死産経験者の方パート２

[1. 匿名]

今年の夏に第一子を死産しました。
どうしたらいいのか解らず
全然立ち直れません…。

友達とも会えず家族のみ。
今までの自分を忘れてしまいそうです。
みなさん、どんな風に前を向かれましたか？


以前のトピですごく救われたので、
パート２を申請しましたm(._.)m

⚠︎流産と死産はまた違うなどの
言い合いはご遠慮ください。

[2. 匿名]

ゆっくりでいいです

[3. 匿名]

何週だったのかも気になります。
22週以降の事ですが。

[4. 匿名]

あなたのせいではない
誰のせいでもない

[5. 匿名]

時間が傷を癒してくれます

[6. 匿名]

無理に前を向こうとしなくてもいいと思うよ

[8. 匿名]

[10. 匿名]

お願いだからどうかこのトピは荒れませんように。

主さんしばらくはご主人や、家族の皆さんに甘えてゆっくりしてください。
ご自愛ください

[12. 匿名]

>>7
今からでも供養しに拝んでもらえばいいのでは

[15. 匿名]

>>11
最低

[17. 匿名]

>>7
荒らさないで欲しいという主の気持ちを汲み取れないのかな？穏やかに語り合おうよ。自業自得というのはその本人に対してのもので、あかちゃんには何も罪ないじゃない。

[19. 匿名]

スグに普通に出来ないのは
当たり前です。
無理に前のようにしなくていいです

少しずつ、気が向いたら出来る事したらいいです

[20. 匿名]

>>17
赤ちゃんに罪はないよ
ただ中絶したやつが悪い

[22. 匿名]

こういうところに心ないこと書くやつほんと嫌い

人間の血流れてないだろ

[25. 匿名]

悲しむ気持ちが供養になります

[26. 匿名]

主さんの辛い気持ちはお察ししますが、ここでトピたてても傷つくだけです。
驚く程酷いこと書く人います。
見ない方がいいと思います。

[27. 匿名]

絶対 荒れる

[28. 匿名]

こんなデリケートなトピにまで心無い書き込みが出来るやつの気が知れない

[29. 匿名]

>>7
水子がついてるとか目に見えない物を信じない。自業自得とかそんなの関係ないでしょ。あなたが授かりにくいだけで、他の人にまで当てはめるはおかしい。あなたの思考、宗教染みてて怖い。

[30. 匿名]

立ち直れない程 傷ついてるなら
ガルちゃんでトピたてないほうがいい
主さんもガルちゃん民なら分かるはず

[31. 匿名]

友達にも会えない、わかります。家から一歩も出たくない。外に出れば必ず赤ちゃんや小さい子供に遭遇してしまうから。妊婦だった自分を知ってる人に同情されるのが辛いから。捻くれてますが、子供がいなくて良かった面とか考えてしまいます。

赤ちゃん、戻って来てくれると良いですね。ゆっくりいきましょう。

[32. 匿名]

>>28
ガルちゃんだから…

[33. 匿名]

数年前、朝はお腹の中で動いてたのに昼過ぎには突然死産しました。
毎日泣いて過ごしたけど、やっぱり時間が解決してくれるよ。
今は穏やかにお墓参りできるようになったし、同じ年頃の子を見ても、あの子はどんな風に育ったんだろうなぁって色々想像してみる。

[34. 匿名]

少し違いますが、
お腹の赤ちゃんが無脳症で人口死産しました

今は前を向くことなんて考えず、赤ちゃんのことだけを考えて悲しんであげて下さい

赤ちゃんには会えましたか？
さぞや可愛い赤ちゃんだったでしょうね

[35. 匿名]

>>29
同感
人のせいにしたところで何も変わらない

[36. 匿名]

関係ないコメントはスルー、
ひどいコメントは無言で通報しましょう

主さん、本当にお辛かったですね。しばらくは家族に頼って誰とも合わず、外の世界は見なくてもいいと思います。私の周りでも死産の経験者が数人いますが、みんな数年後に妹か弟を授かっています。今はとりあえず心と身体を休めましょう。

[37. 匿名]

主さん、しばらく経った後にトピに戻っておいでよ！
ひどいコメントは通報しておくから、落ち着いたら優しい人達だけでゆっくり話そう！！

[38. 匿名]

８ヶ月の時に死産経験あります。
最初は自分を責めて、日常に戻っても悲しみが寄せては引いて、かなり浮沈みが激しい月日を過ごしました。
心の傷ばかりは時間が必要です。
色々ありましたが私は２年たったころ、子作りに前向きになれました。

いつかは前を向かなければならない時が来るし、現実は日々の暮らしの中でだんだん薄まっていってしまいます。
忘れてはいないけれど。
悲しいけれど。
それまではたくさんたくさん想ってあげていいと思います。

[39. 匿名]

次の子を妊娠したとき、問診票に第一子ってマルつけなきゃいけないのがしばらく辛かった

なんか亡くなった子がなかったことにされてる気がして

[40. 匿名]

同じ時期に出産した友達の事ばかり頭によぎって辛いです。

仕事も当たり前に育休もらって
旦那さんも家事育児に積極的で

子持ちの友達と集まると必ず子供もいるので
皆、当たり前のように2人目もいて…

なんで私だけって思っちゃいますよね…。

[41. 匿名]

わたしの友人がそうでした。
力になりたいけど、もちろんわたしは無力でした。

半年ぐらいして友人は旦那さんと一緒にワーホリに行きましたよ！！

仕事も友人ともとりあえず切り離して1年ほど留学して心が落ち着いたのか穏やかになったのか、今は乗り越えているように思います。

[42. 匿名]

私の母親は70歳ですが
私の前に死産だった子の供養を
毎年やっています。
ホールケーキをお供えして
お仏壇に供えるだけですが、生きてたら私の姉です

母は一生忘れないって言ってます
その日のことも、よく話してくれます

忘れずにいてあげることが大切なのかなと思います
無理しないでくださいね。

[43. 匿名]

主さん、今回は流産エピソードは遠慮してもらう、等のルールを先に決めてしまったほうがいいですよ。
不妊トピでの「2人目不妊」「不妊からの妊娠経験談」と同じように、書いていいかだめかを争うコメントでいっぱいになりますよ。

[44. 匿名]

私と兄の間に一人いたそうです。
出来る限りの手を尽くしたけれど、5ヶ月で亡くなりました。
母はその事を全く語りませんが、「生まれてきても生きる力弱ければ、自然淘汰されていく」とポツリと言っていました。
その子が亡くなって、忘れた頃に私が出来たそうです。
主さんの赤ちゃんは、もしかしたら生まれてからお母さんに大変な思いをさせないように、一度天国に帰ったのかもしれません。
また、戻ってきてくれると思いたいです。
主さんはご自分を責めないで下さいね。
時間が癒してくれる、と私の母は言っていました。

[45. 匿名]

第二子を無脳症で死産しました

産声の聞けない分娩、生きていてこんなに辛いことがあるのかと当時はどうにかなりそうでした
上の子がいることは大きな救いでしたが、退院後すぐに幼稚園や公園に行かなくてはいけない生活は辛かったです

でも時間と共に乗り越えました
その後亡くなった子と同性の元気な男の子が産まれて来てくれました
私の中では第三子です

[46. 匿名]

12wで死産を経験された方のblog？で
悲しみを綴っていました。
その中で
亡くなった子を忘れない為に悲しみも大切にしてきました。
と綴っていました。
すごく深い言葉で涙がでました。

[47. 匿名]

娘が小児ガンで
奇跡的に治ったのも
死産したお兄ちゃんが助けてくれたんだと思ってる
きっと主さんの赤ちゃんも主さん家族を天国から見守ってくれてると思います

[48. 匿名]

前にトピ投稿したものです。
またトピが立ち本当心が支えられます。
主さんありがとうございます。
私も先月予定日だった日を迎えました。
同じ夏に死産しました。
産まれてくれていたらどんな毎日だろうと過ごす日々です。
前の時の様に分かり合える方々と支え合えるトピになりますように。

[49. 匿名]

トピ主です

みなさん、ありがとうございます。
最初に荒れるのは承知で、後日にパート１でお世話になった方や優しい方とお話できればと思い申請させて頂きました。パート１の主さんとはまた別ですが、私はあのトピに本当に救われたので勝手に申請させて頂きました。37番さん、ありがとうございます>_<

夫婦で初めての喪主が我が子だとは思いもしませんでした。まだまだ引きこもりで、少しずつゆっくり前を向きたいと思っています。でも、人生でこんなにも辛い事があるのかと思うと…悲しいです。

また、１か月間
よろしくお願いします>_<

[50. 匿名]

>>48
今回の主です。
でも私にとっては主はあなたです。あのトピがなければ、今の私ではなかった気がします。勝手に申請してすいません>_<

私ももうすぐ予定日を迎えます。
予定日を過ごすのは辛すぎますよね。
前回、同じ夏に死産したと書いた者です。

[51. 匿名]

私もしばらく、家族の集まりでさえ参加したくなくて、殻にこもってました。妊婦さんや赤ちゃんを見るとグッとツライ気持ちになったりもしました。それからはなかなか授かれず、ずっと卑屈になっていました、3年経ちますが、ようやく普通にもどってきた気がします。何かしたわけではありません。やはり時間が必要かもしれないですね。主さんも、誰かに話を聞いてもらえたり、泣きたい時は泣いて、少しずつラクになれるといいですね。

[52. 匿名]

周りは普通に出産し無事に産まれて良かったと言いますよね。
あぁ…うちは無事には産まれなかったんだと改めて気付かされます
あんなに喜んでいた友だちと同級生だということも今は辛くて辛くて仕方ありません
テレビでの妊娠、出産報告も
あの子がいたことをわかってほしい
こんな経験したくなかった 生きて産んであげたかった
主さん、私も人に会うのが嫌で嫌で仕方ありません

[53. 匿名]

私も実家でいる時
兄夫婦が来る時は逃げるように
家に戻ってました。でも、
実家に兄夫婦が来た理由は
子供にお供えを持ってきてくれたからだと知って、自分が嫌になりいっぱい泣きました。

友達にも会えてなく、連絡さえ
自分からは取ってないです。
友達で子供にお供えをしてくれた子達は
不思議と会いたくない気持ちが
スーッとなくなり、そんなワガママな自分も
嫌です。

でも今は自分を甘やかして
少しずつ頑張りたいと思います。
忘れる事なんて、ないですもんね。

[54. 匿名]

>>53 すごくわかります！周りを避けたくなる気持ちと、自分が嫌になる気持ち。でも無理してもしょうがない。少しずつでいいですよね。

[55. 匿名]

心ないこと発言するバカは私がボコボコにしてやる

お母さんたちのせいじゃないよ
ゆっくり休んで美味しい物でも食べてね

[56. 匿名]

死産って、戸籍には残らないけど
火葬するから大人と同じで
骨は残るんだよね。

だから、納骨もしなければいけないし。
でも周りの人からすれば
死産も納骨しなければいけないって
発想にならなくて…
お供えもないんだよね…。

[57. 匿名]

どこの誰かはわかりませんが
みなさんに笑顔が咲きますように
心より祈ってます

[58. 匿名]

毎日こんなに寒くなったのに汗をかいて目が覚めます。
どうしてこんな辛い経験をしなきゃいけないんだろう
主さんトピを立ててくれて本当に感謝します

[59. 匿名]

どのような言葉をかけてあげるべきか・・。辛かったですね。
一緒にいられたこと、愛されていたこと、赤ちゃんもきっと
幸せだったと思います。

どこかで主さんの幸せを願ってくれてると思います。

[60. 匿名]

死産って、戸籍には残らないけど
火葬するから大人と同じで
骨は残るんだよね。

だから、納骨もしなければいけないし。
でも周りの人からすれば
死産も納骨しなければいけないって
発想にならなくて…
お供えもないんだよね…。

[61. 匿名]

トピ主さん、「ポコズママの会」というサイトをご存知ですか？主さんと同じような経験をされた方に向けたサイトで体験記などもたくさんありますので、主さんのお辛い心に届く言葉もあるんじゃないかと思います。

[62. 匿名]

心の痛みはおろか、実際の痛みすら理解されにくい。もちろん、実際の痛みは忘れられる。でも、心の痛みは、、、。義母が、私を励まそうと思ってくれたのはよくわかる。でも死産後のベッドのわきで、「大丈夫よ！ホントだったらその100倍痛いんだから！」と言ったのには傷ついた。赤ちゃんが小さいから、分娩がラクだったとでも思ったのだろうか。そんなんじゃない。そんなもんじゃないって思いながら、義母を悪くは思いたくなく、主人にも言えず、、、今では主人の兄弟のところに産まれた孫の世話に奮闘してる義母に、どんな顔して会えばいいかわかりません。義母からすればホントの出産をしてない私。この話だけは誰にも言えず、苦しいです。

[63. 匿名]

>>62
それひどいですね。
信じられない！死産も同じ陣痛を味わって
出産なのにね。産声のあげない静かなお産。
でも痛みは同じ。

義母って、無神経なのか何も考えてないのかわからないけど傷つく事言ってくるよね。
本当にそれは一生忘れない出来事だね

私の時は義母は病院にすら来なかったよ。
早く妊娠して早く私に抱っこさせて！
と1週間前くらいに言われたとこ。

まだ死産して数ヶ月の私に
なんで言えるのか不思議だった。

[64. 匿名]

大切な家族を亡くした痛みは本人や旦那さんや家族にしかわからないですよね。
毎年その子の誕生日や行事ごとがあるように、きっとお母さんの側で1日1日一生懸命成長していると思いますよ。きっと自分の事を思ってくれているお母さんを大好きで、嬉しく思ってるはずです。

[65. 匿名]

>>63 胸が痛いです。励まし方間違ってる。

[66. 匿名]

