【実家暮らし】家族の干渉について

[1. 匿名]

20代アラサー、独身、両親と姉と実家暮らしです。
親しい友人は県外にいる学生時代の友人だけで、彼氏もいないのでほとんど毎日家と会社の往復です。
休日も家族で過ごしたりひとりで家でぼーっとばかりしています。

こんな日常を打破すべく、趣味の社会人サークルに入りたいと相談したところ(終わりが21時or22時)、心配だからという理由で反対されました。

年を取るのはあっという間、自分から何か始めなきゃと焦っているのに、まるで子供扱いです。
死ぬほど1人暮らしがしたいのですが、こちらのトピでは書ききれない事情がたくさんあり、1人暮らしはできません。

同年代の女性たちが家族と程よい距離感を保ちながらシャキシャキ生きているのを見ていたら自分が情けなくて堪らなくなります。
どうしたらいいんでしょうか。

[2. 匿名]

そもそも社会人になって相談しない

[3. 匿名]

子供部屋おばさん

[4. 匿名]

アラサーなのに21時もダメなの

[5. 匿名]

>>1
その書き切れないたくさんの一人暮らしNGの理由がなんなのかよくわからないけど、その家にいてご両親を説得できない限り今の状況変えるって相当難しくない？

[6. 匿名]

20代後半で、習い事一つも「親がダメって言うから」諦めるってなんかすごいね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

わたしもアラサーだけど
社会人サークル入るぐらいじゃ親には相談しない

[9. 匿名]

そういうサークルに入るのも相談しなきゃダメなの？
私自分で決めて英会話スクール契約して習いに言ってたけど、主はそういうのも許されないのかい？
ちょっと親子関係が過保護過ぎるのかな。

[10. 匿名]

それは相談しなくて良いと思うよ。

今は実家暮らしも珍しくないし、これから増えていくと思う。

[11. 匿名]

>>1
お姉さんは何歳なの？
お姉さんも主と同じように
何をするにも門限があったり
一人暮らし禁止で同じような感じなら
お姉さん説得して
2人でルームシェアからはじめれば？

[12. 匿名]

サークル入ったからご飯いらないですって感じで今後は事後報告で良いのでは

[13. 匿名]

かわいそうに、何か事情があるんだね。
そんな過保護な家庭で、彼氏とか結婚は許してもらえるの？？

[14. 匿名]

>>7
友達と買い物行くって話から
〇〇ちゃんってもう結婚してるの～？みたいな
探りが入るのがものすごく鬱陶しい

[15. 匿名]

心配と言うよりもはや拘束に思える

[16. 匿名]

親の人生じゃなくあなたの人生。
事情はあるにしろ好き勝手にやってもいいんじゃない？
それで出て行けとか言われたら一人暮らししたら良いし、仕事してるなら束縛される理由は無いよ。

[17. 匿名]

>>1
主が、一人暮らしはできない。って言い切ってる時点で打破する気なさそうだもん。

[18. 匿名]

>>1
過干渉から逃れるには実家出るしかないと思うけど、どうしても無理なの？

[19. 匿名]

別に社会人なら自分の判断で勝手にサークルくらい入るよ
反対したら主が従ってくれるから親もあれこれ言ってくるんじゃない？

[20. 匿名]

サークル入ったよー
帰りは〇〇時になるよー
夜ご飯は自分で準備するから大丈夫だよー
でいいんじゃないかな？過保護だね

[21. 匿名]

>>1
わざわざ相談するからダメなんだよ。
本当に現状を変えたいなら自分で決めて貫かないと。
過干渉ってわかってるなら反対されるの当たり前じゃん。

[22. 匿名]

主、思い切って行動してみたら？
バレたらバレたで大人として話し合いすればいい。
もう親に管理される年じゃないし、私のこと信用してないのねって言ってやればいいと思っちゃう。
このままだと彼氏や結婚も遠のくばかりというか。

[23. 匿名]

姉妹って親が過保護になりがちだよね。。

[24. 匿名]

相談せず自分で決めればいいのに

[25. 匿名]

一人暮らし出来ない事情があるのはわかります。
誰かに相談したって自立しなよとか言われるだけだし。
私も色々事情があって実家を出られない。
でも干渉はされません。
基本、自分の事は自分でするし、生活リズムも合わないからあまり顔を合わさないし。
やりたい事なんて勝手に始めれば良いんですよ。
自分のお金で自分の時間を自由に使って良いんです。
いちいち相談するから逆に心配や干渉をされるのかと思います。

[26. 匿名]

1人暮らし始める時に物件の契約してから親に報告しました
猛反対されたけど「契約したから！」で押し通した
それくらいの度胸・覚悟が主さんは無いかな？

[27. 匿名]

>>1
絶対反対されるけど
家を出たほうがいい。
過干渉の親って子供が40、50になっても
変わらんよ

[28. 匿名]

>>1
＞死ぬほど1人暮らしがしたいのですが、こちらのトピでは書ききれない事情がたくさんあり、1人暮らしはできません。
まずその問題を片付けないと。家にいるなら干渉されて当たり前だとおもうよ。

[29. 匿名]

>>2
同意。
事後報告で良いと思う。
相談するのが当たり前になってて、決断力が欠如してない？
小さいことからでも良いので、自分で決めるようにしてみては？

[30. 匿名]

家を出ないなら両親が亡くなるまでそのままだと思いますよ

[31. 匿名]

>>1
そもそも何で親に相談するの？
反対する親もどうかと思うが、親の言いなりになってる主もどうかと思うよ。
どんな事情があるかは分からないけど、サークルだって、一人暮らしだって、好きな事をしたら良いじゃないの。

[32. 匿名]

娘を離さない母親って多い
うちもそうだったけど
結婚してもずっと干渉してた
それが、生き甲斐なんだよね
こっちは大迷惑だけど

[33. 匿名]

>>27
こうやって引きこもりや生活保護の子が育つんだよね。親はある程度の年齢で放り出さなきゃ駄目。過保護すぎると子供の人生台無しにする

[34. 匿名]

>>1
がんばって耐えてください
としか言えない
一人暮らしする気がないんだもんね

[35. 匿名]

うちもこんなんだよ
私の小中高時代の友達の悪口永遠に言ってるから笑える

[36. 匿名]

趣味サークルでそれなら、彼氏なんか一生作れないだろうね
そしてあなたも今のままでは「親が反対するから」って簡単に諦めて一生を終えそう

[37. 匿名]

>>1
どうしたら良いんでしょうか
って、親の干渉が嫌なら実家を離れるしか方法ないんじゃない？

事情がどんなんかは知らないけど、
アラサーが家出ていっても何ら問題ないし、
家族から捜索願出されても探さないでほしいってことを警察に届け出たりすることもできる。

そこまでの覚悟と行動力ないなら、今のまま実家で親に干渉されながら過ごすしかないと思う。

[38. 匿名]

みんな辛辣だなw

うちも母が過干渉というより構いたがりでウザったく、就職してすぐに家を出たよ！
でも毎日帰ってごはんやお風呂の用意されていたときを思うと有り難いことだったんだなーって今では感謝してる

親からしたらきっといつまでも子どもなんだよ

[39. 匿名]

なんか共依存に片足突っ込んでそうな状況だね

[40. 匿名]

介護とかね、母親の精神状態がおかしいとかね、色々あるよね。
一人暮らし出来ない事情って。
してる人からすると実家に寄生してるようにしか見えないんだろうけど、人それぞれ色々あるんよ。
そこは抜きでコメントしないと。

[41. 匿名]

