「好き」だけでは結婚できませんか？

[501. 匿名]

相談ついでに、甘やかしてきた〜の部分を教えてくれませんか？

田舎の自営だと、即同居が前提で話が進むと思いますし、お友達がされてるような甘い新婚生活も無いし、結婚式も彼父主導になる可能性大。

とりあえず会いに行くのは良いと思いますよ、その時に少しでも違和感を感じたら辞めれば良い。

初対面でズケズケ言う人は身内になったら10倍煩わしいです‼︎

[502. 匿名]

守ってくれない男との結婚は地獄だよ

[503. 匿名]

何その男
もっといい男いるよ 四国まで行く価値なし

[504. 匿名]

もっと他にいい人いっぱいいるよ。
きっと、その人と結婚しても幸せになれないような気がする。
主も、結婚結婚って少し焦ってるんじゃないかな？

[505. 匿名]

四国出身の関西在住です｡
たまに帰省するので丁度良いくらいです｡

四国のどこかは分かりませんがとてつもない田舎な所もあります｡
東京から行くと言うことはかなりの覚悟が必用だと思います｡
子育てはしやすい環境ではあるとおもいますが
時給の低さ､車が必需品､親戚付き合いに近所付き合いなど東京の感覚では考えられない事も多々出てくると思います｡

1度長期滞在をしてみるのも主さんの為に良いかも知れません‼

[506. 匿名]

四国出身の女が想像で勝手な事言います。

田舎から出てきた彼は東京生まれ東京育ちの彼女が出来てすごく自信がつき、プライドも満たされたと思います。大袈裟かもしれませんが田舎からすると東京ってホントにキラッキラしてます。
その後遠距離になってダラダラとし始め、「東京の彼女」を手離したくなくて勢いで結婚話を持ち掛けたのでは。もちろんトピ主さんを好きな気持ちは有ると思いますが。

でも冷静になって考えてみると、
①東京で自由に生きてきたトピ主さんを、たいした楽しみの無い田舎に連れて来て幸せにできる自信がない。
②「東京の彼女」じゃなくて「田舎の主婦パート(仮)」の彼女になってしまっても自分の今のモチベーションは保っていられるのか？？

みたいな感情が生まれて来たんじゃないかな。
②の理由は言えないだろうけど。

長文で勝手な事言いました。すみません。
主さん、冷静に判断してね。

[507. 匿名]

東京出身の方なら言葉って意外と通じないですよ！私は東京から車で３～４時間圏内が地元ですが、主人はちょいちょい方言がわからなくてhelpって顔されます。標準語に近い言葉を話そうと努力して話している祖母の言葉が呪文に聞こえるらしいです(笑)

[508. 匿名]

>>506それあると思います‼︎彼女が東京の人って、彼の仲間うちじゃちょっとスゴいって思われます。

田舎の主婦パートをトピ主さんが、従順にそつなくこなせるかも彼は疑問、不安に感じてるのかも。

上から目線な感じもするから、うちの一族に恥かかせるかもしれないって懸念なのかもね。

[509. 匿名]

何か急展開過ぎない？
色々焦りすぎでは？まあそれだけその彼がいいのかな？わたしにはサッパリ良さが分からない

あと、実家に訪問したとこで全て分かるわけでは無いからね。義親なんて結婚前はみんな良い顔しますよ。彼もそんなだし。「それ見ろ」な結果にならぬ事を願うばかりです。

[510. 匿名]

主さん、長文ごめんね
前にコラムか何かで「人は自分が住み慣れた街より田舎には住めない」って見たことあるよ
自分も都会出身で仕事の関係で某ド田舎県にいた時に初対面の人たちの「うわー都会人(よそ者)だー」って排他的な目線とか「都会のオーラ出てるね～」って言葉に何回も嫌な気持ちにさせられた。
で、それとはまた別で結婚予定だった彼氏の地元の田舎で同棲してたこともあるけど友達が近くにいないから寂しいし田舎だから何もないし病んだよ
主さんの彼氏、なんか引っ掛かるし慣れない田舎暮らしに非協力的でもやっていける？
好きって気持ちももちろん大事だけど慣れない生活をその気持ちだけで乗り切るのってなかなか大変だよ？
後悔しないようによく話し合ってね！！
なんか上からっぽい言い方になっちゃってごめんね・・

[511. 匿名]

見合いも決まってその結果ってすごいよね
向こうの家族が審査員みたいな(笑）
選び放題じゃん。何か馬鹿らしいよ

[512. 匿名]

主、大丈夫？もう少し頑張るって何を頑張るの？お前には無理かもしれない＝別れたい だよ

愛してるから俺が守るから！の言葉は？
彼氏に愛してる聞いてごらん

その答えも｢お前次第｣って、言いそう

そもそも愛してるのか？彼氏は主のこと

[513. 匿名]

怖いよー。・゜・(ノД`)・゜・。

たぶんここにいる85%くらいの人は彼氏がヤバいって感じてると思う。

一番信頼できる人によく相談してね。

流されないで、冷静によく考えてねー。

[514. 匿名]

>>513 いや90％だね。だって危ないよ、ハッキリしない男なんて。ファミレスのメニューで悩んでるんじゃないよ‼結婚だよ。結婚。

がるちゃん民、主のこと思って言ってるんだよ。

[515. 匿名]

育てたって、彼氏は主の親ではないでしょう？
自分の親にまともに自分の意見も言えないのに、ろくな人間ではないね。
主が超ドMでない限り止めとけとしか、普通の人には言えないよ。

[516. 匿名]

>>190さん
私も大阪→四国に引っ越しました！
たしかにすごく排他的でビックリしました！！
伊予の早曲がりもこわかった

[517. 匿名]

強くなるんだよ、主

[518. 匿名]

一番主さんを不幸にするのはどれか。
①独身の今、彼の愛を確かめた結果別れを選ぶ。
②自分の好きの気持ちだけを信じて嫁ぎ、彼がそこまで守ってくれなくて孤独な結婚生活を続け、付き合いにも疲れ、不満が爆発して数年で離婚。
③環境的には本当にきつい！不便だし慣れないし人付き合いウザいし。毎日クタクタ。でも、毎日旦那といるときは笑顔だなー。ならまぁいっか！


1度彼が自分のことをどれくらい大切に思ってくれているのかを確かめた方がいいと思います。
愛のある結婚生活は幸せだよー！

[519. 匿名]

>>518さん
わかりやすい！

彼氏の愛情が、主の文章からだと感じられないから、こんなに心配なんだ！

守ってくれなさそう。

[520. 匿名]

>>389
私は松山の方が嫌でした。
私が出会った人たちは排他的でよそ者目線な人ばっかりでした
四国の中でも都会っていうプライドがあるのか知らないけど松山よりかなり都会出身の人には対抗心むき出し
(あくまで私が出会った人たちです)
元々松山生まれでしたけど大っきらいになりました

[521. 匿名]

覚悟の問題だね。

私も同じだったけど今は幸せ。
誰と結婚してもパーフェクトなんて無いから。

だったら、大好きな人と結婚した方が良いよ。
何だかんだ、熟年になって結果オーライなら良いって事なんだけどね。

[522. 匿名]

ただ、問題なのは彼が不安になってることだよね。

貴方だとダメだと思ってるのかも。
環境に馴染めず、フォローするのが大変で自信がないのかも。

[523. 匿名]

申し訳ないけどそんな彼氏、結婚して四国に嫁いでアウェーなのになーんにも守ってくれないよ！我慢できず何か言えば「は？お前が結婚したいって言ったじゃん」て言いそう
四国だと中々東京に帰れないだろうし帰ろうもんなら姑や旦那からネチネチ言われるのがオチ！
まだまだ素敵な人いるよーー！

[524. 匿名]

ただ好きで付き合ってる分には、彼女がワガママ言おうがどんな服着ようが、彼も受け入れたし、それがかわいいと思ってた。
でも「結婚」となると、やっぱり違うよ、ということなんだと思うよ。

田舎のしきたりは色々あるし、とにかく噂好きだからあれこれ言われる。
彼氏さんの口調からすると、主さんが嫁いできて、恋人時代と同じ振る舞いをしたら、味方になってくれないと思うよ。

服装や化粧もそれ相応にしないと注意されると思うし、お金も思ったようには使えない。
かなりの頻度で近所や親戚の家に行ったり来たり、子供はまだか？なんか普通に言われる。

私が結婚で一番大事だと思うのは、嫁がピンチになったときに旦那が守ってくれるかそうでないか。
特に、義実家や親戚の前でそうしてくれるか。
子供が出来たら、義両親と揉めたり、「嫌だな」と思うこと、山ほどあるよ。
それでも話を聞いてくれて、仲裁、もしくは守ってくれる旦那なのか。

残念だけど、今の彼氏さんの発言からは、守ってくれるとは思えない。
色んなことを想像して、それでもいけると思えば結婚すればいいし、少しでも引っかかるのならやめた方がいいと思う。

[525. 匿名]

そもそもなんで彼氏は田舎に帰ったの？
彼女おいて、仕事辞めてまで帰らなきゃいけない理由なんて、親が病気とか以外思いつかないんだけど？そうじゃなさそうだよね

[526. 匿名]

