二世帯住宅の良し悪し

[1. 匿名]

義実家から徒歩5分のところに住んでるんですが、実家を建て替えるから二世帯で住まない？と言われて動揺しています。
とても良いご両親なのですが、今でさえ散歩ついでに来たり、たまに居留守使ったときに窓の方まで覗きにきたりします。
これで二世帯になると毎日のようにこちらに来るかもしれない、と思うと気が重いです。
近くに義兄夫婦も住んでるのですが、二世帯で私たち夫婦が住んでると将来、介護は私がメインになるのかなと考えてしまいます。

二世帯について、良いとこや、悪いこと
こういう問題が起こりそうなど体験談などを聞きたいです

[2. 匿名]

もし売るときに売れにくいよ

[3. 匿名]

二世帯でもうまくいかないと聞きます。

[4. 匿名]

子供だけで家に居るのを見るたびに「あら、かわいそう。こんな目に」と言います。

[5. 匿名]

良いことなし

以上

[6. 匿名]

悪いこと言わないから絶対やめときなさい

[7. 匿名]

良い事なんてほぼない。気を遣って休めない、干渉、介護、ペースが乱される

今のままの方がいいよ。絶対同居はやめといた方がいい

[8. 匿名]

悪いことしか思いつかないけど
小さい子がいればいつでも面倒見てもらえるとか？

[9. 匿名]

着替えとかが面倒です

義父の前で着替えられないし
あと、夏場は、ノーブラになれない

最初の頃は、透けるのも気にしてたけど、今はブラジャーが透けるぐらいなら気にしなくなりましたけど

[10. 匿名]

同居はやめた方がいい。
いい事なし

[11. 匿名]

二世帯からケンカして別居。家は売れない。よくある話です。

[12. 匿名]

仲良いの？気を使う地獄を味わうよ。

[13. 匿名]

義両親が亡くなったら 空いた隣をどうするのかも知りたい

[14. 匿名]

二世帯にした途端義父母と仲悪くなった友達多し。

[15. 匿名]

風呂、トイレ、台所一つの完全同居だから二世帯うらやましい。

[16. 匿名]

義兄夫婦が二世帯に住めば良い。

[17. 匿名]

良いこと。

完全同居よりマシ。

[18. 匿名]

>>1
兄夫婦いるのに同居は弟夫婦なんだ？

[19. 匿名]

何があっても離婚する意思がなく、その家に住むことが大きなメリットになるなら
（豪華で財産たっぷりあって、将来は夫が丸どりかね）
仕事だと思って住んでみてもいいと思う。

[20. 匿名]

中でリビング、風呂、トイレも完全に分かれていてるタイプの二世帯なら住めるけど

全部共同の同居タイプの二世帯は 遠慮したい。
世代の違う夫婦、家族がうまくいかないと思う。
最初はお互い気を使いうまくいってても 仲が悪くなったら地獄。

[21. 匿名]

数年完全同居して、二世帯住宅に建て替えました。そういう事なら二世帯住宅は天国のように快適です。
今、別居なら、やめたほうがいいです。
近くて通えるならそれで我慢してもらいましょう！

[22. 匿名]

義兄夫婦は何してるの？

全力で拒否に決まってる。

[23. 匿名]

建て替えるからって…実は二世代ローンだったりして。

[24. 匿名]

できればやめたほうがいいと思います。
うちも義兄夫婦と二世帯(玄関、風呂同じ、台所別)に住んでるけど、大変そうです。同居してから義母が孫の面倒みて、
義父の介護もしたけど、孫が大学生になった今も義母に小遣いの無心をやめません。
義兄夫婦もその事知らないし、嫁姑問題より甥っ子がどうなるのか怖いです。
二世帯はいろんな問題が出てくるんだと痛感しています。

[25. 匿名]

夫の両親と二世帯に住んでます。
ちょっと子供を預けて病院行けたり、下の子を見てもらって幼稚園にお迎えに行けたり、私はかなり楽な感じで生活してます。
あと、家族の誰かの誕生日やクリスマス、お正月は、親世帯と一緒にご飯食べたり。
子供の情操教育にもいいかな、と。

両親がとてもいい人達だから、うまくいってるんだと思います。
がるちゃん民で適当がモットーな人間なのに良くしてもらえて、感謝感謝の毎日です。

[26. 匿名]

がるちゃんでは上手くいきっこないって意見しか見ないけど、実際私の周りの二世帯は上手くいってるよー^o^

[27. 匿名]

>>1
二世帯ていうから二世帯住宅かと思ったら同居するってことなのね？
勘違いしてる人多いね

[28. 匿名]

その建て替え費用は誰が出すの？
旦那さんの両親が一括で払うから一緒に住もう！ならまだしも
まさか旦那さん名義でローン組むんじゃ無いよね。まさかね。

[29. 匿名]

良し悪し？

悪し 一択！！

[30. 匿名]

>>18
1です
私もなぜ私たちに声がかかったのかと驚きました。
子どもも2人ずつなのに

[31. 匿名]

2世帯も同居みたいなもん、
主さん悪い事言わないから辞めた方がいいよ。
おばさんの私は同居で若い頃離婚したし、
2世帯の知人は2世帯解消したし。

年寄は何かと暇だからつい干渉するんです、
悪びれもせずにね。

[32. 匿名]

兄夫婦はすでに家を建てたりしているのですか？
長男夫婦じゃなくて次男夫婦に声をかけるのはなぜ?

[33. 匿名]

お金一円も出しませんけど建てるなら旦那名義にしておいてくださいね～と言ってカマをかける

[34. 匿名]

>>27
すみません書き方が悪かったです
二世帯住宅を建てようかと言われてます

完全に別なのかはまだはっきり決まってませんが

[35. 匿名]

旦那が長男で、もともと三世帯の家が建ってて、義母の妹夫婦が離婚のため家を出たので、そこに私たち夫婦が借り住まいすることに…。
義母の母も住んでいるので、とても気を使う。
長男だから一緒に住まないと行けないという、古風な考えはやめてほしい。
まだ旦那が転勤有りの会社勤めなので、この際遠くに転勤になってほしいと、心から思っている。

[36. 匿名]

二世帯住宅は相続税が安くなるって聞いた
空き家対策かな？

[37. 匿名]

結局こういう親って自分たちの老後の心配しかしてないのよ。

[38. 匿名]

>>28
まだ話し合いもしてないので費用云々は全然話してません

確かにうちの旦那ローンだと…
嫌なことしかありません

[39. 匿名]

>>27
トピタイ見て。二世帯住宅。

[40. 匿名]

なんで義親って息子夫婦と同居したがるのかね？娘側の親が同居したがるってあまりないのに。
うちも家建てる時姑が一緒に住みたい的なこと言ってきた。絶対無理って断ったけど。てか、こっちが嫌ってるの気づいてるくけに同居したがるなんて信じられない。そんなに可愛い息子たんと孫と住みたいのかねー
あーやだやだ

[41. 匿名]

>>30
義両親と義姉の関係が良くないか、義姉より主さんを気に入ってるのかもね

[42. 匿名]

