「好き」だけでは結婚できませんか？

[1. 匿名]

東京と四国で遠距離中です。

いろいろあって、結婚するか別れるか、という話になっています。
私なりに考えて四国に行く決心をして、彼も喜んでくれていたのですが
彼も冷静に考えたようで
こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！といいます。

田舎の親戚付き合いもめんどくさいし、私が幸せになれないと思ったそうです。
わたしは彼と一緒に入れれば親戚づきあいも頑張るし、家事も頑張ろうと思っています。

ですが実際、好きだけでは続かないのでしょうか？

[2. 匿名]

できる！

[3. 匿名]

できるけど、好き！だけで幸せになれるとは限らん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[6. 匿名]

気持ちは一番大事
だけど田舎の親戚付き合いは確かにうざい

うーん、どれも程度問題だけどね

[7. 匿名]

出来ると思いたいけど
…

[8. 匿名]

あなたが四国に行くより彼がまだ若いなら上京してもらった方が良いよ

[9. 匿名]

＞こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！

結婚する気ないのかネガティブなのか

[10. 匿名]

それは彼か結婚に前向きじゃないってこと？？
本当に結婚したければ、二人で頑張ろう！！ってなると思うんだけどなぁ

[11. 匿名]

好きだけでしちゃうとこういう結果になるよ

[12. 匿名]

>>1
彼は、自営業なわけ？

[13. 匿名]

好きだけで乗り切れるのは最初だけ
どんどん溜まってくるよ

[14. 匿名]

好きって気持ちも大切だけど、義理の家族との付き合いもあるからねえ

[15. 匿名]

親戚付き合いぐらいなら正直何とかなる
仕事があるなら大丈夫
それか彼が結婚まではする気なくて拒否ってる可能性は？

[16. 匿名]

彼が東京に来るっていう選択肢はないの？

[17. 匿名]

田舎に来たらダメだといいながら他の女性がいそうな気がする。本当に好きならこんな事言わないと思うけど

[18. 匿名]

出来るけど後悔もする。

[19. 匿名]

主さん
色々の理由によるよ

そして、それは自分で決めること

例えば一生懸命お金かけて教育してもらって、東大入って一流企業に勤めてるのに、ど田舎の農家のお嫁になる…とかなら、相当な覚悟がないとムリだけど、貴女がそれでも結婚したいと思うか否かなだけ。

[20. 匿名]

お金も大事

[21. 匿名]

主が決心してるならいいんじゃない？

ただ、田舎は色々やばいってことは言っておく
あと四国のどこか知らんが、橋代も高いよ

[22. 匿名]

計算高くろくに好きでもない公務員と結婚して心から後悔してる
本当に好きなら絶対一緒になった方が後悔しないよ！

[23. 匿名]

親戚とな家族関係のことで揉めると
修復出来なくなる

[24. 匿名]

好きだけで結婚できるよ！
色々あっても好きなら大丈夫だよ！

[25. 匿名]

主の彼は、跡継ぎですか？

[26. 匿名]

結婚しても別れてもすごく後悔しそう。

[27. 匿名]

嫌いな人と生活を共に好き方が難しいし
「好き」だけでは結婚はできるよ
ただ欲が出て、この人との子供がほしい！とかなったら
育児や教育費などさまざまな問題も出てくるから「好き」だけじゃ難しくなることもある

[28. 匿名]

好きだけで結婚すると好きじゃなくなった時に辛すぎる
人の心って変わるからね

[29. 匿名]

主さまのご家族は何と？

[30. 匿名]

主が人付き合い好きって言うなら大丈夫なんじゃない？

私には絶対無理だけど

[31. 匿名]

結婚するのは簡単だよ。後悔しても離婚はなかなか難しい。

[32. 匿名]

田舎の親戚は大変かも

[33. 匿名]

親戚付き合いなんて程度によるけど結婚すりゃついてくるもんでしょ
好き、生計もたてられる、なら大丈夫

[34. 匿名]

少なくとも彼の方は好きだけでは結婚できないって思ってるんだね
それだと温度差が厳しいかも

[35. 匿名]

この文章だけだと彼氏が別れたそうにしてる？
と思う

[36. 匿名]

できます！気持ち大事だよ！
その後は天国にするも地獄にするも自分次第だけどね。

[37. 匿名]

どっちかが逃げ腰だったらダメだと思うよ…
好きだ嫌いだよりタイミングだと思う。

[38. 匿名]

好きなうちはいいよ
でも一緒に生活したら絶対相手の嫌な面が出てくる
その時耐えられますか？

[39. 匿名]

地方だと本当に濃ゆい親戚付き合いだったりするから、それなりの覚悟は必要。
方言が聞き取れなかったら、絶対よそ者扱いはされるよ。

[40. 匿名]

結婚はできるよ。
でも離婚しないとはいえないけどね。

四国はいいとこだよ、海の幸も美味しくて米も柑橘もあるよ。
だけど、それを彼と楽しむ自信がすでにないならやめた方がいいかもね。

住めば都。
住む人次第。

[41. 匿名]

彼が病気になった時。自分が病気になった時。家族に何かあった時。
いろんな想像ができる人となら結婚したらいいと思う。

[42. 匿名]

できるよ。でも続けるのが難しいだけで。

[43. 匿名]

好き❗な気持ちが無いと結婚はできないけど、好き❗だけでは生活出来ないのもまた真理です。

[44. 匿名]

人によるとしか言いようがない。
田舎でも仲良くやっていける人もいるだろうし。
でもいろいろ考えたほうがいいとも思う。
それでも好きで結婚したかったら行ってもいいんじゃないかな？

[45. 匿名]

出来ないことはないけど、色々制約も出てくるかもね。

よくガルちゃんでは「愛」より「経済力」や「お金」が大事と力説されてる方がたくさんいますが、私はどちらも大切だと思います。

なのでどちらかを妥協したりせず、両方手に入れて結婚しました。

[46. 匿名]

彼も親に何か言われたんじゃないかな？
そんな都会の娘がここで暮らしていけるのか？将来同居してくれるのか？って。

[47. 匿名]

彼が少しでも躊躇してるならやめた方がいい
あなたの方が躊躇してるなら好きな気持ちがあるなら思い切って飛び込んでみていいと思う

[48. 匿名]

親戚付き合いもだけど、近所付き合いも心配だよね。
色々事件にもなってるし、田舎の人間関係は闇が深いから…。

[49. 匿名]

自分と合うかどうかも大事だよね(´･ω･｀)

[50. 匿名]

彼は本気？
怪しいな、、今時田舎だからって結婚を躊躇うほどかな？

[51. 匿名]

私はまず「好き」じゃなきゃ結婚できない。
何かを頑張ろうと思えないから。
お金のある、なしより大切。

でも、「好き」だけでは続かない。
ずっと同じような気持ちの「好き」は続かないから。

好きだらから理解しようと思うし、理解してほしいと思う。
理解をしたくなくなったり、理解をする努力をしてくれなくなったらムリだな。

[52. 匿名]

好きだけで結婚できるわけないじゃん！
義理の両親、小姑、親せき、近所いろんなの絡んでくるんだから。

[53. 匿名]

好きだけじゃ結婚はできないけど、好きじゃないと我慢できない。

と思うよ♪♪

[54. 匿名]

他に女がいる、試してるから
田舎に来させるのが本当に>>1に悪い、うまくいかないと思ったまで
可能性多すぎ！

[55. 匿名]

地域に溶け込めるかどうかは、
その地域の人たちの人柄と主の性格と、あと運もあるから、一概には言えないと思う。
自分の好きにしたらいい。
今は考えたくないかもしれないけど、別に嫌になったら離婚してもいいんだし。

[56. 匿名]

四国住みだけど何もないからやめたほうがいいよ

[57. 匿名]

方言の壁を最初は少し感じると思う。

関西や中国地方とか方言の違いはあるとは言え、なにかしら方言使う人と、東京の全く標準語喋る人とでは全然違うから。

[58. 匿名]

好き。金。優しさ。

この3つを結婚の3大法則として式を立てると

優しさ＋金=医者の嫁
金＋好き=お金好き
好き＋優しさ=偽善

[59. 匿名]

彼の｢こんな田舎に～｣の言葉がひっかかるね。
ほんとに主のことが好きで結婚したければこんな事言わない気がするんだけど。

[60. 匿名]

海外なら迷うけど日本ならいいんじゃない？
そんなに悩むならお互い合わないのかも

[61. 匿名]

主と全く同じ状態だったけど、私は当時20や22でこれから先一生田舎の専業主婦で終わるの不本意だと思い、やめました。

住む世界が違うから。生活水準も親や自分の学歴も、友達のレベルも。

都会でバリキャリやって親と高級レストランに通う「おハイソ（笑）」な生活してきた自分には合わないと思った。今も後悔はしてない。
両家の親からも同様に反対されたしね。田舎にはお互いに今と同レベルの条件の仕事なんてないだろうと思ったし。
働き口がなさそう。ニトリのパートか生保レディか新聞配達か町役場の公務員ぐらいしかなさそうなイメージ。

[62. 匿名]

本気でこの人しかいないと思ってたら、まず別れるって選択肢がない。

[63. 匿名]

親戚付き合いめんどくさい、知らない土地不安、好きだけじゃやってけない
なんてアレコレ考えてると婚期逃して気づくとアラフォーだよ

[64. 匿名]

結婚した後にもし主さんが実際後悔してしまったとき、
旦那さんから「だから言っただろうが」と言われそう。

[65. 匿名]

主の好きって気持ちがどの程度かは分かりませんが
好きがずっと続く愛なら大丈夫ですよ。
田舎に行くのなら近所の目や色々な不便さも覚悟して。
結婚するなら、屈辱なども覚悟しなくては続きませんよ。

[66. 匿名]

>>4

これ、誰だったかな？見覚えある！

[67. 匿名]

彼が主を守ってくれると確信してるなら、いいと思うよ
けど彼の言い方だと今後親戚付き合いで揉めても主の見方して守ってくれそうにない気がするけどどうだろう？
今は彼が大好きで田舎でも暮らせる自信あるかもしれないけど、この先何十年と親戚たちと関わっていく中で彼を信用出来なくなったりする可能性は充分ある

[68. 匿名]

好きこそ物の上手なれ

ずっと好きな気持ち忘れずに

[69. 匿名]

人それぞれいろんな事情があるから、好きってだけで結婚出来ない人もいるだろうけど…
主さんの場合はいけそうだけどね？
主さんは前向きに頑張るって言ってるのに彼が逃げ腰になってしまっている感じがする。

[70. 匿名]

主さんがよっぽど田舎が合わない系の女なんじゃない？

彼が気を使って言ってくれたのかも

[71. 匿名]

何度か行ったことはあるのかな？
実際に行って最初はよくてもだんだんとって可能性もあるし
ここで断定はできないね

[72. 匿名]

好きって気持ちや事前の「覚悟」だけじゃ乗り切れない場合もあるよね…。
実際経験したら、想像を上回る大変さだったとか、そもそも想定が甘いとか。
色々深くリサーチかけてみてからの方がいいよね。
親戚、ご近所、職、交通の便などなど。

[73. 匿名]

>>1
私個人の意見だけど、気持ちには正直になった方がいいと思う。
失敗したとしても、行かずに後悔するよりはいいのでは？

[74. 匿名]

結婚生活をずっと続けられることが「できる」と言うのであれば、好きだけでは正直難しいと思う。
でも、好きじゃないとこれもまた続けることが難しくなってくる。

[75. 匿名]

>>1
＞私が幸せになれないと思ったそうです
　　↑
四国・東京の遠距離なんかどうでもいいけど、彼があなたが幸せになれないと思ってるんじゃ絶対無理。
どんな障害があっても本気で「絶対、君を幸せにする」と言い切る人と結婚しなよ。
その場合、もし幸せになれなくても人生賭ける甲斐はある。
ハナからあなたが幸せになれないと思ってる人には、人生賭けちゃダメ！！

[76. 匿名]

彼氏の言葉が気になるね
ちょっと様子見たほうがいいんじゃない？

[77. 匿名]

＞こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！

これはこじらせてますね
まずはそこを解き放ちましょう

[78. 匿名]

好きだけで結婚は出来るけど
色々問題出てくるよ
価値観の違い お金の問題 親の問題
などなど

[79. 匿名]

彼氏は逃げ道作っててずるいね！
もし今の状況で主さんが付いて行って、いつか親戚付き合いとか田舎の生活が辛くなったときに彼はきっと自分で選んで付いて来たくせにって言いそうで怖いな

[80. 匿名]

若い内ならお互いに打開できる可能性はある。でも、基礎もない40越えた相手に飛躍は求められない。自分がどうにか生活支えられるならいいけど、そうでないなら好きだけでの結婚は止めた方が無難。

[81. 匿名]

好きだけど
バツイチで子持ちで金もなくて発達障害持ち
条件で選ぶのはよくないっていっても限度があるよ…

[82. 匿名]

東京から地方で結婚すると途上国に来たみたいに文明の遅れや価値観の差に愕然とする。
主が正社員とか仕事を休みにくい職業ではないのなら、２ヶ月くらい四国で生活してみるといいかもね

[83. 匿名]

一方が渋ってる結婚はしない方がいい。

[84. 匿名]

トピズレしてるけど、そういう考えなどがあるからこそ、地方との格差がひろがるんだろうなあ…

地方ももっと活性化してほしい

[85. 匿名]

まぁどんな人と結婚したって長く一緒にいれば不満はつのるよ
彼の両親どんな方ですか？それ大事マジで

[86. 匿名]

東京育ちで田舎暮らしの経験がなかったら、心配に思う彼の気持ちもわかるかも。
旦那の転勤で東京から東北行った知り合いは、環境の違いに苦労したみたいだった。
まあでも、生活してみないとわからないよね。結婚する前から諦める必要はないような。

[87. 匿名]

結婚するのに一番大事なのは「好き」って気持ちだと思う
それさえあれば、あとのもろもろの問題は二人次第でなんとかなる

[88. 匿名]

軽い恋だけの好きなら難しい。
お互いに結婚したいほど好きなら
出来ると思う。

結婚したいほど好きな彼女なら
彼女の決断してくれたなら
結婚の計画を進めると思う。

彼が躊躇するのは
他に複数いてダレと結婚するか考え中とか
何か有ると思うよ。

[89. 匿名]

どういう遠距離か分からないけど、お互いのことは理解し合えてるんだよね？もちろんデートも重ねてるよね？
まさか出会い系等で会ったこともろくになくて…なんてことではないよね…

[90. 匿名]

半年ぐらい住んでみるといいよ

[91. 匿名]

親戚づきあいとか、閉鎖的な社会でも全然平気な人も、そうでない人もいるからね。
貴女の彼氏はそれとなく貴女の気質を感じ取って難しいと判断したのかもしれませんね。勿論優しさからだと思いますよ。
どの選択をするにしても相当な覚悟が必要ですね。気持ちが苦労を上回るかどうかだと思います。

[92. 匿名]

田舎の度合いによるし、親戚付き合いの濃さもある、主さんが都会育ちなら想像を越える付き合いとか不便さは分からない。
まず、何度か行ってみて肌で感じてから二人で良く話し合ってみたらどうでしょう。

[93. 匿名]

好きで結婚したし
金銭面でも苦労しない人と結婚したけれども、
隣県（実家は新幹線で１時間）で
多少の田舎でも病んだよ・・・

東京の方ならなおさら大丈夫？？と思う
あと四国に来てくれるなら、親戚つきあいやいろいろ
負担にならないように俺もがんばるからって
言ってくれるなら・・・うーんでも
男の人っていざそうなっても何もしない人もいるしなあ。

[94. 匿名]

田舎より
働き者か（高給取とかでなく、毎月お金を入れてくれて、なにかの理由で職がなくなっても次に行動できる意欲があるか）
借金がないか
女癖は悪くないか
DV気質でないか
宗教関係
相手の家族
博打
金遣い
マザコン

こっちのが大切

男が結婚する気あったら田舎の話はしないと思う
男結婚する気ある？
男が結婚する気あると自ら動くよ

[95. 匿名]

出来ない
お金はもちろん大事だし、親戚関係(特に姑、小姑)は好きだけじゃどうしようもできない

あちら側の頭のおかしい親と姉どもに結婚前に虐められて別れてから、絶対常識の中にいる人と結婚しようと思って今の人にした

[96. 匿名]

わたしも訳あって関東から一時四国に行ったけど、
やはり島国根性で閉鎖的な感じ。不便だし住みにくいし。。
しかもまさかの彼がそんなことを言うならやめておいたら？

[97. 匿名]

最初からやらかしてくれてるからね(´・ω・`)

[98. 匿名]

結婚なんてみんな幸せ♡なんてわけにはいかないんだからどんな選択(どんな人と結婚しても)色々あるよ～！

[99. 匿名]

結婚は出来るよ。
「溜まって来るよ」と言う人がいるけど、そんなの他人と他人が結婚するんだから当たり前。
「性格、思想信条、考え」すべて一緒と言う人はいない。
ってかいたらキモイｗ
そこは忍耐と折り合いだよ。

親戚合いも、誰と結婚したって付いて回る話。
苗字も変わるし、結婚式にも両家出るんだしね。

[100. 匿名]

