親に会うと情緒不安定になる

[1. 匿名]

昔はとても厳しかった親が高齢で急に優しくなりました。
褒められたことなんかなかったのにいつも頑張って偉いと言ってきます。
学生時代に人間関係がうまくいかなくて学校へ行けなくなったときに毎朝責められ
それから完全に心を閉ざしていました。
ちなみにもう実家を出て10年近くなります。
高齢の親とのお別れが近いので会っておかなきゃと思いつつ
会うと学生時代責められた記憶がフラッシュバックして眠れなくなります。
昔と今では違う人みたいに穏やかです。
どうしたらいいか分かりません。

[2. 匿名]

介護要因

[3. 匿名]

>>1
私の親も60歳過ぎて、突然私にすりよって来るようになって


私の誕生日には、猛毒母親から「誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとうね♡」

鳥肌が立ちました。

[4. 匿名]

面倒見てもらわなきゃいけない事を実感し始めたのかね

[5. 匿名]

介護目的だよ
それ以外になんもない
辛いと感じて自分が壊れる前に、離れたほうが良いよ

[6. 匿名]

>>1
幼少期にやられたことがすべてだよ。気にしなくていいよ。

[7. 匿名]

介護の為にすり寄ってくるよ

[8. 匿名]

運気ダウンスポット＝実家とそれに伴う人間達

[9. 匿名]

>>1
会うな

[10. 匿名]

色々あったかもしれないけど親なんだから大切にした方がいいよ

[11. 匿名]

縁を切るのを覚悟で思い切って聞いてみたら
モヤモヤしてたってどうしようもない

[12. 匿名]

親から連絡来たらドキッとする

[13. 匿名]

これ何なんだろうね
感傷的なLINE送ってきたり気持ち悪い

[14. 匿名]

>>1
会っておかなきゃって思う必要無いんじゃない？
自ら会いに行ってもやもやするのなら
別に何のために会ってるんだろって疑問に思う

[15. 匿名]

喪主になるまで会わなきゃいい

[16. 匿名]

私は親に会った後はイライラモヤモヤする
口約束も守らないし私がされて嫌な事を言っても理解していない
もう無理に付き合う必要がない　
親は新興宗教と新しい恋人に夢中だから放っておく　
情緒不安定になるなら今は無理して会わなくてもいいんじゃない

[17. 匿名]

親はさ、親自身が若いときは育児や仕事、家事で忙しくてイライラしてたんやろね

[18. 匿名]

>>1
親との今後をどうするかとは別の話になるけど

昔って不登校に理解がない世の中だったよね
主さんは辛かっただろうけどそういう時代ではあった
今の価値観で責めるのも違う気がする

[19. 匿名]

>>1
親の思惑
そろそろ身体も弱ってきたから
娘に優しくしとけば昔のことなんか忘れてくれるだろう
ニヤリ

[20. 匿名]

>>1
当時こんなに責められて辛かったということを全て親に話してみたら
それで謝罪の言葉があるか逆ギレや忘れたというか試してみたら
許すか許さないかは謝罪の言葉を聞いてからで夜も寝れないくらいなら離れてたのがいいと思う

[21. 匿名]

10代の頃は地元の進学校に行けなかったから
ゴミだの出来損ないだの言われ続けたけど
歳を取ったら学歴なんて気にするなって言われた自分と同じだ

[22. 匿名]

嘗ての厳しさは懐具合に潜んでいる

[23. 匿名]

>>12
わかる、私は憂鬱な気分になる

[24. 匿名]

>>10
トロール乙

[25. 匿名]

>>10
いつもの人？
お約束みたいなコメ飽きたよ

[26. 匿名]

>>1
友達の毒親も成人してから急に優しくなったといってた
小さい頃甘えられなかったから今頼られたりすると認められた感がして嬉しくなるといってた
毒親からの呪縛なんだろうけど可哀想だなと思ってしまう

[27. 匿名]

叔母の一周忌の打ち合わせで父親が初っ端からキレてるw
キレる親って感じではなかったけど年取ってかなり酷くなってる。
昔からキチンとした話し合いが出来てなかったけど

