義理家族と関係修復した方

[1. 匿名]

義理実家と口論になりました。
幸いにも同居では無いためしばらく会わなくてすみますが、一生顔を合わせないわけにも行かず、関係修復せざるを得ない状況です。あちらは自分が悪いとは思っていない様子で、私が下手に出る形になっています。

義理実家と関係修復された方、関係が一度悪くなってからのお付き合い方法や、心の中での割り切り方など教えてください。

[2. 匿名]

口論の原因は？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

2さん
トピ主です。
詳しくは書けませんが、私も悪かったけど、向こうも明らかに悪い状態です。でも決して謝らない人たちです。

[5. 匿名]

たらたら書くのがめんどくさい

[6. 匿名]

うちはもう、修復不可能。
子供(まだ9ヶ月)が義母の抱っこを拒んだら、義母が子供を叩いたから。
かわいくないって。
もう仲良くどころか、行く気もないけど。

[7. 匿名]

６
最悪な義母ですね…。

[8. 匿名]

6
叩くとか有り得ない！
そんな人たちを子供の視界に入れるだけで不快だね。

[9. 匿名]

義理実家と絶縁されている方に聞きたい。
ご主人はどう思っているのか。ご主人が絶縁を良しと思っていない場合はどうしているのか。

[10. 匿名]

私も一時期、私と実家の親ＶＳ義理両親みたいな感じでもめてたけど、夫と子供のことを思って謝罪しました。私は自分の意見を言っただけなのですが、亭主関白の義理両親にとっては、「嫁の分際でー！」となり、うちの実家にまで電話してきてネチネチと。間に挟まれている夫がかわいそうになり、子供に罪はないし義理両親とは血がつながっているわけで。私の一言で子供にまで冷たくされては。と思い、謝罪しました。謝罪する気持ちになったのにはもうひとつ。向こうとしては、悪かったと思っても親という立場から謝れないだろうと思ったからです。今は、その時のことはタブーになりつつ関係は修復し長期の休みには県外なので会いに行っています。でも、今年のお盆、喧嘩後初めて我が家にやってくるので心労です。行くのはいいが、来るのはいや…という気持ちです。

[11. 匿名]

家は私だけ絶縁状態です
義理の父の法事も行きませんでした

これからもある冠婚葬祭も行きません
許せない酷い事をされたので、
私の実家とも付き合い無しです。

[12. 匿名]

我が家も別居の時に修羅場がありました。
姑はどうしても自分から謝らずに結局私を土下座させて話を終わりにさせました。

私は屈辱でしたが、夫が「我慢してくれ。向こうが狂っているのだから」と言われ、その日から気持ちに蓋をしました。

今は二世帯住宅同居ですが、挨拶や雑談には応じますが必要最低限しか話さないし、いつも心の中では憎んでいます。

介護になったら理性が残ってるか不安なので施設に入ってもらいたいです。

[13. 匿名]

うちの旦那の弟夫婦も絶縁しました。明らかに弟のお嫁さんの勝手でそうなりましたが弟も何も言えないのかこちらから電話しても出ないしお中元も送り返してくる始末。相手にならないと思いこちらからも一切連絡取らなくなりました。

[14. 匿名]

>10さん大人だわ。。。
うちも義理の親が謝れない。
小さい頃に喧嘩したら謝りなさいって学ばなかったんだろうか？
私は子供はいないけど、義理親みたいな親になったらどうしようと悩んでいます。

[15. 匿名]

12さんの旦那さん、向こうが狂ってるって言うわりに12さんに土下座してもらうなんて、申し訳ないけど最低な旦那だね。むしろ義理親よりひどいと思うけど。。

[16. 匿名]

結婚して5年
何度か義理実家と衝突してきたけど子供たちのことを考えて納得いかなくても頭さげてきました。本当に毒親じゃない限り、歯食いしばって頭さげることを勧めます。
子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまうのは良くないと思った。子供同士でおじいちゃんおばあちゃんの話になるだろうし、欲しいものを甘えられるだろうし…。
納得いかなくても時には我慢するべき。

[17. 匿名]

2です。

家庭でいろいろありますもんね…。
でも私なら、旦那、子供（孫）のことを考えて義両親の前では普通に接すると思います。あえて、口論になったことには触れず。
旦那は私の味方をしてくれると思うので。