彼、が好きでも彼の家族、も絶対好きになれるとは限らない。
田舎だと彼の家族や親戚付き合いも密になるのでは？
それに田舎は運転できないと生活できなかったり、子供に高い教育を受けさせようと思っても受け皿が少なかったり、こんなはずじゃなかった、とならないように、いろんな事を彼と話し合うべきです。
私は田舎暮らしではないですが、好きで結婚したはずなのに、時が経つにつれ好きじゃなくなりました。

[101. 匿名]

こんなとこに来たら幸せになれない、じゃなくて、俺が守るし幸せにするから！と言ってほしいところだよね！てか、言うべきだよ！彼氏もっとしっかりしろ！！

[102. 匿名]

一番の問題は彼が乗り気じゃない事だと思うな

[103. 匿名]

>>61

20か22で当時バリキャリってどういうこと？（笑）

[104. 匿名]

別に結婚しても転勤とかありうるし、日本ならそんなにどこに住もうが気にしないな。逆に東京、大阪の方が私は躊躇するわ！

四国いいところですよ。

[105. 匿名]

私は田舎で結婚後も実家のすぐ側に住んでて、いわゆる弟嫁の小姑の立場なのですが、田舎の親戚付き合いって本当難しいし大変ですよ。

主さんみたいに「親戚づきあい頑張る！」って人より案外何も考えず、いい意味で気を張らず・気を使わずに接してる人の方が上手く溶け込んでいけますよ。いい嫁キャンペーンはしないほうがいいです。

[106. 匿名]

親戚づきあいって主の彼氏の家なにされてるの？
その辺の覚悟あるなら大丈夫そうだけど

[107. 匿名]

結論から言うと結婚できます。
付き合ってる期間に、これからの人生なんてわかりません。自分の家族と私の間で上手くやる賢さ、責任感の強さ、仕事が忙しくても私のことをちゃんと受け止めてくれるところを好きになり結婚しました。
結婚生活はいろんなことがあるけど、大丈夫？ガマンしてない？とちゃんと聞いてくれて、たまには気晴らしにと食事に連れて行ってくれて、そこでも私の話を聞いてくれてます。
イケメンだからと付き合っていた若い頃だとこうは行かなかっただろうなぁ。

[108. 匿名]

東京から四国だなんて、、、難しそう。

[109. 匿名]

彼の家族や親戚は会ったことあるの？
もしかして何か問題(毒親だったり拗らせた未婚の叔母がいたり諸々)のある家庭の可能性はない？
主さんがまだ知らない事情を彼が抱えてるとしたら彼の言葉もなんかわかる気がするけど
まぁそうだったとしたら確実に苦労するし好きだけでは耐えられない可能性の方が高いけどね
大好きな旦那のためなら努力も我慢も出来るけど、親戚や親のために頑張るには彼の協力と覚悟が1番必要ですよ

[110. 匿名]

好きだけで結婚できるよ。
田舎はのんびりしてるし保育園に入れないとかないからそこはいいかも。
でも東京と違って車が必須だし近くになにもなかったりする。
どの程度の田舎なのかな？
実家が遠いと頼りたい時に頼れないし頼れるのは旦那だけになりかねないからそこは覚悟が必要かも。
彼氏が親戚付き合いが…と言うなら面倒くさい親戚がいるのかな？
結婚したら苦労するかもしれないけど、結婚しなかったら後悔するかもしれない。
してみないと分からないね。

[111. 匿名]

彼のご両親に会った事あるの？
別れるか結婚するかの二択って極端だね
親戚付き合いとか田舎暮らしの大変さを出して考え直すような事を言う彼に貴女の事無しで結婚に対する意志を確認してみたら？
自分はどうしたいのか？と
何となく彼は結婚に対して後ろ向きな気がする
早まらずに彼とちゃんと話し合った方がいい

[112. 匿名]

ずっと東京に住んでた人なら、田舎に住むって思ってる以上にキツいよ。

「言っても東京も西側はわりと田舎だし、旅行でいろんな地方行ったときもそれぞれ普通に栄えてたし、私別に都会の流行りの店とか興味ないから田舎でも全然平気～」
ぐらいの考え方なら、本当に考えが甘い。

[113. 匿名]

四国のどこだろう？そんなとんでもない田舎じゃなかったら、四国は住み易くて良い所ですよ。都会の人はちょっとつまらないかも知れないけど、彼氏のこんな田舎に来てはダメだって発言がちょっと意味不明。

[114. 匿名]

向こうの家族に東京を知ってる人間がどれほどいるかにもよる

うちも田舎だけど両親と義父、私達夫婦はみんな大学が東京だった
義母だけずっと田舎
そのせいか断言はできないけど、義母の発言や考え方は他の人よりズレてる

[115. 匿名]

自分も何か彼の言葉が疑問。
主さんと結婚したい気持ちあれば、そんな否定的な言葉にはならない気がする。

何か怪しい。

[116. 匿名]

その彼氏って結婚したくないだけじゃないのかな？主さんは彼氏の実家に行かれた事あるのですか？

[117. 匿名]

主が若いなら次を探そう！

[118. 匿名]

好き！とか、この人がおじいちゃんになった時に1番側にいたい！という気持ちは、結婚前には分からなかった想定外なことが起こり続けて何年も耐えていると、だんだん薄れて無くなっていってしまうものだと、身をもって知りました。
無くなった後は(子供がいたら)子供のためだけに頑張る人生になります。
でも、結婚前の好きな気持ちはなくなっても、お互いの努力があれば、共に生きてく同士のような関係は築けます。
主さんの彼氏が今の時点で消極的なのを見ると、覚悟がないのかなと感じます。
とにかくお互い納得いくまでの話し合いがまだ足りないような気がするよ。

[119. 匿名]

好きだけで結婚しないで、あと何を見るの？教えて下さい！
私は好きだけで結婚して10年になります。

[120. 匿名]

親や親戚を敵にまわしてもあなたを守って幸せにする！って覚悟が彼氏に足りない

[121. 匿名]

>>1
わからない人も多いみたいね。

きっと彼のほうがあなたに「愛」があって。
あなたのほうはまだ「好き」の範疇ってことだと思うよ。

試されてるんだよ。彼に。
それでも付いてきてくれる「愛」があるのかって。

[122. 匿名]

ごめん、主の彼怪しいよ。

[123. 匿名]

好きだから頑張る！で結婚して、後から合わないところが出てきた時に苦労しそう。
どういうところが簡単ではないのか、二人で乗り越えていけそうか、具体的によく話し合った方がいいかもね。

[124. 匿名]

田舎だと楽しめる事って、季節の花とか畑の作物とか、飲食店も小さな店しかなさそう。

[125. 匿名]

>>121
試されてるんだとしたら面倒くさい男だな。

[126. 匿名]

>>125
それは、みんなが男っていうものを知らないからだよ。
結婚なんて一大決心だからね。「一緒にがんばろー」って小学生じゃないんだから。

[127. 匿名]

田舎田舎と言うけど、先進国の田舎だからね。
インフラがないとか、ネット出来ないとかそういうわけではない。
それなりの生活は出来る。

by田舎民

[128. 匿名]

>>124
そうだよ！
なにもないのが良いところなんだよ！

[129. 匿名]

>>119
相手方の家族ですね。
あと彼と彼の家族が自分の家族と合うかどうか。うちは沖縄で身内と関わる行事多いのでそこ重要です。

[130. 匿名]

仕事を手放して、ならおすすめできないわ

[131. 匿名]

>>126
試すようなことする方が子供じみてると思う

[132. 匿名]

親戚付き合いがどうのって、彼は四国が地元で親も親族もみんな近距離に住んでて、かつ仕事も自営業とか地方公務員とかの将来的に地元を出ることはもうない暮らしってこと？

もしそうなら、「田舎の親戚付き合いは大変だから来ない方がいいよ」ってつまり「今後一生結婚できません」ってことになっちゃうんじゃないの？

ちゃんと彼と話し合いなよ。
結婚する気はないってことなのか、ないなら何故わざわざ遠距離で関係を続けてるのか。
する気があるなら、そういう言い方をするのは何か理由があるのか、それとも主から「田舎なんて関係ないわ！」って言って欲しいだけの察してチャン発言なのか。

[133. 匿名]

彼側の田舎に嫁いでうまくいった例をわたしは知らない。
田舎で専業主婦になるのかそれともあなたには自立できる資格があるかで変わってくるけど。
姑さん含め彼の家族が本当にいい人ならあれだけど、そうじゃなければ本当地獄。

[134. 匿名]

>>131
結婚は決心でしょ。田舎で楽な生活もできないし。
どれだけ「覚悟」があるか。を知る必要はあると思う。
試すとか試すとか打算的なことじゃなくて、彼女を思って将来を考えた末に出る言葉なんじゃないの？
「こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！」と本当に言ったのなら、
言い方にすごくそれが含まれている気がする。

[135. 匿名]

他の人も言ってるように、主さんの彼は逃げ道作ってるのかなぁと思いました。
ちゃんと話し合ってみても彼がその意見なら、結婚する気ないんじゃないですかね…

[136. 匿名]

急にそんなことで結婚出来ないとか言うのおかしくない？最近別で女が出来たか、彼の両親に主との結婚反対されてるかじゃない？

[137. 匿名]

>>1
なんか彼に主と一緒に家庭を築いていくという気持ちが感じられない。
彼の実家に嫁に入る＝結婚と思ってそう
なにかあった時、義理の親族から主を守ってくれなさそうな印象を受けた。

[138. 匿名]

好きじゃないと結婚出来ないでしょ！

[139. 匿名]

結婚にびびってるのか煮え切らない男いるよね。
男の決断待ちながらも先延ばしにされて結局別れて婚期逃した友人いるよ。
結局は結婚って男側のタイミングと決意なのかなと思った。

[140. 匿名]

31歳から教師になる為大学に通うような彼氏とは別れるべきでしょうか…

[141. 匿名]

自分次第だよ。
どんなにお金に恵まれて親戚付き合いがなくても
自分が満足しなければあるいはそうなるよう努力しなければ不幸に簡単になる。
主さんは場所が問題？
それなら、東京なんて３０年のうちに地震くるって言われてるよね？待機児童もいっぱいじゃない？嫌な所探したらどこだろうといくらでも出てくるよ。

[142. 匿名]

>>138
トピタイ再読　

[143. 匿名]

冷静になったら結婚なんてできないよ

[144. 匿名]

フィフィからのお言葉
「いまのご時世、「私を幸せにしてね」なんて言う女性は、男性からしたら重荷でしかないですよ。
　頑張って一緒に幸せになろうね、と心から言える女性でないとダメです。」

[145. 匿名]

田舎＝地獄、ではないよ。
田舎にきて楽しく畑やったり、子どもが自然いっぱいの中で育つのが嬉しいと思う人もいる。人それぞれだよ。

[146. 匿名]

>>140別でトピ立てお願いします

[147. 匿名]

良いんじゃない？
フィフィは逆に結婚を就職だと勘違いしていて、
男性をお金でしか見ていないところが
男性の結婚離れの原因だって言ってるくらいだし

フィフィ、未婚率上昇に「結婚できないのは女性に問題があるんじゃないの？」「理想の女性がいない」

フィフィ、未婚率上昇に「結婚できないのは女性に問題があるんじゃないの？」「理想の女性がいない」 あの言葉で思うのは、男性にハントされるほどの魅力がない女性が「アイツは草食だから」って上から目線で言ってるに過ぎないのよね。そうでもしなきゃ示しがつか...

[148. 匿名]

>>144
「幸せにしてね」
「幸せにしてくれない」
確かに女友達から聞くのはこの言葉ばっかりだ（笑）

[149. 匿名]

結婚って生活だから､出来るなら似た環境で育った人が良いような気がする。
田舎には田舎の常識があって､良い悪いではなく理解するのは難しいのでは…
ただそんなのは関係ない!!って情熱があれば良いのかも。主さん次第ね。

[150. 匿名]

好きって気持ちプラスある程度以上の経済力があれば大丈夫かと思います。

[151. 匿名]

>>121
ごめん、なんかお花畑すぎるよあなた
中学生みたいな考え方
あまり適当なこと自信満々にいうと主さん混乱しそう

[152. 匿名]

その気持ちが大切だけど、月日が経つとそれだけじゃなかったなて思う日が来ると思います。

[153. 匿名]

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[154. 匿名]

>>134
もし本当に彼女を思って将来を考えた末に出る言葉が「こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！」なら、もう別れたほうがいいと思う

彼もその土地を出る決意は無さそうだし
どういう手順を踏んだら「簡単」じゃなくなるのか彼の考えを知りたいね

[155. 匿名]

彼は結婚したくないのか？
男らしくないね。

四国のどこかにもよるけど、わたしは四国に住みたいけどな。
首都圏で生まれ育ったけどのんびりしているのが好きだし、地方に2年住んだけど基本家でネットしたりDVD見てるのが好きだから、都会にいても田舎にいてもたいして自分の生活スタイルが変わらないことに気づいた。友達にも年に数回しか会わないし、料理好きだから新鮮な食材が手に入るところに住みたい。

でも主さんが買い物が好きとか、おしゃれなレストラン、カフェに行くのが好きとか、友達にたくさん会う人だったら田舎暮らしはきついかも。

[156. 匿名]

女は
結婚＝幸せにしてもらうもの
って考えなんだよ

フィフィの言うような「頑張って一緒に幸せになろうね」なんて言う可愛い女の子が世の中にたくさんいたら、そりゃ結婚率上がるよ

[157. 匿名]

好き！は大事ですがそれだけでは結婚できません。

[158. 匿名]

彼の真意は分からないにしろ田舎の結婚が大変なのは事実だよ。
同居前提が多い。嫁の立場になる人は試される場所だから。何の躊躇いもなく「来てきて～♪」言っちゃう人の方が気を付けた方が良さそうだよ
そんなんで離婚してる人を知ってるからさ

[159. 匿名]

戦後より前は女性は生きる為に結婚という制度を利用してきたとも見れるらしいからね。

[160. 匿名]

知らない土地に行くわけだから
俺がなんとかするから一緒に頑張ろうくらい言ってくれないと決心できなくない？
田舎に来ちゃダメだってどういう事？

[161. 匿名]

四国に主さんの実家とか
心休めるところがあるなら
頑張れると思う。

[162. 匿名]

>>1
まずは「彼からのプロポーズ」ってあったのかなあ？ もし、主さんがなんとなく結婚の話を匂わせて、彼が「そうだね」くらいの反応だったとしたら、その場は結婚の意志があると見せかけて穏便に済ませ、よく考えた振りをして「君のためにも…」の流れかも知れない。
「好き」だけで結婚出来るけど、その前に彼の真意が分からなければ！

[163. 匿名]

>>134
確かに恋愛中と違って大変な部分もあるけど、そんなに「決心」とか「覚悟」みたいに意気込むようなことかな。

もっと自然な感じでお互いの気持ちが「結婚したいな」ってなればそれでいいと思うけど。私はそうだった。

仮に覚悟や決心がいるような結婚だったとしても、主さんの彼の言葉からは、大変であっても主さんを守る！みたいな物が全く感じられない。

[164. 匿名]

二十代の頃は好きだけで結婚できた。
アラフォーになった今は、経済力や子供の教育に選択肢の多い都会に住めるかなども考えるようになった。

[165. 匿名]

こんな田舎に〜って、主の彼はこんな所に日本人に出てくるような辺境の地に住んでるの？

[167. 匿名]

・主さんの年齢
・結婚したら同居なのか

これを教えてほしい。

[168. 匿名]

>>167
彼氏さんのご両親と同居なのかっていう意味です。

[169. 匿名]

>>166
一般人の垢晒しやめなよ

[170. 匿名]

間違えてたらごめんなさい。

ネットの遠距離恋愛？
本当に恋愛したい人はネット恋愛からでも
近距離の人探すよ。
ネット恋愛で遠距離の人選ぶのは
やり取りでバーチャルのような恋愛したい人。

他にいるか、最悪は既婚者。

[171. 匿名]

あなたの事をよく知る彼自身が、あなたの性格が耐えられないだろうと今の段階で認識してる時点で、彼もこの結婚に不安なんだろうと思う。

もしするなら「こんなはずじゃなかったのに！」と一切彼に愚痴らない覚悟で結婚しなければならない。

[172. 匿名]

>>170

既婚者って可能性もあるね！
思いつかなかった。

[173. 匿名]

主さんと近いケースで、東京で彼と出会って、
結婚してから彼の実家の田舎（中国地方）に嫁いだものです。

田舎の暮らしは確かに生活水準の違いや不便な所があるし
もちろん逆に田舎だからこそのいい所もあるのだけれど
その生活を含めて彼と楽しめたり、乗り越えられると思えるかどうかかな。

知らない土地での新しい生活というのは、
慣れるまでは殆ど彼に支えてもらう形になると思います。
それを彼が苦に思わないのなら、
彼が100%あなたの味方（盾）になってくれるという人なら
親戚付き合い、家族付き合いも含めて大体なんとかなります。
相手の故郷に嫁いで一番最悪なのは、夫が味方になってくれない場合なので。

