義理家族が泊まりに来たことがある方

[501. 匿名]

来ちゃったらさ、やっぱり頑張っちゃうと思うんだよね。
手抜きなんてなかなかできない。
こどもが小さいって事は、きっとまだ結婚して数年かくらいでしょう。
なかなか、良い嫁やーめた！とは割りきれるほどには到達できないと思う。

うちは結婚して10年経って、やっと言いたいことが少しずつ言えるようになってきたよ。
２ヶ月に一度、泊まりに行く間からでも。

家族じゃんとか思われてるだろうけど、所詮他人だし、旦那も察して気遣いしてくれよと、主の旦那に言いたい。

[502. 匿名]

近くに住んでるので
泊まった事も泊まりに来た事もない。

ここ読んで、遠距離も案外大変だなって思っちゃった。

[503. 匿名]

結婚式翌日の朝から義祖母も連れて義親が家に来た。トイレの隣は小さな部屋で物が色々と置いてあった。義祖母がトイレに行くので同行したトメは、こっちも部屋なんだよーと言いながらドアを開けて部屋案内。(怒)
新居に越した時も見学にわざわざ来て、トイレに行くふりして、納戸の扉を間違えたと言いながら開けた。(怒)
これ程無神経な人に出会わない人生であったので衝撃が大きかった。
その様にむかついたら義母にもらった物を廃棄することでストレス発散を図ります。結婚当初から無断で買い揃えられた物が多くあり、嫌いなトメを思い出し気分が悪くてなることから解消されるので。
息子の妻を後輩かなにかと勘違いしているようです。

[504. 匿名]

1週間も何しにくるんだろ…主さんお疲れ様です(´･_･`)
決まっちゃったことなら今回は仕方ないから旦那様とちゃんと話し合った方がいいよー！
ちゃんと伝えないと今後も宿泊所代わりになっちゃう！！

うちは1年に1回は泊まりにくるからほんと迷惑！！
お小遣いもらえるからバイトだと思って我慢してる…
お金あるんだからホテル泊まればいいのに！！

[505. 匿名]

ガルちゃん見てると、息子をもつ60歳以上の人ってもれなく厄介なのかなと思ってしまう。ウチの義母もマイルドだけどそのタイプ。そもそも家に泊まりに来られるなんて嫌に決まってるのに、歳とったらそのへんの配慮が欠如するの？今の子育て世代はこんなふうにならないと思うんだけど。

[506. 匿名]

姑舅もそうだけど、だいたい夫にも問題ありだよ。料理や部屋を整えるのは妻が主導の場合がほとんどだし、そんな中で家の中を見られたり触られたりそこへの嫌悪感を夫はわかってない場合が多いよ。しかも言ってもわかってくれない。例えば、自分の親には収納とか見せるのに、なんで夫母はダメなの？とか。

[507. 匿名]

>>505
大丈夫。私の持つデータでは、長男の場合で１／３がキツイ性格です。但し、息子の兄弟構成はバラバラです。さらに地方を非難するつもりはないけど、義母の出身がかなり田舎ね。体裁を気にする家風は注意。

[508. 匿名]

>>457
素敵なお母様になりそう(つД`)ノ

[509. 匿名]

>>506＞～家の中を見られたり触られたりそこへの嫌悪感を夫はわかってない場合が多いよ。～なんで夫母はダメなの？とか。

わからん夫に言いたいこと。
他人様であり信用してないからだよ(>_<)

[510. 匿名]

>>507

やっぱりですか。
わたしは都市部出身だけど、義母は田舎です。
ずっとその街から出てないから、偏りがあるのかも。初対面で履歴書提出させられたし。普通の公務員家庭なのに…

[511. 匿名]

１週間？１泊でも嫌だよ!!
それ向こうも何考えてんの？

[512. 匿名]

>>505
あの世代の人達って、私達の世代と「家」に対する常識が違うから厄介な人多いと思う。

「家」制度が両世代の間で消えたのに、姑は制度を続けるつもり満々で、嫁は核家族でやってゆくのが前提だから摩擦が起こるのだろうと思っています。
男親の義母がやっかいなのは、そこに「家」が絡んでるから。
嫁側の義母問題にならないのは、そういうこと。
そして小姑は義母に加勢して、かつ両方のおいしいとこ取りするから嫌われる。

逆に向こうも嫁って家を負う意識が低いって思ってるんだろうなーって思います。

[513. 匿名]

>>509

そう！
他人中の他人ですよね。友達でもないし。

[514. 匿名]

主さん、話が逸れてごめんなさい。
(婚活中のがるちゃんはここにいないかもだけど
結婚挨拶でおかしいなと思ったら残念だけど諦めるのも賢明です。よく調べた方がいい。意味不明なストレスに関わりたくなければ。)

[515. 匿名]

>>513
他人なら何かあっても攻撃されないけど、嫁にとって姑は攻撃される対象になりがちだから、他人っていうより”敵”っていう印象です。
ご近所のお年寄り、よく嫁が～～～～って悪口言ってるよ。
これが他人や自分の娘ならなんとも思わないようなことでね。

[516. 匿名]

一週間も休みがあるなら、義家族2泊、ぬしさんの家族2泊にしてもらえてない？
だって主さんだって産後2回しかご両親に会えていないんでしょう？
たまの連休を全て義家族だけに費やせってのは自己中すぎるよね。
主さんから言っても聞かないなら、主さんの両親から旦那さんに「私達だって孫と娘に会いたい。
君のご両親ばかり優先されるのは気分が悪い」とでも言ってもらいましょう。
で、主さんの両親には申し訳ないけれどお布団代や食事代は負担してもらいましょう。家計が厳しいからって言って。
で、義家族にかかった費用の金額と明細、家計簿を全て旦那さんに見せて現実を把握してもらう。
次からは身勝手なことなんて言えなくなるのでは？

[517. 匿名]

>>516
他の方も「今回の義家族来襲の会計の明細を提示して・・・」ってありましたが。
それやっちゃうと、遠方の主さんのご実家に帰るときの金額と比較されてしまう可能性があるのでは？
お互いの帰省や泊まりに来る際の接待にかかる料金は平等にね、とか言いだされたら主さんあんまり帰省できなくなっちゃうよ！

[518. 匿名]

１週間主さんの親にも泊まってもらって、旦那にもおもてなししてほしいんだけど。

[519. 匿名]

うちも、義理母、義弟、義弟の子が3泊4日で泊まりに来たことがあります。私が実家に帰省している間に勝手に決まってました。義理母はお世話になってるしやはり旦那の親だから仕方ないかなと思いますが、義弟はサイアク。饅頭一箱持ってきただけで、もりもりご飯を食べるだけ食べて観光先でも外食でも一切金出さない。すきあらば子供の面倒を見させようとしてくる。そして自分の家には絶対に招待しない。図々しくて 大嫌いです。
主さんももう少し滞在を短くしてもらえないですか？義理兄弟つきだと4日でもきつかったです。

[520. 匿名]

>>512

確かに。長男の嫁なのよ！結婚したんでしょ？と言われないまでも、今の子は…って思われてるかもしれないですね。分家でこの前お墓買ったところで、継ぐもなにもないのに「家」とか言われたらヤダなぁ。ウチの実家のほうが…と言いたいけど、夫はウチの実家に対するその辺の意識もなく可愛がられてるだけだから、摩擦がないのはそういうことなんですね。あぁ、小姑もいる…何もしなさそう。

[521. 匿名]

観光メインで寝泊まりするだけならまだいいけど、ノープランの長期滞在が一番迷惑だよ
しかも小姑付き
自分達の気の向くままに動く気だろうから、もてなす側が一番大変なパターンだよね
かかる予算も読めなくて最悪だよ
赤ちゃんいてそんな面倒くさいのに対応させられたら帰ったあと倒れそうｗ

[522. 匿名]

>>520
>>512です。
ね。商売をしているわけでもなく、土地などの財産があるわけでもなく、継ぐものもないはずなのに、長男が～～～って言って役割だけ負わされて、老後のことは全部長男家庭がみるとか、ほんと意味わかんない。

小姑の謎は、未婚で実家にいても結婚してても、自分は「娘」でいるところなんだよね。
自分は子どもだから、盆暮れ正月冠婚葬祭何もしない。
嫁が母親の役割を継ぐわけだから、全部嫁がやって当たり前。

「継ぐ」って、単に負になるものを背負わされてるだけか？って今ふと思ってしまったよ。

[523. 匿名]

>>515

他人なのに身内という一番厄介な関係性だからですかね。だから些細なことが気になるという…
わたしも、悪口言われてるのかなぁ。

[524. 匿名]

もうさ、一週間も寝泊まり飲み食い宴会気分なら、正直に「家計が苦しいので、布団代と食費をください。」って言っていいと思う。
もちろん働いてる小姑からも貰う。

それで出し渋ったり、旦那が文句言うなら、、、家出しちゃうかもしれない、、、

[525. 匿名]

>>523
言われてる言われてる！
家事のあり方や冠婚葬祭のルール、子どもの教育お稽古友達関係。
ほんとどこまで調べ上げて口挟んでくるんだーーーっていう位、言いあってるよ。ひくわ。

家庭によって違って、家庭内で問題ないような些細なことでも言ってるよ、お年寄り達！！
「嫁は豚汁が嫌いだから豚汁を作らない。豚汁を作らない家庭なんてあるか？あり得ない！！」
って激怒してるおばーちゃまを見ました。
あなたに関係ないじゃん？

[526. 匿名]

産後。手伝いに来てくれたけど
逆にストレスになった
孫の面倒もだけど自分の息子に
毎日手料理食べてもらって姑は
さぞかしご機嫌が良かった

[527. 匿名]

主さん！実は家にも今週末義両親が泊まりに来ます。
それも旦那が勝手に決めやがった！それでも一泊ですが…
一泊でも嫌なのに一週間なんて気が狂いそう。
うちは旦那と喧嘩しましたよ(笑)
｢私はなにもしません！｣と宣言したのでその通りにしようと思います(笑)
その日１日は夜までひとりで外出します。
結婚２年目ですが既に良い嫁はやめました！
どうせ義両親に会っても孫はまだか～と言われるだけでうんざりです。

[528. 匿名]

>>526　わかるー　うちの親が兄に対してそんな感じだった。
嫁下げまくって、離婚したら大喜び。ひどすぎると身内ながら思った。

[529. 匿名]

みんな本当に苦労してるね。
お疲れさまってみんなに言ってあげたいよ。

結婚するときに「嫁」になるってわかってはいるけど、向こうの家族までは実際のところどうなのかってわからないもんね。
もしかしたらすごくいいお義母さんかもしれないし、極悪陰険の鬼婆かもしれない。
こればっかりはねーーーー。

私達はちょうど境目なんだよね。
だから、私達が家制度を変えなきゃね。
でないと下の世代も浮かばれないよーーー！
ここで苦労してるコメされてるみなさんは、きっといいお義母さんになると思うよ！

[530. 匿名]

>>527　聞いた話ですが。
自分だけ外出してたらその間に片付けと称して、姑に家じゅうの扉と言う扉を開けられたそうです。
寝室のクローゼットまで開けられて、避妊具の配置まで変わっていたそうです。
たんすの下着まで、姑好みのやり方に畳み直されていたそうです。
うち、自分の親がやりそうで、怖くて家空けれません・・・(T_T)

[531. 匿名]

>>510
結納で身上書はあり得るけど、初対面で履歴書！！！
何様のつもりなんですかね？？？

そして、田舎では公務員系は絶対圧勝の勝ち組であることを付け加えておきます。
都会と真逆なんだよ。

[532. 匿名]

>>522

何かあったとしても、嫁は相続対象外ですからねー。負だけ背負うってホント。義親健在でもし夫が先に亡くなったら、妻が義親＋未婚小姑の扶養義務があるらしいから、すぐに関係を切る届け出を出さねば〜とかそんなことばっかり考えてしまいます。

[533. 匿名]

うちの義母があつかましいタイプで新婚のとき泊りに行きたいって言われたけど布団ないとか言ってなんとか断った　
車で一時間くらいの距離だけど会うのは年に数回　最近寂しいみたいでなんか鬱ぎみになったらしい　かわいそうだなとは思うけど、私も病んでいて無理ができないので相手にしていない
主さんも自分が病んだらこどもに満足に接することができなくて、仕事するのも難しいよ
義両親より自分の家族、もっと言えば自分が一番大事だよ
旦那は大袈裟とか言うかもだけど、ほんとにヒトって思い詰めると病むよ　絶体に無理しないように気を付けてね

[534. 匿名]

