一人暮らしの話や婚活の話をすると情緒不安定になる親

[1. 匿名]

一人暮らしの話や婚活の話をすると情緒不安定になる親をお持ちの方いますか？
普通だったら独身の子供を心配すると思うのですが…

アラフォーで、60代の父親と90代の祖父と暮らしていますが、
一人暮らしや結婚の話をほのめかすとあからさまに不機嫌、情緒不安定になります。
休日も私が家にいると安心した感じでご機嫌なのですが、外出が続くと目に見えて不機嫌になります。
同じような境遇の方いますか？

[2. 匿名]

早く独立して出ないと一生逃げられなくなりそう

[3. 匿名]

>>1
主はヤングケアラーの成れの果てなん？

[4. 匿名]

逃げたほうがいいよ？
その人たちは、自分の老後しか考えてないの

[5. 匿名]

それって娘の幸せより、自分の老後や介護の方が心配だからでしょう？
あなたが家を空ける事を心配してるんじゃないよね。

[6. 匿名]

>>1
一生自分たちの世話をさせるつもりですね。
早く結婚して逃げた方がいいです。

[7. 匿名]

若者いなくなったら、60代が90代の介護だからね
老人ホームいれるお金ないからじゃない？

[8. 匿名]

>>1
私の場合は大学在学中になんとなくそれとなく一人暮らしをすすめてきてくれたから良い親だったのだろうかと今になって思う

[9. 匿名]

そいつらの機嫌を気にする必要ある？

[10. 匿名]

自分の人生一番

[11. 匿名]

>>1
分かってるんでしょ？本当は。

[12. 匿名]

>>1
そりゃタダで介護して面倒見てくれる人員は確保したいでしょう

[13. 匿名]

出典：cocorocom.com

[14. 匿名]

>>1
そりゃ家事や介護要員だから父親にとってはトピ主いなくなるのは大問題なんだよ…

[15. 匿名]

結婚反対されそうが見え見え
父親の介護しながら自分の生活できないから、女が一人、家にいて欲しいんでしょ
子供の幸せより自分の安定した生活を優先したいってだけ

うちの親も独親だったけど一人暮らしだけは反対しなかったからまだマシだったなと今思う。
おかげで早くに結婚できて子供も産まれたし。

[16. 匿名]

え？ガルでなんでか聞かないと分からないの？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
介護要員にされています、さあ男親族を叩け、のトピ？

[19. 匿名]

>>1
介護要員だと思われてるね
主がどうしてもお二人をお世話したいとかじゃなかったら
とっとと家出た方がいい

[20. 匿名]

おっさんと、じじぃの介護要員の為だよ！！
そんなのも分からないのか

[21. 匿名]

>>1
はい
でもだからなに？って感じで私は普通に上京したよ

[22. 匿名]

自分の親も似たとこあったからわかる
本当に子供の幸せや将来の事考えるならそうはならない

[23. 匿名]

女性の独身主義者はこうなりがちなのが危ない。
独り暮らししてても、苦しんでる電話が親戚やケアマネからもかかってきて、戻って介護させられるか、縁を切るかに追い込まれます。

[24. 匿名]

>>1
ひどいこと書いちゃうけど
昔父から性的なことされた私にとってその家族構成めっちゃ嫌だわ
よく平気で住めるね
男2人の生活が嫌なんじゃない？

[25. 匿名]

>>6
逆に考えたら60代母と90代介護必要な祖母と3人暮らしのアラフォー男が介護から逃げたくて結婚ってことでしょ
相手いなくない？

[26. 匿名]

主さんのこと無料の家事会の要員とみなしてそう。早く逃げな。

[27. 匿名]

>>24
私もそこがびっくりした
よくアラフォーの今まで男2人と3人で暮らしていけたよね

[28. 匿名]

>>25
横、保険金目当てとかどん底の人だったらいるかも

[29. 匿名]

母より100倍楽だと思うよ
地獄は同性親よ

[30. 匿名]

>>1
お母さんはとうされたの？

[31. 匿名]

>>1
気づくの遅くない？

[32. 匿名]

