もなくなる
薬を飲まなすぎたり飲み過ぎたり、服薬管理が出来ない

[601. 匿名]

会食恐怖症気味で辛い。
うちは小さな職場なので、そこにいる全員で
昼食を取らねばならないんだけど、飲み込むタイミングが分からなくなったり、気を使って話しながら食べたりしてると、たくさん空気を飲んでしまい、結果すごくお腹が張ったり気持ち悪くなる。
あと、食べることに集中できなくて食べた感じがしなかったり。決して少食ではないので、後ですごくおなかへったりもするし…

昼食くらい、休憩中なんだから一人でのんびり食べたい。昼休みがすごく苦痛…

[602. 匿名]

毎日一人になると死にたい死にたい死にたい消えたい消えたいってブツブツ言ってる。半年先、一年先の話をされるとまず思うことは「わたし、その時生きてるのかな。もう生きてなさそう」とか思う。あとはもし今死んだらお葬式やらなくていい、とか保険のこととか書き残してる。未遂とかしたことないけど常に死がすぐ近くにあるように感じる

[603. 匿名]

>>586
個人的には病むのは男女差がないと思うけど、
女性は病むと、リスカとか虚言とか極度のかまってちゃんとか、アグレッシブに人に迷惑かける
男性は病むと、基本無気力で大人しくしてるけど、時々ガチの自殺や大事件起こしたりする
(大半は無気力で大人しいまま)
みたいな傾向があると思う
だから女性の方が病んでる人が多く見えるんじゃないかな

[604. 匿名]

子供の頃、母親から虐待を受けていた。
甘える事が出来なかったからなのか
愛されたくて仕方ない。
愛されたいのに愛し方がわからない。

[605. 匿名]

一日15時間ぐらい寝る
意識を飛ばしていたい

[606. 匿名]

>>604
幼少時に真っ当に育ってないと、土台がない感じするよね
根本の土台がグラグラだから建物を高く積み上げることができない、
運よく愛してくれる人があらわれても、重さでガラガラと崩壊しちゃいますよ、みたいな
土台がスッカスカだもん

[607. 匿名]

>>97
私もストレスで爪を噛む癖と指の皮をむく癖がある。爪の周りの皮はボロボロで血が出るときもある。マニュキュアとか絶対できないよね。

[608. 匿名]

自殺願望はなかった。鬱のチェック項目でよくあるけど、「私は自殺したいとは思わないわ」と思ってた。
でも明日がこないでほしくて、帰り道にいつも「無駄死にしたくないから自殺は絶対しないけど、もし今車に轢かれそうな子供がいたら飛び込んで助けて身代わりになるよ」と毎日考えてた。
健康になった今考えてみれば、それはもう自殺願望と同じだったなと。今は一切そんなこと浮かばないもの。

[609. 匿名]

気持ちが不安定な日が多い。時々安定して落ち着いてても「また不安定な日がいつ来るかわからない」と思い暗くなる。

[610. 匿名]

将来を考えるのが辛い。
生きてても迷惑しかかけてないと思う。
死にたくても死ぬ勇気もない。お父さん、お母さんごめんなさい。

[611. 匿名]

常に脱力してる

[612. 匿名]

同窓会の連絡が来ると死にたくなる

[613. 匿名]

>>606
604です。
愛し方が解らないから世話焼いたり貢いでしまいます。
素のままの私を愛して欲しいのに･･･。

[614. 匿名]

>>603
精神疾患は女の方が多いんだが？

[615. 匿名]

まあ、精神関係で病院通ってたら、大体似たり寄ったりの考えを持つよね。
正直、主治医には言いたいことが山ほどあるよ。
薬物依存にしといて今さら「減薬」を口にする医者にも不信感。
無理でしょ。これだけ希死念慮が強いのに、よくそんなことを言えるね。
「やり方が合わなかったら、病院変えたら？」ってずいぶん簡単に言ってくれるじゃん。
バンバン薬出して「飲め、飲め」言ってたのは誰さ。
アンタだろ。

[616. 匿名]

>>576
私の場合は自分に何が起こってるのかすらまともに考えられなくて気が付いたら、一歩も動けなくなっていて、病院に行くという選択肢すら浮かばず苦しんでひとまず終わりました。
数年経ちだいぶ良くなってからあの時明らかにおかしかったなあと、ネットで調べて同じ症状や病名があり、そこで初めて知ったという感じでした。
早くに病院に頼っていたらもっと早く元気になっていたのかなあとか、色んなこと諦めずに上手くいっていたのかなあとかたまに思います。

異変を感じたら動ける時に是非、診察だけでも、と私は思います。

[617. 匿名]

近所の職についてない中年の人を
気持ち悪い(ゴメンね言葉使い悪くて)
と思ってたけど今そんな感じに自分がなってるのに感覚が追いつかん。

見てくれも生活スタイルもそっくりになっているはず　

[618. 匿名]

死んだ方が楽

[619. 匿名]

街がイルミネーションでキラキラしてて
なんか辛い。私の心と対照的で。
街中歩く幸せそうなカップルが憎い。
いちゃいちゃしてるのはわざと？周りに見せびらかしたいから？

[620. 匿名]

いつの間にか涙が出てる
死んだときのことを考える

[621. 匿名]

潔癖がひどくなってきて生活に支障をきたすようになってきて辛い。
外出から帰ったら手洗いだけでなく、髪から足まで全部洗って全部着替えないといられない、食材は全部洗わないと冷蔵庫に入れられない。変だと思うのにしないといられなくて辛いです。

[622. 匿名]

きちんとこなしたいからがむしゃらに頑張ってきたけど最近もう無理だって思うことが増えてきた。
私が大卒(新卒2年目)だから求められてる事も高いってわかってるけど短卒の同い年(先輩)の子より私に仕事が回ってくるのがつらい。
他の先輩の仕事も最近は回ってきててなんとかこなしてもこれができたら次はこれできるねってどんどんハードルが高くなって終わりがみえない。

自分の仕事さばきが遅いのとスキル不足って思うから上司にも相談できないし…
こういう時こそ上司に相談するべきなんだけど私にはできない。

楽になりたいから仕事やめようか悩んでるけど楽になった後の自分には何も残らない。転職しても同じ事繰り返すんじゃないかって思うと八方塞がり。
改めて振り返ってる今涙が止まらない

[623. 匿名]