夫の運転で行くから車内で揉めないで欲しい‥
イライラと脱力が止まらない

[28. 匿名]

>>1
親の自己満だね
私の親もそうだったけど年老いて自分の人生
振り返った時に酷い事言ってしまったな〜とか
悔やんでるんじゃなくて最後に優しくして
自分の人生後味悪くならない様にしておきたい自己満

会えばもやもやしたり嫌な思いするのに
何で親と会うこと辞められないんだろうね
むしろ親に愛されて大切にされてきた人達が
もう実家ずっーと帰ってないわ〜って感じで
ろくに大切にされなかった私の方が親の顔見に行ってる
良い大人になっても親に必要とされたいって
気持ちが消えることって無いのかなと考えちゃう

[29. 匿名]

>>4
そういう状況を自覚し出すと
マジで言うこと変わって来るんだよね

[30. 匿名]

父がとにかくすぐキレる怒鳴る人でまともではなかったと思う。晩御飯がない日もよくあった。ただ大学にいかせてくれたりはした。
思うことはいろいろあるけど、仕事は必死にして育ててくれたことは間違いないので、キレるとか雰囲気おかしい家だったマイナスよりすこしばかり感謝が上回るから今高齢の親にすこしばかりは孝行するようにはしている。
だから過去の思いより感謝が上回らないなら何もしなくてもいいと思う。そこは親の自業自得

[31. 匿名]

母親となんてことない世間話する分には特に問題ないけど、ここぞという大事な話になると途端に通じない。
一番わかってほしいことやわかってほしい気持ちが、まったく通じない。
母にはそういう能力がないんだと思う。ある意味知的障害？
表向き普通に接しているけど、本音では母のこと大嫌いで憎んでる。

[32. 匿名]

>>15
横だけど、喪主にもなりたくないと思う

[33. 匿名]

会う前は気が重いです。

[34. 匿名]

あるある
しかも、そういう親に限って、昔言ってきたこととかしてきたこととか忘れてるんだよね

[35. 匿名]

>>1
老いては子に従え
自分の面倒見てもらえなくなると困るからっていうのは心の何処かにあると思う
単に丸くなったのかもしれないけど

[36. 匿名]

>>3

生まれてきてくれてありがとうね♡

直訳→私の老後を支えるための資源として存在してくれてありがとう♡

[37. 匿名]

>>1
どっちも本音じゃないかな
学校に行けなかった子が今は1人でちゃんとやってる、とても感慨深いものがあると思うよ
親じゃなくて親戚の子でも褒めたくなるよ

子供を自立させるのが親の務めだから、不登校という自立を阻むものは排除しなければならない
責任感ある親ほど悩んでアレコレ試行錯誤する
主も感情的なのはよくないけど、本音で話せばいいと思うよ
あの時私はお母さんのあの言葉に傷つき心を閉ざした、だから今もお母さんの近くにいることは出来ない、って
ただ不登校の子どもを持つ親の大変さもわかってあげた方がいいかなと思う

[38. 匿名]

私もそう思って会いに行ったけど、心底後悔した。すごく嫌な思いした。
結局なんも昔と変わらないよ。
これで完全に縁を切ろうと覚悟決められた。
じゃないといつまでも苦しむことになる。
親はもういないと思うことにする。

[39. 匿名]

今言ってる事じゃなく昔やってきた事が本性
介護がチラ見えしてきたからすり寄ってる
精神壊れる前に距離置きする事をオススメする

[40. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[41. 匿名]

>>1
フラッシュバックする＝ＰＴＳＤですよ。
身体と心に拒否反応が出るって重症だよ。
逃げたほうがいい。

[42. 匿名]

無理して会わなくていいよ、メールのやりとりくらいで

[43. 匿名]

>>1
親御さんが高齢ってことは、昔なら何がなんでも学校行かせなきゃっていう風潮だったからね…
心を鬼にして言ってたのか、世間体なのかはわからないけど

[44. 匿名]

