二世帯について教えて欲しいです

[1. 匿名]

二世帯同居についてなのですが、近々私の実家近くに賃貸住宅を借りる予定だったのですが、近場で賃貸を借りるなら、実家を増築して両親が１階、私たちが2階。風呂、トイレは共同。にして住まないかと提案されました。もちろん家賃は払いますが賃貸を借りるよりは安上がり、子どもが居るので１階の部屋を借りる予定でしたので寒い。などの不安要素はなくなる。お金が貯まって家を購入するとなればいつ出て行ってもいいとの事でした。私からすれば実家に住むのは助かる部分もあるのですが、やはり旦那からすれば気も使うし疲れるのではないかと思い、なかなか切り出せません。二世帯同居のメリット、デメリットなどがあれば教えて欲しいです。

[2. 匿名]

逆の立場で考えてみよう

[3. 匿名]

全て別の方が良いよ
その方が上手く行く

[4. 匿名]

同居が原因で離婚した人結構いる

[5. 匿名]

人それぞれ
住んでみないとわかりません。

[6. 匿名]

奥さんの両親と二世帯で住んでる旦那さんの浮気率高いよ。窮屈みたい。

[7. 匿名]

ガルちゃんする前に旦那さんと話し合うことをすすめます

[8. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[9. 匿名]

お風呂、トイレも別々にしたらいいのに。夫は特に義理両親だから気を遣うと思う

[10. 匿名]

旦那可哀想

[11. 匿名]

過去にも似たようなトピがありました。
荒れてました…

[12. 匿名]

キッチンは別？主さんの場合あまり二世帯住宅とは言わないかも。それよりご主人は？きちんと話をしないと、ご両親とご主人の間に挟まれて主さんが一番辛い思いをしますよ。

[13. 匿名]

やめておけ
義理弟は病んだ。

[14. 匿名]

同居のせいで病気になる人たくさんいるよ。それだけストレスなの。旦那さんが可哀想。

[15. 匿名]

友達は二階(自分達の住居)にシャワー室作ってましたよ。やはり気を使うらしい

[16. 匿名]

旦那さん可哀想。実家の近くに住むだけでも窮屈だろうに。
夫婦仲が悪くなって、旦那さんが浮気する可能性がたかくなりますよ。

[17. 匿名]

二世帯は親に監視されてるみたいで窮屈

[18. 匿名]

マスオさんはえらいよね。

[19. 匿名]

自分の世帯を一番に考えた方がいいと思う。
それとも、跡取りなの？

[20. 匿名]

お風呂トイレ一緒って旦那さんキツイでしょ
完全同居だよそれ

[21. 匿名]

うちはお風呂のみ共同で←お金と場所がない
トイレ、洗面だい、洗濯機、キッチンはべつにしたよ！

いい義両親だけど、長くすむもん！気持ちよく距離をとりたい！

別がいいとおもうよ！

[22. 匿名]

私は両親とすごく仲良しだけど、同居は絶対嫌だな。
夫と子どもとの生活の方が落ち着く。

[23. 匿名]

逆だと、嫁だから当たり前って言われがちなのにね。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

水周りは、別の方がいいよ。

でも、家を建てて出てくって言った時に
すんなりと出させてくれるだろうか………

増築までして住んだのに出てくの!?!?
なんていざこざにならなきゃいいけど。

二世帯で住むなら、全てを別にして一緒に住む方がいいんじゃないかな？

[26. 匿名]

同居で苦労するなら、少々お金で苦労する方が良い。旦那のためにも。

[27. 匿名]

無理無理
絶対無理

[28. 匿名]

最初はいんですけど、やっぱり、住んでいくうちに嫌なめんもでてきて、下にいるから喉が乾いても冷蔵庫行きたくないし、なんせ顔合わせでなんかいちいち話しかけられるのもやだし。気使わなくていいっていわれても気つかうし。
せめて、2階に冷蔵庫と、洗面はつけたほうがいいです。本当に。本当に私したおりないわー。

[29. 匿名]

旦那さんの立場になったら可哀想

主は楽でも旦那さんは針のむしろ

[30. 匿名]

近所の人は妻の義両親がおせっかいすぎてゴルフにハマり、全く子育てを手伝わなくなったって

[31. 匿名]

旦那さん仕事して疲れて帰るのが嫁の実家ってキツくないですか？
逆のパターンでももちろんいえることですが…
主さんは自分の親だから、賃貸よりお金かからない～位で気楽なところもあると思いますが、旦那さんと主さんのご両親が余程いい関係じゃない限り、旦那さん的メリットはゼロに等しいと思います。
私が今義実家で同居中で感じていることです…(笑)

[32. 匿名]

性生活にも気を使いそう。お風呂が共同だったらいつもと違う時間にシャワー使ったら変に勘繰られそうだし。

[33. 匿名]

家賃は安く済んでもご主人の医療費が増えたりして。

[34. 匿名]