[18. 匿名]

トピタイ「関係修復した方」って書いてるのに。

[19. 匿名]

えー、トピ主さん一生会わなくていいよそんな義家族‼︎
でも修復しようなんて、大人ですね‼︎

直に言うと角が立ちそうだし、旦那さんに間に入ってもらう事はできないのですか？

たいしたアドバイスもできずすみません、頑張って下さいね！

[20. 匿名]

私も同じ様な経験あるけど、割り切るしかない。きっと味方になってくれると思っていた旦那も親側に付いて、私ひとり悪者だった。

ムカつくけど、嫁に行く＝アウェーと思っていくしかない。正しい事がまかり通るとは限らない。腹立つけど。
ただ、今後の長い人生の中で関わり合いが無くなるわけではないから、自分が悪くないとしても表面的に謝って修繕はしておいた方が良いよ。
こちらが態度を軟化させないと、更に向こうも嫌悪が増して悪循環。
モヤモヤが消えない気持ちわかるよ。
私は表面的には修繕したけど、された仕打ちは忘れない。夫に対してもね。

[21. 匿名]

>12さん
本当に辛かったね。
土下座だなんて。
うちも喧嘩になった時、姑は明らかに姑が悪いことなのにギャーギャー怒鳴って一言も謝らなかった。
私が謝罪しないと何も良い方へは進まないと思い、頭を下げました。

私もそれ以来、この人達には二度と心は開かないと思って、心に蓋をしています。同じだね。

[22. 匿名]

10です。心の割り切り方は、いつもの私。として接しています。喧嘩前は、気を使っていました。私なりに気に入られようと努力していつも気を張っていましたが今は普通にしています。私の性格そのものがお嫌なら嫌ってくださって結構です。という気持ち。でも、それをあからさまに出すのではなく。あくまで普通に。でも訪問時には手土産を持っていったりなにかしてもらったら、誕生日や母の日に贈り物をしたり、それも過度にならない程度に…とそこはそこで結構気を使うのですが、やるべきことはやっているつもり。どんなことしてもやっぱり義理両親とは分かり合えないと思うので、平常心がいいと思います。

[23. 匿名]

結婚する前からアポなし訪問、来たらきたで元カノを褒める。家に行けば私のだけご飯なし、お茶なしは当たり前。もちろん結納も無しのニート飼いの義実家。
私だけ絶縁してたけど、孫が出来て孫はそれなりに可愛がるから関係修復した。
けど、驚いたのは泣いてる孫をほったらかしにしてまで40歳近いニートのご飯をついであげるのにバタバタしてたこと。義父さんのご飯は自分でつぎなさい！ってどなってたのに…

一応主人は長男だけど将来は、姑たちAND財産はニートにまかせて私たち家族は私の生まれ故郷に帰ります！

[24. 匿名]

私は絶縁したいです。
義理の親子ってだけなのに、嫁に対して何を言ってもよいってわけじゃないよね。
つい先日、姑に呼び出されて数時間かけて泣いたり喚いたりネチネチ嫌味を言われて
本当に精神的に落ち込んだし、離婚を考えた。
それに、旦那が姑をものすごく嫌っているのに嫁である私が姑を好きになれるはずがない！
旦那は「あいつは頭がおかしいから気にするな」と言ってくれるけど、あの姑と一生つき合うなんて
絶対に嫌だ！

[25. 匿名]

15さんに同意。しかも、現在 二世帯住宅同居とか…。大丈夫？壊れないようにT_T

[26. 匿名]

姉の話で申し訳無いのですが
義母と修復不能までいってて諦めてたらしいのですが
旦那がどうにか頑張ったらしく今では仲良しみたいです。
修復できるかできないかは旦那の協力も必要ですよね

[27. 匿名]

トピ主です
みなさん、私久しぶりに心がホッとしました。
喧嘩以来会ってないから、次も会ったら無視されたり、キレられたらどうしようと思って。

主人の事は大好きです。だからこそ、修繕したいんだけど、意固地になってる自分も居て、、、。

こんな結婚生活になるはずじゃなかったのに。以前は仲が良かったぶん、苦しいです。

普通な顔して今後もお付き合いしていければ、それが一番なんだけどな。できるかな。。。(ToT)

[28. 匿名]

20さん、すっごくわかる。

[29. 匿名]

