「こんな話も聞けてよかった」ママ友のイメージを変える実体験

[1. 匿名]

＞「ママ友こわい」話はよく見るけど、「ママ友こわくない」話はあまり無い気がしたので描いてみました。

出典：grapee.jp

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出典：grapee.jp

出典：grapee.jp

この漫画に、多くの人がコメントを寄せました。

・ママ友は怖くないという意見を聞けて嬉しい。私も同じ感じでゆるく過ごせています。
・私はまだちょっとしか話せてないので、こんな関係が築けることが理想だな。
・希望を持たせてくれてありがとうございます。

「こんな話も聞けてよかった」ママ友のイメージを変える実体験 – grape [グレイプ]

ドラマやネットの影響か、ちょっと怖いイメージがある『ママ友』。 そんなイメージを覆す実体験を、漫画家のあね子(@aneko_blog)さんが投稿し、「こんな関係いいね」と共感を集めています。

[2. 匿名]

ママ友って言う響きが嫌い。

[3. 匿名]

ネガティブな話題の方が拡散しやすいからネットとかでは悪いイメージもあるけど、実際はそれなりにうまくママ友付き合いしてる人の方が多いよね

[4. 匿名]

ママ友っていうカテゴリ必要？
友達かそうじゃないか、じゃないの？

[5. 匿名]

ママ友って友達じゃないよね

[6. 匿名]

もうね、ママ友同士集まること自体が面倒。

[7. 匿名]

大体こうだよね
ネットのイメージ先行しすぎ

[8. 匿名]

良縁に恵まれればよい関係になれるよ

[9. 匿名]

私はママ友できなかった。
ナチュラルほっこり系の人多くて自分とちょっと合わないと思った。

[10. 匿名]

いい病院教えて貰ったのは良かった

[11. 匿名]

子供の進路によるかもね
教育意識の高い人は、それなりの人としか付き合わ無さそう

[12. 匿名]

家にあげたりしたくない。
群れたくない。

[13. 匿名]

いいなー。こんな感じでユルく付き合えたら。
でもひとりくらいちょっとめんどくさ…と思ってるママもいるはず
なんて黒いこと考えちゃう私には無理ぽ

[14. 匿名]

ママ友なんて言葉がいけない。

[15. 匿名]

金銭感覚と常識が同じ範囲の人という結構レベル高めの条件

[16. 匿名]

うちの親は自分の小学生の時のママ友ともう20年以上付き合ってるよ

ママ友同士うまくやれる人だってたくさんいるし、相性とか、コミュ力とか、人によるよ、結局

[17. 匿名]

私には無理だ。

[18. 匿名]

実際まわりではママ友トラブルで困ることより楽しいこと、助かることの方が断然多い。学生時代の友達と全く同じ感じ。

[19. 匿名]

憧れる！
まだ未就園児でママ友いないので楽しみ。

[20. 匿名]

私のまわりは正にこの漫画の感じ。
確かにたまに面倒な人もいるけど、そういう人は大多数の人にとっても同じように面倒な人になるわけで、そんなに困ったことにはならないよ。

[21. 匿名]

>>3

ネットだと人付き合い苦手な人が多数派になるからね。

現実では仲良くしてる人なんてたくさんいる。

[22. 匿名]

行事とか分からないことが多いから、そういう時に気軽に聞けたり話したりできると楽だよね。

[23. 匿名]

好意的ないい人もいるよ！でも、その反対もいるから注意が必要。

[24. 匿名]

井戸端会議程度で済ませたい

[25. 匿名]

家片付けたり面倒だから、いつも近所のカフェだ。

[26. 匿名]

無理にママ友作る必要はないけど、情報交換できたりちょっとした日頃の育児に関する小さな愚痴を言い合える知り合いがいると心強いのは確か。

[27. 匿名]

ママ友は普通の友達とはまた違うって意識はずっとあるけど、気の合う人が出来たら学校行事も楽しくなるし色々助けられた事もあるからとても感謝してる。

[28. 匿名]

同じグループに変な人が1人いると、崩壊する。
自己愛性人格障害のボスママがいるとマジで地獄。

[29. 匿名]

こんな不景気な世の中、ドラマみたいな上流貴族のお食事会とかしないでしょｗ

[30. 匿名]

他人に掃除とか絶対されたくない

[31. 匿名]

>>1みたいなのを指くわえて見ているうちに3年間が終わった。

[32. 匿名]

絶対楽しいことの方が多いよ！
未就園児や新入生のママさんはそんなに心配しなくても、楽しみにしていたらいいと思う♪
中には合わない人もいるかもしれないけど、中学高校のクラスに合わない子がいたのと似たようなもの。仲良くなる人もいっぱいいるから。

[33. 匿名]

コミュ症だから複数のママ友作るなんて無理だ…怖すぎる…
お互い緩く付き合える人が１人位いればいいかな…:( ;´꒳`;):

[34. 匿名]

赤ちゃんの頃からずっと知ってたりすると、自分の子ではなくても感動したりするものよ。
ママ同士ほど子供たちは仲良くならなかったけど、たまに習い事の試合結果とか聞いたり見たりすると泣けてくるよ。もう小学3年生だけど、あの○○ちゃんが…みたいな。

[35. 匿名]

持ち寄り料理なんて、気を使うだけだから、敬遠されますよね。町内の集まりでも、手作り煮物より出来合いやスナック、乾き物が人気。子供はカルパスに群がっていた。

[36. 匿名]

現実でいい仲間がいたり、人付き合い好きな人は「ママ友」とか「友達」にそこまでネガティブなイメージあんまり持ってないと思う

自分も初めてがるちゃんの「人付き合い」関連のトピ見た時は「友達いません、友達なんていりません」みたいなコメントばっかりで正直ビックリした

[37. 匿名]

化粧が途中とか片付け終わってないとか自分には無理だ。。。来ちゃってごめんってなるし、自分が呼ぶ側だとちゃんと片付けして綺麗な家に迎えてあげたい。

[38. 匿名]

ママ友は友達じゃなくて同級生くらいの気持ちでいた方が良さそう
踏み込み過ぎず、自分語りもあまりせず当たり障りなく…みたいな。色々話し過ぎて後から話し過ぎた〜とか言わない方が良かったかな？なんてのがわりとあったから

[39. 匿名]

>>15
そんなに非常識なの？

[40. 匿名]

そうだね、運と相性かな？

上の子:ウェーイなお母さん多く飲み会頻繁、グループラインしょっちゅう→合わなかった。

下の子:落ち着いてて、グループラインも必要最低限、たまに集まって遊ぶ→居心地いい。

どちらがいいとかではなく合う合わないだし、そのクラスや近所のお母さん達との相性による。

散々言われてるけど、ただ子供の年齢が近いだけで価値観などバラバラのお母さんの集まりだもんね。

[41. 匿名]

幼稚園3年のお疲れさま飲み会って何だ……？

[42. 匿名]

わたしの周りもこんな感じ。
持ち家の家庭もあれば賃貸もある、学歴とか収入格差あるけど『よそはよそ、うちはうち』の考えの人ばかりだから付き合い凄く楽。
女にありがちなその場に居ない人の悪口もない。

[43. 匿名]

ネットではトラブルのことばかり注目されて、マイナスイメージつくけど、ほんの一部だよ。
学年時代に普通にクラスに友達いた人なら、その延長で自然にお母さんどうしの集まりでも友達出きる感じ。楽しいことの方が何百倍も多いよ！

[44. 匿名]

この漫画でも十分リア充ママ会してるよ。私は道端わ公園でたまたま会って喋るのみ。

[45. 匿名]

お邪魔したその家の掃除をみんなでするの？

そこからもうわたし挫折だわ

[46. 匿名]

ママ同士ではこんな感じで、緩く上手く付き合えても、今度は子ども同士が、そんなに仲良くなかったりするんだよね…。
なかなか親も子どもも相性良いって難しいよね。
ママだけでたまーに外でランチくらいなら良いかも。

[47. 匿名]

学校でも会社でもやってきたことだしね
「仲よい人とは仲良く、そうでない人とはそれなりに」って

ママ友が出来ない！とか
真剣になりすぎる人も気の毒

[48. 匿名]

というか、片付けていない部屋に呼んでみんなに適当に片づけてもらってるってのにビビった
ぶっちゃけ、これはこれで面倒くさそう

[49. 匿名]

>>46
こればっかりはねー笑
まあそれは仕方ないか

[50. 匿名]

いーなあ
こういう付き合い

[51. 匿名]

でもこのメンバー全員が同じように思ってるか分からないけどね
このグループ抜けたいと思ってるかもよ

なんで集まるのいつもウチなの？もう掃除も化粧もいいや
こいついっつもプリントとか無くしてLINEしてきてうざい、ちゃんと管理くらいしろよ、またスタンプ一個でお礼したつもりかよ
なんか微妙にグループ内で上下つけられてるなー、わたし下だなー、上の人は自覚ないから分からないんだよなー

[52. 匿名]

「ママ友」という言葉に踊らされ過ぎ

「こわい」「こわくない」の対象でもない

[53. 匿名]

このまんが読んでるだけで、疲れてきちゃう私は社会府適合者なんだろうか、、

家にあげるのとか嫌だ。
あと、グループLINEはどんなに仲良くてもやり始めたら、本当にしんどい。特に気遣うタイプが集まると。

[54. 匿名]

>>29
住んでる場所と学校にによるよ。
受験準備幼稚園や私学小学校なら日常。

[55. 匿名]

>>15
みんなマナーを守れて、価値観が同じっていうものすごくラッキーなパターンだよね
こういうの憧れるけど、現実はなかなかねえ

[56. 匿名]

小学校の時、友達に物を盗まれてから
警戒心が強くなり、正直家に人をあげたくない。
でもいつか子供が生まれたら、そういうつきあいが必要になるのかなー…

玄関→ロビー（談話室＋トイレ）→居住区域（鍵がないと入れない）

みたいな家がスタンダードになればいいのに。
昔はそれが「縁側」だったのかな。

[57. 匿名]

私もそれなりに緩く楽しくやっているなあ。
児童館で子供を遊ばせて、しゃべりたい人はオーケーで299円のお弁当買って来てランチで帰りたい人は帰るくらいの。
いないひとの悪口言うこともないし、子供を放置児にする人もいない。子供が産まれて知ったけど、地域の地区センターとかの子供と参加出来る無料イベントってネット に載らないから口コミで知ることが多い。
私もママ友はいなきゃいないで構わない派だけど、気の合うママ友はいたら楽しいし子育て中の生活の幅が広がる。
義母は70歳過ぎていまだにママ友と遊んだりするから、その場だけの付き合いの人もいれば生涯の友になる人もいる。

[58. 匿名]

普通に付き合える
いい人優しい人明るい人世話焼きワガママ陰湿
いろんなタイプいるけど子供同士のトラブルがなければ大丈夫

[59. 匿名]

>>48
準備もなしに家に呼ぶとか裏で言われてるんじゃないかなー
食べた後一緒に片付けは普通にある話だけど

[60. 匿名]

>>51
わかるー。このまんがの作者の独りよがりってパターンも多分にあると思う。
グループになると、誰かが多少無理してくれたりしてこそ、平和に成り立ってる面もあるから。

[61. 匿名]

そういえばうちの母は私の幼稚園時代からのママ友たちと今でも仲いいよ。
よく一緒に出掛けたりしてる。気が合えば子供抜きでも普通の友人として付き合っていける人もいるんだよね。

[62. 匿名]

この漫画見ても安心するどころか、こんな風に群れなきゃいけないのかと絶望した…

[63. 匿名]

良いことだと思うよ、楽しそうだし、否定しない。残念な事にそれを分かっていても面倒だな、を選んでしまう。

[64. 匿名]

ママ友いらないとか面倒とか言う人って、学生時代や会社ではどうしてたの？クラスに数人は仲良い子がいてお弁当一緒に食べたり、会社の同期数人と仕事帰りにお買い物とか、しなかったの？
お母さんの集まりでも、気の合う数人が集まって楽しんだりするのは自然なことに思えるけどなー。幼稚園ママなんか毎日２回必ず会うんだし、なんとなく仲良くなる。

[65. 匿名]

薄い付き合いなら普通にできると思うけど
受験絡むとみんな探り合い凄いしこんなまったりした関係無理だよ。
近所の公立行くのが当たり前みたいなところなら>>1みたいな感じなんじゃないかな。

[66. 匿名]

役員があるってことは、幼稚園ママ友ってこと？
保育園は関係ないんだよね？

[67. 匿名]

ママ友作らなきゃ、この道は危険だとかこの間あそこで変質者が出たとか
そういう情報が豊富に入ってこない
メンドクサーってより、情報交換のためにつながってる相手ってイメージかな

[68. 匿名]

結局昔からずっと友達いないタイプはお母さんの集まりでも友達出来ないし、学生の時からずっと普通に友達いる人はお母さんになっても普通に友達出来るってことに思えてきた。
で、友達いないタイプの方がネットへの書きこみ多いんじゃない？

[69. 匿名]

最初は楽しかったよ。
みんなママ友できたのが嬉しくて盛り上がった。
飲み会やったり、手作りのプレゼント交換したり。

最初はね…(意味深

[70. 匿名]

私自身ほしくてもコミュ障だからできない(笑)
友達のママ友の話聞いててもネットで見るようなトラブルって聞いたことないんだよね
たまに面倒くさいタイプのママ友いるみたいだけど、元からそういう人とは漫画の様な深い仲にはならず、浅く会えば会話する程度みたい
羨ましいなー

[71. 匿名]

この漫画の作者はいい感じにズボラでかなりの鈍感なんだと思う

[72. 匿名]

１学年何十人もいるお母さんの中で、気の合う仲良いお母さんが一人も出来ない方がむしろ不思議。

[73. 匿名]

>>64
学校とか職場とかって個人同士の付き合いだから自分で合う合わない選んで
ゆるくも濃くも付き合えたけど
ママ友ってなると子供が絡むから選択が難しいからじゃないの？
親同士気が合っても子供は仲良くなかったり
逆パターンだと悲惨。
親が嫌だからってあの子と遊ぶななんて言えないし…

[74. 匿名]

マンガは入園前のイメージ
入園したらママ同士は子供いない間にランチ
子供同士は家に入るけど親は送り迎えで玄関までか軽く飲み物飲むくらいの付き合いになった

[75. 匿名]

ママ世代って40代くらいまでが多いから、言ってもそこまで色々自由に生きてるオバチャン的なキツい人ってまだまだ少ないよね。子供いるから下手なことしないし。
踏み込みすぎず遠慮しすぎず、適切な距離で上手く付き合えたら、将来は近所のいい話し相手になるよ。

[76. 匿名]

お仕事していないのかな？羨ましいわ。

[77. 匿名]

上の子年少。家買って引っ越して来たばかり。
幼稚園はバス通園。下の子はまだ公園行く年齢でもないし、全くママ友できそうにない！このまま3年間終わるかも…
こういうママ友ならママ友になりたいけどな

[78. 匿名]

ガルちゃんにはぼっちやコミュ障が多いから、リア充ママ友軍団が、標的にされて叩かれる。
負け惜しみで「ママ友なんて必要ない！」と吠える。
そんな感じ。
現実はママ友たちと助け合って感謝し合ってる人のほうが圧倒的に多いよ。

[79. 匿名]

「ママ友」と「友達」の違いがわからない

[80. 匿名]

よく考えると、うちは子供同士が仲良かったママってより
私と別に仲良くない子のママとうちの母親は仲良かった
ぶっちゃけ、そんな感じでいいと思う
母親だって気の合う人と仲良くしていいんだよ

[81. 匿名]

>>64
学生時代はみんな同い年だし、それこそ身なりで何となく自分と合う子見つけられたんだけどな〜
ママ友ってなると20歳近く上とか普通にいるしなかなか私には難しかったりする。

[82. 匿名]

ネットの意見は人付き合い嫌いな人や、コミュニケーション苦手な人達による愚痴や悪口が多いからね～

リアルでいいママ友付き合い出来ているような人の意見はあまりネットにはあがらないと思うし、がるちゃんでもいいエピソードを書いてもマイナスされたり意味不明なアンカーつけられてますよね(笑)

[83. 匿名]

もうお子さんが高校生以上のママさんに聞きたい！
幼稚園の頃のママ友といまだにお付き合いありますか？子供の学力差が出て来ると気まずくなったりとかしますか？

[84. 匿名]

>>80
あたしンちのお母さんだって、みかんと水島さんの息子とは別に仲良くないよね

[85. 匿名]