勝手に住むとこ決めてきちゃうくらいでええんやで

[33. 匿名]

>>25
男と女でちょっと違う。
結婚したからといって、旦那に転職させて自分の親の近くに済ませて介護に参加させようとかはできない。

[34. 匿名]

>>1
もっと早く出るべきだったのに。
10年前でも遅いぐらいだよ。
もうケアラー認定されてるよ。

[35. 匿名]

親の「所有物」なんだね。

[36. 匿名]

>>1
わー同じです。
うちは母親と二人暮らし。
今週金曜日飲み会で夜遅いなんか伝えると、「そんな話す事あるの？」とかなんとか嫌味みたいな事言われる。
友達と一泊旅行する話すると、「あの子もあんたくらいしか付き合ってくれる子いないんでしょ」
とかね。
昔から神経質でビビりの母親。
夜一人で一戸建の家にいられない。
同居の祖父母が亡くなった後は、私を縛りつけるような発言をするようになった。
その割に、他人には「まだ結婚に行かない娘もいるのよー」などと早く嫁に行け発言を平気でする。
お金も半分入れてるし、家事、庭の手入れ、送迎なんかずっとしてるけど、私は40半ばだから、こんな感じで母親を看取って、この古い家に一人、暮らしていくことになるんだろうな。
主さん、あまり縛られないようにね。
年だけとることになる。

[37. 匿名]

>>1
主さんが出て行ったら、男二人になるもんね。そりゃ必死で邪魔するよ。普通は独身の子どもを心配するだろうけど、主さんもアラフォーだし、結婚出産も難しくなる年齢になれば、もう自分たちのお世話要員としか見てないよ。普段の家事は主さんがやってるのかな。この環境が嫌ならば、早く独り立ちした方がいいよ。父親か祖父、どちらかが寝たきりにでもなったら、本当に動けなくなるよ。

[38. 匿名]

親は子離れしたくないし、主さんを手放す気はないんだろう
早く逃げないと一生そのままだよ

[39. 匿名]

子供が幸せになるの阻止する親っているんだよ　
これ書いたらマイナス食らって自己愛だの親に甘えてるとか言われたけどね

[40. 匿名]

なぜアラフォーの今まで疑問に思わなかったのか…

一刻も早く動いて自分の人生を歩みなさい
結婚なんて二の次です

[41. 匿名]

>>39
父はあまりいないしょ
母、女親だよ、女親

[42. 匿名]

>>36
2年限定でも良いから一度家を出てみたら

と他人だから言っておくね

[43. 匿名]

一人暮しも近いと意味無さそうな親ですね、早目に結婚も視野に入れた方が親に諦めさせられるかも
出来たら結婚相手は主の自宅から通勤出来ない人が良いね
結婚は認めても同居や近くに住むよう言われたら主は老人２人の下僕から抜けられない
何なら地方都市出身者で実家の家業を継ぐ人の嫁で地方都市に暮らすようになっても別居で新居を用意してくれるような条件なら今のまま年月を過ごした未来より幸せになれるような気がするよ
あくまでド田舎じゃなくて地方都市ね

[44. 匿名]

家事＆介護要員

[45. 匿名]

>>1
あなたが幸せならいいけどさ
絶対に自分の不幸に気が付いてないだけだよ

[46. 匿名]

とりあえず一人暮らししよう

[47. 匿名]

>>1
この場合の情緒不安定になる理由が明らかすぎて

[48. 匿名]

>>36
そう言いながらもその歳まで家に居るってことは、あなた自身も実家に居るのがなんだかんだ楽だったんでしょ？

[49. 匿名]

>>1
介護要員として見られてるなら親もどうかと思うけど、実家暮らしの娘がアラフォーでいきなり一人暮らしや婚活の話するのは親不孝な気がするわ。

ずっとそのつもりだったなら20代くらいからしておけば良かったし、それなら我が子の自然な自立として親も受け入れられたと思う。

介護要員としてじゃなくても、親にとっては幾つになっても可愛い娘なんだから、せめて近くに居てほしいし、独身のままならそれがずっと続くと思ってたんでしょうよ。

親目線で申し訳ないけど、仕事の都合や具体的な相手が既にいるとかでもなく、ただただ親元を離れるって話ならそりゃ親としては良い気持ちしなくない？
別に子供の意思を否定したいわけじゃなく、歳を重ねると寂しいとかもやっぱりあるのよ。
仮に結婚したり遠方に住んでても、せめて頻繁に連絡して近況報告したり、たまには顔を見せるとかしてほしいって親が大半でしょう？

