【息子が】家事(特に料理)を教え込むのは過干渉でしょうか？【同棲します】

[1. 匿名]

これまで実家暮らしで、一人暮らし未経験の息子が彼女と同棲するそうです。

このこと自体は応援したい気持ちで見守っていきたいのですが…息子の私生活を見ていると、家でご飯がない日はほぼほぼコンビニ。余り物があれば家でご飯を食べますが、それもレンチン＋パックご飯やカップ麺と料理という料理もしません。

成人済の息子なので｢ほっとけ(笑)｣と言われればそれまでで、私のようなガーーッと言える性格の彼女であれば｢お前がやれ！｣と言えるのでしょうが…交際中の彼女はかなりおっとりしている人で、｢〇〇(息子)に振られたら生きていけないと思います｣とか細く話すくらい繊細な感じなので、頑張らせ過ぎてしまうのではないかと内心不安です。

(今はなんでも言えるようになりましたが、旦那と交際当初に私が張り切りすぎて今くらいになるまで苦労した経験があるので…)

そのため、せめてパックご飯ではくご飯を炊くとか、コンビニではなくなんでもいいから作るくらいの習慣を付けさせたいのですが…過干渉すぎるでしょうか？

[2. 匿名]

今更じゃない？笑

[3. 匿名]

彼女に「俺のごはんは？」は絶対に言うなと教えとく

[4. 匿名]

🎣じゃなければ、そのうち子作りも実技指導しそうで怖い😱

[5. 匿名]

旦那に言わせれば？
同じ男からの意見なら聞くかもよ

[7. 匿名]

老婆心ってやつ？

[8. 匿名]

【彼女次第】やりすぎなければいいのでは。【ではないでしょうか】

[9. 匿名]

過干渉

[10. 匿名]

>>1
同棲とか関係なく今まで手伝いとかさせてなかったの？

[11. 匿名]

別に同棲するからという理由じゃなく最低限は教えておくべきでは？
いい機会じゃん

[12. 匿名]

それでだめになったら縁がなかっただけだしほっとけばいい
ただ息子によそ様の娘さんは母親でも奴隷でも召使でもない事だけ教えたら？

[14. 匿名]

したほうがいいです

[15. 匿名]

少し練習に付き合う

[16. 匿名]

>>1
既に過干渉です
全てほっといてあげなさい

[17. 匿名]

>〇〇(息子)に振られたら生きていけないと思います

もし別れるとなったらメンヘラになりそうな彼女だね

[18. 匿名]

彼女が一番嫌がるのは母の気配を感じることだと思う
関係性は二人で作った方がいい
けど同棲を応援しないで息子には早く結婚しろとは言った方がいいと思う

[19. 匿名]

そうゆう生活感なさそうなとこに轢かれたんでしょ
気持ちわかるよあたしもそうだったなぁ

[21. 匿名]

まあ同棲してもしなくても、料理は出来て損は無いしいいんじゃない？
彼女と一緒にご飯作ったりとかも楽しそうだし

[22. 匿名]

>>4
発想が下品すぎてそれこそ釣りに見える
こんな事思い浮かぶことがもうおかしい

[23. 匿名]

>>1
そこじゃないだろう

妊娠させないように
って念押しして
ダラダラ同棲しないで
結婚するように言わないと

[24. 匿名]

いまYouTubeとか見れば何でも解説してる動画があるし、AIとかにも聞いて何とかすると思うよ

[25. 匿名]

>>19
そうゆう

[26. 匿名]

>>1
家事を教え込むことより、やってもらって当たり前精神だけは無くすように教え込んだらいいと思う

[27. 匿名]

[28. 匿名]

おかあちゃん(´･ω･`)❤

[29. 匿名]

過干渉というか教えなさすぎじゃないか？
炊飯器のセットの仕方すら分かってなさそうやね

[31. 匿名]

