実家暮らし、過干渉がキツいです

[1. 匿名]

主は32歳ですが、同居している父親(母は亡くなっています)の過干渉がキツくて悩んでいます。
それが嫌で1人暮らししたい気はあるのですが、その話をする度に不機嫌になったりキレてきたりするのでなかなか進展しません。
父親側母親側の親戚にも「お父さんを支えてあげて！」と言われています…
同じような方いますか？解決策を見出したいです。

[2. 匿名]

結婚

[3. 匿名]

黙って一人暮らし決行する

[4. 匿名]

私は家出たよ。
あなたは言い訳して甘えてるだけ。

[5. 匿名]

一緒に風呂入ってあげて

[6. 匿名]

なんと言われようと実家出て一人暮らしする以外にないと思う
別に不機嫌になろうが関係ない

[7. 匿名]

一人暮らしをする。
30過ぎなら親の許可なんていらないし、周りの言うお父さんを支えてあげてなんて言葉、無責任でしかないんだから、強行突破でしょ。

[8. 匿名]

家出るしかないよ。もう大人なんだし好きに生きる権利がある。いちいちお伺いたてなくても黙って出た行けばいい。

[9. 匿名]

>>1
無視して家を出る

保証人にもなってもらえなかったから保証会社つけたりして大変だったけど何とかなったよ

[10. 匿名]

キレてきても強行して一人暮らしした方が良さそう

[11. 匿名]

>>1
32歳ならさっさと親の機嫌意見無視で一人暮らししなよ。

[12. 匿名]

>>1
過干渉具体的には？

[13. 匿名]

1人暮らしするのに、親の許可要らんでしょ
さっさと物件見つけて事後報告

[14. 匿名]

[15. 匿名]

父親に男関係ヤキモチ焼かれてだるい

[16. 匿名]

[17. 匿名]

動機はカレーのおすそ分けの殺人事件の記事見せて
この気分なんだけどと説明する

[18. 匿名]

私も子供依存症の親で、出られなくて悩み

[19. 匿名]

32にもなって実家暮らしのあなたが悪いんでしょ？
嫌なら出ていけばいいじゃん

[20. 匿名]

>>1
別に「もう家出るね」で引っ越ししたら良くない？

[21. 匿名]

あまり過度にやるとそう言う人
自殺するから気をつけて

[22. 匿名]

>>1
そんないい大人が家出ますを親に説明する必要ある
一人暮らしするわでいいじゃん
文句言われても、出ればいいじゃん
納得を得ないといけない年齢でも無いしさ

[23. 匿名]

何で親に話をしてからじゃないと進展しないのか
32歳なら自分で色々進めてから親にいついつからここで暮らします、で良いんでないの？

[24. 匿名]

別に話しして不機嫌になるのとか関係なくない？
来月からひとり暮らしするねー。
これで話し終わらない？

[25. 匿名]

バレないように準備進めてもう連絡取らない位の覚悟で一人暮らし決行。自分が潰れちゃうよ

[26. 匿名]

もう一人で黙って勝手に部屋探して賃貸契約むすんで引越ししなよ
32歳でそんなこと言ってる主さんも、はたかいるとかなりヤバいよ。親離れしよう。

[27. 匿名]

>>1
別に同居してなくてもお父さんを支える方法はあるでしょ。

[28. 匿名]

元気なうちは距離をとったら？
弱ったら面倒見るってことで

[29. 匿名]

>>3
引越し先決めて、入居の日が決まってから伝えるくらいでいいよ。自分の人生だもん。

[30. 匿名]

>>1
無視して一人暮らししていいよ。むしろ元気なうちに出ていかないと、父親が弱ってきたらあなたが介護する流れよ。

[31. 匿名]

いくら親だからと言って子供が全て背負う必要はないと思う。子供の人生は親のものではないよ。反対されてもそれを押し切るくらいの気持ちで行動に移してしまえばいいと思うよ。

[32. 匿名]

>>18
お互い依存してるのよ、依存されてると分かってるのに離れないのはあなたも充分依存してる
良好な関係のみが依存では無い
憎しみながら依存してる形もあるのよ

[33. 匿名]

お父さんは依存してない？他に趣味とか友だちや仕事とかないの？あなたが無理矢理でも実家出て一人暮らししたら良い方向に行くかもしれないよ。
親を支えたい気持ちもあるし可哀想になるけど依存されすぎるとしんどいよね

[34. 匿名]

>>1
もう成人してるんだし親がキレようが家出たらいいんじゃないかな。監禁されてて外に出られない訳じゃないんでしょ？不動産屋さんに行ってらっしゃいませ

[35. 匿名]

>>1
お父さんが1人になりたくなくて、主の一人暮らしを拒否してるって感じなの？

[36. 匿名]

>>1
30過ぎての一人暮らしにキレる父親も、「お父さんを支えてあげて！」て親戚も、なんか毒っぽいから逃げたほうが良さげ。

[37. 匿名]

>>1
今のうちに実家を出ないと、お父様が高齢になったらもっと出られなくなりますよ。
お互いに自立しないとですね。

[38. 匿名]

>>4
酷い言い方

親だから思い切って見捨てられない
親族や亡くなった人の言葉を背負ってる
そこに葛藤があるってわからないのかな
それも乗り越えてあなたが家を出たのだとしても
自分家は違う人間に対する
ひとかけらの思いやり（＝想像力）も
持ち合わせてないのかしら

[39. 匿名]

>>1
変な関係になってる娘と父多いよね
近所から気持ち悪がられてるよと伝える

[40. 匿名]

ニクヨも言ってたじゃん、すぐに逃げて下さいって。

[41. 匿名]

>>3
みーんな簡単にこれ言うけどできないから悩んでるのよ。そういう親って子供に罪悪感与えるのが上手いから子供は親の言うことに逆らうなんてできない。

[42. 匿名]

引越しとかのお金出してもらうならともかく、全部自分で出すなら勝手に決めちゃって事後報告でいいんじゃない？もう立派な大人なんだし。

[43. 匿名]

>>1
私は黙って家決めて来たよ。
「一人暮らししたかったから、決めて来たよ。◯◯日に引っ越すね。時々帰ってくるし、困った時は連絡してね。実家に置いてくれて、ありがとう。」って笑顔で伝えた。
もう決めて来てあったから待ったなしだし、「そ、そうか…」って感じだった。
ショックな顔を見た時はさすがに心痛んだけど、大人になった子と親が離れて暮らすのは結婚等も含め世間では当たり前のことだし、お互いのためだと思ってる。
事情があったり、同居することで良好になる家庭ならそれで良いんだけどね。

[44. 匿名]

主の歳ならまだ父親も若いでしょ？今のうちに
一度は1人暮らししたいよね。
結婚したりしなくても後々は親をささえるからて事で話し合って一度1人で暮らしたいと言ってみたら？

[45. 匿名]

本当に一人暮らししたいなら自分で探して契約までしちゃえばいいじゃん　独り立ちできない単なるこどおば

[46. 匿名]

>>9
さっき見てた
ひろゆきの動画にもあった！

さっさとお金貯めて出たら良いと思いますだって。
同感しかない

[47. 匿名]

同い年だけど許可要らないし自分で進めちゃいなよ。

[48. 匿名]

似たような状況DEATH

自分で出来ることでもやらされる
自己中
気まぐれでやって来る兄弟が口出し
ゴミ屋敷

極めつけが兄弟に鍵渡してるとこ
こないだも食器洗ってたらチャイムも挨拶もなく入ってきてイラっとした

[49. 匿名]

>>1
な〜にがお父さんを支えてあげてだ
いい大人なんだから一人で立てよ
ってことでまず行動！アパート契約しちゃいな！

[50. 匿名]

>>1
親戚うぜーな

[51. 匿名]

20歳過ぎて門限22時だったし、どこ行く誰と会うも連絡しないと　心配心配　って。
あー、もう無理って思って賃貸契約してから報告した。実家だったから貯金は出来てたからね。
最初は怒ってたししばらく実家には行かなかったけど数年経ってお互いに今の距離感が丁度いいってわかってからの方が一緒に旅行したり仲良くしてる。

[52. 匿名]

>>36
と言うより、そんな親戚も父親も有り得んでしょ

[53. 匿名]

本当は自分も1人は不安なんだよ
それを親だけのせいにしてる
32で無職なら知らんが、仕事してるならいつでも出られるじゃんどこにでも行ける

[54. 匿名]

>>3
そのくらいの気持ちじゃないとね。
なんだかんだ実家依存になってしまっている気がする。
事後報告くらいがいいよ。

[55. 匿名]

>>34
前に毒親に悩んだ娘が家出したけど結局母親が捜索願い出して無理矢理家に連れ戻された結果後日娘は母親殺した事件あったよ。ヤバい親はどんな事でもするよ

[56. 匿名]

>>1
子どもが自立しようとするのを阻む親は良くないと思うな。一人暮らししたって親不孝でもなんでもないよ。主の人生は親のためにある訳じゃないから思い切って家を出よう。

[57. 匿名]

私も実家暮らしだった頃、ケンカして数日間冷戦状態で会話しなかった期間に、一人で不動産屋に行って部屋探して契約してきた。
親の怒りが落ち着いた頃に「一人暮らしの部屋決めたから。来月引っ越す」と報告した。
その後ギャーギャー言われたけど、契約金も払ったしもう決まっちゃったものは仕方がないものとして強行したよ。行動あるのみ

[58. 匿名]

支えてあげてって言うならお前ら親戚がやれよ
めんどくさいこと押し付けてるだけじゃん
金も出さないなら口出すな

主は主の人生を生きないとダメだよ
父親であったとしても、個人の人生なんだから食い潰されることない

[59. 匿名]

私は勝手に1人暮らししたよ、別に主の歳ならそうしていいよ。
大人じゃん、私は２０歳の時勝手に金貯めて
1人暮らししたけどなー
親に口出しさせる隙を与えてちゃダメだよ

[60. 匿名]

38歳で要介護2の母いるけど限界来て、一人暮らししてます母の姉が毎週来て勝手に物捨てたり、お金の援助もなし。
私1人が入院代やパット代、……食費は無理

[61. 匿名]

猫か犬をあげなよ
寂しいんだよ奥さん居なくなって
慣れたら家を出て、時々様子を見に行ってあげればOK

[62. 匿名]

>>1
あー私もあったわ
車で出かけようとすると母親が窓の外からじっと見てる
結婚して家を出ていった兄弟からは心配かけるお前が悪いとか言われる始末
全員嫌い

[63. 匿名]

>>1
友だちが同じような状況だったけど、マンション買って○日に引っ越すからって事後報告してたよ。
私は家に残った立場だけど、30代半ばで介護が始まって親に人生潰されたって気持ちがどこかにある。選んだのは自分なんだけどね。同じ問題で悩んでる人にはサッサと逃げろと言ってあげたい