バツイチ相手だと躊躇するのは当たり前

[527. 匿名]

私は好きだけで結婚できると思います。
ただ、好きだけで幸せになれるかどうかは主さんの気持ちの強さにかかっていると思います。
何が何でも乗り越えられると思うなら乗り越えられるし、好きだから頑張れるなら頑張れると思う。
だけど、そこに彼の気持ちが乗っかっていなければ、乗り越えられなくなったりもします。
辛さは倍増したりします。頑張れなくなって心が折れそうになることもあり、時には折れます。
彼が何が何でもあなたと結婚したい、幸せにする！という気持ちがあれば、あなたは幸せになれると思います。
でもその気持ちは結婚してしまえば安心感で出さなくなってしまう男の人は多いです。
もしかすると何か起きたときあなたの肩を持たず親戚の肩を持つかもしれません、1人で寂しい思いもするかもしれません。運ですね。人は変わりますから。もしあなたの彼が変わらなければ好きだけで結婚できる。幸せになれる。という結果を残せると思います。
それだけの決意を持っていた方が良いと思います。
ちなみに私はまだ付き合って9年、結婚5年目なのでどうなるかはわかりませんが、今のところ好きだけで結婚できたほうです。

[528. 匿名]

私は彼氏をすごく好きだったけど、彼氏の家庭環境、宗教の違い、彼母の自分の子供を卑下する態度をみて価値観が合わなすぎると思って破談にしました。
本当は好きだけで突っ走りたかったけどそんな勇気がなかった(..)⤵

[529. 匿名]

ちょっと待って！落ち着いて！
そもそも彼はあなたと同じように好きだから結婚したい❗️になってないよ。
お互いの気持ちが大事で、どっちかが重たすぎたらバランス崩すよ。
喧嘩したら、だから大変だって言ったじゃんって
言われるよ。

[530. 匿名]

結婚したら東京に帰れないと思った方が良いよ

[531. 匿名]

プラス➡絶対結婚しない方がいい！
マイナス➡その他（主が決めること、結婚してみたら？など）

[532. 匿名]

で、主はどこー？？
もう答え出た？

[533. 匿名]

主まだ若いしやれるだけやってダメだったら
次行けばいいよ。後悔するよりいいじゃない？
がんばれ

[534. 匿名]

日本の男はゴミしかいない

[535. 匿名]

彼はきっとあなたが田舎に合わせないといけない、合わせさすと可哀想だから結婚できないと思っているのかな？私は凄くど田舎、山しかないところに住んでいるけど、彼の気持ちわかるよ！
あなたが、田舎に行くとなればもちろんおしゃれなんてできない、買う場所もないし、ご近所付き合いはしたくないではすまされない、向こうの親戚一同と同居も同然の気分になる、俺が守るけど、守りきれないところの方が多いし、主さんが合わせていかないといけないところの方が多いからじゃないかな？
というか多分結果的に全て合わす結果になってしまうんだと思う。
私は田舎が好きだったし、毎日のんびり近所のおじさんとかと話すの好きだし、おしゃれにも特に興味があったわけじゃないから買い物にもストレス感じないし、親戚一同同居賛成派だったからなんとかやってこれたけど、毒親じゃさらに厳しくなるし、彼の気持ちもわかるかな。
でも合うかもしれないし、とりあえず行ってみて、嫌なら帰ればいいんだよ！！まだ若いんだし結婚焦らなくても半年ほど住んでみて無理なら帰る、大丈夫そうなら結婚するとかでもいいじゃん！

[536. 匿名]

お試しの意味を兼ねて同棲ならまだ分かる
現時点で彼は実家住まいだよね？
長期滞在となれば現状で「同居」になるわけだし、結婚に反対してるような親がそんなこと気軽に受け入れるように思えないんだけど。
万が一それで「やっぱ辞めた」「やっぱ結婚します。」どちらの結果になってもトラブルの元になりかねないよ。

[537. 匿名]

好きでは結婚できないけど金でなら結婚できるよ。金のない男は好きになれないからね

[538. 匿名]

いやーやめときなよ～！
知り合い居ない田舎に行くなら彼は絶対味方にならなきゃ。
残念だけど彼が大事にしてるのは主では無くて今の環境と親だよ。それを安心して任せられる人を探してるだけだから。主には荷が重すぎる。もっと視野を広げようよ

[539. 匿名]

田舎の男＝男尊女卑のゴミクズ

[540. 匿名]

会いに行くだけならいいと思うけど、義父が何考えてるか分からないから気をつけてね。

ただそこまで苦労させるの分かってるなら、おれが東京に行くよって言って欲しいね。
自分の話だけど、結婚前私に東京への転勤話が持ち上がった時、まだ結婚してなかったうちの旦那は「心細いなら俺も仕事辞めて一緒に行くよ」って言ってくれた。向こうで再就職すればいいからってさ。
結局転勤せずに済んだけど、この人なら大切にしてもらえると思って結婚したよ。今も何があっても味方になってくれる。

[541. 匿名]

＞今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

これをどう解釈するかで変わるね。
１・恋愛と結婚は違うからその点に言及している
２・モラハラ臭い上から目線

結婚の話が出てから、お互いに相手に求めるものが変わってくるのは当然だし、
現実的で大事なことだけど、自分は安全地帯にいて相手のみに負担を強いるのはどうかね。
その辺りが彼が批判される一因だと思う。
主さんが思うほど彼は大人じゃない。

そもそもお見合いが決まっている状態でお互いの親に挨拶に行くの？
バカにされてるし、とても失礼だよ。

あと「親をみれば分かる」ってよく言われてるけど、これ一理あるよ。
もちろん１００％ではないけど、やはり親に似るよ。
子供に毒親と言われる彼父と、その父親から離れない彼はたぶん同種。

ご両親に相談している？
彼を悪く思われたくないだろうけど、今まで言われたことも全部伝えて相談したほうがいい。

[542. 匿名]

別で旦那作ってその男はセフレでいいんじゃない？

[543. 匿名]

結婚は出来る。
でも好きだから何でも出来るって訳ではないかな。
田舎の親戚付き合い、同居って物凄く大変です。
最初は大丈夫かもしれないけど
だんだん色々と溜まってきます。かなり。
義両親もどんな人達なのかしっかり見てたほうがいいです。

[544. 匿名]

結婚８年目から言わせてもらうと、
やめた方が良いと思う。

[545. 匿名]

今転勤で田舎にいるけど知り合いもいない田舎は本当に苦痛だよ(ToT)
イオンしかないから本当に暇すぎてやばい
仕事もないし
暇な時に街に出てぶらぶらするのが好きだったから今はガルちゃん三昧ですよ

[546. 匿名]

主さん24なら出会いが盛りだくさんでしょー！！！
関東から出ない方がいいと思うよ

[547. 匿名]

ここのコメント見たら都会の人が田舎を見下してるのがよくわかるわ

[548. 匿名]

都市部から結婚してど田舎住みになった私から一言。
やめとけ！
生活等の価値観がまるで違う。気分転換にウィンドウショッピング♪は出来ない。行く場所がないのでいつもイ◯ンとか決まってくる。
盆暮れ正月、みんなでウェーイ！とかカウントダウンないよ？
基本は家で年越し。四国だと振る舞いうどんに出るくらい？
友達が出来ても電車が発達してないから宅飲みは基本、仕事帰りに外で飲むとかほぼない。
生活が一変してしまうのでかなりキツイ事は間違いない。

[549. 匿名]

彼氏は医療従事者で仕事に困らないタイプだともう都会には出ないと思う。

[550. 匿名]

地方都市育ちから見ても、四国はかなり田舎だよ。
場所によるけど。橋渡っただけでこんなに違うのかと言うくらい。

生き別れの父が亡くなって、相続関係の手続きをするために四国の親族と接触したけど文化が違いすぎる。

はっきり言ってものすごく男尊女卑だよ。
嫁は小間使い同然のように扱われる。
自分のことは全て後回しで風呂に入る順番が決まってるような世界。

大卒だとわかると女なのに生意気だと言うような態度を取ってくるしすごいよ。

普通に都市部で生活してる人には理解できない世界だから。
若者は都会に出たきり帰ってこないんだって。
そういう場所なんですよ。

基本的にお嫁さんの扱いが悪いせいなのか、意地悪な人多いよ。
お姑さんと仲良くしてますなんて言うと目付きが変わる。
やめといた方がいいよ。

[551. 匿名]

大学終わって田舎に帰る時点で察した方が良かったね。田舎に戻るために一時東京に出たようなものじゃん。　
彼はもう一生親元に居るよ。
いくらネットが発達してるとは言え、田舎と都会が全く変わらないわけない。ネットスーパーだって利用出来るのは都会。本当の田舎にはそんな便利なもの無い。
よっぽど魅力的な彼ならもちろんついていく価値はあるよ。ただ、その情報だけだとね。悪いけど良い人に思えなかった

[552. 匿名]