>>63
ひどいお姑さんですね。
自分の娘が同じ様に悲しんでてもそんな事言えるのかな？

[67. 匿名]

今は、 無理に自分らしくなくていいです。
いっぱい、落ち込んだり泣いた方がいいです

[68. 匿名]

こんにちは。
私も死産経験者ですよ。
５か月健診の時は大丈夫だったので安心したのですが６か月健診の時に心臓が止まってるのが分かり陣痛を起こさせて亡くなった赤ちゃんを出しました。
本当に欲しかったので辛かったですね。今でも通りすがりの赤ちゃんを見ちゃう自分がいますね。
自分はもう年なので赤ちゃんは諦めました。
時間が解決してくれるのと主さんは諦めないで下さいね。

[69. 匿名]

死産とは少し違うけど、生後数日で亡くなりました。
約一年たって、前みたいに毎日泣くことはしなくなったけど、まだまだ立ち直れてません。周りにわざわざそんなこと言わないし、平然としてるから、もう大丈夫だと思われてるけど、正直きついです。

[70. 匿名]

涙無くして読めないよ、このトピ(;_;)

[71. 匿名]

>>47
こんにちは。ちなみに私の子供も乳児の白血病になりました。こちらは亡くなってしまったんですが
赤ちゃんを諦めた理由もこちらの理由もあります。
みんなが元気で笑顔だったらそれでいいのです。

[72. 匿名]

>>52
わかります。うちは無事にも元気にも産んであげれなかったんだと思ってしまいます。
私もあまり友達には会いたくないです。

[73. 匿名]

>>34
34さん、私も同じです。
今、生きてたら2歳です。
無脳症なんて言葉も初めて聞いたし、ただただ頭が真っ白でした。
時間が解決してくれるのを待つしかないですよね。

[74. 匿名]

がるちゃんでも見て気をそらそうと思ったら「死産」という文字が見えて心をえぐられました。
抑えてた感情が出て来て今つらいです。
何もここでトピを立てなくても。

[75. 匿名]

私は
無理して次の週から働いたり、生活して鬱になり
自暴自棄が止まらず
辛かったです 休めるときにいっぱい その時の感情に素直になって下さい

[76. 匿名]

前回のトピ、ほんとに書き込めるギリギリの日まで私もお世話になりました。

私は３年たち、生活はできるようになったものの、ふとした瞬間に鮮明に思い出してしまいます。
断片的に本当にリアルに、感触までも。

冷たい娘、重み、火葬場の点火スイッチ、小さな骨。

[77. 匿名]

私もここでしか言えない事
はきだしてもいいですか。

私は旦那の兄弟の子供にお腹を
蹴られてしまって破水して死産でした。
私の不注意ですが、どうしても
悔しくてなかなか立ち直れません。

義母は申し訳ない気持ちなんてなく、
病院にも来ずお供えもなしで
早く次の子を妊娠して私に抱っこさせて！
早く！
とずっと言ってきます。

申し訳ない気持ちを持っていてくれてたら
私も100%こちらの不注意です。と
思えると思うのですが…。

私が間違っていても大丈夫です。
みんなの意見を聞かせて下さい。

前トピでこれをどうしても
言えず、聞いて貰えばよかったと後悔しています。
義理家族との付き合いが辛いです。
旦那も優しいですが理解はしてくれていないと思います。辛すぎて離婚さえ頭をよぎってしまいます。

[78. 匿名]

会いたいな。
旦那似でとっても可愛い男の子でした。

正直次の妊娠が怖いです。
どんなに願っても帰ってきてはくれないですもんね。

[79. 匿名]

私は持病の為に子宮を取りました
旦那に申し訳なく 落ち込み 、悩み、闇に入りました
何してもダメな時、過呼吸、不眠、震え、膀胱炎、帯状疱疹色々なり
完治するまで何年もかかりました

人それぞれですが
あなたが、ここに書いた事が大きな第一歩です
頑張られましたね

[80. 匿名]

>>77
こっちまで辛くなりました。明るい未来が待ってた赤ちゃんが無残にも殺されて、わざとではないにしても、人○しだと思いますよ。妊婦さんがいるなら、特に蹴った子の親が注意して見てるなり、蹴ったり叩いたりしたらダメと教えないと。子供のした事だから、許される事でもないんだし、義親や旦那の兄弟は頭がおかしいと思う。
私だったら、その子が大きくなった時に、なぜ我が子が生まれてこれなかったのか、懇々と言い聞かせると思う。一生許されない事をしたんだよ、その子は。

[81. 匿名]

>>80
返事ありがとうございます。

その時、義理兄弟夫婦は子供達を
妊婦とわかっている私に丸投げ状態で…

ダメですね、聞いてほしいのに
書いてたら泣けてきますね>_<
私が義理家族を許せないのは
私がおかしいからではないですか？

死産してから友達とも会えずで
自分が自分じゃないみたいで
自分の考えが間違っているのか正しいのさえ
わからなくなってきていて…。

[82. 匿名]

死産とは違いますが生まれてから病気でなくしました。
1年経とうとしてますが元気になろう、前を向こうと思う事をやめて、思い切り泣けるようになってから少しずつ少しずつ気持ちが落ち着いてきました。
周りは子育て真っ最中の友達ばかりで、1年経ってもまだその子達には会えませんが…。
私も前回のトピで助けられました。
主さんとみなさんの心が少しずつ穏やかになりますように。

[83. 匿名]

>>77
ありえないです…。
その子供の親の態度は？
姑同様ちゃんとした謝罪もないなら許せない。
辛すぎる…。
あなたは何も間違ってないです。
旦那も理解してくれないなんて、私なら発狂してますよ…。

[84. 匿名]

流産死産ってよくあるといえばよくあること。
でも、自分が若い頃とかは妊娠したら普通に赤ちゃん生まれるものだと思っていたかも。そういう人多いよね。

まだ産まれてもないのに、たくさん洋服とか友達にプレゼントされた。
そのあと、プレゼントは使うことがなくて悲しかった。
死産するかもしれないからやめて！って言うのはあんまりだしそこまでは思ってないけど、なんかね…。

[85. 匿名]

産み育てる未来を何も疑わずに 普通に生活してた数日前の自分が本当に羨ましくて憎くて、どうにかして時間を戻せないかとか、そんな事できるわけもないし、とにかく「今」がつらく自分をかきむしってみたり…そういう状態だったけど、数年経った今普通に生活しています。

でも普通の振りをしているだけで、正直もうどうでもいい感じ。
人生の展望とか、そんな気力ない。

[86. 匿名]

>>77 ここで全部吐き出しちゃっていいですよ。あなたは優しい。義家族との関係を保とうとされてるもの。
いっそ、あの子のせいよ！と罵れたらどんなにラクか。でもそれもツライですよね。旦那様がゆっくりでも話を聞いてくださるといいですね。

[87. 匿名]

>>81
あなたは何も間違ってないし、義家族は許されない事をしたんだよ。それでも、そんな義家族を許せない自分を責めて悩んで、とても心優しい方ですね。
そんな鬼畜以下の義家族の事で悩むのはもうやめて

今は自分の思う様な時間の流れで生活して無理に自分らしくなんて考えなくていいと思いますよ。たくさん辛い思いした分、これから先前を向こうと思える時が来たら、たくさんの幸せが待ってるはずですよ

[88. 匿名]

私も一人目死産でした。
誰とも会えず旦那と母親以外は話せませんでした
　
辛さは経験した人にしか分からないと思います。
私が前向きになれたのは
同じ死産経験された方との交流でした。

ママの涙は天国の赤ちゃんの
ミルクになるて言われて思いっきり泣けました。

[89. 匿名]

去年の9月死産しました
1ヶ月は引きこもって、ただ悲しくて泣いて暮らしていましたが　
私の場合、このままでは余計に苦しくなると思い、仕事を辞めていたので再就職しました
それからは忙しさに救われている毎日です

まだ赤ちゃんや今生きててくれればって月齢の子を見ると寂しいですが、またママの所に帰ってきてね♡と一応前を向けてると思ってます

[90. 匿名]

友人や家族を避ける気持ち、でも後になって自己嫌悪する気持ちわかります。
多分、周りの方に会うことで亡くなったお子さんの事に向き合わなきゃならなかったり、他の人達はいつも通り時間が流れてる事に気づかされてしまう事が怖いのだと思います。
それは自然で当たり前の気持ちです。自分を嫌いになる必要なんてないんですよ。
避けるのは悪い事じゃない。今はボロボロの自分を癒す時です。会いたいと思ったら会えばいい。
きっと周りの方達だって分かってくれます。

[91. 匿名]

私も最近死産しました。
正直まだ立ち直る、というところまでいっているのかは分かりませんが、私の場合は助産師の友達がいたので、色んなことを相談して聞いてもらえました。
そのおかげで、赤ちゃんを出産する準備、出産、見送りと無事に送り出してあげることができました。
なので、とっても悲しいですが私にとって出産した瞬間は良い思い出だと思っています。
やっと外に出してあげることができたし、私たち夫婦の元にきてくれたから。家族3人で会えたから。

私は出産した産婦人科の助産師さんに、赤ちゃんは意味があって自分のところに来てくれたんだよ。と教えてもらい、本を貸してもらいました。
時間をかけて本を読みながら、赤ちゃんが来てくれた意味、赤ちゃんからのメッセージを理解できた時に、すごく嬉しくなって、心が少し整理できた気がします。

赤ちゃんはママがずっと悲しんでいると、悲しいみたいです。そして、ママを成長させてくれるため、とか赤ちゃんが来てくれた意味をわかってあげると、すごく喜んでくれるそうです。

時間が経てば気持ちが楽になる。は、あると思います。でも、それ以上に苦しかったけど、赤ちゃんにしっかり向き合ってメッセージを聞けたことで立ち直ることができたと思います。

まだ赤ちゃんを見ると辛いです。
主さんも辛いですよね。でも、赤ちゃんのことを悲しんであげられるのはお父さん、お母さんだけだから、たまにはいいですよね。
死産になってしまい、私も絶対自分のせいだと思っていましたが、自分の力ではどうにもできないくらいに産まれてくることは神秘的なことで、亡くなってしまうのもそうなのだと分かりました。

乱文となってしまいましたが、主さんが少しずつ元気になれるよう祈っています。

[92. 匿名]

死産ではないですが、二人目を生後一週間で亡くしました。
検診で腹水が見つかり、大学病院紹介され、大学病院行ったらそのまま緊急帝王切開で出産。
産声もあげず、目も開けられないまま、一週間頑張ってくれましたが、亡くなりました。
一人目の子がすごく悲しんで、それを慰めるのも辛かった。

二年経って、少し落ち着いてきました。
主さんも、時間がかかるかもしれませんが、少しずつ前むきになれますように。

[93. 匿名]

このトピでマイナス押せる気持ちがわかりません。

[94. 匿名]

91です。
私が気持ちの整理をするのに教えてもらった本、貼りますね。
最初の1カ月は読む気にもなれませんでしたが、
私は少し支えられたので、よければ。。

[95. 匿名]

>>93 ほんと。悲しんでる人の気持ちに、良いも悪いもないのに。

[96. 匿名]

>>83
ありがとうございます>_<

間違っていないと言って頂けたら
やっぱり安心しますね…。
ちゃんとした謝罪はないです。

旦那がわかってくれていなくて
発狂寸前です。これからもずっと
義理家族と付き合って行くのかと思ったら…離婚と想像してしまいます。いい旦那なんですが、やっぱり辛いです。

[97. 匿名]

元気そうで良かった
元気になったね
なってないよ
振る舞ってるだけですよ
お骨を眺めてなでてあげてもゴツゴツした感覚だけ
産まれて横に寝てた時の記憶
話しかけても何も応じない我が子
これだけの辛い経験が何になるというのかね

[98. 匿名]

21年経ちますが、いまだにあの子に会いたいです。自分の人生にこんな辛いことが起こるなんて思ってもなかった。
当時は死んだほうがマシだって毎日思ってましたよ。夫や両親、家族の支えがなかったら自分は死を選んでいました。
いま14歳の娘は、家族一同の希望であり宝です。

[99. 匿名]

忘れないでいてあげることが供養じゃないでしょうか。私自身経験したわけではありませんか、
私が生まれる前に死産した子がいたと最近聞きました。その子がいたら私は今いなかったかもしれないと思いながらその子の分まで一生懸命生きます。

[100. 匿名]

流産なので書き込んでいいか迷いましたが…

先月流産し、手術から一ヶ月経ちました。
術後初めての生理がきて、体は回復しているのだな、とぼんやり思いましたが、
気持ちはまだまだのようです。
無気力で涙も出ず、からっぽな気持ちです。

枯死卵だったので胎嚢もからっぽでした。
そんな自分でもこんなにつらいのに、
心拍を確認できた後、胎動を感じた後、
やむない中期中絶、死産に死別…
そういう方々の悲しみの深さを想像したら
もう胸が痛くて言葉になりません。

私は事情があってもう子供は産めません。
最初で最後の子になるはずでした。
形は違っても、主様の心の痛みはわかるつもりです。
お互いゆっくり今を生きていきましょう。

長々と失礼いたしました。

[101. 匿名]

もうすぐ四年前に36週で亡くなった娘の命日です。
四歳の誕生日でもあります。
今年も手作りのケーキでささやかですがお祝いをするつもりです。

私事ですが、転勤族なこともあってお骨はまだまだ手放せそうにありません。
死産経験者の皆様は納骨されましたか？

[102. 匿名]

>>77
私なら旦那の兄弟の子供を恨んでしまいます。そしてもう会えないと思います。
会いたくないなら会わなくていいとも思います。
義理の母の無神経さにも腹が立ちます。
次？次って何？その言い方さえも引っかかります。
「あなたの言葉、傷付くのでもう子供については話さないで下さい」と言ってしまうと思います。それでも理解してもらえないなら、私ならもう関わらないと思います。