>>522
小姑の謎か。例えばですが姑らがいなくなったら、小姑は脱娘をするのかどうでしょうか。素朴な疑問です。

[535. 匿名]

>>532
妻が義親＋未婚小姑の扶養義務があるって、何それ滅茶苦茶！
未婚小姑が介護しろって感じ。子持ちの未亡人が全てしょい込むなんてないない！
自分の実家に未婚の兄妹が二人いる。これで主人が早死にしたら扶養すべき人は何人になるんだ？
発狂！

[536. 匿名]

いるいる、そういう無神経で図々しい義家族。
ウチもそうだった。
義父と義妹が何かにつけて泊まりに来ようとしてて(泊まらなくても済む距離)、精神病みそうになったし、電話かかってくるとまたウチに来るの？って過呼吸と震えが止まらない時期が…
なんと思われようとも、めげずに断り続けた結果、今は勝利を勝ち取りましたよ。

主さんも戦って勝者になって！

[537. 匿名]

>>534　出戻り小姑のケースでもいい？
おにーちゃーん、あたし行くとこないからお正月行ってもいいー？って子連れで来てたよ。
もちろんお客様待遇ね。子ども達に全員からお年玉もらうだけもらって、自分は手ぶらね。怒
状況がどうであれ子どもを貫ける人っているんだなって思った。

[538. 匿名]

>>525

わーーーヤダヤダヤダ‼︎
ほんと、やることないからそんな話しかできないんですよねー。
ウチもふたりで初めて住んだ家のエリアを調べられました。気持ちわるっ。
豚汁なんてどーでもいいじゃん！ほっといてあげてよって口挟みたい。なんかもう、喫茶店とかでそういう人見かけると、自分の姑に置き換えて嫌な気分になります。

[539. 匿名]

>>532
姻族終了届ですよね？
むちゃくちゃな嫁の義務をなくす、良い制度だと思います。

[540. 匿名]

ここの皆さん便りになるので便乗して相談させてください。
来月出産予定で里帰り中です。義実家が遠方なのですが、産まれて少ししたら義両親揃って私の実家に3～4泊したいと言ってきました。
わざわざ遠くから来てくれるのに断ったら申し訳ないのかなと思い母の了承をもらいOKしましたが、それは普通の事でしょうか？
母も戸惑いながらも了承してくれた感じです。

[541. 匿名]

>>539　知りませんでした！ありがとうです。
みなさんにも知っていただきたいと思い、コピペさせていただきます。

法律上、結婚すると配偶者の父母や兄弟などの間に、姻族と呼ばれる関係ができます。
この姻族というのは、配偶者の血族のことです。たとえ、血のつながりがなくても結婚によって、いわゆる親戚となるわけです。
姻族の関係は、離婚すると自動的に消滅し、なんの手続きも必要ありません。しかし、配偶者が亡くなったときは、姻族関係はそのまま継続されます。

もし配偶者の死後、配偶者の血族との縁を切りたい場合は、「姻族関係終了届」を提出します。

姻族関係を終わりにするかどうかは、本人の意思で自由に決めることができ、配偶者の血族の了解は不要です。また、家庭裁判所への申立も不要で、届出を提出するだけで手続きは完了します。
姻族関係終了届を提出して、姻族関係を終わりにしても、戸籍はそのままの状態となります。戸籍も配偶者の戸籍から別にしたいときは、「復氏届」を提出しなければなりません。

このように、姻族関係終了届は、配偶者の血族との親戚関係を終了されるもので、配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務もなくなります。この届出は、配偶者の死亡届が受理された後であれば、いつでも提出できます。

なお、配偶者の遺産を相続した場合でも、返却する必要はなく、遺産を受け取ることができます。

[542. 匿名]

>>540
いや…普通の常識ある人ならホテル取るでしょう。
実家のお母様が心身ともにお疲れになるに決まってます！
そういうのって、周りで常識ある人が助言したりしないんですかね…

[543. 匿名]

>>532
夫の家系は女が長生きで男は短命なんですけど(;_;)もしもの時は私も即除籍届？を提出だ(-_-)

[544. 匿名]

>>540
あり得ません。
里帰り中の母子のところに行くのであれば、お茶の時間に1時間程度。
それが常識です。

おかあさま、立派な方ですね。でもこなせてしまうことと、してしまうことは異なります。
>>540さんの今後のためにも、ここは上記の条件が無難です。
受け入れてしまったら、あなたのところにも気軽に泊りに来るようになりますよ。

[545. 匿名]

>>543
40代ですけど、昨年末2通のご主人他界の喪中葉書が来ました。
私、一度相続について調べたことがありますし、税金対策を始めています。
本当に他人事ではありません。

[546. 匿名]

>>531

あ、身上書です。
まだプロポーズ前で、挨拶に行っただけなのに目の前で書かされてそれを見ながらブツブツとえらそーに言われました。わたしがもっと高スペックなら別れてたな 笑
公務員、勝ち組なんですね！それだけはよかった。
お金で苦労することはないかな。

[547. 匿名]

こうして見てると、日本の家って嫁が嫌な思いをするばっかりだよね。
韓国の人は毎月親族で大々的に集まって、嫁も義母も本当に大変そうだけど、韓国は親族でお金に困った人がいると、親族全員でお金を出し合う位、助け合うらしい。
日本の嫁は苦労ばっかりで、文句言われることはあっても褒めてなんてもらえっこない。
嫁が困っても絶対義実家に助けてなんてもらえない。
バランスが一方的すぎておかしい。
そこがこのトピに代表される嫁の不満のもとなんだろうな。

[548. 匿名]

>>540
これまでもお互いの親込みで泊り合ったりしてるんですか、それも実家に…
自宅に来られるのも嫌なのに嫁実家に泊まらせてくれとか考えられませんよ。どうぞって言われても遠慮してホテル取るでしょう。

[549. 匿名]

>>538
家のエリアに興味深々のババ様についてですね。
自分の話題に乏しいがためにお喋り好きのBBAは長男のネタを使うんだわね。自慢のように。
オババ「保険屋さんに聞いたんだけどさ、お前たちのいる○□は駅前で何でも揃う場所なんだってね」
私は苦笑

[550. 匿名]

>>541
>>535
>>539

そう！それです。
姻族関係終了届です。

この前、お昼の番組でやってました。
コメントしてた人たちは、「そんな一方的に出せちゃうなんておかしくない？それも含めて結婚じゃないの？」とかぬるいこと言ってたからアホか！と思いました。一人で子育てすら大変なのに、夫が他界した後も面倒みるとか地獄ですよね。
自分を守る知識は持っておかないといけないですね！

[551. 匿名]

>>549
オババ、だからなんやねん。苦笑、、、
でもそれくらいならまだいいよ。
多分、部落が～とかそういうデリケートな問題が潜んでないか調べ上げてるんじゃないかな。
そしてそういうのが発覚したら、twitterも真っ青な速さで広まるんだよ。
ブラックな噂ほど光速で広まる、これ田舎の謎。

[552. 匿名]

>>540
中には善人の義両親もいるから言いきれませんが初産なら少々無理してる気がします。赤ちゃんは無事でもママのコンディションがまだ分からないので。

[553. 匿名]

>>543

姻族関係終了届ですよ〜
事前に調べておかないと急にあったとき対応できないと困りますよね！

[554. 匿名]

>>552
おっしゃる通りです！
前コメで面会謝絶中に義父・義兄弟が来たと書いたものです。
そのときはせっかく来ていただいたのに、自分が面会謝絶で追い返すようなことして、申し訳ない！！って焦って悩みましたが、今思うと面会謝絶で生死も危ぶまれた嫁のところに当日来るほうがおかしい。
そして産後3か月で検査を受けたら、産後すぐより悪化してました。
そんな状態のときに義家族が押し掛けてきたら、ほんと耐えられない。

でも新婚だったり産後すぐだったりすると、焦って自分が悪いのかと思っちゃうもんだよ。
あ。私は幼少時から体が弱くて、すごく珍しいケースだから、心配ないよ。
大抵の人は無事に出産できるからね。怖い話してごめんね。

[555. 匿名]

>>549
私より若い私の友達で、こういう人がいる。
うちのことを何から何まで、ローンの有無まで調べ上げてくるんだよー

最近同居を始めたらしいけど、逆に義両親をいじめてそうで怖い。
年関係ないのかなあ。ちなみにすっごく田舎出身の子です。

[556. 匿名]

ここのコメ集めて怪談集ができそうだ・・・

[557. 匿名]

>>551
>>549

BBAの調査力と口コミスピード、なんなんでしょうね。たぶんそっちのデリケートな問題の方で調べたんだと思います。遠方なので細かいことはわからないと思うけど。夫に、調べたらしいと聞いて裏でそんなことしてるんだ〜と気分悪くなりました。

[558. 匿名]

>>555は友達についての悪口？

[559. 匿名]

>>557
確かに保険屋は詳しそう

[560. 匿名]

>>558
こういう噂好きな人は姑世代だけじゃなくて、年代に関係なく存在するのでは・・・。
そして田舎出身者に多いんじゃないか？って言いたかったのでした。

[561. 匿名]

>>560
m( _ _ )m補足をありがとうございます

[562. 匿名]

>>559
保険屋さんが縁談取り持ったりするけど、あそこに紹介して数回会ったみたいだけど結局成立しなかったとか、言いふらしているOBABAがいて超怖かった。
田舎って金融関係も民生委員なんかの福祉関係も、筒抜け！
プライバシーっていう意識が存在しないのか

[563. 匿名]

主です。
結局旦那と義理家族は親離れ子離れが出来てないんだと思います。義理家族がからむとそちらの意見(だいたい姑)の肩を持つので、私や子どもの一世帯とは別の世帯であるという自覚がないんだと思います。
義理家族は姑に支配されています。問題は姑ですね。同居なんて絶対出来ません。そのつもりでいようと思います。
泊まりは短縮するのは難しそうです。今回は短縮することは諦めて、その一週間をどうの切るかを皆さんと相談したいです。助けて下さい！
ちなみに私は性格上結局来たらいい嫁演じると思います…ほんとは嫌で仕方ないんですが。ぶっきらぼうにもてなしたいし布団もカバーも付けずにぽいっとおいといてやりたい。けど実際は出来ないと思います。弱いですね。

[564. 匿名]

主さん大丈夫かなー。
ご実家は飛行機の距離で頼れないってコメントあったけど、流石にちょっとお母さんにでも相談出来るといいね。
私が主さんのお母さんだったら、すぐにでも飛んでいくわー！

[565. 匿名]

>>530
527です。それは恐怖ですね…
義母よりも義父がやりかねないです、常識のないセクハラ親父なので。
そもそも勝手にトイレや風呂を使われることも嫌だなと思えてきました。
あ～～ほんと勝手に決めやがった旦那に殺意しかわかないです…

[566. 匿名]

>>563
主さん…、大丈夫か？大丈夫じゃないね。
私も同じ性格だから、つらいの分かる。
でも1度だけキレた事があって、その後から何も言われなくなった事も報告しておくね。
多分義実家の人も旦那さんも、弱々しい演技しても気付かないんじゃないかな。だってそんなに厚かましいんだもん。
自分がおかしくなっちゃう前に、勇気を出して強く出た方がいいよ。多分一生舐められ続けるよ。

[567. 匿名]

>>527

わたしも3年目にしていい嫁引退しました。
でも、いない間にいろいろ見られたら嫌じゃないですか？

[568. 匿名]

>>563
わかりますーーー主さん、ほんと優しくていい人そうだもんね。
そして日本人女性の悪いとこっていうかいいとこっていうか、面と向かうとなんか親切にしてあげたくなっちゃうもんだよね。そのときはいいんだけど、後でムカついて来たりね。笑・・・
人が喜ぶためなら、なんかやっちゃうんだよね。自分でバカだなーって思ってても。なんでだろ？苦笑

お布団関係なんかは小姑ちゃんにお願いできませんかね？
お部屋ひとつ用意できたら、そこに置いておくだけにして、後はよろしく、って。
洗濯ものも、洗濯物干し一つ用意して、物干しごと取りこんだらそのままそのお部屋にイン。
買い出しも、「子どもがいるのでチャイルドシートのない車で連れまわせないのと、腰痛で6人分の買い出しはキツイんです(T_T)」とか。

難しいですねーーーー(T_T)

[569. 匿名]

主さんは頑張りやさんですね。
乗り切るアイデアを挙げてみます。
親戚の来客のもてなしによくあるのがバーベキューです。客や旦那が中心にさばきます。
朝はカレーでどうですか。
シーツは持参してもらうのは？
お風呂はスーパー銭湯で夕食も外食させる。
洗濯は。。。困りますね、妙案ありません。