>>1
なんで相談した？
事後報告でよくないか

[42. 匿名]

>>1
私のお家は友達の家と違うなって思う所が多々あって、親は心配性だし門限厳しいのに一人暮らしはできない。

親との関係も洗脳的なのがあるのか突っ張ることが出来ない。

結果結婚して自由を手に入れた。

息の詰まった実家暮らしから解放された感は半端ない。

無理やり仕事のせいにして、一人暮らしとかして離れるしか無いよ。

[43. 匿名]

私も30歳目前で母と二人暮らし。
学生時代は過干渉な親だったので少し気持ちわかります
この年代で21時、22時門限はキツいね
住んでるところの治安や人通りにもよるだろうけど…
帰る時に必ず一本連絡いれても無理なのかな？
どうしても無理ならまずは休日の日中に集まってるサークルに行ってみては？
同じように家と仕事の往復で思うことはあっても特に行動できてない私からすると、行動してみようと思った主さんはすごいから今の気持ち大事にしてほしい
お姉さんがいるなら同じようなことで悩んだ経験がありそうだから相談してみるのも良いと思います
味方になってくれるといいですね

[44. 匿名]

>>1
まさかと思うけど、姉も主さんも強制的に親に給料管理されてるとか？
居るんだよね、私の知ってるおばさんも子ども全員の給料管理してるの、子どもが嫌がってるのに。そうなるとわずかな小遣いだけ渡されて引っ越すにも引っ越せない。

[45. 匿名]

>>7
夜ごはんの有無だけは伝えてやれと思う
一緒に生活してんだから親にも都合がある
食べてくんなら親もテキトーに済ませられる

[46. 匿名]

>>1
死ぬほど一人暮らししたいのに、それが出来ないよっぽどの事情が沢山あるなら、とりあえず３つくらい事情を教えてほしい。(ここに書けるもので)
もしかしたら、主は｢この事情があるから、一人暮らしは無理！！｣と思い込んでるのかもよ。

[47. 匿名]

普通の親なら自立促すけど。
経済的に困窮した家庭なの？
一人ならともかく、30過ぎた姉までコドオバってちょっとねぇ...

[48. 匿名]

>>1
そのくらい自分で決めないと。

結婚しても親離れできないよ？
親だって干渉してくる。

心配かけるようなことはしなからと安心させて、
ほっといてほしいと宣言しな。

[49. 匿名]

>>1
死ぬほど一人暮らしがしたいのですが、こちらのトピでは書ききれない程事情があり

時間はたっぷりある。事情を全部書いてみてはどうか。話はそれからだ。

[50. 匿名]

ねーちゃんと2人で暮らせば？
一緒なら文句言われないんじゃない

で、契約更新とかほとぼりが冷めた頃にそれぞれ1人で暮らせばいい

[51. 匿名]

社会人なんだよね？なのに親にサークルに入っていいか聞くのってどうなの？って思った。
自分のやりたいことは、やるべきだよ！

[52. 匿名]

>>1
書き切れない事情があって一人暮らし出来ない。ならもう何もアドバイスできない。
その家にいる限りどんなに嫌でも過干渉から逃げ切ることはできないと思います。
家を出るのがどうしても無理ならせめてサークルくらいは事後報告で良いのではないかと思います。
門限というご両親とのお約束を破るのは心苦しいかと思いますが、まず段階的に小さなところからご両親に反抗してみては？

[53. 匿名]

>>44
そんな親いるんだ。やばいね。
私なら会社に給料振り込み口座変えてもらって、家出るわ。

[54. 匿名]

>>1
精神的に自立しない限り、いつまで経ってもなにも変わらない

ほんとに変わりたいの？変えたいの？
家を出られない事情って、ほんとにどうやっても出られないほどのこと？

一生がかかってるのよ
よーく考えて

[55. 匿名]

親への愚痴は、同じ実家暮らしの人同士でしかできないと思う。
実家出てる人には、理由は色々あるんだろうけど、甘えやん。としか思われないよ。口には出さないだろうけどね。

[56. 匿名]

>>7
これぐらいなら全然良いじゃん

[57. 匿名]

親の立場から言うと、凄く大切に育てた気持ちも分かる。
親側が、子どもももう大人で別人格、少し手と目を離そう、見てみない振りをしよう、任せよう、としないのは問題だと思う。
そういう準備や姿勢を親側からやらないと実際は子どもからのアプローチはむずかしいんだよね。
主さんは具体的に勝手に色々始めつつ、事後報告は冷静に、加えて日々の感謝を言葉で伝えるのと、家庭内の仕事のこれをやると申し出たりする、をやれば大人同士の付き合いにシフトしていくと思うよ。
そこまでして、家の仕事を親が抱え込んだり、詮索されたり、対話にならないと感じたら家を出ても良いと思うよ。

[58. 匿名]

20代後半の時に回りが皆独り暮らししてて急に恥ずかしくなりました。母は寛大だったのですが祖母が暗くなってから(冬だと１８時でも)外出することにうるさく...と言っても心配がしつこくて正に過干渉が耐えられなくて勝手に部屋決めて独り暮らしを始めました。母と祖母の三人暮らしで母は日を跨ぐ直前まで仕事してましたので祖母を一人にすることや生活を変えてしまう事は申し訳ないと思ってましたが母は賛成してくれました。どんな事情があるかわかりませんが将来は一人で生きていかなくてはなりません。強引かもしれませんが引き下がれない所まで進んでしまえば勝ちです。あなたの人生はあなたのものです。頑張ってください。

[59. 匿名]

>>1
主さん20代のアラサーなんだよね？
主さんの人生が勿体ない
わかってるからどうにかしたいんだけど
どうしたらいいかわからないし
親御さんを不安にさせたり心配かけたり
したくないのかもしれないけど
死ぬほど一人暮らししたいなら
死ぬ気で説得するか強行するしかないと思う
すごく時間が勿体ないよ
一人暮らしでさえ諸事情で出来ないみたいだけど
その理由って親御さんから言われたことなの？
洗脳されてるとか思い込まされてる可能性はない？

[60. 匿名]

>>28
死ぬまで待ってあげてるのに

[61. 匿名]

全部言うこと聞いてたら一生そのままよ

[62. 匿名]

うちも結構過干渉です。
わたしは婚活して結婚して家を出たよ。
１人暮らししたらってガルちゃんでもよくコメントあるけど、カツカツ１人暮らしで貯金0だと意味ないとも思うし。
実家暮らしで、全く干渉するな、も無理だと思う。
親との関係も、お金面も、よく考えた方がいいと思う。

[63. 匿名]

一人暮らしがダメならいっその事結婚を視野に入れて動いてみれば？

[64. 匿名]

実家暮らししてて親の世話になってるのに、干渉はしてくるなってちょっと勝手過ぎませんかね

[65. 匿名]

>>7
いい歳こいて母ちゃんに晩飯作らせといて、ウザいみたいな顔してんじゃねーよって思った。

[66. 匿名]

>>2
それな
学生じゃないんだから

[67. 匿名]

１人暮らしできない事情が書けないなら、もうほんとアドバイスすることないよね。
あとは、同じような状況の人探して愚痴の言い合いをするしかないよ。

[68. 匿名]

ご両親はあなたの歳の時、どう過ごしていたのかな。思い出してあなたの気持ちを尊重してくれるといいんだけど。
一人暮らしが無理なら今のあなたの素直な気持ちを伝えることしか出来ないのでは。

[69. 匿名]

>>1
そちらには保証人なしでも入れるアパートないですか？実家が嫌で、どうしても外に出たいなら、その様な手もありますよ？

[70. 匿名]