四国じゃないけど田舎出身、都市部に嫁いだ私でさえ地元に戻って生活なんてこの先考えられない。
何のメリットもない親戚付き合い、理由のない男尊女卑、嫁は駒使いか？という扱い、何年たっても他所の土地から来た人は異民(この字が正しく相応しい)扱い。
主さん、現実見たら？恋愛に重き置きすぎて回り見えなくなってるような人が田舎でやってけるわけないわ。
他所から行ってやってけるのは、どんな状況だろうと自分に有利に持ってける頭脳と話術、何言われてもスルー出来る鋼メンタル、いざという時に脱出出来る技能か個人財産(彼に知られていない)持ち、そして必ず自分の味方をしてくれる夫。全て揃ってないと無理だよ。ど田舎程ね。

[553. 匿名]

>>396
私もダンナの方が高スペックだけど普通にやってます。
難関大だと女子学生も強いので、それが好きな男性もいますが、お嫁さん候補にするにはレベル落としてほんわかしたいと考える男性も少なくないです。
将来を考えて短時間パートもしていますが、フルタイムパートでカリカリしてなくて済んでるのは助かるかな。
向こうの親も裕福だけど、バブルでお金持った前は普通の田舎の人、私の親も田舎暮らしなので、似たようなレベルのお付き合いの品を送り合うぐらいはできます。
いつ家が傾くかはわからないので質素倹約を知る方が家族にいるといいと思います。

[554. 匿名]

もちろん彼も義父も問題あるけども
主もそんな状況に対して本当に好きだけで行くつもりなら覚悟しといた方がいいよ。
自分を磨いて流されてるようじゃダメだよ

[555. 匿名]

>>467
釣りっぽい展開ｗ

[556. 匿名]

主です。

朝起きてコメント読むのに時間が掛かってしまいました。
遅くなってすみません。

服装についてですが、例えば渋谷のギャルのような感じでは無くて原宿っぽい感じです。
大袈裟に言うと、きゃりーぱみゅぱみゅを想像して頂ければわかりやすいかもしれません。

甘やかさないという発言は、今まで結構なんでも買ってくれたりお小遣いをもらったりしていました。
デート代も9割くらい彼氏負担で、月に二回くらい東京に会いに来てくれていました。

彼は現在実家の近くで一人暮らしです。
身バレが怖いのですが、歳の離れた兄弟がいます。
お母さんは亡くなっていますが義父は再婚していて腹違いの兄弟です。
そして再婚した後妻さんとも離婚してしまっていて義父も仕事が忙しいし、
兄弟を2日間くらい預かったりよくしています。

[557. 匿名]

好きだけで結婚して後悔してる。
田舎暮らしは慣れるけど、好き！って気持ちが落ち着いてくると後悔するかも。

[558. 匿名]

>>553
>>396は釣りだから、真面目に答えなくていいんだけどｗ

[559. 匿名]

>>556
＞お母さんは亡くなっていますが義父は再婚していて腹違いの兄弟です。

展開が韓ドラ…

[560. 匿名]

でも、「好き」が無いと結婚にまでいけないしなぁ。
私も相手が田舎の子だけど、義母も近所の奥さまも昔嫁として苦労したからか親切な人が多いし、夫も私の事を気にかけてくれるから特に問題無し。
夫がいざとなったときに守ってくれるかが分かれば、好きな気持ちで乗り越えられるように思う。
田舎が実家じゃなくても嫌な家族が集合してるようだったらどちらにせよ最悪だしね。

[561. 匿名]

主です。

住む場所は市内になると思います。
駅やコンビニやスーパーも歩いて行ける距離に一応あります。


＞今まで、甘やかして来たけど結婚となったらそうは行かないよ、と言われました。

これをどう解釈するかで変わるね。
１・恋愛と結婚は違うからその点に言及している
２・モラハラ臭い上から目線

これは1です。

>>506　さん
が言っていることが当てはまっていると思います。

[562. 匿名]

>>556
それでも彼はお見合いはするの？
それはどうなったの？

[563. 匿名]

主です。

>>485

>服装が普段派手めだから田舎に来たら可哀想というのは建前です。
>派手な格好で田舎に来られたら困るというのが本音です。

これは485さんの言うとおりの事を彼氏からも言われています。

[564. 匿名]

主です。

お見合いは、もう相手や日程が決まっているというわけではないです。
義父がお見合いさせる！と言っていただけでまだ実現はしていません。

お見合いをセッティングされたら行かないと相手にも失礼だから一応行くという事らしいです。

[565. 匿名]

結婚て、縁があればスムーズにいくものだよ。

主は彼のどこが好きなのか、仕事内容と収入だったりしないかな？その男連れてれば自分が自慢できるからじゃない？
なんかお互い様だね。

[566. 匿名]

>>561
ヨコだけど５０６さんの
②「東京の彼女」じゃなくて「田舎の主婦パート(仮)」の彼女になってしまっても自分の今のモチベーションは保っていられるのか？？

が当たってるというなら、彼はきゃりーぱみゅぱみゅみたいな服装のトピ主が好きだった。
だから地方で地味な服装のトピ主と暮らすことが「想像できなかった」んでしょ。
それって「東京っぽいトピ主は好きだけど、地方の町で地味な服着てるトピ主には価値を感じない」ってことなんだけど、そこはどう心の整理してるの？
お互いに。

[567. 匿名]

>>564
＞お見合いをセッティングされたら行かないと相手にも失礼だから一応行くという事らしいです。

だから、セッティングされる前に断れよｗ
トピ主の彼氏はなんでそんなことも出来ないんだよ。

[568. 匿名]

恋人としての「好き」って感情は、脳内物質の分泌による感情の高ぶりだから、刺激に慣れてしまい必ず数年で終わりが来ます。
今「これはイヤだけど好きだから許す」「好きだから頑張れる」と思ってる部分がどうなるか予想しましょう。彼とは、「恋人としての好き」から発展して「人間としての尊敬、好き」に発展できそうですか？
何にも障害がなさそうに見えた結婚でも、夫婦間の小競り合い（？）だけでも相当なぶつかり合いがあります。今から田舎暮らしの不便さとか親戚づきあいとかの苦労が見えているなら、この人ならケンカしても命預けて人生かけて一緒に乗り越えて行けるという信頼がないと、結婚はできても幸せになる道のりは険しいですよ。

[569. 匿名]

見合いする事を主に話すってどうなんだろう。
義理を立てて会うだけならわざわざ報告する必要ある？
彼、田舎に帰って現実が見えてきたから主に対して逃げ腰なんだと思う。

[570. 匿名]

だから彼は東京にいるとき、トピ主をアクセサリーのように感じてたんだよ。
彼からしたら「きゃりーみたいな東京っ子が彼女って、オレってイケてる？」みたいな。
そりゃ、四国に場所が移ると、そういう彼女の評価は１８０度変わるよね。
別にトピ主の不幸を願って言うわけじゃないんだけど、この結婚、どう見ても無理。

[571. 匿名]

>>559
むしろ最近いわゆる「普通の家庭」なんて減ってきてると思う。

3組に1組離婚してる世の中だよ

[572. 匿名]

だけどさ、義父に会うからって、その場しのぎで取り繕っても、後々トピ主がギャップの埋め合わせに苦労するだけなんだけどね。
いいじゃん、きゃりーで面接行けよｗ

[573. 匿名]

多少障害があっても、好きだけで結婚して幸せになることはできると思う。そういう夫婦は山ほど居る。

ただし、両者ともが本心から前向きにこの人と頑張っていきたいという気持ちがなければならないと思う。
そしてお互いが相手に幸せにしてもらう感覚では、幸せになれないと思う。

トピ主さんの場合は
どうも彼が前向きでない気がするのと、
トピ主さんが「彼に幸せにしてもらいたい」ように感じるので、
その状態のまま結婚すると両者ともが相手に対して不満を持ってしまうんじゃないかな。

[574. 匿名]

まぁ、無理やり結婚して２年ぐらいで離婚しても、それも前進なんだよ。
世の中、実行に移す前に原因・結果を見通して踏みとどまれる人と、実際に実行して失敗しなきゃわからない人がいるんですよ。
トピ主はやってみなくちゃわからないタイプみたいだから、せいぜいお面被って義父に会ってちょっとでも気に入られて結婚許してもらえば？
心配しなくても、すぐ離婚するから。
その時、ここを読み返してみればいいよ。
じゃ、頑張って！

[575. 匿名]

これだけみんなが反対やおかしいと思うところを冷静に伝えてるのに、主さんが彼の良い所しか見えてないのが痛々しくて涙が出そうになるよ。

私がそうだったからね。
主さんとほぼ同じ状況で彼は親が見合い相手を気に入ってるから断れない、と一部始終を全部私に話してきたよ。
そのくせ私と結婚したいと言い続けた。

でもやっぱり親には逆らえなくて、親や親戚一同から私を守る勇気もなく散々振り回しておいて最後はポイッと捨てられたよ。
私の意見には耳を傾けてもくれなかった。
私の元彼と主さんの彼は別人だけど、今までの流れを読んでたら先が見えるようでね。

当時は自分の力不足だ、私が至らないから悪いんだってまわりの批判から彼を庇っていたけど今思えば諸々の不誠実な行動は明らかにおかしいと思う。
好きすぎて盲目で冷静に考えられてなかったんだよね。

だからこそいま一度主さんには冷静になって欲しい、ただそれだけです。

[576. 匿名]