メリットは家賃の面くらいでは？

他の方も書かれてますが
旦那さんの身になって考えてみて。

うちは旦那実家で
二世帯3階建ての完全別居
（玄関、キッチン、トイレ、風呂すべて別）ですが、
それ以外の足音・物音でも気を使うし気になります。

[35. 匿名]

仕事して疲れてる旦那が休めないからやめたほうがいいよ。
主さんが旦那の両親と同居って言われたら嫌じゃないの？

[36. 匿名]

うちも私の実家に同居してるんだけど、今のところは上手くいってるよ。
ただ、父が他界していないからだと思う。
家の中に大人の男が二人って絶対上手くいかない。これは親兄弟も同じだと思う。

[37. 匿名]

二世帯住みです。
死ぬほど後悔してます。旦那さまご愁傷様です…。

義理親が関わって上手くいく人なんていないからね。あーかわいそうだわ(￣Д￣)ﾉ

[38. 匿名]

同居やらなくていい選択肢があるならやめておいたほうがいい。
ストレスは計り知れない…。

[39. 匿名]

増築したのなら、お金貯まったとしても、主のご両親はなんだかんだ出て行くことを反対しそうじゃない？( ；´Д｀)

[40. 匿名]

風呂トイレ共同で　旦那納得するのかしら？

[41. 匿名]

旦那さん同居かわいそう。
主は旦那さんの親と同居出来るのかな？

[42. 匿名]

賃貸借りなよ、旦那さん可哀想。

[43. 匿名]

私は自分の両親でも同居は絶対嫌だわ。

[44. 匿名]

少なくても大人4人でしょ？せめて二階にもトイレ作りなよー

[45. 匿名]

旦那がいいって言うならいいんじゃないの
あくまでも１つの案として聞けばいいだけじゃん

[46. 匿名]

二世帯にしては、ちょっと中途半端な気がする

お金が貯まって家を購入したらいつ出ていってもいいって所が

ご実家も増築されるんだったら、お金もかかるし間取りも変わる
それで、のちのち主さん家族が出て行く可能性もあるなんて
二世帯でやってみないと上手く行くかはハテナの部分もあると思うけど、旦那さんの気持ちとかおのおのの覚悟みたいな所を確認した方がいいのかなと思いました

[47. 匿名]

兄貴は離婚した

うちは訳あって数ヶ月後から旦那の実家で同居。となり、回避はできたけど、その時に同居経験者、同居中全員からやめた方がいいと忠告された

女の人はその内家の事を親に甘えるから、旦那さんは気を使うだけでなく、主さんにも冷めてくるかもよ⁈

[48. 匿名]

意外と妻の実家で同居の方が離婚率高いよね

[49. 匿名]

風呂や食事や排泄は生活に必要で、それまでが好きなタイミングでできないのはストレスだし、家でも気が休まりませんよ

二世帯にするなら、玄関、トイレ、キッチン、風呂は別にしなきゃ

[50. 匿名]

うちの実家は玄関から何から全て別の二世帯ですが、それでもかなり揉め事はありましたし、二世帯は絶対オススメしないですよ。

[51. 匿名]

私の周りでは、2件引っ付いた同居（玄関から全て別）は比較的にうまくいってる！
けど、一戸建てに同居では上手くいってない！

[52. 匿名]

無理無理無理。旦那帰って来なくなるよ。

[53. 匿名]

そんな中途半端なことしないで完全な二世帯住宅にしてずっと住めばいいと思う。

[54. 匿名]

キッチンと風呂が共同じゃあ二世帯と言うより、
ただの2階の間借りじゃない。

友人で同じような同居をしていたご主人が、仕事で遅く帰る時に玄関を開けるのさえ気づかい、風呂や夜食を食べるのもトイレに行く階段も忍び足でストレスがMAXで疲れが取れないって夫婦ゲンカの末に離婚したよ。

[55. 匿名]

立場逆ならどう思いますか？
ご主人、仕事でストレスフルで家に帰ってもストレスフルで、壊れると思う。

あなたはご主人の親と住めますか？
もし「無理、出来ない」なんて思っててご主人に自分の親と住ませるなら、無神経にも程がある

[56. 匿名]

すべて別なら旦那さんも納得しそう
お金の面で楽になるならおこずかいを少し増やしてもらえるかも！なんて思ったりして

[57. 匿名]

うちはすごくいい両親だけど、
同居だけは絶対に嫌だ。

夫とは血が繋がってないから、
絶対にお互い気を使うことになる。

旦那さんがかわいそうだよ。
完全二世帯にしてても
物音とか、家の出入りとか気になるよ。

ずっと仲良くいるためには、
夫婦以外の他人と暮らさないことだよ。

[58. 匿名]

旦那さんは居なくてもいい人になりますよ。

うまくいっている人いますが、
仕事から帰るの遅かったり土日は必ず出かけてます。

やっぱ家に居づらいのかも。

うちは夫のご両親と敷地内同居ですが、
夫はとにかく飲み会の予定をいれます。
自分が家の主という感覚がまるでない人です。

どちらの両親と住んでも、
うまく気配を消すことを学んでいくと思う。

[59. 匿名]

