義理家族が泊まりに来たことがある方

[1. 匿名]

この度義理家族(義父母、義理兄弟１人)が一週間泊まりに来ることになりました。
旦那が電話で二つ返事でOKしてしまいました。
家に泊まりに来るのは初めてです。どうすればいいですか？今から憂うつで時々涙が出ます。

[2. 匿名]

絶対に嫌だ

[3. 匿名]

実家に帰っちゃえ。

[4. 匿名]

近くに居るから無い
こういう点だけは遠方じゃなくて良かったわ

[5. 匿名]

一週間とは長いですね。
用事を作って主さんは出かけたり、食事は外食にしたほうがお互い良いように思います。

[6. 匿名]

自分も実家に帰って、旦那に全てしてもらった。いい嫁キャンペーンなんてしらん。

[7. 匿名]

自分の親だろうが、義父母だろうが１週間も泊まられるのは嫌だね。

[8. 匿名]

絶対無理！
２時間が限界！

[9. 匿名]

決まったことならどうしようもないですよね…

[10. 匿名]

ビジネスホテル予約してあげたらいいんじゃない？

[11. 匿名]

1週間も⁉︎何しに来るの？
1日でも嫌だ！
実家に帰らせていただく

[12. 匿名]

１週間も！？
日帰りでも嫌なのに

[13. 匿名]

なんのため？
観光とか？孫を見に来るとか？

[14. 匿名]

一週間はきついなー！！
部屋そんなにあるの？
いつも義実家にそんなに泊まるの？
そうでないなら体調がーとかいってとにかく日数だけでも減らせるといいね！
一週間はきついわー！

[15. 匿名]

だいたい泊まり客がくるタイミングで洗濯槽カビキラーしてる。

食事は外か鍋か。人数分きっちりご飯作るの大変よ。

[16. 匿名]

出典：kids.wanpug.com

[17. 匿名]

1週間はしんどいけど、実母が泊まりに来たことあるなら文句言いづらい。

[18. 匿名]

親はまあともかく義兄弟は遠慮しろよ

[19. 匿名]

なるべく長時間出掛けちゃいなよ
例えばスーパーに行くと言って２時間
犬の散歩に行くと言って２時間みたいな
混んでたとか話し込んでたとか言っときゃいいよ

[20. 匿名]

旦那って、そういうとき妻の気持ちなんて全く考えてないよね。妻は、お前の親孝行の道具じゃねーよ！

[21. 匿名]

２泊で来たときは、近くのホテル取りました。
その方がお互いゆっくりお風呂とか入れるし。

しかし、１週間て…(^_^;)

[22. 匿名]

主は専業？
1週間、ずっと主が相手をしなくちゃならないの？
それを相談も無く決める旦那もどうなの？
私から文句言ってやるわ！

[23. 匿名]

１週間もいられたら地獄だわ
ノイローゼになりそう・・・。

[25. 匿名]

我が家も今住んでる賃貸アパートの近くにマイホーム建築中で、義母にできたら泊まりに行かせて！と言われてます。
ちなみに義実家は車で10分の距離…

[26. 匿名]

想像しただけで吐き気してきた
主、頑張れあなたはエライよ！

[27. 匿名]

せまいところに一週間はお疲れになるでしょうからーとかいって半分ビジホは？
できれば1泊と残りはビジホとか。
なんか口実ないの？
義家族が観光に来るなら観光地近くのビジホを渡り歩いてもらうとか。
だって旦那がびっちり休んで案内する訳じゃないんでしょ？

[28. 匿名]

義理兄弟まで？

部屋数足りますか？

私なら無しです。

冠婚葬祭で一泊ならまだ仕方ないけど、
他はビジネスホテルに泊まれって感じです。

あまり上手くやり過ぎても、これなら同居も出来そう。と思われてもイヤ。


その前に二つ返事をしてしまった旦那と大喧嘩しますね。

[29. 匿名]

うち正月に義両親と義妹とその息子が泊まりに来たよ。
嫌ではなかったけどやっぱり色々気を遣うし大変だった。
一番つらかったのは、義妹の服を洗濯したときに色移りして
私のお気に入りのブラウスと白いバスタオルが薄青くなってしまったこと・・・
もちろん言えるはずもなく。

きっと年始に向けて服を新調したんだろう。
よその服洗うときは注意しないとなと思った。

[30. 匿名]

そこで旦那の言いなりでは、今後も何かにつけて主が我慢を強いられる事が起きる。

そうなる前に、なぜ妻の自分に相談しなかったのか、旦那に詰め寄りますね。

夫婦の力関係、そこでキチンとしとかないと。

[31. 匿名]

あり得ない。あり得ない！あり得ない！
なんど言っても言い足りない。
主さんかわいそう。
ご主人に面倒全部見てもらってください！！

[32. 匿名]

所詮ダンナなんて朝から晩になるまで会社という逃げ場があるけど、
嫁はそういう訳にはいかないもんね。

実の親や姉妹ですら1週間も居られたら
腹立つ事いっぱいなのに。

向こうも居心地悪くなって
予定より早めにご自宅に帰る
という選択をしてくれる事を願います。

[33. 匿名]

一度泊まりにくると、またくるよ。旦那とよく話合ったほうがいいよ。ほんまに。結局、家のことは妻まかせなんだから。男って。

[34. 匿名]

一週間じゃ洗濯もさせられるのかな？
うぎゃー！

[35. 匿名]

旦那に、天然装って
「一週間会社休むの？」ってきょとーんと聞いてみたら？
そしたら誰がおもてなしするのー？って。
頼むよって言われたら
普通に無理だよー？って。

布団一週間使いっぱなしにはできないし、
だとすれば泊まる方も大変。
洗濯したり料理したりまで全部妻がやるなら
その間義家族どうすんのー？って。

日中義家族だけで出掛けるよっていうなら、
せっかくだから温泉とかゆっくり回りながら、
我が家にも一晩立ち寄るスケジュール組んであげたほうが絶対いいよ！！って押しきっちゃえ！
旅費かけてくるんだしー！もったいないよー！って。

[36. 匿名]

これでokしたら、あとあと大変なことになるよ。
お子さんでも生まれて同じように泊りに来られたらたまったもんじゃないです。
今後のことを考えて！！

[37. 匿名]

>>29
洗濯までしてあげたんですか？
自分の実家以外で洗濯してもらおうって発想なかったわ

[38. 匿名]

１週間…
しかも義兄付き！
旦那も旦那だし１週間も泊まろうと思える義理家族が信じられない。
誰か一人は迷惑だろって止めないもんかね…。
主さんの家が広いってことなんですかね。
１週間義理家族にご飯振る舞うの？
１週間義理家族の洗濯物やるの？
やりたくないけど勝手にやられるのも嫌ですね。
１日くらいは付き合ってもあとは、たまには家族水入らずでどうぞ～(^^)って逃げるのも考えた方が良さそうな。

[39. 匿名]

こっちは５泊だった。
私はふつうに仕事だったのでおかまいなく～って感じで
夕飯はくら寿司、しゃぶしゃぶ、コストコ惣菜、焼肉、鳥モモ照り煮とサラダ
だった。
甥っ子が食べ盛りで肉をリクエストしたからまだ考えやすかった。
魚しか食べない人ばかりだったらちょっと献立考えるの辛かったかも。

[40. 匿名]

義兄弟は断ればいいのに

[41. 匿名]

きっついなー。
ご飯の用意もそうだけど、もしかして洗濯とかもしてやらなきゃいけなくなりそう。
しかも２回目、３回目って絶対あるよ。「今回は２泊で済ますから〜」とか言って。
ちょっと感覚おかしくなる前に、一度きりにしてもらった方がいいよ。

[42. 匿名]

旦那にやらせろとか旦那のせいだとか書いてるコメントにだけ-1(笑)
ここにも馬鹿旦那が遊びに来てるみたい。
仕事しろよー！

[43. 匿名]

旦那が悪い！

[44. 匿名]

掃除やご飯の支度は結局主さんがほぼやることになるのでは？？
その１週間が終わったあと、寝込みそうだわ…

[45. 匿名]

>>42　笑！

[46. 匿名]

>>37
５泊だったからね～。
義両親とこに泊まりに行くときも５泊くらいで
洗濯してもらってたからそこはお互い様って感じだったよ。

[47. 匿名]

夫の海外赴任でアメリカ在住の頃、毎年1回義理の家族御一行が1週間滞在していました。
もうボランティア活動だと思って、終わったらご褒美を買ってもらう約束をして乗り切りました。
普通の生活以上のご奉仕をする必要は無いし、今から悲観する必要も無いですよ。
あまり頑張り過ぎず、いつも通りで良いと思いますよ。
ご奉仕し過ぎて居心地良くしてしまうと、また来たいと思わせてしまうので、、

[48. 匿名]

私は義実家に行ってもずーーーーっと台所に立っています。
義兄弟夫婦は遊びに出っ放し。
ご飯を食べるかどうかの連絡もなし。いつ帰るかなんてわからない。
すっごく大変です(-_-;)

義実家でもそんなんだから、うちに来られたらとんでもないです！

[49. 匿名]

強引に泊まりに来たことが数回あります。

賃貸アパートなので寝る場所も家族の分しかなく、来客用布団もなかったのでそれを伝えて断ろうとしたら、義両親が自分の布団を車で持参して、リビングの机やらを端に寄せてまで泊まっていきました。

かなりのケチで外食＝悪 ととらえるような義両親のため、外食もできず家で用意…
本当に散々でした。

[50. 匿名]

違うトピで相談した方かな？
トピ立っておめでとう！

[51. 匿名]

友達10人位泊まって行ったことあるけどーそういうのはいいんだよね、全然。

「義実家」って、気を遣うよね。
後あとまでいろいろ言われちゃうかもしれないし。
息詰まるからって留守にしたら、義母にクローゼットの中とかあちこち見られそうだし。
持ち物で生活感チェックされそうで怖い。
親族ってある意味一番怖い。

主さん、逃げ切って！！

[52. 匿名]

一週間は辛いね。
主人の実家が遠く出張三昧で帰省もままならないから数年に一度泊まってもらうことはあるけど、
あちらも気を遣ってくれてせいぜい二泊。
そもそも一週間も泊まらないといけない理由は何？

[53. 匿名]

ホテル取ったら文句言われそうじゃない？
「あの嫁はもてなしも出来ないのか」って
面倒臭いね

[54. 匿名]

信じられないんだけど、つり？

[55. 匿名]

あなたを家政婦扱いするご主人に、あなたの意志を伝えた方がいいと思います。
今後のことを考えて。
これが通ったら「俺の友達も」「会社の同僚も」って芋づる式に・・・恐怖！！

[56. 匿名]

こういうとこに相談する人は気が弱そうだから、結局いい嫁しそうだね。

しかし、兄弟まで？何の用事？

[57. 匿名]

主さん、逃げてー！！

[58. 匿名]

そんなにお布団あるの？
風邪引いたことにしちゃえば！

[59. 匿名]

泊まりに来るのはいいけど嫁の了解を得ないのは嫌だ。
１週間のあいだ家事増えるのわかりきってるじゃん。
だんなが全部やるならいいけどさ。

[60. 匿名]

二つ返事で返した旦那さんに一番の問題があります。今しっかり話し合い、嫁にとってどんな大変なことかを理解してもらい、それでもというなら協力してもらうことを全て決めましょう。
できれば2、3泊はホテルに泊まってもらうなどの方向に持っていきましょう。

[61. 匿名]

一週間はないけど、数日はあります。
仲良いから普通に楽しい。
朝は作るけど、夜はご馳走に連れて行ってくれることが多いし、
片付け苦手って、開き直ってるから義母がやってくれたりします〜

[62. 匿名]

自分の事じゃないのに、なんかムカムカする位ひどい！
もう主さんの家族も同時期に１週間呼んじゃえ！
絶対4対1になったりしそうだもん。主さんの全面的な味方必要だよ。

[63. 匿名]

義弟家に一週間いすわる女の例は見たことある。

[64. 匿名]

泊まるのが悪いわけでは決してないけど
だんなさんの対応が気になる。

[65. 匿名]

泊まられるのが嫌なので、客用の布団置いてないんです。
でも、でも、
義理の両親は布団持参で泊まりに来ましたよ……
そこまでして…めっちゃひいた

[66. 匿名]

>>1はトピたててどこ行った？

[67. 匿名]

良い嫁のふりはやめましょう。
気を使わない人に、気を使う必要はないです。

[68. 匿名]

うちも一週間近く泊まりに来たことがあるけど、私が出産の入院中でした。
キッチンには入らないでほしいと言ったけど、まぁ守るわけありませんよね。
どっかに遊びに行けばいいのに、朝から晩まで病院に居座られましたよ、旦那が仕事の日も。
義母からしたら嫁が不在時の息子の面倒を見て孫に会いに来ただけでむしろ役に立ってるって認識だったらしいですけど。
それ以降もちょくちょく来ますけど、旦那が休みの日以外は無理と言ってます。

主さんはお子さんいらっしゃらないんですか？
一週間も何しに来るの？
旦那さんは一週間お休みの訳でもないですよね？
せめて旦那さんの休みに合わせて来てもらって、布団やお茶菓子などの準備やおもてなしは旦那さんにさせるのが筋だと思います。

[69. 匿名]

100歩ゆずって義両親まではよくっても、義兄弟もっていうのが嫌。
嫁が気を使うってわかってるくせに、大人になって親と一緒に来るって感覚が信じられない。
そういうことに気が回らない鈍感野郎なのか、嫌がられることを平気でするから未婚なのか。

そして、同行させて平気な義両親の感覚も意味不明です。
理解できません。
私が姑だったらそんなこと絶対できません！！

[70. 匿名]

おもてなしはせず、放っておいたらどうですか？
ごはんは人数分作るけど、あとはご自由に、みたいな感じで。
そもそも何しに来るんですか？冠婚葬祭のついでとか？観光？

[71. 匿名]

5人でも10人でも1泊ならまだね、なんとか。嫌だけど(笑)取り繕えるというか、気力がもつというか。
一週間…聞くだけで倒れるわ。
旦那一家は、嫁は尽くすべき的な田舎の人？
そうでないなら最近はもうねぇ？ホテル泊まりの楽さをご存知でもいいのに。
旦那が許可出しちゃったから、ここから流れを変えると嫁が嫌がってると思われやすいしね。
ここはもう嫌われ覚悟で旦那を締め上げる！
がんばれ！

[72. 匿名]

布団持参してくれるのは助かるなぁ。
うちは全部用意した。正直ちょっとお財布いたい・・・

[73. 匿名]

>>66
申請してもいつ立つかわからないからねー
こればっかりは仕方ないよ。

私も前、トピ立ったの知らなくて、随分後になってから気づいたことがあったｗ

[74. 匿名]

>>71
締めるんじゃなくて「締め上げる」のか！ｗｗｗｗ

[75. 匿名]

身内が泊まるのは全然いいと思うんだ。

ただ主さんとこの場合はちょいちょい
だんなも含め、相手側の無神経さが垣間見える・・・

[76. 匿名]

>>49
なにそれ！
義理両親怖すぎる！
そこまでして泊まりたいって何なんだろう…。
うちの母親なんか息子夫妻の家には(嫁に気使うし相手も義母に居座って欲しくないだろうから)極力行きたくないって言うけどね。

[77. 匿名]

義理家族にとって居心地の良い空間は作らない方が良いと思う。
また来たがるから。
食事は外食にして事務的に動いて歓迎ムード出さない方が今後の為じゃない？

[78. 匿名]

>>61
そういうよくできたお姑さんならいいんだけど
でも、開き直るあなたもある意味相当なツワモノです！！

[79. 匿名]

>>73
そうなのか知らなかったよ
教えてくれてありがとう

[80. 匿名]

嫁だからってずっと家でもてなさず
夕飯作り以外は外に出ちゃっていいと思う。
ご飯と風呂の世話、あと洗濯回してやるくらいで十分。
干すのはだんなにやらせとき。たたむのは服の持ち主各自で。

[81. 匿名]

3人も来るなら布団足りる？
布団がないからって言ってホテルとっちゃえば？
で、家計が苦しいから一週間はキツイと言って2泊くらいにしてもらう。
そして基本は外食で。
家にきてもちょっとお茶出す程度で。
旦那が文句言うなら準備もおもてなし全部自分でやってもらって自分は用事作って出てくとか。

[82. 匿名]

絶対にムリしたらだめだよ。
ムリのない範囲のもてなし方でね。
それで相手が不満がるならそれも仕方ないって割り切って。

[83. 匿名]

一泊ならよくあります。
私的には義実家に泊まるよりは来てもらったほうが何倍もいいです。
ご飯作って（お寿司とることもあります）お酒の用意してあとは「お先に休ませてもらいます」って言って子供と寝てしまいます。
楽勝。

[84. 匿名]

そういえばうちのいとこの義家族も、
新居に来るなりすべての扉をあけて眺め回したって！全てだよ！クローゼットの下着入れまで、
もちろん義父義母義姉妹そろって！
田舎じゃないの！関東の人！
ちなみに末っ子長男。さいあく…。
共働き援助無しでマンション買ったけど
確かに我が物顔で泊まりに来てるって言ってた！
いまだにいるんだねぇ、こんな意識低い系家族。

[85. 匿名]

>>80　それ怖い。家の中チェックし放題だし、地域にもよるけど、近所の人とかピンポン来たら何言われるかわからない。うちの地域だったら、親族が来てるの察して様子伺いに来るよ。
で、「嫁はほっつき歩いてます」的なこと言われてごらんよー涙

[86. 匿名]

だんなさんの「嫁に丸投げ感」がハンパない。
私ならしょうがないから泊まりは受け入れるけど
だんなにどういうつもりで即ＯＫ出したのかか問いただして
返答しだいでは大雷落としてやるわ。

[87. 匿名]

うちは２日が限度かなぁ。しかも姪っ子甥っ子もいて嵐みたいだった…
何の用事か知らないけど一週間は長いですよね。あちらも気をつかってくれたらいいけど、お客様態度で上げ膳据え膳だと2度目はないってなっちゃいますよね…