私も結婚の挨拶でもめました。原因は私が夫より10歳歳下だからです。
挨拶で行って暴言をはかれて泣いて帰ってきました。
そのあと夫がお義母さんを叱ってくれたみたいです。直接謝罪とかはなかったものの今は娘も可愛がってくれてるし、みんなでご飯程度ならできるようになりました。

でも私はまだ根に持っています。

[30. 匿名]

29
年下の何が悪いのかね？？
年上でも年下でもムスコたん♡を奪う女は誰でも嫌なんだろーね。狂ってる！

[31. 匿名]

ごめん、、無理して修復しなくてもいいのでは？

[32. 匿名]

義父と口論に 一時は絶縁していましたが
義母と主人が間に入り 表向きは修復を装っています
一度抱いた不信感がぬぐえないです
だけど、いつまでも引きずっていると主人にも言われるので
義父と２人にならないようにしています

[33. 匿名]

口論できるほど仲良くないなあ
無意識に一線引いてるから

謝罪してほしくてもそこは表面上だけでも忘れて口論が無かったかのように振る舞ってはダメですかね
話し合っても謝罪は期待しない方が
夫婦や同居なら話し合った方がいいけど、同居じゃないなら深いお付き合いは避けた方が楽
謝ってもらった方が溜飲は下がるんだけどね

[34. 匿名]

義両親の酒癖の悪さと非常識なところが嫌で絶縁しました。
絶縁した立場から意見を言わせていただくと、無理に修復する必要は無いと思います。

義両親からよほどの遺産が入るわけでもなければ、正直、今後義両親に気を使いながら生きていても、嫁側に何のメリットもありませんし。

[35. 匿名]

31
トピ主です。
たった一回喧嘩したくらいで、絶縁はできないっすよー。主人もそうなると狭間で辛いと思います。私の心情としては一生許せないし、関わりたくないくらい。でも、そこまでの事をされたわけでもないし、私の器の小ささも原因です。m(_ _)m

[36. 匿名]

我慢してまで頭を下げた理由狩りしたい

[37. 匿名]

12です
声を掛けてくださった方ありがとうございます。

私も土下座なんて本当に屈辱的で今思い出しても動悸がしますが、夫も毒親に散々虐げられてきたので、とにかく向こうの言う通りにすれば嵐が済むと言う持論です。生きる術だったのでしょう。
私にも自分と同じ思いを背負わせてすまないと言ってくれたので、なんとか連れ添って居ます。

夫は選べても義両親は選べない。正にそんな気分です。

[38. 匿名]

旦那含め他人義家族と、全く異なる家庭で教育され育ったのだから、常識の物差しも違うし、当たり前と思い込んでいる考え方もそれぞれで、やっぱり色々出てきますよね。
しばらく、嫁（私）は距離を置きました。
時間の経過をただひたすらに待ちました。
毎週日曜に当たり前に義実家へ家族で伺うことも止めました。
御用がある時には旦那と子供たちだけで行かせ、長居せず御用だけを済ませるようにしました。
３ヶ月が経った頃から、あちらから何も無かったように、御用がある時にだけ歩み寄るようになりました。
その適度な距離感と、こちらからのよそよそしさを大切にキープするようにしています。

[39. 匿名]

私も、連絡を取り合わなくなって、夏が来たら3年経ちます。
縁あって家族になったのだからと、仏心が出て来ますが、私は傷ついているので、自分からは会えないかもしれない。
いつも、心の奥底で義両親の事が引っかかってる。
参考になるトピです。
主さん、頑張り過ぎずに頑張ってくださいね。

[40. 匿名]

かなりの毒親だったので縁を切りました。
主人はむしろ私の両親を尊敬し大切にしてくれています。

しかし
縁を切るのに、主人と私合計８００万ムシリとられました…………。

[41. 匿名]

私は修復したかな？

わりと付き合ってすぐ結婚したので御互いの性格がわかってなくて喧嘩しては御互い実家の両親にぐちまくり、御互いの両親も自分の子供は悪くない、と電話で口喧嘩。
実母は夫を責め、私は姑に責められ、
周りからみたら早く離婚すればいいのにって感じでした。
もちろん離婚しろと親や親戚、友達にまで言われましたが、最終的に夫が離婚はしないと一点張りで離婚はとどまりました。
私も夫に対し未練があったと思います。