[50. 匿名]

テイカーの親なんて邪魔でしかないよ

[51. 匿名]

>>16
こういうことしか言えないならコメントしなければいいじゃん。苦労してきた人を追い詰めるようなこと書くな。

[52. 匿名]

>>1
なかなかいないよ

[53. 匿名]

>>1
便利に使われているだけ。
家政婦さん頼んだら数万かかることをただてやってるんだもの手放したくない。
自分の人生を生きないと。

[54. 匿名]

やばいって

分かってるなら一人暮らししないと
一生同居して面倒見て終わるつもりならいいけど、自分の人生だよ？
一人暮らししても結婚しても親の面倒は見られるんだよ？

[55. 匿名]

>>16
わざわざこういうこと書かないと気が済まないの？

[56. 匿名]

諦めて◯ぬの待ってる
今70歳の母、あと何年生きるかな

[57. 匿名]

>>1
安アパートでもいいから家出た方がいいんじゃない？
情緒不安定だろうが家でないと、そのまま家事介護要員確定じゃん。主がそれならいいけれど何結婚して家出たいなら今から出た方がいいよ

介護とかも同じ家に介護できる人間がいたら、主ありきで計画組まれるよ。
最悪生活保護とかになったら、なんやかや判定とか認定とかもややこしくなるし

まだお父さんも主もギリギリ若い今が家を出る最後のチャンスだと思うよ。私も一人の人間として自立して暮らしてみたいんだって言ってさ
後はもうおじいさんお父さんが鬼籍に入ってから、の一人暮らしを待つだけになるよ本当に、、

[58. 匿名]

>>1
家事せず、生活費滞納して、汚部屋に引きこもれば早く出ていけって言われるよ

[59. 匿名]

>>1
その親の顔色なんて気にすんな

[60. 匿名]

>>25
無理無理ww
よっぽど若くて美人とかならまだしも。
40半ばで＋60と90のじじぃ２人付いてくるとか

[61. 匿名]

>>49
そこよ！

言い方敢えて悪くするけど、散々こどおばやって美味しいとこもってって、いざ責任が回ってきそうな時になったらトンズラこく。
親もそりゃその年まで居座ってたなら期待してただろうし、ほかの自立してる兄弟がいるならヒンシュクものよ。

そこんとこ主はどう思ってるのかね。

[62. 匿名]

別居したほうが何かといいんやで
介護度もどっちかと言うと上がりやすいし施設入所も優先されやすい
逃げるしかない

[63. 匿名]

ガルにもいるよね、「私が家計を支えてて家事もして親を支えてるから実家暮らしをバカにするなーギャオオオン」って人

[64. 匿名]

>>1
家事や世話してくれる女を手離したくないからだよ

[65. 匿名]

>>58
いやー、ダメ親だとそれでもいてくれればいいってなると思う
存在が大事なんだよ。依存ってさ

[66. 匿名]

アラフォーが35歳なのか44歳なのか年齢分からないけど。動きだすのが遅かった
親は完全に老後のアテにして依存して囲い込もうとしてるね
こうなる前にもっと早く実家から出ていれば良かったね

[67. 匿名]

>>65
じゃあラッキーじゃん
お金貯めて結婚が決まったら突然出ていけばいい

[68. 匿名]

親のことなんか気にしないで出て行くわ
住む世帯が離れてれば離れてるほど万が一の時は福祉の手を借りやすいので

[69. 匿名]

心配するのって子供が若い元気なうちなんだよね
そのうち歳取って来ると子供には出ていってもらいたくない。主宅のように高齢な祖父いたら尚更
自分たちの都合が最優先

[70. 匿名]

>>25
よく読んで
60代母はいないのよ

[71. 匿名]