そもそも何で同居したがるのかねー

[43. 匿名]

>>25
って、ウチのお嫁さんは思ってるはず。
という、姑側の意見に思えてしまうの。
なんかゴメン。

[44. 匿名]

完全同居から二世帯住宅に建て替えました。
完全同居に比べたら二世帯住宅の方がマシ。
だけど、今、別居しているのなら、二世帯住宅も同居も敷地内同居もしない方が良いに決まってる。
義兄夫婦がNGだから主さん夫婦に話が舞い込んでるだけ。
どんなに仲がよくても、同居するとこじれます。

[45. 匿名]

>>34
いや、完全に別じゃない二世帯住宅もあることを知らなかったので…
こっちが勘違いでした
二世帯ていうと玄関も別な家想像してた

[46. 匿名]

私の友達は、フルタイム残業バリバリで仕事をしていて、育児も丸投げ。
飲み会や遊びにも出掛けて、独身OLみたいな生活。
義理親が理解してくれているけど、陰で何か言われてたとしても全然気にしない、強いメンタルを持っている。
すべてポジティブ思考だから、羨ましい。
あなたがそのような性格なら大丈夫だろうけど、普通は悪いことばかりだと思う…
やめときなー

[47. 匿名]

>>1の文面からして、やめた方がいいと思う。
今でさえ、居留守使ったり面倒くさそうなのに。
同居なんて。絶対やめなー。

[48. 匿名]

敷地内ですらうまくいかない人多数なのに二世帯なんて無理無理。
しかもローンは？リレーローンとか息子名義にして家賃的に義両親が息子に払うとかやると酷い目に合うよ。
ハウスメーカーはなるべく高く建てさせたいし、ローン組むなら息子の年収も欲しがるからね。
二世帯なんてどうですか？とそそのかされてるかも。
現金一括全額義両親負担で名義は土地建物共に息子名義、万が一を考えて完全別離で片方賃貸に出せる条件、高く売れる一等地とか他にも色々揃ってないとメリットなんてない。
それでもメリットはほぼないと思ってた方がいい。
もちろん介護問題は間違いなく主夫婦が不利。
介護は実子のみの義務とはいえ、それを主張したところで絶対モメる。
別居の今ですら散歩ついでに来るような非常識な奴らだよ。二世帯なんてしたら我が物顔で来るよ。
別居でいい義両親だからぁ☆で同居して失敗してる人たくさん見てるよ。

[49. 匿名]

メリット
子供の面倒見て貰える
(親持ちで家建てられる(ところが多い))

デメリット
気を使う
子育てに口出しされる
生活にも口出しされる
介護
売れにくい

圧倒的に嫁にメリットないね
まず気の休まらない家ってのが嫌だし
介護なんて下手すりゃ何十年も面倒見なきゃいけないし

[50. 匿名]

めんどくさい事も多いけど、助かる部分もあるのは事実
子育てしながらフルタイムで働けてるのは同居のおかげだと思ってます

[51. 匿名]

24ですが、近くに住んでるんならその距離を保つのがベストです。
お互い嫌なとこ見ずに済むでしょ。
義母は同居辞めたいけど、住むとこないから仕方ないって後悔してます。

[52. 匿名]

車で３時間の場所に住む義母に、家を建てたいと話をしたら「私の部屋を作って」と言ってきた。しかも出資なし。どうすればよいか切実に悩んでいます。

義母の部屋なんて不要→プラス
小さい和室くらいは作っておく→マイナス

[53. 匿名]

今ですら窮屈と感じているならやめておくべき。
夫婦関係も悪くなってしまうよ。
それで離婚した方が数名います。

[54. 匿名]

>>52
そんな大事な事、事情も知らない他人にアンケート取って意味あるの？？

[55. 匿名]

>>9
確かに着替えとか、ノーブラになれないのは面倒ですよね

うちは出産を経て、ノーブラとか着替えもショーツやブラジャーなら平気になりましたね
さすがに、裸は嫌だけど

着替えは、子供のこともあるし、気にしなくなりました


皆さんは着替えとかは、どうされていますか？

[56. 匿名]

>>18
>>1
今長男が同居とかあんまり関係ないですよね。。
うちの旦那にはお兄さんも弟もいるのですが、ふたりとも奥さんのご両親が持ってる土地に家を建てる事が決まっています。
お嫁さん側の土地に建てた家に、旦那の両親が同居出来るとは思えず、、

うちかーーーーー
と思ってる所です。。
まだ私たちに家建てる話もないので直接口に出されてないですが、絶対期待されてますね。

[57. 匿名]

>>52金も出さずに何言ってんだフンッて鼻で笑ってやれ

[58. 匿名]

>>54
あなた、がるちゃん楽しめてる？

[59. 匿名]

同居はやめたほうがいい。例え費用を全額義両親が出すとしてもやめたほうがいい。

自分のために、断る口実を全力で考えるべき

[60. 匿名]

お義母さんが一緒に住みましょうって言ったので、

友達は　産むのは私だけど育てるのは２世帯の義両親　って言ってます～。

と言ったら、がらっと顔色が変わって、「１０年早いんだよ」

で、２世帯の話はなくなりました。おかげで私はとっても苦労したけどなんとかやりました。

[61. 匿名]

>>52図々しい婆さんだな。

[62. 匿名]

無理無理無理無理

絶対無理

良いことなんてない

所詮はあかの他人
なのに義理の実家というだけで一緒に住むなんてうまくいくわけはない！

[63. 匿名]

トピ主さん、、、離れて暮らす今でさえ
居留守使ったら窓を覗いてくる姑なのに、
二世帯住宅なんかにしたら干渉がさらに
酷くなりそうだよ、ご主人を見方に付けて
絶対にやめたほうがいい！！

今からの長い人生、干渉されて生きて行きたい？
多少はお金無くても精神的自由が一番ですよ。
はい、経験者、二世帯から出ていきましたわ。

[64. 匿名]

>>56そもそも何で誰かが同居しなきゃいけないの？
兄も弟も本人も同居しなかった、はい以上！でいいじゃん。
近くに住んでやってるだけ有難く思えと。
そしてこれだけは言える、息子夫婦に自ら同居を希望する奴にろくな義両親はいない！

[65. 匿名]

切実に、同居のメリットって何か１つでもあるの？

[66. 匿名]

3年前に二世帯住宅に引っ越して一緒に住んでいます。

うちも始め心配でしたが、今のところうまくいっています。
お互い干渉するのもされるのも好きな方ではないので、ひどいと2週間くらい顔すら合わさないなんてざらにあります。
かといって仲が悪い訳ではなくて、雑談しながら一緒に草むしりしたりもします^ ^
まだ住んで3年…同居ヒヨッコなのでこれから分かりませんが、困った時は子どもを見てもらえたりするので助かっています。

[67. 匿名]

玄関・リビング・キッチン・風呂・トイレが別ならゆくゆくは自分の子供を住まわせたり、ちょっとした間賃貸にも出来る。
ほぼ一緒なら苦痛。

[68. 匿名]