[570. 匿名]

>>566
主です。
一度キレたお話し、詳しくお聞きしたいです！どんな状況だったんですか？

[571. 匿名]

今回のことでご主人と義実家を一生うらみつづけることになるよりも、多少無理でも頑張って配慮してもらえるようにする方が、後々お互いのためと思うよ。
・・・って言いつつ、自分ができてません・・・は～～～～～～～～～～～～～～～～～

[572. 匿名]

>>540

どいつもこいつも人の家に泊まりたがるってホントに‼︎お母さんは、あなたの立場を考えてOKしてくれたんだと思いますよ。みんなが気を使って（無神経な義親は知らないけど）疲れちゃうだけな気がします。

[573. 匿名]

主です。
カレー良いですね。料理も前日頑張って作りおきしとこうかと思いましが一切辞めておきます。頑張って準備せず、掃除もそこそこ普段程度にしとこうと思います。
あんまりもてなす気がないとそこはかとなく勘づかせる案はありませんかね。

[574. 匿名]

>>573
ご飯+汁物+干物+おつけもの程度とか、普段通りの食卓がいいと思います。
張り切って作ったら勘違いされちゃいますよ。
節約しているエピソードを随所に盛り込んでくださいね。
あと、質素なおかずで家計が苦しいアピールもお忘れなきよう。

おかずが一番表現しやすいのでは？
BBQはお肉系が中心になるから、お代が高くつきます。
パンやお餅、厚揚げ等安価でお腹にたまる食材を焼かせる手もありますが・・・ｗ

[575. 匿名]

>>573
主さん。
468です。
三ヶ月に一度、義母と義姉と義妹と甥っ子が来るとレスした者です。
もてなし料理はしたらダメです！
自分のペースは崩さずに、掃除や洗濯は気にせずにして下さい。
洗濯物も、「良かったら洗濯機使って下さい」
と言って自分達の物は自分でやってと伝えましょう！

それでも気遣いで疲れますが、頑張って！

[576. 匿名]

その期間だけ内職を請け負ってみる。とか。

[577. 匿名]

>>563
気持ちわかるよ、主さん。
でもね、嫁は都合のいい家政婦じゃないんだよ、旦那にはちゃんと話そう。
喧嘩しろ、って言ってる訳じゃないから。主さんが壊れる前にね。

布団カバーは各自でやってもらっていいのでは？子供じゃないんだし。
寝室に寝具一式用意して、小姑でも義母にでも「お布団、これ使ってくださいね！」で。

主さん達が帰省中は義実家でどんな感じ？お義母さんが世話焼きタイプ？

[578. 匿名]

>>573

子ども連れて公園に行くとか。
どんなに楽しくても3日で飽きて帰ると思うけどなぁ。

[579. 匿名]

主さん可哀想すぎる。何とかしてあげたい。
うち、子供が産まれるまでは干渉一切なし自宅訪問もなし、当時はいい嫁キャンペーンしてたので自宅に来ませんかと誘ったりしたけどいつも断られていた程だったのに子供が産まれてから豹変。激しい孫フィーバー。何かと理由をつけて凸されるようになった。その度に旦那にどれだけ気を遣うか、疲れるかを溢した。あくまで義両親が悪いんじゃなくて、自分の性格上の問題という体で。
今では旦那も解ってくれてて必ず私に来てもいいか確認してくれるようになったよ。食事は「何買いにいく？お寿司？それとも食べに行く？」って初めから作る気ないのをはっきりさせてる。義両親からは泊まりたい的なことを遠回しに言われるけど「残念ながら布団がありません」ってきっぱり言ってる。いい嫁しない。車で1時間ちょいの距離なのに何で泊まりたがるのか謎。ほんと何で義両親って泊まりたがるんだろ。
この問題は旦那に解ってもらうのが一番だと思うんだけどね…。主さんのご主人は厳しそうだよねぇ。

[580. 匿名]

遠い親戚宅にお邪魔した身として
歓迎されてないと気付いた経験は

世帯主だけ表立って接待して他の方は全く会話などに関わらなかったこと。
キッチンなどのプライベートゾーンには見えない結界が張ってあったこと。

こんな様子でした

[581. 匿名]

メルカリは使いなれてますか？
一般よりお手頃なシーツ類が見つかることもあります

[582. 匿名]

>>580
キッチンなどのプライベートゾーンには見えない結界

ｗｗｗｗ
>>579さんの激しい孫フィーバーといい、吹いちゃいました。ごめんちゃい。

あと、洗面具とか食器など、用意しちゃだめよ。
用意しちゃうと歓迎してくれてると思われるからね。
足りなかったら、ご主人と義家族で100円ショップに行ってもらおう！

[583. 匿名]

>>569
主です。頑張りたくないのに頑張ってしまうのです。ホントに自分が嫌になります。
もてなし料理は絶対に作りません。
洗濯物の件、そう言えたら楽なんですが、結構キョーレツですね。難しいかな、こっそりマットと洗ってやります。バレたらうちいつもこうなんでって言いながら。

[584. 匿名]

布団は持参してもらう。
大人三人+自分達が寝る布団くらい、どんな車でも入るでしょ。
買い物は子供の散歩がてら行って来てもらう。
おこさんと離れるのは淋しいだろうけど、１時間くらい義家族がいないのってすごい息抜きできるよ。
いっそのこと、子供を面倒見てもらったりご飯の支度を任せて、自分は衣替えとか家財道具の整理し始める。赤ちゃん産まれてからやってないでしょ？

[585. 匿名]

小姑って社会人よね？
常識があれば、主さんに「手伝います」の一言があるはず。
その時は遠慮しないこと、堂々とお願いしてしまいましょう。
もちろん「ありがとう」は忘れずに。

[586. 匿名]

>>514
います！
いつかは結婚したいがるちゃん民も私以外にたくさんいると思うので、アドバイス嬉しいです。

[587. 匿名]

食器不足で・・・と、義実家と自分たちが別々に食事を取るという手は？

義実家では義兄弟家族のものも洗濯している嫁より。涙・・・

[588. 匿名]

断固拒否して欲しいのは、歯ブラシとか私物を置いて行こうとすること。
シーツとかタオル持参で来ても、全部持って帰ってもらってね。
置いていくのを許したら、宿泊のパスポート渡したようなもんだから。
無断で置いて行ったら返送してね！！

[589. 匿名]

カレー、シチュー、ハヤシライス、おでん、カレーうどん、ポトフ、
バナナ、紅茶ティーパック、わりばし、
(手抜き食材リスト)

[590. 匿名]

主さん、本当につらいですね。ご主人が気持ちをわかってくれないってのが一番つらいよね。

おかずはモヤシ炒めと冷や奴とか、魚焼くだけとかにして、もう本当にお金が厳しいんですアピール。カレーたくさん作って３日間続けて出しちゃうとか！
お子さんの生活ペースを大切にしたいので～とかなんとか言って、午前午後で公園や散歩。主さんとお子さんはお弁当やパン持っていってお昼は公園でもいいし。お昼寝させますって寝室にこもるのも良し。夜はお子さんと一緒に寝ちゃおう。
できるだけご主人が義理両親たちを外に連れ出してくれるといいんだけど。。。

[591. 匿名]

>>589　拍手！
お昼はインスタントラーメン+盛大にもやしでね！！

あと、義両親が和食好きなら余計に子ども向けメニューを通す！
食事が合わないと1週間は結構きつい。
そう思ってもらえたらこっちのもんです、はい。

[592. 匿名]

主さん、ご主人は家事は協力的なのよね？
どんなことだったら手伝ってもらえそう？

私の本音では全て丸投げさせたいくらいですがね。

[593. 匿名]

晩酌はなしでお願いします。
主人の稼ぎがないもので・・・とな。

[594. 匿名]

とうふ、もやし、あつあげ、こんにゃく、インスタントラーメン、混ぜご飯。
激安食材リスト。

[595. 匿名]

箒を立てる。ぶぶづけを出す。
とかって、ある意味人間関係を壊さずにこちらの意図をやんわり伝える知恵なんだなって思った。
親族関係を壊さずに、主さんの気持ちをわかってもらえるといいね。

[596. 匿名]

主さんに質問。
義実家に泊まる際の待遇はどうですか？

[597. 匿名]

>>540です。トピずれなのに皆さんアドバイスありがとうございました。
家も主さんと同じように旦那が義実家にばかり気を使っていて、嫁の気持ちを理解してくれようとしません。妊娠中も数回、狭いアパートに泊まりにきました。つわりが酷くても頑張って料理をつくったのに残されました。つわりなんて気の持ちようだから私が悪いと言われました。
旦那と話しているとあまりにも常識が違いすぎて自分が間違ってるのかなと思ってしまっていたのですが、やはり義実家がおかしかったんですね。
主さん大変ですが一緒に頑張りましょう(T_T)

[598. 匿名]

コープの揚げるだけのフライとかチンするだけのお惣菜。お昼はざる蕎麦。薬味の種類を増やすだけでそれなりに見えるから。晩ごはんは、いなり寿司と唐揚げ、サラダ。おつまみなら、もやしナムルも安くて簡単ですよ。それにしても一週間のメニューなんて思い浮かばないよー。

[599. 匿名]

>>597
あーーやっぱり義実家変な人ですね。
つわりは気の持ちようなら、義家族が癌にでもなったら、「病は気からですよ！」って言ってあげよ。

[600. 匿名]

朝　お茶漬けなどの掛け物・おにぎり・おかかや揚げ玉を掛けた簡単丼
昼　麺類ローテーション+もやしトッピング
夜　カレー・シチュー・ハヤシなんかの煮物系で、余ったら翌日の朝ご飯にも

お茶は、お茶道具を出しておいてセルフで。

[601. 匿名]

旦那さん、見栄張りそうじゃない？
布団もこっちで、食費もこっち。滞在費？そんなのいらないよー！あ、洗濯は洗っておくから出しておいてね。…ていうのが目に見える…。
泊まっている間のお子さんの様子にもよるね。
夜泣きがひどくなったり、お母さんのつらそうな様子を見ていつもと違う様子見せたら、それを理由にしてもいいよ。
その状況で我が子を守れるのは主さんだけだよ！

[602. 匿名]

>>598
いいんだよ、ダブっても。
必要以上にもてなさないって事だからさ。

朝はごはんに納豆と生卵を交互に出しちゃうとか。
前の日に浅漬けの素で漬け物仕込んで添えとけばよし。

[603. 匿名]

１回くらいは嫌だということを夫に強く言った方がいいよー
うちの場合は小姑が最初に1週間ずつ何度か泊まりに来て、我慢してたけど
私が小姑を受け入れてると勘違いした夫のせいで、結局今同居してるよ…狭いマンションで一部屋まるまる小姑の部屋だし、食事には文句も言うし普通に誰かに電話で私の愚痴言ってるのが聞こえる

[604. 匿名]

>>597
それは義実家がおかしいよ。
うわー「つわりなんて気の持ちよう」って、更年期でも言われそう。
断ってくださいね。
今後のためにも、お子さんのためにもですよ！

[605. 匿名]

そうそう！小さい子供がいるのに無理してもてなし料理作ることないよ！
旦那もそれ見て、今回できたから次も同じようにやらせると思うし！絶対やめたほうがいいよ！なんなら旦那と小姑に全部料理してもらったらいいよ！
全部義両親持ちで外食か、旦那に惣菜買わせたりして、ズボラ嫁演じたほうがいい。
何度も出てるけど最初が肝心ですよ〜！
一週間の日程は、できるだけ旦那に義両親を観光に連れ出してもらう。全部旦那率先でね！
そんな図々しい人達に主さんが進んでもてなしてやる必要ないよ！

[606. 匿名]

>>603
何それあり得ない！！
義母との同居よりタチ悪い。私なら受け入れない！！
よく我慢してるねー・・・・お気の毒としか言いようがない・・・(T_T)

[607. 匿名]

ネットで調べたところ、
「息子のために作る食事がどんなものなのか心配なだけですからいつものようにお願いします。」
「いつもの家庭環境を見るのが目的と」
だそうです。（子離れできない姑談）

[608. 匿名]

>>540
ない！ない！ない！

ありえない！！

540さんの親御さんと
義実家は、まったくの他人でしょ！？

昼時を避けた午後の時間帯だけで
おいとまするのが普通なんじゃない？

[609. 匿名]

アパートに泊まりにくる
義理親いるんだね
一軒家なら、まだ
わかるけど
わざわざ狭いアパートに泊まって
何がしたい！？って思ってしまう

[610. 匿名]