こういう付き合いならママ友ほしい！！
子どももお友達と遊べて楽しいだろうしね！

[86. 匿名]

私自身が面倒臭いタイプなんだと思う。
安いお菓子やパン持ち寄って、子供に冷凍食品食べさせといて親はおしゃべりとか、ちょっと無理。

[87. 匿名]

>>28
これこれ。これが怖すぎてもう…。
まだ子どもいないんだけど、ネットの話で怖い想像ばっかり大きくなる。

自己愛のターゲットに二度もなってボロボロになった経験から、人間不信ぽくて何でも「内心違うこと企んでたらどうしよう」と頭をよぎる。
はー、この漫画みたいな感じになるといいなぁー。

[88. 匿名]

うーん、作者はこれでよかったのかもしれないけど、他の人はどう思ってるのかわからない。
あくまで一方的な視点だから。

[89. 匿名]

本当に気の合う人は、学生時代に出会ったとしても、幼稚園ママとして出会ったとしても、近所のお料理教室で知り合ったとしても、結局は友達になっただろなーって思う。たまたまママ友っていう呼び方してても、中身は純粋に友達。
中にはタイプの合わないお母さんもいるけど、そういう人は「同じ幼稚園のお母さん」であって「ママ友」ではないわ(^^;

[90. 匿名]

>>78

わかる(笑)
なんか、「ママ友同士つるんでるのはDQNやブスばっかり」みたいな意味不明な悪口言ってる人多いけどw

現実はお母さん同士、適度にお付き合いのある人の方が圧倒的だと思う。

[91. 匿名]

私はたぶん「掃除終わってないのに押しかけちゃってゴメン！」って感じになるから
このママ友のグループには不適合だな

[92. 匿名]

春から子供幼稚園入園したけど
今だに送り迎え子供してる時
挨拶位でだれとも話してない（笑）
ぼっちですよ＼(^^)／

[93. 匿名]

ママ友じゃない普通の友達でも化粧途中で呼んだり片付いてない部屋に呼ぶことはないや…（笑）

[94. 匿名]

ママ友を通り越して、普通の友達になれた人なら一人いる。
子ども同士は大きくなって一緒に遊んだりしないけど、私たちは持ち寄りで家飲みしてる。
ラッキーだったと思うよ。

[95. 匿名]

結局は本人のコミュニケーション能力や人望によると思う。あとはご縁とか。いいお付き合いできてる人だって世の中たくさんいる。

[96. 匿名]

家に招く招かないは得意な人がいればしたらいいと思うよ。
私もママ友話真に受けてコミュ障だしで、一人目の子供の時はかなり避けてたんだけど、幼稚園のバス停ならお迎えの時の5分の会話を２年、公園なら会う度に少しずつ様子見ながら話をして、少しずつ談笑したり情報もらったり、お土産渡し合ったり子供預けたり預かってもらったり出来る人が増えてきたよ。本当に助かる。
転勤族とかでないなら、本当にゆっくりゆっくり無言の時間も苦に思わないで相手を見ながら距離詰めていくと財産になるよ。もちろん合わない人とは距離詰めなくてよし。

[97. 匿名]

同じマンションのご近所同士が同じ頃に出産してその頃はみんな専業だったからまさにこんな感じだったわ
子どもが眠くなったり家事とか用事があれば遠慮なく帰る
その人たちがいたから心配事や悩みも軽くなったしのびのび楽しく子育てできた
今はみんな引っ越して仕事もはじめたけど子どもが高校生になった今も仲良しで折を見ては集まってるよ
お互いの子どもの成長が我が子のようにかわいく思える仲です

[98. 匿名]

全く憧れない。
馴れ合って、群れて、だべって。

家族にもこんなダラダラした姿見せたくない。家に人を招くならちゃんと掃除して歓迎してあげたい。

安いお菓子と冷凍食品たべてダラダラ過ごして、人の家片付けさせられて、元気になんかなれない。私ならこんな集い二度と行かない。

親しき仲にも礼儀あり。

[99. 匿名]

>>83
長男が今年20歳です。赤ちゃんの時に近所の公園で知り合い、子供達は幼・小・中・高・大すべて別々でしたが付き合い続いてますよ。きっかけは子供でしたが、今となってはもう関係ないです(*^^*)

[100. 匿名]

必要以上なことを聞き出そうとするからだよ。
必要以上に仲良くなろうとしたり、世話焼きがいたり、距離なしがいたりするから、ママ友が怖いになるんだと思う

[101. 匿名]

マンガみたいな感じで、適度にユルくやってます。
が！！やっぱね、みーんな全員、価値観が合って、いつも楽しいってワケじゃない。
少しの不満は、まあお腹にしまって、やり過ごす。
その小さな我慢が面倒になってくるんだよねー。
もういらんかも、って気持ちになってくる。

[102. 匿名]

人の家に集まる行為、
嫌な人もいるから。

[103. 匿名]

断ってもしつこい人もいる。
答えるまで同じ質問を繰り返すママとかさ。どこにパート行ってる？時給は？答えれば答えるほど、根掘り葉掘り。

[104. 匿名]

部屋も片付けず、家に呼べるって、そうそうないよー。
これも幻想に近い。

[105. 匿名]

漫画みたいなゆるい感じだったら、いいけど。
大して仲良しでもないのに、人の家に集まった瞬間距離を縮めようとするママも潜んでると最悪になるんだと思う

[106. 匿名]

片付けてもいない家に呼んで、平気でママ友に片付けさせる人と仲良くなりたくない。

[107. 匿名]

子供の友達の親ってだけの理由で仲良くしたくない。めんどくさい。仲良くするのは自分の友達だけでいい。

[108. 匿名]

「ママ付き合い」として集まりに参加してる人もいる。自分の友達探しの人もいる。
勝手に友達になれたって思って、その後が恐ろしい人もいるよ。

[109. 匿名]

いくら親しいママ友でも、片付けてない家にあがられるのもイヤだし、片付けさせられるのもイヤ。

[110. 匿名]

>>40
同感！
ほんとに運だよね！
息子の学年ママはほとんど、自分が自分がみたいな我の強いママばかりでつんけんしていて、ママ友グループ！みたいなのが2つあって、親分子分で群れてらっしゃって、その輪の中に入らない私は変人扱い。
一つ上の学年ママたちは、人は人自分は自分で、個人個人が自立してらっしゃるから、群れてらっしゃらない。
なので、その学年ママたちと話してる方が落ち着くし楽です。
ほんとに平和な学年ママたちがうらやましい。

[111. 匿名]

今日は掃除してないから。って言われたら断ってると思うんだけど、手伝うよってママもおかしくない？
上がって掃除機かけたりされても、「悪い」「恥ずかしい」って思うよ

[112. 匿名]

所詮ママ友はママ友。
どんなに仲良くなっても子供同士が揉めたら親も揉めるし、学生時代の友達のようにはなれないよ。

[113. 匿名]

ママ友付き合いは良い面もあるが、価値観が合わない人とはツライです。

子供の習い事が同じママ友で、私の下の名前をもじったあだ名で呼んでくる人がいて閉口しています。

彼女は私と話すの楽しみらしく、(おだてるの上手いので迂闊にも気に入られてしまった)親しみを持ってくれているようです。

ざっくばらんな人柄は悪くないのですが、子供の進学先やら旦那の職業やら悪気もなく、グイグイ聞いてくるのでヒヤヒヤします。

初めてあだ名で呼ばれた時に、退きつつも笑顔で応答した自分が悪いのですが、もう今更やめてくれと言えないし、マジで付き合いたくない。

こちらが苗字で呼んでいるんだから、察してくれ。
距離感が近すぎるのよ…。

[114. 匿名]

そもそもコミュ障の人はトラブルになるほど人間関係深まらないと思うから、公園や幼稚園での少しの会話は少しずつ頑張って損はないと思うよ。
ただし、親が頻繁に集まらないといけないような幼稚園だと線引きはあり。

[115. 匿名]

経験上、片付いていない家を見せ合えたりする距離の関係は最終的には絶対にうまくいかないよ。

ここまで、プライベートあけすけだと、１つや２つ、嫌なところや合わないところが見えてくる。

私は距離を置くこと重視するのは、必要以上に相手のことを知って嫌いになりたくないから。
好きで仲良くし続けたいからこそ、少しよそよそしいと思われてしまっても、ママ友には徹底して礼儀を踏まえている。

[116. 匿名]

>>83
当時のように頻繁に会ったりはしないけど、年1くらいで飲み会してる（子供も大きいし、みんな働いていて、ランチはできないから飲み会になる）
それぞれ偏差値もバラバラの違う高校に行ってるけど、『○○ちゃんは昔から賢かったもんねー』とか『がんばり屋さんだったもんねー』とかで流せるよ。

ママ友って言うより普通に友達。
出会った場所が子供が同じ保育園だったってだけなんだと思うけど、子供が同じ保育園じゃなかったら友達になってなかったかもって人も、なんだかんだで付き合いはしてるなー。

[117. 匿名]

おいおい。
本人はゆるいママと思ってる人いるけど。
ゆるいママではなかったなんてあるよ。
なんと、トラブルメーカーとかさ。

[118. 匿名]

ママ友の付き合いを全否定する人って、じゃあ、子供関係以外の友達はいっぱいいるのか？…っていったら、ママ友以外の友人ならいっぱいいるよ！…って人は、少なそうなイメージ。
ママ友が不必要っていうより、そもそも人間関係築くのがおっくうなタイプな人が多そう。

私も集まりとか、人をお招きするのはかなり緊張するタイプだけど、集まるのがもともと好きな人や、集まる相手が気の置けない人達なら、愚痴ったり世間話したり、嘘じゃなくて心から楽しい人も世の中には本当にいると思うよ。
そうは言っても、いやいや、上辺が楽しそうにみえても絶対ムリに付き合ってるはず！…って考え方を捨てられない人は、ママ友じゃなくても、すべての他人に対して猜疑心が強いタイプなんだと思う。ママ友に限らず、疑う心半分、信じる心半分で、人間関係を自然に楽しめたら一番いいよね。

[119. 匿名]

このゆるいママ漫画は、１人の主観でしょう。中には、子供のため、自分が困らないため、わからないことを聞くため、ってママもいる。
掃除はしてから呼ぶ。
帰るときにある程度は片付けるけど、掃除機をかけたことはないし、かけられても困るよ。

[120. 匿名]

今付き合いあるママ友は地声とテンション低いままで話してたら仲良くなってたな〜

声高くて早口で目見開いてるやつは避ける

[121. 匿名]

自分の親のパターンですが、私が卒業してもう二十年位です。子供同士は疎遠ですが、当時のママ友同士やPTA仲間や教師までいまだに仲良くしています。

ネットの中のママ友のイメージとは違って本当にビックリする位、仲良くしてますが、楽しそうにしているので何よりです(^o^)

[122. 匿名]

人の家に集まると、深く聞き出そうとするママがいるよ。ゆるくない

[123. 匿名]

そもそもこうやって同じメンバーで集っているというだけで、
第三者からみると近寄りがたいと思ってしまう。
学校の係とかも、今年は一緒に立候補しようよーとかやっちゃうんでしょ？

[124. 匿名]

お客さん招くなら、片付けるだろうよ。
来た時に近い状態にして帰る程度だよ。

[125. 匿名]

ママ友の家の掃除機なんて使った事も無いや。
ある程度は片付けとけよｗ

[126. 匿名]

>>99
>>116
ありがとうございます！もう友達って感じなんですね。
私もさすがに掃除してない家に招けるレベルにはなれないと思いますが、外でランチや飲み会できるようなママ友できたら、嬉しいです！

[127. 匿名]

アラサーだけど未だに幼稚園の時の友達家族と交流があります。本人同士は連絡取り合わないけど、親は月１くらいでお茶したり会ってる様子。冠婚葬祭はもちろん、結婚・引越・出産祝いも頂きました。
ママ友から一生の友達もありえると思います^^

[128. 匿名]

家とかまで頻繁に踏み込むくらいの「友」はいらないんだよね。たまに上がってもらうのはいいけど。

ママ友って言ってもご近所さんだよね。幼少期に子供を遊ばせられて、幼稚園小学校になれぱ情報共有出来て、子供がある程度大きくなれば地区の集まりや近所付き合いで色々聞いたり相談出来るくらいの人は近所に何人かは欲しい。
こういうのは子供が小さいうちがきっかけ作りやすいと思う。
だからそっけなさ過ぎと踏み込みすぎには注意してる。

[129. 匿名]

私は学生時代の友人は多いけど、ママ友とは距離置いてる。
ランチに誘われるからお付き合いで行くけど、心開いてるフリをしてるだけ。

[130. 匿名]

作者の性格なんじゃない。
片付ける気ゼロの家に招けれる。

[131. 匿名]

百聞は一見にしかず

[132. 匿名]

買い出し班の表情が。。気になるよ

[133. 匿名]

いーなー！
既にグループが出来てるから入り辛い。
また今年も奉仕作業の草むしりはぼっちだな…

[134. 匿名]

ゆるいメンバーだったらいいけど、ゆるくない人もいる。
一言でも話すと「何が何が？」と根掘り葉掘り。詮索が止まらない

[135. 匿名]

いないところで陰口言われてるんだよ。
作者が知らないだけかもよ

[136. 匿名]

作者のおおらかな性格だと、察することができないかもしれないね。

[137. 匿名]

>>118
ママ友少ないけど普通の友達は多いよ〜

自分と合いそうなママさんがなかなか見つけられず…
大人になってから友達作るのって難しい。

[138. 匿名]

羨ましい！私は寂しい…寂しすぎる…

[139. 匿名]

このマンガがユルいかどうかは人それぞれだとしても「ママ友が怖いから子供生みたくない」「子供いるけど公園にはいかない」というレベルの人には「正直そこまでではない」と思う。
どこまでを友達と呼ぶかも人それぞれだけど、「話友達」「茶飲み友達」レベルで上手く付き合ってる人は多いと思う。

[140. 匿名]

作者が楽しい。って思ってるだけ。
作者が知らないところで、言われてて、周りのママたちが大人の対応してるだけかもしれないし、学年上がって、人の家を片づけてから…って、長い間毎回だと、「外で集まろう」になるよ。

[141. 匿名]

ママ同士気が合っても、子どもの出来で距離ができる事が多いよ。
幼稚園～低学年までは、大体横並びだけど、段々成績で差ができてくると、成績悪い方の親が嫉妬するんだよ。
仲良くなければ流せるけど、べったりママが仲良いと気まずくなるよ。

[142. 匿名]

いいな～。見栄はっちゃうから部屋とかいつもは泥棒入った?ぐらい汚いのに、メッチャ綺麗にしちゃう。というかママ友皆部屋メッチャ綺麗なんだけど!
引かれると思って自分の家に招く時は綺麗にしてる。
でも、子供小さい子いるのに普通そんな綺麗に保てないよね。。。

[143. 匿名]

学校のPTAで、「困ったな」と数人で思う状況があったら、サッと現れてテキパキと皆が解散できるように取り仕切ってくれるお母さんがいる。その人出現率が高い。

そういうママさんには感謝しているし、距離感を保った関わりができて、ありがたい。尊敬している。

自己保身、自己顕示欲のためのボスママみたいなのに出くわすと大変ですけどね。

[144. 匿名]

作者みたいなママさんはいたよ。
本人だけ「楽しかった」なんだよ。
他のママも合わせて「楽しかった」と、お世辞言う人もいたけど、帰る時の表情やオーラ。
疲れてる。
引っ越したばかりだと「こちらではこういうしきたりがあるの？」と聞くと「ないよ！」になるんだけど。

[145. 匿名]

ガルちゃん民のネガティブさは少し心配になるほど。
実際のママ友との付き合いは、程良い距離を保ちつつ、頼ったり頼られたりの穏やかなものでしたよ。
帰宅した息子が「買い物帰りの○○のママを見かけたから車に乗せてあげた」と聞いた後に、そのママ友から「運転する年になったんだねぇ。またランチ行こうね」とかLINEが来たり。
ベタベタで毎年BBQ！でもなけりゃギスギスでひどい目に遭った！の、ちょうど中間の常識あるママ友付き合いがほとんどですよ。

[146. 匿名]

