死産経験者の方

[1. 匿名]

先月、七ヶ月の女の子を死産してきました。
立ち直れず、毎日どう過ごしていいかわからず1日1日が長いです。
上の子が4歳の男の子で妹ができると喜んでいたのでなおさら辛いです。
死産経験者の方、アドバイスをいただけませんか。

[3. 匿名]

なんとかなしいトピ…

[4. 匿名]

悲しすぎて思い出すだけで泣ける。

[6. 匿名]

こういう時に傷つけるようなコメって人間としてどうかしてるわ

[7. 匿名]

沢山泣いてストレスホルモン出して下さいね

時間とともに立ち直れますよ

[8. 匿名]

「重い」と感じる人はトピを閉じよう
経験のある人、語り合いたい人で静かに過ごそう

[11. 匿名]

重いとか言ってる人、死産してない人は見なければいいのでは？

辛いのを同じ思いをしてる人達と分かち合おうって感じで主は言ってると思うし。

[12. 匿名]

経験者です。
私は６ヶ月でした。その後諦めずにまた出産できたので諦めないで下さい‼

[13. 匿名]

死産って原因色々あるんですよね？
今妊娠中だから怖いです
防ぐ方法あればいいのに

[14. 匿名]

こうすればいいって言うより、家族で支え合って過ごすのが一番じゃないかな。

[15. 匿名]

こういうのって、経験してみないとわからないよね。
どれだけ辛いか‥。

私は初期流産でしたが本当にショックで主人と大泣きしました。
あとSNSとか見なくなった。他の人の子供の成長とか正直見てらんなかった。
あとは時間が少しづつ解決してくれました。もちろん忘れてはいませんが前を向いて頑張っています。

[16. 匿名]

トピ主さん、ガルちゃんより小町立てた方がまだいいと思いますよ、、、

[17. 匿名]

つらかったですね。
今は体をゆっくり休めてください。

[18. 匿名]

流産や死産は、100％なくすのは今の時代でも無理なのです。
なので、今、生きてる私たちに、さよならしてしまった彼らは生を譲ってくれた…と考えるのはどう？

[19. 匿名]

>>11
ここは変な人が多いからね、主さんが傷つかないか心配です。

[20. 匿名]

前を向いて、歩いて下さい。

[21. 匿名]

うちの母が初めての子を、死産した。
つらかっただろうな。
主さんも辛かったね。

[23. 匿名]

辛かったですね。大切な家族が亡くなったんですもんね。今は、ゆっくり休んで下さい。また、かわいい赤ちゃんが来てくれることを願っています。

[24. 匿名]

私は５ヶ月でした。
忘れることなんて出来ませんよね。
上の子にたくさん元気もらってください。
あまり自分を責めずに。
少しずつ、少しずつ受け入れて
ゆっくりと前を向いて行ってくださいね。

私も娘が生まれる予定でした。
姿を見ることはもう出来ないけど
思い出さない日はないです。
いつも想ってあげることしか出来ないので…。
それが私なりの供養と思っています。

[26. 匿名]

>>19
本当。好きな人が集まるトピでアンチ総力あげたりね

[27. 匿名]

経験者ではないのですが。
一言。瀬戸内寂聴さんがね。
亡くなった人はあなたの幸せを願ってます
見守ってますといってました。
前にDVD観てたら。
交通事故で亡くなった子供思う親がいて。
寂聴さんが法話でここにいる人で同じ体験した方いますか？と話したら。
他にもいたそうです。
と体験者ではないが。
トピ主さんに知ってほしい言葉です。お子さんきっとお母さんのこと見守っているよ幸せ願っているよ。
なんというか辛いけど乗り越えて。
お子さん心配するよ！

[29. 匿名]

こればかりは体験した人にしか分からないから大した事言えないけど
初期流産でも半身もがれる思いだったから死産を想像したらなんともやるせない気持ちになった

日薬なので時間が経過したら少しずつ精神的なダメージは回復してくと思います
辛い経験を吐き出すことで心を軽くすることはできますので、自分の中へ溜め込まないようにご自愛ください

[30. 匿名]

私の友達、予定日1週間前に死産しました。
信じられなくて、怖くて何も慰める言葉がなかったです。
無理に忘れなくて良いと思います。

[31. 匿名]

とても辛いですね。
私は初期流産でトピ主さんと違いますが、自分を責めました。上の子も居ますが、辛いものは辛いです。お腹に7ヶ月もいて性別もわかっていたなら尚更でしょう。

あれから6年。普段の生活は普通に過ごせていますが、ふとひとりでシャワーを浴びている時思い出して泣けてくる時があります。

[32. 匿名]

7ヶ月というと、だいぶ育っていて
尚のこと辛いですね。
でも、その子は今も主さんを見守ってるだろうし
心は共にいると思いますので、悲しみにくれないでね。
この世で何も辛い思いもせずすんだ天使だと
思って、心安らかにね。

[33. 匿名]

悲しかったですね。
お腹にいた分母親はもっとつらいですよね。

私も流産しましたが、ずっと泣いて過ごしました。
次の赤ちゃんが来ても、流産した子の代わりになる訳ないです。
忘れることはないので、その子の妊娠がわかった日を毎年思い出す日にしています。

[34. 匿名]

忘れることなんてできませんよね。
忘れないことがその子のためになると思います。

[35. 匿名]

>>19
変な人多いよね
ファントピにアンチ現れて乗っ取られるのに、こういうトピには、見なければいいの養護コメントがデカデカになる

[36. 匿名]

>>28
亡くなったって言って欲しい。
ごめん。細かくて。

[37. 匿名]

>>28
22週未満は流産。
それ以降は早産。亡くなってしまったら死産。

[38. 匿名]

今妊娠中だけど・・・って主に質問やアドバイス求める人ってデリカシーないなと思うわ

このトピは主が同じ経験された方にアドバイスして欲しいってトピよ
自分の悲しみでいっぱいいっぱいの時に他の妊婦さんの相談役にさせるのは酷ってもんよ
死産について気になるなら自分でググればいいのに

[39. 匿名]

私は二度、５ヶ月で死産したことがあります。いまだに立ち直るのができてません。
義理親には殺すと言われ、それは我慢できたのですが、死産した子に呪われろと言われた時には心が折れてしまいました。それ以来義理親には会ってません。
だけど、前向きに次は大丈夫と自分に言い聞かせてます。頑張ります。

[40. 匿名]

>>28
ここで聞くなよ
ググって調べてください

[41. 匿名]

マイナスつけてる人なんなの？

[42. 匿名]

>>28
ggrks

[43. 匿名]

主さん、辛い経験をされましたね。
私の友達は二人目の子を流産した時に泣いていたら、上の子が「ママ泣かないで」と慰めてくれて、そこで頑張ろうと思えたようです。
息子さんも亡くなった娘さんも、ママが元気でいる方が嬉しいと思うので、今のうちにいっぱい泣いて、涙を出し切ったら笑顔になって下さいね。
家族が幸せでいることが娘さんの供養にもなると思います。

[44. 匿名]

私は6ヶ月で死産しました。本当に毎日、毎日辛くて何で自分だけこんな目に合わないといけないんだろうと思ったりして泣いてばかりいましたが、その後ちゃんと妊娠して今は双子のママになりました。
今はなかなか良い方向に考える事さえ難しいと思いますが、時間が解決してくれる事もあるので旦那さんも一緒になって頑張って下さい。
必ず赤ちゃんは貴方のところに返ってきますよ(^-^)

[45. 匿名]

主さんとは違うけど、第一子の赤ちゃんがダウン症で出産しませんでした。
それから一年、鬱状態で次の赤ちゃんのことも考えられない。立ち直れる日なんて来るのかな。

[46. 匿名]

義母が9ヶ月で死産したって
産まれるまでなにがあるか分からないよ

[47. 匿名]

死産ではなくて
胞状奇胎でした。
結婚５年目で、初めての妊娠
初診では、おめでとうといわれました。
２回目の検診で、心配事がある
あと一週して、また診たいといわれました。
そして、その時は堕胎の準備をしますといわれた。
何だか夢を見ているようでした
自分の身に起こったことと思えませんでした。
その後は無事に子供を授かることができて
三児の母になれました。

上手くいえないけれど
産まれてこられなかった赤ちゃんは
自分で産まれてきても、長く生きられないとか
ネガティブな原因がわかっていて
産まれなかった。と言うことを聞いたことがあります。
主さんも辛いかもしれませんが
忘れてはいけないんだけれど
気持ちを前向きに、明るく過ごして下さい。

[48. 匿名]

私は係留流産でした
しかも予後が悪く2年妊娠しないでくださいって言われました
毎日泣いていました…
他に子供がいなかったので
忘れる時間を作るためにパートにでて気を紛らわしました

5年後にやっと次の子が授かって
その子が14，5歳になったくらいで気持ちが落ち着きました

[49. 匿名]

もう20年も前のことです
私は双子の女の子を妊娠7ヶ月の時に胎盤早期剥離で亡くしました
入院中はずっと泣きっぱなしでしたので管を通して溜めていた尿の袋を見て4歳の娘が「お母さんの涙がいっぱい溜まってる」って
その後不妊治療を経て男の子に恵まれました
亡くした子供達のことはずっと忘れることはないけど 悲しみは時間が解決してくれると思います
主さん今は辛くてたまらないでしょうけど 無理しないで心を休ませてくださいね

[50. 匿名]

つらいですね。
どうかゆっくり休んで、ご自分を責めないでください。
娘さんはあなたのお腹の中で、安心してゆったり過ごしてたと思います。

[51. 匿名]

私は１年前に5ヶ月で女の子を死産しました。しばらくは外出もしたくなくて妊婦さんや赤ちゃんを見ると動機と汗がとまらず泣いてばかりでした。たまたま同じ経験をされた人と知り合って色々話を聞いてもらいました。不思議とその人の言葉はスッと聞けたんです。同じ思いしたからかな。今でも会うとお互いの亡くなった赤ちゃんの話をします。
あとは亡くなった赤ちゃんに仏具を買いました。祖母が毎朝お鈴を鳴らしてる音を聞いててたら気持ちが落ち着いたので。毎朝お線香をあげてお鈴の音を聞いてます。
忘れることは絶対にないです。数ヵ月でも私をママにしてくれたので。
焦らず自分のペースでいいと思います。泣きたかったら好きなだけ泣いて自分の感情のままに生活してください。

[52. 匿名]

つわりが酷かったから亡くなった瞬間がわかった
お母さんのお腹に来てくれてありがとう
いつも想ってるよ

[53. 匿名]

>>35
違いがわからないかね

[54. 匿名]

私の母が経験者です。
私が6歳の時の出来事ですが鮮明に覚えています。
亡くなった弟は私の手のひらくらいの大きさで涙が止まりませんでした。
私はそれからずっと一人っ子です。
今生きてたら高校生。高校生の弟に会いたかったなあと思います

[55. 匿名]

>>45
え？
どういう意味？
産まれてこなかったって事じゃなくてダウン症だから産まなかったって事？

[56. 匿名]

43でコメントしたものです。
その友達はその後女の子を妊娠して、無事に出産しました。

[57. 匿名]

妹ができると喜んでいたなんて、息子さん良い子なんだろうな。お兄さんになると自覚できるぐらい大きくなったのだから、隠さず泣いても良いと思いますよ。大人みたいにはっきりわからなくても、主さんが悲しい事は理解できると思う。いっそ旦那さんも巻き込んでみんなで泣けば良い。
月並ですが、いっぱい泣いたら、またいっぱい笑える日がくるよ。

[58. 匿名]

>>28アホは黙っとけ。

[59. 匿名]

>>39
義親酷すぎ。
お子さんが産まれても、そんな義親には二度と抱かせなくていいですよ。

[60. 匿名]

辛くて当たり前
苦しくて、何も手につかなくて毎日泣いて全てが嫌で、希望なんて持てなくて、忘れるなんてできなくて当たり前
それぐらい大切で大切で何にも代えがたい存在を失ったんだから
同じ痛みを分かち合えるご主人や経験者と話をしていくなかで、時間をかけて少しずつ気持ちが整理されていくはずだよ
でも始めは、自分の気持ちが整理されていくことにさえ罪悪感を抱いてしまうよね
まずは、今の自分を当たり前と受け止めるだけでいいんだよ

[61. 匿名]

大昔ですが、実母が2人目の子を6ヶ月で死産したそうです。そのあと次兄と私が生まれましたが、その子を忘れたことはないと言っていました。今は辛いですよね。

[62. 匿名]

>>28
ここで聞かずに調べてください

[63. 匿名]

去年の今の時期です。
その後がんばって仕事に戻りましたが、立ち直れず現在アルコール依存症と鬱病、適応障害です。恥ずかしながら。

生きている意味がわかりません。
毎日死にたい。

[65. 匿名]

絨毛膜羊膜炎で6か月で破水していまい、死産しました。
胎盤を検査したら常在菌の感染が見られました。
日常のそこらへんにある菌に感染したんです。
通常ならなんともない菌に。

妊婦は抵抗力が落ちます。
少しでも疲れたなって思ったら、赤ちゃんからのSOSです。休んでください。

３年たち、まわりはきっと立ち直ったと思ってると思いますが、悲しみが消えることはなく、ふとした瞬間に涙がでます。

[67. 匿名]

経験者ではないのですが、友人に同じことが最近ありました。

自分のせいだと思い込んでしまうこともあると思いますけど、そんなことはないです。
赤ちゃんがまだ少しこの世に来る準備ができてなかっただけですよ。

[68. 匿名]

本当に本当に辛いですよね。
妊娠を報告した人への死産報告。
火葬場、役所の死亡届け、買ってしまった育児用品、通っていた病院の近くを通る事。

すべてが本当に辛かった。その時はずっとこんなにしんどいんだって思ってましたが、やっぱり時間が少しずつ日常に戻してくれ、次の妊娠にむかって前向きになっていきました。

安定期なんて嘘だ。安産祈願なんてなんの意味もない。って言う考えにはなってしまいましたけどね。

次の 妊娠中は本当にびくびくで、お腹の心音を聞ける機械を買ってお腹の心音ばかり聞いていました。

主様も今は何をしても辛いと思います。でも悲しまなかったら亡くなった子も寂しいですし、今はいっぱいないていっぱい寂しがってください。

[69. 匿名]

産声の無い分娩室。

いまだに夢に見ます。

[71. 匿名]

うちの仏壇にも水子さん居るよ。
おばあちゃんの子供だったから、私からみたら叔父か叔母になるんだけど、
生きて生まれてたらどんな人だったのかな？って仏壇掃除するたびに考える。

ちゃんと供養してずっと忘れないであげれば、
赤ちゃんも天国で幸せに暮らせると思うよ。

[72. 匿名]

初期の繋留流産も経験しました。

6か月の死産は、出産みたいな扱いで産むみたいな？術後は記憶ないんですが、精神病みたいになったって。

[73. 匿名]

双子の男の子を臨月に死産しました
出産した赤ちゃん二人は目を瞑っているだけのただの赤ちゃんにしか見えず何も知らない掃除のおばさんがよく眠ってるねと話しかけてくるほどでした
火葬する日の朝赤ちゃん二人を交互に抱きながらこれほど辛いことは人生でないと思いました
ずっと人前で泣かないよう我慢していたけど骨になって出てきた二人を見たとき泣き叫びました
メンタルは強い方だと思っていたけどそれからしばらく精神科に通いになりました
友人や義理姉が私も流産経験があるから辛さは一緒だよと励ましてくれましたがそのときの私はとても心が荒んでいたので、そんな優しい言葉にも心中では流産と死産はまた別だと酷いことを思ってしまいました
流産も死産も同じ命には変わらないけど赤ちゃんを産みこの手に抱っこしたとき、命の重さをより感じたんです
死産した方、心に残った傷は一生消えませんが天国の子供たちをずっと見守っていきましょう

[74. 匿名]

友人が8ヶ月で死産を経験しました。
死産経験のある人は同じ経験のある人でないと本当の辛さは分からないでしょう。
正直、流産とは比べものにならないと思います。
生まれるのを楽しみに大切に育てて、性別もわかって、ベビーグッズを揃えたり、名前を考えたり…それなのに産声のない出産をする。世の中にこれほど辛く悲しいことがあるのかと思いました。
話ができるようになったら、寄り添ってあげたいです。主さんも今はとにかく無理をせず、泣きたいときはたくさん泣いていいと思います。

[75. 匿名]

>>70
私は、受験勉強も就職活動もサービス残業もしてきたけど、楽しいこともたくさんあって、お母さん産んでくれてありがとうって思うし、産まれてきて良かったって思うよ。

[76. 匿名]

この場をお借りして、赤ちゃんたちが安らかに眠れますように。

[77. 匿名]

私も死産経験者です。
初めての子を胎児水腫で6ヶ月で亡くし、その後娘を授かり、3人目を８ヶ月で死産しました。
上の子が楽しみにしていましたが残念でした。


死産は静かなお産で出産後、悲しみにひたることもできず死産届け、火葬届け、納骨などやることたくさんです。
周りのまたできる発言や火葬しているのに人扱いされてない感じ、手元に残った母子手帳全てに虚無感がひろがります。

あの悲しみは経験しないとわからないと思います。しかもしばらくしてぐっと悲しみがこみあげてくるんですよね。

今は無理せず自分の感情を大切にしてください。


今家族が増え死産した子も家族内ではカウントされています。

[78. 匿名]

>>70
は？

[79. 匿名]

>>66
私はその先輩の気持ちわかります
自分が産んだ子がいたことをわかって欲しくてその子の存在を伝えたいんです
でもしんみりした空気にはさせたくないからあっけらかんと話したり
死産って隠さないといけないことだと思われがちですが、お腹の中で何ヶ月も守って生きていた我が子が亡くなって産まれてきただけでその子の存在全てをなかったことになんてしたくないんですよ

[80. 匿名]

私の妹が8ヶ月で死産を経験しました。しかも最初の子。
赤ちゃんを小さな棺に入れる時は本当に悲しかったです。
妹はそのあとしばらくは引きこもってましたが、旦那さんがよくやってくれたみたいで、なんとか日常を取り戻しています。
今では息子(私から見ると甥)も生まれましたが、最初の子のことも、普通の会話に出てきますよ。

[81. 匿名]

>>70
ここでそんなこと言うな
あんたクズだよ

[82. 匿名]

予定日まであと1週間程で、亡くなりました。
お腹の中でへその緒が絡まって……。
女の子でした。
産声をあげて産まれてこないけど、帝王切開。
そこは個人でしている病院だったので他の産まれたての赤ちゃんの声が廊下を通してすぐ聞こえるので
入院中の１０日間はありえないほど辛い毎日を過ごしていました。
退院後街中で妊婦を見るのも嫌。赤ちゃん連れを目にするのも嫌。
次の妊娠なんて考えられませんでした。

それから1年も経たないうちに、義両親は30歳までに産んでね、と。
側にいた主人は私を援護してくれるわけでもなく……。私はその場から早く立ち去りたかった。

その後妊娠出産したのは、それから7年後です。
時間がだいぶ経たないと次の子供も考えられませんでした。

[83. 匿名]

>>39
その馬鹿共連れてきてください
ボッコボコにしてやる

[84. 匿名]

大昔ですが、実母が2人目の子を6ヶ月で死産したそうです。そのあと次兄と私が生まれましたが、その子を忘れたことはないと言っていました。今は辛いですよね。

[85. 匿名]

>>39
義理親なんでそんなひどい事が言えるの…
つらかったね

[86. 匿名]

「私の友達もー」とか「私の祖母(母)もー」とか
「そういう経験談をblogで読んだことあるー」とか…
他人の経験をここで披露してるし人、そこまでしてコメ載せなきゃ気がすまないのかな？
自分のその自己顕示欲が無神経に人の心を土足で踏みにじってるの気がつかないかな。
きつい言い方かもしれないけど、正直お呼びじゃないんだよね。

経験のある、気持ちを分かち合える人同士が少しでも心の傷の痛みを和らげるために交流してるんだから、遠慮ってものを覚えようよ。

色んな人が出入りする掲示板だけど、何でも「私も私もー」って参加すればいいってものじゃないから。

[87. 匿名]

自分は生後すぐのことを覚えてはないけど
その赤ちゃんはママのことを覚えて旅立った……


ような気がする。

[88. 匿名]

わたしは予定日までもう少しというところで、赤ちゃんの心拍が止まってしまいました。
本当に信じられませんでした。
今でも時々思い返して泣いてしまうこともありますが、その時の看護師さんに紹介された詩です。
少しでも励ましになれば、、、
長くてすみません。



おとうさんおかあさん辛い思いをさせてごめんなさい。

天国を出発する前、神様から「お父さんたちと一緒にいる時間は短いですよ。それでも行きますか？」と聞かれたとき、本当にショックで悩みました。

しかし、あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て、地上に降りる決心をしました。
たとえあなたたちに悲しい思いをさせても、たとえ一緒にいる時間は短くても、あなたたちの子どもに数えられたかったからです。

そしてわたしの夢はかなえられました。

おかあさん、わたしは確かにあなたの胎から生まれましたよね？
おとうさん、わたしは確かにあなたの血を受け継いでいますよね？
わたしは永遠にあなたたちの子どもです。
そのことをわたしは誇りに思っています。

いまわたしは、あなたたちと共に過ごした短いけれども楽しかった日々に思いを馳せ、わたしに続きあなたたちの家族になりたいという兄弟たちにあなたたちのことを自慢する日々です。わたしは親戚のみんなと一緒に元気にしていますので、もうこれ以上悲しまないで下さい。
そして心から「わたしの選びは正しかった」と言わせてください。

泣きたくなったとき、空を見上げてみてください。わたしたちの姿が見えますよね？
まだかなあ～と愚痴っている兄弟たちを早く迎えに来てください。

わたしたちは永遠にあなたたちの子どもです。
そのことをわたしは誇りに思っています。

[89. 匿名]

>>83
うん、むしろその義両親を殺したいよね

[90. 匿名]