[88. 匿名]

>>84
そうそう、そんな感じよ！！
在宅でもやる人いたのか・・・(-_-;)
>>85のつぶやきでした。

[89. 匿名]

義母が毎月泊まりに来ますよ
日帰りなら良いのに…
車で50分くらいで夜こわくて運転したくないって言って泊まってく。

[90. 匿名]

ええ～家の中物色って絶対やだ！
でも逆に「もう二度と来るな」ってはっきり言える理由にもなるかな？

[91. 匿名]

うちも1週間義父が泊まりに来た。
しかも台所は男が入る場所ではないと、水飲み終えたコップでさえ居間のテーブルに置きっぱなしで寝やがった。
トイレは流さない、オシッコ飛び散らかす、手は洗わないで最悪でした。

[92. 匿名]

嘘なのはバレバレでも実家と旅行に行く約束があったとか言って逃げるのはだめ？
私はトイレも誰にも使われたくなくて夫から
トイレ使われたくないんだってって言って
もらったよ。
義実家はもちろん親戚にも潔癖症なんだね
と言われたけど、私にはこの結果で良かった。
やんわりとうまく断れるいいセリフなんて
ないと思うよ。我慢するかはっきり言うか。

[93. 匿名]

泊まりに来ることになったらこの際逆に向こうが早く帰りたくなるような対応しよう。
毎晩ご飯ご馳走してもらって、洗濯物は近くのコインランドリー紹介しよう。
布団もないっすよーって。

[94. 匿名]

>>90
あるよ～～～～うち、実母もやるもん！怒！！！
お舅さんはしないだろうけど、お姑さんは多かれ少なかれチェックすると思うよ。
でなかったらお茶程度で失礼します、が常識。

[95. 匿名]

旦那は、そうそうない出来事だからを理由に、二つ返事で義家族の泊まりOKしますよ。

[96. 匿名]

主ー、どしたー？大丈夫？
口実とか一緒に考えてあげられるかもしれないから、あんまり落ち込まずにね。
ここの奥さまたちは結構戦歴をお持ちの方もいそうよ。知恵を借りられるかも。

[97. 匿名]

お義母さん泊まり来る事になったとき、お互い気使うだろうから実家に帰ってて言われた

[98. 匿名]

お食い初めに義両親に来てもらいました。
「産後で大変だろうから、宿に泊まるね」と言われたので、ホテルを予約し事前に支払いを済ませておきました。
とても喜んでくれて、本当はうちに泊まっていただいた方がよかったんだろうけど・・・と、却って申し訳ないほどでした。

外に泊まってもらう場合でも、心遣いで嫌な感じにも好印象にもなると思います。
ムリして家に泊まってもらって、逆にお互い嫌な思いをするより、外に泊まってもらったほうがいいかもです。

[99. 匿名]

実家に帰りたいけど、勝手に家の中 触られたくない
体調不良で断る方向で旦那に言う
鍵も渡せないし 家空けられない

[100. 匿名]

田舎育ちの義兄さんが彼女連れて泊まりに来ました。
もちろん夜の営みまでして最悪だった。
義兄さんだけ泊まりにきた時は、1人でして臭いティッシュを流さずに、洗面所のゴミ箱に捨てて、吐き気する程臭かった。

[101. 匿名]

この問題は、「泊りに来る」だけじゃないよ。

ご主人があなたがどう感じているのか、全く考えてないところ。
ご主人のご実家の言うことが最優先と言った感覚。
ご主人と親族の動きは、あなたにかかわってくることをご主人が全く気づいていないところ。

そんなところにあると思います。
「泊めてあげる」こと自体はokだったとしても、そのことがあなたに影響があって、あなたの承諾なくしては進めるべきではないことをご主人に理解してもらう必要があると思う。
今後のために。重大な問題です。

[102. 匿名]

そうだよね、家を明け渡したら姑が台所いじり放題、悪口言い放題、家の中漁られ放題、
ともすれば片付けの名目で配置代えすらありうる。
こんな来訪の仕方する人が気遣いできるわけないしね。

旦那にものを言える人いないのかな？知り合いで。

[103. 匿名]

泊まりに来ることもあるけど、2泊ぐらいかな。

寝る場所はあるんですか。
布団はレンタル利用するといいですよ。

それにしても1週間は長い。旦那さんも休暇中ですか？

あんまり頑張り過ぎない方がいいですよ。
朝食はごく簡単なものにして、昼、夜は出先で食べてもらったらどうですか。
1週間も家にずっといるわけじゃないだろうし。
最寄駅まで送ってもらってどこか観光してくるとかでしょうか。

[104. 匿名]

ご主人にこのトピを読んでもらいなよ！

泊りに来てもらうべき　+
泊りに来てもらわない方がいい　－

みなさんのご意見をお願いします！

[105. 匿名]

一週間は非常識だわ、心身壊すよ。
断れないなら、もちろん旦那が計画して外食を多用する。何日かは友人と用事があるとか嘘でもいいから逃げた方がいい！

[106. 匿名]

私の周囲ではたとえ義母1人でもホテルに泊まるというのが主流だよ。うちは夫が「そんなわけにはいかんだろ」と泊まらせようとするけど（˘̩̩̩ε˘̩̩̩）

[107. 匿名]

>>65
めっちゃひくわーーーーー(^_^;)
どんなでかい車持ってるんだ?苦笑

[108. 匿名]

経験上わたしは一泊が笑顔でいられる限界。

[109. 匿名]

がるちゃんにサクラがいるらしい。サクラらしきコメントにスルーをしよう

[110. 匿名]

そんな旦那嫌だ！！
私は断固拒否して大ゲンカしました。
「なぜ私に一言相談してくれないの？」から始まり…。ご主人は自分の両親だから安請け合いしたんだろうけどさ、こっち（嫁）の事に何の思いやりもないね、ムカつく！
今からても話してみたら？黙ってたらまた主さんの事なんてなーんも考えずやるよ。

[111. 匿名]

一週間は長すぎると思います。
ご主人に嫌だって言っていいと思いますよ。（せめて2泊が限度）
私も義実家に何泊もするのが嫌で、涙がでたり吐いたりするようになって、思い切って夫に打ち明けました。怒られるかと思いきや、意外とすんなり理解してくれました。

お父さんお母さんが嫌なのではなくて、嫁の立場なら誰だって、義両親に一週間もいられるのって気を使い過ぎてきついと思うよ。と、万人がそう思っているよ～みたいに言うといいかと思います。

[112. 匿名]

夫が妻に相談もせずに即答するのが問題。
結局、いろいろ世話をするのは妻なのに。
飲み会でいきなり会社の人を連れてきて泊めたりもそう。

[113. 匿名]

>>109　？？？？

[114. 匿名]

一週間て長い！私なら自分の親でも泊めないなぁ。旦那に申し訳ないもん。
実家に帰ってたらどうかな？一週間全部は露骨かもだけど数日くらいは。母が腰を悪くしてちょっとお手伝いに行ってきます〜とか言ってさ（笑）

[115. 匿名]

うちは義妹夫婦が泊まりたがってる。
義母は気遣いの人だから泊まってもらってもいいくらいだけどホテルを自分で取ってから遊びに来る。
義妹から新居見せろコールがすごいから今年呼ぶけど、すでに「皿と椅子が足りないから外食」
「布団も部屋もないからホテル」って通告済み。
旦那にも有無を言わせず、笑顔で「無理だからねー」って言ってある(笑)
最初が肝心。

[116. 匿名]

>>100
オエーッ！嘘だと言って〜！嘘でしょ？？本当なら災難でしたね！

[117. 匿名]

>>115　「最初が肝心」
名言だわ

[118. 匿名]

>>116　スル―して通報ね

[119. 匿名]

自分の両親+兄弟　でも1週間は絶対無理です

[120. 匿名]

義母にイエスマンの旦那さん？義母が子離れできてない？披露宴で義母が号泣したタイプ？

[121. 匿名]

泊まる方もしんどくないのかねえ？平気なんだとしたらこちらも鈍感レベルを合わせてあんまり構わなくていいんじゃないかな？

[122. 匿名]

昼夜は外食でも朝は毎日準備…それだけでもいい加減にしろって言いたくなるわ

[123. 匿名]

私なら、義実家に断りの連絡を入れる。
旦那が「何、勝手なことするんだ」って怒ったら「それはこっちの台詞だ」と言いたい。
でも、他人の家庭の事情はわからないから、何とも言えない。
たとえば、義実家の援助で家を建てたとかだと断りづらいだろうし。

[124. 匿名]

1000円程度のお土産で、泊まったあげく、
「味が薄い。」
「お酒を出すタイミングが違う。」
「そんなに早くご飯を出したらお酒を止めろと言ってるようなもの」
と次から次へとダメ出しにあう。
気のきかない旅館の仲居扱い。
私は鬱になりました。

[125. 匿名]

自分の親が泊まりに来た際のこと。
母はパン、父はごはん。
家のあちこちにケチつけまくり。

父のいびきがひどいから部屋を別にしろという。
主人の書斎を父用にしたら「書棚が倒れて死んだらどうするんだ」
・・・2部屋用意できること自体大変なんだぞーーー怒！！

その他もろもろあり、帰省自体しないソ連とアメリカみたいな仲になりました。

[126. 匿名]

私だったら直前に自らノロウィルスにかかりにいくわ。
それを理由にキャンセルしてもらう。

[127. 匿名]

どんな義家族なんだろねー。
息子ラブ過ぎて会いに来たいのか、
農家みたいな、嫁をこきつかえると思い込んでるジジババなのか。旦那は使える人なのか使えない馬鹿なのか。
嫁への思いやりは普段はあるのか、いつも気づかない人なのか。

旦那が「嫁にあらかじめ聞くべきだったか！」って気づいてくれるなら戦いようもあるけどなぁ…。

[128. 匿名]

>>100
キモすぎる！人様の家で何やってんの…

[129. 匿名]

うちは２日が限度かなぁ。しかも姪っ子甥っ子もいて嵐みたいだった…
何の用事か知らないけど一週間は長いですよね。あちらも気をつかってくれたらいいけど、お客様態度で上げ膳据え膳だと2度目はないってなっちゃいますよね…

[130. 匿名]

何部屋も余ってる豪邸に住む農場主で隣家まで馬車で30分で来客も滅多に無い、とかなら義理の家族でも親戚でも一週間バカンスに来てくれたら嬉しいけどね。普通の民家で一週間はキツいね。

[131. 匿名]

>>76
49です。
その当時、臨月だったときと産後3ヶ月くらいだったときの2回も含まれていて、二回目は完全に孫を見たいがために強引に泊まりに来た感じです…。

あとはお風呂の問題もあり（泣）
アパートの造り的に脱衣所がなく、私は夜中にシャワーでも…と思っていたら、「◯◯さん先に入ってきて」と言われ、いつ義父が通るかわからないような状況で急いで脱いで拭いて着て、もう最悪でした…。
旦那は帰ってこないし、義両親の前ではいつも以上に偉そうに振る舞うし義母からは小言を言われ。。

と、ただの愚痴になってしまいすみません(^^;;

[132. 匿名]

>>128
だからスル―して通報だってばーーー
男は通報で撃退

[133. 匿名]

一週間もこの時期に何しに来るの？
ご主人はお仕事だよね？
その間主さんがずっと摂待するの？

他ならないご主人が悪いと思う。
ご主人だけの家（家庭）ではないのに！
義家族も頭どうかしてる、図々しい！
主さん頑張れ！

ここ読んで何かレス下さいよ。

[134. 匿名]

>>131
トピタイは体験を聞きたいような感じだから、いいんじゃないの？？

[135. 匿名]

>>124
次の機会が訪れてしまうときはぜひ

「味が薄い。」 ←早死にしたいんですか
「お酒を出すタイミングが違う。」
←人それぞれですからね
「そんなに早くご飯を出したらお酒を止めろと言ってるようなもの」
←ええ、そろそろかと。

とっさに言えなければ、
「あー、そうですか」の連打でおっけ。

[136. 匿名]

ありますよ。色々気を使うから本音は嫌です。
でも私の兄弟も泊まる事あるから(両親亡くなってるから)…
旦那は私の兄弟に遠慮するなよ、と言ってくれてるから、私も同じようにしないといけない。

[137. 匿名]

義理兄弟はニートなのか・・・謎というか、突っ込みどころの多いシチュエーションですね。

[138. 匿名]

>>132
え、100は男性の書き込みなの？お嫁さんだと思うけど

[139. 匿名]

この苦痛は男には言わなきゃ絶対理解できないよ

[140. 匿名]

主さんそれはあり得ないですよね。義親だけならまだしも義兄弟なんて無理無理無理。1週間とか何考えてるんですかね。
一泊2日で到着は夕方、次の日の昼までには帰る、年2回までで精一杯です。

[141. 匿名]

皆の体験談に恐怖しかない(￣◇￣;)

[142. 匿名]

トピ主です。
私は専業主婦です。
義理家に帰省する際は5泊位させてもらってます。というか、向こうの親の為に頑張って長期で帰ってます。
今回は孫の顔を見に来ます。目的は孫のみです。

[143. 匿名]

悪いんだけど。ご主人連れてきな。
一時間くらいがるちゃん民みんなで説教しばいたるから！
みんな主さんの味方だからね！！
無駄につらい思いするんじゃないよ！！

[144. 匿名]

旦那がアメリカ人でアメリカに住んでる時に義父母や妹家族が1年に２回、１回2週間の滞在でうちに来た。来る前から重たい気持ちだし、来てる間 旦那は仕事で私がほとんど彼らの相手役。気を使うし本当に疲れました。
日本に引越しの時も しばらく会えなくなるし引越しの荷造り手伝うって義父母が2週間来た時は本当ありがた迷惑でした。案の定ストレスで倒れた。

[145. 匿名]

大変だから嫌だと言っても夫には通じないこと多いよね。「俺の実家が気にくわないのか！」て怒り出すことも。
程よい距離で末永く良い関係でいたいのだということをなんとか伝えることが肝要かな。長い滞在が原因で義父母と疎遠になった架空の友人の話をするなりしてトピ主さんの気持ちをやんわりと伝えてみて。義理の家族のことは嫌いじゃないんだけどね…と混ぜながら。

[146. 匿名]

主さんこんにちは。
この度はご愁傷さまです。。。

ってことは、5泊位しないと行き来できない遠方ってことでしょうか。

[147. 匿名]

>>144　うわー・・・・・・
親族の世話の方が手が掛かるよね！
お疲れさまでした

[148. 匿名]

>>142
専業主婦だとこの場合尚更辛いよね。向こうは嫁は仕事してないのだから暇だと思ってるもん。

[149. 匿名]

>>142
主、心配してたよ。
あ…こちらも泊まってるのかぁ…
それなら、あんまりつよく拒否はしにくいかもねぇ…
もちろんこちらは義務感で行っているとはいえね…。

子供が風邪引きやすいとか、人がいたり環境が変わると寝られなくて夜泣きが悪化するとかない？
なくても口実につかったらダメ？
孫は安心して抱いてもらえるような義親？
もしそうなら、子の口にいれるものはこちらががっちり管理した上で、
もてなし部分をかなり削って…で乗り切るとかね…。

[150. 匿名]

トピ主です。
義理兄弟は女です。脚色したくて兄弟としました。きっと彼氏もおらず暇なんだと思います。
ちなみに旦那は長期連休でずっと休みです。
電話で二つ返事でOKと書きましたが、詳細は義母と旦那が電話してて、その横で「こっち来るって。予定大丈夫だよね」と言われたのです。そんなのうんとしか言えませんよね。電話つながってるんですもの。
皆さんの言われる通り、何が問題って旦那の考え方だと思います。一週間泊まりに来られる嫁の気持ち、勝手に決められたことへの怒りを今晩話したいと思います。また報告します。

[151. 匿名]

うわーーーーー・・・・・・・・・
「義理兄弟は女です。」
ムリ無理！絶対無理！！
お客様状態でもムカつくけど、手伝いたがられるのも嫌！
小姑は親族で一番の要注意人物です！

主さん、本当にお気の毒としか言いようがないよーーー

[152. 匿名]

相手に用ができるように念じるしかない
絶対嫌だわ

[153. 匿名]

GWかな
ご主人に家事やらせても、よくは思われないだろう死ね
困ったね～

[154. 匿名]

絶対に無理！！
義母と１０分話すのも嫌なのに。
いつむ、義母は、おもてなしにうるさい。
すぐにおもてなしがなっていないって言うから本当に面倒くさい。
この前も、義理の妹と彼氏がきた時も、わざわざケーキ屋さんでお菓子用意したし、義理の叔母さんと娘がきたときもケーキ屋さんでお菓子用意した。
ちゃんとやらないと何言われるかわからない。

[155. 匿名]

主、強くなって！
さっき最初が肝心って書いた者だけと、
通話中でも、「あー、ちょっとわからないからあとで改めて連絡するってことにして！」って
言えるようになろう！

義家族に親近感を持てないなら、
言いなりでは防げないよ。
子供と自分をまもらにゃ。
がんばれお母さん！

[156. 匿名]

主さん
ご主人は、主さんの実家には同じくらい泊まってくれますか？
主さんのご両親が一週間泊まりに来ても、ちゃんと相手してくれますか？

もしそれを嫌がるようなら、「なんで私だけあなたの両親の相手をしないといけないの？」と言ってみてくださいね。これが一番効きます！

[157. 匿名]

義家族が暇すぎる。趣味があると例えば付き合いがあるとかで5日もフリーにならない。子離れや依存の問題に感じる。

[158. 匿名]

夫っておもてなしするのがどれだけ大変か、どれだけ気を使うか分かってないよね
｢気を使わなくていいよ｣なんて夫に言われるけど、そうはいかないんだって…

[159. 匿名]

義理の家族とは何十年も関係が続くんだから最初にお嫁さんに苦手意識を植え付けるのは両者にとっても得はないと思うんだよね。段々お嫁さんが心から「是非3日と言わず一週間泊まってください」といえるようになる日が来たら5日泊まるくらいで丁度いいのにね。

[160. 匿名]