>>1
内の父親も20年会ってなかったけど、ちょっと前に会って久々に話したら昔言われて嫌な事まだ言っててトラウマかしばらく情緒不安定になったよ、、

会ってなかった間は穏やかに過ごしてたから、もう自分にとってはそういう存在なんだと思って、会わないでおこうと誓ったわ。

[45. 匿名]

自分が親になってみて、親も完璧な大人じゃなくて
未熟で、いつも正しいわけではないというのがわかった

幼稚園のママ友も悪口言ったり、マウント取ったり、人を見下したりする人いるし、そんな人も親なんだよなと思った

子供からすると親は圧倒的に強いし言うこと聞くしかなかったよね
思い出すと悔しいこともあるけど、親も未熟だったんだなで流してるよ

[46. 匿名]

>>20
私もこれが良いと思う
3年前に始めて親に私が辛かった事
この時こう言われてしんどかったと涙堪えながら話したら

えーいつ！？わたしそんな事言ったー？？って
半笑いで言われた時にもう期待するの辞めよって思えた
それまで親を捨てきれなかったけど未練なく捨てれた

[47. 匿名]

毒って何だろね。
気にくわなければ毒親になるのか。
私は親の立場だけど、子供に注意や叱らないとならない時もある。
全て子供が言う事を受け入れる事なんて出来ないと思うし。
親子で納得のいく事ならもちろん受け入れるけど。
毒親もいるし、私も意見が合わなくて毒扱いされた事もあるけど、たまにご飯誘ったりするのも擦り寄り扱いなのかな。
純粋に別で生活してる我が子の顔を見たいだけなんだけど。

[48. 匿名]

>>12
わかる。
でも忙しい時に掛かってきて「あー今かぁ…」って思うんだけど
もしも重大な連絡で、この電話に出なかったことを後で悔やみたくないと思って、出る。
そしたら何でもない事を同じ内容ループして延々と話され、
「あ〜もう…」と思いながら聴くことになる。
でも切った後に「もうちょっと優しく聴いてやればよかったかな…心狭いな私…」ってなる。

今度かかってきた時はもっと優しく聴いてあげよう、と思う。
で、忙しい時に限ってまたかかってくる…。

[49. 匿名]

どんなに優しいこと言われても昔散々傷つけられたから、全て白々しく感じて全く許す気にならない。
そんなこと言ってないって嘘つき呼ばわりや病気扱いするし。
うちは親の宗教狂いも絡んでるから、性格合わないどころの話じゃない。
会わない一択。

[50. 匿名]

親も人間だから
誰でも親にはなれるけど冷静で成熟した親は少ない

[51. 匿名]

私の母も嫌なこと、都合の悪いことは全て忘れて自分の育児は素晴らしかったと本気で思ってるよ。指摘しても無駄。
こういう人間が将来は顔も名前も忘れて子供みたいに死んでいくんだろうなと思う。私は介護士だけど将来はよその施設に入って頂くつもりしてる。私はもう無理。

[52. 匿名]

>>47
叱ったり注意したりを毒親なんてみんな思わないよ
毒なのはそこに人格否定してきたり、努力を認めなかったり、相手の気持ち無視して親のエゴを押し付けてくることだよ
うちの親は自分の機嫌で八つ当たりしてわざと傷付くこと言ってきたよ
精神的虐待だと思う
人って親でも言ってはいけないことってあると思う

[53. 匿名]

主とはちょっと違うけど、父親のことが嫌いすぎで実家に行くといろんな意味で具合が悪くなる
会社の飲み会で酔っ払った同僚のおじさんの相手してる方が全然マシ

[54. 匿名]

>>28
小さい頃雑に扱うのも老いの懺悔も同じようなもんだよね
すべて感情のはけ口
子ども一人そんな扱いができて本人はさぞ幸せだろう
うちのは、感情のはけ口にしつつ冷静に子を観察してコントロールして楽しんでたからもう会えなくなっちゃった
それから穏やかな日々になった

[55. 匿名]