九州出身の両親は結婚するなら同県人にしなさいと言われ、
お見合いで結婚し、生まれたのが自分。
ごくごく普通に、幸せに育ててもらいました。
転勤で関西に来たけど、同県人だから田舎に帰ったとき、
父方のお婆ちゃん=お姑さんのご理解もあってか、1日だけ孫連れて挨拶すれば、
あとは実家に引きこもれば良いので母も楽だったみたい。

結局自分も大学やら仕事でいろんな地方出身の人と知り合ったけど、
旦那となったのは同じ出身地の人だった。
価値観が近いのは意外と大事かもしれない。
24歳の若さだったら、まだまだ出会いあるので、
なんだかややこしそうな人をパートナーにする必要ないかと、
ババアは思いました。

[577. 匿名]

>>575
あなたの必死な訴えが、今のトピ主にも届かないようで、私も残念です。

[578. 匿名]

彼に田舎に来るなんてダメだとか、自分では幸せに出来ないというような宣言をされてるようなもので、幸せへのハードルを下げられてる気はしませんか？
今からって時に…始めはみんな一番良いところから希望を持って始めたいと私は思うのですが。結婚はずっと長い目で見た生活です。
後悔を後からぶつけて、それでも嫁いで来たのはお前だなんて言われたら何も言えないですよね？

[579. 匿名]

トピ主さん、その彼やめておきな。家族に嫌なこと言えないってヤバイよ。八方美人でその場しのぎで生きてるタイプそう。

お見合い＝結婚だから、普通は結婚考えてる彼女いたら親に断るし、見合い相手にも会ってから断る方が失礼だよ。

あなたが彼父と揉めても助けてくれないよ。逆に上手くやってくれよ〜と親側につくよ。

彼父と会って失礼なこと言われても「親父に悪気はない」って言葉を使ったらエネ夫確定だよ。

あと、原宿系なら余計にオシャレできないのは辛いと思うよ。黒髪、ファンデ眉毛描くだけメイク、ネイル無し、髪は１つ結びで耐えられますか？

あと虫嫌いなら無理かも。

[580. 匿名]

【このドラマの登場人物】
子離れ出来ず、息子を自分の思い通りにコントロールしようとする父親
２８歳になっても親離れ出来ず、独立心もないのに父親を「毒親」と呼ぶ息子
２４歳できゃりーぱみゅぱみゅ、大多数の反対意見をスルーする東京っ子

誰も共感できる人、いない

[581. 匿名]

できるけど続かないんじゃない？
結婚ってゴールじゃなくてそこからスタートなわけでしょ？

[582. 匿名]

その彼、保険かけてる。
結婚してダメになったとき、あのとき俺はやめろって言ったでしょうってなるよ。

[583. 匿名]

馬鹿同士結婚してくれれば結婚相手に馬鹿をひく人も減るからいいんじゃないかな(笑)

[584. 匿名]

すごくタイプで大好きで結婚して12年
今でも大好きでハグしながら寝ます。レスもなし。
休日は泊まりやデートに行っています^_^

夫の両親も良い人なのと、平屋の一軒家を建てて
静かに楽しく趣味を楽しみながら暮らしています。

お互い子供を作る気がなかったことが今でも男と女として仲良く続いてるのかもしれません。

[585. 匿名]

>>579
＞あと、原宿系なら余計にオシャレできないのは辛いと思うよ。黒髪、ファンデ眉毛描くだけメイク、ネイル無し、髪は１つ結びで耐えられますか？

さすがに四国もそこまで厳しくはないw

けど四国にきゃりぱみゅはいない。
いても「なんかあの人すごい…」て白い目で見られる。
親世代ならなおさら拒絶反応あると思います。

[586. 匿名]

これだけの人数が全力で止めにかかっても主には届かない。
結局恋は盲目なのかな。悲しいな。

というか、主は、彼を尊敬できる部分ある？
結婚においては「好き」よりも「尊敬」と言う感情の方が大切だと思うよ。

[587. 匿名]

主さん、思うに、その彼氏は親の連れてきた人と結婚して、周囲からはあの一族からもらった嫁ということで人付き合いは問題なくこなし、その結果、糠味噌くさい所帯染みた女房になろうが、もともと「うまくやってくれる嫁」として一緒になったからら幻滅もしない。嫁自身も納得づく、みたいな結婚を望んでるんじゃないのかな。

望んでるは言い過ぎでも、そういうお膳立てで生きていくメリットを受け入れるだろうと思うな。

主さんはまだ若い。東京でなら、ありのままの主さんで結婚できる相手にも会えると思う。
そうでなくても、苦労はするし今のままの主さんではいられないと思うけど幸せにするから！って言ってくれる人で、初めて結婚について悩む価値があるよ。きっと。

[588. 匿名]

まあ、彼からしたら原宿系で家事も苦手なトピ主を、わざわざ地味に変身させて結婚しなくても、地元で家事が得意で最初から地味な女性と見合い結婚した方がいいってなるわなｗ

[589. 匿名]

>>584
トピタイだけ見て、今、来られたところで状況がお分かりになっていないようですが、複数のトピ主レスによりリアルタイムで状況が変化しておりますので…（汗）

[590. 匿名]

主です。

こんなにたくさんコメントをもらえたことに驚いています。
みなさんありがとうございます。

みんながこんなに反対しているので、彼とはやっぱり縁がないのかなぁと思います。

そして似た様な経験を持つ方からの体験談は心にグサッと来ました・・・

ポイされてお見合い結婚されるかもしれないと思ったら本当に死にたくなると思います・・・


私の文章が悪かったのですが、彼は本当に非協力的なわけではないんです。
わざと厳しいことを言ってくれています。
ふたりで一緒に頑張ろうと言ってくれています。

お義父さんに会ったからと言って何か変わるわけではないかも知れないけど、この機会に一度話してみて、自分自身もう一度この結婚の事を冷静になって考えてみます。

[591. 匿名]

別に結婚は1回しか出来ないわけじゃないし失敗したらしたで次に生かせばいいんじゃない。

[592. 匿名]

よく考えたほうがいいですね。
東京と田舎じゃ本当に色々違いますから。

彼を好きな気持ちは、結婚をピークに少しずつ落ち着きます。
でも好きな気持ちだけでは食べてはいけないし、子供を養ってはいけませんよ。

特に都会に未練がないのならいいですけど。
最初は大丈夫と思っていても、きっと、だんだん無理になりますよ。

彼氏さんは偉いと思います。
無理だと思うと言ってくれてるのだから。

結婚のときに、そこを確認しなかったから、今色々大変な思いをしています。
東京でこのまま子育てしたいですね。

[593. 匿名]

>>590
そうだね
個人的にはサッサと切った方がいいと思うけど
そう簡単に切り替えも出来ないだろうし、とりあえず自分が納得行くまで付き合えば良いかもね
でも年齢も考えて出来れば早いうちに答えをだした方がいいよ。
30くらいまでダラダラ行くと主が本当に不利になってしまうから

[594. 匿名]

主です。

身バレが怖いので詳しくは書けませんが、
彼が田舎に来ちゃダメだというのには亡くなったお母さんが関係しています。
彼のお母さんも都会から嫁いできた人でした。

ここまでしか言えませんが、察して頂けたらと思います。

[595. 匿名]

・彼からの猛アタックでつき合った
・彼は優柔不断で言うことがコロコロ変わる
・彼は何でも許してくれてすごく居心地がいい
・彼は毒親のために田舎へ
・彼から急かすように結婚の話
・主さんの幸せのために田舎はだめだと言う
・主さんに問題があると言い出す
・一緒に頑張ろうと言いつつ主さんが頑張れるかどうかだと言う
・お見合いをほのめかす
・二人で頑張ろうと言いつつ今まで甘やかして来たけど結婚となったらそうはいかないよと言う
・何か買ってくれたりした事を甘えと表現
・腹違いの兄弟を預かっている

なんていうか全体的に違和感があるし、田舎じゃなくてもだめでしょ

[596. 匿名]

四国の大都会w松山出身の私でさえ、「もうこんな田舎嫌だ！」って思って、進学と同時に関西に出てきて住み着いたよ。松山は暮らしやすい、とか松山人はことあるごとに言うけど、どこがやねんw絶対戻りたくないわ。
買い物とか映画見たりとか、別に不自由はしないんだけどね。でも、ちっともワクワクしないんだ。愛知で嫁さん見つけて説得して連れて帰った従兄弟は、奥さんに逃げられたよ。

[597. 匿名]

離婚を否定するわけじゃ無いけど若くしてバツが付いてると付いてないじゃ結婚に影響がありそう。
子どもが居ない場合身軽だけどバツありと聞いたら問題ありの人かなと思うし。
居たら居たで再婚どころでは無いよね。
亡くなった母を思い出してそんな事言うなんてよっぽどだよ。彼の気持ちは親が用意した見合い相手にもう傾いてるね

[598. 匿名]

え？
彼のお母さんに何があったの？
闇深すぎ…。

[599. 匿名]

>>590
＞ふたりで一緒に頑張ろうと言ってくれています

オレはオヤジに反抗できないから、代わりにトピ主が反抗してくれってこと？

[600. 匿名]

>>594
都会から田舎に嫁いだストレスより、全部夫の言いなりにならなきゃいけない人生だったからストレスで早死にされたのでは？

[601. 匿名]