それから２年近くは御互いの両親とはまったく逢わず話しもしなかったけど、きっかけは家を建てたこと。
自分たちがきちんとこれからも二人で生きて行くと両親たちが思ってくれたのか、地鎮祭の時に御互いにあの時はごめんなさい。若い二人を信じて見守りましょうと、両親たちが和解してくれました。
もちろん私達夫婦も両親たちに謝罪しました。

あれから３年建ちますが夫婦仲も御互いの両親とも上手くいってますよ。

長文になってすいません。

[42. 匿名]

私は結婚後すぐ同居し、2年程たって子どもが生まれてから、慣れない育児と同居のストレスでうつ病になり、強引に家を出ました。
そこで同居中に書いていた日記を見られてしまい、関係最悪になってしまいましたが、
あれから3年経ち、今は関係修復の真っ最中です。
絶縁の勢いまで行ったし、私も土下座をしたりと色々なことがありましたが、
やはり子どもの運動会などの行事、旦那が長男であることから今後のために修復しなければと思い、歩み寄りました。

雨降って地固まる じゃないけれど、
修復できてきた今はあの頃ああいった形で喧嘩してよかったと思えるようになりました。

時間と距離をあけてみてること。
これが私にとっての解決法になりました。

[43. 匿名]

義理母の暴言で半年以上音信不通。困ることなど何一つないし、快適なので、このままでいい。関係修復する人は遺産など何かしらメリットがあるのでしょうね。

[44. 匿名]

10さんのような大人な考え方になりたい。

[45. 匿名]

ごめん、

親という立場だから謝れないという方。

親だからこそ謝るべきでは？

悪いことをしたらごめんなさい、

人間として当然。

こちらが悪くないのに謝る必要はないよ。

[46. 匿名]

マジキチって、マジキチな主張をしてくるからマジキチなんだよ。
こちらが一時的に折れて関係修復したところで、またマジキチなこと言ってくるよ。

無理に関係修復するより、
距離をおくほうがいい場合もあることを忘れずに。

[47. 匿名]

悪くないのに謝りたくない。嫁も人間。

[48. 匿名]

関係修復するには、嫁が下手に出るしかない。向こうは、自分達が間違ってるとかはどうでもよく、ただ、嫁の分際でって絶対に思ってるもん。私はどうしても、謝りたくない。

[49. 匿名]

何か言いたいことをぶちまけるとか、絶縁宣言するとかはなく、すーーっ。。と引いて遠くから見ているスタンス。
義実家の電話番号は電話機に登録してあるから鳴ったら夫に「電話だよ」と出てもらいます。
私のケータイに電話があれば超感じ良く、お元気ですかー☆て応対します。
子どもの幼稚園の行事に呼ぶとか夫や子の誕生日、季節の行事に呼ぶとかもなし。
子の写真も送らない。
たまに夫に子ども連れて実家行ってきたら？て提案して親孝行してもらい、私は美容院行ってます。

[50. 匿名]

結構、酷いことを義理母に言われて、数年我慢して
これまで言われた事と言われたタイミングを全て旦那に話した。
勿論、旦那の反応次第では離婚覚悟で、
旦那の反応は、自分の母親がそんな事を言うなんて　とショックだったようですが、
思い当たる節もあるらしく、全く会ってません。

余計な事とは思いますが。
一度、此方が頭を下げると調子に乗ってくる可能性もありますので、

トピ主ｻﾝの御主人と話し合うのが良いかと思います。

[51. 匿名]

結婚生活１７年目の時に、我慢の限界がきて義父母と絶縁しました。３年経ちますが、無視しています。
私と娘は絶縁していますが、主人には親子、兄弟、親戚付き合いは続けてください、と言いました。

１７年間、何度もこじれては修復してきたけれど、価値観の違いは埋められなかったです。

離婚しているわけではないので、いろいろと難しい・・・

関係修復出来た方、すごいな～。

[52. 匿名]

主さん自身が悪くないと思うなら、謝ったり下手に出る必要はないと思う。
謝っても今後どうせ向こうは改善されないんだから。
物理的に距離を取って、最低限の対応だけでいいよ。
[関係を修復せざるを得ない状況]なんてないない。
これから関わってもいい事ないんだから、これを機に超ドライな関係にシフトしていけばいい。
無理に付き合うともっとこじれていっちゃうし。
私なんて実の親にだってかなりの距離を置いてるもん。