>>49
説得力あるわねあなたのコメント
他のは不動産か婚活業者のステマみたい

[72. 匿名]

>>24
失礼過ぎる
酷いと分かってるなら書くな

[73. 匿名]

>>1
自分だけで生活が回らないのが不安なんだね

90代の祖父を面倒見る自信が無いんだと思う
寂しくなるし、相談相手が居なくなるのも不安なんだね

家事や心配事をリストに書き出して
曜日でヘルパーさんに来てもらうのと
自分達でできる事に分けて、
少しずつ自分でもできるようになってやってもらうようにするしかないけど、面倒事を丸投げしたい男性が多いから見極めないと、いつまでも主が家を出られない

父親にできるようになってもらわないと認知症になったら負担も大きいから、洗濯、掃除、料理、買い物、少しずつ任せてできるようになってもらいたいね

男性は安易にお嫁さんもらおうとするけど、ロマンス詐欺や資産狙いもあるから、結婚はそれが心配だよ

[74. 匿名]

>>1
こんなトピなんて立てなくても、その理由は自分でもう分かってるでしょ…そしてそれは親のせいにするものではないよ
アラフォーを自称するってことはおそらく30代ではなくて40代なんだよね。その年まで結婚も一人暮らしもせずずっと実家に居てたら、そりゃあ親はその予定で娘はずっと実家にいるものだと人生計画建てるしだろうし依存もするようになるわ。なるべくしてなった現状としか言えない
今までゴロゴロ親に依存しておんぶにだっこで親に衣食住の世話になっておいて、40代になってから急に親をブキミがってイチ抜けたーするなんて言い出したら「は？聞いてないよ？」ってなるしあからさまに不機嫌にもなるでしょ。親だって聖人君子じゃないし感情のある人間なんだから。高齢者ともなれば利己的な考えにもなるよ。

[75. 匿名]

>>23
これさぁ
絶縁に追い込んだほうが補助受けやすいんだよね
家族をバラバラにする作戦なのかしら

[76. 匿名]

>>66
高齢男性2人だから家事とかも主がやってるんじゃない？
祖父は介護まで行ってなくても恐らく結構手伝い必要な年齢だろうし
そりゃ出てってもらいたくないだろうなーと思うわ

[77. 匿名]

>>5
同じこと思った
これだと思う。主さん出たいなら今すぐにでも出たほうがいい

[78. 匿名]

>>61
まぁ確かにね
経済的な事何も書いてないけど、きっと今までそれなりに親の恩恵受けてたんだろう
親の定年間近になって急いで自立しようとされたらおいおいってなるかも

[79. 匿名]

毒親の臭いがプンプンするぜえー

[80. 匿名]

>>68
たしかに
父の死後母が鬱になってずっと精神病院に入ってたけど、体に異変があったときは遠くにいる私の代わりに他の病院に連れて行ってくれたりしたわ

[81. 匿名]

>>69
そりゃそうでしょうよ。
成人してる子供をいつまでも手助けなんてしてらんないよ。自分だって確実に老いてるんだから。

[82. 匿名]

いつまで親と住んでるの？

[83. 匿名]

お母さんがもともと離婚とかでいないのか亡くなられたのか分からないけど、祖父と父親と同居の家族だったのなら、主は20代のうちに危機感をもっておくべきだった。
20代前半か半ばまでに早めに遠くに1人暮らしするなり結婚するなりして実家から出ていけばよかったね。
娘がいないならいないで父親も40代50代の若く元気なうちから最初から娘をあてにしないでこの先の事を考えられたし、役所やヘルパーなど他人からの助力を頼む工夫をして老後を迎える準備ができてたと思う

[84. 匿名]

依存。
今まで気づかなかったの？

[85. 匿名]

いっその事喧嘩して家を出ちゃうとか？
暴力暴言あれば立派な理由になるし

[86. 匿名]

娘を自立させた方が後々お父さんだって安心するはずなのにね
一人暮らしや結婚したってケアが必要なら戦力にもなれる
一度ちゃんと向き合って話したら？

[87. 匿名]