二世帯ではないですが、同じ敷地に自分の家族の家と、祖父母の家があります。

建物自体は別々で、なので食事等も全部別です。

一日に１度、祖母がうちを夕飯前に訪ねてくる程度です。
庭にいると会いますが別にそこまで干渉されません。

同じ建物だと何かと気を使うので、同じ敷地に２つの家がいいと思います。

[60. 匿名]

自分の親でも同居は嫌だ。
切りだすも何も主さんが親御さんに
やんわりと断るしかないと思う

[61. 匿名]

親が図々しいと思う(主さん、ごめんなさい)

嫁の親として、そんな提案したら婿やその両親がどう思うのか、 考えた事あるのだろうか？
二世帯住宅じゃない普通の戸建ての家に同居させて、賃貸よりも安いが家賃も取るのね。
自分達は毎日孫と暮らせて、老後は上手くいけば介護まで…
朝晩、嫁の親と一緒に食事する旦那の気づかいも考えてやりなさいよ。息も抜けないよ。

[62. 匿名]

私もお義母さんと同居したことあるけど、気を使い自分の居場所がなくてストレスがたまりまくりでした。旦那は同居したら私が助かるだろうと思ってたみたいでしたが…。よく話し合ってほしいなぁ。
ただ、同居はしなくていいならしないほうがいい‼

[63. 匿名]

意外に、二世帯住宅は間に入る人も大変です。
うちは父が間に入っていていつも疲れていましたし、そのせいではないかもしれませんが早死にしました。
そして下手をするとその役割は子供もやらざるを得なくなったりします。

[64. 匿名]

うちのいとこ、旦那さんに婿入りしてもらって自分の両親と同居してたけど、長くはもたなかった。主さん、逆の立場ならすんなり同居できる？
自分の親と同居したら、孫可愛さにもう実家から出してもらえないと思うよ。

[65. 匿名]

増築までしてくれるのに、後々、家建てるから出ていきますって言いづらくない？

[66. 匿名]

主さんのご両親からご主人に対して、何の思いやりも感じないことが一番気になる。

[67. 匿名]

同居でなく、近居にしたほうがいいですよ。
やはりお互いに窮屈になります。
それに親は娘だと遠慮がなくなり、ご主人も居場所が
なくなると思います。
帰宅しても気が休まらないのであれば悲惨です。
実際に知人にいますが、親が口出ししすぎて、ご主人がノイローゼになり、
「家出したい」と泣いたそうです。
その後別居して解決したと聞きました。
主さんもよく考えて。

[68. 匿名]

私結婚して実家出てから、実家に泊まるってことが何となく苦痛になってしたことないな。里帰りも1週間だけだった。両親とは仲良いんだけどね
。だから同居なんてムリだなー。

[69. 匿名]

もともとなぜ主さんは実家の近くで探していたの？
そういうのって近いと頻繁に親がきたり主さんが実家にいったり、それはそれでなかなか旦那さんもきついと思う。
主さんも頼るときは頼っていいとは思うけど、実家と少し距離おいて自立するのも大事だよ
悪いけどなんか喧嘩するたびに実家に甘えて帰りそうなイメージする

[70. 匿名]

>>61
本当そうだと思う
嫁に出したのに
それとも旦那さんのご両親とは付き合いないんですか？
旦那さんにもストレスだけど、あちらのご両親は快く思うのでしょうか？

[71. 匿名]

やめとけという意見が多いから本当にやめといた方がいいんだな

[72. 匿名]

知り合いが二世帯同居で自分の実家に住んでる。本人とその親は「同居でもうまくいくもんだよ」って言ってたけど、旦那さんがストレス溜まりまくりでよく愚痴ってるって話を違う人から聞いた。そんなもんだよ。

[73. 匿名]

うちは私の親が玄関水回りが別な完全二世帯を建てるから、と同居を提案されました。

夫は優しいので断らない人ですが、私が反対しました。理由は簡単、私も夫の義実家と暮らしたくないから夫にもさせたくない…から。
自分の親の方が気を許してはいますが、
夫婦の親には、どちらも同じ位の距離感がうまくいきます。

[74. 匿名]

二世帯ではなく同居ですね‼

[75. 匿名]

うちも嫁実家で二世帯同居。一階両親、二階うち。玄関は一緒だけどインターホン別、水周りも完全別。夫は朝早く夜遅く休み少なくあまり家にいない、且つあまり気を遣う性格でも無い。両親は自分達の事で忙しく無干渉。私でも2〜3日顔合わせない事もざらで、夫は週に一回挨拶するくらい。生活音があまり響かない間取り。例えば二階のトイレの真下は風呂、寝室の下は客間の和室。それでも私は夫にも両親にも気を遣うし、不公平感が無いように義両親へは更に気遣う。夫両親と同居する時に夫に上手く立ち回って欲しいように、主が気を回さないといけない。

[76. 匿名]

金銭面や主は子どもの面倒頼んだり気持ちもゆとり持てるだろうけど絶対やめといたほうがいい。両親と旦那の性格が合っても同居となれば話はべつ。
ちなみに私の義両親は同居で孫の面倒も積極的に見て私たちは優しいでしょ、ってタイプ。やってらんねぇ