あなたの怒りと悲しみはもっともですよ！

[103. 匿名]

>>101
4歳のお誕生日、お祝いしてもらえてきっと喜んでいますね！
うちも転勤族ですが、旦那の実家に入れてもらいました。初めましてのおじいちゃん、おばあちゃんばっかりだと思いますが、きっと可愛がってもらえてると信じています。

[104. 匿名]

私は子を産み、流産し、やっと死産の辛さが少し理解できるようになりました。
愛しいお腹の我が子が産声をあげず、
そのまま天国にいくのは本当に辛かったでしょうね。
どうか、またお腹に新しい未来ある生命が宿りますように！

[105. 匿名]

私も予定日過ぎてから死産しました。
促進剤投与し陣痛中に心拍が低下してそのままなくなりました。
辛いとかそんな次元じゃないです。
主さんに言えることは、時間も解決はしてくれません。その子のことを想うことしかできません。生きている間は悲しみと共存するしかないですね...たくさん我が子のことを想いましょう。

[106. 匿名]

私は昨年の夏に第一子を7ヶ月で死産しました。今までで一番辛い出来事だったし、一番泣きました。
その後妊娠し、今年の8月に元気な男の子を出産しました。妊娠中は無事出産できるのか不安で仕方ありませんでした。
赤ちゃんを無事に出産できても、死産を経験したこの辛さは消えることはありません、自分の性格が内向的に少し変化しました。
周りの人達も辛くなってしまうので、なかなか自分の死産に対しての気持ちなどは話せなくなってしまいましたが、ふと空を見上げては娘に話しかけています。
主さん、ちゃんと眠れていますか？まだまだ辛いと思います、気持ちを溜めずに話せる方にたくさん話を聞いてもらいながら、時間とともにゆっくりゆっくり過ごしていってください。

[107. 匿名]

>>86

お返事ありがとうございます。
優しくないんですが、どうしたら
いいのかわからなくて…。

どんなに憎んでも
旦那の家族だからと思うと 辛いです。
でもここで励まして頂いたので
一度きちんと旦那に気持ちを伝えようと思います。

[108. 匿名]

>>87
お返事ありがとうございます>_<

やっぱりここで聞いてもらって良かったです。
勇気出して申請して良かった！！
こころの拠り所です。

一度きちんと旦那に話を聞いて貰おうと思います。

[109. 匿名]

>>37
素敵ですその優しさ。
私もプライベートでそういうことがさらっとできる人になりたい。

[110. 匿名]

すごく勝手なのはわかってますが、その後妊娠し無事出産したっていう書き込みを見ると羨ましくてたまらなく、辛いです。ごめんなさい。

[112. 匿名]

2週間前に胎児水腫で死産しました。
友達にも誰にも会いたくなくて、ほとんど部屋に引きこもっています。

昼間はテレビを見たり本を読んだりして気分を紛らわせていますが、夜、電気を消して真っ暗な部屋で目を閉じると、赤ちゃんの顔が浮かんできて涙が止まりません。

[113. 匿名]

>>111出産おめでとう。けどごめん、あなたの来る場所じゃない。

[114. 匿名]

良かれと思って言ってくれてる言葉にも傷付いてしまいますよね。

悪意が無いのは分かるんです。

励ましてくれてるのも。

『若いから大丈夫だよ、次があるよ。』

亡くなった赤ちゃんに次なんて無いのにね。

[115. 匿名]

私も４年前に死産しました。

話しに触れられても辛いし、話しに触れられないのも存在が認めてもらえない気分で辛くなりました。
友達や同僚等の妊娠報告も凄く辛かった。
でも辛いときは無理に明るくならなくて良いと思います！

[116. 匿名]

こういうトピで無事に産んでる人が、大切なことに気づきました、我が子を大事にしようと思います、等のコメントしてますよね？

場違いだと思います。

[117. 匿名]

>>111
なんでこのトピに来たんだろう。

あなたが羨ましくて仕方ないよ。

[118. 匿名]

自分が死産を経験してしまって、正直友人が流産や死産をしてしまった時の気持ちなんてちっともわかってあげられてなかったんだと思った。想像を絶する。壊れてしまいそうにもなる。
だから、想像だけの人、興味あって見にきた人、空気読んでね。お願いします。

[119. 匿名]

無事出産した方には素直におめでとうでいいんじゃないかな？あなたが来る所ではないは言い過ぎかと。

[120. 匿名]

経験者であっても、なんて声をかけていいのか、自分の辛さから役にたてることは無いのかと思考を巡らせても、やっぱり傷つけてしまうことがあるかもしれません。
難しいですよね。

111さん、ナイーブは話なので
＋、ーだけでも気持ち伝わりますよ。

[121. 匿名]

>>80
その原因になった子供の年齢にもよる気がする。擁護するわけじゃないけど、もしその子が1・2歳の幼児だったのなら100％保護者である親の責任だと思う。それを大人になったその子に「貴方が殺したのよ」って告げるのは酷じゃない？

[122. 匿名]

私の母は、私の前に亡くした子をずっとずっと供養していました。ぬいぐるみやお菓子をお供えして…。私の上の兄弟に当たるからほんと、40年以上。
そんな母が先日 私の兄弟の所に旅立ちました。母は、おばあちゃんになっちゃってるけど、きっとあちらで会えていると思います。
私にも流産で亡くした子がいます。
もう亡くしてから16年になるのに 時々メソメソしてたりします。でも、しっかり生き抜いて あちらの世界に行った時 かーちゃん頑張ったよ！と堂々と会いたいからもう少し頑張ります。

[123. 匿名]

>>111無事に生まれて良かったね。でも、考え方は自由だけど私は赤ちゃんは戻ってくるものではないと思ってる。

[124. 匿名]

>>123
いや、人の考えってそれぞれだから、私は戻って来るって信じてる。

[125. 匿名]

全ての命には意味があると思います｡
ずっと忘れないでいてくれるお母さんだって､赤ちゃんも思ってきてくれたんですよ｡
泣きたいだけ泣いて､頑張らないでください｡

赤ちゃんのことは忘れられなくても､いつかは笑顔になれる時がきます｡

[126. 匿名]

>>88
素敵な言葉ですね。不育症で2度の流産、無脳児の死産で３人を天国に送った私は、何年経った今でも涙が溢れる日があります。ママの涙は天国の赤ちゃんのミルク。
まだ泣いてても良いんだなって思えました。

[127. 匿名]

>>111
私は生まれてから数ヶ月で病気で赤ちゃんをなくしました。
だから少しだけ子育ての経験はありますが、あなたの書いている子育ての大変さと、子供をなくす辛さは比べ物にならないです。
間違っても周りの流産・死産・新生児乳児死の経験がある人にここに書いたような事言わないでくださいね。

[128. 匿名]

経験者でさえどう言葉にするのか悩むのに、何も知らない関係ない人が色々言うのって、本当に傷を深めるだけだからやめて欲しい。

もちろん素晴らしい事だけど、無事に産んだ人の体験談なんてこのトピで見たくない。せっかくの幸せエピソードも空気読まずにコメントしたらお花畑以下だよ。

[129. 匿名]

>>124
>>123さんのコメにちゃんと「考え方は自由」って書いてあるじゃないですか。

[130. 匿名]

今年の３月３日に39週で突然心拍が止まり死産しました。直前の検診では何も問題無かったのに。

医師から診断されたとき、方法がひとつでもあるならどうにかして自分の命と引き換えてでも良いから赤ちゃん生き返らせたかった。

いつか思いっきり元気な産声聴きたいな。

[131. 匿名]

>>128
死産一回流産一回、無事出産体験しました。

[132. 匿名]

涙しながらみんなのコメント見てます。
私は去年流産しました。まさか私が…という気持ちでいっぱいでした。
妊娠初期から本当に少量ですが出血があり、次の検診で聞くか～なんて思ってたら少し多めの出血、急いで病院に行くと白くもやがかかったようなエコー画像…素人目にもダメだな…というのが分かりました。
帰るときに新生児室の前を通らなければならずきつかった…私の赤ちゃんもこの中で寝てるはずだったのに、泣いてるはずだったのに。
手術のときも妊婦さんばかりの病院にポツンと自分だけが取り残された気分。ご主人に「あぁー、お腹大きくてきつい～」と話してる妊婦さんを見て「そんなにきついなら私が代わりたい」と思う始末。どんどん性格悪くなる。
その日は泣くまいと思っていたけど手術着に着替えて手術室に入ったら込み上げるものがあり看護師さんに支えてもらいながらひとしきり泣きました。
旦那は「保険の請求したほうがいいね、そしてそのお金で何か美味しいものでも食べて元気出そう」は？何この人と思いました。
男の人はそんなもんか～まぁ無理もないか。
そんな旦那でもしばらく手を繋がないと夜眠れませんでした。
約一年経ちました…今でも青く澄んだ空を見ると涙が出そうになります。でも気持ちは当時と違って「待っててね、もう少ししたらそっちに行くから、そっちに行ったらいっぱいいっぱい抱っこしてあげるからね」と思っています。あの子が待ってると思うと正直死ぬことが怖くなくなりました。
人生色んなことがありますね。

[133. 匿名]

>>102
お返事ありがとうございます。

そうなんです。この前法事がありその子供に会ったのですが、作り笑顔はできても直視はできませんでした。>_<
子供は３歳のやんちゃ盛りで可愛い年頃です。

会いたくないなら、会わなくてもいいのかなぁ。旦那の親だと思うと気持ちが固まらなくて…。

やっぱり関係を壊したらダメだ
作り笑顔でもちゃんとしなくちゃ！
↓
傷つく事を言われてイライラ
やっぱり忘れられない
会いたくない
↓
旦那わかってくれない
旦那の親だもんなぁ。
↓
もうムリだ離婚したい
でもこの人が100%嫌な訳ではない
↓
義理家族が原因で離婚は嫌だから
やっぱり流そう、頑張ろう
↓
また会う機会があって
傷つけられる。

この出口の見つからないループなんです
毎日可愛かった我が子を思い出して
悲しくなります、ごめんね、って。

[134. 匿名]

たしかに経験者同士でも
言葉も選ぶし一度考えるよね。
戻ってきてほしい、あの子はあの子だけ、
考え方がそれぞれだもん。

でも、経験者で出産した人は
きっと勇気づけたいんだと思うよ。
私は次の妊娠の恐怖を乗り越えて
頑張ったんだなー。って思ってる

私は不妊だし、まだ次の妊娠は怖い。
もう二度と同じ苦しみを味わいたくない

[135. 匿名]

皆さんのコメント読んでボロボロに泣いてしまいました。

読んでいて心がキュッと締め付けられるような感じがして、何かここに記したいと思っていてもなんて記せばいいのか正直今も分からずにいます…

ゆっくり、少しずつでも心が、体が回復することを願っています。

[136. 匿名]

ママの涙は天国にいる子のミルク

すごい救われる言葉です。
でもこの前のトピで時間が経てば経つほど、話をしずらくて吐き出せない、聞いて貰えない、ってコメントしてる方がいて…その時私はまだ１カ月くらいだったけど、なんか解るなぁって思ってたんだけど現実は全然違った。日が経つにつれて、本当に周りは忘れたかのように話題に出なくなり、泣きたい時誰かに聞いてほしい時さえ一人ぼっちだった。

[137. 匿名]

元気そうでよかった、大丈夫？、いつでも連絡してきてね、なんて声かけていいかわからない…友達のこんな悪気のない言葉が辛かったです。
傷つけまいと普段通りふるまって子供の話を避けられる事も。
ただ何も言わず話を聞いて、我が子の存在を認めて、一緒に泣いてくれるだけでよかったのにな…

[138. 匿名]

私もガルちゃんって見る専門だったけど、
ここのパート１の時に書き込みデビューしてこんなに心の拠り所がある、安心できるのは初めてだった。だから、申請してくれてありがとう。

身内にも言えず、やっぱり経験した人にしかわからない気持ちってありますよね。
私も家族や旦那以外会えていません。

友達が怖いと思ったのは初めてで
自分でもどうしたのかわかりません。
でも、人が怖いです。
死産してから何回も断ってしまっているのに何回も誘ってくれる友達がいます。連絡返せなくても連絡くれて…月末に会う予定をたてました。
仲良しの友達なのに、すっごい緊張する！
でもこんなに私の事を思ってくれている友達ってなかなかいないですよね。

自分が情けないです。
でも、怖いんです…

[139. 匿名]

こんなにも同じ境遇の方々がいるなんて…
もう5年前になりますが、６ヶ月で産まれてしまった息子がいます。
お骨が残らなかったので、リビングに手形足形とへその緒を飾り、お菓子やジュースを置いて供養しています。
何で私だけこんな辛い目に合わなあかんの？としばらくは幸せそうな子供連れの方は直視できなかったです。
話すことで、我が子の存在が確かなものだったんたと思えるので、このような場があり嬉しいです。

[140. 匿名]

３年前に、妊娠7ヶ月のとき臍帯過捻転で赤ちゃんが亡くなりました。何度も流産していて、やっと妊娠７ヶ月！！もう流産はないだろう、大丈夫だろうと思った矢先に、心音が聞こえません、と。

陣痛をおこし、泣き声がない出産は凄く辛かったです。あれからは、なるたけ考えないように、とにかく日々忙しくしてるけど、赤ちゃんを抱いてる女性や、買い物してる子供、ヨチヨチ歩いてる子供、日常のいたるところに赤ちゃんも子供もいて、目で追わないように、意識しないようにしてても駄目ですね。