タイプが合えば仲良くなれる一例をただ紹介したかっただけでしょ。綺麗にゴミ1つ無く部屋を片付けて招かれるのが好きな人は、作者のママ友とは合わないに決まってるだろうけど、作者は気楽に感じたから仲良くなれたよってシンプルな話。まぁー、普通の友達関係にも同じ事が言えるんだけどね。
ママ友だからって異常に身構えたりせずに、自分と価値観合う人とはママ友だろうがなんだろうが、仲良くなれることもあるかもよって、そう言いたかったんだと思うよ。別に、汚い部屋でも招く友達こそ、気を遣わないお付き合いができるから一番最高だよね！…って伝えたかったわけじゃないと思うよ(-ω-;)

[147. 匿名]

幼稚園からの付き合いで５年くらい仲良くしてるママ友が3人いるけど、家の行き来はしないし、本音と建前の使い分けは徹底してる。
あくまでママ友だから、超えてはいけない一線はある。

[148. 匿名]

コミュ力というか性格じゃないかなー。私は地元や学生時代の友達ですら頻繁にLINEしたり、近況連絡を取り合うのが苦手。年賀状もめんどくさいタイプ。みんなで集まるママ友はちょっとキツイ。
逆に母は気遣いが出来るというか聞き上手の超良い人！60年来の友達も多く、姉や私の幼稚園の時のママ達・園長先生ともいまだに仲良くしてる。年に数回会ってるようだし、お歳暮や特産物のやり取りもしてるよ。　

[149. 匿名]

ママ友グループで嫌な目に遭った経験も無いのに、ここで否定ばかりしてる人は、別にママ友グループじゃなくてもどこでも嫌われてる。

[150. 匿名]

>>1
基本的に
金銭感覚
常識
あとは距離感ね。

[151. 匿名]

だいたいママ友を否定する人は普通の友達もいない。

[152. 匿名]

抜けたいママがいたら深追いしないでね〜。と作者に言いたい

[153. 匿名]

実際の仲良いお母さんどうしのお付き合いはすごく楽しい！
でもこのマンガ、表情に乏しいというか、楽しそうな顔に描けてないのが残念。うまく伝わってない気がする。

[154. 匿名]

私も緩いお付き合いの出来るお友達なら欲しいな
結局、良い人だと思ったら対抗意識持たれたり
人に厳しい人が多くて疲れる。

[155. 匿名]

作者の一方的な主観で書いてるから勘違いだってバカにする人いるけど、相手の気持ちが完璧に分かる人なんていないよー。
ママ友じゃなくて、普通の友達の集まりだって、全員が楽しく思ってるかどうかなんて、誰にも分かるわけないのに、みんなが楽しく思ってるか分からないから、この集まりは無意味な集まりって決めつけは、ちょっと極論すぎるよ。

[156. 匿名]

とりあえず子供関係で知り合った人全部ママ友というカテゴリに入っちゃうけど、一人一人との関係は多種多様。昔からの友達みたいにノリが合う人もいるよ～。私はだいたい>>1の漫画通りで恵まれてるんだと思う。でも昔、母が私の妹繋がりのママ友と何かあったらしい。何があったかは怖くて今も聞けない…

[157. 匿名]

どのように仲良くなったのか経緯がわからない

[158. 匿名]

学校や幼稚園の雰囲気にもよるかも。
うちは漫画みたいな世界が普通だと思ってたから。常識人で大人な人が多いから、目立ったトラブルとか無いし表面上だけかもしれないけど仲良いよ。

[159. 匿名]

子供が０歳の時からもう15年のお付き合いのママ友達と、今でもLINEしたりランチやお茶行ったりしてずっと仲良いよ～♪

[160. 匿名]

ネットでよくみるような非常識ママなんてそうそういないし、皆常識的で適度な距離感の付き合いができてるよ。
ママ友じゃないと弾まない話とかあるから、ママ友はいても損じゃないよ。
セカンドベビーカーはどれがいいとか電動自転車はどれがいいとかどこの幼稚園がお弁当無くてラクだとかそういう話は独身の友達や子供のいない友達とできないけど、ママ友なら楽しく情報交換できるし。

[161. 匿名]

たまに自分がルールみたいな人に出会ってしまうとアンラッキー。

[162. 匿名]

作者は、奇妙な経験してないんじゃない。
ネット情報だけ。

リアルで公園子供連れて行ったら、「無視」「来ないでオーラ」挨拶したら背を向けられたなど、女子みたいな行動された人の投稿もあります。

園でも、都合よく使われた。根掘り葉掘りは聞かれたくないことを聞くママがいた。とかの被害に遭われた方の書き込み。
断ってるのにしつこい。だからめんどになるんだと思うよ。
作者の体験不足。

[163. 匿名]

ママ友＝恐い、面倒、マウンティング…みたいなネガティブイメージで構えてしまうのは勿体ない。
1、2人でも仲の良い人がいると困った時に心強いよ。誰も全員と仲良くしようなんて思ってないし。

[164. 匿名]

「仲良くなりましょう」と声かけられ「こちらこそよろしく」と仲良くしていこうとすると「悪口ばかり」ってママがいるのよ。
友達なら愚痴くらい聞いてくれてもいいじゃん。辛いんだよ。夫婦仲良くないのに、仲良しの夫婦仲の話聞くのって。そんなママもいるから、夫婦仲普通、若干仲良くしてるんだけど、愚痴に合わせるとかしてるママもいてる。

[165. 匿名]

これ読んでも別にいいなーとはならなかったなー
そんなユルい感じとか初めましての人にはきついでしょー
誰かの家が溜り場みたいなのも嫌だ、だったら一人でのんびりしてたい

[166. 匿名]

ママ友だから気が合わないんじゃなくて、子供繋がり以外で知りあってたとしても、その人とは絶対気が合ってないよ。
最近は、ママ友の恐いイメージが一人歩きしすぎて、もちろん、多少の気遣いは必要だとは思うけど、そんなの学生時代の友人に対しても当たり前のことだし。みんなフィルターかけてママ友見すぎて、色々深く考えすぎて勝手に疲れてるんだと思う。

[167. 匿名]

こういう付き合いいいね！の人。
掃除してない家に招かけれるの？
手伝ってもらうの？

ちょっと「いいね」にはならない。

[168. 匿名]

部屋も片付けず、家に呼べるって、そうそうないよー。
これも幻想に近い。

[169. 匿名]

この集まりって、第一子で仲良しの人欲しいなって人が集まってない？

[170. 匿名]

中学生みたいな集まりなんだね。
キラキラしたような集まりは困るけど、持ち寄り…。

[171. 匿名]

私もこんな感じでママ友付き合いしてます
(さすがに人んちの掃除はしないけど)
似たような常識と価値観は大事　でもほとんどのママ達は普通の人だよね
ボス的ママは園内に2.3人いるけど　その他大勢の普通ママ達もボスには警戒心をもって接している(笑)

学年の時でも「私達親友だよね！」ってベタベタしてくる子　うっとうしかったけど
大人になればある程度の距離感でお付き合いをするのは常識だし、お金やら家庭の事を根堀は堀聞くのは失礼　その他大勢の普通ママはこれくらいの事みーんな当たり前にできますよ

[172. 匿名]

作者の家に距離なしが訪れたら？
どうするんだろう？

[173. 匿名]

ゆるい付き合いすら断ってるママに強制するママすらいるよ
「あなたは仲良くなろうと思わないの？」と。
さらに警戒されてしまう

[174. 匿名]

私も頑張らない付き合いをしてくれる人のほうが居心地良いなぁ～。
人によるだろうから、良いとか悪いとかで正解は無いんだろうけどさ、毎回高そうなコーヒーカップとケーキ屋さんのお高いケーキを出されるより、かっぱえびせんと麦茶とか出して貰ったほうが、私も誘いやすいし招きやすいかも(笑)
結局のところ、人付き合いって、ママ友だろうが年上だろうが、出身地が違おうが、会社の同僚だろうが、価値観さえ大体合えば気楽で楽しい付き合いができるもんよね。

[175. 匿名]

会社で、ご主人が愚痴ってますよ。
ママ付き合いが始まってから、ママがピリピリしてる。
近所が嫌で働きに出ているのに、また、噂を聞くから嫌になる

[176. 匿名]

どうして仕事をしていないのにランチ会に出られないのか
本人に強く問い詰めようみたいな作戦をしていたママの群を見てしまった
他人事ながら・・あの軍団は怖かった。

[177. 匿名]

昔の家によくある玄関入ってすぐの広い土間、あれいいなーって思う。
部屋の中に入れずして、靴のまま腰かけてもらって飲み物くらいは飲んでもらえるし、小一時間くらい話も出来る。

[178. 匿名]

娘は人付き合い面倒な両親に似ず社交的。
結果わたしゃ娘に付き合わされて毎回馴染めず、緊張しながら娘の友達のママと当たり障りないが、いまいち盛り上がらない会話をする。
しんどい、早く小学校いかないかな、私も早く働きたい。
ママ友メリットもあるだろうけど、私の人生人付き合いで良いことほぼなかったから今更楽しみたいとか思えないの。

[179. 匿名]

私はコミケで同人誌出すようなオタクで、今は子育て中だからオタ活動は休んでるけど、ママ友よりオタ友のほうがよっっっっっぽど癖強くて面倒で自己顕示欲強くてコミュ障でうざい人間多いけどね。

[180. 匿名]

ほとんどは普通の付き合い。
たまに当たり屋みたいに、爆弾抱えてる人いるからご用心。
群れるの好きじゃないけど、ママ友も知り合いも沢山いますよ。
全部シャットダウンしなくて大丈夫。
自分のペースで参加したりしなかったりすればいいだけ。

[181. 匿名]

>>16
うちの父母も、私が小学生の時の同級生の父母らといまだに仲いい。
「仲良し会」って名前までつけて、10人くらいで定期的に旅行や飲み会してるし微笑ましい。
一方、子供の私達は全く仲良くないし、離婚やら独り身やら多いし、私らよりよっぽど親達の方がリア充という(笑)

[182. 匿名]

親が社交的だと子供はおとなしかったりするよね。
おしゃべりもほどほどに・・

[183. 匿名]

たまたま作者が運よかっただけで、これでもしママ友トラブルなんて遭った日にゃー「ママ友恐ろしい！ママ友はこういうものだ！」って漫画かくんでしょきっと

[184. 匿名]

えー;こんなズボラでダラしなく恥じらいもない、みっともないの大嫌いだから、私はこの作者みたいなタイプとも合わないからママ友もいいねなんて思わないわ～

[185. 匿名]

がるちゃん含めネットだと、ママ友どころか友達すらいらない１人最高みたいな意見が多いけど、真に受けちゃダメだよね。

実際はやっぱり環境なり価値観なりが似た友達っていると助かるし心強いもん。

ネット上のマジョリティは、あくまでネット上を主な生息地にしてる人間達の意見だから。

[186. 匿名]

>>178
そんな人も多いと思うよ。
楽しくなくていいし、馴染まなくていいし、当たり障りない会話してたらいいし、盛り上がらなくていいと思うよ。
私もそんな感じだけど、インフルで下の子と私が倒れた時に、上の子を預かってくれる人がいて本当に助かった。
そのお母さんと知り合って3年目の出来事。
それから五分くらいは楽しく立ち話出来る仲になったよ。超スローペース。

[187. 匿名]

園ですれ違いざまに挨拶しても無視する人が数人だけどいる
先生とは結構しゃべってるだけに、ああいう人って謎だ
外見でなめられたり嫌われたりもするのかな？

[188. 匿名]

誘って誘って、誘うとこない。
とかに遭遇してないとか

[189. 匿名]

作者に「人にしてあげることが好き」ってママが張り付いたとき、「嗚呼、掃除してくれてありがたい。頂き物だけど」とお返しで済まないママがいるからね。

[190. 匿名]

毎回、あれ、わかんない。教えてだとみんな引くよ、

[191. 匿名]

幼稚園に私のママ友取らないで！！
みたいにあからさまに態度に出してる人がいて
びっくりした
当事者じゃなかったから被害はなかったけど
でもそういう人や怖い人ってほんの一部だよ

[192. 匿名]

根掘り葉掘りに遭遇して書いて欲しいわ。

作者がゆるい性格なのか、根掘り葉掘りされ、心理的ダメージも受けないのかとか。

[193. 匿名]

ママともじゃなくてパートのオープニングだけど、最初は仲良くやってたけど、ある日一人が誰かの悪口を言い出したらその人が裏で全員のこと悪く言ってて崩壊したよ(゜ロ゜；)
悪口言いたがりの人がいると大変かも(。>д<)

[194. 匿名]

まあ作者のつきあい方についてはそのグループが上手くいってればいいんじゃないの。
実際に子育てしてみると、ママ友は敢えて作らなくていいけど情報共有と有事の際に助け合えるレベルの人は作っておいた方がいいし、その程度の付き合いでネットで聞くようなトラブルに発展することは交通事故に遭うくらいの不幸じゃないかな。
そこまで恐れるものではないことは確か。

[195. 匿名]

ランチねーと声掛けしてる人達、怖い…

[196. 匿名]

>>193
仕事は強制力があるからトラブルになりやすいよね。おばちゃんになってもいじめとかある。
ママ友も絶対に参加しないといけないような集まりが頻繁にあるともめやすい。
人間って拘束時間の長さに比例してトラブル増えると思う。
だから毎日会うなら立ち話は数分、旅行に行くなら１年に１度か２度までと、ある程度距離はあった方が長続きするね。

[197. 匿名]

>>106
世話焼きが好きそう。
距離なしが上り込む手段。
「やってあげる」と上がってしまう。
やられる方の気の持ちよう。
「ありがとう」もあれば、「あれ？」の人もいるから。

[198. 匿名]

>>193
そんなこともある。
たぶん、距離感がおかしくなったんだよ。

[199. 匿名]

パニック障害とか鬱や出しゃばりやアスペルガーに自己愛のボスママ…

ママ友と言っても、変な利益主義の人達もいるから関わらない方が良い。

[200. 匿名]

>>151
ママ友くらいだよ。特有なオーラ
友達は根掘り葉掘りしてこないよ。

[201. 匿名]

絶対揉めない人間関係は無いけど、人間関係は絶対揉めるともいえない。

[202. 匿名]

>>106

勝手にあちこち見て周り、勝手に台所をガタガタ触る人もいるからぬ。
そして、やってやった病の人になる。

[203. 匿名]

ゆるい付き合いなら、公園とかで出会ってゆるく付き合いならが楽しそうな漫画だけでも嬉しいけど。

[204. 匿名]

この作者は現時点で不満が無いんだから別にいいのでは？
こういう癖のある人が今後現れたらどうするの？！
楽しいふりをしてるだけの人もいるかもしれないじゃない！？
ガルチャン民は、相手の意見を、『でも…でも…』って否定して論破しようとしすぎ。この漫画見てる全員の価値観に当てはまらなくても、ママ友に苦手意識持ってて、作者と価値観が似てる一部の読者に、ママ友も良いかもって少しでも思ってポジティブに思ってもらえるなら、全部の状況に当てはまらなくても別にいいじゃない。

[205. 匿名]

場所を提供しているとはいえ、他所のママに掃除機かけてもらってる自分の妻に
旦那はびっくりしそうだな（笑）

[206. 匿名]

>>202
人に話してるよね。
「私が掃除してあげたのに、感謝の言葉もない。毎回掃除してるだよ」と話してるから、周りの人は「そんなことをさせられてるの？」らと勘違いし出す。
実は勝手に掃除してたと誰も知らなかったりする

[207. 匿名]

私の母も、私が保育園の時のママ友と今でも仲良いよ。小さい頃は家族ぐるみで遊びに行ったり、キャンプしたりしたな。とても楽しかった思い出があるし、お母さん等もみんないい人で大好きだったな〜。子ども同士は今は遊ぶことはなくなったけど、母親同士は今でも年賀状とかやり取りしてるよ。

[208. 匿名]

>>204
否定的な人は、
そんなゆるい付き合いがあるなんて、知らないからだよ

影を知ってしまった。ママ付き合いの矛盾。
相手も言ってるのに自分が言うと否定された。
そんな扱いをグループから受けてたら、「何かある」って思うようになっても仕方ないよ。

誰もママ付き合いで喧嘩しようなんて、声かけてないと思うよ。仲良くの仲良く意味違い。友達の友達意味違い。

[209. 匿名]

>>204
我慢してる人はいるかもしれないので、あくまでも作者の主観でしょう。

[210. 匿名]

>>165それ本気で言ってる？！
最初からこんな感じな訳ないでしょーよ(´･ω･`;)人間関係にもちゃんと順序がありますよ！

[211. 匿名]

>>200

あー！確かに！
ママ友を友達と同じように接してたら痛い目に遭った！

家賃から、間取りから細かく聞いてきて、勝手にSNSに公開されたわ

本人でさえ公開はしていないのに、びっくりした。

それが、自民党！

自民党を支持していたけど、普通じゃないわ

[212. 匿名]

