死産経験者の方

[501. 匿名]

>>495
>>493

私も同じです。

生理が来た時や無意識にお腹をかばってしまった時、生物を食べる時…
数えたらきりがないくらいです。

死産で義理母との溝もできてしまい、
言われた言葉がいきなりフラッシュバックされて死にたくなります。
普段は仲良いのですが、フラッシュバックした時はその義理母の息子…夫にも嫌気がさしてきます…。

でも、我が子を亡くす苦しみを味わったので実母に同じ思いをさせたくありません…。でも…の繰り返しでしんどくなります。

[502. 匿名]

>>499さん

>>497です。
コメントありがとうございます。
今すぐ妊娠したいとか今は思わないのですが、今後のことを考えたときにとてつもなく不安になります。
同じ気持ちの方がいて理解していただき、救われます。

[503. 匿名]

>>493
私も、涙も出なくなって、このまま何も食べず何も飲まずいたらあの子のところへ行けるのかなって考えました。
でもそうしたところであの子には会えないとも思いました。

[504. 匿名]

>>500
ありがとうございます。
もしかしたら、同じ週数くらいかもしれません。生んですぐ会いたい！とお願いして会わせてもらいましたが、抱っこはできず…その後、小さい白の箱に入れてもらってからの再会でした。

あんなに小さいのに
どちらに似てるか解るなんて素敵ですよね。本当に可愛かったから500さんの思う気持ちが本当に解ります。
みんなに自慢したいくらい可愛い息子でしたよね。みんなに会ってもらえなかったのが悔しいです…仕方のない事だとわかっていても…

[505. 匿名]

>>498
私も１年経つけど、社会復帰できてません。
毎日ただ過ごすだけで精一杯です。
１年前を思い出して辛くなるの分かります。
『去年の今ごろは…』と何回思ったことか。
先月初めての誕生日を迎えたけど、暑さやセミの声で去年を思い出してしまいます。
時間だけが過ぎていって、取り残されているような感じです。

[506. 匿名]

>>502

気持ちが落ち着いてからが
次の妊娠に向けてのステップな気がします。

私はまだまだかなぁ。
でも、早くあの子の兄弟に会いたいとも思います。なかなか前に進めないですが、いつかチャレンジしたいとも思います。

ここのトピを読んでて
子宮を残してもらえただけで
それも幸せなんだと思いました。

[507. 匿名]

>>504
すぐに会えたのですね。羨ましいです。
私は翌日だったので、もう冷たくて…。
でもほっぺたぷにぷに、唇ぷるぷるでした。
本当に、可愛い自慢の息子ですよね。
小さくてもちゃんとどちら似かわかるなんてすごいことですよね。
うちの息子可愛いんだよ～と誰にも話せなかったので、今ちょっとすっきりしてます。
ありがとうございます。

お空で504さんのお子さんとうちの子、仲良くお喋りしてたらいいな。
『僕たちのお母さん、親バカだね～』
『僕たちが可愛くて仕方ないんだね～』
なんて(^^)

[508. 匿名]

>>507
私こそありがとうございます。
息子の話ができて、誰かに聞いて貰えるのがこんなに嬉しいと実感できました！(^ ^)

きっと、うちの息子が◯◯くんママにありがとうって伝えてて(^ ^)って◯◯くんに喋りかけてくれてると思います。すごい救われたので(^ ^)

仲良く遊んでてほしいです。
ここのトピのお子さん達みんなできっとワイワイしながら笑顔で過ごしてくれていると願ってます。(^ ^)

泣いていた悲しみが、少しだけ落ち着いたので次は言われて許せなかった言葉を思い出してムシャクシャしてます。笑

[509. 匿名]

奇形があって会わせて貰えなく、小さ過ぎて火葬しても何も残らないと言われ合同火葬だったので最初で最後の胎動の感触しか触れ合ったことがありません。
健康な身体はあるのに子供が産めない。
時間がたちすぎて家族にも話せないし、子供のところに行く勇気もない。
動いてた心臓を止める決断をした自分は最低な母親です。
ごめんなさい。

[510. 匿名]

主です。
今の私の心のよりどころがここで何度もすいません。
私も匿名で顔も知らないみなさんですが、みなさんに出会えて良かったです。
今娘の写真を眺めてきました。
息苦しいです
会いたいなぁ
泣いて困らせていいから帰ってきてはくれないかな
陣痛が怖い また睡眠不足の毎日大丈夫かなと悩んでいた時が幸せだったと改めて感じました
写真しか触れられないことにおかしくなりそうです

[511. 匿名]

主さん

私の心のよりどころも、このトピです。主さんがトピ申請してくれて感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。

陣痛が怖い
子供が生まれて環境変わるけど大丈夫かなぁと悩んでいた頃に戻りたいです。
悪阻もひどくて泣いた日もありました。

そんな頃に私も戻りたいです
妊娠継続できて、無事に出産される方が羨ましいです。夜泣きが…寝不足で…

羨ましくてひがんでしまいます。
外の景色をこの子に見せとあげたかった。ちゃんと育ててあげたかった。
毎日抱っこしてあげたかった。

してあげたかった事は
たくさんありすぎて…
夢でもいいから、会いにきてほしいですよね

[512. 匿名]

みなさんの心の絶叫が文字から聞こえるようです。
慰められるとはとても思えないから
寄り添って背中をさすってあげたい。
どんな形にせよ
いつかお子さんに会えますように。

[513. 匿名]

私も心のよりどころにしています。
同じ空の下、悲しみ、苦しさ、ぶつけどころのない怒り、、耐えている人が私以外にもいる。一緒に頑張ろうと思えます。

また、朝になったら絶望感に襲われるかもしれないけどそれでもなんとかトンネルを抜けたいです。

このトピが500コメント超えてるのに驚きです。時間が経つごとに同じ経験者とゆっくり話せているような気がします。

[514. 匿名]

朝方に飛び起きてしまうんです。

破水してしまった時の夢を見て
怖くてなかなか寝れなくなりました。

毎日同じ苦しみに耐えて
どうにか頑張って生きて
また朝が来て
それでもまた同じ苦しみに耐えて
乗り越えているのが一人じゃないとわかって心のよりどころができました。

みんな必死にもがき苦しみ
周りとも合わせて生きていってるんですよね
早く寿命が来ないかな、、、

元気ではないのに
ニコニコ笑うのに疲れました

[515. 匿名]

1日に何度もこのトピに戻ってきます。

自分の話を聞いてほしい
同じ経験をされた方と気持ちを共有したい

読んで「そうだよね そうなんだよ」
と泣いて...
オムツ取替したかった
一緒にお風呂入りたかった
ちっちゃいスプーン使いたかった
あとからあとからあの子としたかった事が
溢れてきます。

名前も住んでいる所もわからないですが
皆さんにあえて良かった

[516. 匿名]

女の子がいいな〜
男の子がいいな〜

なんて言ってたけど、無事に生まれきてくれるならどちらでもいいんです。

可愛い洋服、用意してたの
着せてあげたかったなぁ
オムツもスプーンも全部わかります

抱っこが重い

この言葉さえ羨ましいんだよね…

周りに変に気を遣われるのも嫌だけど、気を遣われずに土足で心のバランスを崩されるのも、嫌なんだよね…

[517. 匿名]

まだ夢のような感覚です
胎動を感じず病院に電話している時
先生に大丈夫だよ〜ほら動いてるよと言われてホッとして帰れるとずっと思ってた
エコーを見て先生の顔が曇って行くのを鮮明に覚えてる
看護師さんがどこかに電話をし私の名前を読み上げている時本当にもうダメなんだと感じました
お腹は大きいのに明日には亡くなってしまった我が子を産まなきゃいけない
あと何カ月か あともう少しなのに
悪阻で泣いた日もありました
産まれるまで悪阻があったのでたいしたもの食べれなくておいしいもの食べれなかったよね
辛い
戻りたい
息苦しい

[518. 匿名]

ここの書き込み全部読んでいました。

書き出すことも一つの救いになる気がしました。
毎日どこかで人知れず誰かの涙が流れている。
世間話をしたこともない、会ったこともない人達が絞り出すように自分の経験を書き連ねている。

あなた達の悲しみの深さは想像だにできないくらい深いでしょう。

流産の経験を書いている人も、自分の肉親の経験を書いている人も、少しでも自分の身近な事例を引き合いに出すことで、主さんや悲しみに沈んでいる人達に寄り添いたいと思ったからではないでしょうか。

本当の悲しみの深さは当人にしかわからないことが真実だと思います。

誰かが先に言ってました。当人にしかわからない悲しみだからってことにして、わかろうとしなくていいのかなって。

上手く説明できないし、誰かを傷つけたくないので、人がいなくなった今書き込ませてもらっています。

ただ、悲しんでいる人がいるとき、ここが寄り添い合えるような場になれることもあるんだなって思いました。
いつもはケンカ上等のがるちゃんですが。
最後に　主さんの勇気に感謝しています。
私も、自分の悲しみに向き合い、今の幸せを見つめ直すことができました。

[519. 匿名]