>>1
それは情緒不安定になって当たり前だよ。あなたがおかしいわけじゃない。
主が未成年で何の力も持ててなかった時に、あなたの親は親がすべき思いやりや優しさや強さで主のことを守らなかったどころか自分の思い通りにならないからめんどくさかったのか知らないけど八つ当たりしてたわけだしね。
そういうときに大人としてや親としての真価が問われるのに。
それでもう主に手がかからなくなって楽になり、なんなら自分の方が手をかけてしまうようになってから主に優しくするのはイヤらしいんだよ。
悪気はない！そんなつもりはない！当時の事は覚えてない！未だに覚えてるなんて！未だにそれで責めるなんて！ってのは向こうの条件反射の言い訳。
子どもからすると、最初から最後まで悪人でいてくれたほうが楽だったりするよね。
最後だけ、年をとって弱くなってからになって、急に昔欲しかった優しさを与えられても苦しいだけだよね。仮にそれで疎遠にしても親を責めても主は悪くはないよ。
多分、そこに対してこんなふうに思う自分が悪い子なのかなと自分を責めるのをやめられないから余計に情緒不安定になるんだよ。
そう思う自分は当たり前なんだからそれでも優しくしてあげてる私はコイツ（親）とは違うって人間として自分を認めてあげて

[56. 匿名]

>>46
せめて傷つけて悪かったと謝ってくれればいいのにね。
こういう親って子供の気持ちに共感したり寄り添う気が全然ないんだよね
いつまでも経っても自分自分で自分が中心

[57. 匿名]

>>6
今は、自分の体の衰えを痛感して
突然怖くなって寂しくなってきて、子供に擦り寄ってきてるんだよ。

私の父親なんかものすごい罵詈雑言、意地悪、無視、暴力で私を制圧して精神病にして、おまけに
「何が強迫性障害じゃー！！！お前は病気のふりして甘えとるだけじゃーーーっ！！！」
（怒鳴って、俺かっこいいぃいいー）

って感じだったのに、最近は突然
好好爺みたいな顔して擦り寄ってくるようになってシバキ倒してやろうかと思う

でも、幼少期の自分が出てきてしまって
「お父さんに優しくされて嬉しいな。お父さんに喜んでもらえてうれしいなぁ。お父さんと楽しくおしゃべりできてうれしいな」

と思ってしまって、そんな自分にも死にたくなって、本当に本当に本当にたまらない。



猛毒親が歳をとって、突然心細くなって擦り寄ってくるの勘弁してほしい。
こちらも愛情不足で、育ってるから突然親に優しくされて、不快でものすごくおぞましくても
それでも嬉しくなって、ニコニコ対処してしまったりするんだよ、、、、、、、、。

[58. 匿名]

>>36
やはりそうなんでしょうかね
あなたが小さい頃は厳しく言い過ぎたって思ってる
あなたは努力家で頑張り屋さんだった
お母さん随分自慢させてもらったのよ
とか言ってくる
昔は
あんたのせいで家の中が暗くなる
あんたに頭にきすぎて母さん殺されるわ
家にいてくれって頼んでる訳じゃない気に入らなきゃさっさと出ていけ（かといって一人暮らしすると言うと、自宅通勤出来るのにそんな事したら訳あり娘がだって言われる親に恥かかせるんじゃない）
しか言われなかったから、すごく戸惑っています
こっちも年取ってきたから面倒よろしくねなのかな

[59. 匿名]

>>47
親だって人間だから機嫌が悪い時、疲れてる時がある事はわかる
怒られたりしても、そこに手前勝手な理由だけでなく躾とか愛情があれば納得できる

けどそういう事だけでない色々な理不尽や人格否定、子供を自分の所有物みたいな扱いをされた人が、自分の親が毒親だと認識するのだと思うよ

[60. 匿名]

>>3
うちの毒親は、小さい頃から私の誕生日にプレゼントもケーキも買ってきたこともないのに、70過ぎてから勝手にスーパーのケーキを買ってきて「お礼は？」だった。

[61. 匿名]

>>17
だからといって子供を馬鹿にしたり人格否定するような事を言うのは違うよね。
忙しくてもそんな事を言わない親もいる。

[62. 匿名]