私も流産経験者です。
医師は仕方がないこと、と言っていましたが、あの時の無理がいけなかったのかな、と自分を責めていました。

もう10年以上前の出来事で、新たに子供も授かりましたが、無事に生まれていたらもうこれ位だな、と時々ふと思います。

悲しみは消えることはないけど、時間の経過と共に気持ちも少しずつ整理出来てきます。無理せず、自分の気持ちに正直に、泣きたい時は泣いて時に身を任せましょう。

[91. 匿名]

>>70
通報

[92. 匿名]

>>28わかんないならわざわざ質問すんな

[93. 匿名]

私は２度流産を経験しました。
お気持ち、お察しします(T-T)
妊娠がわかった時の喜びから、流産への気持ちの切り替えも出来ず、立ち直るのに時間がかかりました。
ひたすら忙しくして考える時間を少なくしてました。

[94. 匿名]

>>88ありがとう 泣いた
わたしも2人 子供を流産した
毎日 思わない日はないよ
88さんの載せてくれたような詩みたいに
うちの2人の子供も思っていてくれたらすごく嬉しいな。

[96. 匿名]

心に穴が空いてる感じ。なにかで満たそうとしても穴が空いてるから、溜まんないみたいな。
普通に仕事して、普通にお腹すいて、テレビとか観て笑ったり、暇潰しにがるちゃんしたり、オリンピックにワクワクしてみたりするけど、基本むなしい。多分ずーっと死ぬまでこんな感じ。

誰かが子供を失った親は一生喪中って言ってたけど、私の日常とか感情はあの出来事の延長線にある。

[97. 匿名]

5ヶ月の時だった。
忘れられないし、ずっとごめんねって思う。
私のせいでってどれだけ思ったか。
それでも受け入れようと思うようになった。
時間かかるけど、私の元に来てくれたこと感謝しようと思う

[98. 匿名]

重いって言ったり傷つけるような発言してる人もう少し人の気持ち考えられない？

ここで吐き出して、同じような経験ある人の話聞いて少しでも心が楽になれたらそれでよくない？

[99. 匿名]

３９です。
皆さん本当に励みになります。今日まで、味方は自分だけだと思ってましたが、皆さんの言葉がありがたくて。
本当にありがとうございます。

[100. 匿名]

とても辛いですね。。

誕生死という本があります。
色んな方の経験談や向き合い方を書いてあります。
良かったら読んでみてください。

[101. 匿名]

前を向くって、具体的にどういうこと？
教えてよ。
失くした子を忘れて次に行くってこと？
そんな残酷なことできないよ・・・

[102. 匿名]

高齢で2度流産して、3度目の妊娠でやっと予定日まであと2週間！！お腹の中で異様に動き回り元気だね(o^^o)って喜んでた次の日の検診。
心音が聞こえず‥そう‥思い返せばあの時の胎動‥苦しくてもがいてたんだ‥普通分娩‥産声もちろんなく‥抱いてもまだ暖かく寝てるような顔を忘れません。
あなたはまだ若いですよね。いつか必ず出会えますよ(^_^)

[103. 匿名]

私は４ヶ月で死産でした。
赤ちゃんと過ごした時間は短いですが、心臓が止まっていると言われた瞬間の絶望感、陣痛促進剤で痛みを乗り越えて産んだ子の産声を聞けない虚無感は忘れられません。
死産届けや火葬許可証、そんな書類は書かなきゃいけないのに、戸籍には我が子の生きた証を残せないという悲しい現実。
子供がお腹の中で生きていたという事を知っているのは私と家族と何人かの人だけでした。
子供が生きていたという証を残したかった私は、信頼している友人には経験談を全て話しました。
自己満足で、そんな話を聞かされて困る人もいるかもしれません。でも私の回りの人は黙って話を聞いてくれました。
それが、私にとっては少しだけ心の救いとなりました。

[104. 匿名]

私は一昨年5ヶ月で死産しました。夫と2人でいっぱい泣きました。何をしてても涙が出ました。私も一時SNSを見なくなったし、出かけるのも嫌になりました。

今はもうあの時みたいには泣かないし、悲しい気持ちであの子のことを思い返す事は少なくなったけど、私の人生史上最も悲しい出来事でした。

その後再び妊娠し、今年の5月に無事出産しましたが、やはりあの子が産まれていたらどうなってたんだろうなぁとか考えます。

遺骨はまだ家にあります。お墓に入れてあげなくちゃなぁとは思うのですが、いざ入れようと段取りしようとすると、やっぱなんか離れ難いような感じでここまでズルズル来ちゃいました(^^;;写真もないから飾るものが遺骨くらいしかなくて。

[105. 匿名]

>>64

「私なら一生立ち直れる自信ない。」ってさ（呆）、
トピ主はその悲しみに対峙してるんだよ？

無神経。

[106. 匿名]

>>70はあながち間違いと言い切れないのが今の日本
だけど空気読め

[107. 匿名]

20代の時に流産しました
それ以来できなくて離婚も経験しましたけど
思い出さないようにする癖がつきました
向き合うのが怖いんだろうけど
辛かったですね
気持ちわかりますよ…
ほんとに、辛いですね
うまく言葉にできなくてごめんなさい

[108. 匿名]

娘が死産ました。
ドラマのように病院の壁に崩れ落ちて、号泣するしかなかったです‥
その後鬱病になりました。

[109. 匿名]

私は胎盤早期剥離で臨月に死産で帝王切開で取り出しました、あまりにも突然で精神的にも身体的にもボロボロになり産んであげれなかった事で自分を責めました
主さんの気持ち痛いほど分かります今は感情のまま泣きたい時は泣いて下さい時間が解決してくれます今はそれしか言葉がみつかりません

[110. 匿名]

次がある、まだチャンスある、まだ若いから大丈夫、って言葉に悶々とした。
あの子は１人しかいないし、あの子じゃなきゃ意味ないし、あの子に次はないし、あの子がよかった。
イチイチ怒りと悲しみで発狂しそうなのを堪えてた。今でも耐えてる。時間が経てば…ってよく言われてるけど、癒えたんじゃなくてそういう感情に慣れただけだと思う。

[111. 匿名]

辛い経験をされましたね。
今は笑う事がとても辛いと思います。
時間があなたを少しだけ楽にしてくれますよ。
8年経った今でも私はたまにむせび泣く時もありますが、
それでも笑って生活する日々の方が多くなりました。

[112. 匿名]

時間が解決してくれると思いますよ。
私は死産経験はありませんが、母親が死産経験しています。本当だったら私には兄がいて兄・姉・私の3人兄弟のはずでした。
それでなのかは分かりませんが、私の名前に漢数字で「三」の文字が入っています。本来だったら三番目の子供だったからだと思います。

しかし、母はその当時の事を今では普通に話ます。私には兄がいたこと、本当は3人兄弟だったこと、初孫だっただけに義理両親からがっかりされたこと等。
当時は想像を絶するほど辛かったと推測されますが、時間がたつにつれて気持ちに整理がついたんでしょうね。

あと、これは私の勝手な思い込みかもしれませんが今まで私は死ぬような重い病気や事故、ケガなどを一度もしたことがなく(姉も)周りからも「健康過ぎて怖い」と言われる始末(笑)
もしかしたら、兄が私と姉を天から守っているんじゃないかと勝手に思っております(^^)

[113. 匿名]

私は初めての妊娠で初期流産したけど、比べるものじゃないけど私なんかよりはるかにツラいだろうなと思います。
お体大切に・・

[114. 匿名]

流産と死産は全然違うと思う。

[115. 匿名]

経験者です。

友達や職場の人の言葉が怖くて連絡をたちました。SNSなどもすべて…。

当時は何を言われても傷ついてしまうんですよね。でも時間が少しずつ解決してくれますよ。連絡を返してないのに見捨てる事なく独り言のように連絡くれた友達には救われました。今でもあの恩は忘れられません。
辛いですが、いつかきっと前に向ける日がくると思います！

[116. 匿名]

私も２年前、６ヶ月で死産しました。
今でも思い出す度に涙が出ますが、天国の我が子にママがいつまでも立ち直れず後ろを向いてばっかりだとかえってつらい思いをさせてしまうので、天国の赤ちゃんの分まで精一杯生きようと思います。
今は主さんもとてもつらいと思います。いつまでも心の中でかわいいお空の赤ちゃんを思いうかべながら、お互い前を向いて生きていきたいですね。

[117. 匿名]

長文失礼します。

今年の５月に５人目が18週で破水してしまい、どうすることもできず19週に死産。
最後の最後まで赤ちゃんの心拍があったので、なんて表現していいのかわからないぐらい産まれた瞬間悲しみ＆号泣でした。
可愛い可愛い女の子…
あれから３ヵ月が経ちましたが今だに思い出せば涙がでます。
でも出産した時になかなか胎盤がはがれず、それが本当に痛くて痛み止めも点滴しながら『あー、これは私がちゃんと育ててあげれなかった報いだ…』と思っていましたが、医師から癒着胎盤気味だった。もしこのまま通常の出産までいっていたら（胎盤が大きくなり）もっと出血多量で死をさまようことになっていたかも…と言われました。

赤ちゃんが天国で幸せになってくれてることだけ願っています。

[118. 匿名]

去年5ヶ月の時に死産しました。

突然破水し病院に行きましたが
まだ赤ちゃんが小さすぎて何もできませんでした。

あれから一年半経ちますが
まだまだ涙は出てきます。

けど涙を流す時間は一年半前より減っています。
泣きたい時は沢山泣いてください。

[119. 匿名]

流産も辛いけど
死産は普通のお産と同じだから
死産の方がきついと思いますよ。

死産は死産届けも火葬もすべてしなくちゃなりませんから…。

マイナスかもしれませんが、
私は死産した直後に友達に私が流産した時はね、って言われた事が頭から離れません。初期流産と死産の悲しみは違います。悲しみは比べる事ではないけれど…悲しみの内容が違うと思います。

[120. 匿名]

>>5
重いと一言で片付けられるお前の脳味噌に比べたらそりゃ重いでしょうな。

[121. 匿名]

>>118
私と同じです。あの破水した時の感覚がいまだに忘れられず夢にも見てしまいます。

この気持ちは死産した人にしかわからない気持ちですよね。

[122. 匿名]

5ヶ月で死産しました。
お産は肉体的にも精神的にも辛くて、おかしくなるかと思った。
自分が生きている事が辛く、仕事にも行けず、しばらく引きこもりました。
多分病んでいたんだと思います。
でも、お腹はすく。
泣き疲れれば眠れる。
そうやって当たり前を過ごすうちに、段々と気持ちは落ち着いてきましたよ。
今は6歳と3歳の姉弟がいます。
命日とお盆は必ずみんなでお墓参りに行きます。
私にはお兄ちゃんがいたんだよね〜！会いたかったな！と無邪気に笑う娘を、彼の分まで愛していこうと思っています。

[123. 匿名]

わたしは6週の初期流産で、火曜日に手術です。
心拍確認できた後でのお別れになってしまいました。
死産のほうが、性別や顔、爪もわかって余計に苦しいかと思います

時が解決してくれるのかな･･･?
一生忘れないと思います
家族だから。

[124. 匿名]

まだ若いから次があるよ！
次があるなんて簡単に言わないでほしい。この子を無事に産んであげたかったのに。次の妊娠がどんなに怖いか、あなたにこの気持ちが解りますか？

子持ちの人に
気持ちわかるよ、辛いよね、
この気持ちは死産した人にしかわからないと思います。

死産した子を見て怖いと言われました。一生忘れません！どんな子でも、どんなに小さくても、我が子は可愛いものです。

そして、死産でも我が子の性別や名前、聞いてくれると認めてくれたようで嬉しい気持ちになります。連絡は返って来なくても連絡し続けてあげてください。お花を買ってあげて持って行ってください。

もし、友達が死産したらこの事を覚えててほしいです。

[125. 匿名]

63さん

死んじゃダメだよ！
今はとてつもなく辛いかもしれないけど 死んじゃダメだよ！
私はあなたに生きていてほしいと思ってる
絶対に死んじゃダメだよ！！！

[126. 匿名]

皆様の経験を読んでいると、なんて伝えたら言い方わかりません。ただ、悲しくて苦しいです。
私も妊娠初期で、先生に良い言葉を頂けませんでした。。今ただ不安が募り月曜までの受診待ちです。
主様、他の方々へ ゆっくり休んでください。
どうか心を休んでください。

[127. 匿名]

>>123
優しい方なのですね。
流産と死産は違うと思いますが
悲しみの形が違うだけです。

どんな形でも自分の望んで愛した子供にはわかりないですからね(._.)
どうか、今はゆっくり休んでご自愛ください。

[128. 匿名]

>>10とか>>118とか、心荒んでるね。
普通誰だって立ち直れないっしょ。
こういうことは別に立ち直る必要ないんだよ。
流産も死産も可愛い我が子のいのちを失ったことには変わりないのに流産のほうがショック薄いだろみたいな言い方我慢ならないわ

[129. 匿名]

>>128↑は
>>105と>>118宛です。

[130. 匿名]

>>124
死産した子を見て怖いと言われたって誰に？
親ですか？
友人ですか？

親は一緒に抱きしめて泣いてくれましたよ。
友人には死産した自分の子を見せたりしませんよ。
人に見せる神経はちょっと理解できない。トピズレごめんなさい。

[131. 匿名]

63

一緒に生きよう！！！

[132. 匿名]

死産も経験ありますが、心臓にしょうがいを持って産まれて1歳前に亡くなった子もいます。とてもつらくて、自分を恨みました。
本当に、五体満足なこどもが産まれるのって奇跡なことだと思いました。　

[133. 匿名]

私も五ヶ月に入る検診で先生に『心臓が動いていません。』と告げられ、すぐ主人が仕事から飛んで病院にきたのを覚えています。
前兆が全くなくて信じられなくて、回りにどれだけ助けられたか…
でも今は、手術後４ヶ月で同じ男の子を、二年後に女の子を産みました。
悲しいことでしたが、今、子供たちが大きい病気もケガもせず元気でいてくれるのは、亡くなった長男のおかげだと思っています。

なかなか立ち直れることではないと思います。でも、温かく見守ってくれていると私は信じています。主さん、お体大事になさってくださいね。

[134. 匿名]

ここを見て涙が止まらなくなりました…最近、死産を経験しました。
痛い陣痛に耐えても、我が子が生きて産まれてくれる訳ではなく辛かったです。

辛くて友達や職場、義理家族など連絡をたってしまってます。自分がおかしいのかな、って思ってたのでこのトピで経験者の方の意見を読めて励まされました。

相手は悪気ない言葉でも、そう解っていても…どうしても傷ついてしまうんですよね。早く立ち直りたいです。

死産直後は許せない言葉が飛び交いました。一生許せないと思いますが、いつか私もこのトピのみなさんのように励ませれるぐらいの気持ちを持って前に進んでいきたいと思います。

[135. 匿名]

皆さんの体験、読んで涙が出ました。
誰にでも起こりうることだからこそ、無事に出産を終えられるのって、本当に本当に奇跡なんですよね。

[136. 匿名]

>>130

友達ではなく義理家族です。
勘違いさせてしまってすいません

さすがに友達には見せないですよ！！！

[137. 匿名]

ケーキ買いに行ったりすると心の中で「どれがいい？」って聞いてしまう。
働く車や飛行機や電車を見ると心の中で「わー、かっこいいねー」って話しかけてしまう。
何色が好きなのか、どんな声なのか、どんな匂いなのか全然知らないし、ワガママひとつ聞いてあげられないうちにあっという間に親離れして行ってしまって、あーあって思う。最近なんとなくそう思えるようになってた。なんかポエムチックでごめん。

[138. 匿名]

>>130
>>136

136さん、あなたは間違ってないですよ。
130さん、憶測で傷つけるのはよくないです、慎みましょう

[139. 匿名]

>>129
105も118も何も悪いこと言ってないけど

[140. 匿名]

私は子宮けい管無力症で子供を無くしました。
救急搬送されましたが、処置は間に合いませんでした。

赤ちゃんはお腹で元気なのに、私の身体が陣痛を起こしお腹から追い出してしまう。
陣痛のショックで産まれてくるときには、小さな体では耐えきれず亡くなってしまっている。
そう医師から伝えられたときは、「あぁ私が赤ちゃんを殺すんだ」と絶望しました。

今はその後、子供を出産することができ、亡くした子への悲しみは少しずつ癒えてきています。
忘れることなんてできません。
主さんも時間と上の子が少しずつ傷を癒してくれることを願っています。
どうか無理をなさらずに。。

[141. 匿名]

>>130
あなた本当に死産経験者ですか？

死産した後は死産届けと火葬でバタバタしたでしょう？その間に友達に見せる、見てもらう時間ありましたか？

私は見せてないですよ。写真も残ってません。でも我が子をそんな言い方されるようで許せない発言です

[142. 匿名]

友達に見せたなんて書いてないですよ！

[143. 匿名]

>>136
130です
そうなんですね、
何も知らないのにすみませんでした
義両親になんて辛いですね。
うちは看護師さんも実親も義両親も一緒に泣いてくれて、みんな可愛いねと言ってくれたので、身内にそんな事を言われる発想がありませんでした。
だから友人や他人からかなと。
本当にごめんなさい。

[144. 匿名]

134

頑張らなくて大丈夫だよ
もっと言いたいことがあって心が苦しいならここで吐き出しちゃいなよ
匿名だけどみんな同じ経験しているんだから 貴方の気持ちわかってくれると思うよ

[145. 匿名]

私は 切迫流産と診断され １週間近く 上の子 ６歳４歳の事をしつつも 安静にしていたのですが、今日 検診にくると 赤ちゃんの心臓が止まっていると言われ 手術し 今ベットの上です。来週で３ヶ月だったのですが 上の子は 女の子で １番とても楽しみにしていたので ３日前に貰った手紙に ままへ あかちゃんうんでね と 書いていて 元気な赤ちゃん産むよ！と言っていた矢先だったので とても 心苦しくなりました。

これからは、いつも お空の上から 見守っているとおもうようにし 時間が解決してくれると思います夜

[146. 匿名]

死産とか流産ってよほど無理してない限り、母親のせいじゃないのに、義親とか周りが酷い事言うなんて信じられないよね！！　

いかにも母親のせいって決めつけてさ！！！

私なら一生言ったやつを恨んでやる！

[147. 匿名]

>>130
>>143

136です。
私の義理家族は病院にも来てくれなかったので羨ましいです。火葬はさすがに来て下さいと頼みましたが、有給が〜など言われたくらいです。
130さんの義理家族が羨ましい限りです。

お互いにゆっくり前を向いて頑張りましょうね。

[148. 匿名]

>>142
>>141
>>138

ありがとうございます。
コメントを見て、嬉しかったです。
おかげで和解できました( ^ ^ )/

[149. 匿名]

私ではなく伯母の話ですが、十月十日大事にお腹で育てて産んでみたら亡くなっていたと聞きました。
大変悲しかったそうですが数年後子供が無事に産まれました。
亡くなったこの話はたまに話題にでますが、悲しいから思い出さないようにしてるのではなく、忘れないために思い出話をしてるようです。
早期流産した私は自分の中だけで思い出しますが、他人からは触れられたくないです。
だから、ひとそれぞれだとおもいますが、主さんの心が少しでも軽くなればと願ってます。

[150. 匿名]

死産とは違うけど初めての妊娠で流産し、2度目の妊娠は子宮外妊娠で手術しました。
なので次の妊娠が怖くて踏み出せない

[151. 匿名]

1年前に初産で、臨月に死産を経験しました。
その時は相当心が荒れて、悲しみ、誰にもどこにもぶつけようのない怒りの感情があふれでていました。
友だちの言葉や親の言葉にさえも傷つくことがあり、あまり積極的に人に会わないようにもしていましたね。
携帯の番号を変えて、SNSも全てやめました。
仕事も辞めました。

周りの人たちは悪気なく、色々言ってくるかと思います。自分の気持ちに正直に、嫌だなと思った時には人と距離を置いて頼れる人に目一杯頼ってください。
私は無理して立ち直ろうとするのはやめて、自分の気持ちに正直に過ごすようにしました。
自然と人とも会えるようになりました。

子どものこと、忘れることはないけれど、立ち直れないことはありません。大丈夫です。
私も、今でも悲しみや後悔等色々な気持ちがありますが、いつでも子どもと心の中に一緒にいます。

なんだかまとまりなくてすみません。
ただ、同じ経験をしてるので、お気持ちは痛いほど分かります。

[152. 匿名]

こればかりは経験した人しかわからない辛さですよね。私も5ヶ月で女の子を死産しました。毎日泣いて泣いて忘れたことなんてなかったです。その後不妊治療を経て今双子を妊娠し今5ヶ月です。今のところ順調ですがやっぱり同じ周期だからか不安が尽きません。でも天国に行った我が子が戻って来てくれたんだと信じて次こそは可愛い我が子を抱きたいです。

[153. 匿名]

流産にせよ死産にせよ、大切な我が子を亡くしたことには変わりないと思うから
こっちの方が辛いとか言うのは違うと思います
それを言うなら乳幼児突然死とかその他病気や事故で産まれてから亡くなる子もいますから…

[154. 匿名]

私も8カ月で死産しました。
辛くて辛くて自分も後を追ってしまおうかと思うくらい精神的にも肉体的にもどん底で、毎日泣いて過ごしていました。
しかしその後、無事に2人の子供に恵まれました。
辛かったとき同じように死産した方達と話す機会があり立ち直るきっかけになりました。
正直死産を話す事は辛いし、キツイことですが、自分の気持ちを吐き出すことで、少し気持ちの整理がついた気がしました。
もちろん、その子のことは今でも思い出すと泣いてしまいますが、一歩前に踏み出すきっかけになると思います。
主さん、今はお体を大事にしてくださいね。

[155. 匿名]

私本人ではないのですが、兄の子供が死産でした。
義理姉にはなんと言葉をかけていいかわからず、ただただ一緒に泣きました。
子供はママの笑顔が大好きです。忘れる事は出来ないと思いますが、主さんが少しでも笑顔になれるように祈っています。

[156. 匿名]