ありがとうございます。
主です。
みなさん本当にたくさんの辛い思い、話を勇気を出して話してくださり本当にありがとうございました。
辛くて辛くてどうしようもなくなった時またここに戻ってきます。
今毎日毎時間のように戻ってきていますが、みなさんがいることを絶対に忘れません。
まだ今は真っ暗で乗り越えられる自信はありません。
でも少しずつでもみなさんにも自分にも光が見えてくることをここから願っています。
兄に
あの子の分まで今日を生きてやれ
おまえにとって辛い一日でもあの子にとっては生きたかった一日だぞ
と言われました。
ありきたりな言葉でしたが、それなら生きてほしかったと歯がゆく悔しく思いますが
いつか会えると信じて生きなきゃいけないのかなと思います。
今でも諦めがつかず会いたいです。
抱っこしたいです。
泣き声を聞きたいです。
この子の存在をみんなに知ってもらいたいです。
代わりはいない大切な我が子です。
ここにずっといたい

みなさん本当にありがとうございます。

[520. 匿名]

久しぶりに思い出しました。

死産した日、あの子にずっと
ごめんね、生きたかったよね、
と声をかけていました。

兄の言葉が心に響きました。

あの子の分まで今日を生きてやれ
お前にとって辛い一日でもあの子にとって生きたかった一日だぞ

悲しみや苦しみ、寂しさや怒りで
あの子が生まれきてくた日に
母としてあの子に謝った気持ちを
忘れていました。親として子供に
謝った限りは、少しでも前を向かなくてはと思わされました。

すぐに元気になる事は
出来ないけれど、前を向く為に
ここの場所を借りても
いいですか
甘えてもいいですか？

[521. 匿名]

私は生後1日で息子を亡くしました。両親を相次いで亡くした後の初めての出産…へその緒の血の逆流だったので、自分を責めに責めました、親もいないので自殺も考えました。気がおかしくなって入院もしました。
３年後の今、生後1カ月の娘が隣で寝息を立てて寝ています。
嬉しい反面、息子を思い出します。お祝いをもらっても、息子に心の中で謝っています。きっと一生苦しいですよね、でも少しずつ、意味を見つけて、あの世で息子に誇れる母になりたいです。そのために、状況は皆違うので分かるとは言いませんが、自分の経験から少しでも、今後も人の苦しみに寄り添える人になれたら良いなと思います。
長文スイマセンでした、最後に主さんはじめ、皆様に少しでも安らかな日が訪れますように…

[522. 匿名]

今日もまたソファに寝転がったまま動けません。昼ごはんも食べられません。

夫が帰ってきてようやく動ける感じです。

ここが本当によりどころになってます。
ありがとうこざいます。

[523. 匿名]

>>521

両親を亡くされて
赤ちゃんを亡くされて
本当に辛かったですね。
想像できないくらい辛かったのだと、何て声をかけていいのかわからないくらいです。

ここのトピに出会ってから
自殺したい息子に会いに行きたい
この感情が少しずつ薄れてきました。
みんなのおかげです。ありがとう。

521さんの旦那様はきっと素敵な方で
一緒に少しでも前に進めたのですね。
そんな簡単な言葉で表せない程
色んな事があったと思いますが…

羨ましい限りです。

私はいま夫婦関係もよくなく
しんどいですが521さんのコメントを見てもう少しだけ希望を持ってみようと思えました。

まだまだ考えられないけど
やっぱり赤ちゃんがいる幸せが
羨ましいです。
夫婦で乗り越える、私は一人じゃないって思えなきゃダメですね…

[524. 匿名]

>>523
>>521です、コメントありがとうございます。
主人ともあまり息子の事は話せてませんよ(^_^;)でも端々に少し出てきます。夫婦2人でも幸せに暮らそうとも言われました。
その時は聞く耳持たずでしたが…
きっとご主人も悲しくて、でもどうして良いか分からないですよね。
ご夫婦の関係が悪くなったら、亡くなったお子様も悲しいと思います。
かと言って無理は禁物ですが、少しづつで良いので、ご夫婦で寄り添えますようお祈りしています。亡くなったお子様も笑顔でいられますように…

[525. 匿名]

辛くなったらジブリの
いつも何度でも と
いのちの記憶
を聴いてます。

[526. 匿名]

もう誰もいらっしゃいませんか
トピに妊娠中のことや産んでからのことが書かれたトピがあがっており見なきゃいいのに見てしまいとてつもない寂しさ苦しさに襲われています
どうやって立ち直ればいいのだろう
前を向けばいいのだろう
楽しいことを見つけられず毎日ただ生きてるだけになっています
楽しみがあった頃に戻りたい

[527. 匿名]

>>520
辛くなったらここにきましょう
甘えましょう
私も今はここが心のよりどころです。
終わってしまうのが だれもいなくなるのが辛い

[528. 匿名]

>>526
いてますよ(^^) 一人じゃないので大丈夫ですよ。

私もそのトピ見てしまって苦しいです。
死産の事を書いてるのを見て思わずプラスを押してしまいました…。

私達も死産前は楽しみがあったのに悔しくて悲しくて苦しいですよね。少しでも前を向けた方はどうやって前に向けたんだろう。
楽しみがあった頃に戻りたいですよね。


毎日生かされてる気分です。
あの幸せだった頃に戻りたいですよね。

[529. 匿名]

>>527
返信ありがとう！
書き込みを見ると嬉しいです。

一人ではない！まだ誰かが一緒にいてくれてると思えます。終わってしまうのが、コメントがなくなるのが怖いです。

心のよりどころを見つけて
救われているからこそ、なくなるのが怖い

[530. 匿名]

>>526
>>527

まだ、いますよ。
526さんのお気持ちわかります。妊娠、出産エピソード、子育て関連のトピ多いですよね。

どうして私はアチラ側にいないんだろう？
紙一重なのに、、
苦しい、悲しい、悔しいですよね。

[531. 匿名]

>>527
返信ありがとう！
書き込みを見ると嬉しいです。

一人ではない！まだ誰かが一緒にいてくれてると思えます。終わってしまうのが、コメントがなくなるのが怖いです。

心のよりどころを見つけて
救われているからこそ、なくなるのが怖い

[532. 匿名]

主です
眠れず過ごしています。
私も甘えてしまっています
甘えましょう
頼りましょう
顔も名前も知らないなんて今はそれが悔しいですが頼りたいです
私も昼間もうみんなここには来ないんだろうと思って書き込みましたが終わってしまうのが本当怖いです
トピも私も開かなきゃいいのに開いて見てしまいます
出産の大変なエピソードも幸せにしか聞こえず羨ましいです
何も考えず笑えてた頃はまた戻ってきますかね
このまま崩れてしまいそうで自分が怖いです

[533. 匿名]

本当に紙一重ですよね。

出産経験者なのに
そのトピが辛くて悲しくて
目にするだけで気分が一気に落ち込みますよね。

[534. 匿名]

>>526
>>530
>>532

書き込み嬉しくて涙が出そうでした

甘えて頼ります！
経験者にしか共感できない気持ち
ここで吐き出しましょう、

最後の最後まで残った私達は
きっと同じ気持ちなんですよね

みんなトピを見てしまってるのも同じですね。
悔しくて悲しいです。子育てが辛いのも、出産エピソードも全て羨ましく思ってしまいます。

乗り越えれる気がしないです。
どうしたらいいんだろう

主さん、お友達は大丈夫でしたか？？

[535. 匿名]

なんでこんなことになってしまったんだろう、、、

突き詰めると、ただ、それだけ。

[536. 匿名]

>>524

お返事遅くなりました。
もう見てないでしょうか>_<

524さんのおかげで
旦那と話し合いができました。
いっぱい泣いて本音を聞いてもらい
少しスッキリしました。

夫婦関係が少し修復された気がします。524さんに背中を押してもらったおかげです。本当にありがとう。

みなさんと同じで
私も眠れず夜を過ごしています

妊娠、出産のトピやはり目に止めて見てしまいます。
後悔して泣いてしまいます。

あの頃に戻りたいです。
出産エピソード、子育ての愚痴
全てが羨ましいです。

[537. 匿名]

なんで私達だったんだろう

なんであの子達だったんだろう

誰か高島彩の本、読んだ方おられますか？
読みたいけれど、私はまだ子供がいてないので読んで更に傷つかないか不安で踏み込めていません。

もし読まれた方がおれば
教えてほしいです。

[538. 匿名]

>>534
気にかけていただいてて…本当に嬉しいです
ありがとうございます
今日は友だちには会わないようにしました
やっぱり今は誰とも会う気がせず買い物さえ知り合いに会わないかビクビクしてしまう始末です
家の中でなにもしないでいるのも怖くて息苦しくなるのですが今は人に会うのが一番辛くてきつくなってしまいました
笑えないし笑顔も作れません
まさか自分人生がこうなるなんて予想もしていなかったので1年後自分がどうなっているのか怖くてたまりません
何かに楽しみを見つけられていた頃に戻りたいですよね

[539. 匿名]

>>537
本はまだ見てないのですが今日テレビにでており泣いたり笑ったりしていて乗り越えられたのだろうか 私もあんなに笑えるのだろうかとずっと顔をみていました
あんなに笑いたい

[540. 匿名]