[53. 匿名]

大嫌いな小姑と絶縁した。一生許さないし死ねばいいと思ってる。

[54. 匿名]

明らかに毒親とか、明らかに常軌を逸していると言うのでなければ
べったり仲良くとは言わないけど、ある程度の修復をした方が良いのではないかと思います。
旦那さんが親を捨ててもいいと思っているならいいのですが。

結婚したばっかりの頃に何か嫌な思いをした人はいると思うけど
それはまだお互い嫁・姑歴の浅さから来た不用意な言動かもしれないし。
中元歳暮位のパイプは残しておいた方がいいんじゃないかなあ。

[55. 匿名]

旦那親族皆絶縁。旦那のみ付き合いしている。顔だしてもネチネチ姑と娘から嫌味言われ無視されありえない暴言もいわれ未練なし。勝手にして下さい。

[56. 匿名]

トピ主です。

色んな意見があり、ひとつひとつじっくりと読ませてもらいました。また今夜も読むつもりです。本当に皆さんありがとうございます。今まで何度もガルちゃんに助けられてきました。今日もまた助けられ、勇気づけられ、一人じゃないんだなと思えました。

どの道を選んでも苦しく辛いですね。

結婚してこんなに落ち込んだのが初めてで、身体も感じているのか症状になって表れてきています。大好きな人と結婚して、幸せに穏便にやっていきたかった。ただそれだけなのに、人間て負の感情もあり、本当にめんどくさいですよね。

今はまだ冷静には考えられず、みなさんの意見を見てどの方法が一番いいのかこれからよく、後悔のないように考えてみます。本当にありがとうございます。皆さんお一人お一人が私の手本です。そして、皆さんも今後幸せな人生が続いていく事を願っています。

[57. 匿名]

相手次第じゃない？
我慢して謝ってお互い様だからなかったことにしましょうね！とか言ってくれる相手ならスッキリするだろうけど、謝ったことで更にいい気になる親もいるだろうし。

[58. 匿名]

私も今義両親との関係をどうしようか悩んでます。
子どもが産まれるまでは私に対して悪意のない嫌味を多々言ってきたり、私たち夫婦で決めたことに対して反対してばかりで、すごく嫌な思いをしましたが我慢してました。
でも子どもが産まれてからは、子どもに対して意味のわからない言動ばかり…。
長くなるので詳しくは書けませんが、許せなくて会いに行くのをやめました。
子どもから祖父母を取り上げてしまうのか…と悩みましたが、子どものことを考えてくれない祖父母はいらない！と割り切ったつもりでした。
でも子どもが大きくなった時どう思うのかと考えると悩んでしまいます。
長々とすいません…。
あまりにも今の悩みと似ていたので書き込んでしまいました。

[59. 匿名]

義理親に暴言はかれた方や、あからさまないやがらせされてる方いらっしゃいますが、うちは回り回って嫌みや嫌がらせをされるのでなにも太刀打ちできません

私の性格上、言われたら言い返すタイプなのですが、色々あって義実家に行くのをやめました

主人にも納得してもらい、一歳の子供は今年になって会っていません(会いに来ないので)

[60. 匿名]

同じ悩みの方々がいて、考えさせられます。
旦那からうちの親が死んでも葬式に出ないの？と言われましたが、そのつもりです

[61. 匿名]

58さん
アドバイスになるかどうか分かりませんが、
私の父方は良き祖父母でした。近所に住んでいたこともあり、赤ちゃんの頃から面倒を見てもらっていました。
母方の方は祖母が持病もあり、祖父と関係が良くなく、私の母も半ば虐待のようなことを祖母にされて育ってきました。祖母本人も精神的な病、身体的な病を抱え、小さい子供三人を一人で見知らぬ土地で育てたようなので(祖父は都会に働き出に行っていました)、すごく苦労したんだと思います。

でもそんな事を理解できたのは私が大人になってからでした。私が小さい時、母と祖母の家を訪ねると、訳もなく怒鳴られて追い返されたり、子供心に「このおばあちゃん、変だ」と小学校中学年くらいでは既に思っていたと記憶しています。