今日は帰りの電車の中で、隣の席に赤ちゃんを抱っこした方が座られてて、赤ちゃんが私の服を引っ張って服を握ってきて、その赤ちゃんの指を触ったとき涙がでました。赤ちゃんの柔らかさを、今また思い出して涙がとまらなくなってきたので、トイレにこもりました。

もう年齢的に妊娠は諦めたのですが、あのまま元気に産まれてたら、胎動がなくなったときにすぐに赤ちゃんを取り出せてたら、今でも、色んな後悔ばかりです。元気に生まれてたら、どんな顔でどんな性格でどんな子供に成長したんだろう？
私が死んだときには、あの世で成長した子供に会えるといいな。

[141. 匿名]

社会に出て上司に媚びないで済んでよかったじゃない

[142. 匿名]

>>137
すっごい解るよー！！
名前はなんて言うの？とか性別は？とか
聞いてくれるだけその子を認めてくれたみたいで嬉しいよね。お供えだってそうゆう事だよね。

死産のお産は、普通のお産と違って
鳴いてくれないし静かなお産。
みんなおめでとうって言ってくれなくて
ちゃんと産まれてきてくれてたら
お祝い持ってみんなが可愛いね〜って
集まってくれるのに、それさえ許されない。

本当に辛いよね。

[143. 匿名]

>>133
これは私の勝手な思いですが、
私には弟がいます。もし弟の嫁さんが私の子供のせいでそのようなことになってしまったとしたら、会いたくない気持ちが分かるので私は自分含めて子供も会わないようにしようと思います。そして、もし嫁さんの気持ちが落ち着いたら会ってくれればいいと思います。
別に弟とその嫁さんに会わないといけない理由もありません。私の顔も見たくないと思うので、弟伝いで謝罪が伝わればとは思いますが。

私の考え方が幼稚なのかもしれませんが、別に親戚になんて思われてもいいです。事情が事情なので。
私はこんな性格なので、主さんが旦那さんや親戚の気持ちを大切にしているのがすごいと思いました。
でもやっぱり自分の健康が一番です。
赤ちゃんにゴメンね、って泣いてしまう気持ち、すごく分かります。胸が痛みます。
辛い気持ち、何より旦那さんに受け止めて欲しいですよね。
会いたくないのを無理して会ってて、辛いループが繰り返されてるんですよね。。
どうしても辛いことって、避けてもいいんじゃないですか？
そっとしておいて欲しいことってありますよね！
言い過ぎだったらゴメンなさい、何とか気持ちが楽になるといいですよね。主さんの心の安らぎが一番大事だと私は思います。

[144. 匿名]

143です。133へのメッセージなのを、間違えて主さんって書いてしまいました。ゴメンなさい！！

[145. 匿名]

三年前に二人目を死産しました。
検診で異常なしと言われた二日後には成長が止まっていました。
１６９gの小さな小さな男の子でした。お母さん、たくさん抱っこしてあげてねと言われた小さな箱に入って冷たい我が子を泣きながら抱きしめました。今でも１日も忘れた事はありません。
元気に産んであげる事が出来たらどんな風に成長してたんだろうとふと考えます。時間が解決ではなく悲しみや淋しさは消えません。でもそれでも少しずつ前を見て生きていくしかないですね。
この辛さは本人しかわからないと思います。
周りは何事もなかったかのように接して来ますが未だに思い出して泣けてきます。

[146. 匿名]

ここでの温かいコメント見て涙がとまりません。

私もずっと泣いてました。
ずいぶん長いこと供養にもいけませんでした。
誰とも会いたくないし何もしたくない。
でも誰も何も言わなかった。

ただ時間が経つのを待ってました。
時間が解決してくれます。
いつまでも辛いことには変わりないけど気持ちは前を向くことができます。他のことを考えることが出きるようになります。

主さん、ゆっくりいきましょう。

[147. 匿名]

かわいそうって言われるのが辛くて。

親友が泣きながら言ってくれた、誕生おめでとう！お母さんになったね！の言葉が一番嬉しかった。

産んだこと、産まれたこと、それは間違いのない事実で。
無かったことには絶対したくないけど、どう言葉にしたらいいのか分からなくて、その親友の言葉で少し救われた。

ここに来た皆さんの赤ちゃんも、産まれてきたことおめでとう！

[148. 匿名]

子供を亡くしてしばらくして友達が予期せぬ妊娠。
私の事情を知っていながら妊娠したことに戸惑いがある…と相談されどん底に落ちました。
もう生きていたくないと思いました。
経験してみないと分からないこと…そう言い聞かせても色んなことが辛い。
ここで気持ちを吐き出せることに救われます。

[149. 匿名]

私も2年前無脳症で死産しました。
けれど赤ちゃんは5ヶ月という短い間だったけどお腹の中で一生を過ごしてくれた。
もちろん悲しくて毎日泣く日々を過ごしたけど、お腹の中にやってきて、色々なことを学ばせてくれてありがとうって、その時も今でも心から思ってます。その子と過ごした時間は宝物です。
赤ちゃんが命をかけて持ってきてくれたメッセージをママは受け取ってほしいです。

[150. 匿名]

たとえ死産だったとしても我が子には変わりない。
無理に忘れようとしたり悲しみを押さえる必要はない。
そうなる運命だったとしても少しでもママに会いたかった、一緒にいたかった、そう思いながらお腹にやって来てくれたんだから。
私も、もう子供は生めないかもしれないと思ったこともあったけど、今は横で眠っている娘の寝顔を見ているだけで本当に幸せです。
悲しみは消えないけど必ず幸せに思えることもあります。

[151. 匿名]

9年前8ヶ月で死産しました。
いきなりドンって胎動があって、怖くて病院に行ったら心臓が止まってました。
臍の緒がからまってしまって酸素がいかなくなったのが原因でした。
それから3年後に無事出産できて今３人の子供の母親です。
今でも鮮明に記憶に残ってるし一生忘れられない。忘れるつもりもない。３人妊娠中もずっと胎動があるか気になって、無駄に病院行ってエコー見せてもらって安心してって感じでした。
この経験があるから、子供をすごく大切にできてると思う。したくなかった経験だけど、経験した事で出産は奇跡って見に染みてわかった。

[152. 匿名]

生理がちゃんと来ずまた妊娠できるか分からない。
同じ経験をした人でも他にお子さんがいる方がうらやましいです。。

[153. 匿名]

私は27週、女の子でした。テレビで赤ちゃん観る度に泣いてました。もう、２度と笑えないと思いました。でも、時は優しくゆっくり癒してくれます。

[154. 匿名]

体内記憶の本よんでください。お願いします

[155. 匿名]

＞77さん
ひどい話。ひどすぎると思う。
辛かったですね(>_<)
姑の言葉もひどい。あなたの気持ちなんか考えてない。
もし私が蹴った子供の親ならば、申し訳なくて申し訳なくて罪悪感にさいなまれてしまう。
それが普通だと思う。
77さんが立ち直れるために、どうすればいいんだろう。

[156. 匿名]

私もこの夏に死産しました。涙の回数は減ったけど、時々ちょっとしたことで涙が溢れてしまいます。

年齢的に最初で最後の子だったのかなって諦めてるけど、でもまた奇跡が起こって弟か妹が来たらいいな。亡くなった赤ちゃんがとってもかわいかったから、諦められない自分がいます。

[157. 匿名]

私も4年前に死産しました。そのあたりの数ヶ月記憶がありません。どう過ごしてきたとか思いだせません。
死産しても産休に入らなきゃだめで産休あけに出勤したら「もう生まれたの？」とか色々聞かれて説明するの辛かったな…結局、切迫流産や産休で休んだこともネチネチ会社に言われて仕事も辞めてしまいました。
今は、時間がたって気持ちもせいりできました。主さんも辛いですよね。無理せずにゆっくりしてくださいね。

[158. 匿名]

>>112
辛いですね。
わたしも2年前、胎児水腫で死産しました。やはり引きこもりました。赤ちゃんはいないのに悪露はあって、いつまでも本当に悲しい思いをしました。

夫以外の家族に会うのも辛く、その年の正月は夫婦2人で温泉旅行に行くことにして、どちらの実家にも帰らず親戚に会わずじまいでした。
親戚付き合いで姪っ子や甥っ子に会うことも泣いてしまいそうでできなかったです。
自分の子供と予定日が近く、無事に生まれてきた甥っ子には、いまでも会えていません。
病院や買い物など致し方なく外に出て、赤ちゃんを連れた夫婦を見かけるとと心が張り裂けそうにもなりました。2年たったいまでも目を背けてしまいます。
死産がきっかけで、なんとなく付き合い辛くなってしまった友人もいます。

時間とともに傷は癒されていますが、決して消えることはありません。
半年間は毎秒考えていたことが、1年後には毎時間になり、2年たった今は毎日考える、くらいになりました。

私の場合は職場環境に恵まれていたので、仕事で気持ちの切り替えをできたことが一番の精神的な助けとなりました。
今は趣味に没頭したり、ペットを世話することで気持ちも和らいでいます。

112さん、自分のペースでいきましょうね。人の言葉に傷つくこともあるけれど、経験した人にしか分からない痛みですから…

うまくまとめられず、ごめんなさい。
やはり自分でもまだ、消化できてないのだと思います。なぜ自分が、ということを。

ただ112さんに、同じ思いをしている人が他にもいるよと伝えたいです。

[159. 匿名]

死産して、真っ暗闇の中にいたとき、私の気持ちに寄り添ってくれた人は一生ものの存在になった。

耳を塞ぎたくなる言葉を言う人、無神経な人は私の人生に必要のない人だと思って最低限のお付き合いになった。

無理矢理笑うのもやめた。

そしたら生きやすくなった。

赤ちゃんがくれたプレゼントだと思ってる。

[160. 匿名]

第二子を妊娠８ヶ月で死産しました。私の場合上の子がいたので悲しみが忙殺され、第１子を死産された方に比べると精神的回復は少し早かったろうと思いますが…それでも辛い時間を過ごしました。

お腹が臨月近く大きくなっていたので、幼稚園のお母さん達に「あれ？予定より早く産まれたの？」と度々聞かれ、説明しながらどうしても涙が出てしまう日々でした。
すると、「実は私も前にね…」と自分の過去を話しながら励まし慰めてくれる方の多い事。死産経験のある方も１人いました。

私もその時初めて、流産経験者が実はとても多い事を知り、妊娠出産って本当に奇跡の連続のその先にあるんだな…と感じました。流産より産まれてくる日が近づいていた分、死産の辛さはとても大きいですが、流産含め悲しい思いをした事のある女性って実はとても多いんですね。

死産と流産の違いとして、妊娠を知っている友人知人の数の違いがあると思います。流産は妊娠報告前なら知らない人も多くても、安定期になり報告したりお腹も大きくなれば周りの人に知られている、その状況もまた辛い。そして人から、早く切り替えないとねと励まされるのも、残念がられるのも、どちらも辛いんですよね。

[161. 匿名]

ほんと、悪気は無いと分かっていても言われて傷つくことありますよね。
私も叔母さんに、「ずっと息子のところ赤ちゃん出来なかったんだけど、やっと出来たんだ。なんか〇〇ちゃんのことがあったから申し訳なくて。可哀想だったよね」と言われました。
お孫さんができたのはめでたいことなので、おめでとうと言いましたが、可哀想だったね。という言葉がいまだに引っかかっています。
可哀想な子だったね、って言われてるみたいで。。うちの子は可哀想な子では無い！とモヤモヤしてしまって。
しばらくはやっぱり、ちょっとしたことで傷つきますよね。
愚痴りました。すみません。

[162. 匿名]

誰のせいでもない、無脳症だから生まれてもすぐ亡くなってしまうから、母体に影響があるからって言われても、5か月で出産して動いてる心臓を止めたのは私。
温かかったのに急に冷たくなって命が消えるのを感じた。
我が子の命を奪ったのに何で私はあの子の所に行けないんだろう。
命日が近くなると毎年鬱になります、ごめんなさい。

[163. 匿名]

死産の時に友人が送ってくれたメッセージです。
本に書いてあった話との事です。
皆さんの心に少しでも助けになりますように。

『お母さん、悲しい思いをさせてごめんなさい。

あなたのところに行こうとした時、神様が、寿命が短いけどそれでも行きますか？と言いました。

とてもショックでしたが、上からあなたとお父さんの様子を見ていたら、どうしても行きたくなってあなたのところに来ました。

少しの間でしたが、あなたのところに来られて幸せでした。』


皆さんのお腹にいた赤ちゃんは、あたたかいお腹の中で、優しいお母さんの声を聞いて、とてもとても幸せに生きていましたよ。

悲しみを忘れる必要はありません。
あなたの目の前にある悲しみを、胸の中にゆっくりゆっくり吸収していって、視線を悲しみのその先に向けられる日がいつかやってくることを、祈っております。

[164. 匿名]

>>77
怒りが込み上げてきます。いくら子供でも妊婦のお腹を蹴るなんて。その親も義母も頭おかしいですね。絶縁レベル。そんな人でなしには会わなくていいと思います。貴方が穏やかに暮らせる日が来ますように。

[165. 匿名]

>>162
私も7ヶ月で今年の夏に死産しました。
言葉にならないくらい胸が痛みます。
辛いですよね。。
奪ったなんて、自分を責めないで下さい。
赤ちゃんは、ママと会えて良かった。ありがとう、ってきっと思ってくれていると思います。
胎内記憶の本で読みましたが、赤ちゃんは、初めから短い間しか一緒にいれないことを分かっているけど、来てくれるんだよ。お空から、短い間だけど、あのお母さんのところに行きたいな。と思って来てくれるそうです。
私はこの本に書いてあったことを信じています。なので、きっと162さんの赤ちゃんも、分かっていたと思います。なので、奪われた、とかそんな風には絶対に思ってないと思います。
むしろ、お腹の中で楽しい毎日をありがとう。って思っていると思います。