死産ではありませんが3度の初期流産を経験しています。きっと私達夫婦のもとに産まれてきたいと思って来てくれた、必ずまた戻ってきてくれると信じて現在２人の子どもに恵まれました。
7ヶ月の子の死産の経験は初期流産に比べたらとても辛いことだと思いますが、必ず戻ってきてくれること心より願っています。

[157. 匿名]

1人目 ６ヶ月死産
2人目 年少、発達障害疑い
3人目 ０歳、発達遅くて小さめ
4人目 ８週で流産

全部4週から酷いつわりだった。
出産は2回とも2日がかりで出血多くて気を失った。

健康な赤ちゃんを産むのに向いてないんだと思う。

[158. 匿名]

今年初めての子を病気で死産しました。5ヶ月でした。死産前にちょうどドラマのコウノドリで死産の回を観ていて、こんなことがあるんだ、なぜ我が子がと…神様はいないんだと思いました。マタニティマークも見ると辛くて、友人の妊娠出産ラッシュが重なり今まで生きてきた中で一番辛い経験でした。皆さんのコメントを見て涙が出ました。わたしも一生忘れないです。これからはわたしの心の中で一緒に生きていこうと思います。

[159. 匿名]

>>144
温かいお言葉かけて頂いてありがとうございます。
今はまだ周りが怖いですが、連絡返してなくても大切な友達はいつか連絡くれると信じて、私もその時の為に少しでも前を向いて頑張っていこうと思います。

子供を亡くした悲しみは辛すぎますね…可愛くて仕方がなかったです。火葬の時は辛すぎて耐えられなかったです。今すぐにでも会いたいと思ってしまうくらい…。旦那は優しくて素敵な人ですが、どうしても温度差を感じてしまう部分があって…もどかしくて更に辛くなってしまいます。

[160. 匿名]

慰めにならないかもしれないけど早くに亡くなる人はそれだけ神様から選ばれた人なんだそう。
逆に神様が「うーん、この人はちょっと…」と思う人はいつまでも長生きする。
あの世でも亡くなった人が生活してるけど年寄りばっかだと偏った世界になるので若い人や赤ちゃんも神様は選んで連れて行き、あの世の運営に参加してもらうんだそうです。

主は悲しいかもしれないけど、あの世では立派な役目を与えられています。
空の上からお母さんを見守っているでしょう。
そして輪廻転生ってあるからまたいつかあなたのもとに来てくれると思います。

[161. 匿名]

>>64
うーん。。ごめんなさい、全然説得力がありません。経験したことのない、想像だけでの気持ちですよね。あくまでも死産経験者、ですよ。

[162. 匿名]

私は経験した事がないし、偉そうな事言えないけど…ドラマのセリフで
「よく『悲しみは時間が解決する』って言うけど、時間は解決してくれないの。その時間の間に、誰かと話したり何かを体験したりする内に、気持ちが治まってくるんです」って言葉があって本当にその通りだと思った。だからこのトピが主さんにとって、少しでも気持ちが治まる薬になることを心から願っています。

[163. 匿名]

私も五ヶ月の時に。

いい病院で助産師さんが色々声をかけてくれました。お腹の子は自分の運命をわかってそれでもお腹にきたかったんだよって言われて少しの間でも母にしてくれたことに感謝しようと思いました。

私も上に子供がいてとても楽しみにしていてくれたのでむしろ子供たちのことが心配でした。
もし生まれてから亡くなったらと考えるとますます耐えられなかっただろうと思います。

今再び妊娠中で毎日不安です。
こういう経験をされた方は生まれるまで不安でたまらないと聞きました。本当に不安です。
ただ、それだけ命は大切なんだと日々思っています。

[164. 匿名]

私は少し死ぬのが怖くなくなったよ。
男の子だった。
わんぱくなのかおとなしいのか
想像しながら寿命を全うして笑顔で会いに行きたい。

[165. 匿名]

>>86
自己顕示欲なんかじゃないでしょう。
何を言っているの？
みんな何か主さんのお役に立てればって、ひとりじゃないよって、そういう気持ちで、聞いた話を一生懸命書いてくれてるんでしょう？
それを自己顕示欲だなんて、ほんとひどいこと言うねー。

[166. 匿名]

死産と流産。確かに違うかもしれないね。
一緒に過ごした時間が違うから、性別が分かってるから、この手で抱いたから、分娩という形になったから…
でも、女の人はお腹の中に我が子が宿ったと知った日からもうお母さんなんだよ。
我が子を亡くす辛さは変わらないよ。
ここは死産のトピだけど、みんな少しでも支えになれたらって気持ちで書き込んでると思うから、大らかな気持ちで見守って欲しいです。

[167. 匿名]

主さん、わたしも上の子(息子)がいて、第二子を初期に一度心拍確認後に亡くしました。

とても辛く、自分を責めました。今は上の子のおかげで大分気持ちは楽になりましたが、このトピをみたらやっぱり、亡くなった子も、この手で抱っこしてあげたかったと涙がでます。

この気持ちはずっと持ち続けると思います。主さんも、お身体を大事になさってください。悲しいときは泣いてくださいね。

[168. 匿名]

昨年、妊娠9ヶ月で死産しました。
心療内科にかかりながら過ごしています。
まだ気持ちの整理の仕方がわかりません。

その前に流産も経験してますが、絶望感は全然違います。
死産した人のトピックなのに流産経験を書き込む人、不思議でなりません。

流産の人に安易に気持ち分かると言われるのも疲れます。

[169. 匿名]

>>165

お役に立ちたいと思う前にちょっと自分の立場を考えることも大事じゃない？
語る資格があるか、語るに値するか。
そして私だったら自分の体験を他人に軽々しく「友達が死産しちゃってつらそうで…、」なんてネタにされたくない。
経験のない人にはわかり得ない境地ってあるし、むやみに首を突っ込んでいい事でもないと思う。
それくらいデリケートなことだよ。

[170. 匿名]

５ヶ月の女の子でした。
外に出すために人工死産させました。
初産のため、子宮口を広げるラミナリアを20本位入れて、出す、翌日も入れて出す、を3日間繰り返しました。

いま、生きてる
お腹にいて生きてる

明後日にはいない。
私のお腹は空っぽだ。

苦しくない？
ごめんなさい
とばかり思いました。

産んだ瞬間、上体を起こして見ましたが
何か掛けられていて見えなかった。

紙の箱にいれられて連れてきてくれた時
『こんな箱にいれられて...』て泣きました

でも用意していたお花と
前日に母と買いに言った
小さな小さなアヒルちゃんを入れました。

顔や体格を忘れないように
指や爪。顔立ち、足の型、長さ、全部を口に出し必死に頭に入れました。

火葬する前日に夫婦で手紙を１通ずつ書きました。
お互い何を書いたかは知りません。

火葬場で骨が残るように焼いてもらいましたが、現実ではないようで
まさか自分の子供の骨を拾うなんて...と呆然として夫婦で固まってしまい

係りの型に『早く拾って下さい』と促されました。

３年経過して、普通に過ごしています
毎日泣くことはないけど
生きていたら3歳か...と
毎年、年齢を数えてしまいます。

妊婦を見るのは未だに嫌です。
人の妊娠を心から喜べません。
人の子供を見ると思い出します。
夫婦で忘れたように、生きています。
妊娠はあの時が最初で最後です。

[171. 匿名]

友達に何故そんなに平然としてられるの？って言われた事があります。

平気ながありません。死産経験者は、みんな少しずつ周りに気をつかわせないように無理してでも元気なフリをするんです。

元気そうで安心したよ、など言わないでください。顔を見れて、声を聞けて安心したよって声をかけてあげて下さい。

死産直後はナーバスなので、少しの言葉で深く傷つきます。

[172. 匿名]

出産予定日に死産しました
この10ヶ月何だったんだろうと
何度も何度も思いました
周りの妊娠出産に喜べなくて
またそれもとても辛かったです
今再び妊娠中ですが
元気に産まれてくるまで
不安でいっぱいです
でも前を向いて頑張ろうと思います

[173. 匿名]

>>170
私も初産の５か月の男の子でした。

産まれてすぐ先生に
性別を聞き、立ち上がりました。

先生は、男の子ですよ
会えますか？辛くないですか？
って声をかけてくれました。

元気な男の子ですよ〜って
そりゃあ〜言ってもらえないよね、って頭の中でリピートされて辛かったです。

家族で手紙を書いて、
折鶴にして入れました。

家を間違えないように
住所と家族の写真を入れて…

小さい花束、手作りして横に添えました。書きたい事がたくさんありすぎて…私だけ何通も書いてしまいました。

小さい箱、すごく解ります。
でも、すごく可愛かったですよね。
５か月なのに、どっちに似てるなど解るんだなぁって感動したのを覚えてます。

私も最初で最後の妊娠です。
家族の中で名前をつけて、呼んでます。

[174. 匿名]

この先、本当に楽しいと思えることや、笑えることってあるのかな。。。と思ってましたが、時間が解決してくれる部分もありました。

お腹にいた子を忘れることはできないし、たまに辛くなるけれど、前向きに過ごそう。と思えるようになりました。

今は無理に明るくせず、ゆっくり過ごしてください

[176. 匿名]

心ないコメを通報するためだけに、トピを見ました

こういうトピを荒らすのは許せません

[177. 匿名]

忘れなくて良いですよ。いつまでも覚えていてあげることが供養ですから。そして今いる子供さんをしっかり可愛がってあげてくださいね！

[178. 匿名]

性格悪くてごめんなさい。

死産は辛く悲しいことだけど
きょうだいがいる
その後、妊娠できた

それは主さんや、死産経験者を勇気付けるために書いてるいらっしゃるのでしょうが、『子供いるじゃない』と思ってしまいます。

性格悪くてごめんなさい。
今はそうとしか思えません。

昨日、10か月で死産しました。
もう消えたいです。

[179. 匿名]

死産経験者の方、
その後夫婦仲はどうですか？

溝ができてしまったり…
逆に絆が深くなったなど、
良かった教えて下さい。

死産経験後、そこも不安です。

[180. 匿名]

>>165
そういうのが無神経だったり傷をえぐったりするんだよ。無邪気に心を刺すの。

[181. 匿名]

>>176何様っすか？

[182. 匿名]

>>173
色々思い出しました。
目を閉じてみたら久しぶりに涙が出ます。

私も、間違わないように夫婦の写真とペットの写真入れました。

冬の快晴の空でした。

空を見て『私がお母さんだよ、お父さんの顔も見えるでしょう。忘れないでね、また戻ってきてね』と空に向かって話しました。

有難う。
同じ経験してる方いないので
私だけじゃないと思えました。

[183. 匿名]

>>178
昨日って事はまだ直後ですね。
大丈夫ではないですよね…お気持ちお察しします。

私もまだ死産から一カ月もたっていません。火葬の時に義理家族に、まだ若いからすぐにできるよ！など言われ傷つきました。

ですが、ここは死産経験者の方がほとんどです。経験したからこそ、こんな未来も待ってるから焦らずゆっくり前向いてね、の気持ちがこもっていると思います。

私もまだ悪露が終わっておらず、出血を見るたびにお腹が凹んでるのを見るたびに泣きそうになります。

経験者の方に言われるのど、未経験者に言われるのはまた違いますよ、きっと。

178様が、これから未経験者に傷つく言葉を言われないように願っています。まだ体調も精神的にも大変だと思いますが…ムリなさらずに過ごして下さいね。
お見送りまで、お子さんをたくさん可愛がってあげて下さい。少しの間ですが、産まれてきてくれてお母さんと一緒に過ごせる時間は数日だけです。どうか、どうか可愛がってあげて下さい。

[184. 匿名]

一人目を予定日前日に死産しました。
ぷくぷくのかわいいあかちゃんでした。

あれから11年経ち、やっと死産の話をできるようになりました。

今でもマタニティマークや妊婦さん、ベビーカーを見ると恐ろしく辛かったあのときの気持ちを思い出して少し辛くなります。

立ち直る方法は、結局は時間と無理をしないこと以外にないと思います。

当時は、何気ない一言に傷ついて、人と会えなくなりました。

分娩台での恐怖、心拍のないエコー、泣きながら自分で絞った母乳等、今では辛いけどかけがえのない思い出だと思っています。
なぜなら、それがかわいい子供と一緒に過ごせた唯一の思い出だから。

どうか、いっぱい泣いて悲しい気持ちを吐き出しながら、辛い日々をお身体に気を付けてお過ごしください。

あなたの赤ちゃんは、悲しみも苦しみもない世界にいるのです。もし天国というものがあるのなら、天国にいると信じています。

どうか無理しないで下さい。
少しずつ少しずつ、笑えるようになりますよ

[185. 匿名]

>>179
興味本位ですか。
死産経験後に不安なんですか。

これから死産される予定なんですか。

夫婦の関係がどうなるなんて、死産後には考えられないですよ。
自分の悲しみで手一杯

[186. 匿名]

我慢せずたくさん泣いてください。たくさん思い出してあげてください。
私も同じような経験をしましたが、上の子やその後産まれた子にも亡くなってしまった子のことを話しています。家族がもう1人いたことを知って欲しいし、覚えておいて欲しいです。たった数ヶ月でもお腹の中で生きていたから。

[187. 匿名]

ここのコメント見てると、涙腺が。。。

[188. 匿名]

>>182
私のところにもペットがいてて、一緒に写真入れました！共通点が多くて、少し嬉しいです。

私も周りに経験者がいないので、ここのトピに救われて182さんのコメントを見てついついコメントしてしまいました。

どんなに時間がたっても自然と涙が出てきてしまいますよね…。
最初で最後の我が子ですもの。

可愛くて可愛くて…
また天国で会えた時にお母さん！って笑われないような生き方をしたいと思っています。

私こそありがとう。
1人ではないって思えて、救われたよ。

[190. 匿名]

>>185
死産経験者ではないでしょう？
早く出ていって下さい！

死産後、みんな旦那との関係を必死に保ちます。助けられたり温度差を感じたり…感情がついてこないんです！

[191. 匿名]

妊娠9ヶ月で死産しました。

最初は我が子の存在を認めて欲しくて人に話すようにしていましたが、対応に耐えられなくなりました。

・私ちゃんなら乗り越えられる試練だから神様が与えたんだよ。
・今回のことで大切なこと学んだね。
・私なら耐えられない。

善意のつもりでしょうが心で寄り添うことをせずに、どこかで聞きかじった格言や綺麗事で片付けようとする人は結構います。

死産の苦しみの他に周りの人との溝に苦しめられることもあります。

心も体も大きなダメージを受けてます。
しばらくは人に合わずゆっくりしていたほうがよいと思います。

[192. 匿名]

今年の春に臨月で死産しました。たまにふと泣けてきます。いまだに納骨できていません。

[193. 匿名]

死産後に浮気された
離婚して私も死にます。

[194. 匿名]

>>165
ごめん。私にはただのでしゃばりにしか思えない。

[195. 匿名]

経験者です。
私も流産したことあるからわかる〜とよく言われるのですが

性別もわかってて、エコーで顔も見てて、周りに妊娠バレてて、で、陣痛誘発して産んでる（ここ重要。お腹で亡くなってる子供でも陣痛の苦しさは一緒です）のと初期の流産は違う！と言いたくなるのを、相手も悪意はなく慰めてくれてるのだと我慢してます。

実生活では言えないのでここで。

主さん、私は1年間は泣いて暮らしてました。
仕事もできず、退職しました。
2年目、3年目と少しずつ泣かない日が増えて
泣かない日が増えたことが寂しくなったりもしながら4年目を生きています。

一生モノの悲しみだけど、時間とともに
懐かしいような、戦友のような気持ちも出てきました

[196. 匿名]

>>193
旦那最低だね。
あなたに悪いところはひとつもないから自分を責めないで。
亡くなった赤ちゃんもあなたのこと心配してるよ。

[197. 匿名]

私は５ヶ月入ったところで破水して死産しました。
小さい赤ちゃんはとてもキレイな顔で、せめて会えてよかった。
半年後、また妊娠して出産しました。
同じ男の子ですが、あの時の子が帰ってきたとは思いません。
しっかり生きてまたお空で会える日を待ちます。
早く妊娠することでしか自分は立ち直れないと思っていました。泣いたけど現実感なくて自分が冷たい人間だと思えて心が冷えるような時もありました。
あんまり悲しいことがあると心がバリアを張るのかも知れない。

[198. 匿名]

初期の流産と初期は
まったく違います。
でも、流産が辛くないと言っているわけではないですよ。ただ、初期は普通の出産と同じで陣痛の苦しみに絶えて出産します。悪露も母乳も出ます。赤ちゃんはもう、人の形が出来上がっていて普通の赤ちゃんです。
初期の流産はまた違いますよね…。

ここで、流産したから気持ちわかるよ！などのコメントはないですが…。
やっぱり死産経験者は流産された方から同じような事を言われていて、みんな忘れられないんだと思います。私もそうです。

初期流産と比べるな！って言ってるんぢゃないんだよ…ごめんね。でも、あの時流産した人に言われた言葉が許せないのよ、ごめんね。

[199. 匿名]

流産二回、死産一回、やっと生まれた子はダウン症だった。
可愛くてしかたないけど・・やっぱりなにかあるのでしょうか。。

[200. 匿名]

私は16週、その次は30週、その次は12週
一年に一回妊娠してだめでを繰り返した20代。今、40歳になりました。死にたくなるほど辛くって悲しかったけどなんとか生きてます。時間が必要でした。悲しい気持ちは消えないけど生きる事はできてます。
がんばって。応援してます。

[201. 匿名]

去年の11月に予定日から３日過ぎた日に死産しました。
陣痛待ちだったのに朝から胎動がなくて不安になり、病院に電話したらすぐ受診になり、
エコーで心臓が動いていませんでした。

促進剤を使って出産
産声のないお産
産んですぐに火葬の打ち合わせ
4日後に火葬

頭がおかしくなるかと思いました。

実母の対応に疑問をいだき、それから疎遠に。
私の死産後に妊娠した妹を素直に祝福できず
妹は流産が怖いと毎日ラインしてきて空気の読めなさに疎遠に。

時間がたっても人の妊娠はよろこべない
ちょっとした言葉で傷つく

自分の気持ちに無理をしないで、無理と思う人とは距離を置くのが一番なのかなと思います。

[202. 匿名]

私も死産を経験し、産後すぐ鬱になってすごく大変で、絶対立ち直れないと思ってた。
それでも今はだいぶ立ち直って、周りに妊娠してる人がいたりしても、明るく接する事が出来るようになった。
でも、心の奥底では忘れていないので、次の子を授かるまでに自分が壊れてしまわないか心配ではある。

[203. 匿名]

>>199
可愛いならいいじゃない(^^)
子育てで悩んでいるのかな？
でも可愛い我が子なら生きてくれるだけで幸せですよね。(^^)

次に授かれない人もいっぱいいてますよ。

[204. 匿名]

9年前に36wで死産でした。医療ミスで弁護士のお世話になり、その間に夫婦仲も悪化して病院との話し合いが終わると同じ頃に離婚もしました。
死産だけでも辛かったんですが色々重なって何度も何度も自殺を考えました。けど出来なかった。それは自分の子供が亡くなる悲しさを一番知ってるから親に同じ想いはさせられなかった。ただ、それだけです。
幾度となく病院での出来事がフラッシュバックされ、朝がくればまた朝だと思い夜寝る時には朝が来なければいいのにと毎日思っていました。
今でも思い出しては泣いて苦しくなります。時間が解決なんてしてくれません。
ただ、前のように妊婦を見たくないとか赤ちゃんを見るのが辛いとかはなくなりました。

[205. 匿名]

200です。
そして私は夫婦で悲しみを乗り越えられずに30歳で離婚しました。死産した時に言われた看護師の言葉に腹が立ち殴ってやりたいぐらい悲しかった思いがあって離婚したあと看護師になりました。そして今40歳になりました。さすがに産婦人科では働けないですね。我が子を育てたかったし目が開いてる姿を見たかった。あー書きながら涙出ますね。

[206. 匿名]

>>198
すみません、初めて書き込みします。
ちょっと気になって。
私は初期のけいりゅう流産で手術受けたんですが、初期流産と死産が全然違うのはわかるし。
私だったら友達がもし死産した時に私も流産したからさとは言わないけど。
たぶんその友達は慰めようとしてつい言っちゃったんだと思います。

私は不妊症ありで治療中での流産だったんで、初期はよくあることだから大丈夫だよって私が病院通ってること知らない人に励まされたんですが。
その時はやはり苦しい気持ちになりました。
病院行かなきゃ排卵もしないし、流産しやすい体質の病気だったので。

でも、後でよくあることだからって言われても仕方ないくらいの確率なんだって思い直せたんですが。
自分の祖母が死産経験者だって知って、私の命がすごい尊いんだって知ったんです。私の命自体が祖母が乗り越えた人生が産んだ物なんだって思いました。
死産するって自分が死ぬより苦しいことに違いないと想像で思うことしかできませんが、いつかその苦しみに光が差し込む日が来ることをお祈りします。

[207. 匿名]

主さん、とてもお辛い別れでしたよね。こどもとの別れが母親にとってどれだけ辛いか、母になって分かりました。私の母も私の妹に当たる娘を生後2日目に突然死で亡くしています。起き上がることも出来ないくらい辛くて苦しかったと言っていました。でも、家族みんなで悲しみから1歩ずつ這い上がり、母も元の元気で明るい母に戻れました。でも、妹のことは私も忘れることはありません。彼女が生きられなかった分も、頑張って生きようとそこまで偉そうなことは言えないけど、妹の命と共に生きていられたらいいなぁと今も思っています。支えてくれる人に甘えていいんですよ、辛い時は泣いていいと思います。少しずつ前を向けるように陰ながら応援してます。

[208. 匿名]

経験者です。
私は、無事に次の子供が産まれるまで、笑えなく 笑顔の作り方を忘れていました。時間とともに 笑う事は、増えましたが 今だに写真では笑顔が上手にできません。今は、自分を責めるのも仕方ない。責めるなと言う方が無理だ。と思えるようになりました。どんなかたちであれ、その子の事を忘れないように過ごせばいいのではないかと私は思います。

[209. 匿名]

>>178
性格悪いなんて思わないです。
思わないです。

[210. 匿名]