あとはやっぱり、一度、もしくは何度かその故郷に足を運んでみることかな。
彼と一緒に近辺を歩いたり、義両親に会ってみるのは大事。
この二つをやって、「自分には合わないかも・・・」って直感で感じたら
結婚後の生活は、ちょっと険しくなる事を覚悟したほうがいいかも
逆に「彼と一緒ならなんとかなりそうかな」と思えたなら
多分、なんとかなると思います。

[174. 匿名]

>>158
ちなみにその離婚した方は彼&家族一同大歓迎な感じで、出会いから結婚まで１年くらいでトントン拍子だったよ
しかし結婚から離婚までも早かった…。まずすぐ結婚より実際その田舎に出向いて向こうの家族に会ってみたりとか(それでも結婚前は良い顔しかしないけどね）自分の親とも話したり慎重になった方がいいと思う。

[175. 匿名]

主です。
皆さんのコメントすべて読ませていただきました。
>>1に書ききれなかったことを加筆します。

まず年齢ですが、私24歳彼28歳です。

彼の親戚はみんな四国です。（スダチが有名な県です）
わたしは東京生まれ東京育ちです。

彼の両親については、はっきり言って毒親だと思います。
わたしとの結婚も反対しています。お母さんはいなくてお父さんだけなのですが、まだ会ったことはないです。

結婚の話については、彼からせかす様に言ってきました。

[176. 匿名]

>>159
戦後より前の話とかどうでもいいわ

[177. 匿名]

嫁いで彼の実家に入ることになるなら、結婚するかどうか決める前に2泊くらい試しに泊まりに行ってみるとか。(本当に結婚前提なら実家でも泊めてもらえると思う)

家族の雰囲気や田舎の感覚が少しでも把握できれば結婚するかどうかも決断しやすくなるんじゃないかな？

好きって気持ちも重要だけど、環境もかなり重要だからなぁ。

[178. 匿名]

一回その土地へ行ってみてはどうですか？

私のお友達(関東住まい)も長年遠距離してて、彼の住んでる街へ行ってみたら
「彼のことは好きだけど友達も親もいないこの街ではどうしても暮らせない」って別れを決めたようです。

逆に大丈夫って気持ちが固まるかもしれない。

主が後悔しない選択をできますように。

[179. 匿名]

主さんの彼、主さんの幸せを第一に考えている風に見せかけて、結局は結婚しない理由を主さんのせいにしようとしてるよね。
すごく不誠実な感じがするので、よ～～～く話し合って誠意が見えないようであれば破談もありなのかも。

[180. 匿名]

>>175
反対されてる結婚なら余程二人の決心が強くないと厳しいね
その上彼も逃げ腰のようでは苦労が見えてると思うな。知らない土地で味方が居なくても主が強く生きてく自信あるならいいけども

[181. 匿名]

＞こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！

こんなセリフ言われたら行きたくなくなるわね。田舎だけど一緒に来て欲しいって言ってくれればね。
行ったら行ったで意外と田舎のほうが合う人もいるしさ。
好きだけじゃ暮らしていけないけど、根底に好きが無ければ色々我慢できないよ。

[182. 匿名]

>>175
なぜ義父は結婚反対してるんですか？

[183. 匿名]

>>175
毒親と分かっていてその土地に行けるかと言われたら、私は無理だな

結婚反対しておきながら、いざ動けなくなると嫁に介護押し付けるとか普通だしね
最悪のケースを全部想定して、それでもこの人がいい！って思える相手じゃないと厳しいような
しかも彼からせかすように結婚について言っておきながらこのタイミングでそんなネガティブな発言って...なんだか頼りない

[184. 匿名]

主です。

結婚後は同居ではないです。
しかし近くに住むことにはなると思います。
付き合って2年半、遠距離は1年です。
四国には何度も遊びに行っています。
市内なので生活に困るほどではなさそうという印象です。
しかし、私はまだ車の免許をもっていないのでそこは問題かもしれないです。

[185. 匿名]

主さんと本当に結婚したかったら
どうやったら結婚生活をうまくやっていけるかの方法を考えないかな。

親戚づきあいや、家事、知らない土地での暮らしが心配というのであれば
環境を整えたりするはず。

「こんな田舎にそんな簡単に来ちゃだめだ！」ってセリフは
なんか隠してるか、状況に酔ってるか、結婚する気が失せたか…
何にせよ誠実な感じはしないよね。

[186. 匿名]

田舎は免許必須だよ
反対されてまで結婚する価値あるように思えないな…

[187. 匿名]

都会育ちが田舎に嫁ぐと、大抵もめるよね…
よくガルちゃんのトピでも、都会から田舎に嫁いだ人達の苦労話コメントあるもんね

[188. 匿名]

だけど、都会の人でも転勤で車無いと不便な地方へ行く場合もあるよね。

田舎とか言ってたら、いつまでも結婚出来なくなりそう。

[189. 匿名]

四国出身、東京10年、現在は関西住みです。

親戚づきあいは世代も変わってきてますし、わりと平気と思いますよ。
(同居家庭だって減ってきてます)
大金持ちまでならなくても、多少のお金があれば東京より裕福な暮らしが出来ますし。
教育も進学校なら東大京大に行く人普通にいますので、心配ないと思います。

仕事を中心に考えるならオススメしないけど(マスコミとかイベント系の仕事は少ない)
こだわりがないなら、ゆったり過ごせますよ。

[190. 匿名]

人によるってのが大前提ですが。
私は大阪→四国に引っ越したとき大変だった。
かなり排他的。
それからルーズ。「沖縄時間」みたいな言葉の、四国バージョンがあったはず。

あと、彼父の仕事は知ってる？
いろんな地域があるけど男がヒモっぽい地域もあるよ。
女が一家を支えるのがあたりまえな地域。

納得いくまで何度でも足を運んで、ちゃんと見極めたほうが良いよ。
彼の言葉じゃなく、行動をよーく見てね。

[191. 匿名]

私はコメ主に嫌われるのを覚悟で、結婚しないことを勧めます

[192. 匿名]

>>184
だとしたら、今のところで免許取ってきてね、で済む話。
一緒にがんばろうよとか、こんな点が問題だけど解決法を探そう、とか
前向きな話はないの？
結婚までする関係なら、もっと具体的に腹を割って話せば良いのに
なんか一線ひかれてるというか、主さんに諦めて欲しいという印象。

[193. 匿名]

>>175
彼氏は親に言いくるめられてるのかな？
なんか、うちの妹が遠距離してた時の彼氏が言ってきた言葉とすごく似てる。
手引きしてたのは彼の母親だった。うちの妹との結婚が反対だったみたい。
その彼氏がもし親の意見に左右されてるのなら、ちょっと残念な彼氏だね。頼りないよ。
彼のほんとの気持ちが知りたいですね。見極めって大事だよ。

[194. 匿名]

>>175
＞結婚の話については、彼からせかす様に言ってきました。
　　↑
自分から急かすように言って来たのに、今度は「やっぱ、止めた方がいい」って？
どんだけ優柔不断なんだよ。
トピ主さん、いい？
彼はそんな大事なことを「見切り発車」で言ってしまうような人。
責任感が弱いし思慮深くない。
悩む必要がないほど止めた方がいい。

[195. 匿名]

主です。

彼とは東京で出会いました。
家庭の事情でやむを得ず地元に帰ってしまいました。
1年遠距離したけど、結婚しないならこのままずるずる付き合っても意味がないということで結婚の話になりました。

彼はもう地元から出ることはないです。


義父は毒親なのでお見合い結婚以外は全部反対している感じです。

みなさんのコメントを読んで、やっぱり考え直したほうがいいと思いました。
彼が好きな気持ちに嘘はないけど、少し意地になっていた部分もあったかもしれません。

[196. 匿名]

私も田舎に嫁いだけど、それなりに楽しく、のんびり育児してます
でも私は義家族に恵まれたからだと思います
義実家は兼業農家ですが今は子供が小さい事もあって畑仕事を強制される事もないし、手伝える事があったら手伝いますって言葉だけでも喜んでくれるような義両親だからです
田舎暮らしが楽しめるかどうかは確かに義家族と主さん次第です
あと、彼がどんな事があっても(間違いじゃない限り)主さんの味方でないと難しいと思います
彼が地元から出れない(長男や跡継ぎ)とかで主さんが思い描く生活が出来ない時、どうしますか？
育児に関しても子供に与えてあげれる教育環境も都会とは違います
これに関しては田舎こそ経済力は必須です
まだ色々、彼と話し合う事が多いと思いますよ

[197. 匿名]

>>175

主さん24歳！！！若い！！！

慎重になった方がいいかもね。
慎重になった結果、彼と結婚しよう！ならそれでいいし、おめでたい！^^

でも、不安なことがあるなら結婚する”前に”確認、解決しておいた方がいい。

とにかく一度彼氏さんのお父さんに会った方がいい。
しかし結婚反対って会ってもいないのに何が反対なんだろうね・・・。
でも会ったら変わるかもしれないし。
主さんもお会いして、なんか違う！って思ったらまた考えればいいし。

[198. 匿名]

金があれば大抵のことはおk

[199. 匿名]

まだ24でしょ？
もったいないよ。若さは戻らない。実家も仕事もある東京でやり直しするのも悪くないよ
その彼の為だけに四国に行って良く思われてない義親の介護に、育児
こんなはずじゃなかったなんて言わないでね

[200. 匿名]

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がるちゃんでもたびたびトピになる話題だよね

[201. 匿名]

親戚付き合いも近所付き合いも、それなりの限度があるよね

気になるのは旦那さんになる人の言葉
そういうことを言うなら田舎に来いなんて言うなよって話だよね

確かに好きだけではどうにもならないのも現実
新婚１ヶ月足らずで実感した（笑）

[202. 匿名]

親戚付き合いは大変とはいえ
親戚の人柄によるから一概にはね…

[203. 匿名]

>>195
ちょっと確認したいんだけど、彼が自分で父親のことを毒親と呼んでるの？
それともトピ主さんが書いてるだけ？
もし２８歳の男が彼女に「オレのオヤジは毒親で～」なんて言ってたら、さらに引くわｗ

[204. 匿名]

とりあえず彼のお父さんに会ってみたら？
それから考えても遅くない気がする

[205. 匿名]

義父、見合いじゃないと結婚認めないとか、意味不明！！！
彼氏さんもお父さんの言いなりかい！
一度プロポーズしといて、やっぱり田舎は無理かもしれないよとか、なんだそれ。

[206. 匿名]

やってみなければ何とも言えない

[207. 匿名]

彼氏は主に来て欲しいのか、来て欲しくないのかわかんないね。
いきなり結婚・引越じゃなくて連休にでも数日滞在してみたら。
向こうの親にも会って、全員が納得してから行った方がいいと思う。

[208. 匿名]

お見合いされてるのなら
他に候補はいるのかも。

彼は色々な話して
男性から振るの悪いから
貴女から振ってほしいのかもね。

[209. 匿名]

彼氏実家は自営なの？
毒とわかってるのに近くに住むのは、結局家族の方が大事だからじゃない？

[210. 匿名]

出来るでしょ。
キライでも金があるから良い人もいるし。
自分次第。

[211. 匿名]

お見合いしか認めていないお義父さんと今後うまくやっていけるのか
もし対立した時に彼（夫）は味方してくれるのか

四国と東京なら、もし主さんが実家に帰りたい！ってなってもそう簡単に帰れる距離じゃないからね
その辺もリスクはあると思います

[212. 匿名]

主です。

彼の言葉に不信感は確かにありますが、最初は積極的で「一緒に頑張ろう」とか「俺しか味方がいないから俺も頑張らないと」とか言ってくれていたんです。

ですが、深く考えれば考えるほど難しいことが多いように思えてきたらしいです。

それと、結婚して私が四国でほんとに頑張れるのかが想像できないといわれました。

>>203　さん
彼が自分で毒親と言っていました…

[213. 匿名]

>>204
賛成。
全部不安なことは行動起こして確認してからにしても遅くはないと思う。
お義父さんに会ってから決めるのでも遅くないと思う。

なんにせよ、24歳なら余裕でやり直しきくから大丈夫。
若いっていいね～～

[214. 匿名]

はっきりしない彼氏だな。
しばきたくなるわ。
暴言ごめんね。

[215. 匿名]

義理の父親はたぶん都会から嫁いでくるのを快く思ってないのでは？地元が遠いと色々大変だし・・
24歳とまだ若いのなら、早まって結婚しないほうが良いと思う。

[216. 匿名]

主さん今回はやめとこう｡縁がなかったんだよ
彼もブレブレだし、親も毒親(笑）みたいだし、実家から遠く離れた田舎だし。
もっと良いタイミング、条件の出会いはまだあるよ
その年齢で結婚して失敗してしまってからだとそれこそ時間の無駄だし、労力が半端ない

[217. 匿名]

私24歳、彼28歳の時東京青森で遠距離ののち青森に嫁ぎました。確かに東京とは違って仕事も生活も苦労することばかりですが、壁に当たる度に旦那に支えられながら何とか乗り越えてきました。親戚付き合いもかなり面倒ですし…
何ていうか、結婚したらお互い支え合うことが増えるし、主さんの彼が後ろ向きな考えなうちは結婚も厳しいのかなぁと思いました。

[218. 匿名]

私もいろいろあって中々結婚話が進まなかったけど、旦那がいろいろ義父母に時間をかけて話をしてくれて結婚したよ。

特に義父が難しいということだったから、初めて会う時は怖くてかなり緊張したけど、あれ？って拍子抜けするくらい良くしてもらってる。

そういう場合もあるから、主も実際に一度会ってから判断しても良いと思う。

[219. 匿名]

>>212
＞深く考えれば考えるほど難しいことが多いように思えてきたらしいです
　　↑　
違うよ、それはオヤジに説得されて、彼の心が揺れた結果ですよ。
彼が自分で考えてるんじゃない。
ってことは、オヤジの影響をモロに受けてる証拠。
よって結婚後もオヤジの考えが最優先、主さんは二の次ってこと。

＞彼が自分で毒親と言っていました
　　↑
私の質問に答えて下さってありがとう。
やっぱりね。
絶対、結婚止めときなよ！
今日、お別れの電話入れた方がいい。

[220. 匿名]

義父がお見合いしか認めないって言ってるなら、主さんの彼がお見合いしてる可能性はないのかな？
実はそっちで相手を見つけてたりとか考えてしまいました。

[221. 匿名]

相手を傷つけたくなくて
何かしら断る時って変なイイワケになる…

[222. 匿名]

>>175
まだ24か
別れるに1票

[223. 匿名]

何とも頼りない彼氏だな…

[224. 匿名]

主さん車の免許の件だけだったら、田舎は運転しやすいし、免許さえ取ればなんとかなるよ。
でも問題はそこじゃないね。。。

よく考えて、彼氏さんとも話し合って、納得する結論が出るといいね。

[225. 匿名]

こういう男と別れ話してもブレブレでズルズル行きそう。ハッキリ言ってやらなきゃダメだよ
毒親のいいなりみたいだから

[226. 匿名]

彼は別れたいの？
それならそうとはっきり言って欲しいよね。

[227. 匿名]

主です。

お見合いの話ですが、今のところはまだしていません。
お父さんの影響はかなり受けていると思います・・・
実はお母さんが亡くなっているので、毒親のお父さんでも見捨てられない(東京に戻れない)というのもあるのかと思います。
私よりお父さんなのかーと思って悲しくなりました。

[228. 匿名]

私は、金づる、家政婦だったみたいで、やはり結婚はありませんでしたよ
お互いに好きなら結婚しますよね

[229. 匿名]

頑張れるのかが想像出来ないなんて、する前から言う人とは絶対うまくいかないと思う。
そんな人と結婚して子供出来たら、生活もっと悲惨な目に合う。

お互いに頑張ろうと言ってくれる人見つけた方がいいよ。

[230. 匿名]

親と話し合い以前の問題じゃない？
優柔不断なとこが主を不安にさせてるし、今後もそんなことがしょっちゅうあるはずだよ。
会って義親がいい人だったとこで安心できる気はしないな。

[231. 匿名]

友達は男の子三人生んで子育て中だけど、大きくなるにつれていろんなことに
お金がかかるようになる。
旦那さんは超低収入で家事にも非協力的。
前はめちゃくちゃ仲が良かったのに、北風が吹いてるみたい。
お金は大事。

[232. 匿名]

もちろん主さんが自分で乗り越えることは大事だけど、口先だけでも「僕はずっと味方だから一緒に頑張ろう」って強く言ってほしいけどね

いろいろ考えて「（主さんが）本当に頑張れるのかが想像できない」って...頼りなさすぎる

[233. 匿名]

>>227
それなにかあったら彼氏は父親につくと思うから結婚はやめたほうが良いと思う…
息子に思い通りになりやすい地元出身の女性とお見合いで結婚してほしいのかなと思った

[234. 匿名]