>>43

嫁側は二世帯反対という意見以外は認めない、ってことですか…

でも実際、私もわりとうまくいってるよ。
結局、自分含めた同居家族の性格次第じゃない？
親の性格が悪かったら当然うまくいかないけど、嫁側も性格悪いのたくさんいるしね。
性格悪くなくても、相手の言動を悪く取る人は上手くいかないと思う。

[69. 匿名]

>>64
気が強くて羨ましいです...笑

[70. 匿名]

玄関風呂キッチン一緒の完全同居です。
(結婚してから建てました)

一緒に住んで早15年、トラブルもありませ。義母とは一緒に買い物行ったりランチ行ったりしてますよ。子供も見てもらえますし。

こればっかりはお互いの性格もあると思いますが、住んでみないと分からないですしね…。

[71. 匿名]

主さん、過去トピック「二世帯」を検索してみたら？

[72. 匿名]

>>1今のままでも充分めんどくさそう

[73. 匿名]

お風呂がひとつでつながってる２世帯にしたら、食事も私が作るのを食べていた。

[74. 匿名]

結局のところめんどくさいことをやってもらえる、楽できると考えているから

あなたがおとなしくて優しそうで思い通りにできそうだからじゃないかな

甘えてる

自分の親が一緒に住みたがらないのは、娘の恐さを知ってるから

[75. 匿名]

こんな事言ったら悪いけど…

同居or二世帯上手くいってまーすって意見は、上手くいかず泥沼状態の荒んだ人が自分と同じ地獄に引っ張り込む為にオイシイ事言ってるか、同居したい姑が嫁のフリしてありもしないメリット書き込んでると思った方がいいレベルで同居と二世帯は辞めとけ。

周りの友達うまくいってる話とか、どこまで本当かな？その友達も引っ張り込もうとしてない？相手が二世帯じゃない別居で羨ましいから無理して幸せなフリしてるんじゃない？
同居しきって義両親共に看取ってそれでも同居して良かった良い義両親だったと心から涙する人はどの位いるだろうね？

まぁ、その位疑心暗鬼になるほど同居は考えた方がいいよw

本当にうまくいってるよ！と思っている方、これからどうなるか分かりませんが満足しているなら、それはただのミラクルです。一般的ではありません。

[76. 匿名]

>>75
どうして素直に読めないんだろうね、ひねくれて物事考える人は、どこまで行ってもひねくれてるね。

私は同居も同居する予定もないけど、「こんな上手くいってる家もあるんだ」ってフツーに思ったけど？
あなたの言うように、見ず知らずの他人を引っ張りこんだところで、誰得？って感じなんだけど。

[77. 匿名]

>>75

どこまでも荒んでるね…
私は上手くいってる家庭だけど、それは実はミラクルでもなんでもなくて、相手を悪の色眼鏡で見てないから。
“お互いに”感謝と思いやりがあったら、上手くいくもんです。
それが出来てる人達まで、嘘つき呼ばわりしてディスらないでください。

[78. 匿名]

2世帯絶対ダメ！
建てる前に言うしかないよ！
建てるなら離婚する！って言わないと
やんわり言っても伝わらないよ！
そこで義理親の意見を取る旦那なら離婚して正解だよ！

[79. 匿名]

狭小住宅に義父を呼び寄せる可能性が濃厚な私には、完全分離の二世帯住宅は羨ましい…。

[80. 匿名]

>>75
私の友達、完全二世帯住居（テラスハウスみたいなやつ）だけど割と上手くいってるよ
姑さんが料理上手だし、自分が風邪ひいた時とか子供の世話してもらえるし、幼稚園送り迎え手伝ってくれて有難いって言ってた
定年迎えてるけど、活動的で夫婦で旅行したり趣味持ってるから あんまり干渉してこないのも良いみたい
あと友達はかなり図太い性格、細かいこと気にしないから 遊び行った時に姑さんの方が気を揉んでる場面をみた

デメリットは旦那さんが自立心なくなることかな、何でも親を頼ろうとして嫌だって言ってた

[81. 匿名]

完全別居からの敷地内同居です。向こうは潔く、老後が心配なのと義父が難病持ちだから出来るだけ孫や息子に近くにいて欲しいと頼み込んできました。
なので、土地も建物も旦那名義で全て義両親が一括負担。お金を払ったのは内装にかかるオプション代や家具代のみ。

今の所は払ってやったと我が物顔で押しかけて来ることはありませんが、まだ1年も経ってないので、どうなるやら。

私は空気が読めないのか、嫌なものは嫌だとキッパリ言うので怖い事は何一つありませんが
旦那までもが、義両親側に回ると少しキツイですね。

[82. 匿名]

>>75です
だからね、その位に思うほど考えてって言ってるんですよ？
最後にも、うまくいってる人はミラクルだよって言ってます。うまくいってる事を認めています。否定していません。
でも、とても稀な事だから良い例だけを鵜呑みにするなというアドバイスですよ。
誰得とかではなく、見ず知らずの他人を引っ張りたくなる位に病んでしまうほど同居や二世帯は怖いですよと伝えたいんです。
うまくいってる人はそれでいいんですよ。本当にそうなら良かったねと思うだけです。
うまくいってるならそれをメリットとして主に教えてやってくれればいいです。
私にわざわざ噛み付く必要はありませんよ。

[83. 匿名]

>>75

>こんな事言ったら悪いけど…

悪いと思ってないでしょ。
酷い書きようだよ。
主さんへのアドバイスじゃなくて、ただの悪口、罵詈雑言だよ。

[84. 匿名]

私旦那の実家で完全同居なんだけど、
今せっかく別居なのになんで
わざわざ一緒に住もうとするのー？！
二世帯も同居もストレス度変わらんよ！
何するにもどこ行くにも気にしなきゃいけない、
家の中で本音の会話なんてできなくなるよ！
近場に住んでてそこそこのストレス感じてるなら
ぜったいやめな！！！
死ぬ気で反対、阻止したい！！

[85. 匿名]

二世帯に住んでますが、
姑とは週に1.2回会うか会わないかです。
わたしも姑も働いてて時間も合わないので、、、
でもたまにおかずを分けてくれたりして助かってます(*^_^*)
お互いに干渉しないのでらうまくいってますが、
干渉するタイプの姑さんだったらやめたほうが良さそう

[86. 匿名]

何で親世代は同居したがるんだろう
姑の苦労わかってるはずなのに。

二世帯にしろ同居にしろ、一旦住んだら分かれることは難しい！
初めから分かれて行ったり来たりの距離が絶対良いです！

完全同居嫁より

[87. 匿名]

>>82
先に噛みついておいて、何言ってんだか。

あのね、同居に関しては圧倒的に上手く行ってない家庭が多いのは事実なんですよ、現にマイナス意見が多いでしょ？
それを少数のプラス意見にごちゃごちゃイチャモンつけるなってこと。

[88. 匿名]