[77. 匿名]

家賃浮かせるために増築までして同居するの？
がんばって家賃払った方がいいよ

[78. 匿名]

うちのご近所のお婿さんなんて、嫁の実家の敷地内に一戸建て建てたのに、お婿さんが病んで家に帰ってこなくなって、今は婿さんは遠くに住んでるらしく別居状態だってさ。子どもがいるから、今は離婚はしてないらしい。

マジで最悪だよ。

家が別でも、義両親が近くに居たらこんな感じだよ～

[79. 匿名]

いや〜世の中には嫁に同居を求める時代錯誤の夫が山ほどいて、腹が立つと思ったら・・・

なんだかんだ理由をつけて、嫁の実家しかも二世帯造りじゃない2階の部屋に同居させようとする嫁とその親がいるのにビックリだわ。

うちの夫は里帰りの時に３日も食事を一緒にしていたら、神経使ってるみたいで可哀想になる。
主さんはもう少し旦那さんのことを思いやって。
遊びに行くのと住むのとは大違いだからね。

[80. 匿名]

トイレ、お風呂一緒ってw
お風呂なんで毎日な事なのに、
入る時間やタイミングに気を使いそう…。

そんな些細な事でも
様子をうかがって、旦那さんかわいそう…

[81. 匿名]

すっごい無神経な旦那さんだったら大丈夫じゃない。
そのかわり、主さんが板ばさみよ。

[82. 匿名]

やめたほうがいいと思いますよ( ；´Д｀)
うちも二世帯なのですが義母（私にとっては祖母）によるストレスで母が流産を始め辛い思いをしてます。主さんの場合は旦那さんに相当ストレスがかかると思います。。

[83. 匿名]

男って、女みたいに最初から悲観的にならないし、深刻に考えないから、意外と同居を試みる人もいるよね。
私の周りも２組いる。

でも２組とももれなく旦那が浮気したよ。
しかも本気の。
それで逃げて離婚した１組、元カノとでき再婚した１組。

ちなみに私の旦那は、新婚のころ冗談で言ってみたら、「嫌だ！」と即答された。
今となってはそれで良かったんだけどね。

[84. 匿名]

自分の親と同居してメリットあるのは、子どもが小学校上がるまでだった

私も旦那もストレスだったから家を出たよ

[85. 匿名]

うまくいっている人知ってるよ！
旦那さんは自称ミュージシャンで、実際は稼ぎあるのかさえ微妙なヒモみたいな人
たまに謎のレコーディング？の為に外泊してる
嫁の実家に同居でも逆玉位に思える人だからうまくいっているのだと思う

[86. 匿名]

これは旦那さんが帰ってこなくなるパターン。

[87. 匿名]

主人の弟が、マスオさん。
滅茶苦茶優しい人で、奥さんに気を使う。
とっても良い人で主人とは、雲泥の差だわーっておもったのに先日ストレス溜めすぎて
若いのに脳溢血で倒れた。
それでもマスオサン解消しない。

[88. 匿名]

トイレと洗面所と洗濯機と干し場だけ別です。これは結婚後しばらく経ってから増設しました。
台所と風呂は共有。今は子供小さいこと、旦那と舅の帰宅時間は23時から24時なので風呂の入る時間はかぶることはないですが、結婚当初は入るタイミングもわからなかったので、結婚直後は生写真で働いてたので仕事帰りに銭湯に行くか、かなり早く起きてシャワーで済ますかっていう感じでした

[89. 匿名]

姉夫婦が私の実家で二世帯同居してます。
水回りを別に改築すると言いながらズルズルとそのままに、2階の二部屋が姉夫婦占有スペース。

義兄は飲み会なども帰りの時間を気にするらしい。
リビングに両親がドカッと座ってるから、食事をしたらそそくさと2階へ。
(父母はそれに不満で文句を言う)
たまに親子で2階で遊んでいると、すぐに父母が呼ぶので親子・夫婦の会話も減少。
一番苦痛なのがトイレで、１つしか無いので入りたいのに入れない & 入ってる時の急かせるノックだって❗
私の夫に外で飲んで愚痴ったらしい。
それとなく姉に別居を勧めたけど、家賃がうく子供を預けられる…あれが便利これが便利で、義兄の事なんて眼中に無し。
今に離婚されると思うけど自業自得だ。

[90. 匿名]

同居していい事なんてあるんだろうか

[91. 匿名]

玄関も別の二世帯住宅でも
ゴタゴタするんだって
※設計士の兄談

お風呂も一緒なんてヤダな
夜遅く帰ってきたら遠慮しちゃいそう。

あと、余計なお世話なんだけど
音って上に響くから
一階に住んでも防音マットとか
用意したほうがいいみたい

[92. 匿名]

ハウスメーカーで働いてますが、玄関からキッチン、お風呂やトイレなど全て別々をすすめます！
あと料金でも揉めるのでメーターも別がいいです。
今時、共有タイプの二世帯はあまりいませんよ。
二世帯にするなら普通に家を建てるより、何十倍も慎重になって下さい。

