過干渉な義母

[1. 匿名]

3歳の男の子がいて、近所に義母が住んでいます。
義母が子どもが生まれた時から行事のことに手出し・口出ししてきて、少し参っています。

生まれた時はお宮参りは1ヶ月以内にしないとと言われ祝い着を持ってきました。(実際は、暑い時期であったことや産後の体調が悪く1ヶ月じゃ無理と夫経由で伝えてもらい2ヶ月後にしました。)
それからも度々ありましたが、直近では七五三のことで干渉してくるように...
初めは5歳の時に七五三をやろうと考えていましたが、子どもが2歳の時から義母が七五三で着る衣装を買ったり神社はどこがいいかなと言ったりしてきて、3歳でもしないといけない流れになりました。
これから幼稚園に通い出すので、さらに干渉してくるのかと不安です。
衣装とか準備してくれるのはありがたいことかもしれませんが、すごくプレッシャーに感じてしまいます...

[2. 匿名]

旦那さんはなんて？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

宜保愛子のトピ画は禁物

[5. 匿名]

ご主人からガツンと言わせないと。それができないなら主が言うしかない。
この調子だと延々に過干渉だよ？

うちの場合は私が切れた、もちろん疎遠になった。良かったかどうかはわからないけど。

[6. 匿名]

宜保愛子

[7. 匿名]

祝い事とか楽しいイベントだけ口挟んでくるタイプなのだるいね。
そんなに干渉したいなら毎日オムツの交換だけ来ればいいのに

[8. 匿名]

旦那さんが味方になってくれるといいんだけどどうなんだろう

[9. 匿名]

主の場合はちがうとして、世間では実母であれこれ口出しする人も多くない？たんに実の親だから単なる会話となるからそこまで嫌とならないだけで

[10. 匿名]

>>1
嫌なら早めに言った方がいいよ。
遠回しに「お気持ちはありがたいのですが…」とか言ったら
「遠慮しないでー」が始まるから
「我が子の事は夫君と話し合って夫婦で決めていきたい。助けが必要なときはお願いするので、それ以外は見守ってて欲しい」って毅然と伝えた方がいい。

[11. 匿名]

>>1
引っ越す

[12. 匿名]

ケンカにはなりたくないなら言いにくいけど一つ一つこちらの意向をお伝えするしかないかなぁ

私達２人は５歳にしようと思ってます
とか、夫婦はこうです、あなたの出る幕ではないですみたいなのを匂わせていくしか

まぁ義母は不機嫌になるかもしれないけど

[13. 匿名]

それをガル民に話して解決するか？そのまんま義母に言えよ
ほんましょーもないトピ多いな

[14. 匿名]

>>1
話を聞いてると貴方が雑だからフォローしてるように見えますね

[15. 匿名]

>>1
近所に住んでるなら仕方ないとも思うよ

[16. 匿名]

>>11
近くに住むの無理だよね。仮にどんないい義母でもストレス出てくると思うよ

[17. 匿名]

夫の出番。
夫が役に立たなかったら、もう主が強くなって言うしかない。

自分の子供の事なんだから、決定権は主にあって当然。
「いや、それはできません」ってくらい言ってやれ。

[18. 匿名]

>>7
そんなに暇なんだったらトイトレ、着替えトレしにくればいいのにね
七五三の服は普通親が自分で選びたいよね、主はそこは気にしてないのか知らんけど

[19. 匿名]

>>14
義母、おはようございます

[20. 匿名]

学資保険必ず入ってね！
離乳食は必ずお野菜を食べさせること！
写真時々送ってね！
って一昨日連絡きた

[21. 匿名]

義母ムス

[22. 匿名]

>>1
感謝した方がいいよ。後になって、そういった節目のイベントを盛大にしたことが思い出になるから。
だるいのは分かるけど、そのだるさがまた、印象を強くさせるものです

[23. 匿名]

ハッキリ言ったり態度に出さないとこれから先もずっと過干渉だよ
うちも大変だったから仕事も異動願い出して着々と準備して過干渉できない距離の県外に引っ越したよ
援助は全部断ってきたから意外と簡単だった
もっと早くに物理的に距離を作ればよかったと思ってる

[24. 匿名]

>>13
しょーもなくないよ
義母の性格によっては本当に精神病むよ
逆らえない、大事にしなければいけない相手だからこそ葛藤するんだよ

[25. 匿名]