>>538

今はまだ無理に笑顔を作ったり
平常心でおることが厳しいですよね。
私も主さんと同じで先月なんです

なので主さん大丈夫かなぁと気になっていて。。
傷ついてなくて安心しました！

私も友人さえ会うのが怖いと思ってしまう自分が怖いです。今月出産したばかりの友人は、妊娠中浮気をしていても無事に生まれました。やっぱり許せなくて悔しくて、言われたくない一言も死産後に言われたので連絡返さずに疎遠します。
ここまで思ってしまう自分も怖いです。

本当に大切な友人は、今は連絡取らなくても会わなくても、わかってくれていると思って、少しだけみんなと距離を置こうと思っています。
周りのみんなが怖いです。
何を言われるのだろう、と構えてしまいます。

１年後、どうなっているんだろう。。

[541. 匿名]

>>539
ありがとうございます(^^)

やっぱり死産後に無事に出産してからこそ
やっと笑えるのでしょうか…。
早く素直に笑えるようになりたいです

次の妊娠はまだ考えられないです
本に、乗り越え方など書いてるのかなぁ

[542. 匿名]

私も何度も開いてしまいます。

５日前に死産しました。
どん底にいた私を助けてくれたのは、このトピにいる方々です。
このトピに誰も居なくなってしまうのが不安です。

同じ気持ちの方がいるということで何度心が救われたことか…
暖かいお言葉をかけてくれた方々には感謝の気持ちでいっぱいです。

辛く苦しいのは私だけではない、
（勝手ながら）私には仲間がいる、
と思っています。
そう思えるだけでも心が救われます。

泣きたいときは我慢せずに泣いて泣いて泣きまくって、そんな私でも、涙が一旦落ち着くと
私が悲しんでいたら赤ちゃんも悲しんでしまうかもしれない、
と思うようになれました。

私の赤ちゃんとみなさんの赤ちゃんたちが天国で一緒に遊んでいるといいな、と願っています。
空を見上げるたびに友だちと遊んでいるかなー？
と聞いています。

[543. 匿名]

>>540
死産後に傷つくことを言われては当たり前です
ただでさえ平常心ではないのに…
辛い思いをされましたね
私も安定期に入り妊娠報告をした友人に会う約束をしていたので会うのが辛く死産したことを伝えるとそのメールの中で妊娠報告をされました
しかも順調であれば同時期に出産予定でした
その時は祝福し元気な赤ちゃんを産んでねと言いましたが寝起きにみたのと重なりしばらく動けませんでした
540さんも先月だったのですか…
夏が嫌いになりそうですよね
先生はこんな事故は滅多にないからと言いましたがここだけでこんなにもいるんです
安定期ってなんでしょうか
また夏が好きになれるでしょうか

541さん
私もテレビみて笑えてるな泣けてるな
喜怒哀楽あんな風に取り戻せるかずっとみてました
暗闇を抜け出すヒントになるなら見てみようかな…


542さん
5日前…本当辛いですよね
今でさえまだ夢じゃないかと感じます
我が子を失ったなんて受け止めたくないんです
ここに書き込みできなくなった時またさらなる喪失感でおかしくなりそうで怖いです
お体は大丈夫ですか？
亡くなったらどこに行くんですかね
空で笑顔でいてほしいです
ここでできなかったことたくさんしてほしいです
でもやっぱり私がしてあげたかった
成長をみたかった

[544. 匿名]

>>536 さん
>>524 です。
ご夫婦の関係が少しでも前に向けたのであれば、私も嬉しいです。
私の言葉のお陰ではなく、ご本人の頑張りだと思います。
皆さんもご主人や友達との関係に悩んでおられますよね…
少しづつ、大切な人とは関係をもう一度築かないといけないので…大変ですよね。
でも私はお陰で、本当に大切な人がわかった気がします。
亡くなったお子様が、これから付き合うべき人を教えてくれるのだと思います。
おのずと分かってくるので、頑張らず、無理せずで良いと思います。
少しでも皆様に光が見えますようにお祈りしています。

[545. 匿名]

死産後の夫婦関係はギクシャクしがちですよね。
夫は死産確定の日に涙を流して以降、何日もかけて陣痛を起こしている間も、出産した後も泣きませんでした。
産声の無い静かな出産を個室の病室で終え、夕日がさす病室に脱け殻になった私と夫の二人。
涙を見せることなく静かにベッドの横に座る夫に、私は「悲しくないんだね」とひどい言葉を投げてしまいました。
どこかで母親である自分が一番悲しんでいると思っていたのでしょう。
それを聞いた夫は「悲しくないわけない！かなしいよ、かなしいよ…」と震えながら狼の遠吠えのような聞いたこともないような大きな声で泣き叫びました。
ずっと私の前で我慢して気丈に振る舞っていたんだと思います。
天使ママになって自分だけで精一杯になってしまい周りが見えなくなっていました。
天使パパも辛いのは当たり前なのに…。
その涙を見て二人でこの悲しみを抱えて生きていこうと思えました。

[546. 匿名]

>>544

ありがとうございます。
お礼が言えて安心しました(^^)

死産直後に言われて傷ついた言葉や、許せない事は一生忘れられない気がしてます。

おのずと大切な人はわかってくる

本当にそうですね
子供が教えてくれたと思って
大切な人だけを大切にしていこうと思います。

本当に背中を押してくれて
ありがとうございます>_<
私にとって544さんも、ここにいてくれてるみなさんも大切な方です。

[547. 匿名]

>>543

死産した事を伝えたメールで妊娠報告…それは辛かったですね。…配慮が足りないです。友人は悪い訳ではないけれど、配慮が足りなく何故そんな事をそのタイミングで言えるのだろう…私達からすると信じられません。
経験者にしかわからない。本当にこれに限りますね。いつか私達が前を向けた時に何か捉え方が変わるのでしょうか…。

夏が嫌いになりそうです。
私のとこの先生も同じ事をおっしゃられてました。
本当にそうですよね…。
ここだけでもこんなに経験者の方がいてるのに…安定期って何でしょうか。安定期はあって、ないようなもの…本当にそう思います。

[548. 匿名]

>>545

夫婦関係、ギクシャクしてしまいがちですよね。

昨日、旦那と話し合って天使パパも悲しいと改めて思いました。自分の子供だから悲しいに決まってますよね。。

男の人が普通にしてくれている優しさに
気づけずにいてました。
毎日泣いている私と一緒に、旦那も毎日泣いていたら、前を向くために背中を押してくれる人がいてないですもんね。私は勝手に温度差を感じて、同じ悲しみではないと思ってしまってました。

大切な人を大切に

今日はこの言葉で少しだけ前をむけた気がします。

[549. 匿名]

>>542
きっとここにいる赤ちゃん達は
一緒に遊んでくれてます！大丈夫！
ママ達が繋がったんだから、子供達も
繋がってくれているはずです！(^^)

5日前…
体調は大丈夫ですか？あまり無理をせずゆっくり過ごして下さいね。私は最近やっと悪露が出なくなってきました。トイレに行くたびに、悪露を見て
あぁ現実なんだ…と思い知らされました。

ここに書き込みできる、それだけで救われています。書き込めなくなった時が怖いです。

幸せだった頃、ここにいる全ての方と知り合い、可愛い子供達とプールなんてしてあげたかったです。私がこの手で成長を見届けたかった。

泣いてばかりだと子供達が心配してしまいますね。

[550. 匿名]

>>543さん

>>542です。
ありがとうごさいます。
体は大丈夫です。
今はゆっくり休めています。
お気遣いが本当に嬉しいです。

泣きすぎて無になった私を夫、両親がいつもそばにいてくれました。
夫と父は、けして私の前では泣きませんでした。

>>548さんがおっしゃっるとおり、
男の人が普通にしてくれている優しさ、
に気付けました。
悲しいのは私だけではない、
同じ気持ちでいてくれる人がそばにいてくれる、
そう思えるだけでも少しだけ前向きになれました。

赤ちゃんが大切にするべき人を私に教えてくれたんですね。
死産したことは本当に言うまでもなく、悲しすぎる出来事です。
しかし、そう教えてくれた赤ちゃんに感謝の気持ちもあります。

空から泣き虫なママとそんなママを支えてくれるパパを見守っていてくれていると信じています。

[551. 匿名]

>>549さん

542です。
ありがとうごさいます。
体調も大丈夫です。
悪露…現実に戻されますよね。
トイレに行くことさえ嫌になります。

赤ちゃんたち、遊んでくれていますよね！
ここにコメントしているママたちが繋がって赤ちゃんも喜んでいますよね！

泣かなくなることなんてできません。
なのでまだまだこのトピには甘えてしまうかと思います。

ここの方たちと繋がっていたいです。

[552. 匿名]