この前、公園でお花見してたママ友集団も、こういうほっこり集団であることを願った…
目にした時、正直怖かったのよね(笑)
私の見方も偏狭だけど

[213. 匿名]

保育園のクラスのママ達もこんな感じで居心地いいよ～。グループラインも、そろそろ集まろ～とか、たまーーーにしか来ないし、決まったらみんな率先してアイデア出して、子供含めていかに楽に済ませて楽しむかって感じで。
中にはちょっと空気感というかテンポズレてる(どうでもいいことでグループラインしてくるとか馴れ馴れしい感じ)人いるけど、適当に誰かが対応して流す。

何ヵ月かおきにグループラインが動き出すと、お、なんかやる？集まるのか？ってむしろ嬉しくなるよ。

距離感と温度感が合えば、ストレス発散とかつかの間の癒しの場所にもなると思う。

[214. 匿名]

掃除したりウザ過ぎる…

で、我慢するとこの私がやってあげたのよーと叫び出す。

疲れる。

[215. 匿名]

ママ友の集まりだーっと思ったら、どっかのお国の言葉。

さっぱり分からないけど、ボーとしてたら子供が当たってきたので、ごめんねと謝ると

チッ！と舌打ちされた。

なんだろう…変な人しかいないのかもしれないなと思う今日この頃です。

[216. 匿名]

子ども小さい頃は旦那よりママ友さんたちに助けてもらってたよ。
まだネット宅配なんて充実してなかったから、子ども病気して外出もままならない時はついでに買い物してくれたり、病院や習い事の情報共有したりレジャー施設の口コミ教えあったり。
産気付いたとき、旦那いなくてママ友に送ってもらったw
お昼ごはんも一緒に食べたら子どもたちも楽しくてよく食べたし。
今は密に遊ぶことはないけど、連絡取り合ってランチしたりしてるよ。
案ずるより産むが易しですね。

[217. 匿名]

ゆるい付き合いなら、挨拶なり子供の事なり普通に聞けば良いじゃないさ。

群れたり、声を掛けてくる人は気持ち悪いから話さないけど、自分で選んで声を掛けるわ。

群れてる人って、中には逃げたい人もいるのに可哀想にね。

抜け出せないんだろうね。

本気で変わりたいなら、群れから抜け出さなきゃね。

[218. 匿名]

ママ友と、友達を分けてる私って素敵でしょ

悪口言わない私って可愛いでしょ

って言いながら、悪口三昧の人達に作者は遭遇していないんだな

[219. 匿名]

まぁ親は面倒くさいけど子供は楽しそうだなー。
子供にとってはいい親達だと思う。
そんな私はママ友の集まりは２～３人までがいい・・

[220. 匿名]

うち、母が人付き合い苦手で選択ボッチだった。
でも周りは親子で集まってわいわいして、楽しそうだったなぁ。子供心に羨ましかった。
もしかしたら大人同士は色々あったのかもしれないけどね。

[221. 匿名]

全く憧れない。
馴れ合って、群れて、だべって。

家族にもこんなダラダラした姿見せたくない。家に人を招くならちゃんと掃除して歓迎してあげたい。

安いお菓子と冷凍食品たべてダラダラ過ごして、人の家片付けさせられて、元気になんかなれない。私ならこんな集い二度と行かない。

親しき仲にも礼儀あり。

[222. 匿名]

ママ友に掃除して欲しい人がいるの？

[223. 匿名]

人の家なのに自分の家のように振舞う人苦手です。
台所にずかずか入って、このゴミどこに捨てるー？とか言ってくる人がいて嫌だった。
部屋の掃除なんて勝手にされたらキレそうになるかも。
漫画みたいに距離が近過ぎる関係が苦手な私はやっぱりママ友付き合い向いてないんだろうな・・

[224. 匿名]

人を家にあげるのがもうムリ。相手の家に上がるのも気を使うからムリ。挨拶程度が1番気がラク。

[225. 匿名]

>>187大人なのに挨拶も出来ないバカは論外。

[226. 匿名]

苦手なりに楽しくやってきたけど、ママ友からの盗難にあってからはもう無理。

[227. 匿名]

>>100
私がまさにそれです。
距離を詰め過ぎた、焦った、そして一人になりました。

[228. 匿名]

当事者じゃなければ
「こんなもんなのかな」って思うだけだけど

今、正に幼稚園ママの自分は
「こんなの絶対良いことしか描いてない！」と
思ってしまった。

マンガの作者さん、いろいろ羨ましいな。

[229. 匿名]

>>227
私の周りだと、１人になるのは距離をつめられたほう。

詰めた方は別の人にチャレンジして、何人かとトラブルになって、別の人と仲良くされてますよ。

[230. 匿名]

リアルに私の周りこんな感じですww

人見知りで挙動不審になっちゃう私でも、話しかけてくれるママがいたり、学校の行事や持ち物で困った時等すぐに相談できる存在がいるととても助かります。
怖いママなんてほとんどいないです。
田舎住みだから？？

[231. 匿名]

そういう付き合いをしたい人には支援されるのではないかな？
家にあったものを持ち寄って、楽しまれる人もいるけど、家にいつも予備がないと買い出し班？になるのかな？持ってきた人は、買い出し班やらない？

一度あげたら…水周りやキッキン入るのも勝手なママもいてなんだと思うよ。
自分の古くからの友達がやらないことをママ友にやられてしまうと引いちゃうんだと思う。

[232. 匿名]

年中からの転園組で緊張してた数年前。
ママ友ランチってネットの影響でイメージよくなかったけど、保育所の午前参観日の前の日に「昼まで仕事休みとってる人でランチしよう」と声をかけていただいた。
昼から仕事だけど勇気出して行ってみたら、みなさん本当に優しい。悪口は出ない。
みんな仕事してるから、サッと集まって和気あいあいしてサッと解散、午後から仕事頑張ろうねー！って感じだった。
自慢大会みたいなのや、お世辞大会もなく。本当に緩い集まりで気が抜けた。OLもレジ打ちも、工場勤務に水商売。みんな人と比べたりってしなかった。
いいクラスに当たってよかったです。今、小2でクラスは違うけど今も優しい保護者仲間です。

[233. 匿名]

>>221
それが正にこの人がいう常識の範囲があってないって事なんでない？
常識というか価値観かな。
この>>1の人たちは部屋が汚れてようが冷食だろうが気にならないから一緒にいられるんでしょ。
私も掃除してもらうとかは考えられないけど、
人呼ぶとなると掃除やらお菓子やら気にしちゃうからこのくらい緩い付き合い出来たら楽かなあと思う。
まあ滅多にないけどさ。

[234. 匿名]

ウチの母親も私が小・中学生の時のママ友グループと今でも仲良しだよ。みんなで旅行行ったり、飲み会したりして楽しそうですごく羨ましい。
だから私もママ友に悪いイメージとか無かったからガルちゃん読んでビックリしたよー。

[235. 匿名]

最初は楽しいかもしれないね。
だんだんと亀裂が入る

[236. 匿名]

>>221
こういう人が一番嫌だな。
馴れ合って、群れてって言葉の選び方とか、安いお菓子がどうのとか。
私も人の家上がる、上がられるのは苦手だけど、こういう見下したこと言う人もイヤ。

[237. 匿名]

>>234
時代もあるんだと思うよー。
うちも親の世代はそうだったしお家行ったり一緒にお買い物や映画行ったりが当たり前だと思ってた！
当時でもあの子は勝手に冷蔵庫開けるからヤダ！とか母がいってたことはあったけど。

そういうのが表面化してきたというか、
今はSNSの普及やら個人の意識の問題とかも変わってきてるのかな－？

[238. 匿名]

最近何故かメンバーは大して変わらないのにママさんLINEのグループが３つに増えた
母体があってそれから少しずつ派生してって感じで…
全部に声かけてもらってるからとりあえず入ってるけど、どーすりゃいいのさと思ってる
私と同じく３つに入ってる人でマメなママはその度に『○○組の××の母です』って自己紹介してるから、それもう３回目だよ‼って思ったり、はたまた自己紹介されてもあなたは誰？って思うママも居るし…
何故あんなにグループを作ったんだ

[239. 匿名]

私 ゆるいホムパよりランチのほうが楽だと思ってしまった！
多分ママ友付き合いも 学生時代からの友達付き合いもほどほどなら楽しいと思う
今年 子どもが入園して知りあった ママ友さんはすごくいい方だし 常識もあるけど 毎週予定聞かれたり 毎日LINEしてくるので そのへんがしんどいので流してる。お互いどれくらいの密度？で仲良くしたいかの価値観が合うかも大事だと思うな
だからママ友付き合いなんて止めとけ！とも思わないし ママ友最高とも思わないよ。出会えた人によるとしか

[240. 匿名]

金銭感覚の一致はかなり大事だと思うなー。
お揃いの服着て出かけようとか、テーマパークとかお金がかかるレジャーにやたら誘われたり、ついていけないww

[241. 匿名]

人を招く気がないから掃除しないんじゃない？
めんどくさいって思ってることを、みんなで掃除して…。自分の家だよ。
人招くなら掃除しようよ。
ママさんがネットでコメントするのは、普段より掃除しないといけないからめんどうになるわになる。

[242. 匿名]

あっ。人を招く気持ちが適当だから疲れない！

[243. 匿名]

漫画は、今の話を書いてるの？
数年後、数十年後、実は〜〜と悪口がもあるんだけどね。

[244. 匿名]

娘が幼稚園の時も小学校でも習い事でもママ友が出来てパーティーもするけど、何気ないお喋りや普段食べないお菓子を食べて楽しく過ごしてた
でも娘が塾通いを始めた途端、ママ友の子が娘に塾のクラスや校舎テストの点を細かく聞かれて凄く不愉快だった
このママ友は自分のことを話さないしはぐらかすので娘の友達のお母さんとしてしか知らない人
ママ友って困ったときに助け合ったり雑談だけでリラックス出来るときがあるので良いもんだと思うけど、利用だけするママ友って大嫌いだし必要ないと思う

[245. 匿名]

親しき中にも礼儀あり。
仲良くなったからっていきなり、何十年もの親友みたいにされるとドン引き。
でも悪いものじゃないと思いますよ。

[246. 匿名]

うちの地域もゆるーく繋がってるママたちで平和。
さすがにママ友が我が家を掃除はしないけど、いい意味でおおざっぱで細かいこと気にしすぎない付き合い。
１人が好きな人がいることも分かるからムリして誘わないし、でも必要な情報だけはうまく伝わるようになってる。
学校も落ち着いてて親とのトラブルも少ないから先生たちは赴任先としては当たりだと思ってるみたい。

[247. 匿名]

>>214
だからさーそういう間柄じゃないんだよもはや。
あなたはわからない世界だと思うけど。

[248. 匿名]

私も子供四歳になるけど今までとても縁に恵まれた
ママ友いてほんと助かったなぁってことばかり。
あれ？と思う人と仲良くなる必要はない。自分となんとなくあうなぁと思う人とだけよい距離感でやりとりするくらいでよいと思います

ママ友同士の悪口もまずいわない。話題は自分の家庭のこと、園のこと、こどものこととか様々だけど、基本的に愚痴りあってすっきりして解散。

おそらくママ友問題って、結局はいないママの悪口言ったり派閥ができたりでおこることだとおもう。
女特有の集団心理みたいな。

[249. 匿名]

こんな付き合いしてみたい

[250. 匿名]

ママ友の良し悪しは運です。
自己中のボスママがいると厄介。
自分が楽しみたいから毎年「花火しよう」「キャンプ行こう」「BBQしよう」って誘うだけ誘って、人数集めるだけ集めて、あとは知らん顔。言い出しっぺのクセに幹事っぽい事を何もしない人とか、まじクソ。
自分の周りに人を集めて満足するって、どんな心の闇よ。

[251. 匿名]

作者は楽しいかもしれないね。
参加してる人、全てが楽しいとは限らない

それを「みんな、ゆるくて楽しい」と思い込まないように。無理して我慢している人もいる。

[252. 匿名]

ママ友づきあいって、耳鼻科とか皮膚科で評判いいところを聞いたり、塾や習い事の情報とか仕入れたり、その他地元でのお得な情報を仕入れるって利益があるから浅くだけどある程度の付き合いには参加したりしてる
でもべったりはいやだから程よい距離感たもってる

[253. 匿名]

ネガティブな出来事を拡散する人の方が多く見るから
この記事も「またか」と思ったけど違ったわ
いいね

[254. 匿名]

ママ友というよりは

(園の)組仲間とか
子供仲間とか ･･･

[255. 匿名]

この漫画。そのうち「ママ友が怖い」につながるのでは？
あれも気軽に集まってた。
何気ない一言が心に引っかかる。
突然冷たくなる。
周りも冷たくなる。
悩む主人公。
心が葛藤して、人には距離感が必要だったと気付く。
ポツーンと過ごして、あたりさわりのないママ友が１人できて、これくらいがちょうど良い。
相手のママは気付くことなく…終わり方が怖い

[256. 匿名]

子育てがひと段落した人が書いて欲しい

あの時は、ああだった。
現在、こうですとか。

[257. 匿名]

私の経験上、年いってる地味なママさん系がタチ悪いかも。
既に知り合いで話してるグループがあって、私は全く誰とも面識なかったんだけど、同世代のママさんは笑顔で感じ良く話しかけてくれるけど、年いってる地味なママは、あなたは元々グループの人間じゃないんだからって感じで輪になって話してても全く私のことを見ない。
なんか、私の○○さんを取らないで！って威圧感がでてる、、

[258. 匿名]

>>257
年いってる地味なママといっても、第一子の母と
四人目では全然ちがう。
年いってできた初めての子のママはたしかに
執着心が強い。

[259. 匿名]

わたし入園して一ヶ月だけど、厄介な人につかまって困ります。長々とプライベートなメールを送りつけてきたり、こちらから連絡します。といってるのに、いまだくる。未読のままにしてる。
いわゆる距離なし。
最初にいきなりライン聞いてきたり、私たち友達だよね？とか言ってきてストーカー的怖さを感じてます。

[260. 匿名]

この作者とは金銭感覚も常識も違うな…
この作者は集団の中にいることこそが価値なんだろうな

少なくともただズボラなだけの人のために人んちを皆で掃除したり、テキトーなサンドイッチ食べさせたりとか嫌だわ

[261. 匿名]

>>257
年齢とか関係ないよ。そういう人は満遍なくいる。うちはもう中学生なんで、色々見てきたけど、見た目も関係ない。金髪カラコン若くてもいい人はいる。逆に見た目通りの人もいる。地味で落ち着いてて私と合うかもって近づいたら、お願い事ばかりしてくるから大嫌いになった人もいる。
私の知ってる私の〇〇さん取らないで。私たちのグループには入れないわよ。の人って結構いたよ。私が遭遇したのは、若くてお洒落で目立つタイプの人だった。見た目体育会系の人もいた。見た目では惑わされない方がいいよ。

[262. 匿名]

自分の家のプライベートな話や毎日の子供の園での話。日記のように毎日送りつけてくる人がいて、空気もよみません。
このような方でも、ママ友として仲良くすべき？
わたし的には距離が近すぎてしんどいです。
なんら、プラスにはなりません。

仲良くなっていくうちに話していくのなら分かりますが、1度遊んだだけ。

[263. 匿名]

学生時代の友達でもお互いの環境がちがうと合わなくなるし、
私は幼稚園のママと楽しくやってるよ。
保育中に親だけでランチ行くから、子供同士仲良い悪い関係なく、
気の合う親同士で。

別に学生時代のクラスメートでもホントに気の合う子は1～2人で、
でも他の子ともそれなりに仲よくしてたでしょ？
性格だって色々だけど、嫌なら付き合わないし。
子供のクラスメートのママだって同じ。

ただ、卒園してバラバラになっても会いたいのはそのうちの二人かな。

[264. 匿名]

ママ友がラインのプロフに『A(仮)ぶっ殺す』ってあったから、接し方の参考になった
ママ友のひとことやタイムラインをチェックしとくのもいいですよ

[265. 匿名]

気の合う人と会えたらラッキー。くらいに思ってたらいいんじゃない？軽く挨拶してその場でちょっと話すだけでいろんな情報は入ってきたよ。逆に公園で名前も知らない同じ年くらいの子のママに予防接種のことを相談されて答えたりした事もあったし。ママ友作らなくちゃ、ボッチになったらどうしようって怖がる方が辛いと思う。
私がそうだった。必死でママ友作ろうとしてた。もう中学生だけど、いらない努力だった。