GW=こどもの日＝もしかしたら初節句＝（五月人形買ってくれるとか）＝断れない

なんて恐ろしい図式もありうる。普通は嫁実家だと思うけど。
そういう負い目があったとしても、嫌なら無理することないよ。
他のことで楽しんでいただくようにすればいいんじゃない？
お孫ちゃんが無理なく楽しめるお出かけとかね。

[161. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
ほんとに憂うつです。子どもに会いたいのは分かりますが、ホントになぜ義理兄弟(女)まで来るのかわかりません。その女は大人しく、嫌みのない子です。もしかすると義母が誘ったのかもしれません。義母は結構キョーレツキャラです。息子大好き、いまだに私に息子を取られたと思っていると思います。

[162. 匿名]

主さん、怒りは一端おさめたほうがいいよ。
男を説得するときには、
物理的に実現不可能だってことから攻めた方が通りやすい。
子供がいて、一週間在宅人数が増えるって
シンプルにどういうことがおきるのか。

その上で、自分にとっては気をつかう相手であり、生活リズムが違う人達だけらこそ、
さらに負担は倍増する、
だから「解決策を用意してくれ」って。

腹はたつんだけど、よくわかるんだけど、
怒りや気持ちをわかってくれ、ってぶつけても、
じゃあどうすればいいか、はわからないと思うんだよ。
許可出しちゃった現状、それが嫌だったと言われても。

それより、この現状に問題があって、それを解決しないといけないんだよ、
という話がすんでから、
ついでに「怒り狂ってるからね、次はないぞ」と
言えばいいと思うよ。

[163. 匿名]

おもへば
私も新婚時代はそんな感じだったなー・・・
結婚20年の今じゃー、子どもの都合最優先で義実家実家のことは後回しにしてもらってる。
でも孫のためになることが両実家の願いでもあるから、しかたないと思ってくれてる。
それを通してる私は強くなったなーって思いまする。

主さんも、お子さんのために強くなろうよね。ファイトです！

[164. 匿名]

うちは、アパートから戸建てに引っ越す前の間に４回ぐらい義理の弟が東京の彼女連れて泊まってたよ。
しかも、まだお風呂もトイレも１回も使ってないのに、始めに義理の弟と彼女、義理の妹にも使われたし。
しかも、お風呂には髪の毛が残ってたり、トイレには使用済みのナプキン、ある時には、使用済みのゴムが置きっ放しだった。
嫌がらせですか？って思った。

[165. 匿名]

旦那やってくれたな
だから嫌だわ　
そうゆう繊細な気持ち分からないかなー
気まずいとか嫌だとか思わないかね？
2つ返事で決める旦那が一番嫌だわ
奥さんの希望とか気持ちを配慮しなさいよ、、、。もう胃腸炎になるしかない
それか空気を察して早く帰って頂くしかないな(-_-;)

[166. 匿名]

逃れられないならもう仕方がないね。外食と出前と子供の世話で手一杯アピールで乗り切るのみ！

[167. 匿名]

>>161
ひえーーーーだからご主人即答だったのか！怖い怖い！！

義母は結構キョーレツキャラです。息子大好き、いまだに私に息子を取られたと思っていると思います。

って、絶対家に入れないほうがいいパターン！！
初めが肝心だよ。絶対やめた方がいいよ。あれこれ言われて傷つくの、目に見えてるよ！（＞＜）

[168. 匿名]

>>150
旦那さんにここ見せちゃいなよ！旦那も義実家も非常識なんだと教えてあげてー！主さんが無事回避出来ることを祈ってます。

[169. 匿名]

>>54釣りだとしても
そうゆう状況は嫌だよねって話だし
別によくない？

[170. 匿名]

主です。
ほんとに、旦那が何も分かってません。電話で話がついた後に、七日間も朝ごはんとか用意出来ない(私はいつも旦那に起こされてます笑)とキレながら言ったら、嫁としての自覚がない、嫁としてどれだけ恵まれてると思ってるんだと言われました。ちなみに旦那の実家は田舎です。婿とりとか普通に行われてます。私は都会っこで旦那と考え方が違い、今回それが浮き彫りになった感じです。

[171. 匿名]

>>161
うちもそんな感じです！
主さんと同じように息子大好き！！って感じですね。
私は嫁として全然認められてなくて、義母の友達に会っても私のことは紹介しません。
嫁は自分だけだと思っているんです。
自分１人が嫁で十分だと。

[172. 匿名]

次回からはその場で即答せず予定確かめて連絡するにしないといけないね

[173. 匿名]

>>170
これはかなり難しい問題ですね。
友達で、そういう価値観の相容れなさで離婚した子がいます。
こういうのって、変えることが難しいですよね。

年末年始の一週間位、本家に押し寄せる親族を嫁ひとりでおさんどんするのが当たり前な地域だと、絶望的な気がします。

[174. 匿名]

>>170
私も主さんと同じ（笑）
旦那に起こしてもらってる。

[175. 匿名]

赤ちゃんいるのにご飯とかどうする(どうさせる)つもりなんだろうね…
主さんは、自分がなにか考えなきゃ‼って思わない方がいいよ。
どうするんですか～？買い物いきますけどついでに何か買ってくるものありますか～？みたいなスタンスで。
なんかめんどくさい事言い出したら、ちょっと無理です(笑)でスルー。

[176. 匿名]

うちも来月義親が孫の顔見に来ます。1泊したいと旦那を介して言ってきました。都内なのでいくらでも便利なとこにホテルあります。旦那に手伝わせたいと思ってます。私の親じゃないので。まずはレンタル布団の手配からやってもらいましょう。というか私はノータッチで受け身でいるつもりです。

[177. 匿名]

あー、そりゃきっと孫は私の家族よっっみたいな態度の大きいバーバ．．．旦那さんは長男かなぁ？．．．悪いけど息子夫婦と子どもが行くまで待っとけ!!て感じだよねw

[178. 匿名]

絶対に無理！！
義母と１０分話すのも嫌なのに。
いつむ、義母は、おもてなしにうるさい。
すぐにおもてなしがなっていないって言うから本当に面倒くさい。
この前も、義理の妹と彼氏がきた時も、わざわざケーキ屋さんでお菓子用意したし、義理の叔母さんと娘がきたときもケーキ屋さんでお菓子用意した。
ちゃんとやらないと何言われるかわからない。

[179. 匿名]

まあね…わかってくれよって思うよね。
ただ、風習の違いは、どっちが正しいとは言えないから受け入れざるを得ない部分もあるよ。
旦那もこうやって呼べなければ、親兄弟地元で
ダメ息子みたいな扱いを受けるんだろうし。

だから、拒否するスキルをあげて、受け入れないといけないところは受け入れて、
ここまで！っていうラインを旦那頼りじゃなく
言えるようになるのが一番だと思うよ。

今夜の？話し合いがうまくいくように祈ってる！

[180. 匿名]

>>170
「嫁としてどれだけ恵まれてると思ってるんだ」

↑これ腹立つわ〜！嫁として恵まれてたら、一週間も義実家に突撃されたりしないと思うんだけど？（笑）

[181. 匿名]

結婚した時に既に夫の母親が他界していたなどで姑で苦労しなかった人が姑になるとこちらの気持ちを察してくれなかったりするよね。うちはそのタイプ。

[182. 匿名]

>>170
「嫁としてどれだけ恵まれてると思ってるんだ」

これ腹立つの、同感！！
どんだけ上から目線なんじゃ？おぬしは？？って小一時間問い詰めたいわ。
恵まれた嫁だったら、キョーレツキャラの義母ふろくで付いてこないから！！

[183. 匿名]

トピ主さん
義家族滞在中、ご主人が休暇取れるなら昼間はぜーんぶご主人に丸投げしちゃいなよ。心配かもだけどお子さんもセットで。
1日おきに夜も外食して昼間は美容院やひとり映画とかダメ？
この先好むと好まざるとに関わらず何らかの付き合いは続くし始めに「自由な嫁」されけ出すとかできないかなぁ？

[184. 匿名]

トピずれ覚悟で息子大好き姑のお嫁さんたちに聞きたい。
舅はどうなってるのですか？

[185. 匿名]

なんで姑世代は子供の家に「泊まる」ことに拘るんだろうね。ホテルだと水くさいような気がするんだろうか。お互い気兼ねないようホテルに泊まってよ〜！

[186. 匿名]

赤ちゃんで手一杯で、食事とかなにもおかまい出来ませんけどそれでもいいですかー？ってスタンスはどうかな？けどそしたら義母が「孫ちゃんは私が見ててあげるから！」とか言い出しそう〜（笑）どっちに転んでもウザい。

[187. 匿名]

義母と同居だから、盆休みに遠くに住む義妹一家が泊まりに来た事あります。朝はパンだの、焼き方があーだこーだ、玉子焼きは砂糖だの、だし巻きだのととにかくうるさい義妹夫。鮭の種類にまでギャーギャー言ってぶちギレ気味になりました。
さんざん食べて飲んで帰りはありがとうの一言だけ。あー思い出すとイライラするわ‼
ちなみに私、フルタイムで働いてます。

[188. 匿名]

>>184
もはや空気です

[189. 匿名]

うわー最悪、1週間泊まりとか義両親も気つかえよってかんじ！

今週末は我が家に義理母が泊まりにきますが（2回目）、それでも憂鬱なのに

あまり居心地が良すぎて次回もなんて事にならない為にも、おもてなしは程々にしようと思っています

主さんあまり無理しないで下さいね

同居よりはマシと思って頑張って乗り切りましょう！

[190. 匿名]

旦那の母に問題ありか
でも、強く断れない旦那も嫌だよ、、。

[191. 匿名]

図々しい義親小姑つきとか、家かと思ったw

それにしても旦那がまずあり得ないね…。
うちは、これとこれが必要だけど、今子ども小さいし無理、さぁどうするの？みたいな話でねじ伏せます(^_^;)
こういう事突っ込むと、いかに男がなにも考えていないかわかりますよ…。

そして、力関係をはっきりさせるというか、奥さんと相談して決める癖をつけさせておいた方がいいです。
義実家、義父の二つ返事で義祖母との同居きまったらしいですから。
義祖母はさんざん嫁いびりしていた人で、認知症発症済みですけど、勝手に義母は介護要員。嫌いな義母だけどさすがに可哀想だった。
そういうことになる前に…。

[192. 匿名]

1週間も泊まって何するんだろう？
観光？
家でぼーっとしてるだけなら1週間もいらないと思うし…

[193. 匿名]

>>187
文句言うなら自分でやれ！とキレてしまいそう
よく頑張ったね

[194. 匿名]

子供いるのに一週間も居座られたんじゃ精神病みそう。
しかも気に入られて恒例化してまた来られても困る。私なら即断る。一泊が限界。一週間なんて日中何するの？嫁はひたすら動いて旦那は親子でだらだらゴロゴロして過ごすわけ？孫は年寄りのイベントの道具じゃないんだから。

[195. 匿名]

脅かすわけじゃないけど離婚案件になりかねない、重要なことです。

[196. 匿名]

>>184
尻に敷かれて何も言えないんでは
可哀想に、、、。

[197. 匿名]

>>186
実際なったw
想像以上にうざいですよ(-_-;)
手が開いてしまったので
あーあれお願いねとか頼まれてたし

[198. 匿名]

あ！主ー、子供がいてもてなすのは大変って言ってみて、もし旦那が子供は姑たちにみてもらえば的なことを言ってきたら、
今は、ことさら、子供を自分で守りたい意識が出る時期で、一般的にそういう物だから
アナタ(旦那)以外の人が抱いているのは
理屈じゃなくてストレスなんだ、と
PMSと同じように、理屈でどうにかならない状況なんだよーと伝えてみてね。

姑でも育児学の大先生でも実母でも、ストレスなのは変わらないって。
そんな一週間がどれほどしんどいか、想像してみてくれって。

[199. 匿名]

ちなみに、一週間も泊まって日中は何する予定なのか聞いた？長過ぎると思うんだけど。

[200. 匿名]

なぜに一週間も？
孫に会うだけなら、100歩譲って1、2泊で良さそうなものを、、、

あと、小姑さんは仕事してないんかい？

もう、なぜ？なぜに？しか思い浮かばない。

私だったら、その一週間に色々と用事を入れて家にいないかな。
あー、でも自分がいない家で好き放題されるのもなー。

どちらにせよ、憂鬱だね。

[201. 匿名]

>>170

＞『嫁としての自覚がない、嫁としてどれだけ恵まれてると思ってるんだ』

うわぁ、絶対に無理な案件。
今時、こんなことを言う人がいるのか。
義実家のこと以前に、こういう男性との結婚生活が既に憂鬱だわ。
主さん、よく耐えてる。

[202. 匿名]

主さんの旦那さんに教えてあげたい。あなたの義実家は非常識なんですよって。いつまでママとムチュコタンなのさ。

[203. 匿名]

旦那さんこう言っちゃ悪いけど馬鹿なの？
そういうのって予定見て後で折り返すって返事して主さんと相談じゃないの？
大事なものや見られたくないものは鍵つきの何かに入れて自身も実家帰れば良いんじゃない？
自身が帰省無理なら最終一日だけ泊めるか。
義両親も１週間とか厚かましすぎて話しにならない。

[204. 匿名]

私は>>187のケースでの義妹の嫁です。今だに5日間も私の姑は帰省します。その時に私の夫を誘います。私は夏休みがパーになり心を病みました。ぼっちでした。夫は姑に洗脳されてると思います。舅は留守番でした。夫は祖母孝行のために連いていくそうです。まさに婿とりの風習のある田舎です。

[205. 匿名]

>>201
私もそう思った。こんな考え方の人が旦那とか無理…これからもゴタゴタがたくさん起こりそう。先が思いやられる。

[206. 匿名]

お子さんおいくつかしら？
年齢にもよるけど、テーマパークとか行ける歳なら逆に泊まりで連れ出して貰ったら？
夫婦でゆっくりしたかったから助かります、ってお願いする。中四日くらい面倒見てもらったら三日くらいの負担ですむし。

[207. 匿名]

義理兄弟っていくつ？

働いてないの？

嫌だなぁ。

[208. 匿名]

一週間も何しに来るの？

[209. 匿名]

同居への布石を打たれたね。

[210. 匿名]

主さんそれ旦那さんの言い訳
地域によってそんなの違うんだから押し付けるなって言いたい！
逆に主さんの親が１週間泊まりに来たら一体どう言うんだろうね。
私の体調壊しても良いなら泊まりに来させたら？
って言えば良い！
旦那さんの考えの甘さにイライラするわ！

[211. 匿名]

主です。
小姑仕事してます。休みが取れたんだと思います。
孫の顔みたさに一週間来るのです。それだけです。旦那はご飯は交代で作ればいいと思っているみたいです。普段の旦那は子どもの面倒も見てくれるしお風呂掃除もしてくれるし、頼んだら家事もえっと軽く文句いいながらしてくれます。友達との飲み会にも笑顔で送り出してくれます。普段は特に文句のない旦那なのは間違いありません。
今回のことの様に義理家族がからむと考え方の違いが浮き彫りになりケンカになります。
長男なのに一緒に住んでいないということが気がかりだとも言っていました。
電話しながら予定を聞かれた時に少し嫌な予感はしたのですが、こんなことになるとは…今度からはちょっと確認するから待ってと言おうと思います。
皆さんコメントありがとうございます。ほんとに嬉しいです。

[212. 匿名]

１週間泊まりに？ないない‼あり得ない！
言っちゃ悪いけど義家族モラルに欠けてる。
普通はあり得ない。お金に少し余裕あるなら勝手にビジネスホテルとっちゃえば良いんだよ。
ホテルは衛生面も良いしもうお金払っちゃってるんで～って言っておけばいやいやでも泊まるでしょ。何なら旦那さんにゆっくり親子水入らずしておいでって家から追い出しちゃえw
田舎の人には分からないだろうけど都会では普通なんで(^^)って言ってあげよう！

[213. 匿名]

主です。こどもはまだ小さいです。身バレが怖いので何歳かは伏せますが遊園地はまだ厳しいです。
泊まりはこちらから提案したらこっちが負担しないといけないですよね。それは無理です。お金ありません。
皆さんの言う通り、何日かは自分だけの予定を入れようと思います。
この自分だけの予定いれるのも、前もって義母に行ってきてもいいですかって聞いた方がいいですか？

[214. 匿名]

一週間も居ないで途中で早く帰りますように。

[215. 匿名]

嫁としての自覚って…未だに廃止された家制度引きずって嫁は従うものだと思ってるところに引く。
偉そうに！いなおっちゃって誰がご飯から風呂から世話すると思ってんのか…今後を考えるレベル

[216. 匿名]

１日だけ主さんが義実家に孫の顔見せに行くっていうのは無理なの？
それでもまだ一緒に居たいって言うなら良いお宿とってもらえば温泉にも入れてリフレッシュもできて一石二鳥じゃない？

[217. 匿名]

>>213
私は聞かないよ。急用でとか言う。というかうちの場合は私抜きのが楽しいのがみえみえなので。ウィンウィンなのです。

[218. 匿名]

主さんの旦那みたいなのが舅になったら息子の嫁を下にみて男産めだ介護は当たり前だ言いそうだね…うわぁ

[219. 匿名]

言うと前から言ってたのにって言い返されないから、良い忘れてましたが、例えば実家の母と会う約束あったの忘れてて～ってさらっっと言うだけ言って受話器切れば良いんじゃない？

[220. 匿名]

美容院、病院、友達と会う…なんなら実家の親に話して体調悪いことにしてもらって数日は帰る

[221. 匿名]

すいません胃炎と風邪ひいたので１週間滞在は遠慮してください、それかどうしてもなら近くのホテルとって下さいでOK。
義実家がお金を節約したいのがみえみえで寒気する。

[222. 匿名]

＞旦那もこうやって呼べなければ、親兄弟地元で
ダメ息子みたいな扱いを受けるんだろうし。

結局、孫と会うことが親戚への見栄に繋がっているんだろうね。

[223. 匿名]