[64. 匿名]

何で親にいちいち聞くの？
したいならしたらいいよ。
32でしょ。

[65. 匿名]

>>9
今補助人制度ないよ！
補助会社使うし、緊急連絡先書くだけ

[66. 匿名]

自分の親も支配型の過干渉で一人暮らしは絶対駄目だと何回話しても却下されていたけど、水面下で動いて家を出て一人暮らししたよ。
そんな親の説得は無理だと思ったし、マインドコントロールされてるみたいになっていてずっと親の言う事を聞かないといけないと思い込んでいたんだけど、このままじゃ自分の人生を生きられないと危機感を感じたから。
うちも同じように周りを巻き込んで自分の思い通りにいかないと私を責めさせるスタイルの親だったけど、そんな風に親の言う事を鵜呑みにする奴らなんて自分にとっては敵なんだと思うようにした。
洗脳が解けてくるまで罪悪感が出たりとか辛かったけど、長い目で見て結果的には家を出て良かったと思えてる。
親の為の人生ではないんだよ！自分の人生を生きないと！
頑張れ！

[67. 匿名]

お父様には見捨てられ不安のようなものがあるのかなぁ
１か月でも半年でも期限付きで一度一人暮らししてみたいって言ってみたらどうかな
離れてる間にお父様も娘の有り難さやもう大人だと気づいて変わってくれたらいいんだけど

[68. 匿名]

>>26
はたから見るとかなりヤバいよ。です。誤字ごめん

[69. 匿名]

相談しようとするのがわからん。現状、同意してもらえる可能性がないのが分かり切ってるのに。立派な大人なんだから自分の稼ぎで一人暮らしを始めるのに親の同意などいらないし、保証人立てなくても保証料なり支払えば借りられる賃貸はある。
本気なら早く行動をおこそう。
周りには「冷たい娘！」と言う人がかならず出てくるだろうけど、無視すればいい。若い時間なんてほんのわずかだよ。

[70. 匿名]

絶対したい事はいちいち親の承諾得ようとしないよね

[71. 匿名]

>>7
そうだね
20歳そこそこならまあ強行突破も難しいかもしれないけど、32歳が一人暮らししようとして何が悪いって感じだ

[72. 匿名]

親に許されないと出来ない事じゃないよ
法にも触れてない。
普通の成長だし。

[73. 匿名]

親がもっと年取ると益々出られなくなるよ。

[74. 匿名]

>>7
支えるって介護っても言えるよね。主さんの人生はどうなるのよね。本当に無責任な言葉。

[75. 匿名]

ここのコメントは意外と辛口ですね、多分過干渉に悩みながらも、お父さんの事心配なこともあるんじゃないかと思いますが、お父さんは居なきゃ居ないで、どうにか過ごしていかれるのではないでしょうか。
大丈夫ですよ。
一番角が立たないのは結婚して出てくのですが、予定が難しいならば、こちらもあまり距離を縮めずに過ごしてはどうでしょう。

[76. 匿名]

主さん遅いくらいだよ。
20代の内に出るべきだったよ。

[77. 匿名]

>>1
それが嫌で1人暮らししたい気はあるのですが、その話をする度に不機嫌になったりキレてきたりするのでなかなか進展しません。

こうやって言うけど、本当にひとり暮らししたいなら不機嫌になろうがキレられようが決行したら良いだけだよね？
32にもなってその言い訳はね...

[78. 匿名]

いや。父親側母親側の親戚に相談するのがまずおかしいわ
そんなの親族としてみれば父親の味方で反対するに決まってるじゃん。主さん何してんの…？
そんな反対意見は無視して自分のやりたいようにしなきゃ。もう32歳でしょ？子どもじゃないんだから自分の人生のことは自分で決めて責任持って動かないと

[79. 匿名]

実家暮らしなら過干渉は仕方ないよ
親の家なんだもの
一人暮らしする気があるなら家決めてきたからひと言で済ませればいいと思う

[80. 匿名]

>>1

32歳なら勝手に実家出たらいいと思う。
父親もまだ若いでしょ？

今離れないともっと過干渉は酷くなるよ。

[81. 匿名]

>>38
それが言い訳だって言ってるの。
いつまでもそうやって甘い蜜吸ってればいいよ。子供部屋おばさん。

[82. 匿名]

>>1
父は何が心配で一人暮らし反対なの？

父の収入では生活出来ないから嫌だとか？
それなら1人暮らししながら仕送りは厳しいかも。

家事が全く出来ないなら、一緒に家事しながら覚えて行ってもらってある程度の事を出来るようにしてもらう。

異性関係、事件事故の心配はもう30過ぎた娘だから自己責任と言うしかないよね。

[83. 匿名]

>>1
出る気があるなら出てしまえばいいと思う
父親が気がかりなら、今は自宅から職場に通ってるのだろうから、職場と実家の中間に部屋を借りて定期的に見に行けばいいと思う

[84. 匿名]

主さん32歳と言う割に幼すぎる
良い年齢して実家暮らししてる人ってみんなこうだよね。いつまでも10代の娘気分というか。30代になっても考え方も行動力も幼いしウジウジ言い訳ばかり。知り合いのアラフォー友人とよく似てる

[85. 匿名]

>>55
家出て捜索願い出されても警察に事情言うと
安否は確認出来ましたが本人が教えないで欲しいと言ってますて言うんだよ
知らんと思うが、多分警察に事情を説明して無いんだよ事情があって家を出て家族に見つかったて人は

[86. 匿名]

親が幾つなのかにもよる
数年で死んじゃいそうなら一緒に居続けても
いいんでない？

[87. 匿名]

老婆心だけど、振り返ってみると45歳にもなったら今度は自分も更年期とかその他の不調で人生楽しいことよりしんどいことのほうが増えるよ…。それまでに自分の人生をちょっとでも生きておかないと、その後の人生、悔いが残らないかな。

[88. 匿名]

>>7
いやいやそれ支えてあげてなんて言ってる奴が支えろよって思う

[89. 匿名]

>>81
何か勘違いしているようだけど
よほど甘い蜜が欲しかったのに叶わなくて
攻撃的になっちゃったの？
可哀想に

[90. 匿名]

実家暮らしだから朝帰り出来ない。
辛い。
自由楽しみたいし、そういう気質 性格しているから親に言って 朝帰り許してもらえる環境を当たり前にするつもりでいる。
なんで毎日毎日 自宅に帰らないとならないのか意味分からない。
たまに朝帰りしたっていいやん って思う。

[91. 匿名]

>>1
お父さんはお母さんの代わりに主さんにいて欲しい、親戚はお父さん1人にさせると自分らが面倒くさいから主さんに押し付けてるだけ
お父さん弱ったらもう出られなくなるよ
一刻も早く出ないと家族親戚にこき使われて人生終わるよ

[92. 匿名]

18から一人暮らししてるからな
親が心配て意味わかんない
お互い自立出来るんだから、なんかあってから考えるは先ばっかり見ても意味無いし
自分の目の前の人生のが大事

[93. 匿名]

>>1
あと20年位したら死ぬジジイよりあなたの人生のが大事だよ

[94. 匿名]

>>41
洗脳に近いよね
でも現状に不満があるんだったら、その洗脳から自分を解放して無理やり一人暮らしするくらいじゃないと何も変わらないと思う

[95. 匿名]

>>16
主さん32歳でこれならもう家を出るのは難しいのでは?

[96. 匿名]

>>1
円満に出ていきたいんだよね。
うちの親も過干渉だったからトピ主の一人暮らししたい、でもできないって気持ちわかる。
『一人暮らしするって宣言して出ていく』ってコメントあるけど、そんなことしたら職場に電話かけてくるような親だったし。
結局結婚して家を出たけど、一人暮らしを経験してみたかった。

[97. 匿名]

>>1
今一人暮らししなければ一生一人暮らしできないよ！
頑張れ！！
そのうちお父さん介護必要になって結局戻ることになるから今のうちだけでも家を出て、人生楽しんで！！

[98. 匿名]

支えてあげて＝この先の介護よろしく

[99. 匿名]

>>1
ここでは強行突破の意見多いけど、それが出来ないから悩んでるんでは…
男親ひとり残して家出るのは強い意志と説得が出来ないと厳しいよ。いつお母さん亡くなったかわからないけど勝手に家決めて出るとなると親父は頑固に老害になるだけな気がするしね。

[100. 匿名]

順当に行くなら親が先だけどさ
人生はアクシデントも起こる自分が先かも？しれない親の今後ばっかり心配してる人は自分の心配はしてあげないのかしら、もったい無い生き方ね

[101. 匿名]

>>96
主さんのお父さんもそのタイプかな…職場に電話までかけられたら本当迷惑だし困るよね…
何か大義名分ないだろうか…

[102. 匿名]

父親の大まかな年齢と病気の有無がわからないことにはなんとも

[103. 匿名]

>>81
横だけどそれだと何の解決にもならないから具体的にどうすればいいのか教えてあげたら?経験者みたいだから詳しそうだよね。このままだと誰かを罵りたいだけのコメになるからマイナスしとくわ

[104. 匿名]

>>89
出たよ、言い返せなくなると論点すり替える奴。

この芸人つまらない→じゃあお前は面白いの？

みたいな論点すぐ変えてくる奴。

[105. 匿名]

>>1
え
同じような感じだったけど置き手紙して勝手に二十歳で家出たよ
話し合いできない人と話し合おうとすること自体無駄だから話し合いは不要だよ

[106. 匿名]

>>66
実家を出てから親との関係はどうですか？

[107. 匿名]

親がキレても引越し先を決めて引越し業者にお願いする
お母さんの代役はあなたじゃなくて老人サークルなんかで見つければいいと思うよ

[108. 匿名]

もうすぐ24です
仕事辞めて転職活動中だから家出られないけど、決まったら即出たい。

[109. 匿名]

>>4
私はあなたに同感！
父親を支える方法はいくらでもある。
主さんはしっかり自分の人生を歩んでいってほしい。

[110. 匿名]

実家暮らしって言うと家族からの干渉もそうだけどよそからの干渉があったりするよね？
いい年した大人が実家暮らしなんておかしいだの自立しろだのとね
誰がどこに住もうと自由じゃん
実家暮らしだって良いじゃんって思うけどね

[111. 匿名]

>>104
横。いつまで続けるの?じゃれ合い続けるなら別トピ建てなよ。荒れるからもうやめて欲しい

[112. 匿名]

>>101
職場の同僚にそんな電話がかかってきたら全面的に同僚を応援するわ
会社は学校じゃないし保護者からの電話は必要ないしね

[113. 匿名]

>>1
間に誰かに入ってもらえないのかな　苦しいですよね　お父さんを見捨てるわけじゃないよと伝わらないかな

[114. 匿名]

>>52
ん？だからサッサと逃げるしかないて話でしょ。そんな相手に「有り得ない！」て怒ったところで無駄じゃん。
話し合って納得してくれるようなマトモな相手じゃないなら逃げるが勝ち。