>>1
逆の立場で考えたらわかるでしょ
年寄りというのは不安を感じると不機嫌になるんだよ
年老いてきて今まで近くにいた家族が離れると聞いて不安を感じないわけないじゃん
しかも主がアラフォーまでずっと実家にいたなら（もうこのままずっといるつもりか）と思ってたはずだから尚更
婚活にせよ独立にせよお互いにもっと若いうちにすべきだったね

[88. 匿名]

実家暮らし続けてるガル民はこのトピを読んで今から心の準備しておいた方が良いね
実家暮らしはたしかにラクだしお金も自由に使えるけど、それをズルズル続けてたら最後はこうなる
あとになってから「もっと早めに実家から出てけばよかった…」と後悔してももう遅い。親も兄弟も親の世話＆介護要員として認識して見るようになるに決まってる

[89. 匿名]

>>1
私もそうだったよ。現在41の一人暮らしです。家出た理由は両親が嫌いだから。
父親に寂しそうにされて気持ち悪かった。一人暮らし直前は2回大喧嘩した。父親から過去に暴力受けてたのでその恐怖で普段は嫌な事あっても我慢してるのでほとんど喧嘩はない。
家出れてよかった。

[90. 匿名]

>>1
家を出て一人暮らしすればいいじゃん
なにが問題なの？

[91. 匿名]

>>49
私はこの親目線の気持ちは怖いと思った…
若い頃の自立は受け入れるけど、アラフォーでは親不孝って変だよ。自立に理由はいらないし、さみしいからって親が子どもを縛るのはおかしいよ。

[92. 匿名]

そら完全に家事、介護要員として見られてるからだ
お父さんもおじいさんも主さんを結婚させる気ゼロだね

[93. 匿名]

もっと早く家を出るべきだったよね、お父さんがまだ若いうちとかに
アラフォーになって、年老いた親を見捨てるってことができる？

[94. 匿名]

>>16
正解がわかっていてもあと一歩の所にいて誰かに背中を押してほしいときあるでしょう

[95. 匿名]

>>61
めっちゃわかる
兄弟にとっては「今まであんた実家で美味しい部分あじわって親の恩恵を受けて置いて今さら外に逃げるって恩知らずで無責任。今さらあんた何を都合のいいこと言いだしてるの？ここまで世話になったんだから介護の責任はアンタが多く背負わなきゃ不平等だ」ってなるよね
今まで実家暮らしの恩恵を他の兄弟よりも多く十何年もしておいて責任が回ってきそうになったタイミングでいきなりトンズラこくってやつが一番印象が悪いわ

[96. 匿名]

>>49
私はそれでも出ていってほしいな
結婚してほしいし自立してほしい
親がうざいならさっさと出ていけと思う

[97. 匿名]

単純に寂しい気持ちが強いだけかもしれないけど
このままだと確実に介護で家から離れられなくなる
一刻も早く家を出てください
両親自宅介護をしました

[98. 匿名]

>>81
じゃあもう自分の生活費は自分で出してねwで追い出せばいいのに

[99. 匿名]

タイトル： 『ざけんなョ!!4』内の1エピソード「おやじ、片付いてくれ!」（1993年5月14日放送）
主演： 松下由樹さん（家事をさせられている娘 役）
共演： いかりや長介さん（頑固で娘に依存する父親 役）
母親を亡くした父子家庭が舞台です。いかりや長介さん演じる父親が、身の回りのこと（料理、洗濯、掃除）をすべて娘（松下由樹さん）に頼り切っています。娘には結婚したい恋人がいるものの、父親が「お前が嫁に行ったら俺の飯は誰が作るんだ」「家事は女がやるもんだ」と身勝手な理由で結婚に猛反対。娘をいつまでも「無料の便利な家政婦」として家に縛り付けようとします。日々の家事労働の負担と、自分の人生・結婚を邪魔されるストレスが限界に達した娘が、ついにブチギレて父親や周囲に向かって「ざけんなョ!!」と啖呵（たんか）を切る、というスカッとするコメディ調の結末でした。