[266. 匿名]

この人のいう通り金銭感覚は重要かも。それがあえば世間が言うほど悪い物じゃないと私も思う。
気の合うママとならランチ行ったり買い物行ったり子供抜きで遊んでます。

[267. 匿名]

見栄を張ろうとする人や他人を見下したり自慢ばかりする人がいるとたちまちギスギスしだす…ママ友じゃなくてもグループってそうだよね
子供が幼稚園の時の集まりがそうだった
今は変に見栄を張らない方々ばかりで楽しい、平和

[268. 匿名]

ママ友が全部ダメなわけじゃない。付き合いずらさは自分の性格と相手のママ友によるよ。合う人に当たれば楽しいし、合わない人に当たれば面倒だし。

ママ友にわりと肯定的な人と、否定的な人って、ゴールデンウィークに旅行行く人をテレビで見ながら『あー、やっぱ家でマッタリ過ごすのが一番だわー。人ごみで疲れるのに、高い金払って疲れに行くなんて、ホント意味分からない』って思う人と、そう思わない人みたい。

[269. 匿名]

悪口好きがいるグループは早かれ遅かれ崩壊する

[270. 匿名]

コミュ障害、人見知り。子供の話や幼稚園、小学校の話ってネタに尽きるしランチや公園で２時間以上も話すのがしんどすぎてママ友いない。
立ち話で15分程度話すならいいけど。
学生時代の友達とゴシップ話や世間話がラクでいい～。

[271. 匿名]

今まで子供関係で出会ったお母さんで、他のお母さんの悪口言う人なんて一人も会ったことがないんだけど、皆そんなにいっぱいいるの？
私のまわりが特殊だったのかなぁ－。

[272. 匿名]

価値観や距離感が合う人となら、楽しく過ごせますよね。会社で出会った人でもそんな感じで続いてる子がいます(^^)
たまに出先でお話しただけで、楽しかったりする人いるけど、大人だから相手が合わせてくれてるのか分からないから本当にお互い楽しいのかが分からない。
でも、とりあえずその場が良ければいいのかな
そんなゆるい感じで。

[273. 匿名]

そもそも、子連れで家で母子揃って集まることが必要なのかな。

[274. 匿名]

>>269
普通だとね。崩壊するよ。疑心暗鬼にもなるし、根掘り葉掘りとか、詮索がすごい、過干渉がいる…と重くなってくる。

中には、崩壊しないグループもあるよ。何十年と人の悪口がメイン。人の噂がメイン。グループ内の悪口もあると思うけど、クラスの子の悪口とか他のママの陰口悪口？噂など。好きなんだと思う。

[275. 匿名]

>>271
私の周りにもいなかったんだけど、ちょっと前に話した人がそういう人で『ほらー見て、あのママの格好…』とか言いだしたので気付かないふりして他の話題にした。
そしたらそういうのは乗らないんだなと思われたのか、そういう系の話題は出なくなった。
私がよそで言われてるかもしれないけど、乗っかったら終わりだと思ってる。

[276. 匿名]

思ってたよりは怖いことないけど、結局は合うか合わないかだよね。
同じクラスでも誰のお母さんか分からないままの人もいたりするし。

家に呼ばれたことは何回かあって行ったことあるけど、こんなにワイワイした感じじゃなく子どもたちが庭で遊ばせてもらったくらい。

[277. 匿名]

この漫画の作者の、あね子さんの下の娘さんがウチの子どもと同い年で、好きでずっとTwitterやブログ見てたから、悪く言わないで欲しい……(T_T)

[278. 匿名]

保育園で一緒だったお母さん方5,6人とは中学に上がった今も時々飲みに行ったりしますよ。LINEは必要最低限のお付き合いで家に行ったりも滅多にありませんが、たまに会って飲もうとなるとみんな楽しみでなんとか都合つけて集まります。

[279. 匿名]

わかるなーママ友いるけどまんま>>1だよ。気が許せるママ友なら多少散らかっても呼んじゃうなー。お菓子やジュースなんてコンビニで全然大丈夫だし。

ちなみにママ友の子供でも我が子同然に叱るよ。うちの子も叱られる笑

[280. 匿名]

>>16
それがわかってるからこんな場合もあるよって事

[281. 匿名]

いや、、、この漫画みたいなのも嫌なのよ。
集まるとか疲れる、無理！！

[282. 匿名]

悪口や誹謗中傷が多い人をちゃんと避ければ結構楽しい付き合いが出来る事を知った。

[283. 匿名]

>>257
>>258
高齢出産した者ですが、こういう偏見を持たれるのが残念です。
みんながそうだと思わないでほしいです。

[284. 匿名]

>>282
あとは、詮索が好きな人。
人づての噂話が好き。
人づてのやり取りを信じてしまう。
きちんと確認しましょう。
人の境界線を越えて根掘り葉掘りする人
含み発言もしない人
避ければ、普通のママ友ライフだと思う。

[285. 匿名]

これを見たとき
「あまったら持ってきた！」

なんて言えないや
そんな事言ったらどうおもうかな？
とか、
さっと買い出しいってくる、とか
A宅ばっかじゃ悪いからうちも、とか
片付けない間柄っつったって限度あるし、とか
結局のところなんだかんだ気を使う
自分はやっぱりこの漫画の会も
面倒だと思って参加できない

[286. 匿名]

>>283
私は高年齢出産ではないですが、相手の性格ですよ。
若くても粘着する人は粘着する。
貶めたい人は貶めるまで続ける。
よほど恨まれてるのか、思い通りにならないママさんの誹謗中傷ばかりします。

年齢、容姿関係なし。
性格だと思う。

[287. 匿名]

今日新学年初の参観だった。
お母さんみんな兄弟のクラス行き来したり廊下で少し会話したり、小学校も高学年になるともうこなれたもんだわ。
帰り方角一緒の人と少し話しながら帰ったけど、別れ際、じゃ今年もよろしくねーまたランチでもーって別れたけど、あの人万が一ガル民だったら警戒されてるねw

[288. 匿名]

結局はそれぞれの周りの環境だから、こんなマンガ見ても安心にもならないし参考にもならない。

[289. 匿名]

>>281
学生時代の友達とかと集まったりしないの？

[290. 匿名]

ママ友家に呼ぶんだから部屋ぐらいさすがに片付けておけよ。てかなんで片付け手伝わなきゃいけないわけ？

と私は思いました…

[291. 匿名]

つるむことより、断ることができる関係が楽でいいよ。

ランチやら習い事やらを「一緒に」「参加」が強制じゃなく、
うちはうち、よそはよそって思える間柄なら付き合いもしんどくないし、親しくできる。

[292. 匿名]

>>285
いるよ。そんな人は。
「余ったから持ってきた」
人数分あれば別になんだと流れていくんだけど、
みんなでわけるにも足りないとか。
だから買い出しに行く訳で、

家にお邪魔するのに気軽に済ませようとすると、トラブルになっていくことが多いよ。
「気軽に」が逆に断りづらくもなるし。

序章だと思う。、１０年後２０年後も集まりは無くなったけど、仲良くだったらわかる。多くは仲悪くなってしまう。あんな軽率なことしなければ…って後悔が多い

[293. 匿名]

>>290
帰る時は、片付けるかもしれないね。最初から？えっ？だよ。
よそのお宅で集まるときも、片付けから始まるのかなって思った

[294. 匿名]

つい昼間から酒のんじゃう私とだれが友だちになりたいだろうか…(別にアル中じゃないけど)
近所のママみたいにオシャレ・育児×家事とか仕事両立・朝型・コミュ力高くなりたいわ。ダメ人間卒業したいわ。こう思っている人とママ友になれればいいのに。。

[295. 匿名]

余った和牛を持ってったら、焼きそばパーティーの具材としてゴッタゴタに混ぜられてただただ硬いお肉になってしまったから、それ以来余り物はもっていかない（笑）

[296. 匿名]

>>294
私もお酒大好きですよ〜
ランチならぬ昼飲みとかなら最高なのに。笑

[297. 匿名]

この作者さんかなりズボラな部類
イラストは小綺麗にかかれてるけど多分底辺DQNに近い
木下優樹菜がタレントしてなくて地元で埋もれてたらこんな感じになってたっぽい

[298. 匿名]

そもそもグループが苦手な私にとってはこういうのも無理だろうな。
これ、読んでなんとなく憂鬱になってしまった。。

[299. 匿名]

DQN親の集まりぽくて嫌だ;

[300. 匿名]

>>275
そういうこと言い出すママ。
嘘つくよ。
言い出す、聞き出す、広める時に自分が振ったこと、自分が不利になることは消して、全部誰それママがそう言ってたって告げてる。

相手したママさんが気付き出すよ。
言ってきたのは「こいつなのに！」って。
周りから犯人にされる頃。根回しされてる。
相手したママさんが、そういうママさんを避けるんだよ。「冷たくしなくても」とわからない人は言うけど、被害を受けるとわかる。

[301. 匿名]

>>298
グループ活動が苦手な人からすると、もっと違う視点の漫画はないのかな？って思います。

[302. 匿名]

>>296　>>294
分かる分かる！　午前中にさっさと家事を済ませて、暑い日は昼からハイボール飲みながらテレビ見たりゲームしてるｗ
お洒落なランチじゃなくて、ラフな格好で昼飲み出来る人いたら心強い！

[303. 匿名]

これ読んでママ友グループ入ったりしないとやってけないのかなぁ
と不安になった…。

[304. 匿名]

ママ友と家に集まるなんて無理。そもそも人付き合いが苦手なので極力交流したくない。
まだ子どもいないけど、これ読んで不安になったよ。

[305. 匿名]

たまーに会うだけなら良いけど、毎日一緒だと辛い。やっぱり相手の嫌なところとか見えてきちゃうし。
でも助け合いができるママさん達は羨ましいな。
私の周りは情がない人達ばかりだったから。

[306. 匿名]

昔、家で昼飲みしようって誘われたことがある。その奥さん、旦那さんも仕事がお堅めで、奥さんも高学歴なのに、そんなことを全然鼻に掛けないし、絶対悪口なんて言わないノンビリした性格の人だったから、最初言われた時にかなりビックリしたけど、誘われて『おっ！なんか面白そう』って思っちゃった。
でも、これが、噂好きでパリピイェーイ！みたいなタイプの奥さんなら全然面白そうって思わなかっただろうな…。結局、ママ友の人柄によって、同じ言動でも、良くも悪くもとれるよね。

[307. 匿名]

>>251
嫌なら参加しなければよくない？
それでもいないといけないならある程度合わせなきゃいけないのも仕方ないのでは…

[308. 匿名]

これ読んで、高校の時『うちら気を使わないでこんなゆるく仲良くやってるよ～！』ってグループがわいわいお弁当とか食べてる横で、一人になりたくなくてとりあえず一緒にいる友達ともそもそお弁当食べてる時の気持ちを思い出した。子供はこれからだけど、またグループとかあるの不安だなぁ。。

[309. 匿名]

運あるよね。
私もこういうとこばっか見過ぎてビクビクしてたけど実際はまともな人が多いしいい距離感の仲いいママさんもできた。

でもこんなもんなんだ～ネットで見るようなのが稀なんだな！と思ってたら、クラス変わってちょっとあまり関わらない方がよさそうな人と出会った…
出会ったというか、なぜかめちゃめちゃ距離詰めてくるし根掘り葉掘り。やたら情報網がすごい。
お家にもガンガン来たがるし誘われて断るのも気が重い。

[310. 匿名]

やっぱり昔から友達みんなで旅行やBBQするようなみんなでワイワイタイプのほうが子育てするにはむいてるんだよね。

[311. 匿名]

良かった、あるところにはまだこういう付き合いが残ってるのね。
同じように過去過ごしてて、今はネットでママ友のマウンティング話が載ってると悲しくなってたんだよね。
あるところにはある…安心した。

[312. 匿名]

あるとこにあっても、自分のとこになきゃ意味ないのでは。。

[313. 匿名]

運はある日回ってくることもある。
妊婦学級ではだめだったけど児童館や公園やら検診とかで知り合ったりしたよ。

[314. 匿名]

そんな無理しなくても大丈夫
ニコニコ挨拶して常識あれば誰も何とも思わない

[315. 匿名]

幼稚園の時はいろいろあって疎遠化してしまったけど、小学生になって、違う幼稚園出身でも同じような人たちが何となくわかって、とてもほどよい距離感です。
今幼稚園でうまくいってない人はしんどいと思いますけど、大丈夫ですよ！

[316. 匿名]

わたし、子供産んで10年、ママ友出来て9年になるけど、お付き合いはほぼこの漫画の通りだわ
キラキラ素敵ママを目指してるタイプ
この漫画みたいにお互い無理ない範囲でゆるくお付き合いしたいタイプ
ママ友なんて作らない、要らない、ガードが固いタイプ
色んなお母さんがいる
自分が無理なく居られる世界(お付き合いできる人)が必ず見つかると思うので
先ずは恐れず、頑張りすぎず、気負い過ぎないでいれば、そんな怖くない
でもたまーに、役員とか子供の友達関係で、合わない人もいるから、そこは仕方ない

[317. 匿名]

長年ママ友付き合いやってきて、
いない人の悪口大会
か、詮索しすぎがなければ居心地いい事に気付いた。
遠慮せず本音で喋り、自分の話をしてたまに人の事聞く態度な心地よいグループもある。
全部が全部そんなグループになる訳でもなく、
悪口ばかりの会になった時多く
そんな時は後味悪くて二度と参加しない。

[318. 匿名]

この作者はママ友関係うまくいっててよかったね、としか。

[319. 匿名]

入園したけどママ友なんてできる気がしない

[320. 匿名]

>>68
いや、そうでもないよ。
私自身学生時代友達たくさんいた。けど、第一印象が悪くて損するタイプだから、最初は苦労するけど学生は時間あるからそのうちわかってくれて友達になる感じ。
でも、ママ友づきあいって第一印象悪い人とまで仲良くしようとしないよね？だからママ友はあんまいない。

[321. 匿名]

ここだけの話
私は自分の子以外の子供さんが
怖いので
集まったり無理だ
子供が嫌い、苦手と言うより
本当に怖い恐怖なの

[322. 匿名]

>>312
作者もそんな事は分かって書いてると思いますよ。だから、自分のママ友間ではトラブル無いけど、他の人にはトラブルもあったりするよって、はっきり書いてたんだと思いますよ。
あなたのところにも良い出会いが絶対くるから大丈夫よ！…って作者も伝えたいわけじゃなくて、全部が全部悪いことばかりでも無いよって伝えたかったんじゃないでしょうか？

今から幼稚園や保育園に通わせたり、本当は仲の良い人が欲しいのにママ友を警戒しすぎて疲れてる人には、ちょっと前向きな気持ちになれるかもしれないじゃないですか？
ママ友に酷い目に遭わされた人からしたら、おとぎ話みたいでくだらないかもしれないけど、この作者の人だって、ママ友は絶対いらない思想の人にだけ向けて漫画書いてるわけじゃないですし。

[323. 匿名]

しょせん
このマンガも
綺麗事だけ並べてる
気がする
絶対裏でドロドロしてる

[324. 匿名]

裏でドロドロとか、いつか何気ない一言で…とか普通のことじゃない？
学生時代の普通の友達でも女同士陰でドロドロとか当たり前にある事だし。
夫婦でも気遣いは必要だしね。

なんでもかんでもママ友だから怖いって決めつけるのは視野が狭い気がする。

相手が誰であってもいつ関係が壊れるか分からないのは同じだよね

[325. 匿名]

裏が絶対にあるはずって決めつけてしまう人は、一生誰とも打ち解けられないよ。

[326. 匿名]

辛い思いした人からすると…何を書いても…なんだと思う。

[327. 匿名]

これ読んで前向きになれる人もいるだろうけど
憂鬱になったり不安になったりする人もいるさ。

[328. 匿名]

ママ友の何が怖いか？になるんじゃない？
人それぞれ違うし、ママになる前から、人とは距離を保ちたいママはいる。

自分のグループに悪口はなくても、よそのグループが言ってるってことはある。興味持ったママが、本人さんに深く聞きグループで詮索されたり…。もあると思うよ。

[329. 匿名]

ママ友に深追いしない。
深く「なんで」って掘り下げない。
「その日ちょっと無理」と言われたら「じゃあまた」ぐらいにしとけば良い関係だと思う

[330. 匿名]