>>82

>うまくいってる事を認めています。否定していません。

って、めちゃめちゃ否定してるよね。
同じ地獄に引き込もうとしてる、とか。
それはアドバイスじゃなくて、悪口や脅しです。

何故複数の人が批判コメントをしたか、いい機会だから一度考えてみるといいよ。
自分の意見に固執しすぎて、ありもしない妄想で他人をディスりまくって、「これは貴女へのアドバイスなのよ」とかなんとか言って自分を正当化してたら、
将来は嫌な姑･性格の悪いババアにまっしぐらだよ。

[89. 匿名]

まさに二世帯に住んでいます。
絶対絶対絶対絶対一緒に住まないほうがいいです。適当な言い訳つけて断った方がいいです。
マイホームがほしい>_<

[90. 匿名]

近所に二世帯があるけど、
出て行くのが早かったな～
今は、おじいさん1人で住んでいる広すぎるよな～

[91. 匿名]

家建てる時に参考がてら二世帯住宅の間取りも見たけど大手ハウスメーカーなのに、夫婦の寝室の下に両親の寝室あったよ:(´◦ω◦｀):ｶﾞｸﾌﾞﾙ
なんでそんな間取りに……
しかも駐車スペースは前の車出せないと後ろが出せないパターンのやつ。会話が生まれるじゃねぇわ！とほんと信じられなかった

年寄りにはウケるのかね……

[92. 匿名]

完全同居も二世帯も、同居と同じ。離婚原因の１つに嫁VS姑ってのあるね！これが答えだよ。夫婦関係もズタボロになるよ！私も数年前同居してたけど そりゃもぉーガタガタと音をたてて関係がこじれた！今も会ってません！ほんと気楽♪唯一メリットかなぁ…って思うのは、動けないぐらいの熱出した時に私の代わりに家族のご飯作ってくれたのは良かったかな！

[93. 匿名]

二世帯住宅、特に安くもないしね。親が子供夫婦を支配する形。

[94. 匿名]

>>89
私も激しく同意！！
玄関、風呂一緒の半2世帯。
しかもフルローン夫持ち。
もちろん光熱費、新聞代ウチ持ち。
なんのメリットもなし。
子供達の個人部屋もなし。
なんのための、誰のため（姑のため⁈）の家なのかさっぱり分かりません。
完全同居よりはマシだから、と毎日言い聞かせています…>_<…

[95. 匿名]

>>46
さんの友人みたいなところならうまくいくと思う。

パートの大先輩主婦（60代姑）が玄関、台所等完全分離の二世帯だけど
ローン、車の保険、光熱費も全部出して、
子供の保育園のお迎えじいさんに任せたりして
うまくいってるみたい。
その大先輩（姑さん）もほぼフルタイムで働いてるし、
その職場で一番好感高い人で、明るく友達多いタイプ。

嫁も資格持ちでフルタイムだって。まあなにかあれば自立できるしね・・・・


これくらのことが重ならないとメリットないと思う。

[96. 匿名]

私は義両親との関係の心配より、旦那との関係が壊れると思うから無理。年末年始に帰省した時のダメっぷりが日常になるのかと思うと、自分がキレまくってる毎日しか浮かばない。

みんなうちの旦那みたいじゃないのは分かってるから、人によるだろうけど。

[97. 匿名]

旦那の実家の近くに住んでるだけで
十分です！！
二世帯なんて嫌だな....

[98. 匿名]

私は飛行機で移動しなきゃいけない距離から、
車で5分の距離に引っ越してきたけど
確かに夫は夫婦の力だけで暮らしてるときよりダメ人間になった。
これはすごいデメリットだよ・・・・・
確かに正月の態度とかで参考にするのいいかもね。

[99. 匿名]

完全同居にしろ、二世帯住宅にしろ、うまくやってますって方は、嫁あるいは姑が仕事をしているからだと思う。
ひとつの家に主婦は二人もいらない。
って言葉、聞いた事ありませんか？
親は定年、ヒマ人。嫁は妊娠、専業主婦。
のパターンで、我が家は地獄でした。
二世帯住宅に建て替えて、お金が必要だからとパートに出ていますが、子供の面倒をみるのはある意味当たり前です。同居にこだわったが為にお金がかかったのですから。

[100. 匿名]

自分の実家を建て直して二世帯住宅です。
相続対策です。建替え資金は自分持ちです。親は出してくれなかった。
共働きで助かるし、自分の親なので気が楽です。
主人は平日は寝るだけだし。

[101. 匿名]

姑が絶対嫁の味方してくれるタイプならうまくいくのかな？
もーうちの息子がしっかりしてなくて、ごめんねーなんて謙遜、
社交辞令いえるタイプの姑なら。

うちの姑は息子ラブで、息子の悪いところは棚置きで
悪いことはすべて100%嫁が悪いことになるので
無理です。
地獄を見るのは簡単に想定できる

[102. 匿名]

>>82

>>うまくいってるならそれをメリットとして主に教えてやってくれればいいです。

って、どこから目線？ビックリだわ。

[103. 匿名]

母の兄が二世帯住宅だったけど奥さんが精神病んで離婚したよ。
小さかった私は「おばちゃんどこ行くの？私もついてく！！」ってその奥さんに駄々こねたことが一回だけあるけど、「電気でびりびりーってされにいくの。」って言われた。
後で母にそのことがばれて意味も解らないままめちゃくちゃ叱られた。

今は下の子は引きこもり。
上の子は、ネットで知り合った１０歳以上年上の自称ミュージシャンと結婚して東京に住んでる

[104. 匿名]

主さんのところは、徒歩５分の距離に息子夫婦が住んでるなんて理想なのに、なんで同居したがるのかね？
大金かけて二世帯住宅建てるより、老夫婦に暮らしやすいバリアフリーの平屋に立て替えて、残った予算で趣味や旅行に使った方が丸く収まるのになーと思うけど…

[105. 匿名]

監視されてるみたいで嫌

[106. 匿名]

いくら完全二世帯だとしても自分は嫌です。もう既に生活が出来上がってるし無理。

[107. 匿名]

二世帯で割りと上手く行くのは、夫婦共に非正規で世帯年収400万円で子供が3人みたいな家族で義実家が全額一括で出して二世帯住建てるみたいなパターン。
夫婦共に計画性も経済力もなく楽天的で何とかなると思っていると、親が全額出して二世帯建てるとか言えばラッキーとなるらしい。
嫌味とかの通じないおバカで明るい子だと子育てに口だされても大丈夫みたいだね。

[108. 匿名]

二世帯住宅歴11年目ですが、良かった事なんて何も無い。
家を建てた当時義父母は60代半ば。10年も我慢すれば天に召されるだろうと思っていたがその気配なし。
こっちがストレスで先に逝ってしまいそう。

[109. 匿名]

ここのクソ女に相談したらろくな回答ないと思うよー。低レベルなやつらだからねー

[110. 匿名]

手狭だけど独立マンション暮らし…プラス
広々だけど二世帯住宅(近くに旦那兄弟付き)…マイナス

[111. 匿名]

>>52
うちもまったく同じ事言われた。
絶対に嫌だったから一階に自分達の寝室を作って無駄な部屋は作らないようにした。

[112. 匿名]