先回りしないでいいよ
ヘルプされてから力になってあげたら？
私は自分が同棲するとき親に口出されるの嫌だった
心配なのはわかるけど一応自分たちの力でやっていこうって気持ちがあったからさ
まあこの辺は人によるだろうけど

[32. 匿名]

幸せな悩みだなぁ
いいなあ

[33. 匿名]

>>1
いいかげん子離れしなよ、

[34. 匿名]

>>1
彼女のメンタルの方がやばい

[35. 匿名]

>>1
ほっておけば？これから彼女と二人で考えるでしょ。
二人の世界の邪魔しないように。

[36. 匿名]

そういう彼女のほうが実は強い！と思ってる

[38. 匿名]

でも確かに子供に家事っていつ教えたらいいんだろうね
学生のうちに家事を教えて日常的にやらせてたら、子供は勉強や部活に専念させてやるべきで、家事やらせるなんて親の怠慢だとかヤングケアラーだとか言われるじゃん
家事って日常的にやらないと身につかないし、たまーにやるくらいじゃ、料理や掃除の一番面倒なところが分からないままだし
かと言って一切やらせなかったら、一緒に住む彼女や奥さんが苦労する、こいつの母親は何やってたんだ！って母親のせいにされるでしょ
八方塞がり

[39. 匿名]

彼女や息子さんのためというより、
一通りちゃんとできるようにしつけた素晴らしいお母さん
って思ってもらいたい系ですか？

[40. 匿名]

>>1
同棲の前に一人暮らし挟めないの？
このまま同棲したら彼女にめっちゃ負担かけそう

[42. 匿名]

同居しな

[43. 匿名]

過干渉
それでフラれるのも良い経験、失敗を先に摘もうとするな
そして意外とキチンとやるかもしれないし、どちらにせよ成人済みの息子に首を突っ込むのは害しかない

[44. 匿名]

不快画像をブロックしたら
一気にコメントが減った

ガル男だったんだろうか

[45. 匿名]

そういえば
うちの兄が進学で一人暮らしすることになった時に、母が大慌てで簡単な料理を教えてたよ

[46. 匿名]

>>1
私のようなガーーッと言える性格の彼女であれば｢お前がやれ！｣と言えるのでしょうがとか言いながら幼少期から教えずに成人してから教えてあげたいBBAが一番厄介だよぁ
今更無理やろ
彼女のこと心配してる風にみせて本音は違うこと思ってるんだろうな

[47. 匿名]

ほっとけばいいって

実家で親任せだった奴が意外とこだわり方面に開花して土鍋で米炊くようになったりするんや

[48. 匿名]

彼女に何もかもやらせないであなたも主体的に家事やりなさいよって言い聞かせなよ。彼女の面前でね。

[49. 匿名]

>>24
ちょっと偏見かもだけど男って男に言われた方が効くし、リュウジの動画でも見せればいいかも？

[50. 匿名]

>>26
よこ
自分のことすらちゃんと世話しない人間に育ってるよもう
過保護母ってなんもできない人にやってもらう男製造機だわ

[51. 匿名]

>>17
それより息子氏が彼女のおっとりに乗じてモラハラにならないかの方が懸念案件

[52. 匿名]

家事教えるとしても、一朝一夕の付け焼き刃じゃ意味ないよね
例えば料理ひとつ取っても、スーパーの安売りに合わせて献立考えるとか、冷蔵庫にあるものを活用するとか、そういうのって毎日やってないと出来ないでしょ

ごくたまに思いついたように一回だけスパイスカレーだのビーフシチューだの作って、新しく買った野菜や肉や調味料は余らせたまま腐らせてる人いるけど、そんなので料理できるとか言わないでほしいわ

[53. 匿名]

家を出る息子に最低限でも家事を教えようとするなんて良いお母さんだと思うけど

[54. 匿名]

>>46
あーなるほどね。本音ではそれあるかもね。それだと一番タチ悪い親だな

[55. 匿名]