>>1
嫌われてもいいから
きちんとガツンと伝えましょ
今、なんでも聞き入れてしまうと
反発しない嫁だと思われて今後もっと過干渉してくるよ、旦那さんを通してでもいいからしっかり伝えましょ

[26. 匿名]

>>9
うちは義母が干渉しないタイプなので助かるけど、実母が過干渉タイプ。
遠くに嫁いで物理的にも距離置いてる。

[27. 匿名]

こんなのあるんだな

[28. 匿名]

>>22
いやだから、盛大にするやり方を主が自分で決めますよ、って話だよ…

ガルちゃんって義母世代も多いからこういう意見マジで書くんだね…

[29. 匿名]

>>22
自分主導じゃなくて他人が勝手に用意して着せた衣装でやった祝い事とか脳内で無かったことになってる。
なんかやりたそうだったから付き合って参加してあげたって認識でしかない。

[30. 匿名]

>>14
フォローなら感謝だけど
言った通りにしなさいという圧が強い義母が多いからね
そういうのはフォローとは言わない

[31. 匿名]

>>1
幼稚園の行事は両親のみとなっていると言って一切呼ばない

[32. 匿名]

「お気持ちはありがたいですが、これからは行事については全部こちらで準備します。日程が決まったらお伝えしますので、それまではそっとしておいてもらえると非常にありがたいです」
てな感じで言ったらどうかな？
それでも通じなければ強く言うしかないけど、義母とは疎遠になるのは覚悟かな。
それで結果オーライと思える義母なら、遠慮なくガンガン言っていいと思う。

[33. 匿名]

>>22
こういう義母を絶滅させたい

[34. 匿名]

>>28
５歳でやろうと思ってた七五三を３歳でもやるっていう、
七五三の括りを盛大と言ってるわけですね


意味わかるかな？ん？

[35. 匿名]

>>20
超絶上からだね

[36. 匿名]

七五三で女児が3・7才で男児が5才でやるものと言われたけど、地域によって違うんだね

[37. 匿名]

義母に嫌われようと、自分の心の安定のほうが何倍も大事だから、我慢もほどほどにして、言いなりになりませんよというくらいのメリハリを普段から見せておく。
ここは受け入れます、でもここはお断りしますって。
夫の母だから波風立たせたくないのではなく、一生続く関係だからこそ、言うべきことはきちんと言わないとね。

[38. 匿名]

>>20
風邪ひかせないでね！
も言ってきそう。

[39. 匿名]

>>29
めっちゃわかる。義母義父に気を遣った日でしかないんだよね

[40. 匿名]

>>10
横だけど、言葉選びもいいね。言ってくんな！より、見守っていてほしいと。いいと思う。

[41. 匿名]

>>9
実母は気を遣わず言い返せるからそこが違うのかなと

[42. 匿名]

先回りして全部考えてるのでご心配なくって言ってしまったら、面白くないんだろうなこういう義母

[43. 匿名]

>>34
あーなるほど！
本来やる予定じゃなかった3歳でも追加でやることが「盛大」なわけね！

…主の言ってることよく読めよ。
主は「3歳でもしないといけない流れに」って言ってんじゃん。
つまりやりたくねーって事だよ。
やりたくねー事「盛大」にやらされることが迷惑っ意味てわかるかな？ん？？？

[44. 匿名]

>>20
無視だね
写真夫から送らせれば
夫が送らないなら知らないよねそんなの夫に催促頼みまーす

[45. 匿名]

うちの母にそっくり
元々口出すタイプだけど孫となるとより一層張り切る、仕切る
そもそも暇なんだよね
あと立派にやってあげた、ということに満足する
旦那からこっちで決めるから、としっかり言ってもらうしかない
うちの親はそれにたいして「嫁が邪険にする」て言うタイプだけどもし言われてもスルースルー

[46. 匿名]

こういう過干渉義母ってガツンと言えばその時は何よ！失礼な！とかプリプリ怒るけど数日経ったらすぐ忘れて元通り突撃してこない？打っても打っても起き上がってくるタチの悪い起き上がり小法師みたいに。我慢しようがハッキリ意見言おうが無駄だと思うよ。

[47. 匿名]

義母ばかりで実親の事はあんまりトピにならないね

[48. 匿名]