純粋で優しい赤ちゃんですから、きっと大好きなママにありがとうって言ってくれてるのではないでしょうか？

毎年、思い出すと悲しい気持ちよく分かります。悲しいですよね。
私の発言、不快だったらごめんなさい。
162さんが少しでも気持ちが浮上しますよう、祈ってます。

[166. 匿名]

>>143

お返事ありがとうございます！
実は主です（笑）
例え話がすごく心に響きました。
親戚にどう思われてもいい。ずっと思っていた気持ちだったので、言ってくれてスッキリしました！>_<

みんながここで背中を押してくれたおかげで、
さっきまで旦那と話をしてました。
旦那の家族の事だから、いっぱい傷つけたかもしれないけど素直な気持ち伝えました。
泣いて謝ってくれたので、少しは気持ちが伝わったかな？と思っています。

みなさん、いっぱいコメントありがとうございます！！>_<本当に救われました。そして、ずっとモヤモヤしていた感情を吐き出せました。

パート１からここに救われてばかりです。
ここにいるママ達の可愛い赤ちゃんが
天国で一緒に見守ってくれてますよーに。

[167. 匿名]

死産経験者です

家族も友人も心配してくれたけど、誰も赤ちゃんのことは聞いてこないんだよね
気持ちはわかるんだけど、私は旦那にすごく似ててね、すごく可愛かったんだよってみんなに聞いて欲しかった

死産して数年経って、みんな私が死産したことすら忘れてる気がする
誰も私の赤ちゃんのこと気にかけてない
私が忘れなければそれでいいと思うけど、やっぱり少し寂しいです

[168. 匿名]

しばらくの間、みんなに心配かけまいと
泣くのを忘れようと
でも歌を歌っても重ね合わせ涙が出て
家事をしていてもお腹が大きかった頃を思い出し
泣くのを我慢していました。
でも今日この場のおかげでちゃんと素直に泣けました
会いたいですよね
もう二度と会えないと思えば思うほど会いたい
若いから大丈夫 もう何度も言われました
赤ちゃんはたった一人その子だけ
それなのに赤ちゃんには未来はないんです
会いたい

[169. 匿名]

>>164
>>155
お返事ありがとうございます。

お腹はわざと蹴られた訳じゃないんですが、やっぱりあの痛みや破水した時の感覚が忘れられないです。

みなさんが書いてくれたコメントで本当に救われて旦那にも話をできて、次のお正月はやっぱり義理実家には行かないでおこう。と決意できました！
向こうが申し訳ないと思ってくれてないなら、こっちも素直なままでいいんですよね。旦那には少しの間辛い思いはさせてしまうかもしれないけど、正直会いたくないです。

[170. 匿名]

>>169
えっ？なになに？旦那さんの親族の子供にお腹蹴られて死産してしまったエピソードの方って主なの？
その後もつき合い続けてたんだね。向こうのご家族ちょっとおかしいよ。普通なら顔向け出来ないはず。自分なら一生許せないから絶縁するよ。

[171. 匿名]

安定期に入った矢先に赤ちゃんに病気が見つかりました。
お腹の中では生きられるけど、外に出たら生きられないと言われ、生まれて半日頑張ってくれましたが、亡くなりました。

２年経ち、仕事も復帰してますが、会社に赤ちゃん見せにくる人を見ると、今でも憎しみがわきます。

なんで、私だけって…

[172. 匿名]

>>170
ここのパート２の方の主です>_<笑
初めてのトピ申請で、私の中ではパート１の主さんが主さんなので名乗らずにいました！笑
（その主さんに本当に救われたので）

やっぱり少し変なんですよね。
病院にも来てくれなくて、可愛い我が子を見て
火葬の時に目の前で怖いって言われたんです。
なんか、いざ聞いて貰うと自分の中でずーっと悩んでた気持ちはおかしくなかったんだ！って本当に救われました>_<

[173. 匿名]

私は感染による前期破水での死産でした。

赤ちゃんは最後まで元気で、お腹から出る直前まで胎動を感じていました。

みんなは違うよって言うけど、私が殺したんですよね。

胎動を感じながら、人工死産の準備を受け入れて、自分の身を守った。

医者は出てくる途中で亡くなるって言ってたけど、産まれた瞬間はたぶん動いてた。

意気地無しな私は、わからないふりをしたけど、抱っこした時、かすかに動いたのほんとは気付いてた。

生きたかったよね。
ごめん。

[174. 匿名]

>>167
本当にそうですよね。

自慢したくなるほど可愛いですもんね、
寄り添うって言葉がしっくりくるのかなぁ。
寄り添って私も聞いてほしかったです。

逆の立場だとどーしたらいいかわからない、って頭では理解できても気持ちが追いついてこないですよね。

時間が経てば、なかった事になってるような…。戸籍にも残らないけど、我が子はちゃんと産まれて来たのになぁ。と思う

[175. 匿名]

>>166 主さんだったんですね！
私は>>62 >>86です。
旦那様に話せて良かったですね！やっぱり旦那様もツライ思いされてるでしょうから、一番わかり合いたいですよね。少しずつ気持ちがラクになりますように。

[176. 匿名]

>>173

きっとママの身体への感染が心配だったんだよ。
心配で、大丈夫だよ！って最後まで
胎動で伝えてたんじゃないかなぁ。

殺してなんかないよ。
赤ちゃんがママを助けてくれたんだよ。
だってね、母体が感染してしまったら
次の妊娠の可能性は奪われるんだよ。

ママが赤ちゃんの事1番好きなように、
赤ちゃんもママの事が1番好きだもん！
だから、そんな事ないよ！

[177. 匿名]

>>167 そう、少し悲しみが癒えてくると、むしろみんなで話して、忘れないでいてあげたいと思う。
だけど話になっていかない。たまにでいいのにね。
可愛かったね、とか、小さかったねとか、顔が似てたねとか、それだけでいいのに。

[178. 匿名]

>>175
はい>_<
うわぁー！本当にありがとうございます！！
この誰にも言えず苦しいです。のコメントを見て、あぁ、私もここで聞いてもらう！って思ったんです！！
コメントを書き込む勇気をくれてありがとうございます>_<背中も押して貰えて旦那とも話ができて、今日は少し一歩進めた気がします。

私この62の文を読んで
こんな義理母もいるのか！と衝撃うけました。一生忘れない言葉ですよね！きっと天国の可愛い赤ちゃんが、義理母を怒ってると思います。

[179. 匿名]

仕事もしたくなくなった。死んじゃいたくなった。もう誰も構わないでって毎日思った。当時、ノートに感情を書きまくってた。今見返しても胸が痛くなる気持ちたち。でも、だいぶ経ったある日、私は可哀想な人ではない！と思うようになって、慰められるほどミジメな自分は嫌だ！と思った。それから少しずつ、前向きになれた。当時のノートの自分と、明らかに精神状態が違うのがわかる。亡くなった我が子に、恥じない生き方をしようという考えにたどり着いた。

でも、時々ふと涙があふれます。それでいいと思っている。

[180. 匿名]

>>176さん

ありがとうございます。

ずっと娘は怒ってるんじゃないかって思ってたんです。
出たくないってもがいていたのを無理矢理出したから。

私のこと、こんなお母さんのこと、好きでいてくれるんですかね。

ありがとうございます。
なんか涙が止まらなくなってしまいました。
優しさをありがとう。

[181. 匿名]

>>178 ありがとうございます！私もこの一件で意見もらえてスカッとしました！事あるごとに思い出してたので。
見ず知らずの方たちだからこそ、言える良さってありますよね。
また何かつぶやきたくなったら書いてくださいね！

[182. 匿名]

最近、41週前で死産した。

病院から家に帰って
大量に用意したベビー用品や
飾り付けたベビーベッド
エコーのアルバムが目に入って
耐えられなくなって糸が切れてしまった。
冷たい我が子、死産の書類と手続き
誰か、これは夢だと言ってください。
信じられない信じたくない
神なんて絶対にいない。
いっそのこと誰か私を殺してください。

[183. 匿名]

23歳、周りは早い子がちらほら結婚し始めたくらいです。
今後もし、友人から流産、死産の報告があったらなんて返すのが優しく心に寄り添えるんでしょうか？
どなたかが書かれていたように、誕生日おめでとう、お母さんになったんだね！でしょうか？
未熟者ですみません。

[184. 匿名]

>>181
見ず知らずの方だからこそ
なんでも聞いて貰えますよね。
ここのトピには本当に救われてばっかりです。

１か月間、よろしくお願いします(o^^o)

[185. 匿名]

>>183 >>1から全部読んで、想像力を働かせよう。

[186. 匿名]

>>183
きっとその子の性格にもよると思うけど、

＊誕生日おめでとう
＊立派なママだね
＊名前なんて言うの？
＊パパ似？ママ似？どっちだった？
＊私も会いたかったなぁ
＊この子の事、忘れないからね

お供え、お花など嬉しかったです。
初期の流産は手術なのできっと赤ちゃんに会えてないと思うので気をつけてね。

[187. 匿名]

>>180
娘さんだったんですね！
きっと可愛い娘さんだったろうなぁ(^^)

無理矢理だしたんじゃないよ、
娘さんがママを守ってくれたんだよ。
だから、身体大切にしてね。
身体大切にしなくちゃ娘さんが心配するよ！
せっかく娘さんが大好きなママを守ってくれたんだから！(^^)

[188. 匿名]

>>186 誕生日おめでとう、は私は絶対いやだな。

[189. 匿名]

>>165さん
162です。
夏に経験したばかりでお辛いのに温かい言葉ありがとうございます。
不快なんてとんでもない、読みながら泣いてしまいました。
人生で最高の幸せを貰ったのに何もしてあげれなかった事を後悔してましたが、赤ちゃんが幸せだと思ってくれてたらいいな。

実は15年も前の出来事なんです。
本来なら私が聞き役の立場なのに未だこんな状態でお恥ずかしいです。

[190. 匿名]

知人女性から直接聞いた実際のお話です。
その方は残念ながら死産してしまいましたが、1年後に再び赤ちゃんを身ごもることができました。
生まれたのは女児だったのですが、2年後には長男が誕生しました。
きょうだいが成長しケンカした時、長男が『お姉ちゃんやからって威張ってるけどな！本当は僕が先に生まれたはずやってんで！本当はお兄ちゃんなんやで！』と言い放ったそうです。
死産してしまった時、ずっと『もし良かったらまた戻っておいでね。』と祈っていたと言っていました。

私は必ずまた会えると信じています。
どうか、お気持ちを前向きに持たれて下さいね。

[191. 匿名]

182さん

私も40週6日で死産しました。
３年前の話です。
今でも自分を責め、死にたくなる事があります。

私も神さまはいないと思いました。
私の神さまは居なくなった我が子だけです。
182さんの事もきっとお子さんが見守っています。
今は本当に辛いと思いますが、
どうか我慢しないでください。
沢山泣いてください。

そしてどうか、お子さんとご主人の為にも生きてください。

[192. 匿名]

>>189
少しでも私の体験が役に立てたのなら嬉しいです。何年経っても辛いですよね。本当に辛いです。
私も、赤ちゃんからメッセージをもらったことに気付いた時、赤ちゃんさえ幸せだったと思ってくれてるなら、こんなに嬉しいことはない！と気持ちを変えることができました。

162さんのところに来てくれた赤ちゃんも、きっと幸せだったと思います！
私は仕事を始めて、少しずつ前の自分に戻ろうとしているところです。
妊娠中も働いていたので、元気なかーちゃんの姿を見せてあげたいと思えるようになりました。
162さんも、無理しなくていいので、少し気持ちが浮上した時でも、元気な姿を見せてあげて下さい。
ママの笑顔、とっても喜ぶと思います！

[193. 匿名]

>>182
辛すぎて何も言えない…神様はいない
でも私はあなたに生きていてほしい
あなたの赤ちゃんは短かったけどあなたの中で生きることができたよ あなたの温かさに包まれて旅立つことができたよ
ごめんね、軽々しいことは言えないから上手く言えないや
時があなたを癒してくれることを願います

[194. 匿名]

>>166

143、165です。
私も今年の夏に死産でしたので、余計気持ちが荒ぶってしまって、勝手な例えでしたが、寛大に受け止めてくれてありがとうございます。
そして主だったんですね。
旦那さんに思いが伝えられて、また分かってもらえて本当に良かったです！！！
すごく嬉しいです！
余計なこと言ってしまったんじゃないか、と思っていましたが、本当に良かったです。
正直、このトピを見つけたときは胸がギューっとなりましたが、ついつい開いてしまいました。
でも、みなさんの温かい意見を聞いて、自分も励まされました。

このトピにきたみなさんが幸せでありますように、感謝を込めて祈らせていただきます。

[195. 匿名]

『子を亡くした親を指す呼び方は無い』
言葉では言い表せないほどの想像を絶する辛さのため、呼び方がないらしい。
一年前に初めての子を死産した時、姉から聞いた。本当にそうだな、と思った。
今も心の中は空っぽで毎日泣いてる。なんとか生きてる。早く悲しみから抜け出したいけど、亡くした我が子のことを思うと、ずっとこのままでいるべきなんだとも思ってしまう。

[196. 匿名]

あの子に会いたいよ
もう一度抱きしめたいよ

[197. 匿名]

死産してから１年になります。
仕事も変えて環境が変わってから
自分が死産したこと誰にも話してません。
触れられたくなくて子供のことを聞かれても
言えなかったです。


むしろ、忘れようとしていたかな…
でも、私の子供でいてくれた事は事実で
今でもきっと見守ってくれてることでしょう。

ありがとう。
見守っていてくれて。

かぁちゃんがんばるよ。
だから心配しないで
空から笑顔で見守っていてね。


みなさんの書き込みでこんなにも
たくさんの人が同じ様に辛い思いを
経験しているんだなって知りました。
覗いてよかったです。ありがとうございます。

簡単に立ち直れるわけじゃないし、
泣きたい時はたくさん泣いていいですよね。

[198. 匿名]