>>205
>>200
辛いですよね。私も死産経験後、夫との温度差を感じています…。これだけは夫婦にしかわからない事ですよね…。

その後看護師になられたんですね！尊敬します！子供の目のあけた姿、ないてる姿、成長を見届けたかったです。

[211. 匿名]

高三の女子です。想像しただけで涙がでてきます。。死産や流産を経験した方本当に辛かっただろうな。。。こんな悲しいことないよ
ずっと自分のお腹で大事に大事に育てた子、自分のお腹にいる子が 生まれることができないなんて、ら、死んじゃうなんて本当に本当に辛かったろうな。。
本当に想像しただけで涙がでる

[212. 匿名]

>>201
経験者です。

私は義理母の対応に疑問を感じ
疎遠しようか悩んでいます。
本当に許せなくて…でも旦那の親だから…と悩んでいます。無神経な友達とは迷わず疎遠できたのですが…。

実母と妹、想像しただけで…
とてつもなく辛かっただろうな、と想像したら涙が出てきます。

本当の少しの言葉だけで
傷ついて一生忘れられない感情が湧き上がってきますよね。

私には想像できない苦しみと思いますが、少しでも元気になってほしいです。

[213. 匿名]

私はまだ17歳の女ですが、皆さんのコメント読んでくと辛すぎて本当に涙がでてきます。。
本当に悲しいトピだ。。

[214. 匿名]

悲しい気持ちは一緒なんだけど、流産と死産は全く別なんです。死産だとお腹も膨らんできて胎動だって感じてる人もいる。ラミナリアも何本入れたか分からないくらい。相当な痛みに耐えてお産して、やっと出会えた我が子をすぐに火葬しなきゃならない。本当、精神的にも身体的にも辛いんです。流産された方に気持ち解るよと言われても、ごめんなさい、正直死産の苦しみ死産した人しか分からないんです。そっとしておいて欲しいです。

[215. 匿名]

>>206

そうです。
初期の流産はよくある事なんです。

死産はよくない事なんです。

確率でいうと凄い低い確率なんです。
同じですか？陣痛に耐えてお産されましたか？

慰めの言葉でも、死産経験者は言葉ひとつひとつに傷つくんです。元気そうだね、←これでも嫌な気持ちになります…。初期の流産と、死産で赤ちゃんの姿が見えて陣痛に耐えて死産届けを提出して火葬するのが同じですか？慰めでも、その言葉は許せない一言になってしまうんです…。

[216. 匿名]

四年前あと１日で臨月の日に女の子を死産しました。
常位胎盤早期剥離でした。
私だけが助かってしまいました。

上に息子がいたので死ぬこともできず、ただ時がすぎるのを待ってました。
死産直後はもう一生笑うことは無いと思いました。でも、主さん、時間が少しずつ癒してくれます。主さんにも穏やかな時間が流れますように

[217. 匿名]

旦那と喧嘩しました。

旦那にはこの気持ち、わからないんだろうなぁ。お腹にいてなかったから、しょうがないんだろうけど…
優しい旦那だけど、一緒に乗り越えられる気がしません。

[218. 匿名]

1年前に死産しました。
自分が死んだら1番最初に会いに行くって思う。この先子どもに恵まれたとしても、誰よりもこの子に真っ先に会いに行きたい。大事な我が子だから。
生んであげられなくてごめんね、お母さん頑張ったよずっと会いたかったよってこの手で抱きしめたいです。

[219. 匿名]

ここのトピをおかげで、１人ではないんだと実感できて同じ気持ちの方がたくさん…。

悲しい事なんだけど
私はこのトピに凄い救われました。私が言い返したいコメントに誰かが言い返してくれてたり。あぁ、同じ気持ちなんだと。

匿名だからこそ、顔がわからないからこそ本音で言い合えるのもたまにはいいですね。

[220. 匿名]

死産経験者です。6年たち自分を責める事は減りましたが、今だに誰かに話を聞いてもらいたくなります。『本当は、私二人子供産んでますから』と。
スイマセン。質問の答えではなくて。

[221. 匿名]

私も妊娠7ヶ月で子供を亡くしました
その時はただただ悲しくて 元気に産んであげられなかったことが申し訳なくて毎日毎日泣いてばかりでした
私は絶対安静だったので火葬にも納骨にも立ち会うことが出来ませんでした
私への配慮だったと思うのですが子供の顔も見せてもらえませんでした
旦那は多くを語らなかったので私だけが悲しみのどん底にいるような気持ちでした
でも旦那だって悲しかったと思います
火葬のための産衣を買いに行ったのも旦那です
多くを語らなかったのも私への優しさだったんだと気ずくまでとても時間がかかりました
その事で責められたりした事はありませんがでも今でもどこか後ろめたい気持ちは消えません
上手く伝えられてなくてすみません
書き込みながら涙が止まりません
ごめんなさい

[222. 匿名]

３人目の子を10カ月の時お空に還してしまいました。帝王切開でした。看護師さんが次の日の夜、きれいにしてくれてお部屋に連れてきてくれました。たくさん抱っこして写真も撮って初乳も指ですくって可愛い口につけてあげることができました。
足の裏もちゃんとインクをつけて残す事ができました。まだまだずーっと悲しいけどやれることはしました。一番、嬉しいのは友達がその子を覚えていて話してくれる時かな
毎日、写真にむかって話しかけています

[223. 匿名]

私もこのトピに救われてます。
死産経験者です。

前に同じテーマのトピを覗いた時は、流産も死産も辛いのは一緒。とか、辛さは比べるものじゃない。という意見がありとても違和感を感じました。

↑の発言をする人は、死産経験者じゃないと思ってます。

[224. 匿名]

■わかるよ！辛いよね！
■次の子すぐに授かれるよ！
■私の流産の時は…
■怖い
■名前があるのに呼んでくれない
■これは乗り越えられる試練
■なんでダメになったの？
■なんでそんなに平気なの？
■運命だったんだよ
■助かっても障害があったかもね
■上の子がいるじゃない
■早く次の子作りなよ！
■元気だね

このへんは傷つくので絶対言わないで

[225. 匿名]

>>223
まったく同じです！
少しでも前を向く為に検索をかけましたがそこの内容には違和感がありました！

今回は、同じタイトルでも全然違いますね。本当に死産経験した人が集まってきてくれてる感じがします。

言葉ひとつで、慰めでも傷つくコメントを見たらプラス連打したいくらいです。

[226. 匿名]

正直自分が経験するまで死産という言葉を知りませんでした。仕方なかった次は大丈夫とかたくさん慰めの言葉に腹が立ちます。赤ちゃん頑張ったねとか可愛いねとか言われる方が嬉しい。死産するとき、姉にエコー写真を見せたら、可愛いねって言ってくれたことがすごく嬉しかった。死産された方の赤ちゃんが天国で幸せでいてくれますように。

[227. 匿名]

手形、足形思い出ですよね。
５か月で死産でしたが助産師さんに頼んでやってもらいました。

マイナスかもしれないですが、
待受にしています。毎日あの子の事を思い出せて、そばでいてくれてる気がするのであえての待受です。

[228. 匿名]

>>45
ダウン症だから堕胎したってことだよね。
堕胎と死産を一緒にしないで。

[229. 匿名]

>>224
■名前があるのに呼んでくれない

これってどういうことですか？

[230. 匿名]

死産した時
私の両親と旦那のみでした。

次の日、家に連れて帰りました。
兄弟が会いに来てくれて
可愛いね、って言ってくれました。

その次の日、火葬。
義理の家族にはお願いしたので火葬に来てくれましたが、顔を見せてなどの一言もなく。
火葬直前で見ましたが、正直見せたくなかったです。

私は、死産だから仕方のない事だとわかっていても普通の出産だったらみんな会いに来てくれるのに死産だから…誰も来てくれない。火葬の日に来てくれるだけ…悔しかったです。兄弟には本当に救われました。一生忘れないと思います！

[231. 匿名]

>>209 私も思わないよ。
当たり前の感情だと思う。
今は聞きたくないよね…

[232. 匿名]

私は、お腹から我が子がいなくなった日から、早くあの子の元に行きたいとばかり考えています。

待望の妊娠で、産まれたらしてあげたかった事がいっぱいありました。でも実際にしてあげられたのは、火葬前に手紙を書いたり折り紙を折ったり。してあげたかったのは、そんな事ではなかったのに。元気な身体で産んであげて、色々な所に連れて行ってあげたり、おいしいものを食べさせてあげたり、甘えさせてあげたり、一緒にいっぱい笑って泣いて時にはケンカしたり、平凡な生活を一緒にしたかった。なのに何一つできなかった。
私はダメなママだけど、ちっちゃなちっちゃな我が子はパパそっくりな顔を見せてくれて、本当に感謝しています。
今は毎日話しかけているので、私の声が我が子に聞こえていればいいなと思います。

[233. 匿名]

最近芸能人の妊娠報告ニュース多くないですか？死産したから目に付くだけなのかな。妬んでしまう自分がすごく嫌です。

[234. 匿名]

>>229
ごめんなさい。解りにくかったですね…

多くの方は亡くなった子に
名前をつけてあげると思います。

それを聞いていても、
■こんな小さい子でも〜
■亡くなった子は〜
など名前を呼んでくれなかったら
存在を否定されてるかのように受け取ってしまうんです…。

[235. 匿名]

芸能人多いですよね…。

3か月で発表？！
早すぎない？！とか５か月でも安定期は安定期ぢゃないのよ…と毎回心の中で突っ込んでしまう自分が嫌になります。

[236. 匿名]

何をしても辛かったけど、スマホに妊娠中の検索履歴が残っていて、予測変換やショップの広告が出てくるのも辛かったな。

[237. 匿名]

いま、線香をたいて側でいてます。

何日かぶりに涙が止まらなかったですが、泣いてここのトピで話を聞いてもらって同じ経験者の方の話を聞いて、少しでも気持ちの整理がついたような気がします。
まだまだ完全には無理ですが…。

可愛かったなぁ。
会いたいなぁ。
世界で一番大好きだよ。

[238. 匿名]

1年前、私も8ヶ月の時に死産経験しました。
分娩の時これは夢なんじゃないか、お腹から出てきたら元気におぎゃーって言うんじゃないかなんて現実を受け止められず混乱した状態だったと思います。赤ちゃん産んですぐ、抱っこさせてもらったらお口をぱくぱくしてるように見えて思わず、生きてるんですか？！って聞いてしまったけどもちろんそんな訳なく。そこであぁ、やっぱり現実なんだって。しばらく無気力でごめんねって謝ってばかりいました。少しずつ、主人や親の押し付けるような感じではない前向きさにすごく助けられました。いつまでも泣いてたら赤ちゃん安心して天国行けないなって。私たち夫婦の所に来てくれて本当にありがとうって思うと心が暖かくなります。それからは悲しくて泣くんじゃなくて、この子がお腹にいてくれて幸せだった事を思い出して感謝の心を持って過ごしています。

[239. 匿名]

>>234
辛いことなのに説明させてしまって、私が鈍くて本当にごめんなさいm(_ _)m
とてもよくわかりました。
ありがとうございました。

[240. 匿名]

みなさん本当にありがとうございます。
ひとつひとつ何度も読み直し涙がとまらなくなっています。
辛い思いの中話してくださり本当にありがとうございます。
私の周りにも死産の経験者がおらず言えない苦しみからここにきました
唯一の遺品である遺骨 写真 へその緒
それを眺めている時間が寂しくもあるのですが、唯一娘に触れられている時間なので幸せでもあります。
妊娠中に行った場所も
思い出して辛くなります。
戻りたいと旦那に訴えて困らせてしまいます。
朝起きたらもういないという喪失感
骨壷を眺めては息苦しくなりどうしてこうなったんだろうと長い1日が始まります。
会いたい 辛い 抱っこしたい どれだけ願ってもできない。
どんな形であれ我が子は愛おしく可愛い我が子で横に寝ていた時間が忘れられません。
うちの旦那もあまり口に出して感情をいう方ではなく、病院で泣いた顔しかみておらず、毎晩泣く私の姿を見れば仕方ないことだったんだと言うしかなく温度差を感じていましたが実際気持ちの奥底では辛いんだと思います。
抜けることのない暗闇にしか見えない未来ですが
光が見えることを信じたいです
辛いです 前を向かなきゃいけないけど辛い

[241. 匿名]

臨月と7ヶ月の2回死産しました
引きこもりになって…
外にも出るのも嫌でした。
いっぱい泣きました

主さん
一緒に頑張りましょう

私はいつも空ばかり見てました、ら
晴れた空は気持ちよく
雨の空は寂しそうで

お空でお互いの子供が仲良しでいさせてください

[242. 匿名]

>>228
自分たちの決断で可愛い赤ちゃんがこの世からいなくなるのもかなりキツいと思いますよ。
健康な子を堕胎したのとは訳が違うので。

[243. 匿名]

わかります！
あなたにオススメな〜
ですよね？！赤ちゃん用品やマタニティの履歴が出てくるたんびに、辛かったです。

入院の時にね、保険に電話かけた時に前期破水で…って説明した時に、出産されたんですね！おめでとうございます！保険適応ですか？って聞かれたのが今でも鮮明に覚えてます。

あの子を産んで
最初で最後のおめでとう。
すごいむかついて泣いたけどね。

[244. 匿名]

経験のない人の「わかるよー。悲しいよね」みたいな、いかにも共感してます理解してます的な言葉は胸をかきむしりたくなる。
傲慢な言い方で感じ悪いかもしれないけど、励ましてもらおうとかそういうつもりない。励まされるはずがないから。
だからこのトピみたいに経験者同士だと、余計な説明する必要もないし、憐れみも同情もないから気が楽。素直に正直にありのまま共感しあえる気がする。

[245. 匿名]

>>239
私の伝え方が悪かったので
気にしないで下さい>_<

１人でも多くの方が見てくれて
この言葉をかけないよう心がけてくれたらと思いコメントしてしまいました。

[246. 匿名]

死産、流産どちらも経験者です。
第一子を臨月間近で死産しました。
当たり前に産まれてくると信じきっていたので、お医者さんに、お腹の赤ちゃんは亡くなっていますと、言われた時は意識を
失いそうになりました。

死産する前日は母親学級で、お産の準備物を聞いたりしていたのに。
帝王切開で出産。亡くなった赤ちゃんは
眠っているだけと信じたかった。
看護師さんの手作りの帽子と服を着せてもらい、天国にいきました。
私は辛かったね、と同情されることも
辛かったです。あ、そうか、私はかわいそうなんだなって改めて思ってしまって。


妊娠、出産は絶対ではなく
奇跡ということを経験して心からそう思いました。早くからの妊娠報告、SNSでの
エコー写真の公開、他人事ながら、
大丈夫？？と思ってしまうになりました。

[247. 匿名]

本当に朝がくるたび絶望しました。
確実に逝く自殺方法を調べまくりました。
だけど、今でもなんとか生きています。
これが正解かどうかはわかりませんが…。

[248. 匿名]

そう！
死産は経験者にしか絶対に共感できる事のない苦しみだから、わかるよ、なんて言葉は絶対にやめてほしい！
解るわけがないから。理解してほしいなんて思ってもないけどね。

[249. 匿名]

主さん、

登場してないけど読んでくれてるかなぁ？気づいてないのかなぁ？

ここにはたくさんの死産経験者の方がいてコメントを見るたびに励まされます。
主さん、トピを立ててくれてありがとう。トピを立ててくれて私は助けられました。

辛いけど、お互いに少しずつゆっくり前を向いて頑張りましょうね。

[250. 匿名]

>>242
おっしゃってる事も解ります。

でも、死産で出産する時に障害があっても生きててほしかった、育ててあげたかったと思いませんでしたか？

私は前期破水で赤ちゃんの心拍はまだありました。もし生きてくれても障害は必ず残ると言い切られました。それでも我が子の心拍を聞いて入院中嬉しくてずっと泣いてましたよ。ダメでしたけどね…。

どんな事があっても生きててほしかったのが本音です。

[251. 匿名]

外の世界では会うことができなかったけど確かに同じ時間を過ごすことはできた。
それに、もし泣いている私を見たらあなたはきっと自分のせいでお母さんが泣いていると悲しい気持ちになる。
だから、あなたが安心できるようにお母さんは笑顔で過ごすよ！

そう考えるようにしてからは少し気持ちが落ち着きました。

ただ、辛い時は気持ちを閉じ込めないでその感情をそのまま受け止めることも大切だと思います。
今は無理をしないで下さいね。

[252. 匿名]

妊娠中、他の複数の男と不倫しまくってる奴がいて、神様はいてないんだと思った。そんな奴が無事に出産して、悔しくて悔しくて…ひどい事を言われたので縁切りましたけどね。

[253. 匿名]

すいません 書き忘れてましたが
240コメント主です
みなさんのコメントひとつひとつ読ませていただいてます
今だに夢であったら と思いながら寝れずここにいます
みなさんに会って話したい
辛いと叫びたい
みなさん本当にありがとうございます

[255. 匿名]

私も25週で死産でした。
今二児の母ですがその時のこと思い出すと本当に辛い。
でもあの子がとても大切なことを教えてくれた気がします。忘れることはありません

[256. 匿名]

旦那が口数少ない…同じです。やっぱり旦那も悲しんでいますよね。
コメントくれてるのを読んで、ハッとしました…。この情緒不安定をどうしたらわかって貰えるのか、など自分の事ばかり考えてしまってました。

まだ死産して一カ月なので、自分でもどうしたらいいのか何がしたいのかわからなくて…。
旦那にコメントのお返事くれた方、ありがとうございます！気づかせてもらいました！

[257. 匿名]

私も6ヶ月でした。
小さな可愛い女の子でした。
助産師さんが手作りのお洋服を着せてくれました。
まさか我が子の骨を拾うことになるなんて思ってもみませんでしたが、火葬場の係りの女性が最後の最後、細かい骨までキレイに集めてくださいました。

私は気を紛らわすために、火葬の翌日から仕事に復帰しました。何かに集中していないと心を保てなかったです。
あと主人と亡くなった子のことをたくさん話してたくさん泣きました。間違いなく私達の可愛い子どもですから。主人と気持ちを共有することで少し前を向けた気がします。

[258. 匿名]

私もまだ完全には立ち直れてません。
もし、次の子に恵まれても、その子はその子。
死産した子のこと、つらくても悲しくても忘れないで泣いてあげてください。
だんだん気持ちは落ち着いてきます。

[259. 匿名]

本当に本当に辛いですよね…子どもを亡くすなんて一番経験したくないことなのに。
でも自ら命を絶つなんて事、絶対にしたらだめですよ。自殺したら、自分が死んだことにも気付けずに天国に帰れないんです。そんな事してしまったら天国にいる愛しい我が子にももちろん会えません。赤ちゃんもママと同じように悲しみます。
辛い時は大声で泣けばいいし、怒ってもいいし、無理する必要ないです。でも、自殺だけはダメですよ！！

[260. 匿名]

「時間って戻らないんだなー」とか「現代医療って万能だと思ってたなー」とか「どうしようもないことって本当にどうしようもないんだな」とか、自分だけ水の底にいるような、真空パックされたような、そういう感じで過ごしていました。
職場のお局もムカつくオッサンもやる気のないコンビニの店員も、それこそここの荒らしも、誰かのかわいい赤ちゃんだったんだなーって。よく生まれてきたねーって。

[261. 匿名]

SNSにこんなに救われると思ってもいなかった。今日は久しぶりに携帯ばかり触ってた気がします。

入院中、隣の部屋で同じ名前だった子…。喋った事はないけれど、ここのトピ見てくれてたらいいなぁ。
病室で泣き叫んでたから、きっと同じ経験者だと思う。そこの病室、二階の個室は死産の方に空けられてるみたいだから…。

いつか、私も同じ名前の子も次は笑顔でその病院に通えますように…。

[262. 匿名]

>>250
もちろん親ならばそう考えるでしょう。
だけど、赤ちゃんのこれからの人生を考えたら……。悩みに悩んだ決断だと思いますよ。決して安易に堕胎した訳ではないはずです。。
これ以上はトピずれとなりますのでコメントは控えますが、とてもデリケートな問題だと思います。

[263. 匿名]

自殺したくても、我が子を亡くす苦しみがわかってしまったから…親に同じ気持ちを経験させたくないんだよね。

前にコメントで書いてたけど、
本当に共感した。
自殺しない理由はそれだけ。

そこから、ママ情けない！って子供に笑われる人生を送ったらダメだ！と思えるようになったの。

[264. 匿名]

私もちょうど一年前の8月に第一子を7ヶ月で死産しました。絶望の日々を過ごしていましたが、再び妊娠することができ、もうすぐ予定日を迎えます。無事産まれてきてくれるまで不安でいっぱいです。
死産を経験された方が周りにいなかったので、友人や親戚、職場に知らせるのが辛かったです。現実に起こった事と考えられずこれは夢なんじゃないのかなと思ったり、自分の性格も内向的になり、人と合ったりするのが怖くなりました。
人生何が起こるかわかりませんね

[265. 匿名]

心にポッカリと穴があいているときは、そこにつけこもうとする人が寄ってくるから気を付けて。

[266. 匿名]

私も死産経験しました。双子の妊娠で、5ヶ月の時に1人目胎内死産。せめてもう1人だけでも元気に産みたいと思っていた矢先、予定日超えて2人目誕生死です。もう狂うように泣きました。数日しか母親になれませんでしたが、今回の事で全ての事において心が広くなった気がします。まだ子供はいませんが、赤ちゃんのタイミングでまた私達の所に来てくれると信じています。

[267. 匿名]

私は8月が予定日だったから、激しい虚無感に襲われます。辛い。

[268. 匿名]

初期流産しました。初期でも夫婦で泣く位(普段ケンカばかりですが(汗))だったので、七ヶ月は相当お辛いお気持ちでしたでしょうね。私は幸いにもそのあとすぐに再び授かることができ今年出産しました。産後何かと辛いときは、「流産した子と将来お空で会えたとき、お待たせ！かーちゃんがんばったよ。」と胸を張って言えるように頑張れる心の支えになっています。そう考えると気持ちが強くなねるんですよね。

[269. 匿名]