>>609
家庭内チェックと同居への布石
息子ちゃんは私のものよマウンティング
小姑のわがままを聞いてあげたい姑の自己満

[611. 匿名]

>>540

泊まりはないない！

うちも来たけど、自宅で宴会だけでも実母は疲れてて申し訳なかったよ…。
ちょっと上がってお茶でも…と声かけたつもりが、「あらー代行呼ばなきゃ❤」ってどう考えても夜に酒盛りな反応されて、接待せざるを得なくなりました。その厚かましさにびっくり。

自分も赤ちゃんのオムツだおっぱいだと頻繁に席をはずすので、あまり母を手伝えないし。
良夫だけど、クソ義親にあたってしまい親不孝でホントごめん…だった。

[612. 匿名]

切り餅もいい仕事するよ。朝でも昼でも。

[613. 匿名]

お餅・パンは6人分ともなると高価な印象です・・・

[614. 匿名]

麺類を大人5人分も大変じゃない？
主食は米一択がいいのかね。

[615. 匿名]

小さいお子さんおひとりのご家庭だと、麺類をゆでる大きいお鍋がないよね。
それを理由に2回にわけてのお食事にする、歓迎してない意味も含みつつ。

[616. 匿名]

旦那さんと義家族さんに親子水入らずの一週間をプレゼント
主さんも実家に帰って久しぶりの親子水入らずを満喫

[617. 匿名]

義両親、小姑用のお箸は絶対に買わない方がいいよね
自分のお箸がある＝また泊まりに来ることを想定してくれてるって思っちゃうはず

もてなす気がないアピールのためにコンビニの割り箸で済ませたい
ちょっと気がひけるなら100均の割り箸で

[618. 匿名]

ここであり得ないって言ってる人は、泊まりに来るのが自分の両親で、
夫が「絶対に嫌」って頭ごなしに反対しても文句言わないんだよね？
単純に疑問を感じたので・・

[619. 匿名]

「うわー、小さい子いるから助かりますー！お義母さんの料理楽しみー！一週間こどもとのんびりさせてもらいますー！」
厚かましい人にはこれくらいの厚かましさで返さないと駄目だと思う

[620. 匿名]

結婚前に私不在の実家に息子付きで義母が凸歴あり
近くに来たんですけど、今からおじゃまできます？(姑)
今思えば
おい、息子。阻止しなさいよ。
あの時マザコンに気付きたかった、叫

[621. 匿名]

>>618
夫が絶対に嫌って言ったら断ってホテルとってもらうんじゃない？普通
気を遣わせるのは確かなんだし

いいよって言ってくれた場合でも夫には一切実親分の家事なんてさせないし

[622. 匿名]

米ならふりかけ♪

[623. 匿名]

不歓迎ムードといえば
テーブルを別々にされて、ホスト側は椅子とテーブルから見下ろすパターンは結構感じ悪かったよ

[624. 匿名]

>>618
その前に10日も泊まりたいといわれた時点で先に親に断る。旦那も仕事あるし、2泊くらいで。と言います。
もちろん旦那仕事の忙しさなど確認して了承をとってから返事する。

[625. 匿名]

>>570
566です。私も普段はへらへらして愛想良くしてたから、舐められてたんです。毎年お盆、お正月は奴隷のように働いてました。旦那は「家のお袋に限って」って感じ。
ある時自分の中で何かぷつんとキレちゃって、「やってられっか！！」って泣きながらそこら中に物投げたりして。そこからは腫れ物扱いですが、私はその方が楽だから結果オーライ。
正直、私は離婚覚悟だったから結構激しくやってしまったけど、主さんはまだそこまでいかないのだったら、やんわりきっぱり言った方が良い。本当に最初が肝心。義母に良い顔するだけ損だよ。どうやったって分かり合えない人種だと思って接してる。

[626. 匿名]

>>618
絶対に嫌って言われたら、「そうだよね、気使うから嫌だよね」って思うけど
親にはホテル取ってもらうか、期間を短くしてもらうと思うよ

まぁ、そもそも1週間も兄弟連れて泊まりに来るような非常識なことをする親じゃないから、そんな心配はいらない

[627. 匿名]

うちは泊まりに来たりすれば
大の大人四人で家事分担するから楽になるんだけど
一人で全部面倒見るとかなら無理！

[628. 匿名]

長男の嫁ってことは、親の面倒を見ないといけないんだよね、たぶん。

うちも同じだけど、私は考えを改めることにした
良い嫁なんて演じる必要はない。姑舅が気を遣え
私に失礼を働いてみろ、老後どんな目に合うかわかってるんだろうな？
という気持ちでいる
まぁ、うちは義両親いい人だけどね。良い嫁演じようとする自分の中の問題。

もう腹をくくるなら、布団は持参してもらって、食事も自前でお願いしよう
なんなら旦那の小遣いでどうにかしてもらおう

しかし、こんな旦那うちの親世代だよ。実父がおんなじようなこと言ってたわ
時代錯誤も甚だしいね。ここの奥で取り囲んで叱ってやりたい

[629. 匿名]

私は逆で、5時間程かかる義実家に月に2度来いと言われた時(一回はお正月で、同じ月に義実家の地方で結婚式があった)、
「もうねー、お金ないんですよー。本当に厳しくてー。結婚式でお祝儀やら交通費やらで10万近くかかるでしょー。今年は車検もあって10万かかったしー、もうボーナスも全部使うくらいなんですよー」
と電話がかかってくる度に言ったら、交通費くれたよ。
旦那は「こういう時しか帰れないし、頑張ってお金作って帰ろう」とか言ってたけど、
「どこでお金作るの？ないよ？うちの親は新幹線代も出してくれて、その時は何にも言わないくせに自分の親には出すの？ん？」
って、めっちゃ詰め寄ったわ。
うちはまだクセはあるけど、基本はいい人達だから言えるのかも。
でも、主さんも最低限のお金は出してもらわないと、これから毎回布団代や食費を出すのが当たり前になるよ。

[630. 匿名]

こういう姑って、息子の嫁自慢したいんじゃない？
泊りに行っても嫌な顔ひとつせずに嫁が～してくれた、もてなしてくれた、大切にしてくれた云々、ご近所や友達に言いふらしたいとか。
孫や嫁のことを少しでもかわいいって思ってくれてるんだったら接待したい気持ちになるけど、↑だとしたら、なおさら戦わなきゃです。

[631. 匿名]

>>618
あり得ないって言ってるのは、ただ単に義両親と義兄弟が泊まりに来ることだけじゃないと思う。
一週間の滞在を夫が相談もなく決めてるのも含まれてるんだよ。
しかも主さんは小さなお子さんもいる。

自分の両親が来るのは歓迎して、義両親が来るのが嫌って言うのはさすがにわがままだと思うよ。

[632. 匿名]

旦那の小遣いからどうにかしてっていったら
短縮になりそう

いつもの小遣いに2万くらいプラスしてさ、全部あなたの財布からだして
私の財布から出すのは角が立つから、とかなんとか
残ったのは小遣いにしていいよって

[633. 匿名]

産後１ヶ月で、義両親が泊まりに来た。１週間。
私は里帰りを終えて帰ってきたばかり。ダンナが１ヶ月一人で住んでいたので、部屋は荒れ放題、水回りカビだらけ‼

赤ちゃんみながら、大掃除して燃え尽きたよ…

ご飯、洗濯は義母が手伝ってくれました。(ここは感謝)
洗濯いっぱいだから、夜中に乾燥機かけてたら、義父が「洗濯機うるさかった‼」 って言った。お前のパンツ乾かしてんだよ(怒)

[634. 匿名]

いやいやいやいやもうそれブチブチギレしちゃっていいですよ！！！
まだお布団とかいろいろ準備してないですよね？
旦那がやるって言ったんでしょう？
まぁ口だけだよ絶対
普段家事する旦那とはいえ見栄気にしてる旦那なら俺がやるよ～とか言いながら
いいわよ！あなたは休んでて♡みたいな返事期待してるから！
絶対に用意しちゃダメ
そういえばお布団用意してくれた？
あなた用意してくれるんじゃなかったの？
ってとぼけちゃえよ
寝るとこ無かったら義実家まで３時間程度なら上手くいけば帰ってくれるかも…！？
いやそんな上手くいかないか…？
とにかく主さんの精神状態心配です(T-T)

[635. 匿名]

義祖母、義母、義叔父、義叔母、自分たち夫婦で外食したことがあって。主人がおごった。
これで学習したこと
外食はテーブル分けて発注も会計もテーブル毎にした方がベスト。

[636. 匿名]

私なら漂白剤入れてあげる

あ、洗剤と間違えましたぁおんぶ

[637. 匿名]

>>630
嫁自慢したいような可愛げのある姑かなぁ？
可愛いのは息子と孫だけ、嫁の気持ちはどうでもいい、むしろ粗探ししてきそうな印象
ご近所さんには見栄はって嫁自慢して、陰では悪口言うとか

知り合いでもないのにこんなこと言って申し訳ないけど

[638. 匿名]

他人に人生を使うのか
自分だけに使うのか

[639. 匿名]

>>618
気持ち的にアレでも泊まりは受け入れてる人多いし、トピ主さんも来るなとは言ってない
赤ちゃんいるお宅に小姑付きで観光メインでもない10日滞在なんてリアルでは聞いたこと無いよ…
事情なく10日なら嫌がる人の方が多いでしょう
親もそんな事言わないけど、自分の親が10日来るとか言い出したら旦那に聞くまでもなく断るよ

[640. 匿名]

ためしてガッテンで紹介してた水で戻しておくスパゲッティは？ソースはレトルトのやつ。

[641. 匿名]

>>637
強烈な姑さんみたいだからね、エピソードの一つも聞いてみたいところだけど、
主さんが身バレしても困るだろうし。
皆が心配している原因であるのは確か。

[642. 匿名]

>>618
これは、他の方も書いてますが「泊まる」だけの問題じゃないんだよ。
だからこんなに同情的なコメばかりなんだよ。

お子さんがいて大変なときに、接待に気を遣う義両親が来ること。

「みんなでワイワイやりたい」ってことで小姑もついてくること。
予定が小姑に合わせて、主に相談もなく決まっていること。

嫁の負担等をご主人が考えず、決めるべき問題を先送りにしていること。
ご主人の稼ぎが悪いのに、本人にその自覚がなさそうなこと。
嫁として恵まれているとか、同居が基本という、嫁の人権無視した発言をご主人がしていること。
ここらへんの、自分はめんどうな問題から逃れときながら自分は自分の家族にいい顔したいっていう責任逃れな辺りが大問題。

しーかーもー、一週間とか10日とか、あり得ない設定。

[643. 匿名]

>>618
私は自分の親でも10日なんて嫌です。
というか自分の親のほうが嫌だな、うちの場合。

[644. 匿名]

>>586
皆さん、トピずれすまぬ。
両親への挨拶に兄弟がくっついて来たら要注意→主さんのような小姑になる可能性あり
ご兄弟と言えど、結婚されたら各々の親戚付き合いがはじまります。「兄弟は他人の始まり」ですよ。
兄弟には最初の挨拶の後会えばいいです。しゃしゃり出てくるのは注意です。ずっと付き合う羽目になる。

挨拶の食事は和食で。時間がかかるので話題が尽きかけるんだけど、そこでちゃんと当たり障りない会話ができる両親なら人付き合いが上手い。プライベートなことずけずけ聞いて来たら要注意。結婚後は凸されまくるよ。

あと和食は洋食よりマナーが厳しいからあちらさんの育ちというか家柄がわかります。
マナーが少々悪くても大丈夫と思えるならOK。逆に懐紙用意してたりの上流で自分がついていけないと思ったらNG


少しでも参考になれば。

[645. 匿名]

>>644
たしかに。両家の年収とか社会的地位とか、職業とか、ある程度釣り合いがあると安心。
立居ぶるまいでも格差を感じるようなら、後々溝が生じる可能性が減ると思う。
冠婚葬祭に加え、孫ができるとお祝いとかイベントで、どうしても両家の親が関わって来ます。
その際にあまりに格差があると、その都度ストレスになりますね。

というより、両家顔合わせの場に割り込んでくる兄弟なんているんですか？
驚きました！

[646. 匿名]

旦那さんとの家事分担表作っておこう！

[647. 匿名]

>>644
私は落第生だぁ。
結婚してしばらく後に母が打ち明けてくれたこと。母は結納で義母に白髪の指摘されて頭に来たことをずっと黙ってた。知り合いの少なくない母だけど今までにいない失礼なタイプだったそう。
私もその場にいたのだから冷静に判断すべきだった。