不妊治療の末、死産してもうすぐ四カ月経ちますが、心配かけたくなくて明るく振る舞ってきて、まわりも元気になったのねって対応されて…。馬鹿なことに今さら苦しくなって、でも誰にも言えなくて、本当は毎日昼も夜も隠れて泣いてます。苦しさがこらえられなくて主人に胸のうちを話しましたが、主人も仕事の部署が変わって仕事のことで精神的にいっぱいいっぱいで、不妊治療の時もそうでしたが、困り顔で無言で話を聞くだけで、最終的に喧嘩しました。今もギクシャクしてます。今度のお盆に義実家に帰りますが、私の出産予定日とほとんど変わらない赤ちゃんを妊娠してる義姉も来ます(義姉は死産を知りません)。本当はまだ会いたくないです。でも、行けば明るく笑顔で接する自信はあります。ただ精神的にダメージを受けるだろうと確信してます。主人に行きたくないと正直に言えばいいかもしれません。正直に言えば行かなくてすむかもしれません。でも、たぶん不機嫌になるだろうし、この気持ちを理解はしてくれないと思います…。死産した方なんてまわりにいないので、このトピに気持ちが少し救われました。トピ主様ありがとうございます。

[553. 匿名]

>>542
きっとここにいる赤ちゃん達は
一緒に遊んでくれてます！大丈夫！
ママ達が繋がったんだから、子供達も
繋がってくれているはずです！(^^)

5日前…
体調は大丈夫ですか？あまり無理をせずゆっくり過ごして下さいね。私は最近やっと悪露が出なくなってきました。トイレに行くたびに、悪露を見て
あぁ現実なんだ…と思い知らされました。

ここに書き込みできる、それだけで救われています。書き込めなくなった時が怖いです。

幸せだった頃、ここにいる全ての方と知り合い、可愛い子供達とプールなんてしてあげたかったです。私がこの手で成長を見届けたかった。

泣いてばかりだと子供達が心配してしまいますね。

[554. 匿名]

>>550

まだ５日…これから心のない言葉など言われて傷つく事もあるかと思います。
ですが一人じゃないので、ここで聞いてもらうなり旦那様に頼るなりして、一人で抱え込まないでください

大切な人はきっとあなたに
傷つく事も言われないと思いますが、
いま私達は過敏で…少しの事でも
傷ついてしまうと思います。

ここのトピのおかげで
みんなが一人じゃないと思えてる

主さんに感謝です。

少しでも寝れていますか？
私達は子育てはできてないけど
お産と変わらないので
身体休めてくださいね。

[555. 匿名]

>>552

不妊治療の末、死産は苦しかったですね。。心配かけたくなくて、無理に元気を出して普通に接するのを頑張った挙句、周りに元気になったと思われて普通にされてしまうのも辛いですよね。

自分の心と環境の温度差に
ついていけてないんだと思います。
私はまだ周りと関わっていません。引きこもるのが良くない事だとは思いますが、今はそれに救われています。気持ちが落ち着くまでは、周りと関わらない事が無難だと思います。

辛い時に分かち合いたい主人とのギクシャクは精神的に更にきつくなります。

義理実家には年に何回か行かれますか？
もし行かれるのであれば断ってもいいと思います。私は行くつもりありません（義理実家の孫にお腹を蹴られたのが原因で破水したので…自分の不注意ですが、まだ顔は見れないです）
義理姉にはお盆の時に死産を伝えるのでしょうか？義理両親は死産の事は知っておられますか？

知っている過程で話を進めます。

もし義理姉に伝えるのであれば、
汚い方法かもしれませんが…
義理姉が妊娠中に死産の事を知らせて
不安な妊婦生活を送ってほしくない、
不安にさせたくないと伝えるのは
どうでしょうか？

無理に行って、傷ついてしまう姿を
想像しただけで辛いです。
周りに気を遣わず、今は自分の事を一番に考えてあげてくださいね。お空の子供も、その方が安心してくれると思います。

[556. 匿名]

>>555さん
552です。お返事ありがとうございます。
死産のことは義両親は知っています。死産してしばらくして、『実は義姉もあなたの子供と予定日が近くの赤ちゃんを妊娠してて…。ちなみに、死産のことは義姉には伝えてないから』と言われて『そうですね、不安にさせるといけないからこれからも黙っておきましょう(^^)』と私から義母に言ったので、これから先もずっと義姉夫婦は死産のことは知らないままになると思います。

言っても何も変わらないし、場の空気を悪くして腫れ物に触るようにまわりに気を遣わせるのも申し訳ないし、なにより、その状況が私には心苦しいので知られたくはないです。でも、本当は心の奥底には『同じように祝福される予定だった赤ちゃんが私のお腹にもいたんだよ！この世に確かに存在したんだよ！』という気持ちが消えません。
人と比べても意味はないのは頭では分かってるのに、これからみんなに祝福されるであろう赤ちゃんと、忌み事のようにタブーな存在になってしまった我が子。その温度差が今はただ辛いです。
『私のワガママかなぁ…。また揉めるのイヤだなぁー…』とウジウジしてましたが、555さんのおかげで勇気が出ました。
たぶん、またケンカみたいになるかもしれませんが、今は自分の気持ちを優先して、主人に正直に帰省が辛いと話してみたいと思います(^^)

[557. 匿名]

私も不妊治療の末の死産でした。
３年経ち、少しは気持ちに整理がついた部分もあるので、まだまだ日の浅い556さんを思うと胸が詰まります。

ご主人の理解がえられることを祈ってます。

なにが悲しいか、大事な大事な赤ちゃんが、無かったことにされることですよね。

ここにいる人たちに可愛い可愛い赤ちゃんがいること、赤ちゃんに対する想いが立派なお母さんなこと。
私は忘れません。
絶対忘れません。


吐き出してください。
なかなか言えないこと、私もこのトピにたくさん吐き出しました。

また来ます。
ちゃんと見てますよ。

[558. 匿名]

>>552

不妊治療の末、死産は苦しかったですね。。心配かけたくなくて、無理に元気を出して普通に接するのを頑張った挙句、周りに元気になったと思われて普通にされてしまうのも辛いですよね。

自分の心と環境の温度差に
ついていけてないんだと思います。
私はまだ周りと関わっていません。引きこもるのが良くない事だとは思いますが、今はそれに救われています。気持ちが落ち着くまでは、周りと関わらない事が無難だと思います。

辛い時に分かち合いたい主人とのギクシャクは精神的に更にきつくなります。

義理実家には年に何回か行かれますか？
もし行かれるのであれば断ってもいいと思います。私は行くつもりありません（義理実家の孫にお腹を蹴られたのが原因で破水したので…自分の不注意ですが、まだ顔は見れないです）
義理姉にはお盆の時に死産を伝えるのでしょうか？義理両親は死産の事は知っておられますか？

知っている過程で話を進めます。

もし義理姉に伝えるのであれば、
汚い方法かもしれませんが…
義理姉が妊娠中に死産の事を知らせて
不安な妊婦生活を送ってほしくない、
不安にさせたくないと伝えるのは
どうでしょうか？

無理に行って、傷ついてしまう姿を
想像しただけで辛いです。
周りに気を遣わず、今は自分の事を一番に考えてあげてくださいね。お空の子供も、その方が安心してくれると思います。

[559. 匿名]

>>556


私達はあなたの味方です。
一人じゃないからね。

義理姉は妊娠も死産も知らないのですね…
。妊娠を知らなかった人に知られるのは嫌だけど、存在をなかった事にされるのはもっと辛いですよね。

頭ではわかっていても、気持ちが追いつかないですよね。ご主人に、帰省して泣いてしまいそうで怖い。雰囲気を壊してしまうのは嫌だ。まだ立ち直れていないから辛い。今だけ、許して貰えないか…頑張ってみて下さい。祈ってます。

あえて傷つく場所は避ける勇気を持ちましょう(^ ^)少しくらいワガママになったって、大切な人はきっと解ってくれると思います。義理母も、姉の配慮を考えてくれたあなたに感謝してくれていると思いますよ(^ ^)

[560. 匿名]

本当です。
ここでは本音で話せます
旦那さんに素直に話した方がいいですよ
そんな精神的に我慢しては今でさえいっぱいいっぱいなのに壊れてしまいますよ…
私もお盆は来なさいと旦那の祖父母に言われていますが多分行けません
行きません
死産してすぐに納骨のことしかいいませんでした
うちの実家にもまだ退院して間もない私にも
話は納骨のことだけでした

[561. 匿名]

みなさん毎日何を楽しみに行きてますか
死産して本当ぽっかり穴が空いたように楽しみを見出せません
ただ焦りと不安です
楽しみがないから笑えず
昔は楽しみだったことも楽しみではなくなり
どう過ごしていいかわかりません

[562. 匿名]

こんなに本音を言える場所ができた事に感謝しかありません。みんなありがとう。

みんな夫婦関係、友人、親戚、義理両親と悩みはつきませんね。
ちなみに私もお盆は帰省しません。

納骨の話しかしないって、ひどいですね。
許せないです！私もまだお腹の中で心拍がある時に火葬の話をされたのでお気持ちお察しします。
時間がたっても、忘れることのない出来事だからこそ、忘れられない一言ですよね。

私達の気持ちをわかってくれ、とは言わないけど配慮が足りず優しさに欠けますよね。私は一生許せない、忘れる事はないよって旦那にはっきり伝えました。

旦那様に伝えられた心配です。。

[563. 匿名]