>>34
嫁の立場からしたら、その「盛大」の意味分かりたくもないwww

[49. 匿名]

>>11
向こうは善意でもこっちには負担なことって結構あるしね
急なお裾分けとかもプラン狂うからやめてほしいけど、向こうは善意100%だから断りにくいとかさ

[50. 匿名]

>>36
一般的にはその認識だと思う
孫を祝いたい義母が暴走しているのかも

[51. 匿名]

>>47
そりゃ実の親なら遠慮なく言えるもん。
義母なんて、
「何かあれば遠慮なく言っていいからね！」
と言いつつも、や〜んわり言っただけで怒って逆上したり恨まれる事多いじゃん。

[52. 匿名]

>>43
やりたくないけど盛大にやりましょう、、、って話をしてるんだよ。
やりたくないという思いを理解した上で、盛大にやることが後々思い出に変わる、、、
って話をしてる人に、、

「やりたくねーってことだよ」

ってさ、、、やっぱ意味分からなかったね。

[53. 匿名]

日本語が理解出来ない人が多いね
日本語が理解出来なければ人の思いも理解出来る筈がないね

細部の問題だもんね

[54. 匿名]

>>9
実母は小さい頃から一緒に暮らしてるぶん価値観や生活スタイルがそれなりに似てるからそもそも不満も少ないんだよ
性格も知ってるからある程度の妥協も我慢もできるし

[55. 匿名]

>>2
おふくろも悪気はないんだよとボケーとしてる

[56. 匿名]

>>50
トピ主の書き方だと、その地域は親が357のいつやるか選べるみたいだよ
そういう地域もあるんだなと思った

[57. 匿名]

自分でもう一回産みなよ

[58. 匿名]

>>20
いらつくわー

学資保険って必ずしも得になるとは限らないし！
離乳食言われなくても食べさせてる！
写真なんて送ると誰彼構わずみせたりSNSに名前と年齢と顔ドアップで載せたりしそう！

全部嫌ー！

[59. 匿名]

うちは教育に対して過干渉で子供の進路を勝手に決めようとするからブチ切れて「うちにはお受験するお金なんてないからそれをお望みなら全部出して下さい！」って言ったらまさかの喜んで！って感じでそれから仲良くなった
口出すなら金も出さなきゃダメだよね

[60. 匿名]

>>58
時代が違うよね...金利もボーナス課税率も違うし学資主流じゃないし

[61. 匿名]

>>1
主のご両親はそういうイベントに来ないの？
遠方で来れないとか事情があるなら不平等になるから遠慮してほしいと旦那さん経由で伝えてもいいんじゃないかな
その感じだと幼稚園の行事にもグイグイ来ると思う
うちの子が通ってる幼稚園、入卒園式は保護者2人までしか参列できないから義両親の介入はなかったけど、運動会やおゆうぎ会は誘ってないのに当たり前のように参加してくるよ〜
入園前にそのあたり旦那さんとちゃんと擦り合わせした方が良いと思う

[62. 匿名]

>>36
3歳は男女どちらも、5歳は男児、7歳は女児の認識だった
(北海道です)

[63. 匿名]

>>59
仲良くなったの凄いね！
うちはお金出されても干渉されるのが嫌だから従いたくない

[64. 匿名]

うちの過干渉義母はお宮参りと初節句とお食い初めだけ異常に拘ってたわ。特にお宮参りは嫁の親が産着持ってくる日のお伺いを立てるのが遅いだの、その産着来て義側の親族の家を回る筈だったのに嫁と嫁親が台無しにしただの義母が大騒ぎして当日ドタキャンしたり説教して来たりやりたい放題。それなのに一歳の誕生日は完全スルーでずっこけた。自分が主役になれる？男親がメインと思ってる行事だけ凄かった。そんなに拘りあるなら早くに言えばいいのに、生まれてすぐ里帰り中に嫁と嫁親が義親にお伺い立てて言う通りにするのが当たり前なのに！酷い！一生に一度の事を台無しにされた！って認識らしい。
子供の大事な行事での義側のこういう言動っていつまでもしこりとして残るよね。

[65. 匿名]

うちの義母は子供が産まれる前に性別を伝えたらメールで名前のリストを送ってきた
50候補…しわっしわの名前ばかりで困った
「主人と相談して決めますね!」て断った
その後も、お宮参りの子供の服装などなど口出しが多かった
今もなんだかんだうるさいので「主人が決めたので〜！」て全部主人のせいにしてる
自分の子に言えばいいのに私に言ってくるので、知らんわ！