自分に自信がなさすぎて辛いです。
最初は人が寄ってくるけどコミュ障なので人が離れていきます。
いつもいつもこの繰り返しです。
もう人と関わりたくない。
生きたくないな

[624. 匿名]

夜型人間になる

[625. 匿名]

>>44
わかります。ただ、息だけしてる状態。
ごはん食べられなくて流動食みたいなドリンク飲んでました。
それも無理やり。
あれを経験してから、元気にはなったけどメンタルやられると、より体に出たりするようになったかも。自分では無理とか我慢しすぎて自分の状態に気付けないからかもしれない。

[626. 匿名]

入院中に仲良くなった人がいても連絡先は交換するべきではない
時間帯関係なくひっきりなしに連絡がきて、かなりのストレスで精神削られる

[627. 匿名]

本当にお風呂が辛い。数日入れない事も。
昔は2時間とかお風呂入るくらいお風呂大好きだったのに。

あと人に褒められるのも怖い。
自分が褒められるはずがないから、哀れに思って優しくされてる？じつはなんかの嫌味？とか悪い風にばかり取ってしまう。
相手にも申し訳ないしこんな自分嫌。

[628. 匿名]

私は、根に持ちやすく復讐心が強いです。

こちらが酷いことしてないのに、一方的に悪意を持って嫌な事された場合には、嫌味を一言言われたとしても、20年も30年も覚えています。まるで昨日の出来事のように。

[629. 匿名]

口癖が『みんな死ねばいいのに』『うるさいバカ死ね』になる。
そこから『何で生きてるんだろう』→『死ねないから』→『どうやって死のう』→『つかれた………』のループ。
産まれる前に戻りたい。
産まれたくなかった。
とりあえず冬眠したい。
そしてそのまま消えたい。
探さないでほしい。

[630. 匿名]

本格的にうつ状態になって初めて分かったけど、
メンタルをネガティブに無理やり固定されてる感じ
嫌なことがあるから鬱なんじゃなくて、
もう脳みそを根本的に鬱状態に固定されてるというか
楽しいことがあれば笑えるけど、でも脳みそはうつ状態に固定されてますよ、的な
多分その辺は、なったことがある人にしか伝わらないんだろうけど

実際、鬱って脳みその物質が変化してるらしく、メンタルというより身体的な病気、
って言葉を以前見たことがあるけど、ほんとそんな感じ

[631. 匿名]

毎日、婚約破棄した元カレへの復讐を考えてる。
どうやったら苦しむか、社会的に抹殺してやれるかを考えると楽しい。

[632. 匿名]

>>615
私が言えたことじゃないけど、精神科医からしたらそういうのも苦労の一つらしい
こっちは「医者は全然分かってない、適当に話聞いてる、金儲け主義なんだろ？」とか思うけど、
向こうからしたらそもそもこちらが話しを聞かない、心を開かない、信用しない、状態らしく
医者が信用できない人間なのか、こちらが病んでるから医者を信用できないのか、みたいな

ちょっと精神状態が良くなってきてから思うけど、
正直、医者が信用できないんじゃなくて、こちらが相手を信用してなかったんだなあ、
とすごく思った
その状態で心を開かせるのが凄腕の医師なのかもしれないけどね

[633. 匿名]

どのトピにも馴染めない
ネットでさえ会話が弾まず自分だけ一人ぼっち
現実でもいつもぼっち
学生時代のバイト先でも学校でも、私だけ馴染めず他のみんなは仲良かった
どこに行っても孤独で居場所がない
ずっと引きこもりで友達も恋人もいない
自殺する人の気持ちが痛いほどわかる
努力は報われないし願いも叶わない
あとは死ぬことしか自分の人生には残ってない

[634. 匿名]

>>158
わたしも一度布団に入れば10時間以上起きないことざらです。
もとからロングスリーパー体質なので、
思考や感情で過剰に疲れた脳を休ませるための、体の防衛反応だと思う。

[635. 匿名]

大学休学。浮き沈み激しいながらも、留年しながらも、ここまで頑張った来たのに。卒業まであと少しなのに学生最後の最後にまた躁がきて、就活も友達も彼もなくし、家族まで傷つけて。生きるのしんどいよ。病気やだよ。つらいよ

[636. 匿名]

なんのためにここにいるの？なんで普通にできていたことがいきなりできなくなるの？誰のために生きてるの？もうなにもわからない

[637. 匿名]

死にたい

[638. 匿名]

>>576
今日行きました。私の場合は学校に行けなくなったり対人恐怖や神経質がひどくなって、具体的に学業に支障がでちゃったから。一人暮らしだし、倒れてからじゃ遅いから、一時的な軽症だとしても対策打っとかないとやばいですからね。話を聞いてもらって、安定剤をもらいました。

576さんは生活はできているにしても、特記できる症状が出ていて辛いと感じているなら治す方向に持っていきたいですよね！初診だけ受けにいってみてはどうでしょう。お医者さんはほんとうにピンキリなので見極めが肝心です。精神疾患のあった友人は誤診で医者を変えまくり、5~6年は薬浸けになってました。お金も時間も相当かかっているはずです。
あとは信頼できる人やご家族に相談して協力してもらうことってすごく大事だと思います。自分は良くなるぞ〜そのために病院に手伝ってもらうんだぞというつもりで、ゆっくり冷静に自分に優しく、一歩ずつ踏み出しましょう…！

[639. 匿名]

>>600
プライベートな事聞いてゴメンね、
家族の人の協力ってある？
私も最近服薬の管理が出来ないので
似たような環境の方かと思ってしまった

気に触ったら無視して下さい。

薬が足りてなくて記憶がない　変な買い物過食が頻度上がって限界を感じてる　
正直o　dして そのまま消えたくなるの。

[640. 匿名]

あさがきた。また寝よう。次は世間様が働く辛い時間に起きる。

すいませんもう、いいんです
だらけでも無職でも生活保護でももういいんです

夢はのたれじぬこと。凍死しないかなぁ。うちボロいから

[641. 匿名]

>>630
わかる。今年に入ってから定期的に強いストレスを
感じるようになって、先ず気持ちが固定されているような
違和感をおぼえるようになった。
それに最近、全然笑えてない｡
と思ったら、昨夜は他人の何気ない親切に涙が出たり…
鬱病てこれが毎日続くんだろうな…とボンヤリ思ってる。

[642. 匿名]