>>561
楽しみ…とは少し違いますが、私はずっと本を読んでいました。
近所の図書館に朝の早い時間に行き、小説やエッセイ、料理本、時には死産した人の本や、医学書なんかも読みました。
活字を読むのに没頭して余計なことを考えないようにしていたのかもしれません。

そのなかで命に触れる本に何冊か出会いました。
出産だけでなく闘病だったり。

改めて命に向き合う時間で、少し考えが変わった瞬間があったんです。

地獄のどん底のなかでも、自分自身はまだ生きていること、死産でも愛しい我が子に出会えたこと。
少し、ほんの少し前向きに考えれるようになりました。
また赤ちゃんに会いたいと。

あくまでも私の場合です。
無理はしないでください。

少しでも傷が癒えますように。

[564. 匿名]

>>561
私も楽しみが見出せません
楽しみもなく、生かされている感じです

ペットがいてるので、この子の為に
少し頑張って動いてるのみです

楽しみはひとつもないですが、
ここのトピに毎日来て書き込みを見ると一人じゃない！と少しだけ気持ちが楽になれます

私は楽しみが見出せないので
自分が傷つく事は全てさけています
いいのか悪いのか、いまだに解らないけれど…
一部の友人しか連絡を取らず
義理両親にもそっとしといて欲しいと
夫に伝えてもらい顔も出していません

なので更に傷つく事はないけれど
一人ぼっちです
寂しくて、一歩前に出ようと思っても
傷つくのが怖くて踏み出せていません

[565. 匿名]

>>563

本いいですね私も最近本を読もうか
迷っています

教えて下さい…
本を読む中で、傷つく事はなかったですか？
私はまだ授かれていません
まだ可愛い我が子に会いたいけれど
恐怖や不安の方が勝ってしまいます…
そして、授かりにくい体質です

オススメの本があれば教えてほしいです
何かにすがらないと、いつか突発的に行動してしまいそうな自分が怖いです

[566. 匿名]

>>552さん

無理に行かなくて良いと思います。
というか行かない方がいいです。
無理すると心が悲鳴をあげます。

私も無理に会わなくてはいけなくなって
会ったら相手は知っていたはずなのに
「誰が亡くなったの？」とか
「そんなことあったけ？...もう忘れたら」
と言われました。
言葉が出ませんでした。
身内(義兄弟ですが)なのに...
追い討ちをかけるように実家に「孫が生まれました」葉書

私はそれ以降許せないし顔も見たくないので
義実家の行事(法事や正月の集まり)には行かなくなりました。

何を言われても受け流すことができればいいのでしょうが
とてもじゃないですができません。
できないと思います。
もしかしたら義姉さんに会っちゃうかもしれない状況なら
やめた方がいいです。

[567. 匿名]

>>565
本を読むことで傷つくことは無かったです。
途中で読むのをやめることもできるし、読む気になった時に読んでたからかもしれないです。

でも泣くことはたくさんありました。
不思議と泣くことは私にとって辛いだけでは無かったです。すべてに絶望していた中で心動く瞬間というか…うまく言えませんが。

でも辛いなら無理しないでくださいね。

『ママが生きた証』と『赤ちゃんの死へのまなざし』という本を特に覚えています。

私も不妊治療をしていて授かりにくかったです。
死産は最悪の出来事でしたが、今生きていること、出来ることがあるということは、希望なんだと思える時がありました。

無理はしないでくださいね。
自分の心を今は甘やかしてください。
いつか希望を持てる日がくることを祈っています。

[568. 匿名]

主です
私も本読んでみようと思います
毎日楽しみを見つけられず苦しいです

[569. 匿名]

>>567

ありがとうございます

教えていただいた２冊をすぐに
取り寄せしました！明日届きます

よく聞く『誕生死』
の本も読む勇気がなかったですが、
今回一緒に購入してみました
少しでも希望がもてますように

[570. 匿名]

>>383>>509です。
ここに書き込んで思いが溢れたのか今日初めて夢に出てきてくれました。
元旦那に似た可愛い女の子でした。
初めて抱っこしてホッペをスリスリして幸せでした。
妊娠以来の幸せを感じました。
勇気を出して母に話したら「貴女も幸せにならなきゃ」と泣かれました。
死産から15年。離婚もして36歳になるけど会いに来てくれた事で一歩踏み出せそうです。
主さんをはじめ、ここに居てくれた皆さんのおかげです。ありがとう。
まだまだここを心の拠り所にするけど本当に感謝してます。

[571. 匿名]

567です。

誕生死の本も読みました。
タイトルが衝撃的で、手に取るまでに少し時間がかかった本ですが、母親の愛情あふれる優しい本です。

自分を重ねて涙するとは思います。
無理をせずに読んでください。
苦しくなったら本をとじてくださいね。

赤ちゃんの安らかな存在を感じられたらいいなと思います。

赤ちゃんはお母さんが大好きです。

そう思えるようになるまで私も時間がかかりましたが、今はそう信じています。

[572. 匿名]

>>570

可愛い娘さんが夢に出てきてくれて
良かったです(^ ^)

私もここで背中を押してもらい
勇気を持って一歩踏み出せた一人です。

ここにいる人は素敵な人ばかりです。

ママ、幸せになってね。
と娘さんが伝えに来てくれたのかも
しれませんね。

[573. 匿名]

>>571


『誕生死』確かに衝撃的な
タイトルですよね

命日を数えるのか、誕生日として
数えていくのか…誕生日として数えたいですが、その年頃の子を見るのが辛いですよね

涙する本…
優しいお言葉ありがとうございます
辛くなったら、本を閉じて
休憩してみます

赤ちゃんはお母さんが大好き

子供に言われたかった言葉
聞きたかった一言ですよね…
あなたが一番大好きと伝えたかったです

[574. 匿名]

「誕生死」娘が亡くなって
主人が買ってきてくれたのですが
ずっと手に取ることもできませんでした。

コメントを読んで勇気を出して
読んでみようかなと思いました。

[575. 匿名]

お母さん大好き
本当娘に言われたかった
何度読んでも涙がでます
自分の人生でこれほどの辛いことがあっていいのかと毎日自分に問いかけています
会いたい
もう一度会いたい
今自分に余裕がなく周りの大事な人にも優しくできません。

[576. 匿名]

>>575
こんなに想ってくれるお母さんがいて赤ちゃん幸せだなぁ、きっと今も。

回りに優しくできないのは、あなたが辛い現実と戦っているから。
気を抜くと壊れてしまうから。

今はそれでいいと思います。

ゆっくりゆっくり進みましょう。
みんな同じです。

[577. 匿名]

>>572さん
ありがとうございます。
572さんも一歩踏み出せたんですね。
無理せず前に進んで行きたいです。

[578. 匿名]

ここはどのくらいしたら書き込めなくなるんですかね

[579. 匿名]

>>578 さん
確か1ヶ月書き込めたと思います。
少し前に書き込んで以来、もう書き込みはしていませんでしたが、やはり皆様が前に進めたか気になって覗きはしていました。
今はここに甘えて良いと思います。が、書き込めなくなった後は、皆様がここを訪れなくても、前を向けるようになりますよう、お祈りしています。

[580. 匿名]

552です。
皆様のおかげで勇気を出して主人に伝えたら、とりあえずお盆は行かなくていい話になりました。…が、やはり、最終的にケンカになりました(;^_^A『何が一番辛くて泣いてるの？赤ちゃんを無事に産んであげれなくて、自分を責めて辛いの？』と、本人は心配して聞いたのだと思いますが、イライラしたようなうんざりしたような、内心めんどくさい…といった気持ちが顔に現れてて、悲しくて悲しくて昨日は家事をしながら、ずっと泣いてしまいました。こんな生活が待ってるなんて春には夢にも思っていませんでした。精神安定剤とか病院でもらえたら楽になるのかなぁーとか、カウンセリングとか受けたら楽になるのかなぁーと、今、頭がグチャグチャです。

[581. 匿名]

>>580
悲しいですね。

同じ親でも、父親と母親は温度差がありますよね。お腹にいることを感じるのも痛みを伴って産むのも母親なので当たり前ですが、寄り添って一緒に悲しんで欲しいですよね。

何が一番辛いか、辛さに一番も二番も無いんですよね。
赤ちゃんを産んであげられたなかったこと。
取り残されたような自分。
周りの反応。
これから先の不安。

あげたらキリがないです。

ひとつじゃないから悲しくて苦しいんです。
これからまたそれが増えたり減ったりしながら、生きていくんです。

だから辛い時は辛いねって寄り添ってほしいんですよね。

同じ気持ちでいたいのに、自分ばかりが辛いのが辛いんですよね。

[582. 匿名]

私も死産後に兄に会いましたら兄は医療関係に就いており、私の様子をみて辛いのから抜け出せそうにないなら心療内科を受けてみるのも少しでも前向きになる手段だぞと言われました
周りの友達にも普段は元気そうにみえても心療内科にかかっている友達がおり悩ままず行ってみても大丈夫だよと。
しかしまだ行けておりません。

[583. 匿名]