私にとっては感謝しているのは父方の祖父母ですよ。(^^)　母方の祖父母と関わらずに大きくなれてよかった面もたくさんあると思います。母方の祖父母とほとんど関わりはなかったけれど、それで子供心にどうとかは思いませんでしたよ。片側の祖父母がいれば十分です。それよりも、大好きなお母さんが実の祖父母との関係で苦しんでいる事を見るほうが辛かった。だから、お母さんが無理してまで自分の為に祖父母に会いに行っていたら、その方が子供は苦しいかな。

[62. 匿名]

60さん
ご主人は60さんが義理両親と会わないことをあまりよく思っていない感じですね。
自分だけが突っぱねる事に疲れや罪悪感って感じませんか？もし宜しければ教えてください。

[63. 60です]

一度私が謝る形で修復となりましたが、やっぱり無理でした、離婚を提案しましたが旦那が受け入れてくれません

[64. 匿名]

所詮、他人だし無理して修復しなくてよいと思う。
上手くやろうと悩んで、旦那とも話しあって、距離を置くことにしました。
今は盆と正月に数時間会う程度。お互い本心では話さず、会話社交辞令。
このくらいの距離感が私のベストです。

[65. 匿名]

主さん、6です。
たくさん悩まれたでしょう？お疲れ様です(*^^*)

うちみたいな決定的な事が無ければ、そりゃ仲良く過ごしたいですよね。
主さんのご主人がどちら寄りなのか、それも大きな影響力があるかと思いますが…

主さんがとても真面目で、この一件と真摯に向き合おうとしてるのが文面からとても伝わります。
事態が好転する事を祈ります。

嫁だからって、全て我慢する必要ないですよ！
ゆっくり寝てくださいね！

[66. 匿名]

６さん
主です。温かいお言葉ありがとうございます。
９カ月のお子さんを叩くなんて・・・１００歩譲って少し大きな子供が生意気な口を叩いて、ムカッとくるのなら分かります。（それでも叩いてはいけないと思いますけれど）
６さんも、お子さんも怖かったし、びっくりしたでしょうね。その後、お子さんは大丈夫でしたか。

私にはまだ子供はいません。今後、生まれたらどうなるんだろうと怖い気持ちでいっぱいです。
というのも、主人の母＆母の妹が子供を”叩く”主義です。親戚の子、まだ「ママ」とも言えない子を叩いていました。それを見てゾっとしました。心の中で「うちの子を叩いたりしたら、やり返してやる！」と思っていました。その赤ちゃんのお母さんも叩く主義なようなので、お母さんは放任していましたが・・・。

主人は中立的な立場ですね。でも少し頼りない所もあり・・・。特に母親にははっきり物は言えないようです。ただ私のこともよく気遣ってくれ、私のことも我慢強く待ってくれています。私がここ数週間元気がなかったので？今日は会社帰りにケーキを買って来てくれました。心配してくれているんだろうなと思います。

いつもは主人とケンカをしても、次の日には水に流して笑えるし忘れちゃうタイプなんですが、今回はさすがに参ってしまって・・・「ま、いっか」という気持ちでは済ませたくないし、でも主人のためにも演技でもいいから、いい嫁をしたいという気持ちもあって。でも私、とっても打たれ弱いので、そう決意しても長く続くんだろうか、またへこたれるんじゃないだろうかと不安です。

でも、一歩ずつ前を向いて・・・(^^♪　それしかありませんね。

[67. 匿名]

結婚前から分かってましたが、旦那がマザコンです。

義母とも性格が合わず、話も噛み合いません。
義父に言えない借金があり、義母にお金を貸しました。

借金があったにも関わらず、お取り寄せしたり、ぜいたくしてます。

いろいろありまして、絶縁したいです。

義母にもう会いたくなかったので、義父の父親のお葬式には欠席してしまいました。

とても失礼な振る舞いだとは思いましたが、限界です。

冠婚葬祭・法事など、みなさんはどうしてますか？

私のように冠婚葬祭・法事は欠席してる方、プラス
出席してる方、マイナス
をお願いします。

[68. 匿名]

45さん。親という立場だから謝れないといったものです。45さんの意見には同意です。
本当にその通り。
でも、親とか子供とか言う前に人間としてそれができない人（親）だから、喧嘩になってしまったわけです。せめて私だけはまっとうな人間になりたいので、義理両親を反面教師にしていきます、これからも。