この彼怪しいよ

一度彼の実家にご挨拶行ってみたら？
本当は婚約者なり嫁がいたりしてw

ドラマの見過ぎでつい怪しんでしまうw

[602. 匿名]

ぐずぐず言わず相手の親に会いましょう
きっと結婚したくなくなる

あなたとの結婚に反対しているなら
ガンガン嫌なこと言ってくるよ

そして彼は親に逆らえない
それをこの目で見てきなさい

彼は楽な道を選ぶ
あなたが身を引くことを待っている

[603. 匿名]

ドリューバリモアの「遠距離恋愛」って映画思い出した。
彼の台詞も一緒。相手を思うがゆえですよね…結局彼のほうが勤め先やめてフリーになって彼女の方へ行きましたよ。

[604. 匿名]

やめれ！

東京と四国は同じ国ではないよー

中国地方から四国に行った私ですらそう感じてるからほんと東京なんかから四国に来たら絶対頭が変になると思うよ

ある所に生まれ育った人がない所に来たらダメ

ほんとにほんとにやめれ！

[605. 匿名]

確かに田舎に嫁ぐって事は大変な事だと思う
現実的に喧嘩したりして居場所がないのはツライよ
親族も結局は身内が可愛いかね
よっぽど彼の事が好きで何があっても離れない覚悟があるならアリ。

結婚生活は苦楽の苦の部分が本当に多いから　

本当によくよく考えて幸せになる道を。

[606. 匿名]

て言うかそんな複雑な家庭だったら、すでに田舎ではひそひそ言われてると思う

[607. 匿名]

主はOLさんなのに、平日この時間に書き込みできるの？

[608. 匿名]

なんか彼のお母さんが全て物語ってるような…
大好きな彼と主幸せになってくれれば、と思ってたけど、身をも持って体験してきた彼は結婚に前向きになれないから来たらダメ！て言う感じかな
お母さん親戚の取り巻きやらで苦労したのかも

[609. 匿名]

>>603
その映画、録画してまだ観てないのに、ネタバレすんなよ！

[610. 匿名]

出来るけどすぐに離婚する「した」

[611. 匿名]

この場合
あなたが好きかどうかより
相手にあなたを絶対に幸せにして守る
という強い覚悟が見受けられないことのほうが
気になるなあ

好き！って気持ちだけでお付き合いならできるけど
結婚ってやっぱ男の覚悟が何より必要だよ

[612. 匿名]

物理的にはできるんじゃない。
ただ苦労味わって離婚するのがオチ。

[613. 匿名]

気持ち分かるけど、主さんどうしても彼を良いように思いたいのかな。

客観的に見てると、あえて厳しく言うとか意味が分からないし、お見合いの件にしても>セッティングされたら行かないと相手にも失礼だから一応行くという事らしい、というのも「は？」と思う。
普通は自分の大切な彼女がいたら、親と喧嘩してでもお見合い断ると思うよ。

主さんの手前、自分を良く言ってるだけで、端から見てたら単に親離れ出来てないだけにしか見えないよ。

お母さんの件にしても、いちいち悲劇的に言ってるだけな気がする。

[614. 匿名]

主さんがもしこのまま彼と結婚したら、その数年後にがるちゃんで盛大に愚痴ってる姿が容易に想像できてしまうね

[615. 匿名]

私は埼玉で四国の男性と結婚した。
うちは彼の希望により埼玉に住んでるけど、地元（四国）は友達いるし好きなんだけど、その反面、閉鎖的で親戚関係が密なのに嫌気がさして早く出たかったと言っていた。
結婚後、私も四国に旦那と帰省したけど、旦那の言ってたことが何となく分かった。
不便なのは仕方ないにしても、近所や親戚付き合いが濃いなと...
田舎で仕事はあるけど、〇〇さんがどこに勤めてる！なんて筒抜けは当たり前（旦那談）
あと田舎都会関係ないけど、ご両親や彼の兄弟に会っておいた方がいい。
私は慣れるまでに10年はかかった。
本当にその気なら覚悟していった方がいいよ。他の方も書いていたけど、いい嫁キャンペーンなんてしてたら精神的にもたない。
そして彼とも今一度ちゃんと話してみてね。
結婚は一生を左右する問題だからね...

[616. 匿名]

>>508
知らなかった。
東京出身の彼女がそんなブランド力を備えてるなんて。
田舎の彼女の方が伝統とか血筋が明確で男性にとっては安心できると思ってたよ。

[617. 匿名]

>>613
＞主さんどうしても彼を良いように思いたいのかな。

ヨコですが、心理学的によくあることだそうです。
人間は明らかに危機が迫っているとわかっていても「大丈夫」だと思いたくなる。
基本、変化を嫌いますから。
トピ主もこの結婚は危険だとわかってるんだよ。
だけどそれを認められない。
なぜかと言えば、再び結婚相手にめぐり逢えるかわからないから。

昔読んだ「ミリオネアの条件」みたいな本に「現実を受け入れることが出来る」と書いてあって、今ならそれ、よくわかる。
私も明らかに「これは危ない」と思いつつ直進して断崖絶壁から落ちた経験あるからｗ

[618. 匿名]

田舎で結婚相談所介してじゃない見合いセッティングして顔合わせした時点でほぼほぼ断れる訳ないじゃん。断ったら相手の女性だけじゃなくて、相手の一族のメンツ潰すことになるんだよ？
最悪、メンツ潰された方は自分の娘には非がない！悪いのは主の彼氏、いやその彼を唆した主だ！ってことを尾ひれつけて吹聴される危険性もあるけど分かってる？それで彼と仮に結婚しても０どころか悪評分のマイナススタートだよ。彼の親族からもね。
まぁ、これは田舎の程度にもよるけど、少なくとも都会の見合い(一般家庭の場合)とは訳が違うと思っといた方がいい。

[619. 匿名]

田舎はつまんないよー
特に東京で生まれて育ったなら、遊ぶものはないし、洋服も買いたいお店がない。おしゃれなお店も生活するすべての面でランクが落ちる（言い方おかしいけどつまらない
閉塞された状況下の中で、田舎の付き合い等 楽しみを持って生活できるならいいんじゃない？
ついてきて！って言われてないから、そこまで考えてないか優しさなのかはわからないけど

[620. 匿名]

遠距離で男性側の方に行って同棲、結婚する女性で
上手くいった話はあまり聞いたことないのは確か。

逆に男性の方から女性の地元に来たパターンの方が
上手くいっていること多い。結婚している男の人で
奥さんの実家暮らしとか、奥さん側の実家の近くに
引っ越してきて上手くやっている人いるよ。

女性から行ってしまうと都合よく扱われてしまうじゃないかな。
10年後に離婚話になったときに「来たのはお前だろ？」と
吐き捨てられても人生後悔しないかよく考えた方がいい。
人間関係は今が良くても1年で変わるから。5年、10年先なんて
本当に分からない。人の気持ちは当てにならない。

[621. 匿名]

田舎特有の人付き合いの煩わしさが耐えれるくらい好きなら結婚したらよいかと思います。だけど、その前に彼の身辺調査してみたらと思います(^_^;)

私、若い頃に遠距離してて彼の地元に就職しようかなといったら困った様子で「やめた方がいい」と言われました。彼の地元は田舎だし私もその時は諦めたのだけど、後になって他にも女性がいたことが発覚。

遠距離は、見えないことが多い分ねぇ(´･_･`)

[622. 匿名]

・東京育ちの主が四国のド田舎で暮らす
⇒遊びに行くとこもオシャレするとこもない
⇒親戚、近所付き合いが異常に濃い
⇒友達や家族にもそうそう会えない

・義父は毒親、腹違いの兄弟あり
⇒今後何かと夫婦に過剰に介入してくる可能性大
⇒将来的に義父の介護は主がやらされると思う
⇒今後おそらく彼氏が兄弟の保護者の立場をこなさなければならない
⇒兄弟の住居等の生活はもちろん、学費等の面倒見る可能性も大
⇒自分の子どもを生むタイミングあるか？

・肝心の彼は優柔不断
⇒今後ろくな味方になってくれないのでは
⇒そもそも主のことを本当に好きなのか？

ここまでの条件揃ってて未だに結婚悩んでるようなレベルって、それだけ実は彼氏がいい男なのか、主がお花畑なのか。
私なら完全にお断り案件だわ。

[623. 匿名]

後々苦労するわよ。
やっぱ最後は経済力。

[624. 匿名]

ここまで言われてるのにまだ結婚しようとしてるのなら、もう田舎行っちゃえ！そして結婚しちゃえ！
数年後、ここで言われた事がわかって後悔するのもこれからの将来のための良い経験だと思う。また東京に戻ってもいくらでも東京ならやり直しがきくよ。実家も東京ならさらに心強い。反対に田舎が合って楽しければ儲けもん。

[625. 匿名]

>>620
私の知り合いでも、男性が女性の地元近くに来たパターンの方が円満な家庭が多いです。
男性の地元へ行くと、どうしても「嫁にもらった」って感覚になる気がします。田舎だとなおさら。

[626. 匿名]

>>622
主じゃないしそんな相手もいないけどこんなの読んだら結婚なんてしたくない(笑)