『秋刀魚の味』（1962年公開・カラー）
小津安二郎監督の遺作であり、『晩春』をカラーでセルフリメイクしたような作品です。主な出演者： 笠智衆（父親 役）、岩下志麻（娘・路子 役）ストーリー：やはり妻を亡くした父親（笠智衆）が、24歳の娘（岩下志麻）と次男の3人暮らしをしています。娘が料理や洗濯など、家の家事をすべて一手に引き受けてくれています。ある日、父親は中学時代の恩師に再会します。その恩師は、婚期を逃した娘に家事をさせ、2人きりで老いた寂しい生活を送っていました。その姿を「未来の自分たち」だと痛感し、ゾッとした父親は、急いで娘の縁談を探し始めます。しかし、娘には密かに想いを寄せる人がいたものの、すでに時遅く……という、当時の日本の家庭のリアルなすれ違いと寂しさを描いています。
その後、父親の熱心な勧めもあり、路子は別の男性とのお見合いを受け入れます。

[100. 匿名]

>>1
主さんに罪悪感を植え付けて、足を引っ張ろうとする親側のコメントがあるけど、気にしないでね。誰も親を捨てるとか言ってないのにね。一人暮らしをしたいなら絶対にした方がいいよ。親の許可なんていらないからね。

[101. 匿名]

あと20年ほどで天涯孤独か
早く結婚しなよ

[102. 匿名]

>>91
「自立に理由はいらない」っていうなら尚更20代くらいで一人暮らしも結婚もしておけばよかったのにって話。

むしろ大した理由が無いのにアラフォーまで親元を離れなかったのは、単なる甘えでないとしたら何なの？
おそらくだけどこの主さんはちゃんと働いてて、生活力が無いわけでもないはずよね？

20代当時から親の介護してたり相当なお金を実家に入れてたなら可哀想だけどさ。

[103. 匿名]

>>4
それは、主さんもわかっていると思う。
でも、誰かにそれを代弁してもらいたかったのでは。

自分1人だと、年老いた家族を捨てる決断は罪悪感を伴うから。

自分の人生が大事なのは当たり前だし、誰かに背中を押してもらいたい心情自体は、全然悪いことでは無いと思う。
むしろ、1人で悶々と考える方が危険。

ただ、そこから実際に行動するとなると、それはもうネットの意見ではなく、決断した自分自身の意見。

2対1だから、かなりの気力体力勝負になると思う。

[104. 匿名]

本当に我が子を思うなら心を鬼にしても自立の道に導くよ
自分が居なくなっても力強く困らず生きていける人でいてほしいから
だから娘達には敢えて居心地良すぎない実家にすることで出ていってもらった
私の母が自分の寂しさを埋める存在と病院付き添い要員として私が働くのを嫌がり心底うんざりしたから反面教師だよ

[105. 匿名]

>>102
ヨコ
たぶん父子家庭で家事させられてたんじゃない？
尚更早く逃げろよとは思うけどさ

[106. 匿名]

メンヘラ爺とメンヘラおぢか〜！
家政婦がいなくなると困るんやろ。

[107. 匿名]

>>6
いい親は、今まで入れてた生活費を貯めておいて返してくれるんだっけ？
1000万くらいもらえそうだね

[108. 匿名]

>>1
爺さんと自分の世話係として娘を見てるんだね。

早く逃げなよ。

[109. 匿名]

お父さんまだ60代なんだから家事しないと駄目だよ。
女が家事しろって古い考え方はアカン！
うちの70代の父でも出来るんだからやらせよう。ほっといたら嫌でもやらなきゃいけなくなるからね。
お父さんだって自由があったから結婚して主さんが産まれたわけで、自分にもその権利があると主張しよう。

[110. 匿名]

>>1
見捨てられる不安なんだろうね

[111. 匿名]

>>70
トピ主は娘で父親と祖父の3人暮らしだから、男バージョンにしたら母親と祖母の3人暮らしって例えで正解じゃない？

[112. 匿名]

>>49
プラスの方が多いの怖…
親は先に死ぬんだから、子供を家に縛って自分は幸せでも、その後の子供のことは気にならないんだね

[113. 匿名]

>>91
アラフォー実家暮らし独身で特に理由も無いのに自立してないほうがおかしいよ。
親子としてではなく、人として。

[114. 匿名]