私もいなか育ちで彼がど田舎育ちですが（車で1時間ほどの距離）結婚を反対されました。理由はいまだに従順な娘を向こうの親が望んでいるから。向こうの親に借金があるため同居、近所付き合い、共働きなど色々求められましたよ。田舎の長男はいまだに親に逆らえなかったり親の言うこと最優先、地域の目を気にしたりするひとも一定数います。そのような親が多いせいかその地域の若い男性は皆独身だったりします。スーパーもお店も車で近くて４０分くらいだったりするのに。田舎っぺどうしの結婚でも難しいから東京から嫁ぐのだともっと難しいかも？娯楽もないよ。大阪から還暦近くで帰ってきた人でさえ何もなくてなげいたりホームシックになったりしてる。松山（愛媛県民なので例え）とか街中ならすごしやすいかな？でも、私の話も一部ってだけで彼の本心はわかりませんが。とりあえず今も長男教も古く残ってる地域もあります。

[235. 匿名]

四国田舎だしかなり東京の便利な環境と違うね。

[236. 匿名]

うーん。彼氏は結婚する気がないように思えてきた。主さんは義理父に会った事ないんだよね？そうだとしたら結婚相手はお見合いしか認めないってのも本当かどうかわからないよ。

[237. 匿名]

>>227

まぁ男で一つで育ててくれたお父さんだからね・・・親を大事にできない男よりはいいかもしれないけど、だからと言って主さんのことをないがしろにして良い理由にはならないね。

東京生まれ、東京育ちの主さんが四国に嫁ぐって相当な決意がいるのに、彼氏さんはお義父さんの言いなりって、だいぶ不安要素ありだね。そりゃ悲しくなるよ。

[238. 匿名]

どこまでが本音で気遣いの嘘が
分からないよね。

[239. 匿名]

好きだけで結婚は出来ます！

でも恋愛感情のなくなった今、後悔してます。
やっぱりカネだよ！カネ！！

[240. 匿名]

お互い好き合ってるなら結婚しちゃえば？バツイチ女の中古市場価格もまあ安定してるし。なーんにもしないで王子様探してて40代になっちゃう女があまりにも多いから。

[241. 匿名]

主が実際、義父に会って決めてからでも遅くはないよ

[242. 匿名]

止めた方がいい！

ってアドバイスきいて、
あっそうだね、止めよう～ぐらいの決心だったら
無理でしょ。
そんぐらいの障害乗り越えてく位じゃないと
色々無理だね～

[243. 匿名]

どの程度の毒親かも気になる

[244. 匿名]

主さんはすでに彼氏さんに失望している様子。
本当に四国に嫁ぐほど良い男なのか？見極めて！！！！
主さんの文章だけだと優柔不断で頼りない男に見えるよ。
お義父さんの言いなりなんて、やだな。
自分の意志で行動する男がいい。

[245. 匿名]

主はまるきり信じてるけども…
彼の話だけじゃ、本当に毒親がどうか分からないけどね
片親だろうが受け入れられなくて離れるもんだよ

キツいこと言うけど、親父をダシにあなたと距離とろうとしてる可能性もある

[246. 匿名]

そういう家の人は同じ地元同士の人を望んでそう
何もわざわざ東京から嫁いで苦労を買う必要は無いって。だって彼も本気であるなら東京に出る事だって出来るんだからね
主の情報だけ見ると苦労だらけの結婚生活だなあと思った

[247. 匿名]

主さんが素直そうな子であることはわかった。

[248. 匿名]

ここまで主さんのコメント読んだけど、自分が主さんの親なら結婚反対するかも。

義父が毒親関係なく、この彼では幸せになれなさそう。

[249. 匿名]

彼氏が胡散臭い。付き合って二年半で何でも四国に言ってるのに義父に会った事ないって。。。彼氏は結婚する気がなさそう。毒親ってのも彼氏が言ってるだけかもね。

[250. 匿名]

もしお義父さんと会ったって、数日じゃ本当にどういう人かなんて判断できないよ。
（経験者は語る）
しかも彼自身が優柔不断なので、もうお義父さん以前の問題。
カボス県っていうのも全く関係ない。
とにかく、この男がダメ！！
この男はあなたと別れたら地元女性と見合い結婚するだろうけど（相手がみつかった場合）、その人も幸せにはなれない気がするけど、主と結婚しても主も幸せになれないよ。

[251. 匿名]

彼の職業とあなたの職業は何なの
今の仕事って、続けたいと思わないの？

[252. 匿名]

親が毒親なら私は結婚しない
そんな人と何十年も付き合わないといけないとか無理

[253. 匿名]

「好きだけで結婚出来るか？」以前に、
そこまでの「好き」が全く伝わってこない。

[254. 匿名]

主です。

お父さんが毒親というのは、彼との電話をスピーカーで聞かせてもらったことが何回もあり本当です。

皆さんお察しの通り優柔不断の彼です。
言うこともコロコロ変わるし、どうしたらいいかわからないです・・・
私の決心はなんだったのだろう、ととても虚しくなります。

ですが私も、自分から彼を切ることができなくて悩んでいます。

別れを自分から切り出せません…


正直、背中を押してほしくてこのトピをたてました。

頭では、本当はわかっています。皆さんの言うとおりです。

24歳で若いからまだやり直せる！という意見はとても心にしみました。
ですがやっぱり、彼のことが好きすぎて彼以上の人に出会えるかとても不安です。

[255. 匿名]

「旦那が自分の味方をしてくれること」ってとてつもなく大事なことだよ。
結婚したら結婚式、住居、仕事、金、出産、育児、親の介護などなどいろんなことがある。
その都度、旦那がお義父さんの意見ばかり聞くようだったら結婚生活やっていけない。

彼氏のお父さんのことも気になるけど、彼氏さん自身のことをよく見てみて。
本当に主さんの結婚相手としてふさわしいかな？
文面だけだとわからないことがあるけど、結婚後なにか問題が起きたときにお互い助け合っていけそうかな？

[256. 匿名]

24なら次がある。

[257. 匿名]

じゃあやめておきましょうって言ってごらん
手のひら返して
君ならイエスと言ってくれると思った
お願い結婚してくれ！(介護要員として)
って言いそう

[258. 匿名]

>>254
じゃあ、その優柔不断男の一体どこがそんなに好きなの？
それを教えてほしい。

[259. 匿名]

それで別れるならそれまでの男だったんでしょ。私は旦那と結婚するってなった時、義両親も良い人だしうちの家族も気に入ってくれて旦那も頼りになるし不安なんか無かったよ。主さんまだ若いんだから、こんな不安になる人と結婚したらダメだよ。

[260. 匿名]

>>254
主さん
今まで付き合って情もあると思う。でももっと強くなろうよ。もっと良い人はたくさん居るよ。
悩む時間がもったいない。彼氏彼女のうちはいいけど、結婚は生活だよ。主自身が自立して強く無ければ続けるのも難しいよ

[261. 匿名]

>>258

そりゃーもう。顔と金でしょ。そこまで性格が優柔不断＋親も面倒そうなのに、離れなれないってのは。

[262. 匿名]

>>254
＞彼のことが好きすぎて彼以上の人に出会えるかとても不安です
　　↑
あのさー、私も独身時代「好き過ぎる人」って２人ぐらいいたよ。
だけど、結局結婚したのは「好き」という感情より「尊敬」って感情がかなり高い人だった。
あれから２０年以上、夫婦円満。
そのトピ主の「好き過ぎる」って、あまり信用できない感情だよ。

[263. 匿名]

想像だけど、優柔不断なのはいつもお父さんの顔色をうかがってるせいじゃないかな。
毒父から離れない限り、彼氏自身も幸せにはなれない気がする

[264. 匿名]

>>254
主も彼に負けず劣らずの優柔不断ねぇ。意地悪かもしれないけど、一旦何も考えず結婚してみたらいいんじゃない？それで痛い目見たら目が覚めるでしょ。何も無かったら万々歳と言うことで。

[265. 匿名]

私は東京育ち東京住まいですが、去年静岡出身の人と結婚しました。
でも、結婚するときに向こうのご両親から大反対されました。（実際は彼の妹が極度のブラコンで、会ったこともない私の悪口をずっとご両親に吹き込んでいたらしく、それで反対されました）

私はなぜ反対されるのかわからず、すごくショックで別れるしかないのかな、と悩みましたが、彼が両親と絶縁しても結婚したい。とずっと言ってくれたので、結婚しました。（現在ご両親とは良好な関係です。義妹と旦那は縁を切ってしまいましたが…）

反対されたときに、彼がなんとしても自分の味方についてくれないと、結婚後も苦労するだろうなとは思います。

[266. 匿名]

彼が子供だと思います。
そういうタイプの人は、30過ぎても独身であまってるタイプだよ。
自分が世帯主になる、新しい家族を作る、という考え方や責任感をまだ持てていない。

主さんに早く結婚したいという願望がないなら、いま別れる必要はないと思います！
ただ、早く結婚したい、早く子供が欲しいと考えているなら、辛いけど早く別れたほうがいい。

[267. 匿名]

>>254
いやいや、今恋愛真っ最中だから彼氏以上にいい人と巡り合えるか不安なだけで、確実にその優柔不断彼氏より良いひとはいるだろ。

とりあえず主さん気晴らしに合コンでも行ったら？
やっぱり彼氏がいい！って再認識するかもだし、素敵な人ほかにもいるじゃん！って思うかもだし。
新しい出会いを求めてもいいとおもう。

ちなみにわたしは田舎の無口で年下の子と付き合ってたけど、その子に了承を得た上で職場（都内）の先輩と食事に行き、結果乗り換えた。聞こえは悪いけど、よりよい条件の人と結婚するためなら手段は択ばなかった。別に浮気したわけじゃないし。

賢く生きなきゃ。

[268. 匿名]

>>1
そんなことも自分では考えられないの？

[269. 匿名]

もうさ、彼氏も東京に引っ越しして義父から
離れればいいけど仕事あるし簡単にはいかないよね…義父相当強い感じがする

[270. 匿名]

>>267
次に付き合う人の目星がついていれば別れられるしね。
他の人にも目を向けてみるのはいいかも。だって主さん24だし！

[271. 匿名]

田舎は、親戚だけでなく
御近所付き合いなどもあり
人のことを見て気にする人が
多いような気がしています。

正直なところ
本当に面倒くさいです(><)

[272. 匿名]

私の母も、毒親持ちの父のところへ嫁いできて、そりゃもう大変でした。
主さん絶対にやめておいたほうがいいです。
母も、まわりから反対されたけど結婚しました。昔、母が「まわりがダメだという結婚はしない方がいい」とこぼしたことがあります。
田舎の大変さも力説したいのですが、長文うざいと思うのでこのへんで。
四国の田舎で育った者より。

[273. 匿名]

私は生まれてこのかた東京なんですが、地方に嫁いだ友達からは苦労話しか聞いたことないから、主さんがとても心配です。

東京はいろんな人がたくさんいるから、いまの彼氏さん以上に好きになれる人、きっと見つかると思いますよ。

[274. 匿名]

>>254
言う事がいちいち変わる人との生活は本当にしんどいよ
今は限られた時間内で会ってるから、気持ちが浮ついて悪い部分も仕方ないかで済ませられるけど、四六時中毎日だと殺意わくかもよ？

[275. 匿名]

まぁ結局は俺(義父）の介護要員ってことだよね
東京から来る人だと何かあったときあちら側からしたら都合が悪いから、断りたいんだろうね。

[276. 匿名]

私は、親を捨ててでも自分を大切にしてくれないような男に価値はないと思います。
それだけで別れる理由には充分です。

[277. 匿名]

父親がすすめる地元の女性か
遠距離の彼女か悩んでるから
中途半端な感じなんだろうね。

[278. 匿名]

おばぁちゃんが住む四国にたまに遊びに行くけど実際問題住むのは難しいと思った。

デパートは一つしかないし、入っているテナントもめぼしいものはない。
個人的にはエストネーションやバーニーズがないのが辛い。
レストランだって都内みたいに選び放題じゃないし、東京育ちが地方で暮らすのは厳しいんじゃない？

[279. 匿名]

>>155
田舎のほうがのんびりできないかも。
親戚が突然家に来たり。

[280. 匿名]

その男のどこが好きか、主から返答がないってことは、やっぱり「顔」だな。
尚更この結婚止めた方がいい。

[281. 匿名]

好きなだけじゃ結婚生活は厳しいと思う。
最初はいいけど、いつか愛情は冷めていくもの。
冷めないとしても最初程の熱量は続かないよ。
それを抜いても一緒に居られる理由がないと厳しいと思う。

結婚離婚して学びました。

[282. 匿名]

好きだけで結婚できるよ
というか好きじゃなきゃ結婚生活を続けられない

地位は名誉やお金がいくらあろうとそれだけでは別れる時は別れる

[283. 匿名]

私のいとこのお兄さんはその状況に近い感じで婚約破棄になったよ。
いとこは九州のド田舎出身で、東京で働いている時に東京出身の彼女に逆プロポーズ受けて、ゆくゆくは九州の実家の仕事を継ぐ為に帰るって説明した上で婚約。


でも報告の為に一緒に帰省したら、想像以上の田舎っぷり＆九州の独特な習慣に慣れなかったみたいで、東京に帰ったら即別れたいと告げられてひきとめられずお別れする事に。


だから優柔不断な彼氏の言い分もすこーしは分かる気がする。
お兄さんは今でも独身なんだけど、どうやらその事で結婚に尻込みするようになったみたいだったから。


それでも良いから！って押しかける位の強い気持ちが女性側にもないならやめた方が良いかも。

[284. 匿名]

主です。

彼の仕事は医療系の士業です。
就職先には困らないと思います
わたしは正社員でＯＬです。

本当に、親を捨ててでも私を選んで安心させてほしかったです・・・

彼のどこが好きかですが、いまは嫌なこの優柔不断な性格がとても優しい人と思ってしまっていました。

顔やお金は普通です。
わたしにとても尽くしてくれていて、最初は彼の方が猛アタックで付き合いました。

[285. 匿名]

彼、ちょっと自己肯定感低い感じしちゃうよね？
今は好き過ぎるかもだけど後に苦労しそう…
主も彼に依存しないようにね…

[286. 匿名]

お見合い結婚以外は認めない親って・・・
自分の認めた女しか許さないって感じだな。
息子の嫁じゃなく、自分にとって都合のいい世話役を探してる感覚。
きっと都会育ちの女なんて気が強そうでいけ好かないって思ってそうｗ
主さん、もしそこに嫁いだら、その家の男どもの世話をする家政婦として扱われて、一切尊重されることなく人生終わると思うよ。
彼も頼りにならなさそうだし。
まだ24なら何とでもなるよ！

[287. 匿名]

あなたの事をよく知る彼自身が、あなたの性格が耐えられないだろうと今の段階で認識してる時点で、彼もこの結婚に不安なんだろうと思う。

もしするなら「こんなはずじゃなかったのに！」と一切彼に愚痴らない覚悟で結婚しなければならない。

[288. 匿名]

>>284
彼についていったら正社員をやめることになる
リスク高すぎだよ
別れたら彼以上に良い人が見つからないかもしれない
結婚してよいといえる人に出会えないかもしれない
でも正社員で働き続けられる
彼についていったら関係がこじれても経済的な理由で離婚もできないし
離婚したとしても高確率で非正規で働くことになるのでリスキーすぎる

[289. 匿名]

>>284
それ、完全に「釣った魚にエサやらない」タイプじゃんｗｗｗ

[290. 匿名]

やめときなー

人生一回きり。
腹わって思ってること全部言って
お互い歩み寄れなければ
時間の無駄！
次、行きな。
次の人はもっといい人かもよ

自分に素直に生きなさい

[291. 匿名]

>>284
＞最初は彼の方が猛アタックで付き合いました

一例で言うと私の友達、ちやほやされる花形職業やってたとき、猛アタックされてダサ男と結婚。
その後、浮気されて大変なことになった。
猛アタックする男って、結婚後、他の女にも猛アタックするからｗ

[292. 匿名]

都会を持ち上げるわけでも田舎を下げるわけでもないけど、やっぱり都会の便利さ華やかさの中で育ってた人が大人になってから田舎で腰を落ち着けて暮らそうったって、そりゃ無理だよね。
何もかもが違いすぎてさ。

大して大きくもない地方都市に住んでる私がレジャーで山間の町に行くだけでも、スーパーは見かけないし潰れかけのパチンコ屋しかないし雪はすごいしで、ここには住めないと思っちゃうもんね。

[293. 匿名]

彼氏は地元の女性と結婚、トピ主は東京で独身。これで終わり。

[294. 匿名]

>>284
それなら相手次第で問題なく結婚出来ると思うよ
士業系ならどこででも出来るから東京に出て来るのも可能だし
>>1の仕事もOLってどんな仕事内容なのか知らないけど
女性ならバリバリ働きたいんじゃなければ就職先はたくさんあるから
結婚を蹴ってまで一生の仕事とするほどの仕事なのかどうか

結婚というのは先がわからなくても協力して頑張って行けると思える人とするものです
先を考える時、良い事ばかり想像するのはダメだけど
逆に悪い事ばかりでも冷静でも現実的でもないですよ
人生良い事も悪い事も両方あります
片方なんて無い
一生トラブルがないなんて事も無い

[295. 匿名]

>>291
いい女を射止めたことで変に自信持っちゃうんだろうね。
自分がダサいのには変わりないのにｗ
女はいい男と付き合ったり結婚しても常に他の女性の心配したりする人が多いのに、男って何でそんな単純なんだろう。

[296. 匿名]