>>1
「どうしたらいいんでしょうか。」

この一文に主の依頼心の強さが詰まってる。
あんたの人生どうするかはあんたの意思だよ。

厳しい事言うけど、三十路手前までぬるま湯に浸かってたやつが裸一貫自立したいなら、多少の痛みは伴うべき。それは甘やかした親御さんも同様。

どんな事情があるのかは知らないけど、どうせ書いても論破される程度の事情でしょ。
一人暮らししなよ。

[71. 匿名]

親の過干渉って…アラサーの自覚ないのかな？
会社員ならさっさと会社の近くに部屋を借りて暮らし始めたら？

[72. 匿名]

>>55
確かにね、甘えてると思ったりする

ただ飛び出したのではなく、過干渉で過保護な親と、きちんと交渉して家庭での問題を解決してから家を出た身からすると、余計にね

[73. 匿名]

死ぬほど1人暮らしがしたいのですが、こちらのトピでは書ききれない事情がたくさんあり、1人暮らしはできません

これはガル民に「一人暮らしすれば」って言われちゃうのを回避するために書いただけで、本人は一人暮らしするつもりはさらさら無さそう。そして出来ない事情もたいしたことなさそう。

[74. 匿名]

こういうトピはここぞとばかりに厳しい意見とんでくるね。
皆、周りの実家暮らし女へ日頃思ってることを、ここにぶつけてるんだね。。
甘ちゃんすぎてイラついてるけど面と向かっては言えないからさ。

[75. 匿名]

なんだかんだ実家が居心地いいんだろうね。
親も子離れできてないんかんじだね。

[76. 匿名]

一人暮らしできない理由のせめて重大な1つだけでも教えてよ
それによってアドバイスも変わるよ
もしも親が介助が絶対必要とかだと 一人暮らし強行ってのもあんまりだしさ

[77. 匿名]

サークルを反対されたり独り暮らしが出来ない理由の中に持病があったりするのかな
それならご両親による行動制限は理解できる（賛同はしない）
問題なのは単純に子離れ出来ないご両親の場合
全て事後報告にして突き放して主さんが大人だと理解させなきゃならない
心配！心配！と大人になった我が子を管理したがる親を持つ人は幸せを逃しがち
そういう人は40、50、60になっても親に縛られ続けてしまう

[78. 匿名]

今30歳の独身だけど

27くらいまでは「30代の独身の女の人と仲良くしちゃダメ。独身がうつる」ってよく言ってたな。
父の会社の独身女性社員40代の方が海外旅行へ行って私に口紅のお土産買ってきてくれたけど母に没収された。

結局30歳の独身彼氏なし、結婚願望なし。

[79. 匿名]

>>74
どれも妥当な意見だと思ったけど。
というか実家暮らしうんぬんより、いちいち相談するのが不思議がられてるのでは？

[80. 匿名]

同僚にも、親が高齢(70代)だから実家は出られない…と言いながら親の愚痴言う実家暮らしの人がいるけど、聞いてるこっちがストレス。
親も普通に元気で要介護な訳でもなく。

面倒くさい家事ほとんどやってもらいながら、干渉されるとイラつく！って、、いいとこ取りは無理だよ。

[81. 匿名]

>>78
独身がうつるｗｗｗ

[82. 匿名]

私もアラサー実家暮らしだけど22歳ぐらいの時にリゾバで1ヶ月家出るのも直前の買い出しの時に話したよ
免許持ってないからキャリーとか買うのに車出してもらった。
元々友達少なくて夜出歩くことはほとんどなかったけど20歳の頃にはバイトで23時過ぎに終わって0時頃帰宅しててそれも決まってから伝えたし、飲みに行く知人ができてからも夜ご飯いらないって言うだけだし、ライブの遠征であちこち行くのもご飯いらないし帰らないって言うだけ。
最初は心配もされたけど近所に行く感じで新幹線乗ってなんなら日帰りの時もあるから驚かれる。
お金が自由に使えるなら時間も自由でいいと思うよ。

[83. 匿名]

なんか自立できてないね、精神的にも

[84. 匿名]

>>7
親ウザいんなら実家出ろよ笑
親は優しく言ってくれてるけど、本心では　もう！帰ってくるまで最終戸締り出来ないし、ご飯もいるかいらないか決めて出かけてよ、風呂の順番も狂うし、めんどくさいわぁこの娘！って思ってるんだよ。

[85. 匿名]

>>74
この程度で厳しい意見って認識だからあまちゃんと言われるんじゃないの？
ここのトピは少なくとも厳しい意見は見当たらないけどな。

[86. 匿名]

知り合いで、過干渉で、彼氏ができたら反対されたのに、30間近になったら急に、結婚しろ！ってうるさい親がいたわ。
そんな都合よくいかないよ。
親の言いなりで結局全てを無くすより、一線引いて冷静に親を見るのがいいかもね。ほどよく距離おいた方がいいこともあるよ。

[87. 匿名]

うちの母親は私に介護をやっもらうのが目的で
絶対、離さんかった
娘が介護をするのが当たり前の人だから
洗脳させるんだよね
何とか、母親の介護をやったけど
このままだと私の人生無くなると思い、施設にいれた
40過ぎたけど、これからの人生
やり直すよ

[88. 匿名]

>>74
おっしゃる通りだわ。
だって自立してない子供おばさんってすぐ泣いたり傷ついた！って騒ぐから、リアルで触りたくないんだもん。
本当迷惑してる。

[89. 匿名]

>>14
鬱陶しいなら一人暮らししたらいいよ。親もその方が助かるよ。一緒に住んでたらどうしても結婚とか気になるけど、出て行ってくれたらどうでもよくなるからあんまり言ってこなくなるよ。

[90. 匿名]

主さんと同じような境遇なので気持ちが痛いほど分かります。

私の場合は自分母父父方の祖母の4人暮らしで、よくある嫁姑問題に巻き込まれていて、父も祖母の肩を持ちがちなので母の愚痴を聞けるのは自分しかいないと思い32になった今でも実家で暮らしています。

私の母も主さんと同様に過干渉気味な所があり、それも疲れてしまい年内には一人暮らししたいと考えて、今日不動産屋に行ってきました。

ただ、まだその意思は家族には伝えてないため『本当にそんなことできるんだろうか...』と自分の中でもぼんやりしたまま帰ってきてしまいました...

今までのコメント自分のことのように読ませてもらいました。

出られない状況等、色々あると思いますが反対されるのが怖いのもあるのではないですか？

自分の意思をはっきり思いきって伝えてみましょう！

私も本当に怖いですが頑張ります💪

[91. 匿名]

なんで相談するんだろう？
相談したらろくなことにならないのに学習しないのかな？

[92. 匿名]

>>6
そもそも相談せずに勝手に入って勝手に通い始めるよね。親だけじゃなく主さんが相談しなきゃ、親の許可がないと始められない、と思ってるところがもう共依存だと思う。

[93. 匿名]

>>78
馬鹿な母親www

[94. 匿名]

実家だと甘えずに、大家さんに住まわせて貰ってると考える。
家賃を払うのは当たり前。
家事を率先する(家事力UP)
挨拶する。
自分の部屋を出たら社会だと思いましょう。
30.40過ぎても実家暮らしだと恐ろしいことになるので、早めに事情を解決できるといいね

[95. 匿名]

>>1
主さんはなんて言って欲しいの？

一人暮らしも複雑な事情で無理サークルに入るのも門限の関係で親にダメって言われたから無理何をするにも親に相談してからじゃなきゃ決められないし親がダメって言ったら諦めちゃう