>>614
女性の方が精神壊しやすい理由は、ホルモンバランスが一ヶ月間という短期間に大きく変動するのと、筋肉量が少なく自律神経の不調をきたしやすい、また子供を守る本能なのか危機感を持ちやすい人が多く不安感を感じやすいからかなと思った。

[643. 匿名]

>>632
その状態で心を開かせるのが凄腕の医師

に激同、と言うか医師の行為としては、当たり前ですよね。
普通の病気でも医者が気の利く人なら患者も
信頼出来て治療がスムーズに行くと思う。

[644. 匿名]

>>633
このトピには来てね。

[645. 匿名]

やる気スイッチが入れば掃除とか最低限の身だしなみとか、風呂やトイレ億劫じゃないのに。転職活動も歯車を回し続けられるのに。

ブレーカー落ちたらもう最後。キラキラしたトピも世間も夢の中のような感じ。食事だ、化粧だ、風呂だ、外出だのが
エベレストに挑戦するくらいの辛さ。尚且つ見えない場所へ自傷癖が突発で出る。足の爪はとことんボロボロ血だらけ。腫れ上がって、また生えて、また剥がす繰返し。

鬱病、不安神経症、自律神経失調症、心身症なんだって。15年も。今、前向き期間になりつつあるからたまにブレーカー落ちたときは極端に死のう！いぇーい！ってなる。

他人様に攻撃的になったり執着したりはない。
それだけの気力や関心がない。

いきる意味？知らねぇなあ。
死ぬ理由？もう、この世界に期待もできない、非生産的な自分が要らない。

[646. 匿名]

>>621
私もです｡全く同じ症状で驚きました。
芸能人でも、潔癖症と言われる人は何人か居ますよね。

[647. 匿名]

>>544
私はMr.ビーンが苦手になった。
若いときは大好きで、再放送も視たのに｡

今の年齢になって再放送をみたら、ビーンの行動に
スゴい嫌悪感を感じて…
ただ、School againと言う回だったかな？
最後のほうでビーンがケーキを食べるシーンが大好き｡
美味しそうなケーキがいっぱいあって、ビーンが美味しそうにケーキを食べる。
YouTubeであのシーンだけリピートして見てる。

[648. 匿名]

>>506
もしかしたら、腸がねじれているのかも｡
健康番組の便秘の回でその症例を見ましたよ。体内のあり得ない位置にまで小腸がねじれながら上がっていた。
腸捻転て言うのかな？
ストレッチなどで治るみたいです。

かかりつけのお医者さんがいれば相談しやすいと思います。

[649. 匿名]

計画は立てない
先のことは考えない
「ねばならない」「早く早く！」の強迫観念はかわす。
これで少しだけ心が軽くなりました。

[650. 匿名]

神経質で潔癖症

見知らぬ人がそばに近づくだけで身構えたり、夜にはライトを向けてしまう。
家族にはこれが理解出来ないらしい｡
だって恐いんだもん…そのうち誰かを傷付けそうで恐い｡

[651. 匿名]

いろいろ通り越してどうでもよくなってしまった

[652. 匿名]

親のせいにはするなと言うけれど

子供の頃、親に気持を否定され続けたり
気持をちゃんと受け止めてもらえないと
自分でも、自分の気持を認められなくなり
自己否定ばかりして、
精神が病んだ大人になってしまう。

なんとか、自分の気持を肯定して
生きる方向へとシフトしていかないと・・
と思う。

[653. 匿名]

今ごろ睡眠薬飲んじゃった、
ハイになるの解るから家がとっ散らかってる
うちに身なりもボロボロで口に入れて
猛ダッシュで着替えて　ハミガキするべ

だめ人間やなぁ
リタイアした定年後のオッサンの理想の生活？
性別がおっさんになってきたのは何でや

[654. 匿名]

このトピはもうちょっと続けてね　
消さないでね

思ったより読んでみたら穏やかな内容で良かった

[655. 匿名]

がるちゃんで、こういうトピが立つと安心する
本音を語れる 私の分身と思うぐらい行動や思考が似てる人が居る 思ってるのとは反対に体が言うことをきかないけど、少しずつ私も頑張ろうかなと思えるようになる時もある

[656. 匿名]

なんで嫌なことほど記憶に残るんだろう。嫌なことばかり思い出す。

[657. 匿名]

人の歌声がある曲が嫌になる
インストの曲しか受け付けなくなる

[658. 匿名]

私の家は南北にたて長で
南の部屋は明るい陽射しがさんさんと差しているのに対し
北の部屋は寒々しくて真っ暗。
同じ地球上の、同じ１日なのに、この差！を見るにつけ

南側で、人生を謳歌している人たちに対し
私を含む精神を病んだ人は、
北側の住人なのか・・とふと思う。

[659. 匿名]

綺麗な空や景色をみると涙でてくる

[660. 匿名]

>>656 不快感がそれだけ強いからだろうね
現実逃避したくなるよね
こんなトピ見にきてまで、いちいち嫌味書きこんでるような人格破綻者も居るし、嫌な人ほど印象に残る

[661. 匿名]

>>652
今は病院でも「原因は成育歴ですね」とわかってくれる先生多くいますよ。

やっぱり、と思ってもどうしようもないのが悲しいですが。

[662. 匿名]

出かけようと準備し始めるけど、鏡にうつる自分見てはヘコんで化粧を休み休みする。
服を選んで着てはダサさにヘコんで、具合も悪くなってくる。
嫌悪感、苛立ち、自己嫌悪、どうしようもなく不安みたいな気持ち。
このまま出かけない日もよくある(T_T)
出かけてしまえばどうしようもないからなんとか過ごす。
今日も買い物行きたいのにまだ外に出れなくて座ってた。

[663. 匿名]

普通ってなんだろう、って思う。

毒親育ち拗らせ女なので、しんどくて
カウンセラーの人に相談したら、
自分が可哀想って思うから異常って思うだけで
これが普通って思えば普通なのよ、って

いや、逆に普通だと思ってしまったら怖いから。
将来結婚して子どもが出来たら、
同じようなことをしてしまいそうで。

[664. 匿名]

>>661
教えていただいて、ありがとうございます！
そうなんですか。

でも、原因はわかった。
それじゃ、どうすれば？というところで、
「自分の気持を認めてやる」って
言葉では簡単に言えても、難しいですね。

[665. 匿名]

外に出ると他人の目が気になって、変な人だと思われてると思って嫌になる。
役にたたない自分なんかが生きていて申し訳ない。

[666. 匿名]