二世帯が実家ですが子供もストレスありまくりです。一緒に暮らす祖父母の性格にもよるかも。うちは悲惨でした。
もう台所は一個使っておらず母は老後の面倒みてます。

[113. 匿名]

義兄も主さんのところも近所なのにわざわざ二世帯？
凄いお金持ちなのかな？無駄使い過ぎる…
二世帯の問題というより同居したら介護は間違いなく単独で回ってきますね
義兄夫婦には同居断られたのかなと
家もらえるんだから介護頑張ってーって言われて手伝いもしてくれないと思う

[114. 匿名]

>>85
だったら初めからそう言えばいいのに。
最初の言い方は明らかに悪意なのか僻みなのか妬みなのかそういう性格なのか...が、含まれてるよ。

[115. 匿名]

うちも二世帯ですが、子ども生まれてからこちらの住居スペースに入り浸りで結局同居ですよ。
プライバシーなんてなし！
ただうちの場合は義親が高給取りなんで水道・光熱費はもちろん、ローンや家にかかるお金全てを出してもらってますし、そのおかげで専業主婦でいれて、しかも育児大変だからと姑が休みの日は家事をしてくれます。
外食は必ず義親持ちで、子ども見るからたまには映画見ておいでと嫌な顔せず送り出してくれます。
そりゃ文句は言えません(笑)
ただ、やはり義親も年なんでローン名義は必然的に旦那になりすよ。
うちはかなり良い両親なんで稀なケースですが、それでも他人なんでストレス溜まります。

旦那さんの親はちゃんと蓄えありますか？
同居は義親にお金がないとデメリットだらけですよ。

[116. 匿名]

>>82
114です。間違えました。82さん宛ね。

[117. 匿名]

>>111
52です。なるほど！一階に寝室を作り、無駄な部屋は作らないようにします。

[118. 匿名]

確かに親の世代が金持ちなら二世帯のメリットあるかな。

二世帯で小規模宅地の特例使えるなら相続時のメリットもある。義実家の相続で相続税や所得税払うの馬鹿馬鹿しいもん。
親に資産がないなら自分で家買った方がいい。

[119. 匿名]

長男とか次男とか、今は無いと思うけど、
兄弟居て、どちらかが同居って、財産分与とかも、後々大変。

姉が、二世帯同居だけど、旦那が働かなくなり離婚したいけど、家を売ってお金に変えるのも、親が住んでるから出来ないって。
旦那も精神的に辛かったのかも、、
姉が文句言うし、親も旦那に当たるし、、

つまり夫婦仲も険悪になるワケです。

姉は正社員で働いてたから子供が小さい時は、保育園のお迎えとかやってもらってたと思うけど、
主さんはフルタイムで働いてるかな？
働いてないなら、同居は息苦しいだけ。

[120. 匿名]

主さんみたいに、同居を検討する余地のある人って、すごいな。

私なんて、100パーセント無理だわ。

私のためだけじゃなく、旦那や義親のためでもある。だって絶対息苦しいよ。

なんてったって、一人暮らしが長かった私にとっては、旦那や実親にも、たまに気を遣ったりして一人になりたいときあるから。

[121. 匿名]

自分の親が遊びに来れなくなるよ。
友達だって呼ぶのも気を使う。来てくれる友達にも気を使わせちゃう。

[122. 匿名]

絶対将来の介護は覚悟したほうがいいと思う。
そんなに近いところに住んでいるのに、二世帯にするメリットがよく分からない。
要するに介護する人を確保したいんじゃないの？

私は二世帯に住んでいるけど、義両親の性格にもよると思う。
お互いに干渉しない人である事が必要！
主さんの所は結構顔出すみたいだし、二世帯になったらもっと干渉が強くなると思う

[123. 匿名]

義兄さん家族が同居してない時点で分かると思うよ。

[124. 匿名]

うち綺麗にして同居しない？と義母。リフォームするところがトイレと台所だけって、アホかと。
寝言は寝てから言え。

[125. 匿名]

働きにでて子供の面倒を見てもらう
＝
将来介護決定だもんね。

そんなのいや。

[126. 匿名]

居留守使ったら窓の方まで覗きにくるって、怖いよー。そんな人達がいい人だとは思えない。

[127. 匿名]

同居したいって言い出す義親や親は何なの本当に。

本音は、自分ら夫婦を世話させるためのタダ働き人材(＝娘・嫁)を確保したいだけじゃん。

[128. 匿名]

>>1そんな近くに住んでるのに同居の話持ち出す時点で、警戒したほうがいい。

窓際まで覗きに来るような行為も間違いなくエスカレートするよ。

[129. 匿名]

完全別の二世帯ですが、私はメリットのほうが多いです。
出産する前までは、食事も別だったので週末にたまに会うくらいでした。子どもが産まれてからは夜ご飯を交代で作ってます。子どもの面倒をみてくれるのでありがたいです。

完全別にできるなら別がいいと思います。
光熱費を見られることがないので自由に暮らせてますが、実家では同居だったので電気代が高いとかチクチク言われていたようで大変そうです。

[130. 匿名]

>>129

子供の面倒見てもらってるということは、介護は全面引き受けるということですよね？

私には、まったくメリットがあるように見えないのですが、、

[131. 匿名]

夫のボロい実家の二階に、トイレがない とのことで同居はまぬがれた。いやいや、トイレどころかキッチンも風呂もリビングも足りんわ！

[132. 匿名]

まじで田舎の同居信仰の人たちに講習会開いてほしい。これからは夫婦二人の生活を！って。それかメディアであおってよ〜。二世帯住宅なんて傷害か殺人事件のリスクあるよ。

[133. 匿名]

私は、お義父さんと結婚したわけではありません！！
と、義叔母がじいちゃんちから出て行ったことがあった。

[134. 匿名]

>>124
ほんと、寝言は寝て言ってほしい。なんなら永久に寝ててほしい。

[135. 匿名]

二世帯住宅でうまくいってる人たち、すごいな…。全体の１割くらいはうまくいくのかなあ？私は義母と一緒にキッチンに立ったことが一度だけあったけど、やり方とかすべてが違ってめちゃめちゃやりにくかった。二度目はないわ。

[136. 匿名]

135
は、完全同居のパターンですね。間違えました、すみません。

[137. 匿名]

完全同居中です。
現在、キッチン洗面トイレ別の二世帯に建て替え検討中です。
早く建て替えたい。
そればかり考えてます

別居中なら他の方も言われている通り
同居はやめた方が良いと思います。
説得しましょう。

[138. 匿名]

二人の息子家族が近居という恵まれた環境なのにわざわざ高い二世帯建てて同居って…
義親がお金持ちで同居したら遺産は全部コチラとかなら話受ける人いるかもだけど、そうじゃないならやめた方がいい
家賃と引き換えに同居ストレスと介護なんて貧乏クジ過ぎる

[139. 匿名]

二世帯で、こき使われたうえ感謝もされなかった母親を見てきてるから、なにがなんでも絶対嫌だわ。あんな地獄。

子供の立場からしても良くないと思う。子供は母親の味方だから、同居で祖父母も父親も嫌いになったわ。

[140. 匿名]