経験者です

何故死産後は人と会うのが怖くなるんでしょうね…。私だけかと思ってましたが、トピを見ているとみんなが共通してるような気がして…。ひどい事言われたり、励ましの言葉が逆に傷をえぐられたりしますよね…。

出産頑張って下さい！！
安産祈ってます！

[270. 匿名]

>>267
やっぱりそうですよね…。

私は今年の12月だったので、まだ予定日を過ごしていなくて…
予定日が1番きついと思います。

[271. 匿名]

私も10月の予定日が辛く怖くもあります。
自分がどうなってしまうかわかりません。
何気ないテレビをお腹をさすりながら笑っていた時に戻りたいです

[272. 匿名]

1年前に妊娠6カ月で胎児異常による死産を経験しました。子宮口があまりにも開かず帝王切開でした。赤ちゃんの可愛いお顔も見ました。絶対に忘れる事はありません。
この前バスで、赤ちゃんをあやしながらパパママが本当に幸せそうにしているのを見かけて。。
後ろの席のおばさんに、いくつなの？可愛いわねぇとか話しかけられていて、１歳の赤ちゃんでした。
ようやく笑える様になったかなって思っていたのに、正直羨ましくて涙が溢れて止まりませんでした。もし無事に産まれていたら、、と悲しくてたまりませんでした。
やはりそう簡単に立ち直れないのが本音ですね。。

[273. 匿名]

解ります。出産後なので、親がどうしてもと心配してくれて里帰りしているんですが…書類関係で家に戻った時に、妊娠中幸せで過ごしてた空間が辛かったです…。里帰りのデメリットでした。

予定日が近づくと、想像できない苦しみが襲ってきそうで怖いです…。無意識にお腹をかばってしまったり、カフェインひとつでもふと悲しくなりますよね。

[274. 匿名]

ちょうど10年前を思い出しました
あれほど辛かったことはない
何度死のうとしたことか

私は比較的まだ早い時期でそれでも数年間鬱病になりひどい精神状態だったのに、臨月近くで死産された方々の苦しみはどれほどのものかと言葉になりません

[275. 匿名]

私は8週で流産しました。
友達に色々話を聞いてもらってたのに、その友達が結婚してちょっとしてから
「私ちゃん、早く妊娠してくれんとこっちが子作りできない」って言われたとき、泣きそうだったけど我慢しました。
その友達とは縁を切りました。私は流産して3年たつけどまだまだ立ち直れてないです。また流産してしまうんじゃないかとか…。

流産と死産じゃ全然違うかもしれないけど同じ命を亡くして辛いけど主さんもムリせずいっぱい泣いて一緒に少しずつ前に進んでいけたらいいですね。

[276. 匿名]

34歳で流産。
37歳で死産しました。
妊娠9ヶ月でした。
死産してからは、毎日泣いて、毎日死にたいと、思ってすごしました。
旦那が心配して仕事を休んだり、早く帰ってきたりしてくれました。
次があるよ！と言う言葉に、次ってなに？妊娠て簡単じゃないし 次なんて言葉は苦しめてるだけなのに、わからないの？と辛くなりました。
親しい人には、話したくないけど、誰かにわかってほしくて、掲示板などで話すと、重い話し、怖いわーやめて！など傷付けられたりしました。
死産して、今遺骨と写真を家に飾り毎日話しかけてます。
もう少しで一年たちます。
やっぱり時間が、気持ちを落ちつかせてくれると思います。
今はやっと、赤ちゃんが見守ってるって思えるようになりました。
主さまも辛いと思いますが、赤ちゃんはお母さんを見守ってくれてますよ。

[278. 匿名]

ここのトピの可愛い赤ちゃん達が、天国でママ同士繋がったねー！って笑ってくれてるといいなぁ。

[279. 匿名]

私も死産を経験しました。
ここのコメントに「流産と死産の悲しみを一緒にしないでください」とありますが、子どもをなくした悲しみに、大も小もないと思う。流産した方にも失礼な言葉だし、無意識に傷つけているんだよ。

[280. 匿名]

>>96 すごく気持ちが分かります。私は２年経った今も何を生きる指針にしていいか分からず。色々な感情が薄くなりました。もちろん笑ったり出掛けたりしますが今までとは何もかもが違います。元に戻れる日が来るのかなぁ…。

[281. 匿名]

死産の経験は、こんなにも人を変えてしまうのかってくらい泣き叫びました。
人間関係もガラリと変わりました…。
あんなに辛い思いを２度経験されてる方もおられるのですね…

次の妊娠が怖くて踏み切れません。みなさんすぐに子作り再開されました？

[282. 匿名]

１度目は流産して手術。これ程までに身体も心もしんどいことは今までありませんでした。その時は精神的におかしかったなと今でも思います。その後また流産して、妊娠がこわくて子供を諦めつつあります。死産の方がもっと辛いですが、体験した人にしかこの辛さ分かりませんよね。

[283. 匿名]

>>279
死産と流産、両方経験された方が
一緒にしないでほしい！とのコメント見られましたか？

[284. 匿名]

流産はりのトピでやり取りすればいい。流産を否定してるわけではなく、死産の流産はまた違うと思うよ。流産は死産届けも火葬も赤ちゃんにも会えないじゃない。

陣痛に耐えて出産しないじゃない。

[286. 匿名]

死産経験者が、流産の方に同じ悲しみだよ。と言うなら解りますが、流産経験者の方が死産の方に同じ悲しみだよと言うのは違うと思います。

[287. 匿名]

3年前、陣痛が始まってきたかな？
と思ったときに上位胎盤早期剥離で
大量出血してしまい間に合わず死産しました。
あと数時間で...という所でした。
上の子がいたので慣れていた？のんびり構えてたのが悪かったのか
あの子は亡くなってしまったのに自分は助かってしまった
なにも悪いことしていないのに何で死ななくてはいけなかったのか
今も自分を責めています。
多分それは続いていくと思います。

人に会うのはものすごく怖かったですね。
ただ本当に親しい友人がなにも言わず
連れ出してくれたり、家族でドライブに行ったりで徐々に戻ってきました。

心ない言葉も言われましたが
残念ながらそういう人なんだと思って
縁は切りました。

自分が死んだときにあの子に会うのを楽しみに
恥ずかしくないよう過ごそうと心がけています。

支離滅裂、長文失礼しました。

[288. 匿名]

》283
みましたよ。
ただ、私はそういうことが言いたいんじゃない。
子どもをなくした悲しみは、同じということ。悲しみにも個人差はあると思うし、一概に、流産＜死産ではないなと思ってます。

[289. 匿名]

夜中にトイレで起きた後に
お腹がはってるなぁーと思ったら
いきなり破水しました。

夜中に起きて破水したので、
夜寝るのが怖くなってしまい不眠です。今日は寝れそうと思って寝れた日は必ず破水した夢で飛び起きてしまいます。

あの頃は妊婦で、幸せだったなぁ。
戻りたいなぁ。

[291. 匿名]

>>288
初期流産と乳児突然死は同じですか？

[292. 匿名]

＞＞291
違いますね

[294. 匿名]

>>292
>>288

それが答えで、それと同じだと思います。乳児突然死の方の方が死産より悲しいと思います。

死産しか経験した事ない私には、わからない苦しみだと思っています。

[295. 匿名]

>>293
家族葬する方がおられるか、死産と同じで自分達でするかだと思いますよ。
亡くなってもないのに、必要かなんて聞く事自体がおかしいです。

[297. 匿名]

>>288

悲しみは一緒でもその後の苦難は違うと思いませんか？

私は32週での死産でしたので、大きなお腹から妊娠は誰もが知っていました。

夫婦で行きつけにしていた飲食店や美容院は、店員さんと赤ちゃんのことを話題にしてたので行けなくなりました。
職場でも大きなお腹で働いていたので戻れなくなりました。

小さな棺、火葬、死産届。

苦しさやトラウマは全然違います。

[298. 匿名]

お腹が出てきた幸せ
胎動の感じる幸せ
胃が圧迫される幸せ
つわりが収まってきた幸せ
死産でも経験させてもらった出産の幸せ

流産とはまた違う

[299. 匿名]

お姉ちゃんの子がおとつい
死産でした。
初孫だったし突然のことで
家族全員なんて言っていいのか
分かりません。
悲しくて泣けてくるけど
そーゆーのも、お姉ちゃんの
前では出さない方がいいんですかね？
まだ18才の私なんかに
何言われてもうざいですよね？
でもほっとけないです。

[300. 匿名]

>>288

初期流産の方は出産後の
悪露はありますか？
子宮伸縮の後期陣痛はありすか？

安定期に入り、みんなに報告しています。お腹も出ています。見た目は妊婦さんです。死産した事を報告しなくてはなりません。居場所がなくなります。流産した方は、友達に私流産したんだよね、って伝える方が多いです。でも死産した方はわざわざ妊娠を知らなかった友人には死産の報告はしません。そこの境目が流産と死産だと思います。

[301. 匿名]

>>299
一緒にそばで泣いてあげて下さい。
そして、火葬の時に小さい花束を用意してあげて下さい。赤ちゃんを可愛いね、ってたくさん言ってあげて下さい。名前、性別など聞いてあげてください。

ここのトピに、少し戻ると絶対に言ってはいけない言葉など載せてくれています。ぜひ、参考までに目を通してみて下さい。

[302. 匿名]

＞＞297
私も死産を経験しているので、苦しみはわかります。ただ、悲しみは、人が感じる気持ちだから、そこを比べるのはおかしいなと思っただけです。

[304. 匿名]

辛いですね
身体、休めてくださいね

[305. 匿名]

>>302
死産経験者なのに、ここの経験者の方とは1人だけ意見が合わないですね。

私も
乳児突然死と初期流産は同じですか？とお聞きしたい側です。

[307. 匿名]

一周忌の時のお寺さんでのお話しです。

赤ちゃん寺に遺骨を預けていたのですが
我が家は次男でまだお墓が無いのですがどうすればいいですか？と聞いたところ
「無理にお墓に入れなくていいんじゃないですか。
ご家族が納得されるまで、それこそご両親と一緒にで良いじゃないですか。ずっと手元供養なさってください」
と言って頂きずっと一緒にいます。

主人か私にその時がきたら一緒に入ろうと思っています。

[308. 匿名]

>>305

全く同意です。

流産、死産、乳児突然死、、過ごした時期の長さや思い出の多さは全然違いますよね。

それを一緒くたに同じと言う意見に驚いてます。

[309. 匿名]

私も納骨はしていません。
できていません…。

お寺さんのお話、ありがとうございます。これで良かったのかなぁと悩んでいたので

[310. 匿名]

>>308
同じ意見で嬉しいです！

きっと中には乳児突然死の経験がある方もおられるかもしれません。
初期流産と同じと言われたら
たまりませんよ。さすがに。
死産の私でさえ同じと言われるのが嫌なのに…。

[311. 匿名]

流産しました。
義母に次頑張ろうね。と言われ
次妊娠してこの子が帰ってくるのか？
この子無しで次子供を産んで
私たちは笑って暮らしていいのか？と責めてしまいました。
1年経ちますが流産や死産、
出産して事故にあう夢などみてしまい
子供を産むのを諦めようと思っています。
何で私達がこんな目に合わなきゃいけないんだと
思っていましたが皆さんも辛い思いをしているのですね。
最近はYouTubeやガルちゃんを見て
何も考えない様にしています。
皆さんには幸があってほしいと願います。

[312. 匿名]

>>299
泣かれない方が悲しい
一緒に泣いて欲しい

[314. 匿名]

>>302
あなたは死産されて悲しくなかったんですか？一概に言えないと書かれてましたが。

世の中、初期流産は多いので仕方がないと悲しまない人もおられます。←批判はしていません。
死産は確率が少ないので仕方がないと割り切れません。

[315. 匿名]

お腹で一緒に過ごした時間とかで、悲しみの深さが大きくなるなら、産まれてから亡くなるよりは悲しくないってことなのか

[316. 匿名]

これほど流産と死産を一緒にしないで欲しいという意見が多くでているのに、まだ流産経験を書き込む人がいることにびっくり。

死産経験者のトピックですよ。

[317. 匿名]

６月に７ヶ月で死産。妊娠高血圧症候群でした。
前置胎盤もあり帝王切開。
お腹の傷を見て毎日泣いています
９月に産まれるはずだった息子。

妊娠出産は当たり前に出来ることじゃないんですね

[319. 匿名]

わざわざこのトピに来て人を傷付けるようなことを書き込む奴は人間のクズ
通報したから早く消えてくれ

[321. 匿名]

冬に臨月で死産しました。3200gの赤ちゃんです
私は今まで水子って、お腹の中でまだ初期の段階に流産などで亡くなってしまった小さな小さな赤ちゃんのことだと思っていました
でも私の子も同じ水子と呼ばれてしまうのだと思うとなんだかとてもやりきれないんです。もちろん同じ命には変わりはありません
だけど抱っこしてずっしりと重みがあり、小さな手のひらに指紋１つ１つある子が水子と思うととてもそうは思えないんです
亡くなった赤ちゃんではなく水子と呼ばれる
本当にやりきれないんです。ただその一言です

[322. 匿名]

ここに酷いことを書き込む人って男の人だよね
同じ女性ではないと思う

[324. 匿名]

>>303
ガキはひっこめ

[325. 匿名]

>>318
心配しなくても大丈夫、あなたには悪霊がとりついてるら。

[326. 匿名]

戻ってきました。
荒れてなくてよかった。

皆様おっしゃるお骨と足型。

それから、カルテ。
開示請求をしました。
決して訴えたいとか
事故を疑ってはいません。
先生方には感謝してますと手紙を添えて。

私は緊急帝王切開で
全身麻酔で記憶のない部分があります。
麻酔がきれないうちに亡くなってるのですが
息子のカルテと私のカルテがあります。

宝物です。生きた証です。

我が家の場合正確には死産ではなく誕生死で
戸籍もありますが、
死産でもカルテがあると聞いたことがあります。もしくはママの分だけだとしても
記録にはなります。

カルテ開示は病院にコンタクトを取ったり
嫌な思いをする可能性もありますし
専門用語や冷たい表記もあるかもしれません。

あくまでもご自分で判断していただくしかありませんが、

今は開示理由も不要ですし、
なによりカルテの保存義務は5年、
5年過ぎると破棄されてしまうかもしれません

私は開示して宝物が増えました。

精一杯頑張ったご家族に敬意を表します

という主治医のコメントで締められていて
本当に救われました。

[327. 匿名]

時間が解決してくれることだと思う…
主さん無理しないでね。

[328. 匿名]

>>320
まじ消えろ

[329. 匿名]

２０代後半に妊娠８ヶ月で死産しました
待望の初孫で家族身内皆んなが喜んであれこれベビー用品買って誕生を心待ちにしてました
死産して直ぐには出産せず３日程お腹にいました
この３日間と退院まで死ぬことしか考えてませんでした
眠れないからと貰っていた安眠剤をためて病院の屋上から飛び降りることだけ…
でも死ねなかったな
その後２０年経って最初で最後の妊娠だったけれど今も思い出して涙が出るし
ここのコメントのその後授かりました〜が若い時に聞けたら次も頑張れたかな

時間は薬 は本当だけど嬉しいとかの感情がなくなったままです

[330. 匿名]

私の母が初の娘（私の姉にあたる）を
10ヶ月目で死産しました。
本当に辛かったと思う。
私も、会えなかった姉に会ってみたかったなって
ずっと思ってました。

時が経ち私が女の子を妊娠しました。
私の娘が誕生したのはなんと姉の誕生日でした。

絶対どこかで繋がっているんだなって思います。
姿は見えなくても絶対繋がっています。
今は我慢せずたくさん泣いて下さい。
絶対未来に繋がっています！

[331. 匿名]

1人目初期流産。
2人目死産。
昨年やっと生きて生まれてきた娘を抱くことができました。

先日見た夢で娘は3姉妹だった。
皆無事に産んであげられていたら賑やかな3姉妹だったのかな。
亡くなった2人には名前付けてなかったのに夢の中では娘と1文字違いの名前だった。
3人とも可愛かったな。
ちゃんと産んでちゃんと抱きしめてあげたかった。

[333. 匿名]

>>330
ありがとう。涙がとまりません
私もお空に還った娘を孫になって抱ける希望がもてました。

[334. 匿名]

慰めてくれる1人目がいるだけマシ

[335. 匿名]

死産の苦しみは流産とは違うのはわかる。

けど

不妊治療のは末の流産は
かなり悲しいですよ。
自然妊娠の人。

[336. 匿名]

コメント失礼します。
お疲れ様でした。
私も経験しているのでお気持ちよく分かります。
私は赤ちゃんに名前をプレゼントして毎日おはようとおやすみだけでも言ってます♪
きっと赤ちゃんはママさんを見守ってくれていると
思いますよ。なので少しずつ元気取り戻してくださいね。悲しい顔は赤ちゃん見たくないと思いますよ。あと一息頑張りましょう

[337. 匿名]

無神経、人間性を疑うレベルの義両親とかいるんだね、最低‼(怒)

あと、最近ベビーシャワーとかもてはやされてるけど、真面目な意味で、無事に産まれるまでやらないほうがいいと思うのは私だけ?

[338. 匿名]

死産直後、悲しいね、頑張ったね、可哀想だねってみんなが言ってるなか、姉だけが『○○ちゃん(赤ちゃんに考えてた名前)誕生おめでとう。』って言ってくれた。

不謹慎って不快になるひともいるかもしれないけど、私は嬉しかった。
せっかく産まれたのに、がんばって産んだのに、悲しい出来事だけにしたくなかった。
赤ちゃんが産まれた事実を、私が母になった事実を認めて貰えたようで。
だから命日は、誕生日おめでとうって言うようにしてる。
来月で三回目。

夏の終わりの空気や、花や、天気に、まだまだ苦しくなる。

[339. 匿名]

私は胎児不全で戸籍までとりました。
帝王切開の直前まで心臓が動いていたのですが、

泣かず、懸命な蘇生をしたのですが亡くなってしまいました
原因はわかりませんでした。
現在は次の子が産まれましたが母子手帳の表紙に第何子か書けません。2子とかけば上のお子さんは？と聞かれるでしょう。

亡くなった子供の写真を義理の母が旦那の兄弟にLINEで写真を送ったこと、今思えば辞めてと言えば良かった。彼の祖父からは未だに会う度に病院が悪い。上の子おったらな〜…それを言われる度に傷つくのわからないの？
納骨の事まで口出されて。悪いけど早くいなくなればいいのにって思ってしまいます。
お願いがあります。亡くなってしまった子供の話は両親が言葉にだすまでこちらからは何も聞いたり話題にしないで下さい。

[340. 匿名]

5ヶ月で双子を死産しました。
妊娠できることだけでも奇跡なのに、二つの命が宿るさらなる奇跡に毎日幸せでした。
初期の出血が子宮内感染を引き起こし天国に見送る形になってしまい、何度も自分を責めました。
入院中は助産師さんたちの優しさや気遣いに支えられましたが、自宅に帰ると急に心細くなりました。
他の人の順調な妊娠をみて、いいなと思う感情だけでは済まず、気持ちの整理に時間がかかりました。
あれから1年、帰ってきてくれたのか、きょうだいを連れてきてくれたのか、また新しい命が宿りました。今度こそ絶対に守り抜くと毎日大事に過ごしてます。
トピ主さんも、時間をかけて気持ちの整理をしてください。そしてまたいつか、その子の魂に出会えますように。願っています。

[341. 匿名]

>>315 さんのおっしゃる通りですね

[342. 匿名]

みなさん辛かったですよね。色々貴重なお話してくださり、ありがとうございます。お子さんが亡くなるのは、決してお母さんが悪いわけではありません。赤ちゃんは、またお母さんのところに来てくれます。赤ちゃんも、短い期間だったけど、お母さんのお腹の中で、一緒に過ごして幸せだったと、思います。だから、自分を責めないでください。

[343. 匿名]

自分の周囲には死産経験者はいなくて、そのなかで立ち直ったように振る舞うのがつらく惨めでした。
どんなに語ったところで経験のない人には「そうなんだ」でしょう。そのあとに続く「つらかったね」「大丈夫だよ、乗り越えられるよ」なんて言葉もむなしく、ある種の図々しさ無神経ささえ感じてしまう。
だからこのトピの経験者の方のお話がすごくストレートに染みて、今までになかった心の動きがあって、これが救われるって事なのかな、共感ってこういう事なのかな、って思いました。
あの生(出産)と死を両方一度に受け止めなければいけない状況。
どう説明しても説明しようがないあの感覚を、多分ここの経験者の方たちは理解してくれると思います。それが本当に救われる。
同調するような綺麗な言葉が欲しいわけじゃなくて、私はただただ同士として、深くうなずき合いたかったんだと思いました。
同じ経験者の皆さん、ありがとうございます。

[344. 匿名]

わたしの母親も死産の経験あります

もう臨月でもうすぐ
生まれるって楽しみにしてたのですが
お腹の中でへその緒が
首に絡まってしまってて
ほんと新生児となにも変わらない
息のない赤ちゃんを抱いて
泣きながら帰ってきたのは
今もたまに思い出します
今は14歳くらいになる年です
その後弟が生まれ
今年中学生になりました

[345. 匿名]

流産の経験者と死産の経験者が言い合っているところがありますが、死産の経験者は流産の経験者に対して「あなたは辛くない」と言っているんじゃないんですよね。
流産の辛さを否定しているわけじゃない。
ただ一般的に流産よりは死産が辛いと思います。
個人差はあるだろうけど一般的には。
私は流産を経験し、8年経った今でも気持ちを引きずっていますが、流産した時に「もしこれで陣痛が来ての死産だったら私は耐えられなかっただろう」と思ったから、やはり死産というものは想像を絶するものだと思います。
胎児を亡くすという辛い経験をした人同士、言い合いせずに、前に進めるようなお話が出来ればいいなと思います。

[346. 匿名]