具体的には書けないけど、10代～20代前半まで努力もせず自由に適当に過ごしてきたツケが、20代半ば～現在も、回ってきてます。
どんだけ自分がクズか年を取る度に強く感じます。
なので、楽しい事や希望とかありません。
むしろこれからは、不安や恐怖と闘っていく様になるなと。
私の精神どこまで持つか分かりませんが、今はまだ自殺する勇気もない様なので、生きてます。

全て自業自得です。

[667. 匿名]

昔はハンセン病の人々が気の毒な目にあった。
今はメンタルを病んでいる人がはじかれてる気がする。
経験あるけど精神病院の閉鎖的な所は、かえって入ると悪化する。
自分が世間の人より劣ってると、徹底的に思わされる。でも家族は病院に入れれば治ると思ってる。

[668. 匿名]

恋愛はつらいことばかりだったから前向きになれない。都合のいい女になったり泣いてばかりで惨めだった。前は好きだったけど、恋愛系の音楽とか映画とか無理になった。店で流れてる曲とか少し聴いても気分悪くなる。

[669. 匿名]

「子供は親を選んで生まれてくる」という概念が大嫌い－！
勝手に産んどいて、子供が自分の思うようにならなかったら「親のせいにするな！自業自得だ！」って、どれだけバカなの？と思う。

[670. 匿名]

今日もフラッシュバックして、死にたい死にたいと叫んでしまった。近所から苦情が来ないかとビクビクしてる。
もう、限界。

[671. 匿名]

心配してる事の80%は起きないってネットで読んだ。
本当かな？
私、不安障害で心配ばかりしてるけど、これってみんな無駄な心配なんだろうか？

スーパーに「ポジティブな心」って商品が売ってたら絶対買って体に埋め込むよ。どんだけ楽かね。

[672. 匿名]

人生悪い方向に行き過ぎて人生詰んで辛い。
他人のせいにしたくないけど、諸悪の根源は親だな。
がっつり反抗期せず気持ちを押し殺すくせがついてしまった分、気持ちが脆くなりすぎたり体にでちゃってるなーと思う。
前に誰かも書いてたけど、ベースがガタガタだから上に積もうとしてもすぐ不安定になる。
変なことにも巻き込まれるし、人生詰みすぎて恥ずかしくて人ともうわっつらでしか会話できないし、深く踏み込めない。
帰る場所もない。
だから結婚も出来ない。
このままなら早く死にたい

[673. 匿名]

笑ってても心がどっかで冷めてる。

[674. 匿名]

連投すみません。
医者は簡単には鬱って診断しないのですか？
割とずっと人生低空飛行で耐性ついちゃってるせいか、外ヅラいいし喋れるせいか、どんなに当てはまる症状述べても自律神経失調とか不安障害とかの診断です。

[675. 匿名]

承認欲求についていけない。世の中に蔓延るありとあらゆる
「私こそナンバーワン！」というものや、私が正義。私の意見が正しい！それ以外は排除！が孤立を更に深めると言う感じだ。

なるべくガルちゃんもそれっぽいのは避けてますが、このトピみたいな意見交換とかある種の最低限の共鳴は助かる。ネットも生き抜けないなんて、辛い。

[676. 匿名]

子供は、感動するドラマに涙を流し、汚れてないなぁと思う。
自分は、全く共感することないから。

[677. 匿名]

私は逆
そんなに泣ける場面でもないのにダダ泣きして止まらない

[678. 匿名]

芸能人の訃報を聞くたびに、死んで楽になれていいな〜私が変わりたいと羨ましくなる。

[679. 匿名]

すごく愛されて育ったんだろうな〜って思う人に出会うたびに、私は…と悲しくなる

[680. 匿名]

笑うのが苦手
楽しいと感じる時が少ない
なんで面白くもないのに愛想笑いしなきゃいけないの

[681. 匿名]

人前では愛想笑いとカラ元気。家に帰ると、作った自分に疲れ果てて寝込んでしまう。

[682. 匿名]

小さい時から、周りより良い人間になれって言われすぎて気にしすぎ精神になった。

結果良い人間になれてますか？
おとうさん、おかあさん、

[683. 匿名]

精神病院入院した事ある人いるんだね。

私も10年程前3年程　入退院繰り返して居てた

最近のはどんなところになっているのか興味あるから語っても支障ない方は　よかったら教えて。

昔に比べて持ち物は自由になってきたのをネットで見るけど　

[684. 匿名]

おはよーそしておやすみ。

雑談もついていけなくて、更新ボタン連打しまくり。
実情わからないから優しいとかなんか、ねぇ。

寝よう。けど我寝れぬ。。。

[685. 匿名]

親のせいで精神病んでしまった人ってたくさんいると思う

逆に私は両親はまともで普通に育ったはずなのに精神病になった
申し訳なさで消えてしまいたい

[686. 匿名]

今でも言われたこと思い出して泣く
存在感がない 華がない 自己否定が止まらない
友達の人生に嫉妬してしまう自信がない今誰に会っても楽しくない

[687. 匿名]

>>652
親の影響は大きいよ。経済的にも精神的にも。

[688. 匿名]

早く死にたいから、ミサイルに夢見てたのに、
結局何もなさそうだね。でもヤバいインフルが流行るかもと聞いて、
少し期待する。

[689. 匿名]

>>606
すごいいい表現で、言い当ててると思います。
波打ち際の砂の城。
大きな波が来たら、もうおしまい。
そしてまた城を築き、その繰り返しがあまりに頻繁で
もう力尽きてしまいました。

[690. 匿名]

まだ軽症ウツっぽい人が他トピでは弱ってる人を罵倒して、
別のトピでは善人になって人を励まし、マイナス一つついたとか文句言ってるのを見ると
なんだかなと思う。

[691. 匿名]

友達欲しいです。

[692. 匿名]

仕事を4日も休んでしまった。

役職者なのに…職場の人間関係と上からのプレッシャー

心療内科すすめられたけどいったことないから不安でいけない。。。

[693. 匿名]

朝から不安が物凄く憂鬱感が取れなかった
苦しくてソラナックス飲んだら少し落ちついた
転職失敗して病んだんだけど前職を辞めたのにまだ睡眠薬が無いと眠れない
薬を飲めばマシになるけど、複雑
いつまで飲めば良いの？未来に希望がもてない
カウンセリングも嫌じゃ無いけど意味が無く感じる
でも誰にも話せない

[694. 匿名]