[115. 匿名]

かまう奴も同罪

[116. 匿名]

>>1
30過ぎた娘の一人暮らしに不機嫌になるお父さん大丈夫？
主が一人暮らし始めても何かと毒してきそうで心配だな。

主の年齢だとお父さんは若くても50～60歳台だよね？仕事してる？ただの幼稚なおじさんなら良いけど何か不安だわ。考えすぎかな

[117. 匿名]

>>104
悔しいんだねーw
こんなトピ見にきて非難するほど
劣等感丸出しのくせに
寂しい日曜の夕方だからしょうがないよね
ブロックしちゃうよ
あなたみたいなのは

[118. 匿名]

よっぽどな父親なら娘に押し付けた方が
ご近所さんにも安全でいいのかもね

[119. 匿名]

今回の独身叩きトピはここですか？？

[120. 匿名]

>>99
私は父親が死んで1人になった母親を置いて一人暮らししたよ。勝手に賃貸契約して事後報告した。
就職してすぐ早く一人暮らししたくて貯金してたけど、父親が倒れて入院して亡くなるまでの数年間はお見舞いや世話でとても家を出ていける雰囲気じゃなくなったので、その間は我慢して実家に居た。父が亡くなってからやっと肩の荷が降りたこの時に既に私はあ20代後半だった。母を置いていく罪悪感はあったけど。私だって残りの若い年齢は短いし自分の力で生きたいので一人暮らしした。

[121. 匿名]

>>119
気持悪いのが沸いてるから今は来ない方がいいよ

[122. 匿名]

>>1
あなたは、父親の奴隷ではありません。
1人の女性として好きに自由に生きなさい。

[123. 匿名]

>>1
お父さまは60代くらい？
最近の60代ってまだまだ若くて、離婚や離別後に婚活している人だってわんさかいるから、お父さまも今は娘に干渉しているけど、娘が生活の中から居なくなったらもっと外に目を向けて、案外お父さまにとっても良い結果になると思いますよ。

[124. 匿名]

貴方に介護を丸投げしたいんだよ、気をつけてね。

[125. 匿名]

>>1
私アラフォーだけど過干渉な家が嫌で主くらいの歳の時に一人暮らし始めたよ。
情けないことに一人暮らしが不安でずっと出来なかったんだけど「無理！！」ってなって勢いでした。当時は毎日アルコールでストレスから逃げてた。

一人暮らしするって言った時寂しそうにされて気持ち悪かった。

[126. 匿名]

>>121
なんか、連日。
独身叩きと、既婚者が暴れる系のトピ多くない？
①保育園の不満
②独身の兄が結婚してくれない。
③既婚者の本音

盛り上がるからブームなのかしら？

[127. 匿名]

>>117
横だけど、あなたもしつこいよ

[128. 匿名]

>>1
お父さんと一緒にちゃんとしたカウンセリングを受けて、お父さんの心配が何であるのか、主に執着するのはどうしてかを整理したらどうかな?お互いに感情的になってるみたいだね

[129. 匿名]

>>7
お父さんを支えてあげてって主さんに押し付けてるだけだよね
言い方悪いけど親戚連中は主父の世話が自分達に回ってくるのが面倒だからさ
主は主の人生謳歌してほしいわ
そういってあげる親戚が一人もいないのも可哀想な環境だわ
一人暮らししたいって娘に切れる父も自分のことしか考えてないし(おそらく父を捨てるのかとか自分さえよければいいのかとか主を責めてるんだろうし)、そうやって怒れば主が罪悪感感じるようにコントロールしてるんだもんね

[130. 匿名]

>>4
でもお父さん1人になっちゃうわけでしょ？
結婚とかなら出て行きやすいけど、親族からもお父さんの事任されてるわけだし、出て行きたくても出ていけない状態なんでしょ？
甘えとかじゃなくて主は優しいだけだと思うんだけど…

[131. 匿名]

とりあえず結婚したら？
出ていく理由にぴったりじゃん

[132. 匿名]

長年1人暮らししてるから実家戻ったらそれが怖い
寝てたりしたり何か言われそうだし
出かけたらどこ行ってたのとか言われそう

[133. 匿名]

>>126
法改正してから芸能人著名人叩きトピは扱いにくいからかも。もしかして運営の中の人が変ったのかな?旧2chまとめサイトの流れになってきてる気がする。○○板の話題からいつの間にか家庭板のネタばかりになっていったあの時代を感じる(ただの妄想)

[134. 匿名]

>>1
お父さんは主さんに寄生してるだけじゃん。
別々に住んでも支えてあげられるよ。

[135. 匿名]

大変だけど、出たほうがいいと思う。

[136. 匿名]

家を出て１人で暮らす勇気が無いのを親のせいにしてるだけ
どうでも出たければサッサと準備して出る

[137. 匿名]

>>41
簡単に言ってるんじゃなくて実際これしか方法がない。やるかやらないかだけ。
うちの父親も主さんところと同じだからそうやって実家出だし、逆にそういう行動に出られない人は実家にいるしかない。

[138. 匿名]

>>1
親戚ほど無責任でうざいものはないから、スルーしていいよ。

[139. 匿名]

>>120
自己レス追記
ちなみに一人暮らしてしばらくした後は1から自炊を覚えたりしながら婚活をはじめた。31でなんとか結婚できたけど、あのタイミングで一人暮らししてなかったら今も結婚できなかったと思う。ひとりきりで暮らさなきゃ自炊や生活能力も覚えられなかったし。ほんとあの時家を出ておいてよかったって思ってる

[140. 匿名]

>>133
なるほど、芸能人は個人ですからね。
障害者はちょとデリケートゾーンだし。
ワーママ叩きトピは独身叩きトピは程盛り上がらないし。
独身に人権は無いんだろうねって思う。
最近は面白い時間も行方不明も無いし、独身叩いてるのは平和な証拠なんだろうね。

[141. 匿名]

うちも依存気味だから分かる
同世代です
私がどっか出掛けようとするとどこ行くの？って毎回聞いてくるのがストレス
親を置いて一人暮らしするのが悪いことみたいに思える

[142. 匿名]

>>41
簡単ではないよ
毒親もちの人だってみんなすぐこうやって割りきれたわけでもなく、自分の親がおかしいんだって認めるまで葛藤はあっただろうし離れてからもこれでよかったのかな…って思いながら生きてる
私もそうでしたが徐々に親から離れられてよかったんだって思えるようになった
自分と同じ轍を踏んでほしくないから物理的に早めに離れた方がいいと思ってるんだと思うよ
逆らうなんてできない、ではなくやるしかないのよ
そしてそれは親に逆らうのではなく自分の人生を生きてるって考えたらいいのよ

[143. 匿名]

>>1
そら親戚はお父さんの面倒見たくないからね
親子同居してもらえれば助かるってわけだよね

[144. 匿名]

逆に、出るなら今しかないよ
すでにパラサイトではなく、むしろ介護する側要因として期待され始めちゃってるじゃん。ヤバイよそれ。

[145. 匿名]

私は母親がそんな感じだったけど
25歳で地方から東京へ引っ越した。
自分の人生だし。
兄には面倒見ろとか言われたけど、母親が一人で暮らせる稼ぎないから賃貸の家賃と携帯代は払ってた。
それから数年。
末期がんで亡くなった。
病院行かない人だったから、一緒にいたら少しは早く見つかったのかなと悔やむこともある。

[146. 匿名]

>>109
そうだよね。主のご家族は共依存って感じがする。

[147. 匿名]

私は、母親に依存されそうだったから、田舎を理由に大学進学時から一人暮らし。まともな就職先もないど田舎だから、助かった。
電話はすごいけど、物理的な距離があるだけで心安らかに暮らせる。

[148. 匿名]

お父さんと主さんは共依存だと思う。
相手のあれが嫌だこれが嫌だ干渉してくるの何だのって不満を言いながらも、離れられないんだよね。
主さんは依存なんかしてないって思うかもだけど、心の奥底では離れるのが怖いとか不安だとかの気持ちがあるんじゃないかな

[149. 匿名]

>>1
お父さん、奥さん亡くして娘も出ていったら寂しいだろうね…
家事ができないタイプなら生活も困るだろうし。

出ていくことより、過干渉を直してもらうほうが良くない？もう大人だし心配しないでって何回でも伝えて、仲良く暮らせるのが理想だと私は思う。

[150. 匿名]

家出たいって答え出てるじゃん。なら周りにとやかく言われようと、悪く言われようとも、家出るべきだよ。自分の人生、自分しか決めてはいけない。

[151. 匿名]

>>4
これにマイナスがつくのが本当に甘えでかなしい
全部言い訳しなきゃ生きていけないの

[152. 匿名]

私は25くらいで家を出てくって言ったら母親が不機嫌になって最後の2週間くらい口聞いてもらえなかったけどそのまま出てったよw その1ヶ月後くらいにしれっと実家に顔出してみたら「久しぶり〜」って普通に対応された。何だったんだw

[153. 匿名]

>>145
でもあなたは前に進んで成長した
それを親が喜んでくれていると前向きに考えるしかないよ

[154. 匿名]

>>1
干渉してみたり主さんが離れようとしたら機嫌悪くして、罪悪感に訴えかけたりと何か姑息だね
まんまと父親に主導権握られてる感じする
何だったら親戚達も面倒事が周ってこないように押し付けてる感じさえする
父親が機嫌悪くなったから何だってんだい？w
さっさと家出て一人でプンスコさせといたらええよ

[155. 匿名]

父親の娘であって嫁でも妻でもましても召使いでもありません、あなたは子供です
成長して離れるのは当たり前です
動物でもやってる事です
親から離れる子供が離れる当たり前です
誰も悪くは無い

[156. 匿名]

しようと思えばさっさと一人暮らしできるのに10年(?)も実家暮らししてるのは、結局そっちにメリット感じてるからだよ

[157. 匿名]

家がさっさっと出て行けタイプの親だったからな
父親1人暮らしだけど、火は危ないから最近オール電化にしたけど、なんか好きにやってるよ
父親の建てた家だしさのんびり愛犬ゴンちゃんとよろしくやってる

[158. 匿名]

>>55
警察って親切なんだね。親から話は聞くだろうけど、民事不介入なのに一人暮らししてる成人した娘を探し出して教えてくれるの？事件性もないのに？たぶんその人は親に黙って失踪同然で家を出たから捜索してくれたんじゃないかな。主は場所は伝えず「一人暮らしするから」とだけ伝えて出れば問題ないね。親が嘘を付いて捜索願い出しても後で虚偽だとバレたら罰せられるのは親だし。あとこれ出せばいいと思う↓

[159. 匿名]

>>41
じゃあ一生親と依存しあってればいい

[160. 匿名]