>>581さま
私の気持ちをピタリと言い当てられたようで涙が止まりませんでした。本当にありがとうございます。そうなんです。一番とかじゃないんです。色々なことが絡み合ってこんがらがって、苦しくて辛いんです。『辛いね…』って、ただ寄り添ってもらいたいんだと思います。
私事ですが、うちの場合は男性不妊でして、顕微授精しか授かる道は低く、今は転勤で田舎に住んでて一番近い病院でも片道3時間以上はかかる場所に住んでおります。主人は私が泣くと自分を責められてるように感じるようです。だからあまり泣けません。

次にいつ転勤があり、不妊治療のできる病院のある中心部に戻れるかもわかりません。私も段々と歳をとり、卵子も老化します。。未来への不安…そういうことも、心が締め付けられる要因かもしれません。最近は、人生は不平等だとやさぐれていましたが 、気持ちを分かっていただけて、どんなに私の心が癒やされたか…。本当に有難うだけじゃ言い表せない気持ちです。

[584. 匿名]

本当ここでは自分が言い表せない気持ちを出してくれたり表現してくださる方がいてくださり本当心救われています。
勇気をだしてトピを申請してよかったです
孤独感との戦いの中本当救われました。
そう…たった一言辛いよね…と寄り添ってくれるだけで違うのに…と毎日感じます
みんな笑顔になれる日がきてほしい

[585. 匿名]

581です。

私の言葉で少しでも楽になれたのなら、こんなに嬉しいことはないです。

状況や、原因は違えど、気持ちはきっと似ているだろうと思いながら書きました。

私は、私側の不妊だったので、ご主人の責められてるような気持ちというのもなんとなく分かります。
でも、だめです。泣くのは我慢しないでください。
気持ちを消化してゆくのに泣くことは大切だと思います。

たくさん泣いた日はいつもよりよく寝れた気がします。

未来を頑張るために過去を泣くんです。

誰かを責めるとか誰かの責任とか、そんなんじゃなくて。
泣くことを許してもらってください。

心が整理できないまま、進むことは難しいです。

それはきっとご主人も一緒だと思うんです。

二人でたくさん話してください。
同じ部分は寄り添って、違う部分は理解して、譲れない部分は話し合って。

どうか二人で乗り越えられますように。

[586. 匿名]

お酒に頼り考える時間を減らそうと思ってます
でも酔いが醒めた時が怖い
会いたいなぁ
大丈夫だよと会いにきてくれんかなぁ

[587. 匿名]

１年半経ちます。

お盆の親戚の集まりで
赤ちゃんがきました。
私の息子も元気に予定日通り産まれていたら
今月1歳になる子でした。

普段は大丈夫ですが
同い年位の子を見るとまた考えてしまいます。

両親もその赤ちゃんを可愛がっていて
その様子を見るのもまた辛かったです。

[588. 匿名]

私も親戚の集まりに行きたくないけど行ってきました。
年近くて仲いい親戚達で、全員私の子供の事も知ってます。
話できるかと思ってたけど、腫れ物に触る雰囲気でとても話せず...。
まるで最初から私の子はいなかったみたいで...
辛くて辛くて叫びたくなった。
旦那と泣きながら帰ってきました。

[589. 匿名]

赤ちゃんの死へのまなざし

読ませていただきました
涙が止まらず、ここまで死産経験者の
気持ちを表現してくれているのか、
と共感がすごく私も忘れられない
一冊になりそうです

奥様が書かれた所が特に印象的でした
共感、それしかなかったです

本当に教えてくれてありがとうございます
辛くても、涙流しても
ぜひ読んでほしい一冊でした

[590. 匿名]

同じ年の子を見るのは
辛いですよね…。
両親にも申し訳ない気持ちがどうしても
消えない気持ちわかります。

腫れものに触る雰囲気…
いなかった事にしないで！
ちゃんと産まれてきたのだから！
と叫びたくなりますね。

存在を消さないでほしい
存在を忘れないでほしい

旦那さんが一緒に涙してくれるの
すごく羨ましいです。
素敵な旦那さまですね。

お盆、年末年始はどうしても
傷つく場所ですよね…。

[591. 匿名]

わたしも半年前に死産しました。
まだまだ長い闇の中にいる様です。
8ヶ月だった娘は何のために来てくれたのかな…何であんな目に遭わないといけなかったのかな、と考える日々です。
心身が疲弊して、ついに心療内科にかかって仕事を休むことになりました。
立ち直るにはまだまだ時間がかかるみたいです。
がんばりましょうね、って言いたいけどがんばれないから言えません。
でもつらい気持ちは痛いほどわかります。
可能なら誰にも経験してほしくありません。

[592. 匿名]

やっぱり夫と分かり合えない。
なんでだろう
みんなどうして夫と乗り越えられたのか
教えてほしいです…。

温度差が辛くて…
話を聞いてくれない…。
夫はすごく元気で休みの日に私をおいて
パチンコに出かけて閉店まで帰って来ない。
子供の話を一切してくれない。

なんでだろう…。
まだ一か月も経っていないのに

[593. 匿名]

辛い。時間が経つにつれて
辛くなってきてます…。

さっきまで笑っていたのに
１つの事で気持ちが暗くなります。
お盆明けに弟夫婦が来ます。
まだ一歳になっていない子供を
直視するのは辛いです…。

もうすぐ友人の子供が産まれます。
同級生のはずだったのに…
死産直後にひどい事を言われ
縁を切りたいのですが
グループ付き合いで、他の友人に迷惑をかけたくないので少しずつフェードアウトの予定です。SNSに写真載せるんだろうなぁ…怖くてSNS自体開けない。

こんな自分も嫌だし
もうどうしていいかわからない。
こんな日常が続くなんて
耐えられない…

[594. 匿名]

私は何も言わずLINEのグループ全部抜けました。
友達の赤ちゃん産まれましたLINEに返事できなかったし...みんなも私がいない方がやりやすいんじゃないかなーとか考えてしまって。
寂しかったけどスッキリしました。
それでもずっと友達でいたいって連絡くれた子もいるので、そういう子だけ大事にできたらもういいかな...と思ってます。
今はしんどすぎて自分を守ることしかできません。
みなさんも無理しないでくださいね。

[595. 匿名]

主です
明日で1ヶ月になります
長い長い1ヶ月でした
お盆、友人たちがいきなりでしたが、家にきてくれたこともあり久しぶりに会いました
前と変わらぬ態度の中でふとした時に名前は決まってるの？と 呼んであげたいからと
この子の存在を認めてくれていると嬉しかったです。
他の悩みならこの答え、結果の方がかえってこれでよかったのかもしれないと思えることもあります。
しかしこの思いはこれでよかった
この方がよかったんだとは絶対になりません
産まれてきてほしかった
一生思い続けると思います
毎日会いたい

[596. 匿名]

２か月前に36週5日で常位胎盤早期剥離になり可愛い可愛い娘を亡くしました。今は食料と娘に供える花等を夫と一緒に買いに行く他は静かに自宅に引きこもっています。亡くなってしまっていることは分かっていたけど初めての妊娠でやっと我が子に逢えた、抱っこできたあの時の気持ちを思い出すと胸がｷﾞｭｳっとなります。この世にこんなにも愛おしい存在があるのかなんて、こんなにも深い悲しみがあるなんて知りませんでした。

[597. 匿名]

絶対に良かったとは思えないですよね。

産後の抜け毛がひどく、少しハゲてきました。
増えた体重も食欲がなく落ちてきましたが
体型が戻りません。
まだ１回目の生理はきてないですが、
排卵痛？のような痛みがあり
あぁ、本当に現実なんだと思い知らされます。

母乳を止める薬を飲みました。
でも、次の出産の時の母乳に影響してしまうみたいです。そんなの知らなかったから、飲んでしまった…。

[598. 匿名]

>>597
母乳止めって次の母乳に影響するんですか…
知らずに飲まなきゃいけないと思って飲んでました…
どんな影響ですか？
死産の経験までしてなんでこんな辛いことばかり…

[599. 匿名]

>>598

私も知らずに出されて飲んでました。
張りが治らなければ薬を増やすので、と主治医に言われたくらいなので安全？と思ってましたが、違うみたいです。

その薬の副作用で
次に妊娠できた時に
母乳が出にくいみたいで…

ほとんど出ない人もいてるみたい。
完全母乳はダメだと思う。

こんなリスクがあるなら、
服用するか確認してほしかったですよね。
私は選べるなら、たぶん飲まなかったなぁ。母乳が出て辛い道を選んだと思う。

[600. 匿名]

主さん

初めての月命日ですね
ここで出会って
顔も名前も知らないけど
お花と手を合わせたいくらいの
気持ちでいっぱいです

お空でいっぱい笑顔で
遊んでくれてますように

私は土曜日で一カ月です
生まれてきてくれた日が
近くでしたね

どうか赤ちゃん達が仲良く
過ごしてくれていますように

[601. 匿名]

母乳を止める薬は大丈夫ですよ。
次の妊娠に問題はないです。
私も医者や助産師に確認しましたが、ホルモンバランスの変化で頭痛や吐き気がある人がいるけれど、次の妊娠、授乳には全く問題ないそうです。

私も服用しましたが、その後完母でいけましたよ。

心の痛みが大きい中、不安や心配事が絶えないですよね。
ゆっくり心を休めてください。

[602. 匿名]