>>9
自分の意思でした事だろ

[199. 匿名]

>>158
112です。
コメントありがとうございます。

誰にも会えず相談できず、ここにコメントしましたが、同じ思いの方から返信いただけて、とても救われました。
私もお正月の親戚付き合いについて悩んでいたところです。
主人の実家に同居しているため、毎年、姪っ子甥っ子たちが集まります。
今はまだ会う勇気がありません…。
温泉旅行いいですね、
明日にでも主人に話して計画立ててみます。

あたたかいお言葉、本当にありがとうございました。
優しい気持ち、伝わりました。

[200. 匿名]

[201. 匿名]

辛いですね。凄い辛い。
トピ主さんの気持ち良く分かります。

無理して前向きになろうなんてしなくて良いと思います 今は何も考えなくたって良いと思います。

今回はお空に何か、用事があったのかな？帰ってしまったけど、必ずまたパパとママのところに帰ってくると思います。
短い間だったけどパパやママと過ごした日々を赤ちゃんは幸せだったと思います。
お二人の子どもになれて、良かったな！って思っていますよ。

きっと、またお腹に帰ってきます。

[202. 匿名]

>>183
準備しておいた言葉では無くて、そのときにあなたが友達に対して思う一番優しい言葉をかけてあげてください。
それが『寄り添う』ってことだと思うんです。

誕生おめでとう、お母さんになったね！の言葉が必ずしも相手を癒すとは限らないです。

正解は無いです。
それほどの深い悲しみです。

寄り添う自信がないなら、下手な言葉はかけず、側にいたり、距離を取るのも優しさです。

[203. 匿名]

私も35週で死産しました。
火葬後、実母が「死産は誰も防げないから仕方ないよ、泣いてても赤ちゃんが悲しむし早く立ち直って孫抱かせてね。今度はちゃんとお母さんになれるといいね」と微笑みながら言ってきたのにたいして怒りのような悲しみのようななんとも言い表せない不快な感情で体が固まり泣きながら震えました。
それを聞いてた嫁いびり気味な気が強い姑が飛んで来て母に、

「この子は9ヶ月、しっかり孫を育ててくれた！子は先に亡くなったがこの子は立派なお母さんで、あの子は大事な長女でうちの立派な初孫だ！子を亡くすなんて何より辛いこと、一生泣いててもおかしくない！それは亡くなった子への母親の愛情だろう！簡単に立ち直れるものか！」

と泣きながら私を抱きしめ母に本気で怒鳴ってくれました。
嫁の母に怒鳴るなんて良くないこととはわかっていながらもとても嬉しくて救われました。その後2年経っても授かれずにいますが、娘の供養を欠かさず次の孫の存在も急かしたりしない姑は嫁いびりまがいなのは無くなりませんが（笑）心から感謝し信頼しています。

長文失礼しました。

[204. 匿名]

私は36週で娘を死産しました。火葬の時には親戚も来てくれて私の周りには私の心配をしてくれる人がたくさんいるんだと心から嬉しかったです。でも死産から半年、辛くても会うと笑顔でもう大丈夫と見せてしまう私も悪いのですが、もうみんな忘れてしまったのかなという対応をされます。ちょっとさみしいです。娘が存在していた事を忘れてほしくないなぁ。

[205. 匿名]

結婚6〜7年たってやっと出来た第一子を3年前に死産しました。胎児水腫でした。
どうしても辛い時はデパスを飲みながら生活していました。時間と共にまた赤ちゃんを迎えたいと強く思うようになりデパスをやめました。
今でも旅行や帰省には必ず長男の骨と一緒です。
無理矢理前を向く必要はないけどずっと引きこもりだと嫌な気持ちが渦巻くので調子のいい時外に出たらいいと思います。
周りにいないから本当に辛かったです。

[206. 匿名]

三年前に死産しましたが皆さんのコメントを見てたら泣けてきました。
周りは何事もなかったかのように生活してるんですよね。皆、忘れちゃったのかな？私だけ今でも毎日思い出し涙して忘れる事はないです。
痛みに耐え、産声をあげる事のない我が子。産む前は現実と向き合うのが怖くてこのままお腹の中にいてほしい。もしかしたらと期待している自分もいて出産する日が怖かったです。
我が子が燃やされ骨になりこんなに悲しい事があるなんて知りませんでした。
でも皆さんも同じなんですよね。こういう話は経験者じゃないと理解出来ないし周りに話した所でまだ次があるよ。残念だったねと言われ結局傷つくだけでした。
死産経験者のママの心のケアも大切だと思います。私達にとっては大切な大切な我が子です。

[207. 匿名]

第二子を4ヵ月で死産しました。
破水してお腹の中で生きられないと、陣痛も味わい産声の聞けない出産。
辛くておかしくなりました。
毎日エコー写真を見て泣いていました。
小さかったので骨も残らず戸籍にも残らず、あの子の生きた証はエコー写真しかありません。
3年かかりましたが、気持ち少し収まり第3子を出産しました。
わかります。私の中では第3子。
丸をつけたり、書いたりするのは悩みます。
出来るなら第3子と丸をつけたい、書きたい。
何も残らなかったけど仏壇を買いました。
へその緒や写真を置いています。
仏壇は私が長く居る部屋に置いています。

数年前に主人のことで占い師に相談した際に
なんとなく子供の話をしたら
あれ？あなた3人居てるよね？と当てられずっとママの左肩にちょこんと座ってるのよ
と言われ大号泣しました。
あの子はあの子。と考えて第3子があの子の生まれ変わり、よかったねと言われては傷ついてきましたが私の考えは間違えてなかったのだと思いました。

長くなってしまいましたが(ごめんなさい)
赤ちゃんを見て泣いて、声を聞いて泣いての時期は思う存分泣いて下さい。
大丈夫、時間がいつか解決してくれます。
10年経ちますが、未だに命日は泣いてしまいます。

[208. 匿名]

207です。
私も死ぬ事は全く怖くありません。
私のおじいちゃんがお空に抱っこをして待っています。
あの子と過ごす時間がずれただけ。
こっちの仕事(色々と)を終えたらゆっくりあの子と他の家族を待つだけです。
そう考えると少し楽になりました。
10年経つからだとは思いますが。。。
未だに泣きますよ、主人とあの子の話をする事も気持ちが楽になる時間でもあります。
あとは長男ですね。
私が想うように長男もあの子を想ってくれて、命日には早くお墓行こ！と言ってくれます。
大人になっても自分が結婚して家族が出来てもみんなでお墓にくるからねと手を合わせて話していました。

私がこの10年、泣いてばかりだから中々左肩から離れられないのね、ごめんね。

[209. 匿名]

以前は友達との何気ない会話で適当に、「わかるー」って相槌のように言っていたけど。
人の気持ちなんて、実際同じ経験をしないと絶対わからないって死産して実感しました。
第三子を38週で死産しました。生きていたら小学1年生です。
私も側からみたら、ごく普通の母ですが実は深い後悔や亡くしてしまった娘に
申し訳ない気持ちを持って生きています。
主さんも、今は焦らず無理せずに、ゆっくり自分のペースで過ごしてくださいね。

[210. 匿名]

>>194
寛大に受け止めてなんて
とんでもない！本当にありがとうございます。
すごく気持ち的に楽になりました。

時期も同じだったんですよね。
本当に世の中にこんな辛い事があるのかと思うくらいですよね。ここに書かれている事全てに共感ができて泣けてきます。また、可愛い我が子に会いたいですね

[211. 匿名]

初めての子を今年の夏に生後5ヶ月で亡くしました。
最初から全部のコメントを読んで涙が止まらなく、自分だけじゃないんだと少し楽になれました。
ありがとうございます。

生きて来た中で一番辛い経験ですが、天国であの子が見ていてくれると思って、少しづつ前向きに…あの子に恥ずかしくないママでいたいです。

[212. 匿名]

四カ月だったので小さすぎて火葬で骨が残らず、家には仏壇もなく、性別もハッキリわからなかったからきちんと名前もつけてあげれなくて、母親なのに存在を感じたいけど感じられなくて…。
形じゃないって分かってても、お骨も無い棚で簡易的に線香あげても、なんだか空しくて…。

『また妊娠して来てくれるよ、元気出して』とまわりに励まされても、実際は私達夫婦の自然妊娠の確率は奇跡に近く、諸事情で数年は不妊治療できない状況の今の私にとっては、その言葉も励ましにはならず、なかなか未来へ希望を見いだすこともできません。

最近、まわりの人達が続々と妊娠していき幸せそうなのを見ると、嬉しくないわけでは決してないけど、なんだかポッカリと穴が空いたような気持ちになってしまいます。前のような自分には戻れないと思うけど、時間か出会う人か次の妊娠か、どれが効くのか今はまだわかりませんが、早くこの気持ちからとにかく抜け出したいです。

[213. 匿名]

死産って自分が自分じゃなくなるみたいで、たまに自分の事も怖くなる。
ポッカリ穴があいた気持ちわかるなぁ。
自分だけ取り残されたような気持ちになるよね。

今日ね、妊活中の友達とランチに行ったんだけど授かってなくてどこかホッとしてしまった自分がいて、すごく嫌になった。人の幸せを願えない人は自分も幸せになれないって思うのに。
黒い感情から抜け出したい

[214. 匿名]

ここにくると、たくさんの同じような経験の方がいますね。同じ気持ちで話せることはホッとしますよね。
私は出産予定日に第2子を死産し、今年で10年経ちました。上の子もいるのに、はじめの1年位はどうして過ごしたのかも覚えていないです。それくらい悲しい、辛いことで、の気持ちは10年経った今でも減ることはないです。よく聞く言葉ですが「悲しみが減るんじゃない。悲しみと過ごすことに少し慣れるだけ。」本当にそうだと思います。家族で毎日朝夕には仏壇に手を合わせていますが、いつも泣きたくなります。悲しい気持ちと今の家族があることのありがたさを感じてです。

その出来事を知っている人の中や場所で過ごすことが辛くて引越しまでして、環境を変えました。そしてまたすぐに子供が欲しいという気持ちには到底ならず、3年程してから望みましたが今度はなかなか授からず、少し病院にも通い、第3子を授かって無事に出産することが出来ました。亡くなった子の生まれ変わりだね、なんて言う方もいますが、全然違いますよね。帰ってきてくれたんじゃない。
その子はその子、この子はこの子。
今は当時のことは知らない人達の中で過ごし、でもそのことは無かったことにはしたくなく、子供は何人かと聞かれたら「3人」と答えるし、年を聞かれたら「でも、こうしてなくなったの」と話します。その子がいたから今の私、家族があるんですもんね。
死んだらその子に会えると思ったら、私も死ぬことは怖くありません。「お母さん、今まで頑張ったね」と言ってもらえるように、毎日を大切にします。

[215. 匿名]

みなさん納骨はされてますか？
私はまだまだ納骨できそうにありません。

私も死ぬのは怖くないなぁ。
天国でもいいから早く会って抱っこしてあげたいです。

[216. 匿名]

>>203
素敵な姑さんだね。
読んでて泣けてきました。
嫁の親に怒鳴るなんて気が強いだけじゃできない事ですよね、きっとあなたを思ったら許せなくてですよね。
死産の時の対応って、後々すごく響いてきますよね。私も自分の大切な友達や家族が改めて身に染みました。
私もまだ次の子を授かってませんが、いつかここにいるみなさんが次の子を抱けますよーにと願っています。

[217. 匿名]

受験勉強しないで済んだ
就職活動しないで済んだ
上司に媚びないで済んだ

ある意味幸せかもよ？
特に上司に媚びないですんだだけで勝ち組

[218. 匿名]

線香をあげすぎて、線香の香りがするとあの子がいてくれているみたいで落ち着く。
本当に可愛かったんです。旦那にそっくりで本当に可愛かった。また会いたい。早く次の子を妊娠したいけど、まだ次の妊娠に対して恐怖がかってしまいます。

[219. 匿名]

前回と違ってなかなか人が残ってないね。
みんな少しずつ前を向いていけてるんだなぁって実感します。

[220. 匿名]

第１子をなくしてから、不妊治療が上手くいかず夫婦で話し合って次の子を諦めました。
子供がいる友達がうらやましい。
けど、いない人生もありかなと思えるようになってきました。
治療のプレッシャーからも解放されました。
お空のかわいいあの子が見ててくれるから、いつか会える日まで生きていこうと、一年経った今少しずつそう思えるようになりました。

[221. 匿名]

いますよ
立ち直ってはいません。
今は書き込む気力がなかなかでず…
見てるだけで精一杯の時があります。
SNSをみて落ち込んで焦って落ち込む
なぜうちの子なんだろう。

[222. 匿名]

うちはもうすぐで4ヶ月になりますが納骨できておりません。
姑とうまくいっておらず耳を疑うようなことばかり言われ続け今関わっていないので同じお墓にいれたくありません。
なでてあげるのもそれしかないのでそばにおいておきたくて

[223. 匿名]

何故うちの子なんだろうって思っちゃいますよね。時間が経てば立ち直るではなく、悲しみに慣れてしまうだけ。って言葉が一番しっくりきます。
インスタなどは見れなくなりました。見るとひどく落ち込んで一日中何も手につかなくなり、泣いてばかりの日々です。

[224. 匿名]

立ち直るなんてできない気がしますよね
だってたった一人の我が子ですもんね
戸籍にも残してあげられなくて
知らない人に子どもの話をされると本当はいるんだよと叫びたくなります。

[225. 匿名]