お子さん小さいんだったら、正直に「子どもが小さいから、一週間もおもてなしできません。二日くらいでは無理ですか？」って言ってみる。孫の面倒みるから、って言われたら、来てもらったのにそれでは失礼だから、実家の母に手伝いに来させます、くらい言えば流石に迷惑だって気づいてもらえないかな。
朝食は近所の喫茶店にモーニングに旦那さんに連れ出してもらって！

[224. 匿名]

最悪な状況。夜は何日かは出前とか外食、日中は動物園とかデパートに出掛けてもらって外で食べてきてもらうのはダメなのかな

[225. 匿名]

>>221
うちの義母みたいなタイプなら、
「あら大変〜！私が赤ちゃんと息子の面倒を見るわ！あなたは休んでて」って余計張り切って家の中描き回されるよ。

[226. 匿名]

もてなす方だって一週間もいられたらお金かかりますよね。しかも布団とか用意から一週間分の献立考えるのも疲れる。
よし！来る前に旦那に牡蠣でも生で食べさせるか！

ごめん…冗談です…
でも自分が体調不良になってでも一週間は避けたいレベル。

[227. 匿名]

無理無理無理無理…
実母でさえ、１週間も無理だわ…
そもそも旦那さん、何様？

[228. 匿名]

来られてムスッとしてみた私。後日夫宛ての電話なて強烈な嫌がらせがあった。でも迷惑なのを気付いたらしく、しばらくの間多少遠慮するようになった。しかし根本は変わると思えず私は油断してない。

[229. 匿名]

戸建てですか？集合住宅なら民泊禁止なので、と嘘つける

[230. 匿名]

>>211
長男なのに一緒に住んでないことが気掛かり？

近い将来に嫌な予感しかない

[231. 匿名]

産後の手伝いを義母に頼んだら、義父と義妹まできた。
旗日が続いたこともあって、それから義妹１週間、義親10日いたよ。
それから５年間は泊まり拒否だった。ホテル取ってもらった。
泊まり復活にしたときは、１泊でしたが布団屋さんから貸し布団借りました。
赤ちゃんを見にきて滞在する場合、赤ちゃんが夜に起きることもあるため、朝食の材料を用意して、食事を済ませてもらう方法もあるようです。
外泊が無理なら、だんなさんが毎日日帰り温泉に連れて行くとか、ショッピングモールに行くとか。

[232. 匿名]

義父母が４泊、そのうちの１泊は義兄一家と義姉一家も集合しました。
義兄義姉はそれぞれ子供が３人の５人家族。
よって、合わせて12人が宿泊。
義姉の家はうちから車で30分。そんなに布団が無いので～と暗に断ろうとしたら、寝袋持って泊まりに来ました。
あれから10年経つけど、これを私に相談なく決めた旦那のことはこの日からずっと大嫌いです。

[233. 匿名]

ホテル泊を提案したからといって、主さん夫婦が費用負担すると決まってるわけでもないと思うけど…
旦那がそういう感覚なら、ホテル泊の提案じたい難しいよね。
でもやっぱり、言いにくくても、がんばって言わないと。
鍋とか焼き肉とかすき焼きとか、旦那でもしたくできそうな料理にしたらどうかな。
それにしてもお金かかりそう…

[234. 匿名]

お子さん小さいなら夜泣きとかないですか？
その状態でお布団の準備からご飯の用意や買い出しやらきっついですよね。
外出もあまり出来ないし、一週間も本当に何しに来るんだか…。
義両親も気が利かない図々しいタイプだと思うので、旦那さんから「最近夜泣きもひどくて嫁も体調が良くないから」って話してもらって、せめて1、2泊にできませんか？
自分も経験があるんですが、無理して我慢したら夫婦仲に亀裂が入りますよ。
それなら多少角が立ってでも義家族と距離をとったほうがいいです。

[235. 匿名]

いつになったらこういう図々しい人たちって滅亡するの？嫁が義家族を喜んで迎えるなんて、1割もいないでしょ。そんなの考えたらわかるでしょ。

[236. 匿名]

義父母が４泊、そのうちの１泊は義兄一家と義姉一家も集合しました。
義兄義姉はそれぞれ子供が３人の５人家族。
よって、合わせて12人が宿泊。
義姉の家はうちから車で30分。そんなに布団が無いので～と暗に断ろうとしたら、寝袋持って泊まりに来ました。
あれから10年経つけど、これを私に相談なく決めた旦那のことはこの日からずっと大嫌いです。

[237. 匿名]

１２月２９日にいきなり夫が姑を年末年始呼ぶと言い出した！寝る部屋はないのに！
義理姉の所に居候してる姑は小学生の孫の帰りを一緒にお留守番したり夕飯も作っていて正社員の義理姉はかなり助かってるはず。他にも習い事の大会や歯医者なんかも両親に変わり送り迎えしてる。
なんで？そのまま義理姉達と一緒に年越すでしょ？って聞いたら、自分が跡取りだからあっちにお願いするわけには行かない、とか訳わからない回答が。
呼んでもいい？じゃなく呼ぶから！みたいな言い方に腹が立った。

[238. 匿名]

>>237　何が跡取りじゃ！！
自分で介護してからいいなって感じ。超ムカつくね～～～～～～～

[239. 匿名]

>>211

これは完全に同居への布石だよ。

義親は面倒見るのは1万歩許せても、義理兄弟と同居は絶対嫌だ！

[240. 匿名]

237

義理姉の好き勝手かね

[241. 匿名]

いや～～～みなさんのコメ読んで涙出そうだよ。
日本の嫁は、ほんと大変だよね。みんなよく頑張ってるよ！！

こういう価値観って地域によっても違うし、家庭によって距離感も違う。
料理も多彩なゆえに各家庭で同じ料理でもほんといろいろあるし。
何から何までバリエーションに富み過ぎてる中、潤滑剤としてよく頑張ってるよ、みんな！！

ご褒美に自分だけハーゲンダッツ食べちゃいなYO！！だね。

[242. 匿名]

>>238

跡取りって何？って感じ。
ただのサラリーマン家庭でしょ？
しかも分家、分家でさ。

[243. 匿名]

>>211　>>239　まさに！同感だよ。
小姑は嫁に行ったとしても、義母との同居もやめたほうがいいよ。
うちの義母がその義母と同居していて、すごく険悪で大変だった。
最後は介護をせざるを得なかったのですが、義父の理解・協力が皆無で、義母の義母他界後も夫婦間に溝が残りました。

こういう距離感測れないタイプの人とは、同居なんてしたら絶対なにかと口出ししてくるよ。
敷地内別居でもダメ。
郵便とか宅急便とかチェックして詮索しまくり、洗濯物や掃除の頻度とか「進言」してきやがるから！！

[244. 匿名]

>>211　だいたい交代で食事作りってところも無神経だよね！
よそのお宅のキッチンや水回りって、立ち入るのに非常に気を遣うものじゃない？
主さん気の毒すぎで、なんかすっごく腹が立ってしかたがないんだが、それって私だけ？？？

あたしもムカつく　+
おまえだけ　－

[245. 匿名]

話題になってる義理実家、うちの従兄弟の家族じゃないかとふと思ってしまった。。
面倒見いい叔父と叔母に大人しい従姉妹なんだけど、どんなにいい義理の家族でも気は使いますよねぇ。。。

[246. 匿名]

新婚の頃にがるちゃんがあったらな～
イヤだイヤだと思いながらも、こんなこと思う私はなんて心の狭いひどい嫁なんだ…って言い聞かせて頑張って疲れはててた。
イヤなのが普通なんだよね。

[247. 匿名]

一週間なら最低でも10万はくれるのかな？
こっちが来てくれって言ったわけでもないし。

[248. 匿名]

でもさ、程度の差こそあれ、日本の「家」ってこういう構図多いような気がするよ。
多かれ少なかれ、嫁はやって当たり前、嫁は義実家の風習に文句垂れずに従え、みたいな。
義両親は当たり前、義兄弟や親族全員いい顔してもてなして当たり前。
感謝なんてない。

だいたいあたし、いつも誕生日父の日母の日バレンタインと欠かしたことありませんが、義父から誕生日はおろかホワイトデーにお返しもらったことないし！
よこして当たり前。なんだよな、全体的に。

[249. 匿名]

こういうときの食事代ってどうするんですか？
以前義母が泊まりに来たとき、夕飯は外食になって食べる前から「ごちそうさまね」を連発されて結局旦那が払う羽目に。
すごいショックを受けてそれ以来義母がちょっとニガテ

[250. 匿名]

小姑に「ご結婚されて、お子さんができたら一週間泊りに行きますね！あ、食事は交代で作りますから。外出してくださって結構ですよ、あちこちお掃除しておきますね。」とか言ってみる。
嫁にとって恐怖なことをしていることに、ここで気づかなかったら何をしても無駄な気がします。

[251. 匿名]

支援という言葉について勉強したことあって、される側が求めていることに対して手伝うのは援助、求めてなければお節介。見極めが必要。主の義親はやりたい放題だと思う。

[252. 匿名]

>>249
うちは義実家に泊まった際の食材などの買い出し（数万円行きます）、外食費等全てうち持ちです。
義父が誕生日に旅行に連れて行けと言うので、義両親とうちで行くつもりでいたら、義兄弟夫婦もついてきました。
うちじゃ絶対泊まれない高級ホテルにご招待しました。7名様のご一行を・・・

7万円の腕時計を誕生日にプレゼントしたら、届けた日に「バスローブが欲しい」と言われ、さらに届けました・・・

長男です・・・・ユニクロでさえ高いと思っているのに、我慢してるのに。
嫁退職したい。

[253. 匿名]

ないわ----------

[254. 匿名]

>>252え、何それ長男はお財布じゃない！！

[255. 匿名]

うちの義実家も遠方だけど、さすがに一週間滞在はないわー。
でも転勤早々、まだダンボールも残る部屋に義両親と義妹が4泊してった時はキレたよ。
旦那は普通に仕事行っちゃうし。
引っ越しの手伝いでもなく、ただ新居(賃貸なのに)見に来て、上げ膳据え膳で観光してっただけ。

主さんも始めが肝心。
義家族と末長くやっていくために、よくご主人と話したほうがいいよ。
ご主人とも、義両親とも決してケンカしたい訳じゃないのにね。わかってもらいたいよね。
2泊くらいでお互い気持ちよく過ごした方が、より良い今後につながるよー、主のご主人さん！

[256. 匿名]

姑が年末ギリギリにお正月呼んでもてなしてくれないかと言ってきたことあったよ。結婚一年目でまだ料理にも慣れてないし布団もないのに。
旦那が、普通こちらから話したことならわかるけど向こうから招待してくれないかっておかしいだろと私に話す前に即断ってた。

[257. 匿名]

うちの息子ラブ姑。私たちの新婚旅行はネイチャー系、だから土産類は充実してない場所。なのに某ブランド品のリクエストしてきた。うざすぎる！やっとその頃から変な人なのかもと警戒開始。今後子育てにもスゲスゲ距離つめそうでやだね。

[258. 匿名]

主です。
旦那の実家は車で3時間の距離です。
今回も車で来るそうです。家には車がまだないので(ほんとにお金がなくて車が買えないのです泣)車があるとなると多少の遠出は可能です。
が私は車が苦手で車酔いするのでほんとにつらいです。

[259. 匿名]

>>213
聞きませんよ～この日はこういう予定入ってますから、私抜きで過ごしてくださいね。です。

[260. 匿名]

アンフェアーだねー。

[261. 匿名]

>>252
旅行は義兄弟には請求しちゃえばよかったのにー。義父の誕生日だったならなおさら。
兄弟からプレゼントって事にして。

なーんて言ってるうちも、もれなく義妹一家に事あるごとに財布あてにされてきたわ。
最近じゃ私も強くなったので、華麗にスルーできるようになってきた。鬼嫁上等w

[262. 匿名]

>>258
車で3時間ん？
その程度なら日帰りしろ馬鹿ぁ！って感じだね。

[263. 匿名]

旦那（息子）が良いって言っても
そんな長期間も滞在するなんて、遠慮ない
家族だね。
そんな家族だから、滞在中は動かないと思うよ。
上げ膳据え膳状態が目に見えるわ…


旅館じゃなければ、主は女中でもないんだよ。
親子・兄弟水入らずで、ゆっくり滞在してもらって〜〜
と言って、主も実家にかえるべし。

[264. 匿名]

>>258
車で3時間かぁ、微妙な距離だね。
でも一週間も居座る理由もない距離とも言える。

[265. 匿名]

孫に会う目的以外に観光を視野に入れて都合よく利用しようとしてない？

[266. 匿名]

両親がいない旦那と結婚したのでこういう苦労一切してない。
皆さん本当にお疲れ様です。
息子が二人いるので、将来うざい姑にだけはならないように肝に命じます‼

[267. 匿名]

３時間かーい！！！
それで１週間はさすがに厚かましすぎる。

[268. 匿名]

うちも同じような事あって、夫と大喧嘩したよ。こっちが、泣き寝入りしました。

[269. 匿名]

えー！車で3時間なら、一週間泊まりはないわ！
旦那とよく話して、短くしてもらいなね。
もっと新幹線とか飛行機の距離なのかと思った。

じゃあがっつり旦那と膝詰め談判だ。
そもそも幼い子供のいる家に一週間、しかも3人雁首揃えて泊まりに来るなんて
激しく非常識！
いくら田舎でも！

田舎の事情はあれど、旦那よ、お前が守るべきは誰だ？と。

[270. 匿名]

うちは熊本←→大阪で５日泊まり泊まられだったけど
それでもかなりたっぷり感あったよ。
３時間なら１泊で十分でしょ。

[271. 匿名]

ありえない。私の友人には義両親を家に一度も呼んだことすらない子も多いのに。
主の両親や兄弟姉妹にも一週間泊まりに来て貰えば？
もちろん応対や準備は全部旦那にやってもらって。

[272. 匿名]

そんなのすぐ出直せる距離じゃんね。

どーうしても長期休みに合わせて孫三昧したいなら、一日おきに出直せって感じ。
小姑も空気読めよー！！！

[273. 匿名]

主です。
車で三時間は遠いか微妙ですよね…。
小姑は実家とは違う地方に一人暮らししていてお盆休みや正月は仕事が忙しくなかなか会えないので、この一週間で家族全員集合してワイワイしたいんだと思います。実際、小姑には三回程しかお会いしたことはないのですが…なかなか家族が揃えないのは可哀想ですよね。
なんだかここで私の気持ちを代弁してもらえて、少しずつ受け入れてきました。

[274. 匿名]

コメントほぼ「ありえない」「１週間は非常識」なんだよ。これだけマイナスつかないのも珍しい。
それだけ旦那と義実家の感覚がずれてるんだよ。
本当に主さん、自分のお父さんお母さんに相談した方がいいよ。
今から涙出るくらい不安なんだよね？
出来る限りの対策、抵抗した方がいいよ。

[275. 匿名]

旦那さん物静かで楽観的な人？一週間何しに来るのかを話し合おうにも、知らねーよって逃げないかな？義母との電話も面倒で適当なのかな？

[276. 匿名]

車で3時間の距離で一週間滞在…
どっか旅行でもしてこいよ、って言いたくなるわね。
すっごい遠方の義実家から来るのかと思ってた。

[277. 匿名]

会話に困るね。。

[278. 匿名]

あー、小姑は親と別居なのか。
車がないし、子供連れだと3時間のドライブは辛いだろうしってことで主の家で集合プランになったのかな。

そういう意図があってのことなら、
受け入れつつ、期間を短くして貰えるようにお願いしてみたらあっさりうまくいくかもね。
警戒心を持つことも大事ではあるんだけど、
親世代がもし、親なりに配慮をしようとしてくれてる人達なら、
懐に飛び込んで相談しちゃうのも手だよ。
敵なのか、すれ違ってるだけなのかは
しっかり見極めてね。
うまくやれるコツをつかむ方が
あとあと何倍も楽だから。

[279. 匿名]

主です。
うちは車がないので、帰省はいつも電車です。子どもが生まれてからは鈍行は辛いので新幹線にしています。なけなしのお金です泣
この夏の帰省も新幹線の予定です。一週間の食費はどうなるんでしょう。不安しかありません。泣
身の上話になってすみませんが、経済的にも子どもは１人が限界で、二人目は考えていません。そんな状況です。

[280. 匿名]

旦那も旦那だしな！
おめーが そっちの、実家に1週間泊まれだね

[281. 匿名]

空気読めない夫は手強いですよね。嫁にとって姑は会社の上司みたいな人なんだと訴えたことあった。意味が分からないそうです。上司が一週間も滞在したらどうなのか想像してほしかったのに。

[282. 匿名]

>>279
そうかそうか、車なしなら新幹線になるんだね。
そんなに不安があるなら
ゆっくり、全部旦那さんと話しなよ。
好きで結婚して、普段は旦那さんなりにささえてくれてるわけでしょ？
一人でそんなに不安ためてちゃだめだよー。

怒りの形ではなく、出来れば、泣いてもいいから
不安なんだよ、と訴えてみて。
きっと解決法が見つかるはずだから。
大丈夫大丈夫、うまくいってるように見える夫婦も
みんなこういう話し合いや相談、ケンカを
何度もやって足場を固めてるから。
おんなじおんなじ。
安心して。

[283. 匿名]

主さん

3日目くらいの夜に、嘘泣きでいいから
旦那と2人の時に泣いたらいいよ。
『自分でもよくわからないけど、辛くて涙が止まらない。私も実家に帰りたい。
子供の世話で必死で余裕がなくて苦しい、辛い、もうやだ…』って。

理由は言わなくていいんだよ。
ただ、辛い状況なさせたと、理屈じゃなくて思い知らせなきゃ。

[284. 匿名]

義両親が寝る部屋や、布団はあるのかな？
ないとしたらそれも用意しなきゃだよね。
最悪もう泊まる事になってしまったら、食材や布団は旦那と買いに行った方がいいよ。どれだけお金かかるか身をもって知って欲しい。
そのお金があれば、子供の服やおもちゃ買えるのに…って事も伝えた方がいいよ。

[285. 匿名]

主、家計の管理は主かな？
新幹線代の負担のことは旦那さんは把握してる？
この際だから、ぜーんぶ吐き出しな。
ある意味都合のいいことに、義家族はホテル取ったりしてないんだからキャンセル料かからないんだし(笑)

[286. 匿名]

車で３時間なら
最大で2泊3日だね。

今から、なんとかならないの？！
1週間なんて、吐き気するわよ
実姉の家だって仲いいし、姪っ子とも
沢山遊ぶけど3日以上いた事ない。

[287. 匿名]

うちも、実家のとき狭いのに、親戚が、あったことないのに、8人くらい泊まりにきました。
母親は、つらいと言ってましたね。

[288. 匿名]

主さん

144ですが、主さんの気持ちすごくよくわかります。やだよね、1週間も義理家族が滞在なんて。。アメリカ人は国が広いのと親の近くに住む習慣がないので数週間単位で滞在は当たり前で、旦那は私の気持ちを理解できず、本当大変でした。皆さん言ってることにも同感です。

でもでもでも、最初で最後と思って今回だけ頑張ってみるのはいかがでしょう。イヤだけど一度経験してその結果、今後はもう絶対ムリって旦那さんにも言うのも説得力あると思います。

[289. 匿名]

>>262　に100へぇ押す！

[290. 匿名]

主です。
布団はありません。置き場もないので三組レンタルするしかありません。どうしましょう、いろいろ考えていたら、夏の新幹線代も工面できそうにないです。
こうなったら旦那に今回の泊まりはなしにしてもらうか、短くするか、ホテルをとってもらうか相談したいと思います。
ちなみに私の実家は飛行機でないと帰れない距離なので全く頼れません泣

[291. 匿名]

実家に入った長男嫁です。

やっぱり1週間は長いですよね？!
義理の妹
子連れで約1か月泊まりに来てます。
しかも旦那は自宅に置き去りで。
テレビ電話とかするくらいなら
今すぐ帰ったらいいのに。
花粉症つらいなら
山から都会に帰ったらいいのに!!