[648. 匿名]

お金かけてもてなすのは絶対にダメ
トピ主さんのご主人は絶対見栄はりそうだけど、義両親も余裕があると思い込んで行き来の要求が頻繁になってしまうよ
朝はごはんと卵焼き、モヤシとか野菜の味噌汁、漬物、昼はパスタとサラダ、夜も安いおかずで済ます(業務スーパーの冷凍とか鳥胸連発)
お酒は用意しない、またはビールもどきの安いの６缶のみ
それでもふだんの倍額以上かかるんだし、他にも用意しなきゃいけないもの沢山あるからね
文句言われるかもしれないけど、10日マトモにもてなしたら準備品含めると10万超えるよ
お金キツい時でも無理矢理出すような状況ではないし、節約もてなしでいいんだよ

[649. 匿名]

そういえばこの前義実家に帰ったらお義母さんが新品のおもちゃを出しきて遊んでくれてた
買ってくれたのかなー？って思ったら、里帰りしてた妊娠中の義理姉さんが自分の子供に買ったやつだった
義姉さんは、良いよーって言ってたけど、全然よくなかったと思う。
笑顔がひきつってたもん。ほんとに私は平謝りした。

年寄るとだめなんだろうね。悪気なくても気を使えなくなるんだろうね。
だからこそ実の子供はフォローするなり注意するなりしないとだめだなーって思った

主の旦那、仕事しろ！
先方も、もしかしたら恐縮しながら聞いたのかもしれない
旦那が勝手にもっといなよとか言ったのかもしれない。うちはたまにそのパターンがあった・・・
しつけ直したけどね

[650. 匿名]

うちは未だ子どもいないけど外食で義母と一緒だと、私のオーダーを決めてしまうんだけどヤバイ義母だよね

[651. 匿名]

主さん、食事は最初の3日、全く同じメニューを繰り返してはどうですか？
昔電車でこんな会話聞きました。
「あなた息子夫婦と同居始めたんですって？家事任せられるし楽でしょ〜」
「それが毎日同じようなご飯ばかりなのよ。何でも餡かけにしちゃうんだから。八宝菜に白身魚の餡かけ、昨日はおうどんだと思ったら、餡かけうどんだったのよ。私餡かけ嫌いなのに」と愚痴っていました。
この嫁さん上手だな〜って子どもながら関心したわ。

私も今入院中なのですが、病院のご飯がずっと代わり映えせず恐ろしく不味いので、治療投げ出して帰りたいくらいです。

[652. 匿名]

まず布団レンタル止めて持ってきてもらうとか？
お年寄りはレンタルの存在知らない人多いからいけるんじゃない？
３組を１０日間って15000くらいかかるよ
長期的に気を使い続けるのは無理だし、多少不便にしておかないと、至れり尽くせりだともっと来るようになるよ

[653. 匿名]

がるちゃん民の主への愛に涙したよ・・・

[654. 匿名]

私がトメに譲らない理由はトメが嫁としてどんな様子だったか聞いており、夫の父方の祖父宅が不衛生という理由で疎遠にしていたから。トメの実家に夫を連れて行き放題で、夫には父方のジジババの記憶がない。
その上息子の配偶者に干渉するなんて都合がよすぎて許されないと思っている。

[655. 匿名]

嫌だ。ダンナさんに言ってキャンセルするか、日にちを減らすかしてもらった方がいいよ。ストレスたまってしょうがないね。
うちの義兄夫婦海外赴任で二ヶ月に一回二週間、義両親が泊まりに行ってる。兄嫁も、平気なのかな？？といつも気になる。でもみてると平気みたい。

[656. 匿名]

ごはんはCook Do、丸美屋の麻婆豆腐、焼きそばとかとにかくお金かからず簡単なもの。味めちゃくちゃ濃くしちゃうとか！他のもの食べたそうだったら、義実家で買ってきてもらう。
あと、人が来てるからってお子さんの生活リズム崩すことないんだから、6時台にはお風呂、7時くらいを過ぎたら「寝かしつけしますので〜」で退出。そのまま寝落ち（のフリ）
洗濯だけは旦那さんに任せよう。義父や義母の下着を干したりたたんだりなんて、ぞわっとする！

[657. 匿名]

>>540
お母様の苦労を知りなさい。

貴方にとっては愛するご主人の両親ですが
お母様にとっては同世代の他人ですよ。
しかも1泊ではなく3泊4日。
貴方も義理両親も非常識にもほどがある。
私が貴方の母親なら里帰りを終わらせ帰します。
貴方がもてなしなさい。家事しなさい。
貴方自身もお世話になっているのに
まだお世話をする人数を増やして負担をかけますか。
凄い神経してますね。

[658. 匿名]

うちも今年旦那の姪っ子が4ヶ月くらいうちに泊まるそうです…。
最初の一週間は義母も一緒に来て泊まるとか。
遠方なので2、3日泊まったことはありますが、義理の家族って本当疲れますよね…。
自分の家の生活リズムが崩れるし。
私も今から4ヶ月も泊まる事実にかなり憂鬱です…。
旦那って全然妻の気持ち考えてくれないですよね…。もてなすのはこっちなのに！

[659. 匿名]

>>657さん、その調子で主ご主人と主義家族に説教してやってくださいませんかね？
一発で解決すると思うんです。
もう、その潔さ、正しさに惚れます！！

[660. 匿名]

主さん、受け入れ方向にするのね。
それはそれでいいと思うのだけれど…

ご主人は今回の件で勝手に決めた事、反省されてるんでしょうか？
主さんが嫌だとか、抵抗がある部分を理解してもらえそうですか？
なんだかご主人が強気に出たら、主さんが従ってしまう関係性がどうにも心配なので。

これから先も義実家とのお付き合いは続きます。
子育ての事、親戚付き合いの事、お金の事だって問題になる場面もあるかもしれません。
ご主人と主さんはまずは対等であるべきではないでしょうか？
嫁だから、専業主婦だから言いたい事も言えず、言わせずはいつか無理がきますよ。
今回はいい機会です、ご主人ときちんと向き合ってみてはいかがでしょうか。

余計な口出しだったらごめんなさい。どうにも気になったのでね。

[661. 匿名]

似たような状況で友達のところに義両親＋義弟が来たんだけど、狭いからテーブルは大人四人でいっぱい
夜は旦那含む義理家族だけで盛り上がり友達はキッチンでパパっと余りを少し食べて、別室で子どもと過ごしたらしい
おかわりやお酒の追加頼む時だけ声かけられ、買い出しも一人で行かされる始末
旦那さんからのフォローもなく…
昼は子どもを奪われっぱなし
結婚して日が浅く初めてのもてなしで色々準備したのに酷い扱いだったみたい

次に来たときは、朝は食パン袋ごと放り投げて、昼はワカメうどん、夜は冷凍コロッケとかにして、昼のお出掛けは一人拒否したら来なくなったらしいｗ
主さん、あまり酷いのは無理だろうけど、頑張るのは最低限でね
飛ばすと10日持たないよ

[662. 匿名]

>>661
ワカメがあったか！もやししか思いつかなかった！
嫁疎外ってありがち。嫁って、うちでも実家でも家政婦扱いだよね。
思えば、うちの親戚もそうだったなー
昔よくあった、嫁が複数集まる大きな集まりがある時代は嫁同士で楽しく過ごせたけど、今じゃ嫁はぼっちの時代だもんね。ないわー

[663. 匿名]

四字熟語やことわざカレンダーみたいのを掲示してみるのかどうかな。
親しい仲にも礼儀あり、とかね。

[664. 匿名]

>>651　あなたも賢いお嬢さんですねｗｗ

[665. 匿名]

私もお正月、義実家で義兄弟家族含めた全員分作りますが・・・
自分は座って食べたことない・・・
夜21時にイオンに買い出しに行って、まともに食べてないことに気づいた。
義兄弟はご飯時間以外は外出。何時帰宅とか食事の予定も聞けません。
家政婦以下だよ

そうならないためにも、主さんには頑張ってほしい。
ここが頑張りどころだよ！！

[666. 匿名]

厄年ではないよね？
新居に義両親を招いた時にたまたま私の名前入りの厄払いの札をデカデカと掲げてたんだけど、結果的に若干の威圧感を醸し出していたようだから。

[667. 匿名]

主近所に私がいたら、救いに行ってあげたいよ。なんなのこれ。

[668. 匿名]

連日連夜お茶漬けだしてやりたい

[669. 匿名]

アメブロのネコおやじさんの『我が家はステップファミリー』より

クセもの姑が幅をきかせているお話
時々本当にいるもんだね

嫁VS姑日和①|

嫁VS姑日和①｜我が家はステップファミリー

嫁VS姑日和①｜我が家はステップファミリー本文へジャンプ次のページヘ前のページヘブログのトップページへ最新の記事一覧ページへAmeba新規登録(無料)我が家はステップファミリー複雑な再婚家庭。継母、継父、継子。それを外国ではステップファミリーと呼ぶそう。な...

[670. 匿名]

>>659
657です。お恥ずかしい、ありがとうございます。
私(27歳)ド田舎育ちの義理両親キョーレツ姑持ちです。

主さん、色々お疲れ様です。初コメです。
私も最初は良い嫁キャンペーンでニコニコしていました。
もちろん息子の家族は私の家族と言う感じで
何でもかんでもズカズカ入ってくる姑です。
義理実家は姑の支配下です。
うちのお母さんに限って。。と何度も主人に言われてきました。
私は少し潔癖なのか、キッチンやお風呂、トイレも
出来れば使ってほしくないタイプなので
1週間や10日など地獄でしかないです。
最初が肝心と他の方が書かれていますが本当にそうです。
良い嫁(言う事を聞く嫁、気を使ってくれる嫁)と
決定されてしまうと主さんのご主人の場合近い将来同居は確定されてしまいます。
主さんが拒んでも話は知らぬうちにきっと勝手に進むでしょう。
他の方が書かれていますがリストアップは効果的です。現実を見せましょう。
自分の両親だから甘えれると勘違いしている可能性があります。
布団は持参してくれと頼みましょう。
車ででかけるならチャイルドシートを購入してから来てくれと頼みましょう。
車はワゴンでしょうか？
布団3組、チャイルドシート、ワゴンじゃないと乗りません。
玄関入るなり自分の家だと思ってと言いましょう。
こっちに洗濯機があります。
こちらがベランダです。と紹介をして好きに使って下さい。と言いましょう。
もちろん洗剤のストックはなしで。
カーテンや絨毯など洗剤して量は減らしておきます。
ご主人が買いに行っとけよ！と大きい顔をするでしょう。
予算ないよ？と義理両親の前で少し気を使いながら小さな声で言いましょう。
ここでリストが頭をよぎるはずです。
間取りがわかりませんが布団を引く場所などはリビングにしましょう。
力持ちのご主人に毎日朝晩動かしてもらいましょう。
両親の為なら最初はがんばります。
間取りがわからないので↑なんとも言えませんが。。
ご主人はきっと両親に甘え主さんである嫁に甘えれるので気楽だと考えています。
だから毎日何かをしないといけないと言う少しの苦労をさせましょう。
勿論毎日の買い出しは主さん1人で。
献立を変えられ贅沢されてしまいます。
リストに献立と金額も細かに書きましょう。(10日分)
カレーシチューなど朝にも出しましょう。
今うちはこれしかなくて、と申し訳なさそうに。
義理両親も嫌気がさし早く帰る、義理両親負担で外食になると思います。

とても長くなってしまい、ごめんなさい。
私も経験者でした。
ついつい主さんに伝えたい事がたくさんになり長文に。。

1ついいます。
小姑は物静かでも大人しくもないでしょう。
常識があれば1週間もお嫁さんが(主さん)大変〜！
と義理両親に言っているはずですよ。
義理両親同様無神経だと思います。

主さん、気楽に。
ご主人の気持ちが変わりそうにないなら
ギリギリになってから実践してみて下さいね！
ギリギリ、がポイントです。
まだ先の事だ！と言ったのはご主人だからです。

[671. 匿名]

なぜ義理の親が泊まりに来るだけで泣くのかな
よっぽどひどい人たちなの？
うち何度も泊まりにきてるし、お義父さんに関しては年に3回ほどトータル１ヶ月近くいる。
２、３日前からお義父さんの好物とか毎朝必ず食べるものとか買い出しに行って
綺麗なタオル用意して布団は全部干してとか準備は大変だけど、喜んでくれるし
お金もいくらか置いていってくれるので、それでみんなでレジャーしたり外食もする。
お金置いてくれなければ贅沢はできないけどそれでもいつも通りの生活に参加してもらうだけだしな
大変でも相手がすごく嫌な人たちじゃない限り、泣くほどではないと思うんだけどな。