私も30で家出たんだけど
住んでる間親が親がて友達に言ってた気がする
今思うとかなり甘えてたし、本音は楽だった
何で出たかと言うと彼氏が当時1人暮らしで遊びに行った時の私のだらしなさと出来なさに呆れて振られたのよね、君は甘ったれだって言われたは

[161. 匿名]

>>99
私も20代のとき母を亡くして当時すでに1人暮らしで、父からは実家へ帰ってきて欲しいと泣き付かれたけど、自分の生活あるから断ったよ。
結果的に父は数年で自宅で孤独死したんだけど…（脅す訳じゃないけど）60代で前日まで働いてたからさ。
頑固ですぐキレる男親を説得するのは無理だと思う。
主さんが決めてるなら説明はしつつ実行するしかないのかな。

[162. 匿名]

>>145
うちの母は離婚したけど周りにも人がいっぱいいたし彼氏と暮らしてたけど誰も気づかなかったよ
だから関係ない
自分を責めないでね

[163. 匿名]

ありがとうございます主です。
コメント読ませていただきます。

父親は普通に働いていて52歳、祖父母はどちらも70後半〜80ぐらいの歳です。
今のところ父親も祖父母も病気なく元気です。
妹が1人いて、数年前に結婚して既に家を出ています。
出てくなら今しかないのかなと思っていますが、なかなか難しいです。

[164. 匿名]

>>55
一般家出人は積極的に捜索してくれないよ。しかもちゃんと伝えて出ればそもそも家出人ですら無いし

[165. 匿名]

>>41
これだよね
罪悪感与えて縛り付けるなんて鬼だよね
でも自分の人生なんだから罪悪感もまるっと受け入れるつもりで自分もある意味鬼になる覚悟がないと

[166. 匿名]

>>3
これは絶対やめたほうがいいです
ガル民のいうこと聞いちゃダメだよー
こんなことしたら親子断絶になってずっと引きずったりろくなことないですよ
主はお父さんしかいないんだから、お父さんのプライドを傷つけるようなことはしないほうがいいよ
亡くなるまで後悔すると思う

[167. 匿名]

>>84
本当に幼いし色気のかけらもない人が多くてびっくりする
言ってることややってることが10代後半のお嬢さんみたい
たまに家族背負ってるような人がいるけど本当に本当にごく稀だわ

[168. 匿名]

>>41
じゃずっと一緒に暮らしてどうぞとしか

[169. 匿名]

心のどこかで一人暮らしはお金がかかるし
とりあえず実家にいれば住む所ご飯には困らないしとか
なんだかんだ主が言い訳してるだけじゃない？
親が病気とか介護が必要とかではないんでしょう
まさか引っ越しするお金がないとかじゃないよね
本気で嫌だと思ってんなら
ごちゃごちゃ言ってないで出ればいいじゃん
10代や20代じゃなく30代にもなって
誰かに背中を押してほしいってか⁈

[170. 匿名]

>>163
現在とくには家族の深刻なトラブルがない＋父親がまだその年齢＋今すぐ介護が必要な状況じゃないのなら、一人暮らしして出ていけるのはマジで今しかないよ！！！！！
ほんとこのタイミングをちょっとでもずれたら、誰かの介護が必要になったり別の家族トラブルが出てきて本当に家を出られなくなる。今すぐ引っ越ししないと。ちなみに年明けしたら引っ越しシーズン到来でめぼしい物件の奪い合いになるからね。不動産めぐりも今月から今すぐ初めて早く決めちゃったほうがいい。

[171. 匿名]

>>142
主の父は妹の結婚に対しては普通の対応してるみたいだしちゃんと勤めてるみたいだし、毒親とまでは言えないでしょう
だいだい極端なんだよ、いい親か毒親かしかいないみたいなのって

[172. 匿名]

親も親戚も主さんのことを大切にしないなら、主さんだけは自分を大切にするしかないよ！

[173. 匿名]

>>171
妹はよくて主を縛り付けてるとかますますまともとは思えないけどね…
いい大人の娘が一人暮らしの話をしただけで不機嫌になりキレる親っておかしいでしょう
いい親か毒親かどっちかしかいないなんて言ってないよ
極端な捉え方するね

[174. 匿名]

元々私はひとり暮らしをしてるけど、親が熟年離婚していま別々で住んでるけど両方放ったらかしにしてるよ。

うちは元々親と仲が良くないのもあるけど、一緒に住むと干渉されるしこちらも干渉しちゃう。これから益々歳とるから変に今から頼られるのも嫌だから。自分で生活、生きる力をある程度身につけて欲しいかなと思って

[175. 匿名]

>>163
出てくなら今しかないのかなと思っていますが、なかなか難しいです。

↑出ていくの今しかないってわかってるのに、ここまできて何が難しいんだ？
そうやってずっとできない理由を見つけて仕方がないよねーって言いながら実家で暮らしていくの？
本気でそうしたいならいいけど、あなたの人生の責任は誰も責任取ってくれないよ

[176. 匿名]

>>163
なかなか難しいです。←具体的にどういう風に？
ここでも「父親に許可をとる必要は無い。事後報告でも良いし、あなたの好きに生きれば良い」て言われても「でも…」てなるなら、ある意味共依存かも。
彼氏の事を延々愚痴ってボロカス言いながら、絶対に別れない人とかそう。

[177. 匿名]

キューて胸が痛くなるのよね
なんか親を見捨てた気持ちになるて言うか
でもさ心配しても親が子供の意志に沿う生き方はしないし、私もいつまでも親の意見だけで生きて行けないのよね、気持ちの痛みは一時だし離れて親に優しくなれる自分も居るよ

[178. 匿名]

>>163
不機嫌な態度を取って相手をコントロールしようとする人は親兄弟他人関係なく要注意人物だよ。

[179. 匿名]

>>163
罪悪感があったり円満に出ていきたいんだろうけど
罪悪感は気にしないでいいし、もうここまできたら円満とか無理だと思うよもう主も腹くくるしかないよ
今しかタイミングないんだからこれ逃したら最悪一生同居かもよ
それ考えたらゾッとしない？
ここでみんなに背中押してもらったんだしいいきっかけにして重い腰あげようよ

[180. 匿名]

>>178
同窓会に元カノくるって相談トピの旦那も
不機嫌になるタイプだったな～
相手の顔色伺って親や旦那や彼氏に言いたいこと言えない相談、ガルって本当に多いもんね

[181. 匿名]

>>166
あなたもガル民なのでその意見聞く必要ないですよね

[182. 匿名]

部屋決めて、自分の荷物を運び込んで、いつでも住める状態になってから、電話で事後報告で、父の頭が冷えるまで住所を教えない。

[183. 匿名]

その歳で今でも親と一緒に暮らしてるのに
過干渉も何も無いわ
色々考えても行動には移せないなら
くだらん文句言って無いで親子でエンジョイライフすればいいんじゃん、そんな親受け入れて今までやってきたんだから今さらだよ

[184. 匿名]

>>163
お父さんまだ若いし、仕事もした病気もない、本当に家を出たいならタイミングは今だよ。

32になる娘がひとり暮らししたいって言ってるのに、快く送り出せないのは親として自立できてない、子どもにあまえてる部分もあるかも。寂しさもあるんだろうけどね。

心配なら同じ市内に物件借りて住んだらいいし、ちょこちょこ顔出したら充分じゃないかな？とりあえずお互いに自分ひとりで過ごす、暮らす時間を今から作った方がいいかなと思う。大丈夫。何とかなるよ！

[185. 匿名]

>>4
主が貯金1000万もってたら発狂して切れそうww

[186. 匿名]

黙って家を出る
私もお金の無心が酷くて
なかなか抜け出せなかったけど
いちいち報告するからじゃん、黙って出ればいいんだ！と
思い立ったが吉日です

[187. 匿名]

>>1
30過ぎて家を出るのに相談は必要なものなの？
家を決めて引越す段取りとかしてから伝えるのはダメなのかな。

[188. 匿名]

私がその母子家庭版でした。結婚しました。結婚相談所を使って。

[189. 匿名]

一人暮らしなんてそんな大層な事では無い
仕事してるなら誰でも出来る
大学生でもやってるのに、なにがそんなに二の足踏むの親が親がって親が逝ったら主はボッチよ
32で実家住まいの女となると男も出来にくそうだし
友達もそのうち敬遠しそう

[190. 匿名]

っていうか今更だけど主さん結婚のご予定は？
交際してる彼氏と近く結婚する予定があるのなら無理して今すぐ家を出る必要はない
彼氏もいない＋結婚願望があるのなら、結婚相談所に早く入って婚活しはじめないと。こういっちゃなんだけど32だとかなり急がないと間に合わないよ。相談所に入るのにもお金はかかるし。正直なところ一人暮らしよりも婚活の方を優先にお金を使った方が良いし急がなきゃいけないのも婚活のほうが大事だよ。

[191. 匿名]

>>19
悪くはないやんw

[192. 匿名]

出られるうちに出たほうが良い
親がもっと老いたり、具合が悪くなったりすると人生捧げる事になるよ
離れれば離れたで、親のほうも何とかするものだから
離れて良くなる関係も多いよ

[193. 匿名]

>>163
お父さん若いねー
20歳の時の子じゃん
自分は小学生の子供が居た年齢なのに
娘には何もさせないのが謎過ぎる

[194. 匿名]

>>106
現在は私から距離をとっている状態です。
親の言う事を鵜呑みにして私に何か言ってくるような親戚とも冠婚葬祭などは欠席して会わないようにしています。
一番いいのは連絡先を変える事だと思います。

家を出てからは頻繁に連絡があって、実家にもっと帰ってこいとか体調が悪いから帰ってこいとかの泣き落としや怒鳴りつけて脅すような事を言われたりと色々ありましたが、離れていれば罪悪感はあるもののどうにかなるので乗り切れました。
そういうのは親の性格から想定して覚悟をしていました。
大事なのは、住んでる場所を教えない事と働いている場所や社名を教えない事だと思います。
うちは勝手に勤め先に連絡して辞めさせられた過去があるので、新しい職場は嘘をついて教えていませんでした。

[195. 匿名]

>>61
絶対ダメ…！！
自分の面倒も自分で見れない高齢男性だよ！？
犬猫は身代わりの為の生贄じゃない！

[196. 匿名]

お父さんを支えてあげて！
は、押し付けられてるだけですよね？

私は面倒だの将来は介護だのやりたくないから
娘のあなたがやりなさいね！？

って圧ですよね？言い方悪いですが。

私の人生があるんだ！って堂々としていていいんですよ。たとえ夜逃げ同然でも。
自分の人生の方が大事です。

[197. 匿名]