主さん
今日で一ヶ月なんですね。

人生で一番辛い一ヶ月だったと思います。
何をしても何を見てもあの日を想い出しますよね。

本当に世界から色が消えてしまったような、楽しみも喜びも全てどこかへ行ってしまいますよね。

でも、私思うんです。
死産だったけれど、あの子に会えたことは本当に宝物だったなって。
例えば妊娠前に戻れて、死産することが分かっていたとしても、私は同じ道を選ぶと思うんです。
生きてなくても、それくらい私の人生にとって重要だなって。
今でも存在は生きてるんです。
大好きで愛しいんです。

主さんの赤ちゃんも、とってもとっても愛されています。
赤ちゃんの安らかな存在をお祈りします。

[603. 匿名]

>>601

そうなんですか？！

医療関係の死産の本に
書いていて（母乳が出なかったって）
助産師の友人に
聞いてみたんです

母乳出にくくなるよ！って
はっきり言われたので
落ち込んでたんですが、助産師や主治医でも
意見がわかれるんですね…

私の母も死産経験者で
母乳がほとんど出なくて混合だと
言ってたので不安でしたが
体質によるのかな？と思えました

これからどうなるか
わからないけど、私も出る体質なら
いいのになぁ…

[604. 匿名]

>>601です。
私はかかりつけの主治医と、母乳外来の助産師さんにも確認したんですが、母乳が出るかは体質がやはりあるみたいです。

薬自体は一時的に母乳を分泌させるホルモンを止めるもので、飲み終えて、生理を繰り返すうちにもとのホルモンバランスを取り戻すので影響は残らないと説明されました。

でも、主治医によっていろいろなんですね、影響が残るというのは初めて聞きました。
そう言われたら不安になりますね。

[605. 匿名]

>>600さん
ありがとうございます
長い長い1ヶ月
そのお言葉に本当温かな気持ちになります
ありがとうございます
600さんは今日が月命日なんですね
本当近かったですね…
辛かったしまだまだ辛いですよね…
近くで寄り添えたらどんなにいいだろうと本当思います
会いたいですよね
今日をお大事に過ごしてくださいね
辛い辛い1ヶ月 やっとの思い出なんとかやってきましたね
>>602
本当ですね…
楽しさもない
色もない
食べ物もおいしいと言う感覚もない
全てが麻痺してしまっている感じです
ただ毎日会いたい 会いたいしかなく気がおかしくなりそうなのをくいとめるのに必死です
たった一人の我が子ですもんね
愛おしくてたまりません

[606. 匿名]

もう誰もいなくなっちゃいましたね。
寂しいなぁ。
あと数日で娘の三回目の誕生日。
何回誕生日を迎えても、手にすっぽり収まる娘しか思い浮かばない。

[607. 匿名]

いますよ
主です。何度もすいません。
私もみんな来なくなってしまったのかなぁと寂しく感じております
娘さん3回目の誕生日なんですね
３年…辛さは薄れたりしたいですよね
会いたいですよね
抱っこしたいですよね
昨日人伝いに聞いていて予定日が一緒くらいだった後輩から予定日いつですか？と嬉しそうにメールきて我慢していたものが崩れてしまい泣き夜寝れなくなってしまいました
今はまた夜がくるのが苦痛で仕方ありません
１度目の生理もきて本当にいないんだと
死産をしった知り合いのおばさんからは
上が男の子で下が女の子だったんならもったいないことしたねと
もったいない…私だってなりたくてこうなったんじゃない
押し込めていた感情がまたでてきてます
もう少しでここも書き込めなくなる
どうすればいいんだろう

[608. 匿名]

主さん、昨夜は寝れましたか？

眠れない夜はおそろしく長いですよね。

誰かの言葉に振り回されたり、傷付いたり、なんでこんな思いをしないといけないんでしょうね。

相手が悪いわけではないし、悪意は無いんだろうけれど。

もういっそ感情なんて無くなればいいとすら思います。

自分のなかでは全く進まない時間を、まわりの人は笑いながら楽しそうに過ごしてる。
ひとりぼっちだ。

[609. 匿名]

私も見てますよ、主さん。

私は早産の末、生後数日で第一子を亡くしました。
同じく、亡くしてすぐになにも知らない予定日が近い友達から、生まれたよ〜。と写真付きでメールがあり心が乱れました。
ホントにえぐられる感じですよね、、


>>608さん
自分のなかでは全く進まない時間を、まわりの人は笑いながら楽しそうに過ごしてる。

私の気持ちを代弁して下さっている思いです。

もうすぐ一年経ちますが、まだ心療内科通いで安定剤が手放せません。そんな中、LINEグループの友達の会話の楽しそうなこと。くだらない話題で多いに盛り上がってます。

そして今日は妊娠を知っていた人に偶然会い、赤ちゃんのこと聞かれました。
生まれてすぐに亡くなったこと伝えたら、ごめんなさい。と謝られた後、でも次、次！若いのだから大丈夫よ！と

私が一年近く悲しみ苦しんでいることは、他人からしたらこうもどうでもよい軽いことなんだと実感します。
日が経つにつれ、相談相手が減っています。

[610. 匿名]

私も見てます。
私も前向きにいこうとか、元気そうでよかったとか言われて、経験しないとわからないと思ってても傷つきます。
夫以外の人と関わるのがしんどいです。
好き勝手言わないで、と怒りすら覚えます。
私の気持ちになったことがないからそんな事が言えるんだよね、と。。

なんで私の子は今ここにいないんだろう...
結婚2年目でやっと授かったたった1人のわが子が天国に行ってしまった。
人生でこんなに辛い事があるなんて思いませんでした。

でもわが子に会えないのはもっと嫌でした。
私も、妊娠前にこうなると分かっててもお腹に来てほしかったと思います。

[611. 匿名]

私もまだ見ています。

毎日泣いてなぜ涙が枯れないんだろう？

感情さえなくなればいいのに
すごく共感します。
まだ日が浅いからか、幸せだった空間の家で過ごす事さえ辛くて引っ越ししたくなります。

なぜあの子はもういないんだろう。
あんなに可愛かったのに…

経験しないとわからない気持ちと
理解はしていても誰も気持ちを
わかってくれない。
友達の楽しそうな話が辛い。
友達付き合いが辛い…
悪気はないとわかっているのに
気が狂いそうな程怒りを覚えたり…

あの子を亡くして辛いのに
友達までなくしそうです。

ここに書き込めなくなるのが
ここに書き込んでくれた文字を
見れなくなるのが怖いです。

１度目の生理がきました。
トイレに行くたびに
現実を思い知らされては泣いて…

気持ちがついてこないですよね。
どうして生きていったらいいんだろう。

[612. 匿名]

主です
ありがとうございます
みなさんの温かい言葉言葉にすごく支えられています
本当に近くにみなさんがいてくれたら…と毎日思います
だれにもこの気持ちが伝わらない気がして辛いと言えなくなってます
言葉を発するのさえもう苦痛です
相変わらず眠れず偏頭痛まで始まり肉体的にも精神的にも苦しいです
周りでは出産の報告が続きどこかに逃げてしまいたい気持ちです
なぜうちの娘はおめでとうと言ってもらえないのだろう
まだ自分たちより辛い人がいるのだからと言われ
わかっている
わかっているのですが我が子を失う辛さだって毎日地獄のように辛いんです
会えたと思ったらすぐお別れで二度と会えないんです
お母さんと言われたかった
いろんな景色を見せてあげたかった
毎日そんな思いが毎日駆け巡ります
誰かにまだ辛いんだと聞いてほしいです
元気なんてなってないんだとわかってほしいです
もうすぐで身内の赤ちゃんが産まれます
お正月には並んで寝かせて賑やかになるねと話していた頃に戻りたいです
性別がわかり嬉しくて旦那や家族に報告した頃に戻りたいです
何も考えないで笑えてた頃に戻りたい
今からの未来楽しいと思えることなんてあるんでしょうか

[613. 匿名]

主さん、4歳のお兄ちゃんは大丈夫ですか？

主さんの深い悲しみに、少し心配になりました。
余計なお世話だったらごめんなさい。

私は初めての子を死産したので、悲しみにどっぷりと漬かることができましたが、主さんは日常は家族のために平静を装っているのかな？

叫びだしたい辛さですね。

お体心配です。

[614. 匿名]

最近スーパーで子連れの人見るのも辛くなってきた...
いいなぁ無事育ってて、大きくなっててって羨ましい。
どこに行っても辛い。
友達にも会えない。

[615. 匿名]

私もまだ見ています。

毎日泣いてなぜ涙が枯れないんだろう？

感情さえなくなればいいのに
すごく共感します。
まだ日が浅いからか、幸せだった空間の家で過ごす事さえ辛くて引っ越ししたくなります。

なぜあの子はもういないんだろう。
あんなに可愛かったのに…

経験しないとわからない気持ちと
理解はしていても誰も気持ちを
わかってくれない。
友達の楽しそうな話が辛い。
友達付き合いが辛い…
悪気はないとわかっているのに
気が狂いそうな程怒りを覚えたり…