>>1
私は会わないよ
二人とも高齢で80前後だけど、死ぬ間際でいいかなって
下手に懐かれて毎日連絡あっても怖いし、母には月に2、3回LINE
父には一切してないね。熟年離婚してるし

[63. 匿名]

>>21
私は学校に行きたくない時があって、無理やり行かせようとする親と一悶着しながらもなんとか休めたけど、頑固で親の言うことを聞かないかわいくない子供みたいなことを言われた。
時が経って、私の子供が不登校になったら「寄り添ってあげなよ」だって。

[64. 匿名]

>>14
高齢の親とのお別れが近いなら会っておかなきゃ遺産がきょうだいに使われちゃうだろ

[65. 匿名]

私の親は何歳になっても意地悪だわ

[66. 匿名]

>>3
画像w

[67. 匿名]

>>17
そう思って子供は我慢するんだよ
ところが、生活のため家族のため子供のためと言いながら、
親自身のエゴがそこに大きく入り込んでくる場合もある
生活していくため、家族のために頑張っていたのがメインならば、
大人になってから子供はそれを理解できるようになってく
親自身のエゴで子供を振り回していただけなら、子供は大人になったらなおさらそれが理解できるようになってしまう
要は、家庭内でいじめられてたこと、親にとって都合のいい役回りを押しつけられていたことにはっきりと気づいてしまうというわけ

[68. 匿名]

>>47
「気に食わなければ毒になるのか」と書いている時点で多分あなたマズい側だと思う

[69. 匿名]

>>47
理屈で理性的に【子どものためを思って】が第三者から見ても本当に成立することで、叱ったり注意したりあるいはそれでも伝わらなくて手が出るようなことがあったとしてもそれは毒にはならないと思う。
毒っていうのは、自分の感情の赴くままにその時その時で自分にとって都合よく善悪を変えて八つ当たりして子供を混乱させたり、自分が親になることを決めて子供を作ったのにそれを子供自身のせいにしたりするような人のことだよ。言葉だけではなく日々の小さな行動含めてね。
自分もできてないようなことを子どもに強要したりね。
気に食わなければ毒になるのか。っていう発想すること自体がおかしいと思う。ある意味それは本当の毒親育ちにセカンドレイプしてるとも思うし自分が毒だと言われたことを受け入れられなくて毒って言葉に敏感になりすぎてる。
誰に毒と言われたのか知らないけど、もしそれがお子さんなら、本当のところはそりゃ子供に聞かなきゃわからないのは前提としてだけども、
自分の思い通りに親がしてくれない＝毒親と言ってるようなお子さんならそれはそれで育て方に問題があったのではと思う。
毒親って言葉は親を攻撃する言葉ではなくて、親だから分かりあえるはず！親にされたこと忘れられない私が悪いんだ！どんな親でも仲良くしなきゃ！子供を愛さない親なんていない！きっと親も愛してくれてるに違いない！っていう世の中に何十年と蔓延ってきた親に対する固定概念を外してくれる救いの言葉なんだよ。
自分を雑に酷く扱ってきた親のことを、仲良くしなくても良いんだ。運悪くそういう親もいて自分の親はそうだったのだと諦めさせてくれる救いの言葉。ただそれだけ。

[70. 匿名]

昔は余裕がなかったから辛く当たってしまったけど仕方がなかった、年を取り心身共に気弱になってきて懺悔の気持ちなのか介護を見据えてなのか。小さい頃もらえなかった愛情を今やっともらえているって心から思えるかな？少しでも疑ってしまうなら近づかないほうが自分のためよね

[71. 匿名]

仲良し親子でも寄り添ってくれるタイプでもなかったのに　面倒見てもらう気満々なんだよね。

[72. 匿名]

>>17
でもさ、娘の私
正直、専業主婦の母親よりも
家事育児仕事で時間的な余裕ないのよね

でもそれは自分で選択した人生だし
イライラしても家族にあたろうとか全く思わないのよ

で、それに気付いて尚更、親のこと「なんだあれ…」って思っちゃう
子供をサンドバッグにはしないでしょ、普通ならね

[73. 匿名]