別に金さえあれば部屋借りれるし、今離れないと一生支配されるかもしれない。

私は結婚して家を出て、メンタルのバランスを崩しました。家を出るまでは親が毒親とは気付いてませんでした。離れて10年たち、ようやく自分を取り戻しました。

過干渉な親に育てられるとつねに空気を読むことを強要されるので自分の本当の気持ちや、本当は何をしたいか分からなくなります。主さんは今その状態だと思いますし、優しい方なんだと思います。その優しさを自分自身にむけていいんですよ。親戚の方は責任とってくれるわけではないのでスルー！

[198. 匿名]

実家に居ないといけない特別な理由はないみたいだし、出たいなら出ようよ。
お父さんの顔色うかがう必要はないと思うよ。
お父さんは1人になってしまうのが寂しいんだろうけど、主さんには主さんの人生があるんだよ。
親のこと気にして、何も出来ないなんて勿体ないと思う。

私も主さんに近い年齢で、束縛激しめの父がいるからわからなくもないんだけど、私の場合コロナ禍で失業して今、低収入になったから実家を出られないんだけど、主さんは自活出来る収入があるんだろうし、生活の心配がないのなら出た方がいい気がするなー。

[199. 匿名]

>>65
私も5年前に初めて独り暮らしした時に保証会社に頼んだけど、緊急連絡先がちゃんと繋がるか保証会社から事前に連絡が行った。
不動産屋の担当さんから家族を緊急連絡先にした方が審査に通りやすいって聞いたけど、兄弟や親戚でも大丈夫じゃないかな？

[200. 匿名]

現地は32℃
暑そう

[201. 匿名]

強行突破で一人暮らしするしかない
そしてしばらくしてから顔出したら良いでしょ
その方が親子関係も上手くいく

[202. 匿名]

>>200は誤爆です💦失礼しました🙇

[203. 匿名]

>>1
いい大人が
おやの言いなりになってる
その理由に対して詭弁を弄してるだけ

[204. 匿名]

>>3
大人なんだから、勝手に自分で決断して家を出たらいいよね。
わたしは母親が過干渉気味だったけど(父は他界)、家を出て良かった。実家から車で30分ぐらいの所で一人暮らししてるけど、時々母の顔見に帰ったり、時々母と食事行ったり、そのくらいの関わりの方が上手くやれてる。

[205. 匿名]

>>30
私今そうなりつつあるわ笑 こういうのはタイミングがすごく大事。人間身体が弱ると精神も同時に弱るから今よりも過干渉が酷くなるよ。逃げ出すなら親が元気のうちの方が良いと思う

[206. 匿名]

>>163
なんだかんだ主も本気で一人暮らしする気はないんじゃん

[207. 匿名]

親の側を離れるのは親不孝では無いよ
不幸なのは家族の中で煮詰まってしまう事だと思います、子供が巣立つと親もまた違うビジョンを描くだろうし、子供は違う自分の世界を作れます
そうやって家族に風を流さないとお互い辛いよ

[208. 匿名]

>>163

本当に家を出る気あるの？笑

[209. 匿名]

やってみたら楽しいよ
誰にも見張られることがない、誰からも物を盗られない、机を漁られない、携帯を勝手に見られない

最高だよ

[210. 匿名]

>>1
そんなの言ってたら、出られなくなると思うよ

誰か病気になったり介護になり始めたら、もっと脱出が難しくなる
距離を取って仕事をしながら、やれる範囲で支えますってことが難しくなる
介護要員としてアテにされて逃げられなくなる
一度早くでたほうがいいと思う
頑張れ

[211. 匿名]

親のせいにしちゃダメよ

[212. 匿名]

>>149
男性達から家付き娘にみられて、結婚のご縁が薄くなりそうな気さえするわ
お父さんが干渉しすぎる人なら、より一層

お父さんにしがみつかれてる感がある　
娘の将来がよい方向になればというより、生活面で女手があって家事を押し付けたいのと、自分が寂しいだけかと

それを振り切ってでないと、このまま介護になりそう
それに、ぐだぐだ認めてくれたらとか言ってる間にあっという間に40になるよね

[213. 匿名]

>>163
お父さんと2人暮らしなのかと思いきや祖父母さんも同居してるんですね。

「お父さんを支えてあげて！」と言ってる親戚は自分が介護要員になりたくないから言ってるだけだと思いますよ。

[214. 匿名]

親戚の人達も、なにかあったら自分達もかり出されたりするのが嫌だから、娘のお前は犠牲になれって言ってるだけだよね
>>1のことより、自分達になにかさせられたりする火の粉がかかったら嫌なだけじゃん

ここの他の方々がいうように、悪いこと言わないから、一度さっさと外にでた方がいい
分離しといたほうがいい

[215. 匿名]

>>1
30越えてるんだから自分で決めて1人暮らしすればいい。親に許可もらわないと出来ないもんだと自分で決めつけてない？
まぁでも実家暮らしの親が過干渉なのは事実かもね。うちも20代後半で朝帰りしたら母親にめちゃくちゃ怒られて母親のこと気持ち悪いって思ったよ。

[216. 匿名]

主コメント　

>>1
>>163

他にもあるなら、捕捉宜しく

[217. 匿名]

>>36
親戚は自分達に面倒が被るのが嫌だからだろうね。口出すなら金も出せよって思うわー。

[218. 匿名]

>>163＝主

それ、完全に、これから起こるだろう介護要員としてアテにされてるわ
率直に言って、かなりやばい
振り返らずに脱出しなよ
本当にもうでられなくなるよ

親戚も、お父さんを助けてあげてよってのは、「私たち他の親戚に介護の手助けやお金払えとか言われたら嫌だ。お前の父親とお前に押し付けるからな」ってことじゃんね

妹さんは結婚したから出られたんだとか思わずに、まずは貴女はその実家から脱出しな
介護が始まっても、あなたは借りた家からやれる範囲でやるという距離感を持っていないと、介護要員として終わらされる可能性が高まる

既婚の奥様がたからも同じようにアドバイスあると思うよ

[219. 匿名]

お父さんも一人暮らしに早いうちに慣れてもらわないと、結婚で家を出ることもできなくなるんじゃない

[220. 匿名]

>>163
>なかなか難しいです


そんなこと言ってる場合か？
今しかないって分かってるのに、チャンスを自ら見逃すの？

お父さんは甘ったれてるだけでしょう
お母さんの代わりに家事をしてくれて、ケアしてくれる女の存在を手放したくないんだと思うよ
いずれお祖父ちゃんとお祖母ちゃんになにかあったら、俺が一人でやるのかと思ってるからこそ、そのいざというときに押し付けられるあなたという存在がいることが都合がいいのもあるだろうね

[221. 匿名]

>>109
「自分の人生を歩んでいってほしい」に同意。
10年後、20年後まだ実家で父親の世話をしていても、誰もあなたの人生の責任をとってくれない。
家を出たほうがいい。

[222. 匿名]

>>3
私は、1人暮らしはできないもんだと思い込んでいました。でも、1人暮らしをしてはいけない理由はないので今思えば勝手に出て行けばよかったと後悔しています。
親は、子どもの人生を巻き添えにしてはいけないと思うけど、それを理解できない親は説得しても無駄です。

[223. 匿名]

>>163
今しかないって分かってるのに無理だと思うなら一生家に居とけばいいじゃん笑

[224. 匿名]

片親ではないけど私も母が過干渉で心配性で子離れする気がない人。
事前に相談したり、許可を得ようとしても母が望んでない事だと反対して全然聞く耳を持たないから、本当に折れたくない事は事前に言わずに事後報告したよ。実家出たら世界が変わったし、同時に親のありがたみもわかった。
今は結婚してるけど、母は相変わらずだよ。それでも一緒に暮らしてた時よりは気持ち的には楽かな。
逆らうのってなかなか勇気いるけど、子は親の操り人形じゃないからね。

[225. 匿名]

>>167
思い当たる人いる。親思いの優しい娘をアピールしてるけど家事もほとんど親任せ。おまけに働いてない。親が亡くなった後どうするんだろう。

[226. 匿名]

>>32
あー分かる。うちは父親を亡くし母親だけだけど母親が相手居るから相手の家にほぼ住んでいる状態で家に帰ってこない生活が8年以上続いてるから今は凄く快適。でも母親が帰ってたら速攻で出ていくw

[227. 匿名]

分かりすぎる。私は父親亡くして母親と二人暮らしなんだけど四六時中ジロジロ見られる。実家に自分の部屋がなくて常に母親と一緒だから何するにも母親の視線が気になってしまう。一人暮らししたいけど車必須で全体的に家賃が高い結婚するまで実家暮らしが当たり前の田舎だから自分の給料に見合った部屋が見つからない。

[228. 匿名]

>>2
32歳ならそれが一番

[229. 匿名]

>>1
主、勇気を出せ

こうして相談してるってことは、今あなたは大きなチャンスを掴んでいる
画面越しとはいえ、応援してくれる人達がいるんだよ
あなたも、このままだと自分の人生が犠牲になるかもとか、チャンスや自分の幸せを逃すかもと分かってるんでしょ？

ここは１ヶ月あなたの為に出来た相談トピックだよ
このチャンスを生かそうよ
頑張るんだ
応援しています

[230. 匿名]

32ならもう一人暮らししててもおかしくないよ。親の目気にしてる場合じゃない

[231. 匿名]

>>1
貴方と同じ年齢で同じような過干渉なモラハラ父親にウンザリして｢父さんと居たらストレス溜まって精神病むから一人で暮らすね！｣って実家出て行ったよ
言い合いになるのその時だけで冷静に話し合いするか話にならない場合勝手に出ていった方がいい。
過干渉でストレス吹っかけてくる父親なんて私は大事にしたくない、見放されるのは自業自得だと思ったので嫌なら相手にする必要ないよ。親戚の言葉にも縛られない方がいい。一人になった貴方のお父様はきっと自分の悪い部分反省するんじゃないかな。
自分の人生だから自分のやりたいようにやらなきゃ損！自由って素晴らしいよ

[232. 匿名]

>>227
差し支えなければだけど、何地方？私は東北で、13万以下の給料でボーナス無しだったけど実家にいたくなくて3万くらいの家賃のアパート住んでました。実家出た年齢が遅い方で、出てからは割とすぐ結婚したから一人暮らし歴は2年程度だったけどお金に余裕がなくても出て正解だった。親の監視がないってだけで全く違う。

[233. 匿名]

あなたが一人暮らししたとしても、お父さんを見捨てたことにはならないですよ。

お父さんが一人で色々できるようになる絶好のチャンス！やらなきゃいけない環境をお父さんにあげてください。
遠くから見守ることも愛情です。

適度な距離感を持って、二人ともハッピーになれますように！！応援してます！！

[234. 匿名]

>>2
15年後そんなことが理由で家出ても離婚になるぞー

[235. 匿名]

>>98

「あんたが実家を出ていくと、あんたの父親は自分の親(あなたの祖父母)の面倒が見られないと考えて、あんたの祖父母を私らに押し付けてきそうだから、介護要員候補のあんたが家を出るのは断固阻止したい」