死産届けは提出するのに
戸籍に残らないのは本当に納得できない。
ちゃんと産まれてくれたのに、国から存在を認めてもらえてない気分になりますよね

[226. 匿名]

死産経験者です。
私は死産した年に納骨しました。
夫と毎月お墓参りに行っています。
祖父母と一緒なのでさみしくないかな…と

2年近く経っても辛くて薬がないと眠れない日も多いです。
でもあの子と会えて幸せでした

[227. 匿名]

私も納骨出来てないです。
思い出さない日は１日もないし、この先もずっと一緒にいるつもりです。

まだ日によって気持ちの波が激しく、パンパースのCM見るのも辛い…
でも、こういう気持ちを出せる場所があって救われています。
まわりにいなくてひとりぼっちな気がしていました。

[228. 匿名]

友達の報告とかあと１か月で会えるねぇとかのコメント見ると一瞬で泣きそうななる。黒い感情が出てきて、友達は悪くないのに嫌になってしまう。。大切な子供までなくしたのに、家族以外みんななくしそう。どうしたら抜け出せるのかなぁ

[229. 匿名]

私も４か月ですが、納骨していません。第一子でお墓も新しく作る事になるので一人ぼっちにさせてしまうので…私が寂しくてできません。
急に世間から取り残されたような感覚が襲ってきたりします。世間が怖い。

毎日線香あげながら、会いたいなぁと思ってしまいます。簡単に向こう側にいけたらいいのにね。

[230. 匿名]

私も、もうすぐ4ヶ月経ちます。
本当に会いたいですね。
夢でも会えたら嬉しいのに。

[231. 匿名]

>>210、主さんへ

194です
主さんや、返信を下さった皆さんにお礼を言っていただいて、私も救われました。こんな私の言葉が少しでも役に立つことが出来たかと思うと、私は我が子を誇りに思います。
私が苦しい中で、こんな風に感じることができるのも、きっと亡くなってしまった息子のおかげだと思います。
悲しい出来事でしたが、息子がいなければこの想いに辿りつかなかったと思います。
こんな私にさせてくれたのは息子なので、いなくなったあとも、息子のおかげでこんなに嬉しいことがあるなんて、誇らしく思います。

ありがとうございます。

[232. 匿名]

>>231
本当にありがとうございます。
ここのトピの子供達が天国で一緒に
笑ってくれている事を願います。

経験者の方、
お子さんが亡くなられた時の年の年賀状はどうされましたか？どうしますか？
喪中にしても義母に何か言われそうで、色々調べてみてもやっぱり喪中で批判があったり…。年賀状を出すのも私的には少し抵抗があって。

[233. 匿名]

>>232
本当ですね、きっと仲良く笑ってくれていますよね！

私は自分の友達や親戚には出すつもりでいました。名前や続柄などは書かずに出そうかと。年賀状不要のお便りなので、詳細を書かない場合もあるとネットに書いてあったので。。
私も皆さんの意見伺いたいです！

[234. 匿名]

詳細を書かないのもアリなんですね。
みんなの意見、良かったら教えて下さい(^^)

死産でも我が子はちゃんと産まれてきてくれて、大人と同じで火葬までしてるのに戸籍には残らなくて…喪中や年賀状ですら迷う環境がにくいです。本当に悔しい。。

[235. 匿名]

私も今年は年賀状は出したくないと思っています。
たった一人の我が子が亡くなったのにどうして喪中はがきもダメなんですかね…
一人の子どもですよね
周りでは出産ラッシュなので写真付きのがきます
また新年早々どうして…という気持ちに悩まされると思います
うちだって大切な我が子はいたんだと言いたいのに

[236. 匿名]

赤ちゃんの写真つきハガキって、すごく辛いですよね。想像するだけで気が滅入ります。。
正直、私もまだ見たく無いです。

なので、やっぱり喪中ハガキは出すことにします。今年はそっとしといて欲しいので…

[237. 匿名]

年賀状の写真付きなんてすっかり忘れてたぁ（ ; ; ）見たくない…お正月から泣いてしまう自信がある。。私達にも本当に可愛い大切な我が子はいたよ！って言いたくなる。

写真付きハガキって、悪い訳じゃないんだけど…耐えられないよね。死産した人にしかわからない気持ちなのかな〜

[238. 匿名]

私は喪中にしました。
どうしても年賀状を出したくなく、見ることも難しいと感じたので。

文面はこんな感じにしました。
参考になれば。

[239. 匿名]

>>238
画像までありがとうございます！
私も年賀状を見るのは辛いので
真似させてもらってもいいですか？(^^)

みなさん気分の浮き沈みは
あると思いますが、私って鬱なのかな？って思う時ありますか？m(_ _)m

[240. 匿名]

>>239です。
母親に鬱になりそうで心配と言われ続けて、ならないよ！って言ってたんですが今日ふと自分でどこからが鬱なんだ？って思って。

大好きな友達Aがいて、その子とは未だに会えていません。m(_ _)m自分勝手なのは承知ですが、お供えしてくれた友達とは何故か嫌な気持ちになる事なく連絡取れています。でも友達Aが連絡くると少しウッとなってしまいます。電話は出る勇気はなくラインだけのやり取りです。
死産後すぐと、１ヶ月後くらいに遊びに誘ってくれましたが断ってしまいました。最近また連絡をくれて月末に遊ぶ約束をしたのですが、約束した時は大丈夫だったんですが毎日毎日嫌で考えてしまいます。
みなさんこんな時は最初の一歩が大切だと思って頑張ってますか？m(_ _)m

[241. 匿名]

>>238
写真付きでありがとうございます！
今日オーダーしました。

[242. 匿名]

ほんと、どこからがうつなんでしょうね。。


ふと出かけると、最近どこも年賀はがきの予約してますよね。喪中ハガキのカタログないかな、とチラッと見たら子供の写真がたくさん載ってて、やっぱり見るんじゃなかった……と後悔。

しばらくぼーっとしてしまいました。
せっかく元気になろうとしてても、何気ないことで油断すると落ち込んでしまいますよね。

[243. 匿名]

>>240

友達Aさんは事情を知っている人ですか？

[244. 匿名]

>>240
こんにちは。
私なら毎日嫌なら会うのをキャンセルします。
実際同じ様なことがありキャンセルしました。
誘ってくれた時は嬉しいしありがたいんですけどね。
悲しみでいっぱいなのに少なからず無理して笑ってる部分があって、楽しさよりも疲れと虚しさが勝っていたので、今はどの友達にも会っていません。
もしそれでダメになる友情ならそれでいいや！って思いはじめて楽になりました。
あくまで私の場合です。
240さんゆっくりと心が落ち着かれますように…☆

[245. 匿名]

何もやる気が起きません。
4ヶ月しかたってないけどこの4ヶ月さえきつかった。
まだまだ長い人生。
夏がくるのが楽しみな年はくるのかな
私も喪中はがき参考にさせていただきます
本当はお腹にいてくれた月日のこともかきたいくらいです

[246. 匿名]

>>244
事情も知ってます。本当に大好きな友達で、何故嫌なんだろう。。って思います。3回目だけど断ってもいいですかね？(;_;)

本当にどこからが鬱なんだろう。
さっきまでニコニコ笑っていたのに
今は泣いてる。って時がよくある。
油断するとダメですよね。。

[247. 匿名]

喪中ハガキだって堂々と出したい。
月日も何もかも堂々としたいよね。

死産した時にネットで見かけたんだけど、
火葬の時に私の親、兄弟はお花を持ってきてくれたのに義理家族はお花も持ってきてくれなかった！って書いてて

返信があなたの親が完璧すぎるだけでしょう。世の中そんなものだよ。死産でしょ？お花なんて用意しないよ。とかすごい否定されているのを見て、死産って世の中から見たらこんなものか。。と思いました。全てではないんだろうけど、世間って冷たいんだな、って。

[248. 匿名]

我が子が亡くなったのに、喪に服すことさえ許されない方がおかしいですよね。

戸籍がないからとか関係ないです。

喪に服す気持ちがあるから喪中なんですよね。
人それぞれですよね。

無理に笑うことも、年賀状を出すことも、やめました。
とやかく言う人はそこまでのお付き合いと割りきって。

身を切るほど心が痛い別れをしたのに、おめでとうなんて言えないし言いたくない。

[249. 匿名]

【うまれる】映画ご存知ですか？
死産の実話を元にされた無料上映の映画です。

見られた方いますか？

[250. 匿名]

>>247

ヒドイ！死産だとお花用意しない？？
なにそれ！ヒドイこと書く人もいるんですね！悲しさと怒りと込み上げてきます！

死産って言葉自体を知らない人も多いからですかね。
思いもよらない言葉を言われて傷ついたりするから、世間とシャットアウトする時期は必要だと思いました。

[251. 匿名]

>>246
大好きな友達でも、やっぱり自分の気持ちに波があって、会えないことありますよね。
大好きな友達だからこそ、もしキツイこと言われたらどうしようとか考えたり。。
いつもなら許せることも、今は流せなくて落ち込んだり。

せっかく誘ってくれてるのに、暗くさせちゃいそうで申し訳ないな、と思ってしまったり。すごくよく分かります。

事情を知ってる友達なら尚更、今はまだ気持ちが不安定なこと、いつも誘ってくれて感謝してること、気長に待ってて欲しいな。
って気持ちを伝えれば、分かってくれると思いますよ！

[252. 匿名]

>>251
ありがとうございます。
そうですよね、素直な気持ちを伝えたらいいんですよね>_<

最近自分の考えが間違っているのか、ワガママなのか、自分が正しいのかわからなくなります。
でも251さんがお返事くださり、救われました。毎日どうしようと不安だったので素直な気持ちを伝えようと思えました。

今から喪中ハガキ買ってきます！
誰に出すかで去年のを見ていただけで辛かったです。私も家族が増える予定だったのに…と思うとやるせないです。

[253. 匿名]

私はそのネットとまったく同じだったよ。
そっかぁ。そんな意見もあるんだね…
私も義理家族に対して悲しい気持ちあったけどなぁ。
お花って、カタチには残らないけど気持ちがこもっていて嬉しいですよね！火葬の時、絶望的で生きている中で一番辛かったけど、自分達以外に親兄弟がお花を用意してくれていてお花が溢れてたのが少し嬉しかったなぁ。この子を認めてくれて、悲しんでくれて一緒に送り出してくれた事は忘れない。

[254. 匿名]

また芸能人の性別はどっち報告
辛くなるからやめてほしい
性格悪いけど本当辛いんです
周りの友だちは四人とか普通に産んでるのになんでやろ…

[255. 匿名]

今日は同級生の妊娠報告きました。

３ヶ月に入ったばかりで、上の子可愛いから予定外の妊娠だったけど上の子に寂しい思いさせないからねー！って言ってた(;_;)

予定外の妊娠しないでほしい
３ヶ月なんて早い状態で報告していいの？
安定期なんてあってないようなものだよ！

心の中で黒い感情が湧き出てた。
性格悪い自分が嫌になりますよね。
何も考えずに、性別どっちだろうー！って笑っていた昔に戻りたい。

ここにいてるかわからないけど、パート１の時の人でお盆に旦那の実家に帰る帰らないで旦那さんと喧嘩した人あれから大丈夫だったのかなぁ？

あと、義理家族も子供が産まれる予定で正月は賑やかになるねって言ってた主さん。辛いのに大丈夫かなぁと勝手に友達みたいに気になってます。

最後の最後で切迫で入院してた方。
あれから大丈夫だったかなぁ。

スレがたってすぐ、死産直後の方もいたよね。
私とかなり予定日が近かったはず。
本当に立ち直り方がわからない。

[256. 匿名]

>>255さん
気にかけていただきありがとうございます…。
嬉しいです
前のトピの時兄家族にも子どもが産まれ…と話した主です
産まれてしばらくは辛く会えない気持ちが続き兄家族も気を使ってくれしばらくそっとしておいてくれたのですが、私たちと兄家族が実家に帰る時が重なったりもして会いました
自分の子も産まれていたらこういう風に泣くんだ笑ってくれるんだと辛くもなります
上の子がその産まれた子をとても可愛がるので重ね合わせてしまいます
答えは全然見つかりません
ずっとずっとどうしてうちの子がとしか
何をすれば楽になるんでしょうかね…

[257. 匿名]

上の子が可愛がっているのを重ねて見てしまうのはとても辛いですよね。私は第一子だったので同じ環境ではないですが、親が兄弟の赤ちゃんを可愛がっているのを見て重ねてしまいました。

辛いのに上の子の世話もあるから余計に辛いですよね。救われる面もあれば余計に辛い時もあるのかな、と思います…。
お正月は少しでも辛い気持ちがマシになっている事を願うばかりです。どうしてここにいる私達の子供だったんでしょうか…。

会えるなら会いたい。
返してほしい。幸せだった頃に戻りたいです。

[258. 匿名]

>>255
私も予定外の…って報告されて辛かったし、何か不快な気持ちになりました。
こっちの事情知ってるのに、しかも予定外って無責任な言い方だなーって。
幸せな人は周りが見えないのかなぁって私もブラックです。

[259. 匿名]

幸せだったあの頃に戻りたい。
あの子に会いたくて、抱っこしたくてたまらない。

元気なふりしてるけど、もう昔みたいに心から笑える日は来ないと思う。

[260. 匿名]

心から笑える日は来るんでしょうか…。

今日は生理前で子宮と卵巣が少し痛いです。死産してから痛みがわかるようになりました。もう無意識にお腹を庇ってしまって落ちる…って事はなくなってきたけれど、お腹が痛くなったりするとあの子がいたのにな〜と思ってスーパーでも家でも何処でも泣きそうになります。

[261. 匿名]