主さんは今のままでも大丈夫って言って欲しいのか、家を出る勇気が欲しいのかどっちなの？

[96. 匿名]

>>1
過干渉の親って何でもダメダメというからね
私も習い事ダメ
進学ダメ
1人暮らしダメ
友達と旅行もダメ

で高卒で働き会社と自宅の往復

でも母親は大満足してたよ

母親のお抱え運転手だったから
母親にとっては便利な娘だった

結婚しても親と同居して
全てに干渉してきたよ。子作りまで口を挟んできた

親は、良かれと思ってやってるし
私も洗脳されてたから異常とは思わなかった。

今は洗脳がとけ、後悔してる


主さん、早く離れた方がいいよ

[97. 匿名]

>>1
主の例って一種のマインドコントロールだよね親が子供を自分の言いなりにさせたり、自分1人じゃ何も決められない子に育てちゃってるの親には自覚ないのかもしれないけどね主はダメって言われちゃったから無理なんだじゃなくて一度親に相談しないで行動する練習したほうがいいと思うよそれで徐々に親から自立できるようにした方がいいと思う少なくともその家に住む限り主は変われないよ

[98. 匿名]

私も28で実家出るまで親に何でも許可もらってたし、門限あって会社の飲み会抜けたりしてたよ(笑)
それが変だなんて思いもしなかった。
虐待とかはされてないけど支配されてたよねー。
もっとはやく一人暮らしすればよかったよ。

一人暮らしできない理由、書ききれないって言うけど
まずは書けるだけ書いてみてはどうだろう
みんな解決方法が一人暮らしが手っ取り早いと思ってるからそれをすすめてるわけで。

できない理由は複数あるって濁すってことは、家族のサポートとかじゃないんでしょ?

[99. 匿名]

独身の娘が夜遅くなるのはアラサーになっても心配なのか…良いご縁も遠退きそうだね

親を心配にさせるってことは主が頼りないのか年齢のわりに子どもっぽいのかな

まずは週末昼のサークルや習い事から始めてみては？

[100. 匿名]

>>86
私のことかと思ったww

[101. 匿名]

主は、[集え、実家暮らし]っていうトピたてて、そこで愚痴りまくる方が建設的ではw
自立してる方は立ち入り禁止、即通報にしないとね。厳しいアドバイスコメが殺到するから。

[102. 匿名]

>>76
少なくとも仕事は出来て家でボーッとする時間もあり、サークルに入ろうと思える余裕はあるのだから、親の介護は理由ではないと思う

[103. 匿名]

親も過干渉なんだろうけど主さんも人のせい周りの環境のせいにしすぎな気がする
普通に働いてて給料も貰っててもうアラサーなら一人暮らしだってサークルだってどうにでもできるはず。

[104. 匿名]

>>7
家賃も食費も食事の支度も掃除もしてもらってんだから、文句言えないよね。

[105. 匿名]

>>1
アラサーにもなって、サークル参加の許可はいらない
あなたもう大人なんだよ
実家暮らしだろうが一人暮らしだろうが同じ
自分のすること、したことに責任をもつかわりに自分で決めていくんだよ

親には迷惑かけないように晩ご飯いるかどうかだけ報告してればよろしい

[106. 匿名]

主です。
皆様コメントをありがとうございました。

そしてそもそもの一人暮らしができない理由を曖昧にしてしまい、申し訳ありません。
家族の目に留まって特定されたらと思い書けませんでした。

私達家族は普段は仲がいいのですが、一度喧嘩が起きるとかなりエキサイトします。
それでも何事もなかったように元に戻り、また大喧嘩を繰り返します。
自殺未遂をした者もいます。
多分、私が無理やり家を出ると家庭崩壊すると思います。本当に自殺者も出るかもしれません。
だから、私が穏便に家を出る方法は結婚しかないと今考えています。

数名の方がおっしゃっていましたが、まったく相談になっていなくて申し訳ありません。
友人にもこんな話はできず、私の人生ってなんなんだろうと思い始めたら、思わず書き殴ってしまっていました。
皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございます。

[107. 匿名]

ん？一人暮らししたいんじゃなくて結婚したいの？
それなら社会人サークルなんて回りくどいこと考えるよりさっさと婚活すればいいのでは？

[108. 匿名]

>>106
主です。
趣味のサークルは、淡々とした毎日をただ送ること、精神的に未熟なまま年を重ねてしまったことに堪らなくなり、
何かを変えるきっかけになればと行動したものでした。世界が増えれば、家族へのストレスも減るかもしれませんし。

でもそれすら反対されて、私って一体何のために生きているんだろうと、
苛立ちをトピにしてしまいました。八つ当たりしてしまい大変失礼しました。

[109. 匿名]

>>26
保証人はどうしたの？

[110. 匿名]

>>106
なら婚活じゃない？
主の中で穏便に家を出るには結婚しかないって
答えが出てるなら
無理に一人暮らしとかしなくても
昼間の婚活パーティーに参加して
結婚して家を出れば良くない？

まぁその相手を連れてったときに
喧嘩勃発してエキサイトしないとも限らないけど

主の人生を生きるために家を出るか
見捨てられないから家族と今のまま
親が死ぬまでとことん付き合うか
選ぶのは主だよね

[111. 匿名]

私も主さんと同じで親の過干渉が嫌で、でも田舎なので結婚前の一人暮らしは周りにあまり理解されず....
だから婚活して結婚前提でお付き合いしていた人がいましたがいろいろあり破局。
年齢はアラサーになってて、親が少し体調が悪いのですが強行突破で一人暮らししました。
家のことが心配なら実家から近いとこに住むのも一つの手だと思います。

[112. 匿名]

趣味を始めるのに相談する必要なくない？

[113. 匿名]

>>106
何のために生きてんだろうね。家族の緩衝材役としてこのまま生きてくんだろうか。一度しかない人生なのにね。

[114. 匿名]

>>107
>>110
家を出ることを第一に考えるなら、婚活しかないですよね
古臭い考えで恐縮ですが自然な出会いで恋愛したいなっていう考えが自分の中にあって…
甘いですよね。
今まで目を逸らしてしまっていたのですが、きちんと考えます。ありがとうございます。

[115. 匿名]

主さんに結婚願望あるなら、婚活してみては？？
やる気さえあれば、お見合いパーティーとかも効率いいですよ。たくさんの人に会えるので。
不満はあれど、実家暮らしでお金貯めて将来に備えたらいいじゃないですか。

[116. 匿名]

新卒で実家暮らしですが、親がかなり過保護。
最近このままじゃダメだなと思って
一人暮らしの計画を立てています。

[117. 匿名]

支配したい親
なんだろうな

[118. 匿名]

>>106
まあ顔も知らない人だから無責任に書くけど

だったら尚更家でたほうがいいと思うけどね
多分結婚してもずーっと依存されて支配されるよ?
だって、実家に住んでるのに21時終わりの社会人サークルにも参加させてくれないんでしょう?
親や兄弟は家族だけど、両親のことは夫婦の問題だし、実家って結局親の家庭であって自分の家庭ではないから別にいいんじゃない。
うちの母親も何かにつけてエキサイティングして包丁振り回して手首やら首やらと切ってたけど、私が出ていったあともピンピンして包丁振り回してるよw
私がいなきゃ‥!って思ったのバカみたいって思ってる。
マイナスつくと思うけど、子どもの自由奪う親なんて○ねばいいじゃん。私はそう思ってる。親に生きながら殺されたようなものだからね。