>>38
お母さんが子どもに家事やらせて
自分は何もしなかったら
ヤングケアラーかもしれないけど
お手伝いをさせたり
自分のことは自分で出来るようにするのは
大事なことだよ

子どもが中３の時に進路指導で
受験生だからと甘やかさず
家の手伝いはさせてください
って言われてハッとしたよ

[56. 匿名]

一人暮らし経験あって家事料理に変にこだわりある男よりいいけどなぁ
彼女さんがうまく教育できればの話だけど
母のかわりではない、甘えるな、とだけ言い聞かせる

[57. 匿名]

ちょっとお母さん…同棲するような年齢の男を応援したいとか見守るって。同棲は運動会や受験じゃないって。ほっときなよ。そもそも料理やら家事なんて小学生の頃から「自分のことは自分でしましょう」って段階的に教えてやるもんでしょ。

[58. 匿名]

炊飯と具沢山味噌汁と後片付けだけでも教えておけば、あとは検索しながらでも生活していけるよ！

[59. 匿名]

>>23
本当に
同棲良かったねじゃなく人様のお嬢さんの若い時間を頂くんだから、結婚する気がないなら同棲するな、あるなら一年以内には結婚しろと言わないと
勿論主ではなく父親からね、そう言う事は男親がしっかりするんだよ
主も同席して真面目に話したほうがいい
同棲をカジュアルに考えてはいけない

[61. 匿名]

>>1
卵かけご飯も納豆ご飯も料理だ。
彼女がそれを出してきても「疲れてるんだな」くらいで文句は言うな。
肉に塩胡椒して焼いただけ、卵焼いただけ、豆腐に醤油かけるだけでも一品になるんだから出来ないじゃなくやろうとしろ。

これくらいでいいと思います。
急にあれこれ教えると料理嫌いになるかも

[62. 匿名]

>>3
これと彼女の作ったものに文句言わなければ良いよね
食べたいものは自分で用意する、彼女に無理をさせないってスタンスなら自炊できようができまいがいいと思う

[63. 匿名]

料理できなくてもいいんだよ。
パートナーに思いやりがあって、食事の事を丸投げにせず既製品を買ってきたり同棲しながら料理を覚えたらいい。

[65. 匿名]

>>1
頑張らせ過ぎてしまうのではないかと内心不安です。
こえー
シンプルに女がやる前提なのが怖い
全部過干渉でホラー案件

[67. 匿名]

>>1
何で今までやらせなかったの？

[68. 匿名]

>>17
彼氏のお母さんにこれ言うってなかなかの彼女だなと思った
冗談とかでもなさそうだし

[69. 匿名]

>>44
私もこのトピ見えないコメがある
さっき色んなトピで不快なイラスト貼ってた人

[70. 匿名]

>>52
たまに作る豪華料理っぽいもので、俺料理してるとか言ってドヤる男いるよね。あれヤダ。

[71. 匿名]

>>8
【正論】ほどよくお料理覚えられますように【いいね】

[73. 匿名]

>>1
子供が望んだら教えればいいだけ。親の方からアレコレ言うなら過干渉。

[74. 匿名]

>>2
本当それ。小さい時にお父さんと息子で週1でも月1でも、ご飯作る習慣つけとけば良かったのに。

[75. 匿名]

>>38
教育って別にガリ勉に育て上げることじゃなくない？
義務教育で掃除の時間があったり、家庭科で料理や裁縫を教えるってことはそのレベルはできてた方がいいってことでしょ。全くできないと後々子供本人が苦労するのに

[76. 匿名]

>>1
彼女の事を母親と同等に思うな
お互い助け合わなくてはいけない
あとは二人で話し合いながらやるしかないよ

初同棲した頃、米も炊いたことも無ければ洗濯機すら回せなかった彼氏(旦那)も少しずつ色々出来るようになりましたよ

[77. 匿名]

>>10
ないと思う
焦ってるもん主
教えるだけじゃなくて家事はやりながら覚えなさいぐらい言わないとね

というより同棲ならいつ結婚するのか仕事はどうするのか等男なら責任取るように口酸っぱく忠告する方が大事では

[78. 匿名]