[66. 匿名]

>>60
そう
時代が違うし、考え方も違うので言っても伝わらない
義母は自分が絶対に正しいと思ってるので困ってます

[67. 匿名]

>>50
自レス
ごめん、間違えた
ネットで調べたけど３歳は男女、５歳が男の子のみ、７歳が女の子のみが一般的みたい

もちろん地域差があって、私が今住んでる地域は３歳はみんなするけど５歳７歳はやった人の話聞いたことない。私の育った地域は一般的なのと同じだった

[68. 匿名]

>>8
自分の母親が悪いことしてると思ってないんだよ。だってこの男を育てたのがその女だもの。

[69. 匿名]

自他の境界があいまいな人って厄介だよね。
相手が自分と同じとしか思ってないし、やんわり断っても遠慮してるだけと信じて疑わない。
だからって強めに断るととたんに被害者ヅラ。
で、こういう親の子どもは同じタイプか、長年やられてて諦めて放置か…て感じじゃない？
なので、夫が頼りないなら主さんが強く出るしかないかと。

[70. 匿名]

>>1
孫が生きがいになってるのかね、我が家はそうなんだけど、単純にヒマなんだと思う。
本人が趣味に友達に忙しかったら気が回らないんだけどね。

[71. 匿名]

>>14
たとえ雑であろうが命の危険以外はほっとけばよろし。

[72. 匿名]

>>8
まあ夫は役立たずだろうね
わざわざ自分の実家の近くに新居を選ぶような脳味噌ちっちゃい男だもん、「俺の親が近くにいて何でも頼めて安心だろ？ほんと俺って妻の味方だよなあ〜」くらいのことしか考えてないと思うわ

[73. 匿名]

>>1
お宮参や七五三くらいならいいんじゃ？
1ヶ月とか3歳でするのが普通じゃない？
母親（主）は何もしないタイプでしないんだし
衣装代出してくれてるならある程度任せたらいいんじゃ？

[74. 匿名]

>>1
うちもそうだったよ。
それもいつも義兄弟も参加。
夫たちが使った紋付を強要。クリーニングまだしてないからカビが生えていたし。
そして金は出すと言って思い通りに動かして結局出さない。

[75. 匿名]

>>7
義母に毎日会いたくないよ

[76. 匿名]

>>50
衣装代出してくれて神社も選んでくれてるなら
いいかな

義母に任せて図々しいく甘える私なら
なんなら5歳と7歳や今度の色々な入学等節目も張り切ってくれｗお願い

うちはそれで甘えて塾代や大学費まで出して貰った（自分から出してあげるから英会話通わせたら？とか言ってくる）
孫のために働く目的あるのが幸せって♪ジジババ孝行してあげた

全員幸せ

[77. 匿名]

>>1
口も出すわけど金も出すみたいだから
スポンサーとして利用すればよろし

[78. 匿名]

>>7
こういうお祝い事に干渉してくるタイプって、ババ友同士で張り合ってるんだよ

普段のお世話はノータッチだけど、やたらエピソード作ろうとする

[79. 匿名]

>>10
「夫と決めたいから、必要な時はお願いしますね」と言った場合

実母「じゃあもう何も言わない！何も常識わかってないくせに！」
義母「除け者にして！息子はあの女の言いなり！」

実際義母は実家の母に「どういう育てかた〜」と嫌味の電話をしてきた😩

[80. 匿名]

うちの義母もやばい
趣味無く、専業主婦しかしたことないから生活する上でずっと息子二人のことしか考えてなかったからか
結婚後も息子たちに過干渉
うちの旦那には会社に渡すお土産の銘柄や金額にまで口出してる

[81. 匿名]

>>63
実際お金出されたら気持ち変わるよ！
お金出さない干渉は文句でお金出す干渉は手助け
小学校から私立だと家で教えてないのに品良くなるし挨拶もしっかり出来てやっぱり嬉しい

[82. 匿名]

なんか打診とかじゃなくて普通に決定事項として話されて驚くよね
えっ？そこから説明しないといけないの？
って

[83. 匿名]