私は1年前に生後3日で二人目を亡くしました。お腹にいるときから長く生きられないと言われてて、とても辛い妊婦生活でした。
いつか必ず戻ってきてくれる。と思わないと生きてられないくらいの1年でした。
同じくらいに産まれた子はどんどん大きくなるのに、あの子は小さいままなんだなと、最近更に辛いです。納骨もしてなく、自宅に一緒にいるのですが、義母があまりよく思ってないようです。一人っ子は可哀想だとも言われました。
まだまだ心の整理がつかず、急に涙が出たりしますが、このトピを見て少し勇気を貰えました。みなさんありがとう。

[347. 匿名]

>>335
私は不妊治療の末、流産・死産を経験しています。
かなり前ですが、不妊治療のネットの掲示板で、なかなか妊娠しない人から、「生理がきた時の絶望は毎月子供を亡くしているのと同じ」というような書き込みがあって、とても腹立たしく感じた事があります。
だけど、実際私もなかなか妊娠できない時期に、流産でも妊娠できる人を羨ましく感じた事がありました。
死産を経験して今までの人生で一番の悲しみ苦しみ絶望を味わいました。
不妊治療をしていても自然妊娠でも、もうすぐ母親になれると大きくなったお腹で未来を想像していて、突然希望が絶たれる事はとても深い悲しみだと思います。

[348. 匿名]

助産婦さんに聞いた話ですが、出産後の人は同じ話を良くするそうです。
それは痛みを忘れる為なので自然な事らしいです。
色んな人に｢聞いて貰う｣だけでも痛みが和らぐかもしれませんよ。

主さんの心が少しでも安らぎますように！

[349. 匿名]

流産でしたが後期だったので、陣痛や出産、死産届や火葬も経験しました。
火葬場で、隣は大往生のような方で大勢に和やかに見送られているのに、自分たちは小さな棺桶を夫婦と実母とのわずかな人数で見送ることを比べて、いたたまれなくなりました。
こんな小さな棺桶を見送りたくなかった。
火葬場で床に突っ伏して泣きました。
その後、２人産みましたが、精神状態はどこかバランスを崩したままのように思います。
治ることはないのでしょうね…なんとも言えないこの気持ちは、ずっと抱えて生きていくのだろうと思います。

[350. 匿名]

皆さんの体験、読ませていただき涙が止まりません。
去年の秋に5ヶ月で死産しました。
職場にも報告した直後に死産がわかりました。
妊娠初期から出血などが続き入院していましたが、体調も良くなり先生や看護師さんたちとも赤ちゃん良く頑張ってるねと話していた矢先のことでした。

検診の時、エコーで赤ちゃん動いてないなぁと言われましたが、最初何が起こったか分からず事態が飲み込めずにいました。
ですがその後皆さんが経験されたように入院、ラミナリア、陣痛促進剤と訳がわからないまま出産することになりました。
お腹からはすっと出てきてくれました。
かわいい男の子でした。

主人とどっちが産まれてもいいように男の子と女の子の名前を考えたり、抱っこ紐やベビーカーを見に行ったりしていたので、しばらくは本当に立ち直れませんでした。

しばらくして職場に復帰しましたが、今回ほど良い職場だなと思ったことはないぐらい、皆さんが程よい感じで接してくれて、段々気持ちも落ち着いて今に至ります。

結婚が遅く、今30代後半なので、また授かれば良いなと思いますが、また同じようなことになったらと思うと不安で仕方ありません。

ですがこの先授かっても授からなくても、我が子のことを忘れることはありません。5ヶ月と短い間でしたが、私を初めて母親にしてくれたこと、感謝しています。

[351. 匿名]

3度稽留流産、2度流産、5度でやっと妊娠・・とおもったら切迫流産。3ヶ月間入院してやっと1子出産。
流産の度になんで？と思った。
けど、みんな言う。あなたが悪いんじゃない。自分を責めるな。赤ちゃんがかわいそう。心配で落ち着けないんだ。と。
当時はどんな言葉も入って来なかったけど、3人の母になった今、そうだな、と。
二番目に言われました。「お母さん泣いてたね。僕いなくならないよ。遊びに行ってたんだよ。」

[352. 匿名]

3月に予定日5日すぎての死産でした。
陣痛が来て病院に行ったら心拍確認できませんでした。
産声が聞こえなかった事以外すべて普通の分娩で促進剤もつかわず普通分娩です。臍帯過捻転でした。
火葬する前、最後に触れた我が子の冷たい顔の感触はいまだに忘れることができません。
これからも忘れる事はないでしょう。
家族連れが多い所にあまり行けなくなりました。
いまだに引きこもり気味です。
最初の1ヶ月泣くだけ泣きました。
いまだにふと泣くときがあります。
それでも前を向いて我が子に恥じないように過ごしていこうと思っています。
いつか私か旦那がそちらに行くまで待っててねと毎日仏壇の前で声をかけています。

[353. 匿名]

この話は信じなくてもいいです。
でも私の友達の、嘘なんかつかない実直な人の体験談なので、私は信じています。

その友達は産婦人科で働いています。
勤務して間もない頃、初めて死産に向き合った時、彼女はあまりのショックに裏に言って声を出して泣きわめいたそうです。
家に帰って、彼女の3才の娘が突然「ママ、その子だあれ？」と言ったそうです。
誰もいないのに。
「真っ赤な小さい子がいるよ」と言って、娘ちゃんは一週間くらい、その見えない子とままごとなどをして遊んでいたそうです。
一週間くらいして「あの子ニコニコしてどこかにいっちゃった」と言い、そういう遊びもなくなったそう。
友達はあれは死産した子が着いてきて娘と遊んでいたんだと確信していました。
私は幽霊とか魂とかオカルトなこと全然信じないんだけど、その友達が言ったその話だけはどうしても嘘だと思えません。

死産で亡くなった子の魂はあるんだと思います。
だからママが沢山愛してるって伝えてあげたら、笑って天国に行けるのかもしれません。

もし、この話で傷つく人がいたらごめんなさい。
根拠のない話なので信じなくてもいいです。

[354. 匿名]

>>36
どう言う意味？亡くなったって書いてあるよ。

[355. 匿名]

354です
すみません、28のコメントもうないですね
失礼しました

[356. 匿名]

2年前に37週で原因不明の死産をしました。
なぜ？どうして？私が悪いのか...色々な思いに潰されて泣いてばかりの毎日を送りました。
＞＞338さんのお気持ちとてもよくわかります。無かった事にしてしまう人が多い中、親友は息子の命日に誕生日プレゼントを贈ってくれました。親友の心の中で生き続けてる...と知った事で大分救われた気がします。

主さんも一生懸命出産をして、短い期間かもしれないけれどお腹にいた赤ちゃんを愛した立派な母親だと思います。
今は泣きたいだけ泣いて、体と心を休めて下さいね。

[357. 匿名]

>>335

不妊治療で授かり死産された方はどうなんですか？言い返せますか？

不妊治療で頑張って頑張って
授かった子供が死産だったり乳児突然死だったりする事もあるんです。

わざわざ言わさないで下さい

[358. 匿名]

初期流産しました。
もっと一緒にいたかった。名前を付けてあげたかった。一目でいいから会いたかった。産まれてくる準備をたくさんしたかった。抱き締めたかった。大きくなるお腹を10ヵ月撫でていたかった。
初期流産で死がすぐそこにくるほど辛かったです。死産、乳児突然死、小さなお子さんを事故事件で亡くされた方の辛さはとても理解できないところにあることだけはわかります。
なにも言わずに背中をぽんぽんとたたいてくれた伯母に助けられました。
一番つらかったのは、麻酔直後看護師さんに言われた「赤ちゃん頑張ってるからお母さんも頑張って」でした。

[359. 匿名]

>>345
そうですね…。

流産が辛くないって言ってるんじゃないんです。
死産した私も、乳児突然死だったら…とふと芸能人の事を思い出し、乳児突然死の方が辛いよね…と思いました。

お腹の中にいる時間が長ければ長いほど、産まれてきてくれて過ごす時間が長いほど…悲しいのだと思います。

[360. 匿名]

不妊治療をしてやっと授かったけど7ヶ月で要は受精時にきちんと膜が塞がらなかっただめ成長できず、性別もわからないまま死産させるしかなかった。誘発剤でいきなり出産しなくてはいけないし、正直告げられてから心の準備ができない状態での出産だったからしばらくは精神状態がおかしかった、お寺さんにお願いしたけど夜中に無性にお寺にいって埋まっているところをほじくり返し、会いたいと思ったりした。実際はしてませんが…本当に時間が解決してくれるはずですがとにかく泣けるならたくさん泣いて想い出話を字におこしてみてください。
私は書けるまでに時間がかかりましたが少し落ち着きました。
あれから２０年経ちました、もちろんあの時の事は死ぬまで忘れなれないけど忘れなくて良いと思ってます。
お子さんには理解できるかわかりませんが貴方が生まれてくれた事は本当に奇跡なんだ、これからも大事に一緒に生きようと伝えてあげてください。

[361. 匿名]

身近な人が死産した時、なんて声をかけるのが正解なのかな？

そうか、つらかったね…

としか言えなかった

なんて声をかけても傷つけそうだし、でもせっかく話してくれたのに無言ってわけにもいかないし…

もちろん 同じではないんだけど私が流産した時、若くで母を亡くした時、とてもつらかったけど周りの言葉に沢山助けられたのも事実なので

[362. 匿名]

ここのトピ素敵ですね！
涙が止まりませんでした…。

死産経験者に言ってはいけない言葉など、みんな思う事は同じなんですね。周りの人がが怖くなったり、立ち直ってるふりをするのが窮屈で精一杯。

これは経験者にしか理解できない事だと思います。このトピをひらいて、助けられました。ありがとう。

[363. 匿名]

私はどこかのお坊さんの
「赤ちゃんは受精卵の時点で魂をもっている。それは清く光輝く魂。お空に帰った赤ちゃんは、またお母さんのお腹に戻ってくることもあるし、ママと兄弟達をずっと見守り続けることもある。お空での時間の流れ方はこっちと違うから。」
という言葉に救われました。

あの子がお空に帰って１年後、妊娠し無事出産できました。夢に出てきた男の子とそっくりでした。

あの子が帰ってきたのかもしれないし、もしかしたらお空で私がお婆ちゃんになるまで気長に待ってくれているのかもしれません。

正解なんてわからないけど、毎年命日の月にはお庭に一つ植物の苗を植えています。

[364. 匿名]

私も6ヵ月で死産しました。
私だけ奈落の底に突き落とされたて不幸になったようなそんな感覚でいました。
でも、このトピを読んでたら、みんな何事もなかったように生活してるように見えるけど、色々な苦しみや葛藤を胸に秘めているんだなと改めて改めて感じました。
みんなと立ち直れたらな。前を向いて歩けたらいいなって思えました。
トピを立ててくれた主さんと、体験談や心をありのままに書き込みしてくれてるみなさんありがとう。

[365. 匿名]

主です。
朝がきましたね
私もあんなに好きだった夏独特の音、虫の声、空が今は嫌でしょうがないです
ふいにお店などでお子様は1人ですか？と聞かれ、心の中では もう1人本当はいるのにと叫んでいます。
この子がいたことを知ってもらいたいとさえ思います。
夜中眠れずここのコメントを見ながら泣いていたら息子が目を覚まし、ママ泣いてる？赤ちゃんいないから寂しい？と頭をなでてくれました。
何かあることには意味があると言われます。
その意味がこの経験からわかる時がくるとはまだ思えないのです。

[366. 匿名]

>>41
なんなの？と書き込んで答える人なんていないんだから、どのトピでも同じこと書き込むのやめなよ。

[367. 匿名]

ごめんなさい。私は死産経験はないのですが2回流産しているのでこのトピ読んでました。
流産と死産は重みが全然違うと思います。このトピ見てたら涙が出てきます。
私の周りは皆順調に1人目2人目とぽんぽんと出来て無事に生まれているので、何で自分はダメなのかなってすごく荒ぶってました。
友人との付き合いも自分から閉ざすようになってしまったし、今は不妊治療も薬が合わずお休みしています。流産でさえ、こんな風になってしまうのだから死産経験された方はもっとだと思います。
辛いを通り越してどうしたらいいか分からなくなりますよね…

[368. 匿名]

私も１年前に、やっと授かった待望の第１子を7ヵ月でなくしました。
安定期に入る少し前から出血してしまい、ずっと入院安静、点滴や手術…。
息子は順調に大きくなってくれていたのに、私のせいで早産になってしまい助けてあげられませんでした。
この１年、時が止まったままです。
以前の生活には戻れないし、次の子もなかなか出来ないし、身体は不調が続き持病も再発。
消えてなくなりたい、息子のところに行きたいと何度も思ってます。

[369. 匿名]

がんばって、前を向いて、乗り越えて、立ち直って...言われたら一番辛いです。
全部できるわけありません。
抱えて一緒に歩けるようになればいいと思います。

「大丈夫？」→大丈夫なわけありません。でも聞かれたら「大丈夫」と言うしかありません。

「元気になった？」→簡単に元気になれるわけがありません。

ただ話を聞いて、辛かったね、でも赤ちゃんもあなたもがんばったね、って一緒に泣いてあげてください。

泣き場所がないのが一番辛いです。

[370. 匿名]

私も、最初の子供を38週で死産しました。赤ちゃんの心拍が聞こえず亡くなっているということを先生に告げられ、それが自分におこっている現実だということが整理もつかないまま出産しました。妊婦さんや、赤ちゃん連れの人を見るだけでもつらく、いっぱい泣きました。妊娠を報告していた人に、死産だったことを報告しなければならないのもつらかったです。

それから7年も妊娠出産がこわくなってしまい、踏み出せないままでいましたが、父親の死をきっかけに、改めて専門医でそのときの出産の状況などを伝え、ふりかえり徹底的に調べてもらいました。そこで不育症の検査等をしてもらい、治療をしながら出産し生まれた子も幼稚園にあがりました。幼稚園にあがった子供も、自分にはお姉ちゃんがいたということを告げているので、お墓参りにもお姉ちゃんに会いに行くんだと喜んでいってくれています。

[371. 匿名]

86

お前もじゃあお呼びじゃないし（笑）

[372. 匿名]

>>123

[373. 匿名]

>>367
気持ちは分かるけど、周りの人だってポンポンと簡単に出来て簡単に産んでるとは限らない。
というか、出産はみんな命懸け。
簡単な出産なんてない。
ポンポンと産んで～みたいな言い方は本当に良くない。

[374. 匿名]

私は結婚して３年目でやっと授かった息子を8ヶ月で死産しました。原因不明の子宮内胎児死亡でした。なんで私の子が、なんで私だけこんな目にって何度も思いました。当時の記憶は殆ど無いし、ショックで１人で家から一歩も出れず、夫が居ないと不安で不安でたまらなかったです。徐々に心の傷も癒えて、あれからもうすぐ４年が経ちますが気持ちもだいぶ安定しました。
いつか私が死んだ時に、向こうで息子に会えるはず…と思うと、私はこちらで頑張らないとなあと思います！

[375. 匿名]

>>150さん！

私と全く同じで驚きました
私も初めての妊娠を流産
次に子宮外妊娠
なんで私だけ...と欝になりました
でもすぐにまた妊娠して
出産してその子は今2歳です

産んだ訳ではないけど
流産した子も子宮外妊娠の子も
私に宿った命
私は3人の母だと思って生きてます

きっと空から私たちを見ていてくれてます
ゆっくり、ゆっくりでいいので
少しずつ進みましょう

[376. 匿名]

>>373
何でそんなつっかかってくるんですか？
本人もすぐできたーみたいに言ってたんですけど。
いちいち噛みつかないでもらえますか？

[377. 匿名]

6か月で死産しました
あれから5年たち妹が生まれ、お姉ちゃんはお空におるよと教えています
何年経とうが忘れることはなく、いまならこんなことができる歳だと、私のなかで成長していってます

[378. 匿名]

>>365
朝もくるし、季節もかわるんだよね。
自分の中ではとまってるのに。

[379. 匿名]

主さんがトピに目を通してくれて嬉しいです。

[380. 匿名]

>>373
関係に産んでる方もたくさんおられますよ。子供をおろしてもすぐに妊娠してまたおろしてを繰り返す人もおられます。

あなたは苦労したのかもしれないですが、ポンポン産んでる方はたくさんおられます！
ポンポン産んでる方に限って、妊娠は病気じゃないからね〜なんておっしゃいます。

[381. 匿名]

死産後に妊娠された方に聞きたいのですが、病院は前と同じですか？変えましたか？
辛い思いをした場所に２度と行きたくないと思う反面、前回のカルテ？データ？があった方がいいのかな～とも思ったり…
選ぶほど産婦人科がない田舎なんですけどね。

[382. 匿名]

>>381
私はまだ死産後授かってはないですが、前のデータがあるから慎重に見ていくからね。と言ってくれていたので前の病院に通う予定です。
辛いので通うつもりはなかったのですが、一カ月検診の時に先生に言って頂いたので…症状がなくても薬を入れさせてもらったりする事もあると思います。この一言で通う事を決めました！泣きはらした病院に次は笑顔で帰ってくるぞ！と。

死産された原因にもよるかと思います。私は破水してしまいました。へその緒関係なら、病院を変えてみてもいいかもしれませんね…。

[383. 匿名]

21歳の時に死産しました。
「若いから次があるよ」とみんなから言われ、その度に傷つきました。
年齢なんて関係ないし、また子供が出来てもこの痛みは癒えない。
無脳児と診断されて私より泣いてくれた旦那だけど、妊娠することが怖い私と子供を望む彼とは意見が合わなくて5年後に離婚しました。
15年たつ今でも辛いです。

[384. 匿名]

主さん、読んでくださってありがとうございます。

一人目のお子さんがいらっしゃるので、奈落の底にいながらも、柔らかい光はさしているんですね。

私は死産した季節が桜の季節でした。それ以降、桜は哀しい花になってしまいました。
でも、11年経った今は、また以前のように眺めることができるようになってきました。

どうか、お身体をお大事にしてくださいね。

[385. 匿名]

ちょうど1年前の今日、妊娠7ヶ月で臍帯過捻転で死産でした。
胎動が無いような気がして病院に行ったら赤ちゃんの心臓が止まっていると。
子宮口を広げる処置をし普通に陣痛に耐えて出産。
まかにまちがって、産声が聞こえるんじゃないか？と少しまだ信じていましたが
やっぱり我が子は動かないし泣かなくて
その時やっと「本当に亡くなってしまったんだ」と実感しました。
その後、無事に出産しましたが、死産した悲しさは癒えません。
思い出してはよく泣いています。
今生きている我が子も、天国へ行ってしまった我が子もどちらも
大切な子です。

[386. 匿名]

初期流産を経験したもので死産の経験はないのですがコメントさせてください。
わたしは不妊治療の末やっと授かれた第一子を2ヶ月前に流産しました。
まだ立ち直れていないのですが、死産された方を思うと心臓がえぐられるような感覚になります。
どれほど辛いか。
それでも懸命に生きてらっしゃる皆さんに心からの幸せがたくさん舞い降りますように。

[387. 匿名]

「若いから次があるよ」火葬の時に言われて辛くてたえれませんでした。お気持ちわかります。

「大丈夫？」大丈夫と言うしかないのが本音です。大丈夫なわけありません。

「元気そうで良かった」元気そうにしているだけで、元気そうと言われると更に落ち込みます。

「生き残ってくれても障害があったかもしれないよ」障害があっても生きててほしかったと思うものです。大変なのは承知の上ですが…。

「頑張ってね、前を向いてね」頑張って前を向く方法を教えて下さい。そう思っていても涙が止まらないのです。余計にプレッシャーになり、辛くなります。誰もわかってくれないんだと…。

「辛い気持ちわかるよ」経験者にしか理解してもらうのはありえないです。死産経験者にしかこの辛さは解るわけありません。簡単に言わないで下さい。

「私ならたえられない」じゃあ私だからたえれてると言いたいのですか？自殺したらこの気持ち理解して頂けますか？無理に元気を出しているんです。空元気です。

「早く次の子を妊娠して。妊娠したら忘れられるよ」赤ちゃんを忘れたいわけではありません。次の妊娠がどんなに怖くて恐怖かあなたに解りますか？トラウマになってしまって妊娠自体が怖くなってしまうのです。

死産前に頑張ってなど言わないでください。主治医でも助産師でも頑張って！とは声かけないです。死産は鳴き声のない静かな出産です…。涙が止まらないよなんて簡単に一言目に言わないで下さい。連絡入れるのも大変だろうに…なんてあなたに言われたくありません。業務連絡みたいな言い方しないで下さい。すぐに戻ってきてくれるよ！すぐに授かれるかわからないのに適当な事言わないで下さい。次の妊娠が怖くてトライできない気持ち、あなたに解りますか？死産して次のお正月は産まれた赤ちゃんの写真を載せた年賀状が届きます。でも、中には配慮してくれ写真がない友人もいます。同級生だったはずの赤ちゃんの写真は一瞬で心をグチャグチャにします。年賀状は写真なしでお願いします。

[388. 匿名]

>>383
意見のすれ違い…一緒です。夫にはお腹で授かる恐怖が共感できないんですよね…。仕方のない事ですが…。何かある事に、死産の延長線上の上…全て結びつきます。結びつけてしまいます。

喧嘩するのだって、あの子がもし生きてくれてたら…と。男と女だからすれ違うのは仕方ない事でも、理由が理由なだけに辛いですよね。1人になりたい日もあれば、1人にしないで！という日もあり…

死産からの離婚は本当に辛いですよね。

[389. 匿名]

>>73

これを読んで-をつける人がいることが悲しい…

[390. 匿名]

>>386
不妊治療の末の流産は辛かったですね

余計な事かもしれませんが
初期流産の後は普段より妊娠しやすくなっています。一度リセットされた後は比較的に妊娠しやすいので、不妊治療後という事もあって辛いかもしれないですが、次の妊娠へのチャレンジされてもいいかもしれませんよ。
気持ちの切り替えが難しいかもしれないですが、もし妊娠できれば次は治療しなくてすむので…余計な事をすいません。

[391. 匿名]

>>389

流産も死産も同じだよ！って考えの方がマイナスを押されますから…十人十色の考えとわかっていても、ここは譲れないですよね。

[392. 匿名]