お鍋とかスープが作れるだけでだいぶ違うよ
おかずはスーパーの惣菜でもいい

[79. 匿名]

成人してる者同士の同棲なんだからほっとけばよい。二人で構築していけばそれでいい。
お相手から｢この人実家暮らしで何にもしてこなかったんだな｣って呆れられるかもしれないけど、しょうがないよね実際何もしてこなかったんだから。

[80. 匿名]

男の子は一人暮らしさせたら何でも出来るようになるよ
息子は家で家事なんかやらせたこと無かったけど大学生の一人暮らしで誰よりも凝った料理作るようになったよ
逆に一人暮らしさせてない娘は何もやりません

[81. 匿名]

今更じゃん
何にもできない男に育てといて今更何言ってんのって感じ

[82. 匿名]

早く息子役の彼女ちゃんが目覚めますように。
逃げられますように。

[83. 匿名]

てか料理なんか好き嫌いあるし
作るのが好きじゃない人間はやらなくて良いと思うんだけど
男で料理に目覚めるタイプは何も言わずとも勝手にやりだすよ

[84. 匿名]

小学生、中学生にもなれば炊飯、玉子焼き、お味噌汁とか簡単な物くらい作れるのが普通だと思ってた
母親が世話焼きすぎて結婚できなくなるんだね

[85. 匿名]

身の回りのこと何もできないように育て上げるなんてクズ母

[86. 匿名]

とりあえずなにか１つならおかゆの作り方を伝授してあげたい。
理由は経験からなんだけど、一緒に住んでいた友達がいて、ある時２人同時にひどい風邪で寝込んでたところに友達の彼氏が来て、あるものでちゃちゃっとおかゆとちょっとしたおかずを作ってくれて、しかもおいしかったので、正直言ってそれまで友達がなんでその彼氏に惹かれるのかいまいちわかんなかったけど、それ以来めっちゃ株があがったから。
もちろん買ってきたレトルトパックでも炊飯器のおかゆモードにまかせてもいいんだけどさ。

[87. 匿名]

>>59
娘いるけど本当にこういう考えの親がいる息子さんと付き合ってほしいわ。
娘はまだ大学生で自宅暮らしだけど、単に家賃を折半出来てお得とか、ずっと一緒にいたいとかいう理由で同棲ならイヤだな。
結婚前提じゃない同棲って女性にはデメリットしか無いってことが若いうちは男女ともに分からないんだよねぇ。

[88. 匿名]

お家でお米炊いたことないのかな？
炊飯ジャー使ったことない？？

でも高校でも調理実習はするよね？？？

[89. 匿名]

>>1
大人なんだから、教えなくてもSNSなど、レシピはいろんなところでみれるので、字が読めれば作れるから教えなくていい、

同棲始める前に、家事、ご飯は、彼女だけに作らせてはいけない、お互い助け合って、交代で作ったりすること、できることできないことは教えあって、生活することを話す、そうしないと出ていかれちゃうよと伝える。

[90. 匿名]

>>1
２人でコンビニでも、２人でUberでも、同棲する２人が決めればいいやんか
なんで主さんは彼女が作る前提で考えてるの？
しかも同棲に息子の母親が口出しするとか、マザコンみたいでなんか怖いわー

[91. 匿名]

>>1
自分なら相手の親御さんの心境の方が気になる

[92. 匿名]

家事なんかやらないと生きていけない状態なら誰でも出来るからほっとけばいい
料理も自炊しないと生きていけないなら調べて勝手にやるよ
今はスマホあるんだから

[93. 匿名]

>>1
>私のようなガーーッと言える性格の彼女であれば｢お前がやれ！｣と言えるのでしょうが…交際中の彼女はかなりおっとりしている人で、頑張らせ過ぎてしまうのではないかと内心不安です。