どうせ来月もきます。
そういうやつです。
義理の妹も両親も。


はあー。うざいなあぁあ( ´Д｀)

[292. 匿名]

初めて泊まりにくる立場なら布団の用意の確認くらいするよね？あり得ないよー

[293. 匿名]

>>290
そうだねー、それがいいと思う。
親のために生きてる訳じゃないし、
主夫婦はまずは子供のことを考えないと。
だから、親のための散財をしてる場合じゃないなら当然親には理解してもらわないとね、
もちろん旦那さんには自分の稼ぎの責任をとって
矢面にたってもらうってことで。

ってのは冗談混じりだけど、
親になにか言うときは、気まずい話は全部実子がやるのが一番なのよ。
旦那さんに、男になってもらいましょう。
まずは家計の現状認識と、今後の経済計画。

[294. 匿名]

>>273
小姑がワイワイやりたいって・・・その希望優先しちゃう義母さんの感覚、おかしいよ？
ワイワイやりたいんだったら、実家でやればいいじゃんね？

今後、盆暮れ正月と小姑が「主ちゃんのところでワイワイやろうよ」って言ったら、そうなっちゃうかもよ？

ほんっとに、今回で先の運命が決まると思って、心を鬼にして断るか日数を短くしてもらうかしないと！！

[295. 匿名]

主さんの旦那、嫁としてどれだけ恵まれてると思ってるんだ！とか言ってたからてっきり高給取りかと思いました…
布団のレンタルから来客用のタオルや食器、大人３人の一週間分の食材、お酒も必要なのかな…かなりかかるのに何も考えてないんでしょうね。

[296. 匿名]

父親の兄弟が泊まりに来たりするけど、マジ嫌だ。
しょーじき言って、知らんオッサンとその家族が家にいるんだからマジ気持ち悪い。お母さんも仕事して疲れてるのに人数分ご飯作って、全員がお風呂に入りきるの待ってから入ったり。気にしてないのは父親だけ。

主さんの子供も嫌だと思ってるかも知れないのでそれを言ってみたらどうですか？

[297. 匿名]

主さんは実家に帰れてないんじゃない？
たまには実家に帰りたいよね。
実親に孫も見せたいし親孝行もしたいよね。

金銭的に厳しいなら、きちんとまずはそこをどうしようと思ってるか、旦那さんに聞いてみた方がいいよ。
布団のレンタル代・食費・その他の出費…。
お金貰えるの？

今回1週間受け入れるのならば
夏と冬の義理家の帰省をやめて、
自分の実家に一回帰らせて欲しいと
交渉した方がよくない？
嫁だろうが、主さんはご両親の大事な娘なんだよ。

[298. 匿名]

296のような家庭に図々しく来る親戚らの感覚は
296の家族は何も気にしない人たちだから大丈夫という勘違いをしている。うちの夫親子がそう。

[299. 匿名]

今まで読んだトピの中で、主さんが一番気の毒なトピでした。
だいたい主さんをたたくようなコメントがあったりマイナスついたり、突っ込みどころがあったりするんですが、今回のこれはナイわ～～～～。
本当に大変な状況ですね。ムリしないでね。

[300. 匿名]

旦那さん長男なのに一緒に住んでないことも気がかりとか言ってるんでしょ。
義父母の下着洗わせてお試し同居のようにして嫁の様子見ようとしてたりして…

[301. 匿名]

これまでお姑さんの前で、態度が違っていたりすることありませんでしたか？
もしあったとしたら、この1週間も「嫁がやって当たり前」的態度で接待させられるかもですよ？
あなたvs3人　になる構図が目に浮かんでしまいます。

いざとなったら、主人の月収はいくらで、子どもももうあきらめています、と現状さらしてみましょう。

[302. 匿名]

どうしたら世の中の悪質な義親訪問を減少できるか。
ノンストップとかの分かりやすいメディアでテーマとして扱うとか？

[303. 匿名]

主さんや皆さん話がズレ気味で失礼しますが、

なんかさ花嫁の手紙って、実家親に今までの感謝と義親にこれから宜しくみたいな宣言するけど、その間違えも姑が勘違いする一因な気がする。家に入る訳じゃないのだから。

[304. 匿名]

>>303
私もそう思います。
婚家のものになる嫁のような勘違いは避けたくて私は結婚式は身内だけで特に花嫁の手紙は読みませんでした。

[305. 匿名]

どうかなぁ…嫁をもの扱いするような姑は
誰がなんと言おうと、どんなセレモニーがあろうと
はなっから嫁というものはーと思い込んでる気がするよ。

[306. 匿名]

昔二週間に二回泊まりにきてたわ
うちのおばあちゃん
親は苦労していた

[307. 匿名]

>>304さん、なるほど。303です。私個人はハワイ辺りでこじんまりと式をしたい夢がありましたが、相手の家が親戚に見栄を張る家風で断念しました。手紙をなんとなく納得いかないまましましたが、しっくりしてなかったのはそのせいだったのかもしれない。後悔先に立たずだ。

[308. 匿名]

男って訳のわからない所で見栄張るからウザい(怒)どうせ大した手伝いもせず、飲んだくれて最初の約束なんて忘れて義両親共々顎で使うよ。
良いように使われてるのに気付かないんだから呆れる。
主さん、理由なんていくらでも作れるんだから断ろう！
もてなす側はお金も時間も削られるんだよ？

[309. 匿名]

三時間で一週間も泊まるんかい！
てっきり、飛行機レベルの距離かと。。。

布団３組一週間レンタル、大人５人分の3食×一週間は、かなりの出費。
下手すりゃ10万コースじゃん。

ちょっと、旦那さんにそこのところつきつめて聞いてみた方がいいよ。

主さんだって自分の実家に帰りたいよね。

[310. 匿名]

>>100
最悪。そういうやつがいるから、田舎の人って嫌い

[311. 匿名]

主さん、説得以外に演技という手もありますよ。
私はこれで乗りきりました。
・笑顔を減らし、無表情無気力を装う 。
・理由を聞かれても、疲れはてた表情で無言。または、ひたすらうつむいて泣く。あえて理由は言わない。
・食欲ないふり(陰で食べればよい。証拠は隠滅してくださいね。)
・好きなことも控え、活力を失ったようにみせる。
・家事を控え、寝込む。
など、心が病んでいる作戦てす。事実、泊まりと聞いた瞬間から本当に心病みそうでしたが。
かなり引っ張って演技してから、「大丈夫だと思ったんだけど、日に日にプレッシャーがかかってきて。自分でもどうしてこんな状態になったのかわからない。一旦実家帰らせてもらってもいいかな」と元気なさげに訴えたら、無しになりました。

[312. 匿名]

皆さんいろいろな意見あるとは思うけど。
義親と同居はイヤだ、
近所に住んでるとヤダ、
遠くに住んでると泊まりに来るのがイヤだ・行くのがヤダ。。
結局どれもイヤなんじゃん！

結婚は当人同士のものだけど、でも結婚した以上は義親とのつきあいも結婚生活の内じゃないでしょうか。
我慢も時に必要、なんでもかんでも自分の思い通りにはいかないよ。
義親との関わりがそんなにイヤなら結婚しないで/やめて独り身でいた方がよっぽど自由気ままに生きられますよ。
なんで結婚したの？

[313. 匿名]

我慢がたたって爆発したのです

[314. 匿名]

そういう経済状況だから帰って来てもらうの悪いし泊まりに行こう！という発想になったのかも…
旦那さんにちゃんと家の経済状況説明して、布団代やら食費を負担する余裕がないことを理解してもらおう。
で、姑達に旦那さんから断って貰う。こういうのは実子からのがいい。
その上で、自分の家庭より親を大事にしたいと旦那さんが言うなら、その一週間は子どもさん連れて実家へ帰りなさい。飛行機代は実家に工面してもらって。
義家族のためにあなたが犠牲になることはない。

[315. 匿名]

>>312

確かに、何でもイヤイヤ言うのもどうかと思うけど、大抵の嫁は頑張ってこなしているんじゃないかな。

あと、主さんの件はちょっと辛いレベルだよ。
三時間で行き帰り出来るんだから、常識的に考えて２泊くらいが妥当じゃないかな？
きっと、みなさんも２泊くらいなら頑張れ！とコメントしたはず。

[317. 匿名]

>>312　未婚なのでしょうね・・・

[318. 匿名]

316はスルーだよん

[319. 匿名]

通報だよ
っていうか、ご主人だったりして

[320. 匿名]

1週間頑張ってみればいいじゃない？
やってから文句言えばいいじゃない？

[321. 匿名]

ここは主さんのお母さんに協力してもらい、
・宿泊当日にこういう機会がないと皆んなが集まらないから。と、いうことで
主さんの両親にも来てもらう。

・その時に義両親が1週間も宿泊すると
伝え、主さんのお母さんに
それは親子水入らずの大事な時間だから、娘は連れて帰るので、ごゆっくりしてください。
と、一芝居してもらい主さんを回収してもらう。

さすがに、旦那も義両親からそう言われたら止めれないんじゃ…
一泊や二泊くらいならば泊まってもらう事があっても、たかたが3時間の距離で1週間はないわ。
軽く海外旅行並みの宿泊日数だよ。



私の娘が、主さんと同じ状況に陥ったら間違いなく実家へ誘導して避難させるわ。

旦那が自分1人で接待すればいい。

[322. 匿名]

>>320
文句とかじゃなく、
最初から、主は金銭面で無理って言ってるから。

[323. 匿名]

>>321
家事労働から逃れる意味ではいい考えと思います。
ですが義両親の目的はお孫さんとのことなので、お孫さんと過ごすのは必須のようです。
まだ小さいお子さんを置いてゆけないのでは・・・というか、私ならそんなお義母さんには預けられません。。。

[324. 匿名]

>>312

あなたのコメントにマイナスがつく理由、お分かり！？

[325. 匿名]

ガルちゃん民がこれほど一丸となって主を応援するのも珍しいよね(笑)

[326. 匿名]

312ですが、既婚です。
義親は遠くに住んでますが時々泊まりに来ます。1週間とか。そりゃ気も使うし疲れるけど、でも同居してるわけでもなく近くに来てしょっちゅう来るよりは1年に一回くらいしょうがない、ここだけ頑張ろうと思います。
それと、義母の気持ちをふと考えると息子や孫と一緒に過ごしたいにはわかってあげたいと思います。だって自分の子供が大人になって結婚して孫ができたら会いたいでしょう？私なら子供の家に泊まらないけどね。でもそれを義親にも自分の常識を求めるのは筋違いでしょう。常識ない人に育てられた息子と結婚したんだし。

[327. 匿名]

326

訂正
近くに来て→近くに住んでて

[328. 匿名]

>>326
×　自分の常識を求める
〇　世間の常識

遠くでなくて３時間の道のりで1週間泊まる。義両親だけでなく小姑付き。

自分はやってるアピールする前に、ここの違いに気づいてください。

[329. 匿名]

世間の常識が通じない人っているでしょう。

それと、一度くらい1週間頑張ればいいじゃない？やってから文句言えって。一度のやってないのにヤダヤダ言うなっつーの。

[330. 匿名]

うちは次男の嫁だけど、義両親と半年近く同居した。長男との2世帯住宅を作る為にの理由。長男宅に行けば良いのにと思ったけど、長男夫婦もこれから先ずっと同居しないといけないと思うと、何だか長男嫁がかわいそうで断れなかった。
私は仕事をしているから、ずっと一緒じゃないけど、家事の事とか育児の事とか、チクチク言われてめちゃ苦痛だった。土日なんか更に苦痛。行きたくないのに、一緒に買い物とか食事に行かないといけないし。しかも、お金は同居期間は全く家に入れて貰えないし。口出す前にお金出してって言いたくなる半年でした。無事に家が建った時、ほっとした。

[331. 匿名]

>>329
だから、主さんはこれまでの義実家とのおつきあいの結果、1週間なんて耐えられない状況に陥るのが見えているから悩んでるんだよ。そんなこともわからないのですか？

「一度のやってないのに」って・・・

[332. 匿名]

>>325　おっしゃる通りのいいトピだ！
がるちゃん民、嫁として一致団結って感じだね。
もーほんとにやめてあげてって、がるちゃん民で義母とご主人囲んで言ってあげたい。

[333. 匿名]

私は産後の手伝いと称して、義母が1週間泊まった時に胃腸炎になりましたよ。
寝不足なのに起きてないといけないし、旦那は仕事でいないし、私はガルガル期だったから赤ちゃんを触られたり大声で話されたりするのが本当にストレスで。
それでも旦那は「オカンもだいぶ遠慮してたなぁ」とか言ってましたけど…

ただでさえ気を遣う人と生活リズムを合わせて、更に家事までするなんて、心身ともに壊れますよ(>_<)

しっかり話し合って、旦那さんに理解してもらわないと辛いです。
うちは未だに義両親に対しての不満を伝えても「でもオカンも…」でウンザリしています。

[334. 匿名]

>>326
あなたは姑に対してそう思える関係だから、そんなこと言えるんですよ。

人それぞれ、結婚してからそれまでの嫁姑の関係もあるのだから、安易にその時だけ我慢すればいいとかのアドバイスはしない方が良いですよ。

[335. 匿名]

じゃ主さん本人が直接言えば？良い嫁ぶることないじゃん。

[336. 匿名]

>>329
じゃああなたはお金がなくて、布団もない状況で、それを考慮してくれない常識のない人が3人泊まりに来たらどうするの？
布団なし？食事なし？カードローンでもする？

[337. 匿名]

主さん、大丈夫？
旦那さんと話出来てるかな。心配だ。
お子さんにとっても、普段いない人が１週間も家にいて、お母さんが何だかつらそうにしてたら凄くストレスだと思う。
許しても２泊だよ。それ以上は何とかして止めさせた方がいいよ。

[338. 匿名]

>>279
夏に孫に会えるならそれまで我慢すればいいのに。義実家

[339. 匿名]

私は実の姉一家でも、二泊以上はきつかった。
義理となると更にきついよねー。

[340. 匿名]

>>338
いやー孫に・・・っていうのは口実で、小姑のワイワイやりたいっていうのが本音なのでは？
同居のさぐりはアリとして、1週間っていうのも、小姑の予定に合わせてるだけな気がする。
で、実家に全員集合だと自分が大変だから、義母は息子のところにって思ってるとか？
そして、ご主人は何も考えてないとみた。

[341. 匿名]

一週間は無理、ていうか一泊でも無理
私だったら旦那と話して分かってくれないなら、子どもを連れてその間家をでるね
無理しちゃダメだよ
もしどうしてもどうしてもどうしても、泊まらないといけないなら、食費+世話賃をいくらかもらいましょう
それをしないと泊まれないほど家計が苦しいって旦那に話してみて！

[342. 匿名]

主さん、思いきってこのトピを見せてみるのも手かも。世間一般の嫁の思いが分かるから。
または親しい友人が1週間はありえないと言ってたよ、とガル民の意見をいってみる。

[343. 匿名]

>>336

私が主さんだったら、余分な布団はない、1週間分の食費・光熱費もないから1週間泊まるんだったら悪いけど自己負担でお願いしますって義母に言います。
因みに私は義母に余分に布団がないって言ったら義母がエアベッド買ってきた。置いてかれました。布団は車だから持参されました。私だってイヤですよ、でもしょうがないでしょう、結婚した以上 義親とのつきあいって。良い嫁を演じようとするから疲れるわけで、ストレスでダウンしてからはイヤなことはイヤと言うことにしました。

[344. 匿名]

私が主と友達ならば、旦那へこのバカな計画をやめるよう一緒に説得しに行くのに！！！


応援してるから、せめて二泊までにしてもらえるよう頑張って欲しい！

[345. 匿名]

>>343　本当に嫌な嫁なんですね　よくわかりました

[346. 匿名]

お金はどちらが払うかだけでもはっきり聞いてみたら？うちにはゆとりないからって。私なら小遣い貰えるなら仕事と思って腹くくれる！
でも１週間なんてプラス十万くらいもらえないとやってらんないけどね。

[347. 匿名]

>>345

ここでみんなでグチグチネチネチ言って義親には何も言えないでいるよりはマシだと思いますけど。

[348. 匿名]