まだ義理母だけならいいかも
義父←これが本当に無理だ
下着とか絶対に見られたくないし
トイレお風呂共同なのも気持ち悪いし

[141. 匿名]

なぜ同居したがるのかしら？

義親からしても、自分たちだけの方がくつろげるのにね。

[142. 匿名]

我が家はマンションで二世帯同居だけど、お風呂とトイレを各部屋に設けた外国風の間取りを選んだ。
バスルーム、部屋の掃除は各々で。全員分の食事を作るのは私だけど食べる時間もそれぞれ。食器の片付けは各々。ルームシェアみたいな感じで基本は各々の部屋、たまにリビングに集まって一緒にお菓子を食べたり映画を観たり。
友人なんかにはびっくりされるんだけどなぜか本当に上手くいってる。結局それぞれの夫婦生活が大切なのかなって。

[143. 匿名]

何故嫁両親は住みたがらないの？旦那の両親て面倒だね

[144. 匿名]

二世帯住宅という欺瞞に騙されて崩壊してる家庭は100万世帯。爆笑の田中もその1人。だからもえとは絶対二世帯住宅には住まない。うちの実家など結局兄夫婦は出て行ってしまって二階が空き家。

[145. 匿名]

>>142 何平米ですか？
>外国風の間取りを選んだ。
そんな変わったオプションがあるのでしょうか？それとも全てフリースペースみたいなマンションを買って注文で作ったのでしょうか？

[146. 匿名]

>>142

どこにそんなマンションあるの？
都内かな？
私の頭の中では想像つかない。

[147. 匿名]

>>145
多分だけど100平米位かな？
普通に中古で買いました。珍しいですよね。リフォームは少ししましたが間取りは変えてません。
キッチンは共用ですが水回りが別だと思ってた以上にプライベートが守られてる感があるので本当におすすめです。こういう間取りのマンションがもっと増えたらいいのに。

[148. 匿名]

うまくいってるとこもあるんだと思うけど、主さんのとこの姑は絶対うまくいかないよねー。自分から泥沼に沈みに行くようなもん。それを回避したのが義兄のとこってなるだけ。

[149. 匿名]

結婚って親からの自立でもあるよね。
自分たち夫婦としての家庭を持つって事。
要介護というわけでもないのに同居って後退してる。
同居となると甘えるし、それって子離れ親離れできてない証拠。

[150. 匿名]

同居して上手くいってるところって、お互いに性格検がマトモで過干渉なし、＋子家族の金銭的メリットが大きいところだよね
綺麗事言っても実際お金の見返り大きいから同居を引き換えにしてる人かなり多い
今でも介護に最適な近距離にいて何の心配もないのに、無駄な二世帯建築で老後資金溶かされたらもうメリットないよね
近所に義兄がいて繋がりあるなら、遺産も丸ごとって事もないだろうし

[151. 匿名]

絶対におすすめしません。うちが仲悪くなりましたから。
しかも売れにくい…んだ。

[152. 匿名]

親子で病気、寝込んだ場合、
「義母が手伝ってくれるから安心」って人がいるんだけど、それ違うよ。
妻子が寝込んだら、夫が家事をやり、
病院と薬局を駆けずり回る、その経験が大切なのだ。
妻のピンチをママに救ってもらってたら、
自分では何もできない、生活に関する知識ゼロの赤ちゃんジジイまっしぐら。
最悪だ。

[153. 匿名]

ついでに言うと、
赤ちゃんジジイは、
自分では何もできない自信のなさを取り繕うため、威張り散らす傾向があります。
そして家族に煙たがられ、地域からうざがられ、孤独になります。
同居って、本当に、今の世の中に向かない合わない。

[154. 匿名]

うちは断りました。主さんとはケースがやや違って私達（夫婦・義母）は敷地内同居か二世帯住宅にリフォームを話していて、て私たち夫婦もすぐというわけにはいかないけど１年から二年以内くらいにその方向でいけたらいいねと話していたのですが、舅は完全同居のつもりだったらしく（しかもまだ未婚の義弟もいる）二世帯住宅にしたら資金はどれくらいいるかと聞いたら。顔を真っ赤にして「完全同居だ！二世帯なんてそんなむだなものはやらん！」と怒鳴られたのでこんな話も通じない爺さんと同居なんて真っ平ごめんと夫に話して夫から断ってもらいました。
まだ私も結婚したばかりの頃でお互い性格も分かってない頃だったから、敷地内か二世帯ならと思ってたけど今はあの時同居していたら後々離婚していただろうなと思います。義理親だけでなく夫の兄弟とも仲よくないので。

[155. 匿名]

長男ならまだしも、次男であるあなたが同居なんてしなくていいわよ。

嫁って、都合のいいときだけ『娘』としてこき使われて、金銭が絡むと『他人』として扱われますよ。

それでもご主人の両親ならって言う『情』で看てあげるだけです。何かあった時、ご主人が盾になりあなたを守ってくれそうですか？
そうでなきゃ同居なんてお止めなさい。

[156. 匿名]

同居は基本、うまくいく家庭は少ないけど、実際になんだかんだうまくいってる家庭もある。
結局、お互いの性格次第なんでしょう。

でもここ読んでると、うまくいってる家庭の人を貶したり見下すコメントもちらほらあるのが残念。
夫婦だけで助け合う経験が必要って、さも同居してる人達が誰も経験してないかのように叫んで、同居のメリットまで貶す必要がどこにある？
一世帯だろうが二世帯だろうが、幸せに暮らせてるならそれでいいじゃないか。

答えは１つじゃない。
人によって、正解はいくらでもある。
主さん、よくよくご主人と相談して決めてくださいね。

[157. 匿名]

>>75

すごいマイナスついてるけど
私は支持します。
合う嫁姑っていうのがちかくにいないから
わからないけど合わないと本当に最悪。
自分は違う。お姑さんとうまく行ってるし♩なんて、一時の気の迷いで帰りたくない家を作って欲しくない。離れるのも大変だしね。思ってる以上にやめたほうがみんなのためにいいよ！元同居嫁で現在別離絶縁経験者より。

[158. 匿名]

お姑さんが干渉が嫌い、仕事をしてる、友達が多くて趣味がある、夫婦仲が良いとかだと上手くいく可能性があるかもしれませんね。自分の生活が充実してる人なら、息子夫婦に過剰な興味も無いと思うんですよ。でもそんなお姑さんなら同居なんてしたがらないのかな。

うちは正反対の姑だったので、大変でした。１さんの姑さんのタイプなら絶対止めた方が良いですよ！

[159. 匿名]

居留守を使うような人間には無理。

[160. 匿名]

うちも義父から二世帯の案が出て、プランを出してもらうところまでいきました。
が、費用は全て夫、私が完全二世帯を希望したため義父母と意見が対立しました。
夫を説得し、今は夫婦で別に家を探しています。まだ義父母には話していませんが、早く家を買って逃げきりたいです！

[161. 匿名]