彼女さんの事を思ってるのホントかね？
私が、私が、って出しゃばってる感じするけど。

[94. 匿名]

>>17

逆に同棲しちゃって大丈夫？
返って悪化しない？と心配よ

お互い何歳で何年付き合っているのか
お勤めはされているのかなどにもよるけどさ

もしかしたら彼女の方が同棲を強く望んでいて、あわよくばデキ婚に持っていこうとしているとか？

もし…24歳交際3ヶ月、とかならもうちょい待ちや〜って思っちゃうかなぁ
成人しているなら止めようがないけどねぇ

[95. 匿名]

>>17
息子さん20代半ば、彼女自称20代後半（免許証の年齢はアラフォー）とかなら途端スリルが出てくる

[96. 匿名]

時すでに遅しなのでは。
もう後は息子と彼女の話だし、なんなら彼女のお母さんのほうがまだ出番あるかも。息子側の母親はおとなしくしておいたほうがいいって

[97. 匿名]

彼女の性格にもよると思います。
私の旦那は当時23歳で実家からの同棲で、一人暮らし未経験でした。
お米の研ぎ方も知らない男でしたが
良い意味で何も知らず、こだわりが無いので
私好みに教えることができて楽でした。

彼女が教えたりするのが好きな人なら
かえって、母親のやり方が染み付いてない方が良いかもしれません。
特に洗濯の畳み方や干し方など

[98. 匿名]

息子はガーーッと言う性格と、先走りしてしまう母親が嫌でおっとりした彼女を選んで2人でゆっくりと生活を作ろうとしているのにまだやるの？

[99. 匿名]

とりあえず
｢家事は率先してやれ、やり方は彼女に教われ
気づけないことがあったら指摘して欲しいと彼女に伝えて。
謙虚にいつも感謝を忘れるな｣
これだけ教えて

[100. 匿名]

母親のやり方を教え込むことで
｢うちの母親はこうやってた｣
って言われるのが1番嫌です

[101. 匿名]

息子幼いけど、家事は一通りできるのと専門職で食べていけるようにするのが目標‥
当たり前に親がやるって思わないでほしい

[102. 匿名]

>>1
うちの夫が家事手伝いしないまま私と同棲した人なんですが、最初は皿洗いも私任せで揉めました。私は西寄り出身なんでガー！と義両親に文句言えちゃったんですが、
義両親が九州出身で、男は座ってたらいいという育て方をしてしまった。と謝られました。義父からも「今は時代が違うし2人とも働いてるんだから家事をしなさい。」と息子に注意してくれました。
その後なにかと義母が料理を持たせてくれたり、義父が田舎から送られてきた米や野菜を持って来てくれたり、外食誘ってくれたり気を使われましたw
そして会う度に義父が「お前、ちょっとは家事してるのか？」と息子に聞いてくれましたよ。
夫はマザコン気は無いんですが、なんとなく義父が言い聞かせてくれてるのが嬉しかったです。

結局夫は家庭科で習った位の事は出来ますが、料理はあまり上手くないから作らなくていいと私が判断し、皿洗い、ゴミ捨て、風呂洗い、洗濯物干し、を担当してます。子供産まれてからは育児手伝いも出来る範囲で。

家事って料理を作る以外も沢山あるんだから、とにかく家事分担する事は言い聞かせて同棲させてみて、ちょいちょい彼女さんに不満は無いか聞いてみたらどうでしょうか？

うちは田舎に行くと親戚達が大歓迎ムードでもてなしてくれた事も嬉しくて（義両親が親族に電話でお願いしてたと思われる）多少性格も難ありな人ですが結婚し、今も義実家近くに住み、私が仕事で帰宅遅い日は子供と夫が義母の美味しい夕飯頂いてます。

[103. 匿名]

>>1
しなきゃいけない同棲なの？
別れる時のために書類作っとくこった。
揉める元。
でも安易な同棲やめろ！

[104. 匿名]

そもそも結婚決まってる同棲なのかな
親としてはただの同棲なら応援なんかできない

[105. 匿名]