なのかと思うよね

[236. 匿名]

私は同じ状況で25の時に黙って賃貸契約して出た。
学生の時は寮暮らしで社会人一年目から8万家に入れさせられててその上過干渉。父は酒飲みで夜は怒鳴り散らす環境だったから。なんだかんだ家にパラサイトできる人は仲良いんだろうな。

[237. 匿名]

>>163
完全に介護要員じゃん。なかなか難しいですって言ってるうちに人生終わるよ。
お父さんはお爺ちゃんとお婆ちゃんの介護を主さんにしほしいんだね。

[238. 匿名]

>>227
母親に｢引越しして1人で暮らすから200万円出して！出せるならもっと出しても良いから！｣と素直に言ったら母親もすんなりと400万円出してくれて51歳で実家を出ていった友人居るよ。まぁ、友人の場合は主さんと同じ32歳の時に離婚しての出戻りだけど。大層、敷地内が広い住居でも出ていくもんなんですね。

[239. 匿名]

>>237
これから祖父母のどちらかにまずなにかあったら、それで家をでにくくなり、もう片方もなにかあったら、とドンドンでられなくなって、祖父母を見送ったあとには、今度は父親が…とかやってるうちに、主はあっという間に50、60になるよね……

なかなかどころか、出るのはもう無理、となってしまう
それはなぁ……

[240. 匿名]

>>1
わたしと同い年だ！
あなたの人生なんだから、あなたがしたいように決めたらいいし、お父さんのことももちろん大事だと思うけど、ずっとこのまま我慢し続けて幸せ？
私も母を亡くしているんだけど、父に母に会うことを反対されて(離婚してる)、父を悲しませたくないと思って会いに行きたい気持ちを押し殺してきたんだけど、母が亡くなったことを知ったとき、人生最大の後悔をしたよ。
自分の人生なんだから、人の顔色見なくていいんだよ！

[241. 匿名]

>>210
横
経験者だけどこれその通りだからね！

[242. 匿名]

まだみんな元気なうちに出た方がいい。おじいちゃん、おばあちゃんが具合悪くなったら出にくくなる。お父さんならなおさら…。
介護の初期に別居でいるなら、できる範囲で手伝うことはできるけど、途中で出てくのはほぼ無理。

[243. 匿名]

大学卒業とほぼ同時に父親が倒れ、10数年介護して看取ったと同時に母の認知症が進行し、今年やっと解放されました。今は60前です。
あなたは逃げ切ってください

[244. 匿名]

>>7
ほんこれ。
32なら部屋借りれるし引越しもできる。
親戚は面倒だからうまいように言ってトピ主に押し付けてるだけ。
新居は父に教えず携帯で連絡取れるようにして、定期的に実家に顔出したり親戚に様子見を頼んだらいい。

[245. 匿名]

>>1
キレても無視して出ればいい
理由つけて出ないだけじゃん

[246. 匿名]

>>163
病気もなく元気なら賃貸契約して必要最低限の荷物持って引っ越すだけ。
成人してるんだから親の許可なんて必要ない。
月1〜2,3ヶ月に1回実家に顔出して、いつでも携帯で連絡取れる状態にしてればいい。
新居の住所は教えずに転居届出しなよ。
あなたにはあなたの人生があるんだから。

[247. 匿名]

これは過干渉に育った人にしかわからない
32歳なのにって言うけどもっと若い頃はもっと口出しされて極端な門限、付き合う友人、部活、進路、全てに口出しされて自分で決めるのは悪（最初から権利が無い）と育てられてるからね
私は結婚で逃げたけど後追いされそうだったから義両親と同居して完全防御
義両親も最低だけど毒親はまだ同居解消後の自分との同居を虎視眈々と狙ってるので、まだマシな方とガマンして暮らしてる
そういう幸せが上限

[248. 匿名]

30歳で一人暮らし始めました。
お互いに気持ちに余裕ができて、今の方が関係良好です。
存在が当たり前すぎて、感謝を忘れてしまったり、どうしても視界に入るから気になることもあるんじゃないかな？

[249. 匿名]

>>15
変な意味で無く、家族と他人(彼氏)どっちが大事なんだ！的、ヤキモチなんだよね
ウチは父亡き後の母親がそうだったわ……

子供じゃあるまいし、日曜日は買い物の日(日用品買うのにスーパーへ)だから来て貰わないと困るとか？
「お母さん、今週の土日は一人で夕飯食べるの」とか、これ母親は女だからグチグチ言うけど
男親は、そんな感情を出さないから「いちゃもん吹っかけて」自分の寂しさを娘に出す構ってちゃんに
なるんだよね……彼氏だろうが女友達でも「親を一人で置いてけぼりへの嫉妬」って言うのかさ？
>>15さんに対しては、確実にその原因は「男だろう」と、父親が踏んでんのよw

>>1
一番良いのはやっぱり娘(主)の独立だよ
「一生お父さんの世話してばかり居られる無いよ、私の人生だってあるんだからもう自立して」
とハッキリ言うべきかと思う、可愛そうだからって、亡くなった母親の代わりに「父親の便利屋」には
なれないんだしさ。

[250. 匿名]

子どもの自立を罪悪感で抑圧する親はひどいよね
自分の寂しさを盾に子どもの優しさにつけこんでさ
けどその親の寂しさは親なら誰しも感じる至極当たり前のものであって、あなたが背負わなければならないものじゃないよ
アドラーが「課題の分離」ってよく言ってんじゃん
親の課題を自分の課題として持ち続けてたらあなたも父親もしんどい関係が続くよ

[251. 匿名]

>>1
相談しないで一人暮らし決行する。
保証人は、保証会社を使えば問題ない。
親戚には「実家暮らしでは結婚できない。私は結婚がしたい！孫を見せてあげたい」て連呼すれば黙ると思う。

[252. 匿名]

実家ならお金やスペースがたくさん使えるし、何だかんだお父さんが居ると便利な事もあったりして実家の暮らしを手放すのに不安があるんじゃないの？

本当に嫌だったら貯金が50万位あれば新生活できるし出てっちゃう気がする…

ガチで嫌な人はもっと貯金少なくても家具家電とかをしばらく我慢する事にしたり、借金したりして出てくよ。

[253. 匿名]

実家出ても、結婚しても、過干渉はなくならないけどね
結婚して5年だけどLINEや電話はしょっちゅう
関係ない予定の日時まで把握したがるの

[254. 匿名]

>>163
実はひとりで生きていくのが怖いんじゃない？
家を出たら誰のせいにもできなくなるからね。
今はお父さんがー、親戚がー、過干渉がーって言い訳できるもんね。
将来自分の人生が思うようにいかなくなった時に『ひとり暮らしさせてもらえなかったから。親の面倒見てきたから。』って周りのせいにできるもんね。
なんだかんだとできない理由を探して自分以外のもののせいにしようとしてるだけだよね。

[255. 匿名]

主です。
皆さんのコメントのおかげで決心がつきました。
田舎の本家の為、相続問題などがあり時間はかかるかもしれませんが、徐々に準備をしていこうと思います。

[256. 匿名]

>>1
私の知り合いにも似たような人がいました。娘の行動に「親だから心配して当たり前、お前の為に言ってる」などと理由をつけては支配してましたが、最終的には親から逃げました。
心配するのと支配するのは違います。主さん、逃げましょう。あなたの人生ですよ。

[257. 匿名]

>>159
親は先にいなくなるけどね。

[258. 匿名]

幸せは自分自身で掴むしかない。
人生一度っきりなんだし、親に振り回されない。
親の孤独死する確率はたかいけど。

[259. 匿名]

私、支配型過干渉の両親で
実家からお嫁にいくのがあたりまえと言われていたけれど
もう限界だと言って35で出ました。
意外と1人になってからの方が、親を愛おしく思えたりしてよい関係です。
10年たち、実家に戻ろうかなと考えることもあるくらい。
でも離れてるからそう思えるけど、一緒に住んだら多分同じことになると思う。
出るのおすすめします。
応援してます。

[260. 匿名]

>>1
過干渉キツイよね…。
私もされてた。仕事はしてたけど、お財布も管理されてて3分の2くらいは持ってかれてたから自立するお金なんて全然貯められなかったよ。結局彼氏と友達が手続きやら金銭面のあらゆる意味で協力してくれて実家を出た。
甘えだ！自立せい！では済まないモンスターみたいな親ってほんとにいるんだよね。
もう２度と一緒に暮らすことはないけど、やっぱ置いてきたことを親不孝だとは思ってしまうから私洗脳されてるのかも。
けど親を大切に思う気持ちは人として間違ってないよね。
子どもの誕生日パーティしたり、たまにはディナーしたりそんな親子になりたかったな…。

[261. 匿名]

正論なんだけど追い詰めるようなコメント多いのを見ると、親に気を遣って生きるようになってしまった経験のある人が少ないんだろうな…と思う。あとは自分が毒親から離れられたからあなたもできて当たり前、出来ないのが悪い…みたいなの。
長年かけて刷り込まれた生き方や考え方を変えるのは大変。私も長年かけて治療してる。
主さんが、うまく実家から離れられるといいな。頑張ってね。

[262. 匿名]

家を出るしか無いよね。
私も酷くて(母親)が家を出たけれど結婚して舅が亡くなり姑が1人になってしまって謳歌して貰ってから同居したらまた母親が毎日のように同居する家に来た。

[263. 匿名]

>>8
家出る事に関しては確かに親の許可なんかいらないけど、やっぱりどこかで一人では何もできなそうな父親を見捨てて出ていく娘は悪い娘だという呪いがあるんだと思う。

でも強硬して出ていって距離作った方が接する時に余裕できたりするから、いい事づくめなんだよね。自分も自由になるし。
男でも身の回りの事はできるようにしていった方が良い。世話は女がやるものとか、女にしてもらえない自分は男としてみじめだという志向があるのかもね。そういう時代じゃないし、私にも私の人生があるってスタンスで強硬した方が良い。自分のお世話係ではないって事を自覚させないと。

[264. 匿名]

>>178
「お父さんが怒るのはあなたが出ていくと寂しいからよ。お母さんの代わりに支えてあげてね」ってやつだよね。これもお節介という名のコントロール。

[265. 匿名]

>>1
私もそうだったから家をでることが簡単じゃないのはよく分かるよ。
喧嘩になったり自分だけ悪者にされたり物凄く理不尽なこと言われたり情に訴えてきたりしてきるよね。
大人なんだから独り暮らしすればいいって言う人は、理解ある親だったんだろうなって思う。
私も何でこんな次元の低い争いしなきゃ行けないんだって思いながら、お前は我儘だと散々言われながら、自分の自由を勝ち取ってきたつもり。無茶苦茶戦ってきたよ。
今は自分のペースで生活出来てるから親を受け入れる余裕もある。親の言うまま過ごしていたらお互いが駄目になっていたと思う。