[627. 匿名]

自分も28で結婚焦っていたけど、遠距離の田舎の人と別れたよー。
でもすぐ見つかったよ！結婚もして今はまあまあ暮らしています。
やっぱり遠くに行くのは親にあんまりなぁ〜と、はっきり反対！とは言われないけど、そんな感じでした。
子供できたらやっぱり実家近い方がいいよ。高速で2時間弱でもちょっと遠いかなって思うときもあるが。
自分の親になんかあった時も行きやすいしね。
あと旦那はデブだけど、義両親はほんとよくしてくれる。

[628. 匿名]

東京生まれ東京育ちの女性は結婚できない時代になってきましたね

東京五輪後 独身の女性と老人たちで溢れる東京の街並みが想像できますね

[629. 匿名]

>>628
東京に対する妬み凄すぎ。涙拭けよ。

[630. 匿名]

どこに住んでも親戚付き合いはつきまとう。

問題なのは、あなたには難しいと思ってる彼

無理して結婚しても、あなたが大丈夫って言ったんだから、勝手にしろとか丸投げされるパターン

[631. 匿名]

てか主さんってどういう生活がしたいんだろうね。

新しい服とかコスメ買ったり、新しいカフェでお茶したり、友達と頻繁に会ったりしたい人？
自分が彼の出身地に嫁いだ後にどういう生活をするか具体的に考えてみた？

文章読んでると、相手が○○って言ったので…とか義父が毒親みたいなので…とか
自分はどういう考えを持ってて、自分はどうしたいっていうのが見えない。

[632. 匿名]

本気で愛してれば出来ますよ。
でも悩む時点で大して好きでもないので止めたほうが良いでしょうね。

[633. 匿名]

>>620
まじで？　私東京で出会って、大阪の旦那のとこに嫁いで１５年目。
東京に住んでたときの遠距離仲間の友達も大阪、神戸、名古屋、静岡に嫁いだ友達は全員結婚して１０年以上は経ってる。遠距離期間は１年未満が多くて、全員嫁ぎ先は都会で義理実家ともちょっと距離があるって共通点はある。
遠距離がきつくて別れた人も多いけど、東京は全国から数年転勤にやってくる男多いから元々地方在住の人との出会いも多いし、転勤で地方に行く事も多いから、離れたくないから転勤と同時に帰って結婚ってパターン多いよ。
私の場合は旦那が大阪に戻って、半年後に私が仕事辞めて大阪に行って結婚したよ。
２人共ケチだから週に一度の新幹線費用がお互い負担に感じて半年が限界だったのが大きい。

[634. 匿名]

主がどうしても彼と結婚したいのかな。冷静に考えればやめとけって意見が多いけどね。
それが好きってことだよね。

私も主さんと同じ頃に一度結婚のチャンス逃したよ。遠距離についていけなくてね、仕事が楽しくなってきてたし、彼が来てって言ったけど行かなかった。あの時ついて行ってたら若くして結婚したと思うけど、現実は３４まで結婚しなかった。でも３４歳で結婚した相手は当時の彼と比べたら、かなりの高スペックな相手。あの時ついていかなくてよかった−って今はそう思う。
人生どう転ぶかわからない。

ここで彼についていくか、東京に残るか、どっちが幸せになるか誰にもわからなくて
賭けでしかないんだよね。

でもどっちを選んだとしても、自分が幸せになるためには自分が頑張るしかないから。
１０年後、２０年後にこっちの道選んで幸せだったなと思える方を、じっくり考えて
後悔しないようにね。

[635. 匿名]

悩むのはそこじゃないと思います。
彼は本気であなたと結婚したいと思ってるの？一緒に居たいと思ってるのかな？
本気なら"不安だと思うけど俺が守る"とか"俺が上京する"とか言ってくれそうだけど(・・?)

[636. 匿名]

主です。

>>631
確かに私の考えを書いていなかったので書かせていただきます！

わたしは化粧品も好きだし、おしゃれなカフェとかスイーツとか行くのも好きです。
洋服も好きです。

今着てる服は、もう実際年齢的にもそろそろやめないといけないと思っていました。
結婚して子供が生まれたら子供の為にお金を使いたいし、流行に乗り遅れるとか考えないで
のんびりするのもいいと思っています。

あと、猫を飼っています。
お出かけできなくても家で猫と遊ぶのでそこは苦ではないと思っています。

子供も早めに生みたいです。

[637. 匿名]

私は神奈川、彼は四国で
結婚して２年はあちらで暮らしました

しかし、習慣や地元の人の考え方など
全く違うし、不便さや都会差別に馴染めず、、
結局、今神奈川で住んでいます

例えば、大阪や愛知、広島などに
移住するのと同じでしょ、という
考えはやめた方がいいです

ぜんぜん、違います

[638. 匿名]

田舎関係なく彼と彼の親(父親)について主さんが書いた内容だけで結婚はしたくない相手だわ。
なんかこの彼と結婚しても幸せになる未来が全く想像つかない。

主さんは24歳になるんだから、少しはしっかりしなさい。別に結婚してもダメなら別れるという手段はあるが、あなたの場合彼と結婚するかどうかでこの先の住む場所や生活が一変するんたよ。
自分の将来がかかってるのだから自分の見たくない事実ともちゃんと向き合って慎重に物事を考えないと。

あなたも彼氏に甘やかされてる(金銭面で世話されまくり)みたいだけど、愛しているから、自分が努力すれば何とかなるほど結婚生活は簡単ではない。
双方に愛と相手への慈しみがあり、その気持ちを言葉と行動に移せなければ、日々積み重なる生活の苦労や小さな不満によって愛は簡単に擦り減る。

[639. 匿名]

>>636
うん、わかった。
主もう結婚しなよ。
こんだけ長々といろんな人が「やめとけ」って言ってても、やっぱりもう主自身、不便な田舎で暮らす彼との結婚生活想定してるんじゃん。

まあ所詮ガルちゃんみたいなネット上の意見を参考にする必要もないしね。
トピ立てたのも、なんだかんだもう自分の中で腹は決まってて、でもちょっと愚痴じゃないけどダラダラ喋りたい・ちょっと背中を押して欲しいだけのことだったんだよね。
そういう気持ちもわかるよ。

周りがなんと言おうと自分の人生だし、もう自分の中で決まってるんなら結婚しな。
それで幸せになれればもちろん素敵だし、失敗して後悔してもそれも主の人生だから。
頑張ってね。

[640. 匿名]

>>636
大丈夫。子供が生まれたら自分のファッションの事なんて考える余裕無くなるから。ついでに言うとゆっくりのんびりも出来ねーから。猫との戯れも無理だよー。
最初からこのトピ見てるけど、主には将来を見据える能力が欠如してるのかも。今の自分の気持ちとか、問題解決ばかりに目が行って、その先が無いんだよね。悪く言えば行きあたりばったりの人生って感じ。

[641. 匿名]

ここまでトピ主の為に全員で必死に返信するトピはあっただろうか…

[642. 匿名]

親身になって長文返信多数→主に全然響かず→だんだん主批判へ　の流れだね。

[643. 匿名]

ダメだこりゃ。みんなの説得の意味…。
皆お疲れ～解散!

[644. 匿名]

>>642
これだけデモデモだって～が続けば批判もしたくなるでしょ。

[645. 匿名]

>>636
えー！！
結局トピ主って、ここで「相談」したいんじゃなくて、薬剤師で父親が会社経営者の彼と結婚する自分を自慢したかっただけってこと？
特に最後のトピ主レス読んだらビックリするわ。
結婚する気、満々じゃん！！
昨夜から相談に乗った時間がもったいないｗ
あんた、大した度胸してるね。
そんだけ図太きゃ、自己中義父だってなぎ倒せるんじゃない？
どうぞ、ご勝手に！！

[646. 匿名]

カボスは大分、スダチは徳島
大分県民なんで気になってしまった
主さん若いしもったいないよ
自分の家族にも話してみたら？頑張って

[647. 匿名]

>>645
それだけのスペックあっても、優柔不断のモラハラ予備軍彼氏じゃ全く羨ましくないけどね(笑)

[648. 匿名]

なんだ、自慢話？釣りトピだったのか
全部読まなくて良かった

[649. 匿名]

>>642
違うよ！

主がガルちゃん名物・東京対地方の爆弾投下→最初から反対意見多数お見通し→案の定のレス→楽しい→もっと反対しろ→最後に「私、幸せになります」宣言→ザマあみろ（完）

でしょ。
これが釣りトピではありませんように。

[650. 匿名]

今までの流れを全部は読んでないんですが、トピに素直にレスすると、結婚自体は出来ます。
籍を入れるという意味で。
ただそれまでにお互いの親兄弟、親戚に会う、具体的に同居なのか別居なのかとかハッキリしてくると、今の主さんの結婚したいって気持ちは微妙に変わってくるかと思います。
結婚なんて家を買うのと同じくらい普通は大きな決断のはず、その前に何か引っかかることがある時点で踏みとどまるべき、そして結婚前の違和感は結婚したら大きくなりますよ。
本来なら、四国に来てもらう側の彼が、主さんの不安を汲んで、色々苦労するかもしれないけど全力で守るから！と言うべき所だと思います。
ちなみに私も近々旦那の田舎に引っ越す予定で、ど田舎で友達も誰も居ない、親戚だけは沢山…という環境ですが、（たとえ表面上だとしても）こちらに来てくれてありがとう、というスタンスで居てくれているので、少し前向きな気持ちになれました。
旦那さんになるであろう人がしっかりしてないとすぐ逃げたくなっちゃいますよ。
もう少し熟慮して、どうかいい決断をして下さいね。