息子さんに「彼女はあなたのお母さんじゃないので、
あなたのための家事を期待するな」とだけ言っておけばいいと思う。

[106. 匿名]

>>1
いずれ自分の元を離れて暮らしていく、という想定で子育てしてきてないからでしょw

なに今更になって言ってんの？

[107. 匿名]

23歳なのか32歳なのか
年齢によって印象変わる話だねぇ

[108. 匿名]

弱そうに見える女は弱くないから大丈夫よ

[109. 匿名]

なんかズレてね
へんなおやだなあ

[110. 匿名]

こういうことって親がやらせてやるようには　ならないんだよね

[111. 匿名]

今どき料理なんてその気になればYouTubeで学べるんだから母親は放っておきなよ
洗濯と掃除の事は書いてないけど、それだってYouTube見れば分かる。
息子さんにやる気があればの話だけど
やる気は母親にはどうしようもできないし、引っ越しの準備から手伝わずに全部自分でやらせたらいいよ。息子さん本人が実践していくしかないと思う。

[112. 匿名]

>>111
なんでも手を貸すよこのバカ親はw

親が子離れ出来てない状況をわかってないんじゃねw

[113. 匿名]

>>1
はい、かなり鬱陶しいです
息子の立場でも、彼女の立場でも。

今の出来の悪い息子は殆ど主さんが作り出した産物！成人してからもまだ手を加えたら、今以上に出来の悪い息子になるでしょうね。
息子を想う気持ちがあるのなら、主さんは息子を信じて今すぐ息子から手を引くべき。口や手は勿論だけど金銭的な援助もするべきではない。

[114. 匿名]

ガーッと言えるママでもお手伝いレベルの家事もできない男に育つんだね

[115. 匿名]

夫が実家暮らしから一人暮らしになったタイプだけど今では私より料理も洗濯も掃除もしてくれてる

[116. 匿名]

>>114
旦那には「お前がやれ！全くどういう育てられ方したんだか💢」と言いながら、
息子には「お母さんいないときはこれレンチンしてね」ってせっせとパックご飯買い置きしてたんだろうね

[117. 匿名]

>>105
これいいですね。
小学生男子の母、メモりました。

手伝いは時々させるけど、ルーティーンにするまではなかなか難しくて。
主体性がなく「手伝い」のスタンスなのも、本当は修正したい

[118. 匿名]

簡単な料理とお粥や病人食を教えておいたら。
病人食は将来こどもの離乳食を作ることにも通じると思います。

[119. 匿名]

>>17
息子さんはそれくらい素敵という彼女なりの褒め言葉なのかな？と思ったけど、義母候補に白々しいとも怖いとも思わせないんだからすごいよ
守ってあげたくなる雰囲気なのかな

[120. 匿名]

うちの息子は、最近料理に目覚めて教えてあげてます。

[121. 匿名]

うちの息子も実家暮らしからの同棲始めたけど　料理に目覚めて向こうからレシピ聞いてくるよ！　変わるもんだなーと思いました　彼女と交代で家事やってるってさ！

[122. 匿名]

兄が1人暮らし中も全然自炊せず、その他家事スキルもいまいちだったけど同棲したら彼女と共にスキルアップして今や料理上手な父親やってるよ

[123. 匿名]

>>1
家庭科である程度やってきたはずなのにな

[124. 匿名]

>>1
今まで家事手伝いさせていないことに驚きだよ
料理以外の掃除や洗濯や食器洗いなどの家事は出来るのだろうか？身の回りの事はある程度出来るようにしておかないと。こんな感じなら実家暮らしはやめた方がいいって言われるのがわかる気がする

[125. 匿名]

>>1
同じく何もしない弟はそれが大半の原因で離婚になったよ。奥さんに出て行かれてから料理覚えて頑張ったけど遅かった。そういう人もいるよって釘差しておいたら？でも身に沁みないといくら言ってもやらないと思うけどね。