年寄りと一緒だと、あなた方も思考も行動も、辛気くさくなると思います。
「これをしたら義父母はどう思うかな…」と、何をするにつけても一度考える日々が始まるし、ストレスが積み重なるよ。


子供の面倒をみてもらえるから、というメリットをあげる声もあるけれど…子供なんてすぐ中学生になりますよ！ 「あらこんな薄着にさせて」「ネギや緑黄色野菜をもっと食べさせないと」とかいった日常の細かい会話、習い事の種類や頻度…５分でも離れていれば別世帯として流せる事も、同じ敷地にいれば義父母からしたら「家族一同」なので、何でも話に入ってくるし、口出しが当然になるのでストレスです。

[162. 匿名]

玄関、お風呂共有の二世帯住宅に住んでますが、毎日気を遣ってほんと疲れます。
休みの日くらい寝坊したいと思っても、高齢の義母は早起きなので、階下でガタガタ音が聞こえるとゆっくり寝ていられません。

子どもがいて、かわいがってはもらえますが、甘いジュースやチョコレートなど勝手に与えられてすごく嫌でした。一度思い切って、そういうことは止めてもらいたいと言ったら、逆ギレされて私が悪者になって終了です。
運動会とかの行事も一緒に行かなければいけないような雰囲気で、お弁当も当然大人一人分余計に作らなきゃならなくて、純粋に子供の行事を楽しめません。

上の方のレスにもありましたが、自分の親や友達を気軽に呼べないのも、住んで初めて気が付きました。
友達を呼ぶと、義母の分までおみやげを持ってきてくれたりするので、余計な気を遣わせてしまった…と申し訳ない気持ちになります。

細かいことを気にしないおおらかな性格のお嫁さんならうまく行くかもしれませんが、私は神経質な方なので…。

別居しているなら、意地でも守り通すべきです！

[163. 匿名]

アパートのお隣さんって感じで完全に住み分けできる住居ならまだいいけど、生活空間に自由に侵入できるならお互いにとってストレスになると思う。

親世帯、子世帯どちらにとっても同居はストレスだよ。

[164. 匿名]

あなたのお姑さんにとって、あなたとの二世帯同居は決してプラスにはならないと思います。

トピ文から感じます。

お姑さんのために断ってあげてください。

[165. 匿名]

>>152
同感〜！
姉が実家依存で、一人目出産後は実家の父母に頼りきり。本来パパがやるべき苦労を全部奪い、結果、いつまでもパパの自覚が持てなかった旦那さんは、合コンして、浮気して、離婚になりました。

[166. 匿名]

お兄さん夫婦に先に話持ち込んで断られたらから
1さんのとこに言ってきたんじゃないかと予想

[167. 匿名]

親が子供と同居したがるのは、一緒に住みたいからじゃなくて、あとあと発生する相続のためだと思うよ。
親がいなくなれば空物件になるからね。
相続した子供世代が現金化したくても、簡単には現金化できなかったり買い叩かれたり資産価値どおりの金額が見込めなかったりするし。
別々の不動産を所持するより二世帯にして効率化をはかりたいってのが本音でしょうね。

親世帯だって気を遣う婿や嫁との同居なんて嫌に決まってるじゃん。

[168. 匿名]

良い関係を築くには
距離が大事なんですよ。

義実家だけではなく
自分の親にもそう思います。

[169. 匿名]

>>165

＞合コンして、浮気して、離婚になりました

同居してなくても浮気する人はするよね。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、で同居を批判しすぎでは。。。

[170. 匿名]

２世帯にしたら介護の負担とかでマイナスにならない？
世帯分離すれば一切チャラなの？
多少マイナスでもその他でペイできるの？

[171. 匿名]

マイホーム買えばいいんじゃない？
そしたら二世帯住宅とかなんとか言ってこれないでしょ。こっちはこっちでちゃんとやってますからーって主張出来るじゃん。

[172. 匿名]

>>160 頑張れ！
もうこのトピ、二世帯住宅詐欺から逃げ切った被害予備軍の会にすべき！

[173. 匿名]

>>55
私は、義父には下着ぐらいなら気にしない

向こうもおばさんの下着見ても気にしないだろうし

家にいるときはブラジャー着けないので乳首は夏場は、見えてるかもですが、乳首ぐらいなら平気
さすがに裸はちょっと嫌

[174. 匿名]

二世帯って大抵人間関係が最悪になるらしいよ。
二世帯ってプライベートなさそう

[175. 匿名]

二世帯反対です。
うちも徒歩3分位の所に家を買い、リフォーム中に同居しましたが、お互い気を使うし、今まで知らなかった嫌な所が見えてしまい、喧嘩になりました。
同居じゃなくて心底良かったと思います。
今は程々の距離感なのと気を使ってもらってるので、まだ気楽です。

今の距離感が一番いいと思いますよ。

[176. 匿名]

私の実家はお風呂以外は全て別の二世帯です。祖母は私と似た性格で、干渉されるのが嫌いで1人を満喫するタイプなので、こういう人なら大丈夫かも。私は今は田舎に越して、女手ひとつで育てた次男と結婚しましたが、義母が過干渉です。車で5分と近い場所に家を建てて住んでいますが、それでも我慢出来なくなるくらい干渉の嵐と老後の話ばかりで二世帯同居なんて話が出たら離婚を考えています。
長男夫婦は車で30分ほどの買ったマンションに住んでいますが、義母の相手を丸投げされています。義母は私達夫婦というか、次男にゾッコンで別居してても週に2回は会って延々と愚痴を聞いて、何時に起きたか、何を食べたか、マシンガンのように常に聞かれてつらい。少しでも義母に賛同してあげないと奇声をあげるし自分の価値観を強制的に押し付けてきます。
今妊娠9ヶ月です。産後は自分の家に連れてって毎日沐浴させるとか、私がお世話をしてるからその間に家事をしなさいとか九官鳥のように1分の間に5回はほざきます。yesというまで。
旦那は義母を精神科に連れていこうかと真剣に悩んでいます。本当にお互い干渉し合わない性格か、他人でもいいから誰かが常に喋っていないと気が狂うほどの寂しがり屋でない限りお勧めはしません。

[177. 匿名]

私はしてもいおと思ってるよ義両親。
家も歩いて三分くらいだし、しょっちゅう遊びに行くし、病院通いしてるけど毎週家に来て赤ちゃんの面倒二時間ほどみてくれるし。
二世帯でも玄関別だったら、生活スタイル今までとほぼかわらないだろうし、22時以降はこないでほしいみたいなルールさえきめたら、すごくいいと思う。

[178. 匿名]

同居して、過干渉＆片付けられない姑に耐えられず 鬱っぽくなり旦那の家を出て、今は 家を建てました。
同居の時は、カバンの中や、タンスの中まであけてさぐられてた。
嫁の粗探しをしたいらしくて。

車で20分の所に家を建てましたが
今のほうが 良い関係。

介護の事はこれから考えます。まだ子供の進学もあるし…
その為に フルタイム勤務でヘトヘト。
お金と時間は失いますが、心の平穏だけは得ました。

[179. 匿名]