祖父母の代から、東京生まれ東京育ち。
埼玉でさえ、閉鎖的で不便で息苦しくて無理だった。

[297. 匿名]

>>284
私自身がそうなんだけど、毒親育ちの人と結婚するって相当の覚悟がないと厳しいよ。

毒親育ちは、そもそも不完全な環境で育ったがために、親を完全に切り捨てられるような精神力が育たないから。
それになんだかんだ言って親子で依存しあってる部分があるから、できあがってる関係性に他人が介入するのってすごく難しいよ。

[298. 匿名]

彼の反対する理由が納得出来ない
普通、本当に好きならむしろ田舎のいいところアピールして誘致しない？
もしくは自分が都会に来るとか
田舎というだけで「来ちゃダメだ！！」って、過保護なお父さんみたいなこと言うかな？
既婚者か他に本命がいるってことじゃないの

[299. 匿名]

田舎の方に嫁ぐのは大変だよ。
特に農家とかだったりすると。

今と違ういつの時代か分からなくて、
どこの国かも分からなくて言語も習慣も違う場所。
そのくらいに思ってていいよ。

結婚は楽しい事も辛い事も一緒に共有できる人がいいよ。
結婚前から必要以上に彼女を悩ませたりする人は、少し冷静に客観的に考えてみた方がいい。

あと、彼の親兄弟もどんな人がちゃんと確認してね。
結婚前からそういう人達にふりまわされて、あなたをかばってくれない男性ならやめた方がいい。
実家の考えを優先するとかね。

[300. 匿名]

義父がお見合い以外認めないって言うなら、義父の周りから固めていくとかは？彼とどうしても結婚したいなら、彼の親戚とかとまず関係良くして義父を説得するとかどうかなぁ…

[301. 匿名]

諦められる程度の気持ちなら止めとけば？

[302. 匿名]

彼は自然消滅を狙ってるから。一番後腐れもなく終わらせられる方法です。
結婚相手はもう近くにいそう。

[303. 匿名]

片方だけ頑張っても駄目な気がする。主さんだけじゃなくて彼氏さんに頑張る気があるのか謎。周りに友達もいない状況にもなるから、彼氏さんがその辺解ってるのかどうかも大事かな

[304. 匿名]

私だったら、この結婚はしない。
自分の親が毒親で彼女と結婚しても幸せにしてあげられないとはっきり言うような人はやめといた方がいいよ。
彼自身も毒親から自立できてないし、結婚してもいいなりになって何かあっても頼りになんてならないよ。
田舎の親戚関係が面倒だとか親が毒親だとか田舎は不便だとかいうなら、仕事に困らない彼自身が東京に出てきたらいいじゃない。
言い訳ばかりしてるけど、結局結婚に消極的なのか親から自立できない甘えたちゃんなのかのどちらかだよ。

[305. 匿名]

トピ主、もうそろそろファイナルアンサーできるんじゃないの？

[306. 匿名]

私も関東から東北に行きましたよ。
周りの人にはビックリされるし、都会人が田舎でやっていけるの？と色々言われましたけど、幸せです。ただ、友達いなくて愚痴ったりしたくてもできなかったりするにが辛いですけどね。

関東に就職してくれたらって思った事もありますが、関東で微妙な仕事されるより、今の会社の方がいいと思ったので。
彼氏さんが色々考えて辞めた方がいい！！
っていうなら「私だって色々考えたんだ、それでも貴方となら(辛いことも)乗り越えていける！」

なんて覚悟をしっかり伝えた方が良いと思います。
それでもゴネるなら、何が問題なのかしっかり確認したほうがいいです。

[307. 匿名]

>>284
結婚したらモラ夫になりそうで心配です

[308. 匿名]

彼自身に覚悟がない。主さんの話を聞いた感想ではこれが全て。
後、どうするかは主さん次第。

[309. 匿名]

>>156

昔はそうだったよ。
祖父母の時代とかね。
貧しさの中に、ささやかな幸せを探して（見つけて暮らしてた）
豊かになった変わったのかな？

[310. 匿名]

>>298
たぶん彼氏はもう見合いをしてて合う相手が見つかったか親が推す相手がみつかったか
どっちかだろうね。四国に直接来られるとバレるから事前に来ないように念を押してる感じ。
実はもう結婚してましたっていうのもありそう。この彼氏の場合周りが御膳立てすれば
トントン話が進みそうだから。

[311. 匿名]

もし病院の跡継ぎ～とかなら、勤務医より自営を選ぶと思うよ
自由度も入ってくるお金も全然違う

[312. 匿名]

今の人たちは男女共に、条件で選びすぎ。そりゃ未婚率あがるよ

[313. 匿名]

彼を悪く言ってごめんだけど、スピーカーで毒父との会話を聞かせるのもちょっと…と思う。
結婚したらあなたが毒親から彼を守ってあげる生活になりそう。

[314. 匿名]

こんなこと言いたくないけど…
ほんとに騙されてるってことない？
>>310さんの言うとおりだと思うよ？
本当に彼自身も結婚したいと思ってたとしても、あまりにも頼りないよ。彼自身がそんなで仕事やめて知らない土地にいって、慣れない生活と人付き合いにって大丈夫？
ひとりで頑張りきれるものではないよ…そういう意味では好きだけでは結婚できない。お互いの努力と気遣い、支えあえるかは重要。

[315. 匿名]

＞それと、結婚して私が四国でほんとに頑張れるのかが想像できないといわれました

これって最悪。
仕事を辞めたり移動したりのリスクを背負う側の主さんに、頑張れんのかって…
ふたりが幸せになるために、いちばん頑張るべきは「受け入れる側」の彼でしょ。
この意識が無い人と結婚すると大変だよ。
彼は主さんと結婚するために何を頑張っているのかな？
結婚後は何をどれほど頑張ってくれるのかな？

[316. 匿名]

主が好きならいいんじゃないですか。
私は彼に経済力に余裕があれば問題なく嫁ぎますね。なければ別れます。
他に子供やお金の価値観が合うか、生活する上で性格で依存や人任せにしないかなども考慮して決めますね。

[317. 匿名]

うん。

[318. 匿名]

>>284
＞親を捨ててでも私を選んで安心させてほしかったです

本当に親を捨てろとは言ってないんだよ。
例えば「こういう事情で本当はカボス県に戻らないといけないけど、君と結婚したいから東京に残るよ」とか言えば合格だったんだよ。
それならこちらから「いえいえ、あなたはカボス県に戻って下さい、私が付いて参ります」ってなるんだよ。
それなのに、この男はそそくさカボス県に戻って、それで「遠距離だから結婚しないなら別れよう」って何よ。
トピ主への思いやりとか重要度が全く見えて来ないんだけど。
確かに老人の多い地方で医療の士業だったら職には困らないし収入も安定してるでしょ。
でも、そんなこと関係無い。
結婚なんか、しねーよ！！（←トピ主が優柔不断なので私が答えた）。

[319. 匿名]

主です。

みなさま沢山のコメント本当にありがとうございます。

辛いけど、皆さんの言う通りだと思います。

家にも何回も行っているのでさすがに既婚は無いですが、もしかしたらお見合いの人かなんの人かはわからないけど二股してる可能性は完全に否定はできません…電話は毎日していますが、離れているのでうまく隠しているのかもしれません。

先ほど言ったように、彼の優しいところが好きです。
でも
悪く言うと甘やかされていただけでした。
何でも許してくれたから悪い意味で自然体でいることができてすごく居心地がよかったのです。
悪い意味でというのは、自然体というよりは気遣いが足りなかったかもしれないということです。

例えば
わたしは家事が出来ないわけではないのですが、やっといて〜とお願いすればやってくれたので次第に家事をしなくなってしまい、結婚してからのことも思いやられての発言だったのかなと思います。

長文になってしまい、支離滅裂で解りづらいところもあってすみません。

[320. 匿名]

田舎出身の私からすると、彼の親が「東京の子なんて！」と反対してるんじゃないかな。
とにかく東京はダメだ！東京の若者は軽薄で遊んでばかり！とか、知りもせず批判する中高年が被いのよ。
プラス聞き付けた親族一同も、ヤイヤイ口出ししていると予想。
(田舎はそれが当然の感覚なので、結婚後もかなり干渉される)
段々と彼もそっちに傾いて…親の言いなりの男性は地方は多いと思うよ。

[321. 匿名]

私は好き好き！で今の旦那と結婚したけど、何も後悔してないよ。
ただ主さんは親戚やらが絡んでくるからちょっと悩ましいよね。
田舎の親戚付き合いは大変だって言うし。
ただ結婚すると誰でも色々あるよ！
面倒な付き合いもあるしむかつくこともある。
そんな時に旦那がちゃんと寄り添って守ってくれる人ならあなたは幸せだよ。
親戚や義両親と結婚する訳じゃないし。
頑なにそんなこと言う彼、なんか隠してるのかな？
親がとんでもないモンスターとか

[322. 匿名]

まさに。私東京人。旦那、四国人。私は旦那について四国松山に行きましたが、やはり無理があります。向こうではパートなどにもでましたが、四国に限らず、地方の人は東京の人に敵対心をみんな持ちます。方言が話せないからそのままの言葉ではなしているだけなのに、東京の人ってなんか偉そうだよね。とか言われたり、向こうの言葉が本気で分からなくてかなり辛い思いをしました。ちなみに離婚しました。もう2度と地方では暮らしません。そもそも東京の便利をあたりまえに知っている人に地方での暮らしは無理です。雑誌で欲しい服をみつけても田舎にはそもそもブランド自体、店もないので買えません。暮らしてみないと分からないかもしれないけど本当に色々困りますよ。実家に帰るのも飛行機のらなきゃいけないし。やめた方がいいです。
唯一良かったことは、素晴らしく海が綺麗で田舎だから人がいなく海水浴もプライベートビーチ気分です。ただ、それだけ。

[323. 匿名]

東京から田舎に嫁ぐってだけでも慎重になる話なのに、その上で相手と親がそれじゃ思いやられる
まだ相手も親も安心出来る相手ならちょっとは前向きに考えられる話だけども。
自分が主の親なら反対するよ

[324. 匿名]

田舎に嫁いだひと、トピに現実がかいてあるよ。

北関東＋四国 夫婦です。

[325. 匿名]

相手が五体満足じゃなくなっても支えていける自分を想像できるんなら大丈夫なんじゃない？

[326. 匿名]

結婚したら女の人は頑張ることたくさんあるからね
特に田舎は親族と付き合いが密で噂もあっという間に広まるような狭い世界だよ
主が余程気に入られてるとか、気づかい出来るとかでなきゃ苦労するよ。

[327. 匿名]

私は似たような状況で、実母に猛反対され別れました。2年後、別の人と結婚して、今幸せです。私は東京で正規で仕事を持っていたし、母があなたが田舎で苦労するのが目に見えると猛反対した理由が今になってよく分かります。結婚は生活だし、好きだけじゃ回らなくなることも多々あると、結婚して実感してます。それに、彼がそんなマイナスなことを口にしてるようでは、どんな結婚生活になるかは目に見えます。彼の覚悟が足りません。

[328. 匿名]

>>319
ズバリ彼は医師ですか？
医師だったら、お見合いの話はいっぱい来るだろうし、すでにお見合いしてても不思議じゃありません。
父親も医師の場合は、横から口うるさく言ってくるのも「さもありなん」ですね。
その場合、ご縁は無かったように感じます。
トピ主もなかなか別れる決心がつなかいのも理解できます。
でも、止めた方がいいよ。

[329. 匿名]

うちも旦那の猛アタックで結婚した筈なのに、結婚５年の今は何故か「俺が結婚してやった」って態度。何処で脳内変換されたのか謎。

[330. 匿名]

>>13

溜まるのまえに、あっさり冷めたってのも最近の若い人あるある笑

[331. 匿名]

田舎は早くに結婚する人も多いけど、逆に行き遅れてる人も多いよ。
田舎は大体が親と抱き合わせで売ってるから
女性でさえだよ。
そんなとこに軽々しく結婚したいって来る人が居るわけ無いでしょ。この時代に。
親を大事にするのもいいけどその結果が共倒れじゃ本末転倒

[332. 匿名]

>>328
主です。
医師ではありませんが少し似ています。
義父は全く別の職業ですが、会社を経営しています。

彼曰く、お見合いはこれから行われるらしいです。
絶対断るから！とは言っていますが､､､

そしてお見合いの話は、私と結婚したいことを義父に言った時に言われたそうです。

なのでお見合いはまだしてないと思っています。

でも今はお見合いをしたかしてないかが論点ではなかったのに長々すみません！

地方に嫁がれた方のコメントも聞きたかったので嬉しいです。
人によるといえばそれまでですが圧倒的に大変なことが多いですよね…

私がもし親なら反対！とコメントくださった方もありがとうございます。
やっぱりそうですよね……

[333. 匿名]

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ

[334. 匿名]

私の彼氏は優しいし面白い人だとは思うんだけど、
いろいろマニアックなのがちょっと心配。
たとえば彼氏は古い洋楽に凝っていて、
ビートルズには特にうるさいわ。
自分が生まれるはるか前に活動してたバンドで、
古き良き時代って感じで私も結構好きなんだけど、
収集欲、所有欲が強くて、CD全集が出るたびに買おうとするからお金がすごく心配。
しかも、音源が全く同じでも、パッケージや商品番号が違うと
コレクターとしては別物らしく、
買い直さないと気が済まないらしいわ。
あと、高い写真集も保存用と観賞用で合計２冊買わない不安らしいし。
結婚して家賃とか子どもが生まれた時のことを考えるとちょっと憂うつになるわ。

いい人なんだけどな…。それはわかってるんだけど、ちょっと控えてもらわないと。
なんかいい考えないでしょうか。(´･_･`)
長文失礼しました。m(＿＿)ｍ

[335. 匿名]

東京の人が、田舎に嫁ぐのは止めた方がいいです
田舎の人が、都会に嫁ぐならなんとかなるそうですが
田舎は、密着しています
産まれた時から田舎ならば、親戚付き合いも自然にこなせると思いますが、東京の希薄な人間関係の中でプライバシーが守られる環境の中で育った人には耐えられないと思います
自分達の生活に親だけでなく親戚や近所がああしろ、こうしろと口を挟んできます
親だけでも嫌な気持ちになるのに親の親の兄弟などが口を挟んで来るし、逐一観察されてます
同じ様な環境で大人になった方と一緒になった方がいいと思いますよ

[336. 匿名]

田舎って休日気晴らしに遊びに行けば知り合いに会うし(娯楽の場が限られる）
仕事の疲れを癒しに居酒屋行けばそこにも知り合いが、または他人が知り合いの愚痴喋ってるとか。
本当に嫌になるよ～。
もちろん広い土地はあるし、食べ物はおいしかったり良いとこもたくさんあるけど。それは良い人と居なければ実感が出来ない話

[337. 匿名]

主ではないですが同じような感じで悩んでて
私は結局別れました。
意外に未練全くないです。
私の彼も、何があっても幸せにする！とは言い切ってくれずグズグズしてました。
幸せにする！なんてそれはただの口だけかもしれないですが
そんな言葉ですら言うのを躊躇う覚悟のなさを私は怖いと感じました。

[338. 匿名]

子供ができた場合のことを現実的に考えよう。
もし、あなたが働くとして、結婚に反対する彼の両親があなたの子供を快く預かってくれるかな？
四国にあなたの知り合いはいないんだよね？
運良く保育園が見つかっても、そこの保育士が姑の親戚だとか知り合いかもしれないよ。あることないこといろいろ噂されているかもしれないよ。下手すると仕事先にもいるかもよ？
田舎ってそんなところだよ？
あなただけ犠牲になることはないよ。

[339. 匿名]

1番の問題は彼が逃げ腰なこと。何かあったら主のせいにされそうな気もする。
結婚ってホント色々あるから。

[340. 匿名]

>>332
お父さん会社経営してるなら見栄があるのかもね。彼は一応は社長の息子でしょ？だったらそこらのお嬢さんじゃなくて、お見合いしてどこかのご令嬢と結婚して欲しいんだよ。主、仮に結婚してもお父さんから「これだから育ちが～」とか言われそう。

[341. 匿名]

環境の変化や毒親（）との付き合いで
苦労するのはどう考えても主さんだから、
「覚悟が必要だよ」「本当にいいの？」
と念を押されるならまだ分かる。

でも、「幸せにしてあげられない」
とまで言われてしまうと…
最初から責任放棄してると言われても
しょうがない気がします^_^;

フィフィの「ふたりでがんばろう」は
何も女性だけに求められることじゃなくて
お互いにそう言えてこそだと思うので。

[342. 匿名]

>>1
うーん、ごめん、
これは他に女ができたパターンだと思う。
男が本気の時は、俺が幸せにするし守る！モードに入るよ。

[343. 匿名]

ガルちゃん民の心情…
「そんな彼 や・め・ち・ま・え!」

[344. 匿名]

>>17
本当に手放したくない女にこんな事をいったりしないよね。
そこんとこ男は単純だから。

[345. 匿名]

主ではないですが同じような感じで悩んでて
私は結局別れました。
意外に未練全くないです。
私の彼も、何があっても幸せにする！とは言い切ってくれずグズグズしてました。
幸せにする！なんてそれはただの口だけかもしれないですが
そんな言葉ですら言うのを躊躇う覚悟のなさを私は怖いと感じました。