[126. 匿名]

>>1
教えてあげることは、生活力につながるよ。年齢重ねると実感する

[127. 匿名]

今から教えるなら、彼女のやり方に合わせたほうが平和だよ
主のやり方を彼が彼女にちらつかせたらそれはそれで…

[128. 匿名]

>>3
「俺も手伝う」じゃなくて「俺もやる」っていうスタンスも大事。

[129. 匿名]

>>25
いや轢かれたにも突っ込もうw

[130. 匿名]

>>10
散々手伝わせても同棲となるとしなくなる男も多いと思うよ

一人暮らし経験者も同じ。彼女の声がけ次第で変わる

[131. 匿名]

>>1
ふたりが暮らし始めて何が起ころうとも、それもまた人生。

[132. 匿名]

成人済の息子が何歳かわからないけれど、同棲始めるまでに自分でご飯を作る位はさせるかも
共働き夫婦も増えて家事育児分担している人多いだろうから。手伝いじゃなくて引き受けられる位にはなった方がいいと思う

[133. 匿名]

息子さんは20代なのかな？
共働きは当たり前って感じになってきてるのに、家事できませんって若い男性はまだまだいるんだろうな
自分も家事をやるべきだと理解していて出来なくても覚える気あるならいいけど
うちは娘だから家事何も出来ない男と同棲すると言われたら心配で仕方ないな
うっかり妊娠でもしたら取り返しつかないし

[134. 匿名]

>>2
だよね
うちの21歳の息子も3月から同棲してるけど、家にいる時は掃除洗濯は自分でしてたし、料理も魚捌いたり名もなき料理を冷蔵庫にある食材でパパっと作れるくらい。
人様の娘さんと一緒に暮らす上で恥ずかしくないように育ててきたので、結婚を見据えて同棲すると聞いたときも何の心配もなく送り出せた

[135. 匿名]

>>2
遅くても手遅れになるくらいなら今からでも叩き込んだ方が良くない？？

[136. 匿名]

>>4
すごい発想だね
ママ友にこの記事見せて、その感想言える？笑

[137. 匿名]

つけ焼き刃の料理より、トイレお風呂掃除食器洗いを必ずしてくれる方が嬉しい。

[138. 匿名]

>>1
ご飯炊ける、あとはチャーハンとかパスタくらいは作れるようにしておきたいね
あと料理以外の家事はどんな感じ？水回りの掃除とか…その辺無頓着だったら料理よりそっちのほうが彼女の不満溜まりそう

[139. 匿名]

>>87
年齢じゃないよ、頭の良し悪しだよ
簡単に同棲する娘も馬鹿だし、簡単に同棲する息子も馬鹿
どちらの場合も親がしっかり教えないと
自分の子供を守りたいならね

[140. 匿名]

>>56
一人暮らし歴長くて洗剤も使い分けて超こだわる男が周りに数人いた笑
超めんどくさいと思う。
基本的なことは教えて、洗剤とか干し方とか料理のやり方は全て彼女のやり方に合わせろって言っとくのが良さそう

[141. 匿名]

>>1
ご飯がないときに自分で作らなくてもコンビニなんかに自分で買いに行く人なら必要であれば料理作れると思う
ご飯がないときに俺の飯は？っていう息子ならどうにかしないといけない

[142. 匿名]

小学校から今中1息子だけど
今からくどくど言ってるよ
靴下裏返しで洗濯出すな
ご飯の炊き方や最低限少しずつしてる
うざがられるけど男の子も家事やれる
ようにしといた方がいい

[143. 匿名]

本当に彼女が好きだったらいいところ見せるために必死で家事するから大丈夫だよ。
うちの夫は独身時代寮暮らしで家事最低限で料理なんて一切してなかったけど付き合い始めたら私の家でレシピサイト見ながら頑張って料理してくれたよ。洗濯も一緒に干してくれたり。色々機会操作は聞かれたけど一度教えたら次からは自分でやってたよ。