260さん
259です。私も一緒です。
4ヶ月経っても、ふと悲しみが襲ってきて電車の中でもスーパーでも涙が流れてきてしまいます。

何も出来ないけど、同じ気持ちの私がいます。
生理がくるのも辛いですよね。
温かくしてくださいね。

[262. 匿名]

>>261
ありがとうございます。
一人ではないんだと思えます。
この気持ちは解ってもらえる事がなく、生活していくのが辛くなる時がありますよね。
どうしようもなく、我が子に会いたくて会いたくて…

生理が来ると、出産後の悪露を思い出します。悪露を思い出してまた悲しくなり…のくり返しの日々です。

[263. 匿名]

私も同じ気持ちです
車の運転中、空を眺めてあのどこかにいるのかなんて側からみればおかしいと思われるかもしれませんが、空を眺めて泣きそうになります
またこの季節は空が寂しい
明日は娘の月命日です
4ヶ月…
生きて抱きたかった
本当心からは笑える日はこない気がする

[264. 匿名]

18日は月命日なんですね。
何もできないけど、明日息子に手を合わせる時に一緒に娘さんにもお手をあわさせて頂きます。

その子の弟か妹を妊娠する事で救われるって事を言われた事があるんだけど、正直怖いです。やっぱりあの子を無事に産んで育ててあげたかった。抱っこやミルクをあげて、寝不足だね〜って当たり前の幸せを感じたかったです。

[265. 匿名]

皆さん次の妊娠は希望されて行動に移せていますか？正直な気持ち、欲しい気持ちもあれば怖い気持ちもあり複雑です。
こんな情緒不安定じゃ…と思って行動に移せていません。

主人が線香あげてくれる頻度が少なくなってきた気がして少し寂しいです。

[266. 匿名]

私は不安定ですが、不妊なので
年12回のチャンスを逃す事ができなくて妊活しています。

明日リセットします。
早く自分の子供を抱っこして育ててみたいです。

[267. 匿名]

>>265さん
お互い子供は欲しかったけど私が行動に移せなくて7年間何度も話し合った結果、離婚してしまいました。
私は死産後も1年くらいで赤ちゃんを見ても平気になれたし、3年後に産まれた甥っ子も溺愛できたんですが妊娠だけは10年以上たった今でも怖くて再婚も考えれません。

[268. 匿名]

>>266
お返事ありがとうございます。

私も不妊からの妊娠だったので
お気持ちわかります。。
266さんが妹か弟さんを授かれる事を祈っています。

[269. 匿名]

>>267
お返事ありがとうございます。

死産を経験してからの離婚…
本当に辛かったと思います。なのに、お返事までくれて本当にありがとうございます。思い出させてしまってすいません>_<

トラウマって言葉がぴったりなんでしょうか…。

赤ちゃんを見て平気な日が来るのを聞いて、少し救われました。早く平気な日が来てほしいです。

[270. 匿名]

私もまだ妊娠も怖く出産する時、赤ちゃんが出てこようとする力がなかったためか相当な痛みを味わったので妊娠も出産もとても怖いです。
しかしやはり兄家族の赤ちゃんを見るととても可愛く自分の子どもに会いたいという気持ちが強く出てきます。
将来、また抱いていられるかな…

[271. 匿名]

出生前検査のトピ、伸びてますね。

難しくて答えの出ない悩みさえ羨ましいと思ってしまう私は性格が悪くなってしまったなぁ…
私は死産した時に障害があっても生きててほしかった！無事に産んであげたかった！なんで！と強く思った事を思い出し悲しくなりました。

明日は月命日です。
旦那と喧嘩中。もう疲れてきたなぁ。

[272. 匿名]

誰もいなくなりましたか⁇
死産後の妊活、基礎体温やおりものなど毎月気にし過ぎて辛くなります
戻りたい

[273. 匿名]

>>272
いてますよ。

死産も辛いけど、妊活も辛いよね。
やっと授かった我が子だったから、
その気持ち共感します。

お腹に赤ちゃんがおった頃に戻りたいね。

[274. 匿名]

本当に辛いですよね。
気持ちは不安定だけど、うちは治療しないと授かれないし、頑張ったら必ず元気な赤ちゃんが来てくれるなら、どんなことしても頑張って前に進むのになぁ。

[275. 匿名]

かなり出遅れてしまいましたが初めまして。
私も主さん同様、今年の夏に臨月で第一子を死産しました。
11月から仕事に復帰したものの、精神状態が不安定でしんどいです(>_<)

がんばればまたいつかわが子を抱けるかもしれませんが、天国に行った息子にはもう2度と会えないのだと思うと心が折れそうになります。

無事に出産を終えた人の「出産痛かったし二人目は無理ー！笑」なんて意見を聞くと、黒い気持ちが生まれます。

[276. 匿名]

仕事復帰辛いですよね。
まだ４カ月とかなので、不安定な気持ちすごくわかります！>_<

また妊娠したいけど、妊娠中は怖くて想像しただけで…あの子にはもう会えないと思うと辛いです。

無事に出産された方にはわからないって頭では理解していても、黒い気持ちが産まれて耐えれません。もうすぐ出産予定でした。長期入院でも何でもするから、無事に出産したかったです。

[277. 匿名]

また出産報告がきました
なんて言えばいい
少しだけ頑張ろうと思った矢先また落とされる
なんて言えばいい

[278. 匿名]

何も言いたくないし
何も聞きたくないよね

出来ればこちらが立ち直るまでは
そっとしといてほしいよね

大丈夫かな？

[279. 匿名]

私が妊娠した時は、抱きついて喜んでくれた友達。
すごく嬉しかったから、こんな状況だけど自分も友達から報告が来たら喜びたいけど、実際はいつ報告がくるだろうと怯えてます。
こんな小さい自分が嫌です…

[280. 匿名]

私が妊娠していた時、職場に妊婦が4人いました。今回のことがあって職場を変えたら、また一人妊娠が分かって、今の職場で妊婦が2人になりました。
おめでたいことは分かるし、お祝いしたい気持ちはあるのですが、やっぱり自分の近くでお腹が大きくなっていく人たちを見るの、これから辛いな。と思います。

そして、自分も今後妊娠を考えているのですが、皆が無事に出産していく中で、また自分だけが産めなかったら……

と思ってしまって、どうしようもなく悲しいです。前の時の環境に近付いていくことが怖いです。。

どうしたらこの気持ちが立ち直るのか…
４ヶ月が経って、ちょっと落ち着いた気がしてたのですが、辛くなってきました。

[281. 匿名]

気持ちが少し落ち着いてきても、ふとした瞬間にダメになるよね。立ち直るって事はないのかな、と思います。

私はまだ次の妊娠はできていないけど、次の妊娠をして無事に出産するまでは妊婦さんの話は辛いのかなって思ってしまいます。でも、一年くらいで大丈夫になったよ。ってコメントを見て少し気が楽になりました。
今日は妊娠中にエコーをずっとムービーに録画していたのを、やっとバックアップできました。見れてないですが…。エコー写真も、しなくては…と思いつつ、まだできていません。
せめて思い出だけは取っておきたい。

でも全ての思い出をバックアップするのには辛すぎてなかなかできません。エコーが消えてしまうまで、どのくらいの時間なんだろう。

[282. 匿名]

死産、あれから3年たちました。
人の妊娠話を見るのも聞くのもたまらなかったのも、だいぶ癒えてきました。
でも、それ以来まったく授かれず、年齢的にもそろそろ無理かもしれなくなってきたかと思うと、それがしんどくて死にたくなります。

[283. 匿名]

>>278 ほんとそれ。私もずっとそうでした。人のことなんて喜べるわけない。とことん面白くない！
それでいいと思っています。だってこれ以上ないくらいに心が傷ついたんだもん。ゆっくりカサブタになってるものを無理矢理はがすものからは逃れたいのは当たり前。

[284. 匿名]

死産をきっかけに離れた友達が何人かいてて、理由はそれぞれなんだけど、共通の仲良しの友達がもうあの子とはダメなの？って聞いてきたから素直に気持ちを伝えたら微妙な顔された。

死産した人にしかわからない気持ちがあるよ。言われて許せない言葉だってある。
こーやって思ってしまう
私が悪いのかな？

[285. 匿名]

>>284
本当にそうですよね。
なってみないと絶対にこの気持ちは分からないと思います。
長い月日が経てば、一度離れた友人に会おうかな、って気になるかもしれないから、そっとしておいて欲しいですよね。
284さんは悪くないと思いますよ！

[286. 匿名]

>>285
ありがとう、返事くれてすごい救われたよm(__)m悪くないって言ってもらえて、無理に友達続けようとか一瞬考えてたけどやっぱり正直な気持ちで過ごそうと思えたよ。m(__)m

死産って自分で経験するまで、こんなに辛い事だと思ってもなかった。流産と違って可愛い子供にも会えて骨もあって本当に辛すぎます。

[287. 匿名]

まだまだ悲しみを抱えながら、上手く生活できないですよね。
クリスマスやお正月もくるし世の中楽しそうだけど、私はポツンと取り残された感じです。
友達とも会える時と、申し訳ないけど誰とも会いたくなくてドタキャンしてしまう時があります。

[288. 匿名]

クリスマス、産まれてたら何のプレゼント買ってあげただろう。何のプレゼントみんなから貰えたのかな？お年玉も用意して…世の中では楽しいイベントが今は大嫌いです。

友達と会うのはすごい波がありますよね。私も同じです。ドタキャンして申し訳ないなぁと思うけど、頭では理解していても気持ちがついてこない。

[289. 匿名]

ほんとですよね。気持ちがついて来ないんですよね。
割とポジティブだったはずなのに、もう前の自分じゃなくなってしまったみたいで…
でも、同じ気持ちって言ってもらえて救われました(>_<)ありがとうございます。

赤ちゃん本舗やベビザらすのDMがまだ届くし、クリスマスプレゼントの事とか、お正月の集まりでみんなに抱っこして可愛がってもらっただろうなぁとか私も考えてしまいます。

[290. 匿名]

縫うほどのケガは何度か経験あるけど、そんなのよりずっと、身も心も痛いよ。何と引き換えに、こんな目にあったっていうの。近しい人を見て、なんで私だけって思う。私は一人っ子だから、両親をおじいちゃんおばあちゃんにしてあげられないのが辛くてたまらない。誰の為の子供ってわけじゃないけど、人並みができないことが辛いです。

[291. 匿名]

もうすぐここも書き込みできなくなってしまいますね。
クリスマスに無脳症と診断されてから15年。1年で1番辛い月です。
お供えする刺繍をしながらどうにか心を落ち着かせて1ヶ月乗り越えようと思ってます。
皆さん、無理をなさらず新しい年をお迎えください。

[292. 匿名]

もうここも残り一週間切りましたね…。
前回も終わった時嫌でした。

思い出がある方が辛いって言われた事があるけど、思い出ないのも本当に辛いよね。一度でもいいから抱っこしてあげたかったもん。泣き声だって聞きたかった。

クリスマス、お正月みんな頑張って乗り越えようね。

[293. 匿名]

死産してから、なかなか授かれなくて。

もちろん前に書き込みがあったみたいに妊娠できても10ヶ月は恐怖と戦うと思うんだけどね。でも、早くあの子の弟か妹がほしくて…。

でも全然妊娠できなくて。
第一子だったから、跡取りもいてないしお墓を買うにも買えなくて。納骨もできてない。お墓を買ってもまだ寂しくて納骨できないかもしれないけど…。

両親にも早く孫を抱っこさせてあげたい。喪中を出すのに過去の年賀状を整理していた時、二年前の年賀状に早く孫が見たいよー。って一言書かれていたの。私に対して子供の話をしたのが最初で最後の言葉だったなぁ。親の悲しみも計りしれないよね…

[294. 匿名]

>>292 思い出ね。私は最初、何もいらないと思ったの。手形とか取れるよって看護師さんに言われても、後で辛くなるからいらないって言ったんだけど、なぜか念を押されたんだよね。しっかりしてるわよ、とか言われて、結局へその緒と、手形、足形をとってもらった。
今となっては、少なからず形に残って良かったと思ってます。あまり見ることはないけど、大事にしまってあります。
抱っこさせてもらった、小さな小さな身体、感触、一生忘れられない。

[295. 匿名]

このトピもあと少しで終わってしまうなんて、すごく淋しいですが、友達にも言えない気持ちを聞いてもらえて救われました。ありがとうございました。

乳幼児突然死で急にいなくなってしまった日から、まだベビーベッドもおもちゃも片づけられませんが、みなさんの赤ちゃんと天国で楽しく遊んでるかなぁと思うと穏やかな気持ちになれます。

クリスマスやお正月、まだ乗り越えなければいけないことばかりですが、ゆっくり進んでいきましょうね。

[296. 匿名]

私も本当にありがとうございました！
もう1ヶ月なんだな、と早く感じます。

共感できる気持ちや、誰にも言えなかった事を吐き出させてもらったり…すごく救われました。

まだまだ立ち直れませんが、少しずつ前を向いて頑張りたいとも思っています。天国でみんなの赤ちゃんが楽しく遊んでくれている事を願っています。

[297. 匿名]

私もなかなか立ち直れず書き込む気力がなかなかでてこないのですが、このトピに救われている一人です。
もう終わってしまいますがまた次のがたち、皆さんに会いたいです。
ありがとうございます！

[298. 匿名]

ありがとうございました
家族以外怖くなり、すごく悩んでましたがここのトピで救われました。なぜ共通するんですかね、色んな気持ちが。顔も名前も住んでるとこさえ知らないけど、味方がいてくれている気持ちで過ごせました。ここがあったおかげで、少しだけだけど気持ちが楽に過ごせた気がします。

昨日たまたまウルフルズの笑えれば
を耳にしたんですが、いい曲ですね。

最後に笑えれば
この言葉に少し救われました。今はゆっくりゆっくり一歩ずつ過ごしていきましょう。