[346. 匿名]

主が好きなら義父の反対押し退けて結婚しちゃえば？
なんかウダウダしてるのも無駄な時間だし

ここで反対されても、余計彼と結婚したくなっちゃってるでしょ？

でも子供は最低でも２年は待った方がいいよ。
子供いなかったら離婚しやすいし
２年暮らせばその生活が一生続けられるのか、その生活に余裕の有無から育児も出来るかどうか、わかるだろうし

我慢が強いられそうな環境に子供ができて育児に追われたら
耐えられないと思うよ。主がそんなに強い人には思えない。(会ったこともないのにごめん、でもどうしてもがるちゃんで相談してる人が強い人には思えないから)

その好きって気持ちだけで２年を無駄にするリスクもあるけどね。今は別れられない！っていうなら結婚してみるしかないんじゃない？

[347. 匿名]

>>332
＞お見合いはこれから行われるらしいです。
＞絶対断るから！とは言っていますが

えええ～っ、とりあえずお見合いもう決まってるし、するんだ。
主さん、しっかりしてよ！
その彼はお見合いすら断れないぐらい優柔不断なんだよ。
「とりあえずお見合いするけど断る」なんて、ドラマじゃないんだから、相手にも失礼でしょ。
私の夫も優しいし、居心地いいし家事も手伝ってくれるよ。
だけどね、優柔不断ではないよ。
本当に優しい人っていうのは自分は傷ついても、人は傷つけないんだよ。
そんなお見合いする彼は全く優しい人じゃない。
ハッキリ言うよ、トピ主、あなたは見る目がない。

[348. 匿名]

>>308
うん。それにつきる。
相手の人生半分背負いつつ、新しい家庭を築く覚悟がどこにも見えない。

[349. 匿名]

四国の場所にもよるけど、まだまだ閉鎖的な所も多いです。
義両親、親戚、果ては近所付き合いまで…。
特に近所付き合いが大変です。ちょっとでも近所の人が気に入らない行動をすれば、あっという間に悪評価が広まります。近所の冠婚葬祭時にはお手伝いは当たり前…。
わたしの前の彼氏も、そんな地区に住んでて、なおかつ長男&結婚したら同居必須だったので、かなり悩みましたが、自分には無理だと思い、別れてしまいました。
トピ主さんには、一度彼の実家を訪ねて、様子を見てみるのをおすすめします！

[350. 匿名]

４年間遠距離できたんだから、彼氏さんが言葉足らずなだけじゃないかと思う。
結婚が目的で付き合う人からしたら、主さんはそういうのなしで惹かれあったんだもの、恵まれてるよ。
もう少し話してみたらいいと思う。

[351. 匿名]

こんなことで別れ話になるなんて大して好きだと思えないから上手くいかないと思う

[352. 匿名]

もし彼に結婚する気があるなら、田舎にきちゃダメだ＝俺が東京に行くになるよね。田舎に来ちゃダメだ＝結婚はできないになるって、自分が動く選択肢がそもそもないから、もし結婚しても幸せになれなさそう。

[353. 匿名]

結婚して二人の時はどこに住んでもいいけど、
子供がうまれたら絶対実家に近いほうがいいよ

[354. 匿名]

>>332
マジレスすれば、本気で悩んでるなら
あまり「がるちゃん」での意見に耳を傾けすぎないほうがいいよ。
本気であなたの事を考えてる人もいれば、
妬みや面白がって荒らしてるだけの人もいる。
ここでの意見を全部鵜呑みにして流されないようにね。
「へーそんな意見もあるのねー」くらいで参考にするならいいとして。

私は都会で彼と出会って、今は彼の実家の田舎で義実家と同居してるけど
今の生活は今の生活で幸せだし
あの時不安もあったからお互い徹底的に話し合って結論を出した結果だから後悔してないよ。
でもそれは人それぞれのケースや相性の結果だから
「自分は上手くいったから貴方もきっと上手くいきますよー！」なんて言えないよ。
統計論を持ち出したり「大丈夫」とか「絶対地雷でしょ」なんて声も結局他人の声。
このトピで一番彼の事を知ってるのはあなただし
決めるのはあなた自身だからね。

[355. 匿名]

主さんは東京で相手探したら良いと思う。子育てしていて自分の実家が近いって本当に楽なんだよね・・

[356. 匿名]

主さんの彼優しいんじゃなくて　親にも主さんにもいい顔する八方美人じゃない？
毒親かもしれないけど　主さんも彼のいいところばかりに目がいってるような気がする…
人と付き合う時　加点方式がいいと思うけど、この場合減点方式でいいんじゃないかな

[357. 匿名]

結婚と、ただのお付き合いじゃ違うって
わたしも夫とただの彼氏彼女だった時はそりゃ楽しかったよ。
でも結婚してみて色々と大変さを知ったよ。子どもに義親に…。まあ好きな相手だからやれてるけども。
ここで色々言ってる人達もそういう経験を元に言ってんだよ。どちらにしろ悔いの無いようにね

[358. 匿名]

>>278

四国のどこか知らないけど、最近はデパート入ってなくても通販もあるから、昔みたいには困らなくなってますよ～

[359. 匿名]

四国県民です。親戚付き合い面倒とかいう意見多いけど人によるよ(笑)
苦労した覚えはない(笑)遊ぶところは少ないけど、のんびりできるよ、、人少ないし(笑)

[360. 匿名]

東京育ちで東京で働いていた人が香川に転勤で来たけど、田舎過ぎてつまらないって散々言っていた。男の人だけど、早く東京帰りたいって。高松に住んでいて言っていたから、返す言葉がなかったわ・・・

[361. 匿名]

>>355
安心して頼れる両親なら実家近くがいいでしょうね
うちは実家ど田舎だし、近くに居たとこで頼りに出来るような親じゃないから…(´･ω･)
仕事も遊びもある関東圏に実家があるって一番最強だなあと思う

[362. 匿名]

彼が自分で父親のことを「毒親」と言ってるのに、父親の言いなりになってるのわかる。
いつもお金出してくれたからでしょ。
東京に出て住む賃貸も大学費用も。
それで国家資格も取れた。
父親はいつもお金出したから、息子が自分の言いなりになって当然だと思ってるし、息子もそういう父親に逆らえない。
でもさ、それって本当に毒親なの？
毒親という言葉は嫌いだし使いたくないけど、本当の毒親に育てられた私から見れば、あなたの彼は、ただの世間知らずなボンボンなんだけど（笑）。

[363. 匿名]

完全にトピずれだけど、
四国住みの私としては、なんだか悲しくなるトピ

[364. 匿名]

>>363
いやいや、私はカボス県好きだよ。
だけどこの件はカボス県以前の問題で、彼の人間性が疑問だと思ってる、私は。

[365. 匿名]

香川出身で愛媛育ちだけど、香川はマリンライナーですぐに岡山行けるし、愛媛はしまなみ海道ですぐに広島行けるし、案外ええとこよ。

[366. 匿名]

私も主さんと似たような境遇でした。
私の場合は突然理由もなく私とは結婚できないと振られて何度聞いても理由は教えてくれず、ならもう二度と関わらないでとお願いするも頻繁に連絡がきて。
半年ほど完全に切れたと思っていた矢先、やはり私と結婚したいと連絡がありました。

よくよく聞いてみると親が決めた見合いをして現在交際しているがその相手と合わなくて辛い、苦労させるけど私と結婚したいと。
元彼も家業の跡継ぎでおそらく同居・近所付き合いや親戚付き合いが濃厚な家系でした。
でも私も二度とこんな好きになれる人はいないと腹を括り、彼の家族に反対されても何度でも頭を下げるから一緒になろうと決心しました。

それなのに、彼はやっぱり私を幸せにはできないから離れて欲しいと。
おまけに彼は悩みすぎて精神的な病になり1人になりたいと話し合いもできず。
私の決心はなんだったのかと。全体重で寄りかかられた私はすでにボロボロでした。

彼の病気を考え納得はできなかったけど引き下がりました。
でもその数ヶ月後、彼は親の決めた相手と結婚することを知りました。
その時は本気で死にたくなりましたよ。
あれだけ本気で好きだと言ってくれた人にこんな酷い仕打ちを受けて。

あれから1年、あんな家に嫁がなくて本当に良かったとは思っていますがメンタルの調子が良くありません。
今でも自分だけ人生進めていった彼を毎日呪い殺してやりたいくらい恨んでいます。
こんなだから新しく人を好きにもなれていません。

長くなってしまい申し訳ないです。
でも主さんがこれ以上わかりきってるドロ沼に自ら溺れて行って欲しくないので、傷を最小限に済ませられる今引き返して欲しいと思いました。

[367. 匿名]

好きで、勢いで結婚したけど貧乏すぎて苦しくて後悔してる。

[368. 匿名]

なんなの彼は？
無責任に主さんを振り回して。結婚するきないんじゃない？
結婚してもずっとずっとその言葉はひっかかるよ。
私ならやめる

[369. 匿名]

主さん
彼氏と結婚したいなら、何故、田舎に来ちゃ駄目だと彼氏さんが言うのかがわかるまで話し合いをしてみては？
彼氏さんが、貴女を想って苦労かけたくないと言うのか、貴女では務まらないと思って言うのかでは違うと思うので
貴女では務まらないと思って言っているとすれば、貴女は彼氏さんに務まると思ってもらえるように動くべきです
彼氏さんの背景、彼氏さんの将来の考えをしっかり聞き出して、主さんの考えをしっかり彼氏さんに伝えるべきです
話し合いに応じてもらえないなら、諦めるか、何度も話し合いを要求するかしているうちに、きっと彼氏さんの本音が見えてくると思います
とにかく彼氏さんに連絡をして話し合いをして下さい
後悔のないように

[370. 匿名]

恋人がいるにも関わらず、親に強制されて「一応、親の顔を立てて見合いすることになったけど断るから！」という展開だよね。
身近な友人の家庭にもあった事だけど、軒並み父親の権力が絶対で、子供が(いくつになっても！)逆らえないんですよ。江戸や明治時代の感覚のまま。
まして田舎の自営業のオッサンでしょ、これは我が強いに決まってる。
都内でもっとあっさりしたスマートな家庭の男性と結婚した方が幸せでは…。


田舎の女性たちにあなたが話した会話を逐一言い触らされたり、「東京から来たからって偉そう」「あの話し方、気取ってるよね」「○○はないんですか？って聞かれたけど、ここを馬鹿にしてる！」「どうせ東京で狭い家に住んでたんだろ？」と聞こえよがしに言われるんですよ。(これ全部私の悲しい実体験です)

[371. 匿名]

私は好きじゃない人と結婚していいものか悩んでる。条件はいいけどときめかない。そんな人と結婚していいのかな。本当に好きと思える人と幸せな結婚がしたい。

[372. 匿名]

仮にも結婚を考えて付き合ってるのに、断る前提(本当か怪しいけど)であってもお見合いするなんてどうかしてる。

そういう言動のひとつひとつから、彼の愛情の薄っぺらさやいい加減さを感じる。

完璧な人間はいないけど、これからもその性格が簡単に変わるとは思えない。

でもそうは言っても、好きな気持ちは分かるし無理に今すぐに結論を出さなくても良いと思う。
このまま自分の気持ちがハッキリするまで付き合ってても良いと思う。

トピ主さん、まだまだ若いし大丈夫。

[373. 匿名]

主さん、キツいこと言うけど彼は男らしくないよ。
何かあっても俺が守る。二人で幸せになろう。と言い切る男じゃないと結婚したらあかんよ。

結婚すると親の介護問題とか出てくるからさ。
結婚するしないの話の段階で逃げ腰はどうなんだと思った。

親御さんに話したのかな？頼りない男の元に行かせたくないと思うよ。

結婚前から主さんを不安にさせてるのを見るとやめた方がいいと思う。

結婚すると相手の嫌な所が目につくよ。
それをフォローできるのか考えたら答えは出るよ。

[374. 匿名]

トピ主の方、つまり東京に彼を取り込めれば正直かなり上手くいく。

女側が男の地方に飛び込むのはかなりしんどいよ。特に彼は四国だし、田舎の親類付き合いナメないほうがいい。（四国が悪いと言ってるわけじゃなく。九州とか東北でも同じ。）

[375. 匿名]

私なんて日本と中国だよ。。

[376. 匿名]

単純に好きだけで結婚できるかという質問への答えなら「できる」。相手が鬱になって収入がなくなっても何でも、隣に居てくれるだけでいい、私が食わせてみせると思える相手なら。

でもこの彼の場合はどうかなぁ。
自分は四国を離れられない。主の性分を考えると四国での生活はどう考えても耐え難いものになるに決まってる。二人の時はともかく外に出たら和や慣習を乱してまで守ってやること＝地域で生きていけなくなるだから、自分も苦しい。
身近に悲しいモデルケースがいるのかもしれないし、だましだましでも、目眩ましでも、勘違いでも、主に幸せと思わせ続ける自信がないんでしょう。

一番好きな人と結婚するだけが幸せじゃないし、好きな人を追いつめるような結婚を諦めるのも愛であることもある。

四国で嫁をとる事が前提なら、黙って入籍せずに嫁としてくらしてみるとか、遠距離でも全てお金で解決できるくらい主が稼げる人になるという方法もあるのでは？

[377. 匿名]

>>376黙って入籍せずに嫁として暮らしてみる

田舎でコレするのは100%無理
ふつうにオカシイ

[378. 匿名]

医療で士業（でも医師じゃない）親もそこそこお金もってるっていったら薬剤師かな？
いづれにしても、毒親といいながら
成人男性が親のいいなりになって実家に帰って
形式だけでもお見合いするってことは
親とは仲悪いどころかむしろ仲良いと思う
仲悪いならいっそ、二人だけで結婚しちゃえともいえるけど…親と上手く付き合えない結婚に幸せはあまりない

何より、好きな彼女がいるのにお見合いなんて普通断るから
やっぱり別れた方がいいよ。
言い方悪いけど彼氏は結婚相手には向いてないと思う
若いんだから次いってもっと良い人捕まえな

[379. 匿名]

うーん　生まれながらの東京人なのに

わざわざ四国に？

凄く凄く勿体ないと思う

彼との結婚以前に、生活環境も違いすぎて
後悔すること間違いなしな気がする

[380. 匿名]

四国の親が息子手放す気はさらさらないね、それ。

それに、親元に帰って一緒に暮らしてると、息子の意見や気持ちも親の考えにどうしても傾いていくけらね。だから親に勧められるがままにお見合いとか始めちゃう。

この場合はトピ主、諦めたほうが賢いよ。

[381. 匿名]

四国出身、東京住まいですが、、、、

嫁ぐなら、相当の覚悟で。

『島根性』半端ないから。

[382. 匿名]

彼が躊躇している時点で、私なら行かない。ムリ。

[383. 匿名]

知らない田舎で奥さんごっこやって楽しいの？

[384. 匿名]

生活環境は一番大事だよ
彼を好きでも収入があってもそこで暮らすのは自分だよ

[385. 匿名]

結婚はできる。

ただ、結婚生活をこの先何十年送れるかはわからない。

でも、それは誰もが一緒だと思う。
未来なんて誰にもわからない。

男の一目惚れからはじまって結婚して、転職繰り返す、私から見たら溜め息しかでない男（父親）を、私の母はもう40年くらい一緒にいても可愛い人だというし、父は父で母の側にいたくてしかないのを見てると、結婚生活なんて何を良しとするかはわからないと思う。

経済力を一番に考えて結婚相手選んで、数年で破綻した夫婦もいれば、ただの知人で偶然出会った再会から結婚して長く続いている夫婦もいる。

お相手の方もトピ主さんのことを大切にしてくれて、普通にお仕事し続けている方なら、いいのでは？

でも、ここで相談する時点で、何か違うかもと思っているなら今のうちにやめておいたほうがいいと思う。

[386. 匿名]

彼は見合いを決めてるなら主も出会いの場に出てみたら？向こうは親の要望にしろ結婚したい相手が居ながら誠意が無いよ。
主からそんな話したら向こうは怒るだろうしショック受けると思う。自分勝手だよね

[387. 匿名]

彼は東京に来るつもりが無いのが気になる。
なんで四国に行くか、結婚しないかなのか。
「簡単に決めない方がいい！」っていう言葉も全然優しさ感じない。主の事、別にいらないから言える言葉じゃん。なんか結婚しても主が頑張らなくちゃいけない感じになりそうな予感

[388. 匿名]

>>175

主さん、24才ならやめといた方がいいと思う。この相手。
何も悩まず、この人だと思う人に、まだこの先出会えると思うよ。
好きだけじゃ暮らしていけないもん。彼が全力で守ってくれない限り、大変な暮らしになることは免れないと思う。
毒親と言っちゃう義両親のそばへ、私があなたの親なら嫁に出せないわ。心配で。憎まれても止めると思う。
好きなら何でも乗り越えられるほど、現実は甘くないよ。

[389. 匿名]