一緒にいて情緒不安定になる人とは離れるべき
親だからとか関係ない

[74. 匿名]

毒親はみんなそう。私なんてほどんど放置されて1日1食しか食べられないし栄養失調だったのに親はみんな都合の悪いことは忘れてる

[75. 匿名]

>>64
それは主の考えとは違うと思うんだけどな
主は遺産うんぬんで会いに行ってないと思う

[76. 匿名]

>>20
それをやったら半笑いでそんなに嫌ならもう帰ってこなくていいよって言われた
その後本当に調子が悪くなりずっと泣いていたら人として最低なことをしたとか言い出した
一応謝られたうちにはいるのかな？
もう全然実家に帰ってない

[77. 匿名]

>>69
横だけど、おっしゃるとおり
つくづく私の親は毒親だ

もう一生会いたくない

[78. 匿名]

>>58
それでもまだ疑問形なんだね
本当に罪深いよね毒親って

[79. 匿名]

フラッシュバックするほどなら会う必要ないんじゃないかなぁ。
私なんてアラフィフだけど、ついこないだ自分の過去を話した時に親は全然違う認識してて…虐められてたから部活辞めたいって2年間くらい訴え続けたけどダメと言われて引退まで続けた→親はあんた辞めたやん！で驚いて泣きそうになった。
もう、この話はしない事にしたけど母親の自分は人間できてる感とメルヘン具合が無理。歳とってきた今は私の言い方キツイ、私叱られてばっかりって感じ出してる。
だって物屋敷なんだもん。詐欺に遭いそうなくらい財布の紐も緩いし。

[80. 匿名]

>>3
誕生日に電話がかかってきて母親が大きい声でハッピーバースデーの歌歌い出した。二日前に実家にも行ってきたのにプレゼントはなし。
お嫁さんのプレゼントを買うから買い物行こうって言われた。

[81. 匿名]

週2回実家行って買い物やら色々
何かあればそのために呼び出されるし
早く家に帰りたくなる

[82. 匿名]

>>52
横
母親に私に嫌なこと言って怒らせるのが面白いって言われた。親だから謝らなくて良いって謝ってくれたこともない。
悔しくて悔しくて、自傷行為や過食嘔吐に走ってしまった。

[83. 匿名]

>>51
実家の近くの老人ホームで叔母が看護師として働いていて、私も誘われて渋々働いていたんだけどよく考えたら親の面倒看なきゃいけなくなると思って数年で逃げたよ。
子供の頃母親になんで私を生んだの？介護のため？って聞いたことがある。

[84. 匿名]

>>1
優しさ搾取できるだけしたらいいと思うけど、自分がしんどくなるならなるべく会わない方がいいかもね

[85. 匿名]

めちゃくちゃ分かる 手のひら返し バーカって感じ

[86. 匿名]

>>3
分かる 誕生日にメール来て即効削除
はよ逝け毒親

[87. 匿名]

>>30
うちは、キレる、怒鳴る、過干渉。

学校とかには不自由なく行かせてくれたし、親自身も大企業勤めで仕事も立派だったのは事実。

だけど、親60代後半、私もアラフォーとなった今も、過干渉っぷりが止まらないので、私は最近感謝よりも鬱陶しさが上回ってきてる。

疎遠にしたいけど、疎遠になることに罪悪感も湧く。

いい距離感で付き合っていきたいのに、いつも踏み込んで来すぎるから、辛い。

[88. 匿名]

>>1
無理して会う必要はない気がする
会えば情緒不安定に陥る人なんでしょう？
高齢の親だから心配に気持ちもわかるけど自分を一番大切にしよう
本当に主さんが必要になれば誰かが連絡してくる（いやだけど）

今日私も高齢の親に会ってきて情緒不安定になったよ
最低限のしなければならないことしてすぐに退散したのにね

[89. 匿名]

>>87
罪悪感わくよね、分かるよ

[90. 匿名]