自殺未遂した家族は通院してるの?
っていうか家族で喧嘩したくらいでエキサイティングして自殺未遂、アラサーのあなたが自立しようとして自殺するかもって、かなーり普通じゃないよ。

キツイこというけど、あなたが嫌がってる婚活アプリにはあなたより若い子もいたりするし、男の人からしたら貴方の家族の状況ってうわあ‥ってならない?
正直結婚も微妙だと思うわ。

とりあえず1歳でも若いうちにアプリでも相談所でも婚活頑張れ。

でもさあ、どうせ親は先にしぬんだからと思うけどね。

[119. 匿名]

>>109
横だけど、保証会社の審査通れば入れる物件多いよ。保証会社の審査も、借金なくてしっかり働いてればほぼ100%審査通る。

[120. 匿名]

アラサーっていくつなんだろう‥
27と32では婚活にしろまた話が変わってくる

[121. 匿名]

>>120
20代アラサーらしいから、27〜29ってとこじゃない？

[122. 匿名]

>>106
なるほどですね。

家を出るには結婚しか...とありますが、今までのお付き合いされてた方がいらっしゃった時は正直に話して出ていましたか？

私は彼ができても親に話したことはなくいつもごまかして外出していました。

もし、主さんが私と同じように言えてないのなら『婚活パーティー行ってくる！』って言える勇気を出すところから始めないといけないかもしれませんね。

[123. 匿名]

ご飯はいつもないからそこは聞かれないけど、出かける時いちいちどこ行くの？って聞かれるのが鬱陶しい
あと連絡なしに0時を過ぎて帰ると怒られる
もう29歳なのに

[124. 匿名]

>>121
ああそうか
見落としてた。
だったら尚更はやく家族から解放されたほうがいいー

[125. 匿名]

>>122
横だけどわかります
成人していい年なのに(24とか25)彼氏とと出かけるとか泊まりとか絶対だめだったので、いつも女友達の名前ばかり使って出てました
毒親ですよね、、

[126. 匿名]

>>33
パチパチ

[127. 匿名]

>>123
心配してるからでしょう
それは一緒に暮らす人への普通の感情だと思うよ
もう子供がいてもいい年なのに、そういうのがわからずに、もう何歳なのに!ってプンスカやってることが子供っぽいって気がつけないからやっぱり実家暮らしはヤバイかな

[128. 匿名]

主さんの家庭状況がわからないから、なんとも言えないけど、毎日サークルってわけじゃないなら、「今日は遅くなる」っていうだけじゃダメ？

働いているなら、同僚とご飯行くこともあるとおもうけど、それも禁止されているの？

[129. 匿名]

>>106
家族間のケンカで自殺未遂まであるとすると、もはやその家庭は崩壊してるでは・・・？
一時的に大喧嘩するのではなく、一時的に小康状態があるって捉えたほうが正解だと思う。
はっきり言えば、あなたがいてもいなくても、家庭崩壊はすでに起きてます。
家族内で誰が問題を抱えているのかは分かりませんが、きちんと専門家に見てもらうべきなのでは？
渦中の当事者だと「ちょっとした問題」とか「少しよその家と違う」程度に思っていることでも、他人から見たら、いやそれ重大事ってこともあるよ。
家族の問題を抱えたまま婚活っといっても、相手の男性も家族の一員になるわけだから、その問題を解決しないままでは結婚も難しいと思います。

[130. 匿名]

>>106
それは大変だ
でもさ、主さんが家を出ても家庭崩壊しないと思うよ
エキセントリックな大喧嘩も自殺未遂も我を通す演出と手段じゃない？だから翌日はケロッとしてる
無責任なこと言ってごめんね
幸せになってね

[131. 匿名]

>>23
マイナスついてるし過保護かどうかはわからないけど、確かに男の子だけの家庭より女の子がいる家庭の方が大きくなっても心配される事は多いんじゃないかな。

[132. 匿名]

父親と母親側の祖父と住んでる。
私が出ていったら間違いなく実家なくなると思うと行動できない…

[133. 匿名]

>>44
そんな親いるの？怖すぎる･･･
職場でもし給料口座選べるなら、変更した方がいいね

[134. 匿名]

>>114
主かな？
ほとんど家にいるのに自然な出会いなんて無理だよ･･･
婚活に抵抗あるかもしれないけど、まずは参加してみては？異性の友達が出来るかもしれないし、視野も広がるかもよ

[135. 匿名]

そもそも、実家は親の家だからある程度は仕方ない

[136. 匿名]

>>101
禁止しても、お説教おばさんが出てくるんだよねぇ
そしてスルースキルのない人達が乗っかって荒れる

[137. 匿名]

そもそも一人暮らし反対されるんだよなぁ

[138. 匿名]

>>44
私の親がそれだよ！
鬱病になってから狂ってしまった…。
たまに残業で遅くなるのすら、会社に電話して文句言ってやる！だもの。
勝手に社会人サークル入ろうもんならどうなるか…。
自分は慣れてるけど結局周りに迷惑かけることになんだよね…。

今は無理だけど、色々な事情が数年で片付きそうだからその後はひとり暮らしするつもり。
ただ給料好きに使われてるから金銭面は覚悟しなきゃ😂

[139. 匿名]

>>45
そうそう。夜ご飯の要る要らないは大事だよね。

[140. 匿名]

>>1
このご時世、家と職場の往復で生きていけるなら、別に悪くないじゃん。
家族とは付き合いたいように、つき合えばいいよ

[141. 匿名]

>>7
どこで誰とだいたい何時まで、夕飯の有無くらい伝えようや…。
それが同居家族へのマナーってものだよね。

[142. 匿名]

親の目が近くにある人、居酒屋はいつから行きますか？？
うちは母が怖い怖い言って行く事を嫌がります。気持ちはよく分かる‥‥万が一って事もあるから今まで一切行ってないけどそろそろ友達の誘いもあるしいつまで続ければいいのか。

[143. 匿名]

>>106
とりあえず、アラサーで実家暮らしだと婚活であまり
いい印象持たれないから～とか理由つけて、実家の近くで一人暮らしを始めてみてはどうかしら？
職場の新社会人の子が親が過干渉だけど実家近くなら一人暮らし許してもらえたって言ってたよ

[144. 匿名]

>>142
いくつ？居酒屋で万が一って何があるの？

[145. 匿名]

>>132
どういう意味?

[146. 匿名]

>>142
大学の時に一人暮らしだったけどフツーにサークルの飲み会とか行ってたよ。
万が一ってなんだ???
歌舞伎町のど真ん中とかに行かなけりゃなんも起こらんよ。
今はコロナであれだけど、飲み屋街とか凄い数の人が利用してみんなフツーに帰って翌日仕事いくよ。

[147. 匿名]

>>146
間違えた
一人暮らし→実家暮らし

[148. 匿名]

>>7
一昨年まで祖母の家で暮らしてたけど、絶対に遅くなるときは夕飯の有無や帰宅時間は伝えてた。それが同居するマナーだと思う。

[149. 匿名]

>>144
>>146
21歳です。
母はコロナの心配をしています！

[150. 匿名]

>>149
コロナが心配で居酒屋行けないって普通に外食もできないってこと？

[151. 匿名]

コロナで治安が悪くなってきてる感があるから21時帰宅を心配する気持ちはわかる。残業でもないのに遅くなるのは危ないよ。子供には万に一つの事件にも巻き込まれてほしくないもん。
休日昼間の活動を探して事後報告にしてみたらどうかな。

[152. 匿名]

>>6
普通にやばいよね。
精神的にも自立できてないし、その部分を自覚したほうがいい。

[153. 匿名]