車で5分程度の距離に住む義母と義弟が、二人目の子供を出産して、まだ2ヶ月くらいで、夜泣きもあり大変な時期なのに、突然、家に泊まりたいと無理やり、布団まで持ってやって来ました。
挙句、義母は勝手に冷蔵庫の中の物を開けて食べるわ、主人と夜に買い物へ行くと出かけてしまい、義弟と私と子供達だけ残され、気まずい空気になったり、授乳したいのでと言っても義弟が部屋から出ていってくれないので、仕方なく別の部屋で授乳していると、上の子と遊んでるうちに、授乳している部屋へ入ってきたりして、本当に気分が悪く、
早朝にもガタガタと音がなると思ったら、また冷蔵庫の中の物を勝手に開けて食べながら、子供達が寝ているのに、大きな音でテレビを見だしたりと、やりたい放題で、たった1日でしたが、本当に心底疲れました。
もう二度と来て欲しくないです。

[349. 匿名]

空気読まないで論理の通らないエゴ押し通して、異邦人になってるよりマシだと思いますけど。
流れ、読めませんか？

[350. 匿名]

主さん、一週間も滞在するなら遠方だ。
遠方なら今回来ればお盆には行く必要はない。
早期に取ると安くなる飛行機のチケットを取って、夏は自分の実家に帰りな。
赤ちゃんはまだ無料でしょう？
だんなさんは留守番でいいよ。
今回、義理家の車があるそうですが、チャイルドシートがないと乗せられないから、赤ちゃんとの車でのいでかけは無理だよ。
タクシーはなくてもいいんだけど、チャイルドシートが取り付けられる形の自家用車は設置する義務がある。

[351. 匿名]

>>347

ズバッと言えるあなたはすごいです。

ここのみんなも、言えたらどんなにいいかと思ってるはずだよ。
でも、普通の嫁はなかなかそれが難しい。
何で？と聞かれても、わからない。

きっと、遥か昔からの日本人の嫁のなにかを受け継いでるんだよ。
だから、ネットでちょっと愚痴るくらい許してよ。
波風たてないほうがお互いに良いでしょう？

[352. 匿名]

滞在中にかかるお金を誰が払うかは人によるので、払ってもらえないと思った方がいい。
外食が無理なら、「ごめんなさい、生活苦しくて」ってスーパーのテーブルで弁当食べてもらってもいい。

[353. 匿名]

>>349

全く読めませんね。みんなでグチグチネチネチ、気持ち悪い。
そもそもそんなに義親がそんなにイヤなら義親が来てる間は子供連れて実家に帰ればいいだけの話じゃない？
旦那が理解してくれないんじゃしょうがないでしょ。
義親にはっきり言えないんだし。はっきり言ってみた結果、今後の行き来がなくなるんだったらそれはそれで望みだったわけでもあるでしょ？
ここでみんなでグチグチネチネチ言ってるって不健康。

[354. 匿名]

日帰りで帰れ


嫁一同より

[355. 匿名]

>>273
うちも産後にご一行で来た時はそうだった。
「お正月だし、お父さん一人にできないし、娘もせっかく休みだし…」
義父の世話なんて娘が年末年始に帰ってやればいいだけの話なのに、結局自分本位なんだよね。

[356. 匿名]

>>353
嫌なら見なければいいだけのことです。
賢いあなたならおわかりのはずです。
お義母さんがお孫さんを見にいらっしゃるというのも、おわかりのはずです。

[357. 匿名]

ありますとも！何度も！
地獄の一週間です。
厚かましくて吐き気がする。
義両親、義兄家族、夫は感謝しない人間。
人生の修行だと思って毎回やっています。
頑張っていればいつか良いことあると思って！
同じような方、頑張りましょうね！

[358. 匿名]

産後2か月経たない頃、義理母、義理兄とその息子(4歳)が泊まりに来ました。
始めての出産、育児でいっぱいいっぱいなのに、旦那にはおもてなししてくれと言われ…。
料理を作り、布団を敷き、風呂を洗い、てんてこ舞い。我が子は泣いてばかりだし、へとへと。
夜は2時間毎の授乳で寝れないのに、義理兄の子には腹減ったと早朝から起こされ、本当に大変でした。帰ってから泣きました

[359. 匿名]

>>321
数日前に義両親が来る相談で実母を引っ張り出そうとしたときはすごいマイナスついたけど、今回はプラスだ。
見てる人が違うの？それとも、ここまで大変だと親登場も仕方ないの？

[360. 匿名]

>>351

だーかーらー。波風立てたくないなら1週間滞在を一度は我慢して頑張ればいいじゃないかって言ってるんですよ。その結果、いろいろな面でいろいろな理由で今臨在うちに泊まらせるのは勘弁って旦那に言えばいいじゃない？やってもないのにヤダヤダ言っても旦那だって納得しないでしょ。

[361. 匿名]

1回やったらまた来るってｗ>>360
金輪際だよ。

[362. 匿名]

>>351

まさかとは思うけど、あなた嫁じゃなくて姑なんじゃ、、、(゜ロ゜)

[363. 匿名]

>>362　(T_T)　
かもね　号泣！

[364. 匿名]

>>358
こんなこと言っちゃダメだけど

旦那、本当に役にたたないね。
読んで無性に腹がたったわ…

産後間もない時に、よくもまぁ泊まらせたもんだね。
何が、おもてなしだ。
私ならば自分の両親の前にバカ旦那を呼び、産後なのに配慮が出来ないバカ息子が呼んだ身内の為に、散々コキ使われ体を壊したわって泣きながら報告するわ。

女（嫁）を何だと思ってるんだろね。

[365. 匿名]

>>364　ほんとムカついたわ！！全くもって同感だよ。

多分、言わないとどれだけ大変かわかってないんだよ。
女は、嫁は、魔法使いかなんかだと思ってんだよね。
おもてなしをすることが、そしてそれが義実家メンバーであれば、そのうえお子がいればどれだけ大変か、訴えるべきだよね！！

[366. 匿名]

>>356
>>361

だったら来るの断ったら？せめて2泊で勘弁してくださいって言えば？
旦那さんは理解できないし代わりに言ってくれないなら自分で言うしかないでしょう？
それを波風立てたくないって言うなら子供の為に我慢して頑張るしかないでしょう？？？
どうしたいんだよ。ここでネチネチグチグチモヤモヤしてたって意味がない

[367. 匿名]

性格悪いのが揃ってんなぁ…いい！？結婚したら義理両親が実両親！これはもう決まり事なんです。何でわかんないかなぁ…妻に相談って…相談したあげく「イヤ」って言われた旦那様の立場は…？もっと妻という立場をわきまえよう！

[368. 匿名]

ネチネチさん、>>356　>>361　の家に義実家御一行様が来るんじゃないから。

[369. 匿名]

>>330
それにしても半年ってよく耐えれたね。私なら無理かもしれない。家事の協力とか子供さん見て貰うとか、何か協力して貰ってたの？

[370. 匿名]

>>368

主さんについて話してるの、流れでわからない？低脳すぎるわ。

[371. 匿名]

専業vs兼業とか職業トピで、変なのが荒らしてたり妙な対立で無限ループしてるの見て、がるちゃんって・・・って辟易してたけど、このトピみて見方が変わったわ。
がるちゃん民、実は正義の味方なんだとわかりました。

[372. 匿名]

布団のレンタル料金含めて質素におでかけ無しで過ごしても五万以上かかると思いますよ
そこそこおもてなしして出かけたり外食すれば10万軽く超えます
ご主人何にも考えてない上に分かってないのでは？
もてなした事がない方は分からないですからね
義両親側がもてなす場合は自分達のペースでやるからお金も手間も好きにできますが、こちらは合わせないといけないのでそうはいきません
しかも赤ちゃんがいるとなると体力面精神面もキツすぎます
ご主人と金銭面、どのように迎えるのかきちんと話した方がいいですよ

[373. 匿名]

家族と親戚は違うんだよ、と実感した

[374. 匿名]

１週間て…確実にノイローゼになってまうわ(o_o)

うちも義理家族がなんか行事がある度に義理両親、義兄夫婦、義母妹家族までセットで行動だからいつ泊まりに来るかビクビクなんだけど…

色々あってこれから最低限での付き合いしかしないつもりだからさすがにそれはないか、私は断れる！

旦那さんに、義理家族とのちゃんと常識ある付き合いを理解していただかないと主さんもこれから大変ですよ！

その先１０年会わないでいいご褒美くれるなら頑張るかな(-_-)zzz

[375. 匿名]

主さんの実家は飛行機の距離、旦那さんの実家は車で3時間。
なかなか会えないからと義家族に気を遣って義実家に行く時は5泊もしている。
義実家へ行くための新幹線代も痛いし、レンタル布団代や食費も厳しい。

この状態で一週間も義家族3人を受け入れるのは無理がない？
義両親だって息子の稼ぎで小さい子供がいて主さんも働けない状況でお金がないことくらいわかるでしょうに。

心配になったんだけど、主さんは実家に帰ってるの？
義実家に5泊したなら、次の連休はもちろん旦那さんも一緒に実家に5泊くらいするんだよね？
その飛行機代も工面できないのに、義家族の滞在費用を負担してまで泊まらせたいっておかしいよ。
家計の状況も踏まえて旦那さんときちんと話して、来るなら自腹でホテルをとってもらうべきだよ。
それで文句を言ってくる義両親なら次からは旦那さんだけ帰省させればいいと思う。旅費も浮くし。

[376. 匿名]

はいはーい！

里帰り出産で実家から自宅に戻った翌日から
義親5日間凸撃された私が通りますよーーー

[377. 匿名]

主です。
旦那に一週間は正直長い、一週間おもてなしする私の気持ちも考えて欲しい、一週間の食費やお出かけしたときのお金のこととか、お布団が足りないこととか考えてくれてるのか、一週間手伝って欲しいことを伝えました。旦那は怒ってまだまだ先のことなのにどこにいくとか布団がどうとか今問題じゃないやろ、俺は年に何回かしか家族に会えない、たかたが10日位の話なのになにをゴタゴタ言ってるのか、自分の気持ちを分かれというばかりで俺の気持ちは考えているのか、手伝って手伝ってて、言われなくてもやるわ、やるのが当たり前、手伝って手伝っててわざわざ言うのは俺に信用がないからか、そんなの夫婦じゃない！
とキレられました。大失敗です。しょせん泊まりに来るのが嫌なんでしょと言われてしまいました。

[378. 匿名]

↑そーだそーだ！！
一週間でトラウマになったら、この先旦那への恨みになるよ！
主さん、かなり優しそうだから不満を言えずに背負いそうで心配だよ。。

[379. 匿名]

>>376
ひえーーーー生き地獄！！
と、凸撃ってのにもびっくりしちゃった
大変でしたねーーーーーー。

[380. 匿名]

いやいやいやいや、お金や布団の話は今からでも考えてないと無理でしょ！
人様の旦那に失礼なこと言うけど…
主さんの旦那、モラハラじゃない？
意見されたら逆ギレって、ちょっとお子様すぎるよ！
泊まらせたくない、あぁそうですよ！

主さん、大丈夫？
気持ちをわかってもらえないって、本当に辛いよね(;_;)

[381. 匿名]

>>377
ちゃんと相談してるのに、
そんなこと言ってきたら
私だったら旦那追い出すな（笑）
主さん、元気出してくださいね。
旦那さん落ちついたら、
改めてお話できるといいですね…

[382. 匿名]

>>377
主さんが主張されたことは、何も間違っていない冷静な事実だったと思いますよ。

「俺は年に何回かしか家族に会えない」っていうところがひっかかりました。私は結婚したら家族は主人・嫁・子どもになるものだと思っていたので。気持ちはまだ義母さんのところにあるのでしょうか。

申し訳ないけど、ご主人のお言葉はひどすぎです。

[383. 匿名]

>>377
なんで、一週間から10日になってんの？
主さんの書き間違いであることを祈ります
まだ先のことなのにって、いつかはしないといけない準備なんだから心配して当たり前なのにね
手伝いだって仕事しながらならご主人が夜と朝毎日しないでしょ　信用ないとか気持ちの問題ではなくリアルにお世話どうするかってことなのに　はー嫌な男だね(泣)　
それに結婚したら自分の親と年に数回会えれば十分じゃない？結婚したら一番に考えるのは自分の新しい家族だよ　それがそもそも分かってないね　嫁が負担だといったら負担なんだよ　

[384. 匿名]

旦那さんは自分ひとり暮らしのアパートに家族が来るような感覚っぽいよねｗ
それなら親がお金出すし色々手伝ってもらえて楽だもんね
交代で料理とは言うけど義理家族いるのに旦那さんだけでやらせる訳にはいかず、二人か主さんが作ることになる
大人３人増えた分パパっと作れるのかな？
大量に作るけど事前準備出来るホームパーティとは違って１週間毎食だよ
食器もいるし鍋フライパンも大きくないと無理、食材２.５倍
主さんずっと家事に追われる羽目になるよ
お金と世話の面話して、せめて滞在日数半分にしてもらわないと無理じゃない？

[385. 匿名]

ほんとツッコミどころが多過ぎ。

[386. 匿名]

モラハラっていうか、亭主関白なんでは！？
うちの旦那は普段優しいしモラハラみたいな発言はしないけど、義両親に関わることとなると熱くなる。うっざ〜！
一度てめーが私の両親もてなしてから言えや！って言ってやれたらね。。。
口悪くてすみません。

[387. 匿名]

主さん、大丈夫？
何かどう励まして良いかわからないよ

じゃあさ、義実家一行一週間なら、そのあと今度は主さんのご両親を家に一週間招待しちまえ！

同じようにもてなしてもらおうか
主さんだって、年に一度くらいしか会えないんだから

旦那に言ってみ？
じゃあ、頑張って義両親をもてなすから、次はうちの両親呼んでいい？私も会いたいよって

それでどう答えてくるかで、モラハラか分かる！

[388. 匿名]

泊まりに来るの、嫌に決まってんじゃん。ね？

[389. 匿名]

>>377
「俺の気持ちは考えているのか」って、おあいこですよね。笑
主さんのご両親が10日泊まるとなったら、なんて言うんでしょうね。

結婚ってこういうこともあるから仕方が無いけど、理解ある関係でいないとこの先も困りますからね。日数縮めてもらいましょう。

[390. 匿名]

>>387
で、家事や布団レンタル等手配、おもてなしは全部ご主人ね。
じゃないと苦労がわからないよ。

[391. 匿名]

子どもと嫁を一番に考えない旦那は嫌だ
ひどすぎる話なんだけど、釣りじゃないよね？
こんな自分勝手な旦那って普通なの？

[392. 匿名]

主さんが気の毒すぎて眠れません！！！
なんなのこの状況！！

[393. 匿名]

病み作戦もあったけど、この旦那さんだったら「うちの親が嫌だからだろ！」とかキレそうだし、逆に旦那を褒めちぎって全部やってもらう作戦にしたらいいかも！
「私は先々考えないと出来ないけど、旦那は頭がいいから直前でも対応出来るのね！すごい！」
「旦那の料理すっごく美味しいから、義父さん達にも食べてもらおう！こんな時しか出来ないんだし、毎日作ってあげなよ！喜ぶよー！」
って、全部丸投げしたらいいよ。
義両親達の前でも褒めまくって、私がダメだからー旦那はすごくてー！で何言われてもスルーで。
1週間自分で全部したら、流石にシンドいのわかるんじゃない？

[394. 匿名]

さすがに小姑込みで乳幼児のいる家に一週間滞在って、常識ないと思うわ。
自分達の飲み食いや洗濯などの家事はどうするつもりだろう？
嫁に丸投げ？こういうのって男は気楽に考えるからね。
母さんにたのめばいいとか、そんな事できるかって言うの！

ご主人も休めるなら、2泊くらいで勘弁してもらって、残りは主さん一家でのんびりしたいよね。
一週間も休めるなら、車で3時間の義家族と過ごすより、自分の実家に帰りたいわ。
私も実家が遠方なので、主さんお察しします。何とかうまくいくといいけど。

[395. 匿名]

これは実行されたら主さん後日に病むかもね
優しい奥さんなんだろうね
私なら、あんたの稼ぎが悪いから一週間も泊まらせるお金がないの！こんな情けないこと言わせないで！って泣き崩れるわ
稼ぎが少ない男って逆に威張りたがる人いるよねー、まぁ男に稼ぎ少ないは禁句なんだけど、このパターンは我慢できないわ

[396. 匿名]

結婚して、妻が一番にならない夫ってどうなんだろうなぁ

そりゃ、産み育ててくれた母は大事だけど、人生を共に歩むと決めた妻の事を大切にしてほしい

[397. 匿名]

＞先のことなのにどこにいくとか布団がどうとか今問題じゃないやろ、言われなくてもやるわ

旦那さんは楽天家か完全に姑の支配下なのか、そんな印象ですかね。旦那さんは年上ですかね？

[398. 匿名]

申し訳ないけど、
主さんのご主人って
ヤバくないですか？？

布団やら、おもてなしやら
先の話をって言われてますが、
それに関わるお金が発生しますよね

カツカツな生活で、
どうやって、お金を工面するのか……
計画性が無さすぎなんじゃない？

もういっそのこと、
家にあるお金かき集めて、主さんが
実家に高飛びしちゃいなよ！

[399. 匿名]

>>397
自分でなんにもしないで、姑が全部先回りしてやってきた証拠。
自分で処理する意識がない人ってこういう言い方する。
宿泊に関する諸雑事の責任を取る気がないんだよね。
だから手伝って、って言われて逆ギレしてる。

[400. 匿名]

いやいや、まてまてまて。
まずは、この状況をほどいてあげられるように
考えてあげようよ。
心中は義憤に燃えるけども。
やっちまいなーってもりあがったら、追い詰められるのは主だ。

[401. 匿名]

主さんだってご両親に年に何回も会えないんじゃないの？
よそ様の旦那捕まえてなんだけど、ちょっと、いやかなり自分勝手だね。

主さんだって迎えられるなら気持ちよくお迎えしたいでしょ、でも今はキャパオーバーなんだよね。
くそう、アホ旦那め！

[402. 匿名]