介護要員として子供を考えたことないわ
むしろ、今頑張って自活してる子供達の邪魔をしないように、保険も資金確保もちゃんとやってる

歳をとると、子育て時代の若くて青い自分を反省したり、複雑な現代をしっかり生きてる子供を尊敬したり、色々な感情が生まれるものなのよ

[91. 匿名]

>>64
遺産とかどうでもいい所詮親のであって私が稼いだわけじゃないし
と思うから私は関わってない

[92. 匿名]

>>1
自分は親が亡くなった後も親にされた嫌なことを思い出して情緒不安定になっていました
もういないはずなのに何でこんな気持ちにならなきゃいけないのかと悩み、そこから毒親関係の本や心理学の本を読んで、自分の過去の感情に向き合って何とか消化している最中です。
もう片方の親は残っていますが、法事の際に年に1〜2回会う程度で仕事と思って割り切ってます
無理に会う必要ないです

[93. 匿名]

>>47
社会生活していると、本当に話が通じない人いますよね
どれだけ説明しても全部自分のいいように解釈して意見の擦り合わせができない人
毒親ってそんな感じです
親子で意見が違っても相手の意見を尊重できるなら毒親ではないと思います

[94. 匿名]

>>57
会わなくていいよ。

[95. 匿名]

厳しくされたわけでもないし、酷い扱いを受けたこともない
いたって平和
なのに、何かを決定する時、親はどう思うかな……と必ず考えてしまう
もうアラフィフなのに

[96. 匿名]

父親が無理。

機嫌が悪いと家庭内の雰囲気が最悪。
過干渉で、仕事後や休日に買い物して帰ると文句。（余裕あるならもっと家にお金いれろという意味）
従姉妹が私より稼いでると言ってきたり、もっと鼻が高かったらな〜（笑）と容姿を貶されたり。
精神参って、一人暮らしした。
18歳の時に私はお父さんの所有物じゃない！と言ったことあるけど、所有物だよと笑って言われた時は震えた。

私の子に対しても「〇〇みたいだね」と私に言ってきてからは写真を送らないようにしてる。
天に召されても私は悲しくては泣かない。
来世では絶対関わりたくない＋恨みで泣くかもなとは思う笑

そんな人と結婚した母と何も言い返さない母には、なんであんな人と結婚したのかと言ってしまった。

[97. 匿名]

>>96です。
連投すみません。
兄は自由だったからそれもあるかも。
今でも兄がお土産持ってくるだけで、父も母もありがとうの言い方が私に言うより丁寧なのが腹立つ。
なんなんでしょうか…
もうアラフォーですが時々、苦しくなります。

[98. 匿名]

今まさに電話を終えたところ

高齢だから仕方ないんだと思いつつも、
どうしてこんなに理解力が無いのだろう・・と、毎回ため息です

[99. 匿名]

親から着信が来るだけで動悸がするようになった

[100. 匿名]

うちは恋愛もさせてくれない感じ。女の子と遊べばいじゃないだって。
束縛したいのか？

[101. 匿名]

>>1
私は親と適度な距離感で普通に接してるけど、子供の頃の出来事は許してないし許すつもりもないよ。
今褒められても、今お金をかけてもらっても、あの時の虚しさや悲しさは取り戻せないから。
表面上は普通に接してるし3世代で旅行に連れて行ってもらったりしてるから仲良さそうに見えるかもしれないけど、親のことは全く尊敬していないし心底軽蔑してる。
子ども時代のことは許せない。でいいと思う。
悲しくなったりするから関わりすぎないようにしているし、気持ちの面でも割り切ってる。
大人になってからも嫌なことを言われたことはあって、親の精神年齢が低いんだよなと思いつつ、心の中ではかなり嫌ってるよ。
この気持ちは夫にだけ話してる。

[102. 匿名]

>>57
父親が体の衰えを感じて擦り寄ってくるのもだし、定年退職から何年も経つとだんだん話し相手がいなくなって寂しさを感じるっぽい！

私の父は神経質で短気、気に食わないとすぐ大声を出すから昔からすごく嫌だった
無駄に学歴だけはあるからプライドが高く、すぐ人を見下すし、見てるこちらが恥ずかしい
去年兄に喧嘩を売って義姉もうちに寄り付かなくなったからこれはヤバいと思ったのか私に頻繁に連絡してきてその度にゾワッとして情緒不安定になりそう