>>1
私が義兄夫婦の嫁ならば、義弟夫婦が義両親と同居してくれたら、介護は勿論義弟夫婦に主導を任せちゃいますね～。一緒に住んでないんだもん。
しゃしゃり出れません。
今でさえ居留守使うくらいうっとおしいなら、やめたほうが良いと思いますよ。

[180. 匿名]

主さんと同じく、義実家から徒歩５分くらいの賃貸に住んでましたが、義両親がお金を出すから義実家の横にを建てないか？と提案をしてきて、勝手にハウスメーカーを決め話を進めてて、義両親と旦那は建てる気満々でもう嫁の立場では断れず、今義実家の横に住んでます。
私たち夫婦は二十代前半で貯金はそんなにないのでマイホームを建てれるのはまだまだ先になるだろうから、建てて貰えるだけとてもありがたいことだと思って前向きに考えてましたが住んだら違いました。
ちなみに賃貸に住んでたとき、義両親もよく散歩がてら来たり、本当に留守なのか覗くような人たちでした。
家を建ててあげると言ってたから話に乗ったのに、建てた後から世間体がとか言い出し家賃を取られてます。家賃取るなら建ててませんでした。

普段は良い人達なので、たまに良いこともありますがやはり後悔とストレスが勝ちます。旦那との喧嘩はほぼ義両親のことです。
色々と口出してきます。干渉されます。
友達の車が停まってると、誰だったの〜？とか聞いてきます。自分の親や兄弟が呼びにくいです。出かけたり帰宅が遅くなると、迷惑なくらい勝手に心配してます。
庭をうろうろしながら我が家の様子伺ってるのが分かります。
洗濯物の下着とか干しにくいです。
そして洗濯物を干したら起きているとバレ、
取り込んだら帰ってきたんだとバレます。
○○買ってきたよ〜○○あげるよ〜でちょこちょこ家にきます。
義実家に誰か来たりすると、挨拶させられたり急なことも多く嫌です。
孫が大好きで一緒に出掛けよう、一緒にごはんを食べようなど、そんな時間あるならゆっくりしたいのに、一緒に過ごす時間も増えるので疲れます。

主さんもよく考えて下さい。安易に考えると私のようになります。ハッキリと言える性格なら良いと思いますが、私はそういうタイプではないので日々ストレスと戦っています。

旦那も最初は勝手に入るなとか、何かあれば言ってくれましたが今ではまたか〜って感じで頼りになりません。
旦那さんと義両親が親離れ子離れ出来てるかも重要です。
長くなりましたが参考になれば良いです。

[181. 匿名]

>>177
いやいやいや、たとえ歩いて3分でも、別居と同居は全然違うよ！

姑の気配を感じない自分の家があるのと、玄関が別だろうが何だろうが、一つ屋根の下に常に姑がいる状況は天と地の差があるよ！

[182. 匿名]

二世帯は止めた方がいい。
お互いに絶対に干渉しないと言い切れる性格でない限り。
義両親が「時代は変わっていくもの、自分たちと今の若い世代の人間では考え方が全く違う」
という考え方の人間でない限り、絶対に様々なことにおいて口出ししてくる。
自分たちの考えの方が正しいと思ってね。

[183. 匿名]

私の友達は立派な二世帯、義両親が建て、家賃の心配が無いにも関わらず、上手くいかなくて解消しましたよ。
嫁姑問題はもちろん、小姑問題があったみたい。
同居なのに内孫の面倒は見てくれず、外孫の面倒は毎日見ていたらしい。
嫌だよね、そんなの。

[184. 匿名]

二世帯にするくらいなら、完全な同居の方がいいって聞きます。
同居は余程の覚悟が必要。
二世帯は考えていたのと、違う・・となるみたいです。

[185. 匿名]

>>183
小姑でもある自分の立場からしたら、小姑の気持ちわからんでもない。
嫁の子どもだからかわいくないから面倒見ないとかではなくて、気を遣う。
小姑に子ども抱っこされるのも嫌って嫁も結構いるし。
その点女兄妹の子どもは全く気を使わなくていいからね。

[186. 匿名]

近所に建った二世帯、ずっと空き家…。
しばらくして賃貸用にリフォームしたみたいだけど、借りてがつかないようでそのままよ〜

[187. 匿名]

>>173
同居してる友達の家はわりとうまくいってるみたいだったけどリビングにどーんとパンツの部屋干しが…。
お義母さんのなんだーって…。
私なら隠したりするけど…それ見ながらせっかくのお茶やケーキは楽しめないよ…。
なんか価値観とかも変わってしまうのかなって話しです。

[188. 匿名]

洗って干しただけのワイシャツを旦那が着ていたら、姑に「…それ、どうしたの？」と聞かれたそうで、アホだからいちいち私に伝書鳩してくる。
アイロンも嫁はちゃんとかけてくれないのか、という意味です。


他県に住んでいれば日常の細かい事もお互い見ずにすむのに、「健康にいいからあれ食べなさい、ほらこの薬味も乗せて食べないと！」と夫の皿に食べ物を入れるような過干渉タイプの姑と暮らすと、もう夫婦愛はなくなりますよ。
勝手にお前らでやってろ、という荒んだ気持ちで毎日ただ生きていくのです。

[189. 匿名]

>>187
梅雨とかで干すスペースないときは私もリビングにブラジャーやショーツ干してるから、義父さんに、見られてるのか…

これからは、気をつけます

[190. 匿名]

実家が二世帯ですが、14年たった今も母は気が休まらずすごくかわいそうです！
絶対しない方がいいです！！

[191. 匿名]

結婚と同時に二世帯で暮らしだした友達３人とも一年以内に別居しました。それまでいい人だと思ってた姑が突然クソトメに変貌する瞬間が来るらしい。

それを聞いて絶対やめておこうと思ったし、もし誘われても「回りでうまくいってる人いないので」って拒否しようと思ってる。

[192. 匿名]

うちは完全分離型の２世帯住宅で暮らしてますが快適に暮らしてますよ
うちの場合、舅が既に亡くなってるので姑だけです
姑さんは活動的で色んな習い事をしてたり友人としょっちゅう旅行へ行く人で
全く私達夫婦には干渉して来ません
でも、孫のことはとても可愛がってくれる理想的（？）な姑さんです
「将来、介護が必要になってもあなた達に見てもらうのは絶対に嫌だから施設に行く」
「そのお金はのけてあるからあなた達は心配しないで大丈夫よ」と言う人ですし

[193. 匿名]

>>189
うちは、洗濯機が一台しかないから、義母が洗濯することもあるし、ショーツやブラジャーは、諦めてます

義母に下着を見られるので、みっともない下着はつけないようにしています
ヨレヨレだったら恥ずかしいし

[194. 匿名]

義理両親の言うこと、やることを何でも見守ることができるなら同居すればいい。
他人だから1回喧嘩やゴタゴタすれば、それが元には戻らない。
同居すれば生活費がかからないとか、楽ができるということはまずない。
この先何年同居することになる？
夫婦2人だけの時間は同居と共に終了ですよ。