産後面会謝絶になっていた私のところに、産んで24時間以内に義父・義兄弟が来た程度なんてまだ笑いごとだったね～～～

[403. 匿名]

主、辛いだろうけどまずは一晩待とう。
こういうカチーンときちゃう旦那さんの場合は、
一人で考えさせる時間を与えないとダメかもしれない。

[404. 匿名]

みんなそうだと思うけどムカムカがおさまらない(-.-#)　先の事考えるのは大人なら当たり前でしょう！男性は感情的になるとダメなので冷静に場所、お金、家事を行う時間がこれだけ足りないと示すのが良いと思うけど、逆ギレはないですよね。主さんも逆ギレして良いレベルだよ。怒るとかじゃなくて感情を無くすレベルで。

[405. 匿名]

そうだね、まだ時間はあるし一旦落ち着いた方がいいね。
主さんのご主人も、自分の家族が全否定された被害者気分なんだろうね。

[406. 匿名]

ネパール人との国際結婚ですが毎年義両親が2ヶ月も泊まりにきます。
お金は全部こちら持ち、しかも一日中インターネットで自国のドラマをみているだけ(リビングで！)で、家事を手伝うわけでもなく、ただだらだらしています。
そのくせ牛や豚はダメ、日本食は少し、箸は使えないので味噌汁をスプーンで飲んでひっくり返す、と我儘ばかり。子供の面倒を他の頼めば熱いお茶を飲みながら抱っこしてたり、何度教えても使ったものを戻さず適当におくなど、正直頭が悪すぎて話すのも嫌になります。
しかも私がひどい風邪をひいても、全く無関心。
例え私が死んでもこの人達は何も思わないんだと思うとどうでもよくなりました。

主さんの気持ちはよく分かります。私のようにならないように嫌な事は嫌と言った方がよいです。所詮他人です。

[407. 匿名]

とりあえず、準備する物を事細かにそれに必要な費用をざっと紙に書きましょう
そして一週間朝昼晩家でごはん食べるメニューを決めて、その食材に必要な費用をざっと書く
お世話としてはお茶洗濯掃除があるのでそれもざっと

買うものは？費用は？掃除は？それをいつまでに準備して、しつこいけど費用は全部でいくらになった？？

その紙をよく見て子育てしながら本当に自分ができるか考えてみて

私なら絶体に一人では無理だしお金もないから一週間も泊まらせないけどね～

[408. 匿名]

トピ主さん…ここまで読んだまとめ。

★ご主人は長期連休中での滞在
★義実家は車で三時間の距離
★主さんも1週間近く義実家に滞在する
★義妹が休み取れたから久々に皆でワイワイやろうと主さん宅に一週間泊まる
★布団はレンタル、お金無いのに出費半端無い

同じ嫁として私も無理だわ、何より旦那に腹がたちます。まだまだ先の予定なら、せめて二泊とかにしてもらっては？車で三時間…日帰り出来るのに図々しい限り、主さんの事とは言えと腹煮えくり返ります、そして病みそうです。
話し合う余地は充分ありますね！！

[409. 匿名]

私たち夫婦が建てた家に義母と同居してます。義理実家は超狭く古いので。
だから我が家が嫁いだ義妹達の”実家”になりました。
もう諦めました。嫌だと言っても阻止出来ないから…じゃあ考え方変えてみよう。
泊まりにくるのは我が家が居心地が良いから、楽だから。
私が良い人だから。私って好かれてるのね。わーい

[410. 匿名]

私たち夫婦が建てた家に義母と同居してます。義理実家は超狭く古いので。
だから我が家が嫁いだ義妹達の”実家”になりました。
もう諦めました。嫌だと言っても阻止出来ないから…じゃあ考え方変えてみよう。
泊まりにくるのは我が家が居心地が良いから、楽だから。
私が良い人だから。私って好かれてるのね。わーい

[411. 匿名]

私は同じパターンの事があった時、実家に泣きながら電話しました。
いい歳して親に頼るなんてと思いつつも、友達にも気軽に相談できなくて、精神的に不安定になっていました。母に何を話したのかもはっきり覚えていないくらい。
しかし、母は私の様子が普段と違っていたので、後日旦那に「かなり不安定になってるから。申し訳ないけど様子を見てやってほしい。負担になるようなら実家に任せてもらってもいい。」と電話連絡してくれました。
その後、義家族訪問は決行されましたが、義家族帰宅後に私はかなりまいって寝込んでしまい、頭痛や胃の痛みも発症。両親も見舞いに来る事態に。
両親の見舞いは一時間くらいの滞在でしたが、私が完全に塞ぎこんでいたため、旦那がお茶だし等両親の相手をして、やっともてなす側がかなり気を遣うことを実感したようです。
「私はそれが一週間続いたの！」と号泣しながら言いました。
さすがに懲りたのか、申し訳ないけど泊まりはなくなりました。

[412. 匿名]

>>400
そうだね
主さんの旦那にムカつきすぎて、やっちまえモードになってしまった

とりあえず、明日以降に布団レンタル3組一週間の費用を調べる

一週間の朝昼晩の献立を考える
何回か外食を入れる(店も決める)

なんなら、観光先も見つけちゃう

で、すべての代金を見積もり、一覧表にまとめて、旦那に見せる(見積もりはもちろん多目に)
そのときは、お金が～って感じは一切出さずに、もてなしプランこんなでどう？とあくまで楽しそうに。。。

で、お金よろしくねって(^^)

機嫌良くなったら、おもむろに
私も両親に会いたいから、今度呼ぶね！と


どうだろう？
難しいかなぁ(T_T)

[413. 匿名]

>>408
ワイワイしたいなら義実家で勝手にやってくれって思うってしまう
主さんの家でもワイワイしたいなら暖かくなったら一晩集まって寿司とか食べて飲んでリビングで布団なしの雑魚寝してもらえばよくない？
で朝起きたら朝御飯も準備せず100均で買った歯ブラシだけ渡して風呂も入らず帰ってもらう
一週間も義家族にワイワイされたら迷惑だよ

[414. 匿名]

うちは子供が小さいときは孫かわいさで、何度も泊まりがけで来たよ…

私も早起きするようにしていたけど、５時半くらいにもう起きてるんだもん…
自宅ではそうしていても、うちに来たなら目覚めても布団のなかで本読むとか出来ないのか？と思ったわ！

あと義母!!
家の敷地内、裏側までチェックするかのように一周してた！足音でわかったわ…
見られてすごーくイヤな気持ちになったし。!!

[415. 匿名]

>>367
和泉節子かよ。

[416. 匿名]

ちょっと、さりげなく10日とか言ってるじゃんｗ
ヤバイｗ延ばす気満々ｗ
レンタルは早割あるとこもあるしギリギリだと在庫なくなるから早めに決めなきゃダメだよ
旦那さんは間違いなくいずれ同居する気だと思う
抵抗無く勝手に呼ぶ人ってそういう感覚
いずれ一緒に住むから数日でガタガタ言うなと言う
明日職場の同僚にでも相談してくれたらいいのにね
まともな人なら奥さん可哀想って言ってくれるよ

[417. 匿名]

マンションに越してから、遠方の義両親と義妹が泊まりにくるようになりました。
でも２泊が限界です。
その後、義母と義妹とその友達が泊まりに来ました。夫は泊まりの仕事でいない日で、私も仕事で不在だと嘘ついて実家に帰りましたが釈然としませんでした。
今度は臨月に義両親と義妹が１泊したいと打診してきましたが、勇気を出して初めて断りました。
産後の訪問を考えると、今から気が重すぎます。

主さんの旦那さんの発言聞いてると時間かかるかもしれないけど、頑張って話し合い続けてください。
誰かも言ってましたが最初が肝心です！
どんどんエスカレートするかもしれませんよ。

[418. 匿名]

主です。
私も自分の両親には産後２回しか会っていません。これ以上言うと身バレしそうなのですみません、家のことはこれで最後にしたいと思います。ちなみに従兄弟の家族かもと言われていた方がいましたが、旦那には男性の従兄弟しかいないのでご安心下さい。違うと思います。あ、書き込みされた方が女性である前提でお話ししてます笑
コメント全て読みました。ありがとうございました。

[419. 匿名]

>>416
私もそう思う。
嫁に来たんだし、どうせ同居するんだしって考えだと思う。

男の人って、嫁から言われるとムッとするくせに、まわりから聞くとあっさり納得したりするよね。
それが余計に腹立たしいんだけども。

[420. 匿名]

主さん、お疲れさま。大変だったね。
頑張って自分の気持ちを言ったのに辛かったね。
旦那さんは自分の親が大事にされてないと思ってしまったわけね。。
とりあえず、一度休憩しましょう。

話し合いのときは、決して泊まりに来るのがいやなのではなく、自分におもてなしする余裕がない、自信がないというアピールが大事かもね。旦那さんの家族はもちろん大事に思っている、ということは伝えた方がいいかも。

[421. 匿名]

義実家は札幌。我が家は神奈川の3LDKのマンション。義姉が東京に住んでるからついでと称してうちにも泊まりに来る。はじめのころは、朝ごはんとかおもてなしっぽいことしてたけど、何回か立て続けに来られてプツッと切れた。しかも土日に合わせてくるから、普段働いてる私は、義母がいないかのように過ごすことにした。早朝から洗濯、掃除機。私は朝食食べないので、用意もしない。子供も習い事があるので午前中から出かけるし。旦那だけは相手してるけど、私にも予定があるから普通に出かける。家族なんだから、好き勝手やってるよ。開き直ったら何も怖くない。だって私が義実家いってもおもてなしされないし。

[422. 匿名]

>>358

私がもしあなたの母親ならだんなさんをひっぱたきたい。
産後の体で労働させんな！

[423. 匿名]

うわー…
主さんの義実家、うちか⁉︎と思った。
義理の妹はいっつも一緒に来るよ。義理の弟もね。
ちなみに初めての子の時は義母が「初めてだしうちに来なさい。息子◯◯も不在がちだろうし」と言っておきながら家事全般と妹の弁当箱まで子供産まれる当日まで洗わされ。何も知らずに初めてのお産だし手伝って貰えるんだと思って行った私も馬鹿だった。地獄だった。
可愛い息子を私に取られたと思ってるからね。
大っ嫌いです。
何か送ってもお礼は息子にだけ。
主さん、大変だと思う。
自分の精神崩さないように、気を使い過ぎないで。
義母に好かれようとしない事。
主さんは主さんのペースでやんないと身が持たんよ。

[424. 匿名]

うちに義父母が来て泊まった朝食

鮭とアジ焼いて
漬け物・卵焼き・納豆・煮豆・昆布煮・具だくさんサラダ・ベーコンとウィンナー・ごはん・味噌汁

出したらこんなにたくさんいいのに…って開口一番言われて、内心イヤー納豆だけってわけにいかないでしょーが!!ってはらたったわ。

煮豆はあなたが煮たの？って…
フジッコが煮たんですよー

[425. 匿名]

ゴールデンウイークあたりにくるのかな？本当嫌だよね。もういくら他に楽しみがあってもそのことで暗く落ち込むし。ただただ苦痛でしかないね。
その勢いだと布団は車に積んで持って来させるかも、旦那が。その泊まり自体を無くすのは難しそうだから、どうするかの対処しかないかな…

[426. 匿名]

>>421
それを最初からやれないのが日本のお嫁さんのいいところなんだろうね
義両親があつかましく出るならこっちもそれぐらいがちょうどいいよね　

[427. 匿名]

がんばれ主さん・・・せめて日数短縮を勝ち取れますように！

[428. 匿名]

主さん、ご主人と喧嘩させてしまってごめんなさいね。
金銭面のことはご実家に相談なさってはどうですか？
嫁いだ以上親に心配掛けたくない気持ちもわかりますが、親は子どもが元気でいてくれるのが一番嬉しいはずです。
何か上手な切り抜け方を知っていたら伝授したいところですが、なにせ主婦歴浅いもので…

[429. 匿名]

>>424
うちの晩御飯より品数多い、えらいね！

[430. 匿名]

でもさ、1週間もずーっと家の中に居るわけにいかないでしょ。観光する予定ないなら普段通りスーパーに買い物とか、公園とかいっちゃえば？近所にお友達いればその人たちと遊ぶ約束するとか。
そもそも旦那が1週間も家にいるのが苦痛だわ、私は。笑

[431. 匿名]

うちの夫に似てるな。(うちは挫折経験が少なめで謙虚さに欠けてる。生活面の決断力や勇気もいまひとつ。いい加減で頼りないです。)

[432. 匿名]

ご主人の親もご主人も距離なし親子なんだね。
親孝行なら自分一人でもできる孝行すればいいのに。

孫可愛さもあるだろうけど、主さんの親御さんだって同じように孫に会いたいだろうに。
一週間休み取れるなら、主さんのご実家も気にかけたりしないのかしら？このご主人は。

[433. 匿名]

ほんとにどうしたもんかね・・・
せめて昼間はどこか観光にでも出かけてくれたら楽なのにね。

うちは大阪でＵＳＪとか通天閣とか行くとこいっぱいあって
私はふつうに通勤してたから夜にしか皆さんに会わなくて
そんなにストレスじゃなかった。
連日家でゴロゴロされたらたぶんしんどいよね・・・

[434. 匿名]

失礼ですが、非常識な義家族ですね。
うちの姑と義兄が姑妹の家に2週間居座ったって聞いたとき寒気がした。
妹でもそんなに滞在するなんてあり得ない

[435. 匿名]

え、３食用意すんの？
ずっとみんな家にいるのかな。それなら地獄すぎる。

[436. 匿名]

辛いだろうけど、この要求を飲めばさらに要求は続くと思う。

[437. 匿名]

>>435
小姑は知らんけど、じじばばは孫目当てだって言ってるからね〜。
リビングにずーーーーーっと置物のようにいられたら嫌よね。

主さんが観光地住みなら、多少出かけてもらえるかも、微かな希望…

[438. 匿名]

好き嫌いの話じゃなく、気遣いを要する他人と１週間過ごすなんて
ほんとにストレスだよ。どんなにいい義両親たちでもね。

うちの３歳児も義両親滞在中はちょっと様子おかしかったよ。
まあいっそ子供の機嫌が悪いからおもてなしろくにできません
ってスタンスでいってもいいかもしれない。

[439. 匿名]

>>426
そうそう。私も嫁いだ最初は頑張ったwご飯も掃除も完璧にして。いい嫁活してた。なんであんなに好かれようと媚び売ってたんだか。
でも今のほうが義母とは仲良い。実母とたいして変わんないわ。気使ってるうちは他所の人だよね。

[440. 匿名]

料理に関しては、私料理苦手なんですアピール！お母さんの味、美味しい最高！教えてください、という感じで基本お母さんに作って貰いましょう。

[441. 匿名]

>>417さんの話、下手なホラー話より怖いわ！
なんでそんなちょいちょい泊まりに来るの～無神経すぎる。

[442. 匿名]

①演技指導されてた方のコメントを参考にし、うつ状態をアピール
→お化粧品もフル活用、アイブロウで目袋あたりにクマをつくろう
②お布団のレンタル代など、すべての見積もり(もちろん多めに)を出す。
さらに当日までの支度(掃除や料理やお子様のことなど)のスケジュールをこと細かく紙に書いて、パソコンなどの上(目につくところ)に置いておく。
→どれだけ負担か、分からせる
③親に連絡をして、助けを求める。
両親から一言、旦那さんへ言ってもらう。
④最後にノロウィルスにかかりにいく

[443. 匿名]

逃げると夫婦間は悪くなると思う。逆に小姑を味方につけるっていうのか無理なんだろうか？

[444. 匿名]

>>436
年越しに義両親、義妹一家四人、独身義妹とその彼氏に押しかけられましたよ。
毎年恒例にしよう！って言われた時は本気で鳥肌たったわw
笑顔で来年は義妹ちゃんところね！って言って、義妹は能面になってたけどねー。

主さんも一度上手くおもてなししちゃうと絶対恒例にされる、居心地悪くて不便でオッケーだよ。

[445. 匿名]

ねぇ、どうせならみんなでワイワイしましょうとこの際主の実母も呼んだら？ダメ？
味方が1人でもいたら主の心が救われると思うし、相手側も気を使って長居は出来なくなるでしょ？
画期的じゃない？
そんなんダメやって旦那が怒るかな。

[446. 匿名]

>>443
味方になってくれたら心強いけど、一週間居座れる強者っぽいからなぁ。

[447. 匿名]

おもてなしなんて子どもがいるからできません
私と子どもは普段通りの生活しますので子どもの生活のリズムくずさないでね
布団はないから持ってきてね
お金もないからごはんの準備もできないよ？３食全て自分達でどうにかしてよ？
洗濯も義家族のなんて嫌だよ！コインランドリー近くにあるからね
それでもよかったら泊りにくれば？
お構いは本当にしませんよ
で、よくない？

[448. 匿名]

脱線してゴメン。

家制度の名残が姑、舅、婿、嫁という単語だから
現代に合わせて新語があるべきだと思った。

英語で嫁や姑という言葉はあるのかな？

新語なら義母、義父、義娘、義息子でしょうか。

[449. 匿名]

義家族が泊まりに来るって、結婚したら当たり前の事だと思ってた。そりゃあ大変だけど、断るなんて考えた事なかったなー。
初めは緊張したし、帰られた後、ぐったり（ーー；）
常備菜作り置きしたり、冷凍しといたりで早めに準備して。献立を全部あらかじめ考えた。
あんまり気合入れずに、いつものメニューを、品数多く、彩り良く（栗原はるみさんの本に書いてた）
10年経って、難なくこなせるようになったよ。自分も成長したし、義家族と円満にいってるし（従兄弟達が泊まりに来るの、子供が喜ぶしね）頑張って良かったと今は思う。

[450. 匿名]

よし、心療内科に行って診断書書いてもらおう！
貴方こそ私の身体の事もこれから自分の守るべき家族も無視なんだね。誰も嫌とは言ってない！一泊ならって譲歩してるんだよ！って叩きつけよう！
それに小姑含む義実家が集まってどんちゃん騒ぎしたいだけなら言い出しっぺが金出して旅館位手配するべき。出産して子育てで心身共に疲れがピークになってるのに気が利かない旦那は一生変わらない。