[651. 匿名]

>>594 え、自○したとか…？

[652. 匿名]

>>651
多分そうだろうね
同じ轍を踏まぬように、主さん。

これだけは言っとく
彼が本当にあなたを愛してるなら、
遠距離になる時点でプロポーズしてたよ。
でもあなたは置いていかれた。つまりその程度だったっていうこと。

[653. 匿名]

母親が自○した家に嫁ぐとか考えられないんだけど、実話なのこれ？
だって、ここまで詳細書いたら知ってる人は特定できますよ。
韓ドラ並みの展開で、嘘っぽいんだけど。

[654. 匿名]

都会から嫁いで自◯した嫁…

田舎なら噂になってるだろうねさぞかし
そこに、どうやら長男がまーた東京さから嫁ばもらうらしいで！…って
相当ヒソヒソ言われてると思うよ

[655. 匿名]

>>654
しかも、きゃりーぱみゅぱみゅ…

[656. 匿名]

そして、誰もいなくなった

[657. 匿名]

>>602
外面がいい毒親じゃなくて最初から本性を表してる毒親ならいいね

[658. 匿名]

主、服装に関しては大丈夫。
田舎に嫁がなくとも結婚、出産、育児と経ていけば嫌でも所帯染みる。
金も時間もかけられなくなるから
周りの母親は皆、自分の立場や役割をわきまえた無難で動きやすい服を着てるよ
独身の間くらい好きな服着て楽しんだらいいじゃん。というか問題は服じゃないよね

[659. 匿名]

やっと最初から読み終えた
私も24の時、地方都市から四国に嫁いだよ
旦那は絶対大事にするし幸せにするって言ってくれた
あと旦那の家族もみんな良い人でウェルカムな感じだった

嫁いで最初の一年くらいは後悔することも多かったけど、今は旦那と結婚してよかったと思ってるよ
田舎も住めば慣れてくるし、年に数回都会に出れたら満足かな、通販もあるし
美容院は未だに不満あるけど

[660. 匿名]

皆さんお疲れっした！
撤収ーーーー

[661. 匿名]

こういう展開って、昔よく「発言小町」で見たなぁー。
あっちの職人がこっちでも腕試ししてるとか。

[662. 匿名]

彼父に会った時に猫の話題出してみて。

東京だと室内飼いが当たり前だけど、田舎だと外に出されるかも。子作りの邪魔だ捨てろとか言われるかも。

トピ主さんきっとかわいいと思うから、そんな茨の道に進まなくてもいいんだよ〜

[663. 匿名]

>>659続き

結婚前はたしかにまわりの反対意見に本気で耳を傾けられないよね
私も親に散々デメリット？を説明されたけど、ほんとにその時言われたことを理解できたのは結婚してからだった

服装とかは年齢的にも落ち着いてくるだろうけど、相手の家族との関係はけっこう重要かも


私はけっこう勢いで結婚したところもあって、まだ3年目なんだけど、旦那はとても思いやりもあって優しくて仲良く暮らせています。
いつもこの人と結婚して良かったなって思ってるけど、今もう一度旦那と結婚する決断をするとなると、正直悩むかもしれない
矛盾してるかもしれないけど。
今の暮らしに妥協はできてるけど、帰れるならもと住んでいた場所に戻りたい気持ちは未だにあるからね

長くなったけど、主さんも後悔しないようにしっかり考えてほしいし、個人的には四国に嫁ぐのなら応援したいと思います

[664. 匿名]

色々トピあるけど、こんなに主さん心配して
結婚やめとけってなかなか言われないよね笑

しかも母親が自◯まで追い込まれるほどの家庭環境
でアウェーの中、彼氏も頼りない感じ？
主さん、父親の会社経営に目がいっちゃった？
どこに上手くいく要素があるのか反対に聞いてみたいよ‼︎
やっぱり釣りなのかな？

[665. 匿名]

厳しい意見多いよね…
気になったのが　そもそもなぜ結婚か別れるかっていう経緯になったのかが気になる…
トピ主が結婚したがって　彼の方が濁してるとか？
どういう流れで結婚のワードが出たのかが気になります

[666. 匿名]

なんだかんだ主は結婚に乗り気だねえ
というか反対されればされるほど燃え上がっちゃうんだろうけど
モラハラでやばい家庭育ちの薬剤師ってしがみつく価値ゼロに思うんだけど、きゃりぱみゅ的には好条件に映るのかなあ

[667. 匿名]

>>651
仮に自○だとしても都会っ子が田舎に嫁いだからじゃないと思う。旦那(彼父)がクソだったのが原因だと思われる。嫁が自○したのにちゃっかり再婚してるし。母親の自○の原因が田舎の環境が合わなかったからだと思ってる彼ヤバイよ？馬鹿なの？

[668. 匿名]

＞薬剤師で父親が会社経営者の彼

って世の中には毒親でもモラハラでもない普通の人で上記のようなスペックやそれ以上の人はそれなりにいるから、そういう人たちと比べたらこの彼氏も結婚もとてもじゃないけど自慢なんかできない。

どんな素晴らしい見た目やスペックだろうが、妻が自○したのがその田舎や夫(彼の父親)、夫の家族に原因ありそうなことや毒親の父、モラハラ疑惑の彼氏ってそれだけで相当なマイナスだし、そのマイナスは薬剤師や社長、多少の金持ち程度じゃカバーしきれないよ。
金があっても人間関係最悪で下手したらいびり殺されるか心身ともにある生活なんて絶対にしたくない。

というより、たとえ毒な父親と彼が金持ちだろうとほぼ高確率で結婚したら奴隷である嫁にはお金くれないよ。最悪、生活費すらくれない可能性高くない？

当然、最低限のヘアカット代や化粧品、洋服、もっと言うと病院や出産費用すらもらえず、すぐ助けを呼べる人のいない土地で経済的DVを受ける可能性が高くて怖いんだけど。

主はスペック高くて金持ちな旦那や家に嫁いで金銭面では楽できて、田舎の風習や近所や親戚付き合いだけ頑張ればいいと思ってるかもしれないけど、その見通し相当甘いかもしれないよ。

朝から晩までこき使われて彼の異母弟の面倒を見させられて自分のために使うお金は一切もらえず生活費をもらえるかギリギリで金は舅や夫か管理。
夜の生活と家事育児全てさせられる飯炊き女で夫家族の気分によって暴言を吐かれるといった酷い扱い受ける生活が待ってるかもしれないからね。
そしてそういう生活が当たり前だと洗脳させられるかもしれない。

ネットでも騙されてそういうとんでもない扱いの下で暮らす女性の書き込み見るし。
職業や地位や金に目が眩んで身の安全を考えないととんでもない目に遭うことも世の中あるよ。

[669. 匿名]

みんな、モラハラ疑惑の設定なってるけど
どこら辺で？
むしろ優柔不断で頼りない印象

[670. 匿名]

大きなお世話かもだけど、みんな散々心配して忠告して起こりうる最悪の事態を上げまくって、それでも乗り越えらる？大丈夫？って聞いてるのに、その答えが猫とのんびりするから大丈夫です！だもんね。
なんか気ぃぬけるわ…

釣りなのかマジで天然なのかわからないけど、これ以上なに言っても無駄でしょう。

[671. 匿名]

主です。

たしかに子供がいたらのんびりはできないですよね。
猫と遊ぶ暇なんてないですよね、すみません…

猫とのんびりするから大丈夫です！
という意味ではなくて、

私の考えは、田舎に住むことを甘く見ていたなぁ、という意味です！

言葉が足りなくて皆さんに誤解を生んでしまってごめんなさい。

もちろん彼との結婚もみなさんの反対を聞いて思いとどまろうと思っているところです。

[672. 匿名]

>>669
うん、私もモラハラじゃないと思うよ。
優柔不断で頼りないのは、彼の母親が自○したということが明かされて、辻褄は合ってるストーリーだと思うけど。

[673. 匿名]

>>671
＞彼との結婚もみなさんの反対を聞いて思いとどまろうと思っているところです。

いやいや、もう結婚したら？って結論になってるので、どうぞ、これ以上ここの人たちを振り回さず、ご結婚なさって下さいませ。

[674. 匿名]

主です。

かぼすは大分県なんですね…すだちと間違えました。

身バレしないように少しは話を変えているので、本当は徳島じゃないんです。

徳島以外の3県のどれかです。

[675. 匿名]

知り合いも身内もいない土地で生活していけるかどうかや彼の親や親戚、田舎の人で意地悪している人がいたときでも精神的に病まずに対応できる能力あるかっていうのはそりゃ自分次第なところはあるけど、優柔不断で頼りない男じゃいざというとき味方になってくれたり助けてくれるか心許ないね。

他人にあれこれ言われても結局自分で決めることだし、選んだ先で何があっても自分で対処してかないといけないから頑張ってねとしか言えない。

[676. 匿名]