親子関係も難しいねー

[103. 匿名]

親が歳とって優しくなってきたのは、子供が一人前になったのでもう厳しく言う必要無くて、向けるのは愛だけになったからでは？
「すり寄ってるとかアテにしてる」とかじゃなくて…

[104. 匿名]

>>3
私のとこは「私の子でよかったね」だった

[105. 匿名]

>>1
どうして会っておかなきゃいけないの？
されたことを忘れたの？
苦しんでいるあなたをここぞと踏みつけたゴミクズだよ？

[106. 匿名]

>>4
ローラの「ふふっ♡かわいそー♡」を思い出した
見てくれる人がいるといいねって感じで完

[107. 匿名]

>>57
私は夜逃げした足で電話番号変えたきりだよ
連絡がつくようになってることがまずだめ

[108. 匿名]

>>16
うちと似てます。
ほんと自分自分で、私の話とかほぼ覚えていない。
所詮、私はこの人にとって都合の良いその程度の存在なんだなと感じてしんどくなるのでなるべく会わないようにしてます。
これが大人になってからならまだしも、小さい頃からそうで自分がずっと傷付いていたと気付けたのは30過ぎてからでした。
無理せず距離を取るのが一番ですよね。

[109. 匿名]

>>48
うちも。
だから「AM7:00〜PM5:00の間は家族が倒れて救急車で運ばれたとかの緊急以外はラインもしてこないで！！」って釘刺した。
とにかく話が長いの。今、その話する時じゃないよね？って何度言ってもわからない。

[110. 匿名]

>>34
忘れてないよ。忘れたフリしてるだけ。

[111. 匿名]

急に優しくなるとかはないけど帰るとき泣きそうになる
なんなら泣いちやう
しんどい

[112. 匿名]

自分にとって悪影響を及ぼすものからは距離を置こう
いまの自分が親のことで気持ちが苦しくなったり不安定になるなら、親との関わりは自分の人生にとって不要なもの
手放してしまいましょう

[113. 匿名]

>>101
心底軽蔑してる人に旅行に連れて行ってもらったりすると病まない？
私の場合は性格に影響が出てくる気がした

[114. 匿名]

>>47
そうやって主観全開で感情垂れ流して優しい誰かがあなたをフォローするのを待ってる行為

[115. 匿名]

>>101
本音言えない人間が人生に居るだけで苦痛だわ

[116. 匿名]

>>1
眠れなくなるくらいなら、会わなくていいよ。うちの母のおばあちゃんがひどい人だったから、子供の私からしたら、お母さん、会わないほうがいいねって今なら思うもん。

[117. 匿名]

>>80
ぶっとばしたい

[118. 匿名]

>>1
なんで自ら会いにいかなきゃいけないの？
まぁ昔の私もそうだったけど……
縁を切って本当に良かった。
みとりとかしなくていいんだよ、行政に任せたらいい。
あなたは自分の人生を生きて。


>>78
猛毒だよね？


>>58
あなたは主なの？

主じゃなくてもだけど
主なら【情緒不安定になる】が答えだよ。
主でなくても、もう疑問に思う時点でダメ。
その違和感拒絶感が答え。

[119. 匿名]

イロイロあって仕方なく実家へ行った（母と弟がいる）
母がひどいので弟の負担になっている（弟に感謝）
母はそういう自覚もないんだよね自分のことも客観的にみられない（それは私が子どもの頃から）
今回も過去の愚痴話や（今考えるとその愚痴の原因も母なんだけど）私って悲劇のヒロインちゃんって感じ・・楽しい話や前向きな感じの世間話も暗い自分語りに・・ほかにも大事な話をしたかったけど話にならず
母の目の前で地域包括支援センター（何度か相談に行っている）に電話して後日の相談の日の話などをした・・母が独特すぎて同居の弟の負担がひどすぎますって・・目の前で話しているのにスルーしてる母が変すぎてもう駄目だと思った