[93. 匿名]

>>8
トピずれなんですが...
ダブルキッチンって、暖簾をジャラジャラしたり、楽器をポンポンと叩くドラマですか？
小さい時に印象に残ってて...このドラマですか？

[94. 匿名]

ひとつ屋根の下はやめた方がいい。お互いのため。近くても家賃云々がかかっても自分だけの空間はとっておいた方がいい。交流はマメにするとしてほっとする場所は確保しておくべき。

[95. 匿名]

私は長男嫁で、息子結婚したので姑でもあります。
息子夫婦とはもちろん別居です。
将来的にも同居はしないです。
私自身、結婚後すぐに義両親、義弟達と完全同居。
諸事情により10年で別居しました。
同居の息苦しさは痛いほど分かってます。
一度切りの人生、この先他人様に気を使い生活するのは御免です。
息子夫婦とは時々会うから仲良く出来てると思います。
同居は絶対お勧めしません、実家でも。

[96. 匿名]

嫁の実家が近いのは便利だと思う！でも、それ世帯2つあるだけの同居。
そこまで増築するなら、近場に家建てたほうがいいです。ご主人の親は？私なら猛反対します。

[97. 匿名]

妻親的には、娘と孫は血がつながっててかわいい。
娘が孫連れて離婚して帰ってくるのが実は１番嬉しかったりする。
娘婿は邪魔なんだよね。

主さんの親が離婚まで望んでいるかはわからないけど、そういう心理は多少はあるはず。
少なくとも一家の主は自分達であって、娘婿だとは思ってないよ。娘婿はあくまでも下。

主さんそういうことわかってる？

[98. 匿名]

うちは嫁実家で玄関だけ共同で他は完全別の上下二世帯。夫が夜遅くに帰ってくる職だし、うちの母親もバリバリ仕事持ってるからお互いの生活にはほぼ無干渉。私の父が単身赴任しているので母が寂しいだろうと不本意ながら二世帯ですがそれなりに幸せです。(実家が父の仕事場近くにマンションを持ってて父は祝土日だけ実家に帰ってきます。両親の仲はかなり良好です笑)ただ、夫が夜遅くにしか帰ってこれない職ということ、夫がかなりのマイペースということ、うちの両親が夫をチヤホヤしてくれること、玄関以外は完全別であること、お互いほぼ無干渉(助け合いはちゃんとするけど)という条件が揃っているからだと思う。

[99. 匿名]

>>97
娘婿を邪魔と思うかは人それぞれだと思うけどなー。うちは少なくとも娘婿を可愛がってくれてると思うよ。それに離婚とか娘の不幸を望んでる親はいないと思うけどなー。悪い方向に考え過ぎだよ。

[100. 匿名]

>>97ちょ、極端すぎw娘の離婚を望む親とかどんだけw

[101. 匿名]

まずは賃貸に住んで、どうしても生活が苦しかったらその時考えてはどうですか。答えを急がない方が良いですよ。

[102. 匿名]

賃貸で他人でも上下階、ものすごく音に気を使うのに
義両親との同居って、だんなさんストレスたまるよ。
近くに住むにしても別棟がいい。

知り合いで家でした旦那さんいた。
仕事でストレス、家庭でもストレス。

[103. 匿名]

主さんは新婚さんかな？子どもはいるのかな？新婚さんなら赤ちゃん産まれるまでは賃貸に住んで二人の生活を楽しんでみたら？もし子どもが既にいるのなら幼稚園入園とか小学校入学とかを機に同居(たぶんそれは二世帯住宅ではないと思う)考えてみては？

[104. 匿名]

主さん、それは二世帯住宅ではなくて同居だよー。。玄関は1階が狭くなるのが嫌だとか言われるから仕方ないにしてもせめてキッチンとトイレとお風呂と洗面と洗濯機は別がいいよ。

[105. 匿名]

上下別にするんだったら階段か階段を上がったところ(主世帯と両親世帯の区切りのとこ)に鍵付きドア付けた方がいいよー。一応別世帯！ってとこを示した方がいい。

[106. 匿名]

同居や2世帯提案する人と、それに乗っかる人、双方親離れ子離れ出来てない感じがする。

[107. 匿名]

主さんも、常に旦那さんとご両親の間に入らなければならないから大変だよ。どちらにも気遣いが必要。
同居は、主さんの立場が一番苦労して初めて成り立つと思う。絶対に楽はできないよ。

[108. 匿名]

うちは完全二世帯にしました。
一階はおや世帯
二階は子世帯

でも旦那は出て行った
　
二世帯なんて止めた方がいい。

[109. 匿名]

嫁側両親と二世帯か同居するなら嫁母とムコ殿の仲が良好であることが第一条件だと思う。ここがギスギスするともう家庭全体が無理になる。父親は母親の味方につくだろうし板挟みでかなりめんどくさい。でも良好ならばここは異性だしなかなか崩れない関係だと思うから考えてみてもいいと思います。