トビ主さんのレス読むと、向こうは是が非でも貴方と結婚したいと
思って無いのでは？

貴方が別れを切り出したらスンナリ通るでしょ？

夫には「何が何でも守るから」と言われ、東京から地方に嫁ぎました。
その言葉を守ってくれ、私も誠意を持って一生懸命に馴染む努力をしました。

1人の覚悟というより2人の覚悟が必要。

[677. 匿名]

>>674
えっ？主はちゃんと最初のレスに「すだち」って書いてるよ。
「カボス」と「すだち」間違ったのは、私だよっ！！
ここで徳島県の皆さまと大分県の皆さまにお詫び申し上げます。

[678. 匿名]

>>669
優柔不断というより自分が無くて無責任な印象
自分が無いのはモラがモラである原因
トピ主さんのためを思って言ってる彼の言葉がじわじわ洗脳し始めてるモラの言葉みたい

[679. 匿名]

自分が主さんの立場だと仮定して考えると、多分両親はこの結婚話を喜ばないと思う
育ててくれた親から歓迎されない結婚なら、いくら好きでも私には無理

主さんのご両親は歓迎してくれそう？ご友人はどう思うだろう？
多分手放しで「おめでとう！！！」とは言ってもらえないと思う

[680. 匿名]

金！と割り切って結婚！
金回りの良さで離れたくないんでしょ？


じぶんはむりだけど。

[681. 匿名]

自分と一緒になったら苦労するが、それでもいいのか？
よくある台詞だがデメリットを投げかけて女に決めさせようとしてるよね。
男の優しさなのか狡さなのかよくわからん。
それでも一緒になりたいと、ついてきた女を守りきれるのか。失敗して別れる結果になった時の男のリアクションはどうなのか。
未来予測は難しい、まるでギャンブルだ！

[682. 匿名]

お金を持っていることとそれを適切に使えるかどうかは別だけどね。
それに恋人(他人)のときと配偶者(身内)のときで見せる顔違う人間は山ほどいる。

彼氏が何にコンプレックス抱いているかは知らないけど、主が東京の人間で見た目も都会ならではの個性的な原宿系のファッションということに価値を見出している他人のときはあれこれ優しくして金を使って贅沢させていても、いざ結婚して田舎にやってきた地味な装いの身内の女になったらたとえ彼が金を持っていても恋人時代のように贅沢させてくれるとは思えない。

むしろこの彼氏「結婚したら今までのように甘やかさない」宣言してるくらいだから嫁に対してお金は使わなさそうだし思いやりもなさそう。
他の人の言うとおり、「俺は乗り気じゃかったけどお前が結婚して頑張るというから結婚した。何かあっても文句言わずに努力しろ」と言うと思う。

そもそも男側に是が非でも主と結婚したいという熱意を感じない時点で苦労するよ。

[683. 匿名]

最初の方は彼氏は優しいけど無責任だなって思って読み進んでいましたが、>>671にもある通り主さんが結婚、しかも田舎住むってことをかなり甘く考えてるなって彼氏が分かったことでの発言なのかなと。
彼の親の話しか出ないけど、ご自分のご両親はなんて仰っているのでしょうか。

[684. 匿名]

>>680
えっ

[685. 匿名]

>>112
うわーそれ結婚前の私だ！
結婚前に戻れたら、絶対夫を東京に連れていくわ。

[686. 匿名]

主のコメ安価つけてもらえないかなー

[687. 匿名]

見合い相手と天秤にかけられ
そっちが来るなら選んでやるよ的な態度の男のどこがいいんだろう。
田舎に来て貰うなんて本当に大変な事なのに。彼女をこんな泳がせといて結局は見合いの人を取るのがオチでしょう

[688. 匿名]

主の彼氏は薬剤師でお父さんは薬局を何個か経営してるんじゃないのかな？？？

[689. 匿名]

主はなんだかんだ図太そうだからカボスだかスダチ県に嫁いでもうまくいくんじゃないの

[690. 匿名]

　主さんの彼が「こんな田舎にそんなに簡単に来ちゃダメだ」っていうのは、お母さんを見ていて苦労しているのを知ってるからこそ出た言葉なんだろうねぇ。彼がお父さんのことを毒親って言ってるからにはきっと彼とお父さんの仲が良好な関係じゃないんだなって察しがつくしね。
４つ歳が離れていたら主が彼に甘えてしまうのも分かるし、彼は主がかわいいから主に優しい(主の言う、甘やかす)のも分かる気がする。うちは夫ともっと離れてるけど、似たような感じだもん。
　朝からこのトピを見てたけど、ちょっと家事をしながら考えていたら主の気持ちも彼の気持ちもほんのちょっと分かる気がする。うちは父親が会社を経営していて母親が毒親(ガルちゃんでうちの親もそうだって気づいた)だから。だから彼が父親を見捨てられないでいる気持ちも、お見合いの話を強く断れないのも、主と一緒にいたいけど主に田舎の生活が合うか想像ができないし母親のこともあるから主に強く言えないのも、分かるなぁ。やっぱり親だから。主からすれば彼にもっと強く「俺が守るから何も心配するな」ぐらい言ってほしかったよね、きっと。
　一つの県の中で都市部から田舎に嫁ぐのでさえそれまでとすべてが違って苦労するけれど、東京から四国だと何か辛くなっても簡単に帰れる距離ではないし、知らない土地に一人っきりでよっぽどの覚悟がないと本当に本当に大変だと思う。主は彼との結婚生活を具体的に想像できる？彼は結婚に反対しているお父さんを説得できる？主は家族に彼との結婚の話をして、彼の父親が反対していること・彼の母親が(ストレスでかな?)亡くなっていること・四国に住むことになること・腹違いの兄弟がいること…いま主が不安に思っていることを吐き出して、それでも結婚するから祝福してほしいって言えるかな？
　とにかく彼に会って主が納得いくまでじっくりと彼と話し合ってみて。別れるにしても彼と一緒になるにしても後悔することがないように。彼のお父さんは電話でスピーカーでのやり取りを聞くより実際に会えばもっと分かると思うし。(確かにみんなが言っているように、田舎の人は初めはすんごく優しくて完全にお客様扱いをするけど結婚したとたんにガラッと態度が変わって嫁は家政婦扱いっていうことがよくあるから)

長々とごめんね。

[691. 匿名]

>>674
今更四国の何県とかどうでもいいから。
結婚しようと話を進めてるのか、思い止まってるのかどっちなんだい!

[692. 匿名]

彼のスペックまとめ。
メリット
医療関係勤め(薬剤師？)社長の息子。
デメリット
父親が難あり(毒親)モラハラ気質？優柔不断。彼女が居るのにお見合いしようとする。父親に逆らえず。年の離れた異母兄弟あり。田舎から出る気は無い。

デメリットばっかりじゃねーか

[693. 匿名]

>>691

思いとどまってるって書いてたよ

[694. 匿名]

>>596
だよね！
松山人のあの自信満々な郷土愛何なんだろ？
人も冷たい！

[695. 匿名]

なんか昨日まともにコメントしたのバカらしくなった
人に意見聞いといて でもでもだって～で結局自分の意見通す子いるよね

何年後とかに
「元旦那が◯◯で～(愚痴)、そういう人はやめといた方がいいよ」
とか書き込んでそう

はい！解散！

[696. 匿名]

>>596
何を言ってるんだよ！
愛媛には「バリィさん」も「みきゃん」ちゃんもいるじゃないか！！
あの２つを揃えてるって、ゆるキャラでは全国最強クラスｗ

[697. 匿名]

四国の人は顔がゴツいのはなんで？

[698. 匿名]

勝手にアドバイスしといてバカらしくなったとか
どんだけ上から目線なんだw
いかにもガル民らしい

[699. 匿名]

>>698
そもそも意見を聞いてきたのは主な件w

[700. 匿名]

みんな、もう大丈夫だから
釣りだよ釣り
不幸な結婚をしそうな女の子はいなかったんだよ
安心して

[701. 匿名]

くそーっ釣られたー(´∀｀)

[702. 匿名]

釣りでも釣りじゃなくてもいいんだけどさ、結果全部書くなら、小出しにせず最初から状況全部箇条書きにしろよ。
そしたらこっちだって翻弄されずに済んだし、怒る人もここまで多くなかったわ！
主、さぞかし楽しかっただろうね。
発言小町に帰れよｗ

[703. 匿名]

>>702
全部書くのはさすがに長すぎて読む気なくしそう！

[704. 匿名]

主は結局どうしたのかなー？

[705. 匿名]

主です。
もう誰も見てないかなと思いますが、報告します。

彼から、「結婚してください。幸せにする。」
の言葉がありました！！
お父さんとも会いました。

彼の言動から、愛されている自信を無くしていたので嬉しかったです。

親身になって相談に乗って頂き本当にありがとうございました。

[706. 匿名]

好きや恋は自分のために育てたもの、愛は相手のために育てていく事
互いに恋から愛に代わってくのが理想だけどね

[707. 匿名]

>>705
主、おめでとー!!
彼のお父さんと実際に会ってみて、どんな感じだった？
とっつきにくい雰囲気の人？　それとも実はいい人だった？