>>98
それができてないから子育て失敗だね。

[115. 匿名]

実家暮らしだから自立していないわけではないよね。主さんの状況が分からないけど、例えば、働きながら家にお金も入れて、父親と祖父の食事を作り家事もしていたなら、私は十分に自立していると思う。その状況が嫌で、家を出たいというなら、誰も止める権利はないよね。これで不機嫌になる親なんて、子どものこと考えてないよ。

[116. 匿名]

>>1
アラフォーだかららね
若ければ全然違うよ

[117. 匿名]

>>115
止める権利は無いのは正論だけ
働いて、がっつり稼いで金銭面も自立してても結婚もせず実家暮らし、なら自分らの世話係りとしか見られてないよ、実の娘だしね
近くにでもアパート借りてみるのは？
なにかが変わるかも？が、今までそうだったなら期待薄

[118. 匿名]

>>1
アラフォーの今まで家を出なかったって事は、主にもメリットがあっての事だよね？
家事は誰がやってるのか気になるし、おじいさんはお元気なの？

[119. 匿名]

>>49
親子だって人間関係

みんなが結婚していて不安になる中、自分は実家で守られてた

守ってもらっていたにもかかわらず、親が年老いたら逃げるって卑怯じゃない？

もっと早く出ていきなよ

[120. 匿名]

>>61
テイカーだよね
自分が被害に合いそうになったら逃げる

[121. 匿名]

>>113
それは思わない
病気な場合もあるから

[122. 匿名]

今から結婚できないなら別に出ていかなくてよくない？
出ていったところでこの物価高しんどいよ

子供いない、もう子孫はない、この世から自分たちの遺伝子はなくなる
なら3人で最後まで仲良く生きればいい
まだアラフォー、今から体力つけてたら介護できる
父、祖父が亡くなってもなんとか生きてけるぶんだけお金を残すようにしたらいいだけ
てか誰が一番先に亡くなるかはわからないよ

世界にたった１つの家族だもん
アラフォーまで一緒に暮らしてこれたということは仲良しなはず

いろんなとこいっぱい行って家族の思い出作る
自分の家庭は作れなくていい

地球がこれからどうなるかわからないし

覚悟決めちゃえばいいよ

[123. 匿名]

>>39
母がいないのは亡くなったからかな

そのときに主が母親役をすることで危機を乗り越えたんじゃない？
そんな人がいなくなるとなったら、父はかなり辛いと思うよ

[124. 匿名]

>>109
自由になるチャンスはいくらでもあったんじゃない？
行動していなかった結果だよ

結果から逃げるために親を悪く叩いてもらいたいからトピたてたんだと思うよ

[125. 匿名]

>>1
娘と言う所有物が遠くに行くと何かと不便だからだよ
気を遣わなくていいし、なんかあればすぐ呼びつけられる
だからはやく実家から出ないとやばいんだよね。遠ければ遠い程いいよ
実家出たとしても地元で暮らしてたらあてにされて利用されやすいから

[126. 匿名]

>>79
アラサーになっても実家暮らしなら、残念ながら子も毒だよ

[127. 匿名]

>>101
天涯孤独は別に悪いことじゃないよ

[128. 匿名]

>>125
毒親じゃないなら当てにされてもいいじゃん

[129. 匿名]

>>80
福祉関連の仕事をしてるけど同居の家族が介護してると法律のせいもあって行政支援の優先度が下がるんだよね
身寄りがない、家族がいても仕事で面倒見れない、物理的に距離があって面倒見れない
こういう介護できる人がいなくて生活できない人のほうが保護の緊急性高いので適切な場所へ誘導されやすい

[130. 匿名]

>>128
うるせえな
それが問題だっつってんだよ

[131. 匿名]

>>115
それをいうなら父が祖父を置いて出ていっても誰も文句いえないね。

[132. 匿名]

>>39
そういう親いるよね…
何でここ、親サイドの意見が多いんだろう。主さんがこどおばかどうかも分からないのに決めつけてる人もいるし。

[133. 匿名]