[110. 匿名]

主さんも旦那の親と同居出来るなら、良いと思うよ。
出来る？

[111. 匿名]

うちは旦那側と2世帯。商売しているので土地や家そのものを継がないといけないので2世帯にした。旦那は親が好きで2世帯というわけではないので一線引いてる。用事がないと降りない。でも奥さん側と2世帯だと奥さんは子供のこともあって両親のとこによく入り浸るらしい。楽だからね。旦那は仕事でいないし。そこが旦那側と奥さん側との違いらしい。

奥さんが、旦那さんに同居していただいてる、ぐらいの気持ちをもってプラマイ0

[112. 匿名]

いちでていってもいいなら最初からしないほうがいい

[113. 匿名]

奥さん側の両親なら案外うまくいくかもね。サザエさん家みたく

でも、絶対に、姑たちと暮らすとろくなことが起きません。
どんなにいい人に見えてもだよ。

[114. 匿名]

2世帯は、、玄関別、トイレ別、風呂別、キッチン別！つまり全て別じゃないと大変！
お風呂とか、待ってなきゃならなかったり、サッとシャワー浴びたいだけでもいちいち気にしながら行かなきゃならないからね

[115. 匿名]

中庭を挟んで二世帯です。廊下で繋いでそこにお風呂だけ共用にしました。

それでも別世帯をオススメします。別々に住めば気にしなくて良い事が二世帯だと意外と気になりますよ〜。

[116. 匿名]

主よ、
それは完全なるただの同居だよ。

同居歴3年の私が言うよ。
やめときなさい。
他人と一緒に住むって大変だよ。
同居したいって言う人は男女関係なく、自分に都合が良いからであって相手の事なんて何にも考えてないんだよ。

[117. 匿名]

実家に親と姉と甥っ子が住んでるんだけど私も離婚して約1年前実家に子供2人連れて戻ってきたんだけど今まで姉のこと大好きだったのに一緒に住んだら嫌いになったよ！
特にケンカとかしたわけじゃないけど毎日のちょっとした不満の積み重ねとかで仲良し姉妹崩壊して一切会話もなくなった！
血がつながってても別の世帯が一緒に住むのは絶対むずかしいと思う！なので生活今より大変になってでも子供つれて出て行くつもりです。

[118. 匿名]

私の親と姉夫婦が、
二世帯住宅を建てて暮らしてます。
旦那さんは、甘え上手で私の親に可愛がられてました。

姉はフルタイムで正社員で仕事してるから、子育ては私の親。
旦那さんはシフト勤務で平日休みだけど、
だんだんと出る幕が無くなって行った感じ。

たまに行くと、姉も母親も2人で、旦那さんの悪口ばっかり言ってる。

父親も昭和の頑固オヤジですぐ怒鳴るし。

私から見ると、旦那さんは、居づらくて、遠慮ばっかりで、可哀相に見える。

数年経って、とうとう、旦那さんは、家では一切ご飯を食べず、外食で済ます様になっちゃって、4年経つよ。

旦那さんが働いたお金でローンだって食費だって出るのに、、って私がちょっと言ったら、私だって働いてんだよ‼って姉が凄い剣幕で怒ってたからそれ以上言えなかった。

主さん、思い描いてる様に上手く行くとは限らないよ。

[119. 匿名]

姉と旦那さんが二世帯住宅で、
いつも母親が、姉の旦那さんの事、
タバコ臭い！とか、風呂を洗わない！とか、お茶碗そのまんま！とか、休みの寝坊して、自分の子供なのに！朝ご飯作るのは私よ！って、
愚痴を聞かされます。

それって夫婦が旦那の不満に思う事なのに…、
勿論、姉も同じ事言ってるから、
２対１になっちゃってて、気の毒。きっと浮気に走ると思われる。

ま、うちは、同居もしてないのに、
上手く行ってる夫婦じゃないから、偉そうには言えないけど、、

二世帯住宅でもキッチンも別にした方が良いと思う。

[120. 匿名]

実の両親との同居でも、トラブルの元なわけだから、
旦那さんにとっては地獄だね。

[121. 匿名]

10代で結婚して、実家のそばでアパート借りてる人良く居るよね〜。
何でも自分の実家頼って、
夜ご飯も済ませて帰ったり、
親も喜ぶしとか言っちゃって、つまりは自分が楽チンだから。
労力も、金銭的にもね。

主さんも自立した方が良いよ。
甘えてる。
頑張って夫婦2人でやって行く心構えが無いんじゃないかな。

[122. 匿名]

>>93
そうですよー。
山口智子が嫁で野際陽子が姑でした。

[123. 匿名]

それで蒸発した男の人知ってるよ

[124. 匿名]

二世帯住宅でもいやだ
Гあの頃世話してやっただろ？介護しろっ」て頼ってくるよ？
孫は旅行にも行けないよ？

[125. 匿名]

旦那さんの性格が大丈夫そうならいいんじゃない♪
我が家の周りは娘さんしかいないお宅が多くて
二世帯がかなりあります
婿養子はゼロですがサザエさんと同じ、でもセパレートな作りにされてますね