[672. 匿名]

正直な話、嫁として一番のお仕事は、子どもを育てることだと思うんだよ。
授かることも難しいこのご時世、授かって名を継ぐお子さんがあること自体、本当に幸せなことだと思うの。
そこ、当たり前じゃないんだよ。
それに、昔と違って今の子育てって本当に難しい。あちこち八方ふさがりで、幼稚園小学校と進むにつれやっかいなことだらけで、気遣い屋さんの主さんみたいな方は心を痛めることが多いと思う。

だから親族の全ては姑のエゴとか小姑のわがままなんかじゃなくて、お孫さんである主さんのお子さん中心に回してあげてほしい。お子さんによい子育てができるように、親族で周りを固めてあげてほしい。
なーんて、このお姑さんにはなさそうだけど・・・

[673. 匿名]

>>671
泣くほどだからトピ立ったんでしょーが
「泣くほどではないと思う」その前提おかしいから。
自分できますアピールは、主さんを傷つけるだけだよ。

[674. 匿名]

>>671
キャラが濃いからです

[675. 匿名]

>>651
口に合わない食事を出すって、有効そうですね

義両親があっさり系が好きならずっとこってり系攻撃
麺類なら、うどんよりもパスタとか焼きそばとか
パスタのときは、レトルトのパスタソース2人前を義両親と小姑の3人分に分けて節約

何か言われても、おもてなしするほど余裕なくてすいませーんって言っておけばいい

あからさまな態度を取っておかないと、今後もずっと続くから

[676. 匿名]

のり弁も料金の割りに満腹になるね

[677. 匿名]

>>671さん

もの凄く気を遣ってしまう人は色々考え過ぎてしんどくなっちゃうんですよ

色々な性格の人がいるんだから貴方の物差しで言われてもね
義両親にもなんでもズバズバ言える人はそりゃー悩まないでしょう

[678. 匿名]

おからも安いけど、売ってる場所が限られたり比較的手間のかかるおかずかな

[679. 匿名]

もてなしたい人はそうすればいいよ
価値観は人それぞれなので
私は親でも友達でも10日は断る
自分も勿論行かないし
事情がないなら3日が限度

[680. 匿名]

友達に去年、結婚式以来会っていなかった義理家族が5日泊まりに来ると話されたのを思い出した。
義理家族（義両親＋義妹）の家は飛行機の距離で、こっちに来たときは観光もかねてと言ってたらしいけど、結局ほとんど外出もせずぐーたら家で過ごしてたらしい…

でもその友達も元から、お客様が家にきてもなんにもおもてなししない子だったので（嫌がらせとかでなく、おもてなしの発想自体がない…）、義理家族のときもなんにもしないでそれぞれ過ごしたらしい…

お互いに図太くてある意味似てるなと思った（笑）

[681. 匿名]

真面目な？主さんに楽になってもらいたくておすすすの本の紹介♪まだ販売前かな

コミックエッセイ劇場 on Twitter: "『「受け流す心」をつくる3つのレッスン』ダ・ヴィンチニュースで期間限定連載中！ 「書き出すことによって、気持ちを整理する」｜心がモヤっとしたら、今の気持ちを正直に書き出してみましょう。 https://t.co/PgOWL5EZ40 https://t.co/DKeSPvcM4U"

[682. 匿名]

満腹感など放っておけばよくないですか？
いつもは家族3人だから量がわからなくて〜
とあからさまな愛想笑いをすれば解決。笑
逆に注意をされた次の日はカレーにして大量に！笑
次の日に回してみてもOKでしょ！
お酒などは絶対買っちゃだめですよ！
飲んで抱っこしたら危ないし、誤飲も危険ですし！
と最初に言えば問題ないでしょ〜

トピ主も心を鬼にして頑張りましょう！
え？何がだめなの？みたいな顔をして
空気の読めない気の利かない嫁を演じましょう！！
タバコなど吸う方なら外に出てもらいましょう！
ベランダは近所に迷惑ですし！
換気扇の下ってのも一応部屋の中だし。
気になるタイプなので！と強気で！！
灰皿がない場合も買わずに持参してもらいましょう！

[683. 匿名]

なんならチャイルドシートの件は触れないで、主さん家だけでお孫さんと交流させて、チャイルドシートないと乗れないので、遠慮なくみなさんで観光どうぞ〜！と旦那を促す
主さんはお子さんと家で体力温存
10日の半分はこれで流す
残りの半分はテキトーに旦那に任せ、主さんはお子さんと2人で外出、などなど

[684. 匿名]

全員分の洗い物をした後など
ちょっと疲れたので部屋で休みますね〜
とさらっと毎回言うのもありですよね。
起こしてくるようなら次の日は
起こさないで下さいよ〜とさらっと。
少なからず負担ですとアピール。笑

[685. 匿名]

読んだだけで、自分のところに義両親が泊まりにくるわけではないのになぜこんなに苛立ち腹が立つのか。

義両親大嫌いだからだな。

[686. 匿名]

>>673　どうして泣くほどなの？　わたしにはトピ主の夫の言うことが最もだと思う。
離れて暮らせば年に何回かほどしか会えないのだし、だから、大切にしたいと思う感覚の方が同意できる。
同居の話も出てないし、夫の普段の協力ぶりを見ても良いご主人じゃないか。休みもとってくれるんだし、ぜんぶ一人で背負わず手分けしながらやったら良いのでは。
トピ文もよく読んだけど、義理両親の毒っぷりも出てこないし、義理の妹？に至っては全く無害なんでしょう、どんどん手伝ってもらったら良い。　
一部の人がカレーを三日出せとか、色々撃退案だしてるけど過激すぎる気がする。
こういうわたしも義理両親とうまくいかない時期があって、辛いこともあったけど少しでも家族らしくなるような努力はそれでも続けたよ。相手に好かれて悪いことはないよ。本当に。

[687. 匿名]

>>685　うーん。確かに、自分のことじゃないのになんかすっごく腹立つトピだよね。
みんな正義感に燃えたコメしてるし。
みんな、義両親が嫌いってだけじゃないんじゃないかな。
キャラが濃い（→ｗ）義母さんもひどすぎだけど、主さんのご主人が主さんのことを考えてなくて無責任な辺りかなー。
他人事じゃないと思ってしまう、嫁共通の何かがあるんだよきっと。

[688. 匿名]

小姑の扱いも要注意だよね。
確かに常識ある人だったら１週間もいれないよ。無神経で厚かましい人なんじゃない？義父も義母を抑えられないか、気付かないのか。
多分こういう人達の為に、細かい所まで気に掛けたら疲れちゃうよ。主さん、掃除とか料理とか洗濯までいつもより気をつけてやっちゃいそうだもん。
大丈夫！奴らはこっちの気遣いなんて気付かないんだから、適当でいいのよ、適当で！！

[689. 匿名]

>>686
あんたねー
このトピ読破してから言いなよ。

自分は大切にされてる立場だから、わかんないんだろうけど、主さんの追加コメ読んでたら、そんなこと書けないから。

っていうか、これって新手の「自分は幸せ」自慢ですかね？

[690. 匿名]

主、まずは「嫌われてもいいやー」と思おうか。
面と向かうとついいい人いい嫁を装っちゃうのは
よーくわかる。このトピの奥様方も共感できる人多いと思う。
だけど、その方向で手を打とうとしても伝わらないし、単純にダメ嫁認識されて、立場がどんどん弱くなって姑が増長するだけだとおもう。

だから、旦那にも姑にも、どんどんやることを振り分けていく勇気を！
もし今、配膳やら下げ膳やらおふろ洗いやらを自分でやってるならまずそこから！
練習と思って！
旦那が嫌な顔するなら、とりあえず「ごめんねー、頼めるー？ありがとう！！」も使って。
モヤモヤするだろうけど。

それが当たり前に出来て、対等に旦那と渡り合えるようになれば、姑に自分のことを自分でやってもらうことも出来るようになる。
「お義母さーんすみませーん、布団カバー置いといたのでつけてもらっていいですかー」と。

あくまでもその練習としてだし、今旦那とこれ以上一気にもめないように、
まずは下手に出るテクなんかも使えたら使っちゃえ。誉め殺しとか。
嫌かもしれないけど、意地を通すより今は使いこなす方が楽だと思う。

正直ね、いい子のままでは虐げられる状況を変えるのは難しいと思う。
母は強しってのは、いい子じゃいられないから
みんな一念発起するんだと思うんだよ。
強い人がたまたま母になるんではなく。

[691. 匿名]

～私が信じられなかった世の中の嫁姑～トピずれですね、申し訳ないです
日帰り温泉に行った時お風呂上がりにベンチで休んでたら、男児と嫁姑と思われる一団に会った。
主さんを苦しませるつもりは全然ないのだけど、人生いろいろですよね。

[692. 匿名]

主に提案。
まず、いよいよダメだ我慢ならん！と思ったときに行ける場所の確保をしておくのはどう？
携帯に、タクシー配車のHPをブクマしておく。
財布に万が一の時に逃げられるように、予備の万札を数枚入れておく、
ホテルの予約は無理だろうけど、即日で探せるHPを見つけておくとか、友達が近くにいるなら
内緒で相談しておくとか。
DVシェルターとか母子保護センターの場所や連絡先を控えておく。
まずは耐える方向でいくなら
無理！と思ったときの方策を考えておくとちょっと安心できないかな？

[693. 匿名]

>>677
わたしも義理両親にズバズバなんて言えないですよ。超下手に出てます。
でもどう逆立ちしても姑のようにパーフェクトな家事、料理ぶりを披露できない、掃除も趣味ではないからボロもでる。だからあんまり良い格好しようとは思わないようにして、出来ない嫁だけどそれなりに頑張っています感だしてる。帰った後は1日廃人になるけど、、帰った後ちゃんとお礼の電話が来る。そういうのは単純に嬉しいと思う。　子供にとっても、いい関係を見せておいた方がきっと良いよ。

[694. 匿名]

>>693
で？この主が苦しんでる状況を何とかしてあげたくて
みんなで知恵を絞ってる状況でそんなこと書いて
どんな意味があるの？
空気読めないって言われたことない？

うまくやれてるよーっていいたいだけならすっこんでろ。

[695. 匿名]

私は最初から「気付かない嫁」のフリをしてます。
義実家に泊まりに行った時は、にこにこ「いただきまーす」「ごちそうさまでしたー」「あ、食器…ありがとうございまーす！」妊娠してからは本当に一切動かない。出産してからは子供の事しか見ていない。多分義母も呆れてるだろう。気の弱い私の唯一の抵抗です。
主さん意地悪したり嫌味な事したりは難しいだろうから、敢えて鈍感を装う事は出来ないかな。
気疲れしそうな主さんだから、心配だよ。

[696. 匿名]

>>693　あなたのところと主の姑は違うから。
そこ混同して主に同じ対応求めるのはお門違い。
主コメ全部読んでみな。
パーフェクトな姑じゃなくて、キョーレツキャラだって言ってるから。
あなたの姑みたいな人でご主人がまともだったら、主だって泣けちゃったりせずうまくやっていけるよ。
こんな言い方されたら、ただでさえ不幸のどん底見そうな主がますます気の毒すぎるよ。

[697. 匿名]

>>695
の方法いいと思う。主さんに直接会ったことなくて無責任ですが何となく主さんに合いそうなテクニックかなぁ？なんてね☆

[698. 匿名]

>>697
自作自演

[699. 匿名]

>>698
荒らしさんですかね？
自作自演してない。笑

[700. 匿名]

>>687
685です。
返信ありがとうございます。
主の旦那にも苛立っていたのに、腹たちすぎてコメントが雑になってしまいました。
私もそう思います。

[701. 匿名]

＞＞689　主のコメは全部読んでレスしたのです。見落としがあったらすみませんが、トピ主が心を痛める両親からの仕打ちについてのレスはあったでしょうか？
わたしはトピ主は自分の家に他人を踏み込ませたくないからというのが理由だと思っていました。
頑張りすぎて気を使うという。だからできる嫁を目指さなくても良いとレスをしました。
トピ主さんも受け入れる方向に考えているのだしあんまり周りが過激に煽っても仕方ないと思います。

[702. 匿名]

主さんがモヤモヤしちゃうのは非常識義理家族のせいではなく、ご主人のせいだから
ご主人が「ゴメン、楽しみにしてるみたいで断り切れなかった。自分ができるだけ頑張るから今回だけダメかな？負担かからないように色々考えるよ」とせめて言ってくれたらね