>>39
主が20代だったら話はまた違ってきてたと思うのだが。

[134. 匿名]

>>64
だから、男も家事を覚えないとね。

[135. 匿名]

>>125
情けないね大人二人もいるのに身の回りの事も出来ないなんて！

[136. 匿名]

>>109
本当にそう思う！
自分の身の回りの事も出来ないなんて情けないよね！

[137. 匿名]

うちは娘の幸せより結局介護要員って感じだと思います。周りの友達は結婚して田舎出て行って楽しそうとか言うと叱られます。

[138. 匿名]

>>72
でもおかしいじゃない？
主が女性でしかも一番若いんだよ？
それで家を離れると不機嫌になるとか、単なる父親の感情なの？
異常だと思うんだが。

[139. 匿名]

えー嫌な親だね。離れた方がいいよ。

[140. 匿名]

機嫌悪くなるとか私なら気持ち悪いと思って出ていく
いくら父親でも娘の幸せを願えない人は軽蔑するわ

[141. 匿名]

うちも三姉妹だけど妹が彼氏できたとき、結婚するとき、母の妨害があった。今は諦めて普通にしてる。
姉はもう36で結婚したがっているのに同じく母の妨害に遭っていて彼氏をディスる、不機嫌になる、結婚話は無視する。
私は真ん中っこだが昔から結婚願望無し。ただそんな親と一緒にいたくないから一人暮らし。いずれは介護始まるから、私は同居だろうな。

[142. 匿名]

親目線のコメント多いねー！！
親の介護要員ならまだしも、祖父の介護要員は本来なら父だぞー！

[143. 匿名]

>>48
実際楽かもしれないけど、生まれた時からそんな親に縛り付けられて生きると、出ていく勇気も気力も無くなるんだよ
一人暮らしがしたくなったとき、彼氏ができたとき、結婚したくなった時...
この全てに親の妨害、ヒステリー、不機嫌、無視がつきまとう息苦しさ。
いつしか全てを諦めることを選択するようになる。そうしているうちにあっという間に年をとる。

ブラック企業を辞められなくて自殺した人にも「あなたが辞めなかったのが悪い」って言うタイプ？

そういう親を持たない人には一生分からないだろうね

[144. 匿名]

>>36
私43.主人45で結婚しました。主人はお母さんと2人暮らしで結婚をして出ていく息子に対して「私1人になる。寂しくなる」と日々言っていたそうですが、強行突破をして私と結婚しました。後2人で家を建て主人のお母さんも一緒に住むことになりましたが、引っ越してきた途端に全く動かなくなり、たった2年ほどで施設に入って行きました。今は施設でとても幸せそうにしています。優しすぎて動けない時もあると思いますが、強行突破をしてうまくいくこともあると思います。自分の人生です。人を恨まないように生きる道を選んでください。

[145. 匿名]

でも実家暮らしの子供がいる家って施設に入る優先順位が最後だからな
最悪仕事辞めて介護という可能性もある
キャリア捨てたくないなら家出て介護が必要になったらそういう所に相談に行けばいい

[146. 匿名]

給料低くて一人暮らし無理、でも家を出たいから全国転勤あり、強制一人暮らしになる会社に入った

[147. 匿名]

やだね
面倒みてほしいからじゃない？

[148. 匿名]

>>7
90でも普通に家で生活できてるのはトピ主さんがいるからなのか、いなくても生活できてるのか

[149. 匿名]

>>143
よこ、親のほうが年いってる分、巧みに誘導させられちゃうんだよね
それで気づいたら年取っちゃってるの
多分、共依存状態だよ　

早く召されてほしいと私は思ってる

[150. 匿名]

>>1
一人暮らしの話なんてしなくていいよ。
部屋借りて、いきなり引っ越しでいいと思うよ。
役所に行って住民票にロック(閲覧制限)をするの忘れないようにね！

[151. 匿名]

>>1
わたしの親友がそんな感じだった。年金もろくに払っていない両親で親友と兄弟が面倒見てた。が、親友が結婚すると言うのをきっかけに親には生保になってもらい 家族で住んでいた家を手放した。今は関係良くなったらしい。