>>626
なるほど。
そうなる展開も分かる

[695. 匿名]

他人は全員敵に見える。
怖い。

[696. 匿名]

今日、信号無視の車がいて、歩道で気付いた。気付かずにいたら、良かったのに、と思った。もう頑張るの疲れた。

[697. 匿名]

真面目に頑張っている人が報われる世界になって欲しい。

[698. 匿名]

強風過ぎ。寝そびれた。そしてまた陥る昼夜逆転。過食と拒食。
わたしは食べる権利もないくせに空腹になると水だけでは凌げない。まだ生きるつもりらしい。長いね人生って。

[699. 匿名]

激しい腹痛と悪寒、発熱…。
きつくて寝れない。

[700. 匿名]

既出かな？

皆さんお風呂や洗髪はできてます？
わたし、お風呂2週間とか入れなくなってしまった
前はこんなじゃなかったのになあ

[701. 匿名]

変な時間に書いてゴメン
精神科の病院って　嫌なおもいを一時的に患者にさせて　まだ家のほうに帰りたいって言わせる所だと思ってた　かなり長いこと｡

みんな虐待家庭の人だと信じてやまなかったけど

アホなんかなぁ

入院中にダメ家族にも有り難みがでるようにしてくれる場所で
張り切って機能不全家族の人が預けるんだって

不快に思った人
は､
スミマセン

家庭がまともで病気になった人もいるのにびっくりした
自分から入院してる人はあの機関が有るので助かってるのか　今日は天気の加減でいつもより頭がおかしい人だ

[702. 匿名]

>>693
>>700ですが私もソラナックス飲んでます！
1日になんじょう飲んでます？
私は起きた時ににじょうです

[703. 匿名]

子供がウサギ小屋に入れられてる漫画の広告、胸が痛むから辞めて欲しい。こういう漫画不快。規制されて欲しい。何が表現の自由だ。実際にあった虐待死を漫画にして金儲けするなんて悪趣味。これ通報とか出来ないのかな。

[704. 匿名]

天国や地獄があったらって考えると嫌になる
死んだら無になりたい

[705. 匿名]

>>700
分かるよ、風呂に入る、外出、家のこと、全部、今まで普通にやってたことができなくなった。頑張ろうとすればするほどエネルギーが必要で疲れるから、ますますできなくなる。

[706. 匿名]

今日も憂鬱
何も楽しくない

[707. 匿名]

断捨離したら何か変わるかな
って思ったけど

気持ちはそのままで
部屋が少し綺麗になっただけだった。

[708. 匿名]

ここのトピ見て病んでる人って優しい人が多い気がする。

[709. 匿名]

皆さん体調どうですか？寒くなりましたね(T . T)

[710. 匿名]

>>702
仕事してた時は毎日飲んでましたが
いまは本当に辛くなった時だけ飲むようにしています
一錠ですね…医者は二錠飲んでも良いみたいに言います

[711. 匿名]

親の鬱傾向を見て育ったのって私だけでしょうか。うつはうつるという言葉は我が家にあてはまります。
私がアラフォーになっても母は人生にいろいろ不満もあって、自分こそ不幸という主張するクセもあって
たいてい朝、遅めにパジャマのままだるそうに現れていたんです。
私が掃除しなければどこも汚れっぱなし。人前でだけ明るくてお洒落するのが嫌だった。
私にだけ抗鬱剤や病院を強制、指定したり。今、とても孤独だけど会いたいと思えない。

[712. 匿名]

>>710
>>702です

毎日飲んでいるんじゃなくてつらくなったときのみ
一錠なんですね

それは・・ソラナックスへの依存度はほぼないと言ってもいいくらい低いですね


私は毎日決まってにじょうのまないと絶対だめなんです

(´Д｀)ﾊｧ…
抗精神薬飲まなくていいようになりたい

[713. 匿名]

人生降りたいです

[714. 匿名]

出してはもらってたけどあまり飲んでなかった薬をまた飲もうかと思ってる。
もう不安感が酷くて、毎日の生活がちゃんと送れなくなってきた。薬に頼る生活に戻るのは嫌だけど、薬さえ飲んでれば不安が抑えられるなら、今はそちらを取りたい。早く楽になりたいな。

[715. 匿名]

>>703
分かる。その気持ち
表現の自由、も分かるから
目に触れないようにしてほしい
と思う
品がないものには、なるべく触れたくないよ…

[716. 匿名]

>>711
あっ、うん、同じ笑
会いたいとは思えないよね…
理想と現実とが、かけ離れちゃってて
母親というものに甘えたりしたいと思うこともあるよ、でも、現実は真逆なんだ…
どっちが親かすら分からない

[717. 匿名]

>>713
分かる
うまいね。全く同じ

[718. 匿名]

自殺できる人が羨ましい
自分もいつかできたらいいな

[719. 匿名]

>>705
>>700だけどわかってくれてうれしい！

そうそう、それまではできていたことができなくなってくるんだよね

[720. 匿名]

明るいトピより病んだトピが好き

[721. 匿名]

以前は出来てた事なんで出来ないんだろ？
以前は気にもならなかった事がどうしてこんなにも気になって心にひっかかるんだろ？
なーんでこんなんになっちゃったんだろ…

[722. 匿名]

もうだめかも

[723. 匿名]

>>700だけど
とにかく本当に風呂は悩みの種
2週間とか入れないよ
どうしよう・・・

[724. 匿名]

続き

今も風呂に入らなきゃいけないと悩んでいる

[725. 匿名]

>>723
２週間お風呂入れないってつらいね。
通院とか外出のタイミングはないのかな。

[726. 匿名]

孤独感に襲われるので、がルちゃんから離れられない｡

[727. 匿名]

>>725
>>723です

ご心配くださってありがとうございます
外出はしているんです、それこそ、通院とか
…でも外出はしても風呂・シャワーはできないんですよね…

[728. 匿名]

>>726
>>723だけど私もそうです
人と繋がっていたくて人恋しくてガルちゃんに来ちゃう
掲示版越しといえどここには人がいるから

[729. 匿名]

本格的にヤバくなると泣くことすら難しい

[730. 匿名]

ただいっさいは過ぎて行きます

[731. 匿名]

今日、ホームセンターにノートを買いに行った時にふと（ロープも見てみようかな）と思った
結局見ずに会計
最後の救いが「死」でしかなくなってる

[732. 匿名]

きついよいきるの

[733. 匿名]