四国の中でも特に徳島はやめた方がいい。土地自体はいいところだし食べ物おいしいし
のどかな感じだけど郷土愛が強すぎて排他的。よそ者や進学就職で県外に出た女性との
結婚は許さないって家たくさんあるよ。たぶんその彼のお父さんもそんな感じじゃないかな？
地元で育って公務員か銀行に勤めてる女の子が最上って考えの人多い。
東京の嫁さんなんか恥ずかしくて親戚にも紹介できないって人本当に多いよ。
私は2度と住みたくないところです。

[390. 匿名]

あんまり意見聞いて頭で考えると何にも身動きとれなくなりますよ。
どちらを選ぶにしても自分で出した決断に責任を持って生きて下さい。後から誰かのせいにしたり、グチグチ言ってばかりにならないように。

でも、彼が単純に貴女と別れたいのか、優しさで切り出してくれているのかは見極めた方がよさそう。

[391. 匿名]

アジアの外国人でないこと、
特亜の血を引いてないことの確認はすごく大事

[392. 匿名]

気弱そうな男だね
こういう人って芯がなくて頼りにならないよ
何かあっても気付いてくれそうにないし、気付いてもごまかして終わりだろう

[393. 匿名]

本当に愛してる人で結婚したかったら、
「こんな田舎だけど来てくれるかな？一生懸命守るから。」
って、言うと思うけどな。

絶対に手放したくない相手には、男性って普段言わないような台詞で落としにくるよ。

主さんの彼には、その情熱を感じない。

[394. 匿名]

四国程遠くではないけど土地勘も知り合いもいない場所へ彼が就職し、プロポーズされたけど、悩みに悩んで別れた経験あります。
自分がその地で生活するイメージがまったく湧かなくてダメでした。
その後、いまの旦那と知り合いトントン拍子に結婚しました。東京郊外だけど学生時代の友人が数人住んでるエリアなので何かあるたびに集まれるし、そんな場所に新居を構えてくれた旦那に感謝してます。

[395. 匿名]

見知らぬ土地に一人で嫁ぐとなると、旦那さんが完全に味方でないと無理
なのに結婚前からそれを放棄しているような発言
そんな男は信用ならない
きっと親や親戚の言いなりに違いない
それか1と結婚する気がなくて適当にあしらってるか

[396. 匿名]

私は逆に、彼氏と身分違いすぎて結婚悩んでいます。

最近プロポーズされたのですが、
彼は慶応卒、実家裕福、年収800万、身長182cm

かたや私は、
高卒、派遣社員、母子家庭、身長147cm
（すみません、身長は関係ないかもしれませんが…）

彼には
「俺は君に家事以外、何も求めてない。
好きってだけで結婚するんだから。」
と言われましたが、結婚って親戚付き合いなどもあるので、私みたいな母子家庭、低学歴で彼と結婚して上手くいくのか真剣に悩んでいます。

[397. 匿名]

みんな優しいね
彼はただ結婚したくないだけだよ
ものにしたい女なら絶対に相手が不安になるようなことは言わないよ

[398. 匿名]

>>396
早稲田なら苦労人が沢山いるけど慶應かー。。
義実家で苦労しないといいね

[399. 匿名]

>>396
家政婦ってこと？
子供産む気あるなら、その発言は引っかかるな…完璧に出来てた事がてきなくなった時に、なんて言われるかな？
ちょっと怖いんだけど…

[400. 匿名]

396さん
私も旦那とかなり身分違いだよ
私は高卒でビンボー実家、
旦那は早稲田で両親裕福

たまたま飲み会で知り合って付き合って結婚。
でも仲良く10年夫婦やってるよ

お互い好きなら大丈夫じゃないかな？
彼もそう言ってくれてるんだから、彼を信じてあげて良いと思う

[401. 匿名]

トピ主さんへ
考えられる理由の１つとして、既に彼親に嫌われてる可能性がある。または親元を離れる気は無いから永久に同居しないといけないとか。

東京のお嬢さんってだけで田舎の人は煙たがったり派手な女って決めつけてるし、彼と話したライフプランが四国では実現不可とかなのかも。

彼の実家に行ったことはありますか？田舎の本家とかだったら都会住まいの人には昭和初期かよ！と思う事が沢山ある。

田舎に嫁いだ知り合いがいたら現状を聞いた方が良い‼︎

[402. 匿名]

>>17
そんなことが他人のあなたが何故わかる？

[403. 匿名]

396さんは可愛いんだろうなー
私の美人の友達も低学歴低収入だけど、
超大手企業勤めのイケメンと結婚した。
「君は稼ぐ必要ない。笑顔で家にいてくれればいい。」って言われて。
羨ましい…

ただ、そういう人たちって、美人や可愛い子が大好きなわけだから、浮気が心配だよね

[404. 匿名]

その優柔不断な彼も、地元の人で且つ義父にも従順な女性と結婚したほうが幸せになれそうですね。

２４とお若いのだしほかにもっといい人いると思います。

[405. 匿名]

東京生まれ東京育ち？なら、やめておきな

田舎だと仕事すらないよ
彼は、あなたが実家に頻繁に帰らせてくれるくらい稼ぎはあるの？
すぐ近くにコンビニがない不自由さ 経験したことないでしょ？

[406. 匿名]

美人は、人生 ど楽勝だね

[407. 匿名]

彼氏は、責任は取りたく無いって事じゃない？
本当に主さんと結婚する気なら、自分が守るとか何とか言ってくれるんじゃない？普通。
最悪、自分が東京に引っ越すとかさ。
なんか、丸投げな彼氏だね。
私ならイライラするわ。

[408. 匿名]

籍入れないで、子供作らないで一年間お試しで住んでみるとか？

[409. 匿名]

トピ主さん　彼の言葉じゃなくて行動で判断してはどう？
そうすれば答えがみえてくるハズ！！

[410. 匿名]

何とも言えないよね。
でも、それが一番大事だと思うときもある。

[411. 匿名]

この場合、好きなのは、トピ主さんだけだよね。
彼はトピ主さんを好きじゃなさそう。
答えは出ている。

[412. 匿名]

田舎に帰る時点で主に言ってくれないとね
変な期待だけかけといてキープしといて。
結局は彼女より親。見合い相手を選びそうだよ。「パパがこっちにしなって言ってたから～！」って…

[413. 匿名]

田舎出身だけど、

田舎はほのぼのしてるだけじゃなくて
大変なこともいっぱいあるからもう少し考えたらと思います。

[414. 匿名]

私は結婚話をしてた人から一方的に結婚は出来ないと言われました。
原因は、相手の仕事の激務です。
最近の話です。同棲もしてました。
今も一緒に住んでます。
1ヶ月位前までは、私を将来楽にさせたいから仕事頑張るって言われていたのに、、
突然の事で整理もついてませんが
そこまで言われてても、人の心は変わってしまうものです。

[415. 匿名]

わたしまも埼玉と長崎で遠距離してます。
私は田舎育ちですが、彼の所程ではないです。
買い物もたまに東京でしたりするので、便利な生活に慣れてしまっているのと。
私は料理に砂糖を使わないし、甘いものも苦手です。
砂糖大国で、天ぷらや澄まし汁にも砂糖を入れ、ここの奥様方いわく、美味しいものは甘いんだそうです。
醤油も砂糖入り、ごま豆腐も砂糖入りと最近知り、やっていけるか不安になりました。
食文化の違いの不安もあると思いますよ。

[416. 匿名]

>>396
『OL進化論』からこの言葉。

誰と結婚しても家庭環境は違うし、結婚生活長いから問題は起こる。
問題はそんな時の憂さ晴らしが、パチンコかエステかってこと。

[417. 匿名]

彼氏のことを責める意見が結構あるけど男ってそんなもんじゃないの？
好きだけで結婚できないと思ってるのは男の方が多いと思う。みんな夢見過ぎ。
実際親や友人から反対されれば躊躇する男がほとんどだと思うよ。
理由はどうであれ。
逆にそれほど愛情は持てなくても条件が合えばサッサと結婚するのも男だよ。

[418. 匿名]

結婚は現実だし、どのみち苦労があって当たり前ですよね。夫婦で自己犠牲の覚悟が無いと、乗り越えて行けませんよ。
故に、女を守る気概が無い男ってどうなのかな……と思います。親戚付き合い等、人間関係のしがらみから女を守る気概の無い男は、自立心が薄く、いざという時に頼りないですよ。
どんな相手だろうと、トピ主さんの覚悟次第ですよ。

[419. 匿名]

四国だと実家に帰るのは確かにお金がかかるし大変
離島なのでやはり四国出店してないところは多く、都会っ子なら少し大変に感じるかも
結婚生活が上手くいくかどうかはあなたたち次第なのでなんとも…
あなたが免許があるかどうかと、お試し的なことは出来ないのかな？
転勤族の四国住み新婚嫁より

[420. 匿名]

結婚となると女性の方が仕事を辞めるパターンが多いけど
よく考えた方がいいよ。
結婚するのにどちらかが何かを諦めなきゃいけない訳じゃない。

そうなると自分の生活圏内の人とお付き合い、結婚って
なっちゃうんだけどね。

[421. 匿名]

>>414
同棲してるなら今から籍入れたところで一緒じゃ。。。
子供産むとなると激務の男性が旦那だと大変かなとは思うけど
激務でいったいいつ家事育児するの？って人でも
家事育児してるからその人次第かな。

[422. 匿名]

私の主人は四国出身で、東京で暮らしています。
相手の実家へ行くのは年に2～3回程度ですが、行く度にカルチャーショックを受けてます(x_x)
自然豊かですし、食べ物も美味しいですが、方言、親戚や近所付き合いの濃密さ、文化の違い…ほんとに独特です。
私は北関東の出身ですが、住む自信はありません(´･ω･)
『結婚は家同士のもの』という考えが強い土地柄のように感じますので、相手の実家の事情をよく知ってから決断なさった方が良いと思います。

[423. 匿名]

今の若さなしで何十年後も同じ気持ちでいれるか考えてみなよ

[424. 匿名]

結婚で都会から田園風景が広がる地域に来ました！

彼のことが本当に大好きでこちらに来ましたが、やはり辛いです。
電車なし。バスなし。
言葉の違いで疎外感を感じたり、噂話に疲れたり。
その大好きな彼は、仕事が忙しく家にいない時間がほとんど！
文化の違いを楽しめる性格であれば、新鮮な毎日だと思います！
私はまだ、地元の便利さや居心地の良さ、友達や家族のいる安心感が忘れられず正直帰りたいです。

好きだからやっていける！と思ったのですが、私は！私はですが、それとこれとは別でした。

[425. 匿名]

>>396
正直年収800万で家事以外させる気がないって言うのは無責任じゃ？
どれだけ自信家？うちも旦那がそれぐらいだけど
生涯年収の概算と貯金額計算してみて。
子供産んだら無理だよ。

[426. 匿名]

このケースに限らず男にばっかり守ってもらうことを求めると上手くいかないよ。
普段は男女平等とか言ってるのに何でこういうときだけ男に頼り甲斐を求めるのかわからんわ。
女性だって何があっても付いて行きます、ぐらいの覚悟があって成り立つんじゃないの？
主さんも本当に好きなら追いかけて行けばいいんだよ。
お互い情熱が感じられないからご縁がなかったということでいいんじゃない？

[427. 匿名]

年収800万程度じゃ、共稼ぎしないと一番税金持って行かれて損する層だから配偶者控除もなくなるしずっと働いてたほうがいいよ。嫌味じゃなく、本当に。

[428. 匿名]

現時点で面倒だから別れる。
円満結婚しても何かといろいろあったりするよ。

[429. 匿名]

彼にも覚悟がないように感じる

[430. 匿名]

結婚する気無いぢゃんね、ソレ。

[431. 匿名]

20
お金も大事＜お金が大事
これ大きな違いだよ

[432. 匿名]

友達が東京から北海道に嫁いで行った。
彼女は高卒母子家庭、相手は大卒公務員。
別居の義家族に会うたびキツイ嫌味を言われるらしいけど、旦那さんが守ってくれるから余裕だって言ってる。彼女もどっしり構えてて、子供産まれたら肝っ玉母ちゃんみたいになった。

[433. 匿名]

この彼氏さんは結婚する気はもうないんだろうね。

[434. 匿名]

いくら好きでも、いくら愛があればお金いらなくても
互いに無職で頼る人もなく生活保護も下りないとかだったら…ねぇ。
二人仲良くあの世に行く事になる…。

[435. 匿名]

彼氏のなよっちいケチがもうついてるからやめたほうがいいです。誰かも言ってましたが島根性とんでもないですよ。
まだ24歳でよかったですね。

[436. 匿名]

東京から九州へ(旦那の転勤、旦那も都会出身)結婚を機に引っ越した。
すんごいストレスだよ。普通に暮らしは出来るけどこれまで当たり前だったものが無いことや、何より民度の違い…毎日外歩くだけでドン引くことが必ずある。九州の方失礼だったらすみません、でも1年住んだ素直な感想。都会と田舎の違い、地域柄、凄すぎる。この狭い世界でしか生きたこと無いんだな～って思える失礼な態度の人も多くて、ストレスでイライラしっぱなし。慣れた今でさえも、必要最低限外と関わり絶ってます(^^;)
友達もいないから旦那としか遊びに行けないしやっぱり寂しいよ。働き口もほんとに少ないからとはいえ主婦なのもいけないのかもしれないけど。
私の場合、数年でまた東京に戻れるから我慢してるけど、一生なら絶対無理！！でも旦那とは結婚したかったから別居選んでたと思う。
結婚前旦那に「不便掛けるだろうけど、一緒にいたいから俺についてこい！」って言われた私からすると、主さんの彼は本気で結婚したいのかなとやっぱり疑問…。
田舎で会社やってるとかも、なんか頭固そうなイメージ…。義実家との仲ってやっぱりずっと大切になりますよ！

[437. 匿名]

田舎だろうが都会だろうが、結婚したらいろんなことがあると思います。
大事なのは何か問題が起きたときにちゃんと2人で解決していくこと。
それができる関係なのであれば良いと思います。

[438. 匿名]

昔の友達で結婚したい為に正常な判断できてない子がいた。
その子は東京生まれの東京育ち。田舎がどんなものかなんて想像もできない子だった。
友達はアパレルで企画やってるのに東北の田舎で床屋を継ぐ彼氏と結婚すると言って、
親にも紹介結婚話が進んでいるとウキウキしていた。
「彼氏が床屋は手伝わなくていいって」「私は一生企画の仕事がしたい。企画の仕事は東北でもあるから彼氏のお兄さんが探してくれるって」と、田舎出身の私にはありえない話だったので、その話おかしいからもう一度彼氏に聞いてみなよと言っても話聞かず彼女と喧嘩になったことあるわ。
その後冷静になった彼女が「床屋は手伝いたくない」と話したら、
この話はなかったことにと言われて彼氏から速攻フラれたよ。

[439. 匿名]

436で追記ですが、彼、絶対家族に甘えて生きてきたんだろうな～とも見受けられる。
家族仲良いのはいいことだけど、過干渉な家族はほんとにご用心だよ…！

[440. 匿名]

彼の言葉、考えたくないかもしれないけど、結婚に対してネガティブじゃないと言わない言葉だと思うな。

結婚したくないとはっきり言えないから、やんわり遠まわしに言っているように聞こえる。

本当に言葉通りの意味で結婚の意思があるなら、自分が上京するとかなんとか対処する姿勢を見せるはず。

話は変わって、皆田舎は大変っていうけど、日本のかなりの場所は田舎じゃない？

どうするかは主さんが決めることだけど、相手の実家等が田舎だからってことだけを結婚取りやめの理由にしたら、実際なかなか結婚は難しいとも思う。

[441. 匿名]

結婚して幸せになるかならないかなんて
本当にわからないよ。

[442. 匿名]

20
お金も大事＜お金が大事
これ大きな違いだよ

[443. 匿名]

彼氏さんもうすでに新しい好きな人がいるのかもね。
そう言うと揉めるからやんわり結婚したら苦労するからと言い出してるのかも。
遠距離面倒になったんじゃない？

[444. 匿名]

『遠距離恋愛中』ということだけれど、彼氏が東京に会いに来てデートしてる感じかな？もし、あなたの方が頻発に会いに行ってる付き合い方なら・・・・どうなんだろう・・・。
男性は好きな女性の為なら会いに来るからさ。

[445. 匿名]

愛媛出身の者ですが、四国のどこかにもよりますよ
四県それぞれ県民性や風習が結構違いますし、
田舎の度合いも全く違います
まず一旦まとまった休みをとってステイしてみてはいかがですか？
あと、何処に行こうと運転免許必須です

[446. 匿名]

東京生まれ東京育ちだけど、宮崎に嫁ぎました。
何だかんだ6年
仕事始めれば友達も出来るし、車必須の所だけどペーパードライバーなのに何とか生きてる。
でも最初はいっぱい泣いたし後悔もしたよ。国内なのに大袈裟かもしれないけど、言葉の壁とか文化の壁とかもあったしね。
最初はmixiとかで他県から嫁いで来た仲間と友達になろうとかしてたけど、仕事始めたら地元の人との方がよっぽど気があったり笑
好きだけでは確かにやっていけないのかもしれない。けど、やっぱり大前提に夫が好きだからやって行けてるってのがある。矛盾してるね。でも、こんな人もいます。

[447. 匿名]

出来るだろうがおススメはしない。
しない方が良い。

[448. 匿名]