[69. 匿名]

私も以前義母とモメました。何度か不愉快な思いをしてその都度主人に「お母さんにきちんと言ってくれ」とお願いしていました。が、多分主人は優しい性格なので言えなかったんでしょうね。
私は主人とは正反対の性格なので、何回目かの時に大爆発しました。
いい加減にして下さい、そんな事されていい気分だと思いますか？はっきり言って迷惑です。今後一切止めて下さい。とお母さんに直接言いました。
無神経な義母の今までも行動にも、爆発した私にへそを曲げてるのにも、今まで何もフォローして来なかった主人にも腹が立って仕方ありませんでした。
主人にもう実家に行くのは遠慮するけど、あなたは自分の親だからきちんと実家に行きなさいと言って暫く行きませんでした。でも主人との関係がその事でギクシャクし始め、離婚まで考える様に。
でも義母が理由で離婚なんておかしい！と思い留まり、結局２年強実家には行きませんでしたがその後行きました。
時間を置いたので怒りも収まっていたし、どちらが謝る云々は気にしませんでした。私は悪いと思っていないので謝るつもりは全くありませんし、義母にも求めようと思いませんでした。別にもう今更って感じだったかな？
きっかけはやはり主人の親だし、一時的な関係悪化はまだしも、それをずっと引っ張るのは大人げないかなと思ったからです。
された事によって大人げないと思うのは個々に違いますし、悪までも私の場合ですが。

実際行ったら両親共かなり気を遣っていました。こんな嫁扱い難いだろうなと思いますが、
今後も下手に出るつもりは全くなく私なりに付き合って行こうと思っています。

気持ちの整理がつかない内に無理に行く事はないですよ。でも老後やそれこそ相続なにかの時、必ず顔を合わせる事にはなりますからね。一時的な感情に任せず、先の事も考えて判断しましょう。

[70. 匿名]

ほんと、旦那次第だわ。
結婚後欠かさず自分から二週間に一回連絡してたけど、色々言われてから苦痛になり急に連絡しなくなった。向こうからのもスルー。

それから何にも縛られず一時的にすごい楽になったんだけど、

旦那がその間うちの両親にすごく良くしてくれてるの見たら申し訳なくなって、
一時の感情でまた義実家に連絡してしもうた。
で、また色々言われてモヤモヤしてる。←いまここ。

旦那の事嫌いだったら、潔くもっとバッサリいけるのになと思う。
結局、この旦那のために旦那の両親と仲良くしようと思えるかどうかな気がする。

[71. 匿名]

69さん
トピ主です。アドバイスありがとうございます。
私の今の状況ととても似ていて驚きました。

最初は「こんな事になってしまって、主人にも悪いし離婚したほうがいいのかな」と思っていました。今も時々その考えがチラつきますけど、今は、大好きな人と結婚して、言っちゃ悪いけど今後20年、30年も生きられない義理両親が原因で愛し合っている未来ある私達が離婚するのはおかしいし、辛過ぎると考えを改めているところです。図々しくなってもいいやって思うようにしています。

今後しばらくは会いませんが、その後は今までより扱いづらい嫁でもいいかなって思ってます。結婚当初は自分なりに一線を引いていたのですが、それでも数年経つとあちらのペースになっている事もしばしば。でもやっぱり線引きって大事ですよね。他人だけど家族になったわけですから。

[72. 匿名]

主さん69です。
お気持ち良くわかります。

あなたにとって何が一番大切か、御主人との結婚が義両親が原因でギクシャクするなんて勿体無いですよ。確かに折角家族になったのですが、所詮他人なのです。
そう思うと気楽ですよ。無理に良い嫁を演じず、自然体でいいんです。下手に出ると向こうのペースを押し付けられるので、無理な事はハッキリ遠慮させて頂きますと伝えましょう。
家族でさえ意見が分かれるのだから、他人の義両親なんて考えが違って当たり前なのです。

一番大切なのはあなたと御主人が日々笑顔で生活するという事です。外野の騒音は適当にあしらっていれば大丈夫ですよ。頑張って下さいねー

[73. 匿名]

69さん
どんな事があっても、二人が笑顔でいることが大切ですよね。騒音を気にしないよう、笑顔でいてみます。ありがとう(*^^*)