オヤガーオヤガー!うちの親が嫌いなのか？ありえない!もっと一緒に過ごすべき!長男なのに一緒に住めてない！恵まれた嫁のクセに１０日くらいで文句言うな!
こんな気持ち悪い子どもみたいな言われて頑張れる？私は無理
自分の親の事ばかりで我が家はどこ行ったの？うちの親は何なの？ってなるよ
トピ主さんはそれでも受け入れるんだもん
それだけで偉いよ

[703. 匿名]

>>698
?!wwwwww?!www

なにがwww

[704. 匿名]

>>701　ちーがーうーｗ
もう一回、初めから読んだらいかが？

[705. 匿名]

>>701
煽ってる ×
応援してる ○

[706. 匿名]

>>701
＞トピ主が心を痛める両親からの仕打ちについてのレスはあったでしょうか？

一般的には乳幼児のいるおうちで10日間も義妹と共に義両親が滞在するのが苦痛です。

[707. 匿名]

>>701
>>702の、「主さんがモヤモヤしちゃうのは非常識義理家族のせいではなく、ご主人のせいだから 」ここが争点でしょ
「他人を踏み込ませたくないから」だけなら、がるちゃん民みんなでこんなに情熱燃やしませんから！！

[708. 匿名]

ここのトピ勉強なるー( ；´Д｀)
私も遠方に住んでる義両親に、「泊まりきてくださいね」と言ってしまったけど せいぜい一泊だ…(´°ω°`)

[709. 匿名]

>>701
過激に煽るｗｗｗ　だーれーがー！
もう、ツッコミどころが多過ぎて笑えてくるわｗ

[710. 匿名]

>>701
なんかズレてますよー(~_~;)
気に食わなければトピ見なければいいのに。

[711. 匿名]

701人気者すぎてトピずれｗｗｗ

[712. 匿名]

701です。
旦那が相談なく（あっても断れないような状況で）二つ返事でOKしたことがこのトピの争点だというならば確かにご主人に対しての怒りはごもっともだと思いますし、それは私もトピ主のご主人を後ろからどつきたい思いです。
今回はご主人もフルで休みを取るということもあるので、当日はご主人にフル稼働してもらいましょう。
いくら孫が目的とはいえ１０日もずっと家にいるわけがないので、間の何日かはご主人案内で観光に行ってもらいましょう、その間は、あなたは家に残ってゆっくり過ごすと。そういう取り決めを作っておくのがいいと思います。

[713. 匿名]

>>701　主ご主人・義実家家族から嫁の人としての人権が全く無視されてるんだよ。
義実家家族でワイワイ盛り上がろうっていう辺りも含めて、今回の件でそれが浮き彫りになったから嫌なんだよ。

滞在自体が、もし
義実家がまず嫁に打診→嫁ok→お子さんいても大丈夫かしら？→嫁、子どもの生活を優先してくれるならok→主ご主人や義実家が気遣いを見せて、日程を嫁に伺ったり、家事協力するからとか子ども見るからとかの申し出あり
だったら、主さんの優しさ・器量だったらぜんぜん問題なかったと思うよ。

[714. 匿名]

>>701
全部読んでコメしてるなら、読解力と想像力がなさすぎる
主さんの夫の発言、1週間も小姑連れて泊まりに来る発想、キョーレツな人っていう表現から、なかなか厄介な姑だろうと推測できるでしょ

あなたの義両親がいい人だっていうのは分かったから（笑）
荒らさないで

[715. 匿名]

>>701　>>712
ここまできてまだ上から目線ってどんだけｗ

[716. 匿名]

>>712
残念ながらその討論は昨日既出です。

[717. 匿名]

>>702
ほんとこれですよね！旦那の対応次第でその後の夫婦関係にも影響します！

[718. 匿名]

>>702　>>717
ほんとほんと！義実家親族の中、だんなさんが味方になってくれなくてどーすんの。怒

[719. 匿名]

主さん、私ならこうする！という内容を書きますね( ；´Д｀)

○布団の件は旦那にまるっきり任せる。ただ、「購入はしないでね」と伝える。
○朝ごはんは 食パン焼いただけのもの、スープ（市販のものを使ったら高く付くので コンソメスープを大量に2日分くらいつくる）
○昼ごはん&夜ご飯の具材は旦那&義両親に買ってきてもらう（義両親に払ってもらうのを目的のため自分はついていかない。もし旦那が払ってればそれは旦那のお小遣いからにしてもらう）
○夜ご飯は 鍋 カレー を繰り返す
○子供と体調不良を言い訳に自分は別室で休む。来る前日や当日に「体調が悪いんです」と伝えておく。
○風呂は 最後にはいるけどシャワーのみ。旦那に洗ってもらう。事前に「ごはんは私が担当するから、お風呂掃除お願いね♪」とお願いしておく。
○洗濯は 逃げられないので、毎日回す。別々で洗おうってコメントしてる方いますが、実際無理だと思います(~_~;)どうしても嫌だったら 2回に分ける程で自分のだけ後から回すとか？

ああ…
ほんとにお辛いですよね…(~_~ 絶対ストレスになるとは思います。申し訳ないけど、あなたの旦那さん本当殴りたい(~_~;)

[720. 匿名]

主さんまとめ。
①初めてのお泊りなのに一週間という長期
②義妹までご一緒
③実家への帰省もままならいほど経済的に困っているのに金銭援助が見込めない
④子どもが小さいのに期間は短縮不可。

ただし旦那様を気遣って義実家への帰省は無理して長期滞在しているのに、旦那様がその配慮に気づいてない。でも孫を会わせたくないとか、泊まりに来てもらっては困るというような毒嫁ではなく、むしろどうにか乗り切りたいというか優しいお嫁さん。

こんな優しい人、ほっとけないよ。近所なら助けてあげたい。

[721. 匿名]

うちも年に３回ぐらい義両親が泊まりにくるけど、だんだんずうずうしくなってきた。
朝食に和食を用意したら、パンが良いって作り直しさせられたり、布団一式をいつでも泊まれる様に置いていってるし。。。
主さん、良い嫁を演じると、自分の首を締めます。

[722. 匿名]

追加ね。
⑤滞在日程が小姑のスケジュールで一方的に決まっている。
⑥ご主人が無責任で、今回の件で発生する負荷を全く考えていない。
⑦すべてが姑の意向で進みそうで、ご主人も言いなりで守ってくれなさそう。
⑧極め付けが、主さんが蚊帳の外。

もーほんとよく承諾なさいましたよ。涙出てくるよ。
くれぐれも、むりしないようにね。

[723. 匿名]

うちも義妹が旦那と子供2人を連れてよく泊まりにきます。
旦那の実家ぎゴミ屋敷のため、なぜかうちに泊まられます。
しかも産後直後に来られた時は授乳もあるのに、部屋がないからミルク飲ませたりしてたら乳腺炎になりました。
赤ちゃんのお世話で夜も寝れてないのに、妹家族４人の朝ごはん作ったり、、、
妹も出産してたら、この時期に来られたら迷惑ってわかるはずなのに。
むこうは出産祝いに来てやってるんだという態度。
しかも、車で2時間もかからない距離なのに、いつもお酒飲みたいからと夫婦で飲んだくられて泊まってく。
妹もだけど、旦那もふつう嫁の兄の家によく泊まれるなと神経疑う。
もうすぐ春休みでむこうの子供が学校休みになると襲撃されそう。
憂鬱。

[724. 匿名]

義実家もありえないけど、旦那がありえない(*_*)子ども1人で金銭的に困るくらいの収入しかないくせに偉そーな物言い…
こういうタイプには、何も言っても無理だなぁ…逆ギレ、屁理屈をゴタゴタ並べるだけでこの件に関しては建設的な話し合いなんて無理でしょ(*_*)
諦めて腹くくって一週間我慢して出てったら？

[725. 匿名]

手抜きクッキングに戻っちゃうけど
ゆで卵も簡単だね

[726. 匿名]

>>725
前の晩、炊飯器にinでできあがり～～～☆とかね。

[727. 匿名]

そういえば食べようびという雑誌でズポラ料理の回があったから、後ほど情報アップしますね

[728. 匿名]

うちも義父が他界して義実家を売りに出したら、義兄弟家族がうちに来そうだ・・・
やめて欲しい！

うちの母の親族は親が早くに他界してるうから、兄妹の家持ち回りで新年会やってたなー。
今から考えると平等でいい方法だわ。東京です。

[729. 匿名]

実家に長期帰省する義母が独り言のように実家の嫁ちゃんの愚痴言ってたなー。味噌汁が出てこないんだよなぁ、麦茶なんだもの、だそう。その場に居合わせたら全員聞こえないフリよw

[730. 匿名]

主さん、受け入れる覚悟をしたみたいだけど、結局主さんのご両親には相談しないのかな？
娘が1人で辛い思いしてると知ったら、何かしら助け舟を出してくれそうだけど

心配かけたくないだろうけど、相談したらお母さんが上手く乗り切る術を一緒に考えてくれるかもしれない

私たちは姑や旦那の性格を想像してコメするしかないけど、主さんのご両親は実際に会ったことあるわけだし、何より主さんの性格を一番理解してくれてるはず
現実的なアドバイスもらえるんじゃないかな？

[731. 匿名]

>>729　それ、透明人間化したくなるねｗ
文句言うなら、滞在中のおさんどんを自分でやればいいのにね。

[732. 匿名]

>>731
義祖母が出戻り小姑に意地悪された過去を引きずって義母がたまに行くと過去とは関係ない現在のお嫁ちゃんに冷たくして帰る悪しき習わし

[733. 匿名]

全部読みました！
主さん辛いね。
旦那も話が通じないタイプだね。

私ならはっきり言うな。
お金無いから、あんたの小遣いからだすよって。真顔で。
レンタル布団やら食費から概算とって。

そんで、今回は嫌だけど、何とかてきとーに受け入れして次回からは断固拒否。同じ事案が出てきたら、
は？何勝手に話進めてんの？ってまた真顔で言う。旦那に関する家事を放棄する。何回か繰り返すと鬼嫁になれます。

それ私です。(笑)

それか、赤ちゃん連れて実家に帰りなね。
無理しちゃダメよ。

[734. 匿名]

料理は皆様のアドバイスがあるので、その後のご主人のしめ方についてｗ
レシートを全て取っておき、「皆さん喜んでくれてよかったねー(^.^)(真顔)ところで全部で○○円かかって貯金もあとわずかだから楽しんだ分節約しようね♪」と伝えてキャベツモヤシ豆腐納豆を連発、肉は鳥胸のみ、トピ主さんはご主人仕事中に普通に他のも食べる(痕跡は消しておく)ｗ
もてなし考えると頭痛いけど、こういう楽しみ？があると少し気が紛れるかもしれない

[735. 匿名]

良い嫁やめたら？ってあるけど、それは夫が全面的に自分の味方してくれる場合のみ実行出来るんじゃないかなぁ。

味方してくれなくて、色々とおろそかにしたらそれこそ嫁は義家族＆夫の総攻撃に合うんじゃないかと。

だから、頑張るしかないんだよね。

ちなみに、先日姑と小姑がうちに４泊したときのメニューは
①ハヤシライス
玉ねぎと肉のみ(もちろん豚)切るの楽だしあんまり煮込まなくて良い♪
②麻婆豆腐 モヤシとキャベツと豚肉の野菜炒め
もちろん、素を使います。フライパンひとつで良い♪もちろん大皿どーん！
③ホットプレートでお好み焼き
具材混ぜる➡焼いて貰う♪
④豚肉のしょうが焼き丼

各日、みんなお汁つきです。
そして、毎日豚肉(笑)大きいパックで買うと安いです。
キャベツも使い回せます。

２ヶ月の乳児がいるので、これが限界でした。
昼は外に食べに出てもらったりしました。

丼ものと汁が楽ですよ。

[736. 匿名]

>>734
ご主人のしめ方

吹いてしまったではありませんか！ｗ
でも、これってほんと。
男性ってこういうところの経済観念がごっそり抜け落ちてるよね。
全部嫁がうまいことしてくれてるって思ってる。

>>734さんの方法で気づかないようだったら、「あなたお給料じゃ暮らしていけないから、私が働きます。家事はきっちり折半で！！！」かな。

[737. 匿名]

>>734

あー、いいねー。
肉無しでいいよ。
たんぱく質は、豆腐から取れるさ。
超質素だけど、手抜き感はなさそうに、、、がポイントだねー(笑)

[738. 匿名]