都内から沖縄に嫁いだ友人、精神科に強制入院をして半年でてこない

[449. 匿名]

好きになった人よりも好きになってくれた人と結婚すると幸せになれる。

男は好きになった相手を幸せにしようと努力するから。

[450. 匿名]

好きだけで結婚してもいいけど、人生最大のターニングポイントだから、感情だけで決めるのは愚鈍だとおもいます

[451. 匿名]

もちろん生活苦に陥る位の収入だと厳しいのは目に見えてるから止めた方がいいと思うけど、
好きって気持ちが一番大事だと思うんだけど･･･
金金言ってるうちは結婚自体しない方がいい。
満足できない女は年収1000万でも旦那を安月給って言うからね。

[452. 匿名]

そりゃセックスの相性が良くないと結婚なんてできません！

[453. 匿名]

それだけの感情ではなかなか大変なのかなと思います。私が実際思い知らさせました。お互い家族親戚がそれなりに居るのなら余計。付き合うだけなら2人の問題だけど結婚となるとそうは行かなくなるし。。

私も単純に好きだからって理由で今まで結婚生活して来ましたが、お金の事、夫婦になってからの価値観、相手の家族との関係色々問題が出て離婚しました。

[454. 匿名]

>>451
お金大事ですよ。
1500万くらい稼ぐか、もしくは反対に500万くらいまででないとこの国はボロ雑巾のような扱いしかしてくれません

[455. 匿名]

ほどほどの町から田舎に
嫁いだ者です
各家庭にもよるだろうけど
旦那実家は
敷地内同居したとたん
私たちの家のことや
子どものことまで干渉し
支配しようとしてきて
すごいこわかったです
意見を言っても
なかなか聞き入れてくれず
1人の自立した大人として
見てくれません
ほんと昭和の価値観です
時代がひとつちがう…
かなり揉めました

[456. 匿名]

彼氏は主さんに振られるのを待ってる気がするな・・・・・・

[457. 匿名]

徳島市内だとそこまで田舎じゃないよ。コンビニくらい普通にあるでしょww

[458. 匿名]

>>3さんの、
＞できるけど、好き！だけで幸せになれるとは限らん

は、全くその通り。

愛がなければ何かあっても愛した人と共に長い人生のあれこれを乗り越えていこうといく思いや力が湧いてこない。
しかし、愛以外のものがなくては現実的に生きていけない。

・生活していくために必要な収入はあるか。
・金銭感覚のズレはあるのか。あるとすればお互い擦り合わせていくことはできるのか。
・他人と生活するための調整能力→相手への気遣いや思い遣り、寛容さがお互いにあるか。
・住み慣れた土地を離れて夫の実家である田舎に嫁いでホームシックにならないような適応力があるか。
・都会とは違う風習やしきたりを覚えたり、都会より密接な近所や親戚付き合いはできるか。
・夫の両親は良い人か。
・最も重要なこと、義両親とのトラブったときに何かが起きたときに夫はあなたの味方になって守ってくれるか。etc

恋愛は非日常だけど結婚は生活。

好きでもない人のためには相手のために何かしたいという気持ちにはなれない。
だから愛は必要で、でも二人で生活するために必要なものやお互いの資質や相性、さらに結婚はなんだかんだ家同士の繋がりであるからその辺もクリアしないと良好な関係性を長く保つのは難しい。

極端な話、愛か金どちら一つだけ必要だけなら難しくない。でも世の中の物事はそう単純にできてはいない。

何を選べば幸せになるかは誰にも分からない。
だからこそ結婚前にしっかり彼や彼の義両親をよく観察する。
また、知り合いや友人もいない見知らぬ土地で新しい生活を始めることが自分に向いているかなど自分の性格と本音をよーく考えること。

とくに遠い土地に嫁ぐときは夫が自分の絶対的かつ最大の味方になってくれることは絶対に譲れない。

これらをよく考慮した上で、自分が選んだ道で自分が責任を持って幸せになる努力をすること。

[459. 匿名]

四国って、テレビのチャンネル、あんまり映らない。

[460. 匿名]

私も6年遠距離してど田舎に来ました。
後悔してないです。妊娠して産婦人科が町にないというのにはさすがに閉口したし、服バカだったのが市内に2時間かかるようになりショッピングできなくなって最初はストレスたまりましたが笑
やっぱり決心つけきれなくて長いこと遠距離しましたが、結婚するのは他に考えられなくて、住む場所を妥協しました。
好きという気持ちや経済面や相手の両親などの妥協は自分はできなかったけど、住む場所については譲れるかなと。
結局価値観ですよね。

[461. 匿名]

主さんと同じように、遠距離で恋愛し、話し合った結果同棲を始めこれから結婚します。好きだけで、『結婚』はできると思いますが、一生一緒に生活をして続けていく事は、好きだけでは難しいと思います。それなりの我慢や忍耐はどんなに好きでも必要なんじゃないかと思います。

[462. 匿名]

>>45　できれば、これがベストだけど、一握りなんだよなぁ

[463. 匿名]

私は四国の田舎出身だけど確かに親戚の付き合いは面倒くさい。
あと田舎になればなるほどご近所との付き合いが多くなってくるからそれも面倒くさい。

[464. 匿名]

東京住みの24歳なんて、99.99…%ステキな人見つかるよー∑(ﾟДﾟ)

入れ食いだよー∑(ﾟДﾟ)

30過ぎてたら、別れろって言えないけど、24なら余裕だよー。

もったいないよー勇気だして！！！

[465. 匿名]

カボスは九州にお帰りくださいませ…

[466. 匿名]

九州の人と結婚した友人が、
披露宴とは別に近所の人への嫁お披露目会があると話してた。
みんなおめでとうとお祝いしてくれたらしいけど、
通りをはさんだ目の前の家に誰が住んでるのかもよく知らない
私にとって驚く話だった。
それだけ地元が結束しているのかな。

[467. 匿名]

主です。

遅くなってすみません。
コメントはすべて読ませていただきました。

話し合って、義父に挨拶に行く事まで決まりました。
急いで別れるよりは義父に会ってみてから決めようと思いました。
彼も私の親に挨拶にきてくれると言っています。

私の服装が、普段派手めなことなどを考えると私が田舎に溶け込めるとは思えなくて、田舎に住ませるのが可哀想になるらしいです、、、
それが>>1に書いた言葉の意味らしいです。

結婚するなら付き合ってるだけとは違うから、二人で頑張ろう、という話に今日はなりました。
今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

もう少し頑張ってみようと思います。

[468. 匿名]

俺がフォローするから嫁にきてくれ！
って言ってくれない限りやめたらいい。

田舎大変だから結婚やめようかって・・・恋愛ならともかく結婚ってそういうものじゃないよ。
そしてきっとそいつは親戚関係で困っても助けてくれない。

[469. 匿名]

私だったら…
自分の方がめっちゃ好きで
結婚迫るくらい大好きでも
最後は彼の意志で結婚したい。
普段は優柔不断だとしても
肝心なとこは引っ張ってほしい。

[470. 匿名]

今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

この言葉に違和感が…。
彼の条件に歩み寄ろうとしてる主さんに対して彼が上からというか。
結婚してあげる感を感じてしまいます。

[471. 匿名]

甘やかしてきたけどそうはいかないよ？？怖い 怖すぎ

[472. 匿名]

お金の問題も大きいし、親戚付き合い等もあるけど
彼を男性として大好きもそりゃ必要だけど、彼の人間性も大好きである事は大切かな。
男性として好きは変わりやすいけど、人間性が好きは愛が冷めても残るんじゃないかと。
私はもともと人間性が好きで友達だった同僚と結婚して15年。この先も尊敬の気持ちはなくなりそうもない。

[473. 匿名]

旦那とは喧嘩ばっかりだし価値観合わないし大変な奴と結婚してしまったけど、好きな人と結婚したっていう満足感はあるw

[474. 匿名]

田舎よりも親戚付き合いよりも何よりも主さんの彼氏が1番やばいかも…
結婚したら態度豹変しそう(^_^;)
○○家の嫁として一から教育してやるからな！とか言いそう。
まだ若いんですよね、やめておいた方がいいと思う。その彼。。

[475. 匿名]

>>467
お疲れさん
まあ話し合いできて前に進めたのは良かったですね
ひとつ引っかかるのが彼の甘やかす云々の言葉
失礼かもしれないですが、主さんが慣れない事ばかりで困っててもひたすらきつく言ってきたり
義理両親や親戚ともめたりしたときも「お前の努力が足りないからだ」とか言いそうだな、と感じました

どうかこれからの事よく考えて、納得いく決断が出来ますよう
主さんにとって幸せになる道が選べるといいね

[476. 匿名]

やめたほうがいいかも。
こんなこと言う人なら義理父も同じかも。
会って酷いこと言われるのはもしかしたら
彼氏と父親で想定済かもね。

[477. 匿名]

可哀想とか…ちょっと見下した感じがする
この先主導権は彼が握りそうだね…
結局惚れたもん負けよね…

[478. 匿名]

甘やかしてきたけどそうはいかない！？
やめとけwwwwここで相談して良かったねwwないわ。

[479. 匿名]

徳島だからか知らないけど、散々田舎と言われてるけど、都会人から見て岡山や広島なら嫁ぎますか？嫁ぐなら＋を嫌なら－どうぞ。

[480. 匿名]

＞今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

え？彼氏何様なの？
なんで上から目線でお前が嫁に相応しくなるよう躾けていくみたいな物言いしてるの？

主さんはそんな言われ方するようなちょっとアレな生活を送ってたりするの？
人様の彼氏にこんな言い方したくないけど、なんかこの男モラハラの匂いする。
つーか自分の実家の田舎に来てもらって大変なのはどう考えても彼女なのにこの物言いおかしくない？

自分の夫を自画自賛するようでなんだけど、うちの旦那なら絶対こんなこと物言いしないし、つか、こんなこと言わないわ。

[481. 匿名]

逆に好きがないと何かあった時乗り越えられないと思う
この人とはもういいやと思ってしまって

[482. 匿名]

逆に好き以外何が必要と思いますか？
確かに好き『だけ』では、やっていけないけど『本気で好き』って気持ちも多いに必要だと思います。
好きだからついて行ける、好きだから乗り切れる、頑張れるってあると思う。

人を好きになれなくなったおばさんより。

[483. 匿名]

＞今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました

ごめん。なんか凄く気持ち悪くてゾワッとした

[484. 匿名]

彼が あなたのことを本当に好きだったら
東京に戻る努力をするのでは！？
だって、四国へ嫁いだら あなたが苦労する。
好きな人には苦労させたくないですよね？
彼は地元で結婚～！いいですよね…友達も親も地元の食事も食べられて幸せ。
反対に あなたは全てを捨てなければ結婚できない。両親、友達、会社、子供を生んでからの高い教育水準…。
不公平じゃないですか！？

[485. 匿名]

主さん素直過ぎると思います。
失礼ですが少し世間知らずな感じもします。
服装が普段派手めだから田舎に来たら可哀想というのは建前です。
派手な格好で田舎に来られたら困るというのが本音です。
私も田舎に嫁ぎましたが、田舎の人は集まりが好き。そこで目立つ格好をしていたら、一気に噂になります。田舎の嫁は、慎ましく、でしゃばらず、でもみんなに気を遣い、1番働かなくてはいけないんです。

主さんがどれくらいマナーを携えていらっしゃるかわかりませんが、例えば挨拶の日に、どんな格好で行くつもりですか？？
例えばですが、茶髪で肩出しのカットソーにホットパンツにサンダルで行ったら、田舎ではなくても失礼ですが、田舎の人は本当にうるさいですから、なんて女を連れてきたんだ！！と彼氏さんが怒られると思います。
主さんは、今までも、場にそぐわない恰好や、行動をしたことがあるのかもしれません。でも、いちいち指摘するのも…と思い、彼氏さんは、主さんが成長するのを待っていたのかも。でも親に挨拶、となったら、早急にマナーや一般常識を身につけないといけないですもんね。それで、これからは甘やかさないぞと言う表現になったのかもと思いました。

にしても、今までは甘やかしてきたけどそうはいかない、なんて本当に上から目線で不快な言葉ですね。頭悪そう。私なら結婚しないです。

[486. 匿名]

あーあかんやつや。対等な関係じゃなくなってる。
モラハラ臭がする。まあ、実家行くなら冷静に見ておいで。

[487. 匿名]

なんか、偉そうな彼氏だね！！

[488. 匿名]

コメント長いの多すぎw

[489. 匿名]

彼氏、そこは
『俺が絶対守るから、お前は何も心配しなていい』
って言うべきところ

[490. 匿名]

守ってくれそうにないね

[491. 匿名]

＞今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

…⁈⁈
これは良くない気が。
私はバツ1なんだけど、元夫がDVとモラハラがひどかったんだけど、主さんと状況は全く違うものの結婚前にこういう類の発言をされた事を思い出した。

直感だけど止めた方がいいと思う。

夕方から気になって見ていたけど、この彼、嫌な予感しかしない。

[492. 匿名]

主さんが頑張ろうと思ったならそれでいいと思いますよ。
色んな意見があると思うけど、最後は主さんが決める事だから。

[493. 匿名]

好きという気持ちだけで、結婚はできるし、続けられる！
でも、幸せかどうかは別問題だと思いますよ

[494. 匿名]

ババアになると若い娘さんたちが幸せになってほしいとついお節介焼きたくなるわ。
とにかく言いたいのは主さんは自分が幸せになること、結婚する相手を愛し愛され、お互いに大事にし合える人生を迷わず選んでほしい。


甘やかしてたけど〜と彼が言った場面の前後やそう言ったときの口調、タチの悪いジョークめかして言ったのか、古き悪き風習を引き継いで女や嫁を奴隷扱いしての発言か。

また主さんは今働いているか、雇用形態はどうか、収入があるならどの程度か、家事はできるのか金銭感覚はまともかなどの人間性や生活状況。

恋人としての二人の関係性は対等であったのか。
彼氏は身内相手や店員さんなど彼より弱い立場になる人間に不当に偉そうになるとか傷付ける言い方をするか、暴力はなかったか。

それらが全くわからないから断言はできないけど、彼の上記の発言だけ聞くと赤の他人からしてもあなたの彼氏のイメージは相当悪い。

別にガルちゃんで相談しなくてもいいからさ、リアルで信頼できる相手に話を聞いてもらったらどう？
まああれならフェイク入れてくれたら話くらいいくらでも聞くせけど。

とりあえず主さんの両親が毒親でなく、娘の幸せを願う普通の親なら彼とのやり取りやあなたの不安など嘘偽りなく説明して相談してみるといいと思う。
あなたの幸せを願う人はあなたが不幸になる選択にはストップをかけるはずだから。
判断するには人を見る目も大事だけどね。

だって普通の男は好きな相手に対して見栄があるし、大切な人は守りたいと思うはず。

彼が本当に主さんのこと愛していて大切にしたいなら「俺の実家のある田舎に引っ越してきてもらって君は環境が変わるし慣れないこともあっていろいろ大変だと思うけれど、俺が支えるから安心してほしい。これから一緒に頑張っていこう」くらいの言葉や気持ちはあって然るべき。

それに、それなりの高等教育を受けてきてまともな感覚や感性を持った今時の男なら嫁だからどうとか、夫のが偉いみたいなバカな思想持ってないって。
持ってたとしたらそれ平成の世で明治時代のクソな悪習を持ってる異常なDVモラハラ男になる可能性もあるからね。
東大のレイプ事件起こしたバカ学生たちは一定数いるけどあえてそんな屑を結婚相手に選ぶ理由はない。

[495. 匿名]

>>491
なにかあった時に、おまえが選んだんだからな！おまえが決めたんだからな！とか言ってモラハラするための言葉ですよね。
別れようとしたら泣きついて来るかもしれないけど、騙されないで逃げてほしいです。

[496. 匿名]

今まで甘やかしてきた〜は主さんがどんな人なのか詳しくわからないことにはなんとも言えないよ
彼氏がいても浮気とも呼べないくらいの男遊び繰り返してた友達が同じようなこと言われてたときにはいい旦那さんだなって思ったし
ブランドもの好きとか外食好きで彼氏にお金使わせてるパターンもいくらでもあるし
というかむしろ主はそのパターンな匂いがぷんぷんする

[497. 匿名]

田舎で生活するのって大変だよ、彼が言うように
(経験者です)
生活に疲れちゃうと彼の事好きじゃなくなるよ

[498. 匿名]

私が主さんの親なら、娘が>>485さんの言うようにそんな失礼なことを言われるほどの常識やマナー知らずの人間ならともかく、そうでないならそういった発言をした彼氏を許しはしないし場合によっては半殺しにする。

そりゃ義両親に挨拶に行くときの常識的な服装はあるだろうけど、その田舎特有の「嫁に来る女は誰よりも地味な装いをして働かなくてならない」なんて勝手なルールを押し付ける田舎や人間は滅びればいい。

[499. 匿名]

いいじゃん人にアドバイス求めても全く理解しない恋の病にかかった女とモラハラ男。お似合いだよ！結婚しちゃいなよ♪

[500. 匿名]

派手な服装って、どれくらいのレベルを指してるのかまず分からないな
全身ブランド物とか？