[451. 匿名]

>>446
だよね。またそこで個人的に連絡とかしちゃったら旦那がキレそうだしね。

[452. 匿名]

主の旦那を説教してやりたい！

[453. 匿名]

>>447さんの、それがかろうじて妥協できるラインだと思います。
ですが…そんなことを言ったら、きっと主さん追い出されてしまうのでは…
私の中での旦那さんのイメージ、
DV男に近いものがあります。

[454. 匿名]

あなたの家族だから無理なのではない。
自分の家族や友人であっても一週間泊りは体力的にもきついんだと。
これでどうですかね。

[455. 匿名]

主さん負けないで、最初が肝心だよ！
良い嫁キャンペーンなんてしなくてよし。
気が利かない嫁でいたほうが後から楽だよ。
旦那様には私と姑のどちらが大事？
両方？それなら一緒におもてなしを考えてね。
二人で協力しようね。
でいきましょう。お金は沸いて来ないのを
分からせましょう。
私は力一杯もてなして、帰ったあと寝込みました。

[456. 匿名]

こういうのは、夫婦で呼吸を読んだり合わせたりしながら会話して、わかりあうしかないんだよなぁ…
他人だからこそ「なんだとー！もう一回いってみろ！」みたいな気持ちになっちゃうけど、
焚き付けてしまうと、築ける絆も失ってしまう。

お子さんがいて、思うように動けず、気持ちをぶちまけることもできずの状況下で、
主はさぞや苦しかろうけども、
ここは夫婦の正念場だからね。

攻めたり引いたりほっておいたりしながら
短気を起こさず話してみて欲しいかな…。
でも、気持ちや生活にあんまり無理をためると
体を壊してしまうから、
気をはって、なんとか乗り越えて欲しい。

気持ちを送るしか出来ないけど、
心から応援しています。
主、がんばれ！

[457. 匿名]

私だったら実母も呼ぶ。
逆に娘が主の立場になったら助けに行く。
私から義母さんご家族に会える機会もそうそう無いですし、ちょうど休みだったのでo(^▽^)oと話をして助けに行きます。

[458. 匿名]

この一致団結感はすごいね！笑
世の嫁たちは頑張ってんだぞ！

[459. 匿名]

>>449
はなっから義両親やだんなが「嫁がもてなして当たり前」
みたいな態度とってきても皆さんのために毎回１週間がんばれるの？
だとしたらあなたは神だ。

こういうのは気持ちから来る疲労感もかなりあると思う。
気遣いできる義両親やだんなさんならそこまで負荷はかからないだろうね。

[460. 匿名]

>>440
料理は義母に任せるはいいかもね、毎食じゃさすがにアレだけど。
旦那の好物とかないかな？唐揚げでもなんでもいいよ。
「おかあさんの味にできないんですぅ〜」って可愛い嫁を演じるんだ！

疲れたら、遠慮せず寝室に引きこもろう。子供もお昼寝したりするでしょ。
前もって風邪ひいた感じで女優になっておくとよし。

[461. 匿名]

主に姉妹いたら、実母呼ぶよりは棘なくていいんだけどねー。男兄弟はあてにならんから。
あたしは産後お宮参りの時に、義父母が２日だけ泊まりにきたことあるけど、姉を呼んだ。実母は働いてて忙しい人だから来れなくて、あとで実家とは写真だけ撮ったよ。
姉がいてくれるだけですごい助かった。

[462. 匿名]

主、真面目な話居心地悪くした方がいいかと。
頑張ってもてなしたら味しめてこの先ずーーーーと続くよ。
例えば風邪引いた事にして家事をさせたり、もうこの家には泊まらなくていいかなと思わせるのが大事。
最初が肝心。いい嫁は演じちゃダメ。
お互いの為。

[463. 匿名]

私態度に出てしまうと思う。3日目あたりからため息とか虚ろな表情とか。舌打ちまでは…すると思う。笑
心の中で（察して！）ってなるわ。
せめて許せても一泊でしょうよ。

[464. 匿名]

>>248
ねえ！わかる、わかるよ！(笑)
義父とか義弟毎年ホワイトデーとかお返しないの！！(笑)
いらないなら、旦那伝いに言って欲しいのに！

旦那いわく、バレンタインにあげたやつ普通に食ってるらしい

無駄な出費

[465. 匿名]

そういえば思い出した。
子どもぎまだ乳児のときに義父母が止まりにきたとき。近くにすむ義弟夫婦も呼んで大人６人の食事会。酒のんで９時過ぎても帰らないし、赤ちゃんねてるのに大声で話すし。授乳を理由に小一時間、休憩してたら、戻ったときに、旦那にいさめられた。
何してたの？皆にどうしたのかと思われたよ。
って。。うるせ～酔っぱらいが！
いちいち管理すんじゃない！と今なら言えるのに。。悔しい。。
休憩もなし？

[466. 匿名]

義母が一人で一泊でも疲れて疲れて翌日は動けなかったよ。一週間はしんどいかも、私なら。
旦那が相談もなく決めたのだから適当な用事作るとか。
今回頑張ったら毎年毎年とか何回も、、、とかになりそうだし。
旦那が独身独り暮らしの時の家に泊まりにくるわけじゃないのに、相談もなく決めるのはなんだかねって私なら思うかな。

[467. 匿名]

皆さんのコメント読んで、やっぱり1週間って長いですよね、うちは去年の今頃、姑が1ヶ月間居ました…
2週間目で姑の顔見るだけで、吐き気がしてきました(*_*)

[468. 匿名]

年に3回、一週間、義母と義姉と義妹と甥っ子が泊まりに来ます。
三食ご飯の用意は本当に疲れます。
過去には、この4人＋義妹の彼氏まで一緒に来ました。
食費も出してくれないし、出費はかなり大きいです。

最初が肝心です！
私みたいにならないで下さい！
疲れました…

[469. 匿名]

10日もあるなら(10日って。。)買い出し時は義父母と一緒にいきましょう。車だして貰ってね。食費も出して貰いましょう。

[470. 匿名]

うちは義実家と義妹家族も総出で3泊されたことあります。
離婚危機の喧嘩にまで発展しました。

なんでそんな厚かましいのかね？？
義両親だけならともかく、義妹家族に義姪まで来たら、私は家政婦にしかならないし、寿命が縮まりましたよ…
図々しい一族は本当に嫌だ！！
図々しいと思ってないから来年も行くわねーとか、私と主人を離婚させたいのかな(T . T)

[471. 匿名]

主さんだって実家に帰れてないんだよね。
その上で今回の訪問。主さんのご両親の事を考えている感じは見受けられない。主さんがつらいと訴えたら逆ギレ…。
ごめん、普段いくら家事育児を手伝ってくれるとは言え（「手伝う」って言い方好きじゃないけど）ちょっと旦那さんの感覚おかしいし、義両親に対してのべたべたさ加減はまずいと思う。悪いけどモラハラの気があるよ。

[472. 匿名]

もう1時か。なんか想像しただけで変にアドレナリン出ちゃって眠くなくなっちゃったw

[473. 匿名]

泊まりに来ていいのは義両親までだわ！！
帰省の際にはお世話になるし。


義兄？？
遠慮しろや！！

逆に義兄のうちに泊まりでも行けば義兄嫁が発狂するんだろ？
想像しれや、こっちの迷惑を！！

[474. 匿名]

布団とかどうするの？
お風呂とか、タオルとか、洗濯とか、寝る部屋とか、御飯とか…

泊まり合うのは親子間だけにしてほしい
なぜ兄弟まで？？

[475. 匿名]

無理してまで「おもてなし」なんてしなくていいんだよ。こっちが招いた訳じゃなし。
布団は持ち込みでお願いしたらいい。レンタルなんて無理せずに。
食事が大変かぁ、大人5人になるんだもんね。
麻婆の素とかレトルト使ったってよしとする。
昼食は外に出てもらうか、義母か小姑か旦那に頼む。
その間に子供のお世話とか、掃除洗濯したりすればオッケー。
洗濯はするけど、各自で畳んだり管理してもらう。
お風呂も主さんと子供優先、子供の生活ペースを守る。

とにかく家の主は主さん一家だよ。
主さんのキャパを超えたおもてなし要求するつもりなら、まず旦那にやってもらおう。
いくら血縁だって一週間のお泊まりはしんどいよ。まして舅姑さんプラス小姑でしょ。
お迎えしたい気持ちはあるけど乳幼児いたら限界もあるわ。
今後も仲良くいい関係でいたいから、って旦那には言ってみたらどうかな？

[476. 匿名]

泊まりに来てくださいって嫁からさそってるならともかく、なぜ招いてもいないのに、泊まりにいくからって図々しくないか？

友達にもいるんだよね
こちらから誘ってないのに泊まらせて泊まらせてって、、、
宿じゃないし！

[477. 匿名]

だめだ、主さんが心配で眠れん。
いざとなったら家中のお金かき集めて、飛行機でご実家帰りなね？赤ちゃんはまだ無料で乗れるし。
自分の大事な娘がこんな目にあってたら、すぐ飛んでいって旦那に説教しちゃうくらいひどい。
ちょっとご両親に電話して、軽くでいいから愚痴ってみたらどうかな。

[478. 匿名]

>>377
あー。結構危険だね。

私の旦那も、長男で喧嘩すると良く信用してないでしょ？とか言ってきたわ。

しかも、義家族に距離縮められて大した家でもないくせに、実家継ぐとかいって、無理に同居。

私は胃潰瘍になるし、子供は微妙な雰囲気察して精神的に病んで小1に上がってしばらく不登校。

そこまでなって、やっと旦那は自分の駄目さに気付いたよ。

なんか、失礼だけど主さんの旦那はうちの旦那と似てる気がする…。

[479. 匿名]

来たことありますよ。
1泊2日ですけど、たかだか電車で1時間の距離なのに義両親そろって来てほんと嫌でした。
別に仲良くもないのに泊まりにくるなんて意味がわからない。

[480. 匿名]

千葉に転勤で来たんだけど、ディズニー好きな義姉一家が泊まりに来たいと毎年言う。

学生時代の友人も何人か泊まりに来た。

ディズニー好きは宿代をケチって遊びたいから、タチが悪いよ。

うちに遊びに来たいという目的じゃないんだよ⁈
もう絶対に泊めないと決めている。

[481. 匿名]

親も図々しいが
はっきり断れない男は何なの？
いざきたら、
一緒に酒飲んで
威張り散らしてるだけのくせして
自分の家族に見栄張りたい男心って
ほんとに理解出来ない。

[482. 匿名]

私もこの間2泊3日で遠方から義理両親泊まりに来ました。
1日目は義理弟夫婦と全員でご飯食べてからのうちの家で二次会。次の日は朝から電車で1時間半かかる場所に観光したいと言われ連れて行き、丸一日歩きっぱなし…
帰りに0歳の我が子も長時間の移動で疲れ電車でグスリ…旦那は座って寝てました。旦那に殺意が湧きましたよ。
思い出しただけでも吐き気がします。
もう2度と泊めたくありません。
主さん1週間なんて絶対にやめた方がいいです。
義理両親に小姑付きなんて…主さん枯れ果てますよ。
心配で思わず書き込みました（ ; ; ）

[483. 匿名]

お泊まりは回避できないなら、少しでも主さんにとって気楽なイベントにできないかなぁ？
今から他人事ながら憂鬱すぎて、可哀想になってくるよ。

[484. 匿名]

>>468
はぁ？
甥っ子と彼氏⁉︎
ずうずうし過ぎるわッ‼︎

[485. 匿名]

>>482
それはお疲れさまでした、お子さん小さいのに大変だったね。
いくらいい義両親でも、気疲れ半端ないもんね。

主の旦那も上司夫婦が一週間泊まりに来たらどう思うんだよ。
まだまだ慣れない義両親に小姑なんてそれくらいプレッシャー。
一緒にリビングで昼寝できるくらいの間柄ならともかくさぁ。

[486. 匿名]

丁重にお断りして、来るなら近くにホテル取ってくださいとお願いしました。
小さい子もいるし、何よりウチが本当に狭く寝る場所もないので断りやすかったです。
1日目夫が休みだったので相手をしてもらい皆でお出かけ、そして、夫が出勤でいない2日目遊びに来て10分ほどで子供がぐずって寝たのでほとんどしゃべらないでいたら帰りましたw
全部受け入れてたら主さんがストレスでハゲますよ！
断れるとこは断りましょう。

[487. 匿名]

義母が強烈なキャラってあるから、主さんが心配。
旦那は確実に義母側の人間でしょ。
いつまでも息子さん気分が抜けないのね、親も子も。

[488. 匿名]

ご自分のご両親に出産後2回しか会ってないの…？
なのに旦那は、家族(結婚した時点で家族は主さんと子供だけだけど)に会わせろー。とか言っちゃうの!?
酷すぎる。今日言われた事とか日記とか箇条書きでもいいから残しておいた方がいいですよ。出来るならＩＣレコーダーなければ携帯の録音機能。
万が一離婚問題に発展した時に役に立つはずですから。

話し合いをしても、主さんの気持ちを理解ようとしないで自分の考えを押し付けて来るようなら、主さんの心が壊れる前にご実家に帰られた方がいいんじゃないですか？

飛行機代とかは、結婚前の貯金か親に相談して振り込んでもらったりして…。唯一無二の物だけ実家に郵送してお子さんと2人で帰られてはいかがでしょう？
意見を言えば逆ギレ。このまま丸め込まれて感情を押し殺して生きていけますか？

キョーレツな母ちゃんが段々距離をつめて来て、いずれ同居。そうならない為にも今、頑張って下さい。

[489. 匿名]

強烈な母親には、同じように接すると引きますよ。
他人の振り見て我が振り直せです。
押し切られないように強くならないといけない踏ん張りどころのような気がします。

[490. 匿名]

10日なんて長すぎる、、、。
その間の何日間はご主人、義両親たち親子水入らずで小旅行にでもいってもらったりはどうですか？
2日でも、いや1日でも、、。
私は義両親の近くに住んでて実家は遠いので年２回しか帰れません。それでも色々と義母から言われます。もう嫌になってこの前初めて黙って帰省しましたが途中でばれて怒られたまま今は疎遠気味です。
でもいいんです。狙ってたわけじゃないけどストレスないし最高です。
いい嫁キャンペーン終了最高ですよ。主さん、泊まるのはやめられないとしてもご主人に丸投げで部屋にこもったり友達とお茶したり、義母からの何気ない攻撃回避してください。

[491. 匿名]

長男なのに同居してない。
長男なのに同居してない。

怖い発言。
長男は同居が当たり前。ってのが前提だよね。
家の旦那は次男だけど、義実家と義兄家族は別居。同じ市内に別々に家建てたよ。市内でも端と端。
家も同居の予定なし。

長男=同居 ってまだ当たり前の風習なのかな？

[492. 匿名]

>>491
まさに長男教だよね、今回の事だって自分勝手すぎる。
主さんはすでに〇〇家の人間、だから親も兄弟も手放しで迎え入れて当たり前。
それが親孝行、長男なんだからそれくらいしないと。って旦那の本音。

腹立つのは、主さんの実家のご両親にはろくに会わせてない事。
いくら飛行機の距離だって、一週間休み取れるならまず考えるとこでしょうが。
自分の実家は近くなんだからさ。

[493. 匿名]

最初から真面目にコメント読んできました。

とりあえずこの件はご主人の前では黙っておいては？これ以上険悪になるのも嫌ですしね。
ご実家とかお友だちに愚痴を聞いてもらえる
なら、そうしよう！
たぶんGWの頃なのかな？と想像しました。
主さんも一時頭から忘れよう、ご主人も考えが代わるといいんだけどね。
本当に嫁は辛いよね、私は同居で離婚しましたから分かる！！！おばさんだけど、主さん冷静にね、頑張れ。

[494. 匿名]

義理家族も旦那も信じられないですね厚かましいにもほどがある。
主さんが心配です

[495. 匿名]

今転勤でやっと離れられたのですが、3か月に一回くらい一泊で来ます。
週一で来られてた事を考えるといい気がするけどw
やっぱり最初に断るべきでした…。
でも、車中泊するって言われて布団持って来られててどう断れと！！？
金あるならホテルに泊まってほしい、まじで。

[496. 匿名]

少しトピずれになるけど、うちの義家族は
結婚少し前から旦那が先に住み始めた新居に、結婚式の招待状の宛名書きという理由で義母が、
結婚式当日に私達夫婦は挙式したホテルに泊まったから、空いた新居を宿代わりに義父母と義妹が、
泊まってたよ。私がまだ住んでもいないのに！そして、勝手に鍋とか掃除用品を買い足したり、スポンジ捨てたりしてた(泣)
更に、私が出産して入院中も、義父母妹揃って初孫見に来てうちを宿代わりに。また勝手に風呂洗いのスポンジ捨てて、自分好みのに買えたりしてた。もちろん私がいるときもじゃんじゃん泊まりに来てた。「同じ苗字で同じ家」という意識が強いらしい。

[497. 匿名]

義両親が一週間泊まっていったことがある
子供の幼稚園の運動会を見に来つつ…

とてつもなく大変なのは間違いなかったけど
指示待ち族でボケっとしてるだけの旦那に指示を出してくれたり
子供も義両親につきまとい続けていて
気は遣いまくったけど肉体的には普段よりラクだった

でもその後私は体調を崩し
数ヶ月は回復しなかった

[498. 匿名]

親も親ならば息子も息子だな。

[499. 匿名]

義母が一度だけ泊まりにきたことがある。
二階の寝室とか子供部屋とか「ここはどうなってるの〜❓」とか言って勝手にみてまわってすごい嫌だった。

[500. 匿名]

旦那も親も小姑も主さんの事なんて気にしてないのね。

孫は面倒見ててあげるんだから、俺が手伝ってやるんだから。
何が嫌なの？どこが辛いの？不満なの？
早く馴染んでもらわないと「嫁として」
って透けて見えるようだ。