[126. 匿名]

私「実家に帰らせていただきます」

夫「どうぞどうぞ」

[127. 匿名]

我が家は実母の離婚を機に二世帯同居開始。
今、8年目だけど正直やめておいた方が良い。

家は玄関から水回り全て別を希望してたから全部､別にした。
水回り一緒だと生活リズム違うから不便だし、それでより関係が壊れやすくなるし旦那が1番気を使う事になる。

我が家はたまに一緒に外食する程度でお互い干渉しないし母は旦那に感謝してるから旦那の味方。
マスオさんになってくれた旦那に私も感謝してるから私の味方じゃなくて良いし私が悪者で良いと思ってる。

実親と同居は楽そうだけど何かあった時に帰る実家はないしお互い遠慮がなくなる時もあるから結構､大変だよ。

[128. 匿名]

マイナスにしかならないかもですが…

嫁親と同居って世間では旦那さん優しい
じゃなくて、旦那さんの稼ぎが悪いのかな？
って思われます。

[129. 匿名]

会社で嫁親と同居してる人

仕事できる人いない。

[130. 匿名]

>>128 それなら息子夫婦と同居でも同じだよー 稼ぎ少ないと思われてる

[131. 匿名]

周りの同居してる友達や親戚、知り合いの例みてると、ここで書いてるの大袈裟て思えないから恐ろしい。
近所の上品なお母さん、同居してて夫婦仲良いから上手くいってると思いきや、姑と奥さんが仲悪くて一緒に住んでるのに無視し合ってるらしいし。
唯一、友達で敷地内別居してる人はそこそこ上手くいってるよ。

[132. 匿名]

嫁側両親との二世帯と旦那側両親との二世帯じゃ全然違うよ。私は実は両方経験したことがありますが、雲泥の差。だって基本的に旦那は夜や休日しか家にいないでしょ？それに嫁側両親は娘の不利になったらいかんから旦那にそれなりに気を使ってくれるし旦那からしたら居心地いいみたい。(うちの両親は旦那がいる時は二階に絶対来ない笑)でも、旦那側の両親との二世帯は姑と私は同性だしお互い気を使いすぎてはしんどくなるし愚痴っぽくなってギスギスしていくのが辛かった。結局私たちは長男夫婦の結婚を機に出ていった。まぁ、他にもいろいろあるけど、嫁側両親との二世帯と旦那側両親との二世帯では色々条件が違う。比べる方がおかしい。

[133. 匿名]

うちの周りは2世帯同居しているひとは金持ち多い。会社経営していて跡継ぎだとか。最近新興住宅地に建てたようなのでなく昔からの土地持ちだけど。
そうでなくて小さな土地家で名字が2つの家を見ると、これ2世帯違うよなー旦那さんどうしてるんだろ、奥さんうまくやったなーって思ってしまう。
偏見ではあるだろうけど

[134. 匿名]

>>122
ありがとうございます。

[135. 匿名]

>>132
うちは違う、うちの旦那は楽みたいっていうのは本当かな？って思う。私も旦那側と2世帯だけど義両親は2階には上がってこないし干渉しないほうだと思う。でもそれでも一緒に住むという、旦那側の雰囲気となることなどのストレスはある。でも旦那は2世帯だから別居みたいなもの、俺の親は干渉しない、だから嫁も楽だと思うよっていってた。私はブチ切れたよｗ実際マスオさんしての2世帯で、うまくいってそうに思っていたところで旦那さん病んで別居や離婚聞くしね。奥さん気づいてなかったんだなと

[136. 匿名]

>>133
うちの地域もそう。婿養子ではないけど1等地に表札が二つある大豪邸が多い。嫁両親との大豪邸での二世帯ならもう羨ましいの一言です。旦那さんに対しては優しいなー、穏やかな人なんだろうなー、嫁のことが大好きで結婚したんだろうなーとしか思わない。仕事できなそうとか稼ぎ少ないのかな？とか思ったことないけどなー。

[137. 匿名]

>>135
まぁ、人それぞれじゃない？旦那両親との二世帯も経験しているのなら嫁両親との二世帯が天国だと思う気持ちもかなり分かるよ。

[138. 匿名]

>>137
自分の親だからね。良くて当たり前

[139. 匿名]

>>106
それでいいんだと思うけどな。お互い助けあって。それの何が悪いのかがわからない

[140. 匿名]

「お金が貯まって家を購入するとなればいつ出て行ってもいい」って言うくらいなら、増築にかかるお金を家購入の頭金として援助してくれたらいいのに。のちのち出ていくのに増築ってムダ過ぎる。

[141. 匿名]

>>140
本当だよね
主さん達が家建てるためだけの期間の為に同居なら、増築いらなくね？(笑)
さっさと数年でがっつりお金貯めて、出なきゃ(笑)
むしろ、家にお金も入れろって親側から言われてる当たり、同居したら出られるか本当に微妙

あなた達が出ていったら生活出来ないとか言いそう。
またリフォームして、二世帯住宅建てようとか言い出しそう(笑)