[266. 匿名]

>>255
タイミング待ってたら出ていけなくなるからサクサク動いた方がいいよ。
うちも毒過干渉だったけど、有無をいわせず勝手に家を出て事後報告。あのまま家にいたら恋人もできず結婚できなかったと思う。

[267. 匿名]

>>1
主さんはもう大人なので父親が不機嫌になろうがキレようが
勝手に話を進めて出て行けば問題ない

私も家出てくとき（26歳くらいの時）
親からは何故か文句言われて怒られました懐かしいな～

良い年した大人が親の言いなりになってたら後々絶対後悔しますよ
親にとっての良い子で居続けずに自分の意思を大事に人生生きて下さい

[268. 匿名]

保証人は名前と連絡先親にしてあなたには頼らないので名前と連絡先だけは書いてくださいと言えば？
岸田総理みたいに名前だけの保証人みたいな感じ

[269. 匿名]

>>1
介護が必要じゃないなら、さっさと賃貸契約してくればいい。最初は険悪になると思うけど、離れていたほうがお互い大事にできる。経験済みです。

[270. 匿名]

>>255
一人暮らしするだけでもう相続の話になるの？

[271. 匿名]

>>255
本家とか分家とかこだわらない方がいいよ。
親戚に責められたら「このままだと、私で末代になるし本家が潰れるから男子のいる分家に家督を譲りたい。今時は現金で資産2億円くらいないとマトモな婿取りなんてできないからね。私は家のために人生潰したくない。孫を見せたいのよ。孫を！お父さんが孫を抱けなかったら貴方のせいですよ。わかってますか？」て壊れたテープレコーダーみたいに言うといいよ。
お父さんには、「令和にまともな人は婿に来てくれる人はいない。私で末代になるから分家に家督を譲ってほしい。娘を犠牲にするのが当たり前だと思うなら絶縁するしかない。私は結婚したいの。」を繰り返すしかないと思う。

できるだけ、遠くに引っ越ししてね。

[272. 匿名]

いい大人が親の許可や同意なんか要らないんだから一人暮らしするしかない

不機嫌で過干渉な親と住むメリットなくない？
ストレスしかないじゃん

[273. 匿名]

このまま同居してたら独身のまま親の介護に突入パターン
同じ独身介護でも別居してるのと同居してるのとでは精神的重圧が違うと思う

[274. 匿名]

>>225
後追いじ◯◯するんじゃない
後追いする人ってお母さん大好きだったんだと思ってるよ

[275. 匿名]

子供に嫌われたくないから18まではあんたの親やるけどそれ以降の道は自分で決めてくださいと言って育てよ
こんな幼い大人になってほしくないし
まあ、私たちが否定ばかりしなければ幼い大人にならないか

[276. 匿名]

>>1
勝手に家を出て以来絶縁状態です。

[277. 匿名]

過干渉の毒親持ちなので
20歳で即一人暮らししたよw
一緒に住むと病む！

[278. 匿名]

>>255
大人が一人暮らしするってだけで相続問題とは…？
わざわざ親戚に話す必要ないし、時間かけずになるべく早く部屋借りてサラッと出た方が良いと思います。

[279. 匿名]

毒親や毒親要素のある人は高齢になると手が負えなくなるよ
親が元気なうちに家を出た方がいい

[280. 匿名]

>>255
一人暮らしを重く受け止め過ぎてない？
うちも田舎の本家だけど、家を出るだけでわざわざ相続の話なんてしなかったし、親戚巻き込むなんて有り得ないし。

[281. 匿名]

>>1
私も一人暮らし反対されたけど強行突破したよ
なんとかなる

父親が気になるなら近くのアパートに引っ越すとかは？
一緒に暮らすのと暮らさないのは大きいよ～

[282. 匿名]

>>259
わかるなー
離れてみてお互いの関係を冷静に客観視できたと思う
親でもやっぱり合う距離感ってあると思うよ
離れてみるとあんなに大嫌いな親だったのに今はふるさと納税とか送ったりしてる

[283. 匿名]

>>255
このコメントでわかった。
先延ばしにするって時点でこの人は一人暮らししそうにないな。

[284. 匿名]

私は同居が嫌だったので進学せず就職して会社寮に入り→一人暮らし→結婚って感じで縁切りました

[285. 匿名]

>>7
周りは本当無責任。よくそんなこと言える。どれほどその言葉に縛られて動けない人がいるかわかってない。
気にせず振り切れ。今のままでは確実に損。私は自信ない人間だけど、これだけは間違ってないと言える。無責任な周りの言葉は大抵有害！

[286. 匿名]

主コメント

>>1
>>163
>>255

[287. 匿名]

>>255
お金はかかるかもしれないけど、揉めたりしたらすぐに弁護士に相談して入ってもらうとスムーズにいくよ！
私の時も弁護士さんに入ってもらったらすぐだったよ
がんばれー束縛に負けるな、自由な生活まですぐだよ

[288. 匿名]

父親何歳なの？
定年後暇になったらもっと大変だよ

[289. 匿名]

お父さん何歳なんだろう？
まだ老人って年でもないなら、ひとり暮らしできると思う

[290. 匿名]

親戚にも、このままだと結婚もできない！とかなんとか言えば黙るでしょ

[291. 匿名]

山岸凉子の短編漫画を思い出してしまう
親の過干渉って暴力行為とかと違ってやられる側は自覚も無くじわじわ効いてくるタイプの虐待だと思う

[292. 匿名]

お父さんもしかして趣味も何も無い人ですか？
うちの父もそんな感じなので気になりました

[293. 匿名]

>>271
親や周りの人がこだわってたら仕方ないんじゃない？
こればかりはもう本人が動向できる問題じゃないかと
所有物はあくまで家族のものだしね決定権は本人以外にあるでしょ？

[294. 匿名]

>>288

主の追加コメント>>163に、お父さんの年齢と祖父母の年齢がざっくり書いてあるよ

[295. 匿名]

>>255

はっきり言うと、時間をかけてる場合ではないと思うよ
>>163でお祖父ちゃんとお祖母ちゃんの年齢を書いていてくれたけれど、本当にいつなにが起こるかわからないお年

ましてや、2021年から始まったコロナのワクチン接種によって、よりなにかの病気を発症してしまうリスクがあがっていると個人的には推測しています
コロナのワクチン接種により、免役が脆弱になり、よりコロナにかかりやすくなる説をイスラエルのお医者さんが唱えたとNYタイムズに掲載されたこともあるし、実際に接種あとに帯状疱疹がでたり、足が麻痺したとか、痴呆が進んでしまったとか、血栓で脳関係に病気がでたり、ターボ癌とかいう癌の進行が早まったのでは？とか、様々なことがコロナのワクチン接種あとに起こったことで、テレビとかで話さないけれど、少しずつ人々もおかしいと思い始めている
お祖父ちゃんとお祖母ちゃんのご年齢から病気はいつあってもおかしくないところに加えて、コロナのワクチンを打っているなら、もっと早まる可能性もあるよ
それはお父様もそう

あと、来年2023年か2024、もしくは2025あたりから、既に世界では警告を発されている食糧難になる可能性もある
そうなると、ご実家の祖父母やお父さんは、どうしようと動揺したりすることで、家庭内で一番若い、そして動けるあなたを
頼りにしてしがみついて、そういうときもに実家から逃げにくくなると思う
部屋を借りていれば、そこから食料を調達することを後方支援という形で距離をとってやる程度にできる

皆が早くでた方がいい、一刻も早く兎に角部屋を借りなさい！一応さっさと出る形を取りなさい！というのは、それなりの訳もあると思うんだよね
徐々に準備をとか、色んなことを折り合いつけてから～なんてやってたら、本当にタイミング逃すよ
あなたはあなたの幸せをちゃんと掴んで欲しいから、皆ここで一生懸命に伝えてる
介護経験者や、自分の人生を捧げられてしまった立場の人は、尚更言ってくれてると思う

[296. 匿名]

主です。
なかなかこれなくてすみません。
また夜にじっくりコメント読みたいと思います。

相続の問題というのは…
あまり詳細は言えないのですが、同居しているのは母親側の祖父母なんです。
元々は母親が継ぐつもりで今の家に入ったのですが、
その時にも両家の間で色々決め事とかあったみたいで…
詳しくは私もわからないのですが…
すみません。

[297. 匿名]

>>296＝主さん

なんと……まさかお母さん方の祖父母で、お父さんは、立場的には入婿さんてことかね？
うーん……
しかも結婚のときに、両家で揉めたのか
うーん……(；´ﾟдﾟ)

[298. 匿名]

がるちゃんて知的障害みたいなトピばっかりでつまらないね。

[299. 匿名]

>>298
>知的障害みたいな

「悪口は自分の自己紹介」って言葉があるのを知ってるか？
お前は、自分の自己紹介してるんだね
了解しました

[300. 匿名]

>>4
甘えじゃないでしょ〜むしろ一人暮らしの方が楽だと思う。お母さんの代わりに家事とかやってあげてるんでしょ？実家＝甘えってのはこの場合違う

[301. 匿名]

>>255
うちも本家だけどみんな自由に出たり帰ったりしてる。
実家には親しか住んでないけど、年末年始とお盆は家族が集まってるし手伝いもしてる。
家の話は外に出てからでもできるよ。

[302. 匿名]

主のコメント

>>1
>>163
>>255
>>296

[303. 匿名]

>>4
親が年寄りなら出づらいよ
出てすぐ戻ることになると金の無駄

[304. 匿名]

>>3
わたしこれだった。27の時でした。
契約しちゃってから伝えました。
一人暮らしとっっても楽しかったよ！

[305. 匿名]

>>296
お母さんが自分の家を継ぐために、母親実家である本家にお父さんを連れて入ったのかね
でも、お母さんは亡くなってしまった
家に残されたのは、婿であるお父さんと母方の血をひく娘である主、母方の祖父母
そして、お母さんが家にはいるときに、お父さんとお母さんの両家で決め事をもうけた

ってことは、主は本家の直系の子供だから、本来なら母が請け負うべきだった母の両親である祖父母の面倒は、婿である父親に押し付けずに、直系になる生まれた子供に祖父母のお世話はさせろよな？とか両家で決めたりしてたとか？

[306. 匿名]

>>300
年寄りの一人暮らしって火事も起こしかねないし、詐欺にもあいそうだし見てないとやばいことになりそう要素満載なんだよね

[307. 匿名]

>>294
ありがとうございます。優しい～。

お父さん定年前に独り暮らしした方が良いと思っちゃう。

[308. 匿名]

>>232
227です。
道東の釧路より東に住んでます。そもそも一人暮らし向けの物価が少なく、築年数の古い2LDKか謎に広くて家賃の高い1LDK(家賃5〜6万以上)ばかりで単身者が住む部屋がありません。
母親は男は働いて女は家庭を守るという昭和思考で、専業主婦でしたが父親が亡くなってからも働こうとせず無職を貫いています。