妊娠は病気じゃないからね！

義理家族に言われました。
友人にも言われました。
まさか死産するなど思っていなかったと思いますが…こんな事になるなら、言い返せば良かったと後悔しています。

妊娠は病気じゃないから！
この言葉は、妊娠は病気じゃないから薬などで治せないから安静にしててね。
の意味です。

勘違いされてる方が多すぎます

[393. 匿名]

>>390
初期流産後は妊娠しやすいは嘘ですよ。
中絶と同じ手術をするので、中絶した人には妊娠しにくい体になるとも言われます。
初期流産後はホルモンがくずれるので不妊治療してた人は子宮を3ヶ月は休め更なる治療が必要になったりします。

[394. 匿名]

死産も流産も悲しみは同じだよ！
の意見の人は、人それぞれの感情なのでそれでもいいと思いますが、その主張が誰かをひどく傷つけることがあると理解した方がいいのではないでしょうか。

[395. 匿名]

妊娠は病気じゃない

私も言われ続け無理した結果です

[396. 匿名]

２年前妊娠５ヶ月で死産しました。
その時、若い頃に臨月で第一子の死産を経験していた義母から
「あなたの今の痛みがどんなに辛い事か分かるから慰める事はできないけど、いっぱい泣きなさい」
と言われました。
その時のその言葉が他の誰の慰めの言葉よりもしっくり心に染み入りました。
亡くした子のことは今でも毎日思い出します。
人生で一番辛い出来事でしたがお腹の中にいた記憶を
大切にしたい、忘れたくない
そんな気持ちで生きています。

[397. 匿名]

私は結婚して３年目でやっと授かった息子を8ヶ月で死産しました。原因不明の子宮内胎児死亡でした。なんで私の子が、なんで私だけこんな目にって何度も思いました。当時の記憶は殆ど無いし、ショックで１人で家から一歩も出れず、夫が居ないと不安で不安でたまらなかったです。徐々に心の傷も癒えて、あれからもうすぐ４年が経ちますが気持ちもだいぶ安定しました。
いつか私が死んだ時に、向こうで息子に会えるはず…と思うと、私はこちらで頑張らないとなあと思います！

[398. 匿名]

経験した人にしかわからない。
けど経験してない人はわからないままで、わかろうとしないままで、「かわいそう」で片付けていいのかな。

お腹の子にもらった幸せは、たくさんあるんですよ。

[399. 匿名]

私は子宮外妊娠でした。
お腹痛くて、血がお腹に溜まってて、赤ちゃんが助かる可能性は絶望的なのに、それでもあかちゃんと一緒にいたいと、ダダをこねて手術ギリギリまでサインしませんでした。

もうすぐ一年ですが、立ち直れません。
子供嫌いになるのは良くないのは分かっていますが、妊婦さんや小さい子をみると涙が出るので、公共の場ではいないものとして生きています。

なんで私だけ。
と思っていましたが、主さんへの励ましの言葉や、たくさんの温かい言葉を見て、少しだけ救われました。
ありがとうございました。

[400. 匿名]

泣きたい時はがまんせず思いっきり泣いてください。
母親だから強くいようなんて思わないでくださいね。
母親だから誰よりも辛いんです。
その辛さも含めてその子を愛してる気持ちなんです。

[401. 匿名]

死産、流産、悲しみは同じか違うか
それぞれの価値観があるし、
多数派と少数派があっても、やっぱり個々はバラバラ。

死産と流産の、悲しみは「異なる」
どちらがより悲しいか、悲し身のサイズが同じかどうか、ではなく単純に「異なる」ではダメですか？

「異なる」のだから、死産経験者に対して流産経験者が簡単に「わかる」という言葉をかけない方がいいよね。

[402. 匿名]

ここを見ていて、私は恵まれているのだと気づかされました。

私は、実母も死産経験者です。
一番の理解者が実母なので、口数は少ないですが側でいてくれているだけで安心します。その分夫との温度差は感じる事がたたありましたけど。
母に思い出させてしまって申し訳ない気持ちと、気持ちがわかってくれているからこその気持ちがとても救われました。

義理母、許せない発言があったりしますね。許せない！嫁は息子の子供を産む道具ではないです！

[403. 匿名]

生後数ヶ月で子供をなくした者です。

実はうちも流産したことがあって...と言われると、その辛さとは比べ物にならないと正直思います。

壮絶な陣痛に絶え、やっと抱っこできたかわいい我が子、寝不足で口内炎やじんましんが出ながらも必死で授乳し育てた我が子を失うんです。死にゆく姿を見て、火葬しなければならないんですよ。

子を失った悲しみは同じ、それは否定しません。
でも、分かるよ〜みたいに言われたとしたら、本当に分かりますか？と言いたくなります。

[404. 匿名]

80歳を越える祖母が、第一子を出産し産声が聞こえたにも関わらず、抱かせてもらうこともできず。医師から数十分後に「死産でした」と告げられたそうです。不信なことに亡くなっている赤ちゃんの姿すら見せてもらえず遺骨も手元には来なかったと。

どうして訴えなかったのか聞いたら、そんな時代ではなかった。お医者様を訴えるなんてことしたら自分たち夫婦も生きていけなくなるような時代だったと言っていました。

その後祖母は、わたしの母含む子ども三人を産み育てました。母に遺産などの相談をしてるとき「あなた達といる時間も幸せだけど、死んであの時抱いてやれなかった子を抱けると思うと死ぬのも怖くないのよ。」と言っていました。

[405. 匿名]

流産経験してますが、わたしも流産と死産はやっぱり違うと思います。
全然違う。
子を亡くしたことは同じだとしても全然違う。
死産した人にしか絶対わからないことだと思ってる。

[406. 匿名]

>>404
もしかしたらお祖母様の第一子は何かしら目に見える障がいや奇形などがあったのかもしれませんね。
悲しいことですね。

[407. 匿名]

私は母のお腹のなかにいた時の記憶があります。
そういうのを信じない人や、気分を害される方は読まないでください。


お腹のなかは暖かくてとても気持ち良かったです。そしてなぜか外の風景も見えたりしました。

母が喜んでたら私も嬉しく、悲しんでたらとても不安になりました。

そのうち、どこからかもう少ししたら外に行くんだよっていう声が聞こえてきて、私は外に出たくない！って抵抗しました。
でも、母と一緒にいたい、でもこわい(理由はわからないのですがとてもこわく感じたのです)葛藤しました。

それから、遠くの方から地鳴りのようなゴーーーっていう音が聞こえて私は回転？しながら生まれました。
生まれる時、ものすごく苦しくって痛くって、生まれることを後悔しました。

その後の記憶も断片的にあります。

お腹のなかの前の記憶は残っていません。

長くなったんですが、生まれる前に私が生まれたくないと思ったなら、もしかしたら生まれなかったのかもしれないと思いました。

それ程、生まれることはこわくて苦しかったです。

[408. 匿名]

安定期に入ってから二人目を死産しました。
検診で問題ないと言われた翌日にはもう成長がとまっていて原因不明でした。
毎日泣いてました。まさか自分がって気持ちもありました。その直ぐ後に仲良しのママさんが三人目を妊娠しどんどん大きくなるお腹を見るのが辛かったです。
一人目を早くに産んだので周りから二人目は？と聞かれる事も多かったしまだ若いから大丈夫だよねーと言われる事も。
長男に兄弟を作ってあげたい気持ちとまた次、同じ事が起こったらと言う気持ちがずっと葛藤していました。
結果、三年後に妊娠し、出産しましたが妊娠中も毎日不安で赤ちゃんの心音が聞けるエンジェルサウンドと言うのを購入し毎日聞いてました。病院に行く時はフラッシュバックし血圧も上がりソワソワ落ち着かなかったです。
妊娠、出産って本当に奇跡なんですよね。悲しみは消えないけど家族の絆は深まりました。

[409. 匿名]

>>404
さらわれたのかな

[410. 匿名]

死産経験者ですが、流産の方が悲しみが浅いなんて思わないですよ。
お腹で育てた喜び、ツライけど出産の思い出もある。

死産するくらいならたとえ障がいがあったとしても一緒に生きて行きたかったと私が思うように、たとえ死産するとしてももっとお腹で育ててあげたかったと思う方もいらっしゃるんじゃないかな…と。

障がい〜のくだりは実際に私が障がい児の母なので書きました。

[411. 匿名]

>>407
息子が産まれてくる少し前に、すっごく怖い夢を見ました。
高層ビルの中にいる時に地震が来て、ビルが崩れて落ちていって、血だらけになって何故か実家の部屋にいる夢です。
怖くて、夜中に目が覚めて、もしかしたら産まれてくる時はこんなに怖いのかな、これは私の産まれた時の記憶なのかもしれないと思いました。
でも、何故かお腹の子は生まれたがっています、無事産まれますようにと願ったのを覚えてます。
息子は天国に帰ってしまいましたが、707さんのお話を聞いて、ちゃんと生まれたくて生まれてきてくれたんだな、って思う事ができました。
ありがとうございます。。

[412. 匿名]

人間はその立場に立たなければわからない事がたくさんありますよね

私は死産し、友人もなくして夫ともうまくいかなくなりギクシャクしています。

[413. 匿名]

死産の死産後、みなさん悪露はちゃんと出ましたか？
私は少し出が悪いみたいなので…

[414. 匿名]

娘を亡くして次の子供を作るか迷っています。
凄く辛くて辛くて気力がなくて育てる自信がない。
でも新しい子供が元気を与えてくれるかもしれない。
もっと考える時間がほしい。
でも年齢が33歳だから今しか決断できない。

[415. 匿名]

>>362

１行目怖すぎ。

悪気ないのだろうけど、言葉には気をつけたほうがいい。

[416. 匿名]

第一子が死産でした
しばらく引きこもりになりました

数年後無事に娘が産まれましたが
娘の成長を感じるたびに第一子を
思い出しやるせない気持ちになります
ちゃんと産んであげられてたら、と
たぶんこの気持ちは一生無くなることはないんだろうなと思います
できることならばこれからお子さんに恵まれる方々にはこんな思いはして欲しくないのが正直な気持ちですね

[417. 匿名]

>>414
私も同世代で息子を亡くしました

まだ次の妊娠に踏み込めていません。次はちゃんと出産してあげれるのか、またこの辛さを経験するか不安で…10ヶ月が怖いです。情緒も不安定なので、育てれるかも不安です。

[418. 匿名]

早く死にたい。
あと50年以上生きるなんてつらい。
子供に会いたい。
でも勇気がない。
熱中症で死んでしまわないかと毎日思ってる。

[419. 匿名]

私の従姉妹は予定日に死産でした。第一子を出産したばかりの私はなんと言葉をかけていいのかわかりませんでした。本当だったら同級生で皆んなで産まれてくることを楽しみにしていました。
ただただお葬式で、赤ちゃん従姉妹にそっくり、可愛いね、頑張ったね、と一緒に涙するしかなかったです。
３年後、久々に従姉妹と会いました。娘と会ったのはお葬式以来でした。従姉妹は心配かけてごめんね、もう大丈夫。と言っていましたが、気をつかって言ったんだと思います。従姉妹が娘とおもちゃで遊んでいると突然「〇〇ちゃんハイ！」とおもちゃを差し出したのです。すると従姉妹がびっくりした顔をしたので聞いてみると、〇〇ちゃんとは死産した赤ちゃんがお腹の中にいた頃の名前だそうです。
更に娘が、〇〇ちゃんね、ママ大好きだから泣かないでってずっと言ってるよ、こっちむいて。と従姉妹に向かって言ったのです。その瞬間、笑顔だった従姉妹、周りにいた兄弟達も号泣でした。
不思議な話だけど本当の話です。赤ちゃんは亡くなっても側で見守っているんだと思いました。
従姉妹はずっとずっと辛かったと思います。この先もこの辛さは消えないと話していました。そんな従姉妹は去年第二子を無事出産しました。
おねぇちゃんにそっくりでとても可愛い男の子です。

[420. 匿名]

>>405
産まれてすぐに亡くなったとはいえ「私も流産しちゃったの。」と共感してるみたいに話されると複雑な気持ちになります。
友人は息子を事故で16歳で亡くしたのですが、その子と過ごした時間が長いし事故となると一瞬の出来事だし後悔もあると思うので更に悲しみは深いんだろうなと思っています。

[421. 匿名]

流産と死産は確かに違うけど、
中には死産でも悲しまない人もいるし
流産で凄く悲しむ人がいるから何とも言えないですよね。。

[422. 匿名]

人の数だけ 悲しみはあるから悲しみを測る物差しは 人それぞれかと思う。
あの人より私の方が悲しいなんて比べるのも 悲しいと思う。悲しい時は泣いて良いと思う。死ぬまで覚えているのも愛ですよね。

[423. 匿名]

皆さん家事はできていますか？
私は一年たちますが家事...ろくにできません。
外出ると自分以外の皆が幸せに見えてしまいます。

[424. 匿名]

>>421
死産して悲しくない人はいてないと思いますよ。きっと弱いところを人に見せられなくて強がりで空元気を出しているんだと思います！

辛くない、悲しくない、元気そうだなど一番言われて辛くなります。

[425. 匿名]

主と死産の子２人の前世をみてもらえばいいよ。
何でそうなったのか、理解が深まると思うよ。
死産と言っても魂は生きているから、会話もできるよ。
子は親を幸せにするためにやってくるというし、
死産して悲しいでしょうが、それがあったからこそ
今の気持ちを感じられるわけですよね。
何でそうなったのか、時間が経てば分かると思いますよ。

[426. 匿名]

でも中にはこの前の高校生みたいに生まれてすぐに殺害しちゃう人もいるんだよね。。
なんでああいう人には安産で無事に生まれるんだろう。。

[427. 匿名]

精神科医の越智先生の診察を受けてきたらいかがでしょうか。
前世も見れるし、スッキリ解決すると思いますよ。
本もお勧め。

越智啓子の啓子メンタルクリニック

沖縄在住の精神科医　越智啓子（おちけいこ）の癒しのクリニック。

[428. 匿名]

トピズレですが...

数年前、母が最初の妊娠で流産したと祖母から偶然聞きました。

ちょうど反抗期で母を傷つけるようなことをたくさん言ってた時期で
勝手に産んでおいて〜みたいなひどいことも言ってました。

なのにいつも母の口ぐせは
「OOちゃん、愛してるよ」
「OOちゃんが幸せならお母さんも幸せだよ」
でした。いつも私の味方はお母さん。

流産の次にできた私を母がどれほど喜んで大切に育ててくれたか、その気持ちを考えるとバカな私でも今後母を悲しませることだけは絶対やめようと更生(?)させられました。

結婚すらしていない私にはまだ母や皆さんのお気持ちを全て知ることはできませんが、子供のために心を痛めている皆さんはきっととてもいいお母さんだと思います。
お辛いと思いますが、ぜひ元気を出して前に進んで幸せな家庭を築いいただきたいと思います。

[429. 匿名]

メンタルクリニック通いましたが、失った子供が生き返る訳でもなくお金ばかりとられて虚しくなりました。

[430. 匿名]

知り合いの５０代の女性は、
５人産んで３人は死産だったそうです。
２人は成人しました。

[431. 匿名]

>>429
当たり前だ。
生き還らせるために通うのではない。

[432. 匿名]

今は辛い時ですね。
悲しい時はたくさん泣いていいと思います。
だって、この悲しみは母親にしかわからないから。
でも、必ず前に進める日が来ると思います。
だから今は、心身ともに休んでください。

私は予定日の３日前に死産しました。
初めての子でした。
陣痛促進剤を使い、自然分娩で産みました。
産声が聞けなかったこと、本当に辛かったです。

こんな悲しい思いをするくらいなら、子供は要らないという気持ちの中で、この子をもう一度産んであげなければ。。という気持ちも芽生えました。
その後、有難いことに二人の子供に恵まれました。
偶然にも死産だった子の手相を産婦人科の先生が見てくれて、両手共にひゃく握りだと教えてくれました。そして今、無事に生まれた下の子は、両手ひゃく握りの手相をしています。

死産だった子が生まれ変わってきてくれたんだと思い、日々過ごしています。

[433. 匿名]

2人死産して、生きている子はいません。
体験を話しあう会に行った時、生きている子がいて、2人目死産した人が、上の子の面倒みなくちゃいくないから、余計辛いって言ってた人がいた。
辛さはそれぞれだけど、どうしてもモヤモヤしてしまい、勇気だして行ったけど、行くんじゃなかったと後悔した。
子どもが1人でもいる人といない人は大きな違いがあるきがするのは私だけかな。

[434. 匿名]

「ママ、さよなら。ありがとう」池川 明 (著)は、読まれましたか？

ママ、さよなら。ありがとう　天使になった赤ちゃんからのメッセージ - 電子書籍｜ BookLive!

ママ、さよなら。ありがとう　天使になった赤ちゃんからのメッセージ,池川明,書籍,暮らし・健康・美容,出産・子育て,二見書房,生まれなかった命にもすべて意味がある。赤ちゃんはみなメッセージを携えてくる。「ありがとう」「家族と仲良くね」…産科医であり、日本で...

[435. 匿名]

周りの親戚友人から
たくさんお祝いしてもらったり、
上司や同僚に産休・育休取得の都合上、
出産前に妊娠報告してたら余計いたたまれなくなるよね


誰も悪くないから、あんまり自分を責めないようにね

[436. 匿名]

>>414 >>417


私も悩みましたが、次お腹の中にいる子は死産した子とは別だと思います。死産した子はずっと私たち家族のなかにいますし。


こわくて辛いとは思いますが時間は待ってくれません。
それに時間がすぎても死産の悲しみは薄らぐことはあっても消えることはないのです。

なにより夫も私と同じように悲しんでいることに気づいたときもう一度と思いました。
女の私はお腹に赤ちゃんがいて我が子の実感がもてましたが、夫は死産した我が子とほんの数分対面し、手続きをし仕事をし私の泣き言を聞き、悲しみにふけることもできないままでした。


だから自分のためでもありましたが一番は夫のために次の妊娠を決意しました。


後悔しないために夫婦でよくはなしあってみてください。
そして天国の赤ちゃんがわらってくれていますように

[437. 匿名]

涙が枯れるまで泣いて、それでも毎日時は過ぎていきます。両親の為にも、旦那に為にも笑顔を取り戻さなくてはと思い、無理に元気を出して笑うようにしてるのですが両親は苦しみを理解してくれています。（両親も死産経験者です）
旦那がもう元気と判断したのか、辛い気持ちをわかってくれてなくて辛いです。

[438. 匿名]

>>433
私は第一子（正確にはその前に流産経験ありだけど）を死産した時に、
子供と同時に子宮も亡くしたよ。
だからその後にネットとかでグリーフケアになるかな？と同じ死産経験者を探したりしたけど、
お子さんが既にいたり、まだ妊娠可能性のある人がいたり…
やっぱり同じ体験をしたと言っても、事情は一人一人違うなって思うから、あんまり自助グループみたいなのに期待するのは止めました。
自分の経験が余りにも悲惨で稀な事を思い知るだけだから。

[439. 匿名]

>>433
知り合いは男の子4人産みましたが、そのうちの1人が事故で亡くなりました。
そうしたら、おかしくなってしまいました。
あと3人も子供いるのにとも思いましたが子を失った悲しみは同じだと思います。

[440. 匿名]

>>433
私も、同じように思いました。
死産した後、子宝に恵まれる人と恵まれなかった人では喪失の質が違う気がしています。私は恵まれなかった方です。

こちらで流産と死産の悲しみは別だという意見があるように、家庭にこどもがいるかいないかも、悲しみの種類は違うのだと思います。
流産との違いと同じく、大きさが違うというより、異なる悲しみだと感じます。

けれど、人はそもそもみんなそれぞれですから、全部同じを求める気持ちはありません。違う中でも同じ死産という経験をしたというところでは分かり合えることもあります。
こういった人の哀しみは、傷が深ければ深いほどデリケートなんだなと思います。

[441. 匿名]

私も死産した後は恵まれませんでした

デリケートな事ですから
みんな同じ気持ちにはならないと思います

でも、同じ経験者として
助けられた言葉や救われた言葉があるのは事実です
このトピに出会って、少しだけ前に進めた気がしています
久しぶりに涙をたくさん流しました

[442. 匿名]

私の古い知り合いに死産を経験されて、病んでしまった方がいます。本当に想像もつかないくらいの絶望だったろうなと思います。けどその子は学生の頃、中絶をしたことがあることを私は知っています。都合がいいときばっかりって命をなんだとってもやもやしてました。けどみなさんの投稿みてそう思った私ってひどかったなと思いました。少々のもやもやは消えませんが、ありがとうございました。

[443. 匿名]

>>433
>>438

私も同じ体験をした人達の自助グループの会に参加しましたが、余計に具合が悪くなりました。
同じように、自分が一番悲惨だと思ってしまったからです。

その後通った心療内科の先生から、そのような会には行かないように言われました。

とても意外でしたが、同じ体験をしていても状況やその後の環境が違うので、体験者同士で溝が深まり苦しむことがあるのでおススメしないとのことでした。

こういうトピがあると、こんな場で相談するより体験者同士の語り合いの場に行ったほうがいい。と安易にアドバイスする人がいますが、必ずしも正しいわけではないのだと実感しました。

[444. 匿名]

>>433
私は複数回の流産と死産を経験しました。
私も現在生きている子供はいません。
他に子供がいようがいまいが、死産の悲しみは同じだと思いますが、確かにその後は違いますよね。。
亡くした子供しかいないのと、成長を見せてくれる子供がいるのとは全く違うと思います。
私は毎日虚しく、消えたくなります。

[445. 匿名]

433です。

共感していただる方がいて、ここも捨てたもんじゃないなぁと。
少し頰が緩みました。

[446. 匿名]

>>433
私も思います。
１人子供がいる人と、たった１人の子に旅立たれてしまい１人も子供がいない自分。
同じように辛い思いをした人でも、違うと思ってしまいます。

[447. 匿名]

＞＞387
他人になにを望んでいるの？もっと不幸な人はたくさんいる。

[448. 匿名]