>>728
723さんへ、726です｡
おはようございます。
そう、掲示板越しにだけど同じ悩みの人が居るから安心出来ます。

私は外出が凄く苦痛です｡そして、外出したら、シャワーを浴びないと
気持ち悪い。

[734. 匿名]

DETHNOTE欲しい。

[735. 匿名]

間違えた、DEATHNOTE欲しい

[736. 匿名]

嫌がらせする奴がいる
そのせいでちょっとした物音にビクビクするようになってしまった
このままストレスで精神おい込められたら
さしそう…

[737. 匿名]

起床してからしばらく目眩で動けない

[738. 匿名]

よく分からない虚しさを抱えて就寝。おやすみなさーい

[739. 匿名]

辛すぎて医学的な面から見た鬱を調べた。
運動とビタミンD不足が出てきた。
水分不足で脱水症状が起こるのと同じでビタミンDが不足してるから鬱症状が出てるのか。
と見方を変えてみました。試してみるよ

[740. 匿名]

>>733
>>723です
レスありがとうございます
そうそう、また、こんな悩み現実で話せませんからね

外出がすごく苦痛・・・
それは大変ですね
ヘルパーさんや人に付き添ってもらわければできない
ほどですか？

外出したらシャワーを浴びなきゃ気持ち悪いってわかります
私も以前はそうでした
外出したら帰るなりシャワーを浴びてました
シャワー浴びなければ自室に入れなかった
なぜなら外の空気や埃や汚れを自室に持ち込みたくなかったから

しかし今では・・
外出しようがなんだろうが、まったくシャワーや風呂に入るってことができなくなりました
どうしたらいいんだろう・・・

とにかく今日は入ります、何としても

[741. 匿名]

>>723ですが続き
私がこんな風にお風呂やシャワーができなくなったのは
年齢が大きいんです
30歳過ぎてたるんできた体を見たくない・・それでお風呂やシャワーができなくなったんです
お風呂やシャワーって自分の裸体と向き合うでしょ？
自分の裸体がダメなんですよ
30歳過ぎて肉がついてたるんできた自分の身体を見たくない・・それでお風呂に入ったりシャワーを浴びたりができなくなりました

[742. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[743. 匿名]

>>740です

入りましたよ、お風呂
入ってしまうとなんてことないんだけど入る気にならないんですよね

[744. 匿名]

>>735
ドンマイ
かわいいなと思って、ふふってなった(不快に思ったらごめん

[745. 匿名]

もう、みんなここ来ないかな？

いやーやっぱ夜は落ち着くよね。
朝起きた瞬間から「早く夜こい」って考えてる。
今なら明日午前中から元気に動けそうな気がするけど、たぶん朝になったらまた落ちてるはず。
毎日こうだよ…。

[746. 匿名]

あしたしぬかころすか…

[747. 匿名]

明日、最悪に憂鬱
最悪な連中くる
無礼で図々しい玄関先汚すタバコの吸殻庭に
捨てる
それを見たとき、ぶちっっと殺意が沸いた
呑気なアホ親は平気で笑う
私だけが毎年毎年イライラして精神病む
わらしは超神経質な潔癖症
あんなクズが側にいたら気が狂う

[748. 匿名]

>>745
来てるよん

どうして、子供もいて仕事もフルで収入もあって
旦那さん亡くしてもやっていけてる人もいるのに、
私は一人で
休みは寝込んで貧乏で病気に怯えて
すごい格差だなって思う

[749. 匿名]

寂しい

[750. 匿名]

お早う御座います。
また朝が来てしまった。朝に罪はないが絶望になる。
闇は希望をちらつかせないから、絶望もない。

今日は区役所に行き、また寝ます。
頭がいたい。外出したくない。もう、薬剤が効かない。朝御飯とかどうでも良い。

たかがハズレた拍子にドか食いしてしまうのは何故なのか。生きるの諦めてるのに体はまだ生きていたいのかな

[751. 匿名]

おはようございます。
私やっぱり呪われてるみたい…
昨夜から憂鬱な事件の連続
ストレスのせいで頭痛吐き気虚脱感、最悪｡

テレビをずっと見てる。
映像の世紀
嫌な人が帰ってきた…
精神崩壊して暴れないよう自制しなきゃ…

[752. 匿名]

なんか外でスピーカーで誰か何か言ってる
うるさい
嫌な奴らが来た
吐き気する

[753. 匿名]

日が沈むまで耐久戦

[754. 匿名]

今日は一念発起して午前中から出掛けて服でも買おう！とか思ってましたが、結局ダメでまだ布団の中です。
でも朝のゴミだしと洗濯はやれた。
後で近場のスーパーに行く事はしようと思う。
今はこれが精一杯。たった数個だけど出来たこともあるから、これで許して欲しい。

[755. 匿名]

ほんと今日は最悪｡
今日も…かな｡
どいつもこいつも私の生活をぐちゃぐちゃにしやがって…

[756. 匿名]

>>754
お見事！
十分十分

[757. 匿名]

自分を責めることに慣れ過ぎて、自分を褒めたり認めたりってのが難しい…
周りと比べてどう、ではなくて、昨日の自分が出来なかった事をもし今日出来たなら褒めていいんだよ、と言われたけどまだまだ抵抗が…
でも本当に年単位のゆっくりさだけど、少しずつ良くなり成長してるんだと信じてがんばろう

[758. 匿名]

生きてたくない

[759. 匿名]

布団から出れない

[760. 匿名]

冬眠したい
そのまま死にたい
寝逃げすると高確率で起きた時に激しい頭痛がする
だからあんまりできない

[761. 匿名]

イヤー、死にたいっす
マズイなあ

[762. 匿名]

不安障害が酷すぎる。
一日悶々と考え事ばかりやってるから、悩みが雪だるま式に大きくなってく。
来週病院じゃないけど予約できたら行って、抗うつ剤の量増やしてもらおうかな？まあ、そこまでやらなくても先生に話を聞いてもらうだけても落ち着くから、体調キツいけど頑張って病院行ってくるかな？

[763. 匿名]

>>754
私も人がいる場所が苦手｡
スーパーやコンビニに行くのがすごく苦痛です｡
でも無理せず、その日に、行ける範囲で行けばいいですよね。
また明日に行けばいいですよね。

[764. 匿名]

今年の冬の寒さがとてもきつい。
一人でいるし、コタツもしたくないしエアコンしても寒い。
今夜の献立なんて思いつかない。

[765. 匿名]