親に反対されるって言ってるけど、親に反対されたことを受け入れて、判断してるのは、最終的にあなた自身だよ。
親に反対されても、反発する事もできるんだから。


もう子供じゃないし、親は先に死んで、あなたの人生の責任なんてとってくれないよ。
自分の人生の責任取れるのは自分だけだからねー

変わりたいなら、自分で考えて自分で責任取ったらいいと思うかなぁ〜。

アラサーで、自分の行動の責任を親になすりつけても、別にいいと思うけど、親居なくなったら、どうやって自分で決断していくの？
今から練習していったらいいんじゃないかなーと個人的には思う。

愚痴りたいだけで、変わるつもりないなら別にあなたの人生だし、それでいいと思う！

[154. 匿名]

>>149
言葉足らずすぎ

[155. 匿名]

早く帰ると「友達と喧嘩したの？」とか訳のわからないことを言われたりするので無駄に時間潰してから帰ったりしてた。休日も連続して出掛ければ「また出掛けるの？雨なのに頭おかしいんじゃないの！」って言われるし、２週連続で家にいたら「彼氏も友達もいないの？」って言われて本当に窮屈だったなー。
かなり反対されて無理矢理一人暮らし始めたけど、今まで本当に時間無駄にしてたと気づいた。親のこと気にしてたらもったいないよ。

[156. 匿名]

主さん自分で何も決められないんだね…

[157. 匿名]

>>1
どうしたらいいんでしょうか？とか本当は聞かなくても分かってるでしょう
サークルすら親の言いなりとかありえん
20代独身の時って1番楽しい時じゃん
まだまだ失敗も許される
親の許可取らなくていいからやりたい事やってみなよ
年取ったら本当に色んなことがハードル上がりまくるからその前に楽しもうよ

[158. 匿名]

義両親がかなりの過干渉です
独身の時は銀行講座管理されてたり
一人暮らししてるアパートに掃除に来てたよ…
何でも親に相談するから30過ぎなのに決断力もない
家を買う話が出たときも親に買っていいか相談しなきゃ買えないって言ってた…

[159. 匿名]

結婚しても10年以上実家に居座ってる人知ってるけど、良く平気だな〜。と思う。

[160. 匿名]

>>26
主さんの家庭環境も知らないくせに、私みたいな覚悟が貴方にはないのねってわざわざ言うことなくない？
自分で決断・実行する力をつけれないくらい、束縛されてきたのかもしれないじゃん。
主さんは勇気出して一歩踏み出そうとしてるんだから、背中を押すコメント、アドバイスはいいと思うけど最後の一文はいらないよ。

[161. 匿名]

>>1
よくわかります。
アラフォーです。

｢相談しないで事後報告｣ってアドバイスが多いですね。
一般的には当たり前なのかも知れないけど、きっと主も、その発想はなかったのでしょう。私もです。

いい子でいるのが当たり前になっている環境なのでしょうか…
悪いことではないと思うのですが、ご自身のために時には我を通すことも大切かと思います。

ウチの場合、歳をとるごとに母の依存度が増している気がしています。
お互いに｢あれ？｣と思った今、親との距離感を見つめ直す時かも知れませんね。

主の場合、まずは趣味の社会人サークルに入っちゃいましょう！
そこから新しい世界が見えてくるといいですね！

[162. 匿名]

>>1
親も過干渉だけど、主さんも親離れできてないんじゃないかな。
普通サークル入るだとかを親に相談なんてしないよ
自分で決めるべきことだし、相談するとしても高校生までだと思う

[163. 匿名]

>>1
子供扱いというか、主さんは主さんで子供だと思うよ

サークル反対されても他にできる行動なんていくらでもあるでしょ
休日に一人で出かけたり、趣味を見つけたり。社会人サークルだってそれ一つってわけじゃあるまいし
彼氏や友達が身近にいないとか理由にならないと思う
あと沢山の人が書いてるけどいちいち相談することでもないし。
その歳なら自分の行動くらい自分で決めようよと思った

[164. 匿名]

私がいない間に部屋に勝手に入られてコソコソあちこち見られるから部屋に鍵をつけることにしたら、そんなことは許さない！合鍵は渡してもらう！って怒られたからもう実家を出ることにした
何としてでも部屋を覗かないと気が済まない両親と暮らすなんて無理だよ

[165. 匿名]

35歳の友人がいますが、夜遊んでると必ず親から電話かかってきてました。
早く帰ってきなさい、どこにいるの、と。
大変だなと思いました。。

[166. 匿名]

主さんまだ見てるかな？
家でちゃっていいよ

私がいないと…って思ってしまう気持ちはわかる
自分も昔そうだった
でもいざ離れてしまえば案外それで実家はまわる
今までなんだったんだって馬鹿らしくなる
酷い言い方かもしれないけど、自殺者出てもいいじゃん、知らんこっちゃないよ
あなたの人生いきようよ

[167. 匿名]

>>1
みんなトピ主に対して厳しすぎじゃないですか？読んでいてびっくりしました。
この文章からすべてが分かるわけじゃないのに、何故断定したようなコメントが多いのでしょうか。
>>40が言っている通り、何か特殊な事情があるのだと思います。

[168. 匿名]

あくまでも私の話なので、参考までに読んでください。
一人っ子でもともと過保護過干渉な中で育ちました（主に母）。友だちと話していても母が気に食わない相手だと途中で電話を切らされるとか、よくありました。部活も勉強の邪魔になるからと入らせてもらえなかったです。くだらないテレビ禁止（バラエティはダメ）、マンガ禁止。大学も母の気にいる一流大に入るために浪人させられる、など。母は言うことを聞かないとヒステリーを起こすので耐えていましたが大学に入ったころに私が爆発しましたね。隠れて彼氏つくる、勝手に一人暮らしする…
もちろん最初は大モメしましたが（お前は悪い子だとかどこで道を誤ったんだとか怒鳴りつけられたし殴られたりもした）、ダメな子になったんだとそのうち諦めてくれました。当然いまは母の望まない（でも私がやりたい）仕事に就いて、母の好きではないタイプの（でも私が好きな）男性と結婚して親とは遠く離れて住んでいますが（ときには連絡を取っており関係は良好です）、幸せですよ。私の人生は親の人生ではありません。私の場合は、自分の人生は闘ってでも手に入れなければならないと気づいたときから、決死の覚悟で親から離れました。

[169. 匿名]

>>1
そんなだったら母親に頼みなよ
お見合いの相手探してほしいって

[170. 匿名]

>>7
こういうしょーもない娘ほど甘ったれてそう。
親面倒くさいって顔してるけど、作ったら作ったでいらないとか、なかったらなかったでなんでないの？とか平気で言ってそう。親からしたらそっちのがよっぽど面倒くさいのにw

[171. 匿名]

>>106
婚活するねって堂々と宣言したらいいのでは？
家にいるだけでは彼氏もできないし、35までに子供が欲しい等、冷静に説明すればよし。
というかお見合い相談所に入会すれば不埒な付き合いをするのではないかとか思われなくていいと思って。

[172. 匿名]

>>166
私は来月やっと家をでます
でもモラハラ父と2人きりになる母親に「お前がいなくなったらどうなるかわからない」って言われて「私がいないと」って思ったけど、
あなたのコメント読んで勇気づけられた
ありがとうございます

[173. 匿名]

>>1
収入が安定してる、貯金があるなら保証人不要のアパートなんていくらでもあるから借りたら？
私は毒親で保証人が誰にも頼めなくて一人暮らし諦めた→彼氏できて実家から逃げるために同棲したクチだけど結婚した今は安寧の日々だよ
水商売じゃなくても保証人不要の物件があるなんて当時知らなかったから随分悩んだけど、そういう手もありますよ
ただ治安が良いところじゃないと心配ならオートロック見つけないと大変かもしれないけど

[174. 匿名]

>>172
母親と共依存ですね
私もそうだったのでよーーーく分かります
子供がいないと困ると長年罪悪感を刷り込み続けて毒気にあてられるとズブズブと共依存の沼にはまって抜け出せなくなる前に家から出られるみたいで良かった
あなたにはあなたの人生があるので楽しんで下さいね

[175. 匿名]

主さんとではなく>>122ですが、昨日やっと両親に一人暮らししたい旨を話しました。

父は後悔の無いように、応援すると言ってくれましたが母はやはり随分ショックだったようで、結婚してから家を出ていくんだと思ってた云々と言われ手放しでは応援できないけど決めたならやりたいようにしなさいと言われました。

そして早めに床につき今日もいつも起きてくる時間には起きてきませんでした...