専業ママが、毎週土日どちらか子供たちも交えて遊ぼうと誘ってくる。こちらはフルタイムで働いてるからゆっくりしたいし日頃できない家事もしたいから近所の公園で子供だけで遊んでほしいのに、わざわざ大人がついて行かなきゃならないところに誘ってくる。ほんと疲れる。

[331. 匿名]

優しくされる→あとで見返りを求めてくるんじゃないだろうか？
褒められる→嘘だ！お世辞に違いない！
別れた後→みんなで私の悪口を言ってるかも…

面と向かって悪口を言われたわけでもないのに、何もかも悪くしかイメージできない人は、ママ友と絡むのが精神的に大変だろうね。

[332. 匿名]

ママ友付き合い、するなら小学校以降の方が良い。
子供交えてのパーティなんて絶対嫌。
家のソファとか家具汚されたり気になるよそりゃ、
一大決心して買った家具だもん。安物だけど。
小学校で、ママだけで集まる飲み会やランチは最高。
お互いの愚痴、日頃の家の話、ざっくばらんに詮索とかも無し。来れる人が来れる時に、って感じで
そんな方が良い。
これが中学になったら受験の事とか絡んで嫌になるのかなぁ。そうなったら嫌だな。

[333. 匿名]

お母さん同士の付き合いは広く浅くが居心地がいい。お互い依存してないけど、協力できる時はする。園では群れず隣に座った人と話する。

役員とかで知り合ったお母さんたちと仲良くなってたまにランチ行きます！
２人や４人が安定するって言うけど、私は３人でランチする時が、話が偏らないので一番楽。そのメンバーもたまに替わるし。

[334. 匿名]

私の中では「嫌でもみんなやってる」ってアドバイスが痛かったわ。
嫌でも？
だから、不平不満悪口になるんだと思う

[335. 匿名]

>>331
そんな人いるんだ。
優しくされると「悪いな」とは思う
褒められると「ありがとう」なんだけど「嫉妬する人がいるからな。」
別れた後、みんなで私の悪口までは考えないけど、みんなで話しているとは思う

[336. 匿名]

>>297
まさにそれ！！世の中によいママ友付き合いがあるのはそのとおりだろうけども、この漫画に対する違和感は底辺ﾄﾞｷｭﾝ臭だったんだ！

[337. 匿名]

作者の登場人物の中に、トラブルメーカーがいなかった。
価値観と距離感がちょうど良かった。
としか思えない。

[338. 匿名]

賃貸時代はこんな集まりだったわ。

そのうちみんな散り散りに引っ越して分譲になってからが新規の付き合いむずかしくなったわ。
お茶呼ばれたので行ってみたんだけど床に傷つけられるのを恐れているような相手の様子にゲンナリして自然と疎遠に。当時のそのお宅は子供が高学年だったからなー。我が家は上低学年の下２才。

他所もわりと家が汚れるのを恐れて誰も行き来する様子がなかった。

[339. 匿名]

「いいね」とは思わなかった。
子連れでお酒飲んで自転車で帰るんだ。飲酒運転。

[340. 匿名]

詮索魔。
不安になることを言ってくる。
「あれ、どう思う？」
何か答えると「なんでどうして」と聞いたら速攻相手に「こう言ってたよ」クスッ。
がいなかったんだよね。

[341. 匿名]

ママ友こわい系の話が多いのは、
こういう人には気をつけよう
とか距離感気をつけよう、とか参考にもなるから
ニーズがあるんじゃない？

[342. 匿名]

毎日くるママ友とかいなかった。
だけ？

[343. 匿名]

実際の話、

花火しよ～とか、BBQしよ～とか誘うママって、
目立ちたがりのママなんだよね、
それで買い出しやらお金集めやらしなきゃって話すと「誰かしてくれるやろ～」って、他人事だし。
ママ友はほんとに運だし、
集まりたがりの人がいたら、ただの地獄になる。

[344. 匿名]

まあ、ゆるい付き合いから、トラブルになるものはなる。ならないものはならない。

[345. 匿名]

こういう関係ができればいいよね、とは思うけど、
『よかった、ママ友って怖くないんだ』とはならないかなぁ。。

[346. 匿名]

>>345
ならない
そっか。良かったね。だけでした

[347. 匿名]

人は感情を持つ生き物だから。
常に変動してるんだけど。
作者の気持ちはこうだったよ！なんだね。

[348. 匿名]

ママ友こわくない話っていうか
私はママ友とうまくやってるよって話だよね。

うまくやってる人がいるのは知ってるし、
まぁ、よかったねとしか。

[349. 匿名]

距離感が怖いです。
いきなり、「あなた」と指さされる。
聞かれることは個人的なこと。

[350. 匿名]

うまくいってようが　いなかろうが
何にせよめんどくさい・・・
家に誰も来てほしくないよ　特に子連れとかいやん

[351. 匿名]

私の周りもこんな感じが多いです。
集まり方は、ただのおしゃべりだったり
お鍋やろーってお昼食べたり
テキトーに集まる感じ。
子供のjボード持ってきて
皆で、大きな公園でやったりもします(笑)

小学校の中学年になった今でも
集まるのは、幼稚園年少の時の
６人。明日も午前中バドミントンやろう！
ってお誘いかきた。
行かない人は、行かないし。
ゆるーい集まり。
リーダーがいないからかな？
お互い、遠慮しないし
嫌なものはハッキリと言うから
喧嘩したりとか一度もない。
ママ友っていうと、きっちりかっちり
してそうだけど、こうい付き合いも
あります(*^^*)

[352. 匿名]

いや、こうやって親同士でつるむのがすでにダルい。
ママ友の略は子供の友達のママであって私の友達じゃないから。

[353. 匿名]

こういう漫画見てもさあ結局お洒落ママとしかつるまないんでしょ？w

くっだらねー

[354. 匿名]

ちいメロみたいなのを叩く割に自分らも大して変わらないのがママ友

[355. 匿名]

この漫画みたいな会話すると、みんな沈黙したよ。
バザーとかの話、園絡み。沈黙、

何も話すこともないよ。

[356. 匿名]

保健センター行っても仲良しこよしで馴れ合ってる苦労知らずの頭の中小学生みたいな奴しかいなかったけどママ友って必要なの？

[357. 匿名]

みんながみんな思いやれて、やってもらったら何かお返しをの精神ならば上手くいくと思うけど
誰か1人でもセコかったりやってもらって当然、みたいな人がでてくると崩れていくよね
優しい人ばかり損して厚かましいのが得するみたいな
仲よさそうなグループだって我慢して付き合ってる人もいるだろう

[358. 匿名]

幼稚園の三年間は１みたいな友達付き合いが程好くできて楽しかったけど、子どもが小学校に入学するときに転勤で他県に引っ越してから学校にママ友ゼロに。
なんか今更すでに出来上がってる仲に入れなくなってしまった。

どうしよ？

[359. 匿名]

ママ友は、正直めんどくさいからいらない。と思ってましたが3月のクラスの集まりで皆、グループで賑やかに話したりしてる中私と子供はポッツーン…。これは堪えました。皆こーなるのは嫌だからめんどくさくても頑張ってママ友作るのかなぁ。と思いました。ゆるーい付き合いの気の合うママ友は欲しいです。

[360. 匿名]

小学生上がったらいじめっこが出てくるから上手くいかなくなるよ

[361. 匿名]

>>357
「悪い」の価値観がズレている人ね。
何かしてもらうことに、きちんと返したよって言うけど、きっちりした物より…と軽い考え。
お礼もそこそこで…優しい人が疲れ出す。
優しい人が語り出す。
グループのバランスが崩れて…も、厚かましいだけに「わたしのせいじゃない」「わたし悪くない」

奢ってもらってラッキーとしか考えてない。

[362. 匿名]

>>1
まあ別に普通じゃない？と思う

「ママ友怖い！」っていう人はネットとテレビのネタを間に受けてる子持ち以外の人（独身、大学生、おっさん）だと思ってた

[363. 匿名]

もうすぐ２歳の息子がいますが、ママ友なんていません！笑
送り迎えのときも、挨拶程度、
行事のときは夫婦で参加するからそんなに周りとの会話もなし…

うちはそんなかんじでうまくいってます！

[364. 匿名]

子育てが終わったうちの母はかつてのママ友と旅行に行ったりしてるよ
うちは転勤族で、私が小学校高学年の頃にここに引っ越してきた
こんな風に途中からでとも楽しく付き合えるママ友はできると思う！

[365. 匿名]

実際普通のママさんは>>1こういうイメージ持ってたよね

雑誌やテレビ、ネットの面白ネタをマジで真に受ける人が増えてきた

[366. 匿名]

うちの母親、今で言うママ友付き合いを積極的にやりたがるタイプだったんだけど、しょっちゅう子供の私に愚痴を聞かせてきた。
〇〇ちゃんのお母さんにこんなコト言われた腹が立つ！何なのアイツ！とか、週刊誌とかの貸し借り？回し読み？をいつもしててお互い別な雑誌を買って交換したりしてたけど、それで返しただとか返してもらってないだとか揉めたり、ママ友同士張り合って妙にライバル視したり、小さな頃から見てきてウンザリした。

だからか私はママ友一切作ってません。
気楽です。

[367. 匿名]

むかーし、10年ちょっと前。
子育て関連の２ちゃんのスレによくネタを投稿していた。
複数のまとめサイトに載っていて、改変したものがたまに出回る。
その当時ウケるネタはキチガイママ、泥棒ママ、放置子、ママ友グループの揉め事、ボスママの転落など。
家庭スレで義実家ネタ、はっちゃけ次男ネタ、膿家ネタ、義兄弟ネタ、離婚ネタも投下した。
当時私は大学生だった。
なんの目的もないただの暇つぶし。

こういうのがネットのまとめサイトで広まり、ワイドショーが面白おかしく取り上げたりして、今や出産前の人まで「ママ友怖い」という始末。
私もよくある書き方を真似たりしていたよ。
ちなみにそういうネットの元ネタは実録物のレディコメが主らしいです。
いつの時代もこういうネタはウケるんだね。

ネットってネタだらけだから本当に真に受けないほうがいいし、テレビはネットから話を拾っているからそういうのも鵜呑みにしちゃいけないと思う。
「ネットにはリアルで言えない本音が書かれている」なんて半分嘘だから。

[368. 匿名]

旦那の愚痴をこぼしたら
「うちも」「うちなんて」って愚痴大会
どこの旦那も似たようなもんだって吹っ切れて
楽になった
隣の芝生も枯れていると知れて良かった

[369. 匿名]

>>367
噂話と同じなんだと思うけど。
その場にいないから、想像で似たような光景を思い浮かべてる。
推測に入る。詮索してる。
暇な人しかいないよ。
リアルで噂話ばかりしてるのって。
自分のエゴ。

[370. 匿名]

わざわざ漫画にしてくれなくてもいい。
そういう付き合いだっただけ。
群れを好まないと変人扱いをどうにかして欲しいわ。
負担です。

[371. 匿名]

>>1
最初から耳年増？？？になって斜に構えてる人とか面倒臭い
普通の人間関係、相手も人間だということを忘れてる
漫画の後半は共感するけど最初の偏見、思い込みネットの鵜呑みは面倒クサー

[372. 匿名]

夫の転勤で今の土地に住んで2年目。
子供4歳と2歳。

先日下の子が病気になり、病院に連れて行ったら少し離れた大きい病院を紹介され、大きい病院に連れて行ったらその場で「即入院！」と言われた。
病院の検査や手続きで一通り終わった頃にはお迎え時間ギリギリ。
病院でぐったりしている下の子を病院に置いて一旦上の子のお迎えに行くにしても遠いから時間がかかる。
お迎えのあとに上の子を連れてまた大病院戻るにしてもさらに時間がかかる。
夫の帰りは連日早くて21時すぎ。
そして連絡が取れない！

何を優先すべきか考えあぐねてママ友に相談すると、「○ちゃん（上の子）うちで預かろうか？」と言ってくれた。
子供を一緒に連れて帰ってくれて夕飯まで用意してくれたらしい（うちの子は遠慮して食べなかったらしいけど）
結局夫がママ友宅に迎えに行けたのは19時半…。
それでと快く上の子を励ましながら預かってくれた。

本当に感謝しかない。
ママ友付き合いは大変なこともあるけど助けられる部分が本当に多いし、私のように一人で子育てをしている身としては本当にありがたい存在です。

[373. 匿名]

>>365
怒らないママ友もいる
距離なしママ友もいる
詮索魔ママ友もいる
告げ口ママ友もいる
勝手にママ友もいる
迷惑なママ友もいる
面白ネタ？
被害にあった人の気持ちわからないと思う

[374. 匿名]

>>358
子供が高学年の時に転勤した
私は何かの係を引き受けたりして少し頑張って動いて自分の知り合いを作るところから始めたよ

うちの子は本人たちの希望で中受をして、近所のの学校に通ったのは実質1〜3年なんだけど、その時にできたママ友は未だに仲良し。
ちなみに子供同士はあまり仲良くないかもw

一緒にパン教室にかよったりパートをを紹介してもらったりしました。

[375. 匿名]

>>373
ママ友全員にそんな目にあったの？？
変な人もいるけど普通の人もいるよー、楽しい部分も多いよーって話じゃないのか？

[376. 匿名]

個人、個人のつきあいはいいんだけど、
グループとなるとなかなか難しいなと思うことはある。。

[377. 匿名]

ママ友１人に嫌われればみんなに嫌われる。

[378. 匿名]

>>367
そんなトピもあると思うよ。
誰かの不幸をまるで自分のことのように書いて投稿する人もいるんだから。

面白く釣り感覚で367さんみたいな人からの投稿ネットが原因で、リアル炎上してる人もいる。

[379. 匿名]

ママ友に自分の友達探しで参加されてるママさんが妄想しそうな内容の漫画。

[380. 匿名]

金銭感覚と常識が合わないママさんばっかり

[381. 匿名]

汚い話で申し訳ないけど、
下の子のつわり中、上からも下からもいろんなものが出てつらい・・っていうのをママ友に恥を忍んで相談したら「自分の時はこうしたよ」「これが食べやすかったよ」と色々教えてもらえて助かった

優しい人はいっぱいいると思うよ

[382. 匿名]

学生時代から悪口を言うグループや噂好きグループとはあまり縁がなかった
母親になってからも同じ

私もネットをそのまま信じ込みすぎていて危ういところだった

[383. 匿名]

園児の母だけど、ママ友付き合い楽しいよ。

ママ友グループは会社の同僚、個人的な付き合いのママ友は友達くらいの距離感。
学校や会社ほど人間関係は固定的でもないし、一緒に出掛けたり皆で集まったり飽きない。
同じ趣味のママ友も何人かいるし、第二の青春って感じ。

[384. 匿名]

クラス役員はママ友連合が率先して引き受けてくれるのでありがたい

[385. 匿名]

>>368
隣の芝生も枯れている

名言

[386. 匿名]

普段は全然群れてないけどたまに飲みに行く子なら数人いる。このくらいが楽しい。そして私はすごく人見知りです。

[387. 匿名]

だめだ、私この漫画の付き合いすらめんどくさくてこんなん絶対やりたくないって思ってしまう

[388. 匿名]

>>385
隣の芝も枯れてるように見せておかないとやっかまれるから。本心なんかで話すか！

[389. 匿名]

>>359
ポツーンになるのが嫌だからママ友作るとか一部じゃない？
それこそテレビの一部ママ友報道の見過ぎだよ。
普通に送り迎えや行事で顔合わせるからなんとなく話すようになるだけだよ。

[390. 匿名]

出会いが子供関係やからママ友って言うんじゃないの？学生時代の友達、職場の友達って感じのカテゴリ名かと思ってたけど。
ママ友って言うだけで嫌悪感感じる人いるんだね

[391. 匿名]

ママという立場で友達になってるからママ友ってネーミングなだけで、なんでそんなにアレルギー起こす人が多いのかわからない…
普通に良い人ばかりですよ。 普通の友人と同じで自分の取りたい距離で接すれば良いだけな気がします。

[392. 匿名]

別に無理にママ友やグループ作らなくてもいいけど、仲良いママ友がいる人に「無理してそー」とか「1人の方が絶対楽！」とか自分の価値観押し付けて頑張っちゃってる可哀想な人認定するのは不快です。

[393. 匿名]

うちの周りもこんな感じです。

プラスするならママ友のうちで皆お風呂まで済ませちゃったり。
いかに皆で楽をしようか、楽に過ごそうか話してる。

[394. 匿名]