以前、別のトピで文章に「！」が付いてると圧を感じると言う人がいたけど最近理解できるようになりました。
それだけ疲れ切って神経が過敏になっているのだと。

[766. 匿名]

疲れ切って神経過敏、分かるなあ…

[767. 匿名]

昼に飲酒…

[768. 匿名]

復讐

[769. 匿名]

些細なことで感動して涙がボロボロ出る。

[770. 匿名]

色々不安でしょうがないんだけど、不安を解消するために色々動くのもう疲れた。
なまじ動くと薮蛇になったりもするし、あまり動くな！とまわりからも言われてる。

本当は物事をグレーで置いておくのは怖いんだけど、もう頑張る力もないしな…。
どうしたらいいのかな？

[771. 匿名]

物事を完璧な状態にしておきたいという
いわゆる強迫性障害みたいなものですよね。
疲労が蓄積していくだけ｡

分かってはいるけど、自分の気持ちを止められない｡
今は疲れきってるしお金も無いので動きたくても
動けない｡
引きこもるしかない(笑)

[772. 匿名]

>>771
>>770ですが、私はまさに強迫性障害です。
何事も白黒はっきりさせないとモヤモヤしちゃうんですよ。
適当にやる…って言うのが出来なくてね。
だからいつも物事をクリアにするために動いてるけど、これ疲れるんだわ。
リラックス出来る瞬間がないの。

[773. 匿名]

ミサイル、待ちわびてました
生きたい人はまとめて秘密の避難所とかなんかに行って生きていただき

私は爆心地になるだろうところに居たい。やっとチリになれる

[774. 匿名]

>>772
771です｡
解ります、私も似たような症状があるので…
私はまだ軽症だし、職業病みたいなものだからマシだけど、
あなたはかなり辛そうですね。

なんか今日は頭が重いし優勝な気分が抜けません、
病むよね…

[775. 匿名]

過去を悔いるばかり｡
今と過去を比べて、今の不幸を嘆く。
でも、やっぱり、欲しいんだよ、切実に｡
過去では発生し得なかったことが連発してるんだから、分かってはいたけどね。

ここで再出発する、過去を忘れて、が出来れば良いのだが｡
再出発か…これだよな…
だけど、こればっかりは割りきりが尋常なく困難｡

できるもんか(怒)

[776. 匿名]

みんなもういないの？

[777. 匿名]

私…もうヤバイかもしれない｡

[778. 匿名]

>>776
いるよ。
あー今日もやらなきゃいけない事あるんだけど、やる気でないわ。
さっき抗うつ剤飲んだから、もう少ししたら気分上がってくるかな？

不安ばっかで疲れた。
全て捨てて逃げ出したい。

[779. 匿名]

死にたいねえ

[780. 匿名]

死にたい

[781. 匿名]

人がいるところで、頭痛と気分悪くなる。気持ち悪い波動が体にまとわりついて帰りたくなる。だから、買い物が大変。いつも店員さんに怪訝な顔されてまた落ち込む。皆私のこと消えろという目で見ている。大きな音でどっか行けと追い払われる。
居なくなりたい。

[782. 匿名]

>>778
>>776
あー
よかった！まだ人がいて(*^^*)

[783. 匿名]

>>603
>女性のほうが人に迷惑かける
>男性は大人しい

こういうミソジニー(男はよくて女はダメって考え)大嫌い
なんで男から差別されてる上に同じ女からも否定されなきゃいけないんだよ
女は本当に男が好きだよねえ
男が正義で男のやることはなんでも正しいと思ってる

[784. 匿名]

>>762
抗うつ剤？
不安障害で抗うつ剤なんですか？

[785. 匿名]

寒くなってくるとどうにも調子が悪い
完全に冬（１月２月辺り）になると大分落ち着くんだけど、季節の変わり目は毎年ダメだなぁ…
寒いのは好きなんだけどな

明日病院だ
気合い入れて行こ

[786. 匿名]

ソラナックス2錠飲んでいるけど断薬したい
断薬ってどうすればいいんだ・・

[787. 匿名]

>>786
断薬は先生と相談した方がいいですよ
自分の判断で急にやめちゃうと思わぬ症状が出る場合もありますから…（経験ありです）
大体はやめたい理由を話して、少しずつ量を減らしていく手段をとるんじゃないかなー？と思います

[788. 匿名]

情報交換の場ってありますか？
昔はモバゲー？庭作ったり動物を育てるゲームもあるサイトで得ていたんですが
前はしばらくしたらイイ薬がでるとか前向きだったのに、何もかも無関心になってきてそれでもハイになってやらかさない自分を誉めてほしいってすごいワガママなことを考えてやはり病気なんだなーって思う

[789. 匿名]

同窓会でどうやら過去に犯罪をしていた人たちがいてニュースにもなって実刑くらったらしく、怖いから詳細を聞いたら教えてくれない。人権わかります。
でも、誰々がどこどこの心りょう内科に通院しているからヤバいから関わらないほうがいいって話のネタにされているのは人権なんとかならんのかなーって思います。
過去に犯罪やっている人のほうが隣に住んでいたら怖い
通院しているだけで犯罪者予備軍扱いされるのがよくわからない

[790. 匿名]

>>787
786ですがコメありがとうございます
主治医には相談しました
そうしたらやっぱり徐々に減らしていけと

実は3日前、飲まなかったらひどい吐き気と不安でいてもたってもいられなくなって
やっぱりやめたいと思ったら即やめられる！
ってわけにいかないんだなぁと実感しました

今日は1日二錠飲んでいるところを1錠を半分に割って
1・5錠にしてみました
なんとかもちこたえられそうなので
2錠を1・5錠にできただけでも御の字かなと思って
徐々に減薬していき断薬につなげます

[791. 匿名]

>>743です

げっ
気がついたら743を書いた日から今日までまた風呂に入ってなかった！
>>743の投稿日を見て目玉ポーンになりました
うわあああああああああ
もう10日前じゃん！！

まだ2〜3日しかたっていないと思ってた・・・

私・・・本気でヤバいな・・・

[792. 匿名]

>>789
その事件、マスコミの報道はどうなんですか？
あ、それも教えてくれないのか・・・

え？
心療内科に通院していることを同級生が知っているんですか？？

[793. 匿名]

>>656
発達障害はそうなんですよ
嫌なことばかり記憶に残る
発達障害の検査をされてほしいです

[794. 匿名]