流産より死産のほうが辛いとか、悲しみを比べるなんて。だったら、３歳の子どもを亡くしたひとからみたら、死産だってたいしたことにならないということになるよ。

[449. 匿名]

悲しみを比べているわけではありません。
ただ、分かるよって言われるとつらいので、そういう気持ちになる人がいる、ということを知っておいてほしいだけです。
辛さは同じかもしれないけど全部は分からないよね...と余計孤独になります。

[450. 匿名]

私は流産も死産も経験あるけど、
何故か死産した事を聞きつけた人が、
私「も」流産した事があってね〜って話してくるんだよね。
私は生きて生まれたお子さんを亡くした人に、自分の死産体験を話したりしないけどな。

[451. 匿名]

SNSにそういう投稿する人いるけど、やめてほしいわ。

そういうのは、自分の心の中だけで、いいと思う。

あと、妊娠したとか、出産の写真とか投稿しないでほしい。

[452. 匿名]

相手に辛さを理解をしてますよ、って伝える意味があるのかなぁと思ってしまいます。

流産、死産、と名前すらわかれているんですから私（も）流産してて〜はいらないんです。死産した方に、私（も）と言われても辛くないんです。

[453. 匿名]

死産した時に言われて傷ついた言葉って、一生忘れられないよね。

[454. 匿名]

悲しみというより、受け入れられる度合いの違いだと思う。
周りに流産した人は何人かいても、死産した人は少ないと思う。
だから余計死産の方が「どうして自分の子が？」って想いが強くなる。一緒に過ごした時間が長ければ長いほど思い出もたくさんあるし。

[455. 匿名]

死産経験者です。確かに死産したばかりの頃は流産経験者の励ましも、あなたとは違うのにと素直に受け取れなかったです。でも種類は違うけど子供を失った辛い気持ちは同じだなと思えるようになり、そう思えるようになった自分にホッとしてます。

[456. 匿名]

自分が一番不幸なんだと思って、他人にこうして欲しい、あれはダメ、など要求しすぎ。結局経験者しか解らないというのなら、他人に何かを要求するのは無理だとおもう。自分だって、無意識に人を傷つけていることも有り得るのに、なぜ上からなんだろう。

[457. 匿名]

>>443
確かに同じ経験って言っても全く同じでは無いもんね。心が荒れてる時って無意識のうちに「私の方が辛い」「貴方はまだマシ」ってランク付けしてしまうものだし。

[458. 匿名]

>>456
他人に要求なんてしてないですよ。
ここは死産経験者のトピです。あーだよね、こーだったよね、のお話です。ここに書いてる人みんな、周りの友人などに直接言われてないと思いますよ。

[459. 匿名]

>>365
本当はもう1人いる、この子がいたことを知って欲しい、私も主さんと全く同じ気持ちでした。
私の場合死産した子のお姉ちゃんが助けてくれました。毎日たくさん泣いたけど彼女のおかげで笑顔にもなれました。彼女がいたからドン底だったけど日々の生活を続けてきました。そしてもう少しで妹が産まれます。
あの子が私のお腹に宿ってくれた意味は今でもわかりません。あの経験が私に必要だったなんて思えません。だけど私にはもう1人家族がいたと素直に思えるようになりました。とっても短い間だったけど確かにあの子は存在しました。
いつになるかわからないけど主さんもそう思える日が来ると思います。きっと息子さんが助けてくれますよ。

[460. 匿名]

>>401

401です。
ちなみに私は不妊治療中ですが、
化学流産を8回繰り返してます。
これも死産や流産に比べたら…といわれそうですが
これはこれで悲しいもんです。
排卵の時から姿を見てるんですから。

いろんな悲しみがあるんです。

[461. 匿名]

わかるよ〜と言われた方がいいの？
わからないと言われた方がいいの？

[462. 匿名]

>>433
お子さんお二人共とは、さぞお辛い経験をなさいましたね。他人ながら心が傷みます。
しかしその会にいた方や主さん同様、上にお子さんが居る方も子供が一人居るからこそ、辛い部分もあるかと思います。上の子のママ友付き合い等で、どうしても赤ちゃんや妊婦さんが目に付いたり、人付き合いを完全にシャットアウト出来ない事などです。どうしても気になったのでコメントしました。

[463. 匿名]

同じ経験をしたとはいえ、全く同じ状況なんてありえないですよね。
授かるまでの期間や経緯、妊娠中のトラブルの有無。なくした週数、なくした原因。兄弟がいるかどうか。
誰かと比べて自分がまだマシな状況、と思ったところで悲しみが癒えるわけでもないし、他の人より自分の状況が悲惨なんだとわかってしまったらより悲しくなるだろうし。
他の人のなくした経緯を聞いて、次の妊娠の恐怖が増したりもするし。
そういうのも含めて、誰ともわかりあえなくて辛いんです。
経験があってもなくても、わかりあえないと私は思ってます。

[464. 匿名]

>>456
無意識に傷つけたくないし傷つきたくないから、分からない人にこそ伝える価値があるんじゃないのかなー

[465. 匿名]

結局
親、姉妹でも辛さは分からないと思う。

分かってくれてると思って接すると
思ってた対応と違うから
それに大して凄く悲しかったりイラついたり。

時間が経てば
もう忘れられたような態度されちゃう。

ただ私が覚えておけば良いと
死にたい日もあるけど
天寿を全うして会える日を待ってる。

[466. 匿名]

>>461

どちらも言わなくていい。

[467. 匿名]

子供なくしてから友達に会えなくなりました。
誰も私の子供の話はしなくて、なかったことのようになってるみたいで辛くて。
その場では笑えますが家に帰って号泣、次の日は何もできない。
LINEグループ全部抜けたら、寂しいけど何かスッキリしました。

[468. 匿名]

>>380
この人は相手の立場に立って考えられない人だ。
例え安産な人に対してもポンポン産んでなんて言っちゃいけないでしょう。
その人の妊娠やお産は、その人にしか分からないんだよ。
ケロッとして見えても、本当の気持ちや事情は本人にしかわからないんだよ。
だから絶対にポンポン産んでなんて他人が言っちゃだめだ。
それを言っていいのは本人だけ。

[469. 匿名]

>>468
実際に予定外の3人目いらない〜って人も周りにいました
お産とゆーより、380さんが言いたいのはそーゆー人の事だと思いますよ
安産でも陣痛が激痛なのは言わずもがな

[470. 匿名]

杜撰な子育てしてたりDQN親を見てたらポンポン産む人に限ってねぇ〜…、とは言いたくなる。

[471. 匿名]

>>468
あなたは死産経験者ではないでしょ。発言でわかります。

私もそうゆう意味では言ってないと思いますよ。だって本当に子供を降ろしてすぐに授かる人もいてますよ。妊娠中に不倫している人もいてました。３人目は予定外だと降ろして…またすぐに授かって産んだ人も知っています。

死産経験者からすると、悔しいんですよね…

[472. 匿名]

コウノドリを見ていると妊娠、出産は奇跡なんだなぁと思っていても、やっぱり自分が経験した時は受け入れられないんですよね…。確率が低い死産だからこそ、周りに経験者がいてないからこそ乗り越えるのがきついですよね。

[473. 匿名]

>>433
だから私は2人産むことにした
1人っ子だったら亡くなったら終わりだし

[474. 匿名]

臨月で死産しました。実母に『年子(上に娘がいます)は育てるのは大変だから亡くなったんじゃない？』と言われて旦那に話したら『大変でも産まれてきてほしかった』と言ってくれました。

命の尊さ、産まれてくることが奇跡だということを教えてもらいました。あと、旦那が良い人だということも。

[475. 匿名]

眠れなくて朝が来ました。
私は予定日過ぎた41週で原因不明の死産をしました。初産婦だったのでわからない事が多く予定日過ぎたので陣痛の事しか考えていませんでした。胎動がないのも気づいてましたが、それは陣痛がくる前兆かな、とか考えていたり、、、最低ですよね。

親戚や母の友達からは御香典を頂きました。
頂いたからにはお返しをしなくてはいけないし、お礼の電話もしなくてはなりません。
しかもそういう人に限って両親と繋がりがあるだけで、私は殆ど話した事がない人でした。
なんでこんな辛い時にこんな事に気を使わなくつゃいけないんだと、頂いた方や両親を憎みました。

今、時間がたって少しは落ち着いてきましたが、やはりあの時を思うとそっとしといて欲しかったと思います。
友達ともまだまだ会えなさそうです。

[476. 匿名]

>>475
最低なんかじゃありませんよ。
形式的なものは逆に辛いですよね。
相手がよかれと思ってしてるから余計。。
元気なふりして連絡しないといけないのほんとに苦痛です。

[477. 匿名]

おはようございます。
主です。
また朝がきました。
最近は汗びっしょりで朝目が覚めます。
寝る前もずっと考えているせいか 赤ちゃんの夢 誰か友だちが妊娠して報告してくる夢をよく見ます。
目が覚めて横に旦那がいないと不安になります。
昨日夜、また耐えきれず涙して旦那にきついと言うと乗り越えなきゃ次はない 自分たちより辛い人はまだいるんだと。
確かにそうなんですが私だけがいつまでも引きずっているだけなのかなと悲しくなりました。
10日には友だちが会いにきてくれると言っていますが会うべきか断るべきか悩んでいます。
でも確かに私たちより辛い思いをしている方はここを読んでいるとたくさんいます
辛い辛いと言ってしまい申し訳ありません。
何も考えなくて良かった頃に戻りたいです

[478. 匿名]

私は５ヶ月で死産しました。
朝から腹痛と出血があり、しかし田舎の為、病院まで1時間半かかるのでまず電話したら様子見るように、と。
腹痛は強くなり、お昼過ぎに突然の破水。
友人に頼んで病院に連れて行ってもらいましたが、内診してもらうと「もう産まれる」と言われそのまま出産と言う形ででてきてしまいました。
手の平サイズの赤ちゃんは、まだ５ヶ月なのに爪や骨もすでに出来ていて、おちんちんもありました。
その日１日入院しましたが、新生児の泣き声が常に聞こえていて、耳を塞いで布団をかぶって泣きながら夜を過ごしました。
2～3日入院しましょうと言われましたが、とてもじゃないけど耐えられないと訴え、無理やり退院しました。
火葬の時に、骨は小さくて細いので残らないかもしれないと言われましたが、しっかり残ってくれました。
死産とは言え、出産扱いになるので国からお金がおり、そのお金で小さな仏壇を買いました。
納骨する気になれず、今も仏壇には小さな骨壷があります。
当時はどう頑張っても立ち直る事なんて出来ず、毎日泣いていました。
妊娠したら元気に産まれるのが当たり前だと思っていたので、なぜ自分だけ、とただただ悲しい気持ちでいっぱいでした。
唯一の救いは息子の存在。
当時４歳だった息子は、まだ死を理解しきれず、火葬前に対面した弟を「お人形？」と言いました。
毎日泣いて引きこもっている私に、旦那とお花をつんできてくれました。
立ち直るには、時間しかありません。
私は死産後は妊娠しやすいと言うのを先生からアドバイスされ、病院に通って排卵のタイミングを見てもらいすぐに妊娠しました。
今では３児の母です。
亡くなってしまった赤ちゃんには、名前もつけたので、子供達は仏壇に向かって呼んだりしてくれます。
長々と書いてしまいましたが、死産の悲しみはどうやったって拭えないし、たとえその後に妊娠、出産しても、亡くなってしまった子供が居る事実は消えません。
それでも、心は元気になります。
亡くなった子は自分の心の中で生き続けます。
主さんも、今は辛いでしょうが、無理をなさらず、今はひたすらに落ち込んで悲しんで、そうして少しずつ元気になるといいと思います。

[479. 匿名]

>>477
主さん。
私は早く元気にならないとって思ってて、気付かないうちにそれが自分を追い込んでました。
一生立ち直らなくていい、と言われて乗り越えるなんてムリだって認めたら少し楽になりました。
思い切り泣いていいと思います。
何も出来ずに転がってていいと思います。
それが普通です...。
お友達も、お産や赤ちゃんの話を話せる、一緒に泣いてくれそうな人なら少しだけ心が楽になると思います。
それができなそうなお友達なら気を使って余計しんどくなります。
あくまで私の経験ですが...。

[480. 匿名]

あったかいコメントが多くてよかった。私は流産したときに、ここじゃないけど、掲示板に書き込んだら本当に酷いことたくさん書き込まれたから。。。

[481. 匿名]

おはようございます。

主さん、私もまだ死産経験から半月しか経っていません。時間が必要ですよね。
旦那が、励ますつもりで言ってくれた言葉が１人だけまだ引きずってしまってるのかなって寂しく辛くなる気持ち、とても共感できます。でもきっと違うんですよね…。そうわかっていても、一緒に悲しんで話を聞いてくれる…それだけで十分なんですが男と女はどうしてもすれ違ってしまうんですよね…。
昨日の夜は寝れなくて、向井亜紀の事を振り返って読んでました。子宮が全摘で代理出産の…。本当に私より辛い人はいてるって改めて思わされて、デリケートな内容だからこそ賛否両論で…代理出産に関してはすごいバッシングでした。なので、ここで流産、死産の言い合いも自然な事なのかな…と言うくらい仕方なく思ってしまいました。私はまだ友人には会えていません。でも、元気を貰えるときもあればキスつく時もあると覚悟？だけはしといた方がいいと思います…。人に話を聞いて貰う、それだけで気持ちが楽になる事ありますよね。

[482. 匿名]

おはようございます。

何度もこのトピを開いてしまう。

ずっと誰かと話したかったけど、なかなか身近な人には言えないですよね。

時間が経って、生活がもとに戻ったら、まわりは何もかも無かったかのようになって行って。
でも心はがっぽりえぐれたまま。

皮膚の感触も爪の形も、眉毛も、全部鮮明に思い出せるのに。

こんな風にどんどん日を重ねて、年老いたら、また会えるかなぁ。

[483. 匿名]

私も何度もここを覗いてしまいます。
死産とは違いますが、生まれた翌日に亡くなりました。妊娠8ヶ月で異常がわかり生まれてからの治療が効くかどうかという状態でした。

もう10ヶ月経つのに立ち直れません。
今もソファで寝転がって動けません。

友達も同時期に出産ラッシュで息子と同級生がたくさんいました。
なぜうちだけという気持ちから抜け出せません。

[484. 匿名]

うちもです。
周りは出産ラッシュで報告には嬉しそうで幸せそうな写真が付いています。
知らないから仕方ないと思いながらも今すぐこの場からどこかに逃げたくなります。
本当に立ち直るなんて一生できないのでしょうか

[485. 匿名]

私も何度もこのトピを開いてしまいます。

日常が戻れば、いつも通りの毎日…
でも実際は思い出してばかりで悲しくて苦しいです。でも、なかなか周りに打ち明ける事もできないんですよね…。
誰かとお話する事が、こんなにも気持ちが落ち着くなんて知らなかったです。

このトピに感謝です。
目も鼻も輪郭も全て旦那にそっくりでした。とても可愛かったです。
今でも鮮明に思い出せますよね。
会って抱っこをしてあげたいです。

[486. 匿名]

今年出産予定でした。

今年は出産ラッシュで同級生がすごく多いです…。妊娠報告、出産報告が辛すぎて耐えれません…

少し距離を置いてみる事にしました。本人にしかわからない気持ちだからこそ、疎遠しちゃうのかな…。

[487. 匿名]

赤ちゃんのことは忘れたくないのに、死産という出来事は忘れてしまいたい。

考えないようにして、日常を笑って過ごそうとすれば、感触を忘れてしまいそうで怖くなる。

この矛盾した気持ちが、結局どうしたらいいのか分からない。

死産を宣告された日から、火葬した日までの出来事を思い出せる限り全部ノートに書いた。
破水した瞬間の嫌な予感も、医者の言葉も、その時の気持ちも、痛みも、産まれる瞬間も、赤ちゃんの顔や体も感触も。
ノート一冊分。ぐちゃぐちゃの文字と文章だけど。
旦那に見せたら、一時間かけて読んで、泣いてた。

それからずっとそのノートは読んでない。
大切に保管してある。

息ができなくなるくらい泣きながら書いたから、あの日に戻ってしまうから、今は読めない。

でも細かい出来事まで忘れたくないから、書いた。

[488. 匿名]

赤ちゃん、可愛かったよね？
小さいけど、ちゃんと夫婦の面影あったよね？

可愛い！とか、どっちに似てるね！って出産に付き物の言葉を誰も言わないのが辛かった。

世界一可愛かったよ、私の娘！
顔は旦那にそっくりで、指と爪は私に似てた！

みなさんもそうだよね？

[489. 匿名]

まさか自分が死産するなんて、って思った。

５ヶ月目。実家で死産。泣きながら自分でへその緒を切った。病院で、一晩中泣いてた。何で私の赤ちゃんが、何でこんなことになっちゃったんだろうって、後悔しかなかった。

火葬するとき、小さすぎて骨は残らないかもしれない、と言われた。でも、骨はしっかり残ってた。

今でもふと思い出して泣いてしまう。子供は欲しいと思う反面、死産の経験が悲しすぎて、踏み込めない。

あのときのことは鮮明に覚えてる。でも誰にも話せない。たまに脱け殻みたくなる。一人で抱えているのは辛い。

ここに書き込んで、少し楽になった。
ありがとうございます。

[490. 匿名]

>>471
死産経験者ですよ。
そのあと難産で二人の子供を産んだ者です。

[491. 匿名]

赤ちゃんすごく可愛かったよ！

可愛い旦那似の顔に小さい手足。
小さい爪も全てが愛おしかった！

本当に可愛いすぎて、ずーっと見つめてたよ。なんであんなに可愛いんだろうね。

普通の出産と違って、
生まれた時もだれも会いに来てくれない。
おめでとうって言って貰えない。
可愛いって周りに言って貰えない。

辛いよね。
私達にとっては可愛くてどうしたらいいのかわからないくらい愛おしいのに

[492. 匿名]

ここに書き込むことで
苦しい気持ちが少しだけ軽くなる

ここのコメントを見て
共感して少しだけ前を向ける

このトピを見て涙を流しながら読んでたけど、読み終わった頃には少しだけ楽になれてた

匿名で出会う事はないけれど
同じ経験をして同じ悲しみを抱えている人たちと話ができて、救われています

[493. 匿名]

少し前向きになったと思ったのに、あの子の元に行きたい、自殺したいという気持ちにとらわれる日があったりする。

これって普通のことかな。

苦しい、助けて欲しい

[494. 匿名]

死産したあとすぐに抱かせてくれたり、手形足形をとってくれる病院もあるみたいですが、私が産んだ病院は『母親には会わせない』主義だったようで(顔を見ることでパニックになったり後々病んだ人がいたらしい)会わせてもらえませんでした。
そういうものなのかと一旦は思ったけど、ずっと会いたくてたまらなかった自分の息子に会わないままお別れなんて絶対できない！と、先生や家族に何度もお願いして翌日やっと息子を抱っこすることができました。
ちっちゃくて、旦那にそっくりで、でも鼻の下と指が長いのは私似で。
見た瞬間『可愛い…！』と口に出たくらい、とにかく今まで見た中でダントツで一番可愛い赤ちゃんだと感じました。

私たちの息子はこんなに可愛いんだよ、と周りに見せたいのに。
写真も撮ったけど、普通の遺影みたいに大きくして堂々と置くわけにもいかず…普通のサイズで家族写真を飾ってます。
月命日には旦那と二人で写真を一通り見るようにしてます。
いつ見ても何回見ても、すっごく可愛いです。

[495. 匿名]

>>493
私もあります。

よその子を見たときとか、生理になったときとか、誰かの妊娠報告とか、少し前向きになったと思ったら何かのきっかけでどーんと落ちる。
この１年ずっとその繰り返しです。

この前ついに自分の親に死にたいと言ってしまいました。
子どもをなくすことがどんなに辛いか知ってるのに…。

[496. 匿名]

>>494
病院の方針に従わなくて良かったね。
私の病院も頼まないと見せてくれない、手形足型もしてくれなくて頼みました。
また小さくて、抱っこはしてあげられなかったけど…それでも頼めば良かったと後悔しています。触れる事しかできなくて…

可愛い可愛い息子だもんね。
494さんが息子さんに会えて、息子さんもママに会えて抱っこしてもらえて嬉しかったと思います。

[497. 匿名]

先週２０週で死産しました。
初めての妊娠で両家にとって初孫でした。
火葬も終わり、赤ちゃんがこれ以上苦しまないよう骨は残さずすべて燃やしてもらいました。
火葬後から空を見上げることが多くなり、赤ちゃんに届くように毎日挨拶と話しかけたりするようになりました。
ママが泣いてると赤ちゃんも悲しむと思って前向きにとは思いますが、悲しくて悲しくてどうしようもありません。
また夫、両親にまで悲しい思いをさせてしまったことが本当に辛いです。
ただここでみなさんの暖かいお言葉を読んで、とても救われています。
赤ちゃんは欲しいけれど、次、妊娠することが本当に怖いです。

[498. 匿名]

>>495

コメントありがとう、、。
それだけで嬉しいです。

私は>>483でもあるのですが、10ヶ月経ってもこんな調子でまだ会社にも復帰出来ず光が見えないです。

そうですよね、私も自分でも落ちるきっかけが予測できなくて戸惑ってます。
特に今の季節は一年前大きなお腹だったのを思い出すので毎日辛いです。

[499. 匿名]

>>497
次の妊娠、本当に怖いですよね。
私もまだ踏み込めずにいてます。
なかなか授からず…やっとの妊娠だったので、少しでも早く妊活をと思うのですが、どうしても踏み込めずにいます。

[500. 匿名]

>>496
ありがとうございます。
小さな箱に入れられてて直接は抱っこできなかったのですが、あの時感じた重さはしっかり腕に残ってます。
手形とかはその時はまったく思い付かなくて、あとで他の天使ママさんのブログで見て残しておきたかったなぁ…と思いました。
でも病院に従わなくて本当に良かったです。
あの時会ってなかったらと思うとゾッとします。

496さんのお子さんも、お母さんに触れてもらえて嬉しかったでしょうね。
なでなでしてくれてありがとう、って思ってるんじゃないかな…(^^)