気が合えば、家族で仲良しとか、
みんなでお出かけしたりイベントに出たり。
本当、仲良くされてて、いいと思う。
が、自分はそんな中にはいなくていい。
そんな、仲がいいママ友なんて、レアケースだよ。

実際、いろいろあるし、あったよ。
怖いよ、本当怖い。
引っ越しちゃった人もいるし。

ママ友は、いらない。
ママ知り合いで十分、情報交換するくらいの
仲が丁度いいよ。

[395. 匿名]

こういう距離感こそ苦手だわ…

[396. 匿名]

小学校の役員、委員、係決めでは
殺伐とするしイラッとしたよwww

あー無くなれボランティア

[397. 匿名]

>>228
分かる！
でもこれは作者さんが気付けないタイプなだけ、子どものために無理して参加している人いるよ。みんな腹のうちではいろいろ思ってるよ。

[398. 匿名]

>>393
お風呂とか無理、影で悪口言われてそう。

[399. 匿名]

ママ友は怖い。怖くない。作った方がいいよ。なんで作らないの？ママ友なんていらない！とかそんな言い合いではなくて、お互いの価値観を大事にして、グループのママ友、一人行動のママ友、それぞれ悪口言ったり見下しあったりしないでお互いが尊重しあえば良いのにな。

私は誰かと話すと疲れるので、一人行動ですが必ず何処に行っても話したり話しかけられたり、まぁまぁ楽しんでますよ。親友は二人で年に１回しか会わない関係。家族以外は2時間以上他人といたら疲れるので、ママ友いいよーって言われても同じ距離感の人じゃないと無理だ。

[400. 匿名]

思うに、子供そこそこで自分の楽しみを優先できる人はママ友付き合いも楽しいと思う。
子供優先のママ達は、子供を放っておけなかったり、子供どうしの利害が対立してしまうことが多いので、なかなか気のおけない付き合いがしにくいのではないかなぁと。

[401. 匿名]

１枚目を見てこういう一対一の関係なら楽そうだし楽しそうって思ったけどグループは無理。小学校上がって環境変わって疎遠になり解散か、トラブル起こりそう。本人達が楽しいって言ってる人たちほど裏でトラブル抱えてそうだわ。

[402. 匿名]

他人に掃除されるとかあり得ない。
掃除しながら値踏みされてそう。

[403. 匿名]

>>297
私も思った！
アパートや住宅街で集まる時は近隣の方にも前もって謝罪しておく(子供の友人が来るから云々)とか絶対にしてなさそうだし、正直迷惑だな、嫌だなって近所の人は思ってそうだわ。

[404. 匿名]

無理矢理作る必要もないし
既に仲良しのママ友がいる人を攻撃する必要もない


だけど子供の為に距離感あってもある程度の付き合いはあった方がいいとは思う。
自分が苦手だから自分は友達要らないから群れたくないってのも分かるけどそれを通してても子供にも良いことないよ。

園の中だけじゃなく外でも遊べるクラスの友達って大人が思ってる以上に大事だよ。

[405. 匿名]

この漫画ってゆるい付き合いの部類なの？
私この付き合いすらしんどいと感じてしまったんだけど…

[406. 匿名]

私は逆にママ友アレルギーの人が怖い

人見知りだから４月とか最初にちょっと頑張ってしまうタイプ
馴れ馴れしいとかママ友になりたくないのに！とか思われないように気をつけなきゃ・・
普通に知り合いは欲しいし、知り合いになるならお互いいい気持ちでわ付き合いたいな
「本当は仲良くしたくないのに」とか思われてたら悲しい…

[407. 匿名]

>>359

よくわかる
友達、と言うよりも
自分が一人ぼっちにならないため要員
それにされてるなぁと思う時あるわ
参観日とかで急に親しげに話しかけて来たお母さんがいて、嬉しいなお知り合いになれるかなと
喜んでいたら
自分の友達が来たら速攻で駆け寄り
その後はノーコンタクト笑

[408. 匿名]

ぼっちになりたくない
ぼっちだとみんなにバレたくない
どこかのグループに属さなくては…

これって小学生の頃から
ずっとあるよね

[409. 匿名]

人と関わりたくないオーラ出してる人って誰とも仲良くなれないよね。
話しかけられたら話すってスタンスの人ここには多いけど、気を使って話しかけてくれてるのに何でそんな偉そうなの？って思う。
黙ってても魅力あるわけじゃないんだから、ある程度取っつきやすさ出さないと人と上手くやっていけないよね。

[410. 匿名]

>>402
そう言うのが分かる人は大丈夫。
親しき仲にも礼儀あり、の意味が分からない人は気付かない内にやっちゃてるだけ。

[411. 匿名]

>>407
いるw
普段はすれ違っても無視するくせに、私以外いないとびっくりするぐらい親しく話しかけてくる。でも、自分の知り合いが来たら、尻尾振ってそっちに行く。自分がぼっちになりたくないから、私を利用したんだってはっきりわかる。

今度すれ違ったら積極的に無視しようと決めた。

[412. 匿名]

無理に作る必要は無いけど幼稚園から中学までは、ほぼ同じメンバーだし自然に友達出来る
その中で本当に心許せる人は子供が高校生になって学校が違っても付き合える
趣味も色々で色んな話を聞けて楽しいし、夫婦喧嘩や子供の悩みも打ち明けて相談に乗ってもらったり頼りになる
家族でキャンプやテーマパーク一緒に行ったのも良い思い出

[413. 匿名]

一度、すごく親しくして来た人がいて、楽しそうな人だなと思って話をしたり子供同士遊ばせたりした。すると、もう毎日毎日、連絡はくるしお誘いはくるし。しかもその人、なんか自分より上に扱う人と下に扱う人を暗に決めてる節があって、私と私の子をなんとなく下に見てるんだよね。自分の子供よりもできる子は、私の子供がいるのに大げさに褒めるし、私の子供とその人の子を同レベル扱いして下げてくるんだよ。自分の子よりもカーストの下にきそうな親子を探していたのかも。でも、うち夫は東大だし私も宮廷の院卒で、この親子の下にくるとは到底思えないんだけど…まじで純粋に一人が好きなだけで。ま、ぼっちだったけどね。

ぼっちにしている人に急に親しくしてくる人がいたら、要警戒。

[414. 匿名]

>>1
これ、作者一人だけが思っていそう…
他の人は、あの人の家汚部屋で最悪。遊ぶ前に掃除させられるんだよとか、
余ったパン持って行ってるw
とか影で別のママに言ってそう。

[415. 匿名]

私との会話を他のママ友との話のつまみにしてた奴がいたな。

[416. 匿名]

>>414
作者の自分の書き方もちょっと;
これさ、ネタにされたママ友さんも可哀想じゃないかな。

[417. 匿名]

やっぱりガルチャンって…
性格悪いって言われるわな…

[418. 匿名]

極端過ぎるわ
綺麗に着飾って高い物持ち寄るor汚い部屋を他人が片付けて持ち寄る物はパンって。

私ならママ友来るの知ってて片付けてない上に掃除させる人だったらドン引きだわ

漫画の人たちも陰ではやばいよねありえないって言ってるよ

[419. 匿名]

孤独を愛し

孤独が美徳

腹の探り合い

それがガルちゃん民

[420. 匿名]

正直、話がつまらない。
一緒にいてワクワクしない。
誰かがくだらないこと思いついたら、ノリノリで参加しないといけない。
そのくだらないことを思いついた人のせいで、順番に幹事みたいなことをやらされる。
準備させてばっかりだと影で言われるし、自分の番に出した企画がつまらないと影で言われる。
自分の自由な時間や予定が、ラインやメールによるお誘いで簡単に阻害される。
上手に立ち回らないと影で悪口言われる。服がダサいとか持ち物がどうとか、子供がどうとか、なんでもネタにされる。

ぼっちの方が楽ですw

[421. 匿名]

ぼっちのママを誘ってあげている優しい私が大好きな人がいる。
確実に地雷なので、気をつけよう。

[422. 匿名]

ここまでザーッと読んできて、私の子育て人生は恵まれていたんだな～と。
長男18歳ですが、未だにママ友と付き合いあります。
ママ友というか、もはや普通に自分の友達です。
皆お互いにいい距離感を保てる関係だけど、たまに会えば話が尽きないです。
下に兄弟も二人いて、三人の長い子育て期間、中にはおかしな人もいたけど、自分の芯がしっかりしてれば、そんな人に振り回されず、自然と淘汰されていくはずです。
みなさんそんなに頑なにならず、気の合う仲間を作って子育てを楽しんでほしいです！

[423. 匿名]

ちょっとの付き合いなんて、甘いから。
相手は、徐々に付き合いのレベルアップを望んでくる。

会えば話すから、一緒に帰ろうになり、一緒に公園行こうになり、ランチ一緒にしようになり、今度どこか行きましょうになり、家に入れて！になる。返信が遅れると不機嫌になり、愚痴を聞かされ、いろんないいように使われ手伝いをさせられるようになる。

レベルアップを拒もうものなら、相手は不機嫌になり、なんとかコントロールしようと画策し、もしくは周囲を巻き込んで仕返ししようとし始める。

ただの挨拶の関係を長く続けるって無理なんだよ。挨拶だけを要求する人は、ぼっちに追いやられる。だからこそ、ぼっちでいいですと開き直って自分や家族のために時間を使えばいい。

[424. 匿名]

春から幼稚園通わせてるけど、幼稚園バス待ちに新入園児のママは私一人で正直助かった
他はみんな年長さんママで、挨拶だけして完全にポツンだがとても気楽
もともとコミュ障気味でスーパーとかで知り合い見つけたら、よほどかの気のおけない人以外は気づかれないようにコソコソ逃げたりしちゃうタイプです

[425. 匿名]

ママ友がなんで揉めるかって、家庭環境、育ってきた環境、収入、社会的地位なんかがバラバラで価値観の合わない人たちも「母親」っていうだけで仲良くしないといけないからだと思うんだよね

極端な話、一流大卒でバリバリのキャリアウーマンママもいれば、中卒でほぼニートみたいなママもいるじゃん
そんな人たち同士が無理に仲良くしようとするんだから、そりゃ話も価値観も合わないし揉めるわっていう

[426. 匿名]

この漫画ほどでは無いけど似た感じ
一緒にママさんバレーしてる

[427. 匿名]

>>69
わかるわかるｗ

[428. 匿名]

>>421
いるいるｗ
隣県の１０年来の友人とランチバイキングしたと言っただけで、そのママさん機嫌悪くなったよｗ

[429. 匿名]

私は赤ちゃんの頃公園で仲良くなったママさんたち、その中から同じ幼稚園に行った方たちとは仲良しで揉める事もなかったし、助けられたりもしました
友達の中では結婚早かった方なので私より後に結婚出産した友達数人からはママ友が～と意地悪された話、嫌みや皮肉を言われたり利用された話など聞かされた
私はずいぶん幸せだったんだなあと思ってます

[430. 匿名]

困ったときだけ頼って来るまま友はいらないよ。

[431. 匿名]

家きていいよと
招く側が汚く何も用意してないから
毎回買いにいくので不満持ってそう

[432. 匿名]

お母さんどうしの集まりは大好きで楽しいし、気をつかわない友達がたくさんいるのはいいことだと思う。

でもよその家でカップ麺が出てきたらさすがに引く。親の方針で未だにカップ麺、食べたことないから、出てきたら困るわ。

[433. 匿名]

住んでいる所が近いだけなのがママ友だよ。
出身地も違えば学歴や経済力も違う。子供の年齢が近いだけで友達になるのは難しくて当然じゃん。
元がり勉と元ヤンキーなんて合わないよ。

[434. 匿名]

ママどうしの集まりではすごく楽しいし、助けてもらって感謝してる。
でもうちの子は好き嫌いが多いから、家に集まるなら食事時を避けて２時～５時ぐらいがいいな。
ハンバーガーもポテトもカップ麺も食べないから、この作者みたいな状況だと一人だけお弁当持参になっちゃう。
またはファミレスやフードコートでそれぞれ好きな物食べて、その後公園か誰かの家に移動とか。

[435. 匿名]

金銭感覚と常識が同じレベルの人を探すのがまず大変。子供には市販のお菓子食べさせませんの！って言うママも嫌だけど、毎日お菓子やインスタントまみれって言うママも嫌だしな。
母はママ友グループには入ってなかったけど、個人的に仲良しのママ友が2人いて外でお茶するくらいの関係で楽そうだったから私もそれくらいがいいな。

[436. 匿名]

漫画の、内容分かるわー
うちは初めはご飯食べてから、遊んだりランチを外でしてて。
だんだん家に行き来するようになって。お弁当買って来てもらうとか。簡単に何か作るとかになっていきましたー！
おにぎり持参とかで、遊んだり
出費になって負担になるのもダメだねーて感じです。
中には気の合う人が見つかるから、無理に作らなくていいと姉にいつも言われてましたー！
なんとなく増えていって楽しくしています！

[437. 匿名]

子ども一緒だとなかなか帰らないのが辛かった。
自分は早めに帰るようにしてるけど。

[438. 匿名]

仲良いママ友達と集まるのはすごく楽しくて好き。
家にも行ったり呼んだりしてる。
でも、一度集まってからまた買い出しに行くのは要領悪そう。
パンがたくさんある人いるなら、前以てLINEして、誰かが行く途中でハムチーズを買っていくとかならわかるけど。集まってから掃除機かけて買い物行って、一時間ぐらいロスがありそう。

[439. 匿名]

作者は、集まりがあっても超豪華な集まりを想像してたけど、安い集まりもあったの書きたかったのかも。

超豪華は少数かもしれないけど、ゆるい付き合いはあるよ。
でも、卒園、卒業、高校、大学。
いつかは不明だけど「実は嫌だった」と本人がいないところで聞く人がいるんだよ。
誰も言われてる人に、告げ口とか悪質で陰険なことはしないけど、周りの人たちは知ってる。
言われてる人も「実は〜〜」と話してるから、嫌い同士でも１人になりたくなくて我慢して過ごしてたんだ。

「だったら、もっとゆるく付き合えば良いのに」って話。

[440. 匿名]

うーむ、私にとってはママになってから出来た友達かそれ以前からの友達という差くらいしかない。どっちにも最低限の気遣いはするし、基本的にはある程度の距離を保ってる。
近くにいる分、ママになってから出来た友達との方がだんだん楽になって来てるくらい。
裏のある人なんて、分かるよ。そんな人ばかりじゃないし、そんな人とは友達になれない。

[441. 匿名]

私は今のところママ友と呼べる人は1人くらいしかいない。笑
もちろん学校で集まりがあれば話すけど、それ以外で連絡先を知ってる人は1人です。保育園時代から仲良くさせてもらっていて、家も近かったことと1番は子供たちが仲良しでそのお母さんが常識ある人ってところかな。正直、お互い困った時に助け合える人が1人いるととてもありがたいですね。

[442. 匿名]

ご近所付き合いより、ママ友との方が年代近いし、子供も同じ年だし、話は会う。楽しいよ

[443. 匿名]

雨の日や真夏、子供がお友達を誘ってくる日があり、可愛いなぁと歓迎していますが、お友達の家に上がっちゃいけません、来てもらうなら大丈夫だよと言っているお母様が時々います。これは、我が子が上がらせて貰ってばかりで、うちはお友達を招かないで良いの？どうなのでしょうか？
お電話で聞いたほうが良い？
ママの気持ちが分からないー。
難しいです。

[444. 匿名]

人に片づけしてもらうのは嫌だ！
児童館行って帰りに公園でおにぎりやぱん食べて帰るのがいい。

[445. 匿名]

自分はきれいな家に呼びたいが、散らかった家にいくのは好き。安心するから。

[446. 匿名]

ママ友って、自分の友達とはまずは違うから、気持ちを汲み取るの難しいよね。
育った環境も教育方針も違ったりするし。
本当にあっさり付き合うとよいよ。

[447. 匿名]

散らかっている家に呼ばれたら、友達なんだなってちょっと私もうれしい。
でも自分は掃除してから呼びます。おもてなししたいから。

[448. 匿名]

>>444
いや、普通にないから安心して。これは底辺DQN集団の一部だよ。あいつら仲間内だけは優しい&仲が良ければ他人に迷惑かけても構わない思考だから、それが嫌いな人は関係ない話。
大体のお母さん達は適度な距離を保ちつつ、助け合える部分は楽しく助け合ってるよ。

[449. 匿名]