衣装は子供と選びたい。自分が産んだ自の子供だから、外野に口出しして欲しくない。
いつかプッツン来ると思う。

[84. 匿名]

私は結構裕福でお金出されても義実家から口出しされたくないけど
ここ読んでたらお金出してくれたら許してくれる人が多くて、やっぱり下方婚がいいんだなと思った

[85. 匿名]

>>79
それならそれで関わらなければよくない？
そういうこと言ってくるんだと思ったら、心置き無く疎遠にできるわ

[86. 匿名]

アラ還だけど姑施設入居中
振り返ったら面倒見てもらったことないけど、めちゃくちゃ面倒見てる
旦那の親だからって下手にでる必要なし

[87. 匿名]

うちの子、左利きなんだけど、小さい頃、それを右利きに矯正したほうがいいんじゃないか的なことを言ってきたりしたこともあったな。。。義母の趣味の書道をやらせるには、右が利き手じゃないととかなんとか言って（もちろん無視しました）

最近は、高校生になったうちの子の成績や進路先が気になって仕方ないらしく、学校での順位とか聞いてくる。
「そういうことを聞かれるのって本人のプレッシャーになると思いますよ。多分ご期待されてるような大学には行けないと思いますし」ってハッキリ言っちゃう。
おかげさまで、私も強くなってしまったわ

[88. 匿名]

>>20
うげぇ
スタンプ1個でスルー
そもそも全部息子に言えばいい

[89. 匿名]

初孫フィーバーなのかも
ありがた迷惑だよね

[90. 匿名]

>>87
うちも左利き直すために書道習えと言われたわ（自主的に無料体験に行って習ったけど）
成績とかだけじゃなく、子どもの友達の名前とか友達がどこに住んでるとかそんなどうでもいいことまで聞いてくる
話のきっかけにしたいのかなんか知らんけど、本当にしょうもない

[91. 匿名]

>>20
勝手に孫に学資保険かけてくれてたうちの義母
それなら良い？200万くらい受け取ったよ

[92. 匿名]

>>84
自分の家も裕福なら親にも色々金も口も出されるからお互い様かな

嫌なら夫を格下婚でいいんじゃ？

[93. 匿名]

>>78
こう言うババ友、ババ親類と張り合ってる義母ウザいよね。うちの義母は自分の妹と張り合ってたけど、どうせ見栄はるなら自分が勉強して難関資格取るとか、大学に入り直すとか自分自身を磨くことはしない。
息子やその嫁や孫を使う。楽してマウント取るな

[94. 匿名]

私が義母から散々苦しめられているところをずっと見ていた息子は最近「大丈夫そのうち○ぬ」と慰めてくれる

[95. 匿名]

>>38
うちの子が風邪をひいた時に義母から電話来てきて「大丈夫？よう見たってや(看病してやって)」と言われた、私母親ですけど？

[96. 匿名]

>>90
お、同じことを言われた仲間がいました！
生まれた時代が違うから常識も違って悪気はないんでしょうけど、困りますよね。
私ももし孫が生まれたら気をつけなきゃ💦

[97. 匿名]

ひさびさコメ　うそですよ
お祝いも、七五三まする事も言ってない
お宮参りもきてないどころか事後報告
誕生日も、中学入学も電話一本も
ましてやお祝いもない
どの口が言ってんだよ　カス！
自分の手柄みたいな
センスのかけらもない人に聞くか！
あんたは、足を引っ張ることしかいわない
てか、絶縁してますけど　

[98. 匿名]

衣装とか高いんだから
自分で用意しないのに写真撮れていいじゃん
なーに文句言ってるんだか

[99. 匿名]

>>42
元から過干渉で孫の行事は呼ばれてないのに全参加するタイプで、それが嫌で雛人形もランドセルも早々に自分達で購入した。案の定「プレゼントするとか一緒に買いに行くとかないんだ〜」と不貞腐れてた。

[100. 匿名]

５月人形、机、家具、冷蔵庫←買い換えましたけど
新婚旅行費
全部、実の両親が買ってくれました
結婚式のドレスも実の母に選んでもらいました

[101. 匿名]

>>91
最高じゃないか

[102. 匿名]

どう言ったって自分の意見が通らないと分かったらプンスカするんだから、義母の機嫌なんて気にしないで拒絶できたらいいね。はっきり明るく「自分達で考えてやりまーす！」って言ってみたらどうだろ。あちらが悪意ない良かれと思ってを押してくるなら、こちらも悪意ないを貫いてみたら？