とりあえず一歩前進したのかなと思います

[176. 匿名]

昔、実家を出たくって、内緒で転職活動をして、県外の企業から内定出た後に親に言ったことある。
そしたら、凄く反対された。
人格否定もされて、病んで、知り合いの精神科連れてかれて、内定先に勝手に連絡された。
郵便できた内定通知を勝手にあけられての事だった。
そんなことされてしまって、恥ずかしくて、内定先は辞退してしまった。
精神科の先生は、少し困ってたけど、親の言うとおりに診断書書いてた。実際、振り返ってみると、病んでたってのもあったと思う。

今でも、相談せずに引っ越しまでだまってればよかったと思う。
絶対って気持ちが強いなら、皆さんもそうすべき。
今でも郵便物はチェックされてる。私の人生返してほしい。

[177. 匿名]

>>7
うわ…この娘のハァ…って何？
夕飯の有無やら何時に帰るかは必要でしょうに。
なんかイラッとした。

[178. 匿名]

主さんの切実な状況と漫画の内容(甘ったれ娘)がズレすぎてて不快だわ

[179. 匿名]

>>26
私も事後報告。
引っ越し当日、引っ越し屋さんの前でケンカした。
どうして出ていくの！何で親の側にいないの！って

主さんの場合、家族に病気の方がいるとか、
事情があるんだよね。
でも夜は少しずつ遅く帰るとかして、
親に慣れてもらってからサークルするとか。
過干渉というけど、家族だから、
やっぱり一緒に暮らしているから仕方ない
親は一生、心配するんだよ

[180. 匿名]

過干渉気味&箱入りだったから分かる気がする…

お母さん、夜遅くなったら迎えに来るタイプ？
私の家はそれで、夜遅くの迎えが申し訳なくて、夜遊びとかできなかった

でも、30歳になったとき、このままだと私は嫁に行き遅れるだけじゃなくて、箱に入ったまま火葬場まで行く羽目になるぞって目覚めた

一人暮らしはお金もかかるけど、全てを自分で判断するから達成感があるよ
実家にいたら水光熱費がいくらかも分からない世間知らずのままだった
若いうちは買ってでも苦労するのも手だよ

[181. 匿名]

もう30も越えてるんだけど、大学時代の友達に「お母さんが心配するから」って今でも夜10時までには絶対家に帰る子がいるよ。
遊ぶ約束してた時にも「お母さんが家出しちゃったから…」「お母さんが帯状疱疹になっちゃったから（当日ではない）…」って何度もお母さんを理由にキャンセルすることがあって、イラつくとかじゃなくて普通に心配になった…。
「私がこれ以上お母さんの機嫌を損ねないように」ってずっと気を使って行動しているように見えたから。

一度「お母さんも大事だけど自分の人生も大事にしてね」って言ってみたけど、「お母さんが心配なの…」の一点張りで、私程度の付き合いの人間にはどうしてあげることもできないなって思ったよ。
友達も私含めた大学のメンバーしかいないみたいだし、職場の人ともうまくいっていないみたい（多分お母さんのことで付き合いが悪いとかだと思われる）で、何かしてあげたいけど…と感じたのをこのトピ見て思い出した…。

トピ主さんは私の友達よりまだ若いし、20代のうちに思い立てただけ救いがあると思う！
他の人も書いてるけど、その家にいたらきっと結婚して家出るのももめるよ。

[182. 匿名]

簡単に家を出れない事情ってあるもんだよ。
まるでストーカーみたいな家族もいる。
毒親で子供がアダルトチルドレンだと、普通の人に想像付かない事がある。
過干渉は虐待だよ。

家を出たとしても頻繁にやってきたりするかも。
でもまずは家を出られるといいなと思う。そこからしか始まらないかも。
自分も知らずに共依存になってるかもだし。行動は早い方がいい。
コロナが無ければもっと動きやすいだろうけど。

[183. 匿名]

>>7
こういう子、いるいる。家事とかは親に全部させてるくせに、それを指摘されると「一人暮らしってそんなに偉いの？」って怒り出す

[184. 匿名]

>>7
一緒に暮らしてるなら
どこに誰と出かける
何時に帰る予定
ご飯は必要か不要か言ってから出かける

これは友達と暮らそうが彼氏と暮らそうが
結婚しても伴侶に
必ず言うべきでは？
マナーだよ？あなたの都合よく相手は存在してないよ？働いてるなら家賃水道電気食事雑費代のお金入れて、毎日自分の朝ご飯夕ご飯作ってる？トイレ洗濯掃除してる？帰宅後や休みの日は家事してる？

相手事も考えたくない、言いたくないなら、一人で暮らしてね！！

[185. 匿名]

>>3
20代はおばさんじゃないよ！😠

[186. 匿名]

早く、好きなことしないと、姉に、嫌なことは押し付けられて、逃げられるぞ。
私は、妹に逃げられました。
まさか、私が母親と二人になると思いませんでした。
お金、貯めて、おしゃれ✨👗👠しなさいよ。
自分のために。
おかしな母親と一緒に暮らしていると麻痺するぞ❗母親の機嫌をとる必要ありますか？
10年なんてあっという間に過ぎるぞ

[187. 匿名]

アラフォー独身一人暮らしです。実家からは１時間のところに住んでいます。一応、総合職で男性と変わらない収入があります。しかし、朝と夜に最低二回は電話でやりとりがあります。朝はもう起きているの今日は雨がふると言っているから傘を持っていきなさいよとかプラごみの日でしょみたいな連絡です。夜は２２時くらいにもう帰っているみたいな連絡です。外で友人とご飯をしていたりすると「えっ、今まだ新宿？誰といるの」みたいに返してきて大学時代の友達とかいうと何さん？と名前まで確認されます。そしてお酒とか外で飲みまくっているんじゃないでしょうねいい年して夜遊びみたいなことみっともないからやめなさいと。また帰り道も危ないでしょ、早く帰りなさいとしつこいです。いやお酒で失敗したこともなく収入もあるので帰り道はタクシーできちんと帰ります。また月に３回ほどは今日、そっちのほうにいく用事あるから寄るわと私が仕事中に家にきて作り置きの食べものとかを沢山、冷蔵庫にいれにきてついでにお風呂場やトイレなどを掃除して帰ります。また職場の方面にきたときはランチをしようと連絡をいれてきて昼休み私の職場の前のカフェで待っていますね、、、、、。あまり一人暮らしをしても変わらないです。ちなみに母は専業主婦ではありませんでした。同じく正社員でバリバリ働き６５で定年退職をして昼間も時間が出来てより過干渉です。
さらにキャリア形成についてのアドバイスとかビジネス誌や新聞情報についてこれはみたかなど上司かというような感じです。普通なのかな。