>>1
ゆるいアピールしてるけど
これですら面倒で関わりたくない

その場だけの立ち話で充分なんだけど
上の子がいる人から、行事や役員の経験談を聞けたときは
不安が解消されて助かった

[450. 匿名]

緩いのと常識がないのは違うなー

[451. 匿名]

私の周りは家にお邪魔したりママ友だけでどこかへ遊びに行ったりとかは無いけれど、それなりに付き合っている方々が多いです(^-^)
ママ友って、やはり友達とは違う感覚。子供がいるからこその関係。悪い意味ではなく。

[452. 匿名]

>>443
そんな人いました(^^;すごくやんちゃな男の子で、お友達を叩いたり汚い言葉使ったりするので、人様の家に上がってはいけません！でも、自分の家なら母親である自分がずっと見てて、悪いことしたら止めれるから、来ていただくのは歓迎、みたいな人でした(^^;
なので、お母さんとお子さん一緒に来ていただいたことが一度ありました～。
ちなみにその子も小学２～３年生になるとすっかり落ち着いてきて、問題起こさなくなってきました。
人の家に上がっちゃダメっていう人には、機会があれば理由聞いたらいいかも。食べ方めっちゃ汚くてよごすからとか、アレルギーひどいからよそで食べ物いただけないからとか、何か理由あるんじゃないかな。

[453. 匿名]

>>404

>自分が苦手だから自分は友達要らないから群れたくないってのも分かるけどそれを通してても子供にも良いことないよ。

自分が群れないことが子供に良くない結果をもたらす
って論理がわからない
なに？
群れてない人は大人を通り越して子供までハブられるってことですか？？
なんて幼稚な社会構造なんだ

[454. 匿名]

ぼっちママの私がここを見るのは耐えられない

[455. 匿名]

子どもが女の子ってだけで妬まれ、9ヶ月で歩きだしたってだけで妬まれた。
産婦人科の同じ日に産まれた人たちで行われたランチ会。私以外の人は顔見知りだったらしく、何故か私はシカトされる。会話にも入れず。
ママ友欲しくて勧誘された子育てクラブが宗教の勧誘だった。

人運なさ過ぎる。ママ友欲しいだけなのに。お隣さんは我が子と同じ月齢だけど、私より近所の人と話してた。もう悲しくなる。

[456. 匿名]

>>404
一番嫌がられる事をあなたは言ってるって分かってる？
子供が可哀想って思うあなたの頭が可哀想だわ。

[457. 匿名]

ママ友を忌み嫌う人に、作った方がいいよといくらアドバイスしても、元々作る気ゼロだしむしろ軽蔑してる人もいるから、永遠に平行線だと思う。
でも、まだ未就園児でママ友が未知の世界という人は、自分と気の合うお友達作るのは母親にとっても本当に楽しくていいことだから、心配しないでどんどんママ友と仲良くするのをお勧めします。

[458. 匿名]

>>455
それはたまたま運が悪かっただけで、そのうちいい友達ときっと出会えるよ！
女の子を熱望する人もいれば男の子を熱望する人もいるけど、かといって違っても人を妬む人は少ないと思う。早く歩き出しても、その後言葉とか文字書くとかお絵描き、鉄棒、縄とび、いろんなこと出てきて、ひとつひとつ比べて妬んでなんていられないし。ごく普通の感覚持った人と普通に出会えたら友達になれるよ。

[459. 匿名]

同じ町内住民同士で、子供が同じ幼稚園に通っているけど、送り迎えで無視され、公園で無視され、町内で、道で、無視され…。
悲しい、寂しい、苦しい。

深い付き合いをしたいんじゃない。
せめて、無視はしないでほしい。
目の前に居るのだから…

[460. 匿名]

>>452
質問させて頂いたものです!
ご親切なアドバイスありがとうございました！
また、子供がお世話になっていますとご挨拶しつつ、少しそのことをお話してみます！
お友達のお家へ行かせていただくばかりは、やはり手土産ありでも気を遣ってしまってどうしようかと考えていました。
梅雨と、真夏の時期もありますし、お話してみます!
ありがとうございます。

[461. 匿名]

>>459
辛いですね。
どうしてそうなってしまったのでしょうか?
なかなかあからさまな意地悪な人っていないので良い人もいると思う。
でも辛いですよね。

[462. 匿名]

ママ友はいったん輪に入れられるととにかくビックリするような抜け出せない感（抜けた途端に仲間外れや陰口たたかれる）に悩んだので、挨拶や世間話程度くらいの関係がベストだと実感。

学生の頃の構図と全く一緒よ。
その構図に気付かないのはその構図を生み出してる当事者だけよ。

[463. 匿名]

>>459
同じ役員になったりしたらどうなるんだろう
でも理由はわからないけど普通に挨拶くらいすればいいのにって人はいるよね

[464. 匿名]

既婚子なしの私は学校や仕事先でさえ人間関係に悩んだから、子どもは作らないつもりで結婚した。
同じく子どもを望まない男性と。
信じられないかもしれないけど、世の中には引くほどコミュ症の人もいるんだよ。私みたいな。
私自身、母親も極度のコミュ症で田舎のママ友の輪に馴染めず、苦労するの見てきたし。
母親が目の前で集団無視されるの見てからトラウマに近いかも。
でも、母や私みたいなタイプは少数派なのは頭ではわかってるよ。
私は、結婚できただけでラッキーだと思ってる。
でも、普通のコミュニケーションスキルがある人は世間のイメージほど怖がらなくていいんじゃないかな？

[465. 匿名]

大量の子供会話しながら監視すること自体が苦痛
複数じゃなくて一人の人と仲良くしてる方が私には合うから結局ママ会は合わないな

[466. 匿名]

どんなにいい風に語られても私には出来ない
人と関わること自体がストレスだから。。
たまにばったりあって立ち話くらいが年に数回あるけどそれくらいでちょうどいいです

[467. 匿名]

>>459
そういえば同じような人がいました。
もういいや。むしろ自分も嫌いだわって思って気にするのやめてたら一緒に役員活動をする事になり、それからは普通になった。

[468. 匿名]

子供の頃から学生時代、社会人時代と人間関係うまくきずかなかった私がママになったからと言ってママ友ができるわけがない
それでも子供のために！とか思ってたけどしんどくなってやめた
ランチや飲み会参加したけどグループの中でポツンになってしまいこの場から逃げ出したい状態だった

私はこういう人間なんだってやっと思えるようになった

[469. 匿名]

所詮ママ友だから・・・
裏切るのも裏切られるのもよくある話
こんな漫画を信じる方が胸糞悪いわ

[470. 匿名]

ネガティヴなのは広まるの早いし、いつまでも残ったりするから嫌だけど、それのせいにして自分のやりたいように事を進めたお母さんがいたらしい

バレたらしいけど

[471. 匿名]

学生時代の友達も、最初はただのクラスメイトで家庭環境や価値観もバラバラだった
でも卒業する頃にはすっかり友達で、今となっては長年の親友

子供を産んで12年だけど、ママ友もただのママ友から普通の友達になりつつある

これは私が転勤族で会える距離に友達がいないってのもあるかもしれないけど、どこにでも気の合う人はいるんだなって思うよ

[472. 匿名]

漫画の人達は、ちょっとユルすぎるよね。
ノーメイクとか、皆で掃除とか、LINEで『ヤバイ』とか。
家に呼んでもらうような仲になっても、最低限のマナーは守ってる。あくまでも保護者同士の付き合いなんだから。

[473. 匿名]

同級生、同期、ママ友、一定の枠組にそって出来る集団の事だよね
イジメで嫌な思いした人も楽しい青春の思い出になる人も地味にゆるく過ごす人もどんな年代にもいるよ

[474. 匿名]

>>462
それ、身を置いてきた環境が悪いんだと思うわ
学生時代もそこまでガチガチなグループなんでなかったしママ友だったそうだよ
あなた自身がもともとガチガチのグループが好きな人で、そこ子ら抜け出すのも好きなタイプってだけだと思う
あっさりした良い人間関係を特定の場所で作れない人

[475. 匿名]

>>472
他人が築いてきた関係に横から口出す人が苦手
こういう人が噂を流すんだろうな
ほっとけよって思う

[476. 匿名]

すっぴんはないけど、スーパーの惣菜やカップラーメンはやるかも
「おもてなし」「お招き」みたいな感覚じゃないんだよね
みんな自分のお昼ご飯ぐらいは料理をしたくない！って感じだから最終的にこの形に落ち着いた
それでもたまにパスタを作りあったりもする
掃除は距離ナシなんじゃなくて、家に招いた人の負担にならないようにって感じなんだよね
必ずってわけじゃないけども
近くに実家がないから助けられることも多い
基本的にお昼だけの付き合いなので子供たちの仲は普通な感じ。
子供の大親友は家が遠いから適度な付き合いです。

うちの母親も私と似たようなママ友関係を築いてきたから私も自然と同じようにしているのかもしれない。

[477. 匿名]

幼稚園入るまでは、なかなかママ友って出来なかった。会えば喋るし、遊ぶけど、それだけ。私達親子だけプールに誘われなかったり、LINEアドレス交換しなかったり。なんか凄い寂しいし、息子にも申し訳なかったし、あの時期は辛かったなぁ。
幼稚園行きだすと、子供に仲良しの友達が出来て、その友達のママから誘ってくれるようになった。私と違って（笑）子供は友達から好かれるみたいで、最近どんどん交流の輪が広がってる。
息子が仲良くなる友達のママは皆、いい感じの人だから、やっぱり似た者同士が集まるのかな？

[478. 匿名]

>>472
本人同士が良ければいいじゃんって思うんだけどどうしてとこういう人もいるよねぇ

[479. 匿名]

子供同士が仲良いママさんと、私自身が特に仲良くしてるママさんと二つグループがあるかも
前者は一緒に遊びに出かける
後者はお互い普通の会話をしてたまに園の話とかをする

私が子供の頃、母と友達の親の間で勝手に自分の話をされるのが嫌だったから無意識にこういう風にしているのかもしれない。

[480. 匿名]

最近、独身の友達とランチしたけど、なんか会話に気を使ってしまった。
ママ友とも、喋る内容は気を使うんだけど話すネタは尽きない。子供も楽しく遊んでるし、だんだん自分の中で価値観が変わってきたな〜って思う。
昔からの友達でも、ありと子ナシだと、やっぱり子供いてる友達のほうがベラベラ喋れて楽しい。

[481. 匿名]

>>2
プチタンファンていう今は廃刊になった幼児雑誌が作った言葉。
公園デビューも同じ雑誌からです。

[482. 匿名]

ゆるい付き合いが怖い人もいるので、怖くないよはおかしいです。
たまたま作者にとって
ゆるい付き合い？は、肌にあっただけで、こう言う付き合いから、奈落の底に落ちたままの人もいて、無実なのに、悪者になってるよ。みんな、自分を正当化して誰か悪者にして責めるから

[483. 匿名]

人の家に集まる行為が苦手。
集まらなくても楽しい漫画の方が良かった

[484. 匿名]

>>389
でも確かに行事とかでポツンけっこう寂しいよ。
園によるけど行事の多いとこだとなおさら。
引越で転園したんだけど、親子遠足だの縁日だのクリスマス会だのやっぱり少し虚しいというか寂しかったな。
帰りに公園寄っても同じ幼稚園のママで集まってるのに自分だけ１人とかさ。
今は園関係以外では会わないけど普通に楽しく話せる人ができてよかったと思うよ。

[485. 匿名]

このマンガ、持ちよりパーティーが面倒だから、集まってからまた買い出しに出かけて、帰ってからバーガー作って食べさせるって…。かなりその方が時間も手間もかかりそう。しかも集まってから掃除？
こんなんではないけど普通にママ友と楽しく集まってる。

[486. 匿名]

幼稚園の頃からのママ友達、子供がもう15歳だけど来週集まってランチ行くよ。年に２回ぐらいしか集まれないけど、ずっと仲良しだよ。ママ友達って変な集まりばかりじゃなく、むしろ楽しい方が多いから、これからの人は楽しんでね！

[487. 匿名]

転勤族なんですが。
私、途中から入ったけど、どのママグループから背を向けられた。
入ってこないでオーラ
ポツン。
地域によってなのか、こんな経験、今までなかった。
それからはこっちを見てヒソヒソ。
挨拶してもスルー。
子供まで仲間外れでした。
卒園のパーティーは呼んでももらえず。

子供は小学生になり学校だけの付き合いだけです。
友達関係なんてない。クラスメイト扱い。

[488. 匿名]

>>487
それはまた特殊なケースに思える。なかなかそんな意地悪な軍団見たことない。クラスに少なくとも数人は転入生に優しく声をかける生徒、転入生ママを優しく受け入れるママさんがいるよね。
ちなみにどの地域からどの地域？例えば東京とすごい田舎とかだと拒否反応あるとか？

[489. 匿名]

>>453
周りはハブるつもりがなくても
園外での集まりに呼ばれないよね。
だって誰とも交流持たないって連絡先すら知らないわけだから呼びたくても呼べないし呼んでもスルーされちゃうわけよね？

子供達だけで完結する年齢なら親同士の繋がりは必要なくなるのかもしれないけど保育園や幼稚園の内はある程度の距離感持って接する事は悪い事じゃないと思うけど。

[490. 匿名]

>>456
子供が可哀想？
そんな事どこに書いてあるんだろ？
可哀想と思ってるのは456さんなんじゃない？

どの部分が1番嫌がられる事なのか分からないけど
ある程度の距離感持って接していく事の何が可哀想なんだろう。

でも456さんが可哀想とか思うなら1人でいればいいじゃない。
それで全く困らないし楽しく過ごせるなら今のままいればいいんじゃないかしら。

[491. 匿名]

>>407
横
だからか！
１人が苦手だからか。
あんな集まりしたり友達とか言ったり。
より良い人が現れるとダッシュで消える

[492. 匿名]

集合してから掃除やら買い出しやらするの？時間かかるね。
掃除は自分の家だけでもいい。家で集まるの私ならやめる。

[493. 匿名]

ママ友付き合いしたくても出来ない人もいます。
介護してて、やりたくても出来ない。
仕事しないと。周りみたいに器用に出来ないよ。

介護、仕事に疲れてて、とてもママ友とゆるくなんて…無理

[494. 匿名]

ゆるいもなにも、人に悪口を振ってくる。
「ねえ、あの人って」など話してくる。
話しかけてくる人って無意識だと思うけど、相槌するとね、「言ってたよ」もあるんだろうね。

言ってなくても「あなたも黙って聞いてるから「同意見だと思ってた」とか言われている。
怖い人はいる。

[495. 匿名]

意地悪な人って、昔からクラスに１人、会社にも１人はいたよね。ママ友の中にも必然的に意地悪なのはいる。でも、圧倒的に優しい人の方が多くない？
そういう人と付き合っていけたらいいと思う。

[496. 匿名]

>>474
私の勝手な分析をありがとう笑！
大勢で群れること自体が嫌いなのよ。
不覚にも子供産んでから新たな世界観で一瞬グループ入りしてしまったけど笑
みんなで頻繁にランチとか、群れるのが好きな人だけでやって欲しいわ。

[497. 匿名]

いつもそうなんだけど、群れる人たちは私が1人が好きだと言うと驚いて可哀想な人呼ばわりするの。
職場でも、みんなで連んでるなか、1人でご飯食べてると、あの人は友人がいない可哀想な人だと噂してるらしい。
1人が楽で楽しかったらダメなのかな？
友人なら学生時代と前の職場にもいるけど、程よく距離感があって長く続いてる。

群れるのが普通の人達とは、きっと分かり合えないとこのトピ読んでて再確認。

[498. 匿名]

ここで意地悪なママとかマウンティングママとかよく聞くけど、何処に居るの？って思ってた
ママ友嫌い、ママ友煩わしいって人もどんな所に住んでるの？って感じ
ほとんどのママは親切で距離感も掴めてる人だよ

[499. 匿名]

ママ友ってより友達、たまたま子供が同級生ってだけ学生時代や仕事先で友達が出来るのと変わりないけどな
遊びにも集まりにも子供がプラスになるだけだで、新しい友達が増えたって感じ
変に気も使わないで付き合ってるよ
陰で悪口言ったりするのはママ友とかじゃなくて、その人の昔からの性格だと思う、ママになったから急に意地悪になる訳じゃないしね

[500. 匿名]

一人が好きな人、群れるのが好きな人

両方あると思うけど大抵はみんなどっちも好きだよね？
一人になりたい時もあれば、ワイワイ話したい時もある
ゆっくり喋りたい時もある
私の周りは両方適度に楽しめる人しかいなくて助かってる