>>793ですが
私もアスペルガー&注意欠陥で
やっぱり1回嫌なことがあると忘れられないんですよ
脳にこびりついて離れない

[795. 匿名]

>>794

本当に忘れられないんですよねえ
いつまでもいつまでも記憶がデリートできない

世間の人ってどうしてあんなにネガティブなことに
平気でいられるんだろう
と不思議でならない

[796. 匿名]

>>790
787です
もう相談されてたんですね

私も勝手に断薬した時不安感とふらつきが酷かったです…やはり自己判断は危険だなと思ったのと同時にやっぱり薬の影響って大きいんだなぁと妙に感心してしまいました

少しずつ減薬出来てるんですね！
焦らずゆっくりですよー
いつか薬に頼らずとも生活出来る日がくるといいですね、私もそれを目標にしています
ゆっくりゆっくりいきましょー

[797. 匿名]

自分の場合は、田舎で別の疾患で手術入院したときの受付会計がいじめっこで、さらにわざわざ1階から病室に来てカルテの名前をみてすぐわかったから見にきたって言われて、さらには数年前にあなたの祖母(名字は違います)が入院したときも住所でわかったよって言われて怖かったです。

[798. 匿名]

今日は用があったのにキャンセルしてしまった。
頑張って用意して外にさえ出れば、意外とこなせるんだけど、どうしても起き上がれなかったわ。
今、自分を責めてる。

[799. 匿名]

>>798
しょうがない、そんな日もあるよ
あんまり自分を責めないでゆっくり過ごしてね

[800. 匿名]

>>796
>>790です
さっそくご返信頂いてありがとうございます

私も2錠飲んでいたのを一気にやめたら
吐き気と不安感が出てきました

薬の影響は大ですね・・

>焦らずゆっくり
やっぱりいきなりはダメですよね
ゆっくりじゃないと

お互い断薬できる日がきますよ(*´∀｀)

[801. 匿名]

みんな・・・(´；ω；｀)

[802. 匿名]

>>801
いるよぉ！

[803. 匿名]

ああ〜寒い。動きたくないね。

[804. 匿名]

週末は出来る限り外に出たくない
完全な被害妄想なんだけど、家族連れが眩しすぎて羨ましすぎていつもより自分がどうしようもない人間に思えてくるから
子供欲しかったなぁ…

[805. 匿名]

>>802
よかった！いてくれて！！
みんなもっと書きこんでーーー

[806. 匿名]

書き込みがあるのを見ると仲間がいると思えて安心する。
私も週末の外出がきつい。同じようにまわりが眩しい。

[807. 匿名]

私は文下手なんですが参加していいですか？筋金入りの患者です。
ろくな職歴ありません。

[808. 匿名]

というか、あと五日くらいでここも終了なんですね。

[809. 匿名]

>>807
もちろんどうぞどうぞ！！
なんでもどんなことでもかきこんでください
807さんがこのトピにお越しになってくださってうれしいです(*´ω｀*)

筋金入りの患者ってどんな感じなのですか？

[810. 匿名]

>>809
ありがとうございます。
トピタイ通り長く薬飲んで、へろへろ生きて、次々小さい頃からメンタル症状が出ていたから筋金入りと書いてみました苦笑。

なんかここはちっちゃな臨時カフェみたいで面白いですね。

[811. 匿名]

ここももうすぐ書き込めなくなるのか。
みんなどこに移る？

[812. 匿名]

>>810
>>809ですがお返事ありがとうございます

小さい頃から精神不安定で精神疾患を発症したって感じですか？

[813. 匿名]

>>812
そうですね。両親間のケンカが多くて、家族構成も特殊でギスギスして明るくなかったので、、、
無意識に吐いたりして、幼児だから何か言葉にできなかったのでしょうね。

他の方も書いてるようにこういうゆっくり静かなトピ、また停止している所につなげてほしいのですが
私がリンク貼ってみてもいいですか？誰かもうちょっと仲間のいる所と、全くいなそうな所どっちいいですか？？？

[814. 匿名]

ちょっと愚痴～
LINEのスタンプで私がよく使ってたスタンプをその子は使ってなかったのに急に使いだした～しかもグループLINE出来てすぐに使い初められてめっちゃそのスタンプ多用。よく使ってたのに使いづらくなっちゃったー！
なんでわざわざお金出して真似するのかなぁ！今まで違う人の課金スタンプ使ってたのに！しかも私も居るグループLINEで使い出すし。これで私が使ったら真似したみたいじゃん！！
モヤモヤするわぁ

[815. 匿名]

>>811
私は毒親育ちからの精神疾患持ちなんだけど、月曜に「毒親育ちあるある」っていうトピ立ったから、そっちにも書いてる。
そちらのトピもかなりの投稿数だよ。
みんな苦しいんだな…。

[816. 匿名]

リンク貼らせてもらいます。無人に近いものからぽつぽつ人がいるまでいくつか候補。もっと他も検討したい時言ってくださいネ。

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[817. 匿名]

>>813
>>812です
私も似てます！
私も家庭がつらく吐いたりしていました、同じですね

次トピですが>>816さんが貼ってくださっているトピから
どこにするかひとつ選びましょう！
どこにしましょうかね

それにしても
>人が怖い
人が怖いって精神病んでいる人はそういう人多くないです？

[818. 匿名]

>>815
毒親の問題は社会で認知されてないよね
「そんなの誰にでもあるよ〜」「問題のない親はいないよ〜」と一般化される
いや、誰にでもないよ
毒親ってのは異常なんだよ……

[819. 匿名]

毒親のせいで成人したのち社会に適応できなくなっている人をアダルトチルドレンというのだけど
アダルトチルドレンも一般化されすぎている
80%がアダルトチルドレンという説を見たけどアダルトチルドレンがそんなに多いわけない

毒親もアダルトチルドレンも少数だよ

ただ日本は一般に認知されているよりはるかに毒親が多いとは思う

[820. 匿名]

>>816さん
リンク貼り付けありがとうございます。居場所があると落ち着く。

[821. 匿名]

次トピ
>>816のどこにしましょうかね

[822. 匿名]

ここの人だけでいい場合や独りごとに近い事やを書きたい人はリンクの上二つで、メンタルヘルスで話し合いたい人は下のほうのに混じってもいいんじゃないですかね。好みそれぞれですから。もう冬季うつトピは終了近いです。

[823. 匿名]

2つ上のリンクのどこにしましょうか