[309. 匿名]

>>307

>>296の主の追加コメントからして、父親もでていけるのかどうか

[310. 匿名]

>>149
お父さん、家事できないなら尚更主さんは家出た方がいいと思う。
主さんが同居してる限り家事とか覚えないだろうし。
1人になったら嫌でもやらなきゃいけないから自然に覚える。
高齢になって覚えが悪くなる前に、お父さんも1人での生活に慣れたほうがいい。
娘には娘の人生があるんだから。
親の面倒見る為に産まれたわけじゃない。
始めは実家にすぐ帰れる距離とかでちょこちょこ様子見に行けばいいと思う。
結婚する気がないなら同居のまま解決策考えてもいいかもだけど、
いずれ結婚したいなら、早く家出た方がいいよ。

[311. 匿名]

>>299
ごめん、知的障害は悪口だったのね。

[312. 匿名]

>>84
毒親育ちで過干渉だと幼いころから諦めと我慢、親の顔色伺いするのが当たり前になってるから言動が幼くなりがちだと思う。そんなの言い訳だから早く自立しなよって思うかもしれないけど、30年支配されて生きてきたらそんな気持ちとっくに潰されてる。でも周りを見て、本当は一人暮らししたい、自由になりたい、親から逃げたいという気持ちもある。そんな葛藤があったりもするんだよ。

[313. 匿名]

>>168
「黙って一人暮らし決行する」以外の案はだせないのですか？

[314. 匿名]

>>1
私も似たような環境で、実際主さんより年齢いってから出たけど…

もうええ加減しんどいと思い、出たら意外とこんなもんかと思った

多少揉めようが実際部屋を見つけて進めていくと親も諦めたよ

[315. 匿名]

>>311

そういう風に返しながら、結局は自分が逆に批判されたことを薄めようとしてるよね
逆ギレは、情けない

ああ、そもそもが荒らしだったか

[316. 匿名]

いろいろ言ってくる親戚に世話させればいいよ
いい歳なんだから親の許可をいちいち取らなくていいし、さっさと一人暮らしした方がいい

[317. 匿名]

>>308
地元以外で働いて生活することも視野に入れたらいいんじゃないかな。
母親が心配なら仕送りもできるし。

[318. 匿名]

>>1
今出ないと永遠に出られないよ。
父親も弱ってくるし。

[319. 匿名]

>>255
お金貯まったら家出るくらいの覚悟じゃないと、相続やなんや言ってたらいつまでも出られないと思う。

[320. 匿名]

>>1
その年齢なら一人暮らしをされるのが、何よりの解決方法だと思われます。
どんなに親しくても、距離が近すぎると、ハリネズミの親子の距離という言葉がありますよ。
どうかトピ主さんが心穏やかにいられますように。

[321. 匿名]

同い年、実家暮らしだけど主さんの気持ちわかるな〜
はたから見るとやばいとか心無くて酷い意見あるけど、これは毒親持ちじゃないとわからない案件なのかなと思う。

[322. 匿名]

>>280
>>278
一人暮らしするだけで相続問題出てくるのがよくわかんないね。
既婚の妹さんいるらしいけど、妹さんにも主と同じく相続権発生するから、妹が相続放棄しない限り遺産は妹と半々で分ける事になるよ。
嫁いで名字が変わっても、父母の子供であることにかわりはないから。

[323. 匿名]

>>2
結婚に関しても父親が足引っ張りそう

[324. 匿名]

対策としては、ここにみんなが書いてある通り一人暮らしのために家を出る作戦を少しずつ立てていくのが無難かと…。

[325. 匿名]

祖父母が母方なのであれば、父はどこまで面倒見るかむずかしくなりますね。

少し複雑な環境なので、そこまで想像が至らなかったコメントも多かったかと思います。

お母さんは兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？
いずれにしても家族間の取り決めについて、あなたは知る必要があると思います。

[326. 匿名]

>>322
一番最新の主のコメントによると、どうもお母さんのほうの本家をお母さんが継いだみたいね
そのときに、両家で決めたことがある、主は詳しくはわかっていないけど、と
で、お母さんは亡くなっちゃったと

[327. 匿名]

黙って家探して出たら？

それをしないって事は
実家暮らしの楽さが忘れられないんだよ

ほんとに嫌な人は、つべこべ言わず実行に移してるよ

[328. 匿名]

>>325

>>296の主コメントで初めて判明したけれど、皆まさか母方の祖父母とは想定してなかったもんね

[329. 匿名]

一人暮らしするなら実家から新幹線で3〜4時間かかる場所がいい。
実家近くとか電車で1〜2時間程度の場所だと月一で勝手に訪ねて1泊や2泊ぐらい居座られるし間違いなく合鍵要求されるよ、私の実体験。

[330. 匿名]

>>296を読んでると、>>1の親戚達の「お父さんを助けてあげて」ってのは、父方からすると、「妻の実家に入ったうちの家系の男に、まさか妻の親の介護はさせないよな？」という圧力と、母方の親戚からは、「あんたがでていったら、血の繋がってない婿である父親に、お母さんの親の介護をさせるの？最後に婿が逃げたら、私ら親戚にあんたんとこの祖父母を押し付けられて介護をさせられるじゃないの！母方の血をひいた未来の介護要員候補、兼、家庭内の家政婦、兼、本家を継ぐだろうあんたが家を出るのは断固阻止したい！」なのかな

[331. 匿名]

>>3
これに賛成。
私も「一人暮らしなんて許される訳がない」って思い込んでた、ほんと一種の洗脳。
ある日急に吹っ切れ、すぐ一人で不動産屋行って数日で即決、親には事後報告で伝えた。

ただ実家から徒歩10分の家。
だからいいでしょ、もう決めたからって強気でいった。
自分一人でこんな決断できると思ってなかったから未だに不思議な感じ。

それが28歳の時。なんでもっと早く行動しなかったのかと今は後悔してる。
色んな事情はあると思うけど、自分の人生、それ位強引に決めてもいいと思う。
今でも週1で顔は出すようにしてる、それぐらいの距離感で親にも慣れてもらえればいいね。

[332. 匿名]

主にも、まだ叶えたい夢はあるだろうよね
仕事のこと、結婚や出産とか
行きたいところとか

[333. 匿名]

>>3
これしかない。
うちは母親の過干渉だったけど、母が旅行で家を空ける日を狙って家出して引っ越した。
しばらくは向こうもパニクって大変だったけど、落ち着いたら憑き物が取れたようにまともになって「私は間違ってた。そこまであなたを追い詰めてごめんね」と謝って一人暮らしも認めてくれてそこからは良い関係で過ごせてる。
思い切って家出して本当に良かった。

[334. 匿名]

>>326
いや私も主コメは全部読んでるから知ってるけど、そもそも一人暮らしするだけで、相続問題云々言ってるのがすごい謎。
戸籍を抜いて法的に親と絶縁する訳でもないのに。

[335. 匿名]

前勤めてた店で派遣の36歳の人が似た状況だった
父親と2人暮らししてて毎日のように父親の愚痴聞かされてたから一人暮らししたら？って言ったけどなんかごちゃごちゃ言い訳してて呆れた
バイト先辞めてあれから5年くらい経ってるけどあの人今どうしてるか少し気になる

[336. 匿名]

言い方悪いけど、誰かが具合悪くなったりしたら出づらくなるから急いだ方がいいよ

[337. 匿名]

>>23
でも行動できない気持ちわかるよ。
ある種の洗脳だもの。
私も一人暮らししたいっていっても反対されて、何で住む家あるのにわざわざお金かけて一人暮らしするんだ、みたいに言われて。
兄弟引きこもりで母親は父親にモラハラされて、家族を見捨てていけない感じだった。
でも、思い切って32で一人暮らししたら人生が花開いた感じ。家族との関係は悪化することなかった。
大人になったら家を出てある程度の距離感もったほうが上手くいくんだと思った。

[338. 匿名]

田舎住まいで相続の問題があるなら無理に1人暮らししなくていいのかも。主さんの仕事も近場にあるんだろうし。
お父さんは主さんをまだ子どもだと思っていると思う。主さんはそんなお父さんを怒らせるのが嫌で自分の気持ちをはっきり言えてないのでは？
自分は自立してるし過干渉をやめて欲しいとはっきり話し合ってますか？
具体的にこれをやらないで、言わないでなど話し合ってみては？
それでも直らない、喧嘩になるなら、では1人暮らしするとはっきり告げるといいと思います。
黙って1人暮らししても相続の問題でいずれ話しあわなくてはいけない時があるでしょうから。

[339. 匿名]

さっさと出て行くべき。
あなたにはあなたの人生がある。

[340. 匿名]

>>255
きっとあなた父親に大切に育てられたんだね

[341. 匿名]

主は両親と共依存してるね
主は田舎暮らしで都会に出たいと思ってるのかな？
だったら30すぎた今から一人暮らしって正直もう難しいと思う
結構勇気いる年齢だし
みんな簡単って言うけどこういう人は一人で何でもやること自体厳しいと思う
定食や人脈もないんだったら尚更厳しい
実家暮らしのままの方がいいと思う

[342. 匿名]

>>151
私がやったんだからあなたもできて当たり前！って思考がもう毒親に毒されてるよね。

[343. 匿名]

>>282


259ですが、わー全くおなじー。
私もふるさと納税する。
年末実家帰るときに到着するようにして、みんなで食べるようにするよ。

[344. 匿名]

>>261 さん
主ではありませんが、全く同感です。
私がそうなので。アラフォーですが、意を決して来月から一人暮らしをするので、優しいコメントに癒されました。ありがとうございます。

[345. 匿名]

>>141
うちも何買ったの？誰とどこ行くの？って毎回聞いてくるよ

[346. 匿名]

お父さん婿養子なのか、、、
とりあえず、今は1人暮らしして自活したいて主張をしていいと思う。お父さんが、どんな不機嫌になろうと一度は1人暮らしした方がいいと思う。お互いのためにね。
何か言ってきたら「私はもう子供じゃないよ。これ以上、一緒にいたらお父さんのことが大嫌いになるから物理的に距離を置きたい」てハッキリ言ってもいいと思うよ。

両親の結婚の時の決め事はあくまでも両親に対して有効だよ。主さんが一人っ子なら、後継候補の子供を複数人産まなかった両親の責任だからね。母親方の祖父母も孫(後継)は1人いればいいて考えも浅はかだしね。
最終的に、母親の実家の跡を継ぐにしても一度は自分の幸せのために生きた方がいいよ。

[347. 匿名]

>>1
え？私のことって思いました。私は最近まで祖父母の介護を担っていたんですが、漸く終わったら、実家が破産して賃貸になり、高齢の親1人では借りられなくなったため、親から離れられない。主さん実家が持ち家なら出れるんでは、頑張って！