[142. 匿名]

旦那さん稼いでローン払っているのに家には嫁親が幅きかせてる、帰りたくないと嘆く
嫁親が金持ちで嫁がその生活から脱して夫婦でやりくりができずマスオさんさせたり嫁親がなんでもお金だしたりで、旦那さんが自分の存在意義なくして離婚したいと嘆く

どちらも最近後輩でよく聞く

[143. 匿名]

一等地に二世帯ならまだ土地もらえるメリットあるかもしれないけど
水回り全部別の二世帯作ったら出てくの前提じゃないじゃん

[144. 匿名]

私の周りでは、奥さんの実家で同居ってケースはまあうまくいってるとこ多いかも。お金も奥様実家の親がどこも聞いてるとかなり援助してるみたいだからなあ。
でも、旦那実家との同居は例え完全二世帯でもうまくいってないケースばかり、別れてはないけど奥さんが愚痴ばかり言ってて不満そう。別れた夫婦も数組いる。近距離でさえ離婚考えてるって友達知ってるからなあ。
でも他人と住むって気を遣うよ。特に自分が選んでない他人って。旦那さんと話し合ってね。

[145. 匿名]

二世帯で旦那側とならお嫁さんが愚痴、奥さん側なら旦那さんが家族と距離おいてる、覚めた目で奥さんと奥さん親みてる、周りはこんな感じ

[146. 匿名]

完全分離の二世帯です。旦那の両親と住んでます。
お互いある程度気を使ってるのでストレスないです。
馴れ合い、遠慮がなくなったら居心地悪そう。

[147. 匿名]

うちは1階が狭くなるのが嫌っていうことで玄関だけ共同の旦那両親との上下二世帯です。そのうち自分たちでお金出して外階段付けるつもり。なんか監視されてるみたいだもん。

[148. 匿名]

同居は良くて夫婦不仲
悪くて離婚

とどこかで見たな
なるほど、と思ったよ

[149. 匿名]

自分の実家で
自分の家族と、実母と約1年暮らしました。

主人が自分の実家に帰ることが増え
不安になってたら
案の定浮気されていました。
しかも同職場の、親戚のおばさんと。

何も信じられませんが
離婚はしていません。
お金があればなぁ、、、

[150. 匿名]

同居なんて絶対やめたほうがいいよ。

[151. 匿名]

同居なんて絶対無理〜〜！
近居の今でさえイチイチ口出してきてストレスマックス！
宝くじ当てたら絶対に家売って引っ越す！

[152. 匿名]

すべて一緒の完全同居嫁です。24年です。
皆さんのコメント見てたら、涙出てきた…

義両親の存在自体がストレスです。
しいてメリットを言えば、お金が貯まったことぐらいかな。

[153. 匿名]

うちも同居です。父が亡くなったので母と住み始めました。

母自体が同居で苦労したので無干渉です。
それと余計な事をしたら私が怒るとわかっているので全くなにも言いません。
母が私より主人を気にかけてくれるので
気にかけると言っても直接主人に
聞かないですし、
一年一緒ですが主人が母と
顔を合わせたのも3回くらい？
顔を合わせたっていっても
おかえりなさいくらいの会話のみww
私に何か聞きたい事があればラインか電話です。
母も仕事してるので夜まで帰ってきません。

主人は不満はないと言ってくれますが
なるべく気持ちを聞くように
主人が一番住みやすいように心がけています。
主人には感謝しています。

[154. 匿名]

あんたねえ　
婿にも親がいるんですよ
ああああ腹の立つ！
婿の親にも聞いてご覧

あんたとこに取られるために　育てたんでない！
同居したら　婿の親は気を使い　行けないよ。。

ああ本間に腹の立つ
貴方の親にも

将来　我が息子なら貴方はOKするんですか

[155. 匿名]

ひとりっこ長男の嫁です。
義両親は夫の祖母が亡くなったら同居するものだと思ってます。
私は、自分の母の両親と同居で育ちました。
結婚後、夫の転勤により遠方に住んでますが、義両親と同居も、敷地内別居も考えられません。
義母から「スープの冷めない距離で暮らそう」と言われますがスープの冷めきった距離がいいと思っています。

[156. 匿名]

親世代が２階で子供世代が1階の方がいい

親は２階の物音が気にならないし
子供はさっと出かけられる

[157. 匿名]

主さんみたいに自分の親とならいいかもね
自分は働いて子育て家事は親にお願いする
理想的
でもお互いに遠慮がないから衝突しやすくなるだろうし現実は大変かもね

[158. 匿名]

門扉が一緒の完全二世帯です。
一階に義両親、二階に私達夫婦。
正直良い事なにもありません。
私が神経質な性格になってしまい旦那とは喧嘩の毎日です。二世帯ストレスもあって旦那愛も薄れてきている事にも最近気付きました。
私が友人と出掛けて帰って来ても次の日には帰って来るの遅かった、と旦那に連絡が入ります。
監視ではないと思いますがただただ全てがストレスです。