[103. 匿名]

>>20
死亡保険入ってね！
汚部屋で寝たきりにならないようにしっかり家を掃除して運動してね！
てかんじだね

[104. 匿名]

>>81
うちもお祝いくれるしそれ以外でもお金くれたりほぼ毎日のように差し入れ貰ったりするけど、圧が強いのと自分の思い通りにこちらが動かないとキレたり不機嫌になったりする人で基本的に過干渉だからもう嫌なの。付き合いたくない

お金くれて感謝される人は適度な距離感や立場をきちんとわきまえている義母だよ

虐められてないかと周りから私が心配されるような性格の義母だから特殊なんだけどね

[105. 匿名]

>>104
ヨコだけど分かるよ
私も何もいらないから干渉してこないでと思ってる
「お金だけ出せ、口は出すな」とか思ってない
本当に何もいらないし何もしてくれなくていいから、あれこれ口を挟んでこないでと義母に言いたい

最近「善魔」という言葉を知ったけど、かなりうちの義母っぽい

[106. 匿名]

>>105
善魔！
初めて聞いたけどウチの義母の為に作られたのかと思うほどピッッタリの言葉だ笑

今朝も子供たちに飲み物を差し入れてくれたんだけど、息子が口を滑らせて「あ、それ今うちに沢山あるわ」って言ったら、「そんな事言うならやらん！返せ!!」って言ったんだよ。普通は、そうなの？被っちゃったねくらいの話じゃん

色んな人にあれこれあげて相手が喜んでお礼を言わないと、せっかくしてやったのにと腹を立てるの。誰も頼んでないのにさ

相手の為にやってるんじゃなくて、お礼を言われて、私って良い人だわ〜って自分が良い気持ちに浸りたいだけの偽善だなといつも思う

まさしく　善魔　だね

[107. 匿名]

>>79
逆に実母と義母は友達になれそう。笑

[108. 匿名]

>>46
同意！

アポなし訪問はやめてくださいと言ったら、泣きわめいて「二度と来ないわよ」って言って去っていったのに、
3ヶ月後にまた来た。

え？パラレルワールドの出来事？ってくらい、なにごともなかった様子で、恐怖を感じたもん。

[109. 匿名]

>>106
うちの義母とコメ主さんのお義母さんは似てるね笑

でも、多分うちの義母もコメ主さんのお義母さんもきっとずっとこのままだよ（笑えない）
自分はとても良い事をしていて正しいと思ってる
だからこちらが断ったり迷惑そうにすると「感謝の気持ちがない」とか「礼儀がない」とか言って怒る

怒ったから「もうやめるかなー」「もう来ないかなー」と思ってたらまたやるし、また来る
負のループだわ

[110. 匿名]

>>109
ほんと似てますね笑
同一人物じゃないかと思うくらい！

そうなんですよ、直らないですよね
いつも自分の考えが１番正しいと思ってるし、自分はこんなに良い人間なのになんで？と思ってるみたい
たまに誰かから注意されると逆ギレするか被害者面してヒステリー起こして自分の殻に閉じ籠もるから、家族もとっくの昔に諦めていて正さないことも増長させてると思う

義母が逆ギレして自分で自分の家の窓ガラスを割ったこともありますよ苦笑
自己愛性パーソナリティ障害かな？
もう本当に付き合いたくない！

コメ主さんの義母さんもヤバそうですね笑

[111. 匿名]

>>10
そう思う
関わるのが当然と思われると後々大変なので早めに

[112. 匿名]

>>1
疲れますね
私の義母も同じ感じでした徐々に距離を取ったよ
幼稚園や習い事口出したが無視したしなんなら事後報告してた
行事も義母に合わせてすることもあったけど後で家族だけでゆっくり行った事もある
子どもが成長して学校の行事や友だちや習い事にかこつけて距離とっていった
義母の言いなりになってられない

[113. 匿名]

>>25
本当にそれ。
波風立てないよう良い嫁しようとして結局メンタル病んだ。

ママ友で、行事は自分たちだけでするって結婚当初から義両親に宣言してた人がいて
何この嫁って言われたらしいけど、良い顔した私も後で義両親をシャットアウトする事になって
結局悪い嫁になるなら先に言っとけば…って思った。