あの子を亡くして辛いのに
友達までなくしそうです。

ここに書き込めなくなるのが
ここに書き込んでくれた文字を
見れなくなるのが怖いです。

１度目の生理がきました。
トイレに行くたびに
現実を思い知らされては泣いて…

気持ちがついてこないですよね。
どうして生きていったらいいんだろう。

[616. 匿名]

私も出産報告が続いていて
身が避ける思いです。

誰にもわかってもらえない、言えない気持ちだからこそ辛いですよね。

仲の良い友達ですら、線香をあげに来てくれない。当たり前だとわかっていても、悔しくて辛くなります。

みんなが笑って過ごしている毎日が
自分だけついていけない。
羨ましいような、自分だけ取り残されたような孤独感。元気になんてなれない。
普通に接してくれるのが辛い…

なかった事にしないでほしい。
いなかった事にしないでほしい。

もうすぐ書き込めなくなりますよね。
その時が怖いです。こんなに救われたトピが書き込めなくなるなんて…

[617. 匿名]

>>616
すごくすごくわかります(>_<)
私も同じです。

みんな最初は悲しんでくれました。
支えるからって言ってくれました。
私も、今まで通りにしてた方が早く元気になれるかもしれないって思って集まりにも参加してました。

でも、誰も私の子供の話はしない。
まるで最初からいなかったみたいに。

お線香あげにいかせてって言ってくれた子も、社交辞令でした。
来ないなら最初から言わないでほしかった。

何て声かけていいかわからない、それもわかります。

けど、そっとしておかれるというより、みんな目をそらしてるんじゃないかって感じます。

楽しそうな会話が辛くてグループLINEも抜けました。
今は友達に会いたくないし会えません。

[618. 匿名]

もうここも時間があまりありませんね
寂しいです
戸籍に残らない
だからせめて名前だけでも決めてあげて命名の紙に書き家族の中だけでもこの子の生きた証を残してあげたいと思っています
生きた証を残したい
本当はみんなに知ってほしい
悔しいです

[619. 匿名]

今日まだ妊娠していたら同じくらいの知り合いに会いました
自分もまだお腹にいてくれればこのくらいだったのに
死産 辛いしかない きつい

[620. 匿名]

2週間ほど前に、臨月で死産してしまいました。
検診ではなんの異常や兆候もないまま「もういつ生まれてもおかしくないね」と言っていた矢先の、胎盤早期剥離でした。
本当に突然、腹痛に襲われ時間外で病院に駆け込みました。

「赤ちゃんの心臓がね、動いてないの」
モニターを見ながら言った先生の震えた声が忘れられません。
そこからは激痛に耐えるしかなく、やがて全身麻酔で緊急帝王切開。
目が覚めた頃にはお腹は空っぽでした。
出産した、というよりは「赤ちゃんが奪われた」というような感覚。
泣いても泣いても悲しくて、やるせなくて自暴自棄になりそうでした。
旦那が泣き叫ぶ姿を初めて見ました。
私も泣き叫びました。

でも、周りは私を責めたりしませんでした。
旦那は「○○が奥さんでよかったよ、ありがとう」
両親は「生きていてくれてありがとう」
義父母は「うちにお嫁に来てくれてありがとう」
みんな泣きながら、たくさんの言葉をくれました。

だから前を向かなくちゃ、と思ってます。
先に旅立ってしまった赤ちゃんのぶんも2人分、強く生きていきます！

でもやっぱりまだ今は涙が出ます。
これからもっと医学が発達して、こんな悲しみを味わう人が減りますように。
こんな辛いこと、知らないよ…。

[621. 匿名]

友達に会いたくない、会えない気持ち
すごく共感します。
もうこれ以上傷つきたくない。

友達に対して、怖いって感情を抱いたのは
初めてです。一人ぼっちも寂しいですが…

自分だけ世の中から
取り残された気分です。

ここにいる人達と友達だったら…
と思ってしまいます。
経験しないとわからない事だけれど、
みんな死産を軽く考えていると思ってしまう。

そんなすぐに元気になれないよ。
毎日地獄を生きている気分なのに…

死産でも戸籍に残る制度にしてほしい。
生きた証を残したい。
みんなに胸をはって言いたい。

[622. 匿名]

昨日隣の家の方に
心をズタボロにされました。

悪気はないってわかっていても…
辛いです。次は何を言われてしまうんだろう…と恐怖でしかなく、また引きこもってしまいそう。


5か月だったらまだ人間じゃないでしょ。
形もできてないんじゃない？
その子はお母さんに迷惑かけるから
世の中に出てこなかったのよ。
産まれてきてもすごく手のかかる子で
大変だったのよ、だから死産したの。
私のとこの嫁は、死産した時に一年も
引きこもって信じられないでしょ。
そんな風になったらダメよ。
できる身体ってわかったんだから、
いいじゃない。次よ、次。

2度と忘れないと思う。
5か月でも立派な姿で指紋までありましたよ。
とても可愛かったですよ。

お嫁さんの辛さが伝わってきた。
私と同じで姑に恵まれていない。

人の悲しみって、受け取り方も
みんなそれぞれだけど…
なぜ死産した人の気持ちは共通するんですかね？

昨日ふと不思議に思いました。
書き込めなくなる、ここのみなさんと
言葉を交わせなくなるのは嫌です。

[623. 匿名]

>>622
そんな風に言う人がいるなんて信じられません...
辛かったですね...
命が芽生えた時から大切な我が子なのに...。
悪気なく慰めるつもりで言ってるのかもしれないけど本当に悲しいですね。
きっと順調に妊娠・出産・子育てしてこられた方なんですね...
お嫁さんもそんな言い方されたら本当に辛かったでしょうね...。

[624. 匿名]

>>623
ありがとうございます。

言葉をなくすくらい辛かったです。
大切な我が子を人間じゃないでしょって
言われたのには怒りさえ覚えてしまいます。

悪気はないとわかっていても
気持ちが追いつかないですよね…

はい…
お嫁さんの気持ちを考えると
胸が張り裂けそうでした。
私も姑に我が子のことを怖いって
言われた身なので…辛かったと思います。

でもお返事いただけて
気持ちが少し楽になりました。
ここのトピには助かけてもらってばかりです。
本当に感情しかないです。

お盆に旦那さんと喧嘩気味になってた方、その後大丈夫だったのでしょうか…。
ここのトピのみなさんが、少しずつ前を向けますようにと願っています。

[625. 匿名]

>>623
ありがとうございます。

言葉をなくすくらい辛かったです。
大切な我が子を人間じゃないでしょって
言われたのには怒りさえ覚えてしまいます。

悪気はないとわかっていても
気持ちが追いつかないですよね…

はい…
お嫁さんの気持ちを考えると
胸が張り裂けそうでした。
私も姑に我が子のことを怖いって
言われた身なので…辛かったと思います。

でもお返事いただけて
気持ちが少し楽になりました。
ここのトピには助かけてもらってばかりです。
本当に感情しかないです。

お盆に旦那さんと喧嘩気味になってた方、その後大丈夫だったのでしょうか…。
ここのトピのみなさんが、少しずつ前を向けますようにと願っています。

[626. 匿名]

今日は娘の誕生日。
産まれたのに、誕生日を繰り返すほど、誰もおめでとうを言ってくれなくなる。

土砂降りの、台風が近付いてる日のお昼に産まれたんだよ。
全部ちゃんと覚えてるよ。

誕生日、おめでとう。
お母さんにしてくれて、ありがとう。

[627. 匿名]

>>626さん
娘さんおめでとうございます。
誰も話をあまりしてくれなくなりますよね。
覚えているのは母親だけなのでしょうか…
ちゃんと生きていたのになかった存在になるなんて…かわいそすぎる
悔しい。
今日、最近二人目が産まれた兄が帰ってきて実家の両親と昼食にいきました。
知り合いの近所のお店にいき、両親が兄のとこに二人目が産まれた、また連れたくるねとお店に入ってすぐ嬉しそうに伝えました。
確かにめでたいことで言いたくなる気持ちもわかります。
当たり前ですが娘の話はでず、側に私がいるのもわかっているのに。
娘の存在はなかったようになっています。
親にも不信感がわきました。
娘はちゃんといる

[628. 匿名]

私も２年前に５ヶ月で死産しました。
あと３日で22週だったのに…。
頚管長がどんどん短くなっていって、ずっと入院していましたが、結局陣痛が起きてしまっての死産でした。
泣いて泣いて、不安定になって。
２年経って、体外受精でまた授かりましたが、14週に入ってまた頚管長が短くなってきてしまいました。
出来る治療は全部やるけど、前と同じ経過を辿るかもしれないと主治医に言われています。
死産も本当につらかったけど、それを待っているかのような今の入院生活もつらいです。
前向きに元気を出したいけど…ムリだなぁ。

[629. 匿名]

主です。
ここも明日までですかね
ここでたくさんの方々とお話できて本当救われました。
まだまだ闇は続くと思います。
大切な我が子ですから一生続くと思います。
628さん入院中辛いと思いますが最後まで望みを捨てないでください。
生きています。
皆さんにいつか会えたとするならたくさんお話したいです。
偶然にも会えたら嬉しいです
まだまだ眠れない日々が続きますが今日がまた始まりました