>>734　>>737　とーぜんアルコール・タバコ等の嗜好品は当分の間がまんでお願いしまッス！

[739. 匿名]

主さん、良かったね。
ここのみんな、ほとんど味方だよ。

私も実家が飛行機じゃないと行けない距離だから、なんか他人事には思えない。

健闘を祈るよ！(無理しないようにね)

[740. 匿名]

ざーっと読んだ感じ、だいたい嫁って義理実家に同じ感覚を持っていて、同じ苦労をしょってるんだなって思った。このトピの半端ない一致団結感がそれを物語ってるよ！

みんな義両親を立てて頑張ってるね。
私達、エライよ！！ほんと。
あたしたちって「おかーさん」だよね。

[741. 匿名]

食べようびという雑誌の件です
スレの流れを無視した投稿になるかもしらない
お許しを

もやしご飯
熱湯に塩と酢を加え、もやしをゆでる
ざるに上げる
目玉焼きを焼く
ご飯にもやしと目玉やしを順番にのせ、焼き肉のたれをかける

[742. 匿名]

こういう非常識な人たちを集めてガルちゃん民で取り囲んで罵りたい〜。負ける気しないよ。

[743. 匿名]

食べようびという雑誌の件です
スレの流れを無視した投稿になるかもしらない
お許しを

麻婆ナス
ひき肉を炒める
ねぎと赤唐辛子を加えて、炒める
なすを加えて蒸し焼きにする
焼き肉のたれに片栗粉を混ぜたものを加えて炒める

[744. 匿名]

>>741
うち、これやります！
おいしいんだよ～～～♡
でもこの節約レシピを普通にやってる我が家って、やっぱ貧乏？ｗ

マーボ系って最強だよね。
肉豆腐やナスのひき肉みそ炒めよりおかずになる！！
ありがとうデス！

[745. 匿名]

>>742　想像しました。
・・・最強でしょ～～～～～！笑っ！！
加勢しますんで、呼んでね！(^o^)丿

[746. 匿名]

食べようびという雑誌の件です
スレの流れを無視した投稿になるかもしらない
お許しを

さば缶煮
さば水缶詰の缶汁に酒、水、焼き肉のたれを火にかける
たまねぎの半月切りとさば缶を加えて煮る
ふたをして蒸し煮にする
仕上げはごま油

2人前、水１カップ、酒大さじ1、焼き肉のたれ大さじ２、缶詰１缶、玉ねぎ小１こ

[747. 匿名]

レシピ

回鍋肉
片栗粉をまぶした豚肉を炒める
キャベツを加えて炒める
焼き肉のたれを加えて炒める

[748. 匿名]

丼物一人前
●塩焼きとりともやしのゆかり炒めのっけ

もやしを炒め、串からはずした焼きとり(塩味)2本とゆかりを炒める

●たれ焼きとりとえのき炒めのっけ

焼きとり(たれ)2本を串からはずし、バターと食べやすく切ったえのきと炒める

焼きとりのたれ(なければ正油、みりん各小さじ2
を合わせたもの)を加える

[749. 匿名]

>>745

ぜひぜひ‼︎
ギャフンと言わせてやりたいなぁ。
みんな、ここで言えないような言葉もたくさん抱えてるはずだから、集まれば強いですね！

[750. 匿名]

>>748
つづき
スライスチーズと青じその千切りをトッピング

[751. 匿名]

何か一品足らないかもーって時は

湯豆腐(寒いとき)
冷奴(暑いとき)


薬味ちゃんと乗せると割りと見映えが良い(笑)

[752. 匿名]

>>751
いいですね～～～
お鍋ごと出すと豪華感upですよね、重曹入れてトロトロ風味もいいよね。
おあげもお忘れなきよう。

[753. 匿名]

こんな寒い日は。究極の、とろける湯豆腐 by くまのみ [クックパッド] 簡単おいしいみんなのレシピが232万品

「こんな寒い日は。究極の、とろける湯豆腐」美味しんぼにも登場した、あの温泉豆腐が自宅で楽しめちゃう！？角が溶けて、トロトロにとろけたお豆腐。これってほんとにあの豆腐？キングオブ豆腐です！！！ 材料:絹ごし豆腐、水、昆布..

これね

[754. 匿名]

レシピ失礼します
ひき肉じゃが
皮つきのじゃがいも2個2センチ角に切り、ごま油で2分炒める
3倍希釈のめんつゆ大さじ3を加えて1分炒める
水を加えふたをした弱火で5分煮る
ひき肉100gを入れてほぐしながら中火で5分煮る

[755. 匿名]

節約簡単レシピトピになってる♡

[756. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。義理家族、妹とありますが、姉なのです。だから余計に気を使いますし、義理姉のスケジュールで決まったことなのでこれ以上私がどうこうする訳に行かないのです泣
お布団に関しては、車で持ってきて貰えないか聞いてもらうか検討したいと思います。幸い車は大きめなので不可能ではないと思います。持参させるなんて考えてもしませんでした。

[757. 匿名]

ラスト失礼します
ポン酢麻婆2人前
ポン酢大さじ4、ラー油小さじ1、水1／2カップ、片栗粉大さじ1を混ぜながら中火で2分煮る
ひき肉100gを入れほぐしながら煮る
絹豆腐1丁をスプーンで大きめにすくって加える
3分煮る

[758. 匿名]

義…姉なんですか⁉︎
ひぇ〜それこそ空気読んで義両親叱ってほしい立場なのに…！
主さん本当にお気の毒…

[759. 匿名]

レシピおいしそうなのばっかりですね‼︎
わたしも参考にさせてもらお〜。
みんな、やさしくていい人ばっかり。

[760. 匿名]

>>756
お姉さんだったのですね。それは確かに言いづらいものがありますね・・・大変だわー

それと既出コメ、いいたい放題言っちゃってごめんね。
激しくもありますがそこはがるちゃん民だから、勘弁してちょーだいね。

もう、義実家来ちゃって耐えられなくなったらさ、「今来てるんですけどどうやって復讐すればいいですか」ってトピ申請してよね！
アタシ達また主さんのために集結するからさ！！

[761. 匿名]

>>757
このポン酢マーボっておいしそうですね！！
あっ！ひき肉使っちゃったよーーー(T_T)残念！！

ひき肉じゃが、丼にしたらおいしそうね。たくさんレシピありがとうです。

[762. 匿名]

主です。
うちに車があればすべて解決するような気がしてきました。車があれば私たちが行きますって言えるんですよね。
頑張ってお金を貯めて、車を買おうと思います。皆さんたくさんコメント下さってありがとうございます。お料理レシピ、参考にします。

[763. 匿名]

かわいそうに…
他人事とは思えない…！
バカ旦那(すいません)は俺の融通が通った！ﾄﾞｬ
みたいな顔しそうでムカつく！！！
義母がインフルエンザになる呪いかけといたわ！！

[764. 匿名]

主さんと同じ義家族構成のケース知ってるけど
大人になった女の子の子どもたちはママの味方になってるから、主さんももしお子さんが女の子なら将来頼もしい仲間が助けてくれると思って、何とか踏んばって(>_<)

[765. 匿名]

レシピ、適当にあしらって。
主さん無理しないでよ。

[766. 匿名]

主です。
義理姉は控えめで素敵なお姉さまで、お仕事もバリバリキャリアウーマンで私も尊敬してます。義理家族のこと、皆さんお分かりの通り嫌いだとは思ってませんので。気を使う、ただそれだけです。
皆さんのコメントに励まされました。何とか頑張ってみます。またその一週間が来たらトピック申請します。

[767. 匿名]

てか、元も子もないけど
もし私が姉なら、1週間も弟夫婦のところに泊まるなんて
面倒だし暇そうだし気を遣うし遠慮したいわ

[768. 匿名]

>>767
とても仲のいい場合は主さんの事例はあり得る。
767が仲悪いという意味でなくて。

[769. 匿名]

主さん
こんなに何度もコメくださる主さんって初めてのような気がします。
素晴らしいです！

小姑甘え過ぎーみたいなコメしちゃってごめんなさいね。
学生の妹さんかな？思ったので・・・
社会人できちんとした方なら、状況は相当明るいですね。
でも確かに、逆にヘンな気を遣うかも・・・。

問題はご主人ですかね。
おねーさまからも可愛がられてきたのかなーということで、昨夜のご発言の内容に納得しちゃいました。
またお会いできるのを楽しみにしています！？
いや、ない方が主さんにとってはいいのかな？ｗ

[770. 匿名]

主～ガンバレー。トピ待ってるよ！
結婚は常識と常識のぶつかり合いというか、私は正しいから旦那家族はおかしい、と一刀両断できない難しさがあるよね。言うなら離婚覚悟、というかそこまで追い詰められないと言えない。
簡単に離婚するわけにもいいかないから、その度話し合ったり喧嘩したりして自分なりの家庭を作っていくんだよね。
私も頑張ろう。

[771. 匿名]

いいトピだった！

[772. 匿名]

主さん、頑張ってね！

みんな、応援しているよ(^0^)／

[773. 匿名]

>>762
主さん、年に数回実家に帰るために車は買わない方がいいよ。
今だって無理やり新幹線だったんでしょう？
安い車を買っても、他に維持費が年間30万くらいと思った方がいい。
カツカツな今の生活でできますか。
新幹線、タクシー代を払っていった方が安いと思う。

[774. 匿名]

頑張って乗り切って下さい！！
ゆるーく、ぐーたら嫁でもいいんですよ！！
無理はしないでね。本当に。。
またトピ待ってます！
辛かったら吐き出して下さいね！！

[775. 匿名]

他の人も書いてるけど車を購入したら帰省の機会増えそうだよ(>_< )　結局主さんの実家は飛行機の距離だから今までと変わらないし維持費もガソリン代もかかる。メリットが多いなら前向きに考えてもよいけど、義両親は車のあるなしに関係なく関わってきそうな気がする～(-ω-;)

[776. 匿名]

>>753さんのレシピともやし料理を交互に出せばよさそう。

①~④のコメントをした者ですが、
もし私だったら、プラスで食事の際ご飯はいただかないようにします。
(過敏性腸症候群と言ってみる。
↑食べるとすぐにお腹が痛くなり、下ります。)
さすがの旦那様も食べない人に片付けさせはしないと思いましたがいかがでしょう。

それと、主さんのご両親にこの事を相談して欲しいです。
分かってくれる人がいるのといないのでは
かなり違うと思います。

[777. 匿名]

出来る範囲で良いんだからね❗旦那は徹底的に使って合間合間見て自室にお子さんを理由に行って息抜きしてね！
お布団もだけど、田舎から出てくるなら途中の道の駅とかで野菜とか名産品も電話でねだっちゃえ❗

[778. 匿名]

主さん、このトピたててくれてありがとう。
なんか主さん他人とは思えない。
妹のような、親友のような。
頑張れ！

[779. 匿名]

主さん、分かるなー
うちも、独身のお義姉さんがいて、でも優しいし無害だからきらいじゃないんだよね

だけど、一週間も泊まられたら戸惑うわー

頑張ってもてなしたら、ごほうびに主さんとお子さん二人で実家に帰省させてもらいなね

それくらいは許されるさ

[780. 匿名]

義父母が一カ月滞在。しかもその間に主人が２週間出張～。
しかも義父母は日本語話せないし(笑)
お互いにジェスチャーで過ごした２週間は笑えた。

[781. 匿名]

今日まさに義家族が泊まりに来る件のトピ立てたいなぁと思ってたところ！
うちは義両親、義弟夫婦とその子供の5人だよ…。
私が土日出勤の仕事してるの知ってるはずなのに、土日に行くから土日に休めと言われるし、布団も実家から借りておいてとか言うし！
何より何故車で1時間位なのに泊まる必要があるのか…。何しに来るの？そして私がいくら嫌がっても断れないヘタレな旦那。
義両親は外食嫌いで、飲みたいし気楽だから自宅がいいと言うし、全て手作りなんて本当鬱だわ〜！！！と思ってたら主さんは前向きに頑張ってて本当に偉いなって反省しました。

[782. 匿名]

４４７
ナイスです

[783. 匿名]

全く男(旦那)ってヤツは‼
主さん、無理しないでね。としか言えない…

[784. 匿名]

おそらく旦那はそういうのが普通な田舎の出身なのかな？
田舎の人って結婚したら義理のなんとかっていう感覚はないから。

[785. 匿名]

>>607
うわーこわっ。
でもこれ、うちの姑だわ。

同棲してる時、私の誕プレにガーリックスプレーくれたんだけど
息子に料理作ってやってってアピールとしか思えなかったもん。つーか巨大なお世話。