[188. 匿名]

アラフォー独身一人暮らしです。実家からは１時間のところに住んでいます。一応、総合職で男性と変わらない収入があります。しかし、朝と夜に最低二回は電話でやりとりがあります。朝はもう起きているの今日は雨がふると言っているから傘を持っていきなさいよとかプラごみの日でしょみたいな連絡です。夜は２２時くらいにもう帰っているみたいな連絡です。外で友人とご飯をしていたりすると「えっ、今まだ新宿？誰といるの」みたいに返してきて大学時代の友達とかいうと何さん？と名前まで確認されます。そしてお酒とか外で飲みまくっているんじゃないでしょうねいい年して夜遊びみたいなことみっともないからやめなさいと。また帰り道も危ないでしょ、早く帰りなさいとしつこいです。いやお酒で失敗したこともなく収入もあるので帰り道はタクシーできちんと帰ります。また月に３回ほどは今日、そっちのほうにいく用事あるから寄るわと私が仕事中に家にきて作り置きの食べものとかを沢山、冷蔵庫にいれにきてついでにお風呂場やトイレなどを掃除して帰ります。また職場の方面にきたときはランチをしようと連絡をいれてきて昼休み私の職場の前のカフェで待っていますね、、、、、。あまり一人暮らしをしても変わらないです。ちなみに母は専業主婦ではありませんでした。同じく正社員でバリバリ働き６５で定年退職をして昼間も時間が出来てより過干渉です。
さらにキャリア形成についてのアドバイスとかビジネス誌や新聞情報についてこれはみたかなど上司かというような感じです。普通なのかな。

[189. 匿名]

婚活したいからが1番いいかもね

[190. 匿名]

その年でそんなに干渉してくるなんて
ヤバい毒親だな

[191. 匿名]

実家暮らしでも子供に関心ない放置の親もいるけどね


でも最近は物騒な事件とかも多いし女だから心配
だというのもあると思う
干渉する親は

[192. 匿名]

特別な事情があるなら別に無理して一人暮らししなくても。
老老介護する覚悟を決めておけばいいだけ。
一人暮らししてる人たちをうらやんでも仕方ない。
与えられた環境で頑張るしかないよ。

私も自立できずにいい年になったけど、自分の人生をほぼ諦めてる。

[193. yuri]

なにも言わずに彩瀬まるさんの「あのひとは蜘蛛を潰せない」を読んでみてください。お願いです。

[194. 匿名]

>>1
事情って言うけど、親の介護もない今しかチャンスないよ？
今出ちゃいなよ。

[195. 匿名]

私も母親うざいなと思っていたけど、倒れる→死なれるを2年間であっという間にされて気持ち変わった。
母親がいたから遊ぶことを考える余裕があったんだと。
今は家の事で忙しくなって、全然遊べなくなったよ。

[196. 匿名]

自分の人生楽しむべき❗
もう成人なんだから。

[197. 匿名]

変な男と結婚するのが心配なのでは？
一人暮らしするのが1番だけど、結婚して義母と同居とかよりはマシと思ってがんばるしかないのでは？

[198. 匿名]

>>155
親がうざいから、一人暮らし出来たんだよ！
親があたたかーく何も言わず自由にさせてたら、
いつまでも実家からひとり立ちしない甘えん坊もいるじゃない。
私がそうだよ。
干渉してくれて、感謝してる！
でも毒親じゃなくて心配してる普通の親って場合ね。

[199. 匿名]

主は逆に反抗しなくて凄いね
私は言われた事に反抗しまくって結婚して家出たよ

[200. 匿名]

私の周りにもいます。33歳独身で家族と共依存の友達。
なにかと「妹がー」「父親がー」などの理由で用事をキャンセルしたり大幅に遅刻したり。
理由は、「長女だから」だそうな。
高校生の頃は、妹とかの面倒見ててえらいな、大変だなと思ってたけど
33歳(妹は30歳)の今では痛い姉妹…。

[201. 匿名]

>>172
「お前がいなくなったらどうなるかわからない」
って言葉を聞いて心配になるんだね。

私だったら「この人にとって、私は道具なんだな。」
って感じると思う。

洗脳から抜け出せるといいね。

[202. 匿名]

>>106
まずは、「毒親」や「共依存」についての
本を読む所から始めるといいと思うよ。
ネットで検索すれば、すぐ見つかる。

大切なのは、自分の家族の感覚がおかしくて、
長年その環境で育った自分も「洗脳状態」に
されてる事に客観的に気づく事だと思う。

主さんの「もし私がいなくなったら…」って
考え方は、典型的な洗脳状態だよ。

きっと、ご家族にも良い部分もあるんだと思う。
でも、残念ながら確実に毒親だし、
良い部分や良い思い出があるからといって、
悪い部分が帳消しになる訳じゃないんだよ。

あなたの成長や人生や喜びは、あなたの物。
それを手に入れられるのは、あなただけ。

家を出て自分の人生を生きてね。
頑張ってね！

[203. 匿名]

>>106
想像だけど、お姉さんとお母さんの仲が悪くて、それを主さんが取り持ってるのかなあ。。
でもあなたの人生はあなた自身のものだからね。血が繋がった家族とはいえ、あなたを犠牲にした上での平穏なんて偽物だよ。勇気を持って逃げてみてください。

[204. 匿名]

>>1
実家いたなら貯金出来てるかな？
親が1人暮らし反対して、保証人になってくれなくても、10万で保証人になってくれるのがあるよ
不動産屋さんで相談してみたらどうかな？
1人暮らしは大変なこともあるけど、慣れたら楽だよ 。 まだアラサー、人生楽しんでね！

[205. 匿名]

>>193
横ですが、ネットで試し読みをして文体が好みだったので早速買ってきて一気に半分ほど読み進めてしまいました。
私と主人公の女性との共通点が多く、また母親が句読点なしに畳み掛けてくる場面では胸が苦しくなりました。
どうかハッピーエンドで終わってほしい話ですし、主さんにも是非読んで頂いてハッピーなスタートが切れることを祈ってます

[206. 匿名]

>>7
私のお母さん晩ご飯いらないとか作らなくていいとか言うと｢え〜本当にいいの？｣とか言うからめんどくさい1回言って理解してほしい
それに帰る時間なんて決まってないじゃん
そんなに聞くならこっちの生活パターン覚えろよって思う
帰ってきてご飯無いなら無いでなんとかするからさ
ほどよい距離感で放置してくれないなぁって思う

[207. 匿名]

相談したら〇〇のほうがいいとか、××はやめたほうがいいとか言われる
自分が逆なら相談なら意見を言っていいんだって思うし
相談じゃなくて報告（事後報告）じゃだめなのかな？

[208. 匿名]

>>90
頑張れー！子離れできない親から、子供の方が自立してあげるのも大きい視野でみると親孝行だと思いますよ♪

[209. 匿名]

>>118
全面的に賛成。

[210. 匿名]

結婚して家を出るっていうのも手だけど、長年しみついた家庭像が無意識に悪影響及ぼすことが多いと思う。
旦那さんやお子さんを同じように支配しようとしたり
支配的な旦那さんに苦しんだりね。

近くにあるならACか共依存の自助グループに行ってみて欲しい。
今はコロナでミーティングも減ってるけど、主さんが抱えている生きづらさが軽くなるかもしれないよ。

[211. 匿名]

>>183
偉くは無いがお前よりクソ女じゃ無いわって言いたくなるわな