[144. 匿名]

家事なんてやる気があればできるよ。
うちの親は50歳で離婚したけど今まで家のことは母に任せてた父もあっという間に全ての家事できるようになってたから。揚げ物やら角煮やら色々作ってレパートリーも増えて楽しそうだったよ。50歳でも出来るんだから若いとすぐでしょ。

[145. 匿名]

>>116
そんな事より何の為の同棲なのか
普通の親ならそこ詰めると思うけど
心配するところ違うよな…

[146. 匿名]

>>142
靴下裏返しなら裏返しのまま片付けるだけ、裏返しのまま履けばいい
細かいマイルールまで教えると彼女に指図する男になるよ
友達は彼氏から細かく家事のルール押し付けられて息詰まるからと結婚するのやめたよ

[147. 匿名]

>>65
たしかに。
手作りのご飯を食べないとニキビができるとか体質もあるかもしれないが、
二人でカップ麺食べて幸せならいいのでは？
お金がかかりすぎるのなら自炊を二人でしていけばいい。

向こうのお嬢さんだってご飯も炊けないかもしれないよ？

[148. 匿名]

せめて米研いで炊くくらいはできなきゃ。具は豆腐とワカメだけでいいから味噌汁作れたり目玉焼きくらいは焼けるようになれば彼女さんはありがたいのでは？基本的なことだけど、やってくれて当たり前じゃないからね、同棲って。自分の時間を削って相手の為になんかやってんだからね。ありがとうは基本だよ。俺の飯は？洗濯物は出来てる？なんて言ったらしばきあげろ、まずはそこから。

[149. 匿名]

必要に迫られればできるよ。
スマホで調べりゃ家事ハックは出てくる。
ようは、相手のためにそれをしようという気持ちがあるかどうか。

[150. 匿名]

>>146
夫じゃないんだけど、ここで愚痴っていい？

結婚2年目のころ、
義弟(実家暮らし)がうちに泊まって、当たり前のように洗濯物をうちの洗濯機に入れていたから一緒に洗って干してやったら、
「お義姉さんは干す前に畳まないんですね。うちの母は干す前に畳んでシワを伸ばすんですよ」ってドヤ顔で言われたの。
「ママのやり方通りにしたいなら、どうぞ」って義弟の洗濯物だけ干さずに置いておいたら、ひとりでやってた。

10年たつが、あいつはまだ独身で実家暮らし。
女だって馬鹿じゃないんだから、いくら好きでも一緒に暮らせば冷めることがあるよ。
主さんの息子も彼女の気持ちにあぐらをかかずにがんばってね。

[151. 匿名]

>>1
予言しよう
産後鬱で破綻カップルになる可能性ある

息子にやらせようとか今更の過干渉ではなく、自分の経験を通した女視点での物の見方、受け止め方をやり過ぎずに息子にシェアできる大なの母子関係をきづけたらいいですね

[152. 匿名]

>>1
美味しいものが好きな息子さんなら絶対自炊始めると思うよ

うちのは高校までたまにしか料理してなかったけど、大学行って一人暮らしし始めてからはコンビニ飯だと舌が満足できないらしく、ほぼ自炊してる
今は作ろうと思えばネットでなんでも調べられるもんね
パンや蒸しケーキやパスタ、自作ピザソースにピザ生地、夏休みにはパンチェッタまで自作してカルボナーラ作ってくれた

彼女とは行ったり来たりでどちらかの家で一緒にご飯食べることが多そうだけど、息子が彼女にお料理教えてるそう
理科が得意だった子なら、たぶんお料理はすぐに覚えて上手になるよ

[153. 匿名]

>>18
ガル民じゃあるまいし…
彼氏がお母さんから料理仕込まれたなら助かるんじゃない？

[154. 匿名]

>>2
私のようなガーーッと言える性格の彼女であれば｢お前がやれ！｣と言えるのでしょうが…

言わなかったからこうなったのでは…？
と思ったw